Радость в простом. Мягкая сила счастья от корейского монаха [Помнюн Сыним] (fb2) читать онлайн

Помнюн Сыним Радость в простом. Мягкая сила счастья от корейского монаха

Информация от издательства

Оригинальное название:

На русском языке публикуется впервые

Сыним, Помнюн

Радость в простом. Мягкая сила счастья от корейского монаха / Помнюн Сыним; пер. с кор. Д. Крутовой. — Москва: МИФ, 2026. — (Счастье жить, любить, творить).

ISBN 978-5-00250-664-4

Книга не пропагандирует употребление алкоголя, табака, наркотических или любых других запрещенных средств. Согласно закону РФ приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, а также культивирование психотропных растений являются уголовным преступлением. Употребление алкоголя, табака, наркотических или любых других запрещенных веществ вредит вашему здоровью.

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

©

Russian translation rights arranged with JUNGTO PUBLISHING COMPANY through EYA (Eric Yang Agency).

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2026

Предисловие. Какой бы ни была ваша жизнь, вы можете обрести счастье

Мало кто из моих прихожан поднимает руку, когда я спрашиваю, сколько считают себя счастливым. Каждого терзают личные переживания, проблемы в отношениях, все испытывают стресс и тревогу из-за неизвестности будущего.

В жизни бывает всякое, и часто реальность не соответствует нашим ожиданиям. Любимые причиняют боль, а тот, к кому мы относились с особым вниманием, может ударить в спину. Но ничто в мире не происходит само по себе: это не Божья воля, не следствие грехов прошлой жизни и не случайность. Мы просто не знаем причину. Но если найти источник страданий, будет проще решить проблему.

Мы считаем себя несчастными из-за того, что неспособны отпустить ситуацию. Например, вас обидели — образно выражаясь, будто грязью закидали. И потом вы всю жизнь размазываете эту грязь, повторяя: «Он меня оскорбил» или «Ему плевать на мои чувства».

Зажатое в тиски сердце не откроется для счастья. Когда в вас бросают грязью, нужно увернуться от нее, а если она уже попала на вас, надо сразу смыть ее со словами: «Фу, гадость какая!» Но, увы, обычно мы размазываем эту грязь по себе. Вот почему, несмотря на все старания, нам так трудно стать счастливыми.

Что-то постоянно останавливает нас на пути к счастью. Мы поглощены собственными страданиями, мучимся из-за нереализованных желаний, неправильно развитых привычек или несправедливого отношения к себе.

Человеку, испытывающему боль из-за душевных ран, нужно взглянуть на них иначе, а разлад в отношениях можно преодолеть, поняв причину конфликта. Вы способны даже адаптироваться к несовершенствам общества и менять его к лучшему, если уверены в своей правоте. Но если ничего не делать и только переживать из-за неудовлетворенности жизнью, мир останется прежним, а ваши страдания не исчезнут.

Каждый человек имеет право на счастливую жизнь. В другой своей книге я говорил об образе мышления, которым должен обладать тот, кто не знает, как воспользоваться этим правом, и блуждает в страданиях, но здесь я хочу поговорить о социальных изменениях — дополнительном колесе для тележки счастья. Ведь абсолютное счастье возможно, только если семя (душу) вырастить в благодатной почве (социальных условиях).

Счастье человека и построение хорошего общества неотделимы друг от друга. Общество не станет лучше, если лишь часть его членов живет хорошо, и отдельному человеку не стать счастливым только из-за благоприятных условий. Наши счастье или несчастье зависят одинаково от двух факторов: состояния души и внешних обстоятельств.

Поэтому, прежде чем обвинять других, мы должны взглянуть вглубь себя и осознать свою ответственность за улучшение неидеальной действительности. Мы заботимся о собственном благе, но, несмотря на все старания, несправедливость мира обязательно скажется на нашем благополучии. И никакие мысли вроде «только бы это не коснулось меня!» или «ну со мной-то такого никогда не произойдет!» не уберегут от напасти.

Чтобы встать на путь к абсолютному счастью, нужно признать себя хозяином своей жизни и окружающего мира и понять, что достижение счастья зависит только от нас. Пусть все усилия кажутся ничтожно маленькими в масштабах Вселенной — нельзя забывать о том, что судьба в наших руках. Это осознание поддержит нас в стремлении изменить себя и мир вокруг.

Счастье возможно, когда вы стараетесь быть необходимым миру человеком и вносить вклад в его развитие, а не концентрируетесь на приумножении личного богатства. Только в этом случае вы сможете реализовать свое право на счастье, которое перестанет быть недостижимой мечтой.

Я надеюсь, что эта книга станет утешением и путеводителем к лучшей жизни для всех угнетенных и травмированных сложными отношениями в условиях нашего абсурдного мира.

Январь 2016 года Начиная новый год, Помнюн

Часть 1. Почему не получается жить так, как хочется?

Люди ожидают автобус на остановке совершенно по-разному. Одни ворчат: «Да когда уже приедет этот чертов автобус!» Другие перекладывают вину на близких: «Вот не выслушивал бы сегодня дома упреки, давно бы уже уехал!» Кто-то заранее начинает беспокоиться, как залезть в переполненный салон.

Но есть и те, кто просто радуется возможности немного передохнуть. Они спокойно ждут, понимая, что от их переживаний транспорт быстрее не появится. А когда автобус приезжает и в него набивается целая толпа, эти люди испытывают благодарность даже за такую поездку.

Жизнь состоит из небольших событий. Однако суетливость и беспокойство лишают нас возможности радоваться этим драгоценным мелочам, и позднее мы сожалеем из-за упущенного.

Неблагоприятные условия делают нас слепыми. Мы думаем только о том, как исправить ситуацию, а потом боимся потерять полученное благо. Поэтому время для нас летит быстро, и мы не успеваем по-настоящему почувствовать себя счастливыми.

Выбор и внутренние противоречия

В жизни мы постоянно делаем выбор, определяя его как хороший или плохой. Часто случается так: мы принимаем вроде бы правильное решение, а спустя время смотрим на ситуацию в целом и понимаем, что оно было неверным. Например, человек женится, ожидая обрести счастье в браке, но происходит наоборот. Семейная пара надеется, что рождение детей сделает жизнь прекрасной, но отпрыски растут такими неблагодарными, что вызывают лишь разочарование родителей. Многие начинают свое дело, чтобы заработать, но в конце концов теряют все и влезают в долги.

Мы страдаем оттого, что чаяния и результаты не всегда совпадают. И тогда возникают вопросы:

А точно ли я сделал все, чтобы жить хорошо?

Не слишком ли я увлекся мирскими делами?

Хорошо ли я — хозяин своей жизни — живу?

Один человек оставил дом, имущество, репутацию, отрекся от своих желаний и ушел от мирского, чтобы достичь просветления. Но, прожив с монахами несколько лет, решил: «Вряд ли я когда-нибудь достигну просветления, ведя подобную жизнь». Он понял, что в монастыре слишком много обязанностей, таких, например, как приготовление еды, и ему не хватает времени для духовной практики. «Лучше я уйду в горы, где никого нет, и полностью посвящу себя служению», — подумал он и отправился в далекую горную долину в двадцати — тридцати ли^[1] от деревни.

Просто под открытым небом жить было нельзя, поэтому для начала человек построил хижину и набрал еды в деревне. Но в результате у отшельника появилось еще больше мирских забот, чем во времена жизни в монастыре. Соломенную хижину приходилось часто ремонтировать, а продукты быстро портились, поэтому он был вынужден почти каждую неделю преодолевать большое расстояние, чтобы пополнить запасы. Соломенные сандалии изнашивались быстрее, их нужно было чаще менять. Словом, времени на практику не оставалось совсем.

Затем человек заболел, врач объяснил это плохим питанием и прописал стакан молока ежедневно. Но где в горах взять молоко? За ним нужно было каждое утро спускаться в деревню, а потом подниматься обратно. Задача оказалась слишком тяжелой, и монах нашел другой выход: он завел коз. Теперь не требовалось тратить время и силы на поход в деревню, но появились новые заботы. Непривязанные козы разбегутся, поэтому для них нужно сделать загон, а еще необходимо заготавливать сено… Козы подарили ему возможность пить молоко, но отобрали все свободное время. Отшельнику пришлось нанять пастуха.

Однако пастух не станет работать бесплатно. И если раньше монах собирал подаяние только для себя, то теперь ему нужно было еще оплачивать труд и питание пастуха, так что времени на сбор стало уходить больше. Требовалось снова что-то менять. «Пожалуй, я женюсь», — решил он. Отшельник полагал, что жена будет заботиться о доме, а он, сократив расходы, наконец сможет сосредоточиться на духовной практике. Но вскоре у новобрачных появился ребенок.

Это история о человеке, который оставил свой дом и семью ради того, чтобы обрести просветление, но, уйдя далеко в горы, женился, стал отцом и погряз в рутине.

Кому-то покажется нелепой притча о метаниях отшельника, но большинство людей примерно так и живут. Мы считаем свой ежедневный выбор правильным, однако через некоторое время осознаем, что первоначальная цель и смысл утеряны, потому что нас затягивает стремление к комфорту.

Выбравший брак не должен сходить со своего пути, так же как не должен отказываться от своего решения ступивший на духовную стезю. Четкая цель в жизни избавляет от лишних страданий. Сталкиваясь с трудностями, человек уходит в монастырь, но, осуществив это желание, напротив, начинает завидовать мирянам с их простой жизнью.

Часто нам не удается сразу ясно сформулировать жизненную цель, мы путаемся и совершаем ошибки, как герой моей притчи. В такой ситуации есть два выхода. Можно отклониться от первоначальной цели и жить настоящим. Здесь нет ничего зазорного. Однако есть и другой путь: поняв, что двигаетесь не в ту сторону, вы должны немедленно остановиться и вернуться в исходную точку.

Мы часто считаем: «Заработаю кучу денег — вот это будет счастье!» или «Я стану самой счастливой, когда выйду замуж». Но не всегда деньги или брак приносят радость. Сначала вы мечтаете о рождении ребенка, потом желаете, чтобы он пошел в школу, хорошо учился. Потом кажется, что вы наконец будете довольны, когда ваш ребенок поступит в институт. Затем вы ждете, когда он найдет работу, женится, когда у вас появятся внуки. Так и проходит вся жизнь: мы мучимся в метаниях, выставляя бесконечные условия для счастья, а потом умираем, так и не испытав его по-настоящему.

Не стоит переживать о мелочах. Радуйтесь тому, что уже обрели, и думайте так: «У меня есть семья, дом, работа, мне некому завидовать. Моя жизнь — лучшая!»

Если оптимистично воспринимать свою жизнь, вы станете действительно свободны. Перестаньте слепо нестись вперед к цели, не разбирая пути. Не откладывайте счастье на потом, будьте счастливы здесь и сейчас.

Жизнь никому не дает правильные ответы, и каждый волен делать собственный выбор. Однако мы боимся столкнуться с ответственностью, поэтому медлим перед принятием решений.

Мы не можем сказать наверняка, хороша наша жизнь или нет. Значение имеют только выбор и ответственность за него. Принимая ответственность, мы соглашаемся с последствиями собственных решений. Если мы способны с ними встретиться, тогда никакие повороты судьбы не заставят нас страдать.

Между идеальным и реальным

Иногда кажется, что все вокруг усердно работают ради своей мечты и только я еле плетусь где-то в хвосте. У меня не получается достичь цели, обстоятельства вынуждают сдаться, и внутренний конфликт обостряется.

Одному молодому человеку пришлось отказаться от изучения дизайна и устроиться в офис. Это решение стало для него болезненным.

«Если бы позволяли финансы, я бы вернулся к дизайну и добился многого, — считал он. — Но когда женюсь и родятся дети, я еще больше отдалюсь от своей мечты. Смогу ли я и дальше жить так?»

Люди часто думают, что они будут счастливы, только если выберут профессию, наиболее соответствующую их способностям. Однако способности можно применить в любой работе. Например, я полагал, что имею склонность к науке и потому мечтал стать ученым. Я никогда не хотел связать свою жизнь со служением Будде. Сколько же противоречий мне — монаху, а не ученому — пришлось преодолеть?

Я пришел к вере в старшей школе, но и после этого всегда находил место науке в своей жизни. Будучи ученым, я не касаюсь наименее вероятных элементов религии. Вместо этого я стремлюсь объяснять принципы буддизма так, чтобы они были понятны всем. Передавая учение Будды, я стараюсь сделать свои проповеди логичными и упорядоченными. Мой пример — подтверждение того, что способности человека непременно проявятся, где бы он ни работал.

«Мне хорошо дается наука, поэтому я могу связать свою жизнь только с ней» — это всего лишь стереотип. Врожденные способности подходят далеко не для одного рода деятельности. Если вы будете прилагать все усилия, то сумеете применить свои таланты в любой профессии.

При выборе карьеры молодым людям часто говорят: «Делай то, что любишь». Эти слова на самом деле означают только одно: вы можете найти занятие, которое будет вам по душе, а не гнаться за деньгами, славой и стабильностью других профессий. Если вы действительно увлечены каким-либо делом и уверены, что справитесь, не нужно беспокоиться, насколько востребована и высокооплачиваема эта работа, просто попробуйте. То, что другие люди считают хорошим, необязательно подойдет вам, поэтому не следует слепо доверять чужой оценке.

Однако если вы еще не нашли дела, которое бы вам нравилось, то не стоит переживать. Все люди разные. Возможно, так даже лучше: если человек способен посвящать себя различным занятиям, он достиг высочайшего уровня свободы. Нужно готовить — он готовит, нужно стирать — стирает, нужно читать проповеди — читает, нужно заниматься огородом — занимается.

Полное освобождение — возможность не придерживаться единственного пути. Мало кому удается достичь этого, большинство людей не могут себе позволить распыляться. Поэтому нет ничего зазорного в отсутствии любимого дела.

Не нужно отчаиваться, если вы пока не можете посвятить себя работе мечты. Например, вы хотите заниматься дизайном, но сейчас у вас нет такой возможности. Не расстраивайтесь — попробуйте использовать креативные навыки в других областях.

Даже если вы решили уйти во служение, это не помешает вам заняться дизайном. Можно разработать одежду для монахов, создать проект сада или храма, придав ему современный вид и сохранив при этом традиционную красоту. Ваши способности и таланты пригодятся в любом деле.

Если игнорировать реальность в погоне за мечтой, можно провести всю жизнь напрасно. Однако и думать только о заработке не стоит — такой путь лишит вас надежды на светлое будущее. Мы постоянно находимся в конфликте идеала и реальности. Важно понимать, что идеальное не противоречит реальному. Нужно просто твердо стоять на ногах в реальной жизни, устремив взор в сторону идеала, и делать шаг за шагом к своей мечте.

Свою первую общину я сформировал около тридцати лет назад. Тогда я дал обет учить людей истинным наставлениям Будды, а не вымаливанию счастья. Я пытался проповедовать в соответствии со своими принципами, но не находил понимания среди прихожан. У них были традиционные представления о вере, а я предлагал им отказаться от молитв и ритуалов и сконцентрироваться на медитации. На меня стали жаловаться настоятелю, упрекая в отдалении от духовного.

Мне пришлось уйти из храма. Я открыл небольшую молельню и снова принялся проповедовать. Много ли прихожан у меня было в самом начале? Отнюдь нет.

Я раздавал на улице листовки с надписью «Изучаем наставления Будды правильно». На первую проповедь пришли два человека, а к концу дня остался только один. Программа была рассчитана на три месяца, и многие закрыли бы ее сразу после такого провала. Но я прочитал всю программу тому одному человеку.

Потом мой слушатель пригласил знакомых, еще кто-то пришел, увидев рекламу, и следующий курс оказался более многочисленным.

В свободные от занятий дни я подрабатывал, чтобы покрыть расходы. Так прошло четыре года, и, когда я стал зарабатывать достаточно, сосредоточился только на своем приходе. Благодаря всем, кто был со мной на протяжении этого пути, из маленькой молельни выросло сообщество, которое у нас есть сегодня.

Если бы в тяжелый момент я не пошел на компромисс с реальностью, мне не удалось бы продолжить любимое дело. Вы можете быть уверены в своей цели, но возникающие трудности заставляют сомневаться в правильности выбранного пути. Несмотря ни на что, нужно двигаться вперед и искать варианты исходя из того, как ситуация может измениться через десять лет. Простое ожидание не гарантирует светлого будущего.

Необходимо искать, бросать себе вызовы — и так мечта может стать реальностью.

Покиньте темницу ложного сознания

Мы часто жалуемся, что в мире все происходит не так, как хотелось бы. Доволен ли я собой? Нет. Нам недостаточно того, что у нас есть. Даже те, у кого на первый взгляд нет никаких проблем и кто живет в условиях, которым позавидовали бы многие, не чувствуют удовлетворения. Им-то чего не хватает?

Мы недовольны собой не потому, что нам чего-то недостает, а потому, что у нас завышенные ожидания. Сталкиваясь с реальностью, не отвечающей этим ожиданиям, мы испытываем неудовлетворенность.

Некоторые люди к тому же склонны переоценивать себя. Они ощущают сильное разочарование оттого, что реальное «я» не соответствует их представлениям, и в итоге обвиняют в собственных неудачах то окружающих, то себя.

Один молодой человек, выросший в тяжелых условиях, рассуждал так: «Я долго обижался на необразованных родителей и нашу бедность, но, когда обратился к Будде, это чувство почти прошло. Я сожалел о своих мыслях и покаялся. Но я все еще разочарован в себе, меня переполняют угрызения совести и уныние. Как мне научиться принимать себя таким, какой я есть?»

Возможно, и вам знакома подобная обида. Но если однажды вы осознаете свою неправоту и скажете: «Родители дали мне так много! Как же я был глуп, что все это время недооценивал их!» — этого будет вполне достаточно. Если вы начнете винить себя вместо родителей, вам не станет лучше.

Обвинение не часть духовной практики, и верующий не должен замыкаться на прошлом, беспрестанно укоряя себя за глупые мысли.

Постоянная самокритика приводит к унынию, которое в худшем случае может перерасти в депрессию. Депрессия подобна болоту. Вы зацикливаетесь на какой-то гнетущей мысли, она быстро затягивает вас и вскоре уже представляется реальностью. В такие моменты нужно встряхнуться и вырваться из трясины. Если депрессивные мысли посещают вас, когда вы сидите, нужно встать, а если вы впадаете в уныние стоя, пройдитесь и смените обстановку. Вы можете принять ванну, прогуляться, помолиться или заняться физической работой — выберите любой способ для того, чтобы быстро выбраться из болота, не дав возможности отчаянию поглотить вас.

Мы считаем, что станем лучше, только если поднимем свое реальное «я» до уровня, соответствующего идеальным ожиданиям. На самом деле это не так — и в подобных условиях вы никогда не будете довольны собой. Чтобы быть счастливым, нужно начать с принятия себя. Примите себя таким, какой вы есть, и смотрите на мир с оптимизмом.

Да, я падаю, да, я теряю самообладание. Для меня это нелегко, поэтому я мучусь, осознав, что снова не сдержался. Я цепляюсь за образ, который сам же для себя создал, и постоянно расстраиваюсь из-за его несходства с реальностью. Мне стыдно за мое настоящее «я», ведь я представляю себя совсем другим.

Настоящее «я» не хорошо и не плохо. Но если ваш идеальный образ далек от реальности, вы можете чувствовать собственную неполноценность. Если же вы воспринимаете себя хуже, чем есть на самом деле, то при встрече с действительностью начнете ощущать превосходство.

«Я такой человек».

«Я должен стать таким».

«Я не должен совершать ошибок».

«Я не должен ненавидеть».

Подобное самоопределение — всего лишь иллюзия. Завышенные ожидания помешают вам принять себя настоящего без обвинений. Для психического здоровья ваш внутренний образ должен совпадать с реальным. И тогда, даже сталкиваясь с серьезными проблемами, вы не будете отчаиваться.

«Я ничего об этом не знаю. Но теперь начну разбираться и обязательно все преодолею».

Нужно принять себя и постараться немного изменить к лучшему.

Однако если вы переоцените свои силы, то не будете довольны, чем бы вы ни занимались, и в конце концов посчитаете себя бездарными.

Уровень нашего счастья во многом зависит от того, как мы воспринимаем себя. Например, вы можете заявить, что пробежите сто метров за тринадцать секунд, хотя прекрасно знаете, что реально преодолеете это расстояние за двадцать. Вы стараетесь уложиться в более короткое время, но ничего не получается. Вы обвиняете себя и ищете проблему. Несмотря на все старания, вам не удается пробежать за тринадцать секунд, и вы думаете: «Я не могу этого сделать». Вы считаете, что проблема заключается в вас.

Отсутствие уверенности или чувство ущербности возникают из-за переоценки. Мы только мучим себя, ошибочно полагая, что жизнь — это что-то великое. В существовании не заложено особого смысла. Наверняка кто-то возразит:

«Если нет смысла существования, зачем же тогда жить?»

«Как-то грустно жить, если в жизни нет никакого смысла».

Все существа, включая человека, сами по себе не имеют особенного значения. Смысл всему придает человеческое сознание. Ценный или бесполезный, хороший или плохой, успешный или нет, рай или ад, Будда или небо — все это определяем мы сами.

Как тутовый шелкопряд закрывается в коконе из тонких нитей, так и человек запирает себя в клетке созданных им же определений. Например, люди установили, что алмазы дороже угля. Однако в сильную стужу, когда угрожает смерть от холода, уголь покажется ценнее самых роскошных камней. Именно поэтому того, кто стремится просто блистать, как бриллиант, ждут страдания, а человек, который несет пользу обществу, как уголь, сможет прожить достойную жизнь.

По такому же принципу мы оцениваем и других. Например, на мою проповедь приходит человек, мало что обо мне знающий и не ожидающий ничего особенного, но после он восклицает: «О, очень даже неплохо!» Что это значит? Изначально он оценил меня на 50 баллов, а послушав проповедь, поднял оценку до 100 и заключил: «Да он потрясающий человек!»

Кто-то другой, услышав эти слова, придет и будет ожидать от меня 150 баллов. Но если проповедь не оправдает его надежд, он снизит оценку до 100 и решит: «Так, ничего особенного. Непонятно, к чему вся эта шумиха вокруг него».

Получается, что мои способности всегда равны 100, но при низких ожиданиях слушателя удовлетворенность возрастает, а при завышенных — снижается.

Мы разочарованы, когда другие люди не соответствуют нашим представлениям. Мы недовольны и полагаем, что окружающим чего-то не хватает, что они не дотягивают до критериев, определенных нами. Но на деле все эти стандарты — иллюзия.

Вы считаете, что другой человек, например член вашей семьи, должен соответствовать определенному образу, который вы создали в своей голове. Но этого не происходит, и тогда вы чувствуете глубокое разочарование. Вам нужно отказаться от завышенных ожиданий в отношении себя и окружающих, понять и принять их такими, какие они есть.

На самом деле ни в вас, ни в людях вокруг вас нет ничего особенного. Если вас расстраивает несоответствие другого человека каким-то стандартам, это только ваша проблема. Вы выставили слишком высокую планку.

Поэтому прямо сейчас освободите себя из темницы ложного сознания. Не корите себя и людей вокруг, требуя соответствия. Осознание — первый шаг к освобождению.

Важно принимать себя и не упрекать за ошибки. У вас не должно возникать чувства неприязни ни к себе, ни к другим.

Если на пути к цели вы упали, просто встаньте, отряхнитесь и продолжайте идти, соблюдая осторожность, чтобы больше не споткнуться. Не превращайте падение в проблему. Прямо сейчас научитесь признавать и принимать себя таким, какой вы есть. Будьте добрее к себе, и тогда вы станете мягче по отношению к окружающим.

В этом мире нет идеальных и несовершенных, а жизнь — это просто жизнь.

Мы считаем себя слишком значительными, поэтому боимся показаться жалкими. Но люди, звери, трава, камни — всего лишь существа. Человек — такое же животное, как лесная белка или кролик. Просто чуть более разумное.

Белки и кролики в лесу не страдают из-за гнетущих мыслей, а люди без конца мучатся от них. Насколько же стесненно мы живем, что завидуем птицам в небе!

Мы такие же существа, как трава и муравьи. Они крохотные, но и их жизнь бесценна. Осознав это, вы сможете жить спокойно, не беспокоясь о мнении окружающих и не вмешиваясь в жизнь других.

Секрет счастья

Один прихожанин обратился ко мне с такими словами:

— Сыним, я регулярно хожу в храм и жертвую деньги, но это не приносит никаких результатов. Если бы я точно знал, что, положив десять тысяч вон^[2], я получу миллион, я бы активнее делал подношения.

Если, жертвуя десять тысяч вон, вы рассчитываете получить миллион, это называется спекуляцией. Такой алчностью нередко отличаются молитвы паломников, посещающих знаменитые храмы в горах. Они надеются, что, приложив немного усилий, получат максимум взамен.

Например, человек молится о том, чтобы его безалаберный ребенок с плохими оценками поступил в хороший университет. С таким подходом вместо благословения он разгневает Будду. Только вор хочет сразу получить все без особых усилий. Исполнить подобную молитву можно лишь в ущерб кому-то другому. Чтобы ребенок-двоечник поступил в хороший университет, нужно, чтобы какого-то отличника не взяли, освободив место.

Вот почему такие молитвы не осуществляются. Это справедливо, но проситель, предавшийся тщетной алчности, во всем винит Будду.

Люди молятся, когда надеются получить то, чего нелегко достичь самостоятельно. Конечно, вероятность исполнения их чаяний будет невелика. Поэтому в нашей жизни больше страданий, чем радости.

К сожалению, в жизни не все выходит так, как мы хотим. Выражение «все получится, стоит только захотеть» — это лишь иллюзия и проявление жадности. Вам выбирать, цепляться за желания и страдать из-за того, что они не сбываются, или наслаждаться тем, что уже имеете.

Жизнь без исполнения желаний мучительна? Совсем необязательно. Мы верим, что получим все, о чем мечтали, и огорчаемся, когда этого не происходит. Но если ничего не ждать, не будет и страданий.

Вы усердно работаете, но не всегда все складывается так, как хочется, — иногда вмешиваются обстоятельства. Помня об этом, вы не станете сильно расстраиваться, если что-то не получается.

Для уверенного развития иногда даже нужно терпеть неудачи. Если растение не обрезать вовремя, оно может погибнуть, так и не принеся плодов.

Вне зависимости от того, сбудется мечта или нет, радость приносит уже работа над ее осуществлением. Мы думаем, что счастье и свобода — это иметь возможность делать все, что захочется. Но иногда условия складываются не в нашу пользу. Победа и поражение зависят от внешних условий, и успех наступает примерно в половине случаев. Отчаянно надеясь на исполнение мечты, мы забываем просто радоваться жизни.

В одной деревне жил трудолюбивый крестьянин. Как-то он решил обработать рисовые поля пестицидами и весь вечер накануне готовился. Известно, что химические удобрения нельзя использовать в дождливые дни, поэтому крестьянин перед сном вознес молитву Будде:

— Прошу тебя, о Будда, пусть завтра не будет дождя, ведь я собираюсь обработать поля химикатами.

Но утром он проснулся под звук ливня. Это его страшно обескуражило.

— Я ведь специально просил ясную погоду, потому что буду работать с реагентами, почему же идет дождь? Молиться Будде бессмысленно, — заключил он в расстройстве.

Через некоторое время он успокоился и повеселел.

— Ну идет дождь, что ж тут поделать? Тогда я займусь пересадкой перца на нижнем поле.

Перед сном крестьянин снова взмолился:

— Будда, пусть дождь не заканчивается!

Но следующее утро выдалось ясным и солнечным. Крестьянин совсем разозлился.

— Да они там издеваются, что ли! Я прошу одно — получаю противоположное, прошу другое — опять происходит наоборот. Как в таких условиях заниматься хозяйством? Нет, не по мне все это.

С таким подходом ничего не получится. Обвиняя других людей или обстоятельства со словами: «Жить невозможно из-за детей», «Муж мне совсем кислород перекрыл», «Начальник жизни не дает», — мы только сами разрушаем свою жизнь.

Как крестьянину нужно было вести хозяйство? Вечером он бы спокойно лег спать. А утром, хорошенько выспавшись, выглянул в окно и принял решение. Если на небе ясно, он бы заметил: «Отличная погода! Самое то для обработки пестицидами!» — и пошел бы готовить удобрения. Если бы накрапывал мелкий дождь, крестьянин отправился бы на нижнее поле пересаживать перец. А если бы дождь шел стеной, он бы заключил: «Нельзя же только работать! Пожалуй, сегодня отличный день для отдыха!»

Как этому упрямому крестьянину трудно заниматься хозяйством, так и нам непросто приходится в жизни. Внешние условия постоянно меняются. И если вы не откажетесь от чересчур высоких ожиданий, то не сможете избежать страдания.

Чем выше планка, тем сильнее вы отдаляетесь от собственного счастья. Но как только вы перестаете упираться и мудро следуете своей судьбе, приходит удовлетворение.

Большинство людей настойчиво продолжают искать особый секрет счастья. Почему? Вместо того чтобы избавиться от ожиданий, мы цепляемся за них, стремясь получить больше и больше, — вот что нами движет.

