Классифицируй это [Марта Кауц] (fb2) читать постранично, страница - 3

молодежи!»

Хотя нынешнее поколение и правда другое. Современный карапуз сейчас имеет больше портретов, чем любой из французских королей. Мышление детей изменилось в условиях информационного передоза. Племяшка прошлого года выпуска сидит и тычет пухлым пальцем в планшет. Думала просто так тычет. Ага, щас! Она выбирает из виртуального шкафа шмотки и надевает их на модель Vict• ria's Secret. Я в её возрасте лизала обои.

Любила в детстве «Гостью из будущего». Она там в конце говорит, кто кем станет:

«Боря… станет знаменитым художником. Его выставки будут проходить не только на Земле, но и на Марсе, и на Венере.

Мила… станет детским врачом. К ней будут прилетать со всей галактики.

Катя Михайлова выиграет Уимблдонский турнир.»

А где проститутки? Где дворники? Где офисный планктон? Мне кажется, Алиса спиздела. Не хотела расстраивать будущее поколение. Я тоже верю, что мои гипотетические дети уж точно станут успешными. Но что есть успех? Это мы, миллениалы, одержимы им, а детям возможно будет насрать.

Мне нравится новое поколение. Оно занимается спортом, много читает, сортирует мусор по категориям, не носит натуральный мех и борется с пластиком. Да у них клиповое мышление и часто не хватает критичности. Но ведь одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребёнка, а новое поколение весьма самостоятельно. Мы можем спать спокойно.

Почему люди мастурбируют?

Я рос в такой бедной семье, что, если родился бы девочкой, мне совсем не с чем было бы играть.

«Онанизмом занимаются те несчастные существа, которые охвачены чрезмерной половой чувствительностью и не могут удовлетворить своей страсти потому что по тем или иным причинам им недоступна любовь женщины, а от продажной любви их удерживает вполне понятная боязнь заражения» – это я прочитала в идиотской умной книжке. Серьезно? Мастурбация – это приятно и это бесплатно! Вот и все аргументы.

Пока вы не считаете секс с женщиной (с мужчиной) жалким подобием онанизма, с вами все в порядке.

Если вам приснилась Анджелина Джоли или Райан Гослинг (у кого на что встает), то тут уж буквально сон вам в руку. С вами по-прежнему всё в порядке.

Вам вытрепали нервы на работе? Купите себе хорошую насадку в душ и ни в чем себе не отказывайте. Отличная тренировка для сердца, более крепкий сон и хорошее настроение.

Помните, мы все умрем. К нам приползут черви-трупоеды и начнут жрать все наши упругие сиськи, крепкие члены и нежные клиторы. Поэтому пока вы можете всё это юзать, юзайте по полной!

Главное правило – не забывать использовать мозг. Зайдите в магазин для взрослых и купите всё, что вашей душе угодно. Стесняетесь? Интернет-магазины вам в помощь.

Только не надо изобретать велосипед! Не стоит оценивающим взглядом выбирать подходящие предметы в радиусе доступности, как Винни Пух с горшком и шариком: «И входит, и выходит. Замечательно выходит!»

Или не выходит.

ТОП 13 того, что извлекли врачи из незадачливых экспериментаторов.

• Огурец (банально)

• Флакончик дезодоранта (банально)

• Щипцы для салата, которыми пытались вытащить флакончик (уже интересней)

• Еловая шишка (неожиданно)

• Ключ (когда снова забыл куда дел ключи от машины)

• Фонарик (видать искал ключи)

• Банка арахисового масла (кто-нибудь хочет тостик?)

• Телефон (при этом он три раза звонил, пока его извлекали)

• Зарядка на телефон (зачееем?)

• Жидкий цемент (почувствуй себя на Аллее славы)

• Лайтер из Истории Игрушек (наверняка привлек внимание его шлем)

• Аудиокассета (когда музыка воистину дерьмовая)

• Картошка (священник занимался обычными домашними хлопотами, развешивал шторы…подождите-ка…он был совершенно голым! Все верно, этот священник любит делать работу по дому в чем мать родила. По крайней мере, так он утверждает. Этот человек в свои 50 лет упал на кухонный стол, а картофель проник ему в анус. Разумеется, это версия священника)

Каждый день к проктологам попадают мужчины, которые выходили из душа и поскользнувшись упали на дезодорант. Некоторые падают с регулярностью раз в месяц. Видать, жизнь не учит.

В общем, не забывайте использовать серое вещество и не забывайте про червей-трупоедов. Свой клитор я им не оставлю! Я в душ!

Прям ни разу?

Что делать, если к вашей тихой гавани ветрами судьбы прибило такую странную зверушку, как девственник? Да-да, вы не ослышались. Речь действительно пойдет о мужчинах-девственниках.

С девушками всё понятно, чем барышня невинней, тем отрадней у мужиков на сердце. А вот если мужчина, так сказать к энному возрасту не распечатал своего питона в водолазке, то общественность в крайнем шоке – с ним что-то явно не в порядке. Не исключено, он держит в подвале мертвых шлюх, крутится перед зеркалом в бабушкиных панталонах или продает детей на органы. В общем, лучше тыкать в него вилами, пока тот не свалится с обрыва.

Теоретически девственность означает невинность. И вот здесь возникает вопрос – кто невинней? Мужчина, который