Ипликатор Кузнецова. Некролог [Роман Германович Кашигин ugandan] (fb2) читать постранично, страница - 2

зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.   

-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!   

Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами. Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы.

Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:   -Бег на месте! - командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.   

А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента. Что-то неуловимое, распутинское было в нем.   

Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.      

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.   

- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.   

Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.   

-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.   

Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте "купить половник".   

-И?   

-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль,- половником очень удобно чесать спину.      

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35-ти, сам же вежливо удалился.   

- На что жалуетесь? - спросил её И.И.   

-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет....   

-Снимайте штаны! - проорал И.И.   

В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?   

Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.   

-А Вы с кем живете? - спросил он.   

-С мужем, с Володей, - промямлила она.   

-Это тот, что Вас сюда привел?   

-Ну да...   

-Он Вам не подходит! - заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.   

-???   

-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! - настаивал И.И.   

-А какой?   

-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!   

-???   

- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?   

-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.   

-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!   

-Из-за шейки матки???   

-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду!   

Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки.   

Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж...   

А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.      

И где только он только таких пациентов брал?   Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл.

Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами. Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.         

ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы