Folie a Deux (СИ) [Ксения Шишина] (fb2) читать онлайн

— А как же я?

— А что ты? Это мои родители, а ты просто тот мужчина, который время от времени меня трахает. Увидимся после того, как они уедут. Если тебе будет совсем сложно дождаться, то у тебя ведь есть жена, а по улицам ходят тысячи женщин. Выбор невероятно огромный. Несмотря на мою просьбу и всё остальное, в чём мы пришли к консенсусу, ты в отношениях не со мной, поэтому я не жду верности или чего-то вроде неё. Ты ведь наверняка так и так продолжаешь спать с супругой между мной и мной, так что… — я буквально выталкиваю эти слова через боль и ком в горле. Дыхание даётся тяжело и вырывается из меня, кажется, прерывистыми звуками. Они напоминают хрип, возможно, умирающего. — Знаю, момент уже испорчен, но сегодня только третье число. У нас есть ещё две ночи.

— Нет. Не хочу. Тебе теперь надо готовиться к их приезду. Позвоню где-нибудь среди недели.

Райан Андерсон выглядит так, как будто съел что-то горькое. Но прежде, чем я успеваю как следует об этом задуматься, он уже выходит прочь из моей квартиры. Я не понимаю, что с ним вдруг случилось. Ни в малейшей степени. От слова «совсем». Хотя меня уже не должны удивлять перемены настроения. Просто в этот раз здесь кроется будто бы нечто большее. Что-то, из-за чего я начинаю размышлять, не расстроила ли его. Можно ли вообще нанести обиду столь закрытому человеку, всего лишь сказав правду о нём, которую он и так наверняка знает? Или в этом всё и дело? Что и таким, как он, она тоже колет глаза? И, возможно, даже сильнее, чем обычным людям, потому что кто решится говорить с миллиардером на равных на регулярной основе и позволит себе смелые высказывания в его адрес? Я не думаю, что действительно жалею о них, ведь во многом я выразила свои истинные и подлинные мысли, но, тем не менее, мне становится физически трудно делить собственную жилплощадь с родителями фактически сразу же, как после встречи в аэропорту мы приезжаем ко мне домой на такси и входим в квартиру. Поскольку у меня всего две комнаты, то в результате преобразования дивана в кровать гостиная на целую неделю становится второй спальней. В разложенном виде он съедает значительную часть пространства, но разбирать и собирать мебель по два раза на дню было бы откровенной глупостью. Я осознаю, что в эти несколько дней не смогу вести себя расслабленно так же, как и смотреть по телевизору то, что нравится лично мне, поэтому, чтобы при наступлении вечеров быть не такой уж и раздражённой, дневные часы я заполняю всевозможными экскурсиями и прогулками, которые только приходят мне в голову. Но меня всё равно всё злит. Бесит. Выводит из себя. Потому что в Рио я побывала словно в раю и предполагала, что его можно воссоздать и дома, если просто не высовывать нос на улицу, кроме как по делам, но, не сумев поступить эгоистично, лишилась Райана на кажущийся очень долгим срок. Вероятно, и правда, обошлась с ним как-то не так, потому что не слышу от него ничего и спустя неделю, а сама всё ещё боюсь связываться с ним первой. Моя внутренняя, возможно, агония достигает своего апогея посреди ресторана в вечер Дня рождения, когда после очередного тоста за меня мама начинает говорить то, что ей, вероятно, кажется ободряющим, но на мне сказывается совершенно отрицательным образом.

— Я всё же думаю, что тебе не стоит переживать, что ты одна. Жизнь непредсказуема, и кто знает, может быть, через год у тебя уже будет не только муж, но и ребёнок.

— А кто сказал, что я переживаю? — даже если это, и правда, имеет место быть, я никогда об этом с ней не говорила. Да и вообще ни с кем. Лишь с Райаном Андерсоном. И таким образом меня почти трясёт от того, что она позволяет себе что-то там додумывать и предполагать за моей спиной. И не просто размышляет об этом, но ещё и высказывает это вслух без всякого стыда и угрызений совести.

— Это же очевидно. Тебе уже двадцать восемь.

— Если ты сейчас снова намерена повторить то, что у многих людей в этом возрасте уже есть хотя бы один ребёнок, то лучше закроем эту тему прямо сейчас. Потому что ты, видимо, даже не думаешь, что, может быть, у меня уже кто-то есть. Или что замужество в принципе не является моей самоцелью. Или что, возможно, мне просто нравится с кем-нибудь спать чисто для поддержания женского здоровья. Или что я влюблена в человека, с которым не могу быть вместе.

— Я искренне надеюсь, что ты не делаешь того, о чём сказала. Мы не так тебя воспитывали, — этот фактически упрёк, заочное неодобрение, когда я просто привела примеры того, как живут многие современные люди и с какими трудностями в личных отношениях нередко сталкиваются, заставляет меня осушить целый фужер с шампанским за один быстрый глоток. Пузырьки, оказываясь во рту, словно передают свою невесомость и мне, и я утрачиваю всякие границы. Наверное, не со зла, но импульсивно и бесповоротно.

— Ну да, всё ведь должно соответствовать непонятным правилам, традициям и порядку действий. Сначала свадьба, а уж потом всё остальное. И секс тоже после. Как это было у вас, верно, пап? И всё ради того, чтобы погрязнуть в рутине и скуке, когда дети выросли, выпорхнули из гнезда, а вы, оставшись один на один впервые за десятилетия, толком и не знаете, что друг с другом делать. И не дай Бог жить чисто ради себя и своего удовольствия, наплевав на то, что скажут или подумают люди. — я собственноручно наполняю свой опустевший фужер шампанским, только чтобы повторить всё вновь, и лишь потом говорю себе остановиться. Хотя бы в том, что касается алкоголя. — Кстати, ты-то что молчишь? Совсем нечего сказать? Или тебе вообще не нравится мысль, что твоя маленькая Моника выросла?

— Полагаю, что это совсем не тот разговор, который мне захочется когда-либо вести.

— Между прочим, начала его не я. В любом случае мне жаль, что, по крайней мере, одного из вас больше всего остального заботит мой моральный облик и то, как бы я не позабыла о правилах приличия. Учитывая другие вещи, которые я упомянула, будь у меня ребёнок, я бы в первую очередь забеспокоилась, не делает ли его кто-то несчастным. Не причиняют ли ему боль. И почему он считает, что не может остаться с тем человеком, к которому у него, возможно, есть чувства. А вы просто… Не всё в жизни только чёрное и белое, — я отвожу взгляд в сторону, начиная нуждаться в минутке относительного уединения, но начисто забываю о возможности ощутить его хотя бы в незначительной степени, когда за спинами своих родителей замечаю Райана Андерсона. Стоящего около стойки метрдотеля и даже через всё существующее между нами расстояние внушающего трепет, желание близости и соблазн. Пристальный взгляд, поза хозяина жизни, очередной идеально сидящий костюм. На этот раз изумрудного цвета. Но я вижу не только это.

Райан выглядит как будто неуверенным в том, что должен быть здесь. В решении, которое привело его сюда. А меня стремительно заполняет паника. Только я не знаю, какая. Вызванная мыслью, что он может сделать нечто опрометчивое и в нашем случае недопустимое, даже если это и не в его характере? Или же связанная с вероятностью снова увидеть его уход?

— И что же мы просто? Скажи же нам, что ты имела в виду.

— Ничего, мам. Лучше нам прекратить этот разговор прежде, чем мы действительно поругаемся. Я отойду на пару минут. А вы пока закажите десерт.

Я не думаю над этими словами, а просто встаю из-за стола и иду на выход из зала. Зная, что мужчина, о котором я так или иначе сегодня упоминала, последует за мной. Мы оказываемся в пустынном коридоре, ведущем из ресторана на улицу. Я поворачиваюсь и начинаю с главного.

— Какого чёрта ты здесь делаешь?

Выражение лица Райана становится таким, как будто я его ударила. Он даже немного отступает на шаг назад, но быстро приходит в себя и бросает взгляд в сторону обеденного зала, звуки жизни в котором слышны и тут. Звон столовых приборов, голоса, тихо играющая на фоне музыка.

— Это они, да? Твои родители? Познакомишь нас?

— Ты рехнулся? Что я им скажу? Как тебя представлю?

— Можно как брата подруги. Ничего сложного, — невозмутимо предлагает он, из-за чего что-то внутри меня хочет сделать ему действительно больно. Но я не знаю, что вообще может затронуть Райана настолько сильно, что он прочувствует всё глубоко в себе. Наверное, это невозможно. Я всегда буду проигрывать. В соревновании, которого как бы и нет.

— Брат подруги? Ты серьёзно? Это всё равно что сказать, что у нас с тобой отношения. О таких союзах написано немало художественных книг и, я уверена, снято достаточно много фильмов и сериалов. Но формально у нас с тобой ничего не может быть, и меньше всего мне необходимо и хочется создавать ситуацию, при которой они автоматически причислят тебя к моему будущему мужу и станут постоянно спрашивать о тебе, а не сделал ли ты мне предложение, когда вероятность этого равна нулю, учитывая, что ты уже женат.

— Моника.

— Зачем ты приехал, Райан? Что такого срочного не могло подождать, что ты, видимо, приказал своим людям отследить местоположение моего телефона? — спрашиваю я, желая того, чтобы он подарил мне нечто такое, что является бесценным. Не только ребёнка, но и семью. Возможность растить и воспитывать его действительно вместе. Сегодня мой День рождения, и я должна быть счастлива, но я… несчастна. И более не уверена, что понимаю себя. Может быть, внутри меня уже развивается маленький человечек, а всё, о чём я способна думать, это о том, что заболела его отцом и стала хотеть его всего, в то время как он никогда и ничего мне не обещал. Не говоря уже обо всём самовнушении, которому я себя подвергла, только чтобы ощутить, как оно ничем не помогло. Всё это просто рвёт меня на части. Повергает в агонию, какую я и не могла себе представить, когда только вступила в отношения без будущего. Что-то, что должно было стать во многом лишь приятным времяпрепровождением, бередит мне душу почти каждую чёртову минуту. Потому что этого больше недостаточно. Наверное, глубоко внутри я знала об этом с самого начала. Что не смогу продержаться и нескольких месяцев, не говоря уже о годе и большем сроке. Но занималась тем, что пыталась себя обмануть. Глупая-глупая Моника.

— Ты весь день не отвечала на звонки.

— Обвиняешь меня в том, что, возможно, мне было нечего сказать после того, как ты сам и вовсе словно пропал?

Эти слова, видимо, переполняют чашу терпения Райана Андерсона. Осмотревшись, он сокращает расстояние между нами и буквально заталкивает меня в гардеробную, где прижимает моё тело к ближайшей стене. Взгляд словно намеревается проделать во мне дыру, а руки сильно сжимают спину. Видеть прекрасное лицо настолько близко после всех этих дней почти что больно.

— Ни в чём я, чёрт возьми, тебя не обвиняю. Я просто больше не мог ждать, настолько сильно мне хотелось тебя увидеть. Вся эта неделя… невыносима. Я по тебе соскучился, — Райан прижимается своими губами к моим и явно ждёт, что я, как и всегда, отвечу, но я не могу… Совсем не могу. Это всё никуда не ведёт. Он мог бы быть со мной, сидеть за одним столом с моими родителями, но этого никогда не случится. Я почти ненавижу себя за то, что стала такой же, как и много женщин до меня, которые рано или поздно начинали ожидать большего. Мне казалось, что со мной однозначно не произойдёт ничего подобного, но вот она я, оказавшаяся в той же самой ситуации. Наконец он понимает, что я даже не прикасаюсь к нему, и отстраняется прочь, хотя и не убирает руки. Беспокоится? Нервничает? Или просто недоумевает? Я не знаю. — Что с тобой?

— Ничего. Кроме того, что это не работает. Я не в состоянии выносить мысль о том, что ты трахаешь кого-то ещё, кроме меня. Или сделаешь это в дальнейшем. Неважно, — мне хочется поднять руки и дотронуться до него. На тот случай, если это всё в последний раз. Но потом будет больнее. Как только настанет миг отпустить. Лучше и не смотреть, и не чувствовать тепла тела под своими ладонями. Иначе ломка точно станет неизбежной.

— Но я не делал этого ни с кем другим с тех пор, как встретил тебя.

Я поднимаю взгляд, почти улыбаясь. Потому что мне фактически смешно. Даже несмотря на тоску, говорящую задуматься, что, может быть, это правда. Бессмысленно отрицать, желание поверить тут как тут. Его огонь в моей груди лишь разгорается. Но учитывая то, как мы познакомились, и с чего всё началось, у меня гораздо больше оснований остерегаться, чем позволить себе впечатлиться и проникнуться.

— Ну да, конечно. Давай лучше закончим. Мне нужно вернуться к родителям.

К некоторому моему удивлению он отпускает меня. Но когда я уже собираюсь открыть дверь гардеробной, чтобы выйти, то словно застываю на месте из-за надрыва в вопрошающем голосе:

— Ты мне не веришь? Хотя не отвечай. Ты и не должна верить.

— Я рада, что ты это понимаешь, — поворачиваясь, говорю я. Но, может быть, мне не стоило этого делать. Потому что то, как выглядит лицо Райана Андерсона, вселяет в меня печаль. Она пускает корни невероятно быстро. Сжимает ими сердце. Пронзает его насквозь. Напоминает, что потребность узнать этого человека, погрузиться в самую его суть и, наверное, осчастливить, никуда не делась.

— Ты хотела знать, увижусь ли я со своими сыновьями или нет. Так вот, я видел их. Проводил с ними время, — его внешний вид становится гораздо менее потерянным, и в глазах словно появляется свет из-за мыслей о мальчиках. — Иногда рядом с нами была их мать и моя жена. Но мои мысли всё время возвращаются к тебе, что бы я ни делал и как бы ни пытался им противостоять и бороться. Наверное, мне стоило сказать это ещё в Рио. Я развожусь. То есть разведусь. Я был у Грейс, потому что съехал от Кэтрин. Мне нужно, чтобы она поняла, что и её рядом со мной держит лишь привычка, но уже давно не любовь. Осознала, как это здорово не ругаться чуть ли не каждый божий день, живя от ссоры до ссоры. Она увидит всё в новом свете и не станет препятствовать. Только дай время. Месяца полтора, может быть, два.

Я сажусь на лавочку из-за внезапной слабости, возникающей в ногах. Они будто подгибаются и отказываются меня держать. Всё это кажется бредом. Сном. В котором я вот-вот проснусь. Прикрывая глаза, пальцами я практически сжимаю кожу правой ноги через ткань своего маленького чёрного платья и жду, что приду в себя в собственной квартире, но вокруг меня по-прежнему гардеробная ресторана. В ушах странно шумит, а её стены словно надвигаются и смыкаются. Нет, говорить такое слишком даже для Райана Андерсона. Последнюю мысль я произношу в том числе и вслух и тут же вновь отвожу глаза. Но отлично слышу, как он приближается и опускается на сидение позади моей спины.

— Когда в тот день ты сказала все те слова, я ощутил себя почти ничтожеством. Именно в таких выражениях со мной ещё никто и никогда не говорил, и я подумал, что ухожу, чтобы не выйти из себя при тебе. Но гораздо позже мне стало ясно, что дело совсем в другом. В том, как плохо ты обо мне думаешь, когда я вроде как уже не такой, — левая рука, появляясь сбоку от меня, нащупывает и сжимает мою правую ладонь, свободно лежащую на колене. Это чувствуется правильно. Эмоционально. Так, что я готова остаться тут навсегда. В этом моменте и среди стен, которые уже больше не давят. — Должно быть, я увяз в тебе гораздо сильнее, чем думал, раз сижу здесь и говорю всё это. Вдруг ты мой последний шанс остановиться? Спасение от того дня спустя много лет, когда я проснусь и пойму, что у меня нет ничего, кроме денег? — мужской голос вроде бы слегка дрожит. Так же, как и рука. Хотя я уверена лишь в том, что слова попадают точно в цель. Все вместе. И каждое по отдельности. — Я стараюсь грубить, уходить, рвать связи и в том числе и поэтому отталкиваю тебя, а потом и вовсе просто сбегаю туда, где нет тебя, но чем больше я пытаюсь отдалиться, тем всё сильнее меня сжигает изнутри. Чувство, что я просто хочу тебя обнимать. Засыпать и просыпаться не только с мыслями о тебе, но и непосредственно с тобой. Стать твоей частью. В Бразилии мне показалось, что ты, возможно, тоже хочешь быть со мной. Именно ради меня, а не только из-за того, чтобы забеременеть. У такого, как я, вполне могут быть эгоистичные и ошибочные мысли, но, если ты испытываешь нечто подобное, я бы хотел об этом знать.

— Я не могу, Райан.

— Значит, использовать меня ты не против, но когда я фактически признаюсь, что хочу с тобой настоящую семью, в которой ты никуда от меня не денешься, и, может быть, люблю тебя, ты сразу же не можешь?

— Ты не знаешь, что такое любовь. Или я боюсь, что не знаешь, — не выдержав, я оборачиваюсь к нему. Лишь чуть поворачиваю голову, но тут же чувствую твёрдое и уверенное прикосновение, уже не позволяющее отвернуться. Поверх левой щеки, но такое ощущение, что будто повсюду. И я знаю, что рискую пропасть. Смотря в эти глаза, наполненные чем-то неизвестным, и в глубине души разделяя его эмоции, даже если с ним может быть не всё так однозначно, как представляется ему самому. — Я не в силах лгать в первую очередь самой себе, я, и правда, хочу большего с тобой, но что, если для тебя это всего лишь очередная прихоть? Влюбить кого-нибудь в себя и провести что-то вроде эксперимента, надолго ли тебя хватит? Что будет, когда она пройдёт? Я повторю судьбу твоей жены? Но я не она. Я не смогу просто закрывать глаза, — что бы я ни думала про своих родителей и их несколько скучный брак, я моногамна. С тем, что я так или иначе стала соучастницей измены, это, вероятно, совсем не соотносится, но я не выдержу ни нелюбви, ни неверности. Соответствующие вещи меня сломают. Разрушат. На уровне предположений о том, как это будет или уже было, если он врёт о своей как бы преданности мне, они уже сейчас обосновываются в моём теле тяжестью и затруднением дыхания.

— Просто дай мне шанс. Один чёртов шанс, Моника, — горячее дыхание на моём лице влияет не хуже слов. От Райана пахнет почти отчаянием. Это действительно в нём есть. Мне так кажется. Потребность что-то сделать невероятно огромна. Нет, не просто что-то, а всё, что необходимо для того, чтобы оно исчезло. А ещё мне хочется потрогать костюм. Выяснить, как он будет ощущаться под пальцами. Гладкая ли ткань или шершавая. По одному лишь взгляду ничего непонятно. Но в случае со мной банальным любопытством дело может и не ограничиться. Я не думаю, что умею касаться Райана Андерсона без немедленно возникающего желания пойти дальше прикосновений. С другой же стороны какая, чёрт возьми, разница?

Я дотрагиваюсь до рубашки правой рукой и даже почти расстёгиваю первую пуговицу, предвкушая, как увижу кусочек оголившейся кожи, когда Райан убирает мою ладонь от своей груди, надёжно обхватив запястье длинными пальцами. Ещё недавно они лежали на моей щеке, но теперь сдерживают меня, в то время как он смотрит в мои глаза почти что жёстко и непререкаемо.

— Сначала твой ответ, Моника. Да или нет. Не можешь ничего решить сейчас, не проблема. Я приеду завтра. Как только твои родители уедут, и ты вернёшься из аэропорта, — я уверена, что взираю на него с определённой долей недоумения. Недоумения, которое ему наверняка нравится. А может, даже доставляет истинное наслаждение. Потому что он чуть ли не улыбается, когда, продолжая, охотно поясняет: — Да, мои люди пробили не только геолокацию на твоём телефоне, но и то, не купили ли ещё твои родители билеты обратно. Как оказалось, купили.

— Хочешь сначала как бы поговорить?

— Да, хочу. Поэтому сейчас я ухожу. Потому что и не разговоров мне всё-таки тоже хочется.

Вставая, он отпускает мою руку будто бы неохотно. Я уже думаю, что он так и выйдет за дверь, и поднимаю глаза, чтобы посмотреть на его лицо ещё немного, в то время как оно неожиданно начинает приближаться. Короткий поцелуй оказывается фактически неощутим. Но это и не странно. Скорее закономерно. Разве он может сравниться со всем тем, что было у нас до этого момента? Конечно же, нет. Но вместе с тем он будто бы говорит, что всё зависит лишь от меня. Что я знаю, к какому решению должна прийти, чтобы получить остальное. И, может быть, уже не просто лишь секс, а всего Райана Андерсона целиком.

Я возвращаюсь в зал спустя некоторое количество времени после того, как он покидает гардеробную. Но около стойки меня останавливает женщина-метрдотель.

— Это вы Моника?

— Да.

— Мужчина оставил вам это.

— Спасибо.

Я забираю из её рук карточку и уже знакомую коробку. Предсказуемо ожидаю увидеть внутри колье, от которого отказалась, но, откровенно говоря, лучше бы там было именно оно. Вместо него моему взгляду предстаёт комплект из ожерелья, браслета и серёжек. Всё из жёлтого золота, бриллиантов и малахита. По крайней мере, мне кажется, что это именно этот камень. Текст на бумаге написан от руки почти каллиграфическим почерком. Лаконичный, но всё равно ускоряющий пульс. С Днём рождения, Моника.

Глава одиннадцатая

— И тебе, Бельчонок, тоже не спится?

— Очевидно, что так.

Часы показывают начало первого ночи, когда я замечаю отца входящим на кухню. Это, разумеется, чистая случайность, но он садится на тот самый стул, на котором несколько недель тому назад сидел Райан, пока я просила его о ребёнке. Я помню во многом исключительно деловое отношение, несколько официальный подход в ответ и думаю, что мне ещё только предстоит понять, как всё это превратилось в, возможно, желание действительно быть со мной. Но оно кажется мне хрупким. Способным исчезнуть так же быстро, как и появилось. Райан Андерсон не производит впечатления человека, который не знает, чего хочет, но намерение развестись и одновременно перевести отношения на стороне в предположительно серьёзную плоскость это совсем другое дело. Я не могу не спрашивать себя, почему именно я. Знает ли он сам ответ на этот вопрос? А если знает, откроет ли хоть когда-нибудь мне этот секрет?

— В определённом контексте мне действительно трудно думать о тебе, как о взрослой женщине, но если ты нуждаешься в разговоре с кем-нибудь из нас или в разговоре в целом, то я вполне готов тебя выслушать. Ты, и правда, с кем-то несчастна, ребёнок?

Я вздыхаю, делая глоток фактически остывшего зелёного чая. Неуверенная, что хотела бы, чтобы кто-то из моих родителей всё-таки меня услышал. Сомневающаяся в том, достаточно ли во мне алкоголя и желания вновь возвращаться к прерванному в ресторане разговору. Теперь, когда эмоции немного поутихли, а некоторая доля опьянения стала менее очевидной, я уже совершенно не злая. И не испытываю явной потребности стоять якобы на своём чисто из принципа, когда на самом деле правда далеко не на моей стороне.

— Хочешь поговорить по душам?

— Может быть, немного, — слегка нерешительный и уклончивый ответ вызывает у меня улыбку. Мне даже почти что жаль отца. Не сосчитать, сколько раз за всю мою жизнь ему приходилось выступать как бы в роли миротворца между мною и мамой. Я могу лишь надеяться на то, что однажды все шероховатости в наших с ней отношениях как-нибудь да сгладятся, и в один прекрасный день он сможет наконец выдохнуть.

— Я бы не сказала, что по-настоящему несчастна, но иногда я ощущаю, что вроде как близка к этому. Это не всегда так. Бывает по-разному.

— Знаешь, каждый из нас сам несёт ответственность за своё счастье. Если ты не можешь свыкнуться с тем, что не все дни или моменты с этим человеком одинаково хорошие, и при этом находишься не в состоянии что-либо изменить, то, может быть, тебе нужно просто принять волевое решение? Будет наверняка тяжело совершить этот шаг, но рано или поздно станет легче.

— Я пыталась, папа. Не вышло.

— Но он всё-таки плохо с тобой обращается?

— Нет. Нет, не в этом дело, — не задумываясь, отвечаю я на наполненный беспокойством вопрос, и это не лукавство. Райан Андерсон, вероятно, совсем не идеал мужчины, но он не причиняет мне настоящей боли. Не поднимает на меня руку. Не наносит физических увечий. В этом плане с ним я в полной безопасности. Желание контролировать и постоянно чувствовать власть не равносильно способности ударить и причинить подлинный вред.

Но отец несколько мрачнеет, невзирая на мои слова. Будто не верит мне. Или просто в любом случае хочет меня отстоять, что совершенно невозможно, даже если бы я реально нуждалась в защите. Он всего лишь полицейский из маленького городка, о существовании которого многие наверняка и не знают. Для Райана в этом всём нет и не может быть никакой угрозы. Его не напугает какой-то провинциальный папа, пусть и шериф.

— Тогда в чём, Моника?

— Он противоречивый… Вроде бы и не держит, но не отпускает.

— А ты хочешь, чтобы отпустил?

— Нет, — я могу постараться и справиться с болью, что не всё так, как мне хочется, но тоска от разлуки, невозможности видеть и быть с человеком в той степени, в какой он позволяет, не входит в список эмоций, которые я готова ощущать снова и снова. К тому же вдруг теперь меня впустят? Перестанут выворачивать многие мои вопросы наизнанку в угоду личному удобству и просто начнут на них отвечать честно, искренне и откровенно? Не сразу, но в скором времени?

— Тогда наслаждайся и получай удовольствие. И никого не слушай. В том числе и свою собственную мать, — я не верю в то, что слышу эти слова. Мало того, что они фактически идут в разрез с её мнением, и маме бы вряд ли понравилось узнать о таком, так ещё и всё это уж слишком резкий переход от тревоги до благословения делать, что хочется.

— Я извинюсь перед ней завтра.

— Если сделаешь это, после тебе придётся просить прощения ещё и у меня, — качает головой отец, выглядя действительно имеющим это в виду, — я почти уверен, что ты сказала то, что думала, а раз так, то здесь нечего стыдиться. Ты взрослая и не обязана отчитываться даже перед нами. А может, это и вовсе твоя судьба, просто ты пока об этом не знаешь. Тогда и тем более плевать на мнение окружающих. Но не смей прогибаться под человека. Я тебе запрещаю. И не хочу однажды узнать, что ты позволила себя сломать. Тебе это ясно?

— Я буду в порядке, пап. Не переживай.

— Я на это и рассчитываю. Конечно, мне вряд ли когда-нибудь удастся привыкнуть к тебе на обложках или страницах журналов, пусть я и не вижу этого лично, но если что-то делает тебя счастливой, то я, безусловно, на твоей стороне. Но только до тех пор, пока тебе хорошо. В противном же случае я не желаю, чтобы ты держалась за вещи, приносящие несчастье.

Я киваю, с ещё большей силой осознавая необходимость многое обдумать. Но мне так и не удаётся прийти ни к чему конкретному. Ни до того, как я всё-таки засыпаю, ни на следующий день по дороге в аэропорт и обратно. Момент, когда я приближаюсь к двери своей квартиры и вижу Райана прислонившимся к ней, наступает, по-моему, слишком скоро. Ощущение, что пол под ногами словно качается, меня уже не удивляет. То же самое касается и трепета в животе. Мужские руки, засунутые в карманы брюк, всячески затрудняют все мыслительные процессы в моей голове. И всё из-за завёрнутых почти до локтей рукавов рубашки. Кажется, я хочу лишь, чтобы мы избавились от одежды, но взгляд Райана Андерсона такой же, какой и накануне вечером. Ясно демонстрирующий, что у меня ничего не получится. По крайней мере, до тех пор, пока он не услышит единственный ответ, который его удовлетворит.

— Ты уже приняла решение?

— Я не уверена, что то, чего ты вроде как хочешь, может получиться между нами в действительности.

— Я не вроде как хочу, а хочу, — с нажимом в голосе исправляет он и тут же продолжает, — почему ты так считаешь, Моника?

— Потому что ты плохо справляешься с неприятными и неудобными лично для тебя ситуациями. Ты или меняешь тему, или уходишь, и, наверное, частично я тебя понимаю. Теперь, когда знаю причину, по которой в прошлый раз ты фактически выскочил за дверь, но тогда… Я не могу быть с человеком, не способным даже постараться мне открыться. Я просто… Возможно, ты к такому привык, и для тебя это норма, и спустя столько лет в браке люди в принципе не разговаривают сильно много, но сбегать каждый раз, если я скажу что-то резкое и обидное или задам некомфортный вопрос, или когда ты просто будешь в чём-то со мной не согласен… Я не думаю, что это моё, — я делаю шаг вперёд и смотрю на то, как Райан отступает чуть вправо, чтобы я могла подойти и вставить ключи в замочные скважины, и прикрывает глаза, зажмуривая их, возможно, до боли. Замки поддаются без проблем, как и всегда. Спустя всего лишь несколько секунд. Но он по-прежнему хранит молчание. Думает, что всё, наверное, кончено? Или пытается понять, сможет ли хотя бы однажды так или иначе подогнать себя под меня?

Наконец он меняет положение, прислоняясь к двери левым боком. Вытаскивая из кармана правую руку, прикасается ею к моей спине, в ответ на что я чувствую ещё больше жара, концентрирующегося в нижней части живота.

— Мне нравится твой топик и эти джинсовые шорты. Хотя он мог бы быть и подлиннее. Чтобы, кроме меня, твою талию никто не видел.

— Вот видишь, ты вновь именно так и поступаешь.

— Если поступать так это давать тебе понять, что ты постоянно меня заводишь, даже ничего особо не делая, то да, я такой. И это не изменится. Мне не должно быть стыдно и не будет, — оставляя кожу поверх позвоночника в покое, указательный и средний пальцы хватаются за одну из шлёвок на моих шортах и почти рывком дёргают меня в сторону Райана. Он не тратит времени зря. — Я не принц на белом коне, но и сознательно причинять тебе боль в мои намерения не входит. Чего ты боишься на самом деле, Моника? Что ничего не получится, или что я могу тебя удивить, и тогда ты точно от меня не избавишься, став окончательно зависимой?

Он едва договаривает, как я уже толкаю его внутрь своей квартиры. Бросаю сумку на пол и, захлопывая дверь, засовываю руку за пояс ненавистных сейчас брюк. Но прежде, чем успеваю проникнуть под нижнее бельё, Райан разворачивает меня спиной к себе и толкает к стене. Его возбуждение упирается в меня так, будто между нашими телами и нет никаких преград. Я буквально зажата с двух сторон. Пытаюсь дышать, но снова почти забываю о естественности этого процесса, когда он задирает топик к шее, и мои соски в отсутствие лифчика мгновенно затвердевают. Хочется сдвинуться, пошевелиться, повернуться лицом, но Андерсон сжимает слишком сильно. Я не в состоянии что-либо поделать. С правой рукой на моей груди, в то время как левая стягивает шорты, я вся в его безраздельной власти. И потому меня поражает то, что, способный просто взять без единого вопроса, ведь ему уже давно должно быть всё ясно, он всё равно агрессивно стоит на своём:

— Хочешь быть со мной? Да или нет?

— Да. Да… Да, хочу.

Райан входит в меня без всякого промедления. Целует, фактически лишая кислорода. Всё вокруг вращается и кружится. Перед глазами всё будто расплывается, и, как ни стараюсь, я не могу вернуть себе чёткость зрения. Поначалу быстрый и хлёсткий темп движений и толчков в какой-то момент сменяется медленным и спокойным. Весь мир словно исчезает. Проваливается в бездну. Или в чёрную дыру. И меня вполне это устраивает. Даже не зная, что именно будет дальше, я хочу продолжать. Не только секс, а вообще всё. Реально предпринять попытку выстроить отношения.

— Как ты смотришь на то, если вечером я приеду с некоторыми вещами?

Райан застёгивает брюки одновременно с тем, как спрашивает об этом. Я поправляю топ, но прекращаю приведение его в идеальный вид, чтобы сосредоточиться на том, что сейчас гораздо важнее.

— У меня не так уж и много места. Всего один шкаф.

— Лишь несколько костюмов. И всякая ерунда по мелочи. Я тебя сильно не потесню. Основную часть оставлю в отеле.

— Ты собрал… всё?

— Да, всё. Ещё в тот день. Оставить хоть что-то означало бы, что я, возможно, ещё передумаю и вернусь домой, но там уже не мой дом. Так ты освободишь для меня несколько вешалок и какую-нибудь полку или ящик?

— Да, освобожу, — я не знаю, что ещё сказать. Нет, у меня нет проблем с вероятностью того, что жильё будет оставлено жене и детям, это не мои деньги, не моё имущество, и не мне решать его судьбу, но такой человек однозначно привык к высокому уровню жизни, а моя квартира слишком маленькая и простая, чтобы удовлетворять подобные запросы. Как скоро Райана Андерсона взбесит элементарное отсутствие просторной гардеробной или что-то в этом роде?

— Здорово, — он подходит ко мне и обнимает за талию обеими руками. Внутри возникает фактически ненависть по отношению к тому, что ему надо уйти. Такими темпами мой депрессивный мозг может когда-нибудь меня убить. Мысленно я прошу его заткнуться и не портить момент. — Ты ведь будешь ждать вечера, да?

— Да, буду.

— Хочешь, я закажу что-нибудь в ресторане?

— Нет, не нужно. Я вполне в состоянии приготовить ужин сама. Может быть, для тебя это странно, ведь у вас наверняка есть специально нанятый персонал, но я живу иначе, понимаешь?

— Я понимаю, и мне это нравится. Увидимся через несколько часов.

— Я бы хотела сесть за стол самое позднее в семь, — говорю я, когда Райан уже почти делает шаг за порог. — Ты, наверное, и не замечаешь, когда работаешь допоздна, но если хочешь поесть вместе со мной, а не один, то это то время, после которого я стараюсь избегать еды.

— Хорошо. Я поработаю с ноутбука после. До вечера.

Признаться, я почти шокирована таким ответом. Или его простотой. Так же, как и лёгкостью, с которой мужчина упомянул то, что не будет претендовать на дом, и быстротой всего происходящего. Меня терзает не сам факт, свидетельствующий о желании сделать всё правильно, но странная грусть, испытываемая за Райана. Так или иначе он жил там больше десяти лет. Растил в нём своих детей. Любил их и жену. Какое-то время, наверное, чувствовал это и к ней, а не только к сыновьям. Поэтому дело совсем не в вещах. Когда каждый метр пространства хранит в себе воспоминания, как можно сделать шаг прочь от них и выйти за дверь лишь с чемоданами и без намёка на сожаления о грядущем? Тем не менее, слышать от Андерсона то, что я и сама хотела сказать ему некоторое время назад, ощущается теплом внутри. До вечера. Звучит… изумительно. И изумительно не оказаться разочарованной. Потому как он приходит заблаговременно. Незадолго до семи часов. Но не в самый последний миг. А потом мы просто едим, впоследствии занимаясь каждый своим делом.

— Не поможешь мне немного?

Кажущийся наполненным неуверенностью вопрос застигает меня в тот момент, когда я переворачиваю страницу книги. Райан трёт глаза, прежде отставляя компьютер на журнальный столик. Время начало одиннадцатого вечера. Видя явное утомление и назревающее перенапряжение, мне хочется узнать, почему всё это просто не может подождать до завтра, но кто я такая, чтобы лезть туда, в чём ничего не смыслю? Возможно, это срочно. Первостепенно. Должно быть непременно закончено именно сегодня. В таком случае мои вопросы будут совершенно ни к месту.

— Да, конечно. Что нужно сделать? — я придвигаюсь ближе преимущественно с единственной мыслью в голове. На моей памяти Райан Андерсон ещё никогда не выглядел действительно уставшим. В некотором роде признающим поражение и, возможно, отчаяние от неспособности разобраться с чем-то самостоятельно. Полноценно я и не думала, что он может быть таким… таким выдохшимся.

— Сложить цифры в каждом отдельном столбике таблицы и перепроверить итоговый результат во всех случаях. У меня не везде сходится. Возможно, я ошибаюсь, когда вношу данные в калькулятор. Чувствую себя дураком, что снова забыл про ту программу. Но теперь быстрее будет закончить уже так.

— С кем не бывает. Ты про Excel?

— Да.

— Я посчитаю. Только схожу за своим телефоном.

— Не надо. Возьми мой, — Райан откидывает голову на спинку дивана. Прикрывает глаза, будто терзаемый головной болью. Хотя, может быть, это, и правда, так. Должна ли я спросить, если он сам ничего не скажет? Предложить таблетку? Или лучше всего просто сделать то, о чём попросили? Молча и без лишних разговоров? — Пароль ноль один пять семь.

На экране блокировки я вижу совместное фото с детьми. Снимок, где они втроём. Райан, Лиам и Лукас. Мальчики смотрят в камеру, но он не сводит взгляда с младшего из них. Все в светлой одежде. Белые рубашки и серые штаны свободного покроя. Фотография… красивая. А ещё на ней явно запечатлена любовь. Отца к детям и детей к отцу. Как он сохранит это чувство в них, как убедит их в том, что никуда не денется, если больше не будет жить с ними на постоянной основе?

— Получилось войти?

— Да.

— Тогда скажи, когда закончишь. Хотя нет, можешь не говорить. Просто внеси исправления, если вдруг увидишь неправильные значения в строке с результатами.

Для верности я суммирую всё два раза подряд. Но несоответствий, естественно, так и не нахожу. Всё верно. Когда он создавал таблицу, то не сделал ни одной ошибки. А сейчас просто сказалось накопившееся утомление. Райан Андерсон тоже способен его ощущать…

— Ты переживаешь из-за детей? Из-за мысли, что станешь видеть их реже?

Он поднимает веки и вновь садится прямо. Внушительный и всепоглощающий даже в домашних штанах и далеко не новой рубашке, вид которой выдаёт то, что она, видимо, самая любимая. Потёртости, общая заношенность, растянутость. Я пыталась привыкнуть к нему такому на протяжении нескольких часов после того, как он вышел из моей спальни словно другим человеком, но на исчезновение из головы сплошь костюмов мне однозначно нужно гораздо больше времени. Между тем правая рука мужчины стискивает мягкий подлокотник. Может быть, мне хочется, чтобы Райан отвёл взгляд, перестал смотреть на меня, потому что из-за него я чувствую себя не лучшим образом, но я знаю, что не дрогну. Не могу. Не имею права. Странное желание быть равной ему гораздо сильнее. Пряча же глаза, я никогда этого не достигну.

— Я верю, что всё станет понятнее, когда мы обговорим порядок общения и то, в какие дни они будут жить со мной. Я просто хочу остаться хорошим отцом. Пока ещё не поздно. Пока наши разногласия с их матерью не сломали им психику окончательно. Может быть, как только мы станем лишь родителями, все противоречия сами собой сойдут на «нет», и мы сможем принимать правильные решения без стремления выяснить, у кого больше авторитета, и кто перетянет канат на этот раз. Меня не сильно беспокоят детали, Моника. А вот тебя будто бы больше моего. Поэтому я полагаю, что должен спросить прямо сейчас. Ты ведь осознаёшь, что мои сыновья будут в моей жизни всегда? Что у меня есть багаж, которого нет у тебя? И что вместе со мной ты получишь и их тоже? Не только общего ребёнка, но и двоих детей, которые лишь мои? Мальчишек, по возрасту годящихся тебе в братья? — его голос вполне спокойный, уверенный, без ощущения, что внутри Райан Андерсон, может быть, весь на нервах, но возникающая пауза именно на что-то подобное и намекает. Или же это я эгоистично хочу, чтобы всё было так. Чтобы его терзало и волновало моё возможное нежелание принимать его мальчиков в свою жизнь. Чтобы мысль об этом проходилась по нервным окончаниям словно наждачной бумагой. — Тебе это надо? — спрашивает он после кратковременного молчания. Касается кожи моего обнажённого правого плеча левой рукой, двигаясь ею по направлению к шее. Хочет напомнить о себе физическим контактом и тем самым сбить меня с толку, чтобы мне было труднее ответить как-то не так? Или просто не может не дотрагиваться?

— Если я тебе нужна, то и они мне тоже, Райан.

— Скажи, тебе понравился подарок?

— Да.

— Я бы не подарил его тебе, если бы не хотел попытаться. Однажды мы сможем выйти куда-нибудь открыто, и я хочу, чтобы ты его надела, — от этих слов на моей коже приподнимаются даже самые мелкие волоски. Из-за мурашек становится словно холодно, но это приятная дрожь. Сокровенная. Я прикасаюсь к левому мужскому бедру, тоже желая просто чувствовать близость. — И ещё… Спасибо, что… Спасибо, что помогла мне, — он вздыхает, будто благодарность даётся ему невероятно тяжело, и ему приходится буквально выдавливать её из себя. Всё это значительно напрягает. Нет, не то, что он такой и не привык или отвык от вещей, которые для меня совершенно естественны, а всё грядущее в целом.

— Я была рада.

Райан захлопывает крышку ноутбука, не утруждая себя закрыть приложение и выключить технику нормально. А потом встаёт со взирающим в душу взглядом. Даже немного опущенный, он властный. Повелевающий.

— Пойдём спать, Моника.

— Просто спать?

— Именно.

— Ты снова ляжешь поверх одеяла?

— Нет, с этим покончено, — отрицательный ответ дополнительно подчёркивается движением головы из стороны в сторону. — Я разденусь, и ты тоже. А потом буду касаться тебя, пока не усну. Хотя, скорее всего, не смогу отпустить и во сне.

Я чуть задерживаюсь, чтобы выключить свет, а когда прихожу в комнату, то обнаруживаю Райана разместившимся в кресле в свете прикроватной лампы. Но в этот раз ничто не говорит ни о злости, ни о цинизме, ни о желании за что-то меня проучить. Есть лишь чёрный чемодан у мужских ног, закрытый и стоящий вертикально, и правая ладонь, обёрнутая вокруг длинной ручки.

— Всё в порядке? — спрашиваю я, останавливаясебя от того, чтобы подойти, на тот случай, если прямо сейчас это всё равно слишком. Мне и самой несколько не по себе. От того, что всё выглядит, как переезд, когда, не считая отца, я ни разу в жизни не жила с мужчиной. Не сталкивалась с тем, чтобы позволить кому-то узнать меня всю и во всех возможных состояниях, а не только в сексуальной сфере. И уж тем более не могла представить, что он окажется из числа тех, кто привык брать от жизни всё только лучшее, но соберётся променять огромный дом на мою скромную и маленькую квартиру, где ни у кого из нас не получится особо уединиться даже тогда, когда это, пожалуй, будет в некотором роде необходимо. Мы не провели весь сегодняшний вечер подле друг друга, мне случалось отлучаться в туалет, и Райан тоже покидал комнату ради посещения ванной, но на тот момент я не придавала всему этому столь много значения, как теперь. Он увидит меня утром… Сонной, непричёсанной и пытающейся скинуть с себя остатки сна. В Бразилии я просыпалась первой, но здесь он является жаворонком. При мысли обо всех грядущих неловкостях меня охватывает и подчиняет странная дрожь. Возможно, даже паника. Она обосновывается в моём животе, когда я сажусь на пуфик около туалетного столика.

— Мы не должны нервничать перед друг другом. В тебе нет ничего, чего бы я уже не видел. Я знаю твоё тело, как и ты моё, — Райан концентрирует свой взгляд на мне. Он будто хочет пробраться в самую мою суть. Узнать, что сокрыто под корой головного мозга. Какие там мысли, страхи, желания и надежды не только сейчас, но и вообще в целом. Я бы тоже влезла в голову мужчины, если бы только существовала возможность проникнуть туда незамеченной.

— Необязательно раздеваться, если ты передумал. Это были твои слова, не мои. Я могу просто переодеться в ту пижаму, а ты остаться в штанах и надеть майку. У тебя ведь она есть? Хотя бы одна?

— Есть, но я хочу раздеться. Чтобы чувствовать именно тебя. Только это твой дом, твоя квартира, и мне дико некомфортно, Моника. Я не привык к такому.

