Полное собрание законов Мерфи (fb2)

- Полное собрание законов Мерфи (пер. Е. Г. Гендель) 12.22 Мб, 278с. (скачать fb2) - Артур Блох

Настройки текста:



Артур Блох Полное собрание законов Мерфи

В очередной раз доказывая пророческий закон Ди-Джованни (количество законов будет расти, стремясь заполнить весь объем, доступный для печати), Мерфи снова возвращается к нам.

Его цель — с помощью совершенно новых и совершенно верных правил, аксиом, наставлений, следствий и прочих неопровержимых и безрадостных законов природы подготовить нас к жизни в очередном столетии, а также напомнить следующее: прогресс — это замена одного неудобства другим.

В конце концов, должен же кто-нибудь зафиксировать в документальном виде наш беспредельный потенциал безнадежного отрицания всего и вся!

Присоединяйтесь к Мерфи и вникайте вместе с ним в тонкости ежедневного хаоса, дополняя их цинично звучащими иронией и сарказмом.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Мерфология (Мерф/и + о + логия [1]) — 1) отрасль знания, посвященная тому, что идет плохо, вкривь и вкось либо не так, как надо; 2) наука об ошибках и неправильных действиях; 3) собирание пословиц, поговорок, афоризмов, максим и иных высказываний в данной области, а также их распространение.


За истекшую четверть века многое смогло пойти не так, как надо, или же вкривь и вкось, — одним словом, плохо. Коль технология бешено ринулась вперед, волоком увлекая людей за собой и умудряясь при этом подгонять их не только криками, но и пинками, то нет ничего удивительного или неожиданного в том, что Закон Мерфи приобрел такой размах, о котором его издатели могли только мечтать.

Начиная с 1977 года, когда был напечатан первый том данной серии, разные книги, так или иначе посвященные Законам Мерфи, оказались изданными более чем в тридцати странах на двадцати семи языках. Теперь люди всего мира говорят о La Ley de Murphy, Murphyn Laki, La Leggi di Murphy, Murphy Tцrvŭnykцnyve, А Lei de Murphy, Murphyho Zôkony, 역자 李仁植 소개,Murphy’s Gesetz, マ一ךז—の法則,Prawa Murphy'ego, 3aконах Мерфи, Murphy’s Lag и т. д. и т. п.

Первый томик мерфилиады включал впервые появившуюся тогда в печати историю происхождения основополагающего Закона Мерфи. Эта сенсационная новость смогла появиться только благодаря удачному (а потому непредсказуемому и даже аномальному) стечению обстоятельств. Дело в том, что еще до публикации указанного томика предварительные сведения о нем смогли попасть в один из мировых бестселлеров — известную и пользующуюся огромным спросом «Книгу списков». А результатом этого стало весьма своевременное письмо мистера Джорджа Николса из Калифорнии:

Дорогой Артур Блох!

Насколько я понимаю, вы собираетесь издавать книгу «Законы Мерфи». Заинтересованы ли вы в том, чтобы включить в нее подлинную историю о том, каким образом появилось само название «Закон Мерфи»?

Это произошло в 1949 году на базе Военно-воздушных сил США им. Эдвардса, расположенной в Мьюроке, штат Калифорния, когда там шла реализация проекта ВВС МХ981. Экспериментальное исследование, посвященное так называемым разрушающим испытаниям и тестированию предельной прочности, проводилось в северном секторе базы под руководством полковника Дж. П. Стаппа. Работы вела фирма Northrop Aircraft согласно контракту, заключенному с Аэромедицинской лабораторией в Райт-Филдз. Я являлся руководителем указанного проекта от фирмы Northrop.

Человеком, в честь которого назван великий Закон, был капитан Эд Мерфи, инженер-исследователь из Авиационной лаборатории в Райт-Филдз. Раздосадованный неполадками, вызванными тем, что один из датчиков-преобразователей работал со сбоями и постоянно давал неверные показания из-за ошибки в электрическом монтаже мостового измерительного тензодатчика напряжений, капитан невольно бросил следующее замечание: «Если существует хоть какой-то способ сделать что-либо неправильно, он обязательно так и сделает», — имея при этом в виду совершенно конкретного техника, который в его лаборатории занимался распайкой и монтажом. Я включил указанное высказывание в официальный отчет, назвав его Законом Мерфи и сопроводив необходимыми комментариями.

…Спустя несколько недель после упомянутого акта официального «присвоения наименования» полковник Стапп указал на пресс-конференции, что нашими великолепными результатами в сфере обеспечения безопасности, достигнутыми за несколько лет имитационного и физического моделирования тех разрушающих сил, которые возникают при авиакатастрофах, мы обязаны твердой вере в Закон Мерфи, а также нашим последовательным и упорным усилиям в борьбе с неизбежным. Имевшее вскоре место широкое распространение ссылок на указанный Закон, которые буквально в течение нескольких месяцев заполонили рекламные объявления фирм-изготовителей, носило беспрецедентный характер — да и в дальнейшем сфера применения Закона Мерфи бурно разрасталась. Так детище Эда Мерфи вошло в большой мир.

Искренне ваш,
Джордж Э. Николс,
начальник отдела надежности
и контроля качества,
проект «Викинг»,
Лаборатория реактивного движения НАСА[2]

Возможно, в данном деле существуют также другие детали и обстоятельства, которые мы «проморгали», но суть от этого не меняется: в любом случае Закон Мерфи, как видно из приведенного выше текста, явился результатом ошибочного цитирования. Но действительно ли данный факт должен вызывать особое удивление?

Таким образом, благодаря любезному посланию мистера Николса дело стало менее запутанным. У нас появились более чем исчерпывающие ответы на вышеупомянутые жизненно важные вопросы.

Артур Блох
Беркли, сентябрь 1977

ЗАКОНЫ МЕРФИ. Книга 1


ВВЕДЕНИЕ

Бывало ли с вами так, что вы удобно устраивались в туалете и вдруг раздавался телефонный звонок? А не появлялся ли когда-нибудь ваш автобус именно в тот момент, когда вы только что закурили? Или, если вы взяли с собой зонт, дождь мгновенно прекратился? Возможно, именно тогда вы поняли, что все это не просто так, что существует какой-то универсальный принцип, который так и хочется сформулировать и как-то назвать. А может, вы уже слышали о Законе Мерфи, о Принципе Питера или Законе Избирательного Притяжения и решили один из них процитировать, но забыли, как он звучит на самом деле.

В таком случае эта книга для вас. Впервые в истории в подобной форме собраны перлы остроумия инженеров, бюрократов, гуманистов и человеконенавистников — для того, чтобы хоть немного облегчить жизнь всем нам. Исследуя эти универсальные принципы, мы столкнулись с многочисленными повторениями (что доказывает справедливость замечаний), противоречащими друг другу заявлениями об авторстве, а также огромным количеством анонимных пожертвований. Мы вынуждены признать вклад неподражаемого Зимерги, который сказал: «Если вы открыли банку с червяками, единственный способ загнать их обратно — это взять банку побольше». В приложении к данной книге это гениальное наблюдение подсказывает нам, что это собрание старых и новых принципов под лучезарным светом истины будет непременно разрастаться.

«Мы на обратной стороне гобелена», — сказал отец Браун, знаменитый священник-детектив. И это действительно так. Пару узлов, одна-другая выбившаяся нить — это все, что мы видим из небесного шедевра самого великого ткача. Лишь немногие храбрецы отваживаются на то, чтобы исследовать ту сторону гобелена. В своем стремлении найти истину они не страшатся даже гнева Хранителя Гобелена. Им и посвящается эта книга.

МЕРФОЛОГИЯ

ФИЛОСОФИЯ МЕРФИ

Улыбайтесь… Завтра станет хуже.

КОНСТАНТА МЕРФИ

Степень дискредитации любого дела обратно пропорциональна его значимости.

КОЛИЧЕСТВЕННАЯ ПЕРЕФОРМУЛИРОВКА ЗАКОНА МЕРФИ

Все плохое происходит одновременно.

КОММЕНТАРИИ ХИЛЛА К ЗАКОНУ МЕРФИ

1. Если провал дела нанесет большой урон, будь максимально осторожен.

2. Если тебе нечего терять из-за перемен, расслабься.

3. Если перемены могут принести исполнение всех надежд, расслабься.

4. Если это не имеет значения, это значения не имеет.

СЕДЬМОЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ ЗИМЕРГИ К ЗАКОНУ МЕРФИ

Если пошел дождь, жди грозы.

ПОСТУЛАТ БОУЛИНГА

Если ты хорошо себя чувствуешь, не волнуйся. Это скоро пройдет.

ЗАМЕЧАНИЕ УАЙТА

Не позволяй сердцу уйти в пятки…

Комментарий Оуэна к замечанию Уайта:

…Быть может, его хотят вырезать…


Добавление Бирда к комментарию Оуэна к замечанию Уайта:

…и им хотелось бы избежать длительных поисков.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЧИСХОЛМ

Если дела пошли на лад, что-нибудь непременно пойдет вкривь и вкось.

Следствия:

1. Когда дела идут так, что хуже некуда, все равно станет еще хуже.

2. Всякий раз, когда кое-что вроде бы начинает получаться, оказывается, что вы что-то недосмотрели.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ЧИСХОЛМ

Все по-разному понимают предложения того, кто их вносит.

Следствия:

1. Даже если объяснять с предельной ясностью, кто-то все равно не поймет.

2. Если делать то, что, по вашему убеждению, встретит всеобщее одобрение, кому-то ваши действия не понравятся.

3. Процедуры, призванные облегчить понимание, практически не срабатывают.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА

Если что-то не ладится, то, что бы вы ни делали, все равно станет еще хуже.

ЗАКОН ГАМПЕРСОНА

Возможность достижения цели обратно пропорциональна вашему желанию.

ТЕОРЕМА ГИНЗБЕРГА

1. Победа невозможна.

2. Ничья невозможна.

3. Даже выход из игры невозможен.

Комментарий Фримена к теореме Гинзберга:

Все крупные философские учения, которые пытаются найти в жизни какой-то смысл, основаны на отрицании одной из частей теоремы Гинзберга, как-то:

1. Капитализм основан на предположении, что возможна победа.

2. Социализм основан на предположении, что возможна ничья.

3. Мистицизм основан на предположении, что можно выйти из игры.

КОММЕНТАРИЙ ЭРМЕНА

1. Если долго мучиться, что-нибудь получится.

2. Кто сказал, что что-нибудь получится?

ВТОРОЙ ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ ЭВЕРИТТА

В обществе постоянно растет хаос.

Лишь прилагая огромные усилия, в отдельном регионе этот хаос можно упорядочить.

Тем не менее это увеличит хаос в обществе в целом.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ МЕРФИ

Под давлением дела идут хуже.

ВТОРОЙ ЗАКОН ЭКОЛОГИИ КОММОНЕРА

Ничто никогда не исчезает.

ЗАКОН ПАДДЕРА

Все, что начинается хорошо, кончается плохо.

Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

ТЕОРЕМА СТОКМЕЙЕРА

Если дело кажется простым, в действительности оно сложное.

Если дело кажется сложным, оно определенно невыполнимо.

ЗАКОН УИННА

Отрицательные явления имеют тенденцию к увеличению.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДИНАМИЧЕСКИХ СИСТЕМ ЗИМЕРГИ

Если вы открыли банку с червяками, единственный способ загнать их обратно — это взять банку побольше.

ЗАКОН ОСЕТРА

Всё на свете на 90 % никуда не годится.

ЗАКОН МОЛЧАНИЯ

Едва вы упомянули что-то, как…

…если это что-то хорошее, оно исчезает.

…если это что-то плохое, оно происходит.

ВЗАИМОНЕЗАВИСИМЫЕ ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЙ

Негативные ожидания порождают негативные результаты.

Позитивные ожидания также порождают негативные результаты.

ПРАКТИЧЕСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ЗАКОН БУКЕРА

Даже самая малая практика во много раз ценнее любой теории.

ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА
(в области машиностроения)

1. Ваша заявка на патент обязательно запаздывает, по крайней мере, на неделю после того, как аналогичную заявку сделает другой.

2. Стабильность поставок обратно пропорциональна напряженности календарного графика.

3. В любой спецификации всегда используются самые неудобные единицы измерения. Например, скорость выражается в фарлонгах[3] в сутки.

4. Любой провод, обрезанный по длине, оказывается слишком коротким.

ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА
(в области конструирования и производства)

1. Допустимые отклонения накапливаются лишь в одном направлении — чтобы создать максимальные затруднения при сборке.

2. Если по схеме требуется «n» деталей, то на складе оказывается «n-1».

3. Двигатель всегда запускается не в том направлении.

4. Ошибкоустойчивая система вызывает сбои в остальных системах.

5. Транзистор, защищенный плавким предохранителем, всегда сгорает раньше предохранителя.

6. Ошибка не обнаружится до тех пор, пока прибор не прошел последней проверки.

7. Приобретенная деталь или инструмент соответствует техническим условиям достаточно долго для того, чтобы пройти первый осмотр.

8. После того как с защитной крышки снято 16 болтов, обнаруживается, что это не та крышка.

9. Когда завинчены все 16 болтов, обнаруживается, что забыли об уплотнителе.

10. После сборки прибора на столе всегда остаются лишние детали.

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ЗАКОНЫ ПРАКТИКИ
рекомендованные Комитетом Интернационального общества инженеров-философов наивным инженерам

1. Если в расчеты может вкрасться ошибка, это обязательно произойдет.

2. Любая ошибка в расчетах наносит максимальный вред.

3. В любой формуле все константы (а особенно полученные из инженерных справочников) следует считать переменными.

4. Даже в самом большом приближении условия в лаборатории не соответствуют реальному положению вещей.

5. Самый важный размер на любом чертеже наиболее часто опускается.

6. Предполагаемая стоимость проекта обычно оказывается неразумной.

7. Если опытная установка работает прекрасно, будут неисправны все последующие.

8. Все сроки обязательств по поставкам нужно умножать на коэффициент 2,0.

9. Значительные изменения в конструкции требуются тогда, когда производство прибора уже почти подошло к концу.

10. Детали, которые просто невозможно собрать неправильно, собираются неправильно.

11. Взаимозаменяемые детали не заменяют друг друга.

12. Утверждения производителя о рабочих качествах прибора нужно умножать на коэффициент 0,5.

13. Утверждения продавца о рабочих качествах прибора нужно умножать на коэффициент 0,25.

14. Указания по установке и использованию прибора, которые были поставлены вместе с прибором, тут же выбрасываются отделом по приемке товара.

15. Наладки или ремонта требует устройство, до которого сложнее всего добраться.

16. Гарантийный срок, указанный в инструкции, всегда оказывается истекшим.

17. Если за ошибку в расчетах несут ответственность несколько человек, виновных не окажется.

18. Идентичные детали, которые одинаково вели себя во время проверки, по-разному действуют на практике.

19. Даже если у прибора огромный запас прочности, какой-нибудь изобретательный болван непременно найдет способ его превысить.

20. Положения контракта о гарантии теряют силу после оплаты счета.

ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ СЛЕДСТВИЕ ЭТВУДА

Книга, которую вы дали кому-то почитать, пропадет лишь в том случае, если особенно дорога вам.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ДЖОНСОНА

Если вы не успели купить один из номеров журнала, именно в нем окажется наиболее интересующая вас статья, рассказ или отрывок романа.

Следствие:

Все ваши друзья или тоже не покупали этого номера, или потеряли его, или выбросили.

ВЗАИМОДОПОЛНЯЮЩИЕ ПРАВИЛА РИЧАРДА О СОБСТВЕННОСТИ

1. Если вы достаточно долго держите у себя какую-то вещь, ее можно выбросить.

2. Эта вещь понадобится вам, как только вы ее выбросите.

ЗАКОН О НАКОПИТЕЛЬСТВЕ ГЛАТУМА

Кажущаяся полезность купленного предмета обратно пропорциональна его реальной ценности.

ЗАКОН ЛЬЮИСА

Сколько бы времени и усилий вы ни потратили на поиск в магазинах какой-то вещи, после ее покупки в продаже появится такая же, но дешевле.

ЗАКОН ПЕРЛСУЭГА

Люди, которым сложнее всех платить за квартиру, платят за нее.

Люди, которым проще всех платить за квартиру, борются за справедливость.

ЗАКОНЫ САДОВОДСТВА

1. Инструменты других людей работают только в чужом саду.

2. Новейшие оригинальные приспособления не работают.

3. Если никто не пользуется инструментом, на то есть причина.

4. Вы получаете наибольшее количество того, что вам нужно меньше всего.

ЗАКОН ЗОНИРОВАНИЯ МАККЛОФРИ

Там, где зонального тарифа не требуется, он функционирует безупречно.

Там, где он нужен, он не работает.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ВЕЛОСИПЕДИСТА

Куда бы вы ни ехали, дорога всегда идет в гору, а ветер встречный.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН БРИДЖА

Виноват всегда партнер.

ПРАВИЛО КОШАЧЬЕГО НЕСЧАСТЬЯ

Когда ваша кошка заснула у вас на коленях и имеет очень милый и удовлетворенный вид, вам непременно нужно пойти в ванную.

ЗАКОН КИТМЕНА

На экране телевизора глупость чистейшей воды имеет тенденцию вытеснять обычную глупость.

ЗАКОН БУБА

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

ДЕЛА КОНСТРУКТОРСКИЕ

ЗАКОН ОСБОРНА

Переменные величины не меняются, константы непостоянны.

ЗАКОН ТЕХНИЧЕСКИХ УСЛОВИЙ КЛИПШТЕЙНА

В технических условиях Закон Мерфи отменяет закон Ома.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН КОРРЕКТИРОВАНИЯ

Информация, ведущая к неизбежным изменениям конструкции, поступает к разработчику тогда, и только тогда, когда чертежи уже готовы (часто этот закон формулируется так: «Не могли раньше сказать!»).

Следствие:

В простых случаях, когда ясно видны правильный и неправильный способы, лучше выбрать неправильный, чтобы поскорее приступить к изменению конструкции.

ВТОРОЙ ЗАКОН КОРРЕКТИРОВАНИЯ

Чем безобиднее кажется изменение, тем дальше простирается его влияние и тем больше чертежей приходится переделывать.

ТРЕТИЙ ЗАКОН КОРРЕКТИРОВАНИЯ

Если разработка изделия близка к завершению и наконец предоставляются реально существующие параметры, они настолько отличаются от тех, которые вы использовали при расчетах, что проще начать все заново.

Следствие:

Обычно не стоит заранее беспокоиться о помехах если их нет, кто-нибудь вам их создаст.

ЗАКОН УТЕРЯННОГО ДЮЙМА

При разработке любого типа конструкции в пятницу после 16:40 ни один габаритный размер нельзя подсчитать точно.

Следствия:

1. При тех же условиях, если малые размеры даны с точностью до шестнадцатой дюйма, даже приблизительное определение габаритного размера невозможно.

2. В понедельник в 9:01 точное значение станет очевидным само по себе.

ЗАКОНЫ ПРИКЛАДНОЙ ПУТАНИЦЫ

1. Деталь, которую завод забыл поставить, составляет 75 % поставок.

Следствие:

Завод не только забыл ее поставить, но и не изготовлял ее в течение 50 % рабочего времени.

2. Доставка, которая обычно занимает один день, длится пять, если вы ждете товара.

3. Если вы добавили к графику две недели на непредвиденные задержки, не забудьте еще две на непредвиденные непредвиденные задержки.

4. В любой конструкции на самой важной детали, скорее всего, стоит неправильная метка.

Следствия:

1. В любом наборе деталей с одинаковой меткой для сборки найдется деталь, на которой эта метка лишняя.

2. Это не обнаруживается до тех пор, пока вы не попытаетесь вставить ее туда, куда указывает метка.

3. Никогда не спорьте с заводом-производителем об ошибке. Они очень тщательно проверяют акты о приемке продукции.

ТЕОРЕМА ВЫШКОВСКОГО

Независимо от того, какими единицами измерения пользуется поставщик либо покупатель, производитель применяет те, которые нравятся ему. Эти единицы можно перевести в единицы поставщика или покупателя только с помощью странных и неестественных коэффициентов.

УРАВНЕНИЯ СНЭЙФУ

1. В задаче с «x» неизвестных в уравнении оказывается на одно неизвестное больше.

2. Самый необходимый предмет и самая важная информация наиболее труднодоступны.

3. Как только вы испробовали все способы решения и потерпели неудачу, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех остальных.

4. Беда не приходит одна.

КОНСТАНТА СКИННЕРА
(Финэйглирующий фактор Флэннэгана)

Это число, которое при умножении или делении на ваш ответ дает то число, которое вы должны были получить.

ЗАКОНЫ КОМПЬЮТЕРНОГО ПРОГРАММИРОВАНИЯ

1. Любая рабочая программа уже устарела.

2. Любая программа стоит дороже и составляется дольше, чем могла бы.

3. Если программа представляет практическую ценность, в нее приходится вносить изменения.

4. Если программа бесполезна, ее нужно записать.

5. Любая программа растет до тех пор, пока не заполнит всю доступную память.

6. Ценность программы пропорциональна количеству выдаваемых ей данных.

7. Сложность программы возрастает до тех пор, пока не превысит способностей программиста, который должен с ней работать.

ПОСТУЛАТЫ ПРОГРАММИРОВАНИЯ ТРАУТМЕНА

1. Если пробная система работает безупречно, не будут функционировать все последующие.

2. Самая опасная ошибка обнаруживается тогда, когда программа функционирует уже полгода.

3. Карточки в картотеке отдела кадров, которые невозможно перепутать, оказываются перепутанными.

4. Взаимозаменяемые пленки не являются таковыми.

5. Если на компьютере стоит защита от записи нежелательных данных, найдется изобретательный идиот, который изыщет способ обойти ее и ввести свои данные.

ЗАКОН БРУКА

Новое программное обеспечение плюс работник равно устаревшему программному обеспечению.

КОМПЬЮТЕРНЫЕ ЗАКОНЫ ПО ГОЛУБУ

1. Нечеткая формулировка целей проекта используется для того, чтобы избежать неприятных минут при определении предполагаемых затрат на осуществление этих целей.

2. Реализация плохо спланированного проекта занимает в три раза больше времени, чем могла бы; тщательно спланированного проекта — в два раза.

3. Усилия, направленные на корректировку курса разработки проекта, растут в геометрической прогрессии.

4. Группы по реализации того или иного проекта очень не любят сдавать еженедельные рапорты о своих успехах, потому что это ярко демонстрирует отсутствие успехов.

ЗАКОН КИБЕРНЕТИЧЕСКОЙ ЭНТОМОЛОГИИ ЛЮБАРСКОГО

В программе всегда найдется еще один «жучок»[4].

ПРИНЦИП ШОУ

Если вы разработали систему, понятную даже дураку, то только дурак и будет ею пользоваться.

ДЕЛА МАШИННЫЕ

ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП IBM

Машины должны работать; люди должны думать.

ЗАКОН ПРИРОДЫ

Нельзя заранее предугадать, какую сторону хлеба лучше намазать маслом.

ЗАКОН СПРИНКЛА

Все падает под прямым углом.

ЗАКОН МАСТЕРСКИХ ЭНТОНИ

Любой упавший инструмент закатывается в самый недоступный уголок мастерской.

Следствие:

По пути в этот уголок инструмент сперва непременно попадет вам по ноге.

ПРИНЦИП ЗАПЧАСТЕЙ

Если с верстака в момент сборки падают какие-либо детали, возможность достать их оттуда, куда они завалились, прямо пропорциональна их размеру и обратно пропорциональна важности.

ЗАКОН ПОЛА

Нельзя упасть, лежа на полу.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДЖОНСОНА

Любое механическое устройство отказывает в самый неподходящий момент.

ЗАКОН РАЗДРАЖЕНИЯ

Если во время работы вы убрали инструмент, который, вы уверены, больше не понадобится, в нем тут же возникает срочная потребность.

ЗАКОН УОТСОНА

Надежность приборов обратно пропорциональна количеству и весу в обществе людей, которые находятся рядом.

ВТОРОЙ ЗАКОН ВЫШКОВСКОГО

Все можно заставить работать, если повозиться с этим достаточно долго.

ЗАКОН САТТИНГЕРА

Если вставить вилку в розетку, прибор будет работать лучше.

ЗАКОН ШМИДТА

Любая вещь, если с ней долго возиться, обязательно сломается.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ОППОЗИЦИИ ФАДДА

Толкните какую-нибудь вещь с достаточной силой, и она обязательно упадет.

ЗАКОН ПРИЛОЖЕНИЯ СИЛЫ ЭНТОНИ

Не применяйте силу, лучше возьмите молоток.

ПОСТУЛАТ ПЯТОГО БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА ХОРНЕРА

Приобретаемый опыт прямо пропорционален количеству испорченного оборудования.

АКСИОМА КАНА

Если ничего не получается, читайте инструкцию.

ЗАКОН ДЖЕНКИНСОНА

Работать это все равно не будет.

ДЕЛА ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЕ

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ГОРДОНА

Если исследование не стоит того, чтобы им заниматься, то нет смысла делать его качественно.

ЗАКОН МЕЙРА

Факты, не подтверждающие теорию, нужно отбросить.

Следствия:

1. Чем больше теория, тем лучше.

2. Если приходится отбросить менее 50 % результатов для соответствия теории, можно считать, что эксперимент удался.

АКСИОМА СТЭНА

Никакая проблема не бывает настолько огромной, чтобы от нее нельзя было просто отмахнуться.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН КОРРЕКТИРОВАНИЯ

После мучительного и внимательного анализа образца вы вдруг узнаете, что образец был взят не тот и не имеет к делу никакого отношения.

ЗАКОН ТОЧНОСТИ

Если вы работаете над решением проблемы, знание ответа всегда помогает ее решить.

ЗАКОН БОЛЬШИХ ПРОБЛЕМ ХОАРА

В каждой большой проблеме заключена маленькая, которой так и хочется выбраться на волю.

ЗАКОН ЛАБОРАТОРИИ ФЕТТА

Никогда не повторяй успешно выполненный эксперимент.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ВЫШКОВСКОГО

Нет эксперимента, который можно было бы повторить.

ШЕСТОЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА

Чем больше выпускается научных журналов, тем медленнее идет прогресс науки.

ПРИНЦИП ЦЕЛОСТНОЙ КАРТИНЫ

Ученые-исследователи настолько поглощены своими попытками чего-то добиться в узкой области, что не могут получить целостного представления ни о чем — в том числе и о собственном исследовании.

Следствие:

Руководитель исследования должен знать как можно меньше о том, каким именно исследованием он руководит.

ЗАКОН БРУКА

Едва система получает полное описание, какой-нибудь идиот обнаруживает либо факт, который отменяет действие системы, либо факт, который расширяет ее область применения до момента, когда уже ничего не понятно.

ЗАКОН КЭМПБЕЛЛА

Природа ненавидит бессмысленные эксперименты.

ИЕРАРХИОЛОГИЯ

ЗАКОН ХЕЛЛЕРА

Первый миф менеджмента: менеджмент существует.

СЛЕДСТВИЕ ДЖОНСОНА

По существу, никто ведь не знает, что на самом деле происходит внутри организации.

ПРИНЦИП ПИТЕРА

На иерархической лестнице каждый стремится подняться до уровня своей некомпетентности.

Следствия:

1. Со временем каждую ступеньку занимает тот, кто не способен выполнять требуемую работу.

2. Работу же выполняет тот, кто еще не достиг уровня своей некомпетентности.

ИНВЕРСИЯ ПИТЕРА

Внутреннее постоянство ценится выше, чем продуктивность труда.

СКРЫТЫЙ ПОСТУЛАТ ПИТЕРА В ИНТЕРПРЕТАЦИИ ГОДИНА

Каждый работник начинает с уровня своей компетентности.

ЗАМЕЧАНИЕ ПИТЕРА

Сверхкомпетентность более объективна, чем некомпетентность.

ПРАВИЛО ПИТЕРА О ТВОРЧЕСКОЙ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ

Всегда хорошо создавать впечатление, что ты уже достиг уровня своей некомпетентности.

ТЕОРЕМА ПИТЕРА

Некомпетентность плюс некомпетентность равно некомпетентности.

ЗАКОН ПОДСТАНОВКИ ПИТЕРА

Позаботьтесь о мухе, слон сам позаботится о себе.

ПРОГНОЗ ПИТЕРА

Если тратить достаточно времени на то, чтобы доказывать наличие упущений, то они отпадут сами по себе.

ПЛАЦЕБО ПИТЕРА

Одна унция мысленного представления о работе равна целому фунту реального труда.

ЗАКОН ГОДИНА

Сумма слагаемых некомпетентности прямо пропорциональна занимаемому месту на иерархической лестнице.

ПРАВИЛО ФРИМЕНА

Обстоятельства могут превратить некомпетентность в компетентность, по крайней мере, в какой-либо одной области.

ЗАКОН ИМХОФФА

Структура любого бюрократического аппарата во многом напоминает зараженный бактериями бассейн — самые крупные выплывают наружу.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА

Увеличение приводит к осложнениям, а осложнения — к распаду.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА

Количество людей в любом коллективе увеличивается независимо от того, сколько работы требуется выполнять.

ПЯТЫЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА

Если имеется какая-либо возможность отложить принятие важного решения, настоящая бюрократия, государственная или частная, обязательно ее найдет.

АКСИОМЫ ПАРКИНСОНА

1. Руководитель стремится увеличить число подчиненных, но не сотрудников.

2. Руководители создают работу друг для друга.

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАКОН ОЛИГАРХИИ

Если деятельность носит организованный характер, несколько человек становятся лидерами, а все остальные следуют за ними.

ЗАКОН ЭЗЕРА

Как правило, человек, занимающий ключевую позицию в организации, все свое время проводит в комитетах или подписывает письма.

ЗАКОН КОРНУЭЛЛА

Руководство всегда поручает работу тому, кто менее всего к ней пригоден.

ЗАКОН ДОБРОСОВЕСТНОГО ТРУДА ЗИМЕРГИ

Люди всегда способны работать в прошедшем времени.

ЗАКОН КОММУНИКАЦИИ

Усовершенствованный способ общения между различными уровнями иерархической лестницы всегда приводит к тому, что увеличиваются случаи взаимного недопонимания.

ЗАКОН ДОУ

В иерархической организации чем выше уровень, тем больше неразберихи.

ЗАКОН БЬЮНЕЛА

Всегда нехорошо, если что-то сделано слишком хорошо даже при отличном результате.

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СПАРКА ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА

1. Всегда стремись держаться с достоинством.

2. Делай так, чтобы тебя видели в окружении важных персон.

3. Разговаривай с руководством, но касайся лишь очевидных и апробированных фактов.

4. Не вступай в спор, но если необходимо, задай несущественный вопрос и стой прямо, с ухмылкой на лице, пока твой собеседник пытается понять, о чем, в сущности, идет речь, а затем сразу же смени тему разговора.

5. Слушай внимательно, когда другие спорят. Ухватись за небольшой промах одного из спорящих и покажи, какой ты умный.

6. Если подчиненный задаст тебе вопрос по существу, посмотри на него так, как будто он сошел с ума. Когда он стушуется, задай ему тот же вопрос.

7. Добейся хорошего назначения, но держись в тени.

8. Покинув офис, двигайся быстро. Это сведет к минимуму количество вопросов со стороны начальства и подчиненных.

9. Всегда держи дверь своего офиса закрытой. Это заставляет посетителей оказаться в положении просителей, а также вынуждает их думать, что ты всегда занят на важных конференциях и заседаниях.

10. Все приказы отдавай устно. Никогда ничего не записывай, чтобы потом нельзя было доказать, что это твой приказ.

ИСТИНЫ МЕНЕДЖМЕНТА

1. Думай, прежде чем действовать, — деньги-то тратятся не твои.

2. Все хорошее, заложенное в менеджменте, состоит из одной великой идеи.

3. Ни один исполнитель не будет тратить усилия на то, чтобы доказать, что неправ.

4. Если требуются сложные подсчеты, чтобы оправдать твои действия, не делай их.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЛИДЕРСТВА ДЖЕЯ

Для лидера очень важно постоянно что-то менять, а если ты это делаешь раньше других — ты уже творишь.

ДИЛЕММА РАБОЧЕГО

1. Сколько бы работы ни сделать, этого всегда недостаточно.

2. То, что ты не делаешь, всегда важнее того, что ты делаешь.

ПРИНЦИП МЭТЧА

Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине высокой горы: все для него кажется маленьким и он всем кажется маленьким.

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАКОН РАСПРЕДЕЛЕНИЯ

Получает тот, кто имеет.

АРМЕЙСКАЯ АКСИОМА

Любой приказ, который можно неправильно понять, всегда оказывается неправильно понятым.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОЦИАЛЬНОЙ ЭКОНОМИКИ

В любой иерархической системе увеличение оплаты труда обратно пропорционально степени привлекательности и сложности этого труда.

ЖАЛОБА ХАРРИСА

Всех хороших давно разобрали.

ЗАКОН ПАТТА

В технологическом процессе доминируют два типа людей:

1) люди, которые понимают, что у них не получается;

2) люди, у которых получается то, чего они не понимают.

КОМИССИОЛОГИЯ

ЗАКОН ТРИВИАЛЬНОСТИ

Время, потраченное на обсуждение любого вопроса повестки дня, обратно пропорционально размеру обсуждаемой денежной суммы для его реализации.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН КОМИССИОДИНАМИКИ

Comitas comitatum, omnia comitas[5].

ВТОРОЙ ЗАКОН КОМИССИОДИНАМИКИ

Чем меньше вам по душе быть членом комиссии, тем больше вас принуждают стать им.

ЗАКОН ГЕНДРИКСОНА

Если обсуждение проблемы требует множества заседаний, заседания, по существу, становятся важнее самой проблемы.

ПРАВИЛО ЛОРДА ФОЛЬКДАНДА

Если нет необходимости принять решение, необходимо его не принимать.

ЗАКОН ФЕРФЕКСА

Любые факты, приводимые в дискуссии, хороши, если они дают желаемый результат.

ПРАВИЛО МАКНОТОНА

Любой стоящий аргумент, приводимый бюрократом, должен обладать способностью быть выраженным в простом повествовательном предложении, которое бесспорно верно, поскольку оно выражено.

ПРАВИЛА ПЕРЕНОСА СРОКА ЗАДАНИЯ

1. Перенос срока задания полезен тем, что дает возможность уменьшить объем работы и переложить ответственность за этот перенос на другого (например, на руководителя, который установил срок).

2. Перенос срока уменьшает напряжение, так как предполагаемое качество работы снижается настолько, насколько усилия, прилагаемые при первом сроке, будут перенесены на второй, сокращенный, срок.

3. В случае переноса срока человек многое приобретает в своих (и чужих) глазах, так как напряжение усиливает степень значимости самой работы.

4. Если не переносить сроки выполнения задания, включающего и дополнительные задания, то перегруженный работник может сосредоточиться на выполнении только одного задания.

5. Перенос срока выполнения задания не дает людям скучать, так как он все время напоминает им, что есть еще нечто очень важное, что нужно сделать.

6. Если необходимость в завершении работы отложить раньше, чем она завершена, можно ее вообще не выполнять.

ЗАКОН ПОРЯДКА СУИПЛА

Слово всегда предоставляется тому, кто громче всех кричит.

ПРАВИЛО РЕЙБУРНА

Если хочешь жить, крутись.

ЗАКОН ПАТТОНА

Хороший план сегодня лучше отличного плана завтра.

ДЕЛА БУХГАЛТЕРСКИЕ

ОШИБКА ФРОТИНГЕМА

Время — деньги.

ВТОРОЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА

Затраты увеличиваются на сумму доходов.

ЗАКОН ПАРКИНСОНА О ПЕРЕНОСЕ КАКОГО-ЛИБО ДЕЛА

Перенос — наихудшая форма отказа.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН НЕДВИЖИМОСТИ ТАККСИЛЯ

Промышленность всегда стремится заполнить экономический вакуум.

ЗАКОН ГРЕЯ О ПЛАНИРОВАНИИ

При планировании молчаливо ожидается, что выполнение «n+1» несложных заданий займет ровно столько же времени, как и выполнение «n» заданий этого типа.

ОПРОВЕРЖЕНИЕ ЗАКОНА ГРЭЯ, СДЕЛАННОЕ ЛОГГОМ

Для выполнения простых заданий «n + 1» требуется вдвое больше времени, чем для выполнения простых заданий «n».

ДЕВЯНОСТО-ДЕВЯНОСТОЕ ПРАВИЛО ГРАФИКА ВЫПОЛНЕНИЯ ПРОЕКТА

На выполнение первых девяноста процентов проекта требуется девяносто процентов времени, для выполнения последних десяти процентов потребуются оставшиеся девяносто процентов времени.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ВАЙНБЕРГА

Прогресс совершается через каждую пятницу (после дождичка в четверг).

ПРИНЦИП ОЧЕРЕДНОСТИ ЗАКАЗОВ

Необходимое оборудование для вчерашнего эксперимента необходимо заказать не позднее завтрашнего полудня.

ЗАКОН ХЕОПСА

Ничто никогда не строится ни по графику, ни в пределах сметы.

ДОПОЛНЕНИЕ К ПРИНЦИПУ ЭПШТЕЙНА-ХАЙСЕНБЕРГА

На орбите R&D[6] только два из существующих трех параметров можно определить одновременно.

Вот эти параметры: задание, время и ресурсы ($).

1. Если знать, каково задание, и установлен лимит времени для его выполнения, нельзя определить его стоимость.

2. Если время и ресурсы точно определены, нельзя знать, какая часть задания R&D будет выполняться.

3. Если точно определены цель R&D и точная сумма денег, необходимая для выполнения задания, нельзя предсказать, когда это задание может быть выполнено и может ли оно быть выполнено вообще.


Если же кому-то посчастливится точно определить все три параметра, тогда он имеет дело не с R&D.

ЗАКОН ПАРЕТТО (ПРИНЦИП 80/20)

20 % покупателей дают 80 % товарооборота.

20 % компонентов товара определяют 80 % его стоимости и т. д.

ПРИНЦИП О'БРАЙЕНА (теория числа $357,73)

Аудиторы всегда отвергают любой отчет по затратам, если итоговая сумма отчета делится на пять или десять.

НАБЛЮДЕНИЕ ИССАВИ НА ТЕМУ ПОТРЕБЛЕНИЯ

У каждой системы — свой способ потребления огромного количества бумаги: в социалистическом обществе это достигается путем заполнения четырех копий больших справок. В капиталистическом это делается с помощью огромных плакатов и упаковки каждого предмета в четыре слоя картона.

ЗАКОН БРАУНА О КОММЕРЧЕСКОМ УСПЕХЕ

Бумага, потраченная покупателем, — прибыль. Бумага, использованная нами, — убыток.

Следствие Джона:

Чтобы получить заем в банке, нужно сначала доказать, что вы в нем не нуждаетесь.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН БРАЙЕНА

В какой-то момент жизненного цикла любой организации ее способность преуспевать исчезает, несмотря ни на что.

ЗАКОН ПОЛГА

В Америке важна не стоимость товара, а сколько вы на нем сэкономили.

ДЕЛА ЭКСПЕРТНЫЕ

ЗАКОН ГАММИДЖА

Чем меньше человек знает, тем бóльшая часть его высказываний понятна широкой публике.

ЗАКОН ДАННА

Красивая риторика часто усеяна двусмысленностями.

УКАЗАНИЕ ЭЛЛИСОНА

Самый простой способ проверить, насколько большим знатоком в той или иной области является человек, — это узнать, может ли он выиграть подряд несколько пари, связанных с этой областью.

Следствие Вайнберга:

Специалист — это человек, который избегает небольших ошибок, неизбежно двигаясь к крупному промаху.

ЗАКОН ПОТТЕРА

Количество перебранок, устроенных по поводу любого предмета, обратно пропорционально его истинной ценности.

ЗАКОН РОССА

Никогда не говорите, что заявление важное, до тех пор, пока вы его еще не сделали.

ПРАВИЛО ЗАПАСНОГО ВЫХОДА

Всегда оставляйте в планах свободное место, чтобы в случае неудачи поместить туда объяснение случившегося.

ЗАКОН НОВАТОРСКИХ ИДЕЙ КЛАРКА

Каждая новаторская идея — в науке, политике, искусстве и где бы то ни было — вызывает три стадии реакции. Их можно обобщить следующим образом:

1. «Это невозможно. И не отнимайте у меня время!»

2. «Очень может быть, но делать этого не стоит».

3. «Я всегда говорил, что это прекрасная мысль».

ЗАКОН БЛАУ

Устоявшаяся технология имеет тенденцию пользоваться большей популярностью, чем новая.

ЗАКОН КОУЭНА

В действительности имеет значение лишь имя, которое удалось связать с фактами, а не сами факты.

ЗАКОН ФИЦ-ГИББОНА

Качество воспитания ребенка обратно пропорционально количеству нянь, занятых им. Эта пропорция верна и для творчества.

РАЗДЕЛЕНИЕ БАРТА

Есть два типа людей: те, которые делят людей на два типа, и те, которые их не делят.

ЗАКОН РУНАМОКА

Есть четыре типа людей: те, кто тихонько сидит сложа руки, те, кто говорит о том, что нужно тихонько сидеть сложа руки, те, кто что-то делает, и те, кто говорит о том, что нужно что-то делать.

ВОСЬМОЙ ЗАКОН ЛЕВИ

Никакая гениальность не может избавить человека от излишнего внимания к мелочам.

ДЕВЯТЫЙ ЗАКОН ЛЕВИ

Случайный выбор — привилегия лишь Господа.

ЗАКОН СЕГАЛА

Человек с одними часами точно знает, который час.

Человек с двумя часами никогда в этом не уверен.

ШЕСТОЙ ЗАКОН КЭЙМИНА

Если вы пытаетесь прогнозировать, какое влияние на макроэкономику окажет экономический указ того или иного политика, не верьте тому, что он говорит. Следите за тем, что он делает.

ЗАКОН ВАЙЛЕРА

Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому.

ПРАВИЛО ПРОЦЕНТОВ ЛАКОМБА

Вероятность того, что произойдет что-нибудь хорошее, равна либо 15–25 %, либо 80–90 %.

Следствие Дуденхофера:

В области от 40 до 60 % можно удовлетвориться ответом, равным 50 %.

ВТОРОЙ ЗАКОН ВАЙНБЕРГА

Если бы строители строили дома так, как программисты пишут программы, то первый же дятел разрушил бы цивилизацию.

ДЕЛА ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОЦИОГЕНЕТИКИ

Половое воздержание не является наследственной чертой.

ПРИНЦИП БАЙФИЛДА

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:

1) другой девушки;

2) жены;

3) более красивого и богатого друга мужского пола.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ФАРБЕРА

Когда необходимо что-то сделать, становишься неразборчивым в компаньонах.

ВТОРОЙ ЗАКОН ХАРТЛИ

Никогда не имейте интимных отношений с человеком, который еще более полоумен, чем вы сами.

ЗАКОН БЕКЭПА

Красота, умноженная на ум, равна константе.

ПОСТУЛАТЫ ПАРДО

1. Все хорошее в жизни либо запрещено законом, либо аморально, либо полнит.

2. В жизни есть три вещи, которые сохраняют вам верность, — это деньги, собака и старая женщина.

3. Не имеет значения, богаты вы или нет, если можете жить в комфорте и позволить себе все что хотите.

ЗАКОН ПАРКЕРА

Красота лежит на поверхности, уродство въедается глубоко в тело.

ЗАКОН КАПИТАНА ПЕННИ

Можно дурачить всех какое-то время, можно дурачить часть людей постоянно, но МАМОЧКУ не обманешь.

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЗЛА ИССАВИ

Общее количество зла в системе постоянно. Следовательно, любое уменьшение одного из параметров — например, успешная борьба с безработицей или бедностью — сопровождается увеличением другого — скажем, преступности или атмосферного загрязнения.

ЗАКОН ПОЛИТИЧЕСКИХ ЗАЯВЛЕНИЙ ПАРКЕРА

Истинность какого-либо предположения не имеет ничего общего с его правдоподобностью, и наоборот.

ЗАКОН ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ

Никого не волнует и никому не понятно то, что делает кто-то другой.

ПЛАГИАТ СТИЛА ИЗ ФИЛОСОФИИ НЕИЗВЕСТНОГО АВТОРА

Каждый должен о чем-то думать — я вот думаю, не выпить ли мне еще рюмочку?

ТРЕТИЙ ЗАКОН ЛЕВИ

Слой общества, которому вы как либерал сочувствуете, неизбежно оказывается одним из самых узколобых и ограниченных.

Реформация Келли:

Хорошие парни плохо кончают.

КОНСТАНТА КЕННЕДИ

Не поддавайтесь злобе. Поддавайтесь желанию отомстить.

ДЕВИЗ КАНАДСКОГО БИЛЛА ДЖОУНЗА

Аморально не отбирать у простофиль их деньги.

Приложение:

«Смит и Вессон» бьет любую карту.

ЗАКОН ДЖОУНЗА

Друзья приходят и уходят, враги остаются на всю жизнь.

ДОПОЛНЕНИЕ МАККЛОФРИ К ЗАКОНУ ДЖОУНЗА

Чтобы заполучить врага, сделайте кому-то доброе дело.

ЗАКОН ВИКА

Человек без религии что рыба без зонтика.

ПЯТОЕ ПРАВИЛО

Вы относитесь к себе слишком серьезно.

МЕТАЗАКОНЫ

МЕТАЗАКОН «ОТВЕРЖЕННЫХ»

Все законы, хорошие и плохие, нужно выполнять с предельной точностью.

МЕТАЗАКОН ЛИЛЛИ

Все законы — симуляция реальности.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП

Если вы исследуете неизвестное, вам по определению неизвестно, что вы обнаружите.

ЗАКОН КОУЛА

ЗАКОН КОУЛА

Мелко нашинкованная капуста.

НАБЛЮДЕНИЕ УОЛЛЭЙСА

Все находится в состоянии полного беспорядка.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ХАРТЛИ

Можно привести лошадь на водопой, но вот попробуйте научить ее плавать на спине!

ЗАКОН УИВЕРА

Когда несколько репортеров едут на задание в одном такси, тот, кто сидит впереди, платит за всех.

Следствие Дойля:

Сколько бы репортеров ни сидело в такси и кто бы из них ни платил, каждый указывает в своем отчете все расходы.

ВТОРОЙ ЗАКОН ДЖОНСОНА

Если за несколько месяцев происходят только три стоящих социальных события, все они приходятся на один вечер.

ЗАКОН МЭТЧА

Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

ПОСТУЛАТ ЖАКИНА О ДЕМОКРАТИЧЕСКОМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ

Пока заседают законодательные органы, жизнь человека, свобода и частная собственность находятся под угрозой.

ЗАМЕТКА ФОУЛЕРА

Единственное несовершенное творение природы — человек.

ЗАКОН НОВОВВЕДЕНИЙ ТЕРМАНА

Если вы хотите, чтобы ваша команда по легкой атлетике победила в соревнованиях по прыжкам в высоту, вы должны найти одного человека, который прыгает вверх на семь футов, а не семь человек, которые прыгают на фут каждый.

ПАРАДОКС ТРИШМАННА

Курительная трубка дает умному время поразмыслить, а дураку — возможность засунуть что-нибудь в рот.

ЗАКОН БЬЮСИ

Ничто никогда не совершается разумными людьми.

КОММЕНТАРИЙ ЧЕРЧИЛЛЯ О ЧЕЛОВЕКЕ

Иногда человек спотыкается об истину, но в большинстве случаев он поднимается, отряхивается и идет дальше.

ЗАКОН ХЭЛДЭЙНА

Вселенная не только более удивительна, чем мы себе представляем. Она удивительнее, чем мы можем представить.

ЗАКОН КЕРРА-МАРТИНА

1. При попытке решить свои собственные проблемы члены профессорско-преподавательского состава факультета — самые большие консерваторы.

2. При попытке решить проблемы других они становятся либералами самого яростного толка.

ЗАКОН НАБЛЮДЕНИЙ

Нет вещи, которая вблизи выглядела бы так же привлекательно, как издали.

Или: ничто не выглядит так хорошо издали, каким оно кажется с близкого расстояния.

АКСИОМА АКВИНАСА

Что сходит с рук богам, не прощается коровам.

МАЛОИЗВЕСТНЫЙ СЕДЬМОЙ ЗАКОН НЬЮТОНА

Синица в руках безопаснее, чем журавль над головой.

ТЕОРЕМА ЧАППАКУИДИКА УАЙТА

Чем быстрее и подробнее вы сообщите о плохой новости, тем лучше.

ЗАКОНЫ МЕРФИ. Книга 2 НОВЫЕ ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ВСЕ ИДЕТ ВКРИВЬ И ВКОСЬ

О, если б добраться до края той радуги,

Спасибо сказав доброй фее-судьбе,

То там меня Мерфи едва ли обрадует,

Сказав, что весь клад на другой стороне.

Берт Уитти, благосклонный читатель

ВВЕДЕНИЕ

В октябре 1977 г. ни о чем не подозревавшее человечество было осчастливлено первой книгой «Закона Мерфи и других причин, по которым все в жизни идет вкривь и вкось», из которой оно узнало о существовании развитой, но до этого недокументированной теории под названием мерфология. С тех пор сотни тайных мерфологов объявили о своей поддержке основных принципов мерфологии и не преминули, так сказать, «вставить свои пять копеек».

В то же время место мерфологии в истории философских учений практически обеспечено благодаря шумному появлению диссидентских лагерей, соперничающих теорий и занявших выгодную стратегическую позицию насмешников.

Небольшое количество людей выражает протест против Закона Мерфи, мотивируя это тем, что он противоречит всеобщей вере в позитивное мышление. Мы же считаем, что любое подобное отождествление Закона Мерфи с пессимизмом и негативностью в лучшем случае недальновидно, а в худшем (т. е. вероятнее всего) — симптом глубоко укоренившегося недоразумения.

Нас, мерфологов, нельзя втиснуть в жесткие рамки пессимизма-оптимизма. Несмотря на первое впечатление, сами законы не относятся ни к той, ни к другой точке зрения. Ключ к пониманию их трансцендентальной философской природы скрыт в самом понятии «вкривь и вкось». Эту формулировку нужно интерпретировать так: «вкривь и вкось» является не объективной данностью, а субъективным отношением. Видение мира заслуженного мерфолога выражается наилучшим образом в кардинальном парадоксе:

«Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что это именно так».

Мерфическая группа законов в силу своей собственной природы неприменима в каком бы то ни было практическом смысле. Мы хотим сказать, что, если вы попытаетесь их использовать, основываясь на собственных наблюдениях их действия, у вас ничего не выйдет.

Доказательства этого существуют, хотя и они несколько сложны для понимания. Можно, например, перейти из своей очереди в соседнюю, и вы убедитесь, что новая очередь тут же начинает двигаться еще медленнее. Или, например, можно помыть машину с надеждой вызвать дождь. К несчастью, уже сам факт, что вы действуете в экспериментальных целях, а не из искренних инстинктивных побуждений и желания достичь конкретной цели, станет причиной того, что в колесах и без того сложного мерфологического механизма окажется палка.

Джерри Зильберман, знаток мерфологии из Беркли, на много лет опередивший свое время в понимании теперешней ситуации, своим комментарием подвел итог как нельзя более сжато:

«Если Закон Мерфи может пойти вкривь и вкось, так и произойдет».

В более широком социальном контексте мерфология дает возможность сделать вывод, что бóльшая часть законов делится на две группы: 1) законы правительственных, коммерческих и других корпоративных организаций и 2) законы природы.

Законы в этой книге имеют фундаментальное отличие от официальных прокламаций, законных ограничений прав и других «человеческих» законов — в основном оно заключается в том, что от применения законов мерфического типа никто не выигрывает (за исключением говорящего с вами автора).

Наши законы более тесно связаны с законами природы, на которые постоянно пытаются наложить свою лапу ученые и другие двуногие, пользующиеся орудиями труда, ищущие спонсоров и свою выгоду. Их поведение свидетельствует о несостоятельности научного метода в объяснении человеческой жизни.

Основное различие между законами мерфологии и «настоящих» наук (т. е. тех, которые окупаются), как мы уже подчеркнули, кроется в их относительной применяемости. Это можно выразить в терминах предсказательного потенциала, который в случае Закона Мерфи равняется нулю.

Естественные законы, которые управляют физическими причинами и следствиями, полезны для предсказания результатов физических взаимодействий и благодаря этому пользуются почетом в обществе. Неестественные законы, обобщенной версией которых и являются законы Мерфи, имеют дело с намерением и целью, факторами, не физическими по своей природе. Таким образом, точность предсказаний не относится к общественно полезным качествам этих законов.

Где же искать эту полезность, если с предсказаниями нас постигла неудача, как не в ретроспективе? «Предсказание прошлого, — как напоминает нам правило Фейгина, — это точная наука».

Страдаем ли мы от сожаления (о том, чего не сделали) или раскаяния (о том, что сделали), время от времени мы улыбаемся, даже если дела не идут на лад, потому что улыбка важнее дел. По крайней мере, за это можно выразить благодарность Закону Мерфи.

ПЕРЕДОВАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ИТОГИ СЛЕДСТВИЙ К ЗАКОНУ МЕРФИ, ПОДВОДИМЫЕ ШНАТТЕРЛИ

Если что-то пойдет своим чередом, все равно случится что-то неладное.

ПАРАДОКС ЗИЛЬБЕРМАНА

Если Закон Мерфи может пойти вкривь и вкось, так и произойдет.

РАСШИРЕННЫЙ ЗАКОН МЕРФИ

Если с целой серией событий случится что-то неладное, это случится в самой неприятной последовательности.

Следствие Фарнсдика к пятому следствию:

После того как дела пошли от плохого к худшему, цикл повторится.

РАСШИРЕНИЕ ЗАКОНА МЕРФИ ГАТТУЗО

Нет ничего настолько плохого, чтобы это не стало еще хуже.

ЗАКОН ЛИНЧА

Когда положение становится угрожающим, все смываются.

ЗАКОН ОТКРОВЕНИЯ

Рано или поздно все тайное становится явным.

ЗАКОНЫ ЛОНГСЭМА

1. Все взаимозависимо.

2. Ничто не вечно.

3. Все случается иногда.

ЗАКОН ХЕЛЛРУНГА

Нужно немного подождать, и плохое само собой исчезнет.

Расширение Шавелсона:

…нанеся непоправимый ущерб.


Добавление Грелба:

Но если потребуется, оно вернется, чтобы это повторить.

НЕКОРРЕКТНО ИСПОЛЬЗОВАННАЯ ГРОССМАНОМ ЦИТАТА МЕНКЕНА

Сложные проблемы имеют простые, доступные для понимания решения.

ПРЕДПИСАНИЕ ДУХАРМА

Возможность всегда появляется в самое неподходящее для вас время.

ЗАКОН ФЛАГГА

Когда у вас появляется необходимость постучать по дереву, вы обнаруживаете, что все вокруг вас сделано из алюминия и пластика.

ПЕРВЫЙ ПОСТУЛАТ ИЗОМЕРФИЗМА

Вещи, ничему не равные, равны между собой.

ЗАКОН БУБА

Только обыскав все, можно найти утерянную вещь. Начинать поиск нужно с самого неподходящего места.

ПРАВИЛО РУНА

Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.

ПРЕДПИСАНИЕ ФЕРГЮСОНА

Кризис наступает тогда, когда уже нельзя сказать: «Давайте все забудем».

НЕПРИМЕНИМЫЙ ЗАКОН

Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

ТЕЗИС КОЙТА-МЕРФИ О СИЛЕ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ

Оптимиста приятной вестью не удивишь.

СПАСИТЕЛЬНАЯ БЛАГОДАТЬ МЕРФИ

Худшее — враг плохого.

СИТУАТИВНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ЗАКОН КАФЕТЕРИЯ

То, что вам понравилось в витрине, купит вошедший чуть раньше вас.

ПРИНЦИП ОЧЕРЕДИ

Чем дольше вы стоите в своей очереди, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

ПРАВИЛО ФЛАГГА

Самый медлительный кассир сидит в кассе «быстрое обслуживание».

ЗАКОН УИТТЕНА

Когда бы вы ни подстригли ногти, буквально через час они вам понадобятся.

ЗАКОН ХАТЧИНСОНА

Если ситуация требует предельного внимания, всегда найдется причина, заставившая вас отвлечься.

ЗАКОН ЖУРНАЛИСТИКИ ФУЛЛЕРА

Чем дальше от места вашего пребывания произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный материал.

ЗАКОНЫ ДОСТОВЕРНОСТИ РЕПОРТАЖА

1. Чем ближе вам факты какой-либо ситуации, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.

2. Чем дальше вы находитесь от фактов, тем достовернее они будут для читателя.

ЗАКОН ПИСЬМА

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

ЗАКОН ДЖОУНЗА О ЗООПАРКАХ И МУЗЕЯХ

У самого интересного экспоната не бывает таблички с его названием.

ЗАКОН ДЖОУНЗА О ПУБЛИКАЦИИ

При печатании книги в нее всегда вкрадываются ошибки, которых никто не заметит.

Следствие Блока:

Открыв первую страницу сигнального экземпляра книги, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

ПРАВИЛА УОЛЛАСА ВУДА ПО РИСОВАНИЮ

1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.

2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.

3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

ЗАКОНЫ ФОТОГРАФИИ

1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка.

2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.

3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

ЗАКОН ДЕДЕРА

В трехэтажном здании с лифтом девять из десяти раз лифт будет не на вашем этаже.

ЗАКОН СЭРА УОЛТЕРА

Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН КАУФМАНА ОБ АЭРОПОРТАХ

Расстояние до выхода на посадку прямо пропорционально времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

ЗАКОН РОДЖЕРСА

Как только стюардесса разнесет кофе, самолет начнет вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом:

Вибрацию самолета вызывает раздача кофе.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП БАГАЖА

У какого бы транспортера в аэропорту вы ни стояли, ваш багаж появится на другом.

АКСИОМА ОБМЕНА АНГУСА

Когда вы едете за границу, курс покупки валюты уменьшится на следующий день после того, как вы ее купили.

Следствие:

По возвращении домой курс обмена повысится, как только вы обменяете всю неиспользованную иностранную валюту.

ИЕРАРХИОЛОГИЯ И КОМИССИОЛОГИЯ

ПОСТУЛАТ ПЕРКИНСА

Чем они больше, тем больнее бьют.

ПРАВИЛО РОДЖЕРСА

Проект примут только тогда, когда никто из членов комиссии не пострадает в случае провала, но зато в случае успеха все они получат поощрение.

БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ ГИПОТЕЗА МОЛЛИСОНА

Идею, прошедшую все бюрократические препоны, не стоило осуществлять.

ТЕОРЕМА НЕИЗБЕЖНОСТИ БАХМАНА

Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него — даже если он затем окажется несостоятельным.

Следствие:

Чем выше положение людей, стоящих за планом, тем меньше шансов, что его отменят.

ТЕОРИЯ ЛОФТУСА О НАБОРЕ ПЕРСОНАЛА

1. Чужие таланты всегда лучше местных.

2. При подборе персонала надежда всегда берет верх над опытом.

ПЯТЫЙ ЗАКОН ЛОФТУСА О МЕНЕДЖМЕНТЕ

Некоторые люди руководят по книге. Даже если они не знают, что это за книга и кто ее написал.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО НЕПОЛНОЦЕННОСТИ НАЧАЛЬСТВА

Никогда не давайте понять своему начальнику, что вы умнее его.

ЗАКОНЫ СПЕНСЕРА О БАЗЕ ДАННЫХ

1. Любой человек может принять решение, если у него достаточно фактов.

2. Хороший менеджер может принять решение и не имея достаточно фактов.

3. Отличный менеджер может управлять делами, будучи в полном неведении о состоянии дел на производстве.

ПРАВИЛО ГОТЛИБА

Начальник, пытающийся произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, теряет из виду конечную цель.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ПРЕДВИДЕНИЯ

Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты еще до того, как их переходить.

ИСХОДНЫЙ ПРИНЦИП СОЦИОЭКОНОМИКИ

В иерархической системе оплата труда обратно пропорциональна привлекательности и легкости выполнения работы.

ЗАКОН ДРЮ О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПРАКТИКЕ

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

ЗАКОН КОНА

У бюрократов поток бумаги тем обильнее, чем больше пишут о том, что не сделано. Устойчивое состояние достигается, когда весь отчет полностью состоит из того, что не сделано.

ВТОРОЙ ЗАКОН МАКДОНАЛЬДА

Консультанты — загадочные люди. Они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем в своем отчете выдают его компании.

ЗАКОН ДИНГЛА

Если у кого-то что-то упало, все будут пинать это ногами, но никто не поднимет.

ПРИНЦИП ПФАЙФЕРА

Никогда сам не принимай решения, если ты можешь сделать так, чтобы его принял кто-либо другой.

ЗАКОН ТАЛЯ

На каждую точку зрения есть другая, критикующая первую.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН МАКДОНАЛЬДА

Трудно рассчитывать на повторное получение работы, если тебя собираются уволить.

ЗАКОН ВОЗМОЖНОГО РАСПРЕДЕЛЕНИЯ

Что бы ни попало в болельщика, это не будет разделено поровну.

ЗАКОН МАТИЛЬДЫ О СОЗДАНИИ ПОДКОМИТЕТОВ

Как только вы покинули комнату, вас тут же изберут.

ЗАКОН ВЕЛИНГТОНА ОБ УПРАВЛЕНИИ

Сливки поднимаются кверху. Туда же устремляется и пена.

МЕРФОЛОГИЯ МАСТЕРСТВА И КОНТОРЫ

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ХЕЧТА

Настоящее — самое подходящее время что-то отложить.

ДИЛЕММА ГРОССМАНА

Любое стоящее дело стоило сделать вчера.

ПРОИЗВОДНОЕ КНАГГА ОТ ЗАКОНА МЕРФИ

Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов на его провал.

АКСИОМА ДЕХЭЯ

Простую работу всегда можно отложить, потому что всегда будет время ее сделать потом.

ЗАКОН ВЕТЕРНА О НЕВЫСКАЗАННОМ ВОВРЕМЯ МНЕНИИ

Предположение — мать любой неразберихи.

РАСШИРЕНИЕ ЗАКОНА ПАРКИНСОНА, СДЕЛАННОЕ ЭЙНШТЕЙНОМ

Рабочий проект растет вглубь и вширь, чтобы заполнить все доступное пространство.

Следствие:

Независимо от величины пространства, если потребуется создать два рабочих проекта в одно и то же время, то для этого хватит места первого рабочего проекта.

ЧЕТЫРЕ ПРИНЦИПА МАСТЕРСКОЙ

1. В ящике для инструментов не хватает именно того гаечного ключа, который вам нужен.

2. Для выполнения большинства операций требуются три руки.

3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.

4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразберихи, если что-то пошло не так.

ПРАВИЛО ТОЧНОСТИ РЭЯ

Измеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН РЕМОНТА

Нельзя починить то, что не сломано.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО РАЗУМНОЙ ХАЛТУРЫ

Сохрани все части.

ЗАКОН СМИТА О РЕМОНТЕ КОМПЬЮТЕРА

Отверстия или шлицы для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.

Следствие:

Отверстия подходящего размера будут там, где они не нужны.

ВТОРОЙ ЗАКОН ЯРУКА

Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.

Следствие:

Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.

ЗАКОНЫ ГОРА ОБ ИНЖЕНЕРНОМ ПРОЕКТИРОВАНИИ

1. Главная функция проектирования — создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.

2. Компонент схемы с самым коротким сроком службы помещается в самом недоступном месте.

3. Любая схема должна содержать, по меньшей мере, одну устаревшую деталь, две дефицитные и три детали, которые находятся на стадии разработки.

Следствия:

1. Инженер-разработчик приведет проект в соответствие с существующим уровнем техники.

2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.

ШЕСТЬ ЗАКОНОВ КОНТОРСКОЙ МЕРФОЛОГИИ

1. Ошибки в деловых письмах появляются в тот момент, когда переписка попадает на почту.

Следствие:

Ошибки обнаружит босс, когда начнет читать вторые экземпляры.

2. Оргтехника, безупречно работающая днем, сломается, когда вы захотите использовать ее в личных целях вечером.

3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ремонту.

4. Незаклеивающиеся конверты и неприклеивающиеся марки будут сами приклеиваться к разным предметам, когда вы этого вовсе не хотите.

5. Жизненно важные бумаги будут проявлять живучесть, бесследно исчезнув с вашего стола и попав туда, где вы их никогда не найдете.

6. Последний работник, который увольняется или которого увольняют, будет считаться ответственным за все грехи, пока не появится следующий, который также увольняется или которого увольняют.

ТЕОРИЯ ВЫБОРОЧНОГО КОНТРОЛЯ

Единственный раз в день, когда вы откинулись в кресле и расслабились, по офису пройдет с обходом босс.

ИССЛЕДОВАНИЯ НА ПРОДВИНУТОМ ЭТАПЕ

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЛАБОРАТОРНОЙ РАБОТЫ

Горячая колба ничем не отличается от холодной.

ВОСЬМОЕ ПРАВИЛО ФИНЭЙГЛА

Бригадная работа очень благодатна. Она всегда позволяет сделать виновным кого-нибудь другого.

ЗАКОНЫ ВЕЛИЛИНДА ОБ ЭКСПЕРИМЕНТАХ

1. Если повторение эксперимента может создать проблему, делай эксперимент только один раз.

2. Если требуется прямая линия, используй только две точки из базы данных.

ДИЛЕММА РОККИ О ПРЕДУПРЕЖДЕНИИ НОВОВВЕДЕНИЙ

Если заранее не известен окончательный результат, финансирующая организация проект не примет.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДЖОУНЗА

Ученый, сделавший существенный вклад в любую область знаний и продолжающий долгое время работать в ней, становится здесь препятствием к прогрессу — прямо пропорционально значимости своего изначального вклада.

ПРАВИЛО ЛИНЕЙКИ

Прямых линий не бывает.

ЗАКОН ГРЕЛБА ОБ ОШИБКАХ

Любой подход к выявлению ошибки заканчивается тем, что ее находят на стороне, противоположной той, с которой стали искать.

ПЯТЫЙ ЗАКОН НЕНАДЕЖНОСТИ

Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ГРИРА

Компьютерная программа делает то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.

ПЕРВАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ АКСИОМА ЛЕО БЕЙЗЕРА

Закладывая что-то в память ЭВМ, помните, куда вы это положили.

РУКОВОДСТВО ШТЕЙНБАХА ПО СИСТЕМНОМУ ПРОГРАММИРОВАНИЮ

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, как их исправить.

УПРАВЛЕНИЕ ГОСУДАРСТВЕННЫМИ ДЕЛАМИ И ЭКОНОМЕРФОЛОГИЯ

ПРИНЦИП КОЛБАСЫ

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не следует видеть, как делается то и другое.

ПЕРВЫЕ ДВА ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРИНЦИПА ТУДА

1. Что бы они ни говорили, они вам никогда не скажут всю правду.

2. О чем бы они ни говорили, они всегда говорят о деньгах.

ПРАВИЛО АЛИНСКОГО ДЛЯ РАДИКАЛОВ

Наиболее высоконравственны те, кто дальше всех от разрешения проблемы.

ЗАКОН ЛИ

В коллективе люди липнут друг к другу больше, чем можно было предположить.

ЗАКОН ЭВАНСА

Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете существа проблемы.

ПРАВИЛО ИСКАЖЕНИЯ ФАКТОВ

Информация, продвигаясь вверх по бюрократическим инстанциям, искажается все больше и больше.

ЗАКОН ДЕЛЕГИРОВАНИЯ РАСКА

Если делегированию полномочий уделять слишком много внимания, ответственность, подобно осадку, выпадает на дно.

ЗАКОН ГАППИ

Если чрезмерные расходы ложатся на плечи огромного множества людей, то эти расходы никому не дадут никаких доходов, способных сократить расходы.

Следствие:

И это приведет к опустошению всей казны.

ПРАВИЛО ГУДА О ТОМ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ИМЕЯ ДЕЛО С БЮРОКРАТИЕЙ

Если правительственные бюрократические законы не решают ваших проблем, следует уменьшить проблемы, но не менять законы.

ЗАКОН МАРКСА

Дурак и твои деньги вскоре становятся партнерами.

ПРИНЦИП ХЕЙСИНБЕРГА ПО ИНВЕСТИЦИЯМ

Можно, конечно, определить положение дел на рынке ценных бумаг, но нельзя предугадать, как рынок поведет себя потом.

ЗАМЕЧАНИЕ ХОРНГРЕНА

Для экономистов реальный мир — часто просто отдельный случай.

ЗАКОНЫ ПРАЙСА

1. Если этого никто не хочет, никто этого не берет.

2. Человек из массы должен быть обслужен массовыми средствами.

3. Все заразное.

ПЕРЕДОВАЯ ЭКСПЕРТИЗА

ПРАВИЛО МАРСА

Эксперт — это любой человек, не проживающий в данной местности.

ПРАВИЛО УОРРЕНА

При выборе эксперта наймите того, кто предсказывает наибольший срок и наибольшую стоимость работ.

ПРАВИЛО УИНГЕРА

Если это находится за твоим столом 15 минут, ты уже становишься экспертом.

ЗАКОН ГРИНА О ДЕБАТАХ

Абсолютно все возможно, если ты не знаешь, о чем говоришь.

ПРАВИЛО БЁРКА

Никогда не создавайте проблему, если не знаете наперед, как ее решить.

Следствие:

Создавайте проблему, решение которой известно только вам.

МАКСИМА МЭЦА

Вывод делается тогда, когда вы не в состоянии больше думать.

ПРАВИЛО ФЕЙГИНА О ПРЕДСКАЗАНИЯХ НА ПРОШЛОЕ

Предсказание прошлого — точная наука.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ИСТОРИИ

История не повторяется — историки просто повторяют друг друга.

ЗАКОНЫ ДАНЛЭПА О ФИЗИКЕ

1. Факт — это установившаяся точка зрения.

2. Факты могут ослабевать под сильным напором тепла и давления.

3. Правда — понятие растяжимое.

МАКСИМА МЕРКИНА

Если сомневаешься, скажи, что это явление будет продолжаться.

РЕШЕНИЕ ХАНГРЕНА

Когда попал в беду, говори, что у тебя наступило помутнение.

ТЕОРИЯ ХОКИНСА О ПРОГРЕССЕ

Прогресс заключается не в том, чтобы заменить плохую теорию хорошей. Он наступает тогда, когда плохую теорию заменяют теорией чуть-чуть похуже.

ЗАКОН ХАНТА

Каждая великая идея имеет свой недостаток, который либо равен величию этой идеи, либо превосходит его.

СИСТЕМАНТИКА

В век, когда все больше совершенствуется технология производства, а вместе с ней — сложный бюрократический аппарат, молодой врач и педагог из Мичигана сделал многое, чтобы помочь понять проблемы, с которыми мы сталкиваемся, и, таким образом, как-то их преодолеть. Джон Гол в своей книге «Системантика» (N.Y., Quadrangle /N.Y. Times Book, Co., 1977) описывает передовые теории, современные науки организации общества и нестареющую мудрость комических ситуаций, что позволяет ему создать свою философию. Вот ее примеры.

ФУНДАМЕНТАЛЬНАЯ ТЕОРЕМА

Новые системы порождают новые проблемы.

Следствие:

Не следует без нужды создавать новые системы.

ОБОБЩЕННЫЙ ПРИНЦИП НЕУВЕРЕННОСТИ

Системы имеют тенденцию разрастаться, а по мере роста они взаиморастворяются.

АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ФОРМУЛИРОВКИ

1. Комплексные системы дают непредвиденные результаты.

2. Практически невозможно предсказать, как себя поведут комплексные системы.

Следствие:

Теорема о неадекватности поведения систем

Большая система, образовавшаяся при увеличении размеров малой системы, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.

ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ НЕДОСТОВЕРНОСТЬ

Внутри системы люди делают совсем не то, что им предписано системой.

ОПЕРАТИВНАЯ НЕДОСТОВЕРНОСТЬ

Сама система делает не то, что ей предписано.

ПЯТНАДЦАТЫЙ ЗАКОН СИСТЕМАНТИКИ

Доказано, что действующая сложная система берет начало из действующей простой системы.

ШЕСТНАДЦАТЫЙ ЗАКОН СИСТЕМАНТИКИ

Комплексная система, созданная с нуля, никогда не работает, и нельзя ничего сделать, чтобы она заработала. Нужно начинать сначала, положив в основу действующую простую систему.

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ ПОСТУЛАТЫ ПЕРЕДОВОЙ ТЕОРИИ СИСТЕМ

1. Все, что угодно, — система.

2. Все, что угодно, — часть более крупной системы.

3. Вселенная бесконечно систематизирована как снизу вверх (большие системы), так и сверху вниз (меньшие системы).

4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возникает от того, что внимание сосредоточивается на одном или нескольких вариантах.)

ПРИНЦИП ЛЕ ШАТЕЛЬЕ

Сложные системы имеют тенденцию противопоставлять себя своим же функциям.

АКАДЕМИОЛОГИЯ

ЗАКОНЫ РАСПИСАНИЯ ЗАНЯТИЙ

1. Если занятия, которые вы хотите посещать, проходят в аудитории, вмещающей «n» студентов, вы окажетесь студентом «n+1».

2. Расписание составляется таким образом, чтобы каждый студент мог попусту терять максимум времени между занятиями.

Следствие:

Если вам удается по расписанию иногда посещать два занятия подряд, они окажутся в противоположных корпусах на территории университета.

3. Необходимое предварительное условие зачисления вас на избранный предмет состоит в том, что вам предложат семестр, на котором этот курс вообще не читается.

ЗАКОНЫ ПРИКЛАДНОГО ТЕРРОРА

1. Когда, готовясь к экзамену, вы просматриваете конспекты, наиболее важные страницы оказываются неразборчивыми.

2. Чем больше вы готовитесь к экзамену, тем меньше вы можете предположить, что от вас захочет экзаменатор.

3. На 80 % последний экзамен включает вопросы одной лекции, которую вы пропустили, и одной книги, которую вы не прочли.

4. За день до экзамена по истории Англии учитель биологии задает выучить 200 страниц по своему предмету.

Следствие:

Каждый учитель считает, что вам больше нечего делать, кроме как учить его предмет.

5. Если у вас экзамен, на котором разрешается пользоваться книгой, вы ее забудете.

Следствие:

Если вам предоставят возможность подготовить ответ на экзаменационный билет дома, вы забудете, где живете.

6. В конце семестра вы вспомните, что записались на курс в начале семестра, но ни разу его не посетили.

ЗАКОН СИТА О ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ

Последний предмет, который вам нужно пройти, чтобы закончить институт, не будет включен в расписание даже в последнем семестре.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН УТТИНГТОНА О КОММУНИКАЦИИ

Когда писатель готовит рукопись по теме, которую он не понимает, его труд будет понят только читателями, знакомыми с темой лучше, чем сам писатель.

Следствие:

Труды, выполненные без понимания существа вопроса, должны провалиться на первом же целевом этапе коммуникации — передаче информации неинформированным.

МЕДИЦИНСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ШЕСТЬ ПРИНЦИПОВ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ

1. Если доктор знает, как называется ваша болезнь, это еще не значит, что он знает, что это такое.

2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать приема врача.

3. Только взрослые неправильно пользуются лекарствами, на которых написано «беречь от детей».

4. На последний день приема пилюль остается либо слишком много, либо слишком мало.

5. Лекарства, которые надо принимать вместе с пищей, будут самыми горькими и неприятными на вкус.

Следствие:

Даже вода неприятна на вкус, если ее принимать по предписанию врача.

6. Если кажется, что ваше самочувствие улучшается, то это, возможно, потому, что ваш врач начинает заболевать.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ МЭЦА

Остерегайся врача, который может легко выпутаться в случае неприятностей.

АФОРИЗМ КОХРЕЙНА

Получая направление на анализ, подумайте, что вы будете делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если ответы совпадут, анализ можно не делать.

УКАЗАНИЕ БЕРНШТЕЙНА

Национальный цветок радиологов — кустарник.

КОММЕНТАРИЙ ЛОРДА КОЭНА

Доступность операции — еще не лучший показатель того, что ее надо делать.

ЗАКОНЫ ТЕЛЕСКО ОБ УХОДЕ ЗА БОЛЬНЫМ

1. Все телевизоры находятся в другом углу палаты.

2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

3. Есть два вида лейкопластыря: первый невозможно приклеить, второй невозможно снять.

4. Все пациенты требуют обезболивающего укола одновременно.

5. Кто не давал его сделать вовремя, требует инъекцию, когда раздают снотворное.

УМЕНИЕ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ И ПОБЕЖДАТЬ

ПРИЧИТАНИЕ МУДРЕЦА

Дураки врываются — и занимают лучшие места.

ПРАВИЛО БРЭДА

В любом случае люди, чьи места дальше всего от прохода, приходят последними.

ЗАКОН МОЗЕРА О СПОРТИВНЫХ БОЛЕЛЬЩИКАХ

Самые опасные моменты игры возникают тогда, когда ты засмотрелся на табло или пошел за мороженым.

ЗАКОНЫ МЕРРЕЯ ОБ АРЕНЕ

1. Нет ничего плохого, что не станет хуже, если удалить тренера.

2. Плохой защитник тот, который там находится.

3. Хоккей — это игра с шестью игроками и домашней командой.

4. Любой, кто сможет перебраться в Нью-Йорк, сделает это.

ПРИНЦИП НОКСА О КАЧЕСТВЕ ЗВЕЗДЫ

Попав в вашу любимую команду, суперзвезда увядает. Как только ваша команда продает слабого игрока, он тотчас же становится суперзвездой.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ХЕРЦБЕРГА О ПОЛЕТЕ НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ

Никогда не выпускай из рук то, что держишь, до тех пор пока в руки тебе не попадет что-нибудь другое.

ЗАКОН ЛЕЙВИА О ТЕННИСЕ

Средний по классу игрок опустится до уровня своего оппонента.

ЗАКОН АВТОРАЛЛИ

Единственный способ примириться с тем, что ты заблудился, — это вести запись времени, пока не найдешь дорогу.

ЗАКОНЫ ДИЛА О ПРОГУЛКЕ НА ЯХТЕ

1. Сила ветра обратно пропорциональна количеству и опыту людей, которых вы взяли на яхту.

2. Какой бы силы ни был ветер, когда вы вышли в море, он практически пропадет, когда вы уже достаточно далеко отплывете от порта.

ЗАКОНЫ ПОРКИНГЕМА О РЫБНОЙ ЛОВЛЕ

1. По мере приближения сезона рыбной ловли свободного времени становится все меньше и меньше.

2. Самый неопытный рыбак поймает самую крупную рыбу.

Следствие:

Чем лучше и дороже экипировка рыболова, тем больше у него шансов по дороге домой зайти на рыбный базар.

3. Чем сильнее запутается леска, тем больше рыбы появится вокруг вас.

ЗАКОН МИЧЭЛА ДЛЯ БУДУЩИХ АЛЬПИНИСТОВ

Гора становится все круче и круче по мере приближения к ней.

Следствие Фротингэма:

Гора кажется к вам ближе, чем на самом деле.

ЗАКОН ШЕДЕНХЕЛМА О РЮКЗАКЕ

В рюкзаке все предусмотрено для подъема на гору, но почти ничего нет для спуска с нее.

ЗАКОНЫ СМИТА О КАРТОЧНОЙ ИГРЕ В БРИДЖ

1. Если вам попали «молодки» или даже «пустышка», ваш партнер будет объявлять… и объявлять… и объявлять.

2. Если у вас на руках король, валет, девять бубен и пиковый туз, то когда «болван» расположен слева, окажется, что он содержит туза, даму, десять бубен и пикового короля.

3. Козырь никогда не берет, когда вы объявляете.

ЗАКОН ТОМАСА

Тот, кто играет с наименьшим желанием, выигрывает.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ТОДДА

Если все шансы для всех одинаковы, вы проиграете.

Следствие:

Если все шансы в вашу пользу, вы все равно проиграете.

ЗАКОН ДЖЕНСЕНА

Выигрыш или проигрыш — для вас это все равно проигрыш.

ДОРОЖНЫЕ ГОНКИ

ЗАКОН ОЛИВЕРА О МЕСТОНАХОЖДЕНИИ

Независимо от того, куда вы едете, вы там находитесь.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН О ПУТЕШЕСТВИИ

Дорога туда всегда требует больше времени, чем дорога Обратно.

ЗАКОН ДОРОГИ ЖИЗНИ

Если все идет к вам навстречу, вы идете не по той дороге.

ПРАВИЛО АТЕНА О ВЕЖЛИВОСТИ НА ДОРОГЕ

Если вы пропустили вперед машину, то:

а) либо эта машина будет последней у железнодорожного переезда, а вы застрянете, ожидая, пока пройдет медленно движущийся поезд;

б) либо вы оба окажетесь в том же положении, но другая машина займет последнее свободное место на стоянке.

ПОСТУЛАТ ЛЕМАРА О ПАРКОВКЕ

Если вам приходится парковаться через шесть кварталов, вы всегда найдете два свободных места для парковки у самого входа в здание.

ЗАКОН ГРЕЯ ДЛЯ АВТОБУСОВ

Автобус, который не остановился, чтобы вас подобрать, остановится там, куда вы дошли пешком, и так как это практически то место, в которое вам надо было попасть, то садиться в автобус нет уже никакого смысла.

ЗАКОН МАККИЯ

Когда вы не торопитесь, зеленый свет загорится сразу же после того, как вы остановитесь на перекрестке.

ЗАКОН КУИГЛИ

Машина и грузовик, идущие навстречу друг другу по пустынной дороге, встретятся в самом узком месте на мосту.

ВТОРОЙ ЗАКОН РИСА

Скорость приближающегося автомобиля прямо пропорциональна длине пешеходного перехода.

ЗАКОН ДРЮ О ДОРОЖНОЙ БИОЛОГИИ

Первый жук, ударившись о лобовое стекло, окажется прямо перед вашими глазами.

ЗАКОНЫ КЭМПБЕЛЛА О РЕМОНТЕ АВТОМОБИЛЯ

1. Если вы смогли добраться до поврежденной детали, у вас нет инструмента, чтобы ее снять.

2. Если вы смогли снять эту деталь, то цех по ремонту починит ее в последнюю очередь.

3. Но если в цеху оказались готовые запчасти, то с их установкой на машину можно вообще подождать.

ЗАКОНЫ БРОМБЕРГА О РЕМОНТЕ АВТОМОБИЛЯ

1. В случае нужды любой инструмент, оказавшийся под рукой, становится молотком.

2. Как бы пустячен ни был ремонт, все равно в конце вы будете измазаны солидолом и машинным маслом.

3. В случае необходимости инструменты с дюймовым и метрическим измерениями становятся взаимозаменяемы.

ЗАКОН ФЕМО О РЕМОНТЕ ДВИГАТЕЛЯ АВТОМОБИЛЯ

Если во время ремонта мотора у вас что-то упало, оно никогда не коснется земли.

НАУКА О ПОКУПАТЕЛЕ И ПРОДАВЦЕ

ЗАКОН ГЕРБЛОКА

Если это хорошо, они этого больше не выпускают.

ЗАКОН ГОЛДА

Если ботинки подошли, они ужасны на вид.

ЗАКОНЫ ХАДЛИ О ПОКУПКЕ ОДЕЖДЫ

1. Если вам что-то понравилось, нет вашего размера.

2. Если вам что-то понравилось и это ваш размер, оно вам все равно не подойдет.

3. Если вам что-то понравилось и подошло, вы не можете позволить себе это купить.

4. Если вам что-то понравилось, подошло и вы можете себе позволить это купить, оно разойдется по швам, как только вы это наденете.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ПОКУПКИ ТОВАРА БЕЙСМЕНА

Того, чего вы желаете, никогда нет в продаже.

АКСИОМА МАККОУНА О МЭДИСОН-АВЕНЮ

Если в рекламе говорится, что вещь стоит «ниже 50 долларов», можно поспорить, что это не 19,95 доллара.

ЗАКОН РЫНКА О РЕКЛАМЕ

Если за любую цитату в рекламе существует одна цена, то эта цена будет неразумной.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СИНТЕТОСА О ПОТРЕБЛЕНИИ

Если гарантия на продукт — 60 дней, то на 61-й он испортится.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН БЕРИЛА

Отчет о распродаже товара будет сделан неделю спустя после вашей покупки.

Следствия:

1. То, что вы купили, попадет в графу «неприемлемый».

2. То, что вы чуть не купили, попадет в графу «лучшая покупка».

ЗАКОНЫ О «ТОВАРАХ — ПОЧТОЙ»

Если вы не пожалуетесь, то не получите свой товар. Если вы все же пожалуетесь, то получите товар намного раньше, чем ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

ЗАКОНЫ ЮНТА О «ТОВАРАХ — ПОЧТОЙ»

1. Самый необходимый предмет заказа всегда отсутствует.

2. Следующий по необходимости предмет заказа можно перезаказать через 6 месяцев.

3. Пока вы ждете получения товара по повторному заказу, в других местах его можно купить гораздо дешевле.

4. Как только ваш повторный заказ попал в категорию «этот товар более недоступен», вы уже нигде не сможете его приобрести ни за какие деньги.

ЗАКОНЫ БРУКСА О РОЗНИЧНОЙ ТОРГОВЛЕ

Служба безопасности не безопасна.

Управление не управляет.

Реклама не рекламирует.

Отдел помощи покупателю не помогает.

Подсобные рабочие не работают.

МЕРФОЛОГИЯ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА

ЗАКОН КУХНИ О’РЕЙЛИ

Чистота — это что-то из разряда нереального.

СЕМЬ ЗАКОНОВ О БЕСПОРЯДКЕ НА КУХНЕ

1. Ни одно многофункциональное приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.

Следствие:

Чем дороже это приспособление, тем реже им пользуются.

2. Чем проще инструкция (например: «Нажмите здесь»), тем сложнее найти, где же все-таки нажимать.

3. В фамильном рецепте, только что найденном в старой поваренной книге, единицы измерения главного компонента окажутся неразборчивыми.

Следствие:

Вы обнаружите это после того, как смешаете все остальные ингредиенты.

4. Если уж блюдо испорчено, то все, что бы вы ни добавляли, только ухудшит его.

5. Вас всегда похвалят за блюдо, которое потребовало наименьших усилий при приготовлении.

Пример:

Если вы приготовили утку с апельсинами, похвалу вы получите за печеный картофель.

6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно он вызывает у вашего гостя аллергию.

7. Чем больше времени и энергии вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что во время вашего обеда гости будут обсуждать другие обеды, на которых они побывали.

ЗАКОНЫ АЛИСЫ ХЭММОНД О КУХНЕ

1. Суфле поднимается, а сливки взбиваются только при приготовлении обеда для семьи или для гостей, которых вам, вообще-то, не хотелось приглашать.

2. Если среди яиц есть одно испорченное, то именно его вы разобьете в тесто для торта.

3. Любая кухонная посуда, помещенная в посудомоечную машину, тут же понадобится еще для чего-то; если мерную кружку использовать для жидкости, то она тут же потребуется, чтобы измерить что-то сухое.

4. Время потребления пищи обратно пропорционально времени ее приготовления.

5. Что бы вы ни приготовили, кто-нибудь съест это за завтраком.

ЗАКОН УОКЕРА О ДОМАШНЕМ ХОЗЯЙСТВЕ

Всегда больше грязного белья, чем чистого.

Дополнение Клайва Ребутла к закону Уокера:

Если оно чистое, то это не белье.

ЗАКОН ВАН РОЯ

Небьющаяся игрушка хороша тем, что ею можно ломать другие игрушки.

ЗАКОНЫ УИЦЛИНГА О ПОВЕДЕНИИ ПОТОМСТВА

1. Ребенок, болтающий дома без умолку, в гостях откажется промолвить хоть слово.

2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас, состоящий из непечатных выражений.

ЗАКОНЫ ФИША О ПОВЕДЕНИИ ЖИВОТНЫХ

1. Вероятность того, что кошка съест предложенную ей пищу, не имеет ничего общего с ее стоимостью.

2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка, собака) начнет суетиться, вбегая и выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности приглашенных к обеду гостей.

Следствие Иске к закону Паркинсона для подростков:

Желудок растягивается, чтобы принять любую, бесполезную с точки зрения взрослых, пищу.

ПРИНЦИП БАНАНОВ

Если вы купили бананы или авокадо недозрелыми, то к моменту полного созревания их уже не останется.

Если же вы купили их зрелыми, они испортятся до того, как их успеют съесть.

СБАЛАНСИРОВАННЫЙ ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ

Долгота минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

ПОСТУЛАТ БРИТТА О ДОМАШНЕМ РАСТЕНИИ

Вероятная продолжительность жизни домашнего растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательности.

ЗАКОН ПОВТОРНЫХ ПЕРЕДАЧ

Если вы уже смотрели по телевизору какой-то сериал и смотрите его повторно, то попадете на повтор одного и того же эпизода.

ЗАКОНЫ ДЖОУНЗА О ТЕЛЕВИЗИОННЫХ ПРОГРАММАХ

1. Если по двум каналам есть две стоящие передачи, они всегда идут одновременно.

2. Единственная интересная новая передача будет отменена.

3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем указано в программе.

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ПРИНЦИПЫ БЕССА

1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь найти ключ от двери.

2. Вы успеете схватить трубку как раз тогда, когда услышите сигнал отбоя.

ГОЛОВОЛОМКА КОВАКА

Когда вы набираете неправильный номер, телефон никогда не занят.

ПРИМЕНЕНИЕ РАЙАНОМ ЗАКОНА ПАРКИНСОНА

Дом пополняется вещами для того, чтобы заполнить все имеющееся в квартире свободное пространство.

СОЦИОМЕРФОЛОГИЯ (ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПРИРОДА)

ЗАКОН ШЕРЛИ

Большинство людей стоят друг друга.

ЗАКОН ТОМАСА О СУПРУЖЕСКОМ БЛАЖЕНСТВЕ

Продолжительность супружества обратно пропорциональна стоимости свадьбы.

ПРАВИЛО СПЯЩИХ В ОДНОЙ КРОВАТИ

Тот, кто храпит, засыпает первым.

ЗАКОНЫ (с отсутствием секса) ГИЛЛЕНСОНА

1. Не обращайте внимания на то, как звучит голос незнакомца, назначившего вам свидание.

2. Не обращайте внимания на то, как человек смотрится сзади.

ЛОГИЧЕСКИЕ ПРЕДПОСЫЛКИ КОЛВАРДА

Любая вероятность равна 50 %, то есть это вероятность того, произойдет что-нибудь или нет.

АБСОЛЮТНЫЙ КОММЕНТАРИЙ КОЛВАРДА

Это особенно верно, если дело касается женщин.

КОММЕНТАРИЙ ГРЕЛБА НА ПРЕДПОСЫЛКУ КОЛВАРДА

Вероятность, однако, на 90 % против вас.

КРЕДО ФЕРМЕРА

Перебесись[7] в ночь на субботу, затем в воскресенье молись, чтобы посеянные семена не взошли.

ПРИНЦИП РУБИ

Вероятность повстречать знакомого увеличивается, если вы находитесь в обществе человека, рядом с которым не хотели бы показываться на глаза никому.

ЖАЛОБА ШИТА

Если вы помогли другу в беде, он обязательно напомнит о себе — когда снова попадет в беду.

ЗАКОН ДЕННИСТОНА

Добродетель — твое собственное наказание.

Следствие Деннистона:

Если вы когда-нибудь сделали что-то хорошее, кто-либо попросит вас сделать это снова.


Комментарий Блоха:

Следствие Деннистона хорошо применимо к высказыванию: «Добрые дела никогда не остаются безнаказанными». Закон Деннистона подразумевает нечто большее.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН МЕЙСОНА О СИНЕРГИЗМЕ

В день, когда вы за что-то продадите свою душу, вам станет ясно, что душа — это излишество.

ЗАМЕЧАНИЯ РОНА О ЮНОШАХ

1. Прыщи появляются перед самым свиданием.

2. Царапина на грампластинке всегда там, где записана твоя любимая песня.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП СОЦИОГЕНЕТИКИ

Превосходство имеет тенденцию к спаду.

ПЕРВЫЙ ПОСТУЛАТ ПАРДО

Все хорошее в жизни либо противозаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

ДОПОЛНЕНИЕ ШТЕЙНКОПФА

(Так же и хорошие вещи в жизни) … вызывают рак у подопытных мышей и облагаются невероятными налогами.

ЗАКОН ЯКОБСА

Человеку свойственно ошибаться. Ошибаться человечно. Но переложить ошибку на другого — еще более человечно.

ЗАКОН МЕДЕРА

Что бы с вами ни произошло, это раньше случилось с другими, но в более сильной форме.

ЗАКОН БОКЛАДЖА

Тот, кто смеется последним, возможно, не уловил шутку.

МЕТАЗАКОНЫ

ЗАКОН ДИДЖОВАННИ

Количество законов будет расти, стремясь заполнить весь объем, доступный для печати.

БЛАГОСЛОВЕНИЕ ВТОРОГО ТОМА ЛЕО РОДЖЕРСОМ

Если дело стоящее, не грех с ним и перестараться.

ЗАМЕЧАНИЕ РОДЖЕРСА ОТНОСИТЕЛЬНО ЗАКОНОВ

В бюрократической иерархии чем выше находится организация, тем меньше люди ценят Закон Мерфи, Принцип Питера и т. д.

ПРЕДПИСАНИЕ ДЖЭФФА

Существуют некоторые вещи, которые невозможно знать, — но невозможно и знать, что это за вещи.

ПОСЛЕДНИЙ ЗАКОН

Если несколько дел, которые могли бы пойти вкривь и вкось, не сделали этого, значит, с самого начала было бы лучше, чтобы это все же произошло.

ЗАКОНЫ МЕРФИ. Книга 3 И СНОВА ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ВСЕ ИДЕТ ВКРИВЬ И ВКОСЬ


ВВЕДЕНИЕ

Третья книга «Законов Мерфи» дает нам возможность осознать бесконечность человеческих возможностей, особенно в области создания новых законов, объясняющих повседневную жизнь. Ибо так же, как в конечном содержатся крупицы бесконечного, в «Законах Мерфи» каждый найдет свое место в бесконечности космического пространства.

Покажем это на примере, начав с конечного. Некоторые супермаркеты недавно одновременно намного повысили цены на товары. Автоматы-контролеры, проверяющие таинственные черные линии на пакетах, показали, что цены на всех товарах завышены.

Несколько дней спустя компания, которая для нас останется безымянной, объяснила случившееся «человеческой ошибкой». Это нам тут же напоминает Пятый закон ненадежности: «Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер». Конечно, компания хотела, чтобы мы думали, что это ошибка компьютера, и поэтому вся вина за случившееся должна лечь на его широкие плечи. Закон Якобса напоминает нам: «Человеку свойственно ошибаться. Ошибаться человечно. Но переложить ошибку на другого — еще более человечно».

Но поведала ли компания нам о том, чего мы ранее еще не знали? Любая ошибка, допущенная компьютером, программой или еще черт знает чем, не освобождает человека от ответственности, так как, во-первых, это он сам создал компьютер и программу, а во-вторых, он — единственное лицо, заинтересованное в исходе дела.

Вообще, «человеческая ошибка» — это нечто ненужное, лишнее. Мы — единственные существа на свете, способные ошибаться, и это отличает нас от животных, компьютеров и всего прочего. Но мы ведь не пытаемся объяснить плохую погоду «ошибкой облаков» или плохой урожай — «ошибкой растений». Нужно понимать, что человек — это первое и единственное существо, не только познавшее себя, но и способное задать себе хорошую трепку.

И все же этот взгляд на человека, столь характерный для Закона Мерфи и космологии, полностью отличается от научного подхода, согласно которому человек ничем не отличается от всех прочих существ на Земле. Однако, благодаря Богу, на свете есть женщина по имени Мэй Уэст[8], которая сказала: «Человеку свойственно ошибаться, и это божественно»[9], — что и делает его существом исключительным.

ПЕРЕДОВАЯ МЕРФОЛОГИЯ

СЛЕДСТВИЕ КОНА К ЗАКОНУ МЕРФИ

Если что-то не заладилось, то это только начало.

СЛЕДСТВИЕ МАКДОНАЛЬДА К ЗАКОНУ МЕРФИ

При любом стечении обстоятельств правильный курс действий определяется последующими событиями.

ДОПОЛНЕНИЕ К ЗАКОНУ МЕРФИ

На практике в выражении 1 + 1 = 2 символ «=» означает «редко» или вообще «никогда».

ПРИНЦИП НЕУВЕРЕННОСТИ МЕРФИ

Только после того, как сделано несчетное количество ошибок, можно с уверенностью сказать, что что-то произошло не так.

ПРАВИЛО ПРОВАЛА ФАНСТОКА

Если с самого начала вас постигла неудача, уничтожьте все доказательства своих попыток преуспеть.

Замечание Кайзера к закону Зимерги:

Никогда не открывай банку с червяками, если не собираешься на рыбалку.

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ АКСИОМА МЕРФИ

Если за единицей следует цифра больше пяти, ее округляют до двух. Если за единицей следует цифра меньше пяти, ее также округляют до двух.

ЗАКОН ДВОЙСТВЕННОСТИ ДЮДА

При наличии двух зол произойдет большее.

ЗАМЕЧАНИЕ МЭЙ УЭСТ

Человеку свойственно ошибаться, и это божественно.

ЗАКОН ТАЙНА

Природа презирает людей.

ЗАКОН БОРКОВСКОГО

Нельзя уберечься от случайностей.

ПРИНЦИП ПЕРУЦЦИ

При плохом старте беда возрастает с показательной скоростью.

ФАКТОР ЧИ

Количество = 1 / качество;

или: количество обратно пропорционально качеству.

ЗАКОН КЕНА

Летящий предмет будет стремиться попасть в ближайший глаз.

ЗАКОН АЛЛЕНА

Почти все легче вкрутить, чем выкрутить.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ФРОТИНГАМА

Срочность обратно пропорциональна степени важности.

ПРИНЦИП РОКФЕЛЛЕРА

Всегда все делай так, чтобы все видели: ты работаешь.

ПРОБЛЕМАТИКА

ЗАКОН СМИТА

Ни одна из серьезных проблем не имеет решения.

ОБРАТНЫЙ ЗАКОН ШЕЙНКЕРА К ЗАКОНУ О БОЛЬШИХ ПРОБЛЕМАХ ХОАРА

Внутри любой малой проблемы есть большая, которая стремится выбраться оттуда.

ЗАМЕЧАНИЕ БАРУХА

Если все, что у тебя есть, — это только молоток, то все вокруг похоже на гвозди.

ВЫСКАЗЫВАНИЕ ФОКСА О ПРОБЛЕМАТИКЕ

Когда проблемы больше нет, люди, работающие над ее решением, остаются.

ПРИНЦИП УАЛДРОПА

Над проблемой всегда работает кто-то, кого здесь нет.

ЗАКОН БИОНДИ

Если ваш проект не работает, ошибка может быть в той его части, которая представляется вам наименее существенной.

ИЗРЕЧЕНИЕ ДИЗРАЭЛИ

Часто ошибка более значима, чем правильное решение.

ЗАКОН РИМЛЯН

Человек, который говорит, что это невозможно сделать, не должен прерывать человека, который это делает.

ЗАМЕЧАНИЕ БЛЭРА

Наиболее хорошо разработанные планы мышей и людей обычно схожи.

ЗАКОН РАКЕРТА

Нет ничего настолько малого, чтобы не сделать его еще меньшим.

ЗАКОН ХАЛЛА

Способ оправдывает способ. Подход к проблеме более важен, чем ее решение.

ЗАКОН БАКСТЕРА

Ошибка во введении выявится в заключении.

ПОУЧЕНИЕ ХОЛТЕНА

У вас никогда не возникают сомнения, когда вы уверены, что не правы.

ЗАКОН СИВАРИДА

Основная причина появления новых проблем связана с решением уже существующих.

БЮРОКРАТИЯ, ИЕРАРХИОЛОГИЯ И КОМИССИОЛОГИЯ

ЗАМЕЧАНИЕ ФОКСА О БЮРОКРАТИИ

Бюрократия может затмить все что угодно.

Следствие:

Никогда не попадайся между двумя бюрократами.

ВТОРОЙ ЗАКОН ЯНГА

Отмершая часть дерева поддерживает само дерево.

Следствие:

То, что оно все еще стоит, не означает, что оно живое.

ПРИНЦИП ХОФФСТЕДТА О РЫНКЕ РАБОЧЕЙ СИЛЫ

Беспорядок порождает рабочие места.

ЗАКОН МАККЕРНАНА

Тот, кого прошлые ошибки ничему не научили, обязательно их повторит.

ПРИНЦИП ОТКЛОНЕНИЯ ОТ ОРГАНИЗАЦИОННОГО КУРСА ОУЭНА

В каждой организации есть определенное количество мест, которое нужно заполнить некомпетентными работниками.

Следствие:

Если один из них уволится, на это место найдут другого.

ЛЕММА ЛИПМАНА

Люди специализируются в той области, в которой они наиболее некомпетентны.

ЗАМЕЧАНИЕ ФОКСА ПО ИЕРАРХИОЛОГИИ

То, что возвысит вас на одном уровне, понизит на другом.

ТО, НА ЧТО МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ В СЛУЧАЕ КРИЗИСА

Маркетинг говорит «да».

Финансы говорят «нет».

Закон должен это пересмотреть.

Персонал к этому причастен.

Планирование доведено до абсурда.

Техника — над всем этим.

Производству требуются дополнительные площади.

Высшее руководство ищет ответственного.

ЗАКОН КУРТЭ

Если бы люди чаще слушали себя, они бы меньше говорили.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ФАНСТОКА О ДЕБАТАХ

Любой вопрос, требующий обсуждения, стоит того, чтобы его вовсе не рассматривать.

ЗАКОН ХАЦА О РИТОРИКЕ

Любой бесконечно повторенный аргумент упрется в семантику.

ЗАКОНЫ КОМИССИОЛОГИИ МИТЧЕЛА

1. Любую простую проблему можно сделать неразрешимой, если для ее решения созывать множество совещаний.

2. Как только подход к какому-либо проекту найден, он неизменно будет считаться наиболее приемлемым решением.

3. Но как только этот подход к решению проекта провалит сам проект, все те, кто изначально подписались под ним, скажут: «Жаль, что я в то время не воздержался».

ОДИННАДЦАТАЯ ЗАПОВЕДЬ

Не убий, не укради… Не создавай комиссии.

КОММЕНТАРИЙ КЕННЕДИ О КОМИССИЯХ

Комиссия — это двенадцать человек, работающих вместо одного.

ЗАКОН О КОНФЕРЕНЦИЯХ МОРРИСА

Наиболее интересный доклад конференции будет в повестке дня по времени совпадать с другим интересным докладом.

ТРЕТИЙ ЗАКОН КОМИССИОДИНАМИКИ

Того, кто меньше всего любит работать, в комиссии назначают председателем.

УПРАВЛЕНИЕ ГОСУДАРСТВЕННЫМИ ДЕЛАМИ

ПРАВИЛО ЗАКОНА

Если факты против вас, спорьте с законом.

Если закон против вас, оспаривайте факты.

Если и факты, и закон против вас, кричите во весь голос.

ЗАМЕЧАНИЕ ФОКСА О ВЛАСТИ

Надменность часто идет рука об руку с достоинством.

ПРАВИЛО ШЕРМАНА О ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯХ

Объяснение случившемуся бедствию мы дадим совместно.

ПЯТЫЙ ЗАКОН РОШЕ

Любая американская компания по защите чего-либо завершается рэкетом.

ЗАКОН БУХВАЛДА

Когда экономика на подъеме, остальное рушится.

ЗАКОН ФИННИГАНА

Чем отдаленнее будущее, тем оно лучше выглядит.

ТЕОРЕМА ТОМПСОНА

Когда дела идут удачно, удача может повернуться спиной.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПОЛИТИКИ

Оставайся с теми, кто остался за бортом.

ЗАКОН О ПЕРЕНОСЕ РЕЙСА

Перенос рейса создает максимум трудностей для его выполнения.

МИНИ-МАКСИМАЛЬНОЕ ПРАВИЛО РОББИНСА О ПРАВИТЕЛЬСТВЕ

Любой минимальный набор критериев потребует максимальных затрат.

ЗАКОН ЛОУ

Успех всегда проходит незаметно, провал — при всеобщем внимании.

ЭКСПЕРТИЗА

ЗАКОН СЛОЖНОСТИ ДЕ НЕВЕРА

Простейшие предметы — это такие, о которых у вас нет ни малейшего представления.

ТЕОРЕМА КРИСТИ-ДЭВИСА

Если ваши факты недостоверны, но логика превосходна, то заключения будут неизбежно некорректны.

Вот почему, допуская логические ошибки, у вас, по крайней мере, есть возможность случайно прийти к правильному заключению.

ЗАКОН ПОЗНАНИЯ МАККЛЕЛЛАНА

Только новые категории избегают стереотипного мышления, ассоциированного со старыми абстракциями.

ПРИНЦИП НЕУВЕРЕННОСТИ ХАРЦА

Неоднозначность инвариантна.

ЗАКОН О ДЕБАТАХ ДЕ НЕВЕРА

Два монолога — это еще не диалог.

ЗАМЕЧАНИЕ ЭМЕРСОНА

В каждой работе гения мы находим ранее отвергнутые нами мысли.

ЗАКОН ДЖОРДАНА

Информация, которая не несет дезинформацию, слишком недостоверна, чтобы ей доверять.

ЗАКОН ДЕ НЕВЕРА О ПОТЕРЕ

Никогда не спорь о предмете, который может быть утерян.

ВТОРОЙ ЗАКОН ВАН ВОЯ

Если вы можете отличить хороший совет от плохого, то вам совет вообще не нужен.

ЗАМЕЧАНИЯ ФОКСА О РЕШИТЕЛЬНОСТИ

1. Решительность сама по себе — еще не добродетель.

2. Решимость не решать тоже решение. Провал принятия решения — провал.

3. Наличие исполнителя оправдано тем, что он делает разумные исключения из правил.

КЛЮЧ К УСПЕХУ ЭЛИ

Создай проблему и решай ее.

ДИЗАЙН

ПРОРОЧЕСТВО ПОЛСЕНА

Если что-либо использовать до предела возможностей, оно сломается.

ЗАКОН МЕЙНИ

Больших ошибок никто не замечает.

ПРИНЦИП ИНЕРТНОСТИ ДИЗАЙНА

Любая перемена вначале выглядит ужасно.

ПРИНЦИП ЕНГА

Чем легче что-то сделать, тем труднее это изменить.

ЗАКОН РОБЕРТСОНА

Качество не обеспечивает надежности.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН КАЧЕСТВА РАЙТА

Качество обратно пропорционально времени, оставшемуся для завершения проекта.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН КОРПОРАТИВНОГО ПЛАНИРОВАНИЯ

Все, что можно изменить, меняют, пока не останется ни минуты времени, чтобы что-то менять.

ЗАКОН БИЧА

Две идентичные части никогда не похожи друг на друга.

ЗАКОН УИЛОГБИ

Как только вы попытаетесь доказать кому-нибудь, что машина не работает, она заработает.

ОСНОВНОЙ ЗАКОН СТРОИТЕЛЬСТВА

Руби размером побольше и силой заталкивай на свое место.

ЗАКОН МЕЙСНЕРА

Ни одно производство никогда не пользуется производимым им товаром.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ ЗАКОН

Рабочее место всегда грязнее, чем оно было в предыдущий раз.

ОБЩИЙ ЗАКОН

Хаос во Вселенной бесконечно возрастает.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ШРАНКА

Если что-то не работает, увеличь его размеры.

Следствие:

Чем больше его размеры, тем меньше будут обращать внимания на то, что оно не работает.

ПОСТУЛАТ БИТТОНА О ПОЛОЖЕНИИ В ЭЛЕКТРОНИКЕ

Если вы это понимаете, — это уже устарело.

ЗАКОНЫ МАНУБЕЯ ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ

1. Если программист усовершенствовал программу и она работает, это, видимо, не то, чего хочет потребитель.

2. Потребители, в сущности, не знают, чего они хотят, но, определенно, знают, чего не хотят.

АКСИОМА ДЖОУНЗА

Перемена — неотъемлемая часть постоянства.

Следствие:

Ничто так не постоянно, как временные перемены.

ЗАКОН РЭПА О ВОСПРОИЗВОДСТВЕ НЕОДУШЕВЛЕННЫХ ПРЕДМЕТОВ

Если что-то долго разбирать и собирать, получится несколько предметов.

ИССЛЕДОВАНИЕ И АКАДЕМИОЛОГИЯ

ЗАКОН ТЕННЕНБАУМА О КОПИРОВАНИИ

Наиболее интересный результат получается только один раз.

ЗАКОН СУДЕРА

Повторение не признак надежности.

ЗАКОН ХАНГГИ

Чем тривиальнее ваше исследование, тем чаще люди будут с ним знакомиться и соглашаться.

Следствие:

Чем значительнее ваше исследование, тем меньше его поймут.

УДОБНОЕ РУКОВОДСТВО К СОВРЕМЕННОЙ НАУКЕ

1. Если что-то зеленое или извивается, то это биология.

2. Если что-то дурно пахнет, то это химия.

3. Если что-то не работает, то это физика.

Приложение Серфа к полезному пособию для науки:

4. Если это непонятно, то это математика.

5. Если это бессмысленно, то это либо экономика, либо психология.

ЗАМЕЧАНИЕ ЯНГА ПО НАУЧНОМУ МЕТОДУ

Невозможно попасть сюда оттуда.

ЗАМЕЧАНИЕ МАКБЕТА ПО ЭВОЛЮЦИИ

Самая лучшая теория не может быть хороша только ipso facto[10].

ПРИНЦИП ИНЕРЦИИ БАРРА

Попросить группу ученых пересмотреть свою теорию — это все равно что попросить полицейских пересмотреть кодекс законов.

ПРИНЦИП ДОСТОВЕРНОСТИ

Различие между законами природы и Законом Мерфи состоит в том, что по законам природы вещи можно каждый раз подправлять.

ЗАКОН ДАРВИНА

Если у природы есть возможность, она соврет вам прямо в глаза.

ПОПРАВКА БЛОХА

Так же как и дарвинисты.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН НАУЧНОГО ПРОГРЕССА

Продвижение науки можно определить скоростью накопления исключений к ранее существовавшим законам.

Следствия:

1. Исключения всегда численно превосходят правила.

2. Всегда найдутся исключения из существующих исключений.

3. К тому времени, когда исключения становятся правилами, никто не помнит, к какому закону они относятся.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИЗИКИ МАЛЫХ ЧАСТИЦ

Чем короче жизнь частицы, тем дороже обходится ее получение.

ВТОРОЙ ЗАКОН ФИЗИКИ МАЛЫХ ЧАСТИЦ

Строительные частицы материи в природе сами по себе не появляются.

ЗАМЕЧАНИЕ ЭЙНШТЕЙНА

Поскольку математические теории относятся к реальному миру, они ненадежны, но, если они надежны, они не относятся к реальному миру.

ЗАКОН МАТЕМАТИКИ ФИНМЕНА

Формулы, написанные одними математиками, другие не прочтут.

ОТРИЦАНИЯ КОЛОМБО ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ МОДЕЛИРОВАНИЮ

1. Не думай, что модель первого порядка подойдет для модели тридцать третьего порядка.

Памятка: «Cum grano salis»[11].

2. Не следует экстраполировать за пределами разумного.

Памятка: «Не заплывай за буек!»

3. Не пользуйтесь моделью до тех пор, пока не установите, на каких упрощениях она построена, и не проверите, насколько надежны эти упрощения.

Памятка: «Пользуйтесь строго по инструкции».

4. Никогда не допускайте мысли, что модель — это реальность.

Памятка: «Не ешьте меню».

5. Не подгоняйте реальный мир под свою модель.

Памятка: «Прокрустово ложе».

6. Не ограничивайтесь единственной моделью. Еще несколько помогут понять сущность явления.

Памятка: «Легализуем полигамию».

7. Не храните не оправдавшую себя модель.

Памятка: «Толочь воду в ступе».

8. Не влюбляйтесь в созданную вами модель.

Памятка: «Пигмалион».

9. Не применяйте терминологию проблемы А к проблеме Б, если она не обогатит ни одну из них.

Памятка: «Не вливайте новое вино в старые меха».

10. Не думай, что заставишь дьявола исчезнуть, назвав его по имени.

Памятка: «Румпельштильцхен»[12].

ЗАКОН ВЕЙЛЕРА

История — это наука о том, что не повторяется дважды.

ЗАМЕЧАНИЕ ДЭРРОУ ОБ ИСТОРИИ

В истории все повторяется. Этим-то она и плоха.

ЗАКОНЫ ПАВЛУ ОБ ИССЛЕДОВАНИИ В ОБЛАСТИ ЭКОНОМИКИ

1. Опровергай последнюю по списку установленную истину.

2. Прибавь свою.

3. Передай список следующему.

ЗАКОНЫ ЭЛЛАРДА

Тот, кто хочет учиться, будет учиться.

Тот, кто не желает учиться, будет управлять предприятиями.

Тот, кто не способен ни учиться, ни управлять, будет до потери сознания заниматься установлением порядка назначений стипендий и работы предприятий.

ЗАКОН ВАЙЛА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ

Пока вы не допускаете ошибок, никто вас не слушает.

ЗАКОН СИГЕРА

Все то, что заключено в скобках, несущественно.

Этим можно пренебречь.

ЗАКОН ВАЙЛА О ТОМ, КАК УПОРЯДОЧИТЬ ДОКУМЕНТЫ В ПАПКЕ

Все документы, следующие за первым, лежат вверх тормашками, либо в обратном порядке, до тех пор пока вы не приведете их в порядок. Затем все повторяется.

ОФИСНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ЗАМЕЧАНИЕ ЛОНЕГЕЙЕРА

Задавать глупые вопросы легче, чем исправлять глупые ошибки.

ЗАКОН СТРЭНОУ

Если ты все перепробовал и ничего не получается, попробуй то, что предлагает босс.

ВТОРОЙ ЗАКОН БРИНТНАЛЛА

Если вы получили два взаимоисключающих приказа, исполняйте оба.

ЗАКОН ШАПИРО О ВОЗНАГРАЖДЕНИИ

Тот, кто делает меньше всех, получает наибольшее вознаграждение.

ЗАКОН ОУЭНА ДЛЯ СЕКРЕТАРЕЙ

Стоит вам усесться за чашечкой горячего кофе, как босс попросит вас сделать что-то, что займет столько времени, сколько потребуется, чтобы кофе стал холодным.

ЗАКОНЫ ДОУЭНА О ЗАМЕДЛЕННОМ ДЕЙСТВИИ

1. Чем лучше человек знает, как работать не покладая рук, тем меньше ему дадут работы.

2. Чем медленнее человек работает, тем меньше он делает ошибок.

ЗАКОН ХАРБОРА

Последний срок исполнения работы исчисляется неделей, которая следует за неделей последнего срока.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЭДДИ О БИЗНЕСЕ

Никогда не веди переговоры до 10 утра и после 4 полудня. До 10 ты полон опасений, а после 4 люди думают, что ты впал в отчаяние.

ПЕРЕЧЕНЬ УДОБНЫХ КАНЦЕЛЯРСКИХ ОТГОВОРОК

1. Мы всегда так делаем.

2. Я не думал, что вам это так срочно потребуется.

3. Это не по моей части.

4. Никто не велел мне продолжить эту работу.

5. Я жду одобрения.

6. Откуда мне было знать, что это не то?

7. Это его работа, а не моя.

8. Подождите, пока придет босс, и спросите у него.

9. Мы обычно не делаем много ошибок.

10. Я не знал, что это очень важно.

11. Я так занят, что просто не могу этим заниматься.

12. Мне показалось, что я вам об этом уже говорил.

13. Меня нанимали не для этого.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ГЛАКА

В какую бы сторону вы ни повернулись, зайдя в лифт, кнопки всегда будут на противоположной стороне.

ЗАКОН ЛИНЧА

Лифт всегда откроется после того, как вы поставите чемодан на пол.

ЗАМЕЧАНИЕ ФОКСА О ПОДХАЛИМАЖЕ

Всегда полезно что-то предпринять, чтобы оказаться добрым вестником.

Следствие:

Когда прибывают плохие вести, старайся не находиться в офисе.

ЗАКОН ПИНТОУ

Если вы однажды сделаете добро, это войдет у вас в привычку.

ВТОРОЙ ЗАКОН КОННОРА

Если есть что-либо сугубо конфиденциальное, оно остается лежать в копировальной машине.

МЕРФОЛОГИЯ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА

ЗАКОН ПОЛА

Нельзя упасть с пола.

Комментарий Чепмана к закону Пола:

Детям нужно три года, чтобы выучить закон Пола.

ЗАКОН РИНГВАЛЬДА О ДОМАШНЕЙ ГЕОМЕТРИИ

Любая горизонтальная поверхность вскоре наращивается.

ПРИНЦИП АНАНАСА

Невозможно отделить хорошую часть чего-либо от плохой.

АКСИОМА О'ТУЛА

Один ребенок в доме — это мало, но двое — это уже слишком много.

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

В быстро движущемся вагоне время идет медленнее.

ЗАКОН ВЕЧЕРНЕГО ПРИЕМА

Чем больше еды вы приготовили, тем меньше съедят ваши гости.

ЗАКОН О ГАСТРОНОМИИ ТИССЕНА

Твердость масла обратно пропорциональна мягкости булочки.

ТЕОРЕМА БЕЛЛА

Когда тело погружается в воду, раздается телефонный звонок.

БАКАЛЕЙНЫЙ ПРИНЦИП ВУДСАЙДА

Всегда ломается та корзина, в которой лежат яйца.

ПРИНЦИП СТИТЦЕРА О КАНИКУЛАХ

Когда вы собираетесь уехать на каникулы, берите вдвое больше денег, чем вещей.

ЗАКОН СНАЙДЕРА

Ничего нельзя сделать за одну поездку.

ЗАКОН ЭСТЕР

Наиболее суетливому человеку обязательно попадется кофейная чашка со щербинкой, стакан с губной помадой или волос в супе.

ПРИНЦИП ДОМАШНЕГО ЖИВОТНОГО

Независимо от того, с какой стороны двери находится кошка или собака, она всегда не там, где нужно.

ЗАКОН ГОРОВИЦА

Когда бы вы ни включили радио, вы всегда слышите последние ноты вашей любимой песни.

ЗАКОН ГЕРАРДА

Когда в банке на счету достаточно денег, счета оплачиваются через две недели, если денег мало — на следующий день.

ЗАКОН СУПЕРМАРКЕТОВ

Качество товара обратно пропорционально размерам магазина.

ПРИНЦИП СЕЙМУРА ОБ ИНВЕСТИЦИИ

Никогда не вкладывайте деньги во что-либо, что кусается.

ПОСЛЕДНИЙ ЗАКОН ДИЗАЙНА ПРОДУКТА

Если вы не можете это как следует оформить, создайте ему рекламу.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПАНТУСА

Книгу, за которую вы сегодня заплатили 10,95 доллара, завтра выпустят в мягкой обложке.

ЗАКОНЫ РАЙЛИ О «ЗАКОНЕ МЕРФИ»

1. В магазинах, где продается первая книга, не будет второй.

2. В магазинах, где продается вторая книга, не будет первой.

3. Эд Мерфи не слышал ни об одной из этих книг.

ЗАКОН ВАЙЛА О СТОИМОСТИ

Чем больше стоимость продукта, тем дальше его приходится посылать для починки.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ФИНМЕНА В ТОРГОВЛЕ

В продаже никогда нет того, что вам нужно.

Следствие Бейкера из основного принципа Финмена в торговле:

То, что вы можете себе позволить купить, вы покупать не хотите.

ЗАКОНЫ МЕРРЕЯ

1. Никогда не спрашивайте у парикмахера, нужно ли вам постричься.

2. Никогда не спрашивайте у продавца, не слишком ли дорого он просит за товар.

ЗАКОН ГЛЕЙЗЕРА

Если на товарном ярлыке написано: «На любой размер», — знай, что эта вещь никому не подойдет.

ПСИХОМЕРФОЛОГИЯ ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ

ПРИНЦИП ПОКЕРА

Никогда не показывай карточные фокусы людям, с которыми играешь в покер.

ЗАКОН СТЕНДЕРАПА

Чем раньше вы отстанете от других, тем больше у вас будет времени их догнать.

ЗАКОН ВАГНЕРА О СПОРТИВНОЙ СЪЕМКЕ

Когда спортсмена показывают крупным планом, он либо плюется, либо ковыряет в носу, либо чешется.

ЗАКОН ДОРРА ОБ АТЛЕТИКЕ

В любой раздевалке два человека имеют примыкающие шкафчики.

ЗАКОН ЛЕФТИ ГОМЕЗА

Если это не подбросить, нельзя в это попасть.

ЗАКОН ДЕДУШКИ ЧАРНОКА

По-настоящему начнешь ругаться лишь после того, как научишься водить машину.

ЗАКОН ВАЙЛА ОБ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГОНКАХ

Ваша машина потребляет больше бензина и масла, чем любая другая.

ЗАКОН ФИЛЛИПСА

Ездить на четырех колесах — значит чаще застревать в недоступных местах.

ЗАКОН КРОСБИ

Насколько плох мюзикл, можно судить по тому, насколько часто хор выкрикивает: «Ура!»

ЗАКОН ФУЛТОНА О ПРИТЯЖЕНИИ

Попытка поймать падающий ломкий предмет может причинить больше вреда, чем если бы тот просто упал.

ЗАКОНЫ ВАЙЛА ОБ ОЧЕРЕДЯХ

1. Если вы хотите стать в небольшую очередь, она сразу же становится большой.

2. Если вы ожидаете в длинной очереди, люди позади вас вдруг устраивают другую, короткую.

3. Если вы вдруг на секунду покинете короткую очередь, она станет длинной.

4. Если вы стоите в короткой очереди, люди впереди вас впускают в очередь родственников и друзей, и очередь становится длинной.

5. Короткая очередь за пределами магазина становится длинной внутри него.

6. Если вы долго стоите на одном месте, то создаете очередь.

ЗАКОН ХОУДЕНА

Вы вспоминаете, что нужно опустить письмо, тогда, когда поблизости нет почтового ящика.

ЗАКОНЫ О ДОСТАВКЕ КОРРЕСПОНДЕНЦИИ

1. Любовные письма, деловые контракты и деньги всегда прибывают с опозданием на три недели.

2. Пустячная почта прибывает в день ее отправления.

ЗАКОН МАКЛОГХИНА

Среди людей, занимающих ключевую позицию в обществе, вы всегда найдете по генеалогической линии какого-нибудь Джона Смита из Лондона.

ПРАВИЛО РАША О ПРИТЯЖЕНИИ

Когда вы опускаете монеты в автомат, пенсы могут упасть где-то поблизости, но все другие монеты исчезают бесследно.

ЗАКОН РЕЙНОЛЬДА О КЛИМАТОЛОГИИ

Скорость ветра увеличивается прямо пропорционально стоимости прически.

СОЦИОМЕРФОЛОГИЯ

ЗАМЕЧАНИЕ САРТРА

Ад не для меня.

ЗАКОН ЗАППА

Лишь две вещи на Земле универсальны: водород и глупость.

ЗАКОН ДИКСТРА

Каждый для кого-то — его судьба.

ЗАКОН МЕЙЕРА

Во многих ситуациях то, что наиболее сложно, нужно делать.

ПРИНЦИП ЯНГА ОБ ИНДИВИДУАЛИЗМЕ

Каждый сам хочет снять кожуру со своего банана.

ВТОРОЙ ЗАКОН КОГАНА

Люди обычно делятся на праведников и грешников, но делят их праведники.

ПРАВИЛА ОТКРОВЕНИЯ

Людям, склонным противиться переменам, не свойственно противиться переменам к худшему.

ЗАКОН ИСКУССТВА ТИССЕНА

Как правило, смерть художника — необходимая предпосылка для его величия.

ЗАКОН КЕНТА О ПОГОДЕ

Никогда не меняй своих планов из-за погоды.

ПРИНЦИП ПИТТОНА О МОРАЛИ ТЕЛЕВИДЕНИЯ

Нет ничего плохого в том, что по телевизору показывают секс, пока, конечно, это на вас не действует.

ЗАКОНЫ ЛИВИНГСТОНА О ЖИРЕ

1. Жир имеет свойство разрастаться настолько, чтобы заполнять любую одежду, которую вы носите.

2. Полный человек ходит посредине коридора.

Следствие:

Два полных человека ходят рядом независимо от того, знакомы они друг с другом или нет.

ЗАКОН ПРИБЫТИЯ

Тот, кто живет ближе всех, приходит последним.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ ЗАДРА

Стремление достичь чего-либо обратно пропорционально пределу возможного.

ЗАКОН ВОЛЬТЕРА

Нет ничего более почитаемого, чем первородный грех.

КОСМОМЕРФОЛОГИЯ

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ

Большинство хорошо утоптанных дорожек ведут в никуда.

ПЕРВЫЙ ПРИНЦИП САМООПРЕДЕЛЕНИЯ

Ты сам становишься подобным тому, против чего боролся.

ЗАКОН КОЛРИДЖА

Крайности встречаются.

ВТОРОЙ ПРИНЦИП ФАЙНБЕРГА

Память — слуга своего хозяина.

ПОСЛЕДНИЙ ЗАКОН РОБОТОВ

Только ошибки, допускаемые человеком, настоящие ошибки.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ЯНГА

Только после того, как споткнешься о собственные ботинки, начнешь их убирать.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН БЕРРА

Наблюдая, можно многое увидеть.

ВТОРОЙ ЗАКОН БЕРРА

Полупьяный человек склонен к тому, чтобы его не возлюбили.

ВТОРОЙ ЗАКОН ПЕРЛСУЭГА

Что бы вокруг ни делалось, оно происходит.

МАКСИМА МЕДОДОУ

Нельзя взобраться по веревке, отталкивая ее.

ЗАКОН ОППЕНГЕЙМЕРА

Такого понятия, как мгновенный опыт, не существует.

ПРАВИЛО ДИЗИМОНИ О ПОЗНАНИИ

Верить — значит видеть.

ПРИНЦИП СИДДАРТА

Нельзя перейти реку двумя шагами.

УТВЕРЖДЕНИЕ ЛОРДА БЕЛФУРА

В жизни многое мало что значит, а кое-что и вовсе не имеет значения.

ЗАКОНЫ МЕРФИ 2000


ВВЕДЕНИЕ

Когда в начале 1970-х годов появилась первая книга, посвященная Закону Мерфи, ни у кого в мире не было персонального компьютера, слово «программа» для подавляющего большинства людей было связано с чем угодно, но только не с вычислительной техникой, понятие «цифровой» относилось в первую очередь к арифметике, а лингвист, знающий, что по-английски «net» означает «сеть», счел бы термин «интернет» вполне подходящим названием для некой интернациональной сети — скажем, злонамеренных террористов или наркобаронов.

Что же касается издательской деятельности, она была в те времена узкоспециальной технической отраслью, которая требовала детального знания принципов макетирования книг, а также владения различными процессами, связанными с их подготовкой к публикации. Теперь же вы можете сотворить все, что вам только взбредет в голову, — от разграфленного листка бумаги, который разительно напоминает бланк накладной, и вплоть до толстенного романа-эпопеи, — не выходя из дома.

Как сказал Огден Нэш[13], «в свое время прогресс был, возможно, не так уж и плох, но он тянется слишком долго». Нам следовало бы выйти из этой затянувшейся гонки задолго до того, как на нас свалились голосовая почта, олестра (Olestra ®)[14] и вездесущий спам. (А пока многое из того, что уже давным-давно следовало бы усовершенствовать ради общего блага, скажем, питание на авиалиниях, так и продолжает оставаться неизменным.)

Невзирая на весь этот наш прогресс, человечеству все-таки удалось с грехом пополам достичь, по крайней мере, начальной стадии очередного тысячелетия, причем такое случилось всего лишь во второй раз в истории, не говоря уже о том, что для нас, людей, это вообще был первый раз, когда мы смогли выразить свои чувства по данному поводу в печатном виде.

Решение издать настоящую книгу было принято за несколько месяцев до пресловутого перехода счетчика лет через три девятки. Это было сделано для того, чтобы в том маловероятном, но, однако же, по тогдашнему мнению многих спецов, вполне возможном случае, когда 1 января 2000 года вся наша цифровая информация вдруг ляснулась бы с треском, в нашем распоряжении остался бы в наличии хоть бумажный текст, который смог бы потом напомнить нам, что дела начали идти вкривь и вкось задолго до наступления эры информационных технологий. В конце концов, что хорошего в непреходящей мудрости и вечных истинах, если они имеют шанс оказаться устаревшими уже в следующем году?

Теперь еще одно замечание по поводу нетленных законов, фигурирующих в этой книге. Итак, главный принцип, который приходилось учитывать при работе над ней (фактически, это закон Блоха о присвоении названий), таков: «Чем глубже и проницательнее какая-то мысль, тем больше людей претендуют на ее авторство». Ставя опубликованные здесь законы в заслугу тем или иным лицам, мы старались быть настолько добросовестными и точными, насколько это возможно, но не утверждаем, что нам это до конца удалось.

Как мы полагаем, каждый из вас найдет на этих страницах что-либо для себя, а величина соотношения «мудрость — остроумие» окажется несколько более высокой, чем в прошлых версиях «Закона Мерфи». Кроме того, мы надеемся, что вы получите от нее истинное удовольствие.

Артур Блох
Окленд, 1999

ОБЩАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ДОПОЛНЕНИЕ ТЕЛЕРАДИОВЕЩАТЕЛЬНОЙ КОРПОРАЦИИ NBC К ЗАКОНУ МЕРФИ

Вам никогда не удастся исчерпать залежей того плохого, что может произойти.

ЗАКОНЫ ХУАРЕСА

1. Люди — это единственные живые существа, способные вернуться по уже пройденной дороге обратно, чтобы все-таки совершить те ошибки, которых они до этого смогли избежать.

2. Чем больше число лиц, вовлеченных в какое-то событие, тем менее интеллектуальным становится каждый из его участников.

ЗАКОН КЭМПБЕЛЛА

Чем меньше делаешь, тем меньше можешь наделать ошибок.

ЗАКОН КУКА

Всегда трудно заметить то, чего здесь просто нет.

СОВЕТ ФОРДА

Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.

ЗАКОН МАРРИ

Если у вас не получилось с первого раза, то затяжные прыжки с парашютом не для вас.

ЗАКОН ВУЛФА О ЖИЗНЕННЫХ ПЛАНАХ

Лучше всего брать старт прямо с того места, где вы сейчас находитесь.

ЗАКОН ХОФШТАДТЕРА

Любое дело всегда занимает больше времени, чем рассчитываете, даже если вы принимаете во внимание закон Хофштадтера.

ЗАКОН ГИЛБЕРТСОНА

Ничто нельзя считать защищенным от дурака[15], если этот дурак достаточно талантлив.

ПРАВИЛО БАРБЕРА

Все, что стоит делать, стоит делать в большом количестве — с избытком.

ЗАКОН МАРГО

Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

ЗАКОН МЕЛНИКА

Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным.

ЗАКОН ДЕЙТЦА О САМОМНЕНИИ

Ярость, порождаемая неправильным написанием чьей-то фамилии в газетной статье, прямо пропорциональна степени безвестности упомянутого лица.

ЗАКОН ФИНЭЙГЛА СОГЛАСНО НИВЕНУ

Своенравие и коварство Вселенной имеют тенденцию стремиться к максимуму.

ЗАКОН ЭППЛА ОБ ИСЦЕЛЕНИИ ОТ БОЛЕЗНИ

Невозможно исцелиться от болезни, которой у вас нет.

СЕДЬМОЙ ЗАКОН ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЗДЕЛИЙ

Никакая проблема не бывает настолько большой, чтобы ее невозможно было куда-нибудь пристроить.

ЭЙНШТЕЙН ПО ПОВОДУ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Невозможно решать проблемы, используя для этой цели тот же самый метод рассуждений, который мы использовали, когда создавали их.

МАКСИМА ФРЭНСИСА БЭКОНА

Истина гораздо легче рождается как результат ошибки, нежели как результат неразберихи.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПРОВЕДЕНИЯ ЗЕМЛЯНЫХ, А ТАКЖЕ ПРОЧИХ РАБОТ

Если вы уже и так сидите в глубокой дыре, то дальше копать не надо.

ПРИНЦИП ИССАВИ-УИЛКОКСА

Проблемы разрастаются в геометрической прогрессии, решения — в арифметической.

СПЕЦИАЛИСТЫ, ЭКСПЕРТЫ И УЧЕБНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ

ПОСТУЛАТ ПИPСИГА

Данные без обобщения — это всего лишь сплетни.

