«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 [Аркадий Глазырин-Уральский] (fb2) читать онлайн

Аркадий Глазырин-Уральский "Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России". Том 1

Важное вступление, раскрывающее всю суть

P.S. Простите пожалуйста, но это необыкновенная книга. А поэтому начинать надо не с первой главы, а со вступления. Иначе ничего не поймёте. Точнее, понять-то поймёте, но лишь к концу.

–

Эти Пояснения написаны мною в ответ на Требование № 101 от 06.12.2013 ИФНС РФ по Верх-Исетскому р-ну г. Екатеринбурга, которое подписал И.о. зам. нач. инсп. Бочаров В.Н., Исполнитель: Горожанцева Лариса Николаевна.

Она интересуется: почему это снизилась налогооблагаемая база в III-ем квартале относительно первого полугодия? Почему налоги уменьшились?

— Таки ж я не поленился!

20.01.2014 г. сходил к ней “вживую” в к. 602.

Пояснил, что продаж толком не было, а затраты остались. Потому и доходы, и налоги получились меньше. Логично ведь? Вот это она и потребовала раскрыть в произвольной форме. Ей это не понятно. У неё есть право требовать, а ООО ей иметь нельзя. Ну что ж. Хотя тут, на мой взгляд, налицо случай Имитации Бурной Деятельности, тем не менее, Требование исполняю.

Отпечатано на личном оборудовании Глазырина А.Б. Написано, отснято, отредактировано, сверстано и вычитано им же. Тираж 3 экз. Корректировка 04 зарегистрирована в ИФНС Верх-Исетского района г. Екатеринбурга — Вх. № 21513 от 20.05.2015 г.

Бухгалтерскую отчётность в Роскомнадзоре регистрировать не требуется. Кол-во копий с неё в НК РФ не оговорено, как и формат произвольной формы, а так же тип носителя. Корректировка 01 была сдана 24.01.2014, в недельный срок после получения Требования. Так что я чист и свят. Закон соблюдён. Оснований для штрафа нет.

Все названия, изображения, аудио-видео файлы и торговые марки используются лишь для справочных целей, являясь собственностью их соответствующих правообладателей.

Написано в тесном сотрудничестве с Михаилом Афанасьевичем Булгаковым.

Благодарность ИФНС

Налоговым инспекциямвсего мира посвящается

Налоговым инспекциямвсего мира посвящается

Особую благодарность, как ни странно это звучит, мне хочется выразить Верх-Исетской налоговой инспекции города Екатеринбурга, которая своими бесчисленными требованиями “уточнить и пояснить” вызвала во мне гнев и ярость, чем сподвигла к действию.

Причём, уточню и поясню, вызвала ярость настоящую, искреннюю, горячую, которая (в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда) трансформировалась затем в книгу, где совершенно разные люди и события оказались соединены друг с другом сквозь время и пространство.(в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда)Причём, уточню и поясню, вызвала ярость настоящую, искреннюю, горячую, которая (в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда) трансформировалась затем в книгу, где совершенно разные люди и события оказались соединены друг с другом сквозь время и пространство.

Вполне возможно, что если бы не ИФНС Верх-Исетского района, то мои многочисленные текстовые наброски о не совсем обычных моих похождениях, фотографии и звукозаписи, годами копившиеся у меня…

Они так и не увидели бы свет, оставшись в столе, который впоследствии чужие люди вынесли бы на помойку под моросящий осенний дождь, и этим бы всё закончилось, даже не начавшись…

При жизни всё как-то повода не было собрать материал в “кучу”, отредактировать, издать… Ах…

Однако, к счастью, однажды, после длительных новогодних праздников, когда я уже вдоволь ВЫСПАЛСЯ, ОТДОХНУЛ и начал было даже страдать от безделья, вдруг возник ПОВОД!

Да такой повод, что вечером 20.01.2014 г., я, сгорая от ненависти к ИФНС, красный от гнева, пылающий огнём и желающий с хрустом откусить инспектору Горожанцевой Л.Н. её нос, который она суёт куда не следует, отгрызть ей уши, которые не слышат что в них говорят, высосать, лопнуть на зубах как гигантские икринки и выплюнуть как можно дальше её глаза, которые видят что угодно кроме того что есть на самом деле (например, цифру 28 вместо цифры 23), вылил свою кипящую желчь в чернильницу, остыл и начал писать ею, перерабатывая свои “Необыкновенные похождения Аркадия из России” в “Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России”.

Строго формально, предельно вежливо, местами даже изысканно.

Получая от процесса кайф и восстанавливая нервы себе за счёт порчи их другим.

В итоге у меня получился совершенно правильный (в формальном смысле) документ для ИФНС, который я им и сдал в виде книги.

А потом ещё раз. Корректировочку.

А затем ещё одну. Следом ещё…

Меня понесло и я не смог остановиться, сделав Второй, Третий и даже Четвёртый том, написав Сценарий фильма “О чём говорят мужчины в Хургаде” на базе своей же книги.

Официальная титульная страница с реквизитами

ООО «АСМ-ресурс» ИНН 6658345453, КПП 665801001. Свидетельство о гос. регистрации № 006328280 серия 66, ОГРН 1096658009535, ОКПО 62563469, ОКВЭД 51.64.2, 72.50, ОКАТО 65401000000

Серия «Иронический троллингбук»

Директор: Глазырин А.Б.

Необыкновенныепояснения Аркадия из АСМ в России

По итогам III-его кв. 2013 г.

Корректировка № 686

Екатеринбург

2014

ISBN 978-5-600-01661-3

УДК 82-223

ББК 85.374

© А.Б. Глазырин-Уральский, 2014

© Оформление: А.Б. Глазырин-Уральский, 2014

Авиаторы не спят

(Стр.3)

Пояснение первое, уходящеесвоими корнями аж в 2008 год

Пояснение первое, уходящеесвоими корнями аж в 2008 год

…Это была суббота 21 июня 2008-го года, стоял жаркий, безоблачный день, что, в общем-то редкость для Урала.

Я понимал это, и когда меня внезапно позвали на фестиваль под Ревдой, который устраивали на берегу Волчихинского водохранилища, то медлить не стал, а “по-быстрому” скидал рюкзак, палатку и поехал.

Места были знакомые — в 1992-ом году я был в тех краях вожатым в пионерлагере «Мечта», а потому знал как добираться и отчётливо представлял что меня ждёт.

Как минимум ожидалось “ностальжи”, а поскольку я давно там хотел побывать, то ничего не терял.

Электричкой, как и в далёком 1992-ом доехал до станции «Спортивная», а затем пошёл в гору. Там хитрый проход к плотине водохранилища через лес. Я его знал в 1992-ом и было интересно сейчас вспомнить, не сбиться, не заблудиться. Найти его. Впрочем, память подвела меня и я вышел не на тропу, а к верхней точке горы, откуда простирался вид на железную дорогу справа. Она там идёт сквозь гору в ущелье (метров 20-ть), края которого оказались аккуратно укреплены защитными металлическими сетками, предотвращающими сползание грунта.

В 92-ом их, вроде бы, не было. Помню это потому, что тогда, в 92-ом я спустился вниз, цепляясь за деревья, и решил прогуляться до Флюса по путям. Посчитал, что поскольку столбы контактной сети находятся не у самого края, а поезда их не задевают, то, стало быть, место для меня как-нибудь да найдётся. И оно действительно нашлось. Но когда я уже шёл в прорубленной людьми скале и миновал две трети пути, то меня сперва нагнал попутный товарный поезд со 170-ю вагонами, а когда он почти уже закончился, то появился ещё и встречный. Стоял я далеко за пределами полотна, за столбом, т. е., в принципе, в безопасной зоне. Однако звукам было некуда уходить, и тот шум от двух составов, он впечатлил меня. Особенно в ситуации, когда некуда деваться. Ведь если лопнет боковая рама тележки, то вверх по вертикальной гранитной скале не убежишь, впереди поезда, а влево-вправо далеко. Выброс адреналина был что надо.

Позже я узнал, что столбы, оказывается, не панацея, ибо нередки случаи, когда на платформах лопается или срывается 6-мм стальная проволока, которой крепят грузы, и она как сабля хлещет по всему, до чего достаёт. А достаёт весьма далеко. Старый, опытный железнодорожник порекомендовал мне ближе трёх метров к путям не подходить:

— А то полоснёт такая, и куда ты потом без головы пойдёшь? Или зацепит и протащит метров сто. Причём, никого не найдут. Даже искать не будут. “Сам дурак” в Дело и всё на том.

С верхней точки горы прошёл прямиком к плотине никем не хоженым путём. В одном месте даже вызвал камнепад, который подтвердил моё предположение о том, что я тут первый горный козёл за много-много лет. Добавлю, что тогда был по-настоящему жаркий день. Под рюкзаком, с палаткой, по горам… Уууу… Пот катил с меня рекой, было реально тяжело и опасно, от чего я получал огромное удовольствие (…А потом ещё спрашивают: “Зачем эти альпинисты в горы лезут???” — Вот затем и лезут!).

Компания оказалась совершенно мне незнакомая, за исключением той Кати, которая, собственно, и позвала меня. Из всего общества тут нам интересен лишь Саша — молодой ещё человек, которого заботливо опекала подруга Кати, тоже Катя, планировавшая, как чувствовалось, вскорости бросить букет себе за спину.

Вся публика была культурной и образованной. Единственный в округе “маток” вылетал из далёкого автомобиля, в котором задорный голос призывал застраховать братуху, а затем причинить ему ряд увечий прибыли для. Словом, было спокойно и почти безопасно, что позволяло расслабиться и сполна насладиться моментом. Секаса мне в тот момент не хотелось, да и не безопасно его искать в совсем незнакомом обществе, а то ведь… можно и получить… его…, поэтому поиск хотспотов мною был отключен, а сэкономленная энергия искала выход и находила его в купании, загорании, еде и общении с воспитанными людьми. Упомянутый ранее Саша, оказался авиадиспетчером из Кольцово. Ооочень ответственным и серьёзным. Он даже имел грамоту за посадку аварийного борта Эйр Франс, чем [внутри себя]* сильно гордился.

* Здесь и далее в прямоугольных скобках приведены разночтения и фрагменты романа, исключённые из ранее издававшихся версий и реконструированные на основании изучения черновиков (прим. Ред.).

И вот на лес с палатками, дымами костров и туристами опустилась ночь. Самая короткая в году и довольно светлая. Солнце 22 июня лишь осторожно прячется за горизонт и почти сразу же выползает из-за него же. Ночь та была украшена редкими радиорепортажами с футбольного матча «Россия-Голландия», в котором Аршавин, как выразился комментатор, “засадил между ног голландскому вратарю”. Весь берег тогда порадовался, что русская сборная по футболу обыграла голландскую сборную. По футболу. Мужскую сборную по футболу. В футбол. По-трезвому и на свету.

Было уже настолько поздно, что последние комары и те ушли спать, а мы всё ещё сидели у костра, травили байки, пили пиво и веселились…

И тогда этот Саша вот что учудил — описывая особенности съезда Боинга-747-400 с ВПП2 на рулёжную дорожку, он, сидевший на бревне у костра, прямо “как есть”, на слове “асфальтобетон” прервал своё повествование, взял и завалился на спину.

Замолчал и беззаботно захрапел. Евойная пассия Катя вместе с одноимённою подругою синхронно всплеснули руками и трагично произнесла — АХ! САША УСНУЛ!!! — Ну и что? — спросил её я. — Чай, не замёрзнет ведь, лето на дворе. — О НЕТ! ОН ЗАСТУДИТ ПОЧКИ! ЕГО НАДО В ПАЛАТКУ, НО СЕЙЧАС ЕГО И ИЗ ПУШКИ НЕ РАЗБУДИТЬ, — очевидно, у них были основания заявлять это, а поднять и бережно перенести 110 кг. с ботинками, девушкам было явно не под силу. Начались вздохи, преждевременное оплакивание отмороженных сашиных почек… Были предприняты какие-то чахлые попытки разбудить, поднять, спасти… Чего Саша, как и ужравшийся Эммет Браун в салуне, попросту не отразил. И что же в такой ситуации прикажете делать? Тащить его мне было лень.

Пару секунд подумал и говорю:

— Вы знаете, у меня есть одна Мысль…

Хотите, я сделаю так, что он сейчас встанет и сам пойдет в палатку?

— Да!!! Но это невозможно. Если Саша уснул, то это уже всё. До утра. Его никак не разбудить… И теперь он отморозит пооочки…

В сумерках я улыбнулся сам себе, представив что-то подобное, и ответил:

— Хорошо! Идите открывайте палатку. Потому, что он сейчас встанет и пойдет в неё, а она закрыта.

Девушки не стали спорить, а молча пошли и расстегнули вход. После чего вернулись, доложили, что все готово и спросили:

— А дальше-то что?

А дальше… Я приложил левый указательный палец к левой части губ, плотно прижал его, подошел к Саше, склонился над ним, и спокойным, уверенным тоном негромко произнёс:

— Саша-Саша… Вставай… Просыпайся… Маасковский борт двести шестьдесят два просит посадку… Маасковский борт 262 просит посадку… — и… цокнул языком.

После чего все с удивлением наблюдали сцену стремительного пробуждения Александра, аналог которой есть в Третьей части фильма «Назад в будущее», где Док в 1885-ом году в салуне, после вливания ему в рот смеси перцев через воронку, садится, выкатывает из орбит глаза, а затем бежит к лохани с водой.

Точно так же случилось и с Сашей. Из положения “ЛЕЖУ, СПЛЮ” он одномоментно согнулся пополам, сел, открыл глаза и, глядя вперед, очень взволнованно выдал:

— Хм… Двести шестьдесят второй??? Так это ж Москва!!! — после чего встал на ноги, посмотрел в ночное небо, едва подёрнувшееся рассветом, и недоумённо добавил:

— Откуда он здесь в это время???

Две Кати подхватили Сашу под руки и увели в палатку, откуда чуть спустя вначале начался дружный ржач*, а затем выбежал полностью проснувшийся Александр.

* Он там тогда буквально рвался наружу, говоря: — Сейчас, сейчас, погоди! Только самолёт посажу и вернусь!

Он подбежал ко мне и, пожав руку, сказал, что я опасный человек, ибо его нельзя разбудить ничем кроме позывных. Их он, как и все другие авиадиспетчеры, принимает ВСЕГДА.

А я это знал, и две секунды прикидывал кем же именно его будить. Люфтганза, Эйр Франс, Ютэйр, Малев это всё чужие. Не зацепит! Надо пугать БОЛЬШИМ, ЗНАКОМЫМ и ВАЖНЫМ.

Ил-86 это большое, Москва — важное, а «Уральские авиалинии» — своё, родное. В ту пору у них ещё были в строю Ил-86, которые как раз и гоняли в Москву.

Рейс 262 именно туда. Назад он уже возвращался как 263.

И если вдруг возвращается 262, то это только что улетевший в Москву Ил-86(с полными баками на 114 тонн керосина, при потреблении 12 тонн в час), с которым что-то там стряслось.

Ил-86 это «АХТУНГ-АХТУНГ!!!!». Широкофюзеляжный, больше Боинга-767 самолёт на 350 пассажиров.

— Тревога номер 1. Всем готовность! Все остальные дела отставить. Всё внимание сюда! Все посадки и взлёты отменить. Аэропорт закрыть. Полосу пенить. Уже сейчас предупреждать скорые…. — ААААА!!!! (Хотя мне вон подсказывают, что в Дубае же сел RA-86074. Без подготовки и пены, чисто “на пузо”. Экипаж тогда забыл шасси выпустить, но сели ж ведь? — Ну так не с полными же баками-то сели, а на остатке, и всё равно загорелись потом.

В общем: соглашусь, но скажу, что всё равно страшно).

Должен пояснить, что номера бортов диспетчеры “издалека” именуют 5-ти значным индексом, например, «86120», а когда самолёт уже рядом и поблизости нет совпадающих, то переходят на “трёхзнак” и говорят «120».

Я тогда умышленно “вдул” Саше загадку в виде путаницы “Москва+борт+262”, понимая, что спящий мозг сам выберет нужное, добавит недостающее, составит мозаику и поймёт всю серьёзность ситуации. Что и произошло.

Добавлю, что я тогда, видимо, крепко “пошутил” и долго ещё “икался” Саше, поскольку меня та компания больше к себе не звала и я ничего о том Саше не слышал вплоть до июля 2013, когда приехал в Кольцово подписывать контракт на поставку коротковолновых приводных радиостанций пр-ва «Завод радиоаппаратуры», г. Екатеринбург, где в своё время работал и где имел хорошие цены.

Тут-то я с Александром Сергеевичем и встретился. Он меня, как выяснилось, запомнил очень хорошо, отнёсся “без доверия” и поэтому поставка приводных раций через ООО «АСМ-ресурс» не состоялась.

Купили напрямую. Пусть и дороже.

__ в бумажной книге тут финишт __

Добавление из будущего: в 2018-ом году в Турции Автору повстречался пилот "Уральских авиалиний", который взял почитать бумажный первый том, а потом на берегу рассказал причины того Сашиного испуга.

Оказалось, что за 4 года до описанных событий у них там в Кольцово чуть было не разбился Ту-154Б-2 "Уральских авиалиний", об этом есть отдельный рассказ в Третьем томе на странице 634. То есть у Саши были основательные причины проснуться, вскочить и спасать ситуацию.

169. ХэппиЭнд «Авиаторы не спят (додолжение)» 634

“Авиаторы не спят” (додолжение)

https://author.today/reader/274547/2539062

Поездка на Малый конный

Пояснение второе, где я подробно поясняю то, что всем, вроде бы, и так понятно

В нашем городе есть интересная улица. Она длиннее Свердлова вместе с примкнувшей к ней К. Либкнехта, но её мало кто знает. Точнее, знают-то её все, но люди почему-то уверены, что это в Москве. Она невероятно узка, но при этом по ней ходят трамваи.

Даже два. Однако на них мало кто ездил.

Как секретной веткой метро этим маршрутом пользуются лишь Избранные.

Это улица напоминает мне одного советского правителя, который был уже после Сталина, но ещё до Хрущёва. И ведь он действительно был, но теперь его фамилию уже мало кто назовёт. Так и она. До неё — знают. А её саму — нет.

Эта улица особенна. Она объединяет тишину леса и вертеп центра. По ней ходят уникальные трамваи с удивительными борт-проводницами, которые не требуют предъявлять билет. В силу того, что здесь все “свои”.

“Чужие” здесь редкость. А у “своих” по определению “проездной”.

Эти трамваи словно выдернуты из мира Булгакова или братьев Стругацких. Ведь они всю жизнь ходят навстречу друг-другу по одноколейному пути, и разъезжаются на самом настоящем разъезде, встречаясь там, стоя нос-к-носу. Их водительницы при этом терпеливо ждут и улыбаются, а потом весело машут друг-другу и ведут свой “борт” дальше.

Вы представляете себе одноколейный трамвай?

Трамвай только в одну сторону. Да?

А трамвайный маршрут в лес?

Зачем? Да просто в лес!

Честно! Он действительно ходит. В одну сторону. По узкой улице. Той, которую все знают, но никто не помнит.

Её не помнят как и маршрут номер 28, который все вроде бы когда-то видели, но как ни спросишь, то никак не могут вспомнить куда же именно ходит этот трамвай. «Он где-то там… с другой стороны»…

Причём, этот ответ одинаков для любой точки города.

Найдите время. Забросьте на два часа мирскую суету, расслабьтесь и поедьте. Куда? По Малоконному на Большой конный. Добраться туда можно, сев на трамвай № 11 у остановки «ВиЗ». Выходить будете тут же.

Ибо после поездки по Малому Конному до тупика трамвай вернёт Вас сюда же снова.

Назад. В прошлое.

С ощущением чего-то нового и легким оттенком дежавю.

________________________________________

PS Вернётесь Вы оттуда “ни соло нахлебавши”, т. е. без результата. Ничего не продав, но получив удовольствие. Как вернулся оттуда и я в конце лета 2013-го, ничего там не “впарив” никому. Ибо нет там деловой жизни, нет Заказчиков, нет сетей, серверов, аэродромов и железных дорог.

Один «Водоканал», трамваи (уже упоминал), да пекарня, в которой (судя по запаху) готовят что-то хлебное, но не продают его, и которой ни серверы, ни сети, ни радиостанции не нужны. По крайней мере, когда я там появился (вход со двора, второй этаж, звонок, по коридору направо до конца), то тамошние тётки перепугались и выгнали меня, вскричав: ”— КТО ВАС ПУСТИЛ? ТУТ ЖЕ ДЕНЬГИ!!!”.

И денег там действительно было много. Лежали они всюду — на столах, на тумбочках, рассованные по конвертикам. Запросто м.б., что они там наркоту запекают в булки, и фургонами «ХЛЕБ» развозят. Впрочем, это лишь мои бездоказательные фантазии по мотивам фильмов о “Сухом законе” в США.

Представители «Водоканала» и «ТТУ» там на местах ничего не решают. Только охрана и водительницы. В баню и на «Кубу» заходил, но разговоры о серверах их лишь позабавили: “— Ну сам-то подумай, зачем сервер или АТС в бане?” — ответили мне.

Ничего я там не заработал летом 2013-го. Не туда направил свой взор и усилия.

В чём, конечно же, виноват исключительно я сам. Признаю это.

В качестве доказательства того, что я там вообще был, привожу фото местной бани, после захода в которую я решил по банкам пройтись.

Руководствуясь принципом «Ищи там, где потерял, а не там, где светло», а так же «Ищи яблоки под яблоней, а не на ёлке в глухом лесу» и «Если тебе достался лимон, то сделай из него лимонад». Об этом моё следующее пояснение.

О дедушке, который погиб в Дахау

Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось

Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось

Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось

Вы, наверное, будете сильно смеяться, но на этот раз во всём виноваты евреи и фашисты.

Впрочем, давайте по-порядку. И, как водится, подробно.

Коль уж я даже про Малый Конный Вам рассказал, то надо бы и ещё дальше заглянуть, что мы сейчас с Вами и сделаем.

А дело было так:

…В 2007-ом, в октябре, в Хургаде встретился я с двумя евреями из Штутгарта. Типа евреями. Для которых “еврей” это лишь средство передвижения.

В Штутгарте, как я от них узнал, обитает самая большая еврейская община Европы. Когда Израиль создавали, было даже предложение использовать в качестве государственного языка немецкий. Поскольку его все тогдашние евреи знали. Но предложение принято не было. Представляете себе бойца ЦАХАЛ, который кричит палестинцу, пытающемуся покинуть концлагерь Газа: «— Хальт! Хенде хох! Аусвайс! Швайна!»? Вот и они это представили ещё в далёком 1949-ом году и по этой причине сочинили свой “новояз” практически “с нуля”. Называется он ивритом и его никто там даже у них до сих пор толком не знает. Ибо нет языковой среды*.

* Тогда в 49-ом никто и предположить не мог, что из-за отсутствия реального языка общения Израиль в итоге начнёт говорить на русском, а при столкновениях с двух сторон будет слышен ядрёный русский мат.

Но это я так. Отступ в историю совершил. Для понимания. У нас ведь произвольная форма оговорена в Требовании.

К тому же рассказ этот с их слов. Сам я в Штутгарте ещё не был и что там есть, чего нет, достоверно утверждать не могу. Поэтому просто обязан процитировать. А то ведь не поймёте.

Надо сказать, что когда нужно, то каrтавлю я достаточно натурально, зовут меня не Иваном и не Раисом, да к тому же я, “разнообразия для”, знаю несколько фраз на этом ихнем иврите, имею карот хаим на оном и даже могу рассказать, как же я так гарот би Екатеринбург. В общем, от еврея меня не отличить.

…Встретился с ними в ресторанчике неподалёку от большого отеля Three Corners Triton Empire Inn 3* (в миру «Тритон», состоит он из трёх отелей — на самом берегу и двух отелей на второй линии).

Я тогда как раз в верхнем останавливался, в номере 440, балкон которого выходит во двор на фигурный бассейн. Там снаружи, как выйдешь из отеля — направо, есть ресторанчик Chez Pascal, где на эмблеме зелёный человечек в шляпе.

Для тех, у кого AI — один обед в нём бесплатно. Однако же, на месте выяснилось, что купон на питание в него оказался “разводом”, как в общем-то и все купоны вообще, поскольку платить за напитки и выпивку надо отдельно (и не только за неё), да к тому же много и не съешь. Хози этого Chez Pascal практически ничем не рискуют. Сразу ведь понятно, что посетитель с Al “бесплатную” порцию проигнорирует или съест её крайне неохотно, через силу, не обидевшись на то, что она мала, а даже порадовавшись этому, поскольку при AI “пузень” перманентно набит со второго дня пребывания.

Поэтому посещать рестораны, тот же «Star Fish» в Саккале, имеет смысл только ради выдающегося чего-то, а не просто так, что бы поесть.

Совершенно точно нужно выходить за пределы отельной кухни ради ярких рыбных блюд (написал и сразу с тоской вспомнил шикарный рыбный суп в Стар Фише всего за 22 фунта тарелка, который в Екатеринбурге и за 700 рублей не найти). В Хургаде я три рыбных ресторана знаю, так вот, на мой взгляд, «Star Fish» лучший из них.

В том числе и по деньгам. Ну да ладно. Разговор-то у нас не про рестораны, а о хитрых евреях.

Что они делают — сдают дом в Германии, и на вырученные деньги едут на зиму в Египет. Местные здесь получают 100-200-300 долларов в месяц и как-то умудряются на них прожить. Несмотря на ооочень дорогое курево в тех краях, а алкоголя там нет вообще. Да и не принято у них “бухАть” — вполне может быть, что как раз благодаря этому местные кое в чём другом, говорят, сильны. С придыханием говорят, мечтательно закатывая глаза в потолок, теребя локоны, наматывая пряди на указательный палец правой руки, щекоча себе щеку кисточкой из волос и что-то там откапывая в своей короткой девичьей памяти…

$800-$1000 тут зарабатывают разве что русскоязычные гиды, и то это ещё надо постараться такое место найти.

В Египте совсем другой уровень цен. Маршрутное такси местные платят 1 фунт, фунт 5 рублей, а доллар 33 рубля. Из-за обсчёта в десять фунтов там уже можно морду бить* шум поднимать. Хотя в Екатеринбурге если и видишь, что тебя обсчитали на 50 рублей, то как-то и языком шевелить лень. Ну обсчитали и ладно. Даже радуешься, что всего на 50-ят надули.

* Здесь и далее в виде зачёркнутого текста приведены Мысли (порой весьма скабрезные, а временами так даже вообще дьявольские), посещавшие Автора в момент набора этих строк. (Прим. ред.)

Разумеется, что на 1000 евро “в одного” там живётся лучше, чем египтянину на 300 долларов, которые ещё надо с семьёй делить. Ну да хватит про египтян… Речь-то не о них.

“Евреи” эти оказались суперхитрыми.

Выехали из Казахстана в Германию по немецкой линии — типа, предки их там обитали ещё до Второй Мировой, ну а как перебрались, то и переобулись в евреев.

Ну и вот, сидим рядом, общаемся. На русском естественно. Слово за слово и постепенно разговор приходит к обсуждению Холокоста, отрицание которого в Германии запрещено законодательно. Как и обсуждение Гитлера.

А тема эта на самом деле “гнилая”. Новой информации в обсуждении заведомо ноль. Одни эмоции.

Решив эти “жалейки” в адрес себя же любимых пресечь, тоскливо говорю им:

— Да… Холокост… Проклятая война… У меня ведь предки из Штутгарта и дедушка погиб в Дахау…

Вижу в глазах собеседников искру, означающую, видимо, удачный повод помолотить языками ещё пару часов (так-то в Хургаде скукота, скажу вам, заняться абсолютно нечем) и продолжаю:

— И как глупо-то погиб… Представляете? Полез ночью, пьяный на вышку, поскользнулся и, падая, прострелил себе голову…

И всё. Рассуждения о Холокосте сразу же закончились.

Ребята с показательным презрением отсели от меня, а я спокойно доел свою “рыбу-верблюда” (не знаю как она по-нашему называется), которую в Египте в кафешках и на яхтах очень хорошо готовят. Если в отелях привозной пангасиус, ставрида и сухой тунец, то в кафешках рыба местная. Поставляется браконьерами из близлежащего водоёма под названием Красное море. Очень свежая и вкусная. Кроме субботы. Потому как в пятницу там никто не работает и в субботу рыба из холодильника идёт. Мороженая. Не понятно какой давности. Имейте это ввиду.

Позже я подобный способ и для отпугивания других использовал. Дедок мне в отеле Sand Beach 3* в 2010-ом по весне очень надоедливый попался.

Сан Битч расположен через стенку от Тритона, который Бич Ресорт и можно [инкогнито] в нижний Тритон ходить — там проход у самой воды есть. В Тритоне бассейн подогреваемый, а в бухте столь глубоко, что до дна не достать, метров пять, наверное, и яхты редко ходят.

Лично меня забавляло прыгание с пирса.

Медленно всплываешь после “бултых солдатиком”, а пузырьки воздуха, обгоняя тебя, стремятся вверх и приятно щекочут яички спинку и животик. Вылезаешь на пирс по удобной, надёжной лестнице и снова бульк…

Красота! Ещё раз бульк! Ааа! Благодать!

* Мы в тот Сан Битч тогда попали вдвоём (с завтраками-ужинами, а так же перелётом и проживанием) на неделю всего за 6400 рублей. “Шесть четыреста, Карл!”, причём, вылет был из Екатеринбурга.

Я тогда сам себе напомнил большого, жирного бегемота из анекдота, в котором к тому бегемотик-сын прибежал и говорит:

— Папа-Папа! Там нашу маму на берегу насилуют! — Бегемот-папаша, стоя по самые ноздри в Ниле и пуская пузыри [спереди и сзади], недобро так посмотрел на сына и ответил:

— Ну и что? Я, по-твоему, должен сейчас всё бросить и идти всякой ерундой заниматься? — И снова: Буль-Буль-Буль-Буль…

Дедок тот тоже наш был, из Омска, вроде. “Что да как у нас в Екатеринбурге” выпытывал.

Аж утомил. Так я рассказал ему историю про прадеда моего, красноармейца, как тот царя расстрелянного на телеге отвозил в яму.

И всё. Исчез тот дедок. Больше мне не мешал. Столь сильно его возмутило соседство с потомком цареубийцы.

Рекомендую технологию. “Дедушек” себе “выпиливать” по ситуации.

Впрочем, вернёмся к пояснению в произвольной форме: удивительная вещь приключилась.

Пошутил я тогда в Хургаде, до которой аж шесть часов лёту, а аукнулось мне та рыбка буквально накануне «Знаменки’2013», когда я попытался в «Банк Пушкино», что на Крауля-83а был, оборудование продать.

То ли этот Евгений Николаевич в гости к нам приехал сюда (в Первоуральск?), то ли по работе.

Не знаю. Но в результате я уму непостижимым образом встретился с ним в банке.

И, разумеется, он меня узнал, и сделка тоже не состоялась. Единственное, что хоть как-то утешило меня, так это то, что с таким персоналом банк «Пушкино» вскорости благополучно закрылся для всех.

Но моё коммерческое предложение на серверное оборудование Kraftway и образец Договора, который банк почти что заключил с ООО «АСМ-ресурс» могу предоставить, ежели сотрудники вашего подразделения ИФНС в этом будут сомневаться или если Вы вдруг заподозрите, что не трудился я во благо компании АСМ, а, скажем, тунеядствовал, чревоугодничал, возлияниями увлекался или прелюбодействовал в рабочее время.

Пока рассказывал о своей неудаче с банком «Пушкино», да про тунеядство, вспомнил ещё одну составляющую низких продаж компании ООО «АСМ-ресурс» в III квартале 2013-го года. Речь о той, что у вас на контроле в Верх-Исетском районе Екатеринбурга числится, а не о той, которая в Челябинске.

Вот там случай тунеядства был. Правда, вынужденный, да к тому же внутри законным образом оформленного отпуска, с начислением мне отпускных и уплатой налогов в ПФ РФ и ФСС.

Но всё же был. Итак, слушайте все! Я каюсь.

(уникальное явление, между прочим)

О пользе мышей

(Стр. 21)

Пояснение четвёртое, довольно длинное, Пояснение четвёртое, довольно длинное, аж на 25 минут, но смешное и хорошо заканчивающееся, с массой подробностей, в которых есть что почерпнуть для себя

В конце сентября 2008-го года, я, увидев падение Крупнейшего Инвестиционного банка США Леман Бразерс, сопоставил факты, посчитал варианты и понял, что если не успею отгулять Отпуск-2008 по курсу 28 руб. за доллар, то буду отгуливать его по курсу 38 р. или даже вообще окажусь в “пролёте”. И тут же начал принимать меры.

Оперативно, досрочно вытащил из банка «Северная Казна» вклад «Золотая лестница» (он предусматривал досрочное снятие без штрафов) и уже через 20-ть минут в том же здании (ТЦ КАРНАВАЛ) приобрёл в «Росс-Тур» путёвку в Египет (Хургада) на пару недель, для себя и своей десятилетней дочери Насти.

Опережая события, скажу, что поступил я тогда очень правильно, грамотно и вовремя. Ибо вскоре доллар дорос аж до 36-и рублей, а 15-го октября из «Северной Казны» вклады было уже и не получить. Так что я вовремя подсуетился. Хотя, как на это посмотреть… Быть может (ведь пути Господни неисповедимы), останься я тогда в Екатеринбурге в момент “кипеша”, встретился бы мне, например, Павел Федулёв или глава Пенсионного фонда Свердловской области Сергей Дубинкин. Мы бы с ними провернули какое-нибудь дельце, например, спрятали бы 337 000 000 р. пенсионных денег внутри ВЕФК на счету «Почты России»* (они пенсии разносят), а потом бы “вынули” их обратно уже “чистенькими”.

* Застраховали бы конкретные счета в США, затем нам бы обанкротили банк, после чего бы мы воспользовались Доверенностью на имя Главбуха УФПС Свердловской области — Филиал ФГУП “Почта России”, благо, что она и страховать позволяет, и “вынимать” потом из Страховщика.

В итоге ребята сейчас были бы на свободе, я был бы совладельцем ВСМПО, находился бы сейчас в Камбодже и у ООО «АСМ-ресурс» были бы сейчас совсем другие обороты. Хотя, чего смеяться, ООО «АСМ-ресурс» бы в таком случае вообще не было к III-ему кварталу 2013. При наличии у меня даже 12,5 % ВСМПО.

Не буду больше томить Вас домыслами о том, что могло бы случиться, а лучше расскажу о том, что реально произошло.

Тут я должен отметить, что у меня тренированная, “заточенная” под меня дочь, которая всегда готова к папиным фокусам и которую дважды просить собираться в дорогу не требуется.

Собрались. Поехали!

Десятого октября мы спокойно сидели в самолёте и, так получилось, что пик Банковской паники’2008, который пришелся на 16-е октября, благополучно пропустили, занимаясь совсем другим. А чём — Читатель узнает чуть позже.

Летели мы из Кольцово на Боинге-737-800 VP-BPI «Оренбургских авиалиний». Их, удлиненных, тогда в России было [вроде как] всего два. И нам начало везти с самого начала.

Войдя в салон через дверь, которая ближе к пилотам, я привычно повернул вправо и остолбенел. По талону места у нас были во втором ряду, C и D, но кресел в ряду оказалось всего четыре.

— Какой-то маленький 737-й нам достался в этот раз, — подумалось мне, — обычно ведь по шесть в ряд, что-то тут не так… — Оказалось же, что нам выпали места в бизнес-классе, мягкие, просторные кожаные сиденья которого нам очень понравились. Было куда вытянуть ноги, ну и вообще в целом уютно. По природе я весьма аскетичный человек (хотя некоторые трактуют это как “жмот”), да к тому же в ту пору денег у меня было не густо, потому место в бизнес-классе было у меня впервые, и я старательно изучал его всеми ягодицами. Единственное, что портило впечатление, это тетка спереди на месте C, которая смердела, стоило нам лишь дотронуться до её кресла. Такая фифа. Как будто в тесноте самолёта можно ничего не задеть. В качестве утешения, при выходе она треснулась головой об полку, и на неё выпал её же чемодан, а я не удержался от искушения и громко пропел после БЫМЦ:

— ХО-ХО! СЮРПРАААЙЗ!

Вид у тётки был испуганно-ошарашенный, а возразить-то и нечего.

По прилёту в Хургаду (произносится на местном немного скабрезно, как Хуйгади) нас ждал сюрприз — вместо того, чтобы ехать из аэропорта направо, в отель Ремивера 4*, куда я так хотел попасть ещё в 2007-ом, наш автобус бодро завернул влево, и шустро пошёл в сторону Эль Дахара. О как… На наш глубокий, вопросительный вздох Трансфер-Гид сказала, что мы всё поняли правильно, действительно, мы едем НЕ в «Ремиверу», но в этом ничего плохого нет. Так уж получилось, что сотрудники «Пегас-Туристика» сгоряча продали одни и те же номера в «Ремивере» дважды, и поэтому мы будем размещены в отеле “даже лучше” под названием «Гранд Азур».

А у меня, знаете ли, после отеля «Гранд Туркай» в Алании, на приставку «Гранд» выработался рвотный рефлекс*.

* Сразу оговорюсь, что написав это, я никоим образом не хотел обидеть, а также отель «Гранд-Авеню» в Екатеринбурге.

Впрочем, «Гранд Азур» оказался отелем “на высоте” и в 2010-ом, как я обратил внимание, он уже носил гордые пять звёзд. Египетских звёзд. Но всё же пять. Хотя, конечно же, это не предел. Поскольку в той же Алании на вершине горы, совершенно удалённой от моря, я наблюдал аж семизвёздочный отель.

«Гранд Азур» оказался серьёзным многоэтажным отелем на первой линии. Утопающий в зелени. С большим “взрослым” бассейном внутри. С двумя пляжами, разделёнными пирсом. Справа с живностью, которую интересно смотреть плавая с маской, а слева без ежей.

Иного варианта обслуживания, кроме как Ал Инклюзив, предусмотрено не было и поэтому мы были вдоволь накормлены, напоены и счастливы постоянно.

Недостатков можно было назвать три: остров Гифтун на горизонте, пачкающий собой картину бескрайнего моря, неглубокую бухту рядом с пирсом, прыгать с которого как в Тритоне было нельзя (мелко) и существенную удалённость от Старого города.

Пешком до Саккаля далековато и в Дахар в шлёпках не дойти. Я пробовал.

Но это всё взгляды избалованного туриста. Так. Пустяки.

___________________________

Это была долгая присказка для создания атмосферы.

___________________________

Разместились, стали жить.

Номер нам выдался на первом этаже окнами во двор, ВАЖНО — рядом с кухней. Скромненький, но вполне достаточный. Нормальный сан. узел, кровать (даже две), телевизор, холодильник, встроенный шкаф, балкон, кондиционер — всё было на 4 с плюсом.

Прожив там “с приключениями” дней пять, в процессе которых я активно тренировал дочь добиваться желаемого от персонала и отстаивать свои права (а то, понимаете, с перепугу, от волнения не соображает как кетчуп на английском сказать и попросить его боится), мы встретили утро 16-го октября совершенно как обычно, проспав завтрак. Голодными себя не ощущали, а подниматься лень.

Всё уже попробовали.

Можно и поспать.

Дочь моя встала и, даже не умывшись, вылезла на балкон с MP3-плейером, смотреть на синее без облаков небо и зелёную траву, которую активно подстригали египтяне.

Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно “по-дикому”. Была бы вода.

А воды в Египте, благодаря СССР, нынче прорва. Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара.

А горячей там нет в принципе.

Заполняешь “холодной” 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в “горячую”. Даrом. Те же, кому нужна горячая вода в любое время суток, пользуются электронагревателями.

И вот дремлю я, периодически проваливаясь в глубокий сон, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь:

“Папа, — говорит, — там у нас крыса дохлая на балконе, что делать?”.

— Да ну?! Пойдём посмотрим…

Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает.

— Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с нею придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?

— Да, Папа, конечно! — и убежала.

Побрился я, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит:

— А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? — все такие: — Фууу… Феррари… Чо там смотреть? — и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: — А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? — все такие:

— Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… — и снова купаются. И тут ты такая говоришь: — А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!!

Все такие: — КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!!

Можно даже ролик снять “по-быстрому”. Для Ютуба. Но этот вариант так. “В кармане не звенит”.

Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу.

У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ.

Для того, чтобы всю эту машину запустить мне нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но с утра голова совсем не варит… Что писать — не соображу…

— Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё уже сочинили с тобой ещё три дня назад.

— Согласен, Доча, туплю… — открыл и написал:

Дирекции Отеля Гранд АзурГлазырина Аркадия

ЗАЯВЛЕНИЕ

Сегодня утром, 16-го октября 2008 г., моя несовершеннолетняя дочь Анастасия обнаружила в номере 1502 дохлую крысу (крыса прилагается к Заявлению).

Это безобразие! Крыса в номере!!! Прошу компенсировать моей дочери моральный ущерб в размере 337 долларов США.

С уважением, Постоялец номера 1502Глазырин Аркадий16 октября 2008 14:05

Сфотографировал это всё (по фотографии сейчас и восстанавливаю эти события).

Затем взял чистое белое квадратное полотенце, бережно положил крысу в центр оного, сложил треугольником.

Дал дочери фотоаппарат и наставления, после чего мы медленным, торжественным шагом направились на ресепшен, встречая по пути египтян из персонала, которые с опаской глядели на нас, словно бы предчувствуя что-то нехорошее.

На ресепшене, к моей радости, оказались две молодые женщины из СССР, превосходно говорившие на русском (раз) и длинная очередь на заселение из, как мне показалось, немцев (вторая составляющая успеха).

Я с той же торжественностью и пышностью подозвал одну из женщин из-за стойки к таинственному белоснежному треугольнику полотенца, в котором влюбленный Принц должен преподносить своей возлюбленной бриллиант «Сердце Океана», поставил рядом дочь с камерой (вокруг сами собой стали собираться Зрители, включая вторую женщину из-за стойки), выждал паузу и, словно маг, сдёрнул половинку полотенца…

ВАУ!!!

РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЁЛ ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ!

ВИЗГ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ, ИСКРЕННИЙ и очень ДРУЖНЫЙ!

Женщины бросились врассыпную, сбивая стулья и давя друг-друга…

Их лица выражали УЖАС.Едва шум стал стихать, как я сам загрохотал:

— ВАС ИЗ ДАСТ? МАУС ИЗ МАЙН РУММ!!!После чего вспомнил урок театральной импровизации и начал показывать немцам “как же дело-то было”:Я вышагивал на месте, насвистывая “Yesterday”, и, как бы крутя на пальце ключ от номера, наглядно изображал то, как я спокойно шел к себе в номер, как открыл дверь, как зашёл внутрь. А там такая МЫШЬ! АААААААААААА!!!Я указал пальцем вниз и зачем-то “по-рыбацки” раздвинул руки так, что со стороны можно было подумать будто бы я хвастаюсь размерами пойманного мною в низовьях Волги сома. И тут я превратился в… МЫШЬ! Привстал на цыпочках, сгорбился, опустил руки и как-бы пополз, издавая звуки — Пи-Пи-Пи-Пи! Посмотрел вправо и увидел себя как мышь, затем взгляд прямо — увидел мышь уже как я сам. Рванулся к ней. Мышь бросилась влево, затемвправо, после чего, припёртая к стене, умоляюще протянула мне лапки и взмолилась о пощаде. Дальше я проворно снял с правой ноги большой синий шлёпанец 45-го размера, яростно стукнул им дважды по каменной стойке ресепшена, отошёл назад, повернулся к зрителям, и после такого вот хладнокровного убийства прокомментировал случившееся — АЙ КИЛ МАУС! ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! БАТЦЭН-БАЦЭН! КАПУТ!Я наклонил голову влево и изобразил мышь, которая лежит на боку с закрытыми глазами, высунул язык и опустил вниз руки. После чего открыл правый глаз (другой при этом оставался закрытым), провернул его на 360 градусов, вскочил на ноги, выпрямился и как бы стал убегать — СУРАЙВ! ЭНДЕСТЕНД МИ? МАУС СУРАЙВ! ЭНД ГОУ!Cнял с ноги второй шлёпанец и, повернувшись к зрителям правым боком, уже двумя ими забарабанил по стойке, рядом с дохлой мышью — ШЛЁППЭН, ШЛЁППЭН, ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! АГА?!!!Уже одной правой — ХРЯСЬ! БАМЦ, БАМЦ, КИЛ СЭКОНД! ЙЕС!

После чего поклонился ошарашенным Зрителям (аплодисментов при этом не последовало) и, взяв за руку Дочь, отвёл и усадил её на кресло в холле у окна.

Мы сидели и с интересом обсуждали, что и как будем делать завтра, послезавтра, пойдём ли мы сегодня в итальянский ресторан на территории отеля или же в какой-то другой.

За этой беседой прошло примерно 20-ать минут, и к нам подошла одна из тех двух женщин с ресепшена. Присела рядом и попросила не раздувать скандал и не настаивать на денежной компенсации.

Вместо неё она предложила остаток отпуска пожить в двухкомнатных апартаментах с видом на море.

— Да, но…

— Не волнуйтесь! Грузчика, чтобы перенести вещи, я вам выделю, а номер 1502 закроем на чистку.

На том и порешили, и пока мы с Настей были на обеде, наши вещи переехали в соседнее здание на четвёртый этаж в номер 2417 с кухней, двумя комнатами, огромным балконом и ААА-фигенским видом из него.

Мы простились с номером 1502, как прощаются с верно отслужившим тебе ВАЗ-2105, пересаживаясь в новенький, просторный ФИАТ ДОБЛО.

Немножко с тоской, поскольку понимали, что уж именно в него-то нам теперь точно не вернуться никогда.

Когда же мы оказались в “новом” номере, то покуда я удивлялся его простору, Настя оперативно проверила холодильники (их было два и оба они были заполнены газировками, соками и “вкуснятками”), телевизоры (их тоже было два, причём оба ловили МузТВ и немецкий Первый канал на русском языке), кондиционеры (два), диваны (два), кресла (два), и заявила, что левая комната теперь её:

В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё!

В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё!

Развалилась в огромном плетёном кресле и стала качаться из стороны в сторону.

Я уселся напротив и предложил простить отель, и больше не иметь к нему претензий. Даже в душЕ — Окэй?

— Окэй!

И мы его простили! И мы его простили!

С этого момента отель спал спокойно

Дальше плакали экскурсионные гиды.

Следом Настя достала из холодильника ледяную «Фанту», «Колу», «Спрайт», поставила рядом тарелку с фруктами, забросила ноги на стол, а затем, деловито поглощая захваченное, выставила телевизор на канал, где шли «Ранетки» и …отключилась от мира сего.

Когда же я через час-другой зашёл к ней с предложением погулять, то она громко и счастливо “рыгнула” газиками и лениво заявила мне, что вот теперь жизнь удалась: Всё есть — море с кораллами вон оно под ногами. «Ранетки» есть. Еды море, ресторан совсем внизу.

Лифт есть… Всё уже оплачено… Экскурсии куплены… Кайф! Аж вставать не хочется. Слушай… Сходи сам…

— Что я и сделал!

В таком умиротворённом настроении наступила седьмая ночь нашего осеннего пребывания в Египте в 2008-ом году.

В день, когда Екатеринбург стоял на ушах в безуспешной попытке получить деньги со вкладов, которые грозили превратиться в пыль, как в 1998-ом году, мы поминали мыша добрым словом, а я ещё и добрым красным вином, которое, для полного счастья, следует слегка подслащивать сахаром, переводя его из сухого в полусладкое. С той поры Настя перестала бояться мышей. Даже полюбила их, несмотря на их длинные хвосты.

Через день было плановое сафари на квадроциклах по Аравийской пустыне, а ещё через день Аквапарк «Титаник», в котором, видимо, в связи с приездом Чубайса, 20-го октября отключили свет. Но это уже совсем другая история. Тоже весёлая.

Уверяю, что данный рассказ совершенно подлинный. Всякий сможет в этом убедиться, если пожелает. Пусть обратится ко мне, и я не только пришлю ему фотографии, подтверждающие истинность этой истории, но ещё и продам путёвку в тот же отель.

Он цел до сих пор. Писать мне сюда: arkadi@glazyrin.ru

! Больше того! Я готов бесплатно съездить туда и показать где и как всё было.

Добавлю, что почти все, кому я рассказывал эту историю, в конце её неизменно спрашивали:

— ГДЕ ЖЕ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ МЫШЬ?? С СОБОЙ ПРИВЁЗ?

Отвечаю ещё раз: — НЕТ! Всё было “по-честному”. Мыша местная. Я её и не планировал.

Всё само получилось.

Как уже говорилось ранее, мы жили рядом с кухней, а вечером я принёс и положил на стол балкона свежие финики, которые изначально были трава-травой, хрустели как зелёные огурцы, были не сладкими и вообще слабо напоминали собой финики.

Я же наловчился их вялить — после ночи в тепле они размякали и приобретали желанный вкус и сладость, переставали хрустеть. Под столом на балконе мы и обнаружили мыша.

Предполагаю, что в тот день на кухне травили грызунов и наш герой из последних сил приполз на запах фиников, где и издох.

На наше счастье.

Как мужик SCSI контроллер покупал

Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольском

Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольскомсовпадении и о последовавшим заним конфузе, который повлиялна весь ход мировой истории

В старые добрые времена, году так в 2007-ом, произошла в компании АСМ одна довольно эмоциональная история, которая могла бы украсить собой сцену театра комедийного жанра. Была один раз сыграна экспромтом в реальности.

Действие происходило на Уральской, 77 в Екатеринбурге.

Тогда была середина жаркого летнего дня, и я мирно обедал в отдельном помещении, стилизованном под нормальную такую домашнюю кухню с намеком на купе в ресторане.

Чинно и благородно. Мягкий диван “уголком”, крепкий деревянный стол на шесть персон с гибкими, цветастыми “слюнявчиками” из ИКЕА, кухонный гарнитур со встроенной посудомойкой, с раковиной, с добротной зерновой кофе-машиной Saeco и бутафорскими картинами на стенах…

Утром наша офисная мама Светлана Сергеевна собирала со всех пожелания в плане “поесть” и в обед каждый получал именно то, что хотел, а не скудный комплекс а-ля «Kak u vseh»©, который офисные работники, ощущая себя послушным быдлом и мечтая о другой работе, запихивают внутрь, через силу, быстро, зажмурившись и даже не перекладывая пищу в тарелки.

