Том 2. Безумные сказки Андрея Ангелова [Андрей Ангелов] (fb2) читать онлайн

Том 2. Безумные сказки Андрея Ангелова. Андрей Ангелов

На фото: Ангелов (слева) и Владимир Стеклов. Оба - в белых брюках. :)

«ПАРИ В ЭДЕМЕ». МИНИ-РОМАН

Потусторонняя комедия-путешествие.

Роман посвящается моей любимой жене и придумщице отдельных драматургий – Ангеловой Ирине Юрьевне.

Аннотация

История о том, как Бог и Дьявол заключили пари, где разменной монетой стали их дочери – Ева и Лилит, — дамочки 35-ти лет, живущие в современной Москве как обычные смертные… Они заняты мелкими интригами и мужчинами, когда Время (бесполый персонаж) привозит письмо от Родителей с приглашением посетить отчий дом — Эдем. От российской до райской столицы можно доехать за пару часов, но по факту поездка барышень на автомобиле — занимает шесть дней и наполнена шикарными приключениями…

Часть I

Приключения женщин, — Евы и Лилит.

(Похождения Адама и Сатаны во второй части).

1. Пресс-конференция

После того, как Бог подписал прогноз погоды на будущую неделю, — он отставил самопишущее перо и спросил коротко:

— Всё?

— Всё, сир, — подтвердило Время и протянуло деликатную руку. Бог вложил в неё стопку резолюрованных бумаг и несколько тонких запечатанных конвертов. Добавил сухо, по-деловому:

— Джон Рокфеллер сейчас в Великобритании, другим адресатам – как всегда.

Время нежно перехватило бумаги и укатило прочь. Не забыв прикрыть дверь рабочего кабинета Господа Бога.

Это повторялось каждый вторник. Куча документов на подпись и составление приватных писем. Климатические прогнозы, смена политических режимов и обстановок, возникновение катастроф, смещение пространственного континуума в отдельных районах планеты Земля, экономические курсы и модели, и многое другое – требовало Божьей резолюции. Собственно события готовил кабинет министров, где Время являлось премьером. Часть документов шла в открытый доступ, а часть – группе доверенных товарищей из числа масонов.

Бог набил трубку, закурил, встал и подошёл к окну. Посмотрел вдаль и увидел Чудеса на лужайке с ромашками. Обменялся с Ними тёплой улыбкой и почувствовал, что бытие стало проще. Улыбка лечит даже тогда, когда ты не болеешь. И даже тогда, когда ты — Бог.

— Тук-тук, — отворилась дверь и в щель ввинтилась бесбашенная голова Судьбы:

— Прибыли журналисты! – залихватски выкрикнула девушка, она же Божий секретарь-референт.

* * *

Дьявол сидел за пресс-столиком рядом с Богом и, несколько лениво, разглядывал братию с микрофонами, камерами и планшетами. Он пыхтел сигаркой и пил сок «Rich», причём весь сегодняшний день. Журналисты набились в Конференц-зал битком. Из года в год, из столетия в столетие, повторялось одно и то же. Большая суета, настырные вопросы, ответы разной степени честности. Как и на любом релизе.

Отвечали два бизнес-партнера, владеющие (к тому же) всей полнотой политической власти – Бог и Дьявол. Обязанности спикера протокола несло Время, в своей длинной до пят тёмной сутане, похожее на священника. Иногда, по особо важным вопросам, приглашали членов кабинета министров: герра Войну, мадам Катастрофу, донну Справедливость, великого первооткрывателя Мечту, фрау Жадность… Изредка просили приехать госпожу Вангу или месье Нострадамуса, — чаще всего их заявляли тогда, когда они желали поболтать с подлинными земляками. Раз в десятилетие примерно.

Журналисты тискали в нетерпеливых ладонях Божьи резолюции и перекрикивали друг друга, сверяясь с листками. Важен не сам ответ, а тон голоса и контекст:

— Родит ли дочь президента США?

— А урожай риса в Китае?

— Бросит ли Мадонна нового бойфренда?

Сегодня вопросы сыпались незатейливые, хоть и с обычной бойкостью, и Дьявол немного скучал. Его роль была отвечать на неудобные вопросы. Бог не умел этого делать, каждому своё.

— Когда на Земле случится атомная война? – наконец, прозвучал неудобный вопрос. Его задал узкоглазый парень (то ли китаец, то ли японец), которому одна из Минуток любезно предоставила такую возможность, дав микрофон.

Бог с интересом покосился на партнёра. Тот сплюнул в сторонку и сказал с ухмылкой:

— Атомной войны не будет. Но будет Третья мировая.

В зале вдруг наступила тишина. Полнейшая и первозданная.

— Ну, и…? – выдохнула тусовка.

— На неудобные вопросы принято отвечать неудобно, — звонко произнесло Время. – А если по-другому, то и будет по-другому. Эй, девоньки!..

В углу зала возникла фееричная девушка, лет двадцати, похожая на цыганку, с чёрной косой в руках. Смерть! Она, легко касаясь паркета, пританцовывая, подбежала к японцу.

— Милый! – со страстью выдохнула Смерть, открывая его рот поцелуем. Через мгновение оторвала свои уста от азиатских губ. В руке игривым металлом блеснула Ф-1. Смерть изящными зубками сорвала чеку и с очаровательной гримасой — затолкала гранату китайцу в рот. Нежно подмигнула ему и отпрыгнула.

Азиат машинально глотнул и окаменел, чутко прислушиваясь к себе. Со стороны хорошо было видно, как граната проскользнула по гортани и застряла в районе грудной клетки. А после… прогремел приглушённый взрыв, китайца ощутимо качнуло, клочья тела и костей разлетелись кругом, забрызгав близстоящих писак ошмётками любознательной органики. Остов японского скелета с обгоревшими кусками мяса — рухнул на паркет.

— Мать!.. – единогласно ахнула толпа журналистов, независимо от национальности.

Дьявол усмехался. Бог хмурился. Время стояло рядом с индифферентным видом.

В другом углу зала возникла ещё одна фееричная девушка, основательно похожая на первую, только коса в руках была белой. Жизнь – родная сестра Смерти! Она легко, с пританцовкой, едва касаясь паркета, подбежала к китайским останкам. Склонилась и отвесила японцу пару хлёстких оплеух, — удары пришлись в наполовину снесённую челюсть.

— Поднимайся, сволочь! — грубо рявкнула Жизнь, выпрямляясь и отпрыгивая.

Покойник тяжело зашевелился, рваные раны на груди и на животе стали затягиваться. Клочья азиатского мяса и осколки костей, под воздействием невидимой силы, начали отлетать от стен, от пола, от сидений и от лиц других журналюг, самоприкрепляясь назад к грешному телу.

— Вот, — сквозь галерею писательских ног, с усилием, к телу протиснулся жирный кот. Пушистый рыжий льстец и проходимец. На раскрытой подушечке лапы лежал глаз, который зверь аккуратно воткнул в глазницу азиата. Китаец сел, а потом японец встал. Кот мазнул сладострастным глазом по юным сёстрам и исчез.

— Aве! – выдохнули журналисты.

Девоньки подняли ручки, стукнули ими друг о дружку, и раскатились по углам.

— Законы мироздания, — невозмутимо пожало плечами Время. Глянуло на наручные часы и выкрикнуло. – Пресс-конференция окончена, господа.

Журналисты начали расходиться, оживлённо переговариваясь.

— Мишура… но необходимая. Иначе откуда люди будут узнавать глобальные новости, — подытожил Бог.

— Увы, не всегда можно отменить то, что придумал сам, — заметил Дьявол. – Пойми и прости, короче.

Время положило на стол перед Боссами ворох газет.

— Завтра писаки озвучат следующее, — и деликатно отошло.

Боссы живенько взяли по газетке. Пробежали по заголовкам глазами.

— По сведениям из конфиденциального источника — Мадонна бросит бой-френда, — в удивлении прочитал Бог.

— Урожай риса в Китае будет хороший, по словам астрологов, — зевнул Дьявол.

— Дочь президента Америки… — Бог опустил газетку. Раздосадовано поморщил высокий лоб. – Я ведь отвечал с точностью до наоборот! Не, ну ты ведь сам слышал!.. – обратился Он к партнёру.

— Журналисты, – защерился Дьявол. – Ты как в первый раз, друже…

— Нет, сие люди, — убеждённо заметил собеседник. – А я их создатель.

— Как и я, — подытожил Дьявол. – Мы бенефициары всего сущего в нашей Вселенной, у каждого доля — пятьдесят процентов. Аа-пчхи! – чихнул вдруг.

— Истину глаголишь, — усмехнулся Бог.

2. ООО «Вселенная»

Улыбка – это наиболее ликвидная валюта везде, где кто-то есть. Каждый день покупаются и продаются биллионы улыбок. Искренние и лживые, хитрые и открытые, грязные и чистые, лицемерные и вежливые… Прародителями улыбок на Земле стали две женщины – Лилит и Ева, — две жены Адама.

Началось всё с того, что когда-то жил Бог. И был Дьявол. Однажды они встретились и решили, что их свела Судьба. Позже Ей был задан вопрос и Она подтвердила. Ребята поразмыслили, как выгодней им взаимно существовать, и решили стать бизнесменами — продавцами улыбок. Придумали название своей фирме, написали Устав и приказ о назначении гендиректором Бога. Дьявол стал председателем Совета директоров. Подали документы на регистрацию в Налоговую службу, таким образом и возникло ООО «Вселенная 5». Или Общество с Ограниченной Ответственностью «Вселенная 5». Внесли в Уставный Капитал личные сбережения, набрали штат и приступили к работе.

Были созданы Надгробный и Загробный миры, позже их объединили в один холдинг, но каждому даровали независимость. Провели границу между мирами, в результате появились потусторонние пограничники и таможня, которые боролись с контрабандой. Когда изобрели телефоны, то ввели потусторонний роуминг.

Было решено, что основным сектором, ориентированным на прибыль — станет Надгробный мир, поэтому в Загробном мире долгое время было пусто и темно. Позже в Загробье стали помещать души, — их стирали, полоскали и перерождали. Управлял всеми этими делами Сатана – дьявольский племянник.

Собственно Время, которое и наполняло собой пространство – было приглашено сначала на правах консультанта, а после стало премьером, — тогда, когда у Боссов созрела необходимость в политической власти, как довесок к власти корпоративной. Да-да, всё строилось и познавалось постепенно. Как и во множестве других вселенских startup company.

Итак, первой расой в Надгробном мире стала раса Гигантов. Они были сильны, смелы, но глупы. В силу этого — их улыбки рождались захудалыми и скучными, плохо продавались. В порыве отчаяния Бог топнул ногой, случилось землетрясение и гиганты погибли. Жизнь и Смерть тогда ещё не работали в фирме, поэтому Гиганты просто тупо умерли. Как и существовали тупо. Никаких последствий гибель не имела. Как и рождение.