ПРИНЦИП ДЖОНСА — ЭЙНШТЕЙНА

Оригинальность и новизна — это всего лишь искусство сокрытия вашего источника.

НОБЕЛЕВСКИЙ ЭФФЕКТ

Нет такого предложения — каким бы глупым оно ни было, — в пользу которого не удалось бы собрать дюжину подписей нобелевских лауреатов.

Следствие:

Любому такому ходатайству гарантировано опубликование на первой странице в «New York Times».

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФАДДА ДЛЯ ТВОРЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Чтобы выдвинуть какую-то хорошую идею, нужно выдвинуть массу самых разных идей.

ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ЗАКОН ДАФФА

Чем больше у вас идей, тем больше трудностей возникнет при попытке распознать, какие же из них хорошие.

ОСКАР УАЙЛЬД О СОВЕТАХ

Единственное, что надлежит сделать с хорошим советом, — передать его дальше. Ни в коем случае не следует использовать его самому.

ПРАВИЛО ЯНГА ДЛЯ ВЕДЕНИЯ СПОРОВ

Оппоненты не могут согласиться с вами, если вы не соглашаетесь с ними.

ТЕОРИЯ ХОУВА

Есть такие советы, которые слишком хороши, — например, совет, призывающий возлюбить своих врагов.

ЗАКОН АЛЬБЕРА КАМЮ

У тех, кто пишет ясно, имеются читатели.

У тех, кто пишет туманно, имеются комментаторы.

ЗАКОН ДИЛЛИНГА

Всякий раз, когда ошибочное слово или буква могут изменить весь смысл фразы, ошибка будет делаться таким образом, чтобы внести самую большую сумятицу.

ГОСУДАРСТВЕННАЯ И ПОЛИТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

РАССЕЛ О ПАТРИОТИЗМЕ[16]

Патриотизм — это готовность убивать и быть убитым по самым ничтожным причинам.

АКСИОМА ЭРМИ

Невозможно прийти к новому, не расквитавшись со старым.

АКСИОМА ИНДЖА

Овцам бесполезно принимать резолюции в пользу вегетарианства, пока волки придерживаются противоположного мнения.

ПРИНЦИП РАСПОЛЗАЮЩЕГОСЯ НЕФТЯНОГО ПЯТНА

Люди положительно отреагируют на любые плохие новости, если только размах катастрофы будет раскрываться перед ними постепенно.

ЗАКОН ГЭЛБРЕЙТА О ПОСЛЕДСТВИЯХ ШИРОКОЙ, ИЗВЕСТНОСТИ

Попадание на обложку журнала «Time» гарантирует, что в ближайшем будущем у вас появятся противники.

ЗАКОН ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ САМОДОСТАТОЧНОСТИ

Чем больше денег потрачено на технико-экономическое обоснование какого-либо проекта, тем более обоснованным он окажется.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП БЕРНАРДА ШОУ

Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла.

ЗАКОН НАДЕРА

Скорость, с которой государственный служащий уходит с работы, прямо пропорциональна качеству его служения людям.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО САНДРИО ДЛЯ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННЫХ ПРОГРАММ

У той бюрократической программы, которая абсолютно не дает результатов, наилучшие шансы на расширение.

НАУЧНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

КРЕДО ВЕРНЕРА ФОН БРАУНА

Научным исследованием является то, чем я занимаюсь, когда мне неизвестно, чем я занимаюсь.

ИЗРЕЧЕНИЕ ГЕЛЛ-МАНА

Все, что не запрещено, обязательно.

Следствие:

Если нет никакой причины, по которой что-либо не должно существовать, то оно обязано существовать.

ТЕОРИЯ ТОМПСОНА

Любую теорию можно подогнать под любой факт, если включить в нее дополнительные предположения.

ЗАКОН ФЕЙНМЕНА

Наука — это твердая убежденность в невежестве всех специалистов и экспертов.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПРИКЛАДНОЙ МАТЕМАТИКИ

Девяносто восемь процентов всей статистики высосано из пальца.

ЗАКОНЫ ДИНАМИКИ ПО ДЖЭРРОЛДУ

1. Объект, находящийся в движении, будет перемещаться не в том направлении.

2. Объект, пребывающий в покое, будет находиться не в том месте.

3. Энергия, необходимая для изменения любого из указанных состояний, будет больше той, которую вы были бы готовы израсходовать на это, однако не настолько большой, чтобы сделать данную задачу совершенно невыполнимой.

ПРАВИЛО ПРОГРЕССА ПО ТОМАСУ ГЕКСЛИ

Каждое крупное продвижение в естественнонаучных знаниях всегда означало полное неприятие сложившихся авторитетов.

ПРИНЦИП МАКФИ

Материя не может ни создаваться, ни уничтожаться. Однако она вполне может затеряться.

ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ЗАКОН ИОГАННА КЕПЛЕРА

Природа использует настолько мало всего необходимого ей, насколько это возможно.

РАЦИОНАЛИСТИЧЕСКОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ

Все происходит по какой-то причине.

ЗАКОН ЧЕЙНИ

Энтропия не нуждается ни в каком поддержании.

ЭЙНШТЕЙН О МАТЕМАТИКЕ И НАУКЕ

1. Вся наука представляет собой не что иное, как более отточенную форму повседневного мышления.

2. Технический прогресс подобен топору в руках патологического преступника.

3. Если А означает жизненный успех, то А = х + у + z, где х — это труд, у — игра, z — умение держать язык за зубами.

4. В той мере, в которой законы математики соответствуют действительности, они не являются бесспорными; и в той мере, в которой эти законы бесспорны, они не соответствуют действительности.

5. Две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость — причем относительно Вселенной уверенности у меня нет.

ЗАКОН ТОРНЛИ

То, что мы в своем воображении считаем порядком, на самом деле — просто преобладающая форма хаоса.

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ПО ДАЙЕРУ

Жизнь коротка, но трехчасовая кинокартина бесконечна.

СОВЕТ ВЕРНЕРА ФОН БРАУНА

Я научился использовать слово «невозможно» с максимальной осмотрительностью.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЗАЩИТЫ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Биологические виды начинают защищать лишь после того, как доведут их численность до безнадежного исчерпания.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО ЗАЩИТЫ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Наиболее эффективный способ распорядиться ядовитыми отходами состоит в том, чтобы заново классифицировать эти отходы как неядовитые.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО ЗАЩИТЫ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ
(Принцип каталитического дожигателя выхлопных газов)

Все, что делается с целью улучшения состояния окружающей среды в одной области, станет причиной соответствующего вреда в другой области.

НАБЛЮДЕНИЕ УОЛДЕРА

Математик — это человек, готовый согласиться на любые предположения, кроме предположения о собственной ответственности.

МЕРФОЛОГИЯ В ТЕХНИКЕ И КОНСТРУИРОВАНИИ

ПРАВИЛО БЕЙКЕРА

Неодушевленные объекты можно подвергнуть научной классификации, разбив на следующие три основные категории: те, которые никогда не работали; те, которые вышли из строя; наконец, те, которые потерялись.

ПРАВИЛО О’РУРКА

Никогда не вступайте в сражение с неодушевленным объектом.

НАБЛЮДЕНИЕ РАЛЬФА

Вы совершаете ошибку, когда позволяете любому механическому объекту понять, что вы спешите.

ЗАКОН МЕХАНИКИ ПО ЛАКИ

Потратив на ремонт 45 минут, вы обнаруживаете, каким образом можно было сделать его за 5 минут.

НАБЛЮДЕНИЕ ТОМАСА ЭДИСОНА

Большинство людей упускают появившуюся возможность, потому что она бывает одета в комбинезон и с виду напоминает работу.

ЗАКОН ЛИ ДЛЯ РЕМОНТА ЭЛЕКТРОТЕХНИЧЕСКОГО ОБОРУДОВАНИЯ

Чем проще оно выглядит, тем больше проблем за ним скрывается.

ПРИНЦИП «BETAMAX»[17], СФОРМУЛИРОВАННЫЙ ЭНДО

Если на рынке имеются две соперничающие и несовместимые технологии, доминировать будет худшая из них.

ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ ЗАКОН ГУРХАНА

Степень технической компетентности обратно пропорциональна уровню менеджмента.

АКСИОМА МАКОУЛИ

Если некоторая система характеризуется достаточной сложностью, то ее изготовят раньше, чем спроектируют, внедрят раньше, чем испытают, и она устареет раньше, чем ее отладят.

СТАДИИ РАЗРАБОТКИ СИСТЕМ

1. Бешеный энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Полнейшая неразбериха.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Премирование непричастных.

ЗАКОНЫ АРНОЛЬДА О ТЕХНИЧЕСКОЙ ДОКУМЕНТАЦИИ

1. Если она должна существовать, то ее не сделали.

2. Если она существует, то устарела.

3. Первые два закона не распространяются только на бесполезную документацию.

ЗАКОН АКЕРМАНА ДЛЯ ИНСТРУМЕНТАЛЬНОГО ЯЩИКА

Единственная гайка, болт или винт нестандартного размера, которые попадались вам на глаза всякий раз, когда вы открывали свой ящик для инструментов, исчезнут именно в тот день, когда работа потребует наличия этого конкретного размера.

ПАРАДОКС МОРРИСА ДЛЯ СБОРКИ

Если вы с первого раза собрали все правильно, то обязательно обнаруживается что-нибудь такое, что вы должны были сделать прежде, чем приступить к сборке.

ПРИНЦИП ЛИШНЕЙ ДЕТАЛИ

Вы никогда не поймете, для чего служит какая-то лишняя деталь, пока не выбросите ее.

ПРАВИЛО РЭНДИ

Тонна чего угодно выглядит, в лучшем случае, непривлекательно.

ВТОРОЙ ЗАКОН ДЛЯ ЛЮБЫХ РАБОТ

Если вам нужно прикрутить четыре болта, то к ним всегда удается найти только три подходящие гайки.

ЗАКОН СОУЛА

Закрепляя что-либо с помощью нескольких болтов, никогда не затягивайте ни одного из них, пока все не будет стоять на месте.

КОММЕНТАРИЙ КОУЛЛА

Каждый новый проект требует такого инструмента, которого у вас нет.

НАБЛЮДЕНИЕ ГЕНРИ ТОРО

Люди стали орудиями своих орудий.

ЗАКОН КЭДЖЕЛА

Все, что может регулироваться, будет, в конечном счете, нуждаться в регулировке.

ПРАВИЛА ДЛЯ ЛЮБЫХ МАШИН И МЕХАНИЗМОВ

1. Ничто не будет работать после того, как его разобрали, а потом собрали в обратном порядке.

2. Последний оборот любого болта или гайки сорвет на них резьбу или приведет к тому, что они лопнут.

Следствие:

Без этого последнего оборота указанный болт или гайка свалятся.

МАКСИМА КЭМПБЕЛЛА

Ад — это место, где все идеально проходит испытания и ничего не работает.

ПЯТЫЙ ЗАКОН ПРОЕКТИРОВАНИЯ

Слабые места любого проекта любят собираться в группы.

ЗАКОН СЛОУНА

Изменения, вносимые в новые модели, должны быть настолько привлекательными, чтобы порождать у покупателей неудовлетворенность прошлыми моделями.

КОМПЬЮТЕРНАЯ МЕРФОЛОГИЯ И ЗАКОНЫ ИНТЕРНЕТА

ЗАКОН ПИКЕРИНГА О ПОТЕРЕ ДАННЫХ

Вероятность выхода из строя жесткого диска растет прямо пропорционально времени, которое прошло с того момента, когда с него в последний раз снимали резервную копию.

ЗАКОН БРЕЗНИКЕРА О КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНОЛОГИИ

Применение компьютерной технологии заключается просто в отыскании подходящей подпорки, которую удается забить в нужное место.

ЗАКОН ХАГАНА

Диапазон применения компьютера простирается всего лишь в пределах длины его шнура питания.

ПРИНЦИП МОДЕРНИЗИРОВАННОЙ ВЕРСИИ ПРОГРАММЫ

Как только вы удалите старую версию программы, модернизированная версия перестанет работать.

Следствие:

Старую версию не удастся инсталлировать повторно.

ТЕОРИЯ ТОМПСОНА О СТАБИЛЬНОМ СОСТОЯНИИ

Стабильное состояние дисков — это их стопроцентное заполнение.

ФАКТОР ВИРУСА

Самый гадкий вирус будет сидеть как раз в том единственном файле, который вы не просканировали на наличие вирусов.

ЗАКОН КРОМЕРА

Цифровое считывание показаний позволяет получать ошибочную информацию с более высокой точностью, чем это было возможно ранее.

ЗАКОНЫ ИНФОРМАЦИИ ПО ФИНЭЙГЛУ

1. Информация, которой вы располагаете, совсем не та, которую вы хотите иметь.

2. Информация, которую вы хотите иметь, совсем не та, в которой вы нуждаетесь.

3. Информация, в которой вы нуждаетесь, совсем не та, которую вы в состоянии получить.

4. Информация, которую вы в состоянии получить, стоит гораздо больше того, что вы готовы заплатить.

ЗАКОН ТЕХНИЧЕСКОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ КЛИЕНТОВ, КОТОРЫЙ СФОРМУЛИРОВАЛ ДЖ. Т.

Чем лучше в данной фирме поставлено обслуживание клиентов, тем скорее вам удастся поговорить с тем человеком, который не в состоянии вам помочь.

ЗАКОН ТОРСОНА

Чем сложнее и напряженнее ситуация, тем слабее заряжен аккумулятор вашего мобильного телефона.

ЗАКОНЫ РАБОТЫ НА ПРИНТЕРЕ

1. С первого раза он точно не будет работать.

2. Скорее всего, он не будет работать и со второй попытки.

3. Сразу же после того, как вы отойдете от принтера, он зажует бумагу.

УСПОКОИТЕЛЬНОЕ СРЕДСТВО БРЭДЛИ

Если компьютеры станут слишком мощными, мы сможем организовать из них комиссию, — а это сразу резко снизит их возможности.

ЗАКОНЫ ЛУКАСА

1. Та программа, которая для вас наиболее важна, потребует больше оперативной памяти, чем у вас имеется.

2. Если у вас достаточно оперативной памяти, вам не хватит места на диске.

3. Если программа влезает в оперативную память и для нее достаточно места на диске, то она выдаст аварийное сообщение.

4. Если программа идеально работает, то она просто находится в ожидании того критического момента, после которого зависнет или выдаст аварийное сообщение.

ЗАКОН МАЗУРА

Какой бы низкой ни была цена компьютера, который вы купили, не позднее, чем через одну неделю после его покупки вам подвернется более мощный компьютер за более низкую цену.

ЗАКОН МУРА (упрощенный)

Спустя каждые восемнадцать месяцев мощность компьютеров удваивается, а их цены становятся наполовину меньше.

ПОСТУЛАТ ПЕРЛИСА

В компьютерной отрасли всегда существует потребность в новых стереотипах и штампах.

ПОСТУЛАТ ПЕРКИНСА

Система оперативной технической поддержки предназначена для того, чтобы обеспечить клиентов всем, за исключением фактической помощи.

ДИЛЕММА ПРОГРАММИСТА

Программирование похоже на секс: одна ошибка — и вам придется потом обеспечивать поддержку на протяжении всей оставшейся жизни.

ВОСЬМОЙ ЗАКОН ПРОГРАММИРОВАНИЯ

Легче изменить спецификацию, чтобы она соответствовала программе, нежели наоборот.

ПРИНЦИП ПОСТРОЕНИЯ ОПЕРАЦИОННЫХ СИСТЕМ

Компьютеры — это сточный колодец интеллекта; нет такого уровня гениальности, которому нельзя найти соответствие в структурном устройстве операционной системы.

Следствие компании «Microsoft»:

Требуются сотни гениев, чтобы сделать простую вещь сложной.

ЗАКОН ФЛОНА

Не существует такого языка программирования, на котором было бы хоть чуть-чуть труднее писать плохие программы.

ЗАКОНЫ КНОУЛЕСА

1. Количество ложных совпадений, выданных в результате поиска в Интернете, растет по экспоненте в зависимости от степени срочности вашего поиска.

2. Количество ложных метаданных, тэгов, дескрипторов и ключевых слов ежемесячно удваивается, так что вскоре после 2000 года всякий поиск в Интернете потеряет смысл.

3. Правильное использование языка, особенно его орфографии и грамматики, по мере технологического прогресса наблюдается все реже.

ЗАКОН ЛИЗЗИ

Если вы затратили массу времени в попытках прорваться на перегруженный сервер, то ваша связь с ним прервется сразу же после того, как вам наконец удастся подключиться.

ЗАКОН МЕТКАЛФА

Ценность Сети растет пропорционально квадрату числа людей, подключенных к этой Сети.

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ ПО ШАЙЕРУ

Если в программе имеются расхождения между исходным текстом и комментариями, значит, и то и другое, скорее всего, ошибочно.

ЭКВИВАЛЕНТ ЭРИКСОНА

Долго сидеть в Интернете — это примерно то же самое, что торчать весь день около большущей полки с журналами.

ЗАКОН БОЛЧА

На новом оборудовании старые программы работать не будут.

ПРИНЦИП ХОЛТЕНА ДЛЯ СКАЧИВАНИЯ БОЛЬШИХ ФАЙЛОВ

Вероятность получить в процессе скачивания большого файла сообщение об ошибке увеличивается по мере того, как вы приближаетесь к концу указанной процедуры.

ЗАКОН СКАЧИВАНИЯ

Если скачивание файла занимает час, то на 59-й минуте кто-либо из ваших домашних обязательно поднимет телефонную трубку.

ЗАКОН ХИТЧА ДЛЯ ИНТЕРНЕТА

При установлении связи с каким-нибудь интернет-сайтом ваш запрос выберет наиболее извилистый и длинный из всех возможных маршрутов.

ЗАКОН ПЕТЦЕНА ДЛЯ ИНТЕРНЕТА

Самый многообещающий результат, выданный поисковой машиной в ответ на ваш запрос, будет вести к мертвому сайту.

ПОСТУЛАТ ПИКАССО

Компьютеры бесполезны. Единственное, что они вам выдают, — это ответы.

АКСИОМА ТРОУПА

Вселенная не является дружественной к пользователю.

ЗАКОН РИЗНЕРА ДЛЯ ИНТЕРНЕТА

Вероятность зависания используемого вами браузера прямо пропорциональна тому, насколько вы близки к той информации, которую ищете.

ПРАВИЛО ГОРОВИЦА

Компьютер делает за две секунды столько же ошибок, сколько двадцать человек за двадцать лет.

ЗАКОН ШААФА ДЛЯ ОПЕРАТИВНОГО ПОИСКА В ИНТЕРНЕТЕ

Любая цитата, найденная в Интернете дважды, будет иметь два различных написания, две разные атрибуции[18] или оба расхождения сразу.

Следствие:

Если и написание цитаты, и ее источник в двух разных местах совпадают, то оба они неверны.

СОЦИАЛЬНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ЗАКОН МАЙКЕЛСА

Человек изобрел язык, чтобы удовлетворять свою потребность жаловаться.

ЗАКОН ЭГРАЙТА

Слух быстрее всего добирается в те места, где он причинит наибольший вред.

ЗАКОН ОСТИНА

В чужом доме все кажется вкуснее.

ЗАКОН ФИННЕЯ

Приглашение на то мероприятие, которое вам чрезвычайно хотелось посетить, придет по почте на следующий день после того, как оно уже состоялось.

ЗАКОН КЛЕВЕТЫ

Если вы говорите что-нибудь плохое про кого-то, то вскоре обнаружите, что эта же самая критика относится и к вам.

Следствие:

Единственные недостатки, которые нас беспокоят в окружающих, — это те, которые присущи и нам самим.

ПРАВИЛО БРАУНА

Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием.

ЗАКОН АРЛЕНА

Поразительно, насколько любезно начинают относиться к вам люди, когда знают, что вы вот-вот уйдете.

ЗАКОН КРОМЕРА

Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худшее о других людях.

ЗАПОВЕДЬ ХАББАРДА

Друг — это человек, который знает про вас все и тем не менее вы ему по-прежнему нравитесь.

НАБЛЮДЕНИЕ СОМЕРСЕТА МОЭМА

Гораздо легче отказаться от хороших привычек, чем от плохих.

ВТОРОЙ ДИЕТИЧЕСКИЙ ЗАКОН МЕРФИ

Первые килограммы, которые вы сбрасываете, исчезают как раз с тех участков вашего тела, где вам совсем не хотелось бы их терять.

ПРАВИЛО МАКДУГАЛА

Чтобы пользоваться популярностью, сообщайте людям хорошие новости по поводу их плохих привычек.

ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ ЛОФКИ

Никогда не доверяйте человеку, который использует слово «брать(я)» как сочетание глагола и местоимения.

НАБЛЮДЕНИЕ ЭЛИЗАБЕТ ТЕЙЛОР

С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

АКСИОМА АРИСТОТЕЛЯ ОНАСИСА

Если бы не существовало женщин, все деньги в этом мире не имели бы ни малейшего смысла.

ЗАКОН НОРМАНА

Никому не дано познать, в чем состоит истинное счастье, пока он не женится. Как вы понимаете, к этому моменту бывает уже слишком поздно.

ЗАКОН ТРИСТАНА

Привлекательность обратно пропорциональна досягаемости.

ПРИНЦИП ПУРИТАНИНА

Если нечто представляется вам хорошим, не делайте этого.

ВТОРОЙ ЗАКОН САНТАЯНЫ

Если мужчины и женщины соглашаются между собой, то лишь в конечных выводах. Соображения, которыми они при этом руководствовались, всегда различны.

ЗАКОН ЯНДЫ

Когда вы наконец-то встречаете идеальную женщину, оказывается, что она намерена ждать идеального мужчину.

ЗАКОН СПОСОБНОСТИ К ВОСПРОИЗВЕДЕНИЮ ПОТОМСТВА

Женщины способны к зачатию исключительно в течение нескольких дней месяца — если только они не состоят в браке.

НАБЛЮДЕНИЕ РИТЫ МЭЙ БРАУН[19]

Если бы этот мир был логичным, на дамских седлах ездили бы мужчины.

ЗАКОН САРЫ

Хороший летний роман всякий раз удается закрутить только в самый последний день лета.

БЮРОКРАТИЯ, ИЕРАРХИОЛОГИЯ И КОМИССИОЛОГИЯ

ПРАВИЛО ГОССЕКРЕТАРЯ АЧЕСОНА О БЮРОКРАТИИ

Служебная записка пишется не с целью проинформировать читающего, а с целью защитить пишущего.

ПРАВИЛО РОБЕРТА О ВЫСШЕМ РУКОВОДСТВЕ КОРПОРАЦИЙ

Название должности перевешивает качество работы.

ЗАКОН МОУЗЛИ

Поведение высших руководителей основывается на управленческом мифе, гласящем, что будущее расширение организации позволит решить проблемы, порожденные прошлой административной некомпетентностью.

ПЯТОЕ ПРАВИЛО УСПЕХА В БИЗНЕСЕ

Не позволяйте начальнику вашего начальника сесть на шею вашего начальника.

БЮРОКРАТИЧЕСКОЕ ПРАВИЛО РОБЕРТСОНА

Чем больше директив выдает начальство для решения какой-либо проблемы, тем хуже становится ситуация.

ЗАКОН ЭНГЛА

Если во время переклички вы встанете, кто-то другой сразу же займет ваше место.

ПОСТУЛАТЫ ШТАЙНЕРА

1. В бизнесе, как и в шахматах, победителем становится тот, кто совершил предпоследнюю ошибку.

2. На деловых совещаниях главным и непревзойденным достоинством является умение зевать с закрытым ртом.

3. Постоянство — последнее прибежище тех, кто лишен воображения.

4. Малозначительным вопросам всегда уделяется больше времени, поскольку мы разбираемся в них больше, чем в вопросах по-настоящему важных[20].

ПРАВИЛО УЭЛЛЕРА ДЛЯ БЮРОКРАТИЧЕСКОГО ФИНАНСИРОВАНИЯ

Никогда не соглашайтесь с утверждением, что у возглавляемого вами подразделения достаточные штаты, рабочие площади или бюджет.

ЗАКОНЫ АНДЕРСОНА ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ МЕНЕДЖЕРОВ НИЗШЕГО ЗВЕНА

1. Не будьте слишком часто слишком правы.

2. Помните: советы лучше получать, чем давать.

ВТОРОЙ ЗАКОН БОЛЬШИХ КОРПОРАЦИЙ

Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать «политикой фирмы».

ЗАКОН ДЛЯ РУКОВОДИТЕЛЯ, ОТВЕЧАЮЩЕГО ЗА ПРИСВОЕНИЕ НАЗВАНИЙ РАЗНЫМ ДОЛЖНОСТЯМ

Чем длиннее название должности, тем менее важна связанная с ней работа.

ЗАКОН ПОГЛОЩЕНИЙ И СЛИЯНИЙ ФИРМ

При любом слиянии или поглощении фирм образовавшаяся компания будет предоставлять худший уровень и качество обслуживания.

Следствия:

1. Чем крупнее компания, под эгиду которой попадает поглощаемая фирма, тем меньше внимания уделяется проектам, которые реализовались в ней перед слиянием или поглощением.

2. Когда начальство говорит, что ни одно рабочее место не будет потеряно, оно лжет.

ЗАКОН ВАН РОЯ

Никакое совещание не заменяет собой прогресса.

ПРАВИЛО РОБЕРТА

Эффективная бюрократия — это самая большая угроза свободе.

АКСИОМА АДЛЕРА

Язык — это единственное, что отличает нас от низших животных и от бюрократов.

ПРАВИЛО САНДРИО ДЛЯ БЮРОКРАТИЧЕСКОГО РАСХОДОВАНИЯ СРЕДСТВ
(иначе называется подходом «Сперва обслужи себя»)

Когда у бюрократического ведомства появляется новый источник доходов, то первые поступления из него будут использованы на расширение администрации соответствующего проекта, а вовсе не на потребности самого этого проекта.

ЗАКОН ГАММОНА

В бюрократической системе увеличение расходов будет сопровождаться соответствующим падением производства.

ЗАКОН НИСА

Усилия, затрачиваемые бюрократией на оправдание и защиту любой своей ошибки, прямо пропорциональны масштабам этой ошибки.

ЗАКОН ХЕРБЕРТА

Бюрократия — это организация, которая возвысила глупость до статуса религии.

ДОПОЛНЕНИЕ ГЕЙЗЕНБЕРГА

Если достаточно долго и пристально наблюдать за бюрократом с целью выяснить, какая же из вышеуказанных ситуаций все-таки имеет место, он отреагирует на ваше наблюдение тем, что прикроет себе задницу.

ЗАМЕЧАНИЕ КОКСА

Комиссия — это глухой тупик, в котором идеи сначала являются объектом громкого искушения, а затем — тихого удушения.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО МЕЙНАРДА ДЛЯ КОМИССИЙ

Эффективность всякой комиссии обратно пропорциональна количеству ее членов.

ЗАКОН БОДРАГА

Никто и никогда не воздвиг еще памятника комиссии.

ЗАКОН КОБЛИТЦА

Комиссия способна принять решение, которое глупее любого из ее членов.

ПРИНЦИП ПЕТЕРСОНА

Никогда не задерживайте ни окончания совещания, ни начала обеденного перерыва.

ДЕВЯТЫЙ ЗАКОН ХОРВУДА

Приобретение знаний на основе опыта — это не более чем исключение.

ВОСЬМОЙ ЗАКОН ХОРВУДА

В сложных системах всякая взаимозависимость между собранной информацией и принимаемыми решениями отсутствует.

ОФИСНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ЗАКОН ФРАНКО ДЛЯ ЛЮБЫХ РАБОЧИХ МЕСТ

Если вам нравится то, что вы делаете, значит, вы, скорее всего, делаете это не так, как надо.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП ЛАРСОНА

Выполнение чего-либо невозможного означает всего лишь, что начальник добавит данную работу в перечень ваших служебных обязанностей.

ЗАКОН ПЕРКИНА

По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад.

ЗАКОН БИЗНЕСА ПО РАФЕЛЮ

Чем меньше работы у ваших подчиненных, тем медленнее они ее делают.

ЗАКОН ЧАНДЛЕРА

Чем больше дерьма вы готовы терпеть, тем больше дерьма у вас будет собираться.

ЗАКОН МОУЗЛИ

Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно.

ЗАКОН ЛЭМПНЕРА ДЛЯ НАЕМНЫХ РАБОТНИКОВ

Когда вы уходите с работы поздно, вас никто не заметит. Когда вы уходите с работы рано, то на паркинге обязательно столкнетесь со своим начальством.

ЗАКОН РОБИНСОНА

Тот парень, которого вы «сделали» при занятии лучшего места для парковки, окажется начальником, к которому вы пришли на собеседование по поводу трудоустройства.

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАКОН ДЛЯ СЕКРЕТАРШ

Как только вы завариваете чашечку свежего кофе, шеф попросит вас что-либо сделать, и эта работа займет ровно столько времени, чтобы кофе успел остыть.

ЗАКОН ОТТО

Когда начальник мимоходом бросает взгляд на ваш письменный стол, вы всегда занимаетесь какой-нибудь ерундой.

ЗАКОН БЕНЧЛИ

Всякий человек способен выполнить любой объем работ при условии, что речь идет не о той работе, которую он должен выполнять по долгу службы.

ЗАКОН ЧАПМЕНА

Если вы не в состоянии сделать порученную работу в течение первых 24-х часов, вам придется работать по вечерам и даже ночью.

ПРАВИЛО ХАРРИ

Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным.

КОРИДОРНОЕ ПРАВИЛО

Вы сможете пройти куда только захотите, если будете выглядеть серьезным и нести под мышкой папку.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДЕЛОВЫХ ПИСЕМ

Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом.

ПРИНЦИП ОБЕДНЕНИЯ ПОСЛЕ ПОВЫШЕНИЙ

После любого повышения оклада у вас будет оставаться в конце месяца денег меньше, чем оставалось прежде.

ЗАКОН СОАРЕСА О КЛИМАТОЛОГИИ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

Ремонт отопительной системы — верный сигнал скорого потепления.

ЗАКОН ШЭДОУ

Беспрецедентная полоса хорошей погоды будет прервана сильным дождем, который разразится как раз в день вашего отгула.

ПРАВИЛО ТОМПСОНА ДЛЯ СКЛАДИРОВАНИЯ

Чтобы у вас гарантированно возникла немедленная потребность в какой-нибудь коробке, пылящейся на полке, нужно поставить перед ней что-либо очень большое и тяжелое.

ЗАКОН СКОТТА ДЛЯ КОПИРОВАЛЬНЫХ УСТРОЙСТВ

Четкость копии обратно пропорциональна ее важности.

ЗАКОН ЧАРЛЗА ДАРВИНА

Счастье не благоприятствует работе.

АКСИОМА ОТПУСКНИКА

Человек всегда заболевает на второй день своего отпуска и всегда выздоравливает за день до того, как ему нужно возвращаться на работу.

ПРАВИЛО ОКОНЧАТЕЛЬНОЙ КЛАССИФИКАЦИИ

В папку «Разное» можно подшить любую бумагу.

ЗАКОН ХЕРРИНГТОНА

Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху.

ЮРИДИЧЕСКАЯ И ФИНАНСОВАЯ МЕРФОЛОГИЯ

АКСИОМА ЧАРЛЗА ОСГУДА

Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег.

ЗАКОН ЛЕ ЭНГЛЯ О БУХГАЛТЕРСКОМ УЧЕТЕ

Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей.

ЗАКОН РУАНА О НЕПРЕДВИДЕННЫХ ФИНАНСОВЫХ УДАЧАХ

Вслед за денежками, свалившимися с небес, вскоре на вас прямиком из ада свалится налоговый инспектор.

ФИНАНСОВАЯ МАКСИМА МАРТИНА

Чтобы жить, укладываясь в свои доходы, приходится одалживать кучу денег.

ЗАКОН КЕЙДА О РАСПРЕДЕЛЕНИИ БЮДЖЕТА

Чем выше бюджет, тем менее эффективно распределяются средства.

ОБЕДЕННЫЙ ЗАКОН СПРУАНСА

Расплачиваться по счету поровну всегда предлагает тот, кто заказал себе самые дорогие блюда.

ЗАКОНЫ СЛИЯНИЯ БАНКОВСКИХ КОМПАНИЙ

1. То, что хорошо для вашего банка, далеко не так хорошо для вас.

2. Ваше местное отделение будет первым, которое закроют.

ЗАКОН СВЕРКИ СУММ НА ВАШЕМ БАНКОВСКОМ СЧЕТЕ

Во всех спорных ситуациях сальдо, указываемое банком, всегда будет меньше, чем ваше.

ТЕОРЕМА ФИРТА

Пять — это достаточно хорошее приближение к бесконечности.

ЗАКОН ИНЕРЦИИ ПО ГУАЛТЬЕРИ

Где есть воля, есть и безволие.

ЗАКОН ДЖИББА

Бесконечность — это один юрист, ожидающий другого.

МАКСИМА АДВОКАТА

Где есть завещание, есть и судебный процесс.

УЖАСНАЯ ПРАВДА

Планирование доверительных имущественных отношений не предназначено для защиты ваших наследников, если вы умрете. Оно предназначено для защиты ваших наследников, когда вы умрете.

ПРАВИЛО ШПРЕХТА О ЗАКОНАХ

Независимо от того, что, где и при каких обстоятельствах вы делаете, непременно имеется указ, декрет, закон или постановление, согласно которому вас можно наказать.

МЕРФОЛОГИЯ РЫНКА

ОТКРЫТИЕ ЭЙВА

Во время распродажи то платье, которое вам понравилось, окажется единственным, которое вообще не продается.

Следствие Эдама:

Легко догадаться, что, когда вы все-таки договоритесь насчет его продажи, оно не подойдет вам по размеру.

ОТКРЫТИЕ ФЕМИНИСТКИ ДОННЫ

Если какой-то товар помечен как «специально разработанный для женщин», то он окажется точно таким же, как и модель для мужчин, но только вдвое дороже.

ЗАКОН КРОУСКАПА О ЗАВОЗЕ ТОВАРА В МАГАЗИНЫ

Если вы в этом не нуждаетесь и не собираетесь этого покупать, оно будет везде, причем в изобилии.

ПРИНЦИП ЗЮСМЕНА ДЛЯ ХУДОЖЕСТВЕННЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ

Стоимость рамы превышает стоимость самого произведения искусства.

Следствие:

Люди, которые усиленно торгуются по поводу цены живописного полотна, не скажут ни слова насчет цены, запрашиваемой изготовителем рамы.

ПУТЕВОДИТЕЛЬ РЕЙНХАРДТА ПО МУЗЕЯМ

Скульптура — та штуковина, на которую вы натыкаетесь, когда поворачиваетесь, чтобы взглянуть на картину.

ЗАКОН ЧИКЛИНСКИ О РОЗНИЧНОЙ ПРОДАЖЕ

Если вы захотите не спеша поглазеть на выставленные товары, вокруг вас будет виться целый рой продавцов; если же вы захотите сделать покупку, то не найдете ни одного продавца.

ПРИНЦИП БУТА ДЛЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО МАГАЗИНА

На какой бы продукт вы ни посмотрели, перед ним будет стоять чья-нибудь тележка для отбора товаров.

ЗАКОН УОКЕРА

Срочность обратно пропорциональна ценности.

ЗАКОН ГЕРХАРДТА

Нарвавшись на то, что нравится, вы покупаете столько, чтобы хватило на всю оставшуюся жизнь. В ближайшее время это снимут с производства.

ПРАВИЛА ГЛУСКИНА — ФЭГАНА

1. О том, что процветающая компания купила какую-то фирму, всегда объявляют на следующий день после того, как вы продали все свои акции этой фирмы.

2. Проверенные временем инвестиционные стратегии перестают срабатывать, как только вы начинаете вкладывать свои деньги в соответствии с ними.

3. Очередная тенденция к повышению курсов акций начинает складываться на фондовом рынке в тот самый день, когда вы дали клятву больше никогда в жизни не прикасаться к акциям и прочим ценным бумагам.

4. Единственными дельными советами по поведению на рынке рискованных ценных бумаг окажутся именно те, которые вы игнорировали.

ПРАВИЛО ПАУЛЬСЕНА

Подайте заявку на участие в конкурсе, а потом до конца дней своих оставайтесь в списке рассылки данного спонсора.

ПРИНЦИП ГИНЗБУРГА ДЛЯ ИНДЕКСА ДОУ-ДЖОНСА[21]

Крупные однодневные убытки всегда превышают крупные однодневные прибыли.

ПРАВИЛА МАРКЕТИНГА ПО РОББИНУ

1. Ваша доля рынка всегда ниже, чем вы думаете.

2. Суммирование целей всех конкурентов по завоеванию своей доли рынка всегда дает в итоге, по меньшей мере, 150 процентов.

3. Наличие рынка не гарантирует наличия клиента.

4. Остерегайтесь сомнительных потребностей, для которых нет никакого реального рынка.

5. Низкая цена и длительный срок поставки всегда победят высокую цену и краткий срок поставки.

6. Если клиент платит за обед, значит, вы упустили данный заказ.

ЗАКОНЫ МАРКЕТИНГА ПО ФРЕДЕРИКСУ

1. Никогда не слушайте свою собственную рекламу.

2. Никогда не позволяйте собственному маркетингу сбить вас с пути истинного.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО РОЗНИЧНЫХ ТОРГОВЦЕВ

Клиент почти прав.

ЗАКОН РАСПРОДАЖ

Укладывая сыр в мышеловку, всегда оставляйте место для мыши.

ЗАКОН СЭЯ

Предложение рождает свой собственный спрос.

РЕКЛАМНЫЙ ПРИНЦИП ПАНДЖЕРА

Никто не покупает полуправду, но кое-кто проглотит стопроцентную ложь.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЗАРУБЕЖНЫХ ПРОДАЖ

Любые иностранные платежи будут производиться по самому плохому обменному курсу, какой только возможен.

ПРИНЦИП ОБСЛУЖИВАНИЯ В БАНКЕ

Когда наконец подходит ваша очередь, кассир закрывает окошко.

Следствие:

Табличка «Обратитесь в окно №…» указывает на окно, которое тоже закрыто.

ПРИНЦИП ЛИНЕЙНОГО УСКОРИТЕЛЯ

Чем короче очередь, тем медленнее она движется.

ЗАКОН ЛАЙНЭРА

Если ваша очередь движется быстро, значит, вы встали не в ту очередь.

МЕРФОЛОГИЯ ПУТЕШЕСТВИЙ, ТРАНСПОРТА И СПОРТА

ПРИНЦИП СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ

Чем в более дальнее путешествие вы отправляетесь с целью посмотреть затмение, тем больше шансов на сплошную облачность.

ЗАКОН ВЗЯТИЯ АВТОМОБИЛЕЙ НАПРОКАТ

В любом аэропорту, где действует несколько агентств по прокату автомобилей, другие агентства подадут клиентам машины раньше, чем ваше.

ЗАКОН ДЖЕФФА ДЛЯ АВТОМОБИЛЕЙ, ВЗЯТЫХ НАПРОКАТ

При покупке бензина для машины, взятой напрокат, на заправке вы будете девять раз из десяти подъезжать к бензонасосу не той стороной, где вставляется пистолет.

ЗАКОН ЛОРЕНЦА ДЛЯ РЕМОНТА ЛЮБОГО МЕХАНИЧЕСКОГО ОБОРУДОВАНИЯ

После того как ваши руки окажутся покрытыми густой смазкой, нос у вас начнет нестерпимо чесаться.

ПРАВИЛО ФИРМЕЙДЖА ДЛЯ РЕМОНТА АВТОМАШИНЫ

То, что крепится всего двумя болтами, обязательно находится прямо позади того, что крепится восемью.

НАБЛЮДЕНИЕ КЬЮСАКА

Со стороны водителя «дворник» всегда царапает ветровое стекло сильнее.

Следствие:

Сильнее всего стекло потерто на уровне глаз.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ ЗАКОН РЭНДАЛЛА

Погубить покрышку в результате езды с пробитым колесом — такое случается только на следующий день после дешевой распродажи шин.

СЕТОВАНИЕ РОБА

Как только вы разузнаете в своем городе все кратчайшие автомобильные маршруты и укромные места для парковки, вас переведут в другой город.

ЗАКОН БЕНЕДИКТА ДЛЯ СКОРОСТНЫХ ПОЛОС НА АВТОСТРАДАХ

Как только вы собираетесь перестроиться на скоростную полосу, машины на соседних полосах прибавляют скорость.

ПУГАЮЩАЯ МЫСЛЬ ГРЕЛБА

Восемьдесят процентов всех людей считают себя водителями выше среднего уровня.

ЗАКОН УЭКСФОРДА

В семье, где есть два автомобиля, жена всегда водит меньшую из машин.

Исключение Берриса:

Если муж вздумал обзавестись гигантским джипом-внедорожником, на нем в течение всей недели придется ездить жене.

ЗАКОН РЕННИ ДЛЯ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА

Если вы решите пойти пешком, автобус подойдет в тот момент, когда вы окажетесь точно на полпути между остановками.

ПРАВИЛО РИТЫ

Тот единственный раз, когда вы не бросите деньги в счетчик, установленный на платной стоянке, совпадет по времени с единственным за день посещением этого счетчика женщиной-контролером.

ЗАКОН ГИЛБЕРТА ДЛЯ СПОРТИВНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ

Где бы вы ни припарковали машину, ваши места будут на другой стороне стадиона.

ЗАКОН ЭНТОНА ДЛЯ СТАДИОНОВ И СПОРТИВНЫХ АРЕН

Когда администрация снижает цену билетов, то стоимость парковки возрастает.

ПРИНЦИП ОБСЛУЖИВАНИЯ СТАДИОНОВ

Качество питания и обслуживания обратно пропорционально количеству имеющихся альтернативных источников.

Следствие:

Когда имеется только один владелец киосков и буфетов, цена будет заоблачной.

ПРАВИЛО ЭМИЛИ ДЛЯ ВАЖНЫХ СПОРТИВНЫХ СОБЫТИЙ
(принцип суперкубка)

Чем больше ожиданий связывают с каким-то спортивным состязанием, тем менее захватывающим оно окажется.

ЗАКОНЫ ФУТБОЛА ПО ДОКУ МАРТИНУ

1. Самый красивый гол, забитый вашей командой, не засчитают из-за какого-то пустякового нарушения.

2. После удара ваших противников мяч впритирку со штангой влетит в ворота; после удара вашей команды мяч впритирку со штангой пролетит мимо.

3. Самый ценный игрок вашей команды окажется первым, которого придется заменить из-за травмы.

ЗАКОН ГРИГСА ДЛЯ ИНДИВИДУАЛЬНОГО МАСТЕРСТВА СПОРТСМЕНОВ

В тот день, когда вы блеснете особым мастерством, ваша команда проиграет свою встречу.

ЗАКОН ЛАС-ВЕГАСА

Вероятность выигрыша обратно пропорциональна размеру вашей ставки.

ЗАКОН ИРВА ДЛЯ ГОЛЬФА

Любое улучшение техники замаха продержится только в течение трех лунок.

ПРИНЦИП ТЕЙЛОРА ДЛЯ ПРОБИВАНИЯ ПАТТОВ[22]

Любой патт является прямым, если только ударить по мячу достаточно сильно.

ЗАКОН БЕНТОНА ДЛЯ ГОЛЬФА

Демонстрационно-учебные клубы работают только до тех пор, пока вы не купите в них членство.

ЗАКОНЕН АНДЕРСОНА ДЛЯ ГОЛЬФА

Игрок, который после первого удара стоит дальше всех от подставки для мяча, после второго удара будет находиться дальше всех от лунки.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СПЕЛЕОЛОГИИ

Никогда не пытайтесь проползти через то отверстие, которое меньше вашей головы.

ЗАКОН ДЖ. ДЭВИДА

Не имеет значения, выиграете вы или же проиграете, но лишь в том случае, если вы проиграете.

ПСИХОМЕРФОЛОГИЯ ОБЫДЕННОЙ ЖИЗНИ

ЗАПОВЕДЬ ХЬЮГО

Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого.

ЗАКОН Р. К. ГАЛЛАХЕРА

Плохо, когда ваша борьба кончается сдачей, за исключением случая, если она ведется с торговым автоматом.

ЗАКОН БАТНЕРА

Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

ЗАКОНЫ КОМЕДИИ ПО КАРСОНУ

1. Если публика клюнула на зачин шутки, она клюнет и на ее соль.

2. Нельзя вставлять в один зачин больше трех хохм.

ЗАКОН КОНКУРСНЫХ ПОКАЗОВ

Лучший исполнитель в вашей категории будет выступать непосредственно перед вами.

ЗАКОН ЕЛЛИНА

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

ЗАКОН ЕЛЛИНА ДЛЯ ТЕАТРА

Самый высокий человек в зрительном зале усядется прямо перед вами, причем только после того, когда вам будет уже слишком поздно искать себе другое место.

ЗАКОН АНТОНА ПАВЛОВИЧА ЧЕХОВА

Если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем оно должно выстрелить.

НАБЛЮДЕНИЕ ЭЙВЕРИ

Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.

ЗАКОН БЕРКШИРА О СОСТАВЛЕНИИ ДОМАШНЕГО БЮДЖЕТА

Немедленно после того, как вам удалось все-таки свести концы с концами, какая-то статья ваших доходов отдает концы.

ДИЕТИЧЕСКИЙ ЗАКОН ШТЕТТНЕРА

Чем больше вам нравится какое-то блюдо, тем оно для вас вреднее.

ЗАКОН СЮЗАННЫ

Каждый кулинарный рецепт включает в себя один продукт, которого у вас в доме нет.

Следствие:

Если этот продукт обязателен для приготовления данного блюда, то его не окажется и в вашем продовольственном магазине.

КУХОННЫЙ ЗАКОН ТЕМПЛА

Все, что приготовлено в духовке, будет или пережарено, или недожарено.

Следствие:

Все, что приготовлено в микроволновой печи, будет одновременно и пережарено, и недожарено.

ПОСТУЛАТ ПУЛЛИАМА

Никогда не вступайте ни во что мягкое.

ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ЗАКОН ЛЭНГФИЛДА

Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее открытия новой звезды.

ЗАСТОЛЬНЫЙ ЗАКОН БАРБАРЫ

Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите «классно!».

ЗАКОН НАСЛЕДСТВЕННОСТИ ПО БОМБЕКУ

Умопомешательство передается по наследству; вы, например, заимели его от своих детей.

ЗАКОН ЛЮБЯЩЕЙ МАМУСИ

Ломака, который везде лезет, — это любой ребенок, который талантливее, чем ваш.

ТРИ СПОСОБА, ЧТО-ЛИБО СДЕЛАТЬ

1. Сделать это самому.

2. Нанять кого-нибудь, чтобы он сделал это для вас.

3. Запретить вашим детям делать это.

НАБЛЮДЕНИЕ Ф. П. ДЖОНСА

Дети непредсказуемы. Вы никогда не знаете, на какой очередной нелогичности они поймают вас в следующий раз.

ПРИНЦИП ЗАПАСНОЙ ПУГОВИЦЫ ПО БАРНХИЛЛУ

У тех рубашек, которые продаются с лишними пуговицами, пуговицы никогда не теряются.

ЗАКОН КОУПИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Дети шумят особенно сильно, как только вы подходите к телефону.

Следствие Зелли:

Чем хуже телефонная связь, тем громче орут дети.

ЗАКОН КЛИФФА

Никогда не становитесь между собакой и гидрантом.

ЗАКОН ФЭНТА

Когда вы пытаетесь открыть запертую дверь единственной свободной рукой, ключ всегда оказывается в противоположном кармане.

ДОМАШНИЙ ПРИНЦИП ЛОФКИ

Если вы думаете, что оставили это включенным, и возвращаетесь с целью проверки, оно окажется выключенным; если же вы думаете, что могли оставить это включенным, и не возвращаетесь для проверки, оно будет включено.

НАБЛЮДЕНИЕ МИССИС ФЕРГЮС

Потерянный носок обнаруживается вновь только после того, как его пару выбросили.

ПРАВИЛО ЗАМШЕВОГО ПАЛЬТО

Шансы на внезапный ливень прямо пропорциональны количеству замши, которую вы на себя надели.

ЗАКОН УПУЩЕННЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ПО ТИББЕТСУ

В тот единственный раз, когда большой мир постучится в вашу дверь, вы окажетесь лежащим в ванне.

ЗАКОН САВЕЙДЖА

Течь в крыше никогда не бывает в том же самом месте, где накапало на пол.

ТЕОРИЯ КАРЛЕЙЛЯ О ТАИНСТВЕННОМ КЛЮЧЕ

Если на вашем кольце висит по-настоящему много ключей, там всегда окажется один такой, который ничего не открывает.

ЗАКОН РЕЯ — ЯНСЕНА

Когда вы в первый раз потянете за шнур, шторы будут двигаться не в ту сторону.

АКСИОМА АНЖЕЛЫ

Последний оставшийся у вас лист оберточной пленки для подарков будет на пятнадцать сантиметров короче, чем последний оставшийся подарок, который нужно завернуть.

ЗАКОН ДЖИНЫ

Самая светлая ткань притягивает к себе самое темное пятно.

ЗАКОНЫ ДЛЯ НОВОГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ (И ДЛЯ ТЕХ, КТО НИКОГДА НЕ НАДЕЯЛСЯ ПОПАСТЬ В НЕГО)

ОЛДОС ХАКСЛИ О ПРОГРЕССЕ

Технический прогресс просто обеспечил нас более эффективными средствами для продвижения назад.

ПРАВИЛО ЭНГЛЕРА ДЛЯ НОВОВВЕДЕНИЙ

Всякое нововведение требует умения не столько базироваться на знаниях, существующих в данной сфере, сколько обходить их.

ПРАВИЛО РЕЙСНЕРА О КОНЦЕПТУАЛЬНОЙ ИНЕРЦИОННОСТИ

Если вы много размышляете о чем-то достаточно большом, вам никогда не придется делать этого.

ЗАКОН ЛИНТОНА

Прирост прямо пропорционален сделанным обещаниям; прибыль обратно пропорциональна сдержанным обещаниям.

ЗАКОН ВЫЖИВАНИЯ ПО КЕРТИНУ

Побеждает не тот, кто прав, а тот, кто лев[23].

ЗАКОН ДЖЕРРИ

Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

ЗАКОН КУПЕРА

Никто бы и не пытался что-либо предпринять, если вначале требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

ПРИНЦИП ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ ПО БРЕЗНИКЕРУ

Почти все сейчас более популярно, чем оно обычно бывало раньше.

ЗАКОН ФРИДА

Жизнестойкость и процветание идей обратно пропорциональны их разумности и обоснованности.

ЛЕММА УАЙТХЕДА

Прогресс цивилизации выражается в росте количества важных действий, которые мы в состоянии выполнять, совершенно не задумываясь о них.

НАБЛЮДЕНИЕ БЕРНАРДА ШОУ

Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

ЗАКОН ЗИГГИ

Делайте каждый день немного больше того, что ожидают окружающие, и очень скоро каждый из них будет ожидать от вас еще большего.

АКСИОМА ЭЛЛИОТА

Все дети — это будущие экс-идеалисты.

ЗАКОН ПИРСОНА

Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

НАБЛЮДЕНИЕ КЕЛЛИ

Когда живете в прошлом, у вас есть одно преимущество — так выходит дешевле.

ЗАКОН КАППА

Если вы хотите вновь возвратиться в свою юность, то лучше всего начинать с повторения собственных глупостей.

АКСИОМА АНДЕРСОНА

Молодым можно быть лишь однажды, зато незрелым — вечно.

НАБЛЮДЕНИЕ ЭРТЦА

Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.

ЗАКОН ГРАЙМСА

Ностальгия — это осознание того, что жизнь была не настолько невыносимой, какой она казалась в свое время.

МАКСИМА КЬЮБЕНА

Сколь же слабы и ничтожны усилия Человека по сравнению с неподдающимися стихиями Природы — но только до тех пор, пока ход этой борьбы не начинает подробно излагаться внукам.

НАБЛЮДЕНИЕ ДУЭЗАБУ

Если вы воздерживаетесь от питья, курения, гулянок и беготни за юбками, то не обязательно обеспечите себе долгую жизнь — зато она покажется вам долгой[24].

ПРАВИЛО РАССЕЛА

Не беспокойтесь насчет того, каким образом избежать искушений, — с возрастом они сами начнут избегать вас.

ПРИНЦИП БЕРНАРДА ШОУ

Добродетельность — это просто недостаток искушений.

ПРИНЦИП ПЕТЕРСОНА

Традиции — это такие решения, для которых мы успели позабыть соответствующие проблемы.

ЗАКОН ЛАЙНУСА

Нет более тяжкого бремени, чем собственный большой потенциал.

ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ПРИНЦИП ДЖЕЙМСА

Не бывает большей лжи, чем неверно истолкованная правда.

ЛЕММА ОДНОГО ИРЛАНДЦА

Вера — это убежденность, будто все, что вам известно, на самом деле обстоит совсем не так.

ОСКАР УАЙЛЬД ПО ПОВОДУ ЧЕЛОВЕКА И БОГА

Бог, создавая человека, немного переоценил свои способности.

ЗАКОН ВЕРНЕРА ГЕЙЗЕНБЕРГА

Есть вещи, которые настолько серьезны, что по их поводу можно только шутить.

НАБЛЮДЕНИЕ РАССЕЛА

Суть философии заключается в следующем: начать с чего-нибудь столь простого, что оно кажется недостойным формулирования, и закончить чем-нибудь столь парадоксальным, что никто не готов в это поверить.

МАКСИМА МИЛЛЕЯ

Неправда, будто жизнь — это одна чертова мерзость за другой; на самом деле это одна сплошная чертова мерзость, которая все тянется и тянется.

МАКСИМА МАМФОРДА

Традиционалисты — это пессимисты применительно к будущему и оптимисты применительно к прошлому.

НАБЛЮДЕНИЕ СТАРОГО ПРИВРАТНИКА

Есть очень немного тех, кто достигает среднего уровня.

СОВЕТ БЕРРЫ

Когда на дороге вам встретится (раз)вилка, не проезжайте мимо[25].

ЛЕММА ДИКА

То, что вы параноик, само по себе еще не подразумевает, будто у них нет возможности «достать» вас.

ЗАКОН СОЖЕ

Если достаточно долго сидеть в ногах хозяина, они обязательно начинают попахивать.

ЗАКОН ГУТЬЕРРЕСА

Единственная подлинная свобода — это свобода от необходимости делать выбор.

ЭЙНШТЕЙН О ЖИЗНИ

1. Действительность — это всего лишь иллюзия, хотя и очень стойкая.

2. Воображение более важно, нежели знание.

3. Единственная по-настоящему ценная вещь — это интуиция.

4. Все должно становиться настолько простым, насколько это возможно, но не проще.

5. Здравый смысл — это совокупность предубеждений, приобретенных к восемнадцатилетнему возрасту.

6. Всемирное тяготение не несет ответственности за то, что люди падают в объятья друг друга.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН САНТАЯНЫ

Здравомыслие — это безумие, для которого найдено хорошее применение.

ПРАВИЛО РУЗВЕЛЬТА

Если вы добрались до самого конца своей веревки, завяжите узел и держитесь изо всех сил.

ЗАКОН ЭВОЛЮЦИИ ПО АРТУРУ КЛАРКУ

Надо еще доказать, что интеллект имеет какую-то ценность с точки зрения выживания.

ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ЮРИСТОВ


ВВЕДЕНИЕ

При подготовке материалов по этой теме у меня была возможность проинтервьюировать целый ряд юристов самого разного уровня. Одного из них, который всю жизнь «отбарабанил» в качестве государственного защитника неимущих обвиняемых и накопил в этом деле 20 лет неблагодарного опыта, теперь назначают защищать только тех, кому инкриминируют наиболее тяжкие уголовные преступления. Он-то и рассказал следующую историю.

Итак, кого-то из числа его клиентов, закоренелого рецидивиста, обвиняли в жестоком и бессмысленном убийстве. В ходе их первой встречи этот самый клиент и так и сяк выспрашивал, убежден ли он (адвокат) в том, что он (клиент) виновен в совершении данного преступления.

Сначала наш защитник долго и старательно пытался уйти от ответа, но потом наконец сказал:

— Знаешь, на самом деле не имеет значения, во что я верю, — в твою вину или же в невиновность. Моя работа — добиться для тебя наилучшего возможного исхода и либо вытащить тебя из этого дела, либо обеспечить как можно более короткий срок отсидки.

— Так вы хотите сказать, что стали бы защищать меня, даже если бы считали, что всё это дело провернул я? — недоверчиво переспросил у него подзащитный.

— Да, стал бы.

— Ну и дела! — воскликнул уголовник. — А вот я бы так никогда не смог.

Говорят, будто проблема с юридическими шутками состоит в том, что сами юристы не считают их смешными, а все прочие не считают их шутками. Если быть честным, то трудно испытывать жалость к юристам как к прослойке — или даже в индивидуальном порядке, — однако из всех профессий именно этих людей, зарабатывающих в Америке больше 120 тысяч долларов в год, конечно же, чернят и поносят больше всех.

Как и в случае с медиками, мы с вами не испытываем особого удовольствия, когда вынуждены общаться с профессионалами, но страшно рады, что они есть рядом, когда в них возникает нужда.

В данном разделе содержатся законы для клиентов, адвокатов, клерков, делопроизводителей, судей, прокуроров и секретарей — фактически для каждого, кто имеет хоть какие-то дела с юриспруденцией. То есть для всех нас.

Артур Блох
Окленд, январь 2000

ОБЩАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ЗАКОН МЕРФИ

Если что-то плохое может произойти, оно непременно произойдет.

Следствия:

1. Ничто не бывает таким простым, как кажется вначале.

2. Любое дело занимает больше времени, чем вы думали.

3. Из всех возможных неприятностей произойдет именно та, которая причинит самый большой вред.

4. Если в какой-то процедуре вы предвидите четыре возможные неприятности и удачно их предотвращаете, тут же быстро появляется пятая.

5. Когда дела пущены на самотек, они имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

6. Всякий раз, когда вы настроитесь что-либо сделать, оказывается, что сначала нужно сделать нечто другое.

7. Каждое решение порождает новые проблемы.

8. Невозможно защитить от дурака все — ведь дураки так изобретательны!

9. Матушка-природа — хуже мачехи.

СЛЕДСТВИЕ ФАРНСДИКА ИЗ ПЯТОГО СЛЕДСТВИЯ

После того как дела перешли от плохого к худшему, весь цикл повторится сначала.

ПРИНЦИП БЕНЕДИКТА

Природа всегда на стороне скрытого порока.

ВТОРОЙ ЗАКОН ЧИСХОЛМ

Окружающие будут оценивать любые предложения совсем не так, как их понимал автор.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОДДА

Если человек хочет выполнить какую-то работу, кто-то (или что-то) будет бессознательно ему мешать. Тем не менее некоторые задания все же выполняются, потому что тот, кто мешает их выполнению, тоже делает свою работу, следовательно, в свою очередь попадает под действие этого закона.

ВТОРОЙ ЗАКОН СОДДА

Раньше или позже непременно произойдет самое худшее.

Следствие:

Любая система должна разрабатываться в расчете на самое худшее стечение обстоятельств.

ЗАКОН САЙМОНА

Все, что соединено, рано или поздно разваливается.

СЕТОВАНИЕ ЛОФТЫ

Никому не дано улучшить то, что он ранее наделал.

ЗАКОН ФРОТИНГЕМА

Срочность всегда обратно пропорциональна важности.

ЗАКОН РУДИНА

Во времена кризисов, вынуждающих людей выбирать одну из нескольких альтернативных линий поведения, большинство делает наихудший возможный выбор.

ЗАКОН МЕРФИ В ТЕРМОДИНАМИКЕ

Под давлением дела идут хуже.

ЗАКОНЫ ПАДДЕРА

1. Все, что начинается хорошо, заканчивается плохо.

2. Все, что начинается плохо, заканчивается еще хуже.

РЕЗЮМЕ ШНАТТЕРЛИ КО ВСЕМ СЛЕДСТВИЯМ ЗАКОНА МЕРФИ

Если что-либо плохое никак не может произойти, оно непременно произойдет.

ПАРАДОКС СИЛВЕРМЕНА

Если с Законом Мерфи может произойти что-либо плохое, оно непременно произойдет.

ОБОБЩЕННЫЙ ЗАКОН МЕРФИ

Если серия событий идет не так, как надо, они будут происходить в наихудшей возможной последовательности.

ОБОБЩЕНИЕ ГАТТУЗО ДЛЯ ЗАКОНА МЕРФИ

Нет ничего настолько плохого, чтобы оно не могло стать еще хуже.

ЗАМЕЧАНИЕ НЭГЛЕРА О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЗАКОНА МЕРФИ

Закон Мерфи был сформулирован не самим Мерфи, а совсем другим человеком — его однофамильцем.

СЛЕДСТВИЕ КОНА ИЗ ЗАКОНА МЕРФИ

Две гадости — это только начало.

КОММЕНТАРИЙ О’ТУЛА К ЗАКОНУ МЕРФИ

Мерфи был оптимистом.

ЗАКОН МААХСА

Раз дела идут нормально, то они вполне могут пойти и ненормально.

ПРИНЦИП НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ МЕРФИ

Твердо утверждать о том, что какие-то вещи не ладятся, можно лишь после того, как вы совершили большое и притом нечетное количество ошибок.

ЗАКОН ТАССМЕНА

Нет ничего более неизбежного, чем ошибка, время которой подошло.

ОШИБОЧНО ПРОЦИТИРОВАННОЕ ГРОССМЕНОМ ВЫСКАЗЫВАНИЕ Г. Л. МЕНКЕНА

Для сложных проблем существуют простые и легко поддающиеся пониманию неверные решения.

ЗАПОВЕДЬ ДЮШАРМА

Возможность всегда подворачивается в самый неподходящий момент.

ЗАТРУДНЕНИЕ МЕРФИ ПО ПОВОДУ ВРЕМЕНИ И ДЕЙСТВИЯ

Никогда не известно, насколько скоро будет уже слишком поздно.

ЗАКОН ХЕЙНА

Нет предела тому, насколько плохо могут пойти дела.

ЗАКОН ПЕРРАССЕЛА

Не бывает столь простой работы, чтобы ее нельзя было напрочь испортить.

НАБЛЮДЕНИЕ МЭЙ УЭСТ

Человеку свойственно ошибаться, но чувствуешь себя при этом божественно.

ЗАКОН МЕСКИМЕНА

Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

ЗАКОН ИЗБИРАТЕЛЬНОЙ ГРАВИТАЦИИ

Любой предмет падает так, чтобы причинить максимальный ущерб.

Следствие Дженнинга:

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

ЗАКОН О’БРАЙЕНА

Ничего и никогда не делается, исходя из разумных соображений.

ЗАКОН МЕЙЕРА

Очень просто сделать что-либо сложным, но очень сложно сделать это же самое простым.

ЗАКОН ХЛЕЙДА

Если перед вами стоит трудная задача, поручите ее лентяю — он найдет более простой способ решения.

АКСИОМА ХОСЕ

Нет ничего более временного, чем то, что именуется постоянным.

Следствие:

Нет ничего более постоянного, чем то, что именуется временным.

ПРАВИЛО РИМЛЯН

Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.

НАБЛЮДЕНИЕ БЛЭРА

Наиболее продуманные планы мышей и людей обычно почти равноценны.

ЗАКОН СИЯ

Ничего и никогда не получается так, как планировалось.

ЗАКОН ПАТРИ

Если вы знаете, что какие-нибудь дела могут пойти плохо, и предприняли надлежащие меры предосторожности, то что-либо другое все равно пойдет не так, как надо.

УТОЧНЕНИЕ РОЙСТЕРА ДЛЯ ЗАКОНА МЕРФИ

Когда дела идут плохо где-то, они имеют обыкновение идти плохо везде.

ЗАКОН ЛИХИ

Если что-либо делается неправильно достаточно часто, оно становится правильным.

ЗАКОН ДУЛЛИ

Доверяйте каждому, но прячьте карты.

ПРИНЦИП АСИММЕТРИИ ПО ТАДИСКО

Вкривь и вкось все идет сразу, зато в норму приходит постепенно.

Следствие:

Чтобы поломать какую-то вещь, времени вообще не требуется, зато на ремонт уходит целая вечность.

ПРАВИЛО МАКНАЛТИ

Первоочередные дела — в первую очередь, но не обязательно в том же самом порядке.

ЗАКОН КЕЛЛИ

Ничто не бывает таким простым, как кажется вначале.

ЗАКОН ДЖОНСА ОБ ОПЫТЕ

Опыт — то, что позволяет распознавать ошибку, когда вы совершаете ее снова.

ЗАКОН ЛИ

На то, чтобы сделать что-либо правильно, уходит меньше времени, чем на объяснения, почему вы сделали это неверно.

ЗАКОН ИРЭН

Нет хорошего способа творить плохие дела.

ОТКРЫТИЕ ФРЕСКО

Если бы вы понимали то, чем занимаетесь, вам бы все это, вероятно, давно надоело.

Следствие:

Из того, что вам все надоело, вовсе не следует, будто вы понимаете то, чем занимаетесь.

КАНОН КАННОНА

Опыт — то, благодаря чему вы вместо старых ошибок делаете новые.

МАКСИМА Г. Л. МЕНКЕНА

Для каждой человеческой проблемы существует легкое решение — четкое, правдоподобное и ошибочное.

ЮРИДИЧЕСКАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ПРИНЦИП ДЖЕФФЕРСОНА, НАДЕЛЕННОГО ДАРОМ ПРЕДВИДЕНИЯ

Ремесло адвокатов — все ставить под сомнение, ни в чем не уступать и без умолку тараторить.

ЗАПОВЕДЬ ОППЕНГЕЙМЕРА

Незнание закона не препятствует проигравшему адвокату получить причитающуюся ему сумму.

ЗАКОН ПАРСОНСА

В городке, где один адвокат не в состоянии выжить, два адвоката будут процветать.

ЗАКОН ДОЛТОНА

У плохого адвоката дело может затянуться на несколько лет. Хороший адвокат в состоянии сделать так, что оно будет рассматриваться еще дольше.

ЗАКОН ЮРИДИЧЕСКОЙ ШУТКИ

Проблема с юридическими шутками состоит в том, что сами юристы не считают их смешными, а все прочие не считают их шутками.

ИЗРЕЧЕНИЕ ДЭВИСА

Если бы половина юристов стала водопроводчиками, сразу две из числа самых больших проблем простых людей были бы решены.

ЗАКОН ГРИФФИНА ДЛЯ ЮРИСТОВ

Если бы юристов не было, мы бы в них не нуждались.