У нас было не так. Идеально чистое, аж скрипящее в руках стекло бокалов, чашки, белоснежные тарелки, радующие чистотой приборы… Эта “обвязка” сама по себе поднимала настроение и придавала работникам уверенность в себе, что весьма важно для Продавца, который торгует в основном на эмоциях.

И вот трапезничаю я, наслаждаюсь жизнью в человеческом теле, как открывается дверь и появляется Лена Ермолайкина — очень милая, скромная и воспитанная девушка крохотных размеров, весом так 53 кг., продавец из торгового зала, являющаяся антипримером образа классической блондинки.

Не обижается на анекдоты об оных и отнюдь не дура, в том числе и по жизни. Разбирается в компьютерах, принтерах, сетях… Понимает и может объяснить чем хаб отличается от коммутатора, а тот от маршрутизатора или медиаконвертора.

Причем не тупо по сэйл-шпаргале, а с пониманием сути.

Входит и говорит: — Извини, Аркадий, что отрываю тебя от еды, но там в зале Покупатель… Ээээ… Ну ты таких любишь! Скази контроллер спрашивает. — И какой же именно он желает Скази-контроллер? — А чОрт его знает… Не говорит…

Ну что делать — работа. Вытерев губы бумажной салфеткой, я очень неохотно выполз из-за стола, внутренне недовольный расставанием с двойным горячим пангасиусом, политым соевым соусом и правильно пожаренной цветной капустой дабл, которые, при повторном разогреве в СВЧ, конечно же, станут посуше и пожестче. Ну а перебитый аппетит докончит превращение лакомства в еду. Однако, делать нечего. Приходится идти.

Спустился в торговый зал. По пути, из смотрового окна, напоминавшего капитанский мостик, изучил объект. Благо, что в тот момент обычно полный Покупателей зал был почему-то пуст.

Подошел, почтительно поклонился и сказал:

— Здравствуйте! Чем могу быть полезен? Что желаете?

Это был в меру упитанный мужчина лет так 53-х, славянской внешности, ростом 172 см., но ещё без лысинки, что выглядело несколько странно.

Он поднял голову и, не поздоровавшись, вымолвил:

— Скажите, а у вас SCSI контроллеры есть?

Я показательно уважительно посмотрел на него и ответил:

— Да, конечно, оплачивайте в кассу… — и, жестом руки вправо, указал на ККМ, Оператором которой и была Лена Ермолайкина.

Мужчина продемонстрировал первые признаки беспокойства и слегка возмутился:

— То есть как это “ОПЛАЧИВАЙТЕ”???

Вы ведь еще не узнали КАКОЙ МНЕ

НУЖЕН SCSI КОНТРОЛЛЕР!

Я вздохнул и произнес про себя: — Ну что ты за Человек… Тебя уже спросили КАКОЙ, но ты ведь не отвечаешь… Почему приходится из вас, людей, тянуть информацию клещами?

И спокойно, вслух добавил — И какой же Вам нужен SCSI Controller? — Мне нужен Adaptec! — Отлично! Проходите в кассу. И повторил пассы рукой в сторону Лены. Лена была уже вся во внимании, отслеживала диалог и следом изящным театральным движением сделала “ДЗЫНЬ”, открыв в кассе лоток для денег, продемонстрировав при этом одновременно грудь и место, куда эти деньги следует положить. Как мне показалось, она тогда умышленно резко выпрямила спину, отчего мячики прыгнули и по угасающей амплитуде пришли в состояние покоя 1. Поймав на себе ниже подбородка взгляд Покупателя, она осветила его своей лучезарной улыбкой 2, не проронив при этом ни звука. Покупатель ощутимо занервничал, появились первые признаки гнева, чувствовалось, что порция адреналина ударила ему в мозг и тот слегка уже не его: — Мне нужен не просто АДАПТЕК!!!

Мне нужен АДАПТЕК АХА… АДАПТЕК АХА-2904!!! — ХОРОШО, ХОРОШО! — успокоил его я, — Адаптек АХА-2904. РАЗ. ПРОХОДИТЕ В КАССУ!

Лена, великолепно понимающая что к чему, уже нашла в Активе желанный контроллер, приготовилась, и когда Покупатель, оторопело обшаривавший зал своим возмущённым взглядом, совместился с нею векторами зрачков, тихо произнесла:

— 1262 рубля.:-) Сюда. Аааааааа!!!!!!Это уже была ЯРОСТЬ!

Аааааааа!!!!!!Это уже была ЯРОСТЬ!Желанная, взведённая мною за малый промежуток времени, она собралась в кулак и вырвалась наружу, как вылетает из бутылки фонтаном вверх диетическая Кока-Кола в которую сбросили мятный Ментос. Покупатель прорычал в потолок:

— Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!

— Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!

— Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!

— Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!

— Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!

— Этого не может быть! Вы слышите? Вы издеваетесь надо мной! У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!

— Да? А что такое ЕЛЛ? — деланно подивился я, как бы рассуждая с самим собой…Покупатель вошел в состояние азартного спора и агрессивно заявил:

— Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам

— Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам

— Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам

— Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам

— Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам

— Если он у вас… Если он у вас, если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам (помедлил)

СТО РУБЛЕЙ!!!

— Хорошо, — ответил ему я, СТО РУБЛЕЙ МНЕ и 1262 в кассу…

— Хорошо, — ответил ему я, СТО РУБЛЕЙ МНЕ и 1262 в кассу…

________________________

И в это время за моей спиной раздалсятихий звукзащёлки двери, соединявшейоткрытое, доступное всем помещение торгового залас таинственным, полным неизвестностипространством офисаза ней.

На зал опустилась тишина<— (звучит грозная музыка с сильным эхом)_____________________________________…В белой рубахе,

с синим халатом на плечах, шаркающейпослеобеденной походкойна чёрныеполированные плитызала АСМ наУральской, 77усталоступилГлеб Розин — Матёрый

Кладовщик с большой буквы, умевший так отмыть и упаковатьБ.У. товар, что и сам Изготовитель его от нового не отличит. А какие рукоятки из скотча он мастырил на коробки? Прочные, удобные! Профессионализм кладовщика легко определить именно по тому как он ручки из скотча клеит…

Глеб обедал вместе со мной, однако ему удалось закончить трапезу в спокойствии и теперь полуденный сон пытался взять над ним верх.

Запах крепкого зернового кофе… (глубокий вдох) …смесь арабики с робустой… (принюхивается), которую Глеб использовал для пробуждения, (глубокий вдох) он вошел к нам вместе с Глебом и закружил мне голову, напомнив о прерванном обеде.

Глеб взглянул на меня, на Покупателя, на Лену и, оценив ситуацию, решил не мешать.

Я окликнул его:

— Глеб…

— Даааа…

— Будь добр, принеси со склада АДАПТЕК АХА-2904…РАЗГлеб пристально посмотрел в мои ясные голубые глаза, чуть шевельнул бровью и я прочёл на его лице: — ЛИХО ЖЕ ВЫ, АРКАДИЙ БОРИСОВИЧ, ЗАЛИВАЕТЕ… ВЕДЬ КОМУ-КОМУ, А ВАМ-ТО ОТЛИЧНО ИЗВЕСТНО, ЧТО НА СКЛАДЕ У НАС ВСЕГО ОДИН Adapatec AHA-2904 И ТОТ ПЫЛИТСЯ НА ПОЛКЕ БОЛЬШЕ ГОДА… — однако вслух он ничего этого не произнёс, а голосом вышколенного официанта полуутвердительно повторил Заказ — АДАПТЕК АХА-2904… РАЗ… Сейчас будет. Ждите! После чего продолжил шествие вдоль величественных колонн к складу, и вскоре совсем скрылся в его глубинах. Покупатель был явно озадачен.

Его гнев…Он куда-то исчез, обида выскочила из сердца, ана смену ейпришло чувство нереальности происходящего. Он осознавал, что что-то тут не так, но что именно НЕ ТАКего мозг понимать отказывался. — То есть вы хотите сказать, — спросил он, обратившись ко мне, — что этот контроллер есть у вас в наличии??? — Ну да… А что вызывает у Вас сомнениев его существовании? — Сайт ЕЛЛ! Его нет! Его нет НИ У КОГО В ГОРОДЕ! И у вас его тоже быть не может! — Однако же, смею заверить — ОН СУЩЕСТВУЕТ!И вскоре Вам будет предоставленовесомое доказательство. — Не может быть!!! Не верю! Нет!

…Из дверей склада, гордо держа на вытянутых руках коробку цветанавсегда застывшей под кожей кровис чёрной траурной рамкой по краями ярко-красным логотипом Adaptec по центру, чеканя шагсловно часовой у Мавзолея, приближаясь медленно, но неотвратимовышел Глеб.

Он подошел к нам, щёлкнул правым каблуком, слегка поклонился и передал коробку мне. Я, в свою очередь, отдал коробку Покупателю, который быстро-быстро открыл её, словно бы надеясь обнаружить там внутри

КИРПИЧ (!!!)

Но, к его изумлению, там был АДАПТЕК АХА-2904.Настоящий. Новый.

В непомятом и неотрывавшемся никогда ранее антистатическом пакете. Незваный Покупатель закрыл и снова открыл коробку. Внутри продолжал лежатьСКАЗИ АДАПТОР АДАПТЕК АХА-2904.Видение не пропадало. Помотав головой (бррр!), словно бы желая отогнать его, Покупатель вновь посмотрел на адаптор и согласился с собой, что всё происходящее (О, ужас!) РЕАЛЬНОСТЬВыдвинул вперёд челюсть, после чего весь как-то разом сдулся, сгорбился, опустил глаза ижалобно спросил у меня, сделавслабую попытку поторговаться — А можно те 100 рублей будут входить в цену контроллера? — Больше можно. Меньше нельзя. — пресёк я торг в самой начальной его стадии.

Покупатель вздохнул, достал и вручил мне 100 рублевую купюру, отдал 1300 рублей в кассу, дождался документов, сдачи, выслушал дежурную благодарность за покупку и отошел в сторону, удивленно рассматривая коробку с контроллером, всё ещё не веря себе. Через полминуты он, однако же, полностью смирился, сложил коробку в пакет и собрался было уходить,“но что-то его удержало” ©.Он вновь приблизился ко мне и начал разговор довольно издалека, спросив, как бы между прочим, просто так — А серверы у вас есть? — Конечно же есть! Оплачивайте в кассу, — ответил ему я иповторил жест в сторону Лены. Лена снова издала “ДЗЗЗЫННЬ“ и выпрямила спину. Мужчина сделал два шагА ко мне, собираясь возмутиться и поспорить, но вдругрезко остановился, склонил голову вбок, странно заулыбался чему-то своему, посмотрел мнеза левое плечо, погрозил туда пальчиком, и, не произнеся больше ни звука, вышел из магазина ВОНБольше его никто и никогда на Уральской, 77 не видел.

Чего не скажешь про меня. Летом 2013-го, я встретился с ним в «Водоканале». До того я обследовал водонапорную башню на Московской горке и выяснил, что водонапорной она давно уже не является, изнутри пуста и превращена в центр по альпинизму. Винтовая лестница же, ведущая наверх по краю башни, закрученная, как водится, слева-направо снизу-вверх, как и в старинных замках, осталась прежняя. По ней любой может подняться и на практике понять почему лестницы закручиваются именно так, а не справа-налево. Так вот, в «Водоканале»-то я и встретил того самого мужчину, оказавшегося работником местной ИТ-службы.

К 2013-му он заметно постарел, но держался ещё вполне бодрячком.

При виде меня мужчина сразу же насторожился, а когда я запел о фабричных серверах Kraftway, которые [ «С любовью и нежностью» ©] собирают на производстве в Москве рядом с метро «Алексеевская» исключительно из компонентов, поставляемых напрямую с фабрик того же Intel, минуя дилеров и розничные сети, замотал головой и без каких-либо объяснений или дружественной чашки кофе удалился, так и не появившись более, хотя мне показалось, что я видел его лицо в окне. Он следил за мной и не входил, пока я сам не ушёл. Так ничего, разумеется и не продав…

PS Добавлю, что данный случай абсолютно реален. Это могут подтвердить Лена и Глеб. За день до событий я инспектировал склад и видел тот контроллер, искренне желая продать его. Небо же, как известно, весьма внимательно относится к искренним просьбам, исполняя их, порой, самым невероятным образом. Когда же мне испортили обед, оторвав от сказочно вкусного пангасиуса, то я разом озверел и решил в отместку подпортить незваному гостю немножечко его крови, поскольку вероятность продажи с такими заблудшими Покупателями обычно близка к нулю. По поисковой строке СКАЗИ КОНТРОЛЛЕР я собирался предложить Покупателю “зависший” на складе Адаптек АХА-2904, а когда выяснится, что нужен не он, то “отъехать” на том, что у меня-де атрофировался телепатический канал и я работал по словам “СКАЗИ КОНТРОЛЛЕР”, которые, конечно же, на складе всегда есть. Я и мечать не смел, что в качестве компенсации за обед мне пришлют Жертву, ищущую именноAdaptec АHА-2904…

С Московской горки, кстати, хороший вид открывается. Рекомендую найти время и совершить сюда пешую прогулку.

Песнь о Якове Силине

Пояснение 6-ое предвыборное

В день, как помню, солнечный, в середине июля 2013 г., я, вечером, около шести, никого не трогая, шёл себе по улице Крауля, как вдруг рядом с Заводской меня остановила цыганка и предложила погадать, а когда я отказался, то стала принуждать к сделке, “навяливая” мне “вечный аккумулятор” к шуруповёрту Макита. Так вот, я не стал его покупать.

И знаете почему? Во-первых, у меня нет такого шуруповёрта, а во-вторых, я ведь не смогу жить вечно.

…Вырвавшись из её цепких лап, я шел и размышлял. Дело в том, что раньше в этих краях цыганок так-то не наблюдалось, и их появление что-то да значило. Но что? Так, в раздумьях, с конвертом в руках я добрался до ОПС 620131, сбросил письмо в синий почтовый ящик и дошел до угла дома, где на разогретом солнцем бетонном фундаменте, ни к кому не приставая, медитируя, сидел старикан с “шапкой-попрошайкой” и впитывал в себя энергию светила, поскольку есть ему, явно, было нечего.

Выделив старику рублей семьдесят, что было в кармане мелочью, я уже собрался было повернуть на Викулова, как ко мне радостно подскочила высокая, тёмноволосая баба лет 45-ти с выступающими вперёд лошадиными зубами и, смерив меня взглядом непокрытой кобылы, вручила красный календарик с каким-то дядькой на обороте. Это меня смутило и потому я сперва зашёл в «Купец», перейдя улицу (в том месте светофор с “западлянкой”), где уделил время изучению календаря и обнаружил на нём фото Кандидата на пост мэра Екатеринбурга Якова Силина.

Я пропел про себя это имя и почувствовал ровный слог непонятно чего, но знакомого, приятного, даже пушистого. Повторил. Ещё раз… И понял, что в Якове Силине что-то есть!

Точно так же на «Знаменке-2013» я услышал со сцены песню про лес и палатку, которая мне тоже что-то напомнила. Повторив тогда пару раз мотив без слов, я вдруг осознал, что Лауреатом фестиваля стала песня на музыку Михаила Круга «Девочка пай, Рядом жиган и хулиган, Тра-та-та-та…».

Пройдя шагов двадцать, обнаружил, что Яков Силин по чётности совпадает со словом Аллилуйя, где можно тянуть предпоследнюю гласную. Ещё через двадцать шагов вспомнил мультик про Шрека, тот момент, где осёл пришёл на болото и пытается проникнуть в дом. И сразу же всё у меня сочинилось! Добравшись до квартиры на Фролова, я, не снимая костюма, бросился к роялю и наиграл музыку, вертевшуюся в голове. Ещё раз. Напел. Совпало! Уже через пару часов у меня был готов черновичок композиции главного рекламного ролика Якова Силина. Вот он, можете послушать и заценить. — >

..Я уже видел этого Силина мэром, а себя с пятью тысячам долларов, нарисовал в голове схему, при которой ООО “АСМ-ресурс” заключает Договор с ИП Глазырин А.Б. на услугу по настройке “бумбокса”, а ООО «АСМ-ресурс», в свою очередь, продаёт Якову Силину этот “бумбокс” уже как программно-аппаратный комплекс с НДС.

Однако, решительно ничего из этого не получилось — предвыборные открытки Силинского штаба с предложениями Кандидату оказались религиозной мистификацией, когда ты с Богом говоришь, но он тебе не отвечает. Никто со мною не связался. Хотя, как сказал, Николай А., после прослушивания композиции, одного взгляда на растяжку «СИЛИН» хватало, чтобы музыка в голове начинала звучать сама-собой. Можете проверить. Подхват на уровне рефлекса.

В итоге “продул” без меня Силин выборы. Продул, даже несмотря на поддержку Москвы, отчаянную рекламу и совсем уж грязный PR.

ООО «АСМ-ресурс» жене заработало на нёмн — и — ч — е — г — о

PS — А какова была задумка! Ах! Можно было использовать афиши группы «СПЛИН», перемежая их с такими же «СИЛИН», свалив всё на хулиганов-рекламщиков, которые-де поддерживают Ройзмана и переделывать не хотят, а за всё уже уплачено и больше у Силина денег нет, организовать концерт «СПЛИН» в Екатеринбурге на Пл. 1905 года. Уговорить «СПЛИН» попеть на концертах «СИЛИН» на манер «Аллилуйя»…

* Снимок с БОМЖ-ом это уже реконструкция, он был сделан мною через 2 года ровно в тот же день и на том же месте. Чтобы длина теней, их наклон были такая же. Я заплатил тому же самому Александру 700 р. за позирование, а так же подарил ему пробный экземпляр бумажной книги с ним же на странице 50. Утверждаю, что в 2013 году он сидел там же и выглядел точно так же.

Восьмое доказательство

Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил

Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил

Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил

В тот вечер 8 февраля 2007 г. я сидел в своём кабинете на Уральской, 77 и строил отчеты о продажах курируемого мною сетевого оборудования. Вычислял, что продалось за 2 недели, что за месяц, за квартал. Делал пометки, планировал закуп.

По тому, что продалось вчера, можно сказать, что купят завтра. Кто изучил и понял прошлое, тот способен заглядывать и в будущее. Именно поэтому, кстати, полезно изучать историю. Всё ведь примерно повторяется с каким-то циклом.

Ну и вот, сижу я в полной тишине. Рабочий день закончился, двери магазина закрылись, защитные ставни опустились и скрыли за собой блестящие стёкла витрин, звонки сами-собой стихли и стало возможно спокойно, вдумчиво анализировать.

ИС «АКТИВ» (она на Оракле) в которой мы тогда работали, была на редкость стабильна, лаконична и предсказуема. Настолько, что я ее (как и Windows XP) просто не замечал.

При работе в «АКТИВе» происходило полное погружение в процесс. (— Ах, какая жалость, что Разработчики прекратили поддержку Актива, самое главное в части написания форм, и поэтому нам пришлось переползти на “корявую” 1С).

Изучаю отчет и вдруг вижу НЕВОЗМОЖНОЕ!!!

В филиале АСМ на Воеводина, 5 взял да и продался:

Коммутатор D-Link DES-1016D (16*10/100TX, 19" опционально, 1U, неуправляемый)(16*10/100TX, 19" опционально, 1U, неуправляемый)

2 шт.

И кто бы его продал? Барышня, которую мы давно именовали меж собой Нефонтановой.

Потому, что кАсячила она жутко. Если даже и продавала без убытка и ошибок, то прибыль была в пределах величины погрешности.

А тут вдруг БАЦ и все 40 % прибыли.

— НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ! ВОТ НЕ ВЕРЮ И ВСЁ! — подумал я и полез смотреть Накладную В-0208-004.

Как оказалось, чутьё меня не обмануло. В примечании было сказано: "В стоимть счета забиты Колонки Creative Inspire P5800 (22W+1x18W+4x8W)".

Смотрю Покупателя. Баааа… Казенная контора.:-(

— ВОТ ЖЕ ДУРА! — громко сказал я в тишине кабинета, но позже выяснилось, что прав я в тот момент был лишь частично.

Поясню: после того случая с ЛАНИТ-ом "запрятывать" что-либо в Товары гос. конторам было строго запрещено особым Приказом. Нельзя и всё! Как бы ни уговаривали нас Покупатели. Поскольку это потом неминуемо вылезет на ревизии, которые в таких структурах хотя бы раз в год. Частники еще куда бы ни шло. Встречная проверка всё же редкость, да и проверяют там в основном реальность сделки и НДС, а с этим-то как раз всё в порядке. Но то сотрудники ИФНС проверяют, которые видимость работы создают, всячески доказывая свою надобность многочисленными проверками и рассылкой спама в заведомо “дохлые” конторы (при том, что 80 % всего объёмов налогов собирается всего с ДВАДЦАТИ организаций в РФ, а все остальные ИФНС заведомо убыточны, сидят на шее Государства и по уму их бы надо вернуть в то состояние, в каком они были в 1990-ом году, т. е. попросту закрыть), а тут внутренние Контрольно-Ревизионные Службы, которые проверяют, что же куплено на самом деле, есть ли оно ещё, не украдено ли оно, получен ли Товар как Товар и по конкурентной ли цене произведен закуп…

А вот это уже серьёзно. Тупой коммутатор на шестнадцать портов, конечно, мелочь, да и спрятали там не густо, но факт нарушения есть, “косяк” допущен, так что документы сейчас следует переделать, а Воеводинцам сказать: “— АйЯйЯЙ!”

Подготовил по Инциденту письмо на имя Руководителя корпоративных продаж, отправил его в 19:48 и решил для надёжности ножками сходить. Благо, что кабинет рядом, на том же этаже. Зашел, поприветствовал, кратко доложил суть и попросил открыть почту.

Сергей Кунцевич, это был он, такой же толстячок, как и я, забегал пальцами по клавиатуре, поводил носом по монитору, все ближе и ближе придвигаясь к нему, нахмурил брови, удивился, задумался и вдруг начал буквально РЖАТЬ, стуча по столу кулаками. Затем вскочил на ноги и, приседая и похлопывая себя по бокам, дал выход неожиданно возникшей радости, причем, радости реальной, искренней, совершенно неподдельной. Когда он немного успокоился и смог нормально дышать, то сказал, указывая рукой на свой монитор и жестом приглашая меня сесть на освободившееся место: — Посмотри… (АГА-ГА-ГА-ГА!!! ААААА!!!) — Посмотри Накладную…

Я несколько с опаской, неодобрительно так поглядел на Сергея, не понимая как может ТАК рассмешить коммутатор DES-1016D или примитивная бухгалтерская махинация, но Сергей заметил мое недоумение и пояснил:

— Покупателя посмотри.

— ???

Подошел, сел в добротное кожаное кресло с качающимся механизмом, подкатил его к столу (во время этого слева под колесом хрустнул кусок кварца, отчего мне стало как-то не по себе, по позвоночнику пробежал холодок) и стал внимательно изучать документ на экране. И, прочтя его, тут же понял всё.

От лица Покупателя, Музея писателей Урала выступал не кто-нибудь там, а сам

Михаил Александрович БЕРЛИОЗ

И тут я вспомнил всё то, о чем уже успел позабыть.

А дело было так: …за полгода до того, по возвращении из Ниццы, где я был проездом и где останавливался всего-то на 3 дня, так уж получилось, что я случайно посетил дом Берлиоза (который музыкант), а потом взял, да и оживил бесславно погибшего под колесами трамвая Берлиоза (который председатель Массолита).

Пока писал, вспомнил ещё подробности. Я тогда, как истинный евrей, додумался взять свой ежегодный отпуск внутри командировки на обучение в Fujitsu-Siemens Computers (FSC).

Это, должен заметить, был довольно оригинальный ход, совершенно легальный, но вместе с тем и весьма хитрый. Ведь получилось так, что за счет компании АСМ я вначале уехал на учёбу, а затем, находясь уже там и имея на руках все необходимые документы включая Шенгенскую визу, загранпаспорт, мед. страховку, Командировочное удостоверение и билеты “туда и обратно”, взял да и “отвильнул” немножко в сторону Италии, с заездом по пути в Рим, Венецию, Ниццу и Пизу, в которой так упал, пародируя Пизанскую башню, что чуть было там и не остался.

Простите, что я постоянно отвлекаюсь, но рекомендую поучиться на моём примере сперва ДУМАТЬ и только лишь затем что-то ДЕЛАТЬ. Я же тогда был слишком молод и поступил ровно наоборот — вручил русскоязычному дядьке свой Canon PowerShot A430, который выставил в режим непрерывной съёмки и велел снимать как я буду наклоняться подобно Пизанской башне. Отошёл, встал ровно, поставил ноги вместе, руки по швам, скомандовал: “— Снимай!” — и стал клониться влево.

Однако же оказалось, что после наклона вбок на 30° начинается непреодолимое падение, т. е нельзя уже взять и выпрямиться обратно. Я повернулся влево и побежал, пытаясь восстановить вертикальность. А она не восстанавливается! Бегу и вижу впереди бетонные столбы ограждения. Думаю: — Хо-хо… Если я в вас сейчас прилечу, то меня тут же и похоронят, а друзья будут угорать, скажут, что я в этой Пизе …в общем “сильно упал насмерть”.

Убиться же в Пизе это эпично.

Это ж совсем без мозга надо быть.

И мне стало так обидно, так горько, что я заставил себя думать оптимистично, отбросив мажорные настроения, да столь резко, что вдали смолк траурный оркестр, уже начавший было издававший “Быщщ-Буммц” в мою честь. Всё это происходило моментально, но поток мыслей! Он был огромен!!! За какую-то секунду я внутри себя (не знаю как) умудрился даже пропеть довольно длинную песенку:

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню — в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу — папа мягкий — он простит ”

Этот совет показался мне подходящим, и я направил своё тельце в сторону мягких корейцев с велосипедом, о которых и затормозил. Ободрав руку, но оставшись с вами в мире этом.

Кстати, только на пути из Пизы в Рим я постиг истинный смысл весьма распространённого утверждения о том, что-де “Все дороги ведут в Рим” ©.

Речь в нём, как выяснилось, шла совсем не о том, что на пути из Железки в Обнинск нелёгкая обязательно покажет вам Акрополь или стены Ватикана. Вовсе нет!

Это чисто итальянская поговорка, никакого отношения к России, Польше (или там Китаю) не имеющая.

Дело в том, что посреди итальянского “сапога” горы. Дороги идут по краю полуострова в равнинах и низинах. И если уж вы поехали по маршруту Ницца-Генуя-Пиза-Ливорно, то дальше просто “некуда деваться” © — справа море, слева горы. Тоннелей в те стародавние времена ещё не было, джЫпов и вертолётов тоже.

Поэтому без вариантов, дальше только Рим. Через 300 км.

И ещё столько же потом после него в сторону Неаполя.

Не проедешь мимо ну никак. Стопудово.

При посещении дома Берлиоза (там высокая отвесная стена, с которой открывается превосходный вид на Английскую набережную, и есть памятная мраморная табличка, которой, кстати, Председателя Массолит не удостоили*) я лихо запрыгнул на самый её верх, уселся там и попросил сфотографировать меня.

* Хорошо бы сделать памятную табличку Берлиозу у скамейки напротив 1 подъезда дома № 32 по Малой Бронной, а то беда ведь — человек пропал, а ни стальной “вертушки”, ни трамвайных путей в том месте, где он трагически погиб, в этой ветке истории не сохранилось. Всё стало “по-другому”. Даже и не узнать…

Барышни, увидевшие это, стали дружно хвататься за груди, лить в себя капли с запахом эфира, поясняя мне, что я нахожусь на краю пропасти (полной огня и кипящей серы) и что мне угрожает смертельная опасность. Хотя на самом деле ничего мне не угрожало. Люди ведь боятся не опасности как таковой, не высоты или темноты самой по себе, а Смерти. Человек, который осознал её неизбежность и смирился с этим, способен совершать чудеса — залезать без страховки по внешней стене небоскрёба, ходить по тросу через Ниагарский водопад, осуществлять одиночные переходы на яхте через океан и так далее.

Можете попробовать. Для этого выберите бортик шириной в фут, например, перед зданием Исполкома на Площади 1905 года и попробуйте пройтись по нему. Нормально ведь?

Достаточная ширина? Никуда не падаете? Всё надёжно? Так ведь? Да? А если этот же бортик будет на высоте 56 метров, то что изменится? Да ничего! Просто появится СТРАХ за свою жизнь. Или, точнее, за свою Смерть. И совершенно зря…

Давайте же вернёмся назад в Екатеринбург в 2006-ой год:

…Я тогда очень старательно завел в “Актив” Берлиоза (который Миша), заполнив всю его историю, какую смог почерпнуть из книги, а чего там не нашел, например, день рождения, то взял от Берлиоза, который композитор. Всё внимательно проверил, и привязал покойничка к Музею писателей Урала, поскольку организации МАССОЛИТ в Активе не оказалось. Тогда я решил, что дело в удалённости от Москвы: — Если, дескать, конторы в Активе нет, значит мы туда ничего еще не продавали. Что было вполне логично. Тогда я не знал, что МАССОЛИТ это лишь плод воображения Булгакова, что в реальности его так же не существовало на свете, как и самого Берлиоза из квартиры № 50.

В изображении же Михаила Афанасьевича этот Берлиоз из МАССОЛИТА получился ну совсем как живой, хотя и не привлекающий к себе персонаж. Однако же, надо понимать, что на самом деле Миши Берлиоза, как личности, никогда в действительности не существовало, что все рассказы о нём — простая выдумка, миф, передаваемый через книгу из поколения в поколение*.

* Таким образом я невольно вывел Восьмое доказательство: поскольку Берлиоз сам оказался мультом, то все его рассуждения о том, что Иисуса, дескать, не было, считаем ничтожными и игнорируем. Минус на минус даёт плюс.

…Связать Берлиоза с музеем я тогда связал, порадовался этому, успокоился и забыл, как забыл и ранее заведенного туда же Остапа Бендера, которого "оживил" схожим образом, сделав его племянником и сотрудником ИП Бендер из Новой Ляли.

Так вот, возвращаясь в февраль 2007-ого года, Юлечка наша, делая отгрузку, взяла первого попавшегося Сотрудника в списке и тупо оформила отгрузку на него.

«Мастера и Маргариту» она не читала, и о существовании Берлиоза (любого) даже не подозревала. Чего не скажешь о литераторах в музее. Ведь, сколько мы с Сергеем впоследствии ни бились, как мы ни упрашивали “музлитовцев”, нам так и не удалось заставить их [нарушить НК РФ и] подписаться за безвременно ушедшего из жизни Мишу Берлиоза.

Все в музее дружно с т р у с и л и

Мы с Сергеем ждали обратно Накладную В-0208-004, чтобы потом продать столь диковинный артефакт втридорога, но она не приходила больше квартала и в конце-концов появилась, так и будучи не подписанной с их стороны. К ней просто приложили Доверенность на имя совсем другого человека и ВСЁ.

В третьем квартале 2013-го года я совершил “пробежку” почти по всем, кому продавал что-то ранее, появлялся “вживую”, писал или звонил, но вот до Музея писателей Урала не дошёл.

Точнее, я регулярно ходил совсем рядом, но не смог заставить себя зайти внутрь, понимая, что меня там наверняка ещё помнят. Силы оставили меня и погасили во мне решимость.

Вы знаете, у меня вообще складывается такое ощущение, что [вся эта путаница будет продолжаться ещё достаточно долго] меня никто особо не любит и вместе с тем все почему-то помнят. При встрече со мной люди сначала радостно улыбаются, здороваются, затем что-то вспоминают и их улыбки сменяет испуганно-настороженное выражение лица, после чего все они торопятся как можно скорей улизнуть.

Может быть, дело вовсе не в них, а мне стоит что-то изменить в себе?

А то ситуация с ИФНС бизнесом у меня сильно напоминает “бородатый” анекдот, где Пациент приходит к Доктору и просит ему помочь. Его-де тоже никто не любит и друзей у него почти нет. Повествование там заканчивается вопросом:

“— Нууу… И что же ты так лукаво смотришь на меня?

Мерзкий, лысый, тупой старикашка…” ©

“Коровьевские шутки”

(Рассказ о том, как я души покупал)

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Году так в седьмом, Первого апреля, я находился под впечатлением от очередного прослушивания радиоспектакля «Мастер и Маргарита». Тогда была сухая погода и выходной день (коллеги отдыхают). Я начистил чёрные кожаные туфли, нарядился в чёрный с полосочками костюм, одел под пиджак чёрную траурную сорочку, взял чёрный зонт-трость, который при раскрытии восхвалял компанию Canon, и пошёл.

Для начала направился к знакомому мне продуктовому магазину «Купец»©, что на пересечении улиц Крауля и Викулова.

Всякий может на него посмотреть, если пожелает. Пусть обратится ко мне. Я подскажу адрес, укажу дорогу — магазин цел до сих пор. Тем же, кто очень сильно занят и не может посетить Екатеринбург, поясню, что это мощное двухэтажное железобетонное строение с колоннами по периметру, асфальт между которыми всегда был щедро угажен голубями.

Их подкармливали продавщицы семечек, коих в тот утренний час почему-то не оказалось.

Обычно по утрам около магазинов алкаши топчутся, денежку “на опохмел” просят. Подошёл к одному такому, стоявшему как страж слева от двери в магазин и заискивающе вглядывающемуся каждому входящему в глаза.

Степенно, очень уважительно посмотрел на него и спросил, нуждается ли он в деньгах? Желает ли он курить?

Милый, тощий алкоголик (МТА) 43-х годов отроду, выглядевший при этом на все 55-ять, радостно закивал при этих словах и учтиво склонил [предо мной] голову на тонкой, давно небритой шее. Молча склонил. Видимо боясь испортить мой настрой невзначай выскочившим словом. А может быть он и не мог говорить. Алкоголики ведь не всегда сразу умирают.

Весьма часто их сражает инсульт, после которого они вроде бы как и живут, но лишь частично. Например, не могут говорить или шевелить какой-то конечностью.

Вид у него и вправду был “стукнутый”.

Получив такое вот, немое согласие, я вынул из кармана пачку сигарет, раскрыл её (золотинка показала, что мой знакомый стал первым, кто их пробует), выдвинул одну и протянул ему. По тому, что он потянулся лишь одной рукой, я понял, что версия с инсультом верна*.

Человечек всунул довольно дорогую сигарету в свой рот с мелкими, жёлтыми зубами и начал озираться в поисках огня, на что я вынул зажигалку, дал ему прикурить и молча засунул в карман его серого пальто всю пачку, а после того как мужчина скурил пару сантиметров, предложил ему 1011 рублей.

— Вас, — говорю, — устроит одна тысяча одиннадцать рублей?

Опять было кивание головой с совершенно дебильным видом.

Тогда я достал купюру в 1000 р., сложил её “лодочкой”, а внутрь уложил два пятака и рубль монетками. Рука убогого потянулась к деньгам… Сигарета наклонилась, рискуя выпасть на ступеньки крыльца, что говорило об удивлении, от которого открылся рот.

— Только, Уважаемый, это не Подарок…

Алкаш поднял глаза и посмотрел на меня, не понимая, где и чем он испортил игру.

— …Скажите, а Вы АТЕИСТ? Я ведь угадал?

Лицо МТА снова расплылось в улыбке, на лбу бегущей строкой пробежала мысль: “— ТЬФУ ТЫ НУ ТЫ… Я УЖ ИСПУГАЛСЯ, ЧТО ПЕРЕДУМАЛ И ДЕНЕГ НЕ ДАСТ…” — после чего он снова начал кивать, всеми силами демонстрируя мне, что ДА, он действительно АТЕИСТ. Другого варианта и быть не может. А Т Е И С Т!

— Великолепно! Как я этому рад!

Чувствовалось, что МТА был рад вместе со мной.

— Скажите, а ежели Вы АТЕИСТ, то, стало быть, душа-то в таком случае Вам не нужна? Я правильно понимаю? Для атеиста души фактически не существует. Как и Бога. Так ведь?

МТА посмотрел на меня и произнёс: “— ЫГЫ”, дополнив высказывание взглядом в небо, что вместе, надо полагать, означало согласие в ответ на этот, следует признаться, не очень-то понятный вопрос.

— Тогда вот Вам ДЕНЬГИ, а взамен я забираю Вашу ДУШУ. Позвольте же Вас поблагодарить за неё от всей ДУШИ!

Сигарета выпала, стукнулась о бетон, от неё откололся, прыгнул и рассыпался в прах дымящийся уголёк…

Мужчина резко [насколько это могло получиться у хронического алкоголика с утра] обернулся и, промычав: “— НЕЕЕТ…” — стал убегать от меня в арку двора. И убежал. Скрылся.

Не взяв ДЕНЕГ.

Дальше я опробовал схожий сценарий у магазина «Монетка», что был через перекрёсток. Но там попрошайничающий муж резко протрезвел и убежал ещё на этапе выяснения: “КАК СКОРО ОН УМРЁТ” и “СКОЛЬКО ЖЕ ЕМУ ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЕГ для счастья?” — до сигарет даже дело не дошло.

Ещё одного “убогого” я попытался развести на продажу Души на троллейбусной остановке рядом со Сбербанком СССР, что на улице Малышева близ 8-го Марта.

Однако мне тогда не удалось довести речь до сокровенной фразы: “Ну какая Вам разница, с Душой или без неё Вы будете переселяться в мир иной?”.

Дебильный вид моего собеседника, так и не ставшего им, в момент исчез, появилась злоба, приправленная страхом, после чего он убежал по направлению к метро.

В тот воскресный день я так и не расстался со своими 1011 (тысяча одиннадцатью) рублями.

* * *

Всё-таки четыре года театралки дают о себе знать, позволяя пугать даже профессиональных душевнобольных.

________________

Проблемы ООО «АСМ-ресурс» в целом и низкие сборы налогов в III-ем кв. 13 г. в частности, связаны в том числе и с тем, что ихний Директор не знает меры и, используя свои возможности, переходит грань разумного, превращая отчёты и коммерческие предложения в произведения искусства, а из общения с Заказчиками и поставок Товаров создаёт пышные многоходовые спектакли, где прибыль и налоги лишь попутный продукт.

Попросту говоря, вся его кипучая энергия уходит в свист…

Ну, а каков Директор, такова, как известно, и компания.

Поэтому не ждите от ООО «АСМ-ресурс» ни прибыли, ни налогов с таким странным Директором…

Пояснение с применением БОБРА (Стр. 65)

Где выясняется, что налогиможно вообще не платить

Где выясняется, что налогиможно вообще не платить

В 2006-ом году на майские праздники мы командой из 10-ти человек на двух катамаранах ходили вначале по реке Лемезе (где, из-за внезапно выпавшего снега дня так на два отстали от графика, вследствие чего нас на E1 даже объявили погибшими, чему встречавший нас у Нижних Лемезов водитель Алексей не поверил и как Хатико терпеливо ждал нашего появления день за днём, питаясь надеждами и консервами, но всё же дождался), а потом, перебравшись из Башкирии в Пермский край (по ужасной дороге), ещё и сплавились по реке Вижай, которая, петляя среди гор, плавно и незаметно впадает в реку Вильва.

В своих верховьях Вижай довольно быстр и опасен, но после Пашей это уже медленная и широкая лужа, не представляющая угрозы. А значит именно здесь и нужно быть настороже.

Нам этот парадокс был продемонстрирован ещё до знаменитого Пашийского прижима, на берегах которого стоит памятник, и, как полагаю, не один и не одному. Река там течёт посреди металлургического завода. Большого. Серьёзного. С множеством опор ЛЭП, арочными конструкциями для поддержки труб и высокими, обрывистыми берегами с обилием крупных камней. Ширина реки там всего пять человеческих ростов, при этом есть несколько серьёзных “бочек”, способных перевернуть катамаран. Течение в повороте налево стаскивает всё правее и правее, как бы прижимая к правому берегу. Задача экипажа состоит в том, чтобы удержать кат по центру, не допуская его разворота или поворота поперёк волны. Нос должен быть только навстречу ей. Иначе кат переворачивается.

Но мы пока ещё по широкому месту идём, по центру. Около часа дня, светло (впотьмах на реку только самоубийцы лезут), готовимся проходить серьёзную “бочку” под мостом. Рассказывают, что заводчане там на мост, чтобы его ни смыло по весне закатывают вагоны, доверху гружёные рудой. Вода со льдинами, перекатывается даже через них.

Проходить под мостом надо в правый проход, но там хорошая такая “бочка”.

Мост уже показался вдали, но до него ещё прилично. Время есть.

И тут вдруг видим, метрах в двенадцати впереди нас, на высоте метр от воды провод висит. От берега до берега. С максимальным провисанием как раз в том месте, где мы и идём.

А течение там километров под шесть-восемь в час в паводок. Обратно не выгрести и к берегу не уйти. К тому же там арматура везде по берегам. Всё равно не причалить. Проколешься.

Славик (самый толковый из нас) скомандовал: — ВСЕМ ЛЕЧЬ!

Все моментально легли, вёсла уложили, всё прижали и мы в напряжённом молчании прошли под проводом, который даже будучи обесточенным всё равно представлял собой серьёзную опасность в качестве верёвки. Проплыли, глядя на него, готовясь, в случае чего, поднимать его вёслами с красными пластиковыми лопастями. Но этого не потребовалось и всё обошлось.

В момент же прохода “бочки” под мостом, лопнула пустотелая дюралевая рама катамарана под Славиком (он был на корме слева, а я на корме справа), вследствие чего он в самый критический момент грести не смог. Вместе со Светой впереди, которая оказалась на высоте в метр и уже не доставала веслом до воды.

Слава тогда успел только слабо вскрикнуть: — Ах!..

Я же в тот момент был готов к фокусам и в итоге мы со Светой на пару (другой Светой, впереди Свет было две, они, как фары, освещали собой всё вокруг и радовали наш взор) по грудь в воде буквально в два гребка прошли ”бочку” и сразу же причалили вправо — осматривать повреждения.

Нужно было понять как далеко ещё можно отплыть, чтобы встать на ремонт.

Осмотревшись, мы перебрались на километр подальше (в самих деревнях вставать нельзя — местные набегают “поговорить”), через час был обед, приготовленный нашими заботливыми подругами, который плавно перешел в ужин и организованную пьянку, которую я разнообразил, сходив в магазин в Пашах и затарившись там вермутом, красным вином, пакетиками для глинтвейна «Айдиго»©, сварив его на костре и возглавив мероприятие… До сих пор приятно вспомнить!

Получился культурный пикник с хорошим алкоголем, нормальной горячей едой, обилием женщин и запасом свободного времени впереди.

В процессе той вынужденной стоянки наш Саша так расхрабрился, что решил искупаться в реке, где только неделю назад лёд сошёл и по берегам которой местами встречались здоровенные льдины. Да ещё уговорил Галю. Мы этих горе-акванавтов для надёжности обвязали чалками (вдруг, например, сознание кто потеряет, вода-то всего +4 °C, как ловить?), дальше они быстро спрыгнули в воду и так же быстро вылезли обратно, в процессе чего успели нам поведать, что, по их мнению, нне ннужно куппаться вессной в рреках.

Мы им поверили и проверять не стали, когда же через 2 дня починились и снова встали на воду, то обнаружили, что река стала другой. Давным-давно тут прошла драга золотодобытчиков, вследствие чего образовались как бы 3 русла: основное по центру и 2 маленьких по бокам. Наш кат шел первым и мы выбрали крайний левый путь. Поскольку там, судя по скорости воды, был гарантированный проход без завалов из топляка.

Было светло. Всё хорошо видно. Идём. Смотрим по сторонам, любуемся. Красотища! Талые ручейки с берегов стекают в реку. Ёлки, ёлки, пихты. Всё зеленым-зелено. А воздух… Сказка! И тут вдруг видим — справа на берегу метрах в четырёх от нас бобёр стоит. На задних лапах. И откровенно нам рожи корчит.

Вот не поверите! Чуть ли не ФАК нам пальцем кажет.

Должен пояснить горожанам, что если вам в лесу бобёр попадётся, то старайтесь обойти его по большому радиусу. Ни в коем случае не пытайтесь его поймать, подразнить, погладить или там сфотографироваться с ним. У бобров зубищи как сабли. Большие, длинные, крепкие. Прокусывают человеку ногу до артерии на раз, а там сразу песец [прибегает]. Да что там нога, рука! Они ими деревья перегрызают.

Смертельно опасный зверь, если его не понимать.

Как и медведь на берегу. Если вы вдруг встретите его, да ещё с медвежатками (упаси!), то в их сторону НЕ смотреть, НЕ замечать, всем молчать, веслом НЕ целиться, и вообще сразу У М А Т Ы В А Т Ь. Поскольку плавает эта штука с быстротой катамарана при гребле всех на максимуме, загребая при этом как настоящий олимпийски пловец, а бегает быстро как мотоцикл. Причём, даже в гору. Не уставая и не сбавляя скорости.

Единственный вариант спасения, это ситуация при которой мише лень будет мокнуть, и он вас [дураков] просто проигнорирует. Если же задеть его гордость (а она у зверя есть, и понимать эта махина на самом деле многое понимает), то догонит и загрызёт. Не стройте на свой счёт никаких иллюзий. В том числе насчет превосходства в части интеллекта. Вы для него всего лишь мясо на косточке. Причём, довольно доступное. А до какого знака оно число “Пи” знает — ему без разницы.

Ну так вот. Смотрим все на бобра, веселимся: ХА-ХА-ХА! Какой смешной! Прикольно! Видим его так:

И вдруг Славик (он помимо бобра ещё и вперёд смотрел) как заорёт:

— АААА!!!! ВПЕРЕДИ

ЗАВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все сразу головы повернули на 90°, а там бобровая плотина. Над водой деревья повалены. Да ровненько так и плотно, что вода свободно проходит и плюс ещё сантиметров десять остаётся. Т. е. нам по-любому не пройти. Затащит, пережуёт и выплюнет. Особенно с учётом того, что ноги из лямок быстро не освободить. Так что вместе с катом затянет и срежет нас. Там ведь тяга в несколько тонн. (В 2009-ом в этих же местах группа залетела под свежеустановленную газовую трубу. Итог — девять трупов. Так что я не шучу и не выдумываю. Если расслабиться, то можно таво.)

Славик: — К БЕРЕГУ ГРЕБЁМ!!!

ПРОТИВ ТЕЧЕНИЯ!

ВЫ — ГРЕ — БАЙ!!!

Ох как мы пыхтели! Как мы старались!!! Моментально, слаженно развернулись и пошли к правому берегу. Гребём и орём тем, что сзади, чтобы уходили в протоку по центру. Там нас услышали и ушли. Слава Богу! Одной проблемой меньше. Теперь нам самим надо как-то выкрутиться. И мы смогли побороть течение, успели за ветки зацепиться, подтащили кат, притянули, привязали, вылезли, перенесли кат на центральное русло.

— Фуууу… Смогли! Успели!!! Ах! Хорошо! Бррррр… Агонь!

Бобр, тот, как мы позже предположили, не просто так радовался. Он видел нас как ПЯТЬ ВКУСНЫХ КОТЛЕТОК.

И собирался было нами пообедать. Чего не случилось. Но если бы не Славик (спасибо ему надо сказать от всего ИФНС РФ по Верх-Исетскому р-ну г. Екатеринбурга), то был бы тот бобр, несомненно, накормлен, сыт, а вы бы от ООО «АСМ-ресурс» не получили бы в III-ем квартале 2013-го никаких налогов, вообще.

Поскольку:

Был бы я в другом уж местеПал, одураченный бобромС винцом в крови и жаждой местиПропал бесславно за бортом

Был бы я в другом уж местеПал, одураченный бобромС винцом в крови и жаждой местиПропал бесславно за бортом

Был бы я в другом уж местеПал, одураченный бобромС винцом в крови и жаждой местиПропал бесславно за бортом

Был бы я в другом уж местеПал, одураченный бобромС винцом в крови и жаждой местиПропал бесславно за бортом

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

Погиб! К чему теперь рыданья? Тупых запросов грозный хорВам нужен лепет оправданья? Судьбы свершился приговор! Нас зверь-убийца хладнокровноПодвёл к плотине… cпасу нет! Грызун на нас глядел спокойноБобру не нужен пистолетНадеюсь, пояснил доступноПоймите — С МЁРТВЫХ СБОРОВ НЕТИ вы, заступники ЗаконаПопридержите свой кастет…

С уважением /А.Б. Глазырин-Уральский/

Последствия выкрика «Гитлер капут!» (Стр. 71)

Пояснение десятое про немцев, Сименс,

Сталина и даже Владислава Крапивина

В 2007-ом по осени я ездил (один) “на разведку” в Турцию, в отель Гранд Туркай 3* в Аланью. Про него скажу лишь вскользь: — Бррр! — в общем, зарекаю от Гранд Туркая, но не о нём сейчас речь, поскольку прямой связи отеля и турок с недополучением ООО “АСМ-ресурс” прибыли в III-ем квартале 13-го года я не вижу*.

Пока не вижу. Чего не скажешь про немцев.

* К тому же надобности подробно рассказывать о Гранд Туркае нынче нет никакой, ибо в этой ветке истории он давно уже закрыт (окна выбиты, мебель вынесена, в коридорах битое стекло, хрустящее под ногами, пустота и сырость), так что пожить в нём у Вас всё равно не получится никоим образом.

Теперь о них (немцах) речь (подробно):

…И вот усадили нас утром 2 окт 2007 г. со Светой из Самары в автобус с немецкими туристами. Интересно, что последней немецкой тётке места не хватило. “Водила” вышел, достал стреноженный табурет рыбака и приземлил на него старую фрау в проход. Та такая давай “пыхтеть” и “зыркать”.

А сидит совсем рядом. Сбоку от меня. Мы со Светой буквально за водителем были: — Аппа-па… — я Свете шепчу: — Чур я немецкого не знаю, если чО… Однако оказалось, что ход мысли немецкой бабки кардинально отличается от хода мысли бабки российской из Пояснения № 21. Немка не стала никого просить, чтобы ей место уступили. Это просто несерьёзно! Она гидшу с места впереди согнала и сама туда уселась. С видом победительницы и хозяйки автобуса. Дескать, я путёвку оплатила, а это подразумевает место. Так что ты давай на табурете и сиди: — Гы! Я порадовался такому исходу и покатились мы из Аланьи в Кекова через Анталию. С гидшей на треноге у двери.

