Книга в формате epub! Изображения и текст могут не отображаться!
Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова
Ответственный редактор Александра Кашканова
Литературный редактор Дарья Балтрушайтис
Креативный директор Яна Паламарчук
Дизайн обложки Антон Героев
Корректоры Евлалия Мазаник, Людмила Широкова
ООО «Манн, Иванов и Фербер»
mann-ivanov-ferber.ru
Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2024
Для тех, чей возраст начинается с цифры три, в психологии нет отдельного названия. При описании этапов развития человека выделяют детство, подростковый возраст, ранний взрослый возраст (от двадцати одного до сорока лет), средний возраст (после сорока), менопаузу (после пятидесяти) и пожилой возраст (после шестидесяти). Людей в возрасте от тридцати до тридцати девяти лет не считают отдельной группой. Это просто молодые взрослые, которым больше двадцати девяти. Психолог Эриксон даже назвал этот возраст «неизвестным периодом», потому что на этом этапе перед человеком не стоит четких задач и не происходит заметных изменений в его развитии. При этом время тридцатилетних, которые слишком стары, чтобы называться молодыми, и слишком молоды, чтобы считаться старыми, крайне мало изучено.
Действительно, до недавнего времени четвертое десятилетие было не слишком заметным в нашей жизни. Люди вступали в брак и начинали работать в двадцать — двадцать девять лет, поэтому следующие десять лет были заняты семьей и работой. Усердная работа в одной компании гарантировала стабильную пенсию, и никого не принуждали отходить от дел после сорока, как сейчас. Именно поэтому люди как угорелые неслись вперед, к светлому будущему.
Но сейчас тридцатилетние переживают тяжелые времена. Молодые люди, детство которых прошло до финансового кризиса1, материально в то время жили лучше, чем живут современные дети, и даже представить не могли, что безработица в стране способна достичь такого уровня, как сегодня2. Достаток, которым они наслаждались в детстве, — следствие экономического бума, но к тому времени, когда они окончили школу и поступили в университет, разразился кризис, ставший угрозой финансовой стабильности и вызвавший сильнейшую безработицу. Безбедные первые двадцать лет жизни сделали их психологически и экономически неустойчивыми по сравнению с тридцатилетними других поколений. Они потратили десятилетие на усердную подготовку к предстоящей трудовой деятельности, но оказались совершенно не готовы к новой реальности. Возраст от тридцати до тридцати девяти — это поворотное время, время принятия важных решений, определяющих направление будущего, время практической независимости, а также время разочарований, возвращающее от мечтаний к реальности. Тридцатилетним действительно приходится непросто.
Им трудно управлять не поддающимися контролю межличностными отношениями, они полностью отдаются работе, но не всегда получают хорошие результаты, и их постоянно мучит проблема выбора. В такие моменты было бы здорово, если бы рядом был наставник, который мог бы терпеливо выслушать, дать мудрый совет и помочь делом!
Тридцатилетние похожи на сирот. Авторитет родителей и учителей давно рухнул, а к пожилым людям они относятся как к изгоям общества. Другими словами, из их жизни исчезли взрослые, которым можно доверять и на которых можно положиться, которые освещают путь и отчитывают, если свернуть на кривую дорожку. В результате у молодых людей нет другого выбора, кроме как научиться жить самостоятельно. Они ищут ответы в книгах по самосовершенствованию и отношениям.
Положение тридцатилетних осложняется тем, что у них не было переходного периода. Тридцать лет — возраст, когда человек становится полностью независимым от родителей — и психологически, и экономически. Это психологически сложный период, вызывающий тревогу, и молодым людям необходима передышка, чтобы унять страх перед незнакомым миром и успокоиться. В психоанализе это называется переходным периодом. Точно так же, как ребенок цепляется за вещи, которые напоминают ему о родителях, например за плюшевого мишку или за одеяльце, чтобы легче пережить разлуку с мамой, тридцатилетним нужно время и пространство, чтобы спокойно войти во взрослый мир.
Вместо того чтобы наслаждаться молодостью и пробовать новое, они вынуждены были провести третье десятилетие своей жизни за письменным столом, готовясь к экзаменам для получения хорошей работы. А потом, в тридцать лет, их выбрасывает в мир взрослых. Жизнь взрослого, которого без всякой подготовки вытолкнули в пугающую страну будущего, непроста. Тридцатилетний человек, оставшись без наставника, пропустивший переходный период, скитается, и блужданиям его не видно конца.
Каждый день я встречаю людей с душевными травмами. Но, к моему стыду, чаще получается так, что это они лечат меня, а не я их. Они словно привыкли к нелегкой жизни с самого рождения и продолжают жить, по инерции страдая и испытывая боль. Эта боль настолько сильная, что порой может привести к выраженным психическим расстройствам, но, когда напряжение спадает, они снова возвращаются к прошлой жизни. Тридцатилетние ищут себя, невзирая на страдания и принимая свою боль. Глядя на это поколение, я понимаю, что, как бы ни было тяжело, нужно жить полной жизнью и ни за что не расставаться с верой и надеждой на мир и людей.
Попав в трудную ситуацию, человек нередко теряется и начинает блуждать, совершая ошибки и делая неправильный выбор. Мои пациенты изо всех сил старались выжить в суровой реальности, но в какой-то момент теряли ориентацию, потому что не могли разобраться в сложной ситуации. Кто-то видит в них неудачников, спасовавших перед жизнью, но я так не думаю. Они не отказываются от жизни, а приходят ко мне, чтобы найти в себе силы снова противостоять жизненным трудностям. И в конце концов они обязательно находят свое место. Так что их никак нельзя назвать проигравшими.
И у тебя точно так же. Твое скитание — это следствие усилий, направленных на то, чтобы прожить лучшую, полную смысла жизнь. Гёте сказал: «Кто ищет — вынужден блуждать»3. Так что ты делаешь все, что сейчас в твоих силах. Не нужно расстраиваться или считать себя неудачником только потому, что ты блуждаешь. И я скажу тебе только одно: «Ты всегда прав. Так что смело отправляйся в этот мир!»
Февраль 2008 года,
Хе Нам Ким
Важные годы
Мэг Джей
Важные связи
Вэйвэнь Ли
Что ты выберешь?
Тал Бен-Шахар
На русском языке публикуется впервые
Ким, Хе Нам
Важные 30. Что нужно знать уже сейчас, чтобы не упустить свою жизнь / Хе Нам Ким ; пер. с кор. Д. Крутовой. — Москва : МИФ, 2024. — (Важные годы. Интенсив по поиску себя).
ISBN 978-5-00214-416-7
Хе Нам Ким, известный корейский психолог с более чем 30-летним опытом, написала книгу, которая станет вашим проводником на пороге 30 лет и далее. И ответит на самые волнующие и пугающие вопросы взросления, которые касаются важности и силы вашего возраста, выбора карьеры, семейной жизни, осознанных отношений и крепких связей.
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© Copyright © Kim Hye-Nam, 2008
All rights reserved.
Originally published in Korea by Woongjin Think Big Co., Ltd, Seoul in 2008.
Russian translation edition is published by arrangement with Woongjin Think Big Co., Ltd.
Russian translation rights arranged with Imprima Korea Agency (the Republic of Korea).
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024
Те, кто путешествовал в одиночку, поймут. Они переживают по поводу благополучного завершения поездки почти так же сильно, как желают увидеть что-то новое. Вокруг чужие люди, что будет, если я заблужусь? Я же не знаю языка, вдруг сяду не на тот поезд или самолет либо опоздаю? Смогу ли я найти отель или хостел? Что делать, если я потеряю паспорт или кошелек? Что, если я заболею? Причин для тревог множество. Это беспокойство усиливается, когда мы слышим от знакомых, что в Париже и Риме нужно особенно остерегаться карманников или что в Венеции легко заблудиться.
Но когда путешествие начинается, мы понимаем, что все не так страшно. Даже если мы заблудимся, опоздаем на поезд и не сможем найти хостел, это не конец света. Потеря паспорта и кошелька сильно нарушит план путешествия, но это можно воспринять как новый опыт. Удивительно, насколько отзывчивыми бывают абсолютно незнакомые люди за границей. Именно поэтому многие путешественники задумываются о том, чтобы той же добротой ответить всем, кто приедет потом к ним на родину. Но для того, чтобы новый мир и незнакомцы перестали пугать, нужно время. Все незнакомое прежде всего означает для нас опасность, поэтому мы всегда останавливаемся, прежде чем сделать шаг в новый мир. Кто может гарантировать, что он безопасен? Здесь нам может помочь базовая вера в мир и людей.
Базовая вера в мир и людей, или базовое доверие, начинается с отношений с матерью и формируется в промежуток с рождения до достижения трехлетнего возраста. Во внутриутробный период для ребенка весь мир ограничен животом матери. Но после рождения появляется столько чудесного и незнакомого! Малыш из любопытства трогает различные предметы, пробует их на вкус и даже разговаривает с ними. Затем в какой-то момент пугается и оглядывается в поисках матери. Потом успокаивается, когда видит, что мама рядом и с улыбкой наблюдает за ним. Таким образом, у ребенка развивается базовое доверие к матери. Он знает, что, даже если мама не постоянно находится рядом, она скоро вернется, и со спокойной душой продолжает исследовать незнакомый мир.
Однако если мать не смотрит в глаза малышу, если он не может быть уверен в ее безграничной любви, то базовое доверие к матери не формируется. В таком случае ребенок отчаянно пытается не разлучаться с ней, опасаясь, что она исчезнет навсегда, если не находится в его поле зрения. Такой малыш беспокоен и настороженно воспринимает незнакомый мир.
Базовое доверие формирует основу для знакомства с людьми, изучения мира и приключений на протяжении всей жизни. Только веря в мир и людей, мы можем заводить новые знакомства, начинать отношения, отправляться в незнакомые места и преодолевать страх неудачи.
Но как бы мы ни были открыты миру, он полон неизвестного и непонятного. Люди обманывают друг друга и даже убивают, мир страдает от терроризма и войн, уносящих тысячи жизней, а экономические проблемы лишают уверенности в завтрашнем дне. Разве этому миру можно доверять? Именно поэтому нужно всегда быть начеку.
Жизнь в обществе все чаще показывает нам другую, жестокую сторону внешнего мира. Деньги делают из друзей врагов, неосторожные слова или действия позже возвращаются бумерангом, а напряженные отношения изнуряют.
И сильнее всего ранят именно близкие. Коллега, вместе с которым мы обсуждали начальника, на следующий день докладывает ему об этом разговоре. А руководитель, который все время повторяет, что я ему как младший родственник, крадет мою идею и выдает ее за свою. У меня даже есть друг, который взял взаймы десять миллионов вон9, пообещав вернуть через месяц, но явно не собирается этого делать.
В этом холодном мире, где отношения определяются потребностями сторон и каждую минуту все может поменяться, приходится ставить под сомнение подлинные чувства между людьми.
Безопасно ли быть в семье? Кафка отрицательно качает головой. Герой его романа «Превращение» коммивояжер Грегор живет с родителями и младшей сестрой, обеспечивая их. Однажды утром он обнаруживает, что превратился в насекомое. С этого момента отношение к Грегору семьи, члены которой раньше всегда сначала стучались к нему в комнату, боясь побеспокоить его, начинает меняться. Мать теряет сознание при виде сына и отказывается его впредь видеть. Отец, который теперь вынужден выйти на работу, презирает сына-насекомое и даже пытается его раздавить, но мать его останавливает. Постепенно меняется и отношение сестры — единственного человека, который убирает в комнате Грегора и приносит ему молоко и хлеб. Грегору не удается передать свои чувства, а его попытки связаться с семьей имеют неприятные последствия и только ранят его еще больше. В конце концов сестра хлопает рукой по столу и говорит: «Будь это Грегор… он сам ушел бы!»
После этого Грегор продает свою мебель и умирает от голода в пустой пыльной комнате. Семья вздыхает с облегчением, потому что наконец-то освободилась от неприятного насекомого.
В этом романе Кафка хорошо показывает, до какой степени люди, потерявшие способности, отчуждены и пренебрегаемы своей семьей. В современном обществе такой неполноценный человек ничем не лучше жука, который ест рис и изводит окружающих.
Главная героиня фильма «Малышка на миллион» Мэгги во время спарринга повреждает позвоночник и оказывается парализованной. Ее семья посещает Диснейленд и раздает автографы, двигая ее парализованной рукой, а затем крадет призовые деньги. В нашем обществе недееспособные и больные люди не только лишены возможности заниматься любимым делом, но и отвергаются членами своей семьи.
Говорят, что кровь людская — не водица, но я все чаще вижу, что эта пословица теряет свой смысл, когда речь заходит о деньгах. Дети судятся из-за наследства, бросают своих пожилых, больных родителей, а родители оставляют детей-инвалидов. Как можно доверять такому миру?
Когда тридцатилетние оказываются в этом жестоком обществе, их обуревает беспокойство. Должен ли я быть хладнокровным и расчетливым, чтобы выжить, ведь иначе общество, использовав меня в своих целях, вышвырнет меня на периферию? Если эта тревога слишком велика, молодому человеку будет трудно снова встать на ноги после разочарований и неудач, с которыми он столкнется в первые годы самостоятельной жизни в обществе.
К счастью, хороших людей в мире гораздо больше, чем плохих. Нам больно смотреть на тех, кто страдает: душа сжимается, и хочется им помочь. Людей, которые соблюдают правила и уважают друг друга больше, чем тех, кто все нарушает и живет так, как ему заблагорассудится. В нашем мире уживаются и разрушающие порядок, и те, которые стремятся его восстановить и помочь пострадавшим.
У всех нас есть особые структуры в сознании — эго и суперэго, которые подавляют и регулируют наши разрушительные и опасные импульсы. Кроме того, существуют общественные правила и законы, запрещающие поведение, выходящее за рамки установленных норм. Конечно, абсолютно безопасных мест в мире нет, поэтому суперэго и государственные законы не могут предотвратить все опасности. Но мы можем минимизировать риск, научившись избегать опасных ситуаций.
Никто не верит в себя на сто процентов. Так что естественно, что мы и другим людям не доверяем на сто процентов. Если я не могу полностью доверять себе, как я могу абсолютно доверять окружающим и ожидать, что они будут всецело доверять мне? Получается, единственный способ спокойно жить в этом опасном мире — знать, что ни одно место не является полностью безопасным, верить, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, и признавать, что все мы слабые люди с собственными желаниями. Мы должны защищать друг друга, устанавливая соответствующие правила, чтобы не обидеть кого-то по неосторожности, всегда относиться к окружающим с уважением и смирением, чтобы не вызвать ревности, конкуренции или негодования. Правильными реакциями мы сможем предотвратить или хотя бы минимизировать возможный ущерб и связанные с ним страдания.
В конце концов, только мы ответственны за создание надежного и безопасного мира. И конечно, нельзя забывать о том, что мы все взаимосвязаны.
В книге Митча Элбома «Пятеро, что ждут тебя на небесах»10 главный герой Эдди всю жизнь проработал механиком аттракционов в небольшом парке развлечений «Причал Руби». Эдди прихрамывал и ходил с тростью, потому что повредил на войне левое колено. После смерти любимой женщины он считал свое существование бессмысленным. Всю свою жизнь он прожил с обидой на отца, который до самой смерти занимался грязной и скучной работой в сфере технического обслуживания.
Но однажды, пытаясь спасти маленькую девочку, Эдди погибает. Оказавшись в потустороннем мире, он встречает Синего человека, который рассказывает ему шокирующую историю о том, что он умер из-за Эдди.
Когда Эдди было семь лет, он играл в мяч со своими друзьями, и мяч отлетел на проезжую часть. Эдди побежал за ним, не заметив приближающийся автомобиль. Мальчик подхватил мяч и вернулся к своим друзьям, а машина, чтобы не сбить Эдди, резко повернула и столкнулась с грузовиком, в результате чего находившийся в ней Синий человек погиб.
Эдди говорит Синему человеку, который погиб по его вине, пусть и невольной:
— Я выбежал на дорогу по глупости, и из-за меня ты погиб. Почему тебе пришлось умереть? Это так несправедливо.
Синий человек отвечает ему:
— Не ищи справедливости в жизни и смерти. Ты говоришь, что должен был умереть вместо меня. Но пока я жил на земле, вместо меня умирали и другие люди. Люди гибнут каждый день.
Эдди не может его понять, а Синий человек продолжает разъяснять ему правила жизни. Он говорит, что это хорошо, когда смерть одного человека спасает жизнь другому, что чужой — это один из членов твоей большой семьи, с которым ты пока не знаком. По словам Синего человека, жизни людей так же похожи, как ветер и морской бриз…
Этот роман навел меня на следующую мысль. Если мы осознаем, что все связаны так тесно, что можем причинить вред друг другу даже ненамеренно, разве мы не постараемся более внимательно и тепло смотреть на окружающих и мир?
— В нашем доме проблем не было. Мои родители были добрыми, и в моем детстве ничего особенного не происходило.
Л. стала посещать психотерапевта из-за хронической депрессии и периодических вспышек гнева. Мне показалось необычным то, что она почти ничего не помнила из своего детства до средней школы.
— Мои первые воспоминания начинаются со средней школы, до этого я почти ничего не помню. Наверное, потому, что тогда не было каких-то ярких событий.
Тогда я аккуратно спросила ее:
— Может быть, вам просто больно вспоминать то, что было раньше?
Поколебавшись, она возразила, настаивая, что ее семья действительно гармоничная и что у них никогда ничего не происходит. Однако по мере того, как мы с ней беседовали, она перестала сопротивляться чувству, подавлявшему ее воспоминания. В ее памяти начали один за другим всплывать болезненные моменты, которые она пережила за это время. Она вспоминала, что мать часто болела и впадала в депрессию, а после рождения младшего брата ее отправили к бабушке. Кроме того, ее душу разрывали тоска и обида на отца, который совершенно не интересовался семьей…
Почему Л. ничего не помнит до средней школы? Почему говорит, что ее семья, которая никогда не была гармоничной, была именно такой? Она пришла ко мне, потому что думала, что с ней что-то не так, но боялась заглянуть к себе в подсознание. Она еще не была готова столкнуться с тяжелыми травмами, полученными в детстве.
Именно поэтому Л. старалась забыть все события своего детства, которые были слишком пугающими и трудными для ее бессильного «я». Она пыталась стереть воспоминания, чтобы спастись от боли, вызванной травмой. Более того, она даже исказила их, назвав отношения в семье гармоничными, хотя они такими не были. Так она стала ребенком, выросшим в здоровой семье, без каких-либо проблем в детстве, как ей и хотелось. Но шрамы прошлого остаются.
Подавленные мучительные воспоминания подобны гнойному фурункулу, и однажды они в том или ином виде вырываются наружу, чтобы мучить нас. Такое прошлое остается неразрешенным опытом и разъедает настоящее. Хроническая депрессия и вспышки гнева девушки оказались следствием глубоких детских травм.
В нашей душе живет травмированный ребенок. Ему причинили боль, но никто этого не замечает и не пытается залечить эту рану, поэтому он прячется в сердце. Получив травму, он перестает развиваться. Он больше не растет.
Конечно, ребенок с душевной травмой тоже постоянно пытается прекратить свои страдания. Он стремится избавиться от боли, возвращаясь к ситуации в прошлом, или преодолеть ее, воспроизведя события по-другому. Именно поэтому мы снова и снова бессознательно продолжаем ощущать в себе боль прошлого.
Если вы влюбляетесь только в людей определенного типа, повторяете одни и те же ошибки и, хоть и жаждете любви, вскоре после начала отношений расстаетесь, необходимо задуматься о причинах такого поведения. Вам нужно проанализировать, не имеют ли эти многократные повторения схожих ситуаций нечто общее с чем-то душераздирающим в вашем прошлом.
Спокойно прислушайтесь к себе. Попробуйте разобраться, что вызывает у вас тревогу и страх, какие воспоминания детства накладывают тень на события сегодняшних дней и что заставляет вашего обиженного внутреннего ребенка плакать.
Есть поговорка: «Стоит только начать». А признать наличие проблемы — это уже победа. В мире нет человека без проблем, у каждого они есть в большей или меньшей степени. Пионер психоанализа Зигмунд Фрейд отмечал, что стандарт нормальности заключается в том, чтобы иметь «немного истеричного, немного параноидального и немного одержимого». Это означает, что никто не может быть полностью свободен от травм прошлого. Так что не нужно стыдиться своих проблем или отрицать их наличие. Нужно просто перейти к следующему этапу — пониманию, в чем проблема заключается.
Для этого нужно перестать игнорировать своего травмированного внутреннего ребенка. Если вы продолжаете испытывать подобную боль, нужно прислушаться к себе: это внутренний ребенок кричит, потому что хочет расти. Нужно помочь ему уйти от болезненных воспоминаний. Дайте ему возможность выплакаться, помогите определить источник мук и полечите его рану. И только когда раны прошлого затянутся, вы сможете его отпустить.
Даже если этот опыт повторится еще не один раз, пройдя через этот процесс, нужно тихонько сказать себе: «То, что происходит сейчас, не имеет ничего общего с тем, что случилось тогда. Просто мне страшно, что опять может произойти что-то такое же ужасное. Но теперь я уже не тот беспомощный, слабый ребенок. Так что, даже если та ситуация повторится, я смогу с ней справиться».
Конечно, бывает так, что умом вы все понимаете, но это не помогает, потому что осталась эмоциональная недосказанность. Тем не менее можно предотвратить повторение душевных страданий внутреннего ребенка, используя незрелые защитные механизмы. Другими словами, можно освободиться от прошлого, которое не давало вам двигаться вперед, почувствовать мир и жить в настоящем.
Если вы не перестанете прилагать такие усилия, когда-нибудь почувствуете, что боль ушла, а травмированный внутренний ребенок перестал плакать и начал расти…
«В лице разгневанного человека я увидел природу животного более ужасного, чем лев, крокодил или дракон… Поняв, что эта природа также может быть одним из качеств, необходимых для того, чтобы стать человеком, я совсем отчаялся. Я дрожал от страха перед людьми и не имел никакой уверенности в своих действиях как человека, но спрятал свои страдания в маленькую шкатулку, заперев ее глубоко в душе, скрывая депрессию и бесконечное напряжение. Я строил из себя невинного оптимиста, постепенно совершенствуясь в образе эксцентричного, чудаковатого ребенка».
В романе Дадзая Осаму «Исповедь “неполноценного” человека» главный герой Ёдзо — обладатель чистой души, не понимающий двуличных людей, которые обманывают друг друга и носят маски.
Ёдзо, не умеющий ругаться или оправдываться, замирает от страха, когда люди злятся: в таких случаях он не понимает, что ему делать. Чтобы не выдать чувств, терзающих его, Ёдзо отшучивается, отчаянно пытается угодить окружающим и рассмешить их.
«В любой непонятной ситуации — насмешить… Главное — никого не оскорбить. Я ничто. Ветер. Пустышка».
Несмотря на все свои усилия, Ёдзо так и не смог адаптироваться в этом мире: все его просто используют. Он начинает пить, курить, ходить к проституткам и в конце концов попадает в психиатрическую больницу. Потерявший мечты, здоровье и все желания, в двадцать семь лет Ёдзо превратился в мужчину средних лет. Он стал «неполноценным» человеком.
Мы боимся, что все узнают, какие опасные желания таятся в глубине нашей души. Мы считаем, что это может привести к ужасным последствиям, что люди будут смеяться, начнут нас избегать или это причинит вред любимому человеку. Такое состояние называется тревогой ожидания.
Тревога ожидания — это что-то вроде сигнала, говорящего о том, что предстоящая ситуация вызывает у вас беспокойство. Внутренний голос словно предупреждает: «Эй, если ты это сделаешь, быть беде». К счастью, у нас есть внутренний цензор, поэтому опасные желания дважды проходят строгую проверку. В результате первичные желания трансформируются и наружу выходят лишь те, которые прошли цензуру. В этот момент срабатывает наш внутренний защитный механизм. Он подавляет и преобразовывает наши опасные внутренние импульсы, обезвреживая их.
В «Исповеди “неполноценного” человека» Ёдзо боится агрессии и темных желаний в себе и в других и использует различные защитные механизмы для их обезвреживания. К сожалению, большинство защитных механизмов, которые он применяет, несовершенны и имеют лишь саморазрушительные последствия.
Основным защитным механизмом, используемым Ёдзо, является проекция. Он не может смириться с тем, что ему, как и всем остальным людям, присуща деструктивная агрессия. По этой причине он перекладывает свои опасные желания на другого и обвиняет в агрессии его. Так Ёдзо старается очистить и обезопасить себя. Но он не достигает успеха, потому что разрушительные импульсы внутри него не угасают: они всё так же пугают и мучат его.
Тогда Ёдзо использует другой защитный механизм — проективную идентификацию. Это попытка контролировать свои импульсы, не перекладывая полностью свои опасные желания на другого человека, а стараясь манипулировать им так, чтобы он вел себя в соответствии с вредоносной натурой первого.
Например, Ёдзо предлагает женщине оральный секс, но, когда они приступают к половому акту, он превращается в насилуемого женщиной. Он подсознательно побуждает ее играть плохую роль, делая себя невинной жертвой.
Как бы мы ни старались, полностью искоренить опасные импульсы невозможно. Для защиты от импульсов, которые продолжают его терзать, Ёдзо использует защитный механизм следующего уровня — карикатуру.
Карикатура — это способ избежать страха, превратив пугающий объект в забавного персонажа, например в мультяшного героя. Ёдзо изображает карикатуру на самого себя. Он выставляет себя на посмешище, чтобы не быть агрессивным или опасным.
Однако все эти защитные механизмы превращают Ёдзо в неполноценного человека, который не может адаптироваться в обществе. Когда Ёдзо достигает совершеннолетия, он понимает, что ему мало что подвластно в этом суровом и опасном мире. Затем он использует другие защитные механизмы, называемые «избегание» и «регрессия».
Избегание — это попытка держаться на безопасном расстоянии от критической ситуации или опасного объекта. Ёдзо начинает избегать общества, все больше сидит в своей комнате, сторонясь людей, высмеивает и презирает их. Он становится беспомощным неудачником, у которого развивается комплекс неполноценности.
Чтобы защититься от этого чувства неполноценности, Ёдзо уходит в детство. Регрессия означает возвращение к уровню прошлого, вызванное стремлением убежать от настоящего, когда мы переживаем серьезные неудачи. Он возвращается к оральной стадии развития и живет, прикладывая ко рту то бутылку с алкоголем, то сигарету. Он сосет сигареты, как сосут материнское молоко, и, напившись, засыпает, чувствуя себя словно на руках матери.
Ёдзо злится на холодный и жестокий мир и на людей, которые его не понимают и не принимают. Но провоцирование окружающих, вымещение на них своего гнева ведет к страшным последствиям.
По этой причине он обращает свой гнев на себя. Именно так называется защитный механизм, используемый Ёдзо, — «направление агрессии против себя». Это ведет к самоуничтожению. Он разрушает свой организм и разум алкоголем и наркотиками и в итоге совершает попытку самоубийства.
Защитные механизмы, используемые Ёдзо, не очень успешны, ведь это незрелые защитные механизмы, такие как проекция и проективная идентификация, карикатура, избегание и регрессия, а также направление агрессии против себя. Это приводит к тому, что он становится неполноценным.
Когда защитные механизмы не используются, это означает, что защищать нечего или что защита бессильна. Однако до самого конца жизни никто не может быть свободен от желаний и душевных порывов. Именно поэтому каждый живой человек приспосабливается.
Но используемые нами защитные механизмы меняются: они бывают незрелыми и разрушительными и, наоборот, совершенными и конструктивными. В детстве, поскольку личность, или эго, еще не сформирована, используются незрелые защитные механизмы. Затем, по мере их формирования и укрепления, мобилизуются более зрелые способы защиты.
Наиболее репрезентативным защитным механизмом является вытеснение (репрессия). Этот способ защищает от тревоги, подавляет болезненные воспоминания, от которых мы хотим избавиться, а также глубоко зарывает наши опасные желания. Используя этот механизм, люди пытаются оградить себя от опасных импульсов, которые являются социально неприемлемыми. Однако подавленные желания обладают мощной энергетикой, они кипят внутри и постоянно пытаются вырваться наружу, поэтому в дополнение к вытеснению требуются другие защитные механизмы.
Кроме того, к незрелым защитным механизмам относятся отрицание, изоляция, аннулирование и формирование реакции. Отрицание заявляет, что «У меня не может быть таких плохих желаний». Это бессознательное отречение от любых мыслей, желаний и импульсов, с которыми человек не может справиться. Изоляция — это отделение эмоций от мыслей и подавление эмоций таким образом, чтобы в сознании оставались только мысли. Аннулирование — это стремление «отменить» ситуацию и вернуться к исходному состоянию в тех случаях, когда человек чувствует, что причинил боль другому из-за своего желания навредить или из-за агрессии. В эту категорию попадают, например, навязчивые действия, такие как многократное мытье рук с целью смыть сексуальное влечение к запрещенному объекту. Использовать формирование реакции в качестве защитного механизма означает действовать противоположно тому, как подсказывает сердце. Здесь идет речь, например, о вежливости и обходительности по отношению к авторитетному лицу, к которому человек испытывает сильную неприязнь.
Также существует множество других защитных механизмов. Какие-то из них работают лучше, какие-то хуже. Незрелые защитные механизмы чаще всего оказываются неэффективными. Дело даже не в том, что использовать во взрослом возрасте незрелые защитные механизмы, применяемые в детстве, нерационально. Возможности незрелых защитных механизмов сильно ограниченны, из-за чего они плохо справляются с предохранением от взрослых желаний. Именно поэтому тридцатилетним необходимо отказаться от незрелых защитных механизмов детства и использовать только зрелые.
Так что такое зрелые защитные механизмы? Если бы Ёдзо из «Исповеди “неполноценного” человека» старался походить на старшего товарища, который вызывал бы у него уважение, он мог бы перенять у него лучшую модель поведения. Этот метод называется идентификацией. Если бы Ёдзо мог высвободить свои деструктивные желания, выражая их в рисунках или в письменной форме, то есть если бы он мог их символизировать и сублимировать, то смог бы в какой-то степени освободиться от мучащих его страхов. Кроме перечисленных, к зрелым защитным механизмам относятся рационализация, замещение и альтруизм.
Если вы тратите много энергии, защищаясь от своих страхов и неуверенности, но не получаете желаемого результата, значит пришло время пересмотреть свое восприятие. Возможно, вы всё еще используете незрелые защитные механизмы или, несмотря на взрослый возраст, не преодолели в себе страхи родом из детства и поэтому постоянно находитесь в состоянии тревоги. Если вы не боитесь импульсов, исходящих из глубины вашей души, знаете, какие защитные механизмы используете, и можете ими управлять, тогда весь мир перед вами открыт, а собственное отражение в зеркале будет вызывать у вас больше приятных эмоций.
«Еще один унылый день».
Тридцатичетырехлетний Джин Ён работает учителем английского в школе иностранных языков. Целый день он болтается без дела: его трудовой день начинается вечером, когда обычные офисные работники уходят домой. Преподавать скучно, а хамоватые и медленно соображающие ученики только усугубляют раздражение. Тем не менее ему приходится здесь работать, чтобы зарабатывать на жизнь.
Будущее иногда рисуется ему в мрачном свете. Через несколько лет Джин Ёну исполнится сорок. Будет ли он продолжать преподавать? С возрастом он ослабнет, молодежь будет наступать ему на пятки, и его положение станет все более шатким.
В юности Джин Ён не знал, чем хочет заниматься в жизни. Ничто не вызывало у него любопытства и особого интереса. Он добросовестно учился и выполнял все требования родителей. У него были хорошие оценки. Вдобавок ему повезло: после школы удалось поступить в престижный университет. После окончания учебы Джин Ён так и не придумал, чем бы хотел заниматься. Он рассылал резюме в крупные компании, но его никуда не взяли, поэтому он просто болтался без дела. Затем, не в силах больше терпеть упреки родителей, Джин Ён уехал на год за границу изучать английский язык, а вернувшись, нашел нынешнюю должность преподавателя.
Отец укорял его в отсутствии амбиций, и Джин Ён брел к себе в комнату, бормоча про себя: «Как я дошел до этого?»
В детстве Джин Ён был настолько сообразительным, что многие называли его гением. Воодушевленные умственными способностями сына, родители таскали его по разным кружкам, чтобы развить его дарования. Одно время после основных уроков он посещал еще одиннадцать разных школ дополнительного образования. Однажды он сказал отцу, что не хочет идти в одну из таких школ, но тот жестоко избил его и выгнал из дома посреди зимы в одном нижнем белье. Джин Ён целый час дрожал на морозе от холода и стыда, но не посмел перечить. С тех пор он молча делал то, что говорили родители. Так он лишился самостоятельности и опустошил свою душу. Его пустое эго потеряло всякий интерес к внешнему миру.
Дети хотят быстро стать взрослыми. Но на это уходит много времени. Они не знают, что это ожидание взросления — период потерь. Они не осознаю́т, что настает время, когда многое ускользает сквозь пальцы и пустоту пронизывает холод реальности.
Взрослеть означает с грустью прощаться с детством, потому что новое всегда начинается с расставания с привычными вещами прошлого. Так что же мы теряем, когда становимся взрослыми?
Во-первых, чтобы стать взрослым, нужно попрощаться с теплыми объятиями родителей, которые любили и защищали нас. Разлучаться с мамой и папой, которые, казалось, всегда будут рядом и будут надежно защищать от всех невзгод, грустно и тревожно.
Раньше, если у нас возникала проблема, мы могли пойти к родителям, чтобы обсудить ее и получить их помощь. Мы были уверены, что родители возьмут на себя ответственность за все последствия наших действий, даже если мы совершим ошибку. Однако быть взрослым — значит самому отвечать за все свои поступки. Можно поговорить с родителями, но уже нельзя полностью перекладывать на них ответственность, как раньше. В нашем детстве мама и папа являются нашими поручителями, и со временем мы должны вернуть своим детям то, что получили от своих родителей. Приходится оставить теплые крепкие объятия близких. Так что взросление обязательно сопровождается грустью и тревогой.
Во-вторых, когда мы становимся взрослыми, нас иногда удивляет собственное отражение в зеркале. Мы разочарованы, потому что то, что мы видим, сильно отличается от нашей детской мечты. Значит, пришло время готовиться к очередному прощанию. Прощай, большая мечта детства, когда все казалось возможным!
В юности кем только не хочешь стать. Мы представляем себя взрослого выдающимся человеком, пользующимся большим уважением за достижение значимых социальных успехов, или благочестивым праведником, чуть ли не святым, жертвующим всем ради других и посвятившим всего себя служению обществу. Перед нами открываются безграничные возможности, поэтому мы думаем, что можем добиться всего, если захотим.
Однако, став взрослыми, мы понимаем, что отражение в зеркале совсем не соответствует тому, что мы представляли в детстве. Кроме того, приходится терпеть боль смирения, поскольку мы осознаём, что, даже разбив зеркало, не в силах поменять себя. Мы отказываемся от детских представлений, что любой проступок можно простить и что, если случится что-то плохое, кто-то обязательно придет и все исправит. Приходится признать, что теперь нам самим нужно решать проблемы и брать на себя ответственность за все, что происходит. А еще надо помнить, что долг важнее прав. Кроме того, мы понимаем, что наши возможности не такуж и широки, свобода, которой мы можем наслаждаться, ограниченна и даже отношения с близкими не идеальны.
Осознание ограничений, признание того, что больше нельзя выбирать, что произошел разрыв между несбывшимися мечтами и реальностью, — это этап человеческого существования. Таким образом, можно сказать, что взросление — это процесс расставания с детским нарциссизмом, лозунг которого звучит так: «Я есть мир, мое желание — закон».
В жизни бывают скучные времена. Но есть большая разница между усталостью и ленивым ничегонеделанием после напряженной работы и отстраненностью от мира и бездельем, когда человек не может найти смысла в своей жизни. Говоря словами Бертрана Рассела11, первое — это скука созидающая, а второе — деструктивная. В психоанализе деструктивную скуку называют болезнью идеала.
Джин Ён потерял интерес ко всему, у него нет мечты, и жизнь представляется ему невообразимо скучной. На самом деле он идеализирует свое эго: желает успеха и славы, как хотели для него его родители. Став взрослым, он понимает, что реальность полна ограничений и что жизнь пошла совсем не тем путем, о каком он мечтал. Но нужно уметь адаптировать свои мечты к реальности. Другими словами, необходимо отпустить возвышенный эго-идеал и оплакать его.
Однако Джин Ён, отчаянно жаждущий признания и любви со стороны родителей, не смог отказаться от своего высокого эго-идеала. Эго-идеал постоянно требует от человека соответствия высоким стандартам. Он формируется в ходе усвоения полученной от родителей похвалы или ценностей, внушаемых родителями в детстве, и вместе с совестью образует суперэго. Однако если эго-идеал завышен, то человек разочаровывается в себе, впадает в депрессию из-за собственного «убожества» и несоответствующей эго-идеалу реальности. Чем старше становился Джин Ён, тем больше он отдалялся от своей мечты и поэтому не мог не разочаровываться в себе. Его охватило чувство беспомощности. Родители, которые сами не достигли эго-идеала и ждали этого от сына, отвергли Джин Ёна.
Теперь его жизнь потеряла смысл. Разочарование вызывало раздражение, он чувствовал свою беспомощность и бесконечную усталость. Его состояние скуки можно охарактеризовать как болезненное одиночество и разочарование в себе.
Его основные защитные механизмы — это регрессия, проекция и избегание. Он разочаровался в себе и злился на себя за то, что не достиг своего эго-идеала. Он не получил толчок из внешней реальности не потому, что сам был опустошен, а потому, что неправильное воспитание не позволило ему принять этот толчок. Джин Ён проецирует все неприятности, свалившиеся на него, на внешние факторы. Он пытается избегать реальности, которая приносит ему только разочарование. Однако, несмотря на то что он потратил много энергии на использование этих незрелых защитных механизмов, такой путь ведет к разрушению его самого.
Такие люди, как Джин Ён, не могут попрощаться с прошлым. Они держатся за него, потому что не хотят отпускать теплые материнские объятия и счастливое детство, хотят остаться детьми, которые никогда не вырастут… Как Питер Пэн.
Но, чтобы стать взрослым, нужно уметь отпустить прошлое, как бы грустно от этого ни было. И здесь помогает оплакивание.
Каждая потеря требует скорби. Это небыстрый процесс, состоящий из нескольких этапов. Первая реакция на потерю — отрицание. Мы повторяем: «Нет, этого не может быть», словно отрицание поможет оттолкнуть ситуацию. Со временем острее ощущаем потерю, и на смену отрицанию приходит гнев. Мы кричим: «Почему это случилось со мной?» Разозлиться на потерю — значит осознать ее. Постепенно мы признаём, что былого никогда не вернуть, и нас обуревает печаль. В этот период скорби мы обретаем глубокое понимание жизни. Марсель Пруст описал этот процесс следующим образом: пережив печаль, мы готовы принять идеи. Когда печаль превращается в идею, она теряет часть своей разрушительной силы. И сама эта перемена дарит некоторое удовольствие, пусть даже и кратковременное.
Оплакав расставание, мы сможем вспомнить и по-новому осознать свою потерю. Именно поэтому скорбь — это и грусть по утраченному, и принятие нового начала. Это признание потери и одновременно работа по сохранению этой потери в своей душе навсегда.
Если вы не можете скорбеть, то вы не сумеете отпустить прошлое, окажетесь в его ловушке и будете бродить в нем, словно призрак. Так и Джин Ён не может жить в настоящем.
Но признание того факта, что прошлого не вернуть, не означает, что воспоминаний о нем больше нет. Они приходят к нам и составляют часть нашей психологической структуры. Они остаются навсегда в нашей душе.
Перемен и роста можно достичь только тогда, когда мы принимаем потерю как неизбежный элемент жизни и проходим через процесс скорби. Так и взросление проходит через оплакивание крупных и маленьких потерь: всю жизнь, до самой смерти, мы отпускаем старое и приветствуем новое.
Взрослеть на самом деле очень грустно. Но принятие дает нам свободу выбора в соответствии с нашими потребностями. Все детство мы слушали родителей и делали то, что они говорят, но в определенный момент приходится попрощаться с ними и с детством. Не стоит мучиться в кандалах «чрезмерной идеализации»: сбросьте их прямо сейчас и смело приветствуйте новый этап своей жизни.
«Ненавижу тебя».
Услышав такие слова, мы замираем. Когда мы ждем любви, но не получаем ее, мысль «Меня не любят» трансформируется в «Я не заслуживаю существования». Это и произошло с Уиллом, гениальным молодым человеком из фильма «Умница Уилл Хантинг».
Когда Уилл был маленьким, биологические мать и отец отказались от него. Его несколько раз усыновляли, а затем оставляли. Со стороны некоторых из приемных родителей ему даже пришлось выносить жестокие издевательства и избиения. Из-за этих воспоминаний в его сердце зародились глубокое недоверие и ненависть к миру. Уилл живет в трущобах Бостона и работает уборщиком в инженерной школе Массачусетского технологического института. У него нет высшего образования, но он много читает и обладает необыкновенно острым умом. Уилл и его друзья легко побеждают студентов Гарварда в интеллектуальном споре, и радость победы опьяняет их.
Люди, у которых есть воспоминания о том, как их в детстве бросали и подвергали насилию, запоминают это ощущение отверженности и считают себя никчемными. Чтобы избавиться от чувства беспомощности и неполноценности, Уилл использует защитный механизм, называемый интеллектуализацией. Этот способ предполагает задействование превосходных интеллектуальных способностей, чтобы высмеивать и выводить из строя всех, кто встречается на пути. Так Уилл добивается того, чтобы никто больше над ним не издевался и не игнорировал его.
Но даже победа не делает его менее одиноким. Он никогда никому по-настоящему не открывал свою душу, опасаясь снова быть оставленным. Однажды Уилл познакомился со Скайлар, студенткой-медиком из Гарварда, и они начинают встречаться. Но и с ней он остается закрытым и в конце концов решает бросить ее. Уходя, Скайлар говорит Уиллу:
— Ты боишься, что я брошу тебя, если ты покажешь свою слабость.
В какой бы передряге я ни оказалась, даже если я попаду в тюрьму за совершение преступления, я буду по-настоящему счастлива, если найдется кто-то, кто меня не бросит и крепко обнимет в знак поддержки. Бруно Веттер Хайм сказал, что сила, которая поддерживала его в нацистских концентрационных лагерях, заключалась в убеждении, что кто-то глубоко обеспокоен его судьбой. Если задуматься, люди вступают в брак именно для того, чтобы рядом был человек, которому они будут небезразличны. Согласно исследованию Университетской больницы Дьюка, при проведении опасной хирургической операции пациенты, у которых много родственников или близких друзей, имеют более высокие шансы выжить по сравнению с теми, у которых их нет. Таким образом, близкие отношения — это великая сила, которая заставляет людей жить.
Способность строить близкие отношения с другими людьми необходимо развивать в раннем взрослом возрасте.
Однако не всегда у нас есть возможность выбирать, с кем строить дружеские отношения. Иногда приходится общаться с людьми, которые не соответствуют нашим ценностям или образу жизни. К ним относятся коллеги, деловые партнеры, новые соседи и семья супруга (-и).
Тридцатилетние, которые обладают способностью строить отношения, всегда найдут время и силы, чтобы с уважением и терпением принимать плохие ситуации и неприятных людей. Признавая пределы реальности и глядя шире на сильные и слабые стороны окружающих, мы можем сохранить отношения, даже если они нам не нравятся.
Однако с возрастом область межличностных отношений не ширится. Некоторые люди, становясь старше, стараются строить отношения только с теми, кто им нравится. Людям, которые не хотят расширять список своих знакомств, как правило, не хватает уверенности в себе. Они принимают концепцию капитуляции, чтобы не поддерживать дружеские отношения с теми, кого не могут принять. Такие люди упорно настаивают на своем и отказываются признавать тех, кто их не принимает. Боясь открыться, они вынуждены провести жизнь в изоляции от общества. Кроме того, они часто отказываются от постоянных любовных отношений и довольствуются лишь случайными связями.
Конечно, каждому нужна психологическая дистанция, чтобы защитить себя. С помощью этой дистанции мы оберегаем свой мир от вторжения и вмешательства других людей, а также можем сдерживать внутреннюю агрессию, деструктивные сексуальные желания и стремление причинить вред окружающим. По этой причине люди, толком не определившие свою личность, боятся с кем-то сближаться. Ведь интимность означает общение с другим человеком без страха потерять себя, а у таких людей нет уверенности в этом.
«Желание быть рядом с кем-то — это желание поделиться своим сокровенным “я” с другим человеком», — говорит профессор Дэн МакАдамс12.
Поскольку его бросили родители, Уилл ощущает себя неполноценным и отвратительным и теперь в свою очередь решает бросить любимую женщину.
Люди, которые боятся сближения, как Уилл, считают, что всем видно только их уродство. Им даже в голову не приходит, что у других может быть столько же и даже больше источников боли или печали.
Каждый раз, когда я вижу такого человека, вспоминаю историю американского психолога Дэниела Готлиба. Ему пришлось дважды менять колледж из-за плохой успеваемости, его считали неспособным к обучению, однако благодаря своему упорству он преодолел все препятствия и получил степень доктора психологии. Но на этом испытания не закончились. Однажды, спеша за подарком жене, он попал в автомобильную аварию, повредил позвоночник и оказался парализован.
Ему тогда было тридцать три. Он хотел умереть. Но к нему приходили родственники и друзья и повторяли, что надо жить, пусть даже он неспособен пошевелиться. Готлиб не мог даже повернуть голову, потому что у него в череп были вкручены винты, а когда проходило действие препаратов, его голова раскалывалась от боли. Он презирал их всех, потому что эти люди не могли почувствовать те муки, которые он испытывал. Он больше не хотел никого видеть и ничего слышать.
Однажды посреди ночи он почувствовал, что рядом с его больничной койкой сидит женщина. Она знала, что Готлиб психотерапевт, и пришла поговорить с ним о своей боли. Он не знал, что с ней произошло, но она, не будучи парализованной, выглядела еще мрачнее Готлиба. Она начала рассказывать ему, лежащему неподвижно, какую невыносимую боль она испытывает. Женщина сказала, что хотела покончить жизнь самоубийством, потому что не могла смириться с уходом любимого человека.
Сначала он не мог ее понять. Но, стремясь сосредоточиться на ее истории, впервые после аварии он сумел забыть о своей боли. И в тот момент, когда он понял, что помог ей, просто выслушав, он осознал, что жизнь стоит того, чтобы жить, даже если у тебя парализовано все тело. Благодаря этой женщине Готлиб почувствовал, что все еще приносит пользу, и понял, что это просто по-человечески — жить, разделяя боль с другими.
Люди, которые боятся сближения, ждут, чтобы окружающие первыми протянули руку. Им так же одиноко и тяжело, просто им не хватает смелости сделать первый шаг. Но стоит решиться — и сплетется паутина отношений, которая отфильтрует депрессию и мучительную боль. Жизненные неудачи больше не посеют сомнений в возможности продолжать жить, и, несмотря на периодически возникающие моменты грусти, вы поймете, что всегда сможете благополучно выбраться из этого состояния. Так что вам просто нужно набраться смелости и первому обратиться к человеку рядом.
Есть люди, которые не умеют любить. Американский психоаналитик Конберг, выявив эту проблему у себя, решил ее исследовать. Изучив симптомы, он пришел к выводу, что есть два типа людей, не способных любить.
В эту категорию входят люди, которые на первый взгляд кажутся эмоциональными и располагающими к общению, но на деле оказываются настолько импульсивными и инфантильными, что это сбивает с толку даже их близких. В детстве им не удалось создать гармоничные отношения с матерью, поскольку она постоянно вмешивалась в их личные дела и контролировала все стороны их жизни. По этой причине им не хватает последовательной идентичности, и они постоянно пытаются компенсировать свою слабость другими объектами. Они не выносят одиночества и без устали ищут кого-нибудь, кто будет рядом.
Когда такие люди влюбляются, они — сама страсть. Они боятся, что их бросят, и становятся буквально одержимы предметом своей любви. Увы, такая любовь не длится долго. Дело в том, что эти люди с самого начала слишком идеализируют объект своей любви, но вскоре разочаровываются, поскольку не получают от него ожидаемого или открывают в нем невидимые ранее недостатки. Так они становятся подлецами, которые не могут ничего сделать правильно и только используют других.
Вот почему любовь людей с пограничным расстройством личности обречена на провал. Они не выносят одиночества и в то же время терпеть не могут слишком близких отношений, поэтому их любовь превращается в патологическую одержимость и разрушает их самих.
Более пяти совпадений свидетельствуют о пограничном расстройстве личности.
Людям с нарциссическим расстройством личности трудно влюбиться, потому что они поглощены собой и неспособны сопереживать эмоциям другого человека. Им тяжело не только заставить себя полюбить: настоящую сложность вызывает развитие любовных отношений, потому что они не в силах сопротивляться чувству разочарования избранником.
Их особенность в том, что внешне они выглядят хладнокровными, сильными и даже бессердечными, но на самом деле они не знают, как поддерживать нормальное общение, и их легко ранить любой мелочью. В возрасте до трех лет они испытали пренебрежительное отношение со стороны матери и на всю жизнь сохранили страх быть отвергнутыми. Чтобы защитить свое хрупкое эго, они делают его огромным. А потом закрываются в своем внутреннем мире, где никто не сможет причинить им вреда.
Сближаясь с людьми, они все равно сохраняют дистанцию, опасаясь, что их бросят из-за их слабого эго.
Более пяти совпадений свидетельствуют о нарциссическом расстройстве личности.
Суг Ён задыхалась. Сегодня у нее должна была состояться встреча с семьей ее парня. Их познакомила сваха пять месяцев назад. Молодой человек окончил престижный университет, у него была достойная работа, и он происходил из хорошей семьи. Правда, он был невысокого роста, но его прекрасные манеры и чувство юмора с лихвой компенсировали этот недостаток. Суг Ён без особого энтузиазма пошла с ним на свидание, но со временем он начал ей нравиться все больше и больше.
Итак, Суг Ён отправилась на встречу с его семьей взволнованная, но счастливая и совершенно не ожидала того, с чем ей придется столкнуться. Молодой человек вел себя как маленький ребенок и, беседуя с матерью, заканчивал каждую фразу словами «мама, мама». Он почти не обращал внимания на саму Суг Ён. Еще сильнее ее потрясло то, что его мать и старшая сестра знали чуть ли не все подробности их романтической истории. Они были в курсе, когда он первый раз взял ее за руку и когда впервые поцеловал. Пожилая женщина даже сказала Суг Ён: «Я тогда велела сыну подарить тебе букет из тридцати роз, тебе понравилось?» Девушке тогда исполнилось тридцать. Суг Ён аж передернуло, и она подумала: «То есть все, что он говорил мне и что делал, было по указанию матери и сестры?!»
После этой встречи они крупно поссорились. Когда Суг Ён спросила: «Как ты можешь так делать?» — ее парень рассердился: «Хочешь сказать, я должен был скрывать наши отношения от мамы?»
Кёнсу одолевали сомнения. Он спрашивал себя, сможет ли он провести остаток своей жизни с Ми Э? Но если резко разорвать отношения с ней, то для нее, и без того очень чувствительной, это станет настоящим потрясением. Она была обаятельной, и мужчинам рядом с ней нравилось чувствовать себя защитниками. Сначала это и привлекло в ней Кён Су, которому хотелось оберегать хрупкую девушку.
Но когда она пригласила его домой и познакомила со своей матерью, Кён Су понял, что что-то здесь не в порядке. Женщина произвела на него сильное впечатление, когда засыпала вопросами, не все из которых были уместны. Она стала поучать его: «Моя Ми Э очень нежная, так что будь внимателен с этим и с этим…» Девушка при этом просто молча слушала, как будто она была маминой куклой.
Позднее в разговоре Ми Э постоянно упоминала свою мать. Если он говорил: «Какое у тебя сегодня красивое платье!» — она непременно отвечала: «Это мама выбрала». В конце каждой фразы она добавляла: «Мама так считает». Самым возмутительным было то, что на следующий день после каждой ссоры Кён Су звонила мать Ми Э со словами: «Моя Ми Э поступила так из-за того и этого» или «Сделаете вот так?» — и вела себя так, словно была представителем своей дочери. Если она уже сейчас пытается вмешиваться в их отношения и все контролировать, какой же ужас начнется, если они поженятся?
Парень Суг Ён и девушка Кён Су взрослые, но они — не взрослые. Они не способны создать свой мир и боятся что-либо делать в одиночку, поэтому постоянно спрашивают мнение матери. А мать вмешивается в жизнь ребенка, потому что думает, что без нее он не справится. Вот как рождаются маменькины сыночки и маменькины дочки.
Больше всего они боятся разлуки со своими матерями. Они были одним целым с матерью, находясь в утробе. Но когда они появляются на свет, пуповина, соединяющая их с матерью, перерезается, и они становятся физически независимыми. Психологическая пуповина перерезается в возрасте двух-трех лет. В это время у малыша появляется желание познавать мир в одиночку. Однако истинная независимость — финансовая — достигается после двадцати пяти лет, когда человек выходит на работу.
Но маменькины сыночки и дочки боятся независимости. Их эго недостаточно сильное, чтобы самостоятельно выстоять. По причине этого им требуется некое вспомогательное эго, которое сможет их поддержать. Эту роль в их ослабленной самооценке играет мать.
Мы все проходим через период примирения с нашими матерями. Это переходный этап на пути к полному отделению, и в это время ребенок повторяет встречи и расставания с матерью. Однако женщина, создающая маменькиных сынков или дочек, либо не заботится о ребенке должным образом из-за собственных внутренних противоречий, либо слишком привязана к нему и не хочет его самостоятельности, либо настолько капризна, что по настроению проявляет то безразличие, то привязанность к чаду. Если такого ребенка разлучают с матерью, он становится тревожным, показывая, что не может прожить ни секунды без нее.
Как правило, такими матерями являются женщины, получившие образование, но выросшие в эпоху, когда представительницам слабого пола было трудно добиться успеха в обществе: они либо вообще никогда не работали, либо были вынуждены уволиться, когда забеременели. Им пришлось отказаться от своей большой мечты ради семьи и детей. Отказавшись от чего-то важного, они хотят получить что-то взамен. Так на кону оказывается успех ребенка.
Теперь они делают все возможное, чтобы добиться признания своих успехов в жизни через успехи детей. Они даже не стараются учитывать особенности и потребности своего чада. Они во что бы то ни стало должны сделать так, чтобы ребенок поступил в хороший университет, — в этом заключается их успех в качестве матери.
Они требуют от своих детей отличной успеваемости и всевозможных побед. Они утверждают, что ребенок добьется успеха, если будет делать то, что ему скажут. Тогда он будет получать хорошие оценки и осчастливит свою мать. При этом подрастающий человек теряет способность думать и принимать решения самостоятельно. В конце концов он становится полувзрослым, который ничего не может делать без матери. Его терзают мысли такого рода: «Меня не отпускает ощущение, что я должен сделать что-то особенное, чего другие не могут. Но я не уверен, действительно ли это мне надо».
Говорят, что в наши дни появились даже мамы-вертолеты. Это матери, которые парят по школе, следуя за своими детьми, как вертолет, и любой ценой вмешиваются в школьные дела. Они не только уделяют максимум внимания домашнему заданию и обеденному меню, но и позднее стремятся влиять на трудоустройство и карьеру своих детей.
Такие мамы-наседки ходят на ярмарки вакансий вместо дочерей, считая, что они лучше справятся, «ведь у девочки нет социального опыта», или звонят менеджеру по найму и предлагают самостоятельно провести собеседование с сыном, поскольку они лучше знают сильные стороны своих детей. Некоторые родители просят начальство своей дочери перевести ее на другую должность, некоторые каждый день собирают сына на работу. Бывают случаи и того хлеще. Есть женщины, которые, чувствуя, что их ребенку непросто приходится после свадьбы, говорят ему: «Зачем терпеть? Ты же у меня такой замечательный! Не стоит терпеть ни в коем случае!» — и таким образом склоняют его к разводу.
Так что, пожалуй, естественно, что большинство маменькиных дочек и сынков напоминают маленьких кенгурят: зависимые, не способные ничего сделать самостоятельно и выдержать даже малейшую неудачу, совершенно потерявшие свои цели в жизни.
Маменькины дочки и сынки не уверены в своих мыслях и чувствах. Это как в детстве, когда мы спрашивали у мамы, указывая на цветок: «Мама, он красивый?» — и ждали ее согласия для подтверждения своей догадки. Эти люди чувствуют себя спокойно только тогда, когда кто-то находится рядом и может проверить, правильно ли они думают. Когда они смотрят сериал про любовь, им непременно нужно у кого-нибудь уточнить, правильно ли они воспринимают эту любовь на экране.
Они не уверены в своих решениях. В детстве они с нетерпением ждали, пока мать проверит их домашнее задание, и переживали, если она обнаруживала ошибку и ругала их. Став взрослыми, они устроились на работу, но им все так же трудно принимать собственные решения. Им нужно постоянное одобрение со стороны матери, но, когда ее нет рядом, маменькины сынки и дочки чувствуют себя потерянными и страдают от груза задач, за которые им приходится отвечать самостоятельно.
— У меня появилось желание убить маму, — сказала мне на приеме двадцатидевятилетняя женщина.
Было видно, что эти слова причиняют ей сильную боль. Она плакала, говоря, что не знает, откуда у нее возникло подобное отношение к матери, которая так ее любит.
Ее мать, вероятно, считает, что совершенно необходима для благополучия и счастья своей дочери. В ее представлении дочь никогда не сможет принимать важные решения самостоятельно и всегда будет нуждаться в ее поддержке и помощи. Они были лучшими подругами, знали друг о друге абсолютно все, у них не было секретов. Но это только кажется, что они беспокоятся друг о друге. На самом деле каждая из них думает лишь о себе. Они боятся жить независимой жизнью.
Маменькины сыночки и дочки зависят от своих родителей, но в то же время родители, которые мешают им быть самостоятельными, их сильно раздражают. Дело в том, что у каждого из нас на уровне инстинкта есть желание иметь некую автономию. Первое слово, которое сказал бы младенец, едва родившись, если бы умел говорить, было бы не «мама», а «нет». Новорожденный выплюнет грудь, закроет рот или отвернется, если не хочет есть. Если он не хочет спать, его не заставишь, как бы вы ни старались. Таким образом, для человека автономия является основным желанием и движущей силой самоутверждения, развития и расширения своей территории.
Однако если автономия нарушается, ребенок страдает от сочетания сильной любви и ненависти к своим родителям, а также от чувства неполноценности, поскольку понимает, что ничего не может сделать самостоятельно. В его душе постоянно происходит борьба между этими двумя чувствами, поэтому он всегда находится в напряжении. Он страдает от обиды на родителей, которые не дают ему развиваться, и от зависимости от них. Когда гнев достигает апогея, у ребенка могут даже возникать мысли об убийстве своих родителей, как у моей пациентки.
Другими словами, маменькины сыночки и дочки не просто теряют свою автономию. Они тратят столько энергии на конфликт амбивалентных чувств по отношению к своим родителям, что у них совсем не остается сил на достижение собственной зрелости и счастья. Именно поэтому они несчастливы, даже когда находятся рядом с матерью.
Если спросить людей, которые не способны стать независимыми от своих матерей и остаются под их контролем, почему они не могут сбежать от родителей, большинство из них скажут, что все дело в сыновней/дочерней почтительности. Как можно не подчиняться воле родителей? Они также говорят, что нельзя игнорировать желания женщины, которая отказалась от молодости и мечтаний и всю жизнь посвятила заботе о ребенке.
Я отвечу им следующее: «Каждая мать живет ради своих детей. Разве бывают другие матери? И твоя мать не просто пожертвовала собой ради тебя. Родившись и получив правильное воспитание, ты подарил маме самую драгоценную радость и счастье на свете. Твоя мать вырастила тебя с надеждой, что ты будешь счастлив. Так что величайшая сыновняя/дочерняя почтительность — это показать ей, как счастливо ты живешь. Заботься о маме, насколько можешь, относись к ней с благодарностью. Передай любовь, которую ты получил от матери, своим детям. Это и есть сыновняя/дочерняя почтительность».
Маменькины дочки, маменькины сынки! Мы пришли в этот мир благодаря нашим родителям. Однако мы независимые существа и у нас собственная душа, которая отличается от душ наших родителей, поэтому настоящая сыновняя/дочерняя почтительность проявляется в том, чтобы беречь свои отношения с родителями, быть благодарными им за то, что ради нас они прошли через множество трудностей, и показать им, как счастливо мы можем жить, будучи независимыми взрослыми.
Ён Ми — красивая и умная тридцатилетняя девушка, она не замужем и работает в компании. Но она несчастлива. Ей всегда одиноко, и в последнее время у нее появилась сильная тревожность.
Я помню день, когда она впервые пришла ко мне. Она была последовательной и логичной, подробно рассказала мне свою историю. На работе Ён Ми считали довольно успешной. Сочетая строгость и гибкость в ведении дел, она завоевала большое доверие со стороны коллег и начальства, ее даже пытались переманить конкуренты. Ён Ми четко разграничивает личную жизнь и работу и руководит подчиненными в соответствии со своими строгими принципами. Однако, выслушав ее, я сразу поняла, почему люди от нее отворачиваются.
Когда подчиненный Ён Ми опаздывает или допускает ошибку, по офису словно веет зимней стужей. Когда у сотрудника, который всегда был очень старателен, наступили тяжелые времена из-за проблем дома, Ён Ми не сделала ему никаких уступок, подчеркнув, что личная жизнь не должна влиять на работу. Про Ён Ми говорят, что «у нее не потечет кровь, даже если она порежется».
И с этой идеальной Ён Ми случилось кое-что неожиданное: вопреки ожиданиям, она не получила повышения. Ён Ми не могла понять, почему ее оставили в стороне, когда ее коллег-мужчин, чьи производственные результаты были гораздо хуже, повысили. Но самой невыносимой была реакция ее сотрудников. Она продолжала работать, делая вид, что ничего не произошло, а окружающие смотрели на нее сочувственно, словно понимали, что творится у нее в душе. Особенно тошно было оттого, что это были даже не особо близкие ей люди. Ей было бы немного легче, если бы кто-нибудь сказал ей, что не нужно изображать, будто все в порядке.
Однако Ён Ми рассказывала эту непростую историю, не показывая никаких душевных мучений. Другой бы на ее месте постоянно вздыхал, чтобы усмирить сильные эмоции, но она говорила абсолютно спокойно. Сложно было скорее мне, психотерапевту. Я чувствовала, что между мной и Ён Ми, которая не желала открыть мне свои чувства, стояла невидимая стеклянная стена. Мне было трудно сосредоточиться на интервью, даже клонило в сон.
Почему так произошло? После нескольких сеансов с Ён Ми я наконец поняла, что недостаточно «сопереживаю» ей. Она рассказывала о том, как мать вечно была занята и досаждала дочери, как строгий отец однажды запер ее в темном чулане, потому что она пошла гулять вместо того, чтобы присматривать за младшим братом, и о многом другом. Но если у других пациентов эти истории звучали душераздирающе, в случае с Ён Ми мое сочувствие странным образом испарялось, как сухой лед. Ее манера говорить словно бы полностью блокировала сопереживания собеседника.
Интервьюирование, необходимое для лечения пациента, должно сопровождаться сочувствием. Но если сопереживать не получается, интервью обязательно будет трудным. Нелегко было понять, почему Ён Ми блокировала эмпатию даже по отношению ко мне, психотерапевту, и почему я ощущала стеклянную стену между нами.
Через несколько месяцев работы с Ён Ми я выяснила, что она никогда не получала сочувствия от своих родителей. Никто не пытался посмотреть в глаза этого ребенка, чтобы узнать, что она чувствует или о чем думает. Нет, ее родителей это совершенно не интересовало. Они просто хотели, чтобы их дочь все делала правильно. Поскольку ей никогда не сочувствовали, было совершенно естественным, что у нее не развилась способность сопереживать другим.
Как только я поняла, что испытываемые мной во время сеансов скука, опустошенность и ощущение стеклянной стены между нами были отражением того, как Ён Ми относилась к миру и людям, я смогла сосредоточиться, и мне стало гораздо проще работать с этой пациенткой.
Способность слушать и сопереживать другим присуща только людям. Она также связана с тем, что среди млекопитающих только человек может лежать на спине. В такой позе младенец подолгу может смотреть матери в глаза, в этом положении он ест и лепечет. Другими словами, младенцы эмоционально взаимодействуют со своими матерями с самого начала своей жизни, и это взаимодействие оказывает существенное влияние на мозг ребенка и его эмоциональное развитие.
Говорят, что человеческий мозг взрослеет благодаря привязанности и любви. Согласно «Общей теории любви» Томаса Льюиса, привязанность и любовь между двумя людьми вызывают резонанс в лимбической системе мозга, что делает мозг более зрелым. Именно поэтому ребенок не может вырасти нормально развитым человеком без эмоциональной связи с матерью.
Однако здесь необходимо различать симпатию и эмпатию (сочувствие). Симпатия — это ощущение того же, что ощущает другой человек. Например, если вашему знакомому плохо, то вам тоже грустно и вы плачете вместе с ним, — это симпатия. Но эмпатия выходит за рамки этого чувства. Сочувствие — это когда вы глубоко понимаете боль другого человека, а затем, расставшись с ним, постоянно думаете о том, как ему помочь. Можно сказать, что эмпатия является гораздо более зрелой психологической функцией, чем симпатия. Нам нужна сила здорового эго, чтобы видеть в окружающих независимых, отдельных от нас людей и при этом не терять себя, даже если мы временно ощущаем их переживания как собственные.
Однако люди со слабыми границами эго сливаются с другим человеком в момент сопереживания. Они не умеют сопереживать. Люди с низкими навыками эмпатии также блокируют в себе возможность сопереживать другим и неспособны принимать чужое сочувствие.
Это и был случай Ён Ми. Для нее эмоции были чем-то незрелым, недостойным ее уровня. Она с самого детства избегала эмоционального взаимодействия с окружающими и всегда была ориентирована на достижение лучших результатов. Ён Ми удалось добиться больших успехов в учебе и в карьере, но ей всегда было неописуемо одиноко. Она была вежлива и обходительна с окружающими, но у нее не было друзей, которым она могла бы открыться. Ее жизнь была бессмысленной и пустой. Она словно не ощущала жизненной энергии. Я сказала ей следующее:
— Я думаю, что вы блокируете все эмоции из страха, что, если вы эмоционально сблизитесь с кем-нибудь, он узнает, о чем вы думаете на самом деле, это его разочарует и он бросит вас или начнет манипулировать вами как захочет.
После этого Ён Ми постепенно начала раскрываться, делясь своими самыми сокровенными переживаниями.
Современное общество слишком эгоистично. Члены такого общества обречены на низкую способность к сопереживанию. Мы настолько привыкли к одностороннему общению, что озабочены исключительно трансляцией собственных мыслей и нам неинтересно, что чувствуют другие люди и в какой жизненной ситуации они находятся.
Однако, чтобы стать счастливым взрослым, необходимо уметь сопереживать. Только в этом случае мы можем научиться жить вместе с кем-либо, несмотря на различия. Тогда мы сможем доверять друг другу, относиться с глубоким уважением и благодарностью к тому, кто отличается от нас, но при этом сочувствует нам и понимает нас. Разве это не счастье, когда рядом есть кто-то, кто мне сопереживает!
Сегодня утром за чашкой кофе с фундуком
Я вдруг поняла, что было бы очень здорово,
Если бы хоть один человек захотел приоткрыть мою душу
И поведать секреты.
Тот, кто будет рядом, когда я буду рассказывать о своем одиночестве,
Тот, кто с грустью будет со мной прощаться,
Тот, с которым мы можем надеяться и мечтать о счастье.
В этом жестоком мире каждый шаг дается с большим трудом,
И это замечательно, когда есть хоть один человек,
С которым можно выпить чаю и поделиться своими переживаниями.
Не нужно пытаться управлять судьбой,
Не нужно выстраивать отношения,
Когда есть человек, который расскажет о теплоте жизни,
Пока остывает чашка чая.
Сегодня я вдруг очень соскучилась по тому,
От кого пахнет кофе с фундуком.
Пэ Ын Ми.
Единственный человек, который меня понимает
Однажды мой друг, школьный учитель, пожаловался:
— Знаешь, какую фразу я чаще всего слышу от учеников, когда прошу их выполнить пусть даже самое небольшое задание? «Почему сразу я?» Этот вопрос чуть было не сделал меня невротиком.
«Почему сразу я?» означает «Почему я должен это делать?». Это все равно что сказать: «Это не моя работа, почему другие дети этим не занимаются?»
Слушая рассказ друга, я вспомнила газетную статью, которая однажды попалась мне на глаза.
Согласно закону Парето, двадцать процентов людей выполняют восемьдесят процентов работы. Однако около семидесяти процентов офисных сотрудников считают, что они работают больше остальных. Это показывает, что многие люди погружены в менталитет жертвы и живут в убыток себе. Они кричат (хотя большинство людей не могут сказать этого вслух, опасаясь осуждения): «Почему я должен чем-то жертвовать? Почему я должен больше работать?»
Почему эти люди избегают жертвенности? Современное общество сосредоточено вокруг отдельных личностей, здесь царит безжалостная конкуренция, в условиях которой люди должны сражаться, используя свои исключительные способности. Человек превратился в расходный материал, который выбросят, как только он перестанет приносить пользу. Вот почему все стремятся получить максимум пользы для себя прямо сейчас, а не жертвовать собой ради группы. А во имя других жертвуют собой разве что дураки.
Раньше, когда люди меньше переезжали и жили более сплоченно, если один человек жертвовал чем-то для окружающих, особенно в ущерб себе, через некоторое время ему воздавалось: коллектив его благодарил и вознаграждал за потерю. Человек, который без колебаний выполнял тяжелую работу для других, в итоге занимал центральное место в группе. Именно поэтому в долгосрочной перспективе жертвенность никогда не была проигрышным поведением.
Однако в современном обществе, когда люди много мигрируют, часто встречаются и быстро расстаются, возможностей для жертвенности и возмещения потерь мало. Именно поэтому люди живут в состоянии повышенной боевой готовности, опасаясь, что могут понести убытки. Им только и остается, что задаваться вопросом: «Почему сразу я?..»
Кинопроизводство в последнее время очень внимательно к зрителю. Если фильм имеет кассовый успех, всегда есть продолжение или приквел, объясняющий, почему главному герою пришлось поступить именно так. Зрителю никогда не приходится додумывать. Вместо того чтобы следить за будущим главных героев саги «Звездные войны», фильмов «Бэтмен: Начало» и недавнего «Ганнибал: Восхождение», мы, изучив их прошлое, можем понять, почему они сделали именно такой выбор. Зрителю остается только согласно кивнуть:
— Ага, на то была причина.
Как будто поступки злодея можно простить, если для них есть веская причина.
Главный герой фильма «Молчание ягнят» — психиатр Ганнибал Лектер, который ест человечину. Зрители были шокированы его жестокостью, но снятый позднее фильм «Ганнибал: Восхождение» объясняет, почему Лектер стал таким.
Ганнибал маленьким ребенком потерял свою семью во время войны. Ему довелось наблюдать, как его единственную сестру съели голодные солдаты. Более того, ему самому пришлось съесть этот самый суп. Ганнибал, преисполненный ненависти к бойцам, съевшим сестренку, убивает их и поедает одного за другим.
Однако столь травмирующий детский опыт совершенно не оправдывает чудовищное поедание человеческого мяса и не позволяет понять и простить главного героя, потому что теперь Ганнибал взрослый и обязан контролировать себя, чтобы травмы прошлого не оказали фатального влияния на настоящее.
«Я пережил травму в прошлом, поэтому вынужден быть сейчас таким, какой я есть. Так что тебе остается только прислушаться ко мне».
Такой тип поведения в психологии называется синдромом жертвы. Почему так много наших современников страдают синдромом жертвы? Ответ будет краток. Эта фраза часто звучала в одном популярном комедийном шоу:
— Оставайся верен своим желаниям!
Раньше, произнося слово «желание», я краснела. Однако в современном обществе желания уже не воспринимаются как нечто, что следует скрывать или чего нужно стыдиться. Наоборот, приветствуется как наличие желаний, так и стремление их удовлетворять. Более того, люди, открыто стремящиеся к реализации своих желаний, изображаются честными и умными.
Причину этого изменения можно найти в распространении и неразборчивом применении психологических теорий. Во многих современных романах и эссе такие теории используются для раскрытия внутреннего «я» персонажа, что вызывает различные недоразумения с позиции психотерапии.
Одним из популярных заблуждений является убеждение, что свободное выражение эмоций необходимо для психического здоровья. Рекомендации наподобие «Злитесь, когда вам хочется злиться» и «Никогда не скрывайте свои эмоции» встречаются в различных книгах по психологии, а «честное выражение своих эмоций» преподносится как «чрезвычайно полезное для здоровья занятие».
Однако в психоанализе фраза «Поместите Ид туда, где было Эго» означает только рекомендацию не прятать свои инстинктивные желания или эмоции и отнюдь не призывает выражать их вовне. Если мы будем выплескивать свои желания и эмоции, не фильтруя их, то станем просто чудовищами. По этой причине фразы «Я вынужден это сделать» и «Ты должен сделать все так, как я хочу» являются самым настоящим проявлением насилия.
Тем не менее люди с синдромом жертвы по-прежнему воспринимают себя жертвами. Они будут совершать определенные действия, потому что убеждены, что их эго было травмировано в прошлом. Они считают так: «У меня мучительное прошлое. Я жертва. Так что то, что я совершаю сейчас, вполне естественно. Вы все должны меня понять и простить. И еще вы должны подарить мне ту любовь, которую я недополучил».
Типичный пример такого поведения демонстрирует Хва Ён — героиня популярной дорамы 2007 года «Женщина моего мужчины». Пластический хирург Хва Ён влюбляется в мужа своей лучшей подруги Джи Су. Она полностью отдается своим желаниям и бессовестно отбивает мужа у подруги.
— Как вы могли так поступить со мной? Вы звери! — кричит Джи Су.
— Да, мы звери. Счастливые звери, — спокойно возражает Хва Ён.
Хва Ён действует без колебаний и говорит вещи, которые раньше казались немыслимыми. Она считает, что может так поступать, из-за своего тяжелого прошлого. Хва Ён в одиночку тянула на себе всю семью, когда ее муж покончил жизнь самоубийством, но для окружающих она все равно была «тварью, которая убила мужа из-за измены».
Более того, ее мать интересовали только деньги и она не стеснялась называть дочь стервой, когда та попадала в беду. Вот почему Хва Ён — жертва — с уверенностью говорит своей лучшей подруге: «Да, мы звери. Счастливые звери».
Люди с синдромом жертвы уверены в себе, как Хва Ён. В этой уверенности кроется также осознание своей исключительности. Поняв, что любой может стать жертвой, мы начинаем считать себя особенными. «Да разве им дано ощутить такую боль?» — вот о чем мы думаем. Из-за этого порой мы, сами того не осознавая, создаем мучительные ситуации и испытываем некоторое удовольствие, претерпевая боль.
Синдром жертвы появляется неожиданно. Чтобы не попасться в эту ловушку, нужно помнить о следующих трех правилах.
Во-первых, какими бы болезненными ни были травмы прошлого, я несу ответственность за свои нынешние действия. Это означает, что я не могу переложить ответственность на человека, который издевался надо мной в прошлом. В романе Кон Джи Ён «Наше счастливое время» Юн Су говорит, что брать на себя ответственность означает «признать, что совершил то, что совершил, какой бы ни была причина». И страдаю только я, потому что привязан (-а) к травмам прошлого. При этом мои мучители уже давно все забыли и живут счастливо. Хватит!
Во-вторых, какой бы безвинной жертвой я ни был (-а), действия, причиняющие вред другим, неприемлемы. Это злодеяние, которого не следует совершать. Именно поэтому нужно отказаться от осознания себя жертвой и быть честной. Если я призна́ю, что внутри меня живет дьявол, я смогу понять и принять желания других. Тогда можно научиться жить так, чтобы мои желания и желания других не конфликтовали, и получать удовлетворение от жизни без серьезных конфликтов.
В-третьих, постоянно жертвовать собой, игнорируя собственное счастье, — это патологическое поведение, которое ведет к саморазрушению. С другой стороны, если вообще не проигрывать и не приносить себя в жертву, можно потерять возможность испытать важные удовольствия в жизни.
Конечно, не каждый может пожертвовать своим временем и усилиями ради других. Это потому, что только уверенные в себе люди готовы что-то терять. А помогать другим, быть полезными для других — это одна из самых ценных радостей в жизни. Именно поэтому обесценивание или пренебрежительное отношение к жертве свидетельствуют об отсутствии порядочности и добродетели.
«Больше всего меня бесит, что я такая некрутая».
Эта фраза одной из пациенток еще долго крутилась у меня в голове. Она пережила расставание, а я знаю, что расставание — это нередко более сильное потрясение, чем даже смерть. Но больше всего она страдала не от того, что их отношения завершились, а потому, что не смогла «по-крутому» быстро пережить этот разрыв и несколько дней провела в депрессии. Эта «некрутость» привела к упадку сил.
Мне было жалко ее. Внезапное расставание с настоящей любовью ни один человек в мире не способен пережить безболезненно. Но многие не позволяют себе испытывать боль, даже когда болеют, печалиться, когда им грустно, и злиться, когда в них закипает гнев. Они боятся этих эмоций и поспешно подавляют их, если нечаянно дали слабину.
Невыраженные эмоции загнивают, будучи запертыми в душе. Бездумно выплескивать их, безусловно, неправильно, но постоянно себя сдерживать — это тоже плохо. Так что вполне естественно, что моя пациентка испытывала депрессию, когда ее сердце было разбито. А она считала это противоестественным.
В наше время все хотят крутой любви и вообще крутой жизни. «Крутой» — для многих лучший комплимент. Но что вообще значит это словечко — «круто» (cool)?
Крутые делают что хотят, не задумываясь о том, что о них думают окружающие. Они стильно одеваются, держатся уверенно и хладнокровно, снисходительно улыбаясь. Они радуются жизни, они аккуратны в делах и продолжают идти своей дорогой.
По словам журналиста Дика Фонтейна, для того чтобы считаться крутым, нужно всегда выглядеть круто. Другими словами, степень крутости зависит от того, как другие люди вас воспринимают. Со стороны кажется, что крутой не обращает внимания на взгляды окружающих: это «чужие», до которых ему нет дела. А «чужие» с тоской смотрят на крутого парня, примеряя на себя его образ.
Но крутые хотят совсем другого. Притворяясь равнодушными, они в глубине души жаждут любви и, влюбившись, теряют контроль над собой. При этом они презирают свое стремление ко всеобщему вниманию и любви.
Так что крутые люди эгоцентричны. Для них мир — это отражение их самих, им не интересно ничего, кроме собственного образа в глазах окружающих. Они жаждут удовлетворения от этого образа и от восхищения других людей, смотрящих на них с открытым ртом.
Способствует этому современный мир, где все определяют картинки. В любой ситуации мы достаем мобильные телефоны или цифровые фотоаппараты и снимаем все подряд. Камера, которую можно в любой момент вытащить из кармана, превращает реальную жизнь в изображение. Мы живем словно в объективе фотоаппарата, как будто за нами кто-то постоянно наблюдает. Но, однажды натянув на себя придуманный образ, мы теряем способность реагировать на эмоции других людей. Именно поэтому крутые не умеют сопереживать и сосредоточены только на том, что ощущают сами.
Может, поэтому между крутыми и нарциссами так много общего. Им важно быть в центре внимания. Эта бессознательная потребность появляется у человека с рождения. Когда ребенок ловит любящий взгляд матери, он обретает уверенность в себе и ему не нужно одобрение других людей. И наоборот: если мать не обращает на него внимания, малыш ощущает себя неполноценным и опасается, что его бросят. Он не хочет принимать это низшее «я» и, пытаясь обрести защищенность, создает преувеличенное «я», которое любят окружающие. Это так называемое ложное «я». Он влюбляется в свое отражение в глазах окружающих, подобно Нарциссу, погибшему в муках из-за любви к своему отражению в пруду.
Преувеличенное «я» этих нарциссов слабое, поэтому, чтобы поддерживать свою самооценку, им постоянно нужно подтверждение своих достоинств со стороны окружающих. Вот почему современные нарциссы, кажущиеся независимыми и безразличными к внешнему миру, так чувствительны к тому, что о них думают. Даже косой взгляд или неосторожное слово могут их ранить. Отрицая собственную слабость, они стараются быть независимыми, но вынуждены полагаться на мнение других, чтобы избежать душевных травм.
С крутыми все обстоит точно так же. Они избегают близких отношений. Для них важно соблюдать эмоциональную дистанцию. Так они защищают себя от душевных ран.
«Когда я поселился в токийском общежитии и начал новую жизнь, мне требовалось лишь одно: не брать в голову разные вещи и как можно лучше постараться отстраниться от них»4.
Это слова Ватанабэ, главного героя романа Харуки Мураками «Норвежский лес». Почему Ватанабэ нужно было держаться на расстоянии от других людей? У него были болезненные воспоминания о том, как его лучший друг внезапно, без всякой видимой причины, покончил жизнь самоубийством. Самоубийство друга потрясло чувствительного Ватанабэ, он ощутил себя преданным. Чтобы справиться с хаосом, в который погрузилась его душа, Ватанабэ перестает обращать внимание на свои раны. Он использует парадоксальную отчужденность как способ контроля над сильными эмоциями.
Парадоксальная отчужденность — это дистанцирование от других людей или вещей, а также от собственных душевных переживаний. Люди испытывают различные эмоции в разные моменты своей жизни, но стараются отстраниться от длительных негативных переживаний, таких как гнев, печаль и чувство одиночества. Эта позиция направлена на то, чтобы избежать эмоциональной связи с кем-либо.
Парадоксальная отчужденность, прикрытая крутизной, — это средство защиты, способ обезопасить себя от ран межличностных отношений, фрустрации и проблем социума.
В богатом и процветающем современном обществе человеку гарантируется индивидуальная автономия. Но это только снаружи, внутри же наши современники страдают от смутной тревоги и чувства брошенности. Максимизация автономии подразумевает, что человек должен решать все задачи самостоятельно и нести за это ответственность. Кроме того, мы каждый день наблюдаем в СМИ за гламурной жизнью звезд, по сравнению с которой наше существование кажется бесконечно убогим. Многочисленные истории успеха еще больше подчеркивают наши неудачи. Чего бы ты ни достиг, всегда найдутся люди, добившиеся большего. Мы невольно оказываемся в ловушке неправильного социального сравнения и страдаем от ощущения смутной тревоги и собственной беспомощности.
Для того чтобы справиться с беспомощностью, потерянностью и неконтролируемым беспокойством, и нужна парадоксальная отчужденность. Так мы можем как ни в чем не бывало посмеяться над проблемами и оценить всю иррациональность нашего общества, основанного на неправильных устоях.
В эпоху рабства крутизна была средством выживания, защитой, которая помогала выдерживать длительную эксплуатацию и дискриминацию. Так и в современном обществе она выступает в качестве щита, укрывающего от социальных разочарований.
Еще одна черта крутости — стремление к удовольствиям. Недавно японский институт по исследованию молодежи изучил жизненные цели подростков в разных странах. Японские подростки ответили, что для них важнее всего завести много друзей, китайская молодежь стремится разбогатеть, а американские тинейджеры ставят перед собой цель создать крепкую семью. А как ответила корейская молодежь? Большинство сказали, что их цель в жизни — наслаждение. Если это означает просто стремление наслаждаться жизнью, то беспокоиться не о чем, но если речь идет о «будь крутым и наслаждайся», то смысл меняется. Такой циничный ответ передает беспокойство корейских подростков по поводу состояния общества и своего будущего.
«Быть крутым и получать удовольствие» означает наслаждаться моментом. Чем более беспокойным является общество и чем более неопределенным представляется будущее, тем больше мы торопимся получить удовольствие от настоящего.
В мире, где все постоянно меняется, прошлое быстро устаревает. Даже наше мышление не успевает за стремительным развитием технологий и продолжает отставать. Трансформируется не только мода и технологии, но и ценности, так что люди постепенно теряют уверенность в том, что могут создавать свое будущее и управлять им. Эта потеря уверенности в будущем заставляет фокусироваться на настоящем, а не планировать свою жизнь. Глупо копить деньги, когда непонятно, каким будет завтра.