— Я знаю, — лишь говорю я, и мой взгляд неосознанно устремляется к чемодану. Там точно не так уж и много вещей. Но они всё равно уже мнутся, и вряд ли такой человек, как Райан Андерсон, погладит их самостоятельно. Уверена, он вполне мог забыть, как выглядит утюг. Ладно, здесь я наверняка преувеличиваю, но трудности в обращении с техникой вполне возможны. Мне не будет трудно вернуть костюмам или рубашкам презентабельный вид, просто прежде их в любом случае нужно достать и разместить на вешалках. — Знаю, что здесь мало пространства, места и воздуха. Мне кажется, ты вполне можешь тут задохнуться.

— Мне странно и неловко не из-за этого.

— Нет?

— Точно нет. Просто я без понятия, куда мне деть свою одежду. Всё это непросто. Вообще-то меня даже почти тошнит, — Райан отводит взгляд, поднося правую руку к губам, и этот жест кажется мне целиком и полностью пропитанным печалью. Пронизанным ею до кончиков согнутых у подбородка пальцев. Какие слова в данной ситуации прозвучат лучше всего? Мне жаль, что ты так или иначе переживаешь утрату дома, как того места, где тебе не приходилось задаваться столь неловкими и в некотором роде глупыми вопросами? Но, будь я на его месте, я бы не хотела слышать что-то подобное. Сожаления ничего не меняют. Лишь усиливают поселившуюся внутри горечь. Напоминают тебе о потере или прочих невзгодах, сложных временах и эмоциональных испытаниях.

— Тумбочка со стороны шкафа совершенно пустая. Я никогда не пользовалась ею по назначению. Но если тебе кажется, что с моей стороны кровати ты будешь чувствовать себя уютнее, то я переложу свои вещи из одной тумбочки в другую.

— Нет. Мне без разницы. Я вполне могу спать слева и на постоянной основе.

— Тогда, может быть, разберём твой чемодан?

Райан поднимается из кресла в тот же самый миг, как я произношу эти слова. Словно мгновенно преодолевает разделяющее нас расстояние и прикасается к моему подбородку указательным и большим пальцами, чуть поднимая его. Собственное отражение в мужских глазах будто погружает меня в транс, из которого уже не вырваться.

— Скажи честно, ты боишься, что я передумаю насчёт нас?

— Многие мужчины со временем начинают сожалеть об уходе из семьи. Считать свои действия ошибкой. Это… статистика, — говорю я, прикасаясь к ткани рубашки на боках. Не могу держать руки на расстоянии даже в столь неопределённый и внушающий тревогу момент. Внутренние эмоции и мысли грозят выплеснуться через край. Больше, чем Райан к ним наверняка готов. Может быть, после всей ситуации с кольцом во мне пробудилась осторожность.

— Ошибкой будет ничего не менять и дальше, — он подходит ещё ближе и перемещает руку на мою левую щеку. Физический контакт излучает… уважение. Ко мне и тому, что здесь моя обитель. Моё пространство. А ещё готовность постараться сжиться с этим. Способность договариваться и приходить к согласию и компромиссам. От близости и прочих ощущений у меня совершенно кружит голову. — Если же я начну, как ты говоришь, задыхаться, то скажу тебе об этом, и мы обязательно всё решим.

— Решим?

— Нейтральная территория. Ни твоя квартира, и ни мой отель. Что-то общее. Одинаково уютное для нас обоих. А теперь хочешь развесить мои костюмы?

Я не думаю, что возможно тратить деньги на нечто совместное в преддверии развода с женой и определения судьбы совместно нажитого имущества, и, если даже отодвинуть в сторону логику, у нас вполне могут оказаться прямо противоположные взгляды на понятие об уюте. Но все слова, способные омрачить мгновение, остаются глубоко внутри моего естества.

— Ты… позволишь?

— Почему бы и нет? Мне будет приятно ходить в них, зная, что ты прикасалась к ним. Только давай недолго. Я хочу лечь в твою кровать и уткнуться носом в твоё красивое плечо.

— Мы ляжем, но есть одна вещь, о которой я хотела бы тебя попросить. Мне будет спокойнее, если ты согласишься.

— И что это за вещь?

— В каком-то смысле сущий пустяк. Я растворила таблетку в воде, — я указываю на стакан, который принесла с собой, — мне… невыносимо видеть, как ты, в чём я почти уверена, мучаешься от головной боли. Если это действительно так, выпей, пожалуйста, до дна.

Глава двенадцатая

Я просыпаюсь так же, как и заснула. Сама и без всякого влияния извне. Но, чуть подавшись назад, чтобы прижаться к Райану, осознаю то, что моё тело успело понять гораздо раньше, чем мозг. Ощущение заставляет меня зажмурить веки, лишь бы глаза не начали вырабатывать непрошеные слёзы, и всё потому, что Андерсона нет. Его половина моей кровати холодна и безжизненна. Я стискиваю подушку правой рукой, расположившейся между нею и простынёй, надеясь таким образом перенаправить боль на неодушевлённый предмет, но всё совершенно тщетно. Неужели в этот раз он собрался ещё тише, чем в нашу первую совместную ночь в моей постели, и просто ушёл? Я же думала, что у нас всё хорошо. Настолько, настолько только может быть в нашей ситуации, и вся эта хрень с желанием отталкивать тоже осталась позади. Но, возможно, я ошибалась.

Я переворачиваюсь на левый бок, чтобы в любом случае провести рукой по примятой телом Райана простыни, но ладонь словно ненадолго зависает в воздухе прежде, чем всё-таки исполняет задуманное. Глупая потребность расплакаться сдувается, словно воздушный шарик. Мужчина оказывается по-прежнему находящимся здесь. Просто не рядом со мной. Он сидит в изножье кровати спиной ко мне, и это выглядит красиво. Так, что будь я художницей, то мгновенно схватилась бы за карандаш и мольберт, чтобы передать всё в естественной чёрно-белой гамме. Но я не художница. Я обычная женщина и вижу лишь одиночество души.

— Райан? Тебе нехорошо? Ты давно не спишь?

Андерсон встаёт, услышав моё обращение, и делает пару шагов прочь от кровати. Может быть, снова разболелась голова? Мы, и правда, легли спать без одежды, заснув после того, как он принял таблетку и заверил меня, что чувствует себя гораздо лучше, но теперь на нём есть пижамные штаны. Низко сидящие и растянутые, возможно, за годы носки, и всё-таки, глядя на них, под одеялом я чувствую себя ещё более голой, чем когда мы были в одинаковом положении. Присмотревшись, я различаю, как правая рука прикасается к пальцам левой ладони. Просто дотрагивается до них и так и остаётся в данном положении, в то время как он поворачивается лицом ко мне. Из-за темноты трудно судить однозначно, но Райан кажется тем, кто запутался сам в себе. Человеком, который, находясь на воображаемом перекрёстке, не знает, куда идёт, что делает и зачем, и также не имеет ни малейшего понятия, как распутаться и вернуться к тому внутреннему ощущению стабильности, что было прежде. Наверное, это не лишено определённого смысла. Должно быть, перемены напрягают и пугают абсолютно всех вне зависимости от материального положения, и неважно, сколько денег у тебя на счетах. А ещё люди не страдают от невозможности заснуть, если их ничего не беспокоит. Но всему должно быть адекватное и разумное объяснение. Редко какие вещи в человеческой жизни так никогда его и не обретают. Это ведь не религия, где ты либо веришь, либо не веришь, и третьего не дано.

— Может быть, час. А может быть, все два, — он вытягивает руки вдоль тела прежде, чем опускается в кресло и прислоняется головой к боковой стенке шкафа. — Я не знаю, Моника. Я просто… не могу. Проснулся, и всё. Даже твоё дыхание не помогает. А ведь ты так сладко выглядишь во сне. И 6:01 рано даже для меня. Для человека, который ничем тебя не заслужил.

Я сажусь в кровати, подтягивая одеяло к груди в защитном жесте. Или просто в намерении спрятать часть себя от взгляда Райана Андерсона, неуверенная, что могу позволять ему видеть её даже смутно до тех пор, пока не пойму всего, что с ним происходит. Мне хочется попросить его просто вернуться обратно в кровать, но он словно не со мной. Не здесь. Наиболее вероятно, что в своих мыслях.

— О чём ты говоришь? — он снова про то, для описания чего можно использовать ранее упомянутые слова? Странно. Неловко. Непросто. Некомфортно. Или речь совсем не об этом?

— Ты самодостаточная и уверенная в себе. Ты можешь быть и без меня. И неважно, что твои глаза и тело, и голос, и настроение, и вообще всё в тебе преображаются при мне не просто так. Меня пьянит и сводит с ума то, что ты такая открытая, но я совсем другой. Какого хрена ты хочешь ребёнка со мной? — этот вопрос буквально пронзает моё тело, словно стрела, выпущенная точно в грудь. Я не успеваю опомниться от потрясения, обусловленного внезапностью, умноженной на опустошение и усталость в мужском голосе, как Райан уже продолжает, — вокруг столько мужчин лучше меня, более правильных и подходящих для женщины, чей отец шериф, и пусть мне хреново от мысли о тебе с кем-нибудь из них, наверняка тебя воспитывали, как хорошую и примерную девочку. Почему ты впустила меня обратно во всех смыслах и даже больше, чем следовало?

— Ты знаешь обо мне буквально всё?

— Не всё, Моника. Даже такой, как я, не может знать действительно тебя. Я могу выяснить, кто твои родители, где и на кого ты училась, кем могла бы стать, но этим всё и ограничивается. И при этом в моей груди есть странное ощущение, что я не хочу, чтобы им стало стыдно за тебя, или они разочаровались в тебе.

— Тогда не доводи до этого, Райан, — прошу я, а может, даже молю, потому что ничего хуже осуждения со стороны самых близких людей, пожалуй, нельзя себе и представить. Если не последует никаких перемен, реальных, а не на словах, то мне придётся делать выбор между мужчиной и тем, чтобы сохранить себя. Своё лицо, честь, рассудок. То, с какой стороны меня знают и уважают в том числе и в работе.

— Зачем ты со мной, Моника?

— А зачем ты согласился на ребёнка? Мне казалось, что мы всё уже выяснили… — я совершенно не узнаю собственный голос. Подавленный шёпот едва пробивается через горло наружу, чуть не застревая в глотке. Во многом он встаёт комом. Перекрывает трахею. Рука сама по себе взлетает к шее, будто может что-то поделать с этим извне. — Определились с тем, что хотим быть вместе. Совсем вместе. И не из-за моего материнского инстинкта, а потому, что всё это ощущается самой правильной вещью на свете. Ты и я. Мы вдвоём. Я не знаю, как для тебя, но для меня всё именно так.

Я всё-таки убираю ладонь, осознавая всю невозможность вот так просто взять и преодолеть тяжесть, поселившуюся везде и в то же время нигде конкретно, и скорее слышу, чем вижу, как, вытянувшись в кресле, Райан откидывает голову на стену за ним. Или делает что-то подобное, что сопровождается звуком, с которым руки проходятся по волосам. Его уж точно ни с чем не спутать. Мне ещё никогда не доводилось предчувствовать столько беспокойства разом. Но теперь оно тут, и подтверждением служит новое движение пальцев через спутанные пряди, снова осязаемое мною исключительно при помощи слуха. В силу верности темноте он является единственным, на что я могу значительно полагаться. Только на уши, не глаза.

— Я согласился, потому что возненавидел саму мысль о том, что ты можешь обратиться к кому-то ещё, едва прошла всего лишь одна чёртова секунда после того, как она возникла в моей голове. Не захотел тебя терять, пока не выясню, почему ты занимаешь столько места внутри неё. Отказ означал бы, что мне придётся оставить тебя в покое. А я не мог даже думать об этом. В животе тут же становилось пусто и тошно. Или это было ощущение в грудной клетке. Тяжесть где-то в теле. Я даже не знаю точно. Но я не романтик, Моника. Со мной у тебя может никогда этого не быть. Цветы, публичные проявления чувств. Двое людей, которые держатся за руки. Это не дано мне, Моника. Я не умею.

Я покидаю постель с одеялом, обхватывающим тело тёплым коконом. Мои руки удерживают тяжёлую ткань поверх часто вздымающейся грудной клетки. Отвлечённый мужской взгляд перемещается от пола или другого предмета обстановки в мою сторону и становится более целенаправленным. Сосредоточенным. Словно боящимся что-то во мне пропустить или попросту не заметить. Это из-за темноты? Или всё ощущалось бы так, даже будь мы освещены светом?

Райан наблюдает за тем, как я приближаюсь окончательно и бесповоротно. И глубоко, пронзительно вздыхает, едва мои ноги вступают в контакт с его коленями. Обнажённый торс притягивает взгляд словно магнитом.

— Кто сказал, что мне обязательно это надо? — говорю я, дотягиваясь до левой руки своей ладонью. Хочу дотронуться больше, но не уверена в реакции и потому медлю, и вдруг понимаю, что чувствую то, что хотела. Райан окружает фаланги моих пальцев мягким сжатием. Это ощущается нежно, и взгляд только вторит испытываемым мною эмоциям. Твёрдый, но вроде бы содержащий надежду на что-то.

Андерсон притягивает меня к себе близко-близко, делая расстояние между нашими лицами совсем ничтожным. А потом, как только я прикасаюсь к нему, отпустив одеяло, теперь удерживаемое телами, произносит то, в чём, вероятно, и заключается причина, по которой он не смог вернуться к прерванному сну.

— Кэтрин убеждена, что мы поделим всё поровну. Тебе всё равно не надо столько денег, Андерсон. Сколько бы их ни было, они в любом случае никогда не позволят тебе купить любовь. Ведь то, каким ты стал, невозможно любить. Я единственная, кто оставалась бы с тобой до конца жизни, даже зная, что твой член бывает, где угодно, но только не в ней. И даже если тебя вдруг полюбит какая-нибудь несчастная, не пройдёт и года, как ты её разочаруешь, неспособный удержать себя в штанах, и она не будет долго думать прежде, чем уйти. Неплохо звучит, да? Вполне бы подошло для реплики одного из героев фильма. Может быть, моей жене стоило писать книги, а не просто сообщения, — его руки опускаются мне на бёдра, но нисколько не сжимают кожу. Лишь едва касаются, и только. Райан откидывает голову на подголовник, отбирая у меня зрительный контакт и в некотором смысле самого себя тоже. Я знаю, что не могу видеть всё это и ничего не делать. И хотя я также не могу презирать одну конкретную женщину за её слова, потому что, может быть, у неё есть основания так говорить, да хотя бы элементарная злость, но вопрос даже не в ней. Гораздо больше меня волнует, почему это ударило по Андерсону настолько сильно, что лишило его сна. Переживает за своё состояние? Не хочет отдавать его в столь больших количествах, и чтобы Кэтрин стала богатой сама по себе в ходе удачного развода?

— Ты наслаждаешься её финансовой зависимостью от тебя?

— Я наслаждаюсь знанием того, что под одеялом ты обнажена, — первоначально он обращается исключительно к потолку, но, коснувшись факта, с которым невозможно спорить, основательно вжимает меня в себя и словно пригвождает к месту своим авторитарным взглядом, — а что же до остального, то мне непринципиально, какое решение примет суд в отсутствие брачного контракта. Я всё равно не перестану заботиться о своих детях, даже если материально их мать сможет дать им всё и без моего непосредственного участия. Но, может быть, я нахожу некое извращённое удовольствие в том, что она по-своему собирается бороться за меня. Да, это лишь мои деньги, не я сам, но всё же они связаны со мной, являются частью меня, я их заработал, и что, если она права, и я всё-таки больше не создан для того, чтобы принадлежать кому-то конкретному? Лишь одному человеку? Я вроде бы желаю этого и жажду, основательных и глубоких отношений с тобой, но вдруг всё это просто бред? — зачем говорить такие вещи и одновременно касаться в том числе и моей нижней губы? Проводить по ней подушечкой большого пальца правой руки, тем самым заставляя меня дышать чаще и мечтать о поцелуе вместо того, чтобы слушать? — Вдруг эмоционально я готов и способен только на что-то поверхностное, на то, что не требует от меня взятия на себя истинно серьёзных обязательств? Что, если быть желанным для многих женщин, но по-настоящему не принадлежать ни одной из них это как раз то, что спустя все эти годы больше всего по мне? В любом случае с тобой я реально начал с попытки подкупить тебя, Моника.

Я встаю и поворачиваюсь к нему спиной. Он и не препятствует. У меня просто нет сил. Не столько потому, что сейчас слишком рано, сколько из-за внутреннего непонимания. Это ведь Райан Андерсон. Наверное, ему должно быть безразлично какое-то там сообщение. Даже если оно от матери его детей. В личном смысле она же ничего для него не значит, так ведь? Тогда откуда у неё в принципе столько власти над ним? Над человеком, который сделал себя сам и может позволить себе быть доминирующим, чтобы всё было только по его. Конечно, я не знаю, почему он вообще полагал, что способен остановиться в целом и остановиться в частности из-за меня, но уже была близка к тому, чтобы поверить в нас. Не раствориться и не потерять бдительность, но оттолкнуть страх о срывающемся Райане Андерсоне, который передумывает разводиться или банально меняет мнение о вероятном будущем со мной, возжелав очередной привлекательный объект противоположного пола. Но, возможно, соперничать с женщиной, которая всегда будет где-то рядом по причине существования совместных детей, это изначальное гиблое дело. Так же, как и всерьёз рассчитывать на то, что привыкший ходить налево мужчина вдруг успокоится и перестанет чувствовать искушение перед очередной ни к чему не обязывающей ночью. После всего услышанного в мыслях крутится лишь один единственный вопрос.

— Кто я для тебя, Райан? Я тебе важна? Или ты собираешься меня разочаровать? — я обращаюсь к нему, но говорю скорее с пустотой и комнатой, чем с ним. Если он не уверен в себе и, как может, пытается донести до меня то, что у него тоже есть определённые страхи, это одно, но прямо-таки убеждённость в неспособности хранить постоянную верность подразумевает под собой вещи, которые, возможно, не перебороть. Нереально всегда быть подле человека, чтобы он видел тебя и из-за этого не мог совершить что-то, чего ему очень хочется. Рано или поздно он всё равно ускользнет и, избавившись от оков контроля, пустится во все тяжкие.

Я сажусь ровно на то место, где сидел Райан до того, как мой голос согнал его, и только тогда поднимаю глаза. Фигура в кресле словно застывшая. Сколько бы ни прошло времени прежде, чем она приходит в движение и выпрямляется в полный рост, за окном уже зарождается рассвет. Мрачный, пасмурный и без солнца, но, несмотря на плотные занавески, вокруг становится заметно светлее. Мне уже не требуется особо напрягать зрение, чтобы видеть дальше нескольких сантиметров. Именно они и остаются между нами, когда Райан останавливается. Его взгляд, направленный на меня сверху вниз, настолько… решительный, что я, возможно, впервые чувствую, что Андерсону было плохо от расставания со мной. Отвратительно. Подавленно. Немыслимо ли повторение для нас обоих в одинаковой степени?

— Я не собираюсь делать этого с тобой сознательно и намеренно, Моника.

— Тогда прекрати меня отталкивать. Мне всё равно, что ты не романтик. Я не знаю, что тебе сделали или какую боль причинили, или другую причину, по которой ты… разочаровался в собственном браке… и клятвах верности, вероятно, тоже, но я не твоя жена. Хотя с моей стороны и глупо обещать, что я не повторю её ошибку, если таковая была и оттолкнула тебя от неё, когда мне неизвестно, в чём она заключалась… я также не собираюсь делать тебе больно умышленно, — это занимает всего несколько секунд или около того, но я замечаю. Потому что внимательно смотрю на мужское лицо. Губы Райана ненадолго искривляются в усмешке, нет, не весёлой, дразнящей или возбуждающе-сексуальной, как обычно, а горькой, от которой внутри загустевает кровь. Данная эмоция говорит мне всё, что я должна знать. Здесь определённо не обошлось без супруги. В ответ на это от желания… нет, потребности дотронуться кончики пальцев начинает словно покалывать. Но я могу только догадываться, как ему, должно быть, будет трудно признать сам факт, что эмоционально он не всегда неуязвим.

— Ты не повторишь… — качая головой, почти жёстко говорит Райан. С убеждённостью, которую я, естественно, не чувствую. Потому что всё ещё не знаю и не понимаю его всего. В моей голове по-прежнему сохраняется огромный пробел. Значительный отрезок жизни до сих пор сокрыт от меня за надёжными засовами. Нет, мне не нужны подробности брака, того, кто кого любил больше или вообще не любил, но я нервничаю, что со мной поступят так же. Боюсь не столько измены, сколько не узнать о ней и продолжать быть с человеком, который перестал заслуживать меня.

— Почему ты так уверен?

— Потому что я думаю, что умею разбираться в людях. Такие вещи не приходят в одночасье, но всё же теперь во мне это есть.

На время я удовлетворяюсь полученным ответом. Несмотря на практически убеждённость в том, что он не передаёт и толики истинного положения вещей. Не может быть всё настолько прозаично. Особенно у миллиардеров и в их семьях. Там всегда замешаны третьи лица. Или даже самые близкие люди, которые знают, куда бить, гораздо лучше других. Через что именно прошёл Райан Андерсон прежде, чем научился читать всех без исключения?

— Иди ко мне.

Он дотрагивается до моей шеи скользящим движением пальцев. Они чувствуются столь изумительно и желанно, что это словно прикосновение к душе, а не просто физическое взаимодействие. Смотря именно в глаза взглядом, отдающимся в самое сердце, Райан красив, как никогда. Обычно мне всегда так или иначе думается о том, чтобы он вновь заявил права на моё тело, но прямо сейчас я хочу лишь касаться. Ощущать разносимое кровью и сокращением сердечной мышцы тепло мужчины, пока ему не настанет время выезжать на работу. Меня охватывает предвосхищение чего-то неожиданного, когда Райан словно вырисовывает невидимую линию, точно следующую вдоль ключицы до моего левого плеча.

— Сделаешь мне тосты с джемом, если он у тебя есть? — Андерсон дышит странно рвано. Импульсивно, порывисто я касаюсь его левого бока. Он склоняет голову, становится чуть ближе, в то время как тонкие длинные пальцы сильнее надавливают на кожу, но без ощущения боли. Только с желанием обладать. С потребностью оставить свои отпечатки. Мне бы хотелось увидеть эти невидимые следы. Наверное, здесь присутствует доля определённого сумасшествия, пусть я и не собираюсь заходить дальше мыслей и говорить вслух о чём-то подобном. Хотя не сомневаюсь, что в случае чего мужчине не составило бы труда арендовать ультрафиолетовую лампу или нечто иное, позволяющее обнаружить вещи, недоступные человеческому зрению в любое другое время.

— Есть персиковый, — почему-то слишком тихо говорю я, — но ты же не ешь перед работой.

— Знаю. Но сегодня мне очень хочется. Ты, я и завтрак.

Этим утром Райан связывается со своими людьми позже обычного. В ожидании, пока за ним приедет машина, он съедает не только четыре тоста, но и забирает у меня один панкейк, который казался мне наиболее аппетитным и аккуратным. Я не против, пусть и пытаюсь остановить залезшую в мою тарелку вилку. Но она ускользает слишком быстро.

— Тостов недостаточно? Хочешь что-нибудь существенное?

— Да. Чтобы ты села мне на колени, — прямолинейные, откровенные слова воспринимаются мною уже, как должное. Так же, как и притягивающее в объятие настойчивое прикосновение левой руки, от которого у меня нет ни малейшего желания отклоняться. В отличие от первого присутствия на моей кухне Райан сидит не напротив, а справа. Неизменным остаётся лишь одно. Его расслабленность. Отсутствие всякой скованности и стеснения в занимаемой телом позиции. Я становлюсь счастливее, ощущая мощную грудь за спиной и широкую ладонь поверх талии, теребящую узел на халате. Весь этот момент кажется таким естественным. Незыблемым. Обречённым повторяться из раза в раз. Но что в таком случае останется мальчикам? Прекратившая существование семья, даже если в ней никогда и не было семейных завтраков? Вероятность однажды увидеть рядом со своим отцом не любимую мать, а чужую женщину? — Ты так соблазнительно пахнешь, — протяжный выдох опаляет мою ушную раковину. Горячим воздухом сползает вниз по шее прямо под воротник халата. Заставляя меня иррационально вспотеть, что не совсем своевременно и уместно. — Я люблю то, какие у тебя длинные и густые волосы. Хочу, чтобы нашему ребёнку достался их цвет. Скажи, ты думаешь о том, что можешь быть уже беременна?

Его вопрос… неожиданный. Голос, которым он задан, почти затихающий к концу, звучит так, будто Райан желает совместного ребёнка не меньше моего, а то и больше. Несмотря на ощущение наличия попытки в той или иной степени скрыть эмоции. Нет, я помню все те вопросы и слова про много лет, но тогда мне казалось, что всё происходит в основном из жалости и лишь самую малость из чувства некой привязанности. Или понимания, что это неплохой способ возвыситься в собственных глазах. Сделать кому-то младенца, чтобы иметь вечный рычаг давления и дополнительный повод тешить своё эго на регулярной основе, постоянно держа в голове, что женщина сама попросила тебя о соответствующей услуге. А теперь мы вроде как в отношениях, несмотря на их тайный характер, и напоминаем мне обычную пару всё больше и больше с каждым проходящим днём. Если всё рухнет, я ударюсь, почувствую боль всеми клеточками тела разом, и она поглотит меня быстрее, чем я попытаюсь взять её в кулак и не позволить ей распространяться дальше.

— Ты хочешь, чтобы я думала?

— Если он есть внутри тебя, то ты должна заботиться о себе. Хорошо, Моника? — я поворачиваю голову к нему, но он чуть отворачивается, уверена, не собираясь смотреть на меня в ближайшие несколько секунд. Одним глотком допивает остатки кофе прежде, чем мгновением спустя получает сообщение. — Это от водителя. Мерседес уже здесь. Мне пора. Но сначала…

Губы Райана прижимаются к моим так, будто он и не избегал даже случайного взгляда в мою сторону всего несколько мгновений назад. И не говорил вещей, которые я не совсем понимаю, как именно трактовать однозначно. В мою спину болезненно упирается крышка стола, но я становлюсь отрешённой по отношению к этому факту всё быстрее по мере того, как моё тело начинает чувствовать ещё больше прикосновений под одеждой. После, вставая, чтобы Райан мог уйти, я не могу не думать, что конкретно он хотел дать мне понять. Что действительно переживает о нас? Или что если я уже положении, но с плодом что-то произойдёт, то у меня не будет ни шанса попробовать снова? Я не уверена, что готова услышать нежеланный для себя ответ, и потому ничего не спрашиваю.

Мужчина уезжает на работу в 7:35, а спустя несколько дней заграничной фотосессией напоминает мне о себе и моя. Греческий Vogue, знаменитый фэшн-фотограф из Парижа, модель, которая приболела в последний момент, а по их замыслу для групповой фотосессии непременно нужны семь девушек. Я уже почти произношу слова согласия в разговоре со своим агентом, когда она поясняет, что снимки планируются достаточно откровенными из-за частично прозрачных пляжных нарядов.

— Лично я убеждена, что тебе всё равно нужно согласиться. Да, это не индивидуальная съёмка, но ты попадёшь на обложку престижного журнала и не забывай, кто фотограф. С Дэвидом мечтают работать многие.

— Но это против моих правил. Я не обнажаюсь даже так, ты же знаешь. А теперь я и тем более не могу.

— И как мне понимать последнюю фразу? У тебя что, появился парень?

— Что-то вроде того, — вздыхаю я с эмоцией, напоминающей поражение. Даже без характеризующих отношения ярлыков Райан Андерсон не позволит, чтобы мои прелести в той или иной степени видели все подряд. Мужчины, пускающие слюни на фотографии. А если ему не говорить? Это было бы неплохим вариантом. Нет, я знаю, что если мы останемся вместе, я уже никогда не вернусь в профессию, но пока… Он ведь всё равно не слишком озабочен подробностями той или иной съёмки, в которой я принимаю участие. Хотя я и не делала ничего предосудительного за всё время нашего знакомства и вообще в течение всей карьеры, достаточное ли это основание, чтобы напоследок слегка отступить от собственных установок и ограничений? Смогу ли я сама утаить детали, глядя в глаза или просто сидя напротив?

— Разве он не знает, кто ты есть?

— Знает. Просто всё сложнее, чем кажется…

— Тогда решай сама, Моника, и перезвони мне как можно скорее.

Пытаясь отвлечься от необходимости сделать выбор, я занимаю себя готовкой, но всё равно мысленно снова и снова возвращаюсь к предложению, которое точно не делают каждый день. Вечер наступает раньше, чем мне случается морально к этому подготовиться. Меня тревожит всё без исключения. Райан, его состояние, изменилось ли оно к лучшему, или после целого дня управления компанией Андерсон станет ещё более далёким. Я начинаю склоняться к этому, когда в начале восьмого его по-прежнему нет. Понимаю, что, возможно, случилась некая неприятность, вызвавшая необходимость задержаться, чтобы урегулировать проблемы, но всё равно не могу абстрагироваться. Надеюсь на звонок или сообщение, пока не решаюсь впервые написать ему сама.

Извини, если это неправильное время, и тебе сейчас не до меня, но просто скажи, что ты в порядке. Мне тебя ждать?

Слёзы дождя, начавшегося ни с чего, полностью покрывают окно снаружи к тому моменту, когда приходит ответ.

Нет. Везу детей домой. Кэтрин не забрала их после футбольной тренировки. Оказалось, что я уже должен начать привыкать к тому, что отвезти и привезти мальчиков иногда будет всецело моей заботой. Я не против, и я был бы там, если бы она вела себя цивилизованно. После я, скорее всего, буду зол. Поверь, я не нужен тебе в таком состоянии.

Он не может этого знать, но он нужен мне в каком угодно состоянии. Пьяным, трезвым, грустным, уставшим, раздражённым, чувствующим ярость, здоровым, богатым… или бедным и больным… не имеет значения. Я приму его всегда.

Это неважно. Просто приезжай. В любое время. Даже если злым. Я приготовила ужин. Запечённую курицу с яблоками.

Я люблю курицу.

Это значит, что ты приедешь?

Да. Но ты поешь без меня. Я помню, ты стараешься не есть слишком поздно.

Нет, я дождусь.

Звонок в мою дверь раздаётся около девяти часов. Я открываю её и первым делом замечаю воду. Много воды, стекающей с волос по совершенно мокрому лицу в направлении не менее влажной одежды. На полу под мужскими ногами уже возникла небольшая лужица, будто Райан стоял снаружи моей квартиры какое-то время прежде, чем всё же нажал на кнопку. Он переступает порог, кажется, затратив на это последние силы. Я прикасаюсь к ткани распахнутого пальто, чтобы как можно быстрее снять верхнюю одежду.

— Почему ты весь мокрый?

— На улице идёт дождь. Ты разве не знаешь? — зубы ударяются друг о друга со звуком, характеризующим дрожь, пока Райан говорит это и одновременно прикасается к моим бокам. Его руки трясутся так же, как и он сам. Лицо и губы бледнее, чем обычно, словно частично обескровлены, и всё вместе это производит на меня болезненно-удручающее впечатление. Грудная клетка почти не расправляется, даже когда я делаю вроде бы глубокие вдохи. В ней поселяется тяжесть. Будто организму не хватает кислорода. — Я шёл некоторое время пешком прежде, чем удалось поймать такси.

— Такси? Ты приехал не на своей машине и без охраны?

— Мой водитель и телохранитель живут этажом ниже. Я не стал дёргать их, чтобы позже им не пришлось проделывать обратно тот же путь. Не переживай, Моника. Дождь не такой уж и холодный, — он снимает с себя ботинки и стремится прижаться ко мне будто в доказательство того, что я слишком драматична и говорю чрезмерно беспокойным голосом, когда погода снаружи на самом деле не такая уж и плохая, но я уже фактически не слушаю. Лишь беру Райана за левую руку и веду его за собой в ванную комнату, где включаю воду и усаживаю Андерсона на бортик.

— Я принесу полотенце. Ты сможешь раздеться самостоятельно?

— Для тебя всегда смогу, — слышу я и созерцаю то, как уголки губ пытаются изобразить улыбку, и во многом им это удаётся. Тем временем ноги Райана лишают меня всякой возможности к отступлению. Что бы он ни говорил, ткань брюк в их нижней части совершенно прохладная, и когда она примыкает к моим обнажённым лодыжкам, застигнутая этим фактически врасплох, я интуитивно хватаюсь за мужские плечи, будто тем самым смогу отгородиться от дождевой воды, промочившей материал насквозь.

— Я серьёзно, Райан. Ты можешь заболеть.

— Но ты ведь будешь варить мне суп и вылечишь меня? Или даже с температурой мне придётся ехать к родителям или сестре?

— Не придётся, — качаю головой я, одержимая печалью, что, может быть, об этом мужчине уже слишком давно не заботились так, как должно. Или так, как ему бы хотелось, несмотря на всю внешнюю независимость.

Я прикасаюсь к влажному подбородку с поблёскивающими в электрическом свете каплями осадков и стираю некоторые из них большим пальцем правой руки. Райан нервно сглатывает, смотря в мои глаза, и желание сделать для него что-то хорошее возрастает во мне буквально по экспоненте. Особенно когда он убирает свои ноги прочь от моего тела и просто говорит:

— Ты вся дрожишь. Должно быть, я, и правда, ледяной.

— Снимай с себя всё и залезай в воду. Я сейчас вернусь.

— Нет, не уходи. Прими ванну со мной. Пожалуйста, Моника, — слегка сиплый из-за дождя голос звучит с очевидной мольбой. Не думаю, что Андерсон умрёт без меня за те несколько минут, на которые я отлучусь, но он прикасается к моим шортам через ягодицы, тесно и сильно прижимает к себе, склоняется к ничем не скрытой шее над горловиной свитера и посасывает чувствительный участок кожи близ моего левого уха, и фразы вместе с действиями проникают в самую душу. Врезаются в тело непреложной истиной. Настолько слова тверды в каждой букве и отдельном слоге. Сердце понимает, что я не смогу уйти даже ненадолго и оставить мужчину одного, раньше моего мозга, приходящего к тому же самому выводу с небольшим опозданием.

Мы раздеваем друг друга, мокрые вещи Райана вступают в контакт с моей сухой одеждой, образуя во многом неряшливую кучу на напольной плитке, но мне всё равно. Я не могла себе и представить, что когда-нибудь он будет полулежать в моих объятиях, устроив голову в выемке ключицы, и выводить на моей коже словно какие-то фразы. Хотя это наверняка обманчивое впечатление, я всё равно смотрю на его правую ладонь на своём правом бедре, на особенно выпирающие при движении костяшки и аккуратно подстриженные ногти на красивых пальцах. Даже они завораживают меня. Делают несбыточной саму мысль о том, чтобы отвести взгляд. Видеть возвращение естественного цвета к продрогшей коже успокаивает. Не знаю, сколько точно проходит времени, пока уровень воды поднимается всё выше и выше, достигая моей груди, но даже спустя все эти минуты Райан так и не останавливает себя в том, что касается будоражащих, ласковых прикосновений, ощущающихся словно первые. Во всех смыслах я уже просто плыву по течению и чувствам. Без сопротивления и с готовностью быть ведомой, безбрежно отдаваться и вручить свою жизнь навсегда, и неважно, куда меня поведут.

— Если всё продолжится в том же духе, то о мирном разводе можно будет забыть, — он тяжело вздыхает, погружаясь в воду чуть больше. Влажные волосы, утратившие обычный вид, щекочут мне кожу, но я просто прикасаюсь к ним, чтобы убрать их от глаз Райана, и так и оставляю руку среди потемневших прядей. — Я еле сдержался, чтобы не сказать, что у меня есть ты, и что я чертовски устал быть терпеливым и правильным. Это никогда не являлось моей сильной стороной. Почему я только решил, что смогу вести себя верно?

— Но ты сдержался.

— Лишь ради детей и тебя. Твоё лицо возникло у меня перед глазами, когда я уже собирался произнести, что вообще-то мне не нужно согласие. Но что-то внутри сжимает все органы, как только я задумываюсь о том, чтобы просто разорвать этот брак. В другое время я бы и так сделал, но ты делаешь меня лучше. Я чувствую это в себе и не хочу, чтобы с тобой что-то случилось. Чтобы ты стала ещё одним источником давления. Нет, даже не так. Я боюсь за тебя, Моника. Не считая мальчиков, я, вероятно, впервые чувствую истинный страх, — Райан подносит мою левую руку к своей груди, туда, где бьётся сердце, наличие которого у него я изначально ставила под большое сомнение. Тепло рождает странный сладостный испуг, мурашки, распространяющиеся от места возникновения дальше по телу, и усиливающийся физический контакт, будто поглощающий их, сопровождается приглушёнными, но громкими словами: — Я теряю над этим контроль. И над своей привычной жизнью тоже. Это словно не я, Моника. Я ведь тот, кто эгоистично делает, что хочет, и со всем существующим цинизмом берёт то, что ему нужно, не задумываясь о последствиях. А теперь происходит вся эта хрень, и я просто жду словно благословения. Целый грёбаный месяц. Время не было настолько ощутимо, когда ты не знала, — Райан чуть отодвигает голову, чтобы посмотреть на меня, и моё тело, сердце и мысли охватывает мощный трепет. Вызываемый всем и ничем конкретно. Может быть, выражением глаз, а возможно, в целом ранимым видом. Я готова на что угодно, лишь бы всё стало лучше, легче, чтобы помочь абстрагироваться и отвлечься, и сила этого желания просто сокрушительна и неподконтрольна сдерживанию. — У меня появились обязательства и перед тобой, а вместе с ними и понимание того, что я заставляю тебя жить в чёртовой неопределённости. Ты спрашиваешь себя, когда наконец перестанешь быть тайной?

— Нет, не спрашиваю. Но ты ведь не можешь в самом деле бояться, — я перемещаю правую руку с волос на лицо, обезоруживающее красотой, даже несмотря на залёгшие на нём мрачные тени, рассчитывая напомнить Райану Андерсону, что, в отличие от обычных людей, он слеплен из другого теста, но серьёзности и готовности ответить за всё сказанное в часто моргающих глазах отнюдь не становится меньше.

— Физически тебе никто ничего не сделает, не причинит ни малейшего вреда. Ни моя жена, ни кто-либо ещё. Я позабочусь об охране для тебя прежде, чем мир узнает о нас, — Райан дотрагивается до выскользнувшего из-под заколки локона и томительно нежно заправляет его за правое ухо, не отказывая себе в удовольствии очертить ушную раковину, а мне ощутить каждую секунду, в течение которой длится это медленное движение, — но я всё равно дико не в себе из-за того, что не могу предусмотреть всего. Ты другая, ты можешь вообще не согласиться на то, чтобы рядом с тобой постоянно кто-то был, но оставить тебя без защиты, когда я тот, кто я есть… это не вариант для меня. Но данный разговор может подождать. Расскажи мне, как прошёл твой день. Только сначала выключи воду.

Я закрываю кран, но понимаю, что тишина может быть буквально оглушающей. Набатом проникающей в кровь и заставляющей её шумом стучать в ушах. Не думать ни о чем в такой ситуации просто нереально. А уж о моральных и психологических последствиях для себя самой в том случае, если я вероломно предам доверие небезразличного мне человека, и тем более. Я не могу. Любить это значит рассказывать всё. Делиться без исключения всем. Даже тем, что, возможно, было бы лучше оставить при себе. Не утаивать ничего значительного и важного. Любить… Неужели со мной происходит именно это?

— Сегодня мне предложили участие в съёмке для престижного журнала. Совместной с ещё несколькими девушками, не индивидуальной, но всё равно.

— И что за журнал?

— Vogue, — я скольжу ногой вниз по лодыжке Райана, несдержанная и безбрежно желающая ощущать больше платонической близости, — только не американский, а греческий.

— Я уже хочу купить выпуск, — его левая рука интимно обхватывает моё правое бедро, в то время как большой палец упирается в тазовую кость. Жадный взгляд блуждает между губами и грудью прежде, чем всё-таки концентрируется на глазах, и я чувствую нечто особенное дажев том, как Райан дышит. Вроде бы обычно, но нет. Он будто готовится сказать что-то очень важное, что я уже никогда не смогу забыть и бесследно вычеркнуть из головы. И, наверное, всё именно так и будет. — Ты всех затмишь, Моника. Станешь его главным украшением. Тебе надо постараться оказаться в центре. Не дать себя задвинуть и стеснить.

— О, прекрати, — я улыбаюсь в эйфории, несмотря на знание того, что соответствующий восторг может оказаться сугубо временным явлением. Умереть сразу же, как только собственник внутри Райана Андерсона, вряд ли исчезнувший на веки вечные, узнает обо всех деталях предстоящей мне работы и вновь заявит о себе. Решение побыть в своеобразном пузыре ещё самую малость назревает само собой. Я касаюсь мужской груди ровно по центру, после чего, чуть изменив положение тела, прислоняюсь к влажной коже правого плеча височной областью. О чём бы ни думал мужчина в данный момент времени, он взаимно откликается на мою молчаливую потребность в объятиях, кончиками пальцев нащупывает позвонки у меня на шее, создавая колыхание воды, прежде чем снимает заколку с волос. Когда они частично соприкасаются с жидкостью и рукой Райана, его глаза вместе с лицом столь близко, что я чувствую себя ещё дальше от реальности, чем несколько секунд назад. Наши ноги переплетаются между собой, и мне почти не верится во всё происходящее. Райан Андерсон, желающий касаться вне секса и постели, позволяющий эмоциям брать верх над разумом и логикой… это можно было только представлять.

— Почему ты не выглядишь счастливой?

— Я не уверена, что соглашусь. У меня есть определённые… границы, через которые я никогда не переступала. Меня нервирует сама концепция. Полупрозрачная одежда может показать больше, чем я готова. А моё тело только моё и… твоё. Я не думаю, что имею право принимать решение без тебя.

— Нет, Моника, — внутри меня уже почти проносится мантра, что я этого ожидала и должна любой ценой удержать некоторое разочарование в узде, когда Райан плотно прислоняет ладонь к задней части моей шеи обхватывающим её движением, — нет, твоё тело прежде всего исключительно твоё. Ты не должна меня спрашивать. В том, что касается лично тебя, ты вольна делать собственный выбор. Если ты больше желаешь этого, чем беспокоишься, то не отказывайся от даруемой тебе возможности. Может быть, другой такой тебе больше не успеет представиться, — он перемещает руку вниз по моему телу, пока не достигает ею, как я надеюсь, только пока ещё плоского живота. Веки смыкаются от чувства особенного тепла в сердце, будто оно способно покинуть тело через глаза, и я просто растворяюсь в моменте невероятного по своей силе единения с Райаном. Вода уже давно не горячая, но он согревает меня больше, чем делала это она, когда наполняла ванну. — Если решишь полететь, то я провожу тебя в аэропорт и буду считать дни до твоего возвращения.

Глава тринадцатая

Ты не обернулась.

Короткий сигнал пришедшего сообщения останавливает меня за секунду от включения авиа-режима на телефоне. Ещё чуть-чуть, и оно бы уже не пришло. Я пристёгиваюсь в своём кресле около иллюминатора по правую сторону воздушного борта. Салон постепенно заполняется пассажирами, но шум, голоса и шорохи едва ли доходят до моего сознания. Оно всё мысленно держится за эту фразу, пока я не осознаю, что начинаю её шептать. Может быть, только теперь это становится очевидным для меня. То, как, поднявшись по эскалатору в зону, где нет и не может быть провожающих, я просто пошла вперёд и вскоре опустилась в одно из кресел в ожидании объявления о посадке. Но каких же усилий мне стоило удержаться и не посмотреть назад. За эти годы было много разных и одновременно похожих друг на друга аэропортов, сотни рейсов, десятки пересадок, долгих трат времени у ленты выдачи багажа, но никто и никогда меня не провожал. В моей жизни не было человека, с присутствием которого мне бы не пришлось постоянно пользоваться такси. Мужчины, не обязанного возвращаться с работы спустя несколько часов, чтобы отвезти меня в аэропорт, когда жёлтые машины по-прежнему курсируют по городу, доставляя людей, куда им надо, но сделавшего это и остававшегося со мной гораздо дольше времени бесплатной парковки автомобилей.