Важно: С НЕМЕЦКИМ ГИДОМ покатились.

Светка не шпрехает ну никак. Сидит у окна и “пованивает”:

— Не, ну почему гид немецкий? Почему раньше не сказали?

Я ей, мол, не злись, что не поймёшь так расскажу. Переведу. А она “греется”, пыхтит и расстраивается. И “взорвалась” в конце-концов. Немцы весело галдят и тут Светик громко так дала в воздух:

— Не ну ГИТЛЕР КАПУТ!

И тишина!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Разом.

По всему автобусу а-ля ПАЗ-ик. Только шум мотора слышен.

Света осмелела, прокашлялась и громко добавила:

— И гид КАПУТ!

…??….!..…?????……!!!..……………………………….

Всего через пару минут наш автобус догнал попутный с русскоговорящими туристами, и нас спешно пересадили в него. Юмор в том, что немцы даже в Турции соблюдают германские законы и боятся русских. Особенно в весенние праздники. У них там дома Гитлер тема запретная. Вообще.

Вот они и перепугались, что сейчас их русские начнут бить прямо тут. И может быть даже ногами.

_________________

После того как мы вышли, немцы ещё долго хранили молчание, думали, а затем первое с чего начали разговоры, так этим стало обсуждение русских. И чтоб ну никак в сторонники Гитлера не попасть, немцы “для галочки” принялись вразнобой вспоминать русские народные песни. Кто что помнит.

Там даже прозвучала слышанная где-то когда-то лихая казачья с припевом:

“Вставай, Страна огромная

Вставай на смертный бой!”

И стоило только кому-то одному замолчать, как песню затягивал кто-то другой. Причём, весьма отрепетировано получилось. Даже водитель отметился (хотя он-то там был ну совсем не при делах), грозя встречным машинам кулаком, он, срывающимся на фальцет баритоном, пропел что-то про шаферов и баранки.

Так и ехал немецкий хоровой автобус вдоль моря по Турции. Пел и ехал, не имея возможности остановиться. Трасса ж всё-таки. “Хватит!” — успела один раз [в паузе между песнями] выкрикнуть одна некрасивая девица откуда-то сзади(прозвучало это как “Мюэнд хальтэн…”), но ей не удалось раскрыть Тему, и вместо развития Мысли о необходимости служить Родине, она вдруг, сама того не ожидая, вывела насильственную руладу и запела… “Катюшу” на своём родном немецком языке.

К моменту же, когда её партия окончилась, “гидша” на треноге уже ощущала себя полной дурой, не контролирующей процесс (тем более, что ей и в самом деле было бы не плохо похудеть), поскольку она всё ещё сидела на рыбацкой треноге у двери, но при этом как бы в дымке видела два силуэта на местах за водителем, которые уже были оставлены русскими.

И, наконец, она решилась пересесть. Но стоило ей только расположиться одной на двух местах сразу, как она истерически взвизгнула [словно бы по центру, между сиденьями внезапно вылезла и спряталась обратно острая пружина, пробившаяся сквозь обшивку] и уверенным, хорошо поставленным голосом гида неожиданно пропела на чистом русском языке:

— О, славное море, священный Байкал…

Ведь на самом деле та гидша, превосходно говорящая на немецком, была мало того, что родом из России, (что она всячески скрывала от всех и особенно от немцев), так и ещё из славного города Свердловска, в котором когда-то жила в “Городке чекистов” на Луначарского-Первомайской в доме напротив Дома офицеров, в квартире с кладовкой, где под слоем всевозможного мусора хранился крепёж и карта, указывающая путь к бетонному барельефу Сталина, снятому троцкистами “хрущёвцами” с фасада Дома офицеров в 1956-ом году. Барельеф тот был сохранён неизвестным офицером контрразведки и спрятан, если верить карте, где-то в подвале самого Дома офицеров (“по коридору направо, посторонние символы, кирпичи выбить, за ними тайная комната”), проживавшим тогда там (кстати, мысль — вполне ведь можно вычислить его фамилию, записи жильцов-то сохранились, к тому же соседи ещё могут быть живы и что-то помнить) и ждавший часа, чтобы вернуться обратно на так никем и не занятое место Вождя.

Именно она-то мне и рассказала через три года о том, что же там за чертовщина происходила в автобусе, после того как мы со Светой из него вышли.

Готов дать контакты Светы из Самары (она у меня в друзьях в ВК) и той немецко-русской фрау. Проверите сами.

_________________

Анализируя впоследствии рассказ Фрау Эльвиры, я сделал попытку реконструировать те необычные события, расширил пьесу за счёт подбора к ней музыки, и вот что у меня получилось: Камера. Кадр внутри автобуса. Второй ряд за водителем.

Малорослый немец в красной турецкой тюбетейке начинает играть на невесть откуда взявшемся аккордеоне, а его брат-близнец бьёт ему в бубен и поёт знаменитые “Ландыши” на своём языке. Русского он ещё не знает (не воевал), перепевает корявенько, но при желании узнать оригинал всё же можно. Тут камера делает разворот на 180° и мы видим, что в руках у пассажиров (в числе которых, конечно же, есть и дойче-бабушка в красно-коричневой вязанной шапочке) появились: трубы, гитары, маракасы. Немцы улыбаются, играют на них, стараются.

Как только Маленький Фриц заканчивает свою партию, петь начинает уже водитель.

Он много ездил с немецкими туристами, выучил их язык, и поэтому песня из него льётся сама-собой, чистая, без турецкого акцента.

Даём вид на водителя спереди. Он покачивается из стороны в сторону, держится за баранку, поёт и временами играет на спице руля пальцами — в руль встроены чёрные и белые клавиши (буквально на две октавы. Этого достаточно). В паузах, пока нет слов, водитель угрожает кулаком осветителю, который стоит справа за камерой. Оркестр же играет из магнитолы по радио. Караоке получилось.

Когда же мужчины наконец допели, то за дело берутся женщины в последнем ряду, образовавшие как бы квартет и начинают петь …про балалайку. В кресле перед ними сидит черноволосый скрипач (причём, разумеется, в шляпе и с пейсами), а у двери расположился гармонист, катастрофически похожий на Игоря Сантакова. Давайте послушаем их (на мой взгляд довольно хорошо получилось, отрепетировано, слаженно, с чувством) и простим им типично европейские заблуждения, согласно которым эти русские вечно пьяны, ночами напролёт шпилят на балалайках, а мысли у них… — Фу-фу-фу! Только про веселье, девочек, трах, трах, бух и баксы (да ещё в украинских банках). При этом ни стыда у них, ни совести.

___________________

Когда же те арийцы вернулися в дома свои в Байорише, где может немец спать, в поля свои просторные, что можно потоптать, то рассказали всем друзьям и знакомым, как они, находясь в Турции, оказались в одном автобусе в компании диких русских, где чуть было не всхлопотали “luley” прямо на ходу, и были на волоске от крупного международного скандала, из-за которого эти русские едва не отложили строительство «Северного потока» (оцените масштабы!), немножко, конечно же, приврав при этом, чтобы было не совсем обидно за себя.

Так «ПАЗ-ик» [в их рассказе] превратился в солидный Mercedes-350 (турецкого производства, но всё же германский Мерседес), русских там было человек 20, все они были с бородами, битами, пьяные, а их общие подруги хоть и были красивы собой, но имели самый отвязанный вид, причём, у кого-то на шее был причудливый шрам, как у Гретхен из “Фауста” Гёте.

Как же, вы думаете поступили немцы из компании SIEMENS в офисах в Мюнхене и Штутгарте?

Отвечаю: они домыслили себе ещё немножко и окончательно перепугались. Следствием этого стало то, что сами немцы из SIEMENS в Россию в командировки ездить перестали, а начали направлять туда немцев русских. Им-де это привычно. В общем, поступили они в точности как это лет 30-ть уже делают те же москвичи, направляя в регионы таких работников, которые родом оттуда. Этим простым способом решается целая груда казалось бы “неустранимых проблем”. Во-первых, командированные сами с радостью летят в свой регион, во-вторых, им там есть где остановиться у родственников, которые их ждут и которые им всегда рады, в третьих, их не пугает неведомый, ужасный, бандитский Екатеринбург, в четвёртых, они говорят с местными совершенно на одном языке с местным диалектом, словесными оборотами, “фенечкой”, произношением и особенностями, которых приезжий попросту не может знать.

Ну и разумеется, без переводчика.

Приезжий же, родом, скажем из под Воронежа, село Пески, не знает как это “встречаться под варежкой”, говорит медленно (уральцы тараторят и понимают раза так в два быстрее коренного “москаля”), “гыкает”, не способен в нужный момент прервать свою речь со сцены и на вопрос из зала, уточняюще спросить в ответ: “чЁ?”, чем разбудить всех минут на десять.

В общем, тот же Константин Абатуров из компании Kraftway (www.kraftway.ru) выглядел [на Днях Kraftway] в Екатеринбурге “своим в доску”. Поскольку он и есть свой. Пусть и тагильский.

В Сименсе же тогда настолько перепугались, что отказались от Мысли торговать с Россией напрямую.

Вследствие тогдашнего Светиного выкрика (что мало кто знает) в России в 2009-ом году была создана компания «СМС-автоматизация» (www.sms-automation.ru), специализирующаяся исключительно на поставке софта от Siemens.

В отчётах ООО «АСМ-ресурс» за 2011-ый год, между прочим, Вы можете как раз встретить поставку данного ПО. Продано оно было с НДС, поскольку не является OEM. Можете проверить.

В компании «СМС» работают исключительно россияне. Сами же немцы дальше СМС носу не кажут и напрямую с Заказчиками не работают. Б О Я Т С Я.

И совершенно зря, если что. Так вот, помните я Вам про евреев из Хургады рассказывал? Про Евгения Николаевича, который, родившись на глухой станции Джалтыр в Казахстане, в семье местной казашки и решительного, быстрого на передок комсомольца-строителя башкира, к слову, из Первоуральска, позже сперва переехал в город Целиноград, а затем уже оттуда, женившись на немке (которая как и он, до того в Германии не была ни разу), перебрался с нею вначале в Дрезден, а затем, разведясь, в Штутгарт, где долгое время был определён вначале “газоновожатым”, а затем, как подучил немецкий и обзавёлся немецким водительским удостоверением (с четвёртого раза, через idiotas test), стал техником в Сименсе, где, несмотря на наличие у него высшего образования и солидного опыта в деле заправки картриджей, немцы его на инженерную должность не взяли — обязанности инженера “ДА”, а вот зарплата “НЕТ”, только техником, ты уж извини. Его это так обидело, что он увязался к местным евреям и через некоторое время стал себя считать одним из них. Тем более, что он ощутимо картавил, особенно когда волновался и когда дьявол одолевал Котовского. Отмечу, что никто его не отговаривал и не разубеждал в его заблуждениях. Еврей так еврей.

В Германии вообще другой подход к людям. Там, например, если начать себя нацистом считать, то уже за это можно срок всхлопотать или депортацию. Даже флагами со свастикой махать не надо — достаточно по прилёту в Берлин, при спуске по трапу вскинуть правую руку в знаменитом римском приветствии.

А вот если там мужчина вдруг начинает себя считать женщиной, то ни у кого к нему никаких претензий. Больше того! Его в этом заблуждении всячески поддерживают и находят ему таких же, как он “заблудших”. Для пары. Чтобы им не скушно было вдвоём. В Хургаде, например.

Пока писал, то вспомнил подслушанную в 2009-ом в ОВИР на Крылова, 2, хохму, как к ним некто Евгений Моржовый, отбывающий на ПМЖ в Германию, приходил фамилию менять. На Кин. В Анкете на смену паспортных данных он знаете что указал в качестве причины?

“Не хочу, чтобы меня в Германии называли Herr Моржовый”.

Я его потом даже в ВК нашёл и в “друзья” себе добавил.

____________________

Так вот, возвращаюсь к Пояснению: один из тех двух “евреев”, что встретился мне в Хургаде в 2007-ом, в 2013-ом приезжал, как понимаю, в командировку от Siemens оборудование запускать (там уйма заморочек с крипографическими сервисами, купюросчётчиками…) в банк «Пушкино» на Крауля, 83а (там, где на втором этаже «Универсам № 2», а на крыше квадратные символы польской авиации бело-красного сочетания) и в отместку помешал мне продать серверы в тот банк. Банк был на первом этаже справа. Слева же вход в большой продуктовый магазин, на втором этаже которого, внутри, сразу по выходу с лестницы, любят ошиваться всевозможные мерчендайзеры, предлагающие что-то там попробовать и тут же принять решение о покупке. Интересная у меня там шутка произошла с хлопьями «Любятово»®, неожиданно затянувшаяся на несколько лет и до сих пор ещё не окончившаяся.

Но о том случае как-нибудь в отдельном пояснении. Поскольку слишком много там всего произошло.

После же того автобуса в Турции’2007 в истории человечества образовалось “ответвление” и создалась альтернативная ветка истории, полностью реальная для тех, кто живёт здесь внутри этого времени*.

* Ситуацию вполне можно исправить, если вернуться во второе октября 2007-го года ранним утром, ещё затемно и сделать так, что бы Света не напугала немцев. Подробнее об этом рассказано на странице 342. НО — сперва думаем! А то можно закольцевать слои времени, сделать “петлю”, и тогда эта ветка крашнется.

Люди, конечно, поначалу были шокированы таким разворотом, но вскоре привыкли. Дошло до того, что такая чепуха как Президент-негр в США, долги США, хаос в США, небывалый рост преступности в США, проигранные США войны в Афганистане, Ираке, Грузии, Сирии воспринимаются вполне реально, как должное, вместе с Олимпиадой 2014-го года, которая проходит в Сочи прямо сейчас, причём у России ни долгов, ни серьёзных проблем.

Никого тут не удивляет, что Дональд Трамп ещё только планирует стать Президентом США, в то время как там он спокойно работает уже второй срок. При этом американцы в восторге от “трампономики” и на Выборах в 2016-ом Трамп снова станет Президентом. В виде исключения. Как и Рузвельт.

Вы не поверите, но мэр в Екатеринбурге здесь Евгений Ройзман (??!), а вице-мэр Виктор Контеев “сидит”, причём совсем- совсем “глухо”. Хотя в реальности всё как раз наоборот.

И вся эта чушь совершенно правдоподобна для всех в этом времени, никто тут не протестует, все смирились и спокойно терпят, но на самом деле История эта абсолютно нереальна для тех, кто знает каким был мир без вмешательства Светы, кто видел его другим.

Это “ответвление” вызвано невероятным стечением обстоятельств. Евреи — фашисты — рыба “верблюд” — отель «Тритон», который наверху (кстати, забыл сказать, мне он тогда очень даже понравился), немцы в Турции, автобус, Света из Самары, фрау из Свердловска, барельеф Сталина…

Причём, не факт, далеко не факт, что всё уже закончилось и “замерло”. События, будучи единожды “сдвинутыми” со своего первичного состояния Светой, продолжают плодить новые отголоски, вектора и производные. Так, на днях я подумал, что было бы хорошо тот барельеф И.В. Сталина найти и назад на Дом офицеров водрузить. В процессе согласования этого ещё много чего может произойти. Да что там какой-то барельеф…

Перепуганные тогда Светой немцы из «Сименс» мало того что поставили в Россию скоростные поезда «Сапсан», так они же недавно, с подачи той фрау из Свердловска родом, которая превосходно говорит на немецком и имеет сильное влияние на сына Председателя Правления Siemens, решили производить свои поезда «Ласточка» на заводе в Верхней Пышме. Компания ООО «Уральские локомотивы» уже создана Группой Синара и международным концерном Siemens AG с целью партнерства в области локомотивостроения. Предприятие в Верхней Пышме по плану должно выпустить аж 1200 вагонов.

А ещё “Лёлек” наш там что-то сделал. Он нынче живёт в Штутгарте, но его влияние на Историю я пока ещё не отследил. Достаточно и того, что сына своего, рождённого уже в Германии, он назвал “Эрик-ЕКБ”. У них там, в Германии принято сложные имена давать, собирая “в кучу” всех бабушек, дедушек, соседей, святых…

Получается что-то в духе Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей и понеслось.

Вы, надеюсь, понимаете, что относительно низкие сборы налогов в III-ем квартале 13 г. с какого-то там, простите, “вшивого” ООО «АСМ-ресурс» ну просто ничто в сравнении с налогами от целого производства Сименс АГ в Верхней Пышме. И хотя (верю), что у того Предприятия своя Налоговая, и что Вас их сборы никак не интересуют, но не могу же я всех заставить переселиться в Верх-Исетский р-н города Екатеринбурга?

Успехом можно считать даже сравнительно небольшое “движение сюда”. Посмотрите, например, знаменитый писатель Владислав Крапивин недавно к нам из Тюмени переехал. Живёт теперь в доме на Фролова и видит из своего окна ту же самую картинку, тот же самый пруд, что годами наблюдал и наблюдаю оттуда же и я.

Это ведь прикольно!

ЗЫ Кстати, вот та самая Света в Сиде:

С уважением, Борисович АГ

Про хлопья «Любятово»

Обещанное ранее дополнение к пояснению № 10

Я уже поставил подпись и собрался было перейти к следующему пояснению, как вдруг вспомнил, что ещё не рассказал Вам обещанную шутку с «Любятово»®.

А дело было так: 1 апреля 2006-го года я проснулся около двух часов пополудни и сразу затосковал — на дворе была суббота, я был в доме один и поэтому разыграть кого-нибудь не представлялось возможным. Купон на праздник «День дурака» бездарно пропадал, не будучи использованным.

В прошлом, 2005-ом году этот весёлый весенний праздник пришёлся на пятницу, благодаря чему я сумел экспромтом разыграть подругу жены — Надю. У нас тогда был копировальный салон, а в нём фотомашина Gretag, которая выдавала качественные фотокарточки. Шеф разрешал печатать на ней свои фото по рублю за 10х15. Цифровых камер в ту пору ещё толком не было и поэтому все фотографировали на плёнку.

Когда же многочисленные подруги жены прознали про сию “халявную фотопечать”, то как сговорившись понесли фотоплёнки к нам домой. Это была нескончаемая река! Сразу с нескольких “общаг”. Чтоб хоть как-то уменьшить этот поток, я добавил к цене Шефа свои 3 % рубль тридцать, но даже при этом цена всё равно ещё оставалась ниже чем у Конкурентов и вал заказов не стихал. В общежитиях сами-собой организовались MLM цепочки заготовителей, сортировщиков, консолидаторов. Всё это двигалось, шуршало и в некоторые месяцы мой доход с карточек даже превышал размер основной зарплаты.

И вот в пятницу, 1 апреля 2005 года подхожу я в 8:30 к служебному входу офиса на Уральской, 77, а там у него меня Надя караулит. В прошлую субботу я забрал её фотоплёнки в печать и теперь она прибежала за снимками прямиком ко мне на работу. Я зашёл внутрь, закрыл за собой стеклянную дверь прямо перед носом у Нади, прошёл к себе в кабинет, нашёл пакет с её фотографиями и тут вспомнил, что сегодня у нас 1 апреля. Хмыкнул. Дошёл до чёрно-белого копира Sharp AR450 формата А3, который умел сканировать по сети, выложил фотографии на стекло и сделал с них 6 копий формата А3.

Свернул листы так, чтобы они влезли в конверт, а цветные снимки спрятал за спину, прижав их ремнём, после чего спустился вниз, открыл дверь ключом, с каменным лицом вышел на крыльцо и передал пакет Наде. Она быстро-быстро схватила его и спросила: — Я должна что-то доплатить?

Очень уважительно посмотрел на неё и ответил: — Нет.

Надя пискнула: — Спасибо, пока! — и стремительно убежала в сторону улицы Советской, даже не заглянув в пакет. Что было странно и неожиданно. Обычно ведь все сразу лезут смотреть свои фотки, чтобы увидеть как они там получились. А тут нет. В планах у меня было выдать Наде её цветные фото сразу же как только она увидит, что в пакете их нет, но получилось так, что самой Нади уже нет, а снимки у меня. Пожав плечами, я вернулся в кабинет и занялся работой, думая, что Надя вот-вот объявится. Так прошло часа три и тут Надя позвонила. Это был ОГОНЬ!

Я даже и не предполагал, что наша скромная, культурная, воспитанная Надюша умеет так мастерски излагать суть претензий, пользуясь для этого одними только матами в разных падежах и наклонениях. Это был поток ярких фаллических абстракций, услышь которые поручик Ржевский, наверное, покраснел бы от стыда, как гимназист, впервые посещающий публичный дом.

Позже выяснилось, что Надя в тот утренний час ехала к родителям в город-герой Каменск-Уральский и торопилась, поскольку боялась опоздать на электричку (первое слагаемое успешного розыгрыша), фотографии были не её самой, а ейной матери с какого-то там юбилея, поэтому Надежду они не интересовали. Совершенно. (Второе слагаемое успеха).

Когда же Надя добралась до дома и вошла в дверь, то с порога порадовала маму фотографиями, передав ей пакет. Та открыла его, медленно-медленно достала свёрнутые в несколько раз белые листы А3, спокойно развернула их, посмотрела на копии и произнесла:

— А ничО так, хорошо получилось…

Надя в тот момент стояла у входа в одном сапоге и ничего не понимала: — Там… Там… Там внутри фотографии… — сказала она маме. Та спокойно достала второй комплект копий “фотографий” формата А3 на такой же белой бумаге и передала пакет Наде, которая выхватила пакет, быстро-быстро открыла его и заглянула внутрь.

Пакет был пуст. И тут Надю прорвало!

Рассказывали, что это была материализованная Истерика в одном сапоге с подпрыгами и перескоками. Домашние от всей души смеялись, а Надя рвала и метала. Дело в том, что все годы она сама обманывала всех на Первое апреля, а тут вдруг разыграли её. Да ещё столь прилюдно и нестандартно…

Думаю, что если бы не двухчасовое расстояние до Екатеринбурга, то на моей могильной плите вторая дата была бы такой: “01.04.2005”.

…Полежав и попереживав насчёт потерянного 1-го апреля, я решил разнообразить выходной мойвой холодного копчения, чёрным хлебом, тёмным пивом и заливным из языка. Ничего этого дома не было, а вставать лень… Лежу… Мечтаю…

Так бы, наверное и промечтал бы до вечера, забившись в подушку, но тут на столе завибрировал телефон. Это был Юрий Владимирович, которому зачем-то потребовался перфоратор Makita и он спросил — можно ли приехать взять его. Договорились объединить усилия, двигаться навстречу и встретиться через час в Универсаме № 2 на втором этаже.

Дальше я неспешно выполз из под одеяла, умылся-побрился-собрался и лениво почапал в магазин. Поднимаюсь по лестнице на второй этаж, а там аж четверо девушек попробовать что-то предлагают. Одна — пиво, вторая — жареные пельмени, третья — какой-то синий сыр с плесенью, четвёртая же коричневые пакетики всем в руки суёт. И мне тоже всучила. Попытался было отказаться — дескать, “я сперва в магазин, а потом к Вам — нельзя же со своими продуктами в зал”, а она: — Ничего страшного! Упаковка не для продажи. Этого в магазине нет.

Получил пакетик с кукурузными хлопьями «Любятово»® и пошёл бродить по магазину. Пока ходил, увидел на полке брикет лапши быстрого приготовления «Александра и Софья»® и тут же у меня весь розыгрыш разом сочинился.

Положил в корзину брикет, быстрым шагом прошёл на кассу, оплатил всё, взял маленький полиэтилентовый пакетик, пересыпал в него хлопья «Любятово»®, размял, измельчив в крошку лапшу, а затем аккуратно засыпал её в упаковку от «Любятово»®.

Тут и Юрий Владимирович нарисовался. Я попросил его не смеяться и не обращать на меня внимания. Юра понимающе кивнул. Ему это не впервой. Меня давно уже знает. Привык.

Дальше я подошёл к промоутерше и, демонстративно поедая сухую лапшу из упаковки «Любятово»®, с видом задумчивого дауна спросил: — А чего это они у вас не сладкие? Тут написано, что они сладкие должны быть…

Промоутерша выкатила глаза, буквально вырвала у меня из рук упаковку и заглянула внутрь. Там была лапша БП.

Девушка схватила новую упаковку с «Любятово»®, открыла её, убедилась, что внутри хлопья, извинилась, передала мне. Повторила процесс. Снова извинилась.

После чего мы с Юрой покинули её, вышли на улицу, а там уже вдоволь посмеялись. Было интересно узнать — через сколько минут она сообразит, что это лишь розыгрыш, но как узнаешь…

На дворе, напомню, было 1 апреля 2006-го года.

В ноябре же 2007-го я был в загородном учебном центре «Аракуль»® — дистрибьютор OCS выездное мероприятие устроил.

Проходят они обычно в режиме “Приехали-разместились-поели-выпили-Ах как хорошо!”, затем послушали в актовом зале рассказы о том какие у нас прекрасные бренды сегодня собрались, что у них нового появилось за год, какие фичи добавились, как их надо продавать, посмотрели слайды, поотвечали на вопросыс призами. Мне, к слову, сразу же приз выдают. Первому. За первый же каверзный вопрос. Чтобы после этого я уже сидел молча и не мешал Представителю уважаемого Вендора нагло врать красивые сказки рассказывать.

Пока писал, вспомнил как в 2008-ом в отеле на Московской горке МЕРЛИОН мероприятие проводил. Всё, в общем-то, как всегда. Выделился лишь один из Представителей, который в процессе рассказа про технологию устранения “колец” в сетях второго уровня, препятствующую “зависанию” инфраструктуры предприятия в целом при ошибочном подключении патч-корда “сам в себя”, сам вдруг “подвис”, а затем ушёл в приятные воспоминания, начал улыбаться и поведал нам, что будучи в командировке на заводе коммутаторов в Новой Зеландии он …ел змею (??!).

На обеде выпиваем, закусываем. Многие друг-друга знают. Екатеринбург для специалистов так-то город маленький. Как, впрочем и Москва. Разговорились и тут выяснилось, что при регистрации, а она через интернет осуществлялась, всем было предложено выбрать тип питания, и все поступили одинаково. Там была клеточка с примечанием “Кошер” на английском. И все её нажали! Чисто из любопытства. Чтобы поддержать Тему, я, сильно картавя, рассказал одесский анекдот про Рабиновича, свет в 22-х окнах и “перебор”. После чего туса ещё 25 минут показательно картавила, пыталась найти на столах хоть что-то из свинины или молочное, и удерживала евро-вектор.

В конце был хороший ужин, который отличался от прочих тем, что Организаторы где-то раздобыли двух настоящих негров, и те отчаянно выстукивали на барабанах задорные гавайские мотивы. Под хороший алкоголь это здорово пошло. Очень даже в Тему получилось! Но всему хорошему свойственно заканчиваться. И тому вечеру тоже.

Сижу я после всего на диванчике у ресепшена, переодеваю обувь и тут вижу — наш негр-барабанщик идёт. Счастливый весь такой, получил за работу денежку, помылся, залез в костюмчик и теперь вышагивает небрежно так, наслаждаясь жизнью. Я к нему: — Вы, говорю, так здорово на барабанах играли! Хочу поблагодарить Вас за отличное музыкальное сопровождение от всей души!

Дядя нахмурил брови, повёл головой и ответил мне на родном русском:

— Я так-то торговый представитель из ЮАР…

Вернёмся же на «Аракуль»® в 16 ноября 2007 года.

Мне, к слову, там понравилось. Тихо, свежо, лес, милые такие домики, в них тепло, вода горячая в достаточном кол-ве, территория прибранная, обеденный зал и кухня нормальные.

У.Ц.Аракуль “Времена года”(Снято мною с одного и того же места с шагом в 6 месяцов)

У.Ц.Аракуль “Времена года”(Снято мною с одного и того же места с шагом в 6 месяцов)

И вот, сидя в сауне, рассказал я историю про Первое апреля и «Любятово»® Роману Булгакову. Между делом. Просто так. Интересно, что в процессе повествования меня периодически перебивал персонаж похожий на легендарного Новосельцева, и пытался прям там в сауне продать мне серверные шкафы оптом. А это как раз съезд “серверников” был.

Так что каждый мог продать каждому серверный шкаф, коммутатор, сервер и UPS. Причём в неограниченном количестве. Получилось как в той дурацкой детской игре, где надо суметь отвертеться от покупки ужасно нужного тебе слона.

И вот спустя ровно полгода, 16 мая 2008 г., встретился я с тем же Романом и Новосельцевым в той же сауне на той же турбазе. Только теперь уже под другим предводительством — в этот раз Landata выезд организовывала. Наша команда тогда на местном импровизированном конкурсе «Что? Где? Когда?» даже победила, и хрустальную Ландатру завоевала.

Турбаза, повторюсь, приятная. Надо будет что-то массовое организовать — смело поезжайте туда. Зал хороший, баня-сауна есть, водоём рядом, номера приличные. Солидно там у них.

В тот раз уже зелено было. Ранняя весна. В прошлый же раз снег лежал. Вроде бы всё то же самое, но время года другое, а ощущение, что мы только вчера выпили, разошлись по номерам, выспались и сегодня повторяем понравившиеся нам развлечения на Бис. Сидим, потеем, прогреваемся. Тут Рома плеснул воды на печь и говорит: — А помнишь ты нам про хлопья «Любятово»® в том году рассказывал? История эта получила неожиданное продолжение. Этой весной я группу водил по Чусовой. На байдарках. Как Инструктор по туризму [это у Ромы хобби такое]. И вот день так третий. Точней — вечер. Сидим у костра. Свежие новости и анекдоты уже рассказаны. Притока данных извне нет. Интернет отключен. Поэтому пошли сказы и байки. Рассказываю народу твою хохму про хлопья «Любятово»® и тут вдруг девушка с которой мы тогда три дня вместе гребли в одной лодке, она всплеснула руками и говорит:

— Так это ж я была!!!

Тогда она была ещё совсем молодая, наивная, доверчивая, неопытная, с покупательским экстремизмом не сталкивавшаяся. Как выяснилось, она тогда до вечера все упаковки вскрывала и проверяла. Всё макароны в них искала. Причём, никаких подозрений не возникло. Сыграно было хорошо, натурально (“Все нормальные люди, видимо, молча выкидывали мои демо-упаковки с лапшой, и лишь один этот дебил пожаловался”©).

Мысль о том, что сегодня 1 апреля ни разу даже не сверкнула в её голове, поскольку в целом правдоподобно получилось. Вот если бы там шурупы были, то она бы сразу засомневалась и сообразила бы про Первое апреля. А тут продукты… В принципе фасануть туда вермишель могли. По ошибке. Не то задали на пульте и всё. Шурупы — нет. Никак. Поскольку нет их там в ассортименте, а вот засыпать горох, рис или перловку вместо хлопьев это запросто. Тем более, что это малотиражные “пробнички” были. Без выборочной проверки.

Оказалось, что девушка та аж два года с больной головой ходила, спать нормально не могла, всё понять пыталась — как же так вышло. А ведь согласитесь, что в области разума никакого ответа на этот вопрос быть не может. В силу того, что мною были подменены исходные данные. И тут хоть думай, хоть не думай, а всё равно ответа не найти.

А сколько ещё таких людей по городу Екатеринбургу ходит даже и представить страшно. Запросто ведь, что многие из них мои шуточки тоже за “чистую монету” принимают…

Как я однажды тётушек пошутил

Пояснение одиннадцатоеТеперь с собаками

Пояснение одиннадцатоеТеперь с собаками

Году так в 2004-ом, в одну из концаапрельских или началомайских суббот, когда трава ещё не выросла на газонах, но снег уже полностью сошёл, я щедро выспался, пользуясь тем, что жена моя, Наталья, вместе с ребёнком уехала к тёще “на погостить” и оставила меня одного в квартире, чему я был несказанно рад и продрых до 14-ти, а может быть даже и “допопозже”, что тоже вполне могло быть. Затем встал. Попил чаю (обязательный ритуал для меня, можно хлебом не кормить, но чай дай), “схомячил” оставленный обед, принял ванну и пришёл в состояние, когда хочется сделать “чего-нибудь такое весёленькое”.

Должен отметить, что дочь моя, Анастасия, как она ещё в раннем детстве призналась, боится папу в двух случаях. Первый это когда папа голодный, злой или не выспался, а второй вариант, наоборот, когда папа сытый, выспался и у него накопилась энергия “напочудить”.

Последствий первого она не припоминает, поскольку никогда мне под руку не попадала и “трандюлей” не получала, тем не менее не исключая их в принципе. Чего стоил один только кожаный ремень, который лет так пять провисел в её комнате на гвоздике (мною же заботливо вбитом для этого в стенку рядом с её кроватью), которым я обещал её выпороть “при случае”, поскольку-де ремень свежий и надо бы его обновить, но так как ты сегодня идеальна, то отложим это пока и дождемся повода.

Интересно, что повода для порки так и не возникло, но Настя прекрасно понимала, что, если бы он появился, то папа бы тем ремнём нарисовал ей «звёздочки на ляжках» нисколечко не стесняясь процесса экзекуции.

Второй же вариант развития событий является прямой противоположностью первого. И вот их-то она нагляделась вдоволь, иногда даже принимая участие в них. Так один раз, например, ей пришлось на публике быть задействованной в экранизации довольно нового тогда ещё анекдота, в котором папа, сурово глядя на сына, назидательно так вопрошает его: — Сынок, ты что сегодня опять курил шмаль? — а тот в ответ, робко, как бы оправдываясь: — Папа… Я дочь…

Бывало, что вдоволь выспавшись, папа чудил.

То крысу на ресепшен притащит, то на водонапорную башню (она там в виде лодки)

[в отеле «Тритон», который на берегу], залезет ради хорошего вида, а то и вовсе, пользуясь тем,

что неизвестные обесточили отель Golden 5 (не весь, конечно же, а лишь ту часть, что от ворот до Club Golden 5 включительно), пока местные будут искать причину, пойдёт снимать [на правах законного трофея] британский флаг с мачты у “птичек” на входе (британский был вторым слева, если от КПП смотреть на Сапфир). Великобританию же, по Уставу, после пропажи флага должны были расформировать на Британию, Шотландию и Ирландию, но там до сих пор ещё всё ограничивается лишь разговорами и обсуждениями.

Пока снимал флаг, а это была уже глухая ночь и Golden 5 спал, погруженный во тьму, рядом со мной останавливались чёрно-оранжевые египетские такси. Один из “водил” даже вышел и стал активно навязывать мне свой сервис — Калям-булюм!!! (Дорогой! Паехали со мной куда хочишь!) — Ноу, сэнькс! (Спасибо, не надо) — Вота ю вонт? Гашиш? (А что хочишь? Наркотики?) — Но-но-но! (Слюшай, езжай отсюда…) — Дриньк? (Водка ищешь, что ли?) — Ноу! Ал инклюзив. (Не надо мне ничего от тебя, своего не выпить и не съесть)

Задумчивость на лице египтянина сменилась хитрой улыбкой, поскольку он (как ему показалось) понял, что же мне нужно — Ааа… Гёл? — НОУ! НОУ! Тут полотеля гёл. Езжай отсюда.

Тот очень задумчиво пошёл к машине, но обернулся и всё же спросил, обиженно и уже по-русски — Так что-ж ты хочешь? Зачем тогда вышел на дорогу ночью????? — Ага. Как же. Так я тебе и скажу.

Отмечу, что многие местные торгаши и таксисты в Хургаде давно уже понимают русский, превосходно общаются на англо-русском “суржике”, ходят с блокнотиками, записывают, учатся, стараются. Поэтому не бойтесь ехать в Египет без долларов или без знания английского*.

* Не везде так. Например, в той же Индии только местные рупии в ходу. Рубли, доллары и евро (аминь) не берут принципиально и русского языка не понимают. В принципе.

Русские рубли и русский язык решают все проблемы. С рублями вас и на “мамбахарском” поймут (проверял). Главное пальцем указать на то, что хочешь, а что ты там лепечешь им уже без разницы.

Количество же мелких, легковыполнимых “приколов” у меня не поддаётся точному подсчёту. Причём, шутки каждый раз разные и, обязательно, относительно беззлобные. Совершались они практически всегда “по-трезвому”, без помарок и жертв.

Одна из них созрела у меня в процессе лежания в горячей ванне. Придумана она была уже давно, но только в тот день я понял, что все слагаемые собрались наконец-то вместе и затея стала выполнима.

Итак: я придумал засадить огроменный газон, величиной с два футбольных поля, находящийся между домами 25 и 23 на улице Фролова в Екатеринбурге чем бы вы думали? Подсолнухами! Мне показалось интересным совместить гимнастику с чем-то общественно-полезным, а потом из окна любоваться поляной из крупных жёлтых цветов. Мешок сырых, не жареных семечек где-то на кухне в столе лежал, было ещё светло, довольно тепло, снег стаял, а трава ещё не выросла.

Телевизор я не смотрел (и не смотрю), а интернет в ту пору у ИНСИС был помегабайтный. Так что лишний раз не посидишь в нём. И так, даже при очень аккуратном использовании, тысяча рублей в месяц [на него] улетала стабильно. Возможно, что поэтому в ту пору никто соц. сетями ещё не болел. А может быть даже того же ВКонтакта ещё и не было. Сотовый телефон у меня тогда уже был (факт), причём Мегафон, пэйджеры уже отошли, а вот ВКонтакта не припоминаю… Скорее всего, не было его ещё тогда. Как и Одноклассников. Компьютер у меня тогда на работе был на базе Celeron-1700 на Cокете 478 (делался он из не спелых не получившихся Pentium-4)не спелых(делался он из не спелых не получившихся Pentium-4) c 256 Мегабайтами “оперативки”, был он ну просто жутко тормозным, но, что странно, мне его в ту пору каким-то образом хватало для работы.

Возможно, что как раз благодаря отсутствию «ВКонтактов».

Взял мешок с семками и пока шёл к газону, решил поступить как какая-то известная балерина в прошлом, которая рассыпала спички по квартире, а затем ходила и по-одной их собирала, не сгибая при этом колен, только наклоняясь. Начал с того места, что ближе к въезду в подземный гараж и стал ходить как игла машины, прошивающая нетканую ткань для портянок, однако уже к окончанию второго цикла припомнился мне один лондонский шутник, который на 1 апреля солидно разыграл местную аристократию. Что он сделал? Скупил все билеты на премьеру спектакля, после чего раздал их бесплатно лучшим людям города в знак своего уважения к ним. Прозвучали три звонка. Уважаемые сэры и сэрушки собрались в зале, но к моменту, когда надо было бы уже начинать, в зале вместо занавеса поднялся хохот. Оказалось, что билеты были розданы не просто так, а со смыслом, продуманно. Получилось, что лысины знатных горожан, собравшись в ряды, подобно пикселям на экране, образовали собой совсем уж неприличное для высшего света слово.

Так же решил поступить и я, выстроив из подсолнечников знаменитое русское слово из трёх букв. Привлечь меня не привлекут, это стопудово, а получиться должно смешно.

…Я прошёл уже 3/4 поля и сеял семечки около большого валуна, образовавшегося из избытков бетона, который строители году так в 1987-ом не придумали куда деть и тупо вылили в яму, где он и застыл. Дальше же циклы “зима-лето-зима-лето” вытолкали его на поверхность и он превратился в подобие памятника Кому-то в распахнутом на ветру плаще, которого новая власть спихнула с насиженного постамента и вот теперь он лежит у дороги всеми забытый, лицом вниз…

Такова уж участь памятников: сразу по окончании жизни своих персонажей они ещё в нормальном состоянии, а затем их если и не роняют, то всячески над ними прикалываются, например, отбивают носы или полируют их, красят [неподходящей] краской… Да много чего делают. Получается как бы второй смысл, который (в отличие от краски) уже не смыть и, благодаря которому, массы начинают видеть памятник настолько в новом свете, что меняется само отношение к нему и даже к почившему в бозе Персонажу, которого он олицетворяет.

ДО хулиганской покраски памятник, например, был непонятен и даже ненавидим некоторыми, а ПОСЛЕ любим и почитаем, особенно молодежью, которая теперь назначает свидания возле «Синего Бори».

На территории первой в Екатеринбурге термоядерной электростанции, что на Большом конном, облупленный памятник непонятно кому, похожему на Феликса и Д’Артаньяна одновременно, вот уже лет десять несёт в левой руке …старый ржавый чайник, памятник Ленину на Площади 1905-го года указывает ладонью на «Акибу» и так далее.

Так вот: высаживаю я семечки и краем глаза замечаю на поле двух собак, ведущих за собой на поводках по женщине годков так 61-го и 55-ти соответственно.

Те с интересом смотрят на меня.

Отметив, что за мною наблюдают, я добавил артистизма, грации, даже что-то балетное в движениях появилось. Левую руку с пакетиком закинул за спину, правой же семки зажав в кулаке, весело-весело в землю сажу. У-ня-ня, У ня-ня. И ладно так получается. То музыка из Фигаро в голове звучит, то полонез, то китайщина какая-то вплетается в мотив, я же стараюсь, работаю на публику. Актёр ведь должен быть гибким, синтетическим. Не знаю почему на память пришли строки из Гамлета в переводе Бориса Пастернака. Тогда я как раз стоял перед камнем, который, застыв навеки, напоминал мне череп, и, глядя на него, прикидывал в уме, куда мне развивать сей спектакль дальше. Вспомнил Высоцкого в чёрном трико на Таганке в сцене после прохода короля с шутом, и стал копировать его движения.

Не забывая семечки сажать, не глядя в зал, играя для себя:

— ДобротнорассмешитьО, это ли не Цель? Желанная! Достойна ли она? Играть пока живойА дальше…Дальше умереть УпастьУснуть ЗабытьсяЛечь…Лежать и видеть сны…Какие сныв том смертном сне приснятся мне, когда покров земного чувства снят? Сны про театр, Смешные сны про нас, про ляпы, дни Премьер, забытые словаи он — ночной ПарнасЗатем, что сцена — ЦЕЛЬ!Вот где ответ на тот вопросВот в чем разгадка!

Серьёзный муж не отыграл своё и вынужден страдать: Терпеть, копить и ждать, отлично понимая, чтовсё равно с собой не унести. Страдать, коптить и ждать…Вот то, что удлиняет несчастьям нашим жизньна много-много лет. И этим сном ты обрываешь цепь сердечных мук и тысячилишений, присущих телу. Кряхтя, под ношею серьёзности плестись, пугает неизвестность после смерти, боязнь страны, откуда ни один не возвращался….Мириться проще со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться! Так всех нас в трусов превращает мысль, И вянет, как цветок, решимость наша….В бесплодие тупика умаТак погибают замыслы с размахом, вначале обещавшие успех… — Так быть или не быть?

_________________________

Мою пантомиму прервали женские голоса — Тань, Тань, а что это он делает? — Червей копает! — Ты чО, дура, откуда здесь черви! Блин. Как интересно. Что? Зачем? — Ну так подойди и спроси. — Да я стесняюсь… — Ой, трусиха! Ну давай я подойду.(идёт ко мне, подошла, остановилась, прокашлялась) — Извините, пожалуйста, скажите, А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?Очнулся от речей, звучащих в голове, взглянул, изобразил испуг и робко попросил — А дайте мне 10 рублей. Скажу. — Хы! Десять рублей? Да легко! Вот, возьмите. Достала. Протянула. Взял десятку. — Ну и что? Бережно сложил денежку в кошелёк, убрал его в карман и, поклонившись, сообщил: — Я, милые барышни, втыкаю сырые семена подсолнечника в свежеоттаявшую уральскую землю. Барышня, спрашивающая меня, фыркнула [как заезженная старая кляча] и парировала — Ну и дурак! — Возможно и дурак. Но семьдесят рублей уже насобирал. Вопрошавшая вернулась к своей нерешительной подруге, которая всё слышала, и повторила ей мысль от том, что “он дурак”, на что “стеснительная” засмеялась и ответила: — Это мы с тобой, Танька, дуры, а мужик молодец. После чего женщины торопливо покинули “поле боя”, а я, досадив ряд, пошёл домой пить чай. Счастливый. Поскольку к моменту появления женщин уже дорисовывал вторую палочку у буквы «Й».

_________________________________

Одна из причин низких сборов налогов у ООО «АСМ-ресурс» в III-ем квартале 2013-го года заключается в том, что мне тогда в 2003-ем не удалось сделать из своего окна фото газона с подсолнухами. А не удалось потому, что летом на то поле пришли гастербайеры с мотокосами, и скосили всю траву, не пощадив и молодую поросль из моих цветов.

Как следствие, фото с ними не победило на конкурсе «The Best of Russia». Моя работа «Подсолнух Уй»© вообще не была представлена на выставке в Центре современного искусства в Москве весной 2013-го года.

В самолёте на Москву (между прочим, рейс U6-262 «Уральских Авиалиний», вылет ежедневно в 08:15) я не оказался в соседнем кресле с гламурным фотографом Дмитрием Лошагиным, который фотографировал Якова Силина (самое растиражированное фото Силина, см. «Песнь о Якове Силине», сделано как раз им*)

* В процессе этого Лошагин [по неосторожности] углядел лишнего [в том числе псевдо-листовки Буркова?] и его спрятали в тюрьму буквально накануне Выборов, чтоб он чего не рассказал, чтоб не мешал и ни о чём не думал. Ну а дальше победил Ройзман и всё пошло совсем не по сценарию… (И 08.07.2022 Лошагин всё ещё сидит, его даже по УДО не выпустили, хотя тот же Улюкаев позже сел, а уже на свободе по УДО. Добавленние от 22.08.2022: Лошагина выпустили по УДО! Ура! Правда, на следующий день просадили Ройзмана, а через месяц объявили Мобилизацию. И теперь у Лошагина есть шанс попасть на фронт).* В процессе этого Лошагин [по неосторожности] углядел лишнего [в том числе псевдо-листовки Буркова?] и его спрятали в тюрьму буквально накануне Выборов, чтоб он чего не рассказал, чтоб не мешал и ни о чём не думал. Ну а дальше победил Ройзман и всё пошло совсем не по сценарию… (И 08.07.2022 Лошагин всё ещё сидит, его даже по УДО не выпустили, хотя тот же Улюкаев позже сел, а уже на свободе по УДО. Добавленние от 22.08.2022: Лошагина выпустили по УДО! Ура! Правда, на следующий день просадили Ройзмана, а через месяц объявили Мобилизацию. И теперь у Лошагина есть шанс попасть на фронт).

, не познакомился с ним, не дал послушать Лошагину песенку про Силина (никакой из вариантов её, включая оперный, хотя основная надежда была именно на него, но, коль уж не сложилось, то получайте даром, ибо Силин всё равно теперь уже “хромая утка” и денег от него не будет никогда), Лошагин по возвращении из Москвы не передал песнь Силину. Силин остался в неведении относительно шедевра о себе. Его рекламная компания получилась немой и Выборы 2013-го года он проиграл.

ООО «АСМ-ресурс» недополучило от Якова Силина 5 000 долларов за бумбокс. Налоги из-за этого получились на 29 тысяч 656 рублей меньше, а Вы, не зная в должной мере НК РФ (или не понимая его) и то, что малых предприятий требования о предоставлении подобных пояснений не касаются, что у них вообще нет плана выработки, запросили пояснения с ООО «АСМ-ресурс».

С целью увеличения сбора налогов по Верх-Исетскому р-ну Екатеринбурга предлагаю:

…запретить косить траву на ВиЗ-е! Да!

Пускай себе растёт трава! Она никому не мешает и за наше короткое уральское лето никуда особо не вытянется. Это ж не Египет, где всё растёт совершенно дурными темпами. Была бы вода. А воды там нынче прорва. По два доллара за кубометр. И всё благодаря СССР. В котором ни Налоговых инспекций, ни Пенсионного фонда не было, но пенсии исправно платились (причём, на них можно было достойно жить) и средства на строительство заводов где-то находились. При том, что ни нефти, ни газа ещё не экспортировалось в ту пору (бакинская не в счет).

Заводы тогда в 60-х, 70-х годах в СССР строились со скоростью один в день. Без кредитов МВФ и Налоговых инспекций. Нынче же, благодаря отсутствию в стране плановой экономики и хищническому подходу к делу сборов налогов («В следующем квартале хоть трава не расти» © ИФНС) заводы в России закрываются по одному в неделю, а количество ИП, прекративших деятельность в одном только 2013-ем году так и вовсе исчисляется сотнями тысяч. И это всё на фоне постоянного профицита бюджета России, когда казна забита деньгами доверху, их просто некуда девать и потому их направляют …в США. А совсем не факт, что их нам вообще вернут.

Подытожу: Предлагаю 99 % Налоговых инспекций в РФ закрыть, Пенсионный фонд РФ разогнать и траву на ВиЗ-е НЕ косить. Брать на пенсии “сколько нужно” из бюджета, а кто сколько туда насобирал не считать. Поскольку затраты на учёт превышают объёмы сбережений, да к тому же всё равно всё украдут. По-крайней мере в одном только Свердловском отделении ПФ РФ украли больше миллиарда рублей пенсионных накоплений.

Фонды других городов я не “копал”, но предполагаю, что везде ситуация как у нас — просто на всех остальных у меня времени и сил не нашлось*.

* Сажать, кстати, нужно было не столько Дубинкина, сколько его замов и, само-собой (!), Главбуха (причём, и на “Почте России” тоже), а то ведь получилось, что “Цирк уехал, а клоуны остались”. Они ж это на Бис повторят. PS И, как оказалось, повторили: один только Страшнов выписал себе 95,4 миллионов р. премии в 2014-ом году. И ни Страшнову, ни начальнику его, Никифорову, ни назначившему их Дворковичу за это ничего не было.

* Сажать, кстати, нужно было не столько Дубинкина, сколько его замов и, само-собой (!), Главбуха (причём, и на “Почте России” тоже), а то ведь получилось, что “Цирк уехал, а клоуны остались”. Они ж это на Бис повторят. PS И, как оказалось, повторили: один только Страшнов выписал себе 95,4 миллионов р. премии в 2014-ом году. И ни Страшнову, ни начальнику его, Никифорову, ни назначившему их Дворковичу за это ничего не было.

Притча об Акуле и её Хозяевах

Пояснение двенадцатое, которое способны понять лишь умные сотрудники ФНС, не берущие к тому же взяток

! Не рекомендуется к прочтению всем другим. Вы просто ничего не поймёте. Это примерно как изучать электросхему, будучи не электриком, а, например, балериной.

