Гад же ты [Вадим Евгеньевич Панов] (fb2) читать постранично

ГАД ЖЕ ТЫ

Ерофей Иванович Удальцов, наш шеф, мимо меня спокойно пройти не может – всё вздрагивает, всё шарахается в сторону. Как-то подвел он ко мне Спирина, начальника охраны, и говорит:

- Вы только посмотрите на его рожу! Он же нам всех клиентов распугает! Немедленно уберите его!

Спирин – человек рассудительный. К тому же он в эвдэвэ служил, как и я. А десантник десантника - никогда в обиду не даст. Вот он и ему и отвечает:

- Вы за финансы ответственность несете, а я - за охрану банка. Рожа у моего сотрудника – самая что ни на есть подходящая. Почтовый ящик, а не рожа. Так что пусть стоит, где стоял. Трогать его пока не будем.

Я - охранник в банке. График у меня – два через два. Два дня стою в позе истукана с острова Пасхи. Руки на мошонке, как у футболиста перед штрафным ударом. Бельма навыкате, потому что галстук давит так, что дышать уже нечем. Рожа у меня и в самом деле от этой работы зверская. Однако, бабам я нравлюсь и с такой рожей, чего уж тут скрывать. Два дня стою, а потом два дня у меня - законный выходной. И когда он наступает, я отрываюсь и лечу в глубокое пике.

Короче, затарился я пивком и толкаю тележку к машине. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает передо мной персонаж. Пиджак в клетку, галстук в косую линейку, а в носу сверкает золотая серьга. Смотрит на меня это чудо в крапинку и выдает:

- Гад же ты! Огромный выбор, доступные цены!

- Это кого ты гадом назвал, козел? – удивляюсь я. – Тебе что, рога пообломать?

Персонаж в ужасе хватается за лоб и отпрыгивает назад.

- Рога?… Вы их что, видите? Вот, блин! Я пропал, пропал!…

- Да не прыгай ты, стой на месте! Насчет рогов это я так, фигурально, - ласково говорю я. – А вот за слова ты мне точно ответишь, сука!

- Постойте! Я имел в виду совершенно другое! Просто я хотел вам кое-что продать! Вот, вот и вот!… Смотрите! Выбирайте любой!

Персонаж расстегивает пуговицу, другую, распахивает пиджак. На подкладке у него нашиты кармашки, из которых торчат разные там айпэды, айподы, айфоны и прочие буржуазные закидоны. Несколько секунд смотрю на его прилавок, потом тычу пальцем в какую-то хрень – в ту, что ярче блестит.

- Вот эта фигня почем?

- Это не фигня! Это универсальный навигатор! Будете следовать по его маршруту, и он приведет вас к счастью! И не дорого – всего-то десять тысяч рублей!

- Сколько? – улыбаюсь я. – А ну-ка повтори, упырь!

- Восемь! – пятится от меня персонаж. – Да нет, что я болтаю – семь, семь! Нет, - шесть пятьсот!

Короче, сторговались мы по справедливости. Отдал он мне эту штуку за две бутылки пива. Отдал и исчез, будто его и рядом не было. Я даже глазом моргнуть не успел.

Сел я в машину, плюнул на присоску и присобачил навигатор к лобовому стеклу. И ка-ак дал по газам.

Не успел я выехать по стоянки – навигатор хрюкнул и сипло сказал:

- Здорово, братан. Меня Коляном зовут, будем знакомы. Ты в салоне не кури, меня это бесит. Капля никотина убивает лошадь, понял?… Стой! Ты куда? Тут же кирпич!

- Надо же, какой умный, - усмехнулся я. - Я всегда тут езжу – и ничего.

Ну, педальку-то я, конечно, и притопил. Жму на полную, как Мишка Шумахер. И вдруг этот Колян как заорет прямо мне в ухо:

- Куда прешь, идиот?!… Тормози, блин! Тормози!…

Не знаю, что именно щелкнуло у меня в голове. Поскольку я человек независимый, дурацкие советы всегда проходят мимо меня. Но на этот раз я послушался – и врезал от души по тормозам. Машину понесло юзом, и она встала, не доехав до перекрестка совсем чуть-чуть. И вовремя – в этот же самый миг, с воем и грохотом, мой маршрут пересекла мчащаяся перпендикулярно огромная фура.

Какое-то время я думал о вечных материях и об эфемерности человеческого бытия. Потом, когда закружилась голова, я вспомнил, что нужно еще и воздухом подышать. Потом попробовал под собой сиденье и убедился – слава Богу, сухое! В конце концов, я сказал:

- Ну, ты даешь, Коля! Откуда ты знал, что тут фура проедет?

- Я много чего знаю, братан. Ты куда сегодня двинешь, к Тамарке?

- Ты что, и про нее знаешь?

- Не советую тебе к ней ходить.

- А мне по барабану – советуешь ты или нет.

Остановился, купил по дороге букет. Поднимаюсь по лестнице с цветами, под звон бутылок в пакете. Улыбаюсь так, что все зубы наружу, жму на звонок. Дверь открывает какой-то хмырь в трусах и в майке. Смотрит на меня из-под потолка сверху вниз.

- Ты чё тут лыбишься, мужик?

Постоять за себя я, конечно, могу. Но только если передо мной достойный противник, а не два центнера волосатого мяса. Поэтому решил не прыгать я под бульдозер, а действовать хитрее. Говорю ему:

- Поздравляю! Вы миллионный покупатель нашего супермаркета!

И протягиваю цветы.

Однако, хитрость не удалась.