Стриптиз для мозга. Как достичь своих целей [Дмитрий Золотов] (fb2) читать постранично

Дмитрий Золотов Стриптиз для мозга. Как достичь своих целей

Введение

Здравствуй, дорогой читатель!

Сейчас ты начнешь читать эту книгу, но прежде, я хочу задать вопрос:

как много людей в твоем окружении, у которых все хорошо? Я имею в виду тех людей, с которыми ты живешь, дружишь, или регулярно общаешься.

Людей, которые никогда не жалуются на здоровье, личную жизнь, работу или отсутствие денег.

Сколько ты насчитал? Кажется, я знаю ответ! Эта цифра – 0!!!

Ты задумывался, почему? Тебя также интересует, почему твоя собственная жизнь так далека от идеала и что с этим делать?

Я не знаю точно, почему ты сейчас держишь в руках эту книгу, но рискну предположить следующее:

1. Ты перечитал кучу книг типа: «7 шагов к богатству, 100 ключей к успеху, 10 законов счастья».

2. Ты подписан на многие рассылки и паблики посвященные теме успеха, богатства, счастья. В твоей квартире все расставлено по фэн – шуй и в каждой комнате есть талисманы.

3. Ты даже посещал тренинги, на которых тебе обещали успех во всех сферах жизни: карьере, отношениях, духовно – личностном росте, здоровье…

Но твоя жизнь по – прежнему на букву «Г!»

Скорей всего в первые дни после тренинга ты чувствовал колоссальный подъем сил, думал, что сейчас начнется новая жизнь. Но через неделю твой запал исчезал. Ты смотрел на свою жизнь и понимал, что в итоге реальных изменений нет. Ты по – прежнему работаешь на ненавистной работе и ждешь вечера, чтобы напиться и забыться. Ты все еще спишь не с тем, о ком мечтаешь, но рассказываешь другим людям, как надо жить.

Здесь возможны три варианта развития дальнейших событий:

1. После такого облома ты окончательно разочаровываешься в системах духовного и личностного роста, продолжаешь жить скучной, серой жизнью.

2. Ты покупаешь еще десять подобных книг, пробуешь все что там написано: каждый день визуализируешь, поешь мантры, клеишь доски желаний. В результате всех этих «танцев с бубном» ты возвращаешься в исходную точку. Данные техники сработают, но в том случае, если ты последуешь 3 варианту.

3. Вариант, который я тебе предлагаю – это освободиться от иллюзий и найти свой путь к целям. Читай внимательно и ты найдешь ответы, на вопросы, которые тебя волнуют: что происходит? Кто виноват? Что делать? Что скажут звезды?

Часть 1. Что?

«Горькая правда луче, чем сладкая ложь.»

Что происходит?

Скоро очередная пятница, а ты еще трезвый? Это легко исправить! Отбрось календарные рамки, позови своих друзей и устрой праздник. В этот раз постарайся меньше говорить и активно слушать, а не просто слышать.

Первая рюмка обязательно за встречу! В начале застолья обсуждают общие темы: у кого какие замечательные детишки, кто и где успел отдохнуть, кого акула за попу укусила, какие фильмы интересные идут в кино.

Вторая рюмка за то, чтобы здоровенькие все были (кроме некоторых товарищей)! Теперь пора обсудить как дела обстоят на любимой роботе, цены в магазинах и зарплаты, упомянуть санкции и замечательное правительство, поговорить о болячках. Вспомнить как пропили страну в девяностые, вставить пару анекдотов.

Третью рюмку подымем за любовь! После нее начинается игра «большая попа»: начальник постоянно поливает дерьмом, а сам эмбрион недоразвитый, какая обезьяна его родила? Подчиненным даешь одно задание, они делают совершенно другое. Любовь всей жизни сошла с крючка или женская версия: «вечно мне попадаются одни мудаки!» Соседи занимаются сексом всю ночь, явно с микрофоном и усилителем.

Если у тебя все хорошо, то в какой – то момент становится как – то неудобно. Ты начинаешь рассказывать о том, как все плохо у знакомых и друзей. Немного позже кто -то, приняв четвертую и пятую рюмки, перебивает и говорит «ой, да это все фигня! Вот у моего приятеля…»

Чувствуешь? Это игра набирает обороты! Ведь надо же определить у кого шире и глубже «попа»:

– Я 100 лет ничего не ел и жил в землянке!

– А у меня, а у меня…. А у меня, после похищения НЛО, осьминог живет в животе! Данные споры служат одной цели – это, чтобы у оппонентов отпали челюсти и найти чего покруче они не смогли.

Вскоре из общего стола выделяются подгруппы, как правило по половой принадлежности и начинается новая игра под названием «крутые яйца»:

– У меня в женихах появился олигарх и теперь мой гардероб – целое состояние!

– А у меня свои пухлые губы. Натуральные!

– Ой, да что вы знаете о натуральности? Вот моя грудь пятого размера набирает 1000000 лайков в инстаграме, и она своя, собственная.

– Нашла чем хвастаться. Зато у меня 3 красных диплома. Я умная и карьера моя такая, что все завидуют.

Ты заметил, что собрались заядлые трепачи, которые больше всего на свете боятся признаться себе в том, что они просто лентяи и текущая жизнь – это их собственный выбор. Для того, чтобы это скрыть они либо постоянно ноют и врут, какая у них нелегкая судьба, либо демонстрируют дешевые понты. Это гораздо проще, чем оторваться от дивана и взять