Жила-была Акула. Просто Акула. Плавала себе. Любовалась водорослями. Рыбок созерцала. Играла с ними. Кушала их, когда хотела. Забавлялась порой. Шутила. Например, увязывалась за стаей дельфинов, которые плыли в сторону корабля и начинала у всех на виду “по-дельфински” выпрыгивать из воды вместе с ними.

У людей традиционно сперва возникало недоумение, а потом восторг по поводу “акуло-дельфины”.

Да, людей эта Акула особо не жаловала. Ей больше нравились рыбные блюда. Акула старалась соблюдать пищевой баланс. Употребляла даже морскую капусту, а в качестве свинины — вкусненьких, жирненьких дельфинчиков с мягкой, нежной кожицей. Временами Акула совершала “пищевые туры” в разные страны. То в Индийский океан уплывёт. Сама. Заняться-то всё равно нечем. То, вдруг, появится в холодных водах Дании во время местного праздника, на котором люди …убивают дельфинов не с целью съесть их, а просто так. (???!)Как она относилась к людям? Правильнее сказать, что она их не замечала. Кушать людей у акул вообще считается дурным вкусом. Этим грешат разве что совсем уж молодые акулы.

Люди… Их пряжки, пуговицы, ремни, часы, телефоны, баллоны от аквалангов… Они вызывают у акул то же самое ощущение, когда при поедании вкусного, сочного бифштекса с кровью на зуб вдруг попадает камень. Одним словом БРРРР….То ли дело дельфин или морская свинья. Акула ни разу не встречала дельфина с часами, аквалангом или пряжкой от ремня. Поэтому, случаев поедания людей в её практике, скажем так: “почти не было”. По крайней мере никто не жаловался.

Акула эта была весьма забавная. Она любила играть с людьми. Например, выбирала себе одинокого серфингиста и начинала ходить вокруг него, всё сжимая и сжимая кольцо …у серфингиста. После чего, аккуратно пройдя совсем-совсем рядом, но не подходя вплотную (у людей ведь может быть кинжал), покидала его. Разумеется, что ему было уже не до поимки хорошей волны. Встречались ей и странные серфингисты, которые столь сильно богохульствовали и сотрясали воздух, умоляя небо и всех чертей спасти их ОТ ЭТОЙ акулы, что она выполняла их просьбу, но… весьма витиевато — она лишь слегка “надкусывала” их, а дальше уже приходили другие акулы, которые не слышали молитв, и они завершали начатое ею уже с чистой совестью.

Довольно весело было устраивать эскорт водным парашютистам.

Это так смешно! Плыть под ними, зевать и глядеть вверх.

Бывали у Акулы и дни совсем мирных развлечений. Удовольствие доставляло ей незаметно, на глубине, подойти к пляжу (особенно здорово было подняться на несколько миль вверх по крупной судоходной реке, идя под килем корабля), заплыть в самую гущу купающихся, после чего начать агрессивно ходить среди них, задевая тела человеческие своими боками и с радостью выслушивать визг, который отлично слышен даже на глубине в полтора метра. Уверяю вас. Я сам это пробовал. При этом Акуле было важно никого не поранить, а то ведь ловить начнут. И поймают. А оно надо? Лежишь, порой, после этого на дне, смотришь на мутную зелёную воду и слушаешь ИХ. Как они там наверху орут от ужаса. Весело-то как! В прозрачных водах того же Красного моря всё видно на десятки метров, а в мутной воде ничего не понять уже на расстоянии одного взмаха плавников. Если не шуметь и не показываться, то можно слушать, видеть, ощущать как они сучат ножками, практически ничем при этом не рискуя. Интересно было (предварительно осмотревшись, конечно, на предмет нет ли совсем рядом корабля) разогнаться под водой со всей дури и выпрыгнуть из воды на полтора корпуса вверх, войдя назад в воду с минимальным количеством брызг, без шлепка. Шлепки Акуле вообще не нравились.

Одним словом, Акула жила и радовалась своей жизни, пока в один день не унюхала за несколько километров от себя запах свежей крови и не пришла к нему.

В довольно большой бухте истекал кровью барашек, стоявший по горло в воде, привязанный верёвкой.

Акула вспомнила рассказы старших о том, что люди ловят акул на жареного голубя, и с обедом решила повременить.

К её удивлению, ловушка оказалась не в виде крюка внутри барана, а в виде сетки на входе в бухту. Как в Дисарт Роз.

Быстро поймать акулу в такой бухте было не просто, поэтому она не стала суетиться, а залегла на дно, решив понаблюдать за ситуацией, и вскоре обнаружила, что её здесь не ловят, а ждут.

Так у Акулы появился Первый Хозяин.

Оказалось, что жена Первого Хозяина попросила того поймать ей Дельфина для игр, однако тот перепутал наживку. Дельфинов надо было заманивать на рыбу. Но Первый Хозяин этого не знал. И получил Акулу. Хотя ждал Дельфина.

Акула эта стала игрушкой Хозяина. Используя наработки Павлова, он постепенно добился фантастических успехов в деле воспитания акул. Через некоторое время Хозяину уже не надо было гнать катер с привязанным к нему кусочком барашка за 5 километров от берега. Акула усвоила взаимосвязь между маленьким кусочком “прямо тут” и большим за 5 километров. Достаточно было Хозяину опустить в воду бухты кусочек мяса барана, как Акула сама шла в море за 5 километров, где её, традиционно, уже ждал большой, вкусный баран. Если же в воду опускали мясо козлёнка, то Акула искала за пять километров козла. Мясо лошадки дай понюхать — придёт за 5 километров и выберет между барашком, лошадкой и козлом лошадку. Поскольку на неё уже настроилась. К сожалению, Хозяин не придумал как из всего этого извлечь прибыль. Он видел, что акула эта не простая, но как её “заюзать” не понимал. К тому же его постоянно точила жена, которой хотелось дельфина и которая уверяла, что акула с дельфином в одной бухте не уживётся. Кого-то одного надо убрать. Жалко, что Акула не слышала этих споров. А то бы она возразила, использовав убедительный довод о том, что рядом с норой волки добычу не грызут. Случись такое, будут ведь искать. И, чего доброго, найдут. Поэтому на самом деле дельфину ничего не угрожало. Но мнения Акулы никто не спрашивал.

После того как Акулу поменяли на Дельфина жена Хозяина перестала грустить. Она купалась вместе с Дельфином, каталась на нём, изображая русалку, гладила Дельфина, рассказывала подругам какой он “няшный”, и в один из дней уплыла на Дельфине в открытое море. Как позже выяснилось, в другую бухту уплыла. Где у Дельфина появился новый Хозяин, а у жены Первого Хозяина Акулы (ПХА) — новый Друг.

У которого то ли дрыл* был побольше, то ли язык лучше подвешен, то ли и то, и это одновременно. Важно лишь то, что больше ни Дельфина, ни жены ПХА уже не видел.

* Дрыл — водный мотоцикл. Разговорное выражение, популярное в районе Шарм-эль-Шейха. Есть версия, что оно связано с характерным звуком запускаемого лодочного мотора: “Дррр-дрр-дрррыыыыллл…”

А через некоторое время приехали к ПХА на виллу совсем посторонние люди и послали этого ПХА с неё НХ.

Оказалось, что имущество и бизнес были на жене ПХА, а сам он был, скажем так, живым женским развлечением. Тут-то он и вспомнил про акулу. Сообразил, что надо было акулу оставить и как-нибудь ПРИ ВСЕХ добавить к акуле жену, вступить в наследство, но, чего зря рассуждать о несбывшемся, время-то уже упущено.

Именно от ПХА в дешевом береговом кабаке, спившегося от горя и обнищавшего, узнал о существовании Акулы Третий Хозяин. После чего стал искать и вскоре нашёл Акулу на просторах морей. Но об этом позже. Сперва расскажу о том Хозяине, который подсунул Дельфина ПХА и который впоследствии стал владельцем бухты, виллы и бизнеса ПХА.

Второй Хозяин (ВХ) был Акуле рад. Он, зная, что акула ему досталась обученная, устраивал конкурсы среди акул, принимал ставки, и его акула всенепременно побеждала.

ВХ, кстати, увеличил расстояние до “мясного приза”, он располагал барашков уже не за 5 километров, а за 10, постепенно увеличив расстояние до 15. Акула знала, что где-то Приз всё равно есть, но не знала как он далеко и терпеливо шла к нему столько, сколько нужно.

Случалось даже так, что акулы других Хозяев вообще не возвращались обратно.

Что там в море у них происходило Хозяевам было неизвестно. Считалось, что они просто уплывали восвояси. Хотя, мне кажется, иногда не обходилось и без участия Акулы.

И всё бы было хорошо у Второго Хозяина с его Акулой, если бы он не начал ревновать. Поскольку гости только и делали, что обсуждали его Акулу, то он решил доказать Акуле, что он лучше её.

????!!!

…Будучи сытой, Акула стала, подобно Дельфину, играться со странным человеком, прыгнувшим к ней, показательно уступала ему в скорости, позволяя на себя облокачиваться, держаться за плавники, благодаря чему ВХ (вместе с Акулой, разумеется) перемещался по воде с совершенно нереальной для простого человека скоростью, не прилагая толком никаких усилий, лишь указывая рукой куда плыть. Хотя последнее было совершенно лишним. Акула находилась ПОД водой, прекрасно видела подводные камни [и других акул, которые на виду у нашей не рисковали подходить близко], одним словом Акула чувствовала себя в воде “как рыба в воде”, в то время как ВХ водная среда была чужда. Он не мог долго находиться под водой. Нырнуть, да, мог, но долго, основательно поплавать не получалось. Нырнёт, черпанёт песок со дна. Вылезет. Отдышится. Просохнет.

Поныряв, ВХ что делал? Выбирался на берег, садился в кресло, отдыхал, смотрел телевизор, ел, общался с другими людьми… Судьба акулы в эти моменты его не волновала, совершенно.

Т.е., вообще-то, Акуле ВХ не мешал. Бухта у ВХ была удобная. Мясо Акуле подавали свежее. Гонки на 10 км. за барашками Акулу даже радовали. Вход в бухту по просьбе Акулы открывали и сразу же за ней закрывали, ВХ не запрещал Акуле временами уплывать в то же Красное море, в Индийский океан, не запрещал ей дружить с козлами и крокодилами. Таким образом, повода ненавидеть ВХ у Акулы не было, ради бухты его вполне можно было потерпеть один-два часа в неделю (на большее у него сил всё равно не хватало).

В принципе, так могло продолжаться бесконечно долго, если бы не возникла странная, ничем не объяснимая ревность ВХ к Акуле. Изучая эту притчу (я её сперва прочёл до конца), у меня возникло подозрение, что чувство ревности к Акуле у ВХ возникло не само, а кто-то его нашептал ему. Тут, как водится, «шерше ля фам», но это лишь мои безосновательные подозрения. Особо отмечу, что я никоим образом не хотел своими фантазиями бросить тень на весь женский пол. Бывают ведь глупые мужчины и сами по себе. Без какой-либо помощи дурнушек. Хотя, Вы знаете, мне кажется, что только Дурак может не понимать того, что Акула всё равно быстрее и зубастее его, но ВХ этого не понимал и искренне верил, что акула может вдруг начать сама плавать куда ей надо (при том, что она и так плавала где хотела, не спрашивая разрешений ВХ) и, желая показать свою Власть, перешёл грань разумного.………………………………………………..………………………………………………..

Когда же Второй Хозяин, катаясь на Акуле, в тринадцатый раз подряд укусил Акулу за плавник, та взяла и [не со зла, клянусь] откусила Второму Хозяину голову, после чего, не занимаясь уже поеданием тела ВХ [акула берегла зубы и остерегалась кушать человеков] уплыла в море.

Если глубоко копнуть, то выясняется, что Акула понятия не имела о том, что этот странный человек считал себя её Хозяином и что он себя самого убедил в том, что белая рыба, это самая вкусная рыба. ВХ не плавал глубоко и не знал, что помимо белой рыбы есть ещё и чёрная, синяя, зелёная, гораздо более крупных размеров нежели благородная треска, которую ВХ привозили в больших холодильниках и которую он сам показательно скармливал Акуле, добавляя (+1) рыбу, если Акула отлично выполнила заплыв и убавляя (-1), если что-то в заплыве ему казалось не так. Хотя сам он там не был и что там на заплыве происходило на самом деле не представлял.

ВХ был настолько глуп, что у него ни разу не возник вопрос:

А КАК ЖИВУТ ДРУГИЕ АКУЛЫ БЕЗ ЕГО БЕЛОЙ РЫБЫ?

Если бы у него хватило ума этот вопрос сформировать, то он бы сообразил, что надобности в его белой рыбе в общем-то нет. Всё, что от ВХ требовалось Акуле это бухта, которую охрана закрывала крупной решёткой от других акул, где можно расслабиться, вздремнуть, где нет чужих акул.

При этом обитающая там Акула всегда была наготове и могла “по свистку” показать фёст класс, опередив всех других акул, придя к 10-му километру первой (или второй, третьей*).

* В зависимости от числа щелчков под водой перед стартом. (Прим. Автора)

Надобности кушать людей в уютной, тёплой бухте у Акулы не было совершенно никакой. Во-первых, снаружи всегда была масса свежайшей чёрной рыбы. Только лови. Во-вторых, “рядом с домом волк овцу не режет”. В третьих, у Акулы не было планов выползать на берег, садиться в кресло и смотреть телевизор. Акула вообще телевизор не смотрела. Не понимала его. Сама себя она чувствовала свободной, кушать разумных людей не любила [“когда столько баранов вокруг”], считала себя очень доброй [“поскольку никогда не убивала просто так, для забавы”] и стоически терпела дурацкие выходки людей ради удобной бухты.

Сила Третьего Хозяина Акулы состояла в том, что он был умнее её. Не быстрее, зубастее или хищнее, а именно умнее. Будучи умным человеком он не соревновался с Акулой, а применял её в своих интересах. С точки зрения Акулы, она по-прежнему плавала, где хотела и кушала, что душе угодно. Но временами ей вдруг вываливалось вообще море вкуснятины.

Однако со стороны берега всё выглядело несколько иначе. Хозяин наловчился выпускать Акулу туда, где находились его враги. Собственно, вся задача Хозяина сводилась лишь к тому, чтобы заманить Врагов в воду в нужное время в нужном месте. Маленькой хитростью Хозяина было то, что он пропитывал купальные принадлежности Врагов кровью. Те же, кого акула есть была не должна, одевали плавки с ароматом чеснока. Дальнейшее (со стороны) выглядело очень натурально. Внезапно появлялась какая-то дикая, голодная акула, откусывала [у вредных Хозяину] людей головы, не трогая при этом людей нужных [Хозяину]. Отмечу, что не смотря на обилие “чесночных” плавок, сам Хозяин так ни разу и не рискнул оказаться с Акулой нос-к-носу. Он уважал её, заботился о ней, но …издалека. Ведь, мало ли что придёт в голову Акуле. Это ж акула. Хозяину надо быть умнее её.

Так и жили в симбиозе Акула и Умный Хозяин. Акула делала своё грязное дело, превращая неугодных Хозяину людей, простите-сс, в дерьмо-сс в самом натуральном-сс смысле этого слова, а сам он всегда оказывался как бы не причём.

Умный Хозяин был не просто умным. Он был хитрым. Всё плохое, что происходило с его недругами, получалось как-то само-собой. И всё происходило настолько натурально, что даже и не придерёшься. Акула слышала [от червей?] как, было дело, залезли как-то раз его враги разом в один вертолёт самолёт и сами же в тумане не справились с управлением. Возможно, у Хозяина был выстроен контакт не только с рыбами [которые всегда молчат], но ещё и с птицами. Вполне может быть. Хотя совсем не факт. Птицы никогда не говорили с акулой, а акула с птицами. По-крайней мере птицы ей ничего о Хозяине не говорили. Больше того. Акула о существовании Умного Хозяина и не знала. Никогда не говорила с ним, он её не гладил, не ругал и не хвалил. Призывом что-то делать служило красное полотно, намотанное под водой на одну из свай пирса.

Как только Акула видела полотно этого цвета, то понимала, что где-то рядом есть катер с таким же подводным флагом и находила его. Оказывалась в пределах видимости, делала свой коронный “выпрыг” из воды, катер дудел три раза, запускал мотор, а дальше Акула шла за ним к месту, где Умным Хозяином были подготовлены вкусные голые человечки в ярко-красных, пахнущих кровью плавках. Им она откусывала головы, после чего следовала на фуршет. В передвижной бухте на базе сухогруза, вход в которую открывали только для неё, её ожидали: филе свежайшего тунца, мраморная говядина без костей, свинина, морская капуста (для разнообразия), живая треска и масса других вкуснятин. Отъевшись и отдохнув, Акула уплывала (ей скучно было сидеть на одном месте) куда хотела до тех пор пока не встречала под водой алый стяг. Дальше она привычно выходила на связь, выпрыгивая из воды, и после работы устремлялась к фуршету.

Один раз, ввиду срочности, Акулу даже перевезли из порта в Таиланде в Карибское море самолётом. Это был огромный Ан-124 с бассейном на борту и эскортом из истребителей, который проделал свой путь на Кубу только лишь затем, чтобы через 3 дня какая-то странная акула (а может крокодил?) у берегов Флориды совершенно случайно слопала какого-то чёрного человечка.

Дальше у Акулы, как и положено, был праздничный фуршет с филированным лососем, белугой, мясом кеты, мясом оленя, свининкой и дельфинятинкой, замороженным солёным шпиком (для контраста)…

Интересно, что одновременно с фуршетом у Акулы был он и у Умного Хозяина.

* * *

А вот на родине чёрного человечка объявили траур…

— Интересно, что сказки «Новое платье королевы» не существует. Дело в том, что там все подданные молчали, боясь испортить столь дивное зрелище. Мошенники ведь на королевах специализировались, и спалились на первом же короле. Мальчик же тогда возмутился, что король голый, а не королева.

О вежливом ЖКО

Пояснение тринадцатое “Вода-водой“ Про работу в выходной

Пояснение тринадцатое “Вода-водой“ Про работу в выходной

В 2005-ом году компания АСМ бурно росла, и это вынудило нас установить в офис на Белинского, 55 (г. Екатеринбург) новый сервер. Для конкретики — Kraftway GEG Express ED10. Большой, серьёзный, о двух Xeon-ах на борту, с резервируемыми блоками питания “горячей замены”, SCSI дисками “горячей замены”, аппаратным RAID-ом, iMM…

Стоечный, глубокий, мощный — в общем: сервер-мечта!

Сервер тот был “Три в одном”: Шлюз на UNIX FreeBSD + Прокся

(Squid) + самодельная виртуальная машина-”линуксятор”, а внутри неё Oracle 8.0 для Linux.

Работало всё это невероятно стабильно. Аптайм измерялся кварталами, а то и годами. Было-бы электричество.

Чтобы новый сервер установить, требовалось сперва заменить нынешний настенный шкаф Estap 12U (на фото), на 24U напольный шкаф 600х1000 ZPAS. SVEC-овский корпус сервера в старый шкаф влезал без проблем, а вот корпусу Intel SC5200 [KHD3HSRP650R] требовалось ну хотя бы 900 мм. глубины, а таких настенных шкафов не бывает — 560 мм. для них “край”.

Хотя, знаете, если бы мне сейчас в 2014-ом году потребовалось бы ТОТ ЖЕ самый старый сервер в корпусе SVECзаменить, то сейчас бы я уже выбрал не такой огромный сервер как раньше, не в корпусе SC5200, а взял бы миниатюрный Dell PowerEdge R210 II с одним 4-х ядерным процессором Intel® Xeon® семейства E3-1200 (или даже вовсе выбрал бы двухъядерный процессор Intel Pentium® серии G600), установил бы два серверных SATA диска по 500Gb и память в 4Gb c ECC. И этого бы хватило тогда. Да что там “тогда”! Даже и сейчас хватит. Поскольку бизнес и отчётность принципиально не изменились за 10 лет, а вот технологии совершили огромный рывок. Посмотрите как выглядит современный сервер уровня офиса на фоне листа А4. И это не “фотожаба”, а реальность. При этом стоит он смешные для сервера 44 т.р. включая НДС.

Однако я вернусь сейчас в 2005 год на Белинского, 55 к серверу Kraftway ED10 с одноядерными CPU, который лежит на полу. Почему там одно ядро?

Первый двухъядерный процессор у Intel появился только весной 2005 г. Причём, не для масс появился и не в России. Т. е. по факту его в 2005-ом ещё и не было.

Да! Названия и характеристики привожу не потому, что они играют какую-то существенную роль в повествовании. Просто мне нравится.:-) Приятно вспомнить. Сам выбирал, сам закупал, монтировал и сам же эксплуатировал, получая от оного процесса изрядную порцию удовольствия.

…Замену шкафов, серверов и UPS, наметили на субботу, а чтоб не скучно было, назвали мероприятие «Дегустация коньяка с видом на серверную комнату», организованную, как уже было сказано, с любовью и “по-правильному”.Кабели ЛВС сходились к шкафу, будучи упрятанные в добрые короба Legrand, с внутренними и наружными углами, точно подогнанными, хорошо закрепленными, оконцованные с использованием патч-панели, всё как положено.

Хоть экзамен по монтажу принимай.

Интернет от ИНСИС подавался не “как-нибудь там по UTP”, а серьёзно, промышленно, по оптике — на снимке слева виден входящий в помещение уличный оптический кабель чёрного цвета. Он идёт в коробку, там оконцовывается, а дальше уже тоненьким, гибким желтым кабелем приходит в трансивер в шкаф снизу.

Интернет не пропадал вообще никогда. Никакие грозы его “вырубить” не могли. К слову, когда за год до описываемых событий там же на Белинского, 55 побывали Представители Kraftway, оценивавшие, давать ли Партнерский статус компании «АСМ-сервис», то именно этот шкаф и патч-панель в нём их и восхитила. Дело в том, что нигде до того в России в коммерческих структурах они не встречали такого, чтобы кто-то из Интеграторов сам себе сделал качественный монтаж сети. Везде была одна и та же картина: «Сапожник без сапог».

И вот собрались мы часам к 12-ти в субботу на Белинского: Сергей Кунцевич — “шеф по корпоративу”, Андрей Меркулов — наш “Ораклячий” админ, хронический ФриБэсДэшник (и не только ФриБэсДэшник*), ну и я сам — Аркадий Глазырин — “сетевик-затейник”, ведающий сетями и серверами.

* Андрей творил в основном удалённо, открыв RDP до того как его придумали в MS, поэтому раздобыть его фото не представляется возможным и тут он тоже присутствует удалённо. Он нас видит, а мы его нет.

В коридоре рядом с серверной на картонную коробку поставили поднос, сервировали его, порезав ветчину, лимончик, поломали шоколадку (хотя Сергей и заявил тогда, что де, шоколад к коньяку ненужный фетиш), одним словом — организовали!

Вы уж простите, что я постоянно отвлекаюсь на мелочи, но именно из них жизнь и состоит, как выясняется много позже. Если назвать работу в выходной развлечением (и придать ей вид развлечения), то следом сразу же появляется и интерес к этому развлечению.

Никого даже и заставлять не потребуется. Все сами набегут. Вот оно применение психологии на практике! Обычно ведь как оно дело обстоит — Оооо… Работа в выходной… Не поспать… — Ооо… Тоска пичаль… Выходной пропал… — Ой, мама, роди меня обратно… (И прочие стоны такого же характера)

Это если о “работе” речь, если же зайти с “выпить”, так сразу другой винегрет получается. Все сразу «ЗА». И выходные остаются выходными. Мозг отдыхает. “Расслабон” обеспечен.

..Разлили, выпили хорошего коньяку за старый шкаф и приступили к разборке оного. Интересно, что в отличие от меня с Андреем, Сергей как большой Начальник в костюмчике пришёл, чем сразу дал понять свою руководящую роль в мероприятии. Он сегодня вроде как Шаббат блюдёт и потому лишь колбаску режет, наливает, командует, а пыль по полу собирать это уж вы давайте сами. При этом словами ничего из этого сказано не было. Гениально!

Сергей умел организовать работу так, что никто ещё ничего не понял, а все уже “впахивают”. Во как надо. Истинный Руководитель!“ Потушили” мы сервер. Сняли боковые стенки. Вынули сервер, освободили шкаф от кабелей. Открутили его от стены.

Поставили на пол. “Отметили”.

— Ах, хорошо! Реально хорошо!

Вкатили новый глубокий метровый шкаф 24U ZPAS OTS (их поляки делают, но получается качественно и дешевле немцев), поставили в него рельсы, установили на них новый сервер. Выпили за новый сервер. Установили стоечный коммутатор 3Com Вазелин (??? простите, это его так бухгалтерия прочитала и “прилипло” название). В реальности это 3Com Baseline на 24 порта 10/100 [3C16471B].

…Патч-панель установили, патч-корды соединили.

— Ах, красота! Выпили за красоту.

Приготовились её включать. Допиваем.

Смотрим, а блока-то бесперебойного питания и нет.

Старый есть на 650VA, а новый на 1000VA забыли на Уральской. Там остался. Не знаю как так получилось.

Сергей говорит, обращаясь ко мне (налив себе ещё и никуда уже не торопясь):

— Позвони на Уральскую. Там Рома Гриняев сегодня дежурит. Пусть направит UPS с Сергеем сюда. Пока не закрылись. Сегодня ведь день короткий. Суббота.

Я поставил рюмку, зашёл в серверную, повернул направо и набрал номер. Трубку взял Роман и, не включая мозг, оттарабанил в телефон дежурное приветствие:

— Здравствуйте! Магазин «АСМ-электроника», слушаю Вас!

Ответил ему: — Здравствуйте! Это ЖКО. Мы сейчас будем отключать воду у Вас в доме. Поэтому наберите пООООлную ванну воды. (Не знаю откуда у меня такое игривое настроение появилось. Наверное с коньяка).

Роман секунду подождал и ехидно возразил: — Так у нас же нет ванны…Помолчал и, как бы подсказывая мне, совершенно издевательски добавил: — Может Вам ещё и в раковину набрать?

(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).(У меня в тот момент было полное ощущение, что Роман меня по голосу узнал и теперь культурно прикалывается в ответ, не подавая виду. Дело в том, что продающие менеджеры регулярно несут друг-другу всякую ахинею с совершенно серьёзным выражением лица. Это полезное упражнение. Если ты способен убедить коллег в том, что яблоко это такая недоспелая груша, которая по мере созревания под собственной тяжестью меняет форму, наливаясь фруктозой и вытягиваясь как презерватив, наполняемый водой, что Джобс вначале планировал грушу на лого*, что оливки это недоспелые маслины, что килька это мелкая мойва, то уж уговорить Покупателя купить именно тот ПК, которых много на складе под предлогом того, что «процессор Celeron 2.0GHz это тот же самый Pentium-4 2.0GHz, только недоделанный» ну вообще не проблема. Хороший Продаван должен уметь сочинять правдоподобные сказки “по ходу дела”, с каменным лицом, контролируя себя, не срываясь в смех, не отводя взгляда, не впадая в ступор, и не начиная нести откровенную чушь).

* Мотивировав вариант тем, что-де надкушенная груша визуально напоминает, простите, открытый рот и попочку одновременно (а эротический позыв как самый мощный, используется в рекламе повсеместно, причём, даже иногда и там, где не предполагаешь этого вовсе), и отказался от бренда Pear только став предметом насмешек геев-спонсоров, оставив, тем не менее, им ихнюю радугу.

— Хорошо, набирайте в раковину! — великодушно разрешил я и услышал как Роман, не попрощавшись, резко бросил трубку. Я тогда искренне порадовался терпению Романа, его выдержке. Тому, что он не послал меня в явном виде в жОлтый лес, а красиво туда отправил. Деликатно. Так, что я сам всё понял. Отработал входящий звонок на все “пять”, продемонстрировав мастерство, выдержку, тактичность. Вот это класс! Умничка, Роман! Не придраться!

Вернулся к “столу”. Выпил.

Сергей поинтересовался: — Ну что? Заказал UPS сюда?

(А мне так хорошо и смешно…)

Рассказал как дело было. Как только что я Романа пошутил, и как он воспитанно мою шутку отбил. Жалко только, что на самом деле он мне не поверил, а то бы я ему позвонил снова через 5 минут и спросил: — Таки што, воду набрали?

Он бы с той стороны ответил: — Да, набрали!

И тут бы я выдал коронную фразу: — Прекрасно! Теперь пускайте кораблики! (Гы-гы-гы! Как смешно).

Сергей насторожился, нахмурился. Стал серьёзен. Тяжело вздохнул. Посмотрел на меня. Покачал головой из стороны в сторону, словно бы собираясь произнести новомодное тогда «Ой дурааак…»©, но ничего мне не сказал, а сдержался (уважаю — я б не смог), затем отставил недопитую рюмку и подошёл к телефону. Набрал номер. Слышу: — Тебе сейчас звонили из ЖКО? Угу?.. И ты чего? Агааа?.. Да нет… Это не ЖКО было… Это Глазырин был… А? Чё? Даа-а-а????! Уууу… Ну тогда уж не мешай ей… Пусть набирает… Главное, закинь к нам APC Smart UPS 1000 рэковый. Он у Раиса наготове стоит. Мы его забыли. Жду! Отправляй прямо сейчас! НВП ещё вчера сделана.

Сергей вернулся, взял рюмку, допил, крякнул, вытер губы тыльной стороной ладни, подумал и сказал: — Прикинь, Светлана Сергеевна сейчас воду набирает во все раковины офиса*. Я тебе советую на Уральской не появляться. Отравит она тебя…

* Коих, как известно, было ровно пять — по одной в каждом из туалетов и плюс ещё одна на кухне.

Интересно, что Светлана Сергеевна ни капельки не обиделась. Даже когда ей рассказали ЧТО ЭТО БЫЛО ЗА ЖКО ТАКОЕ. А вот Романа мы впоследствии много раз спрашивали ЧЕМ ОН ДУМАЛ, когда побежал передавать столь дурацкое указание, не осмыслив его? Тебе хоть раз ЖКО домой звонило и предупреждало заранее об отключении воды? Ответа добиться так и не удалось. Мы предположили, что сознание Ромы было загружено каким-то Покупателем на все 100 % и при поступлении звонка он хоть и понял КТО ЗВОНИТ, но осмыслить СУТЬ ЗВОНКА не смог, а предпочёл тупо как хаб передать информацию дальше, не вдумываясь в неё.

После того случая Рома на меня обиделся как Шарапов на Жеглова и вскорости уволился.

А хороший был продавец! Ах…

Толковый! Аккуратный! Вежливый! Терпеливый!

Одна из причин низких продаж (и, как следствие, низких налогов) АСМ в III-ем квартале 2013-го кроется в том, что в 2013-ом не было с нами Романа Гриняева.

Зря я его, наверное, тогда разыграл…

Ведь одно дело лаборанта “пошутить”, и совсем другое толкового продавца. Продавец зарабатывает тебе деньги. Его беречь надо всячески, любить, холить, удерживать, премиями поощрять… И я это понимаю! Но в тот момент мне было смешно и я не думал о последствиях.

Короче: Алкоголь зло. Он лишает человека разума. Это факт. P.S. Пока писал, то вспомнил как в 1999-ом году я работал Заведующим компьютерными классами УрГУ — УЭП. И пришла к нам в ту пору новая лаборантша — Наталья Владимировна. Толковая деваха. Сразу видно — “потянет”. Принята! Вечером рассказываю о ней своей жене, тоже, кстати, Наталье Владимировне, что было чистой воды совпадением. Поинтересовалась возрастом лаборантши. Я, не думая, ответил, что “с виду она тебя чуть-чуть помоложе” и тут же получил типично женский взгляд на ситуацию: — То есть ты её специально нашёл, чтобы как-нибудь потом случайно не оговориться со мной в постели? Ай-яй-яй… [Вот же мерзавец! Как все мужики.]А у меня даже и в мыслях такого не было! Честно! Я на работе ни-ни. Ни с кем. Никогда. Ни разу. [И с Домрачевым в том числе. Хоть он и “подкатывал” ко мне на правах Начальника. ЖЖЖуук…]Чего это я про Наталью Владимировну вспомнил? Вот что было: подхожу я как-то раз к компьютерному классу в Главном корпусе, на 4-ом этаже. Дверь железная. С гаражным замком. А из него ключ торчит. Забыла Наталья Владимировна его… Ох забыла… Я им дверь открыл, ключ вынул, зашел и своими делами занимаюсь (у меня в том классе “амбарчик” отгороженный был, с компьютером) и вижу — Наталья Владимировна “входит и выходит”. Ключ ищет. А я это — занят, типа. Мне ведь некогда. Часа два искала. Потом подошла ко мне и говорит упавшим голосом — Аркадий Борисович… — Что??? — Эээххх… Я ключ от класса потеряла… — Да ну?! Где? — Не знаю… Оставила где-то… — А где? — Скорее всего, в самом же замке и оставила… Убежала в дневной деканат без ключа… Отвлекли меня… — Ух ты… Сейчас ведь замок придётся менять… — Дык… Я понимаю… — А это деньги. — Понимаю… — Вот Вы видели, чтобы я ключ в замке оставлял? — Нееетт… — Но самое-то печальное то, что как только мы за ваш счет, разумеется, замок сменим, то Вы снова ключ потеряете. — НЕ-ЕТ! ЧТО ВЫ! Я НЕ ПОТЕРЯЮ ЕГО БОЛЬШЕ!!! — Точно? — Да! Точно! — Ну хорошо… Вот Ваш ключ. Не теряйте его больше. Ах! Какой это был взгляд!!! Сколько в нём было энергии!!!Шарапов отдыхает. Ничего она мне тогда не сказала. Стерпела. Но через месяц-два перевелась в бухгалтерию. Всему виной, полагаю, стало то моё воспитание “по-Жеглову”. Вот и получается, что больше всего я нравлюсь тем, кто сталкивается со мной редко или вообще не сталкивался никогда, только слышал. Им заранее смешно и любопытно. До поры. Когда же они сами вскоре становятся жертвой шутки, то их отношение ко мне резко меняется. Вначале на задумчивое.

_________________________

Хотел было закончить данный рассказ, но ещё шутка вспомнилась. Даже две. И обе со Светланой Сергеевной в главной роли. Первая из 2003-го года, когда мы ещё на Блюхера, 49 обитали. Обедаю. И между делом со Светланой Сергеевной общаюсь. Разговор у неё зашёл о том, что в жизни бывают ситуации совсем уж невероятные. Подтверждаю: — Да сколько угодно! Допускаете ли вы, что наш Валерий Георгиевич фуфайку наизнанку носит? Рукавами вперёд и пуговками назад. — Да ну… Не может такого быть! — А меж тем носит. Тайком. Это невероятно, но факт. — Да ну!!! — Давайте поспорим на 300 рублей, что он к нам сейчас войдёт в фуфайке “шиворот-навыворот” с пуговками на спине? — Давайте! Но этого не может быть! — Спорим? — Да!!! Конечно! Потянулась к кошельку, и в этот момент на кухню, совсем некстати, вошла Тамара Викторовна, которая успела “зацепить” кусок нашего разговора, увидала деньги в руках Сергеевны, затем меня, и сразу же остановила её движением руки — СТОП! СТОП! СТОП! О чём спорите? — Да совсем глупый спор. Он утверждает, что сейчас на кухню войдёт Валерий Георгиевич в фуфайке, одетой “наизнанку” и застёгнутой пуговками назад. Но этого же не может быть! Валерий Георгиевич в своём уме! — и снова попыталась протянуть мне деньги, что опять же было предотвращено Тамарой Викторовной. — НЕ СПОРЬТЕ С НИМ НИКОГДА! Он же сейчас возьмёт деньги, отдаст половину Валерию Георгиевичу, уговорит его одеть фуфайку “задом наперёд” и придти к нам сюда! — Дааа????? — Ну канешна! Вы что, не поняли суть фокуса? — Нет… — А я так сразу поняла. Тут уж я не удержался и заметил: — Ну так логично. Вы ж Главный бухгалтер всё-таки. Вас так просто не проведёшь.__________________________Второй случай был уже на Уральской, 77. Году в шестом. Тоже был обед. Светлана Сергеевна, стоя к нам спиной, раскладывает еду по тарелкам и, чтобы не скучать, кормит нас разговорами. Теперь о репрессиях 30-х речь зашла. Столько много народу тогда “ни за что” село и как такое получилось вообще? Отвечаю: — Да элементарно! Это как в случае с ИФНСнквизицией. Была бы у нужных людей Власть, а виновные найдутся. Вот Вас, например, Светлана Сергеевна, я бы в те годы легко смог посадить как “английского шпиона”. Вообще “на раз”.Светлана Сергеевна аж повернулась ко мне от кухонного гарнитура с едой, зараз вскипев от удивления и возмущения — Меня??? Да я даже английского-то не знаю! Только немецкий учила.

— Тем не менее знаете Вы английский. Давайте проверим? — Да хоть запроверяйтесь! Не учила английский и всё… — Нууу… Это уж Вы будете потом Прокурору объяснять…Итак, начнём! Как переводится популярная английская фраза: «АЙ ДОНТ НАУ»? — «Я не знаю!» — быстро и уверенно ответила она, думая, что на этом проверка и будет завершена. Невольные зрители за столом хихикнули, а я нудным голосом вывел: — Вот и чудненько! Пишем в протокол: “Во время следственного эксперимента рефлекторно перевела английскую фразу на русский язык”.Усё, голубушка, 58-ая, «Измена Родине». Оправдательных приговоров по ней практически не было. Так что давайте, «25-ять, до встречи»©…

Тысяча футов

Пояснение четырнадцатое

В виде диалога, кусками

Счастливое “докризисное” время. Год, где-то 2007-ой.

Уральская, 77. Сижу. Никого не трогаю. Звонит телефон.

Поднял трубку и зарядил дежурное: — ЗДРАВСТВУЙТЕ! КОМПАНИЯ АСМ. СЛУШАЮ ВАС!

С той стороны мужской голос. Местный кто-то. Человек культурный, явно с ВО. Невысокого роста. Не толстый. Уже не мальчик, но еще и не старый. Не собственник. Наёмный работник, причём, не коммерсант. Лет так 35-ть ему. Звонит из офиса. Сидя. Давно уже сидит — никакой отдышки. Никуда не торопится, не волнуется. В кабинете один. “Закупер” из ФСС что ли?

Поздоровался и спрашивает:

— У вас кабель "витая пара" есть в наличии?

— Да, конечно! Всегда на складе.

— Хорошо. Нужен кусок в 70-ят метров.

С сожалением так ответил ему: — Ууууууу… Как жаль…

— А в чём дело? — беспокойно спросил звонящий.

— Дело в том, что мы кабель не режем. Поставка бухтами.

— А сколько в бухте?

— Тысяча футов или, “по-нашему”, 305 метров.

— Неее… Мне не надо 305 метров, мне надо 70-ят.

— Верю! Охотно верю! Но мы кабель не режем.

— Но мне НАДО. Надо 70-ят метров.

— Хорошо! Есть вариант: мы Вам 70-ят метров продадим, а остальные 235 подарим. По документам пройдет только 70-ят.

— А цена?

— Нуууу… А цена… А цена ИТОГО будет как за 305.

— Но мне не надо 305. Мне надо только 70-ят.

— Верю, понимаю, но мы кабель не режем. Нет намоточного оборудования. Возьмите всю бухту! Потом пригодится. Кабель ведь не сыр. Не пропадет.

— Мне не надо бухту. Один раз переедем и всё.

— Все думают, что они ОДИН только раз и всё. Почитайте вон Ройзмана. Люди путают ТЕПЛОЕ с МЯГКИМ и ЕДИНСТВЕНЫЙ РАЗ с ПЕРВЫМ РАЗОМ. Поэтому возьмите 305.

— А какие ещё варианты есть?

— Например?

— Ну, например, я могу заказать в «Си-Трейде» бухты по 100 метров. У них оборудование есть и они нам бухты перематывают. Для розницы. Но это не быстро.

— Хорошо. Ещё вариант.

— Мы можем продать Вам сейчас 70-ят, а на остальные 235 оформим отсрочку и отгрузим следующим кварталом.

— Так. Ещё.

— Ещё можно подождать пока кто-то купит 235 м., тогда я с Вами свяжусь и скажу: "Ура! У нас образовался остаток в 70-ят метров”. Дальше Вы одновременно приедете, получите одну БУХТУ на двоих, после чего как-нибудь там сами поделите ее.

— Это долго.

— Вы можете ускорить процесс. Для этого достаточно пройтись по соседям и спросить, желают ли они получить БЕСПЛАТНО доставку кабеля "витая пара" в количестве 235 метров. Переездов-то ведь как минимум два. Вы ТУДА, а ОТТУДА к Вам.

— Не годится. Что еще?

— А еще у нас есть Wi-Fi. Кабель вообще не потребуется.

— Не-не… Там Wi-Fi нельзя.

— Хорошо! Давайте тогда я Вам продам РИЗОГРАФ и бухту кабеля к нему просто ПОДАРЮ!

— БЛИИИН! (С той стороны нервы, видимо, стали уже заканчиваться) Мне не нужен РИЗОГРАФ в нагрузку!

— В нагрузку как раз кабель… — задумчиво проговорил я, — О! А, может быть, Вам сервер нужен? — Нет— Коммутатор уровня ядра?

— Нет

— Копир Canon или Sharp?

— Нет!

— Что же Вам можно предложить?..

— Кабель. “Витая пара”. 70-ят метров.(Он сказал это спокойно и беззлобно, но с глубоким вздохом, в котором выразилась вся горечь Учителя по поводу непроходимой тупости доставшегося ему сегодня Ученика).

— Ok! — сказал я. — Предлагаю вариант, при котором Вы оплатите всю бухту, но отрежем мы лишь семьдесят метров, а остальное Вы подарите мне.

— Да вы издеваетесь надо мной!!!

— Неет. Я объясняю Вам, что кабель мы не режем.

— Тааак… Как вас зовут? — Глазырин Аркадий Борисович. — Как связаться с вашим директором? — Передаю трубку… Подождите пожалуйста…(переложил трубку из руки в руку и заткнул ноздри) — Здравствуйте, слушаю Вас! — гнусаво выдал я. — Ваш менеджер хамит мне! — Дооо… Сижу рядом. Ничего хамского не слышу. — Но он издевается надо мной! — И каким образом? — Не хочет продать кусок кабеля “витая пара”.— Огорчу Вас… У нас кабель бухтами. Кусками нельзя. — Ага?!! И в бухте той 305 метров или иначе 1000 футов? — Ну да… — Я это уже слышал! Вы надо мной сообща издеваетесь!!! — сказал неизвестный мужчина и положил трубку. Не продал я ему тогда 70 метров кабеля. Хлопотно это, да и надобности не было суетиться. Кабель и так уходил бухтами. Сейчас-то понятно, другое время. В III-ем квартале 2013 г. я бы с радостью продал 70 метров из бухты. Сам бы его отмотал и отрезал! Но не нужен был никому кабель “витая пара” в третьем квартале. Потому, что Кризис. Стагнация мировых экономик. Сворачивание деятельности десятков тысяч АО, ЗАО, ООО, закрытие сотен тысяч бизнесов ИП в одной только России…Когда наблюдается рост экономики, то создаются новые рабочие места, требуется дополнительная номерная ёмкость, дополнительные компьютерные порты, нужно класть дополнительные сети в новые и существующие помещения, требуется ставить больше памяти в сервера, и так далее. Когда же рабочие места сокращаются (а ПФ РФ к этому делу хорошо свою руку приложил с начала 2013-го года), то меньшему кол-ву Работников вполне хватает старых АТС, существующих сетей, серверов… Не нужно покупать кабели “витая пара”. Надобности в них просто нет.

Вот ещё один ответ на Ваш вопрос почему же в III-ем квартале 2013 г. ООО «АСМ-ресурс» показало результаты хуже чем во II-ом кв. 13-го, а во II-ом кв. 13 г. даже меньше чем в “пьяно-сонном” I-ом кв. 12-го года. Не стало 650 000 Индивидуальных Предпринимателей, а виноват в этом кто? ПФ РФ! Ату его.

Светофор в лесной глуши

(Стр. 126)

Пояснение пятнадцатоеПояснение пятнадцатоеДополнение к девятомуГде бобр-сс

2007-ой год. Лемеза сразу после Чёрной речки.

Самый АХ уже прошли. Все, естественно, мокрые.

В планах было проскочить быстрый участок, где течение под 35 км.ч., и встать на ночёвку там, где пышные “буруны” заканчиваются. Там все становятся. Сушатся. “Уралмашевские” ещё вчера прошли и должны были сегодня баню готовить.

И, как оказалось, приготовили.

Довольно интересная это забава — походная баня в лесу. Долго-долго жжётся большой костёр, в центр которого заранее кладутся крупные камни (тут важно известняк внутрь не пропустить — “стреляет”, говорят, как шифер). Дальше костёр раскидывается, стелется лапник. В землю по периметру вкапываются четыре столбика с человеческий рост, а на них вешается “как бы палатка” из полиэтилена, тщательно проклеенного скотчем, чтобы не было дыр.

Люди заходят внутрь, льют на камни горячую воду, она сразу же переходит из жидкого состояния в газообразное, и получается вполне правдоподобная парилка. Снаружи вокруг ещё снег может лежать и дождь хлестать, а ты там внутри стоишь, терпишь, прогреваешься, потеешь, набираешь энергию внутрь, после чего (разгорячённый такой) выбегаешь, окунаешься в речку (или что там рядом будет): — АААА!!! Бррр! АААА!!! Снова в парилку и так несколько раз. И я там был. Парился, в какую-то большую лужу нырял и водку пил. С бальзамом вкуса леса.

Но это всё потом было, а на пути к той стоянке пришлось разгружаться, тащить часть снаряжения по берегу и катамараны по очереди перегонять пустыми — только с тем, что жёстко примотано к раме в “гидрачах”. Не помню уже зачем так надо было, наверное, чтобы не смыло или чтобы не промочило — не суть. Важно лишь то, что мне тогда выпало носить груз по берегу и встречать катамараны внизу.

…Стою на берегу, отрезанный от воды плотным кустарником. Хоть листьев еще и нет, но с воды меня точно не видать. Понимаю это. А быстрая река Лемеза это вам не озеро Балтым — все движение только по течению. По крайней мере тут.

Хочешь к берегу причалить — заранее сходи, иди, отгребая вперёд рядом с нужным берегом, готовь чалку и бросай ее встречающему на берег еще до того как подошёл к нему.

Он, в свою очередь, должен чалку тут же вокруг дерева обмотать и узел на хотя бы один раз завязать.

Руками точно не удержишь!

Сапоги в иле останутся, а тебя из них со звуком “ЧАФФФ” выдернет и потащит следом по воде.

Был у нас такой случай. Девушка одна, из новеньких, встречать побежала. Спрыгнула на берег, обогнала нас, чалку поймала, вокруг руки обмотать успела и встала в эффектную позу ковбоя, держащего в руках лассо, которым пойман непослушный скакун. Ага… Как же… ДЁРГ и вот она уже в воде.

Как нашим сигнал дать?

Как указать, что сюда чалиться надо?

Я в болотных сапогах, но тут обрывистый берег — проверил глубину веслом. Не высунуться за кусты никак. Сотовой связи тут нет. Покрытия вообще никакого — глушь. Местных-то нет. Изредка суровые браконьеры на «УАЗ-иках» с карабинами проезжают и всё. Раций у нас не было. Кричать — не услышат.

— Ой! Мимо ведь пройдут! А там вообще уже не встать дальше за поворотом… Что же делать-то? — О! Мысль пришла!

Выставил в сторону воды весло с красной пластиковой лопастью, опёр его на рогатину куста, далеко выступающую в воду и стал совершать вращательные движения лопастью.

Считаю до двух и поворачиваю. Вот она поперёк воды.

Вот — чётко вдоль. Раз-два. Поворачиваю.

Три-четыре. Назад. Вправо-влево.

Терпеливо стоял и крутил минут пять. После чего наш кат подошёл точно ко мне сюда.

Рассказывает Игорь (он впереди был): — Перегнали кат чисто, идём и тут понятно становится, что не понятно куда чалиться. Везде кусты по берегу слева. Проскочим ведь стоянку по-любому… Ай-яй-яй… Что же делать? И тут вижу далеко впереди СВЕТОФОР!!! Да! Красным моргает в дежурном режиме.

— БРРРРРррр! Светофор??? ЗДЕСЬ? Не может этого быть!!!

Протёр глаза. Всё равно вижу СВЕТОФОР. Чушь какая-то!

Спрашиваю у напарника, Саши — Ты его видишь? — Да! — Это светофор? — Да! Но откуда он здесь??? — Не знаю откуда, но нам точно к нему. Пошли! — в итоге красиво встали. Без проблем.

Какая, спросите, связь с налогами в III-ем кв. 2013? Прямая!

Моя находчивость и изворотливость не знает границ, что я и продемонстрировал Вам только что.

Но когда серверы и кабели никому и даром не нужны, то хоть сколь гибок твой ум. Он ни к чему. Тут надо профиль менять.

Вместо IT-специалиста мне следует превратиться в талантливого Менеджера по освоению бюджетных средств.

Т.е. научиться с выгодой для себя расходовать то, что вы с бедолаг-коммерсантов как раз и насобираете…

Как я в Шарме футболки покупал

(Стр. 129)

Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами

Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами

Пояснение шестнадцатое с сексом и ослепительнокрасивыми женщинами

Старательно описывая происходившие со мною в далёком прошлом события, и прочерчивая от них вектора исторических связей, я как-то совсем упустил из виду настоящее и тот момент, что сентябрь-то это ещё третий квартал.

А ведь я в конце сентября’2013, сразу же как только «Ростуризм» снял запрет на посещение Египта, умчался в Шарм-аль-Шейх, чтобы успеть зацепить самую лучшую в тех краях погоду, когда уже не жарит под +40 °C, но ещё и не холодно (+20 °C там это уже всё, зима), и купаться можно до шести, пока солнце светит.

Ближе к закату египтяне всех криками выгоняют из воды и, как я узнал позже [с ужасом!] — вовсе не зря, оказывается, выгоняют.

