Ваши соседи. Рассказы о людях [Ника Нагорных] (fb2) читать онлайн

Ника Нагорных Ваши соседи. Рассказы о людях

Дёготь

Долгое время моей любимой книгой был "Фауст". Читала ее несколько раз и ни разу — до конца. Очень нравилась мне идея — можешь забрать мою душу в тот момент, как я почувствую, наконец, счастье. У меня самой при этом не было проблем с тем, чтобы чувствовать себя счастливой по любому поводу. К чему я это…

Вот так едешь по извилистой дороге, то в горку, то под горку, то налево крутой поворот, то направо… Красота кругом. Домой едешь. Тебя там любят и ждут. И вообще покататься ты любишь, просто хлебом не корми, дай сгонять в соседний городок, за рулем посидеть. Ловишь себя на мысли, что вот оно счастье. И так легко на душе, хорошо.

А потом? А потом очередной крутой поворот. И новая мысль. Тяжелая и тягучая, как деготь. Мысль, что самое время какому-нибудь человеку, до ужаса похожему на одного моего друга, любящего такие вот крутые повороты проходить на большой скорости и по встречке, объявиться на пути. Или время колесу предательски лопнуть, утянув машинешку в обрыв. Или время рулевой наконец отмучаться и совсем отказать, оставив меня лететь прямо, когда дорога резко уходит влево. Да что угодно может случиться и этому чему угодно сейчас как никогда был бы не рад, а значит для него сейчас самое время.

Такие мысли всегда приходят, стоит только почувствовать счастье. Забавно, что это работает не только когда я за рулем, это происходит постоянно.

Подходишь к окну после совместного просмотра кино или ночных разговоров с любимыми людьми. И видишь внизу, на асфальте свое в неестественной позе разлегшееся тело. Продолжать можно вечно.

Что это — привычка к несчастью? И скольким из прочитавших это чувство знакомо?

Спасибо за новый опыт

Режим дня — это прекрасно. Три через три я засыпаю не позже одиннадцати. Встаю в шесть. Здоровый сон — это важно. Пренебрегать сном я могу только ради реально важных событий, ради действительно интересных людей. Хорошо, что подобное редкость.

Будильник звонит каждые пять минут и так раз шесть. Когда тянуть дальше уже времени нет, открываю глаза. Вглядываюсь в темноту. Сейчас встаю, ставлю чайник кипятиться, сам иду в туалет, умываюсь. На столе еще есть какие-то съедобные печеньки и пряники, которым уже пол года примерно. Отлично. Еще семь минут по дороге на остановку, сорок минут в трамвае и я окончательно вольюсь в этот день.

На работе ничего нового. За восемь лет привык ничему не удивляться. После работы видосы на ютюбе, разговоры с родными в спокойные дни. В неспокойные что угодно может твориться, но ничего сверх меры. Хорошая жизнь. Была.

Дух авантюризма привел меня к Ней. Так много улыбается, хотя минуту назад писала грубые смс. Постоянно что-то говорит и извиняется за болтовню. Я не знаю, нормально ли это, ведь с девушкой на свидании впервые. Задает банальные вопросы. О чем говорить? Может, сразу предупредить её, что я не знаю, как себя вести? Просто расскажу о себе сразу все самое плохое, чтобы не пускать пыль в глаза. Ценю честность. Покатаемся по городу, верну ее в общежитие к одиннадцати и, скорее всего, больше мы не увидимся.

Дома, перед тем как лечь, выпил чаю горячего. Хоть и на машине катались большую часть вечера, а промерз до костей. Лежу в постели, глаза слипаются, но что-то не засыпается. Она мне еще напишет? Один… Я вел себя как идиот. Два… Я урод. Три… И никогда никому не понравлюсь. Четыре…

Звук СМС. И тебе спокойной ночи. Пять…

Будильник звонит каждые пять минут. Первое утро моей никогда более не вернувшейся в мирное русло прекрасной и счастливой жизни.

P.S. Он сказал: "Ты ассоциируешься у меня с этой песней." Автор в интервью рассказал, что она о реально живущей девушке. Кому-то показалось, что если сочинить про нее песню, то жизнь у девчушки наладится. И ведь сработало, если слухам верить.

Ты ассоциируешься у меня со слишком многим. Так сразу и не перечесть. В каждой проезжающей мимо белой "Волге" твои жилистые руки держат руль. Плохое зрение оберегает меня от разочарования. В любом разговоре, о чем бы то ни было, будет к месту вставить историю о тебе. Промолчать в такие минуты стоит усилий воли. В дежавю теперь я слышу твой истерический смех. Точка невозврата, обязательный пункт. И мне хочется написать песню о тебе, чтобы все наладилось. Но я не дружу ни с рифмой, ни с музыкой.

Бродский написал "чтобы забыть одну жизнь, человеку нужна как минимум еще одна жизнь". А ты эту долю прожил?

Борьба

Сколько себя помню, был послушным ребенком. На столько, что даже сказанные мамой или бабушкой вскользь слова воспринимались буквально и на автомате претворялись в жизнь. Отличник и спортсмен. Спокойный, тихий, неразговорчивый. Идеальный мальчик. А потом мамы не стало. Много позже и бабушки. Тогда я и потерялся. Потерялся в густом тумане. Вам всем знакомо состояние, когда мысли в кучу не собираются. Смотришь в одну точку, пытаясь осознать реальность. Сколько это длится из раза в раз? Минуту? Две? Для меня это состояние стало постоянным. Минуту или две длилось внезапное "просветление", когда я понимал, что все катится в тартарары, но стоило попытаться собрать себя в кучку, снова наступал туман.

Вспомните себя. Когда читаете один и тот же абзац в десятый раз, отвлекаясь постоянно, и, как итог, не понимая сути текста, начинаете сначала. Какое чувство испытываете? Это чувство теперь определение меня самого. Любой текст стал для меня этим несчастным абзацем заумной книженции. Да, и сообщения от друзей. Даже слово "Привет" потеряло смысл и читалось сотни раз.

Мне повезло встретить людей, которые спасли меня, помогли в нужный момент и подтолкнули к действиям, не осуждая. Сейчас я в состоянии понимать происходящее и даже стал более лучшей версией себя. Тихий мальчик стал обаятельным и харизматичным. Я придумал себе классную жизнь и мои новые знакомые все до одного в нее верят.

Но на самом деле, порой я просто ненавижу людей. Вокруг себя я постоянно вижу их: родившихся здоровыми. У них нормальный мозг, не нуждающийся в таблетках, нормальное тело, не разваливающееся на ходу. И что они делают с этим? Они забивают на собственное развитие, ни к чему не стремятся, живут как овощи, которым просто в детстве рассказали что делать и показали модель поведения, которой они придерживаются. Чтобы сейчас быть обычным парнем, таким, как они, мне пришлось приложить неимоверные усилия. Каждый день — борьба с собой, с туманом и с болью. У меня дисплазия соединительной ткани и это не лечится. Я не могу подрабатывать физическим трудом, потому что большинство нагрузок с этим диагнозом запрещены. Мозгами зарабатывать тоже не получается, потому что те дают сбои в самые ответственные моменты. Я не требую помощи ни у государства, ни от близких и продолжаю бороться. Я смог выбраться тогда, когда не было просветов, смог прийти в сознание тогда, смогу добиться успеха и сейчас.

У меня оказалось достаточно сил, чтобы выбраться из тумана и стать хорошим другом, приятным парнем, хватило стремлений, чтобы начать обучение современной профессии. Кому-то это все дано с рождения, я для получения этих статусов прикладывал огромные усилия, а значит теперь, когда я дошел до этой "точки отправления", я смогу добиться большего.

Нет меня здесь

Ты меня пугаешь. Что? Ничего, ты несколько минут смотрела на светофор не моргая и не отвечала, когда я тебя звал и за руку тянул. Из-за тебя зеленый пропустили, снова ждать. О чем задумалась?

Действительно, о чем.

Вот уже месяц я нахожусь в чужом городе. Чужой он не потому что мне тут плохо, не потому что тут нет никого знакомого и не потому, что я не должна здесь находиться. Чужой, потому что как бы меня в него ни тянуло, всегда родные были против. Жить там дорого и опасно и вообще делать там нечего.

Этот месяц, как и предыдущие, я прожила в прострации. Не понимая, что со мной происходит и будучи не в состоянии принимать взвешенные решения. Мысли постоянно метались от недавнего прошлого, в котором внезапно порушилась так старательно выстроенная жизнь, к настоящему, в котором много работы, постоянные поиски ночлега и средств, новые люди и опыт. При этом попытки подумать о будущем отдавались резкой болью где-то в районе висков. На столько реальный страх перед будущим, что даже физически ощущается.

Но да ладно, будущее оно где-то там, а пока решаем проблемы по мере поступления. Самая главная из них сейчас — научиться выходить из комнаты. Смешно звучит, да? А мне не очень смешно. Последние пол года мне выйти из комнаты, да что там, с кровати встать — проблема. Дела копятся, громоздятся друг над другом огромным валуном, который, как я понимаю, вскоре просто раздавит меня. Чтобы не оставить себе выбора и завтра уж точно пойти по делам беру на себя изначально стрессовые задачи. Это работает, но жизнь не упрощает. Загнав себя в угол, я за один день решаю накопившиеся вопросы, выдыхаюсь и вот снова не могу заставить себя встать с кровати следующим утром. Так было всегда, но последние пол года состояние страха вылезти из под одеялка достигло апогея. Из-за этого чуть было не лишилась работы, почти запорола диплом… потеряла любимого человека.