Наша эпоха потребительства не просто оправдывает стремление к удовольствиям, а возводит наслаждение до уровня добродетели. Так что, даже когда возникают проблемы, крутые люди не меняют свое отношение к ним на более серьезное, а отправляются на шопинг, чтобы развеяться.
Чтобы выжить в мире, где нельзя ни на кого положиться, приходится ни во что не верить, никого не любить и просто наслаждаться моментом, сохраняя хладнокровие даже во время жаркого танца в ночном клубе.
Для того чтобы считаться крутым, необходимо чужое признание. Здесь кроется дилемма крутости. С возрастом крутые теряют привлекательность в глазах окружающих, чье внимание переключается на более молодых.
Крутизна означает дискриминацию. Основанная на капиталистических атрибутах, она имеет материальный аспект. Другими словами, чтобы быть крутым, нужно быть финансово обеспеченным. Герой Пак Шин Яна из «Влюбленных в Париже»5 крут. И персонажи Хён Бина в «Меня зовут Ким Сам Сун» и Кон Ю в «Первом магазине кафе “Принц”» тоже крутые. А вот героини Ким Джон Ын во «Влюбленных в Париже», Ким Сон А в «Меня зовут Ким Сам Сун» и Юн Ын Хе в «Первом магазине…» никогда не смогут быть крутыми: жизнь им этого не позволит. Ким Бёль А в романе «Странный апельсин» описывает крутизну так: «Быть крутым — значит быть бесконечно милым. Потому что крутизна находится вне гравитационного поля нашей мутной жизни. Она не для живых людей. Потому что наша жизнь подразумевает ежедневную борьбу».
Именно поэтому так грустно смотреть на молодежь, которая, будучи не в состоянии достичь крутости, хочет, по крайней мере, обзавестись крутыми доспехами. Эти юноши и девушки готовы рисковать жизнью ради крутого облика и изо всех сил пытаются выглядеть свободными и стильными, но в наши смутные времена, когда за выживание приходится бороться, остаются в одиночестве, боясь испытать душевную боль. Только нельзя забывать, что подавляемые или скрываемые эмоции могут привести к худшим последствиям.
«У меня биполярное аффективное расстройство».
В последнее время я часто слышу эту фразу. Так говорят те, кто страдает от сильных эмоциональных взлетов и падений. У этих людей настроение резко меняется с хорошего на плохое, они капризны, раздражительны, и любая мелочь способна довести их до депрессии. Они плачут во время просмотра сериалов и готовы взлететь от счастья, если им сделали комплимент.
Но, разобравшись, я понимаю, что у них нет особых проблем ни в личной жизни, ни на работе, и даже со сном все в порядке. Я отвечаю им так: «Значит, ваши эмоции хотят вам что-то сказать».
Человек — эмоциональное животное. Наше внешнее поведение контролирует разум, а внутри нас переполняют эмоции. Только вот проблема в том, что разум нас слышит, а эмоции живут совершенно отдельной жизнью. Они делают что хотят. Биполярное аффективное расстройство (маниакальная депрессия) возникает, когда из-за биохимических изменений в головном мозге эмоции выходят из-под нашего контроля. Это заболевание затрагивает только эмоции, в остальном — в речи, поведении, повседневной жизни, качестве сна — не наблюдается никаких изменений.
Страдающие от этого расстройства предполагают, что определенная ситуация у всех людей вызывает одни и те же ощущения, но даже обычная эмоциональная реакция часто воспринимается ими как признак маниакальной депрессии. Именно поэтому они сильно удивляются, когда я говорю, что в подобном случае отреагировала бы точно так же.
Конечно, такие люди очень эмоциональны и склонны к резким перепадам настроения, но это еще не значит, что речь идет о психическом заболевании. Не в силах противостоять буре эмоций, они сами ставят себе диагноз, ведь им кажется, что излишняя эмоциональность не является нормой. Эти люди не просто не хотят зависеть от эмоций — они стремятся их контролировать.
Современные дети страдают от эмоционального избытка, вызванного чрезмерной любовью и опекой родителей. Есть и такие родители, которые проявляют собственные эмоции вместо детских. Например, когда их ребенок начинает кипеть от ярости, они не дают этой эмоции развиться и первые лезут в перепалку с обидчиком. В результате малыш лишается возможности научиться справляться со своим гневом. Если такая ситуация будет периодически повторяться, ребенок не сможет разобраться в своих чувствах и будет опасаться проявлять эмоции. Выросшие под гиперконтролем взрослые на всю жизнь сохраняют чувство отторжения и раздражения по поводу контроля.
Такие люди не выносят, когда эмоции, как нечто инородное, начинают ими руководить. Опасаясь, что у них биполярное расстройство, они пытаются подавить в себе вообще все яркие душевные переживания.
Эмоции — это музыка нашей жизни, своеобразный хор, в котором сливаются голоса нашего внутреннего мира и мира внешнего. Именно поэтому не стоит их бояться — ими нужно наслаждаться, ведь это божий дар, доступный только человеку. Так что, если вы страдаете от сильных перепадов настроения, попробуйте спокойно прислушаться к своим чувствам. Как только вы уловите причину всплеска эмоций, предвещающего внутренний конфликт, вы найдете в себе силы его преодолеть и снова вернете себе душевное равновесие.
Однажды я переключала каналы телевизора и случайно услышала слово «гнилыбка». Сейчас появляется так много новых выражений, что я устала каждый раз спрашивать их значение. Вот и в этот раз решила оставить незнакомое слово без внимания. Но в этот момент дочка поймала мой растерянный взгляд. Ее-то не проведешь.
— Мам, тебя опять сбили с толку? Наверное, не знаешь, что такое гнилыбка? Это же сокращение от «гнилая улыбка».
Она указала на мужчину на экране:
— Вот у него как раз на лице гнилыбка.
Как к «улыбке» прибавилось определение «гнилая» и когда это словосочетание превратилось в новое выражение? Разве не дичь то, что перед одним из самых прекрасных слов — «улыбка» — стоит прилагательное «гнилая»? И здесь я вдруг поняла, что именно так можно описать современного тридцатилетнего, который наружно улыбается, но рыдает в душе.
Он родился на маленьком острове. Вскоре после его рождения родители отправились в путешествие. Они жили на яхте. Не очень большой дом, но уютный. Юноша многому научился у своего отца, который был капитаном, и у матери — штурмана и повара. Как правильно ориентироваться в море, как читать карты, как бороться с тайфунами, как ловить рыбу и так далее. Отец сказал, что когда-нибудь, когда он вырастет, ему придется вернуться в порт и начать собственное путешествие. А также добавил, что если сын приложит усилия, то сможет нанять в порту роскошную карету и отправиться путешествовать на зависть другим. Молодой человек с нетерпением ждал этого дня. Он скучал на корабле.
На яхте он видел внешний мир на экране телевизора и в интернете, и тот казался великолепным. В сериалах и фильмах показывали сказочные истории любви потрясающе крутых молодых пар, и их роскошь и красота помогали на время забыть о тоскливой реальности. Реклама соблазняла тем, что в мире есть много хорошего и что все это можно получить, если добиться успеха.
Временами возникали опасные ситуации, но в целом путешествие было относительно гладким. Наконец вдали показался берег. Отец часто давал сыну подержать штурвал и предложил ему самому решить, в каком порту пришвартоваться. Сын старательно изучал карту, выбирая, где сойти на берег.
Яхта прибыла в порт. Сердце юноши колотилось от предвкушения приключений, но в то же время его переполняла тревога. Ему предстояло попрощаться с яхтой, где живут его родители: отныне он должен продолжать путь один. Но любопытство взяло верх, поэтому молодой человек смело сошел на берег. В гавани было гораздо больше людей, чем он предполагал, и все они боролись за лучшую карету. Он отправился искать место, о котором разузнал заранее, когда решил заработать денег на карету. Но найти его было нелегко. Юноша знал наизусть карту порта, но все так изменилось с тех пор, как ее нарисовали. Он забрел куда-то, угодил в грязь и весь перепачкался.
— Что за идиот нарисовал эту карту? — проворчал молодой человек про себя.
Он долго мыкался, прежде чем нашел работу, но скопить денег никак не удавалось. Кроме того, было нелегко найти брокера, которому можно было бы доверять, и решить, какая карета окажется надежной. А если маршрут будущего путешествия проляжет не только по цветущим полям, но и по каменистым дорогам и крутым горным тропам, далеко ли он уедет в своей карете? Все было неопределенно. Юноша отчаянно хотел вернуться на яхту.
Некоторые из его окружения уже купили навороченные кареты и отправились в путь. Молодой человек начинал нервничать. Он боялся, что отстанет и сойдет с дистанции, как будто речь шла о гонке. Он посмотрел на себя со стороны, такого потрепанного, совсем не похожего на того, каким он мечтал стать в детстве, смотря телевизор. Юноша был посредственностью, и на него не обращали внимания. Все вокруг стало пустым. Неведомый гнев захлестнул его оттого, что жизнь сложилась не так, как он планировал. Чувствуя себя полным неудачником, молодой человек все глубже погружался в депрессию.
Если сравнить жизнь с путешествием, то время, когда мы покидаем родительский корабль и отправляемся в собственное путешествие, то есть обретаем психологическую и материальную независимость, приходится на тридцать лет. Примерно в этом же возрасте большинство людей находят стабильную работу и вступают в брак. В прошлом люди обретали независимость, когда им было чуть за двадцать, но современный мир намного сложнее, по мере развития технологий появляется все больше вещей, к которым нужно готовиться и которым нужно учиться, поэтому сейчас время обретения независимости сместилось на десятилетие вперед. Вот почему тридцать лет — поворотный момент в развитии человека. Решения, которые мы примем сейчас, могут повлиять на наше будущее.
Независимость, отсутствие родительской защиты и свобода от их вмешательства, возможность быть хозяином своей жизни — вот чего мы жаждали. Однако независимость приносит с собой не только свободу и надежды: она также сопряжена с грустью и страхом. Ведь независимость означает прощание с детством, отделение от родителей, когда мы жили под их надежной защитой.
Независимость — это еще и тяжкое бремя ответственности. В юности любые ошибки прощаются в силу возраста: за них отвечают взрослые. До двадцати лет наши причуды и промахи воспринимаются как свидетельства беззаботной молодости. Но теперь я сам несу ответственность за то, что выбрал не тот порт, купил не ту карету и поехал не той дорогой. Я просто доверился чертовски неправильной карте. Мне некому пожаловаться, никто не стремится «поговорить со мной об этом», никто не поможет исправить ошибку. Другими словами, мы вступаем в период, когда обязательства перевешивают права. Вот что такое бремя тридцатилетнего.
С другой стороны, десятилетие, наступающее после двадцати девяти, — это также время разочарования, когда мечты разбиваются о реальность. Мир, увиденный с корабля, казался великолепным. Этот мир нашептывал, что, если усердно учиться, можно получить все, что захочешь. Однако суровый мир, где правит закон здоровых и сильных, только и ждет, когда мы сойдем с корабля, мечтая о богатстве и успехе. Наше тридцатилетнее отражение в зеркале жестоко смеется над нашими мечтами: «Я стану таким-то, вот так я буду жить». К тридцати годам наш образ совсем не тот, о котором мы мечтали в детстве. Вот почему тридцать лет — это время разочарования, когда мы видим самих себя, изо всех сил пытающихся найти свое место в мире снобизма, который мы раньше так презирали.
Ален де Боттон определил сноба как «человека, который слишком много хвастается одной шкалой ценностей», добавив, что уникальной характеристикой сноба является «одинаковое отношение к социальному статусу и человеческим ценностям». В юности мы презирали взрослых, считая их снобами, которых волнует только материальное, но в то же время наслаждались их снобистскими преимуществами. А когда они были не в состоянии обеспечить требуемое материальное изобилие, мы даже смотрели на них несколько свысока, как на неудачников. Это двойственное отношение можно назвать менталитетом Питера Пэна, который отвергает мир взрослых, но все же хочет оставаться ребенком, которого взрослые любят и всегда защищают.
Но когда нам исполняется тридцать, мы вдруг понимаем, что в наших сердцах та же жадность, зависть и жажда власти, что и в сердцах старшего поколения. Это осознание сказывается на нашей вере в собственную правоту и благообразие.
Но дело не только в этом. Зная, что это неправильно, мы вынуждены подчиняться людям, к которым не испытываем уважения, носить маску и льстить, просто потому, что нужно зарабатывать на жизнь. Мир, в котором хороший человек успешен, отвратителен, но постоянно быть циником невозможно, поэтому в какой-то момент мы начинаем читать о саморазвитии, чтобы лучше адаптироваться к реальности. Мы бродим по свету с этой книгой в руках — книгой о жизни, которую презирали, — и чувствуем себя бесконечно несчастными от понимания того, насколько отвратителен наш мир. Стремление к чистой и справедливой жизни, которое сопровождало нас на протяжении двадцати лет, исчезает, и в результате внутреннего конфликта мы впадаем в отчаяние, осознав, что сами стали снобами.
Тридцатилетние, которые неспособны признать свои прозаические желания, приписывают их старшему поколению. Другими словами, они проецируют свои качества на других. В их глазах авторитетные личности, представляющие предыдущее поколение, являются эгоистичными снобами, поэтому тридцатилетние бросают им вызов и пытаются оспорить их верховенство. Но, увы, это заканчивается лишь жестоким разочарованием.
Все хотят стать богатыми и знаменитыми. Разница только в упаковке наших желаний. Снобизм современного общества больше похож на страх выпасть из группы, чем на гонку за богатством и социальным статусом. В наши дни у каждого молодого человека есть хотя бы один предмет роскоши. Шикарная машина, брендовая одежда, сумка или часы — признак так называемой популярности. Молодежь, опасаясь лишиться популярности, окружает себя предметами роскоши. Другими словами, если в прошлом снобизм начинался с желания, то снобизм современного общества основан на тревоге.
Тридцатилетний может в любой момент потерпеть неудачу в нашей жестокой холодной реальности. В мире, где в центре внимания только успешные люди, любая ошибка отбрасывает человека далеко назад и он оказывается покинутым всеми.
Нужно понимать, что наша жизнь важная и особенная. Без такого убеждения человеку не выжить. Однако современное общество не дает возможности раскрыть собственную уникальность и значимость. Наши усилия и потраченное время в любой момент могут обесцениться, что приводит к ощущению невыносимой пустоты и бесполезности бытия.
Таким образом, тридцать лет — это возраст надежд и возможностей, но при этом и возраст блужданий, разочарований и депрессии. Это поворотный момент в жизни, время важного выбора, определяющего направление будущего, время практической независимости, когда ты остаешься один, время разочарования, когда приходится спускаться от мечтаний к реальности, — словом, это непростое время.
Тридцать лет — это конец одного мира и начало другого. Эпоха, когда одна дверь с шумом захлопывается, но открывается другая, и мы вынуждены отказаться от того, чем наслаждались в прошлом. Возраст, в котором мы вынуждены в одиночку войти в открытую дверь, не зная, что там внутри. Это тяжелое бремя, которое приходит на смену беззаботным годам третьего десятилетия жизни.
Роман Банана Йошимото «Кухня» — это история о взрослении, в которой описывается печаль от разлуки и метания молодости, а также процесс преодоления последствий этих метаний.
Двадцатитрехлетняя Микаге рано потеряла родителей и живет с бабушкой. Но вот умирает и бабушка, и она остается совсем одна. Микаге настолько любит свою кухню, что пренебрегает спальней и спит рядом с холодильником. Вкусная еда — единственное удовольствие молодой девушки. Не успев стать взрослой, она вынуждена жить самостоятельно и, замещая материнские объятия, засыпает на кухне.
Однажды перед Микаге появляется странная семья. Это Юичи, резкий, но бесконечно добрый парень, и его мать. Они не вмешиваются в дела Микаге и не призывают ее уйти с кухни. Они просто ждут, пока Микаге, которая часто приходит к ним в гости, не преодолеет свою печаль. Постепенно девушка справляется со своей душевной травмой и восстанавливает свою веру в мир. Все это время семья Юичи поддерживает ее и заботится о ней. Набравшаяся сил Микаге готова открыться этому миру.
Так и современная молодежь нуждается в промежуточном мире, наподобие дома Юичи, чтобы избавиться от тревоги, связанной со взрослением, преодолеть свой страх перед незнакомым миром и взять себя в руки. Такой промежуточный мир есть и в сказке «Маленькая принцесса»: это чердак, на котором живет главная героиня Сара. В своем воображении девочка превращает холодную безжизненную комнату под крышей в счастливое пространство. Это помогает Саре справиться с болью реальности и сохранить себя и доверие к миру.
В психоанализе этот промежуточный мир называется переходным периодом. Вероятно, всем знакомо понятие «кризис трех лет». В этом возрасте дети перерезают психологическую пуповину, которая связывала их с родителями, и осознают, что они и их родители являются независимыми существами. В то же время, чтобы снять тревогу от разлуки с родителями, они становятся одержимы переходным объектом — предметом, заменяющим родителей. Вот почему трехлетки не выпускают из рук плюшевого мишку, плед или подушку.
Тридцать лет — время достижения настоящей самостоятельности. Молодые люди больше не зависят от родителей финансово и начинают обустраивать свою жизнь, обставлять дом. Двадцать лет — это время подготовки к тому, чтобы в будущем стать практичными взрослыми. Двадцатилетние завязывают дружеские отношения, находят себе пару на всю оставшуюся жизнь, страстно любят и не менее страстно борются с социальными проблемами, чтобы создать мир мечты. И главное — они путем проб и ошибок находят то дело, которое им действительно подходит.
Однако сейчас этот переходный период исчез. Сегодня, когда найти работу все труднее, десятилетие после двадцатого дня рождения потеряло свое первоначальное значение юношеского освобождения и эпохи экспериментов — теперь это просто продолжение дней, проведенных в средней и старшей школе. Время, когда все силы должны быть брошены на усердную учебу и подготовку к работе.
В результате сегодняшние молодые люди оказываются не готовы к жизни после тридцати, осознав, что потратили всю молодость на поиск хорошей работы. Они стали независимыми от родителей, но в то же время действительность словно окатила их ледяной водой. Промежуточный мир, где можно переживать различные эмоции и фантазировать, чтобы избавиться от страхов и тревоги, исчез. Тридцатилетняя молодежь, страдающая от внутреннего конфликта между независимостью и зависимостью, должна строить свое будущее, избавившись от недоверия к миру и людям. Такое состояние неизбежно приводит к депрессии. Они наружно улыбаются, но плачут внутри.
О дивный новый мир! Здесь под девизом «Общность, одинаковость и стабильность» дети рождаются с искусственно заданными физическими, умственными, личностными и другими характеристиками. Их занятия, увлечения и способности также определяются при рождении. Например, дети, которые будут работать в тропиках, заранее получают прививки от сонной болезни и сыпного тифа. А младенец, которому суждено стать космонавтом, с первых дней жизни привыкает к скоростному вращению и поэтому чувствует себя счастливым, даже находясь вниз головой.
Дети, массово созданные с помощью тщательных искусственных манипуляций, вырастают и отправляются на работу, заданную им при рождении. При этом все необходимое для этой работы им выдается в достаточном количестве. Ультрасовременное научное оборудование позволяет им жить в полном комфорте и практиковать сексуальную свободу. Здесь нет ни физической боли, ни материального беспокойства, нет тревог или неудовлетворенности. А при появлении симптомов тревоги жители нового мира принимают таблетку под названием «сома», которая помогает им сохранить ощущение счастья. Сома — это особый наркотик, который позволяет на время забыть о реальности и не вызывает головной боли, когда его действие заканчивается.
Это краткий пересказ романа Олдоса Хаксли «О дивный новый мир». В нем между одним из правителей нового мира — Мустафой Мондом — и Дикарем Джоном разворачивается такой диалог:
— Иначе говоря, вы требуете права быть несчастным, — сказал Мустафа.
— Пусть так, — с вызовом ответил Дикарь. — Да, я требую.
— Прибавьте уж к этому право на старость, уродство, бессилие; право на сифилис и рак; право на недоедание; право на вшивость и тиф; право жить в вечном страхе перед завтрашним днем; право мучиться всевозможными лютыми болями.
Длинная пауза.
— Да, это все мои права, и я их требую.
Если жизнь, которую создают технологии эргономики, такая счастливая и стабильная, почему же Дикарь Джон настаивал на праве быть несчастным? Здесь все уже решено другими, и все, что нужно сделать, — это просто следовать принятому решению. Только не хватает главного, что определяет человека, — свободы выбирать и жить своей жизнью, даже если это означает быть несчастным. Джон хотел будущего, в котором он мог бы делать собственный выбор и развиваться в соответствии с ним, а не будущего, которое предрешено заранее. Вот почему он сказал, что воспользуется правом быть несчастным, если оно у него будет.
Свобода выбора своего будущего необыкновенно ценна для человека. Это огромное счастье — иметь такую свободу.
Двадцать первый век — эпоха разнообразия и мобильности. Все слишком быстро развивается и меняется, эмоции кипят, все куда-то спешат, всего чересчур много. Именно поэтому мы можем выбрать больше и сделать больше. Но почему же, когда дело доходит до выбора, вариантов оказывается недостаточно?
Это счастье, когда есть из чего выбирать. Но это счастье может превратиться в проклятие, когда выбор предстоит сделать из слишком многих позиций. Потому что для того, чтобы выбрать что-то одно, нужно отказаться от всего остального. Кто может быть уверен, что отказ от стольких искушений и возможностей в пользу чего-то одного — лучший выбор? А если оставшееся было лучше?
Согласно опросу National Geographic, нам приходится делать выбор примерно сто пятьдесят раз в день. Из них около тридцати раз выбор требует серьезных размышлений и около пяти раз мы улыбаемся оттого, что предпочли что-то верное неверному. Вся наша жизнь состоит из череды принятия различных решений, и уже одно это свидетельствует о том, насколько сложно сделать правильный выбор.
Нам кажется, что то, что мы не выбрали, гораздо лучше. Неудовлетворение порождает депрессию: мы начинаем думать, что другой выбор сделал бы нас более счастливыми. То есть мы не идем по выбранному пути, потому что не можем избавиться от сожаления по поводу того, что осталось вне его.
Кроме того, с каждым выбором приходит ответственность. Я несу ответственность не только за собственный выбор, но и за его последствия. Таким образом, мы не можем с готовностью наслаждаться «радостью выбора» и боимся проклятия бесчисленных возможностей.
Тридцать лет — это время выбора, когда предстоит принимать важные решения, которые повлияют на дальнейшую жизнь. Но, стоя на перекрестке выбора, мы колеблемся между многочисленными возможностями. Что лучше? Какой вариант самый безопасный? Что, если я сделаю неправильный выбор и разрушу свою жизнь? Конечно, правильнее всего принимать решение, как можно больше сравнив и попробовав. Но, к сожалению, окружающие подталкивают нас к быстрому выбору, говоря, что нет времени. Считается, что в тридцать уже нельзя позволить себе поэкспериментировать.
Еще один фактор, затрудняющий тридцатилетним выбор, — неопределенность. Первоначально неопределенность стимулирует наше любопытство, пробуждает дух приключений истремление исследовать окружающий мир. Мы стремимся как-то распутать неопределенное и сделать его определенным. Если бы все было понятно, этот мир был бы очень скучным, нам не нужно было бы стараться. Если все идет по плану и предсказуемо, не нужно надеяться и стремиться. Другими словами, именно потому, что в нашей жизни все так неопределенно и неточно, мы надеемся, что сможем устроить свою жизнь так, как хотим.
Элемент возможности, присущий неопределенности, применим и к человеческим отношениям. Поскольку мы не уверены, что чувствуют люди вокруг нас, мы беспокоимся и прилагаем все усилия, чтобы завоевать сердце другого человека. Очевидная концовка фильма или романа неинтересна. Вот почему нам так нравятся фильмы, которые либо имеют непредсказуемый конец, как, например, «Семь» или «Шестое чувство», либо совершенно опровергают наши предположения.
Неопределенность является предпосылкой человеческого существования и движущей силой психологического развития. Кроме того, она становится стимулом и даже источником наслаждения.
Но когда неопределенность слишком велика, мы чувствуем себя одинокими в бескрайней пустыне. По мере того как наша тревожность растет, мы чаще проявляем агрессию, стремясь защитить себя от потенциальной опасности.
К сожалению, наш мир становится все более непредсказуемым. Мы стараемся сделать лучший выбор, но будущее все равно размыто. Гарантированной работы на всю жизнь больше нет, и мы вынуждены выживать в удушающей системе непрерывной конкуренции. Тревога за свою судьбу заставляет молодых людей замыкаться в себе. Мы осознаём, что в изменчивом мире единственное, чему можно доверять, — это мы сами. С нашими способностями тоже ничего не понятно: неизвестно, когда они проявятся или где их пределы. Утратив уверенность в себе, молодые люди переживают за свое будущее.
Современные тридцатилетние живут в условиях материального изобилия, у них есть свобода выбора, но в нашем мире все слишком неопределенно и нестабильно, поэтому они некрепко стоят на ногах. Вот почему возможность бесконечного выбора все больше становится для них проклятием.
История выбора описывается в фильме «Дьявол носит Prada». Андреа Сакс, окончившая престижный университет, едет в Нью-Йорк, чтобы стать журналисткой. Она отправляет резюме в разные СМИ, но ответ приходит только из модного журнала «Подиум», где ей предлагают должность секретаря главного редактора Миранды Пристли.
Решения жесткой и безжалостной Миранды определяют почти всё в редакции. Чтобы выжить в этом коллективе, сотрудники должны безошибочно выполнять ее приказы. Миранда, живая легенда мира моды, получает двести пятьдесят шесть рождественских подарков от знаменитостей со всего мира, включая Донателлу Версаче, Жизель Бюндхен и Джорджио Армани. Она даже вмешивается в личную жизнь Андреа и начинает ее контролировать. Андреа подчиняется ей, стремясь выжить в мире моды. Вместо того чтобы пойти на день рождения своего парня, она сопровождает Миранду на вечеринку и в результате ссорится со своим молодым человеком, который не знает о ее страданиях.
Мы часто оправдываемся, например: «Я хотел, но не получилось из-за работы». Мы приводим, казалось бы, веские причины, ведь ослушание руководителя грозит увольнением. В этом фильме много таких моментов выбора.
Звонок Миранды во время долгожданной встречи Андреа с отцом, прерванная вечеринка с друзьями, звонок Миранды в момент расставания с возлюбленным и ее распоряжение ехать в Париж вместо главного секретаря. У Андреа, похоже, нет выбора. Она и сама признаёт, что вынуждена выполнять приказы, чтобы выжить.
Андреа сосредоточена только на своей работе, и ей кажется, что она ничего не может с этим поделать. Она постепенно отдаляется от своего прежнего окружения и в конце концов расстается с возлюбленным. Но в Париже, куда она поехала вместо главного секретаря Миранды, Андреа понимает, что все, что она сделала и за что себя ненавидит, — это ее выбор, за который отвечает только она. Она терпела все это, чтобы стать журналистом.
Теперь она признаёт, что в результате своего неправильного выбора потеряла самое главное. Андреа смело пишет заявление об уходе. Конечно, у фильма счастливый конец: Андреа благополучно устраивается в другую медиакомпанию.
— Вас действительно заставляют это делать? — спрашивает нас Андреа.
Если задуматься, то нет ничего невозможного. Если вы действительно не хотите что-то делать, просто не делайте. Ходить на эту работу, проводить время с этими людьми и не увольняться — это ваш выбор. Именно поэтому, определившись, важно иметь мужество отказаться от решения, которое вы считаете неправильным. Так и сделала Андреа. В неправильном решении нельзя винить время или сложившиеся обстоятельства, так же как нельзя перекладывать ответственность за свой выбор на другого человека.
Как бы все плохо ни было, нужно помнить, что есть по крайней мере кое-что, чего никогда не отнять. Это ваш выбор.
Виктор Франкл — еврей, который во время войны попал в Освенцим и пробыл в лагерях до самого освобождения. В лагере он заметил кое-что необычное. С приближением Рождества каждый день умирало меньше людей, чем обычно. Однако после Рождества число смертей резко росло и вскоре возвращалось к средним значениям. Почему же так происходило?
Согласно исследованию Виктора Франкла, именно надежда удерживала узников в мире живых еще несколько дней: люди ожидали окончания войны до Рождества и последующего освобождения. Никто им этого не обещал, это было бессознательное ожидание. Конечно, после Рождества война не заканчивалась и они так и оставались заключенными. Когда ожидания осужденных не оправдывались, им уже не было смысла цепляться за жизнь.
Возможно, если бы эти люди не придавали Рождеству особого значения, то умерли бы раньше. И сегодня, когда жизнь стала очень сложной, смысл, который мы придаем каким-либо событиям, может повлиять на результат.
Выбор, как именно воспринимать ситуацию, очень важен. Он так же важен и сегодня, когда трудно наслаждаться радостью от принятия решения. Подумайте еще раз, прежде чем опустить руки. Действительно ли нет никакого способа насладиться радостью выбора?
«В двадцать казалось, что все будет ясно и понятно, когда нам будет за тридцать. Но это совсем не так. Мы всё чаще недоумеваем, почему картина мира, в которой мы вроде бы всё уже определили, вдруг неумолимо рушится. С годами тревожность растет, и, отчаянно стремясь скрыть дрожь внутри, мы упрямимся и повышаем голос. Говорить легко. Только вот у каждого из нас своя тяжелая ноша на плечах. Мы легко судим других и даем советы, так почему же мы теряемся, когда нужно решать собственные проблемы?»
Это цитата из романа «Милый мой город» Чон И Хён. Главным героиням — Ын Су, Ю Хи и Чжэ Ин — чуть больше тридцати; этот возраст их пугает и тяготит. Тридцатилетних девушек обычно больше всего волнуют две проблемы: замужество и планирование своей жизни. Мужчине требуется два-три года, чтобы устроиться на хорошую работу, но большинству женщин нужно в течение пяти-шести лет прилагать много усилий, чтобы найти достойную работу, одновременно решая вопрос с замужеством.
Рассмотрим значимость брака. Возраст заключения брака увеличился: сейчас в среднем женщины выходят замуж в двадцать восемь, но тридцать лет все еще считается критической отметкой. В тридцать, если девушка еще не замужем или, по крайней мере, не обручена, она подвергается осуждению окружающих. Не получается ли так, что мы стали вступать в брак, опасаясь косых взглядов и стремясь получить «алиби для нормальной жизни», чтобы доказать обществу, что у нас все в порядке? При этом даже те, кто идет наперекор общественному мнению, в тридцать пять снова испытывают сильное психологическое напряжение.
А что с работой? Мотивация и профессиональные амбиции вскоре исчезают, и их место занимают рабочие совещания. Считается, что работа — это место самореализации, но на самом деле это пространство, где мое эго эксплуатируют в обмен на деньги. Вот тут-то и возникает дилемма: отказаться от своей детской мечты и жить только тем, что мне дано, нравится мне это или нет; или рискнуть и жить, занимаясь любимым делом. Вот почему женщины в тридцать лет оказываются перед нелегким выбором между поиском себя и компромиссом с реальностью.
Героини «Милого моего города» решают свои проблемы разными способами. Безработная Чжэ Ин уже через месяц после первой встречи выходит замуж за врача, который является для нее выгодной партией. А Ю Хи со словами: «Я буду сожалеть, если протяну еще дольше» — смело бросает работу в офисе и воплощает свою мечту: идет учиться пению и танцам, чтобы стать актрисой мюзиклов. «Теперь моя жизнь будет такой, какую я действительно хочу» — так она описывает свой выбор. Третья подруга, Ын Су, которая уже семь лет работает в одной и той же компании, находится в растерянности, потому что не знает, как поступить со своей жизнью. Она влюбляется в Тэ О, который младше ее на семь лет, и эта разница в возрасте угнетает ее. Она не может себе позволить пойти на поводу у чувств и продолжает встречаться с Ён Су, которого не любит, но который кажется удачным выбором. В конце концов Ын Су принимает предложение Ён Су выйти за него замуж.
Процесс взросления всех трех девушек проходит непросто. Брак Чжэ Ин, которая просто хотела социальной стабильности, закончился разводом, а Ю Хи, которая слишком поздно решила стать актрисой, получает бесконечные отказы на прослушиваниях. Их тридцать первый год обнажил несовершенство и противоречивость жизни. Я будто слышу их голоса за кадром:
— Почему мне одной приходится так непросто?
Стоит ли мне ответить Чжэ Ин, что с самого начала было очевидно: выгодный брак, заключенный без любви спустя месяц после знакомства, окончится разводом? Нужно ли уточнять у Ю Хи, неужели она действительно думала, что сможет в возрасте за тридцать пойти учиться на актрису и иметь успех? И указывать ли Ын Су, что ее страдания — это расплата за то, что она не смогла принять чистую любовь и попыталась пойти на компромисс с реальностью?
Нет, у меня не хватит духу сказать им все это. Потому что большинство женщин старше тридцати из моего окружения похожи на Чжэ Ин, Ю Хи или Ын Су. Многие из них не очень удачливы, не обладают сильной волей и не особо амбициозны, но они встречают четвертый десяток незамужними, тратя все свое время на работу. А стены реальности слишком прочны, чтобы бороться с иррациональной действительностью. Посмотрим на Ю Хи. В возрасте, когда другие говорят, что уже слишком поздно, она смело пишет заявление об уходе и пытается реализовать свою мечту, но эта борьба напоминает битву Давида с Голиафом, настолько она трудна.
Здесь мне приходит на ум Цунео — главный герой фильма «Жозе, тигр и рыба». Он влюбляется в Жозе, которая в результате несчастного случая лишилась ног и не покидает своего дома. Цунео решает жениться на Жозе. Он собирается познакомить возлюбленную с родителями, но вдруг звонит домой и говорит, что не может приехать.
Тогда младший брат, который подошел к телефону, спрашивает Цунео:
— Брат, ты устал?
В конце концов Цунео расстается с Жозе. На следующий день после расставания Цунео плачет, держась за ограждение на обочине дороги, и его плач сопровождает тихий монолог:
— Это было сладкое прощание. Причин могло быть много, но на самом деле причина только одна. Я сбежал.
Мы всегда мечтаем убежать. Вне зависимости от того, довольны ли мы своей жизнью или нет, реальность всегда заставляет нас мечтать о побеге. Может быть, мы вообще терпим эту реальность только потому, что знаем, что у нас есть возможность улизнуть от нее. Ведь нет ничего хуже, чем осознавать, что побег невозможен: это все равно что оказаться запертым в комнате без вентиляции.
Многие пытаются убежать. Они мечтают о свободе, стремятся разорвать тугие веревки реальности и умчаться прочь. Однако бегство предполагает возвращение. Бегство означает признание того, что ваша база — это то место, где вы находитесь сейчас. Иначе это называлось бы выбором и не нужно было бы употреблять слово «побег». Выбор другой жизни и бегство от настоящей жизни — это явно разные вещи.
Конечно, можно убежать и выбрать другую жизнь. Однако у побега нет пункта назначения: сам побег и является целью. Кроме того, убегать означает окунуться в неопределенность, потому что место, куда мы убегаем и где остаемся, — это другая реальность. Реальность не так романтична, как ее рисуют в фильмах и книгах. По этой причине в кино беглец всегда возвращается, или его ловят, или же он становится бродягой, которого ничто нигде не держит.
Я всю жизнь мечтала сбежать. И даже сейчас, когда в волосах у меня показалась седина, я не оставляю эту мечту. Я люблю свою работу и свою семью, но иногда мечтаю сбежать от гнетущей меня реальности. Не имея в виду конкретного места назначения, я просто смутно ищу это дивное понятие под названием «свобода» — мечту, парящую в голубом небе.
«Средиземное море» — фильм для тех, кто жаждет побега. Во время Второй мировой войны восемь итальянских солдат по приказу начальства отправляются на стратегически важный греческий остров Мейисти. Однако вскоре после прибытия на остров у них выходит из строя система радиосвязи, и мужчины оказываются изолированными от остального мира. Через некоторое время про них вовсе забывают.
Жизнь итальянцев на этом острове, где все мужчины ушли на войну и остались только женщины, дети и старики, похожа на мечту. Лейтенант, который увлекался живописью, пишет церковные фрески, а упрямый начальник, который раньше не замечал ничего, кроме строгих правил, играет и танцует с детьми. Замкнутый солдат, который любит книги, читает в свое удовольствие, затем влюбляется в проститутку и женится на ней. Мирный маленький остров, где жили женщины, с которыми солдаты могли бесконечно заниматься любовью, и где они могли танцевать и играть как дети, — это был их рай.
Три года спустя на остров случайно приземляется неисправный самолет, и итальянцы узнают, что война окончена. Но решатся ли они, уже живущие в раю, вернуться на родину, в Италию? Фильм превзошел мои ожидания. За исключением одного женатого солдата, все семеро отправляются в Италию, чтобы «внести свой вклад в национальное развитие» и «выполнить свою миссию».
Фильм начинается со слов: «Единственный способ выжить и мечтать в эту эпоху — это бежать» — и изображает утопию, о которой мечтали люди, уставшие от войны. Восемь солдат, которые вынужденно оказались изолированными от жестокой реальности, получили возможность насладиться вольной жизнью, о которой всегда грезили, на острове Мейисти. Этот остров — рай, где каждый может жить жизнью невинного ребенка, не подчиняясь строгим правилам и предрассудкам.
Но почему они покинули этот рай и возвратились в реальность? Почему они вернулись на родину, если могли бы продолжать жить в раю, о котором так мечтали? Потому что их личность основана на реальности, а не на мире грез.
Каждый хочет осознавать себя уникальным существом в этом мире. Но в таком раю, как остров Мейисти, эти солдаты мало что могут сделать для себя. Этот остров словно символизирует руки матери, оберегающие резвящихся детей. Но мужчины хотят сделать что-то, чтобы проявить себя. Именно поэтому они возвращаются в Италию, чтобы выполнить свой долг и поучаствовать в восстановлении страны.
Более того, за эти три года остров Мейисти стал для них другой реальностью. То место, где мы находимся в данный момент, и является для нас реальностью. Задумайтесь об этом. Ресторан, которым управляет солдат, оставшийся на острове с любимой женщиной, — это просто ресторан для туристов. Там есть свои правила и порядки, и мужчине придется следовать им, если он там живет. Другими словами, это тоже сдерживание и подавление. Реальность заставляет нас ощущать себя связанными и искушает бежать. Люди, живущие на материке, мечтают сбежать на райский остров, а островитяне стремятся на материк.
Так что следует задуматься об этом, прежде чем планировать побег. Есть ли у вас конкретный пункт назначения или вы просто хотите сбежать? Если вы мечтаете о побеге без четкой цели, нужно быть готовыми к столкновению с другой реальностью, которая может связать вас еще больше; и это уже будет не побег во имя свободы. Так что разумнее попробовать решить проблему в той реальности, в которой вы живете сейчас, чем разрубить гордиев узел побегом в незнакомую реальность.
Здесь мне приходят на ум английские стихи, которые я учила в школе. Я уже забыла их название и автора, но тот факт, что я до сих пор помню это стихотворение, говорит, как давно я мечтаю о побеге.
Там была дверь.
Я не мог ее открыть,
Не мог даже схватиться за ручку.
Почему я не мог выйти из своей тюрьмы?
Что такое ад?
Ад — это ты сам.
Это одиночество.
А внутри — всего лишь иллюзия.
Бежать неоткуда
И некуда.
Человеку суждено быть одному.
В нас нет зла при рождении. У людей есть инстинкт выживания, но мы появляемся на свет слабыми существами, которые ничего не могут сделать самостоятельно и нуждаются в любви и заботе, чтобы не умереть. Новорожденного часто называют ангелочком, потому что он может жить только в любви и напоминает о ней окружающим.
Но по мере взросления в сознании ребенка проходят изменения. Если его эго и суперэго не могут развиваться нормально из-за слишком высокой врожденной агрессивности, из-за недостатка заботы или отсутствия объекта для идентификации, ребенок теряет способность контролировать свои инстинктивные желания. А если такого ребенка сильно обидеть, его гнев смешивается с природной агрессией и становится опасной бомбой замедленного действия. Такого человека называют злым, потому что он, активируя свои опасные импульсы, глубоко ранит окружающих и при этом не чувствует себя виноватым.
Но зло исходит не только от злодеев. В душе каждого человека есть темная сторона. И эта сторона то и дело соблазняет нас свернуть с пути добродетели. Взять хотя бы фильм «Доктор Джекилл и мистер Хайд», где воспитанный и благочестивый доктор Джекилл по ночам превращается в уродливого мистера Хайда.
Жизнь можно назвать борьбой с самим собой. Нас сотрясают внешние искушения, но гораздо серьезнее искушения в наших сердцах. В детстве братья и сестры ведут ожесточенные битвы за сладости или любовь своих родителей. Иногда в горячке боя они даже кричат, что лучше бы родственников вообще не было. Так же и в школе, когда кто-то получает более высокие оценки, одноклассники стремятся сделать ему какую-нибудь пакость.
И это еще не все. Мы хотим, чтобы нас любили больше, чем других, хотим иметь больше, чем окружающие, и доминировать над ними. Мы испытываем сильную зависть и ревность к тем, кто лучше нас, мечтаем о том, чтобы им не повезло, а тому, кто нас обидел, желаем попасть в аварию. Мы все мечтаем о бурном сексе, который можно увидеть только в кино, и стремимся ко всему запретному. А иногда без видимой причины нас одолевает желание уничтожить все вокруг.
Когда наша душа перестает развиваться, мы становимся эгоцентричными и верим, что получим все, что захотим. Действия, которые при совершении другими вызвали бы у нас резкое отторжение, в нашем исполнении становятся справедливыми и правильными, потому что мы убеждены в том, что всегда правы и отличаемся от других. Посмотрим на политиков. Когда их коллеги принимают решение выйти из партии, они обвиняют бывших однопартийцев в эгоизме и лжи, но, когда дело доходят до них самих, политики называют свой выбор неизбежным и вынужденным.
Проблема в том, что они действительно верят в то, что говорят. У них разные стандарты для себя и для остальных. Вот почему собственное поведение никогда не противоречит их внутренним установкам. Во-первых, они считают себя другими, даже более того — представителями другой расы. Собственные поступки им кажутся проявлением романтичности, а когда так делают другие, они видят в этом измену.