Следующую расу создали довольно быстро, за пару тысяч лет. Её назвали Динозаврами. Рептилоиды оказались очень умными и смешливыми. Пошатнувшийся было бизнес – воспрял. Килотонны улыбок отличного качества хлынули на рынок. У них выявился лишь один минус: они все были одинаковыми. Тем не менее, дела пошли настолько хорошо, что Боссы напечатали акции своей фирмы и выбросили их на Биржу. Закончилось всё в одночасье и трагически: динозаврам надоело быть трудовыми рабами и ящеры подняли восстание. Дьявол в злобе бросил в них астероидом, — никто не спасся.

Далее были эксперименты по созданию человека. И после нескольких неудачных попыток, унёсших ещё двести тысяч лет – был создан Адам.

— Вылитый Я, — заметил Бог, стоя над первым во «Вселенной 5» хомо сапиенсом.

— Мои щёки и уши, — прищурился Дьявол, вглядываясь. – Да и борода моя… Глянь-ка сам, — толкнул он Бога.

— Человек похож на Вас обоих, — индифферентно произнесло Время. – Ведь Вы его создали по образу и подобию Своему.

Адам открыл голубые глаза, поморгал ими. Поднялся со стола, где его и лепили. Отряхнул с себя хлопья засохшей глины. И молча ушёл прочь, с сосредоточенным видом, даже не глянув кругом.

— У меня есть две знакомые сестрички, — заметил жирный кот, тёршийся тут же. – Жизнь и Смерть. Они будут счастливы помочь в дальнейшем…

— Погоди ты со своими бабами, — одёрнул Змей, лежавший рядом с котом. Вальяжный теплокровный гад. – Надо человеку сделать сотоварища.

— А чего, я ничего, — огрызнулся кот. – Как вон Они скажут, — покивал он на Боссов.

— Скажем, скажем, — проворчал Дьявол, доставая и прикуривая сигарку.

— Адаму нужна жена! – уверенно сказал Бог. Не очень громко, но весомо.

— Его зовут Адам? – удивился Дьявол. – Ну… без проблем.

— Так и запишем, — Время достало блокнот и зачирикало там карандашом.

— А жену назовём… — задумался кот.

— А можно я имя дам?! – поднял расплющенную голову Змей.

Бог улыбнулся. Ловко схватил свою улыбку, которая затрепыхалась в длинных пальцах аки бабочка. Подмигнул обществу!

3. Две жены Адама

На следующий день Бог и Дьявол торжественно посадили дерево в саду, что близ Канцелярии.

— Расти, Древо познания, — возвышенно произнёс Первый Босс. – И когда придёт черёд, дай плод.

— Поливать чаще, и будет всё путём, — по-хозяйски прищурился Второй Босс, тиская лопату.

Время сосредоточенно записало в блокнот: «14.10. Дерево». Рядом штриховыми набросками Оно очертило лейку.

* * *

Первой женой Адама стала Лилит, созданная за пару часов, тоже из глины. Вылепил её Дьявол, по своей настоятельной просьбе, помощником скульптора стал жирный кот.

Лилит гордо встала с гончарного стола, поправила длинные тёмные волосы и манерно сказала:

— Дайте мне зеркало.

Такова была первая минута её жизни. На пятой минуте она перезнакомилась со всем Эдемом, а ещё через сутки была повенчана с Адамом. Молодые поселились в домике, под Древом.

Адам не чаял радости, глядя на жену, а она всё время пропадала в шумных компаниях, благо, найти такие не составляло труда. Задружилась с Жизнью и со Смертью, строила глазки ангелам, очаровала сурового герра Войну, играла в шашки с мадам Катастрофой и даже заигрывала с Сатаной – племянником Дьявола.

— Ты не красавец, но ты мужчина, — с чувством говорила ему Лилит. – Я не знаю, кто такой мужчина, я чувствую…

Сатана был бы рад воспользоваться, но тоже не знал, кто такой мужчина. Никто не знал, ведь Древо познания пока зрело. Однако спустя год Древо расцвело и наполнилось плодами. Здесь был представлен весь фруктовый букет планеты: апельсины, яблоки, киви, бананы, груши, персики, манго, папайя, дурианы, кокосы, личи, рамбутаны и карамбола…

— Фиу, — присвистнула Лилит, когда в одно ясное утро они с мужем вышли из дома. Лилит встала у Древа, искренне любуясь необычным растением, а Адам по привычке любовался женой.

— Съешь яблочко? – свесился с ветки Змей, он с нежностью смотрел на женщину.

— Лили, не надо! – отчего-то испугался Адам.

Женщина мельком на него глянула, по лицу скользнула гримаса разочарования. Лилит уверенно ступила к Древу, протянула руку к ветке.

— Яблоко… наливное, сладкое, — умиленно пел Змей.

Лилит помедлила и сорвала персик, отёрла его о своё обнажённое плечо. Откусила и пожевала. Сказала жеманно:

— Я сама решаю, что мне кушать. – Подмигнула Змею и пошла прочь, не оглядываясь.

— Лили, куда ты! – вскрикнул Адам.

— Надоел ты мне, — на ходу ответила женщина, кидая огрызок за спину. – Ухожу от тебя.

— Но я без тебя не могу! – вскричал мужчина, машинально поймав обкусанный персик.

Женщина не обернулась. У корявого дуба к Лилит подошёл Сатана, накинул ей на голые плечи плащ. Они поцеловались и двинулись далее вдвоём, в обнимку.

— Ах, — горько скривился Адам.

— Оп-па, — озадаченно скукожился Змей на ветке. – Что это было, а?!..

* * *

Новую жену слепил Бог. Рядом находился безутешный будущий муж. Ева неуверенно встала с гончарного стола, поправила короткие белые волосы, осмотрелась. Увидела Адама. Заулыбалась тепло как давнему знакомому:

— Здравствуй, родной! Как же я по тебе соскучилась! – она бросилась Адаму на шею.

Бог одобрительно усмехался. Адам стоял как истукан, не зная, что делать, в голубых глазах читалась растерянность.

Такова была первая минута жизни Евы. На пятнадцатой минуте пару обвенчали, — от греха, не ожидая дольше. В течение недели Ева ухаживала за Адамом, волочась за ним на рыбалку, попутно отряхивая невидимые пылинки с телес и обволакивая мужчину влюблёнными взглядами.

— Ты самый лучший! – твердила Ева.

Адам кис и хмурился. В груди сидела тоска по Лилит, настоящая мужская тоска, возникшая в тот момент, когда первая жена надкусила запретный плод. Он тоже после съел кусочек, правда, язык ощутил лишь едкую горечь.

— О чём думаешь, милый? – ласково спросила Ева, когда Адам в очередной раз грустил под Древом, раскинувшим ветви прямо у их дома.

Адам промолчал, смурно вздохнув.

— Съешь яблочко? – свесился с ветки Змей, он с любопытством смотрел на женщину.

— Да-да, съешь! – встрепенулся и Адам.

— Хорошо, — согласилась Ева, она легко сорвала ближайшее яблоко и надкусила. Постояла с задумчивым видом, и улыбнулась Адаму:

— Милый, я люблю тебя ещё сильней! Ты бы не хотел пройти со мной в наш дом и возлечь? – девушка покраснела. Она робко шагнула к предмету страсти.

— Надоела ты мне! – вдруг вскричал Адам.

— Ч-что?! – Ева задрожала и сгорбилась, закрывая тело руками… потом отбросила яблоко и в смущении убежала прочь, рыдая. Яблочко попало в Адама. Он машинально поймал фрукт, со злостью надкусил. Пожевал и очень сморщился.

— Чё, кисло? – свесился Змей.

— Сладко до невозможности, — ответил Адам, кривясь.

* * *

Адам был вскоре изгнан. Вслед за женщинами. На землю, пока не обетованную.

— Самое оптимальное решение, — прямо сказал Бог. – Коли симбиоз не случился Здесь, то пусть происходит Там.

— Как-то неправильно началась эра, — размыслил Дьявол. – Впрочем, жизнь покажет…

— Я готова! – возникла рядом суровая Жизнь, помахивая белой косой.

— Я что-то пропустила? – удивилась нежная Смерть, появляясь возле сестры. С оттяжкой провела пальчиком по стали чёрной косы.

— Тьфу ты, бабы! – не сдержался Змей.

4. Фруктовый салат

Семь-восемь тысяч лет с момента изгнания пролетели довольно насыщенно. Точное количество годков подсчитать было сложно, ведь время не может течь с одной скоростью, ввиду своей природной физиологии. Колебания в пространственном континууме – это непременное условие существования времени, — о данном факте расскажет любой физик. Боссы не являлись физиками, но они были Богом и Дьяволом, поэтому принимали Время таким, какое оно есть.

Адам, Ева, Лилит и Сатана удалились из Эдема в пустынь и каждый стал строить своё бытие. Иногда бытие пересекалось, а иногда расходилось. С потугами, но человечество зародилось. После размножилось и расцвело. Мегатонны улыбок заполняли хранилище Боссов, а оттуда развозились по всем галактикам. Покупатели хвалили товар, его цена постоянно росла. Улыбки были крепкого качества и каждая уникальна. Такого товара не появлялось прежде нигде и никогда.

— Надо было сразу начать бизнес с человека, — радовался Бог.

— Знал бы прикуп, — философски отвечал Дьявол.

По ходу действия выяснилось, что клонировать улыбки нельзя, а клоны человека улыбки не рождали. Поэтому Бог и Дьявол стали эксклюзивными поставщиками, их гениальная идея их кормила и укрепляла личный авторитет.

Улыбки генерировала раса хомо сапиенс, а акушерами выступали эмоции Любовь и Страх. Стильная молодая семейная пара, где Оба были без ума друг от друга, и не могли расстаться даже на мгновение. В процессе брака у пары родилась дочка, её назвали Ненависть. Она пошла по стопам родителей, правда, немного своим путём.

* * *

Боссы частенько прокручивали фильм «История человечества», который Они совместно спродюсировали. Сценарий написал Бог, а режиссёром выступил Дьявол. Разумеется, финальный монтаж, который и стал собственно фильмом. Все иные, альтернативные исторические версии – это пробы, черновики, положенные Боссами на полку. Кладовая №7, ярус №113.

Вот и сегодня, парочка вышла за врата Эдема, обозревая речку, которая отрезала Офис от земель с людьми. Время выступило чуть вперёд и взмахнуло рукою: воздух прорезал Зигзаг и раскрутился длинной трепещущей пружиной вдаль. В атмосфере сверкнула картинка, размером 16х9 метров, повисела недолго и лопнула, осыпавшись искрами. Новый взмах Зигзагом… новая картинка. После третья, пятая, восьмая… Кадры мелькали несколько искажёнными, изгибаясь, по ним пробегали статистические разряды. Боссы зачарованно наблюдали: такова магия кино. История показывалась выпуклыми пластами, играючи прыгая от эпохи к эпохе:

Первые дети человека возникли в Атлантиде, а первые государственные деспотии — на Востоке. Ассирийские цари без жалости кидали врагов на съедение львам. Египетские фараоны заявляли претензии на мировое господство. По приказу Хеопса построили самую большую усыпальницу. Хаммурапи проводил свои знаменитые реформы, которые так и не спасли его царство…

Древний Рим. Античность. Рабовладение. Гай Кесарь Калигула объявил любимого коня консулом. Сады императора Нерона, усеянные замученными телами первых христиан. По полям маршируют легионы Марка Красса и Юлия Цезаря: стучат мечи, затоптаны посевы, слышится свист стрел, льётся кровь. Римские дороги, заставленные распятыми рабами – отголосок восстания болгарина Спартака. Боль, гнев, ярость, тысячи убиённых и страдающих. Апокалипсис…

— Эволюцию опасно разворачивать задом, — скаламбурил Дьявол.

— Издержки опыта, — задумчиво отозвался Бог, акцентируясь на очередном кадре. О, уже Средневековье!.. Хряск, хряск! Карл Великий покоряет Европу. Его потомки передрались из-за богатого наследства. В итоге возникают первые европейские государства. Появление Святейшей Инквизиции, заполыхали костры с еретиками…

Жан Кальвин, Мартин Лютер – наступает Реформация. Успевают сжечь Джордано Бруно, но старик Галилей избежал костра…

И вот уже Возрождение! Але, але, але!.. Академики торжествуют над священниками, медленно и неуклонно наука побеждает религию…

XIX столетие – стремительное развитие техники. Изобретены пароход, электрическая лампочка, поезд и телефон. Череда европейских революций. Корсиканец Наполеон разгоняет по всему миру армии зазнавшихся императоров…

Век ХХ. По дорогам зашныряли первые «Форды». Небо застонало от рёва реактивных самолётов. Учительский сын В. И. Ульянов (Ленин) учреждает Акционерное общество «Коммунизм» и строит Дом Свободы. Долгих семьдесят лет пайщики ждали, да так и не дождались, надоело, и строительный фундамент разобрали на кирпичи…

Амбиции немецкого парня Адольфа Гитлера. Самая кровопролитная война за всю историю цивилизации. Море крови, миллионы загубленных душ, массовые виселицы. Бухенвальд, Дахау, заживо закопанные в землю, чудовищные эксперименты на людях «низших рас», голод, каннибализм. Опять Апокалипсис. Дальше, скорее дальше…

Начало космического опыта человечества. Сначала русские Гагарин и Леонов, за ними плеяда других космонавтов. Американцы Армстронг и Олдрин высадились на Луне. Демократизация общества и смягчение нравов. Чувствительное влияние на природу…

Вперёд, вперёд… Цифровизация всех сфер жизнедеятельности гоминидов. Торговые и политические войны, мутация экономических процессов, три затяжных финансовых кризиса, критически опасная экология, выход океанов из берегов. На смену автократиям пришли полисы, каждый город-государство – это мегаполис, центр корпоративного рабовладения. Наука раздвинула предыдущие границы знаний, явление летающих людей и разумных тигров. Мировые религии объединяются в одну монолитную догму…

— Стоп! – воскликнул Бог. – Сценарий будущего пока не утверждён. Да и не написан, так, наброски…

Время деликатно свернуло Зигзаг и положило его за пазуху. Рядышком проявились жирный кот и Змей.

— Не желаете отведать фруктовый салат? – кот вытянул вперёд лапки, держащие блюдо с нарезанными аппетитными кусочками. Учтиво шаркнул ножкой. На голове – поварской колпак, на объёмном животике — передник.

— Фруктяга отличная, с Древа познания, — пророкотал Змей и лёгким движением пасти сдёрнул колпак с приятеля. – Да сними ты этот фуфел! Как клоун, чесслово…

— Отвали, — огрызнулся жирный кот, переступая нижними лапами.

Дьявол наклонился и взял с блюда кусочек то ли манго, то ли груши. С удовольствием скушал. Глянул с прищуром на партнёра.

— Вкусно, чёрт возьми!

Змей высунул язычок, потянулся к блюду, но получил тычок от кота. Обиженно накуксился. Бог принял от котика блюдо и обыденно ответил:

— Хороший салат. Пошли, перекусим, друже?

Небеса вдруг распахнулись и в щель между облаков просунулся веснушчатый лик Эволюции:

— Аминь! – прощебетала девушка, обращаясь к кворуму, подмигнула и исчезла.

Боссы не очень охотно посмотрели ввысь:

— Не слишком ли большой штат мы содержим?.. – проворчал Дьявол.

5. Блондинка и брюнетка

К именитому ресторану в центре Столицы лихо подкатил маленький красный «Мерседес». На брусчатку, из-за руля, выпрыгнула женщина лет сорока, — ухоженная и внешне дорогая. «Я — избалованная и испорченная сучка!» — о подобном кредо настойчиво заявлял весь облик.

На ходу пикнув сигнализацией, она торопливо подбежала к дверям ресторации, швейцар поспешно открыл дверь. Женщина неожиданно затормозила свой бег, неловко оглянулась. Провела тревожным взглядом по Тверскому бульвару, покусала крашеные губы, поправила длинные тёмные волосы.

— Могу чем-то помочь? – учтивый голос швейцара заставил обратить внимание на холуя. Гостья отрешилась от растрёпанных мыслей и облила парня презрением.

— Пошёл ты, — надменно цыкнула сучка. – Что хочу, то и делаю!

Швейцар мялся, не смея возражать.

— Помоги себе сам, — с усмешкой подначила она. И более не циклясь на бесполезном предмете, — скрылась внутри кафе.

— Вот курица! – выдохнул швейцар.

Очутившись на пороге обеденной залы, гостья остановила разбег и выдохнула. Окинула помещение небрежным взглядом и в уголке заметила одинокую женщину, лет сорока. Отсутствие макияжа, белые волосы под каре, — скромняжка чинно кушала мороженое из вазочки, уткнув глаза в столик.

— Здравствуй, Ева, — усмехнулась Лилит и уверенной походкой «от бедра» подошла к столу, изящным движением опустилась против блондинки.

Дочь Бога подняла строгие глаза:

— Добрый день, Лили, — сухо сказала скромница. – Как видишь, я явилась по твоей просьбе. И готова слушать.

— Не-ет, милочка, это я готова тебя выслушать, — ухмыльнулась дьявольская дочь. – Есть повод, как понимаешь… — Она подмигнула. — Ты у нас вся такая праведная и не дающая, да?.. Сколько я тебя знаю, а это уже… — Лилит смолкла, подсчитывая в уме.

— Семь тысяч сто лет, — вымолвила Ева. Без эмоций, просто.

— Ага, — плеснула ехидством Лилит. – Семь тысяч драных лет ты была девственницей, сначала молилась в одиночестве, потом проповедовала… всё своё никчемное бытие шлялась с какими-то бомжами и учила их не бухать, не колоть, не курить… — несла черни Слово! А-ха-ха… Готовилась к профессии учителя в средней школе XXI века, да!..

— У меня был муж – Адам, — спокойно возразила дочь Бога. – И я родила ему нескольких детей.

— Да ну, — наигранно удивилась Лилит. – Адам любил меня.

— Твои проблемы, — дерзко ответила Ева. – Я спала только с мужем, и нас венчал Господь. — Она повела кругом тонким пальцем. – Половина людей – мои потомки.

Подбежал официант:

— Извините, что заставил Вас ждать, — заблеял служащий, располагая на столе меню.

— Отвали, позову как захочу, — цыкнула хамоватая брюнетка.

— А мне бокал сока, пожалуйста, — попросила блондинка.

— По…нял, — раздираемый противоречивыми чувствами, официант ретировался.

— Да знаю, знаю про твои постельные шашни с Адамом, — зло рассмеялась Лилит. – Знаю, как ты умоляла его овладеть тобой! — Она приняла серьёзный вид. — Извечный спор о Добре и Зле… Вторую половину человечества зачала я, и с настоящим мужиком, который принимал тысячи разных образов, и только чтоб доставить мне удовольствие… Адам – чухан по сравнению с Сатаной.

— Не тебе судить, — слабо улыбнулась Ева.

— Тебе даже сравнить Адама не с кем! – яростно крикнула дьявольская дочь. И добавила без перехода. – Ладно, типа, проехали… Я не хочу обсуждать прошлое, нет больше ни Адама, ни Сатаны… — она горько скривилась. — Меня интересует здесь и сейчас. Тупо. – Последовала недолгая пауза. – Как так случилось, что высокоморальная Ева — увела чужого мужа? – Лилит снова на секунду замолчала и рявкнула: — Моего мужа, чёрт возьми! Отвечай, мерзавка!..

— Думаешь, что позарилась на его миллионы? – прямо спросила Ева. – Или, типа, хотела отмстить тебе за что-то там? Или, может, типа, оголодала без мужика за сотни лет?..

Лилит молча, злыми глазами, смотрела на давнюю знакомую. Та выдержала взгляд с голубиной кротостью. Появление официанта с соком и его отход – остались без внимания.

— Филипп приехал в школу забрать сына, — с запинками поделилась Ева. – Няня заболела, и… Я — классный руководитель мальчика, мы немного поговорили, а затем…

— Он сказал, как ты душещипательно мила! – устало перебила Лилит. – Единый метод съёма…

Дьявольскую дочь душило раздражение. И нетерпение, смешанное с отчаянием. Они пересекались с Евой пару раз в столетие, на регулярной основе, — можно и так. Наблюдали как они обе меняются, и в то же время –  остаются неизменными. Лилит подтрунивала над дочерью Бога, а иногда и откровенно насмехалась. Зависело от настроения. Но роли были розданы в самом начале Бытия, и ничто не предвещало смены актёрских ипостасей. Однако появился Филипп, знаменитый врач и миллионер, который заставил Лилит влезть в шкуру Евы, — и новое амплуа брюнетку вымораживало не по-детски.

— Филипп пригласил меня на прогулку, на следующий день, — рассказывала Ева, нервно теребя ложечку от мороженого. – Я удивилась, но… почему-то согласилась.

— Оголодала, мать твою, сама призналась! – вновь рассмеялась собеседница, откидывая со лба тёмную прядь. – Эй, а как же твои искренние улыбки, что производит Человек!? Родила всё-таки лицемерие, да! – Брюнетка защерилась. – Ну, важен почин… Щас сострогаете ребёнка с Филиппом и держись «Вселенная 5» — подлые улыбки от Евы наводнят миры…

— Глупости! – перебила Ева. – Хитрые улыбки – твоя прерогатива.

— Была! Но в связи… хм, с изменившимися обстоятельствами, на меня возлагается миссия воспроизводства добрых улыбок… не могут же все улыбки быть злыми, — саркастически усмехнулась Лилит. – Нарушится баланс…

— Сама поняла, что сказала? – кротко спросила Ева.