И вот она я, в очередной раз стою посреди чужого, дружелюбного города. Уютного, но неподъемного одеялка больше нет. А выходить все еще страшно. Каждый раз — усилие. Выйти из квартиры друга, в которой сегодня ночевала — только за руку с ним, либо приложив усилие. Дальше — метро. Выйти из вагона — усилие. Дошло до того, что проведя весь день в беготне по делам, выйти из города тоже боюсь. Да, я могу бесцельно ходить по улицам часами, пока не заберут, потому что открыть очередную дверь — выше моих сил.

Спасибо людям, которые, хоть и не знают о том, что они делают на самом деле, но вытягивают меня из раза в раз. Провожающим на работу просто потому что по пути. Встречающим у метро, потому что я сама в двух соснах теряюсь. Зовущим погулять и спрашивающим, как мое здоровье. Предлагающим вместе приготовить что-нибудь поесть. В три часа ночи, увидев меня онлайн, забирающим домой. Спасибо. Я не просила помощи, но люди в этом городе сами по себе почему-то сразу приняли меня, как свою. Может быть я и преувеличиваю, но в данный момент искренне благодарна вам за то, что вы встретились мне на пути.

Двадцать третья осень

Двенадцать часов на улице. В легких кроссовках, летних, в сеточку таких, да в толстовке, больше похожей на пижаму. Тут уже вполне настоящая осень вокруг: листья совсем не зеленые, на траве видно хрусталики изморози. Четырнадцать часов. Пятнадцать, шестнадцать… Посчитать решишь только дома, лежа под одеялом. От холода не дрожишь уже и заболеть почему-то не боишься. Максимально глупое поведение, в твоем-то возрасте. Нормальные девушки спят в это время, кто-то даже в обнимку с мужем или ребенком, кому-то на работу вставать рано, а ты что? Ты бредешь по старому городу от парка к парку, подолгу сидя на скамейках, разглядываешь тени, пугаешься каждого шороха. Тебя дома тоже ждут. Переживают за тебя и действительно страдают. "Почему, почему ты не хочешь идти домой?!"… Если бы знала, давно решила бы эту проблему. А так что? Просто не хочется?

Осень уютна в любое время суток. Утром мимо бредут сонные люди, тебе нет до них дела, но по привычке, оставшейся с попыток изучения физиогномики, разглядываешь их лица. Предполагать, что у них на душе у тебя нет настроения и, отметив основные черты лица тут же забываешь о них. Желтые листья, подсвеченные холодным утренним солнцем, вызывают и то больше эмоций. Просидев на остановке около сорока минут и не дождавшись автобус, ты решишь, что уже достаточно проснулась, чтобы прогуляться пешком. Конечно, через пол-километра автобус медленно проплыл мимо. Как обычно. Все запланированное на день успешно выполнено, можно наградить себя едой в коробочке, с которой ты расселась на скамейке в парке. Тогда ты впервые поймала себя на мысли, что не так уж сильно хочешь домой. Тут, на скамейке, греться на солнце, лопать лапшичку, думать о своем, это так… Комфортно. Чувствуешь себя ничьей, даже не своей, но от этого не столько одиноко, сколько спокойно. И вот вроде пора возвращаться, но совсем не можется.

Как прошли следующие несколько часов ты даже и не помнишь. Каким-то образом, сама не зная, зачем, ты оказалась на другом конце города. В голове за это время перевернулось и обдумалось столько планов, идей, но так кардинально ничего не поменялось. Все, что помнишь с этой прогулки — как же красиво вокруг. Сочетание цветов, гармония природы: в синем небе и ярко-желтых, либо темно-красных листьях, зеленая еще трава… И городская серость. Сочетание, радующее глаз. Постепенно небо меняет цвет, как и город. Вот дома уже не серые, а ярко-оранжевые, подсвеченные закатным солнцем. Сердцем впитываешь красоту каждого лучика и вот, когда солнце совсем село, обнаруживаешь себя в незнакомой части города. По навигатору выясняешь, что до дома идти далеко, а на улице уже весьма прохладно. И вроде деньги с собой, что на автобус, что на такси, есть, но зачем? Какой смысл идти домой, где ты просто сядешь, зависнешь в телефоне, или того хуже, вступишь в никому не нужные споры? Боязнь темноты отступила перед страхом оказаться не на своем месте.