Человек держит в левой руке огненный шар и кричит от боли. Глядя на его мучения, я говорю ему:

— Положи его, если тебе горячо.

Тогда он меня спрашивает:

— Как? Научи меня, пожалуйста.

Правда ли, что он не может положить этот шар, потому что не знает как? Или он просто на самом деле не хочет этого делать? Он снова и снова обращается ко мне с просьбой научить, как отпустить это пламя. Я могу дать только один ответ:

— Просто отпусти.

Он переспрашивает:

— Как это — «просто отпусти»?

Он станет утверждать, что буддизм слишком сложен и далек от реальности. Что ему не помогают, а предлагают «просто отпустить». Если человек отказывается верить в собственные силы и только ждет указаний от других, проблема не решится.

Я отвечаю ему так:

— Тогда переложи пламя в правую руку.

Он сияет, восхищаясь удачным решением.

Надолго ли его хватит? Нет. Ведь вскоре правая рука начнет болеть, и человек снова будет кричать. Он не оставляет источник своих мучений, потому что не хочет с ним расставаться. Он испытывает невыносимые страдания, но не может отпустить свою навязчивую идею.

Перемещение пламени из левой руки в правую и обратно кажется неплохим решением. Руку не будет слишком сильно жечь, и при этом огненный шар останется у вас. Но это не позволит окончательно избавиться от страданий.

Большинство людей лишь стараются не обжечься слишком сильно. Они не согласятся бросить этот огненный шар, но обрадуются, если предложить им взять его в другую руку, и сочтут это хорошим выходом. Однако пламя никуда не исчезнет.

Переложить шар в правую руку — это временное решение проблемы. Чтобы стать счастливым, нужно отпустить его. Старые привычки не дают нам быстро избавиться от страданий. Но тот, кто нашел источник возгорания в собственной душе, способен уменьшить свою боль. Ведь это уже совсем другой, умудренный человек.

Отпустите жадность и определите цели

Один знакомый врач как-то жаловался мне на тяжелую работу в больнице, признавшись, что мечтает все бросить и уехать подальше.

— Когда начинал заниматься медициной, я думал, что это мое призвание. Я гордился тем, что помогаю больным, считал это достойной профессией, и у меня была высокая зарплата. Но сейчас я с трудом терплю каждый день в больнице. Я боюсь за свое здоровье, мне совершенно неинтересно работать, и я подумываю сбежать в какую-нибудь далекую страну. Единственное, что меня останавливает, — это мысли о дочери, которой всего четыре.

В буддизме есть принцип «отпустить жадность». Не все понимают его правильно, ошибочно считая, что речь идет о побеге от страданий реальности.

Так в чем же разница между «отпустить» и «сбежать»? Прежде всего в результате. Отпуская ситуацию, вы навсегда избавляетесь от проблемы, а избегая ее, переживаете те же муки снова и снова. Например, если, расставшись с девушкой, молодой человек начнет каждый вечер напиваться, пытаясь заглушить боль, станет ли ему лучше? Нет. Ведь наутро он вновь будет чувствовать себя несчастным. Но если он скажет: «Спасибо, что была со мной все эти годы, прощай» — и отпустит свою одержимость, то избавится от страданий. Освободившись от пут, вы сможете решить проблему, но если попытаетесь избежать реальности, то лишь усилите свои страдания.

Если у вас плохие отношения с родителями и вы не отвечаете на их звонки, ваш конфликт будет только обостряться. Но стоит вам отпустить нежелание разговаривать с ними, боль утихнет. Подняв трубку телефона, вы поймете, что общаться с родителями не так уж тяжело.

Иногда мы возвращаемся к старым проблемам спустя время. Так бывает — наша душа опять тянется к прошлому. Но если вы уже справились с ними однажды, то и на этот раз сумеете преодолеть трудности.

Чем дольше мы избегаем проблему, тем сильнее она разрастается. Можно выдержать один раз, другой, третий, но терпение в конце концов лопнет. Так что правильнее будет сразу посмотреть в лицо проблеме и решить ее, а не сбегать подальше.

Если мой знакомый врач уйдет из больницы и уедет куда-нибудь, возможно, поначалу ему станет лучше, но неизвестно, когда, как и в каком виде его снова настигнут неразрешенные проблемы.

Есть четыре типа совпадения желаний и возможностей: 1) я хочу и могу что-то сделать; 2) я хочу, но не могу что-то сделать; 3) я не хочу, но можно и не делать; 4) я не хочу, но нужно что-то сделать.

Если вы хотите и можете что-то делать, тогда просто делайте. Если не хотите, но этого и не требуется, тогда не делайте. В таких ситуациях мы спокойно живем в соответствии со своими желаниями. Проблема возникает, когда мы не имеем возможности делать то, что хотим, или когда вынуждены делать то, чего не хотим. Тогда мы уже не можем действовать по своему желанию. И каким бы сильным это желание ни было, мы вынуждены от него отказаться. Точно так же нам приходится переступить через свое нежелание что-либо делать, если этого требуют обстоятельства. Отказаться от желания (вожделения) и значит «отпустить жадность», а отказаться от нежелания (отвращения) — «очистить душу».

Кто-нибудь может возразить: «Как же тогда жить в нашем мире с жестокой конкуренцией?» или «Конечно, избавившись от жадности, чувствуешь легкость, но не прослыву ли я дурачком, потерявшим всякую мотивацию в жизни?»

Есть, когда чувствуешь голод, не считается жадностью. Спать, когда ощущаешь усталость, — это тоже не жадность. Тепло одеваться и искать укрытие в холодное время года — не жадность. Жадность — это объедаться, когда уже сыт, и не делиться с ближними, которые голодают.

Мечты о богатстве или власти сами по себе не проявление жадности. У нас могут быть разные желания, маленькие и большие. Жадность возникает, когда наши желания противоречат реальности. Брать деньги в долг и не возвращать, просто так получить кучу денег, поступить в хороший университет безо всяких усилий — вот что называется жадностью. Жадность — стремление добиться желаемого, даже если это неправильно.

Мы страдаем, не получив того, что хотели, и наши муки вызваны именно жадностью. Поэтому буддизм призывает отпустить жадность и определить цели.

В чем же разница между жадностью и целеустремленностью? Если вы расстраиваетесь, не получив желаемого, значит, вас одолевает жадность. Нельзя, вкладывая три, получить десять. Ожидая больших результатов без особых усилий, вы почувствуете неудовлетворение и неизбежно будете мучиться. Таким образом, жадность не помогает вам добиться цели, а, наоборот, становится препятствием.

При этом целеустремленные люди стремятся добиться желаемого, но не унывают, если что-то не получается сразу. Если не работает один способ, они ищут другой и пробуют снова.

Когда ребенок впервые садится на велосипед, у него не получится сразу поехать. Во всем нужна практика. Однако если он, пару раз упав, скажет, что «велосипед дурацкий», или начнет винить себя, значит, им движет жадность. Чтобы научиться кататься на велосипеде, возможно, придется упасть десять или двадцать раз. Разочарование после всего лишь пары попыток — признак того, что человек рассчитывает получить какую-либо способность бесплатно, не отдавая ничего взамен.

Но если малыш не сдается, если, упав и разбив коленку, он поднимается, обрабатывает рану и снова садится на велосипед, значит, у него есть цель. Это не жадность, потому что он прикладывает максимум усилий, пока не добьется своего.

Независимо от амбициозности вашей цели, не ленитесь — и тогда достигнете многого. Возможно, не сразу, но со временем у вас разовьются способности, и обязательно все получится.

Целеустремленность — это непрерывная работа и поиск лучших решений для новых препятствий на вашем пути.

«Ну что ж, бывает и такое. В этот раз мы решим проблему так».

Целеустремленные люди постоянно развиваются. А если они понимают, что какая-то задача не стоит потраченных усилий, то переключаются и ставят новые цели. Такие люди не разочаровываются, не испытывают сожаления и не сдаются.

Отказываясь от жадности, вы не отказываетесь от богатства или успеха. Если вы действительно чего-то хотите — ставьте себе цель. Прилагая усилия к ее достижению, вы сделаете свою жизнь ярче и интереснее и с большей вероятностью обретете желаемое.

Воздаяние приходит не сразу

Однажды ученик спросил Будду:

— Будда, брамины говорят, что если они помолятся и проведут обряд, то даже самые страшные грехи можно отпустить и попасть в рай. Это правда?

Будда взял камень, кинул его в пруд и так ответил ученику:

— А если бы брамины помолились о том, чтобы камень поплыл, поднялся бы он на поверхность?

И тогда ученик понял, насколько глупым был его вопрос.

Тяжелый камень тонет в воде, а легкое масло растекается по поверхности по закону природы. Так и в человеческих взаимосвязях: при плохом отношении к ближнему не стоит ждать доброго ответа. В буддизме это называется законом причины и следствия.

Бывает, мы сомневаемся в том, работает ли вообще этот закон. Я вроде живу благочестиво и не совершаю постыдных поступков, но со мной происходят плохие вещи, а другие грешат, и им все нипочем. Кажется, что в реальной жизни постулат о том, что праведных ждет благословение, а грешников — наказание, неприменим.

Будда говорил о том, что от последствий своих поступков нельзя скрыться ни далеко в горах, ни глубоко в море. Закон причины и следствия имеет глубокий смысл и действует, пусть иногда мы не сразу это видим.

Например, раздражаясь, родители порой срываются на своего ребенка. В такие моменты они не понимают, насколько глубоко влияют на психику малыша. Последствия подобных сцен могут проявиться гораздо позже.

Если не видно следа, это не значит, что его нет. Проблема может зародиться и дремать в душе ребенка лет до пятнадцати. Потом она откроется, и родителям это покажется громом среди ясного неба.

У кого-то последствия проявляются сразу, у кого-то — через десять дней, у кого-то — через десять лет. Бывает, что урок извлекает уже следующее поколение. Тогда мы получаем возмездие за своих родителей или предков.

Следствие часто наступает спустя некоторое время. В этом можно убедиться, обратившись к законам природы. Самый короткий день в году — 22 декабря, день зимнего солнцестояния. Казалось бы, этот день должен быть самым холодным. Но, как правило, холоднее всего бывает в конце января — начале февраля, примерно через месяц после зимнего солнцестояния. Так же и 22 июня — самый длинный день, день летнего солнцестояния — не является самым жарким, пик температуры обычно наблюдают в конце июля — начале августа.

Почему же так происходит? Дело в том, что Земле тоже требуется время, чтобы нагреться или остыть.

Поэтому и после наших поступков воздаяние приходит не сразу. Если с вами произошло что-то плохое, хотя вы вроде совершали только благо, это означает, что вас настигло возмездие за какой-то старый грех. А благословение за правильные поступки тоже обязательно наступит, просто позже.

Ждет ли меня только хорошее, если я с сегодняшнего дня ударюсь в религию и начну усердно молиться? Вряд ли. Наоборот, может стать хуже. И связано это не с религиозной жизнью, а с теми грехами, которые были совершены в прошлом.

Многие люди этого не понимают. Они молятся, ожидая лишь блага, но получают обратное. Тогда они, посчитав молитвы бесполезными, вовсе перестают ходить в храм. Поступать так — все равно что ждать потепления после 22 декабря, а поняв, что мороз только крепчает, впасть в отчаяние, решив, что весна не придет.

Надеяться на немедленное действие молитвы — это проявление жадности. Отпустите ожидания, медитируйте в течение ста дней, и вы многое узнаете о себе.

«А я довольно упрямый!»

«Похоже, я сильно раздражительный!»

«Я очень нетерпелив!»

«Я ужасный ворчун!»

«Я такой придирчивый!»

После этого вы сами захотите продолжить, даже если вам будут запрещать. Молитесь тысячу дней — и окружающие заметят в вас перемены.

День, когда я ставлю себе цель, подобен «зимнему солнцестоянию». Спустя сто дней, когда я познаю свою карму, наступает «начало весны». Через тысячудней молитвы — примерно три года — приходит «третий месяц весны»^[3], когда вокруг все расцветает, и тогда окружающие видят мое преображение. Мы не замечаем весны, пока не распустятся цветы в мае, хотя уже давно потеплело, — и окружающие не увидят вас нового, как бы много вы ни медитировали, пока не пройдет три года.

Если бы после преступления сразу следовало наказание, мы бы остерегались совершать ошибки. Но обычно последствия наступают спустя некоторое время, и поэтому возникает соблазн допустить, что нарушение — это нормально. При этом хорошие поступки не бросаются в глаза, и к ним быстро пропадает интерес. Вот почему нам проще пакостить, чем творить добро.

На самом деле воздаяние неизбежно наступит, и добрые дела обязательно будут вознаграждены. Просто это может случиться не в то время и не в той форме, какую вы ждете. Все складывается в копилку.

Не радуйтесь, если согрешили безнаказанно. Со временем все непременно вернется.

Помните о разнице во времени между поступком и воздаянием и не ждите награды сразу после благодеяния. А если на вас свалилась неожиданная напасть, проанализируйте свое прошлое, чтобы понять, за какие ошибки — намеренные или нет — вам теперь воздается.

В любом деле лучше всегда сосредоточиться сначала на «выплате долга», а не на «накоплении заслуг». Тогда, даже столкнувшись с трудностями, вы легко сможете их преодолеть. Трудности — долги за прошлое, и нужно усердно трудиться, чтобы их погасить.

Старайтесь совершать только хорошие поступки, не думая о том, что получите взамен. Награда ждет вас — но это будет результат ваших многолетних усилий.

Часть 2. Эмоции — это привычки

Когда и как появляются чувства?

Они возникают мгновенно, словно искры при ударе камня о камень, когда мы смотрим, слышим, ощущаем запах, вкус, касаемся, думаем.

Чувства могут быть приятными, неприятными или нейтральными.

Они определяют тягу к объекту или отвращение.

Почему же у разных людей в одной и той же ситуации возникают разные эмоции?

Например, запах твенчжан ччиге^[4] у одних вызывает аппетит, а другие, наоборот, совершенно его не выносят. Те, кто вырос в христианской семье, испытают дискомфорт, впервые зайдя в буддистский храм. Человеку, который с детства посещал буддистский храм, покажутся странными молитвы в католической церкви. И дело не в церкви и не в храме — просто кармическое сознание (карма) порождает неприятную реакцию в незнакомой обстановке. И у каждого эта карма своя.

Кажется, что на зимних полях после сбора урожая ничего не осталось, но, когда приходит весна и воздух прогревается, там пробиваются зеленые ростки. Значит, опустошенные поля — это просто видимость, на самом деле под слоем земли были семена.

То же и с нашей душой.

Окружающие могут этого и не видеть, но у каждого человека есть карма, соответственно которой он реагирует на раздражители: цвет, запах или звук.

Такая реакция и называется чувством.

Свобода от симпатий и антипатий

Мы испытываем различные эмоции: счастье, печаль, страх и одиночество, — когда реагируем на обстоятельства своими шестью органами чувств. (Шесть органов чувств в буддизме — это глаза, уши, нос, язык, тело и душа.) Любя что-то, мы ощущаем себя в раю, а ненавидя — словно горим в аду.

Как же появляются эмоции, которые делают нас счастливыми или несчастными?

Они возникают мгновенно, будто искры при ударе камня о камень. Например, если вы увидите, что незнакомый человек умирает на улице, ваше сердце дрогнет от грусти. Если его смерть — следствие несправедливости, то вы почувствуете гнев.

Эмоции — немедленная реакция на внешние раздражители, и потому многим кажется, что все они присущи нам от рождения и неизменны. Но существует ли объективная причина для симпатий и антипатий?

Когда мы смотрим на цветы, у нас поднимается настроение. Глядя на розу, мы восхищаемся ее красотой, и на душе теплеет. В этом нет никаких скрытых ожиданий, ведь мы не стремимся понравиться цветку. Мы просто думаем о том, что он красив.

Однако когда нам нравится какой-то человек, мы начинаем волноваться и жаждем понять, нравимся ли ему в ответ и что сделать, чтобы он тоже полюбил нас. Мучительные сомнения сеют хаос в душе, и нам становится страшно оттого, что объект симпатии может не ответить взаимностью.

Но сколько бы мы ни погружались в эти мысли, это не повлияет на чувства другого человека. Любовь не всегда будет взаимна. «Я люблю» и «я любим» — совершенно разные вещи. И находясь рядом с тем, к кому испытываете симпатию, вы больше думаете не о собственных чувствах, а о том, как бы завоевать расположение.

Один человек, который мучился оттого, что не мог скрывать отвращение к своим коллегам, как-то спросил меня:

— Я привык показывать, когда мне кто-то нравится или не нравится. Но такая прямота сказывается на моей работе. Нужно ли мне исправить это в себе?

У каждого из нас есть свои симпатии и антипатии. Необязательно подавлять чувства, чтобы добиться успеха. Вы вполне можете их выражать. Однако помните: если совсем потерять контроль над эмоциями и постоянно идти у них на поводу, можно лишиться слишком многого.

Откуда же берутся симпатии и антипатии? Их диктует карма. Кто-то обожает твенчжан ччиге и терпеть не может карри. Сам по себе вкус или запах каждого блюда не хорош и не плох, просто первое может ассоциироваться у человека с детством или с чем-то приятным, а второе — быть непривычным и незнакомым ему.

Наши суждения о прекрасном и отвратительном всего лишь реакция кармы, которую мы толкуем определенным образом, давая высокую или низкую оценку. Так, например, мы устанавливаем, что твенчжан ччиге — невероятно вкусное блюдо, а карри — гадость.

Один и тот же цвет может показаться разным в зависимости от стекол очков, через которые на него смотреть. Поэтому симпатии и антипатии зависят только от самого человека. Осознав это, вы поймете, что нет смысла спорить о них. Эмоции неизбежны, но вы способны не поддаваться их влиянию.

Встречая человека с иными привычками или взглядами, не пытайтесь с ним сблизиться, но и не избегайте. Примите его таким, какой он есть.

Каждый из нас живет в соответствии со своей кармой. Вещи, совершенно непонятные для вас, будут естественны для другого человека. Чтобы отношения складывались комфортно, не стремитесь перекроить собеседника под себя.

Помните о том, что вы не можете изменить даже собственные чувства, не говоря уже о чувствах других, и тогда вам станет проще принимать окружающих. Так вы сумеете спокойно работать и сосуществовать с людьми, непохожими на вас.

Вероятно, вы полагаете, что быть рядом можно только с тем, к кому испытываешь симпатию, а если человек не нравится, необходимо отдалиться. Но насколько больше свободы вы получите, отказавшись от такой категоричности суждения!

Рассмотрим такой пример. Вы очень любите рис и кимчи. Просто так отказываться от любимой пищи или есть что-то невкусное не стоит, это не принесет пользы. Но представьте себе, что вы оказались за границей, где нет кимчи и риса. Или вы заболели, и нужно изменить режим питания. В подобных случаях вам приходится есть то, что не нравится, а иногда и полностью отказываться от любимых продуктов.

Мы полагаем, что хранить нужно лишь то, что нравится, а что не нравится, можно выбросить. Когда желания не совпадают с возможностями, мы начинаем страдать, и каждый новый день похож на ад.

Если вам кто-то нравится, но обстоятельства вынуждают расстаться, или если вам приходится терпеть присутствие неприятного человека — не идите на поводу у своих симпатий и антипатий. Такой выбор подарит вам свободу.

Гнев — внутренняя линия огня

Гнев — сильнейшее чувство, которое приводит к стрессу и сожалениям. Мы стыдимся, что, разозлившись, потеряли контроль над эмоциями; корим себя за то, что обидели близкого, попавшего под горячую руку. Так почему же, осознавая последствия, мы неспособны сдержаться?

Гнев возникает потому, что мы чувствуем себя правыми, а окружающие придерживаются иного мнения. Ярость кипит глубоко в душе и выливается наружу, когда мы остаемся в окружении родных или друзей.

В таких случаях мы говорим:

«Не знаю, что на меня нашло».

«Это произошло само собой».

«Я не понимал, что творю».

Что это значит? Только то, что эмоции всего лишь привычные реакции, исходящие из бессознательного. Но люди часто отказываются с этим соглашаться и утверждают, что во вспышке гнева виноваты внешние обстоятельства.

Подобный подход эгоцентричен. Мы живем в определенной среде, со своими ценностями и взглядами. Мы представляем себя объективными и справедливыми, но в реальности нами управляют собственные мысли, вкусы и предпочтения.

Гнев возникает не по вине окружающих, а из-за того, что мы считаем других людей неправыми. Привычка делить на хорошее и плохое поджигает фитиль внутри. Злиться не на что, но мы видим несоответствие нашим стандартам и вспыхиваем. Мы негодуем, потому что вещи, ситуации и люди не отвечают нашим запросам.

Абсолютного добра и абсолютного зла не существует. Нет правильного и неправильного. То, что для одного — эталон, для другого может быть примером ошибки. Претендуя на объективность, вы возвышаете себя до абсолюта. И тогда вас называют «упрямым», «эгоистичным» и «непробиваемым».

Люди, имеющие точные представления о добре и зле, чаще сердятся. Категоричность суждений порождает вспыльчивость. Те же, кто допускает полумеры, меньше подвержены гневу. Опустив планку, вы больше не будете настаивать на своей правоте, критикуя окружающих. В такой ситуации нет места злобе.

Это совсем не значит, что теперь все вокруг правы и поступают хорошо. Ребенок, который без конца играет в компьютерные игры, или муж, ушедший в запой, конечно, неправы. Однако важно найти причину такого поведения, которая, как правило, заключается в давней привычке. Прежде чем судить человека и выражать эмоции в соответствии со своими критериями, попробуйте его понять.

Представим ситуацию. Вы неожиданно вернулись домой и обнаружили, что сын настолько поглощен компьютерной игрой, что позабыл об уроках и не замечает ничего вокруг. Не сдержавшись, вы срываетесь на него, а выпустив пар, раскаиваетесь и жалеете мальчика.

На следующий день, придя домой, вы снова застаете ребенка за компьютером. Как быть? Помня о сцене накануне, вы изо всех сил стараетесь сдержать свой гнев.

Вас волнует такая реакция на поведение сына не из-за него самого. Вы не хотите ругаться, чувствуя, что это лишь обострит конфликт, и пытаетесь выбрать лучший вариант для себя.

Он просто играет в компьютер, а вы, сопоставляя его поступок со своими взглядами, начинаете возмущаться.

Считается, что сдерживать гнев правильно. Однако неважно, терпите вы или выплескиваете эмоции наружу, в любом случае ваши действия исходят из выставленных вами же критериев.

Поведение ребенка не соответствует планке, и вы злитесь. Отчитывая сына, вы вымещаете свой гнев, а он слышит в этой ругани занудные нравоучения.

При этом и подавлять бушующие эмоции не лучший выход, ведь так можно спровоцировать стресс. Проблема останется нерешенной, а поскольку у всякого терпения есть предел, в какой-то момент она выльется в более крупный конфликт.

Однажды меня спросили, оправдан ли гнев, если кто-то нарушает не наши личные ожидания, а общественные нормы.

— Когда вижу, как кто-то проскакивает на дорогу, не обратив внимания на красный свет, я закипаю. А если меня подрезает машина, не включившая поворотник, хочется преследовать ее и проучить водителя. Разве не должны такие проступки наказываться?

Часто считается, что «социальный» гнев праведнее личного.

Однако вы должны задуматься: вас разозлил сам водитель, нарушивший правила, или же гнев возник в вашей душе? Не очень понятно? Тогда давайте рассмотрим пример попроще. Вы смотрите на луну, восходящую в ночном небе, и ощущаете печаль. Это чувство вызывает луна как небесное тело? Или оно появляется, лишь когда вы обращаете к ней свой взгляд?

Вы испытываете грусть, глядя на луну, а кто-то другой в тех же обстоятельствах испытает радость. Луна сама по себе не радует и не огорчает, все зависит от эмоций, которые возникают в сердце смотрящего.

Попробуем применить эту логику к описанной выше проблеме на дороге. Вы сами разозлились оттого, что вас подрезали, или водитель разозлил вас? Мы всего лишь поменяли луну на водителя и снова чувствуем себя сбитыми с толку.

На самом деле ответ станет ясен, если мы задумаемся, все ли люди одинаково вскипают, когда их подрезают на дороге. Одна и та же ситуация кого-то может мгновенно взбесить, а другой оставит ее без внимания. Кто-то просто выругается вслух, а иные агрессивно поведут себя на дороге и в крайних случаях даже перейдут к насилию.

Ни одна ситуация как таковая не порождает гнев — просто в душе у каждого из нас есть точки, реагирующие на определенные триггеры.

Мир разнообразен, и один человек непохож на другого. Однако мы не всегда можем общаться только с теми, кто нам приятен. Чтобы избежать страданий, нужно перестать навязывать свои стандарты другим. Тогда в любой ситуации, кто бы ни стоял у вас на пути, вы сумеете контролировать свой гнев.

Не терпеть и не злиться: третий вариант

Гнев можно выплеснуть наружу, а можно сдержать. Кажется, что третьего не дано, но это не так.

Однажды меня спросили, как справляться с гневом.

— Когда во мне закипает ярость, я стараюсь ее сдержать. Если начать говорить, предмет спора кажется слишком мелким, если промолчать — я начинаю злиться. Может быть, лучше все-таки дать волю негативным эмоциям? Или продолжать терпеть?

Выпуская гнев, мы раздражаем собеседника, и конфликт разгорается — это не лучший выход из ситуации. Однако и сдерживаться тоже нельзя. Подавление эмоций приводит к стрессу, последствия которого могут оказаться серьезными.

Подавленный гнев вызывает хвабён^[5]. У человека ломит шею, раскалывается голова, со временем боли усиливаются и ухудшается зрение. Хвабён — болезнь, распространенная среди женщин старшего поколения, поскольку многие из них всю жизнь скрывали негативные эмоции.

Иногда, чтобы стабилизировать состояние больного, психиатры призывают его выпускать гнев. Если выплеснуть эмоции, которые слишком долго прятались в душе, то пожар можно будет погасить.

Однако такой способ лечения — всего лишь экстренная мера. Это все равно что подливать холодную воду в кипящую, чтобы избежать бурления. На время вода успокоится, но вскоре закипит снова.

Людей, контролирующих свой гнев, считают великими, потому что они не злятся. Но это не имеет отношения к счастью. Счастье — это отсутствие страдания, а сдерживая эмоции, вы испытываете стресс и мучитесь.

Однажды брамин обвинил Будду в том, что тот забрал его последователей. Будда ничего ему не ответил, и брамин решил, что победил в этом споре. Тогда Будда сказал:

— Глупцы кричат и считают себя победителями, но на самом деле на высоте оказывается тот, кто проявил терпение. Злиться на гневающегося нелепо. Попав в ловушку эмоций собеседника, ты уже проиграл, а потеряв контроль над собственными чувствами, уступил самому себе. Это двойное поражение.

Будда не спорил с брамином не потому, что считал его слова верными. Он лишь здраво оценил ситуацию и эмоции брамина. Поняв собеседника, вы проникаетесь к нему сожалением. Кто-то может возмутиться, полагая, что подобное унижение нельзя выносить. Но ведь Будда вовсе не терпел унижение — он просто понимал состояние брамина и поэтому сохранял спокойствие.

Если добраться до первопричины гнева, то можно достичь стадии, когда вы вообще перестанете злиться. Как только в вашей душе начинает закипать ярость, задумайтесь, действительно ли этот человек так сильно вас раздражает.

«Почему поведение ребенка вызывает у меня такие негативные эмоции?»

«Почему я так страдаю из-за мужа?»

«Почему у меня столько стресса из-за начальника?»

Корень подобной реакции кроется в вашем мировосприятии. Вспомните об этом, прежде чем погрузиться в эмоцию, и вы поймете, что нет причины гневаться. Вы злитесь не из-за ребенка, супруга или начальника — вы злитесь из-за себя. Ваши мысли и предпочтения вызывают негодование, мучения и грусть.

Прислушайтесь к себе, и вы осознаете, что причин сердиться нет. Работая над собой, вы сможете достичь такого уровня, когда ничто не будет вызывать у вас негативных эмоций.

Мы считаем свои эмоции объективными, но на самом деле чувства — это привычки, влекущие нас за собой. Именно они определяют наше поведение. Ваш гнев сейчас — это ростки семян, которые вы посеяли в прошлом. Продолжая злиться, вы укрепляете негативные отношения, которые принесут соответствующие плоды.

Конечно, нелегко заставить себя поверить, что причин для вспышек нет. Сразу у вас вряд ли получится. Старайтесь не подавлять гнев, а отмечать острые моменты, и со временем вам удастся сократить частоту таких приступов.

Сначала вы будете злиться не десять раз в день, а девять, потом это число снизится до семи — и тогда вы добьетесь успеха. Если раньше вы срывались часто и подолгу, то теперь будете видеть признаки подступающего гнева и сумеете быстро вернуться в нормальное состояние.

В моменты ярости человек может плохо контролировать себя. Его трясет, он готов наброситься на всех вокруг, словно не в себе. Что же делать, если вы чуть не дымитесь от злости?

