Подлинная история русалочки [Аманда Брайант] (fb2) читать онлайн

Аманда Брайант Подлинная история русалочки

Глава 1

— Это она, — услышала я, проплывая под пирсом, — это снова та девчонка!

Невод, что был в руках у рыбаков был полностью изорван. Это я постаралась. Я сделала это, быв под водой. Всего-то за одну минуту. И я успела предотвратить поимку как минимум дюжины рыб, попутно там проплывающих. Мне было это не в первой. Местные рыбаки все меня знали. И они меня ненавидели. Терпеть не могли. Я мешала им рыбачить всегда, когда только могла. При каждой выдавшейся возможности. А их было много. Достаточно, чтобы стать той для них, кого они не выносили. И старательно стремились избегать. Со временем их жалкие попытки поживиться рыбой решительно сводились к минимуму. И как итог, рыбачили они вблизи меня не часто.

Не думаю, что кто-то из них был рад мне на том берегу. Это уж вряд ли. Но едва ли меня это волновало. Мне было все равно. Я делала свое дело. И была довольна. На все сто процентов.

Я просто иначе не могла. Не ввиду той любви, что я испытывала к морю. И ее обитателям. Она у меня была. Всегда. Сколько себя помню. И ее масштаб был очень велик. Весьма основополагающим. Не знаю, почему, но это то, что меня определяло. Всю мою жизнь. По профессии я была фотографом. Но все мои пристрастия сводились к морю. К этой чарующей подводной вселенной. Только к ней. И совсем неудивительно, что жила я почти на берегу. На самом низком к морю склоне. Совсем отнюдь неудивительно. Это было для меня мечтой. Мечтой, которая исполнилась.

Мой домик был небольшим, но очень уютным. Я жила в нем и радовалась каждому дню. Все было просто. Но однажды, спустя где-то год моего пребывания в том месте, случилось нечто немыслимое. Нечто, что нельзя никак вообразить. Но, что, как оказалось, реально.

Все началось с того, как одним осенним вечером я отправилась в небольшое плаванье. Естественно в одиночку. Я часто так делала, но разница была в том, что погодные условия были неприемлемыми. Не вполне подходящими для плавания. Я не знаю, что мною движело тогда. Но, что бы это не было, инстинктом самосохранения точно не является. И все-таки это был инстинкт. Он меня вел. И это стремление едва не стоило мне жизни. Оно было очень опасным. А все потому, что таковым я его не считала. Просто плыла, самоуверенно превозмогая шторм. Как будто так и надо. Совсем ничего не боялась. Но сила волн была могучей. И она меня побеждала. Меня накрыла волна, и я оказалась под водой. Затем еще одна, не дав мне успеть выплыть. И так до тех пор, пока я попросту не перестала пытаться. Не утратила контроль над сознанием. Следующее, что я помнила, это то, как открыла глаза и увидела его. Точнее, его силуэт. Я плохо соображала, но отчетливо слышала голос.

— Ты в порядке? — задан был мне вопрос.

Я не успела на него ответить, как тот, кто мне его задал, вдруг исчез. Умчал куда-то. Я привстала и оглянулась по сторонам, но нигде его не увидела. Он будто бы испарился. Море слегка бушевало, были еще волны. Но не так, как до этого. Шторм был уже позади. Я отправилась домой и сварила себе кофе. Нужно было прийти в себя. У меня должна была быть фотосессия. Следовало к ней подготовиться. Ближе к обеду мне позвонила моя сестра и сказала, что заедет в гости. Я сказала ей, что буду рада. Было странное состояние, не такое, как обычно. Я пошла гулять по берегу с фотоаппаратом и будто бы что-то ожидала. Чудо какое-то. Я фотографировала все подряд и имела намерения поплавать в море. Меня туда тянуло. Сильнее, чем обычно. Когда началась фотосессия, я все время отвлекалась. Вела себя не собрано. Я старалась держать себя в руках. Сильно старалась. Но в итоге все отменила. В тот момент мне было не до этого. Я оставила камеру и пошла купаться в море. Я была там довольно долго. Где-то несколько часов. А когда вернулась на берег, то увидела свою сестру. Она махала мне с балкона. Я взяла свою камеру и направилась к ней. Я хотела ей обо всем рассказать.

— Ты с ума сошла?! — выслушав, она мне заявила. — Что, если бы ты утонула?!!

— Но этого же не произошло, — я ей сказала.

— А могло бы! Это вполне могло бы случиться!!

— Главное, что все обошлось. И я сейчас здесь. Живая и невредимая.

— Ужасно глупо с твоей стороны. Просто невообразимо.

— Согласна.

— И кто он? Кто тебя спас?

— Говорю же, я не знаю. Я открыла глаза и он исчез. Будто бы испарился.

— Может, кто из спасателей? Ты же всех здесь знаешь.

— Именно, я знаю всех. И ни разу не слышала подобный голос. Никогда.

— Что ж, советую тебе не зацикливаться. Радуйся, что осталась жива.

— Да, пожалуй.

— Знаешь, кто мне звонил? Томас. Он сказал, что ты не отвечаешь.

— Да, я забыла ему перезвонить. Позже сделаю это.

— Сид, вы расстались?

— Не хочу об этом говорить. Ерунда.

— Ладно. Кем ты нарядишься в Хэллоуин? Русалкой?

— Не знаю, я об этом не думала. Может быть.

— А я буду Эльзой. Уже присмотрела себе наряд.

— Здорово.

— Ты расстроена? Прости, что тебе надоедаю.

— Нет, все нормально. Просто мне не по себе. Странно как-то.

— Еще бы. После такого.

— Да.

— Пойдем, прогуляемся. Придешь хоть в себя.

— Пойдем.

Мы с сестрой пошли на прогулку, но легче мне не стало. Смятение, возникшее во мне, никуда не девалось. Оно оставалось при мне. Не то чтобы оно мне мешало. Скорее тревожило. Нарушало мой душевный покой. Мне хотелось себя успокоить, но я не могла. У меня никак не выходило. Я все думала об этом парне, который меня спас, и пыталась понять, откуда он. Кто он такой. Эти мысли мной овладевали. Я все думала и думала. Никак не могла перестать. Все время вспоминала его голос. Он звучал в моей голове. Такой мелодичный и мужественный. А еще спокойный. Очень спокойный. Никогда такой не слышала. Если кто-то чужой говорит таким голосом, то он как бы уже и не чужой. Он кто-то близкий. То есть, так ты в чужом узнаешь своего. Думаю, как-то так. Спустя три дня после того происшествия, что со мной приключилось, я отправилась гулять по городу. Решила пройтись по магазинам. И войдя в один из них, я вдруг услышала:

— Я не знаю, какой мне нужен размер. Смотрите сами. Тот на витрине мне не подойдет?

Продавщица пошла за свитшотом, а я, открыв широко глаза и развесив уши, стояла как вкопанная.

— Это вы! — сказала вдруг я. — Это вы меня вытащили!

— Аааа, привет, — вымолвил парень. — То есть, здравствуйте.

— Вау, не думала, что увижу вас.

— Вижу, вы чувствуете себя хорошо. Это радует.

— Да, со мной все в порядке. Благодаря, вам. Я хотела бы вас поблагодарить. Сказать, спасибо.

— Главное, что все позади. Это главное.

— И все же вы спасли мне жизнь. Спасибо вам. Огромное бесконечное спасибо.

— Пожалуйста. Был счастлив.

— Попробуйте это, — пришла продавщица, — должно подойти.

— Хорошо, спасибо.

— Ладно, — промолвила я, — не буду вам мешать. У вас тут шопинг.

— Нет. Нет, нет. Вы не мешаете. Я просто хотел прикупить кое-что. Кое-что по мелочи.

— Ясно. Я тоже хожу по магазинам. Уже заканчиваю.

— Может, вместе? Составим друг компанию.

— Да. Я не против.

— Отлично. Меня зовут, Сет.

— Я — Сидни.

— Очень рад.

— Я тоже.

— Пойду, примерю.

Сет пошел в примерочную, а я улыбнулась. Мне не верилось во все происходящее. Казалось, что это сон. Я услышала его. Услышала и сразу узнала. Я не могла его не узнать. Все случилось так быстро. Бух, и мы познакомились. Такого уж я не ожидала. Не могла и мечтать. Но это случилось.

— Скажи, ты же не пыталась покончить с собой? Я не поверю.

— Нет. Конечно же, нет. Просто излишняя самонадеянность. Думала, пронесет.

— Был сильный шторм. Очень сильный. На что там можно было полагаться?

— На удачу. На чудо.

— И часто ты так делаешь?

— Нет. Если ты об этом, то я не камикадзе. Я не делаю безрассудные вещи на каждом шагу. Просто я безумно сильно люблю море. Жить без него не могу. Очень люблю плавать. На лодке, и без. Нырять с аквалангом, и все такое. Иногда во всем мире есть лишь море и я. Три дня назад именно так все и было. Не смогла устоять.

— Ясно. Значит, море тебя завлекает?

— Да. Оно меня зовет.

— Очень любопытно.

— Почему?

— Впервые вижу человека, так страстно одержимого морем.

— Не то чтобы я одержима. Хотя, да, я одержима.

— Чем еще ты занимаешься помимо увлечения морем?

— Ловлю прекрасные моменты.

— Что?

— Я — фотограф. Устраиваю фотосессии. В том числе и под водой.

— Здорово. Наверно это увлекательно.

— Да. А ты? Какие у тебя увлечения?

— Я? Я тоже люблю море. Там я бываю чаще чем на суше. Значительно чаще.

— Вот как. Это прекрасно. Просто бомбически.

— Я побуду здесь какое-то время, а потом уеду. Точнее, уплыву.

— Ладно. К сведению принято.

— Но пока я здесь, мы будем встречаться. Если захочешь. Буду рад нашей дружбе.

— Да, я тоже. Тем более, после того, что ты сделал. Ты определенно мой друг.

— Что ж, тогда до вечера. Сможем увидеться?

— Да, конечно сможем. Вот, мой номер. Это визитка.

— Хорошо. Я тебе позвоню.

— Буду ждать.

— До скорого.

Так мы с ним разошлись. Сет ушел, и я тоже ушла. Сказать, что я была под впечатлением, ничего не сказать. Я была буквально очарована. Была ослеплена. Спасший мне жизнь оказался бесконечно обаятельным. Его глаза и улыбка были такими, что словами их не описать. Он улыбался, и мне становилось тепло. Он смотрел на меня, и я мгновенно озарялась. Все его существо вызывало во мне чувства. Самые разные. Но все они сводились к одному. Я хотела быть с ним рядом. Просто безудержно хотела. Я ждала наступления вечера и ждала, что он мне позвонит. Не о чем другом не думала. Было странно, ведь это не было на меня похоже. Обычно я так себя не вела в общении с парнями. Я вела себя иначе. Но случай был другой. Какой-то особенный. И я это чувствовала. Об этом кричало мне мое нутро.

— Ну, как твои дела? — вымолвил Сет.

— Хорошо, не плохо, — ответила я. — Как твои?

— Прекрасно. Думаю, вот, чем заняться. Хочу устроиться на работу. Но не знаю, куда. Не подскажешь?

— Нууу, это сложный вопрос. А что ты умеешь?

— Многое. Могу помогать. Быть помощником. Я готов на любую работу, лишь бы быть занятым. И полезным.

— Я подумаю. Поспрашиваю у друзей. Уверена, что-нибудь будет. Что-нибудь найдется.

— Надеюсь. Не люблю бездельничать. Безделие угнетает.

— Это, да.

Возникла короткая пауза, а после я вдруг спросила:

— Почему ты сбежал? Я только открыла глаза и тебя уже не было. Куда ты исчез?

— Никуда, — вымолвил Сет. — Я просто ушел. Так нужно было.

— Ладно. Если не хочешь рассказывать, пусть так. Я не допрашиваю.

Сет в ответ мне улыбнулся, и это было приятно. Он совсем не излучал негатив. Совсем никакой. Вся его аура будто светилась. Словно он какой-то ангел. Ангел, спустившийся с небес. Он не был похож на типичных мирских парней. Будто не от мира сего. И мне это нравилось. Меня это искушало. Такой хороший, спокойный и правильный. Но с какой-то неуловимой загадкой. С тайной, непостижимой мной. Я знала, что он что-то скрывает. Это чувствовалось. Но мне было все равно. Сидя с ним у костра и смотря на море, я уже была влюблена в него. Хоть и отнюдь себе не признавалась. Мне было трудно. Но инстинкты меня не подводили. Они как всегда вели меня на пролом.

— Ты встречаешься с кем-нибудь? С какой-нибудь красоткой?

— Нет, я один. Ни с кем сейчас не встречаюсь.

И тут я выдохнула. Незримо конечно.

— А ты? У тебя есть кто-то?

— Не знаю. Есть один парень, но мы разошлись. Поссорились. Не ясно, навсегда ли это. Но скорей всего навсегда.

— Ты его любишь?

— Не думаю. Нет, скорей всего, нет.

— Звучит не очень уверенно.

— Я запуталась. Я знаю, нам не по пути. Но привычка, дело такое. Совсем недавно мы были с ним вместе. Единым целым. А теперь уже нет. Я знаю, так надо. Это правильно. Просто мне нужно время, чтобы отвыкнуть. Вот и все.

— Ясно. Не рад, что спросил.

— Почему? — резко вдруг я повернулась.

Мой стакан сразу же опрокинулся, и все его содержимое вылилось на Сета. Как и я он тут же привстал, и я начала перед ним извиняться. Мне очень было неловко.

— Прости, я случайно. Какая же я глупая.

— Ничего, бывает. Не страшно.

— Я всегда такая неуклюжая. Все всегда валится из рук.

— Ладно, это же мелочь. Ничего сверхъестественного.

— Но ты весь промок. Вдруг заболеешь.

— Весь? Не преувеличивай.

— Слушай, давай помогу. Я живу тут совсем рядом. Мой дом буквально в двух шагах. Можем пойти туда и выстирать твои вещи. И высушить их. Будет недолго.

— Ты живешь прямо тут?

— Да. Вон, мой дом.

Указав на свое жилище, я любезно в него провела. Сет проследовал за мной и, будучи уже дома, увидел на стене фотографии. Снимки, сделанные мной на прошлой неделе. На них были рыбы ярчайших оттенков. Выглядевшие так, словно попросту мне позировали.

— Их сделала ты? — с удивлением вымолвил Сет.

— Да, — смущенно я выдавила.

— Очень красиво. Мне нравится.

— Спасибо.

— Так значит здесь ты живешь, — огляделся Сет по сторонам. — Миленько.

— Да. Не очень шикарно. Но я довольна. Люблю, когда попроще.

— Я тоже. А где же аквариум?

— Что?

— Рыбки. У тебя их нет?

— Нет, такое мне не по душе.

— То есть?

— Рыбы должны быть на воле. В собственной обитаемой среде. Я против их эксплуатации.

— Что ж, это правильно. Просто я думал…

— Ты ошибался.

— Да, пожалуй.