Так прошел первый день отрешенности. Вышла из дома быстренько раскидаться с делами… И не вернулась. Объяснять соседям по квартире и тем, кто звонил и спрашивал где ты, было нечего. Ты даже не знала, где конкретно сейчас находишься и уж тем более, когда придешь. Уже с рассветом, совсем замерзшая, дошла до дома, тихонько, не раздеваясь, нырнула под одеяло. Смысла происходящему все еще не придумав, просто заснула.

На следующий день из дома ты вышла гораздо позже, придумав какой-то малозначительный повод. Домашние, как и ты, догадывались, что можно скорого возвращения не ждать. Тем более сегодня ты оделась немного теплее, к толстовке-пижаме добавилась легкая ветровка. Ситуацию это не спасло бы никак, но хоть попытка утеплиться, сама по себе прогресс. Снова махом раскидавшись с делами, до темноты в одиночестве бродишь по городу, пока в рой мыслей не врывается сообщение "пойдем гулять?". Пойдешь, конечно пойдешь. Человек тебе интересен, с ним легко и спокойно, даже если он говорит не переставая или задает вопросы. Ему так легко разбалтывать все то, что в голове творится. Стоит опасаться таких людей, но кто задумывается об этом всерьез?

Настроение прогулки с кем-то, кто тебе симпатичен, кардинально меняется, обычно. Ведь как можно чувствовать себя комфортно и одиноко, когда рядом человек? Живой, вполне себе реальный человек. В этот же раз все идет как-то слишком естественно, будто всегда только так и было. Ты все так же в парке, на скамейке, думаешь обо всем наболевшем, просто теперь вслух, потому что он будто действительно хочет тебя выслушать. Вы говорите по очереди, ведь и тебе перебивать его совсем не хочется. Сколько времени вы вдвоем так же, как ты вчера, ходите от парка к парку? Никто не знает, ведь вы не смотрите на часы.

До этого вы не были хорошо знакомы, общались только в компании, на какие-то общие темы, либо обсуждали творческие планы в переписке. Ничего важного или личного. Сейчас он говорит так много, при этом периодически осекаясь, что ты не понимаешь, наверное, что он несет. И ведь правда могла бы не понять, но кажется, будто об этом уже шла речь когда-то и как можно вообще не понимать его, ведь вы так давно знакомы. Вот уже и положить голову ему на колени по-дружески не кажется чем-то странным. Позже он признается, что этот жест смутил его, но когда вы поменяетесь местами, признает, что так действительно удобнее и теплее, всего-то.

Когда вы оба совсем замерзнете, а пробежки по улице и странные танцы перестанут помогать согреться, пойдете в единственное круглосуточное кафе поблизости, на последнюю сотку возьмете шаурму, поделите ее и пойдете дальше гулять. Зачем расходиться греться по домам, когда можно спастись десятью минутами в теплом кафе и едой? Все закончится тем, что ты сядешь утром на трамвай, когда они начнут ходить, и снова уснешь тогда, когда нормальные люди встают на работу. Так вы погуляете еще пару дней-ночей, а потом из ремонта вернется твой компьютер. С ним вернется работа, поездки в другие города, "взрослые" дела и проблемы. Но согласись, в эти несколько дней ты действительно была счастлива.

У тебя не было таких ночных прогулок тогда, когда они должны были быть. В то время, когда твои одноклассники это переживали, ты сидела дома, потому что так было хорошо. И тебе действительно не о чем жалеть, ведь ты не натворила глупостей тогда, когда они могли разрушить твою жизнь. Сейчас ты достаточно взрослая, чтобы понимать, когда остановиться, но еще не умудренная, чтобы останавливать себя и не делать глупостей совсем. Тебе рано разучиться получать удовольствие от каждого дня, даже когда логика говорит, что ничего хорошего в том, что ты делаешь нет. Просто задай себе вопрос, была ли ты счастлива в те моменты и поймешь, что все произошло так, как и должно было. Вселенная устроена так, что невозможно постоянно жить только в радости, это полная глупость. Но оправдать свои странные поступки тем, что они никому не навредили, но сделали кого-то счастливым, имеет право любой человек.

Припевочка

Я расскажу вам историю. Она о девушке, которую вам никогда не захочется узнать поближе, если вы просто встретитесь с ней в общей компании или по работе. Назовем ее Юлей. С детства Юля ценила моменты, когда она оставалась в одиночестве. Это нормально, когда делишь комнату с сестрой, ведь личное пространство необходимо каждому человеку, вот Юля и создавала для себя его, как могла. Способом побыть с собой наедине Юля выбрала создание отдельного мирочка в голове, который она посещала по дороге со школы. Задумавшись слишком сильно, девчушка зачастую тратила на преодоление двух километров пути несколько часов, за что непременно получала нагоняй дома. Вот так и росла, до окончания школы, каждый раз, по дороге куда-либо, теряясь в собственных мыслях.