— Ладно, ладно, — иронично усмехнулась Лилит. – Так что там по Филиппу?

— Он оказался интересным, — вспоминала Ева, стараясь не обращать внимания на ехидные слюни, которые бреющим полётом носились над «столом переговоров». – Мы дружили полгода, странно, что ты не знала… А после он мне предложил замуж...

— Филипп – мудак, — желчно бросила Лилит. – Слюнтяй и тюфяк. Просвещаю… Но даже таким он для тебя чересчур хорош, сука. И ты пожалеешь, что его увела…

— Да не уводила я твоего Филиппа! – с обидой выкрикнула Ева. – Он сам в меня влюбился!

— В кого, в тебя?! – в голос засмеялась Лилит. – В тебя, чёрт возьми!? Ты себя в зеркало видела?! Не накрашенная, без маникюра, без… Да ты даже не знаешь о существовании женских кремов!.. И наверняка целлюлит на ляжках и на заднице. Заштатная грёбанная учительница начальных классов на окраине Москвы… А где ты жила до переезда к Филиппу? В коммунальной квартире в Захрюкино на троих человек?..

— На всё воля Божья, — смиренно ответила Ева.

Лилит аж поперхнулась от такой наглости. Как-то беспомощно осмотрелась, суетливо достала из сумочки зеркало. Погляделась в него, отставила. Махнула рукой:

— Эй!       

Подбежал официант.

— Рюмку самого крепкого коньяка!

Когда паренёк удалился, то Лилит понизила голос, «воровато» оглянулась туда и сюда, перегнулась через столешницу к Еве.

— Ты в курсе, что Адам сошёлся с Сатаной?

— В каком смысле «сошёлся»? – искренне удивилась Ева.

— Тебе смысл ещё подавай? Я сказала – сошёлся! – повторила Лилит. Без хиханек, сухо.

Обдумать или разъяснить фразу – было не суждено. В это самое мгновение в ресторации появилось Время, проплыло по обеденной зале и затормозило перед столиком «старых подруг». Те напряглись, глянули почему-то с опаской. Мадам Интуиция ласково огладила спорщиц по головам и тихо растворилась в кислороде.

— Вам письмо, девоньки, — звонко сказало Время. И подмигнуло добродушно, выкладывая почтовый конверт.

— Млин, а ты кто такой? – с агрессией воскликнула дьявольская дочь.

— Или вы такая? – недоверчиво размыслила дочь Бога.

— Прочтите, а я подожду на улице, — усмехнулось Время. Оно глянуло на наручные часы и откатилось к выходу из кафе.

Немедленно конверт был разорван изящными наманикюренными пальцами. Лилит развернула лист бумаги и вчиталась. Нахмуренная бровь удивлённо поползла вверх.

— Занятные танцы, — Лилит перекинула конверт визави. Сама выхватила из рук официанта рюмку и азартно выпила до дна.

Ева аккуратно взяла письмо и вдумчиво прочла. На щеке возникла ямочка, а чело наполнилось глубокомыслием.

— Значит, нам предстоит совместное путешествие, — она критически оглядела «попутчицу». – Надеюсь, ты не напьёшься?..

— Разумеется, напьюсь! – хищно оскалилась Лилит. – Мне тебя даже тупо видеть – тошно. Не говоря о совместной поездке… Нужен антидепрессант.

Она достала сигаретку и самодовольно закурила.

6. Пари

Юридический адрес ООО «Вселенная 5» был в миллионе километров от Земли, а фактически головной офис – Эдем, — находился в окрестностях Суздаля, старинного русского города.

Бог и Дьявол посиживали в «Райском кабинете», что на берегу р. Каменка, — он располагался под открытым небом и «кабинетом» назывался условно. Лужайка с ромашками, где резвились Чудеса, порхая от цветка к цветку, на полянке – мебель из дерева, а именно: две лавки для сиденья – без задних спинок, между ними – стол из досок. Конструкция являлась единым целым для всех трёх предметов. В паре метров от описанного «гостиного гарнитура» — была ещё деревянная скамейка со спинкой, для персонала. Сюда изредка приглашали министров для отчётов и протокольной съёмки.

Сегодня, на двух лавках – друг против друга, сидели Боссы, а третью «гостевую» скамью занимало Время – в профиль Им. Боссы с аппетитом кушали фруктовый салат, из плодов с Древа познания.

— Разумные тигры – сие как-то жестковато, — хохотнул Дьявол. Он вытер рот салфеткой и вынул из кармана хьюмидор.

— Научная фантастика – не совсем мой жанр, — усмехнулся и Бог. – Я, конечно, всё понимаю, но…

Повисла тактическая пауза. Пристальный взгляд глаза в глаза. И оба Шефа повернулись к премьеру фасом. Ожидающе уставились.

Время пожало плечами и индифферентно произнесло:

— Мы ведь делали разумных динозавров.

Аналогия – иногда вещь хорошая, но только иногда. Однако, зачастую даже время в это не въезжает.

Перед столиком возник пушистый проходимец.

— Разрешите забрать пустую посуду, — расшаркался котик задними лапками, чинно поправляя передник на объёмном животике.

— Щёлк! — Дьявол с ухмылкой прищёлкнул пальцами.

Зверёк взял блюдо и вдруг его тельце сильно увеличилась в размерах. Рыжая шерстка пошла чёрными полосами, усы, лапы и хвост удлинились, зубы «перековались» в клыки. Животик превратился в живот, передник с треском рвущейся материи — разлетелся по лужайке мелкими лоскутками. Трансформация протекла в формате мгновенности.

— Чё за ерунда?! – заорал зверёныш, вращая круглыми зелёными глазами и ощущая в себе странные метаморфозы.

Рост успокоился. Котик превратился в крупного тигра, с рыже-чёрной расцветкой. И только глазки остались теми же котовыми, как физически, так и физиономически.

— А-ха-ха! – громко заржал Змей, уже лежащий на скамейке рядом с Время. Если бы он мог, то показал бы на преображённого приятеля пальцем. – Ха-ха-ха!.. – от избытка чувств теплокровный гад упал с лавки. Заворочался на травке, пыхтя. Смех стих.

— Заткнись! – чуть запоздало крикнул зверь, рассерженно тряся кото-тигровой головой, он неловко вертел непривычно громоздким телом во все стороны.

Бог повёл густыми бровями. Кото-тигр подпрыгнул и начал уменьшаться, через мгновение приняв изначальные размеры и облик котика. Блюдо по-прежнему было зажато в лапах. Свистел лёгкий ветерок. Зверёк встряхнулся, вдумчиво себя отсмотрел и пробормотал:

— Шуточки, чёрт возьми, — он, хмурясь, пошлёпал прочь на задних лапках, волоча блюдо по тропинке.

— Погодь, приятель, — Змей рванул следом. Закрутился вокруг пушистика серебристой лентой, явно успокаивая. — Всё путём, не будь мурлом, — донёс ветерок его слова.

— Нарисуем в лучшем виде, — деликатно отозвалось Время. Оно достало блокнот и что-то там усердно зачирикало.

Бог удовлетворённо покивал, вынул трубку из кармана и обратился к партнёру:

— Кстати, слыхал, что Адам сошёлся с Сатаной?

— Сие слухи, как знаю, — зевнул Дьявол, разминая сигарку. – Возможно, «утка» газетчиков… Честно тебе скажу, что сплетни о шоу-бизнесе мне интересней.

Оба закурили, по направлению к речке застелился ароматный дымок. Правда и Ложь подали Боссам по чашке кофе, и, с почтительным поклоном, ретировались.

— Как думаешь, всё ли можно купить и продать? – спросил Бог задумчиво.

— Мой ответ известен, — ответил партнёр, щурясь на солнышко. – Разумеется, абсолютно всё продаётся и покупается. Даже чувства, если ты об этом.

— Когда ты не нуждаешься в деньгах, то встаёт нужда в чём-то другом, — не согласился Бог. – Потребность самовыражения, например. У?

— Смотри, друже, — стал размышлять партнёр. – Жизнь и Смерть, Любовь и Страх, Жадность и Ненависть… Месье Секс, герр Война, мадмуазель Судьба… и, разумеется, Время со своими Минутками,  – они все работают на нас с тобой. Мы покупаем их труд, определяющий бытие людей. Платим министрам улыбками, которые генерируют человеческие чувства. А взамен улыбок – мы даём людям неограниченную свободу выбора. И тариф «Безлимитная свобода» разработан только во «Вселенной 5». – Дьявол попыхтел сигаркой и добавил: — Наш бизнес – это творчество, прежде всего, а после уже всё остальное. Поправь.

— Свобода – одна из самых ликвидных валют, — машинально заметил Бог. И вновь спросил, дымя трубкой: — Представь, что вдруг мы решили уволить из фирмы Жизнь. Что будет?

— Смерть тоже уволится, они ведь сёстры. Родственная солидарность… Если Обе от нас уйдут – то снова заведём ферму динозавров. Если рассчитается милая девушка Судьба, то наймём другую Судьбу… да, новенькую обучать под человеческий формат, тематические нюансы какие-то, но это ведь кадровая рутина.

Иногда съедаются фруктовые салаты, после которых никто и никогда не будет прежним.

— Всё так, — глубокомысленно покивал Бог. – Знаешь, просто сегодня Я понял одну вещь: нельзя купить ВДОХНОВЕНИЕ. Соль в том, что я не хочу писать дальше сценарий Человечества, и препон не в разумных тиграх… Я вдруг подумал, что богат и успешен, мне завидует всё сущее, но самовыразить я себя не могу. Мне всё скучно, а купить вдохновение тупо не под силу!..

Время закончило писать в блокноте и тактично исчезло, растворившись в водороде.

— Хм, — Дьявол затушил сигарку о песочек у ног. – Депрессия, такое бывает, друже! Поедем в казино или слетаем на уикенд в Сан-Франциско, а?

Бог выбил трубку о камень у ног. Сказал возвышенно:

— Дело в том, что вдохновение озаряет Свыше. И поскольку Свыше – это и есть Я, то… сам понимаешь – задача.

— Ты устал, друже, — дьявольская ухмылка вобрала в себя весь божий пафос. – Я куплю тонну вдохновения, а тебе продам! Идёт?

— Вдохновение не подчиняется Законам мироздания, которые мы и разработали, — отрицательно мотнул головой Бог. – Любовь можно заслужить поступками, Страх – это реакция на события, Жадность – это инстинкт, а Жизнь и Смерть – это следствия борьбы. Ну, и так далее… Вдохновение не валюта, и понял я сие после того, как скушал фруктовый салат с Древа познания.

По морде Дьявола плавал скепсис.

— Давай я позову Пушкина? – предложил тогда Бог. – Пусть он расскажет.

— Пушкин в каждой бочке… — философски протянул Дьявол. — Гений, млин. — Он сотворил ещё две чашки кофе. Кивнул, приглашая.