Я открыла ящик комода и, прервав свою паузу, Сет вдруг сказал:

— Боже, ты невероятная. То есть, не такая, как все.

— Это плохо? — спросила я, беря махровый халат.

— Нет, — смеясь, он ответил. — Нет, — еще раз повторил он уже более уверено.

— Вот, думаю, подойдет, — дала я ему халат. — Потерпишь часочек?

— Да, конечно.

— Пойдем, я покажу тебе ванную.

Сет переоделся, и пока его вещи стирались, мы сидели с ним и беседовали. Говорили на разные темы. То об одном, то о другом. А потом, когда он был уже одет во все свое и собирался уходить, между нами кое-что случилось. Простой безобидный момент. Но такой исполненный чувствами, что пока он длился, все вокруг будто бы застыло. Замерло на чуток. По крайней мере, для меня. Сет вышел из ванной и, отдав мне халат, задел меня своей рукой. Это было случайно. И не стоило бы придавать этому значения. Но я придала. Все дело в чувствах, что я испытала в тот момент. Он длился всего пару секунд, но все же. Какие же они были прекрасные. Ощутив тепло его руки, я почувствовала точно разряд. Возникла реакция и прошлась по всему телу. Не знаю, как было у него, но у меня было так. Я застыла на пару мгновений, но и он тоже замер. А потом мы взглянули друг другу в глаза, я в его, он в мои, и попросту улыбнулись. Ситуация стала нормальной. Он ушел, а я еще долго не могла уснуть. Думала, размышляла. Все происходило так быстро. Мы знакомы были совсем ничего. Но казалось, знали друг друга тысячу лет. Мы про все могли друг другу сказать. Не было никаких ограничений. Было особое доверие. Инстинкт, подталкивающий быть открытым. Такого у меня не было ни с кем. Ни с кем абсолютно. И химия. Она между нами была. Каждый раз, когда мы смотрели друг другу в глаза, что-то происходило. Что-то неуловимо прекрасное. Чувствуя на себе его взгляд, я таяла. Смущалась. Но в хорошем смысле. Мне было приятно. Он смотрел на меня не как другие. Он видел меня особенной. Уж не знаю, почему. К утру я уже точно знала, что в него влюблена. В этом я уже не сомневалась. Хоть я и не выспалась, я была жутко счастлива. Буквально светилась. Первым делом я начала обзванивать своих друзей и расспрашивать по поводу работы. Для Сета. Я хотела ему помочь. В чем не было ничего удивительного. К сожалению ни один из моих друзей не откликнулся. Не у кого из них не было, что предложить. Но они сказали, перезвонят, если, что будет. Я им поверила. Однако при этом в поисках своих не останавливалась. Я пошла к своему знакомому и спросила, не нужен ли ему работник. Он сказал, что, да, ему не помешает. Естественно, я обрадовалась и пошла звонить Сету. Он пришел и спустя какое-то время начал работать. Я действительно была за него рада.

— Что ж, барменом я еще не был, — стоя за стойкой, вымолвил Сет.

— Прости, другой работы не было, — сказала ему я.

— Что ты, не извиняйся. Я шучу. Я очень тебе благодарен. Спасибо, что помогла найти работу. Да еще и так быстро.

— Пожалуйста. Рада была помочь.

Протирая стакан, Сет смотрел то на него, то на меня, и когда его взгляд оказывался на мне, я немного смущалась. Совсем немного. Он был таким теплым. Пронзительным. Казалось, он меня им обнимал. Окутывал с ног до головы. Приятно было это ощущать. Очень приятно.

— Что будешь делать сегодня? — спросил меня Сет.

— Работать, — ответила я. — Должна быть фотосессия.

— Удачи тебе.

— Спасибо.

— А после? Что будешь делать потом?

— Не знаю. Пока не думала.

— Тогда приглашаю на ужин. По-дружески.

— Во сколько?

— Давай после работы. В восемь или в девять.

— Созвонимся. Ты мне позвони.

— Хорошо. Позвоню.

— Пока.

— Пока.

Я ушла, но прощальные взгляды были такими, что хотелось вернуться обратно. Подойти к нему ближе и нежно обнять. Или хотя бы взять за руку. Все эти чувства меня переполняли, и я должна была о них рассказать. Должна была немедленно.

— Боооже, ну и совпадение. Надо ж было так столкнуться. Просто поразительно.

— Мы не столкнулись, — ответила я. — Я услышала голос и просто узнала. Поняла, что это он.

— И все же это случилось. Вы с ним встретились. Однако же тебе повезло.

— Сама не верю. Прошедшие дни все перевернули. Все теперь по-другому.

— Так значит, ты влюблена? Влюбилась что ли?

— Да. Это случилось. Не знаю, когда и как, но это произошло. Я действительно сейчас влюблена.

— Вау. Ты удивляешь. А как же Том? С ним уже все?

— Наверно. Думаю, да.

— Думаешь?! Эй, это ты или тебя подменили?

— Тэсс, все непросто. У меня в голове бардак. Да и в сердце тоже. Пусть все идет своим чередом. Не хочу загадывать.

— Но ты встречаешься с этим парнем. С Сетом. Что, если Том вас увидит?

— Во-первых, мы не встречаемся, а просто дружим. Здесь нет ничего такого.

— Ты обманываешь саму себя.

— Что мне делать? Как бы ты поступила, будь ты на моем месте?

— Не знаю. Жизнь-то твоя. Но ты должна определиться. Иначе все станет еще сложнее.

— Как? Я знаю его всего ничего. Но чувства, что я к нему испытываю, необъятны. А Тома я знаю давно. Да, ничего внутри меня не трепещет, когда он рядом. Но он мне совсем как родной. Будет странно его потерять.

— Так вы расстались с ним или нет?

— Я его игнорирую. Думаю, что это все. Я так решила. Однако мне нелегко смириться с этим. Как-то сложно.

— Я тебя не понимаю. Что ты чувствуешь к Сету? К парню, которого знаешь пару дней?

— Он мне нравится. Очень! Я определенно в него влюблена.

— Что именно тебя в нем привлекает?

— Во-первых, конечно голос. Он меня и покорил. А дальше, я не знаю. Харизма, внешность. Он очень симпатичный. А еще обаятельный. Он нравится мне тем, что это он. Тот, кто он есть. Я не знаю, как это объяснить. Он мне нравится! Земля из под ног уходит, когда он рядом.

— Ясно. А Томас? Что ты чувствуешь к нему?

— Он мне дорог. Как ты, например. Его я люблю по-своему. Но быть с ним уже не могу. Теперь все иначе. И не только из-за встречи с Сетом. Дело исключительно во мне. Я меняюсь. Становлюсь другой. А он все тот же. Совсем никак не меняется.

— А что тебя в нем не устраивает? В чем он должен измениться?

— Нет развития! Понимаешь? Я иду, а он стоит. Мы не можем быть вместе. Мы уже разлучены.

— Тебя это огорчает?

— Да, конечно. В этом все дело. Но поделать ничего нельзя. Только смириться. А это, как я уже говорила, непросто.

— Так, с этим, пожалуй, разобрались. Остается понять, как быть теперь тебе с Сетом. С тем, к кому, как ты говоришь, у тебя чувства.

— А это еще сложней. Я не знаю, что между нами. Но что-то есть. Я это чувствую каждый раз, когда мы находимся вместе. Что-то между нами происходит. Я лишь надеюсь, что это не закончится.

— А я надеюсь, что ты не сойдешь с ума. Старайся себя контролировать, сестрица. Не всем нашим чувствам мы можем доверять.

— Да, я знаю. Но это другое. Как бы банально это не звучало, здесь все не так. Тут все иначе.

— Хотелось бы в это верить.

— Поверь. Я же верю.

— Ладно. Но держи меня в курсе. Не о чем не забывай рассказывать.

— Не буду.

— Я хотела бы с ним познакомиться. Взглянуть на него.

— Пока ничего не обещаю. Сама на птичьих правах.

— Тогда, я сама.

— Тесс!

— Шучу. Я такого никогда не сделаю. Ты же знаешь.

— Не смешно.

— А ты и впрямь в него втюхалась. Странно, что я сомневалась.

— Что ж, мне пора, — глянула я на часы. — У меня фотосессия.

— Вечером я приду. Принесу чего-нибудь вкусненького.

— Нет, не получится. Прости, но Сет меня пригласил. Мы будем с ним ужинать.

— У вас свидание?!

— Нет! Это по-дружески. Он так сказал.

— Ясно. Хотя и странно.

— Ладно, я пойду. Спасибо, что выслушала. Созвонимся.

— Пока.

Тесс была своеобразной. Она не имела привычки осуждать, но могла быть доставучей. В некоторых определенных моментах. Мне, как ее младшей сестре, это было известно. О, я знала это наверняка.

Глава 2

Прошла фотосессия и я довольная направилась домой. Все прошло хорошо в отличии от прошлого раза. И все, что мне оставалось, это ждать наступления вечера. Готовиться к нему. В общем, я поела, приняла горячую ванну и стала подбирать наряд. Думала, что надеть на столь особенный вечер, который я должна была провести с Сетом. Было трудно. Я не знала, что будет уместней, с учетом всего. Платье или джинсы? И потом, это же должно было быть не свидание, а просто встреча. Обычный дружеский ужин. Такой формат все усложнял. Я вовсе не хотела выглядеть глупо. Но в то же время мне хотелось быть красивой. Привлекательной для того, кто со мной будет. Я долго думала и в итоге решила надеть обычные джинсы. Джинсы, красивый топ с открытыми плечами и удобную обувь. Образ получился элегантный. И в то же время простой и естественный. Почти повседневный. Волосы я распустила, приколов небольшой заколкой одну из сторон. Выглядело очень изящно. Я накрасилась. Совсем чуть-чуть. И устроившись поудобней, стала ожидать звонка. Сет мне позвонил в десятом часу. Слегка поздновато. Но я все равно обрадовалась. Еще бы. Он пришел, и мы пошли с ним в один ресторан. Он был под открытым небом. Очень красивый. Нам принесли меню и, разглядывая содержимое, мы смотрели еще и друг на друга. Мельком. Ловя случайный взгляд. Сет делал это чаще, и мне становилось неловко. В какой-то момент он это понял и стал улыбаться.

— Что? — с улыбой я произнесла.

— Ничего, — сказал он с необычайной нежностью. — Ты очень красивая.

— Спасибо.

— Ну, что ты будешь? Еще не выбрала?

— Не знаю, может салат. Пока, что.

— Ты вегетарианка?

— Нет. Я ем разное мясо. Только не рыбное.

— Совсем не ешь?

— Совсем. Ни один морской обитатель в моем желудке не оказывался. Никогда.

— Да уж. Мне неловко. Хотел заказать Лангуст.

— Ты серьезно?

Сет пожал плечами.

— Знаешь, — неуверенно я протянула, — ты ужасен, — вдруг я выдала.

— Что?? — засмеялся Сет.

— Прости, я не хочу тебя осуждать. Ешь, что захочешь. Просто… Я не смогу на это смотреть. Извини.

— Что ж, раз все так серьезно, закажу что-нибудь другое. Стейк, например.

— Я должна была тебя предупредить.

— Все нормально. Главное, что ты здесь. Рад твоему обществу.

Я в ответ улыбнулась.

— Как прошел день?

— Хорошо. Он прошел гладко.

— Мой тоже. Правда немного устал. Но это и к лучшему. Лучше себя ощущаю.

— Труд облагораживает. Так говорил мой папа.

— Говорил? Он…?

— Да, он умер. Много лет назад.

— Мне жаль. Прости, я сочувствую.

— Спасибо.

— Давай о чем-нибудь хорошем. О чем ты хочешь поговорить?

— Не знаю. Может сначала поедим?

— Да, пожалуй.

Сет маякнул официанту, и тот подошел. Сначала озвучила я, что буду, а затем и сам Сет. Вскоре, когда нам принесли еду, мы начали ужинать. И этот процесс поистине был неповторимым.

— Вау, очень вкусно, — обмолвилась я. — Ничего вкуснее не пробовала.

— Честно говоря, я тоже, — вымолвил Сет. — Отличный цыпленок.

Я взглянула на его тарелку и будто бы сама захотела то, что он ел. Так аппетитно в ней все выглядело.

— Хочешь попробовать? — спросил он меня.

— Да, — озвучила я в ответ.

Сет придвинул тарелку и я отломила себе кусок. Кусочек. Совсем небольшой. И это и впрямь было вкусно. Мясо было столь нежным, что буквально таяло во рту. А заправка! Ммм. Она была изумительной. Хотелось есть и не останавливаться. В общем, я была в экстазе.

— Да, это вкусно, — промолвила я. — Теперь ты, — придвинула я к Сету свою еду.

Он испробовал немного телятины из моей тарелки, и ему понравилось. В чем не было ничего удивительного. Ведь эта телятина была невероятной. Сочной и нежной. В вкуснейшем сливочном соусе. И грибы. Они были в тему. В общем, в итоге все было так, что наши тарелки лежали посередине, и мы из них ели. То из одной, то из другой. Было не очень удобно, но зато приятно. И конечно же вкусно. Этот ужин запомнился мне навсегда.

Под самый конец, когда мы с Сетом собрались уходить, начала играть медленная музыка и практически все, кто сидел встали и начали танцевать. Пар было столько, что казалось, мы на балу. Под покровом звездного неба все кружились, улавливая ритм. От такого зрелища хотелось встать и присоединиться.

— Не хочешь? — вымолвил Сет.

— Можно было бы, — ответила я.

Он встал и протянул мне свою руку. В ответ я дала ему свою. И в этот момент, когда наши руки соприкоснулись, и не на пару секунд, как было это в прошлый раз, а вполне полноценно и надолго, я почувствовала, как все внутри меня поет. Как все внутри меня расцветает. Я помыслить не могла, что так могу себя ощущать. Никогда такого со мной не было. Дойдя до танцпола, мы начали танцевать, обвив друг друга руками. Этот момент тоже был довольно чувственный. Не верилось, что все это реально. На протяжении всего времени, что мы танцевали, мы совсем ничего не говорили. Просто молчали и наслаждались. Улавливая темп ритма. Чувствуя руку Сета на своей талии, дыхание у виска, я словно вся в нем купалась. Я чувствовала его темперамент, и мне хотелось больше. На самом деле, мы были друг к другу близко. И даже очень. Я бы не назвала это всего лишь танцем. В этом было нечто большее. Мы оба друг к другу тянулись и отвечали друг другу взаимностью. Это было у нас обоюдно. Когда закончилась песня, мы не сразу друг друга отпустили. Нам словно это и не нужно было. Но в итоге все же пришлось. Мы вышли наружу. То есть из того ресторана, где мы были и отправились пешком домой. Ко мне домой. Сет меня провел, но был слегка отстраненным. Мне это не очень понравилось. Было странно. Но я не придала этому большого значения. Решила, что неважно. Мало ли, что у него в голове. Может, устал. Вечер в любом случае удался. Он был прекрасным. Большего я и не ждала. На следующий день, когда я вышла гулять по берегу, то увидела его, выходящего из бара. Он увидел меня тоже. И помахал. Я подошла к нему, и мы вошли с ним внутрь. Вел он себя дружелюбно.