А что потом? Потом переезд из спокойного маленького городишки в другой городок, чуть побольше, но ужасно беспокойный. Размеренная жизнь закончилась, пора бы и самореализовываться. В итоге, за несколько лет "взрослой жизни" с Юлей произошло столько историй, что хватит на отдельный сборник. Такое всегда случается с людьми "не от мира сего". А что с мыслями, с миром в голове? Он разрушен, похож на город после апокалипсиса, где кишат ядовитые существа и Юле страшно теперь туда отправляться. Закрывая глаза она старается всеми силами не дать себе замечтаться. Дорогу от "А" до "Б" теперь должна сопровождать музыка, или люди, попутчики, или четкий план, который пренепременно необходимо обдумывать по сто раз, проигрывая в голове банальные ситуации краха. Стоит ли говорить, как это утомительно и бесполезно?

Все правильно, не стоит жалеть нашу героиню. Она такая-же, как и все люди, просто так взрослеет, рано или поздно это с каждым случается. Но будь так все просто, стала бы я о ней писать? История не о страхах и проблемах с головой. История о безрассудстве и глупости отдельного человека, с которым мне довелось познакомиться.

Наша Юля постоянно парилась по пустякам, была всю жизнь, если верить всяким тестикам психологическим, подсунутым в школе да в универе, в большей степени интовертом. Не особо общительная, но открытая всем на свете девушка. Без стержня внутри, ведомая, делала она что ей говорят, да жила себе. Проблемы она решать не умела, поэтому встречала их бурными историками, а после ждала, пока все само собой рассосется И ведь срабатывало. Эта странная привычка, естественно, привела к неприятным последствиям. Нельзя безнаказанно истерить налево и направо, кукуха начинает ехать. Вот и у нашей героини поехала.

В один момент, Юлия не понимая своего состояния, начинает экспериментировать. На сколько далеко она может зайти, в своем безрассудстве.

Сначала люди, не особо близкие, подверглись испытаниям. Преподаватели в университете помогали ей с учебой, хоть и не обязаны были этого делать. Юленька тем временем вовсе перестала посещать занятия, даже на преддипломной практике не появилась ни разу. Но отчеты сданы, диплом написан, и оценен на высокий бал. С компьютером и текстом, сидя дома, на кроватке, Юля работать умеет. Корочка на руках, преподаватели получили искреннюю благодарность и конфеты.

Дальше — молодой человек. Кто-то говорил Юле, что мужчину нужно воспитывать под себя, вот она и решила, что это значит, что отныне она в "семье" главная. Этот эксперимент удачным не был, девушка быстро стала одинокой. Что дальше? Горевать, конечно. Как по ушедшей любви не погоревать и не поискать себе оправданий? Можно ведь и в "отрыв уйти". И ведь ушла. Вот она, первая ступень, лестницы в пропасть, на которую наша героиня так резво ступила.

Поехала в чужой, большой и страшный город, без денег, собственно. Пожила по друзьям, попутно находя новых. Странное дело. Как сильно может измениться человек за несколько месяцев вне себя. Да, наша девочка, всю жизнь считавшаяся интровертом, теперь общается с людьми, знакомится и очаровывает в легкую, как будто всегда так умела. Подобный успех опьяняет девушку, ей начинает казаться, что ей все нипочем. Дальше — больше. Рок-концерты, розовые волосы, патлатые мужики, сотня новых знакомых, пара новых друзей… Звучит не плохо. С таким количеством новых впечатлений, скандалов, интриг и расследований, засыпать ночами проще. Свои собственные мысли не беспокоят, когда есть чужие, правильно?

На этом можно было бы и закончить, да? Но мы ведь еще не узнали самого главного? Что натворила наша Юля такого, что мы дочитали аж до этого места мой несвязный рассказ? А она просто вспомнила. Вспомнила, что не такая. Что все это — не ее жизнь. Она не тусовщица, не душа компании, не красотка и не обаяшка. Вспомнила, что люди умеют обманывать и предавать, что не все такие искренние и добрые, как она хочет думать. Юля споткнулась о свое доверие и упала. Пора бы смотать удочки, поехать домой, к маме под крылышко? Как бы ни так. Безрассудство и безнаказанность она оставила себе. И вместо того, чтобы попробовать жить нормальной жизнью, как все те люди, которым она так сильно завидует, Юлия покупает билет на поезд, на последние деньги, и едет за четыре тысячи километров от дома. Одна, без планов и без подстраховок.

Никто не знает, зачем, почему, как она планирует выживать. Она и сама не знает.

Случайность

Уникальный случай. Классная, цепляющая история? Нет. В этот раз история о человеке, в котором вообще ничего нет, грубо говоря. Наконец и я такого повстречала. О чем переживает парень, у которого с детства все хорошо? Интересно? А я не отвечу на этот вопрос. История не ответит.