Время проявилось на «гостевой» скамейке со спинкой и деликатно там замерло. В профиль Им. Блокнот и карандаш приготовились к исторической записи.

— Я съел фруктового салата не менее, — небрежно заявил Дьявол. – И, кажется, только сейчас понял, в чём наша с Тобой главная проблема.

— И в чём?

— Не-ет, так просто не получится, — усмехнулся Дьявол. – Предлагаю пари. Ставлю на то, что в течение шести дней я куплю тебе вдохновение. Если не смогу, то я проиграл.

— Какова ставка? – спросил Бог без раздумий.

«Бог напишет гениальный сценарий дальнейшего бытия» — вывело Время в блокноте, а рядом дописало цифру «6», отчеркнуло толстой линией. Подумало и добавило: «Может быть напишет». А потом Время индифферентно произнесло вслух:

— Письмо с приглашением уже у Ваших дочерей.

Оба Шефа вновь повернулись к премьеру фасом. Ожидающе уставились.

— Извините за бестактность, — смущённо покаялось Время.

7. Курс на Эдем

Швейцар с чопорной услужливостью отворил дверь и парочка девчонок вышла из именитой ресторации на крыльцо.

— Благодарствую, — отвесила вежливый реверанс Ева.

— На-ка вот, — Лилит порылась в сумочке и сунула парню купюрку. – Помяни нас, грешных, — она рассмеялась. Брюнетка явно была подшофе.

— Ты чего несёшь? – толкнула её Ева. – Прилично себя веди, не забывай, кто мы и куда едем…

— Да не вопрос! – голосисто воскликнула Лилит. Подмигнула швейцару. – Значит, выпей за наше с Евой здоровье!.. Обещаешь?!

Швейцар мял купюрку, взгляд отражал испуганное недоумение. Классическая парадигма слуги по отношению к господствующему классу.

— Д-да, — проблеял парень в форменной фуражке.

— Ну-с, — брюнетка пошатнулась на высоких каблуках. Оттолкнула вялую помощь блондинки. – Я — ажур, мать твою… — Она осмотрелась. – Щас поедем…

К крылечку вырулил маленький красный «Мерседес», плавно затормозил.

— Чёрт возьми, моя машинка! – Лилит сбежала как смогла с крыльца, прыгнула к автомобилю. За рулём невозмутимо восседало Время.

— Вылезай! – скомандовала дьявольская дочь, распахивая водительскую дверь.

— Лили, ты немного пьяна — мягко заметила подошедшая Ева. – Пущай гонец нас везёт.

— Мне плевать! – распоясалась Лилит. – Я никому руль не даю. Давай-ка, скок на заднее сиденье, вместе с ней, — брюнетка показала курьеру навторую жену Адама. – Да, и если ещё хоть разок сопрёшь ключи от тачки – то пожалеешь.

* * *

Вскоре маленький красный «Мерседес» мчался по Столице, — надо заметить, что довольно прилично, не нарушая. Привычку вождения не пропьёшь, с ней можно не совладать, но пока Бог миловал… Лилит сосредоточенно рулила, а попутчики просиживали заднее сиденье.

— Курс на Суздаль? – лениво спросила дьявольская дочь, не отвлекаясь от дороги. — Я правильно понимаю?

— Да, — невозмутимо ответило Время.

— Наконец-то мы едем домой, где не были много тысяч лет! — радостно высказалась дочь Бога. — Интересно, зачем папаши нас пригласили?

Время пожало индифферентным плечом. Без чувств и без слов.

— По попкам пригласили нас пошлёпать, за примерное, так сказать, поведение, — засмеялась Лилит. Она умудрилась на ходу залезть в свою сумочку, что валялась на переднем сиденье, достала мобильный телефон. Попыталась зажечь онлайн-приложение, но не получилось. Безуспешно потыкала сенсорные кнопки и отбросила аппарат:

— Чёрт! Эй, Ева, забей в свой навигатор Суздаль, у меня чёт Интернет не пашет…

— У меня тоже, — отозвалась Ева, показывая свой телефон, с тусклым экранчиком. – Возможно, сбой на линии…

Время деликатно усмехнулось. Ева это больше почувствовала, чем ощутила. Обратила на гонца удивлённый взгляд.

— Почему вы смеётесь? – спросила дочь Бога.

— В бубен дать гаду, — пробормотала дьявольская дочь, отвечая более своим мыслям, нежели предлагая действие. – А вслух добавила: — Суздаль, вроде, рядом с Москвой? Или Мурманская область?

— Я знаю, где современный Суздаль, — откликнулась Ева. – Возила учеников на экскурсию. Горьковское шоссе, по направлению к Нижнему…

— Я тя умоляю, — вздорно рассмеялась Лилит. – Навигатор – привычка, как самозащита от долбанных камер… У меня в Суздале была свадьба с заморским кронпринцем, ещё до Филиппа, десять лет назад... Курс на Балашиху, а дальше по прямой… ехать четыре-пять часов.

— Шесть дней, — рассудительно молвило Время, посмотрев на наручные часы.

— Что?! – воскликнули женщины в унисон.

— Запланированная длительность поездки, — пояснило Время с «каменным» лицом.

— Типа такой прикол? – удивилась Ева. – Кстати, как хотя бы вас звать?.. Ну, может там… документы покажете. Я вас вижу первый раз. А ты, Лили?

— Не помню, — отозвалась брюнетка. – Может и был в Эдеме, но значит был мне не интересен, и я не помню. Предлагаю выкинуть из тачки это странное существо, и ехать в двоих!

– Я могу предупреждать о дорожных камерах, — тактично оправдалось Время. – Буду вашим навигатором.

* * *

Смеркалось. Курс на Балашиху был преодолён, но дальше случилась заминка технического свойства. В переднее колесо маленького красного «Мерседеса» попал кривой гвоздь. Дорога взяла и подбросила один из банальных подарков!

Девчонки стояли рядом с машинкой и тупо пялились на прокол.

— Эй, как тебя там, — брюнетка встряхнулась и рывком открыла дверцу автомобиля, заглянула в салон. – Вылезай, будешь менять колесо!

— Нет, — тактично ответило Время. Достало из-за пазухи тёмной сутаны увесистую книгу, настоящий «кирпич», — открыло томик и погрузилось в чтение, отгородив себя обложкой от внешнего мира.

— Альберт Эйнштейн. Теория относительности, — прочла Ева, заглядывая в салон с другого бока.

— Чё?! – не поверила ушам Лилит, с силой отводя книгу от глаз курьера. – Я чёт не догнала… Ты предлагаешь нам, хрупким женщинам, лазить под машиной, чёрт тебя возьми?!

— Вы здоровее нас двоих вместе взятых, — поддержала попутчицу Ева. – И то, что вы глаголете – неэтично и мерзко, кем бы вы ни были!

— Я вас сопровождаю, — произнесло Время без эмоций, но с выражением. – Свои проблемы решаете сами.

— Свои, мать твою!? – выдохнула дьявольская дочь. – Мы ничего не попутали?

Время чуточку подумало и дополнило:

— Подстерегаемые опасности тоже ваша проблема, — и далее уткнулось в книгу.

Девчонки озадаченно глянули друг на дружку.

— Какие такие опасности? – глупо заморгала дочь Бога. – Ну-ка поподробней!

— Говорила, надо сразу выкинуть его к чертям, — проворчала Лилит, в бессилии оглядываясь. Машинки ехали по трассе М-7, мимо раскинувшихся кругом подмосковных многоэтажек, неспешным плотным потоком, никто не притормаживал даже из любопытства. Хотя аварийный знак к «Мерсу» был выставлен, а возле — топтались две привлекалочки.

— Может, такси? – предложила Ева. – Только телефон так и не «алё»!..

— По ходу, настоящие мужчины повывелись, — зло бросила Лилит.

Тут же, невдалеке, затормозил Джип. Из-за руля выпрыгнул мужик лет сорока на вид, высокий, крепкий, широкоплечий. Под стать своей тачке! Уверенно направился к девонькам.

— Ишь ты, — отметила блондинка с интересом биолога. – Как шагает. Ать-два, ать-два…

Действительно, шаг был «строевым», хотя и несколько вальяжным. Как позже оказалось, манеры и речь тоже напоминали об армии.

— Где же ты зазноба, — напела Лилит, хищно отсматривая незнакомца.

— Разрешите обратиться, дамы? – армеец молодецки вскинул руку к виску.

— Разрешаем, — милостиво покивала Лилит, во взгляде зрела страсть.

— Полковник Городецкий прибыл в ваше распоряжение! – прищелкнул каблуками начищенных ботинок офицер. – Спецназ ГРУ. Умею всё и даже чуть больше! Готов по приказу отдать жизнь или подарить сердце!

— Так много нам не надо, — сухо ответила Ева. И отвернулась.

* * *

Спустя двадцать минут проколотое колесо заменили. Полковник сработал быстро, слаженно, точно. Лилит исподтишка любовалась его сильными руками, уверенным взглядом и крупными мышцами, что бугрились мощными трицепсами. Или бицепсами? Брюнетка думала не мозгом, а генными инстинктами. Полковник изредка взглядывал на первую жену Адама, плодя мегабайты одобрительных улыбок.

— Раз, два, десять, пятнадцать… — считали Минутки. Они с сачками в милых пальчиках сидели на облаке и ловили полковничьи улыбки. – О, смотрите, девки, босс! Ээй, привееетик! – замахали Минутки ручками и жеманно загылились.

Время находилось в сторонке от поломки, за багажником. Оно слегка подняло голову над книгой и повесило на лицо доброжелательную гримасу. Минутки прыгали по облаку подобно детям на батуте. Облако медленно уплывало по направлению к Москве.

Ева топталась за капотом, безуспешно пытаясь «оживить» свой телефон.

Сопроводитель и сопровождаемая изредка бросали косые взгляды на романтичную парочку. Тут же, поблизости, рисовались два потусторонних министра.

— Готово! – отрапортовал полковник, вставая с корточек.

— Супер! – необыкновенно оживилась Лилит. Нервно задёргала ножками в красных туфельках. – Мы вам так благодарны с подругами! Ну та-ак благодарны…

— Напомню, что я умею всё, — подмигнул армеец. Он обошёл автомобиль и положил в багажник инструменты, испорченное колесо и домкрат.

— Храни тебя!

— Аллилуйя!

Другие путники пробубнили странные благодарности и сели в салон, на заднее сиденье, не взглянув на спасителя. Хлопнули дверками. Прозвучало невежливо, зато честно.

— Что я вам должна? – спросила Лилит с придыханием, машинально «танцуя» перед полковником. Невзначай поправила длинные тёмные волосы, облизала губы и одёрнула юбку до колен.

— Ужин, — просто ответил Городецкий. – Поблизости есть отличный ресторан.

