Отношения без отношений [Екатерина Михайловна Назарова] (fb2) читать онлайн

Екатерина Назарова Отношения без отношений

Всё началось зимой, прямо перед моим днём рождения. Вообще, слишком много дней рождений выпадает у меня на декабрь. Я сидела на дне рождения подруги с бокалом вина в руке. Вот совсем не люблю я вино. Я люблю пиво. Но пива не было, что было очень печально. Я наблюдала идиллию в её семье. Муж, дети, новая квартира, куча друзей пришли её поздравить. В такие моменты намного жёстче ощущаешь своё одиночество. Для женщины главное – удачно выйти замуж, а для мужчины, наоборот, неудачно. Мой брат никогда не помогал по дому, не мыл посуду, был раздолбаем и вообще не понятно, чтобы из него получилось. Но стоило ему "неудачно" жениться на очень ленивой девушке, которая отказывалась мыть за ним посуду и готовить ему, как уже через пару лет он стоял на кухне, намывая тарелки после ухода гостей. Моя мама, как просто идеальная свекровь, не могла нарадоваться такому "неудачному" браку. Но брак её дочери, то есть мой, тоже оказался неудачным. Только без кавычек. Я, человек у которого отец был алкоголиком, и всю жизнь мечтавшая выйти замуж раз и навсегда, вышла замуж за алкоголика. В браке меня ждали оскорбления, враньё, отсутствие дома днём и по ночам и полная неопределенность. Муж мог позвонить и сказать, что заберёт меня и не приехать, потерять телефон и вообще пропасть. Он терял телефоны, часы, цепочки. К нашему 5 летнему сыну он вообще не проявлял интереса. Я всю свою молодость училась и мне было просто не до парней. Мне нужно было получить высшее образование. Просто необходимо. Моя мама не получила образования, и мы с братом видели, как она скитаться по работам, начиная с уборщицы и заканчивая кондуктором. Я так не хотела. Я училась на инязе, что означало ежедневную зубрежку. На парней не было времени, я не выпивала, не гуляла, и вообще, мне просто негде с ними было познакомиться. И тут появился мой будущий муж. Красивый, галантный, из хорошей семьи. Мы поженились, и я хлебнула дерьма. Думая обо всем этом, я даже фужер поставила обратно на стол. «Пожалуй, вызову-ка я себе такси" подумала я. "Никогда больше не приду на такие сборища". Приехала я домой в отвратительном настроении. "Время час ночи, а я даже не могу уснуть" злилась я, ложась в постель. Я часто зависала перед сном в соцсетях. Ну в основном в ВК. Тут надо пояснить, что я уже 13 лет как работала учителем английского языка в школе. Всё детское, подростковое сообщество было в ВК. Так мы общались, обменивались инфой, фотками и мемами. Школа – это была моя настоящая жизнь. Для меня это было так. Так как дома у меня был трэш, я жила "другой" жизнью в школе. Дети меня обожали, я обожала их, вообщем-то я была на своём месте. Я открыла свою страницу. Дети моего класса наприсылали мне шуточек, которые они активно обсуждали. У нас была своя группа в ВК, где мы общались, переписывались, и моим шестиклашкам нужен был их класрук, иначе им было неинтересно. И тут, я вижу сообщение от незнакомого мне молодого человека. Обычное "привет" сопровождалась лайками моих фоток. Профиль парня обыкновенный. Симпатичный молодой парень. "Наверное, мой бывший ученик " подумала я. "Ну, привет! Наверное, ты мой бывший ученик, но я тебя не узнаю." "Нет. Я не твой ученик. Как ты относишься к сексу без обязательств?" напрямую спросил он. Здесь нужно сделать отступление и немного описать себя. Мне на тот момент было 33 года и выглядела я лет на 25. У меня изначально была хорошая фигура, генетика скорее всего. Плюс я всегда правильно питалась, не передала и занималась два раза в неделю плаваньем в бассейне. Вообщем, выглядела я отлично, не смотря на проблемы в личной жизни. "Секс без обязательств? Никогда не пробовала" Ну у меня и правда за жизнь были только двое мужчин с большими по отношению ко мне обязательствами. Конечно же, я не хотела никакого секса, тем более без обязательств. Но моё одиночество и внимание со стороны молодого парня вызвали у меня интерес. "Ну вот и попробуешь" ответил он мне, добавив в конце подмигивающий смайлик. "Стой, а сколько тебе лет?" поинтересовалась я. По фото было непонятно, но вроде студент универа. "Мне больше 20, не переживай. Знаешь, я только с дня рождения пришёл, устал.

Давай завтра продолжим переписку." "Слушай, та же самая фигня, только с дня рождения приехала на такси. Ок, спокойной ночи."

Следующим утром я встала поздно, около 12. Было воскресенье, был выходной. Сначала я забыла о вчерашней переписке. Потом, вспомнив, расстроилась. Навряд ли он мне напишет снова. Мне никогда не везло со знакомствами в интернете или по переписке. Мою жизненную энергию, мой вайб, мой юмор, заходил лишь при личной встрече. Я жутко не фотогеничная. На фото, я не такая красивая, как в жизни. Поэтому, в принципе, меня не удивило, что парень слился. Но, всё же, меня не покидала лёгкая грусть.

