Раз, два, три. Я вампир! [Анна Геннадьевна Гринь] (fb2) читать постранично

Раз, два, три. Я вампир!

1

Выражаю искреннюю и щедрую благодарность всем знакомым циникам и эгоистам, к коим и сама отношусь; а так же большое СПАСИБО n -ному количеству друзей за информацию и доведение меня (вредной вредины) до состояния излюбленного мной сарказма. Нельзя так же обойти стороной настоящих романтиков. А так же искренняя признательность тем, кто удосужился сие прочитать. Не судите меня строго и да не осуждены мной (лично) будете!

А.Г.

ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА

Неприятный холодок пробежал вдоль спины. Так-так. Что тут у нас?

Ага. Открытое на ночь окно, похоже, привлекло непрошенных гостей.

Что за люди? Что за нравы?

Хотя…

Люди ли?..

Мда-а-а!

Сидя в постели, я во все глаза рассматривал полуночного гостя. Точнее… Я глянул на часы. Интересные гости у меня в четыре утра. Совсем точнее, гостья.

За окном уже медленно растворялись сумерки, еще не светло, но рассмотреть девушку я смог во всех подробностях. Хороша!

Такая яркая брюнеточка с неплохой фигурой. Не худая, скорее атлетичная. А глаза, небось, зеленые, как в кино.

- Привет! - Молчать было как-то не уютно, особенно если я под одеялом в одних трусах.

А трусы, дернула же меня напасть, в милые такие цветочки. Полные тебе ромашишки, черт! Спасибо любимой тете за подарок на какой-то там праздник. А мне теперь перед девушкой неудобно.

И из-под одеяла я не вылезу ни за что! И даже если вы будете меня пытать, я не позволю отодрать от своего мужественного тела этот оплот моей гордости!

Что-то я… Девушка смотрит как-то слишком подозрительно. Она спросила что-то?

- Простите? – Пришлось прикинуться глухим.

Что вы! В детстве медведь не наступал мне на ухо! Как вы могли такое подумать?! Бери выше. На моих многострадальных ушах вся медвежья семья отработала твист! Они достигли огромных успехов!

- Пить… - Голос у моей гостьи довольно приятный, только сильная хрипотца портит все впечатление.

- Чего изволите?

Она что, специально ко мне на третий этаж через балкон залезла, чтобы водички попросить? Ничего другого не держу, принципиально.

- Крови, - ответила нахальная особа и осклабилась.

Ого-го, какие у нас зубки! Черт!

- Моей, что ли? – немного забеспокоившись, спросил я.

- Если хочешь, то можно и твоей, мне все равно. - Улыбка девушки превратилась в ехидную ухмылку. – Но я и от любой другой не откажусь.

Я медленно холодел изнутри. Очень медленно. Примерно на той же скорости до меня доходило, что сказанное этой девицей не шутка. А передо мной…

Вампир!

Черт!..

Спокойно. Только спокойно! Все хорошо. Если бы она хотела твоей крови, то ты уже лежал бездыханный, логично? Железно! Спокойно!

Так, теперь себя ущипнуть.

Больно, черт!

Ее ущипнуть? Э, нет. Себе дороже.

Вывод: я не сплю, все на самом деле, у меня в комнате девушка, у меня в комнате вампирша!

Все? Все.

Ничего особенного.

Так, теперь быстренько что-нибудь придумаем. Для начала…

- Отвернись, - попросил я девушку, протягивая руку за штанами.

Она фыркнула, но голову поворотила. И то ладно. Я, как человек никогда не служивший в армии, тут же, за четыре с половиной секунды, напялил на себя портки, представ перед гостьей пусть и не во всей красе, но зато не при позоре.

- Пошли на кухню, что ли?

Интересно, что я там искать собрался? Мамонта? Дяденька Мамонт, а кровушки не дадите сироте? Дожили!

Я включил свет и быстрым взглядом опытного холостяка оценил развалы своей кухни. Да! Однако ж!

Настоящие развалины!

В раковине полно немытой посуды, оставленной дожидаться лучших времен. Лучшие времена грозили наступить уже завтра, когда к груде присоединится последняя чистая чашка, и я просто физически буду вынужден заняться уборкой.

Посреди стола сиротливо маячит пепельница. В ней из окурков красиво выложен «Апофеоз войны». По крайней мере, эта пирамидка именно им и была бы, если бы художник вздумал нарисовать апофеоз моей борьбы с курением. Каюсь, грешен.

В холодильнике было чисто. Если даже здесь когда-то обитала мышь, то она давно ушла жить к соседям. Только на верхней полке ютилась миска с куском мерзлого мяса, который я вчера, в угоду проснувшегося гурманства, вытащил из морозилки. Говядина уже немного подтаяла, образовав на дне неприятную лужицу.

Меня аж передернуло. А девушка вдруг отстранила меня в сторону и вытащила миску. Принюхалась. Сморщилась. Но, поднеся край плошки к губам, принялась пить…

Я поперхнулся. И сел мимо стула. Вампирша не обратила на меня никакого внимания. В два длинных глотка она сцедила всю жидкость и вернула миску в холодильник.

- Гадость какая! – прошипела она утробно. – Ты бы еще дольше его в морозилке подержал - и было бы тебе дивное отравление со всеми вытекающими. Да и сейчас не советую его есть.

Девушка потянулась