Авто-ретрит (СИ) [Дмитрий Михайлович Сиднев] (fb2) читать постранично

Annotation

Никогда не знаешь, к чему тебя приведёт депрессия...

Сиднев Дмитрий Михайлович

Сиднев Дмитрий Михайлович

Авто-ретрит

Депрессия напала на меня спустя полгода, как я потерял работу. Поначалу, выйдя из под дурного ига бывшего начальника, я радовался, как маленький ребёнок. Улыбался сам себе, своему отражению в зеркале, солнечным зайчикам, которые золотыми пятнами весело плясали по квартире. Каждый день я ездил гулять в центр, старался пройтись новым незнакомым маршрутом под любимую музыку в наушниках, созванивался и встречался с друзьями и родителями, в общем, наслаждался жизнью на всю катушку. Постепенно, когда накопления стали подходить к концу,, а работодатель совсем не желал приглашать меня на новое место, я начал мандражировать и всё чаще падал в липкие объятия депрессии. Слава богу, что ещё на заре юности я испытал все прелести студентческого запойного алкоголизма, и поэтому, когда я-таки перерос физически этот недуг, мой организм радостно отрапортовал мне, что больше он заниматься такой фигнёй не намерен и на такой радостной волне вместе с алкоголем я тут же отказался и от сигарет, вообще, навсегда. главное, что у меня это получилось довольно легко. Я, конечно, мог выпить с ребятами пивка, но в принципе, не видел в этом особого смысла или кайфа. С тех пор минуло 15 лет и организм счастливо справлялся с различными уровнями депрессии при помощи серотониновых всплесков от активных спортивных тренировок или дофамин-эндорфиновых коктейлей от различных практик и пси-техник. Мне это нравилось, я это понимал, я знал как это работает и для моего мозга и тела, прежде всего, - это было экологично. В эти дофаминовые депо я мог запихать всё что угодно от неудовлетворённости сексуальной жизнью с женой, отсутствия детей, до банального жора, который не сублимировался ни под каким соусом, кроме авторской смеси нейролептиков с гидрокситриптофаном и капелькой "лизоньки"

Но в это раз хандра подбиралась постепенно, как хитрая и опытная гиена, которая одновременно и боится напасть на вымотаного, ослабленного путника, и адски хочет жрать при этом, неутомимо наворачивая круг за кругом возле жертвы. Сначала понемногу утихли радости от ухода с ненавистной работы, после этого потихоньку перестали звонить друзья, которые как будто чувствовали мою несостоятельность. Так и выстёгивало это понимание свей ненужности и незначительности в этом мире. Причём я понимал, что друзей-то как таковых у меня и не было, просто были проходные личности, которые скрашивали мои будни в весёлых тусах. Наконец меня, действительно, крепко проняло. Огромный силует одиночества поднимался до небес, заслоняя собой весь горизонт и солнце над ним. На землю постепенно опускалась Она, накрывая своей грязно-серой шалью, сотканной из московской шуги всё вокруг. Представьте себе , грязный липкий снег в полумраке темноты - вот такая она на ощупь - тоска.

Короче, в текущем периоде меня крыло по-серой, и от этого не помогало ничего. Такая глухая серая непрошибаемая тоска, которая выжимала из сердца последние спазмы и судороги, заставляя его бороться то ли за жизнь, то ли с самим собой, гоня волны крови в ничего- непонимающий мозг. Глаза - зеркало души. Какая глупая фраза, казалось мне в момент раздумья над ней, нет никакой души, ибо зачем нужна такая душа, зеркалом которой будут глаза? Тогда, скорее уж, не зеркалом ,а зыркалом! Вод ведь! Совершенно несмешной каламбур , тосклливо кхекнул мозг. Я лежал и мне было очень-очень грустно, казалось, что жизнь не весит ни грамма, ни толики, не стоит и выеденного яйца, потому что постоянно только копирует и тиражирует саму себя. Абсолютно бессмысленно и бесцельно. штампует и штампует серых, алчных человеков, единственной целью которых является слияние и поглощение Только и могут, что сливаться в экстазе, штампуя таких же как они алчных и совершенно серых и поглощать, всё до чего дотягиваются руки и рот! И кормят эту индустрию, в основном, отходы от их жизнедеятельности и сами они, когда уже дошли до той самой черты, превратившись в отходы. Очень мерзко и очень тоскливо.

Слабо Богу у меня была Леночка - единственный лучик света и надежды рядом. Она видеоа моё состояние и всё время пыталась меня расшевелить, но я, как будто впадал в оцепенение. Я лежал и мысли мои переползали с одной тоскливой темы на другую,не менее тоскливую, не хотелось ни есть, ни спать, ни читать, ни смотреть телек - всё было глупо и необоснованно в этой жизни. Я лежал и смотрел только на лампу на потолке постепенно мой взгляд перестал что-либо видеть и ощущать кроме этой лампы. На четвертый день такой хандры я перестал реагировать на жену, по-моему она даже забила тревогу, вызывала врачей, но меня уже ничего не могло