— Ну, как ты? — спросил он меня будучи уже за стойкой. — Как спалось?

— Хорошо, — сказала я в ответ. — Просто замечательно.

— Мне тоже. Ужин был великолепен.

— Да, было здорово.

— Налить тебе чего-нибудь? За мой счет.

— Нет, спасибо. Я не пью по утрам.

— А кофе? Может, кофе?

— Кофе, можно.

— Отлично. Я тоже тогда выпью.

Сет принялся готовить кофе, а я смотрела по сторонам и немного смущалась. Никак не могла привыкнуть к этим чувствам, что так меня переполняли. Сет был таким красивым. Ну, по крайней мере, для меня. Он был очень симпатичным по моему мнению. У него было среднее телосложение, и он был слегка подкаченным. Кожа у него была смуглая. Приятного естественного оттенка. А глаза, они у него были тем, что полностью отражало его нутро. Показывало, кто он есть. И я им абсолютно верила. Я знала, что он тот, за кого себя выдает. Что он добрый, отзывчивый. Сильный и непоколебимый. Что он тот, кто видит меня насквозь. Видит меня настоящую. И принимает. Полностью без остатка. Такую роскошь я могла лишь вообразить. Но это было реально.

— С сахаром, — решил он осведомиться.

— Да, — в ответ я сказала, — две ложки.

Дав мне мой кофе, Сет отвлекся на посетителей. К моменту, когда он освободился, кофе его подостыл, а свой я уже выпила. Я слишком нервничала, чтобы ждать.

— Прости. Когда ты здесь, то забываю, что на работе. Совсем вылетает из головы.

— Я сама виновата. Прихожу, тебя отвлекаю. Буду реже теперь приходить. По крайней мере, попробую.

— Нет, не надо. Приходи, когда хочешь. Такой расклад вполне меня устраивает.

— А когда у тебя выходной? Ты не брал еще?

— Нет, не брал. По правде говоря, я еще об этом не думал. Мне нравится быть на работе. В отгуле пока не нуждаюсь.

— Что ж, понятно. Спасибо за кофе, я пойду. Пора уже.

— Нет! — вдруг взял меня Сет за руку, и тем самым остановил. — Останься.

Я села обратно на стул и не знала, что сказать. Этот жест разверз во мне вулкан. Такого я не ожидала.

— Просто, твое присутствие мне помогает. Поддерживает. Не хочу, чтобы ты уходила.

— Это прельщает.

— У тебя какие-то дела?

— Да, но не очень серьезные. Могу и отложить.

— Спасибо. Только не пойми меня неправильно. Наверно это выглядит странно. С чего бы мне просить тебя остаться? Ты важна мне как друг. Поэтому я прошу. Только поэтому.

— Ясно. Я все поняла. Все нормально.

— Отлично. Просто замечательно.

Не передать словами, какие смешанные чувства я тогда испытывала. Сет меня покорил. Я в него влюбилась. И, конечно, те знаки внимания, что он мне оказывал, безмерно на меня влияли. Давали надежду. Пускали искру. Но подобное его поведение заставляло меня заблуждаться. Думать, а все ли так, как я себе представляю? Не выдумываю ли я? Сет вел себя так, словно я ему нужна. Словно он во мне нуждается. И при этом он все время отстранялся. В последующие дни только так мы и общались. Он не давал мне стопроцентной уверенности в своих чувствах. Но то и дело их все время проявлял.

— Сестренка, может, тебе поговорить с ним? Выяснить все.

— Не знаю. О таком говорить непросто. Не хочу казаться навязчивой.

— И в чем же навязчивость?

— Если я ему не важна, не хочу, чтобы он знал, что важен мне. Это же унизительно.

— Не правда.

— Не хочу это чувствовать! Не хочу.

— Просто попробуй. Уверена, ты переживешь.

— Пусть пока будет как есть. Я еще не готова.

— Ладно, дело твое. Как скажешь.

— Ты не забыла про завтра? В полдень мы едем на кладбище.

— Да, разумеется. Естественно, я не забыла.

— Тогда до завтра. Увидимся, сестра.

— Увидимся.

Каждый год в день годовщины смерти нашего отца мы с Тесс ходили на кладбище. Приносили цветы, прибирались там. В общем, чтили о нем память. И не просто так. Не из-за того, что так принято. А потому что, нам действительно этого хотелось. Потому что, мы хотели это сами. Потеря отца была для нас разрушительной. Особенно для меня. Он был для меня всем и когда его не стало, частичка меня ушла вместе с ним. В буквальном смысле. Он был тем, кто во всем меня понимал. Поддерживал. Я верила в себя, благодаря ему. Но он меня покинул. Ушел в мир иной. Боль от этой потери была необъятной. Она была большой. И каждый раз, приходя на кладбище, я ее выпускала. И сколько бы раз я это не делала, она не уменьшалась. Сколько бы слез я не выплакала, все равно ее ощущала. Но я училась с ней жить. И принимала, как часть себя. Каковой она и являлась. Эта боль олицетворяла всю мою любовь, что я испытывала к папе. Расстаться с ней, значило бы расстаться с любовью, что всегда жила во мне. А этого я не могла. Я всегда продолжала любить своего отца, несмотря на то, что его нет. Всегда. И эта боль всегда со мной оставалась. Она была для меня почтительна.

— Он бы тобой гордился, — сказала мне Тесс, обняв меня перед памятником. — Очень бы.

— Я знаю. Он знал, что я не пропаду. Всегда говорил мне.

— Ты была его любимицей. Самой любимой дочкой.

— Тебя он тоже любил. И очень сильно. Я точно знаю.

— Все в порядке. Я не ревную. У мамы любимица я.

Я рассмеялась.

— Пойдем? — озвучила Тесс.

— Пойдем, — ответила я.

Мы вышли с кладбища и направились домой. Каждая к себе. Придя в свое жилище, я взглянула в зеркало и увидела заплаканное лицо. Оно было ооочень заплаканным. Глаза опухшие, красные. В общем, кто бы увидел, то понял бы, что я рыдала. Понял бы сразу. Но я не собиралась с кем-либо видеться, и поэтому ничуть не парилась. Просто обтерла глаза и пошла варить себе кофе. Без каких-либо задних мыслей. Но в этот момент раздался вдруг стук в дверь. Совсем для меня неожиданно. Я сразу же пошла открывать. А когда открыла, то увидела его. Сета, стоящего в моих дверях.

— Привет, — сказал он мне, улыбнувшись.

— Привет, — ответила я.

— Все нормально?

— Да, все хорошо. Входи.

Сет вошел, но понял, что я не в порядке. А потом взглянул мне в лицо и тихо проговорил:

— Что с тобой? Ты плакала?

Я немного смутилась. Не была уверена, что могу говорить открыто. Или показывать свои чувства. Это было уж слишком личным. Чем-то из глубин души. Таким не каждый день с кем-то делишься. И хоть Сет и не был для меня чужим, он был для меня очень близким, все равно мне трудно было рассказать, что именно меня тревожит. По крайней мере, вот так сразу. Я просто смолчала, опустив глаза. Но чувств своих не скрывала. Уж больно они были сильными.

— Сидни! Если что-то случилось, я должен знать. Скажи мне!

— Нет, ничего. Все в порядке. Честно.

— Но я вижу, что что-то не так. Зачем ты обманываешь?

— Я не обманываю. Просто, не хочу об этом. Не хочу.

— Ты же знаешь, что мне небезразлична. Знаешь, ведь!

— Все не так просто. Пойми, пожалуйста, правильно. Нелегко об этом говорить. Особенно тебе. Мои невзгоды тебе не к чему.

— Очень даже! Скажи мне, что с тобой не так. Пожалуйста.

Что-то внутри меня екнуло, и мне захотелось раскрыться. Все рассказать. Сет смотрел на меня так, словно он мое отражение. Словно все, что я испытываю, отражается на нем. Словно он все чувствует. Такая эмпатия не могла оставить меня равнодушной. Я ей поддалась.

— Десять лет назад в этот день в моей семье случилось несчастье. Умер мой папа. Я очень любила его. Мы очень были близки. Боль от разлуки с ним всегда меня сопровождает. Но в день его смерти, в этот день, она особенно сильна. Понимаешь?

— Сидни. Мне очень жаль. Я очень тебе сочувствую.

— Спасибо. Спасибо тебе.

— Хочешь, можем поговорить. Как он умер?

— Он болел. Очень сильно. Долгое время лежал. Совсем не вставая. А меня? Меня с ним не было, когда ему было плохо. Когда он лежал и страдал, мучаясь от ужасной боли. Я пришла к нему лишь под самый конец, когда он и говорить толком-то и не мог. Он вообще не мог говорить. Я не знаю, что с ним было, но он скручивал губы и пытался что-то сказать. Мне показалось так. Взгляд его был пустым. Молящим. Я смотрела на него и не знала, что делать. Как помочь. Может он пить хотел, я не знаю. Или есть. Или просто хотел пожаловаться. Рассказать о своей боли. С трудом могу представить, что он тогда испытывал. Вдруг он боялся? Наверняка он понимал, что умирает. И что, если это осознание приводило его в ужас? И он хотел сказать об этом? Я все время думаю про все это. И испытываю чувство вины. Я мало о нем заботилась, пока он болел. Мама к нему не пускала. И сейчас я об этом жалею. Меня это гложет. В тот последний раз, когда я его видела… Боже, это был последний раз, когда я видела его живым! Он смотрел на меня и сжимал свои губы. Скручивал их в трубочку. Он хотел мне что-то сказать. Так казалось. Я никогда не узнаю, о чем он тогда думал. Что чувствовал. Каково ему было. Но я уверена, что ужасней, чем тогда, в жизни ему не было. И я ничего не могу с этим поделать. Память об этом ранит меня. Но я ее храню. Она в моем сердце. В моей душе. Я бы хотела, чтобы мой папа был живым. Чтобы всего плохого, что с ним было, не было бы. Но это, увы, невозможно. И хоть я знаю это, все равно представляю, как мы разговариваем. Делаем что-нибудь. Я представляю какую-нибудь ситуацию, как он гордится мной, радуется моим успехам, и мне становится хорошо. На некоторое время. А потом я сокрушаюсь. Понимая, что ничему из этого, из того, что я себе представила, никогда уже не быть. Никогда. Я никогда его не увижу. Больше никогда. Не будет никаких разговоров. Вообще ничего. Его больше нет. Он ушел из моей жизни. И ничего исправить я уже не могу. Сказать, прости. Радует лишь, что он в покое. Больше не страдает. Но я ужасно по нему скучаю. Скучаю и люблю.

Говоря все это, я плакала. На некоторых моментах даже рыдала. А Сет смотрел на меня и все понимал. От начала и до самого конца. Когда я закончила, он подошел ко мне и крепко обнял. Со всей нежностью, что в нем была и всей любовью. Мне было плохо, но его объятия меня исцеляли. Они были такими, что словами и не предать. Невозможно. Я не хотела, чтобы он меня отпускал. Но он и не думал. Он взял мою боль, и провел ее через себя. Нет, не избавил. Но мне стало легче. Он действительно меня утешил. Так, как никто и никогда. Это был один из лучших моментов, что у нас с ним были. Я запомнила его навсегда.

Глава 3

— Доброе утро, — сказал мне Сет, когда я только к нему подошла, расположившись у барной стойки.

— Доброе.

— Ну, как ты? Все хорошо?

— Более ли менее. Лучше чем вчера.

— Это радует. Что будешь?

— А ты не знаешь?

— Кофе с сахаром, две ложки.

— Да.

— Когда я уеду, буду скучать по этому. Очень буду скучать.

— Когда ты уедешь?!? — сказала вдруг я с недоумением.

— Да. Я тут временно. Забыла?

— Да, слегка подзабыла. И когда это будет?

— Через несколько недель. Еще не скоро.

— Ну, как сказать.

— Да, время летит быстро. Очень быстро.

— Может быть это необязательно? Уезжать. Ты об этом не думал?

— Думал, но я не могу. Не могу остаться.

— Почему? Ты многое мне не рассказываешь, но я хотела бы знать. Правда, хотела бы.

— Знаю. Но все не так просто. Я не хочу тебе врать. И не буду. Попробуй, пожалуйста, понять. Ты сможешь?

— Интуиция говорит, что да. Но разум, вот, нет. Ты очень загадочный. И даже слишком. Но я тебе доверяю. Не знаю даже, почему. Совсем не знаю.

— Я тебя не обижу. Можешь быть в этом уверена.

Я промолчала под воздействием чарующего гипнотического взгляда, которым Сет на меня смотрел, пока говорил это. В этих глазах я буквально тонула. Как в синем море, неимеющем дна. Невозможно было им сопротивляться. И не нужно было. В них было что-то, что меня успокаивало. Заставляло верить. Это был особый свет, в меня проникающий. Согревающий меня изнутри. Так было каждый раз, когда я в них смотрела. Каждый с самой первой встречи. Не думала, что такое может быть. Что можно так чувствовать от просто лишь взгляда. Это было для меня что-то новенькое. Но меня это совсем не пугало.

— Держи, — наконец я получила кофе.

— Спасибо, — промолвила я.

Тут внезапно появился Фрэнки. Тот самый знакомый, что принял Сета на работу, когда я об этом попросила. Он пришел, будучи расстроенным. Впервые видела, как он жестикулировал.

— Ужас! — выдал он первым делом. — Кошмар!!!

— Что такое? — вымолвил Сет.

— Они меня кинули!

— Кто?

— Мои поставщики!! Сегодня суббота. Ты понимаешь, что это значит?!

— Стой, давай по порядку. Что именно произошло?

— Не знаю, ошибка с заявкой. Что-то в этом роде. Я так и не понял.

— Привет, Фрэнк, — озвучила я.

— Привет.

— И что они говорят? — выпалил Сет. — Какие предлагают решения?

— Никаких! Заявка обновлена, товар прибудет в свое время. Вот, что они говорят. Это все. Им плевать на то, что у меня проблемы. Они извинились, но все-таки им плевать. Какое им до меня дело?

— Неправильно. Очень неправильно. И все же расстраиваться ни к чему. На что это повлияет? Будем работать с тем, что есть. Какой у нас есть выход?

— А что у нас есть? Ни джинна, ни виски. Нет даже оливок. Только пиво и остатки мартини. Ликеры не в счет. Чем обслуживать людей, когда они нагрянут? Чем??? Не представляю, как быть во всей этой ситуации. Ох, не представляю.

— Но можно же что-то придумать. Поехать в город и купить всего самим.

— Я думал об этом. Но я не могу. У меня визит к стоматологу. Я не могу его отложить.

— Что ж, тогда давай поеду я. Закрою бар, и открою его, когда вернусь. Все равно людей пока немного. Нечего особо терять.

— Можно. Но ты впрямь это сделаешь? Ты вовсе не обязан.

— Мне не сложно. Проветрюсь заодно.

— Тогда давай. Я дам тебе список.