В Шарме я тогда оказался впервые. Всё как-то Хургаду смотрел, а тут резко Шарм появился. С вылетом из Перми. Вот и собрался, решив, что даже Шарм всё равно будет лучше, чем совсем ничего. А то закроют ещё Египет снова. Тут надо успевать!

Перевозчиком у Пегаса были уже встречавшиеся нам ранее «Оренбургские Авиалинии», а конкретным бортом, которым я тогда полетел, стал Боинг 737–800 VQ-BJC* (он же бывший D-AHFQ)D-AHFQ(он же бывший D-AHFQ) возрастом 14 лет, до того сперва 5 лет отлетавший в германской авиакомпании Hapag Lloyd (она первый заказчик модели Boeing 737–800, и конкретно этот самолёт один из самых первых 737–800), затем на 2 года переданный дочерней Hapag Flay, следом на 3 года германской же TUIfly и только к 2010-ому оказавшийся во владении российской Orenair.

* Выглядит в точности как и VP-BPI из пояснения 4 на странице 22, только тут все места были Эконом. Без бизнеса вообще. Видимо убрали под чартер. Переставить кресла по всему самолёту и часа хватает.* Выглядит в точности как и VP-BPI из пояснения 4 на странице 22, только тут все места были Эконом. Без бизнеса вообще. Видимо убрали под чартер. Переставить кресла по всему самолёту и часа хватает.

Летели мы тогда со 100 % заполнением борта, спокойно, тихо и сонно, без драк и эксцессов (вот всегда бы так!), но где-то на полчаса-час дольше обычного, поскольку пошли по большой дуге через Анкару, а не коротким путём через Сирию, в которой тогда велись активные боевые действия и где 30 августа сирийцы на границе с Иорданией умудрились сбить американцам их новейший самолёт “невидимку” F-22 Raptor вместе с четырьмя выпущенными для проверки готовности сирийского ПВО крылатыми ракетами «Томагавк» [BGM-109 Tomahawk], после чего вопрос о воздушном вторжении США в Сирию как-то сам собой снялся, больше не поднимался и американцы сирийскую войну по-тихому “слили”. Вместе с F22 (на фото) “слили”.

Поскольку, если уж его научились сбивать даже “дикие” сирийцы, то толку от F-22 больше нет никакого и теперь даже самые зависимые от США партнёры по НАТО всё равно откажутся покупать это “чудо” американской технической мысли XXI-го века, уступающее на практике не только русскому ПАК-ФА, но и глубокой модернизации Су-27 — Су-35 предыдущего поколения, который и новый-то стоит в пять раз дешевле Б.У. F-22, а если взять пользованный или Су-30, то там отрыв в цене (даже вместе с обучением лётчиков в пакете) столь огромен, что не понять ущербности F-22 невозможно в принципе.

Ну а КР «Томагавк» успешно сбивали ещё в Югославии’99 списанным зенитно-ракетным комплексом «Куб», который эксплуатируется с 1967-го года, будучи отлаженым на ВВС Израиля.

Именно с этого момента (30 августа 2013 г.) в “светином” ответвлении мировой истории начинается фаза перехода Кризиса в Суперкризис, следствием чего стало то, что США как страна исчезла (вместе с долларом ФРС США и долгами), породiв невиданной силы последствия, вызвавшие падение всех остальных валют и экономик, построенных на долларе, но об мы этом поговорим чуть позже. Важно лишь то, что после 30 августа 2013 г. весь мир понял — об Америку теперь можно безнаказанно вытирать ноги. Как там у Шекспира? “Свирепый тигр ослаб, остался без зубов и может лишь смердеть”.

Не прошло и года, как Россия, пользуясь слабостью США, вернула себе Крым, ГКО в США, а началось это всё с расстрела серийного F-22 батареей зенитно-пушечных комплексов «Панцирь», дежуривших на границе с Иорданией, где тот F-22 шел с дозвуковой скоростью на малой высоте, наблюдая за КР BGM-109 Tomahawk, был отслежен 96К6 по ИК и сбит из пушки в автоматическом режиме. Вся его “невидимость” на дециметровых радарах оказалась бесполезной.

Турецкий «Мираж» сирийцы, к слову, тоже из пушки сбили, без использования радиоканала. Так что «Бог войны» и оптический прицел нынче вновь актуальны, ну а автоматика она не спит и не молится.

GPS и ГЛОНАС есть сейчас даже в самом простом смартфоне за 2 т.р. и они позволяют почти легально отслеживать положение самолёта в пространстве с пассажирского места, поскольку смартфон в режиме “GPS only” вообще ничего не излучает, работая только на приём*.

* До сих пор, кстати, не понимаю как это американские пассажиры, якобы сами завалившие свой борт 644AA в Пенсильвании 11.09.2001 г. смогли без GPS понять, что их самолёт летит в “Не туда”? Ну как?

Шарм-аль-Шейх оказался существенно меньше Хургады, а вот здание аэропорта в нём сделано обратно пропорциональным территории курорта — в Шарме аэровокзал больше и серьёзней хургадинского, но при этом в его состав неизменно входит такой, видимо, обязательный местный атрибут как палатка.

Примечание: Фотографировать в зоне аэропорта запрещено, поэтому его фотографии были взяты мною с официального сайта аэропорта. Безопасность соблюдена. Я чист и свят.

Аквапарков в Шарме всего два, причём один из них хитрые египтяне взяли да и назвали Aqua Park, что на первый взгляд, просто и совсем не уникально, однако на самом деле имеет глубокий Смысл — за счет этого у хозяев аттракциона получилось 100 % попадание в цель: все кто просят аквапарк, автоматом получают Aqua Park. Без вариантов. И все рады.

Кроме хозяев Cleo Park.

Брендом «Aqua Park»© египтяне дополнили цепочку креативных кретинизмов из «Самого лучшего фильма»©, журнала «Полезный»©, соков «Добрый»© и «Злой»© «Любимый»©. Дальше, надо полагать, появятся торт «Самый ТОРТ»©, сахар-рафинад «Самый САХАР»©, растворимый кофе «Кофе с кофе»© и целая серия кондитерских изделий «Что-нибудь к чаю»©. iPfone® и iPAD® в этой копилке у нас уже есть.

По поводу приключений хочу заранее огорчить — в этот раз всё было скучно и почти без происшествий. Конфликтов и разборок почти не было. Увы и ах.

Останавливался я в отеле Dessole Cataract Resort 4*, который расположен на второй линии в бухте Наамо Бэй — пожалуй, единственном месте в Шарме, где вход в воду организован плавно по песку, а не резко вниз с понтонов.

Для того, чтобы попасть на кусок отельного пляжа, нужно пройти из верхнего Dessole Cataract Resort 4* в нижний Dessole Cataract Layalina Resort 4*, который ближе к воде. Занимает это всего 6 минут при ходьбе вразвалочку в сланцах.

На самом же деле Cataract Resort 4*, несмотря на его вроде как “вторую линию”, реально ближе к воде, чем многие отели, расположенные на “первой линии”.

К тому же от многих отелей надо ещё идти 300–500 метров до глубокой воды по мостикам и понтонам. Тут же всё сразу: вышел из Cataract Layalina и вот он пляж. Дошёл до воды, сделал 25 шагов по песку и ты уже по грудь в воде.

Отмечу интересную особенность Dessole Cataract Resort 4* — балконы чётных номеров выходят внутрь двора на бассейн [и в них селят тех, кто не прелюбодействовал], в то время как нечётные номера на глухую стену соседнего отеля [и туда селят грешниц, поддавшихся дьявольскому искушению].

Вид из номера 704 на бассейн

Сразу оговорюсь — на Cataract Layalina правило “чётные смотрят внутрь” не распространяется, там нумерация вразнобой без явной логики. Видимо, их нумеровали разные люди и один из них был поумней или с математическим складом ума.

Зная такую особенность отеля, я никуда не торопился по прилёту, не истерил, не давал взяток, а спокойно ждал, и на предложения идти немедленно заселяться (подглядев у ключа номерок и поняв, что мне светит “нечёт”) ответил, что мне ещё рано, заселение с 12:00, меня обычно селят с 12:00 и мне надо ждать (произнёс это голосом дауна из фильма «Человек дождя», ну вы помните: — "Мне всегда дают четыре котлетки, а тут только две"). Египтяне на меня поглядели с соболезнованием, вздохнули, испуганно переглянулись и, ничего не сказав в ответ, отстали.

Вид из номера 711 на глухую стену, я туда хаживал иногда

Ну а дальше я спокойно сходил и осмотрел отель, выбрал лучшие номера, и через два часа терпеливого сна на лежаке у бассейна заполучил ключ от 704, хотя стремился в 734 (он на втором этаже чётко напротив бассейна — из него вид лучше), но поскольку в 734 ещё неделю жили, то мне пришлось выбирать между сдобой и батоном, что на фоне вариантов с чёрным хлебом выглядело не так уж и плохо.

В процессе того заселения в голову полезли крамольные Мысли: интересно, а есть ли подобные нюансы в Раю? Есть ли “звёздность” там? Скажем, Рай 3* и рядом с ним Рай 5*. Если ДА, то вполне может быть разделение и внутри них. Ведь кому-то даже в самом лучшем отеле достаётся неудачный номер. Так в Cataract Layalina 4* (который вроде бы как считается лучше Cataract Resort 4*) я нашёл номер с балконом на торец здания, что даже хуже чем нечётный номер в Cataract Resort 4* в котором ну хотя бы газон перед глухой стеной имеется.

* И есть ли в тех Раях мухи? И можно ли договориться уже там, по прилёту? И разрешено ли обитателям Рая 5* ходить на территорию Рая 3*? А наоборот? Можно ли переселяться из одного Рая 5* в другой Рай 5*? Нет ли и там “квартирного вопроса”? Есть ли экскурсии в Ад? И можно ли грешить уже там, в Раю?

И если есть отличие между “совсем праведниками” и “чуть-чуть праведниками”, которые попадают в разные Раи, то такая же ситуация (по логике) должна быть и с грешниками в Аду.

“Совсем грешницы” и “Чуток согрешившие” должны быть пороты по-разному. Первые — отчаянно и вечно, а вторые только по пятницам и то лишь чуток, для азарта. У первых в чане должен быть перегретый гудрон, пылающий огнём, а у вторых лишь чуть горяченькая водица.

Иначе же получается, что нет смысла ограничивать себя в грехе, оступившись хотя бы раз. Достаточно всего лишь разочек таво-сс в 16-ть лет, и после протрезвления понимаешь, что всё дальнейшее уже смысла не имеет, всё пропало, всё пропало…

Скажу, что мужчина я совсем непьющий. Вину предпочитаю чай, соки, колу… И не потому, что нельзя или там вредно, а не получаю я от выпивки удовольствия, да к тому же она крадёт моё драгоценное время.

Египтяне же вовсе неглупые ребята, хоть и пытаются это старательно изобразить порой — на самом деле всё они видят. И если ты не принимаешь “на грудь”, то одним только этим невольно заслуживаешь их уважение *

* Они мне колу и миринду ныкали. Для всех она заканчивалась и им лили пиво, вино, но мне-то нельзя. Прихожу на ужин — вытаскивают из под стойки налитые стаканчики и улыбаются: “Плиз ту кола” :-)

Первые три дня после прилёта я тупо отсыпался в номере, даже не выходя на ужин (несмотря на наличие у меня AI, столь активно дрых, что в номер даже приходил персонал на предмет проверить — не умер ли я там)(несмотря на наличие у меня AI, столь активно дрых, что в номер даже приходил персонал на предмет проверить — не умер ли я там), выползал лишь заполночь в кафе — их там прорва, чтобы полакомиться блюдами из рыбы, а днём булькался в местном бассейне (с практически идеальной водой), проигнорировав море, не сходив посмотреть на пляж, не выяснив даже направление в котором он тут находится.

Вечером третьего дня за ужином (он организован в ресторане Cataract Layalina) спросил у девушек, в какой же стороне тут может быть пляж:

— А то я здесь уже три ночи и только сегодня узнал, что где-то есть море. Где оно? В какой хоть стороне? Подскажите…Не поверили! Пришлось искать самому.

Дальше я занимался подводными съёмками, фотографируя кораллы и рыбок, которых в Шарме очень много, и только день так на седьмой вспомнил о коллегах, оставленных в Екатеринбурге, после чего стал прикидывать, что бы им такое привезти в виде подарка в этот раз.

“Магниты это пОшло!” — решил я. Должно быть что-то полезное, и остановился на качественных футболках из хлопка местного производства, причём, непременно красного цвета.

На территории Cataract Layalina рядом с рестораном есть лавка с чисто сувенирной ерундой, находящаяся на пересечении сразу четырех стратегически важных путей:

1. Из отеля на пляж (проход хотя бы раз в день).

2. В туалет (по пути на пляж надо одеть купальные принадлежности, а для этого надо завернуть в него).

3. В ресторан (ужин).

4. На дискотеку и шоу (после ужина).

В основном в той лавке были представлены Товары, покупаемые всего раз — в самое первое посещение Египта. Взять к примеру яркие и бесполезные папирусы. Однако я знал из опыта, что если внятно у египтян что-то попросить, то они тебе через день-два-три достанут вообще всё, что душе угодно.

Шарм ведь полностью искусственный курорт. В нём местных практически нет. Весь персонал отелей и магазинов приезжие, живут они в Каире и Александрии, а в Шарм ездят на работу.

Так что если им дать время, то они тебе “заодно”, “по-пути” приволокут с собой из Александрии и Каира всё, что захочешь.

В частности мне они тогда за три дня разыскали в Шарме настоящую зимнюю рубаху (!!!) египетского пр-ва — невероятный артефакт для Шарм-эль-Шейха времён сентября 2013-го года.

Конечно же, после того как в пятницу 13-го декабря 13-го года в тех краях (впервые за всю обозримую историю Египта) установился устойчивый снежный покров и температура по всему Ближнему Востоку надолго замерла на уровне около плюс семи по Цельсию днём, то зимние рубашки и фуфайки стали массово шить в Египте, Сирии, Ливане и Иордании.

Но в сентябре’13 их было найти в Шарме не легчечем, скажем, египетские валенки, тулуп или там шапку-ушанку.

Зная способность местных находить что угодно “на заказ”, я с продавцами из Cataract Layalina сразу же “задружился”, стал затариваться исключительно у них, покупая каждый день хоть что-то, создавая себе своеобразную кредитную историю, накапливая доверие и скидки. Конечно же, я понимал, что за пределами отеля можно найти то же самое и дешевле, но ведь ещё искать надо, к тому же можно “словить” брак и даже имитацию. Эти же получаются заинтересованы в “продолжении банкета” и откровенное “фуфло” подсунуть не должны.

Для меня ведь самое главное было не доллар-два сэкономить, а качественный Товар заполучить.

И вот поставил я им задачу — раздобыть мне двадцать качественных футболок из хлопка с одной и той же нашивкой про Шарм, одного и того же красного цвета, но при этом разных размеров. От S до XXXXL.

Нужны не срочно, а спокойно, без суеты.

Сторговались до того, что “маленькие по пять, а крупные (XL и больше) по шесть” [долларов, тогда они ещё были в ходу]. Продавцы (конкретно эти) почему-то на русском совсем не говорили, и мне приходилось всё уточнять простейшими английскими фразами, а цифры (для однозначности понимания) показывать им на калькуляторе. Проверяя после торга “как понято, приём”, говорю Махмуду:

— Окэй! Смал сайз файв анд биг сайз сЭкс. Окэй?

Египтянин, до того сонно кивавший головой, резко встрепенулся, оживился (тема секаса у тамошних мужчин постоянно актуальна), распрямил шею, облизал губы и горячо возразил:

— Ноу! Ноу! Ноу сэкс! СЫКС! СЫКС доллар, — пояснил он мне, дураку, что Sex и 6 даже и звучат-то по-разному.

— СЫКС… Хм… — задумчиво произнёс я, повторил для себя СЫКС? — и уже уверенно добавил: — Ноу! СЭКС!

Египтянин заулыбался, ему явно нравилось общаться с русским, который был глупее его самого, и стал доказывать:

— Ноу СЭКС… СЫКС!

— СЭКС… — осторожно попробовал переубедить его я.

— СЫКС! СЫЫЫЫКС.

— Окэй! — сказал я и, свернув ему шею спор на тему шести сексов, примирительно резюмировал: — ОЛ ФАЙФ!

После чего дружелюбно так протянул ему руку, всем своим видом показывая, что я сдался и что нам надо бы уже уйти от этой спорной цифры к другой, однозначно трактуемой и не такой волнующей в плане схожести звуков.

Египтянин явно не ожидал такого нестандартного поворота в торге, отчего опешил, однако довольно быстро сообразил, где его подловили, сразу же “переобулся” и отыграл потерянный пункт себе назад, сказав:

— Окэй! ЭКСЕЛЬ СЭКС.

В итоге, через три дня набил я полный рюкзак красными египетскими футболками и, на радостях, довольный тем, что затея удалась, припёрся прямо через двор отеля в караоке бар, расположенный тут же в здании, но имеющий отдельный вход (с металлоискателем) со стороны бульвара Наамо Бэй (во двор отеля из бара сделан коридор для того, чтобы не содержать свой собственный туалет, через него я и прошёл, изнутри).

Так вот, когда я, большой бородатый дядька в рубахе с длинным рукавом (под которым не видно отельного браслета) оказался с туго набитым рюкзаком в самом центре этого бара, то “хозя” чуть было там же не наложил кирпичей, приняв меня за террориста-смертника и решив, что рюкзак у меня с толом.

Он успокоился только когда самолично проверил его содержимое, ощупав руками все 20-ать футболок по очереди.

— О! Это надо было видеть! Испуг! Настоящий! Не сыгранный, а подлинный. Он не находил себе места, проверяя одну футболку за другой, нижней частью спины уже понимая, что дальше там будут только ФУТБОЛКИ, но искренне недоумевая ЗАЧЕМ мне ОДНОМУ столько футболок, и ЗАЧЕМ вообще с чемоданом белья переться в бар, куда все приходят попить и попеть???

Не понимал он и того как я так ловко и незаметно сумел проскользнуть мимо охраны. Охране тогда влетело совсем “низашто”. В общем, теперь и в Шарме меня тоже запомнили.

Как понимаете, в связи с тем, что в сентябре я вместо торговли изучал рыбок в Шарме, то доходы ООО «АСМ-ресурс» несколько “просели”.

И налоги, разумеется, тоже.

В свою защиту скажу, что в НК РФ нет запрета на посещение директорами Шарм-аль-Шейха в рабочее время, нет там и норм выработки, нет плана по налогам.

Запрета на покупку коллегам красных труселей футболок я там тоже не нашёл… Так что я снова ЧИСТ и СВЯТ.

Звучит «Тореадор» Бизе, больше известный нонешнему люду по рекламе горошка Бондюэль®.

PS Пока это пояснение ещё не закончилось (а то оно уже подходит к концу), добавлю, что уже в 2014-ом году я совершенно случайно узнал, что вот эта вот милая рыбка (“крылатка”), которую я так заботливо фотографировал в сентябре 2013 года в бухте Наамо Бэй, оказалась смертельно опасной штучкой. Вроде того бобра из пояснения номер девять. После укола её шипом проходит какие-то семь минут и происходит рефлекторная остановка дыхания, вслед за чем прибегает песец, только на этот раз уже африканский.

Вот она, красавица!

В ту поездку (да и ранее, чего уж скрывать) я вокруг этих “крылаток” плавал совсем-совсем рядом, не далее 10-ти сантиметров, разве что не гладил их. Что-то удерживало от этого поступка. Не знаю что. Было какое-то смутное предчувствие.

Посмотрите, запомните и держитесь от таких подальше.

На этом снимке, который я как раз и сделал тогда в 2013-ом, отчётливо видны шипы. Рыба их выпустила, и в то время как я ею наивно восхищался, охотясь за снимками с нею, сама, в свою очередь, охотилась на меня.

Мораль: необычные, ослепительно красивые рыбы (и женщины тоже)(и женщины тоже)бывают смертельно опасны для тех, кому они нравятся

Две бочки, тайна и трамвай

Пояснение № 16 и 1/2Пояснение № 16 и 1/2бочкообразной формынаполовину c квасом

Подозреваю, что у Инспектора, который будет изучать данные Пояснения, могут возникнуть, скажем так: “некоторые подозрения”. Дело в том, что везде в рассказах так получается, что вроде бы как вокруг Аркаши все дураки, всех их Аркаша разыгрывает на “раз-два”, а сам он всегда умён и уверен в себе.

Спешу успокоить — это не так! Аркаша тоже лажает порой.

Пример: Сентябрь 1988-го года, г. Свердловск, УРАЛМАШ, ул. Ильича (до сих пор, кстати, гадаю какого именно Ильича — Владимира или же Леонида), дом 52, магазин «1000 мелочей».

Существует распространённое убеждение, что в магазинах СССР были исключительно пустые полки и толстые, нахальные продавщицы за прилавками. Уверяю что это не так. В частности в 1988-ом году в том самом магазине мелочей этих было пусть и не тысяча, но всё равно много: прищепки, табуреты, бельевые верёвки, коричневое хозяйственное мыло кусками по 250 грамм, лопаты, грабли, лейки, вёдра, ложки, вилки, секаторы…

Особенно любил я витрину с инструментом: свёрла, метчики, лерки, отвёртки, винтики, шурупы и пробки, гвозди всех мастей. Смотришь и аж глаза разбегаются! Всё купить хочется.

Рядом с инструментом электрическое всякое. Кабели, вилки, розетки, “тройники”, лампочки, выключатели…

А венчает это всё КАССА у стены справа от входа. Продавцы тогда собирали Товар, писали на клочке бумаги итог в рублях и номер отдела, дальше люди стояли в длинной (человек из 15-ти), извивающейся как змея очереди в КАССУ, получали ЧЕК и с ним уже шли в свой ОТДЕЛ, где их ожидал выбранный ТОВАР, заботливо завёрнутый в грубую бумагу — пластиковых пакетов тогда ещё не было, равно как и бумажных. Цветастые пакеты с принтами были тогда в диковинку, например пакет с логотипом IKEA считался “Вау! Круто!”, а кулёк с красной сигаретной пачкой Мальборо был ну просто невероятным понтом. Торговали их (кульки) на Центральном рынке по 3 руб. за шт. и уходили они махом. В ту пору валютой заниматься было нельзя, а вот пакеты IKEA ввозить в СССР никто не запрещал. Чем жёны дипломатических работников и пользовались. Пакеты эти берегли пуще ока и ходили с ними напоказ как на дискотеку.

В том магазине был и я…

Стою по центру на заливном с крошками мрамора полу. Скучаю… Смартфонов тогда ещё ни у кого не было. Так что и мой доставать нельзя, к тому же там покрытия нет. Заняться абсолютно нечем. Терплю. Изучаю похабно побеленный известью из краскопульта потолок — отработано прям поверх светильников, не снимая с них люминесцентных ламп, отчего они эгоистически светили себе вовнутрь. Перевожу взгляд на покрашенные масляной краской стены и вдруг замечаю справа от себя бочку с подсолнечным маслом, заботливо обёрнутую шершавой серой бумагой — какой-то добрый человек укрыл жирную посудину, чтобы Покупатели случайно об неё не испачкались.

Смотрю на неё и вижу сразу две “нестыковки”.

Первая: откуда это вдруг в хозяйственном магазине взялось подсолнечное масло???

Для продуктовых магазинов, ну, например, для «Новинки», что на Избирателей, 26 это было совершенно нормально: там большие промасленные бочки регулярно стояли в конце торгового зала и во дворе, где тару принимали. Масло в ту пору было разливным — его отмеряли литровыми алюминиевыми черпаками, каждый из которых за свою ковшовую жизнь хотя бы раз падал на пол и получал от этого неизгладимую травму в виде вмятины вовнутрь, которая создавала продавцам по несколько лишних литров масла в смену, чисто “из воздуха”. Розлив производился в бидончики, которые Аннушки несли из магазинов туда, куда им душа велела и, запнувшись о трамвайные рельсы, проливали содержимое на тротуар рядом. Присутствие бочек с маслом в «Новинке» было делом обычным и вполне логичным, но откуда могла взяться бочка с подсолнечным маслом в магазине хозяйственном? Тут я ощутил вдохновение, прилив сил, и, почувствовав себя учеником Шерлока Холмса, решил раскрыть преступление тайну его знаменитым дедуктивным методом, опираясь строго на факты и не упуская из виду ни одной мелочи.

В голове сама собой заиграла скрипка Учителя, и я погрузился в поток размышлений:

— Если это масло машинное, то зачем его так много? К тому же на разлив машинное масло в магазинах не продавали. Всегда во флакончиках оно было, причём, как правило, ещё и со встроенной пипеткой. Для удобства.

И вторая “нестыковочка”: бумага вокруг бочки почему-то не была промаслена. Могли, конечно, ооочень аккуратно налить, но это маловероятно. А значит, бумагу намотали только что, совсем недавно и она ещё не успела промаслиться изнутри.

Рассуждая так, я поинтересоваться как бы от лица Dr. Ватсона:

— А полна ли бочка сейчас или пуста? Чему нас учит Mr. Холмс? Важны факты! Недопустимо строить версии не изучив фактов. Иначе впоследствии можно легко стать заложником собственной теории, к которой ты уже привык, но которая никак не вяжется с реальностью.

Если бочка была полной и её ещё не открывали, то она могла быть совершенно новой и чистой. В неё на заводе залили масло через шланг, не пролив ни капли наружу, закупорили и вот она. Это возможно. Тогда “нестыковочка” № 2 отпадает.

А она полная или пустая?

Проверить это было элементарно — голос Ватсона спокойно посоветовал мне:

— Не надо долго рассуждать, Аркаша, эфирное время дорого стоит, пни её и по звуку поймёшь.

Я пнул бочку ботинком, услышал глухой звук и перешёл к следующему этапу рассуждений: — Итак, ФАКТ, что бочка без масла, пустая. Это доказано. Но тогда возникает другой вопрос: — А что же она тогда здесь делает посреди зала? Какой, простите, осёл вытащил её сюда? Другого места, что ли не нашлось во всём магазине? Надо было именно сюда поставить? К тому же звук слишком глухой какой-то. Должен быть звонче. Тут же металл тонкий. У тех бочек, что в «Новинке» сталь миллиметра два, наверное, судя по звуку, а тут меньше одного.

Совсем жесть.

А может быть я ослышался? Для проверки я снова пнул бочку и убедился, что всё нормально я услышал в первый раз — тонкостенная она. Звук не “БУ-БУУМЦ”, а “ДЫ-ДЫЩщщ”.

Чудеса! Тонкостенная бочка из под подсолнечного масла стоит по центру магазина хозяйственных товаров. Масло с неё уже слили. Слили очень аккуратно (бумага не промаслена) и поставили в центр зала. Но зачем? В подсобке места, что ли не нашлось? Или, может быть, все бочки уже унесли и сейчас за этой придут? А где тогда стояли остальные? Есть ли следы?..

Поток моих гениальных рассуждений прервал голос мужчины лет так 36-ти, стоявшего в очереди следом за мной.

Он спросил меня: — Зачем ты её пнул?

Признаюсь — это было то, чего я ожидал услышать меньше всего в тот момент! Даже поздравление с Рождеством, произнесённое на идеальном польском или вопрос по поводу продажи славянского шкафа на немецком и то бы меньше удивили меня. Тут же… ВОПРОС! Он сперва ошарашил и возмутил меня (хотелось ответить: — Тебе-то какое дело? Бочка магазинная!), а затем вызвал восторг — налицо была забота рядового гражданина о соц. собственности. Человек не только не остался в стороне, видя попытку порчи казённого имущества, а принял активное участие в жизни общества, сделал мне замечание. Осадил меня, занялся моим воспитанием. Это был человек новой формации. Невероятно! Мне только что был продемонстрирован высочайший уровень самосознания граждан СССР, была показана забота каждого отдельного индивидуума о Стране в целом. Я очень уважительно посмотрел на гражданина, всё ещё не веря происходящему. Вокруг головы Защитника соц. собственности сам-собой нарисовался нимб из колосьев пшеницы с маленькой красной звёздочкой на лбу. Я рассматривал его и не находил таких слов, чтобы выразить ими свой восторг. Состоявшаяся победа СОЦИАЛИЗМА в умах рядовых граждан СССР была только что зафиксирована мною в самом обычном хозяйственном магазине “глубинки”. Эмоции бурлили во мне. Было желание расплакаться от счастья.

Но тут червь сомнений дал о себе знать, я проявил бдительность и усомнился в божественной принадлежности этого индивидуума к категории Строителей социализма, решив для надёжности убедиться, что произошедшее не случайность. Для этого я ещё раз контрольно пнул бочку ногой. Снова раздался глухой звук, а за ним и возмущённый голос мужчины:

— ЗАЧЕМ ТЫ ПИНАЕШЬ МОЮСТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ?

— ЗАЧЕМ ТЫ ПИНАЕШЬ МОЮСТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ?

— ??? ААА!!!!!!! Это была СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА!!!

Нимб слетел, социализм рухнул, казённая бочка с маслом превратилась в предмет личной собственности, который бывший Защитник социализма только что купил в этом же магазине для удовлетворения своих, сугубо материальных потребностей.

Скорее всего это была машина вроде “Алма-Ата”, “ОКА” или “Riga-60”, отжимной механизм, шланги и кабель которой складывались внутрь, превращая агрегат в идеальный цилиндр.

Разочарование и стыд переполнили меня.

Я отбросил все мысли о покупках и, не отвечая на поставленный вопрос, поспешно ретировался из магазина ВОН пока меня не начали бить там же (и может быть даже ногами).

— Увы и ах, но это не единственный случай!

Помню как в один из жарких летних дней 1977-го года я был направлен за квасом с трёхлитровой стеклянной банкой в красной сетке-”авоське”. Квас тогда (ужасно вкусный!) продавали из больших жёлтых бочек на колёсах. Стояли они практически у каждого магазина и торговля шла бойко — в жаркий день продавалось до трёх бочек. К местам постоянного базирования бочек подводилась стальная труба со стандартной водопроводной водой, которой мыли многоразовые стеклянные кружки специального квасного фасона. В СССР тогда нищих, беженцев, да и вообще посторонних не было, а город Свердловск так и вовсе был “закрыт” для иностранцев, здравоохранение было на высоте и в итоге общество обходилось без эпидемий. Вражеские диверсии с выбросами бактериологического оружия (той же сибирской язвы в 1979-ом году), разумеется, не в счёт, однако, даже они к масштабным эпидемиям не приводили.

Впрочем, я отвлёкся, но это не страшно, поскольку, пока я тут Вам описывал торговлю квасом из бочек, то я же (шестилетний сопляк) за это время в 1977-ом году спустился с четвёртого этажа и дошёл с банкой до бочки, что стояла с торцов домов Ильича, 59 и Ильича, 61, выстоял очередь из трёх человек, заказал себе маленькую кружку кваса в 0,25 литра за 3 коп. и залил 3 литра в банку по цене 12 коп./литр, выпил холодный, сладкий квас, удовлетворённо, “по-взрослому” крякнул, вытер губы тыльной стороной ладони, закупорил банку “злой” полиэтиленовой крышкой и, поставив банку в сетку, медленно понёс её домой.

…Я осторожно поднимался по лестнице, держа сетку с банкой в левой руке и почти уже дошёл до финального четвёртого этажа, где находилась наша кв. 55, как вдруг услышал из-за двери кв. 57 Ивана Герасимовича мелодию киножурнала “Ералаш”, от чего резко ускорился. При этом банка с квасом сперва подотстала от меня, а затем, неожиданно пойдя на обгон, резко вырвалась вперёд и аккуратно соприкоснулась с предпоследней ступенькой лестницы.

Раздался звук: “ЦАхЛ” и вкуснейший чёрный квас пенистым водопадом хлынул вниз в межлестничный проём… А дальше я вместо просмотра телевизора отмывал пыльную лестницу и горестно вздыхал, сетуя на свою тяжкую долю. Я ведь был всего за ступеньку от успеха…

После тех внеплановых работ по очистке подъезда, в процессе которых бабушка со второго этажа (не заставшая к моменту своего появления даже следов чёрного потока сверху) аж расплакалась, умиляясь тому “какой же я хороший мальчик”, “ну прям ангелочек” и “стараюсь, помогаю маме”, меня повторно отправили за квасом, только на этот раз уже с 4-х литровым алюминиевым бидоном. Интересно, что на мне квас и закончился*.

* Пока писал, то вспомнил подробности — уже в первый раз бочка была “на излёте” — под прицепным устройством бочки лежал красный кирпич с коническими углублениями, а во второй раз их было уже три.

Продавщица слила в бидон все остатки вместе с пеной, посчитав их как 3 литра, с противным скрежещущим звуком “ШлИиМАаЗзЛл” опустила жёлтый железный щиток, закрыв его на висячий замок и вынув из кармана телефон Motorola C380, позвонила неведомому Василю, чтобы тот ехал забирать её уселась пересчитывать деньги из поясной сумки, а я снова побрёл домой. Помня о коварстве последних ступенек.

Мужчина лет так 25-ти, стоявший за мной, с досадой пробубнил что-то про крота, и двинул было в сторону пл. Первой пятилетки [до следующей бочки с квасом?], но стоило ему только зайти за бочку и повернуть к бело-голубому деревянному киоску “Мороженое”, который был рядом, как раздался визг тормозов, звуки “БУБУХ-ДУДУХ” и на тротуар со стороны школы № 100 выкатилась мерзкого тыквенного цвета «Волга» ГАЗ-24 с таксишными “шашечками” на передних дверях. Шкодно прыгая, она проехала аж до самого киоска и уткнулась в него передним бампером, сдвинув всю будку где-то на 16,5 см. К счастью, обыкновенно заполненный людьми “пятачок” перед ней был пуст, так как сам киоск в тот час был временно закрыт — продавщица из него только-только привезла четыре коробки пломбира в стаканчиках из молочного магазина, что был на Ильича, 38 и в тот момент (согнувшись пополам) отпирала дверь справа, ковыряясь ключом в ржавом врезном замке.

Женщина та, как помню, была толстая и старая, что, впрочем, нельзя принимать за истину, поскольку все люди старше 30-ти мне тогда казались старыми, а старше 45-ти так и вовсе — “ужасно старыми”.

Любопытно, что возила она мороженое на решётчатой деревянной тележке с шарикоподшипниками [внешним диаметром 80 мм.] вместо колёс, издававшими при движении массу визжаще-дребезжащих звуков. Тележку она таскала сама, впрягаясь в лямку вместо лошади, чем напоминала центрального персонажа с картины Василия Перова «Тройка».

Так вот, «Волга» та, выкатившись на тротуар и проехав совсем рядом с круглым прицепным устройством бочки, разбила литровую стеклянную бутылку с молоком в сетке у мужчины. Таксист тогда вылез из машины, чьи повреждения, должен заметить, были весьма незначительны — вмятина на бампере, да и всё, а мужчина требовал с него компенсацию в 20 копеек за разбитую бутылку молока, которую таксист явно выплачивать не собирался. Он недоумённо смотрел то на потерпевшего, то в сторону школы и озадаченно чесал затылок волосатой пятернёй с наколкой в виде полусолнца и слова “К О Л Я”.

Следствием того, что я (по неосторожности, клянусь!) разбил банку с квасом о предпоследнюю ступеньку лестницы, стало то, что мужчина тот лишился бутылки с молоком, и все его дальнейшие планы вместе с его будущим круто изменились*.

* Вполне возможно, кстати, что именно его я и повстречал через 11 лет в магазине «1000 мелочей». При моём невмешательстве он БЫ переехал со своим талантливым сыном в Москву, а так остался на Уралмаше, и впоследствии его альтернативного Владислава 2.0 хватило лишь на местную юридическую академию.

Вместо того, чтобы пойти с квасом домой, он вынужден был повторно шагать в молочный магазин на Ильича, 38 за новой бутылкой молока. Поэтому у своего подъезда он не пересёкся с заготовленной под него очаровательной Лидочкой Поповой, которая в тот момент уже двигалась во встречном направлении и несла скрытый в тряпичную сумку утюг из мастерской. Свежепочиненный утюг не разбил бутылку с молоком, у Лиды не возникло чувства вины, ей не пришлось извиняться за содеянное, она не пошла с мужчиной на Ильича, 38 за новой бутылкой молока (бутылка, как видим, разбивалась при любом раскладе, так что в магазине не образовывалось “лишней” бутылки). В результате Лида эта не разговорилась по пути с “бутылочным” мужчиной (должен отметить, что Лидочка ну пrосто чудовищно каrтавила и сильно смущалась этого, вследствие чего предпочитала мало говорить и много слушать — ценнейшее качество женщины, желающей успешно выйти замуж), мужчина не нашёл свободных ушей, они не сходили затем в кинотеатр «ТЕМП», не посетили ресторан «Пльзень», не переспали и не поженились, у них не появились очаровательные однояйцевые близнецы Вова и Слава, Владислав Германович так и остался в виде сперматозоида в правом папином яйце, не выбравшись на свет из чрева Лиды, не вырос в выдающегося композитора, и человечество недополучило хит в виде микса, переработанного им из «Полонеза Огинского наоборот» (есть у музыкантов, особенно студенческого уровня, такая практика — переписывать известные композиции задом наперёд вместо того, чтобы сочинять что-то новое, своё, но иногда и эти жертвы backward-ов, вы не поверите, довольно интересно звучат после незначительной доработки) + вставок из «Прощания славянки».

Как следствие, знаменитый на весь мир Одесский мужской хор им. Турецкого сейчас в десять глоток горланит оригинальный «Полонез Огинского», а не тот шедевр, который должен был сочинить Слава: «Ползу, с рюкзаком / Дурак-дураком / В глазах красный бес / Я как придурок в гору влез / Балбес! Балбес!» ©

Хору тому (когда он приезжал в Екатеринбург в 2013-ом году с коротким вариантом “Полонеза”) не потребовалось ремонтировать приспособу, дающую глубокий дребезжащий звук “БуэММпццц” для полной версии “Полонеза”, они не обратились в ООО «АСМ-ресурс» за соединяющим кабелем (оригинальный сломался БЫ при выгрузке аппаратуры) и в итоге налогооблагаемая база АСМ стала меньше на цену этого кабеля + работ по его замене.

Вот. И это я всего-то банку разбил в 1977-ом.

Пока писал про бочки, то вспомнил как в 2002-ом ехал я с Блюхера, 49 на трамвайчике № 18 на ВиЗ (тоже смешно):

На пересечении Блюхера с Гагарина перекрёсток с Т-образными трамвайными путями по центру. Наш трамвайчик № 18 налево свернул, остановился и пропускает трамвай № 26, который по Гагарина прямо шёл, но тогда на светофоре стоял. Стою и я в стоящем трамвае на передней площадке. Смотрю вправо.

И тут меня бабушка в красно-коричневой вязаной шапочке спрашивает: — Сынок, какой там трамвай?

И рукой в него кажет, хотя и так понятно о каком трамвае речь. Других-то нет. К тому же длинный нос бабули именно в него указывает. Про эту “фишку” один известный волейболист рассказывал: — Не важно куда смотрят глаза подающего и куда он телом повернут. Следи за его носом! Нос подающего точно указывает ту зону, в которую он сейчас мяч пробивать будет.

Я присмотрелся (к носу) и отвечаю: — Какой, говорите, трамвай? Хм! Длинный, красный, чешский, двухвагонный… — и уже собрался было дать ещё с десяток прилагательных, совершенно точно (и бесполезно) характеризующих этот трамвай, но тут бабуля возмутилась и прервала меня — Да нет же, нет, тупица! номер там какой? — Ах номер… — я показательно прищурился и утвердительно ответил: — 685-ый! — Да нет… Другой! — 686-ой. Оно? — Да нет! Номер маршрута там какой? Тут я передвинулся вглубь вагона и, уходя, проговорил — Что-то Вы слишком много вопросов задаёте. Сами не знаете что Вам нужно…

Никогда не разговаривайте с неизвестными

Пояснение семнадцатоеСамое короткое

Пояснение семнадцатоеСамое короткое

Тогдашнее воскресное утро началось с пробудки меня пятилетней дочерью словами:

— Папа, папа! Там тебя спрашивают…

Подошел к входной двери, внутренняя деревянная часть которой была открыта, а наружная, железная, из-за щелей свободно пропускавшая звук, разумеется, закрыта.

Вежливо спросил:

— Простите, что не открываю, но я без ничего. Что желаете?

Из-за двери молодой мужской голос с акцентом жителя штата Юта, знакомый мне по курсам Novell®, заговорщически произнес: — Здравствуйте… Я — старейшина Хилл… Мы хотим говорить с Вами об Исусе…

Прикинул. На ВиЗ-е тогда была штаб-квартира мормонов (может и сейчас есть). Они тоже из Юты вместе с этим своим Профитс Джозеф Смитом, и от них, как и от свидетелей Иеговых быстро не отделаться. Разговорами затянут в спор, а уж в нём-то их не победить. Поэтому надо не допускать спора вообще.

— Извините, я мусульманин, — уверенно ответил я.

— Но Бог-то один… — мастерски возразила мне дверь.

— Нет Бога кроме Аллаха! — парировал я и услышал, как с той стороны дуплетом щелкнули челюстями. Атака была отражена. Ребята позвонили в соседнюю квартиру, а я пошел досыпать.

* * *

Кто знает, быть может, поговори я с ними тогда в 2003-ем, то, глядишь бы и скорефанился, а затем бы продал мормонам ВиЗ-а в июле 2013-го ну хотя бы картридж, чем увеличил бы налогооблагаемую базу. Но этого не произошло.

Тогда в 2003-ем я хотел только спать и вопросы увеличения налогооблагаемой базы в III-ем квартале 2013 года меня не волновали. Совершенно.

Полные сумки кокаина

Пояснение восемнадцатоеВоспитательное

Пояснение восемнадцатоеВоспитательное

…Мягкий, пушистый, натуральный белый снег бесплатно падал сверху и хрустел у меня под ногами, в ночи было светло от фонарей и гирлянд, а огни ёлки и в целом праздничное настроение дополняли собой ощущение, что сейчас ко мне подойдёт Моргунов и у нас начнётся Операция «Ы».

В Новый год 2008 на Форуме modemu.net договорился я о покупке телефона Motorola C390 (с документами и фирменным блоком питания) по цене одного блока питания и только ради него, в общем-то.

“Звонилкой” у меня в ту пору была Motorola C380, которая умела сама удалять SMS-ки через три дня. Это было уникальное свойство, ради которого я был согласен терпеть весь аппарат в целом, не самый удобный, к слову. Имел он вход Mini-USB, но почему-то заряжаться желал только через круглый кабель.

Интернет и DATA через USB, а вот зарядка нет. Хотя, зачем было городить отдельное гнездо и делать внешний БП, я не понимаю. Взяли бы питание от USB… Чего изобретать?.. А так приходилось в каждой квартире запасной блок питания держать…

Встретиться договорились 7-го января в 20:00 у ёлки напротив ТЦ «КАРНАВАЛ» по улице Опалихинской. Бывшая Каляева*.

* На ней же, кстати, тогда Славик жил из пояснения с бобром

Названа она так была ещё в 1921-ом году при живом Дзержинском, когда в моде было всё революционное (Баррикадная, Народного ополчения и т. п.) в честь русского террориста Ивана Каляева, метнувшего в сына царя Александра 2.0, Великого князя Сергея Александровича, бомбу и успешно удалившего его ею из дальнейшей истории.

Кто такие Каляев, Фролов или Крауль никого толком не интересовало, как мне кажется (ул. Сакко и Ванцетти многие считают, названа в честь какого-то грузинского поэта), по крайней мере я сам до сих пор не в курсе в честь кого названа улица Фролова. Ясно лишь, что не в честь основателя банка «Северная Казна».

Однако же, когда в России в 1996-ом началась чеченская кампания и появились первые реальные террористы, то улочку Каляева “по-тихому” переименовали.

От греха подальше. Чтобы случайно не вырастить у себя его последователей. Хватило и того, что в ту пору на съезде РАО ЕЭС какой-то добрый человек залепил Чубайсу на трибуне мягким, переспелым томатом. Говорю “добрый” потому, что мог ведь и гранатой “угостить” или статуэтку метнуть, как в Берлускони, а помидорка это ещё так, милая шалость в сравнении с РГД-5.

…Приехал заранее, минут за 25-ять. Ёлка в ночи перемигивается огоньками гирлянд, под прожекторами фонарей видно как падает и кружится пышный снег хлопьями, свежо, дыма и ветра нет и не сильно холодно.

Тишина… Благодать! Народу никого. Вообще никого.

Прогуливаюсь один (трезвый). Впитываю удовольствие. И тут замечаю, что в углублении между бетонными блоками тихо и незаметно стоит милицейский «УАЗ-469» с выключенным двигателем. Однако колеи в снегу нет и капот чист. — Хо-хо… Значит, давно он уже тут стоит и мотор как минимум тёплый. А, следовательно, там внутри кто-то есть, что вполне логично. Патруль-то должны были выставить. Вот он и патруль!

Смысла же им снаружи мерзнуть ноль. Поэтому и сидят там внутри, пока повод выйти не появится.

“Как бы нам не стать этим самым поводом” — подумалось мне. А то ещё “загребут” в процессе передачи телефона под предлогом скупки краденного или покупки наркотиков. И доказывай потом, что ты не верблюд.

Поэтому лучше подальше отойти. Чем чОрт не шутит.

Отошел метров на 15-ть.

Стою спиной к «КАРНАВАЛУ» (его дочь в детстве называла «КАРЛАВАН»), лицом к «УАЗ-ику», наблюдаю за ним, контролирую периметр и жду телефон. К той зиме я в «Военторге» на Блюхера прикупил новенькие берцы. Зимние. Крепкие. На меху. С толстой подошвой и мощным протектором, предотвращающим скольжение даже на льду.

Конструкция берцев такова, что по-сути это сапоги, только на шнуровке. Не как в обычном ботинке язычок с щелями слева-справа, а цельный сапог, загибающийся внутрь.

Это позволяло мне ходить “где хочу”.

Буквально по диагонали, через любые сугробы. Благодаря шнуровке “по щиколотку” ничего внутрь не попадало, а штанины в ботинки засунуты на манер галифе и зафиксированы шнуровкой. Все люди как люди по тротуарам ходят длинным путём, старательно вышагивают, под ноги смотрят, ждут друг-друга, пропускают, идут гуськом, я же могу взять и по сугробу обогнать или вовсе наперерез пойти. Причём, никто за мной не увязывается. Даже и не пытаются. Владельцы джЫпов меня поймут.

В тот вечер я тоже был в берцах и в тёмном пуховике. В шапке-ушанке и варежках. Выглядел примерно как на фото слева. И хотя тут рекламная постановка «а-ля Дарт Вейдер на сугробе рядом с офисом», но тогда на Опалихинской я был одет примерно так же. Воротник поднят. Уши опущены. Руки в варежках.

Мне в такой экипировке было совершенно не холодно.

Даже когда ледяной ветер в лицо дует 25 метров в секунду и то не страшно. Одеваешь горнолыжные очки, а дышишь внутрь пуховика. Специально выходил в морозы — 35С° погулять. Не с целью попугать народ, а чтобы убедиться, что не холодно.

…Стою …Жду телефон.

И в это время слева сзади от меня появляются две студентки-хохотушки с полными сумками еды к Рождеству. Идут, треплются, смеются. Довольные, счастливые.

Тут первая разглядела впереди милицейский «УАЗ-ик» и радостно прокомментировала этот момент: — Ха! Менты!

Вторая посмотрела туда же и поддержала подругу: — Ага! А у нас, прикинь, поОООолные сумки кокаина! Ха-ха-ха!

Как смешно! Девахи дружно заржали, довольные своей экспресс-шутке, а мне вдруг стало обидно.

Хоть и не был я сотрудником МВД, но глубоко прочувствовал отношение в тот момент, и сразу мысль выстроилась: «Дежуришь тут ради вас, гражданских, на улице, в то время как дома плюшки ждут, а вы такие неблагодарные: «Ха-ха-ха! Менты!» — Ай-яй-яй… Ну как не стыдно…

И не сдержался я тогда. Приложил правую варежку ко рту, после чего в меру громко, так, чтобы девахи слышали, серьёзно произнёс в неё: — Шестой, шестой… У меня девушки… Полные сумки кокаина…

— ААААААААААА!!!!!!!!!!!!

Что тут началось!!!!

Девки сразу же остановились и, надо полагать, тут же поняли всё: впереди дежурный «УАЗ» (где их уже ждут), слева ёлка, справа блоки и тоже снег по пояс, а сзади оперативник.

Вперёд не побежишь, назад тоже. Вбок уйти не получится — сугробы, да и сомнительно, что на каблуке удалось бы убежать, пусть даже и снега не было бы вообще.

Женщине и на коротком-то каблуке сапога от мужчины, обутого в ботинки не убежать, а от физически подготовленного оперативника в берцах и подавно.

К тому же он тут явно не один — в машине наверняка ещё кто-то есть. Даже если сумки бросить и врассыпную уходить, рискуя переломать себе ноги, то всё равно догонят.

При этом уже есть явка с повинной, и оперативная информация о транспортировке крупной партии наркотиков.

Так что милиции можно и стрелять.

А там, куда доставят после задержания, в этих же сумках (открытых, разумеется, при понятых, как и в случае с Кирпичом из к.ф. «Место встречи изменить нельзя») найдётся тот самый кокаин, в наличии которого они сами только что и сознались.

Причём, как сами и сообщили, его там будет сразу несколько килограммов. Ну а дальше всё совсем уж грустно.

Как минимум вместо праздника светит ночь в “обезьяннике”, а по-максимуму даже страшно представить.

Турьма и надолго.

Выйдут уже старушками и ни мужа, ни семьи, ни детей…

А всё лишь из-за ОДНОЙ дурацкой шутки по-молодости, которая сломала жизнь сразу двум красивым девушкам у которых ещё вся жизнь была впереди…

* * *

Девки синхронно повернулись ко мне. Поставили сумки на землю. Согнули ноги в коленях, развели руки в стороны и очень жалобно (уже без какого-либо веселья) прокричали:

– Ку! Простите нас! Мы пошутили! Мы пошутили!!! Простите нас! Пожалуйста!!!

Увидев, что воспитательное мероприятие дало нужный результат, я отвернул голову в сторону и доложил в варежку: «Шестой, шестой… Отбой! Ошибка. Девушки чистые».

