Кропива [Валентин Олександрович Кудрицкий] (fb2) читать постранично, страница - 2

class="book">м. Київ 30.6.2012 р.

 ЩОБ НЕ РОЗМНОЖУВАЛИСЬ

Зайшов чоловік в магазин і до продавчині:

– Дайте мені, будь-ласка, он той замок.

Продавчиня дістає і подає покупцеві названий товар. Покупець покрутив, подивився, віддає і просить інший. Продавець подала, але і той не підійшов, і він тут же попросив третій, потім четвер- тий і так мучив продавчиню десь з півгодини, аж поки, нарешті, все таки вибрав те, що хотів. Продавчиня завернула йому вибрану річ, до нього додала ще якийсь пакуночок, а потім і говорить:

– А оце вам безкоштовний додаток презервативів.

– А це навіщо?

– А щоб такі, як ви, не розмножувались.

В МАГАЗИНІ

Покупець просить у продавця:

– Зважте мені, будь-ласка, п’ять грамів ковбаси.

– Ви що знущаєтесь наді мною?

– Аніскільки. Якби я над вами знущався, то б попросив, щоб ви її ще і нарізали.

ЦАРІ РОМАНОВИ

Покупець прийшов у магазин, а там купити нічого. Він, звісно, обурився, що мов, такої безвідповідальності він ще не бачив, і почав голосно поносити владу. Та не встиг він виговорити все своє обурення, як тут до нього підійшло двоє в цивільному, відтіснили від людей як подалі і запитують:

– Так якою владою ви тут незадоволені, розповідайте?

– Владою царів Романових.

– А причому тут царі Романови?

– А як же? Триста років правили державою, а продуктових товарів запасли всього на сімдесят.

НЕРОЗУМНІ БАТЬКИ

Не буває вдячних дітей, бувають нерозумні батьки, які чекають від дітей вдячності.

ЩО КРАЩЕ ВЗЯТИ?

Покупець питає в продавця:

– У вас пряники свіжі?

– Та ні, дуже старі, навіть запліснявіли.

– А печиво?

– О, ні! Краще вже тоді беріть пряники.

1980 р.

ПОДИВИСЬ НА СЕБЕ!

Бабуся прийшла в магазин щоб купити огірків. Але, коли вона на їх подивилась то бажання купувати зникло.

Ото вона і запитує у молоденької продавщині:

– А чому це у вас всі огірки такі маленькі та зморщені?

– А ви на себе подивіться…

У ВАС ТРУСИ Є?

Приходить чоловік в магазин і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, у вас труси є?

– Нема,– відповідає продавчиня.

– А в магазині?

У ВАС ДЕШЕВЕ ВЗУТТЯ Є?

Заходить покупець у магазин і запитує:

– Я хотів би подивитись на дешеве добротне взуття?

Продавчиня:

– Я – теж.

ШЛЮБНИЙ ПЕРІОД

Батько з дітками пішов в зоопарк, бо діткам дуже захотілось подивитись на мавп. Але, коли вони прийшли, то у мавп якраз почався шлюбний період і вони поховались далі від відвідувачів.

Батько до працівника зоопарку:

– Скажіть, будь-ласка, як ви думаєте, якщо я кину в клітку чого-небудь смачного, вони вийдуть?

– А ви б вийшли?

ПОДАРУНОК

Приходить чоловік в магазин під 8-ме березня, щоб купити подарунок. Продавчиня:

– Вам для жінки, чи щось дорожче?

ОДНЕ ДРУГОМУ НЕ ЗАВАЖАЄ

Лікар говорить хворому:

– Вас потрібно негайно оперувати.

– Я нізащо не погоджусь. Краще я помру, ніж піду на операцію.

– Одне другому не заважає.

ХТО ТАМ ГОЛОСИТЬ?

В клініці медсестра запитує в подруги із родильного будинку:

– Хто це так у вас там голосить? І невже це та четверня, що сьогодні ранком народилася?

– Ні! – відповідає подруга, то – їхній батько.

МАМА І ВОВОЧКА 7

– Вовочка,– звертається матуся до свого ще зовсім маленького синочка,– що тобі краще купити: братика чи сестричку?

– А хіба в тебе гроші є?– запитує синочок.

– Звісно.

– Тоді краще зроби аборт...

ХТО ТАКИЙ МУЖЧИНА?

Дівчина підійшла до працівника зоопарку і запитала:

– Скажіть, будь-ласка, ця мавпочка жінка чи мужчина?

– Це – самець, а мужчина це той, у кого є гроші.

ЗА ЩО ВАС СУДИЛИ?

– За що вас судили,– запитали Іванова?

– Уявіть, якось виявилось, що держава випускає точнісінько такі ж банкноти, як і я.

ПРИЦІНИЛИСЬ

Стоїть продавець на базарі і продає джинси. Підходить чоловік:

– Скільки?

– Двадцять баксів.

Чоловік розвертається і уходить. Продавець йому у слід:

– Ну чого так зразу уходиш? Базар є базар. Спочатку прицінитись треба.

– Вісімнадцять.

– Ну це вже зовсім грабіж. Двадцять і крапка.

1980 р.

КАПІТАН І