Маэстро [Владимир Алексеевич Лякин] (fb2) читать постранично, страница - 4

Присаживайтесь поудобнее.

— Вы о чём? У вас аура какая-то кровожадная. Вы меня пугаете!

— Я о паразитах. О существах, что присасываются к чужому и начинают кошмарить любимые произведения читателей. Кусочек за кусочком, персонаж за персонажем.

— Я вас не понимаю. Фанфикшн — это модное направление, которое набирает популярность.

— Сосёт оно популярность. Хотите, расскажу историю о маленькой девочке.

— Нет. Я, пожалуй, пойду.

— Стоять. Консультация ещё не закончилась. А теперь слушайте. Жила-была девочка. У неё всё было хорошо. Любящие родители, любящий брат. Наблюдая за братом, она полюбила книги, полюбила чтение. А знаете, какая фантазия у детей.

— Большая?

— Да, очень большая. Сказочная. Так вот, она очень полюбила книжку о Гарри Поттере. Ей нравился этот мир волшебников. Но пришло великое зло. Моя маленькая и наивная сестрёнка захотела ещё что-нибудь почитать об этом мире, приключениях, потому каким-то образом она попала на сайтик с фанфиками. Но она не ведала, что Роулинг поведала о Дамблдоре. Смекаешь, к чему я веду?

— Почти.

— Так вот, догадайся, на что нарвалась моя маленькая сестрёнка.

— На что-то плохое?

— Очень плохое! Ужасно плохое! НА СЛЭШ. ДА ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО ОНА ПЕРЕЖИЛА С ЕЁ ФАНТАЗИЕЙ? ОХ, ЧТО ТАМ ТОЛЬКО НЕ ВЫТВОРЯЛИ ВОЛШЕБНЫМИ ПАЛОЧКАМИ, ДАЖЕ ГАРРИ С РОНОМ УЧАВСТВОВАЛИ ПОД ЧЁТКИМ РУКОВОДСТВОМ ДАМБЛДОРА. ДОЛБАННЫЙ ФАНФИКШН. ЧТОБ ВАС. ЛЕЗЕТЕ ИЗ ВСЕХ ЩЕЛЕЙ. ВЫ ЖЕ ДАЖЕ НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ. КАКОГО ВЫ ПИШЕТЕ И ПОРТИТЕ ОРИГИНАЛ. СЕСТРЁНКЕ КОШМАРЫ НЕДЕЛЯМИ СНИЛИСЬ. ЧТОБ ВАС. Фух. Выговорился. Так что там у вас.

— …

— Вы чего молчите?

— Фанфик о Г-г-г-г-арри П-п-п-поттере.

— ВОООООН. МОИ КОНСУЛЬТАЦИИ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ЗАРАБОТАТЬ, А НЕ ХЕРНЁЙ СТРАДАТЬ. Фанфик, твою мать, они пишут. Всё настроение испоганили. Сестрёнка, скажи всем, что я больше не принимаю.

— Там остался только один человек.

— А где остальные?

— Ты слишком громко кричал, вот они и разбежались.

— А тот что хочет?

— Он сказал, что хочет заняться переводами.

— Хрен с ним. Нет настроения у меня с ним возиться. Передай ему: «Гугл в помощь!»

— Хорошо.

— У меня странное чувство, словно я совершил что-то плохое. Сестрёнка, подожди! Я не гугл транслейт имел ввиду.

— Он уже ушёл. Сказал спасибо, и что ты ему сильно помог.

— Ай-яй-яй. Надеюсь, пронесёт.

Совет 6.

— Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь.

— Что желаете написать?

— Понимаете, я раньше писал Научную Фантастику, но моё творчество не принесло никаких плодов. Вот я и обратил свой взор на новеллы про культиваторов.

— Это вы по адресу. Помогу по мере своих знаний. В чём проблема?

— В объёме текста. В среднем моя глава выходит на 30-40 тысяч слов, а то и больше.

— Кха, кха, кха.

— Вам плохо?

— Всё нормально. Представил главу на такое количество слов. Почему так много?

— Мне сложно писать, не объясняя всё с научной точки зрения.

— А есть рукопись?

— Конечно, вот взгляните.

— ОХРЕНЕТЬ! Господи Всемогущий! Грёбанные фантасты!

— Что такое? Что-то не так?

— Да всё не так! У ваших читателей же башку нахрен разорвёт только от пролога. У вас пролог только начался, появился камень из пространства, а дальше сплошные объяснения, на 8 страниц. Формулы и вычисления? И это только камешек появился? А это что? Пространственные искажения ориентационной структуры ферронематика во внешних полях. Что это такое? Волны, дисперсия, дифракция? Что это за слова. Ещё и жирным повыделяли! Контрольный в голову читателя? Совсем с ума сошли! Это новелла про культиваторов. Простые слова, меньше логики, больше экшена.

— Но меня коллеги хвалили, я даже за первые главы научную степень получил.

— Не, не, не, не, вам нельзя писать про культиваторов. Слишком глубок отпечаток научной фантастики.

— Почему? Там же столько всего. Параллельные миры, путешествия во времени, космос, звёзды, вселенная, сознание, пределы человеческого тела…

— Стоп! Не пойдёт. Читатель сдохнет от стресса. Да вы же его с первых страниц унижаете.

— Так, что же мне делать.

— Можно не скромный вопрос?

— Задавайте.

— Вы кто по образованию?

— У меня восемь высших.

— Твою жеж! А в писательство зачем подались?

— Хочу приобрести популярность и подзаработать. К вам же за этим обращаются?

— У вас точно восемь высших?

— Да. Могу дипломы показать, они у меня с собой.

— Не надо. Верю.

— Так о чём мне тогда писать?

— Как у вас с женщинами?

— Плохо.

— Ах, ну да, восемь высших.

—