Крайний пример этого явления — нацистский геноцид евреев. Когда Великая депрессия осложнила жизнь в Германии, нацисты начали уничтожать евреев, утверждая, что все проблемы из-за них. Стремясь подчеркнуть превосходство и величие арийцев, нацисты призывали к истреблению евреев как низшей расы. Это можно назвать вершиной нарциссизма. По сути, такая политика стала результатом чрезмерной озабоченности собой, когда только собственные желания считаются правильными, а желания других людей оказываются неважными и низменными. Если вы и в себе замечаете дьявола, пусть и не такого жестокого, как нацисты, послушайте следующую историю.
В одном королевстве жил знаменитый святой. Он был милостив и сделал много добрых дел. Однажды король приказал известному художнику написать портрет святого. В день, когда картина была закончена, король устроил праздник. Но когда наконец затрубила труба и занавес над картиной подняли, король был поражен. Лицо святого на портрете было диким, жестоким и откровенно безнравственным.
— Мерзавец!
Разгневанный король приказал своим слугам немедленно отрубить художнику голову. Тогда святой, который прежде молчал, сказал королю:
— Не надо. Король, этот портрет говорит правду. Прямо перед тем, как я позировал для этой картины, я изо всех сил боролся со злом внутри себя.
Эта история ясно показывает нам, что даже святой каждый день ведет тяжелую борьбу со своими внутренними демонами.
Однако молодые люди, только что вступившие во взрослую жизнь, хотят как можно быстрее воплотить свои мечты в этом огромном мире. Считая, что нет ничего невозможного, и стремясь к успеху, они следуют своим желаниям и подпадают под власть нарциссизма. А в тридцать желание достичь успеха сильнее, чем когда-либо. Дьявол тридцатилетних поднимает голову двенадцать раз за день: на пути к успеху люди в этом возрасте не побоятся идти по головам, поставить подножку более удачливым коллегам и готовы сделать все, чтобы заработать денег. Вот почему тридцать — это очень опасный возраст.
«Человек-паук 3» — третий фильм о Питере Паркере, молодом человеке, который стал человеком-пауком после укуса насекомого. Он рассказывает о взрослении и борьбе с собственными разрушительными желаниями.
Питер, победивший зло и спасший город в двух предыдущих фильмах, опьянен восхвалениями горожан, которые видят в нем героя. Он наслаждается славой и властью, и ему некогда заботиться о чувствах других людей; он в восторге от самого себя.
Вскоре Питер перестает замечать, как страдает его девушка Мэри. Так, когда ее игру в спектакле раскритиковали, вместо того чтобы утешить юную актрису, Питер продолжает хвастаться своими историями. А потом, узнав о чрезвычайном происшествии, он и вовсе оставляет Мэри одну: он хочет снова поиграть в героя. Питер не в курсе, что Мэри уволили из труппы и что теперь ей приходится петь в баре. Он уверен, что его девушка всегда без ума от Человека-паука. В конце концов у Мэри кончается терпение, и она уходит от Питера, обвинив его в том, что он ее не понимает.
Убийца дяди Питера предстает перед ним в виде монстра по имени Песочный человек. Питера переполняет жажда мести, и он не хочет слышать свою тетю, которая предупреждает его о том, что «месть подобна яду: она превращает людей в монстров».
Молодежи очень важно избавляться от ран и призраков прошлого, которые не дают им развиваться. В этом возрасте им предстоит преодолевать свое желание править миром, подавляя самые агрессивные и разрушительные желания.
Однако Питер, обладающий большой властью и пользующийся популярностью, становится рабом желаний вместо того, чтобы их контролировать. После заражения загадочной черной субстанцией из космоса — симбиотом — Питер становится Черным Человеком-пауком. Теперь поле битвы перемещается в сознание Питера, где в борьбу вступают оригинальный Человек-паук и зараженный симбиотом Черный Человек-паук.
Оригинальный Человек-паук стремится к «чистоте», а для Черного Человека-паука главное — это «удовольствие». Если оригинальный Человек-паук готов простить Песочного человека за убийство своего дяди, то Черный Человек-паук призывает отомстить. Не в силах устоять перед искушением со стороны симбиота, управляющего Черным Человеком-пауком, Питер соблазняет женщин, безжалостно расправляется с друзьями и даже поднимает руку на Мэри.
Придя в себя, Питер понимает, что натворил. Он в ужасе от того, что причинил боль даже самым любимым людям. Тетя говорит ему:
— Не терзай себя. Я в тебя верю. Ты хороший человек и найдешь свой путь. В свое время.
Тридцатилетним нужно уметь контролировать себя и делать правильный выбор вне зависимости от сильных желаний. Но затягивать с принятием решения нельзя, потому что время не будет ждать бесконечно.
К счастью, Питер делает правильный выбор. Он избавляется от симбиота и возвращает себе первоначальный облик. Питер оставляет обиды в прошлом, освобождается от губительных желаний, прощает Песочного человека и возвращает любовь Мэри.
По мере взросления мы переживаем те же этапы, что и Питер. Мы вынуждены бороться с разрушительными и эгоистичными желаниями, а также залечивать свои душевные раны. Хотите добиться успеха, растоптав конкурентов? Мечтаете о всеобщем обожании и славе? Порой так и подмывает уничтожить все препятствия, которые встречаются на пути к цели? Когда в душе поднимаются подобные желания, вспомните слова Питера. Когда он избавляется от симбиота, тот переселяется в тело его друга. Питер говорит ему:
— Я знаю, что ты чувствуешь. Иметь все — это, конечно, здорово. Только вот ты теряешь себя.
В каждом из нас скрывается дьявол. Это неоспоримый факт. Злиться в определенной ситуации нормально, и не нужно подавлять в себе эту эмоцию. Просто не стоит превращать то, что у вас на душе, в разрушительные действия. Всем нам приходится признать, что все мы способны в любой момент совершить насилие над своими близкими, как Питер, зараженный симбиотом, и даже пойти на убийство из мести; и мы должны постоянно стремиться контролировать свои опасные желания. Тогда демонические элементы сублимируются и превратятся в здоровую энергию, питающую нашу жизненную силу.
Ю Сок — самая популярная сотрудница офиса. Она всегда красиво и изысканно одета, прическа выглядит так, будто она только что из салона, а ее чувство юмора мгновенно покоряет всех вокруг. С ее появлением офис заполняет поток энергии. На ее утреннюю шутку даже угрюмый молчун Ким отвечает несвойственной ему фразой:
— Доброе утро, Ю Сок, вы сегодня прекрасно выглядите…
Из-за такой популярности Ю Сок ее коллеги-мужчины не могут не чувствовать странную ревность и комплекс неполноценности. Проходя мимо, она внимательно разглядывает их, словно подчеркивая их недостатки.
Уильям Джеймс так описал это явление в своей книге «Принципы психологии»: «Я не могу придумать более жестокого наказания, чем быть изгнанным из общества и полностью игнорироваться всеми его членами, — я не знаю, возможно ли это физически. Если вы входите в комнату и никто не поворачивает головы, если вы заговариваете с кем-то, а вам не отвечают, если на ваши действия не обращают внимания, если те, с кем вы встречаетесь, относятся к вам как к мертвому или вещи, пройдет немного времени — и с вами случится истерика, вы впадете в состояние беспомощного отчаяния, поймете, что предпочли бы скорее подвергнуться жестоким пыткам, чем терпеть такое обращение».
Никто не хочет, чтобы его игнорировали. Под хмурым взглядом окружающих сердце сжимается, а когда нас обзывают уродливыми, мы такими себя и чувствуем. Просто мы боимся стать покинутыми и отвергнутыми обществом. В то же время нам приятно слышать похвалу, а когда о нас вспоминают, появляются силы и желание жить. Было бы замечательно, если бы нас не ранило равнодушие или насмешки окружающих. Но, увы, ни один человек не свободен от оценивающих взглядов. И все же мы надеемся видеть только восхищение в глазах людей вокруг.
Но сейчас стремление к признанию переходит все границы. Люди одержимы тем, как они выглядят в глазах других, и прикладывают множество усилий, чтобы произвести максимальное впечатление за короткий период времени.
Встречи в современном обществе отличаются краткостью. Раньше, когда люди редко переезжали с места на место, встречи были более продолжительными. Все жили в одном доме, работали на одной работе, поэтому отношения были добрососедскими, люди подолгу вели дела с одними и теми же партнерами. Такое длительное сотрудничество и сожительство помогало нашим предшественникам четко представлять, что за люди их окружают.
Но сейчас, в эпоху глобализации, мы стали активно перемещаться по всему миру. Можно пойти на утреннюю встречу в Сеуле, затем отправиться в командировку в Японию, а поздно вечером встретиться с другом в Пусане. Сколько людей отправляются в путешествие или изучают языки за границей? В каждой новой школе или университете мы с кем-то встречаемся и еще больше новых знакомых заводим в киберпространстве. Кроме того, в среднем наши современники меняют место жительства или работы раз в три-четыре года.
Другими словами, вместо того чтобы жить на одном месте, люди теперь бесконечно переезжают, нигде надолго не задерживаясь, поэтому они чаще встречаются и расстаются. Встречи стали короткими, направленными лишь на получение выгоды. Люди расстаются, едва получив желаемое. За такое короткое время невозможно узнать человека. Именно поэтому мы вынуждены положиться на первое впечатление. Вот почему первое впечатление можно назвать решающим в любых отношениях.
В наше время важно настоящее. Прошлое бесполезно, а будущее трудно предсказать, поэтому значимым становится только то, что находится прямо перед нашими глазами, и, следовательно, восприятие происходящего зависит от того, что мы видим и чувствуем в данный момент. Именно поэтому для молодых людей естественно думать, что для достижения успеха они должны хорошо выглядеть в глазах окружающих с первой встречи.
Вот почему современные молодые люди одержимы своим имиджем. Для них важнее обертка, а не наполнение. Они перекраивают свою внешность, заучивают шутки, чтобы произвести сильное впечатление на окружающих и влюбить их в себя. Такое поведение и у Ю Сок. Когда другие смотрят на нее глазами, полными восхищения, она испытывает облегчение и верит, что она хороший человек.
Однако люди, которые тратят свою жизнь на то, чтобы получить одобрение окружающих, неизбежно страдают от постоянного ощущения пустоты. Чужие глаза в любой момент могут посмотреть в другую сторону, а без признания с их стороны мы чувствуем себя нелюбимыми и брошенными. Не имея ничего внутри себя, мы злимся на людей, которые любят в нас только искусственно созданный красивый образ, и одновременно боимся лишиться этой любви.
Так произошло и с Ю Сок. Всегда внешне веселая и уверенная в себе, в глубине души она страдает. Услышав замечание в свой адрес, она не изменится в лице, сделает вид, будто ничего не произошло, но этой ночью она не сможет заснуть, размышляя о случившемся и коря себя.
Со временем те, кто раньше был без ума от обаяния Ю Сок, стали от нее отворачиваться. Просто она никогда им не открывалась полностью, опасаясь, что ее внутреннее несовершенство и неуверенность в себе будут обнаружены — и тогда окружающие разочаруются и покинут ее. Жизнь Ю Сок похожа на жизнь на воздушном шаре. Аплодисменты и восхищение окружающих наполняют его, и шар взлетает высоко в небо; но лишь только от него отворачиваются, шар сдувается и стремительно падает.
Профессор Корнеллского университета Томас Гилович однажды попросил одного из своих студентов надеть футболку с изображением эстрадного певца Барри Манилоу. Студент должен был войти в аудиторию, побыть в ней некоторое время и выйти. Профессор спросил у юноши, сколько, по его мнению, человек в аудитории запомнили, в чем он был.
Студент предположил, что майку с Манилоу запомнили сорок шесть процентов присутствовавших, но оказалось, что таких было всего двадцать три процента. Потом профессор провел тот же эксперимент с футболками, на которых были изображены комик Джерри Сайнфелд и правозащитник Мартин Лютер Кинг. Сорок восемь процентов студентов были уверены, что их футболки запомнили, но на самом деле таких внимательных среди присутствовавших было лишь восемь процентов.
Почему так произошло? Это можно объяснить психологическим феноменом, называемым эффектом прожектора. Он заключается в том, что человек представляет себя главным героем на сцене. Когда герой выходит на подиум, все внимание переключается на него, зрители следят за каждым его движением, изучают его одежду, прислушиваются к его речи и ловят любое изменение выражения его лица.
Мы не главные герои на сцене. Но мы считаем себя суперзвездами в свете софитов, ошибочно думая, что все на нас смотрят. У всех был такой опыт в подростковом периоде: в переходном возрасте мы считали себя единственными на сцене, а окружающие представлялись зрителями. Это называется «воображаемая аудитория».
По этой причине мы порой десятки раз поправляем прическу, крутимся перед зеркалом, а едва выйдя на улицу, тут же возвращаемся и переодеваемся. Ведь главное — не промахнуться с внешним видом, иначе можно сильно оконфузиться. Мы думаем, что нашу ошибку все заметят и будут над нами смеяться. Конечно, это заблуждение. Все потому, что мы не настолько свободны, чтобы все взгляды были обращены только на нас. Повзрослев, мы понимаем это. Если наша уникальная личность сформирована, нам уже не нужно лезть из кожи вон, чтобы показать окружающим идеальную картинку.
Я думаю, что другие наблюдают за мной, но на самом деле это я пристально разглядываю себя. Результаты эксперимента показали, что окружающим моя внешность совсем неинтересна. Я включаю софиты и одна нахожусь в центре своего внимания. Но нужно вернуться к реальности и понять, что я не единственная звезда и не единственный главный герой в этой постановке. Люди вокруг меня — главные герои своих жизней, и их мнение тоже нужно учитывать.
Всем нам нужна стабильность, уверенность в завтрашнем дне и, конечно, любовь к себе. В конце концов, мы сами создаем себе настроение. Если всю энергию вкладывать в то, чтобы стараться выглядеть лучше в глазах окружающих, не останется сил для внутреннего роста. Такая жизнь не имеет смысла. Так что прямо сейчас пришло время стать поклонником самого себя. Только тогда можно быть счастливым, не оборачиваясь на чужие взгляды.
«Для свекрови всегда очень важно, что люди скажут. На первый день рождения нашего ребенка она велела закатить огромный праздник, всем разодеться шикарно. Без конца повторяла: надо, чтобы все было как у людей, иначе застыдят. Главное — чтоб с виду…»
Сын Ми глубоко вздохнула. Она измождена и устала сдерживать обиду на свекровь, которая постоянно указывает ей на необходимость поддерживать определенный имидж в глазах окружающих. Для детей Сын Ми — учеников средней и старшей школы — эта проблема стоит еще более остро.
«Если одноклассник пришел в ботинках модного бренда, они сразу требуют купить им такие же. Иначе, говорят, стыдно из дому выходить».
Мы часто слышим фразу «Умру со стыда» не только от детей, но и от взрослых. Стыдно совершить ошибку, стыдно иметь мало денег. Стыдно, если машина старая, стыдно плохо учиться. Стыд — это чувство, которое мы ощущаем, когда не получается достичь идеала, когда нам кажется, что из-за обилия несовершенств нас воспринимают нелепыми неудачниками. Мы считаем себя никчемными, боимся выделяться, чтобы не быть исключенными из своей социальной группы. Такой стыд, как правило, присущ зависимым людям. Они воспринимают себя и окружающих как часть единого целого. Про них говорят, что они ориентированы на других и легко поддаются влиянию.
Корейское общество традиционно называют коллективистским. Мы так много внимания уделяем семье, что граница между личностью и семьей практически отсутствует. Семья оберегает, на семью можно положиться, личные достижения — это достижения семьи. И нет ничего страшнее, чем угроза быть изгнанным из дома и вычеркнутым из семейного реестра. Именно поэтому самым важным становится сохранение внешнего благополучия. Испытывать стыд в неловкой ситуации нормально, но в Корее это переходит все границы. Примерно такой же стыд за свою родину я ощутила, когда обрушились мост Сонсу и торговый центр «Сампун»6. Вся страна тогда была в шоке. Как такие махины могли рухнуть в одно мгновение!
Но оба раза на следующий же день после катастрофы корейские СМИ наперебой начали писать о том, как это событие освещают за границей. Чтобы понять, что привело к трагедии, нужно было собрать показания множества людей. Но самая сильная эмоция, которая обуревала простых корейцев и прессу, — это стыд. Нам было стыдно от того, «что о нас подумают иностранцы», стыдно за то, что «мы живем в такой непутевой стране». Стремление смыть этот позор стало сильнее желания избежать подобных ситуаций в будущем.
В последнее время модно говорить «Мне стыдно за тебя». В этих словах скрывается желание быть с тем, с кем не будет позорно появиться на людях. Но выбирать других, чтобы восполнить свои слабые места, неправильно. За что стыдиться? Остерегайтесь тех, кто говорит, что им за вас стыдно, потому что они никогда не примут вас такими, какие вы есть.
В греческой мифологии Одиссей перед тем, как отправиться на Троянскую войну, просит своего друга Ментора позаботиться о его сыне Телемахе. Наставник добросовестно выполняет его наказ, и Телемах становится мудрым правителем вместо Одиссея. Двадцать лет спустя Телемах отправляется в опасное путешествие, чтобы найти отца, который так и не вернулся с войны. Когда Телемах попадает в беду, несколько богов появляются в образе Ментора и направляют его, помогая избежать опасности.
Слово «ментор», означающее верного и мудрого советчика или учителя, наставника, вошло в наш обиход из этой истории. Первыми наставниками для большинства людей являются отец и мать. Несмотря на то что некоторые девушки выросли с твердым намерением ни за что не стать такой, как их мать, а кто-то больше всего на свете ненавидит собственного отца, эти разочарования в родителях вызваны как раз ожиданием, что они будут выполнять роль наставников.
Достигнув психологической независимости от родителей, подростки ищут себе кумиров вне дома. Наставником будет учитель, друг, знаменитость и так далее. Ментор — это наш идеал, мы мечтаем стать такими же. Мы узнаем, чему учиться и какие усилия приложить, чтобы осуществить свою мечту. Кто-то сказал, что история развития человечества — это бесконечный круговорот поиска и расставания с наставниками, начиная от ментора-родителя.
Тридцатилетний — это, очевидно, совершеннолетний человек, но в мире взрослых он еще ребенок. Он новичок в обществе, только начинает привыкать к реальности, поэтому неуклюж и еще многого боится.
Тридцатилетние растерянны, потому что не понимают, как реагировать на постоянные изменения в отношениях, почему не удается получить хорошие результаты, хотя они полностью отдаются работе, и им мучительно осознавать свою беспомощность в построении планов и замешательство перед выбором. Как было бы хорошо, если бы в такиемоменты рядом оказался человек, который смог бы внимательно выслушать и дать мудрый совет! Вот почему именно в этом возрасте так нужен наставник.
Но они одиноки, как сироты. Уже давно авторитет родителей и учителей ничего для них не значит, а к пожилым тридцатилетние относятся как к изгоям общества. Другими словами, из их жизни исчезли взрослые, которым можно доверять и на которых можно положиться, которые освещают путь и аккуратно поправляют, заметив, что молодые люди пошли по неправильному пути. Авторитет ради авторитета никому не нужен, но авторитет, основанный на накопленной мудрости и жизненном опыте, абсолютно необходим. Молодым людям, потерявшим опору в виде авторитетного человека, ничего не остается, как учиться жизни в одиночку. Поэтому они массово покупают книги о самосовершенствовании и об отношениях.
Роджер, главный герой «Уборщика», — молодой генеральный директор компании. Его успеху позавидовали бы многие, но он настолько занят делами своей фирмы, что почти не помнит, как жил последние несколько лет. Дети засыпают, не дождавшись отца с работы, а жена упрекает его:
— Я просто хочу, чтобы ты вел себя как муж и отец, как все остальные. Неужели это так сложно?
Вечно занятый работой Роджер устало отвечает ей:
— Я даже уже не понимаю, зачем я работаю. Дома мне почему-то неуютно. Иногда кажется, что моя семья — совершенно чужие мне люди. Я просто банкомат, выплевывающий деньги.
Но однажды Роджер знакомится с уборщиком Бобом. Боб устроился на эту работу после выхода на пенсию и смерти жены. Он смотрит на усталого Роджера и вспоминает себя в молодости. Каждый понедельник они встречаются, и Боб рассказывает Роджеру истории о себе.
Боб делится с Роджером правилами, которыми руководствовалась его покойная жена Элис. Рассказы Боба помогают молодому директору понять, что в жизни действительно важно, и он старается найти баланс между семьей и работой.
Том, главный герой «Апгрейда мышления», без особого удовольствия работает в компании по разработке программного обеспечения. Он изо всех сил старается, крутится как белка в колесе, а вокруг него сгущаются тучи, ходят слухи о перераспределении и сокращении сотрудников. Однажды он должен был лететь в командировку и едва не опоздал на рейс, но все же успел; более того, ему повысили класс обслуживания. Оказавшись в первом классе, Том делится переживаниями с соседом:
— Я не знаю, что, черт возьми, не так. Я хочу, чтобы мой талант был признан, хочу преуспеть, но иногда мне кажется, что я просто трачу время. Я хочу понять, как это изменить, и ищу ответа в книгах по саморазвитию.
Его соседом оказывается Майкл, миллионер, который заработал состояние без посторонней помощи. Весь шестичасовой полет Том слушает стратегию Майкла по достижению успеха. У него открываются глаза на многие вещи, и шаг за шагом он применяет полученные в самолете знания на практике.
Как было бы здорово, если бы однажды передо мной появились такие наставники, как уборщик Боб и миллионер Майкл! Нет высшего блага на свете, чем встреча с хорошим человеком. И все же, какого бы прекрасного человека вы ни встретили, эта встреча бесполезна, если вы не увидите его добродетели. Именно поэтому, чтобы встретить наставника, нужно широко открыть глаза и сердце, чтобы разглядеть положительные стороны каждого, кто попадется на вашем пути.
Задумайтесь: ведь Роджер слушал старого уборщика, а Том попутчика потому, что оба — сознательно или бессознательно — отчаянно искали чьей-либо помощи для решения терзающих их проблем. Если бы Роджер думал, что в его жизни все в порядке, разве встретил бы он наставника? Если бы Том не читал книги по саморазвитию в поисках себя, свела бы его судьба с ментором? Они смогли услышать своих собеседников, потому что отчаянно чувствовали потребность в переменах, будучи не в состоянии жить по-прежнему.
Другими словами, чтобы встретить наставника, придется признать, что вам нужна помощь. Попытка решить все проблемы в одиночку, ни на кого не полагаясь, только замкнет человека внутри самого себя. Мы намеренно отказываемся от помощи, потому что боимся, что нас посчитают неполноценными, зависимыми и слабыми.
Так что встреча с наставником не случайна. Она произойдет только тогда, когда всем будет очевидно, что вы нуждаетесь в помощи. Откройте свое сердце и посмотрите вокруг. Тогда вы узнаете, что учиться нужно каждому… И не стесняйтесь искать среди своих знакомых человека, которого уважаете и которому доверяете. Поделитесь с ним своими проблемами. Боитесь, что он будет надоедать вам или насмехаться над вами? Не стоит. Возможность помогать другим — одно из величайших наслаждений в жизни. Каждый хочет быть человеком, который помогает другим. Это потому, что такое поведение повышает ценность существования и доказывает признание наших заслуг. Так что наставник будет более чем рад выслушать вас и дать совет на основе собственного опыта.
Однако нужно соблюдать осторожность. Уверенность в том, что наставник решит все ваши проблемы, иллюзорна. Наставник — это просто человек, который может выслушать, посочувствовать и на основе своего опыта помочь принять определенное решение или совершить поступок. Если слишком полагаться на него, есть риск потерять уверенность в себе. Тогда ваши отношения с наставником могут перерасти в патологические отношения любви и ненависти.
Наставник может дать совет, но принимать решение и реализовывать его должны мы сами. Ведь бывает так, что наставник ошибается или дает совет, который нас не устраивает. Так что окончательное решение принимаем мы. Наставник будет услышан нами, если его идеи будут неновыми и подобные мысли нас уже посещали. Когда внутренний настрой ученика и ментора резонирует, возникает волна. Роджер и Том уже знали все, что им сказали Боб и Майкл. Им просто не хватало веры в свои идеи и смелости их реализовать. Так что не будет преувеличением сказать, что настоящий наставник находится внутри нас.
Если вы столкнулись с проблемой, которую сложно решить самостоятельно, сделайте паузу и прислушайтесь к голосу внутри себя. Затем обратитесь за советом к тому, кому доверяете и кто вызывает у вас уважение. Прислушайтесь к совету и действуйте. Это кратчайший путь к поиску решения самой сложной проблемы.
Как обычно, утром звенит будильник. Громко и пронзительно, словно, если Кён Джун не проснется, случится что-то страшное. Он нащупывает будильник и поспешно выключает его. Вскоре начинает вибрировать телефон, слышится музыка.
Только тогда Кён Джун с трудом открывает глаза. Разум твердит ему: «Тебе нужно проснуться», но тело настолько вялое и обессиленное, как будто он накануне таскал тяжести. Поспать бы еще полчаса, хотя бы десять минут… От мысли о том, что нужно идти на работу, ему становится так плохо, что он накрывает голову одеялом, и его передергивает от образа начальника, на которого ему всегда неприятно смотреть.
— Фу-ух!
Кён Джуну удается втиснуться в переполненный вагон метро. Глядя на часы, он понимает, что приедет в офис примерно в 08:58. Это не опоздание, но почему-то Кён Джун никак не может избавиться от раздражения; он буквально сходит с ума. Эта должность когда-то чуть не стоила ему жизни, и только теперь он понимает, что не нужно было так убиваться. Он подобен букашке, попавшей в паутину и уже не подвластной себе самой. Он накрепко застрял в липкой сети и не знает, когда станет пищей для паука.
Кён Джун вбегает в офис и спешит занять свое место. Кто-то кричит ему: «Доброе утро!»
Он думает: какие же люди все-таки лицемеры. Его так и подмывает спросить у коллег, которые приветствуют его с фальшивыми улыбками на лицах: «Действительно доброе?»
Ему нужно сдать отчет к завтрашнему утру, но он его еще не закончил. Он смотрит в монитор и пытается ускориться, но на экране не прибавляется ни строчки. Начальник каждый день изводит Кён Джуна вопросами о проекте, и ему остается только вздыхать при мысли о том, какими словами его будут распекать сегодня.
Вам знакомы чувства тридцатилетнего Кён Джуна, которого одна только дорога на работу приводит к депрессии? Наверное, нет таких людей, у которых работа вызывает восторг. Депрессия среди офисных работников уже стала серьезной социальной проблемой. Ее причины — жестокая конкуренция, царящая практически во всех организациях, и беспокойство о досрочном выходе на пенсию. Такая депрессия плохо лечится. В обществе бытует мнение, что тридцать лет — идеальный возраст для усердной работы, а разговоры о депрессии ведут те, кто «с жиру бесится». Но можно ли действительно игнорировать такую депрессию?
В нашей стране миллион молодых людей являются безработными. Отсюда появилось печальное явление «литхэбэк»: «бо́льшая часть поколения двадцатилетних — безработные». А согласно данным, приведенным в книге «Поколение 880 000 вон», среднемесячная зарплата корейцев в возрасте двадцати с лишним лет, большинство из которых имеют непостоянную занятость, составляет восемьсот восемьдесят тысяч вон13, даже если им удается найти хорошую работу. Эти цифры наглядно показывают, насколько труден процесс поиска работы для тридцатилетнего в наше время.
Вообще, в этой ситуации есть некая ирония. Люди, чьи первые шаги в обществе были сделаны до финансового кризиса, росли в материально менее выгодных условиях, чем нынешнее поколение, но, по крайней мере, они не испытывали таких трудностей с поиском работы. Наши тридцатилетние современники провели детство в условиях достатка, получив всю выгоду от экономического бума, но пострадали от последствий кризиса во время учебы в вузах. Отсюда возникают серьезные проблемы с трудоустройством молодежи и нестабильностью их занятости. В отличие от предыдущих и будущих поколений, их третье десятилетие прошло под знаком финансовой и психической нестабильности, и в таком состоянии они подошли к своему тридцатилетнему юбилею.
Даже если им удастся преодолеть все сложности и устроиться на работу, это не значит, что они смогут жить спокойно. Чтобы закрепиться на новом месте, тридцатилетние штурмуют различные курсы дополнительного образования, несмотря на отсутствие четких целей. Отсюда появилось понятие «слудент» (сочетание слов «служащий» и «студент»). Это люди, которые изучают разговорный английский рано утром или во время обеденного перерыва, а после работы спешат на курсы по саморазвитию. Они постоянно стремятся получить новые сертификаты или даже второе высшее образование, чтобы продолжить карьеру. Эту тенденцию можно было бы оценить как положительно влияющую на самосовершенствование молодежи, но проблема в том, что большинство тридцатилетних получают дополнительное образование вынужденно.
Когда необъяснимая одержимость и страх оказаться обделенными преобладают над желанием добиться успеха, тридцатилетним становится трудно найти радость и смысл в работе и в жизни.
Таких людей называют галерейными. Это офисные работники, которые наблюдают за происходящим на работе так, как если бы они смотрели игру в гольф14.
Они видят, что их начальника, как бы хорошо он ни выполнял свою работу, выталкивают с его места, стоит ему зазеваться, а соседний стол неожиданно пустеет. У них нет возможности обрести чувство собственного достоинства, и их главная цель — прожить долгую и неприметную жизнь. Они никогда не стремятся делать свою работу лучше — они просто выполняют поставленные перед ними задачи и плывут по течению.
Это такие тихони, которые предпочитают спокойно сидеть в офисе, не привлекая к себе внимания.
Возможно, они просто делают все, чтобы прожить «тихую и долгую» офисную жизнь в условиях суровой и неопределенной реальности. Но с таким подходом каждый день похож на выживание; к тому же такой человек лишается удовлетворения от выполненного долга, что может привести к хронической депрессии.
Кроме того, многие офисные работники страдают от «улыбчивой депрессии». Зная, что для налаживания межличностных отношений нужно всегда показывать другим людям свое расположение, офисный сотрудник вынужден натягивать на лицо улыбку, и от этого на душе у него становится еще тяжелее. Обычно такие люди не умеют говорить неприятные вещи, поэтому, если они оказываются в ситуации, когда необходимо сообщить кому-то плохую новость, они надеются, что кто-нибудь другой возьмет на себя роль злодея. Но если никого другого не находится и они вынуждены сами выступить с неприятным заявлением, для начала они смотрят на реакцию собеседника. Потом начинают говорить благодушным тоном и обязательно завершают монолог улыбкой, хотя в глубине души терпеть не могут подобное лицемерие.
Опасность этого явления заключается в том, что такие люди не осознаю́т, что находятся в депрессии. Большинство из них жалуются на бессонницу и усталость без особой причины и корят себя за излишнюю раздражительность.
Вот почему нельзя игнорировать проблемы тридцатилетних, говоря: «Да что вы, выросшие при полном изобилии, можете знать о жизни?» Если раньше нужно было просто усердно работать и стремиться вперед, чтобы достичь успеха и финансового благополучия, то современным молодым людям старше тридцати нужно сначала выяснить, к чему они стремятся. Они насмешливо задаются вопросом:
— А мы точно богатое поколение?
У тридцатилетних есть особенность, сильно отличающая их от предыдущих поколений. Они привыкли жить и работать в одиночку. Во время работы в больнице я часто ощущала сильную усталость, и тогда я снимала стресс, беседуя с коллегами. Мы пели песни под гитару и играли в различные игры. Но сейчас такого практически не увидишь. Если вы войдете в комнату отдыха докторов в больнице, вы скорее застанете их за экраном компьютера или с мобильными телефонами в руках.
Однако рабочий коллектив представляет собой организованное сообщество, в котором присутствуют представители разных поколений. В таких условиях ценности и образ жизни разных поколений неизбежно столкнутся. В глазах старшего поколения молодежь может выглядеть бессовестно эгоистичной, а младшее поколение может почувствовать, что старшие коллеги пытаются лезть в их личную жизнь.
Более того, офисное руководство — это группа, которая действует по определенным правилам и управляет подчиненными, оплачивая их труд согласно их способностям и потраченному ими времени. Но тридцатилетние, которых с самого детства мать таскала из одной школы дополнительного образования в другую, прожившие всю предыдущую часть жизни в условиях удушающего контроля, очень настороженно реагируют на вторжение на свою территорию. Вот почему современная молодежь часто оказывается не в состоянии адаптироваться к системе управления на работе, когда руководство требует от сотрудников подчинения и послушания.
Однако самая большая проблема поколения тридцатилетних заключается в том, что они не выносят замечаний в свой адрес. Они выросли под защитой родителей, которые прощали им ошибки ради хорошей учебы, поэтому, став взрослыми, крайне остро реагируют на критику. Они не отказываются от ответственности за свои неудачи, но критика сильно расстраивает их и даже ранит. Со временем эти симптомы становятся более явными. Тридцатилетние страдают от чувства стыда и беспомощности, потому что у них нет другого выбора, кроме как терпеть эту работу. Их неумолимо несет в ловушку депрессии.
Но и это еще не все. Тридцатилетние позиционируются на рабочем месте как «неопределенные» или «ни то ни се». В тридцать лет они, как правило, занимают должности менеджеров младшего или среднего звена и чувствуют себя опытнее двадцатилетних коллег, но при этом им далеко до руководителей высшего звена, которые обладают полномочиями по принятию решений. Тридцатилетние испытывают мощнейший стресс на этой «промежуточной» должности, поскольку им приходится руководить молодыми сотрудниками, которым еще не хватает опыта и компетенций, и в то же время обеспечивать поддержку своим руководителям, осуществляющим общее управление.
Согласно результатам исследований, так называемое застрявшее поколение находится в постоянном стрессе. В Великобритании проанализировали зависимость уровня стресса сотрудника от занимаемой должности. Оказалось, что самой стрессовой является не позиция высшего руководства, на котором лежит большая ответственность, но которое при этом обладает и широкими полномочиями, а должность менеджера среднего звена, который выполняет максимум практических задач, но не имеет возможности принимать окончательные решения. А ведь эту должность занимают, как правило, именно после тридцати. Работы много, но принимать решения они не могут. Если руководитель прикажет делать — сделают, если запретит — перестанут…
В тридцать лет просто не может быть легко. Почему? С приближением тридцатилетнего рубежа нас охватывает беспокойство. Стоит ли продолжать работать в этой компании? А может, пора сменить работу? А вдруг я пожалею, что ушел в другую компанию? Мысль о том, что тридцать лет мы встретим на том же месте, почему-то вызывает у нас тревогу.
Магистра социологии Питера Друкера считают крестным отцом современного менеджмента. Он также известен тем, что продолжал писать книги до девяноста пяти лет, а на его работоспособность во многом повлияли оперы Верди. Впервые Друкер посетил оперу в восемнадцать лет. Он был потрясен, узнав, что Верди написал свои величайшие произведения, когда ему было под восемьдесят, и что он продолжал активно работать и на девятом десятке. Это так впечатлило Друкера, что он решил добиться идеала в своей работе. Конечно, он знал, что это недостижимо, но страсть к совершенству стала его движущей силой, позволившей достичь великих результатов.
Многие другие ученые, подобно Питеру Друкеру стремясь к совершенству, также оставили после себя блистательные достижения, принесшие пользу будущим поколениям. Так что нет сомнений в том, что стремление к идеалу является мощной движущей силой.
Однако понятия «стремление к совершенству» и «удовлетворенность результатом» не стоит объединять. Исследовательская группа Корнеллского университета в США обратила внимание на выражения лиц спортсменов, получавших медали на Олимпийских играх. На лице бронзового призера было написано облегчение и удовлетворение, потому что, если бы он добился меньших результатов, ему пришлось бы уехать домой, так и не поднявшись на пьедестал почета. А выражение лица обладателя серебряной медали словно говорило, что тот мог бы занять первое место, но упустил свой шанс и оказался на втором. Таким образом, спортсмен, завоевавший серебро, был менее удовлетворен, чем спортсмен, завоевавший бронзу. Это явление особенно заметно среди корейских игроков: у восьми из десяти корейских спортсменов, получающих серебряные медали, суровое выражение лица.
Впрочем, случаи бывают разные. Есть и такие участники соревнований, которые радуются десятому месту из тридцати. А кто-то остается недовольным собой, даже поднявшись на высшую ступень пьедестала почета. Их стремление к совершенству так высоко, что они всегда настроены критически по отношению к себе и не испытывают никакой радости.
Именно таким был Ён Дже. За тридцать два года жизни он не раз слышал, что у него очень подходящие иероглифы в имени: «талантливый ребенок». Он и правда был очень одаренным. После получения диплома ведущего университета Кореи и защиты магистерской диссертации в США о его способностях узнали во всех международных финансовых компаниях, присутствующих в стране. И внешне Ён Дже выглядит достойно и солидно, соответствуя своему резюме. Пожалуй, единственное, что его удручает, это то, что он не слишком часто улыбается. Он всегда сосредоточен на своей работе, выражение его лица всегда серьезное. Коллег удивляет целеустремленность и дотошность Ён Дже. Некоторые люди даже испытывают к нему необоснованную антипатию за «излишнюю идеальность». Однако Ён Дже никогда не доволен собой. Ему всегда кажется, что чего-то не хватает. Именно поэтому, когда он допускает небольшую ошибку, он предается самобичеванию, повторяя: «Неужели это все, на что я способен?!»
Не так давно Ён Дже добился большого успеха в проекте, над которым работал долгое время. Ему вручили особую награду и дали несколько дней отпуска, все коллеги его поздравили. Однако радость была недолгой: на следующее утро, наконец-то выспавшись благодаря долгожданному отпуску, он встал с тяжелым сердцем. Вчерашний успех уже не казался Ён Дже таким уж большим событием, и он испытал жалость к себе из-за того, что смог выспаться только потому, что в чем-то преуспел.
Если вы требуете от себя абсолютного совершенства, вы теряете способность ощущать радость и наслаждаться ею. Все сводится только к новым требованиям к себе вместо того, чтобы получать заслуженное удовольствие от результатов, заработанных честным трудом.
Люди, которые не чувствуют удовлетворения, какими бы успешными они ни были, имеют завышенный идеал эго. Такие люди постоянно испытывают чувство неполноценности и стыд за свое несовершенство, столь далекое от идеального «я».
Ён Дже был как раз таким. Как бы сильно он ни старался, ему не удавалось удовлетворить амбиции отца, поэтому в глазах родителя Ён Дже оставался неудачливым и бездарным сыном. Его отец надеялся благодаря умственным способностям сына достичь тех высот, которых в свое время не смог достичь из-за бедности, поэтому с самого детства заставлял Ён Дже очень усердно учиться. Мальчик каждый раз с трепетом следил за реакцией отца, протягивая ему табель, где было отмечено, что он снова занял первое место по успеваемости во всей школе.
— Ну и что значит первое место в местной школе? Мне нужно посмотреть национальные рейтинги. Штаны здесь просто просиживаешь — разве это учеба?!
Вот почему Ён Дже не слишком радовался наградам и первым местам. В какой-то момент он начал страдать от самоуничижения, коря себя за то, что не смог стать таким сыном, о каком мечтал его отец. Впрочем, никто из его окружения не понимал причин такого самобичевания. То же самое было и на работе. Его считали вечно недовольным, потому что успехи, из-за которых другие прыгали от радости, вызывали у него одно лишь раздражение.
Во время ординатуры я в течение года заведовала интернатурой. Под моим руководством было шесть-семь ординаторов и около пятнадцати медсестер и санитарок. Когда я утром приходила на летучку, все вставали, чтобы поприветствовать меня, и садились на места только после того, как я садилась. И мои указания становились законом для этого отделения.
— А здорово быть начальником, даже в такой маленькой организации. Если бы я стала президентом, я бы ни за что не отказалась от этой власти.
В то время я была приверженцем Адлера15, утверждавшего, что «воля к власти» заложена в человеческой природе.
Однако в современном обществе власть удерживают только победители и те, чьи достижения признаны окружающими. До XIX века успех имел большое значение: это была попытка превзойти предыдущее поколение и подготовить почву для подрастающего. Успех также имеет нравственную ценность, заключающуюся в содействии спокойствию и благополучию окружающих. Однако в современном обществе успех — это исключительно личная цель. Люди стремятся продемонстрировать свои способности, побеждая в битвах с конкурентами. А проигравшие становятся неудачниками, у которых не хватает способностей и сил для того, чтобы достичь высот. Получается, что молодые люди в наши дни стремятся любой ценой к успеху исключительно потому, что они очень боятся потерпеть неудачу.
Страх неудачи порождает одержимость успехом. При высшей степени этой одержимости люди осознают, что они действительно добились успеха в жизни, только тогда, когда побеждают в борьбе с конкурентами, даже если ради этого им пришлось идти по головам. В медицинской дораме «Белая башня» тесть Чан Чжун Хёка говорит об этом так:
— Ведь никогда не знаешь, кто подсыплет тебе в бокал яду. Выживает не сильнейший — тот, кто выживает, становится сильнейшим. В конечном счете мы все тут изо всех сил пытаемся просто выстоять.
Люди, которые полны решимости добиться успеха ради выживания, ненасытны. Для них не может быть никакого удовлетворения, пока они не достигнут вершины. Именно поэтому они не могут позволить себе радоваться маленьким победам.
Люди неидеальны. Но, будучи несовершенными существами, они сохраняют свою человечность. Они умеют находить счастье в мелочах, тепло приветствуют новых знакомых, компенсируют недостатки друг друга и с улыбкой прощают ошибки друзей. Однако людям, которые не ведают удовлетворения, потому что идеалы их эго слишком высоки или потому что они одержимы успехом, не хватает человечности.
Главная героиня фильма «Вкус жизни» Кейт — шеф-повар известного ресторана. Она целый день руководит множеством поваров и стремится создавать лучшие блюда. Обедая с коллегами, она не может отвлечься и старательно изучает рецепты. Ей даже в голову не приходит, что с ней что-то не так.
Но Ник, новый сушеф, переворачивает всю ее жизнь. Он слушает оперу во время работы и всегда старается рассмешить своих коллег. Ник, который стремится к естественности в жизни и у плиты и умеет получать удовольствие от работы, быстро становится звездой на кухне. В какой-то момент Кейт осознаёт, что, когда она заходит на кухню, все перестают смеяться и начинают нервничать. Впоследствии благодаря Нику Кейт обретает радость совместной работы с окружающими ее людьми.
Если вы, как Кейт, требуете от себя только совершенства, вам стоит задуматься. К какому совершенству вы стремитесь? Может быть, этих успехов хотят ваши родители, которые всегда указывают на ваши недостатки?..