— Нуу… я с подругами, — рисуясь, сказала дьявольская дочь. – Хотя…

Девчонки стопудов из Столицы, судя по московским номерам и по высокомерному поведению. Ведь даже их «спасибо» прозвучало как «отвали»! Одна лишь нормальная, и, кстати, самая внешне «ничего». Путешествуют, мать их, паломницы в Суздаль, по всему... Но надвигается ночь, а в тёмное время суток женщинам опасно ездить по трассам, впрочем, по ним вообще опасно ездить ночью. Так подумал полковник, и сказал с армейской прямотой:

— Здесь есть отличная гостиница, вы можете остановиться там до утра. Но лично вас я украду у подруг, если… не возражаете. На ужин. А там посмотрим.

Мадам Интуиция щипнула брюнетку за мягкое место, подмигнула левым глазом и уплыла вдаль. Лилит ошарашено посмотрела вслед. И увидела вблизи элегантного месье Секса, тот показал большой палец и исчез. Вечернее подмосковное небо полыхало задорными зарницами.

— Укради меня, — благосклонно наклонила голову Лилит.

— Отель «Кекс», — вымолвил полковник. – Второй поворот и прямо до упора, — он показал направление. — Жду тебя в своём Джипе. – Армеец шутливо козырнул и отошёл.

Лилит оросила его путь счастливой улыбкой. После всунулась в салон и сказала деловито:

— Меня пригласили в ресторан. Завтра продолжим путь, — она кинула связку ключей взад. – Езжайте в отель «Кекс» и ложитесь спать, меня сильно не ждите, — брюнетка сгребла свою сумочку с переднего сиденья, неработающий мобильник не тронула. – Чмоки! – она дунула воздушным поцелуем, выскочила из салона и поцокала к Джипу.

— Сучка! – убеждённо воскликнула ей вслед Ева.

— Ты ругаешься или восхищаешься? – деликатно повернулось Время.

— Чего? – не въехала Ева.

8. Сигаретка

— Значит, мужик приходит в ГАИ и предъявляет:

— Мол, типа, хочу получить права на танк!

— Зачем? — ржёт инспектор. — Кто ж вас, мля, остановит…

Полковник завершил сей незатейливый анекдот и улыбнулся. Лилит машинально отметила Минутку с сачком, мелькнувшую под ногами, и тоже подарила Ей улыбку.

— Супер! – кратко одобрила брюнетка. Древняя байка не «вставила», но лёгкое настроение поддержала.

В жизни Лилит были тысячи ужинов с мужчинами, то бишь сравнивать было с чем. И с кем. Полковник оказался галантом, лапать не пытался, дерзал как поддержать беседу, так и начать её с нуля. Он явно знал себе цену и с женщинами обращаться умел. Лилит он «завёл», но только на постель, впрочем, большего и не ожидалось.

Оба выпили по стаканчику алкоголя, скушали по фирменному блюду и вышли на воздух.

— Приглашаю на прогулку, — предложил Городецкий. – Я достану для тебя звезду, а потом… ик… обещаю большую страсть.

— Я всецело в твоих руках, — Лилит прижалась к полковнику. Они немного поцеловалась, но офицерская душа требовала подвигов в женских глазах, поэтому Городецкий повлёк спутницу на природу.

— Туда! – полковник, чуть пошатываясь, направился вглубь рощицы, окружавшей ресторан.

Парочка вступила на тенистую аллейку. Вечернее небо окончательно потемнело, но горели фонари. Изредка по аллейке пробегала местная шпана, проходили граждане с собачками и влюблённые. Офицер уверенно сошёл с аллейки, немного прошагал по полянке и встал у дерева. Таким образом они оказались чуть в стороне от «народа».

— Вот здесь на самой верхушке находится звезда, — Городецкий похлопал мягкой кистью по мощному дубовому основанию. Залезть на дуб было явно сложно, если не невозможно. Ствол полтора метра в обхвате, а толстые ветки начинались на высоте полутора человеческих ростов. Ни ствол обхватить, ни до веток допрыгнуть… Впрочем, женщину занимал другой момент:

— Ты всем девушкам здесь достаёшь звёзды? – спросила Лилит. Без улыбок, хотя и без подколок. Тупо интересовала фактология.

— Разумеется, ты первая, — тем же тоном парировал Городецкий. – Разрешаю снять мой подвиг на камеру и выложить видео в Интернет. И гарантирую, что никто больше подобного не заявит!..

— Умеешь ты уговаривать, — усмехнулась женщина. – Окей, я тебе верю без видео.

— Нет-нет, ты сними! – стал настаивать полковник.

— Что мне снять? – подмигнула Лилит.

— Вот! – упрямо подал свой телефон Городецкий. – Хватай, живо!.. Щас слажу, а потом скажу, что тебе снять самой.

— Погоди! – брюнетка порылась в сумочке. – Чёрт, по ходу телефон в тачке оставила! – Она вытащила пачку сигарет, закурила. Потом взяла чужую трубку.

— Готова?

— Угум-с. – Лилит нажала красную кнопочку, — «Запись».

Полковник с разбега взлетел ногами на ствол, оттолкнулся от него и ухватился за нижнюю ветку. Ветка недовольно затрещала под тяжестью тела, основательно пригнулась, но выдержала. Офицер подтянулся на руках, сначала сел, а потом и встал на нижнюю ветку, ухватившись руками за верхнюю.

Лилит увлечённо наблюдала за самцом через экран смартфона, когда услышала над ухом хамоватый голос:

— Дамочка, нарушаете!

— Чё? – недоумённо нахмурилась Лилит, поворачивая прелестную головку.

Рядом находились трое юных позорных ментов. ППС. Один из троицы закончил съёмку «леди с сигаретой» на свой мобильный и обронил:

— Запротоколировал. Вы поедете с нами, дамочка, для составления протокола об административном правонарушении. Курить в парках Рээфии запретили сказочные гномы, странно, что вы не в курсе.

— Ты чё несёшь, мальчик? – с ходу заметила Лилит. – Сдриснул отсюда, пока цел. И вы все тоже.

Статус дочери Дьявола, а также череда обладающих властью поклонников, — научили разговаривать со стражами именно так. Причём, всегда и всюду, на всех континентах. Прибавим сюда двести граммов крепкого портвейна, и получим то, что получилось.

— Тэк, — размыслил «оператор», по всему главный в наряде, с лейтенантскими погонами. – Берём её!

Двое полиционеров набросились на женщину и схватили за руки, заворачивая их взад. Третий запел в рацию:

— Первый, вызывает пятый… приём…

— Аай! – громко взвизгнула Лилит.

Полковник услышал женский крик, будучи на середине пути к звезде. Опустил бравую голову вниз и узрел там неприятную суету – его брюнетку ломали парни в форме сотрудников полиции. Непорядок, однако! Спуститься гораздо легче, чем подняться, прыг и скок, с ветки на ветку… а вот уже и подножье дуба:

— Салют! – кулак Городецкого точно впечатался в рёбра лейтенанту, а сержанту прилетело по шее. Другой сержант, тот, что с рацией, — кинулся на вдруг возникшего нарушителя, но с разворота получил ногой в грудь. Мученически упал на жухлую травку.

Двое полицейских, матерясь под нос, окружила героя. Третий ворочался на земле.

— Красавчег! – шептала Лилит, прижимая к возбуждённой груди чужой мобильник.

— Сдавайся! – крикнул лейтенантик, пытаясь открыть кобуру с табельным пестиком.

Полковник просто и тупо пошёл на полицейского офицера, схватил его за плечи и слегка ударил головой в лоб. Потом ещё раз и ещё раз. В это же время, с короткого взмаха, армейца стукнул по голове дубинкой сержант.

— Мля, — закачался Городецкий. Сержант снова занёс дубинку, но получил локтем в челюсть. Упал, выплёвывая осколки зубов.

— Фу! – полковник развернулся к лейтенанту и сделал вид, что хочет его ударить. Затормозил громадную ладонь перед юношей в пакостных погонах.

Лейтенантик молча отпрянул, тяжело дыша. Полковник тоже тяжело дышал.

— Какого хрена надо от бабы? – степенно спросил армеец.

— Объясним, но в другом месте! – нагло ответил полицейский сопляк. – Сопротивление представителю власти, с нанесением увечий… ты сядешь на много лет.

Послышался хруст веток и показалась ещё полиция, человек двадцать. Нет, не маски-шоу, а (видимо) несколько экипажей ППС. Второй сержант удовлетворённо хмыкнул, поправляя рацию. Пока напарники бились со смелым гражданином – он вызвал подмогу.

— Руки на голову и на землю! – заорал росляк с пистолетом. Резко щёлкнул затвором, направляя ствол на полковника.

— Спокойно! – громыхнул армеец, миролюбиво выставляя руки ладонями вперёд. – Я всё объясню.

Две пули вспороли травку у ног драчуна.

— Чёрт! – полковник поднял руки как истребовали. Добавил, чуть покачиваясь: — Разберёмся по чесноку, парни?.. Ик… Ваш патруль избил мою женщину, я заступился.

Объяснения в данной ситуации прозвучали наивно, что понимала как полиция, так и преступник.

Лилит стояла за спиной своего мужика и кусала нервные губы. Она временно не размышляла об участи любовника, инстинкт самосохранения оберегал кружащуюся головку.

— Бросаю курить, — произнесла она с внутренней усмешкой.

Росляк кивком головы спустил стаю разъярённых волков, — они набросились на армейца и стали его терзать.

— Эй, млин! – сделал последнюю попытку Городецкий. – Отставить! Я действующий полковник ГРУ! А это недоразумение!

Глас закономерно не был услышан и полковнику пришлось вступить в рукопашную схватку. Ментовская кровь ещё пролилась, но немного. Стая задавила героя массой, скрутила и хорошенько помяла, не разбирая части тела и лица.

— Сука! – с размаха ударил буйного гражданина росляк.

Глаз тотчас же заплыл, а сам армеец несколько потух.

— Везите в отдел для профилактической беседы! – яростно крикнул росляк. – А потом сдадим его следователю!

Полицейская стая двинулась к выходу из парка. Вовсю светила луна, оттеняя фонари. Зевак не наблюдалось, а если они и были, то на значительном расстоянии, что на драматургию не влияло никак. Патрульная тройка воссоединилась, по мере ухода стаи.

— А чего с бабой?! – вдруг спросил сержант с пробитой челюстью.

— Да она при чём? — неожиданно ответил лейтенант. – Ну, курила… блин. И что?

— А ругань? – не согласился сержант. – Мы при исполнении, между прочим!

— Чёрт, про ругань я уже забыл, — оживился лейтенант. – Статья 318 УК РФ. Оскорбление чести и достоинства полицейского! Штраф до двухсот тысяч или лишение свободы сроком до шести месяцев…

Оба развернулись и посмотрели на брюнетку. Но не увидели, наверняка убежала в темноту.

— Курва! – зло сплюнула полиция.

— Мужик ща огребёт по полной, — вслух ухмыльнулся третий мент, сержант с рацией. – Поехали в отдел, посмотрим?

