свои извинения за неправильное понимание пункта № 6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром — все порядки теряют законную силу.
* * *
— Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
— А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче…
* * *
Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:
— У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее девать.
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
— У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выталкивает туда юриста…
* * *
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает наугад:
— Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?!!
— Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
— Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже по-английски говорит!
— О цэ она можэ…
— И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
— Ну, цэ вона гоныть!
* * *
Рай:
Английский замок,
Китайская еда,
Американская зарплата,
Русская жена.
Ад:
Английская еда,
Китайская халупа,
Американская жена,
Русская зарплата.
* * *
Международный конкурс на тему: «Самый большой женский половой орган». Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод — облепиха в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку — вишенка в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на стол яблоко, разгоняется, прыгает… Зрители в обмороке, русская в экстазе, а из п%#ды раздается:
— Хрум-хрум-хрум… Антоновка!!!
* * *
Утро. Маленькая американская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
— Дяденька, вы наш новый babysiter («мужчина-няня»)?
— Нет, я ваш новый motherfucker.
* * *
— Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
— Я умный!
— Я красивый!
— А я хочу!
* * *
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
* * *
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
* * *
Вопросы премьер-министру:
— Правда, что в стране побеждена инфляция?
— Да!
— Исчезла безработица?
— Да!
— Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
— «Рексона» — спонсор правительства России.
* * *
Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
— Это какая?
— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
— Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
— Вот б%я! на#бали!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед расставив руки в разные стороны для равновесия:
— Куду, куда, куда…
* * *
Встречаются двое:
— Агентство «Эвер-Везер». Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?
— Я бы лучше выехал на БТР.
* * *
По данным статистики, если в марте 2000 года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1000, то в сентябре 2001, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1000 купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $80. (Жители штатов, где залоговая цена банки 10 центов, соответственно — $160.)
* * *
Питерская мама впервые сводила дочку в Эрмитаж, и чтобы привить ей
Последние комментарии
3 часов 9 минут назад
3 часов 46 минут назад
1 день 17 часов назад
1 день 19 часов назад
2 дней 10 часов назад
2 дней 10 часов назад