50 оттенков черно-белого, или Исповедь физрука [Петрович Петрович] (fb2) читать постранично, страница - 4

class="book">Вот это жопа! Идеальная. Я сейчас про новенькую из 10А. Все норм! Это не педофилия ведь. Цой про восьмиклассницу пел. Сойдет! Сколько ей? 15? Не верю. Встретил бы на улице, подумал бы, что 19. Или, знаете, как в метро иногда спускаешься, видишь за пять метров классную задницу и идешь за ней. Как магнит. В вагон заходишь. Если успел разглядеть спереди и там тоже все нормально, то, если получается, садишься или становишься напротив. И аккуратно разглядываешь ее. Не как маньяк, а аккуратно. И не знаю, на что надеешься. Девушки не любят в метро знакомиться. Шумно, народу много, свидетелей первого неловкого разговора… но это все хуйня. Главная причина, что нормальный мужик на мерсе сверху гоняет, а в метро мужчины делятся на два типа: нищеброды и те, кому надо уступать место.

Юлия. Новенькая из 10А. Так ее зовут. Юля. Милое имя, подходит ей. Три девочки в классе и шесть мальчиков, заниматься на мой урок из девочек пришла только Юля. Остальные важные модницы, не всегда приходят. Заставить их не могу, учителя попросили, пусть уроки делают. Хотя с виду эти коровы ни хуя не важные. Вот Юля важная. Лосины, под которыми ровные, красивые, спортивные ноги и круглая задница, белая майка, из-под которой немного торчит спортивный черный лиф. Сисюньки небольшие, но все очень гармонично. Руки тонкие. Вот главный секрет женских пропорций: одна грудь должна быть больше ширины бицепса руки. Чем тоньше руки, тем больше кажется грудь. Это, наверное, как у мужиков: чем больше раскачаны бедра, тем меньше кажется член.

Юля все выполняла, чем-то занимается наверняка. Отжимается лучше половины парней. Ребята хуже баб. Не отжимания, а конвульсии какие-то. Я к 10 классу уже драк имел за школой, как боев у Владимира Кличко, а эти… неженки. Когда у кого-то из парней начинается конфликт и оба хотят подраться, это происходит так: они сначала вылупят глаза, такие, будто медведя увидели, потом попытаются встать в стойку. Стойка такая, что у Мухамеда Али во время его похорон она была лучше. Потом пытаются сделать какие-то движения, но в памяти приемы Конора Макгрегора как-то казались проще. Они просто дергаются и ссут. Ссут глазами, они еще больше выкатываются от каждого движения, и капельки глазной мочи прям разлетаются. Если вдруг им случится сцепиться, то это походит на то, как собака гоняется за своим хвостом или будто вальс включили в дважды ускоренной перемотке.

Юля весь урок на меня посматривала с улыбкой. Приятно. Смеялась над моими шутками, а я люблю пошутить, тем более подъебать кого-нибудь из учеников. Делаю это с видом того, что хочу подбодрить, но на самом деле угораю просто. Иначе умру со скуки. Со старшаками классно, они уже понимают шутки из интернета, и тем для шуток уйма! Ну как не пошутить про бутылку во время приседаний? Про «тот момент, когда», или про то, когда физрук увидел, как ученик пинает ногой волейбольный мяч:

– Гоша! Нельзя бить ногой мяч!!!

Вообще сам когда учился, меня это бесило. Просто играю роль физрука, у которого свои порядки и законы.

– Двадцать отжиманий!

– Дмитрий Николаич, я случайно.

– Я сейчас 2 случайно поставлю, давай, быстро!

– Я не смогу столько!

– Это ты своей жене будешь говорить! – Одноклассники засмеялись.

– В два подхода, как получится, вперед!

Гоша отошел в сторону и стал криво и медленно отжиматься. Позорно. Нужно ввести лицензию на ношение яиц. Вот кто так отжимается – не выдавать такую.

В конце урока похвалил Юлю перед всеми. Она немного смутилась. Но по делу похвалил. Действительно самая способная. Не потому, что мне понравилась и я неосознанно к ней подкатываю. Но она мне понравилась, и я даже осознанно к ней подкатываю.

День учителя

Ну и щедрота ебаная, я в ахуе! Да шучу, привык уже. Когда первый год работал в школе, понял, что здесь учатся дети богатых родителей, и стал мечтать: подарят мне, думаю, айфон! Второклассники с последними моделями бегали! И тут День учителя. Дарят ссаное «Абрау-Дюрсо», конфеты, цветы, блядь, и набор для мужчины – одеколон и гель для душа «Мачо». Айфон… размечтался, тоже мне! Что еще дарили интересного? Пластиковые карты подарочные. В «Спортмастер». Ну, физрук же, может, футбольный мяч себе купит и затолкает от счастья себе в зад! Карта в парфюмерный, но на копеечные суммы: 1000–1500 р. Туалетная вода нормальная стоит от 3000 р. Подарочные карты как обуза. Правда, радовался, когда дарили карту в «Ашан». И так там еду часто покупал, так что получалось прям деньги в карманчик.

Одно хорошо, короткий день. Пришел домой, сожрал коробку конфет, запил шампанским и уснул. Дневной сон, что может быть лучше? Правда, иногда просыпаешься с такой головой, будто тебе Шао Кан въебал кувалдой. Но в этот раз нормально. Чуть повалялся. Понял, что проснулся от визжащих на улице детей. И здесь они… Как же хочется простой тишины. Такой первозданной, космической. В которой ты можешь вспомнить свои