— Поехали!

9. Этикет спецназа

Лилит действительно убежала, причём туда, куда глаза глядят. Во мраке рощи глаза с трудом видели, женщина удалялась от фонарей, но помогала луна. Спустя полчаса обессилевшая дьявольская дочка вышла к супермаркету №5, обрадовалась. Зашла туда и взяла с полки персиковую воду. Вино выветрилось из головы и жутко хотелось пить. Глотнув – мыслить стало легче:

— Перво-наперво надо добраться до отеля «Кекс», — соображала Лилит. – А может позвонить Сатане и попросить защитить полковника?.. Парень-то норм… Но Сатана не поймёт по всему… да и… мобильника нет.

— Есть! – шепнула мадам Интуиция напрямую в мозг.

Лилит ощутила, как её сумочка трясётся, заглянула туда и вытащила жужжащий мобильник полковника. Абонент Иваныч настоятельно жаждал соединения с номером Городецкого.

— Да, — пискнула в телефон брюнетка.

— Славу позови, девулька, — ничуть не удивившись женскому голосу, просипела труба.

— Он в ментовке, — ответила Лилит, куксясь.

— Чего? – не въехал Иваныч.

— Повязали Славу!.. Только что…

— Хм…

— И виновата в этом моя сигарета! Я испугалась и убежала, а его взяли, и разбили лицо, кажется… — выплёскивала Лилит.

Когда мы знаем общую картину ситуации, то почему-то доносим не её саму, а её фрагменты, требующие кучу дополнительных вопросов. Но мозг Иваныча устроили и фрагменты, впаянные в женскую истерику.

— Вас понял, — глубокомысленно изрёк сиплый голос. – Боевая тревога. Выезжаем. И объявляю вам благодарность от лица ГРУ!

— С-спасибо, – вновь пискнула в трубку Лилит. – Только меня возьмите с собой. Если можно…

— Можно, — одобрительно покивал герр Война, покупавший мясо у соседней полки.

* * *

Наступило раннее утро, густые красные лучи солнца озаряли небосвод. Минутки, позёвывая, просыпались на облаках, распрямляли свои синергии и доставали сачки для ловли улыбок.

Трое юных позорных ППС-ников, тех самых, с кого началась заваруха в роще, —  покуривали невдалеке от здания местного ГРОВД, рядом со своим «Уазиком». Разумеется, обсуждали вечернюю ситуацию, строя варианты из категории «бы», — проще говоря, махали после драки кулаками:

— Надо было делать захват вот так! – показывал сержант Верблюдов. Челюсть была залеплена пластырем.

— Да при чём тут захват! Достал бы сразу пистолет и прострелил ему ногу, — возражал сержант Зайцев. – Тогда бы ходил с целой «бородой»…

— Никто ж не знал, что у сучки на дереве сидит крутой защитник! – высказался и лейтенант.

— Тоже мне, нашёл крутого! – самодовольно зафыркали сержанты. – Эффект неожиданности просто…

Так они яро болтали перед предутренним патрульным кружком по городу. Дальше – конец смены — сдача оружия, и домой — спать!

К отделу полиции уверенно подъехал крытый брезентом «Урал». Без номеров и без опознавательных знаков. Встал с заглушённым двигателем. Из кузова спрыгнули два десятка приветливых ребят, в камуфляже и в масках. Без оружия.

— Кстати, вон те менты, которые приставали ко мне, — показала на юную тройку Лилит, сидящая в кабине рядом с шофёром. Голос был сухим и ровным.

— Будь тут, — Иваныч перехватил поудобней автомат, и выпрыгнул из-за руля на асфальт.

— Эт кто такие? – удивилась полиция, рассматривая гостей. Достать табельные пестики никто не успел.

Ребята в камуфляже действовали чётко. Основная часть группы бросилась к ГРОВД, по периметру блокируя здание, а четверо прыгнули к ППС. Полицейских жёстко заломали с ходу, пару разков двинули по гнусным мордам, завалили и скрутили их же наручниками.

— Спецназ ГРУ России. Имею полномочия вас грохнуть как собак, — мрачно сказал Иваныч, тыкая в полицейские морды стволом автомата. Передёрнул для пущей наглядности затвор, сплюнул в сторонку и пошёл к зданию ГРОВД. Следом за ним тройка приветливых ребят поволокла по асфальту полицейский наряд. За шкирки! Тела подпрыгивали на битуме, слышались кряхтение и скрежет зубов от болевой транспортировки, но пикнуть полиция не смела. Не столько от шока, сколько от страха. Иваныч служил в контрразведке и, в силу должности, — обладал даром убеждения. Ментов, избалованных беспределом – это тоже коснулось.

* * *

В это же самое время, лысый здоровяк капитан Козлов сидел в уютной дежурке, в здании ГРОВД, треплясь с другими ментами. На повестке обсуждения висела главная тема: «Гражданин, напавший на полицию», некоторые дальновидные сотрудники называли тему: «Гражданин-покойник». Сам предмет разговора хорошо избили и заперли в «клетке», что находилась прямо напротив дежурки.

Помимо Козлова присутствовали ещё семь-восемь полицейских, из числа тех, что любят околачиваться в дежурной части, слушая сплетни и травя байки.

— Дзинь! – резко пиликнул дверной звонок. Как известно, отделы полиции закрываются на ночь изнутри, впрочем, зачастую и в светлое время суток. Как уверяет сама полиция, — двери запирают по причине тупого страха, но кого или чего боится наше доблестное всё – полиция не разглашает.

Лысый капитан глянул на монитор видеонаблюдения, глазам предстал лейтенант ППС, стоящий у входа в отдел и тупо жующий губами. Козлов нажал кнопку, входная дверь отдела отворилась, а он скомментил:

— Чёт патруль возвернулся.

В следующее мгновение в холл вбежали десяток приветливых ребят и Иваныч. Юных ППС-ников в наручниках — бросили в левый угол, под скамейки для посетителей. Справа находилось очень объёмное окно дежурки, диаметром три метра – не меньше. А прямо от входа — возвышалась до потолка преграда-стена из витой стали, отгораживающая собственно здание от холла. В этой «защитной стенке» – небольшая дверка, открываемая магнитным ключом или дежурным.

— Тра-та-та!.. – весело зазвучала автоматная очередь, «пули специального назначения» легко прошили бронестекло и объёмное окно дежурки основательно потрескалось, а местами осыпалось крупными осколками. Полиция не успела даже пёрднуть.

— Стекло ж пулестойкое! – только и удивился Козлов, залипнув на месте.

Часть приятных ребят разломали остатки стекла и попрыгали в дежурку через невысокую стойку, из которой и «росло» окно. Бойцы рассредоточились по тесной комнатке и стали избивать полицию. Кулаками и ногами, куда попало. Били сильно и жестоко, на поражение цели. Полиция попыталась оказать сопротивление, но не срослось, спустя минуту все стражи непорядка валялись на полу с разбитыми в хлам мордами.

— Бойцы, на зачистку! — Иваныч быстренько тыкнул по кнопке, магниты двери в «защитной стенке» щёлкнули. Спецназ проник в собственно здание ГРОВД и потёк вверх по лестнице на второй и третий этажи.

— Где наш полковник? – суровые пальцы Иваныча взяли дежурного капитана за горло. – У меня лицензия на отстрел непослушных мусоров! Ну.

— К-кто вы такие? – прохрипел Козлов. – Вашу мать, вы, сука, попутали… — Он сделал попытку оторвать от себя пальцы Иваныча. Тот резко сдавил горло так, что здоровяк закрутился на своём стуле, ревя от боли. Тогда Иваныч отступил на шаг и с короткого взмаха ударил капитана прикладом автомата в скулу.

— Мля! – прошептал здоровяк, закачавшись на стуле. Вторым ударом приклада Козлов был добит до потери сознания.

— Двое караулят мусоров, остальные на передовую!

Приветливые ребята попрыгали следом за товарищами, – помогать в зачистке отдела, оставив в дежурке двоих сторожевых волкодавов. И не зря — побитые полицейские пытались встать и звонить, но, получив переломы ног и ребёр — успокоились.

— Хей, — Иваныч закинул автомат за спину, вышел из дежурки через дверь и прямо перед собой увидел три «клетки». В средней камере усмехался Слава. Он стоял, держась за прутья решётки.

— Здравия желаю! – подмигнул полковник. – Вот… взяли по беспределу.

— Честь имею, командир! – добродушно оскалился Иваныч. – Хорошо тебя отделали.

— Не говори, — усмехнулся полковник, потирая синяки на лице.

Пока боевые товарищи разговаривали разговоры – спецназ навёл шороха на этажах. Всех попадающихся полицейских избивали в кровь. Целенаправленно и зло. Ломая о головы и о спины мебель, раскидывая, не глядя, всё, что стояло на пути к жертвам. Голыми руками и ногами! Ранним утром полиции в отделе немного и добычей стали пара оперов, дежурный следователь, пяток служивых в форме да полувзвод омоновцев. Итого около трёх десятков нелюдей были отметелены по полной программе, а их рабочие места превратились в руины.

Полицейский отпор не случился, елико армейские волкодавы его просто не заметили.

— Задача по вызволению командира из ментовского плена выполнена! – доложил позже Иваныч по инстанции.

Вся операция заняла минут десять, после приветливая команда погрузилась в «Урал» и отчалила прочь.

* * *

— Вот твой телефон, — просто сказала Лилит, отдавая несостоявшемуся любовнику его трубку.

— Тебе положена медаль, — с усмешкой ответил Городецкий, во взгляде – нежность. — Боевое задание выполнено на «отлично»!

— Да ладно тебе. Жаль, что ночью не сложилась страсть…

— Ещё не поздно, — полковник интимно подмигнул. – Я в форме.

— Нет, — отказалась Лилит. – У меня важная поездка. Я не могу её прервать. Да и… настрой как-то сбит.

Диалог произошёл в рощице, перед тем самым деревом, на верхушке коего росла романтическая звезда. Солнце поднялось над горизонтом, из красного превратившись в красно-жёлтое.

— Пока, может, увидимся, — Лилит поцеловала полковника в щёку и ушла прочь, к аллее.

— Номерок оставь, — попросил вслед ей Городецкий.

— У меня потусторонний роуминг, — усмехнулась дьявольская дочь, не сбавляя ход и не оборачиваясь. – Боюсь, не дозвонишься…

* * *

Через полчаса после происшествия — полиция объявила план «Перехват», но не нашли никого и ничего. «Урал» исчез вместе с парнями в камуфляже, наверняка заехал в ближайшую воинскую часть. Армия – это не мирные граждане, — произвол на неё не действует и «своих» она не сдаёт. Следователь, охраняемый спецотрядом «Рысь», попытался проникнуть на армейскую территорию, — но был послан в грубой циничной форме караульным начальником. А его постановление на обыск, подписанное прокурором, чуть не засунули ему же в задницу.