Но, видимо, парню нужно было выспаться после вчерашней попойки. И он мне написал уже ближе к обеду. Он спрашивал, что и как мне нравится, чтобы я хотела попробовал нового в сексе. Мы обсуждали цвет женского белья, размеры членов у парней. Естественно, встречаться я с ним не собиралась. Меня увлекла эта переписка с молодым парнем, она отвлекла меня от грустных мыслей и безрадостной жизни. Мы переписывались около недели. Он желал мне доброго утра, мы шутили. Но кроме секса, мы не обсуждали практически ничего. Он сразу дал мне обозначил, что его интересует только секс. Мы договорились так сказать "на берегу", что у нас "отношения без отношений" Я же никак не могла понять, почему он не ищет себе девушку своего возраста. Конечно же я его спросила об этом. Он ответил, что девушки очень меркантильные, он учится и работает и времени на отношения у него нет. Через неделю он стал настаивать на встрече. Это было предсказуемо. Мы сидели на кухне с моей лучшей подругой Миланой. Она была как раз примерно его возраста. Я, наливая ей в бокал пива, спросила, что она по этому поводу думает. "Ну, не знаю, Кать, по мне это странно. Тебе не дарят подарки, не ухаживают, но хотят от тебя секса." "Но ведь я тоже хочу секса. Дело здесь не в деньгах. Дело в обоюдном согласии и удовольствии" "Ну если тебе так хочется потрахаться с молодым симпатичным парнем, то почему бы и нет." Вот и я так подумала, почему бы и нет. Главное, чтобы он маньяком не оказался. Мы договорились, что он приедет ко мне на машине. Домой к себе приводить незнакомых мужчин для меня неприемлемо. У меня сын дома. К нему ехать мне было страшно. И вот я выхожу из подъезда и ищу вообще незнакомую мне машину. Машина сверкнула фарами, и я открыла дверь и села. На меня с водительского сиденья смотрел молодой парень лет двадцати двух. Красавчик. Первая моя мысль: "Ну почему, когда мне было 20, мне не попадались такие красавчики?" Фигура у него была именно такой, как я люблю. Мне нравились невысокие и крепкие парни с сильно развитым торсом и мощной грудью. Обычно такие парни быстро толстеют с возрастом, но сейчас ему было чуть за двадцать, и он был ну в самом своем расцвете. Он отъехал на своей машине в соседний двор, где были гаражи и пустырь. Там почти никогда не было людей, и никто здесь не ходил. Место было уединённое. Он припарковался, повернулся ко мне лицом и сказал, что такой меня и представлял, а затем поцеловал меня. Блин, как же он классно целовался.

Мы перелезли на заднее сиденье, я села на него сверху, и мы очень долго целовались. Я чувствовала, что перенеслась во времени, что мне лет 18. Мы во взрослой жизни так долго не целуемся. Вот вообще. Поцеловались и сразу секс. От него пахло как-то по-особенному. Не мужиком. А молодым парнем. Он запустил руки мне под кофту и добрался до груди. Он долго ласкал грудь, он её целовал, трогал и не выпускал из рук. Я стащила с него толстовку и провела пальцами по его груди. Мощная широкая мускулистая грудь без волос. Как же приятно было её целовать и спускаться всё ниже. Он стонал от моих поцелуев. Мы уже должны были перейти к главному. "Знаешь, я не взял с собой презики. Может без них" Мы дети 90-х не занимались сексом без презиков. Помимо нежелательной беременности, мы боялись болезней. Ну вот я боялась. "Ну нет, без презиков я не могу. Мы с тобой это обговаривали" "Ну ладно, тогда продолжим ласкать друг друга." Он снял с меня трусики и начал ласкать меня руками. Это было офигенно. Муж никогда так не делал. Он проник внутрь пальцами и ласкал меня изнутри. И я кончила. От каких-то пальцев я кончила. Конечно же кончил и он. Мне хотелось доставить ему удовольствие и мне нравилось, как он стонет и выкрикивает "Да, ещё, да!" Ну меня это мотивирует. Меня рассмешило то, что, когда я взяла его член в руку, он стал спрашивать, большой ли он. Ну вот что девушкам отвечать на такие вопросы? У моего мужа был больше, но я не кончала от его пальцев, и он обзывал меня по пьяни разными словами. "Хороший у тебя член" сказала я, "мне нравится". Мы практически не разговаривали после. "Я сейчас в кино еду с друзьями, надо успеть" сказал Макс. "Да, конечно" Он добросил меня до подъезда. Заходя домой мне пришло сообщение "Ты дома? Всё в порядке?" "Да, я дома." "Ты – прелесть".

Мы сидели у меня на кухне. Милана уплетала шоколадные конфеты, а я ещё даже чай не налила. "Кать, я вот этого всего не понимаю. Ты не чувствуешь себя использованной?" "Нет, а что должна?" "Я бы чувствовала. Он же тебе вообще ничего не подарил." "Господи, да что он мне должен был подарить? Он подарил мне оргазм. Я ему тоже. Он подарил мне чувство, что я прекрасна. Мне от него ничего не нужно, я и сама могу себе всё купить. А вот после подарков, я бы скорее почувствовала себя проституткой. А так я чувствую себя свободной. Какое это офигенное чувство." "Ну может после всех ужасов семейной жизни тебе нужно почувствовать себя свободной и желанной. Если тебе хорошо, то значит это правильно." "О дааа, мне очень хорошо." Мне было хорошо всю неделю. Мы переписывались и глядя в телефон я улыбалась. Это, конечно же, замечали окружающие. Мне нравилось присылать ему пошленькие картинки, писать, что я сделаю, когда увижусь с ним, читать, что он сделает со мной.

Через неделю он позвал меня к себе домой. Про себя он ничего особо не рассказывал. Только то, что он живёт без родителей и уехал от них в 18 лет. Он жил со своим дедушкой в его квартире. Мама приезжала готовить ему и убираться. В центре его комнаты стояла штанга, видимо так он накачал такую грудную клетку. На стенах висели фотографии его семьи из путешествий. Таиланд, Гоа, Турция. Стандартный набор, где я, кстати, не была. Мой набор путешествий был нестандартный. Родители молодые. Мама симпатичная, но красавицей не назвать. Отец красивый, стройный, жилистый. Макс на него не был похож. Да и на мать тоже. Я не понимала, для чего нужно качаться, если ты не встречаешься с девушками. Для чего тебе машина, если девушек ты не возишь, а ездишь только с друганами. В наше время конца 90-х – начала 2000 парни покупали машины, чтобы катать на них девушек. Но наши парни ещё пили водку и курили, а Макс не пил и не курил. Вот она обратная сторона романтики. И вот оно новое бесчувственное поколение, для которого не нужны отношения и боязнь ответственности тоже налицо. Что за родители, которые воспитывали парня в боязни отношений. Первый секс с ним мне не понравился. Прелюдия была идеальной. Но сам процесс был ужасен. Чувствовалась чудовищная неопытность. Если руками он творил чудеса, то членом он вообще пользоваться не умел. Он делал движения разной амплитуды и скорости, резкие, от которых сосредоточиться вообще не представлялось возможным.