Имейте в виду, что совершенство принципиально недостижимо для любого человека. Самое прекрасное время для каждого — это моменты, когда его считают чрезвычайно человечным. Так что, даже если ваш успех невелик, наслаждайтесь радостью в полной мере. Эта радость сделает вас лучше и раскроет ваш потенциал.
Как только вы отпустите свою одержимость совершенством и научитесь наслаждаться маленькими победами, вы обязательно станете счастливее. Тогда вас непременно ждет успех. Не все успешные люди счастливы, но все счастливые люди успешны.
Сегодня Чона, придя домой, снова рухнула без сил. Ее молодой человек попросил Чону принести ему другую одежду, после чего на ходу поблагодарил девушку и, сославшись на занятость, юркнул в офис. У нее тоже было много работы, но Чона пошла навстречу своему мужчине. Он ведь недавно перешел на новую работу, ему нужно много внимания уделять своему внешнему виду, подумала она.
Чона была известна своим ангельским характером. На работе, если кто-то попадал в трудную ситуацию, она всегда первая протягивала руку помощи и никогда не отклоняла чужих просьб.
В сериале «Рождение семьи» есть персонаж со схожим характером. Чё Хён из сериала — тоже воплощение доброты и услужливости, как и Чона. Она с готовностью помогает деньгами тем, кто ее об этом просит, а если кто-то из знакомых страдает от одиночества, мчится на помощь, чтобы поддержать друга беседой за стаканом горячительного. Но что делать мужчине, который встречается с такой девушкой? Он начинает задаваться вопросом — действительно ли он так важен для нее. И однажды, когда она в очередной раз нарушает данное ему обещание, потому что стремится помочь кому-то еще, он теряет терпение и говорит ей:
— Давай расстанемся.
Есть люди, которые относятся к жизни как к домашнему заданию. Люди, которые несут все бремя мира в одиночку, словно никто другой не сможет этого сделать вместо них; люди, которые берут на себя трудные задачи на работе или дома; люди, которые прислушиваются к каждой просьбе своего возлюбленного и ощущают его радость как собственную, когда делают для него что-то приятное. Люди, которые жертвуют столь многим и не получают ничего взамен. Они не придают значения своим желаниям и эмоциям. Дело в том, что зачастую ими движут не их собственные чувства или суждения, а потребности и чувства других. По этой причине вместо того, чтобы самоутвердиться прямо сейчас, эти люди берутся за трудные задачи, веря, что однажды другие признают ценность их жертвы.
Но, как ни странно, эти «ангелы», которые всегда берутся за самые трудные задачи, не получают того отношения и признания, которого, казалось бы, они заслуживают. Почему так? Может, потому, что вокруг них одни злодеи, которые пытаются их использовать? Конечно, бывают и такие случаи, но, как правило, «ангелы» сами виноваты. Они подсознательно жаждут ласки в обмен на жертвы и, не щадя себя, хотят доказать свое моральное превосходство над остальными, лишая последних возможности совершить что-либо.
При этом их эмоциональный посыл обязательно достигает своей цели. Именно поэтому вместо того, чтобы испытывать благодарность к «ангелам», окружающие люди чувствуют себя некомфортно и стремятся дистанцироваться от них.
Более того, если вы совершенно не будете думать о себе и станете только жертвовать собой ради других, как Чона, остальные привыкнут к этому и будут воспринимать такие жертвы как должное. Они будут считать естественным, что вы выполняете всю тяжелую работу, — вы же ангел! — а если вы вдруг по каким-то причинам откажетесь им помогать, это только озадачит и разозлит их. На жалобу «ангела» окружающие как ни в чем не бывало отвечают: «Тебя разве кто-то заставлял за это браться? Ты же сам (-а) в это ввязался (-ась), потому что любишь этим заниматься».
Психоаналитики считают, что «ангелы» занимаются моральным мазохизмом. Они часто испытывают сильное чувство вины, а также обладают гипертрофированным чувством собственного достоинства; в голове у них крутится одна мысль: «Без меня это никто не сделает». Такой и была Чона.
Мать Чоны была очень холодным человеком. Она никогда не обнимала детей, считая, что это сделает их избалованными, а их болезни вызывали у нее лишь раздражение. Старшая, Чона, заботилась о младших брате и сестре и делала все возможное, чтобы привлечь внимание матери и заслужить ее любовь. Однако, какими бы отличными ни были ее оценки и сколько бы она ни помогала по дому, мать никогда ее не хвалила. Чона злилась на мать и одновременно винила себя за этот гнев, считая, что мать не любит ее, потому что она плохая дочь, злившаяся на мать. По этой причине она стала браться за тяжелую работу, чтобы смыть вину и наказать себя за плохое поведение.
Но за саморазрушительным поведением Чоны скрывается высшая степень нарциссизма. Ее бессознательной мотивацией было желание добиться морального превосходства над матерью. Принося себя в жертву, она стремилась почувствовать свою значимость, заставив других нуждаться в ее помощи.
Подумайте об этом, если вы беретесь за сложные задачи на работе и не можете никому отказать в просьбе. Возможно, вы решили принести эту жертву, чтобы взамен получить любовь и признание. Но все это закончится тем, что вы отдадите за любовь самого/саму себя. Другими словами, вы потеряете себя. Не слишком большая жертва для того, чтобы почувствовать себя любимым/любимой? Самая большая проблема заключается в том, что, потеряв себя, вы лишаетесь возможности узнать, будет ли другой человек любить вас таким/такой, какой/какая вы есть. В конце концов, жертвенность перестанет приносить вам радость и начнет вызывать раздражение, и в результате вы будете чувствовать хроническую опустошенность; у вас разовьется депрессия. Таким образом, если вы видите, что ваша жертвенность уже не доставляет вам настоящей радости, лучше перестать поступать вразрез со своими намерениями ради чужих интересов.
Ён У, менеджер небольшой торговой компании, сегодня снова работает сверхурочно, задержавшись в офисе до глубокой ночи. Из-за этого его подчиненные также вынуждены трудиться допоздна, и их лица выражают крайнее недовольство этим обстоятельством. Но Ён У никак не угомонится. В десятом часу вечера, увидев на столе неразобранную папку документов, он взрывается:
— Неужели нельзя нормально выполнять свою работу?
Его заместитель Шин, не выдержав, с вызовом отвечает:
— С чем еще мы не справляемся?
— Если бы вы всё делали правильно, разве нужно мне было бы проверять каждую мелочь? Я, может, тоже хочу раньше уйти с работы.
На самом деле у Ён У почти каждый день проходит именно так. Он просто не может понять современную молодежь. Почему все делается так небрежно и почему так много ошибок? Если не контролировать все детали, все пойдет наперекосяк. Вот почему ему приходится не только выполнять свои обязанности, но и проверять работу каждого из своих подчиненных. Конечно, бывали случаи, когда он обнаруживал серьезную ошибку, допущенную кем-то из сотрудников. Однако чаще всего он находил незначительные оплошности. Однако Ён У не только мешает работать своим подчиненным, но и сует свой нос в каждый уголок офиса. Он без конца ворчит, что вещи лежат не на своих местах, полотенца висят криво и на столах коллег беспорядок.
Наверное, у каждого на работе есть такой Ён У. Это люди, которые неспособны доверять другим и чувствуют себя в безопасности только тогда, когда делают все сами. Они всегда встревоженны, напряжены и без конца хлопочут. Ведь у них столько поводов для беспокойства! Иногда они вынуждены делегировать свои задачи другим, но это вгоняет их в еще больший стресс. Они считают, что должны быть полностью осведомлены обо всем, что происходит вокруг.
Про таких людей говорят: «Они никогда не смогут доверять другим и надеются только на себя», но это неправда. Эти люди не верят даже себе, поэтому и работают так медленно. Хорошо быть дотошным, но слишком частый поиск ошибок приводит к тому, что за мелочами можно упустить что-то важное. И получается, что, хотя такой человек работает больше, чем окружающие, он не может похвастаться хорошими результатами.
Люди, которые чувствуют себя в безопасности, только делая все самостоятельно, обычно страдают обсессивно-компульсивным расстройством. Они по нескольку раз все перепроверяют, с одержимостью цепляются к мелочам и не выносят беспорядка. Такие люди ощущают постоянный дискомфорт.
На становление характера Ён У во многом повлияла его мать, которая страдала мизофобией16. Она целыми днями подметала, убирала и перемывала все в доме и заставляла детей делать то же самое. А если дети устраивали в доме хоть малейший беспорядок, их сурово наказывали. Кроме того, их тетради должны были быть идеальны. Ён У постоянно злился на мать. Однако, поскольку он с юных лет воспитывался в суровых условиях, окруженный строгими запретами, у него сформировалось негибкое суперэго. В итоге он стал чрезмерно добросовестным. Он считал недопустимым гневаться на родителей, поэтому был вынужден подавлять злость, пряча ее глубоко в своем сердце.
Однако эти чувства не могли просто утихнуть. Чтобы справиться с гневом, Ён У использовал защитный механизм отмены. Этот механизм предполагает максимальное подавление желания все испортить и устранение последствий, которые может вызвать это желание. Именно поэтому Ён У по сто раз все перепроверяет, опасаясь нарушить порядок.
Ён У чувствует себя беспомощным; его одновременно терзают любовь и ненависть к матери. В период крайней амбивалентности он мучится из-за неспособности принять решение относительно дальнейших действий. Вот почему работоспособность таких людей никогда не будет высокой.
Люди, которые не умеют доверять другим и вынуждены все делать сами, очень одиноки. Кому понравится человек, который никому не доверяет и во все вмешивается? Не доверять другим — все равно что ходить по краю пропасти. Такие люди всегда испытывают напряжение и тревогу, не зная, когда они полетят вниз. Они не способны воспринимать мир таким, какой он есть, и наслаждаться им. Ведь мир полон опасностей, к которым всегда нужно быть готовыми, а окружающие — это просто посторонние люди, которым нельзя доверять.
Если вы тоже не способны доверять другим людям и предпочитаете все делать сами, если вы постоянно чувствуете усталость и раздражение — задумайтесь. Верите ли вы в себя и действительно ли в вас верят другие люди? Ясно одно: если вы не доверяете другим, они не будут доверять вам. Доверие важно не только давать, но и принимать.
Возможно, вы убеждены, что вы хороший человек, просто вам, как и всем людям, свойственно ошибаться, но зато у вас есть возможность исправлять свои ошибки и вообще вы чаще бываете правы, чем наоборот. Теперь представьте себе, что другие люди такие же, как и вы. Так что можно немного успокоиться, сбросить напряжение, держащее в плену ваш разум, и заполнить образовавшуюся пустоту свободой и изобилием. Вы поймете, что мир — это не опасная территория, где вы рискуете сорваться в пропасть, сделав неверный шаг, а достаточно комфортное место, где люди могут доверять и помогать друг другу, место, где стоит жить. И мир действительно такой.
К. готовился к экзаменам на адвоката начиная с третьего курса университета. После окончания учебы он даже переехал в кошивон17, чтобы иметь возможность усердно заниматься, но из года в год на экзаменах терпел неудачу. Однажды зимой, когда он снова провалил экзамен, он решил, что этот раз действительно был последний, и втайне от всех знакомых устроился в небольшую компанию. Хотя его общественная жизнь началась с разочарований, он неожиданно начал получать удовольствие от новой работы и достиг больших результатов во всем, что делал. Руководители ценили его заслуги и восторженно говорили ему:
— Нам давно не хватало такого человека, как ты. Где же ты был до сих пор?
Однако каждый раз, когда он слышал эти комплименты, К. чувствовал неловкость. Он был уже не так молод для нового сотрудника, и осознание своего возраста снова возвращало его к мысли о том, что годы, проведенные в кошивоне, были потрачены зря.
— Как же глупо я провел свои золотые двадцать лет! Надо было после окончания учебы сразу идти работать в компанию. Сколько лет потрачено впустую!
К. крепко зажмуривает глаза, как будто не хочет больше думать. Он ведь и с девушкой расстался из-за этого проклятого экзамена. Она уговаривала его устроиться на работу, но К. даже под страхом смерти не мог отказаться от сдачи экзамена на государственную службу, и это вскоре стало причиной их разрыва. Если бы он тогда устроился на работу, возможно, они бы уже поженились.
К. считает, что шесть лет, которые он потратил на подготовку к экзамену на государственную службу, были белым пятном в его жизни, которое необходимо ликвидировать. Но я так не думаю. За это время он научился концентрироваться на задаче, выработал в себе усидчивость и настойчивость, а благодаря многочисленным попыткам привык не падать духом при неудачах и ничего не бояться. У него появилась уверенность в том, что, даже если он снова упадет, он точно сможет подняться. Ну и, безусловно, богатый запас знаний, которые он приобрел во время учебы, способствовал развитию его умственных способностей.
К. напомнил мне моего однокурсника, который открыл большую больницу в Каннаме и преуспел. Он с трудом окончил медицинский университет, зарабатывая на обучение различными подработками, но теперь стал директором больницы, которую высоко оценивают специалисты. Однако каждый раз, когда моего друга спрашивают, как идут дела в его больнице, он повторяет одно и то же. Говорит, что не стоило тратить время на работув чужой больнице, а нужно было сразу открывать собственное дело. Я отвечаю ему так:
— Ты начал свой бизнес только сейчас по особой причине. Просто раньше ты был не готов. Разве смог бы ты добиться такого успеха, если бы открыл больницу раньше? На предыдущем месте работы ты приобрел навыки и опыт и сделал свое имя известным. Кроме того, сознательно или неосознанно, но ты собирал информацию об управлении больницей и морально готовился. Если бы пять лет назад ты сказал, что открываешь бизнес, банк дал бы тебе кредит на такую сумму под честное слово? Так что, пожалуйста, даже не думай о том, что это была пустая трата времени.
У меня имеется похожий опыт открытия больницы после увольнения с основного места работы. Восемь лет назад я трудилась в государственной психиатрической больнице. Проработала там двенадцать лет. Конечно, я не могу сказать, что, просидев на одном месте более десяти лет, ни разу не задумывалась об увольнении. Я тоже человек, поэтому всякий раз, когда сталкивалась с несправедливостью или просто разочаровывалась в чем-то, я с раздражением бормотала:
— Да ну это все, ухожу!
Однако это были просто слова, которые я повторяла из-за нервного истощения, разочаровавшись в своей работе, окружающих меня людях и себе, и на самом деле они совсем не означали моего намерения уйти.
Но в какой-то момент я почувствовала, что пришло время перемен. Я устала от рутины, мне надоели административные задачи, которые приходилось выполнять из-за моего статуса врача-госслужащего. Одновременно я приобрела некоторую уверенность в работе с пациентами и примерно в это же время обо мне стали говорить, меня начали рекомендовать. В конце концов я решила уйти. Но, приняв это решение, я вдруг ощутила, насколько люблю эту больницу, где, как мне казалось, «похоронила свою юность». И я поняла, как многому научилась, насколько выросла профессионально в том месте, на которое жаловалась. Так что я многим обязана этой больнице. Двенадцать лет, проведенные в государственной клинике, позволили мне открыть свое дело.
С таким благодарным сердцем я ушла с любимой работы. Это было непростое решение, но, оглядываясь назад, я не думаю, что там мне было настолько плохо. Этот пример еще раз доказывает: всему свое время, душа загорается идеями только тогда, когда мы к этому готовы…
Люди иногда беспокоятся из-за того, что, как им кажется, впустую тратят драгоценное время на своей нынешней работе. «Это не то, чем я хочу заниматься, должно же быть место получше…» — думают они. Эти люди ощущают тревогу и винят себя в нерешительности, неспособности определиться.
Но мы не теряем время зря. Если ваш разум велит вам уйти, но где-то глубоко в душе вы все еще колеблетесь, вам следует проверить, подготовлены ли окружающие условия и насколько твердо решение вашего разума. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Потому что ответ на вопрос, что вам нужно делать сейчас, уже есть у вас.
Современные люди не терпят скуки. Именно поэтому, когда нам скучно на работе или в браке, мы считаем, что что-то идет не так. Однако скука — неизбежная часть нашей жизни, и скучать при выполнении повторяющихся задач совершенно естественно. И все же это не время бездействия. Даже если вам скучно, ваш мозг активно работает. Происходит бессознательный анализ, интеграция и усвоение накопленного к настоящему моменту опыта. Так что не беспокойтесь о потере драгоценного времени и не бойтесь скуки, а наслаждайтесь ею. Если, конечно, она не слишком затянется — но вы это поймете позже. Благодаря рутине вы стали тем, кем являетесь сегодня.
Никому не нравится, когда его сравнивают с другими. Когда в детстве мама отчитывала нас: «Почему у тебя такие оценки? Ты совсем не учишься, что ли?» — нам было обидно и немного стыдно. Однако если вам скажут: «Вот твой младший брат хорошо учится, почему ты не можешь так же?» — вам совсем не будет совестно. Напротив, такие слова заденут вашу гордость, разозлят вас и вызовут желание взбунтоваться. Ежегодно в День защиты детей их спрашивают, чего они хотят от взрослых, и на первом месте неизменно оказывается одно желание:
— Пожалуйста, не сравнивайте нас!
Для нас такие сравнения хуже смерти, и все же у каждого из нас есть привычка постоянно сравнивать себя с другими. Мы сравниваем одежду, модели автомобилей, уровень образования, размеры домов, а также внешний вид и доходы. Мы меримся даже кусками хлеба в руках. Этот менталитет бесконечного сравнения основан на желании хоть немного превосходить других. Мерясь, я хочу быть уверен, что меня будут любить и узнавать больше, чем других, и что у меня будет больше власти.
Фактически это стремление к сравнениям можно назвать почти инстинктивным. Начиная с момента нашего рождения мы долгое время являемся беспомощными существами, которые ничего не могут сделать самостоятельно. И мы вынужденно сравниваем себя со старшими сестрой и братом, которые в силу возраста больше нас и могут делать все, что захотят. Это ранит нашу гордость, и мы не в силах сдержать ревность и зависть.
На самом деле, если задуматься, братья и сестры — первые враги, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Даже если я родилась раньше, это не значит, что меня не будут сравнивать. Однажды внезапно появляется младший брат и забирает у меня не только материнскую грудь и молоко, но и любовь и внимание всей семьи. Так что я не могу не чувствовать отвращения к нему. Ведь даже Каин убил младшего брата Авеля — возможно, как раз из-за зависти. Такое сравнение сохраняется на протяжении всей жизни.
Психологические эксперименты доказали, что наше желание сравнивать является инстинктивным. Голландский психолог Дидерик Стапель разделил студентов на две группы и показал им портреты разных людей. В первые 0,11 секунды все собравшиеся стали бессознательно сравнивать себя с изображенными на фото людьми, и результаты оказались очень интересными. Студенты, рассматривавшие фотографию Эйнштейна, посчитали себя менее умными, чем студенты, которым показали фотографию клоуна. При этом молодые люди, которым представили красивую суперзвезду, показались себе менее привлекательными, чем те, кто смотрел на изображение обычного человека. Этот эксперимент ясно показывает, что наш мозг постоянно проводит сравнения, даже если мы этого не осознаём.
Инстинктивное сравнение продолжается и после тридцати лет. В этот период становятся видны результаты усилий, которые мы затратили, готовя себе успешное будущее, и мы начинаем действовать. Именно поэтому в тридцать наблюдается наиболее жесткая конкуренция. У кого больше способностей, чья карьера быстрее пойдет вверх, кто удачнее выйдет замуж, кто получает больше признания от других и так далее… В это время мы бесконечно сравниваем себя с окружающими.
Однако есть люди, которые заходят в сравнении слишком далеко, сопоставляя даже самые незначительные детали и злорадствуя по пустякам. У них низкая самооценка и комплекс неполноценности. Стремясь удостовериться, что они лучшие, они постоянно сравнивают себя с окружающими. Кроме того, из-за неразрешенных конфликтов со своими братьями и сестрами они склонны рассматривать других людей как конкурентов и стремятся побеждать во всех начинаниях.
В такие моменты необходимо помнить, насколько бесполезна привычка сравнивать себя с окружающими. Конечно, в краткосрочной перспективе у сравнения есть и плюсы, поскольку оно стимулирует конкурентоспособность и побуждает работать усерднее. Но если смотреть в будущее, сравнение лишает нас радости от познания и изучения нового. Это происходит потому, что, когда мы попадаем в болото сравнений, для нас приоритетным становится то, как мы будем выглядеть в глазах других. В результате мы сосредоточиваемся только на том, в чем уверены и что у нас хорошо получается. Мы даже не пробуем заняться тем, что не дает немедленных результатов, потому что такие задачи являются новыми или требуют больше усилий. Вот почему чрезмерное сравнение делает жизнь трудной и непродуктивной.
У каждого есть свои уникальные особенности и достоинства, и их не стоит сравнивать с чужими. Ведь цель жизни не в том, чтобы быть выше других. Чтобы стать счастливее, нужно просто чувствовать себя живым и наслаждаться жизнью. Так что, если вы уже родились человеком, который вынужден инстинктивно сравнивать себя с другими, постарайтесь сделать так, чтобы это не вошло в привычку.
«Я люблю свою работу. Люблю чувство удовлетворения, которое возникает, когда обнаруживаешь неувязку в контракте. Люблю приток адреналина, сопровождающий заключение сделки. Переговоры, споры, умение доказать свою правоту — это такой восторг!»18
Это история Саманты из романа «Богиня на кухне», написанного Софи Кинселлой. Саманте двадцать девять лет, и она первоклассный юрист, работающий в ведущей юридической фирме в Лондоне. Все в ее жизни следует четкому расписанию: секс занимает шесть минут, сразу после него она начинает проверять электронную почту. Она просто не может ничего не делать целых шесть минут. У нормального человека мог бы возникнуть вопрос, есть ли смысл набирать так много работы, но Саманта даже не задумывается об этом. Она любит свою работу больше всего на свете и довольна своей жизнью.
Саманту можно назвать типичным трудоголиком. Она каждый день задерживается допоздна в офисе и, как будто этого недостаточно, приносит работу домой, чтобы продолжить трудиться ночью. Для нее нет большего удовольствия в жизни, чем работа. Саманта прикладывает все усилия, чтобы добиться карьерного успеха и признания.
Но однажды Саманта совершает непоправимую ошибку: она забывает о незначительной, казалось бы, детали, в результате чего компания — крупный клиент фирмы, в которой работает Саманта, — терпит убытки в размере пятидесяти миллионов фунтов. Саманта чуть было не теряет рассудок из-за этой нелепой ошибки, которая принесла такие громадные потери. Как она переживет этот кризис?
Тридцатилетние не могут не быть занятыми. Прежде всего, в этом возрасте две большие темы — брак и рождение ребенка — врываются в жизнь, словно карета, запряженная двумя лошадьми. В профессиональном плане, независимо от области деятельности, тридцатилетним приходится продолжать совершенствоваться по мере увеличения количества выполняемых задач. Я убеждена, что самым загруженным временем в моей жизни было как раз десятилетие после тридцатого дня рождения. Я думала, что после ординатуры мне уже больше не придется учиться, но настоящая учеба началась как раз после того, как я получила специальность. В то время я была очень занята: мне приходилось принимать пациентов, обучать интернов, участвовать в академической деятельности и одновременно писать статьи. Это было очень напряженное время: я укладывала детей спать, в одиннадцать вечера садилась за стол и начинала заниматься. Спать я ложилась только в два-три часа ночи. Но все равно мне нравилось работать и учиться. Меня никто к этому не принуждал, и я гордилась тем, что за это время выросла как врач и как личность. Оглядываясь назад, понимаю, что мои тридцать лет были периодом укрепления карьеры, благодаря чему я смогла стать психоаналитиком. Если бы я провела их по-другому, то, возможно, не была бы той, кем являюсь сегодня.
Но это не значит, что я трудоголик. Трудоголики — это люди, которые настолько порабощены чувством долга, что не заботятся о своем здоровье, откладывают отпуск и сосредоточиваются только на работе. Они пренебрегают романтическими отношениями и вступлением в брак, если им кажется, что это помешает работе. Они чувствуют себя живыми только тогда, когда работают, и испытывают сильную тревогу, когда им нечем заняться, потому что они верят, что рабочие достижения — единственный способ проявить себя. Так что даже когда они уходят в отпуск, чтобы немного передохнуть, все их мысли все равно заняты работой.
Трудоголики обычно не считают себя зависимыми от работы. Они признаю́т наличие проблемы, лишь когда у них появляются симптомы, сигнализирующие о переутомлении, или когда в их отношениях с любимым человеком возникает кризис. Только после того, как им станет тяжелее жить из-за работы, они осознаю́т, что что-то не так. Так что же сделать, чтобы взять себя в руки, прежде чем впасть в трудоголизм и разрушить свою жизнь?
Отдых необходим всем живым существам. Если вы работаете без остановки, то не только ваше тело, но и разум будет изнурен накопившейся усталостью. В этом случае вы не сможете справиться с ошибками, которые могли бы устранить в нормальном состоянии. Саманта в «Богине на кухне» решилась бежать потому, что ее разум был парализован, а страх подсказывал ей, что это единственно верный выбор в сложившейся ситуации.
Впрочем, не было бы счастья, да несчастье помогло. Вопреки своим устоям, Саманта устраивается экономкой в провинции и начинает совершенно другую жизнь, выполняя работу по дому, которую раньше презирала. Затем она влюбляется в мужчину, простого сельского жителя, и обретает настоящее счастье.
Однако на самом деле трудно следовать путем Саманты. Сколько людей смогут в одночасье бросить работу, в которую вложили всю свою страсть? Кроме того, когда нужны деньги, нельзя просто так бросить прибыльную работу, как, например, бросают пить, чтобы вылечить алкогольную зависимость. Так что я даю трудоголикам другой совет:
— Нельзя работать с уставшей головой. Перезарядитесь, когда почувствуете усталость.
Однако когда трудоголики слышат такую рекомендацию, они думают: «Ну и что здесь нового? Я вынужден продолжать работать, потому что действительно не могу позволить себе отпуск». Я буквально читаю эти слова на их лицах! Они часто оправдываются, например: «У меня сейчас нет настроения отдыхать в одиночестве», «Я правда отдохну, когда закончу эту работу» и так далее. Но почему-то, как только текущая задача оказывается решена, возникает что-то новое. Ведь трудоголизм — это зависимость.
Позвольте себе иногда свободу бездельничать. Не бойтесь, что навсегда отстанете, слоняясь без дела; верьте в себя. Если вы трудоголик, вы обязательно наверстаете после некоторой передышки. Потому что вы такой человек и всегда так жили. И так же, как и работу, отдых следует сознательно создавать, а не ждать, пока он придет сам собой. Так что не используйте работу как оправдание и начните планировать отпуск. Только подстроив свой график под отпуск, вы сможете по-настоящему расслабиться.
Трудоголики чувствуют себя опустошенными, когда у них нет работы; они тревожатся и им кажется, будто чего-то не хватает. Они ощущают себя живыми и ценными только тогда, когда погружены в выполнение каких-то задач. Они верят, что достижения на работе — это единственный способ добиться признания и любви со стороны других людей.
Оказывается, Саманта стала трудоголиком, чтобы завоевать любовь матери. Ее мать, еще больший трудоголик, чем дочь, также является успешным юристом. Несмотря на то что мать живет всего в пяти минутах ходьбы, она слишком занята, чтобы прийти на ужин в день рождения Саманты. А когда дочь хвастается, что работала двести часов в месяц, мать в ответ замечает, что с такой работоспособностью ей не опередить своих конкурентов. Так что для Саманты единственный способ получить любовь и признание со стороны матери — стать лучше остальных и добиться успеха. Вообще, она и в экономки пошла только потому, что не могла позволить себе не пройти собеседование на эту должность.
В своем желании ощутить недополученную любовь матери трудоголики ничем не отличаются от людей с прочими типами зависимостей. Чувство, которое они испытывают при опьянении работой, похоже на ощущения, которые переживают алкоголики или наркоманы, находящиеся под действием алкоголя и наркотиков. Это тот же кайф: они словно находятся в объятиях матери. Но за их безудержным стремлением к кайфу скрываются тревога и страх быть проигнорированными и брошенным.
Саманта совершила ошибку, потому что лишилась материнской любви и тепла. Перед лицом жестокой реальности она выглядит бедной маленькой девочкой, которая серьезно оплошала и трясется в ожидании наказания от своей страшной и жестокой матери.
Вы тоже думаете, что достижения на работе — единственный способ получить признание и любовь? Тогда, скорее всего, вы ощущаете беспокойство даже во время работы. Просто такие люди, как вы, не могут позволить себе даже малейшей ошибки, поэтому всегда находятся в напряжении и живут одной лишь работой. Получается, что вы просто раб своей работы.
Если вас тревожат мысли о том, что только благодаря успехам на работе вы сможете заслужить родительскую любовь и признание, если вы беспокоитесь, что без получения хороших результатов вас могут бросить, то задумайтесь! Вы ведь уже не дитя, которое не способно жить без родителей. Просто ваш внутренний травмированный ребенок переживает, что нечто подобное повторится вновь.
Теперь вы взрослый человек и хозяин своей жизни. И причина, по которой вы находитесь именно на этом месте, заключается в том, что у вас есть определенные способности. Наслаждайтесь своей силой и умениями. Тогда вы ощутите вкус к жизни и сможете правильно распределять время между работой и отдыхом.
В жизни бывают моменты, когда нужно переделать много дел. Человеку с выдающимися способностями поручают особенно много работы. Итак, если вы перегружены задачами, то это доказывает, что вы важный человек. Однако если вы попытаетесь сделать все самостоятельно, скорее всего, вас ждет участь одиночки. Окружающие будут недобро поглядывать на вас, а вы, будучи постоянно занятыми работой, будете ощущать непроходящую усталость и раздражение, что приведет к виктимному поведению.
Если какая-то работа кажется вам неподъемной, попросите о помощи в ее выполнении или делегируйте ее подчиненным. Очень важно сохранять возможность отклонять другие задания. Ведь согласиться выполнить необоснованную просьбу, не имея возможности сделать это должным образом из-за того, что вы заняты другими делами, намного хуже, чем сразу отказаться.
Будучи полностью погруженными в работу, вы упускаете возможность увидеть внешний мир. Вы теряете направление в жизни, и ваши суждения становятся размытыми. Так что, если вы сидите заваленный делами в офисе, начните с наведения порядка в своем рабочем пространстве. Расставьте приоритеты и начните с выполнения наиболее важных задач, а затем откажитесь от того, от чего, по вашему мнению, вы можете себе позволить отказаться.
Если вы так и не научились отказывать, значит у вас, как и у большинства трудоголиков, комплекс супермена. Но вы не Супермен и не Чудо-женщина, поэтому не можете успевать все на свете. Как только вы признаете ограниченность своих возможностей, вам будет под силу сократить свой список дел минимум на тридцать процентов.
Временами, когда я поздно вечером возвращаюсь домой после напряженного рабочего дня, меня мучит вопрос: зачем я это делаю? Я спрошу и вас: ради чего вы так убиваетесь на работе?
Фрейд назвал способность любить и работать показателем психического здоровья человека. По его словам, мы испытываем чувство стабильности и счастья, когда в нашей жизни правильно сбалансированы работа и любовь. Задумайтесь об этом. Разве может быть большее счастье на свете, чем заниматься любимым делом, когда рядом находится любимый человек?
Работа обеспечивает наше выживание и создает основу для нашей деятельности. Однако если вы забудете первоначальную цель работы и сосредоточитесь только на процессе ее выполнения, вы упустите другие радости жизни. Конечно, нельзя недооценивать радость достижений или чувство удовлетворения от самореализации, которые дает нам работа. Но если вы трудоголик, то вы не испытываете никакой радости, потому что вас преследуют незавершенные дела и вы находитесь в постоянном стрессе.
У большинства трудоголиков возникают трудности в отношениях с семьей. Они упрекают членов своей семьи, подчеркивая, что работают ради них. В ответ их близкие говорят: «Нам нужны не твои деньги, а ты». В результате конфликты между ними углубляются, и в какой-то момент трудоголиков начинают недолюбливать даже их самые близкие люди. Трудоголикам уже некуда пойти, чтобы дать отдых своему воспаленному уму.
Так что, если вы заняты лишь работой и не находите поводов для радости, помните одно: цель работы заключается в том, чтобы стать счастливым.
Младший брат, который только недавно устроился на работу в компанию, говорит старшему:
— Брат, какой же ты крутой. Но как ты это выдерживаешь уже десять лет?
— А что? Тебе уже надоело?
— Ага. Каждое утро плестись на работу — это такой отстой. Сколько еще мне так страдать?
— Да ты еще не вкусил настоящей горечи. Поговорим с тобой об этом через два-три года.
Мысль об увольнении обычно возникает примерно после двух лет работы. Потом это желание появляется чаще, и в конце концов вы намереваетесь все бросить по несколько раз в день. Если бы мы уходили с работы каждый раз, когда у нас возникает такое желание, мы бы сменили в сто раз больше компаний. Конечно, это при условии, что, уходя, вы каждый раз будете устраиваться на новую работу. Но большинству людей нелегко решиться на увольнение. Многие колеблются, потому что понимают, что нужно как-то зарабатывать на жизнь, и будущее видится им неопределенным.
Однако заставлять себя выполнять работу, которая вам не подходит, или делать вид, что у вас неплохие отношения с коллегами, когда на самом деле это не так, ни к чему хорошему не приведет. Не следует и отказываться от возможности карьерного роста только из-за того, что вы боитесь впоследствии пожалеть, что поменяли компанию. Более того, в современном обществе, где уже никто не работает на одном месте всю жизнь, переход из одной компании в другую является важным этапом построения карьеры.
По тем или иным причинам мы сталкиваемся с ситуацией, когда нам приходится менять место работы или сферу деятельности, минимум два-три раза в жизни. Но как понять, когда этот момент наступил, и кто подскажет, точно ли это лучший вариант?
Если вы вспыльчивы и часто конфликтуете с окружающими людьми, в состоянии гнева старайтесь сначала сосчитать в уме до трех, а затем уже начать говорить. Тогда вы немного успокоитесь, и риск сказать или сделать что-то фатальное снизится. Даже в суде заявление о разводе по соглашению сторон рассматривается в течение трех недель. Такое правило призвано сократить количество разводов, на которые разгневанные супруги подают сгоряча, и оно уже доказало свою эффективность.
Именно поэтому, если вы чувствуете желание уволиться, потому что на работе с вами обошлись несправедливо или вы в ней разочаровались, подождите месяц и только потом пишите заявление об увольнении. За этот месяц вы сможете, по крайней мере, предотвратить эмоциональные и импульсивные решения. Вот что я рекомендую пациентам, которые говорят мне, что хотят уйти с работы:
— Вы можете уволиться в любой момент, когда захотите. Сегодня, завтра или через месяц… По сути, все, что вам нужно сделать, это скачать форму заявления из интернета и набрать несколько символов. Однако, когда руководитель подпишет заявление, процесс уже будет трудно остановить. Получив ваше заявление, руководитель должен будет быстро придумать, как предотвратить срыв рабочего процесса, чтобы ваше отсутствие не сказалось на выполнении плана. Так что подумайте еще немного. Почему вы хотите уволиться, в какую компанию вы сможете устроиться, не будете ли в будущем сожалеть об этом шаге?
После этих слов более половины моих пациентов отзывали свои заявления об увольнении. Никакое решение не должно приниматься опрометчиво, а когда дело касается столь важных вещей, как увольнение с работы, всё необходимо хладнокровно обдумать.
Говорят, что чаще всего с работы увольняются из-за сложностей в межличностных отношениях. Если вы тоже от этого страдаете, нужно как следует разобраться в проблеме.
Например, если вы переживаете тяжелые времена из-за начальника с неприятным характером, хорошей идеей будет обратиться за советом к коллегам, чтобы понять, как с этим лучше справиться. И если окажется, что вы никак не сможете сработаться, подумайте, почему в этой компании выбирают именно таких людей на руководящие должности.
Однако если вам некомфортно во всех отношениях, независимо от конкретных людей, которые вас окружают, то проблема в вас. Зависимому человеку, привыкшему к объятиям и доброжелательному отношению, трудно терпеть холодные договорные отношения на работе. Таких людей рабочее место пугает; им кажется, что здесь заботятся только о деньгах и эксплуатируют сотрудников. Люди с высокими идеалами эго не выносят низкосортной работы. Компания им кажется ужасной, а продукция, которую она производит, — абсолютно бесполезной. Люди с острым чувством собственной неполноценности часто винят в своих проблемах рабочую среду или начальство. По их словам, руководители только и делают, что сваливают вину за свою некомпетентность на подчиненных, а офис — унылая дыра, где сотруднику шагу нельзя спокойно ступить.
Когда у вас такие проблемы, менять работу бесполезно. Эти проблемы никуда не уйдут, ситуация повторится, и травма только углубится. А если вы будете переходить с места на место слишком часто, в какой-то момент вас начнут считать человеком с низкой социальной ответственностью и источником головной боли. Так что, вместо того чтобы увольняться и искать что-то другое, нужно сосредоточиться на решении проблем на нынешнем месте работы.
Помимо межличностных сложностей, существуют и другие причины для увольнения. Некоторые люди уезжают, чтобы продолжить обучение за границей, другие ищут стабильности и более высокой зарплаты и уходят в преподавание или на госслужбу. Если вас тоже обуревают подобные желания — задумайтесь. Как давно вы захотели продолжить обучение? Может, это просто наспех придуманная мечта из-за неудовлетворенности тем, что вы сейчас делаете? Может, вы просто скучаете по студенческой жизни, когда нужно было только учиться, а за все остальное отвечали родители? Какова для вас вероятность сдать экзамен?19 А если вы провалитесь, какие еще есть альтернативы?
И наконец, задайте себе главные вопросы. Вы действительно хотите бросить работу ради трудного экзамена, успешную сдачу которого никто не гарантирует? Хорошо ли это для вас и действительно ли вы этого хотите? Может, вы просто пытаетесь сбежать от трудной и унылой реальности?..
Мне хочется добавить несколько слов:
— Если вы приложите на работе хотя бы половину усилий, которые вкладывали в учебу, ваша трудовая жизнь обязательно будет успешной, а продвижение по карьерной лестнице пойдет гораздо быстрее.
Однако если вы все еще полны решимости уволиться, я не хочу больше вас останавливать. Если вы приняли хорошо продуманное решение, то с этого момента смотрите только вперед. Сожаление заставляет людей колебаться и терять уверенность. Именно поэтому, как только вы определились, лучше быстро двигаться к желаемому.
Правильного выбора не существует. Так же как нет и неправильного выбора. Однако если вы приняли решение, значит это лучший выбор в нынешней ситуации. Так что не нужно беспокоиться о том, что вы можете пожалеть о своем выборе. Даже если позже придется скорректировать направление, сейчас самое время двигаться вперед.
И независимо от того, какой выбор вы сделаете, вы несете ответственность за свое решение, даже если этот выбор был вынужденный.
В дораме «Весна О Даль Чжи» Даль Чже, ведущему менеджеру телемагазина, грозит увольнение из компании за то, что она встречается с женатым Ом Ги Джуном, который работает вместе с ней. Все думают, что Даль Чжа, испытывая стыд, уйдет сама, не дожидаясь решения дисциплинарного комитета, потому что с тех пор, как жена Ом Ги Джуна покончила с собой, бросившись с крыши, не было никого, кто не знал бы об их отношениях.
Но Даль Чже такое решение не кажется справедливым. Она не знала, что Ом Ги Джун женат. Они всего лишь пару раз сходили на свидание, между ними даже не было близости. Даль Чжа не оправдывается. Если бы она в тридцать три года не встретила Ом Ги Джуна, который пообещал ей должность старшего менеджера, она бы не достигла таких карьерных высот. Так что девушка признаёт свою ответственность за то, что дело дошло до этой точки.
Даль Чжа не смогла уйти из компании. Она не в силах в одночасье перечеркнуть все усилия и всю страсть, которые вкладывала в свою работу на протяжении последних восьми лет. Ее обуревают сомнения, но все же она решает остаться. На заседании дисциплинарного комитета она берет на себя всю ответственность за случившееся и просит не увольнять ее из компании.
Даль Чжа полностью отвечает за свои решения. Она мужественно переносит насмешки, и, хотя ее понижают в должности с ведущего менеджера до оператора центра обслуживания клиентов, она смело принимает эту реальность и начинает новую жизнь. В конце сериала Даль Чжу восстанавливают в должности, и ее жизнь снова прекрасна.
Чтобы не сожалеть, Даль Чжа прислушалась к голосу своего сердца, по его подсказке сделала лучший выбор, поверила в него и неуклонно двигалась вперед. Вы тоже можете это сделать. Действуйте как Даль Чжа.
Опять красный. Сколько раз это уже было? Он ожидал, что застрянет в пробке, но его раздражало, что машина останавливалась на каждом светофоре. Менеджер Чхве закурил сигарету и погрузился в свои мысли. Он уже давно потерял интерес к своей работе. Он ненавидит работу и ненавидит людей. Пять лет назад, когда он пришел в компанию, он был полон больших надежд. Эту работу он выбрал из-за семейной атмосферы. Тогда он был здесь самым молодым сотрудником и с восторгом смотрел на руководителей. Благодаря энтузиазму и трудолюбию он продвигался по службе гораздо быстрее сверстников.
Однако когда его позиция повысилась и у него появились подчиненные, он начал паниковать. Ему без всякого объяснения стали передавать задачи, в которых он мало что понимал, и теперь даже незначительные ошибки не допускались. Короче говоря, теперь его уже не опекали. И его подчиненные отличались от него самого в этом возрасте: ему не нравились их дерзость и категоричный отказ жертвовать чем-либо. Но больше всего Чхве расстроила реструктуризация, произошедшая в компании несколько месяцев назад. То, что руководство безжалостно отстраняло от работы пожилых людей, вместе с которыми он проработал несколько лет, вогнало Чхве в депрессию:
— Вы ведь кричали: «Мы одна семья!» Но стоило настать непростым временам, как вы разом выкинули их из компании!
Семья — это люди, связанные кровным родством и такими отношениями, когда они становятся безоговорочными сторонниками друг друга. Какой бы маленькой ни была семья, когда приходит беда, ее члены собираются вместе, помогают друг другу и защищают, не задавая лишних вопросов. Однако люди, которых вы встречаете на работе, не являются семьей. Это просто члены сообщества, объединенные рабочими обязанностями. Тем не менее многие люди путают дом и работу и ожидают от рабочего коллектива теплых, семейных отношений.