ЗАКОН НЭСЕРА

Можно защититься от дурака, но невозможно защититься от клиента.

ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ РАЗНИЦА ПО ЧИСХОЛМ

Обусловленное вознаграждение означает, что адвокат, который не выигрывает ваше дело, ничего не получает[26]. Если же адвокат его выигрывает, то ничего не получаете вы.

ЗАКОН МАЦУИ О ДЕЛОВЫХ ВИЗИТАХ

У самых назойливых посетителей самые маловажные дела.

ЗАКОН МИСТЕРА МЕНДЕЛЬСОНА

Десять процентов клиентов доставляют вам девяносто процентов хлопот.

ПРАВИЛО ОЛСЕНА ОБ УПУЩЕННОЙ ВОЗМОЖНОСТИ

Самое многообещающее дело появляется сразу же после того, как вы обязались посвятить свое время чему-то гораздо менее интересному.

ЗАКОН ДЭВИДА

Не имеет значения, выиграете вы или проиграете… но лишь в том случае, если вы проиграете.

ЗАКОН ТРУМЕНА

Если вы не в состоянии убедить их, тогда хоть запутайте.

ПРАВИЛО СВАЙПЛА ОБ ОЧЕРЕДНОСТИ ВЫСТУПЛЕНИЙ

Слово всегда предоставляется тому, кто кричит громче всех.

ЗАКОН БОЛДРИДЖА

Если бы мы знали, во что влезаем, то никогда бы ни во что не лезли.

ЗАКОН ФИЛОНА

Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

ПРИНЦИПЫ ЮРИСПРУДЕНЦИИ (1872 год)

1. Когда причина для существования юридической нормы исчезает, исчезнуть должна и сама эта норма.

2. Каждый может отказаться от благ закона, предназначенного исключительно для его выгоды. Но закон, установленный ради общественной пользы, не может преступаться посредством частного соглашения.

3. Тот, кто выражает согласие на какой-либо акт, не может пострадать от него.

4. Молчаливое согласие на ошибку лишает права возражать против нее.

5. Никто не может извлечь выгоду из собственного правонарушения.

6. Действия того, кто лишил себя владения какой-либо вещью обманным путем, можно трактовать таким образом, словно он все еще владеет ею.

7. Никто не должен страдать от действия другого лица.

8. Тот, кто может запретить и не запрещает действие, которое выполняется от его лица, считается добивающимся его наступления.

9. Для каждого правонарушения должно иметься средство правовой защиты.

10. Закон никогда не должен требовать невозможного.

ПРИНЦИПЫ ЮРИСПРУДЕНЦИИ (2000 год)

1. Быстрое увеличение количества новых законов ведет к столь же быстрому увеличению количества новых лазеек.

2. Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.

3. Вы не можете отказаться от своих прав на предъявление иска.

4. Никогда не признавайтесь, что принимали участие в любом предприятии, которое не удалось.

5. Человек, который в состоянии улыбаться, когда дела идут скверно, просто придумал, на кого свалить вину.

6. Факт владения образует девять десятых всякого права.

7. Человеку свойственно ошибаться, но еще более ему свойственно переложить вину на кого-нибудь другого.

8. Все распоряжения отдавайте устно. Никогда не записывайте ничего, что могло бы потом попасть в папку «Перл-Харбор»[27].

9. На каждое правонарушение имеется адвокат.

10. Абсолютно все возможно, если вы не разбираетесь в том, о чем говорите.

ЗАКОНЫ БОРЕНА

1. Если сомневаешься, мямли.

2. Если попал в беду, перепоручай.

3. Если несешь ответственность, взвесь и обдумай.

ФАКТОР ТЩЕТНОСТИ

Никакое дело нельзя считать полным провалом — оно всегда может послужить в качестве примера того, как не надо действовать.

ПРАВИЛО РЭДНИКА

Судебные дела с почасовой оплатой всегда тянутся дольше, чем те, что оплачиваются по конечному результату.

ЗАКОН ФОГЕЛЯ ОБ АПЕЛЛЯЦИЯХ

Прецедентное дело, которое является вехой в судебной практике и одновременно служит основанием для вашего обжалования, отменят и объявят неконституционным за день до подачи вашей апелляции.

Следствие:

Вы дознаетесь о его отмене лишь на следующий день после подачи апелляции.

ПРИНЦИП ХИНТОНА О РЕШАЮЩИХ ДОВОДАХ

Если вы специально выделили время для подготовки своих решающих доводов, появится что-нибудь неотложное и займет это время.

ЗАКОН ЭВАНСА И БЬЕРНА

Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится человек, знавший, что так оно и будет.

Юридическая формулировка:

Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится адвокат, желающий подать иск.

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ ХАМФРИ

Право быть выслушанным не включает в себя автоматически и право быть воспринятым всерьез.

ЖЕЛЕЗНЫЙ ЗАКОН ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Степень допустимой неосмотрительности меняется прямо пропорционально глубине кармана.

ЗАКОНЫ ШАФФЕРА О ДОВЕРИТЕЛЬНОЙ СОБСТВЕННОСТИ

1. Пропавшая страница из договора о доверительной собственности будет содержать распорядительный пункт.

2. Если достаточно долго откладывать планирование доверительных имущественных отношений, оно вам уже не понадобится.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН КЛИПСТАЙНА

Вашей заявке на патент обязательно будет предшествовать аналогичная заявка, поданная независимым разработчиком на неделю раньше.

УЖАСНАЯ ПРАВДА

Планирование доверительных имущественных отношений не предназначено для защиты ваших наследников, если вы умрете. Оно предназначено для защиты ваших наследников, когда вы умрете.

ЗАКОН ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ЗА КАЧЕСТВО И БЕЗОПАСНОСТЬ ВЫПУСКАЕМОЙ ПРОДУКЦИИ

Паранойя полезна.

Цинизм обязателен.

ЗАКОН ЛАННИНГА

Закон Мерфи всегда наносит удар в самое неподходящее время.

ЗАКОН МЭЙНА

Больших ошибок никто не замечает.

ЗАКОН МЕРКАДО

После того как вы сняли с клиента обвинение в крупной автомобильной краже, он угонит вашу машину.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДЕБАТОВ

Никогда не спорьте с дураком — со стороны могут и не разглядеть разницы.

ЗАКОН ДЕ НЕВЕРА О ЮРИДИЧЕСКИХ ДЕБАТАХ

Два монолога не образуют диалога.

ЗАКОН ЮРИДИЧЕСКОГО ПРЕЦЕДЕНТА

Давно установившийся прецедент имеет тенденцию сохраняться, несмотря на появление нового прецедента.

ВЫВОД ЦЕЗАРЯ

Все плохие прецеденты начинались как вполне оправданные меры.

ВТОРОЙ ЗАКОН БЕРИЛА

Всегда легко видеть обе стороны той проблемы, которая нас самих не особенно затрагивает.

ЗАКОН ШРЕДЕРА

Нерешительность — основа гибкости.

ЗАКОН УЭТЕРНА О СОМНЕНИЯХ В ПРАВОВЫХ СУЖДЕНИЯХ

Предположение — матерь всех ляпсусов и крючкотворства.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ГОРАЦИЯ

Остерегайся быть поверхностно глубоким.

ФИЛОСОФСКАЯ МЫСЛЬ ГАРДЕНЕРА

Блестящие возможности очень умело маскируются под неразрешимые проблемы.

Следствие:

Обратное также справедливо.

ЗАКОН ГЕРМАНА

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

ПРАВИЛО КИБИТЦЕРА

Когда о проблеме ничего не знаешь, предлагать решения намного легче.

ЗАКОН БОЛЬШОГО АЛА

Хорошее решение можно успешно применить почти к любой проблеме.

АКСИОМА БАЛЬЗАКА

За каждым большим состоянием скрывается преступление.

ЗАКОН ЛАРСОНА

Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

ПРАВИЛО ДЭННИ

Самый лучший способ протащить ложь — подлизаться к правде.

ЗАКОН ТЭРБЕРА

Нам не дано найти никакой безопасности ни в числах, ни в чем-то еще.

ПРАВИЛО ЛАРОШФУКО

Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ БИРСА

Хам — это человек, который говорит и говорит, когда вам хочется, чтобы он слушал.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЛЕВИ

Никакая гениальность не в силах преодолеть чрезмерной погруженности в детали.

ВТОРОЙ ЗАКОН ЛЕВИ

Только Господь Бог в состоянии сделать случайный выбор.

ЗАКОН ГРИНА О ДЕБАТАХ

Абсолютно все возможно, если вы не разбираетесь в том, о чем говорите.

ЗАКОН МАГАФФИНА

Легко видеть светлую сторону в проблемах других людей.

ПРАВИЛО ЛОРДА ЭЛЛЕНБОРО

Чем огромнее правда, тем огромнее клевета — или исковое заявление.

ПРАВИЛО Г. У. ШОУ[28]

Клевета подобна осе. Если вы не в состоянии поразить ее насмерть с первого удара, лучше не трогать ее вообще.

НАБЛЮДЕНИЕ МАРКА ТВЕНА

Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

ПОСТУЛАТ ПЕЙНА

Человек может подорвать свою репутацию, когда этого не в состоянии сделать никто другой.

ДАТСКАЯ ПОСЛОВИЦА

Юристы и маляры умеют очень быстро перекрашивать белое в черное.

СОВЕТ АВРААМА ЛИНКОЛЬНА

Препятствуйте тяжбам. Как только можете, убеждайте своего ближнего идти на компромисс. Ведь и после этого вам еще останется множество работы.

ПРАВИЛО ЖУРНАЛИСТИКИ

Комментарии «не для печати» таковыми не являются. Комментарии «не для печати» как раз и рассчитаны на опубликование.

ПРАВИЛО ПРАВОВОГО ИЗОМЕРФИЗМА

Никакие две правовые ситуации не бывают идентичными.

ПРИНЦИП САПОЖНИКА

Внутренняя документация юридических фирм никогда не бывает в порядке.

ЗАКОН МАРРИ

Нельзя верить всему тому, что вы слышите, или хотя бы одному слову из того, что говорите вы сами.

ПРАВИЛО ДЖЕРОМА

Говорить правду — это всегда самая лучшая политика, если, конечно, вы не являетесь исключительно талантливым лгуном.

ЗАКОН ДЕЛОВОГО ЗАВТРАКА

Чистый галстук имеет свойство притягивать суп.

ЗАКОН ЭНДРЮ

Честность — это почти самая лучшая политика.

ПРАВИЛО ГОЛДСТИКА

Будьте доброжелательны с каждым из собеседников. Никогда не известно заранее, кто из них может попасть в состав присяжных.

ЗАКОНЫ ЮРИДИЧЕСКОЙ КОНТОРЫ

ЗАКОН СЛОУСА

Если вы делаете какую-то работу слишком хорошо, вам навесят ее навечно.

ЗАКОН КЛАЙДА

Если вам надо что-либо сделать, а вы откладываете эту работу достаточно долго, то есть шанс, что вместо вас ее сделает кто-нибудь другой.

ЗАКОН ОУЭНА

Если вы хороший работник, вам поручат всю работу. Если вы действительно хороший работник, то сумеете быстро отвертеться от нее.

ЗАКОН ШЕНДА

Чем более эффективно сделан какой-то проект, тем больше шансов, что его придется переделать.

ЛЕММА ГРОССМЕНА

Любое стоящее дело стоило сделать вчера.

ПРОДВИНУТЫЙ ЗАКОН ПОИСКА

Первое место, с которого следует начинать поиски любой пропажи, — это последнее место, где вы ожидаете ее найти.

ЗАКОН БУБА

Пропажа всегда обнаруживается в последнем из мест, куда заглядываешь.

НАСТАВЛЕНИЕ ХЭМПТОНА

Проблема правильного выполнения чего-либо в первый раз состоит в том, что никто не оценивает в полной мере, насколько это трудно.

НАБЛЮДЕНИЕ ОЙЕНА

Самый быстрый способ найти что-либо — начать искать что-либо другое.

ЗАКОН МЭРИЭННА

Всегда можно найти то, чего не ищешь.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН МАКГИ

Просто поразительно, как много времени уходит на выполнение того, чем занимаетесь не вы сами.

ЗАКОН ПИНТОУ

Сделайте кому-то одолжение — и это станет вашей работой.

ЗАКОНЫ ОТКЛАДЫВАНИЯ И ПЕРЕНОСА СРОКОВ

1. Перенос срока позволяет сократить объем работ и переложить ответственность за их завершение на кого-то другого (например, на руководителя, который установил новый крайний срок).

2. Перенос срока снижает обеспокоенность разработчиков, поскольку ожидаемое качество проекта снижается с наилучшего из всех возможных подходов до наилучшего из тех, на которые можно рассчитывать в условиях столь ограниченного времени.

3. При переносе срока человек обретает в чужих и собственных глазах повышенный статус, поскольку предполагается, что возросший стресс оправдывается значимостью данной работы.

4. Обычно за счет переноса сроков удается предотвратить паузы в работе, в том числе для выполнения посторонних поручений, так что явно перегруженный работник может сосредоточиться на выполнении единственного задания.

5. Перенос срока выполнения задания не дает людям скучать; у них никогда не возникает ощущения, что им не поручают ничего важного.

6. Перенос срока может вообще сделать данную работу ненужной, если необходимость в ней исчезнет раньше, чем ее удастся довести до конца.

ШЕСТЬ ЗАКОНОВ ОФИСНОЙ МЕРФОЛОГИИ

1. Важные письма, не содержащие никаких ошибок, обязательно породят ошибки на почте.

2. Конторское оборудование, которое безупречно функционирует в течение нормального рабочего дня, выйдет из строя, когда вечером вы захотите использовать его в личных целях.

3. Вышедшее из строя офисное оборудование будет прекрасно работать, как только прибудет специалист по его ремонту.

4. Конверты и марки, которые никак не хотят приклеиваться, будут сами липнуть к разным предметам, когда вам этого вовсе не хочется.

5. Жизненно важные бумаги будут проявлять свою жизнеспособность, самопроизвольно перебираясь с того места, где вы их оставили, туда, где вы не в состоянии их найти.

6. На последнего из ушедших с работы или уволенных взвалят ответственность за все существующие огрехи — пока не уйдет или не будет уволен следующий сотрудник.

ЗАКОН ДЖЕРОМА ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ПИСЕМ

Если имеются два возможных способа написания какой-то фамилии, вы изберете неправильный.

ПРАВИЛО ВНУТРЕННИХ ЧАСОВ ЧЕЛОВЕКА

В пятницу после 16 часов 40 минут ни один документ не поддается отчетливому пониманию.

ОРГАНИЗАЦИОННЫЙ ПРИНЦИП ТИЛЛИСА

Если вы положите это в папку, то будете знать, где это, но оно вам никогда не понадобится.

Если вы не положите этого в папку, оно вам понадобится, но вы не будете знать, где оно.

ПЕРЕЧЕНЬ УДОБНЫХ ОТГОВОРОК И ОПРАВДАНИЙ

1. Мы всегда делали это именно так.

2. Я не знал, что вам это нужно было так срочно.

3. Никто не велел мне действовать.

4. Я жду, когда мне дадут «добро».

5. Откуда мне было знать, что это совсем не то?

6. Это — ее работа, а вовсе не моя.

7. Подождите, пока вернется начальница, и спросите у нее.

8. Обычно мы делаем не так уж много ошибок.

9. Я не думал, что это было столь важно.

10. Я настолько занят, что просто не в состоянии снова и снова возвращаться к этому.

11. Мне казалось, что я вам об этом уже говорил.

12. Меня сюда брали не для этого.

ЗАКОН САНДИЛЕНДА

Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

ЗАКОНЫ РОСА ДЛЯ ЮРИДИЧЕСКОЙ КОНТОРЫ

1. У клиентов, которые звонят с просьбой записать их на прием, никогда нет перед собой ежедневника.

2. Телефон обязательно зазвонит в тот самый момент, когда вы закончите набирать номер на другом аппарате.

ПРАВИЛО РОДЖЕРА ДЛЯ ДЕЛОВЫХ ПИСЕМ

Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом.

ОФИСНЫЙ ПРИНЦИП

Телефон никогда не звонит в тот момент, когда вам нечего делать.

ПРИНЦИП ГОЛОСОВОЙ ПОЧТЫ[29]

Тех, кого всемогущие боги желают уничтожить, они сначала подвешивают в режим ожидания.

ЗАКОН ДЖИЛЕТТА О ДИНАМИКЕ ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ

Телефонный звонок, которого вы ждете, раздается за минуту до конца рабочего дня.

ОПРОВЕРЖЕНИЕ БЛОХА ДЛЯ ЗАКОНА БУБА

Пропажа всегда обнаруживается в первом из мест, куда заглядываешь, но ее никогда не удается найти, когда заглядываешь туда в первый раз.

ПРИНЦИП НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ ГЕЙЗЕНБЕРГА ДЛЯ КАБИНЕТА

Местонахождение всех объектов, находящихся в кабинете, не может быть известно одновременно.

Следствие:

Если одна пропажа нашлась, исчезнет что-нибудь другое.

ЗАКОН ПРИКЛАДНОЙ ПУТАНИЦЫ

После того как вы добавили к графику две недели на непредвиденные задержки, не забудьте добавить еще две недели на непредвиденные непредвиденные задержки.

ЗАКОН ДЖОНСОНА

Количество мелких недомоганий среди сотрудников любой фирмы обратно пропорционально состоянию здоровья самой этой фирмы.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА

Работа растет, стремясь полностью занять все время, имеющееся для ее завершения; важность и сложность задания, подлежащего выполнению, воспринимаются прямо пропорциональными времени, которое отведено на его завершение.

Проект любой работы растет, стремясь полностью занять все имеющееся место.

Следствие:

Если два проекта должны делаться в одно и то же время, то, сколь бы ни были велики наличные рабочие площади, для обоих проектов понадобятся одни и те же помещения.

ЗАКОН СКОТТА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА

Никогда не ходите по коридору офиса без какой-нибудь бумажки в руке.

ЗАКОН КОННОРА

Если какая-либо бумага носит конфиденциальный характер, ее непременно оставят в копировальном устройстве.

ЗАКОН НЕНАДЕЖНОСТИ

Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер.

ЗАКОН РИНГУОЛДА ОБ ОФИСНОЙ ГИГИЕНЕ

Любая горизонтальная поверхность вскоре загромождается пачками.

ЗАКОН ГРИРА

Компьютерная программа делает то, что вы приказали ей делать, а вовсе не то, что вам бы хотелось, чтобы она делала.

КОМПЬЮТЕРНАЯ АКСИОМА БЕЙЗЕРА

Когда заносите что-либо в память, не забудьте, куда вы это занесли.

ДИЛЕММА ДЕВРИСА

Если вы случайно нажимаете на клавиатуре сразу две клавиши, на экране появляется та литера, которая вам не нужна.

ЗАКОНЫ НЕНАДЕЖНОСТИ ПО ГИЛБУ

1. Компьютеры ненадежны, но люди ненадежны еще больше.

2. Любая система, которая зависит от надежности человека, ненадежна.

3. Разнообразие ошибок, которые не поддаются обнаружению, безгранично — в противоположность обнаружимым ошибкам, число которых по определению ограничено.

4. Вложения средств в надежность растут до тех пор, пока не превысят возможного урона от ошибок или пока кто-либо не решит, что пора, наконец, заняться более полезным делом.

ЗАКОН РЭКТОРА ОБ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

Опечатки остаются незамеченными, пока не нажата клавиша «Send» — «Отправить».

ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЭЛЕМЕНТОВ КОМПЬЮТЕРНЫХ СИСТЕМ ПО МЕРФИ

Оборудование — те части компьютерной системы, которые можно пнуть.

Программное обеспечение — те части компьютерной системы, которые постоянно не пашут.

Жесткий диск — та часть компьютерной системы, которая вырубается в самый неподходящий момент.

Периферийное оборудование — те устройства, которые несовместимы с вашей компьютерной системой.

Принтер — та часть компьютерной системы, которая жует бумагу, как только вы перестаете на него смотреть.

Кабель — та часть компьютерной системы, которая слишком коротка.

Мышь — см. «Работа с курсором».

Создание резервной копии — операция, которую никогда не выполняют вовремя.

Восстановление — процедура, которая работает идеально, пока в ней нет нужды.

Память — та часть компьютерной системы, которой всегда не хватает.

Сообщение об ошибке — запрос на подтверждение возможности уничтожить ваши собственные данные.

Файл — та часть компьютерной системы, которую невозможно найти.

Процессор — та часть компьютерной системы, которая устарела.

Руководство — тот элемент компьютерной системы, который совершенно непонятен.

ЗАКОН БЕЛИНДЫ

Шансы на выход компьютера из строя прямо пропорциональны важности документа, над которым вы сейчас работаете.

ПРАВИЛО РОББИНСА

Одна из главных причин, почему компьютеры могут выполнить больше работы, чем люди, заключается в том, что им никогда не нужно останавливаться и отвечать на телефонные звонки.

ЗАКОН КРЕЙНА

В режиме ожидания быстродействие всех компьютеров одинаково.

ЗАКОН РЕМОНТА

Невозможно починить то, что не сломалось.

ПРИНЦИП, КАСАЮЩИЙСЯ МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНЫХ УСТРОЙСТВ

Чем меньше функций должно выполнять устройство, тем лучше оно их в состоянии выполнить.

Применительно к договорам и соглашениям:

Чем меньше вопросов охватывает данное соглашение, тем более тщательно они рассмотрены.

ЛЕММА САЛЛИВЕНА

Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПОДЧИНЕННОСТИ НАЧАЛЬСТВУ

Никогда не позволяйте своим начальникам узнать, что вы хоть в чем-то лучше их.

ЗАКОН УИСТЛЕРА

Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто начальник.

ЗАКОН УЭЙЛЕРА

Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

ПОСТУЛАТ ГАРРИСОНА

Каждому действию всегда соответствует равная и противоположно направленная критика.

ЗАКОН КОНУЭЯ

В любой организации есть человек, который досконально знает, что там происходит. Его-то и надо уволить.

ЗАКОН ОБРАТНОГО ДЕЙСТВИЯ ПО СТЮАРТУ

Легче получить прощение, чем разрешение.

АКСИОМА ВАЙЛА

При любом характере человеческой деятельности работа стремится занять самый низкий иерархический уровень.

ДИЛЕММА СУДЕБНОГО ДЕЛОПРОИЗВОДИТЕЛЯ

1. Сколько бы работы вы ни делали, этого всегда будет недостаточно.

2. То, чего вы не делаете, всегда более важно, нежели то, что вы делаете.

ЗАКОН СОЦИОЭКОНОМИКИ

В иерархической системе норма оплаты для определенного вида работ растет обратно пропорционально степени неприятности и трудности указанных работ.

ЗАКОН ЭВАНА

Если вы в состоянии сохранять присутствие духа, когда все вокруг теряют голову, значит, вы просто не понимаете возникшей проблемы.

ЗАКОН УИЛБЕРТА

Легче критиковать, чем исправлять.

НАБЛЮДЕНИЕ ЛОУНГЕЙЕРА

Задавать дурацкие вопросы легче, чем исправлять дурацкие ошибки.

ЗАКОН БРИНТНОЛЛА

Если вы получили два противоречащих друг другу приказа, подчиняйтесь обоим.

ЗАКОН ГРЭНДА

Всегда действуйте в точности так, как действовал бы ваш босс, если бы понимал, о чем говорит.

ПЕРВАЯ ЗАПАДНЯ ДЛЯ ГЕНИЯ

Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав.

ТЕОРИЯ ВЫБОРОЧНОГО НАДЗОРА

Тот единственный раз за день, когда вы позволили себе откинуться в кресле и расслабиться, оказывается единственным разом, когда по офису проходит ваш начальник.

ЗАКОН ЧАПМЕНА

Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.

ЗАКОН ТОЛЛА

Каждой вере всегда соответствует равное и противоположно направленное недоверие.

ОСНОВНЫЕ ИСТИНЫ МЕНЕДЖМЕНТА

1. Прежде чем действовать, думайте — ведь деньги-то тратятся не ваши.

2. Все хорошее, что есть в менеджменте, — это выражение одной великой идеи.

3. Никакой руководитель не станет тратить усилия, чтобы доказать собственную неправоту.

4. Если для обоснования каких-то действий необходимы сложные расчеты, откажитесь от них.

ЗАКОН РУБЕНСТАЙНА О ПУНКТУАЛЬНОСТИ

Быть пунктуальным означает лишь то, что ваша ошибка будет сделана вовремя.

ЗАКОН БОГОВИЧА

Тот, кто сомневается, вероятно, прав.

ЗАКОН КУШНЕРА

Шансы любого человека на выполнение какой-либо работы обратно пропорциональны числу других лиц, которые могут сделать ее вместо него.

ЗАКОН ХЕКТА

Чтобы отложить то, чего вам не хочется делать, нет лучше времени, чем прямо сейчас.

ЗАКОН ХАРДИНА

Делать что-либо одно просто невозможно.

ЗАКОНЫ ДЛЯ ДОГОВОРОВ И ПЕРЕГОВОРОВ

ПРАВИЛО КЛАЙНА ДЛЯ КОНТРАКТОВ

Единственный пропавший документ будет содержать информацию, от которой зависят все прочие документы.

ЗАКОН ГРЕЛБА ОБ ОШИБКАХ

В любом документе ошибки имеют тенденцию возникать в месте, противоположном тому, с которого вы начинаете проверку.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА

В любом документе ошибочным является именно тот пункт, который вызывает наименьшие сомнения и вроде бы наверняка не нуждается в проверке.

Следствия:

1. Эту ошибку не заметит ни один из тех, к кому вы обратитесь за помощью.

2. Ее моментально обнаружит всякий, кто заглянет через плечо со своим непрошеным советом.

ПРАВИЛО ГРИНА

Что крупный шрифт дает, то мелкий отнимает.

Следствия:

1. Все, что набрано жирным шрифтом, можно смело игнорировать.

2. Чем мельче шрифт, тем внимательнее нужно читать данный пункт.

ПРАВИЛО РУНИ

Все, что напечатано мелким шрифтом, никогда не бывает хорошей новостью.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН НАПИСАНИЯ ДОГОВОРОВ И КОНТРАКТОВ

Никогда не пишите того, что можно вырезать из других документов и вклеить.

ЗАКОН МОРРИСА О ПРАКТИЧЕСКОЙ ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ

Чем легче удается достигнуть соглашения, тем труднее его потом изменить.

ЗАКОН ЭДДИ О ПЕРЕГОВОРАХ

Никогда не ведите переговоры до 10 часов утра и после 4 часов пополудни. В самом начале дня вы кажетесь полным опасений, а ближе к вечеру люди думают, что вы впали в отчаяние.

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ЗАКОНЫ ДЛЯ НАИВНЫХ ИНЖЕНЕРОВ
(адаптированные для юристов)

1. Если в какой-либо документ может вкрасться ошибка, это обязательно произойдет.

2. Любая ошибка в любом документе будет стремиться причинить наибольший вред.

3. Самое лучшее прогнозирование будущих неожиданностей даже приблизительно не соответствует тем непредвиденным обстоятельствам, с которыми предстоит столкнуться в реальном мире.

4. В любом контракте наибольшие шансы оказаться пропущенным имеет самый ключевой из его элементов.

5. Если необходимые услуги может предоставить всего лишь одна компания, их цена окажется несуразной.

6. Все обещания по срокам поставки следует умножать на коэффициент 2,0.

7. Необходимость внести в контракт крупные изменения всегда возникает тогда, когда переговоры уже близки к завершению.

8. Если за ошибку несут ответственность несколько человек, виновных не окажется.

ЗАКОН КИМА О ДОГОВОРАХ

После того как на исправление и доводку какого-то предложения будет потрачен битый час, кто-нибудь предложит убрать весь этот абзац из текста.

ЗАКОН ХОЛДЕНА

Много мелких и незначительных изменений, вносимых в контракт, будут восприняты как одно крупное и неприемлемое изменение.

ЗАКОН КАННИНХЭМА О ДОГОВОРАХ

Та сторона, для которой предложенные изменения неприемлемы, будет последней из сторон, готовых участвовать в пересмотре данного документа.

ИЗРЕЧЕНИЕ МУРА ПО ПОВОДУ ДОКУМЕНТОВ

В любом документе самая вопиющая ошибка пройдет незамеченной.

ПРИНЦИП КАЛБЕРТА ДЛЯ КОНТРАКТОВ

Самое роковое упущение не будет замечено, пока все стороны не подпишут контракт.

ЗАКОН ЛУМИСА О РАЗВОДАХ

Мстительность или злопамятность — это еще не основание для заключения под стражу.

ПРАВИЛО ФОГЕЛЯ ДЛЯ ОТСЛЕЖИВАНИЯ ВЕРСИЙ

Если имеется несколько версий документа, на подпись будет представлен предпоследний вариант.

Следствие:

Представленный на подпись вариант обязательно содержит замечания типа «Неужели мы собираемся поддержать эту чушь?».

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПЕРЕСМОТРА ДОГОВОРОВ

Информация, делающая необходимой внесение изменения, поступит к автору после того — и только после того, — как договор целиком готов.

(Часто данный закон называют законом «И тут они нам сообщают!».)

Следствие:

В тех простых случаях, где один явно правильный путь противопоставляется другому, явно ошибочному, часто бывает разумнее выбрать ошибочный путь, чтобы тем самым ускорить последующий пересмотр.

ВТОРОЙ ЗАКОН ПЕРЕСМОТРА ДОГОВОРОВ

Чем безобиднее выглядит изменение, тем шире будет простираться его влияние и тем больше частей документа придется переделать.

ПРАВИЛО ПОЛЛАРДА ДЛЯ ПЕРЕГОВОРОВ

Идеальная формулировка компромисса становится очевидной лишь после того, как взаимная враждебность сторон дошла до той стадии, где компромисс уже невозможен.

ЗАКОН РЕЙЧА КОНТРАКТАХ

Все, что можно изменить, будет меняться до тех пор, пока не останется ни минуты времени ни на какие изменения.

ЗАМЕЧАНИЕ МИЛЛЕРА

Данный контракт носит настолько односторонний характер, что я поражен, видя его напечатанным на обеих сторонах листов бумаги.

ЮРИДИЧЕСКОЕ ПРАВИЛО ГОЛДВИНА

Договоренность, не оформленная по всем правилам, не стоит бумаги, на которой она написана.

Устная договоренность стоит еще меньше.

ЗАКОН САНДЕРСОНА

Где есть завещание, есть и совещание.

ПРАВИЛО МЭДИСОНА О РАЗВОДЕ

Чем короче ухаживание, тем скандальнее развод.

ЗАКОНЫ ОБСУЖДЕНИЯ УСЛОВИЙ КОНТРАКТА

1. Для каждого неприемлемого предложения имеется равное, противоположное и столь же необоснованное требование.

2. Любая завоеванная вами уступка компенсируется другой — предоставленной вами.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПЕРЕГОВОРОВ

Переговоры должны считаться успешными, если все стороны расходятся, чувствуя себя обманутыми.

ВТОРОЙ ЗАКОН СКОТТА

После того как ошибка обнаружена и исправлена, выясняется, что с самого начала все было правильно.

Следствие:

После того как выясняется, что исправление было ошибочным, станет уже невозможно придать документу его первоначальный вид.

ПРАВИЛО ХЕЛГИ

Сначала скажите «нет», а потом вступайте в переговоры.

МЕРФОЛОГИЯ В ЗАЛЕ СУДА

ПРАВИЛО НЕЛЬСОНА О ЮРИСПРУДЕНЦИИ

В пылу судебного разбирательства задача каждой стороны состоит вовсе не в том, чтобы доказывать истину.

ВТОРОЙ ПОСТУЛАТ БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА

Легко постигаемая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

ДЕВИЗ БОМАРШЕ

Нет необходимости понимать какие-то вещи, чтобы дискутировать о них.

МАКСИМА ВЕБЕРА

Единственный факт может испортить хорошую аргументацию.

ОСТРАЯ МЫСЛЬ ХАНЛОНА

Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

ПОСТУЛАТ СПЕНСЕРА

Присяжные заседатели — это группа из двенадцати лиц, которым присущ средний уровень невежества.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПОВЕДЕНИЯ (И ЮРИСПРУДЕНЦИИ)

Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно я было задумано.

ЗАКОН ХЕРЦБЕРГА О ТОМ, КАК ХОДИТЬ ПРОТИВ ВЕТРА

Никогда не выпускайте из рук того, за что ухватились, пока в руки вам не попадет что-нибудь другое.

Юридическое следствие:

Никогда не отказывайтесь от линии расследования, пока у вас не появится более плодотворная линия расследования.

МАРК ТВЕН О ФАКТАХ

Сначала раздобудьте факты, а потом можете искажать их, как вам только заблагорассудится.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПЕРЕКРЕСТНОГО ДОПРОСА

Никогда не задавайте вопрос, на который не знаете ответа.

АКСИОМА САЙРУСА

Не каждый вопрос заслуживает ответа.

ПРАВИЛО ДЛЯ ЗАЛА СУДА

Люди поверят в любую чушь, если произнести ее шепотом.

МАКСИМА ВОЛЬТЕРА

Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

ХОЛГРЕН О ПОВЕДЕНИИ В ЗАЛЕ СУДА

Когда у тебя трудности, напускай побольше туману.

ФОРМУЛА ГЛАЙМА ДЛЯ УСПЕХА В ЗАЛЕ СУДА

Секрет успеха — в искренности. Но если удается обмануть — обманывайте.

ЗАКОН ГИЛБЕРТА О ПЕРЕКРЕСТНОМ ДОПРОСЕ

Один глупый вопрос может погубить добрый час, затраченный перед этим на допрос.

ПРИНЦИП ПАУЭРСА

Если закон на вашей стороне, напирайте на закон.

Если на вашей стороне факты, напирайте на факты.

Если на вашей стороне нет ни того, ни другого, напирайте на стол.

ПРАВИЛО ГРОССА ДЛЯ АДВОКАТОВ

Если у вас плохие факты, готовьтесь оспаривать закон; если у вас плохое дело с точки зрения закона, готовьтесь оспаривать факты; если же в вашем деле имеют место и плохие факты, и плохой закон, то берите с клиента большой предварительный гонорар!

ЗАКОН МОРТОНА

Когда подходит время для судебных прений у вас обязательно пропадет голос.

ПОСТУЛАТ ПИРСА

Юрист, который начинает предложение словами «Честно говоря…», собирается:

а) солгать или

б) обвинить во лжи вас.

СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ

Всегда предоставляйте своему оппоненту на выбор два таких варианта, чтобы один из них был намного хуже того, в котором вы заинтересованы.

ПРИНЦИП ПОТТЕРА О ПАРКОВКЕ ПЕРЕД ЗДАНИЕМ СУДА

Человек, которого вы опередили при занятии лучшего места для парковки, будет судьей в вашем первом сегодняшнем деле.

Следствие:

Водитель, которого вы оскорбили, окажется старшиной присяжных.

ТРЮИЗМ ДЭВИДА О СВОЕВРЕМЕННОСТИ

Судья, на благожелательность которого вы рассчитываете, подставит себя под удар при рассмотрении дела, предшествующего вашему.

ЗАКОН ФИШЕРА

Судьей в самом важном для вас деле окажется дама, с которой у вас когда-то случился однодневный роман, после чего вы напрочь ее забыли.

ЗАКОН БЛУМФИЛДА

Наиболее далеко идущие судебные решения пишутся наименее опытными судьями.

ЗАКОНЫ ГРОССА О СУДЕБНОМ ЗАСЕДАНИИ

1. Если вы придете на заседание суда заранее, судья опоздает; если же вы опоздаете на заседание, то судья придет вовремя.

2. Даже если ваше дело поставлено в длинной повестке дня первым, оно будет слушаться последним — разве что вы опоздаете.

ТЕОРЕМА ТЕМПЛТОНА

Недружественный судейский инструктаж присяжных может свести на нет даже ваши самые сильные аргументы.

Следствие:

Если судья инструктирует присяжных в благоприятном для вас духе, присяжные пренебрегут инструктажем судьи.

ЗАКОН БЛУМА

Шутки судьи всегда остроумны.

ДОПОЛНЕНИЕ КОРТНИ ДЛЯ СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ

Степень внимания присяжных к данному свидетельству обратно пропорциональна его важности.

ФРОСТ О СУДАХ

Присяжные — двенадцать человек, которые устанавливают, у кого из клиентов адвокат лучше.

ЗАКОН ОТБОРА ПРИСЯЖНЫХ

Уроки, извлеченные в ходе предшествующего отбора присяжных, бесполезны для следующего их отбора.

Следствия:

1. Единственный присяжный заседатель, которому вы наверняка должны давать отвод, — это богатый профессионал-юрист.

2. Высокий интеллект присяжного заседателя не в интересах вашего клиента.

ЗАКОН ЛЖИ

Сколь бы часто ложь ни демонстрировала свою фальшь, всегда остается некоторый процент людей, которые верят, что это правда.

Следствие:

Указанный процент будет представлен в составе присяжных.

ЗАКОН СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ

Вы не осознаете, что у вашего гриппа открытая форма, пока не встанете прямо перед присяжными.

ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО У ВАС НЕПРИЯТНОСТИ, КОГДА

а) судья начинает приговор со слов: «Неужели вы действительно ожидаете, что мы поверим…»;

б) присяжные аплодируют первым же аргументам вашего оппонента;

в) секретарь судебного заседания велит вам замолчать;

г) судья и ваш оппонент обращаются друг к другу, пользуясь своими детскими прозвищами.

МЕТОДЫ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА

1. Доказательство с помощью ссылок на несуществующие авторитеты.

2. Доказательство методом доведения до отвращения[30].

3. Доказательство путем приписывания кому-то.

4. Метод наименьшего удивления.

5. Доказательство путем размахивания руками.

6. Доказательство путем запугивания.

7. Метод откладывания до последующего судебного рассмотрения.

8. Доказательство путем сведения к цепочке лемм, не относящихся к делу.

9. Метод сходящихся неуместностей.

ПРАВИЛО БЛЭКБЕРНА ОБ ОШИБКАХ

Ошибки вашего оппонента никогда не попадают в протокол. Ваши собственные ошибки всегда выставляются перед присяжными.

ПРИНЦИП СУДЕБНОГО РАЗБИРАТЕЛЬСТВА ПО ТЕРРИ

Свидетели вашего оппонента всегда вызывают больше доверия, чем ваши свидетели.

ЗАКОН СУДЬИ ФЭНИНА

За ущербом следует ответственность.

ЗАКОНЫ МЕНДЕЛЬСОНА

1. Никакое дело не улаживается ранее его полной оплаты.

2. Нет такого понятия, как «наш» юрист.

ПРИНЦИП БЛИЗОСТИ

Отношения с оппонентами часто бывают более сердечными, чем отношения с коллегами.

ЗАКОН ПОРАЖЕНИЯ

Самое страшное поражение вы потерпите от юриста, который изучал юриспруденцию заочно.

ЗАКОН САКСА

Если у вас есть два портфеля, вы захватите в суд не тот.

ДИЛЕММА ПОКАЗАНИЯ ПОД ПРИСЯГОЙ

В показании под присягой ключевая по важности информация останется незатронутой.

ПОСТУЛАТ ПРАТТА

Чем больше усилий вы вложили в подготовку судебного разбирательства, тем больше шансов на полюбовное соглашение, заключенное в самую последнюю минуту.

ЗАКОН СТИВЕНА О ТЕЛЕСНЫХ ПОВРЕЖДЕНИЯХ

Если чего-либо не видно на рентгеновском снимке, этого просто не существует.

Следствие:

1. Сломанная кость, которая заживает через шесть недель, стоит дороже, чем пожизненная неоперабельная травма шеи.

2. В показаниях под присягой истцы всегда забывают свою главную жалобу.

ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ ДЛЯ ПОКАЗА ИЛЛЮСТРАТИВНЫХ МАТЕРИАЛОВ В СУДЕБНОМ ЗАСЕДАНИИ

1. Реалистические модели не годятся.

2. Медицинские иллюстрации не действуют.

3. Безотказные видеоролики срабатывают.

ПРАВИЛО СВОЕНРАВИЯ ТЕХНИКИ В ЗАЛЕ СУДА

Механические демонстрационные устройства, которые идеально работали при подготовке к судебному разбирательству, в ходе судебного заседания перестают действовать.

ПРИНЦИП ГРОССА О ПОДГОТОВКЕ К СУДЕБНОМУ РАЗБИРАТЕЛЬСТВУ

Чем тщательнее вы готовитесь к судебному разбирательству, тем больше шансов на отложение слушания по делу.

ПРИНЦИПЫ СУДЕБНОГО РАЗБИРАТЕЛЬСТВА ПО МЕНДЕЛЬСОНУ

1. Если вам нужно готовиться к двум судебным разбирательствам, а вы готовы только к одному из них, на судебное рассмотрение направят другое.

2. Ваш самый важный свидетель не сможет явиться на заседание суда.

Следствие:

Если этот свидетель явится, в последнюю минуту он изменит свои показания.

ЗАКОН ДАЙМОНДА О НАРУШЕНИЯХ ПРОЦЕДУРЫ В ХОДЕ СУДЕБНЫХ РАЗБИРАТЕЛЬСТВ

Нарушения процедуры происходят лишь в тех случаях, когда вы выигрываете дело.

ПРАВИЛО РОТМЕНА О СВИДЕТЕЛЬСКИХ ПОКАЗАНИЯХ

Допустимость свидетельского показания меняется обратно пропорционально его важности.

ПРИНЦИП СТОРРИ О ПРЕДЪЯВЛЕНИИ УГОЛОВНОГО ОБВИНЕНИЯ

Степень вины прямо пропорциональна страстности ее отрицания.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН МЕРФИ ДЛЯ АДВОКАТОВ ЗАЩИТЫ

Если клиент трижды спрашивает, верите ли вы в его невиновность, он наверняка виновен.

ЗАКОН К. И. МОРЗЕ

Шансы, что нашедший тело и есть виновник преступления, составляют пятьдесят на пятьдесят.

ЗАКОН НЕРАВНЫХ ПРАВ

Чем страшнее преступление, тем больше денег государство потратит на юридическую защиту.

Следствие:

Клиенту, противозаконно обвиненному в магазинной краже, вообще не предоставят никакой защиты.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ БИРСА

Обвинять — утверждать, что другой человек виновен в недостойном поведении; обычно — в качестве оправдания того вреда, который мы ему причинили.

ПОЗАБЫТЫЙ ПРИНЦИП ЭСХИЛА

Зло не должно побеждать благодаря юридическим формальностям.

ЗАМЕЧАНИЕ ВОЛЬТЕРА

Гораздо более благоразумно оправдать двоих, которые действительно виновны, нежели вынести обвинительный приговор одному, кто полон добродетелей и невиновен.

ВТОРОЙ ЗАКОН МЕРФИ ДЛЯ АДВОКАТОВ

Тот присяжный заседатель, которого вы упорнее всего старались склонить на сторону своего подзащитного, будет тверже всех выступать за обвинительный приговор.

ЗАКОНЫ ХЕДЛИ ДЛЯ ГОСУДАРСТВЕННЫХ ЗАЩИТНИКОВ НЕИМУЩИХ ОБВИНЯЕМЫХ

1. Чем лучше судебная сделка, которую предлагают вашему виновному клиенту, тем сильнее растет в нем убежденность в собственной невиновности.

2. У невиновного клиента самые страшные татуировки.

3. В тот единственный раз, когда вам удастся скомплектовать жюри присяжных, сбалансированное в расовом отношении, окажется, что:

а) все они — республиканцы;

б) дело улаживается до суда;

в) у вашего клиента на лбу вытатуирована свастика.

4. Когда у вас появляется возможность довести до сведения присяжных, что ваш клиент любит свою собаку, та оказывается питбулем.

Следствие:

Вы и сами не знали, что это питбуль, пока судья не спросил у вашего клиента, какой породы его Пушистик.

5. Чем мельче преступление, тем несноснее клиент.

6. Симпатичные ответчики отнимают больше всего времени.

ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ ОКРУЖНЫХ ПРОКУРОРОВ

1. Ваше самое неотразимое свидетельство будет отклонено судьей.

2. Каким бы однозначным ни было свидетельство, защита найдет эксперта, который докажет его несостоятельность.

Следствие:

Всегда найдется один присяжный заседатёль, который поверит этому эксперту.

3. Если полиция проводила обыск на законных основаниях, свидетельство окажется скомпрометированным чем-то другим.

4. Самое сильное из ваших свидетельств будет касаться той сферы, которая не является предметом судебного спора.

СЕТОВАНИЕ СУДЕБНОГО ЗАЩИТНИКА

Агония поражения длится дольше, нежели радость победы.

ЗАКОН ПРЕИМУЩЕСТВЕННОЙ СИЛЫ

В суде Закон Мерфи обладает приоритетом перед местными, штатными и федеральными законами.

ЗАКОНЫ ДЛЯ КЛИЕНТОВ

ЗАКОН МЕРФИ ДЛЯ КЛИЕНТОВ

Что бы плохое ни случилось, всегда найдется желающий предъявить иск.

ПРАВИЛА ГОЛДЕНШТЕРНА

1. Всегда нанимайте богатого адвоката.

2. Никогда не покупайте у богатого торговца.

ЗАКОН БЕРСАНИ

Если адвокат говорит: «Я стою дорого», — можете ему верить.

ПРАВИЛО УИЛЛИСА ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ УСПЕХА

Ни один преуспевающий юрист ни в коем случае не отвечает на телефонные звонки сам.

ПЕРВЕЙШИЙ ПРИНЦИП

Квалификация конкретного юриста важнее, чем его квалификация данного дела.

ПРАВИЛО РОДРИГЕСА

Нет в юриспруденции ничего более циничного, нежели упование на честные намерения и добрую волю юристов, участвующих в деле.

НАПОМИНАНИЕ НЕКОЕГО ДЖ. Т.

Редко случается, чтобы ваш адвокат был заинтересован в улаживании дела.

ПРАВИЛО МАККЕВИТТА

Повестка, вызывающая вас для участия в судебном разбирательстве в качестве присяжного, приходит как раз тогда, когда у вас нет ни малейшего оправдания, чтобы отвертеться.

ЗАКОН МИЛЛЕРА О СТРАХОВАНИИ

Страховка охватывает все, кроме того, что действительно случается.

ПРАВИЛО БРАЛЕКА ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ УСПЕХА

Доверяйте только тем, кто при плохом развитии событий пострадает не меньше вас.

ЗАКОН ВАН ХЕРПЕНА

Решение проблемы состоит в отыскании тех, кто способен ее решить.

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ВЕРХОВНОГО СУДА

Обвиняемый имеет право на честное рассмотрение его дела в суде, но не на идеальное.

ЗАКОН РЮКЕРТА ОБ ИПОХОНДРИИ

Нет ничего столь маленького, чтобы его невозможно было раздуть до немыслимых размеров.

ФОКС О ПОДЛИННОЙ ПРОБЛЕМЕ

Когда проблема исчезает, люди, работавшие над ее решением, остаются.

ЗАКОН ДРЕЙЗЕНА О ВОССТАНОВЛЕНИИ

Время, необходимое для исправления ситуации, обратно пропорционально времени, которое ушло на причинение вреда.

ЗАКОН ХОАРА О БОЛЬШИХ ПРОБЛЕМАХ

Внутри каждой большой проблемы сидит маленькая, которая изо всех сил стремится выйти на волю.

ЗАКОН ШНАЙКЕРА, ОБРАТНЫЙ ЗАКОНУ ХОАРА О БОЛЬШИХ ПРОБЛЕМАХ

Внутри каждой маленькой проблемы сидит более крупная, которая изо всех сил стремится выйти на волю.

ЗАКОН ДЖЕЙКОБА

Человеку свойственно ошибаться, но еще более ему свойственно переложить вину на кого-нибудь другого.

ПРАВИЛО МЕЙСОНА О СОСТАВЛЕНИИ КОНТРАКТОВ

Всегда делайте так, чтобы первый вариант контракта писал ваш юрист.

Следствие:

Никогда не подписывайте контракт, написанный юристом другой стороны.

ЗАКОН ДЖОНСА

Человек, который в состоянии улыбаться, когда дела идут скверно, просто придумал, на кого свалить вину.

ПРИНЦИП ЛУПОШАЙНСКОГО «СПЕШИ И ЖДИ»

1. Если вы приходите на деловое свидание заранее, оно будет отменено.

2. Если вы из кожи вон лезете, чтобы успеть вовремя, придется ждать.

3. Если вы опаздываете, то явитесь уже слишком поздно.

ЗАКОН МИШЛАВА

Никогда не верьте юристу, который говорит, будто он пару минут назад соорудил на скорую руку какую-то бумагу.

ЗАКОН ГРОССА ДЛЯ КЛИЕНТОВ

Чем чаще клиент меняет юристов, тем хуже и запутаннее его дело.

ЗАКОН МАКДАУЭЛЛА О СБЕРЕЖЕНИИ КАПИТАЛА

Никогда не позволяйте своему адвокату дознаться, сколько у вас денег.

ЗАКОНЫ ДЛЯ ЗАКОНОДАТЕЛЕЙ И ПРАВИТЕЛЬСТВА

ПРАВИЛО РОДХЭМА

Поручать юристам творить законы — все равно что поручать врачам творить болезни.

ЗАКОН ПОУЛИСА

Любой закон, текст которого содержит больше пятидесяти слов, допускает, по крайней мере, одну лазейку.

МЕТАЗАКОН КУПЕРА

Быстрый рост количества новых законов ведет к столь же быстрому росту количества новых лазеек.

ЗАКОН СВИФТА

Законы похожи на паутину. Они в состоянии поймать мелких мошек, но осы и шершни спокойно прорываются сквозь них.

ПРАВИЛО МОНТЕСКЬЕ

Формулировки законов должны для всех людей означать одно и то же.

ИЗРЕЧЕНИЕ ДЕФО

Закон — это всего лишь слово, которым язычники и дикари именуют власть.

ПОСТУЛАТ ПАУЭЛЛА

Уважение, питаемое данным человеком к закону и порядку, непосредственно зависит от толщины его кошелька.

ПРИНЦИПЫ ЗАКОНОТВОРЧЕСТВА ПО ОУКУ

1. Закон расширяется пропорционально ресурсам, имеющимся для его проведения в жизнь.

2. Плохой закон скорее дополнят, нежели отменят.

3. Законы общества не могут отменять законы физики.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН МАРШАЛЛА ДЛЯ ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЙ ВЛАСТИ

Никогда не позволяйте фактам становиться на пути тщательно продуманного плохого решения.

ПРАВИЛО МИРАЛЬИ О ЗАКОНОТВОРЧЕСТВЕ

Никогда не вносите крупных стратегических изменений по результатам голосования, в котором число высказавшихся «за» и «против» почти одинаково.

ЗАПОВЕДЬ ХЕЛЛМАНА

Никогда не идите с людьми на сговор, чтобы защитить их от несправедливости.

ПРАВИЛО ФУЛЛЕРА О ЗАКОНОТВОРЧЕСТВЕ

Чем больше законов, тем больше правонарушителей.

ЗАКОН О ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Время, которое требуется для прохождения законопроекта через законодательный орган, обратно пропорционально числу лоббирующих его групп.

ОСНОВОПОЛАГАЮЩИЙ ПРИНЦИП ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА

Все, что явно не запрещено, разрешено.

ПРАВИЛО ЭНДРЮ ЯНГА

Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.

БЕЗЫМЯННАЯ АКСИОМА

В тонне законов не сыщешь и грамма любви.

ЗАКОН БЕРГЕНА

Нет ничего хуже глупого закона.

ЗАКОН ШПРЕХТА О ЗАКОНОТВОРЧЕСТВЕ

Независимо от того, что, где и при каких обстоятельствах вы делаете, непременно имеется указ, декрет, закон или постановление, согласно которому вас можно наказать.

ЗАКОН МАККАНДЛИША О НЕСПРАВЕДЛИВОЙ БЮРОКРАТИИ

Любая система правосудия, в которой незнание закона не считается оправданием, но где существует слишком много законов, чтобы какой-то один человек мог знать и помнить их, по определению является несправедливой.

ЗАКОН МЕРФИ О ПРАВИТЕЛЬСТВЕ

Если что-то плохое может произойти, оно непременно произойдет, причем трижды и каждый раз — в трех экземплярах.

КОЛБАСНЫЙ ПРИНЦИП БИСМАРКА

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, никогда не следует видеть, как делается то и другое.

ПОСТУЛАТ ЖАКУИНА О ДЕМОКРАТИЧЕСКОМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ

Пока идут заседания законодательного органа, жизнь каждого человека, его свобода и собственность подвергаются опасности.

НАБЛЮДЕНИЕ МАРТИНА ЛЮТЕРА КИНГА[31]

Несправедливость в каком-то одном месте означает угрозу для справедливости в каждом месте.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ХУАРЕСА

Призыв к справедливости часто означает требование ради собственной выгоды проявить несправедливость по отношению к кому-то другому.

ПЯТОЕ ПРАВИЛО ПОЛИТИКИ

Когда у политика рождается идея, без кесарева сечения обычно не обойтись.

ЗАКОН УИЛКИ

Хороший лозунг может приостановить анализ состояния дел на добрых пятьдесят лет.

НАБЛЮДЕНИЕ ГЕТЕ

Законы, как и болезни, передаются по наследству.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ ТОДДА

1. Что бы они вам ни говорили, всей правды они не говорят.

2. О чем бы они ни толковали, они толкуют о деньгах.

ПРИНЦИП УОТЕРГЕЙТА[32]

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

ПРАВИЛО ГЛУПОСТИ ПО ФРАНСУ

Если миллион человек верят в какую-то глупость, она все равно остается глупостью.

НАБЛЮДЕНИЕ САНТАЯНЫ

Фанатизм состоит в удвоении усилий, когда цель напрочь забыта.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП ДАКА

Любая кампания реформ продолжается лишь до тех пор, пока власти не закончат перегруппировку.

РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП ГРОУВА

Законодательство не призвано служить путеводной нитью для человека, который видит далеко вперед.

Но оно должно защитить то огромное большинство, у которого этой способности нет.

ЛЕММА СПЕНДЕРА

По-настоящему потрясает в демократии то, что каждому избирателю она предоставляет шанс сделать какую-нибудь глупость.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП ГОРАЦИЯ

Если бы голосование могло что-нибудь изменить, против него уже давно приняли бы специальный закон.

ЗАКОН КАЦА

Люди и страны начинают прислушиваться к голосу разума лишь тогда, когда все другие возможности исчерпаны.

ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ИСКУССТВ И НАУК

У кого золото, тот и устанавливает правила.

ТРИ САМЫХ НЕПРАВДОПОДОБНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЯ НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ МИРА

1. «Чек вы получите с почтой».

2. «Разумеется, утром я буду вас уважать».

3. «Меня прислало правительство, и я нахожусь здесь, чтобы помочь вам».

ЗАКОН МЭЙНА

Каждому действию соответствует равная и противоположно направленная правительственная программа.

ЗАКОН КАМЕРОНА

Честный политик — тот, кто, будучи купленным, остается купленным.

ПРАВИЛА ЛИДЕРСТВА ПО БРАУНУ

1. Чтобы преуспеть в политике, зачастую надо подняться выше своих принципов.

2. Самый лучший способ преуспеть в политике — найти толпу людей, которая движется куда-либо, и возглавить ее.

ЗАКОН МАЙЛЗА

То, на чем вы твердо стоите, зависит от того, на чем вы мягко сидите.

ДОПОЛНЕНИЕ ФИБЛИ К ЗАКОНУ МАЙЛЗА

То, на чем вы мягко сидите, зависит от того, кого вы твердо знаете.

ЗАКОН УОЛТОНА О ПОЛИТИКЕ

Дурака и его деньги избирают очень быстро.

ЗАКОН ПАРКЕРА О ПОЛИТИЧЕСКИХ ЗАЯВЛЕНИЯХ

Истинность любого утверждения не имеет ничего общего с доверием, которое оно вызывает, и наоборот.

АКСИОМА ЭМЕРИНДЖЕРА

Политика — это тонкое искусство получать от бедных голоса, а от богатых — деньги на избирательные кампании, обещая тем и другим защитить их друг от друга.

ПРАВИЛО АДЛЕРА

Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

НАБЛЮДЕНИЕ ПЕРОТА

Единственное, к чему стремится большинство политиков, — это переизбрание.

ЗАКОН НОУЛЕНА

И политики, и реки постоянно изгибаются оттого, что стремятся выбрать путь наименьшего сопротивления.

ПЕРВЫЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП ЛОФКИ

Не бывает большей искренности, чем у политика, который врет.

ЗАКОН ШАФФЕРА

Эффективность политика обратно пропорциональна его приверженности принципам.

ЗАКОН ХАНТЕРА

Каждый политик считает себя человеком чести, каким бы бесчестным он ни был.

ЗАКОН УИЛСОНА О ПОЛИТИКЕ

Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ПОСТУЛАТ ТАППЕРА

У тех, кто сидят верхом на заборе, не так уж много возможностей выбирать направление пути.

ЗАКОНЫ ПОЛИТИКИ ПО ЭБУРЕЗКУ

1. Не беспокойтесь по поводу врагов. Больше всего бед вам принесут союзники.

2. Чем крупнее законопроект об ассигнованиях, тем короче дебаты.

3. Если вы хотите подлизаться к политику, поставьте ему в заслугу то хорошее, что сделал кто-либо другой.

ПРАВИЛА ПОЛИТИЧЕСКИХ ОПРОСОВ ОБЩЕСТВЕННОГО МНЕНИЯ

1. Когда результаты опросов говорят в вашу пользу, щеголяйте ими.

2. Когда результаты опросов кардинально неблагоприятны для вас, то (а) высмеивайте и отвергайте их или (б) подчеркивайте изменчивость общественного мнения.

3. Когда результаты опросов слегка неблагоприятны для вас, добивайтесь симпатий публики как жертва несправедливости, которая борется за правду.

4. Когда результаты слишком близки к победным, удивляйтесь собственной силе.

ПОЛИТИЧЕСКОЕ СЛЕДСТВИЕ ПОУЛОСА

Хороший лозунг выше хорошего решения.

ЗАКОН ПОЛИТИКИ ПО ГЭЛБРЕЙТУ

Любой, кто говорит, что не собирается уходить в отставку, притом говорит это целых четыре раза, наверняка вот-вот уйдет.

ПРАВИЛО НЬЮМЕНА

Преступление не окупается — так же, как и политика.

ЗАМЕЧАНИЕ КИЛПАТРИКА

Мы поддались глупому представлению, будто политические деятели должны быть выше политики.

ЗАКОН ПРЕЗИДЕНТА ЛИНДОНА ДЖОНСОНА

Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

ЗАКОН ГЕНРИХА ГЕЙНЕ

Нужно прощать своих врагов, но не раньше, чем их повесят.

ЗАКОН ХОУВА

Есть такие советы, которые слишком хороши, — например, совет, призывающий возлюбить своих врагов.

ЗАКОН ЛОУРЕНСА

Дипломат — это человек, который может отправить вас к черту таким способом, что вы будете с нетерпением ожидать ближайшего рейса.

ЗАКОН ПОТТЕРА

Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут.

ФРОСТ О ДИПЛОМАТИИ

Дипломат — это мужчина, который всегда помнит день рождения женщины, но никогда — ее возраст.

ЗАМЕЧАНИЕ ПРЕЗИДЕНТА КАЛВИНА КУЛИДЖА

Нет нужды объясняться по поводу того, о чем вы никогда не говорили.

ЗАКОН ЭВАНА

После того как вы откажетесь от порядочности, остальное пойдет уже легко.

НАБЛЮДЕНИЕ НАПОЛЕОНА

У низости есть пределы; у глупости их нет.

ПРАВИЛО ПРЕЗИДЕНТА ТОМАСА ДЖЕФФЕРСОНА

Промедление предпочтительнее ошибки.

ПРИНЦИП ЛИДЕРСТВА ПО САЙРУСУ

Каждый может держать в руке румпель, когда море спокойно.

ЗАКОН ПАДНОСА

Люди терпимы лишь к тому, что их не касается.

ЮРИДИЧЕСКИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ И ЗАКОНЫ ДЛЯ ЮРИДИЧЕСКИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЙ

ПРАВИЛО ФОРДХЭМА О НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЯХ

Чем обширнее ваша юридическая библиотека, тем больше времени требуется, чтобы обнаружить факт отсутствия в ней того материала, в котором вы нуждаетесь.

ЗАКОН ГОРДОНА

Если какое-то научное исследование не стоит делать вообще, то его не стоит делать качественно.

ЗАКОН МЕРФИ ДЛЯ НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ

При достаточном объеме исследований обязательно проявится тенденция в поддержку вашей теории.

ЗАКОН ФЕЛСОНА

Кража идей у одного человека — плагиат; кража у многих — научное исследование.

ЗАКОН УИЛЬЯМСА И ХОЛЛАНДА

Если собрано достаточное количество данных, то с помощью статистических методов можно доказать все, что угодно.

УТВЕРЖДЕНИЕ ТОМПСОНА

Любой факт можно подогнать под любое утверждение, если включить в последнее дополнительные предположения.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПРОГРЕССА В ЮРИСПРУДЕНЦИИ

Продвижение в юриспруденции можно измерить темпом, в котором накапливаются исключения к ранее принятым законам.

Следствия:

1. Исключений всегда больше, нежели правил.

2. Всегда существуют исключения из действующих исключений.

3. К тому времени когда исключения освоены и повсеместно применяются, никто не вспоминает правил, к которым они относятся.

ЗАКОН СОУДЕРА О НАУКЕ

Повторение не обеспечивает достоверности.

Юридическое исключение:

Прецедент обеспечивает достоверность.

ШЕСТОЙ ЗАКОН ХОРДВУДА

Если у вас правильные данные, то неверна задача.

ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ИСТОРИИ

История не повторяется — просто историки повторяют друг друга.

ПРАВИЛА ПАВЛУ ДЛЯ РАЗУМНОЙ ОСМОТРИТЕЛЬНОСТИ В НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЯХ

1. Отвергайте последнюю из установленных истин, которые фигурируют в списке открытий.

2. Добавьте туда свою.

3. Передайте список дальше.

КОММЕНТАРИЙ КОУЛМЕНА К НАБЛЮДЕНИЮ САНТАЯНЫ

Те, кто не в состоянии извлекать уроки из прошлого, осуждены повторно изучать курс истории.

ЗАКОН ЮРИДИЧЕСКИХ НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ ПО БЕЙТСУ

Научное исследование — это процесс обхода переулков с целью увидеть, являются ли они тупиками.

ПОСТУЛАТ ПЕРСИГА

Количество разумных гипотез, которые могут объяснить любое данное явление, бесконечно.

ЗАКОН ЖУРНАЛА «HARPER'S MAGAZINE»

Статью невозможно найти, пока не станешь взамен искать другую.

ЗАКОН ДОЛИНА О НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЯХ

В библиотеке будут в наличии все старые номера журналов — за исключением того, который нужен для вашего исследования.

ЗАКОН ВАЙНЕРА ДЛЯ БИБЛИОТЕК

Здесь нет никаких ответов — только сплошные перекрестные ссылки.

БИБЛИОТЕЧНАЯ АКСИОМА ХАНСЕНА

В ближайшей из библиотек того материала, в котором вы нуждаетесь, заведомо нет.

ПРАВИЛО МЕРФИ ДЛЯ КУРСОВЫХ РАБОТ

Книга или периодическое издание, которые играют ключевую роль в завершении вашей курсовой работы, окажутся украденными из библиотеки.

Следствие:

Если они там имеются, то самая важная страница будет вырвана.

ЗАКОН СЕЙТА О ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ

Тот единственный лекционный курс, который вам нужно пройти, чтобы закончить учебу и получить диплом, в последнем для вас семестре вообще не будет читаться.

ЗАКОНЫ СОСТАВЛЕНИЯ РАСПИСАНИЙ

1. Если на лекционном курсе, который вы больше всего хотите прослушать, предусмотрены места для «n» студентов, вы окажетесь студентом «n + 1».

2. Расписание занятий составляется таким образом, чтобы каждый студент попусту тратил между занятиями максимум времени.

Следствие:

Если вы случайно получаете возможность посетить два занятия подряд, они будут проходить в корпусах, которые располагаются в противоположных концах учебного городка.

3. Необходимое предварительное условие для вашего зачисления на избранный предмет в этом семестре состоит в том, чтобы вы прослушали лекционный курс, который будет читаться только в следующем семестре.

ПРАВИЛА РОМИНДЖЕРА ДЛЯ СТУДЕНТОВ

1. Чем более расплывчато звучит название лекционного курса, тем меньше знаний он вам даст.

2. Чем более конкретно формулируется название предмета, тем меньше вы сумеете применить его потом на практике.

ЗАКОН НАТАЛИ

Ни в чем никогда не разберешься, пока не столкнешь экзамен.

СТУДЕНЧЕСКАЯ ТАВТОЛОГИЯ

В день экзамена преподаватель никогда не отсутствует.

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЙ ЗАКОН ПРЕШЕРА

Если вы не знаете ответа на какой-то вопрос, кто-нибудь обязательно задаст его.

ЗАКОНЫ ПРИКЛАДНОГО КОШМАРА

1. Перед экзаменом при просмотре конспектов обнаруживается, что самые важные места написаны неразборчиво.

2. Чем больше вы готовитесь к экзамену, тем меньше у вас уверенности насчет того, какого ответа ждет от вас экзаменатор.

3. На последнем экзамене восемьдесят процентов вопросов будут базироваться на единственной пропущенной вами лекции, посвященной той книге, которую вы тоже не читали.

4. На вечер и ночь перед промежуточным экзаменом по договорному праву преподаватель этики задаст вам выучить двести страничек, посвященных корпоративной профессиональной этике.

Следствие:

Каждый преподаватель исходит из предположения, что вам больше нечего делать, кроме как учить его предмет.

5. Если у вас такой экзамен, на котором разрешено пользоваться книгой, то вы свою забудете.

Следствие:

Если предоставлена возможность готовить ответы на экзаменационные вопросы дома, то вы забудете, где живете.

6. В конце семестра вы вспомните, что в самом его начале записались на какой-то учебный курс — и ни разу не посещали занятий.

ЗАКОН МЕРЕДИТА О ВЫЖИВАНИИ В УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИЕ

Никогда не попадайтесь на глаза своему основному преподавателю, а еще лучше — не дайте ему дознаться о вашем существовании.

АКСИОМА КИССИНДЖЕРА

Университетская политика порочна только потому, что на карту здесь ставится слишком мало.

