ржание. Оборачиваюсь к толпе:
— Зато у меня грудь волосатая, — и демонстрирую. Дама целомудренно падают в обморок. Кавалеры разгневаны.
Выплёскиваю остатки вина в огонь:
— Милостивые сеньоры и маркизы, нынче уж глубокая ночь. И утомился я в пути, и отдохнуть мне нужно. Короче, не сочтите, вынужден откланяться.
***
Рассвет — мягкий как щёчки девственницы. Завтрак: пальчики блестят, вилка в два зубца — шмат баранины, ещё шмат баранины и… н-да, ещё шмат сами понимаете чего. Вина не надо — не сегодня: иду знакомиться с почтенным семейством, хо-хо! — перегар неуместен.
Тронный зал: два табурета и король. Ну и королева в довесок.
Н-да, печальное зрелище: он — явный дистрофик, она — э-э, внушительная женщина, объёмная.
Протягиваю диплом, санкнижку, лицензию и нотариально заверенные копии короны и скипетра.
Самодержцы щурятся и шевелят губами.
Вопросительно изогнутые брови? — как, ещё?! — добавляю рекомендательные письма двадцати трёх Домов Северо-запада и Франкской Греции.
Похоже, удовлетворены. И ладно, и замечательно.
Аудиенция окончена. В бой вступает тяжёлая артиллерия: местные прихвостни — докторишки, звездочёты и прочие шарлатаны, коих здесь наверняка развелось великое множество.
Меня внимательно осматривают на предмет родинок, бородавок и других "сатанинских меток". В смысле "ведьминых знаков". Пара товарищей в сутанах настаивают на необходимости провести "прокалывание" — нет, ну, откровенные садисты. Я встаю на дыбы: а болт вам арбалетный и всё такое. Не хочу, не буду. Не устраивает — гудбай май лав, я уезжаю навсегда. Кому это вообще больше надо?!
Не позволю калечить! Себя!!
Придворный дантист в чалме на босу ногу долго ковыряется у меня во рту — кариес ищет. Не находит. Аж плачет от досады.
Прибежали коновалы-терапевты: ногти грязные, халаты не стиранные. Этих дегенератов, я не то, что к царственным особам, к полудохлой кляче не подпустил бы: терпеть не могу, когда над животными издеваются! Ребятки тщательно, с умным видом, изучили выписку о прививках, по кругу повертели на свету флюорографию грудной клетки — диафрагма хороша, а рёбрышки мелковаты, да-да, мелковаты, не то чтобы уж, но мелковаты. Поцокали языками, подбородки поскребли и утопали на консилиум: вещички упаковывать — сообразили ребятки: лафа закончилась. Один, правда, глупей остальных оказался — вернулся: решил мне давление померять. Померял — расстроился. Подумал — и заставил меня три кэмэ вокруг замка пробежать, а потом сердечко послушал. Сник и чуть ли не разрыдался: клиент здоров как стадо единорогов.
Даже психиатра где-то наковыряли. Он добрых три часа тиранил меня пятнами охры на листах пергамента: что я, мол, вижу здесь? а здесь? Это пока астрологи на мой гороскоп медитировали: благоволят ли звёзды?
Звёзды дипломатично промолчали, а вот психиатр настоял-таки, чтобы я анализы сдал. Вроде без урины депрессивный психоз не определяется. Ну да Сварог ему судья. И вообще: результаты лабораторных исследований, оказывается, известны только завтра будут. Ну и великолепно! — я не против. Хоть отдохну немного, в перинке понежусь, а то всё хлябь-дорога, лихие людишки, и дождь каплями… — целые сутки бездельничать! — с ума сойти!! Спасибо психиатру, клёвый он парниша. …а ночью меня служаночка посетила. Глинтвейну принесла — запомнила, ага, что благородному идальго по нутру. Ух, и расторопная деваха! Люблю таких и уважаю. С такими цыпочками я обходителен по пятницам. В ночь на субботу.
Поцелуйчик!! — утром скоренько оделась, постель застелила и прощебетала: "Пока!" — золото-девка, женился бы! — работа не позволяет…
***
Анализы, естественно, пучком: глистов нет.
Меня одевают и причёсывают. Брёют, ни разу даже не порезав. Ещё бы! — я же цирюльнику сразу катану к мужскому началу приспособил. Чтоб без лишних движений. А ещё меня унавозили тремя одеколонами — дорогими очень, согласно выписанной заявке.
И вот я на пороге захламлённой коморки — благоухаю, собран, готов к работе.
Похожу к кровати. И чего это папашка для любимой доченьки хрустальным анабиозником не разжился? деньгу зажал? — скупой рыцарь?
— Господи! Я вижу ангела небес! — громко и отчётливо проговариваю каждое слово, чтоб услышали и те, кто в соседней комнате разминают ушами стену, и те, кто в замочную скважину подглядывают.
Боже!!! какая она страшная — вся в мамашу!!
— Сей ангел есть прекрасное дитя! Уста его подобны орхидеям!
Лихорадки на толстых губах — что может быть противней?!
Ой, не зря говорил старичок-профессор: "Парни, на 99 % ваша работа — это актёрство высшей пробы!" — И стан красотки гибче лоз, обвивших крепостной донжон…
Корова. Корова и есть. А на рожу — ну, истинная жаба!!
— И аромат волос, и пышность форм…
Пахнет пролежнями и давно немытым телом!!
— И страстью закипают тело и душа. Моя, н-де… Любви она полна…
Любви полна?! Тошнит меня!! Та-а-ашнит!!
— И сердце бьётся
Последние комментарии
37 минут 12 секунд назад
15 часов 25 минут назад
19 часов 13 минут назад
19 часов 31 минут назад
19 часов 37 минут назад
19 часов 52 минут назад