10 казусов с коллегами [Николай Михайлович Сухомозский] (fb2) читать постранично, страница - 4

питаться раздельно – в разных уже населенных пунктах.

Казус 6. Выкушаем за каждую букву!

(1986 год; г. Ташкент, УзССР)

Опубликовал статью в газете «Ташкентская правда». Друзья, как водится, намекают на магарыч.

- Да, выставлю! Вы же знаете, за мной не засохнет!

– Что один? – удивляется Реджеп Баллыев.

- Не понял! – поднимаю брови.

– Да у такого талантища обмывать следует не статью целиком, а каждую ее строчку!

- ?!!!

Тут в разговор вступает Нуры Караев:

- Реджеп, ты сказал обидно для Николая!

- Почему обидно? – взвился тот.

- Потому, что талант Николая требует обмывона не каждой строки, а каждого слова…

- Ребята, - взмолился я, - на каждый абзац – так и быть, согласен! Только не доводите ситуацию до каждой буквы!

- Хорошо, не станем! – Но за «каждый абзац» - отвечаешь! И запомни: мы их сами сами пересчитаем.

Пришлось соглашаться – назад ведь только раки ходят.

А так абзацев оказалось 52, угощать друзей пришлось не только до окончания учебы в ВПШ, но и потом еще и в Туркменистане, куда мы, получив дипломы, вернулись.

Казус 7. Сервелат соломкой

(1987 год; г. Киев, УССР)

К журналисту и моему близкому товарищу Виктору Коробкову приехал в гости армейский приятель, с которым не виделись несколько лет. Радость была обоюдная. Вечер удался на славу. Хватило «боезапаса» и на второй день. А вот на третий утром хозяин с ужасом обнаружил: в доме – ни капли спиртного. А голова, между прочим, требовала – и вовсе не рассола. Водку же продавали только с 14.00 и строго следили, чтобы продавцы «режим» не нарушали.

Мало-помалу у Виктора вызрел коварный план. Взяв деньги, двинул в магазин. Заходит и елейным голосом:

– Дружок армейский в гости приехал…

– Ну, и что?

– Решил удивить его каким-нибудь невиданным деликатесом. Кстати, что это там в витрине красуется?

– Позавчера, пропади она пропадом, ветчину завезли! По страшной цене. Кто ее возьмет?!

– Я!

Продавщица таращит на Виктора подведенные тушью глаза – не верит. Тот решительно рассекает рукой воздух:

– Взвесь полкило!

Когда товар переместился на прилавок, уточняет:

– Если не тяжело, нарежь узенькими полосками – буквально на лапшу.

И опережая вопрос, объясняет:

– Таков армейский ритуал.

Продавщица послушно (клиент всегда прав!) выполняет поручение. Заворачивает истерзанную ветчину в бумагу.

– И две бутылки водки! – ошарашивает ее покупатель неслыханной дерзостью.

– Ты что, – становится та на дыбы, – правило забыл? Или со вчерашнего в себя еще не пришел?!

– Извини! – играет Виктор свою роль дальше. – Надеялся, что в честь приезда кореша ты поступишься принципами. Однако на нет – и суда нет. Придется уходить, не солоно хлебавши.

И направляется к выходу.

– А ветчина?!!

– Без водки она мне, увы, ни к чему...

– Кто же ее, искромсанную, купит?!

– А я почем знаю? Неси из подсобки две бутылки, получай за все деньги – и только ты меня и видела.

Далее можно не продолжать: конечно же, продавец вынужденно «нарушила режим».

Казус 8. Вместо бормашины - гвоздь

(1993 год; г. Екатеринбург, РФ)

Сия пакость с человеком всегда приключается неожиданно – у меня забастовал зуб. В аккурат, мерзавец, перед праздниками.

После их окончания пришел на работу с распухшей щекой, то и дело глотая обезболивающее. Голова тоже раскалывалась.

Начал интересоваться у работников из числа местных, не подскажут ли страждущему, где можно клык полечить. С учетом того, что он не имеет в славном городе на Урале прописки.

Язык до истины довел. Бухгалтер Лена посоветовала:

– Чтобы не унижаться в обычной поликлинике, езжай в частную – я дам адрес. Во-первых, будешь уважаемым клиентом, во-вторых, заплатишь врачу на законных основаниях, ну и, в-третьих, качество работы «буржуй в белом халате» гарантирует.

Вот и выход из ситуации! Не медля, благо шеф отпустил, следую в указанном направлении. Интерьер кабинета впечатления не произвел – небольшой и изрядно замызганный. Однако встретили меня, без преувеличения, корректно, что уже немало. Взяли деньги, вырвали зуб и отпустили на все четыре стороны.

Увы, что-то мне мешало. День, два. На третий полез языком в лунку и нащупал там… кусочек зуба, торчащий вертикально.

Доложил об этом жене. Она, заглянув в рот, ничего не увидела. И посоветовала съездить к тому же доктору. Что я и сделал.

Нет, встретили меня отнюдь не грубо. Провели в кресло, посадили, врач изо всех сил заглядывал в рот, лазил в нем блестящей штуковиной. И, наконец, вынес вердикт: ничего у меня там нет.

Я,