Фрэнк рванул из зала, а я смотрела на Сета, и не могла от него оторваться. Он был таким хорошим. Его простота и доброта натуры меня поражали. И в то же время вызывали удивление. Как при всем при этом можно было что-то скрывать? Быть скрытным? Этого я никак не понимала. И все же верила. Я чувствовала, что я не ошибаюсь. Что моя интуиция меня не обманывает. Что она говорит мне правду. Я всегда ей доверяла. И ни разу потом не жалела. Мне было важно слышать ее и распознавать. Так я могла быть уверена, что поступаю правильно. Что я не оступлюсь. Вот и тогда я точно это знала. Я просто была в этом уверена.

— Вот, — вручил бумажку, расписанную с обеих сторон Фрэнк Сету. — Если чего не будет, не страшно. Бери, что есть.

— Ясно. Тогда я поехал. Сделаю все, как можно быстро.

Мы вышли из бара, и как только Сет закрыл его, он снова посмотрел на меня пронзительным взглядом. Я улыбнулась, и в этот момент мы были с ним на одной волне. Мы оба молчали, но думали одно и тоже. Это чувствовалось. Мы словно были едины. Одно нераздельное целое. Такое куда красноречивее каких-либо слов. Гораздо куда красноречивее. Я готова была молчать так целую вечность, если б можно было. Но этот момент продлился недолго. Фраза, «Увидимся, Сидни» его нарушила. И все равно была прекрасной. Она была сказана с такой любовью, трепетом и значимостью, что буквально прошла сквозь меня. Меня охватил разряд. А потом случилось то, чего я совсем никак не ожидала. Сет поцеловал меня в щечку. Очень нежно и совсем не спеша. Я удивилась, но была растворена. На крохотные малюсенькие частицы. Затем он ушел, а я стояла как вкопанная и не могла шевельнуться. На моей щеке горел его поцелуй. Он впервые меня поцеловал. Пусть даже в щечку. Глупо наверно, но это было прекрасно. Я действительно была окрылена. Придя немного в себя, я пошла домой и приступила к неотложным делам, которых уже подкопилось. К стирке, уборке. К редактированию фотографий с последней фотосессии. В общем, занялась делами. А когда я закончила, то услышала, как льет дождь за окном. Будучи занятой, я не обращала на это внимание. А когда освободилась, вдруг поняла. Дождь лил как из ведра и все вокруг было залито. Не ясно было, гдеморе, а где суша. Все было в воде. Но звук этот и запах меня услаждали. Любила такую погоду. Просто обожала. Одно только но. Я думала о Сете и очень переживала. Боялась, что он попал под дождь. Точнее, под ливень. Я попробовала ему позвонить, но у меня ничего не вышло. Не было сети. И все же позже я ему дозвонилась. Он сказал, что промок и что едет уже обратно. Что, как будет на месте, мне позвонит. Такой ответ вполне меня устроил. И все же я волновалась. К вечеру мы встретились снова. И снова я ощущала на себе его гипнотический взгляд. Он делал свою работу и все время на меня смотрел. Было здорово. Я чувствовала себя особенной. Бар был переполнен людьми, а он смотрел лишь на меня. По крайней мере, так. Мне казалось, что я одна на целом свете для него существую. Говорить даже ничего не надо было. И так все было понятно. Он был очень бодрым. Энергичным. Все буквально успевал. А я попивала мартини и просто наслаждалась. Всем, что вокруг меня происходило. Было чувство, что все хорошо. Что все в моей жизни прекрасно. К слову, так оно и было. Я была действительно счастлива.

— Ты сияешь, — обмолвился Сет.

— Это мартини, — в ответ я сказала.

— Налить еще?

— Нет. Я допью и пойду домой. Спать пора.

— Уже?

— Да, мне рано вставать. Очень рано.

— Мне тоже. Видимо я не высплюсь.

— Возьми выходной.

— Пока не хочу. Успею еще.

— Трудяга.

— Значит, завтра ты не придешь? За кофе?

— Нет, я приду. Просто, позже. Позже, чем обычно.

— Буду ждать.

— Можно мне водку? — вдруг прозвучало. — Со льдом.

— Конечно, — вымолвил Сет.

А затем внезапно чихнул.

— Будь здоров, — промолвила я.

— Спасибо.

Допив свой мартини, я ушла из бара и направилась домой. На утро, когда я проснулась, то увидела у себя сообщение. Оно было от Сета. Он отправил его в три часа ночи, когда я уже спала. И его содержание было таким: «Сладких снов. Надеюсь, скоро увидимся». Было мило. Мне очень было приятно. У меня поднялось настроение и вести фотосессию было легко. Я фотографировала и все получалось. Просто само собой. Закончив, я поехала сразу к Сету. К нему на работу. Но когда пришла, то его нигде не увидела. За стойкой был Фрэнк, и только он. Сета на месте не было.

— Привет, — сказала я Фрэнку.

— Привет, — ответил мне он.

— А где твой сотрудник?

— Кто? А, ты про Сета. Он приболел. Сказал, не придет.

— Странно. Он был таким бодрым. Что, так резко?

— Да. Похоже, он игнорировал некоторые симптомы. Знаешь, как это бывает? В общем, он плох.

— Ясно. Тогда я пойду. Увидимся, еще.

— Пока.

Я вышла из бара и поехала к Сету. К нему домой. Я постучала, но никто не открыл. А потом я вошла. Дверь была открыта.

— Сет! — крикнула я.

В ответ ничего. Я пошла по разным комнатам его искать. И нашла его в гостиной. Он лежал на диване и просто молчал. Весь укутанный в одеяло и едва ли в сознании. Увидев это, я очень испугалась. Можно даже сказать, запаниковала.

— Боже мой, Сет, — тут же я выпалила, примкнув к тому, чья жизнь меня волновала. — Что с тобой?

— Привет, — с трудом тот выговорил.

— Ты весь горишь, — дотронулась я до его лба и испугалась еще сильней. — Господи, что же делать? Я сейчас, — почти было я уже рванула, как вдруг внезапно Сет меня остановил.

Он взял меня за руку. Точнее, схватил. Безудержно при этом дрожа. И попросил меня с ним остаться. Чтобы я не уходила. Он сделал это так отчаянно, словно вся его жизнь зависела от того, останусь я с ним или нет. В буквальном смысле. Я посмотрела на него. В его молящие голубые глаза и сказала:

— Я с тобой. Я никуда не уйду.

Он так нуждался во мне. Просто в том, чтобы я была рядом. Как можно ближе. Его рука сжимала мою, и я в ответ тоже. Я не могла от него отлучиться в тот самый момент. Просто не могла. Но спустя какое-то время я все же отлучилась. Вызвала доктора и сходила за лекарством. Это все, что я могла. Пока мы ждали, то почти не разговаривали. Сет был не в силах. Но я смотрела на него и понимала, что случись с ним что, я бы точно этого не пережила. Тогда я и поняла, что люблю его. Что это не просто влюбленность или чувство эйфории. А действительно очень сильное чувство. И от этого было больней. Он должен был уехать. Разлука была неизбежна. И все же это волновало меня меньше, чем его здоровье. Значительно, меньше.

— Сидни, — вдруг он сказал. — Ты очень красивая. Я никогда таких не встречал. Ты больше, чем мне друг. Ты…

— Не надо. Просто, отдыхай.

— Ты не представляешь, как это здорово, держать тебя за руку. Я всегда бы ее держал, если б можно было. Всегда.

Как же хотелось его поцеловать, когда он сказал мне это. Боже, как же хотелось. Я ничуть не сомневалась в его чувствах и ни что меня не останавливало. Я точно знала, что он бы ответил. Но внезапно появился доктор и момент рассеялся. Буквально за одну секунду. Он пришел и все вдруг стало другим. Почти что, обычным. Но визиту я его обрадовалась. Он был долгожданным.

Во время осмотра я вышла из комнаты и позвонила сестре. Хотела ей про все сказать. Но она не ответила. Тогда я вернулась обратно и, как оказалось, во время. Осмотр был завершен и врач выписывал рецепты. Когда он закончил, я его провела и вновь вернулась к Сету. Уходить от него я не планировала.

— Я пойду в аптеку за лекарством. Лекарствами. Их тут целый список. Подожди меня, пожалуйста. Я туда и обратно.

— Спасибо тебе. Спасибо тебе огромное.

— Я скоро.

Купив все необходимое, я пришла и принялась лечить. Строго, как назначил врач. К вечеру Сет сумел уснуть и я, наконец-таки, выдохнула. Мне стало спокойней. Я осталась у него. Не могла так просто уйти. Он был совсем один. Не кому было о нем позаботиться. Я чувствовала себя обязанной быть с ним ровно так же, как и хотела этого. В общем, с диллемой сталкиваться не пришлось. Я осталась.

Ночью, часа где-то в два я почувствовала, что меня укрывают. Я сидела в кресле и уснула. А Сет вдруг встал и решил меня укрыть. Я помню лишь это. Я так хотела спать! Увидев его силуэт, проснувшись, я снова погрузилась в сон. Практически, сразу. И только через несколько часов я проснулась, испытывая дискомфорт, и больше не спала. У меня все болело. Шея, спина. Вот, что значит, спать, сидя в кресле. Тогда я это поняла.

Я встала и пошла на кухню. Сделать себе кофе. А Сет тем временем спал. Время было около шести. Довольно рано. Но спать мне совсем не хотелось. Я была достаточно бодра. Я взяла телефон и увидела, что он разряжен. Выключен. Тогда я села у окна и задумалась о всем происходящем. С чашечкой горячего кофе. Мысли сменялись одна за одной. Но главное, что я думала, это что со мной будет, когда он уедет? Покинет меня. Оставит одну. Я не представляла, как буду жить без него. Без Сета. Он стал мне таким родным. Он полностью заполнил мою пустоту. Всего-то за одну неделю. Я думала и не могла представить. Просто не могла.

Вдруг я услышала шаги, и это был Сет. Он вошел тихонько на кухню, почесывая шевелюру. Не то чтобы она у него была. Просто волосы его были взъерошены. Выглядел он очень мило.

— Ты встал! — промолвила я.

— Привет, — он мне улыбнулся.

— Как ты себя чувствуешь?

— Нормально. Лучше, чем вчера. Гораздо лучше.

— Прекрасно.

— Спасибо, что пришла. И что осталась. За все спасибо.

— Не за что. Ты меня напугал.

— Я и сам испугался. В жизни никогда не болел. Думал, что умру.

— Слава Богу, этого не случилось. И ты в порядке.

— Да, но мне еще плохо. Не совсем хорошо.

— Так и будет. Пока, что. Сразу ты не выздоровеешь.

— Понятно.

— Что ж, тебе надо отдыхать. Я пойду?

— Да, так будет наверно лучше. Ты ведь можешь и заразиться. Этого я не хочу.

— Да. Звони мне, если что. Или пиши. Как хочешь. И сиди, пожалуйста, дома. Чтобы, выздороветь, ты должен отдыхать. Спать побольше. И не забудь, принимать лекарства! Там написано все. На тумбочке. На работу тебе нельзя!

— Я все понял.

— Если хочешь, я могу остаться. Попроси только.

— Нет. Я так не могу. Не хочу рисковать твоим здоровьем. Я и вчера не должен был.

— Нет, все в порядке. Даже если я заражусь, то не обижусь. Ты не должен об этом думать.

— Нет, должен. Я правда переживаю. Ты же знаешь, что мне дорога.

— Тогда я пойду. Увидимся.

— Пока.

Глава 4

— Не знаю, — сказала мне сестра за чашкой ароматного чая. — Мне трудно это понять. Ты совсем ничего о нем не знаешь, а говоришь, что любишь. Бред какой-то.

— Я знаю ЕГО. Мне достаточно этого.

— И какой он? Кто он по профессии? И чего он хочет? Откуда он вообще?

— Я не знаю.

— Именно! Об этом я и говорю. Что ты о нем знаешь?

— Его зовут Сет. И он хороший. Он очень добрый и отзывчивый. А еще он уверенный. Он очень уверенный в себе. Мне всегда с ним спокойно. Я чувствую себя с ним уверенней.

— О чем вы с ним разговариваете? На какие темы?

— Мы многое с ним обсуждаем. В основном кино. Бывает литературу. А еще он любит путешествовать. Он был в очень многих местах. Везде, практически. Культура. Вот, что нас объединяет. Поверь, он очень просвещенный.

— И все-таки это странно. Почему он ничего не рассказывает? Ты вообще хоть спрашивала?

— Да. Конечно, я спрашивала. У него есть причины, чтобы что-то скрывать. Не знаю, какие, но они у него есть. И какие бы они не были, я их уважаю.

— Прости, но ты идиотка.

— Тесс, не надо. Я уже взрослая. Все прекрасно понимаю.

— Что-то не видно.

— Я доверяю ему! Точнее, своей интуиции.

— Я волнуюсь за тебя. И всегда буду. Иначе, я это не я.

— Я знаю. И прошу тебя, мне довериться. Просто понять. Мне и самой со всем этим непросто. Но все как-то так. Так и никак по-другому.

— Ты поцелуешь его?

— Трудный вопрос. Хочу, но не факт, что получится. Не знаю, как все выйдет.

— Может, это хоть он сделает сам. Заслужит от меня себе плюсик.

— Он, правда, очень хороший. Когда-нибудь ты в этом убедишься.

— И когда это будет? Когда ты меня с ним познакомишь?

— Может быть, в Хэллоуин? Наверно он будет работать.

— Он уже выздоровел?

— Да. Сказал, что полностью здоров. Я поверила.

— Когда у вас намечается встреча?

— Сегодня. Он должен прийти на ужин.

— Оооооооо.

— Что, оооооооо?

— У вас свидания! Вы не просто дружите. Вы ходите с ним на свидания!

— Что могу сказать? Все так и есть. Но я не хочу обо всем этом думать. Хочу просто чувствовать и быть счастливой. Жить прямо сейчас.

— Хороший настрой. И все же, будь осторожна. Очень прошу!

— Можешь быть спокойна. Все будет в порядке.

— Надеюсь. Тебе помочь чем-нибудь? Может, что надо купить?

— Не надо. Я все сама. Любимый, все-таки.

Тесса закатила глаза.

— Если ты его так называешь, видимо и впрямь все серьезно, — сказала она. — Страшно себе даже представить.

— Подлить? — долив себе чаю, решила я осведомиться.

— Немного.

Вскоре, когда моя сестра ушла, я стала готовиться к вечеру. А когда он наступил, немного начала волноваться. Не знаю, даже, почему. Мы часто виделись с Сетом. Оставались с ним вдвоем. А тут вдруг волнение. Не то чтобы я сходила с ума. Просто немного нервничала. Предвкушала, что ли? В последнее время мы почти с ним не виделись. Очень редко. Все из-за того, что он болел. До полного выздоравливания он был в изоляции. Более-менее. А длилось это целую неделю. Не так уж и мало. В общем, я была на нервах и с трудом себя сдерживала. Почти не могла. И, только, когда я увидела его, наконец, успокоилась. Пришла, наконец, в себя. И все же волнение мое бесследно не прошло. Оно преобразовалось в трепет.