В эту категорию входят те, кто считает своего начальника отцом или старшим братом и верит, что он защитит их в любой ситуации; те, кто предполагает, что старшие и младшие члены одной команды должны заботиться друг о друге, как братья и сестры; те, кто уверен, что на работе нужно делиться личными историями. Такие люди не сомневаются, что на работе поймут их личные обстоятельства.
Почему возникает такая иллюзия? Потому, что физиология труда имеет много общего с физиологией семьи. Если дом — это основное физическое место жительства, то работа — это место жительства социальное. Есть генеральный директор того же возраста, что и мой отец, который берет на себя ответственность и руководит компанией; есть начальник того же возраста, что и моя мать, который действует как буфер; есть близкие мне по возрасту коллеги, которые напоминают моих братьев с теми же заботами и конкуренцией за место в семье. Более того, люди проводят на работе свыше трети своей жизни. Порой мы бываем на работе даже больше времени, чем дома. Кроме того, и дом, и работа отражают личность человека. Вот почему офис так же психологически символичен, как и семья.
Корея — страна конфуцианской культуры, где семья ставится выше нации или личности. Семья тесно связана по крови и не принимает посторонних. Зато когда речь идет о благе семьи, нет никаких ограничений. Возможно, потому, что мы чувствуем себя в безопасности только внутри закрытой семейной структуры, мы склонны делать все отношения семейными. Выпивая с друзьями, мы начинаем вечер со слов «мы особенные» и распределяем друзей на «старших братьев» и «младших»20. В ресторане мы называем молоденькую официантку «сестрой», а более пожилую хозяйку кафе — «тетушкой». Подобные примеры пропитаны духом установления родственных отношений.
Так же происходит и на работе, и это особенно ясно видно по культуре корпоративных ужинов. Нам недостаточно видеть друг друга на работе весь день, и два-три раза в неделю в компании устраивают корпоративы. Этот обычай служит для отмены отношений, строго ограниченных рамками трудового договора, где сотрудников объединяют только разговоры о конкуренции и подсчитывание прибыли и убытков, и для создания атмосферы, напоминающей семейную. На таких ужинах сотрудники сближаются, делятся личными историями, и их отношения похожи на взаимодействие братьев и сестер.
Но это не значит, что вам следует ожидать семейных отношений с коллегами. Все связи, складывающиеся на работе, ограничены рамками трудовых договоров и должны касаться только профессиональной деятельности. Какими бы хорошими ни были ваши отношения со старшими или младшими сотрудниками, в конечном счете все сводится к сравнению и оценке. Вы, конечно, можете встретить в компании людей, которые станут вам ближе родственников, но это скорее заслуга отдельного человека, а не суть межличностных отношений на работе. Если вы не сможете признать этот факт, офис станет для вас еще одним местом разочарования, как это произошло со Чхве.
В детстве Чхве хотел любви и признания со стороны родителей, но они заботились только о его младшей сестре. Он чувствовал себя брошенным, его детство было ужасным. И когда у него появился новый подчиненный, его детские раны дали о себе знать. Коллеги проявили к новому сотруднику интерес, и Чхве разозлился из-за того, что снова почувствовал себя брошенным. Он посчитал, что начальство его предало, и был чрезмерно строг с новичком, вызывая ненужные трения.
Когда зависимость не удовлетворяется, гнев накапливается и проецируется наружу. Тогда вы, как и Чхве, можете попасть в ловушку менталитета жертвы и сами станете объектом ненависти и эксплуатации. Многие люди, которым не удалось адаптироваться на рабочем месте, вынуждены каждый день бороться с этой проблемой.
Если у вас есть эта проблема, признайте ее. Вам необходимо понять, что на работе не следует ожидать семейных отношений, что офис — это общественное пространство, где взрослые люди, умеющие брать на себя ответственность, вместе трудятся ради общего дела. В этом пространстве каждый человек играет свою роль, получает зарплату, заводит знакомства и реализует свой потенциал… Компания использует своих сотрудников, но нужно признать, что и сотрудники также используют это пространство для выживания и развития. Другими словами, важно четко осознавать ограниченность человеческих отношений на работе и стремиться стать максимально счастливыми.
Но некоторые люди недостаточно умны. Они извлекают из рабочих отношений как можно больше выгоды, а затем безжалостно разрывают их. На первый взгляд они могут показаться хитрыми и умными, но это не так. Наш мир очень узок. Вы можете не знать человека лично, но, если нужно, легко разузнаете все подробности его жизни через третьих лиц. Нередко бывает так, что человек, которого вы, образно выражаясь, ударили ножом в спину, оказывается другом вашего прямого начальника на следующей работе или двоюродным братом вашей невесты. Так что непременно наступит день, когда люди, совершившие эгоистичные поступки, выходящие за рамки дозволенного, пожалеют об этом.
Между тем работа имеет для нас огромное значение, поскольку именно там мы проводим наиболее активный период своей жизни. Рабочее место не только навсегда останется частью нашей карьеры, но и станет сосудом, вмещающим драгоценное время нашей жизни. Здесь не существует особого способа создать хорошие отношения. Все, что вам нужно делать, это уважать других настолько, насколько вы хотите, чтобы они уважали вас, брать на себя ответственность за то, что вы делаете, быть внимательными, чтобы ваши слова и действия не причиняли вреда окружающим, и уважать личное пространство друг друга.
«Даже если меня кто-то привлекает, когда я чувствую, что начинаю ему нравиться, я вдруг начинаю ощущать к нему неприязнь. Доктор, это какая-то болезнь?.. Мне даже становится противно, когда этот человек приближается ко мне. Я часто раздражаюсь и в конце концов бросаю его. Я действительно не понимаю, почему я так себя веду…»
Я часто слышу подобные истории от своих пациентов: «Мне нравился этот человек, но почему он вдруг становится мне противен, когда он сообщает мне о своих чувствах? Действительно ли он мне нравился? Почему человеческое сердце так коварно?»
Мы слишком мало знаем о своей душе, даже если сами думаем иначе. Изменение сознания, подобное описанному выше, включает в себя несколько психологических феноменов. Самый главный из них — страх быть отвергнутым.
«А вдруг я ему разонравлюсь и он меня бросит?»
Самый простой способ предотвратить злосчастную и пугающую ситуацию, связанную с риском быть брошенным, — это бросить первому.
За страхом быть брошенным скрываются самоунижение, чувство собственной неполноценности и ощущение того, что я не достоин любви. Это приводит к мучительной убежденности в том, что меня непременно бросят.
Этот вид страха является огромным препятствием для поддержания глубоких и нежных отношений. Люди, боящиеся быть отвергнутыми, либо не могут приблизиться к понравившемуся человеку и испытывают только безответную любовь, либо постоянно подвергают другого человека проверкам. Сначала они прощупывают, на что предмет их любви готов пойти ради их отношений. Они начинают мучить партнера. Требования постепенно становятся такими, что их едва возможно выполнить, но даже в случае их удовлетворения испытания не заканчиваются. Для расставания нет никаких оснований, но неуверенные в себе люди все равно ожидают этого исхода. Они без устали спрашивают любимого: «Ты действительно будешь меня любить, даже если произойдет это или то?» В конце концов партнер устает, и у него не остается другого выбора, кроме как предложить расстаться. И это только подкрепляет ложную уверенность того, кто стал причиной разрыва:
— Ну конечно! Я так и думал. В конце концов все меня бросают.
Другой тип людей, которые боятся быть отвергнутыми, — это те, кто постоянно меняет партнеров и вступает лишь в поверхностныеотношения. Самый известный из них — Казанова: он был всего лишь обычным дворянином, не обладавшим значимым титулом, богатством, почетом или властью, но стал плейбоем века, который произвел фурор своей любовью к многочисленным женщинам. Однако за его экстравагантной демонстрацией привязанности, оказывается, скрывался страх быть брошенным.
Мать Казановы завела роман с молодым человеком и ушла из дома, бросив сына. Сначала он жил с дедом, позднее скитался по родственникам, постоянно чувствуя себя одиноким. Хотя Казанова был недоволен своим бедным окружением, к женщинам он всегда относился тепло. Его тоска по матери, рано бросившей его, проявилась в страстной любви к женщинам. Однако, помня о том, как его оставила мать, он сохранил этот страх и так и не смог сформировать прочные романтические отношения. Он постоянно менял женщин, чтобы успеть бросить их первым. Казанова имел связь более чем с сотней женщин. Но был ли он действительно счастлив? Неужели только мое воображение чувствует густое, как туман, одиночество за его репутацией блистательного любовника?
Вы думаете, что вас тоже обязательно бросят? Если да, то вы ошибаетесь. Бросают даже красивых и богатых женщин и талантливых и состоятельных мужчин. Но что отличает их от вас, так это то, что они не считают себя недостойными любви из-за того, что их отвергли. Вам нужно просто ждать следующей возможности, понимая, что это была не ваша судьба и что ваше время еще не пришло. Любовь обязательно снова постучит в ваше сердце, и вы встретите близкого человека. Да, чувства могут измениться, но не стоит этого бояться.
Одной из главных проблем молодых взрослых является брак и связанное с ним родительство. Чтобы встретить близкого человека, влюбиться и создать с ним семью, нужно преодолеть страх быть отвергнутым. Все в нашей жизни сопряжено с риском. Есть ли что-нибудь абсолютно безопасное? Готовность идти на риск и стремление минимизировать его — это разумное отношение к любви.
В процессе акта любви наше тело воспроизводит нашу сексуальную историю, новый поцелуй — это обогащенная модель прежних поцелуев, и поведение в спальне сохраняет отпечаток тех, прежних спален.
Когда Алиса и Эрик занимались любовью, это занятие было своего рода пересечением двух сексуальных историй. От Кристины Эрик узнал, как ласкать языком ушки Алисы, она же, в свою очередь, применила почерпнутый ею у Роберта прием легких и дразнящих прикосновений языком к Эрикову рту, Ребекка научила Эрика проводить языком по зубам партнера. Ганс был мастером в искусстве тереться носом о нос, но Алиса почувствовала, что Эрику это не должно понравиться. <…> …В каждом их жесте, в каждом движении таятся улики из прошлого, от которого они стремятся уйти21.
Ален де Боттон. Динамика романтизма22
Те, кто любил, знают об этом. Прошлые отношения имеют большое влияние на нынешние, и это касается не только секса. Те отношения вроде закончились, но все равно то и дело всплывают на поверхность. Например, так:
— Когда у тебя была первая любовь?
— Первая любовь? Она сейчас, с тобой.
— Зачем ты врешь, думаешь, я не пойму? Ты что, считаешь, что я совсем тупая? Как это грустно…
— Ну хорошо, это было на первом курсе…
— Вы долго встречались?
— Ну, так… Вот и на выпускной фотографии мы вместе…
Должно быть, в этот момент на мгновение воцарилась тишина. Молодой человек продолжал идти как ни в чем не бывало, но если бы он был немного проницательнее, то заметил бы едва уловимые изменения в выражении лица девушки. Да-да, так и есть. Она слегка нахмурилась.
Влюбленные хотят знать прошлое своего партнера. Подобно тому как ребенок слушает длинный рассказ своей матери о долгой истории своей семьи и это повышает его уверенность в себе, так и влюбленные, узнавая прошлое друг друга, хотят получить подтверждение, что именно они были целью этих романтических странствий. Они хотят услышать: «Вот как я жил (-а) до встречи с тобой. Какое счастье, что ты родился (-ась), вырос (-ла) здоровым (-ой) и красивым (-ой), несмотря на все невзгоды, и вошел (-ла) в мою жизнь».
С другой стороны, когда любишь, хочешь понять другого человека, а не критиковать его за ошибки прошлого. Так любящие люди исцеляют друг друга. Рассерженный и травмированный внутренний ребенок, переживший расставание, снова начнет расти. Именно поэтому влюбленным очень важно рассказать друг другу историю предыдущих отношений.
Но здесь есть одна проблема. Она касается человека, которого наш партнер любил в прошлом. Все остальное мы можем принять и понять, но вот факт существования прошедшей любви почему-то невыносим. Мы начинаем ревновать к тому человеку, к тому времени и постоянно сравниваем тогдашнюю любовь своего возлюбленного с нынешней.
«Почему вы расстались?», «Может быть, ты до сих пор не можешь забыть этого человека?», «Как сильно вы любили друг друга?», «С этим человеком тебе было лучше, чем со мной?», «Насколько у вас все было серьезно?» — подобные вопросы градом сыплются на партнера. Потом мы уже начинаем фантазировать, додумывая историю, а затем снова стираем ее из своей памяти. Желание владеть прошлым другого человека и быть единственной любовью в его или ее жизни — вот что заставляет людей вести себя таким образом. Это приводит к тому, что в первую ночь медового месяца, полагая, что между влюбленными не должно быть секретов, молодожены рассказывают друг другу все о своем прошлом, но потом из-за этих историй ссорятся и расстаются.
Вообще, у тех, кому за тридцать, уже, конечно, был опыт отношений. Если же они ни разу не испытали влюбленности, значит они вообще не способны любить. Так что среди тридцатилетних очень мало таких, кто никогда не любил.
Часто говорят, что любящие люди не должны ничего скрывать от своих партнеров, но должны ли они также говорить о своих прошлых романтических отношениях? А если не рассказывать, будет ли это считаться предательством? И если рассказать все же придется, насколько далеко можно зайти? Я могу твердо сказать, что в этом мире есть вещи, о которых лучше не знать. Такие темы лучше вообще не поднимать, поэтому не пытайтесь узнать о прошлом любимого человека. Вы оба живете в настоящем, а не в прошлом.
Несколько лет назад я читала лекцию о любви группе слушателей. В то время был безумно популярен сериал «Язык нежности», поэтому, естественно, я ссылалась на эту дораму. Одна из главных героинь, Ын Па, еще до замужества, во время учебы в университете, жила с парнем. Однажды об этом узнаёт ее муж, после чего чувствует себя преданным. У моих слушателей были разные мнения по этому поводу, однако большинство пришли к такому выводу: Ын Па должна попросить прощения за свое прошлое, а муж должен простить ее.
Но я думаю по-другому. Почему муж должен прощать Ын Пе ее прошлые отношения? Здесь нет ее вины. Все произошло задолго до того, как они познакомились, и к мужу эта история не имела никакого отношения, поэтому просить прощения здесь вообще нет смысла. Но Ын Па была не права, что скрыла этот факт, ведь условием брака было ее целомудрие. Только вот если бы не прошлый опыт Ын Пы, разве стала бы она такой, как сейчас? Пройдя через множество событий и совершив ряд ошибок, набравшись опыта, она стала той самой Ын Пой, в которую влюбился ее муж. Задумайтесь над этим, если вас мучит то, что вы знаете прошлое своего возлюбленного.
Любви тоже учатся. Опыт учит нас любить, защищать партнера от наших неразборчивых желаний и беречь любовь. Однако это не значит, что чем сильнее вы любите, тем лучше. Слишком горячая любовь может привести к страданиям, поэтому к такой любви следует относиться с осторожностью. Страдания являются доказательством того, что вы не извлекли уроков из прошлого и снова совершаете те же ошибки. Опыт, полученный в прошлом, создает меня сегодняшнего (-юю). Главное — не повторять своих ошибок.
Таким образом, если вы свободны от воспоминаний, вы сможете защитить свое настоящее от прошлого, чтобы эти воспоминания не оказали негативного влияния на вашу нынешнюю жизнь. Нет необходимости рассказывать возлюбленному каждую деталь прошлой романтической истории.
«Иногда лучше не знать».
Этот принцип применим и к психоанализу. Когда я встречаюсь с людьми вне своей работы, они иногда жалуются на то, что совсем не знают, что на уме у их супругов и детей. А еще они спрашивают, анализирую ли я их сейчас. Я отвечаю им полушутя:
— А мне платят за такой анализ?
На самом деле у психоаналитиков есть такой принцип: «Никогда не анализируйте свою семью и друзей». Если я, придя домой, начну анализировать слова и поступки мужа и искать в них какой-то скрытый смысл, это приведет к тому, что мы не сможем продолжать жить вместе. То же самое касается и встреч с друзьями. По этой причине каждый раз, когда я ухожу с работы, оставляю свою роль психоаналитика в больнице вместе с белым халатом. И становлюсь такой же, как все, способной поругаться насмерть или дурачиться как ребенок.
Знание всех тайн партнера не сделает вас счастливыми. К тому же это недостижимо. Вспомните слова знаменитой песни: «Если ты меня не знаешь, узнаю ли я тебя?»23 В любом случае жизнь — это процесс познания себя и знакомства с другими. Однако, даже если вы прожили вместе всю жизнь, вы не можете знать все о своем партнере. Единственное, что мы можем сделать, это попытаться залечить раны друг друга.
Если вы стремитесь раскопать всю информацию о любимом, это свидетельствует о том, что вы ревнуете и хотите владеть и его прошлым тоже. А еще это говорит о том, что вы не уверены в себе до такой степени, что начинаете завидовать прошлому другого человека. Пусть прошлое останется в прошлом. Наша жизнь коротка даже для того, чтобы любить настоящее. А если держаться за прошлое или тащить его в настоящее, она превратится в кошмар. Просто примите, что есть секреты, которые необходимо унести с собой в могилу.
Той же ночью я влюбился в нее. <…> На следующий день я пошел в школу, причиной чего послужил, в частности, тот подарок, который я получил накануне от женщины, остававшейся пока в моих мыслях безымянной. <…> …Я ощущал силу, даже превосходство над другими, и мне хотелось молча дать почувствовать мою силу и превосходство одноклассникам и учителям. <…> Порой я желал, чтобы у меня был другой брат, не такой ворчун, и другая сестра, не такая нахальная. Но в тот вечер я всех их ужасно любил24.
Бернхард Шлинк. Чтец25
Помните ли момент, когда вы впервые признались в любви? Вероятно, тогда вы, как и герой романа «Чтец», считали весь мир вокруг бесконечно прекрасным. Вы были счастливы, будто обрели все богатства мира, и ощущали такое блаженство, что были готовы простить даже самых лютых врагов.
В тот день на похоронах дедушки я чувствовал себя очень плохим человеком. Я не мог думать ни о чем, кроме тебя. Я смотрел на дедушку, но хотел видеть только тебя. Мне хотелось броситься к тебе, но я с трудом сдержался… И вдруг перед дверью я увидел тебя. Я чуть с ума не сошел. Любовь — это все.
Ли Доу. Почта из почтового ящика 110
И эти чувства, конечно, вам знакомы, если вы когда-нибудь влюблялись. В тот момент вы, вероятно, не видели ничего вокруг, все ваши мысли занимал любимый человек. Сердце билось все быстрее, хотелось увидеть любимого прямо сейчас. Волнение было таким сильным, что, подбежав к любимому, вы не могли произнести ни слова. Вы были счастливы просто от одного взгляда на него.
Первую любовь запоминаешь на всю жизнь. Ощущение полноты бытия, грусть от разлуки даже на мгновение и нетерпеливое желание снова увидеть любимого человека. Вам кажется, что жизнь без него не имеет смысла, вы ощущаете трепет от одной только мысли о нем… А еще радость встреч, чувство единения, когда вы вместе, и бесконечные радость и восторг, которые невозможно выразить словами…
Однако со временем ощущение полета притупляется. Страсть сменяется привычкой, и от этого становится неловко. Раньше его единственным интересом была я, но теперь он беспокоится не только обо мне, но и о других вещах, например о работе и друзьях. А иногда он и вовсе хочет побыть один, и от этого у меня замирает сердце, поэтому я спрашиваю:
— Ты правда меня любишь?
Было бы хорошо, если бы он ответил утвердительно, но в ответ я слышу лишь упреки. При этом ученые, изучающие мозг, неумолимо разрушают все иллюзии, утверждая, что любовь — это всего лишь химический процесс. По их мнению, любовью управляет лимбическая система мозга, и на каждом этапе любви выделяются такие нейромедиаторы, как дофамин, фенилэтиламин, окситоцин и эндорфины. Однако примерно через восемнадцать — тридцать месяцев романтических отношений начинают вырабатываться антитела, и химические вещества, связанные с любовью, больше не производятся, поэтому вполне естественно, что чувства угасают.
Неужели сохранить воодушевляющее чувство любви невозможно? Фильм «Муж парикмахерши»26 предлагает крайне оригинальный способ навсегда сохранить страстную любовь между двумя людьми. Влюбленная героиня, прервав половой акт, вдруг выбегает на улицу и бросается в реку. Она понимает, что невозможно уберечь страсть от угасания, поэтому ей не остается ничего иного, кроме как выбрать смерть.
Но даже если любовь — это всего лишь химическая реакция в нашем мозге, не стоит ее обесценивать. Не каждому дано ощутить воздействие тех химических соединений, которые вызывает любовь. Эти вещества выделяются только тогда, когда мы смотрим на любимого. Другими словами, это любовь запускает производство нейромедиаторов, а не нейромедиаторы заставляют человека любить.
А еще у любви есть свойство, которое не выносят особо страстные люди, не терпящие охлаждения чувств ни на градус. К сожалению, любовь меняется, потому что любовь — это процесс. Любовь подобна путешествию, которое начинается со стадии страстной влюбленности, проходит через этап самой любви как процесса и достигает пребывания в любви. Именно поэтому любовь не заканчивается только потому, что страсть остыла. Так что глупо в таких случаях делать поспешные выводы: «Ты изменился. Ты меня больше не любишь».
К пятидесяти годам я стала понимать гораздо больше, чем в молодости. Правда заключается в том, что, хотя влюбиться легко, удержать любовь очень трудно. Этап пребывания в любви — это время, когда вы живете вместе, разделяя интересы друг друга и поддерживая тепло и уют в ваших отношениях. Вы стараетесь сохранять комфорт, ценить партнера и делать друг друга счастливыми. Это самая значимая форма любви, которую могут достичь мужчина и женщина, а профессор Раш27 назвал ее «раем посреди холодного мира». Однако, чтобы оставаться влюбленным, вы должны уметь понимать другого человека, принимать его таким, какой он есть, и продолжать развивать ваши отношения. Для этого необходимо быть готовым открываться и уметь переносить одиночество, когда рядом никого нет.
Но вместо того, чтобы защищать любовь, что и без того сложно, мир продолжает тестировать ее, словно подкидывая новые вызовы: «Можешь ли ты по-прежнему так любить?» Влюбленных повсюду подстерегают многочисленные искушения, испытывающие их чувства на прочность. Более того, все животные (включая человека) созданы полигамными. Это подтверждает теория эволюции. Вот почему история любви — это также и история прелюбодеяний. Ведь даже среди гусей и лебедей, известных своей супружеской верностью, бывают изменщики, а около сорока процентов синиц рождаются от случайных связей самки. Тогда где найти гарантию того, что наша любовь не изменится? Более того, известно, что в наши дни каждая третья супружеская пара разводится. Получается, что любить только одного человека всю оставшуюся жизнь очень непросто.
В таких условиях люди, хватающиеся за угасающий огарок любви, стремятся постоянно подтверждать свои чувства друг к другу. Однако опера Моцарта «Так поступают все женщины» предостерегает нас от подобных попыток.
Молодые офицеры Гульельмо и Феррандо верят, что любовь неизменна. И вот однажды они заключают пари. Они собираются проверить, останутся ли их невесты верны им, не поддадутся ли они искушению сладкой любви. Переодевшись другими людьми, мужчины начинают ухаживать за возлюбленными друг друга, стремясь завоевать их сердца. Предполагается, что ни они, ни их возлюбленные не должны поддаться искушению. Но происходит абсурдная ситуация: пары меняются.
Гульельмо и Феррандо не понимают одной важной вещи. Любовь — это не проверка, а уверенность. Чем больше вы стремитесь подтвердить истинность чувств, тем сильнее беспочвенные подозрения, и, подобно Гульельмо и Феррандо, вы начнете делать глупости, которых ни в коем случае нельзя было совершать. Так что не играйте с любовью! Даже у того, кто безоговорочно верит любимому человеку, порой возникает желание проверить его чувства и избавиться от сомнений, но будьте осторожны с такими проверками.
Даже если отношение партнера к вам не соответствует вашим ожиданиям, не стоит, обиженно надувшись (пусть со стороны это и выглядит весьма мило), заявлять: «Твои чувства ко мне остыли!» — или отчитывать его, когда он устал и раздражен: «Ты даже этого не можешь для меня сделать! А еще говорил, что любишь!» — а также допрашивать, едва он продрал глаза: «Ты правда меня любишь? Тогда так и скажи!» Такое поведение свидетельствует об отсутствии желания продолжать любить. Если мы начали любить, то наша задача — продолжать это делать. Как бы ни было сложно, вы должны верить в любовь, в себя и в человека, которого любите. Именно поэтому вы должны быть готовы благополучно пройти многочисленные испытания и активно защищать свою любовь. Тогда вы сможете создать то, что профессор Раш назвал «раем посреди холодного мира». Это будет рай, исполненный ласки, тепла и комфорта упомянутой выше стадии пребывания в любви.
Если вы тоже хотите создать свой рай посреди холодного мира, для начала откажитесь от привычки постоянно проверять любовь и не бойтесь того, что страсть остынет. А если вас все-таки не оставляют сомнения по поводу чувств вашего партнера, спросите сначала себя: «Действительно ли я люблю его?» Может быть, это вы проецируете свои сомнения и колебания на другого человека?
— Эй! Что с тобой?
— Ты куда смотришь?
— Ты о чем? Никуда я не смотрю.
— Ну конечно, а кто пялился на ту девушку? Ну и как она тебе, нравится?
— Не говори ерунды. Мне что, с закрытыми глазами ходить?
Вместе с любовью всегда приходит кое-что еще. Это ревность. Именно поэтому Аврелий Августин сказал: «Кто не ревнует, тот не любит». Ревность может воспламенить любовь, но иногда, как в трагедии Шекспира «Отелло», она может стать опасной страстью, сжигающей любимого человека и всех вокруг.
Дездемона, дочь дожа Венеции Брабанцио, любит темнокожего генерала Отелло. Вопреки воле отца, она выходит замуж за мавра. Через некоторое время Отелло получает сообщение о вторжении турецкого флота на остров Кипр и отправляется туда вместе с женой. С ними едет и поручик Яго, который затаил обиду на Отелло, поскольку тот удостоил звания лейтенанта Кассио, а не его. Яго решает отомстить Отелло.
Как только Яго прибывает на Кипр, он приступает к осуществлению своего плана и спаивает Кассио. Яго все удается: Кассио лишают звания. После этого Яго подговаривает Дездемону убедить мужа восстановить Кассио в звании. Одновременно Яго намекает Отелло, что Дездемону и Кассио связывают особые отношения. Чтобы убедить Отелло в неверности жены, он крадет у Дездемоны дорогой носовой платок — подарок Отелло — и подбрасывает его Кассио. Отелло, бездумно поверивший словам Яго, думает, что Дездемона изменяет ему, и жестоко убивает ее.
В этой трагедии Шекспир описал ревность как «чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей» и оставил знаменитое изречение: «…жалок тот, кто любит и не верит, подозревает и боготворит»28. Ослепленный ревностью, Отелло убивает любимую жену. Он вымещает на Дездемоне гнев, вызванный ощущением собственной мужской неполноценности, не желая делиться с кем-либо тем, чем не может владеть один. Вот почему ослепление ревностью иногда называют синдромом Отелло.
Ученые рассматривают ревность как продукт эволюции. Мужчина тревожится, что его женщина может иметь отношения с другим мужчиной и родить от него ребенка. А женщина опасается, что имущество, необходимое для воспитания ее детей, может отобрать другая женщина. Эти тревоги и порождают ревность.
Вот почему мужчины не так тяжело воспринимают длительную эмоциональную близость своей жены с другим мужчиной, но очень переживают, если эта женщина хотя бы один раз занималась сексом с кем-то другим. Им не дает покоя подозрение, что эта связь может привести к рождению чужого ребенка. С другой стороны, женщины могут закрыть глаза на простую одноразовую близость своего мужа, но сходят с ума от ревности, узнав, что он уже давно состоит в интимных отношениях с другой женщиной. Ведь чем дольше будет продолжаться эта связь, тем больше вероятность того, что ее лишат имущества.
Нас пугает даже возможность того, что любимый человек может полюбить кого-то другого. Мы опасаемся, что чужак может сломать нашу любовь, в одно мгновение изменить нашу жизнь, разрушить мечты и поставить под угрозу само выживание. Именно поэтому влюбленные подозревают своего партнера. Они, как привидения, следуют за ним, пытаясь высмотреть признаки интереса к другим, и замечают даже малейшие знаки внимания.
Однако есть люди, которые настолько ревнивы, что не выносят, когда любимый даже заговаривает с представителем противоположного пола или смотрит на кого-то. Такие люди испытывают потребность контролировать каждое движение своего партнера. Они следят за ним и готовы даже прибегнуть к насилию, если заметят какие-либо признаки измены.
При этом во многих случаях патологическая ревность вызвана тем, что ревнивец проецирует на партнера собственное желание завязать роман. Например, жена, испытывающая сильное сексуальное влечение к другому мужчине, проецирует это чувство на мужа и считает, что он ей изменяет.
С другой стороны, патологическая ревность может возникнуть, когда человек с выраженным чувством неполноценности беспокоится, что его партнер может найти кого-то лучше. Почему Отелло так легко повелся на слова хитрого Яго? Почему Отелло доверяет Яго, но не верит своей любимой жене Дездемоне? У Отелло был комплекс неполноценности по поводу своей расы. Вероятно, его всегда беспокоило, действительно ли красавица Дездемона могла полюбить чернокожего. Яго лишь подтолкнул Отелло к тому, чтобы его комплекс неполноценности выплеснулся наружу. Отелло, чье неустойчивое самолюбие уже было растоптано, не смог справиться с безудержной ревностью и желанием отомстить.
Если вы настаиваете, чтобы партнер смотрел только на вас, если вы беспокоитесь, что он может изменить свое отношение к вам, или если вы не можете контролировать жгучую ревность, об этом стоит задуматься. Может быть, вы не слишком уверены в себе и поэтому вас мучит тревога, что любимый может в вас разочароваться и уйти… Я искренне надеюсь, что вы никогда не будете страдать синдромом Отелло. Любовь часто сопряжена с ревностью, но ревность не должна вам мешать любить. Ведь любовь прекрасна…
— Мам, дай поесть!
Мать Ён Ын была поражена, увидев, что дочь вернулась с позднего свидания голодная.
— Вы разошлись, даже не поужинав?
— Мама! Теперь я точно решила. Больше я не буду ходить на свидания, организованные тобой!
— Ну что опять? Где еще ты такого парня найдешь?
— Другие мамы считают своих дочерей самыми лучшими, почему ты одна меня не ценишь?
— Ты же знаешь, сколько тебе лет.
— Да, мне тридцать один. Но разве в современном мире это много? Почему ты все время мне указываешь на это?
Идеальный мужчина для Ён Ын — высокий, с высшим образованием и с чувством юмора. Однако на свидания к ней приходили только одни стариканы или косноязычные. Таким был и сегодняшний кавалер, поэтому Ён Ын и просидела ровно столько времени, сколько требовали приличия, а потом ушла. И все-таки она верила, что где-то в мире живет ее идеал…
За минувшие годы она пробовала знакомиться со многими. Однако после нескольких встреч с одним и тем же человеком она начинала подмечать его недостатки. Когда ей исполнилось тридцать, Ён Ын начала нервничать. Она переживала из-за возраста; о том же ее предупреждали окружающие. А когда она видела, что ее бывшие кавалеры с большим количеством недостатков женились на милых девушках и жили счастливо, втайне злилась. Разве в них может быть что-то привлекательное?.. Но теперь реальность такова, что на свидания к Ён Ын приходят всё более одряхлевшие мужички.
В душе каждого из нас есть эталонный образ. Мы все мечтаем встретить идеального партнера, страстно влюбиться, выйти замуж и жить счастливо. Прекрасная мечта, от одной мысли о которой наше сердце трепещет.
Однако в психоанализе считается, что идеальный тип является проекцией какой-то черты нашей психики. Например, мужчина, который выбирает в качестве идеала «женщину, которая нуждается в защите», на самом деле хочет, чтобы кто-то о нем заботился и защищал его самого. Как правило, нас привлекают люди, у которых есть то, чего нам не хватает, и поэтому подсознательно мы к ним тянемся. Мы повторяем нарциссические попытки восполнить свои недостатки любовью к идеалу.
Юн Джон тридцать лет, она выросла без отца. Ее родители развелись из-за его измены, когда девочка была маленькой, и она видела отца всего несколько раз, еще будучи в начальной школе. Однажды она случайно узнала, что отец снова женился и у него родились дети, и поэтому вычеркнула его из своей жизни. Юн Джон продолжала жить с матерью, которая, устав от жизненных невзгод, то и дело устраивала истерики. Женщина часто жаловалась на судьбу и вымещала гнев на дочери. И в самые тяжелые минуты Юн Джон верила, что скоро появится принц и спасет ее.
Идеальный тип Юн Джон — честный и мужественный мужчина, который сможет защитить ее в любой ситуации. Однако, сама того не подозревая, в этом представлении об идеальном мужчине она рисовала своего отца. Ее тоска по щедрому папе, который выполнит все ее желания, проецировалась на ее представление об идеальном парне, однако в то же время в ее сердце таилось глубокое недоверие к отцу и сильная обида на него. И это действовало как барьер, который не позволял ей приблизиться к мужчинам. В конце концов противоположные чувства идеализации и ненависти к отцу привели к тому, что она стала одержима своим идеалом. В каждом встречном она сразу замечала недостатки, и это мешало сближению.
Любовь начинается с идеализации другого человека. Если мы видим в нем то, чего недостает нам, он будет казаться самым неотразимым в мире. А каким бы невероятным счастьем было, если бы и я была для него единственной? Так мы идеализируем объект своей любви, демонстрируя на своем примере пословицу «Не по хорошу мил, а по милу хорош». Но, к сожалению, в реальной жизни все, с кем я встречалась, не обладали идеальными чертами или если и обладали, то в очень малой степени. Почти все через это проходят. Это что-то вроде процесса идеализации, медленно приближающейся к реальности. Я осознаю, что партнер не в точности соответствует моему идеалу, но я его ценю, принимаю и люблю еще сильнее.
Встреча с настоящей любовью после нескольких романтических отношений — это тоже часть процесса отказа от фантазий об идеальном человеке и совершенной любви. Встречаясь и расставаясь с людьми, мы учимся. Мы все израненные души, и как я не могу быть совершенной, так и в мире нет идеальных людей. Любовь — это признание такой реальности и принятие другого человека, это более широкий взгляд на мир. Кроме того, благодаря опыту различных романтических отношений мы узнаём, каких людей мы можем любить, а с какими несовместимы.
Однако если вы, как Ён Ын или Юн Джон, стремитесь только к идеалу, то, встретив этого человека, вы не сможете влюбиться. Во-первых, встретить идеального человека сложно. Но даже если вы познакомитесь с кем-нибудь максимально подходящим, вас постоянно будут одолевать сомнения, и это будет тормозить вашу любовь. И здесь «не по хорошу мил, а по милу хорош» уже не работает: вы видите истинную природу этого человека, скрытую за внешней идеальностью, в конце концов разочаровываетесь и оставляете его. Так что если вы до конца будете держаться планки идеала, вас ждут только разочарование и отчаяние. И от этого одержимость идеалом только усиливается.
Вы тоже ждете своего принца? Тогда вы, скорее всего, боитесь разочарований. Другими словами, вы надеетесь излечить былые раны, встретив идеал, но при этом опасаетесь разочароваться и в нем. Но любовь сможет подарить вам то, чего вы действительно хотите. Так что оставьте иллюзии, что ваши мечты сбудутся, едва вы встретите своего принца. Любовь требует терпения и времени, и в любви мы постепенно растем и меняемся.
Однажды ко мне на прием пришла интернациональная пара: кореец и его жена американка. Последние пять лет они постоянно ссорились из-за культурных различий и языкового барьера. Мужчина заговорил первый:
— Она до сих пор не знает, что мне нравится. Даже когда она делает мне кофе, каждый раз переспрашивает, сколько сахара? Сколько сливок? Как здесь не раздражаться, когда такое происходит сплошь и рядом?
Его жена, сидящая рядом, подхватила на сравнительно неплохом корейском:
— Но ведь в разное время хочется выпить разного кофе. Как я узнаю, что он хочет именно сейчас, если не спрошу? Иногда хочется просто черного кофе, иногда — послаще.
Любящие люди порой спрашивают друг друга:
— Нужны ли здесь слова?
Они понимают друг друга без слов, угадывают желания по одному взгляду. Стремление к столь близким отношениям исходит из воспоминаний о том, как мать держала новорожденного на руках. Тогда мама по одному моему взгляду понимала, голодна ли я, хочу ли спать или пора менять подгузник. Это ощущение единения с матерью становится прототипом любви, к которой мы будем стремиться позднее. Мы ожидаем от любимого, что он, как и мама в детстве, без слов поймет все мои потребности.
В самом начале романтических отношений действительно бывает так, что влюбленные общаются друг с другом словно телепатически. Страсть обостряет все чувства, включает интуицию, и двое начинают понимать друг друга без слов. Именно поэтому они одновременно произносят одни и те же фразы, с улыбкой глядя друг другу в глаза, напевают одну и ту же мелодию и у них возникает желание съесть одно и то же блюдо. Или бывает так, что ты думаешь о любимом и в этот момент раздается звонок от него, — такие случаи влюбленные считают подтверждением судьбоносности их встречи. Но когда страсть проходит, обостренные чувства снова возвращаются к прежнему состоянию. Так что, как бы вы ни любили друг друга, вам придется разговаривать, чтобы продолжать понимать желания своей второй половинки.
И в этом нет ничего печального. Задумайтесь: а точно ли хорошо, если партнер знает все, что творится в моей душе? Даже если вы не сомневаетесь в глубине своих чувств, все равно есть какие-то секреты, которых не хотелось бы раскрывать, и личные истории, которые вы бы хотели оставить только для себя. Обнародование таких маленьких тайн, наоборот, может быть опасным для ваших отношений. Мы же стремимся оградить любовь от опасностей, а полностью открытая душа этому только навредит. Именно поэтому, влюбленные, если вам есть что сказать, не пытайтесь передать сообщение взглядом, а откройте рот и выразите его словами. И если вы услышите: «Нужны ли здесь слова?» — ответьте так:
— Да. Пожалуйста, давай поговорим.
Хо Джун и его девушка — самая сладкая парочка университетского городка. Хо Джуну очень повезло: у его девушки уникальное чувство стиля, поэтому каждый месяц ему делает прическу дизайнер в модном салоне, руководствуясь ее указаниями, и каждый сезон она дарит ему новые стильные вещи. Хо Джун выглядит очень круто, окружающие восхищаются его внешним видом. Ему это приятно, но немного напрягает, что приходится каждый раз получать одобрение подруги, прежде чем купить себе одежду или сумку. Причем требования его девушки не ограничиваются сферой моды. Она может указать ему на любой его недостаток, а однажды неожиданно велела привести себя в хорошую физическую форму. Под давлением девушки Хо Джуну пришлось заняться нелюбимым спортом и читать скучные любовные романы. И в какой-то момент он не выдерживает:
— Я обязательно должен надеть это сейчас?
— Ага. Сбегай в туалет переоденься.
— Потом надену. Неохота сейчас.
— Пожалуйста-препожалуйста!
— Ну, знаешь… Я тебе что, кукла? Или собачка?
— Ну Хо Джун!
Всем нам это немного свойственно. Нам хочется изменить любимого, чтобы он больше соответствовал нашему представлению о прекрасном. Подобно матери, одевающей своего трехлетнего сына в ту одежду, которая нравится ей, и шаг за шагом инструктирующей его, что можно, а чего нельзя делать, мы пытаемся сотворить из любимого человека кого-то другого. Если же ребенок бунтует, мама говорит ему: «Разве кто-то любит тебя больше родной матери? Так что делай так, как я говорю. Это самое лучшее для тебя». Так и мы говорим любимым: «Это все потому, что я люблю тебя».
Эту любовь, которая начинается с чрезвычайно эгоцентричного желания «мой любимый должен быть хотя бы таким», а потом перерастает в стремление изменить партнера по-своему и превратить его в свой идеал, называют любовью в стиле Пигмалиона.
Как известно, Пигмалион был древнегреческим скульптором. Понаблюдав за беспорядочной жизнью жриц Афродиты, он решил остаться одиноким до конца своей жизни. При этом он мечтал изваять статую самой красивой женщины в мире. Вложив всю душу в свою работу, он назвал получившуюся статую Галатеей и влюбился в нее. Пигмалион относился к скульптуре так нежно, словно она была живой женщиной, украшал ее цветами и драгоценностями, одевал в дорогие одежды, обнимал и целовал. Он даже дошел до того, что назвал каменную женщину своей женой. Но статуя — это просто статуя, а не живое существо. В день праздника Афродиты Пигмалион с грустью в сердце взмолился богине:
— Пожалуйста, пошли мне в жены такую женщину, как эта статуя!
Афродита услышала его мольбы: статуя ожила, и Пигмалион женился на ней.
Любовь в стиле Пигмалиона, когда мы стремимся заставить любимого человека соответствовать своим идеалам, хорошо показана в фильме «Моя прекрасная леди». Лингвист Рекс Харрисон заключает пари с другом, утверждая, что сможет превратить цветочницу в исполнении Одри Хепбёрн в леди за шесть месяцев, и ему удается по-настоящему изменить ее. Подобная тема поднимается и в фильме «Красотка». Герой Ричарда Гира, миллионер, влюбляется в проститутку, сыгранную Джулией Робертс. Только вот это произошло после того, как богач превратил девушку с улицы в элегантную женщину под стать себе.
Любовь в стиле Пигмалиона — чрезвычайно опасная нарциссическая страсть, которая подразумевает желание владеть созданным объектом и доминировать над ним. Такие Пигмалионы не могут мириться с тем, что другой человек является самостоятельной личностью, живущей отдельной жизнью. Они постоянно пытаются научить объект своей любви, изменить его, показать ему места, где он никогда не был, заставить его читать книги, которые он никогда не читал, стремятся подарить ему радость, которую он никогда не испытывал, и даже пытаются влиять на его речь, манеры и стиль в одежде.