ЗАКОН БАКСТЕРА

Ошибка в посылке силлогизма обязательно проявится в его выводе.

ЗАКОН ГРОЯ

По-настоящему идет в расчет лишь то, чему мы научились после того, как уже знаем все это.

НАСТАВЛЕНИЯ ШТАЙНЕРА

1. Знания, основанные на внешних фактах и свидетельствах, ненадежны.

2. Логика никогда не в состоянии установить, что возможно, а, что невозможно.

ПРИНЦИП ФЕЙНБЕРГА

Память служит только своему хозяину.

ЗАКОН ЯНГА

Только после того, как споткнешься о собственные ботинки, начинаешь их убирать.

ПРАВИЛО ПЛУТАРХА

Невозможно изучить то, что человек уже и без того считает хорошо усвоенным.

ЮРИДИЧЕСКАЯ ЭКСПЕРТИЗА

ЗАКОН ХИРАМА

Если проконсультироваться с достаточным количеством экспертов, можно подтвердить любую точку зрения и получить поддержку для любой позиции.

Следствие Вейнберга:

Эксперт — это человек, который избегает мелких ошибок, все время скатываясь при этом к крупнейшему заблуждению.

ПРАВИЛО МЭРСА

Эксперт — это любой, кто приехал из другого города.

ЗАКОН РЕЙНОЛЬДСА ОБ ЭКСПЕРТИЗЕ В СУДЕ

Чем больше миль проехал эксперт, чтобы дать в суде свои показания, тем больше ему станут верить.

ЗАКОН ЭКЕРСА

Эксперт, приглашенный вами в качестве свидетеля, продемонстрирует свою всестороннюю компетентность и объективность тем, что в ходе судебного разбирательства будет вилять и отвечать уклончиво.

ЗАКОН НИЛЬСА БОРА

Эксперт — это человек, совершивший все возможные ошибки в очень узкой области исследований.

ТЕОРИЯ ДЖИОЙЯ

У кого меньше всего понятия, у того больше всего мнений.

ПРАВИЛО РУДНИЦКИ ОБ ЭКСПЕРТАХ В ЮРИСПРУДЕНЦИИ

Только тот, кто понимает какую-либо проблему досконально, способен объяснить ее таким образом, чтобы никто, кроме него, не был в состоянии понять этого объяснения.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕБЕРА

Эксперт — это человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, и так до тех пор, пока он не начинает знать абсолютно все ни о чем.

ЗАКОН РАЙАНА

Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.

ЗАКОН ГРИФФИНА

Статистика — это логически и математически обоснованный метод, позволяющий сказать полуправду, и притом еще неточно.

ЗАКОН АТВИЧА

Одно точное измерение стоит мнений тысячи экспертов.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ВАН РОЯ

Тому, кто в состоянии отличить хороший совет от плохого, советы вообще ни к чему.

ЗАКОН ДЕ НЕВЕРСА

Никогда не стройте домыслов по поводу того, что можно узнать наверняка.

МАКСИМА МЭНЛИ

Логика — это систематический метод, позволяющий с полной уверенностью приходить к неверным выводам.

ЗАКОН ЛА-ГВАРДИА

Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.

ЗАКОН ХЕНДЕРСОНА

Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

ЗАКОН БИЛЛИНГА

Молчание — один из тех аргументов, который труднее всего опровергнуть.

ЗАКОН ФЭНСТОКА О ДЕБАТАХ

Любой вопрос, достойный дебатов, достоин и того, чтобы вовсе его не обсуждать.

ЗАКОН ХАРТЦА О РИТОРИКЕ

Любой спор, зашедший достаточно далеко, упрется в семантику.

ДОКТРИНА МУНРО

Маленькая неточность позволяет порой сэкономить тонны объяснений.

ЗАКОН ХАТЧИНСА

Невозможно переговорить человека, который знает, о чем он говорит.

ПРАВИЛО ТЭТМЕНА

Всегда предполагайте, что ваше предположение ошибочно.

НАБЛЮДЕНИЕ МАЛЛИНСА

Нерешительность — ключ к гибкости.

ПРАВИЛО УАЙТХЕДА

Ищите простоту — и не доверяйте ей.

ЗАКОН КУВЬЕРА

Нет ничего более ужасающего, чем невежество в действии.

ОСТРАЯ МЫСЛЬ УЛЬМАНА

Если что-либо можно объяснить глупостью, нет нужды прибегать к иному объяснению.

ЗАКОН МИЛЛЕРА

Невозможно сказать, насколько глубока лужа, пока в нее не ступишь.

ЗАКОН КЛАРКА О РЕВОЛЮЦИОННЫХ ИДЕЯХ

Реакция на каждую революционную идею — в науке, политике, искусстве или где бы то ни было — проходит три стадии. Их можно обобщить следующими тремя фразами:

1. «Это невозможно. И не отнимайте у меня время!»

2. «Сделать это можно, но вот только не стоит».

3. «Я всегда говорил, что это прекрасная мысль».

ПЕРВЫЙ ЗАКОН КЛАРКА (АДАПТИРОВАННЫЙ)

Если выдающийся пожилой юрист заявляет, что какая-либо вещь возможна, он почти наверняка прав. Если же этот человек уверен в невозможности чего-либо, то весьма вероятно, что он ошибается.

ЗАКОН ДЖОНСА О ДОСТИЖЕНИЯХ

Всякий, кто внес существенный вклад в любую сферу деятельности и продолжает достаточно долго работать в ней, становится здесь препятствием для прогресса — причем в степени, прямо пропорциональной значимости своего первоначального вклада.

АКСИОМА ФОН НЕЙМАНА

Нет никакого смысла добиваться точности, если вы не понимаете того, о чем говорите.

ПРАВИЛО ЛАНСФОРДА О ПРАВОВОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ

Простое объяснение всегда бывает возможным лишь после сложного решения.

ЗАМЕЧАНИЕ ТАКЕРА

Смысл появляется, когда о нем не думают.

ПРАВИЛО ФИЛЛИПСА

Лучшая защита против логики — невежество.

ЮРИСПРУДЕНЦИЯ И ФИНАНСЫ

ЗАКОН ЭМЕРИ

Правовая норма — это замена случайности на ошибку.

ЗАКОН КЛАРКА

Когда масса людей совершает одну и ту же глупость, причину этого следует искать в налоговом законодательстве.

ЗАПОВЕДЬ ХАРНЕРА О НАЛОГАХ

Если налоговое законодательство требует выбрать один из двух вариантов, неправильность вашего выбора станет очевидной лишь после того, когда уже слишком поздно менять его.

ЗАКОН БИШОПА О НАЛОГОВОМ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВЕ

Изменения в налоговое законодательство вносятся либо слишком рано, либо слишком поздно, чтобы вы могли с выгодой воспользоваться ими.

ПРИНЦИП АУДИТА ПО БЛЭКУЭЛЛУ

Налоговый аудит обязательно проводят за тот год, в котором у вас самая большая ошибка.

ЗАКОН БАКУОЛДА

Когда в экономике наблюдается подъем, во всем остальном наблюдается спад.

ЗАКОН УАЙКЕРА

Правительство расширяется таким образом, чтобы проглотить все доходы, а потом — и еще немножко.

ПРАВИЛО УЭСТХАЙМЕРА

Чтобы установить время, необходимое для выполнения какой-либо задачи, определите сначала время, которое она, по вашему мнению, должна занять, затем умножьте это число на два и перейдите к следующей по старшинству единице измерения. Таким образом, на выполнение работы, требующей один час, надо отвести два дня.

ЗАКОН ГУППИ

Если огромные расходы разбить на достаточно мелкие статьи, общественность не сумеет разобраться в их взаимосвязях, чтобы остановить пустые траты.

Следствие:

Достаточное число гуппи вполне могут съесть большую золотую рыбку.

ЗАКОНЫ СПЕНСЕРА О БУХГАЛТЕРСКОЙ ОТЧЕТНОСТИ

1. Пробный баланс никогда не сходится.

2. Оборотный капитал никогда не оборачивается.

3. Ликвидность имеет тенденцию падать, зато неликвиды — расти.

4. Прибыль на инвестированный капитал капитально не прибывает.

ЗАКОН ГРЭШЕМА

Мелкие и простые вопросы решаются быстро; сложные и важные вообще никогда не решаются.

ЗАКОН ЭДВАРДСА О ВРЕМЕНИ И УСИЛИЯХ

Усилия x время = константа

а) если сперва на выполнение работы отведено много времени, первоначальные усилия будут мизерными;

б) по мере того как остающееся время приближается к нулю, усилия возрастают до бесконечности.

Следствие:

Если бы не было последней минуты, ничего вообще не удавалось бы сделать.

ЗАКОН ЛИНДОНА

Откаты всегда должны быть больше взяток.

ЗАКОН БРАЙЕНА

Чуть ли не у любой организации в какой-то момент жизненного цикла ее способность преуспевать наперекор себе исчерпывается.

ЗАКОН УЧРЕЖДЕНИЙ

Роскошь обстановки и декора офисов обратно пропорциональна базовой платежеспособности фирмы.

ПРАВИЛО ХЕРТЦА

Чем богаче клиент, тем большее отвращение он демонстрирует при получении счета.

БЮДЖЕТНЫЙ ПРИНЦИП СПИНОЛЫ

Бюджет — это всего лишь метод, который позволяет беспокоиться до начала расходования денег так же сильно, как и после окончания.

ЗАКОН КЕЙДА О РАСПРЕДЕЛЕНИИ БЮДЖЕТА

Чем больше бюджет, тем менее эффективно распределяются средства.

ПРАВИЛО 90/90 ДЛЯ КАЛЕНДАРНЫХ ГРАФИКОВ ЛЮБЫХ ПРОЕКТОВ

Первые 90 процентов задания занимают десять процентов времени, а последние 10 процентов занимают оставшиеся девяносто.

АКСИОМА УИНГФИЛДА

Точность — это итоговая сумма всех компенсационных погрешностей.

ДЕВИЗ СТРАХОВОЙ КОМПАНИИ

Миллионы — на судебную защиту, но ни гроша на возмещение ущерба.

ЗАКОН ПАРКСА О СТРАХОВЫХ СТАВКАХ И НАЛОГАХ

Что однажды выросло, то таким и останется.

ЗАКОН ДЖУХАНИ

Компромисс всегда обойдется дороже, чем любой из вариантов, которые он пытается примирить.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДЕНЕЖНОЙ ДИНАМИКИ

За непредвиденным денежным доходом всегда следует неожиданный расход такой же величины.

НАБЛЮДЕНИЕ ХОРНГРЕНА

В среде экономистов реальный мир часто оказывается лишь особым случаем.

ЗАКОН ГЛИННА

Раздражение, сопутствующее коммерческой сделке, обратно пропорционально сумме прибыли.

ПРАВИЛО РАЗДЕЛА НАСЛЕДСТВЕННОЙ ИМУЩЕСТВЕННОЙ МАССЫ

Позиции, которые труднее всего разделить или реализовать, вообще не будут упомянуты в завещании.

ЗАКОН КРЕЙНА

Такого понятия, как бесплатный обед, вообще не существует.

ЮРИДИЧЕСКАЯ БЮРОКРАТИЯ И ИЕРАРХИОЛОГИЯ

ЗАПАДНЯ ДЛЯ ГЕНИЯ

Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав.

АКСИОМА ЭЙГНЕРА

Как бы хорошо вы ни выполнили свою работу, начальник постарается подправить ее результаты.

ЗАКОН ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ МЛАДШЕГО ПАРТНЕРА

Тот, кто делает меньше всего работы, приписывает себе больше всего заслуг.

Следствие:

Ваши лучшие идеи немедленно перенимаются старшими партнерами юридической фирмы как их собственные.

ЗАКОН ГЕЙТСА

В иерархической системе важна лишь информация о том, кто что знает.

ЗАКОН УИЛСОНА

Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.

ПРИНЦИП ГРИЗЗАРДА ДЛЯ ЕЗДОВЫХ СОБАК

Только головная собака замечает изменение маршрута.

ПРИНЦИП БЮРОКРАТИИ

Лишь бюрократии по силам бороться с бюрократией.

ЗАКОН ПАРКИНСОНА О БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ПРОВОЛОЧКЕ

Проволочка — самая убийственная форма отказа.

ЗАКОН ДЖО

Если у вас есть в какой-то организации «свой человек», он окажется первым, кого уволят при реорганизации.

ФОКС О БЮРОКРАТИИ

Бюрократия может переждать все.

Следствие:

Никогда не встревайте между двумя бюрократами.

ПРИНЦИП ХОФШТЕДТА О ЗАНЯТОСТИ

Неразбериха создает рабочие места.

ЗАКОН СОПЕРА

Любая бюрократическая система, реорганизованная с целью роста эффективности, немедленно становится неотличимой от своей предшественницы.

ТЕОРИЯ ОУЭНА ОБ ОРГАНИЗАЦИОННЫХ АНОМАЛИЯХ

В каждой организации имеется специально предусмотренное количество вакансий, которые подлежат заполнению недотепами.

Следствия:

Если один недотепа уходит, на его место возьмут другого.

ЗАКОН ЯКОБСОНА

Чем меньше работы делает какая-то организация, тем чаще она занимается реорганизациями.

ПРИНЦИП МАККАРТИ

Единственное, что спасает нас от бюрократии, — это ее неэффективность.

ПРАВИЛО КУРТУА

Если бы люди чаще слушали себя, они говорили бы куда меньше.

ЗАКОН СВИНИ

Размер доклада о достигнутых результатах обратно пропорционален достигнутым результатам.

ЗАКОН МОРРИСА О ЮРИДИЧЕСКИХ КОНФЕРЕНЦИЯХ

Самый интересный доклад будет запланирован одновременно с еще одним, почти таким же интересным.

ЗАКОН ТРЭЙИ

Никогда не бросайте хорошую идею на стол какого-нибудь совещания. Она будет принадлежать этому совещанию.

ЗАКОНЫ ЛОКЛЕНДА

1. Никогда не будьте первым.

2. Никогда не будьте последним.

3. Никогда и ни в чем не будьте добровольцем.

ПРИНЦИП КОЛЛИНЗА О НАУЧНЫХ КОНФЕРЕНЦИЯХ

После сытного обеда слово предоставляется докладчику с самым монотонным голосом.

ЗАКОН МЕЛОЧЕЙ

Время, затраченное на обсуждение любого пункта повестки дня, обратно пропорционально денежной сумме, которая с ним связана.

ПРАВИЛО АЧЕСОНА О БЮРОКРАТИИ

Служебная записка пишется не с целью проинформировать читающего, а с целью защитить пишущего.

ПРАВИЛО ПЛАННЕРА

Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

ЗАКОН ЭНГЛА

Если во время переклички вы встанете, кто-то другой сразу же займет ваше место.

АКСИОМА ГУРДА

Совещание — это мероприятие, где экономят минуты на протоколе и тратят часы на разговоры[33].

ЗАКОН ОЛДА И КАНА

Эффективность заседания любой комиссии обратно пропорциональна количеству участников и времени, потраченному на дебаты.

ЗАКОН ШАНАХАНА

Продолжительность совещания растет прямо пропорционально квадрату числа присутствующих.

ЗАКОНЫ МИТЧЕЛЛА О КОМИССИОЛОГИИ

1. Любую простейшую проблему можно сделать неразрешимой, если для ее обсуждения созывать достаточное число совещаний.

2. Как только на рассмотрение представлено предложение, позволяющее завалить некий проект, оно наверняка будет одобрено как самое здравое решение.

3. После того как с помощью указанного решения данный проект завален, все те, кто первоначально одобряли его, станут говорить: «Очень жаль, что я еще в то время не озвучил своих сомнений».

ЗАМЕЧАНИЕ КЕННЕДИ ПО ПОВОДУ КОМИССИЙ

Комиссия — это двенадцать человек, которые делают работу одного.

ПАРАДОКС ЭЙБИЛИНА

Объединившись в группы, люди имеют тенденцию соглашаться с такими действиями, которые поодиночке они наверняка сочли бы глупостью.

ЗАМЕЧАНИЕ КИРБИ О КОМИССИЯХ

Комиссия — это единственная форма жизни, у которой есть двенадцать желудков, но совершенно нет мозга.

ЗАКОН КОМИССИОДИНАМИКИ

Тех, кто сильнее всего настроен против участия в комиссиях, делают их председателями.

ЗАКОН ФИЛЛИПА О ПРОЦЕДУРЕ РАБОТЫ КОМИССИЙ

Единственные изменения, с которыми легко соглашаются, — это изменения к худшему.

ПРАВИЛА ЧАПМЕНА ДЛЯ КОМИССИЙ

1. Никогда не приходите вовремя, иначе на вас поставят клеймо новичка.

2. Не говорите ничего, пока совещание не окажется на полпути к завершению, — это будет характеризовать вас как человека мудрого.

3. Высказывайтесь как можно более туманно — это позволяет не раздражать других членов комиссии.

4. Если сомневаетесь, предложите создать подкомиссию.

5. Будьте первым, кто выдвигает предложение устроить перерыв. Такой шаг сделает вас популярным — ведь каждый из присутствующих ждет именно этого.

ЗАКОН ПАРКЕРА О ПАРЛАМЕНТСКОЙ ПРОЦЕДУРЕ

Предложение устроить перерыв всегда уместно и всегда приветствуется.

ПРИНЦИП МАККЕРНАНА

Те, кто не способны извлекать уроки из прошлых совещаний, осуждены повторно сидеть на них.

ПРОДВИНУТАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ПОСТУЛАТ ВЕРОЯТНОСТИ ПО ТЫЛЬЧАКУ

Случайные события имеют тенденцию происходить группами.

ЗАКОН ЗИМЕРГИ О ДИНАМИКЕ РАЗВИВАЮЩИХСЯ СИСТЕМ

После того как вы открыли банку с червяками, единственный способ загнать их обратно — это воспользоваться банкой побольше.

КАРДИНАЛЬНЫЙ ПАРАДОКС

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из возможных миров. Пессимист боится, что это именно так.

ЗАКОН ХИГДОНА

Здравое суждение появляется в результате болезненного опыта. Опыт появляется в результате болезненного суждения.

ЗАКОН ОГДЕНА НЭША

В свое время прогресс был, возможно, не так уж и плох, но он тянется слишком долго.

ЗАКОН СУДЬБЫ ПО САЙМОНУ

Слава может быть мимолетной, зато безвестность дается навеки.

ЗАКОН ЭНТРОПИИ ПО ШОПЕНГАУЭРУ

Если в бочку, доверху наполненную нечистотами, влить ложку вина, получаются нечистоты.

Если в бочку, доверху наполненную вином, влить ложку нечистот, получаются нечистоты.

ПРИНЦИП РОКФЕЛЛЕРА

Никогда не совершайте действий, за которыми вас могут застать врасплох.

ЗАКОН ЛИБЕРМАНА

Все лгут, но это не имеет значения, поскольку никто не слушает.

ПРАВИЛО ГОРОВИЦА

Быть мудрым — значит знать, когда нужно избегать безупречности.

ПРАВИЛО НЕПРЕДУБЕЖДЕННЫХ УМОВ

Люди, которые в целом противятся переменам, не в состоянии сопротивляться переменам к худшему.

ЗАКОН ДЕННИСТОНА

Добродетель сама себе служит наказанием.

Следствие:

Если вы один раз сделали что-либо правильно, то найдется человек, который обязательно попросит вас сделать это снова.

ЗАКОН МЭЙСОНА

В тот самый день, когда вы уже готовы продать ради чего-то собственную душу, выясняется, что рынок душ перенасыщен.

ДЕВИЗ ПРОФЕССОРА БЛОКА

Простить и помнить.

СОВЕТ ЭДЕЛЬСТАЙНА

Не беспокойтесь насчет того, что думают о вас коллеги. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете о них вы.

АКСИОМА МИСТЕРА КОУЛА

Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

ДЕВИЗ ДЖОНСА

Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются.

ДОПОЛНЕНИЕ МАККЛОУРИ К ДЕВИЗУ ДЖОНСА

Чтобы заиметь врага, сделайте кому-то доброе дело.

ПРИНЦИП ЯРОСТИ

Никогда не пытайтесь умиротворять того, чья ярость достигла точки кипения.

ЗАКОН ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Если на вашем пути все гладко, значит, вы движетесь не по той полосе.

НАСТАВЛЕНИЕ ХОЛТЕНА

Единственный момент, когда можно быть уверенным, — это когда вы уверены в собственной неправоте.

НАБЛЮДЕНИЕ ГАБИРОЛА

Мудрецы рады, когда обнаруживают истину, глупцы — когда обнаруживают ложь.

ЗАКОН ОЛИВЕРА

Когда опыт действительно нужен, его уже не приобретешь.

ЗАКОН ФОСТЕРА

Только критиканы и находят в жизни то, что ищут.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО НЕГАТИВНОГО ПРЕДВИДЕНИЯ

Не сжигайте мосты, пока не подошли к ним.

ЗАКОН ХОФФЕРА

Когда люди вольны делать все, что им только вздумается, они обычно подражают друг другу.

НАБЛЮДЕНИЕ КЬЕРКЕГОРА

Жизнь можно понять, лишь обращая взор назад, но проживать ее нужно, глядя вперед.

ЗАПОВЕДЬ ДЖАФФА

Существуют некоторые явления, которые невозможно понять, — однако невозможно и понять, что же это за явления.

ЗАКОН МУЙРА

Когда мы пробуем рассмотреть любое явление само по себе, то обнаруживаем, что оно тянет за собой все прочие явления, существующие во Вселенной.

АКСИОМА ФОМЫ АКВИНСКОГО

Что сходит с рук богам, то не прощается коровам.

ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ НЕСЧАСТИЙ

Суммарное количество бед и неприятностей во Вселенной постоянно.

Следствие:

Если в одной сфере дела идут хорошо, то в другой они идут из рук вон плохо.

ЗАКОН ПРИСВОЕНИЯ ИМЕН

Ни один закон не назовут именем человека, который открыл его.

Следствие:

Важно не кто это сказал, а кто это назвал.

ПЕРВАЯ АКСИОМА КЕЙЗА

Любая цитата, которая может быть искажена, будет искажена.

ЗАКОН ЛОНГА

У законов природы нет ни капли жалости.

АКСИОМА НИЛЬСА БОРА

Противоположностью глубокой истины вполне может оказаться другая глубокая истина.

ДВА ПРАВИЛА ДОСТИЖЕНИЯ ПОЛНОГО УСПЕХА В ЖИЗНИ

1. Никогда не говорите всего, что знаете.

ЗАКОН ЭЛЛИСА

Прогресс — это замена одного неудобства на другое.

НАБЛЮДЕНИЕ ГЕРХАРДА

Мы делаем успехи. Теперь дела становятся хуже уже не так быстро.

ПЯТОЕ (И ЕДИНСТВЕННОЕ) ПРАВИЛО

Вы относитесь к себе слишком серьезно.

ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ МЕДИКОВ


ВВЕДЕНИЕ

Писать о законах Мерфи для медицины — занятие трудное и скользкое. Ведь высказывание вроде «Когда вы ставите пациенту диагноз X, он умирает от болезни Y» — это не самый подходящий материал для юмористических книжек. То же самое можно сказать и про вывод типа «Лечение, которое уменьшает число случаев появления одной болезни, одновременно увеличивает заболеваемость каким-нибудь другим недугом».

И все-таки именно в тех случаях, когда дела идут вкривь и вкось, у нас возникает настоящая нужда в Мерфи и его законах. А посему, пребывая, возможно, в несколько более зловещем настроении, чем обычно, перейдем к проникновению в истинную сущность тех мерфологических истин, которые скрываются за фасадом современного медицинского чуда.

Чем серьезнее ситуация, тем сильнее нас в поисках хотя бы проблеска некой более общей картины тянет к философии, где наши слабые усилия могут восприниматься в контексте чего-то целостного.

В конечном счете мы приходим к тому, что могло бы именоваться «дао по Мерфи» (со всеми мыслимыми извинениями перед Лао-цзы[34]). Возьмите, к примеру, хотя бы следующее высказывание великого человека: «Ошибка, которую можно заметить, — это еще не настоящая ошибка». Или, выражаясь на современном жаргоне: «Если левая рука вас не достала, то уж правая достанет железно».

Припоминается одно радиоинтервью с юристом, говорившим по поводу планирования доверительных имущественных отношений, которые вступают в силу еще при жизни их основателя. Так вот, интервьюер сказал: «Стало быть, говоря без обиняков, коль я проведу рекомендуемое Вами планирование имущественных отношений, то потом, если я умру, моим наследникам не нужно будет проходить через нудную процедуру утверждения завещания судом». «Только не „если вы умрете“, — прервал его юрист, — а „когда“ вы умрете».

«Скажите, какой у вас здесь примерно показатель смертности?» — спрашивает некий ученый муж в классическом анекдоте. «Один случай на человека», — отвечает мудрый старый еврей.

Ладно, скажете вы, но ведь медицина занимается вовсе не смертью, а жизнью. Тогда позвольте напомнить вам еще одну историю, авторство которой приписывают Марку Твену, — он задал данный вопрос, когда пришел на прием к своему врачу. «Ну, хорошо, док, — сказал великий писатель, — если я стану делать все, как вы рекомендуете, — брошу пить, курить, бражничать и гоняться за юбками, — то вы хоть можете пообещать мне, что я буду жить долго?» «Могу пообещать, что такая жизнь покажется вам долгой», — ответил ему эскулап.

Артур Блох
Окленд, январь 2000

ОБЩАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ЗАКОН ШНАТТЕРЛИ

Если что-то плохое не может произойти, оно непременно произойдет.

ЗАМЕЧАНИЕ МЕРФИ

Когда дела идут плохо, не идите в ногу с ними.

СЛЕДСТВИЯ ЗАКОНА МЕРФИ ПО СТЮАРТУ

1. Действие Закона Мерфи может быть отсрочено или приостановлено на неопределенное время при условии, что такая отсрочка или приостановка в результате приведет позднее к еще большей катастрофе.

2. Масштабы катастрофы прямо пропорциональны количеству наблюдающих за ней.

3. Масштабы катастрофы экспоненциально пропорциональны важности данного случая.

4. Если шанс на появление некоторого исхода составляет 50 процентов, то фактическая вероятность его возникновения обратно пропорциональна его желательности.

5. Если два следствия Закона Мерфи противоречат друг другу, то приоритет имеет то из них, которому присущ больший потенциал ущерба.

ЗАКОН АЙЛЗА

Всегда есть более легкий способ что-либо сделать.

Следствия:

1. Если пристально смотреть на этот легкий способ, особенно в течение длительного времени, вы его не увидите.

2. Равно как и Айлз.


Следствие для врачей:

Когда вы все-таки обнаружите этот более легкий способ, его не разрешит Бюро по поддержанию здоровья[35].

ЗАКОНЫ ПРОГРЕССА ПО ИСАВИ

Направление прогресса: Почти все устойчиво движется в сторону ухудшения.

Путь прогресса: Самое длинное расстояние между двумя точками — это путь напрямик.

Диалектика прогресса: Быстрое действие вызывает быстрое противодействие.

Скорость прогресса: Общество — это не автомобиль, а мул. Если его слишком настойчиво подгонять, оно станет брыкаться и сбросит своего седока.

ЗАКОН НЕПРОИЗНЕСЕНИЯ

Не успели вы упомянуть что-либо, как…

…если это что-нибудь хорошее, оно исчезает;

…если это что-нибудь плохое, оно происходит.

ДВА ЗАКОНА ОЖИДАНИЙ, НЕ ОБЛАДАЮЩИХ ВЗАИМООБРАТНОСТЬЮ

Негативные ожидания порождают негативные результаты.

Позитивные ожидания также порождают негативные результаты.

ЗАКОН ЯНГА О ДВИЖЕНИИ НЕОДУШЕВЛЕННЫХ ПРЕДМЕТОВ

Все неодушевленные предметы могут двигаться в достаточной степени, чтобы оказаться на вашем пути.

ПРАВИЛО ХАКСЛИ

Лучшее — враг хорошего.

Следствие для врачей:

Ожидание идеального лечения не должно приводить к отсутствию всякого лечения.

БЛАГАЯ ВЕСТЬ ОТ МЕРФИ

Худшее — враг плохого.

СЕТОВАНИЯ ЧЕЙТА

Если вы помогли другу в беде, он наверняка будет помнить вас — до следующего раза, когда снова окажется в беде.

ЗАКОНЫ ДЛЯ ВРАЧЕЙ

СЛЕДСТВИЯ ЗАКОНА МЕРФИ ДЛЯ ВРАЧЕЙ

1. Никакая процедура не бывает такой простой, как кажется вначале.

2. Любое дело занимает больше времени, чем вы думали.

3. Из всех неприятностей, возможных в ходе какой-то процедуры, произойдет именно та, которая причинит самый большой вред.

4. Если в какой-то процедуре вы предвидите четыре возможные неприятности и удачно их предотвращаете, тут же быстро появляется пятая.

5. Когда дела пущены на самотек, они имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

6. Всякий раз, когда вы настроитесь что-либо сделать, оказывается, что сначала нужно сделать нечто другое.

7. Каждое лечение порождает новые проблемы.

8. Невозможно защитить от дурака все — ведь дураки так изобретательны!

9. Матушка-природа — хуже мачехи.

СЛЕДСТВИЕ ФАРНСДИКА ИЗ ПЯТОГО СЛЕДСТВИЯ

После того как дела перешли от плохого к худшему, весь цикл повторится сначала.

ЗАКОН ЦЕЛЕБНЫХ СНАДОБИЙ

Сколь бы часто какое-то целебное снадобье ни демонстрировало свою неэффективность, всегда остается некоторый процент людей, которые в него верят.

Следствие:

Чем более абсурдно некое снадобье, тем более решительны его приверженцы.

ПОУЧЕНИЕ ХОДЖИНА

Чудо-препарат — это любой препарат, который действует именно так, как обещает текст на этикетке.

ЗАКОН ПРОЯВЛЕНИЯ

Скрытый порок никогда не остается скрытым.

Следствие:

Скрытый порок проявится, когда лечить его простыми методами уже слишком поздно.

МАКСИМА ДОКТОРА МЕЛОНА

Если ваш пациент без всякой очевидной причины чувствует себя лучше, не надо лечить выздоровление[36].

ЗАКОН МЕДИЦИНЫ ПО КЭМПБЕЛЛУ

Чем меньше делаешь, тем меньше можешь наделать ошибок.

СЕТОВАНИЯ ШИКА

Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.

ПРАВИЛО ВРАЧЕБНОГО СОВЕТА

Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.

ЗАКОНЫ МЕДИЦИНЫ ПО ЛЕБУ

1. Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.

2. Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.

3. Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.

ПРАВИЛА МЕДИЦИНЫ ПО МИЛОУ

1. Большинство болезненных состояний проходят без вмешательства медицины.

2. Многие из болезненных состояний, которые не проходят без вмешательства, не пройдут и после вмешательства.

3. Эффективная медицина состоит в умении распознать те состояния, для которых вмешательство имеет смысл.

ЗАКОН МЕДИЦИНЫ ПО ШАЙНКЕРУ

Внутри каждого незначительного недомогания сидит серьезная болезнь, которая стремится выйти наружу.

ПРИНЦИП ЭНГА ДЛЯ МЕДИЦИНСКИХ ПРОЦЕДУР

Чем легче что-то сделать, тем труднее изменить.

ЗАКОН МЕДИЦИНСКИХ НОВОВВЕДЕНИЙ

Ни одному врачу не разрешено выполнять ту процедуру, которая раньше не выполнялась.

Следствие:

Единственный разумный диагноз — правильный или ошибочный — это тот, который поставили бы ваши коллеги, столкнувшись с такими же исходными данными.

ЗАКОН ХЕРРИКА

Для мод в терапии еще может иметься некоторое оправдание; для мод в диагностике их не существует.

ЗАКОН СВИНИ

Больных, нуждающихся в срочной помощи, привозят только в те дни, когда вы оставили свой пейджер дома.

ЗАКОНЫ ДЕЖУРНЫХ ВРАЧЕЙ

1. День, когда вы дежурите, будет рекордным по количеству обращений.

2. Самые пустяковые обращения поступят в тот момент, когда вы:

а) присели, чтобы поесть;

б) заперлись в туалете;

в) только что прилегли вздремнуть.

ПРИНЦИП ДЕЖУРНОГО ВРАЧА НА КОНЦЕРТЕ

Ваш мобильный телефон зазвонит именно в тот момент, когда исполняется самый тихий пассаж.

ЗАКОН ХОУЛЕНДА

Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.

АКСИОМА ДЕЛОВЫХ СВИДАНИЙ

Ваше деловое свидание отменится лишь после того момента, когда уже слишком поздно планировать что-либо другое.

Следствие:

Не терпящее отлагательства деловое свидание будет выпадать лишь на такое время, когда у вас запланировано одно из любимых занятий.

ЗАКОН ОППЕНГЕЙМЕРА ДЛЯ ВРАЧЕЙ

Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.

ПРАВИЛО СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ

Окно в вашем плотном графике никогда не совпадет по времени с окном в плотной облачности.

ГИПОТЕЗА АРНОЛЬДА

Чем ниже шансы больного выжить, тем дороже лечебная процедура.

КРАТКОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВАКЦИНАЦИИ ПРОТИВ «СВИНСКОГО ГРИППА»[37]

Метод лечения, для которого никакой конкретной болезни не существует.

ПРАВИЛО ИМПЛАНТАЦИЙ В ГРУДНУЮ КЛЕТКУ

Чем безобиднее выглядит процедура, тем более вредоносны ее отдаленные последствия.

ЗАКОН МЕДИЦИНЫ ПО МАКДОНАЛЬДУ

Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ В ПРИМЕНЕНИИ К МЕДИЦИНЕ

1. Если в какую-то медицинскую процедуру может вкрасться ошибка, это обязательно произойдет.

2. Любая ошибка будет стремиться причинить наибольший вред.

3. В любой формуле все константы (особенно те, которые извлечены из медицинских учебников) следует считать переменными.

4. Наилучшие лабораторные модели даже близко не соответствуют тем условиям, с которыми сталкиваются в реальной практике.

5. В описании любой лечебной процедуры наибольшие шансы оказаться пропущенным имеет самый ключевой элемент.

6. Спецификации изготовителей по эксплуатационным характеристикам медицинского оборудования должны умножаться на коэффициент 0,5.

7. Утверждения торговцев по эксплуатационным характеристикам медицинского оборудования должны умножаться на коэффициент 0,25.

8. Если за ошибку в расчетах несут ответственность несколько человек, виновных не окажется.

9. Идентичные устройства, которые тестировались идентичным образом, при реальном использовании не будут вести себя идентично.

10. Даже если на основе медицинской практики опытным путем установлено значение необходимого запаса прочности, какой-нибудь изобретательный болван быстро придумает метод, каким образом превысить этот запас прочности.

ЗАКОН ОБРАТНОГО ДЕЙСТВИЯ

Если вам что-либо не удалось с первого раза, перепишите всю историю болезни наново.

ЗАПОВЕДЬ ПУЛЛИ

Никогда не позволяйте пациенту читать его собственную историю болезни.

ЗАКОН БИОНДИ ДЛЯ МЕДИКОВ

Если ваше лечение не дает эффекта, ищите симптом, который вы не считали важным.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДОЛМЕНА

Когда вы в первый раз напортачите при колоноскопии[38], вашим пациентом окажется юрист.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО БАРБУРА

При отсутствии противоположных познаний каждый пациент излечим.

ПОСЛЕДНЕЕ ПРАВИЛО БАРБУРА

Не для каждой болезни существует лечение.

ЗАКОН РИСИ

Анализы с пометкой «срочно» будут доставляться самым окольным из возможных маршрутов.

ПРАВИЛО УОРМЕРА

Пока пациенту не назначат определенный препарат, никто не заглядывает в его историю болезни по поводу наличия у этого больного лекарственной аллергии.

ПРОКЛЯТИЕ МАРЛОУ

Неудовлетворенность после потери пациента длится гораздо дольше, чем радость от его спасения.

ЗАКОН МЕЛЬЦЕРА О ДИАГНОЗЕ

Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.

ЗАКОН ШИЛДА

Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.

ИЗРЕЧЕНИЕ ГИППОКРАТА

Экстремальные средства лечения более всего подходят для экстремальных болезней.

ПРИНЦИП ПОТЕРЯННОГО ВРЕМЕНИ

В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.

ПРАВИЛА СПАРКА ДЛЯ ВРАЧЕЙ

1. Всегда стремитесь выглядеть ужасно важным.

2. Говорите авторитетно и властно; излагайте, однако, при этом только очевидные и доказанные факты.

3. Внимательно слушайте, пока другие спорят и обсуждают проблему. Затем набрасывайтесь на какой-нибудь небольшой промах или банальное утверждение, чтобы вместе с ним похоронить и своих оппонентов.

4. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, посмотрите на него так, словно он сошел с ума. Когда тот стушуется, перефразируйте его вопрос и перепасуйте ему же.

5. Выходя из кабинета, двигайтесь в быстром темпе — это сводит вопросы от подчиненных к минимуму.

6. Всегда держите дверь своего кабинета закрытой. Это ставит посетителей в положение просителей, а заодно заставляет всех думать, будто вы вечно заняты на важном совещании или заседании.

ЗАКОН БОРЕНА ДЛЯ КОШЕК

Если сомневаешься — умойся.

ЗАКОН ЭЛИ ДЛЯ АКТЕРОВ (И МЕДИКОВ)

Будьте одеты по форме, а роль сыграется сама по себе.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ВРАЧА

Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и было задумано.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СКОТТА

Что бы ни произошло плохого, оно, скорее всего, будет потом казаться нормальным.

ПРАВИЛО ГАЛЕНА

Главное — не навреди.

МЕДИЦИНСКИЙ ПРИНЦИП МЕРКИНА

Для сложных случаев существуют простые и легко поддающиеся пониманию неверные решения.

ЗАКОН РАЙТА[39]

У врача есть возможность похоронить свои ошибки, а вот архитектор может лишь посоветовать своим клиентам пустить по фасаду плющ.

ДИАГНОСТИЧЕСКОЕ ИЗРЕЧЕНИЕ ДИЗРАЭЛИ

Часто ошибка бывает более значима, нежели верный шаг.

ТРЮИЗМ ТУРНЬЕ

Многие из распространенных болезней не что иное, как выражение серьезной неудовлетворенности жизнью.

НАБЛЮДЕНИЕ ВОЛЬТЕРА

Искусство врачевания существует с целью развлечь и позабавить пациента, пока его организм излечивается от болезни.

ЗАКОНЫ ДЛЯ МЕДСЕСТЕР И ТЕХНИЧЕСКОГО ПЕРСОНАЛА

ЗАКОН ЛИ

Хорошая медсестра важнее, чем врач.

ЗАКОН ИМБЕЗИ О СОХРАНЕНИИ КОЛИЧЕСТВА ГРЯЗИ

Дабы что-то стало чистым, что-то другое должно стать грязным.

Обобщение Фримена:

Можно все сделать грязным, ничего не сделав чистым.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО МЕДСЕСТЕР

Никогда не позволяйте докторам узнать, что знаете больше их.

ВТОРОЙ ЗАКОН БОЛЬНИЦ

Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать «политикой больницы».

ЗАКОН САЛЛИВЕНА ОБ УХОДЕ ЗА БОЛЬНЫМИ

Неожиданные перерывы в вашей загрузке всегда совпадают по времени с неожиданными срочными ситуациями у пациентов.

ПРИНЦИП ФОЛКЕРА О КОМПЛЕКТОВАНИИ БОЛЬНИЧНЫХ ПАЛАТ

Самый дружелюбный и готовый к сотрудничеству пациент всегда оказывается в одной палате с наиболее воинственным из больных.

ПРАВИЛО СИГАРЕТЫ

Если пациент, невзирая на советы врача, все же закуривает сигарету, его соседу по палате придется дать кислород.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ВЗЯТИЯ КРОВИ

Хорошая вена всегда находится на другой руке.

МАКСИМЫ МАРГОТТА ДЛЯ МЕДСЕСТЕР

1. Всегда выпадает работать именно с тем доктором, который вам меньше всего нравится.

2. Если вы совершили ошибку в присутствии какого-то врача, то за текущий рабочий день наверняка столкнетесь с этим врачом еще, как минимум, три раза.

3. Коллегу, с которым вы не ладите, сделают начальником.

ЗАКОНЫ ТЕЛЕСКО ОБ УХОДЕ ЗА БОЛЬНЫМИ

1. Все больные, которые нуждаются во внутривенных вливаниях, находятся в другом конце коридора.

2. Талант врача обратно пропорционален его готовности помочь в уходе за больным.

3. Существуют два вида лейкопластыря: первый невозможно приклеить, второй невозможно оторвать.

4. Все пациенты требуют обезболивающего укола в одно и то же время.

5. Каждый, кто не захотел обезболивания в тот момент, когда вы проходили по отделению и делали соответствующие уколы, потребует его, когда вы будете раздавать таблетки снотворного.

ЗАКОН ЛИ

Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.

ЗАГАДКА КАПЕРА

Если что-нибудь слишком коротко, то, сколько его ни подрезай, длиннее оно не станет.

ЗАКОН КЛИПСТАЙНА

Размеры и количества всегда будут выражаться в самых невразумительных единицах.

ПРАВИЛО БЕЗОПАСНОСТИ СТЕЙНБЕРГА

Тот единственный раз, когда вы допустите послабление в процедурах безопасности, окажется единственным, когда в результате все пойдет не так, как надо.

ЗАКОН МОЛЛИ ДЛЯ МЕДСЕСТЕР

Если вы не уверены, какую дозировку назначил врач, и не перепроверили ее, то обязательно выберете неверную дозировку.

Следствие:

В случае перепроверки распоряжения врача та дозировка, которую вы намеревались выбрать, оказывается правильной.

ПАРАДОКС БОЛЕУТОЛЯЮЩИХ ПРЕПАРАТОВ

Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ДЛЯ ИНТЕРНОВ

Никогда не говорите пациенту: «Я в этом деле новичок».

ПРАВИЛО ДЛЯ ТЕХНИКОВ, ЗАНИМАЮЩИХСЯ МЕТОДОМ МАГНИТНОГО РЕЗОНАНСА

Если аппарат для получения изображений методом магнитного резонанса настроен на снимок левого плеча, следующему пациенту понадобится снимок правого плеча.

ЗАКОН ВРЕМЕНИ И РАССТОЯНИЯ ДЛЯ БРИГАД СКОРОЙ ПОМОЩИ

Расстояние от больницы до места, откуда поступил вызов, увеличивается по мере уменьшения времени, оставшегося до конца смены.

Следствие:

Кратчайшим расстоянием между станцией скорой помощи и местожительством больного является то шоссе, которое сейчас закрыто на ремонт.

ЗАКОНЫ ВЫЖИВАНИЯ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ ОТДЕЛЕНИЯ НЕОТЛОЖНОЙ ХИРУРГИИ

1. Вероятность выживания пациента обратно пропорциональна его общественной ценности.

2. Если у пациента больше двух татуировок, он никогда не умрет, особенно если одна из них — криво наколотый крест или свастика.

3. Уровень алкоголя в крови, превышающий 3,0 промилле, обеспечивает временное бессмертие.

ЗАКОН СЛИЯНИЯ БОЛЬНИЦ

При любом слиянии больниц образовавшееся медицинское учреждение будет предоставлять худший уровень и качество обслуживания.

Следствия:

1. Чем крупнее компания, под эгиду которой попадает больница, тем меньше внимания уделяется персоналу этой больницы.

2. Когда начальство говорит, что ни одно рабочее место не будет потеряно, оно лжет.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДЛЯ ДИСПЕТЧЕРОВ СКОРОЙ ПОМОЩИ

Исходите из предположения, что весь персонал выездных бригад — сплошные идиоты, пока их действия не докажут этого предположения.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДЛЯ ВЫЕЗДНЫХ БРИГАД СКОРОЙ ПОМОЩИ

Исходите из предположения, что все диспетчеры — сплошные идиоты, пока их действия не докажут этого предположения.

ЗАКОН ЛЕВИНА

Соблюдение правил не обеспечит выполнения работы.

Следствие:

Выполнение работы не оправдывает несоблюдения правил.

ЗАКОНЫ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ

ЗАКОН ГЛОУВЕРА

Если пациент испытывает потребность успокоить доктора, то это всегда дурной знак.

СИНДРОМ ЛОЖНОГО СИМПТОМА

Какие бы симптомы вы ни описывали, ваши друзья будут утверждать, что у них все то же самое.

ЛЕММА ШТОКЕРА

Если ваше время еще не подошло, даже врач не сможет убить вас.

ТРЮИЗМ ТОМА

Больными мы становимся из-за беспокойства по поводу своего здоровья.

ЗАКОН ЯНГА

Есть большая разница между хорошим врачом и плохим, но очень незначительная — между хорошим врачом и отсутствием всякого врача.

ЗАМЕЧАНИЕ КАМБЕРЛЕНДА

Лучше пусть износится, чем заржавеет.

ПРАВИЛО КИННИ

Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО КЛИНИЧЕСКОЙ МЕДИЦИНЫ ПО ДОКТОРУ КОЭНУ

То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.

ПРИНЦИП ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫХ ПРЕДОСТАВИТЕЛЕЙ МЕДИЦИНСКИХ УСЛУГ

Самая дорогая медицинская процедура будет выполняться лабораторией, которая не является участником системы предпочтительных предоставителей медицинских услуг[40].

ЗАКОН ДЭЙВИ ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ

Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.

ПРИНЦИП БЮРО ПО ПОДДЕРЖАНИЮ ЗДОРОВЬЯ

Необходимая процедура не будет числиться в числе разрешенных.

ЗАКОН МАРИНО

Газы всегда отходят у вас непосредственно перед тем, как в помещение для обследования входит доктор.

ПРИНЦИПЫ ПРИЕМНОЙ ВРАЧА

1. Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.

2. Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.

ЗАКОН ГУЭРРЕРО

Чем скучнее и старее журналы, лежащие в приемной у врача, тем дольше вам придется ждать назначенного приема.

КЛИНИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП

Чем дольше вы проторчали в приемной врача, тем выше вероятность того, что вас отправят в другое место, где вы снова начнете дожидаться приема.

ЗАКОН ЛИВАЙНА

Вы обязательно помочитесь прямо перед тем, как вас попросят срочно сдать мочу на анализ.

ЗАКОН ФОНОРОУ

В медицине не существует научных законов.

ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ПИТАНИЯ

Если какая-либо еда вам полезна, то она очень невкусная.

Предупреждение:

Если какая-либо еда очень невкусная, то одно это еще не означает, что она вам полезна.

ПРИНЦИП ЛЬЯЛЛА ДЛЯ ПАЦИЕНТОВ

Из того, что врачу известно название вашего заболевания, вовсе не следует, что он знает, в чем оно состоит.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ МЭТЦА

Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.

ЗАКОН ЭДДА ДЛЯ РЕНТГЕНОСКОПИИ

Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ БИРСА

Врач — это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.

ПРАВИЛО ЦИЦЕРОНА

Чтобы жить долго, живите медленно.

ЗАКОН КЛЕЙНА О ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТАХ

У всякого взлета есть падение.

ПРАВИЛО НОЧНОЙ СИДЕЛКИ

Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.

ПРАВИЛА ДЛЯ СПОРТИВНЫХ ТРАВМ

1. За крупным вложением средств в покупку спортивного инвентаря немедленно последует крупная травма, которая надолго лишит вас трудоспособности.

2. Чем скорее вы залечите свою травму, тем скорее сможете снова заняться спортом и опять заполучить травму.

3. При отсутствии крупных травм вас будут преследовать мелкие, так что в итоге время, доступное для спортивных занятий, все равно сведется к минимуму.

ПРАВИЛО БАРАХА

Алкоголик — это человек, который пьет больше своего врача.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП СТЮАРТА

Время, проведенное в хирургическом отделении, обратно пропорционально времени, проведенному в волнениях по этому поводу.

ПРИНЦИПЫ УОРНЕРА ДЛЯ ПРОПИСАННЫХ ЛЕКАРСТВ

1. Только у взрослых возникают трудности с бутылочками, которые недоступны для детей.

2. На последний день приема всегда остается либо слишком много таблеток, либо слишком мало.

3. Таблетки, которые надлежит принимать вместе с едой, будут самыми неаппетитными и неприятными на вкус.

ПРАВИЛО СМИТА О САМОУНИЧТОЖЕНИИ

Пациент, более всего нуждающийся в разумном медицинском совете, — это как раз тот, кто наименее восприимчив к подобному совету.

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП ДЛЯ МЕДИЦИНСКОЙ РЕКОМЕНДАЦИИ

Если она кажется вам хорошей, не придерживайтесь ее.

СЕТОВАНИЕ ЛОГАНА

Даже самые лучшие друзья не могут присутствовать на похоронах друг у друга.

НАБЛЮДЕНИЕ МАРКА ТВЕНА

Если вы воздерживаетесь от питья, курения, гулянок и беготни за юбками, то не обязательно обеспечите себе долгую жизнь — зато она покажется вам долгой.

ПРИНЦИП НЕОТЕНИИ[41] ПО ДАМПЕРУ

Взрослый — это ухудшенная версия ребенка.

ПРОИЗВОДНЫЙ ЗАКОН БЕЙКЕРА

Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

ЗАКОН НИТЦЕРРГА

Домом управляет самый больной из его жильцов.

ДИЛЕММА ПАЦИЕНТОВ

Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.

Следствие:

Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.

ПРАВИЛА БОЛЬНИЧНОЙ ПАЛАТЫ

1. До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.

Следствие:

Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.

2. Единственная возможность найти кнопку вызова — нажать ее случайно.

3. Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для внутривенного вливания.

4. Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.

5. Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышит.

6. Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.

НАБЛЮДЕНИЕ ФУЛЛЕРА

У пациента, который сделал врача своим наследником, вряд ли есть шансы выздороветь.

ПРАВИЛО ДЖЕННЕРА

Никогда не верьте тому, что, по утверждению пациента, ему сказал врач.

АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ЗАКОНЫ В МЕДИЦИНЕ

ОБОБЩЕНИЕ ЗАКОНА ПАРКИНСОНА НА АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ

Потребность в дополнительных административных помещениях растет, стремясь полностью занять все имеющиеся площади.

Следствие:

Если два проекта должны делаться в одно и то же время, то, сколь бы ни были велики наличные рабочие площади, для обоих проектов понадобятся одни и те же помещения.

АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ЗАКОНЫ РОСА

1. У клиентов, которые звонят с просьбой записать их на прием, никогда нет перед собой ежедневника.

2. Телефон обязательно зазвонит в тот самый момент, когда вы закончите набирать номер на другом аппарате.

ПЕРВЫЙ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ЗАКОН МЕДИЦИНЫ

Срочные случаи всегда имеют место в самый загруженный день.

ВТОРОЙ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ЗАКОН МЕДИЦИНЫ

Все аптеки призывают пациентов пополнить запасы лекарств в первый день после отпуска.

ТРЕТИЙ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ЗАКОН МЕДИЦИНЫ

Пациентка, которая пользуется самыми устойчивыми духами, всегда приходит на прием прямо перед астматиком.

ЧЕТВЕРТЫЙ АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ЗАКОН МЕДИЦИНЫ

Любой пациент, который нуждается в телефонном разговоре с врачом длительностью свыше пяти минут, нуждается в приеме.

АДМИНИСТРАТИВНЫЙ ПАРАДОКС КРЕСЕЛ-КАТАЛОК

Если появляется один пациент в кресле-каталке, вскоре появится много пациентов в креслах-каталках.

РЕФЛЕКС ВРАЧЕБНОГО ОБСЛЕДОВАНИЯ ТУАЛЕТА

Пациент не испытывает ни малейшего желания воспользоваться туалетом, пока за ним не приходит медсестра, чтобы проводить его на обследование.

ПРИНЦИП ТЕЛЕФОННОГО НЕДУГА (ИЗВЕСТЕН ТАКЖЕ КАК ПРАВИЛО «ПОКА Я ГОВОРЮ С ВАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ»)

Симптомы, которые до этого были латентными, начинают ярко проявляться, когда пациент разговаривает по телефону с врачом или хотя бы медсестрой.

Следствие:

Пациент никогда не в состоянии вспомнить, зачем он, собственно говоря, звонил, пока вы не положите трубку.

ПРАВИЛА ДЛЯ ИМУЩЕСТВА ХРАНЯЩЕГОСЯ В КАБИНЕТЕ

1. Если вы храните что-нибудь в кабинете достаточно долго, то можете смело это выбрасывать.

2. Если вы что-нибудь выбросили, оно понадобится вам сразу же после того, как его не станет.

ПРИНЦИП ОЧЕРЕДНОСТИ ЗАКАЗОВ

Материалы и принадлежности, необходимые для вчерашней процедуры, следует заказывать не позднее, чем завтра до обеда.

ПРАВИЛА ХЕРШАЙЗЕРА ДЛЯ МЕДИЦИНСКОЙ АППАРАТУРЫ

1. Все, что помечено как «НОВИНКА» и/или «УЛУЧШЕННАЯ МОДЕЛЬ», таковым не является.

2. Пометка «НОВИНКА» и/или «УЛУЧШЕННАЯ МОДЕЛЬ» означает, что цена выросла.

ЗАКОН ТОВАРНОГО РЫНКА

Если имеется всего лишь один производитель некоторого медицинского изделия, то цена окажется несуразной.

ЗАКОН ГРИФФИНА ДЛЯ МЕДИКОВ

Чем дороже медицинский аппарат, тем реже его будут использовать.

ЗАКОН МАЛКОМБА

Если медицинское изделие работает идеально, его снимут с производства.

ЗАКОН ЯРУКА

Если дешевле купить новое устройство, руководство компании будет настаивать на ремонте старого.

Следствие:

Если дешевле отремонтировать старое устройство, руководство компании будет настаивать на приобретении самой последней модели.

ЗАКОНЫ ОТКЛАДЫВАНИЯ ПО ДОУНУ

1. Чем более искусно кто-то владеет умением откладывать на потом, тем менее искусным ему надо быть во всем прочем.

2. Чем медленнее кто-то работает, тем меньше ошибок он делает.

ПРИНЦИП ПЕРЕПЕЧАТКИ

Ошибки при перепечатывании всегда идут в направлении максимального запутывания.

ЗАКОН ДРАММОНДА О ПОДБОРЕ ПЕРСОНАЛА

Идеальное резюме поступит на следующий день после того, как вакансия окажется заполненной.

ПРИНЦИП ДОСТАВКИ

Документы и рентгенограммы, которые действительно срочно необходимы, всегда отправляют не в то здание.

Следствие:

Если они попадают в то здание, то оказываются не в том кабинете.

ОРНИТОЛОГИЧЕСКАЯ АКСИОМА ЛОНГСЭМА

Трудно парить в небесах с орлами, когда работаешь с индюками.

ЗАКОН КРЭНСКЕ

Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить.

ЗАКОНЫ ДЛЯ УЗКИХ СПЕЦИАЛИСТОВ

СУДЬБОНОСНЫЙ ЗАКОН СПЕЦИАЛИЗАЦИИ

Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, то и станет вашей специальностью.

ЗАМЕЧАНИЕ ЛОРДА КОЭНА

Техническая осуществимость операции отнюдь не является лучшим показанием для ее проведения.

ПЕРВЫЙ ПРИНЦИП СПЕЦИАЛИЗАЦИИ

Чему сопротивляетесь, тем и становитесь[42].

ЛЕММА ЛИПМАНА

Люди специализируются в той области, где они наиболее слабы.

ПРАВИЛО МЭТЦА ПО ПОВОДУ МЕДИКАМЕНТОВ

Лекарственное средство — это вещество, которое, будучи впрыснутым крысе, в результате порождает научный отчет или доклад.

ЗАКОН ШТЕТНЕРА ДЛЯ ХИРУРГОВ

Никогда не говори «гоп», пока пациент в сознании.

МЕДИЦИНСКИЙ ЗАКОН НЭСЕРА

Можно защититься от дурака, но невозможно защититься от пациента.

ЗАКОН ПЛАНИРОВАНИЯ ХИРУРГИЧЕСКИХ ОПЕРАЦИЙ

Если имеются две жизненно важные операции, которые надо выполнить в течение данной недели, они выпадут на один и тот же день.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ЗАКОН ДОЛМЕНА

Если какая-то хирургическая операция упорно не удается, ее надо попрактиковать на большем количестве пациентов.

НАСТАВЛЕНИЕ ГОВАРДА

Скорость при выполнении операций должна быть для каждого хирурга достижением, но отнюдь не целью.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ

1. Допустимые ошибки накапливаются лишь в одном направлении — чтобы породить максимальные затруднения при их исправлении.

2. Если операция требует «n» компонентов, в наличии их будет иметься «n-1».

3. Большинство операций требуют или двух правых рук, или двух левых.

4. Компонент, не поддающийся уничтожению, сам уничтожит другие компоненты.

5. Неправильное начало разреза будет замечено лишь после того, как завершат весь этот разрез.

6. Элементы, которые наверняка невозможно поставить на место в неправильном порядке, все-таки перепутают.

7. Никто не замечает отсутствующего тампона, пока разрез не зашит.

8. После того как разрез зашит, на хирургическом лотке обнаружатся ключевые по важности компоненты.

СТРАШНАЯ МЫСЛЬ СТИВЕНА

Пятьдесят процентов всех хирургов — ниже среднего уровня.

ХИРУРГИЧЕСКОЕ НАБЛЮДЕНИЕ БАРУХА

Если единственное, что у вас имеется, — это молоток, тогда все вокруг выглядит похожим на гвозди.

ЗАКОН ЛИ ДЛЯ ВОССТАНОВИТЕЛЬНОЙ ХИРУРГИИ

Чем проще что-то выглядит, тем больше проблем таит.

ЗАКОН ФЛОЙДА

Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.

ЗАКОН ЛАЙЛА

Чем меньше показаний, тем больше осложнений.

ЗАКОН ТЯГОТЕНИЯ ПО ФУЛТОНУ

Попытка поймать предмет, который уронили во время тонкой процедуры, причинит больше неприятностей, чем если бы ему дали просто упасть.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП УОШЛЕСКИ

Все легче разобрать, чем потом собрать.

ХИРУРГИЧЕСКИЙ ЗАКОН ЭНТОНИ

Любой упавший инструмент закатывается в самый недоступный уголок операционной.

Следствие:

По пути в этот уголок упавший инструмент сперва непременно стукнет вас по пальцам ноги.

ПРАВИЛО МУДРОЙ ХИРУРГИИ

Сохраняй все запчасти.

ЗАКОН БАЛФА

Чем более срочное переливание, тем более редкая группа крови.

ПРИНЦИП ПЕРЕСАДКИ КОСТНОГО МОЗГА ПО ФОРМЕНУ

Если у пациента есть три родных брата или сестры, то самое лучшее совпадение будет с той или тем из них, кто:

а) живет дальше всех;

б) уже много лет, как стал совершенно чужим человеком;

в) отсиживает в тюрьме пожизненный срок или

г) все, что указано выше.

ЗАКОН СЕЛИГИМЕНА ОБ УЛУЧШЕНИЯХ

Первое применение улучшенной лечебной процедуры будет менее качественным, нежели освоенное применение менее качественной процедуры.

ЗАКОН ВЕБЕРА О СПЕЦИАЛИЗАЦИИ

Специалист — это человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, и так до тех пор, пока он не начинает знать абсолютно все ни о чем.

ЗАКОН БЭРРОНА

Если врач заболевает всерьез, то всегда по собственной специальности.

ПОСТУЛАТ ПЕНФИЛДА

Каждый узкий специалист может улучшить свои показатели, становясь более широким.

ИЗРЕЧЕНИЕ ДЖЕРГЕРА

Узким специалистам трудно видеть за пределами собственной области и легко верить, что их специфические услуги действительно нужны.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО АКУШЕРА-ГИНЕКОЛОГА

Все младенцы рождаются в интервале от полуночи до 5 часов утра.

ЗАКОН БЕРНИ

Никакой мужчина не бывает героем для своей жены-психиатра.

ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП МАКГАФФИНА

Легко видеть светлую сторону в проблемах других людей.

ЗАКОН ЙОНГА

Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

ЗАКОН ДИНКИНА ДЛЯ ДАНТИСТОВ

Пациент с самым неприятным запахом изо рта высказывается больше всех.

АКСИОМА ГОЛДСТАЙНА

Хороший дантист никогда не начинает говорить, пока бор не окажется во рту у пациента.

ЛЕММА БЕРНАРДА ШОУ

Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СТОМАТОЛОГИИ

Самая худшая полость всегда окажется в самом труднодоступном зубе.

ЗАПОВЕДЬ БЕРНСТАЙНА

Национальный цветок радиологов и рентгенологов — это кустарник для живой изгороди.

ЗАКОН ДАННА

Самая тщательная подготовка отнюдь не заменяет глупого везения.

ЗАКОН ПЬЮ

Если бы человеческий мозг был настолько простым, что нам было бы по силам его понять, то мы оказались бы слишком простыми, чтобы суметь его понять.

ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП ХЭМФРИ

Ваши клиенты быстрее отказываются от хороших привычек, чем от плохих.

ЗАКОН ЛОУЭРИ ОБ ОРТОПЕДИИ

Если что-либо тугоподвижно, примените силу. Если оно сломается, то в любом случае нуждалось в замене.

ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ ПРИНЦИП ЙЕНСЕНА

Чем врач знаменитее, тем больше времени уходит, чтобы попасть к нему на прием.

Следствие:

Самым знаменитым врачам никогда не попадаются самые острые и срочные случаи.


Исключение:

Принцип Йенсена можно обойти, если у пациента имеется рекомендация от еще более знаменитого врача.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИЗЕОТЕРАПЕВТОВ

Чем сильнее первичная боль, тем слабее последующая.

ВТОРОЙ ЗАКОН ФИЗЕОТЕРАПЕВТОВ

Если пациент по-прежнему улыбается, добавьте к его упражнению еще пяток килограммов.

ПРИНЦИПЫ СОЛКА ДЛЯ ОПТИКОВ

1. Самый переборчивый клиент выберет оправу, которая давно числится среди невостребованных заказов.

2. Чем больше времени потрачено на тонкую работу, тем больше шансов, что оправа сломается.

3. Клиенты, нуждающиеся в длительном обслуживании, заходят перед самым закрытием.

4. Клиент сообщит о наличии у него заболеваний, которые воздействуют на зрение, уже после того — и только после того, — как его очки готовы.

ЗАМЕЧАНИЕ ШАРПА

Дерматология — это единственная область медицины, где существует две сотни заболеваний и всего три вида мазей для их лечения.

ЗАКОН ПЕДИАТРИИ

Никогда не обследуйте ребенка, который обут в ковбойские сапоги.

МЕДИЦИНСКАЯ ЭКСПЕРТИЗА

НАБЛЮДЕНИЕ БЕРНАРДА ШОУ

Мы не утратили веру — мы просто перенесли ее с Бога на представителей медицинской профессии.

ТЕОРИЯ ОСКАРА УАЙЛДА

По-настоящему знают себя только люди мелкие.

ЗАКОН ГЕЙЗЕНБЕРГА

Есть вещи, которые настолько серьезны, что по их поводу можно только шутить.

КЛИНИЧЕСКИЙ СОФИЗМ

Единственные болезненные состояния, которые существуют, — это те, для которых установлены соответствующие анализы.

ЗАКОН МЕДИЦИНСКИХ ПУБЛИКАЦИЙ

Если ваше исследование опубликовано, то самое важное открытие будет изложено неверно.

ЗАКОН МАННА

Если ученый устанавливает факт, пригодный для публикации, этот факт станет центральным для всей его теории.

Следствие:

Данный закон станет, в свою очередь, центральным для всего научного мышления.

ПЕРВЫЙ ПОСТУЛАТ БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА

Лучше решить проблему приблизительно и знать правду с точностью плюс-минус десять процентов, чем добиваться абсолютно точного решения и при этом вообще не знать правды.

СОФИЗМ САГАНА

Сказать, что человек — это всего-навсего набор молекул, — все равно что сказать, будто шекспировская пьеса — это всего-навсего набор слов.

ЗАКОН ПИРРА

Решение проблемы меняет природу данной проблемы.

ЗАКОН МИКША

Если у чего-либо есть один конец, то найдется и другой.

ЗАКОН МЕДИЦИНЫ ПО КЛАРКУ

Если выдающийся пожилой врач заявляет, что какая-либо вещь возможна, он почти наверняка прав. Если же этот человек уверен в невозможности чего-либо, то весьма вероятно, что он ошибается.

ПРАВИЛО ФЭЙДЖИНА О ПРЕДСКАЗАНИИ ПРОШЛОГО

Умение судить задним умом — точная наука.

ЗАКОН ХАНТА ДЛЯ МЕДИЦИНСКИХ НОВШЕСТВ

Каждый новейший метод лечения обладает недостатком, который либо равняется достоинствам этого метода, либо превышает их.

МЕДИЦИНСКИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

ТЕОРИЯ ЭДИНГТОНА

Количество различных гипотез, выдвинутых для объяснения данного биологического явления, обратно пропорционально количеству известных фактов о нем.

ЗАКОН РАЗВИТИЯ НАУКИ ПО САЮ

Иногда требуется несколько лет, чтобы распознать очевидное.

ЗАКОН ГАРВАРДА

При максимально жестком контроле давления, температуры, объема, влажности и иных переменных организм все равно поступит так, как ему заблагорассудится.

ЗАКОН ХЕРША

Биохимические исследования расширяются, стремясь целиком занять все пространство и время, доступное для их завершения и опубликования.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА

Если эксперимент удался, значит, что-то сделано не так.

ВТОРОЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА

Вне зависимости от ожидаемого результата, всегда найдутся желающие:

а) неправильно истолковать его;

б) фальсифицировать его;

в) верить, что он подтверждает их собственную любимую теорию.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА

Если какую-то работу загнали в тупик, то, что бы вы ни делали для улучшения ситуации, дела станут только хуже.

АКСИОМА УИНГОУ

Все законы Финэйгла можно обойти, если овладеть несложным искусством действовать бездумно.

ПРАВИЛО СКРУПУЛЕЗНОСТИ

Когда работаешь над решением какой-то проблемы, всегда полезно заранее знать ответ.

ЗАКОН ЯНГА

Все великие открытия делаются по ошибке.

Следствие:

Чем больше денег выделено для работы, тем больше времени уходит, чтобы сделать нужную ошибку.

ЗАКОН ФЕТТА О ЛАБОРАТОРНЫХ ИССЛЕДОВАНИЯХ

Никогда не повторяйте успешно выполненный эксперимент.

ПРАВИЛО НАУЧНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ПО ЛАНСФОРДУ

Простое объяснение всегда бывает возможным лишь после сложного решения.