"Катюх, это вообще не проблема." говорила мне Милана на следующий день. "Вот если бы у него не стоял, вот это проблема". И, действительно, из этой проблемы можно найти выход. У меня никогда не было проблем в сексе с мужем. Секс с ним был отличный, вот сами отношения – дерьмо, а секс просто прекрасен. Наверное, это было потому, что он слушал, что я ему говорила. Как мне нравится, как нужно мне сделать, чтобы было хорошо. Вот почему он в обычной жизни не слушал, это мне непонятно. Почему бы не прислушаться ко мне, когда я говорю, что мне не нравится, когда мне врут, или приходят пьяным домой и начинают обзывать и нести чушь. Может мы привыкли друг к другу. И эта привычка – залог успеха. Я вообще не понимаю смысла в сексе на одну ночь. В первый раз ты стесняешься, плюс не знаешь, как нравится партнеру, а он не знает твоего тела. Неее, секс на один раз – это не для меня, это точно. Вообщем, я видела два варианта разрешения проблемы. Первый – это научить его, как мне нравится. Но как я поняла в дальнейшем, обучаться он не хотел. Он был уверен, что всё итак умеет. Что-то доказывать мужику в постели на фиг мне не сдалось, поэтому я использовала второй вариант. Я решила управлять всем процессом сама, то есть быть всегда сверху и не давать ему возможность делать его странные и непонятные движения с очень большой амплитудой колебания, когда член практически совсем высовывают из тебя. Есть такая смешная шутка. "Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, какая была люстра, то мужчина был не очень" Так вот я не собиралась запоминать люстры, узоры на обоях и тому подобное. И сложно всё это запомнить, когда ты сверху.

Позже нарисовалась ещё одна проблема, которую я сразу не заметила. Он кончал только от минета. И через ну очень долгое время. Милана ржала над моими новыми "проблемами". "Миллионы баб мечтают, чтобы секс был попродолжительнее, а ты просто с жиру бесишься. Вот, что бывает, когда связываешься с двадцатилетними любовниками!" "Милан, да я люблю минет, ты не подумай. Но это квест какой-то заставить его кончить. Это ненормально. У меня устает всё, руки, губы немеют. Это кошмар. Плюс тут ещё и психологическая тема. Мне приятно, когда мужчина кончает довольно быстро, так как слишком перевозбуждается от меня. А тут такое впечатление, что нет перевозбуждения" " Всё это глупости. Если у него стоит, значит он тебя хочет. Ну а насчёт того, что не кончает, вот такая у него особенность. И это лучше, чем особенность, когда у него не стоит".

Недели через три я позвала Макса к себе домой с ночёвкой. Мой сын был у бабушки, и я предвкушала что-то интересненькое. Я убралась в квартире, ну, думаю, девочки меня поймут. Приготовила пирог, после секса есть то захочется. Макс пирог не стал, пить чай не стал. Он же за сексом приехал, а не чаи распивать. Секс был классный. Потом мы смотрели по телеку "Дрожь земли". Но самое прикольное случилось, когда мы стали ложиться спать. Он сказал мне его не обнимать. Иначе он может привыкнуть ко мне. Я чуть вслух не рассмеялась. То есть секс со мной не даст ему привыкнуть ко мне. А вот обнимашки, это даааа. Затем он взял простыню и обмотался ей как мумия. В этом коконе он лег на самый край кровати. Наверное, он думал, что если лечь к стенке, то я точно буду приставать с обнимашками и бежать ему будет некуда. А вот с краю – самое то. Если что, он просто на пол упадёт. Меня это очень позабавило. Он проспал в одном положении до утра. Утром он встал, не попив кофе (и пирог несчастный простоял нетронутый всю ночь) и уехал домой. Я решила, что больше не буду его приглашать на ночь. Но настроение у меня было отличное целую неделю. Я вспоминала моменты ласк и предавалась фантазиям. Для женщин не бывает отношений "без обязательств". Мы даже если настроимся, то всё равно будем испытывать чувства. И даже когда нет никаких признаков ответных чувств, мы всё равно придумываем то, чего нет. Или обязательно разочаруемся от своих же ожиданий. Я, наверное, влюбилась в Макса какой-то романтической, платонической любовью. Я замечала его недостатки и достоинства, но всё равно хотела его. Из недостатков было то, что он, как бы мягко выразиться, был глуповат. В те недолгие моменты, когда мы разговаривали не о сексе, я прямо ощущала его недалекость и простоту. Мне нравились мужчины, не обделённые умом. Муж очень хорошо разбирался в истории, и я могла, раскрыв рот слушать о завоеваниях римлян или о пантеоне богов викингов. Ему всегда было чем меня удивить и за годы жизни я не переставала удивляться. В других мужчинах мне нравилась инженерная мысль. Я часами могла слушать как они проектировали свой дачный дом или ремонтировали квартиру. Часто в компании я доставала блокнот, просила начертить схему беседки и т.д. Здесь же все разговоры сводились к пересказу просмотренных фильмов. Только один раз он интересно рассказал мне про черные дыры и как они образуются. Он учился в университете, и я подумала, что, наверное, он узнал это на уроках физики в универе. Даже мысль в голове промелькнула, что, всё-таки, высшее образование – это очень важно. Через пару лет я посмотрела фильм "Интерстеллар" где слово в слово рассказывалось про образование черных дыр. Милана списывала его недалекость возрастом. Но у меня было полно выпускников, с которыми я общалась. Они были как раз его возраста и за ними такого не замечалось. В остальном я не могла на него пожаловаться. Он никогда не был со мной груб или неуважителен. Всегда интересовался, доехала ли я до дома, всё ли в порядке. Я не расценивала это как какие-то чувства с его стороны, наверное, это просто хорошее воспитание. Я уехала из города на несколько недель и естественно скучала по нему. Мы переписывались и договорились, что как только я приеду, мы сразу встретимся. По приезду я с трудом отправила сына к родителям, а сама написала ему. Он не отвечал. Он не отвечал весь день. В часов 11 вечера я провела себя как полная дура. Я написала ему гневное послание. Именно послание, не сообщение, где я, не стесняясь в выражениях высказала свою позицию. А позиция моя была такова: "Если мы договорились встречаться только для секса, и я хочу секса, нельзя меня динамить, иначе смысла таких договоренностей нет" Ну и ещё парочку оскорбительных выражений в его адрес. Прочитав всё это в часа два ночи, так как он зависал где-то с друзьями в этот день, он написал мне ответ "Ну ты и балда". Капец, я и вправду была балдой. Зачем я ему выносила мозг? Ведь мы на берегу договорились. Я даже представил, а что бы написал другой мужик. Это было бы типа "знаешь, я хотел с тобой время от времени трахаться, но если ты мне выносишь мозг, то пошла ты на хрен".