Давайте немного расскажу о герое моих нынешних размышлений. Родители при деньгах, хорошая школа, правильное воспитание. Харизма, уверенность в себе, отсутствие комплексов. К нему тянутся, за ним готовы следовать. Плюсом определенность, которой так не хватает большинству моих знакомых. Он никогда не сомневался в своих желаниях и не переживал о планах на жизнь — радоваться и пожинать плоды своих и родительских трудов. Работа — не его, но зарабатывать деньги научен. При этом моральные ценности на первый взгляд привиты правильные. Человек любит свою жизнь и берет от нее что хочет, стараясь не навредить другим.

На самом деле я и сама не понимаю, почему этот человек, каких я обычно считаю пустыми, вообще зацепил мое внимание. Не понимала. Люди, у которых все хорошо, как правило, ужасно скучные. Согласитесь? Нет, не согласитесь. Потому что вы вряд-ли в жизни хоть раз встречали таких людей. У каждого есть личные драмы, каждый переживает рано или поздно сложные периоды. И, похоже мне пришлось стать свидетельницей начала такого периода у человека, морально просто не готового к подобному. А я оказалась не готовой к тому, что взрослому парню в самом деле нужно будет объяснять, что то, что он испытывает — просто страх и это нормально.

Предыстория у той сцены весьма скудная. Рассказывать особо не о чем. Пара дней общения, не особо близкого. Общая информация о родных, учебе и занятиях по жизни, мельком фраза "работать — это не мое, но приходится, так вышло". Почему я вообще здесь и слушаю это? Не знаю. Он и сам не знает, не думал об этом никогда. Самая близкая по мне догадка: человеку просто скучно жить. Ага, скучно, при этом еще и привычная жизнь куда-то катится, хочется расслабиться, пообщаться с кем-то кто не будет тебя жалеть или заваливать наставлениями. Вот и выбрал для пары-тройки таких вот диалогов девушку с розовыми волосами и простым лицом. Пока не грузит и вопросов бесячих не задает, можно пообщаться. А девушка и не против. Ей тоже скучно. Парень этот ей не нужен, просто на работе все сложно, в жизни кавардак, мысли суматошные и злые в голове постоянно вертятся и пустое общение со случайным человеком — выход, наравне с просто чтением рандомной книжки или залипанием в видосы про эпоксидную смолу.

Здорово звучит, почти моральный симбиоз. Но в какой-то момент парня переклинило. Он вдруг начал ходить туда-сюда по комнате, с таким растерянным лицом, что я даже испугалась немного. Он бубнил что-то про то, что ему в голову лезут мысли всякие, навязчивые, что он даже хочет плакать. Это было странно. Внезапно и не понятно, причем он тоже не понимал, что происходит. Потом до меня дошло — у человека просто паническая атака. Я их уже видела, не раз, но в совершенно незнакомом человеке распознать это было сложно. И вроде что в таких случаях делать знаю, но методы свои применять к незнакомому человеку не решилась. В итоге так ничем и не помогла, кроме того, что высказала свои предположения и подсказала способы снять это состояние. После того случая мы больше не виделись и толком не общались. Думаю это вполне закономерно. Да и смысла в этом больше нет ни для одной из сторон.

Но немного пищи для размышлений знакомство оставило. Ведь он даже говорил что-то вроде: "мне даже стремно общаться с людьми, которые рассказывают о какой-то жести, ведь у меня то все было хорошо, и начинает казаться, что я мудак, ведь заморачиваюсь из-за таких мелочей, когда у всех в жизни более сложная хрень происходит". И что на это ответить? А ничего. Каждому дается то, что заслужено и любые наши проблемы — всего-лишь последствия наших действий в прошлом. Они как снежный ком — начинаются в такие моменты, которые мы даже не запомним. От того и удивление, когда проблема "внезапно" сваливается — такое искреннее. А ты распутай клубок причинно-следственных связей и поймешь, что ничего в твоей жизни не происходит просто так. Все — просто результат выбора. Надеюсь, что у этого парня все наладится. Что он сможет приложить достаточно усилий, чтобы наладилось.

Красная тряпка

Все, что я делаю — я делаю неправильно. Такая странная установка, по которой ужасно сложно жить. Сейчас объясню. Есть жизнь отдельно взятого человека: она состоит из бесконечного количества ситуаций, в которых он встает перед выбором. И я не буду сейчас рассуждать о моментах, когда ты принимаешь такое важное решение, как надеть белую футболку или черную. Я о таких ситуациях, когда от твоего поступка зависит, какой дорогой жизнь пойдет дальше.