После чего сказал (как смог грубо): «Идите н-н-на…» и махнув свободной от рации рукой, указал направление вдоль Опалихинской, по которой они незамедлительно и проследовали, схватив сумки и “вчистив” так быстро, как с полными сумками не бегают даже на спор.

Предполагаю, что сразу после прихода домой они от волнения делили один унитаз на двоих и первые несколько часов вечера были посвящены исключительно восхвалению Исуса, который их и спас.

Шутить те девушки перестали навсегда

Стали серьёзно относиться ко всему.

В том числе и к деньгам. Это привело к тому, что конторы в которых они работали в 2013-ом, вместо покупки новых картриджей у ООО «АСМ-ресурс» заправляли старые в ООО «ЮТи-сервис» (www.utservice.ru), тем более, что происходило это без какого-либо ущерба для оборудования — контора та славится особо качественной заправкой.

А вот ООО «АСМ-ресурс» недополучило часть прибыли.

Наивные люди верят сказкам про то, что заправленные картриджи портят лазерные принтера, я же тех девушек лишил наивности ещё в 2008-ом.

О нехватке оборотных средств (Стр. 161)

Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое

Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое

…В 2006-ом году “зависли” мы на первомайские праздники в Пермском крае после сплава. Лишних два дня были в пути из-за того, что в финальной “бочке” под мостом на «Пашийском прижиме» наш кат поломало. Рама лопнула. Промокли тогда все, но “бочку” прошли!!! Сутки ремонтировались, а потом ещё столько же дневали в ожидании нормальной погоды — дождь был проливной со снегом. Однако добрались.

Попали в г. Чусовой с опозданием, но все и живыми.

Следующий хоп по плану — Нижний Тагил (в нём машины стояли), а потом Екатеринбург. Однако же все электрички к моменту нашего появления уже ушли (и поезда тоже), а бюджет усё, исчерпан. Парни ходят по станции — в очередной раз деловито изучают расписание, а женщины сторожат амуницию.

Поглядел на это всё и подумал: — Я-ТО ИМ ЗАЧЕМ НУЖЕН ПОМОГАТЬ РАСПИСАНИЕ ЧИТАТЬ???

Спрашиваю у Светы: — А какая у нас Цель?

Света: — Добраться в Нижний Тагил!!!

(И смотрит с остальными на меня как на дебила, страдающего к тому же потерей памяти).

Отвечаю: — Хорошо. Тагил, так Тагил. А как мы туда должны добраться? Света: — НА ПОЕЗДЕ!!! — А почему именно на поезде? — Потому, что другого пути здесь нет!!! — Ну как же это нет?! Отсюда можно уехать минимум двенадцатью способами, например, на такси. — Но нас 10 человек с багажом! — В пять машин влезем. — Но это безумно дорого! — А сейчас не в деньгах вопрос. Сперва рассматриваем все варианты. Нам, в общем-то и вертолёт сгодится. Света из уважения помолчала, а Галя (ох дюжа вредная бабища… слов нет) вынесла вердикт типа: «Аркадий того, проморозился до мозжечка, съехал с катушек от холода и не понимает, что нужно уехать поездом и сегодня, причём не куда-то, а в Нижний Тагил, поскольку там машины на промежуточной базе». Плюнул на них и пошёл бродить вокруг станции.

Поднялся по парадной лестнице в город и вижу маршрутную «ГАЗельку» с надписью на борту «ЗАКАЗ АВТОБУСОВ». Я к водиле: — Можно, Вас, заказать?

Тот: — Нееее… Шефу звони… Номер на борту…

Звоню:

— Здравствуйте! Мы — туристы из Екатеринбурга, десять человек с багажом, находимся в Чусовом. Сколько стоит «ГАЗ-ель» до Тагила из Чусового?

— Четыре тысячи.

— Хорошо. Спасибо. Подумаем!

Возвращаюсь к нашим. Парни уже всё разведали и осознали, что в искомом направлении выхода нет, что куковать теперь до завтра, и переползли с багажом на вокзал. Ибо моросить начинало. Да и холодно снаружи, ветрено. Минут пять осматриваю вокзал. Подхожу к рюкзакам. Тусклые лица. Разговоры без шуток. Всем завтра на работу [надо]…Спрашиваю: — НУУУ… ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЛИ? — НЕА… ПОЕЗДОВ НЕТ… — Хорошо. Сколько у нас денег на эту поездку? На меня все девять смотрят с непониманием. Славик (у нас самый опытный) быстро посчитал "общак" и вывел: — Тысяча. — А четыре найдётся? Задумчивые взоры. — Ты что задумал? — Да вот… «ГАЗель» нашёл до Тагила. Просят четыре. Славик берёт инициативу в свои руки — Хм. А что? Мысль! 4 т.р. это ерунда. Надо их только найти. На поезде всё равно истратим больше. Так как за багаж придётся платить, а электричек уже не будет. У кого сколько есть? Саня, бери блокнот и записывай! Саша берёт блокнот и начинает писать — 300 р. — 100 р. — 55 р. — 380 р. — Нету… Нету… — 220 р. — 130…— 150 р. Поворачивается ко мне и с надеждой вопрошает: — А у тебя сколько?.. — Нууу… Где-то семьдесят три…Саша пишет цифру “73”, и, не поставив точку, разводит руками, бросая расчёты — ВСЁ ЯСНО, ПО ЛЮБОМУ НЕ ХВАТАЕТ……… ТАК ЧТО ВАРИАНТ ДОХЛЫЙ…Молча верчу головой, беру ручку и пишу вслед за цифрой “73” три нуля. Он ручку забирает и рисует:???Поясняю: — У МЕНЯ КАРТА VISA. ОНА НЕ МОКНЕТ.Саша (с сомнением в голосе) — А БАНКОМАТ В ТАКОЙ ГЛУШИ ГДЕ ВЗЯТЬ? — Вон там. В соседнем зале. «ТрансКредитБанк». Карту принимает. Уже проверил. Правда он “вражеский”, не «Банк24.ру», ну да шут с ней с комиссией в 100 рублей в нашем случае…Саша: — А ОН ДАСТ НАМ СЕМЬДЕСЯТ ТРИ ТЫСЯЧИ снять? Успокаиваю: — Даст, в несколько заходов, только НАМ НЕ НУЖНО ПОКУПАТЬ «ГАЗЕЛЬ». Достаточно на ней всего лишь проехать из пункта А в пункт Б. Так что ХВАТАЕТ.СЕКУНДУ ВСЕ МОЛЧАЛИ, а потом радостно загалдели как арестанты, которые ещё минуту назад были приговорены к смертной казни через повешенье, уже смирились с неизбежным, но теперь вдруг внезапно оказались помилованы. Итак: ДЕНЬГИ ЕСТЬ. С суммой все согласны? — ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Хорошо. Теперь тишина — всем молчать! Звоню маршрутошному Шефу и начинаю робко лепетать с дрожью в голосе от волнения (и постукиванием зубами от холода) о том, что денег у нас мало, что мы потонули на Вижае, четыре тысячи не смогли насобирать даже с мелочью… — А сколько есть? — Насчитали 3674 руб. — Ладно… Готовьтесь… Через 40 минут приедем.

И положил трубку.

Кладу телефон в карман: — Получилось! Везти согласен. До прибытия «ГАЗели» 40 минут! Народ смотрит на меня уже с восторгом. Даже Галя.

Командую: — А ТЕПЕРЬ СЛОЖИТЬ В ШАПКУ САМУЮ-ПРЕСАМУЮ мелочь, чтобы получилось ровно 674 р. копейками, и с тысячной бегом в буфет! У нас нет денег! На провокационные предложения остановиться в пути поесть — не реагировать. У нас денег нет. Наедаемся сейчас. Горячие пирожки, шоколад, кола без ограничений. Начали! Мигом воцарилась атмосфера времён студенческой молодости, когда богатые “деды-пятикурсники”, возвращаясь с Целины или колхоза “гуляли”, угощая “абитуру” и “салаг” с первых курсов. Все поели, повеселели и тут звенит телефон: «Белый Мерседес у шлагбаума. Выходите.»— Оппц… Какой такой «белый Мерседес»? Это ошибка? О чём речь??? Лично я представил его тогда так:

и предположил, что кто-то из нас опять что-то не то понял… (Ээххх… Всё как обычно… Оооооо…)

Выползли на улицу и что видим? Красавца!!!

Белый автобус «Mercedes-Sprinter»* представительского класса на 20-ть мест. С кондишином. Мягкими сидениям, нежной подвеской. Широкий и удобный. ВАУ!!!!!!!!!!!!

* Интересно, что выпускают их в том же Дюссельдорфе, где фрау Эльвира живёт.

А мы такие потные, холодные, мокрые и уставшие…

Места — море. Свободно уложили в проход каты и палатки, спальники, вёсла и рюкзаки, гидрачи и каски, разделись и расселись, офигевшие от неожиданно свалившегося на нас враз счастья и комфорта, которого не было неделю.

Сел вперёд. Поехали!

Через пару минут тихий голос Славы сзади: — Аркадий…

Оборачиваюсь. Все хором мне: — СЛАВА АРКАДИЮ!!!

______________________

Доехали в кайф! Всё успели и везде. Поскольку автобус быстро идет, а время считалось под “паровоз”.

Вот вам всего один момент из жизни. Так что нужно не “страдать и терпеть”, а перебирать варианты.

Все! Даже на первый взгляд абсурдные и не реальные. Поскольку можно всё нужное при себе иметь и этим не воспользоваться. — >

PS Причина того “чуда”, как оказалось, была проста и невидима как устройство педальки у мусорного ведра — автобусу пришло время делать ТО, однако гнать его пустой километров 350-ят в одну сторону как-то глупо. Сажать разнородных пассажиров в добрую машину страшновато, а тут сплочённая команда. И явно не пролетарии. Т. к. те,вместо походов за тридевять земель в празднники водку-сс жрут-сс, лёжа на тахте.

Мы, таким образом, перегон автобуса на ТО оплатили. Хотя бы солярку. А не проверь я тогда вариант с такси, то автобуса бы и не возникло.

К чему весь этот рассказ? К тому, что помимо фантазии нужны средства. Оборотные. Не окажись у меня тогда денег в виде безнала — пришлось бы нам ждать электрички.

Так вот — у ООО «АСМ-ресурс» денег нет.

Совсем нет.

Повторяю: при наличии отсутствия оборотных средств увеличения сбора налогов ждать неоткуда.

Изыщите способ помочь ООО «АСМ-ресурс» финансово.

Уверен, что предусмотрены программы помощи малым предприятиям, налоговые кредиты и субсидии. Помогите налогоплательщику.

Изучите внутренние пояснения к НК РФ. Пожалуйста.

По вопросам увеличения сборов налогов за счёт увеличения оборота (методом софинансирования) можно звонить круглосуточно. Отвечу каждому*.

* Исключая вариант при котором Лейла Расулова мне [в отместку] начнёт названивать, внося по 337 р. за раз, уточняю: — Лейлочка, дорогая! Минимальный взнос, чтобы поговорить со мною составляет 3 370 р. Надо или оговаривать размер минимального пожертвования, или молча терпеть, как Вы выразились, “гроши”, и выполнять свои обещания, данные публично.

О блинчиках с красной икрой

Пояснение столовое№ 20

Пояснение столовое№ 20

…В далёком 2004-ом году я, как порядошный отец отвёз с утра дочь в садик «Сказка» (№ 562), что был на Крылова, 5.

Привёл, должен сказать, с опозданием — уже звучало пианино, отбивавшее чёткие ритмы мелодии зарядки, когда мы только ещё вошли. Дитя быстро переоделось и сразу же убежало, а я остался один в раздевалке у входной двери. Не помню уже почему, но я тогда никуда не спешил.

Посмотрел на разноцветные ящики с нарисованными на них масляной краской овощами и фруктами, попытался вспомнить своё детство и что же там было нарисовано в нём на моей дверце, но вспомнил лишь как звали воспитательницу — Ирина Васильевна и номер садика — 514.

Перевёл взгляд на торец ящиков и увидел меню сегодняшнего дня, размещённое, надо полагать, специально для родителей.

Вчитался — унылый перечень постной еды, написанный от руки с большими междустрочными интервалами:

"Морковная запеканка, омлет, пшённая каша, компот, минтай, рис, щи, хлеб".

Улыбнулся сам себе, нашёл ручку, которая писала схожим цветом, после чего (старательно копируя почерк) добавил туда: Кофе с молокомБлинчики с красной икройЯзык говяжий заливнойСалат с сухариками и крабовыми палочкамиБорщ со сметаной и чесночными гренкамиЖульен с курицей и грибами

Полюбовался получившимся меню и сам себе сказал: “Вот теперь нормально! В такой садик и я бы пошёл.

Поиграл бы с небезызвестной воспитательницей Аграфеной Саввичной, попел бы с нею песенки Александра Новикова под аккомпанемент фортепьяно [“На Восточной улице…”], рассказал бы ей парочку скабрезных анекдотов, которых дети бы не поняли, но всё равно бы посмеялись. [В студенческие времена меня в пионерлагерях, видимо по причине моей несерьёзности, традиционно ставили на самые младшие отряды, где малыши лет по шесть-семь, и, так уж получалось, что я, увлёкшись, рассказывал им анекдот «Про булочку», который детям очень нравился, все хихикали и засыпали.

После чего на утро шестилетние рассказывали его семилетним, те, следом, восьмилетним. Посредством сарафана всё это докатывалось до 2-го отряда, там уже находили второй смысл, “гоготали” и рассказывали персоналу.

Ну а дальше меня на оперативке “чихвостили” на предмет аморального поведения и облика вожатого.

Анекдот тот был прост и невинен: «Бежит булочка, а за ней семь пирожков. Булочка бежала, бежала, выбилась из сил, забежала в тупик, остановилась, припёртая к стенке, бросилась влево, затем вправо, поняла, что не убежать, развернулась и, умоляюще сложив на груди руки, говорит пирожкам:

— Имейте совесть! Я одна, а вас семь!

И тогда один из пирожков выходит такой вперёд и отвечает:

— А ты их не бойся. Они все с капустой. Я один с яйцами!”]

(Простите, отвлёкся, ностальжи).

…Отобедал бы салатиком, скушал бы заливное, заел бы это всё борщом со сметаной, дополнил рисом с рыбкой и жульеном с грибами. Поиграл бы с детьми, побыв для них Большой черепахой, научил бы малышей онанировать стоять на тумбочке, отдавать честь воспитателю. Поспал бы после обеда, потом пополдничал бы блинчиками с красной икрой, залив сверху кофе с молоком, и пошёл бы гулять на улицу, а оттуда, отдохнувший и посвежевший сразу же домой. Спать уже вдвоём. Хо-Хо!»

Пока добирался до работы, то в деталях представлял себе свой сказочный день в детском саду, однако по приезду работа поглотила меня полностью и отпустила лишь к восьми часам вечера.

По возвращению же домой узнал от жены, которая забирала ребёнка, что моя утренняя шутка получила неожиданное продолжение.

Оказалось, что кухня давала меню только подготовительной группе, чего я просто не знал.

Ну а дальше все остальные группы приходили и переписывали инфу себе. И если исходное меню (дополненное мною) было хорошей подделкой, то производные от него получились 100 % настоящими.

Поверили ли взрослые хоть одному слову из моего меню?

— ДА!!! ВСЕМУ СРАЗУ, ПОЛНОСТЬЮ!

Когда принесли запеканку, то никто её есть не стал.

ВСЕ ЖДАЛИ ЧУДА ЖУЛЬЕН И БЛИНЧИКИ!

А их всё не несли и не несли.

Тогда на кухню была направлена агрессивно настроенная делегация нянечек, которая буквально потребовала БЛИНЧИКИ С КРАСНОЙ ИКРОЙ и ЖУЛЬЕН С ГРИБАМИ.

Рассказывали, что это было похоже на массовое умопомрачение. “Кухня” объясняла этой незапланированной демонстрации, что ни жульена, ни блинчиков с красной икрой они не готовили с момента постройки садика в 1981-ом году.

Однако те не верили: — Написано ведь? Дай!

Пришлось привлекать директора — Луизу Александровну, которая меня вычислила, сочетание «Аркадий Глазырин» тоже хорошо запомнила и ни разу ничего у меня не заказала.

Хотя другие родители умудрялись битум, рубероид и линолеум садику продавать.

Другие. Но не я.

Так вот — к третьему кварталу 2013-го года ситуация не изменилась ни на йоту.

Ничего ООО “АСМ-ресурс” не продало в садик «Сказка» и никакого дохода от садика не получило.

Пояснение № 21

с табуретом

в автобусе № 28 (стр. 173)

В 2007-ом дело было. Купил я в Военторге на Блюхера (вместе с зимними берцами из пояснения № 18) табурет.

Просто табурет. Не суть какой. Не в модели дело.

Привёз его на Уральскую, 77, и в один из вечеров, заранее предвкушая шоу, пошёл с ним на автобус № 28 за компанию с сотрудницей Леной Массоновой, которая, в свою очередь, была с дочкой Олей, а та уже несла в руках клетку с беременной хомячихой.

Тут стоит сказать, что Лена Массонова (как и Лена Ермолайкина) тоже была Леной и блондинкой одновременно. Причём, на редкость спокойной и исполнительной. Работала она секретарём и умудрялась “разруливать” по несколько “аварийных” ситуаций одновременно (завидую — я так не умею). Лена как Шива шестирукая управляла тремя и более телефонами, смотря при этом в монитор компьютера и умудряясь при этом ещё как-то отвечать на вопросы голосом.

…Подошёл красный «ИКАРУС-286» с гармошкой.

Мы зашли, я поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и сам уселся на него. Все места заняты, но никто не стоит. Ровненько так, прям “нулевая валентность”.

На следующей остановке входит бабуля, быстро “зыркает” и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле “кого бы согнать с него”, и находит меня.

Впереди так-то “бабулькины” места (восемь штук), на которые покушаться не смей, а тут такой жлоб расселся.

— Уступите, — говорит, — мне место! (Да уверенно так, что и не откажешь).

Вопрошаю: — А оно точно надо? Легше-то ведь не станет…

— Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, посмотрела на бабушку в вязанной красно-коричневой шапочке, что сидела слева от меня. Тяжко вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова сел на него, продолжая видеть действие, но будучи уже “вне зоны досягаемости”. Та, которая настаивала на уступках, аж поперхнулась. Не ожидала она такого фокуса.

Чувствовалось, что предполагала, будто бы подо мною кресло казённое.

Секунда. Две. На третьей произошло осмысление, а затем гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Аж с шипением. Как из старого, ржавого огнетушителя ОХВП-10М. И громко так. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом с места) бабулька слева.

Именно она поставила диагноз: “ПСИХ…” — сказав, таким образом, своё последнее слово в этом обсуждении.

Но не тут-то было!

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.

Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга. Лена Массонова подтвердит. Её эта сценка тогда сперва позабавила, а потом “по-трезвому” навела на мысль, что с таким руководством денег не заработать.

И уволилась Лена из АСМ.

Вот ещё одна из причин почему в III-ем квартале 2013-го обороты упали. Не было с нами Лены Массоновой.:-(

Фланель в масле

(Стр. 175)

Пояснение двадцать второе

В 2008-ом 1-ое апреля пришлось (наконец-то!) на рабочий день. Имея за плечами опыт модернизации меню в садике «Сказка», я заранее закупил продукты и доработал под них меню, с которым Светлана Сергеевна пробегала по кабинетам с утра. В сговоре с нею доработал, согласовав действия.

Готовился старательно, прорабатывая все мелочи. Так для блюда «Фланель в масле» Владлен С. (сокращение от “Владимир Ленин”) принесла из дома кусочки настоящей фланели, оставшейся от пошива ползунков.

Обход с меню сопровождался взрывами хохота — народ знакомился с текстом и искренне веселился. Ну а дальше я, согласно списку набил магазинные блинчики лапшой БП, приготовил яичницу-глазунью в СВЧ… (Это, кстати, ещё суметь надо! Я тренировался загодя — положил сырое яйцо С1 в СВЧ в стеклянную банку, накрыл её крышкой, выставил полную мощность, выкрутил таймер на 5 минут и закрыл дверцу. Через минуту и 21 секунду яйцо взорвалось: — Ага! — подумал я. — Значит не зря в Инструкции сказано, что НЕЛЬЗЯ совать яйца в СВЧ! — Поставил мощность на 350W и повторил. В 3:15 яйцо снова взорвалось. Прибрался в СВЧ, вытер там всё и положил следующее яйцо внутрь. Только на это раз время выставил уже не на 5 минут, а на 2:30. Закрыл дверцу. Печка натужно загудела, и тут на кухню, совершенно некстати, цокая как коза высоченными каблуками, вошла красавица Танечка в голубом пиджаке, короткой юбке и чёрных колготах. Поинтересовалась, чем я тут занят. Кратко рассказал ей о целях и промежуточных результатах эксперимента. В это время печка “дзЫнькнула” и отключилась. Я взял полотенцем горячее яйцо и со словами: — ХМ… Не взорвалось! — передал его Татьяне, которая поднесла его к уху, послушала, будто бы оттуда ну хотя бы гипотетически мог раздаться стук клювика цыплёнка, после чего зачем-то встряхнула и поднесла яйцо к самому своему носу, начав внимательно изучать его сквозь узкие, жутко фильдеперсовые очки. В это время яйцо взорвалось. Ровно через 3:15, как и в первый раз*).

* Простите за подробности, но когда я подал Тане, чтобы вытереться белое вафельное полотенце, то вдруг ощутил себя Оператором, работающим на съёмке порно. Это раз. А два это то, что в СВЧ печке при первом же взрыве лампочка перегорела. Так что не повторяйте.

(Простите, снова отвлёкся, меня постоянно “уносит” от основной темы).

…Ну и вот, значит, разлил я сметану по стеклянным стаканам, в блинчики с творогом добавил …красную икру (то ещё сочетание, тем не менее и их съели без разговоров), сварил глинтвейн в стеклянном кувшине в СВЧ…

В большинстве своём коллеги поступили так: заказали обычные блюда плюс шутейные (поскольку кто его знает, что там окажется на самом деле вместо того же «супа из куриных пупочков»). И только рекламщица Надя Перова почему-то заказала одну лишь «Фланель в масле», решив видимо, что Office сделал автозамену, а на самом деле это «Форель в масле».

Интересно, что Светлана Сергеевна неоднократно пыталась убедить Надю заказать что-то ещё дополнительно, но женская диета штука страшная и, самое главное, беспощадная. Особенно днём.

Когда же дело дошло до обеда, и к столу пришла Надежда, то встретила её средних размеров тарелка с бело-синими ломтикам фланели, заботливо политыми подсолнечным маслом…

— О!!! Это надо было видеть! Мысли цветными фонтанчиками вспрыгивали над ее головой. Ярко-красные от возмущения, черные от гнева, синие от понимания, что сегодня День дурака, розовые от несбывшихся мечт о форели и жёлтые как бульонные кубики, оттого, что ничего больше заказано не было…

Надя поднялась из-за стола, и тут Светлана Сергеевна, мастерски исполнявшая свою роль, спросила: — Что, не будешь?

— Вот еще!!! — чуть не заплакав от досады выпалила Надя.

— В холодильник убрать? На вечер? — съязвила Светлана Сергеевна на полном серьёзе. Надя несколько раз мощно вдохнула, собираясь, видимо, взорваться как английский шар, но не смогла построить фразу и молча покинула кухню.

Интересно, что некоторые не поняли шутки, приняв всё за чистую монету. Так водитель Сергей Шмаляев, например, не моргнув глазом умял «Сметану для усов», «Блинчики с макаронами и сыром», запив всё это «Кровью мёртвых помидоров».

О том, что он в шутку “не въехал” рассказала на следующий день Светлана Сергеевна. Оказывается, Сергей пытался и второго апреля снова заказать блинчики, сметану с томатным соком, и, не найдя их в Меню, возмущался по этому поводу.

Надя же тогда обиделась и ушла торговать недвижимостью.

Одна из причин того, что в III-ем квартале 13-го оборот упал, связана с тем, что Надежды с нами не было. И рекламы тоже*.

* Вы можете связаться с Надей по телефону: +7 (908) 911-1125 и не только убедиться в истинности данной истории, но ещё и улучшить с её помощью свои жилищные условия. Надежда нынче выросла в профи по “недвиге”, а что бы было, не пошути я тогда?

Дошутился я. Такие вот дела.

Про пиво с яйцами

«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» ©

«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» ©

Маленькая кабацкая история с претензией на скабрезность.

В понедельник утром сложил в сумку от ноутбука (юзал её в качестве портфеля) еду на завтрак: два яйца, сваренных вкрутую, творожок в шоколадной глазури и шоколадный батончик «Mars». Однако же съел на работе только одно яйцо. Второе осталось в сумке. Слишком уж много всего тогда оказалось, да к тому же ещё беляш в холодильнике “со вчера” + сметанник.

Вечером же по пути домой зашёл в кабак «Штаб», что на Пушкина-Малышева. Один зашёл.

Заказал себе борщ и 0,5 местного фирменного тёмного пива (оно там “ну ващще гут”). Сижу. Жду.

И тут Паша С. мимо проходит. Мы лет десять не виделись.

Заметил меня: “Привет-Привет”.

— Ну-ка, — говорит, — удиви!

— Легко! У меня нынче три яйца.

— Да ну?!!

— Факт. Мажем на ноль пять местного тёмного? Покажу.

— Мажем!

Я открыл сумку, выложил на стол коричневое куриное яйцо С1 и резко крутанул его. Яйцо завертелось на месте.

Паша пожал мне руку: — Уделал!

В тот вечер я залил внутрь целый литр “тёмненького”.

Причём, вторая половина пошла с особым удовольствием. Шо халявное.

* * *

Полнейший экспромт на ровном месте.

Не готовился. Не репетировал.

Как я пирожок покупал

Один миг изповседневной жизни

Один миг изповседневной жизни

Написал про беляш и вспомнил случай с пирожком.

Зашел я тогда утром перед работой в магазинчик «Золотой марципан», что на Ленина, 36.

Покупаю пирожок с яблоками за 22 р.

Точнее, я пока ещё стою в очереди, а впереди пухленький мужчина в возрасте [похожий на персонажа из рекламы «Хочу и трачу! Возьму кредит — построю дачу», запросто даже, что это он и был] торт покупает и деланно так возмущается:

– Вах мэй! Торт за тысячу рублей. Вот это да! Дожили… Раньше за тысячу можно было на Юг два раза съездить, а сейчас… Торт за тысячу!!! Жуть! Всё продали американцам… Да если жена узнает, что я торт купил за тысячу, то её инфаркт трахнет…

(Взял торт и, кряхтя, отошел в стороночку).

Я встал к прилавку на освободившееся место, наклонил голову вбок, потёр бородку и задумчиво так произнёс:

— Хм. Инфаркт, говорите? Какое странное имя — Инфаркт. Греческое, наверное?

Две продавщицы сдержанно заулыбались, а мужчина, не произнеся более ни слова, вышел из магазина вон.

«Больше его никто и никогда не видел» ©.

Про индуса в России

«Они все тупые» ©

Помните у Михаила Задорнова рассказ о том, как он пытался в американском «McDonalds»® солёный огурец купить?

Его не продали ему потому, что такого блюда в меню нет.

Миша тогда указал продавцу на «Биг-Мак»® с огурцом внутри и сказал: — Ну вот же у вас огурцы солёные внутри «Биг-Мака»®. Продайте мне один солёный огурец, не режьте его.

Там долго совещалмсь, однако, солёный огурец ему так и не продали, из чего Мишей был сделан мега-вывод, что «Все они тупые — огурец есть, а не резать его у них ума не хватает».

На самом же деле отказали ему потому, что «McDonalds»® получает огурцы уже порезанными. Нет там целых солёных огурцов. Ни одного. К ним в стеклянных и жестяных банках приходят фигурно порезанные порционные кусочки МАРИНОВАННЫХ огурчиков. Нарезаны они не больше и ни меньше, а ровно столько, сколько положено по рецептуре «Биг-Мака»®. Этим достигается максимальная экономия времени, продуктов, нет “огрызков”, “недовеса” или “перевеса”, нет горьких “попочек”, и «Биг-Мак»® везде всегда получается одинаковый.

К чему это я?

Недавно я сам (у нас в Екатеринбурге, в кафе «Вилка-Ложка»®) столкнулся с индусом, который оказался в схожей с Михаилом ситуации и, запросто, что он теперь своим друзьям из Индии как Задорнов рассказывает о том, что «Там все тупые»©.

А дело было так: зашёл я вечером в «Вилку-Ложку»®, что на Карла Либкнехта и сразу обратил внимание на худого, загорелого юношу-индуса, который стоял вначале раздачи и терзал смартфон. Выглядел он растерянно и беспомощно.

Увидев меня, юноша с надеждой показал мне экран смартфона, на котором было написано по-русски: “ПРОШУ ДАТЬ МНЕ ВЕГЕТАРИАНСКУЮ ЕДУ”.

Вспомнил слова гида о том, что в Индии много полных веганов, которые не то чтобы корову скушать, они вообще ничего животного не едят. Совсем-совсем. Когда едут на мотоцикле, то даже закрывают рот арафаткой платком, чтобы комар или муха в рот не попали. А то можно случайно съесть бедное насекомое, лишив его жизни.

Присмотрелся — точно, индус. Не узбек, не таджик, не кавказец, а именно индус.

Попутно, специально для индусов: — Друзья! Имейте ввиду, что граждан Индии на чартеры из России в Индию не садят. Запрещено. Чартеры в Индию только для граждан России. Так что улететь из России в Индию можно только регулярным рейсом. Не надейтесь купить “горящий” тур в Индию и улететь к себе чартером.

Говорю ему на англицком: — Здравствуй друг! Как твои дела?

Он аж расцвёл и понёс-понёс… Бегло-бегло стал рассказывать мне о своих злоключениях в России… Хотя тогда ещё лето было. Жаловаться вообще грех — ты ещё зимы тут не видел. Я попросил его говорить помедленнее. Мой английский, дескать, для отелей, гидов и магазинов. После чего добавил, что я жил у них в Индии в штате Гоа в районе Моржим бич.

Индус услышал знакомые слова и поведал мне, что он тоже был в Гоа, только он был на пляже Ашвем.

— Я там тоже был, — ответил я, — шёл пешком по пляжу через Ашвем на Арамболь…

Индус понял, что я там действительно был, однако же голод не тётка и он вернул его от разговоров о Гоа к мысли о еде, после чего он стал снова озираться по сторонам.

Спрашиваю: — Ты чего хочешь?

— Хочу, — говорит, — новое корыто вегетарианское что-то.

— Хорошо!

Посмотрел салатики. Выбрал самый овощной из них и говорю:

— Вот. Пожалуйста. Смотри сюда. Специально для тебя. Вегетарианский салат.

Тот посмотрел: — Не. Не годится. Там яйца.

— Да ну???

Присмотрелся. Точно. Яйца и майонез. А я даже и не знал.

Быстро проверил остальные салаты — Цезарь с курицей и сыром, греческий с сыром, оливье с курицей и яйцом, а окрошка с колбасой. Так. Салаты всё. Нет вариантов.

— Нет тут ничего вегетарианского. Пошли дальше. Это супы. Все супы с маслом и мясом. Нет соответствия запросу. Индус понимающе кивнул и передвинулся дальше.

— О! Есть! Фрай райз. Окей?

Индус аж расцвёл!

— Фрай райз, фрай райз, Окей!

Обращаюсь к тётечке на раздаче:

— Два риса “без ничего”, пожалуйста.

Тётечка положила два риса, и с подозрением спросила у меня:

— В смысле, “вообще без ничего”? Даже без подлива???

— Да, даже без подлива.

Индус получил свой рис и попросил что-нибудь ещё.

— Картофель будешь?

— Да, да! Картофель, да.

— Два пюре, тоже “без ничего”.

Индус взял тарелку с пюре, повертел её с опаской и спросил у меня: — Это что??? ЭТО КАРТОФЕЛЬ???

— Да, — ответил я, — это картофель, микс пататас, — я попытался передать суть пюре своими словами. Дело в том, что в Индии картофельное пюре почему-то не в моде. Как и говядина. Там картофель режут дольками и запекают со специями.

— Микс пататас??? — удивлению индуса не было предела. Тем не менее он быстро смирился и поставил тарелку к себе на поднос, после чего попросил что-нибудь ещё.

Я протянул ему большой стакан с компотом. Индус повертел его, поглядел на просвет и спросил:

— Это чО?

А у меня ступор — я в упор не помню, как компот по-английски сказать. Стыдно — жуть. Дело в том, что до того дня я всегда стыдливо просил компот на русском языке и везде всегда официанты, повара мне улыбались, делали поправку на то, что я русский и как-то сами догадывались, что мне нужен именно компот.

Впрочем, это не удивительно — персонал тех краёв, где русские водятся, со временем сам начинает понимать русские слова без перевода. Более того — они умудряются довольно мастерски вворачивать в свою речь нужные матерные слова и эвфемизмы, что бывает порой совершенно неожиданно.

Но вот сейчас я в России, передо мной стоит чисто англоязычный человек, а я не знаю, как ему сказать слово КОМПОТ.

— Дис ис фрутс фреш, микс ин вота, — выкрутился я, описав суть компота своими словами.

— Дис ис фрутс фреш микс??? — недоуменно повторил индус и снова поглядел на большой бокал с компотом за 36 руб.

— Йес!

— Послушай, а из чего он состоит? — спросил индус.

— Фрукты без воды, плюс вода, плюс сахар, — снова скреативил я, ибо не знал, как сказать слово СУХОФРУКТЫ.

— Не. Сахар нельзя, — ответил индус.

В итоге его устроили лишь пюре и рис “без ничего”.

И это в кафе, битком-набитом едой.

“Крайне скудный у него сегодня выдался ужин”, — подумалось мне и я предложил индусу свой вариант решения проблемы, сказав: — Ешь всё… В России Шива не смотрит на тебя.

Однако этот вариант индуса не удовлетворил.

Тут я увидел блинчики с мясом, и для проверки возникшей у меня догадки, спросил у раздатчицы в режиме Задорнова: — А блины у вас есть?

— Да, вот они. Блинчики с мясом. Сколько Вам?

— Нет. Мне нужны просто блины, без масла и мяса.

— Нет. Просто блинов нет.

— Ну как же так? Вот у вас блины с мясом, значит есть и блины без мяса? Так ведь?

— Неее… — ответила женщина на раздаче, — Они к нам сразу с мясом приходят, замороженные. Мы лишь разогреваем.

К чему весь этот рассказ?

Возможно, что тот индус сейчас у себя дома рассказывает про тупых русских в режиме Задорнова, как он просил еду без мяса, и как ему её не дали.

Хотя она была.

А на самом деле её нет без мяса. В принципе.

Тот же суп сразу варится на мясном бульоне.

Негреска, деньги и любовь

Дополнение к пояснению№ 7 про Берлиоза

Просматривая свои фотографии от осени 2006-го года и восстанавливая по ним историю с оживлением Берлиоза, я вспомнил ещё один смешной случай, произошедший тогда же, в Ницце, который поспешил записать в виде черновика и теперь хочу донести до Вас в уже оформленном, чистовом виде. Точнее, хотел сразу, но …забыл. Память-то уже никакая… Старческая… Хорошо хоть снимки есть. Они позволяют мне вспоминать события давно минувших лет из прошлого и будущего.

А дело тогда было так: пошёл я в 2006-ом в гостиницу «Негреска». Считается она самой пышной в Европе. Номера от 6 тысяч до 25 тысяч Евро. Останавливаются там шейхи, мэры, пэры, президенты, сэры, геи, президенты-геи, сэры-геи…

Славна гостиница тем, что в ней висит самая большая хрустальная люстра Европы. Точнее, не самая большая, а одна из двух самых больших. Поскольку “негресковская” является клоном той, что висит в Кремле. Люстр тех изготовили всего две — вначале одну для царя Николая 2.0, и он повесил её в Большом Кремлёвском дворце (хотя, знаете, лучше бы он там Троцкого повесил… пока мог…), а затем вторую уже для Негреско.

Был я направлен в Негреску главбухом Тамарой Викторовной, которая утверждала, что эта люстра… Ах! … Там эта люстра… Она такая… Её надо посмотреть ну просто обязательно!

Не знаю чем её эта люстра так впечатлила, возможно, что просто ощущения наложились. Дело в том, что у неё сразу же после осмотра той люстры прямо тут на Английской набережной напротив Негрески с пояса сумку сняли с деньгами и паспортами. Как она их восстанавливала, находясь во Франции — отдельная история. Рутинная и совсем неинтересная. Могу лишь посоветовать, гуляя по Европе, быть настороже и внимательно следить за сохранностью денег и документов. Там воры профи.

В исламских странах действуют законы Шариата, и за воровство там руки отрубают, а за убийство или изнасилование головы. Даже сейчас в 21-ом веке. Даже принцам. Поэтому в той же Хургаде женщины и дети могут спокойно ходить по улице в 22:00 и ничего там с ними не происходит.

Но это в Хургаде так, в Ницце же дикие люди каждый охраняет себя сам.

…Пришёл к «Негреско», выждал когда швейцары отвлекутся (они вышли усаживать в кабриолет женщину с длинным алым шарфом на шее) и уверенно прошёл внутрь, направившись к ресепшену. Подошёл к нему и увидел газету «Русское слово». Издаётся во Франции уже лет восемьдесят. Деловито взял её и уселся читать в кресло напротив ресепшена. Интересная газета, к слову. Оказывается проблем в Европе просто умотаться. Работы нет. Денег нет. Бомжей немерено. Работать надо не покладая рук по 12 часов в сутки 7 дней в неделю. Уволить могут в любой момент просто так. Жуть!

А ведь это ещё 2006 год был — пик нефти ещё не пройден, Кризис ещё не стартанул и войн в Ливии, Сирии ещё не было.

Через некоторое время краем глаза замечаю, что на меня перестали обращать внимание.

Это хорошо! Поднялся и пошёл внутрь. Поглядел на люстру. К слову: так себе. Не впечатлила. Побродил.

Заодно изучил местный туалет. Шкодный он там! Интересней люстры. В гостинице той вообще всё сделано так, как будто ей лет 300 уже. Никаких новых материалов, пластика. Лепнина, мрамор, дерево, камень, краска.

В туалете создаётся ощущение, что солдаты Наполеона только вчера ещё здесь были. Дверь дубовая. Старая-престарая. Закрывается на кованый засов, но не скрипит. Сантехника идеальная, современная, но под вид древней сделана.

Вышел, походил по коридорам, полюбовался декором и тут думы тяжкие на мозг давить начали: — Господи, отчего же я столь беден, что не могу себе позволить пожить в этом прекрасном отеле ну хотя бы лет восемьсот недельку? Это ведь несправедливо, что у меня нет свободных восьмидесяти тысяч Евро, когда у всех тут они есть… Прошу тебя, дай мне 80 тысяч эуро на развлечения. Сгенери их для меня, пожалуйста. Я ведь ни разу здесь ещё не жил…

Вдруг вижу вдалеке ресторан гостинишный. В нём, как в фильме «Титаник» дядьки солидные во фраках сидят, степенно курят сигары, листают газеты, говорят о политике, управляют миром.

А я… Такой бедный… Жалкий и несчастный… Плак… Плак…

— СТОП! — думаю. — Хватит ныть! Кто мне запрещает в этот ресторан зайти и с деловым видом попить кофе?

Не обязательно же там наедаться мраморной говядиной c трюфелями! Да и сыт я сейчас так-то. УРА!!!

Иду в ресторан. Спрашиваю у бармена сколько стоит чашка кофе — шесть евро.

— Фу… Какая ерунда! Дай две одну.

Да! Один мой знакомый просил собирать ему сахара фирменные “с везде, где буду”.

Коллекционирует он их, а тут как раз сахара, перцев и палочек целое ведро.

Сложил я их на металлический поднос, куда кофе поставят, и пошёл за столик, уселся и, типа, глобально размышляю — стоит ли уже нападать на Ливию или обождать пока?

Должен отметить, что помимо сахаров (их там больше двух видов было — белый, коричневый и жёлтый какой-то)(их там больше двух видов было — белый, коричневый и жёлтый какой-то)набрал я ещё и шоколадок фирменных. Они где-то 40х40 мм по длине-ширине и 4 мм толщиной. И на всём напечатана большая буква N в обрамлении из вензелей, и с короной сверху — логотип Негреско.

Сигару покупать не стал. Жаба задушила — целых 22 евро на ветер, да и не курю я, так-то. Посидел, попил кофе, получил удовольствие и угомонился.

Вышел на улицу и пошёл-пошёл вдоль набережной в сторону аэропорта. Иду и вижу вдалеке тётю в шортиках на тротуаре. Сотрудница транснациональной корпорации “Продажная любовь”. Надо сказать, что сие было редкость в ту поездку. Амстердам и тем более Чехия — не в счёт, там этого добра с Украины предостаточно. На крупных заправках и кемпингах стайки славянских школьниц в старой коричневой советской форме с белыми передничками, наряженные, как на выпускной, с бантами и в белых гольфиках от тягача к тягачу …тягают.

Схожее зрелище можно было и у нас наблюдать на Тверской у «Интуриста», покуда тот дом разврата не снесли.

..А мне любопытно! Вижу, что тётя с дядькой лысым торгуется. Достал фотоаппарат. Сделал увеличение 12-х, заснял. Изучил на экранчике фото. Клёво!

Вначале я было даже разместил это фото в данной публикации, распечатал пробничек, полюбовался им, оценил качество техники Canon (как фотоаппарата, так и лазерного принтера), а затем задумался о последствиях и закрыл часть иллюстрации прямоугольничком, пожалев того дядечку. Запросто ведь, что он ещё жив, посмотрит в книгу, увидит фигу себя там и подумает: — Ах, Аркаша, ах мерзавец, подловил ты меня таки… — после чего посчитает факты и “отъедет” как Трамп, заявив, что “Я лишь спрашивал когда откроется во-о-он та библиотека. Только и всего. А вы што подумали?”.

Это как в том анекдоте про Папу Римского. В нём Кардиналы знакомятся с новым Папой и подкалывают того, который Фердинанд, говоря ему: — А мы видели Ваше фото, где Вы в форме гитлерюгенд восторженно задираете руку вверх в крике “Хайль Гитлер!” — тот смутился, поднял очи в потолок, поперебирал пальцами воздух, посчитал факты, а затем взял себя в руки и ответил им: — Помилуйте! Вы всё неправильно поняли! Я тогда обращался к Фюреру со словами: — Эй ты, Гитлер! Послушай меня! Ты же фигню несёшь! — фото с ним по понятным причинам не вклеиваю, а то ещё придётся потом объясняться в Прокуратуре, а это уже совсем не шуточки. Лучше туда вообще не шутить.

У них, конечно же, юмор есть, но довольно своеобразный, а помимо него ещё и полномочия. Весьма и весьма обширные.

Это всё равно что прикалываться над человеком у которого пистолет на поясе или автомат в руках. Чёрт его знает как он себя поведёт. Может и не выстрелит в тебя, дурака, но то, что с пистолетом он заведомо сильней — это факт.

Замечу, что на пикнике под коньячок и шашлычок прокурорские ребята ужасно добрые, милые и отзывчивые.

С ними приятно пообщаться, послушать, в их закромах масса смешных историй из реальной жизни. Правда, в основном там присутствует “чёрный” юмор и неожиданно реалистичные подробности широко освещаемых в прессе событий, которые упускают в СМИ. А какие дивные анекдоты о правительстве они рассказывали… Оооо… Впрочем, меня больше повеселили даже не они сами, а их подача: “Был я вчера в бане на Куйбышева и только, значит, встал под душ и намылил голову, как в соседней кабинке рассказали такой вот анекдот” ©.

К слову, раз уж мы о прокурорских заговорили, то перескажу одну байку, слышанную от них: — Оказывается, легендарный Киса Воробьянинов из фильма «12 стульев» был показан в нём совсем не таким, каким он был на самом деле.

Цензура порезала. В кино Ипполит это “дохлый”, нерешительный скромняга.

В то время как на самом деле это был смелый, уверенный в себе ловелас. Он жену прокурора Старгорода умудрялся дрюкать прям там в Старгороде при живом муже, нисколечко не стесняясь его присутствия.

Или же, бывало, не спрашивая разрешения, уезжал с нею в турне по Франции и пользовал уже там.

Все, и тем более прокурорские, были прекрасно осведомлены об этом и уже втихую делали ставки, гадая какой же именно диковинной смертью умрёт Ипполит Матвеевич — кирпич ли ему свалится на голову или же прокурор в открытую продырявит этому калигуле череп из табельного револьвера, когда застанет того верхом на жене*?

* Причём, сами понимаете, Ипполит попытается прямо на скаку выстрелить первым, но его руку пробьёт прокурорская пуля, и потому пуля Воробьянинова вместо прокурора сразит их общую жену, отчего прокурор будет сильно горевать, целый квартал проведя в скорби и трауре.

Попасть под трамвай у предводителя дворянства шансов не было, но не было лишь потому, что в Старгороде в ту пору не было ещё самого трамвая, а стремительный бросок с перехода под паровоз выглядел бы слишком неправдоподобно для такой секс-машины как Воробьянинов.

В обсуждениях лидировал вариант при котором этот дерзкий соблазнитель погибал от рук неизвестных грабителей, будучи зарезанным в час заката, когда, находясь подшофе, отправлялся с Еленой Станиславовной любоваться навсегда уходящим от него за горы солнцемнавсегда уходящим от него за горы солнцемнавсегда уходящим от него за горы солнцем вечерней Ниццой со смотровой площадки на холме Шато. Предсмертный крик Ипполита заглушит шум водопада, в чаше которого позже и найдут тело, при этом ни денег, ни драгоценностей у убитого не окажется.

Таким образом версия с ограблением будет выглядеть совершенно естественно, натурально. Дело наглухо зависнет у французов, а тут все сделают вид, что Ипполиту Воробьянинову крупно неповезло, что это его самого так угораздило, тем более, что у нужного прокурора окажется прям-таки железобетонное алиби, поскольку он в тот вечерний час будет на людях любоваться четырёхметровой хрустальной люстрой в Большом Кремлёвском дворце…*

* Когда показываем похороны Ипполита Матвеевича, то наводим камеру на памятник с табличкой: ПРЕДВОДИТЕЛЬ ДВОРЯНСТВА ВОРОБЬЯНИНОВ ИППОЛИТ МАТВЕЕВИЧ, а пред ним ведро алых гвоздик.

Что же касается изменницы Елены Станиславовны, то она в тот же вечерний час наложит на себя руки, от отчаянья бросившись со стены головой вниз и, таким образом, прокурор начнёт новую жизнь в Москве с “чистого листа”.

Если я правильно понял суть, то прокурору свои же предлагали помощь в части защиты на чужбине Воробьянинова, который, ввиду своего богатства (на самом деле состоянии второй жены) представлял собой хорошую мишень для профессиональных грабителей, коими издавна славилась Франция.

Однако же, вопреки всеобщим ожиданиям, законный муж Елены Станиславовны не смог сообразить, зачем, с какой, собственно стати он должен вообще заботиться о защите этого мерзкого Ипполита от грабителей, и тем более во Франции, а сам так и не решился на его физическое устранение.

Прежде всего из опасения, что об этом прознают наверху и это помешает его, давно обещанному переводу в столицу. А ведь на самом деле только того и ждали от него. Да… Именно этого решительного действия как раз и недоставало для запуска всей процедуры перевода его в Аппарат в Москву…

Проявив себя столь слабохарактерно, стерпев все измены супруги, он добился лишь того, что в его характеристику завернули сыр, а его самого перевели с глаз долой в Сызрань, где он после этого отправил на каторгу ещё человек восемьсот, а затем тихо и бесславно загнулся там же от запущенной урологической болезни, передающейся половым путём.

Разумеется, что в фильмах времён СССР такие подробности светить было немыслимо, да к тому же они порочили светлый образ сотрудника Министерства юстиции и потому фильм вышел в значительно искажённом относительно реальности виде.

Написал и вспомнил ещё один анекдот в тему. Позвольте, я его тоже расскажу Вам: “Варшава, Старый город, сентябрь 1942-го года, листопад. Молодой фашист весело гонит по каменной мостовой старого поляка, цокает подковками и радуется жизни, вот он загнал поляка в тупик, на бегу передёрнул затвор и приготовился стрелять. Поляк остановился, припёртый к стенке, понял, что уже не убежать, обернулся, умоляюще сложил на груди руки и в это время грозный голос с небес произнёс (на немецком?):

– НИХТ АНФАССЕН НЕ ТРОГАЙ ЭТОГО ПОЛЯКА!

Немец опешил и спросил: — БЭГРЮНДЕН А ЧО ТАК?

Голос с небес: “ЕМУ СУЖДЕНО СТАТЬ ПАПОЙ РИМСКИМ”.

Немец сразу скис, опустил карабин, сгорбился, выдвинул вперёд челюсть и жалобно спросил:

— ЧТО ЖЕ БУДЕТ СО МНОЙ?

И тут голос с небес, задорно так, ответил ему:

“ХМ… А ТЫ… ХЫ-ХЫ… А ТЫ БУДЕШЬ ПАПОЙ ПОСЛЕ НЕГО!”

(Что-то меня сегодня на анекдоты пробило. Обращаю внимание, что это всего лишь анекдоты, не имеющие на самом деле никакого отношения к реальности).

— О! Ещё один вспомнился: “Прилетел Папа Римский в Хорватию на А321, степенно спускается по гофрированным ступенькам трапа, а внизу его уже репортёры ждут и сразу задают вопрос по-существу:

— Как Вы относитесь к детской проституции в Хорватии?

Папа (смущённо так): — А разве она у вас ещё не запрещена?

На следующий день газеты вышли с передовицами:

ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА: НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?

ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА: НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?

ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА: НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?

Кстати, смех-смехом, а Президента Ирана, когда тот прилетел в Нью-Йорк упрашивать Обаму не начинать бомбардировку Ирана, американские журналисты вроде бы как в реальной жизни, а не в анекдоте спросили: — А это правда, что свинина по вкусу напоминает человечину?

На что тот, не дослушав перевода вопроса, простодушно ответил, что он мусульманин, свинину не ест, сравнить не с чем.