— Вау, давненько я здесь не был. Будто бы целую вечность.

— Да.

— Ужасно, что я болел. Столько времени мы потеряли.

— Ага.

— Все нормально? Ты не рада меня видеть?

— Нет. Как раз таки наоборот. Очень рада.

— Я тоже. Очень скучал.

«Как?! Как ты скучал???» — думала я. «Покажи мне!!!»

— Наверно я должен был тебе помочь, — смотря на стол, вымолвил Сет. — Ты сама все сделала?

— Да, в основном. Кое-что я все же заказала.

— Трюфели?

— Да.

Мы сели за стол и начали ужинать. Медленно и совсем не спеша. Как бы смакуя каждый момент. Мы съели салат, горячее. А затем приступили к десерту. Он был очень нежным. Когда мы закончили, то были очень сытыми. Так, что не могли и шевельнуться. Некоторое время мы просто сидели. Совсем не хотелось вставать.

— В следующий раз готовлю я, — обмолвился Сет.

— Что, так плохо? — спросила его я.

— Нет, все просто замечательно. Просто, хочу тебя удивить. Моя настала очередь.

— Как скажешь.

— Сегодня ты немного другая. Что с тобой?

— Какая другая?

— Не знаю. Какая-то скрытная.

Я рассмеялась.

— Я не знаю, как себя вести, когда ты такая.

— Прекрасно тебя понимаю.

— Видимо я это заслужил. Не правда ли?

— Возможно. Поможешь убрать со стола? Тарелки потом не отмою.

— Конечно. С радостью.

Мы встали и начали убирать. Молча, лишь переглядываясь. С одной стороны, все было как обычно. А с другой, совсем по-другому. Как-то по-новому. Я чувствовала, что в чем-то нуждаюсь. Что что-то мне необходимо. Но старалась это скрывать. Не показывать. Разумеется, было сложно. Внутри меня прорывался словно вулкан. Я едва его сдерживала. Особенно было трудно в моменты, когда мы с Сетом соприкасались. То плечами, то случайно рукой. А это происходило постоянно. Буквально на каждом шагу. Не то чтобы мне это не нравилось. Просто было очень сложно. Сложно держать себя в руках. Я держалась из последних сил.

— Спасибо, Сидни, — сказал мне Сет почти возле порога. — Мне все очень понравилось.

— Пожалуйста, — ответила я.

Сет собирался уходить, и перед тем, как сделать это, он подошел ко мне и нежно поцеловал. В шечку. Он коснулся моего лица, сильно приблизившись. Так, что я чувствовала его дыхание. И нежно поцеловал меня в щечку. Но сделав это, он не спешил от меня отдаляться. Мы были с ним словно магниты. Мы просто не могли. Мы так были близко. Эта близость нас опьяняла. Земля не чувствовалась под ногами. Но чувствовалось напряжение. Вулкан был готов прорваться. Один миллиметр оставался меж наших губ, когда мы, наконец, сорвались. Мы дико вцепились друг в друга, как только впились губами. Боже, мы поцеловались! И никаких нет слов, чтобы точно это описать. Никаких. Я чувствовала его желание, и оно было безмерным. Как и мое. То, что я чувствовала в те самые блаженные секунды, то, как это было, было чем-то немыслимым. Невообразимым. Вулкан мой прорвался. Это было то самое мне необходимое. То самое. Вдруг в какой-то момент Сет все прервал и начал извиняться. Внезапно ни с того, ни с сего.

— Прости меня, Сидни. Я не могу. Прости меня.

— Сет, я не понимаю. В чем дело?

— Мы не можем быть вместе, вот в чем. Я уеду, и меня здесь не будет. Наше время скоро закончится.

— Но почему? Неужели, нельзя найти выход?! Я не понимаю!

— Выхода нет! Поверь, я икал его. Но его просто нет. Его не существует.

— Ты женат? Чем-то болен? Что, наконец, скажи!!!!

— Не могу.

— Что, значит, не можешь?! Что у тебя за тайна?!!

— Это сложно. Мне жаль, что ты разочарована. Очень жаль.

— Да, мне тоже. Мне жаль, что ты не можешь быть честен и все мне объяснить. Тому человеку, который во всем тебе верит.

— Извини.

— Хватит уже извиняться, уходи! Не хочу тебя больше видеть. Я хочу, чтобы ты ушел!

Не успела я это сказать, как Сет набросился на меня с поцелуем. Мы снова с ним поцеловались. И еще более страстно, чем было до этого. Более первобытно. На сей раз поцелуй длился дольше, а когда закончился, Сет просто ушел. Умчался. Он весь был в терзаниях. Было видно, что у него ко мне чувства. И как непросто ему их сдерживать. Я верила, что он меня любит. Но понять его не могла. Никак не могла. На утро он прислал мне сообщение: «Привет, я на работе. Надеюсь, ты придешь». Я прочла его и удалила. Просто, без всякой причины. Прийти к нему, я не пришла. Слишком все было запутано. Чересчур. В общем, я осталась дома, заняв себя всякой чепухой. Едой, сериалами. Ничегонеделанием. Решила, что могу себе позволить после всего. Мне нужно было прийти в себя. Так скажем, все обдумать. Хотя, что было думать? И так было ясно, что к чему. Сет мне ясно дал понять, что серьезного ничего не будет. Что-что, а это уж я поняла. К обеду я услышала стук в дверь и пошла открывать. А когда открыла, то увидела в дверях его. Того, кто полностью меня запутал. На нем была рубашка, расстегнутая на первые две пуговицы и синие джинсы, что так ему шли. Выглядел он просто потрясающе.

— Как ты? Все хорошо? Ты не пришла.

— Привет, во-первых.

— Привет.

— Входи, если хочешь.

— Спасибо.

Сет вошел и, расположившись в гостиной, мы начали с ним разговаривать. Спокойно, без повышенных тонов.

— А как же работа? — спросила его я.

— Я отпросился, — ответил мне Сет. — Фрэнк меня отпустил.

— Я хотела остаться дома. Побыть немного одной.

— Меня пугает твое поведение. У меня ощущение, что я тебя теряю.

— Ты и так меня потеряешь. Когда уедешь. Увы, но этого не миновать.

— Я знаю. Но у нас есть время. Еще пара недель.

— Меня поражает то, как просто ты об этом говоришь. А что будет с нами через пару недель? Каково нам будет прощаться?

— Поэтому я и избегал того, что было вчера. Пытался, по крайней мере.

— Но это ничего не меняет. Чувства были и до этого. У меня они были.

— У меня они тоже были. И все еще остаются. Но так теперь куда сложнее. Ты просто представить себе не можешь, как сильно я хочу тебя поцеловать. Сейчас мне сложней себя сдерживать. А когда я уеду… Не знаю даже, как смогу без тебя.

— Я могу поехать с тобой. Попроси только.

— Не получится. Ты не можешь поехать со мной.

— Ты не хочешь?

— Конечно же, я хочу. Просто, это невозможно. Ты не можешь отправиться со мной туда, куда я отправлюсь. Ты не сможешь быть со мной там.

— Сет, пойми меня правильно. Ты очень мне дорог. И, как ни крути, я тебе доверяю. Но та ситуация, в которой мы оказались, слишком уж непроста. Я не знаю, как мне быть. Правда, не знаю.

— Будь со мной, просто, прошу! Будь, пока можно. Как друг и близкий человек. Я не жалею о том, что было вчера. Никогда такого не чувствовал. Но больше мы не можем. Но ты мне нужна. Нужна как друг. Нужна рядом. Прошу, не оставляй меня! Скажи мне, что мы сможем общаться как раньше. Пожалуйста, скажи.

— Мне нужно подумать.

— Сидни!

— Дай мне один день. Пожалуйста!

— Хорошо. Я дам тебе время. Но знай, что я жду тебя. Хотя бы, позвони.

Сет, наконец-то, ушел, и я осталась одна. Одна со своими мыслями, чувствами. И грузом происходящего. Я обдумывала все целый день. Пыталась найти ответ. И то, что я в итоге решила, ничуть было неудивительно. День без Сета был просто ужасным. Я очень по нему соскучилась. Я прекрасно все понимала. Как именно обстоят дела. И, все же, не могла совладать над собой. Над тем, что я чувствовала. Я пошла к нему на кофе. Уже на следующий день. И попробовала вести себя, как обычно. Как было до этого. Но все было как-то странно. Как было, уже быть не могло. По-видимому. Но мне все равно было приятно видеть его. Смотреть ему в глаза. Мои чувства к нему были неизменны. Он был удивлен, когда я пришла. И был очень рад. Я думала, что он меня обнимет. Показалось, что ему хотелось. Но он удержал себя. Почти демонстративно. Я старалась не смотреть на его губы. После того, что было на днях это было невыносимо. Невыносимо сложно. Хотелось подойти и впиться в них. Не думая ни о чем. Но он сказал, что такого больше не будет. Меня это останавливало. Я хотела, чтоб сорвался он. Я бы ответила. И при всем при этом я вела себя отстраненно. Только так я могла. Вот только Сету это явно не нравилось. Его буквально разрывало.

— Прошу, давай вернем, что было. Помнишь, в самом начале? Мы могли разговаривать обо всем. Вели себя открыто. Ты со мной, но будто бы не здесь. Меня это убивает.

— Не преувеличивай.

— Поверь мне, это так. Душой ты от меня закрыта, и я это чувствую. Это чувствовать я не хочу.

— Ты эгоист.

— Ты пришла. Я подумал, что все в порядке. Что ты все решила.

— Это так. Я действительно приняла решение. Но, как видишь, все куда сложней. Я веду себя, как могу. Только так, и никак иначе.

— Ладно. Просто помни, что я все тот же. И приму тебя какой угодно.

— Хорошо. Может время нам еще понадобиться.

— Его у нас мало.

— Я знаю. Я соскучилась, поэтому пришла. Не хочу притворяться. Я безумно хочу тебя поцеловать. И, поэтому, ухожу.

Спустившись со стула, я ринулась к выходу. И даже не заметила, как Сет помчался за мной. Он вдруг меня остановил и начал очень жадно целовать. Будто боялся, что кто-нибудь у него меня отнимет. Он делал это с очень страстным желанием, и я отвечала ему так же. Конечно я этого ждала. Но не думала, что это будет. К счастью, бар был абсолютно пуст. И никто не видел, как мы почти что совокупляемся. Так страстно мы целовались. Мы долго не могли отпустить друг друга, а когда отпустили, я почувствовала себя виноватой. Показалось, что я спровоцировала. Своим поведением. Он же парень. И у него тоже есть чувства. По сути, ему было так же, как и мне. Так же непросто. Вся ситуация была непростой. Я не хотела все усложнять еще больше. В общем, мне было очень трудно.

— Прости, это я, — сказала я Сету. — Прости меня.

— Не нужно тебе извиняться. Я сам это сделал. И, да, ты права. Я эгоист. Прости меня за мое поведение. Пожалуйста, прости!

— Я знаю, тебе тяжело. И все понимаю, правда. Я не хочу терять наше время. Сколько бы его не осталось. Мне важно, чтобы ты был рядом. Пусть это и нелегко. Не знаю, даже, как все будет. Не хочу загадывать. Пусть все идет своим чередом. Посмотрим, что получится.

— Да, я согласен. Ты все-таки хочешь уйти?

— Думаю, так будет лучше. И, потом, у меня есть дела. Есть, чем заняться.

— Тогда, до вечера. Или ты не придешь?

— Приду, наверно. Не могу сказать точно. Но я постараюсь. То есть, я захочу… В общем, пока.

Я резво вылетела наружу и отправилась по своим делам. Встретилась с девушкой, которую я фотографировала. Отдала ей снимки. А затем, пошла гулять по берегу. Как делала это раньше, до того, как встретила Сета. Я пыталась обрести покой. Вернуть его. Но у меня никак не получилось. Никак не выходило. Вечером я взяла с собой сестру, и пошла с ней в бар. Это в голову пришло неожиданно. Прежде я про все ей рассказала. Про все, что было у нас с Сетом. И как. Так, что, она была достаточно зла и возмутима, чтобы быть с ним доставучей. Но ее любопытство никто не отменял.

— Ни о ком моя сестра не рассказывала столько, сколько о тебе. Уже все уши прожужжала. Одно я не могу понять. Откуда ты? Где ты родился?

— Тесс!! — воскликнула я.

— Нет, ничего, — вымолвил Сет. — Я из Шотландии. Из одной окрестной деревушки.

— Аааа, — озвучила моя сестра. — Ты об этом знала?

Я опустила глаза.

— Что еще ты можешь о себе сказать? — продолжила Тесса.

— А что именно тебя интересует? Что-то конкретное?

— Нет, просто спрашиваю. Уж больно любопытно знать о том, кто нравится моей сестре. Тем более, что он уедет.

— Да, уже совсем скоро.

— А это обязательно?

— Достаточно, — сказала я сестре. — Пошли лучше потанцуем.

Не то чтобы мне было неловко. Просто как-то не по себе. Все эти вопросы. Это явно было лишнее. Хотя странно, что я все это не предвидела. Очень странно.

— Зачем ты так?! Не за этим я все тебе рассказывала! Больше не буду.

— Прости меня, я не сдержалась. Ужасно, что он такой. Но такой симпатичный! Понятно, что в нем тебе понравилось. Такие голубые глаза! Никогда таких не видела.

— Внешность не главное его достоинство. Он очень добрый. Поверь мне, я знаю, что говорю.

— Не знаю, пока я вижу лишь то, что он водит тебя за нос. Скрытничает. Что-что, а это уж неспроста.

— Не будем об этом. Мы это обсуждали.

— Как скажешь. Давай веселиться. За этим ведь мы сюда пришли.

— Я пойду к нему. Совсем не надолго. Надеюсь, ты меня подождешь.

— Я убью тебя, если ты пойдешь извиняться. Тебя и его.

— Тесс, я сделаю это. Ты была бестактной. Что бы там ни было, так было нельзя.

— Думаешь, он обиделся?! Он знает, что виноват. Поверь мне. Я видела по его лицу.

— И что с ним? Как же именно ты это разглядела?

— Слушай, буду честна. Он — нормальный. Не думаю, что он плохой. Но я опасаюсь за тебя. Он уедет, и ты будешь страдать. Просто, констатация факта.

— Я знаю это. Прекрасно знаю. И ничего с этим поделать не могу. Все так, как есть. И он в этом совсем не виноват. Он спас мне жизнь, помнишь? Подумай об этом в следующий раз, когда захочешь на него наброситься. Он хороший, нравится тебе это или нет. И я иду к нему.

Мои аргументы были очень убедительными. Тесс не могла им противостоять. Да я и не ждала, что она будет. Я просто ушла. Зная, что полностью права.

— Прости меня за сестру. Она такая. Не может вести себя сдержанно.

— Нет, все в порядке. Она права. В том, что мне не доверяет. Ты ведь ее сестра. Ясно, что она за тебя волнуется.

— Может быть.

— Я соврал ей. Про то, откуда я. Я знал, что должен ответить. Что она меня не поймет. И решил соврать. Мне жаль, Сидни.

