Анекдоты с героями мультиков [Автор неизвестен - Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 5

src="/i/16/323516/i_077.jpg">

* * *

Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:

— Ну как, вы уже набрались смелости?

— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!

* * *

Поймал наконец Волк Зайца.

А Заяц и говорит Волку:

— Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь…

— Согласен.

— Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?

Волк молчит.

Заяц:

— Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?

Волк молчит.

Заяц:

— Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!

* * *

Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:

— Что это вы тут делаете?

— Да развешиваем подарки к Новому году.

— Какому Новому году? До него ещё три месяца!

— Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Матроскин, Шарик и другие… Художник Аркадий Шер

* * *

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:

— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?

Матроскин обиделся и говорит:

— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!

* * *

Матроскин ругает Шарика:

— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. — И постучал по столу.

Шарик отвечает:

— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…

— Сиди, Шарик, я сам открою!

* * *

Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:

— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?

— Откуда ж мне знать, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю…

А кот в ответ:

— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашёлся…

* * *

Шарик спрашивает у охотника:

— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?

— Только дымным.

— Он что, сильнее бьёт?

— Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево…

* * *

Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.

— Куда тебе? — спрашивает водитель.

— Да до ближайшей деревни…

— А как же корова?

— А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.

Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу — не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:

— А что это она стала левым глазом подмаргивать?

— А это она на обгон пошла…

* * *

Матроскин рассказывает Печкину:

— Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.

— Ну и что, теперь он лает?

— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю…

* * *

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.

— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!

— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

* * *

— Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???

— Нет.

— Ну, а сено косить???

— Нет.

— Ну хотя бы носки вязать???

— Нет.

— Что же ты умеешь?

— Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы…

* * *

Матроскин спрашивает Шарика:

— В кладовке было два батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?

— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

* * *

За шестисотым «мерседесом» едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает «мерседес»:

— Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?

— Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где --">

Пожертвовать