Ненавижу прощаться.

Что ты такое говоришь? Это не прощание, Моника. Ты ведь не боишься летать?

Нет, не боюсь, но мало ли… Всякое бывает.

Ничего не будет. Я увижу тебя послезавтра, слышишь? Напиши мне, когда приземлишься.

Разница во времени с Афинами семь часов. Я приземлюсь около семи утра, значит, в Нью-Йорке будет почти полночь. Возможно, ты уже будешь спать.

Без тебя? И не в твоей кровати? Не думаю, Моника. Я уже больше недели не был в отеле. Придётся всё-таки заняться вопросами, требующими моего решения. Я серьёзно. Сообщи мне, как только долетишь.

Следующие почти десять часов полёта я поочередно то смотрю сериал, то читаю книгу, сочетая это с тем, что периодически смотрю в иллюминатор и наблюдаю за проплывающими снаружи облаками. Иногда от шума двигателей у меня закладывает уши, но я не зацикливаюсь на этом, хотя и не могу не желать как можно скорее ступить на твёрдую землю. Ноги буквально страдают без движения, и, сняв сапоги, в какой-то момент я погружаюсь в сон. Тело пробуждается обратно к жизни, когда стюардессы начинают развозить контейнеры со стандартным бесплатным меню, включающим в себя сэндвич с курицей и индейкой, чизбургер и коробку с чипсами, орешками кешью и крекерами. Тот факт, что у меня даже не было возможности заказать себе индивидуальное питание, я полноценно осознаю лишь сейчас, за несколько мгновений до того, как наступает моя очередь получить свой обед. Согласившись на участие в фотосессии, я взяла билет лишь накануне вечером, тогда как выбрать что-то себе по вкусу из дополнительного перечня еды можно не позднее, чем за трое суток до полёта. Ладно, ничего страшного. От однократного перекуса фастфудом меня всё равно не разнесёт. Это лучше, чем остаться голодной.

— Это вам, мисс. Ваш салат с лапшой в азиатском стиле, суши, пирог с заварным кремом, и шоколад. Предпочитаете чай или кофе?

— Простите, но это какая-то ошибка. Я приобрела билет почти в самый последний момент и не могла ничего заказать.

— Я не знаю, когда вы покупали билет, но у нас в системе есть ваш оплаченный заказ. Так что вы будете?

— Зелёный чай, пожалуйста, — говорю я, понимая, что девушка просто делает свою работу и действительно не обязана вникать в мои слова. Особенно учитывая то количество людей, которое ей ещё только предстоит обслужить. Да и о чём тут спорить? Только Райан Андерсон мог взломать систему и похозяйничать в ней, пусть и не лично, а поручив это своим людям, наверняка обладающим в том числе и хакерскими способностями. Часть меня хочет почувствовать отторжение, неприятие подобного вмешательства, как отголоски наших прежних взаимоотношений, но я ощущаю лишь… заботу. Участие. Собственную важность. Всё, что, как я считала, он не способен дать, постепенно занимает гораздо больше места в моей жизни, заполняет внутреннюю пустоту, о которой до него я и не знала, и к моменту приземления мне ничего не хочется так сильно, как просто услышать его голос.

Я набираю номер Райана, едва сажусь в такси. Даже зная о риске потревожить, если он всё-таки заснул, никак не могу заставить себя ограничиться скупым и коротким сообщением. Но ответ между первым и вторым гудком мгновенно обогревает меня небезразличием:

— Привет. Всё хорошо? — я слышу, как на заднем плане голоса из телевизора становятся значительно тише, пока не сменяются, вероятно, беззвучным режимом. Моё дыхание словно вторит этому, давая мне возможность понять, чем сейчас занят мужчина, но около него больше ничего не происходит. Наверное, он просто сидит на диване. Или в кровати, привалившись к её изголовью. Возможно, просматривает какие-то бумаги перед сном под фоновое бормотание или находит что-то полезное и важное для себя даже в нём. Например, деловые новости. Выпуски с ними ведь повторяются поздно вечером? Или они выходят в эфир исключительно в дневное время суток? Я так мало знаю об этой стороне жизни Райана Андерсона, что просто чувствую себя школьницей, только что перешедшей в новое образовательное учреждение.

— Да, всё в порядке. Я уже в машине, еду в гостиницу. Ты ещё не собираешься спать?

— Может быть, через двадцать минут. Как прошёл полёт? — спрашивает он, далёкий, но близкий. Из-за голоса, звучащего чуть иначе, чем в реальности, я хочу оказаться рядом, чтобы услышать его настоящим, и, чтобы хоть как-то компенсировать возрастающую тоску, прижимаю телефон совсем плотно к уху.

— Долго. От Рио до Нью-Йорка лететь дольше, но с тобой… в твоём самолёте я этого не чувствовала.

— Думаю, я знаю, в чём тут может быть причина.

— И в чём же она заключается?

— В салонах обычных самолётов нет кроватей, Моника. И вообще нет столько пространства, сколько в моей птичке.

Я вспоминаю его Боинг невольно и быстро. То, как он буквально ошеломил меня своими размерами и потряс роскошным видом и комфортом. Может быть, где-то в мире и выпускаются частные лайнеры с более высокими и широкими салонами, но я не думаю, что самолёт, принадлежащий Райану, будет когда-либо сильно им уступать. Он упомянул лишь спальню, но моему взгляду предстали ещё и гостиная с диваном, креслами и телевизором, столовая с кофемашиной и микроволновкой и множество окон для всегда хорошего естественного освещения. Вместительная ванная комната, в которой нашли своё воплощение тенденции современного дизайна, также не оставила меня равнодушной. Озвученная Райаном стоимость, пожалуй, должна была удивить, но этого не произошло. Я отреагировала на неё так, как если бы мы просто обсуждали погоду за окном.

— Триста шестьдесят восемь миллионов долларов?

— Да. Без учёта внутреннего оснащения.

— Наверняка это не предел.

— Конечно, нет. Время идёт, а запросы людей имеют склонность возрастать, и цены тоже не стоят на месте. То, что устраивало вчера, завтра может оказаться недостаточно хорошим. Кто-то начинает мечтать о новой модели телефона, а кто-то, как я, задумывается о том, стоит ли провести модернизацию внутри отеля спустя десять лет после предыдущей, или можно подождать до грандиозного столетнего юбилея. Я сейчас о материальных вещах, ты же понимаешь?

Я кивнула, безмолвно отвечая на прозвучавший вопрос, но Райану этого оказалось словно мало. Он запер дверь спальни прежде, чем мы оказались в кровати королевских размеров. Каждое его последующее движение и прикосновение ощущались особенно значительно. Будто преследовали цель что-то мне доказать. Убедить, что все предшествующие слова действительно относились лишь к тому, что можно купить за деньги. Не имели в виду близких людей, невзирая на мои ассоциации с женой, и, в частности, меня.

Позже, когда мы просто лежали в огромной и мягкой кровати, под тихий аккомпанемент шума двигателей я осмелилась прикоснуться левой рукой к груди Райана Андерсона и спросить, глядя в его сосредоточенные на моём лице глаза:

— Почему ты купил отель, находящийся в историческом здании, когда мог выбрать что-то современное во всех отношениях?

— Мне понравился его изысканный классический стиль. Олицетворяемое им очарование старого мира. Я приобрёл здание в год его восьмидесятилетия и тут же занялся обновлением помещений и коммуникаций в том числе. В следующем году ему будет девяносто. А вообще сыграла свою роль и близость отеля к различным достопримечательностям и особенно Центральному парку. До всех этих мест можно дойти пешком. Если бы ты не оставила меня той ночью, то уже знала бы, как выглядит парк, освещённый первыми лучами солнца, с высоты тридцать пятого этажа.

— Ты позволял другим оставаться в твоём номере до самого утра?

— Да, Моника, позволял. Но они не просили у меня детей, ни одна из тех женщин, которые теперь стали безликими в моей голове, и, даже если вдруг, не вызвали бы во мне желания согласиться.

— Почему нет?

— Я не знаю конкретную причину. Может быть, она заключается в том, что все они начинали смотреть на меня абсолютно одинаково, как только узнавали, кто я есть. Я почти видел мысли о деньгах в их взглядах. А в твоих глазах нет ничего подобного, — Райан скользнул руками вниз по моей спине прежде, чем прижал к себе совсем основательно. Мы заснули вскоре после этого и проснулись незадолго до приземления в Нью-Йорке.

— Но еда на рейсе всё равно была вкусной, — возвращаясь в настоящее, говорю я. От горно-равнинного пейзажа за окном захватывает дух. Или от того, что я вижу его и одновременно говорю с человеком, которого… который мне небезразличен, и словно могу разделить свои ощущения с ним. Почувствовать, что он рядом, а не в миллионах километрах от меня.

— Да? И чем же кормили тебя и всех остальных?

— Не уверена насчёт других, но у меня было особенное меню. Я не ожидала.

— Тебе понравилось, Моника?

— Да.

— Ты и не представляешь, как я рад, — выдыхает Райан почти громко. В этом звуке я слышу… облегчение. Неприкрытое, искреннее и содержащее постепенное успокоение. — Знаешь, я не летал обычными коммерческими рейсами уже много-много лет. Восемь или девять, не меньше. С тех пор, как приобрёл первый личный самолёт. Цессна потребовала от меня двадцати миллионов. Это была первая вещь в моей жизни, за которую я единовременно заплатил столько денег. Наверное, именно тогда я по-настоящему ощутил, что они у меня есть. Что мои дети никогда не будут ни в чём нуждаться. Даже если в полёте что-то случится, и мне не посчастливится выжить.

— Ты когда-нибудь брал их с собой?

— Да. Все вместе в течение этих лет мы объездили всю Европу. Все вместе это…

— Все вместе это всей семьёй. Я понимаю, — дети, он и Кэтрин. В его Боинге достаточно кресел, в том числе и предоставляющих комфортабельное место для сна путём раскладывания, чтобы взрослым было удобно и без использования непосредственно кровати. Хотя, может быть, в их последний совместный полёт они ещё спали вместе, и у Андерсона не возникало ни мысли, ни намерения держать жену в стороне от себя.

— Что ты понимаешь?

— Что у тебя, разумеется, были семейные поездки. Что они часть твоей жизни, и так или иначе в твоей голове есть воспоминания о них.

— Мы начали, когда Лиаму исполнилось шесть. Это мой младший. Но этим летом кое-что произошло, и я больше не уверен, что снова когда-либо пущу мальчиков на борт.

— Произошло после нашего знакомства?

— Нет, Моника. Несколькими неделями раньше. Я выкроил время и решил свозить мальчиков в парижский Диснейленд по случаю их Дней рождения. Может быть, попытаться собрать то, что уже давно разлетелось. Дать им ускользающее ощущение единства и семьи.

— И что случилось? — спрашиваю я, напряжённая или просто испуганная. Взволнованная, как перед прыжком в водоём, дно которого находится столь глубоко, что его просто не видно. Подводные течения могут быть коварны и опасны. Утащить вниз даже самого опытного и подготовленного пловца. Природа не терпит чрезмерной самоуверенности. И наказывает за неё буквально в одно мгновение.

— Никто не пострадал. Но Боинг не смог взлететь и выкатился за пределы взлётно-посадочной полосы. Поломку нашли и устранили. Когда ты поднялась на борт вместе со мной, тебе ничего не угрожало, Моника.

Он заверяет меня, что я была в безопасности, но всё, о чём я в состоянии думать, это о мальчиках и их отце. И даже матери, вероятно, тоже. Что бы ни происходило между ними, они всегда будут связаны посредством совместных детей. Я не желаю ей зла. Потому что, случись с этой женщиной что-то плохое, это неизбежно ударит и по ним.

— Почему ты написал мне, что со мной ничего не будет, если пережил такое? Если даже твой борт может во что-то врезаться, столкнуться с другим судном в воздухе или ещё на земле, не говоря уже обо всех других вещах вроде человеческого фактора?

— Потому что, садясь в самолёт, лучше думать о том, что по количеству благополучно перевезённых пассажиров он считается самым безопасным видом транспорта, чем анализировать звуки двигателей или наблюдать за стюардессами на тот случай, если они выглядят чем-то обеспокоенными. Уверен, ты и без меня знаешь, что катастрофы случаются, — говорит Райан и после незначительной паузы добавляет, — к тому же в этом смысле мы с тобой равны. Деньги ни от чего не защищают. Что произойдёт, то произойдёт. Я смертен так же, как и все. И, может быть, у меня даже больше вероятности не дожить до старости, чем у тебя. Богатых и известных иногда убивают.

— Тебе кто-то… угрожает?

— Нет, но убивают порой внезапно и без всяких предпосылок. Всего одно мгновение, и человека уже нет. Но лучше сменим тему. Мы так и не поговорили о том, где и во сколько состоится твоя фотосессия.

— Ты бы рассказал мне о своих проблемах в случае их возникновения? — спрашиваю я, не собираясь столь скоро и просто отмахиваться от прозвучавших слов. Не думаю, что сама смогла бы в такой же степени спокойно рассуждать о собственной смерти и тем более её насильственном характере. Это… это признак внутренней силы? Или чрезмерно реалистичного взгляда на жизнь? На то, как она может сложиться, когда ты миллиардер и чисто теоретически можешь кому-то не угодить и перейти дорогу? Кому-то более слабому, но отличающемуся тем, что ему, возможно, уже нечего терять.

— Я не думаю, что мне есть о чём рассказывать в данный момент. Ты и так всё знаешь. В моём же прошлом вроде бы нет ничего такого, что может обернуться против меня в настоящем. Я никому не платил, чтобы получить помощь от кого-то высокопоставленного. Если ты пытаешься узнать, не давал ли я взятки на самом старте, то нет, я этого не делал.

— Извини, если я сказала неприятные тебе вещи.

— Ты хочешь меня узнать. Разобраться, почему я такой, какой есть. Я это понимаю, Моника. Иначе ничего не получится, ведь так?

— Да…

Между нами воцаряется комфортное молчание. Оно напоминает мне тишину, в которой я засыпала в первую ночь после того, как Райан перевёз некоторые вещи, и длится несколько секунд или минут, пока он не делает вздох, чтобы, вероятно, что-то сказать, но его опережает голос чуть в отдалении.

— Папа, ты говоришь с мамой?

— Нет, Лиам. Это не мама. Я перезвоню, хорошо? — в трубке исчезают всякие звуки прежде, чем я успеваю что-то ответить. Вскоре такси останавливается напротив входа в отель. Я расплачиваюсь с водителем и, взяв чемодан из его рук, захожу в здание, чтобы получить ключ от номера. Регистрация не занимает слишком много времени, что, безусловно, радует меня возможностью поспать. Но одновременно с этим мне очевидна и неспособность расправить кровать и лечь в неё, не дождавшись обещанного.

Я смотрю на Акрополь, находящийся в пяти минутах ходьбы от отеля, из большого окна, и иногда оживляю экран телефона. В какое-то мгновение цифры на нём знаменуют, что в Нью-Йорке уже почти час ночи. Слишком поздно, чтобы разрешать детям не спать. Даже в виде исключения. Особенно если утром им в школу. Но я думаю больше о том, отчего они там, и сколько времени Райан провёл, общаясь с женой лицом к лицу или по телефону, чтобы забрать мальчиков к себе. Как разводящиеся люди вообще настраиваются на жизнь вне брака? Возможно ли мысленно и эмоционально хоть когда-нибудь совершенно оставить позади чувство привычки? Стойкой зависимости от человека, с которым ты прожил много лет и произвёл на свет потомков?

Мой телефон начинает вибрировать поверх покрывала в 7:45 по местному времени. Отображающееся имя заставляет впервые задуматься о том, что Райан Андерсон для меня всё ещё Райан Андерсон. Так он по-прежнему записан в телефонной книге. Стало бы ему грустно или неприятно от использования мною полного имени? И как, интересно, записана у него я?

— Да?

— Это я. Я тебя не разбудил?

— Нет. Я уже в номере, но ещё только думаю о том, чтобы лечь и поспать. Нас всё равно соберут в холле лишь после обеда. На озере с полудня и до шестнадцати часов слишком сильные лучи, чтобы работать при такой жаре. Раньше начала пятого мы вряд ли начнём.

— Значит, озеро?

— Да, — я почти не верю в ту лёгкость, с которой протекает разговор. Это не первый раз, когда мы общаемся по телефону, но сегодня всё иначе. Более обстоятельно, искреннее и значительнее. И дольше. Гораздо дольше, чем когда я хотела покинуть Бразилию, но в итоге всё-таки осталась.

— В это время я, наверное, буду только ехать на работу после того, как отвезу мальчиков на уроки. У нас это девять утра, — Райан делает шумный вдох и, насколько я могу судить, встаёт с дивана или просто перемещается по комнате, — я решил провести с ними эту пару дней, пока тебя нет. Так странно быть с собственными сыновьями один на один. Понимать, что их мать не присоединится к нам абсолютно в любой момент. И что здесь их вещи и портфели, и что всё это моя забота, даже если ненадолго. Накормить, отвезти, забрать самому или в самом крайнем случае послать водителя. Я никогда не занимался ничем подобным. Лишь тем, что зарабатывал деньги. Меня было больше в совсем детские годы, но начиная со школы… Как думаешь, Моника, ты сможешь их полюбить?

— Ты помнишь, что я говорила? О том, что они мне нужны? Ничего не изменилось, Райан. Это по-прежнему так, — отвечаю я незамедлительно, чувствуя мысль, что мне хочется оказаться рядом, чтобы увидеть детей. Подобное точно невозможно лицом к лицу в связи с риском того, что они расскажут матери о посторонней женщине, но посмотреть на них во сне и, возможно, прикоснуться… это тоже стоило бы того.

— Они хорошие. Иногда вспыльчивые и не желающие общаться, если их что-то расстраивает, но хорошие.

— Что… что хотел Лиам?

Я слышу пронзительный звук дыхания, переживание в нём и осознаю, что сама в действительности не знаю, каково это, быть родителем и ежесекундно беспокоиться о собственном ребёнке. Мечты, желания и представления не являются реальностью. Внезапное понимание всего заставляет меня задуматься о том, суждено ли мне справиться. Смогу ли я стать достойной матерью, правильно заботиться о малыше, распознавать его потребности, когда он физически не может объяснить их словами и способен лишь плакать, и являться в его глазах тем человеком, на которого он всегда сможет рассчитывать независимо от возраста и обстоятельств? Вложить в него то, что на мою любовь можно положиться, и научить его любить других и прислушиваться к ним?

— Просто ему приснились плохие вещи. Но он уже снова спит. Всё в порядке, — Райан говорит тихо, будто дети находятся в непосредственной близости от него, и ему волнительно потревожить их покой. Это не миллиардер, управляющий огромной компанией при свете дня, а обычный мужчина. Просто любящий отец, который находится рядом, когда необходимо, и обладает даром найти правильные слова в трудный момент. Успокоить своего ребёнка. Я представляю то, как это происходит, мягкие фразы, заботливые прикосновения и, возможно, нежное движение руки, поправляющее одеяло, и знаю, чего мне хочется. Нет, не претендовать на то, чтобы воспитывать не своих детей, но однажды стать для них кем-то тоже близким. Кем-то, к кому они также могут подойти и сказать, что их разбудил кошмар.

— Ложись и ты.

— Ты тоже, детка.

— Спокойной ночи.

— Отдохни, Моника. Я засну, представляя, что ты рядом.

Через несколько часов я сижу на раскладном стуле в тени, образованной тентом, и думаю о верхе бикини. О том, что он визуально увеличивает даже мой маленький размер так, что грудь оказывается чуть приподнятой над белыми чашечками. С непривычки пуш-аш эффект заставляет меня желать выбрать момент, когда никто не видит, чтобы постараться спрятать её получше, но я всё время на всеобщем обозрении. Даже после нанесения макияжа и решения стилистов, что мои волосы уже достаточно волнистые. Распахнутая пляжная туника на ветру развевается ещё больше, и внутри мне становится не по себе, как только меня просят прижаться к скале совсем вплотную. Я чувствую… враждебность. Потому что среди других девушек оказываюсь именно по центру, будто всё это какой-то заговор, и фотограф с самого начала чаще всего контактирует именно со мной. В чистейших сине-зелёных водах можно купаться круглый год благодаря, как гласит интернет, постоянному обновлению воды подземными природными источниками, но, ощущая зажатость и ожидаемый мною дискомфорт, я не чувствую тёплой температуры.

— Моника. Я ведь могу вас так называть? — Дэвид в какой-то момент опускает камеру и, задумавшись на некоторое время, чуть позже называет моё имя. Произносит его так, что я бесспорно понимаю, что не справляюсь. Единственная из всех не выгляжу достаточно расслабленно, свободно и аутентично в предлагаемых обстоятельствах. И, вероятно, не могу найти контакт с самой собой и своим телом.

— Да, конечно, — сглотнув сухость, возникшую в горле на нервной почве, отвечаю я и не без труда не отвожу взгляд куда-то в сторону. Это только подчеркнуло бы мою неуверенность, со стороны наверняка ощущающуюся, как недостаточный профессионализм. Столь именитый и известный фотограф вряд ли церемонится с моделями, актрисами или другими людьми по другую сторону объектива.

— Можно вас на минуту? Все остальные, можете пока расслабиться.

Я преодолеваю незначительное расстояние до берега, усеянного песком и галькой. Немного щурюсь из-за солнца, пока не поворачиваюсь боком к лучам и лицом к фотографу, держащему камеру в опущенной правой руке. Он не смотрит никуда ниже моих глаз, и это странным образом располагает меня к нему, словно говоря, что успешность в выбранной сфере деятельности не всегда означает деспотичность и отсутствие человеческого отношения к тем, с кем ты встречаешься и контактируешь по работе.

— Послушайте, Моника, я не буду говорить вам того, что вы и сами наверняка отлично понимаете. Но я видел ваши фотографии, видел, какой вы можете быть, и сам предложил вас вместо выбывшей модели. Выходить из зоны комфорта зачастую непросто, поэтому давайте поступим следующим образом. Постарайтесь представить, что я это не я, а ваш любимый человек. Вы красивая молодая женщина. Он точно должен у вас быть. Вообразите, что здесь нет никого, кроме вас двоих, вспомните то, как вы чувствуете себя, находясь с ним наедине, и позвольте своему телу говорить за вас. Ничего не отвечайте. Просто вернитесь к девушкам, и продолжим.

Я отступаю обратно к скале, стараясь максимально абстрагироваться от ощущения того, что не являюсь собой. Что нахожусь не на своём месте. И спустя время обнаруживаю себя делающей всё необходимое для исполнения замысла. По мере того, как камера щёлкает всё чаще и чаще, а в моей голове возникает Райан. Его слова словно возвращают меня в те моменты, когда они были произнесены. Напоминают мне, как он смотрел, выглядел, каким тоном говорил и посредством чего давал мне понять, что я сексуальная, умная, чувственная и, возможно, появилась в его жизни, чтобы остаться в ней навсегда. Ты красивая, Моника. Ты постоянно меня заводишь. Меня пьянит и сводит с ума то, что ты такая открытая. Ты всех затмишь, Моника.

— Мы закончили. Всем спасибо.

Время проходит намного быстрее, чем я ожидала, когда мы только начинали. Меня охватывает почти разочарование, что столь незабываемый опыт остаётся позади. Возможно, это всё в последний раз. Первая в жизни съёмка у действительно востребованного фотографа в моём случае может стать единственной в своём роде. Не говоря уже о вероятном уходе из модельного бизнеса в целом. Миллиардерам вроде как не пристало гордиться тем, что их спутницы жизни являются действующими девушками с обложек и мотаются туда-сюда по свету в том числе и для развлечения обычных людей.

Смотря себе под ноги, я осторожно спускаюсь в воду с каменного уступа. Дэвид как раз находится недалеко, обнимая моих коллег в знак благодарности, что является почти общепринятым явлением в общении между моделью и фотографом. Он переводит на меня добродушный, улыбающийся и мудрый взгляд, и мне кажется, что я всё-таки не разочаровала его. Дала ему увидеть то, из-за чего он пожелал работать со мной, какова бы ни была конкретная причина.

— Спасибо, что… поняли меня, Дэвид.

— В нашей с вами сфере это немаловажное качество. Не только вы должны настроиться на меня, как модель, но и я, как человек по ту сторону камеры, обязан, если угодно, читать вас по телу и позе. Исходя из этого, прямо сейчас мне кажется, что вы будто бы хотите меня о чём-то попросить.

— Лишь о небольшом одолжении, если вас не затруднит. Оно… личного характера.

Он старше меня, и я не могу не испытывать уважение. Так же, как и списывать со счётов то, что мы видимся впервые в жизни. Но уже через десять минут в моём сотовом телефоне оказывается всё, что мне так хотелось получить. Оказавшись наедине с самой собой во временно возведённом шатре для моделей, я искренне верю, что Райану понравится.

Привет. Как прошло утро? Мальчики уже в школе?

Привет, детка. Да, они уже на уроках. А как твой день?

Всё отлично. Лучше, чем я ожидала. Намного. Можешь посмотреть сам.

Я прикрепляю фото прежде, чем отправляю сообщение, и жду реакции. Напряжённо, ни на секунду не отрывая взгляда от экрана, ощущая тремор в коленях и лодыжках. От него мне становится плохо почти до тошноты, и я обхватываю живот руками поверх ещё не снятой туники за секунду до получения долгожданного ответа. Слова тут же расслабляют мышцы, возвращая мне ощущение того, что я могу дышать.

Это жестоко с твоей стороны, Моника. У меня совещание, в конференц-зале присутствуют ещё одиннадцать человек, и, если бы крышка стола была прозрачной, многие из них наверняка бы увидели оживление в моих штанах. Ты такая соблазнительная. Может быть, к чёрту ожидание обратного коммерческого рейса до послезавтра? Это слишком долго. У меня ведь есть свой личный самолёт. Тебе случайно не разрешат взять себе этот наряд?

Точно нет.

Я ненавижу то, что фотограф видел тебя такой.

Я не была такой, пока не представила на его месте тебя. Не подумала о том, как чувствую себя, когда ты рядом, смотришь на меня, говоришь со мной, касаешься и заполняешь собой.

Ты хочешь свести меня с ума? Позволь прислать за тобой самолёт. Завтра же.

У тебя дети, которых ты взял к себе.

Ты права. Но, будь я там, я бы утащил тебя в укромное место, и им бы пришлось начать поиски. Пообещай, что я вновь окажусь в тебе, как только ты вернёшься. Я ничего не хочу так сильно, как тебя всю, Моника.

Обещаю. А теперь сосредоточься на делах. Мне тоже нужно собираться, иначе девушек увезут, а меня оставят.

Мы поговорим позже?

Я бы очень этого хотела.

Тогда я позвоню тебе перед твоим сном, Моника. Без тебя этот город словно опустел.

Глава четырнадцатая

Я выхожу из здания аэропорта около четырёх часов дня. Прохладный нью-йоркский ветер конца сентября тут же проходится по моим ногам в колготках, заставляя понять, что стоило надеть что-то существеннее длинного свитера и кожаной куртки. Но из-за пребывания в Греции я будто бы позабыла о реальных масштабах понижения температуры в родных краях. Моё тело поворачивается спиной к воздушным потокам, лишь бы они не дули в лицо, и только после я достаю сотовый телефон.

Я получила свои вещи и уже стою на улице. Ты говорил, что встретишь, но если у тебя изменились планы, или возникли какие-то непредвиденные обстоятельства, то я без проблем возьму такси.

Просто обернись, Моника.

Исполнив написанное в ответном сообщении, первым делом я вижу глаза. Пристально смотрящие на меня. Напоминающие мне о том, как тяжело было находиться вдали, пусть это и длилось всего пару дней. Волосы Райана нещадно треплет ветер. Но, визуально безразличный к этому, Андерсон лишь делает длинный шаг вперёд и обнимает меня. Руки скользят мне по куртке. Сильно, энергично, без намерения сдерживать соответствующий порыв.

— Наконец-то ты вернулась. Прошла будто целая вечность, — неспособная сопротивляться эмоциям в голосе и действиях, я сжимаю ткань расстёгнутого мужского пальто. Мне кажется, что накопившаяся внутри меня тоска реально взаимна. В лёгкие проникает запах Райана. Заполняет их буквально до отказа так, что в сочетании с кислородом вызывает у меня мысленное помутнение. Глаза закрываются сами собой, и остаются только ощущения. Радость быть так близко во всех смыслах, видеть, слышать голос вживую, а не посредством телефонного разговора и чувствовать себя находящейся там, где истинно хочется. Наверное, это и является тем, что люди называют счастьем. Любимый человек рядом… возможность прижаться к нему, проникнуться теплом, словно переливающимся из его тела под твою кожу при малейшем соприкосновении ладоней. Весь мир за пределами вас двоих будто теряет свою значимость, в то время как ты, наоборот, чувствуешь себя важной, несравненной и особенной.

— Ты… скучал? — правой рукой я дотягиваюсь до мужской шеи. Пальцы нащупывают слегка неровную линию роста волос и родинку. Её существование открылось мне ещё в первую ночь в отеле, и уже тогда я задумалась о том, что даже такие мелочи способны наделять Райана Андерсона дополнительной сексуальностью.

— Как одержимый. Я думал, что забуду, как звучит твой естественный голос, — он обнимает меня ещё крепче поверх поясницы и губами прикасается к моему левому виску, после чего чуть оборачивается назад, туда, где около мерседеса стоит телохранитель, — убери чемодан, — требовательным голосом обращается к мужчине Райан прежде, чем вновь становится более спокойной и чувствительной версией самого себя, будто недолгая метаморфоза мне просто предвиделась, — пойдём в машину, Моника. Я чувствую, как тебе холодно.

Мы садимся в мерседес так же, как тогда, около моего дома. Райан слева, а я справа. Изменения внутри салона буквально бросаются мне в глаза в тот же самый миг, едва за нами закрываются двери.

— Ты установил перегородку?

С закрытой панелью между передним и задним рядом сидений мы словно находимся в замкнутом пространстве. Не сказать, что здесь стало теснее, но ощущение некоторой клаустрофобии, хоть я и не страдаю ею, имеет место быть. Возможно, нужно просто привыкнуть. Или же дело совсем не в этом?

— Давно собирался, и вот это произошло. Больше времени ушло на согласование материалов и концепции, чем на осуществление замысла. Мальчишки уединение уже оценили. Пока отвозил их после школы на тренировку по плаванию, услышал от них больше слов, чем в предшествующие разы на протяжении многих лет. Видимо, я недооценивал испытываемое ими смущение по поводу того, что наше общение не такое уж и личное.

— И это всё, ради чего ты задумал данную модернизацию? Просто ради морального аспекта?

— Если ты чего-то хочешь, то тебе достаточно лишь сказать, и я рассмотрю твоё предложение. Но если ты видишь в этом то, что я думаю о том, как бы кого-нибудь сюда затащить, чтобы трахнуть, то я не заинтересован. Ни в ком, кроме тебя. Хотя и с тобой мне уютнее и комфортнее в кровати.

Опустив взор, я провожу кончиками пальцев по колготкам. Но, скорее всего, царапаю кожу собственных ног ногтями, иррационально желая причинить себе боль. В отместку за всё необдуманное, что было только что сказано. Вот она какая, та самая любовь? Нечто, что непременно должно подкрепляться отчаянием, переживаниями и поспешными выводами?

Машина тем временем приходит в движение, и даже без взгляда в окно, чисто по ощущениям мне становится ясно, что мы покидаем парковочное место. Но помимо всего этого внутри меня зарождается совесть. Если говорить точнее, то разбухает, потому что я выросла с нею и знаю, что это такое и как ощущается. В моём случае речь не идёт о возникновении с нуля впервые за двадцать восемь лет жизни. Нет, я не настолько моральная уродка, и, тем не менее, в этот самый момент чувствую в себе что-то, что превращает меня в неё. В человека, которым мне не хочется становиться, но рядом с Андерсоном это будто бы происходит само собой.

Я перевожу взгляд на него и обнаруживаю плотно сомкнутые губы. Очертания лица в области скул и подбородка кажутся как никогда острыми, вероятно, именно потому, что Райан чуть ли не кусает кожу зубами, и если до этого у меня ещё оставались какие-то сомнения в том, как выглядит его злость, то теперь я обретаю полноценное понимание. Реально полыхая изнутри, он старается не смотреть на человека, несущего ответственность за возникновение подобных эмоций.

— Прости, что я снова сказала не совсем приятные тебе вещи. Я просто по-прежнему без понятия, почему… почему после многих лет своего… образа жизни ты считаешь, что сможешь… сможешь быть с кем-то одним.

Райан дотрагивается до моего живота через вязаную структуру джемпера, обрывая на полуслове и взглядом, и прикосновением. Правая рука почти давит на кожу через пряжу, почти сдавливает сам свитер, но всё это ничто по сравнению с тем, что меня снова действительно видят.

— Рядом с тобой я не хочу и думать, что у меня не выйдет, — Андерсон вдруг дотягивается до ремня безопасности и фиксирует меня им со звуком чёткого щелчка. Рука задерживается около моего тела прежде, чем будто с усилием покидает моё личное пространство. Видя, как Райан тоже пристёгивается, я не могу забыть, что он в первую очередь позаботился обо мне и лишь после сосредоточился на себе. — Мы знакомы три месяца. Я ни с кем не был столь долго. Ты наверняка понимаешь, что для меня это внушительный срок. Но для нас это только начало. Чувствовать себя так кажется таким естественным.

— Почему… я?

— Потому что ты лучшее, что случалось со мной за очень долгое и долгое время, Моника, — его слова обезоруживают меня. Дыхание перехватывает, и я ощущаю, что мне трудно глотать. Будто все эмоции сконцентрировались в горле и желают, чтобы их испытывали. Но, скорее всего, дело не совсем в них или контексте, или в том, каким уверенным и при этом не слишком громким голосом была произнесена фраза. А только лишь в Райане. Каждый раз, снова и снова его влияние невозможно объяснить, проанализировать и притупить, и неважно, что мы при этом делаем. Даже если просто молчим, особенно когда занимаемся тем, для чего не нужны разговоры. Я бы отдалась и одновременно взяла своё прямо здесь, если бы только могла. — Ты ответишь что-нибудь?

— Я… Я никогда в жизни не слышала подобного. Ни от кого. И даже не представляла, каким может быть человек, способный сказать мне это.

— Но теперь тебе не нужно представлять. Сейчас ты знаешь, — он улыбается мне. Улыбается так, что во внешних уголках глаз возникает паутинка из расходящихся в разные стороны мимических морщинок, но они… милые. Особенные. И нисколько не уродуют лицо. Не заставляют Райана выглядеть старше, чем он есть. Они часть его, и они прекрасны. Тем, что являются наглядным свидетельством того, что за улыбку ответственны не только губы, а прежде всего глаза. Искрящиеся и за счёт этого яркие. Настолько, что визуально зелёный цвет почти поглощает серые вкрапления. Да, теперь я знаю…

— Как дети?

— Хорошо. Они встали, как только прозвенел будильник. Я отключил свой. Было непривычно спать дольше, чем обычно, в связи с тем, что школа начинается позже, чем я привык приезжать в офис. Спасибо, что спросила, — Райан касается моей руки, лежащей поверх кожаной обивки сидения. Это всё ещё… непривычно. Немного сжимающее прикосновение именно к ладони. Передо мной будто совсем другой человек. Не тот, с кем я познакомилась, чтобы в первую же секунду услышать, что меня хотят прежде всего просто трахнуть. Или, может быть, он и сам не знал себя таким, каким является сейчас.

— Не за что.

В этот момент у Райана начинает звонить телефон. Чтобы ответить, он убирает от меня свою руку. Погружает её в карман брюк и подносит сотовый к правому уху. Слушает, что говорят на другом конце, но эмоций на лице никаких. Кроме разве что серьёзности и выражения, которое свидетельствует о том, что мне в любом случае лучше переждать.

— И? — пауза. — Так от меня-то он что теперь хочет? — ещё одна пауза. Более длительная, чем первая. — И с какой стати мне делать нечто подобное? Нет, я понял, что он увидел эту вмятину на грузовике лишь сейчас, но это не моя проблема, что вся партия не была тщательно осмотрена им самим или его людьми на стадии приёмки. Они подписали акт об отсутствии претензий и иных нареканий, в котором чётко обозначено, что после моя компания не заменяет транспорт и не возвращает деньги в том случае, если не может обменять проблемный грузовик на другой, поэтому мой ответ сугубо отрицательный. Это они занимались непонятно чем сразу после доставки, а теперь хотят меня надуть, чтобы я занялся благотворительностью? В ней я участвую, лишь когда речь заходит об испытывающих нужду семьях и образовании детей. Если он захочет приобрести ещё грузовик или несколько, то всегда пожалуйста, любой каприз за ваши деньги, но я не собираюсь ничего дарить. Может быть, впредь они научатся быть внимательнее. Больше мне сегодня не звони. У меня семейные дела. В офис я не вернусь, — Райан сжимает переносицу между большим и указательным пальцами левой руки, и над бровями возникают несколько складок, пока он смотрит в своё окно и продолжает слушать собеседника, — нет, завтра я буду. А если вдруг нет, то сообщу об этом дополнительно. Всё, мне пора. Вот же хрень. Так я им и пригнал бесплатный грузовик, когдавключать голову и проверять покупку нужно было две недели назад. Размечтались, чёрт возьми. За дурачка решили меня держать. Ты можешь себе представить, чтобы я повёлся на такой фортель? — с этими словами Райан обращается уже ко мне, но что-то в том, как он говорил, вероятно, с одним из своих подчинённых, возможно, секретарём, вызывает отвратительный привкус в моём рту. А ещё странную внутреннюю беззащитность.

— Нет, не могу. Но почему… почему ты был таким жёстким?

Автомобиль останавливается, судя по всему, на красный сигнал светофора или перед пешеходным переходом, одновременно с чем Райан поворачивает моё лицо к себе, резко хватая подбородок. Это не больно, разве что совсем чуть-чуть, но и данное ощущение больше связано с тем, что я не ожидала этого, чем с реальным применением грубой силы.

— Потому что это бизнес, Моника. Иногда приходится быть таким. То, какой я с тобой и с детьми, и то, как я взаимодействую с сотрудниками или заказчиками, это совсем разные вещи. Наш ребёнок никогда не познает моей резкости, я обещаю, — он перемещает ладонь на моё левое бедро непосредственно близко к тому месту, где заканчивается свитер, и моя реакция ничем не отличается от обычной. Внутри эйфория, внизу живота словно разгорается пламя, и это лишний раз доказывает мою безнадёжность и слабость во всём, что касается Райана. Я настолько хочу с ним настоящую семью, возможно, уже не столько ради себя, сколько ради него самого, пусть и по не до конца известным причинам, что мне решительно всё равно. — Я… я всегда был не против стать многодетным отцом.

— Почему… почему не получилось в браке? — под стать ему тихо спрашиваю я. Желание узнать хоть что-то ещё столь велико, что от ощущения волнения меня буквально лихорадит. Но в то же время вдруг мне станет только хуже? Если я услышу, как Райан Андерсон перекладывает всю вину с себя на кого-то другого, и невольно задумаюсь, а не повторит ли он то же самое однажды и со мной? Что бывает, когда его, например, разочаровывают? Или делают в той или иной степени больно, даже если по нему этого не скажешь? Он рвёт связи? Или ищет забвение в удовольствии на стороне, лишь бы перетерпеть и вернуть ненадолго подскочивший уровень чувствительности к его прежнему значению?

— Я не могу просто взять и вытащить всё на поверхность. Может быть, однажды. Если ты дашь мне немного времени, — он кивает каким-то своим мыслям прежде, чем продолжает, — давай заедем по пути за роллами. Уже поздновато для магазина и готовки.

— Хорошо, — я не так уж и устала, чтобы не желать стоять у плиты, но мой холодильник, и правда, нуждается в заполнении полок, в то время как мне крайне трудно представить Райана Андерсона ходящим по магазинам. Наверняка за это у него… у него с… Кэтрин всегда отвечал специально нанятый человек, либо совершающий покупки самостоятельно, либо встречающий доставку продуктов в дверях, а у меня всё не просто чуть иначе. Отличия кардинальны. Уверена, даже сейчас в жизни женщины в этом отношении ничего не изменилось. Неужели и я однажды освобожусь от домашних дел, хотя и продолжу любить ими заниматься и, возможно, буду вынуждена отстаивать право хотя бы иногда быть обычным человеком?

За ужином мы оба ловко управляемся с палочками, погружая роллы в соевый соус и извлекая их обратно. Тишину нарушает лишь звук электрического чайника, находящегося в процессе кипячения. В остальном на кухне царит мирная и безмятежная атмосфера. Я думаю о той себе, которая переживала неудачи на начальных этапах, мучилась с Райаном Андерсоном, когда как он наверняка и не думал о причиняемых мне страданиях, и даже не подозревала, что совсем скоро всё кардинально изменится.

— Пока тебя не было, я задумался о том, что перед отъездом ты могла дать мне ключи от квартиры. Тогда мне бы не пришлось перемещаться в отель.

— А дети? Тогда ты бы не смог провести с ними время… В том смысле, что моя квартира слишком обжитая и наполненная мною, чтобы вдруг сойти за ту, которую ты теоретически можешь снимать.

— Я говорю не о детях, а о нас. Ради них я без проблем готов проводить несколько ночей вне твоей кровати, но ты не оставила мне иного выбора. Я не хочу каждый раз звонить в твою дверь, Моника. Для тебя это, возможно, серьёзный шаг, но, если ты ещё куда-нибудь поедешь, я уже заранее ненавижу мысль снова уезжать отсюда.

— Тебе недостаточно жить вместе?

— Я нуждаюсь в том, чтобы совсем вместе, понимаешь? — несколько сердито произносит Райан, и я невольно робею под его взглядом и тоном голоса. Потому что чувствую, как будто Андерсону мало того, что у нас уже есть. Мне не мало, а ему, похоже, да.

— Почему мы не можем двигаться постепенно? Продолжать в нынешнем темпе?

— Потому что мне нужна чёртова определённость. Я думаю о том, как закончить с разводом уже в этом году. Начать строить новую жизнь. Нашу жизнь, Моника. Купить, возможно, дом.

Выпрямившись, я прикасаюсь к Райану. Его руки стискивают мои бока в мгновенном порыве, излучающем неудержимую потребность. Мои же ладони чуть покалывает незначительная щетина на щеках, и мне хочется сказать столь много всего, но слова кажутся всё менее значительными по мере того, как я прокручиваю их в голове. Поэтому я произношу их, чтобы не дать им ни шанса стать совсем несущественными.

— У нас всё будет, Райан. Даже если не в этом году. Но не иди, пожалуйста, по головам. Не надо, как в бизнесе.

— Обещаю, что постараюсь, — ответ сопровождается ещё более сильным сжатием ткани моей одежды, но одновременно проникновением нежного и доброго тепла под неё в сопровождении взгляда, содержащего истинное любование. — Мне нужно просмотреть и подписать некоторые договора. Не возражаешь, если я пойду?

— Нет.

Позже я убираюсь на кухне, прежде наблюдая за тем, как Райан уходит в комнату, а наведя порядок, тоже перемещаюсь в спальню, чтобы скоротать время за чтением. На протяжении неизвестного количества минут мне это удаётся, указательный палец правой руки перелистывает страницы в нужный момент, пока я слушаю шорохи, с которыми ручка движется по бумаге, но в итоге факт того, что Райан Андерсон особенно сексуален, когда работает, становится попросту невозможно игнорировать. Наверное, мне не стоило обращать на него внимание, если я хотела продолжать читать, но это оказалось выше моих сил. Просто уткнуться в книгу и не смотреть в сторону фигуры в кресле… нет, подобное, безусловно, немыслимо.