Именно такое сообщение я получила от парня, с которым мы начинали встречаться, и я возмутилась, что он мне не отвечает на сообщения. А тут "балда". Это было так умилительно. Я больше никогда в жизни так не делала. Но его реакция показала какой он на самом деле человек. Если честно, то я переживала за него, что, встречаясь со мной, он не будет искать себе девушку и в итоге останется один. Я не хотела испортить ему будущее. Я хотела для него счастья. Кстати, был ещё один пунктик, который меня бесил. После секса он сразу же уходил или выпроваживал меня. И вот однажды он позвал меня к себе после долгого перерыва. Мы довольно долго не переписывались и не встречались. Я даже специально отвыкала ему писать. Запрещала себе это делать. И как-то потихоньку отвыкла. И тут он зовёт меня к себе, но он устал после работы, но всё равно приезжай. Это был один из неприятных моментов в моей жизни. Во-первых, он не стал со мной целоваться после минета. Типа не хочу теперь тебя целовать. Во-вторых, у него не встал в нужный момент во время секса. И я даже подумала, может я не такая привлекательная. Но быстро отогнала такие мысли. Но он сказал, что от усталости. А в-третьих, он сказал мне собирается побыстрее, так как к нему в гости друзья придут. Все эти три вещи были мне неприятны. Может быть у него девушка появилась, и поэтому он так себя вёл, я не знаю, и он в последствии так мне и не сказал. Я вызвала такси и уехала домой. Я решила больше ему не писать. Мне не было больно. Я думала о том, что этот прекрасный мальчик найдет себе девушку и будет счастлив. И я думала о том, что дали мне эти отношения. Жалеть мне было не о чем.

У меня был прекрасный секс в двадцати двухлетним парнем. Меня в этих "отношения без отношений" не унижали и не оскорбляли. "Езжай домой, ко мне сейчас придут друзья" против оскорблений и обзывательств мужа попьяне. Я чувствовала себя красивой и востребованной. Если на меня обратил внимание такой красавчик, то я просто "огонь". Я чувствовала, что всё было по-честному, никто никого не обманывал. В последствии, столкнувшись с другими мужчинами, я очень сильно уважала Макса. Я не против секса, но, когда тебе чуть ли не предлагают замуж, планируют с тобой семейную жизнь, а от тебя нужен только секс, и не получив его пропадают. А потом опять появляются и заново начинают нести бредни. Это вообще не мой вариант. Я с людьми прощаюсь быстрее и проще, чем с вещами. Есть у меня старая шапка, она мне идёт, и на фотках я в ней красиво получаюсь. С ней тяжело расставаться, а вот с мудаком, это прямо на раз два. Отношения с Максом подняли мою самооценку до небес, я научилась любить себя, ещё больше любить своё тело. До встречи с ним я уже начала думать, что в жизни не может уже быть ничего интересного, что мне уже довольно много лет и меня не удивить, и я уже не способна на новые открытия… Как, раз! И в жизни случается такое поворот, на 180 градусов, ну который ты совсем не ожидаешь! Какая же всё-таки жизнь интересная штука!

Он написал мне через полтора года. Я уже давно была в отношениях. У меня всё наладилось в жизни. После обыденного "привет, как дела" Макс написал мне следующее: "Я часто вспоминаю тебя. Как нам было хорошо. Я не могу тебя забыть. У нас с тобой было взаимное уважение к друг другу" " Ну, Макс, это просто суперслова. Если ты их будешь говорить и другим девушкам, то успех тебе обеспечен. Я про "не могу тебя забыть" если что". «Давай с тобой встретимся». "Я не могу. Я сейчас в отношениях. Мне тоже с тобой было очень хорошо. Ты помог мне пережить разрыв, депрессию. Ты был мне нужен в тот период жизни. Я даже влюбилась в тебя. Но изменять я не могу. И не хочу. Хочу, чтобы ты так и помнил меня, классной и незабываемой." "Какие откровения. Ну хорошо, я понял."