— Забудь. Все нормально.

— Налить тебе еще коктейль?

— Пожалуй.

Глава 5

Дней через пять после того, как Тесс познакомилась, наконец-то, с Сетом, был Хэллоуин. Мы праздновали его помаленьку. Ну как помаленьку? Облачились в маскарадные наряды и пошли танцевать. В самый ближайший бар. А именно в тот, где работал Сет. Где был он барменом. У него была смена. Собственно, как всегда. И он знал, что мы придем. Мы с Тессой. Мы планировали быть там до утра. Хотели повеселиться. Но все сложилось так, как мы совсем не ожидали. Как мы не могли и предположить. Если подумать, то этого было не избежать. Рано или поздно бы это произошло. Но не факт. Возможно бы этого и не случилось.

— Ух ты, и кто ты? Что-то пока непонятно.

— Анна. Одна из сестер.

— Аааа, Холодное сердце. Тесса, полагаю, с тобой?

— Да, она здесь. Где-то посреди толпы.

— Столько людей.

— Много.

— Что тебе предложить? Или тебе как обычно?

— Не знаю даже. Возьми, и меня удиви. Что бы ты выпил сам?

— Понял. Одну минутку.

Сет приготовил коктейль, и дал мне его. В основном он состоял из томатного сока. Какой в нем был алкоголь я так и не поняла. Но точно не водка. Ее бы я распознала.

— Что в нем?

— Секрет. Попробуй отгадать сама.

— Мартини?

— Ром.

— Ты, что, совсем в меня не веришь?

Сет рассмеялся.

— Похоже ты в хорошем настроении.

— Ты здесь. Это не может не радовать.

— Ну, и что здесь такого?

— Мне нравится твой скептицизм. Это очень мило.

— Вовсе, же, нет. Знаешь, я пойду потанцую.

Не знаю, что со мной было. Я была не в духе. Точнее с одной стороны все было нормально. А с другой, как бы и не совсем. Я пришла, чтобы веселиться. Таков был план. А в итоге ощущала себя так, словно всю меня разрывает. Разрывает пополам. Я не могла делать то, за чем пришла, будучи рядом с ним. Чувства к нему меня отвлекали. Но и меня к нему тянуло. Тянуло непреодолимо. Я танцевала, потом опять подходила к нему. И так до тех пор, пока меня не настиг мой бывший парень и не начал меня доставать. Он подошел ко мне и стал выяснять отношения. Мол, почему я от него ушла, игнорируя и ведя себя так, словно мне на него наплевать. Все эти вопросы буквально на меня обрушились. Причем все сразу. Том был очень резок и раздражителен. Никогда его таким не видела. Не думала, что он придет вот так и станет на меня нападать. Но он это сделал. И мне это не понравилось. Я вывела его наружу, чтобы успокоить. Как-то хоть все объяснить. Но он меня не слушал. Он был на своей волне.

— Я знаю, ты меня любишь, — все он твердил. — Ты не могла разлюбить так быстро. Так не бывает.

— А может я и не любила. Ты сам подумай.

— Отлично. Значит, все было ложью? Мы столько времени были с тобой вместе. Куда все ушло?

— Не знаю. Но у нас не получится. Это я знаю наверняка.

— Ты так в этом уверена?

— Да. Я знаю это точно.

— Ты любишь кого-то другого? Кто он? Я должен знать!

— Дело не в этом. Наши отношения. Они себя изжили. Их больше нет.

— Но все можно исправить. Надо только захотеть.

— Именно. Я этого не хочу. Все конечно.

— Я поверю, только если ты меня поцелуешь. В последний раз. Я хочу это почувствовать.

— Том.

— Нет, правда. Если ты меня не любишь, докажи. Я почувствую, если это действительно так.

Став вдруг податливой, я наклонилась и позволила себя поцеловать. Том коснулся моих губ своими губами, и у нас произошел поцелуй. Пресный, недолгий. Едва ли это можно было назвать поцелуем. Но он произошел. Факт сей был состоявшимся. Томас тут же ушел, поняв, что я его не люблю. Ему это было ясно. А я, когда обернулась, увидела Сета. Он видел злосчастный поцелуй. Я не стала перед ним оправдываться. Не видела в этом смысла. Просто пошла танцевать, как ни в чем не бывало. Как, если бы ничего и не было. Однако случившееся все же произошло. И никак не могло пройти без последствий.

— Ну, что, тебе весело? — спросила меня сестра.

— Очень. Всегда бы так веселилась.

— Что-то произошло?

— Здесь был Том. Такое мне устроил!

— Он был здесь?!

— Да. И мы с ним расстались.

— Что-что?

— Теперь окончательно.

— Так, значит, у него был шанс?

— Нет, не было его у него! Слушай, давай не будем. Не хочу больше об этом.

— Как скажешь. Выпьем?

— Давай.

Мы с Тессой пошли к барной стойке, а когда подошли, то настигли Сета. Казалось бы, что тут удивительного. Но было это не совсем как обычно. Была какая-то неловкость. По крайней мере, между мной и им. Чувствовать это было непривычно.

— А ты почему не пьешь? — озвучила Тесса.

— Я на работе, — вымолвил Сет.

— Ну и что? Сегодня же праздник. Неужели, нельзя?!

— Можно. Но я не хочу.

— Ясно. Значит, обязательный.

Сет промолчал.

— Пойду на свежий воздух. А то как-то напряжно.

Напряжение и правда было. Оно присутствовало. Игнорировать его было нельзя.

— Я не чувствую себя виноватой, — вдруг я сказала.

— А я тебя и не виню.

— Это он меня поцеловал. Не я.

— Но ты ему позволила. Не шипко-то ты сопротивлялась.

— И что? Должна была?!

— Не знаю. Тебе видней.

— Стоп! Ты, что, это меня ревнуешь?! Испытываешь ревность? Ты не можешь меня ревновать. Мы не вместе.

— Но я это чувствую.

Застыв на мгновение, я оставила коктейль и выбежала наружу. Сет помчался за мной.

— Сидни, — догнал он меня и обхватил мое лицо руками. — Прости.

Он собирался меня поцеловать. Все ближе становился губами. Дыхания, мое и его разлились. Мы чувствовали друг друга ими. А потом я просто ушла. Так и не дав себя поцеловать. Конечно, мне безумно этого хотелось. Но было уж слишком. Такого наплыва чувств и эмоций я бы не выдержала. Слишком уж они были противоречивы.

Я направилась к себе домой и до самого утра не могла уснуть. В итоге пошла опять в бар. Не надеясь там увидеть Сета. А просто чего-нибудь выпить. И увидела там одного его. Пьяного среди пустых бутылок. Он сидел за одним из столиков и при виде меня попытался встать. Но едва ли не упал на месте. Я во время его подхватила.

— Сколько ты выпил? — спросила я его.

— Много. Очень много. Я столько никогда не пил.

— Заметно.

— Ты злишься на меня?

— Пошли.

— Куда?

— Ко мне. Я уложу тебя спать.

Мы пришли ко мне домой, с трудом и совсем не скоро, и довольно быстро Сет вырубился. Просто уснул. Он сделал это на моей кровати. А я спала в гостиной. На большом раскладном диване. Когда он проснулся, то выглядел очень забавно. Жалостливо. Хотелось прям его пожалеть. Но я не стала. Дала ему кофе. И возможность уйти. Молча, без каких-либо объяснений. Но как и следовало ожидать вторым он не воспользовался. И решил остаться.

— Я не знаю, что сказать, Сидни. Я устал уже извиняться.

— Осталась неделя. Скоро ты уедешь. Давай проведем ее вместе. Боли уже не избежать.

— Пойду, уволюсь.

Глава 6

Все семь дней, что у нас оставались, мы с Сетом проводили вместе. Каждый день с утра до вечера. И даже ночью. Мы почти с ним не спали. Нам не хотелось. Мы жадно наслаждались друг другом, не сдерживая своих чувств. А их было много. И они были сильными. Мы знали, что в итоге друг друга потеряем и больше уже не боялись. Не страшились ничего. Худшего было не избежать, и мы с этим смирились. По крайней мере, думали. Думали до тех пор, пока не пришло время прощаться. Пока этот миг не настал. Мы стояли с ним у берега, глядя друг другу в глаза и держа друг друга за руки. Из наших глаз текли слезы, и я никак не могла понять, почему все так. Почему мы должны с ним расстаться. Я понимала, что у этого имеются причины. Что они все же есть. И перед тем, как уйти, Сет мне о них поведал. Он все мне рассказал. И даже больше. Неудивительно, что он молчал. Я бы на его месте так же бы и сделала. Я полностью его поняла. Но не сразу. Вначале я просто опешила. Не знала, что и сказать. Зато я узнала, наконец-то, правду. Для меня это было важно.

— Я скажу тебе все, — смотря мне в глаза, вымолвил Сет. — То, о чем я молчал. Ты увидишь это.

— Сет, ты куда? — крикнула я ему, идущему в море.

— Я не знаю, как ты отреагируешь, — вдруг он приостановился. — Но я тебе верю. Верю, что ты поймешь.

— О чем ты, Сет?

Пока я недоумевала, Сет, практически, весь разделся и шел все дальше в море. Я не понимала, что происходит и шла следом за ним. А когда дошла до него. Ну, практически. То увидела у него хвост. Хвост, как у русалки. Первое, что я подумала, это что я спятила. Что я сошла с ума. «Как такое может быть возможно?» — думала я. «Как?! Это безумие! Такого не бывает». Но я на это смотрела. Это было прямо передо мной. И это был Сет. Мой Сет. Я сказала:

— Как это? Я не понимаю.

А он мне ответил:

— Я такой. Вот моя правда.

Я не знала, что и сказать. Просто была в растерянности. А потом он вдруг промолвил:

— Я родился таким. Где-то в морских глубинах. Я знаю, это кажется безумием. Но я — это я. Тот, кого ты знала. И знаешь. У меня был месяц. Прежде, чем хвост бы ко мне вернулся. Я боялся, что если все тебе расскажу, ты меня не примешь. Не захочешь узнать. Но теперь я знаю, что я ошибался. Я должен был сделать это раньше. Но я не смог. Не хотел все портить. Да ты бы и не поверила. Я бы, нет. Мне не хочется с тобой расставаться. Никогда не хотел. Но выбора другого нет. Вот она, моя причина. Я — русал. И быть с тобой, увы, не могу.

— Но как такое возможно? Сет, я не понимаю!

— Често, говоря, я тоже. Я стараюсь об этом не думать. Просто, подводный мир не такой, каким ты его себе представляешь. Он полон магии. Волшебства. И он прекрасен. Правда, действительно, прекрасен.

— Значит, ты есть русал. И ты оттуда.

— Да.

— И как все это? То есть, как все это устроено?

— Довольно сложно. И очень запутано. Мы существуем как бы в параллельной вселенной. Тесно граничащей с вашей. Но мы все одно. Единый мир. Просто магия вам недоступна. Она есть у нас. В общем, людям нас не найти. Мы от вас сокрыты. Но в глубинах морей есть порталы. Доступные лишь нам. Они помогают перемещаться. Быть там, быть здесь. Так я сюда и пришел. Пройдя через портал. Я делал так частенько. Часто приходил сюда, в этот ваш мир. Мир людей. Но никогда мне не было так трудно уходить, как сейчас. Никогда.

— Ты должен это сделать?

— Да, Сидни, должен. Время, к сожалению, пришло.

— Я не хочу, чтобы ты уходил. Или уплывал.

— Я тоже. Я тоже этого не хочу.

— Так тогда останься. Просто останься, и все.

— Если б все было так просто.

— А разве нет?

— Я не могу. Сидни, я не могу.

— Что значит, не можешь?! Тебе это под силу?

Сет промолчал.

— Сет! — озвучила я.

— Прощай, Сидни, — сквозь слезы вымолвил Сет. — Я люблю тебя.

Не успела я что-то сказать, как он от меня уплыл. Скрывшись где-то под водами.

— Сет, — крикнула я.

Но он мне уже не ответил. Его уже не было. Как же больно мне тогда было. Просто не передать словами. Все внутри разрывалось. Разрывалось на куски. Хотелось громко кричать. Выть от этой боли. Но я себя сдерживала. Сдерживала и рыдала.

Я стояла посреди воды и не знала, что мне делать. Вокруг было темно, и я была одна. И так было горько. Я чувствовала, что потеряла себя. Свою половину. К слову, так оно и было. Мы с Сетом были единым целым. И тут вдруг мы разделились. Разделились пополам. Испытывать это было ужасно невыносимо. Почти невозможно. Но я это испытывала. И поделать ничего не могла. Вернувшись обратно на берег, я некоторое время по нему бродила. Искала себе место. Но так его и не найдя, направилась к себе домой. Почти на автомате. Я шла, и мне не верилось, что это все. Что больше я его не увижу. Что больше не услышу голос. И не почувствую его прикосновение. Что это наш с ним конец. Что все для нас с ним закончилось. Мне не верилось, и не хотелось в это верить. Так было сложно. Было трудно это принять. Трудно и адски мучительно.

Память о нашем прошлом. Том самом прошлом, что вот совсем недавно было настоящим, была беспощадна. Она меня не щадила. Все те моменты, когда нам было хорошо, а их было много, безудержно меня терзали. Я помнила все это. Все те ощущения. И знала, что подобное уже не повторится. Уже никогда. Вот это знание на меня и давило. Буквально раздавливало.

Я пришла к себе домой и легла в свою постель. Накрылась полностью одеялом. Кроме головы. И три часа лежала неподвижно. Я просто не могла уснуть. И при этом была словно в трансе. В зависшем коматозном состоянии. Под утро я все-таки уснула. Но мне было без разницы. Мне было совершенно все равно. Я встала где-то в полдень и направилась на кухню. Сделать себе кофе. Но, сделав его, вылила в раковину. Не смогла его выпить. Слишком было сложно. Я вообще не знала, как мне быть. Как стремиться к чему-то и быть мотивированной. Мне все вдруг стало безразличным. Абсолютно все. Мне попросту ничего не хотелось. Я пыталась себя отвлекать. Концентрироваться на чем-то. Но все было бесполезно. Апатия не отступала. Я чувствовала пустоту, и она была не маленькой. Она меня поглощала. Я знала, что самой мне тут не справиться, и поэтому позвала сестру. Мне нужна была ее поддержка. Хотя бы какая-то. И, пожалуй, я ее получила.

— Сид, мне жаль, я сочувствую, — сказала мне она. — Но что это ты несешь? О чем ты?

— Я видела его. Его хвост. Он действительно наполовину рыба.

— То есть, русал.

— Да. Я знаю, в это трудно поверить, но это так. Я сама все видела.

— А может быть тебе показалось?

— Нет. Такое исключено.

— Не знаю. Звучит, как бред.

— Само собой.

— И ты все равно его любишь? Если то, что ты сказала, правда.

— Да, люблю. Какая же тут связь?

— Действительно, совсем никакой.

— Я люблю его, несмотря ни на что. Люблю его всем сердцем. Так будет всегда.

