Дневник Одичалого [Руслан Валерьевич Мохов] (fb2) читать постранично, страница - 2

знаешь. Не смотри на меня так. Я правда благодарен. Просто слишком поздно это осознал.

Отражение молчало. И потом посмотрев куда-то в сторону начало говорить.

– Порой я быть не хочу. Существование словно пытка, но тебе не понять… И вот о чём ты спрашиваешь? Ты спроси себя?

– Ты не слушал.

– Слушал. Но ты ведь так и не ответил.

– Я не знаю. Кажется, что ответ "Да".

– Кажется…

– Именно так.

– Сочту за ответ.

Отражение исчезло. Вновь я остался один. Смотрел на руки. Линии как пути, сколько всего увидел, не упомнить даже.

И я смотрел на себя. Но отражения всё также не было. Я смотрел в пустоту. Создатель чего? Мира вокруг? Нет. Себя? Ответ всё тот же.

И вот когда все мысли теперь, не более чем слова, которые полетят куда-то вдаль и исчезнут в пустоте вокруг. Должно же становится легче? Но легче и лучше не станет. Боль никуда не уйдёт. Со временем она не пропадает. И вряд-ли пропадёт.

И ты пустой внутри. Разбитый маленький кувшин. Не более чем. И может не совсем, но всё же. Кем быть хотел не стал. Пропал на перипетии между мечтами. От одной к другой, забывая о том, что таит реальность.

Некому говорить спасибо. Да и себе если честно не хочется.

Но может когда-нибудь всё изменится… И на мой взгляд даже никогда подойдёт.

Глава третья. О чём?

Это я.

Сидел и вспоминал моменты, когда кто-то или что-то вмешивалось в мою жизнь. И каждый раз я вижу его. Этот маленький человечек. Точная моя копия. Подождите-ка… Дайте получше присмотреться. Твою тож! Это же я.

Да, именно. Никто не виноват, в той большей степени, чем я сам. Никто не закалял мой характер настолько, как личные мои косяки. Это не кто-то из вне. Нет. Это исключительно и во всех смыслах, только я один.

Детский сад. Мальчик стырил моё кольцо. Помните, то которое светилось тысячью огней. Я то сказал что его потерял. А на самом деле вот оно как. И вот узнав я это, пошёл было разбираться, и что думаете, виноватым оказался я. Даже воспитатель встала на сторону этого очкастого уебана.

(Пункт 3 списка безумия) Надо же было мне тогда сказать такое. А именно.

– Как твоя мама родила такое говно?

В общем всё свелось к тому, что это его кольцо, которое я пытаюсь забрать. Что ж это первый звоночек когда я понял, что мир это клоака страдания. И даже ад по описанию лучше. Там хоть понятно, что за пиздец вокруг творится.

И да, я надавал тому пездюку игрушечной лопаткой по ебальнику. Будет знать.

Потом было плохо в школе. Виновник всё также я. А именно моя неспособность учиться. Потому что не хотелось. Но я забежал чуть вперёд. Вначале всё же хотелось. Потом перехотелось. Начал понимать и задавать слишком много вопросов. От зачем до нахуя? И порядочно так всех успел заебать. Даже себя.

Дальше лучше. Я просто мудак. Был и остаюсь. Не знаю как и почему и правда ли это? Но большинство людей, ну так может просто несколько, всё же думают так. В основном это бывшие подруги, о которых я сейчас, благо чаще, чем раз в вечность не вспоминаю.

А ведь раньше, я чуть ли не каждый день убивался. Прямо как в нашем русском и гениальном сериале было.

– Она отказала мне, сказала, что любит тебя! Думает, что любит тебя!

– Но она не может любить меня!

– Да я люблюююю тебяяяяя!

Чистый бред.

И я взрастивший в себе похуизм, сейчас уже не так печален. Что было то прошло.

Я был когда-то виной всей своей жизни. Сейчас я так не считаю. И нет уже тех, кто готов сделать жизнь болью. Я их просто к себе не подпускаю. А себя же от себя не отгородить. И так и живём, стараясь поменьше косячить.

Но пока, даже близко не получается.

Глава четыре и пять, а может и все сразу.

Я тот, кто первым никогда не скажет привет, скорее уж пошли нахуй.

Я до сих пор не знаю кем хочу стать, когда вырасту. А вот честно не всё ли равно? Изначально хотелось сказать вот ли не похуй? И что ж, я это сказал.

Я не знаю, для кого поднимать свою тушу. Ищу вечное спокойствие, но так и не нахожу. Мне не объяснили смысл жизни, а сам для себя я так и не решил, в чём он заключается.

И вот вопрос. Он звучит просто. Сводится опять же к промежности. Какого хуя?

Посмотрите вокруг, что вы видите? Безмерную радость и счастье? Может быть оно и так. Может смысл в том, чтобы не замечать и не поддаваться той мути, которой объяснения нет. Сказать, что всё равно, что будет дальше. Я ко всему готов.

Но я не могу так сказать, потому что боюсь. Я от беспомощности своей порой на стены лезу. Я сижу в темноте, в обществе своей собственной грузной тени. И порою она ничуть не хуже, теней что обитают там снаружи. Спасибо Бродскому. Это не призыв к действию, нет. Это объяснение действительности бытия.

И для других, быть может, я хорош собой.