Следующая наша переписка случилась через примерно год. "Как ты? Есть ли отношения?" " Отношений есть, но они скоро закончатся. Всё довольно плохо. Но я не согласна просто на секс, я хочу хотя бы погулять где-нибудь. Сегодня 14 февраля. Грустненько. Мне это необходимо." "Ну давай погуляем. Я сейчас болею и напишу тебе как выздоровею." Но Макс так и не написал, а у меня всё более или менее наладилось. И вот ровно через ещё один год, я иду по улице и слезы текут по щекам. Холодно. 14 февраля. И я опять одна. Слезы душат меня. Ещё меня душит изнутри жалость к себе. Это одновременно и мерзкое и сладкое чувство. Как же хочется себя пожалеть. Я достаю телефон из кармана куртки. Рукам холодно. Я еле набираю сообщение. "Привет, Макс, как дела? Встречаешься с кем-нибудь?" Мы не виделись три года. Ну не знаю, я не сильно постарела. Но мне уже 38 лет. "Привет, всё хорошо. Нет, у меня никого нет. Хочешь встретиться?" "Да, хочу. Сколько тебе сейчас лет?" "25. Не бойся, меньше лет мне не стало." Я в голове начинаю подсчитывать. Когда мне было 33, ему было ровно двадцать. Ужас! "А ты красивая. От возраста это не зависит." Я позвала его к себе. "Ты всё там же живёшь?" "Нет. Я переехала, сейчас скину адрес." На этот раз я не стала печь пирогов. Нет, он не растолстел, как я предполагала. Зато начал лысеть. И это капец как ему не шло. Но его улыбка осталась прежней. Мне всегда нравилось, как он улыбается. Очень неловкий момент, когда не видишься по три года. Я даже не знала, как с ним заговорить. Я повела его в ванную, чтобы помыть руки и начала болтать всякую ерунду. Я вообще-то много болтаю, а тут такая неловкость. Он просто нагнулся и поцеловал меня. Мне кажется, что он даже ещё лучше стал целоваться. Затем он посадил меня на стиральную машинку и продолжал меня целовать и попутно раздевать. "Ты шикарная, какая же ты шикарная» шептал он мне на ухо. "Где у тебя кровать?" Я промычала что-то невразумительное и показала в сторону комнаты. От поцелуев у меня кружилась голова. Я бы ни за что не догадалась, что он сделал дальше. Вот если бы меня спросили, ни за что бы не предположила. Он взял меня на руки и понес в кровать. Мы долго целовались, я стащила с него майку. Его тело осталось таким же классным. Он обожал минет. А я, в принципе, тоже его люблю. Люблю сводить мужчину с ума, когда он стонет от удовольствия. Ну и почему я, женщина, должна не любить член. Ну вот лесбиянки, понятно, их не любят. Но я нормальная гетеросексуальная женщина. Конечно же я люблю красивый, большой член, который, к тому же, хочет меня. Я, конечно, не мастер, но процесс меня захватывает. И вот, я поднимаюсь с колен и в замешательстве не знаю, что делать дальше. "Я помню, что ты не целуешься после минета" выдаю я. Он хватает меня, притягивает к себе и целует. Потом он кладет меня на спину. Он целует меня, и спускается всё ниже. Неужели? Я не верю. Он никогда не делал куни, никогда. Язык у него такой же ловкий, как и пальцы. Я кончила, даже несколько раз. Но вот кончить от его члена можно только сверху. Видимо, физика – это явно не его наука, все эти амплитуды, колебания, плюс в музыкалке он, видимо, тоже не учился, ритма вообще никакого. Но я уже знала, что делать. Секс был великолепен, просто офигенный. Он, как обычно, сразу же ушел. Он, явно долго встречался с девушкой, раз такой прогресс в его отношении ко мне.

Я чувствовала себя намного лучше. Макс был моим лекарством, моей жаждой жизни. Я чувствовала себя счастливой. Я знала, что мы не будем вместе, но мне всё равно было хорошо. Мы стали переписываться. "Давай встретимся сегодня." "Давай, только у меня сын дома" "Давай ко мне. Я за тобой заеду, заберу тебя" Вот так мы встречались. Он заезжал за мной, потом отвозил домой. Или приезжал ко мне.

"Макс, у меня сегодня был самый скучный секс в жизни. Это было ужасно." "Что запомнила узоры на обоях или люстру?" "Нет, конечно. Ты же меня знаешь. Но он и сверху был скучным. Я думала, что, когда я сверху, секс не может быть плохим. Как же я ошиблась. Прям брррр. Фуууу." "Никакой прелюдии?" "И это тоже. Ну почему, когда с человеком интересно разговаривать, секс с ним отвратительный. И наоборот, когда суперсекс, то и проговорить не о чем." "С мной не о чем поговорить или со мной не суперсекс?" "Секс с тобой прекрасен, а вот насчёт поговорить не знаю. Мы с тобой не разговариваем, ты сразу уходишь. Короче, мне срочно нужно забыть этот ужас. Бррр, как вспомню, аж передёргивает " " Давай я приеду, и ты забудешь об этом навсегда " И действительно, я забыла обо всем на свете.

Наступило лето. Я отдыхала с друзьями, с братом. Тяжело вписать любовника, который не хочет с тобой встречаться в своё расписание. Да я и не собиралась. У меня была своя жизнь, и как не печально, я не могла только и делать, что страдать по нему. Из меня страдалица вообще никакая. Я стала любить себя, и уж страдать не входило в список моих ежедневных дел. Я всегда среди людей, и не собираюсь отменять общение с теми, кому я дорога в сиюминутную угоду мужика. Поэтому наши летние сообщения выглядели примерно так. "Привет, что делаешь?" "С друзьями на балконе пиво пьём." "Не хочешь сегодня увидеться?" "Только не говори, что тебе нечем заняться в июле в субботу." "Есть, но хочется секса". "Я уже не могу перепланировать свои выходные и выгнать гостей" Потом я повстречала парня, тоже, кстати, младше себя лет на 6, мы гуляли, переписывались. Он мне нравился. Пока не начал ныть, а потом совсем пропал. А я очень быстро расстаюсь с людьми. Сделал мне дерьмо, вон из моей жизни. Терпеть я не буду ни минуты. Ну, неужели, если тебе нужен был только секс, ты не мог сразу сказать. Даже жениться предложил. Да, блин, был бы тебе секс, но вранья я терпеть не могу. Было больно. Но у меня было лекарство от такой боли. Напишу, Максу, если он не по свиданиям с девчонками ходит. "Привет, Макс, что делаешь?" "Только со свидания пришёл." "Ну хоть у кого-то из нас всё хорошо" "А у тебя что?" "Меня парень бросил, или я его, я не поняла, короче. Рассказывай всё!" "Ну, девушка, старше меня, ей 29. Очень красивая, прям очень. Есть ребенок. Со мной такого никогда не было. Были в ресторане. Потом целовались. Прям уффф. Такие чувства накатывают." "Макс, я так за тебя рада. Я так рада, что у тебя всё хорошо складывается" Я и правда сидела и улыбалась. Ему должно быть хорошо. Никакой боли, никакой ревности. Мне и самой полегчало.