— Ты не можешь быть в этом уверена. Прости, но ты не можешь.

— Могу. Ты просто никогда не любила. Поэтому и не поймешь. Я правда знаю, что я чувствую. Знаю, наверняка.

— Тогда, надеюсь, что все будет хорошо. Мне правда жаль, что все так получилось.

— Спасибо.

Не то чтобы мне было легче. Но скажем так, мне было приятно, что кто-то обо мне беспокоится. Что в этом мире я не одна. Что я не безразлична. Мне было это важно. И все же моя боль была сильна. И вряд ли бы так просто унялась. Одного разговора ей было недостаточно.

Глава 7

Я мучилась день за днем от одиночества, от тоски. Пыталась найти утешение. Но все привело к тому, что во время очередного шторма я снова направилась в море. Снова, как в прошлый раз, когда чуть было не утонула. Только в этот раз меня тянуло не море, а любовь, что я испытывала к Сету. Где-то в глубине души я верила, что он меня спасет. Снова, как в прошлый раз. Хотя я не была в этом уверена. И не знала это наверняка. Но мне так было плохо, что мне было все равно. Не то чтобы я хотела умереть. Просто я не боялась. Мне нужно было это. Так мне говорили мои инстинкты. Все внутри меня бушевало. Как и море. Только оно могло меня понять. И я ему доверилась. Доверилась как всегда.

Я плыла покуда было мочи. Пока вода бесповоротно меня не накрыла. Пока я не пошла ко дну. Следующее, что происходило, из того, что я помню, это то, как я очнулась на берегу. Открыла глаза и увидела море. Бушующее, но такое прекрасное. Я встала и поняла, что его там нет. Сета. Что, что бы меня не спасло, это был не он. А что-то другое. От этого мне стало больно. Больно невыносимо. Слезы потекли рекой. И это было обычным делом. К тому моменту я к этому уже привыкла. Я плакала, испытывая невыносимую боль и шагая в море. Преодолевая один шаг за другим. Волны меня не останавливали. Но я не торопилась. А затем я вдруг услышала:

— Зачем ты так?

И это был он. Я увидела его, стоящего в воде. Точнее так все и выглядело. Будто он стоит. Все внутри меня всколыхнулось. Он смотрел на меня, а из глаз его текли слезы. Так же, как и у меня. Я спросила его:

— А ты?

Он мне ответил:

— Ты могла бы быть мертва, если бы меня здесь не было.

— Зачем ты здесь? — в ответ я сказала.

Сет на это промолчал.

— Прости, — сквозь боль я промолвила.

А он на это сказал:

— Я не смог уйти. Не смог.

— Я не думала, что будет так. Сет, я не думала.

Момент был чувственный. И мы неспешно друг к другу подошли. Как бы приблизились. И заключили друг друга в объятия. Полные разрывающей боли. Тогда я заметила, что у Сета все еще хвост. И я его спросила:

— Где они? Твои ноги.

А он мне ответил:

— Их пока нет. В ближайшие месяцы мне их не видать.

— Но почему? Это разве тебе неподвластно?

— Нет. Все не так просто. Есть одно снадобье. И его ингредиенты довольно редки. Это сложный процесс, если подумать. Я мог быть здесь целый месяц. Но это, знаешь ли, привилегия.

— Мне тяжело тебя не видеть, — выдержав паузу, я вдруг сказала.

— И мне, — вымолвил Сет. — Не знаю, как буду, когда я уйду. Вернусь в свой мир. Боюсь себе даже представить.

— Может быть есть какой-то способ смириться. Но я не могу. У меня не получается.

— Кто бы знал, что все так будет. Кто бы знал.

Мы с Сетом не смогли друг друга отпустить. Нам было это не под силу. Мы знали, что быть вместе, как до этого не сможем. Что вообще не сможем быть вместе, как вполне полноценная пара. И все же по-другому не могли. Другого выхода у нас не было.

— Я следил за тобой. Ночью. Высматривал силуэт. Так было больно. Видеть тебя и не иметь возможности подойти. Обнять тебя и прижать ко мне сильно. Мне нужно было это, как воздух. Но этого я не получал. Я смотрел на тебя и задыхался. А не видя тебя, умирал. Я мечтал о том, чтоб чувствовать тебя. Мне больше ничего не нужно было.

— Я тоже о тебе мечтала. Я мучилась, но мысли о тебе меня успокаивали. Совсем ненадолго. Без этого я не могла.

— Я думал, что этого никогда не будет. Что больше я тебя не увижу. Но сейчас, в этот момент ты здесь. И я не знаю, что может быть лучше.

— Я очень скучала по тебе. Безумно.

— И я.

Сказав друг другу все это, мы с Сетом на пределе чувств безудержно поцеловались. Это было похоже на молниеносное слияние субстанций. Стремившихся отчаянно друг в друга. Когда этопроизошло, я почувствовала, что Сет мне абсолютно отдан. Я почувствовала его отдачу. Он был со мной целиком. И я была полностью удовлетворена.

Встречаясь так днями и неделями, мы попросту друг другом наслаждались. Радовались той малости, что у нас была. И все же не двинуться вперед мы не могли. С учетом выявленных возможностей это подразумевалось.

Я спрашивала Сета о мире, из которого он пришел. О том, какой он, и что он из себя представляет. И то, что он мне рассказывал действительно изумляло. Я жаждала на это взглянуть. И мне было любопытно, возможно ли это. Сет вначале не знал. Но вскоре, достаточно, углубившись в данный вопрос, он выяснил, что, да. Что это быть может возможно. Я стала умолять его это сделать. Явить мне тот мир, что так по его словам прекрасен. Но он мне в ответ сопротивлялся. Боялся мной рисковать. В итоге, конечно же, я победила. Ведь те опасения, что он испытывал, едва ли имели под собой почву. Никакие факты их не подкрепляли. И потом, иметь возможность, и ее упустить… Такое было не для меня. С таким я не была согласна. Мы оба приняли решение, и оно было таким: Я пью специальное снадобье и на двое суток становлюсь русалкой. Это самый минимальный срок, допущенный трансформациией и единственный приемлемый для Сета. Только так он дал свое согласие. В общем, мы сделали, как и договорились. Но я начну по порядку. Он дал мне снадобье, и я его выпила. Затем я почувствовала, что ноги как будто сужаются. Становиться ближе. Это не было больно. Скорее максимально странно. Я чувствовала, что они слипаются. Становятся единым целым. Все это время Сет держал меня за руки и за всем наблюдал. Он был очень взволнован. Мне не было страшно, но я как и он испытывала волнение. То, что со мной происходило было чем-то необыкновенно особенным. Чем-то немыслимо нереальным. В момент, когда ступни стали становиться плавниками, обе мои ноги были уже слиты. Они были нераздельными. Странно, но так я все и ощущала. Все было так. Так вот, ступни превратились в плавники и вместе с этим мои объединенные ноги стала покрывать чешуя. Красивая, переливающаяся. Почти как в сказке. Я была изумлена. Когда трансформация завершилась, мы с Сетом посмотрели друг другу в глаза и выказали друг другу восторг. Мы были неописуемо счастливы.

Я не знала, что ждет меня дальше, но я была в предвкушении. Мы нырнули далеко в глубину и я даже не поняла, как дышу без воздуха. Я чувствовала, что во мне кислород, но как он в меня попадал, мне было неясно. Да я и не задумывалась. Мы плыли на огромной скорости. Очень быстро. И когда достигли своей цели. Подплыли к границе миров. То с трепетом воодушевились. Это был тот момент, когда нам двоим предстояло пройти через портал. Сделать это вместе. Держа друг друга за руки.

— Ты готова? — спросил меня Сет.

— Да, — озвучила я.

И мы прошли. Все, что было дальше, нельзя описать простыми словами. Но я попробую.

Глава 8

То, где мы оказались, было местом невообразимой красоты. Подводный мир с безмерным множеством красок. Немыслимая вселенная. Вокруг была одна, и в отличии от нашего мира, оттуда нельзя было выплыть. Но этого и не хотелось. То, что я ощутила, оказавшись там, было чувством тепла и уюта. Словно я оказалась дома. В месте, что было мне родным. Я взглянула на Сета, и мы друг другу улыбнулись. А затем поплыли сквозь толщи бескрайних вод и просторы подводных глубин. Держась при этом за руки. Мы плыли, проплывая меж изгороди коралловых рифов. Этих прекрасных подводных строений. Они были разных форм и пестрили своей колоритностью. А еще они будто светились. Источали свет. Все освещение под водой осуществлялось лишь ими. А оно было безупречным. Кристально-чистая вода пропускала через себя лучи. И их было довольно много. Они были везде. Пока мы плыли, нам навстречу проплывали дельфины. Целая стая. Никогда столько не видела. Они были чудесные. И очень приветливые. Так же на нашем пути встречалось огромное множество рыб. Самых разных. И другие морские обитатели. Вроде крабов и морских коньков. Их было много. И все они были неповторимо прекрасные. Я видела одну рыбешку. Исчезнувший вид. Она была маленькой. Но очень красивой. Я ее узнала. Было удивительно быть там и чувствовать себя частью всего. Впечатления были невыразимыми. Я даже забыла про время. Про то, что оно идет. Настолько я была погружена в атмосферу подводного царства, в которое Сет меня привел. Оно меня покоряло. Все больше с каждым мигом.

Наконец нам повстречались и другие, такие же, как мы. Люди с рыбьими хвостами. То есть, русалки. Они проплавали мимо в привычной для себя суете. Как делали это, видно, обычно. Но, вот, для меня такое было непривычным. Я вообще изумлялась всему, что меня окружало. Не только этому. И, казалось, это было не остановить. Сюрпризы для меня не заканчивались.

Заплыв довольно далеко, мы с Сетом оказались там, где водоросли росли рекой. Самые разные. Они были разных цветов и размеров. И выглядели аппетитно. Мне жутко их хотелось попробовать. И вскоре это все же произошло.

Мы с Сетом собрали их немного и, поплыв через длинный коридор, представляющий собой сооружение из коралловых рифов, направились в его обитель. В место, где он как бы жил. Которое являлось его домом. Плывя туда, я думала об одном. Какое же оно? Что оно из себя представляет? Было очень любопытно.

Когда мы туда приплыли. Оказались там. Я несколько весьма удивилась, увидев увиденное. Такое я не ожидала. Представьте пещерку, сделанную из песка и находящуюся под водой. Просто, представьте. Овальный вход. Округлые стены, плавно переходящие в потолок. Этакое местечко, где просто бесконечно уютно. Миленько. И предельно скромненько. Мы вошли туда. То есть, вплыли. И первое, что я увидела, это сделанную из водорослей кровать. Светло-пурпурного цвета. Она была не маленькой. Но и не большой. Достаточной для среднестатистического русала. Каковым Сет и являлся. Но нам двоим ее бы, пожалуй, не хватило. Она определенно была бы для нас маловата.

Далее, я увидела зеркало. Оно было высоким. Прям в полный рост. Возле него на маленькой полке лежала расческа. Единственное, как я узнала позже, что требуется русалкам для ухода. Она была стальной. Следующее, что я заметила, это множество разных предметов. Скульптур, статуэток. Да просто разных вещей из нашего мира. Всего того, что для мира Сета быть может примечательно. И представлять какую-либо важность. Так же там был сундук. Большой, старинный. И выглядевший респектабельно. Среди всего прочего он сильно выделялся. Безоговорочно дополнял атмосферу. Но, главное, что там было из всего мной увиденного, это чудные коралловые рифы. Их было несколько. Причудливых неравномерных форм. Впрочем, все они были такими. Но все они друг от друга отличались.

Когда я закончила осматриваться. А длилось это не долго. Сет меня спросил:

— Ну как тебе?

И голос его отозвался во мне эхом. В моей голове. Так было странно. И очень непривычно. Но виду я не подала.

— Потрясно, — озвучила я в ответ.

И снова произошло тоже самое. Звук, произнесенного мной слова как будто бы в меня отскочил. Я услышала его в своей голове. Будто мои слуховые рецепторы улавливали особую частоту. Через которую проходили вибрации. И делали звук весьма объемным. Как будто бы в формате 3D. Такие ощущения я тогда испытывала. И именно так их понимала.

— Здесь все по-другому. Думаю, ты уже заметила.

— Да. Тут все иначе.

— Я знаю, это непривычно. Но и причудливо. Ты не находишь?

— Пожалуй.

— Попробуй, — дал мне Сет одну из водорослей, что мы с собой принесли.

Я взяла ее, и хоть обычно это было бы странно, испытывая неимоверный аппетит, попробовала ее. Эту хлипкую шероховатую веточку с широким лавандовым стеблем. Первое, что я ощутила, это дикое удовлетворение. Будто съела что-то особенное. Изысканный деликатес. На вид, обычная трава. Но вкус довольно насыщенный. И очень приятный. На что это было похоже? Не знаю. Наверно, пожалуй, на бобы. Но не так уж прям. Вообще, это больше походило на смесь разных вкусов. Особую уникальную смесь, вызывающую восторг. Немного напоминало грибы, но и здесь не так уж и однозначно. В общем, это было вкусно. И очень даже сытно.

— Понравилось?

— Да. И это странно.

— Все из-за физиологии. Она изменилась. Вот и потребности стали другими. Вкусы и желания. Это нормально. Так все и должно быть.

— И все-таки так странно. Можно еще?

— Конечно, — вымолвил Сет, вручив мне добавки.

Мы съели с ним все, что у нас было, а после, прилегли отдохнуть. На водорослевую односпальную кровать. Она была очень мягкой. При первом же с ней соприкосновении я почувствовала, что проваливаюсь в облачко. Так было мягко. И хоть места было не много, мы все же испытывали комфорт. Радуясь тесноте друг с другом. Это было приятно. Немножечко отдохнув, мы выплыли из каморки, что Сет считал домом, и поплыли постигать просторы. Знакомить меня с ними. В общем, поплыли плыть.

Мы выплыли на обитаемую русалками среду и совершенно случайно попали на русалочий бал. На самый, что ни на есть настоящий. Там была музыка, танцы. Чудные изысканные угощения. То есть, водоросли. Ну и, конечно же, съедобная рыба. Я старалась на нее не смотреть. Эти форельки лежали на емкостях. Совсем неподвижными. Было ужасно. Но все остальное было прелестным. Русалки играли на инструментах, и музыка была потрясающей. Затрагивающей до глубины души. Так же были и вокалисты. Их пение меня завораживало. Такие у них были голоса. А плюс та акустика, что звучала в моей голове. Что просто окутывала мой разум. Так это что-то невероятное. Что-то необычайно неземное. Такое звучание вынуждало двигаться. Будто ритм тобой завладевал. Но ни я, ни те, кто там был сему не противились. Подобный расклад весьма всех устраивал. Мелодия была великолепной. Совсем мне не знакомой. Но очень запоминающейся. И очень зажигательной. Мы с Сетом под нее танцевали, и это было здорово. Это было прекрасно.

Как и следовало ожидать, Сет там встретил знакомых. Пару русалов со своими девушками. То есть, с русалками. Они были приветливыми. Я рада была с ними познакомиться.

