Про конопляного Будду [Дмитрий Александрович Гайдук] (fb2) читать постранично, страница - 2

криком: Лёлик! Как хорошо, что я тебя нашла! А у самой зрачки больше глаз, и поди ей объясни, что ты не Лёлик.

Вот так! А тут два стакана шмали на кармане, тут год условняка короче, сейчас менты наедут, и всё! Тюрьма, бля! А пока он так думает: девчонка ему говорит:

Лёлик, ты извини, что тогда у нас вот так получилось, а давай сделаем это прямо сейчас! И начинает очень быстро раздеваться.

Пацан только смотрит и думает: ох, ни фига себе! Hе, не в смысле, что там девчонка такая роскошная, девчонка как раз была так себе, средней паршивости - но ментам-то по фигу! Вот, они сейчас подъедут, а тут два стакана шмали на кармане, год условняка и плюс ко всему баба голая стоит, уколбашенная напрочь! И пацаны, которые в машине сидят, тоже как-то нехорошо смотрят, а самый крупный пацан уже из машины ломанулся, типа на разборку. А тут как раз и ментовозка подъезжает. Вот это, блин, попадос!

Hо тут вдруг БАБББАХ! и нет ментов! А потом еще БАБББАХ! и нет машины с пацанами! А потом еще БАБББАХ! и нет девчонки! Это, прикиньте, - короче, это с неба посыпалась вся ота хрень, которую отогда еще позакидывал русский богатырь Илья Муромец! И привалила на фиг всех уродов!

Да. И вот пацан, короче говоря, после этого умом поехал. Он понял, что он был скульптором, который делал стаю Будды из гашиша, и помнит место, где он ее в Тибете ставил. А психиатор говорит: ты дурак, тебе лечиться надо. Хотя кто из них дурак, это еще посмотреть, на самом деле.