Убить Рудольфа [Олег Черепах] (fb2) читать постранично, страница - 3

class="book">МНОГО ЛЕТ СПУСТЯ… ПЕТЕРБУРГ. Знаете, как это бывает: смотришь порнуху, дело доходит до самого грязного эпизода, ты уже готов запустить руку в экран, выдернуть оттуда актрису и сам завладеть её телом… Вдруг в соседней комнате слышатся душераздирающие крики. Потом наступает минутная тишина. С матом хлопает соседская дверь… Да так, что звон стоит в ушах. Твои эротические фантазии улетают в форточку.

Натягиваешь растаманские бриджи, влезаешь в тапки, пробираешься наощупь по тёмному коридору в единственный на пять комнат туалет. Один «толчок» без раковины и зеркала. И лицезришь картину: от бабской задницы белое сиденье забрызгано кровью. Я вернулся к себе. На листе ватмана красным маркером написал изречение, прочитанное «В Контакте»: «Только в России жопа — часть тела, а полная жопа — это вообще комплекс мероприятий…»

Этот шедевр я приклеил к потолку туалета. Теперь всяк, сюда входящий, присев по нужде, может прочитать мудрое изречение, написанное в час «Че».

Я уверен, что нужно спускать в канализацию все уродливые мысли, потому что от них множатся химеры злобы.

Великий Ницше видел уродство в слабости людей, не обладающих свободой выбора, однако наблюдающий его врач в «оставленных записках» доказывал, что философ страдал ежегодной осенней депрессией. За несколько лет до смерти Ницше таскал с собой револьвер и был готов поспорить на жизнь, что он не композитор Вагнер.

Ян Леопольдович Стыднюк — виновник написанных с его слов афоризмов и притч. Поговорив с ним о том и об этом, я пришёл к мысли: надо обнародовать.

Три афоризма:

1. Лихач мчится на машине. Опаздывает на «свидание». Навстречу ему движется ещё больший лихач. Субъективно оба — кандидаты в покойники.

2. Альберт Эйнштейн считал доброжелательность Вселенной основополагающей. Вселенная — есть матрица, чья-то прихоть, компьютерная игрушка — ничего себе факт, тем более, если вы получили кредит, а впереди дефолт.

3. Мало того, что у президента есть двойники, в субботу вечером лифт с вами может застрять между этажами.

+ одна притча:

4. Представьте, вы — доброволец на очередной войнушке. Вы ползёте на брюхе километр, но противника не видно. В конце концов американский робот «Скелетон» нападает и начинает топтать вашу плоть. Сколько вы ни уворачиваетесь, все ваши фантазии вернуться героем тщетны, хотя краем глаза видите, как неприятель в одних трусах драпает от стаи разъярённых ос.

ГЛАВА ВТОРАЯ (разговор на кухне)

— Макс — «крысоребёнок» угара питерских коммуналок девяностых. Я знаю теперь про таких ребят. Они реальность. Я имею ввиду детей, зачатых в присутствии крыс.

Жезл отрицательно мотает головой и говорит:

— Это твои фантазии. Родители Макса жили в разных районах города. Приятели время от времени предоставляли им комнату под «бардачок», иногда у подобных пар что-то приключается. Когда мама Макса сделала тест на беременность, стало очевидно — аборт делать поздно. Будущий папа Макса, Ян Леопольдович Стыднюк, пролетарий с вагоноремонтного завода, потомственный ленинградец, не успел вынуть член, когда на спину ему с комода свалилась полудохлая крыса, видимо обожравшаяся отравы. То ли от испуга, то ли по какой-то другой причине сперматозоиды, как лазутчики, пробрались туда, где их явно не ждали.

— Секс без «гондона» — непередаваемое удовольствие. Надо только вовремя успеть вынуть, — голосом знатока жизни говорю я.

Жезл всё ещё недоверчиво смотрит на меня. Держит в руках банку с пивом. Карябает её указательным пальцем левой руки.

— Папики, — говорит Жезл, — потерянное поколение, многие из них до сих пор вздыхают по советским ценностям.

Я киваю головой в знак согласия:

— Крысодети — это не просто случайность. Не ливерная колбаса, в которую иногда попадают перемолотые крысиные зубки. Не нежелательные последствия генной инженерии.

Жезл при виде моих убедительных доводов даже в лице поменялся:

— Послушай, Черепах, а что значит «серые лазутчики» (партизаны)?

— Вот смотри. Украина. Мы явно её проморгали. Там сейчас вовсю антироссийские настроения…

Жезл перебивает меня и говорит:

— Не жуй мне уши…

— Слушай, — говорю ему я, — мне на «мыло» пришло письмо от фаната нашей группы.

Мы идём ко мне в комнату, хлопаем ещё по банке пива, и я читаю вслух:

«Анархiю въ кровь, Черепах!

Сегодня мы спустились в подземку, раздраконенные тем, как мерзко Яценюк заигрывает с Западом. Мы направили в парламент список мер по стабилизации положения. Через своего человека нам передали, что занятость Яценюка не позволяет ему отвлечься от садомазохистских игр, чтобы напрямую встретиться и поговорить с полевым командиром, которого все мы обожаем. Вдруг оказалось, что разговор переносится на неопределённый срок. По всему Крещатику мы агитировали вставать под наши знамёна. Преступная