Промаявшись ещё немного, я встаю с кровати и подхожу к мужчине, совершая движение в сторону его рук, чтобы забрать документы. Меня изумляет то, что Райан позволяет мне это сделать и отпускает бумаги, которые оказываются аккуратно опущенными мною вниз. Но в его взгляде, мечущемся между листами и моим лицом, нервозность в чистом виде. — Я не против ненадолго прерваться, но только не выгляди так странно. Ты хочешь мне что-то рассказать? — я ничего не отвечаю и лишь забираюсь к нему на колени, разместив согнутые в коленях ноги по бокам от бёдер. Прижимаюсь почти вплотную и расстёгиваю мужскую рубашку. Если до этого момента Райан ничего и не понимал, то теперь он частично напрягается, ощутимо твердеет подо мной, и, хотя и не останавливает меня, вопрос быстро сменяется утверждением. Но это утверждение такое слабое и неестественное, что я совершенно не верю ему. Даже если бы не чувствовала обоюдную нужду, всё равно бы не верила. — Это необязательно, знаешь.

— Просто наслаждайся. Не надо думать.

Я продолжаю вытаскивать пуговицы из петель. Медленно и, наверное, даже слишком. Но торопиться не хочется. Есть лишь дикое желание растянуть мгновение на как можно дольше. Доставить Райану удовольствие. В идеале такое, какого он никогда не испытывал. Ни с женой, ни с вереницей других женщин, что побывали в его объятиях после и до меня.

Губы целуют мужскую грудь и по мере того, как моему взгляду предстаёт всё больше и больше обнажённой кожи, перемещаются вниз по телу, и так до тех пор, пока я не опускаюсь на колени. Райан дышит рвано и почти тяжело. Он глухо застонал, едва ощутил мои зубы, задевшие правый сосок, и в тот момент этот знаменующий потребность звук словно отразился эхом у меня между ног. А теперь я буквально истекаю влагой, и нужда исполнить обещанное и сделать Андерсону приятное только возрастает. Я не чувствовала ничего подобного в первый раз, когда он фактически меня принудил, но теперь всё иначе.

— Как ты хочешь? — шепчу я, в то время как мужское тело принимает более расслабленную позу, и Райан чуть сдвигается к краю кресла, но визуально не собирается ко мне прикасаться.

— Я…

— Только не говори, что хочешь прекратить. Я знаю правду, — он возбуждён. Сильно. Очевидно. И не может это контролировать. Свою реакцию на меня. Возможно, мы оба словно афродизиак друг для друга. Одинаково и в равной степени. Всё вместе это вызывает во мне ощущение могущества. Но главным образом наша глубинная связь меня… ободряет. Говорит, что безумие влюблённости может пройти, пыль от взрыва осесть, но, когда воздух очистится, возникнет что-то нерушимое и долговечное. Возможно, оно уже возникло. Внутри меня. Прямо под моим сердцем. Второе сердце. Маленькое, но жизнеспособное. Продолжающее формироваться.

— Нет, я жажду, чтобы ты продолжила, Моника. Просто в прошлый раз… В прошлый раз я вёл себя отвратительно. Не позволяй мне поступить так снова. Если какие-то мои действия станут слишком для тебя.

Ничего не отвечая, я лишь стягиваю мужские штаны вместе с нижним бельём. Без раздумий и промедления погружаю член в рот, что невероятно отличается от моей сознательной медлительности в первый раз, когда я не хотела ничего делать. Но теперь хочу и использую ещё и правую руку. Уверенно и со знанием, как Райану нравится, хотя и с трепетом в каждом движении. Он едва ли давит на меня. Позволяет мне самой всем управлять и лишь проводит ладонью по моим волосам, когда я встречаюсь с ним взглядом, при этом не останавливаясь ни на единый миг. Мы так и продолжаем смотреть друг на друга вплоть до самой последней секунды, за которой на мужчину обрушивается оргазм. Райан приходит в себя далеко не сразу. Продолжая касаться меня, он выглядит так, словно всё ещё чувствует страсть и желание, для утоления которого недостаточно того, что я уже дала. Будто оно, застряв в памяти подобно навязчивой идее, проникло настолько глубоко, что ему действительно нужна я вся. От макушки головы до кончиков пальцев на ногах. Вместе с мыслями, сердцем, душой и телом. Чтобы всё это всегда хотело лишь его одного.

Он неожиданно торопливо притягивает меня в свои объятия. И целует, явно чувствуя свой вкус на моих губах. Наверное, я ожидала большей горечи. Неприятной густоты и вязкости во рту, против которой взбунтовались бы все рецепторы. Но у меня так и не возникает ощущения тошноты. Внутри и внизу живота лишь усиливается желание, и предвкушение наслаждения захлёстывает, порабощает мой разум, как только Райан проникает в меня. Совсем немного, без всякой спешки, но и от этой малости я уже словно не в себе. Его прикосновения, колеблющиеся между нежностью и спонтанностью движения и затруднённое дыхание как огонь, созданный, чтобы сгореть в нём заживо. Все мои редкие отношения прежде всего ради разрядки никогда не несли его в себе. Думая о них теперь, я вспоминаю лишь тусклые, блеклые эмоции, а ещё холод в сердце, знаменующий фактически безразличие, неспособное согреть ни внутри, ни снаружи.

— Прошу тебя, сильнее, — то, что я выговариваю эти слова, поглощённая изумительным трением кожи о кожу, сродни чуть ли не чуду. Райан стягивает с меня свитер, заключительную деталь одежды, что ещё оставалась на мне, и несколько грубые руки, коснувшись моей спины вместо вязаного изделия, выжигают словно ожоги везде, где дотрагиваются.

— Хочешь глубже? — вопрос сопровождается широкой ухмылкой. Я совсем основательно прижимаюсь грудью, мои соски скользят по незначительной поросли волос, и это пробивает меня безрассудным импульсом, толкающим на то, чтобы слиться совершенно вплотную. Это и есть ответ. Молчаливый, но объясняющий всё до конца.

— И быстрее.

До Райана моя истинная женская сущность словно дремала крепко и беспробудно. Но мой мир уже больше никогда не будет прежним. С тех пор, как он ворвался в него, перевернув все представления, что были у меня о любви и межличностной гармонии, я часто думаю о том, как ненасытна. Казалось бы, мы не можем хотеть кого-то всегда или почти регулярно, но я исключение. На самом деле мы оба. Потому что не подвержены устоям и не подчиняемся выдуманным правилам.

— Раз ты так просишь, — он улыбается ещё шире прежде, чем ускоряется, невольно вынуждая меня подстроиться под новый темп. Пот устремляется вниз вдоль моего позвоночника, когда я утрачиваю всякую сдержанность и в поцелуе, и в движениях. Ритм становится запредельным. Приближающим к высоте, но в итоге заставляющим рухнуть в бездну. Бесконечную и, кажется, не имеющую дна. Свободное падение… прекрасно. Мышцы становятся словно одеревеневшими, настолько их охватывают блаженная нега и нежелание шевелиться. Я могу лишь держать свой лоб прислонённым куда-то к переносице любимого мужчины и дышать влагой, капельками выступившей на его коже в ходе нашего пронзительного соития, пока он возвращает себе контроль над дыханием.

— Тебе было хорошо?

Райан переводит на меня взгляд затуманенных полученным удовольствием глаз, и слова резко перестают быть нужными и необходимыми. Но я всё равно слышу и слушаю их.

— Этого и близко недостаточно, чтобы описать то, что я чувствую, — вкрадчивый шёпот около моих губ в сочетании с тем, как левая рука сдвигается с позвоночника в сторону моей талии и дальше по направлению к правой ноге, словно подтверждает мою неосведомлённость. Или просто нехватку уверенности в том, что я могу навсегда привязать к себе такого человека, как Райан Андерсон, не совершая ничего особенного, чтобы его удержать. — Это было волнующе. Изумительно. И… потрясающе. Будь это возможным, я бы находился в тебе всегда. Ты невероятная, Моника.

Он отстраняется от меня, но только чтобы развернуть плед, висящий на подлокотнике кресла, и накрыть нас тёплым материалом, приятно ощущающимся кожей. Под ним мы становимся ещё ближе друг другу, разгорячённые и постепенно приходящие в себя.

— Тебе ещё нужно что-то подписать?

— Да, но это может подождать. Я пока не готов к тому, чтобы этот момент ушёл и стал прошлым.

— Я тоже, — лишь говорю я и снова целую Райана, закрывая глаза секундой позже него.

Глава пятнадцатая

Я чувствую запах кожи. Преимущественно именно её, и только. Не парфюма или пота, или шампуня, а естественный запах мужчины. Одеяло совсем сбивается в кучу в наших ногах, как только он проникает в меня глубже, сливается со мной теснее так, что я начинаю ощущать нечто вроде боли. Холодного удушья. Нехватки прикосновений. Их было столь много всего секунду назад, но теперь всё останавливается. Замирает. Вместе с тем, как Райан чуть стискивает руку на моей шее. Он дрожит словно из-за лихорадки. Возможно, уже хочет кончить. Если так, то и ладно. Я собираюсь ему позволить.

— Тебя трясёт. Не сдерживайся ради меня. Не надо, — мои руки обнимают его. С трепетом, рвущимся наружу, дотрагиваются до идеально гладкого лица и чуть влажной мускулистой спины. Мне хорошо. Я наполнена эмоциями до краёв. И даже переполнена. Мышцы двигаются под ладонями, когда Андерсон подаётся мне навстречу с сильным толчком. Это прекрасное ощущение. Пронзительное и умопомрачительное. Чистый кайф. Немыслимое, дикое удовольствие. Чувство, что вроде отдаёшь себя, но, отдавая, получаешь гораздо больше.

Райан целует меня с всегда присущей ему уверенностью, но мягко и медленно. Каждый его вздох, последующее движение и горящий взгляд словно являются отражением моих аналогичных действий. Как в зеркале. Если даже всё закончится, я, наверное, никогда не смогу отделаться от мысли, что мы, возможно, были созданы друг для друга. Что этот человек был по мне. Со всей своей темнотой, но и светом. Что я увидела в нём и то, и то. Обе стороны. Две разные грани. И не просто увидела. А влюбилась в них.

— Чёрт возьми. Прости, Моника, — частично импульсивный, резкий выпад ускоряет мне пульс, даже несмотря на то, что я не достигла оргазма. Возносит моё тело куда-то вверх, к бесконечности. Мужское дыхание учащённое. Вырывается прерывистыми звуками. Оно касается моего подбородка горячим воздухом, в то время как Райан смотрит на меня так, будто ему страшно. Комната освещена электрическим светом, подсвечивающим его, словно ореолом, особенно отдельные пряди волос, которые длиннее остальных, и я способна и желаю лишь созерцать. Большего сейчас и не нужно.

— Всё в порядке. Ничего, — я действительно так считаю. И без физического удовольствия я получила эмоциональную подпитку. Энергию. Ощущение, что важна сама по себе.

— Ты такая мягкая. И женственная, — адресованная мне улыбка кажется счастливой. При мне она вроде бы впервые настолько широкая, что частично обнажает зубы и касается глаз Райана, вызывая мимические морщинки и около них тоже. — Я и не думал, что быть рядом и заниматься с тобой любовью будет настолько откровением и удовольствием для меня. Это словно наркотик, с которого нет ни возможности, ни желания слезать. Я на тебя подсел, — он покидает моё тело с тихим стоном, но только для того, чтобы чуть отстраниться и прикоснуться ко мне пальцами. Восхитительными, длинными и знающими, что делать. Я вздыхаю почти в подушку, неосознанно глуша подступающий экстаз, но свободной правой рукой Райан поворачивает моё лицо в свою сторону и, видимо, собирается держать его так до самого конца. — Нет, Моника. Я хочу тебя слышать. Дай это мне.

Я начинаю задыхаться спустя всего несколько ритмичных и выверенных движений. Под влиянием в том числе и пристального взгляда молящих о чём-то глаз. От странного чувства покоя, хотя про биение сердца точно невозможно так сказать, внутренней идиллии, совмещённой с накатывающим волнами удовольствием, от которого поджимаются пальцы на ногах, и счастья, растекающегося по всему организму благодаря кровеносным потокам. Я всё равно что дышу и живу Райаном Андерсоном, пока, ведомая и податливая, всецело подчиняюсь ему. Тому, что он делает, и его желанию, чтобы мне тоже стало хорошо. Не проходит много времени прежде, чем мои внутренние мышцы сжимаются вокруг его пальцев. Толкая меня за грань, они продлевают мгновение небывалого единения. Продолжают касаться ещё на протяжении некоторого времени после. Я зажмуриваюсь от того, что реальность захлёстывает пелена из жара и словно тумана, лишающего сознания.

— Да, вот так, детка, — шёпот овевает мои ключицы вместе с тем, как секунду спустя я чувствую фактически невесомый поцелуй в уголок губ и последующее восторженно-тихое признание, — ты потрясающая. Мне так не хочется тебя ни с кем делить. Может быть, ты никуда не пойдёшь?

— Это всего лишь встреча с подругой, — немного восстановив дыхание, произношу я и поворачиваюсь к Райану лицом. Моя правая ладонь независимо от приказов мозга устремляется к подтянутому животу с дорожкой волос внизу. Даже такое целомудренное прикосновение, не пересекающее невидимую грань, заставляет меня хотеть остаться в своей кровати вместо того, чтобы собираться и ехать на выставку. Но мы с Ребеккой давно не виделись, и, кроме того, у нас вроде как традиция. Раз в месяц мы непременно выбираем какое-нибудь культурное мероприятие, которое заинтересует нас обоих, и выбираемся его посетить. Уже завтра в свои права вступит второй осенний месяц, что лучше всего свидетельствует о том, каким во многом странным и непостижимым периодом для меня оказался почти закончившийся сентябрь. Когда он только начинался, я и подумать не могла, что спустя несколько недель буду засыпать и просыпаться рядом с Райаном Андерсоном. Рядом с его теплом, которого иногда так много, что ночами я просыпаюсь от ощущения жара и нехватки воздуха, настолько сильно мужские руки и ноги сжимаются вокруг меня. — Пара-тройка часов, и я вернусь. Ты можешь поработать или что-то ещё.

— Я не против заняться этим чем-то ещё с тобой.

— Мы не можем всегда быть вместе, Райан, — с несколько омрачившимся настроением качаю головой я и чувствую, как атмосфера беззаботности и эйфории улетучивается, словно её и не существовало. — Чтобы двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю. У меня пока ещё есть работа, которую я должна выполнять, и я в любом случае не собираюсь терять друзей. Мне казалось, что тебе нравится моя независимость. То, что мой мир включает не только тебя. Что в нём есть и другие люди. Я просто… Просто я делю тебя с гораздо большим количеством вещей, чем ты меня, но в целом это неважно, поэтому всё нормально.

Райан откидывается на спину и подушку. Его ближайшая ко мне правая рука сжимается в кулак около бедра, приминая простынь, и я едва ли осознанно придвигаюсь ближе, перемещая ладонь туда, где под кожей гулко бьётся сердце. Просто хочу быть рядом. Так, как только возможно. Ожидание не проблема для меня. Выбирая между ним и его женой, я всегда буду на стороне мужчины, живущего со мной, возвращающегося ко мне каждый вечер, занимающегося со мной именно любовью и точно желающего, чтобы однажды у нас появилась своя семья. Семья, в которой он, может быть, будет счастлив и сможет забыть о неудачном браке, но при этом отстоит право на совместную опеку над старшими детьми и никогда не совершит по отношению к ним неправильных вещей. То, что он хочет причинить им как можно меньше ущерба и стресса и потому терпеливо ждёт взаимности в вопросе развода от их матери… Я просто не могу не думать о том, как меня это восхищает. Усиливает мою привязанность. Хотя кому я вру? Может быть, чувство, что возникло в моей груди ещё в самую первую ночь, в тот момент, когда Райан заснул и позволил мне стеречь его сон, созерцать его таким, каким он мало кому себя показывал… может быть, это чувство уже тогда являлось любовью, просто я не понимала и вообще не планировала задумываться о ней. Как и о том, что внутри он может оказаться не совсем таким, каким на поверхности.

— Я более не хочу быть с тобой плохим или эгоистичным, но я останусь один, как только ты уйдёшь, и, как мне кажется, тут же лишусь всякого понимания, куда себя деть. Я уже давно не хотел кого-то поблизости настолько сильно, но тебя хочу, — Райан чуть расслабляется и, разжимая кулак, прикасается к моей руке поверх левой части своей грудной клетки. Наши ноги также вступают в контакт друг с другом после небольшого движения с моей стороны, и их соприкосновение охватывает меня изумительной дрожью полностью положительного свойства. Мне становится теплее, несмотря на отсутствие предпосылок к замерзанию. Мужчина ещё недолгое время смотрит вверх, но прекращает вглядываться в потолок с включённой люстрой на нём прежде, чем поворачивает голову ко мне. Являвшиеся истинно холодными в нашу первую встречу, сейчас серо-зелёные радужки вместе со зрачками подёрнуты странной пеленой, которая, впрочем, вполне может быть просто влагой, вызванной реакцией на яркий свет. — Что скажешь, если я пойду с тобой? Нам необязательно говорить твоей подруге, кто я такой. Лишь имя, и всё.

Он смотрит на меня почти печально. Грусть, открывающаяся мне фактически впервые, пропитывает каждую молекулу воздуха. Самую даже крохотную пылинку, невидимую взгляду, но перемещающуюся в пространстве или обитающую на предметах интерьера. Кроме того, эмоция обосновывается ещё и в чертах мужского профиля. Главным образом её выдает вертикальная складка на переносице в сочетании с несколькими горизонтальными линиями, прорезающими лоб по длине. Мне хочется разгладить их, но кончики пальцев всё перемещаются по кругу вокруг примерного местоположения сердца и не желают никуда сдвигаться. Райан же просто дышит и молчит, и на удивление лишь ждёт со взором, неотрывно сосредоточенным на мне, касаясь моей согнутой в колене ноги.

— Ничего не получится. Ребе и так знает, кто ты. Она помешана на списке Форбс. Или на отдельных личностях, попавших в него.

— Ты не шутишь?

— Нет, — отвечаю я, осознавая, что всё-таки скольжу рукой выше. Начинаясь на шее и продолжаясь на скулах и вокруг мужских губ, щетина слегка колет мне кожу, но желания отдёрнуть ладонь это не вызывает. — Чему ты улыбаешься? Что смешного?

— Однажды я ей точно понравлюсь. Знаешь, буквально с первого взгляда.

Я издаю смешок прежде, чем успеваю себя сдержать. Он кажется нелепым и глупо звучащим. Как у ребёнка. И соответственно нисколько не сексуальным. Будто у меня внезапно заложило нос или уши, и в результате этому смеху лучше было бы остаться в моём горле. Но нет.

— И почему меня не удивляет то, что ты так сказал?

— Потому что это правда, — Райан ещё плотнее обхватывает внутреннюю сторону моего колена, подтягивает его ближе к себе, и часть меня буквально не верит, что мы лежим тут совершенно обнажённые, обмениваемся улыбками и при этом затрагиваем в том числе и какие-то серьёзные темы. Люди, которые чувствуют себя рядом друг с другом настолько свободно и раскованно, остаются вместе навсегда? Или всё это временно и тоже вполне может приесться и наскучить? Произошло ли у него так с женой? Видит Бог, мне хочется думать, что у них и вовсе никогда не существовало такой связи… что Андерсон не просил её помогать ему с разными подсчётами. Что его закрывающиеся глаза и взывающий тон голоса в соответствующий момент это только моё и для меня. Но я, скорее всего, не осмелюсь спросить об этом. Ни сейчас, ни спустя время.

— От скромности ты точно не умрёшь.

Мой взгляд останавливается на нескольких отделившихся от основной массы волос прядях. Они спадают на лоб около границы роста и не могут не приковывать внимание. Райан тем временем поджимает губы так, что на его подбородке появляется ямочка, а после, смачивая их языком, становится вдумчивее, а может, мрачнее, буквально мгновенно:

— Тебе ведь известно, на каком я месте, да?

— Это плохо, что я знаю?

Пауза затягивается. Учитывая, что прежде у нас такого не было, это особенно ощутимо. Тревожно. И несвойственно Райану. Он ведь не из тех, кто ходит вокруг да около. И теперь мне в голову против воли лезут всякие мысли одна хуже другой. Вдруг внезапно он всё же заключит, что я пошла с ним исключительно из-за его денег? И что всё остальное тоже определяется ими? Наконец тишина заговаривает со мной его слегка срывающимся голосом:

— Нет, не плохо. Просто я так привык к тому, что из-за моего состояния многие рядом со мной робеют и порой не могут связать и двух слов, а ты совершенно другая. Я встречал стольких людей и женщин в том числе, которые хотели урвать хоть кусочек, а тебе оно не нужно, и к тому же ты меня не боишься. Я имею в виду, не боишься что-то сказать или спросить. Это как глоток свежего воздуха. Тебе уже пора собираться, да? — спрашивает Райан, как только я отодвигаюсь и покидаю пределы кровати с халатом в правой руке. Она и левая верхняя конечность просовываются мною в рукава фактически на автомате. То же самое касается и момента, когда очередь доходит до того, чтобы завязать пояс на талии. Я думаю, что так или иначе сбегаю. Потому что Райан Андерсон переоценивает меня. Мне ещё есть куда стремиться в плане отсутствия страха перед ним. Я ещё не совсем соответствую тому, что услышала о себе. Взять хотя бы то, как меня расстраивает сама мысль про его жену, наверняка тоже помогавшую ему с делами не просто дежурными словами или присутствием, и тот факт, что я оставила это при себе. Но от замалчивания проблемы ревность на грани с завистью не становится меньше. Они подтачивают меня изнутри. Терзают и вызывают тревогу. Хотя она наверняка во многом глупая и беспричинная. Ведь не похоже, что я смогу изменить то, что было давным-давно. Мне придётся просто всё принять.

— Скоро будет пора, — я подхожу к шкафу и двигаю в сторону его левую дверку. Ту, за которой висит одежда. Слышу шорохи постельного белья, как только дотягиваюсь до случайной вешалки, и понимаю, что Райан, очевидно, встаёт. Когда он оказывается за спиной, моё тело уже к этому готово. Точнее, я только думаю так. Потому что ничто не могло настроить меня на столь нежное прикосновение сразу к обоим плечам.

— Я сказал что-то не то? — звучание голоса разбивает мне сердце. Отдаётся в душе ощущением, которое не объяснить словами. Внутри словно что-то вздрагивает и уже не становится прежним, особенно когда в моих волосах обосновывается шумный вдох. И сразу следом слова: — Ты так сладко пахнешь. Поговори со мной, Моника.

Я чувствую, как руки сжимают чуть сильнее. Ткань между ними и моей кожей не уберегает меня от приступа головокружения, отражающегося ещё и в сердечной мышце. Тело чуть подаётся назад, чтобы ощутить Райана. Он обнажён выше пояса, но в меня почти впиваются завязки на шортах.

— Я не всегда не боюсь.

— Почему?

— Потому что я чувствовала, что сделала для тебя что-то важное, нечто, в чём ты очень нуждался и, может быть, иначе бы не справился. В тот вечер, когда ты подпустил меня к своему ноутбуку. Узнать иное… что я наверняка не первая… это лишит меня счастья, которое я тогда испытывала. Я не могу контролировать данное ощущение, Райан. Твоя жена… она тебе помогала?

— Нет, — он отвечает, почему-то не заставляя меня мучиться ожиданием. И снова вдыхает воздух около моей головы, когда продолжает так, будто конкретно сейчас это ему ничего не стоит. В плане того, чтобы переступить через себя. Я хотела бы знать, что в его мыслях. Почему иногда он фактически нормальный, но в другое время словно закрывает и дверь, и окна. Стучись, не стучись, а всё бесполезно. — Это не то, как она любит проводить свободное время. Ей предпочтительнее занятия в конном клубе, чем бизнес, хотя именно он и позволяет оплачивать их помимо всего прочего. Звучит, наверное, так, что я не уважаю её, но, скорее всего, для тебя это не новость. Может быть, после развода всё изменится, а в процессе мы оба сможем показать себя адекватными людьми, желающими лишь добра общим детям. Но хватит об этом на сегодня. Лучше дай мне посмотреть, как ты одеваешься.

— Обычно мужчины хотят иного.

— С тобой я хочу всего.

Полтора часа спустя я перемещаюсь между вещами, ожидающими своего аукциона. Среди однозначно дорогих и статусных экспонатов чего только нет. Начиная с разных ламп и предметов интерьера и заканчивая, разумеется, картинами. Мы с Ребе останавливаемся у одной из них, когда мимо проходит официант с шампанским. Я отказываюсь от фужера, что подруга, уже делающая глоток игристого напитка, пожалуй, не могла не заметить.

— Ты что это, заболела?

— Нет. Просто не хочу, — или, может быть, я уже беременна и не собираюсь травить своего ребёнка алкоголем. Проводить время хорошо можно и без этого. Если есть хотя бы небольшая вероятность того, что внутри меня зародилась новая жизнь, то рисковать её нездоровьем и патологиями у эмбриона ради искусственной радости я никогда не стану.

— Небо справа слишком мрачное, или мне только кажется, что его цвет портит изначально в целом позитивный сюжет?

— Не знаю, что думает Моника, но в моём понимании художник однозначно переборщил с тёмными красками.

Мы с Ребеккой одновременно поворачиваемся на знакомый мне женский голос. Это Грейс, обнимающая меня через какие-то доли секунды и так же скоро делающая небольшой шаг назад. На её лице улыбка, а в правой руке находится фужер с красным вином. Наверняка оно было приобретено в винном магазине аукционного дома. Потому что я не видела, чтобы посетителям предлагали что-то, кроме шампанского. Но это волнует меня ничтожно мало. Особенно в свете того, что рядом со мной находится лучшая подруга, формально помешанная на человеке, с которым у меня существует подобие отношений, а вся нынешняя ситуация может раскрыть моё близкое знакомство с его сестрой. Тем не менее, мне не остаётся ничего иного, кроме как представить девушек друг другу.

— Знакомьтесь. Грейс, это Ребекка, Ребекка, это Грейс. Мы с ней встретились на одной из съёмок, для которой она предоставляла свои дизайнерские вещи.

— Очень приятно.

— Взаимно.

— Ты здесь одна? Хочешь присоединиться к нам? — спрашиваю я после того, как они обмениваются любезными фразами. Поправляю небольшую сумку, висящую на правом плече, хотя она и так не собирается никуда деваться или сползать, но это однозначно нервное. Движение, вызванное внутренней тревожностью, желанием проявить привычное дружелюбие, но одновременно и осознанием того, что оно, как никогда прежде, может завести меня в неизвестном и крайне непредсказуемом направлении.

— Если Ребекка не возражает, я бы немного постояла рядом с вами. Я просто так быстро прошла через предыдущие залы, ничем в них особо заинтересовавшись, что теперь вынуждена ждать Ричарда.

— Я не возражаю. А Ричард это твой парень? Я ведь могу обращаться к тебе на «ты»?

— Конечно, можешь. Нет, Ричард это мой муж.

— Понятно, — Ребекка кивает, делая завершающий глоток из фужера, а потом говорит то, за что мне хочется её ударить, хотя она ни в чём в силу своего незнания и не виновата, — в любом случае такие, как мы с вами, могут довольствоваться лишь созерцанием, и вообще я не уверена, зачем даже состоятельным людям иметь в своих коллекциях разные предметы искусства, когда в дальнейшем ты хранишь их где-нибудь в сейфе, а на виду вешаешь искусную подделку, ведь в случае ограбления её потеря окажется фактически незаметной по сравнению с кражей подлинного полотна. Это у всех богатых такие причуды? Или они просто повторяют друг за другом, следуя неписаным правилам, что если ты можешь позволить себе купить дорогущую картину, то непременно должен сделать это хотя бы раз?

— Прекрати, Ребе, — мне чуть ли не стыдно за свою подругу. Что теперь подумает обо мне Грейс? Что я какая-то ханжа и дружу с теми, кто тоже ограничен во взглядах? Она вряд ли имеет отношение к образу, описанному Ребеккой, но чисто теоретически может позволить себе постоянно принимать участие в аукционах, даже если это будет за счёт Райана. Не думаю, что он откажет ей или ещё кому-либо из своих близких, когда им чего-то невероятно сильно захочется. Возможно, у него самого уже есть вещи, хранящиеся вдали от посторонних глаз. В моих мыслях неуклонно назревает конфликт интересов.

— А что такого я сказала? Мы ведь, и правда, не можем себе позволить такие траты. Даже если мне понравится картина, стоимость сделает банкротами и моих правнуков, а не только меня.

В этот момент мой телефон издаёт сигнал пришедшего сообщения. Я извиняюсь перед девушками и отхожу чуть в сторону, чтобы вытащить сотовый из сумки.

Я съезжу к детям. Она позвонила. Сказала, что Лиам зовёт меня. У тебя есть второй комплект ключей от двери?

Да, посмотри в одном из верхних ящиков комода в прихожей. Ты же вернёшься?

Конечно. Не могу сказать, когда точно, возможно, придётся остаться там, пока он не заснёт, но дождись меня, Моника. Хорошо?

Хорошо. Я понимаю. И рада, что ты увидишь их. Делай, что должен.

Я жду ещё какое-то время, не придёт ли ответ, сосредоточенная на экране, когда помещение наполняет особенно громкий голос Грейс:

— А вот и вы. Ну наконец-то, — но я не придаю особого значения тому, что она, кажется, обращается не к одному человеку, а к нескольким, пока Ребекка не тянет меня за сетчатый рукав свободного чёрного платья. Хотя и тогда моего внимания не становится сильно больше. Я всё ещё занята ожиданием и не замечаю ничего вокруг себя, что, видимо, и заставляет Ребе буквально ущипнуть мою правую руку чуть ниже плеча.

— Что ты творишь? — я тут же поворачиваюсь лицом, и мои ноги сжимает, сковывает в тиски мгновенная слабость, особенно пульсирующая в коленных суставах. Не из-за грубости со стороны подруги или чего-то подобного, а потому, что дети Райана Андерсона находятся не дома, а стоят рядом со своими тётей и дядей. Ричард отстал от Грейс не сам по себе, а с племянниками. Мальчики тут. Не с матерью, а в галерее. И не зовут своего папу. Не спрашивают, где он есть и не разлюбил ли их, раз совсем не бывает дома. Я повторяю это про себя снова и снова, но всё ещё не улавливаю смысла. Или просто ищу оправдание. Не желая думать, что мне солгали. Но правда прямо здесь. Отец не поехал к сыновьям. А вот муж к жене да.

— Прошу, скажи, что мне всё это мерещится, — ты и не представляешь, Ребе, как бы мне самой хотелось, чтобы этого момента действительно не существовало в реальности. Чтобы я не успела довериться тому, кто не способен оправдать испытываемые к нему чувства и эмоции. — Я узнаю мальчиков. Только не говори, что Грейс или её муж являются родственниками Райана Андерсона, и ты в курсе давным-давно.

— Ладно, не буду.

— Ты серьёзно?

— Она его сестра. Я не знала этого, пока в июне она не затащила меня на мероприятие, оказавшееся благотворительным вечером его компании.

— Чёрт побери. И ты молчала? Ты его видела? — любопытство, а может быть, и восторг наполняют Ребекку, вырываясь из неё эмоциональными вопросами. Она кажется не особо довольной, что я это утаила. Что, если вспоминает вечер Дня независимости, когда, взглянув на семейную фотографию, я могла бы сказать, что знаю объект женских грёз лично, и не понимает, почему этого не последовало?

— Да, — вынужденно сознаюсь я, надеясь пресечь неблагоприятное развитие ситуации. Напряжение вытягивает тело словно в струну. Спина становится прямее некуда. — Но это не великое дело. Мы обменялись всего несколькими фразами, — говоря это, я осознаю желание поделиться буквально всем. Выложить правду, как на духу. Потому что мне нужна моя подруга. Действенный совет или банальная поддержка. И я ненавижу и то, что вру Ребе, глядя прямо в глаза, и то, что не могу облегчить душу. Но таков мой удел. Я сама выбрала его.

— Почему ты не дала мне какой-нибудь знак прежде, чем я начала говорить всякие осуждающие вещи про деньги миллиардеров и про то, насколько нелепо они их тратят?

— Я пыталась тебя остановить, — говорю я, убирая телефон в сумку внезапно обессиленной рукой. Мне нечего больше ждать. Нового сообщения не будет. Боже, как можно быть такой дурой? Не просто попросить дать дитя, но и согласиться предоставить шанс тому, кто, возможно, никогда доподлинно не знал, для чего он ему нужен? Что я буду делать, если после он действительно вернётся, словно ничего и не произошло? Не зная, что мне всё известно?

— Я уже заочно готова провалиться сквозь землю от стыда.

А я просто умереть. Тем временем Грейс и Ричард сокращают расстояние между нами, и в течение минуты я понимаю, что ни одно фото не способно передать то, как сильно мальчики похожи между собой и соответственно на своего отца. Такие же взъерошенные бронзовые волосы, торчащие в разные стороны, разрез глаз, форма носа и губ и даже овал лица. И лишь глаза васильково-синие. Видимо, в этом отношении победил материнский ген. Ген женщины, обладающей влиянием, которое мне и не снилось. Она позвонила, и это всё определило. Но, смотря на мальчишек, я чувствую лишь иррациональное желание их обнять. Полюбить и заботиться. И это ощущение лишь усиливается, возрастает в моей груди, когда Лиам признаётся в том, что ему скучно. Явно в той или иной степени стыдясь этого и потому используя шёпот, но я всё равно слышу. И ещё сильнее хочу проявить себя. Сказать ему, что всё в порядке. Что это нормально, что его не особо привлекает осмотр всяких дорогущих вещей, как часть культурной программы. Но я никто, чтобы говорить такие вещи чужим детям. Я просто любовница их отца. Которой тоже изменяют. Хотя исполнение супружеского долга вряд ли можно так охарактеризовать.

Слово за слово Грейс приглашает нас пойти с ними в ресторан, находящийся чуть ниже по улице. Мы с Ребе так и так планировали где-нибудь поужинать, но на частичное изменение планов я соглашаюсь исключительно ради неё. Чувствуя её желание почувствовать себя ближе к человеку, о котором она только читает, хотя бы за счёт времени, проведённого с его сестрой, я осознаю невозможность взять и отвести подругу в сторону, чтобы впоследствии придумать адекватную причину отказаться. Пришлось бы соображать на скорую руку, но дело даже не в этом. Лишь в том, что вразумительного объяснения у меня просто нет. Было бы странно ссылаться на имевший место быть незначительный инцидент, когда Грейс он, похоже, нисколько не задел.

Позже мне приходится тщательно себя контролировать. За столиком на шестерых, находящемся в углу заведения, что обеспечивает некоторое уединение от остальных посетителей, я делаю всё возможное, чтобы смотреть на мальчиков как можно реже. Они сидят напротив меня, и уже один этот факт вызывает немалые затруднения, но я стараюсь почаще переводить взгляд наискосок, на Грейс, благо она мастерски поддерживает беседу и очень активно интересуется нашим с Ребеккой мнением о выставке. В целом же мне трудно не думать о себе, как о белой вороне. Я единственная, кто выбирает первый попавшийся на глаза салат и не уделяет фактически никакого внимания другим блюдам из меню. Как итог, меня окружают сплошь тарелки со спагетти. У Ребе они с грибами и кусочками мяса, у Грейс и Ричарда поданы вместе с котлетами из телятины, приправленными чесноком и сыром под базиликовым соусом, а мальчики с невероятным аппетитом поглощают пасту с томатами. И лишь я, как могу, делаю вид, что наслаждаюсь вечером, окружающей меня компанией и сочетанием зелени, оливок, помидор, сельдерея и огурцов. Возможно, не всё является тем, что кажется? Да, Моника, мечтай и дальше. Неужели тебе мало того, где ты уже находишься благодаря этим мыслям? Не физически, аэмоционально и внутренне?

— Я не особо интересуюсь живописью, но мне запомнилась картинка «Стог сена в Живерни», — говорю я, как только Ребекка заканчивает делиться впечатлением о картине с девочкой, надувающей мыльные пузыри, и отдельно отмечает то, что не все предметы, изделия или драгоценности выглядели так, будто могут находиться исключительно в богатых домах. Она даже упоминает то, что ей понравился один браслет с бриллиантами, который не производил впечатление вычурного и слишком пафосного, и, наверное, это можно считать извинением за все предыдущие слова.

— О, Клод Моне. Он написал целую серию, посвящённую стогам. Всего таких картин вроде бы двадцать пять. Но эта считается одной из наиболее известных.

— Откуда ты всё это знаешь?

— Мне помог интернет. Великая вещь, — поясняет Грейс с ободряющей улыбкой, чтобы я, видимо, не думала, что со мной что-то не так. Что я недостаточно образована или начитана, или нечто подобное. Вот чего всё равно не хватает Райану Андерсону. Постоянно эмоционального взгляда и готовности открыться полностью и до конца. Может быть, я просто задушила его тем, как мы отличаемся друг от друга, несмотря на то, что перестала давить и требовать чего-то невозможного для него прямо здесь и сейчас? Может быть, различия так и продолжали стоять между нами, и потому-то он и бросился туда, где всё известно наперёд, наполнено строящейся десятилетиями стабильностью и лишено всяких сложностей? — Так чем тебе запомнилась именно эта картина?

— Я не уверена, Грейс. Возможно, тем, что, даже зная, что речь идёт о стоге, я не могла как следует различить его. Для меня это невыносимо. Я чувствую злость на художника, что он нарисовал так неотчётливо. Он имел право поступить подобным образом, сознательно использовать определённую технику и сочетание красок, ведь это его видение, но оно почти жестоко. Мой взгляд неизменно устремлялся на цветущее поле и на задний план с поддёрнутым дымкой горизонтом, деревьями и разномастными домиками, хотя я и ощущала, что основной акцент всё же должен принадлежать сену. И, тем не менее, эта картина захватила меня. Удивительно, но я думаю, что она отпечаталась в моём мозгу и время от времени будет проплывать перед глазами во всех мельчайших деталях и подробностях. Возможно, это звучит глупо… — я останавливаюсь и перевожу взгляд сначала на Ричарда, сидящего по правую руку от меня во главе стола, а потом и влево на Ребекку, потому что Грейс всё ещё молчит. Лишь кивает, будто обдумывает мои слова, и именно в этот момент детский голос напоминает мне, что мальчики по-прежнему здесь.

— Вовсе не глупо. Вы такая вдумчивая и наблюдательная. Прямо как папа.

— И ещё вы милая, — с почти громким энтузиазмом добавляет Лиам, пока старший Лукас смотрит прямо в мои глаза с той же твёрдостью, которой наделён его отец. Наверное, далеко не каждый ребёнок четырнадцати лет может чувствовать себя ровней взрослому человеку в первую встречу с ним. Я отвечаю на уверенный взгляд, внутри чувствуя себя так, будто между мною и мальчиками уже возникает незримая связь. Глупо для той, кто никогда не назовёт их своими, но поделать что-либо с собственным сердцем не представляется мне возможным.

— Спасибо, вы оба тоже милые.

— Тётя Грейс, можно нам сходить за мороженым? — спрашивает Лукас, прилежно вытирая руки и рот салфеткой. Лиам следует примеру брата, и это трогает меня до глубины души. То, что, когда в семье двое детей, младший ребёнок многому учится у старшего, а не только у родителей, бабушек с дедушками и учителей.

— Пойдёмте, мальчики, я отведу вас в Баскин Роббинс, — Ричард встаёт и пропускает племянников вперёд. Прежде, чем уйти, он подходит к Грейс со спины и, наклонившись, целует жену в левый висок.

— Спасибо, милый. Только проследи за ними в гардеробе, чтобы они хорошо завязали шарфы и надели шапки, — она провожает любимого человека взглядом до тех пор, пока все трое не скрываются из виду, а потом выражение её лица стремительно меняется. На лбу возникает тревожная, задумчивая морщинка, выдающая родство с Райаном. У него мне тоже доводилось наблюдать подобную. Но все эти детали очевидны только для меня. Ребе же ничего не замечает и отлучается в дамскую комнату, и у меня возникает возможность попросить прощения за неё и вообще поговорить начистоту. Не о выставке и предметах искусства, а просто по-дружески и без всяких формальностей.

— Не обижайся на Ребекку. Я просто не рассказывала ей, что знакома с тобой, и чья ты сестра. Она всё поняла, увидев мальчиков. Ей как бы интересен твой брат, — я умолкаю, потому что эти слова нисколько не меняют атмосферу к лучшему. Воздух, кажется, сгущается лишь больше, делая себя неподходящим для свободного и расслабленного дыхания, и уровень кислорода в моей крови будто бы падает. — Ты в порядке, Грейс?

— Нет, Моника, не в порядке. Потому что мой брат вызывает у меня и родителей беспокойство. Он не живёт ни с женой, ни в отеле, его люкс там слишком чистый и стерильный. Ни одно помещение не может быть настолько безукоризненным даже при условии регулярной уборки, если только оно не пустует, — Грейс наливает себе чай из чайника и только после, сделав глоток ароматного зелёного напитка, продолжает, — Райан бы разозлился, узнав, что его сотрудники дали мне карту, чтобы войти. Я не говорю, что он или мальчики прежде часто бывали в гостях у мамы с папой без особого повода, но теперь… теперь точно что-то происходит.

— Ты или ваши родители… говорили с ним?

— На самом деле они переживают гораздо меньше моего. Преимущественно твердят про то, что он уже давно не мальчик, а у них полно своих дел. Папа хирург, а мама онколог. Они ожидали от нас аналогичного выбора профессии, но мы их как бы подвели, — я ловлю без преувеличения каждое слово. Те времена, когда я пыталась остановить подобные откровения Грейс, похоже, остаются официально позади. Может быть, использовать её доверие, стремление выговориться и поделиться тревогами как было, так и остаётся неправильной и гнусной вещью, но спустя столько месяцев я не могу не понимать, что Андерсон так никогда и не расскажет мне всего о своём прошлом. Грейс мой единственный достоверный источник. Конечно, однажды она, возможно, возненавидит меня за все расспросы, которых сейчас не понимает, но лучше пока об этом не думать. Иначе я пожалею прежде, чем успею погрузиться в них с лихвой. — Райан в своё время и вовсе заявил им, что справится в университете без их денег. Благодаря стипендии и подработке. И частично отказался от своих слов только из-за беременности Кэтрин. На тот момент при всём своём усердии он бы точно не потянул возросшие расходы, ребёнка, квартиру и привитое воспитанием стремление поступать преимущественно правильно. Празднество по поводу регистрации брака прошло тихо и скромно лишь в присутствии самых близких людей, но всё равно. С кем бы Райан не находился в данную минуту или в целом, и что бы в его жизни не назревало, я не хочу, чтобы ему было больно. Он не такой уж и толстокожий, каким предпочитает казаться.

Я воображаю то, как признаюсь ей, что он со мной, заверяю её в отсутствии намерений доставлять ему страдания, но даже ради чьего-то успокоения мне нельзя раскрывать себя и нас. Хотя, возможно, здесь уже и нет никакой тайны, которую надо хранить. Даже самые близкие люди, очевидно, не знают о скорых переменах в личной жизни родного сына и брата. Может быть, по причине того, что он никогда не был уверен в своём решении на все сто процентов? Стремление поступать преимущественно правильно… Живёт ли оно ещё внутри Райана, или всё то, что его не сломило, а закалило, в чём бы не состояла неизвестная мне суть, безвозвратно стёрло все воспоминания о том осознающем свою ответственность юноше из головы взрослого мужчины?

— Ты же понимаешь, что ваши родители абсолютно правы? Твой брат… взрослый мужчина. Не сердись, но это так, — я не добавляю, что она не должна взваливать на себя подобную ношу, лишь из осознания невозможности убедить человека отступиться от кого-то близкого только на основании его возраста. К тому же я подобна Грейс. Готова тянуть Райана в сторону света, чего бы мне это не стоило. Несмотря на цену, которую, возможно, придётся заплатить.

— Понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Ладно, закончим этот разговор. Я не хотела тебя грузить. Это не твои проблемы, — Грейс водружает на стол салфетку с колен знакомым мне по Райану движением руки, а потом жестом подзывает официантку, которая обслуживала нас всё это время, — принесите, пожалуйста, счёт.

Ребекка возвращается к нам спустя минуту. В это же время Грейс удаётся настоять на своём по поводу того, как мы будем оплачивать чек, а именно напомнить мне, что мы здесь по её приглашению, а значит, всё в порядке. По итогу совместного вечера я оказываюсь фактически плывущей по течению и не желающей ничего иного, кроме как покончить с этим своим состоянием.

Глава шестнадцатая

Я смотрю на столешницу, в которую встроена раковина. Кажется, что чем дольше это длится, тем темнота надвигается на меня всё больше. Но всё совсем не так. В отсутствие включенного света тьма не может увеличиваться или уменьшаться. Её количество всегда будет одинаковым. Постоянным. Неизменным. Внутри же меня она буквально повсюду. В каждой клеточке тела. В каждом атоме и его ядре. Глубокая чёрная дыра. Я еле дожила до того момента, когда распрощалась с Ребе. Ричард с мальчиками и Грейс покинули нас почти сразу же после возвращения довольных детей и их дяди из Баскин Роббинс.

Войдя в квартиру, после закрытия двери я прошла в ванную комнату, не раздеваясь. Нашла в себе силы лишь для того, чтобы снять обувь. А потом сразу же оказалась здесь. Взирающей на мужскую бритву и мужскую зубную щётку рядом со своими аналогичными принадлежностями. Не далее, как вчера я проснулась от звука, с которым плавающие головки двигались по коже, избавляясь от щетины. Райан брился перед работой. Несмотря на сонливость, мне не удалось устоять перед соблазном взглянуть на него в такой момент. Я стояла в дверном проёме и не сводила взгляда с мужчины всё время, пока электрический прибор чётко повторял контуры лица и верхней части шеи. На Райане было только полотенце. Весь облик целиком окончательно пробудил моё тело для нового дня. Прогнал последние отголоски сна. В какой-то момент незадолго до завершения процедуры Андерсон перевёл взгляд на меня и лениво произнёс:

— Наслаждаешься видом, Моника? — вскоре бритва была отложена, после удаления пены идеально гладкое лицо открылось мне во всей красе, и не прошло сильно много минут прежде, чем я получила возможность касаться его, пока Райан, развязав пояс моего халата и скинув с себя мешающую ткань, брал меня прямо у стены. Чуть позже он уехал в офис, но приятное томление ввиду полученного удовольствия ещё долго сохранялось внутри меня. Неужели это был первый и последний раз, когда я видела мужчину бреющимся в моей ванной комнате?

А ведь мне так понравилось есть с ним роллы в тот день, когда он встретил меня в аэропорту после поездки в Грецию. Просто находиться в его объятиях в другие вечера, пока по телевизору шёл случайный фильм. Да, иногда в подобные моменты Райан отвлекался на телефон, и я знала, что он с кем-то переписывается, и чувствовала, что, скорее всего, с мальчиками, по улыбающимся движениям мужского подбородка над своей головой, но левая рука ни на мгновение не переставала меня касаться. Мы полулежали на диване, и она находила то мой живот, то ближайшее бедро, в то время как под моей спиной опускалась и поднималась могучая грудная клетка. Я и сама не отнимала ладони от согнутой в колене мужской ноги, и даже если для Райана что-то было слишком, он ни слова об этом не говорил. И не выдавал истинных эмоций никак иначе. Ни вдохом, ни попыткой пошевелиться и изменить положение тела, ни намерением вообще встать. Нам было хорошо, а что теперь?

Я всё ещё физически обездвижена, когда слышу скрежет ключей в замочных скважинах. Слышу его слишком рано… Или мне так только кажется из-за отсутствия часов перед глазами. Может быть, времени уже прошло более, чем достаточно. И для секса с супругой, и для того, чтобы тётя привезла детей обратно домой. Осознание, что теперь Райану Андерсону даже не нужно звонить в мою дверь, чтобы оказаться в квартире, охватывает меня странным испугом. Что, если он не отдаст мне связку? Откажется признавать, что был со своей женой во всех смыслах, пользуясь тем, что я ушла на целый вечер?

Собравшись с силами, я выхожу в прихожую. Стоя спиной ко мне, Райан прижимается лбом к двери. Но, услышав шаги, поворачивается, и его голос выдаёт то, что он не ожидал меня увидеть. Думал вернуться всё-таки раньше, чем я? Чтобы гарантированно скрыть преступление?

— Моника. Ты уже дома, — он проводит правой рукой по волосам, и этот импульсивный жест выглядит трогательно. Содержит сожаление. Но я уверена, что если включу свет, то вины в глазах не найду даже под микроскопом. Поэтому лучше остаться в темноте. Покончить с этим во мраке. Мне не хочется видеть Райана Андерсона во всех деталях, которые мгновенно выделит освещение. Это пошатнёт мою решимость. Обнажит всё, что я люблю, даже пытаясь заменить одну эмоцию противоположной ей.

— Да. Как дети? Ты дождался, пока они заснут? — мне не нужен ответ, как таковой. Я просто хочу услышать, каким он будет. Узнать, насколько конкретно этот человек наделён совестью в том, что касается именно меня и наших отношений. С женой она давно его оставила, это ясно, но я… я бы стала для него всем. Я чувствовала в себе, что с моей стороны всё может сложиться соответствующе. Что если им ничего не будет испорчено, то я смогу сделать его счастливым. Не изменить сложившуюся за десятилетия личность, но разобраться, как с ней сосуществовать.

— Нет. Их там не было.

— По крайней мере, теперь ты честен. Спасибо за это, — просто говорю я и указываю на комод, — верни мои ключи и можешь отправляться в отель или куда-то ещё.

Райан оказывается близ меня буквально мгновенно. Сжимает руки на моих предплечьях прежде, чем я успеваю что-то сделать. Да хотя бы отступить на шаг.

— Какого хрена ты говоришь? — злое дыхание заменяет мне кислород. Быстро и неотвратимо. Прикосновения опять кажутся тем, от чего невозможно отказаться. Я не должна была их допускать. Они каждый раз путают мои мысли. Делают меня желающей и нуждающейся. Мы движемся по замкнутому кругу.

— У тебя красивые и вежливые дети. А Лиам вообще чудо. Когда он прошептал своей тёте, что ему скучно, это почти влюбило меня в него. Ты чёртов лжец. Отпусти меня.

Я пытаюсь вырваться, избавиться от его рук на моём теле, но они сдавливают ткань моего пальто лишь сильнее. Переместившись на спину, вжимают меня в мужчину ещё больше. Теснее. Плотнее. Ладони упираются в одежду, в его грудь, но это не делает её дальше. Не отодвигает его прочь ни на сантиметр.

— Как бы не так, Моника. Ты застряла со мной. Независимо от ребёнка, — эти слова ощущаются, как обещание. Как предзнаменование того, что я проживу с Райаном Андерсоном до самого конца одного из нас. Что эти отношения и чувства абсолютно навсегда. — Думаешь, я трахнул женщину, с которой собираюсь разводиться, замаскировав всё под желание увидеть сыновей? Не я здесь лжец и манипулятор, а она. Я не без греха, но если ты, и правда, считаешь, что я способен засунуть свой член в кого-то на стороне и потом вернуться к тебе, как будто ничего не было, и продолжить с тобой с того места, на котором мы остановились, то ты никогда не сможешь полноценно мне доверять. Особенно если ты и вовсе находишься в постоянном ожидании этого. Сука.

Я заношу руку для удара, чтобы дать ему пощёчину, не собираясь просто принимать такое отношение, но он агрессивно перехватывает её, что, впрочем, не лишает меня голоса:

— Да пошёл ты, — мне больно, больно во всех смыслах. Я задыхаюсь от этого. Чувствую затруднения при совершении вдохов. То, как выдохи вырываются одышкой. Ненавижу… — Не смей говорить обо мне так.

— Да не ты сука. А жизнь. Или моя жена.

Внезапно наступает свобода. Едва Райан отпускает меня. Совсем и за короткое мгновение. Лишает своих касаний. Я забываю, как грубо они ощущались, в тот же миг. Всё потому, что вынуждена созерцать словно обессиленную, понурую походку. Всего два шага до мягкого пуфика, но визуально они даются мужчине так, будто к его ногам привязали гири, да ещё и обернули лодыжки цепью. Сука-жена? И сука-жизнь? Но кто или что больше сука? Или он отзывается о жизни подобным образом исключительно из-за конкретной женщины? Я не думала, что однажды услышу такое. Не от Райана Андерсона. Его слова воспринимаются буквально до кончиков пальцев на руках и ногах.

— Что у тебя случилось? — я никогда не спрашивала об этом прямо. Всегда уклончиво и словно между делом. Пыталась обойтись без действительно значительных вопросов. Не желала реально давить. Но, может быть, здесь и кроется моя ошибка. Быть той, кто не требует, и просто ждать… Сколько таких людей вокруг него, кто чуть ли не заглядывает в рот Райану Андерсону? Наверняка он их уже и не замечает, пока они стоят у двери кабинета или где-то ещё и покорно ожидают новых распоряжений. Я обнимаю себя и только после нахожу голос, чтобы снова заговорить. — Не сегодня, а прежде? Когда-то давно. Не знаю, несколько лет назад.

— Почему ты продолжаешь спрашивать, когда уже сделала для себя все выводы о том, чем я занимался? Я сказал тебе, что хочу тебя всю, Моника, и не давал ни малейшего повода усомниться во мне. Сколько ещё раз я должен это повторить, чтобы ты меня услышала и поверила?

— Если ты не касался её так… если это недоразумение, то расскажи мне всё. Позволь тебя понять, — чем сильнее я сжимаю руки вокруг тела, тем мне парадоксально становится лишь хуже. Относительная физическая лёгкость охватывает его только после совершения движения, в ходе которого сзади меня оказывается опора в виде крышки комода. Она упирается мне в поясницу и тем самым значительно поддерживает. Мне бы просто сесть, но пока я не чувствую в себе сил оказаться столь близко к Райану. Нет, не боюсь, однако что-то словно продолжает меня сдерживать. — Из-за чего у тебя нет третьего ребёнка, если ты хотел? Что… что именно не получилось? Ты точно не бесплоден, и вы вдвоём не могли внезапно стать совсем несовместимыми, чтобы даже лечение не дало результата, значит, проблема не в тебе.

— Разве одного моего желания достаточно? Что-то в этой жизни точно должно быть обоюдным. Не односторонним, — я чувствую зарождение тягостного выдоха даже прежде, чем Райан позволяет мне его услышать. Просто чувствую, и всё. Не знаю, как именно, если это бесшумный процесс, но тем не менее. В моей голове возникает мысль, что весь нынешний момент вполне может стать первым, когда столь замкнутый и окружённый самолично воздвигнутыми стенами мужчина реально разрушит хотя бы некоторые из них и пропустит меня в открывшуюся брешь. — Лукасу было восемь, а Лиаму соответственно шесть, когда однажды я словно впервые за долгие годы осмотрелся вокруг себя и реально понял, что меня окружает. Увидел свой дорогой кабинет, всю его суть, в которую были вложены немалые средства, вид из окна небоскрёба, машины и мелкие точки людей внизу, — произносит Райан так, будто просто зачитывает текст из книги. Или пересказывает чью-то чужую историю, не имеющую к нему никакого отношения. Либо он действительно всё пережил внутри себя, либо слишком старательно делает вид, что это более неважно. Что ему уже давно не жаль и не больно, и что у него всё в порядке. Что в душе ничего не двигается. Застыло навеки. Всё, что для меня ненормально, для Райана Андерсона, возможно, является нормой жизни. Не подпускать значительных эмоций. Максимально избегать всего, что делает уязвимым, расстроенным и несчастным или физически больным. Вдруг я, и правда, всегда его пугала или даже продолжаю это делать. Не как женщина, а как нечто, что находится за пределами очерченной границами зоны комфорта. — Как ты тогда сказала? Дети задают темп, о спокойствии можно будет забыть, но я хочу остановиться? И я тоже захотел. Резко, но нестерпимо сильно. Эта потребность буквально прошибла меня, — в слова наконец проникает некий надрыв. Будто сработал какой-то датчик и сказал, что пора. Что никакой самоконтроль, сколько бы его ни существовало в теле, уже не способен это отключить и перебороть. — Мне не было мало того вечного движения в стенах собственной компании, отнюдь, но я словно кровь из носу возжелал повторить памперсы, колики, температуру и всё прочее, когда мальчики во многом только-только стали становиться теми, кто может находить себе занятие по душе самостоятельно. Казалось бы, зачем возвращаться к плачу по ночам и бессоннице, когда твоя нынешняя квартира даже не знала детских кроваток, потому что они стояли в квартире, которую тебе подарили и оплачивали родители? Я продемонстрировал себя глупцом. Мужчиной, уже обладавшим первым миллиардом и благоустроенной, стабильной жизнью, но вдруг захотевшим того, чего в его личных отношениях никогда, скорее всего, и не было, — Райана охватывает смех, но он… трагичный. Неправильный. Не смешной. До меня доносится звон, вероятно, моих ключей. Я представляю, как длинные пальцы перебирают связку, лишь бы хоть что-то послужило отвлечением. Я хочу отнять её. Прикоснуться к ним и очертить каждый контур, линию на коже и выпирающую косточку. — Чтобы женщина сказала ему, что любит, глядя в глаза, связанная с ним самым интимным образом, и тоже захотела принести малыша в этот мир. Чтобы мы остановились вместе. Я люблю обоих своих мальчиков совершенно одинаково и несомненной любовью, но Лукас… мы его не планировали, да и с Лиамом всё вышло как-то неожиданно, нет, мы осознавали, что не предохраняемся, но в остальном… А тут я впервые реально захотел сесть напротив своей жены и поговорить о том, что, может быть, нам стоит родить им братика или сестрёнку, пока они не стали подростками со всеми вытекающими отсюда сложностями. Я знал, мы не любим друг друга, и что былой влюблённости тоже, вероятно, нет, но это бы не стало помехой. В конце концов, мальчики тоже появились на свет не от великого чувства, за которое раньше умирали. Но Кэтрин…

Я провожу ладонями по своему тёплому пальто. Вниз от талии по направлению к бёдрам. Хотя это движение не сильно уменьшает мой внутренний тремор. Руки подрагивают, и та же дрожь особенно обосновывается в лодыжках, в то время как первые шаги приближают меня к Райану. Я и сама не понимаю, каким именно образом и когда конкретно встаю перед ним на колени и прикасаюсь к его лицу. Он вздрагивает, словно этот контакт открывает застарелую рану, вызывает кровотечение из неё, и кожа на кончиках моих пальцев не может не ощущать движение лицевых мышц, отдающее… усталостью души.

— Она… отказала? — я ненавижу, что спрашиваю. И даже не знаю, зачем так поступаю. Ведь мне уже должно быть всё ясно. После намёков, которые были и прежде, и в сочетании со всеми нынешними словами. Но, может, внутри меня ещё теплится надежда на любое иное объяснение, кроме первого пришедшего на ум.

— Сказала, что с Лиамом ей пришлось тяжело, несмотря на всю помощь, и она не вынесет подобного снова. Он действительно был беспокойным ребёнком, но она фактически никогда не оставалась с ним одна. Тогда я тоже находился дома чаще прежнего. Я помню, что попытался взять Кэтрин за руку. Попытался, но не вышло. Так же, как и остальное. Думаю, дальше всё очевидно.

Райан ускользает из моих объятий, оставляя меня смотреть на чуть поблёскивающие ключи. Я выпрямляюсь и вижу, как он просто стоит боком ко мне в расстёгнутом бежевом пальто. С руками, засунутыми в его карманы, и опущенной головой.

— Для меня не очевидно. Почему было просто не уйти? Я имею в виду, совсем.

— От того, что жена не хотела меня так, как мне вдруг потребовалось, я не перестал быть миллиардером, Моника. Когда мы женились, всё это ещё только предстояло, и неважно, что она не помогала мне подобно тебе, вся эта хрень про женщину, стоящую за каждым великим мужчиной, в последующие годы невероятно прочно въелась мне в голову. Я представил, как суд посчитает, что она заслужила половину, и, вероятно, будет прав, но главным образом подумал о детях. Хотя и деньги тоже сыграли свою роль. Нет, мне не стало хреново от мысли поделить состояние поровну, но я пришёл к выводу, что из-за него всё равно вряд ли с кем-то сближусь настолько, чтобы совершенно избавиться от меркантильных подозрений, и если так, то чего ради рушить семью, в которой у мальчиков есть оба родителя?

— Разве она не перестала существовать, возможно, даже раньше, чем ты получил отказ? Для меня это кажется просто… удобством.

— Вероятно, это оно и есть, Моника. Но в моём мире как-то не принято разводиться просто потому, что закончились чувства. Обычно всему предшествует скандал. Публичное разоблачение. Кто-то становится жертвой, а другой, чаще всего, конечно, мужчина, извиняется за боль, причинённую жене и детям. И только эта боль, которую он якобы ощущает, ведь перед лицом общественного порицания нельзя никак иначе, и приводит к разрыву и последующему определению судьбы совместно нажитого имущества, — Райан перестаёт говорить, умолкает дольше, чем на минуту, и, нуждаясь в том, чтобы так или иначе почувствовать его, я сажусь на пуфик, ещё хранящий тепло тела, и вытаскиваю руки из рукавов пальто. И в этот момент слышу то, что, может быть, и не хотела бы знать. Ни сейчас, ни в любой другой момент своей жизни. — День всех влюблённых в том году для меня закончился тем, что я трахнул одну из своих персональных ассистенток на собственном рабочем столе. Я был в подвыпившем состоянии. И, конечно, озаботиться предохранением не являлось тем, о чём я думал. После я подвёз её до дома. А наутро, проснувшись в супружеской постели, первое, что сделал, это ужаснулся. Нет, не от того, что изменил, а от того, что на том самом столе меня уже может ждать иск за домогательства. Мою голову и тело раздирало похмелье, но я вышел за дверь квартиры быстрее, чем мне успели предложить кофе. Вот как всё началось. Так я стал трахать чуть ли не всё, что движется. Потому что не нашёл никакого судебного иска. Конечно, с той женщиной я больше так не рисковал, ну, почти не рисковал, но в остальном у меня просто снесло крышу. Мне почти хреново говорить всё это тебе. Тебя ещё не тошнит от этого рассказа? — его глаза выражают столь много всего, что я не уверена в способности найти названия всем эмоциям, отображаемым в них и проникающим мне под кожу. Между злостью, наверное, на меня и желанием наконец открыться до самого конца там есть ещё и стыд, уязвимость, переживания, которые я всколыхнула, подняла со дна души, и… покорность. Немного настороженная, но больше содержащая доверие, несмотря на всё то, что я устроила. Теперь мне отвратительно внутри. Потому что в моё тело словно вселился кто-то посторонний, не оставивший и следа от той Моники, которая чувствовала, что всегда будет на стороне Райана, но позволила себе перечеркнуть все те мысли и подумать худшее без всяких доказательств вины. — Я думаю, что ждал и искал тебя. Женщину, которая захочет со мной детей. Вот почему ты никогда не станешь, как Кэтрин. Потому что у нас с тобой уже всё иначе. И я более не тот ублюдок, каким был прежде. Но ты не ответила на мой вопрос. Тебя ещё не тошнит от меня?

— От тебя нет. А в остальное время иногда подташнивает. Обычно после десяти утра. Но не ежедневно. У меня… задержка, Райан, — говорю я, думая о менструации, впервые не пришедшей в срок. Она всегда была регулярной, начиналась именно в тот день, когда должна, пока этот месяц всё не изменил. Представляя себе соответствующий миг, я полагала, что отправлюсь за тестами, не теряя времени, но мне… тревожно. Тревожно делать их одной. Или тревожно, что задержка это просто задержка. Вызванная гормональным сбоем или сдвигами биологических ритмов в ходе частых перелётов, всё-таки сказавшихся отрицательно, или другими патологическими изменениями в организме, вызывающими в том числе и дискомфорт после употребления пищи.

Райан шумно вдыхает, звук чего пробирает меня до самых костей. Мы никогда не обсуждали будущее детально. Что-то, кроме того, что хотим быть вместе и стать единой, полноценной семьёй. Иногда время бывает неподходящим. Правильное ли оно в нашей ситуации именно сейчас? Учитывая неопределённость с разводом и прочими гораздо более важными обстоятельствами, напрямую связанными с детьми?

— Прости, я не могу так. Не могу говорить об этом в темноте, не видя тебя, Моника.

Громкий из-за навалившейся тишины щелчок включает свет, и, ненадолго зажмурившись, чтобы привыкнуть к нему, после поднятия век я обнаруживаю Райана сидящим передо мной, как в каком-то фильме, главный герой которого не сводит глаз с возлюбленной и чуть ли не стоит на коленях у её ног. Готовый на всё, лишь бы она была благополучна, здорова и счастлива, в том числе и на самоотречение.

— Так лучше? — спрашиваю я, когда чувствую правую руку на своём животе, трогать который ощупывающим прикосновением столь скоро в принципе не имеет большого смысла. Но, сильная и твёрдая в своих намерениях, она… нежная. Тёплая и осторожная. Никто не дотрагивался до моего тела так собственнически и одновременно с особенным трепетом. С желанием нести, возможно, всепоглощающую ответственность уже не только за меня, но и за ещё нерожденного маленького человечка. Глупо просить о чём-то большем. Ничего подобного на ум мне и не приходит. Только не в тот момент, когда я созерцаю наполненные жизнью глаза на особенно прекрасном сейчас мужском лице и не могу вспомнить их иными.

— Намного. Как давно? Сколько дней?

— Шесть…

— Это лучшая новость за сегодняшний вечер. Он был ужасен, но это всё меняет. Я найду нам лучшего врача. Позже напишу сообщение ассистентке. Так уже утром, максимум днём мы сможем всё узнать. Как идут дела, и всё ли в порядке. И встать на учёт. А пока пойдём в кровать.

— Ещё рано.

— Мы просто немного полежим.

Под одеялом и верхней частью пижамы Райан прикасается к моему животу. Поглаживает его исключительно нежно и целомудренно, и соответствующие движения почти убаюкивают меня, несмотря на отсутствие намерений спать. Я чувствую ласку и безмятежность. В мужчине, в себе, в воздухе вокруг. И наконец поворачиваюсь лицом, возможно, находясь на границе чего-то переломного для нас и волнуясь до дрожи, что это может оказаться просто ложной тревогой.

— А если это ничего не значит?

— Тогда для того, чтобы однажды всё подтвердилось, у нас есть всё время мира, Моника. Мы продолжим работать над этим вместе.

— А если бы… она… Если бы она вдруг согласилась дать тебе то, чего ты хочешь, ты бы остался с ней в вашем доме?

— Конечно же, нет, — в мужском голосе недоумения столько же, сколько и уверенности, так что я почти жалею о том, что задала вопрос, ответ на который, возможно, мог причинить мне боль, пусть и не сделал этого. — Уже слишком поздно для того, чтобы я забыл о тебе и о том, что у нас есть и ещё будет. Ни она, ни то, что она может мне предложить, больше меня не привлекают. Поверь, я развернулся и ушёл сразу же, как только убедился в отсутствии детей в их комнатах. Я помню, как ждал их рождения и как впервые взял на руки, и как делал всё, что необходимо, но это не значит, что мы с Кэтрин должны тянуть лямку совместного сосуществования всю оставшуюся жизнь. Может быть, мы немного поругались, но это всё.

— Прости, что, увидев мальчиков, сразу же подумала худшее, — говорю я, дотрагиваясь до внешней стороны ладони в соответствии со своими желаниями. Соприкосновение пальцев и кожи ощущается великолепно, и всё становится совсем потрясающе, как только Райан придвигается ближе:

— Может быть, ты ничего не могла с собой поделать. Знаешь, гормоны, и всё такое. Но не переживай, я смогу найти с ними общий язык даже в случае возникновения у тебя странных желаний и пристрастий, например, в еде.

— А каким будет порядок действий в ответ на моё нежелание, чтобы ты покидал кровать? Говорят, гормоны делают ненасытной.

— Я выдержу и это. Будь уверена, — он усмехается, смотря на меня улыбающимся взглядом, и от этого желание однажды установить, правда ли он настолько вынослив, как говорит, или всё-таки сломается, становится лишь сильнее. Но пока я просто наслаждаюсь эмоциональным единением и беспрепятственно смотрю на экран телефона Райана, когда он берёт его с тумбочки, чтобы прочесть сообщение после звукового оповещения.

Шестая улица, 506. Медицинская клиника в Бруклине. 11:00. Врач Маккенна Элд. Женщина, как вы и просили. Она выпустилась пять лет назад, но рекомендации и отзывы исключительно положительные. Могу ли я помочь чем-нибудь ещё?

Разве что тем, что будешь молчать об этом, чтобы данный разговор остался между нами. Я могу на тебя рассчитывать?

Как и всегда, сэр. Вы же знаете.

Знаю. Спасибо, Джессика. Завтра я буду только во второй половине дня. Перенеси мои встречи на послеобеденное время или другие дни.

Да, сэр.

— Когда ты успел ей написать?

— Пока ты чистила зубы в своей прелестной пижаме. Я представляю, как в скором времени твоя грудь начнёт выглядеть в ней ещё более соблазнительной, чем сейчас.

— А потом пижама просто лопнет на мне.

— Так ты всё-таки боишься поправиться?

— Нет, мне всё равно. Это произойдёт по лучшей из причин, — в отрицании я качаю головой почти агрессивно. Не хочу, чтобы Райан решил, что тогда услышал ложь из моих уст. Или что я вру ему сейчас. Его мгновенно возникшее напряжение и так бесспорно очевидно, а мне оно не нравится. Вообще-то я буквально ненавижу то, как оно сковало его тело, будто сжав в пружину, и тихо продолжаю, — перевернись на живот.

— Зачем?

— Просто перевернись.

Как только он подчиняется, я сажусь на спину Райана поверх поясницы и прикасаюсь к его спине медленными движениями рук. Согнутые в фалангах мужские пальцы упираются точно в мои колени, и наступающее спустя несколько минут расслабление в мышцах говорит мне о том, что, может быть, он действительно в этом нуждался. В моих словно созидающих ладонях, одинаково внимательных к каждому участку кожи, начиная с шеи и заканчивая основанием позвоночника.

— Ты делала что-то подобное для кого-нибудь прежде? — голос доносится до меня слегка приглушённым из-за нахождения губ близ простыни. Есть в нём что-то, что ранит. Делает особенно уязвимой, любящей и желающей отдать всю нежность, что только есть в теле и наполняет сердце теплом, которым хочется поделиться.

— Ревнуешь?

Я склоняюсь вниз, целуя левое плечо Райана. Чуть отстраняюсь, когда понимаю, что он хочет повернуться, и пользуюсь мгновениями, чтобы рассмотреть родинки, после чего оказываюсь тесно прижатой к туловищу поверх обнажённого живота. Пожалуй, ожидаю почувствовать возбуждение и сексуальную жажду, но насквозь пропитана лишь ощущением эмоциональной потребности во мне.

— Ты поняла это только сейчас?

— Нет, но ты первый и единственный. Пусть и не пойдёшь со мной завтра.

— Я пойду, — прямо и без раздумий говорит он, садясь со мной в своих объятиях, усиливающихся тут же и неконтролируемо, но я не думаю, что что-либо понимаю. Так нельзя. Потому что я не его жена, чтобы появляться с ним в социуме столь открыто и рисковать продажей информации об этом жёлтой прессе, откуда она легко распространится по всей сети и сможет достигнуть даже Форкса.

— Но вдруг тебя узнают?

— И пусть. Это частная клиника, и никто там не посмеет и рта раскрыть, если только не хочет остаться без работы. Помнишь, о чём мы говорили в Бразилии? Я пройду через всё вместе с тобой, Моника. Сейчас и тем более. А теперь давай ложиться. Я только выключу будильник.

Я засыпаю, ощущая движение грудной клетки за спиной в ответ на вдохи и выдохи Райана. Его руки обнимают соответственно мой живот и плечи, и мы словно единый организм. Синхронное дыхание, тела, повторяющие контуры друг друга, тесные объятия. Ощущение семьи… Я укореняюсь в нём на следующий день, сидя в приёмной клиники около поста администратора в ожидании, когда нас вызовут к врачу. По левую руку от меня Райан спокойно сжимает моё правое колено, скрытое джинсами, иногда смотря вокруг себя сканирующим обстановку взглядом, но в целом я созерцаю нервозно-дёрганый вид.

— Ты в порядке?

— Ни хрена подобного. Не стоило мне завтракать сегодня. Да ещё и эти кресла не совсем удобные, — слова сопровождаются небольшим изменением положения, в ходе которого я обхватываю касающуюся меня руку в желании успокоить. Выше и ниже локтя, так крепко, как только могу, и стискивая ткань рубашки в чёрно-белые вертикальные полоски. Лишь на манжетах они горизонтальные, а на воротнике и вовсе отсутствуют. Он однотонного чёрного цвета. Так же, как и брюки и носки, выбранные сегодня Райаном. — Тебя саму не тошнит? Время одиннадцатый час.

— Сегодня нет. Может быть… может быть, ты реагируешь так вместо меня. Знаю, звучит глупо…

— Нет, не глупо.

Наши взгляды встречаются, и в этот трогательный момент администратор за стойкой называет моё имя и оказывается прямо перед нами.

— Мисс Гейнс, я провожу вас к доктору. Следуйте, пожалуйста, за мной.

Райан выпрямляется даже прежде, чем девушка заканчивает фразу. Уставший сидеть на неуютном сидении или попросту нетерпеливый из-за причины, по которой мы здесь. Я же медлю, но всё-таки тоже встаю и побуждаю ноги двигаться вперёд. Он скользит рукой мне на талию, что чуть расслабляет меня, хотя и не совсем достаточно.

— Ты точно этого хочешь? Я имею в виду, пойти со мной? Слушать разные вопросы, с которых всё наверняка начнётся?

— Прекрати спрашивать о подобных вещах. Я хочу быть рядом, когда тебе это нужно, Моника. И даже если в какие-то моменты моё присутствие будет не совсем уместным, всё равно хочу. Давай просто зайдём в этот чёртов кабинет.

— Всё в порядке, мисс?

— Да, спасибо.

Девушка останавливается возле нужной двери и открывает её перед нами. Я переступаю порог первой, оказываясь среди обычной обстановки, в которой работают все врачи-гинекологи. Небольшой рабочий стол, два стула для посетителей перед ним, а чуть в стороне кушетка с аппаратом для проведения ультразвукового исследования. Женщина в белом халате и со светлыми волосами длиной чуть ниже плеч встаёт нам навстречу. У неё приветливый, располагающий вид, а во взгляде доброжелательность, и мне искренне хочется сосредоточиться на надежде, что профессиональные качества легко перекроют собой факт того, что передо мной блондинка.

— Моника Гейнс.

— Да, это я.

— Здравствуйте. Как я вижу, вы не одна.

— Да, это мой… Мой… — я теряюсь с ответом, не зная, как представить Райана, когда он для меня больше, чем возможно выразить словами, и при этом не нанести ему ущерб, если имя в сочетании с фамилией может что-то всколыхнуть в голове постороннего человека и после нашего ухода побудить его обратиться к интернету. В поиске поддержки мой взгляд невольно обращается к мужчине, но из-за того, как пристально он смотрит исключительно на врача, опускаясь на правый стул, я вижу лишь несколько угрожающий боковой профиль.

— Райан Андерсон. Я с ней и настоятельно советую вам удовлетвориться этой информацией. Садись, Моника, не стой.

— Да, присаживайтесь, мисс, и рассказывайте, что вас привело в нашу клинику. Можете обращаться ко мне просто по имени. Маккенна, — женщина едва ли проникается предостережением, заключённым в словах Райана, хотя я не думаю, что она совсем ничего не уловила. Может быть, сосредоточенность на моём лице как раз-таки и является тем результатом, который он рассчитывал получить. Но решимость непременно поговорить с ним позже назревает внутри сама собой.

— У меня задержка. Уже неделя. Прежде менструации всегда были регулярными.

— И когда была последняя?

— В двадцатых числах августа.

— Я заведу вам электронную карточку, мисс Гейнс. Только ответьте мне, пожалуйста, ещё на несколько вопросов. Вы точно хотите остаться, сэр?

— Просто продолжайте.

Кивнув, Маккенна обращается к экрану компьютера перед ней и спрашивает меня о множестве разных вещей. Начиная с даты моего рождения и того, впервые ли я подозреваю у себя беременность, и известно ли мне о каких-либо своих заболеваниях, которые могли быть переданы половым путём, и заканчивая тем, насколько активной является моя соответствующая жизнь. Я отнюдь не умираю со стыда, давая ответы на эти, наверное, стандартные вопросы, но хочу как можно скорее уже оказаться на кушетке, поднять кофту и при необходимости приспустить джинсы, поэтому, когда мы наконец заканчиваем с предварительной частью, предвкушение в каждой клеточке тела настолько колоссально, что становится чуть ли не единственной моей эмоцией. Но когда датчик касается нижней части живота, первые несколько секунд я смотрю исключительно на Райана. Он придвигается ближе на стуле, просовывает пальцы своей правой ладони между фалангами на моей левой руке и выглядит… любящим будущим отцом. И просто любящим мужчиной, вероятно, тоже. Тем человеком, который будто бы ждал этого момента невероятно долго. Хотя если вспомнить всё сказанное, то, и правда, ждал.

— Вы что-нибудь видите? — спрашиваю я, не выдерживая затянувшейся тишины. Или тревожности, поселившейся в прикосновении Райана. В том, как его ноги упираются мне в боковую часть бедра. Хочется, чтобы он уже получил ответ. Настолько, что я фактически забываю, что тоже услышу его.

— Да. Посмотрите вот сюда, — Маккенна указывает на область среди чёрно-белого изображения, в котором я ничего непонимаю даже теперь и жду пояснений, — маленькое белое пятнышко внутри большого чёрного это и есть эмбрион. Ваш будущий ребёнок. Два миллиметра в длину. Сейчас малыш по размерам словно кунжутное семечко. Срок пять недель.

— Он в порядке? — Райан опережает меня. Задаёт соответствующий вопрос стремительнее некуда. Будто самостоятельно разобрался в моём положении, лишь взглянув на монитор, благодаря давным-давно полученному двойному опыту. Я перевожу взгляд на мужское лицо и обнаруживаю… одержимость. Иное обозначение увиденной эмоции просто не приходит мне на ум. Пятнышко… Семечко. Два миллиметра. Такой… такой кроха. Наш… Но зависящий полностью от меня. От моих жизненных сил и того, чтобы я заботилась о себе. Избегала стрессов и прочих негативных влияний окружающей среды. Как мне обезопасить свой организм, когда любому человеку крайне трудно оказаться словно в вакууме, куда ничто и никто не могут проникнуть извне?

— На столь раннем сроке невозможно судить о существовании или отсутствии патологий в развитии, но в данный момент я не наблюдаю никаких отклонений от нормы. Хотя вам, Моника, лучше отказаться от активного отдыха и серьёзных физических нагрузок. Пятая неделя опасна повышенной угрозой прерывания беременности.

— А что насчёт витаминов? — спрашиваю я, но не успеваю коснуться этой темы дальше, потому как Райан неожиданно встаёт и просто-таки требует, несмотря на отголоски вопросительной интонации, словно изначально он хотел выразиться иначе:

— Оставьте нас ненадолго.

— Конечно. Я пока подготовлю необходимые памятки с рекомендациями, а позже распечатаю вам снимок, запишу на анализы и назначу следующий приём, чтобы просмотреть их результаты.

Маккенна покидает кабинет, прежде протянув мне салфетки, чтобы вытереть живот. Я благодарю её и сажусь на кушетке, спуская ноги вниз. Тем временем за врачом закрывается дверь. Райан стоит в отдалении, но вскоре возвращается обратно. Ровно в тот момент, когда использованные бумажные полотенца отправляются мною в урну.

— Что-то не так? Зачем ты…

Я едва успеваю приподнять подбородок, как его обхватывают кончики пальцев, вместе с чем моё лицо овевает мягкий и тихий вздох облегчения. Горячее дыхание радости пронзает меня до самых глубин сердца, теперь бьющегося за двоих.

— Всё так. Всё… замечательно. Я уже люблю наше маленькое белое пятнышко, — к концу фразы голос почти переходит на шёпот, но я всё равно слышу в нём счастье. Подтверждающую его улыбку. Вижу блеск в глазах. Пальцы поглаживают мою левую щеку, и я решительно подаюсь вперёд, пока не оказываюсь на коленях Райана прижатой к твёрдости его груди. Когда моя правая рука обхватывает заднюю часть его шеи, это ощущается словно рай.

Глава семнадцатая

— Стоило сказать ей распечатать два снимка.

Это первые слова Райана за те несколько минут, прошедших с тех пор, как мы покинули клинику и сели в машину. Я понимаю, что она едет в сторону моей квартиры, чтобы сначала отвезти меня, а уже потом доставить его на работу. Он держит зернистое изображение в правой руке и смотрит на него сосредоточенным взглядом. Может быть, лишь в данный момент мне становится окончательно ясно, что я больше не просто я. Не та женщина, которая по-прежнему может прыгать из самолёта в самолёт ради материального благополучия, отодвигая всё остальное на задний план. Что внутри меня зародилась новая жизнь, и что я не стану, а уже стала мамой. Мамой живого существа, сравнимого по размерам с крохотной семечкой… Это всё ещё не желает укладываться в голове. Были ли дети Райана тоже лишь эмбрионами, когда он узнал о них? Или ему уже довелось услышать биение сердца и увидеть определённые очертания, большие, чем пятнышко?

— Зачем?

— Чтобы у тебя тоже был, потому что этот я хотел бы забрать себе и прямо сейчас.

— Я могу сделать фотографию на телефон, — просто говорю я, — наше пятнышко всё равно всегда со мной. Тебе снимок нужнее.

— Прости меня.

— За что?

— Если бы я мог, то рассказал бы об этом родным прямо сейчас. И не только о малыше, но и вообще обо всём, Моника. О тебе и мне. О нас.

— Ты бы… рассказал?

— И однажды, когда всё закончится, обязательно расскажу, — от Райана исходит максимальная энергетика. Невероятная искренность. Он смотрит на меня так, что его взгляд просто до мурашек. Я чувствую себя находящейся в правильном месте.

— Они тебя любят и беспокоятся о тебе.

Он вздыхает, расстёгивая первые несколько пуговиц пальто, будто они внезапно начали его душить. Сжали горло и в значительной степени перекрыли доступ кислорода в лёгкие. Движения суетливые и нервные. А потом Райан безошибочно называет имя из пяти букв:

— Грейс. Что она тебе сказала?

— Что она волнуется. И ваши родители тоже.

— Не думаю, что это о них.

— Потому что они заняты спасением человеческих жизней? — я касаюсь его правой руки поверх сидения и снимка. Указательный палец бережно обводит левый нижний угол изображения, пока не вступает в контакт с кожей близ моего ногтя.

— Пойми, Моника, я не езжу к ним делиться своими личными проблемами. Мы значительно обособлены друг от друга и чаще всего встречаемся исключительно по праздникам. Да и то не всегда. Будет непросто распределить для мальчиков соответствующие дни. После развода.

Райан снова концентрируется на распечатанном изображении, и, способная только догадываться, о чём его мысли в данный момент, я задумываюсь о грядущем разрушении красивой картинки, которую видела летом в виде фотографии, где все казались счастливыми и искренними в том, что показывали миру и окружающим. Какое мнение сложится обо мне у самых близких, когда они узнают о моём существовании и причастности к разводу их сына после стольки лет вроде бы безмятежного брака?

— Ты всё ещё веришь в лучший исход?

— Знаешь, прямо сейчас это неважно. Давай поужинаем сегодня в ресторане. Нам есть что отметить. Я устрою столик вдали от посторонних глаз.

— Это… свидание?

Машина въезжает в мой квартал, в то время как Райан возвращает ко мне целенаправленный взгляд.

— Да, это именно оно, — медленно снижая скорость, мерседес плавно останавливается напротив подъезда дома, но шум двигателя сохраняется. — Если я заеду за тобой в пять, это нормально?

— Это хорошо, — я отстёгиваю ремень безопасности и придвигаюсь вплотную к Райану. Он обнимает меня, и его идеальные тёплые губы прижимаются к моим. — Тогда увидимся позже?

— Несомненно. Но сначала я тебя провожу.

— Не надо. Всё будет в порядке. Не переживай. Тебе пора ехать, — мне не хочется, чтобы он задерживался из-за меня ещё больше. Мир ведь не крутится только вокруг моего нового состояния. Особенно мир Райана Андерсона. — Я беременная, но не больная и не беспомощная. И могу самостоятельно подняться на лифте наверх.

— Всё равно я… Не думай, что ты не важнее всего прочего, Моника.

— Я и не думаю. Мы увидимся через несколько часов. Ничего не случится.

— Наденешь для меня то, что легко будет снять?

Я провожу рукой по лацкану мужского пальто и дальше вниз по ткани. Но останавливаюсь около первой застёгнутой пуговицы, сжатие материала вокруг которой вызывает ухмылку у Райана. Она увеличивается в ответ на мой поцелуй, приходящийся в левую щёку рядом с уголком губ.

— Тебе придётся дождаться вечера, чтобы узнать, — я никогда не говорила ни с кем так. Не пыталась придать своему голосу сексуальное звучание. Но сейчас всё происходит само собой. Появляется незнакомые тембр, тональность и намерение соблазнить. Хоть это и слегка странно для той, кто уже носит под сердцем ребёнка от выбранного мужчины.

— Я дождусь.

Минуту или две спустя я провожаю взглядом уезжающий мерседес, а оказавшись дома и тщательно помыв руки, сажусь в изножье кровати. Она не та, в которой мы зачали малыша, но это ничего не меняет. Вспоминать Бразилию, шум океана за дверями террасы, сопровождающий каждую секунду движений, и то, каким было наше первое занятие именно любовью, невероятно легко. Я и сейчас словно чувствую все те эмоции. Райана в себе. Потому что теперь он всегда будет во мне. В нашем ребёнке. Не знаю, что именно происходит со мной, но плод внутри меня, ещё даже не обладающий сердцем и другими органами, уже оказывает невероятное влияние. Подталкивает моё сознание к действиям, которых, лёжа на кушетке, я ожидала меньше всего. Гудки на телефонной линии кажутся не имеющими ни конца, ни края. Но, может быть, это преувеличение.

— Моника?

— Привет, мам.

Скорее всего, я веду себя, как любая другая дочь, узнающая, что она сама станет мамой. Это ли не повод пересмотреть всё предыдущее общение? Задуматься о своём поведении и словах в те или иные моменты, которые не хотелось бы пережить самой в отношениях с собственным ребёнком? Не пожалеть, но почувствовать желание впредь быть осмотрительной и дважды взвешивать мысли прежде, чем облекать их в конкретные фразы? Начать звонить чаще? Именно женщине, давшей жизнь, а не отцу, несмотря на то, что с ним всегда всё проще и легче?

— Привет. Твой отец на дежурстве. Наверное, он не слышит.

— Я звоню не ему, а тебе, — фактически шепчу я в трубку, обнимая живот свободной правой рукой. Нелепо думать, что действительно кроха что-то почувствует, но это важно для меня. И не представляется возможным не делать этого. Не касаться себя, желая защитить малыша внутри. Если бы только можно было уже сказать…

— О. Ты в порядке?

— Да. Да… Просто я… — просто я беременна, а ты станешь бабушкой где-то в июне, — просто я никогда тебя не спрашивала… Ты, и правда, хочешь, чтобы я ушла? Я имею в виду, ушла из бизнеса?

— Милая.