Утверждая свое превосходство над другим человеком и стремясь изменить его, вы наносите ущерб его самооценке. Навязывая ему чуждые идеи и качества, Пигмалионы вскоре начинают подозревать, что ответная любовь — это эмоция, вызванная принуждением. Вот почему такое стремление доминировать и обладать другим человеком в конце концов разрушает любовь.
Мы гораздо счастливее, когда можем любить друг друга такими, какие мы есть, поэтому, если вы пытались заставить другого человека следовать вашим желаниям во имя любви, даже не спрашивая его мнения, остановитесь сейчас же. Сент-Экзюпери сказал: «…любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении»29. Если вы хотите смотреть в одном направлении, необходимо признать, что ваш партнер — это отдельная независимая личность. Человек, которого ты любишь, никогда не будет куклой в твоем кармане.
Окончив аспирантуру, тридцатидвухлетняя Джи Су устроилась на работу в крупную компанию и постепенно доросла до руководящей должности. Она жадна до работы, поэтому окружающие часто говорят ей: «Не слишком ли ты много работаешь? Замуж пора!» Джи Су неизменно отвечает: «Когда-нибудь», но в душе она переживает. На самом деле у нее сейчас напряженные отношения с парнем. Сначала он понимал, что она очень занята на работе, и даже помогал ей, когда она что-нибудь не успевала. Но когда Джи Су получила повышение и у нее прибавилось обязанностей, он начал раздражаться и сделал ей предложение руки и сердца. Джи Су, которая не хотела делать паузу в работе из-за замужества, тянула с ответом.
Однажды в компании ей предложили двухлетнюю стажировку в зарубежном филиале. Потрясающая возможность, о которой мечтали все сотрудники и от которой никто бы не стал отказываться. Но жених Джи Су был категорически против. Он сказал, что больше не может ждать и что если она поедет, то их отношениям конец. Джи Су была шокирована такой реакцией своего парня, который всегда ее поддерживал.
— Если он противится моему успеху, разве это не означает, что он меня не любит?
Итак, Джи Су серьезно раздумывает о расставании с женихом после семи лет отношений.
Любовь эгоистична. Я верю, что только с этим человеком буду счастлива и только рядом с ним смогу прожить полноценную жизнь, что лишь он избавит меня от одиночества, и поэтому именно он мне очень нужен. В каком-то смысле это можно назвать онтологическим эгоизмом. Более того, поскольку этот человек — моя вторая половинка, которую я так долго искала, я ценю его выше себя и готова отдать ему все, что у меня есть.
Но нам всем свойственно чувство собственничества. Считая своего избранника самым лучшим, я надеюсь, что и он чувствует то же самое по отношению ко мне. Я верю, что он думает только обо мне, что видеть меня — его величайшее счастье и он мечтает исполнить все мои желания.
Когда это чувство собственничества обостряется, у нас возникает мысль: «Если он меня любит, он должен делать все, что я захочу!» Отношения из равных превращаются в односторонние. Это приводит к тому, что любовь рушится.
Возможно, вы много раз слышали подобные истории: жена поддерживала мужа во всех невзгодах, но, добившись успеха, он заводит роман с другой женщиной. Они жили за границей, плохо владея языком, и жена много работала, чтобы у супруга была возможность учиться. Однако после того, как он сдал экзамен на профессорскую должность, объявил, что у него есть другая, и попросил развода. Все вокруг называют мужа бессовестным негодяем, а брошенная женщина страдает от тяжелой депрессии, ощущая себя жертвой.
Есть несколько причин, по которым такой брак неизбежно разваливается.
Первая причина — это дисбаланс в развитии. Пока жена несет на себе все семейные тяготы, муж продолжает учиться и достигает завидного положения.После того как муж добивается успеха, их интересы оказываются настолько далекими, что у них практически не остается общих тем для разговора. Другими словами, поскольку жена не смогла позаботиться о себе, потратив все силы на помощь мужу в его самореализации, они стали чужими людьми, каждый из которых живет в своем мире.
Вторая причина — чувство долга мужа. В любом случае муж оказывается в долгу перед своей женой. Муж стал должником, а жена — кредитором. Жена пытается тонко манипулировать мужчиной и доминировать над ним, используя свои прошлые жертвы в качестве залога. Не в силах продолжать выслушивать упреки жены: «Все это есть у тебя благодаря мне!» — муж хочет избавиться от чувства долга перед ней.
Третья причина в том, что их отношения ближе к отношениям матери и ребенка, чем к гетеросексуальным отношениям. Женщина играет роль матери, заботящейся о сыне, который готовится к вступительным экзаменам, и чувствует себя скорее матерью, чем женой. Именно поэтому мужчина не может заниматься с ней любовью. Разве можно иметь интимные отношения с матерью? Это очень острая проблема, которую нелегко разрешить, как бы ни старался муж восполнить жертвы своей жены.
И нельзя упускать из виду, что жена сама решила пойти на жертву и начала одна содержать семью. Это совсем не значит, что я защищаю мужей, бросающих своих жен. Сколько бы факторов риска для этого брака ни было, главная причина его краха — предательство мужа.
В будущем Джи Су нужен мужчина, который поддержит ее во всем на ее пути к самореализации. Наверное, она не единственная, кто мечтает об этом. Мы все мечтаем о ком-то, кто будет любить нас и делать все для нас. Прямо как «семейный роман», который многие переживают в детстве, — фантазия, когда ребенок представляет, что его мама и папа не его биологические родители, а настоящие родители обязательно из богатого и знатного рода и что он оказался в этой семье по какой-то невероятной причине. Ребенок верит, что однажды его биологические родители придут и выполнят все его желания.
Джи Су, которая с юных лет была целеустремленной и умной, соответствовала ожиданиям своих родителей, и они ее любили. Они были готовы выполнять почти все ее просьбы. Однако когда она стала взрослой, ее родители уже не могли выполнять такую функцию. Она оказалась одна, и ей пришлось делать все самостоятельно. Первое время ее парень оказывал ей большую поддержку, точь-в-точь как когда-то родители, но это не могло продолжаться вечно. Теперь Джи Су, с одной стороны, злится на жениха, а с другой — боится его потерять. Парень стал для нее заменой родителям.
Это проблема, довольно распространенная среди современной молодежи. Это поколение, которое выросло в обстановке чрезмерных ожиданий и опеки со стороны родителей. Поколение, которому всё прощали, лишь бы они хорошо учились. И вот такие люди, никогда не принимавшие решений и не бравшие на себя ответственность, становятся взрослыми и попадают в суровую реальность. Теперь они мечтают о возлюбленном, который будет полностью их поддерживать, как когда-то делали родители, — так, чтобы они могли в любой момент сказать: «Если ты меня любишь, разве ты не можешь для меня это сделать?»
Но партнер не родитель. Это просто человек, похожий на меня, который хочет того же, что и я. Так что не заставляйте возлюбленного брать на себя роль родителя. И подумайте, прежде чем спросить: «Неужели ты не можешь это сделать ради меня? А еще говорил, что любишь…» А действительно ли я делаю то, что ему нужно? Любовь — это не предъявление односторонних требований, а согласование желаний друг друга.
Сегодня у Су Ён все валится из рук. Она даже не стала обедать и, чтобы успокоиться, залезла в интернет. Она думала, что все ушли на обед, но среди контактов в мессенджере был один активный. Кё На.
Кё На. Сегодня у вас знакомство с родителями?
Су Ён. Ага.
Кё На. Везет! А где встречаетесь?
Су Ён. Понятия не имею. Я ужасно не хочу идти.
Кё На. Почему? Вы поссорились?
Су Ён. Да нет, просто. Эх…
Кё На. Да что случилось?
Су Ён. Кё На!
Кё На. ?
Су Ён. Думаешь, мне стоит выходить за него замуж?
Кё На. Приехали…
Обручившиеся часто колеблются у самого порога Дворца бракосочетаний. «Действительно ли переступить его будет правильным решением? Стоит ли жениться / выходить замуж? А вдруг брак — это не для меня? Смогу ли я жить счастливо в браке? Говорят, брак — это безумие, не пожалею ли я о своем решении?» Подобные мысли проносятся в голове многих женихов и невест. Это произошло и с Суён. На встрече с родителями определяются все детали свадьбы, начиная с даты торжества, после чего обратной дороги уже нет, поэтому ее так пугает это мероприятие.
На самом деле жить в гармонии с другим человеком непросто. Страсть в какой-то момент остывает, наступает период разочарования; кроме того, в замужестве пары неизбежно сталкиваются с финансовыми проблемами. Мы переживаем, не будет ли наша жизнь такой же скучной, как у наших родителей. Кроме того, брак может стать крупнейшим поворотным моментом в вашей жизни, если из-за него вам придется отказаться от своей мечты или кардинально сменить сферу деятельности.
Именно поэтому собирающиеся вступить в брак очень чувствительны и беспокойны. Почти все пары крупно ссорятся, готовясь к бракосочетанию. К счастью, это происходит не при каждой встрече жениха и невесты. Тревога, возникающая перед вступлением в брак, велика, и избежать ее не может никто.
Однако, с моей точки зрения как психоаналитика, при подготовке к браку определенно бывают моменты, когда обручившимся лучше передумать. Все люди подвержены импульсу, называемому навязчивым повторением, когда человек бессознательно повторяет прошлые неудачи. По этой причине нередки случаи, когда люди выбирают отношения, которые оказываются переносом тяжелого опыта из прошлого в настоящее. Например, нередко девушка, отец которой страдал от алкоголизма, выходит замуж за пьющего мужчину, а молодой человек, которого воспитала малодушная мать, подсознательно ищет себе такую же невесту.
Пусть даже вы твердо пообещали друг другу вступить в брак, но если ваши отношения патологически опутаны внутренними конфликтами из прошлого, вам необходимо пересмотреть свое решение. Если при каждой встрече вы ссоритесь, испытывая ненависть друг к другу, но не можете расстаться, ощущая привязанность, если ваши отношения односторонние и вы не ощущаете себя в них комфортно — задумайтесь. Может, этот человек напоминает вам кого-то, кто причинил вам боль в прошлом? Вы ведь так страдали из-за отца-алкоголика, поэтому нужно уберечь себя от того, чтобы связать свою жизнь с человеком, похожим на него.
Если обе стороны осознали наличие внутреннего конфликта и уверены, что смогут разрешить его в будущем, все поправимо. Однако если любовь еще не настолько зрелая, есть вероятность того, что вашими действиями управляет подсознательное стремление повторить прошлые неудачи. Необходимо остановить этот порочный круг, однако никто не сможет сделать это за вас. Это ваша жизнь, поэтому нужно иметь мужество отсечь лишнее.
Хирург Томаш устал от тяжести и однообразия жизни и хочет жить свободно. По его словам, брак — это «невыносимо тяжелое бремя и конец свободной жизни». Его брак был ошибкой, но понял он это не сразу. Зато в браке он узнал, что принадлежит к тому типу людей, которые не могут прожить свою жизнь, глядя только на одну женщину. Освободив себя от супружеских обязанностей, Томаш наконец ощущает облегчение. Отбросив все ограничения, он одновременно живет с женой Терезой, верящей в судьбоносную любовь и серьезно относящейся к жизни, и с Сабиной, свободолюбивой художницей, отвергающей устои общества.
Тереза, считающая, что Томаш — это ее судьба, не понимает мужа, который наслаждается свободной любовью. В конце концов Тереза не выносит легкомысленного поведения Томаша и уходит от него.
Это краткий пересказ сюжета романа Милана Кундеры «Невыносимая легкость бытия», где автор задается вопросом о значении любви, брака и жизни. В романе после расставания Томаш возвращается к Терезе. Он понимает, что хочет разделить с ней свою жизнь, даже если это означает снова надеть на себя невыносимые жизненные оковы. Однако по иронии судьбы в тот день, когда они снова поклялись друг другу в любви, произошла автокатастрофа, в которой они оба погибли.
Часто говорят: «Любовь — это мечта, а брак — реальность». Рассел также сказал: «Любовь неизбежно угаснет перед лицом больших обязательств и реалий супружеской жизни»30. Томаш, вероятно, тоже так думал. Возможно, именно поэтому он не мог не отпустить Терезу. Он думал, что брак слишком тяжел, чтобы ее удерживать.
Но почему же тогда Томаш к ней вернулся? Прожили бы они счастливую совместную жизнь, если бы не погибли в автокатастрофе? Ясно одно: если бы они поженились, то точно бы об этом пожалели. «Зачем мне жениться, я же не сумасшедший!» Так всегда бывает: женишься — пожалеешь, не женишься — тоже будешь сокрушаться. Так почему же люди вступают в брак?
Отношения между парой охватывают следующие три области. Во-первых, это практическая составляющая, где каждый из супругов хочет понять, что он получит. Здесь речь идет о финансовой поддержке, обретении психологической стабильности и бегстве от одиночества. Вторая область — это культура. Мужчина и женщина проверяют, насколько оправдываются их культурные ожидания. И последняя область, психологическая, — результат столкновения бессознательного двух людей.
Поскольку эти три сферы переплетаются, супружеская жизнь становится динамичной, в ней постоянно смешиваются различные эмоции: ожидания и разочарования, любовь и ненависть. Сами того не замечая, супруги открывают друг другу самое сокровенное в себе. Именно поэтому они яростно ругаются из-за всякой ерунды и без колебаний говорят фатальные слова, которые никогда бы не сказали постороннему. Такая ссора причиняет ущерб обеим сторонам, но если виноватый скажет: «Прости, я больше так не буду!» — то все снова наладится. Такие райские и адские мгновения в жизни супругов постоянно чередуются. Вот почему Ричард Стил31 сказал: «Брак, как с чувством привязанности, так и без него, представляет собой самый совершенный образ рая и ада, какой только мы можем получить в этой жизни».
Причины ссор между парами могут казаться по-детски глупыми и незначительными, но это говорит о том, что между ними установились доверительные отношения, основанные на любви. Даже если я сделаю что-то безумное, я верю, что мой партнер в конце концов обнимет меня, потому что он меня любит. Но если в отношениях нет доверия, все меняется. Тогда ссоры уже не будут кратковременными, они станут разрушительными из-за разочарования и ненависти к партнеру, и в этом случае брак действительно означает смерть любви.
Так что, чтобы ваш брак был крепким, необходимо быть внимательными и уважать друг друга. В частности, следует избегать слов и действий, которые подрывают доверие внутри семьи или оставляют глубокие раны в душе партнера. Надо помнить, что брак сам по себе не означает смерти любви, но наши собственные неправильные действия и слова могут это быстро исправить.
В субботу утром Джи Ён лежит в постели и строит планы на выходные:
— Чем бы мне заняться? Может, сделать уборку, а потом посмотреть кино?
В последнее время она возненавидела выходные. Подруги, которые клялись, что не выйдут замуж, и призывали всю жизнь веселиться вместе, теперь одна за другой присылают Джи Ён приглашения на свадьбу. Все они при встрече ругают своих мужей почем зря, приговаривая: «Зачем я вышла замуж! Ни в коем случае не повторяй моей ошибки». Но когда Джи Ён предлагает им пойти куда-нибудь в выходные, они либо бросают взгляд на часы и говорят, что их ждет муж, либо придумывают какое-нибудь оправдание. В таких случаях Джи Ён всегда чувствует неловкость и обещает себе никогда больше не звонить подругам первой.
— Кстати, вечером же свадьба Хе Вон!
Хе Вон — ее двоюродная сестра, к которой Джи Ён с юных лет относится с уважением. Хе Вон почти пятьдесят, и она замечательная. Всю жизнь она прожила одна, работая и ни в чем себе не отказывая. Она всегда говорила: «Мне комфортно жить одной, периодически с кем-нибудь встречаясь» — и при этом ратовала за строгое соблюдение целомудрия. И вот эта кузина теперь выходит замуж. Ее жених не особо хорош собой, так что непонятно, что она в нем нашла. Но самое странное, что сестра, которая всегда казалась какой-то холодной и резкой, теперь стала гораздо мягче и даже красивее. Новость о ее свадьбе стала шоком для Джи Ён, но она была рада, что ей теперь есть куда пойти в субботу вечером.
Валяясь на кровати, Джи Ён на мгновение задумалась о том, чтобы выйти замуж, как все остальные девушки. Ей уже тридцать три, и она все чаще чувствует себя одинокой по вечерам. Но Джи Ён скоро приходит в себя и, тряхнув головой, заявляет:
— Брак — это безумие. Взять моих родителей, которые каждый день ссорились по пустякам: зачем они вообще поженились…
От одной мысли о замужестве у Джи Ён перехватывает дыхание. Она и о себе-то с трудом заботится, а тут окажется еще один такой назойливый, которому вечно что-то надо.
— Я не хочу жить в неволе. К тому же я известная лентяйка — потяну ли я это? И выдержит ли такую меня будущий муж? Стоит ли рисковать своим комфортом ради другого человека, если я не знаю, как мы изменимся в процессе совместного проживания? А потом еще ребенок! Кто его будет воспитывать? Ужас какой-то. Нет уж, никогда замуж не выйду.
Поразмышляв таким образом, она чувствует себя намного лучше. Суббота снова заиграла яркими красками.
Наверное, самая большая проблема холостяков — одиночество. Вы понимаете боль одиночества, если тоже не хотите входить в дом, в окнах которого не горит свет, если вы когда-нибудь включали телевизор просто потому, что скучаете по людским голосам, и если хоть раз мечтали о том, чтобы кто-нибудь разделил с вами обед, разогретый в микроволновке.
С другой стороны, самое сложное в семейной жизни — это ощущение ограничительных рамок. Мы не можем делать что хотим, не можем путешествовать сколько хотим, а с появлением детей чувствуем себя окончательно скованными цепями ответственности и обязательств.
Несколько лет назад один знакомый рассказал мне такой случай. Однажды он пришел домой с работы около двух часов ночи; его жена и двое детей уже спали. И в тот момент, когда он увидел эти шесть ног, торчащих из-под одеяла, у него перехватило дыхание и ему ужасно захотелось куда-нибудь сбежать. Вероятно, то же самое ощущал Гарри в романе Джона Апдайка «Кролик, беги».
Гарри работает продавцом посуды. В школе он пользовался известностью как подающий надежды баскетболист, а сейчас его удручает рутина, которой заполнены дни. Однажды его жена, которая целыми днями только тем и занята, что смотрит телевизор, объявила о своей беременности. Через некоторое время родился ребенок. Жизнь Гарри похожа на бесконечный бег по беговой дорожке… Но как-то раз он неожиданно садится в машину и уезжает из дома. Проскитавшись некоторое время, приходит в себя и возвращается домой, но там его встречает лишь плач новорожденного ребенка и бесконечное нытье жены. Гарри снова сбегает. Он возвращается к проститутке, которую встретил, когда впервые ушел из дома. Но и у нее он надолго не задерживается, потому что выясняется, что и у нее будет ребенок. Сказав, что он ненадолго отлучится в магазин, Гарри снова бежит сломя голову.
Одиночество и несвобода — одни из самых сложных вещей, которые мы переживаем. Самое печальное то, что нам приходится жить в строгих рамках, чтобы не быть одинокими, а если мы не хотим сковывать себя ограничениями, нашей участью становится одиночество. Но я не хочу выходить замуж из-за страха остаться одной или отказываться от замужества, чтобы быть свободной… Что же делать? Неужели нельзя жить привольно и не ощущать одиночества?
Прежде чем задаваться таким вопросом, необходимо понять следующее. То, что вы состоите в браке, не означает, что вы не одиноки. Вы можете чувствовать одиночество, даже находясь рядом с любимым человеком. Кроме того, одиночество не означает отсутствия ограничений. Ведь вам нужно зарабатывать на жизнь, а это урезает ваши возможности. В конце концов, не бывает полностью свободных и абсолютно неодиноких людей. Просто есть немного более свободные и немного менее одинокие люди.
Так что, если вы приняли решение вступить в брак, вы должны сначала признать и принять ограничения, которыми он сопровождается. Это первый шаг к счастливой и радостной жизни.
Я помню свои ощущения, когда впервые стала матерью. Мой старший ребенок сейчас учится в институте, так что это было давно. Моя первая беременность закончилась неудачно. Я тогда проходила интернатуру. Узнала, что у нас будет ребенок, почти сразу после замужества, и, не успев ощутить радость от беременности, столкнулась с трудностями. Я постоянно недосыпала и, стиснув зубы, скрывала утренние недомогания. Каждый раз пыталась подбодрить себя, думая о ребенке, который скоро должен родиться, но мне становилось все тяжелее.
Однажды, когда я была на дежурстве в отделении интенсивной терапии, мне пришлось за одну ночь проводить сердечно-легочную реанимацию трем пациентам. СЛР — настолько тяжелая процедура, что даже сильный мужчина через полчаса будет падать от усталости. Но в ту ночь одно за другим остановились три сердца. Старшие доктора дергали меня от одного пациента к другому, и я просто не могла им сказать: «Я беременна». У меня был небольшой срок, я беспокоилась о ребенке, но изо всех сил нажимала на грудь очередного больного. На следующий день у меня началось кровотечение, которое закончилось выкидышем.
Я много плакала той ночью. Вот ведь ирония судьбы: потерять своего ребенка ради спасения чужих жизней. Я никогда не сожалела о том, что стала врачом, но тогда я ненавидела свою работу. Первого ребенка я потеряла, и какое-то время мне было трудно справиться с последствиями.
Через два года я снова забеременела. Но когда на втором месяце у меня случилось кровотечение, мне поставили диагноз: высокая угроза выкидыша. Я не могла потерять еще и этого ребенка. Так что, несмотря на учебу, я взяла отпуск и сидела дома. С каждым днем я все яснее осознавала, что стать матерью непросто. К счастью, угроза выкидыша миновала, ребенок хорошо развивался.
По мере приближения родов я все больше радовалась, что благополучно вырастила ребенка в своем животе, и хотела как можно скорее его увидеть, но в то же время испытывала сильный страх. Смогу ли я стать хорошей матерью? Получится ли у меня хорошо воспитать ребенка? Мне нужно будет вернуться на учебу и работу, но правильно ли совмещать работу и уход за малышом? Что делать, если из-за работы я не смогу уделять ему достаточно времени и любви? Или, наоборот, если мне придется пренебречь работой и учебой? Вдруг я буду его раздражать? В моей голове проносилось множество мыслей.
Беременность и рождение ребенка вызывают у будущей матери множество изменений на физическом, умственном и экономическом уровнях. Прежде всего во время беременности и родов ваше тело меняется, и из-за этого вы боитесь утратить сексуальную привлекательность и лишиться внимания мужа. В современном мире, где уход за детьми стоит больших денег, финансовый аспект также значителен. Кроме того, вас тревожит возможная необходимость изменить свою мечту или отказаться от нее из-за ребенка.
К дню родов я была полна сомнений. Кроме того, возникла проблема: матка сокращалась, но схватки не начинались, не было родовой активности. Мне дали препарат, стимулирующий роды, но он не подействовал; сердцебиение плода начало замедляться. Пришлось делать экстренное кесарево сечение. Как мне сказали, еще пять минут — и было бы уже поздно.
И вот наконец я взяла новорожденного на руки. Он извивался и зевал, и все это было так необычно. Мне казалось, что в моих руках находится целая вселенная. Таинственное счастье, которое подарил мне этот крохотный человечек, не описать словами.
Я психотерапевт и лечу сознание пациентов, поэтому мне приходится глубоко изучать процессы человеческого развития и связанные с ними взаимоотношения людей. В своей практике я консультировала очень многих родителей, давая им советы относительно методов воспитания. Так что теоретически я должна была быть идеальной матерью. Я была полна решимости применить все свои знания в воспитании собственного ребенка и до некоторой степени была уверена в себе.
Но оказалось, что я как сапожник без сапог: все у меня валилось из рук. Когда я одевала малыша, который еще не держал головку, я всякий раз боялась сломать ему что-нибудь, а когда купала его, переживала, что могу ненароком его утопить. Так что мне пришлось обратиться за помощью к матери.
Я вернулась на работу в больницу через четыре недели после родов, и начался настоящий ужас. Я и сама физически еще не восстановилась, но еще тяжелее было ощущать свою вину за то, что я оставляю ребенка. Однажды, вернувшись домой после работы, я увидела одиноко плачущего малыша и вместо того, чтобы утешить, обняла его и тоже заплакала. Я знала, что важно не то, сколько времени я провожу с ребенком, а то, сколько усилий прикладываю, чтобы наше совместное, пусть и недолгое, времяпрепровождение было максимально качественным; но на деле я оказалась совсем не такой матерью, какой должна была бы стать, изучив родительство по учебнику. И это еще не все. Я и так была никудышным родителем, но порой я ненавидела своего ребенка, потому что мне казалось, что он мешает моей карьере.
Вот так я понемногу выросла как личность, любящая и ненавидящая детей. Так что правильнее будет сказать, что не я воспитала своих детей, а они воспитали во мне мать.
Когда моему старшему было четыре года, я забеременела вторым. Но и в этот раз моя беременность не протекала гладко. Так совпало, что вскоре после того, как я узнала о беременности, мой отец перенес серьезную операцию. Я была в растерянности, не знала, за что хвататься: заботиться об отце или воспитывать старшего ребенка. Потом я родила, но у малыша оказалось заболевание сердца. Он тяжело дышал и с трудом сосал молоко, но врачи сказали, что операцию можно сделать только в десять месяцев. Ночами я занималась малышом, а утром бежала в больницу — и это продолжалось бесконечно. Я молилась, обещая не просить больше ничего в жизни, только бы мой малыш выжил…
Однако, поскольку все мое внимание было сосредоточено на новорожденном, у меня не было времени заботиться о старшем ребенке. Я была настолько уставшей и напряженной, что не замечала, как он растерян. Более того, я все чаще срывалась на старшем.
К счастью, операция на сердце прошла успешно. Однако на груди малыша остался длинный хирургический рубец, а в сердце старшего ребенка остались глубокие невидимые раны. Меня мучили вина и боль оттого, что я не смогла стать достаточно хорошей матерью. Я старалась как-то залечить свои душевные раны, сосредоточившись на воспитании детей.
С тех пор прошло много времени. Дети быстро выросли, в этом году мой младший поступает в институт. Оглядываясь назад, я понимаю, что было нелегко, но все-таки мне немного грустно, что они так быстро выросли и больше не нуждаются в моей защите.
Лучшее, что я сделала в своей жизни, — это родила и вырастила двоих детей. Вот почему очень грустно, что сейчас все больше тех, кто вообще не хочет иметь детей.
Обнимать и воспитывать маленькую жизнь, которая во всем зависит от меня, — это потрясающее счастье. Наблюдайте, как растет ваш ребенок, и наслаждайтесь этим блаженным временем. Малыш будет хорошо расти, пока рядом есть кто-то, кто его по-настоящему любит. Так что не пытайтесь стать родителем, ребенок которого достиг больших успехов, а просто любите своего малыша за сам факт его существования.
Не требуйте от себя стать идеальным родителем. Их просто не существует. Нас всех воспитали люди, совершающие ошибки. Эти ошибки подарили нам спокойствие, внимательность, благодарность и юмор. Так мы растем. Так что все, что вы можете сделать для своего малыша, это дать ему как можно больше любви и не сдаваться.
Кроме того, откажитесь от завышенных ожиданий в отношении своего ребенка. Точно так же, как вы выросли не такими, какими вас хотели видеть ваши родители, ваши дети тоже вырастут не по вашему плану. Малыш появился на свет из вашего тела, но у него своя душа и свои мечты. Если его уважать, он сумеет полностью реализовать свой потенциал, когда станет взрослым. А если порой вам покажется, что вы не справляетесь с его воспитанием, просто сделайте шаг назад и посмотрите на себя со стороны. Вы увидите маленького ребенка, которому что-то нужно, и растерянного родителя, который не знает, что делать. Довольно жалкая и смешная сцена.
Воспитывать ребенка — это все равно что танцевать вальс. Соло здесь не может быть, это парный танец, который вы исполняете вместе с малышом. Ваш прекрасный танец, во время которого вы то направляете ребенка, то удерживаете его от падения, — это самые счастливые и драгоценные моменты, которые никогда не повторятся.
Очевидно, что брак — это не бизнес и не сделка. Тем не менее мы сравниваем образование, род занятий, внешний вид, зарплату будущего супруга с собственными, взвешивая, насколько выгодной окажется эта партия. Брачные агентства и свахи вообще не устраивают встреч, если чаши весов слишком далеки от равновесия. Многие не одобряют такие сравнения, но, когда дело касается их самих, мало кто может признаться, что не взвешивает плюсы и минусы. В современном мире, где супруг является частью социального статуса и определяет ваш уровень жизни, мы вынуждены обращать внимание на эти аспекты.
Изменить образ жизни, к которому мы привыкли с детства, задача непростая. У молодоженов могут возникать противоречия даже в таких деталях повседневной жизни, как сон или манера есть. Если мужчина и женщина слишком разные, с самого начала отношений между ними неизбежно возникнут трения. Чтобы уменьшить вероятность таких конфликтов, необходимо, чтобы у избранника было схожее финансовое положение и уровень культуры. Таким образом, можно немного уменьшить недопонимание и препятствия в общении.
В фильме «Кружевница»32 деликатно показано, как чистая любовь двух юных людей приводит к катастрофе из-за культурной пропасти между ними. Молодой студент колледжа отправляется на каникулах в деревню на морском побережье, где знакомится с девушкой — местной жительницей, после чего тонет в ее чистых бездонных глазах. Рядом с ней его душа наконец отдыхает, и они отдаются во власть вспыхнувших чувств.
Но когда каникулы заканчиваются и они вместе возвращаются в город, пропасть между ними начинает расти. Юноше приходится учиться и при этом присматривать за неуклюжей деревенской девушкой, которой все в городе чуждо, и он быстро утомляется. Они оба чувствуют себя неловко во время встреч с его друзьями, потому что девушка едва понимает, о чем они говорят. Такие ситуации приводят к страданиям юноши: он любит ее, но у него нет уверенности, что они могут быть вместе, поэтому в конце концов он оставляет ее. Девушка возвращается в родную деревню. Проанализировав расставание, она решает, что все дело в ее внешности и лишнем весе, и доводит себя до анорексии.
Фильм заканчивается тем, что героиня попадает в психиатрическую больницу и вяжет белое кружево. Любовь между ними была чистой, но гора, через которую они должны были перейти вместе, оказалась слишком неприступной, силы их любви не хватило на ее преодоление. Беспомощные рыдания любви, показанные в фильме, до сих пор откликаются в моей душе.
Два дерева, растущие близко друг к другу, борются за выживание, но однажды сплетаются воедино. Они признают, что у каждого свои корни и листья, то есть отличия, но вместе им проще существовать: так они становятся сильнее и красивее. В корейском языке есть специальное название для этого явления — «ёнличжи». С людьми происходит то же самое. Любовь поможет преодолеть многое, если двое готовы вместе встать лицом к проблемам, с которыми они столкнулись. Если мы признаем наши различия и будем относиться к ним с уважением, наша любовь окрепнет и откроет для нас другой мир.
Однако если ваша любовь остыла, то для вас разница в образе мышления или образе жизни — прежде всего отличие. Этот человек становится просто незнакомцем, вторгшимся в ваш мир. Результат таких отношений зависит от того, насколько искренне мы признаём ограничения любви и пытаемся сгладить различия.
Мы все упорно сопротивляемся, когда речь идет об изменении привычек или образа мышления. Если вы чувствуете, что теряете контроль, или ощущаете свою беспомощность, спросите себя: «Может ли любовь преодолеть наши различия в культуре и уровне образования?» Только вы можете ответить на этот вопрос.
В фильме «Брак — это безумие» Ён Хи (Ом Чон Хва) не хочет выходить замуж за любимого: ей достаточно того, что у них есть. На нежное признание своего парня в любви она отвечает так:
— Врешь, конечно, но мне приятно. Вот бы всю жизнь провести в таких свиданиях, бесконечно слушая сладкие признания…
Ён Хи — умная женщина, которая уже постигла одну из основ брака. Она знает, что брак начинается с разрушения иллюзии любви.
Конфетно-букетный период перерастает в привычку, к бесконечно повторяющейся рутине добавляется экономический аспект, и некогда влюбленные молодожены превращаются в «семью, которая живет и выживает вместе». В совместной жизни они узнаю́т друг о друге самые мелкие факты, постепенно раскрывая истинную сущность партнера. Брак может стать для них разочарованием и отчаянием, удивлением и радостью, а постоянно меняющаяся семейная жизнь является тем самым «безумием».
Нас поражает постаревшее лицо и потухший взгляд некогда жизнерадостной молодой девушки; нас злит, что ее любимый мужчина, который до свадьбы был готов отдать свою жизнь ради любви, теперь не хочет и пальцем пошевелить ради нее. Исчезает романтика, и вы начинаете сомневаться в правильности своего выбора, поскольку постепенно замечаете недостатки супруга, о которых не знали или которых не замечали раньше.
Как могло случиться, что двое влюбленных, которые были уверены, что еще до свадьбы узнали друг о друге все, в браке почувствовали себя одураченными?
В начале отношений мы не рассказываем партнеру все о себе. Очень личные детали, такие как бытовые привычки, подробности повседневной жизни, долги по кредитам и темная семейная история, остаются при нас, мы раскрываем друг другу только поверхностную информацию, делимся чувствами и мечтами. Мы стараемся показать только свою светлую сторону.
Но в браке все по-другому. Открывается занавес, скрывавший темные стороны. И точно так же, как за кулисами роскошной сцены обнаруживаются разбросанный реквизит и ветхие декорации, брак обнажает скрытые черты, о существовании которых второй супруг даже не догадывался. Именно поэтому в первые годы супружеской жизни так часто возникают ожесточенные ссоры. Однако это скорее напоминает громкий скрежет, который издают при вращении две пока еще плохо притершиеся шестеренки. Но со временем острые углы сглаживаются, и их совместное движение становится более плавным.
Если же терпеть больше нет сил и вы в сердцах воскликнете: «Меня обманули! Если б я знала, ни за что бы не вышла замуж!» — что ж, значит пришло время задуматься. Как это произошло? Может быть, вы чересчур идеализировали своего партнера, представляя его принцем или романтической героиней из книги?
Для того чтобы в семейной жизни было меньше поводов для ссор, нужно уметь правильно лукавить. Если вы считаете себя принцем — ведите себя как принц, если романтической героиней — будьте ею. Осознавая недостатки и ошибки супруга, делайте вид, что ничего не замечаете. Для счастливого брака это очень важное умение. Делать вид, что ограничиваете, но не ограничивать, делать вид, что освобождаете, но не отпускать — так вы сможете уменьшить вероятность нанести душевную травму и продолжать жить вместе с благодарностью за то, что вы есть друг у друга.
Супруги порой задаются вопросами: «Что он про меня думает?», «Я для нее просто машина для зарабатывания денег?» или «Я домработница, которая готовит и стирает?». Наступает момент, когда в усталый разум закрадываются сомнения, и человек начинает ощущать себя жертвой.
Когда период ухаживания перерастает в брак, возникают большие и маленькие проблемы, которые ждут своего решения. В любом случае, чтобы двое могли жить вместе, кто-то должен зарабатывать деньги, а кто-то — заниматься домашними делами, такими как готовка, стирка и вынос мусора. Раньше за них все делали родители, но теперь, когда они вынуждены сами жить взрослой жизнью, они понимают, насколько это непросто.
Фильм «Миссис Даутфайр»33, в котором Робин Уильямс играет домработницу, комично показывает, как легкомысленный мужчина только после развода начинает осознавать, что значит быть хорошим мужем и отцом. Дэниел — свободолюбивый добряк, который всегда рад развлечь своих детей веселыми играми и очень любит жену. Однако его совершенно не интересует, кто прибирается в комнате после их игр и насколько тяжело приходится его жене, которая вынуждена взять на себя роль главы семьи. Но однажды у женщины кончается терпение, и она подает на развод. Дэниелу не хочется расставаться со своей семьей и после развода, и, переодевшись в женскую одежду, он устраивается к ним домработницей. В этой роли он наконец начинает понимать, насколько трудно и одиноко было его жене. Он с опозданием просит у нее прощения за свое ребячество и эгоизм.
В фильме показана ситуация, когда ради легкой и веселой жизни одного супруга второй вынужден приносить себя в жертву. Это похоже на то, когда мы в детстве целый день веселимся на пикнике, не задумываясь о том, насколько устала мама, которой пришлось встать раньше всех, чтобы собрать вещи и приготовить еду.
Однако люди, которые с детства привыкли воспринимать материнскую заботу как нечто само собой разумеющееся, в начале семейной жизни вдруг понимают, что счастье не возникает просто так — оно требует определенных усилий. Проблема в том, что ежедневная рутина скучна и вытягивает все силы, поэтому от решения бытовых задач редко испытываешь удовлетворение. А когда в трудные времена мы вместо слов поддержки слышим от партнера одни лишь грубости, мы расстраиваемся и начинаем сомневаться в искренности его чувств, подозревая, что он женился лишь потому, что в браке ему удобнее. Более того, если вы впервые занялись домашними делами, они могут показаться очень сложными, и вы втайне начинаете мечтать, чтобы кто-нибудь сделал их за вас. У вас возникает эгоистичная мысль о том, что муж, если он вас любит, обязан сделать так, чтобы вам было комфортно, как когда-то делали для вас родители. И вы начинаете ругаться по поводу распределения домашних обязанностей.
Безусловно, для выживания любви требуется наличие партнера, но наше чувство не является зрелым, если мы предъявляем ему бесконечные требования. Откажитесь от иллюзии, что ваше счастье автоматически подразумевает счастье партнера. Настоящая любовь вырастает из заботы. Только пытаясь разделить с любимым его трудности, не потревожив при этом его душу, вы сможете развить семейное счастье, не перегружая его скучными и утомительными бытовыми деталями.
Каждый сожалеет о пути, которым не пошел. Это сожаление ощущается особенно остро, если вы чувствуете себя несчастными. Но зацикливаться на этом глупо, ведь так вы отбрасываете возможность быть счастливыми, и от этого вам станет только тяжелее.
Конфликт между желаемым и возможным возникает и в супружеской жизни. Постепенно исчезает романтика, повседневная рутина и финансовые проблемы давят все сильнее, страсть угасает, а недостатки супруга становятся всё заметнее и невыносимее. В скором времени ваш супруг может показаться вам причиной вашего собственного несчастья. Если раньше вы надеялись, что он спасет вас от заточения в родительском доме, то теперь мечтаете о другом партнере, который избавит вас от несчастья в браке и супружеских оков.
Вы вышли замуж, чтобы избежать одиночества, но бывают моменты, когда в компании супруга чувствуете себя совершенно одинокой. Затем вы вспоминаете тех, с кем в прошлом встречались или просто поддерживали хорошие отношения, и вот вы уже просматриваете их страницы в соцсетях и блоги. Или же вы проникаетесь чувствами к коллеге, которого каждый день видите на работе и с которым делитесь личными проблемами. Любовь вспыхивает, когда кто-то проявляет по отношению к вам заботу и понимание, которых вам не хватает со стороны супруга.
Измена, которая позднее неизбежно приводит к серьезным последствиям, начинается легко. Запретный плод сладок, поэтому двум неверным, которые мечтают о настоящей любви, так трудно отказаться от этих страстных отношений.
Но давайте задумаемся вот о чем. Действительно ли вы будете счастливы, если создадите совместный быт с человеком, в которого только что влюбились? Сейчас он так внимателен и нежен, но не начнете ли вы конфликтовать и ссориться из-за пустяков, когда съедетесь? А если бы на его месте был ваш нынешний партнер, как бы вы поступили? Не произошла бы тогда та же самая ситуация, только наоборот? Может, и в этом случае вы бы попытались компенсировать разочарование в браке новыми отношениями?
Еще один способ сделать свой брак несчастливым — постоянное сравнивание своего супруга с другими людьми. Вступив в брак с избранником, мы все равно продолжаем подсознательно проверять свой выбор. Когда мы слышим от своего партнера что-то вроде: «А вот наш сосед много зарабатывает и заботится о семье…» или «Жена Кима отличная хозяйка и такая милая…» — нас так и подмывает крикнуть в ответ: «Ну и вали к ним, живите долго и счастливо!» Только вот то, какими кажутся чужие супруги со стороны, — это лишь одна сторона медали. Мы ведь совершенно не знаем, какие они дома, без посторонних глаз.
Если вы продолжаете фокусироваться на недостатках супруга и сокрушаетесь из-за своего выбора, вам нужно взглянуть на себя. Если вы не откажетесь от своей привычки сравнивать своего партнера с чужими супругами, эта проблема повторится с другим возлюбленным. Именно поэтому разводятся те, кто уже неоднократно был в браке. И если вы сейчас готовы поддаться искушению и подать на развод, то задумайтесь, не упустите ли вы шанс увидеть прекрасные цветы, распускающиеся на вашем нынешнем пути, только потому, что свернули с него.
Кому принадлежит эта фраза? Говорят, когда умирает жена, муж уходит в ванную и улыбается. У меня мурашки по коже бегут от одной мысли об этом. Мужчина, который только что со скорбным лицом принимал соболезнования, улыбается сам себе в санузле… Наверное, этот образ возник в воображении мужчин, которые устали от повседневной рутины брака и желают смерти своим вторым половинкам. Но и жены не лыком шиты. Когда перебравший муж приходит домой среди ночи и будит всю семью, спьяну круша все вокруг, жена, повернувшись к нему спиной, шепчет про себя:
— Чтоб ты сдох!
Бывают моменты, когда семейная жизнь кажется тюрьмой. Нам хочется оказаться в беззаботном мире, где никто не будет приставать к нам с советами и распоряжениями. Порой мы даже надеемся, что партнер незаметноисчезнет. Однако отношения между супружеской парой поистине непостижимы. Когда муж, которому жена желала смерти, вдруг пропадает на несколько дней без всякой связи, женщина начинается тревожиться, а если жена мужчины, которого тошнило от одного ее вида, вдруг заболевает, ему становится ужасно страшно оттого, что он может остаться один.
В рассказе О. Генри «Маятник» комично показаны эти загадочные стороны супружеской жизни. У главного героя Джона четкий распорядок дня: после работы он ужинает дома с женой, затем встречается с друзьями, играет в бильярд и возвращается домой. Бесконечное ворчание жены делает его однообразную жизнь еще более скучной.