Даже если привычка вновь втягивает вас в конфликт, сделайте вдох и оцените ситуацию. Скажите себе: «Тебя снова понесло!» или «У тебя истерика, ты опять зациклившись на своем мнении!» — и не дайте эмоциям сбить вас с толку. Как искра быстро погаснет, если не поднести к ней бумагу, так и ваш гнев потухнет, не успев разгореться.

Подобные упражнения помогут вам меньше злиться. Возможно, поначалу у вас не все получится, но чем чаще вы будете тренироваться, тем реже гнев будет возникать в вашей душе, а сами вспышки станут короче.

Не показывайте эмоции в ответ на злость собеседника, а постарайтесь промолчать. Почувствовав, что волнение ушло, посмотрите с улыбкой на того, кто кричит на вас, — супруг ли это, ребенок, родитель, друг или коллега.

Сначала у вас это будет плохо получаться. Возможно, вы сумеете выдавить улыбку, однако на душе будет неспокойно. Но улыбнитесь так раз, другой, третий, и в конце концов вы добьетесь успеха. Не поддаваясь на провокации и чужую злость, вы ощутите подлинную свободу.

Невозможность ответить

Если вас несправедливо обижают или обвиняют в чем-то, а вы молчите, то впоследствии можете пожалеть о своей реакции. Вы будете думать, что все-таки следовало ответить обидчику.

Иногда нужные слова приходят в голову слишком поздно. Один из моих прихожан сокрушался по этому поводу:

— Недавно у меня произошла ссора с коллегой. Он кричал, а у меня в голове стало так пусто, я не нашел что сказать. Потом я сожалел, что не нанес ответный удар. Как поступать правильно, чтобы не чувствовать себя дураком?

Чтобы не терять нужные слова, необходимо научиться отпускать ситуацию. Во время конфликта вы не можете подобрать хороший ответ, потому что слишком взволнованы, разгневаны, встревожены и не уверены в себе. Эмоции застят ваш разум. И только после, успокоившись, вы снова обретаете способность ясно мыслить.

Обычно, когда на вас кричат, вы чувствуете обиду и ругаетесь в ответ. Выливая гнев на собеседника, вы испытываете облегчение, поскольку так вам кажется, что вы не проиграли ему. И все же спустя время сожалеете о сказанном. При этом если бы вы сдержались, то чувствовали бы себя глупо.

Вы сможете устоять в конфликте, лишь не поддаваясь гневу. А если вы попытаетесь понять причину вспышки собеседника, то еще и сумеете подобрать слова утешения. Поэтому не позволяйте ситуации управлять вашими эмоциями.

Необязательно стремиться ответить на обиду. Когда вы подбираете слова во время ссоры, это означает, что вы хотите победить собеседника. А если вам не удалось одолеть его в словесном споре, вы чувствуете себя несправедливо поверженным и злитесь.

Оставьте эти попытки, и вы обретете больше свободы. Отвечая обидчику грубостью, вы вбиваете гвоздь в его сердце. Вы можете излечить свою раненую душу, раскаявшись, но, сколько бы вы ни сожалели и ни каялись, вам не вытащить гвоздь, вонзенный в чужое сердце.

Например, вы злитесь оттого, что вас бросил любимый человек. Вы думаете, что следовало первым бросить его. Однако, поступив так, вы не смогли бы все вернуть, когда осознали бы свою ошибку. Конечно, быть оставленным обидно, ваша гордость уязвлена, но вы можете залечить свои раны. Если же вы причинили боль другому, то впоследствии будете мучиться из-за неспособности облегчить его страдания.

Действительно мудрый человек понимает, что лучше самому испытать боль, чем стать причиной мук ближнего, ведь с личными переживаниями проще справиться.

Кроме того, ненавидя кого-то, вы частично теряете свободу, поскольку избегаете с ним встречи. Ненависть похожа на запрет: «Я туда не пойду, и тебе здесь появляться нельзя».

Для человека, сердце которого не переполняет злоба, открыты все дороги, он может заговорить с кем угодно. Но мы загоняем себя в клетку негативных эмоций.

Чтобы не потерять свободу, откажитесь от победы в споре путем оскорбления оппонента.

Вы можете подумать, что в этом случае вас посчитают глупцом. Пусть так. Гораздо хуже, когда глупец выдает себя за умника. Ведь так просто положить конец спору, сказав: «Эх, я был неправ». И тогда не нужно будет подбирать слова, чтобы одолеть противника.

Не стремитесь победить в перепалке. Поражение в споре — это не поражение. Проигрывает тот, кто хотел победить. Не имея такого намерения, вы никогда не уступите в борьбе.

Былые обиды — ценный жизненный опыт

Как ни странно, больнее всего нас ранят близкие и родные люди. При этом больше страданий порой причиняет не сам момент боли, а воспоминания о нем и невозможность отпустить обиду.

Например, мы не испытываем благодарности к родителям, которые так много нам дали, и помним о них лишь плохое: «Брату оплатили обучение в вузе, а на меня не хватило» или «В ссорах с братом они всегда ругали одного меня». В подобных историях мало виновных, но полно виноватых.

Одного мужчину в детстве бросила мать, и это нанесло ему огромную травму. Спустя много лет он встретился с ней, плакал, но признался, что так и не готов простить ее.

— Ей уже больше семидесяти, но я все равно не могу ее простить. Иногда мне так плохо, я чувствую, что нам нужно разобраться с нашими отношениями, но я не знаю, как это сделать.

Он страдает не из-за своей матери. Его мучит травма, полученная десятилетия назад, и рана в душе не затягивается.

Прошлое часто терзает нас. Цепляясь за разочарования и обиды, мы сознательно бередим старые раны, делая себе лишь больнее. Мы словно проваливаемся во тьму.

Возвращаться к воспоминаниям, хранимым глубоко в сердце, — все равно что смотреть фильм. Извлекая события из недр памяти, наш мозг переживает их, будто они происходят прямо сейчас. Хорошие воспоминания заставляют нас непроизвольно улыбаться, а печальные — плакать и мучиться совсем как раньше.

Эмоции неизменно пробуждают реакцию, поэтому болезненные мысли о былом терзают нас в настоящем. Прошлое осталось лишь в душе, реальность давно изменилась. Однако, погружаясь в воспоминания, мы словно запускаем старую видеокассету. Наверняка у вас есть знакомые, которые постоянно говорят о прошлом. Им, возможно, уже за пятьдесят, а они по-прежнему болтают о временах юности. Невзирая на возраст, они живут своим прошлым.

Воспоминания — источник боли в вашем сердце. Вы страдаете не из-за человека, который нанес вам рану. Вы цепляетесь за эту обиду и прячете в глубине души, а потом иногда возвращаетесь к ней, испытывая только большие мучения.

Не хватайтесь за прошлое. Если вы осознаете, что ваши нынешние страдания связаны с воспоминаниями, то сумеете легко справиться с ситуацией. Решать вам. Вы можете продолжать пересматривать старую драму в своей голове, а можете переключить свое внимание на то, что происходит здесь и сейчас.

Тот мужчина не знает, почему мать бросила его в детстве. Возможно, она не могла поступить иначе. Он был маленьким и испытывал обиду, потому и возненавидел ее. Но теперь, когда он повзрослел, когда у него самого появились дети, он попробует понять, что она чувствовала. И тогда, возможно, его отношение к ней изменится.

Отпустите обиду, поблагодарите Вселенную за то, что имеете, и на душе у вас сразу станет светло. Вы избавитесь от синдрома жертвы, перестанете чувствовать себя нелюбимым и брошенным.

В мире нет человека, который меня обижает, мучит или причиняет мне боль. Я страдаю потому, что не отпускаю тяжелые воспоминания, храня их глубоко в своем сердце. Когда я осознаю это, душевная рана начнет заживать.

Каждый рожденный может быть счастлив. Сколько бы травм вы ни пережили в детстве, они все остались в прошлом. Если не зацикливаться на образах былого, можно в любой момент испытать счастье. Быть живым, дышать — вот ваше настоящее. Перенесите свое внимание на эту реальность, и страдания исчезнут.

Когда вы сосредоточитесь на настоящем, прошлые испытания станут для вас просто жизненным опытом. Что бы это ни было: неудача в бизнесе, расставание с любимым человеком или обида, — примите их как ценный опыт, который поможет вам в дальнейшем. Так воспоминания станут опорой, и вы сумеете преодолеть любое препятствие на своем пути.

Сожаление из-за ошибок прошлого

«Если бы я только не сделал эту ошибку тогда».

«Надо было поступить по-другому».

Когда мы сожалеем о былом, кажется, что такой анализ идет нам на пользу. В действительности это лишь показывает, насколько мы несчастны сейчас.

Мы размышляем о прошлых ошибках и страдаем из-за невозможности их принять. Поэтому в такие моменты важнее всего внимательно заглянуть вглубь своей души.

Одна девушка корила себя за обидные слова, сказанные в адрес матери:

— Моя мама живет одна в деревне. Она часто жалуется, что дети ее не понимают, что она все силы вложила в их воспитание, а толку никакого. Я ее понимаю и жалею, но каждый раз, когда она начинает нас отчитывать, я испытываю отторжение и воспринимаю ее слова как обычное брюзжание. Несколько дней назад она снова завела свою шарманку, я разозлилась и перестала ей звонить. Теперь вот очень жалею.

Подобные конфликты отцов и детей нередки. Дети начинают понимать родителей, только когда сами становятся старше. В детстве и юности эта девушка даже не пыталась услышать свою мать, какие бы слова та ни подбирала. Лишь повзрослев и заведя собственную семью, она осознала, сколько душевных мук перенесли ее родители.

Она начала понимать одинокую пожилую маму, которая осталась одна после смерти мужа и часто болеет. Возможно, сейчас вам кажется, что старшие родственники говорят неверные и несправедливые вещи, но постарайтесь их понять, скрасить их одиночество, и тогда вам будет проще встретить свою старость. Начните заботиться о родителях прямо сейчас, чтобы предотвратить собственные страдания в конце жизненного пути.

Родители отдали все силы, чтобы достойно воспитать вас, надеясь, что впоследствии им за это воздастся. Но выросшие дети настолько заняты своей жизнью, что приезжают домой от силы раз в год на праздники.

Одинокие пожилые люди часто ропщут на свою судьбу. «Я столько работал, чтобы дать вам все лучшее!» — расстроенно восклицают они, обижаясь на своих отпрысков.

Но решить эту проблему несложно. Вам нужно лишь сказать: «Мама, нелегко тебе пришлось, когда ты меня воспитывала! Прости, что так редко приезжаю».

Тогда вы почувствуете, что вас перестали раздражать слова матери. А если она снова начнет жаловаться, скажите: «Верно. Воспитываешь-воспитываешь, а толку никакого!» Такая поддержка не только утешит вашу мать, но и вам подарит покой.

Однако если в такие моменты вы будете думать: «Ну вот, опять пошло-поехало, снова это брюзжание. Ты одна в мире детей воспитываешь, что ли?» — то лишь зажжете в себе ненависть по отношению к матери и растерзаете собственную душу. Вы разозлитесь, перестанете звонить. А впоследствии, вспоминая о маме, станете плакать и раскаиваться, но будет уже поздно.

Чтобы не сожалеть потом, прямо сейчас начните уделять больше времени своей маме. Если раньше вы звонили ей раз в неделю, теперь звоните дважды. Если раньше вы бывали в родительском доме только два раза в год, приезжайте каждый сезон. Если прежде виделись с ней ежемесячно, то теперь встречайтесь каждые две недели.

Прикладывайте вдвое больше усилий, чтобы избавить мать от печали. Ведь ее боль — это и ваша боль тоже. Ее уход станет для вас огромным горем.

Чтобы после не думать о том, что вы сделали недостаточно, заботьтесь о своих родителях прямо сейчас.

Не стоит погружаться в сожаления о прошлых ошибках. Так вы только станете винить себя за промахи и неспособность справиться с ними. Сожаление — это вид насилия над собой. Увлекшись самокритикой, вы отказываетесь принимать реальность и свое настоящее «я».

Неспособность простить других вызывает ненависть, а неспособность простить себя — сожаление. Бесконечно возвращаться к прошлому — еще не значит проанализировать свои поступки. Вместо того чтобы отдаваться сожалениям, правильнее будет признать ошибки и сделать выводы.

Сожаление может перерасти в навязчивую идею. Однако если вы оцените ситуацию и осознаете, что были неправы, то сумеете идти дальше, не повторяя прежних ошибок. Упав, нужно встать и постараться впредь идти осторожно, а не валяться в рыданиях. Раскаяться в ошибке — значит признать ее и решить больше никогда не совершать.

Человеку свойственно ошибаться. Но не поддавайтесь сожалениям и самокритике. Скажите себе: «Да, я был неправ. В следующий раз я не сделаю такой оплошности» — и двигайтесь дальше.

Одержимость будущим

Нас мучит не только необратимость прошлого, но и неизвестность будущего. Не зная, что ожидает впереди, мы начинаем тревожиться:

«Что, если я провалю экзамен?»

«Вдруг я заболею?»

«Как жить, когда дети вырастут?»

Мы ни на секунду не отвлекаемся от этих переживаний. Нас терзает прошлое, которого уже не вернуть, и в то же время мы страдаем от беспокойства о будущем, которое еще не наступило.

Одна девушка спросила меня:

— Я фрилансер, у меня нестабильный доход и нет четкого жизненного плана. Мое будущее туманно. Раньше у меня была цель, к которой я упорно шла, но в какой-то момент я подумала: «Куда я так несусь?» — и уволилась. Обычно я чувствую себя спокойно, но временами на меня накатывает тревога относительно будущего. Я не знаю, нормально ли жить без особой цели.

Что же мешает вашему спокойствию? Вы можете вернуться к прежнему бешеному ритму, если захотите. А если такая жизнь вас не устраивает, выберите иной подход.

Вы задаетесь вопросом «можно ли жить без цели?», потому что до сих пор, даже не понимая этого, по инерции двигаетесь к решению какой-то задачи. Вы тревожитесь, что отстаете и теряете время, потому что эта привычка осталась у вас в подсознании. Так же заядлый курильщик, вместо того чтобы бросить курить, стремится найти более качественные сигареты, а любитель выпить — более дорогое вино.

Каким бы дорогими ни были табак или алкоголь, лучше вообще не курить и не пить. Если вы хотите отказаться, но не принимаете твердое решение, вас будут одолевать сомнения при виде вина или сигарет. Глядя на пьющих и курящих друзей, вы ощутите себя отстающим — потому что привычка никуда не исчезла. Разве были бы интересны непьющему и некурящему человеку элитные виды табака или алкоголя?

То же касается карьеры и прочих достижений. Если вы твердо решили, что подобный путь не принесет вам счастья, оставьте его в прошлом и не оглядывайтесь.

Обратимся к миру природы. Зачем Земля вращается вокруг Солнца, какова ее цель? Это продолжается не несколько дней или десятилетий, а много-много веков. Почему это происходит и для чего? Земля вращается просто так. Давайте посмотрим на населяющих нашу планету существ. Растения проклевываются, растут, цветут и погибают — почему случается именно так? С какой целью белки и кролики носятся по горам? Зачем кроты роют туннели под землей? Они просто живут.

Так же и у людей. Подобно травинке или кролику, мы рождаемся, живем и умираем. Жизнь без цели не унижает наше достоинство и не нарушает порядок вещей в природе. Поэтому совершенно не о чем беспокоиться, если у нас нет цели в жизни.

Мы мучимся, потому что продолжаем искать какой-то особый смысл существования. Мы придаем этому слишком большое значение и оттого чувствуем постоянную тревогу.

Сегодня вы позавтракали, так о чем же переживать? У вас есть крыша над головой, где можно переночевать и укрыться от холода, — зачем тогда волноваться?

Вы решили уйти во фриланс, потому что не желали работать под чьим-то руководством без свободы передвижений. Вы можете спать когда хотите, ходить куда хотите и писать тексты когда хотите. Вы можете жить так, как вам угодно.

Почему же вы до сих пор испытываете беспокойство? Одна и та же мысль: «Что меня ждет, если я продолжу так жить?» — терзает вас и держит в постоянном напряжении.

В большинстве случаев ваша тревога связана именно с будущим. Чтобы от нее избавиться, нужно приучить себя откладывать мысли о завтрашнем дне на завтра.

Мне могут возразить: «Как можно жить, думая только о сегодняшнем дне? Нужно планировать на завтра, послезавтра, на год и на десять лет вперед».

Подготовка — это хорошо, но, когда вы уделяете подобным размышлениям слишком много времени, ваш мозг считает, что вы переживаете будущие события уже сейчас. Вот почему вы начинаете нервничать.

Излишняя тревога может также сказаться на здоровье. Одна женщина рассказала мне, что от беспокойства из-за странных симптомов у нее началась бессонница:

— Я почувствовала опухоль на щитовидной железе, поэтому прошла полное обследование и сейчас жду результатов. Вдруг это что-то серьезное? Я места себе не нахожу и не могу спать по ночам. Как мне успокоиться?

Обнаружив, что в вашем организме что-то не так, вы идете к врачу. Если обследование покажет, что у вас доброкачественная опухоль, вы испытаете облегчение и даже будете благодарны за подобный результат. Но что, если опухоль окажется злокачественной?

И в такой ситуации можно найти поводы для оптимизма. Прежде всего опухоль нашли сейчас, а не, например, год спустя, когда справиться с ней было бы гораздо сложнее. Вы обратились к специалисту, и он займется вашим лечением. Конечно, вас будет тревожить грядущая операция, но ее исход не зависит от того, волнуетесь вы или нет.

Есть два способа помочь себе пережить это время. Первый — верить и молиться, чтобы все сложилось благополучно: «Хорошо, что мне сделают операцию. Надеюсь, все пройдет удачно». Второй — использовать это испытание как возможность избавиться от одержимости собственным телом: «Я думал, что проживу тысячу лет, а мое тело развалилось в одночасье. Так не стоит за него цепляться!»

С такими установками вы проведете свою жизнь чуть легче и счастливее. Подготовка к экзаменам, планы, проблемы со здоровьем — все это ваша тревога о будущем. Вместо того чтобы беспокоиться о том, что еще не случилось, обратите внимание на то, что происходит здесь и сейчас. Скажите себе, что, каким бы ни был результат, все нормально. И тогда волнение постепенно утихнет.

Мы часто упускаем настоящее. Наши мысли увязают в воспоминаниях о прошлом и беспокойстве по поводу будущего. Но счастье не приходит просто так. Сконцентрируйтесь на сегодняшнем дне, прилагайте все усилия — и тогда каждый день станет лучше, а вас будет ждать счастливое будущее.

Ощущение неполноценности

Обычно мы судим себя, сравнивая с другими. Если я нахожусь в лучших условиях, то чувствую свое превосходство, если в худших — неполноценность. Однако объективных критериев для этого не существует, все зависит лишь от того, с кем именно я себя сравниваю.

Одну девушку в детстве дразнили одноклассники, и она очень переживала из-за своей внешности.

— Я круглолицая, мое лицо шире, чем у остальных. Все детство надо мной издевались. Из-за этой душевной травмы я много лет прожила в страданиях и одиночестве. Я замкнулась в себе, стала излишне чувствительной, у меня почти нет друзей. Я плохо сплю по ночам, думая о том, какая я некрасивая. Что мне делать?

Я спросил ее:

— Посмотри на эту бутылку, она большая или маленькая?

— Вроде маленькая.

— А по сравнению со столом? Большая или маленькая?

— Маленькая.

— А по сравнению с часами на руке? Маленькая или большая?

— Большая.

— А теперь давай посмотрим просто на бутылку, без сравнения с чем-либо. Большая она или маленькая?

— Кажется, обычная…

Мы воспринимаем вещи в сравнении, и то, что одни видят большим, для других представляется маленьким. Но на самом деле все подобные определения: большое или маленькое, новое или старое, хорошее или плохое, старое или молодое, длинное или короткое — это не объективные реалии, а просто результат восприятия.

Овал лица можно оценить по-разному в зависимости от того, с кем вы его сравниваете, однако общепринятого стандарта для него не существует. Но эта девушка продолжает переживать из-за формы лица, потому что детские воспоминания об издевательствах одноклассников остались глубокой раной в ее душе.

Тысячи муравьев в муравейнике выглядят одинаково. Но если поймать несколько штук и взвесить их по отдельности, то окажется, что у них разный вес, а их головы и глаза отличаются по размеру.

Кто же из них красив, а кто уродлив? Взглянув на муравьев в микроскоп, вы увидите, что каждый непохож на другого, но вряд ли хотя бы один муравей страдает комплексом неполноценности из-за этого. Различия во внешности — это всего лишь различия во внешности, они не имеют большого значения.

У комплекса неполноценности и комплекса превосходства есть кое-что общее: и в том и в другом случае человек примеряет свою жизнь на жизнь других. Оба комплекса рождаются, когда мы сравниваем себя с окружающими, поэтому можно сказать, что у них один исток.

От острого ощущения неполноценности страдают даже знаменитости. Публика может считать их внешность прекрасной, но сами они постоянно будут думать, что не дотягивают до идеала. Однако мучатся они вовсе не потому, что не соответствуют каким-то объективным критериям, а потому, что не соответствуют собственным высоким ожиданиям.

В мире нет низших или высших существ. Мы все просто разные. Возьмем, например, двадцать обычных людей и выставим им баллы по определенным категориям. В зависимости от того, как вы будете их оценивать: по росту, весу, величине глаз или рта, длине рук или пальцев, по тому, кто быстрее бегает, дальше прыгает, лучше готовит, — вы получите разные рейтинги. Если вы зададите им тысячу вопросов и усредните ответы, результаты в баллах будут приблизительно одинаковыми. Несмотря на различия, в общем мы все похожи друг на друга.

В разные эпохи, в различных ситуациях и условиях значение имеют разные факторы. Например, при династии Чосон^[6] на экзаменах для поступления на государственную службу высоко ценилось умение писать эссе. Современные люди восхищаются теми, кто прекрасно поет или танцует. Еще несколько десятилетий назад хорошее владение мячом считалось бесполезным, а сейчас спортсмены зарабатывают огромные деньги. Ценность способностей меняется с течением времени, меняются и критерии оценки.

От комплекса неполноценности можно избавиться, если осознать, что это иллюзия. Например, физическая инвалидность — это неудобство, а не неполноценность. С подобной установкой можно устранить неудобство, купив протез.

Признание и позитивное принятие различий между людьми — первый шаг к счастью, отбрасывающий чувства неполноценности и превосходства. Монаху следует принять свое одиночество и не сравнивать себя с женатыми, иначе он посчитает себя ущемленным. Зависть к женатому будет означать, что он недоволен избранным путем.

Например, я, не будучи монахом, не смог бы спокойно путешествовать с проповедями. Эта стезя открыла для меня множество дорог.

Теперь, если вы вновь ощутите неполноценность и начнете терзаться, попробуйте посмотреть на себя и свою жизнь под другим углом — и это придаст вам уверенности в собственных силах.

Рождение и смерть души

Наше тело — это совокупность материальных элементов, которые меняются в зависимости от условий. Старые клетки умирают, появляются новые. Кажется, что мы остаемся прежними, но на самом деле наша жизнь — череда исчезновений и возникновений. Люди рождаются, взрослеют, заболевают и умирают.

То же самое происходит с душой. Возникшие однажды чувства не остаются с нами навечно — они могут перемениться или вовсе исчезнуть.

Мы думаем, что возлюбленный будет обожать нас всегда, но это невозможно. Сколько бы обещаний друг другу мы ни давали, со временем страсть угаснет. Такова природа наших душ. Не понимая этой природы и надеясь на неизменность привязанности, мы страдаем, когда ожидания не оправдываются.

Душа, как и клетки нашего тела, постоянно возрождается и умирает, хотя и не существует такой материи, которую можно было бы назвать душой. Однако множество различных эмоций: радость, печаль, страх, одиночество, тревога — каждую минуту одолевают нас.

Один молодой человек очень переживал, что его чувства к возлюбленной после свадьбы могут измениться.

— Раньше я не беспокоился о том, что чувства могут меняться. Но сейчас, когда я стал старше и готов жениться, это стало меня пугать. Я ведь не буду менять жену каждый раз, когда душа захочет. Тогда получается, что мне придется прожить всю жизнь с одним человеком вне зависимости от того, что я испытываю к нему. Эта мысль не дает мне покоя, наши отношения с девушкой разладились. Как быть уверенным, что чувства не уйдут, а если изменятся, то только в лучшую сторону?

Не существует способа удержать чувство. Природа души сама по себе нестабильна. Приязнь и неприязнь иногда возникают стремительно, и человек может неожиданноразлюбить того, кого прежде любил очень крепко. В нашем сердце постоянно происходят изменения. Неважно, считаем мы это правильным или неправильным, но такова жизнь.

Ваше сердце меняется в каждый момент: когда вы покидаете комнату и возвращаетесь в нее, когда вы берете в долг и отдаете деньги, когда вы делаете предложение возлюбленному и когда справляете свадьбу.

И женатый человек может встретить кого-то, с кем бы хотелось пойти на свидание. Возникающие чувства вполне естественны, но необязательно им следовать. Мы должны понимать, что потеряем, если пойдем по желаемому пути или не сделаем чего-то нужного, потому что нам этого не хочется.

Добрачные отношения отличаются большей свободой: двое могут в любой момент расстаться, поступая так, как велит сердце. Если ваши чувства остыли, разорвать подобную связь будет несколько проще. Однако после свадьбы вы не сможете столь же легко идти на поводу у эмоций.

Увы, мы не можем быть уверены, что в браке наши чувства не изменятся, но даже если это произойдет, не стоит поддаваться первому же порыву. Помня о том, что чувства легко появляются и быстро исчезают, вы избежите серьезных потерь.

Перемена в чувствах не препятствует счастью. Не забывайте о том, что в вашей душе могут возникать новые эмоции, и не позволяйте им управлять вами. Тогда жизнь будет спокойнее и счастливее.

Как бы мы ни старались сохранять прежние чувства, это не в наших силах. Мы можем лишь принять изменения — и сделать соответствующий выбор.

Чувства возникают, задерживаются на некоторое время, а потом рассеиваются и исчезают. Сильные и нет, все они не вечны, но нам трудно с этим смириться, и мы мучимся. Если вы будете помнить о том, что чувства в душе рождаются и умирают постоянно, то сможете избежать страданий.

Привычки можно изменить

Сосна, пустившая корни в расщелине скалы, должна постоянно взаимодействовать с окружающей средой, чтобы выжить и вырасти. То же самое происходит и с нашими привычками: их формируют и укрепляют обстоятельства, в которых мы существуем.

От привычек сложно избавиться. Мы совершаем определенные действия по инерции и неспособны прекратить это в один момент. Не сумев оставить привычку, мы обвиняем себя. По той же причине мы злимся на окружающих, которые не могут быстро измениться.

Характер тоже привычка, которую нелегко поменять. А избавиться от привычек, приобретенных в юном возрасте, кажется, и вовсе нельзя — они слишком глубоко укоренены в нас. Но ведь они были созданы когда-то, а значит, даже с ними можно справиться, если приложить усилия.

Например, человек хочет отказаться от курения. Его сознание говорит: «Я должен бросить курить», — но подсознание отвечает: «Я не хочу бросать». Возникает конфликт между сознательным и бессознательным. Человек понимает, что нужно это сделать, но в душе не готов.

Душа — это бессознательное, а разум — сознательное. Сознанию редко когда удается одолеть бессознательное. Вот почему говорят, что «наспех принятое решение не проживет и трех дней». Не получается у разума контролировать душу, поэтому иногда мы поступаем вопреки здравому смыслу.

Подсознание влияет на наши слова и действия больше, чем мысли и воля. К примеру, во время сессии студент идет спать, хотя знает, что ему нужно готовиться к экзаменам. Желание отдохнуть оказывается сильнее намерения учиться. Студент просит родителей разбудить его в три часа ночи, чтобы подготовиться, сам ставит будильник и ложится спать. Когда его будят, он открывает глаза, но через некоторое время снова засыпает. Наутро он ругается, что проспал, потому что его никто не разбудил. В то же время, если речь идет о каком-нибудь развлечении, студент вскочит ни свет ни заря без всякого будильника.

В этом заключается разница между сознанием и бессознательным. Например, вечером вы решаете, что встанете утром пораньше. Однако ваше сознание «засыпает» вместе с вами, и вы уже не можете следовать собственному намерению. Ночью продолжает действовать бессознательное: когда вы видите сны, когда непривычно рано просыпаетесь, ощущая волнение или предвкушение, — все это его работа. Решение, принятое сознанием, не управляет бессознательным, и оно часто проявляется, лишь когда дело касается чего-то очень приятного или особо значимого для вашей души.

Каким бы твердым ни казалось ваше стремление, вы не сможете долго оставаться ему верным, не приняв его подсознательно. В таком случае ваши действия останутся прежними. Даже если вам станут указывать на недостатки и вы захотите их исправить, то не сумеете сделать этого, не смирившись с необходимостью.

Повлиять на подсознание нелегко, но возможно. С очень сильным намерением вам удастся изменить свою, казалось бы, предрешенную карму. Но не ждите легкой победы, ведь карма особенно сложно поддается переменам.

Вы должны быть готовы к неудачам, а также к тому, что этот процесс займет довольно много времени. Человек может быстро измениться, когда на него воздействует мощный стимул, подобный удару электрическим током, но такие потрясения происходят нечасто.

Чтобы изменить привычки, прочно укоренившиеся в душе, нужны значительные усилия и твердая воля. Однако большинству не хватает усердия и уверенности в своем решении. Они пробуют, а потом бросают, подумав: «А точно мне это нужно? Ведь живут же люди так, и ничего».

Да, потребуется много времени, но вы должны верить в возможность перемен и двигаться вперед. Если сознательно и последовательно стремиться к переменам, когда-нибудь это войдет в привычку и станет бессознательным. Постепенно и ваша жизнь станет другой.

Часть 3. Как ужиться с тем, кто думает по-другому

Встретившись с кем-то впервые, мы предполагаем, что этот человек отличается от нас. Мы смотрим на него с осторожностью и изучаем.

В разговорах мы с радостью обнаруживаем что-нибудь общее: схожий образ мыслей, родной город, одинаковое имя.

Там мы находим друзей, любимых и коллег.

Сближаясь с человеком, мы начинаем думать, что он похож на нас.

Кажется, что в этот момент зарождаются крепкие отношения, но на самом деле именно тогда возникает конфликт.

Нам кажется, что мы похожи, но спустя время мы понимаем, что все не так. У нашего знакомого другой характер, образ мышления и вкусы. Однако это не означает, что человек изменился.

Мы узнали этого человека только с одной стороны и поспешили сделать вывод.

Конфликт возникает, потому что нам кажется, что друг начал вести себя иначе.

Все конфликты начинаются с отношений

На протяжении жизни мы встречаемся и расстаемся со многими людьми. Хорошо, если мы встретили человека, который нам нравится. И ничего страшного нет в расставании с тем, кто нам неприятен. Но мы начинаем страдать, когда приходится прощаться с любимым или если мы вынуждены постоянно пересекаться с тем, кого не хотелось бы видеть.

Будда сказал, что человек переживает восемьдесят четыре тысячи болезненных состояний сознания, терзающих душу. Другими словами, страдания человека бесконечны. Их основу составляют «сто восемь мук», в центре которых — «восемь страданий». Из них особо выделяют «горечь расставания» и «тяготы присутствия».

«Горечь расставания» возникает из-за разлуки с любимым, а «тяготы присутствия» — это страдания от присутствия неприятного человека. Мы мучимся, если вынуждены расстаться с кем-то близким или общаться с тем, кто вызывает отвращение.

Вам плохо, потому что вы не можете сразу после свадьбы оставить супруга, даже если поняли, что совершили ошибку. Или вас устраивает муж, но тяготит жизнь с ненавистной свекровью. Вы довольны местом работы и зарплатой, но каждый день видеть постылого начальника или коллег невыносимо тяжело. Теоретически вы можете бросить все, что вам не нравится, но на практике сделать это будет не так уж легко.

Нам часто кажется, что раз отношения доставляют столько страданий, то решить проблему можно, разорвав их. Поэтому мы избегаем неприятных людей, с легкостью соглашаемся на развод и готовы уйти из дома, как только в семье намечается разлад. Но такие действия не приносят счастья — наоборот, вы чувствуете опустошенность и боль. Страдания сопровождают нас и в начале отношений, и при разрыве. Однако эти муки возникают не сами по себе, а потому, что отношения были построены с ошибками.

Ко мне часто обращаются за советом по поводу любовных отношений, женитьбы, воспитания детей, заботы о родителях и поведения на работе. Казалось бы, это вопросы из различных сфер, но на самом деле все они в первую очередь касаются человеческих отношений. Они выражаются по-разному в зависимости от условий, но принцип один и тот же.

Причина всех конфликтов в отношениях заключается в том, что люди разные. Мы разочаровываемся и переживаем из-за отличий в характерах, вероисповедании, происхождении и привычках.

Но давайте посмотрим друг на друга. Как мы выглядим? У нас есть общие черты и есть различия. У каждого по два глаза, одному носу и рту, но наши лица неодинаковы. Это же касается и мышления — все мы думаем по-разному. Однако, сближаясь с кем-либо, мы надеемся, что наши мысли и чувства будут схожи. Убедившись, что это не так, мы ощущаем разочарование и обвиняем ближнего в том, что он не разделяет наших убеждений.

Если взять сотню белых фасолин и рассмотреть их повнимательнее, можно заметить, что они немного отличаются по размеру, оттенку и форме. Только на первый взгляд все фасолинки кажутся одинаковыми. А если мы сравним белую фасоль и красную? Они отличаются настолько, что разница, заметная при сравнении одних лишь белых фасолин, становится ничтожной. Сопоставляя белую фасоль с красной, мы перестаем замечать особенности размера, формы и оттенка белых фасолин. Другими словами, если мы сравниваем белые фасолины между собой, нам кажется, что они отличаются, но рядом с красной фасолью эти различия меркнут.

Таким образом, любые вещи могут казаться нам сходными или нет — разница только в том, под каким углом мы на них смотрим. На деле же не существует ничего одинакового и различного. Все зависит не от самого объекта, а от того, как мы его воспринимаем. Уберите восприятие — и существа останутся просто существами.

Если конфликт в отношениях неизбежен, для его разрешения есть два пути.

Во-первых, нужно признать непохожесть друг друга. Если наши мнения не совпадают, это не значит, что один прав, а другой нет. Это говорит лишь о том, что мы разные. Соглашаясь с различиями, мы показываем уважение к окружающим — просто уважение, без конкретной оценки.

Во-вторых, необходимо попытаться понять человека. Попробуйте встать на его место: «С его точки зрения, это так», «Сын, наверное, так считает», «По мнению мужа, это верно», «Жена, скорее всего, так думает», «Японцы воспринимают это так», «У северокорейцев такие представления».

Признание отличий и понимание — важнейшая основа человеческих отношений. Помня об этом, вы сможете избежать множества конфликтов.

Хороший человек или плохой человек

Каждый из нас хочет поддерживать отношения только с хорошими людьми. Но как понять, какой это человек? Чем хорошие отличаются от плохих?

Ко мне обратилась студентка с такими словами:

— В жизни я встречаю очень много разных людей. Что нужно сделать, чтобы найти хорошего парня?

Я спросил ее:

— А вы хорошая?

— Мне кажется, да.

— Каждый считает себя хорошим. Как же себя отличить от других, которые тоже кажутся неплохими?

— Может, поискать в них плохое?

— А что такое «плохо»? Вот представьте, человек более тридцати лет был преданным католиком, но однажды вдруг меняет веру на буддизм или протестантство. Что о нем подумают братья из католической общины?

— Ничего хорошего.

— А буддисты или протестанты?

— Решат, что это потрясающе.

— И скажут, что он наконец пришел в себя. Так как в этом случае определить, хороший он или плохой? Представьте, что вы решили расстаться с парнем, потому что разочаровались в нем. Как думаете, он найдет себе новую девушку или навсегда останется жить один?

— Думаю, найдет себе другую.

— Конечно, нужно найти новую девушку. А в обратном случае — если вас бросит молодой человек, посчитав недостаточно хорошей, вы должны найти новую любовь. Кто тогда хороший, а кто плохой?

— Смотря кто оценивает.

— Верно. А желание познакомиться с хорошим парнем — это как?

— С моей точки зрения — хорошо.

— А ваши родители что думают?

— Они считают иначе. Но все-таки главное, что я это оцениваю положительно.

Если человек нам нравится, мы считаем его хорошим, однако для других он может оказаться плохим. Таким образом, абсолютно плохих или хороших людей не бывает, все зависит от восприятия оценивающего.

Каждый человек определяет хорошее и плохое по-своему. Христиане и буддисты неодинаково смотрят на вещи, словно через очки разного цвета. Нет единства мнений и у корейцев с японцами. Например, для корейцев Ан Чжунгын^[7] — настоящий патриот и борец за независимость, а с точки зрения японцев, он террорист.

Или, например, мужчина усердно работает, откладывая деньги на безбедную старость. А его жена — благочестивая буддистка — без ведома мужа пожертвовала сто миллионов вон в храм. С точки зрения религии это достойный поступок. Но как его оценит семья женщины? Ее муж решит, что она сошла с ума. Одно и то же действие может вызвать разную реакцию у разных людей.

Обычно мы оцениваем человека по его отношению к нам. Доброжелательных людей мы условно разделяем на тех, кто нам приятен, и тех, кто похож на нас. И наоборот, негативно настроенные люди — это те, к кому мы сами испытываем неприязнь, или те, кто слишком от нас отличается.

Деление на хороших и плохих людей порождено проблемами самовосприятия. Мы называем кого-то плохим, подразумевая: «Мне плохо, когда я вижу тебя». Это всего лишь наши ощущения, но ярлык уже повешен.

Человек, который вам нравится, совсем необязательно будет хорошим. Вы так его оценили, но сам по себе он не хороший и не плохой.

Какие-то люди вам нравятся, какие-то нет. Но если вы решите взаимодействовать только с теми, кто подходит по определенным критериям, то найдете не больше десятка из тысячи. Зациклившись на своих предпочтениях, вы потеряете возможность узнать, в чем ценность других людей. Круг знакомств значительно сузится.

Чтобы понять, какие люди существуют в этом мире, нужно узнать как можно больше людей. Если вы стремитесь завязать отношения с хорошим человеком, сперва откройте свое сердце для всех.

Идеальных людей не бывает

Человека, который никогда не состоял в отношениях, называют одиночкой. Вовсе не обязательно, что ему чего-то не хватает для того, чтобы найти подходящего партнера. Однако он продолжает задаваться вопросом, почему же у него все-таки нет второй половинки.

Иногда причина кроется в слишком высоких критериях. При сближении планка может давить на потенциального кандидата. Будьте проще, и люди к вам потянутся. От высокомерных людей чаще получают отказы, поэтому они отталкивают. Мы редко встречаем человека лучше себя, но если это происходит, то нам боязно к нему подойти. Мы нервничаем при виде кого-нибудь известного, богатого или высокопоставленного. Нам хочется завести с ним разговор, но мы тревожимся, что из-за высокого статуса собеседника ничего не выйдет.

Многие часто говорят: «Вокруг меня нет стоящих кандидатов, все нормальные давно уже заняты». Такая фраза — доказательство заносчивости. То же происходит, например, когда люди выбирают место работы. Все стараются устроиться в крупную компанию, юридическую контору или хорошую клинику, потому что это престижно. Люди стремятся попасть исключительно в лучшие фирмы, поэтому им бывает трудно найти подходящую работу. Иногда они просто устанавливают слишком высокие критерии.

Еще одна причина проблем с романтическими отношениями берет начало в семье. Семейные конфликты сильно влияют на ребенка в детстве. Родители не отдают себе отчета в том, что у малыша, который слышит ссоры и обвинения, подсознательно формируется негативное отношение к браку. Впоследствии человек может просто бояться сближаться с кем-либо.

Мешать построению отношений может и пережитый болезненный опыт, например сексуальное домогательство со стороны мужчины. Сколько бы времени ни прошло, подобная травма способна вызывать у пострадавшего человека страх и неприятие мужчин.

Кроме того, примеры знакомых, которые расстаются с возлюбленными и превращаются чуть ли не во врагов, могут настораживать. Однако стоит помнить, что расставание — это не всегда плохо. Иногда люди просто понимают, что отношения никуда не ведут, и потому прекращают их.

Подумайте, не одна ли из этих причин мешает вам найти свою любовь. Тогда вам будет легче решить проблему и открыть свое сердце.

Когда речь заходит о любви, мы порой слишком придирчиво относимся к другим людям. Ошибиться страшно, поэтому мы очень долго присматриваемся. Это вполне естественно, но чересчур высокие критерии ограничивают круг тех, кого мы могли бы узнать ближе.

Идеальных людей не существует, как не существует, например, панацеи от всех болезней. У любой вещи на свете есть две стороны: заточенный нож хорош на кухне, но вне ее становится опасным оружием, а вата мягкая, но непрочная.

Мы ожидаем от партнера острого ума, хорошего характера, доброты и надежности. Вряд ли можно встретить все лучшие качества сразу в одном человеке, но все же мы рассчитываем найти их в возлюбленном.

Люди всегда будут требовать большего. Один выберет мягкую вату, ожидая от нее мощной силы. Другой схватит острый нож и удивится, что он недостаточно мягок.

Помните о том, что совершенных людей нет. Такова жизнь.

Нельзя просто пойти в лес, спилить дерево и сразу сделать из него фундамент для будущего дома. Каким бы прочным и красивым оно ни было, сперва его нужно обтесать, отшлифовать и только потом использовать. Если вы готовы работать над отношениями, то сумеете обрести счастье. Поиски идеала же займут целую вечность и не принесут плодов.

Человека можно узнать лучше, если пожить с ним какое-то время. Например, девушке импонировала решительность молодого человека, но, когда они поселились вместе, она заметила его эгоизм и невнимательность по отношению к ней. А другая вышла замуж за доброго мужчину и только в браке осознала, насколько он не уверен во всем. Черта характера, которая изначально выглядела сильной стороной, позднее может оказаться недостатком. Нередко это приводит к конфликтам и даже разрыву отношений.

Начните с простого. Попробуйте изучить получше того, кто вам уже знаком. Так вы определите десять, двадцать, сто человек, с которыми будете чувствовать себя комфортно. Возможно, среди них окажется тот, к кому у вас возникнут романтические чувства.

Убрав жесткие критерии, вы поймете, что вам может подойти человек моложе или старше, чем вы ожидали, или что среди разведенных тоже попадаются порядочные люди.

Но если вы с самого начала четко определили для себя идеальный возраст, положение и прочие черты партнера, вам будет трудно найти того, кто отвечал бы всем требованиям. Не лишайте себя шанса встретить достойного человека, который может быть старше или младше, чем вам изначально хотелось. Исходите из того, что все люди по-своему хороши, и продолжайте знакомиться и ходить на свидания. С таким настроем вы будете чувствовать себя комфортнее.

Кроме того, всегда лучше расстаться с кем-то после непродолжительных отношений, чем довести дело до брака и даже до рождения ребенка, а потом разойтись.

Однако и в расставании нет ничего страшного. Опыт предыдущих отношений способен принести пользу и нам, и нашему новому избраннику. Хотя кто-то может обвинить нас в излишней ветрености, на самом деле завести отношения, а потом прекратить их — вовсе не плохо.

Хорошо, если ваши отношения приведут к браку, но не нужно страдать, если партнер захочет уйти. Вы всегда можете встретить кого-то лучшего.

Не бойтесь расставания. Не переживайте, если причиной ему станет отсутствие любви между вами. Нет ничего зазорного в том, чтобы встречаться и расставаться с разными людьми.

С подобным опытом вы начнете лучше понимать других. Слишком настойчивая симпатия может показаться человеку обременительной, а метания способны оттолкнуть его. Это невозможно предвидеть, такие знания приходят только со временем. Как в любом деле, чтобы постигнуть предмет, иногда приходится несколько раз потерпеть неудачу.

Приобретя большой опыт общения с другими людьми, вы сможете вести спокойную и счастливую жизнь вместе со своим избранником.

Условия счастливого брака

Свадьба требует больших финансовых вложений и серьезной подготовки. Человек должен иметь средства, жилье и стабильную работу. Но достаточно ли этого для счастливой семейной жизни?

Один молодой человек спросил меня:

— Раньше я думал, что для счастливого брака у пары должны быть схожие ценности и цели в жизни. Но когда я собрался жениться, все наперебой принялись советовать мне накопить денег и найти хорошую квартиру. Какие же ценности все-таки определяют счастье в браке?

Существуют два главных условия для брака. Первое — физическая готовность: вступающий в брак должен быть совершеннолетним. Второе — моральная готовность: он должен быть независим от мнения родителей и способен идти на компромиссы ради супруга. Другими словами, необходимо оценить, сможете ли вы подстраиваться под свою вторую половину. Например, вы хотите поехать в отпуск на море, а супруг настаивает на поездке в горы. Сумеете ли вы поступиться собственным желанием?

Когда два человека с разными взглядами, привычками и образом жизни хотят счастливо жить под одной крышей, они должны уметь договариваться и слышать друг друга. В противном случае, какой бы пышной ни была свадьба, каким бы шикарным ни был дом молодоженов, брак не продлится долго. Если вы будете беспрестанно настаивать на своем, не обращая внимания на желания партнера, то вашу семейную жизнь наполнят ссоры.

Конфликты часто начинаются из-за мелочей. Например, жена всегда аккуратно вешает свою одежду в шкаф, а муж, придя с работы, просто кидает пиджак на стул. Мужу ужин кажется пресным, а супруга утверждает, что добавила достаточно специй. Муж включает кондиционер, потому что ему жарко, а жена выключает, потому что ей холодно. Жена просит, чтобы супруг, перед тем как ложиться в кровать, принял душ. Такие бытовые ссоры значительно осложняют семейную жизнь.

Сейчас люди не стремятся подстраиваться друг под друга и все больше цепляются за мелочи. Поэтому независимо от того, сколько времени и денег было потрачено на подготовку свадьбы, большинство современных браков заканчиваются разводом. Иногда влюбленные расстаются после помолвки, порой фатальная ссора случается во время медового месяца, и сразу после возвращения молодожены решают идти разными дорогами.

Институт брака возник в ходе развития цивилизации естественным образом, поскольку был взаимовыгодным. Человек всегда стремился к эффективности. Например, я снимаю небольшую квартиру, и моя девушка снимает такую же. Поженившись, мы будем жить вместе и сэкономим на аренде. Готовить на двоих выгоднее, чем на каждого по отдельности. Убирать квартиру можно по очереди, поэтому у нас останется больше времени на отдых. Распределив таким образом обязанности, каждый из нас сможет выиграть.

Жить вместе — значит заботиться друг о друге. Если, например, жена хочет, чтобы муж иногда уделял ей время, он должен исполнить эту просьбу, а не возражать: «Я столько денег приношу в дом, что еще от меня требуется?»

Вступив в брак, вы начинаете исполнять новые роли. Муж должен внимательно относиться к жене, а жена — к мужу. Вы можете не быть идеальным супругом, но, по крайней мере, приложите усилия, чтобы позаботиться о своем избраннике.

Если вы хотите вместе прожить долго и счастливо, то должны уметь договариваться. Брак — это союз, в котором вы делите и обязанности, и права. Чтобы этот союз был успешным, будьте готовы идти на компромисс.

Хорошо лишь в глазах других

В наши дни молодым людям непросто найти хорошую работу. Получить достойное место — большая удача, правда, иногда офисная жизнь довольно быстро показывает свою неприятную сторону.

Одна девушка, проработав в большой компании всего четыре месяца, призналась, что мучится на новом месте, но не может уйти оттуда:

— Каждое утро мне плакать хочется, настолько плохо от одной мысли о работе. Слезы наворачиваются и днем, и вечером дома. Я чувствую себя глубоко несчастной и хочу уволиться, но окружающие уговаривают меня терпеть. Ведь сейчас высокая безработица, устроиться в крупную компанию очень сложно и моя должность идеально подходит для женщины. Но каждый день я безумно страдаю. Даже не знаю, как мне быть.

Представим, что некурящему человеку предложили хорошие сигареты. Он попробовал, и ему не понравилось: горло жгло, от горечи слезились глаза. Он не хотел курить, но все вокруг повторяли, какие это хорошие сигареты, и он продолжал, несмотря на сильный кашель и резь в глазах.

Молодой человек мог просто не курить, но, поскольку окружающие так хвалили сигареты, ему было трудно отказаться. И он, превозмогая боль в горле и страшно мучась, продолжал дымить.

Та девушка медлит с увольнением, несмотря на ежедневные мучения, потому что все вокруг хвалят ее компанию и должность. Однако, как говорится, насильно мил не будешь. Что бы ни говорили другие, если работа вам не по душе, значит, нужно искать новую. Если вы действительно страдаете, уходите. Ведь это ваша жизнь! Не оглядывайтесь на мнение окружающих — просто идите в отдел кадров и напишите заявление.

Задумайтесь о причинах, которые не дают вам уволиться. Дело в деньгах? Вы можете пойти, например, в домработницы. Если это вам тоже не подходит, найдите что-нибудь другое.

Перепробуйте несколько занятий, и если поймете, что ваше нынешнее место все-таки лучше, то оставайтесь. Стабильная работа с хорошей зарплатой — может, не так уж и плохо вам здесь? Но если вы убеждены, что никакие деньги и условия не компенсируют ваших мучений, то не стоит терпеть.

Задумайтесь, не наворачиваются ли у вас слезы на глазах при мысли об уходе. Это бы означало, что вам жаль уходить, но и остаться вы тоже не можете. Жадность не дает вам принять решение. Такие чувства нужно отпустить.

Либо попрощайтесь с нынешним местом, либо, если не хватает духу это сделать, попробуйте сравнить свою работу с чем-нибудь более сложным. Как следует взвесьте все за и против, и тогда на душе у вас станет спокойнее.

Нередко сложности в работе связаны с переоценкой наших способностей. Когда наши заслуги умаляют, мы расстраиваемся, а когда нас хвалят — радуемся. Однако жажда признания порой приводит к сильнейшему стрессу. Пытаясь соответствовать слишком высоким критериям, мы вынуждены работать гораздо больше, чем позволяют наши реальные возможности. Ощущая это давление, мы постоянно стремимся оправдать ожидания окружающих. В итоге напряжение и тревога могут подорвать наше здоровье.

Чтобы избежать подобного исхода, не переоценивайте себя, а лучше даже немного снизьте планку. Если ваши способности составляют 100 баллов, проявляйте себя максимум на 80. Так будет проще жить.

Никто не станет вас ругать, если при реальном уровне навыков в 100 баллов вы продемонстрируете всего 50. От вас не будут ожидать особых результатов, а ваши достижения станут заметнее.

Если же при уровне в 100 баллов вы обещаете действовать на 120–150, то не оправдаете ни собственных надежд, ни ожиданий коллег или начальства. Вы не дождетесь повышения, а может, даже вынуждены будете уйти из компании. Вот почему никогда нельзя переоценивать свои способности.

Как же избежать таких трудностей?

Прежде всего не старайтесь быть лучшим в глазах окружающих — просто делайте все, что в ваших силах. Пытаясь добиться большего, чем возможно, вы лишь изведете себя и выгорите.

Кроме того, примите результаты такими, какие они есть. Ваша главная цель — выполнить задачу, а не оценивать итог. Есть старая поговорка: «Человек работает, а небеса исполняют волю». Другими словами, делайте все от вас зависящее, но не зацикливайтесь на результатах.

И все же, даже если вы это осознаете, от стремления получать похвалу непросто отказаться. Чтобы не разочароваться, когда не получается задуманное, не бросайте все силы на глобальную задачу — двигайтесь вперед небольшими шагами. Тогда вы сами не заметите, как ваш профессиональный уровень возрастет.

Срединный путь

Насколько приятной была бы жизнь в офисе, где мы проводим большую часть суток, если бы коллеги хорошо ладили друг с другом. К сожалению, трудности на рабочем месте возникают в основном не из-за самой работы, а из-за проблем в межличностных отношениях.

Одна медсестра пожаловалась мне на начальника-самодура:

— Распределяя пациентов, наш руководитель назначает другим медсестрам по четыре человека, а мне дает пятерых. Когда я сажусь за компьютер, он кричит, чтобы я «быстрее шевелилась и не просиживала штаны». Я начинаю бегать по делам, он снова недоволен: «Не надо так суетиться, людей пугаешь. Успокойся». Я изо всех сил стараюсь соответствовать его требованиям, но это очень сложно.

Существуют два пути разрешения подобного конфликта. Первый: такого начальника необязательно терпеть — увольтесь и смените работу. Второй: если вы не можете уйти, вам придется принять эту ситуацию.

Представьте себе огород. С семенами все в порядке, но есть проблема в поле. Вам необходимо либо вспахать свое поле, либо найти новое. Если вы не можете переехать или что-то другое вас удерживает, тогда придется адаптироваться.

Конечно, будет непросто. Но нужно терпеть, чтобы заработать на жизнь.

Рассмотрим другой пример. Вы собрались в горы за дровами, но путь в гору неподъемный, топор затупился, стволы слишком толстые — в таком случае, конечно, следует повернуть назад.

Если вы хотите остаться на работе и быть счастливой, вам нужно изменить свой подход. Начальник загружает вас работой, назначая больше обязанностей, чем остальным медсестрам, — это ли не благословение? Всегда лучше принести пользу еще одному человеку, чем сделать свой минимум и тратить время впустую.

Если вы сидите за компьютером, а руководитель интересуется, чем вы занимаетесь, ответьте ему как есть. Если он указывает, что вы слишком мельтешите, постарайтесь двигаться спокойнее. Если вас обвиняют в излишней суетливости — притормозите, обвиняют в медлительности — попробуйте работать шустрее. Это поможет определить, чего именно от вас ждет руководитель.

Уход за ближним — благое дело, которое, помимо духовного удовлетворения, еще и приносит деньги. Отчитывая вас за суетливость, руководитель указывает срединный путь^[8]. Вам нужно приспособиться к его требованиям. Соглашаясь с ними, вы не показываете свою бесхребетность или лень — вы просто делаете все возможное в сложившихся условиях.

Работа медсестры — уход за пациентами. В теории медсестры должны хотеть заботиться о больных, а учителя — добросовестно обучать учеников, но на деле не всегда получается так. В каждой организации есть руководитель, и важно не утратить его доверия, чтобы спокойно работать. Пока такая система существует, нам всем нужно не просто хорошо выполнять свои обязанности, но и учитывать требования начальства.

Это не значит, что надо следить за каждым его шагом и стараться угождать. Необходимо лишь прислушиваться к его мнению. Вы имеете полное право отказаться, если требование начальника несправедливо: например, если он препятствует лечению или призывает сделать инъекцию сомнительным препаратом. В остальных случаях придется приспосабливаться.

Если вы сработаетесь с подобным руководителем, даже на новом месте у вас не будет проблем.

Сделайте над собой усилие, чтобы поладить с коллегой или начальником. Если вы почувствуете, что не можете привыкнуть, уходите в другую компанию. Однако не стоит писать заявление об уходе по собственному желанию, если с вами обошлись несправедливо по закону. Если вы подверглись дискриминации, правильнее будет отстаивать свои права согласно Гражданскому и Трудовому кодексу.

Об эгоизме

Люди эгоистичны по своей натуре и стремятся построить отношения так, чтобы получить выгоду. Осознанно или нет, мы всегда прежде всего думаем о себе, когда завязываем или пытаемся сохранить с кем-либо особые связи.

Выбирая партнера, мы обращаем внимание на определенные критерии: финансовое состояние, уровень образования, физические данные, характер и так далее, — которые имеют для нас большое значение и приносят определенную пользу. Эгоизм присутствует даже во взаимоотношениях родителей и детей, как и во всех прочих межличностных отношениях.

Мы не всегда замечаем эту проблему, но со временем она может привести к конфликтам. Даже не рассчитывая на какую-то выгоду прямо сейчас, мы ожидаем получить ее в будущем. Отношения — это долгосрочная инвестиция.

Рассмотрим такой пример. Вы встречаете человека, заключаете с ним брак, а спустя полгода понимаете, что в этих отношениях не только не приобретаете, но даже начинаете терять. Вы думаете, что остаться одному даже лучше, чем продолжать жить вместе.

Это не значит, что быть эгоистом в отношениях плохо. Просто вы должны понимать, что ваш партнер тоже эгоистичен. Он точно так же заинтересован в получении выгоды, как и вы сами. Когда вы это осознаете, количество конфликтов в вашей паре существенно сократится.

Вы вкладываете 3, ожидая получить 7, и то же самое делает ваш партнер. Вы оба получаете взамен только 3 и разочаровываетесь. Вы ожидали совсем иного результата, однако вины вашего партнера в этом нет.

Одна девушка пожаловалась мне на однокурсницу, которая ее раздражает:

— У нас на факультете есть отличница. Мне кажется, она очень хитрая и заботится только о людях, от которых может что-то получить. Например, мы сидим в одном ряду на занятиях, но она угощает печеньем лишь тех, кто совсем рядом с ней. Не то чтобы я любила это печенье, мне просто обидно. Она добра ко мне, только когда я могу быть ей полезна, например ответить на вопрос.

Если эта девушка станет так же негативно относиться ко всем окружающим, ее ждет большое разочарование. Брак при подобном подходе окажется неудачным: она будет злиться на мужа, если он не поможет приготовить ужин или не помоет посуду. На работе начальник покажется ей предвзятым, коллеги — злыми, и она вряд ли надолго задержится в этой компании. Кроме того, возникнут трудности при общении с друзьями. Если кто-то не ответит на ее сообщение или пропустит пару звонков, она наверняка устроит скандал.

Люди эгоистичны. Часто ли они звонят знакомым, чтобы узнать, чем помочь? Нет, они звонят, чтобы попросить о чем-то. Часто ли политики благодарят избирателей? Нет, о них помнят лишь во время выборов.

Кому однокурсница раздает печенье на занятиях — это ее личное дело. Достанется нашей героине или нет, зависит не от нее. «Я буду благодарна, если мне достанется, нет — тоже ничего страшного», — вот как она должна думать.

Однокурсница может задавать этой девушке вопросы, если чего-то не знает, это нормально. Мы все задаем вопросы, когда нам что-то непонятно или нас мучит любопытство. Так мы помогаем друг другу.

Однако если постоянно вести подсчет, кто кому принес больше пользы, то жить будет трудно. Родители дают своим детям 100, но получают от них едва ли больше 10. Что же, им возненавидеть своих сыновей и дочерей? Нет, ведь они сами когда-то так же много получили и так же мало отдали своим родителям.

В конце концов, если вы подсчитаете общий объем оказанной и полученной помощи, у вас будут примерно одинаковые результаты. От кого-то вы совсем не видите поддержки, а кто-то дает вам гораздо больше, чем вы — ему.

Принимайте угощение с благодарностью, а если вас обошли, скажите себе, что ничего плохого не случилось. Зачем волноваться из-за того, что вам не принадлежит и чем вы не можете пользоваться по своему усмотрению?

То же касается отношений с людьми. Нельзя ненавидеть человека лишь за то, что он вам нравится, а вы ему нет. Ваши предпочтения — решения только вашего сердца, и этот человек тоже вправе сам определять собственные симпатии.

Не стоит обрушивать злобу на того, кто разлюбил вас и полюбил кого-то другого. Вы все равно ничего не сможете с этим сделать. Вместо ненависти мысленно скажите так: «Спасибо за счастливо проведенное время». Тогда вам станет легче.

Человеку, однако, присущ как эгоизм, так и альтруизм. В ситуации кризиса в нас просыпается самоотверженность, но мы не можем быть такими постоянно. Думать в первую очередь о себе — естественно. И как только мы признаем эгоистичность друг друга, возникает вопрос, насколько возможно в таком случае приспособиться к окружающим нас людям.

Не нужно отказываться от собственных желаний и устремлений — это не принесет вам мира. А вот если вы поймете и примете, что ваш партнер в той же мере эгоистичен, что и вы, это значительно уменьшит вероятность конфликтов между вами.

Не осуждайте других и не пытайтесь их изменить. Вы ничего не можете сделать с собой, неужели считаете, что получится с окружающими? В ваших силах лишь дать совет — но пусть он будет ради блага самого человека, а не потому, что вам что-то не нравится.

Не ждите, что все пройдет легко и быстро, даже если вы уже пару раз указали на ошибки. Если ваш совет проигнорировали, спросите себя: «Точно ли я хотел ему помочь? Может, мне просто что-то в нем не по душе?»

Когда вы даете рекомендацию, не ожидая быстрых результатов, то не расстраиваетесь, если к вам не прислушиваются. Вы понимаете, что изменения — сложный и длительный процесс, поэтому только стараетесь помочь советом.

Вы не должны переживать из-за того, что ваши советы не работают, ведь они касаются не вас, а другого человека. Если же это вас задевает, значит, за советом на самом деле скрывается требование. Однако стремление навязать свою волю другому недопустимо.

Вы можете высказать мнение, но решение принимать не вам. Если вы не согласны с позицией партнера и пытаетесь его исправить, возникает конфликт. Вы раздражаетесь из-за его нежелания меняться, сердитесь и делаете хуже лишь себе.

Когда окружающие не прислушиваются к вам, не нервничайте, а попробуйте спокойно оценить ситуацию. Если вы действительно желаете добра этому человеку, не пытайтесь его изменить только потому, что вам этого хочется. Передайте ему информацию и позвольте самому принять решение. Так между вами будет гораздо меньше конфликтов.

Сделка вместо отношений

Есть такое выражение — give-and-take, которое переводится как «давать и брать». Кажется, что такой принцип во взаимоотношениях отражает справедливость, однако в действительности он просто низводит эти отношения до выгодной сделки. Делая что-то для другого, мы ожидаем подобного в ответ, а когда не получаем — расстраиваемся. Кроме того, иногда мы поступаем так, как нам представляется правильным, но не учитываем мнение партнера. В таких случаях конфликты неизбежны.

К примеру, муж дарит жене платье, ожидая, что она будет довольна. Однако жене оно не нравится, и она его даже не надевает. Никто из них не получил того, чего хотел, и так родилась взаимная обида.

Подобные ссоры возникают не только между двумя влюбленными, но и между членами семьи или друзьями. Невозможность получить ожидаемое в ответ огорчает каждого.

Один мужчина как-то рассказал мне о семье:

— Я живу в другой стране и очень скучаю. Я часто звоню братьям домой, и меня печалит, что они никогда не звонят мне первыми, даже по праздникам. Мне интересно, как они живут, но теперь я останавливаю себя, порываясь в очередной раз позвонить. Почему я всегда первый набираю номер? Меня это очень расстраивает.

Этот молодой человек считает, что его семья должна в ответ хотя бы раз сделать для него то же самое. Думаю, многим близка его позиция. И все же она ошибочна.

Мы звоним своей семье, потому что волнуемся за них, потому что нам любопытно, как они живут. Этот звонок нужен прежде всего нам самим. Не звонить братьям нормально, и нет никакого преступления в том, чтобы не выходить на связь с родителями. Хочешь — делай, не хочешь — просто не звони.

Если родственники не отвечают нам тем же, мы считаем, что они поступают несправедливо. Однако такой обмен всего лишь транзакция. Если ждать благодарности за свои действия, легко можно прийти к обиде и конфликту. В таком случае правильнее будет позвонить родным и честно признаться: «Мне грустно, что я один вам звоню, а вы про меня не вспоминаете».

Причина разногласий между близкими заключается в том, что мы стремимся получить в ответ столько же любви, сколько отдаем. Если мы получаем любви меньше, чем ожидали, это приносит нам страдания. Мы чувствуем себя преданными.

Нужно понимать, что наше сердце наполняется ненавистью и разочарованием не из-за другого человека, а из-за желания заполучить его любовь. Если вы думаете только: «Я делаю все для тебя, а что, в конце концов, ты сделал ради меня?» — то будете испытывать лишь горькую обиду.

Когда вы осознаете, что ваши старания ради другого человека в действительности делают счастливым вас, ожидания или обиды исчезнут. Перестаньте совершать психологические сделки со своими родными и близкими и начните строить настоящие отношения прямо сейчас.

Гнет ответственности

Считается, что любовь, которую родители дарят своим детям, — чистая и не требующая ничего взамен. Однако родители прикладывают множество усилий, чтобы вырастить ребенка, и поэтому в старости ждут от него благодарности. Порой отсюда возникают обиды.

Если вы наслаждаетесь воспитанием своего ребенка, то не расстроитесь, если не увидите сыновней почтительности^[9], когда он вырастет. Вам радостно от самого процесса, и вы не задумываетесь о том, сколько любви отдаете. Родители счастливы уже потому, что их чадо выросло и заботится о своей семье.

Но если родитель постоянно держит в голове мысль о том, сколько сил было потрачено на воспитание, он легко разочаруется и будет мучиться.

Один мужчина отправил женус ребенком за границу, а сам остался в Корее зарабатывать на жизнь. Он понимал, что так будет лучше для его близких, но порой чувствовал опустошение.

— Я рад, что у моего ребенка есть возможность учиться за границей, — сказал он, — но иногда ощущаю себя потерянным. Как мне прогнать эти мысли и стать лучшим отцом и мужем?

Когда на плечи давит груз ответственности, жизнь кажется тяжелой и бессмысленной. «Каким родителем я буду для своих детей?» — такой вопрос звучит возвышенно, но на самом деле в нем скрыта готовность жертвовать собой. Человек, который все отдает семье и живет под гнетом долга, чувствует себя глубоко несчастным. В такой ситуации он должен решить, может ли он продолжать работать вдали от семьи или хочет быть вместе с ними.

Если для вас лучше быть в браке, чем одному, если лучше иметь детей, чем не иметь их, как бы трудно ни было их прокормить, — не считайте, что жертвуете собой ради семьи. Лучше скажите ребенку: «Хорошо, что ты у меня есть» — и признайтесь супругу: «Как же здорово жить с тобой».

Если вы будете ценить родных, ваша семейная жизнь обретет гармонию.

Многие родители жертвуют собственными интересами ради детей, даже если те уже выросли. Но есть пределы подобным жертвам. В какой-то момент родители задаются вопросами: «Правильно ли я живу?» и «Почему привязанность к семье приносит мне столько страданий?» И однажды им захочется получить что-то взамен, ведь они столько сделали для своих близких.

Такие мысли приносят только печаль и разочарование. Нужно помнить, что жизнь ради других совсем необязательно будет свободной и счастливой.

Кроме того, чтобы стать по-настоящему хорошим родителем, вам нужно стать и по-настоящему хорошим супругом. Сколько бы денег и сил ни вкладывали в ребенка, он не будет счастлив, если его родители бесконечно ссорятся и конфликтуют. Когда в семье царит гармония, ребенок растет в любви и спокойствии и в будущем добьется многого, несмотря на любые трудности.

Счастливая семейная жизнь — значимое условие для успешного родительства. Поэтому семья должна быть вместе, если, конечно, есть такая возможность. Для ребенка гораздо лучше безмятежно жить с мамой и папой, посещая самую простую школу, чем жить только с кем-то одним и учиться в элитном заведении. Это обязательно скажется на его будущем.

Чем больше безусловная жертва родителя, тем выше его ожидания от ребенка. В результате ребенок живет с ощущением тяжелого бремени этих надежд. Его жизнь лишена ярких красок, он во всем ищет одобрения матери или отца. Такие дети останутся зависимыми от родителей, даже когда вырастут. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, мечтаете быть хорошим родителем, позвольте ему обрести самостоятельность и поддерживайте его.

Нужно отпускать детей, чтобы они могли полноценно жить вне родительского дома. Взрослые, которых вовремя не отпустили, так и остаются детьми в душе. Они боятся принимать вызовы и стремятся к стабильности, которая превращается в застой.

Дети вырастут, где бы они ни жили, вы можете не волноваться. Но если родители будут постоянно жаловаться на сложности воспитания, их чадам будет трудно добиться успеха. А как иначе, если ребенок растет с мыслью, что причиняет страдания своим отцу и матери?

Если для вас родительство — это жертва, оно становится обузой. Отбросьте мысли о том, что вы трудитесь ради ребенка, и тогда жизнь всей вашей семьи станет счастливой.

Зависимость рождает обиды

Современные фильмы, сериалы и любовные романы порождают множество фантазий на тему брака. Кажется, что после свадьбы жизнь будет наполнена только счастьем. Чем выше подобные ожидания, тем сильнее разочарование, когда со временем супруги понимают, что действительность мало похожа на сказку. Брак — это просто совместное проживание и ведение быта, но фильмы и романы уверяют, что каждый день супружества полон приятными событиями, от которых трепещет сердце. От несоответствия реальной жизни и картинки начинает казаться, что партнер не проявляет достаточно интереса, и тогда возникают обиды. В начале отношений чувства пылают, но с течением времени общих тем для разговоров становится все меньше. И вроде муж не так плох, и у жены все есть, но жизнь и эмоции изменились, и супругам теперь скучно друг с другом.

Помните, что рис не имеет особого вкуса, но полезен для организма, а продукты быстрого приготовления кажутся безумно аппетитными, но они вредны.

Человек, всецело поглощенный своей второй половинкой, очень счастлив. Но он заперт в чувствах, словно птица в клетке, и любой шаг за пределы этой клетки кажется ему бедой.

Одна женщина спросила у меня совета по поводу одержимости мужем:

— Я не знаю, как избавиться от своей зависимости, я не могу жить без его поддержки. Боюсь, что у меня не получится отпустить эти чувства, и если не будет его, то я просто переключусь на детей.

В лучшем случае мы полагаемся на другого человека, когда доверяем ему, в худшем — когда подчиняем ему всю свою жизнь. Если каждая эмоция, каждый поступок зависят только от близкого, такое чувство уже нельзя назвать просто любовью — это настоящая одержимость.

Объект одержимости иногда меняется. Одержимость по отношению к супругу может перейти на ребенка. Отношения в семье осложнятся, начнутся ссоры.

Хорошо, когда вы с партнером можете положиться друг на друга в сложные моменты, но нельзя доводить до того, чтобы ваши отношения переросли в зависимость. Одержимость — это тяжелая ноша для супругов, и, хотя брак не является тюрьмой сам по себе, подобная зависимость вешает ярмо на шею одному из них.

Обычно те, кто недополучил родительской любви, ищут доброго отношения при выборе партнера. Недостаток заботы в детстве они пытаются восполнить с помощью своих чувств к возлюбленному.

Со временем в таких парах растут разочарование и обида. Не получив желаемой заботы от родителей и супруга, эти люди ищут утешения в детях.

Но дети вырастают и отдаляются, снова приходит разочарование. Человек лелеет обиду на отца с матерью, на супруга и верит, что дети его предали. Эти чувства превращают его жизнь в ад. Отчаянно пытаясь отыскать опору, он постепенно возненавидит всех своих близких.

Находясь в зависимости от кого-то, вы теряете контроль над собственной жизнью. Каждый ваш шаг и каждое чувство отныне соответствуют поведению партнера, и такие отношения приносят только страдания. Все равно что связать свое тело веревками и отдать концы родителям, любимому человеку, супругу, друзьям. Они будут тянуть за веревки, раскачивая вас в разные стороны.

Ваши мысли, мнение, самостоятельность перестанут существовать, вы навсегда окажетесь привязаны к окружающим, а ваша жизнь будет беспорядочной и мучительной.

Любовь подразумевает возможность опереться на близкого человека. Однако настоящей любовь будет, только если вы, испытывая чувства, останетесь независимой личностью. Вы должны быть готовы помочь и поддержать партнера, но не жертвовать собой. Ваша жертва бессмысленна, она приведет лишь к обиде, если партнер не оправдает возложенных на него ожиданий.

Нашими врагами редко становятся незнакомые люди. Самый близкий друг может превратиться в заклятого врага, и виной тому — надежды и зависимость.

Нам часто показывают любовь, при которой один человек склонен слишком полагаться на другого. Однако настоящей любовь можно назвать, только когда вы способны оставаться в одиночестве, не отказываясь от своих чувств. Мы должны настроиться на помощь любимому и стать источником поддержки. Жертвенная любовь без эгоцентризма неизбежно порождает обиды, поскольку предполагает ожидания. Сбросьте оковы зависимости и с гордостью назовите себя хозяином своей жизни.

Не лезьте в душу другим

Нам так интересна жизнь других, особенно близких нам людей, что часто мы переходим границы. Мы вмешиваемся в жизни своих детей, родителей или других членов семьи. Но если вы будете слишком навязывать свою помощь, то станете обузой и источником страданий для любимых.

Родители часто жалуются, что их дети не могут устроиться в хорошую компанию или не стремятся к браку. Эти переживания вполне понятны, однако грубое вмешательство со стороны родителей становится тяжелым бременем для детей. Взрослый человек волен сам принимать решения по поводу работы или личной жизни. Вы можете так же ласково относиться к выросшим детям, просто не вторгайтесь в их дела.

Да, сам Будда завещал нам думать и проявлять заботу обо всех живых существах, как если бы они были нашим собственным телом. Однако, говоря об этом, я не призываю стать безразличными к семье и мирским делам. Я лишь хочу сказать, что, даже если речь идет о ребенке, нужно уважать в нем независимую личность.

Конечно, малышу необходима забота. В детском саду, в начальной и средней школе без опеки ребенок пропадет. Его должна воспитывать мать или другой взрослый. О любом малыше обязаны заботиться взрослые.

Ребенок растет, развиваются его тело и мозг. Он стремится делать что-нибудь самостоятельно. Если прежде он безоговорочно следовал советам отца и матери, то теперь упорно отстаивает свое мнение, проявляет любопытство, когда ему что-то запрещают, и категорически отказывается делать что-либо, если его просят. Явление естественное, но неизбежно приводящее к конфликтам.

Ребенок выносит собственные суждения по поводу различных событий, совершает ошибки, переживает душевную боль и получает травмы. При этом родитель должен наблюдать за своим чадом со стороны, как бы ему ни хотелось вмешаться.

Такая любовь — настоящая. Если вы, волнуясь за свое чадо, продолжите вторгаться в его жизнь, то лишь усложните все и лишите его возможности набраться опыта и вырасти. Вам нужно отпустить ребенка, когда он станет взрослым. Только в этом случае он сможет постоять за себя как личность.

Не вмешивайтесь в жизнь своего ребенка, но и не оставайтесь безразличным к нему. Лучше присматривайте за ним с любовью и помогите, когда он об этом попросит.

Если кто-то просит вас о помощи и вы даете этому человеку совет, он будет принят с благодарностью. Но если вы полезете помогать первым, потому что якобы увидели проблему, вашему собеседнику это не понравится. В то же время если вы отмахнетесь от просьбы о помощи, то будете выглядеть черствым и безразличным. В обоих случаях — если будете приставать, когда не спрашивают, или отвернетесь от человека, когда он нуждается в поддержке, — вы потеряете доверие. И настойчивое вмешательство, и полное равнодушие не приносят никакой пользы.

«Оставить в покое или попытаться исправить?» — раздумываем мы, когда очень хочется поучаствовать в решении проблемы другого человека. Однако если он утверждает, что хочет решить ее самостоятельно, то лучше не вмешиваться.

Это случается и в отношениях между партнерами. Из благих побуждений вы хотите помочь любимому, даже если он противится. Но это не лучший выбор. Если вы кого-то любите и хотите позаботиться о нем, постарайтесь сдерживать такие порывы. Дождитесь момента, когда ваша помощь будет действительно необходима или когда любимый человек сам спросит совета.

Помогать людям хорошо, но при этом важно помнить некоторые вещи. Протягивайте руку, когда человек действительно нуждается в поддержке, а не когда вам кажется, что необходимо вмешаться. Так вы только навлечете на себя гнев.

Сокрушаться, если неспособен помочь страдающему, — иная крайность. Хорошо, когда у вас есть возможность поддержать человека, но, если вы не в силах что-либо сделать, оставьте это.

Помогая другому, не поучайте его — просто выслушайте, утешьте и поделитесь собственным опытом, если с вами случалось что-то подобное.

Если вы будете без надобности вмешиваться в дела других людей, то испортите с ними отношения. Кем бы этот человек ни был: родителем, братом, сестрой или вашим ребенком, — вторгаясь в его личное пространство, вы усложните собственную жизнь. Кроме того, такое поведение только вымотает вас, и вы не сможете помочь, когда это будет действительно необходимо.

Позвольте близким жить, как им хочется, не мешайте им. Не приставайте, если вам дали понять, что в ваших услугах не нуждаются, но помогите в меру своих возможностей, если вас об этом попросили. Так вы сможете оказать реальную поддержку окружающим и сделаете собственную жизнь более комфортной.

Союз деревьев образует лес

В лесу все перемешано: сосны хорошо растут вместе с лиственными деревьями, высокие стволы отлично соседствуют с маленькими.

Почему же тогда возникает конфликт между супругами, вступившими в брак по любви? Муж выпивает или, может, жена ворчит? Нет, причина заключается в другом. Каждый из них считает себя правым, и если они не оправдывают ожиданий друг друга, то оба начинают злиться. Так и происходят ссоры.

Мы все отличаемся по внешности, мышлению и предпочтениям, и для гармоничного сосуществования нам нужно признать эти различия. Каждый имеет собственную точку зрения, но правых и неправых нет — споры возникают только из-за разности мнений.

Если вы оцениваете партнера, принимая во внимание лишь свои взгляды и привычки, конфликтов не избежать, как бы сильно вы ни любили друг друга. А если вы поймете и признаете существующие различия, ваши отношения будут мирными, даже если чувства еще не вполне окрепли.

Что будет, например, если начальник и подчиненный попытаются понять друг друга? Начальник хочет максимально сократить расходы компании, подчиненный — зарабатывать больше денег. Если каждый из них не примется отстаивать свою правоту, а признает, что мнение другой стороны отличается, им удастся создать пространство для компромисса.

Конечно, не всегда получается с улыбкой выйти из конфликтной ситуации, но это возможно. Допустим, один из слушателей заснет у меня на проповеди и во сне пробормочет, что ему не нравятся мои слова. Неужели я встряхну его за грудки и полезу драться? Нет, конечно. «Надо же, вот так сон», — отвечу я ему.

На самом деле ссоры из-за мнений мало чем отличаются от разговоров во сне. Спорщики в таком случае просто слишком захвачены собственными убеждениями, будто окутаны сном и еще не пробудились. Помните об этом и двигайтесь дальше с улыбкой. Не пытайтесь исправить другого человека, а постарайтесь его понять. Если ему нужно что-то в себе изменить, дайте ему возможность самому прийти к этой мысли.

Если супруг не помогает вам на кухне, скажите себе: «Ну и ладно, главное, чтобы он хорошо справлялся с задачами вне дома». Однако если вы чувствуете, что его участие в домашних делах будет полезно для воспитания детей, попросите поддержки, но не ругайтесь и не требуйте — это приведет к ссоре.

Изменить другого человека очень сложно. Вот почему самый простой и быстрый выход — адаптироваться самому. На пути к непростым переменам вашему близкому понадобятся мудрость и ласка. Нельзя применять силу, нужно не спеша и с умом поддерживать его.

Если отношения приносят вам страдания, попробуйте посмотреть на них с другой стороны. Сконцентрируйтесь на хорошем, а не на плохом. Так вы отыщете в партнере положительные черты и вернете счастье в ваш союз.

Часть 4. Не стройте счастья на горе других

В современном обществе процветает дух соперничества: «Я должен всех победить, чтобы выжить».

Каждый пытается занять лучшее положение, получить больше прибыли, поэтому происходят столкновения и глубокие конфликты.

Нам кажется, что победа означает счастье, а поражение — несчастье.

Поэтому каждый стремится победить.

Такое счастье в конечном счете зависит от несчастья других.

Я радуюсь сданному экзамену, а кто-то огорчен провалом.

Я ликую от победы на выборах, а мои соперники в отчаянии переживают поражение.

Я выиграл тендер, а другого не выбрали, и последствия для него будут серьезными.

Кто-то работает в крупной стабильной компании и получает высокую зарплату, а кто-то перебивается мелкими подработками. А есть те, кто не может найти вообще никакую работу.

Но мы мчимся вперед, не видя ничего вокруг, ведь «главное — это я».

Так что же ждет нас в конце этого пути, по которому мы несемся, будто лошади на скачках?

Настоящий успех

Каждый мечтает об успешной жизни. Но что значит быть действительно успешным? Этим вопросом задался один молодой человек:

— Для меня критерии успеха меняются постоянно. Два года назад я мечтал зарабатывать больше тридцати миллионов вон, в прошлом году — стать налоговым бухгалтером, а сейчас готовлюсь к экзамену по специальности «оценочная деятельность». Я никак не определюсь, что же назвать настоящим успехом.

Я спросил его:

— Если ты сдашь, это будет успех, а если нет — провал? Что будешь делать, если потерпишь неудачу?

— Продолжу работать.

— А если сдашь?

— Буду зарабатывать деньги.

— Зачем тебе деньги?

— Чтобы жить лучше, чем сейчас.

— Лучше — это как?

— Хочу жить в большом доме.

— За большим домом непросто ухаживать.

— И все же я хочу жить как все.

— А что хорошего в большом доме? Хвалиться перед другими?

— Может, и так.

— И что же хорошего в таком хвастовстве?

— Пожалуй, ничего.

Многие люди упорно трудятся, чтобы добиться успеха. Но если их спросить зачем, они не смогут дать четкого ответа. Они будут долго путаться, а потом скажут: «Чтобы стать счастливым». В конце концов, мы все хотим обрести счастье и свободу. Но что, если на подобное стремление мы потратим всю жизнь и умрем, так и не ощутив вкуса счастья?

Этот молодой человек сказал, что для него критерием успеха станет сдача экзамена, но в таком случае он должен испытывать радость от самого процесса подготовки. И все же большинство из нас страдает во время учебы, нас интересует только успешный результат. Подниматься на гору — уже счастье, но мы способны ощутить его лишь на вершине и потому мучимся, пока не достигнем пика. А если мы так и не доберемся до него, это будет провал? Совсем нет. Половина дороги тоже достижение.

Но мы все несемся вперед, не разбирая пути. Какого же успеха мы ждем?

Однажды ко мне подошел врач и посетовал, что у него совсем мало пациентов. Я спросил его:

— Вы хотите, чтобы люди страдали, а вы на этом могли зарабатывать деньги?

Какой настоящий врач мечтает о том, чтобы люди болели? Сегодня многие идут в медицину ради денег, а не ради спасения жизней. Отсюда и недоверие к докторам, которые выписывают лишние лекарства и проводят бесполезные манипуляции, лишь бы побольше заработать.

То же самое с юристами. Работа на малообеспеченных людей, не защищенных законом, не приносит дохода, но можно хорошо заработать в крупной юридической конторе, помогая корпорациям, уклоняющимся от уплаты налогов. Все стремятся попасть в такие фирмы, потому что там деньги. Неужели вы готовы потратить свой драгоценный опыт, чтобы стать рабом богатства? Это ли успех?

Современный мир помешан на деньгах, единственная религия — это «деньжизм». Пока есть деньги, иная вера не нужна. Ради едва знакомого богача люди с легкостью предают любимых, уходят из компании, где проработали более тридцати лет, если им предложат больше в другом месте. Мы только кажемся мудрыми, но на самом деле мы рабы денег.

Так каким же должен быть успех, чтобы мы ощущали себя счастливыми?

Долг врача — лечить. У хорошего врача не должно быть пациентов, ведь его конечная цель заключается в том, чтобы вылечить всех людей. И с адвокатами так же. Если к вам приходит пара, которая собирается развестись, попробуйте отговорить их. Трудиться ради счастья людей, а не ради денег — вот что такое истинный успех.

Многие думают, что успешным называется тот, кто хорошо зарабатывает и живет в большой квартире в мегаполисе. Но если вы наслаждаетесь жизнью и работой в деревне, где чистый воздух, значит, для вас это настоящий успех.

Мы неправильно воспринимаем достижения, потому что используем чужие критерии. Вам будет казаться, что жизнь не удалась, даже если на самом деле это не так. Подводя итог прожитому, вы увидите лишь фальшь и отсутствие результата.

Я не говорю о том, что не нужно усердно учиться или работать. Я просто призываю вас не тратить всю свою жизнь, гоняясь за призрачным успехом, чтобы не сожалеть впоследствии.

Чтобы достичь настоящих вершин, признайте драгоценность каждого мгновения. Научитесь радоваться жизни в любой ситуации. Проверьте, насколько вы счастливы прямо здесь и сейчас.

Не стройте счастья на горе других

Для многих людей успех — главная цель в жизни. Считается, что нужно получить достойное образование, найти отличную работу и удачно жениться. При этом подразумевается, что хороший университет — это тот, после окончания которого можно пойти на хорошую работу, а хорошее место работы там, где можно, не особо напрягаясь, прилично зарабатывать и начальствовать над остальными. Мы стремимся устроиться так, чтобы окружающие нам завидовали. Иными словами, мы хотим иметь статус выше и денег больше, чем у других. Но, конечно, мало кто из нас согласится с этим утверждением, если высказать его прямо.

Мы полагаем, что наш успех не наносит вреда окружающим. Однако если я живу в квартире площадью 30 пхён^[10] и меня считают богачом, значит, другие люди живут в гораздо меньших квартирах. Глядя на меня, они ощущают себя ущербными. Порой наше счастье строится на чужом несчастье, но мы об этом не задумываемся.

Нам кажется, что для успешной жизни нужно иметь больше денег, власти, славы и популярности, чем у прочих. Мы верим, что потом сможем воздать обществу: помочь нуждающимся, пожертвовать средства в храм, заняться общественной работой — словом, оставить свой след в истории.

Проблема в том, что «иметь больше» — это понятие относительное. Чтобы я имел больше, чем остальные, должен быть кто-то имеющий меньше. Например, один будет работать меньше и получать больше, а другой — работать больше и получать меньше.

То же касается власть имущих. Один отдает приказы, второй должен их исполнять. Ради успеха одного человека должны страдать многие. Чем больше богатств у одного, тем больше бедняков, которым не хватает средств, даже чтобы удовлетворить свои базовые потребности.

В конце концов, можно сказать, что успех, к которому мы стремимся, рождается из боли других людей. Особенно это актуально сейчас, когда многие идут по головам, чтобы добиться своего. За моими победами неизбежно следуют чьи-то поражения. Реальность такова, что невозможно каждому достичь успеха. Это пирамида, где у человека, стремящегося получить большее, нет другого выбора, кроме как причинить страдания другим. Все спешат добраться до вершины этой башни, но, чтобы один стоял наверху, необходимо, чтобы остальные — большинство — вышли из конкурентной борьбы и поддерживали основание конструкции.

И все же, каким бы достойным ни был верхний слой пирамиды, без поддержки среднего и нижнего слоя структура не выдержит. Чтобы добраться до пика, нужно пройти множество ступеней.

Однако те, кто оказался на вершине, нередко полагают доступные им блага естественными, поскольку они единственные находятся так высоко. Эти люди с презрением относятся к тем, кто их поддерживает снизу, считая деятельность средних и нижних слоев бессмысленной. Именно поэтому большинство стремится прорваться наверх всеми возможными способами.

В таком обществе за образец успеха принимается жизнь, в которой все желания удовлетворяются любыми средствами. На того, кто много работает и внимательно относится к окружающим, смотрят свысока, называя его наивным глупцом, а тому, кто унаследовал богатство от родителей и прожигает жизнь не работая, завидуют, полагая, что ему крупно повезло.

Если у меня больше власти, денег и славы, чем у окружающих, что мучатся каждый день, значит, наслаждение, которое я испытываю от своих благ, достигается за счет жертвы этих несчастных людей. Нужно понимать, что за моей безбедной легкой жизнью стоит тяжелый труд того, кто работает изо всех сил, едва сводя концы с концами.

Однажды царь Пасенади спросил Будду:

— Как стать хорошим правителем?

Будда ответил:

— Люби свой народ, как любишь своего единственного сына. Не следует строить счастье на горе других. Не думай, что раз ты царь, значит, ты особенный. Но если ты всегда помогаешь бедным и больным, утешаешь одиноких, не нужно брать аскезу и уходить в монахи. Глупый правитель не сможет даже себя защитить, не говоря уже о своем народе.

Нам кажется, что главное для успешного лидера — это сила. Однако Будда всегда подчеркивал, что во власти нет ничего особенного и что самое важное качество и добродетель хорошего царя — забота о подданных.

Принц Будда первые годы своей жизни провел в роскошном дворце, но, однажды увидев страдания людей, он отказался от богатства, вызывающего зависть, и стал монахом. Он не захотел жить за счет других и отнимать их славу ради собственной.

Мы выросли с ошибочной установкой, что достижение собственного счастья в ущерб остальным — и есть настоящий успех. Ради этого мы старались оттолкнуть их подальше и вырваться вперед. Но как стать счастливым вместе с другими людьми, а не вопреки им?

Современное общество построено на принципах конкуренции, и все же есть способ выиграть, не уничтожая соперников, и не считать себя побежденным, даже покинув борьбу. Поставьте целью своей жизни второе, а не первое место. Например, если в отделе грядет повышение, взгляните на коллегу по-доброму и скажите: «Ну что ж, давай в этот раз должность достанется тебе».

«Но я же тогда совсем отстану в общественной жизни!» — возразите вы.

На самом деле это не так. Не следует проявлять алчность, когда речь идет о повышении, но и не стоит отлынивать от работы. Вы должны трудиться усерднее прочих, но быть готовыми отступить, когда поднимается вопрос о награде.

Например, если вы занимаетесь торговлей и за соседним прилавком появился конкурент, скажите покупателю: «Обратите внимание на товар моего соседа». Вы сделаете это не для противника, а для себя.

Если вы будете искренним, в такой ситуации ни одно решение клиента вас не заденет. Если выберут конкурента, для вас это не станет поражением. А если покупку сделают у вас, вы будете знать, что это предпочтение клиента и вы не навредили соседу намеренно.

Однако если вы неспособны уступить и хотите бороться, то будьте готовы к расплате. Сегодня вы уничтожили конкурента, но наступит день, когда он сделает то же самое с вами. Или появится новый, который выбьет вас из этой гонки. Воздаяние неизбежно, но будущие страдания можно сократить.

Те, кто принимает этот принцип, смогут добиться успеха, их жизнь будет комфортной. И непросто придется тем, кто, не согласившись, будет стремиться во что бы то ни стало переступить через окружающих.

Когда вас не преследует желание всегда побеждать, ваша жизнь становится спокойнее. В таком случае, чем бы вы ни занимались, вам будет легко на рабочем месте, и с коллегами сложатся добрые отношения.

Желания — это костер в лесу

Капитализм, в котором живет современное общество, позволяет удовлетворять любые желания. Но проблема заключается в том, что мы не просто удовлетворяем свои желания, мы их бесконечно множим.

Раньше для голодного человека пределом мечтаний был говяжий суп и белый рис. Со временем пристрастия в еде стали более изощренными, люди захотели лучше одеваться. Нам понадобились хорошая машина, своя квартира… И так далее, планка продолжает повышаться.

Даже когда у нас вроде бы все есть и жаловаться не на что, нам постоянно хочется большего. Мы все время сравниваем себя с окружающими и обнаруживаем, что чего-то в нашей жизни не хватает. Прежде, не имея ничего, мы были более щедрыми и счастливыми, но теперь мы одержимы целью получить больше и готовы на любую подлость.

Корейцы вообще постоянно стремятся к большему. Последние пятьдесят лет наша страна интенсивно развивается экономически, и многим из нас кажется, что, если рост замедлится или вовсе прекратится, это станет невероятной проблемой. Мы помним голодные времена^[11] на генетическом уровне и бессознательно мчимся за новыми вершинами.

Как бы ни ругали современную экономику, все же сейчас мы живем раза в два лучше, чем двадцать лет назад. При этом мы продолжаем жаловаться и страдать. Наши ожидания относительно материального качества жизни возросли, и вместе с ними изменились критерии определения бедности.

Нам всем нужно привести себя в чувство и научиться экономии. Что будет с Землей, если мы будем и дальше так бездумно растрачивать ее ресурсы?

Удовлетворив свое желание, мы не только не расстаемся с ним, но и требуем большего. Например, если вы начнете ездить на машине на работу, то не захотите больше добираться пешком. Если воспользуетесь транспортом более высокого класса, то уже не захотите возвращаться к обычному. Ощутив комфорт, вы начнете отвергать прежнюю жизнь.

Охватившее вас желание подчиняет волю. Когда оно исполняется, вы испытываете радость, но недолго. Кажется, что чем больше мы получим, тем больше удовольствия это нам принесет, что мы станем свободными и счастливыми.

Один студент признался мне, что почти не контролирует себя, когда дело касается трат:

— По-моему, я трачу гораздо больше, чем мои сверстники. Мне приходится подрабатывать, и я спускаю все свои деньги. Мой доход не меньше, чем у друзей, но я постоянно тревожусь, что мне не хватит денег. Я чувствую, что становлюсь рабом своих трат. Это ужасно!

Студент осознает свою зависимость и считает ее проблемой, и это показывает, как он несчастлив и мучится. Он не только не ощущает свободы и радости от покупок — он уже не может остановиться, попав в рабство материального. Ему тяжело — пока не настолько, чтобы это было нестерпимым, — но со временем проблема обострится.

Когда меня приглашают в большой дом, я первым делом думаю о том, как же трудно его убирать. Но многие считают, что чем больше, тем лучше, и продолжают скупать все подряд. Такие люди готовы залезть в долги, лишь бы удовлетворить собственные желания.

Если вы обеспокоены и разочарованы своей жизнью, значит, вы близки к зависимости. Вы уже не можете противостоять стремлениям и хотите потреблять все больше. Для этого нужно больше средств, и вы мечетесь между несколькими местами работы, выбирая то, где выгоднее. Вы продаете себя за деньги.

Крайние формы зависимости толкают на рискованные вещи. Чем больше предлагают денег за что-то опасное, тем сильнее становится искушение, и вот уже человек думает: «Всего разок!» А потом снова: «Ну еще только один раз».

Мало кто специально планирует совершить что-нибудь незаконное или неэтичное. Это происходит в погоне за легкими деньгами и с мыслью «только разок». Кажется, что заработанной суммы хватит на несколько месяцев, но на самом деле это не так. Чем выше доход, тем выше желание потреблять больше.

Зависимость от потребления таит в себе опасность. Поэтому не нужно дожидаться того момента, когда вы зайдете в тупик, отступите немедленно, как только заметите проблему.

Одержимость искажает ваш образ мышления. Вы обманываете себя. Практически невозможно проверить самостоятельно, как вы меняетесь, поэтому необходимо остановиться, как только вы осознаете происходящее.

Например, зимой проще охотиться на кроликов, они чаще ведутся на наживку — настолько тяжело им приходится в холодное время года. То же случается и с людьми: если им чего-то не хватает, они начинают гнаться за своими желаниями, не осознавая, что именно теряют на этом пути. Так крыса, следуя своему инстинкту, ест отравленную ядом приманку. Другими словами, голодными людьми можно манипулировать с помощью еды, любителя денег — подчинить взяткой, а стремящегося к власти — ослепить лестью.

Если алчность затуманила взор, вы не сможете сделать правильный выбор. Для этого вам придется в некоторой степени отказаться от удовлетворения своих желаний, чтобы не быть кроликом, бездумно мчащимся за морковкой.

Остановитесь и задумайтесь, куда вы бежите так безрассудно, не ведет ли эта дорога к краю обрыва.

Три стадии желания: потребность, стремление и алчность

Человек счастлив, когда его потребности удовлетворяются. Нам хорошо, когда у нас есть возможность делать то, что хочется. Здорово, когда в мире все соответствует нашим представлениям. Но если этого не происходит, мы начинаем страдать.

Счастье и несчастье зависят от наших желаний. Их у нас много: вкусно есть, носить красивую одежду, иметь много, побеждать. Однако абсолютно все потребности удовлетворить нельзя. Например, если в семье муж, жена и ребенок будут делать только то, что захотят, пострадают все, и семья в конце концов развалится. Поэтому погоня за желаниями в итоге наносит большой вред и самому человеку, и окружающим его людям.

Мечтать не плохо. Желания есть у каждого, и они способны стать движущей силой жизни. Просто нужно понимать границы своих желаний.

Есть три типа потребностей. К первому относятся базовые потребности, направленные на выживание: есть, когда испытываешь голод, спать, когда чувствуешь усталость, найти теплое место, когда холодно, и прохладный уголок, когда жарко. Поскольку неудовлетворение базовых потребностей ставит под угрозу жизнь человека, мы обязаны защищать их сами, и они также должны быть гарантированы в социальном плане.

Второй тип — относительные потребности, или стремления. Например, желание есть более вкусную еду, иметь больше остальных, занимать более высокую должность, носить более красивую одежду, жить в более комфортных условиях. Такие желания относительны, потому что возникают при сравнении с другими. Удовлетворить их полностью невозможно, как бы мы ни старались, поэтому нужно контролировать себя. Общество тоже должно сдерживать подобные устремления в людях.

Наконец, третий тип — чрезмерные желания, или алчность. Переедание может удовлетворить ваши вкусовые рецепторы, но будет вредно для организма. Жадность не приводит ни к чему хорошему. Мы должны беречь себя, отказавшись от подобных желаний, а обществу необходимо контролировать алчность каждого человека, чтобы защитить всю структуру.

Поскольку желания не только касаются отдельной личности, но и влияют на все общество, их нужно защищать, сдерживать и регулировать. Базовые потребности, обеспечивающие выживание, являются основными правами человека, и их нужно защищать; относительные потребности не имеют конца, поэтому их нужно сдерживать; а вот от алчности необходимо вовсе отказаться.

Один офисный сотрудник признался, что хочет жить экономно, но не знает, с чего начать:

— Раньше для меня главным было заработать много денег и добиться успеха. Послушав ваши проповеди, я понял, что надо жить скромнее. Но мне необходимо финансово поддерживать родителей, а потом, когда женюсь, нужно будет купить машину, квартиру. Я вижу, что надо откладывать деньги, и снова возвращаюсь к зависимости от них.

Есть все, что хочется, — это хорошо или плохо? Наш организм нуждается в пище, но не всегда аппетитное полезно. Некоторые продукты неприятны на вкус, но необходимы для здоровья. Заботясь о себе, вы порой вынуждены отказываться от каких-то блюд или есть, даже когда совсем не хочется. Вы должны думать в первую очередь о своем организме, а не о вкусе.

То же самое касается одежды. Ведь это просто оболочка, призванная защитить ваше тело. В холод она согревает вас, а в жару предохраняет кожу от ожогов. Многие носят роскошные брендовые вещи и страшно переживают, как бы не испортить их. Одежда должна защищать вас, но теперь получается, что это вы защищаете одежду. Вы становитесь слугой платьев и костюмов.

Такая же ситуация происходит с жильем. У вас появляется квартира большей площади, вы набиваете ее дорогой мебелью и ценной утварью, и вот уже не дом — ваша крепость, а вы превращаетесь в охранника. Квартира — хозяин, а вы — верный раб. Вот к каким отношениям приводит слепое следование желанию владеть.

Если вам не удастся сохранить ясность сознания, в какой-то момент вы станете рабом одежды, блюд, квартиры и прочих материальных вещей. Поэтому я призываю вас не терять бдительности и не идти на поводу у желаний.

Желание заработать, устроившись в компанию или открыв свой бизнес, не определяет вас как злого и жадного. При этом, независимо от ваших доходов, важно сохранять скромность в тратах. Сокращая расходы, вы экономите деньги. Меньше тратя на еду и одежду, используя общественный транспорт, вы сбережете часть средств.

Я не призываю вас к скупости, но советую задуматься, стоит ли приобретать то, что вам не особенно нужно. Если вы будете жить более просто, то сможете и больше средств откладывать на будущее.

Вы должны иметь собственные ясные представления о важном, не нужно следовать ценностям других людей. Если вы считаете, что машина вам не нужна, то можете прогуляться пешком или доехать на автобусе, даже если все ваши знакомые ездят за рулем. Я буду жить так, потому что люди вокруг так делают, — это неправильный подход. При выборе партнера не смотрите на его рост или внешность, лучше выясните, готов ли он разделить ваше отношение к роскоши.

Если человек, который вам нравится, имеет противоположные взгляды на эту проблему, вам придется вести иной образ жизни. Вам будет казаться, что так вы сумеете угодить ему. И все же этот путь не принесет счастья. Поэтому, если вы не хотите менять свои убеждения, продолжайте жить как привыкли. Вы еще встретите человека, который разделит ваши взгляды и с которым вы захотите провести остаток жизни.

Так вы не будете зацикливаться на деньгах при выборе работы и убиваться, лишь бы получить больше. Вы станете хозяином своей жизни, занимаясь любимым делом.

Вы можете жить так, как вам нравится, и в соответствии с собственными ценностями. Но поскольку мы все находимся в обществе, существуют определенные правила, которые необходимо соблюдать.

Во-первых, каждый волен жить своей жизнью, но при этом нельзя причинять вред другим. Нельзя бить и убивать. Во-вторых, человек имеет право преследовать свои интересы, но не должен ущемлять интересы других. Нельзя отнимать имущество и воровать. В-третьих, каждый имеет право быть счастливым и любить, но не должен мучить любимого. Сексуальное домогательство и насилие запрещены. В-четвертых, у человека есть свобода слова, но у него нет свободы оскорблять окружающих. Нельзя обижать и лгать. В-пятых, есть свобода пить или не пить, но запрещается напиваться и притеснять других. Следует соблюдать меру.

В остальном же можно жить так, как вам угодно. Ничего сложного в этих принципах нет, однако многие не считают нужным соблюдать их. Отсюда возникает глобальная проблема насилия. Мы наблюдаем множество нарушений по всем категориям: драки, кражи, ложь и сексуальные домогательства.

Насилие происходит и среди младшего поколения. Современные родители нередко замалчивают факт неэтичного поведения своих детей в школе, оправдывают их, когда те причиняют вред одноклассникам. Самым важным считаются оценки. Так в сознании детей укореняется мысль, что главное — успех, а порядочность и добро вторичны.

Необходимо учить детей сдерживать желания, чтобы не навредить членам своей семьи и другим людям. Нам всем нужно над этим работать, чтобы гармонично сосуществовать в обществе.

Человек — это семя, а общество — поле

В своих проповедях я часто подчеркиваю, что образ мышления человека очень важен. Однажды мне задали такой вопрос:

— Вы говорите, что если каждый изменит себя, то все вместе мы сможем изменить и мир, и я с этой логикой согласен. Но мировой порядок несправедлив, общество страдает, и неправильная система лишь крепчает. Мне кажется, в таких условиях неправильно фокусироваться только на себе, не задавая иных вопросов. Чем нам поможет самоанализ?

Мы стараемся выжить, в какой бы ситуации ни оказались. Конечно, не стоит безоговорочно принимать несправедливую реальность, но мы должны постоянно стремиться к созданию лучшего общества. Мы не в силах быстро разрушить и изменить этот мир, но нам нужно последовательно его совершенствовать.

Я всегда считал важным индивидуальное мышление, потому что мы часто обвиняем других и окружающую среду, но нам не хватает чувства ответственности за себя. Мы ищем условия для счастья в мире вокруг. Нам кажется, что оно настанет, если дети будут лучше учиться, муж перестанет пить, жена — ругаться. Но произойдет ли все это только из-за того, что я этого хочу? Изменится ли мир немедленно, если я этого потребую? Конечно нет.

Получается, я обречен на вечные страдания? Отнюдь. Если я немного изменю свое отношение, то смогу стать свободным и счастливым в тех условиях, в которых нахожусь сейчас. Мне больше не нужно будет винить других в своих несчастьях, я стану хозяином собственной жизни, независимой и радостной.

Крестьянин бросил горсть бобов в каменистую почву, и два зерна проросли. Люди воскликнули:

— Вот это да! Кому суждено выжить — выживет!

Потом он бросил такую же горсть на плодородное поле, но на этот раз проросли все зернышки, кроме двух. На этот раз сказали так:

— Ну что ж, кому суждено умереть — умрет!

Нам кажется, что любой результат зависит только от зерна. Но если мы посадили сто семян в каменистой почве и сто в плодородной и на первой взошли два, а на плодородной — почти вся сотня, это лишь означает, что рост зависит и от окружающей среды. Хороший урожай обеспечивают не только качественные семена, но и поля, в которые вы их сажаете.

Человек — это семя, а общество — поле. Работа над собой подобна выращиванию хороших зерен, а создание лучшего общества — заботе о поле.

Если счастлив один человек, если социальные условия улучшаются, окружающим тоже станет хорошо. Вот почему создание справедливого благоустроенного общества неотделимо от ощущения счастья конкретного человека.

Каждый год в январе, отправляясь в паломничество по святым местам в Индии, я переживаю одно и то же. Сотни людей следуют друг за другом, и, хотя мы ездим в одном автобусе, спим в одном отеле и едим в одном ресторане, часть паломников испытывает безграничное счастье, а другая постоянно жалуется, как им тяжело. Когда мы трясемся в неудобном грузовике, одни с восхищением восклицают: «И когда я еще поеду на чем-то подобном!» — в товремя как остальные нудят: «Как в современном мире можно ездить на таком!»

Один и тот же человек может себя чувствовать по-разному в зависимости от среды, в которой он оказался. Ощущения от шумного и загрязненного пространства кардинально отличаются от того, что вы испытываете на природе с чистым воздухом и рекой с прозрачной водой неподалеку. Среда может также определять уровень счастья.

Принимая во внимание обстоятельства, попробуйте изменить свое мышление и стать чуть счастливее, чем вчера. Например, ваш муж любит выпить, и вы уже более двадцати лет пытаетесь его уговорить бросить, но он отказывается. Вам станет немного легче, если вы оставите попытки исправить его. Возможно, муж пьет потому, что испытывает проблемы. Не выплескивайте на него гнев, а постарайтесь понять. Мы должны создать общество, в котором люди не захотят топить страдания в алкоголе.

Сейчас, когда пропасть между богатыми и бедными только растет, большинству людей приходится прикладывать титанические усилия, чтобы заработать деньги. Качество жизни улучшается, но при этом обостряется относительное ощущение стесненности в средствах.

Как только мы избавимся от этой полярности, жить станет проще. Каждый из нас может изменить свое личное отношение, но поодиночке мы не поменяем социальную систему с ее гигантским разрывом между состоятельными и неимущими. Трудиться над этим должны все члены общества.

Для счастья важны два фактора. Во-первых, ваше личное отношение к жизни и реакция на различные события, а во-вторых, все, что вас окружает. Чтобы счастье пышно цвело, и семя (человек), и поле (общество) должны быть здоровыми. Ведь человек и общество — это два колеса, которые тянут тележку счастья.

Три кролика на двух охотников

Почему мы вместе проводим каждый день в борьбе за больший кусок? Люди живут группами, а не поодиночке, ведь это выгоднее. Например, если вы один пойдете на охоту, то за целый день поймаете только одного кролика, а охотясь вдвоем с кем-то, сможете поймать трех, потому что ловите сообща.

Правда, такое сотрудничество не всегда приносит хорошие результаты. Вместе вы ловите больше, но при распределении добычи возникают конфликты. Чем больше участников, тем острее могут быть столкновения.

Обычно чем больше людей, тем больше прибыль группы, но иногда подобный подход оказывается невыгодным для отдельных ее членов. Положение невольников в рабовладельческом обществе — яркий тому пример. С увеличением числа угнетенных растут недовольство и гнев, и такое общество становится больным.

Когда-то давно экономика в нашем обществе подразумевала исключительно производство. Это справедливо, если речь идет об охоте и собирательстве отдельных индивидуумов, и в таком случае концепция распределения не требуется. Но когда люди собираются в группы, появляется необходимость справедливого разделения.

Как же нужно распределять? Одного кролика берешь ты, одного — я, но возникает вопрос, как делить третьего. У меня может быть минимум один кролик и максимум два, но не три.

Желание иметь одного кролика — это основное право человека. Стремление получить больше двух — уже алчность. Настаивая на своем, вы отнимаете добычу у партнера по группе, но рано или поздно это обернется для вас потерей.

Каждый из нас должен сам отказываться от алчности. При этом необходимо, чтобы социальные институты регулировали такие процессы в обществе и одновременно гарантировали удовлетворение базовых потребностей для всех людей.

Бесконтрольная алчность в ущерб основным человеческим потребностям навредит не только окружающим, но и вам. Если вы заберете всех трех кроликов, у вашего товарища не останется ничего. Он увидит, что такое сотрудничество убыточно, и не захочет иметь с вами ничего общего в следующий раз. Другими словами, сегодня вы выиграете, получив все, но потеряете возможность выгодно взаимодействовать в будущем.

Поэтому, когда дело доходит до дележа, за третьего кролика приходится бороться. Идеальный вариант — чтобы каждому досталось по полтора, но нужно учитывать некоторые факторы. Например, если сегодня на охоте вы проявили больше активности, а ваш партнер работал вполсилы, раздел поровну будет несправедливым, и вы разочаруетесь в таком подходе. Таким образом, соотношение может составлять 1,2 на 1,8 или 1,7 на 1,3. Другими словами, не всегда уместно делить поровну, но нужно к этому стремиться.

Хаос в современном обществе обусловлен отсутствием гарантий прав слабых и невозможностью регулировать чрезмерную жадность власть имущих. Вот почему среди нас так много людей, которые едва выживают и страдают из-за чувства лишения.

Неолиберализм пришел в Корею в тот момент, когда нужно было искать социальный консенсус по вопросу справедливого распределения. После валютного кризиса^[12] борьба особенно ожесточилась. Конкуренция, в результате которой победитель получает все, — основной принцип неолиберализма. Сторонники этого направления считают, что один умный человек сможет накормить сотни тысяч. Подобное поощрение конкуренции действительно сможет в некоторой степени повысить производительность, но только до определенного предела. По мере того как увеличивается разница в доходах, теряется желание работать. Темпы развития общества замедляются.

Если вы пойдете на охоту один, то сможете поймать только одного кролика. Вдвоем вы добудете трех животных, и каждый должен получить по крайней мере одного кролика, но не более двух. Нужно договориться так, чтобы основные права обеих сторон были защищены, а относительные лишения минимизированы.

Если мы будем стремиться получить на сто процентов больше, чем имеют наши партнеры, сообщество распадется. Лучше, конечно, все делить поровну, но это не всегда бывает справедливо, поэтому следует учитывать конкретную ситуацию и зрелость общества.

Прежде чем критиковать других, взгляните на себя

Мы все хотим много заработать, не прикладывая особых усилий, получить повышение, даже если не обладаем достаточными компетенциями, и отправить детей в хороший университет, даже если их отметки оставляют желать лучшего. Мы хотим занять удачное место, даже если опоздали, и надеемся, что окружающие закроют глаза на наши ошибки.

Но давайте взглянем на эти ситуации с другой стороны. Что вы скажете, когда коллеги, выполняя свою работу кое-как, получают высокие зарплаты, бестолковым дают хорошие должности, а бездарные дети поступают в престижные вузы? Из-за таких коллег вы страдаете, а из-за их детей вашему талантливому ребенку не хватило бюджетного места.

Желая чего-то, мы не думаем, что исполнение нашей мечты может негативно повлиять на окружающих. Может, такая мысль и проскальзывает, но мы гоним ее прочь, повторяя: «Жизнь такая, ничего не поделаешь» или «Главное, чтобы это меня не коснулось».

Ради повышения люди порой соглашаются сделать что-то рискованное или идут по головам. Как раз на это мне жаловался один из прихожан:

— В новостях часто рассказывают, что компании проворачивают полулегальные схемы через фонды, дают взятки, и, к сожалению, наша фирма тоже этим занимается. Я, как сотрудник, не могу не следовать этой политике. Как бы поступил мудрый человек на моем месте?

Необязательно уходить из компании только потому, что ее ценности отличаются от ваших. Попробуйте найти правильный путь и работайте, пока вас не уволят. Осмелиться на уход сложно. Переложите ответственность за это решение на компанию и не беспокойтесь. Однако если вы начнете обвинять коллег, то возникнут конфликты. В жизни полно проблем. Но прежде чем критиковать других, удостоверьтесь, что сами не делаете подобных ошибок.

Любое ваше решение — уволиться из-за несогласия с политикой компании или остаться и следовать ей — будет иметь определенные последствия вне зависимости от того, сколько вы заработали здесь и что именно делали.

Если сегодня вы растопчете конкурента, однажды другой соперник точно так же растопчет вас. Если вы работаете в компании, которая ведет полузаконную деятельность, вас тоже привлекут к ответственности. Вы должны осознавать возможные последствия и не считать несправедливым возмездие за выбранный путь. Получить деньги сейчас — не значит обрести благополучие в долгосрочной перспективе.

Вы сами распоряжаетесь своей жизнью. Выбирайте верный путь, чтобы избежать кары.

Один мой знакомый, работавший в сфере строительства, жаловался, что по долгу службы вынужден пить каждый день. Чтобы договориться о возведении моста или прокладывании трассы, ему нужно было встречаться с важными людьми, которые привыкли обсуждать дела за выпивкой. Однако, начав ходить в «Храм Просвещения», он полностью отказался от алкоголя.

Иногда кажется, что невозможно вести бизнес, не употребляя спиртное, но это не так. Даже если вы находитесь на ужине в ресторане, то можете просто сделать вид, что пьете. Или вовсе отказывайтесь от подобных мероприятий. Возможно, первое время вы будете терять клиентов, но к хорошему специалисту заказчик обязательно вернется.

В компаниях, где приняты корпоративные вечеринки со спиртным, на трезвенника могут смотреть косо. Однако если вы сразу твердо скажете, что не пьете, и будете придерживаться этого заявления, то в конце концов с вами начнут считаться. Обратитесь к коллегам с просьбой войти в ваше положение, и вы не подвергнетесь насмешкам. Посетуйте, что не можете поддержать общую традицию. Ваши принципы примут не сразу, но впоследствии все забудут об этой проблеме.

Коллеги могут негативно отнестись к тому, кто избегает общих собраний, а когда заходит речь о повышении, лезет впереди остальных. В такие моменты лучше уступить место другим сотрудникам, чтобы не создавать проблем.

Конечно, поначалу вы встретите сопротивление. Вам будут говорить самые разные вещи: «С таким подходом тебе лучше уйти» или «Так ты ни за что не дождешься повышения» и так далее. Ваши последовательность и твердость приведут к тому, что отношение к вам изменится и проблемы уладятся. Время все расставит на свои места, главное, чтобы вы выдержали и не сдались первым.

Если для вас в жизни счастье важнее денег и успеха, тогда нечего бояться. Нужно просто смириться с тем, что вам придется от чего-то отказаться и столкнуться с критикой. Увы, не каждый готов пойти на это. Большинство людей сдаются на полпути, поскольку не имеют четких принципов.

Вас одолевают сомнения, вас критикуют. Слушайте, но не принимайте близко к сердцу. Никому не нравится осуждение, поэтому мы всегда стараемся выглядеть лучше в глазах окружающих.

Ужасно обидно, когда вы все силы тратите на работу, в жесткой конкуренции выбивая себе небольшой доход, а потом узнаете о серьезном заболевании. Больно, когда вы отдаете компании многие годы, но однажды вас увольняют без всякого предупреждения. Все оказывается зря. Вы понимаете, что жить надо было иначе.

Если вы считаете, что взятки — это неправильно, откажитесь от этой практики. Понимая, что алкоголь — плохо, не пейте. Вызывайтесь первым, если нужно что-то убрать, не гнушайтесь грязной работы и не жаждите повышения, чтобы не вызвать ненависти коллег. Будьте тверды в отстаивании своих принципов и помогайте окружающим в выполнении неинтересной работы, и вы приобретете верных товарищей.

В борьбе с противоречиями этого мира за повсеместное счастье обратите свое внимание сначала на себя. Проанализируйте себя, прежде чем критиковать других, и тогда вы увидите надежду и смысл жизни.

Будьте счастливы и желайте того же другим

«Мало того что мое счастье возможно только в ущерб остальным, счастливым нельзя быть вечно. Так что такое настоящее счастье? Неужели все не могут быть счастливыми?»

Несколько тысячелетий назад Будда, прежде чем стать монахом, задался этими вопросами и осознал, что его образ жизни, основанный на стяжательстве, был ложным. Он понял, что люди не могут быть счастливы, пока у них есть бесконечное желание обладать.

Мы много работаем, чтобы быть счастливыми. Но до тех пор, пока счастье обозначает для нас богатство, все приложенные усилия в конце концов приводят нас обратно к неблагополучию.

Начните жить так, чтобы комфортно было не только вам, но и окружающим. Нельзя ставить целью лишь удовлетворение личных желаний. Если условием для вашего блага являются страдания другого человека, это ничем хорошим не закончится. Ваше счастье не продлится вечно, потому что никто не станет вечно терпеть мучения ради другого. Только если мы будем добры друг к другу, каждый из нас обретет счастье. И каждый должен над этим работать.

На этом пути вам потребуются мудрость и смелость. Например, если вы выступаете за добросовестность ведения дел и заметили какую-то серую схему, найдите в себе силы подойти к руководителю и сказать ему, что это неправильно. Вы должны брать инициативу в свои руки в трудную минуту и отстаивать собственные принципы, когда это действительно важно.

Один прихожанин спросил моего совета по поводу того, как бороться с дискриминацией внештатных сотрудников:

— В нашем отделе из тридцати человек только пятеро штатные сотрудники, остальные работают по временному контракту. Между нами существует значительная разница по оплате и льготам. Поэтому мне очень неудобно обращаться к внештатникам. Я испытываю сильную неловкость, когда даю им задания. Ведь в итоге кому-то из них не продлят договор. Мне очень тяжело, что от моего решения зависит, продолжит ли человек работу в нашей компании или его уволят.

Если вы не планируете увольняться, не стоит игнорировать поставленные перед вами задачи, даже если они вам не нравятся. Ваше замешательство, связанное со случаями ущемления прав кого-то из коллег, понятно, но это реальность современной социальной системы, вы не сможете разом ее изменить.

Если это входит в ваши обязанности, вы должны честно рассказать о политике компании. Нужно идти по пути справедливости. Но если у коллег будут жалобы, выслушайте их, не пытайтесь убежать.

Кроме того, не переживайте раньше времени о том, как увольнять сотрудника, лучше потратьте эту энергию на поиск решения, при котором можно обойтись без сокращений. Подумайте, как повысить эффективность работы и сделать так, чтобы хотя бы одному из вашей команды продлили контракт.

В нашем мире нет истинного равенства, но мы должны к нему стремиться. Это и называется прогрессом. Необходимо признавать существующие различия, однако довольствоваться этим признанием недостаточно — в таком случае люди не станут прилагать усилий для их сглаживания в будущем, и прогресс остановится.

Вы должны твердо стоять на ногах, несмотря на несправедливость этого мира, и двигаться в сторону равных возможностей для всех. Шаг за шагом приближаясь к цели, вы станете человеком, который воплощает свои мечты в реальность. Ведь для реализации плана нужно сначала принять условия, в которых вы оказались, продумать этапы достижения цели и начать движение. Так вы сможете создать коллектив, в котором не будет дискриминации внештатных сотрудников.

Некоторое время назад остро стоял вопрос гендерной несправедливости, когда заработная плата мужчин и женщин существенно различалась. Сейчас эта проблема в некоторой мере решена: такое ущемление прав признано ненормальным, для исправления предпринимаются соответствующие меры. Поэтому не стоит сразу опускать руки или избегать проблемы, если решение не приходит молниеносно. Попробуйте проанализировать, что можно сделать, чтобы уравнять в правах штатных и внештатных сотрудников. Подобные шаги дадут надежду и станут двигателем прогресса.

Прежде всего, конечно, попытайтесь сделать собственную жизнь счастливой. Чем больше счастливых людей стараются изменить общество, тем скорее нам всем станет легче. Если вы смотрите на мир позитивно и с улыбкой, хорошо ладите с окружающими и готовы действовать, многие окажут вам поддержку.

Не ждите, что мир изменится сразу. При удачном стечении обстоятельств вы быстро увидите результаты, но, возможно, потребуется больше времени. Не отчаивайтесь, если не получилось, предпринимайте больше попыток. Если и после множества проб ничего не вышло, тогда оставьте это дело и займитесь чем-нибудь другим.

За что бы вы ни брались, нужно помнить об одном: вы должны внушить себе, что начинаете это дело не ради других или общества, а потому, что лично вам оно приносит удовольствие и радость. Только в этом случае вы будете счастливы независимо от результата. Отлично, если все получилось, а если нет — тоже нестрашно, ведь сам процесс был приятен для вас.

Принято считать, что неуспех — это провал, но это совсем не так. Нет такого понятия — «провал». Даже если человек начал строить дом, но умер, поставив лишь две опоры, затем придут его потомки и добавят еще одну, потом еще кто-нибудь присоединится и продолжит строительство.

Чтобы добиться перемен, нужно время. Чем масштабнее ваша цель, тем больше времени понадобится для ее реализации, а мелкую задачу вы сможете выполнить хоть завтра.

Когда вы начинаете дело, вам хочется немедленно увидеть итог. Если вы уделяете каким-то аспектам меньше внимания или вовсе игнорируете, поскольку не вы лично этим занимались, это означает, что вы не в силах отказаться от жадности.

Не нужно возносить дело, за которое вы беретесь, придавая ему слишком большое значение. Чем проще вы будете к нему относиться, тем легче воспримете результат и сохраните покой в душе.

Альтруизм — благородное устремление, но, если вы слишком подчеркиваете свою заботу о других, спустя некоторое время вам захочется получить компенсацию за труды.

Не пытайтесь жертвовать собой, а чувствуйте радость оттого, что помогаете другим. В буддизме это называется «польза для себя и других», и в данном случае «благо для себя» и «благо для других» не противопоставлены.

Цветы дают пчелам нектар и получают от них пыльцу, чтобы растения приносили плоды. Подобное благо должно быть и в вашей жизни. Когда вам приятно помогать ближнему и вы не ощущаете себя при этом жертвой, значит, вы находитесь на пути к счастью.

Часть 5. Пусть сегодня будет счастливее, чем вчера

В жизни бывает всякое. Люди теряют деньги, банкротятся, умирают. Даже если вы были чрезвычайно осторожны, однажды можете получить удар в спину. И все же ничто не происходит просто так. Это не совпадение, не воля Божья и не расплата за грехи прошлой жизни. Просто мы не знаем причины.

В природе мы наблюдаем то же самое. Иногда летом выпадает град, а зимой становится очень тепло. Однако, как правило, летом всегда жарко, а зимой холодно. Поэтому, если в вашем сердце живет добро, скорее всего, с вами будет происходить только хорошее, а если его переполняет злоба, вас будут преследовать несчастья.

Столкнувшись с какой-то проблемой, признайте ее — это и станет первым шагом к решению.

Примите воздаяние за сделанное с благодарностью. Если расплата вам не по душе, в следующий раз выберите другой путь. Найдите причину, которая привела к таким последствиям, и устраните ее.

Если мы не будем игнорировать проблемы, с которыми приходится сталкиваться в жизни, если внимательно их изучим, выявим причину и найдем решение, то эти проблемы станут просто вызовом, а не тяжелым испытанием.

Не только верное и неверное

Мы привыкли четко разделять вещи: есть верное и неверное, правое и неправое. Следуя этому принципу, мы строим ограничения, ведущие к разочарованию и спорам.

Посмотрите на цветочную клумбу. На ней мирно соседствуют самые разные цветы, каждый из которых прекрасен. Глядя на клумбу, вы можете подумать: «Как прекрасны розы и как уродлив портулак!» Потом вы начнете развивать эту идею, и вас охватят душевные муки: «Видимо, если в прошлой жизни ты жил благочестиво, то становишься розой, а если совершил много грехов — портулаком».

Те же взгляды заставляют нас говорить о «прошлой жизни», «судьбе» или «наказании небесном». Но роза — это просто роза, а портулак — просто портулак. Не нужно в них искать смысла или связи с добром и злом.

Кто-то любит розы, кто-то — портулак, а кому-то по душе азалии. У всех разные вкусы. Поэтому нельзя сказать, что у одного человека хорошие предпочтения, а у другого — плохие. Вы можете просто признать, что люди выбирают разные вещи. В таком случае вы не будете ощущать отторжения и не появится повод для ссор и конфликтов.

Когда меня пригласили прочитать лекцию в компании Google, один из сотрудников задал такой вопрос:

— В последнее время в мире так много сложных проблем, начиная с действий ИГ (Исламское государство)^[13] на Ближнем Востоке и заканчивая эпидемией Эболы. Кажется, что Земле приходит конец. Что же с нами будет?

Подобные вещи происходили и раньше, они не прекратятся и в будущем. В мире все не настолько сложно. Просто нам так кажется, потому что мы не можем понять эти изменения.

Например, проблема ИГ — это сопротивление, которое слабые оказывают в отношении сильного в кризисной ситуации. Поэтому решить ее несложно — надо лишь разобраться с несправедливостью. Но если пытаться задавить это движение силой, оно никуда не исчезнет, только затихнет на некоторое время, чтобы затем снова нанести удар. Подобную проблему не решить оружием, здесь нужен иной подход.

Для начала нужно понять психологию. Действия других людей могут показаться абсурдными, но все-таки необходимо выяснить, что их толкает на определенные поступки. В противном случае, если вы будете предвзяты и отреагируете на силу с позиции «око за око, зуб за зуб», проблема только усугубится.

«Приползи ко мне на коленях и моли о пощаде. Вот тогда и поговорим» — нельзя с подобным подходом приступать к переговорам.

Если вы действительно открыты к обсуждению, сядьте за стол переговоров без всяких условий. Нельзя сразу требовать извинений от собеседника — если без просьбы о прощении вы отказываетесь разговаривать, значит, ваше желание достичь перемирия не так уж и сильно.

На переговорах сторона, имеющая более выигрышную позицию в этих условиях, должна первой пойти на уступки, чтобы решить проблему. Террористические организации и бандитские группировки нужно осторожно умиротворять. Если же объявить им войну и пытаться задавить силой, они будут сопротивляться до конца. Когда сильный отказывается от каких-то мелочей в пользу слабого, это означает принятие и уступку, но когда слабый вынужден отказываться от своих принципов, то это демонстрирует его подчинение и унижение. Поэтому для эффективного решения проблемы сторона, обладающая преимуществом, должна уступить.

Невозможно узнать, когда были посеяны семена трагедии, приведшие к конфликту. Однако нужно понимать, что осуждение противника только на основании внешних проявлений не поможет раз и навсегда решить проблему. Истинный мир наступает, когда мы понимаем и признаем уникальность и особенности оппонента.

Необходимо признать реальность и на ее основе создать систему, которая поможет правильно оценивать происходящее, тогда конфликт разрешится и в мир вернется гармония. И уже потом вы можете разобраться, насколько произошедшее соответствует вашим представлениям о морали.

Основная причина людского гнева заключается именно в этом. Вместо того чтобы признать и попытаться понять случившееся, мы настаиваем на существовании исключительно черного и исключительно белого и провоцируем яростные споры и конфликты.

В обычной жизни происходит то же самое. Допустим, вас ни с того ни с сего ударили по лицу в переполненном автобусе. Первое, что вы почувствуете, — обида и гнев. Правда, потом выяснится, что вы нечаянно наступили этому человеку на ногу и сломали палец. Если бы вы знали о переломе заранее, то спокойно бы приняли пощечину и еще извинились. Но вам это невдомек, поэтому вас переполняют эмоции из-за несправедливого удара.

Вы не знаете причины и с яростью набрасываетесь на обидчика, он возмущается еще больше, и конфликт обостряется.

Мудрый человек в этой ситуации абстрагировался бы от понятий добра и зла и заглянул внутрь себя, чтобы понять, что могло привести к проблеме. Другими словами, необходимо отказаться от восприятия себя безоговорочно правым и поразмыслить о том, не причинили ли вы ненароком боль другому, что и вызвало у него гнев.

И в межличностных, и в социальных проблемах причину конфликта нужно искать в себе. Вы не добьетесь прогресса, если будете только обвинять других. Даже если вы не найдете первопричину, отказавшись от эмоциональной реакции, все равно сможете избежать эскалации конфликта. Это будет непросто, но вы должны сделать выбор, сохраняя хладнокровие.

Конечно, если с вами поступили несправедливо, не стоит считать это только своей проблемой и безропотно терпеть. Я лишь призываю вас не идти на поводу у эмоций, упуская суть.

Расплата за несправедливость тоже не лучший способ решения конфликта. Такое наказание ни в коем случае не будет доказательством вашей победы, потому что враг порождает врага, а насилие порождает насилие.

Если вас незаслуженно обидели, вы должны прежде всего отказаться от четкого разделения на добро и зло и приложить все усилия, чтобы больше не было таких жертв несправедливости. Тщательно изучите проблему, не поддаваясь искушениям и уговорам. Вам нужно быть смелым и мудрым.

Но если, разозлившись, вы захотите покарать обидчика, вам никто не поможет. Личная месть — одинокий и мучительный бой.

Отпустите ненависть и обиду и примите сложившуюся ситуацию как вызов. Его нужно решить для общества, в котором мы живем сейчас и в котором будут жить наши дети. Тогда эта проблема станет не только вашей, но и общей. Появятся люди, которые вам посочувствуют и поддержат вас. Раны в вашей душе исцелятся, а мир изменится в лучшую сторону.

Проницательность — способность увидеть полную картину

Обычно мы видим предмет только с одной стороны. Мы оцениваем его со своей точки зрения, с точки зрения наших родителей или с точки зрения гражданина. Нам кажется, что мы знаем об этом предмете все, но заблуждаемся. Предубеждение мы ошибочно принимаем за факт.

Когда я читаю проповедь, люди кивают, повторяя: «Как же вы правы!» Значит ли это, что они меня понимают? В то же время несогласные мотают головами — получается, они не вникли в мои слова? Нет. Дело в том, что мнение кивающего слушателя совпадает с моим, а отрицательно качающего головой — отличается от моего.

У каждого из нас есть предрассудки, принимаемые за убеждения, и мы оцениваем правое и неправое в мире соответственно им. Это все равно что смотреть на мир через цветные очки и утверждать, что все в нем совпадает с цветом стекол: красное, синее или желтое. Или как слепой посчитает, что слон такой, как ему кажется на ощупь. Если он дотронется до ноги животного, то скажет, что слон — это колонна, а если до хобота — что змея.

Другими словами, мы видим лишь малую часть того, что есть на самом деле, но оцениваем эту область со своей точки зрения и выносим вердикт: «Это правильно» или «Это справедливо». Глядя на себя в зеркало, вы не видите детей, родителей, супруга. Глядя только на свой дом, вы не видите домов соседей; глядя только на свою страну, вы не видите других стран. Погрузившись лишь в свою религию, вы не замечаете остальных. Зная только одну сторону, мы настаиваем на своей правоте.

Может показаться, что я даю правильные ответы на вопросы многих людей, но это не так. Я просто предлагаю посмотреть на проблему с разных сторон. Того, кто видит только фасад, я прошу обойти и посмотреть сзади; глядящему лишь на верхнюю часть я рекомендую обратить внимание на низ. Это называется «целостный взгляд». Оценка только одного аспекта демонстрирует предубеждение, а целостный взгляд на вещи говорит о проницательности или мудрости человека.

Если вы оставите свои предрассудки, то поймете, что ошибочно находили проблему там, где ее нет. Когда вы обретете мудрость и сумеете увидеть полную картину, ваши страдания исчезнут сами собой. Все равно что включить свет в чулане — тьма мгновенно исчезнет.

Просветление означает преодоление предрассудков, которые появляются при взгляде на вещи только с одной стороны, или предположений, которые мы делаем, ощущая только одну часть предмета. Просветленный человек смотрит на мир широко открытыми глазами, чтобы увидеть его полностью. Он видит одновременно себя и других, свой дом и дом соседей, свою веру и другие религии, свою страну и другие государства, Юг и Север вместе. Просветление поможет вам познать истину и найти правильный путь.

Один молодой человек пожаловался мне на несправедливость этого мира:

— Почему мой рост всего 170 сантиметров и я так некрасив? Вокруг так много высоких и красивых парней. Почему у кого-то есть все, а у другого ничего, кто-то счастлив, а другой живет в бесконечных страданиях? Неужели таков закон? Это ли тот мир, о котором говорили Бог и Будда?

Почему мы считаем себя угнетенными? Если вы родились женщиной в мире, где привилегии предоставлены мужчинам, а права женщин ущемляются, вы заявите о своей дискриминации, сокрушаясь: «За что мне довелось родиться женщиной?»

На самом деле нет ничего однозначно плохого или однозначно хорошего в том, чтобы родиться мужчиной или женщиной. Однако общество дает определенные привилегии мужчинам, умаляя права женщин, поэтому женщины возмущаются.

Если же убрать дискриминирующие привилегии, проблема решится сама собой. Все дело в обществе, которое нарисовало четкую границу различий в правах между мужчиной и женщиной, а в самой половой принадлежности не заложено никакого ущемления.

Люди с ограниченными возможностями страдают из-за своего положения, потому что не испытывают комфорта в обществе. Инвалидность — это не ошибка и не расплата за грехи. А поверье, что человек, который был счастлив в прошлой жизни, становится богачом в этой, — всего лишь уловка, используемая властителями, чтобы оправдать свое состояние.

Некоторые приверженцы ложных учений связывают проблемы в реальной жизни с «недостаточной верой в Бога» или «прошлыми грехами». Но и Иисус, и Будда призывали нас не делать различий между мужчинами и женщинами, не ущемлять прав людей с инвалидностью и не дискриминировать никого по цвету кожи.

Многие считают, что высокий рост — это благо, а маленький — неполноценность. Если один человек высокий, а другой нет, это означает только, что они разного роста. Одни люди выше, другие ниже, и на самом деле никакого особого значения в этом нет. Утверждение, что высоким быть хорошо, а маленьким нет, — это лишь мнение отдельных людей, а не общепризнанный факт.

Слоны рождаются большими вовсе не потому, что им повезло, а мыши маленькие не потому, что нагрешили в прошлой жизни. В природе нет неравенства. Если змея съела лягушку, это не значит, что змее сопутствует удача, а лягушке нет. Просто они относятся к разным видам.

Критерии, по которым разделяют людей на «правильных» и «неправильных», иногда уходят в прошлое. Вот так и мнение о подходящем или нет росте следует оставить позади. Быть маленьким тоже хорошо. Что вообще может быть плохого в невысоком росте? Даже с точки зрения экологии чем меньше, тем лучше: требуется меньше ткани для одежды, кровать будет короче — сокращение потребления позволит экономить ресурсы и энергию.

Не все ценности, в которые мы верим, истинны. Предвзятый взгляд на вещи напоминает поиск предмета в темной комнате. Вы можете споткнуться обо что-то, упасть, можете сослепу решить, что достигли цели, хотя нашли что-то совсем другое. Но если включить свет, то вы сразу найдете то, что искали.

Подобная проницательность поможет вам видеть мир таким, какой он есть на самом деле. Сомнения по поводу правильности или неправильности того или иного явления рассеются, и вам сразу станет легче. Ваша душа озарится ярким светом.

Вы должны стараться увидеть всю картину, а не зацикливаться на стереотипах, предлагаемых обществом. Тогда вы станете настоящим хозяином своей жизни, а не рабом окружающих условий.

Обострять конфликт или пожинать плоды?

Общество и окружающая среда также мешают нам увидеть полную картину вещей, навязывая предрассудки. Корея — разделенная страна. Между Севером и Югом до сих пор не подписано перемирие, так что война может начаться в любой момент.

С момента образования двух Корей прошло семьдесят лет, и большинство граждан не ощущают угрозу войны, но мы все еще ограничены в свободе мышления. Если чья-то позиция по поводу социальных проблем отличается от общепринятой, ее сразу записывают в «опасные идеи». Кроме того, разделение блокирует политическое, экономическое и социальное развитие. Только когда Корея станет единой и будут разрушены все препятствия, мы сможем свободно мыслить и демонстрировать свою творческую силу при создании будущего.

У нас часто возносят творческое мышление и глубокую философию западного мира, но Запад не всегда был прогрессивным. В Средние века Европа была погружена во тьму. Свобода жестоко подавлялась во времена инквизиции, когда за инакомыслие лишали жизни.

Один мужчина задал мне такой вопрос:

— Когда в последний раз произошло обострение ситуации с Северной Кореей, мы с коллегами беседовали, и они сказали, что им хотелось бы объединения, но лучше бы оно произошло после их смерти. Однако я смотрю на то, что сейчас происходит, и, по-моему, Корея должна стать единой как можно скорее. Не знаю, как передать свою точку зрения тем, кто негативно относится к этой идее. Что я, обычный офисный сотрудник, могу сделать?

Я спросил его:

— Почему вы считаете, что объединение — это хорошо?

— Территория нашей страны увеличится. Сейчас мы изолированы от континента, как остров, а объединившись, станем частью Большой земли. Кроме того, средства из бюджета, которые сейчас тратятся на оборону, можно будет пустить на другие цели, и экономика нашей страны стабилизируется.

— Так и объясните коллегам.

— Я сказал, но коллеги возразили, что в таком случае придется платить больше налогов. Кроме того, северянам тяжело живется, и в случае объединения они массово начнут переезжать на юг. И кто знает, чем это все обернется…

Налоговое бремя увеличится после объединения — это факт. Есть также риск возникновения хаоса в обществе из-за миграции населения.

Споры возникают, потому что считается, что затраты на развитие северной части Кореи лягут на плечи потребителей. Но нужно понимать, что это инвестиция. Например, на развитие Мусанского рудника^[14] нужны деньги. Однако если инвестировать в месторождение, то мы сможем получать сырье бесплатно, а не импортировать из других стран. Так, Китай вложил в этот рудник миллиард долларов и получил права на добычу руды на тридцать лет. Но если Северная и Южная Корея объединятся, инвестировать не придется. На Севере есть обширные запасы редкоземельных элементов, редких и драгоценных металлов, таких как золото и серебро. По оценкам специалистов, в Северной Корее примерно в тридцать раз больше полезных ископаемых, чем в Южной.

Второе, что беспокоит граждан Южной Кореи, — как прокормить двадцать миллионов жителей Севера. Но северянам, которые работают сейчас в Кэсонском промышленном комплексе^[15], платят около 150 долларов в месяц — даже в Китае нет такой дешевой рабочей силы. Если к рабочим Севера, которые за небольшие деньги качественно выполняют свою работу, прибавить капитал и технологии второй части полуострова, единая Корея станет мощнейшей производственной державой. Жителям Юга кажется, что объединение будет для них тяжелым финансовым бременем, потому что они неправильно делают расчеты.

Лучше всего было бы оплатить освоение Северной Кореи из собственных средств, не прибегая к иностранным займам. Конечно, в таком случае налоговая ставка повысится. Но если вы инвестируете свои деньги, вы получите больше прибыли.

Если налог увеличится на сто тысяч вон, а выгода не сразу будет заметна, разумеется, гражданам это не понравится. Чтобы определить справедливый размер налога, нужно, конечно, взвесить все факторы.

Необходимо просчитать, сколько налогов примерно заплатит один житель Южной Кореи за первые десять лет после объединения и какую прибыль он от этого получит. При условии, что соотношение будет один миллион к пяти, такое решение окажется экономически выгодным. Если же средств на поддержку Севера не хватит и налоговая нагрузка на граждан станет слишком тяжелой, для инвестиций можно привлечь иностранный капитал.

Объединение может стать отличной возможностью для молодежи, которая испытывает трудности с поиском работы и страдает из-за неопределенности своего будущего. Единство с Севером — это блестящий шанс для развития нашей промышленности, когда в проекты будут вкладываться огромные деньги. В этой части страны понадобится строить трассы, проводить электричество, прокладывать железные дороги и сажать лес. Это также повлияет на три северо-восточные пограничные провинции Китая, общая протяженность которых составляет более восьмисот километров. Они станут нашими потребительскими рынками и поставщиками ресурсов. Более того, если объединить капитал и технологии Кореи и Японии, ресурсы Сибири, а также рабочую силу и сырье трех китайских провинций, можно создать экономическое сообщество, сосредоточенное вокруг региона Восточного моря. Это, безусловно, повысит статус единой Кореи в мире.

Кроме того, существенно изменится сознание молодых людей, которые сейчас живут без особых стремлений. Многие из них хотят пойти на государственную службу, но не потому, что для них очень важно отстаивать общественные интересы, а из-за того, что такая должность обеспечивает стабильность.

После объединения они смогут сесть на поезд или на велосипед и отправиться в путешествие в пограничные китайские провинции или в Пекин, в российский Приморский край или в Сибирь, на земли древнего государства Пархэ^[16] или в Монголию — так же, как европейцы путешествуют по Европе. Чем шире будет кругозор нашей молодежи, тем масштабнее они начнут мыслить.

Почему же Северная и Южная Корея не стремятся к объединению? Когда муж с женой ссорятся и грозятся развестись, лучше, чтобы они пошли на компромисс и продолжили жить вместе хотя бы ради детей. Однако если жена ставит условия, а муж упрямится, то они все-таки разведутся. Подобные же старые обиды мешают объединиться двум Кореям. Мы понимаем, что единая страна была бы для всех выгодна, но каждый хочет управлять этим процессом, поэтому проблема до сих пор не решена.

Я считаю, что южанам следовало бы проявить терпение в этом вопросе, но пострадавшие от конфликта люди спорят: «С какой это стати мы должны идти на поводу у северян?» Конечно, при решении этой проблемы нужно принимать во внимание психологический фактор.

Необходимо понимать, что мы живем в очень важную эпоху, когда создается новый мир, и для рассмотрения корейской проблемы требуется взвешенный взгляд. Ведь выбор, который мы сделаем сегодня, определит судьбу не только нынешнего, но и будущих поколений.

Политика ненависти Севера, которая представляется нам отвратительной, — очень эмоциональный выбор. Юг стремится наказать их, заставить измениться, но итог может быть непредсказуемым: война, вмешательство соседних государств. Так мы не только потеряем возможность объединиться, но и понесем огромные убытки.

Нужно определиться, будем ли мы обострять конфликт и множить потери, как сейчас, или пойдем рука об руку вперед к процветанию единой Кореи. Конечно, для того чтобы сделать выбор, необходима тщательная и беспристрастная оценка реальности. Нельзя отрицать тот факт, что сейчас между Северной и Южной Кореей враждебные отношения, периодически возникают вооруженные конфликты.

Те, кто говорит, что «Северная Корея — наш брат», — идеалисты, но и те, кто называет северян «заклятыми врагами», слишком беспечно смотрят на вещи. Конечно, Южная и Северная Корея — противники, но объединение Юга возможно только с Севером. Мы не можем стать одной страной с Японией или США. Другими словами, Северная Корея — наш заклятый враг, но только с ней мы можем стать братьями.

Мы должны четко понимать, что, несмотря на возможность объединения, отношения двух стран враждебны. Поэтому нужно решительно реагировать на провокации, но при этом сотрудничать по экономическим вопросам, которые являются взаимовыгодными. Необходимо отделять поддержку населения от политических и военных вопросов при обсуждении гуманитарной помощи. Права человека на Севере действительно ущемляются, и мы не можем от них требовать того же уровня, как у нас. Необходимо просто прилагать усилия для улучшения ситуации.

И представители прогрессивного направления, и консерваторы должны смотреть на вопрос объединения более широко. Мы не хотим войны с Северной Кореей и не хотим идти по ее пути. Если говорить только о гуманитарных обменах и сотрудничестве и не реагировать на провокации, население решит, что Северная Корея управляет нами. При этом, если жестко отвечать на выпады Пхеньяна, люди будут переживать, что вот-вот начнется война. Необходимо решительно реагировать на военные провокации и одновременно поощрять обмены и сотрудничество в экономической области, и тогда опасения по поводу угрозы войны развеются.

Признавая уникальность противоположной стороны и соответственно реагируя на ее действия, мы можем стать на шаг ближе к миру во всем мире. Речь не идет о подчинении и раболепии. Это стремление к большему, лучший способ разрешить все конфликты, сохранить мир и достичь взаимной выгоды.

Помощь ближнему

Я испытал сильнейшее потрясение в августе 1996 года, когда ехал на поезде в Китае. Ко мне подошел молодой человек корейско-китайского происхождения и попросил помочь северокорейским детям, которые «умирают от голода». Я тогда не поверил ему.

Но этот мужчина продолжал настаивать и предложил мне самому убедиться в правильности его слов. Все еще в сомнениях я взял лодку и поплыл по реке Амноккан^[17]. На противоположной стороне реки я увидел очень тощих детей, обессиленно сидевших у воды. Я был шокирован и позвал их, но они даже не подняли головы.

Обычно голодные оборванцы преследуют прохожих, выклянчиваяконфеты, но северокорейские дети выглядели абсолютно безучастными, и это было странно. Как мне объяснил мой провожатый, детям в Северной Корее с самого раннего детства внушают, что нельзя позорить страну, как бы им ни хотелось есть, и нельзя просить милостыню. Поэтому, когда я собирался бросить им еду, которая у меня была с собой, молодой человек меня остановил, сказав, что на государственной границе этого нельзя делать.

В этот момент у меня защемило сердце. Даже птицы, если на одной стороне нет еды, перелетают на другой берег реки в поисках пропитания, а люди умирают от голода, и я не могу помочь им из-за того, что нас разделяет граница. В конце концов, цель создания государства заключается в помощи людям. Меня убивало, что мы не можем помочь этим истощенным детям.

Тогда я очень ясно ощутил, насколько болезненна реальность разделенной страны. Я еду в такие далекие страны, как Индия и Филиппины, чтобы помочь их обездоленным детям, но ничего не могу сделать, чтобы облегчить страдания детей своей родины, которые находятся всего в нескольких метрах.

Этот инцидент разрушил все сомнения в моей душе. С того дня, как бы меня ни критиковали, я неизменно продолжал помогать северокорейским соотечественникам.

Если вы собрались помогать нуждающимся, обращайте внимание на три принципа: «Голодных нужно накормить, больных — вылечить, а детей — выучить».

В завещании Будды тоже есть подобные изречения.

Достопочтенный Ананда спросил Будду:

— Когда ты уйдешь в нирвану, кому мне совершать подношения, чтобы достичь добродетели?

Будда ответил ему так:

— Есть четыре подношения, имеющие ценность, равную подношениям будде Шакьямуни. Накорми голодного, излечи больного, помоги бедному и одинокому и утешь его и, наконец, защити истинного последователя.

Каждый день на нашей планете многие умирают от голода, и еще больше тех, кто страдает от недоедания. Из семи миллиардов, населяющих Землю, около двадцати процентов живут за чертой бедности, зарабатывая менее одного доллара в день. Этим людям нужно содержать не только себя, но и свои семьи.

Они едва живы, потому что им нечего есть. Если эти люди заболеют, то не смогут получить лечение, не говоря уже о том, чтобы пойти учиться. Относительно простые заболевания, такие как паратиф, можно вылечить за небольшие деньги. Даже больного туберкулезом можно спасти за сто тысяч вон, но тем, у кого ничего нет, остается один выход — умереть. Двадцать процентов населения нашей планеты живет в такой крайней форме нищеты.

Совсем недавно, в середине 1990-х годов, около трех миллионов человек в Северной Корее погибли от голода и болезней. Выжившие в то ужасное время испытали сильнейшие страдания, наблюдая, как умирали члены их семей и соседи.

Когда мы слышим о страданиях людей, то можем отреагировать двумя способами. Первый — закрывать глаза на страшные события. Нам не понять масштаба боли, пока мы сами ее не испытаем. И второй — сопереживать ближним, погружаясь в их страдания. Такая реакция кажется более человечной, чем игнорирование, но на самом деле оба варианта показывают, что человек оказался в ловушке собственных страстей. Ведь ни один из этих способов не имеет никакого смысла для страдающего.

Я тоже пролил много слез. Больно смотреть на голодающих. Тому, кто не видел это своими глазами, трудно представить себе, о чем я говорю.

Оказывая гуманитарную помощь, мы злимся из-за людского равнодушия, порой нас накрывает отчаяние из-за того, что наши усилия недостаточны. Но наши переживания не спасут страдающего. Ничего не поменяется. Вы только терзаете свою душу.

Поэтому не нужно тратить нервы, впадая в отчаяние из-за страждущих, лучше поблагодарите судьбу за свое здоровье и возможность зарабатывать и найдите способ помочь хотя бы одному из несчастных. Бессонные мучительные ночи не помогут обездоленным. Лучше выспитесь и наутро с легким сердцем поищите возможность оказать реальную помощь.

Некоторые отвечают так, когда речь заходит о помощи страждущему:

«Я и на себя-то с трудом зарабатываю, чем я могу помочь другим?»

«В нашей стране тоже много бедных. Может, правильнее начать со своих?»

«Разве будет толк, если я помогу тем малым, что у меня есть?»

Если в вашей помощи нуждаются десять человек, а вы можете помочь только одному, вы почувствуете себя слабым. Но просто сделайте все, что в ваших силах. Со временем у вас появится возможность помогать большему количеству людей.

Неужели в мире поддержка нужна только десяти людям? Их сотни, тысячи, гораздо больше того — сжимается сердце, если посчитать, сколь многим людям я не могу помочь. Если у вас получится протянуть руку одному — сделайте это, если двум — помогите двум. Действуйте в меру своих возможностей.

Поставьте своей целью помочь десяти нуждающимся. Не стремитесь охватить сразу всех, и тогда, даже если сейчас вы ограничены в средствах, в будущем вы сумеете выручить больше людей. Следующей целью будет спасение сотни человек, и тогда вам откроются новые дороги. Окружающие, тронутые вашей бескорыстностью, захотят присоединиться к проекту. Самые неожиданные чудеса происходят в такие моменты.

Если вкладывать душу в помощь ближнему, нам вернется гораздо больше. Но многие считают, что счастье заключается в получении помощи. Все потому, что с самого рождения нам внушали, что принимать — это высшее благо.

Однако в таком случае, даже обретя богатство, вы все равно станете искать счастья где-то еще и за всю жизнь не сможете избавиться от ощущения душевной бедности. Возможно, отдельные моменты вашей жизни будут счастливыми, но они не продлятся долго.

Представим такую ситуацию. Узнав, что у меня тяжелые времена, друг решает перечислять мне по миллиону вон в месяц. Будет ли мне от этого хорошо? Что я буду ощущать при каждой встрече с ним? Я буду напряжен и стану осторожно подбирать слова, чтобы ненароком не задеть его чувства. Если он о чем-то меня попросит, я не смогу отказать, даже если просьба выше моих возможностей и выходит за рамки моих представлений о правильном.

Люди, которым нравится получать помощь от других, становятся зависимыми. Со временем они выбираются из сложной ситуации, но стараются избегать встречи с теми, кто им когда-то помог. Они не хотят, чтобы про их прошлое узнали.

Тот, кто стремится получить побольше, предстает в глазах других нуждающимся, бедным или больным. Люди, которые находят радость в получении пожертвования, вызывают лишь жалость.

Это касается не только материальной помощи. Если вы стремитесь лишь получать, то никогда не почувствуете удовлетворения, а радость от подаяния быстро испарится.

С другой стороны, если вы привыкли отдавать, то будете ощущать себя богатым независимо от того, что имеете. Необязательно давать много, просто нужно быть готовым к этому.

Накормить голодного, облачить раздетого, поднять упавшего — все это означает делиться. Оказывая даже такую небольшую помощь, вы получаете очень много.

У каждого из нас случаются трудности и проблемы. Но, посмотрев вокруг, вы увидите, что рядом с нами живет много людей, которые постоянно страдают, не имея даже минимальных условий для жизни. Если вы постараетесь их понять и утешить, то поможете не только им, но и себе.

«Оказывается, моя проблема не такая уж и серьезная!»

«Я счастливый человек, у которого есть так много!»

Когда мы помогаем другим, наша душа, терзающаяся из-за всяких мелочей, наполняется благодарностью, и мы ощущаем себя счастливыми. В этом заключается благодать от помощи ближнему.

У любви тоже есть измерения

Каждый январь в Индию стекаются паломники, чтобы пройти по стопам Будды. Рядом с паломниками бегут дети, протягивая к ним свои черные ладони. Разжалобленные люди лезут в карманы и раздают по одной рупии каждому.

Но через некоторое время те, кто раздавал деньги, начинают раздражаться. Им не нравится, что, получив подаяние, дети не отбегают, а продолжают просить.

Размер подаяния составляет около ста вон в нашей валюте. Но если попрошайка получил две монеты, поднимается страшный шум. Вот такой у нас сейчас уровень помощи.

Даже если вы решили помогать, вам будет не так просто, ведь тут требуется последовательность, не зависящая от ситуации и условий. Христианину для этого нужна любовь Иисуса, а буддисту — сердце бодхисаттвы.

Буддистский бодхисаттва Кшитигарбха дал обет спасти все живые существа в аду. Он защищает каждого, кто попадает в ад, и продолжает это делать, даже если спасенный снова согрешит и окажется в преисподней.

Вытащить человека из ада не так-то просто, а уж если этот человек повторяет свои ошибки второй или третий раз, так и тянет сказать: «Я уже спасал его, но он снова согрешил. Он не заслуживает нового спасения».

Другой бы, увидев, что спасенный человек, на которого было потрачено столько сил, не усвоил урок и вновь грешит, бросил бы его со словами: «Да ну его».

Но не бодхисаттва Кшитигарбха. Он считает, что попадание в ад — проблема грешника, а его спасение — обет бодхисаттвы, поэтому каждый день продолжает замаливать их грехи.

Я начал помогать неприкасаемым в Индии после своего паломничества по стопам Будды в 1991 году. Прибыв в Калькутту, я в первый вечер вышел купить воды и увидел женщину с ребенком на руках, просящую милостыню.

Увидев меня, она поспешила за мной в небольшой магазин на углу и там указала на банку с детским питанием. «Наверно, просит его купить», — догадался я. Я спросил продавца цену банки, и он ответил, что она стоит шестьдесят рупий.

Тут я вспомнил, что перед поездкой меня предупреждали, что нищим ни в коем случае нельзя подавать больше одной рупии, потому что даже эта монета здесь — большие деньги. Я настолько растерялся, что ничего ей не купил.

Взяв две бутылки воды, за которыми пришел, я вернулся в отель. Там я спросил профессора, который сопровождал меня в поездке, сколько это — шестьдесят рупий — на наши деньги. Он объяснил, что это чуть больше двух тысяч вон. У меня подкосились ноги: женщина просила меня купить сухую смесь всего за две тысячи вон, а я отказал, потому что решил, что она сейчас заберет у меня все деньги.

Все это время я активно участвовал в социальном движении, призывая помогать страждущим, но мой разум затуманился, когда я лично столкнулся с бедной женщиной. Я был в шоке от противоречивости своих действий.

Я разобрал свои вещи, раздал всю лишнюю одежду и все деньги, которые взял с собой. За мной стало бегать больше детей, что доставляло неудобства остальным паломникам.

Через несколько дней я приехал в деревню и увидел там группку детей. Я их подозвал, чтобы дать сладости, но они со смехом разбежались. Я снова был поражен.

Сначала я корил себя за то, что не подал просящему милостыню, но теперь понял, что иногда люди просят подаяния не из-за бедности, а потому что путешественники сами готовы дать денег. Дети нуждались, но никто им не подавал, они и не просили. Вот почему они, смутившись, разбежались, когда я протянул им сладости.

В этот момент я понял: «Они становятся попрошайками, потому что им подают. Значит, давать милостыню — не всегда хорошо». Я решил больше не подавать.

Через некоторое время я оказался в храме Суджаты недалеко от Бодх-Гаи. Там за мной увязался малыш, у которого не было ног и который передвигался на руках. Я ничего ему не давал, но он более километра преследовал меня.

Меня снова раздирали сомнения. «Этот ребенок прилагает столько усилий ради ручки, пачки жвачки или конфеты. Хорошо ли будет, если я ничего ему не подам?»

В конце концов, это ведь моя проблема, а не его. Я задумался о том, каким еще способом могу помочь нищим, если не подаянием. Так я пришел к решению выкопать колодец и построить школу с больницей в деревне неприкасаемых в Индии. Не с самого начала, но спустя несколько попыток мне удалось сделать для них кое-что действительно хорошее.

Если бы я сразу остановился на подаянии, этого бы так и не случилось. Нет ничего плохого в том, чтобы совершать ошибки. Если вы осознаете, что где-то были неправы, и сделаете выводы, ваша ошибка может перерасти в настоящую любовь и милосердие.

Счастье — приятный и эффективный труд

Сейчас мы живем лучше, чем раньше. Мы стали более открытыми, но наша привязанность к вещам никуда не делась. Если раньше слуга зависел от своего хозяина, крестьянин — от плодородия земли, то наши современники в капиталистическом обществе строят свою жизнь вокруг денег, стремясь заработать как можно больше. Привязанность к статусу, к земле или к капиталу — неважно, о чем идет речь, но факт остается фактом: мы все одинаково зависимы.

Человек испытывает радость в двух случаях: когда он делает то, что ему хочется, или когда помогает другим.

Если в настоящем вы гонитесь только за развлечениями, то в будущем ощутите лишь сожаление и пустоту в душе. С другой стороны, жить, все свои мысли сосредоточив на предстоящей прибыли, очень трудно и утомительно.

Поэтому лучше всего заниматься тем, что доставляет удовольствие в данный момент и принесет выгоду в будущем. Это идеальное решение для всех. Для этого помощь ближнему нужно сделать делом жизни. Так работа станет приятным времяпрепровождением, и вечером не возникнет желания куда-то отправиться снимать стресс после трудного дня.

Перед нами открывается столько дорог, но я всегда выбираю те, где мои способности будут наиболее эффективными. В Корее на тысячу вон мало что можно сделать, а в Индии на эти деньги можно накормить пятерых детей. Сэкономив в одном месте, вы можете потратить эту сумму на благое дело где-то еще. Так ценность денег увеличится. Я стараюсь ездить туда, где люди больше всего нуждаются. Такие паломничества получаются эффективными, полезными и приносят мне много радости.

Большинство людей хотят попасть в рай. Но у меня совершенно нет такого желания. В раю хорошо, но мне там совершенно нечего делать. А вот в аду дел полно. Там даже небольшая помощь пригодится, и это будет самый благодарный труд.

Поэтому, когда проповедующие Евангелие говорят мне: «Иисус — это рай, а неверие — ад. Неверующий в Иисуса попадет в ад», — я отвечаю: «Спасибо».

У каждого человека есть уникальные способности, то, что ему особенно нравится делать и в чем он действительно хорош. Поищите, где применить ваш талант и как использовать умения наиболее эффективно.

Когда вы видите, что от вашего таланта есть польза, то чувствуете удовлетворение и наслаждение, ваша самооценка повышается. Вы не начнете думать о бессмысленности существования и тщетности усилий. Если вы живете с готовностью стараться ради других, ваше лицо всегда будет сиять.

От стремления применить свои таланты зависит и выбор места работы. Раньше мне требовалось заработать на жизнь, поэтому я был ограничен в выборе. Я искал место, где будут больше платить. Но высокооплачиваемая работа предполагает высокие требования — и начальника, и ваших близких. Вы будете тратить все свои силы, постоянно перерабатывая и страдая из-за невозможности уйти. Ваша жизнь станет тяжелой и утомительной.

Как только вы достигнете определенного уровня достатка, попробуйте переключиться на работу, которая принесет смысл и радость в вашу жизнь. Перестаньте гнаться за громкими названиями компаний и мнением окружающих. Без этих социальных оков вы можете стать действительно полезным для нашего мира человеком и обязательно почувствуете себя счастливым.

Я не получаю денег за свои проповеди. Ведь, если вы берете плату, ваше занятие становится трудом, а если нет — это общественная работа. Третий вариант — когда человека заставляют работать без оплаты — называется рабством. Так что продажа своих талантов и способностей за деньги — настоящий труд. Если вы хотите получать за свою работу сто вон и выполняете ее соответственно, но вам платят за нее только пятьдесят — это трудовая эксплуатация. Но если вы добровольно трудитесь во благо общества, не прося ничего взамен, такой труд называют волонтерством. Поэтому, когда вы сами выбираете работу, требующую больших усилий, но малооплачиваемую, это означает, что вы становитесь волонтером. Однако если у вас легкая работа, а денег за нее вы получаете много, ваша жизнь превращается в жизнь должника.

Работа волонтера, когда вы можете с радостью проявить свои способности, не требуя денег взамен, — это наиболее прогрессивная форма труда, ведущая к настоящей свободе.

В дальнейшем будут больше цениться не те профессии, которые приносят деньги, а те, которые доставляют радость специалисту и несут пользу для общества. Люди, занимающиеся любимым делом, счастливы, и их состояние видно каждому. Здорово, что в последнее время все больше людей стараются применить свои таланты на благо окружающих.

Увидев, что вы можете быть полезны кому-то, кто отчаянно нуждается в вашей помощи, вы избавитесь от всяких сомнений в ценности своего существования.

Чтобы стать счастливым, нужно сначала отпустить свою зависимость от денег. Главным для вас должен стать не размер заработка, а то, насколько вы будете полезны обществу. Если появляется возможность воплотить свои мечты, неважно, сколько за это придется заплатить. Ведь нет большего счастья, чем приятный и эффективный труд.

Как жить счастливо

Одна женщина пожаловалась, что не чувствует вкуса к жизни, и спросила, как ей достичь самореализации.

— Я работала в компании, многое пережила, но нигде не чувствовала удовлетворения. Дети пошли в школу, у меня появилось больше свободного времени, но один вопрос не давал мне покоя: «Почему же я не чувствую себя счастливой?» Я вдруг поняла, что уже давно ни о чем не мечтаю. Что мне сделать, чтобы начать жить ради исполнения какого-нибудь желания?

Чтобы самореализоваться, недостаточно просто найти работу и начать зарабатывать. Если заработков мужа вам хватает на жизнь, не нужно из кожи вон лезть, чтобы купить более дорогую одежду или шикарный дом. Лучше пойдите в христианскую церковь или буддистский храм, приготовьте еду или сделайте уборку, накормите голодных, займитесь общественной работой. Попробуйте, и ваше лицо засияет от радости.

Вы поймете, что раздражаться на мужа из-за того, что он поздно приходит домой, или отчитывать ребенка за плохую учебу — сущие мелочи. Просто если вы не чувствуете пользы от своих действий, то становитесь более требовательными даже по поводу пустяков.

Вы ощутите двойную благодарность по отношению к мужу, который поддержит ваше занятие волонтерской деятельностью. В таком случае днем вы будете заниматься общественной работой, а вечером, вернувшись домой к детям, приготовите лучший ужин.

Не нужно считать себя неполноценной, если ваш муж работает, а вы только занимаетесь домом. Если вы хорошо управляете своим временем и усердно трудитесь на благо общества, значит, вы самореализуетесь. А занятие нелюбимым делом ради денег подобно рабскому труду.

Для достижения истинной самореализации есть три пути. Во-первых, помогите бедным деньгами. Во-вторых, вместо молитв о благословениях молитесь о благодетели. И в-третьих, займитесь волонтерством, чтобы отплатить за небесную милость. Вы сами не заметите, как ваша жизнь наполнится смыслом.

После трех лет волонтерства вам непременно откроется путь. Вот тогда уже можно устраиваться на работу. Не привыкнув получать деньги за свой труд, вы будете чувствовать себя легко и комфортно, выполняя любую оплачиваемую работу. Но если вы уверены, что сможете достичь самореализации, только работая в определенном месте, одобренном окружающими, тогда вы будете обречены на страдания.

Я не призываю вас отказаться от брака, раздать все деньги и уйти в монахи, чтобы стать полезным для этого мира человеком. Я также не призываю вас рисковать своей свободой, выступая за кардинальные социальные реформы. Я прошу вас тратить 80 из 100 часов своей жизни на те дела, которыми вы занимались до сих пор, а оставшиеся 20 посвятить мировым проблемам и размышлениям о том, какой вклад вы можете внести в их решение. Тогда вы сможете работать, встречаться, жениться и заниматься волонтерством.

Всего двадцать процентов вашего времени переключите на что-то полезное — и ваша жизнь станет яркой, удивительно счастливой. Это энергия радости, которая позволит вам сделать гораздо больше в оставшиеся восемьдесят процентов. Что бы вы ни делали: мыли посуду, убирали квартиру или работали в офисе — все будет приносить вам удовольствие.

Как выделить из своей жизни время, которое нужно провести с пользой? У компании Google, например, есть так называемое «правило 20 процентов». Это система, которая позволяет сотрудникам использовать 20% рабочего времени по своему усмотрению. Говорят, что большинство флагманских продуктов и сервисов Google были созданы именно в эти 20% свободного времени.

Возможно, это совпадение, но я сам начал больше уделять внимания вопросам экологии, бедности и мирного сосуществования, когда перенес фокус своей деятельности на будущее, а не настоящее.

«Не слишком ли мы зациклились на текущих проблемах? Нужно искать новый путь», — около тридцати лет назад с этими словами я обратился к своей пастве, призывая их свободно выбирать свою дорогу.

Я пришел к выводу, что больше всего нас беспокоят несколько вопросов. На международном уровне это экологические проблемы и бедность стран третьего мира, на национальном — необходимость установления мира на Корейском полуострове и объединения нации, а на личном — производительность.

Перед тем как начать свое движение, я в течение долгого времени работал поденщиком в храме, чтобы разобраться в себе. Там мне удалось решить все открытые вопросы, не дававшие мне двигаться вперед, и добиться прогресса.

Первое время вокруг моего учения было много споров и критики, мне говорили, что я упускаю важные моменты, но сейчас я получаю много благодарностей за свои экологические, благотворительные и миротворческие инициативы.

Время и усилия, которые я вложил в свои проекты, подарили мне энергию и изменили мою жизнь. Помните, что вы всегда можете добиться большего, если выйдете за рамки фиксированного и сделаете свободную попытку начать что-то новое.

Наша жизнь похожа на бег белки в колесе, нам бесконечно не хватает времени. Когда я прошу заняться чем-то новым, мне отвечают: «Какое там! Я так много работаю, что на сон времени не остается, где ж его взять!»

Если вы не в силах выделить сразу много, начните с часа в день и постепенно увеличивайте его. О чем бы ни шла речь — о досуге, сокращенных часах работы, шопинге или просмотре телевизора, — всегда можно найти минутку, если постараться.

Нужно наслаждаться жизнью, чтобы по-настоящему испытывать радость от нее. Тяжелая жизнь не подразумевает несчастья. Если ваш труд благодарный, тогда у вас на душе будет тепло, даже если тело измождено. Если вы добровольно помогаете окружающим, то почувствуете гордость из-за признательности ближнего, и счастье само собой придет к вам в дом.

Вы всегда можете выбрать счастье

Мы часто говорим, что жизнь сделала нас несчастными. На самом же деле вы всегда можете выбрать другой путь.

Что бы ни случилось: бросила мать, жена подала на развод или муж изменил, — человек имеет право на счастье. Но большинство людей только ищут причины, чтобы оправдать свое положение.

Моя сила заключается в умении жить счастливо. Дело не в особых талантах и способностях. Возможно, вы старше окружающих, но ваша жизнь счастливее, или вы пока живете один, но радостнее, чем женатые. Вы не блещете здоровьем, но чувствуете себя благополучным. Смысл в том, чтобы иметь подобные орудия блаженства.

Конечно, мы пока далеки от этого. Мы раздражаемся, злимся, жадничаем — но даже при этом мы должны быть в состоянии сказать: «И все-таки я немного счастливее тебя. Я раздражаюсь, но меньше, чем ты. Я страдаю, но не так сильно, как ты».

Кто отвечает за наше счастье? Только мы сами. Никто не может взять ответственность за нашу жизнь, кроме нас. Провалил экзамен, вам разбили сердце, умер близкий человек — вы все равно должны жить счастливо. Поиск причины для страданий означает, что вы тратите свою жизнь впустую.

Мы имеем право жить счастливо в любой, самой тяжелой ситуации. Пусть это станет вашим жизненным принципом. Ваша жизнь — только ваша, и не нужно перепоручать ее мужу, жене или Богу. Вы сами решаете, как жить. Будда сказал:

То же самое касается нашего общества и страны. Мы не гости, а хозяева своей земли.

Если вам плохо здесь, неужели вы станете счастливее, если иммигрируете в США? На родине вам кажется, что все счастье в Америке, но, приехав туда, вы убеждаетесь, что это не так. Абитуриенты верят, что все сложности закончатся, стоит поступить в университет, но на самом деле все оборачивается по-другому. Создается впечатление, что после свадьбы бытовые дела будет легче выполнять, но их становится только больше. Нам кажется, что, когда дети вырастут, можно будет за них не волноваться, но взрослые дети вызывают не меньше переживаний, чем маленькие. Такова жизнь.

«Если это произойдет, я буду так счастлив. Я обрету свободу, если все получится» — это только наши мечты, которые не имеют ничего общего с реальностью.

В каких бы условиях вы ни находились, вы в состоянии быть свободными и счастливыми. Если вы не видите в себе уверенности, проблема никогда не решится. Именно поэтому многие живут, лишь мечтая о счастье, и умирают, так его и не испытав.

Так что перестаньте мечтать и позвольте себе наслаждаться жизнью.

Снимите с плеч груз тяжелой жизни и перенесите внимание на страждущих вокруг. Потратьте несколько часов в месяц или несколько дней в году, используя свои способности во благо других, не ожидая за это награды.

Счастье не в достижении успеха или богатстве. Стать нужным обществу — вот где настоящая благодать. Используйте свое право на счастье!

МИФ Психология

Все книги по психологии на одной странице: mif.to/psychology

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/psysubscribe

#mifbooks

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакционной группы Светлана Мотылькова

Ответственный редактор Ксения Борисова

Литературный редактор Алина Демьянова

Ведущий дизайнер Алина Глас

Корректоры Елена Гурьева, Мария Топеха

В оформлении обложки использованы изображения по лицензии Shutterstock.com.

ООО «МИФ»

mann-ivanov-ferber.ru

Электронная версия книги — ООО «Вебкнига», 2026

Примечания

1

1 ли равен 392,7 м. Здесь и далее, если не указано иное, прим. пер.

(обратно)

2

Одна тысяча вон равна примерно шестидесяти рублям.

(обратно)

3

Даты «тонджи» («зимнего солнцестояния»), «инчхун» («начала весны»), «чхунсам» («третьего месяца весны») определяются в Корее по лунному календарю.

(обратно)

4

Твенчжан ччиге — корейское национальное блюдо, рагу с соевой пастой.

(обратно)

5

Хвабён («огненная болезнь») — культуральный синдром, чувство гнева и фрустрации, вызванное реакцией на негативные события и усугубленное длительным подавлением негативных эмоций.

(обратно)

6

Династия Чосон (1392–1897) — последняя правящая династия Кореи (государства Великий Чосон).

(обратно)

7

Ан Чжунгын (1879–1910) — участник корейского национально-освободительного движения. В 1909 году застрелил председателя Тайного совета Японии и позднее был казнен.

(обратно)

8

Срединный путь в буддизме — указанный Буддой восьмеричный путь, который ведет к к прекращению страдания при помощи мудрости, нравственности и духовной дисциплины.

(обратно)

9

Сыновняя почтительность — одно из центральных понятий в конфуцианской этике и философии, важный моральный принцип, означающий почтение к родителям и предкам.

(обратно)

10

Пхён — корейская единица измерения площади. Один пхён равен 3,3 м².

(обратно)

11

После Корейской войны (1950–1953) Республика Корея находилась в экономическом упадке, уровень ВНП на душу населения в 1960 году составлял 80 долларов.

(обратно)

12

Валютно-финансовый кризис разразился в Корее в августе 1997 года.

(обратно)

13

Террористическая группировка, запрещенная в РФ.

(обратно)

14

Мусан — крупнейшее месторождение железной руды в КНДР.

(обратно)

15

Кэсонский промышленный комплекс — особая экономическая зона в КНДР, созданная в результате договоренностей двух корейских государств в 2004 году и существовавшая до 2016 года.

(обратно)

16

Пархэ (Бохай) — первое государство тунгусо-маньчжуров, располагавшееся на территории Маньчжурии, Приморского края и северной части Корейского полуострова.

(обратно)

17

Амноккан (Ялуцзян) — река, определяющая северо-западную часть границы между КНДР и Китаем.

(обратно)

Оглавление

Информация от издательства

Предисловие. Какой бы ни была ваша жизнь, вы можете обрести счастье

Часть 1. Почему не получается жить так, как хочется?

  Выбор и внутренние противоречия

  Между идеальным и реальным

  Покиньте темницу ложного сознания

  Секрет счастья

  Отпустите жадность и определите цели

  Воздаяние приходит не сразу

Часть 2. Эмоции — это привычки

  Свобода от симпатий и антипатий

  Гнев — внутренняя линия огня

  Не терпеть и не злиться: третий вариант

  Невозможность ответить

  Былые обиды — ценный жизненный опыт

  Сожаление из-за ошибок прошлого

  Одержимость будущим

  Ощущение неполноценности

  Рождение и смерть души

  Привычки можно изменить

Часть 3. Как ужиться с тем, кто думает по-другому

  Все конфликты начинаются с отношений

  Хороший человек или плохой человек

  Идеальных людей не бывает

  Условия счастливого брака

  Хорошо лишь в глазах других

  Срединный путь

  Об эгоизме

  Сделка вместо отношений

  Гнет ответственности

  Зависимость рождает обиды

  Не лезьте в душу другим

  Союз деревьев образует лес

Часть 4. Не стройте счастья на горе других

  Настоящий успех

  Не стройте счастья на горе других

  Желания — это костер в лесу

  Три стадии желания: потребность, стремление и алчность

  Человек — это семя, а общество — поле

  Три кролика на двух охотников

  Прежде чем критиковать других, взгляните на себя

  Будьте счастливы и желайте того же другим

Часть 5. Пусть сегодня будет счастливее, чем вчера

  Не только верное и неверное

  Проницательность — способность увидеть полную картину

  Обострять конфликт или пожинать плоды?

  Помощь ближнему

  У любви тоже есть измерения

  Счастье — приятный и эффективный труд

  Как жить счастливо

  Вы всегда можете выбрать счастье

МИФ Психология

Над книгой работали

*** Примечания ***

Пожертвовать