Вы можете сколько угодно твердить, что все, что ни делается — к лучшему. Я больше не согласна верить в это — слишком долго спотыкалась об эту фразу. Все, что делаю я — приводит к суете, разрушению и слезам.

Блаженное ощущение правильности выбора теперь для меня как красная тряпка — опасность. Беги. Кажется, что уж теперь то все спланировала верно, как надо? Беги. Бросай блокнот с записями в печку и беги. Неужели пяти лет спотыканий о последствия собственных ошибок было мало, чтобы понять, что нужно быть послушной?

Конечно, мало. Мне всей жизни, похоже, будет мало. Бывает люди рождаются послушными: делают все правильно, так, как посоветовали, либо как велит никогда не ошибающееся сердце, которые договариваются с собой и не творят херни. Но такое — редкость, не так ли? И согласно кривой нормального распределения, на каждого такого правильного в край человека, найдется неправильный. Познакомьтесь с одним из таких — это я.

С детства я не лажу ни с кем, с кем жажду общения, потому что не умею говорить то, что люди хотят слышать. Я не умею быть правильной ни в чем. Я очень неправильный друг — верный, любящий всем сердцем и ранимый, ревнивый. Вместо того, чтобы просто иногда выслушивать пьяные бредни и ходить на тусовки, прощая пренебрежение и насмешки. Не умею быть правильной сестрой. Когда мне страшно за родного человека, просто сижу и молчу, либо сухо высказываю свои страхи, но всегда искренне радуюсь успехам близких. Неправильная дочь — пытаюсь выпасть из гнезда, после того, как родители улетели на юг, оставив меня на севере. Неправильная девушка — стремлюсь быть уверенной в будущем и при этом понять, что такое любовь.

Удивительно ли, что стоя на распутье, единственный верный выбор, который я могу представить — бросить все, с чем сейчас связана жизнь? И кто угадает, почему я этого не делаю сейчас? Это я объяснила выше. Потому что мои правильные выборы ведут в кромешную тьму, из которой выход представляет собой утыканную лезвиями узкую оконную раму из какой-то детской/недетской сказки. Надоело зализывать раны от этих лезвий. Хочется спокойной жизни, как в мечтах: довольные жизнью родители в деревне с огородиком и курочками, успешные в своих начинаниях и счастливые сестренка с братиком, приносящая удовлетворение работка, любимая и любящая вторая половинка рядом, свой уголок — квартирка, куда хочется вернуться каждый день. Но почему, при попытке представить эту жизнь — я стабильно начинаю ронять слезы?

Скажи мне еще раз, что жизнь не сказка

Когда-то давно, когда братик был маленький и я читала ему сказки, прочла я одну, которую сейчас очень часто вспоминаю…

Про молодую девушку, к которой пришла Судьба. И предложила выбор: беззаботную молодость, но тяжелую старость и наоборот, несчастливую молодость, но легкую и радостную старость. Героиня выбрала второе. И пошло у нее все в жизни с того момента наперекосяк. Она старалась изо всех сил, работала, но Судьба ходила за ней и обращала все её труды в прах. Та сказка хорошо закончилась. Судьба увидела, что девушка очень искренне, наперекор всему трудится, не сдается, и отступила, позволила ей быть счастливой.

Вот только жизнь — не сказка, а я не её героиня. По складу характера я не из тех, кто падает миллион раз и встает, учится на своих ошибках. Похоже глуповата, слабовата, жадновата. Стоит ли говорить, что сейчас совсем и не хочется ассоциировать себя с героиней той сказки? Но невольно такие мысли приходят в голову. Один вопрос: неужели, только к старости это все закончится?

Тогда, будучи мелкой, я помню, тоже выбрала второй вариант. Я думала, что по молодости все плохое воспринимается легче и проще, а значит пережить невзгоды и насладиться безоблачной старостью будет разумным выбором. Фантазия рисует счастливую бабулю, вышивающую крестиком, в окружении милых котят, периодически встречающую в гостях своих прекрасных детей и идеальных внуков. Замученную молоденькую девушку, вечно теряющую вещи и чувство времени, неспособную найти стабильный путь в жизни фантазия не рисует. Потому что нет в голове этой картинки, не смотрела я в детстве фильмов с плохим концом. Образы таких как я в фильмах и сказках идеализированы. Добро всегда побеждает, даже если при детальном рассмотрении оно — зло.

Всем этим рассказиком я лишь хотела донести мысль: если ты в данный момент времени ощущаешь себя разбитым и потерянным, ничего не смыслящим в жизни, глупым, ничтожным… Возможно, стоит просто оглянуться чуть дальше вокруг. Мы — не герои чужих книжек (даже когда автор твердит обратное), наша жизнь не развивается по заранее провальному или успешному сценарию. Но иногда нам просто необходима вот такая внезапная связь с чем-то ненастоящим, чтобы найти в себе силы бороться дальше. Все люди проходят через это. Проблемы в разных сферах, там не идет, тут не клеится, да еще и здоровье подводит. Люди вдруг становятся предателями, как и ты сам. Чужая история никогда не станет моделью твоей собственной жизни, но в ней ты в нужный момент найдешь подсказку.

Жалкое

Что в твоем взгляде? Страх, смирение, интерес? Мне плевать. Я не впервые делаю это — нахожу закомплексованную девочку, перебивающуюся с копейки на копейку, ставлю в не выгодное положение, смотрю на реакцию. Как далеко она позволит зайти, что еще я могу с ней сделать, это раньше развлекало меня, теперь хочется чего-то еще. Ты согласилась поехать ко мне, хотя изначально договорились погулять в парке? Значит я не ошибся в выборе игрушки. Я обещал не приставать, но вот мы уже лежим на кровати. Пока одеты, но это дело времени. Я сделаю вид, что открываюсь тебе, что я ранимый и сложный. Знаю, как у меня изо рта несет, но ты молчишь и продолжаешь целовать. Отлично, продолжаем игру. Расскажу еще пару историй о своих богатых родителях и о поисках себя, и вот уже на тебе нет трусов. Собью тебя с толку — сначала сделаю комплимент, потом жестоко унижу. Пока словами. Проглотила? Естественно. На этом этапе никто из вас не разворачивается и не уходит домой. Теперь я уверен на все сто, что могу говорить и делать что угодно, ты послушной овечкой сделаешь, ни пикнув. Не только секс, мне это не интересно. Иди, помой посуду, милая, я всего лишь наблевал в раковину. Пока расскажу тебе, в чем ты плоха. Но нет, ты все равно классная.

Ты ведь не против, что сейчас придет мой друг, ты можешь пойти домой, а можешь остаться, ты ему понравишься, а может их приедет двое, вообще, у меня много друзей. Я уже знаю, что ты ответишь, так что вопрос риторический. Не ты первая не ты последняя.

Если бы не паническая атака, отходняк от мефа, я бы придумал что-то еще унизительное, но сейчас проваливай. Хочу к маме. Хочу на ручки. Хочу жить. Не хочу жить. Я не хочу. Пожалуйста, пусть это прекратится. Хватит.

***

История со слов знакомой. Меня поразила мерзостью всей ситуации, захотелось изложить сохранив всю грязь. Получилось?

Пустое

Холодно. Единственный обогреватель не справляется, но сделать что-то с этим у меня нет сил. Возьму еще одно одеяло, надену вторую пару носков, обвяжу шею шарфом и лягу обратно. Раз уж все равно встала, может приготовить поесть? Не помню, когда ела последний раз, но сегодня я еще не вставала с кровати. Вчера, кажется, тоже. Зачем вставать, если воды попить из бутылки можно лежа, а в туалет не хочется. В холодильнике совсем пусто, макароны варить не хочется — долго. Пойду обратно лягу. Под ложечкой неприятно засосало. Нет, надо что-то съесть. Взяла кастрюлю, налила теплой воды, на глаз насыпала соли, сахара, дрожжей. Насыпала муки, тоже наугад. Тесто получилось жидкое, "как на оладушки". Как раз немного поднимется, пока нагреется сковорода. Почему мне показалось, что макароны варить дольше? Наверное потому что выпечку можно есть прям со сковороды, не дожидаясь пока остынет. В моем случае я и готовности то не дождалась. Получившиеся оладушки оказались сырые внутри, но меня это никогда не останавливало. Нажарила сразу много, чтобы дольше не возвращаться к этому вопросу. Думала хватит на пару дней, но съела все за час. Теперь болит живот, тошнит. Ненавижу ли я себя? Нет, мне уже плевать. У меня нет желания себя ругать. Все, чего хочется сейчас больше, чем блевать — спать. Сон сейчас составляет явно больше трети моей жизни. Мне кажется иногда я открываю глаза только с одной целью — посмотреть время и снова уснуть.

Мама пишет. Спрашивает, как работа. Отвечаю, что все хорошо и переворачиваюсь на другой бок. Спрашиваю, как дела у них. Текут слезы. У них все хорошо: брат ходит в шахматную школу и в бассейн. У сестры появился парень. Папа с мамой по выходным ходят в кино. Я отвечаю, что рада за них. Улыбаюсь. Падаю лицом в подушку и хочу перестать дышать.

Оглавление

Дёготь

Спасибо за новый опыт

Борьба

Нет меня здесь

Двадцать третья осень

Припевочка

Случайность

Красная тряпка

Скажи мне еще раз, что жизнь не сказка

Жалкое

Пустое