— Я ведь больше ничего не умею. Это единственное, что мне известно, — и у меня даже нет запасных вариантов. Только некоторые сбережения. Но я уже полагаюсь на мужчину-миллиардера больше, чем, вероятно, следует. Больше, потому что он никогда не говорил мне, что обеспечит мои материальные нужды. Что мы с ребёнком ни в чём не будем нуждаться. Финансовое участие ни разу не было гарантировано на словах. Внутри себя я наверняка подразумеваю его, как должное, но в действительности всё может оказаться иначе. У меня больше уверенности в том, что он не оставит свою нынешнюю семью без содержания, чем в том, что я тоже буду всем и всегда обеспечена.

— Ты умеешь, Моника. Помнишь, у тебя есть образование. Никогда не поздно начать сначала. В наше время это проще, чем когда-либо прежде. Может быть, иногда я бываю резка, но мы с твоим отцом всегда окажем тебе всю необходимую поддержку, — говорит мама, и клянусь, у меня на душе моментально становится ощутимо легче. От одного лишь высказанного обещания и тепла, которого мне так не хватило в прошлую встречу. — Ты могла бы открыть приют, как постоянно твердила в детстве, когда к нам во двор в очередной раз приходил соседский кот. Уверенная, что с ним плохо обращаются, ты устраивала целые истерики в ответ на мои слова, что его надо отнести хозяйке. После успокоить тебя удавалось далеко не сразу, и до тех пор ты не уставала повторять, что, став взрослой, непременно откроешь заведение, в котором будешь спасать неугодных или просто бездомных животных, подыскивая всем добрых и любящих хозяев. Или ты можешь быть волонтёром в свободное от основной работы время.

— Мам.

— Да?

— Знаю, до праздников ещё немало времени, но я бы хотела приехать. Если и не на Новый год, то вскоре после него.

Я не особо и помню ту маленькую девочку, что так остро переживала за судьбу чьего-то домашнего питомца в отсутствие собственного пушистого друга, и точно знаю, что содержание приюта несёт с собой лишь трудности и затраты, которые надо будет покрывать и изыскивать спонсоров, но сейчас всё это не кажется мне первостепенным. В данную минуту важнее то, какой будет реакция самых близких людей на мою беременность и статус отца ребёнка. Неужели я, и правда, раздумываю о соответствующем знакомстве?

— Мы с твоим отцом будем только рады.

— Спасибо, мама. Передашь папе привет?

— Конечно, родная. Как только он придёт.

— Созвонимся завтра?

— Это будет замечательно, Моника. Хорошего тебя дня.

— И тебе тоже.

После обеда я наношу на ногти на руках и ногах любимый бордовый лак. Самостоятельно делая это на протяжении всех взрослых лет, я давно добилась того, чтобы всё получалось аккуратно, но теперь пальцы, держащие колпачок с кисточкой, периодически подрагивают, и в результате мне приходится стирать лак с ногтя большого пальца на левой руке и начинать всё заново. Удачной оказывается лишь вторая попытка. Я жду окончательного высыхания мерцающего покрытия около приоткрытого окна, чтобы дышать преимущественно свежим воздухом, а не запахом лака, когда получаю сообщение от Райана.

Ты поела?

Да. Недавно закончила.

Что ела?

Салат из овощей и курицу.

Хорошо. Всё в порядке?

Да. Переживаешь?

Нет. Разве что немного. Я знаю, ты заботливая и будешь замечательной мамой.

Ты поможешь мне ею стать?

Мне тоже потребуется твоя помощь, но вместе у нас несомненно всё получится, Моника. У меня важный звонок, в течение которого я буду думать о тебе. До вечера, хорошо?

Хорошо.

Часы показывают начало четвёртого, обозначая, что в моём распоряжении есть лишь два часа. Или целых два часа? Я становлюсь не то чтобы реально нервной, но то, что можно было бы назвать реальным свиданием, в последний раз происходило со мной ещё в колледже. Хотя Майк испытывал по отношению ко мне гораздо больше симпатии, чем вызывал её в ответ. Чересчур милый, любезный и разговорчивый. Андерсон же совсем другой. Тот… тот самый. А значит, у меня нет ни одной причины беспокоиться о том, как всё пройдёт. О чём мы будем говорить, что обсуждать, и какими будут наши ответы друг другу.

Без семи минут пять в мою дверь раздаётся одиночный звонок. От неожиданности левый локоть задевает тюбик с тушью, и тот падает на дно раковины с катящимся звуком. Я спешно поправляю чулки и смотрю на себя в зеркало прежде, чем выхожу из ванной, направляясь к входной двери.

— Ты потерял ключи?

— Нет, — Райан просто входит внутрь и закрывает её за собой. Выражение глаз пристальное. Изучающее. И обманчиво спокойное. — Но так вроде как положено.

— О чём ты говоришь? — я почти приближаюсь, чтобы прикоснуться, почувствовать его после многих часов одиночества, но меня останавливают руки, протягиваемые вперёд и упирающиеся мне в плечи. А ещё движение головы из стороны в сторону, смысл которого, как и всего прочего, я совершенно не понимаю. Что положено?

— О свидании. Я звоню в твою дверь, ты впускаешь меня и говоришь, что тебе нужна ещё минутка, и просишь подождать, и я остаюсь здесь, но не могу перестать думать о том, что ты делаешь в ванной комнате или спальне.

— Ты серьёзно?

— Скажи это, Моника. Подыграй мне.

— Ты немного рано. Я выйду к тебе через пару минут. Или ты можешь пройти и поговорить со мной, пока я заканчиваю, — я улыбаюсь Райану, отказываясь играть совсем уж по его правилам. Чуть склонив лицо, он качает головой, но я вижу ответную улыбку и то, как он снимает ботинки. Тушь из раковины я достаю и убираю в косметичку, являясь объектом колоссального внимания, заставляющего меня жаждать, чтобы оно никогда не заканчивалось.

— Я подумываю заняться издательским делом и после развода приобрести HarperCollins. Это второе по значимости подразделение медиахолдинга Руперта Мёрдока после газетного ответвления компании.

— Он владеет СМИ?

— И ещё кинокомпанией.

— Сколько ты заплатишь? — не могу не спросить я, хотя и не совсем представляю, что в таких случаях обычно говорят в ответ. Просто данный вопрос кажется самым очевидным и естественным. Как если бы мы оказались в обычном магазине и смотрели на ценники, чтобы определить общую стоимость приобретённых продуктов. Миллиардеры совершают совершенно другие покупки, которые не могут прийти в голову среднестатистическому человеку, но и у них есть определённые расценки.

— Мёрдок просит пятьсот миллионов. Но, возможно, мне удастся сократить сумму до четырёхсот пятидесяти и даже меньше.

— Он ведь уже старый, да?

— Да, ему восемьдесят девять, — кивает Райан, — хотя по-прежнему является официальным владельцем всего, чем обладает, — он замолкает на несколько секунд, делая шаг в мою сторону, и смотрит так, будто не знает, что будет делать без меня, — ты прекрасна, Моника. Готова ехать?

— Ты не хочешь переодеться?

— Нет.

— Тогда да, готова.

В ресторане нас провожают за столик, скрытый от посторонних глаз благодаря портьерам. Зелёные панели на стенах, небольшие картины, неяркий свет лампы на потолке, белая скатерть, бежевые льняные салфетки, фужеры и тарелки со столовыми приборами. Официант задвигает за мной светло-серое кресло, когда я сажусь, и протягивает нам два меню, в ожидании извлекая блокнот с ручкой из кармана фартука.

— Винную карту можете сразу забрать. Нам она не понадобится, — указывает на папку Райан, не раздумывая и над заказом, — принесите спагетти и стейк.

— Отличный выбор, сэр. А вы что будете, мисс?

— Мне, пожалуйста, ваш салат и хрустящий картофель, а на десерт два шоколадных пирожных. Спасибо.

— Два шоколадных пирожных, да?

— Одно из них для тебя, — поясняю я, как только официант уходит исполнять наш заказ. Райан делает глоток воды, за стаканом с которой улыбка более чем очевидна. — Здесь уютно, и не похоже, что тебя кто-то узнал, пока мы шли через ресторан.

— Зачем ты говоришь об этом, Моника? — стакан опускается на стол с довольно громким звуком. Что-то внутри меня кричит… нет, не об опасности, но о непростой ситуации, созданной моими же руками. — Я просто хочу быть с тобой и нашим ребёнком и не собираюсь действительно прятаться. И готов принять риск и заботиться о тебе во всех смыслах тоже, — Райан прикасается к моей левой ладони. Это нежность. Доброта. Твёрдая уверенность. Эмоциональная потребность. И плевать на посторонних, пока мы вместе. Невидимо для него я дотрагиваюсь до живота, под скатертью, но всё равно убеждена, что мужчина знает, где моя правая рука. На время он прерывается из-за вернувшегося с коллегой официанта, пока чуть позже не спрашивает: — Ты ведь позвонишь в своё модельное агентство? Я имею в виду, агенту. Скажешь, что намерена уйти?

— Я не уверена, — качаю головой я, прислоняя было поднесённую ко рту вилку к ободку буквально сверкающей тарелки, — до появления живота есть время, и…

— У тебя ещё есть обязательства? — молниеносно прерывает меня Райан, и его глаза смотрят непонимающе, — ты беспокоишься, что придётся заплатить неустойку и даже не одну? Если всё дело лишь в этом, я сделаю это. Дам тебе столько денег, сколько скажешь, Моника.

— Нет, я не должна ни в чём участвовать. В моём графике нет фотосессий. Просто…

— Просто что? Ты не слышала врача? Сейчас опасный срок, — он обращается ко мне настолько громко, что это заставляет меня взглянуть на него словно с нового ракурса. Тревога… тревога во всём, начиная с выражения глаз и заканчивая тем, как Райан слегка склоняется над столом, отбрасывая тень.

— Это запрет?

— Да, это именно он и есть. С этой минуты я запрещаю тебе работать.

— Но на что я тогда буду жить?

— Это глупый вопрос, Моника. Даже после развода и приобретения издательства оставшихся денег хватит на несколько жизней. У тебя будет всё, — Райан дотягивается до моей левой руки и трепетно сжимает мне пальцы, — я могу оформить издательство на тебя, и ты станешь управлять им.

— Нет, не стану. Я не обладаю соответствующими навыками. И не хочу, чтобы меня знали по имени только потому, что я с тобой. Извини, но мне невыносима сама мысль об этом, — качаю головой я, почти ненавидя себя за эти слова. — Ты замечательный, и твоё предложение много значит, просто я не могу позволить себе руководить кем-то, кто знает однозначно больше моего. Кто учился не один год, и кому будет известно, что я просто пришла на всё готовое и изображаю того, кем не являюсь.

— Моника.

— Нет.

— Тогда чего ты хочешь? Расскажи мне.

Я знаю о невозможности ему отказать. Никогда и, наверное, ни в чём. Может быть, для взрослого человека это странно и безумно, и Райану мои слова и тем более покажутся нелепыми, но…

— Я мечтала о приюте для животных. Когда была маленькой.

— Спасать щенят и котят?

— Да. Знаю, это не приносит денег. Точнее, я знаю это лишь сейчас, но тогда не знала, — несмотря на всё им сказанное, я чувствую лишь смущение и робость. Потому что не смогу возместить данные расходы. Вложения, что никогда не окупятся. Они будет только возрастать с каждым новым пушистым обитателем. Корм, вода, электричество, услуги ветеринара, оплата труда волонтёров, даже если чисто символическая.

— Это не имеет значения, Моника. Давай найдём подходящее помещение.

— Ты же не всерьёз, верно? Это как бы… убытки. Финансовые потери. Если говорить на твоём языке.

— Вообще-то я вполне серьёзно. Если ты подумаешь ещё и решишь, что действительно хочешь этого, то я сделаю всё, что могу, чтобы твоя мечта сбылась.

Глава восемнадцатая

Я в который раз склоняюсь над унитазом. Сонливая и уставшая даже после полноценного сна, но не способная спать из-за тошноты. Она заканчивается так, как и была должна, учитывая мой токсикоз первого триместра беременности. Меня фактически выворачивает наизнанку. Семечко теперь уже фасолинка. Тринадцать миллиметров и почти грамм веса. Так утверждает книга по беременности и родам, которую я приобрела в электронном формате.

Новый позыв изнутри неосознанно заставляет меня сильнее вцепиться в фарфор. Райан выбирает именно это мгновение, чтобы войти в ванную комнату. Я вижу мужской силуэт краем глаза прежде, чем чуть меняю положение, надеясь, что так он увидит гораздо меньше.

— Моника, детка, давай я подержу твои волосы, — руки на кончиках оказываются раньше появления у меня возможности возразить и отказаться от подобной поддержки. Да и вообще нахождения Райана здесь. Уверена, что из моего рта пахнет ужасно. И я тоже наверняка выгляжу не лучшим образом.

— Всё в порядке, — говорю я, опуская крышку и отклоняясь назад, сжимая рукав белой деловой рубашки, — не переживай. С нами всё будет хорошо. У тебя важный день.

В нижней части спины возникает тянущее ощущение, когда она прижимается к твёрдой груди. Спазмы в животе потихоньку стихают, в то время как лёгкие насыщаются запахом Райана, лишённым примесей парфюма. Несколько дней назад мне сделалось плохо от аромата в воздухе, и с тех пор флакон куда-то подевался.

— Мёрдок может немного и подождать. Я принесу тебе воды.

Я нажимаю на кнопку смыва, пока Райана нет. И подхожу к раковине, намереваясь почистить зубы, обнаруживая его в отражении зеркала с наполовину наполненным стаканом. Меня обнимают, напоминая о том, что я нужна, защищена и не внушаю неприятных эмоций. Даже когда мой рот наполнен зубной пастой, и она пенится между губами.

— Спасибо.

— Может быть, тебе позвонить Ребекке и сказать, что сегодня не лучший день для того, чтобы она пришла в гости?

— Нет. К обеду мне непременно станет лучше. Так всегда бывает.

— Хочешь знать, что уже стало лучше? — и, не дожидаясь ответа, Райан засовывает свою руку мне под кофту, прижимая меня к себе, — твоя грудь увеличилась. Кажется, что на целый размер. Она не болит?

Он смотрит мне в глаза в отражении зеркала. Я не могу удержать мысль, что мы… красивы рядом с друг другом. Что есть что-то особенное в том, как левая рука скользит вниз по моему предплечью, пока не оказывается на животе поверх светлой домашней кофты. И всё это, несмотря на то, что я никуда не собираюсь, а Райан полностью одет для офиса.

— Нет, не болит.

— Тогда позволь мне прикоснуться, — горячий шёпот пробирает всю меня насквозь. Обосновывается мурашками на моей коже, достигающими низа живота, в то время как Райан уже проникает кончиками пальцев под правую чашечку лифчика. Не встретив никакого сопротивления, зажимает моё тело между собой и раковиной, когда острое желание, вспыхивающее внутри меня, лишь усиливается за счёт нежности, с которой мужчина стискивает упругую окружность.

— Райан… — от исступления мой голос превращается в стон. Ноги сводит блаженной негой. Цепляясь за манжету на рубашке, я чувствую чуть ли не оргазм в ответ на прикосновение к соску. Но вместе с тем и вибрацию в правом кармане брюк, и именно она разрушает весь момент.

— Дьявол. Мне всё-таки пора, — рука оставляет меня в покое слишком рано… Преуменьшает ощущение утраты лишь то, что Райан снова устанавливает между нами зрительный контакт:

— Мы хорошо смотримся вместе. У нас будет красивый ребёнок.

— Тебе не странно, что у какого-то пятнышка появляются ручки, ножки, тело, лицо, глаза, нос, внутренние органы и реснички?

— Это не странно. Это… волшебство, Моника, и я очень хочу увидеть твой животик как можно скорее. Но, пожалуйста, сохрани для меня два кусочка торта.

— Мы не съедим и половины, сладкоежка, — улыбаюсь я.

— Тем лучше. Мне больше достанется. Я закрою дверь сам. Кстати, от тошноты помогают крекеры. В интернете об этом пишут почти повсюду. Я поехал. Но звук на телефоне выключать не буду, — он выходит за дверь, провожаемый моим взглядом. Я иду на кухню, всё ещё немного удивлённая. От того, что он выяснил, как мне можно действенно помочь, и хоть и оставил невымытую тарелку после своего завтрака, но нашёл в моих ящиках пакет с печеньем и положил его на видное место. Нехитрая еда реально выручает меня, когда, нарезая салаты или запекая птицу, к моему горлу иногда поступает тошнота, не давая ей снова одержать верх над перестраивающимся организмом.

К двум часам, когда примерно должна прийти Ребекка, на моём столе каких только вкусностей нет. Я проверяю, все ли столовые приборы лежат на своих местах, лишь бы занять руки, но заканчиваю с этим, как только без пяти минут два раздаётся звонок в дверь. Она открывается мною мгновенно и без взгляда в глазок, но переступает мой порог вовсе не лучшая подруга. Я же просто молча делаю шаг назад, и сознание вмиг становится спутанным. Так же, как и эмоции. В голове остаётся лишь желание сберечь жизнь, и ладонь в защищающем жесте обретает пристанище сбоку живота.

Вошедшая женщина одета практически во всё чёрное, как будто у неё траур. Пальто прямого покроя имеет ту длину, которая выгодно подчёркивает стройные ноги, и они кажутся ещё тоньше в чёрных колготках. Некий диссонанс в данную картину вносит лишь проглядывающее под воротником и полами пальто светлое платье и белокурые волосы длиной до плеч. Глаза же скрыты солнцезащитными очками, несмотря на то, что погода этого не требует, и я невольно задумываюсь, не плакала ли Кэтрин Андерсон прежде, чем проделала весь этот путь и приехала сюда. Я никогда не представляла себе, что мы встретимся вот так. И уж точно не ожидала испытать… вину. И жалость. И парадоксальный порыв позаботиться о женщине, которую я даже не знаю с хорошей стороны.

— Так вот какая ты, Моника Гейнс, — говорит Кэтрин, останавливаясь около шкафа, к которому когда-то прижимал меня её пока ещё муж. Она не может знать, что это происходило, но теперь мне становится чуть ли не паршиво по поводу прошлого и того, какой я была. Хочется немедленно отправиться в душ и смыть с себя всю ту грязь. Грязь любовницы, сознательно спутавшейся с чужим супругом, а теперь верящей в искреннее счастье с ним, невзирая на, возможно, слёзы и отчаяние оставляемого человека.

— Откуда вы знаете моё имя? — ты повторяешься, Моника. Задаёшь этой женщине тот же вопрос, что когда-то услышал от тебя её состоятельный супруг. Чёрт побери, могла бы и выразиться иначе.

— О, это было очень просто. Нанять детектива, чтобы следить за своим мужем, установить, куда он едет после работы и в какую квартиру входит, а дальше дело техники, — женщина осматривается вокруг себя, выглядя уставшей. Чувствующей себя ненужной никому, несмотря на двух прекрасных детей. Но скрывающей это за тёмными стёклами очков и покручивающей золотое кольцо на том самом пальце.

— И что вам нужно?

— Рассказать тебе, какой он.

— Я и так это знаю, — отвечаю я, но она лишь останавливается на полушаге и разворачивается лицом ко мне, наконец снимая очки и осматривая меня с ног до головы. В голубых глазах… почти насмешка. Насмешка над моей наивностью.

— Это могло бы быть правдой с кем-то другим, но только не с Райаном Андерсоном, — качает головой Кэтрин. — С ним недостаточно просто появляться на людях и жить вместе. Думаешь, сходила с ним в ресторан, и всё, вы вместе навсегда?

— Хотите, чтобы я что? Рассталась с ним? — я даже не могу представить себе и мысли об этом, не говоря уже о её претворении в жизнь. Нет. Не вариант. Никогда. И не по причине беременности. И без ребёнка Райана Андерсона внутри меня я вся его. Полностью и безраздельно.

— Нет. Может быть, мне просто всегда хотелось посмотреть на ту женщину, которая заставит его притормозить. Хотя для него изменить это как почистить зубы. Рано или поздно он обязательно возьмётся за старое. Просто чтобы ты знала, — даже ощущение от пощёчины не оказалось бы столь выворачивающим душу, как эти слова. Но я лишь смотрю на то, как уверенно держится на ногах Кэтрин, на её правую руку, сжимающую небольшую чёрную сумку с золотыми пряжками, и на очки в левом кулаке и думаю, что из этого реально свидетельствует о внутренней силе, а что является отрепетированной фикцией.

— Вам… любопытно?

— А тебе нет? Скажи честно, разве тебе не доводилось вводить моё имя в поисковую строку браузера? Просматривать мои и наши с ним совместные фотографии? Представлять себе день, когда ты, возможно, окажешься на моём месте?

— Нет, я этого не делала.

— В любом случае теперь он твоя проблема, Моника, — совершенно серьёзно говорит Кэтрин. Так, что мне не приходит и мысли сомневаться, но я всё равно не понимаю всего. Лишь отстранённо смотрю на прикосновение к дверной ручке и не смею сдвинуться с места. На тот случай, если женщина передумает уходить или и вовсе пересмотрит своё решение.

— Что это значит?

— А ты сама как думаешь? — она моргает несколько раз подряд. Словно ей в глаз что-то попало. Я испытываю жалость, хотя Кэтрин Андерсон скорее ударит меня, узнав, чем возрадуется тому, что кто-то увидел её эмоциональную нестабильность. Кто-то, кто… враг. Преграда. Серьёзное препятствие, возникшее из ниоткуда после десятков женщин, которые исчезали в небытие так же быстро, как и появлялись, едва ли успевая действительно отразиться на жизни и отравить её. — Я не могу заставить его быть со мной. Но наши мальчики… Мои дети при этом никуда не денутся. И я всегда буду их матерью. Просто имей это в виду.

— Конечно, будете, — сильнее обнимая свой живот, говорю я. Невинные дети, о которых мы обе думаем и переживаем, выросли прекрасными людьми в том числе и благодаря ей. Это не только заслуга Райана. Каждый вложил в них что-то своё. И мне не сложно признать обоюдный вклад в процесс воспитания. — Они ваша плоть и кровь. Вас никто и никогда не заменит, и они будут любить вас, что бы ни было.

— Думаешь, я нуждаюсь в этих твоих словах?

— Очевидно, нет. Просто я не хочу, чтобы между нами возникло недопонимание.

— Я тебя предупредила, и это всё, — и Кэтрин Андерсон выходит за дверь, оставляя её распахнутой. Меня настигает внезапная слабость, пока стук каблуков стихает вдали, и я сажусь на пуфик, безразличная к необходимости запереться. Нахожу в себе силы только прикрыть глаза и уткнуться лбом в стык шкафа с шёпотом на губах:

— Всё хорошо, малыш. Всё у нас с тобой хорошо. Она ушла… ушла. Мамочка никому не позволит тебе навредить.

— Моника? Почему твоя дверь нараспашку? — я вздрагиваю, встрепенувшись, но сердце вспоминает про Ребекку. Что это чуть задержавшаяся подруга. Мои веки приподнимаются, и секундой позже взгляд фокусируется на её лице. Голова более не кружится, предоставляя мне возможность мыслить здраво и ясно. — Моника, что с тобой? Ты в порядке?

— Да… Да. Просто ненадолго стало плохо. Ничего страшного.

— Ты не поверишь, кто вышел из лифта на первом этаже. Супруга Райана Андерсона собственной персоной. Я тебе точно говорю, что это была она.

— Ребе?

— Да?

— Скажи честно, я сейчас бледная? — я чувствую, что почти дрожу. Будто вся перекачиваемая сердцем согревающая тело кровь вмиг застыла и перестала двигаться по кровеносным сосудам. Хочется забраться под самый тёплый на свете плед с бокалом, от которого исходит пар, и не вылезать до самого конца беременности. Чтобы не допустить выкидыша и благополучно родить ребёнка. Чёртов окружающий мир.

— Разве что немного.

— Нальёшь нам, пожалуйста, чаю? Я должна кое-что тебе рассказать.

Мы перемещаемся на кухню, где мною после отъезда Райана было проведено немало времени. Но сейчас я просто не могу видеть всю эту еду и сижу на его привычном месте, обернув руки вокруг чашки с дымящейся жидкостью. Она светло-зелёная, содержит травы мелиссы и источает слабый цветочный аромат.

— Моника, ты точно в порядке? Может быть, вызвать врача?

— Она приходила ко мне. Кэтрин Андерсон была здесь из-за меня, — призвав всю храбрость, что есть внутри моего испугавшегося тела, признаюсь я. Больше не могу молчать. Не тогда, когда правда подобралась столь близко. Рано или поздно она всё равно станет известна. Живот начнёт увеличиваться, и это уже будет не скрыть. Ни то, кто отец, ни наши совместные желания и планы.

— Не поняла. Ты знакома и с ней тоже? Не только с её мужем?

— Всё это потому, что я встречаюсь с ним, Ребекка. Со дня того благотворительного мероприятия, на котором оказалась с Грейс. Скажи же что-нибудь.

Ребе отодвигает нетронутый бокал в сторону. Хватает вилку и, игнорируя ложку в салатнице и свою тарелку, начинает поглощать салат прямо из общей посуды. И даже не смотрит на меня. Я успела достаточно изучить её, чтобы понять, когда ей трудно найти слова. Мне и самой стыдно. Не было ни разу до этого момента, но теперь весь груз ответственности за связь с женатым навалился на меня буквально в одночасье. Почти пять месяцев. И лишь сейчас я эмоционально угнетена. Несмотря на то, что не преследовала Андерсона и не навязывалась ему. Он сам захотел и выбрал меня. Но всё равно я…

— Давай всё проясним. Ты говоришь мне, что спишь с миллиардером из списка Форбс с лета, и теперь его жена нанесла тебе визит?

— Я знаю, это неправильно, Ребе. Что я поступила отвратительно, проникнув в семью, и мне нет оправдания. Я никогда не думала, что стану одной из таких женщин. Ты так восхищалась всеми ими, что теперь наверняка ненавидишь, — я провожу рукой по волосам в нервном жесте и хочу отвернуться на тот случай, если на лице подруге ничего, кроме осуждения, но сдерживаю порыв, направленный на самозащиту, — скажи честно. Я не обижусь.

— Я не могу ненавидеть тебя и никогда не буду, Моника. Но что теперь? У него ведь дети, и…

Слова вырываются сами по себе. Левый кулак стискивает низ кофты, а правая рука опускается на грудную клетку чуть ниже шеи. Я едва успеваю набрать полные лёгкие кислорода.

— Я люблю его, Ребекка. И не собираюсь лишать их отца. Ты и сама видела, какие они замечательные. Я хочу… я тоже хочу быть в жизни мальчиков.

— Он об этом знает?

— О том, что я принимаю то, что они у него есть, да.

— А об остальном?

— Нет.

— Но он живёт здесь? Не смотри на меня так. Если те чёрные кожаные перчатки в прихожей твои, то по размеру они наверняка пойдут и мне, — Ребе улыбается, и я расслабляюсь. Как говорят в таких случаях, словно камень падает с плеч. Я никогда толком и не понимала того, что при этом чувствует человек, но сейчас однозначно ощущаю, как они расправляются. Перестают быть сгорбленными и напряжёнными. У меня возникает желание тоже поесть. Накормить себя и ребёнка.

— Я думаю, она отпустит его. Но будет буря, Ребе. Когда все узнают и заговорят об этом. Тишина… не навсегда.

— Эта буря пройдёт, Моника, и если у тебя всё к нему серьёзно, и у него к тебе тоже, вместе вы справитесь. Я же всегда поддержу.

— Спасибо, Ребекка, — выдыхаю я, благодарная за эти слова, которые были мне так нужны, — это значит для меня невероятно много.

— Ты что, плачешь?

— Нет. Нет, — но тут по моей щеке скатывается слеза из левого глаза и исчезает между губами солёным вкусом. Он задерживается на рецепторах прежде, чем перемещается в голову, давая мне понять, какой сентиментальной я могу стать.

— Моника.

— Не обращай внимания. Давай лучше поедим. Я достану курицу из духовки. А ты расскажешь мне, как там Дэвид, и как твоя работа консультантом по юридическим вопросам.

Спустя время мы сидим на диване в гостиной, наслаждаясь вкусом буквально тающего во рту торта. Шоколад и ягоды вишни изумительно сочетаются друг с другом, и я представляю, как их наверняка оценит Райан. Особенно вместе с предпочитаемым им кофе.

— Ты не слышишь?

— Что?

— Задумалась, да? Тебе пришло сообщение.

Как у вас дела? Ребекка ещё с тобой?

Да. Едим торт. Он потрясающий. Тебе понравится.

Не тошнит?

Нет. А что там с Мёрдоком?

Издательство теперь моё. За четыреста миллионов. Нужно будет подумать над новым названием.

Вместе?

Конечно, вместе.

Поздравляю с покупкой.

Спасибо. Шампанское тебе нельзя, но, может быть, отметим это соком?

Да.

— Это от него, да?

— Да.

— Ты счастливая.

— Думаешь?

— Нет, не думаю, — качает головой Ребекка, убирая опустевшее блюдце на журнальный столик, а потом поясняет уверенным голосом, — утверждаю. Он красивый, у него есть деньги…

— Они для меня не главное, Ребе, — почему-то раздражаюсь я спустя одну несчастную секунду. — И мне всё равно, если когда-то он прикупил несколько предметов искусства. Я хочу не их, а его.

— Прости.

— Всё в порядке. Правда. Ты имеешь право так думать. В том смысле, что для многих богатство ассоциируется с защитой. Я понимаю это. Но надеюсь никогда не измениться. Не поставить его превыше своих человеческих качеств.

— Я ударю тебя, если замечу, что тебя заносит. Ты же не против?

Мы начинаем смеяться одновременно. И одинаково громко. У меня даже возникает небольшое давление в мышцах живота. Оно заставляет испугаться и умолкнуть, чтобы прислушаться к себе. После ничего не происходит. Ни спазмов, ни боли. Но я всё равно остерегаюсь, делаю пару глубоких успокаивающих вдохов и встаю в намерении отнести посуду на кухню. Ребе помогает мне, уходя вскоре после ещё одной чашки чая с кусочком торта для Дэвида.

— Ты звони, и я тоже буду.

— Спасибо, Ребекка, за всё.

— Передашь привет своему? Хотя он вряд ли знает обо мне.

— Нет. Он знает, что это с тобой я ходила на выставку. Поэтому передам, — мы крепко обнимаем друг друга прежде, чем подруга уходит. Я убеждаюсь, что в холодильнике осталось достаточно еды для Райана, и, запивая витамины водой, сажусь перед ноутбуком за своим туалетным столиком.

Скажи честно, разве тебе не доводилось вводить моё имя в поисковую строку браузера? Просматривать мои и наши с ним совместные фотографии? После загрузки браузера пальцы набирают два слова столь стремительно, что я никак не успеваю подготовиться к отображению результатов. И в итоге вижу множество фото. Больше, чем возможно сосчитать. Повседневных и официальных, в платьях и нет, с собранными и распущенными волосами, строгих и улыбающихся. Я захлопываю крышку, словно она обильно смазана ядом. Мне не нужно это. Не нужно что-то знать.

— Я дома, — на часах тридцать семь минут шестого, когда я слышу звук вращающихся в замке ключей, а потом и слова, делающие всё за пределами квартиры не стоящим внимания. — Моника.

— Я на кухне.

— Привет, — приблизившись, Райан скользит широкими ладонями мне на живот. Прямо под кофту, из-за чего я чуть вздрагиваю от прохлады мужских рук, что не очень хорошо, учитывая нож в моём правом кулаке, нарезающий хлеб к ужину.

— Осторожнее. Я могу тебя ранить.

— Не ранишь, а даже если вдруг, сама же и остановишь кровь. Меня это не пугает, — обволакивая шею нежными прикосновениями, пальцы чуть запрокидывают мою голову назад, и я доверчиво опускаю её на плечо. От мужчины пахнет улицей и искренностью. Знаю, она не имеет запаха, но я ощущаю её в том, как мы близки и гармоничны друг с другом.

— Мой руки, и будем ужинать.

— Как тебе название «ФениксПаблишинг»? Нравится хотя бы немного? — спрашивает Райан, когда мы садимся за стол. Видя приподнятое настроение, я задумываюсь, говорить ли о Кэтрин и о том, что она была здесь, и не сразу справляюсь с внутренними чувствами, чтобы дать ответ.

— Почему оно пришло тебе в голову?

— Может быть, потому, что это долгоживущая птица, возрождающаяся после гибели из собственного пепла. Никто не способен жить вечно, и я тоже не буду, но, встретив тебя, я чувствую себя словно обновлённым, понимаешь? Мне хочется это как-то отразить. Даже если со стороны ни один человек не узнает нашу историю, скрывающуюся за этими словами. Так что ты думаешь?

— Я… я не думала, что всё произойдёт так быстро. Мне казалось, вы будете вести переговоры некоторое время, — говорю я, — но название… красивое. Хотя нет, оно замечательное. Я поддержу тебя всем, чем только смогу, Райан.

— Ты уже поддерживаешь, Моника. Ты носишь моего ребёнка и будешь заботиться о нём не только девять месяцев, но и всю оставшуюся жизнь, Это дар, за который я никогда не смогу выразить тебе достаточно благодарности. Но скажи, что с тобой, — Райан протягивает руку ко мне через стол и ласковым движением прикасается к левому запястью, — ты сидишь рядом, я слышу твой голос и вижу твоё лицо, но ты словно не здесь. Твоя подруга тебе что-то сделала?

— Нет. Что ты? Лишь передала тебе привет перед уходом. Теперь Ребекка знает о нас.

Всё тут же претерпевает изменения. Водружая локти на стол, Райан смыкает руки в замок и смотрит на меня с неподдельным удивлением. Я мечтаю понять всё по этому взгляду, чтобы не требовалось что-то обсуждать, но сейчас не тот случай. Совершенно не тот…

— Мы ведь не говорили об этом, Моника. Хотя мы вроде партнёры, и подобное решение должно было быть совместным.

— Я знаю это. Мне следовало подумать дважды, но я… — мой голос невольно становится громче, в то время как я начинаю осознавать, вероятно, собственную глупость. Было так нелепо не сдержать себя. Учитывая, что, оглядываясь назад, это кажется мне вполне реальным. Кэтрин ведь не сделала со мной ничего дурного, что бы заставило меня вдруг возжелать дружеской поддержки, без которой я как-то обходилась раньше. — Я не должна была так поступать. Даже несмотря на визит твоей жены. К тому же мирный. Ребекка столкнулась с ней у лифта, и я не смогла… не смогла промолчать.

Ножки стула с нажимом проходятся по полу, едва я договариваю. Звук сотрясает воздух подобно гулу оповещающей о цунами сирене. В голове разом возникает столько мыслей о том, что может сделать Райан, но он лишь дышит, смотрит мне в глаза и, наверное, думает.

— Почему ты не написала? И не сказала, как только я пришёл?

— Потому что не хотела, чтобы это испортило тебе настроение. Ты был так рад своему приобретению, что я…

— Бизнес не важнее тебя и нашего будущего ребёнка, Моника. Что она тебе сказала?

Я тоже встаю со стула и быстро преодолеваю расстояние до мужчины. Мне кажется, он сердится. Негодует. Возможно, даже чувствует себя обманутым, но если всё так и есть, то в моих силах помочь ему справиться с этим. Прикосновениями к лицу и любовью в них.

— Ничего, что было бы важно.

— Что. Она. Тебе. Сказала.

— Что ты никогда не изменишься. Но меня не волнует то, что я услышала. Она всё равно мать твоих детей, и я не хочу ещё больше всё усложнять. Быть той, кто вроде как жалуется. Ради тебя… ради тебя я готова на всё, какова бы ни была цена.

Безудержно Райан прижимает меня к себе, почти грубо обхватывая ягодицы, и целует не менее яростно. Я жадно хватаю воздух, едва всё слишком скоро заканчивается.

— Почему ты остановился? — еле дыша, спрашиваю я. Мужская грудь часто вздымается, и сердце в ней бьётся быстро и лихорадочно. Его учащённый темп прямо под моими руками.

— Потому что тебе надо питаться. Давай посмотрим что-нибудь по телевизору после ужина.

— И ты никому не станешь звонить? — естественно я знаю, что подразумеваю его жену. И даже более того. Вижу, что Райан также отлично знает, о ком мои мысли здесь и сейчас. Мне кажется, ему хочется выпустить пар. Вероятно, поругаться с Кэтрин, как у них, возможно, давно заведено. Но если я ошибаюсь, то для меня это исключительно в радость.

— Нет. Это единственное место, где я хочу сейчас быть.

Он целует меня куда-то в волосы около левого виска на одиннадцатой минуте фильма. Губы касаются тихо и неслышно по сравнению со звуками на фоне, но диалоги и саундтрек словно перестают существовать. Райан обнимает меня вокруг плеч и живота, и я откидываю голову назад, чтобы быть ближе. Прижимаюсь спиной к мужской груди, чувствуя себя любимой. И что моё сердце навсегда отдано Андерсону. Без него я потеряна. Он словно компас для меня. Единственное, что указывает мне верный путь.

— Райан?

— Да, Моника? Что-то болит? — его голос настороженный и тихий. Будто, если спросить громче, у меня, и правда, возникнут поводы для беспокойства о своём физическом состоянии. Ведь мысли, как говорят, материальны. Но я в порядке. Никогда не чувствовала себя лучше.

— Рядом с тобой это невозможно. Я… Я тебя люблю, — это странно, учитывая ребёнка во мне, но только теперь во мне сполна проявляется ощущение, что всё станет другим. Что всё уже стало таковым. В ту же самую секунду, как я сказала особенные три слова. И пути назад больше нет.

— Я хочу сесть, Моника.

Я выбираюсь из объятий и поднимаюсь с дивана, только чтобы ощутить руки на пояснице. Ладони сжимают, разворачивая меня лицом, и Райан утыкается лбом мне в живот. Это как акт поклонения. Возможно, даже подчинения. Символизирующий, что я обладаю властью.

— Ты не обязан…

— Прекрати, — Райан поднимает голову и обнимает мою шею правой рукой, задевая мочку уха, — ты удивительная женщина, и моя жизнь стала гораздо лучше с тех пор, как ты вошла в неё. Если бы ты только видела, как глупо я улыбаюсь в телефон, когда получаю твои сообщения. Я люблю тебя, Моника.

— Ты… улыбаешься?

— И не могу, да и не хочу это контролировать. Иди сюда.

Уже в следующую секунду уверенные и нежно-сильные руки несут меня в спальню. У нас было множество поцелуев. Трепетных и медленных, страстных и во многом граничащих с насилием, но тот, который касается моих губ сейчас, невозможно описать одним словом. Он сочетает в себе всё и одновременно заставляет желать большего. Потому я не медлю, оказавшись в кровати, а сразу дотягиваюсь до лишней сейчас одежды в стремлении избавиться от неё в кратчайшие сроки.

— Скажи, если вдруг будет больно. Ты поняла, Моника?

— Да… Да, — два слога срываются затруднённым дыханием, когда Райан чуть отстраняется, чтобы дать мне ответить. Его тело граничит с моим в каждой клеточке, но каким-то образом это не мешает нам раздевать друг друга. Я чувствую всё больше и больше кожи под подушечками пальцев, они впиваются в неё, едва обычных прикосновений становится недостаточно, но это лишь подстёгивает Райана действовать быстрее. Хаотичнее. Перестать контролировать себя и много думать. Не глядя, он стягивает мои красные трусики по бёдрам и опускается у меня между ног, оставляя на мне только идущий в комплекте лифчик с чёрными узорами поверх однотонной ткани. Я думаю и верю, что нам точно не грозит стать скучными и предсказуемыми друг для друга. Чтобы интим приелся и стал невероятно редким явлением.

— Ты так сексуальна, детка, — Райан говорит это так, что мне кажется возможным кончить, просто услышав фразу несколько раз подряд. А потом, установив зрительный контакт, погружается в меня сразу на всю длину. Но тут же замедляется, давая нам обоим привыкнуть к ощущениям. Подавляет в себе хищное начало и счастливо целует.

Спокойные, неторопливые толчки сближают нас ещё больше, и так же сильно я скрещиваю ноги, чтобы он словно похоронил себя во мне. Я чувствую почти неприятное давление на грудь, но ничего не могу сказать, способная лишь на эмоции, желание слиться фактически воедино и ошеломительно тесно и потребность скользнуть за край вместе. Дрожь зарождается внутри моего живота и одновременно подкрепляется тем, как Райан особенно наваливается на меня, вспотевший и невероятно красивый в своей физической и душевной обнажённости. Мы обнимаем друг друга повсюду, где хватает рук, и ненадолго застываем на грани прежде, чем волна жара распространяется по нашим телам от места соития. Сердце колотится, словно я пробежала марафон, и я еле нахожу в себе силы переместить левую руку, чтобы прижать голову Райана ближе к коже, настолько мне нравится ощущать его затруднённое переживаемым экстазом дыхание.

— Я хочу ещё.

Мужчина смеётся мне в левое плечо, но вскоре почти давится собственным же смехом прежде, чем спрашивает полностью серьёзно:

— Как ты хочешь?

— При свете. И почувствовать твой рот на своей груди. Я не имела в виду прямо сейчас, — я сжимаюсь вокруг Райана сильнее, едва улавливаю в нём намерение отстраниться. — Полежим так ещё немного.

— Тебе не тяжело?

— Нет. Мне приятно.

Он утягивает меня за собой, по-прежнему оставаясь внутри, и проводит указательным пальцем по правой бретельке бюстгальтера и дальше вдоль чашечки.

— Я уже не так хорош, как в молодости.

— Для меня ты лучший на свете, Райан Андерсон. Во всём.

Ауттейк

Живот слегка поднимается и опускается под моей левой рукой в такт дыханию. Моника спит на правом боку. Обнажённая так же, как и я. Глядя на упругую грудь, с которой соскользнуло одеяло, трудно сопротивляться желанию разбудить и начать с того места, на котором мы остановились, но я лишь расправляю ткань, уменьшая чувство соблазна. Я злился, грубил, подавлял, отталкивал и сбегал от этой женщины, но она стала ответом на мои мечты, казалось, давно похороненные глубоко внутри и навсегда оставившие меня. После Кэтрин… после всех этих лет это как первый глубокий вдох. Глоток свежего воздуха. Каждый день я засыпаю и просыпаюсь счастливым. Не думал, что однажды всё будет так. Что Моника окажется кем-то большим, чем просто одной из многих женщин. Их было много. Блондинок. Брюнеток. Рыжеволосых. Кротких и готовых угождать. Строптивых и способных за себя постоять, но принимающих подарки. Юных с материальной зависимостью от родителей. И полностью самодостаточных. Но никто не был Моникой. И мне уже не казалось, что кто-то снова захочет детей со мной. Захочет ребёнка именно от меня.

Я заставляю себя оторвать взор от неё из необходимости всё-таки совершить звонок. Но прежде покидаю спальню и прикрываю за собой дверь. Кэтрин отвечает после второго гудка. Признаться, я думал, что мне придётся долго ждать, но нет.

— Райан, — её голос обычный. Ни капли не встревоженный. Даже ласковый и чувствительный. Такой, каким он был, когда, солгав о детях, она встретила меня в шёлковом халате в явном намерении соблазнить. Мне стало ясно, что их нет дома, в тот же самый миг. Она бы никогда не вырядилась так при наших мальчиках. Я едва сдержался, чтобы просто пройти мимо неё в направлении лестницы и проверить их комнату. От тех воспоминаний внутри моего живота почти тошнота. Потому что часть меня чуть не дрогнула. Чуть не вспомнила себя прежнего, думающего преимущественно членом, а не головой.

— Лиам и Лукас спят?

— Да.

— Нам надо серьёзно поговорить, Кэтрин, — прямо говорю я, уставший, но не от долгого дня, оставшегося позади, а от того, насколько всё это затянулось. — Я хотел бы покончить со всем этим до Дня благодарения.

— Чтобы пойти на свой очередной благотворительный вечер уже с Моникой? Её ты тоже отправишь домой пораньше, чтобы в это время кого-нибудь подцепить? Хотя, может быть, она и сама уедет. Ведь это совсем не её мир. Пусть она и не из робкого десятка, если ты всего лишь звонишь, но ты знаешь, что я права.

— Тебя это не касается. Сейчас речь лишь о нас и о наших сыновьях. Мы не будем говорить о том, что ты приходила к Монике, пока я отвозил их после школы на тренировку. Мы можем просто сосредоточиться на них, — я провожу левой рукой по лбу, думая о том, как был с мальчиками после встречи с Мёрдоком, а моя всё ещё пока жена в то же самое время только-только покидала эту квартиру.

— Чего ты хочешь, Райан?

— Ты мать моих детей и всегда будешь ею. Это я ублюдок, делавший тебе и другим больно. В этом нет твоей вины. Ты достойна лучшего.

Может быть, я впервые настолько открыт перед женщиной, которая знала всё о моих изменах, но никогда ничего не говорила. Позволяла мне грешить и приближаться к ней, несмотря на исходящий от меня чужой запах. Заботилась о наших детях с утра до вечера, сохраняя для них подобие семьи, пока я жил, как хотел, и использовал высокое положение в личных целях. А после, лишённый угрызений, спокойно возвращался в квартиру, состоящую из трёх этажей роскоши, блаженства и воздуха. Вид на центральный парк, гостиная с окнами от пола от потолка, личная терраса с бассейном, джакузи и невероятным зелёным оазисом на крыше. Когда мне требовалось уединение, я искал его именно там. Иногда даже среди ночи. Мог пойти в одну из пустующих обставленных спален, но всякий раз неизменно выбирал улицу. Теперь всё это кажется таким сюрреалистичным. Другой реальностью.

— Кто может быть лучше тебя?

— Любой, кто не я. Тот, кто будет ценить тебя, Кэтрин. Те верность и терпение, что заложены в тебе, — наверное, она бы никогда не дождалась от меня подобных слов, если бы я не встретил Монику. И уж тем более признания, что в последние годы я был никем иным, как сволочью. — Давай наконец отпустим друг друга. И сохраним хорошие отношения ради Лиама и Лукаса.

— Хорошо.

— Хорошо?

— Да. Ты сможешь видеть детей, когда пожелаешь, и я обещаю больше не делать того, что сделала тогда. Только и ты мне кое-что пообещай.

— Я не оставлю тебя без денег и дома и закреплю за мальчиками долю в компании, и при наличии соответствующего желания и, разумеется, необходимого уровня образования в будущем они смогут занять должность в управлении.

— Меня волнует не это, Райан. Я согласна на развод, но не готова, чтобы ты уже завтра познакомил мальчиков с ней. Дай мне время.

— Ты не заставишь меня её скрывать, — злость из глубины души поднимается во мне обжигающим внутренности потоком. Я не позволю, чтобы моё почти прошлое омрачало настоящее и отравляло отношения, которые приходят на смену.

— И не скрывай, Андерсон. Просто не вводи её так скоро в их жизнь. Это единственное, о чём я прошу. Ты можешь нам это дать?

— Да. Да, могу.

— Тогда готовь бумаги. Я всё подпишу, — и она кладёт трубку, не дожидаясь моего ответа. Несколько секунд я думаю над тем, чтобы перезвонить или хотя бы написать сообщение, ещё раз попытаться выразить, как мне жаль, но осознаю, что не могу этого сделать. По крайней мере, не прямо сейчас. Не тогда, когда моя в скором времени бывшая жена, возможно, плачет. Видел ли я её столь эмоциональной хотя бы однажды? Не знаю. Не помню. Или не хочу вспоминать. Осознавать всю глубину своего равнодушия и чёрствости…

Мягкость дивана принимает моё тело, когда, чувствуя себя неожиданно паршиво, я сажусь ровно по центру. Темнота, кажется, делает лишь всё хуже. Настроение, ощущения, звон в голове. Она почти разваливается от зарождающейся боли. Или же это угрызения совести.

— Райан? Почему ты тут?

Моника появляется в самый разгар моего самобичевания. Судя по звуку шуршания о пол, на ней лишь одеяло. Я представляю обнажённую кожу под ним и то, как потяну его на себя, чтобы забыться, но нельзя прожить так всю жизнь. Избегая серьёзных разговоров и отвлекаясь благодаря сексу. Даже когда он равносилен любви. Знаменует её и символизирует не просто обезличенный трах. Я чувствую тепло около левого бока, едва потрясающая женщина, которая понимает меня, знает, что я люблю, а что не переношу, прижимается к моей руке и обхватывает её.

— Ты словно грелка, знаешь.

— Грелка, которая всё равно не может согреть всю кровать. В ней кое-кого не хватает.

— Иногда я всё ещё задаю себе вопрос, за что ты мне. За что мне так повезло, — говорю я, созерцая чёрные очертания её лица в темноте и сжимая левую коленку через одеяло, — встретить тебя после всех этих лет, женщин и прелюбодеяний.

— Ты всё-таки говорил с Кэтрин?

— Да.

— И теперь ты зол? — спрашивает Моника, придвигаясь ещё ближе, хотя это кажется уже невозможным. Её голос тихий и взволнованный. Нежный. Добрый. Я готов слушать его таким всю оставшуюся жизнь. Наверное, и после смерти он будет звучать в моих ушах. Пусть я и не думаю, что там что-то есть. Другая жизнь. Или свет, на который надо пойти.

— Нет. Скорее расстроен, — признаюсь я, потому что мне больше не стыдно. Не страшно осознавать собственную уязвимость перед лицом эмоций и перед Моникой. Я отвергал их с ней, пытался мысленно твердить себе, что они не существуют, что и она не задержится рядом со мной надолго, но вот где мы теперь. Мы уже не просто мы. Мы это она, я и наш ребёнок. — Но, даже будучи злым, я буду твоим мужчиной. Твоим человеком, Моника. Я знаю, ты всё ещё иногда сомневаешься во мне или в нас, но, пожалуйста, не надо. Прекрати. Мы с ней всё решили. На днях я подготовлю и подам бумаги на развод. Кэтрин сказала, что подпишет их. Уверен, что через недели три-четыре мы все сможем двигаться дальше.

Она забирается ко мне на колени, доставляя приятную боль сжатием кончиков моих волос. Я стискиваю ладонями обнажённое тело, едва освобождаю его от одеяла, а Моника начинает тянуть вниз пижамные штаны, надетые мною прежде, чем выйти из спальни, и целует меня в шею, посасывая кожу. Нежная правая рука хватает член и распределяет по нему выделившуюся на кончике смазку. Мне хочется замедлить события. Или, наоборот, ускорить. Чёрт, я и сам не знаю, в чём нуждаюсь больше. И так всякий раз, когда мы вместе.

— Пойдём в кровать? Или останемся здесь? — Моника слегка задыхается. Её ноги обхватывают мою талию, когда я подаюсь вперёд, ближе к ней. И чувствую жар и влажность, что окутают меня, едва мы станем единым целым.

— Определённо здесь. Только смотри на меня. Не закрывай глаза, — повелевающим голосом не приказываю, но прошу я, запуская руку в длинные волосы и едва сдерживая эгоистичное желание сжать их в ладони. Когда-то я так и поступал. Как дикарь и собственник, безразличный к тому, чего хотят другие и в частности Моника. Не являются ли какие-то мои действия или потребности чересчур для неё. Меня заботил только я сам.

— И ты тоже не закрывай, — тихо говорит она, обнимая и приподнимаясь, позволяя мне войти. И первый же толчок проходится по моим нервным окончаниям до самого солнечного сплетения. Горячее тепло. Ощущение тесноты, что усиливает эмоции. Нежно-будоражащий темп. Сердца, бьющиеся в унисон. Последовательность движений, сближающих нас совсем неотвратимо, плотно и безумно. Это не то же самое, что заниматься сексом с незнакомкой, имени которой ты не запомнишь. Это… большее. Гораздо большее. Когда ты с тем, кого любишь, и кто отвечает тебе взаимностью. Взгляды, прикосновения, шёпот, и всё до дрожи. И наконец кульминация. Взрыв. Эмоции, пересекающие грань, за которой теряются всякие вразумительные и логичные мысли. Остаётся только тяжёлое, хриплое дыхание, и почти побеждённые нехваткой кислорода в лёгких спутанные слова:

— Это было… было… Потрясающе.

— Потому что это ты потрясающий. Повезло не только тебе, а нам обоим.

Мне не по себе от необходимости сказать то, что рано или поздно всё равно всплывёт. Уж лучше так, чем иначе. Чем чтобы Моника просто увидела многочисленные громкие заголовки, цитирующие придуманные лишь для сохранения имиджа слова. Или услышала их, например, от той же подруги, раз уж она теперь знает о нас всё.

— После развода мы будем должны выпустить совместное с Кэтрин заявление. Я знаю, оно не понравится тебе. Но пойми, так надо, — я поглаживаю левое плечо Моники по часовой стрелке. Трепетно и специально медленно. Она чуть отстраняется, но кончики пальцев дотрагиваются до нижней части моей правой щеки.

— Надо, чтобы оно состояло из определённых фраз?

— Это вроде как те правила игры, о которых я тебе говорил.

— Как когда брак известных личностей распадается из-за мужской измены, и мужчина приносит публичные извинения?

— Да. Ты не представляешь, как я бы хотел избежать подобного, но тогда общество извратит всё до такой степени, что опровергнуть грязные и гнусные выдумки уже никогда не выйдет. Наилучший выход это поведать свою правду в правильный момент и нужным образом, чтобы никому не захотелось копать дальше, — говорю я, потому что точно не собираюсь втягивать Монику. Она не причина разлада, а следствие. И, если её имя всплывёт, это будет ад. Мне плевать, как в таком случае отзовутся обо мне и какими эпитетами пройдутся по моей фамилии жёлтые газеты, но чёрта с два я позволю, чтобы в этом оказалась замешана и мать моего будущего ребёнка.

— Ты знаешь, как поступить, гораздо лучше моего. Я обещаю, что всё пойму и буду в порядке.

— Конечно, будешь. Никто и никогда не посмеет сделать тебе больно, Моника. Никоим образом. В противном случае любой, кто тебя расстроит, будет иметь дело со мной.

— Ты сейчас не шутишь, да? — она кажется слегка напуганной. То ли из-за вероятности, что что-то может произойти, раз у меня есть мысленный план действий на такой случай, то ли из-за того, как легко я рассуждаю о том, чтобы устроить неприятности лицу, так или иначе перешедшему мне дорогу. Но ради защиты любимых я ни перед чем не остановлюсь. Такова моя суть.

— Нет. Я люблю тебя, детка, и сделаю всё, чтобы вы с малышом всегда были в безопасности.

— Мы тоже тебя любим, папочка, — шепчет Моника, задевая своим носом мой, — может быть, останемся ночевать на диване? Не хочу идти в кровать.

— Можем и остаться, — отвечаю я почти неслышно, расправляя одеяло вокруг нас и стараясь не слишком прижиматься на тот случай, если члену по-прежнему мало, но Моника сама подаётся назад, и мне не остаётся ничего иного, кроме как счастливо принять то, что она хочет того же, что и я. Быть рядом настолько, насколько это только возможно.

Глава девятнадцатая

— Положи его обратно на тарелку, Моника.

— Что?

Райан складывает газету пополам, а потом ещё раз пополам прежде, чем откладывает её на правый угол стола и сосредотачивает всё своё внимание на мне. Держа в руке круассан, я смотрю на выпуск Financial Times, которую стала выписывать на дом пару недель назад для своего миллиардера, но всё-таки перевожу взгляд на него.

— Ты, верно, забыла, да? Одиннадцатая неделя. За несколько дней до скрининга и биохимических исследований крови рекомендуется щадящая диета, полностью исключающая жирную и жареную пищу, специи и копчёности, слишком солёные и маринованные продукты питания. Я знаю, ты и так не поклонница всего этого, но также стоит воздержаться от большого количества сырых овощей и сдобной выпечки. Круассан это выпечка. Не ешь его сегодня. Потерпи до завтра. Сходим к врачу, и после в виде исключения купишь любую сладость, какую только пожелаешь.

— Я почти ненавижу твою многозадачность, — улыбаясь, говорю я, но всё же возвращаю еду на блюдце, понимая, что Райан абсолютно прав. Я не облегчу жизнь доктору, если наполню свой живот всем, что только попадётся под руку. И главным образом сделаю хуже в первую очередь самой себе и нашему ребёнку. Несоблюдение обычных и простых рекомендаций может привести к неверным результатам анализов, когда на кону возможность узнать, нет ли у малыша опасных для жизни патологий вроде синдрома Дауна и прочих неизлечимых генетических аномалий. Круассаны подождут.

— Нет, не ненавидишь. Ты любишь то, что я читаю твою книгу о беременности.

— Да, люблю.

— Так что мы решим? Когда поедем смотреть предполагаемое помещение под приют?

— Не думай, что мне не нравится, что ты подобрал для меня несколько вариантов, но я не смогу отдаться этому на все сто процентов вот прямо сейчас. Если понравится, мне наверняка захочется сразу взяться за дело, будь то ремонт или перепланировка, или поиск персонала, но я уверена, мы оба согласимся, что ребёнок должен быть в приоритете.

— То есть ты хочешь подождать?

— Да. До лучших времён, — киваю я и принимаюсь доедать свой завтрак, состоящий из каши и фруктов. Райан в свою очередь поглощает тост с джемом и наслаждается беконом, запивая всё большим глотком кофе. Рядом с чашкой всё ещё стоит стакан свежевыжатого сока, вечно игнорируемый и словно невидимый. — Скажи честно, ты не любишь апельсины?

— Почему ты так решила?

— Потому что это полезно, и я делаю его почти каждое утро, но ты нисколько не притрагиваешься к нему. У тебя аллергия?

— Нет. Просто много мякоти не по мне.

— Тогда хорошо, что в моей соковыжималке её уровень регулируется, правда? Хотя бы попробуй. Если не понравится, то и ладно, я больше не буду предлагать.

Райан берёт стакан в правую руку без всякого обдумывания и также скоро подносит сок ко рту. Движение в горле свидетельствует о проникновении жидкости в пищевод, и я жду вердикта, когда снаружи между губами появляется язык, смазывающий их.

— Слегка горьковато, но вкусно. Миссис Коуп всегда подаёт его за завтраком, но, как ты знаешь, до недавних пор я не имел привычки завтракать дома. Знаешь, это неважно. Мне не следует говорить об этом.

— Нет, следует. Это часть твоей жизни. А мы теперь вместе, и у нас не должно быть секретов друг от друга, — я пересаживаюсь на колени к Райану, сцепляя его руки у себя за спиной, благо пока ещё плоский живот позволяет подобную близость, и вдыхаю запах сока, оставшийся на губах, — покажешь мне завтра издательство? Мы можем поехать сразу после того, как я сдам кровь.

— Ты будешь голодная.

— Купим по круассану в кофейне по пути.

— Посмотрим по обстановке. Исходя из твоего самочувствия. Мне пора на работу. Если соберёшься гулять, то одевайся теплее и не перенапрягайся.

Уходя, Райан неспешно проводит рукой по моему животу. Будто общается именно с ребёнком, но даже я пока ничего не чувствую. На следующий день в ожидании приёма у Маккенны девушка-администратор протягивает нам бумаги и говорит, что чем больше данных мы предоставим, тем точнее будут выводы о вероятности генетических аномалий у плода, основанные в том числе и на биохимическом анализе моей крови.

— Какая у тебя группа крови? — спрашиваю я, уже заполнив графы, касающиеся наших имён и возрастов и приблизившись к вопросам, ответы на которые мне неизвестны. За последние несколько недель отношения между нами стали ещё крепче, превратившись в фактически семейные, но очередной этап в развитии общего ребёнка лишь доказывает, как много всего нам по-прежнему необходимо узнать друг о друге.

— Третья. Отрицательный резус. Мы говорили об этом на первом обследовании. У тебя первая с положительным. Я запомнил. Люди с первой положительной, как и первой отрицательной группой крови в большинстве своём имеют качества, присущие лидерам. Им свойственна уверенность в себе, целеустремленность и выносливость. Они амбициозны и проявляют настойчивость при достижении поставленных целей, хотя и бывают чрезмерно эмоциональны.

— Мне тоже следует прочитать в интернете об особенностях характера, присущих из-за группы крови тебе?

— Нет, не следует. Ты и так знаешь о моём перфекционизме, эгоистичности в поведении, даре вести за собой и стремлении избегать негативных разговоров. Ненавижу конфликтные ситуации и выяснение отношений, — я вписываю полученные данные поверх специальной строки, когда Райан придвигается ближе и обнимает меня левой рукой, — что там ещё?

— Болезни будущих родителей и их ближайшего окружения, о которых точно известно, способные передаться по наследству. Аллергии, сахарный диабет, проблемы с сердцем, онкология, прочие недуги.

Моя левая рука автоматически тянется к животу в защищающем жесте, надеясь, что Райан даст отрицательный ответ. Но вместо этого:

— У моей матери сахарный диабет. Без инсулина, на таблетках. Отец моего отца умер от рака лёгких, когда Грейс только родилась, но он курил, поэтому я думаю, что это не считается. Но запиши, вдруг и это тоже важно.

— Ты его помнишь?

— Не особо. Мне было шесть с половиной. В голове остались лишь разрозненные образы. Запах табака. И я, окутанный дымом. Напрасно отец и бабушка просили дедушку не курить при мне. И вообще курить, — эмоциональность и нервозность просачиваются в мужской голос, в то время как Райан слегка отводит взгляд и выбирает смотреть вниз, куда-то на свои колени. — Когда мальчики достаточно подросли, я сказал им, что оторву их губы, если хотя бы раз увижу их с сигаретой.

— Жёстко.

— Зато, надеюсь, эффективно. Время покажет.

— Мисс Гейнс. Мистер Андерсон.

— Маккенна.

— Пройдёмте в кабинет, пожалуйста. Посмотрим на ребёночка перед сдачей крови. Не ели сегодня?

— Нет, не ела.

Мне нравится слышать, что ещё недавно плод теперь официально считается ребёнком. И в лексиконе медицинского персонала, и в статьях на различных ресурсах, посвящённых беременности и родам, и в моей книге, которую я постепенно читаю. Плод это что-то нейтральное, что-то, к чему словно лучше не привязываться, не чувствовать эмоциональной связи. Но для меня она есть с самого первого дня, и даже тогда, случись нечто непредвиденное, я бы ощутила утрату. А сейчас и тем более. Когда малыш со всеми сформированными внутренними органами всё больше напоминает человека.

— Видите, здесь у нас голова, ручки и ножки. Она непропорциональна, если сравнивать с остальным телом, но это временно. В настоящее время рост ребёнка составляет от шести до девяти сантиметров, а вес находится в интервале от десяти до пятнадцати грамм. Нам нужно будет взвесить и вас. Чтобы следить за изменениями, — говорит Маккенна, — а сейчас я дам вам послушать сердечко.

— Мы уже можем его услышать? — Райан смотрит на экран, но в одно мгновение касается моей правой ноги около колена, будто для него это единственный способ поверить в происходящее. В то, что мы, и правда, услышим стук изнутри, просто сидя и лёжа соответственно, без всяких сложностей и необходимости ещё ждать. Я поворачиваю голову влево, чтобы увидеть мужчину, и внутри меня всё словно замирает. Диафрагма, дыхание, ритм в груди, в то время как помещение заполняет громкое и уверенное сердцебиение. Самый восхитительный звук на свете. По крайней мере, сейчас. До детского смеха и первых слов ребёнка.

— Сто шестьдесят пять ударов в минуту, мистер Андерсон.

— Это нормально?

— Всё, что в интервале от ста пятидесяти трёх до ста семидесяти семи ударов, вполне нормально. Может быть, у кого-то из вас есть ещё вопросы?

— У меня есть. Я читала, что на данном сроке ребёнок уже активно двигается. Хотя он ещё слишком мал, чтобы я ощутила его, и размеры позволяют ему свободно перемещаться в матке, но почему сейчас мы не видим никаких шевелений? Он точно в порядке? — в голову невольно лезут всякие ужасы. Про замершую по тем или иным причинам беременность. Про резус-конфликты между матерью и ребёнком, несмотря на то, что я вникла во всё это достаточно глубоко, чтобы понять, что подобное нам точно не грозит. У меня положительный резус, не отрицательный. К тому же мы только что слышали сердце…

— Успокойся, Моника. Всё хорошо. Он или она просто спит, — Райан касается моего живота, не обращая внимания, что кожа вся в липком геле. Пальцы плотно контактируют с ней, но это не внушает мне столько спокойствия, сколько я бы хотела получить. Чего-то всё равно не хватает… Вероятно, мнения профессионала.

— Да, малыш теперь то бодрствует, то спит, Моника. Если бы он трогал своё лицо, подносил ручки ко рту или делал что-то ещё, то я вас уверяю, мы бы непременно увидели это на мониторе. Не о чем беспокоиться. По крайней мере, до тех пор, пока мы не получим результаты биохимического исследования вашей крови. А сейчас встаньте, пожалуйста, на весы.

Вытерев живот и глубоко вдохнув, я подхожу к измерительному прибору и жду, когда цифры остановятся на конкретном числе. Привычный взгляду вес, который у меня всегда составлял пятьдесят два килограмма при росте сто восемьдесят сантиметров, так и не отображается в специальном окошечке, вместо этого замирая на значении пятьдесят. Я не питалась за двоих, мой рацион не претерпел особых изменений, и передо мной не ставили цель обязательно поправиться, да и токсикоз не мог не сказаться, но минус два килограмма… Мысленно мне становится почти что дурно. От страха, что я недостаточно сильна и слишком худа, чтобы дать ребёнку всё необходимое для его благополучного роста и развития.

— Я должна набрать вес, верно?

— Я понимаю, не так давно вы ещё были моделью, но теперь надо есть. И есть по-настоящему. Хотя частично это придёт само собой. Нам нужны как минимум десять килограмм.

— Хорошо, — киваю я, всё ещё смотря на цифры и не торопясь ступать обратно на пол. Мне никогда не приходилось набирать вес. Лишь скидывать его, чтобы соответствовать навязываемым индустрией параметрам. Чего-то иного в принципе нет в моей голове. Я только и умею, что следить за фигурой и поддерживать себя в форме. Как же мне забыть о прежних жизненных устоях?

Райан открывает передо мной дверь кабинета, когда мы выходим, пропуская меня вперёд. Наполненная раздумьями, я делаю шаг в сторону туалета и тут же чувствую обнимающую руку на правом боку.

— Моника? — в почти шёпоте волнение. Неправильное беспокойство. Состояние переживания. — Ты в порядке?

— Мне нужно в туалет. Подожди у кабинета. Скажи, что я скоро подойду и сдам кровь.

— Я останусь здесь, пока ты не выйдешь, и не спорь.

Я вздыхаю и скрываюсь в просторном санузле. И, слыша или представляя, что Райан прижимается к двери снаружи, задаю, наверное, странный вопрос:

— Сколько ты весишь?

— Восемьдесят два, но тебе не нужно поправляться до такой степени, — доносится до меня из коридора, — я отправил сообщению водителю и велел ему съездить в кофейню, купить восемнадцать круассанов.

— Это слишком много и вредно.

— Один раз в виде исключения можно.

— Ты ненавидишь то, что я вешу столь мало и могу… могу потерять ребёнка? Маккенна не сказала этого вслух, но она, очевидно, думает об этом. И я тоже… — несильный спазм, который, как я знаю, связан с растяжением матки, сопровождает мочеиспускание, пока я пытаюсь почувствовать малыша на тот случай, если он вдруг проснулся, но внутри по-прежнему ничего. Только тишина. Будто его там и вовсе нет. Но в моей сумке снимок УЗИ, и у Райана он тоже есть. А на снимке вполне человекоподобное существо.

— Мы его не потеряем, любимая. Если ты выйдешь оттуда, мы сможем закончить все дела здесь и поехать в издательство.

Я отпираю дверь, выходя на свет. Райан обнимает меня с поцелуем в лоб, и это успокаивает перед сдачей крови. Её вид не отражается на мне потерей сознания, но я всё равно смотрю на улицу за окном и чувствую радость, когда покидаю медицинский кабинет. Несмотря на то, что через пару-тройку дней нужно будет вернуться в клинику, чтобы получить результаты анализов и узнать их расшифровку, сейчас я стараюсь не думать о возможных генетических проблемах у ребёнка и выбираю сосредоточиться на Райане. На имущественном аспекте, что не важнее малыша, но всё равно имеет определённую ценность.

— Спасибо за круассаны. Мне нравятся и классические, но особенно я люблю миндальные.

— Я не знал. Просто сказал купить что-нибудь с необычным вкусом. Как ты себя чувствуешь?

— Хорошо. Извини, что я… что я расклеилась. Мне кажется, это относится к числу тех вещей, которые ты не выносишь.

— Только не с тобой, Моника. Мы почти на месте, — Райан берёт меня за правую руку и кладёт её к себе на левое бедро, переплетая пальцы. — Ты увидишь большое и высокое угловое здание на пересечении двух улиц, но издательство занимает лишь три этажа с четырнадцатого по шестнадцатый. Когда-нибудь я постараюсь перевести всех сотрудников в здание компании. Вот мы и приехали. Подожди, я открою тебе дверь.

Но я уже делаю это сама и выхожу на улицу. Моему взгляду предстаёт здание в финансовом районе Манхэттена, построенное явно в прошлом столетии, но содержащее в своём фасаде элементы современной архитектуры.

— Ты по-прежнему очарован старым миром, — я улыбаюсь, когда Райан опускает руки мне на плечи и чуть сжимает их. Мы ещё даже не находимся непосредственно в пределах его новой собственности, но его волнение невозможно не прочувствовать. Так же, как и желание показать мне всё как можно скорее.

— Внутри всё современно, но да, я всё ещё очарован. Пойдём.

Скоростной лифт доставляет нас на четырнадцатый этаж в течение максимум одной минуты. Автоматические стеклянные двери пропускают непосредственно в главное фойе, которое начинается с выполненного в чёрно-белой гамме рабочего места администратора. Это высокая, протяжённая и широкая стойка с надписью в нижней части, ещё нуждающейся в том, чтобы её убрали и сменили на новое название. Но пока печатные белые буквы ярко выделяются на тёмном фоне вместе с курсивным наименованием материнской компании News Corp, молча обозначая, как много переходной работы предстоит впереди.

— Мистер Андерсон.

Из-за стойки выходит женщина слегка за тридцать со светлыми волосами, собранными в низкий хвост. На ней очки, и она поправляет их прежде, чем берёт планшет, вероятно, на случай необходимости что-то записать.

— Как у нас тут всё, Андреа?

— Всё спокойно. Дизайнеры сделали несколько вариантов будущей вывески, чтобы вы могли выбрать.

Я смотрю на широкую лестницу за стойкой, что ведёт на второй этаж, а потом и на третий, и просторную зону ожидания для посетителей справа, но главным образом моим вниманием завладевают книги. Они на стене за стойкой, на стене над первой лестничной площадкой, и это только то, что я вижу сейчас, никуда не поднимаясь. Много-много полок с твёрдыми переплётами в окружении различных фраз, вероятно, цитат из книг или просто мудрых изречений.

— Мы с Моникой поднимемся наверх и там всё решим, — говорит Райан, принимая макеты, и берёт меня за правую руку, — что ты думаешь?

— Мне нравится, что здесь много книг, которые могут увидеть все, кто сюда приходит. Ты сохранишь это в случае переезда?

Я беру экземпляр второй книги Толкиена из цикла «Властелин колец». Для меня эти фильмы без преувеличения шедевры кинематографа. Рукопись издали здесь без Райана, но видеть её на полке принадлежащего ему теперь издательства наполняет меня гордостью. Будто я тоже причастна к покупке и вложила в неё часть своего капитала. Конечно, это не является истиной, но ощущение именно таково.

— Да, постараюсь сохранить. Я покажу тебе конференц-зал. Посмотрим дизайны названий.

— Хорошо.

Стена зала для совещаний полностью стеклянная. Райан толкает дверь и располагает макеты поверх отполированного деревянного стола. Представленные шрифты невероятно разнообразны. Каллиграфические, рукописные, декоративные, печатные, контурные. Я сажусь в одно из кожаных кресел, потому что чувствую некоторое утомление.

— Моника. Ты в порядке?

— Да. Просто немного устала. Я бы выбрала вот этот. Без наклона и с подчёркиванием под буквой «ш». Напоминает росчерк пера. Знаю, сейчас даже на машинке никто не печатает, но мне нравится.

— Мне тоже, — Райан опускается на корточки и протягивает ладонь к моему животу. — Ты точно в порядке?

— Да, родной, всё хорошо.

— Ничего не чувствуешь?

— Нужно просто подождать.

— Я знаю, Моника. Прости, — я слышу звук пришедшего сообщения и сразу же после слова извинения. Кажущиеся мне глупыми, но милыми и трогательными. Правая рука Райана неохотно опускается в карман брюк, чтобы достать телефон. Несколько движений пальцев, и красивое лицо становится ещё прекраснее за счёт возникающей на губах улыбки.

— Что там?

— Это от адвоката. Нас с Кэтрин официально развели. Я скажу всем и познакомлю тебя с родителями.

Глава двадцатая

— Моника. Я не тороплю, но нам долго ехать.

Я сижу на краю кровати с руками, стиснутыми коленями. На мне тёмно-синее платье с округлой горловиной и рукавами до локтей. Время близится к пяти часам вечерам, и на самом деле мы должны были выйти из квартиры ещё минут десять-пятнадцать назад. Родители Райана живут за городом и ждут нас к ужину. Точнее, они ждут сына с его новостями, чтобы сесть за стол ровно в шесть часов. Я тоже жду новостей насчёт ребёнка и вероятности того, что он может родиться с неизлечимыми патологиями, но ясности до сих пор нет. То, что, как мне казалось, займёт всего несколько дней, превратилось в двухнедельное ожидание, и результаты биохимического исследования будут проанализированы не раньше восемнадцатого числа. Сегодня же только четырнадцатое. Четырнадцатое ноября. Внутри я просто одно сплошное беспокойство и не сильно хочу куда-либо ехать. Наверное, сейчас не лучшее время,чтобы знакомиться с семьёй недавно разведённого миллиардера, который собирается сделать что-то такое, что, возможно, заставит его болеющую диабетом маму принять кучу успокоительных и седативных средств, лишь бы не дать сахару подскочить в крови.

— Я не уверена, что могу пройти через это.

Райан опускается на покрывало рядом со мной. Слева, садясь вплотную. Так, что тепло бедра опаляет меня там, где соприкасается с моим телом. Даже через одежду, что есть на нас. В белой рубашке и чёрном костюме мужчина выглядит безупречно. Мне же чудится, что мои ноги уже иногда отекают, а при взгляде на меня опытной матери двоих матерей будет проще некуда распознать моё состояние, несмотря на по-прежнему плоский и аккуратный живот. Даже если в первую встречу ни у кого и не возникнет ни малейших подозрений, со временем всем станет ясно, что я так или иначе влезла в чужую семью и зачала ребёнка в неправильных отношениях, когда его отец ещё состоял в законном браке. Возможная симпатия ко мне может вскорости смениться ненавистью, которая останется уже навсегда. Может быть, родители Райана и вовсе обожают Кэтрин и не захотят знать ничего сверх того, что он больше не вместе с матерью своих детей. Что, если я разрушу взаимосвязь, которой больше тридцати лет?

— Почему нет, Моника?

— Потому что я боюсь, что твои родители любят Кэтрин и ваших детей и никогда меня не примут.

— Тогда это хорошо, что мне не так уж и нужно их благословение, — говорит Райан, освобождая мои руки из плена моих же собственных ног и растирая покрасневшую внешнюю сторону ладоней. Он целует меня в висок с тёплым шёпотом на ухо: — Пожалуйста, поехали. У нас будет семья, и они должны об этом знать.

— Хорошо.

Загородный дом родителей Райана оказывается стоящим в окружении деревьев, прекрасно вписываясь в местный ландшафт, но выглядит при этом красиво, современно и функционально. Я выхожу из мерседеса около дорожки, выложенной бетонными плитами, ведущими к входной двери, представляя ныне увядшие газон и растительность ярко-зелёными и сочными.

— Вы с Грейс выросли здесь?

— Нет. Родители продали тот дом где-то лет восемь назад и переехали сюда.

— Значит, я не увижу твою детскую комнату? — спрашиваю я, оборачиваясь и обнимая Райана за шею. Он улыбается не только губами, но и глазами. Очень красивый. Чертовски прекрасный. Может быть, за нами наблюдают, но мне почти всё равно. Момент во многом беззаботный и счастливый. Я надеюсь, что в значительной степени мы сможем остаться такими навсегда.

— Это не то же самое, но родители нас часто фотографировали и хранят немалое количество альбомов.

— Ты думаешь, они мне их покажут?

— Мы не узнаем, пока не войдём. Я только скажу водителю, что пока он может быть свободен.

Райан ненадолго подходит к машине прежде, чем возвращается ко мне и жестом руки показывает, чтобы я поднималась первой. Она касается моей спины будто на тот случай, если я потеряю концентрацию и оступлюсь или споткнусь, и мне спокойно от ощущения физической поддержки. Он не убирает ладонь даже тогда, когда мы поднимаемся на крыльцо. Нежные поглаживания поверх пуховика приятны и эмоционально необходимы.

— У тебя есть ключи?

— Есть. Но сейчас я предпочитаю позвонить, — сразу после нажатия на соответствующую кнопку в доме раздаётся отчётливый звук. Райан прижимает меня к себе, пока мы ждём, но за дверью я слышу тишину. И его дыхание. И затем слова: — Я люблю тебя, Моника. Примут они нас или нет, я всё равно буду любить тебя и нашего сына или дочь, и вместе мы станем прекрасными мамой и папой. Ты выглядишь замечательно, любимая.

— Не толстой? Я не хочу, чтобы они заподозрили что-то столь рано.

— Нисколько. Ты красивая.

Я прижимаюсь к человеку, которого люблю, обхватывая его левую руку и склоняя голову к плечу. Мы стоим так, думаю, не более секунды, когда входная дверь открывается, и по ту сторону порога моему взгляду предстают довольно моложавые на вид светловолосый мужчина с короткой стрижкой и женщина с густыми и ухоженными волосами медного оттенка. Теперь я понимаю, от кого Райан унаследовал подобный цвет с примесью бронзы и охры на собственной голове. Но глаза… глаза отцовские.

— Райан, дорогой.

— Сын.

— Мама, папа, познакомьтесь, это Моника. Моника, это мама и папа, Клэр и Оливер.

Клэр опускает взгляд на левую руку своего сына, на которой больше нет обручального кольца. Может быть, она и раньше видела его отсутствие, но до недавних пор ни о чём не спрашивала и ничего не знала. Теперь же точно знает. И Оливер тоже. Но они оба выглядят милыми. Добродушными. Желающими впустить меня в свой дом. Возможно, это лишь маска. Нежелание портить отношения с единственным сыном. Хотела бы я выяснить их истинные мысли обо мне или нет?

— Не стойте на холоде. Проходите и раздевайтесь. Стол уже накрыт, — Клэр приветлива, и, кажется, я вижу улыбку на её губах. Не натянутую и не вымученную, а вполне естественную. Я смелею и переступаю через порог, наклоняясь, чтобы расстегнуть сапоги. В отделке повсюду светлые и натуральные материалы. А ещё в доме приятно пахнет. Может быть, благовониями, но, скорее всего, это его обычный аромат. Сладкий и тёплый. Исходящий, на мой взгляд, от выпечки. От пирога или печенья.

— Нравится? — спрашивает Оливер, от которого не укрывается то, как я осматриваюсь. Я не ожидала такого уюта и столько дерева. Думала, что здесь будет как бы холодно и мрачно. Мрамор, дорогостоящие вещи, роскошь на каждом углу. Но всё оказалось совсем не так.

— Да, у вас красивый дом.

— Полагаю, что Райан покажет вам всё остальное, а мы с женой пока закончим приготовление ужина. Когда закончите, поднимайтесь наверх. Для большинства это непривычно, но кухня и столовая у нас тоже там.

Мистер и миссис Андерсон поднимаются на второй этаж. Что-то шепча, он берёт её за руку спустя столько лет брака так, будто они лишь недавно поженились, и мне хочется понять, как им это удалось. Пронести чувства и преданность через все эти годы, не возжелав никого другого, и не растратить нежности, которой я только что стала свидетелем. У моих родителей стаж немногим меньше, но, тем не менее, у них всё иначе. Они уже давно не держатся за руки.

— О чём задумалась?

— О том, что ваши с Грейс родители кажутся до сих пор влюблёнными друг в друга.

Райан вздыхает и, сделав шаг ко мне, обнимает меня за шею. Я взаимно подаюсь навстречу и осознаю, что двигаюсь вперёд.

— Я кое-что тебе покажу.

— Хорошо.

Мы проходим через первый этаж к стеклянным окнам от пола до потолка и раздвижным дверям. За ними задний двор. Просторный и летом точно прекрасный. С бассейном и камином на свежем воздухе, но под крышей. Там же близ огня стоит диван с мягкими зелёными и белыми подушками разных размеров, и я представляю, как, должно быть, приятно сидеть там вечером в обнимку с любимой книгой или плавать перед сном в рукотворном водоёме.

— Видишь камин и бассейн? Можешь вообразить то, как по весне деревья покроются сочными свежими листьями, а цветы зацветут?

— Да. Да, могу, — меня крепко-крепко обнимают со спины и шепчут на ухо. Мужские руки вокруг плеч, и это одно из лучших ощущений на свете. Просто стоять здесь вот так, словно весь остальной мир сгинул и перестал существовать, а нам повезло выжить.

— Лет через тридцать шесть, я верю в это, мы будем жить в подобном месте и будем, как мои родители, Моника. Но ещё раньше мы сможем проводить здесь вечера и делать всё, что захочешь. Сидеть у камина на улице или у камина наверху, ужинать вместе с моей семьёй, отдыхать около бассейна. Ты, я и твой прелестный животик. Готова подняться наверх и покормить его?

— Да, готова.

Второй этаж начинается с зоны для готовки и приёма пищи, совмещённой с гостиной. Я догадываюсь, что комнаты и ванная, должно быть, в другом крыле дома, там, куда мне пока нельзя, как бы сильно не хотелось. Но, может быть, однажды.

— Мам, пап, мы пришли.

— Садитесь за стол.

— Могу ли я чем-то вам помочь, миссис Андерсон?

— Нет, Моника. Всё уже готово. И зови меня Клэр. Миссис Андерсон это моя свекровь.

Райан улыбается мне. Он явно очень рад быть здесь со мной. Я тоже рада, пусть и чувствую себя слегка неловко и чужой. Всё это ново для меня, и пока невозможно представить нас, сидящих у одного из каминов или наслаждающихся пребыванием в бассейне и, возможно, остающихся ночевать, если уже поздно, или по случаю особенного праздника. И кто знает, что будет спустя несколько недель, как только появится тот самый животик, не говоря уже о месяцах.

— Как насчёт вина за знакомство? — спрашивает Оливер уже за столом, держа в руках бутылку. Штопор лежит рядом, и на столе стоят четыре фужера, но я бы предпочла, чтобы она осталась закрытой. Так не придётся говорить, что я не пью, тем самым, возможно, формируя впечатление о моём сложном характере или чём-то подобном.

— Извините, но я не употребляю алкоголь. Не подумайте, что я осуждаю тех, кто любит выпить бокал вина за ужином, просто я… стараюсь придерживаться здорового образа жизни. Не уверена, что вам говорил или не говорил Райан, но я работаю моделью.

— Здоровый образ жизни это замечательно, — замечает Клэр, — хотя, должно быть, порой ему трудно и утомительно следовать. Вокруг столько разных искушений. Конфеты, шоколадки, пирожные, тортики, прочие сладости. Я приготовила салат со шпинатом и индейкой, но теперь не уверена, что вы его будете.

— Нет, всё в порядке. Я с удовольствием.

— Надеюсь, из-за меня вам не придётся устраивать себе разгрузочный день.

— Не переживайте, Клэр. Не придётся, — раньше бы, вероятно, пришлось, но не теперь, когда я беременна и нуждаюсь в наборе веса. Индейка то, что нужно, и даже если на десерт предложат калорийную выпечку, я не откажусь.

— Так мне открыть бутылку? Райан? Дорогая?

— Не стоит, Оливер. Не будем смущать Монику.

— Тогда воды.

— Да, спасибо, мистер Андерсон.

— Можно просто Оливер. Так я чувствую себя не таким старым.

— Прекрати, отец. Вы оба дадите фору многим молодым, — говорит Райан прежде, чем откусывает кусочек хлеба и подцепляет вилкой кусочек индейки. — В вас нуждаются пациенты, и к тому же вам ещё нужно дождаться правнуков, сначала вырастив внуков.

— Ну, Лиам и Лукас уже вполне взрослые, а Грейс больше сосредоточена на карьере, поэтому я не думаю, что в ближайшие годы от нас что-то реально потребуется, — замечает Клэр, делая глоток воды, и при этом пристально смотрит на меня, хотя и обращается напрямую к своему сыну, — или ты хочешь ещё детей?

— Мама, не будем сейчас об этом.

— Почему нет? Нам с твоим отцом всё равно, с кем ты живёшь, если только ты счастлив, мы никогда в это не вмешивались и не собираемся начинать, но скоро День благодарения, и вечером вы всегда собирались у нас.

— Я обещаю, что привезу мальчиков, и что вы по-прежнему будете видеть их и знать, как у них идут дела. Никто не запрещает вам звонить им, как прежде. Поговорим об этом в другой раз.

— Да, конечно, ты прав. Извините меня, Моника. Лучше расскажите нам, как вы познакомились.

Райан прикасается к моей левой руке, прислонённой запястьем к столешнице. Может быть, он не знает, что ответить. Может быть, хочет и считает нужным решить всё самостоятельно, без меня. Но я чувствую его доверие. Просто в том, как он протянул свою ладонь и нежно окружил ею мои пальцы. Ощущение побуждает меня расслабиться и заговорить.

— Мы встретились на одном приёме. Я была с подругой.

— Но она куда-то отлучилась, и ты стояла там одна. Я не смог на это смотреть.

Мы смотрим друг на друга с улыбкой и общей тайной в глазах. В них вся истина, а не та полуправда, которую можно открыть. Момент, принадлежащий только нам. Никто и никогда не узнает, как всё было, и в чём конкретно заключаются наши нынешние мысли.

— Оливер, не поможешь мне достать рагу с фасолью из духовки? Я пока соберу грязные тарелки.

— Да, дорогая, конечно.

Мы остаёмся за столом одни. Райан перемещает мою руку вниз и теперь переплетает наши пальцы совсем основательно. Я касаюсь носком правой ноги нижней части мужских брюк, и слегка нелепо даже это целомудренное движение напоминает мне о сексе. О том, каким он был тогда, в нашу первую ночь, и тех эмоциях, что мы привнесли в него с тех пор.

— Значит, ты не смог видеть меня одинокой?

— Если бы дело было лишь в этом. Я захотел дать тебе всё, что ты только пожелаешь, едва увидел твоё полуопущенное лицо. Ушло время, чтобы признать это, но я больше не оглядываюсь назад, Моника. И никогда не стану. Представляешь, у нас будет ребёнок.

— Представляю, но говори об этом тише.

— Как он там?

— Всё спокойно. Мне кажется, тошнота по утрам скоро должна совсем прекратиться.

— Я буду рад, если ребёнка тебе станет носить легче и приятнее.

— Как бы обременительно не было, я счастлива, и это стоит того, — говорю я и отодвигаюсь только лишь из-за возвращения Клэр и Оливера. Эмоции проявлять не проблема для меня, но, наверное, некое стеснение перед ними продержится во мне ещё какое-то время.

— Так, а вот и рагу. На десерт у нас лимонный кекс. Как вы относитесь к лимонам, Моника?

— Я люблю лимоны. Но предпочитаю зелёный чай, если вас не затруднит.

— Мы с Оливером тоже. Не переживайте по этому поводу. Надеюсь, рагу вам понравится.

— Большое спасибо.

— Спасибо, мам.