Через две недели от него приходит сообщение "Привет, не хочешь встретиться?" "Привет, а как же твоя девушка?" "У нас ничего не получилось." " Ты точно не будешь жалеть о сексе со мной? Вдруг вы ещё помиритесь?" "Точно не буду. Мы не помиримся." Теперь я была лекарством для него. "Рассказывай, как ты хочешь." "Ты занималась сексом в машине? Вот если бы ты вышла в пальто, а под пальто ничего не было" "Задача ясна. Во сколько ты приедешь?" "Через час нормально?" "Ага."

И вот через час я стою в комбинации, чулках и высоких сапогах. И надеваю сверху пальто. Он ждал меня на машине у подъезда. Как только я села в машину, он нагнулся и стал меня целовать. Мы не могли остановиться. Он, естественно, полез под пальто проверить, исполнила ли я его желания. Мы перекрыли выезд и нам уже сигналили машины, стоящие позади нас. "Куда поедем? Ты знаешь, какое-нибудь тихое безлюдное место?" " Конечно, нет.

Я думала, это ты в 25 лет должен знать такие места. Но можно спуститься к Волге. Сейчас холодно и на берегу никого нет." Мы подъехали к Волге, на берегу было пусто. Волны тихо шумели, а вдали виднелись огни пирса.

Мы перебрались на заднее сидение. Я села на него сверху и начала целовать. Мы задыхались от страсти. Когда я перешла к его шее, он начал стонать. А когда я стала покусывать его мочку уха, стоны стали ещё громче. Он впопыхах стащил с меня пальто, а я расстегивала ему ширинку. "Соскучился по мне?" шепнула я ему. "Безумно" "Как же я тебя хочу" "И я тебя" Когда я села на его член, мы вдвоем одновременно простонали "Как же хорошо" и даже рассмеялась, одновременно целуясь при этом. Вообще люблю этот момент, когда вы целуетесь и потом улыбаетесь или смеётесь, не переставая при этом целоваться. Всё остальное я помню флэшбэками. Помню, как запотели окна. Помню, как лежу на заднем сиденье и Макс делает мне куни. Помню оргазмы. Помню, как он закидывает мою ногу в чулке себе на плечо и целует ее через тонкую ткань. Помню, как он говорил, что мог бы уже давно кончить, но не хотел, чтобы это прекращалось. Это определенно был лучший секс в моей жизни. По пути домой, Макс слал мне сообщения и голосовые. Кстати, голос у него охреннено сексуальный. "Если я захочу кончить, я просто переслушаю твои голосовые" "Хахах, я могу приехать, и ты ещё раз кончишь" Теперь после секса Макс не уходил. Мы шли в душ, потом пить чай и болтали. Он работал программистом и рассказывал про будни своей компании. Он работал на удалёнке, но в офис приезжал. "Бесит меня моя начальница. Цепляется ко мне ни за что.". "Надеюсь, ты с ней не спал?" "Ну один раз" "Макс, никогда, слышишь, никогда нельзя спать с начальством. Вот, я же не сплю со своим директором, хотя он очень даже ничего. Нет, нет, нет! Это как кошмарный сон! Никогда!" Недавно он купил свою вторую квартиру и рассказывал, как бы он её обустроит. Моя кошка сходила по нему с ума. Она терялась о его ноги, запрыгивала на колени. На моего мужа, к примеру, она вообще шипела. Макс гладил её, тискал и игрался как ребёнок. А ещё мы вместе сидели и курили. Я вообще-то не курю, но меня очень расслабляли сигареты в последнее время. У него была электронная сигарета и мы по очереди затягивались. Я, клала на него свои голые ноги, мы болтали, смеялись, курили.

Я смотрела на него и любовалась его улыбкой. "Почему ты так смотришь?" "А что, ты стесняешься? Ты только что видел меня голой и стесняешься, когда я на тебя смотрю?" Макс перед уходом стал долго целовать меня. Мы как подростки стояли у двери и целовались. "Ты меня отпускаешь?" шептал он мне. "Неа" говорила я, продолжая виснуть на нём, прижиматься и целовать его. "Мне пора уже идти" говорил он и продолжал меня целовать и засовывал руку мне в лифчик.