ЗАКОН ПАРКИНСОНА О МЕДИЦИНСКИХ ИССЛЕДОВАНИЯХ

Чем успешнее идут исследования, тем больший можно получить грант, а это, в свою очередь, сделает дальнейшие исследования невозможными.

ПРИНЦИП ЦЕЛЬНОЙ КАРТИНЫ

Ученые-исследователи настолько поглощены своими попытками добиться чего-то в узкой области, что не в состоянии получить цельного представления ни о чем — в том числе и о собственных исследованиях.

Следствие:

Руководитель научно-исследовательского проекта должен знать как можно меньше о конкретном предмете того исследования, которым он руководит.

АЛГОРИТМ ОЛБИНАКА

Когда рисуют график функции, толщина линии должна быть обратно пропорциональна точности имеющихся данных.

ЗАКОН ЛЕРМАНА О ТЕХНОЛОГИИ

Имея достаточно времени и денег, можно преодолеть любую техническую проблему.

Следствие:

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

ЗАКОН НАУЧНОГО ОТКРЫТИЯ

Если вам в голову вдруг пришла совершенно оригинальная идея, кто-либо другой уже подумал об этом на неделю раньше.

ЗАКОН МАЛЕКА

Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.

ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ПО ДАНЛАПУ

1. Факт — это отвердевшее и выкристаллизовавшееся мнение.

2. Под воздействием чрезвычайно высокого жара и давления факты могут становиться слабее.

3. Истина — понятие растяжимое.

РАСШИРЕННЫЙ ПРИНЦИП ЭПСТАЙНА — ГЕЙЗЕНБЕРГА

В сфере научно-исследовательских работ только два из трех существенных параметров могут быть определены одновременно. Вот эти параметры — поставленная задача, время и финансовые ресурсы.

1. Если известно, в чем состоит поставленная задача, и для ее завершения установлен лимит времени, то никто не в состоянии даже предположить, во сколько все это обойдется.

2. Если время и финансовые ресурсы четко определены, то невозможно узнать, какую часть научно-исследовательской задачи удастся выполнить.

3. Если заданы четко сформулированная цель научно-исследовательской работы, а также определенная сумма денег, которая, по расчетам, необходима для выполнения указанной задачи, то невозможно предсказать, удастся ли достигнуть поставленной цели и когда это будет сделано.

Дополнение:

Если же кому-то посчастливилось и он умеет точно определить все три упомянутых параметра, то его деятельность протекает вне рамок мира научных исследований.

ПРАВИЛО ДОЧЕЗА

В медицине вы проводите один эксперимент, чтобы убедить себя, а затем еще девяносто девять, чтобы убедить других.

ЗАКОН ФРЕЙВАЛДА

Только дурак в состоянии воспроизвести работу другого дурака.

ЗАКОН ВОСПРОИЗВОДИМОСТИ ПО ТЕНЕНБАУМУ

Наиболее интересные результаты наблюдаются только однажды.

ЗАКОН ХАНДЖИ

Чем банальнее ваше исследование, тем больше людей будут с ним знакомиться и соглашаться.

Следствие:

Чем существеннее ваше исследование, тем меньше людей поймет его.

КРАТКИЙ ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ СОВРЕМЕННЫХ НАУК

1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология.

2. Если нечто воняет, значит, это — химия.

3. Если ничего не работает, значит, это — физика.

ДОПОЛНЕНИЯ СЕРФА К КРАТКОМУ ОПРЕДЕЛИТЕЛЮ СОВРЕМЕННЫХ НАУК

4. Если нечто уму непостижимое, значит, это — математика.

5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология.

МЕДИЦИНСКОЕ ДОПОЛНЕНИЕ К КРАТКОМУ ОПРЕДЕЛИТЕЛЮ СОВРЕМЕННЫХ НАУК

6. Если это все, что указано выше, значит, это — медицина.

ПРИНЦИП НАДЕЖНОСТИ

Разница между законами природы и Законом Мерфи заключается в следующем: в случае законов природы вы можете рассчитывать на то, что все неприятности будут каждый раз происходить совершенно одинаково.

ДОПОЛНЕНИЕ БЛОХА

Так же поступят и дарвинисты.

ЗАКОН МЕНЧА

Ничто так не улучшает любое новшество, как отсутствие контроля и управления.

ЗАКОН МЭЯ О ТОМОГРАФИИ

Качество корреляции обратно пропорционально плотности точек измерения.

КРЕДО ФОН БРАУНА

Научным исследованием является то, чем я занимаюсь, когда мне неизвестно, чем я занимаюсь.

ОТКРЫТИЕ УЭСТХЕЙМЕРА

Парочка месяцев в лаборатории часто может сэкономить парочку часов в библиотеке.

ЗАКОН МОРЗЕ О ПОИСКЕ ИНФОРМАЦИИ В ИНТЕРНЕТЕ

Любой поиск медицинской информации выведет, по крайней мере, на один порнографический сайт.

ЗАКОН НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ ПО БЕЙТСУ

Научное исследование — это процесс обхода переулков с целью увидеть, являются ли они тупиками.

ЗАКОН РАБОТЫ В ЛАБОРАТОРИИ

Горячее стекло выглядит точно так же, как и холодное.

ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО ДЛЯ ЛАБОРАТОРНЫХ РАБОТНИКОВ

Когда не понимаешь, что делаешь, делай это очень аккуратно.

ПРАВИЛО ФИНЭЙГЛА

Очень важно и полезно работать в составе группы.

Это всегда позволяет свалить вину на кого-нибудь другого.

ЛЕММА ЛЕНДА

Если эксперимент не удается, ставьте под сомнение данный эксперимент; если же эксперимент удается, ставьте под сомнение данную теорию.

ЗАКОН БЕРШЕДЕРА

Эксперимент и теория часто демонстрируют замечательное согласие друг с другом, особенно если они разрабатывались в одной и той же лаборатории.

ЗАКОН НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ ПО АЛЕНУ

Теория подтверждается до тех пор, пока на это есть средства.

ЗАКОНЫ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ И МЕДИЦИНСКИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЙ

ПРАВИЛО ФУЛЛЕРА

Изучайте болезни, пока сами здоровы.

ПРАВИЛО УЭЛЧА

Медицинское образование отнюдь не завершается в медицинском учебном заведении; здесь оно только начинается.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН НАУЧНОГО ПРОГРЕССА

Продвижение в науке можно измерить темпом, в котором накапливаются исключения к ранее установленным законам.

Следствия:

1. Исключений всегда больше, нежели правил.

2. Всегда существуют исключения из действующих исключений.

3. К тому времени когда исключения освоены и повсеместно применяются, никто не вспоминает правил, к которым они относятся.

ЗАКОН МИСТЕРА КУПЕРА

Если в каком-то научном тексте вы не понимаете конкретного слова, не обращайте на него внимания. Данный текст будет прекрасно понятен и без него.

Следствие Боговича:

Если данный текст не имеет смысла без этого слова, то и с ним он тоже не будет иметь смысла.

КРЕДО ФИНЭЙГЛА

Наука всегда верна. И не позволяйте фактам уводить вас в сторону.

АКСИОМА РОБЕРТА

Существуют только ошибки.

Следствие Бермана:

Ошибка одного лица — это исходные данные другого лица.

ЗАКОН Г. Л. МЕНКЕНА[43]

Те, кто умеют, делают. Те, кто не умеют, — учат[44].

Дополнение Мартина:

Те, кто не умеют учить, — руководят[45].

ЗАКОН ПРЕШЕРА ДЛЯ ИНТЕРНОВ

Если вы не знаете ответа на какой-то вопрос, старший врач обязательно задаст его.

ЗАКОН ХЕРНСТАЙНА

Внимание, уделяемое преподавателю, — это постоянная величина, которая не зависит от численности аудитории; таким образом, по мере того как число слушателей растет, объем внимания, уделяемого лектору одним студентом, падает прямо пропорционально количеству присутствующих.

ВТОРОЙ ЗАКОН ВЫПУСКНЫХ ЭКЗАМЕНОВ

Во время наиболее серьезного для вас экзамена самая притягательная и привлекательная студентка на курсе будет впервые сидеть рядом с вами.

ЗАКОНЫ МЕДИЦИНСКИХ ПУБЛИКАЦИЙ ПО ДОЛМЕНУ

1. Если полная совокупность полученных данных не подтверждает вашего вывода, изымите часть данных.

2. Если, после этого никаких данных не останется, составьте те, которые вам нужны.

ЗАКОН ДАГГЕНА ДЛЯ НАУЧНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ

Наиболее ценной окажется та цитата, для которой вы не в состоянии установить источник.

Следствие:

Источник цитаты, для которой вы не смогли указать автора, будет приведен в самой неприязненной рецензии на вашу работу.

ПРАВИЛА РОМИНДЖЕРА ДЛЯ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

1. Если студент во второй раз спрашивает у преподавателя, прочитал ли тот его реферат по какой-то книге, то сам студент наверняка эту книгу не читал.

2. Если ежедневное посещение занятий обязательно, то на запланированном экзамене будет повышенная неявка. Если же посещение занятий носило необязательный характер, то на экзамене появятся студенты, которых вы раньше в глаза не видели.

ЗАКОН ОБУЧЕНИЯ МЕДИЦИНЕ ПО СТЕНДРАПУ

Чем скорее вы отстанете, тем больше у вас будет времени, чтобы догнать.

ПРИНЦИП ДЖОНСА ДЛЯ ИНТЕРНОВ

Опыт позволяет вам распознавать ошибку, когда вы совершаете ее снова.

ЗАКОНЫ ДОЛМЕНА ДЛЯ ПРАКТИЧЕСКИХ ЗАНЯТИЙ

Курс анатомии: При изучении двуглавых мышц окажется, что исследуемый вами труп уже четырежды подвергался ампутациям рук и ног.

Курс неврологии: При тестировании кратковременной памяти ваш пациент окажется в коматозном состоянии.

РУКОВОДСТВО ШИНГМЕНА ПО МЕДИЦИНСКОМУ ЖАРГОНУ

«ЭТО УЖЕ ДАВНО БЫЛО ИЗВЕСТНО» — я не видел первоначальную ссылку.

«ЧЕТКАЯ ТЕНДЕНЦИЯ ЗДЕСЬ ОЧЕВИДНА» — эти данные фактически бессмысленны.

«ТОГДА НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛУЧИТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ НА ВСЕ ВОПРОСЫ» — эксперимент был неудачным, но я все еще надеюсь увидеть его опубликованным.

«ДЛЯ ДЕТАЛЬНОГО ИССЛЕДОВАНИЯ БЫЛИ ОТОБРАНЫ ТРИ ИЗ ЧИСЛА ИМЕВШИХСЯ ОБРАЗЦОВ» — другие результаты вообще не имели никакого смысла.

«ЗДЕСЬ ПОКАЗАНЫ ТИПИЧНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ» — этот график — самый симпатичный из всех.

«СООТВЕТСТВУЮЩИЕ РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ ПРИВЕДЕНЫ В ПОСЛЕДУЮЩЕМ СООБЩЕНИИ» — я мог бы когда-нибудь возвратиться к этому, если меня заставят (или профинансируют).

«НАИБОЛЕЕ НАДЕЖНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЛУЧЕНЫ ДЖОНСОМ» — он был моим аспирантом; от этой публикации зависела его ученая степень.

«НА ОСНОВАНИИ МОЕГО ОПЫТА» — однажды.

«В СЛУЧАЕ, НАБЛЮДАВШЕМСЯ ПОСЛЕ АНАЛОГИЧНОГО» — дважды.

«В ЦЕЛОМ РЯДЕ СЛУЧАЕВ» — трижды.

«ПОЛАГАЮТ, ЧТО» — я думаю.

«ИМЕЕТ МЕСТО ВСЕОБЩЕЕ УБЕЖДЕНИЕ, ЧТО» — парочка других парней тоже так думает.

«ПРАВИЛЬНО С ТОЧНОСТЬЮ ДО ПОРЯДКА ВЕЛИЧИН» — неправильно.

«СОГЛАСНО СТАТИСТИЧЕСКИМ ДАННЫМ» — ходят слухи.

«СТАТИСТИЧЕСКИ ОРИЕНТИРОВАННОЕ АПРОБИРОВАНИЕ ЗНАЧИМОСТИ УКАЗАННЫХ ОТКРЫТИЙ» — догадка наобум.

«ТЩАТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ ВСЕХ ДОСТУПНЫХ ДАННЫХ» — три страницы записей погибли, когда я опрокинул стакан пива.

«ЯСНО, ЧТО ПОТРЕБУЕТСЯ МНОГО ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ БУДЕТ ДОСТИГНУТО ПОЛНОЕ ПОНИМАНИЕ ДАННОГО ЯВЛЕНИЯ» — я этого не понимаю.

«ПОСЛЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ИССЛЕДОВАНИЯ, ПРОВЕДЕННОГО МОИМИ КОЛЛЕГАМИ» — они тоже этого не понимают.

«ХОЧУ ВЫРАЗИТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ ДЖО БЛОТЦУ ЗА ПОМОЩЬ В ПРОВЕДЕНИИ ДАННОГО ЭКСПЕРИМЕНТА И АНДРЕА ШАФФЕР ЗА ЦЕННЫЕ ДИСКУССИИ» — мистер Блотц проделал всю работу, а мисс Шаффер объяснила мне, что все это означает.

«ВЕСЬМА СУЩЕСТВЕННАЯ ОБЛАСТЬ, ЖДУЩАЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО ИССЛЕДОВАНИЯ» — абсолютно бесполезная тема, выбранная моей комиссией.

«МЫ НАДЕЕМСЯ, ЧТО ДАННОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ СТИМУЛИРУЕТ ДАЛЬНЕЙШИЕ РАБОТЫ В ЭТОЙ ОБЛАСТИ» — я выхожу из игры.

ПРАВИЛО БАРРИ ДЛЯ ОРДИНАТОРОВ, ПРИКОМАНДИРОВАННЫХ К КЛИНИКЕ ДЛЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИИ

Если вы перестали думать, не забудьте потом снова начать.

ПРАВИЛО ДЖЕКСОНА

При обучении студентов-медиков первостепенное значение должно уделяться тому, чтобы они все время бодрствовали.

МЕДИЦИНСКАЯ БЮРОКРАТИЯ И БОЛЬНИЧНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ЗАКОН ЛОФТУСА О РУКОВОДСТВЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЕМ

Некоторые люди умудряются руководить по книге, даже если понятия не имеют, что это за книга, не говоря уже о том, кто ее написал.

ПОСЛЕДНИЙ АРГУМЕНТ БЮРО ПО ПОДДЕРЖАНИЮ ЗДОРОВЬЯ

Вас могут простить, но возмещения вы все равно не получите.

ЗАКОН МАККАРТИ О ДИСБАЛАНСЕ

Чем крепче Бюро по поддержанию здоровья, тем сильнее болеют пациенты.

ЗАКОНЫ СПЕНСЕРА ОБ ИСХОДНЫХ ДАННЫХ

1. Любой человек может принять решение, располагая достаточными фактами.

2. Хороший менеджер может принять решение и не имея достаточных фактов.

3. Идеальный менеджер может руководить, будучи в полном неведении о состоянии дел.

ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТИНА

Наиболее важная статистическая информация о новом пациенте — это вариант его медицинской страховки.

ПРАВИЛО РАМПЛА

Никакой врач в штате больницы не бывает абсолютно бесполезным — его всегда можно использовать в качестве кошмарного примера.

ЗАКОН ЯНГА

Нередко дерево поддерживается одним лишь своим отмершим стволом.

Следствие:

Сам факт, что дерево еще стоит, отнюдь не означает, что оно живое.

ЗАКОН АЙМХОФФА

Структура любой бюрократической системы очень напоминает камеру канализационного отстойника — по-настоящему смачные куски всегда всплывают.

ПРИНЦИП ВОЕННОГО ГОСПИТАЛЯ

Любой приказ, который может быть истолкован неправильно, непременно будет истолкован неправильно.

ЛЕММА РОККИ О ПРЕДОТВРАЩЕНИИ НОВАЦИЙ

Если окончательные результаты не известны заранее, финансирующие инстанции отвергнут проект.

ПРИНЦИП БЮРО ПО ПОДДЕРЖАНИЮ ЗДОРОВЬЯ

Чем крупнее страховая компания, тем короче пребывание в стационаре.

ПЕРЕСМОТРЕННАЯ АКСИОМА КИССИНДЖЕРА

Политика в сфере здравоохранения порочна только потому, что на карту здесь ставится слишком мало.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТИ

Когда начальство говорит о повышении производительности, оно никогда не имеет в виду себя.

ПРАВИЛО БРОУНОВСКОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ БЮРОКРАТИИ

На расстоянии невозможно отличить, то ли бюрократы, связанные с вашим проектом, просто сидят сложа руки, то ли они отчаянно пытаются прикрыть ими свои задницы.

МЕДИЦИНСКАЯ КОМИССИОЛОГИЯ

ЗАКОН УОЛИНСКИ

Совместная работа в команде означает пустую трату половины времени на объяснения другим, почему они неправы.

АДМИНИСТРАТИВНАЯ ЗАПОВЕДЬ

Эффективность совещания любой комиссии меняется обратно пропорционально числу представителей больничной администрации в составе указанной комиссии.

Следствие:

Максимальная неэффективность достигается на таком совещании, где присутствуют одни представители администрации.

ЗАКОН СОВЕЩАНИЙ

У кого меньше всего опыта, у того больше всего мнений.

Следствие для Бюро по поддержанию здоровья:

Начальник с нулевым опытом имеет еще больше мнений.

ЗАКОНЫ МАТУШКИ МЕРФИ


ВВЕДЕНИЕ

В волшебных сказках вы непременно встречаете очаровательного Принца, влюбляетесь, ищете и находите «то самое местечко» под названием «зона Б», потом каждый раз испытываете одновременные оргазмы, вступаете в брак и начинаете жить-поживать да добра наживать. Именно по этой причине подобные истории и называются волшебными сказками.

В действительности же Шекспир был намного ближе к истине, когда заметил: «Увы, но никогда ведь не бывает гладким путь истинной любви»[46]. А после вступления в брак этот самый путь оказывается еще более ухабистым.

Если вы ищете идеального партнера, идеальный брак, идеальную сексуальную жизнь или дружелюбный развод, то лучше попробуйте-ка бросить несколько монеток в тот волшебный колодец, фонтан или источник, где загадывают желания. А эта книга — о реальной действительности.

У матушки Мерфи была вынужденная свадьба «под пулеметом» — нужно было покрыть кой-какой грешок, — был и развод «под атомным грибом», плюс по дороге она вырастила сыночка, который нас одарил Законами Мерфи, а ее — постоянной головной болью почище мигрени. Матушка Мерфи приобретала знания о любви, сексе и браке весьма непростым путем. И если вы не прислушаетесь к ее советам, то вам этот путь отнюдь не покажется легче.

В данном разделе вы найдете описание чуть ли не каждой неприятной ситуации, с которой вы когда-либо сталкивались или еще только можете столкнуться в процессе ухаживания, брака и развода. И вы обнаружите, что от души хохочете над этими неприятностями, вместо того чтобы рыдать в тридцать три ручья, не считая мелких брызг.

Итак, вот в чем состоит красота второго закона матушки Мерфи:

1. В битве полов никто и никогда не побеждает.

2. Кроме священников, поставщиков провизии для банкетов, фотографов, фирм, где выдают напрокат смокинги и вечерние платья, а также кроме адвокатов по бракоразводным делам.

Брюс Лански

БИТВА ПОЛОВ

— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ДОНЕСЕНИЕ О БОЕВЫХ ПОТЕРЯХ

В битве полов никто и никогда не побеждает.

КАРДИНАЛЬНОЕ ОТКРЫТИЕ В ВОПРОСЕ О ЕДИНСТВЕ И БОРЬБЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ

Чтобы узнать, почему их называют «противоположным полом», достаточно сделать единственную вещь: высказать им свое мнение по любому вопросу, после чего выслушать их мнение — противоположное.

УГРОЗА НЕДОПОНИМАНИЯ

Вероятность взаимного недопонимания в беседе с представителем противоположного пола прямо пропорциональна числу использованных слов и жестов.

СПАСИБО ТЕТЕ ЕВЕ

Если Бог не создал бы женщин, мужчинам некого было бы обвинять в своих ошибках.

СОМНЕНИЯ В ХРАБРОСТИ

Если бы мужчины были храбрее женщин, они бы не так отчаянно боялись почаще ставить им на стол цветы.

МИФ О СУПЕРЖЕНЩИНЕ

1. Женщинам хочется иметь все сразу: успешную карьеру, счастливый брак и любящих детей.

2. А вот что они получают в действительности: море работы на службе, кучу работы по дому и плюс к этому — домашние задания детей.

ПРОГНОЗ ФЕМИНИСТКИ

Всю женскую работу никогда не сделать. Мужчине.

— ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ —
КОДЕКС ПРОСТУДЫ

1. Когда простужен мужчина, он «абсолютно беспомощен».

2. Когда простужена женщина, она «всего лишь хлюпает носом».

МУДРАЯ МЫСЛЬ ПО ПОВОДУ ВЕСА

1. Когда мужчина набирает вес, он выглядит «более солидным».

2. Когда женщина набирает вес, она выглядит «жирноватой».

ВОРЧАЛКА О СЕДИНЕ

1. Когда у мужчины волосы становятся седыми, он выглядит «незаурядным».

2. Когда у женщины волосы становятся седыми, она выглядит «старой».

ЖЕЛАНИЕ ВЫПИТЬ

1. Когда женщине хочется выпить, она идет к домашнему бару и наливает.

2. Когда мужчине хочется выпить, он говорит: «Как насчет выпить, дорогая?» — и продолжает сидеть в своем мягком кресле, в то время как она приносит один бокал для него и другой — для себя.

АКСИОМЫ ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ НА СТОРОНЕ

1а. Когда у мужчины роман на стороне, он нуждается в понимании.

б. Когда у женщины роман на стороне, это непростительно.

2а. Когда у мужчины роман в другом городе, куда он ездит по делу, это «происходит на другой территории».

б. Когда у женщины роман вне дома, она «оскверняет любовное гнездышко».

РАЗМИНКА ПОСЛЕ РАБОТЫ

1. Перед работой женщина застилает кровати, готовит завтрак и убирает на кухне… в то время как мужчина читает газету.

2. После работы женщина готовит обед и убирает на кухне… в то время как мужчина подробнейшим образом излагает, какой у него сегодня был трудный день на работе.

ФАКТОР СПРАВЕДЛИВОСТИ

1. Если бы мужчины рожали, в Америке давно ввели бы шестимесячный отцовский отпуск, причем оплачиваемый.

2. Если бы у мужчин были месячные, каждый раз на это дело предусматривался бы недельный отпуск, причем оплачиваемый.

КАЗУС С ЗАРАБОТКАМИ

Мужчины считают замечательным то, что женщины делают карьеру. До момента, пока зарплата женщины не превысит его собственную.

КАК ЕГО ИСКАТЬ

— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ПОИСК ИДЕАЛА I

Если вы ищете мужчину, который был бы привлекательным, остроумным, сообразительным, уверенным в себе, чутким, сексуальным, нежным и романтичным, ступайте в кино.

ПОИСКИ ИДЕАЛА II

Когда вы, наконец-то, найдете идеального мужчину, то обнаружится, что:

1. Он все еще продолжает искать идеальную женщину.

2. Или же он только что женился на идеальной женщине и теперь ищет идеальную любовницу.

КУДА НИ КИНЬ, КРУГОМ КЛИН

Парень, который клеится к вам:

1. Ищет платонических отношений.

2. Не верит в брак.

3. Учится на католического священника.

4. Весь из себя «голубой».

ВОТ ТАК НОМЕР!

Когда вы знакомитесь на вечеринке с замечательным парнем, а потом пытаетесь разыскать его телефонный номер, оказывается, что эта фамилия не фигурирует в списке абонентов.

ДВОЙНОЕ ОТКРЫТИЕ

Если двое симпатичных мужчин проявляют к вам интерес в одно и то же время, они обязательно окажутся лучшими друзьями.

ПРАВДА О ДЖЕНТЛЬМЕНАХ

Джентльмен — это терпеливый волк.

ПУТАНИЦА В МУЖСКОМ ВОПРОСЕ

1. Мальчики остаются мальчиками.

2. Мужчины тоже остаются мальчиками.

НЕОЖИДАННАЯ ПРОСТОТА

Женщинам нравятся в жизни простые вещи. К примеру, мужчины.

ПРОБЛЕМА С МУЖЧИНАМИ: ТРИ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ

1. Ох, уж эти мужчины… С ними вы не в состоянии жить, без них вы тем более не в состоянии жить.

2. Так много мужчин, так мало времени.

3. Если американское правительство смогло забросить мужчину на Луну, почему оно не может забросить на Луну их всех?

МИФ О МАЧО

Мачо не стоит мучо[47].

— ДЕНЬГИ —
КОЕ-ЧТО О ДЕНЬГАХ

Истинная любовь за прокат не платит.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ПРОТИВ МОЛИТВ

Если он молится на землю, по которой вы ступаете, стало быть, он интересуется земельными участками и прочей недвижимостью ваших родителей.

НАСТОЯЩАЯ ПРИТЯГАТЕЛЬНОСТЬ

Чем больше он преуспевает, тем лучше он смотрится.

ЭФФЕКТИВНОСТЬ СЕКСУАЛЬНЫХ ВОЗБУДИТЕЛЕЙ

Человечество пробовало много возбуждающих средств. Единственное из них, которое на самом деле эффективно, — это деньги.

— ВНЕШНИЙ ОБЛИК —
МУДРЫЕ МЫСЛИ ПО ПОВОДУ ОДЕЖДЫ

Не одежда красит человека, если этот человек — мужчина. А вот если это женщина, то еще как красит.

ВЕЧНЫЙ СПУТНИК

Вот самый верный способ постоянно иметь на себе красивого мужчину: надо посетить салон татуировки.

АКСИОМЫ КРАСОТЫ

1. Чем больше у него мускулы, тем меньше у него мозг.

2. Чем он красивее, тем самодовольнее — и тем сильнее вы будете разочарованы, когда, наконец, услышите, что и как он говорит.

ЗАКОН ВНЕШНОСТИ

1. Красота поверхностна.

2. Уродство — нет.

ЗАКОН ВНЕШНОСТИ-2

1. Красота проходит.

2. Уродство — нет.

ОХОТА НА МАНОК I

Шансы встретить красивого парня повышаются, если:

1. На вас простые стеклянные очки вместо контактных линз.

2. Ваши волосы в полном беспорядке.

3. Вы только что набрали два-три килограмма.

ОХОТА НА МАНОК II

Шансы встретить красивого парня очень сильно повышаются, если вместе с вами идет:

1. Ваша мать.

2. Ваша самая симпатичная подруга.

3. Ваш самый отталкивающий ухажер.

— КОЕ-КАКИЕ ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ —
ПРОЦЕНТ СКИДКИ

1. Не верьте и половине того, что говорит мужчина в специальном баре, где знакомятся одинокие мужчины и женщины.

2. Не верьте ничему, что восклицает мужчина, когда занимается любовью.

КАКИМ ОБРАЗОМ ВСТРЕЧАТЬ НА СВОЕМ ПУТИ БОЛЬШЕ МУЖЧИН

1. Научитесь курить, но никогда не носите с собою спички.

2. Захлопните дверь своей квартиры и бегайте перед домом в самом сексуальном пеньюаре.

3. Ходите по магазинам мужской одежды, спортивных товаров, радиоаппаратуры, компьютерной техники и автомобильных запчастей, а также по любым магазинам в преддверии Дня матери.

4. Посадите перед своим домом деревья для мужчин, которые выгуливают собак. Если вы уже в полном отчаянии, установите пожарный гидрант.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН, КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА СВИДАНИЯХ

1. Если ваш профиль справа смотрится лучше, чем слева, настаивайте на том, что за руль сядете вы.

2. Если вы неаккуратны за столом, заказываете еду под цвет своего наряда — или же подбирайте что-нибудь такое, что создаст красивый контраст.

3. Подарите ему на Рождество электронные цифровые часы, которые поочередно высвечивают время и ваш телефонный номер.

ОПАСНЫЕ ПРИЗНАКИ ВО ВРЕМЯ СВИДАНИЙ

1. В его домашней аптечке: противозачаточный колпачок и гель.

2. На его стереоаппаратуре: «Болеро»[48].

3. На его прикроватной тумбочке: книга маркиза де Сада.

УЛОВКА 22[49]

Преследуйте его, пока он вас не поймает.

Предостережение:

Если вы поймаете его первой, то срочно выкиньте его обратно.

ГДЕ ОНИ, ЭТИ «ХОРОШИЕ МУЖЧИНЫ»

1. Если вы одиноки, все «хорошие мужчины» женаты.

2. Если вы замужем, все «хорошие мужчины» одиноки.

3. Если вам больше, чем 65, все «хорошие мужчины» умерли.

ЧЕГО МУЖЧИНЫ ХОТЯТ НА САМОМ ДЕЛЕ

— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
КОНСТРУКЦИИ ИЗ ДЕВЯТИ БУКВ

Женщины должны почаще использовать две конструкции из девяти букв: «ни за что не» и «кончай это», но только не вместе.

КЛЮЧЕВЫЕ КРИТЕРИИ

Мужчины вовсе не хотят одних только девственниц. Они хотят такую женщину, чтобы она была остроумной, блестящей, веселой, трогательной, готовой помочь, чувственной, прекрасной хозяйкой и поварихой, а также еще и девственницей.

ТАК ЧЕГО ЖЕ ЭТИ МУЖЧИНЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЯТ?

Добродетельные женщины нагоняют на мужчин скуку. Сексуально агрессивные женщины пугают их.

ТРЮК С ВНИМАТЕЛЬНЫМ СЛУШАНИЕМ

Чем больше вы его слушаете, тем остроумнее вы ему кажетесь.

— ВНЕШНИЙ ОБЛИК —
ПРЕМИЯ ЗА КРАСОТУ

Лучше обладать хорошей внешностью, нежели хорошими мозгами, потому что средний мужчина наделен гораздо большей способностью видеть, нежели думать.

ВЕРИТЬ НЕ ВРЕДНО

1. Вы сможете увеличить размер своего бюста, если вышлете заказ на специальные тренажеры, реклама которых неизменно красуется на задней обложке романтических дамских журналов «про любовь».

2. Как только ваш бюст увеличится, вы немедля обретете популярность и счастье.

ДОКТРИНА ДИЗАЙНЕРА МОДНОЙ ОДЕЖДЫ

Важно вовсе не то, выиграете вы или же проиграете; главное — как вы выглядите в процессе игры.

ДОКТРИНА «ОДЕТЬСЯ ТАК, ЧТОБЫ УБИТЬ НАПОВАЛ»

Вам не по карману забрать это с собой. Но вы можете надеть это на себя и предстать перед другими в выгодном свете, пока оно на вас.

БАСНИ ПРО РОСТ

Не имеет значения, ниже вы или выше ростом, чем он. Есть место, где ваш рост одинаков, — в кровати.

ДИЛЛЕМА ЧЕЛОВЕКА, СИДЯЩЕГО НА ДИЕТЕ

Быть или не быть на диете — вот в чем вопрос:

1. Если вы не сидите на диете, то вы — «жирная лентяйка».

2. Если вы сидите на диете, он не найдет у вас «пикантных местечек».

ДИЛЕММА В СИТУАЦИИ, КОГДА РУКИ ВСЕГДА В МИСКЕ ДЛЯ МЫТЬЯ ПОСУДЫ

Нелегко быть шеф-поваром, мойщицей тарелок и при этом все еще оставаться сексуальной.

СВИДАНИЯ

— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ГЛАВНЫЙ ФАКТОР ЗДОРОВЬЯ

Кто рано ложится и рано встает, той, стало быть, парня недостает[50].

ОБЪЯВЛЕНИЯ В КОЛОНКЕ ЗНАКОМСТВ

1. Каждый мужчина, рекламирующий себя в колонке о знакомствах, привлекателен, худощав, спортивен, сексуален и тонко чувствует.

2. Точно так же обстоит дело и с каждой женщиной.

3. Тогда почему же они рекламируют себя в таких колонках?

ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ НЕ ТОЛЬКО ЦЫПЛЯТ

Не подсчитывайте своих свиданий прежде, чем они состоялись.

ЗАКОН РАСПРЕДЕЛЕНИЯ СВИДАНИЙ

1. Чем больше свиданий у вас состоялось, тем больше свиданий вы назначите.

2. Чем меньше свиданий у вас состоялось, тем меньше свиданий вы назначите.

Следствие:

Лучший способ назначить свидание заключается в том, чтобы сходить на свидание.

ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ЗА ДОБРОДЕТЕЛЬ

Добродетель не нуждается в вознаграждении — она сама по себе вознаграждение. Вы можете наслаждаться ею дома, одна, в субботу вечером.

Следствия:

Кредо Анайрина Бевана:[51]

Добродетель не нуждается в осуждении — она есть наказание само по себе.


Точка зрения Квентина Криспа:[52]

Порок не нуждается в вознаграждении — он есть вознаграждение сам по себе.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СВИДАНИЙ

В свидании всегда участвует другой человек, который с вами несовместим.

БЕЗУМСТВО КИНО

1. Картину, которую вам хочется посмотреть, он не в состоянии вынести.

2. Картину, которую хочется посмотреть ему, не в состоянии вынести вы.

3. Единственный фильм, который вам обоим нравится, вы оба уже видели.

НОРМАЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ

1. Чем старше вы становитесь, тем громче тикают ваши биологические часы.

2. Чем громче тикают ваши биологические часы, тем сильнее становится ваше отчаяние.

3. Чем сильнее становится ваше отчаяние, тем тяжелее вам найти мужчину.

ДУШЕВНЫЙ РАЗЛАД СУББОТНЕГО ВЕЧЕРА

1. Если у вас нет свидания в субботний вечер, вы не в состоянии этого вынести.

2. Когда оно у вас, наконец, появляется, вы не в состоянии дождаться его конца.

ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ЭФФЕКТ ИЛИ ЭФФЕКТ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ?

Противоположности притягиваются. К проблемам.

НАЗНАЧЕНИЕ КОЛГОТОК

Колготки предназначены для того, чтобы разъехаться сразу же после того, как вы выйдете из дому на свидание.

ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ

Каждому гарантировано свидание с двумя датами.

На надгробной плите.

УРОК ХИМИИ

Учиться в школе полезно. Скажем, химия чудесно объясняет, почему от едких слов вы всегда краснеете, а от кислых — синеете.

— ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА —
РАЗГОВОР В БАРЕ

Не разговаривайте в баре ни с кем, кто спрашивает:

1. «Почему мне кажется, что я вас откуда-то знаю?»

2. «Что такая милая девушка, как вы, делает в столь сомнительном месте?»

3. «А вы часто сюда заходите?»

4. «Скажите, вас зовут Анжела?»

5. «А чем вы занимаетесь?»

6. «Где вы живете?»

7. «Так это ваше место или мое?»

КАК РАЗОБРАТЬСЯ, КТО «ГОЛУБОЙ»

1. Он симпатичный.

2. Он интеллигентный.

3. Он добрый.

4. Он чуткий.

5. Он культурный.

6. У него хорошие манеры.

7. Он хорошо одет.

8. Он не пытается затащить вас в постель при первом свидании.

КОЗЕЛ В ОГОРОДЕ

Если в комнате, полной приятных мужчин, есть один козел, то первая, кого он боднет, будете вы.

— СВИДАНИЯ С НЕЗНАКОМЦАМИ —
ОСНОВНЫЕ РАЗДРАЖАЮЩИЕ ФАКТОРЫ

Чего можно ожидать на свидании с незнакомым человеком:

1. Он явится или слишком рано, или слишком поздно.

2. Его вкус в одежде не лезет ни в какие ворота.

3. Вам не нравится ни один фильм из тех, которые он упоминает.

4. Ему не по душе ни один из ваших любимых ресторанов.

5. Вы не в состоянии придумать ничего, что следовало бы сказать или сделать.

6. Единственные темы, на которые он говорит, — это спорт и секс.

УКАЗАНИЕ ПО ПОВОДУ ОЧКОВ

Не надевайте очки на свидание с незнакомцем. И он будет выглядеть лучше, и вы тоже.

— ИГРА В ОЖИДАЛКИ —
ПРОБЛЕМЫ С ТЕЛЕФОННЫМ ЗВОНКОМ

Вот почему тот чертов парень, которому вы дали свой телефонный номер, так и не позвонил вам вплоть до самого последнего вечера:

1. Возможно, вы дали ему неправильный телефонный номер.

2. Возможно, ваш телефон был не в порядке.

3. Возможно, у него уже есть подружка.

4. Возможно, он «голубой».

ПРАВИЛО ЗВОНКА

Телефон, на который пристально смотрят, никогда не звонит.

ОТВЕТ

В ту самую секунду, когда парень, с которым вы мимолетно познакомились на вечеринке или на банкете наконец-то звонит вам по телефону:

1. Вы безуспешно пытаетесь отпереть входную дверь.

2. Вы стоите под душем.

3. Вы забыли включить свой автоответчик.

4. Вы набираете номер подруги, чтобы удостовериться в исправности телефона.

5. Вы не поднимаете трубку при первых двух звонках, дабы не показаться тому парню уж слишком сильно заинтересованной. Когда вы все-таки подносите ее к уху, он свою уже положил.

УДАЧНЫЙ СПОСОБ ДЛЯ ЧРЕЗМЕРНО ЗАСТЕНЧИВЫХ

Если вы слишком застенчивы, чтобы позвонить мужчине, то украдите у него донжуанскую записную книжку с телефонами девушек и впишите туда свое имя и телефонный номер.

РЕЗУЛЬТАТЫ ЗВОНКА

Когда вы, наконец, сжимаете волю в кулак и заставляете себя позвонить ему, результат таков:

1. Неправильный номер.

2. Линия занята.

3. Никакого ответа.

4. Его автоответчик не в порядке.

ИСКУССТВО ОТГОВОРОК

Когда вы, наконец, прорываетесь к нему:

1. Он вас не помнит.

2. Он лежит в ванне.

3. Он обедает.

4. По телевизору показывают игру его любимой команды.

5. Он только что проснулся после того, как подремал минут сто, и ему хочется снова лечь поспать.

6. Он подхватил грипп.

7. Он собирается вот-вот уехать из города в отпуск.

8. В течение всего следующего месяца он страшно занят.

9. К нему в дом только что зашла его подружка.

— СЛАБАКИ И СОПЛЯКИ —
СИМПТОМЫ СЛАБАКА

Мужчина — наверняка слабак, если:

1. Он не в состоянии быстро справиться с застежкой на вашем лифчике.

2. Он спит в нижнем белье и пижаме.

3. Он никогда не лезет целоваться после первого свидания.

4. Предварительную эротическую игру он считает скучным занятием.

5. Занимаясь любовью, он остается в носках.

6. Он считает, что человек, который достигает оргазма первым, «побеждает» в сексе.

ЗВОНОК ОТ ЗАНУДЫ

Никогда не поднимайте телефонную трубку в субботу вечером. Это звонит тот зануда, которому вы сказали, что заняты.


ОТБОЙ АВТООТВЕТЧИКА

1. Мистер Ахверно настолько запуган вашим автоответчиком, что не в состоянии дождаться звукового сигнала.

2. Мистер Охнетак полностью следует за указаниями автоответчика и неизменно оставляет вам сообщение с просьбой позвонить ему.

СИНДРОМ УМНОЙ ЖЕНЩИНЫ/ГЛУПОГО ВЫБОРА

Чем выше интеллект женщины, тем глупее она выбирает себе романтических партнеров.

РЫБАЦКИЙ ПРОГНОЗ

Говорят, нынче везде масса отличной рыбы и прекрасный клев. Но кому охота ездить на рыбалку за рыбой?

ДЕШЕВОЕ СВИДАНИЕ

Для некоторых «больших транжир» фраза «поужинать где-нибудь в городе» означает обжираловку у вас дома.

СУЩЕСТВЕННЫЕ МЕЛОЧИ I

Не соглашайтесь на свидание с мужчиной за ужином, если:

1. Он жует с открытым ртом.

2. Он говорит или смеется с едой во рту.

3. Он ест руками или облизывает пальцы после вкусненького.

4. Он сгребает еду горстями и швыряет себе в рот.

5. Он полагает, что отрыжка — это лучший способ продемонстрировать, насколько он сыт и доволен обедом;

— СЕКС —
ЗАКОН РАСТУЩИХ ОЖИДАНИЙ

Чем больше он тратит денег во время свидания, тем большего ожидает после свидания.

СОВРЕМЕННЫЙ УПАДОК ГАЛАНТНОСТИ

Не слишком удивляйтесь, если во время свидания вашему партнеру не приходит в голову:

1. Поднести огонек к вашей сигарете.

2. Помочь вам управиться с пальто.

3. Распахнуть перед вами дверь.

4. Швырнуть свое пальто поверх лужи.

Но галантность в наши дни еще жива — по крайней мере, отчасти. Ваш партнер будет счастлив помочь вам снять белье.

ОТВРАЩЕНИЕ ПРИ СОВРАЩЕНИИ

Чем упорнее он пытается совратить вас, тем меньше вам этого хочется.

ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА

Он никогда не забьет гол, если вы не позволите ему сделать первый пас.

МАЛЕНЬКАЯ ПОРЦИЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТИ

Вам не придется ломать себе голову, будет ли он уважать вас утром, если вы отвергнете его вечером.

СЕКСУАЛЬНАЯ ОЗАБОЧЕННОСТЬ

1. Некоторые люди думают о сексе все время.

2. Некоторые люди вообще никогда не думают о сексе.

3. Немало и таких, кто вообще никогда и ни о чем не думает.

ПЕРИОД, КОГДА НАЧИНАЮТ ПЕРЕСТАВАТЬ ЛОМАТЬСЯ

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться.

От «нет» к «да».

СУЩЕСТВЕННЫЕ МЕЛОЧИ II

Не имейте дел с мужчиной, если:

1. Он не чистит зубы перед тем, как лечь в постель вечером, и перед тем, как вернуться в кровать утром.

2. Он спит в пижаме.

3. Он храпит.

4. Он не верит в поцелуи.

5. Он не верит в предварительную эротическую игру.

САМОЕ ВАЖНОЕ ОБЕЩАНИЕ

Обещайте ему все, что угодно, но давайте только отлуп.

В ЛОГОВЕ ХОЛОСТЯКА

Если вы предпочтете встречу на «его территории», то наверняка не найдете там:

1. Увлажняющего крема.

2. Чистых полотенец.

3. Пинцета.

4. Одноразовой бритвы.

5. Противозачаточных средств.


Зато вы наверняка найдете:

1. Залежи пыли под его кроватью.

2. Чью-то длинную ночную сорочку.

3. Неизвестно чьи серьги.

4. Грязные простыни.

5. Волосы нескольких разных оттенков в сливе раковины.

6. Кольцо грязи по периметру ванны.

ПРОБЛЕМ СТАНОВИТСЯ МЕНЬШЕ

Вот вопросы, которые раз и навсегда снимаются, если выйти замуж:

1. Должна ли я пригласить его войти?

2. Как далеко я могу позволить ему зайти?

3. Нужно ли разрешить ему остаться на ночь?

4. Буду ли я ненавидеть себя утром?

5. Сохранит ли он после этого уважение ко мне?

6. Позвонит ли он мне снова?

СЕКСУАЛЬНОЕ НАВАЖДЕНИЕ

Чем скорее вы ложитесь с мужчиной в постель, чтобы «снять секс с повестки дня», тем скорее и вернее он станет центральным пунктом ваших отношений.

ДОСАДНАЯ СТОРОНА СЛОВА «НЕТ»

Некоторые мужчины думают, что чем больше вы говорите «нет», тем больше подразумеваете «да».

Так ответьте же, что вы говорите, если действительно подразумеваете «нет»?

ЛЮБОВЬ

— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ

Единственное место, где вы с уверенностью найдете любовь, — так это в конце письма от своей матери.

ИЗРЕЧЕНИЕ ИЗ СЛОВАРЯ

Единственное место, где любовь встречается раньше, чем секс, — это словарь.

ПРЕДЕЛЫ ЛЮБВИ

Любовь не заставляет весь мир пойти кругом.

Но вот у вас лично голова действительно кружится по-страшному.

ПУТАНИЦА НАСЧЕТ БЛАЖЕНСТВА

Блаженство — это неведение.

ДЕФЕКТ «ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА»

Людям, которые влюбляются с первого взгляда, нужно хорошенько обследовать свои глаза и проверить зрение.

ФЕДОТ, ДА НЕ ТОТ

Любовь похожа на симпатию, за исключением того, что проблем бывает намного больше.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ

Любовь — это форма временного безумия, которое излечивается только браком.

К ВОПРОСУ ОБ УМЕ

Никто в мире еще не влюбился на вечеринке с коктейлями в интеллект своей собеседницы.

АКСИОМА ИЗВИНЕНИЯ

Любовь означает необходимость говорить, что вы виноваты и просите прощения. А также расходовать кучу денег, чтобы доказать это.

— ВЗАИМООТНОШЕНИЯ —
ЛЮБОВНЫЙ РЕФЛЕКС

В том, что касается романов и любовной связи, большинство мужчин весьма рассеянны, а их объем внимания ничуть не больше, чем у плодовой мушки[53].

ГЕНЕТИЧЕСКИЙ ДЕФЕКТ

Мужчины генетически не предрасположены брать на себя какие-то обязательства.

ВЫЗОВ

Чем больше он настаивает, что вы неправы в своем отношении к нему, тем упорнее вы стараетесь доказать его неправоту.

БЕДА С ВЕРЕВКОЙ

Дайте мужчине достаточно веревки, и он заарканит другую женщину.

ЛАКМУСОВАЯ БУМАЖКА

Самый быстрый способ узнать все свои дурные привычки — перебраться на жительство к своей пассии.

— КОНЕЦ ОТНОШЕНИЙ —
ЗАКОН БЕСПРОИГРЫШНОСТИ

Лучше любить и потерять все, чем любить и набрать десять кило весу.

ПЕЧАЛЬНАЯ ВЕСТЬ О КОНЦЕ ВАШЕГО РОМАНА

Вам понятно, что ваш роман окончательно умер:

1. Когда единственный суррогат, который вы получаете на скорую руку, достается вам только в «Макдоналдсе».

2. Когда единственное ночное удовольствие, которое осталось на вашу долю, — это телевизионные новости в полночь.

ЭФФЕКТ ОТСУТСТВИЯ

Разлука усиливает любовь… или у него к другой, или у вас к другому.

ПОСЛЕДНИЙ АККОРД

Если разрывать отношения — дело настолько трудное, то почему тогда оно удается каждому?

ГОРЬКИЙ КОНЕЦ

Пришла пора ставить крест на ваших отношениях, когда:

1. На день святого Валентина он дарит вам новый мешок для пылесоса.

2. В ваш день рождения он звонит вам из офиса только с целью коротко поздравить и сказать, что сегодня ему придется поработать допоздна, поскольку «минуту назад у нас тут случилось одно серьезное происшествие».

3. В момент наивысшей страсти он называет чье-то имя, ничуть не похожее на ваше.

КОНЕЦ

У вас должны быть наготове 50 способов, как расстаться с вашим возлюбленным.

Но каждый из них причиняет боль.

ФАКТОР УСПЕХА

Никто в целом мире не пользуется таким успехом, как парень, которого вы только что отшили и послали подальше.

ПРАВИЛО ИСПОРЧЕННОГО ЯЙЦА

По некой странной причине все хорошие отношения быстро приходят к концу. А вот плохие тянутся и тянутся, влача жалкое существование.

ЧТО ДЕЛАЮТ «БОЛЬШИЕ МАЛЬЧИКИ»

Большие мальчики не плачут. Разве что когда вы бросаете их.

СЕКС

— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ПРОБЛЕМА С ПОЦЕЛУЯМИ

Того, кто хорошо умеет целоваться, найти не так-то легко.


ОХ, УЖ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ РАЗГОВОРЫ НАСЧЕТ ПОЦЕЛУЕВ

1. Если вы расскажете своим подругам, что он потрясающий любовник, им может захотеться проверить это самим.

2. Если вы скажете своим подругам, что он — слабак и размазня, то какими глазами они будут на вас смотреть, когда вы передумаете и выскочите за него замуж?

НЕОБХОДИМОЕ УТОЧНЕНИЕ

Когда молодой человек сообщает, что весь вечер пытался поцеловать свою девушку в шейку, то надо бы, собственно говоря, уточнить, какую шейку он имел в виду.

КОЛИЧЕСТВЕННЫЕ НЮАНСЫ

1. Чем больше вы этим занимаетесь, тем меньше вам на самом деле хочется это делать.

2. Чем меньше вы этим занимаетесь, тем больше вам на самом деле хочется это делать.

НЕПРЕДНАМЕРЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

1. Мужское желание секса иногда приводит к близости.

2. Женское желание близости часто приводит к сексу.

СКУКОВОЙ БАРЬЕР

1. Чем чаще вы занимаетесь сексом, тем скучнее он становится.

2. Чем реже вы занимаетесь сексом, тем скучнее становитесь вы.

ПРОГНОЗ ЧУВСТВ

1. Если вы не занимаетесь этим, то будете сексуально озабочены.

2. Если вы занимаетесь этим сами, то будете одиноки.

3. Если вы занимаетесь этим с объектом своей любви, то можете испытать разочарование.

ПОСЛЕДСТВИЯ СОЖИТЕЛЬСТВА

1. Чем дольше вы прожили вместе, тем реже занимаетесь сексом.

2. Чем дольше вы жили обособленно, тем больше страсти в вашем сексе.

ПИКОВЫЙ ПАРАДОКС

Женщины выходят на свой сексуальный «пик» примерно в то же самое время, когда мужчины сваливаются в свою сексуальную «яму».

АКСИОМА ВОЗРАСТА

Вы никогда не бываете слишком стары, чтобы понаслаждаться сексом. Если вы не в силах заниматься этим сами, то всегда можете посмотреть на это в кино[54].

КОНСТРУКТИВНЫЕ НЕДОСТАТКИ КРОВАТИ

1. Чем выше рост вашего возлюбленного, тем короче ваша кровать.

2. Чем больше вес вашего возлюбленного, тем мягче ваш матрац.

3. Чем более акробатичен ваш возлюбленный, тем более скрипучи ваши матрасные пружины.

ДОКТРИНА ГРЯЗИ

Секс вовсе не грязен. Но он пахуч, влажен и липок.

ПРАВИЛО КРОЛИКА

Только молодожены и лгуны занимаются любовью каждый день.

ЦЕННЫЙ ОПЫТ СОЦИАЛИСТОВ

Специалисты в области секса наверняка разбираются лучше, чем вы. В том, как писать книги.

— ЗАТРУДНИТЕЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ, ПОДСТЕРЕГАЮЩИЕ В МИГ ВЫСШЕЙ СТРАСТИ —
В МГНОВЕНИЯ ПОДЛИННОЙ СТРАСТИ

1. Ему не удается расстегнуть ваш лифчик (и вам тоже).

2. Его застежку-«молнию» на брюках намертво заело.

3. Вы оказались пойманной в западню собственных колготок.

4. Он не в состоянии стащить ваши трусики дальше лодыжек.

НОРМАЛЬНАЯ КРИВАЯ

Размышляя о сексуальных проблемах, большинство людей беспокоится, нормально ли их поведение.

И если немного подумать на сей счет; эту обеспокоенность следует признать вполне нормальной.

САМАЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА

1. Самая эрогенная зона — это ум.

2. У самых лучших любовников самый грязный ум.

ВОЗРАЖЕНИЕ ВУДИ АЛЛЕНА

Секс отнюдь не грязен. Разве что вы занимаетесь им «по науке».

СТЕНАНИЯ ПО ПОВОДУ ДЛИТЕЛЬНОСТИ

Чем дольше это длится, тем больше потом болит.

НОЧНЫЕ ИГРЫ

Секс — единственный вид спорта, в котором из-за темноты игры не отменяются.

НЕЗДОРОВОЕ ЛЮБОПЫТСТВО

Ежели после смерти никакого секса нет, то кого волнует, есть ли жизнь после смерти?

СЕКС КАК ЛЕКАРСТВЕННОЕ СРЕДСТВО

Лучшее средство для активной сексуальной жизни — это несколько лет брака. Лучшее средство против активной сексуальной жизни — еще несколько лет брака.

МЕДИЦИНСКИЙ ФАКТ

Куда интереснее играть в доктора, чем ходить к настоящему врачу.

ТРУДНОСТИ ПОДГОТОВИТЕЛЬНОГО ПЕРИОДА

Чем дольше времени вы проводите в ванной, готовясь к сексу, тем выше шансы, что к тому моменту, когда вы будете готовы, он уже заснет.

— ЭТИКА —
ЗАКОН СИТУАТИВНОЙ ЭТИКИ

Намного легче проповедовать то, что вы практикуете, нежели практиковать то, что вы проповедуете.

ПРОТЕСТ ТАЛЛУЛЫ БЭНКХЕД[55]

Никогда не практикуйте два порока сразу.

СТРАТЕГИЯ ГРЕХА

Лучше грешить и чувствовать себя виновной, чем вообще никогда не грешить.

МОРАЛЬНОЕ РАЗЛИЧИЕ

Существует громадная разница между правильным и ошибочным. Проблема в том, каким образом выяснить, что из них что.

КАТЕГОРИЧЕСКИ БЕЗНРАВСТВЕННЫЙ ИМПЕРАТИВ

Никогда не позволяйте своей нравственности мешать осуществлению неподходящего дела в нужное время.

ВЫБИРАЙТЕ ЦЕЛОМУДРИЕ

1. Вообще-то целомудрие и девственность суть прямой урон для вашей мудрости и действенности.

2. Но иногда целомудрие — это лучшая политика.

ДРАГОЦЕННОЕ НАСТОЯЩЕЕ

Греши теперь, молись потом.

ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ

Когда вы не с тем, кого любите, то любите того, с кем вы. До тех пор пока тот, кого вы любите, не узнает о том, с кем вы.

КРИЗИС ДОВЕРИЯ

1. Ваши дети не поверят, что в семь утра вы встречаетесь в своем доме с «дядюшкой Альбертом из Канзас-сити, который здесь проездом».

2. Не поверят они и тому, что он — «водопроводчик, который заскочил раненько утром, чтобы заняться нашими трубами».

ЭФФЕКТ СТАРЕНИЯ

Чем старше вы становитесь, тем меньше вам нужно беспокоиться о том, как избежать искушения… и тем больше вы должны беспокоиться по поводу того, как бы отыскать это самое искушение.

ИСПЫТАНИЕ ИСКУШЕНИЕМ

Если вы противитесь искушению, оно может никогда не возвратиться.

— МУЖЧИНЫ —
РУКИ ТОЖЕ ВАЖНЫ

Говорят, что любовь слепа. Именно поэтому у мужчин такие чуткие, деловые руки.

ВОЗВРАЩЕНИЕ АБОРИГЕНА

Мужчины часто испытывают желание возвратиться в женскую утробу. В среднем это бывает два раза в неделю.

СЕКСУАЛЬНОЕ СОРЕВНОВАНИЕ

Если бы секс был спортивным соревнованием, мужчины бы:

1. Побеждали по скорости.

2. Проигрывали по частоте и выносливости.

ВАШ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ЖЕНАТ, ЕСЛИ:

1. Когда он приходит, то сразу же звонит кому-то, кого называет «дорогушей» либо «птичкой», и говорит: «Минуту назад у нас тут случилось серьезное происшествие».

2. Когда он успокоится, то звонит кому-то по имени «Джейн».

3. Он не в состоянии поверить, что вам нравится оральный секс.

4. После всего он говорит: «Спасибо. Я уже забыл, насколько прекрасным это может быть».

5. Перед уходом он проверяет следы помады на своем воротничке.

ВАШ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ — ВРАЧ, ЕСЛИ:

1. Он может видеться с вами только по средам.

2. Его медсестра звонит, дабы окончательно согласовать время и место встречи.

3. Он заставляет вас ждать в течение получаса.

4. Перед тем как лечь в кровать, он тщательно моет руки.

5. Он требует, чтобы и вы тоже помылись.

6. На дело он надевает резиновые перчатки, маску и презерватив.

7. Он требует, чтобы вы носили свободное платье, которое обеспечивает свободный доступ сзади.

8. Обследовать вас он будет весьма тщательно и с головы до пят.

9. Перед уходом он настоятельно порекомендует вам принять на ночь две таблетки аспирина и утром позвонить ему.

ВАШ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ — ДЕВСТВЕННИК, ЕСЛИ:

1. Он не в состоянии достаточно быстро сбросить с себя одежду.

2. Он не выключает телевизор до момента, когда ляжет с вами в кровать.

3. Оргазм у него наступает, пока он смотрит, как вы снимаете с себя обувь и чулки.

4. Он спрашивает у вас: «Как тебе было со мной?»

СОБЛАЗНИТЕЛЬНАЯ ДОКТРИНА НАСТОЯЩЕГО СОБЛАЗНИТЕЛЯ

Энергичный мужчина всегда прорвется.

СТАНДАРТ КАЧЕСТВА

Ваш любовник уже хорош в постели, если он не прячется под одеялом.

РЕШАЮЩЕЕ СРАВНЕНИЕ

1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что вам потом не приходится спать на влажном.

2. Вибраторы лучше, чем огурцы, потому что они не становятся мягкими через две недели.

3. Мужчины лучше, чем вибраторы, поскольку, хотя вам может достаться и скорострельный малого калибра, отнюдь не исключено, что подвернется крепкий середняк, а может быть, посчастливится заполучить даже крупнокалиберного и к тому же долгоиграющего.

ЛИМИТ ВРЕМЕНИ

1. Когда в вашем распоряжении вся ночь, у него это занимает всего минуту.

2. Когда в вашем распоряжении только 10 минут, у него это тянется вечно.

НОВАЯ ТЕРМИНОЛОГИЯ

В прежние времена их называли «грязными старикашками». Теперь их именуют «сексуально активными пожилыми гражданами».

ПАТЕНТОВАННОЕ СРЕДСТВО ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ЛЮБОВНОЙ ЖИЗНИ

В вашей любовной жизни нет ничего настолько плохого, чего не вылечил бы небольшой перебор.

ДИЛЕММА НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ

1. В прежние времена мужчины бывали счастливы, если им удавалось проникнуть внутрь и достичь кульминации.

2. Теперь они не чувствуют себя счастливыми, если вы оба не достигаете одновременных многократных оргазмов.

— ЖЕНЩИНЫ —
ПЕРЕМЕНЧИВАЯ ДЕВСТВЕННОСТЬ

Те же самые женщины, которые в былые времена настаивали, что они девственницы, теперь столь же упорно утверждают, что они ненасытны.

МИФ О МАСТУРБАЦИИ

1. Мастурбация не приводит к слепоте.

2. Если, занимаясь мастурбацией, вы едите морковь, то ваше зрение может даже реально улучшиться.

КАК ОТЫСКАТЬ ЭТУ ВОЖДЕЛЕННУЮ ЗОНУ

Если вы не в состоянии найти «то самое местечко» под названием «зона S», не расстраивайтесь. Никто не в силах этого сделать.

— ЭТИКЕТ —
ВОПРОС ЗА 64 000 БАКСОВ

Что вы говорите, когда у вас действительно разболелась голова?

ТЕАТРАЛЬНАЯ ПРЕМИЯ ЗА ПОСЛЕДНИЙ АКТ

Секс часто именуют словом «акт» именно потому, что действующие лица, как и в театре, сплошь и рядом превращают его в дешевый и фальшивый фарс.

ДВА ДИАМЕТРАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ ВЗГЛЯДА НА ПРИКОСНОВЕНИЯ

1. Когда вы прикасаетесь к мужчине так, как вам бы хотелось, чтобы прикасались к вашему телу, он говорит: «Покрепче».

2. Когда он прикасается к вам так, как ему бы хотелось, чтобы прикасались к его телу, вы говорите: «Помягче».

НАУЧНЫЕ КРИТЕРИИ ПРИМЕНЕНИЯ СЛОВА «НЕТ»

Есть смысл сказать «нет», если:

1. Вы только что истратили 50 баксов, чтобы наконец-то привести свою голову в порядок.

2. Ваша сторона кровати теплая, а его — холодная.

3. Он не помылся под душем, не воспользовался шампунем, не побрился, не подпилил себе ногти или не почистил зубы.

4. Он — не Роберт Редфорд и не Том Селлек[56].

НАУЧНЫЕ КРИТЕРИИ ПРИМЕНЕНИЯ СЛОВА «ДА»

Есть смысл сказать «да», если:

1. Гости Джонни Карсона[57] скучны.

2. Телевизор в вашей спальне сломался.

3. Ваша сторона кровати холодная, а его — теплая.

4. Он купил вам «пятерчатку», спазмалгол, темпалгин, байеровский аспирин и цианистый калий, чтобы наконец-то вылечить вашу хроническую проблему головной боли.

5. Он — Роберт Редфорд или Том Селлек.

— ОРГАЗМ —
РЕПОРТАЖ С ГОНОЧНОЙ ТРАССЫ

Хорошие ребята кончают последними.

ПАРОЧКА ПРОПИСНЫХ ИСТИН НАСЧЕТ УВЯЗКИ

1. Первый пришел, первого обслужили[58].

2. Лучше поздно, чем никогда.

Есть много методов для предотвращения преждевременной эякуляции. Единственный, который гарантирует от любых случайностей и ошибок, — это ампутация.

СТЕПЕНЬ ТРУДНОСТИ

Имитировать оргазм легко. Имитировать эрекцию намного труднее.

ФАКТОР ИМИТАЦИИ

Чем медленнее ваш любовник, тем в большей степени вам приходится прибегать к обману. Если имитация оргазма не остановит его…. имитация сна, вероятно, все-таки позволит вам добиться цели.

— КОНТРАЦЕПЦИЯ —
ДЕВИЗ ДЕВОЧКИ-СКАУТА

Будь готова. Есть шансы, что он не будет.

ЗВОНКОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ

Оральная контрацепция — это когда вы громко говорите ему вслух, что не собираетесь в это влипнуть, а потом «залететь».

МЕТОДЫ ЕСТЕСТВЕННОЙ КОНТРАЦЕПЦИИ

Если ваши дети не ворвутся к вам в спальню, когда вы занимаетесь любовью, вам непременно позвонят по телефону ваши дорогие родители.

МЕТОД ПРИРОДНЫХ РИТМОВ

Если на супружеском ложе вы действуете в соответствии с методом природных ритмов, то есть шансы, что и дети у вас тоже будут получаться ритмично.

МЕТОД ИЗВЛЕЧЕНИЯ

Метод контрацепции, предполагающий своевременное извлечение, в теории срабатывает на все 100 процентов, но его никогда не удавалось успешно проверить на практике.

ПРЕРВАННЫЙ ПОЛОВОЙ АКТ

Когда вы занимаетесь сексом, то:

1. Срабатывает таймер духовки.

2. На кровать вскакивает кошка.

3. Приходит мальчик-разносчик газет, чтобы получить причитающиеся ему деньги.

4. Ваш ребенок просыпается, и наступает пора кормить его.

5. Вы вспоминаете одну важную вещь, которую забыли сделать на работе.

6. Ваши родители звонят по межгороду.

ГОЛОВОЛОМКА С ПРЕЗЕРВАТИВОМ

Он не желает пользоваться презервативом, поскольку «из-за этой проклятой штуковины ничего хорошего не ощущает». Но если он им не воспользуется, то может статься, что всего через несколько месяцев вы ощутите все хорошее, причем на собственной шкуре.

КРЕДО ПРЕДОХРАНЕНИЯ

Лиц женского пола, которые не предохраняются, рано или поздно называют матерями.

СТАРЫЕ СТУДЕНЧЕСКИЕ ИСТИНЫ

Где есть пилюлька, там не будет люльки.

Где хватает таблеток, там не будет деток.

Коль есть таблетки про запас, найдется парень в самый раз.

ПРИНЦИП МЫШЕЛОВКИ

Запаситесь изрядным количеством противозачаточных таблеток из серии «на следующее утро» — и весь мир будет где-то у ваших ног.

В ЧЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ДЕЙСТВИЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ СРЕДСТВ

1. Чем более эффективен метод контрацепции, тем меньше удовольствия вы испытываете.

2. Чем меньше удовольствия вы испытываете, тем реже вы занимаетесь сексом.

3. Чем реже вы занимаетесь сексом, тем менее вероятно, что вы «залетите».

ЗАЧАТИЕ И БЕРЕМЕННОСТЬ

Гарантированный способ забеременеть:

1. Сообщите своим родителям, что вы твердо решили не иметь детей.

2. Поглубже залезьте в долги.

3. Переберитесь в дорогую квартиру с одной спальней и заключите трехлетний договор на ее аренду.

4. Купите двухдверную спортивную машину с кузовом «купе».

5. Сбросьте пять кило, отправьтесь в дорогой бутик и полностью смените свой гардероб.

6. Если хотите родить близнецов, подайте заявление на усыновление.

7. Если никакое другое средство не помогает, подайте заявление на развод.

ИСТИНА МАРКА ТВЕНА НАСЧЕТ НЕРАЗЛУЧНЫХ ПАРОЧЕК

Тесное знакомство способствует появлению детей.

ШАНСЫ НА БЕРЕМЕННОСТЬ, ИЛИ ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ

1. Когда вы сами пытаетесь забеременеть, на это уходят годы.

2. Когда вы изо всех сил стараетесь не «залететь», это случается с первого же раза.

СЕКСУАЛЬНОЕ САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ

Чем сильнее вы стараетесь забеременеть:

1. Тем больше времени на это требуется.

2. Тем меньше удовольствия вы получаете от секса.

ФАКТОР СПОСОБНОСТИ К ЗАЧАТИЮ

Женщины способны к зачатию только несколько дней в течение каждого месяца. При условии, что они не являются одиночками.

Следствие:

Если речь идет о незамужних девочках-подростках, то они способны к зачатию в течение всего месяца, а особенно — по уик-эндам.

ЗАКОН МАЛЕНЬКОГО «НЕМНОЖКО»

1. С мужчиной нельзя «немножко переспать».

2. И нельзя быть «немножко беременной».

МИФЫ О БЕРЕМЕННОСТИ

1. Невозможно зачать, сидя на унитазе.

2. Вы ни за что не забеременеете, даже если проглотите целую тонну сырых арбузных семечек.

3. От поцелуев детей тоже не бывает.

4. Аисты не приносят маленьких деток.

5. Не существует такой вещи, как «непорочное зачатие» у девственниц.