Но однажды, вернувшись домой после бильярда, он обнаруживает, что его жена исчезла. Без нее он становится все более тревожным. Он ведь ни разу даже не задумывался о жизни без жены. Она была для него как воздух, и он принимал ее заботу как должное. Теперь его ничего не сковывает, но без жены он абсолютно беспомощен. Джон корит себя за то, что оставлял жену одну и уходил гулять с друзьями. В этот момент его жена, гостившая у родителей, как ни в чем не бывало открывает дверь и заходит в дом. Поколебавшись мгновение, Джон смотрит на часы и встает. Он еще успевает сыграть партийку в бильярд с друзьями!
В отсутствие жены Джон осознаёт, сколь большое место она занимала в его жизни, но, как только она возвращается, он забывает обо всем и возвращается к своей эгоистичной рутине.
В рассказе показана ситуация, типичная для пар, долго живущих вместе. Супруги раскрывают друг перед другом всю подноготную, включая сексуальные желания, стремление быть любимыми, агрессию, жадность и ревность, детскую ненасытность. Они отчаянно нуждаются друг в друге для выживания и достижения счастья, но эта зависимость заставляет их чувствовать себя скованными и контролируемыми супругом, поэтому порой они задумываются об одиночестве как об избавлении от этой зависимости. Но все меняется, когда супруг на самом деле остается один. Конечно, сначала свобода после долгих лет сковывающего брака ощущается как глоток свежего воздуха, покинутый супруг чувствует себя выпущенным из тюрьмы. Однако через день-два его охватывает беспокойство. Он ловит себя на том, что в одиночестве ужинать не так вкусно, а смотреть любимую телепрограмму неинтересно. И он тихонько бормочет:
— Что же мне так невыносимо пусто? Неужели я действительно скучаю по ее брюзжанию?
Дело в том, что величайшей силой, которая поддерживает и укрепляет отношения между супругами, является совместность. Переживания, испытанные в одиночестве, как правило, кратковременны, а эмоции, разделяемые с другим человеком, резонируют и постепенно усиливаются. Кроме того, если вы пережили какое-то событие вместе с супругом, значит этот опыт был реальным: воспоминания супруга вдыхают в это событие жизнь. Как говорится, радость, разделенная с другими, вдвойне приятна; так и эмоции усиливаются, когда ими делишься. И тогда они сохранятся надолго.
Этот человек знает о вас даже мелочи, он не просто вас терпит, а любит несмотря ни на что, с этим человеком вы пишете свою историю, именно он привносит в вашу жизнь смысл и наполняет ее энергией. Это ваш супруг. Когда есть кто-то, с кем можно просто быть вместе, разве это не величайшее благословение жизни?
Жизнь может быть чередой событий, в которых человек должен каждый день выходить в бурное море в одиночестве, как старый рыбак из романа Хемингуэя «Старик и море». Даже если спустя десять дней упорной борьбы вам, подобно герою книги, удастся поймать большую рыбину, ее мясо могут обглодать другие морские гады, и на берег вам придется возвращаться с одним скелетом.
В самом конце жизни, когда от всей добычи у нас останутся лишь голые кости, что сможет нас утешить? О чем вы будете вспоминать в последние минуты перед вечностью? О первом месте по оценкам в школе? Об успехах на работе? Может, о выигрыше в лотерею? Какими бы счастливыми и знаменательными ни были эти события, будут ли воспоминания о них утешением на смертном одре? Нет, в эти минуты мне бы хотелось, чтобы кто-то был рядом и держал меня за руку, пока я дрожу от страха, и чтобы он прошептал мне на ухо: «Я люблю тебя» — и я бы ответила: «Я люблю тебя». Разве это не тот самый момент, когда моя жизнь станет по-настоящему полноценной?
Воспоминания о близких помогают нам меньше бояться неизбежного конца. Вспоминая свою любовь, мы осознаём важность своего существования, а мысли о тех, кого мы любили больше жизни, помогают преодолеть страх смерти. Более того, присутствие любимого рядом в самые тяжелые минуты дарит умирающему облегчение от осознания того, что его жизнь была не напрасной.
Люди рождаются и живут, взаимодействуя друг с другом. Смерть напоминает старого актера, который развязывает узел отношений и уходит со сцены. Его поклонники следят за тем, как медленно опускается занавес. Они с грустью наблюдают, как он под аплодисменты исчезает за кулисами, и с искренней любовью прощаются с ним. Так и мы завершаем свою жизнь. Многочисленные отношения, которые мы развивали на протяжении всей жизни, определяют, как мы встречаем смерть.
«Какое животное ходит на четырех ногах утром, на двух ногах в полдень и на трех ногах вечером?»
Это знаменитая загадка Сфинкса, заданная Эдипу. Правильный ответ, конечно, «человек». В этой загадке скрыта метафора отношений всего человечества. В детстве мы не можем выжить без помощи близких и полностью зависим от них, но, повзрослев, становимся самостоятельными и уверенно ориентируемся в жизненном пространстве, крепко стоя на ногах. Однако с годами мы снова слабеем и понимаем, что возвращаемся к зависимости от чужой помощи, и вынуждены снова на кого-то опираться. В этом и состоит красота нашей жизни. Из всех отношений, которые мы проносим сквозь жизнь, наибольшую ценность имеют отношения любви, ведь именно она делает нас счастливыми. Настоящая любовь между мужчиной и женщиной — это счастье и рай на земле.
Любовь — это самое светлое чувство из доступных человеку, который слишком слаб, чтобы жить в одиночестве. Она укрепляет связи между нами, защищает от внутренних и внешних искушений и опасностей и раскрывает внутреннюю сущность для лучшего понимания друг друга. Любовь возносит нас на новую жизненную ступень. Именно любовь ломает психологические барьеры и табу и дает нам возможность научиться тому, что мы не умели делать раньше… Любовь делает нас взрослыми. Она помогает преодолеть давние обиды и стать свободными от прошлого. Она дарит нам свободу беспрепятственно двигаться вперед.
Однако иногда любовь может создавать ад, а не рай. Может, и не совсем ад, но бывает, что вместо ожидаемой радости и счастья любовь приносит только разочарование, боль и горе. Ведь нет чувства более отчаянного, чем любовь, и нет более близких человеческих отношений, чем у влюбленных. Отчаяние приводит к сильнейшему разочарованию, а близость отношений позволяет больнее ранить партнера.
Тем не менее мы любим. Фильм «Вечное сияние чистого разума»34 с Джимом Керри в главной роли — это история о мужчине и женщине, которые смогли пронести любовь через всю жизнь несмотря ни на что. Их первая встреча привела к болезненному расставанию, не в силах пережить которое они решают стереть все воспоминания, связанные с этими отношениями. Однако, движимые непреодолимой силой, через некоторое время они снова встречаются в том же месте. И, как и раньше, их тянет друг к другу, но неожиданно они узнаю́т, что между ними в прошлом уже была любовь, которая принесла обоим много боли… Девушка решает бежать. Она решительно отвергает ухаживания героя:
— Скоро ты увидишь во мне червоточину, а я с тобой затоскую.
Герой возражает ей, что вернувшиеся чувства подтверждают судьбоносность их любви, и повторяет:
— Пускай… пускай…
От этих слов лицо героини светлеет.
Зрители назвали финальную сцену самой запоминающейся в фильме. Я соглашусь. Моему сердцу близка его основная идея: да, в прошлом мы много страдали из-за любви, но сейчас давай просто любить!
Или, например, фильм «Самая прекрасная неделя в моей жизни». Семь историй, составляющих этот фильм, показывают, что наша жизнь — это бесконечная череда препятствий, и только изредка мы можем испытывать моменты волнительной радости. И все же иметь возможность любить — прекрасно, и любовь — это большое счастье. В финале картины звучит легендарная цитата из Ницше:
— Так это была жизнь? Ну что ж. Еще раз!35
Если вам довелось испытать любовь, похожую на рай на земле, значит, вы очень счастливый человек. Кому-то везет сразу встретить своего самого близкого человека, а кто-то вынужден долго блуждать в поисках настоящей любви. Некоторые же так и продолжают странствовать. Все-таки лучше быть несчастным в любви, чем не любить вовсе.
В мире не существует идеальной любви, как и не существует идеальной реальности. Все в нашем мире переменчиво. Незыблемая истина заключается лишь в одном: любовь делает нас зрелыми, а нашу жизнь — совершенной.
Что находится в сердце человека? Любовь.
Чего нельзя людям? Смерти.
Чем люди живут? Любовью.
Из книги Л. Н. Толстого «Чем люди живы»
Трое судей с ничего не выражающими лицами. Один из них задает вопрос:
— Что вы будете петь?
Исполнитель выглядит обычно. Хотя нет, не совсем. Он некрасив, с большим животом и выбитыми передними зубами, в потрепанной одежде.
— Оперу, — коротко отвечает волнующийся участник.
Раздается вступление к арии «Пусть никто не спит» из оперы «Турандот»36. Никто, конечно, не ждет от парня ничего выдающегося. Однако, едва он начинает петь, судьи выпрямляются на своих местах и внимательно вслушиваются. Сначала кажется, что у певца довольно низкий голос, но на последних минутах он берет необычайно высокую ноту. Публика от восторга вскакивает с мест и дружно аплодирует. Некоторые даже плачут, растрогавшись.
Эта абсолютно реальная история произошла с тридцатишестилетним Полом Поттсом, который работал продавцом мобильных телефонов в английском Уэльсе. В детстве его дразнили из-за непривлекательной внешности и проблем с речью, но Пол всегда мечтал стать оперным певцом. Однако учиться пению ему было негде. Судьба преподносила ему суровые испытания, но он упорно шел вперед. Поттсу пришлось перенести серьезную операцию по удалению злокачественной опухоли; кроме того, он повредил ключицу, попав в аварию на мотоцикле. Дошло до того, что он едва зарабатывал себе на жизнь, но при этом никогда не отказывался от своей мечты.
По этой причине однажды он пришел на Britain’s Got Talent37 — известную телепередачу в Великобритании, которая открывает путь к славе для простых людей, и одержал там победу. Пол получил сто тысяч фунтов призовых и сразу после окончания шоу подписал контракт с руководителем крупной звукозаписывающей компании Саймоном Коуэллом, который был известен своим суровым характером, на сумму в один миллион фунтов стерлингов. Дебютный альбом Поттса достиг первого места в британских чартах, а весь его тираж в триста тысяч экземпляров был распродан в течение двух недель после выпуска. Трогательная история быстро распространилась по всему миру: в первую неделю после выхода шоу видео выступления посмотрели десять миллионов интернет-пользователей. Теперь гастрольный график Поттса расписан на три года вперед: он один из самых занятых оперных певцов в мире. Над ним все смеялись, но в тридцать шесть лет он смог с гордостью заявить, что его мечта исполнена.
Нелегко резко изменить свою жизнь после тридцати. В этом возрасте все, как правило, уже определились с направлением в жизни и изо всех сил мчатся вперед, поэтому мечтать о чем-то новом кажется безрассудным. Старшие товарищи, которые еще в молодости отказались от своей мечты, отчитывают парящих в облаках тридцатилетних:
— Очнись, слышишь? Хватит витать в облаках! Тебе столько лет, а ты все мечтаешь! Может, тебя твоя мечта будет кормить? Просто качественно выполняй ту работу, которой ты сейчас занимаешься. И это-то кое-как делаешь, а еще вздумал…
И ведь нельзя сказать, что они неправы. На самом деле, если вы попытаетесь заняться чем-то новым после тридцати, далеко не везде вам будут рады. Но и отметать такую возможность тоже не стоит. Тридцать лет не препятствие для принятия новых вызовов. Меняя сферу деятельности в зрелом возрасте, вы имеете достаточно высокие шансы на успех. Дело в том, что у тридцатилетних много преимуществ.
Во-первых, это время, когда пересекаются мечты и реальность. Вместо того чтобы грезить о несбыточном, вы мечтаете о вполне достижимых вещах. Прожив тридцать лет, вы трезво оцениваете свои недостатки и ограничения окружающего мира и можете приспособить свои мечты к реальности. Вспомните время учебы в старших классах. Вы думали, что стоит только поступить в институт — и все проблемы исчезнут и будет сплошное счастье, а если провалить вступительные экзамены, жизнь будет окончена. А как оказалось на самом деле? В университете нас ждет новая конкуренция, и, даже если поступить не удастся, в жизни еще много путей. Другими словами, после двадцати мы оставляем черно-белую логику «всё или ничего» и узнаём, что в жизни есть не только единственный лучший вариант и что неудача — это еще не конец. Мы приобретаем способность принимать неудачи.
Вероятно, и Пол Поттс, выйдя на сцену, подумал: «Что ж, если меня не выберут, буду дальше продавать телефоны. Да, я могу потерпеть неудачу. Но я сделаю все возможное, чтобы потом не жалеть». Решившись, он смело продемонстрировал все, на что способен. Но если бы он думал: «Если не получится, все пропало», создалась бы неправильная атмосфера, на него никто не обратил бы внимания. Он бы нервничал еще больше и, скорее всего, не смог бы продемонстрировать свой талант.
С возрастом функции мозга постепенно развиваются, и нам удается усваивать больше информации, поэтому при работе мы учитываем более комплексную и долгосрочную перспективу, не принимаем решения экспромтом, как раньше. Когда в двадцать лет мы с энтузиазмом беремся за новое дело, нас часто ждут неудачи, но после тридцати детально спланированные действия с большей вероятностью увенчаются успехом.
Кроме того, в тридцать мы постепенно начинаем понимать, что жизнь не такая уж и длинная. Осознание времени позволяет более вдумчиво сосредоточиться на том, что нам действительно нравится. Мы трезво оцениваем свои желания и можем спланировать, как прожить эту короткую жизнь. А победа просто ради победы в бессмысленном соревновании с другими теряет для нас привлекательность.
Таким образом, двадцатилетняя молодежь просто неспособна осознавать свои сильные и слабые стороны, находить то, что действительно хочется, и приспосабливать свои мечты к реальности.
Джоан Роулинг, которая, как говорят, стала богаче королевы Великобритании благодаря серии книг о Гарри Поттере, было тридцать два года, когда она опубликовала первый том о мальчике-волшебнике. До выхода книги, как известно, она жила настолько бедно, что получала государственное пособие, и даже не могла устроиться на работу, поскольку ей не с кем было оставить ребенка, которого она, будучи в разводе, растила одна.
Однако Роулинг, несмотря на многочисленные карьерные неудачи в течение предыдущих десяти лет, не отчаивалась и начала писать книгу, потому что ощущала в себе талант к сочинительству. При этом она не сожалела о своем прошлом, потому что оно помогло ей определиться с тем, чем она хочет заниматься больше всего и что у нее лучше всего получается. Ей не удалось создать семью и построить карьеру, но это уже не имело значения. Роулинг просто писала в меру своих способностей, и это привело к серьезному повороту в ее жизни.
Так что в тридцать совсем не поздно начать что-то новое. Даже не так: в этом возрасте как раз и можно начинать заново, пусть и с риском потерять все.
Первое, что сделал Акихиро Накатани, автор бестселлера с миллионным тиражом «50 вещей, которые нужно сделать в 20 лет», едва ему исполнилось тридцать, — уволился с работы, на которой он трудился восемь лет.
«Я ухожу».
День, когда я сказал эти слова своему начальнику в рекламном агентстве, где я тогда работал, стал лучшим днем в моей жизни. Я не мог сдержать радость, захлестнувшую мое сердце, и не переставая улыбался. Он знал о моем намерении, поэтому не пытался остановить. Мой руководитель просто попросил меня пока не распространяться о своем решении, поэтому я не мог рассказать о нем даже близким коллегам. Но, выйдя из его кабинета, я не мог сдержать улыбку.
Неважно, когда начать, — важно быть увлеченным, подготовленным и настроенным на результат. Если вы, как Акихиро Накатани, прислушались к своему внутреннему голосу и приняли важное решение, не стоит оглядываться назад. Это совет для всех, кто осмелился мечтать о большем.
Чхве Кёнджу, профессиональный игрок в гольф, родившийся на Вандо, небольшом островке в провинции Чолла-Намдо, стал победителем PGA38. Его прозвище Танк. Однажды в интервью он сказал, что ему очень нравится это имя, потому что «танк не ходит назад». Так и Чхве никогда не оглядывается на путь, который он прошел. Пол Поттс, в карьере которого тоже произошел драматический скачок, также призывал к тому, чтобы прилагать все усилия для исполнения мечты и потом не оглядываться назад.
Если вам за тридцать и вы знаете, чего на самом деле хотите, не бойтесь мечтать. Если вы стремитесь к успеху в том, что вам действительно нравится, если вы не боитесь неудачи, ваша мечта обязательно сбудется. Идти будет непросто, и высок риск падения, но успеха добивается только тот, кто умеет мечтать.
Джей, репортер газеты, каждые выходные ходил на свидания вслепую, но ни с одной девушкой, с которой он познакомился на этих свиданиях, он не встречался более трех месяцев. Не то чтобы ему что-то не нравилось в них, просто он не нашел веских причин полюбить хоть одну. Именно поэтому в какой-то момент он просто перестал знакомиться таким образом. Когда его возраст приблизился к тридцати пяти, окружающие стали задавать Джею один и тот же вопрос:
— Чего же ты ждешь?
«Хм, чего я жду?» — спрашивает Джей самого себя. Может, тех чувств, которые испытывал в течение пяти лет к своей первой любви? Но нет, со страстью давным-давно покончено. Той пламенной любви, которая когда-то согревала юношу, больше нет. Не жди. Не жди.
В тридцать лет наступает время так называемых старых холостяков и старых дев: мы полагаем (ошибочно), что страстная романтическая любовь больше невозможна. Мы уже получили горький опыт, раза два-три обожглись и поэтому относимся к любви весьма цинично. Мы не то чтобы не верим в любовь — нам кажется, что мы уже не способны испытывать страсть. Но я категорично говорю молодым, которые мучатся из-за подобных сомнений:
— В сущности, что такое любовь? Если вас особо ничего не смущает в партнере, просто продолжайте встречаться. Что есть, то есть — человека не изменишь. Нужно ли что-то еще?
Просто я видела слишком много пар, которые поженились, потому что до смерти любили друг друга, но позже развелись, потому что так же люто возненавидели. А сколько пар находится на грани развода? Если к тридцати годам вы всё это пережили, жизнь уже не кажется вам яркой и вы думаете, что вас уже ничем не удивить.
Но нельзя сказать, что тридцатилетние не ждут любви. Просто они стали циничными, потому что боятся обжечься. Более того, они даже жаждут любви. Проблема в том, что они стремятся к идеалу, поэтому их может постичь разочарование. А совершенной любви, как известно, не существует.
Однако, к сожалению или к счастью, любовь не стареет, и страсть может зажечься в сердце человека любого возраста. Семидесятилетний мужчина может испытывать те же волнующие чувства, что и подросток. Страсть оставляет горящие угли в нашей душе. И если к тлеющему угольку подать немного кислорода, он снова ярко разгорится. Так что, вопреки распространенному мнению о том, что с возрастом любовь тускнеет, у зрелых людей чувства становятся только крепче.
Почему так происходит? Взросление подразумевает накапливание опыта, равного количеству прожитых лет. Многочисленные прямые и косвенные переживания позволяют нам лучше понимать различные аспекты жизни. Кроме того, когда мы боремся с внутренними противоречиями или сталкиваемся с иррациональными суждениями окружающих, мы приходим к пониманию человеческих желаний и ограничений. И когда мы становимся терпимее к себе и к другим, мы наконец отпускаем страх и позволяем себе свободно испытывать сдерживаемые прежде желания. В зрелом возрасте мы уже можем ими наслаждаться и использовать их как жизненную силу.
Итак, с возрастом вы становитесь более честными, смелыми и верными своим желаниям. Теперь вы научились открыто высказывать свои просьбы к партнеру, выслушивать его и вместе создавать счастливые моменты. Вот почему любовь в старшем возрасте обязательно будет более страстной.
К тридцати годам вы уже, конечно, наловчились избегать опасных ловушек, опираясь на свой предыдущий опыт романтических отношений. Вы уже знаете пределы любви, поэтому не требуете от партнера слишком многого. Кроме того, поскольку отношения завязались довольно поздно, мы придаем им большее значение, обращаемся друг с другом с особым вниманием и испытываем более глубокие и искренние чувства.
А еще с возрастом мы начинаем лучше понимать окружающих. На протяжении тридцати лет мы сталкивались с самыми разными людьми, поэтому и развили такую способность. Теперь, по крайней мере, мы можем определить, насколько этот человек нам подходит и каковы его намерения, и риск влюбиться не в того значительно снижается.
Что бы вышло, если бы Ромео и Джульетта были тридцатилетними состоявшимися людьми, а не подростками? При наличии социальной и экономической независимости они смогли бы бороться за свою любовь самостоятельно, им не пришлось бы обращаться за помощью к духовнику, девушке не нужно было бы инсценировать смерть. Трагическую гибель из-за недопонимания можно было бы предотвратить. Конечно, у более зрелой пары возникало бы больше конфликтов из-за разных жизненных ценностей и влечений к противоположному полу, но они бы больше думали о последствиях этой любви и искали бы более реалистичные способы ее воплощения. Другими словами, они не были бы слепо охвачены лихорадкой любви, как юные Ромео и Джульетта.
Но эти же особенности одновременно затрудняют начало отношений в зрелом возрасте. Ведь для этого вам придется преодолеть собственный внутренний конфликт. Однако не надо упрекать себя в снобизме и чрезмерной рациональности, если даже в состоянии влюбленности вас тревожат практические вопросы. В зрелом возрасте, когда ответственность за вашу жизнь полностью лежит на вас, испытывать беспокойство вполне естественно. А здоровое осознание реальности предохраняет от безрассудств молодости и любовной слепоты, благодаря чему романтические отношения становятся более осуществимыми.
Любовь может прийти в любое время. И, как я уже говорила выше, становясь старше, мы можем наслаждаться более страстной и горячей любовью благодаря опыту и терпимости, которые приходят с возрастом. Так что нет никаких оснований пессимистично относиться к любви только потому, что вам за тридцать. Не сдавайтесь и не отступайте. В зрелом возрасте ваша любовь может быть потрясающей, более страстной и безопасной. Главное — уметь извлекать уроки из жизненного опыта и отчаянно желать встретить свою любовь.
Х. восемнадцать. Она старшеклассница39. Девушка много времени уделяет своему внешнему виду, чтобы быть самой модной в школе, а по выходным одевается и красится как взрослая. А еще Х. курит. Много курит. Мне было грустно наблюдать за ней, и однажды я решила у нее спросить:
— Курение делает тебя счастливой?
Девушка не хотела отвечать, но потом вяло буркнула:
— Вроде того.
— А вот твой организм, я думаю, не особо счастлив. Сейчас, наверное, ты этого не чувствуешь, но скоро это проявится.
— Это когда?
— Ну, самое позднее около тридцати.
Но как только я произношу «тридцать», Х. резко перебивает:
— Разве в тридцать счастье не заканчивается в любом случае?
Она говорит, что раз она уже сейчас так много курит, то до тридцати может и не дожить. Как будто дожить до тридцати — это уже большое достижение.
С каждым годом мы становимся старше. Так что каждому когда-то исполнится тридцать. В школе у меня был друг, который, как и Х., считал, что не доживет до тридцати. Почему же эти двое полагают, что тридцать лет — это что-то ужасное? Почему они не верят, что в тридцать можно быть счастливым?
В словаре дают следующее определение счастливого человека: «радостный, щедрый и сердечный, потому что у него все есть». Однако в тридцать многие испытывают совсем другие, «несчастливые» эмоции. Просто в этом возрасте легко разочароваться и впасть в депрессию, столкнувшись с холодной отрезвляющей реальностью вместо идеального мира мечты.
Более того, в современном обществе существует культ чрезмерного счастья. Сериалы и фильмы показывают яркую жизнь счастливых людей, а реклама навязчиво сулит: «Купив наш продукт, вы будете счастливы». Счастье становится коммерциализированным. Именно поэтому так легко поддаться иллюзии, что счастье можно купить за деньги.
Однако счастье, полученное через материальное удовлетворение, недолговечно и непрочно, потому что всегда существует какой-то лучший товар, а наша жадность не имеет границ. То, что делало нас счастливыми, становится причиной наших страданий в тот момент, когда мы узнаём о существовании чего-то более крутого. Допустим, у вас есть много денег и вы покупаете нужную вам вещь. Но ведь все равно есть что-то лучшее? Получается, сколько бы у вас ни было денег, вам никогда не стать счастливыми. Исследовав индекс счастья в разных странах, ученые пришли к выводу, что самыми счастливыми являются жители беднейших государств, таких как Бангладеш и Нигерия. Греческий философ Менедем сказал так:
— Великое счастье — иметь то, что хочешь. Но большее счастье — не желать того, чего у тебя нет40.
В современном обществе люди одержимы желанием казаться счастливыми, даже если они таковыми себя не чувствуют. Подобно актеру перед камерой, мы без устали улыбаемся и притворяемся радостными, но чем больше мы изображаем счастье, тем более опустошенными мы становимся внутренне. Мы одержимы поисками счастья, чтобы заполнить эту пустоту.
В результате мы иногда путаем счастье с удовольствием. На самом деле сильнее всего мы ощущаем счастье тогда, когда наши инстинкты удовлетворяются без ограничений. Но, к сожалению, этот экстаз, подобно фейерверку, быстро гаснет. Точно так же, как ночь кажется темнее, когда заканчивается салют, после исчезновения сильных эмоций мы ощущаем пустоту еще острее. Люди жаждут более ярких эмоций и ищут еще более сильные стимулы, чтобы избежать этого вакуума. Именно поэтому сегодня число зависимых, таких как сексоголики и наркоманы, неуклонно растет.
Счастье нельзя увидеть. Что бы ни говорили окружающие, самое главное — насколько счастливой я себя ощущаю. В связи с этой проблемой проводились различные опросы, давшие интересные результаты. Так, лондонская газета «Таймс» попросила читателей прислать описания самых счастливых людей. Первое место занял малыш, построивший замок из песка, на втором месте оказалась мать, искупавшая своего ребенка, на третьем — столяр, изготовивший сложное и красивое изделие, а на четвертом — врач, который успешно провел сложную операцию и тем самым спас жизнь пациенту. Анализируя результаты, можно сказать, что мы чувствуем себя по-настоящему счастливыми тогда, когда успешно выполняем поставленную задачу или когда чувствуем свою важность для других людей.
Есть и другие исследования, подтверждающие эту теорию. Группа доктора Бодсави из Лондонcкого университета опросила десять тысяч человек, попросив их определить свой уровень счастья по семибалльной шкале, от «самый (-ая) несчастный (-ая)» до «самый (-ая) счастливый (-ая)». Наиболее счастливыми, как оказалось, людей делают дружеские и добрососедские отношения. Опрос показал, что те, кто добился существенных результатов, те, кому пришлось пережить серьезные невзгоды, а также те, кто вполне удовлетворен своей жизнью, поддерживали близкие отношения с другими людьми, в которых царили доверие и любовь.
Еще одна проблема, связанная с достижением счастья, заключается в том, что оно кратковременно. Счастливый момент быстро проходит, и мы возвращаемся к рутине. В основном наша жизнь состоит из пресных периодов — не слишком счастливых, не слишком горестных. Невозможно быть счастливым вечно, время от времени каждому приходится возвращаться к повседневности.
Но не корите себя за скуку повседневной жизни и прекратите отчаянно искать лучшее. Если вы хотите быть счастливыми, нужно научиться выносить тоскливость ежедневной рутины. На это циники могли бы возразить: «Думаете, что вы счастливы? Счастье — это суеверие и искушение. Оно как мимолетное виде́ние. Счастливый момент быстро заканчивается, и мы возвращаемся к обременительной повседневности. Мы всю свою жизнь блуждаем в поисках счастья, пока наконец не осознаём, насколько мы несчастны».
Если вы тоже так думаете, бросьте эти мысли. Вы действительно можете стать счастливыми. Если, конечно, отчаянно этого хотите. В книге «Тайна» Ронда Берн изучила характеристики людей, в разное время достигших успеха и богатства, и обнаружила, что во Вселенной существует некий закон притяжения: если мы будем сосредоточены на своем желании, оно действительно исполнится. Другими словами, на чем бы вы ни фокусировались — на позитивном или негативном, — Вселенная обязательно притянет соответствующее и воплотит ваши мысли в реальность.
Я также часто сталкивалась с подобными явлениями во время своих сеансов. Если у пациента имелась какая-то травма родом из прошлого и, чтобы избавиться от нее, он рассказывал о ней на консультации, что-то связанное с этими воспоминаниями неизбежно происходило в его настоящей жизни. Например, одна пациентка поделилась со мной воспоминанием, что в детстве, когда она болела, родители за ней не ухаживали и только раздражались на нее. И во время наших консультаций неожиданно заболел ее собственный ребенок. Женщина начала внимательно и ласково заботиться о малыше — так, как ей хотелось бы, чтобы родители ухаживали за ней в свое время. Это давало ей косвенное чувство удовлетворения. Однако порой и она, устав, срывалась на ребенке, и этот опыт помог ей смутно осознать, что тогда ощущали ее родители.
Что-то подобное происходило и со мной, когда я создавала свои тексты. Много лет назад я писала книгу о любви. В течение года параллельно с работой над рукописью я читала различные книги и статьи о любви, и, что удивительно, в это время большинство моих пациентов жаловались именно на любовные проблемы. Среди них был даже семидесятилетний дедушка. А потом я стала работать над книгой о депрессии, и этот феномен продолжился: весь следующий год ко мне приходили люди, жалующиеся на подавленное настроение.
Если вы отчаянно чего-то хотите и все ваши мысли сосредоточены исключительно на этом, оно обязательно произойдет. Так что, если вы сильно желаете счастья, счастье придет. Просто не хотеть быть несчастным недостаточно. Если вы сосредоточитесь только на том, чтобы не стать несчастным, вы потратите всю свою энергию на то, чтобы избежать несчастья. Однако, если мы хотим быть счастливыми, мы найдем верный способ достичь успеха. Тогда не придется тратить энергию на избежание злоключений и вы сможете обрести кратчайший путь к настоящему счастью.
В тридцать лет можно стать счастливым, если вы действительно этого хотите и верите в себя. Впереди вас ждет непростой путь. Возможно, вам будет одиноко и страшно, но в любом случае это будет волнующее приключение. Обретете ли в конце пути счастье или нет — зависит только от вас. Если вы умеете находить радость в повседневных мелочах, если вы признаёте, что в жизни неизбежны взлеты и падения, если вы действительно хотите быть счастливыми и, наконец, если вы верите, что мир всегда откликнется на ваши желания, благополучие непременно придет к вам в дом.
Мы часто говорим:
— Если бы время можно было повернуть вспять, все было бы по-другому…
Но каждый раз, когда я слышу эти слова, я думаю: «Ни за что не хотела бы вернуться в прошлое. Ведь ничего не изменится. Я не вернусь в то время с моими нынешними воспоминаниями и опытом — я снова буду такой же, какой и была в тот момент». Даже оказавшись в прошлом, я все равно не смогла бы ничего в нем изменить и прожила бы свою жизнь так, как решила тогда, ведь в то время я была другой.
Здесь я вспоминаю одного своего пациента. У тридцатилетнего Тэ Ёна внезапно парализовало правую руку ниже локтя, и он приехал в клинику. Обследование не выявило никаких отклонений, а симптомы совершенно не соответствовали неврологическим данным. И все-таки Тэ Ён жаловался, что вообще не может двигать рукой и что кисть ничего не чувствует. Все вокруг хмурились, считая, что он притворяется.
Однако паралич Тэ Ёна, пусть временный и частичный, был реальным. Он с детства испытывал сильную обиду на отца, который пил и бил домочадцев. За несколько дней до того, как руку парализовало, Тэ Ён чуть было не подрался на улице с пожилым пьянчужкой. Этот старик приставал к нему, и Тэ Ён долгое время пытался его успокоить, повторяя: «Пожалуйста, прекратите», но наконец, не выдержав, замахнулся, однако в этот момент старик потерял равновесие и упал, после чего заорал на всю улицу: «Этот молодой человек меня побил!» — и начал корчиться от боли. Тэ Ён так разозлился, что действительно был готов ударить пьяницу, но не решился на это, потому что боялся причинить старику боль.
С тех пор руку Тэ Ёна парализовало. Гнев на отца, который он подавлял все эти годы, чуть было не выплеснулся наружу. А когда мужчина упал, Тэ Ён почувствовал себя виноватым и испугался собственного гнева, подумав, что так может причинить вред и отцу. Именно поэтому он обездвижил свою руку, чтобы помешать ей совершать опасные поступки. Безусловно, весь этот процесс происходил в подсознании Тэ Ёна без его ведома. Сила эго молодого человека и его психическое состояние выбрали паралич как лучший способ мгновенно разрешить конфликт.
Как сказал один психоаналитик, «Пациент всегда прав». Это означает, что независимо от того, какой защитный механизм использовал пациент, он должен быть уверен, что в решающий момент сделал наилучший выбор. Это как раз случай Тэ Ёна. В той ситуации он мог поступить по-разному: убежать от пьяного мужчины, вразумить его словами или сдать в полицию. Однако Тэ Ён не стал этого делать и просто обездвижил свою руку. Потому что для него это был лучший выбор.
Так что вместо того, чтобы обвинять Тэ Ёна в обмане, нужно прежде всего понять, что у него не было другого выбора, и посочувствовать парню. Только тогда парализованная рука снова сможет нормально двигаться.
С вами непременно случалось что-то похожее. В прошлом вы совершили ошибку, и сейчас вам кажется, что всему виной ваше неверное решение. Сейчас вы бы ни за что не сделали такой глупый выбор, вы бы поступили правильно… Каждый человек иногда испытывает подобные сожаления. Но задумайтесь: почему тогда вы поступили именно так? По какой причине вам не оставалось ничего другого, кроме как сделать то, что вы сделали? Если бы тогда вы приняли решение после долгих размышлений, оно было бы иным? Конечно, сейчас ваш прошлый выбор может казаться вам абсурдным, но это лишь картинка, которую вы видите теперь, пережив различные события и накопив новый опыт. Так что не тратьте время на размышления о прошлых ошибках и сожалениях о том, чего не изменить. Важно то, что у вас был этот опыт и благодаря ему вы стали тем, кем являетесь сегодня. А будущее покажет, является ли ваш сегодняшний выбор правильным.
«Никогда не забывайте, что вы всегда правы, даже если ошибаетесь!»
Эти слова принадлежат миссис Робинсон из мультфильма «В гости к Робинсонам»41: она говорит их главному герою Льюису. Семья Робинсон подбадривает мальчика, когда ему не удается починить дозатор арахисового масла. Хотя Льюис потерпел неудачу, Робинсоны аплодируют ему за то, что он старался изо всех сил. Поверьте в это и вы: вы всегда правы, потому что стараетесь изо всех сил. И даже если сейчас вы приняли неверное решение, в дальнейшем вы вынесете урок из этой ошибки и сможете двигаться вперед.
Многочисленные истории успеха научили нас следующему: «Важна не неудача, а то, что вы извлекаете из этой неудачи и насколько продвигаетесь вперед». Маленькие поражения предотвращают большие беды. Если вы никогда не ошибались, вас может ждать огромный неконтролируемый провал в будущем.
Возраст от тридцати до тридцати девяти лет — это настоящий подарок, поскольку вы снова изо всех сил двигаетесь вперед. Это свобода выбора занятий и инициативность, позволяющая самостоятельно управлять своей жизнью.
Прежде всего, в тридцать лет у вас есть свобода заниматься тем, чем вы хотите. Конечно, вам никто не дает никаких гарантий и обещаний. Тем не менее в этом возрасте наступает полная финансовая и психологическая независимость от родителей, и вы вольны выбирать любой путь. Если вы чего-то отчаянно хотите и идете к своей цели, не боясь неудач, то ваша мечта сбудется.
Кроме того, в тридцать вы уже достаточно уверены в себе и находитесь на пике активности. На предыдущих жизненных этапах вы были пассивны и беспомощны, сгибаясь под давлением внутренних проблем и внешнего мира, но теперь, когда ваша личность окончательно сформировалась, вы можете управлять своей жизнью и контролировать ситуацию. Ваша уверенность в себе растет. Вы становитесь активным человеком, умеющим самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свою жизнь. Эта уверенность в себе становится движущей силой, которая позволяет без страха смотреть в будущее. Благодаря уверенности и свободе, которые приходят после тридцати, вы наконец-то можете наслаждаться жизнью.
В тридцать у вас появляются более зрелые личные качества. Вы оставляете позади идеализм предыдущего десятилетия, когда вам не хватало жизненного опыта, и начинаете видеть людей и мир в их многогранности. Теперь вы уже понимаете, что в поисках истины иногда нужно пересмотреть свои воззрения. Вы научились видеть многие вещи в их целостности, а не по частям. И в то же время в тридцать вы еще молоды и, как у двадцатилетних, ваша жизненная сила и страсть все еще бьют через край. Вот почему это благословенный возраст, когда в жизни еще много удивительного и вызывающего страсть, но при этом вы уже смотрите на мир более широко.
Тридцать — замечательный возраст, когда вы можете одновременно наслаждаться преимуществами молодости и жизненного опыта и создавать собственное будущее. Если вы уверены, что ваши решения и суждения правильны, если не боитесь неудач и готовы учиться на ошибках, вы будете открыты для множества возможностей. Итак, поверьте в себя и сделайте решительный шаг навстречу миру, ведь вы всегда правы!
Москва
МИФ
2024
1. Имеется в виду Азиатский финансовый кризис 1997–1988 годов.
2. 80-е и 90-е годы в Южной Корее были годами благополучия и экономического роста, что в корне отличается от России, где в это время шли перестройка и распад СССР, приведшие к экономическому краху. Прим. ред.
3. Es irrt der Mensch, solange er strebt (нем.) — фраза из «Фауста»; в тексте процитирован вольный перевод Бориса Пастернака. Прим. пер.
4. Мураками Х. Норвежский лес / пер. c япон. А. Замилова. М. : Эксмо-Пресс, 2019. Прим. пер.
5. Здесь и далее — популярные корейские сериалы. Прим. пер.
6. Крупнейшие катастрофы мирного времени в Корее, обе произошли в Сеуле вследствие ошибок при строительстве и эксплуатации. Мост Сонсу обрушился 21 октября 1991 года (погибло 16 человек), торговый центр «Сампун» — 29 июня 1995 года (погибло 502 человека).
7. Имеется в виду книга Тодда Хопкинса и Рэя Хилберта «Уборщик: как неожиданная дружба изменила генерального директора и его компанию» (Hopkins Todd, Hilbert Ray. The Janitor: How an Unexpected Friendship Transformed a CEO and His Company. Thomas Nelson, 2009).
8. Имеется в виду книга Ричарда Паркса Кордока «Апгрейд мышления: взгляд на бизнес с высоты 10 000 метров» (Cordock Richard Parkes Cordock. Millionaire upgrade: Lessons in Success from Those Who Travel at the Sharp End of the Plane. Capstone, 2006).
9. Около 700 тысяч рублей. Прим. ред.
10. Оригинальное название — The Five People You Meet in Heaven (2003).
11. Издана на русском языке: Рассел Б. Завоевание счастья. М. : АСТ, 2021. Прим. ред.
12. Дэн МакАдамс (род. 1954) — профессор кафедры психологии Северо-Западного университета, США. Прим. ред.
13. Около 64 тысяч рублей. Прожиточный минимум в Республике Корее в 2023 году составляет 2 010 580 вон в месяц (примерно 147 тысяч рублей) (https://www.minimumwage.go.kr/english/main.do).
14. Зрителей в гольфе называют галереей.
15. Альфред Адлер — австрийский психолог, создатель системы индивидуальной психологии.
16. Мизофобия — навязчивый страх загрязнения или заражения, патологическая брезгливость.
17. Кошивон — самый дешевый вид арендуемого жилья в Корее: крошечная комнатка площадью шесть-семь квадратных метров с общей кухней, ванной и туалетом.
18. Перевод с английского В. Рединой.
19. Имеется в виду экзамен для поступления на госслужбу.
20. В Корее не принято обращаться к друзьям по имени, вместо этого говорят «сестра» или «брат».
21. Перевод с английского Натальи Рудницкой.
22. Боттон А. Динамика романтизма / пер. с англ. Н. Рудницкой. М. : София, 2004. С. 55–56.
23. Имеется в виду песня Кима Кук Хвана «Та-та-та» (1991).
24. Перевод с немецкого Бориса Хлебникова.
25. Шлинк Б. Чтец / пер., послеслов., примеч. Б. Хлебникова. М. : Азбука-Аттикус, 2015.
26. Французский фильм 1990 г., режиссер Патрис Леконт.
27. Бенджамин Раш (1746–1813) — американский общественный и политический деятель, просветитель, философ, физиолог и психиатр.
28. Обе цитаты в переводе Михаила Лозинского.
29. Из книги «Планета людей» (1939), перевод с французского Норы Галь.
30. Издана на русском языке: Рассел Б. Брак и мораль. М. : АСТ, 2015. Прим. ред.
31. Сэр Ричард Стил (1672–1729) — ирландский журналист, писатель и политический деятель.
32. Французский фильм режиссера Клода Горетты (1977).
33. «Миссис Даутфайр» (Mrs. Doubtfire, реж. Крис Коламбус, 1993).
34. «Вечное сияние чистого разума» (Eternal Sunshine of the Spotless Mind, реж. М. Гондри, 2004).
35. Ницше Ф. Так говорил Заратустра.
36. Nessun dorma (итал. «Пусть никто не спит») — ария из последнего акта оперы «Турандот» Джакомо Пуччини.
37. Аналог российского шоу «Минута славы».
38. Турнир профессиональных игроков в гольф, проходящий в США.
39. Старшую школу в Корее оканчивают в 17–19 лет.
40. «Кто-то говорил, что высшее благо иметь все, чего желаешь; он [Менедем] возразил: “Нет, гораздо выше — желать того, что тебе и взаправду нужно”». Высказывания Менедема Эретрийского (ок. 345 — ок. 260 до н. э.) сохранились в виде немногочисленных цитат у других авторов.
41. «В гости к Робинсонам» (Meet the Robinsons, реж. Стивен Андерсон, 2007).
Все книги
по психологии
на одной странице:
mif.to/psychology
Узнавай первым
о новых книгах,
скидках и подарках
из нашей рассылки
mif.to/psysubscribe
#mifbooks
Последние комментарии
1 час 55 минут назад
9 часов 9 минут назад
9 часов 11 минут назад
11 часов 54 минут назад
14 часов 19 минут назад
16 часов 51 минут назад