Дальше, покинув бал, мы некоторое время поплавали. Совсем немного. А потом, когда почувствовали себя усталыми, поплыли спать. Решив это между собой, обоюдно.

Мы устроились на мягкой поверхности и, обняв друг друга, уснули. И очень быстро. Практически, сразу. Сон накрыл неожиданно. И был таким сладким. Что просто было чудесно. Хотелось спать и спать. Но мы таки все же проснулись. И готовы были к сюрпризам нового дня.

Глава 9

— На чем они держатся? — спросила я, смотря на стены и искренне недоумевая. — Песчинки. Смотрю и не могу понять. В чем фокус?

— Они удерживаются магией. Здесь многое от нее зависит. Практически, все. К примеру, температура. Она не меняется. Ее нельзя измерить прибором. Но она всегда идеальная. Не жарко, не холодно. Ровно так, как хотелось бы для комфорта. И он, должен сказать, ощущается.

— Уму не постижимо. Как все это может быть возможно? Как?! В голове не укладывается.

— И не надо. Принимай все это, как данность. Не пытаясь даже понять. Все равно ничего не получится. Я уже пробовал.

— А течение? Оно разве есть? Я вообще его не чувствую. Будто вода стоит на месте. Совсем никак не двигается. Тут так всегда?

— Да. Спокойствие здесь постоянно. Но течение все-таки есть. Просто оно незаметно.

— Совсем незаметно. Будто бы штиль. Только внутриводный.

— Именно.

— Что будем делать? Чем мы займемся?

— А что бы ты хотела?

— Не знаю. Я хотела бы узнать, чем ты живешь. Чем занимаешься. Какая у тебя рутина? Если она вообще есть.

— Да, она имеется. И я ее тебе покажу.

Услышав это, я и не предполагала, что именно мне доведется увидеть. У меня действительно не было никаких мыслей на этот счет. Но я испытывала любопытно. Оно было очень большим.

Проплыв немалые расстояния, мы с Сетом оказались там, где вдоль и поперек сплошными рядами росло преинтересное растение. Оно было похоже на подсолнух, и все-таки немного отличалось. Стеблем и размером окружности. Стебель был более густой. С наибольшим количеством листьев. А окружность, место — корзинка для семян, была чуть поменьше. Совсем чуть-чуть. Мы были на целых полях этого самого растения. На целых громадных полях. Их было столько, что в глазах рябело. Они были повсюду.

— Что это, Сет? — озвучила я.

— Морские подсолнухи, — он мне ответил.

— И зачем они? Почему их столько?

— Они нужны для поддержания магии. Без них мы ничто.

— И это то, чем ты занимаешься? Твоя работа?

— Да. И не только моя. Тут все работают. Эта деятельность обеспечивает существование. Дает комфорт. От этого мы все зависим.

— И как все это происходит? Какие у тебя обязанности?

— Сама работа состоит из двух этапов. Сборы семян и посадка. Я занимаюсь посадкой. Как парень. Это наша обязанность. А девушки, то есть, русалки, занимаются сбором семян. Это не так тяжело. И все-таки трудно. Вся эта работа действительно изматывает.

Вдали от нас среди десятков и сотен кустарников, да даже тысяч, трудилось множество русалов и русалок. Лишь после слов Сета я поняла, что они делают, так слажено и синхронно суетясь. Это то, чем занимались. Русалки. Обоих своих полов. Одни собирали семена, а другие их рассаживали. И все для того, чтобы выжить. Вот этого мне не хватало. Понять, чем они все живут. Включая и Сета, естественно. Он главная причина любой моей заинтересованности в подводных делах. Он, и только он. Хотя, не скрою, большая любительница моря внутри меня ликовала.

— Им осталась неделя, — вымолвил Сет. — Эти подсолнухи через неделю умрут, и на их месте будут рассажены новые. И так по бесконечному кругу.

— Как долго они живут? — обмолвилась я.

— Две недели.

— А растут?

— Столько же.

— И вы все время этим занимаетесь?

— У нас нет выбора. Иначе все пропадет. Но мы не жалуемся. Мы любим свою работу. Она нам нравится. И потом, без этого мы уже не можем. Без этого мы уже никак.

— Мне тоже бы наверно понравилось. Здесь так здорово. Работать, чтобы жить. Вполне, как у людей.

— Мы мало чем от вас отличаемся. Разве, что, хвостом и высокой духовной развитостью. Не знаю, заметила ли ты, но здесь все хорошие. Божий закон здесь не преступают.

— Вообще?

— За исключением незначительных случаев. Совсем незначительных.

— То есть, ты хочешь сказать, что здесь безопасно? В широком смысле этого слова.

— Ага.

— И здесь не воруют?

Сет рассмеялся.

— Что ж, это место — просто мечта. Лучшее место для жизни, если подумать. Жаль, что у нас все не так. Очень жаль.

— Когда-нибудь и у вас так будет. Вы все еще эволюционируете.

— Но вряд ли это будет так скоро. Минимум через десять тысяч лет. А то и больше. Вы, вот, как долго к этому шли? Сколько у вас заняло это времени?

— Много. Очень много. Более десяти тысяч лет. Многое за это время произошло. Но зато теперь все спокойно. Все так, как и должно быть.

— И все равно ты стремишься на землю. Чего тебе здесь не хватает?

— Ну, у вас есть то, чего нет у нас. Ваша культура богаче. Намного. Здесь нет телевидения. Нельзя смотреть сериалы. То есть, возможности нет. Книги и многое другое. Искусство. В общем, сама понимаешь. Здесь замечательно, но и у вас неплохо. Грех, туда не стремиться.

— Согласна. Но, если бы передо мной возник выбор, то я бы осталась здесь. Не думала бы.

— Я тоже. И все же хорошо иметь возможность быть там и здесь. Зачем лишать себя этого? Я счастлив, что могу быть частью обоих миров. И ты теперь тоже.

— И, правда. Мы оба наделены сей привилегией. И это действительно прекрасно.

Поняв вдруг это, я осознала, насколько нам с Сетом повезло. Какие же мы с ним счастливчики. А ведь все могло быть иначе. Все могло быть совершенно по-другому.

Поплыв оттуда, мы с Сетом набрели на местность, где вся поверхность дна была усыпана огромным множеством ракушек. Разных видов. Число которых едва ли можно было счесть. Какие же они все были красивые. Хотелось их пособирать. Забрать себе. Но я на это не решилась. Не стала нарушать сию красоту. Оно того просто не стоило. По крайней мере, для меня. Я просто смотрела и любовалась. Брала их в руки. Испытывала дюжинное восхищение. И все же при этом грустила. Я знала, что скоро отправлюсь домой. Что время мое истекает. И очень негодовала. Было довольно-таки грустно осознавать, что это чудное место придется покинуть. Уйти на неопределенный срок и об испытанном лишь вспоминать. Без всяких сомнений, желая вернуться. Грустно и немного обидно. За столь малый срок, что я пробыла под водой в мире Сета, я успела ко всему привыкнуть. И даже слегка привязаться. И это всего за одни сутки. За двадцать с лишним часов. Такой вот силы произведено было на меня впечатление. Огромной и невообразимой.

Проплыв чуть дальше, мы с Сетом ухватились за руки и очень резво помчали сквозь пространства вод. Мы оба ощутили порыв, и сразу же ему поддались. Ведь зову моря противостоять бессмысленно. Он очень и при очень силен. Настолько, что тебе неподвластен. Да, это и не нужно. Следовать ему, почти что, добровольный выбор. Ты хочешь этого сам. И мы ему следовали. Полностью и целиком, отдавшись.

Мы плыли, не ведая преград, не мыслив даже останавливаться. Мчась мимо полчища разных рыб, в числе которых было и несколько из семейства иглобрюхих. Три или четыре рыбешки. Мы видели их совсем близко. На совсем небольшом расстоянии от нас. От всех других рыб они безусловно отличались. Едва ли их можно было назвать типичными. Но они не единственные, на кого мы обратили внимание. Были и другие обитатели морских глубин, не менее выделявшиеся, среди тогда нас встретивших. К примеру, большая черепаха, что так учтиво вблизи нас проплыла. Она будто бы слегка потеснилась. Нельзя было не обратить на это внимания. Просто нельзя. Это было так удивительно. А сама она. Была такой красивой. Я всем восхищалась на своем пути. В особенности морскими звездами, мелькающими со дна под нами. Они были повсюду. И мы неслись над ними, стремясь только вперед. Навстречу водам, как некоей бесконечной субстанции, охватывающей все в округе. То чувство свободы, что я тогда испытывала, было абсолютным. Его нельзя было сравнить ни с чем. И соизмерить тоже. Его масштабы были необъятнейшими.

Глава 10

Время так быстро подошло к концу, что я и не заметила. Оно буквально пронеслось. Два дня, как за пару часов. И это без преувеличений. Я столько всего узнала. Столько увидела. Не верилось, что все это реально. Что все по-настоящему. И все же это было все в за правду. Хоть малость походило и на сон. Дивный сон, слегка напоминающий реальность. Где очень и при очень хорошо. Мне очень не хотелось уходить. И я была бы счастлива остаться. Но это, к сожалению, нельзя было. И мне в итоге все-таки пришлось. Пришлось уйти, уняв свои желания. Но прежде я еще понаслаждась. Последние, так сказать, минуты.

— Мы ели тут всего лишь раз. Один лишь раз за двое суток. Почему я не испытываю голода?

— Ты и завтра бы его не испытывала, если бы осталась. Такая тут у нас еда. Надолго, знаешь ли, насыщает.

— Серьезно?

— Ну да. Нам не нужно потреблять еду так часто, как вам. Нет необходимости.

— И сколько вы питаетесь в неделю? Или в месяц?

— Зависит от ситуации. Если говорить о надобности, то каждые три дня. Бывает четыре. А если речь об удовольствии, то сколько уж угодно. Когда приспичит. А еще зависит от еды. Она у нас многообразная. Но ты не захочешь об этом услышать.

— Понятно.

— Но, если ты хочешь, мы можем что-нибудь съесть. Просто, для удовольствия. Наши водоросли, почти, как деликатес. Помниться, ты была в восторге.

— Да. Те водоросли были потрясающими.

— Поплыли?

— Куда?

— За ними. Нам осталось совсем ничего.

— Нет. Нет-нет, не надо. Я надеюсь, что вернусь еще. Тогда и поплывем.

— Как скажешь.

Смотря на Сета, я думала лишь об одном. Как сильно я его люблю. И как я счастлива, что мы с ним рядом. Такое для души бесценно. В таком нуждаешься сильней всего. И как же важно вдруг все это получить. Насколько все же это значимо.

Чуть позже я про кое-что спросила. Про что-то несомненно деликатное. И вот, что, получила я в ответ. Такой ответ тогда я получила.

— Моя семья отсюда далеко. И даже очень. Точнее, то, что от нее осталось. Родителей давно уж нет в живых. А остальные слегка как бы разбросаны. Я редко с ними встречаюсь. Очень редко.

— Сочувствую о родителях. Какими они были?

— Хорошими. Самыми лучшими.

— На кого из них ты больше похож? На папу или маму?

— Не знаю. Наверно на обоих. У меня отцовские глаза и мамины волосы. Нос вроде папин. А губы даже не знаю. В общем, пятьдесят на пятьдесят. Все поровну.

— А характер? Есть какие-то совпадения?

— Возможно. Но, в целом, я один такой. Таких, как я, нет и не было.

Мы трепетно друг другу улыбнулись и тут же у нас произошел поцелуй. Так же не менее трепетный. Столько нежности в одном коротеньком поцелуе было слишком. Почти невозможно было устоять.

— У меня для тебя кое-что есть, — вымолвил Сет.

А после подплыл к сундуку, и открыл его. Вот так для меня внезапно. Я увидела, что в нем, и мои глаза расширились. От увиденного я обомлела. Там было золото. Много золота. Слитки, монеты и разные украшения. Самые разные. Одно из них, как стало ясно позже, предназначалось для меня. Должно было мне стать подарком. И стало. Мой любимый мне его подарил.

Это было украшение на шею. Медальон на цепи. Цепь была тонкой. Но она сверкала. Как и сам медальон, что был великолепен. Маленький и идеально круглый. Все, как я и люблю. Сет мне дал его и сказал, что очень меня любит. Что когда-то и он его носил на своей груди. Я почувствовала, что он для него важен. Имеет значение. И мне было приятно. Я с радостью его приняла.

Вскоре мы поплыли к порталу, и вместе через него прошли. Державшись за руки, как было это в прошлый раз. Попав в мой мир. Вселенную людей, мы так же оставались под водой. И я была еще русалкой. Но времени оставалось мало. И мы гребли, как только могли. В итоге мы выплыли. И вдохнули в себя воздух. Не то чтобы это было надо. Просто мы оба по нему соскучились. Особенно я. Для меня это было волшебно.

— Ну как ты? — спросил меня Сет.

— В порядке, — ответила я.

И тут мой хвост вдруг начал трансформироваться. Он превратился обратно в ноги. И я их снова, наконец-то, ощутила. Не знаю, почему, но так было приятно. Ужасно рада была их снова обрести. И все-таки испытывала грусть из-за того, что все закончилось. Она во мне чуток преобладала.

Вернувшись, я была словно другой. Познавшей чудо. И узнавшей магию. Но кое-что во мне осталось прежним. А именно моя любовь. Она была такой, что не измерить. И счастье мое было таковым. Оно было действительно огромным. И все же было призвано расти. Спустя шесть месяцев нам с Сетом стал известен прецедент. Счастливый случай, наполнивший нас с ним надеждой. Среди русалок ходил один слушок. Что, мол, есть шанс русалкой стать у человека. И не временно, как могут, впрочем, все. А стать уже, пожалуй, навсегда. На весь остаток жизни. Такое нам конечно приглянулось. И мы решили все проверить. Мы выяснили, что есть один русал, который был когда-то человеком. И мы немедленно его нашли. Оказывается, был некий ритуал. Обряд, венчающий два разных вида. И тот русал, что был когда-то человеком, участвовал в нем. На пару со своей возлюбленной. Русалкой. Они поженились и стали одинаковыми. Единым целым. Так он стал русалом. Таким же, как его возлюбленная. Узнав все это, мы с Сетом очень уж обрадовались. И очень скоро поженились. Мы стали мужем и женой. А я еще и русалкой. О большем я и не мечтала. Я даже не могла представить, что может быть что-то куда более чудесное. Но оно-таки было. И в итоге нас нашло.

— Как в сказке Андерсена. Мы с тобой. Только там человек — это парень. А у нас наоборот.

— Там все по-другому.

— Да.

— И потом, мы не в сказке. Ты и я — это реальность. Ты разве не чувствуешь?

— Да. И хочу тебе кое-что сказать.

— Я тоже тебя люблю.

— Сет, я беременна. У нас будет ребенок.

Никогда еще в жизни я не видела его таким счастливым. У Сета засияли глаза. В них отражалось и мое счастье. Оно было абсолютным. Нашим с ним счастьем. Мы его достигли.

Оглавление

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10