Плюс я всё-таки исправила ситуацию с его амплитудой и частой колебаний. Я прислала ему подробную инструкцию, как и что нужно делать, чтобы я кончила. Сначала он опять отверг эту инструкцию. А потом, как-то раз, пришёл и сделал все как надо. И да, я кончала! Такие изменения не могли привести ни к чему хорошему. Я думала о нём каждую минуту своей жизни. Сходила по нему с ума. Чтобы совсем не рехнуться, я старалась не писать ему каждый день. Он сам мне не писал. Через пару дней он присылал мне сообщение, в котором предъявлял, что я пропала, почему я пропала и ему не пишу. "Макс, я не писала тебе один день, а ты устраиваешь драму." Но его предъявы были такими милыми. Он уехал в Казань на выходные и писал мне оттуда. Вернуться он должен был в воскресенье вечером и естественно после дороги он бы не поехал ко мне. Хоть и написал, что возможно, приедет. И он приехал. В 12 ночи. Я встретила его в костюме горничной. Несколько недель до этого я должна была играть госпожу. Я одела кожаный комбинезон и туфли на шпильке. Из меня госпожа никакая. Вот, на работе, в школе, я, дааа, госпожа. А в постели с Максом Я хотела ему подчиняться. И в это раз, я была сразу служанкой. Он забежал в комнату, целуя меня, прижал меня к стене, опустился на колени, положил мою ногу к себе на плечо и стал целовать меня прямо через трусики. Потом он снял трусики и провел там языком. Я просто содрогалась в конвульсиях. Я вцепилась в его накаченные плечи и откинула голову назад. После того, как я кончила, он взял меня на руки и положил на кровать. Дальше было как в тумане. Я понимала, что это наша последняя встреча. Я влюбилась в него. Может он и испытывал ко мне какие-то чувства, но он не хотел в них признаться. Он не хотел большего. А я боялась, что сойду с ума, так как больше не могла ездить на заднем сиденье автомобиля. У меня были флэшбэки. Я могла открыться ему, но это могло его огорчить, и разорвать навсегда наши "отношения без отношений". А я хотела остаться для него той, с которой был суперкрутой секс в машине. И я просто перестала ему писать. Я написала ему, что пропаду на пару недель и не писала. Я считала дни до его дня рождения, чтобы написать и поздравить его. У нас дни рождения идут подряд, и он тоже меня поздравил. Затем глупые поздравления на новый год. Мы потихоньку отдалялись. И наверное, это было к лучшему. Чтобы его ожидало, будь он со мной? Нееее, старость бы мою он не почувствовал. Я не собиралась стареть не с ним, не без него. Столько мест, где я не была! Путешествия! Меня ждали путешествия! Столько книг нечитанных! Несмотрена классика мирового кино. Я до сих пор не посмотрела фильмы с Монро и Хепберн. Столько в мире интересного! Какая старость? Но его бы ждало осуждение общества, скандалы с родителями, которые бы не приняли такой союз, отсутствие детей, так как я рожать больше не собиралась, да и, наверное, не смогла. Мне хотелось, чтобы он встретил достойную девушку, женился и у него появились дети. И я бы не мешала ему в этом. А обо мне он мог вспоминать, как о сексуальном опыте с женщиной постарше.

Прошло 5 лет. Мне 43 года. Я одна, и я счастлива. Сыну 18 лет и у него есть девушка, скоро они съедут от меня. Я хорошо выгляжу, продолжаю ходить в бассейн, плюс добавила небольшие тренировки по утрам. Лето. Я надеваю солнечные очки и отправляюсь на пляж. Вечером, после пляжа, я прогуляюсь по набережной, выпью кофе в одном из кафе и пешком вернусь домой. Я люблю пляж. Меня расслабляет окружающий меня шум: визг и смех детей, шум волн, брызги. Я лежу и наслаждаюсь солнцем, как оно ласкает мне кожу. Кто-то из детей брызнул на меня водой из Волги. И это приятное ощущение. Я закрываю глаза и сосредотачиваюсь на музыке в моем телефоне. Мне приходит сообщение, но я не обращаю внимание. Пора идти охладиться, я беру телефон и смотрю во входящие.

"Привет, как ты? Как у тебя дела?"

"Привет, Макс, всё хорошо, ты как? Женился? Дети?"

"Нет, не женился. А ты? С кем-нибудь встречаешься?"

"Нет, не встречаюсь"

"Может увидимся?"

"Ну давай, почему бы и нет)"

"Ты когда можешь?"

"Я могу почти всегда, я в отпуске. Сегодня на пляже загораю. После пляжа у меня традиция пить кофе в любимом кафе на набережной. Хочешь, присоединяйся."

"В часов 6 удобно?"

"Да, конечно "

Я сижу за столиком и пью кофе и наблюдаю за жизнью на набережной. Мне нравится сидеть здесь и смотреть, как река медленно, но уже столько столетий, течет в одном и том же направлении.

"Привет. Я тебя сразу узнал"

"Привет."

Макс совсем стал лысым. И поправился, как я и предполагала. Но не сильно. Но его улыбка была такой же.

"Хочешь здесь ещё посидеть?"

"А ты что предлагаешь?" рассмеялась я, "сразу к тебе?"

Он тоже засмеялся. "Ну примерно так. Я хотел тебе свою квартиру показать, которую я доремонтировал." "Ну хорошо, сейчас я кофе допью и поехали"

"Почему у тебя никого нет? Ты вообще не меняешься. 10 лет прошло, а ты такая же. Я вот полысел и поправился"

"Ты знаешь, я счастлива и одна. Я не против поделиться с кем-нибудь своим счастьем. Но такого человека не встречается. Мне нужен мужчина для серьезных отношений, чтобы мы жили друг для друга. Чтобы мы были на одной волне, путешествовали, пили кофе на веранде, смотрели на Волгу с моего балкона, вместе смотрели киношки, гуляли за ручку по набережной и ходили по кафешкам дегустировать блюда. Большинство, как ты, например, не хочет серьезных отношений. Поэтому я делаю всё вышеперечисленное одна. И, знаешь, мне совсем не плохо. А ты почему не женился?"

"Была одна девушка, мы долго встречались. Но не сложилось. Долго переживал. Вот, совсем полысел." рассмеялся он. Я тем временем допила кофе. "Ну что, поехали смотреть твою квартиру!"

Машины у Макса какие-то все одинаковые. Чёрные. Но красивые. Я вспоминаю наш секс на заднем сиденье и поворачиваюсь посмотреть, сколько в этой машине места. "Ты тоже помнишь?" спрашивает он улыбаясь. "Получилось повторить?" "Не совсем " "У меня тоже. Пожалуй, это был лучший секс в моей жизни." "Да, было хорошо " соглашается он. Мы подъезжаем к новому зданию из стекла и бетона. Его квартира на предпоследнем этаже. Она двухуровневая, но второй уровень по площади меньше первого. Везде панорамные окна. Кухня большая, стильная с большим островом посередине. Я провожу по столешнице рукой. Она холодная. "Столешница каменная, стоит как Боинг. Выпьешь? Насколько я помню, ты пиво любишь?" "Да, ты правильно помнишь." Он достает из большого, спрятанного в шкаф, холодильника две бутылки пива и наливает его в высокие пивные стаканы. "Ну, за нас, за встречу" "За нас!" говорю я. Холодное пиво приятно охлаждает в такую жару. Оно разливается по телу, оставляя после себя ощущение прохлады.

