Анекдоты про Вовочку [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 3

— А Тольку — Вырви Глаз?

— Нет.

— А Кольку Окурка?

— Нет.

— Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?

28

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

«Зима. Кругом белый снег. Река. Замёрзла. На реке волки — ебутся.»

Учительница:

— Вова, ну неудобно же…

Вовочка:

— Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.

29

Учительница:

— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?

Встаёт Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы.

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

30

У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:

— Что с тобой?

— Да вот не знаю что со мною — кровь идёт…

— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

31

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

— Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

— За что?

— Да спросили у кого самые большие яйца.

— Ну а ты?

— Я сказал у верблюда.

— Правильно, а учительница?

— А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

— У Страуса… так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.

32

Вовочку поднимают на уроке географии:

— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…

— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

— Там водится большие ебемоты…

— Да не ебемоты, а бегемоты!!

— А ещё там растёт большое дерево ебубаб…

— Не ебубаб, а бабоёб! Тьфу, блядь, опять запутал…

33

В классе директор представляет детям новую учительницу:

— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.

Вовочка с последней парты (оценивающе):

— Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех…

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

— Так я сам выбирал!!!

34

Вовочка подходит к бабушке:

— Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?

— Орёл что ли?

— Нет, это электрик со столба пизданулся.

35

Вовочка с отцом пришёл в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Мужик ласково гладя сына по голове, говорит:

— Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой — точно пизданулся бы!

36

В школе ученики пишут диктант.

Учительница диктует:

— «По речке плыл зелёный крокодил». Написали?

Дети (хором):

— Написали!

Учительница дальше:

— «Крокодил вылез на берег и улёгся на гальку». Написали?

— Написали!..

На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что написал слово «галька» с маленькой буквы.

Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.

Вовочка объясняет:

— После того, как эта блядь с крокодилом переспала, я её за человека не считаю!

37

На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.

— Дети это что за животное?

Вовочка вскакивает с места и кричит:

— Камбала!

— Дети, а кто знает почему она такая плоская?

Вовочка снова вскакивает и говорит:

— Она плоская потому, что её кит сверху ебал…

Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.

— А это что за животное?

Вовочка вновь вскакивает с парты:

— Рак!

— Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?

— А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу ебёт, у него глаза на лоб полезли…

38

Соседка прибегает к отцу Вовочки:

— Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!

— Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!

39

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:

— Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!

40

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

— Поднимает руку Вовочка:

— Самая большая рыба — это блядь.

— Что за глупости?!

— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.

41

Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идёт поп.

— Какой прелестный мальчик! — воскликнул поп. — А как зовут твою прелестную собачку?

— Боров.

— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы её решили так назвать?

— Свиней он ебёт, вот почему!

42

Идёт урок