После основной части ужина Клэр предлагает нам переместиться поближе к камину и приносит на небольшой столик всё для чая. Четыре небольшие свечки создают дополнительный уют, пока за панорамными окнами окончательно смеркается. Электрический камин трещит, как настоящий. Я наслаждаюсь вкусом кекса и его сладким ароматом, отламывая ложкой небольшие кусочки, когда желание сходить в туалет становится совсем непреодолимым.

— Райан.

— Тебе плохо? — он тут же поворачивается полубоком ко мне с расширенными от волнения зрачками и, мне кажется, смотрит прежде всего на мои ноги, будто боится увидеть кровь. Но я не чувствую ничего, что текло бы под колготками, и быстро качаю головой.

— Нет. Просто мне нужно в ванную комнату.

— Я тебя провожу. Пойдём, здесь недалеко.

Я оказываюсь в светлой ванной с шершавой серой плиткой на полу и синими плитками гораздо меньших размеров, использованных для отделки стен. Большие полотенца висят на крючках, а полотенца для рук размещены на поручне под двумя раковинами. Здесь даже есть небольшой балкон в дополнение к окну рядом с длинным зеркалом.

— Моника.

— Всё в порядке.

— Я всё-таки дам знать водителю, чтобы он возвращался. Поедем домой. Мне так будет спокойнее.

Закончив, я поправляю платье и выхожу в коридор. Райан тут же привлекает меня к себе, и клянусь, что в моих волосах оказывается его шумный вдох.

— Это немного невежливо, знаешь, уходить так скоро после того, как мы спустимся. Не хочу портить впечатление.

— Ничего ты не испортишь.

— Сначала я помогу твоей маме убраться на кухне.

Несмотря на попытки Клэр отказаться, я тщательно мою каждую тарелку, а после ополаскиваю водой. Это вроде как успокаивает меня тем, что заставляет чувствовать себя полезной.

— Я вытру, Моника, и положу вам с собой ещё немного пирога.

— А можете записать мне и рецепт?

— Конечно, могу.

— Мерседес здесь, — сообщает Райан, поднимаясь с первого этажа уже в пальто и глядя на меня взглядом, совмещающим в себе призыв и соблазн, — поехали, детка.

— Сейчас, подожди минуту.

— Что вы тут делаете?

— Я пишу рецепт для Моники. Вот, готово.

Я беру пластиковую форму с листком в клеточку из блокнота, где подробно расписаны ингредиенты и последовательность приготовления. Оливер и Клэр провожают нас вниз и ждут, пока мы оденемся.

— Спасибо за то, что позволили мне приехать. И вообще за всё.

— Будем надеяться, что мы вскоре встретимся вновь.

— Непременно, мама, — говорит Райан, собственнически беря меня за руку. — Спокойной ночи.

— Благополучно вам добраться.

Только мы ступаем на крыльцо, чтобы спуститься по освещённой фонарями тропинке, как он чуть удерживает меня, и желание буквально сочится из его голоса:

— Я хочу заняться любовью, когда мы приедем. Но только если ты хорошо себя чувствуешь.

— Я тоже хочу.

Едва оказавшись в квартире, наши тела сталкиваются во взаимном порыве. Внезапно я вижу всё гораздо яснее, чем когда-либо раньше. Будто кто-то протёр стекло или рассеял туман, или открыл мне глаза. Нет, я знала, что люблю, но, возможно, лишь теперь, когда о нас узнал кто-то ещё, кто-то, кто действительно значим, важнее моей подруги, всё это обретает особенный смысл, которого не существовало прежде.

— Помедленнее, Моника. Не спеши так, — хриплый голос врезается мне прямо в душу поблизости от порога. Сердце того и гляди, что разорвётся. Не выдержит любви, страсти, нежности в каждом движении, прикосновении и взгляде, ласкающем меня через одежду. Раздевающем глазами.

— Почему?

— Потому что я хочу насладиться тобой. Прочувствовать тебя всю. Снимай сапоги, а остальным займусь я.

В спальне абсолютно темно. Но так ощущения лишь ярче. Пронзительнее. Весомее. Моя кожа словно покрывается ожогами. Везде, где её сжимают почти беспощадные в своей силе пальцы. Я задыхаюсь. А потом дышу нормально. И снова задыхаюсь. И уже не могу восстановить контроль. Это больше невозможно. Честно. Мне кажется, я близка к тому, чтобы сойти с ума. От ощущений, от ничтожности расстояния между нами, от Райана почти во мне, от его непредсказуемости.

— Что ты делаешь?

— Я не хочу давить тебе на живот, — шепчет он, проводя пальцами вдоль моего позвоночника к ямочкам на пояснице, — займись со мной любовью сама, Моника.

Я приподнимаюсь, обхватываю ладонью возбуждённый, восставший член и насаживаю себя на него. Медленно, но с усилившимся, вероятно, из-за гормонов желанием. Оно зашкаливает внутри меня. Руководит мной. Глушит мой разум. Мне же всё равно. Тело просто начинает двигаться, кажется, даже прежде, чем мы становимся единым целым. Губы целуют, руки не могут отказаться от прикосновений, и это великолепно. Каждая секунда. Каждое скольжение внутрь и обратно, дающее понять, насколько я желанна. Каждый миг, когда Райан проникает особенно глубоко со стоном вожделения, созвучным тем звукам, что издаю я. Всё это вызывает во мне дрожь, как если бы снаружи началось землетрясение. Я вижу великолепное лицо, пусть и лишь в виде чёрного силуэта, мои ноги яростно обхватывают потрясающее тело, пальцы требовательно тянут за волосы, и мы переходим за черту, где всё определённо правильно, даже если когда-то было недостойным, грязным и чем-то плохим.

— На какое-то время мне показалось, что вот сейчас ты скажешь, что больше не прикоснёшься ко мне так, пока я беременна, — сбивчиво говорю я, чувствуя, как стихают отголоски пережитого оргазма. Волосы и лоб Райана чуть влажные. По моей спине скатываются отдельные капли пота. Я не могу видеть этого, но прикосновения и ощущения не врут.

— На время нам однажды придётся остановиться. Я не стану рисковать нашим ребёнком, Моника.

— Всегда ведь есть другие варианты.

Я отстраняюсь, но не успеваю деться куда-то сильно далеко. Райан удерживает левой рукой, будоражаще сжимая мою ягодицу, когда я прижимаюсь к нему верхней частью тела:

— Расскажи мне о них. Чем подробнее, тем лучше.

— Собираешься составить список фантазий?

— Почему бы и нет? Есть множество всего, что мне хочется с тобой проделать, и я бы начал…

В этот момент раздаётся звонок в дверь, обрывающий Райана на полуслове. Он приподнимается и покидает кровать прежде, чем по шороху вещей я понимаю, что он скрывает свою наготу.

— Что ты делаешь?

— Собираюсь посмотреть, кто там.

— Нет, я сама. А ты останься здесь и думай о списке.

Я одеваюсь в халат. По пути к входной двери нажимаю на все необходимые включатели, а в прихожей убираю ботинки Райана в ящик для обуви. Но совершение всех этих будничных действий забывается мною после взгляда в глазок. Я делаю это всегда, если никого не жду. Но случай с Кэтрин, когда я думала, что снаружи Ребекка, наверняка научит меня вести себя точно так же реально на постоянной основе.

— Привет.

Грейс замирает сразу после шага через порог. Её взгляд впивается в меня, и я сдвигаю полы халата под шеей, чтобы прикрыть себя. Я и не представляла, что подруга может быть такой… такой похожей на брата именно в жёсткости, способной просочиться в глаза. Мои руки так и остаются тщательно держать одежду на груди. Мне не страшно, хотя со стороны, скорее всего, всё выглядит иначе.

— Где он?

Я не собираюсь притворяться. Мне тошно даже от мысли изображать недотрогу. Видимо, Клэр и Оливер позвонили дочери и упомянули меня, думая, что Грейс знает о разводе. И вот она здесь.

— В комнате.

— Позови его.

Но Райан выходит к нам сам. В уютных домашних штанах и толстовке с капюшоном. Оценивая ситуацию, с некоторой беспомощностью проводит рукой по волосам, и дополнительной уязвимости жесту придают босые ноги.

— Грейс. Что ты здесь делаешь?

— Иронично, но подобный вопрос я могу задать и тебе. Я твоя сестра, и я люблю тебя и не заслуживаю узнавать всё последней. Почему ты не сказал мне про развод?

— Давай пройдём на кухню. Выпьешь чаю.

— Я не хочу чай. Я хочу остаться здесь. Без обид, Моника, — Грейс ещё глубже засовывает руки в карманы пальто и становится словно меньше. Она и так невысокая, ниже нас обоих, а с подбородком, упирающимся в намотанный вокруг шеи серый шарф, и вовсе начинает напоминать совсем кроху.

— Всё в порядке, — говорю я, ведь, чувствуя себя немного виноватой, мне больше нечем ответить. Райан промолчал лишь сейчас. Я же держала язык за зубами на протяжении множества месяцев.

— В моей голове столько мыслей, и я не могу понять, как могла быть такой глупышкой. То, как ты избегала меня и не была рада мне, как резко захотела завершить всё после звонка будто по работе, и твой отъезд, когда я проявляла слишком много эмоций в телефонном разговоре с Моникой, а ты сидел рядом и всё слышал. Вы смеялись надо мной потом? Вы двое… вас это забавляло? Ты знала, как я переживаю в том числе и за мальчиков, ты ужинала с нами за одним столом, когда я позволила себе выговориться, и не сказала ничего, что могло бы успокоить меня за одно мгновение. К-н-и-г-о-е-д-.-н-е-т

— Прекрати это, Грейс, — голос Райана повелевающий и строгий, я чувствую его руки на своих плечах и, конечно, не вырываюсь, наоборот, приникаю ближе, нуждаясь в ощущении поддержки как никогда, но качаю головой, потому что одновременно понимаю подругу. Каждое слово бьёт точно в цель, и молчать больше невозможно. При этом защищать себя и оправдываться я не собираюсь. И не думаю, что Райан станет делать что-то подобное. Мы делали не лучшие вещи на свете, и когда, как не сейчас, признать это? Так или иначе мы оба не те люди, что вступили в те отношения без оглядки на окружение и тех, кто может пострадать, и это что-то да значит. Личностный рост. Внутренние изменения. Может быть, возникновение иного взгляда на мир и современные ценности, и собственные поступки. На то, каким образом они повлияли на жизни близких и как на них отразились.

— Нет, она права. Мы не смеялись. Ни разу. Я хотела тебе сказать. Правда, хотела. Чтобы ты знала, что я не сделаю больно тому, кого ты любишь, но я боялась… Боялась осуждения. Что ты просто не поймёшь.

— Я бы поняла, Моника! Тебе было прекрасно известно, что я не удивлюсь разводу, и что он меня не расстроит. Думаешь, я назвала бы тебя шлюхой? — Грейс повышает голос, и я чувствую, как вздрагиваю, а потом чуть поворачиваю голову влево, прижимаясь к плечу Райана и вдыхая запахи ткани и кондиционера для белья, исходящие от толстовки. Движение грудной клетки за спиной напоминает мне, что я не одна. Это всего лишь несколько не совсем приятных минут. Наверное, им суждено было настать. Рано или поздно.

— Вот теперь достаточно, Грейс! Хватит. Я всё сказал. Если не можешь принять происходящее, то просто уйди.

— Ты всё не так понимаешь, Райан, — вздыхает Грейс, — вы оба мне дороги, каждый по-своему и в то же время одинаково сильно, поэтому, если у вас всё будет хорошо, реально хорошо, то я рада, что это ты, Моника. Лучше ты, чем кто-то другой.

Глава двадцать первая

— Тебе не нравятся авокадо и белая фасоль?

— Почему ты так решила?

— Потому что ты совсем не притронулся к салату, да и курицу с грибами почти не ешь, — говорю я, ощущая странное бессилие. Меня волнует не столько то, что Райану не всегда может нравиться моя еда в случае нелюбви к отдельным продуктам, сколько то, в каком расположении духа он приехал с работы. После вопроса о моём самочувствии мне не довелось услышать сильно много слов. — У тебя что-то случилось?

— Нет.

— Ты не читал моё сообщение?

— Читал.

— Если ты не хочешь говорить о том, что в твоём дне прошло не очень хорошо, то расскажи, что чувствуешь сейчас. Я постараюсь не комментировать и потом спокойно поделюсь своей точкой зрения.

После этих моих слов Райан становится значительно более расслабленным. Когда он прислоняет нож и вилку к тарелке с обеих сторон, кожа на прежде нахмуренном лбу постепенно разглаживается, и я наблюдаю за метаморфозами с гораздо меньшей напряжённостью.

— Я снова организую благотворительное мероприятие. До двадцать четвёртого числа осталось несколько дней, и мне хочется чего-то доброго и неформального. Не аукциона для избранных подобно тому вечеру, на котором мы встретились, а мероприятия, в которое смогут быть вовлечены обычные люди с улицы.

— Тебе нужна моя помощь?

— Я буду рад придумать что-нибудь вместе, — с небольшой улыбкой подтверждает Райан. Он весь открыт передо мной. Душой, глазами и тем, как его правая нога придвигается к моей левой стопе под столом. На мне носки, но я чувствую тепло кожи и через их довольно плотный материал.

— Скоро День благодарения. Давай оттолкнёмся от этого. Мы должны не только быть признательными за что-то, но и делать хорошие вещи и совершать правильные поступки в ответ. Если удастся согласовать с властями города, то можно установить высокие буквы где-нибудь в центре, образующие фразу «подари благо», к которой люди смогут прикреплять специальные замочки в форме сердец. Возможно, на месяц. Средства, что будут заплачены за замки, и пойдут на благотворительность. Специальный хэштег в социальных сетях обеспечит широкую огласку.

— Моника.

— Что?

— Когда сегодня я получил твоё сообщение о том, что у ребёнка не выявлено вероятности развития серьёзных диагнозов, в моей груди разлилось небывалое тепло. Знаю, жизнь переменчива, но этот миг был лучшим мгновением дня. И то, что мы сейчас сидим здесь и просто общаемся… Я очень ценю нашу близость и хочу, чтобы, если в будущем тебя что-то заденет, какая-нибудь моя фраза или поступок, ты немедленно сказала мне. Чтобы это не создавало между нами обиду и недосказанность. Пообещай мне.

— Обещаю, — отвечаю я, — и я тоже очень ценю нашу близость, Райан.

— Спасибо, что подсказала мне отличную идею.

— Тебе, правда, нравится?

— Она замечательная. Если сделать ещё и подсветку букв, то с наступлением темноты надпись продолжит привлекать внимание. Как тебе эта мысль?

— Потрясающе. Надеюсь, власти города поддержат твою инициативу, и её удастся воплотить в жизнь.

— Я умею быть убедительным, но ты и так это знаешь.

— Знаю, — соглашаюсь я, после чего мы заканчиваем ужин в комфортном молчании. Райан уходит в гостиную, и, прибравшись, я присоединяюсь к нему, открывая свою книгу там, где прервала чтение.

— У тебя блестят волосы.

— Что?

— Твои волосы выглядят блестящими, а кожа на ощупь более гладкая. И твоя красивая грудь стала больше. Я почувствовал это вчера.

— Из-за потемнения кружки вокруг сосков выглядят ужасно, — не до конца осознавая, что изрекают мои губы, произношу я. В тексте как раз идёт речь об изменениях во внешнем виде грудных желёз, связанных с подготовкой протоков к вскармливанию, и хотя я рада, что болезненные ощущения и зуд, сопровождавшие увеличение, почти исчезли, мне не нравится, как визуально грудь меняется не совсем в лучшую сторону.

— В тебе нет ничего ужасного, и больше никогда не говори о себе подобных вещей. Но тебе точно надо поменять гардероб на более просторный. То же самое касается и бюстгальтера. И ещё нужно каждый вечер омывать соски тёплой водой, чтобы избежать воспаления. Насколько я помню, ты прочтёшь об этом в конце абзаца. Буквально через пару предложений.

— Когда ты…

— Я дочитал всё про тринадцатую неделю беременности сегодня утром. Ты ещё спала. И я видел твою грудь, когда с неё сползло одеяло. Она потрясающая. Её ничто не испортит. Иди ко мне. Я покажу тебе, что чувствую, глядя на неё, и как её обожаю.

Выходные проходят фактически, как один день, пока Райан совершает множество звонков и убеждается, что всё будет сделано в лучшем виде, начиная от изготовления букв за короткий срок и заканчивая с получением согласия властей. В день мероприятия мы обедаем в небольшом ресторане, а потом вместо того, чтобы поехать на машине, идём на одобренное место пешком. Буквы выше человеческого роста выстроены в ровную линию и оборудованы лампами, реагирующими на уменьшение дневного света, что означает их автоматическое включение с наступлением сумерек. Здесь уже прогуливаются люди, покупающие замки, парочки и семьи, и пусть судить об этом рано, я надеюсь на успех. Райан отдаёт распоряжения чуть в стороне, в то время как мои руки находятся в карманах пальто максимально близко к животу. Мне не холодно, нет, но, касаясь его, эмоционально я чувствую себя лучше. Чувствую себя мамой. В такие моменты всё становится реальнее. И знаете, что ещё реально? Дети Райана. Мальчики, выбирающиеся с заднего сидения припарковавшегося у тротуара серебристого джипа, водительское место которого покидает их мама. Кэтрин. Они видят папу, и он замечает их после оклика. Райан поворачивает голову направо, но недостаточно быстро для того, чтобы я не успела заметить его улыбку. Я рада ей и тому, что он словно становится моложе, и объятиям, которые вскоре наблюдаю. Лиам и Лукас обнимают шею и плечи своего отца, как только, присев, он эмоционально прижимает их к себе. Мне всё равно, что он не сказал о грядущей встрече в том числе и с Кэтрин. Меня просто переполняет чувство счастья за него.

— Пап, мы можем остаться сегодня с тобой? На несколько дней? — я слышу голос Лиама, вопрошающий, тонкий и трогательный в своей детской беззащитности. Хочется подойти, но гораздо сильнее почему-то хочется исчезнуть. По ощущениям мне сейчас не время находиться здесь.

— Лиам.

— Нельзя, да? Ты не хочешь проводить с нами время?

— Конечно, хочу, и я безумно рад вас видеть. Это невероятный сюрприз, — фактически резко обращается к сыновьям Райан. Ему явно неприятно. Не по себе от того, что они задают подобные вопросы. — Вы мои любимые мальчики, вы оба, и ничто этого не изменит. Но ты ведь помнишь, что совсем скоро День благодарения, и мы поедем к бабушке Клэр и дедушке Оливеру?

— Мы помним, — отвечает Лукас с упорством в голосе, которого нет у Лиама, забирая всю инициативу, — но мы думали, что сначала ты возьмёшь нас к себе. Мы хотим посмотреть, где ты теперь живёшь. Это тоже квартира? Она большая или маленькая?

— Я не уверен, что вам говорила или не говорила мама, но я живу не один, — в своих словах Райан становится словно беспомощным. Ненадолго оглядываясь на меня, он возвращает всё внимание к детям, но прежде они замечают, куда смотрел их отец. Я всё жду, что Кэтрин подойдёт ближе и прервёт всё это, но она держится на расстоянии. Будто смирилась и знает, что некоторые вещи неизбежно произойдут, как им не сопротивляйся. Даже несмотря на тёмные тона в одежде, женщина не выглядит настроенной враждебно. Скорее я ощущаю принятие. Во всём, начиная с того, что она лично привезла мальчиков, и заканчивая политикой невмешательства.

— Мама лишь сказала, что ты здесь и снова помогаешь людям. Мы тоже хотели бы помочь. А ты знаешь ту тётю, да? Она подруга тёти Грейс и однажды ходила с нами ужинать, — говорит Лиам, взирая на папу так, словно он Бог. Хотя, может быть, для мальчиков он, как отец, и является им. Кем-то сродни божеству, которому заблудшие души молятся перед сном в надежде на утешение или исцеление.

— Да, я знаю, что вы уже видели тётю Монику, но я должен вам кое-что сказать. Может быть, это расстроит вас, опечалит или даже разозлит, и вы будете сердиться, но я всё пойму, потому что люблю вас и вовсе не хочу, чтобы вам было больно. Я собираюсь быть честным не со зла, а только потому, что нужно стараться поступать правильно, и мне важно постараться подать вам пример, даже если после вам покажется, что вы не желаете меня видеть. Дело в том, что тётя Моника не только подруга вашей тёти, но и моя подруга тоже, но мы дружим не совсем так, как дружат девочки между собой.

— Ты дружишь с ней, как дружил с мамой? — прямо спрашивает Лукас, едва Райан заканчивает, и клянусь, пронзающий взгляд этого почти юноши заставляет моё сердце испуганно ухнуть в груди, пропустив удар или даже два. Я сильнее прижимаю руки к животу в карманах и беззвучно шепчу, что всё хорошо. Или что всё будет хорошо. Не уверена, какой именно фразы больше в моих мыслях, первой или второй.

— Помните, что я вам говорил? — доброжелательно и спокойно спрашивает Райан, беря руки мальчиков в свои, — мы с вашей мамой больше не можем быть вместе, но мы остаёмся вашими родителями, и вы всегда будете моими детьми и сможете на меня рассчитывать. Я люблю вас, как и прежде. Просто иногда люди вновь находят своё счастье и создают новую семью. Такое часто бывает. Но я не стану уделять вам меньше внимания, и вы всегда будете важны для меня. Даже если у меня появятся ещё дети, они станут вам братьями или сёстрами, но не вашей заменой.

— Ты возьмёшь к бабушке с дедушкой не только нас?

— Моника теперь мой близкий человек, Лиам, и…

— Но мама одна.

— Это не навсегда, Лукас. Ваша мама тоже обязательно будет счастлива. Вы не обязаны любить Монику, но я бы хотел, чтобы ради меня вы дали ей шанс.

— Я никуда с тобой не поеду. Ты бросил маму. Сделал её несчастной. Она сама может отвезти нас в гости и забрать до того, как ты приедешь, — Лукас выдёргивает свою левую ладошку из правой руки Райана. — Я не должен любить кого-то только потому, что тебе этого хочется.

— Конечно, не должен, Лукас. Ну куда ты? Подожди, Лукас.

— Нет. Нет!

Старший мальчик стремительно поворачивается к нам спиной и убегает в сторону автомобиля, на котором приехал. Я вижу, как Кэтрин открывает ему заднюю левую дверь и скрывается за ней, явно говоря с сыном. Мы никогда не узнаем детали. Остаётся лишь надеяться на то, что он услышит что-то, что смягчит его позицию, а не ожесточит. Мне хочется, чтобы всё было так, не ради себя. Лишь ради Райана.

— Лиам, ты же не уйдёшь? — он прижимает сына к себе, и я, кажется, громко выдыхаю, когда мальчик поднимает руки и обнимает папу в ответ. Детские глаза смотрят на меня поверх отцовского плеча. Тепло, по-доброму, так же, как в нашу первую встречу.

Но вскоре Лиам отстраняется. Взирает на Райана сверху вниз, ненадолго переводит взгляд снова на меня прежде, чем основательно концентрирует его на родном человеке.

— Я люблю тебя, пап.

— Лиам, сын…

— Я поеду с тобой к бабушке с дедушкой, даже если Лукас не поедет, но сейчас я хочу домой.

Райан всё ещё сидит, даже когда машина проезжает мимо и увозит его детей. Я сжимаю левое плечо любимого мужчины, напоминая о себе. О своей близости. О том, что мы здесь. Мы с малышом, который ещё внутри меня. Но, если будет нужно, я… может быть, я готова отступить. Побыть некоторое время вдали.

— Райан.

— Нет. Ты не бросишь меня, — в устах другого человека это, скорее всего, было бы вопросом, но утвердительная тональность, которую я улавливаю, неоспорима. — Мы разберёмся с этим, но я тебя не отпущу. Ты моя женщина. Они примут это. Так или иначе. Станет проще, когда Кэтрин тоже кого-нибудь встретит.

— Поедем домой? Или ты ещё должен побыть здесь?

— Я позвоню, чтобы за нами приехали. Не хочу идти обратно к автомобилю.

— Хорошо.

В машине Райан хранит молчание, несмотря на поднятую перегородку. Он не отрывает взгляда от улиц, сменяющих друг друга снаружи, но вжимает свою правую ладонь в мою левую руку на сидении между нами, переплетая наши пальцы настолько крепко, что больно. Внутреннее страдание, которого я никогда не смогу понять до конца, перетекает под мою кожу. Тишина становится совсем глубокой. Мы словно проваливаемся в бездну. На дне страшно и темно. Но ребёнок во мне не должен бояться. Не должен испытывать страх вместе со мной. Я просто не знаю, как остановить падение и оградить малыша. Малыша в животе, начавшем увеличиваться. Мои руки нащупали небольшой холмик внизу, как только погрузились в карманы пальто на улице. Вынужденно созерцая страдания отца своего ребёнка из-за старших детей, я обнаружила, что наше общее дитя стало физически осязаемым. Я очень хочу увидеть твой животик как можно скорее. Мне есть что показать, но момента более неподходящего, чем этот, придумать крайне сложно.

— Как он ощущается, Моника?

Всё мое тело сигнализирует о том, что я больше не наедине с самой собой. О взгляде, сосредоточенном на моём отражении в зеркале и моей фигуре. Я поворачиваюсь лицом к Райану и позволяю смотреть. Руки удерживают ткань домашней рубашки под грудью.

— Наверное, как немного надутый воздушный шарик.

Следующее, что я вижу, это движение. Шаги, которые всё сокращают расстояние. И вот наконец он оказывается садящимся на свою сторону кровати, и к нему меня притягивает подобно магниту. Ладони обнимают мужскую шею, выпуская верхнюю часть одежды, но тёплая правая рука уже под ней. Дотрагивается до холмика над поясом легинсов и ласково замирает там будто в ожидании шевеления. Потрясающая близость. Идеальная.

— Я люблю тебя, Моника.

— И я люблю тебя, Райан.

Эпилог

— Кэтрин. Что-то случилось с мальчиками?

— Нет-нет. Они у моих родителей. Но я могу войти? Я хотела бы поговорить с Райаном или подождать его, если он не дома.

— Конечно, входи. Он наверху, — отвечаю я, смотря на женщину в белых шортах и синей рубашке, аксессуарам которым служат довольно-таки массивная цепь на шее и широкий золотой браслет на левом запястье. Нельзя сказать, что мы когда-нибудь станем лучшими подругами, но с каждой встречей между нами, пожалуй, неизбежно возникает всё больше точек соприкосновения по мере того, как время идёт своим чередом, не оставляя нам иного выбора, кроме как выстраивать общение, выходящее за границы дежурных фраз.

Кэтрин переступает через порог. По-моему, в её движениях есть что-то нервное, но я не могу быть уверена. Преимущественно она так и останется чужим для меня человеком. Несмотря на всегда уважительный и вежливый тон.

— Я всё ещё удивляюсь тому, что дом совершенно не похож на городской, — я и сама продолжаю удивляться. Вот уже три месяца большие окна и высокие потолки не устают меня поражать. Даже не верится, что таунхаус находится в самом сердце Манхэттена. Наверное, потому, что благодаря новому интерьеру в тёплых тонах с небольшими вставками мрамора, металла и винтажной, но изумительно красивой мебелью изнутри это скорее европейская вилла где-нибудь на побережье. Для меня одним из главных мест является кухня-гостиная, откуда открывается вид на небольшой садик с фонтаном. Это всего лишь крошечный задний двор с глухой стеной, но я люблю этот кусочек зелени и личного пространства под открытым небом. Даже больше, чем уютную веранду на крыше. — Хотя он довольно большой. Ты справляешься?

— Да, — кратко отвечаю я, потому что не желаю распространяться о своей личной жизни. Мы связаны, я и Кэтрин, но это не подразумевает мою способность разговаривать с ней о том, как мы отличаемся, и что я со всем могу справиться сама, не желая посторонней помощи за деньги. — Можешь подождать в гостиной. Я скажу Райану, что ты здесь.

— Я хотела бы поговорить с вами обоими.

— О, — я удивлена, и наверняка это очевидно. Мальчики не слишком меня жалуют, хотя и здороваются, проводят у нас выходные, едят мою еду, благодарят за неё после того, как опустошают тарелки, отвечают, если я что-то спрашиваю, и прощаются, уезжая, и, разумеется, видели мой живот, но Кэтрин ещё никогда не вовлекала меня в их с Райаном разговоры. Они обсуждали различные моменты,когда она привозила или забирала сыновей, но каждый раз я оставалась внутри и просто ждала, когда он вернётся с улицы и всё расскажет. — Тогда мы скоро спустимся.

— Я подожду столько, сколько будет нужно.

Я поднимаюсь на третий этаж с ванной комнатой и спальней в светлых тонах. Здесь же располагаются две детские со стильным и позитивным дизайном. Комната, к которой я направляюсь, находится в конце коридора. Животные и птицы на обоях, плюшевые жираф и мишка на полу, приятный для босых ног ковёр в серую и сиреневую полоски, уютное кресло с бордовыми узорами и подушкой у спинки им в тон, торшер между подлокотником и надёжной кроваткой с мягкими бортиками на завязках. Райан стоит около одного из окон слева, что-то тихо напевая нашей Серене. Нашей девочке, появившейся на свет две недели назад. Пятьдесят один сантиметр и два килограмма восемьсот пятьдесят грамм счастья. Комбинезон пастельного цвета в бледно-коричневую крапинку и шапочка соответствующей расцветки. Я помню, как захотела, чтобы ещё безымянная малышка прежде всего ощутила руки своего отца, так, словно всё это было только вчера. Мне не было страшно взять её в первый раз, отнюдь нет. Я просто жаждала увидеть, действительно ли он будет любить дочку не меньше, чем сыновей. Действительно ли счастлив именно ей, как мне показалось на обследовании, чётко показавшем, что у нас будет девочка. И моему взгляду предстала самая совершенная картина на свете. Картина, убедившая меня в правильности слов, сказанных мною маме однажды зимним вечером, когда мы с Райаном впервые приехали в Форкс вдвоём. Родители сразу поняли, что я беременна, и то, как все мои прошлые поступки обрели для них новый смысл при первом же взгляде на мужчину, невозможно было не прочувствовать. Казалось, что близкие восприняли всё без особых переживаний, но лишь пару дней спустя, сидя близ камина в гостиной, пока папа чистил снег снаружи, а отец моего ребёнка отлучился для важного разговора на второй этаж, мама позволила волнению просочиться в её голос, чтобы сопроводить не совсем однозначный вопрос:

— Неужели ты не хочешь обычной жизни простой женщины? Мы с твоим отцом не должны были этого делать, но Райан показался нам знакомым, и… Я вспомнила, где его видела, когда прочла о разводе. Он упоминался среди прочих новостей из жизни известных людей. Там промелькнуло несколько семейных снимков. Миллиардер. И двое детей, верно?

— Да, мама, верно, — ответила я, сначала сделав глоток зелёного чая, чтобы смочить внезапно пересохшее горло, — Лукас и Лиам. Но я люблю Райана и его мальчиков и не хочу никакой другой жизни.

— И дело не в том, что вы, вероятно, прилетели на личном самолёте?

— Я счастлива, мама, и знаю, что не изменюсь из-за всех этих денег.

И я действительно не изменилась. Разве что стала счастливее, когда увидела свою красивую и новорождённую девочку около груди и помогла Серене начать кушать. Это мгновение навсегда останется в моей памяти. Так же, как и Райан, укачивающий нашего маленького человечка на руках или опускающий его в кроватку, или держащий подогретую бутылочку, или помогающий мне с купанием. Каждый этот миг и есть жизнь. Она складывается по кирпичикам из подобных моментов, но её наполняет смыслом и то, что мы делаем не только для себя. Совсем скоро откроется мой приют, ремонт в здании которого подходит к концу, и это дополнительно усиливает сумасшедшую удовлетворённость внутри каждой клеточки тела.

— Я хочу тебя трахнуть, — шепчу я, едва пение затихает. Улыбка Райана видна, даже несмотря на то, что он стоит полубоком ко мне и аккуратно поправляет соску. Я подхожу к двум своим самым любимым людям на целом свете. Мои руки обнимают мужчину со спины, пока глаза смотрят на закрытые глазки Серены. На них подёргиваются реснички, но, убаюканная, спокойная и не знающая страха в руках папы, она крепко спит. В наших силах сделать всё, чтобы ей никогда не довелось столкнуться с тем, что мир за стенами этого дома не настолько безопасен и добр, как нам бы того хотелось.

— Это было первое, что я тебе сказал, а теперь… Теперь моя жизнь совершенно другая, нежели тогда, и ты только посмотри, что мы создали вместе, — Райан опускает Серену в её кроватку, бережно поддерживая головку, и мы наблюдаем за нашей крохой ещё некоторое время прежде, чем он поворачивается ко мне и проводит руками по моим бёдрам сближающим нас движением. Прикосновения становятся особенно неистовыми, когда устремляются под платье на пуговицах, поэтому я почти удивляюсь, почувствовав перемену настроения и ласковый медленный поцелуй. Но и от него мне хочется Райана сильнее, чем когда-либо раньше. После родов я всё время заведена, а в моих глазах он стал ещё более сексуальным с тех пор, как впервые прижал Серену к груди. Трижды папа, переживающий всё так, будто до дочери у него не было детей, и обычный мужчинами с присущими любому человеку эмоциями, а не слишком много возомнивший о себе миллиардер из дня нашей встречи. — Я не был бы здесь без тебя, Моника. Иногда, когда ты спишь, а я засиживаюсь допоздна или просыпаюсь чуть раньше тебя из-за плача и иду в детскую, мне становится жутко от мысли, что всё это счастье могло обойти меня стороной. Что я мог его упустить.

— Но ты не упустил, и я всегда буду рядом. Мы будем. А теперь давай возьмём радионяню и спустимся вниз. Кэтрин о чём-то хочет поговорить с нами обоими.

— Так мне не послышался звонок в дверь?

— Нет, не послышался.

Мы спускаемся на нашу кухню, выполненную в изумительной карамельной гамме. Кэтрин стоит в зоне гостиной около камина и смотрит в огромное окно, пока не поворачивается на звук наших шагов. Признаться, первое время, видя женщину в этом доме, куда мы переехали за полтора месяца до родов, я нервничала, что она может всё ещё любить Райана и что-то предпринять, чтобы его вернуть, но её взгляд… обычный. Дружеский. Отпустивший человека и выражающий готовность к новым эмоциям.

— Привет.

— Привет. Моника сказала, что ты здесь. Что-то случилось?

— Нет. Всё замечательно.

— Давай сядем, — говорит Райан, указывая на кресло, — хочешь чего-нибудь?

— Нет, ничего, — качает головой Кэтрин и наблюдает за мной, когда я опускаюсь в соседнее с Райаном кресло, — а ты ведь изменился. Стал гостеприимным. И тебе идут все эти перемены. Знаешь, я рада за тебя. За вас обоих. Признаться, мне несколько странно говорить это, но я, правда, так чувствую. Всё было к лучшему. У тебя дочка, и это прекрасно, как и вы оба вместе. Знаю, тебе тяжело, что Лукас и Лиам приезжают сюда, но ещё ни разу не видели её, а ты при этом не давишь на них, но, по-моему, они готовы. Вчера они спросили, можем ли мы что-то ей купить, и я свозила их в магазин. Они сами всё вам покажут.

— Спасибо тебе, Кэтрин. Я счастлив, что мы хорошие родители для них, несмотря ни на что.

— Я тоже счастлива. Но есть ещё кое-что, что ты должен знать. Я думаю, что встретила хорошего человека.

Я не касаюсь Райана, но интуитивно чувствую, как в его голове за короткую долю секунды появляется великое множество мыслей. Кто этот мужчина? Действительно ли он хороший? Будет ли таковым с моими детьми? И что дальше? Может быть, когда-то Кэтрин думала то же самое и про меня. Может быть, ей всё ещё случается задавать себе подобные вопросы и сейчас. Но совершенно точно мы все связаны между собой глубже, чем кажется.

— Ты выходишь замуж?

— Нет. В смысле не прямо сейчас и даже не в ближайшее время. Мы ещё только пытаемся понять, насколько всё серьёзно, но он предложил уехать куда-нибудь вдвоём ненадолго, и я согласилась. Что, если я привезу Лукаса и Лиама накануне твоего Дня рождения, и они поживут здесь, скажем, недели полторы?

Кэтрин вращает золотое кольцо на правом указательном пальце. Никаких других признаков волнения я не вижу. Терпеливо ждущая, она смотрит то на Райана, то на меня, будто в надежде на мою помощь, но при всей любви к мальчикам сейчас мне, возможно, не время вмешиваться.

— Ты сказала ему о них?

— Да, и он сказал, что любит детей. Что дети это прекрасно. Что возможные трудности его не пугают. Я не совсем уверена, ведь ему тридцать два, и у него нет даже одного ребёнка, но…

— А ты не думала, что хороший человек просто изображает его из себя, чтобы втереться к тебе в доверие и, когда ты впустишь его в свою жизнь, использовать тебя или похитить наших сыновей? Ты теперь богатая женщина, Кэтрин, — Райан чуть повышает голос, сдвинувшись к краю кресла, и я начинаю считать про себя в надежде абстрагироваться от обстоятельств, которые мне, возможно, не по плечу. Серена… Ей может передаться моя нервозность. Нет, нет. Нельзя.

— Лишь только благодаря твоим деньгам! И я не наивная школьница, Райан. Неужели ты действительно считаешь, что, встретившись с кем-то несколько раз, я тут же раскрыла ему всю свою подноготную и назвала твоё имя? Он знает лишь то, что я была замужем и родила в браке двоих детей, и что их отец всегда будет в нашей жизни. Ты просто…

— Лицемер.

— Нет, ты просто переживаешь.

— Да, и это тоже, — вспыльчивости Райана будто и не было. Он шумно выдыхает и вновь откидывается на спинку кресла. — Прости. Конечно, ты не наивная школьница. И тебе нет нужды оправдываться передо мной и спрашивать об остальном. Ты можешь уехать настолько, насколько необходимо. Не только на полторы недели. Мальчики будут в порядке. Мы позаботимся о них.

— Ты ведь не против, Моника?

— Совсем нет, Кэтрин. Я всегда им рада, — полностью искренняя, без грамма фальши отвечаю я, и, кажется, мои слова значительно снижают эмоциональный накал, — я всё-таки подогрею чайник. Нам всем надо успокоиться.

Кэтрин уезжает после второй чашки чая. Я споласкиваю бокалы тёплой водой, когда сильные руки оказываются вокруг моих мокрых ладоней под краном, а нежные губы, ненадолго сомкнувшись на коже между левым плечом и шеей, тихо шепчут звучащие потрясающе слова:

— Прости за то, что я вспылил.

— Совсем немного.

— И всё равно прости, Моника. Не хочу, чтобы у тебя пропало молоко. Просто всё это… Если хотя бы раз Лукас или Лиам скажут мне, что какой-то её мужчина, неважно, этот или нет, поднял на них руку или обидел словом, или навредил любым другим способом, я не оставлю это без внимания.

— Я странная, если считаю, что намёк стереть кого-то в порошок свидетельствует о том, что ты замечательный отец?

— Нет. Ты не странная. Ты просто любишь меня всего, Моника.

— Да, люблю.

— И я тебя люблю.

В тот день и час, когда девятнадцатого июня Кэтрин привозит мальчиков, мы с Райаном ждём их на первом этаже, но, уже услышав шум двигателя снаружи, я вынужденно поднимаюсь к Серене, чей плач издаётся из радионяни в моей руке. Я беру свою девочку на руки торопливо, но уверенно. Она затихает спустя несколько мгновений, уткнувшись маленьким тёплым кулачком мне в кожу чуть ниже ожерелья, подаренного Райаном, едва я немного пришла в себя после родов. У меня не так много украшений, но тонкая металлическая цепочка с отделкой золотого цвета и символом бесконечности из кристаллов белого цвета определённо стала моей самой любимой вещью из числа тех, что относятся к драгоценностям.

— Ты укладываешь её спать?

Повернувшись на голос, я вижу мальчиков в коридоре. На них рубашки с короткими рукавами и джинсы. Не одинаковые, разных моделей, но по Лукасу и Лиаму всё равно видно, что они братья. И так будет всегда.

— Нет, Лиам, она уже поспала и недавно проснулась. Как ваши дела?

— Хорошо. Мы купили подарки папе и Серене, — со мной заговаривает и Лукас, и в этот момент Серена начинает тихо кряхтеть, будто почувствовав, что моего внимания стало меньше, и тем самым проявляя недовольство. Я качаю её и, возвращая взгляд к мальчикам, ожидаю увидеть пустоту там, где они стояли, но слышу реальное желание в голосе старшего из них, — можно мне её взять и подержать?

— Я тоже хочу, — добавляет Лиам слегка неуверенно и почти шёпотом. Моё сердце словно увеличивается в размерах, чтобы уместить всю любовь, что я испытываю ко всем, без кого не представляю своей жизни так же, как и не представляю себе иного ответа, кроме того, что даю:

— Конечно, можно. Идите сюда.

Несколько минут спустя мальчики сидят по бокам от меня в просторном кресле, Серена лежит на моих бёдрах, иногда хмурясь, когда до неё дотрагиваются Лиам и Лукас, но я не одёргиваю их и знаю, что ей просто надо привыкнуть, что рядом с ней незнакомые люди, чей запах и прикосновения она чувствует впервые. В какой-то момент в дверном проёме появляется Райан, и, услышав остановившиеся шаги, я поднимаю глаза вверх и улыбаюсь ему, потому что это то, что делает он. Явно счастливый и расслабленный. Открытый и весь мой. Больше не далёкий и не словно заблудившийся в самом себе, как в нашу первую встречу. Наверняка мы думаем об одинаковых вещах. О том, что у нас всех всё будет хорошо. Что мальчики полюбят сестру и никогда её не оставят.

— С Днём рождения, Райан, — дождавшись полуночи, шепчу я. В доме тихо, и, учитывая троих детей, младший из которых может разбудить всех уже спустя пару часов, мне давно полагается спать, но мы оба лежим без сна в свете двух прикроватных ламп. Обнажённые и трепетно касающиеся друг друга.

— В этот день год назад, проснувшись рано утром, я и не представлял, что через несколько часов встречу тебя, и спустя двенадцать месяцев в соседней комнате будет спать моя новорождённая дочь, а моя бывшая жена оставит нам детей, чтобы уехать с тем, кто моложе меня на три года. Последнее заставляет меня чувствовать себя старым.

— Старым в тридцать пять? Возраст это всего лишь число. Поверь, тебе далеко до старости, — я провожу рукой от живота к сердцу Райана, и он прижимает меня ближе, хотя и избегает совсем уж интимных ласк и зон, останавливаясь на прикосновениях к ямочкам на моей пояснице. — Возможно, она ещё и не останется с ним, а если даже так, то он, и правда, может оказаться хорошим человеком, и тебе не придётся думать, как бы сделать так, чтобы он исчез из жизни мальчиков. В любом случае давай забудем об этом на сегодня. Скажи, чего ты хочешь, и я исполню твоё желание.

— Есть одна вещь, которую в данный момент я хочу больше всего.

— Да.

— Что да?

— Таков мой ответ, — тут же отзываюсь я. Райан перемещает правую руку мне в волосы неторопливым движением и чуть отстраняется, чтобы перевернуться набок. Зрительный контакт. Ощущение, что мы знакомы целую вечность и можем прочесть мысли друг друга, не тратя время на преобразование их в слова. Нежность. Любовь. Безусловная и неоспоримая. — Я согласна на всё, о чём бы ты не попросил. Этот год был самым лучшим и счастливым в моей жизни. Я встретила тебя и обрела семью. Ты и Серена… Я бы ни на что вас не променяла.

— Давай станем ею по-настоящему. Ничего громкого и грандиозного. Просто что-то скромное и только для близких. Платье и костюм, которые мы достанем из шкафа. Церемония прямо здесь. Ты согласна?

— Всегда. В любой день, какой захочешь.

Мы засыпаем, чувствуя тёплые дыхания друг друга, на пороге нового жизненного этапа.