"Посмотри, какой у меня вид из окна" Мы подходим к окну и вид действительно прекрасный. Волгу и другой берег видно, как на ладони. "Можно я тебя поцелую?" неловко спрашивает он. "Раньше ты не спрашивал" смеюсь я. Но он обрывает мой смех своим поцелуем.

Его каменная столешница оказалась поблизости, и он сажает меня на неё. Он продолжает меня целовать, и я ему отвечаю. "Мне нужно в душ, я вся в песке. Я же только что с пляжа." "Идём" хрипло шепчет мне он, берет меня на руки и несёт в ванную. У него навороченный новый душ со стеклянными стенками. Он ставит меня на пол и продолжает целовать, срывая одежду. Я запускаю руки под его майку. Кожа на его груди такая горячая. Да и сам он горячий. Ух, какой горячий. Мы заходим под струи воды. Поцелуи, его руки на моем теле, мои губы на его теле, мокрые волосы, гель для душа и пена, размазываемая по телам. Затем мы перемещаемся в спальню. И там следует продолжение. Смятые шелковые простыни, разбросанные подушки. И мы усталые лежим в обнимку. Я не знаю дальнейшего развития событий. Мне уходить? Он меня отвезёт? Или вызовет такси? Он как будто читает мои мысли. "Не уходи, останься сегодня со мной на ночь. Ты можешь?" "Да, могу, только сыну напишу, чтобы не волновался." "Можно тебя спросить? Почему ты перестала мне писать?" " А почему ты не писал? Я влюбилась в тебя тогда. С ума сходила по тебе. Но я хотела, чтобы ты женился и был счастлив. Не хотела устраивать сцен с признаниями. Хотела, чтобы ты запомнил меня той девушкой, с которой ты занимался сексом на заднем сиденье" " Я тоже стал испытывать к тебе чувства. Я испугался. Мне казалось, что ты меня бросила" "Как я могла тебя бросить, если у нас не было отношений?" "Я не знаю, но я так ощущал. И да, я тебя именно так и вспоминал, как девушку с заднего сиденья " Он целует мои волосы, обнимая меня, а я засыпаю на его груди.

Я просыпаюсь и потягиваюсь в постели. Макса рядом нет. Я беру простыню и обматываю её вокруг груди. Он сидит на кухне с ноутбуком и печатает. "Доброе утро. Возникла срочная работа, ещё минут 15-20 я буду занят. Сделай себе кофе, кофеварка вон там." Минут пять я пытаюсь разобраться с навороченной кофеваркой и наконец чашка дымящегося кофе у меня в руках. Я пододвигаю кресло к окну и сажусь в него прямо в простыни с чашкой кофе в руках. Вид из окна потрясающий. Я делаю глоток кофе и смотрю на противоположный берег Волги. Я вижу чаек, летающих над водой. Макс захлопывает ноутбук и подходит ко мне. "Знаешь, только ты умеешь так ценить каждый момент жизни. И это не меняется с возрастом. В 30 приходит какое-то уныние и разочарование в жизни. Но я тебя встретил, когда тебе уже было 30. И ты была такая же. " "Ой, Макс, я тебя умоляю, многие двадцатилетие ноют, что у них в жизни всё плохо. В моей жизни всё хорошо, потому что как поется в известной песне "я в этом фильме главный актёр, я сценарист в нем, я режиссер " "У тебя есть планы на сегодня? Ты вроде сказала, что ты в отпуске." "Планов нет никаких. А я как раз думала, когда мне нужно уже собираться " "Останься сегодня у меня " говорит Макс, подходит ко мне, сдергивает с меня простыню и целует. Мы уже два дня не выходим из его квартиры. Мы смотрим фильмы, разговариваем, ну и конечно же занимаемся сексом. Смотреть со мной фильмы – это отдельная история. Так как я много читаю, да и сама пишу, развитие сюжета для меня не загадка. Я с первых минут незнакомого фильма, даю расклад, кто убийца или предатель. Или что обязательно случиться, ибо "если на сцене есть ружьё, то оно обязательно должно выстрелить". Брат, например, бесится и каждый раз обещает не смотреть со мной фильмы, ибо чувствует себя дурачком. Макс так смеётся, когда я говорю в начале фильма, что Элайджа Вуд предатель, а ведь ничего не указывает на это. Но когда всё вскрывается, он смеётся ещё больше. При этом я требую признать мою гениальность. Мне хорошо. Очень хорошо. Но я знаю цену этого счастья. Эта цена – страдание. Я буду хотеть секса с ним, хотеть увидеться. И буду мучится от этого. Два дня рая достаточно. Я насладилась сполна. Не стоит перегибать. Сегодня я просыпаюсь раньше Макса. Его тяжелая рука лежит на моей подушке. Я иду в душ, сушу волосы феном и одеваюсь. Макс потягивается в кровати и сонно спрашивает: "Ты куда?" "Домой" Я целую его в последний раз. "А дальше что?" "А дальше мне будет больно" говорю с грустью я. "Но я переживу. Я умею радоваться жизни. Спасибо за прекрасное время, проведенное вместе" Он хватает меня за руку. "Нет, я тебя не отпущу" Он тянет меня за руку, и я отказываюсь в кровати. Он наваливается на меня сверху своим голым разгоряченным телом. "Так, всё. Наши "отношения без отношений " закончены. Начинаем просто отношения. Я хочу, чтобы ты делилась со мной своим счастьем, хочу заниматься с тобой сексом каждый день, хочу смотреть с тобой фильмы, путешествовать. Ты принимаешь меня таким, какойя есть. Ты не пытаешься переделать меня или изменить. Я ни с кем так себя не чувствовал, как с тобой. С тобой жизнь кажется ярче. Ты делаешь её ярче." Он целует меня, и я уже не хочу никуда уходить.

P.S. "Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами." Бернард Шоу