Bash.org.ru IT Happens Истории ## 2001 – 2100 [Bashorgru IT] (fb2) читать постранично, страница - 3

Сокет не выдержал нагрузки и, потеряв «зуб», выпустил кулер. Крылатый взмыл ввысь и, пробив натяжной потолок, повис, покачивая шнуром питания.

Сокет удалось починить при помощи суперклея. С тех пор мы с такими радиаторами не встречались, и слава богу!

#2010: Бон аппетит!

19:45 22.01.2010, IT happens

Тружусь в большой проектной организации в отделе снабжения. Обязанности: приём заявок, выдача и учёт всякой лабуды от дыроколов до компьютеров.

Из одного отдела приходит запрос на шредер, причём подчёркнуто, что нужен небольшой, на половинку листа, и маломощный. Странность налицо: обычно заказывают с размахом и прицелом на будущее. Моё дело маленькое — дать, что просят. У меня на складе таких малюток нет, зато из отдела изысканий принесли одну дуру для формата А4 и отделением для уничтожения кредиток и дисков — она там места много занимала. Звоню в отдел, откуда попросили: так, мол, и так, в наличии нет, надо заказывать, или забирайте, что есть, если невтерпёж. Заходят две незнакомые девчонки со строгой тётей, тётя расписывается, и дамы уносят аппарат.

К вечеру того же дня приходит тот самый начальник узнать, что там с шредером и когда его привезут. Я ему рассказал, что маленького нету, но девушки согласились на большой, который что хочешь покрошит. Начальник на глазах меняется в лице и с тихим «@#$» уносится.

Возвращается он где-то под конец рабочего дня и тащит этот шредер обратно. Я интересуюсь, что с ним. Начальник смотрит волком и просит больше так не делать.

Оказалось, что у них в отделе пара первокурсниц на практике. Чем занять их, не знали — работа у нас квалифицированная, а выгнать нельзя, так как есть договор с вузом. Начальник и разместил их в своём кабинете, чтобы под ногами у сотрудников не путались, и выдал ворох черновиков и документов для утилизации. Вот и попросил мелкий шредер, чтобы практиканткам надолго хватило: складываешь листочек пополам, машинка его медленно кушает.

Оказалось, эти мадамы стахановским методом уничтожили всё, что им дали (немудрено при таком размере шредера), и стали искать, чего бы ещё такого скормить прожорливому агрегату. Выгребли всё из корзины для бумаг, которая стояла около входной двери, и прихватили пакеты, стоявшие рядом, думая, что они с ненужными отходами.

Пакеты оказались с новыми электронными карточками-пропусками в здание и неслабой пачкой кредиток для перечисления зарплаты сотрудникам. Какой @#$%& поставил это добро около мусорки, история умалчивает.

В общем, когда начальник ворвался в кабинет, девчонки безуспешно пытались скормить шредеру очередной электронный пропуск с очень азартным видом. От выговора спасло только то, что аппарат был уже полон до отрыжки и очень неохотно насыщался дальше.

В наказание горе-кормилиц отправили ко мне в подвал проводить подсчёт остатков канцелярских скрепок... с точностью до штуки.

#2011: Спорный хард

12:00 23.01.2010, IT happens

Наша контора предоставляет услуги техподдержки крупным городским фирмам. Меня попросили заменить одного человека, он мне дела передать не успел, поэтому пришлось изучать, что, как и где, самому.

Сегодня заказчик дал задание установить ОС на десять машин. Ничего сложного: вставляешь диск, грузишься с него, нажимаешь пару кнопок. На одной машине я застрял: на борту не было жёсткого диска. Подхожу к заказчику, объясняю ситуацию.

— Глянь у Лёхи в нижнем шкафу. Там много спорных дисков лежит, найди там SATA и воткни.

Нашёл, воткнул. «Спорный» диск был под завязку забит аппетитной порнушкой.

#2012: Беспомощность

12:00 23.01.2010, IT happens

Дело было давным-давно, ещё до появления винды. Мой дядя, будучи крайне продвинутым человеком, решил купить чудо инженерной мысли — комп. Приобрёл машинку с 286-м процессором, жёстким диском, а также кнопкой «Turbo» на корпусе. Повозившись с компом несколько дней, мы поняли, что комп — это круто, но сидеть в чистом досе как-то скучно.

Дядя отправился к знакомым. Винды, повторюсь, ещё не было. От стандартного Norton Commander дядя отказался и решил взять кое-что покруче — яркий и пёстрый, как попугай, DOS Navigator.

Инструкции к программе не прилагалось. Знакомые посоветовали, если что непонятно, сразу же нажимать F1. Установили программу, начали осваивать. «Навигатор» оказался однозначно крут во всём, кроме одной ма-аленькой детали: похоже, что его встроенный хелп разрабатывал младший лейтенант Очевидность, за что и получил капитанское звание. При нажатии кнопки F1 в любом запросе DOS Navigator открывал жизнерадостное окно:

Запрос. Нажмите «ОК» для подтверждения действия или «Отмена» для его отмены.

Ответ в таком стиле следовал на любую попытку вызвать помощь: вылезало окошко с «полезной» информацией, которая никак не объясняла, для чего нужно вот это конкретное окно.

Для семьи, не имеющей никакого опыта по работе с компами, это означало постоянную мигрень. Спустя две недели, четыре нервных срыва, два