Ося, Жана и ванна или кризис среднего возраста [Григорий Григорьевич Федорец] (fb2) читать постранично

В огромном зале, забитом всевозможной сантехникой, шалило утреннее солнце. Его лучи перескакивали с медных кранов на грудастые экраны ванн. Шустрые блики подмигивали из ребристых зеркал и гасли в матовой глубине душевых кабин. Массивные унитазы, что важно теснились на центральном подиуме, млели в кругах солнечных пятен. В широкобедрых раковинах, стоящих на хилых ножках, плавали желтые пузыри.

– Покупаем только ванну, на остальное не отвлекаемся, – твердо изрек высокий крепкий мужчина, открывая стеклянную дверь. Сзади поспешала худенькая мадам маленького роста:

– Ну, Ося, почему только ванну? А, унитаз?

– Жаночка, пока ванну. С остальным повременим, – мужчина оглядел зал. Продавец, молодой парняга, возник из неоткуда, словно материализовался из воздуха.

– Добрый день! Вы совершили правильный выбор, посетив наш салон! – торжественно объявил он, будто поздравил с выигрышем в лотерею.

– Дружище, нужна ванна, да не простая, а … , – не успел мужчина закончить фразу.

– А, золотая, – ехидно влезла в разговор мадам.

– Золотая? – едва не поперхнулся продавец. Мужчина сердито зыркнул на спутницу:

– Жена так шутит. Ванна нужна чугунная. Понимаешь? Просто белая чугунная ванна. Есть варианты?

– Гмм, – наморщил гладкий, как пионерский барабан, лоб продавец.

– Имеются три штуки. Будем смотреть?

– Будем. И, смотреть, и выбирать. А, если понравиться, покупать – веско заметил мужчина.

– Отлично! Пройдемте за мной! – продавец бодро направился по узкому проходу. Парочка, выстроившись гуськом, поспешила следом.

Ванны стояли в дальней части зала. Три штуки уныло замыкали длинный ряд легкомысленных красавец в акриле и подтянутых атлетов в металле.

– Это все? – презрительно сморщила носик мадам.

– Чугунные выходят из моды. Эти то остались с позапрошлого года, – промямлил продавец.

Мужчина, уперев в бока руки, принял позу Наполеона перед Аустерлицем:

– Три не одна, выбор есть. Размер подходящий. Форма тоже, глубокая. Жаночка, надо бы примерить.

– Ося! Как ты себе это представляешь? Я не буду. Лезь сам, – возмутилась женщина.

– Жаночка, надо. Мне не с руки. Ванны не закреплены. А, ты легонькая, что пушинка, – настаивал мужчина.

– Вы хотите в ванну залезть? – изумился продавец. Мадам неожиданно рассердилась:

– А, что так удивляет? Пальто покупаешь, примеряешь? Примеряешь. Туфли? В обязательном порядке. Почему ванну нельзя? А, вдруг мне будет в ней не удобно? Или мужу. Так, ведь, Ося?

– Но, ванна, как бы сказать, предмет личной гигиены, в некотором роде, – робко заметил продавец.

– А, вы, что, думали я в обуви полезу? – усмехнулась мадам.

– Но, – попытался продолжить продавец.

– Дружище, не спорь. С Жаночкой спорить дело беспонтовое. Лучше помоги подержать, не то катастрофа случиться, – мужчина напирал.

– Вот влип. Весь мозг высосут, – пронеслось в голове продавца.

Через минуту мадам сидела в крайней ванне. Мужчины с двух сторон крепко вцепились в борта.

– Как я смотрюсь, Ося? – кокетливо улыбнулась женщина. Мужчина поочередно наклонил голову вправо-влево:

– Чудненько, Жаночка! Ванночка тебе идет. Шикарно. Откинься на спинку. Так, удобно?

Ванна была великовата, и женщина, чтобы не сползти на дно, уперлась локтями и коленями в борта.

– Растопырилась, что жаба, – мысленно хихикнул продавец.

– Это я в одежде скользю, – пояснила она, возвращаясь в прежнюю позу.

– Так мыслю, надо и мне примерить. Вдруг не влезу. Как думаешь? – озадаченно сдвинул брови мужчина.

– Конечно, Ося, надо примерить, чтобы не переживать потом, – мадам аккуратно вышагнула из ванны.

Продавец напрягся:

– Уважаемый, мне в одиночку ванну не удержать!

Осип почесал в затылке:

– Позвать на помощь есть кого?

– Сожалею, сами видите, остальные продавцы только женщины.

– Мда, закавыка. Ладно, Жана поможет. Поможешь, ведь, милая?

– Ося, ты сдурел? Как я, хрупкая женщина, буду держать ванну? Ни за что! – фыркнула мадам.

– Ладно, ладно, Жаночка, мы сами справимся, – примирительно затараторил Осип.

– Может все-таки не будете залазить? Не уверен, что удержу. Вы такой … ммм, крупный человек, – начал продавец.

– Дружище, не дрейфь. Все будет нормалек. Я мигом, туда и обратно, – мужчина скинул кроссовки и ловко поставил ногу на дно ванны.

– Дюймовочка, мля, – хмыкнул про себя продавец.

– Видал? Как могем! – гордо заявил Осип и поставил вторую ногу. Ванна чуть качнулась, но продавец крепко уперся в пол.

– Теперь ювелирненько приседаем, – комментировал свои телодвижения мужчина: