Психолог, которого мы заслуживаем! [Артём Марксистский] (fb2) читать постранично, страница - 2

какой-нибудь ебанной сметой или картой родильных пятен на жопе вашей мамаши или Миши Маваши. Поймите, это совершенно неважно, а важно то, мой дорогой пациент, что она нахуй никому не уперлась. Просто всем нужно гонять вас, как вшивого осла, чтобы вы, дармоед ебучий, не жрали свои харчи запросто так. Простые истины, мой друг!

Просто задумайтесь. Вот на минутку! Рутинная работа. Совершенно бессмысленная. Бестолковая нагрузка. Она изматывает людей, подрывает здоровье и уже сама мысль о предстоящей работе убивает всякое желание вообще существовать. Сие есть отрицательная апатия. Вы раздражительны, у вас упадок сил, головные боли, возможно, мигрень, озноб, неприятное чувство чуть ниже груди, у вас болят ноги, глаза, начинается кашель, потому что вы маетесь, ерзаете на стуле и от нехуй делать курите сигарету за сигаретой.

От вкусных запахов канцерогенов вас начинают посещать воспоминания. Одно из них о том, как в младших классах, когда вы начинали покуривать, вас даебывали доморощенные интеллектуалы-гомункулы, впаривая вам, что курение это пассивное желание сосать чертов хуй. В младших классах таким умникам вы одевали гандоны на бошки, но теперь через ебучую призму времени, смоля никотиновый косяк, вы понимаете, что действительно сосете большой и толстый член ваших обязанностей. Против воли, разумеется. Но это не делает вас не долбанным гомиком. Ведь пидор не тот, кто ебет, а тот, кого ебут. Вас ебет 24-е часа в сутки семь дней в неделю – не вынимая – ваша ебучая работа.

Ф-ух, дайте отдышаться.… Но это еще не самое страшное, уверяю вас. Жизнь повернется так, что вам придется найти вторую, а то и третью работу! Но мы-то с вами понимаем, что как первая, так и вторая, так и третья – совершенно бессмысленны. Драгоценный мой, стелите ковровую дорожку к своей заднице и вешайте табличку "открыто". Работа. Вы ее теремная сучка, черт подери. Но я опять отвлекся.

Дерьмовый день. Погода блять, как бог послал. Апатия. Отрицательная. Вам пиздец хуево. Вы вспоминаете о работе, о сроках, а срок уже послезавтра, а работы тонна. Вам становится еще хуже и ничего не хочется делать. Вы лежите на диване, на грязном постельном белье, потому что вам лень его постирать, лежите и смотрите голливудскую жвачку, где какой-то ебанный бомж за два часа решает свои проблемы и становится дохуя богатым и знаменитым. Почему-то вам он кажется пидорасом, да, в таком состоянии вам все кажутся пидорасами, но в тоже время вы чувствуете нихуевую такую мотивацию и прилив сил. Кажется: ох, ебать, сейчас я все нахуй порешаю! Потом вы ловите себя на мысли, что вам становится легче из-за того, что он пидорас. На самом деле нет. Вы не хуже меня знаете, что вы не пидорас. Вас это мотивирует потому, что вы ебучий баран, настолько тупой и отбитый, что легко попадаетесь на 25-й кадр в затертом байопике. Завидую всем рекламодателям, ведь такой недалекий чушкан приносит им в карман нехилые такие бабосики.

Но мне плевать. Дело-то вообще не в этом. Можете хоть в потолок смотреть, если вам это помогает выбраться из апатии. Дело в том, что когда заканчивается фильм, ваша мотивация бесследно исчезает вместе с финальными титрами, словно ее и не было никогда. И вы начинаете искать похожий фильм, но уверяю вас, это замкнутый круг. Можете посмотреть хоть тысячу фильмов, результат будет таким же. И когда вы это осознаете, что вы ебанный овощ, баклажан, турнепс или ваш сын блять, вас начинают посещать мысли о том, какой же вы все-таки убогий. Честно говоря, я удивлен, что вы раньше этого не понимали.… Сначала вы будете на себя злиться, потом жалеть, потом между делом подрочите, но это только усугубит ситуацию, ведь только после того, как кончите в ладошку – вы осознаете, что.… У ВАС ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА НЕТ БАБЫ БЛЯТЬ!!! А рука что? Рука ведь она не вечна. Завтра ее схватит судорога или отрежут из-за курева и все, бонжур, будете тыкать писей в подушку. Ах, да, есть же левая. Друг мой, вы все предусмотрели!

И, в общем, тут начинается полное безделье и полнейшее отсутствие желания, что-либо делать. Даже поссать и то лень. Даже в бутылку, которая стоит за диваном. Вы на самом дне, где связанны по рукам и ногам. Но вы все еще верите, что сможете выпутаться оттуда, в вас еще сильны героические настроения, который оставил вам фильм, имеющий балл ниже среднего на «кинопоиске». Но тут начинается страшное – соседи. Ну да, соседи. Вы ведь ебанный бичара и у вас нет денег даже на однокомнатную квартиру в занюханном мухосранске – вы живете в коммуналке.

Вообще коммуналка вещь достаточно противоречивая. С одной стороны никакой личной свободы, о коей мечтает любой уважающий себя демократ-пидераст. Ну, для примера представим хотя бы ванну. Ванну, совмещенную с толчком. Чуете, да? Встаешь такой поутру, почистить зубки, заходишь в ванну, а там пиздец вонища, глядишь в унитаз, а там чиркаши от дерьма и запах.… Ох, запах, как будто этот ублюдок жрал огурцы с молоком прямо на точке, нисходя с места. Отсюда следствие – его