6. Естественное рождение ребенка — отнюдь не радостная вещь.

7. Лекарства не снимают всей боли.

СЕКСУАЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА

Секс — это формула, в соответствии с который 1 + 1 = 3.

БРАК

— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ЭТОТ КОНТРАКТ ОБОЙДЕТСЯ ВАМ ДОРОГО…

Разговоры — штука дешевая. Обручальные кольца — нет.

ЗАПАДНЯ БРАКА

В брак намного легче вступить, чем из него выйти.

ШАНСЫ НА БРАК

1. У одинокой 30-летней женщины только 20-процентный шанс выйти замуж.

2. У одинокой 35-летней женщины всего лишь пятипроцентный шанс на замужество.

3. У одинокой 40-летней женщины больше шансов быть убитой террористом.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Ваши перспективы довольно-таки безотрадны, если единственные люди, которые умоляют вас выйти замуж, — это ваши мать с отцом.

ДИЛЕММА: ОДАЛЖИВАТЬ ИЛИ ЛЮБИТЬ

Никогда не женитесь ради денег. Одолжить их вам обойдется дешевле.

ЗАБАВНАЯ МЫСЛЬ ПО ПОВОДУ ВЕСЕЛЬЯ

Если бы предполагалось, что супружеская жизнь — веселая забава, это дело не начиналось бы в церкви.

СКАЗОЧКА

В сказках он и она страстно влюбляются друг в друга, женятся и потом всю жизнь до глубокой старости благополучно живут-поживают и добра наживают. Именно потому подобные истории и называются сказками.

ВСЕ ХОРОШЕЕ КОГДА-НИБУДЬ КОНЧАЕТСЯ

Брак — самый быстрый способ разрушить хорошие отношения.

АНАЛОГИЯ С «ЛОШАДЬЮ И КАРЕТОЙ»

Англичане говорят: «Любовь и брак идут в паре, как лошадь и карета». Скажите честно, когда вы в последний раз видели лошадь и карету, да еще и в паре?

ЗАКОН О ЛЮБВИ И БРАКЕ

Любовь — это идеал. Брак — реальность.

ИЗ ДОКЛАДА ОФТАЛЬМОЛОГА

Любовь может быть слепой, но брак воистину открывает людям глаза.

ЛОГИЧЕСКОЕ СЛЕДСТВИЕ ЧРЕЗМЕРНОЙ ВОСТОРЖЕННОСТИ

Некоторые женщины сперва млеют неизвестно отчего, а потом выходят за него замуж.

БРАЧНЫЙ ОБМЕН

Когда вы выходите замуж, то обмениваете внимание многих на невнимательность одного.

ПОВТОРЕНИЕ ПРОЦЕССА УХАЖИВАНИЯ

Если бы мужчины после женитьбы продолжали действовать в том же духе, что и во времена ухаживания, разводов было бы меньше, а вот банкротств — больше.

КРИТЕРИИ ДОЛГА

Брак — серьезное обязательство. Лучше всего это осознают те, кому давно пора жениться.

СУПРУЖЕСКОЕ ОТЛИЧИЕ, ИЛИ ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ

Важнейшее отличие между мужчинами и женщинами состоит в том, что женщины хотят мужа, а мужчины хотят любовницу.

ОБЕДЕННАЯ ДИЛЕММА

Женатые мужчины хотят прийти домой и обнаружить обед на столе. О том же мечтают и замужние женщины.

ПРОВАЛ В ПАМЯТИ

Вы отлично помните, когда и где вы вступали в брак, но не в состоянии припомнить, почему и зачем вы это сделали.

ИСТОРИЯ ПРО «РЫБУ, КОТОРАЯ ПЛЫЛА»

Женщина, на которой вы в свое время чуть не женились, делает это намного лучше, чем та, на ком вы действительно женились.

Мужчина, за которого вы в свое время чуть не вышли замуж, делает это намного лучше, чем тот, за кого вы действительно вышли замуж.

СЕКРЕТ УСПЕХА

Многие мужчины добились успеха в делах благодаря своей первой жене, а своей второй жены они добились как раз благодаря успеху в делах.

СИНДРОМ ХРАПА

Тот из супругов, кто храпит громче, всегда засыпает первым.

ПО ВТОРОМУ КРУГУ

Чем старше мужчина, тем моложе его вторая жена.

СЕКРЕТ УСПЕШНОГО БРАКА

Брак имел бы намного больше шансов на успех, если бы невеста выходила замуж за лучшего друга жениха — на то он и лучший, — а сам новобрачный, как ему и положено, вступал бы в новый брак.

— СВАДЬБА —
НЕХВАТКА ДЕНЕГ

Любовь за деньги не купишь. Зато за деньги можно купить весьма фешенебельную свадьбу.

ЛАЗЕЙКИ В КЛЯТВАХ У АЛТАРЯ

Когда писались тексты свадебных клятв у алтаря, с их помощью прикрыли некоторые из лазеек, например:

1. В богатстве или в бедности.

2. В лучшем или в худшем.

3. В болезни или в здравии.

НО КОЕ-ЧТО ПРИ ЭТОМ ВСЕ ЖЕ ПОЗАБЫЛИ

1. В жирности или в худобе.

2. В здравом уме или в невменяемости.

— МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ —
ОБЕЩАНИЕ У АЛТАРЯ

К тому моменту, когда вы говорите: «Я обещаю», вы, вероятно, уже много чего сделали из того, что теперь обещаете.

МНЕНИЕ О МЕДОВОМ МЕСЯЦЕ

Все говорят, что когда молодые проводят медовый месяц, в их жизни происходит нечто гораздо большее, чем секс. Но никто не может вспомнить, что именно.

СВАДЕБНЫЕ НОЧНЫЕ КОШМАРЫ

Вот причины, почему в первую брачную ночь секс никогда не удается:

1. Вы пытаетесь заниматься им в ту пору, когда обычно уже давно спите.

2. Вы оба пьяны, как сапожники.

3. Трудно выполнить маневр, для которого необходимо ощущение равновесия, чувство ритма и тонкая впечатлительность, когда кровать под тобой ходит ходуном.

— СЕКС —
ОБЪЯСНЕНИЕ ТЕРМИНОВ И ПОНЯТИЙ

1. Похоть — это когда вы хотите заниматься этим даже в том случае, если не любите его.

2. Любовь — это когда вы не хотите заниматься этим, потому что слишком устали, но все-таки занимаетесь этим, невзирая на усталость.

3. Брак — это когда вы хотите заниматься этим, но не занимаетесь, потому что ваш муж слишком устал.

ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА

1. Тот факт, что на крыше вашего дома лежит снег, сам по себе еще не означает, что огонь в вашем семейном очаге погас.

2. Но вот если в камине висит сосулька — тут уж с вашим очагом явно что-то неладное.

СЕКСУАЛЬНЫЙ СЕКРЕТ

Где бы вы ни прятали свои журналы о сексе, ваш подросток все равно найдет их.

ПАРАДОКС ЛЮБВИ/СЕКСА/БРАКА

1. Любовь без брака сомнительна и ненадежна.

2. Секс без брака опасен.

3. Брак без секса наводит уныние и тоску.

— МУЖЬЯ —
ФАКТОР ТРЕНИРОВАННОСТИ

Ваш муж находится в достаточно хорошей форме, чтобы:

1. Сыграть три сета в теннис.

2. Пройти 18 лунок в гольфе.

3. Успешно финишировать в забеге на 10 км.

4. Проплыть 36 отрезков в плавательном бассейне олимпийского размера.

5. Выполнить 50 приседаний, 25 раз отжаться от пола, 25 раз подпрыгнуть, согнув ноги в коленях, и 50 подпрыгнуть, хлопнув в ладоши над головой.


Но он слишком устал, чтобы:

1. Вынести мусор.

2. Вымыть посуду.

3. Застелить кровать.

4. Перепеленать ребенка.

5. Заменить лампочку.

6. Выкосить траву на лужайке.

7. Выкупать детей.

8. Уложить детей спать.

9. Приготовить ужин.

10. Опустить сиденье унитаза на место.

ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ

Ваш брак будет удачным, если вы сможете быстро договориться:

1. Выдавливать ли зубную пасту, начиная с верхней части тюбика или же начиная с нижней.

2. Вставлять ли туалетную бумагу таким образом, чтобы она раскручивалась сверху вниз или же снизу вверх.

ВОРЧАЛКА ПО ПОВОДУ ПРОДУКТОВ

1. Когда вам нужна его помощь, чтобы занести продукты в дом и разложить их по местам, он занят.

2. Стоит вам только разложить продукты на место, как ему не терпится узнать, что сегодня на обед.

ДИВАН ВСЕГДА ПРАВ

1. Когда по телевизору показывают важную игру, он лежит на диване и неотрывно наблюдает за ней.

2. Когда по телевизору не показывают важную игру, он лежит на диване и тщательно изучает программу телевидения, чтобы не пропустить, когда же ее будут показывать.

ЖАЛОБА НАСЧЕТ УБОРКИ

Единственная помощь, которую муж оказывает вам при уборке, — он дает вам милостивое соизволение использовать его старые футболки в качестве тряпок для вытирания пыли.

ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ, ИЛИ УМЕНИЕ ИСЧЕЗАТЬ ВОВРЕМЯ

Ваш муж неизменно оказывается в отъезде по служебным делам, если в доме:

1. Ломается плита или котел.

2. Нужно срочно подстричь лужайку.

3. Слив или мойка на кухне дают течь.

4. Наконец-то на имя мужа приходит долгожданная посылка от дядюшки Фредерика с подарками для всей семьи.

ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР

Вы никогда не узнаете, любит ли он вас, поскольку слово «любовь» не присутствует в его словаре… разве что он начинает говорить об умеренно недожаренных бифштексах из вырезки, об иностранных спортивных автомобилях или об опорных полузащитниках.

ФАКТОР ЦВЕТОВ

В свой день рождения не забудьте остановиться на обочине шоссе, чтобы понюхать цветы, поскольку ваш муж забудет принести вам хоть какой-нибудь букетик.

ПУТАНИЦА В ПАМЯТИ

Ваш муж не в состоянии помнить годовщину вашей свадьбы, зато очень расстраивается, если вы вдруг позабудете его день рождения.

КАЗУС С ПРИВЫЧКАМИ

Ваш супруг все-таки способен хоть отчасти меняться, а именно:

1. Его хорошие привычки испаряются.

2. Но зато его плохие привычки сохраняются.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ПРОТИВ СЛИШКОМ РЕШИТЕЛЬНЫХ ПЕРЕМЕН

Если вы преуспели в деле изменения характера своего мужа, не жалуйтесь, что он теперь не тот человек, за которого вы выходили замуж.

СИНДРОМ УСПЕХА

1. За спиной у каждого мужчины, добившегося успеха в делах, скрывается его удивленная теща.

2. За спиной у каждого мужчины, добившегося успеха в делах, скрывается его жена, которая давно уже ему до лампочки.

ОБРАТНЫЙ ЗАКОН

За спиной у каждой женщины, добившейся успеха в делах, скрывается мужчина с комплексом неполноценности.

ПРОГНОЗ РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ В МИРЕ МОДЫ

Если он в восторге от вашего нового платья, стало быть, он, скорее всего, попросту не разглядел на нем ярлыка с ценой.

БЕДА С МУЖЧИНОЙ В ДОМЕ

Как приятно иметь мужчину в доме — за исключением тех случаев, когда он болен, сидит без работы или вышел на пенсию.

НОВЫЙ ОБОРОТ ДЕЛА

Мужчина, который перестал находить изъяны в своей жене, — вдовец.

— ЖЕНЫ —
МАТРИМОНИАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА

Важная матримониальная проблема состоит в том, что и мужчины, и женщины хотят иметь жен.

ЯВНАЯ НЕХВАТКА РОМАНТИКИ

Вам необходимо вновь привнести в свой брак хоть немного романтики, если:

1. На переднем сиденье вашего семейного автомобиля между вами и мужем по-прежнему установлено креслице для маленького ребенка, в то время как ваш последний сын уже окончил среднюю школу.

2. Единственная прозрачная вещь, которую вы надеваете на себя, ложась в постель, — это сеточка для волос.

3. Ваша любовная переписка хранится на чердаке в пыльной коробке из-под обуви.

4. Вы перестали вслушиваться в каждое его слово, предпочитая теперь цепляться к каждому его слову.

НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ, КАК ПРИВНЕСТИ В ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ЭЛЕМЕНТ РОМАНТИКИ

1. Позвольте своему мужу почувствовать, что он для вас более важен, чем дети. Никогда не говорите: «Не сегодня вечером, а то у одного из малышей болит головка».

2. Станьте более изобретательной в спорах — не используйте в каждой стычке одни и те же злобные аргументы.

3. Коль уж вы велели своей секретарше напечатать ему любовное письмецо, распорядитесь, чтобы она его не визировала.

ГДЕ БЫ ОН БЫЛ БЕЗ ВАС?

1. Если бы вы не выбирали ему одежду, он бы ходил одетым хуже бомжа.

2. Если бы вы не стирали его барахло, у него давным-давно кончился бы запас чистых рубашек, и он ходил бы в грязных.

3. Если бы вы за ним не убирали, он бы жил, как в свинарнике.

4. Если бы вы не готовили для него обеды, он давно бы уже умер бы от недоедания.

АКСИОМА ОБ АНГЕЛАХ

Женщины, которые считают своих мужей ангелами, — вдовы.

ЦЕНА УСПЕХА

Чем выше вы поднимаетесь вверх по служебной лестнице, тем позже добираетесь с работы домой.

ВОЛОСЫ УКАЗЫВАЮТ НАЛЕВО

Пять лишних минут, потраченных вами на укладку волос, породят в нем уверенность, что у вас завелся ухажер.

КАК СОХРАНИТЬ РАЗУМНЫЙ БАЛАНС МЕЖДУ РАБОТОЙ И РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ

Отдавая себя целиком работе и напрочь отказавшись от любых развлечений, Джилл сделалась трудоголиком, а Джек — богатым вдовцом.

НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ РАБОТАЮЩИХ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ВЫШЛИ ЗАМУЖ ЗА РЕВНИВЫХ МУЖЧИН

1. Если у вас есть визитная карточка какого-нибудь мужчины, напишите на ее обороте список продуктов, которые вам надо купить, дабы все это выглядело как нечто абсолютно несущественное для вас.

2. Перед уходом на работу натирайте до блеска свое обручальное кольцо.

3. Покидайте дом, водрузив на нос очки. Свои контактные линзы надевайте на работе.

4. Выходите из дому без макияжа. Приводите свое лицо в порядок на работе.

5. Если вам необходимо позвонить из дому какому-то мужчине, который работает в вашей фирме, старательно ищите его номер в телефонной книге, даже если отлично помните его наизусть.

— ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ Э… —
ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЗАГАДКА

После того как женатая пара объединит две зарплаты в одну и станет жить в одном месте, в распоряжении супругов окажется меньше свободных денег, чем имелось у каждого из них, когда они жили сами по себе.

ПРЕДСКАЗАНИЕ СКУПЦА, БЕРЕГУЩЕГО КОПЕЕЧКУ

Говорят, будто вдвоем можно прожить на те же деньги, что и одному. Вранье.

— ССОРЫ —
АКСИОМА СОГЛАСИЯ

Супружеская пара последний раз в жизни высказывает единое мнение по какому-либо вопросу во время церковной церемонии венчания, когда оба говорят: «согласен».

ПЕРВЫЙ ЗАКОН БРАКА

Это — всегда ошибка вашего супруга (супруги).

ТОНКАЯ СЕМАНТИЧЕСКАЯ РАЗНИЦА

1. Вы называете это «выражением своих чувств».

2. Он называет это «ворчанием» или «придирками».

РАЗНИЦА В ТЕМПАХ РОСТА

После женитьбы каждый из супругов уверен, что растет и изменяется быстрее другого.

ФАКТОР УЧАСТИЯ

1. Секс — один из немногих видов супружеской деятельности, где оба партнера могут участвовать на равных.

2. Еще один вид такой деятельности — ссора.

— СЕКРЕТЫ УСПЕШНОГО СТАРТА —
ЛУЧШИЙ СПОСОБ НАЧАТЬ ССОРУ

1. Воспринять любое событие, случившееся в доме, как личное оскорбление.

2. Обвинить в случившемся свою вторую половину.

3. Повысить голос, начать тыкать пальцами и жестикулировать.

4. А потом сказать: «Ты начал(а) этот скандал!»

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ СРЕДСТВО

Лучшее противозачаточное средство — хорошая ссора.

Следствие:

Если бы супружеские пары не укладывались в постель разъяренными друг на друга, им никогда не удавалось бы хоть немного поспать.

СОВЕТ ФИЛЛИС ДИЛЛЕР

Никогда не ложитесь спать злой. Вставайте и ругайтесь.

МЫЛЬНЫЙ СЮРПРИЗ

Чем больше «мыльных опер» вы смотрите по телевизору, тем лучше выглядит в ваших глазах собственный брак.

НЕ КАЖДОГО ПИЛЯТ

Вы всегда пилите именно того, кого любите.

ОШИБКА СПАРИВАНИЯ

Пары и впрямь подбираются на небесах, но если пара плохо контачит, у нее сгорает предохранитель, происходит взрыв, они кубарем летят с небес на землю — и мы наблюдаем еще одну, приземленную версию сериала «Звездные войны».

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Не ложитесь спать вместе с вашими проблемами. Спите в отдельных кроватях.

— ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ —
КОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ

Люди предпочитают изменять, а не изменяться.

СИМПТОМЫ ИЗМЕНЫ

У него, вероятно, есть роман на стороне, если ему требуется два часа, чтобы купить газету в киоске на углу, плюс полчаса в ванной до и после.

СИНДРОМ ГУЛЯКИ

Кто гуляет молодым, прогуляет всю жизнь в дым.

ЛУЧШАЯ МЕСТЬ

Когда женщина крадет вашего мужа, лучшая месть — это позволить ей жить с ним.

РАЗВОД

— ГОЛЫЕ ФАКТЫ И ИСТИНЫ —
ПРИЧИНА РАЗВОДА

Может, кто-то этого и не знает, но главная причина разводов — брак.

НАЧАЛО, СРЕДИНА И КОНЕЦ

Если бы середина была столь же хороша, как и начало, брак никогда не приходил бы к своему концу.

АЛЬТЕРНАТИВА РАЗВОДА

Решение развестись не кажется уж настолько ужасным, если принять во внимание альтернативу: убийство.

РАСКЛАДКА 50/50

Пятьдесят процентов всех супружеских пар разводятся. Остальные 50 процентов все еще продолжают ругаться.

РАЗНЫЕ ВСТРЕЧИ

Чем меньше встречаются перед свадьбой, тем больше встречаются в суде.

КРАТКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ НАСЧЕТ ДРУЖЕСКИХ ЧУВСТВ

Дружелюбных разводов не бывает в природе.

САМОЕ ВРЕМЯ РАЗВОДИТЬСЯ

Если жена начинает чувствовать себя новым человеком, значит, подошло время для развода.

МУДРОСТЬ ПОСУДОМОЙКИ

Лучший способ избавиться от вашей изношенной, старой посудомойки заключается в том, чтобы развестись с нею.

ЛОГИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ РАЗВОДА

1. Если он женился на вас ради того, чтобы иметь детей, то разведется с вами, потому что вы уделяете им слишком много времени.

2. Если он женился на вас по причине вашей фигуры, то разведется с вами, как только она начнет расплываться.

3. Если он женился на вас по причине вашего блистательного умения вести разговор, то разведется с вами, поскольку не сумеет удержать ваш длинный язык за зубами.

4. Если он женился на вас по причине вашего ума, то разведется с вами по причине вашего всезнайства.

5. Если он женился на вас, восхищаясь вашей способностью вникать во все мелочи, то разведется с вами, поскольку вы станете для него «жуткой придирой» и «специалисткой по ловле блох».

6. Если он женился на вас, потому что вы его понимаете, то разведется с вами, поскольку вы понимаете его слишком хорошо.

7. Если он женился на вас по причине вашей сексапильности, то разведется с вами из-за вашего ненасытного сексуального аппетита.

ФАКТОР МОЛОДОСТИ

Чем моложе вы были, когда вступали в брак, тем моложе будете, когда разведетесь.

ДОКТРИНА РАЗВОДА

Развод — это вполне законный способ продолжать отношения, которые вы были не в состоянии выдержать.

ФАКТОР УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ

Разводы протекают куда приятнее и удаются намного лучше, если вы относитесь к этому тупице и ничтожеству с уважением.

СТЕНАНИЕ ПРИ РАССТАВАНИИ

В тот самый день, когда вы, наконец, решаетесь оставить этого человека, с ним случается сердечный приступ, и ему настоятельно требуется ваше неусыпное внимание и забота.

— ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ Э… —
ФАКТОР ЗЛОСТИ

Чем больше вы злитесь, тем больше окажется счет от вашего адвоката, а также ваши судебные издержки.

АКСИОМА АЛИМЕНТОВ

Алименты — то, что вы рассчитываете получить. Экскременты — то, что вы получите, причем наверняка.

ИНДЕКС СТОИМОСТИ ЖИЗНИ

Расходы на жизнь для двух человек, живущих поодиночке, почти вдвое превосходят затраты на этих же двух человек, проживающих вместе.

ПРАВИЛО «ИМЕТЬ ИЛИ НЕ ИМЕТЬ»

После того как вы со всей дотошностью поровну разделите с бывшим супругом все ваши активы и капиталы, обнаружится, что лично у вас остались сущие копейки, на которые еле-еле можно перебиваться с хлеба на воду.

ВЕРДИКТ О ПОБЕДИТЕЛЯХ И АДВОКАТАХ

Единственные победители в деле о разводе — это адвокаты.

Следствие:

Любые разговоры гроша ломаного не стоят.

За исключением ваших задушевных бесед с адвокатом по бракоразводным делам.

ЗАКОНЫ МАТУШКИ МЕРФИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


ВВЕДЕНИЕ

Ваша собственная мамочка вам бы этого не рассказала. (К чему ей сыпать вам соль на раны?) Доктор Спок, Т. Берри Бразлтон, Элизабет Бинг и Пенелопа Лич ни за что на свете не написали бы этого в своих книгах. (Для них оно ведь не звучит в достаточной мере профессионально.) Эрма Бомбек[59] и Тереза Блумингдейл действительно писали на сей счет. (Но они же — прежде всего рассказчики, которые не формулировали своих соображений в форме законов.) Сам Мерфи, полулегендарный автор знаменитого Закона Мерфи, был слишком занят испытаниями самолетов, чтобы заметить такие, с его точки зрения, мелочи.

Матушка Мерфи — единственный человек, который приходит именно в нужный момент и режет правду-матку. У нее нет никакой причины темнить и пудрить мозги. Нет у нее и никакой профессиональной репутации, которую надо было бы защищать, равно как нет и собственной колонки в газетах либо телевизионной передачи, которую надо бы всячески проталкивать. (Говоря по чести, самой матушки Мерфи ведь тоже нет в природе!)

Нашей почтенной матушке пришлось пройти трудный путь, чтобы научиться кое-чему в вопросах материнства. Абсолютно так же, как и любой другой матери до нее. Но только когда ее сыночек, инженер-исследователь, занимающийся проектированием и испытанием самолетов для военно-воздушных сил США, открыл и рассказал людям свой знаменитый закон, известный теперь чуть ли не всему миру, она поняла, что это эпохальное открытие объясняет намного больше, чем одни только причины, по которым самолеты терпят аварии, компьютеры выходят из строя, а американский бизнес продолжает искать пути к процветанию. Гениальность матушки Мерфи состояла в том, что она применила великий Закон Мерфи к семейной жизни.

Матушка четко знает, что ваше ненаглядное чадо станет плакать именно в тот момент, когда вы наконец-то заснете, а пеленку оно намочит ровно через минуту (в крайнем случае, через полторы) после того, как вы сменили ее на чистую. И матушке Мерфи хорошо известно, что ваш несмышленыш станет тыкаться к вам в спальню, едва только вы начнете заниматься любовью.

Матушка ничуть не боится рассказать правду о том, из какого теста действительно сделаны маленькие девочки. И она готова дать кучу полезных советов. Вроде верного средства от колики или стопроцентного метода предохранения от беременности. Она сообщит вам, какие овощи ваш ребенок точно будет есть, и каким образом разобраться, кто же из ваших дорогих деток на самом деле начал драку, не прибегая в процессе следствия к тому, чтобы вырывать у всех участников баталии ногти или загонять под них иголки. Более того, матушка может даже поведать вам, каким образом открыть настежь каналы общения между всеми членами вашей семьи в тот момент, когда вы думаете, что никаких путей для этого нет.

Матушка Мерфи напичкает вас кучей советов насчет того, как обзаводиться детьми и как быть родителем, и это будут такие советы, которых вам не сыскать нигде больше. Если бы матушка Мерфи не существовала, кто-то должен был бы ее придумать.

ЗАКОНЫ МАТУШКИ МЕРФИ

1. Все, что делали ваши родители, было не так, как надо.

2. Теперь, когда вы сами стали родителем, все, что делаете вы, выходит не так, как надо.

3. Ваши дети поставят себе в заслугу абсолютно все, что получится так, как надо.

Следствие:

Чем больше вы стараетесь не повторять ошибок своих родителей, тем более вероятно, что так оно и произойдет.

ЛУЧШИЕ СОВЕТЫ МАТУШКИ МЕРФИ

1. Надейтесь на лучшее.

2. Готовьтесь к худшему.

3. Любите их, что бы ни случилось.

Следствие:

Чем выше ваши ожидания, тем сильнее вы будете разочарованы.

ОТКРЫТИЕ МАТУШКИ МЕРФИ

Мамочки знают лучше… но ведь никто их не слушает.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

ХИТРАЯ ЗАПАДНЯ

Намного легче взвалить родительские обязанности на себя, чем свалить от них.

НЕ В ЛОБ, ТАК ПО ЛБУ

Если ваш(а) супруг(а) еще не довел(а) вас до инвалидности или хотя бы до белого каления, это сделают ваши детки.

ОТКРЫТИЕ ТЕРЕЗЫ БЛУМИНГДЕЙЛ

Мерфи не мог не быть матерью.

КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА РАБОТЫ, ВЫПОЛНЯЕМОЙ РОДИТЕЛЕМ

1. Родительские обязанности — это круглосуточная работа без жалованья, без прибавок к зарплате, без повышений в должности и с минимумом отпусков.

2. Родители несут ответственность за все, что случается с их детьми.

3. Основные профессиональные болезни родителей — чувство вины и ощущение ответственности за все грехи своих детей.

4. Родители не получают компенсаций за вредность или других дополнительных льгот за особые условия труда.

5. Родители никогда не вправе уволиться — даже когда дети сильно просят их об этом.

6. Родители не получают никаких знаков внимания или уважения, пока они не умрут, — а тогда уже слишком поздно.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ

Никто по-настоящему не хочет занять вашу должность, но любой думает, что он мог бы справиться с этими обязанностями лучше.

ВТОРОЙ ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ

Те, кто думают, будто они могли бы справиться с этими обязанностями лучше, терпят особенно сильный провал, когда им предоставляется шанс.

ДОКТРИНА УСТРАШАЮЩЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Чем больше вы задумываетесь над тем устрашающим фактом, что именно вы несете полную ответственность за человеческую жизнь, тем больше вы упускаете из виду другой факт, а именно: что бы вы ни говорили или делали, ваш ребенок в любом случае обратит на это мало либо вовсе ноль внимания и будет беспечно вытворять то, что ему или ей заблагорассудится.

ЗАКОН ХОРОШИХ И ПЛОХИХ ГЕНОВ

1. Плохие черты ребенка всегда наследуются со стороны семьи вашего супруга (супруги).

2. Хорошие черты наследуются, естественно, со стороны вашей семьи.

УРОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. К тому времени, когда вы, наконец, кое-что узнаете насчет воспитания детей, вы уже дедушка или бабушка.

2. Единственное, что вы узнаете по-настоящему, — поймете, как мало вам известно на сей счет.

ПРЕДЕЛЫ ВАШЕГО ДОЛГОТЕРПЕНИЯ

1. Вы не узнаете, каковы пределы вашего долготерпения, пока не обзаведетесь детьми.

2. С младенчества и далее ваши дети будут открывать эти пределы и выталкивать вас за их рамки.

ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКОГО СОВЕТА

Какой бы совет вы ни дали своим детям, они проигнорируют 80 процентов и извратят остальное.

БАБУШКИ И ДЕДУШКИ

РЕАБИЛИТАЦИЯ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК

Вы никогда не сможете в должной мере оценить, как трудно пришлось вашим родителям и чем им довелось пожертвовать, пока сами не заимеете собственных детей. Именно поэтому ваши родители так счастливы, когда у вас появляются свои дети.

ЗАКОН БАБУШКИНОГО ВСЕВЕДЕНИЯ

Ваша мамочка знает лучше. Причем абсолютно все. И она никогда не позволит вам забыть об этом.

Следствие:

Вы ее не слушали, когда были молоды.

И по-прежнему этого не делаете.

УТЕШИТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ

1. Ваши родители будут намного меньше злиться на ваших детей, чем когда-то злились на вас.

2. Вы бы тоже злились на своих детей меньше, если бы видели их только раз или два раза в месяц и могли отослать их домой, как только они начнут плохо себя вести.

СОРЕВНОВАНИЯ ПО РАЗБАЛЫВАНИЮ

Чем вы строже со своими детьми, тем упорнее ваши родители будут лезть из кожи вон, чтобы их разбаловать.

РАБОТАЮЩИЕ МАТЕРИ

ГЛУПАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ

Почему матерей, которые работают, называют «работающими матерями»? Ведь не называют же отцов, которые работают, «работающими отцами»!

АЛЬТЕРНАТИВА СУПЕРМАТЕРИ

Вам вовсе не нужно быть суперматерью, чтобы одновременно добиться успеха и в своей служебной карьере, и в воспитании ребенка. Единственное, что вам для этого потребуется, — это должность с годовым окладом 75 тысяч долларов и помощь со стороны вашего сожителя.

ПОШЛИНА НА ПРИБАВКУ К ЗАРПЛАТЕ

Назавтра после того, как вы получите на работе прибавку, ваш частный детский садик вежливо сообщит вам, что оплата за ребенка увеличивается.

Дополнение:

Этот рост оплаты превысит вашу прибавку к окладу.

СИНДРОМ СУПЕРМАТЕРИ

Превосходную мать всегда можно вычислить по тому, как она ведет себя во время делового завтрака.

Если женщина лезет в карман за кредитной карточкой, а вытаскивает вместо нее соску — это она и есть.

ЭКСПЕРТЫ

ЗАКОН ЭКСПЕРТОЛОГИИ

Решение любой проблемы воспитания зависит от того, к какому эксперту вы обратитесь.

ПРОКЛЯТИЕ КРУПНЫХ ЭКСПЕРТОВ

Почему получается так, что у большинства психологов, которых вы знаете, дети какие-то припыленные?

Почему получается так, что у большинства священников и раввинов, которых вы знаете, дети всегда с какими-нибудь преступными наклонностями?

СИЛА ПЕЧАТНОГО-СЛОВА

Эффективность вашей любимой книги по воспитанию детской дисциплины увеличивается, когда вы угрожающе размахиваете ею в воздухе, пытаясь загнать вашего пойманного на месте преступления отпрыска в его спальню, чтобы там разобраться с ним окончательно.

Следствие:

Психологи знают лучше. О том, как писать книги.

ЗАГАДКИ ЭКСПЕРТОВ

После консультации с экспертом перед вами встает сразу пять проблем:

1. Первоначальная проблема.

2. Проблема понимания полученного совета.

3. Проблема реализации этого совета.

4. Новая проблема, которая станет следствием реализации указанного совета.

5. Умопомрачительный счет от эксперта.

Дополнение:

Чем больше количество экспертов, с которыми вы консультируетесь, тем больше решений вы найдете для любой проблемы воспитания.

ЭТАПЫ

ДОКТРИНА НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТИ

1. Младенцам никогда не удается пробыть на руках столько, сколько им хочется.

2. Малышам постарше никогда не удается выклянчить столько внимания к себе, сколько они хотят.

3. Подросткам никогда не удается отвоевать себе столько свободного места, сколько они хотят.

4. Родители никогда не в состоянии выкроить для себя столько времени, сколько они хотят.

НЕИЗБЕЖНОСТЬ СОВЕТА

1. Когда вы беременны, все вокруг дают вам советы.

2. После того как у вас появился маленький человечек, все вокруг дают вам советы.

3. Когда ваш младенец становится подростком, все вокруг опять-таки дают вам советы, и прежде всего — само ваше подросшее чадо.

4. Когда ваш подросток «покидает родное гнездо», все вокруг опять загружают вас советами.

5. Когда вы становитесь дедушкой или бабушкой, вам ничего не остается делать, кроме как давать своим детям все услышанные вами в жизни хорошие советы.

ЛЮБОПЫТНАЯ РАСКРУТКА АРГУМЕНТАЦИИ

1. В три года они спрашивают: «Почему?»

2. В семь лет они спрашивают: «Почему бы и нет?»

3. В двенадцать лет они спрашивают: «Ты что, шутишь?»

4. В тринадцать лет они говорят: «Кончай компостировать мне мозги!»

5. После этого все начинает круто катиться под уклон — как в скоростном спуске.

ТРАНСПОРТНАЯ ПУТАНИЦА

1. Младенец в коляске будет хотеть выкарабкаться оттуда.

2. Малышу в рюкзачке-«кенгуренке» будет хотеться пойти ножками.

3. Ребенок, твердо стоящий на ногах, будет требовать, чтобы его несли.

4. Ребенок на трехколесном велосипеде будет мечтать покататься на двухколесном.

5. Подросток на велике с десятью скоростями будет грезить о вашем автомобиле.

6. Подростку в вашей машине будет хотеться пересесть в спортивное авто.

НЕПРИЯТНОСТИ С ОТРИЦАНИЯМИ

1. Ваш малыш-топотун говорит: «Нет».

2. Ваш первоклашка говорит: «И не подумаю, Хосе».

3. Ваш десятилетний ребенок говорит: «Забудь про это».

4. Ваш подросток вообще больше не говорит на вашем языке.

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ В ПРИМЕНЕНИИ К ЮМОРУ

1. Ваш грудничок смеется, едва только вы пощекочете его.

2. Ваш ребенок детсадовского возраста смеется над всеми вашими шутками.

3. Ваш школьник смеется над кое-какими из ваших шуток.

4. Ваш подросток при всех ваших шутках стонет.

5. Вы смеетесь, когда слышите, как ваша повзрослевшая дочь рассказывает те же самые шутки своему ребенку.

ЗАКАВЫКА С ЗАПРЯТЫВАНИЕМ

1. Куда бы вы ни запрятали печенье, ваши дети его откопают.

2. Куда бы вы ни запрятали свой комплект журналов «Плейбой», ваши подростки его откопают.

Следствие:

Куда бы вы ни запрятали свое спиртное, ваша уборщица его найдет.

БЛАГОДАРНОСТИ, НО БЕЗ ВСЯКИХ БЛАГОДАРНОСТЕЙ

1. Малыши-дошколята неспособны говорить «спасибо».

2. Дети забывают об этом.

3. Подростки неспособны ценить хоть чего-нибудь из того, что вы делаете.

ПРЕДРОДОВОЙ ПЕРИОД

ПРЕД- И ПОСЛЕРОДОВЫЕ СОВЕТЫ

До того как у вас появится маленький ребенок, все родственники только и говорят:

1. «Из вас вышли бы такие прекрасные родители».

2. «Ты не понимаешь, что теряешь».

3. «Дети внесут в ваш брак совершенно новое измерение».

4. «Кроме всего прочего, тебе нужны наследники, чтобы продолжить нашу семейную линию». После того как младенец родится, они говорят: «Вот теперь-то начались настоящие проблемы!»

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ НАРОДОНАСЕЛЕНИЯ

Если бы мужчины рожали детей, никакой проблемы народонаселения просто не было бы в помине.

— ЗАЧАТИЕ —
ГАРАНТИРОВАННЫЙ СПОСОБ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ

1. Сообщите своим родителям, что вы решили не иметь детей.

2. Поглубже залезьте в долги.

3. Переберитесь в дорогую квартиру с одной спальней и заключите трехлетний договор ее аренды.

4. Купите двухдверную спортивную машину с кузовом «купе».

5. Сбросьте, наконец-то, пять кило, чтобы на вас идеально «сидели» все ваши наряды.

6. Подайте заявление на усыновление.

ЧЕТЫРЕ ПРИЧИНЫ СТАТЬ БЕРЕМЕННОЙ

1. Наконец-то в декольте у вас появится ложбинка на груди.

2. Ваш цвет лица станет куда светлее.

3. Вы сможете заниматься сексом, не опасаясь «залететь».

4. Вам будут уступать место в автобусе или в поезде (если, конечно, вы не живете в Нью-Йорке).

ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЙ ЗАКОН ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ПРЕДОПРЕДЕЛЕННОСТИ

Если ваши родители были неспособны иметь детей, вы тоже будете неспособны их иметь.

СЕКСУАЛЬНОЕ САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ

1. Чем сильнее вы стараетесь зачать, тем меньше удовольствия получаете от секса.

2. Чем больше у вас детей, тем меньше времени у вас остается для секса.

ГАРАНТИРОВАННЫЙ МЕТОД, КАК ЗАРАНЕЕ ОПРЕДЕЛИТЬ ПОЛ РЕБЕНКА БЕЗ ВСЯКОГО УЗИ

1. Если в обильном потоке получаемых вами подарков для младенца преобладают синие тона, у вас будет девочка.

2. Если большинство получаемых вами подарков для младенца — розового цвета, у вас будет мальчик.

3. Если большинство подарков для младенца, которые вы получаете, имеют четкий голубой цвет, ваши друзья — «голубые».

ФИНАНСОВЫЙ ФАКТОР

К тому времени, когда вы сможете позволить себе обзавестись семьей, вы уже слишком стары, чтобы сделать это. (Да и соображаете вы плоховато.)

— БЕРЕМЕННОСТЬ —
ВОПРОС ПРИБАВКИ ВЕСА

1. Из всех женщин, которые ходят в вашу группу из женской консультации по подготовке к родам, только у той, которая пугливо расспрашивает всех остальных беременных, сколько веса те набрали, прибавка будет соответствовать учебнику с точностью до грамма.

2. При контрольной встрече через шесть недель после родов она будет единственной, кто влезла в свои старые джинсы, в то время как все остальные еще носят специальные штаны для молодых матерей.

ПРИЗНАНИЕ В БЕРЕМЕННОСТИ И ПРИСТАВУЧИЕ ЗНАКОМЫЕ

Чем скорее вы объявите о своей беременности, тем чаще будете слышать, как люди говорят:

1. «Ты что, все еще беременна?!»

2. «Похоже, ты забеременела навсегда!»

3. «Тебе надо бы попробовать установить новый рекорд времени беременности».

4. «Ну и дела! Я и не знала, что ты снова ждешь… Как, ты хочешь сказать, что это — все еще та же самая беременность?»

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Не объявляйте о своей беременности до тех пор, пока не станете слышать хихиканье всякий раз, когда повернетесь к кому-то боком.

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ БЕРЕМЕННОСТИ

У слона период беременности — два года. У людей — только кажется, что она такая длинная.

НЕЛОВКОСТИ ПРИ ПЕРЕНОШЕННОСТИ

Вот каким образом можно деликатно сообщать другим, что вы пересидели свой срок:

1. Все ваши одногруппницы из женской консультации уже родили своих деток.

2. Вы не в состоянии припомнить, как это бывает, когда ты не беременна.

3. Вам теперь по двадцать раз в день звонят друзья и родственники, и все как один «только и интересуются, как у вас дела».

4. Вы разражаетесь рыданиями всякий раз, когда звонит телефон.

КАКИМ ОБРАЗОМ МАКСИМАЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЙ ЖИВОТ

1. Используйте его как место для складывания книг.

2. Используйте его как столик для телевизора.

3. Используйте его как приспособление для обеспечения плавучести.

4. Используйте его как часть костюма Деда Мороза.

5. Используйте его как оправдание.

6. Сдавайте его в аренду для расклейки рекламных объявлений.

СОВЕТ ОДНОЙ МУДРОЙ ОСОБЫ ПО ПОВОДУ ТАЛИИ

Как только вы будете уверены, что забеременели, сделайте на память фотографию своей талии.

Вы ведь можете никогда больше не увидеть ее снова.

ТАЙНА РОЖДЕНИЯ

Как бы вы ни тужились, вам все равно не удастся даже вообразить, как это можно — взять да и выдавить из себя трех-с-половиной-килограммового, пятидесятисантиметрового человечка.

ПРЕДРОДОВАЯ ИГРА В ПРЯТКИ

1. В тот момент, когда муж положит вам руку на живот, ваш ребеночек перестанет шевелиться.

2. В момент, когда он уберет руку, ребеночек капитально лягнет вас.

ИСКАЖЕНИЕ КАЛЕНДАРЯ

Девятый месяц — самый длинный.

Следствие с гарантией:

Вы не можете быть беременной вечно.


Следствие:

Раньше или позже, но «что-нибудь обязательно получится». Остается только надеяться, что это не будет нервным приступом.

КАК ВЫКРУЧИВАТЬСЯ, ЕСЛИ У ВАС ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ ПЕРЕНОШЕННОСТЬ

Вот что надо говорить, когда у вас все это дело затянулось уж слишком надолго: ваш акушер ушел на пенсию. Вся его практика плавно переходит сейчас к сыну.

— РОДЫ —
СЕКРЕТНЫЙ КОД ИНСТРУКТОРА ПО ПОДГОТОВКЕ ПРОДАМ

Когда ваша инструкторша из группы подготовки к родам произносит слово «схватки», в действительности она имеет в виду «боль».

ЗАКОНЫ МАТУШКИ МЕРФИ О РОДАХ

Чем дальше зашли ваши роды, тем больше шансов, что:

1. Ваша автомашина не заведется.

2. На самом быстром и коротком маршруте до роддома будут вестись крупные дорожные работы.

3. Вы свернете не на том перекрестке и заблудитесь.

4. Вы подъедете к железнодорожному переезду как раз в ту минуту, когда к нему будет приближаться длиннющий товарный состав, который будет тащиться со скоростью три километра в час.

5. На больничном паркинге не окажется ни единого местечка для стоянки.

6. В приемном покое не будет на месте дежурного по госпитализации.

7. Вы не захватите с собой нужные бумаги по медицинской страховке.

8. Ваш акушер отправится играть в гольф и будет находиться вне сферы досягаемости.

Следствие:

Чем дальше зашли ваши роды, тем длиннее и сложнее порядок госпитализации и заполняемые при этом бланки.

МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ ДЕТОРОЖДЕНИЯ

Если бы родить ребенка было таким уж легким делом, вас не волокли бы в «родильный зал». Вас завезли бы в «танцевальный зал».

ПРОТИВОРЕЧИЕ В ВОПРОСЕ ХЛАДНОКРОВИЯ

Какими бы регулярными и сильными ни были схватки, потенциальная мать будет спокойнее, чем водитель, который доставляет ее в больницу. Вплоть до того момента, пока она не доедет до роддома.

ПЕРЕДРЯГИ, СВЯЗАННЫЕ С БОЛЬЮ

1. Чем сильнее боль, тем менее вероятно, что вы вспомните в этот момент хоть одно из дыхательных упражнений, которым вас обучали в качестве средства отвлечься от боли.

2. Чем сильнее боль, тем более вероятно, что вы станете умолять о любом препарате из числа тех, которые в группе по подготовке к родам вам велели не принимать. Плюс к этому назовете некоторые из тех, о которых на занятиях даже не упоминалось.

СИНДРОМ ИНСПЕКТИРОВАНИЯ

Количество лиц, которые подробно проверят вашу дилатацию[60] в процессе родов, равно количеству лиц, проходящих мимо двери родильного зала.

ЭФФЕКТ АМНЕЗИИ

Процесс рождения ребенка порождает специфическую амнезию[61]: чем более болезненными были роды, тем веселее вы о них потом рассказываете и вспоминаете.

МЛАДЕНЦЫ

ЗАКОН ПРОРЕЗЫВАНИЯ ЗУБОВ

Если бы у младенца появлялся зуб каждый раз, когда его родители говорят: «Он такой беспокойный, у него наверняка режется зубик», — то из маленького человечка получился бы большой крокодил.

ЗАКАВЫКА С ПОМОЩЬЮ ОТ СВЕКРОВИ

Есть три причины, чтобы отбиваться от предложения вашей свекрови, рвущейся помочь вам с новорожденным. Ведь у вас появится:

1. Лишний рот, который надо кормить.

2. Лишний человек, за которым надо убирать.

3. Намного больше непрошеных советов, чем вы сможете использовать за всю оставшуюся жизнь.

ИСПЫТАНИЕ ВРЕМЕНЕМ

Бабушки, которые воркуют о младенцах, а глаза у них при этом затуманиваются романтическими слезами, забыли, как в действительности выглядел уход за маленьким ребенком.

ШАНСЫ НА ВОЗНИКНОВЕНИЕ КРИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ

Критические ситуации возникают только в том случае, когда:

1. Вы остались с ребенком одна.

2. Все магазины закрыты.

3. На дворе бушует снежная буря.

4. Ваша машина не хочет заводиться.

5. Вы не в состоянии прорваться к своему врачу.

6. Сейчас поздний пятничный вечер перед трехдневным уик-эндом — с праздничным днем.

— В РОДДОМЕ —
ПЕРВЫЕ СЛОВА ПОСЛЕ РОДОВ

1. Английские матери говорят: «Чтоб тебя!»

2. Ирландские матери говорят: «Жуть жуткая, ей-право!»

3. Итальянские матери говорят: «Маммамиа!»

4. Немецкие матери говорят: «Ах, ду, майн либер!»

5. Французские матери говорят: «Свят-свят!»

6. Еврейские матери говорят: «Ой, гевалт!»

7. Норвежские матери говорят: «Уффты!»

8. Испанские матери говорят: «Каррамба!»

9. Русские матери говорят: «Блин!»

В приблизительном переводе все эти выражения означают примерно одно и то же: «И как это меня угораздило?»

ЗАГАДКА ФАМИЛЬНОГО СХОДСТВА

Ваш новорожденный будет страшно похож на г-на Макакко. Г-н Макакко будет отрицать свое отцовство.

ЗВУКОВАЯ ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ

Все новорожденные издают похожие звуки.

Но ваш делает это громче.

ПРИНЦИП БОЛИ

Молодая мать, которая только что прошла длинную и болезненную процедуру родов, расплачется, когда медсестра станет делать ее новорожденному ребенку вакцинацию в плечико.

«КТО ЭТО ГОВОРИТ?»

После того как вы пережили долгие и болезненные роды, ваш муж опишет это событие как «плевое дело» и «пару пустяков».

КАК РАСПОЗНАТЬ ВАШЕГО ОТПРЫСКА

Единственный ребеночек в палате для новорожденных, который не спит и вопит во всю глотку, дико размахивая при этом в воздухе ручонками и сбрасывая с себя ножками одеяльце, — это как раз и есть ваш ненаглядный.

ПРАВИЛА ПОСЕЩЕНИЙ

1. Как только вы отдали своего младенца назад в палату для новорожденных и настроились наконец-то немного подремать, явятся сразу десять посетителей.

2. Ваш «идеальный ангелочек» начнет капризничать ровно через минуту после прихода подруги.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ «РУКОВОДСТВА ДЛЯ ОБЛАДАТЕЛЯ МЛАДЕНЦА»

1. Младенцы текут. С обоих концов.

2. Младенцы не соответствуют новейшим требованиям Агентства по охране окружающей среды в части контроля над выбросами.

3. Младенцы не соответствуют также новейшим требованиям Агентства по охране окружающей среды в части контроля над шумом.

4. Прокормить, одеть и выучить младенца обойдется вам в Америке никак не меньше, чем в 200 000 долларов.

5. Младенцев выпускают без всяких гарантий.

6. Для младенцев не предусматривается возможность их последующей сдачи в счет приобретения нового экземпляра с улучшенными характеристиками.

— ПЛАЧ И СОН —
ЗАГАДКА НА ЗАСЫПКУ

Что не дает вам жить днем и не дает лечь ночью?

(Подсказка: в магазине этого не купишь.)

ВАРИАНТЫ ДЕЙСТВИЙ В СЛУЧАЕ ПЛАЧУЩЕГО МЛАДЕНЦА

1. Успокаивать младенца каждый раз, когда он плачет, рискуя закрепить в нем привычку к плачу и тем самым способствовать тому, что плач еще более участится.

Результат: оба родителя ночью спят мало или вообще не спят.

2. Позволить младенцу плакать в надежде, что спустя некоторое время он полностью исчерпает свои силенки и заснет естественным образом.

Результат: оба родителя ночью спят мало или вообще не спят.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ТРУДНОСТИ

1. Если вы не перепеленаете своего маленького ребенка, он будет мокрым.

2. Если вы не покормите своего грудничка, он будет голодным.

3. Если вы не станете держать своего младенца на руках, он будет капризничать.

4. Если вы не пеленаете, не кормите или не держите своего ребеночка на руках, он будет плакать.

Следствие:

Ухаживать за ребенком совсем легко, если вам нечего больше делать.

ЗАГАДОЧНЫЕ СИТУАЦИИ С РЕБЕНКОМ

1. Если ребенок никогда не плачет, не капризничает и спит всю ночь, это соседский ребенок.

2. Если ребенок плачет и капризничает весь день и всю ночь, он ваш.

3. Если ребенок — «настоящий ангелочек», то вы — его бабушка.

4. Если ребенок — настоящий «гвоздь в… одном месте», то вы — его старший брат или сестра.

МАСТЕРСТВО ВОСПИТАНИЯ

Тот факт, что ваш ребенок вечно плачет, вовсе не означает, что вы — бестолковый родитель. Всего лишь виноватый.

СЕКРЕТЫ ЛЕГКОЙ ДРЕМОТЫ

1. В тот момент, когда ваш капризничающий ребенок наконец-то заснет у вас на руках, раздастся телефонный звонок.

2. В тот момент, когда вы положите ребенка в кроватку, он тут же проснется.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ СНА

Ритмично повторяющиеся звуки помогают укачивать маленьких детей, которые под них лучше засыпают. Принесите ребенка к себе в кровать, положите возле своего храпящего мужа — и малыш тут же заснет.

К сожалению, вас храп заставит бодрствовать.

СЕМЕЙНАЯ ПОСТЕЛЕФОБИЯ

Заниматься любовью в то время, когда ребенок спит в вашей спальне, — это все равно, что танцевать рок-н-ролл на цыпочках.

ПРАВИЛО СЕМЕЙНОЙ КРОВАТИ

Чем меньше ребенок, тем больше места он займет в вашей кровати.

ВОПРОС ИЗ ТЕЛЕИГРЫ ЗА 64 000 ДОЛЛАРОВ

Когда ваш ребенок наконец-то начнет спать всю ночь, будете ли вы все еще помнить, каким образом занимаются любовью?

— ВРАЧИ —
СИНДРОМ ДОКТОРА СПОКА

1. Решения для всех проблем вашего ребенка находятся в книге доктора Спока.

2. К тому времени, когда вы снимете эту книгу с полки и найдете в ней нужную страницу, у вас возникнут две новые проблемы, решение которых нужно срочно искать.

ПРОГНОЗ ЖЕЛУДОЧНЫХ КОЛИК

1. Когда малыши без всякой видимой причины плачут не переставая, у них наверняка «колики».

2. Когда у вашего ребенка колики, вы можете без всякой видимой причины плакать не переставая, хотя у вас и нет никаких колик. Вы просто до предела устали, и у вас не осталось ни сил, ни нервов.

ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЖЕЛУДОЧНЫХ КОЛИК

Заказывайте каюту первого класса для двоих на тихоходном лайнере до Китая и отправляйте в круиз своего ребенка вместе с его глухой нянечкой.

ИГРА НА ОЖИДАНИЕ

1. Чем больше капризничает ваш ребенок, тем дольше вам придется ждать в приемной прежде, чем попасть на прием к врачу.

2. Чем дольше вы ждете в приемной, тем дольше придется ждать в комнате, где идет осмотр.

3. Чем дольше вы ждете в комнате для осмотра, тем меньше времени врач уделит вам и вашему ребенку.

ПРЕДЕЛЫ МЕДИЦИНСКИХ ЗНАНИЙ

Неизвестно никакого средства против желудочных колик или обычного насморка.

Результат: вы простудитесь и схватите насморк, от которого не сможете потом избавиться, если будете всю ночь прислушиваться, не стонет ли ваш ребенок от желудочных колик.

ПЕДИАТРИЧЕСКИЙ ДИАГНОЗ

Какие бы страшные мысли ни бродили у вас в голове по поводу болезни вашего ребенка, все равно, вызывая своего педиатра, вы надеетесь услышать от него: «Не волнуйтесь. Состояние вашего ребенка — абсолютно нормальное».

ЛЕКАРСТВЕННАЯ БОЛЕЗНЬ

Чем важнее влить все лекарство в животик вашего ребенка, тем больше вероятность, что все оно окажется на его или вашей одежке.

Следствия:

1. Когда детское лекарство прозрачное и немаркое, оно никогда не проливается.

2. Если лекарство ярко-красное, оно зальет всего ребенка, вас, а заодно и мебель.

— ПЕЛЕНКИ —
ИЗ ЧЕГО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ СДЕЛАНЫ МАЛЕНЬКИЕ МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ

Когда вы в первый раз смените пеленки своему дорогому чаду, то обнаружите следующее:

1. Ваш сыночек и в самом деле сделан из «обрезков, всяких всячин и из хвостиков щенячьих». Плюс малость других вещей, которые Матушка-гусыня не сочла нужным упомянуть[62].

2. Так же обстоит дело и с вашей дочуркой.

ЗАКОН ПРОТЕЧЕК

Непромокаемые пеленки очень даже промокают.

ДИЛЕММА ГРЯЗНЫХ ПЕЛЕНОК

Чем скорее вы проверите пеленку у своего чада, тем скорее обнаружите, что она мокрая.

Дополнение:

Чем чаще вы меняете пеленки своему сынишке, тем чаще он будет их намачивать.

— ПАПОЧКИ —
ЗАКОН ПАПОЧКИ

Отцы реагируют на «необычные запахи», исходящие от их малышей, репликой: «Думаю, тебе самое время сходить сейчас к мамочке».

РОДИТЕЛЬСКИЙ СПОСОБ СПАСЕНИЯ

Папочки не любят, когда их будят посреди ночи. В конце концов, им же на следующий день надо идти «на работу».

ДИЛЕММА «ДОМАШНЕГО ПАПОЧКИ»

После того как вы провели весь день, качая ребенка и напевая ему все песенки подряд, лишь бы он только заснул, папочка придет домой и разбудит малыша, чтобы вместе с ним проделать «гимнастическую разминку».

ЗВУКОВЫЕ ЭФФЕКТЫ В ДВА ЧАСА НОЧИ

1. Вы хорошо слышите плач своего ребенка даже в том случае, если все двери закрыты, у вас лежит на голове подушка, а в уши заткнуты ватные тампоны.

2. Отцы с совершенно нормальным слухом по ночам не в состоянии услышать абсолютно ничего.

— ОДЕЖДА —
КАПЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ

Всякий раз, когда вы надеваете специальные прокладки для кормящей матери, у вас не возникает никакой нужды в них.

В тот единственный раз, когда вы отправитесь на люди без этих прокладок, ваша блузка промокнет изнутри насквозь.

ДИЛЕММА С ОДЕВАНИЕМ РЕБЕНКА

1. Чем дороже комбинезончик ребенка, тем труднее его натянуть.

2. Чем больше времени уходит на одевание, тем скорее ребенок перепачкается или отрыгнет.

3. Количество отрыгнутого прямо пропорционально тому, насколько хорошо одет ребенок и вы сами.

Следствие:

Чем дороже купленный вами комплект детской одежды, тем скорее ребенок из него вырастет.

ПРОКОЛЫ С ФОТОГРАФИРОВАНИЕМ

1. Когда ваш ребенок наряжен во все лучшее и выглядит идеально, как картинка, в вашей фотокамере не будет пленки.

2. Когда вы нацеливаете камеру на своего улыбающегося ребенка, тот немедленно начинает плакать.

АКСИОМА ПРИТЯГАТЕЛЬНОСТИ

Чистый выходной костюмчик притягивает детскую рвоту, а также кошачью шерсть.

— ЕДА —
ЧУЖОЙ КИСЕЛЬ ВСЕГДА СЛАЩЕ…

Ребенок, который в яслях или в садике пытается отобрать бутылочку у каждого из малышей, дома откажется от еды и забросит свою бутылочку в угол.

ФАКТОР ПРИТЯЖЕНИЯ ПОЛОВ

1. Если что-то лежит у вас на полу, рано или поздно оно попадет к вашему ребенку в рот.

2. Если что-то находится во рту у вашего ребенка, рано или поздно оно попадет к вам на пол.

ГУРМАН, ОБОЖАЮЩИЙ ОБЪЕДКИ

Ваш ребенок, скорее всего, не заболеет, если съест:

1. Пол порции мороженого, которое он нашел и подобрал в парке.

2. Половинку хот-дога, которую он нашел и подобрал в зверинце.

3. Окурок сигареты, который он нашел и подобрал в грязи.

4. Дохлого жука, которого он нашел и подобрал на полу у вас в столовой.

5. Использованную жевательную резинку, которую он нашел приклеенной под столиком в ресторане.

6. Несколько кусочков сухого корма «Педигри» для собак.

Если вы увидите, как он ест всю эту гадость, то заболеете вы сами.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПЕРЕД ТЕМ КАК ДАТЬ РЕБЕНКУ ОТРЫГНУТЬ

Прежде чем дать своему ребенку отрыгнуть, примите следующие меры предосторожности:

1. Откройте все окна и двери, чтобы проветрить комнату.

2. Разложите на полу мокрую тряпку.

3. Облачитесь в свой купальный халат и в шапочку для душа.

4. Налейте полную ванну воды.

КОГДА НАСТУПАЕТ «НАДЛЕЖАЩЕЕ ВРЕМЯ» ЧТОБЫ ОТНЯТЬ РЕБЕНКА ОТ ГРУДИ

Вы, вероятно, ждете слишком долго, чтобы отнять своего ребенка от груди, если:

1. Вашему ребенку уже назначен первый визит к дантисту.

2. Ваш ребенок уже принят в колледж, расположенный в другом городе.

3. У вашего сыночка уже полностью выросла борода.

4. При входе в бар у вашего сынишки уже больше не требуют документ с указанием возраста.

5. У вашей дочурки уже не наступили в срок месячные.

— ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ —
ПАРАДОКС ДЕТСКОГО ЛЕПЕТА

Вместо того чтобы научиться говорить «мама» и «папа», ваше годовалое дитя успешно обучит всех старших братьев и сестер, а также всех взрослых в семье, как лепетать и сюсюкать по-детски.

ПЕРВОЕ СЛОВО РЕБЕНКА

Первым словом вашего ребенка станет то слово из четырех букв, которое вы обычно бормочете, когда обнаруживаете, что надо снова сменить ему пеленку. (Подсказка: все любят это на масленицу.)

НЕУДАЧНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ ПОСТОРОННИХ

Ваш гениальный ребенок обожает делать ладушки, махать ручкой и делать «до свидания», а также посылать воздушные поцелуи. Кроме случаев, когда рядом есть кто-то посторонний.

— ПРИХОДЯЩАЯ НЯНЯ —
ЧТО БЕСПОКОИТ МАМОЧКУ В «ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ В ГОРОДЕ»

1. Будет ли ребенок плакать весь вечер?

2. Не забудет ли эта девушка покормить ребенка?

3. Не забудет ли нянечка сменить младенцу пеленки?

4. Понравится ли девушке молоко с печеньем, которое хозяйка ей оставила?

5. Или же нянечка станет подчищать холодильник?

ЧТО БЕСПОКОИТ ПАПОЧКУ В «ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ В ГОРОДЕ»

1. Достаточно ли у него мелочи, чтобы мамочка могла звонить приходящей няне каждые полчаса?

2. Лучше ли проведут время в его спальне приходящая няня со своим дружком, чем это удается ему?

3. Выхлестают ли они и все его пиво тоже?

ПАПОЧКИНЫ УСЛОВИЯ НА СЛУЧАЙ, ЕСЛИ НАДО ОСТАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ

Отцы счастливы возможности посидеть с ребенком — если по телевизору показывают футбол, в холодильнике полно пива, и ребенок крепко спит.

Дополнение:

Каким бы внимательным ни был папочка, мамочка все равно сможет найти пять вещей, которые он забыл сделать в ее отсутствие, из-за чего всякий раз понапрасну подвергал жизнь ребенка опасности.

ПРОГНОЗ НА УИК-ЭНД

Когда вы в первый раз после того, как обзавелись ребенком, заказали себе гостиницу, чтобы поехать за город и нормально отдохнуть в уик-энд, то:

1. Ваша приходящая няня отменит визит к вам, поскольку у нее как раз трудное время.

2. Ваш ребенок подхватит грипп.

3. Вы испытаете слишком сильное чувство вины из-за того, что бросаете ребенка, а сами едете развлекаться.

— ПУТЕШЕСТВИЯ —
АКСИОМЫ ПОЛЬЗОВАНИЯ ВОЗДУШНЫМ ТРАНСПОРТОМ

1. За пару минут перед посадкой в самолет ребенок капитально опорожнит кишечник.

2. Сколько бы ни длился полет, ваш ребенок не заснет до момента, когда самолет должен будет вот-вот приземлиться.

ПРОБЛЕМЫ С ПЕЛЕНКАМИ

Сколько бы вы ни захватили с собой запасной одежды, пеленок, бутылочек с едой или игрушек, их все равно не хватит.

— ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ (И ПОСЛЕДУЮЩИЕ) ДЕТИ —
ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЛАН ЗАЧАТИЯ ВТОРОГО РЕБЕНКА

1. Сообщите своим родителям, что вы решили раз и навсегда прекратить свое участие в решении проблем мирового кризиса народонаселения.

2. Залезьте в долги еще глубже.

3. Купите себе дорогой дом с двумя спальнями.

4. Прямо на дому распродайте по дешевке всю свою детскую мебель.

5. Купите себе новый запас дорогой одежды для тех, кто решил никогда не беременеть.

6. Наконец-то обучите своего первого ребенка спать всю ночь, не просыпаясь.

ПЕРСПЕКТИВА ВТОРОГО РЕБЕНКА

Заведя себе второго ребенка:

1. Вы оцените мудрость тех, кто решил остановиться на одном.

2. Вы подвергнете сомнению мудрость тех, кто имеет троих или четверых.

3. Вы засомневаетесь в здравомыслии тех, у кого их пятеро или больше.

ПРЕДПИСАНИЕ ПО ПОВОДУ ИНТЕРВАЛА

Оптимальный интервал между двумя детьми — одно поколение.

ГИГИЕНИЧНОЕ РЕШЕНИЕ

1. Когда ваш первый ребенок роняет соску на пол, вы стерилизуете ее и купаете ребенка.

2. Когда ваш второй ребенок роняет соску, вы поднимаете ее с пола, вытираете о свою рубашку и суете ему обратно в рот.

3. Когда соску роняет ваш третий ребенок, вы позволяете собаке поднять ее и подать младенцу.

СТАБИЛЬНЫЙ ПОДХОД К ОДЕЖДЕ

1. Если у вашего второго ребенка пол противоположен полу первого, вам придется купить ему новый комплект детской одежды.

2. Если ваш второй ребенок того же пола, что и первый, он родится в другое время года, так что вам все равно придется купить ему новый комплект детской одежды.

ПОСЛЕДСТВИЯ АМНЕЗИИ — II

В процессе родов своего первого ребенка вы дадите себе клятву никогда больше не ввергать себя в эти страшные муки. И только когда вы будете рожать второго ребенка, до вас дойдет, почему вы тогда поклялись в этом.

ЗАКОН МАТУШКИ МЕРФИ В РАСШИРЕННОМ ВИДЕ

Чем больше у вас детей, тем больше разных вещей может и будет идти не так, как надо.

МАЛЫШИ И ДОШКОЛЯТА

ПРОБЛЕМЫ СО СТУКОМ В ДВЕРЬ

У вашего малыша имеется странный талант к тому, чтобы:

1. Стучать в дверь вашей спальни именно в тот момент, когда вы собираетесь заняться сексом.

2. Заходить в вашу спальню без стука, когда вы уже получаете удовольствие от секса.

Следствие:

Чем больше у вас детей, тем меньше шансов спокойно и без помех наслаждаться сексом.

НЕПРЕДВИДЕННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ПРИ ПОЦЕЛУЯХ

1. От поцелуя большинство болячек у ребенка исчезают.

2. Перецеловать все болячки — это занятие на полный рабочий день.

ГОСТЕВОЙ ПРИНЦИП

За пять минут до прихода гостей ваш малыш:

1. Внезапно забудет, как его учили ходить на горшочек.

2. Внезапно забудет вообще все хорошие манеры.

— СОН —
ПРОБЛЕМА С ДНЕВНЫМ СНОМ

1. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше он устает и капризничает.

2. Чем меньше ваш дошкольник спит днем, тем больше вы устаете и нервничаете.

ПЛАТА ЗА ГЕНИАЛЬНОСТЬ

1. Чем раньше вы научите своих детей буквам, тем скорее они смогут понимать те слова, которыми вы с супругом или супругой тайно обмениваетесь между собой, произнося по буквам, например, п-о-р-а-с-п-а-т-ь.

2. Чем скорее ваши дети научатся понимать на часах, тем раньше они будут точно знать, когда нужно пускать в ход тактику оттягивания времени своего отхода ко сну.

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ПРИЕМЫ ОТТЯГИВАНИЯ СНА

Вот что говорит каждый ребенок после того, как вы пожелали ему «Спокойной ночи»:

1. «Я хочу пить».

2. «Мне надо на горшочек».

3. «Можно я еще раз тебя обниму?»

4. «Можно мне послушать еще одну сказочку?»

5. «У меня под кроватью лежит страшное чудовище».

МОРАТОРИЙ НА ЗЛОВРЕДНЫЙ УМЫСЕЛ

Никогда не сваливайте на зловредный умысел то, что можно объяснить усталостью.

— СТРАШНЫЕ ПАРОЧКИ —
ЦЕННАЯ ПЕРЕМЕННАЯ

Как бы высоко и далеко вы ни припрятали свои хрупкие семейные реликвии, ваш ребенок найдет способ поломать их.

