Интеллектуальные анекдоты собранные и прокомментированные Борисом Акуниным [Борис Акунин] (pdf) читать постранично, страница - 13

Данный материал (книга) создан автором(-ами) «Борис Акунин» выполняющим(-и) функции иностранного агента. Возрастное ограничение 18+

больницу?
Какая

больница,

Владимир

Владимирович!

У нас даже поликлинику закрыли.

-

А в городе есть?
В городе есть, да дороги нет. Ждём весны

-

и на плотах. Красота!

-

Ну так звоните в скорую. Скажете

-

Путин.

Прилетят как миленькие!

-

У нас вышку мобильной связи на металлолом

спёрли.

-

Куда ж ты меня везёшь? Мне нужна срочная по­

мощь!

-

Домой везу. К телевизору. Посмотрите, как у нас

в стране всё прекрасно, и вам сразу легче станет.
QQQ

-

Дети, сегодня мы поговорим о том, у кого кем

работает папа.

Дети встают, рассказывают. У кого-то папа инже­
нер, у кого-то сварщик, у кого-то врач.

-

Вовочка, теперь твоя очередь . Кем работает

твой папа?
Встает хмурый Вовочка:

-

Мой папа

-

танцор в гей-клубе. Он пляшет на

сцене в юбке из перьев, а за отдельную плату идёт
с клиентом в кабинет и там ...

111

Учительница кричит:

-

Стоп! Меняем тему!

Вовочка в слезах выбегает из класса. Учительница-за ним.

-

Господи , бедненький , неужели это правда?

Вовочка всхлипывает.

-

Нет , мой папа- депутат от « Единой России >> .

Только ребятам не говорите , пожалуйста .

Постоянны.ми

персонажами фольк.лора являются

англичане, которые ужасно смешат нас своей сдер­
жанностью и вежливостью

-

качествами для рус­

ского человека эюотическими. Полагаю, что толчком

к «британским» анекдотам стала ещё советская экра­
низация «Собаки Баскервшzлей>> с незабываемым Бэрри­

мором в исполнении Александра Адабашьяна, но с тех
пор этот поджанр сильно эволюционировал.
Вот несколько примеров .
Вбегает батлер в кабинет джентльмена:

-

Караул! Наводнение! Темза вышла из берегов!

Джентльмен , подняв глаза от газеты «Тайме»:

-

Я вас не узнаю, Дженкинс. Войдите и доложите

как следует!

-

Виноват, сэр ...

Батлер выходит . Появляется снова

-

и торже­

ственно:

-

К вам Темза, сэр!

[)[)[)

Мальчик на улице подбегает к констеблю:

-

Спасите!

Какой-то

человек

напал

на

моего

отца!
Констебль идёт за ним. Видит, как два джентльме­
на молотят друг друга.

Прекратите! Кто из вас отец этого ребёнка?

-

Это мы как раз и выясняем, сэр .

113

ааа

Старый лорд возвращается домой.
Батлер почтительно принимает котелок и зонтик,
говорит вполголоса:

-

Ну что ,

старый дурень ,

опять по борделям

шлялся?

-

Нет, Джон,- отвечает лорд.- Сходил, купил

слуховой аппарат.
ааа

На узкой улице в Сити не могут разъехаться два
лимузина.

Из одного выскакивает разъярённый русский во­
дитель .

-

Козлина , урод! Подай назад! Не видишь, я везу

самого владельца «Челси» мистера Абрамовича?!
Из второго выходит господин в ливрее, приоткры ­
вает заднюю дверцу- показывает, что там сидит её
величество королева .

Господин в ливрее говорит:

-

А я, сэр, по-вашему , везу говно на палочке?
ааа

Сидит лорд за завтраком , читает «Тайме» . Из сво­
ей спальни выходит супруга:

-

Увы, милорд. Мы ошибались. Я не беременна.

Наследника не ожидается.

Лорд со вздохом :

-

Значит, опять придётся делать эти нелепые те­

лодвижения?

114

Много славны.х анекдотов на трагическую тему
сбоев межличностной коммуникации

-

о том, что

люди, увы, не всегда способны понять друг друга.
Вы читали «Анну Каренину»?
Читал.

Что скажете о героине?
Дело вкуса , но лично моё мнение : он круче ам ­
фетамина .. . А причём тут «Анна Каренина»?
ааа

Алё, это турагентство? Я хотел бы заказать тур .

Превосходно. Куда вам?
Нет-нет, что вы! К удавам я не хочу!

Вы не поняли , -терпеливо говорят в агентстве ,
отчетливо выделяя каждый слог.

-

-

НАДО КУДА ВАМ?

Эх ... Ну, если надо ... К удавам , так к удавам .

Оформляйте .
ааа

Вася , почему от тебя жена ушла?

Сказала, у неё иссяк запал.
Что у неё запало?
Иссяк.
А что это такое?
Я, если честно, сам не понял.
ааа

Боже, как вас с такой кашей во рту взяли рабо­
тать на радио?! У вас там что, блат?

-

Нет! У меня на ладио сестла.

116

Дшzьше

-

без тематики, россьтью. Как говорят те

же англичане,

enjoy.

Если в начале индийского фильма на стене висит
ружьё , то в финале оно , не сомневайтесь, запоёт и за­
танцует .

ааа

Едет интеллигентная дама в трамвае , грустит. За
окном ноябрь , слякоть , Бирюлёво-Товарное .

Заходит мужчина , спрашивает у неё :

-

До-дэ- па?

Она думает: « Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах ,
скрипки осени .. . Шербурские зонтики » ...
Вспоминает французский , который учила в детстве.

-

Эксюзэ муа?

Мужчина говорит:

-

Глухая , что ли? Спрашиваю : до депа