Дурак [Евгения Владимировна Чуприна] (fb2) читать постранично, страница - 8

дурачества, от которых всякий раз хохотал весь зал? Ступай теперь в гримерку к какой-нибудь примадонне и скажи, что пусть она положит на лицо хоть полтора сантиметра грима, когда-то ее визажистом все равно стану я.

Эльза: Нет, Шекспир это... (зевает) для меня, - как снотворное.

Венечка: Понимаю, нужно, конечно, обязательно найти что-то свое, с особой придурью. И эту бутылку тоже можно наполнить собственной жидкостью. Но какое в ней было вино!

Эльза: Лично я предпочитаю кефир. Он мне классово ближе.

Венечка: Это ты декларируешь?

Эльза: Я с радостью провозгласила бы себя адептом хоть конской мочи. Но у меня испорченный желудок. А кефир отличный напиток - вкусный, полезный и ничему не мешает.

Венечка: Вот, в этом ты вся!

Появляется Мадмуазель.

Мадмуазель: Эльзочка, этот алкоголик тебя обижает? (Целует ее).

Эльза: Нет. Пока еще все нормально.

Мадмуазель (Венечке): Вы просто не знаете, вы не способны понять ее душу. Это такой человек, она такая великая поэтесса... а когда умрет, будет уже поздно жалеть!!! (Рыдает с привизгом).

Венечка: Нет, что вы, что вы, я все понимаю. Только сказать не могу. Я не художник слова, я художник дела. Уберите от меня эту особу, дайте мне ее стихи - я их с удовольствием почитаю. Вот (торопливо лезет в бумажник, отсчитывает купюры) деньги на новый сборник. Никто не скажет, что я гонитель гениев. Но если эти гении ведут себя, как свиньи, почему я должен метать перед ними бисер? Она на меня плюет - так и я плюну в ответ. Кто мне запретит? Понятно, бедность, трудная судьба. Но кто ей мешает, все-таки женщина, хоть иногда зубы чистить?

Мадмуазель: Большая важность! Женщина! Перед вами творческая личность, а вы ей, как лошади, в зубы смотрите. Пусть лошадь зубы чистит! А если она сказала, значит, так и есть!

Венечка: Так она, я вижу, - Истина в последней инстанции! Если она изволила резонерствовать, а я, мерзавец, не впадаю в резонанс, так мне анафема? Так вон меня тогда с земного шара?

Эльза: Я, между прочим, тебе в матери гожусь.

Венечка: В матери? Так и иди отсюда к матери по матери! Я не страдаю Эдиповым комплексом. Я вообще сейчас протрезвею!

Мадам: (Появляясь). Остановись! Думаешь, если рассердился, так уже стал Юпитером! Эта бедная женщина лишена всего в жизни, кроме светлого дара поэзии. За все надо расплачиваться. Если хочешь достичь великой цели, не цепляйся за всю эту мишуру - деньги, славу, красоту, благородство, честь, достоинство. Стань буквами, расплавься в слова. Ты не можешь. Она смогла. Ты ущербен, Венечка, но ущербность твоя недостаточна. Ты полон комплексов. Но эти комплексы грызут тебя прилично, пользуясь ножом и вилкой. Ты достиг какой-то глубины падения... но, помилуй, разве это та самая глубина? Вот поэтому ты неудачник. Вот поэтому ты и завидуешь Эльзе. Но гений не знает мелочной злобы. Хоть ты нападаешь на нее, она все равно желает тебе добра. Так не буйствуй. Лучше прислушайся. Потом будет поздно.

Мадмуазель: (Назидательно). Блаженны нищие духом, ибо их ждет Царство Небесное!

Венечка: И ты уже здесь? Вдвоем они меня бы не загрызли? Ладно, присоединяйся... Хотя я так надеялся, что хоть ты меня пожалеешь.

Мадам: После того, как ты меня использовал и бросил?

Мадмуазель: А меня даже не использовал! Просто отдал в чужие руки. Хорошо еще, что я попала к Эльзе. Уж она-то меня ценит! (Целует Эльзу).

Эльза: Детки мои, если вас кто-то плохо встречает, ничего не говорите. А просто отряхните его прах со своих ног...

Венечка: Всего лишь!

Мадмуазель: Замолчите, вы, ничтожество!

Мадам: Маляр! Бездарность!

Венечка: Вон! Все вон! Лярвы! (Женщины в страхе бегут за кулисы). Лярвы! Курвы! Ненавижу! Поубивал бы вас, если б вы только существовали! Однако, лучше б вы существовали... (Постепенно успокоившись, беседует сам с собою).

Венечка: Ну, что скажешь, Гена?

Гена: Я думаю, что ты неправ.

Венечка: А я не могу ошибаться, меня вообще нет!

Гена: Значит, в тебе нет внутренней правоты.

Венечка: Тогда и они тоже все неправы.

Гена: А они все правы.

Венечка: Зачем же ты тогда меня создал? А? Ясное дело, чтобы срывать каждый раз на мне злость, чтоб всегда было, кого обвинить. Думал, будет у тебя идеальный двойник. А вышла настоящая помойная яма!

Гена: Ну и дурак я был.

Венечка: Так нарисуй сам с себя "Дурака". Выйдет карта с натуры.

Гена: Хитрюга. Знаешь, что без тебя я на живопись не способен. Как-то хотел нарисовать слона, вид сзади. И то не вышло.

Венечка: Так надо было сходить в зоопарк, да посмотреть.

Гена: Это на меня надо в зоопарке смотреть. И надпись на клетке: НИЧТОЖЕСТВО.

Венечка: Так просто возьми красную краску, напиши на лбу ноль, и покончим с этой комедией.