ЗАГАДКА ВЕЩЕЙ, НЕДОСТУПНЫХ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Единственный в вашем доме, кто способен открыть бутылочку с аспирином, специально изготовленную так, что она недоступна для детей, — это ваш ребенок.

ПОСТУЛАТ ЛУЖИ

Чем больше и грязнее лужа, тем выше вероятность, что ваш ребенок, обутый в новые ботиночки, окажется именно там.

Следствия:

1. Ваш ребенок не в состоянии сказать, насколько глубока лужа, если не зайдет в нее хотя бы до середины.

2. Выполняя данное геологическое исследование, ваш ребенок никогда не натягивает на себя ботики.

ГАРАНТИРОВАННЫЕ МОМЕНТЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ПРОБЛЕМ И НЕПРИЯТНОСТЕЙ

Ваши дети ни с того ни с сего внезапно начинают драться или плакать:

1. Когда вы подняли телефонную трубку.

2. Когда папочка или мамочка приходят домой.

3. Когда в церкви начинается проповедь.

4. Когда они позируют для фото.

ТИХИЕ ЗАГОВОРЩИКИ

1. Чем тише в туалете, тем больше вероятность того, что это ваш малыш выливает в унитаз золотых рыбок.

2. Чем тише в гостиной, тем больше вероятность того, что ваш маленький сынишка рисует сейчас на стене лаком для ногтей.

3. Чем тише в спальне, тем больше вероятность того, что это ваш сынуля или дочурка вытаскивает золотую рыбку из аквариума, обливает ее лаком для ногтей и использует для того, чтобы красить стену ее хвостом.

ДЕЛО О РАЗБИТОЙ ВАЗЕ

Легче склеить вазу, чем найти того из своих детей, кто ее разбил.

ОТСУТСТВУЮЩИЕ КОМПОНЕНТЫ

1. Единственные вещи, которые вы не в состоянии найти в ванной среди всех этих игрушек, лодочек и уточек, — это мыло и мочалка.

2. Что вы все-таки можете найти, — это содержимое полного тюбика зубной пасты (на полу и частично на зеркале), половину баночки с кремом для бритья (в нее долит шампунь) и полный рулон туалетной бумаги (в размотанном состоянии).

СОСТОЯНИЕ КОВРА И ЕГО РОЛЬ

Чем лучше вычищен в доме ковер:

1. Тем более вероятно, что ваш малыш прольет на него стакан виноградного сока.

2. Тем более вероятно, что ваш малыш натопчет на нем грязными ботиночками.

3. Тем более вероятно, что ваш обученный пользоваться туалетом малыш сделает на него одну маленькую (а может быть, и большую) «ошибку».

СЛУЧАЙ ПРИСТАВУЧЕЙ И ВЕЧНО ЦЕПЛЯЮЩЕЙСЯ ВИНОГРАДНОЙ ЛОЗЫ

1. Когда вы разговариваете по телефону, они орут вам прямо в ухо.

2. Когда вы читаете газету, они занимаются борьбой прямо позади вашего стула.

3. Когда вы готовите на кухне, они стараются приумножить там беспорядок.

4. Когда вы пробуете вечером уйти из дома по делу, они вешаются вам на ногу.

5. Когда уже давно пора отправляться в детский садик, их нигде нельзя найти.

РУКОВОДСТВО МАТУШКИ МЕРФИ ПО ПОСЕЩЕНИЮ МАГАЗИНА

В универсаме ваш ребенок:

1. Вытащит один рулончик туалетной бумаги и свалит все остальные.

2. Съест несколько виноградин и испоганит все остальные.

3. Съест несколько печений и раскрошит все остальные.

4. Скатает целую булку хлеба в маленькие шарики.

5. Использует огурцы как оружие и станет «стрелять» ими в других покупателей.

6. В тот момент, когда вы на секунду отвернетесь, выберется из тележки для отбора товаров и куда-нибудь улизнет, — а потом поминай, как звали.

7. Прямо из тележки сделает через пеленки симпатичную лужицу на полу, пока вы будете ждать в очереди на подходах к кассе.

8. Крепко заснет, как только вы начнете перетаскивать пакеты с покупками к машине.

— ДИСЦИПЛИНА —
НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ

1. Когда вы говорите малышам «нет», они не верят, что вы действительно имели в виду запретить им это.

2. Они будут клянчить вновь и вновь, пока вы не скажете «да».

3. Если даже вы не скажете «да», они в любом случае сделают то, что им хотелось.

ФАКТОР ЗАПРЕТНОСТИ

Чем упорнее и тверже вы что-то запрещаете, тем чаще они будут это делать.

ДОКТРИНА ДЕЦИБЕЛОВ

1. Чем громче вы вопите, тем меньше они вас слышат.

2. Чем меньше они вас слышат, тем громче вам приходится вопить.

ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Когда вы поймаете своего ребенка на том, что он лупит другого ребенка, нужно схватить его покрепче, отшлепать как следует и рявкнуть: «Теперь будешь знать, как быть жестоким!»

И он действительно будет знать.

ЗАГАДКА НАСЧЕТ ПЛАНА

1. Чем слабее боль, тем дольше и громче они плачут.

2. Чем больше вы успокаиваете их, тем громче и дольше они плачут.

ЗАТРУДНИТЕЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ С ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ПОДКРЕПЛЕНИЕМ

Невозможно «подловить их на том, что они делают какую-то вещь правильно», пока они действительно не станут делать ее правильно.

ТАКТИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ ПРИ ИСТЕРИКЕ

1. Интенсивность истерики обратно пропорциональна важности породившего ее события.

2. Чем интенсивнее истерика, тем менее вероятно, что кто-нибудь сможет вспомнить, из-за чего она началась.

3. Чем упорнее вы уговариваете своего двухлетнего малыша успокоиться, тем дольше продлится истерика.

4. Чем сильнее вы обескуражены и выбиты из колеи тем, что ребенок закатил вам истерику, тем длиннее она окажется.

— ОБУЧЕНИЕ ТОМУ, КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ —
ДУШЕВНЫЕ ТРАВМЫ В СВЯЗИ С ОБУЧЕНИЕМ ТОМУ, КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ

1. Существует более тысячи различных методов обучения тому, как пользоваться туалетом.

2. Ни один из них не работает.

3. Не волнуйтесь… Лишь очень немногие дети носят пеленки или памперсы, когда ходят в школу или даже в детский сад.

ОДИН УДАЧНЫЙ ФАКТ В СВЯЗИ С ОБУЧЕНИЕМ ТОМУ, КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ

Назавтра после того, как вы наконец сдадитесь и оставите попытки научить их этому хитрому делу, они по собственной инициативе сразу же начинают ходить на горшочек.

НЕСКОЛЬКО ПРЕДСКАЗАНИЙ ПО ПОВОДУ ГОРШКА

1. Как только малыша плотно упакуют в комбинезон для игр в снегу, он тут же захочет пойти на горшочек.

2. Если прежде, чем положить малыша спать, вы забудете завести его в туалет, он написает в кроватку.

3. Если прежде, чем положить малыша спать, вы заведете его в туалет, он все равно написает в кроватку.

УБЕЖИЩЕ В ТУАЛЕТЕ

Когда вы не в состоянии больше выносить все происходящее, спрячьтесь в туалете. Тем самым вы добудете себе несколько минут покоя и тишины. Вплоть до того мгновения, когда они обнаружат, где вы засели, и начнут выламывать дверь.

ЗАКОН ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ

На следующую же ночь после того, как вы смените своему малышу постель, он хорошенько написает в кровать.

ЗАПАДНЯ, СВЯЗАННАЯ С ТУАЛЕТОМ

1. Когда вы собираетесь отправиться вместе с детьми в магазин, они ни за что не хотят перед уходом наведаться в туалет.

2. Как только вы подъехали к магазину, они прямо-таки умирают — так им хочется в туалет.

3. К сожалению, в магазине нет туалета, которым они смогли бы воспользоваться.

4. Когда вы наконец отыскиваете туалет, которым они могут воспользоваться, уже слишком поздно.

— ЧТЕНИЕ —
ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЛИТЕРАТУРЫ

Любимая книга вашего ребенка — та, которую вы ненавидите сильнее всего.

СУЖДЕНИЕ ОТ ОБРАТНОГО

Ваша любимая детская книга — та, которую ваш ребенок полностью игнорирует.

ЖЕЛЕЗНАЯ ПРАКТИКА ЧТЕНИЯ

1. Когда вы хотите им почитать, они хотят поиграть.

2. Они хотят, чтобы вы им почитали, только когда им давно уже пора отправляться на боковую.

3. Сколько бы страниц или даже книжек вы ни прочитали своим детям в то время, когда им пора укладываться спать, они всегда считают, что этого мало.

— ИГРУШКИ —
БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ЧЕМ-НИБУДЬ ПОДЕЛИТЬСЯ

1. Малыши не желают делиться своими игрушками.

2. Фактически, малыш я не намерены делиться ничем из того, что им принадлежит.

3. Малыши с большой охотой готовы поделиться чем-нибудь таким, что принадлежит другому ребенку.

Исключение:

Единственное, чем малыши делятся охотно и запросто, — это микробы.

УСТАВ СОВМЕСТНОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ

Игрушка, на которую ваш малыш не обращал внимания многие месяцы, внезапно станет его любимой через минуту после того, как к ней потянется другой ребенок.

УЛОВКИ С УБОРКОЙ

1. Вашему ребенку намного легче, когда у него забирают игрушки, чем когда он должен убрать их сам.

2. Навозившись с игрушками, ваш ребенок делается «слишком уставшим», чтобы убрать их.

3. Ребенок, который «слишком устал», чтобы убирать какие-то там игрушки, готов через пять минут сколь угодно долго гоняться вокруг квартала за грузовичком с мороженым.

МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ С БОЛЬШОЙ ИГРУШКОЙ

Чем дороже игрушка, тем более вероятно, что ваш ребенок будет играть только с коробкой, в которую она была упакована.

ЗАКОН ПОТЕРЯННЫХ ИГРУШЕК

Любые игрушки, которые ваш ребенок занес в дом своего приятеля, останутся там навеки.

ФЕНОМЕН ИСЧЕЗАЮЩЕЙ ИГРУШКИ

Назавтра после того, как вы перевернули весь дом в поисках пропавшей игрушки вашего малыша, она найдется… в коробке с игрушками.

— ДОРОГИЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ —
КОШМАР ПОСРЕДНИЧЕСТВА

Самый быстрый способ сойти с ума — попробовать уладить конфликт между вашими детьми.

Следствие:

Нет такого детектора лжи или эликсира правды, которые помогли бы вам установить, кто из двоих малышей стукнул другого первым.


Дополнение:

Двое могут затеять отличную драку, даже когда они оба неправы.

ДОКТРИНА СПРАВЕДЛИВОСТИ

1. Ваши дети дерутся для того, чтобы добиться справедливости.

2. Жизнь несправедлива.

3. Они дерутся безостановочно.

ДИЛЕММА В СЛУЧАЕ НАПИТКА

1. Если вы не нальете двум дошколятам идеально равные порции напитка, то тем самым собственноручно спровоцируете драку между ними.

2. Невозможно налить двум дошколятам идеально равные порции напитка.

3. Ни один полдник нельзя считать законченным без неизбежного вопроса: «Как это получилось, что ему дали больше, чем мне?»

— ЕДА —
ЗАКОН УМЕНЬШАЮЩЕГОСЯ АППЕТИТА

Чем больше им требуется времени, чтобы вымыть руки, тем выше шансы, что они вообще ничего не будут есть на обед.

ФАКТОР ГОЛОДА

1. Когда они сидят за обеденным столом, то не голодны.

2. Когда они сидят в семейном автомобиле, они очень голодны.

ФАКТОР ЛЮБОПЫТСТВА

Ваши дети ни за что не попробуют какое-нибудь новое блюдо, если оно не будет:

1. Сильно прожарено.

2. Густо покрыто кетчупом.

3. Круто посыпано солью.

4. Лежать в пластиковом контейнере для продуктов быстрого питания.

5. Истекать глазурью.

6. Полностью засахарено.

7. Плавать в сиропе.

ЗАМЕЧАНИЯ ПО ПОВОДУ ПИЩИ

1. Если оно зеленое, это — гадость и «бяка».

2. Если оно сладкое, это — класс.

3. Если оно «вам полезно», забудьте о нем навсегда.

ЗАКОНЫ ДЕСЕРТА

1. Главная причина, по которой дети едят обед и ужин, — это заполучить десерт.

2. Чем аппетитнее десерт, тем больше места они для него оставят.

P.S. Даже не пытайтесь убедить их, что фрукты — это десерт.

КУЛИНАРНЫЕ СТЕНАНИЯ

Чем энергичнее они колупают глазурь, тем меньше съедят пирога.

Дополнение:

Количество печенья, которое вам действительно удалось испечь, обратно пропорционально числу детей, которые «помогали» вам готовить его.

ПОСЛЕДСТВИЯ СЛИШКОМ АКТИВНОЙ ПОМОЩИ В ПРИГОТОВЛЕНИИ ЕДЫ

1. Возможно, вы в силах уговорить вашего малыша, чтобы он помог вам стряпать.

2. Вы ни за что не сумеете уговорить своего малыша помочь вам убрать со стола и навести порядок.

СИНДРОМ ЧИСТОЙ ТАРЕЛКИ

Если вы не позволите своему ребенку выйти из-за стола, пока он не съест все овощи, у него разболится животик, и вам придется провести всю ночь на ногах, меняя ему простынки.

ЖАЛОБА ЗАПЕКАНКИ ИЗ РИСА С ОВОЩАМИ

Дети не едят никаких блюд, где вместе смешаны разные компоненты. За исключением мороженого с фруктами, орешками и сиропом.

УСПЕШНЫЙ МЕТОД СОБЛЮДЕНИЯ ЩАДЯЩЕЙ ДИЕТЫ

Больше половины еды, которую малыши пытаются затолкать себе в рот, оказывается вместо этого на полу, на стульях, а также у них на коленях, фартучках и мордашках. И это отлично помогает им не набирать лишний вес.

КРИТЕРИЙ ДЛЯ ХЛЕБОБУЛОЧНЫХ ИЗДЕЛИЙ

Малыши не будут есть хлебобулочных изделий, если те не посыпаны сахаром или не размалеваны глазурью — предпочтительно и то, и другое сразу.

ЖИЗНЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ ПОЖИРАТЕЛЯ ПЕЧЕНЬЯ

1. Самый излюбленный способ есть печенье — медленно, прямо перед носом у кого-нибудь из братиков или сестричек.

2. Печенье служит также для того, чтобы раскрошить его по всему дому. (В конце концов, должен же кто-то кормить и тараканов.)

3. Наполовину съеденное печенье хорошо прятать в зазорах между диванными подушками.

САЛЬНЫЕ ФАКТЫ

1. Детишки не едят мясо, если на нем есть хотя бы следы сала. У них к нему «аллергия».

2. Сало — это микроскопические частицы вещества, обнаруживаемые детьми на тех кусках мяса, которые они не хотят есть.

3. У детишек также «аллергия» на все овощи, дешевую мясную вырезку и на любую разогретую еду.

— ПУТЕШЕСТВИЯ —
ДУШЕВНАЯ ТРАВМА В СЛУЧАЕ ШТРАФА

Если ваши дети сидят в машине в тот момент, когда вам влепили штраф, они никогда не забудут этого, а вам никогда не загладить свою вину. (И посмейте только утверждать, будто это из-за их диких воплей на заднем сиденье вы проморгали красный свет.)

АВТОМОБИЛЬНЫЕ БЕСЕДЫ

Ни одну автомобильную поездку с ребенком нельзя считать полностью удавшейся, если вам не довелось услышать следующие сакраментальные фразы:

1. «Я хочу сходить на горшочек!»

2. «Я голодный».

3. «Мы уже приехали?»

4. «А когда мы приедем?»

5. «Он залез на мою сторону».

6. «Она меня трогает».

7. «Мне хочется рассказать».

ИЗДЕРЖКИ ПЛЯЖА

После того как вы провели со своим ребенком день на пляже, вам нужен бульдозер, чтобы сгрести песок с заднего сиденья своего автомобиля.

ШКОЛЬНИКИ

ЗАКОН ТИШИНЫ

Тишина — это большая редкость. В некоторые дни она вообще не существует.

ЛОГИКА ОТЪЕЗДА

1. Вы не можете дождаться, когда они уедут в летний лагерь.

2. В тот самый момент, когда они исчезают из поля зрения, вам начинает их недоставать, и вы уже скучаете по ним.

ТЕОРЕМА ТРАНСПОРТИРОВКИ

Если в вашем автомобиле имеется место для «n» детишек, то ваш отпрыск наверняка захочет, чтобы вы отвезли в кино «n + 1»-ого ребенка.

ПРИНЦИП ЛЮБВИ К ЩЕНКАМ

Ваши дети обязательно будут кормить своего нового щенка. В тот день, когда его принесут им домой. И в те дни, когда вы станете грозить им, что отдадите песика назад.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

Фирма — производитель электроэнергии должна взять ваших детей в штат и платить им зарплату. Ведь они вечно включают все лампочки в доме и забывают их выключать.

ТАЙНЫ СОННОГО ДЕВИЧНИКА[63]

Сонный девичник предназначен для того, чтобы:

1. Сплетничать, хихикать и рассказывать страшные истории.

2. Набивать живот попкорном, пиццей и печеньем с шоколадной стружкой.

3. Звонить мальчикам.

4. Танцевать глухой ночью под невыносимо громкую рок-музыку.


Сонный девичник не предназначен для того, чтобы:

1. Спать.

2. Позволить хоть кому-нибудь в доме заснуть.


Если все в доме сонные и малость дремлют — значит, нынче день после девичника… причем такое будет продолжаться весь день.

ВРЕМЯ ОБЯЗЫВАЕТ

1. Чем меньше времени вы даете своим детям на сборы, тем больше времени уйдет, чтобы после них привести все в порядок.

2. Сколько бы времени вы им ни дали, им всегда требуется больше.

МАГАЗИННАЯ ВОРЧАЛКА

1. Когда вам нужна помощь, чтобы занести продукты в дом и разложить их по местам, ваши детишки слишком заняты — тем, что сидят, уткнувшись носами в телевизор.

2. К тому времени, когда вы решили эту проблему, выключив телевизор и разогнав ребятишек по их комнатам, мороженое окончательно и бесповоротно растаяло, растекшись по всему заднему сиденью, а мясо заветрело.

Следствие:

Стоит вам только разложить все продукты, как ваши детки тут же прибегут на кухню и спросят, что бы им поесть.

СИНДРОМ ДОМОСЕДА

Чем больше карманных денег вы даете своим детям на мелкие расходы, тем менее вероятно, что они сбегут из дома.

ТАКТИКА ОТТЯГИВАНИЯ

Чем позже вы посылаете их в кровать, тем дольше они бездельничают.

ПРОГНОЗ ТОЛЩИНЫ СНЕЖНОГО ПОКРОВА

1. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку пару новеньких фирменных лыж, Рождество будет бесснежным.

2. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку новый велосипед, до самой Пасхи будет лежать снег толщиной минимум в метр.

— ВОТ ЖЕ НЕВЕЗУХА, МАМОЧКА! —
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ НЕПРИЯТНОСТЬ

Любую загадку, шутку или сногсшибательный анекдот, которые ваш ребенок знает или которые ему еще только предстоит узнать, вы уже слышали. Причем несколько раз.

МЕДИЦИНСКИЕ ПРАВИЛА МАТУШКИ МЕРФИ

В ту минуту, когда вы объявляете, что заболели:

1. Телевизор сломается.

2. Ваш муж сообщит, что он болен сильнее, и заляжет в кровать.

3. Вашей дочери понадобятся тридцать три причиндала, чтобы отправиться в школу.

4. Окажется, что в доме нет ни крошки еды.

ЭТИКЕТ БОЛЕЛЬЩИКА

Когда вы отправляетесь на матч школьного чемпионата по софтболу[64] с участием ваших детей, то:

1. Не орите с трибуны слишком хило — дети подумают, что вас их матч не колышет.

2. Не орите с трибуны умеренно — ваш голос затеряется в реве зрительской толпы.

3. Не орите с трибуны слишком громко — дети будут вас стесняться.

ТЕСТ НА ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

Если в ходе школьных каникул вы подумаете, что нуждаетесь в консультации психотерапевта, подождите, пока ваши дети не вернутся назад в школу, и посмотрите, сохранится ли симптоматика.

ЕРАЛАШ В ДЕНЬ МАТЕРИ

1. В День матери дети подадут вам завтрак в постель.

2. Заодно они также прольют кофе на одеяло, хлеб в тостере превратят в уголья и разворотят вам всю кухню.

3. Вам понадобится полдня, чтобы прибраться и восстановить порядок.

— ДИСЦИПЛИНА —
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО

Говорите своим детям только то, что вы сами сможете вытерпеть, когда они будут твердить эту фразу на манер попугаев, передразнивая вас за вашей спиной.

ЗАКОН НЬЮТОНА ДЛЯ ПРИКЛАДНОГО ВОСПИТАНИЯ

Каждое дисциплинарное действие порождает столь же неприятное противодействие:

1. Если вы вопите и визжите на своего ребенка, то наверняка охрипнете.

2. Если вы отшлепаете ребенка, то отобьете или повредите себе руку.

3. Если вы не пустите ребенка на улицу, вам придется самой остаться дома и разыгрывать из себя тюремщицу.

4. В любом случае вам достанется рассерженный ребенок.

НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЙ МЕТОД УПРАВЛЕНИЯ ДЕТЬМИ

Вот как надо поступать в том случае, если ребенок ведет себя нежелательным образом:

1. Сначала попытайтесь урезонить его.

2. Затем попробуйте не обращать внимания на его проделку.

3. Далее попытайтесь ему пригрозить.

4. После этого испробуйте наказание.

5. Наконец, когда все эти методы не достигнут цели, скажите своему чаду, что его поступок произвел на вас неизгладимое впечатление, и в награду за это купите ему подарок.

Следствие:

В тот самый день, когда вы забудете поворчать на своего ребенка за то, что он ведет себя нежелательным образом, его дурное поведение исчезнет.

КАК БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ

Самый простой способ оставаться последовательным в деле воспитания детей — это постоянно и систематически выходить из себя.

СТАРЫЙ ТРЮК С ВЕРЕВКОЙ

Чем больший кусок веревки вы им даете, тем больше веревки они будут просить.

ЗАКОН ПАССИВНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ

Чем это для них благотворнее, тем больше они упираются. Чем справедливее ваше решение, тем больше они ноют и жалуются. Чем позже до них что-то доходит, тем упрямее они остаются при своем мнении.

Чем больше вы нуждаетесь в их помощи, тем чаще они сачкуют.

ЗАКОН ОБРАТНОГО ПОВЕДЕНИЯ

1. Чем сильнее вы устали, тем невыносимее они себя ведут.

2. Чем больше вы нуждаетесь в тишине, тем ужаснее они шумят.

3. Чем вы опрятнее, тем они расхлябаннее.

Суждение от обратного:

Чем хуже настроение у вас, тем хуже настроение у них.

ПРАВИЛО УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ

1. Если вы не в состоянии их убедить, скажите, что таково действующее правило.

2. Реально работает единственное правило: «Потому что я так сказал».

ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ КОМАНД

Единственная родительская команда, на которую ваш ребенок не отреагирует неподчинением, — это команда, которую ребенок не слышал.

МАКСИМА О РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБКАХ

Вы не особенно многому научитесь на тех ошибках, которые наделали со своим первым ребенком, потому что каждый ребенок — совершенно другой. И с каждым вы натворите совершенно новую кучу ошибок.

ДОКТРИНА «ОБЕЗЬЯНКА ВИДИТ — ОБЕЗЬЯНКА ПОВТОРЯЕТ»

Дети тщательно лепят себя по образу и подобию своих родителей. Они копируют каждую их ошибку, слабость и неудачу.

Дополнение:

Если вы хотите получить документированное доказательство своих наихудших ошибок в качестве родителя, прислушайтесь к собственным детям, играющим в куклы.

— ДОРОГИЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ —
ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ ФАКТОР

Чем ближе вы окажетесь, когда ваш ребенок поранится, тем громче он будет плакать.

ПРИНЦИП СМЕЮЩЕГОСЯ ПОСЛЕДНИМ

Тот, кто смеется последним, получает тумак первым.

ФАКТОР ССОРЫ

Способность двух родных братьев или сестер поддерживать ссору в течение сколь угодно долгого времени ограничивается только их потребностью во сне.

ПОЛЕ БИТВЫ РОДНЫХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

Прежде чем вам удастся прекратить драку и уладить ссору между двумя братьями или сестрами, семена следующей драки уже посеяны и успели пустить корни.

ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ИДЕАЛА

Дети эгоцентричны, импульсивны, неаккуратны и шумны. Если исключить эти маленькие недостатки, они — идеальное воплощение совершенства.

ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ

Чем более невинными выглядят ваши дети, тем более они виновны на самом деле.

ФАКТОР ВИНЫ

1. Когда вы растаскиваете двух своих детей, которые дрались между собой, оба будут вопить: «Он ударил меня первым!»

2. Первым начинает плакать тот ребенок, кто потерпел в драке поражение.

3. Ребенок, который плачет громче, — это как раз тот, кто затеял драку.

— ВАННАЯ И ТУАЛЕТ —
ФОРМУЛА ДЛЯ СМЫВАНИЯ

1. Дети редко спускают воду в туалете.

2. Когда у вас гости, дети никогда не спускают воду в туалете.

ЗАГАДКА ВАННОЙ КОМНАТЫ

1. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную перед обедом?

Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.

Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не накрыт, и выходит оттуда после того, как стол уже накрыт.

2. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную после обеда?

Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.

Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не убран, и выходит оттуда после того, как посуда уже вымыта.

ИСКЛЮЧЕНИЕ В ВОПРОСЕ МЫТЬЯ

Единственная ситуация, когда ваш ребенок по собственному почину умывает свою мордашку и руки, возникает после того, как он только что прикончил слоеный шоколадный торт, который вы испекли для гостей, и хочет скрыть «улики».

Дополнение:

«Улики» будут в изобилии присутствовать на полотенце, висящем в ванной.

ЕРЕСЬ В ДЕЛЕ МЫТЬЯ РУК

Сколько бы раз вы ни велели своему ребенку мыть руки перед обедом, вам придется повторять это опять и опять. А он вам в ответ укажет, что вы ведь тоже не вымыли руки. Опять.

ОШИБКА ПОД НАЗВАНИЕМ «ЧУР, Я ПЕРВЫЙ»

1. Каждому хочется ухватить первый кусок торта.

2. Каждому хочется выклянчить первую жестяную банку газировки с сиропом.

3. Каждому хочется первым попасть в ванную.

4. Да вот беда: в доме всего одна ванная.

— ТЕЛЕВИЗОР, КИНО И ВИДЕО —
ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЭНЕРГИИ

1. Ваши дети не в состоянии услышать, как вы говорите: «Пора уже выключить телек», потому что тот орет слишком громко.

2. Единственный способ привлечь внимание детей, которые смотрят телевизор, — выключить его.

СКУЧНАЯ ЛОГИКА

1. Чем больше у них игрушек, тем им скучнее.

2. Чем им скучнее, тем выше вероятность, что они станут смотреть телевизор.

3. Чем больше каналов принимает ваш телевизор, тем меньше вероятность, что они станут заниматься чем-нибудь, кроме как глазеть в телевизор.

4. Чем больше они смотрят телевизор, тем больше увидят рекламы разных игрушек и потом захотят, чтобы вы их купили (а после этого не станут играть с ними, поскольку будут слишком заняты просмотром телевизора).

ПРОГНОЗ НА СУББОТНЕЕ УТРО

В субботу утром:

1. Если на дворе идет дождь, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

2. Если на дворе слишком жарко, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

3. Если на дворе слишком холодно, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

4. Если на дворе идеальная погода, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

КИНОТУПИК

1. Единственная разновидность фильмов, которые вы разрешаете им смотреть, принадлежит к категории «без ограничения возраста» или «детям до 11 лет».

2. Единственная разновидность фильмов, которые они хотят смотреть, принадлежат к категории «только для взрослых».

ПРИНЦИП ДЛЯ КИНОФИЛЬМОВ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ПОСМОТРЕТЬ

Чем больше вы ненавидите ленту, которую ваши дети видели по телевизору, тем сильнее им хочется посмотреть ее снова. И снова. И снова.

— ИГРУШКИ —
ФАРС ПОД НАЗВАНИЕМ «БОЛЬШОЕ СПАСИБО»

К тому времени, когда ваши дети соберутся написать знакомым открыточку со словами благодарности за подаренную игрушку, они уже давно успеют ее сломать.

ГАРАНТИЯ НА ПОЛОМКУ

1. Если оно хрупкое, ваши дети наверняка это сломают.

2. Если оно «небьющееся», ваши дети наверняка это сломают.

3. Когда они это сломают, то рассчитывают, что вы почините.

ПРАВДА ОБ ИГРУШКАХ

Чем дороже игрушка, тем более вероятно, что ее сломают или потеряют к ней какой-либо интерес ровно через пять минут после того, как вынут ее из коробки.

Следствие:

Любимые игрушки ваших детей принадлежат их друзьям.

СИНДРОМ «ТАМ ВСЕ СЛАЩЕ»

1. У их друзей игрушки всегда лучше, чем их собственные игрушки.

2. У их друзей телевизор всегда лучше, чем их собственный телевизор.

3. У их друзей дом всегда лучше, чем их собственный дом.

4. У их друзей родители всегда лучше, чем их собственные родители.

5. К несчастью, родители их друзей вовсе не жаждут сажать себе на шею еще одного нахлебника.

— ДОКТОРА И ЛЕКАРСТВА —
ВЫБОР МЕДИЦИНСКОЙ КАРЬЕРЫ

1. Если вы не позволяете своему сыну играть во врача, то он, когда вырастет, станет гинекологом.

2. Мальчик, который играет во врача со всеми девочками по соседству, станет, когда вырастет, священником.

ОТКРЫТИЯ В ВОПРОСЕ ОСАНКИ

Плохая осанка бывает вовсе не из-за того, что ребенок сутулится. Она возникает из-за того, что он:

1. Читает книги.

2. Готовится к экзаменам.

3. Участвует в научных проектах ради повышения своего школьного рейтинга.

4. Целыми днями пиликает на скрипке.

5. Ест слишком много овощей.

ОСЛОЖНЕНИЯ НАКАНУНЕ ВИЗИТА К ВРАЧУ

К тому времени, когда вам удастся записать своего больного ребенка на визит к врачу, он снова будет ходить в школу и даже успеет установить новый рекорд по числу приседаний.

НАСТАВЛЕНИЕ ПО ПОВОДУ ЯБЛОК

1. Яблоко в день съедай — и о врачах забывай.

2. Вы не в силах заставить своего ребенка съедать по одному яблоку в месяц — где уж тут говорить об одном яблоке в день!

3. Именно поэтому в Северной Америке на сегодняшний день насчитывается 24 000 с лишним весьма состоятельных педиатров.

СВЯЗЬ МЕЖДУ ПОГОДОЙ И ЗДОРОВЬЕМ

1. Если на дворе сыро, ваш ребенок обязательно подхватит простуду.

2. Если на дворе холодина, ваш ребенок непременно подцепит грипп.

3. Если на дворе жара, у вашего ребенка наверняка случится обезвоживание организма.

4. Если погода идеальная, ваш ребенок будет играть на улице и отравится поганками, которые в такую погоду превосходным образом растут даже на асфальте.

МЕДИЦИНСКОЕ ЧУДО

Ложка сахара поможет ребенку проглотить лекарство. А также поможет разбогатеть вашему педиатру, а заодно и дантисту.

ШОКОЛАДНЫЙ ЗАГОВОР

Родственники, которые являются к вам в гости и приносят с собой коробку конфет, никогда не оплачивают счета, выставляемые вашим дантистом.

— ЕДА —
НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ

Ребенок, который любит морковь, носит бифокальные стекла.

Ребенок, который любит сардины, не сечет математику даже за третий класс.

Ребенок, который ест только всякую дрянь из суррогатов, — первоклассный спортсмен.

Ребенок, который прямо из-за стола отправляется в бассейн поплавать, побеждает на соревнованиях.

ТЕСТ НА ПИТАТЕЛЬНОСТЬ

1. Чем дольше вы готовите блюдо, тем дольше оно останется несъеденным.

2. Чем полезней и питательней блюдо, тем энергичнее ваши детишки кричат: «Какая гадость!»

ПОСЛЕДНЯЯ СОЛОМИНКА

Соломинки служат вовсе не для питья. Они предназначены для того, чтобы:

1. Удерживать внутри трубочки жидкость (засосав ее и затем приставив палец к отверстию).

2. Заставлять напиток булькать и пузыриться.

3. Дунуть бумажным шариком кому-либо в глаз.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПО ПОВОДУ РАЗНЫХ ПРОДУКТОВ

1. Дети не едят заварные пирожные. Только ту дрянь, которой они начинены.

2. Дети не едят гороха. Они его разжевывают, чтобы получилось пюре.

3. Дети не едят картофельное пюре. Они поливают его соусом, чтобы как можно сильнее вымазаться.

4. Дети не едят корок. Они оставляют их птицам.

5. Дети не едят шпинат. Они его спрессовывают, чтобы он занимал меньше места и не так сильно бросался вам в глаза.

6. Дети не едят брюссельскую капусту. Они отрубают у нее головки.

7. Дети не едят спагетти. Они высасывают из них соус.

8. Дети не едят молочные коктейли. В стакане с коктейлем они пускают пузыри.

9. Дети не едят мороженое на палочке. Сверху оно слишком замерзшее, а снизу сильно капает.

10. Дети не жуют жвачку. Они ее глотают (случайно).

ИСКЛЮЧЕНИЯ В ВОПРОСАХ ЕДЫ

1. Единственная разновидность овощей, которые ваш ребенок ест с большой охотой, — это засахаренные бобы.

2. Единственная разновидность даров моря, которые ваш ребенок ест с явным удовольствием, — это морские камушки.

3. Единственный продукт зеленого цвета, который ваш ребенок охотно поедает, — это мятное мороженое с шоколадной стружкой.

4. Единственный случай, когда ваш ребенок не лезет в холодильник за контейнером с прохладительными напитками (вместо молока или сока), — это если он сам поставил его в холодильник пустым.

ОБЕДЕННЫЙ ПАРАДОКС

Чем меньше ваши дети едят во время основного обеда, тем более вероятно, что они попросят добавку десерта.

Дополнение:

Если речь идет о десерте, аппетит ребенка практически неограничен.

СИНДРОМ ГОЛОДАЮЩИХ ДЕТЕЙ

Даже после того, как вы с глубоким чувством милосердия посокрушаетесь над судьбой голодающих масс в любой стране третьего мира, название которой сумеете припомнить, ваш ребенок все равно не притронется ни к шпинату, ни к брокколи, ни к цветной капусте.

ДИЛЕММА ОБЕДЕННОГО ВРЕМЕНИ

1. Ваш ребенок никогда не выражает желания пойти на горшок перед обедом.

2. Вашему ребенку всегда нужно пойти на горшок вслед за тем, как все рассядутся за столом и начнут есть.

3. После того как ваш ребенок выйдет из-за стола, чтобы отправиться на горшок, больше вы его не увидите — до тех пор, пока не подойдет время десерта.

— ШКОЛА —
ЗАКОН ТРУДНОСТЕЙ ПЕРВОГО ДНЯ

В течение первого дня, который ваш ребенок проведет в школе, прольется море слез. Разумеется, ваших.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ГЕОМЕТРИИ

Кратчайшее расстояние между двумя детьми в школьной «домашней комнате»[65] измеряется дальностью полета бумажного шарика.

ЗАКОН ВЫБОРОЧНОГО ЗАПОМИНАНИЯ

1. Не рассчитывайте, что одноклассники вашего ребенка расскажут вам, какие события происходили в школе, если он пропустил занятия. Они не расскажут.

2. Не удивляйтесь, если они расскажут вам обо всех событиях, которые происходили в их любимой телепередаче, если ваш ребенок пропустил в ней серию.

ТРЕБОВАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫДВИГАЕТСЯ В ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ

За пять минут до того, как к дому должен подъехать школьный автобус, ваш ребенок сообщит вам, что ему поручено принести на вечеринку своего класса шесть дюжин булочек домашней выпечки.

РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

Ваш больной ребенок почувствует себя гораздо лучше, как только школьный автобус отъедет от вашей остановки.

ФАКТОР ТОЛКОВОСТИ

Чем толковее ваши дети в школе, тем больше и громче они толкуют дома.

ПРАВИЛО РАННЕГО ПОДЪЕМА

Чем позже вы вернулись из гостей в воскресенье вечером, тем раньше вашему ребенку нужно будет явиться в понедельник на специальную репетицию школьного оркестра.

— ОДЕЖДА —
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО РАСПРОДАЖ

Самую выгодную распродажу детской одежды начнут рекламировать назавтра после того, как вы купили своему ребенку полный комплект школьной одежды.

СОЗНАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ОДЕЖДЕ

Чем дороже куртка, которую ваш ребенок носит в школу, тем более вероятно, что он:

1. Разорвет карман во время перемены.

2. Оставит в кармане на весь день несмываемый фломастер — со снятым колпачком.

3. Даст поносить куртку другу.

4. Потеряет ее.

ПРЕДСКАЗАНИЯ ПОГОДЫ

Ваш ребенок не надел шапку — значит, на улице идет снег.

Ваш ребенок не обул ботики — значит, на улице идет дождь.

Ваш ребенок не надел на себя нижнюю рубашку — значит, на улице холодно.

Ваш ребенок не надел ту вещь, которую вы бы хотели, чтобы он надел, — вне зависимости от погоды.

— ОБЩЕНИЕ —
ВОЗРАЖЕНИЕ МАТУШКИ МЕРФИ ПО АДРЕСУ Ф. Т. БАРНУМА[66]

1. Вашего ребенка можно одурачить только однажды.

2. Вашего ребенка можно подкупить много раз.

КАК УЛУЧШИТЬ ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ

Самый лучший способ открыть настежь каналы общения между всеми вашими детьми таков: пораньше отправляйтесь спать со своим супругом (супругой), включите какую-нибудь романтичную музыку и заприте дверь спальни. Очень скоро вся ваша семья в полном составе разобьет лагерь у двери вашей спальни, располагая большим набором вопросов, которые нуждаются в подробном обсуждении.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ

Рассказывать своим детям, откуда берутся другие дети — это пустая трата времени. Они уже все знают.

Кроме того, они уже обучили этому кучу других детей.

НЕ ПЕРЕБОРЩИТЕ С ГОСТЕПРИИМСТВОМ

Если у ваших детей нет друзей, никогда не приглашайте соседских ребят «приходить и чувствовать себя как дома»; иначе они превратят ваш дом в зверинец.

СКЕПТИЦИЗМ ШЕСТИЛЕТНИХ

Ваш шестилетний ребенок не верит в Деда Мороза, в Фею Зубов[67] или в историю, что вы с супругом (супругой) ложитесь субботним утром в десять часов исключительно с целью «вздремнуть».

УМЕНИЕ ВЫКРУЧИВАТЬСЯ

У детей есть в запасе блестящие оправдания для всего:

1. Если они опоздали: «У меня текло из носа, поэтому я промочил ноги, и мне пришлось долго переобуваться».

2. Если они не в состоянии усидеть неподвижно за обеденным столом: «А шевелиться очень полезно для моего пищеварения».

3. Если у них в комнате беспорядок: «Я как-то попробовал все аккуратно убрать, но не мог потом ничего найти!»

4. Если они кусают себе ногти: «Я ем только натуральные продукты и предпочитаю ту пищу, которая у меня под рукой».

— ИМЕНА —
ИГРА В ИМЕНА

Чем больше у вас детей, тем больше имен вам придется прокричать прежде, чем вы доберетесь до имени того ребенка, которого зовете подойти к телефону.

НЕОЖИДАННОСТЬ ПОХУЖЕ ПАЛКИ ИЛИ КАМНЯ

Палки и камни не ломают им кости, но любое выбранное родителями имя всегда их травмирует.

Следствие:

Каким бы безвредным вы ни считали имя своего ребенка, его обязательно будут дразнить на этой почве.

ПОДРОСТКИ

РОДИТЕЛЬСКОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ ПО ПОВОДУ ЭФФЕКТИВНОСТИ СВОИХ ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ МЕТОДОВ

Когда вы, наконец, начинаете думать, что управляете процессом воспитания своего ребенка и держите все под контролем, ваш золотой ребенок вдруг становится подростком. И вы — в полном пролете.

ПРАВИЛО ПОВЫШЕНИЯ СТАВОК

Чем больше полномочий вы передаете своему подростку, тем больше растут ваши ставки страхования.

К ВОПРОСУ О ЧИСТОТЕ В ДОМЕ

Единственная помощь в вопросах наведения чистоты, на которую вы можете рассчитывать от своего подростка, заключается в том, что ваш холодильник будет чист не позже, чем через полчаса после вашего возвращения из продуктового магазина.

ЗВУКОВЫЕ ЭФФЕКТЫ

Плохая новость: ваш сын-подросток гордится своей способностью икнуть настолько громко, чтобы разбудить всех соседей. Еще худшая новость: он работает над увеличением своего радиуса действия.

ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Комната вашего подростка выглядит, как после двенадцатибалльного шторма. И так бывает после того, как он ее убрал.

ПАМЯТНАЯ СИТУАЦИЯ

1. Парень, в которого она влюбилась без памяти, не знает, что она вообще живет на этом свете.

2. Чем больше она узнает его, тем меньше он ей нравится.

ЗАКОН НЕЛОГИЧНОСТИ

Подростки ни в коем случае не действуют логично и рационально — даже когда все другие возможности исчерпаны.

ПРАВИЛО ВЫБОРОЧНОГО ЗАПОМИНАНИЯ

Подростки помнят (и повторяют) ваши самые отвратительные эпитеты в их адрес, но забывают свои обещания помыть посуду.

ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ ПО ПОВОДУ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ

1. Если у вашего подростка имеется работа, то у него будет больше денег на личные расходы, чем у вас.

2. Если вам понадобится стрельнуть у него пару копеек, «это вам будет стоить».

— РАЗРЫВ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ —
ГАРАНТИРОВАННАЯ ПЫТКА ДЛЯ ПОДРОСТКА

Что бы вы на себя ни надели и что бы вы ни сказали на людях, ваш подросток будет вас стесняться.

Предупреждение:

Ни в коем случае нельзя смеяться, петь или танцевать.


Двойное предупреждение:

Для получения наилучших результатов правильнее всего не дышать.


Следствие:

Ваш подросший ребенок будет идти впереди или позади вас — где угодно, но только не рядом с вами.

КАК РЕАГИРОВАТЬ, ЕСЛИ К ВАМ ОТНОСЯТСЯ С ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕМ

Не огорчайтесь, если ваши подросшие дети относятся к вам с пренебрежением. Это будет продолжаться всего лишь лет семь или около того.

ФАКТОР СТАРЕНИЯ

1. Когда дети маленькие, они думают, что их родители — «самые умные люди во всем мире».

2. Когда они становятся подростками, то считают своих родителей «безнадежно старомодными и давно позабывшим все, что они когда-либо знали».

ЧТО ЖДАТЬ ПОСЛЕ КОМПЛИМЕНТА?

1. Подросток, который говорит: «Ты — потрясная мамочка», — в ближайшие минуты намеревается попросить на вечерок ваш автомобиль.

2. Подросток, который говорит: «Ты — самая лучшая мамочка на свете», — в ближайшие минуты намерен попросить на вечерок ваш автомобиль плюс 25 долларов на бензин и мелкие расходы.

3. Подросток, который говорит: «Ты — самая лучшая мамочка во Вселенной», — только что разбил вашу машину вдребезги.

— ДИСЦИПЛИНА —
ОПАСНАЯ УГРОЗА

Никогда не говорите своим отпрыскам: «Подожди, вот появятся у тебя собственные дети». Может статься, что вам не придется ждать особенно долго.

ТЩЕТНОСТЬ ШЛЕПКОВ

Когда ваш недоросль (внезапно) станет крупнее вас, вам придется придумать какую-то альтернативу шлепкам.

— ВРАЧИ И ЛЕКАРСТВА —
ДИЛЕММА ЗУБНОГО ВРАЧА

Лучше всего планировать походы ваших подростков к зубному врачу на тот год, когда у них самый трудный класс. Иначе они к нему не пойдут ни за какие коврижки.

ОТКРЫТИЕ ПО ПОВОДУ ПРЫЩЕЙ

Прыщи никогда не появляются из-за неумеренного поедания шоколада. На самом деле прыщи появляются, когда:

1. Застилают кровать.

2. Моют руки перед едой.

3. Спускают воду в туалете.

4. Закрывают дверцу холодильника.

5. Моют посуду.

6. Выносят мусор.

7. Выключают после себя свет.

МЕСТЬ ФЕИ ЗУБОВ

Когда вы вместе со своим подростком посещаете специалиста по ортодонтии[68], не забывайте повосхищаться его новеньким автомобилем. Ведь он куплен на ваши денежки.

— ШКОЛА —
РЕФЛЕКС «НЕ ТРОНЬ НАШИХ»

1. Всякий школьник, у которого оценки выше, чем у вашего подростка, — «кретин» и «зубрила».

2. Всякий школьник, кто более популярен в своей среде, нежели ваше подросшее чадо, — «самый настоящий придурок».

ТРУДНОСТИ С ТИШИНОЙ

1. Чем более шумно в спальне вашего подростка, тем выше вероятность, что ему надо готовиться к серьезным экзаменам.

2. Чем тише в спальне вашего подростка, тем выше вероятность, что он намерен штудировать ваши пособия по технике красивого секса.

ЛОГИКА ОПОЗДАНИЙ

Подростки тратят больше времени на выдумывание оправданий, почему они не представили вовремя свои письменные контрольные работы, чем им понадобилось бы, чтобы написать их.

ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА

Не надейтесь, что раз ваше великовозрастное чадо входит в школьную сборную по легкой атлетике, то полмили до школы оно будет проходить пешком, пробегать или проезжать на велосипеде. Кто же это делает после того, как получит водительские права?!

ПРОБЛЕМА С ПОПУЛЯРНОСТЬЮ

1. Подростки убеждены, что им никогда не обрести столь желанной популярности, если у них не будет дорогостоящего прикида и скоростного спортивного авто.

2. Если они устроятся подрабатывать после уроков, то смогут себе позволить дорогостоящий прикид и скоростное спортивное авто.

3. В результате они будут разрываться между школьными занятиями и работой после уроков, так что у них не останется ни минуты времени, чтобы пожинать плоды своей популярности.

ДИЛЕММА ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ

Если ваше подросшее чадо не выдержит родительского напора, сдастся и вымоет посуду, то не жалуйтесь, что посуда все равно осталась грязной. Разве что вам не хочется, чтобы оно хоть когда-либо вымыло посуду еще раз. (Возможно, это не такая плохая идея. И уж наверняка именно к такой мысли оно и хотело бы вас подтолкнуть.)

Следствие:

Если оно по собственной инициативе берется за посуду, значит, ему назавтра предстоят два серьезных экзамена, к которым следовало бы хорошенько подготовиться.

— ХОРОШИЕ МАНЕРЫ —
АФОРИЗМЫ ПО ПОВОДУ ХОРОШИХ МАНЕР

1. Ваш ребенок начнет спускать воду в туалете и закрывать дверцу в холодильнике с того самого дня, когда он выпорхнет из родного гнезда. (Соседи по комнате в общежитии наверняка его убьют, если он не станет этого делать.)

2. Ваш ребенок начнет просить извинения за отрыжку ровно в тот день, когда впервые попытается обучать хорошим манерам своего собственного ребенка.

ПАРАДОКСЫ ХОРОШИХ МАНЕР

1. Те, с кем они крутят любовь и ходят на свидания, не обращают внимания на их отвратительные манеры.

2. Манеры тех, с кем они ходят на свидания и крутят любовь, столь же отвратительны.

— ОДЕЖДА —
ВРАГ СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА

Ваше подросшее чадо способно потратить на одну-единственную шмотку больше денег, чем вы тратите на свой гардероб в течение целого года.

ДИКТАТ МОДЫ

Если вещь хорошо сидит, но вышла из моды — они не станут ее носить.

Если вещь хорошо сидит и не успела выйти из моды, но уже не новехонькая с иголочки — они тоже не станут ее носить.

Следствие:

Когда вы покупаете своему подростку в подарок какой-нибудь предмет гардероба, то, скорее всего, услышите следующую ответную реакцию: «Такое станет носить только недоносок!»

СИТУАЦИЯ С ОДЕЖДОЙ

Чем большее отвращение вы питаете к новейшему прикиду своей дочери, тем чаще она станет его надевать.

— ТЕЛЕФОН —
ЗАКОНЫ МАТУШКИ БЕЛЛ[69]

1. Когда телефон звонит, это наверняка звонят вашему великовозрастному чаду.

2. Когда приходит счет за телефон, это наверняка к вам.

ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ОБЫЧНОГО СОСТОЯНИЯ

Подростки вечно дуются и хандрят. За исключением тех ситуаций, когда они висят на телефоне.

ПРАВИЛО ВЫБОРОЧНОГО СЛУХА

1. Когда ваши ребятки думают, что это звонят вам, они не в состоянии расслышать звонок, даже если стоят в двух шагах от аппарата.

2. Когда они ждут звонка от своих друзей или подруг, то запросто способны услышать телефон, даже стоя под душем.

Следствие:

Только подростки готовы охотно болтать по телефону с любым проходимцем, который торгует алюминиевым сайдингом или собирает деньги на благотворительные нужды.

— ОБЩЕНИЕ —
ДИЛЕММА С ДИАЛОГАМИ

1. Когда вам хотелось бы потолковать со своими повзрослевшими детьми, они слишком заняты собственными делами.

2. Когда вашим повзрослевшим детям хотелось бы потолковать с вами, вы носитесь по дому, как угорелая, опаздывая на работу.

3. А потолковать они хотят о том, что именно вы должны купить им по дороге с работы домой.

Следствие:

Кроме того, ваши повзрослевшие дети проявляют нетерпеливое желание обсудить с вами самые сокровенные свои думы в те моменты, когда вы:

1. Принимаете ванну или заняты в ванной комнате чем-то другим, более задумчивым.

2. Разговариваете по телефону.

3. Пытаетесь заполнить свою налоговую декларацию.

4. Завалились поспать.

ПРОВАЛЫ В ОБЩЕНИИ

1. Когда вы задаете им вопрос, они не отвечают.

2. Когда вы даете им ответ, они возражают.

ПРИЧУДЫ, СВЯЗАННЫЕ С ОБЩЕНИЕМ

1. Подростки становятся особенно разговорчивыми, когда находятся в ванной или в туалете.

2. Вы не в состоянии расслышать ни слова из того, что они говорят, поскольку дверь закрыта и льется вода.

ТРЕЩИНА В ОБЩЕНИИ

НОВЫЕ ЗАКОНЫ МЕРФИ


ВВЕДЕНИЕ

Поиск ссылок на Закон Мерфи, проведенный недавно в интернете с помощью известной поисковой системы «Google», выдал более чем 110 000 веб-страниц. Разумеется, было бы очень приятно отметить, что в 1977 году их не было ни единой, но это не совсем верно. Дело в том, что едва ли не первой компиляцией Законов Мерфи, на которые я натолкнулся, была выданная еще с помощью большой ЭВМ длиннющая распечатка на сфальцованной гармошкой бумаге с краевой перфорацией, причем содержавшиеся на ней данные вытащили из Arpanet — сети-предшественницы интернета, которая использовалась, главным образом, университетами, научно-исследовательскими учреждениями и правительственными ведомствами. Законы Мерфи всегда пользовались популярностью среди тех, кого ныне именуют «ботаниками», — задолго перед тем, как указанный термин был пущен в обращение.

Однако когда я представлял издателю первый вариант рукописи книги, которая положила начало мерфологии как науке, в контракте содержалось любопытное условие. Все рукописные материалы по книге должны были сопровождаться напечатанными на пишущей машинке. Распечатывать на компьютере не разрешалось. (Не подумайте только, будто он у меня имелся, — в ту пору персональных компьютеров еще не изобрели.) Тогда многие разделяли убеждение, которое так никогда и не было опровергнуто и искоренено, будто люди, набирающие тексты на компьютере, не соблюдают литературную дисциплину.

В наши дни контракты, разумеется, предусматривают, что рукописи должны готовиться в формате программы «MSWord». Более того, мои последние пять книг были отправлены издателю электронной почтой. Правда, в данном случае издательство по некоторым причинам потребовало, чтобы я представил ее старомодным способом — на 3,5-дюймовой дискете.

В настоящем разделе содержится обширная подборка новых материалов, посвященных Законам Мерфи. И еще одно замечание. Будущее, если выражаться в мерфологических терминах, представляет собой огромный и в значительной степени непредсказуемый мир новых предметов, явлений и всякой всячины, которая только может пойти плохо, вкривь и вкось либо не так, как надо. Автору нескольких мерфолиантов разного объема приятно осознавать, что ему всегда найдется, о чем написать.

Артур Блох
Окленд, штат Калифорния

ОБЩАЯ МЕРФОЛОГИЯ

СЛЕДСТВИЕ БЛОХА

Если все может пойти плохо, то непременно так и произойдет.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН НИКОЛСА

Избегайте любых действий, исход которых для вас неприемлем.

ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ЗАКОН КОММОНЕРА

Ничто никогда и никуда не исчезает.

ЗАКОН СТАРДЖЕНА

Девяносто процентов всего на свете — это ерунда и чушь собачья.

КОММЕНТАРИЙ НЭГЛЕРА ПО ПОВОДУ ПРОИСХОЖДЕНИЯ ЗАКОНА МЕРФИ

Закон Мерфи сформулировал не сам Мерфи, а его однофамилец.

ЗАКОН ВЕРОЯТНОГО РАССЕИВАНИЯ

Что бы ни попадало в болельщиков на трибуне, оно никогда не распределяется поровну.

ПРАВИЛО ФЭНСТОКА ДЛЯ ПРОВАЛОВ И НЕУДАЧ

Если у вас что-либо не получилось с первого раза, уничтожьте все свидетельства своих попыток сделать это.

ЗАКОН ПЛАНИРОВАНИЯ ПО ВУЛФУ

Лучше всего начинать прямо с того места, где вы сейчас находитесь.

ПРАВИЛО СИВЯКА

Единственный способ защитить что-либо от дурака состоит в том, чтобы держать это подальше от него.

НЕСРАБАТЫВАЮЩИЙ ЗАКОН

Если мыть машину, чтобы вызвать дождь, ничего из этого не получится.

ЗАКОН БОРКОВСКИ

Невозможно защититься неизвестно от чего.

ПРИКЛАДНАЯ МЕРФОЛОГИЯ

ВЗАИМНО ДОПОЛНЯЮЩИЕ ПРАВИЛА ВЛАДЕНИЯ СОБСТВЕННОСТЬЮ ПО РИЧАРДУ

1. Если вы храните что-нибудь достаточно долго, смело можете это выбрасывать.

МЕРФОЛОГИЯ ПОЗНАНИЯ

ЗАКОН ЭПИСТЕМОЛОГИИ[70] ПО ГРОЙЕ

Важно лишь одно: чему мы в состоянии научиться, уже все зная.

ИСТИНА МАРКА ТВЕНА

Люди обычно верят вашим словам — кроме тех случаев, когда вы говорите правду.

ВТОРОЙ ЗАКОН КЛАРКА

Единственный способ выявить пределы возможного состоит в том, чтобы переступить через них в невозможное.

ИЗРЕЧЕНИЕ АРИСТОТЕЛЯ

Всегда следует отдавать предпочтение вероятной невозможности перед невероятной возможностью.

ПРАВИЛО ДЕМОКРИТА

Не существует ничего, кроме атомов и пустого пространства. Все остальное — лишь мнение.

МАКСИМА МЕРКИНА

Если сомневаешься, предсказывай, что тенденция продолжится.

ТЕОРИЯ ПРОГРЕССА ПО ХОКИНСУ

Прогресс заключается не в замене неправильной теории на правильную. Он состоит в замене неправильной теории на ту, которая неверна более тонким образом.

МАКСИМА МЭТЦА

Вывод — это то место в размышлениях, где вы уже устали думать.

ЗАКОН ЖИЗНИ

Коль вы делаете то, что хотели бы видеть уже сделанным, стало быть, вам хочется делать нечто другое.

ПРАВИЛО ДЛЯ ПЛОХИХ ПРЕДЧУВСТВИЙ

Вы избавите себя от массы ненужного беспокойства, если не станете сжигать мосты, пока не подойдете к ним[71].

ПРАВИЛО ПОЗНАНИЯ ПО ДИСИМОНИ

Верить — значит видеть.

ЗАКОН НАБЛЮДЕНИЯ

Ничто не выглядит вблизи так же хорошо, как издалека. Ничто не выглядит издалека так же хорошо, как вблизи.

ЗАКОН ДЖОНСА

Опыт позволяет распознавать ошибку, когда вы совершаете ее снова.

АКСИОМА БОРА

Противоположностью глубокой истины вполне может оказаться другая глубокая истина.

МАКСИМА МАНЛИ

Логика — это систематический метод, позволяющий с полной уверенностью приходить к неверным выводам.

МЕРФОЭКСПЕРТОЛОГИЯ

ЗАКОН МАКДОНАЛЬДА

Консультанты — это загадочные лица, которые просят фирму сообщить им некий показатель, а затем с важным видом выдают его этой же фирме.

ПРАВИЛО УОРРЕНА

Чтобы определить настоящего эксперта, выбирайте того, кто предсказывает наибольшую длительность данной работы и наибольшую стоимость.

ЗАКОН ДЕ НЕВЕРСА О СЛОЖНОСТИ

Самые простые вопросы — те, относительно которых вы не знаете абсолютно ничего.

УТЕРЯННЫЙ ЗАКОН ДЕ НЕВЕРСА

Никогда не стройте домыслов по поводу того, что можно узнать наверняка.

АКСИОМА ДЮШАРМА

Если рассматривать любую свою проблему достаточно пристально, окажется, что вы сами являетесь частью этой проблемы.

ЗАКОН МЕЙЛЕКА

Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.

РАЗЛИЧИЕ БАРТА

Существует два типа людей: те, которые делят людей на два типа, и те, кто этого не делает.

ЗАКОН ЛАКОПИ

Вслед за едой и сексом самое сильное желание для человека — сказать коллеге, каким образом тому следует делать его работу.

ПРАВИЛО ЛАКОМБА

Вероятность того, что произошло что-нибудь хорошее, равна либо 15–25, либо 80–90 процентов.

Следствие Дуденхофера:

В интервале от 40 до 60 процентов можно удовлетвориться ответом 50 процентов.

МЕРФОБЮРОКРАТИКА

НАБЛЮДЕНИЕ ПОСТА ПО ПОВОДУ МЕНЕДЖМЕНТА

Неэффективность и бестолковость персонала соответствуют неэффективности и бестолковости менеджмента.

ПРАВИЛО РОБЕРТСОНА О БЮРОКРАТИИ

Чем больше директив выдается с целью решить какую-то проблему, тем хуже становится ситуация.

ЗАКОН ДЖО

Если в какой-то организации у вас есть «свой человек», он окажется первым, кого уволят при ее реорганизации.

НА КОГО МОЖНО РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ КРИЗИСА

МАРКЕТИНГ говорит «да».

ФИНАНСЫ заявляют «нет».

ЮРИСТЫ должны это рассмотреть.

КАДРЫ обеспокоены.

ПЛАНОВИКИ неистовствуют.

КОНСТРУКТОРЫ выше всего этого.

ПРОИЗВОДСТВО требует больше производственных площадей.

ВЫСШЕЕ РУКОВОДСТВО ищет кого-нибудь ответственного.

ЗАКОН СУИНИ

Размер доклада о достигнутых результатах обратно пропорционален достигнутым результатам.

ЗАКОН ДЖЕКОБСОНА

Чем меньше работы выполняет организация, тем чаще в ней проводят всяческие реорганизации.

ПРАВИЛО ДЕФАКТУАЛИЗАЦИИ

По мере продвижения информации вверх по бюрократической лестнице она искажается и вырождается.

МАКСИМА МАККАРТИ

Единственное, что спасает нас от бюрократии, — это ее неэффективность.

ЗАКОН ГЭММОНА

В бюрократической системе увеличение расходов будет сопровождаться соответствующим падением производства.

МЕРФОИЕРАРХИОЛОГИЯ

АКСИОМА ЭЙГНЕРА

Как бы хорошо вы ни выполнили свою работу, начальник постарается подправить ее результаты.

ФОКС ОБ ИЕРАРХОЛОГИИ

То, что обеспечило вам повышение на одном уровне, убьет вас на другом.

НАБЛЮДЕНИЕ РОДЖЕРСА ОТНОСИТЕЛЬНО ЗАКОНОВ

Чем выше поднимаешься в бюрократической иерархии любой организации, тем меньше людей ценят Законы Мерфи, Принцип Питера и т. д.

ЗАКОН ПРИСВОЕНИЯ ТИТУЛОВ ВЫСШЕМУ РУКОВОДСТВУ

Чем длиннее название должности, тем менее важна связанная с ней работа.

ВТОРОЙ ЗАКОН КОРПОРАЦИЙ

Любое действие, которому нет никакого логического объяснения, следует считать «политикой компании».

АКСИОМА О ЗАРПЛАТЕ

Обычно повышение зарплаты достаточно велико, чтобы ваши налоги выросли, но достаточно мало, чтобы как-то повлиять на ваш чистый заработок.

ЗАКОН МЕЖУРОВНЕВЫХ КОММУНИКАЦИЙ

В результате улучшения и увеличения числа связей между различными уровнями иерархической системы неизбежно резкое разрастание недоразумений и взаимонепонимания.

ЗАКОН БУНЬЮЭЛЯ[72]

Переусердствовать вредно во всех случаях — даже когда это способствует повышению эффективности.

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СПАРКА ДЛЯ МЕНЕДЖЕРОВ И РУКОВОДИТЕЛЕЙ ПРОЕКТА

1. Всегда стремитесь выглядеть ужасно важным.

2. Старайтесь, чтобы вас видели рядом с важными персонами.

3. Говорите авторитетно и властно; излагайте, однако, при этом только очевидные и доказанные факты.

4. Не вмешивайтесь в споры подчиненных, но если вас все же загонят в угол, задайте вопрос, не относящийся к делу, и откиньтесь назад с удовлетворенной ухмылкой. А затем, пока ваш оппонент будет пытаться уяснить, к чему вы клоните, быстро смените тему.

5. Внимательно слушайте, пока другие спорят и обсуждают проблему. Затем набрасывайтесь на какой-нибудь их небольшой промах или банальное утверждение, чтобы вместе с ним похоронить и своих оппонентов.

6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, посмотрите на него так, словно он сошел с ума. Когда тот стушуется, перефразируйте вопрос и переадресуйте его обратно.

7. Добивайтесь назначения повыше, но везде держитесь в тени и подальше от всеобщего внимания.

8. Выходя из кабинета, двигайтесь в быстром темпе, — это сводит вопросы подчиненных к минимуму.

9. Всегда держите дверь своего кабинета закрытой. Это ставит посетителей в положение просителей, а заодно заставляет всех думать, будто у вас важное совещание или заседание.

10. Все распоряжения отдавайте устно. Никогда не фиксируйте на бумаге ничего, что могло бы потом попасть в папку «Перл-Харбор».

ДИЛЕММА ТРУЖЕНИКА

1. Сколько бы работы вы ни сделали, этого всегда будет недостаточно.

2. То, чего вы не сделали, всегда важнее того, что вы сделали.

ПРИНЦИП СООТВЕТСТВИЯ

Дурак на высоком посту напоминает человека на вершине высокой горы: все ему кажется маленьким, и он всем кажется маленьким.

ЗАКОН ПЭТТА

В технике и технологии преобладают лица двух типов: люди, которые разбираются в том, чем они не руководят; люди, которые руководят тем, в чем они не разбираются.

МЕРФОКОМИССИОЛОГИЯ

ЗАКОН ИССАВИ О КОМИССИОДИНАМИКЕ

Чем меньше вам нравится заседать в разных комиссиях и комитетах, тем больше вероятность, что вас принудят этим заниматься.

ПРАВИЛО КИМА ДЛЯ КОМИССИЙ

После того как на исправление и доводку какого-то предложения потрачен битый час, кто-нибудь предложит убрать весь этот абзац из текста.

КОММЕНТАРИЙ КИРБИ ПО ПОВОДУ КОМИССИЙ

Комиссия — это единственная форма жизни, имеющая двенадцать желудков, но совершенно лишенная мозга.

ЗАКОН БЕРДЖЕССА О КОМИССИОДИНАМИКЕ

Тех, кто сильнее всего возражает против участия в комиссиях, делают их председателями.

ЗАКОН ХЕНДРИКСОНА

Если некая проблема порождает много совещаний, они в конечном счете становятся важнее, нежели сама эта проблема.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ДЕЛОВЫХ СОВЕЩАНИЙ

Чем важнее осуществляемые вами записи, тем чаще ломается грифель карандаша.

ЗАКОН ПРЕЗИДЕНТА ТРУМЕНА

Если вы не в состоянии убедить их, тогда хоть запутайте.

ЗАКОН ДЕ НЕВЭА О ДЕБАТАХ

Два монолога не образуют диалога.

КОММЕНТАРИЙ КОКСА

Комиссия — это глухой переулок, куда завлекают соблазненные и где их затем тихо и спокойно удушают.

ЗАКОН ЛУКАСА

Никто и никогда не воздвиг еще памятника комиссии.

ПРИНЦИП ПИТЕРСОНА

Никогда не задерживайте ни окончания совещания, ни начала обеденного перерыва.

МЕРФОБУХГАЛТЕРОЛОГИЯ

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИНАНСОВОЙ ДИНАМИКИ

За непредвиденным денежным доходом всегда следует неожиданный расход такой же величины.

ПРИНЦИП ЗАКАЗЫВАНИЯ

Материалы и принадлежности, необходимые для вчерашнего проекта, надлежит заказывать не ранее, чем завтра до обеда.

ОБОБЩЕННЫЙ ПРИНЦИП ЭПСТАЙНА-ГЕЙЗЕНБЕРГА

В сфере научно-исследовательских работ только два из трех существенных параметров — поставленная задача, время и финансовые ресурсы — могут быть определены одновременно.

1. Если известно, в чем состоит поставленная задача, и для ее завершения установлен лимит времени, то никто не в состоянии даже предположить, во сколько все это обойдется.

2. Если время и финансовые ресурсы четко определены, то невозможно узнать, к