Отмечу, что всё это я взял из интернета (не хватало нам ещё международного скандала), что сам я в Нью-Йорке на той встрече не был (даже инкогнито), так что проверить достоверность того интервью не могу и уж тем более я не хотел никого обидеть, оскорбить, в том числе и чувства верующих.

Ну так вот — смотрю я на тётю вдалеке. Прикольно выглядит! Надо бы поближе подойти, поглазеть.

А она далеко на обочине. Да ещё на встречной. Тем не менее дошёл. Сунул руку в карман: “— О! Шоколадки”.

Достал одну. Подошёл и протянул ей со словами:

— Бонджюр, мадам! Презент… — а сам на неё гляжу: — Йо маё… Свят-свят! Слой замазки в миллиметр… Крашенная… Старая и никакая не красивая.

Поглядел и пошёл, а она вслед за мной чешет и лепечет что-то, доказывает. Квартал убегал. Я ведь, по глупости своей отдал ей шоколадку ИЗ НЕГРЕСКИ. И шёл как раз из неё.

Так что, видимо, по мнению этой тёти, я там как минимум был (что, в общем-то, вполне логично). И возможно, что я там и остановился (тоже, кстати, не противоречит логике). А следовательно (это уже софистика), если я могу истратить ну хотя бы 6 000 Евро на номер, то уж выделить ей 50 € в виде награды за хорошо сделанную работу ну совсем плёвое дело. Должен отметить, что такса в 50 € взята мною “с потолка”, поскольку мои практические познания в части продажной любви весьма и весьма поверхностные. Можно сказать, что подобного опыта у меня толком-то и не было (по крайней мере никто не жаловался). Этим грешат разве что совсем молодые люди. Или совсем уж старые.

Причём, радуются они при этом дважды. Первый раз, что хоть какой-то, но секс, а второй, что хоть как-то, но смог.

В общем: “налево” хаживают другие, но не я.

Однако же, приоткрою я дверь в столь оберегаемую многими от посторонних глаз спальную, на самом деле истинной причиной моей скромности и воздержанности является вовсе не внутренний барьер, не убеждение, что без любви негоже еть, не больная простата или там, хроническая инфекция, не старческая слабость или данный кому-то зарок, не статья в Библии о том, что прелюбодеяние грех, не табу на секас вне брака, не боязнь, что об этом кто-то прознает, не голос внутреннего Я и не доводы здравого смысла, а то, что секс в презервативе напоминает мне, простите, купание в Красном море

…в резиновых сапогах.

Секс в сапогах

Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь

Дополнение к дополнениюпро Негреску и любовь

…То есть по факту-то ты конечно же в Красном море, этого нельзя отрицать, но в Красном море ты …в сапогах.

Удовольствия — никакого. Одно хлюпанье и морока, совмещённые с необходимостью следить как бы вдруг не слетел сапог, и в то же время изображать счастье, показательно демонстрируя его свой подруге, плывущей рядом.

Но это ж лицемерие…

Тем более, если купаться ты и не планировал, сапоги не твои и они …жмут. Процесс купания при этом превращается в тыкву пытку. Играть же в “Сапёра” не самая лучшая затея.

Правильнее перетерпеть и сдержаться, чем вот так вот …в сапогах. Ну а без сапог в том же Таиланде секс-забавы смерти подобны. Там не то чтобы к девушкам прикасаться (тем более, что они там часто и не девушки вовсе, особенно красивые), там и дверные ручки-то лучше не трогать без резиновых перчаток. Дело в том, что в тех краях масса диковинных болячек и паразитов, которые совершенно незнакомы российской медицине, поскольку не встречаются в России нигде.

Прилетает, бывает, из Тая такой искатель приключений на собственную задницу, и начинает буквально гнить. А тут у нас никто и понять-то не может, что же это за болезнь такая, как она проистекает, что является её возбудителем икак вообще ЭТО лечить. Таких отправляют назад в Тай, лечиться. Если, конечно же, у них есть на это деньги. Поскольку лечение за свой счёт. Ну а если денег нет, то сгниёшь тут и никто тебе ничем не поможет.

В тур. агентствах эти подробности обычно упускают.

Так что ни-ни! Без сапог. Даже и в сапогах-то никаких гарантий, а уж без них-то и подавно.

Таким образом я подвёл Читателя к довольно необычной Мысли о том, что самый лучший секс это секс …с женой.

И теперь предлагаю прервать чтение, чтобы послушать восхитительную одноимённую песню Семёна Слепакова, не лишённую глубокого смысла.

…Я писал это всё залпом, чуть ли не на одном дыхании, писал и писал, не будучи в силах остановиться, писал, хоть и понимал уже, что чем больше я пишу, чем сильнее возмущаюсь и оправдываюсь, чем подробнее раскрываю мотивы своей сдержанности и целомудрия, тем меньше мне верит Читатель, в голове которого уже созрела и выстроилась длинная цепь догадок о развратных похождениях Аркаши по всему миру, мерзостях и цинизме с которым всё это было совершено, дополненная к тому же собственными эротическими фантазиями.

В то время как я своими доводами подтверждал тезис о пользе супружеской верности, Читатель рисовал себе портрет опытного такого, прожжённого извращенца, который мастерски оправдывается и выгораживает себя, формируя себе светлый образ, хотя в действительности никакой он не пай-мальчик, а старый развратник, не способный побороть свою пагубную страсть…

Читатель скептически относится ко всему этому повествованию и не верит ни единому моему слову, в его голове встают картины страшного Аркашиного паскудства и выглядит это всё в его представлении (дополненном собственным опытом) настолько натурально, до того отвратительно, что просто БРРР!!!

Из многочисленных отзывов на данную главу мне стоит сослаться на один, в котором некто “АШАН” признался, что додумал данную цепочку до того, что Аркаша этот, якобы, знакомился с женщинами, начиная свою речь с фразы: “— Мадам, разрешите Вам впердолить?” ©, прекрасно понимая, что на самом деле, в реальности, этого конечно же не было, но это выглядело столь смешно, брутально и дерзко, что он не мог отделаться от этой Мысли, прокручивая её раз-за-разом в течение недели, достраивая всё новые и новые детали происходящего, представляя себя на месте героя, додумывая подробности, и всякое последующее звено в этой цепи становилось ещё ярче, гаже и непристойнее предыдущего. Чего стоит один только рассказ о “школьницах” на заправке в Чехии…

А ведь ещё я упоминал и про Амстердам, где у гостиницы «Краснопольска» раскинулся целый квартал знаменитых «Красных фонарей», в которых я тоже, разумеется, побывал, как тот поручик Ржевский, которого Наташа Ростова как-то спросила:

— А это правда, что в молодости Вы были членом суда?

— Ах молодость, молодость, — мечтательно ответил поручик.

— Членом туда… Членом сюда…

(Простите, отвлёкся)

…Бродил я тогда у заманчивых витрин с девушками внутри, и в каждой из них разыгрывалось своё собственное, авторское представление с особыми декорациями и уникальными костюмами, точнее, почти при полном отсутствии оных. Смотрел на них и любовался… Любовался… Нахаляву…

А они манят… Манят… В ночи… Улыбаются тебе… Рисуют в воздухе сердечки… Поступательно двигают головой с няшными ушками… Изящно поворачиваются спиной, нагибаются, вертят попками в стрингах к которым приделаны милые хвостики как у заек, усаживаются в центр сцены на табурет и как Шерон Стоун в полицейском участке в «Основном инстинкте» ногу на ногу перекидывают, сурово глядят на тебя, повелительно указывают рукой на дверь, призывно целуют воздух, высовывают язык и играют им с вишенками, грациозно поедают банан, и всячески заманивают, затягивают тебя, зомбируют, беззвучно уговаривая зайти и погостить…

Я долго терпел это изощрённое издевательство, но в конце-концов, минуты через три, не сдержался и решил, что мне там тоже надобно побывать, как в том ресторане при «Негреске». Не обязательно ведь наедаться там белым хлебом с мраморной говядиной… Можно просто зайти и попить кофе… Посидеть… Посмотреть по сторонам… Насладиться запретным зрелищем…

Зашёл, привычно повернул направо, а там одна комнатка всего у стекла витрины, и рядом с ним установлен крепкий массажный стол. Опережая события, скажу, что и другие виданные мною гостевые комнаты в том квартале оформлены примерно так же. Стены комнат драпированы чёрной гробовой парчой с блёстками, а из освещения присутствует лишь ультрафиолетовый светильник, который выхватывает светлые предметы из темноты, делая их ослепительно яркими, необычно светящимися и почему-то особенно привлекательными из-за этого.

Особенно влекли, притягивали меня стринги с пушистым розовым шариком-хвостиком. Был я тогда сразу же уложен на массажный стол лицом вверх, после чего девушка начала делать мне массаж живота. Как ребёночку. Продавливая кишочки по часовой стрелке и не прося пока что никаких денег.

А сопровождавший нас тогда гид загодя предупредил о местных фокусах. В частности рассказал он нам про позу «Пингвин», когда девушка внезапно соскакивает с темы и просит денег ещё, а уже настроившийся на победу Клинтон Клиент идёт к ней на пяточках и обиженно так говорит: — Ну куда же ты, куда??!

Через три минуты демо-массажа девушка однако вспомнила о деньгах и озвучила цену в 35 гульденов за сеанс (дело было давно, ещё в доЕвровую эпоху), я встал, полез в кошелёк и тут Мысль пришла! Не стал откладывать её реализацию “напотом”, а сложил девушку в чемодан пополам (она гибко и послушно согнулась), после чего раздвинул ей ягодицы большим и средним пальцами левой руки, прижав при этом хвостик ладошкой, одной правой вставил под него карту Visa магнитной полосой к себе, убрал левую руку, протащил карту вниз и громко сказал:

— Бип!

Однако же, оказалось, что “девушка” та из дома терпимости, вопреки моим ожиданиям, не обладала ни терпением, ни склонностью к ролевым играм, поскольку, не дожидаясь поступления оплаты резко выпрямилась и возмущённо указала мне на дверь, сказав слово “ВОН!” на чисто русском языке.

Хотя до того она представилась мне как “Итальяна”.

Поняв как устроен данный аттракцион, я с позором покинул его, прошёл два окна вправо и повторил номер на “бис”.Затем ещё раз. Потом ещё и ещё…

Не истратив при этом ни рубля.

Всё там у них примерно одинаковое. По шаблону.

Даже расположение столов и светильников в комнатах.

Возможно, что данный порядок чем-то регламентируется и, может быть, даже проверяется соответствующими контролирующими органами. Очень даже может быть.

Написал это и тут Мысль пришла насчёт увеличения поступления налогов в бюджет РФ. В той же Голландии филиалы транснациональных корпораций “Продажная любовь” (и “Весёлые грибочки”) работают легально, платят налоги. А в РФ нет.

— Лариса Николаевна, Вы это, напишите начальству “рацуху”, покажите себя активным работником.

Попробуйте, вдруг да “прокатит”?

После введения акциза на бензин одновременно с действующим транспортным налогом (который обещали отменить “сразу же как только”, но так и не отменили), после многолетней “заморозки” накопительной части пенсии (на фоне обещаний больших пенсий и тезисов о том, что “белая зарплата = обеспеченная старость”),

Алла Пугачёва недавно рассказала сколько ей пенсии назначили. Знаете сколько? 19 000 рублей! Девятнадцать тысяч. Рублей. В месяц. Алле Пугачёвой. Причём, я ей верю. И это на фоне того, что в РФ на содержание одного “зека”, сидящего пожизненно, выделяется 19 000 рублей в сутки. Ощутите разницу.

после появления акциза на безалкогольное пиво (которое по-сути квас), да ещё и под предлогом борьбы с пьянством — я этому уже не удивлюсь.

Про акциз на электронные сигареты (на фоне борьбы с курением табака) и не говорю.

А вот Ройзман, например, говорит и довольно много, громко, ясно говорит, что тот же МИНЗДРАВ, запрещая МЕТАДОН, своими действиями сам же препятствует излечению российских наркоманов, чем убивает россиян.

Так и говорит: “Вы убиваете наших детей” ©.

И ничего смешного в этом, к сожалению, нет.

Так что Вы напишите начальству… Напишите… МИНФИН нуждается в иудеях класса: “400 честных способов отъёма денег у населения” ©, а меня там (в МИНФИНЕ) пока ещё нет.

_________________________

Впрочем, давайте вернёмся назад в Ниццу, в 2006-ой год.

…Уже на обратном пути, когда я оторвался от дамы в шортиках, погулял и возвращался назад, вижу НЕОБЫКНОВЕННОЕ — во Франции в Ницце ресторан на русском языке: «МОСКВА».

Вывеска светится в ночи. Остановился. Протёр глаза. Смотрю и думаю — чушь какая-то. И тут до меня дошло, что в слове «МОСКВА» ни одной русской буквы нет. Все англицкие. Зашёл туда. А там действительно Москва. Русскоязычные официанты, портрет Путина на стене, пиво «Балтика» в холодильнике, в меню окрошка, борщ, горчица, хрен, чёрный хлеб. Аккордеон… Поел и пошёл дальше. А ночью в Ницце никого.

Улицы пустынны. Это не Хургада, где жизнь как раз ночью и кипит пока солнца нет. Иду в ночи, а там бомжи с косами лежат.

Прям вот так вот открыто с видом на «Негреско» и Английскую набережную. Кто на скамеечке расположился, кто в нишу под балконом заполз, закрывшись коробками, кто на крыльце у фирменного магазина заснул. Подобные фото надо показывать тем, кто думает, что в ЕС их прям с распростёртыми объятиями ждут*.

* На всякий случай — с Израилем так же ситация, туда требуются такие “евреи”, которые будут работать в Шаббат. Строить-красить-белить-воевать. И желательно, чтобы они не разможались. Для этого применяется даже химическая стерилизация, ну а самоубийства среди репатриантов чуть ли не каждый день. При этом теракты в которых гибнут репатрианты тщательно скрываются, например, про взрыв на дискотеке “Дельфинариум” в 2010-ом не сообщило ни одно СМИ Израиля.

На самом же деле даже если вдруг и получится доскакать до Ниццы без денег, знания языка и профессии, которая там нужна, то велика вероятность того, что жить придётся если и не вот так вот на улице, то в рабочих ночлежках, а вовсе не в уютных отелях Парижа, Бордо, Шато или Прованса.

Тот же Игорь Иванович Сикорский, перед тем как в 1919-ом году в Америку перебрался и начал там вертолёты клепать, уже создал в России самый большой самолёт того времени — «Илья Муромец». Это был первый в мире многомоторный самолёт, первый бомбардировщик. Серийный и реально летающий. А ведь на дворе ещё только 1913-ый год. Первая Мировая ещё не началась, а «Илья Муромец» уже летал и бомбил полигоны учебными чугунками. Поначалу, правда, бомбардировки эти происходили “коряво” и неэффективно, но лишь потому, что тогда ещё не было никакого представления о том, как надо бомбить правильно. Не было прицелов, таблиц, не было самой науки бомбометания.

Ничего ещё не было. Стратегическая и войсковая авиация ещё не были разнесены. На Земле ещё только-только авиация зарождалась, а у России уже были самолёты с четырьмя моторами.

По-сути, Америка тогда получила готовое КБ с наработками в виде подарка. Передовое и не имевшее аналогов. Ранцевый парашют, к слову, тоже русский офицер изобрёл. Впрочем, я опять отошёл от темы. Вернёмся же из 1913 г. из городка Яблонна, что в 40 км под Варшавой, где тогда эскадра самолётов «Илья Муромец» базировалась, в Ниццу, в октябрь 2006 г.

…Некоторым из тех уличных бедолажек я тогда по еврику положил. Благо, что перед этим в Монте-Карло 36 “дурных” евро “отжал” ну совсем “на шару”.

В казино Монте-Карло такой случай был — заехал я туда случайно и совсем налегке, даже без паспорта.

Гулял и вижу — мужики в чёрный «Ягуар» с четырьмя круглыми фарами садятся*. Взяли напрокат и собираются в Монако сгонять, чтобы посветлу проехаться по трассе «Формулы-1», она там по городу проходит.

Ну и мне предлагают: — Хочешь, мол, с нами в Монако? Место сзади свободное.

* Как сейчас понимаю, скорее всего это был XJ X350.

— Давно вопрос хотел! Нахаляву и хлорка творог. Поехали!

К слову: машина с двигателем на 3,6 литра это зверь. С места рвёт так, что аж в кресло вжимает как на взлёте. А вот место сзади не удобное. Тесно и крыша низко. При проезде лежачих полицейских головой в потолок упираешься.

То ли дело Фиат Добло…

Покатались. Красота! Посмотрели на яхты, рядом с которыми автобус маленьким кажется.

Повздыхали, что никто из нас не может поднять руку и сказать: — Кстати, а вон та моя! — после чего поехали в казино Монте Карло. А я без паспорта. Только фотоаппарат с собой. А без паспорта туда не пускают. Сперва им надо паспорт предъявить, они тебя там "пробивают" по базе, проверяют — не экстрасенс ли ты, который будущее видит на пару минут вперёд (вроде как есть такие в природе, судя по рассказам), не шулер и не даун (чтобы карты легально считать).

В общем — не пустили меня за стол. Только в автоматы можно поиграть без паспорта.

Они там справа, как входишь. Зашёл туда. Слева продавец фишек сидит. Я ему 5 евро протянул и прошу 5 жетонов продать, а он “тупит” — говорит, что, мол, зачем тебе фишки? Так деньги суй, автоматы деньги принимают.

Я ему: — Я ХОЧУ ФИШКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ГИВ МИ ЧИПС.

А он повторяет: — Автоматы деньги принимают!

В конце-концов я ему надоел, и он, чтобы отвязаться от меня, поменял мне пять евро на пять фишек. Посмотрел я на них. Самые обычные пластиковые кружочки без какого-то логотипа или выпендрёжа. Даже на память взять не хочется как сувенир.

Народу в том зале совсем мало было — события происходили 10 октября 2006-го днём. Вторник. Фотографировать внутри запрещено, так что к рассказу прилагаю лишь фото того правого крыла снаружи.

Автоматы там, к слову, солидные. С настоящей металлической рукоятью справа. Походил я по залу. Послушал. Чую, в последнем ряду по центру автомат какой-то "тёплый". Присел к нему. Погладил его как сейф, который вскрыть нужно. Ласково так, нежно. Спросил разрешения поиграть с ним и, ради интереса, медленно потянул рукоятку. К моему удивлению, она легко поддалась и выдвинулась вперёд. После чего вернулась обратно и тут автомат ожил! Что-то там закрутилось, заиграло. Смотрю, а там уже 40 кредитов на табло. При том, что я ни одного жетона ещё не положил в автомат. Прикольная машинка! Дай-ка ещё раз потяну. Снова звуки. 39 кредитов. Ещё дёрнул. Стало 38. Ещё. Теперь 37.

— Таак! Всё! Я понял. Надо сваливать. Ща замануха кончится. На самом деле это не я с ним, а он со мной играется.

Подошёл к молодой женщине слева и на скомканном французском, не забыв при этом пожаловаться, что я не ел уже 6 дней, попросил её помочь мне вывести кредиты наружу. Она усмехнулась, что-то там понажимала и тут из автомата потоком посыпались жетоны. Я их руками ловлю — а их МНОГО. Женщина тяжело вздохнула, поглядела на меня с соболезнованием и подала пластиковое ведёрко, специально для таких случаев имеющееся в наличии. Куда я их и насыпал. После чего снова за рычаг дёрнул, а он уже всё, заблокирован. Без денежки не идёт. Тогда закинул я в аппарат один жетон, поблагодарил его, милого и пошёл на выход. Жетоны на еврики взад менять.

Дядя, который не желал мне жетоны продавать…

Он был удивлён! И даже не тому, что я вынес больше чем занёс, а тому как я быстро вышел. Обычно ведь играют пока все деньги не кончатся, а чтобы вот так вот взять и сразу зафиксировать прибыль — это нонсенс.

Позже мне эту ситуацию один "игрок" со стажем прояснил. Оказалось, что "игрокам", которые в "завязке", категорически запрещяется подходить к игровым автоматам. Да они и сами это прекрасно понимают… Знают, что не смогут остановиться, что если только начнут, то спустят всё и ещё в долги залезут.

Поэтому некоторые из них запрет так обходят — приходят, садятся за аппарат, забрасывают один жетон, но за рукоятку не тянут, а сидят, ждут, ждут и уходят, так и не сыграв, но получив выброс адреналина.

Видимо, как раз на такой случай я и напоролся.

Но я вернул тот кредит сразу же, в тот же час. Немножко поимев при этом самое знаменитое казино в мире.

P.S. Добавлю, что изначально, описывая секс в сапогах, в тексте у меня были просто сапоги. Сапоги и всё. Просто сапоги. Секс в сапогах.

Затем же, в процессе вёрстки я уточнил — ”в резиновых сапогах”. Дело в том, что в тот момент я почему-то представил себе мягкие такие замшевые сапожки тёмно-оранжевого цвета, которые побывали под дождём и стали после этого совсем не мягкие. Затем представил кота в таких сапогах, счастливого такого, залихватского кота в сапогах, со шляпою и шпагой, где вместо кота, простите, …член.

— О, какая страшная

иллюстрация предстала предо мною в тот миг!

Поэтому, я и решил уточнить про резиновые сапоги. Однако же, когда я уточнил, что сапоги именно резиновые, то следом представились мне чёрные резиновые сапоги, а дальше пошли образы, связанные с ними. Совсем уже не пошлые.

Прежде всего вспомнился выезд на уборку турнепса, от института. Было в 90-х такое прикольное развлечение на свежем воздухе вместо учёбы, как уборка овощей.

Турнепс это крупных размеров кормовая свёкла с белой мякотью, которая по вкусу напоминает кокос, а самое лучшее, что можно сделать из кокоса это, как известно, шоколад «Баунти»®.

Это предел возможностей по кокосу.

Больше из него ничего уже не создать. В рекламе «Баунти»®, кстати, “клюква”.Наверняка все помнят ролик, где висевший на пальме кокос падает вниз, разбивается и из него разбрызгивается в стороны прозрачная жидкость, а голос уставшей молодой женщины, лежащей на спине, произносит за кадром: «Баунти — райское наслаждение»©.

Так вот, на самом деле кокос на пальме висит в мощной такой зелёной кожуре, а не в том виде в каком их торгуют в магазинах в России. Даже при наличии топора расколоть этот плод не сказать чтобы просто, а уж сам-то он точно не расколется. Даже об очень острый камень. В странах, где растут кокосовые пальмы, надо приучить себя “на автомате” ходить мимо этих пальм. Поскольку иногда кокосы с них молча, не издавая криков ужаса падают вниз.

“Шмяк” получается солидный, иногда даже с “отключкой”.

Самое полезное, что я извлёк из тех поездок на турнепс это кола с водкой. Смешивается она в пропорции: бутылка водки 0,5 на бутылку колы 1,5 л. Со 100 гр. этого коктейля быстро пьянеешь и так же быстро трезвеешь потом. Уже минут через пятнадцать. Так что за время обеда в поле можно успеть напиться и вернуться обратно в работоспособное состояние.

Вторая же ассоциация, как ни странно, это «Знаменка». Давно дело было, ещё в 1991-ом году.

Гоша тогда подбил меня сгонять на неё. В первый раз.

Я его спрашиваю: — Как одеваться?

— По-походному!

— То есть в сапогах?

— Да, в сапогах!

В итоге я был на «Знаменке» единственным из многих тысяч в чёрных резиновых сапогах, и ощущал себя от этого полным идиотом. А ещё в ту поездку я, по молодости и неопытности напился до состояния: «Ах как хорошо!».

Своих палаток у нас тогда ещё не было и бойцы спали вповалку в одной большой, Гошиной, офицерской. Бок о бок.

Средь ночи выпитое пиво стало проситься наружу. Я вылез, выпустил-сс, его-сс, простите-сс, залезаю назад, а там, Прикиньте!!! — все уже свободно разлеглись и моё место заняли.

Это меня так разозлило, что я их грубо растолкал, залез на своё место и тут же уснул. В одежде и сапогах.

Проснулся утром оттого, что меня (за сапоги) наружу тащат.

Открываю глаза и обнаруживаю себя в “малиннике”.

Оказалось, что ночью я палатки попутал и залез к девчонкам из «Музпроката». В самую их гущу.

Так и согревал их до утра всех разом своим теплом, обложенный телами со всех сторон.

Будучи при этом в сапогах.

Трансвеститы среди нас

Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал

Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал

Похожая ситуация (когда возразить нечего) приключилась со мной в ТЦ «МЕГА», г. Екатеринбург, в 2007-ом году, когда его только ещё открыли.

Нахожусь в большой туалетной комнате напротив катка.

Руки тёплой водой с мылом вымыл, высушил их бумажным полотенцем, полюбовался на себя в зеркало, а под потолком музыка из 80-х играет: “Джони, оу, е, ла-ла-ла ла-ла-ла…”

Приятно так.

Хочется выйти и купить что-нибудь такое полезненькое.

(Простите, снова “отскок” в сторону просится).

ИКЕА она “буржуями” деланная.

Там у них топы понимают фундаментальную роль туалета в последовательном, многоходовом процессе “отжимания” денег с Покупателя. Там у них есть ИКЕА и есть Идея. Вот тут первый круг по магазинам и первый отжим, тут второй, а тут третий.

У нас же в России нет представления о том, как надо “отжимать” Покупателя мягко, ласково так, без нажима, чтобы он сам тебе деньги оставлял.

Российский топ тупой и беспощадный: вырубят со скандалом лес в парке, построят там огромный ТЦ с высоченными потолками, замастрячат в него горизонтальные эскалаторы, лифты воткнут, на которых ездить страшно, странную скульптуру в виде проекции печени Учредителя на входе забабахают, причём, циклопических размеров, как и в реале, а вот про туалет забудут. Точней, его, ОДИН, конечно же всё равно сделают, согласно Требованиям САНПИН, но сделают где-то там далеко, на отшибе, маленький, тусклый и гадкий. Причём, без музыки.

В то время как на самом деле туалет надо ставить в самый центр торговой “звезды”, делать его большим, широким, светлым, с убаюкивающей музыкой, и обязательно БЕСПЛАТНЫМ, без ворчливых вахтёрш на входе, обиженных умом и жизнью.

Без такого места Покупатель стремится покинуть ТЦ как можно скорее, как только купит то, что ему было остро нужно.

Однако прибыль-то ведь формирует не объём продаж промо-товаров, за которыми Покупатель, собственнно и приехал, а продажи маленьких по объёму денег сопутствующих Товаров и Услуг, где этой прибыли заложено 50 % и более. Те же зажигалки можно продавать с маржой в 300 %. Никто даже и не возмутится. Тупо лень. Это как “допники” в фаст-фудах, которыми прибыль и создают. Для Покупателя +11 р. к обеду это пустяк.

Так вот, для того, чтобы Покупатель эти “допники” вообще смотреть пошёл, ему надо, простите-сс, облегчиться-сс, вымыть-сс руки-сс, оценить себя в зеркале, поправить причёску, помаду нанести, пудры добавить, вытереть пыль с сапожек — одним словом, Покупателю нужен ПРИВАЛ, который как раз и даёт толчок для принятия решений о дальнейших Покупках.

Ну так вот, нахожусь я в туалете, собираюсь выходить, и в это время к нам, не глядя по сторонам, глаза в пол, забегает красивая, совсем ещё юная девушка и ломится в сторону кабинок.

Я придержал её левой рукой (она при этом не противилась, поскольку ничего не понимала) и говорю:

— Понимаю… Всё понимаю! Рефлекс, сила привычки, но, дружок, если “перешился”, то всё, ходи к девочкам, — и подтолкнул её по направлению к выходу.

Девушка выкатила глаза, ничего не сказала, а буквально вылетела. Предполагаю, что “дурой”, “шлюхой” или там “коровой” её называли уже много раз, но вот трансвеститом она стала впервые. И, главное, возразить-то в ответ совершенно нечего.

Стоя при этом в мужском туалете…

Цунами, сейфы и Таф-Таф

К сожалению, этот рассказсовсем без похабщины…

К сожалению, этот рассказсовсем без похабщины…

Поясняя Вам на стр. 129 про отель «Dessole Cataract Resort» в Шарме, где со мной почти ничего не стряслось, я поскромничал. Ибо было там чего: в номере 704 сейф оказался заперт. Так-то это пустяк, дело житейское…

Надо сходить на ресепшен и спросить у них их дефаултный код от сейфа (000000 не подошел) или же вызвать в номер местного спеца, чтоб тот сейф открыл.

Однако же Главный египтянин отеля, хорошо говоривший на русском, он огорчил меня, сказав, что металлический ключ от того сейфа, увы, утерян, и код тоже, после чего предложил бесплатно воспользоваться сейфовой ячейкой на ресепшене. Данный вариант, к слову, надёжней сейфа в номере.

Потому, что всегда под присмотром. Тебе дают один ключ, а ячейка открывается двумя. Второй у персонала. Одним их ключом сейф не открыть и одним твоим тоже. Точно так же, кстати, и в банках дело обстоит с сейфовыми ячейками. Если что.

Погоревал я немножко и решил вскрыть сейф в номере знаменитым методом Шерлока Холмса тупо подбором.

В надежде на то, что люди, которые его запаролили были стандартные и предсказуемые.

Нарисовал себе таблицу кодов и стал пробивать их по очереди, уменьшая количество вариантов. Сперва буковкой П, теперь буковкой C, затем G, потом Z, “крестик” и так далее.

Это помимо совсем уж дебильных кодов типа 1971. После трёх неправильных вариантов сейф блокировался и начинал 15 минут мерзко пищать, зовя на помощь и игнорируя любые нажатия. Поэтому я с ним работал только перед тем как из номера выйти. Пробил. Зачеркнул варианты. Дверь закрыл. Ушёл гулять, купаться, в ресторан и так далее.

Через некоторое время таблица “стандартно-дебильных” вариантов была перебрана, но так ничего и не подошло, а вариантов там на самом деле тьма. Поскольку длина ключа от одной цифры до шести, а не только четыре знака, как многие считают. Перебрать же всё, с учётом блокировочной паузы — не реально. По крайней мере, за отпуск не реально.

Поскольку надо бить варианты от 1 до 999999, а тут не компьютер — всё ручками давить надо. Понимаю, что сейф пуст, понимаю, что мне он не принадлежит, понимаю, что мне он, в общем-то и не нужен, но АЗАРТ. Он уже возник!

Хочется открыть сейф.

Просто так. Для интересу.

И тогда я спокойно так обнял его, холодного, в тишине, погладил ласково и говорю: — Дурачок! Ну чего же ты упираешься? Ключ от тебя потеряли, а пароль забыли. Батарейки в тебе не вечные и к тому же солевые, скорее всего. Скоро сядут и тогда всё. Вот здесь вот слева в тебе [постучал там] прорежут дыру, просунут туда руку, открутят гайки, снимут тебя и вынесут ржаветь в пустыню. Давай лучше я тебя спасу и ты снова станешь нужным, уважаемым всеми Сейфом? Я ведь тебя люблю. Просто как сейф. Я вообще сейфы люблю. И тебя тоже. Хоть ты и пуст. А ты ведь пуст. Ни брюликов в тебе, ни денег точно нет. Иначе бы ты тут так долго закрытым не простоял. Ну? Давай, подсказывай.

Какой там пароль у тебя?

Закрыл глаза. Отстранился от мирского, присмотрелся к темноте. И тут четырёхзнаковое сочетание пришло. Попробовал — совпало! Со второго раза. Не сам этот код, а следующий за ним по логике. Открылась дверца, а внутри, как и ожидалось, пустота. Старательно обтёр я его милого со всех сторон и внутри. От пыли. И успокоился.

Вечером же на ресепшене заметил того Главного египтянина, который русский хорошо знает и говорю ему:

— Привет! Я вам там сейф в номере 704 вскрыл…

Тот такой, удивлённо: — Как???

Тут я улыбнулся ему “по-доброму”, совсем дружелюбно, протянул вперёд свои руки ладошками кверху и говорю:

— Ну так… Ты потрогай мои пальчики.

Он, не понимая, а просто повинуясь указанию, потрогал.

— Нууу? Чувствуешь, какие они мягкие, нежные? Ни одной мозольки нигде нет. Думаешь, эти ручки когда-то работали?

Вижу в глазах египтянина ИСПУГ.

Дело в том, что стоял он в тот момент попой к Большому отельному сейфу и что-то ею начал уже понимать.

— Да ладно ты… — успокоил его я. — Не сы переживай, я в отпуске не работаю. Это уж так, для души. Не смог мимо пройти.

* "НИ СЫ!" на китайском означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины".

Египтянин же стоит не моргая и с меня глаз не сводит.

Спрашиваю: — Можно я в качестве благодарности за вскрытие сейфа, кружку вашу из ресторана возьму на память?

Египтянин кивнул и икнул.

После чего вечером на ужине я уже с чистой совестью забрал себе кружку на память, по-честному.

Суть же в том, что по Шариату не положено просто так что-то брать. Даже если этого там ну вообще-вообще много-много и ничего не охраняется. Яблоки на яблоне, например.

Следует подойти к Хозяину и попросить у него. Может быть он разрешит. Тогда и проблем нет. Если же не разрешит, то можно брать просто так. Если сильная надобность есть, конечно же. И только для себя, не на продажу.

К слову — я в восторге от данных указаний. Они актуальны и сейчас. Грамотно составлено, понятно и логично. Простым, доступным языком до совершенно необразованного человека донесены правила санитарно-гигиенической безопасности при работе в жарком климате на заражённой местности. Причём даны они в виде религии. Т. е. исполнять их следует беспрекословно, фанатично, везде и всегда. Даже если никто и не видит.

Читая, создаётся впечатление, что составлял их опытный врач-эпидемиолог с ВО, а ведь это когда было…

Тогда не то что ВУЗ-ов не было, не было даже понимания анатомии. О том, что микробы вообще существуют в ту пору никто ещё и не догадывался. В Европе тогда считали чуму карой Господней, молились, просили, а дело было тупо в крысах. Надо было всего лишь гигиену соблюдать, мыться и с блохами бороться. Так вот — на диком, отсталом Востоке это почему-то уже тогда понимали, а в передовой, цивилизованной Европе нет. Отчего умирали кучками по сто тысяч человек в сезон.

Пока писал про сейф в Шарме, то вспомнил ещё и про сейф в Хургаде. Мы с дочерью весной 2012-го в Хургаду летали. По короткому пути. Через Сирию.

За две недели в 4* AI с перелётом и проживанием на двоих получилось довольно дорого, аж 35 000 р., что по моим понятиям было расточительством, граничащим с мотовством, но зато вылет был из Екатеринбурга и времени ещё было в запасе, чтобы подготовиться. Отель я выбрал Club Golden 5. Он на территории комплекса Golden 5 сразу за воротами справа.

В Golden 5 давно хотел побывать просто потому, что все там были, а я так даже и не в курсе как там и что.

Свои четыре звезды Club Golden 5, к слову, носит за то, что он от моря далеко — чуть ли не километр расстояние. К берегу от Club Golden 5 раз в полчаса ходит паровозик ТАФ-ТАФ с вагончиками. Бассейн во дворе подогреваемый, один из двух во всём комплексе Golden 5, ну а кормёжка так просто отменная.

В Club отменная. На питание в других отелях группы Golden 5 народ при мне жаловался. Хоть у них и 5*.

Номер нам достался 431, на втором этаже. Заехали в него вечером 11 марта 2012 года, а утром 12 марта в 04:31 в Хургаде землетрясение стряслось мощностью в четыре балла. Совершенно без последствий, к слову. Его никто даже не ощутил. В Египте “землетрясы” относительно безобидны потому, что суть у них иная, нежели в Юго-Восточной Азии.

В Красном море постоянно происходит расхождение тектонических плит — Африка непрерывно удаляется от Евразии со скоростью где-то 4 сантиметра в год. Как накопилось достаточное напряжение, то землю порвало по центру Красного моря, Африка отодвинулась, в море образовалась щель, которую сразу же заполнила вода, и всё на том.

Получается небольшое землетрясение без цунами.

В Индийском же океане всё наоборот. Там тектонические плиты континентов наползают друг на друга. И вот они стоят, упёртые, столетиями давят навстречу, давят, копят напряжение, а деваться-то ему некуда. В какой-то момент край плиты скалывается, одна плита заходит под другую, происходит сильное землетрясение и дно океана вспучивается. От избытка грунта образуется волна высотой несколько метров и длиной в сотни километров, которая тихо и незаметно распространяется во все стороны. В открытом море она практически безопасна — яхта на ней просто подпрыгивает, дрожит и всё, а вот когда волна подходит к берегу, то на мелководье вся её энергия (которая никуда не девается) переходит из количества в качество и превращается в страшное, могучее цунами.

Поэтому лучше селиться не на первой линии (это, кстати, ещё и дешевле) и жить не на первом этаже, держать в номере запас воды на несколько дней и отслеживать землетрясения самостоятельно. В качестве простейшего сейсмографа я прислоняю к окну обыкновенную стальную ложку. Если тряхнуло, то она падает. Впрочем, тогда мы этот момент тупо проспали, устав с дороги. Но о том, что землетрясение было, я по ложке понял, чем напугал египтян. Они ведь, чтобы ни сеять панику, про ночное землетрясение никому не рассказали, а тут, представьте, приходит гость на завтрак и спрашивает о нём по-существу:

— Во сколько сегодня было землетрясение и сколько оно было баллов?

То есть задаёт конкретный вопрос: КОГДА и СКОЛЬКО.

Ответили: — В 4:31, 4 балла.

И тут же спросили: — А вы откуда узнали? Ещё ж не объявляли нигде.

— Ааа…, пустяк, — небрежно ответил я, — я вчера ещё знал, что оно будет. Каждый раз, когда приезжаю, то что-нибудь да происходит. На этот раз землетрясение ожидалось в 4:31, поскольку номер 431. И оно случилось. Дальше всё будет тихо пока не уеду. Персонал стоит навытяжку и с тревогой смотрит на меня…

Днём начал раскладывать вещи в номере и тут вдруг обнаружил, что сейф в шкафу просто так стоит. Ни к чему не прикрученный.

Сходил на респшен и попросил у них четыре шурупа. Чтобы сейф закрепить. Не дали! Тогда взял и отнёс им весь сейф целиком. Пояснил, что смысла в данном сейфе нет никакого, если его можно тупо унести, а уже там на месте распилить болгаркой.

Отельный гид, женщина из СССР, превосходно говорившая на русском, подозвала к себе мою дочь и строго спросила у неё: — Настя, у тебя папа где работает? — после чего ещё долго убеждала нас в том, что “Хургада это вам не Екатеринбург”. Тут, дескать, банкоматы «КАМАЗ-ами» не дёргают и сейфы с куском стены не выпиливают.

Впрочем, сейф мне к шкафу всё же прикрутили. Слишком уж наглядно получилось.

Добавлю, что хоть тут и Шариат, хоть и Хургада, а совсем-то уж расслабляться не стоит даже тут. Дело в том, что в Египте сейчас народ бедненько живёт. И раньше-то, при Мубареке, было не сказать, чтобы жирно, а сейчас так и вообще тоска. Девальвация (она не только у рубля, она нынче везде по планете шагает, прям “парад девальваций” — и в Египте по фунту, и в Индии по рупии, и даже в Британии по фунту, вроде как из-за Брекзита это получилось, типа “сами проголосовали за него, вот и терпите”), рост тарифов на электричество, да ещё и по туристам спад.

Поэтому египтяне злые и можно в морду-сс получить. У нас в отеле в 2012-ом году один получил.

В предпоследний день, перед отлётом, поехал он деньги тратить. Дядя такой сытый, пухленький, загорелый, счастливый, в футболке, с браслетом Golden 5, цепь в палец толщиной на шее золотая, а сам пьяненький. На дорогу вышел, поймал такси, сел на переднее сиденье, сказал водителю, чтобы вёз его в Старый город, а сам открыл бумажник и начал сепарировать рубли от ненужных уже долларов и фунтов.

В итоге, минуты через три, водитель не выдержал, остановил машину в пустыне, заехал мужику в ухо, цепь сорвал, деньги забрал, вытолкал этого горе-туриста наружу и уехал. Да, полиция была, да, был гид от “Пегаса” в отеле, да… да… да… Всё было. Но номера машины мужчина не запомнил, к тому же они там на арабском — справа налево и не совсем обычно написаны (Вот как пример фото реального хургадинского такси. Какой тут номер? Попробуйте его запомнить за пять секунд, время пошло), ну а машинка-то была стандартная, в типовой оранжево-чёрной раскраске. К тому же нашему Потерпевшему завтра уже улетать надо было… Так и не нашли, короче. К слову: если уж решите взять такси не от отеля, где таксиста знают, а с улицы, то можно перед тем как садиться в машину показательно зарисовать или сфотографировать его номер, так, чтобы это видел сам таксист. От наспех придуманного ограбления может и спасти.

Но лучше в бедных странах просто не выделяться.

“Яхта, шириною метров десять-двадцать…

Ну, чтобы не выделяца.” © (Шучу!)

Не надо местных злить. Им и так тяжело. Это вы можете (глубоко вздохнув и резко опустив после этого правую руку) “отслюнявить“ 750$, сесть в самолёт и улететь на другой континент на пару недель, чисто “потусить”.

Они же там (в большинстве своём) никогда на самолёте не летали и совсем не факт, что вообще когда-то полетят.

При их-то доходах.

Правильнее вести себя скромно и стараться “косить”, например, под местного, который там, типа, в фирменном сервисе работает или просто живёт. Понятно, что европеец он всё равно европейцем останется и в араба не превратится, но если одеться по-местному — видавшая виды кепка без вышивки “I love Egypt”, рубаха с длинным рукавом, кофточка (летом), фотоаппарат в сумке, айфоном не сверкать, ездить на маршрутке и т. п., то к тебе даже продавцы уличные не проявляют интереса.

Ну а в богатых-то странах выпендриваться совсем опасно.

Даже в Ницце. Там на них Шариата нету и воры в профи вырастают. Руки им не рубят потому что.

У Тамары Викторовны, вон, поясную сумку с деньгами и документами срезали аж средь бела дня на Английской набережной прям у ихней фильдеперсовой Негрески…

Про немцев, кофе и любовь

«Они тупые» ©

Существует весьма распространённое и не лишённое доли истины утверждение, что европейцы русских не очень-то и любят. Одной из причин такой антипатии являются принципиально разные подходы к жизни, совсем другие привычки, и отсутствие знаний по определённым “фишкам”.

Так ту же таблицу умножения в Европе в школах не зубрят, и поэтому мозг коренного европейца при виде цифр 6 х 6 =? ничего на автомате не формирует в ответ. Европейцу надо специально думать над этой задачей.

Да что там таблица умножения…

Как пример упомяну банальнейшую технологию проверки куриного яйца на предмет сварёно оно или нет.

Что делает русский человек?

Правильно! Крутит яйцо на столе!

Если вертится, значит варёное.

Всё! Можно бить и чистить.

Там же этого не знают и с интересом наблюдают за тем как взрослые русские играют c яйцами. По их мнению играют.

Давайте я расскажу свою, авторскую историю, которая пояснит причины “нелюбви” европейцев к русским.

Я тоже внёс сюда свою скромную лепту.

…В далёком 2007-ом году был я в Хургаде в бюджетном, но приличном отельчике под названием «Тритон». Ранее я уже рассказывал про него. Славен он тем, что там много немцев, словаков, поляков, а русских почти нет.

И вот время обеда. В ту пору “хозя” там ещё был бельгиец, и весь отель был как бы один — кормёжка общая, где хочешь, там и ешь. (В 2014-ом ездил туда снова — уже не так стало. Туристов из верхних отелей на берегу стали считать гостями — напитки льют не в стекло, а в пластик, и на обед-ужин в бич-кафе уже не пущают).

При этом обеденная зона, которая прям на берегу, по-прежнему общая. Удобно подойти к стойке в купальнике и в режиме “шведского стола” положить себе рис, картофель, макарошки, котлетку, курочку, рыбку… После чего, сев под зонтик по-быстрому зажевать всё это и вернуться к рыбкам в море. “Кормушка” эта для тех, кому лень одеваться и идти в отельную столовую. В купальнике по улицам в исламских странах, напомню, ходить не положено, а мыться, вытираться, переодеваться, идти туда, затем обратно — тупо лень, потому многие обедают “по-быстрому” на берегу. И я в их числе. Еды набрал. Накрыл её салфетками, чтобы мухи не садились, и пошёл кофе наливать. Которое при мне и закончилось. Когда проходил, то заметил, что пожилой фрау лишь полстакана налилось и всё.

И вот картина: стоит длинная очередь к титану с кофе. Человек 15-ть, наверное. Все терпят, ждут, когда новый бак принесут. При этом никто не бузит. Тараторят, обсуждают кто где был и что видел, рассказывают свои польские анекдоты. Например, как в семье исторически все импотенты. Папа, дед, прадед…

— Откуда же ты тогда взялся, Марэк? — спросил доктор.

— А я из Гданьска…

Словаки и поляки, кстати, как и русские, так же свято верят в то, что за границей их никто не понимает.

Постоял там в очереди, приготовился, представил себе всё по шагам, отрепетировал, после чего спокойно, уверенно, обошёл всех слева и встал у титана с кофе.

Пока шёл, то слышал: “Шу-шу-шу”.

Внимание переключилось на меня.

Разговоры смолкли.

Не глядя на зрителей, поставил стакан под крантик. “Шу-шу-шу” стало громче (да простит меня Pixar, проиллюстрирую).

Подождал чуток, чтобы все меня точно увидели и все всё осознали. Стою в полоборота к Зрителю. Повернул крантик, открыв проход жидкости и, естественно, ничего оттуда не потекло. Фрау с “полстаканом” кофе стояла рядом и с победным видом взирала на меня, кретина.

Ещё чуток подождал.

Дождался когда робкое “Шу-шу-шу” перешло в “Гы-гы-гы!”.

Там, судя по звукам, первоначальное недоумение уже переросло в веселье и глумление.

Ну а дальше я спокойно взял бак за крышку, потянул его на себя и, конечно же,

— О, чудо! Из крана потекла тёмная жидкость, доверху заполнившая мой стакан.

Я взял его, отошёл к столу, а европейцы стали проворно копировать данную читу, причём, двоим из них даже хватило остатков кофе.

В частности той фрау с наполовину наполненным стаканом.

А остальным нет. Тогда все дружно вздохнули и стали, смущённо глядя друг на друга, терпеливо ждать, когда принесут новый бак кофе…

Поясню: когда у фрау на половине стакана кофе закончился, то я это увидел и подумал, что она или её сосед потянут титан на себя и дольют. Чтобы не ждать.

Полстакана там точно ещё есть, надо лишь наклонить бак.

Это ведь абсолютно логично и совершенно легально!

Но они не потянули титан на себя.

Следовательно, кофе там для меня ещё есть и никто на него не претендует. К тому же можно устроить шапито.

Так что я ничем не рисковал и уверенно работал на публику, заранее зная результат.

В общем: потому нас и не любят, что мы читеры.

Мы даже не замечаем своих ежедневных бытовых “чит”.

Если бы нам ещё между собой научиться ладить, да поменьше водки пить, то страшная бы сила в итоге получилась.

Особенно с учётом территорий и ресурсов страны.

Про то как в Хургаде Попову искали

(Стр. 217)

Пояснение двадцать третье, являющееся, по-сути, продолжением уже известныхнам пояснений номер три и тринадцать

по-сути, продолжением уже известныхнам пояснений номер три и тринадцать

В тот понедельник 19 ноября 2012-го я, после обеда, выпив кофе и пытаясь вернуться в рабочее русло после бурных выходных, в гордом одиночестве, тихо и спокойно перебирал себе бумажки под тиканье настенных часов, которые купил в рабочий кабинет на Уральскую, 77 ещё осенью 2005-го.

Это были большие круглые настенные часы Gastar российского пр-ва диаметром чуть больше фута, со своей историей.

В начале прошлого века пошла мода на рюкзаки вместо портфелей. Меня она, не скрою, тоже зацепила и я как дурак пионер таскал рюкзак с учебниками логотипом D-Link, каждый раз радуясь тому, что руки оставались свободными.

В одну изсентябрьских суббот 2005-го года, ближе к десяти часам утра я приехал с Уралмаша на станцию метро «Динамо» с теми самыми часами в рюкзаке. В тот день на 12:00 была назначена дегустация коньяка на Белинского, 55, однако, поскольку времени было ещё с запасом, а на улице стояла ну просто великолепная погода, то я подумал, что «работа не волк — в лес не убежит» © (слышал, что подобия данной поговорки в американском варианте не существует, как и аналога знаменитого русского «Авось») и решил вспомнить молодость, прогулявшись до переулка Красного, дом 6, где работал в далёком 2001-ом году, пока Беня Ладанов не прилетел в две сорванные башни WTC на большом воздушном шаре. Люди тогда массово пересrалисьтали летать на самолётах (путёвка в Дубай в Новый Год’2002 стоила $200 с завтраками и проживанием на 10 ночей, но на борту всё равно ещё оставались места), потребление авиационного керосина резко снизилось, цена на нефть упала до катастрофических $18 за бочку. Нефтяникам перестали выделять деньги на развитие. Все “северные” проекты экстренно “заморозили” и, как следствие, компания «Астерия-Групп», в которой я тогда работал Руководителем проектов, благополучно накрылась медным тазом, поскольку ориентирована она была исключительно на корпоративный сектор и прежде всего на Севера.

Поднялся на поверхность, а там такая красотища: тихо, солнечно, тепло, сухие жёлтые листья шуршащим ковром покрывают землю… Шёл я тогда от метро к дому № 6 между домами № 12 и № 10. Иду, никого, как обычно, не трогаю, и тут меня бабуля одна останавливает в вязанной красно-коричневой шапочке (очень похожая на ту, что сидела слева у колеса в пояснении № 21, запросто, что это она же и была спустя два года — тогда всё сходится), и просит время подсказать. Вау! Ну прям не бабушка, а подарок! Остановился. Расстегнул за спиной рюкзак и правой рукой, движением, которым вынимают из ножен катану, достал из рюкзака БОЛЬШИЕ КРУГЛЫЕ НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ. Уже в тот момент на лице бабулечки читалось ярко выраженное опасение за свою жизнь. Показал ей часы, поднеся их к её носу и спросил, наклонив голову вбок: — Могу ли я теперь быть свободен? А то мне, понимаете, ещё ехать далеко, опаздываю.

Бабуля, видимо боясь обидеть меня невзначай выскочившим словом, молча кивнула, а я взял часы как руль, и, издавая звуки “ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!”, “поехал” от неё в сторону дома № 6. Я прошёл уже метров 25, обернулся и обнаружил, что она всё ещё стоит на том самом месте, где я её удивил, и продолжает изумлённо смотреть мне вслед.

Полагаю, что ей потом было чего рассказать на скамеечке у подъезда, и позже в автобусе она озвучила коллективную точку зрения в отношении меня.

…Работал я тогда себе в удовольствие, наводил порядок, не нужные бумажки скармливал дядюшке Шредеру, а остальные “дыроколил” и подшивал в папку, обрабатывал входящие запросы, отвечал на них по электронной почте, пил кофе, и всеми силами боролся с соблазном поспать. Причём, происходило это всё в домашнем кабинете в квартирке на Крауля.

“Краулевская” была у меня оборудована под жилой офис. Одна комната деловая (большой офисный стол, телефоны, компьютеры, принтеры, факс, сервер), причём (Важно!) без кровати, а вторая это спальная, куда я сам себе запрещал входить в рабочее время. Потому что зайдёшь днём на “полежать полчаса” и всё — “Здравствуй, утро!” — день пропал.

Смысл происходившего в том, что уже к 2005-му году “живые” встречи уровня “Заказчик-Поставщик” в таком бизнесе как проектная поставка серверного оборудования, запчастей к серверам, сетей, практически прекратились. За ненадобностью. Ну разве что раз в год из вежливости, через силу всё же сподобишься зад от кресла оторвать, съездить в гости чай попить, поговорить и что-нибудь там переподписать.

С массовым появлением высокоскоростного интернета, RDP, VPN, VoIP, Транспортных Компаний и безнала незаметно изменилась жизнь, изменился бизнес. На первое место по значимости вышли не красоты и размеры офиса Поставщика, не близость к нему, не цены, а АДЕКВАТНОСТЬ Менеджера и предсказуемость Поставщика в целом. Да. Как это ни странно.

Важным стало не то как быстро тебе ответят, и даже не сам ответ с цифрами внутри, а уверенность в том, что твой Запрос не похерят упустят, что при его получении тебе для начала придёт уведомление от робота “Письмо доставлено”, а затем Менеджер тебе “по-быстрому” отпишется в духе: “— Привет! Запрос № 191101 получил, постараюсь дать ответ сегодня-завтра” и потом даст его. Скупо и формально. В режиме “Текст твоего запроса и под ним текст ответа”. С ценой и сроками. А если чего-то нет в наличии “по-быстрому” (в неделю-две), то предложит варианты замены из той же ценовой категории. Следствием изменений стало то, что, например (не сочтите за рекламу), компания «Тайле», находящаяся аж в Перми (!) оказалась мне ближе компании «Тайле» из Екатеринбурга, хотя находится их офис рядом на ВиЗ-е, на Посадской, до которой от меня и со сломанной ногой на костыле можно доковылять за полчаса.

В Пермь (Константину Кудрину на e-Mail: cola@tayle.saturn-r.ru) отправляешь запрос и спокойно занимаешься своими делами. Через час-два-три прилетает ответ от него. Дальше по почте даёшь команду: “Это грузить, это заказать и отправить как придёт, а это получается вообще не нужно, отменить” и всё. Через неделю твой Товар оказывается в транспортной компании в Екатеринбурге. С местной же «Тайле» вечно какие-то проблемы и “выкаблучивания”: “Это я не могу, это я не хочу, поясните — я не поняла, сделайте заявку, заранее дайте объёмы и тогда, может быть, привезём” + дурацкие звонки голосом… — Тьфу… Хотя и контора-то у них, вроде бы как, одна, общая.

Я годами работал с Поставщиками и Заказчиками, находившимися за сотни и тысячи километров, не предполагая как в реальности выглядит тот или иной человек. В офисе той же «Тайле-Пермь» не появился ни разу. Я до сих пор не в курсе сколько там у них Менеджеров всего, не знаю какие там у них склады, где они, сколько там грузчиков. Но уверен, что шкафы, розетки RJ-45, патч-панели, кабели от них приедут в оговоренный срок, ровно столько, сколько заказано, именно той модели, что заказано, что всё будет предсказуемого качества (не обязательно, кстати, что высшего — очень часто нужна “дешёвка”, чтобы 5–7 лет гарантированно отработало и достаточно).

(Написал и обратил внимание, что у меня из интересного Пояснения сам собой стал получаться скучный учебник «Как создать работающий бизнес XXI-го века с минимальными затратами»©, а это уже отдельная книга, так что я сворачиваюсь).

В общем: суть в том, что пышный офис и большой склад уже лет десять как не нужны. По крайней мере, в прежнем виде не нужны. Они, конечно же, есть и всегда будут, но, как и бумажная “платёжка”, потеряли свою былую значимость. Вставлю ещё “пять копеек” про RDP: я не прекращаю удивляться прозорливости Михаила Афанасьевича Булгакова, который ещё в середине XX-го века умудрился довольно точно описать работу с RDP на примере Прохора Петровича, председателя Главной зрелищной комиссии:

“За огромным письменным столом с массивной чернильницей сидел пустой костюм, и не обмакнутым в чернила сухим пером водил по бумаге. Костюм был при галстуке, из кармашка торчало самопишущее перо, но над воротником не было ни шеи, ни головы, равно как из манжет не выглядывали кисти рук. Костюм был погружен в работу и совершенно не замечал той кутерьмы, что царила кругом. — И пишет, пишет, пишет! С ума сойти! И по телефону говорит! Костюм!” © «Мастер и Маргарита»

Именно так и выглядит нынче директор, работающий удалённо — его костюм висит на кресле в кабинете, с костюмом можно поговорить, он выслушает, ответит, подпишет в оплату нужные счета, заверит своей подписью отчёт в ИФНС, ПФ или ФСС, но самого директора как человека в костюме не будет. Когда же тот директор всё-же появится, то одобрит все резолюции, которые костюм накладывал за время его отсутствия.

Отмечу, что сотрудники только рады временам, когда костюм пуст, и работают при нём, пустом, с полной самоотдачей. В эти периоды стихают интриги, прекращаются утомительные совещания, директор ни на кого не орёт, не ходит по кабинетам, не вызывает к себе на ковёр, не проверяет кто во сколько пришёл-ушёл, а потом смотришь итоги, и, нада ж ты! В обычный месяц оборот, скажем так: “близко к 3 миллионам рублей”, а тут БАТЦ! — все дружно навалились и, желая показать директору, что он дурак могут работать и без него, взяли и сделали тебе аж 3,6 миллиона. При пустом-то костюме.

…Ну и вот, сижу я у себя дома, работаю с базой удалённо, и тут вдруг от «ТЕЗ-Тура» в аську предложение прилетает: “HURGHADA, 2*, 3*, HB, 14 ночей, от 16-ти тысяч за DBL”.

(Я себе добавил коды статистики как для тур. агентства и заключил договора с Операторами, т. е. стал для них туристическим агентством, каких тысячи. Вот и получаю рассылку).

Выключил монитор. Снял очки, сложил ручки под подбородок и подумал: “— А что? Сейчас ноябрь. Ещё тепло должно быть. Срочных дел, отчётности нет, а двадцать на двоих это даром”.

Глянул Gismetero. Так и есть! Кажет на сейчас +32 °C днём. Впереди +28 °C, даже вон, временами +34 °C проскакивает, и ветра нет. Не говоря уже о дожде. Хм…

Позвонил Наташе: — Слушай! Давай сгоняем? А? Я с Настей весной в Хургаду уже съездил, выгулял. К тому же у неё учёба. Не сможет. А ты как? Есть срочные, неотложные дела?

Терпеливо выслушал в ответ ожидаемый поток женских вздоров на тему: “За двадцать тысяч это окажется картонная коробка в пустыне! Там один перелёт двадцать! Что это за отели? Я таких не знаю! Где они? Небось, помойка какая-нибудь… А там до моря далеко? Мне нужен пляж с плавным входом, песком и чтобы он недалеко был!” — но всё же уговорил.

С обязательным условием, что “Вылет из Екатеринбурга, а не из Челябинска какого-нибудь, как ты любишь” и что в случае проблем я там сам всё улажу, поругаюсь, доплачу, мы переедем в другой отель и т. д.

Дальше я быстренько выставил бронь, изменив питание на AI за 23 тысячи вместо HB за 19, чтобы уж не заботиться вообще ни о чём. После подтверждения брони можно считать, что ты уже в самолёте, и начинать паковать чемодан.

Почему я всё про Египет, да про Египет рассказываю?

Да потому, что реально он совсем рядом и относительно безопасен*. Зимы там толком нет, сезона дождей тоже. Эпидемий, экзотических болячек, лихорадок и мегапаразитов нет.

* К тому же Египет доступен практически всем. Если заметили, я хвастаюсь тем, как дешево я сумел всё организовать, а не пышностью или богатством — на Кубу, например, не каждый заберётся. Ибо дорого.

Змей (и коров) как в Индии нет, кокосы на голову не падают, в тюрьму за алкоголь (как в Шардже) не садят, всюду асфальтированные тротуары, нормальное правостороннее движение и совершенно дисциплинированные, всегда соблюдающие ПДД водители*. Даже малярия и та в Хургаде не встречается, в силу того, что в пустыне сырости и болот нет. Еда привычная нам. Виза по прилёту, и практически безотказная для россиян, да к тому же ещё и относительно дешёвая ($15), а то и вовсе можно без визы проскочить (в тот же Шарм).

* В сравнении с Индией дисциплинированные.

Египтяне ребята предсказуемые. Интернет у них есть. Ничего не заблочено. Роуминг есть. Причём на входящие из России есть льготные пакеты у того же МЕГАФОН, а для исходящих используем местный Etisalat. То есть для себя ты там в тепле, а для всех остальных вроде как здесь в Екатеринбурге героически мёрзнешь. Прелесть же в том, что никто ни о чём даже и не подозревает. Я уже рассказывал о современном бизнесе, в котором самое важное — отвечать на запросы вовремя и не подводить Заказчиков. А откуда ты им пишешь, за каким ты столом сидишь, во что одет и как проводишь платежи — никого вообще не интересует. И этим надо успевать пользоваться!

На всякий случай расскажу откуда такие смешные цены на путёвки получаются — может кому полезно будет.(Тот же кто в курсе и давно летает самостоятельно, может пропустить следующие четыре абзаца. Там, в общем-то, азы.)

Как вообще туристический бизнес устроен? Оператор заключает договор с отелем и выкупает в нём места, а будут там жить Туристы или нет — Отелю уже и не важно (за них всё равно будет заплачено). Затем Оператор фрахтует у Перевозчика самолёт на один полёт туда и обратно (называется это “чартер”).

Будет самолёт заполнен Пассажирами полностью или только наполовину — Авиакомпанию не волнует. Перелёт им оплачен за борт в целом. Т. е. даже полупустой самолёт в час Х всё равно полетит. Дальше Оператор формирует пакетные туры, состоящие из комплектов “Перелёт+Отель+Питание+Страховки” и продаёт их Туристам через Тур. агентства. Цель Оператора — заполнить все места в самолёте. Однако это не всегда получается. Бывает так, что вылет уже через 3 дня, а на борту ещё свободны, скажем, 18-ть мест из 220-ти. Причём, места в отеле уже проплачены из расчёта на все 220-ть Пассажиров самолёта. Таким образом, если в него людей не посадить и он полетит не полный, то будет убыток. Поэтому, как только остаётся 3–4 дня до вылета, то Оператор на все незаполненные места формирует супер-дешёвые туры (до простого Потребителя с улицы они обычно не доходят) во всякие там 2*, 3* на второй линии с питанием BB/HB, чтобы подешевше выходило.

И тут важно успевать, бронировать. Поскольку непроданных мест обычно мало, а цена на них такова, что, как говорится, «займи, но выпей слетай» ©.

Людям, которым лень организовывать своё тур. агентство, могу порекомендовать следующую схему: заключаете с туристическим агентством (например, «Авеню-Тур» www.avenutur.ru) Договор предварительного бронирования и вносите, скажем, 10 тысяч р. аванса деньгами, чтобы они там в кассе уже были (в случае, если ничего не срастётся, то заберёте обратно). Следом, при появлении спецпредложений (а их может и не быть, если спрос велик и все места распродадутся просто так) раздастся звонок: “— Здравствуйте, это Авеню-тур! Есть предложение за 15 тысяч. Хургада, Три звезды, завтраки, три отеля на выбор. Вылет послезавтра. Бронируем?” — достаточно ответить “ДА!” и всё. Бронь проставлена. Дальше надо донести в агентство недостающую сумму, и полетели. Это реально работает, всё легально. Никакой, простите, “западлы” тут нет. Утверждаю это. Самолёт, отель, еда, страховки, виза — всё будет нормальное, как и у тех, кто купил тур загодя за 35 тысяч рублей в одного…

Тут я поставил многоточие, остановился и подумал: "О, боги-боги! Мой ум не служит мне больше… Я рассказываю сборщику податей о чем-то совершенно ненужном, не имеющем отношения к НКВД РФ…" и собрался было уже перейти к чаше с ядом непосредственно к пояснению, но тут, Вы не поверите, пальцы мои стали сами щёлкать по клавиатуре, набирая текст дальше. Я пытался их остановить, но из этого решительно ничего не получалось. Нечто подобное приключилось со мной на безжалостном полуденном солнцепёке во время прогулки по Аравийской пустыне в 2008-ом году. Нас тогда собралась группа из девяти человек, возжелавших “погонять на квадриках”.

Не тихо и аккуратно съездить в гости к бедуинам [с детьми и жёнами], покататься там на верблюде, встретить закат, поужинать, покурить шишу (кальян), посмотреть танец живота и так далее, а именно “погонять”, “врезать по-быстрому”. Буквально на три часа. Галопом до гор и сразу же обратно. Заплатили, собрались, поехали! Добрались до гор. Пошли по ним “вверх-вниз”.

Замечу, что существует весьма распространённое убеждение, якобы, квадроцикл (как и Хаммер) нельзя перевернуть. Это очень опасное заблуждение, поскольку на самом деле квадроцикл на скорости не только переворачивается, но ещё и прилетает следом в горе-пилота. А там килограмм четыреста в моменте. Если не вся тонна — смотря какая скорость была. Но без переломов точно не обойтись. Имейте это ввиду и соблюдайте дистанцию.

Особенно опасен боковой удар при обгоне!

…Ехал я тогда третьим с головы колонны, шли мы быстро, без остановок, вот уже и горы, грунтовая “дорога” пошла сперва вправо вверх, а затем влево вниз. Я был уверен, что дальше мы пойдём прямо вниз, но дорога вновь совершила поворот, и на этот раз вправо, к чему я оказался совершенно не готов. И вот, качусь я на нейтрали, аккуратно заворачиваю вправо и понимаю, что в поворот не вхожу: — Ой не вписываюсь… Скорость высока. Сейчас вылечу на бровку, перевалю за неё, а там дальше крутой склон и мне по нему катиться с горы вниз… А там камни… Кувырнусь. Ууу… И поворачивать-то резко, чтобы уйти, уже нельзя — перевернусь, а там меня и задние задавят…

Тут я на скорости выкатился левыми колёсами на край цирка, встал при этом под крутым углом к дороге и дал своей правой руке команду жать тормоз, однако же она вместо того, чтобы тормозить всей пятернёй, взяла и большим пальцем до упора выжала газ с одновременным поворотом руля круто вправо, отчего я как бравый акробат сперва проехался по стене, после чего благополучно вернулся обратно на дорогу и, как ни в чём не бывало покатился дальше. Уже на привале ехавший за мной мужчина сказал, что в тот момент он решил было, что я сейчас разобьюсь об эту гору (“Кхуу Йам”), и похвалил меня за мастерство, высоко оценив мои навыки КМС по мотоспорту, необходимые для такого вот “кренделя”. А я, прикиньте, ни разу не КМС на самом деле, а вообще ламер…

Добавлю ещё насчёт Египта, который по факту ближе к Екатеринбургу, чем Нижний Тагил (???): как на самом деле (объективно) выглядит перемещение из Екатеринбурга в ту же Хургаду?

Вы приезжаете в аэропорт за три часа до назначенного времени вылета, проходите проверку, катаете чемодан, сидите, ждёте, ждёте, ждёте, скучаете, ходите внутри из помещения в помещение, показываете паспорт тут и там, улыбаетесь офицерам, пьёте, едите, посещаете туалет, читаете книжку, смотрите в телефон, спите, переодеваетесь. После чего выходите из аэропорта, а там БАМЦ — уже Хургада. Это к вопросу о прозрачности расстояний. На самом-то деле при перелёте вы больше всего страдаете от скуки и отсутствия движений. Само же расстояние не ощутимо.

… А как приятно перед приземлением посмотреть из иллюминатора вниз, увидеть дороги, бухты, отели, вспомнить в каких из этих райских садов ты уже был и помечтать о тех, где ещё не был… … А как приятно перед приземлением посмотреть из иллюминатора вниз, увидеть дороги, бухты, отели, вспомнить в каких из этих райских садов ты уже был и помечтать о тех, где ещё не был…

Понимание “Близко/Далеко” лишь на уровне сознания.

Впрочем, давайте лучше я буду рассказывать о том, что реально было — для полноты картины сейчас посмотрим на отель в котором мы тогда разместились за 23 т.р. на двоих с перелётом, проживанием и питанием по схеме “Всё включено”. С целью понимать, что же ждёт любителей подобной халявы дешевизны. На месте оказалось, что это крепкий, монолитный, четырёхэтажный городской отель 3* с громким названием «La Perla», что в переводе означает Жемчужина.

Располагается он в 200 м. от кромки воды на основной городской улице Хургады Al Fondok, что очень удобно, поскольку там все маршрутки и такси мимо идут. С шагом в минуту транспорт в любом направлении всего за один фунт. 3G покрытие тут у Etisalat стабильное, да к тому же в холле (бесплатно!) нормальный WiFi интернет, “пробивающий” до середины двора и в некоторые из номеров. А интернет для меня главнее пляжа. Поскольку я прежде всего работать ехал. В тепле и с пальмами.

Оказалось, что у данного, в общем-то "босяцкого" скромного отеля, есть своя аудитория, которая посещает его регулярно. Тому виной, как понимаю, является 24-х часовой режим All inclusive и доступ к вину круглые сутки.

“Чай-кофе-какао-печеньки-пиво-воды-вино” свободно даже ночью. Интересно, что египтяне незримо контролируют уровень алкоголя в крови гостей и, если “пациент перебрал”, то вино на нём вдруг заканчивается и ему льют пенный напиток, причём, безалкогольный. И все счастливы. Даже жёны. Поскольку у стаканОв тут есть край. Не все, кстати, знают, что безалкогольное пиво придумали вовсе не для водителей, а как раз для жителей Востока. Которым “низя”.

Помню мужчину, который весь отпуск курсировал исключительно между номером и баром во дворе отеля, не появившись на пляже ни разу. У него загорела лишь левая рука, которая оставалась высунутой за пределы шатра. Правая же всё время держала наполовину наполненный стакан. Впрочем, возможно, что я его охаиваю. Ведь он вполне мог быть и водителем маршрутного такси, загоревшим ещё на работе и тут отрывавшимся “по полной”, поскольку оставленный дома [в Челябинске?] руль его уже не держал. Особо уточню, мне право, не хочется, чтобы я был понят превратно…, но сказанное вовсе не означает, что в «La Perla» едут исключительно суровые водители [и непременно из Челябинска]. Дело в том, что среди отдыхающих я встретил и граждан Украины, которые сразу по прилёту быстренько осилили литровую бутыль привезённой с собой горилки, а затем покидали в бассейн топчаны и стали плавать на них, напевая неизвестные мне песенки про москаляку и киляку на мотив «Полёта валькирий» Вагнера и что-то там про запрягание Кони. Персонал отеля тогда бегал вокруг, охал и ахал, угрожая вызвать полицию (хотя, мне кажется, они были больше озабочены тем, чтобы никто тут у них не утонул), а хлопцы в бассейне в ответ гыкали и прямо с палуб своих деревянных лежаков предлагали братьям мусульманам угоститься порезанным копчёным салом, которое свободно лежало на столе рядом с откупоренной горилкой*. И, вы знаете, несмотря на внешнюю вроде бы как отвратительность данной картины, событие это стало едва ли не единственным ярким и запоминающимся действом за все эти две недели. Да. Увы.

* Причём, сало было столь сильно закопённо, аж дочерна, что на него даже местные мухи не садились.

Остальные персонажи вели себя тихо и прилежно как в Раю, никуда не спеша, ничего не нарушая и не “барагозя”.

Никто не выпрыгнул из окна, не подрался, не утонул, не разбил голову, никто не купил себе две палки гашиша и не ушёл после них в пустыню, где потерял все наличные и дорогущую камеру, ничья тёща не сломала ногу, пожара не случилось, воду и электричество за все две недели так ни разу и не отключили, тёток наших голых на улице видно не было, ни у кого ничего не украли (хотя в той же Турции кражи в отелях персоналом обычное дело).

Одним словом — скукота. Никакого драйва в том отеле.

В качестве компенсации я там неожиданно для себя обнаружил культурных и интересных людей с ВО и без ВП, с которыми приятно поговорить, так, например, упомяну программиста с Ульяновского авиазавода, с которым я как-то сразу нашёл общий язык. Они там у себя в Ульяновске тогда отлаживали производство Ил-76 “по новой” и сэкономили 6 тонн веса на том, что сделали крылья не отстёгивающимися. На авиазаводе в Ташкенте ворота цеха были маленькие — весь самолёт не выкатывался с крыльями, и поэтому “чкаловцы” исхитрились их одевать уже снаружи…

— О! Наконец-то! САМОЛЁТ!

Он напомнил мне то, о чём я собирался Вам рассказать с самого начала! То, о чём я так мучительно вспоминал!

Это важно!

Когда мы уже на обратном пути стояли в очереди на посадку (Рейс № 3760 «Уральских Авиалиний» 8 декабря 2012 года), вот какая хохма приключилась: не было какого-то Криворучко, все его ждут, а он где-то бродит. (В дютике, что ли завис? Так там смотреть нечего. Он там унылый и дорогой.)

Его объявляют по громкой связи на весь аэропорт:

— К А Г И У А Г У Ш К О! В А С А Ш И Т А Ю ТУ Т Е Г М И Н А Л А Н О М Е Г П Я Т Ь.

— К А Г И У А Г У Ш К О! В А С А Ш И Т А Ю ТУ Т Е Г М И Н А Л А Н О М Е Г П Я Т Ь.

А его нет. Буквально у дверей на лётное поле толпой стоим. Вон он автобус. За дверью. А этого Криворучко всё нет и нет. И тогда один подвыпивший молодой чемодан у двери предложил:

— А давайте его крикнем? Хором. Позовём! Ага?

— А давайте его крикнем? Хором. Позовём! Ага?

Ну а нашим-то чО: собрались, вдохнули поглубже и на всю зону посадки разнеслось:

КРИ-ВА-РУ-ЧКАААА!!!!

На нас с соседних выходов те же немцы посмотрели СТРАННО и даже ИСПУГАННО, но Криворучко этот быстро нашёлся и махом прибежал к нам. Видать, испугался. Это ж тебе не египтяне, которые в аэропорту останутся. Тут-то все свои. Они тебе, чего доброго, ещё и на борту “вломить” могут. И даже по прилёту. За задержку и опоздание. Так что тут всё серьёзно.

И меня понесло!

— А давайте, говорю, ещё и Попову позовём?

— А чО? Давайте! Все готовы?

(Мне даже показалось, что тот пьяненький молодой человек в курсе смысла шутки был).

Всем понравилось кричать, только-только глотку продрали, ещё хочется, уже что-то вроде команды образовалась.

— На раз-два…. ПА-ПО-ВААА!!!!

Лихо так получилось и громко. В замкнутом-то пространстве. Не знаю, понял ли кто-то мой замысел, но Попову реально искали в аэропорту Хургады в полдень 8 декабря 2012 г., и она снова не нашлась.

Добавлю, что после того как мы залпом крикнули во второй раз, то я посмотрел на зрителей-немцев рядом и обнаружил в их числе… нашего старого знакомого из пояснения номер три — псевдоеврея Евгения Николаевича, который мне через год серверы Kraftway в банк «Пушкино» продать помешал. Он тогда был одет в футболку местного производства с ярким аляповатым принтом во всё пузо: «D&G», стоял на Мюнхен и был смущён действиями соотечественников, озадаченно глядел в нашу сторону и осуждающе качал при этом головой*.

* Ему, надо полагать, тоже хотелось покричать с нами. Как правило у нас находится множество подражателей, и Попову долго ещё кличут, в ожидании, что она всё-таки исполнит своё обещание и приедет к нам в гости.

Интересно, что рядом с ним стоял и явойный друг “Михалыч” (как его по имени не знаю — Евгений Николаевич звал его просто Михалычем), который ярко доминировал в их паре, хоть и был он дрищём худеньким и низкорослым, ярко контрастировал с пузатым Николаечем и всеми силами старался казаться строгим, серьёзным и влажным как Муссолини, что делало его лишь ещё более смешным. К тому же тогда в Chez Pascal я заметил краем глаза как он незаметно собрал со стола в кулёк мягкий египетский хлеб “питу”, уложив туда же и салфетки. Так что ни о каком богатстве или там высоком положении “Михалыча” речь точно не шла. Он явно брал чем-то другим.

Поскольку место на странице ещё осталось, то скажу, что поработал я тогда просто замечательно. Всё успел и всем угодил. Единственным, кого я подвёл тогда, оказался Дядька Вовка. Он позвонил мне на мобильный и попросил разрешения привезти через час свой домашний компьютер “на посмотреть внутри”. Вроде как вирус там завёлся.

На это я ответил, что, мол, конечно, привози, только я сейчас не на ВиЗ-е нахожусь. — А где? — Представляешь себе Шератон? — Эмммм… — В общем: скажи таксисту, чтобы отвёз в отель Ля Пэрла— А это где? — “Где-где”… В ХургадЕ’…— Ты опять, что ли в Египте? — Ну да… — Блин! А ведь чувствовал — что-то не то. Вызов долго идёт…

По прилёту я “вылечил” Вовке его домашний компьютер, оказав разовую услугу как физ. лицо — физ. лицу. В доходы ООО «АСМ-ресурс» те Вовкины 337 рублей не попали. Больше того, он их деньгами мне и не отдавал, а записал в “общак”, и в третьем квартале 2013-го года купил на них добрый казан для плова на «Знаменку», после чего сам же бесплатно привёз его на поляну 2 августа 2013 г. Затем Василь с Наташей (под дружные вопли “ПА-ПО-ВА!”) сготовили в нём превосходный плов, его съели, Наташа решила вымыть казан и попросила мыло*.

* Я же тогда заполз в палатку, копаюсь в рюкзаке и тут Наташа спрашивает снаружи: — Аркадий! У тебя есть мыло? В ответ на это я саркастически хмыкнул и сообщил: — Таки я могу и без мыла*…

В качестве доказательства того, что я не лгу, привожу фото казана и Василя. Могу даже привезти его Вам в виде вещ. дока.

Казан, в смысле. Хотя, могу и Василя привезти. Он покажет как готовить плов.* На всякий случай уточню, что я тогда жарил курв, следил за костром, периметром* и выдавал мыло.:-)

* Ночью к нам забрёл какой-то “молодой”, которого я строго остановил, как часовой. Тот начал мямлить, что ищет Ассоль и Массолитова…, на что я резко прервал его “разговорчики” и заявил, что СПО “Ассоль” вот он, а МАССОЛИТ-а не существует вообще — это миф, выдумка Булгакова. Причём, пояснил немножко так с “наездом”. Молодой человек решил, видимо, что его сейчас начнут бить прям здесь (в темноте, сообща и может быть даже ногами), поэтому дико извинился и ушёл искать ССО “Ассоль”. Больше его никто и никогда не видел.

Замечу, что рассказ о Знаменке’2013 является вовсе не посторонним включением. Дело в том, что в тот год хозяйка Медной горы Знаменки, Лейла Расулова умудрилась сделать на месте традиционного лагеря СПО “Ассоль” и “Гринпис” большой пионерский костёр.

Сдвинула трактором дёрн до глины, заняв костровищем моё любимое место, куда я традиционно ставил палатку. В итоге мне пришлось переползти ближе к реке. На фото (слева вверху) видна плешь костра, рядом с ним стоит моя палатка, а на тропинке сфотографирован и я сам. Снимок этот был сделан Наташей с параплана.

Знаменка с той поры стала напоминать съезд “Ку-Клукс-Клана”.

Этакое братство веры в “Целину”, которая обязательно вернётся.

Собираются там исключительно белые, которые в конце мероприятия торжественно жгут знаменитый “Ку-Клукс-Клан-овский” костёр и глядят на крест, который возвышается над поляной на горе. Осталось белые балахоны костюмы призраков одеть и можно приглашать в гости “южан” сторонников Конфедерации вместе с ихним Хусейновичем на сжигание.

Ещё чуть-чуть и мы получим полноценную реконструкцию “Ку-Клукс-Клана”.

Крест поставили, пышный костёр разожгли.

Я тогда был ну просто ДИКО возмущён. Устроил бурную переписку с Лейлой Расуловой в ВК, где она на мои претензии ответила там же крайне бескультурно, с использованием бранных слов, как опустившаяся алкашка (могу прислать скрины, если не поверите), после чего сгинула, не отвечая, а я сочинил такую вот песню::Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла

Лэй-ла, лэй-ла ты куда бежишьЛэ-йла, лэ-йла, ты куда спешишьНе наигрался я ещё с тобой, Лэй-ла, лэ-йла, ты куда, постой! А я хочу, я так хочу понятьКто Лейлу-Лейлу будет замещатьКто будет Знаменки огни включатьКто будет песню петь про … Развгоду (???)Развгоду… Развгода… С Развгодооооую…Лай-лай… Лейла ушлаЛай-лай… Лейла ушлаИ дёрн с собою унесла(тут проигрыш) Ла-ла-ла-ла-ла-ла

Лай… Лэй-Ла гуд-бай

Лай-Лай… Лэй-Ла полай! Ты Лэй-Ла-Лэй-Ла громче лайТы на Глазырина полай!

Лай-Лай… Лэй-Ла полай! Ты Лэй-Ла-Лэй-Ла громче лайТы на Глазырина полай!

Лай-Лай… Лэй-Ла полай! Ты Лэй-Ла-Лэй-Ла громче лайТы на Глазырина полай!

на заднем плане, задорно так: — Гав-гав-гав | Гав-гав-гав | Гав-гав-гав ГАВ ГАВ ГАВ ГАаааав!!!

Лай… Лэй-Ла гуд-байЛай-Лай Лэй-Ла полайТы Лэйла-Лэйла громче лайТы на Глазырина полай!

Лай-Лай Лэй-Ла полайТы Лэйла-Лэйла громче лайТы на Глазырина полай!

Лай-Лай Лэй-Ла полайТы Лэйла-Лэйла громче лайТы на Глазырина полай!

На меня тогда словно снизошло озарение. В голове сама- собой соткалась уникальная композиция из музыки и слов. Могу приехать и “сбацать” её Вам на гитаре, сидя на краешке стола. Сюда запись умышленно не подклеиваю. Дело в том, что если кто-то узнает аккорды этой песни, её ритм, рисунок и бой, то потом вся Знаменка будет напевать эту песенку бесплатно и я лишусь своей уникальности.

Да! Поскольку вся моя энергия, после того как я увидел раскуроченную поляну, была обращена в Лейлу Расулову, на переписку с ней, на песню, то продажи я как-то отодвинул на второй план. Было совершенно не до них.

Мне куда важней стало не прибыль получить и не налоги увеличить, а поляну отстоять, вернуть ей прежний вид и усмирить Лейлу, которая на месте моей палатки сделала адское костровище. Так что в снижении прибыли и налогов ООО «АСМ-ресурс» в третьем квартале 2013-го года виновата ещё и Лейла Расулова — Зам. рук. Центрального штаба РСО — организации, поддерживаемой Властью.

Про аптеку и Мескалин

Пояснение двадцать четвёртое

В здании на Уральской, 77 (это большой Г-образный дом с офисами и магазинами в первом этаже) в 2007-ом году помимо «АСМ-электроники» располагалась и аптека «БиоТонус».

Прославилась она тем, что стала первым (и последним?) фармацевтическим предприятием города Екатеринбурга, которое отказалось от реализации противозачаточных средств, “как оружия демографической войны против России” © ("Информационное агентство Екатеринбургской епархии").

Так вот, весной 2008-го эта аптека внезапно исчезла.

Прошло уже больше пяти лет и теперь я могу смело рассказать Вам об истинных причинах её исчезновения, никак не связанных, как Вы увидите, ни с Кризисом, ни уж тем более с противозачаточными средствами…

А дело было так: зашёл я в эту аптеку как-то днём и обратился в окошко напротив входа. В нём была спрятана молодая, весьма симпатяшная пай-девушка аптекарь с рыжими веснушками на носу, которая спросила меня:

— Что желаете?

[А я, должен сказать, на такие вопросы (если, конечно, есть время и нет очереди) стараюсь отвечать в полной мере, не стесняясь подробностей, после чего спросившие уже и сами не рады своей вежливости. Помню в 2011-ом был в наркодиспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет, так врач-психиатр сурово спросила меня:

— Сумасшедшие в родне есть?

А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь продажник до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”. И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки…

Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща…

Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:

— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете…

И поставила печать. Ды-Ды-Щ.]

Ответил аптекарше: — ПИРАЦЕТАМ. В таблетках.

Она посмотрела в компьютер и с огорчением сообщила, что ПИРАЦЕТАМ-а нет, но зато есть НООТРОПИЛ. Полный аналог.

— В чём же отличие? — спросил я.

— НООТРОПИЛ лучше — он чище, качественнее, но, к сожалению и немного дороже.

— Хорошо, давайте НООТРОПИЛ.

— В какой дозировке?

— Во взрослой, это я себе, чтобы лучше соображать.

— Ага… Значит по 400 миллиграмм… А сколько всего?

— Нууу… Два раза в сутки (утром и днём) на два месяца…

— Понятно! Две упаковки по 60. Что-то ещё?

— Да, — ответил я, почувствовав удачный повод поглумиться: — МЕСКАЛИН, пожалуйста. Тот, что почище. Тоже по четыреста, два в день, на два месяца…

Девушка зарылась в компьютер, долго-долго там что-то нажимала, и, наконец, сдавшись, с огорчением выдала:

— МЕСКАЛИН-а у нас нет…

Взгрустнула, после чего вся такая озарилась пришедшей ей в голову мыслью, ожила, расцвела и предложила мне:

— А ДАВАЙТЕ Я В ФАРМ.УПРАВЛЕНИЕ ЗАЯВКУ СДЕЛАЮ? СМОЖЕТЕ ПОДОЖДАТЬ ПАРУ НЕДЕЛЬ?

Представил как будут разбирать эту Заявку в Управлении и, решив доставить им удовольствие, ответил:

— ДА, конечно, сделайте Заявку, я подожду, зайду через две недели.

Расплатился и ушёл, а когда через месяц шёл к банкомату рядом, то обнаружил, что аптеки той больше нет.

Двери заколочены.

Вывеска снята.

Финита ля аптека.

А ведь она покупала у нас картриджи, CD-R диски, бумагу, чем приносила хоть какой-то, но всё же ДОХОД…Увы, к третьему кварталу 2013-го всё это стало совсем далёким прошлым. Исковая давность и та истекла.

Должен пояснить, что о существовании МЕСКАЛИН-а я узнал от приятеля Мистера Андерсона aka Neo из фильма «Матрица». Сам я его не принимал и* даже не представляю в какой он вообще дозировке бывает. Про 400 мг. это лишь моё ламерское предположение, не подкреплённое практикой.

Краткий сценарий фильма (синопсис) и Финал

Слышал, что сотрудникам ИФНС данные пояснения понравились, что будто бы в Верх-Исетской налоговой их передают из кабинета в кабинет, ксерокопируют (бесплатно), зачитываются ими, что даже опаздывают на работу, обсуждают в перерывах, и с нетерпением ждут очередной корректировки.

В связи с этим предлагаю ИФНС снять по ним фильм. Конечно же, я не намерен обременять ИФНС столь непрофильным занятием как кино! Снимать буду я сам. ИФНС лишь выделит на него совсем скромную сумму. Например, на новый фильм Андрея Тряпицына «Белые ночи почтальона Алексея Кончаловского» глубокоуважаемая «Почта России» нашла (в посылках?) аж 30 миллионов рублей. Предлагаю ИФНС последовать их примеру и выделить мне ну хотя бы втрое больше меньше.

Для того, чтобы Вы, Лариса Николаевна, не с пустыми руками пошли к Начальнику, а с конкретикой, прилагаю к моим пояснениям данный синопсис на один лист А4.

В качестве актёрского состава предлагаю использовать команду шоу «Уральские пельмени». Снимать будем преимущественно в Хургаде. Договорённость с отелями достигнута.

Весь фильм будут хохмы и интересные сюжеты в знакомых россиянам местах. Ни печальков, ни проблемков, ни измен или предательств, ни тревог или каких-то там “глубоких мыслей”. Чисто “поржать”. У людей ведь и так проблем хватает. Они в кино расслабиться пришли, а не думу тяжкую думать.

Начало: Приехали мужчины среднего возраста к другу в Хургаду, добрались в порт, поднялись на средних размеров яхту зелёного цвета и, никуда не спеша катаются на ней по морю в виду берега, и байки травят, находясь на верхней палубе. Как рассказ начинается, то БАЦ — камера перескакивает и те же мужчины изображают героев своих же историй: бабулечек, немцев, египтян, евреев, психов… Можно даже оригинального Евгения Николаевича пригласить. А что?

История первая: мужчина рассказывает как он с дочкой “воот в этот отель приехал” (как раз мимо него яхта проходит). Как летели из Кольцово на Боинге-737-800, как в самолёте им места в бизнес-классе бесплатно достались, как на вредную тётку, что впереди сидела, её же чемодан выпал, как прилетели в Хургаду, как словили сюрприз — вместо отеля Ремивера 4* их поселили в отеле Гранд Азур 4* поскольку сотрудники Пегас-Туристика ошиблись и продали места в Ремиверу дважды.

Показывается: как доехали, как вошли в отель, как разместились в номере на первом этаже, как что в отеле устроено, где там море, где рестораны, где пальмы, где кактусы, где город, где маршрутки, смешные египтяне, рассказывается про казусы мелкие, даём про то, как дочь стеснялась кетчуп попросить у официанта потому, что не знала как слово “кетчуп” на английском звучит, а оно одинаково произносится, как и гараж, бензин, лейкопластырь и т. п.

Так в отдыхе проходит пять дней и наступает очередное утро. Дочь выходит на балкони сообщает папе, что там дохлая крыса лежит. Папа думает, как из ситуации извлечь выгоду и придумывает “развести” отель на 337 долларов компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа актёра на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на тарабарско-немецком как увидел мышь, как догнал её и как безжалостно убил мышу своим шлёпанцем.

Персонал, чтобы избежать скандала, селит наших “пострадавших” в лучшие двухкомнатные апартаменты отеля с шикарным видом из окна на море. Дочь моментально превращается во «Владычицу морскую», занимает половину помещений и заявляет: “В мою комнату не входить, мой телевизор не смотреть, на мой балкон не выходить”. Мини-хэппи-энд. Жизнь удалась. Каждый Зритель ощущает себя на месте героев.

После моря и пальм контрастом даём уральский лес. Мужчина рассказывает вторую историю: как летом того же 2008-го он ездил на фестиваль. Как ставил там палатку, как сидел у костра, как ночью был радиорепортаж, и русская сборная по футболу “надрала” голландскую сборную по футболу. В футбол. На свету. По-трезвому. Рассказывает, что там был авиадиспетчер Саша, который уснул у костра, а невеста Саши пыталась его разбудить. Безуспешно. Тогда рассказчик подходит к Саше и нашептывает ему информацию о том, что-де самолёт Ил-86 заходит на аварийную посадку. Саша сразу вскакивает, полностью просыпаясь, и невеста с подругой уводят его спать в палатку. Смешной финал. Похож на эпизод с Доком из фильма «Назад в будущее-III».

Третья история: про то как в 2006-ом году сплавлялись на катамаране по рекам Вижай-Вильва. Как в “бочке” лопнула рама, как после этого починились, пошли дальше, а там БОБЁР на берегу. Все на него уставились, а впереди бобровая плотина. Еле выгребли назад, но всё же успели. Выкрутились.

(Тут яркие кадры: катамаран, река, буруны, скалы, агрессивная музыка, опасность, драйв, переживания за героев).

Дальше контрастом даём историю про “тепло и пальмы”, но не тупо про пляж.

Четвёртая история: в Турции в 2007-ом поехал герой на экскурсию из Аланьи в Кеково, и так получилось, что его со Светой из Самары посадили в автобус с немецкими туристами. Показываем как одной фрау места не хватило, как её в проход на треногу рыбацкую посадили, как она возмущалась, и как гида пересадила туда. А дальше Света, поняв, что едет с немецким гидом, громко дала в воздух «ГИТЛЕР КАПУТ!», а потом ещё и «ГИД КАПУТ!». Немцы перепугались и срочно пересадили русских в русский автобус. Дальше идёт пародия на Булгакова. Немцы едут и хором поют: «Вставай страна огромная!», «Катюшу», «Ландыши» и «Славное море священный Байкал».

Пятая история это рассказ про то, как мужчина возле дома на большом газоне подсолнухи сажал в виде слова *УЙ, как появились две женщины, и как рассказчик их обманул, взяв деньги за то, что пояснил ЧЕМ ЖЕ ОН ЗАНЯТ. После ожидаемого: «Ну и дурак» он произносит: «Может быть и дурак, но 70 рублей уже насобирал».

Данный рассказ интересен пародией на сцену в Гемлете после прохождения короля с шутом, как у Высоцкого. Примерно тот же текст, но проще, и смысл про театр. Заодно в рассказе снова задет и Египет. Съёмки на улице.

Шестая история: про офис и работу в выходной. Там мужчины в филиале в субботу меняли сервер, но забыли блок бесперебойного питания, и в процессе звонка в центральный офис разыгрывают коллегу, заставляя его набрать воду во все раковины офиса + история о продаже кабеля по телефону. Активный троллинг. Издевательство. Павильонная съёмка.

Седьмая история: про Шарм-аль-Шейх. Мельком показываем отель, басcейн, солнце, пальмы, пляж Наамо Бей. Смешной кусок — герой покупает 20-ать футболок “на всех” и торгуется с египтянином, перевирая шесть долларов из «сикс» в «секс». В конце-концов жадный египтянин соглашается с тем, что «шесть» произносится как СЕКС, а не как ФАЙВ.

Восьмая история: про полные сумки кокаина. В ней рассказывается, как герой прикинулся оперативником и разыграл двух девушек, которые, в свою очередь, до того глумились над милицией. Есть отсыл к «Место встречи изменить нельзя».

Девятая история: про розыгрыш в детском саду: рассказчик-папа изменил меню, набив детям в садике ресторанные блюда, и потом весь садик требовал от кухни жульен и блинчики с красной икрой. Нелепо, наивно, смешно и про детство.

Десятая история: про розыгрыш бабушки с часами. У Славы должно хорошо получиться. Уличный псих пугает уже известную нам бабушку, показав ей в ответ на вопрос о времени… настенные часы (!!!), которые он якобы всегда носит с собой в рюкзаке. Дальше идёт съёмка на природе в Египте. Поездка на квадроцикле по стене. Рассказ о “скучном” отеле, где никто не выпрыгнул из окна, не утонул, не ходил голым по улице и т. д. Гипербола, из которой следует, что во всех остальных отелях Хургады подобное ну просто норма.

Одиннадцатая история: про поездку в Екатеринбурге в «Икарусе» с “гармошкой” на собственном табурете. Там нам снова встречается бабушка, которую ранее уже пугали часами. Она просит уступить место, а Слава передвигает табурет назад и пересаживается на него. Бабулечка думала, что под ним место казённое, и поэтому блажит. Можно заменить автобус № 28 на № 21 и тогда он мимо Верх-Исетской налоговой проедет. В окно покажем. Автобус специально остановим на светофоре у Хомякова, а на призматроне за окном как раз сложится тезис про обязательность уплаты налогов.

Двенадцатая история: на верхней палубе рассказ про розыгрыш на первое апреля. Изменение меню в офисе. Сотрудница по нему заказывает «фланель в масле», думая, что это «форель в масле», но которая и оказывается фланелью в масле… Коротко, смешно и нестандартно. Чисто рассказ, который переходит в рассказ с показом того, как в аэропорту Хургады при отлёте какого-то Криворучко искали, как русские туристы его кричали хором, и как этим испугали немцев рядом.

______________________

Дальше все участники (уже без грима и переодеваний) орут: «ПА-ПО-ВА!!!», поднимаются по трапу в самолёт, и тот красиво улетает вдаль на закате дня.

На этом фильм заканчивается. Абсолютно логично и правдоподобно.

Снизу ползут мыши. Стоп! Снято.

Финальное пояснение

На этом месте Автор устало опустил карандаш и умер книга как сборник рассказов-пояснений заканчивается, а дальше начинается подробный режиссёрский Сценарий фильма по этой же книге, который является как бы надстройкой над основной частью, то есть не отдельным, самостоятельным произведением, а с использованием того, что Вы уже прочли ранее. Но есть там дальше и совсем новые вещи.

Добавлю, что я разрешаю продолжать данную книгу другим Авторам, добавляя в неё лучшие “троллинги” года (на усмотрение сообщества), с указанием их авторства и выплатой премий (на усмотрение Комиссии сообщества).

СОДЕРЖАНИЕ Том Первый

Вначале:1. Оглавление и титульная страница……………………………… 1,2

Поток мыслей и пояснений:2. «Авиаторы не спят»…………………………………………………….. 33. «Поездка на Малый конный»……………………………………… 114. «О дедушке в Дахау»………………………………………………….. 145. «О пользе мышей»……………………………………………………… 216. «Как мужик SCSI контроллер покупал»……………………… 387. «Песнь о Якове Силине»…………………………………………….. 508. «Восьмое доказательство»……………………………………….. 539. «Коровьевские шутки»……………………………………………….. 6110. «Пояснение с применением БОБРА»…………………………. 6511. Последствия выкрика «Гитлер капут!»………………………. 7112. «Про хлопья Любятово»……………………………………………. 8113. «Как я однажды тётушек пошутил»……………………………. 8914. «Притча об Акуле и её Хозяевах»………………………………. 9915. «О вежливом ЖКО»………………………………………………….. 10816. «Тысяча футов»……………………………………………………….. 12317. «Светофор в лесной глуши»………………………………………. 12618. «Как я в Шарме футболки покупал»……………………………. 12919. «Две бочки, тайна и трамвай»……………………………………. 14420. «Никогда не разговаривайте с неизвестными»…………… 15321. «Полные сумки кокаина»……………………………………………. 15422. «О нехватке оборотных средств»………………………………… 16123. «О блинчиках с красной икрой»…………………………………… 16924. «Пояснение № 21 с табуретом в автобусе № 28»………….. 17325. «Фланель в масле»……………………………………………………… 17526. «Про пиво с яйцами»………………………………………………….. 17727. «Как я пирожок покупал»……………………………………………. 17828. «Про индуса в России»………………………………………………..17929. «Негреска, деньги и любовь»………………………………………. 18330. «Секс в сапогах»…………………………………………………………. 19231. «Трансвеститы среди нас»…………………………………………. 20332. «Цунами, сейфы и Таф-Таф»………………………………………. 20733. «Про немцев, кофе и любовь»…………………………………….. 21434. «Про то, как в Хургаде Попову искали»……………………….. 21735. «Про аптеку и Мескалин»……………………………………………. 23836. Краткий сценарий для нужд ИФНС (2 стр. А4)……………… 239

Примечание для критика Латунского

В романе высмеиваются отдельные недостатки российского общества, но не система в целом.

Объектом сатиры здесь являются налоговые органы, которые вместо того чтобы планомерно “выращивать” налогоплательщиков, и собирать с них денежные средства в бюджет (а деньги, как известно, это “кровь экономики”), собирают штрафы (и взятки) в пользу себя.

То есть сбор налогов и наполнение бюджета РФ для ИФНС это что-то вроде “попутного газа”, который им даже мешает, вредит, отвлекая от главного.

Хотя, на самом деле, как раз для наполнения бюджета они и были созданы.

Причём, происходит это всё в условиях санкций, дефицита бюджета и показательной борьбы с коррупцией.

Сотрудники ИФНС РФ напоминают пресловутых Финагентов и Фининспекторов 1920-х годов, которые контролировали уплату налогов частными предпринимателями, так называемыми НЭПманами.

Шутки по поводу коррумпированности служащих Финансовой Инспекции были, можно сказать, “дежурными” в фельетонистике 20-х годов прошлого века.

Оглавление

Важное вступление, раскрывающее всю суть

Благодарность ИФНС

Официальная титульная страница с реквизитами

Авиаторы не спят

Поездка на Малый конный

О дедушке, который погиб в Дахау

О пользе мышей

Как мужик SCSI контроллер покупал

Песнь о Якове Силине

Восьмое доказательство

“Коровьевские шутки”

Пояснение с применением БОБРА (Стр. 65)

Последствия выкрика «Гитлер капут!» (Стр. 71)

Про хлопья «Любятово»

Как я однажды тётушек пошутил

Притча об Акуле и её Хозяевах

О вежливом ЖКО

Тысяча футов

Светофор в лесной глуши

Как я в Шарме футболки покупал

Две бочки, тайна и трамвай

Никогда не разговаривайте с неизвестными

Полные сумки кокаина

О нехватке оборотных средств (Стр. 161)

О блинчиках с красной икрой

Пояснение № 21

Фланель в масле

Про пиво с яйцами

Как я пирожок покупал

Про индуса в России

Негреска, деньги и любовь

Секс в сапогах

Трансвеститы среди нас

Цунами, сейфы и Таф-Таф

Про немцев, кофе и любовь

Про то как в Хургаде Попову искали

Про аптеку и Мескалин

Краткий сценарий фильма (синопсис) и Финал

СОДЕРЖАНИЕ Том Первый

Примечание для критика Латунского