— «Рысь» – а ну-ка брысь, — предупредительно заявил начальник караула, снимая с плеча автомат, он небрежным жестом щёлкнул затвором. СОБР всё понял правильно и отступил, – впрочем, наступать и не планировал.

В общем, полиции ничего не осталось, как тупо погрызть свой ментовской бамбук. Вскоре местному прокурору последовал звонок из Москвы, и про инцидент больше не вспоминали.

10. Кладбище самоубийц

Утро расцвело. Маленький красный «Мерседес» еле-еле продвигался в дорожной пробке, растянувшейся на всю Балашиху. Первый затор на данном участке возник примерно тогда, когда был основан сам город. Никто не знает – почему так, но это так, постоянные водители трассы М-7 подтвердят.

За рулём сосредоточенно восседало Время, а рядом, на переднем сиденье – Ева. Третья путешественница отсыпалась сзади. Выехали шестьдесят минут назад, преодолённое расстояние — шестьдесят метров. Ева невозбранно скучала, зевая и поглядывая в окно.

— Как там, в Эдеме? – спросила она невзначай.

Вопрос был проигнорирован, Время нарочито смотрело вперёд, на дорогу.

— Папаши здоровы? – далее расспрашивала дочь Бога. – А Чудеса резвятся на лужайках?

Ответом было снова невежливое молчание. Но потом Время звонко сказало, вроде как болтая само с собой:

– Необходим объездной путь.

Оно резко крутануло руль, «Мерседес» объехал пару машинок, свернул на узкую улочку вправо, с неё – на другую влево… Ева озадаченно нахмурилась:

— Куда же вы?!

— Не я, а мы, — индифферентно среагировало Время.

Автомобиль ещё немного покрутился по окраине города, наконец, выскочил на просёлочную дорогу и помчался, поднимая клубы пыли и удаляясь от подмосковных многоэтажек.

— Мы едем от трассы! – беспокойно вскричала Ева. – Эй, чёрт возьми, Лили! – Она перегнулась и затормошила попутчицу.

— Чё такое? – поднялась с заднего сиденья брюнетка, поводя заспанными глазками.

— Это мошенник! – прозрела Ева, указывая на Время. – Он нифига не вестник из Эдема, а… работорговец или кто-то из сей оперы!

— Почему? – не понимала Лилит, не в силах оторваться от обнимашек с Морфеем.

— Да потому, что он завёз нас в чащобу! – истерично крикнула блондинка, суматошно озираясь в окна. Действительно, на каком-то этапе, цивилизация внезапно кончилась, и яркая машинка уже прыгала на лесных кочках.

Инстинкт самосохранения врезал брюнетке затрещину. Только тогда Лилит отпихнула от себя Морфея со словами:

— Отстань, гад!

Морфей обиженно вздохнул и вышел из салона на ходу.

Брюнеточка осмотрелась осовелым взглядом, спросила кротко:

— Эй, как тебя там, — Лилит пихнула Время в плечо. – Чё такое?

— Объездная дорога, — невозмутимо объяснило Время. – Сокращаю путь.

Холодный тон сбил пламя истерики. Точней, чуть притушил.

— Вы мне нервы укоротили, — проворчала Ева. – Когда мы вернёмся на трассу?!

— Завтра, — честно ответило Время, глянув на наручные часы.

— Так! – твёрдо сказали девчонки в унисон. – Тормози тачку.

— Нет, — ответило потустороннее сопровождение, не отрывая взор от часов. – Ещё две минутки. – Оно по инерции открыло фотку, и возникшие в салоне Минутки – были снесены встречным ветром вместе с их сачками и их щебетом.

— Точно работорговец! – ахнула блондинка. – А, Лили?!

Брюнетка вдруг задумалась и как-то нехотя проворчала:

— Кстати, Ева, а тебя в рабство когда-нить продавали?

— Н-нет…

— Как себя там вести-то хоть?

Ровно через две минуты маленький красный «Мерседес» затормозил среди леса.

— Дальше не проехать. Болото, — звонко произнесло Время, доставая из-за пазухи свою книгу. И углубилось в чтение формулы Альберта Эйнштейна.

— Мать-перемать…

Ева открыла дверку и осторожно опустила ножку на землю. Под подошвой хлюпнуло.

— Уй, мокро!

* * *

Изящная яркая машинка отчаянно газовала посреди леса. Лилит сидела за рулём с напряжённым лицом:

— Ну, давай, твою мать!..

Ева усиленно толкала транспортное средство, упираясь нежными ручками в покатый багажник:

— Ну, пожалуйста! – отчаянно просила она.

Колёса с прокруткой буксовали, скользя по мокрой травке, тачка не сдвигалась ни на йоту.

Время тактично находилось в сторонке от озвученных дислокаций, сидя на пеньке и закрыв сосредоточенное лицо книгой.

Машинка, взревев последний раз, заглохла. Клубы выхлопного газа наполняли красивую таёжную атмосферу.

— Бесполезняк! – скривилась дьявольская дочь, выскакивая из салона. Покачалась на высоких каблуках, опёрлась на бампер. – Фу, млин!

— Чего делать-то? – риторически вопросила дочь Бога.

— Перво-наперво, надо проверить, есть ли у вон того существа яйца, — показала Лилит на Время. – И если – да, то намотать их на ближайшее дерево.

— А во-вторых?

— Затем надо подождать часов двадцать, и мы отсюда уедем, — Лилит усмехнулась. – Наш персональный гонец, вроде, так брякнул?..

— Где вообще наши родители нашли такого чудика?.. – размыслила Ева.

— Только не чудик, а чудло, — поправила Лилит.

Время опустило книгу от лица, деликатно мазнуло глубокими зелёными глазами по попутчицам, — и быстренько вернуло обложку к носу. Детский поступок «из-под полы», который девоньки легонько приметили. И обсудили:

— Вишь, как зыркает! Боится.

— А мне кажется, смущается.

Из-за купы деревьев выглянула чопорная миссис Надежда:

— Ку-ку, — молвила Она густым голосом.

Девчонки повернули удручённые головки.

— Да пошла ты, сучка!.. – пробормотала Лилит в Её сторону, переступая ножками. Каблуки медленно погружались в мокрую почву.

Ева охлопала одной балеткой о другую, и решительно заявила:

— Пожалуй, я схожу по окрестностям! И, думаю, мой поход будет не зря, что бы Оно там себе не воображало! – Ева бросила презрительный взгляд на фаната Эйнштейна, поддёрнула джинсы и зашагала по неширокой полевой дороге, на которой и застряла тачка. Балетки вязли в хлюпающей траве.

— А я, пожалуй, выпью, – подытожила Лилит. – Самое лучшее, что можно предложить себе в такой ситуации.

Время вновь оторвалось от книжки и облило миссис Надежду неприязнью. Та стряхнула с себя желчь и растворилась в воздухе.

* * *

Пройдя немного среди деревьев – Ева вышла на открытую местность. Слева весело подмигивала деревенька, а прямо, через поле – хорошо проглядывалась трасса М-7, по которой бегали машинки.

— Великолепно! – вскричала дочь Бога. – Сейчас найдём трактор в местном колхозе, и всё разрешим.

— Фюйть! – послышался свист откуда-то справа. Ева посмотрела, наконец, и туда. Взору предстало кладбище, в котором любопытный глаз сразу же уловил какую-то странность. Блондинка осторожно шагнула за деревянные ворота, висевшие на одной петле. Пахнуло сыростью и гнилыми листьями.

— Что-то здесь не так… — произнесла Ева шёпотом. — Ну, конечно же, кресты!..

Кладбище было старым. Проржавевшие оградки, превратившиеся в труху скамеечки, обвалившиеся земляные холмики… И кресты, воткнутые наоборот – вершиной в могилу.

— И чего? – вдруг послышалась живая русская речь. Где-то вблизи. Ева застопорилась, вслушиваясь. Потом, нежно ступая, двинулась на звук.

— Сегодня отчалил, ток записку оставил, — прокомментировал другой голос.

— Мы не успеем найти замену, — поддержал третий собеседник, подбрасывая и ловя мяч.

Тесным кружком за заброшенной могилой стояли и переговаривались люди-призраки. В спортивной форме и в бутсах.

— О, спасение! – первый человек-призрак заметил Еву, выглядывающую из-за ближайшего куста. – Эй, милочка, здравствуй! Окажешь нам доброе дело, а?!

Блондинка медленно сползла на землю и закрыла ошарашенные глазки.

* * *

— Лёгкий обморок, — услышала Ева бодрый глас. – Надо сделать искусственную вентиляцию лёгких.

Блондинка лежала на спинке, под тем самым кустом, где и упала. Над ней склонились четыре человека-призрака. Доктор достал из чемоданчика носовой платок, развернул ткань и начал усиленно ею махать перед женским лицом.

— Может, лучше рот в рот? – предложил один призрак.

— Это ведь неэтично! – возмутился второй.

— А я готов её поцеловать, — хихикнул третий.

— Готово! – удовлетворённо кивнул доктор, прекращая возвратно-поступательные движения с платком.

Ева неуверенно подняла веки, часто моргая. Узрела над собой доброжелательные хари людей-призраков.

— Как ты, милочка? – тепло прозвучал вопрос. – Извини, что мы тебя напугали, но у нас уважительная причина…

— Кто вы такие? – слабым голосом спросила дочь Бога.

Четвёрка переглянулась. Пожала жеманно плечиками.

— Мы – самоубийцы, — признался первый.

— Живём на кладбище для самоубийц, — дополнил второй.

— Сегодня у нас районный чемпионат по футболу, а наш арбитр внезапно покинул нас, — продолжил третий. – Отмолили-таки его душу…

— Дорогуша! Ты не могла бы побыть судьёй в финальном матче? – попросил призрак с платочком. – Я — врач, который тебя спас, и ты мне обязана, получается… – Он смущённо улыбнулся. – Я целый год ждал поединок, и болею за Фрязино.

— Крандец подкрался не спеша, — усмехнулась Ева вслух. С усилием подтянулась на локтях и села. Критически оглядела тусовку. – Я бы рада вам помочь, но в футболе не рублю. – Она подумала и добавила: — Совсем нифига!

— Значит, в морг, — философски вымолвил потусторонний доктор. – Не понимаю людей, которые не понимают футбол.

— Ну-ка, помогите, — тогда строго сказала Ева и подала руки. Люди-призраки легко подхватили женщину, поставили её на ноги.

— Дайте мне свисток! И ещё мне надо осмотреть поле, — отдала приказ Ева. – Футбольные правила расскажете на ходу!

* * *

Футбольное поле располагалось за околицей «Дома мёртвых», было в два раза меньше стандартного размера и уютным. Каждая команда состояла из семи призраков, которые быстро бегали, опасно прыгали и виртуозно владели мячом.

— Фрязино, вперёд! – кричала часть болельщиков.

— Реутов — ура! – кричала другая часть болельщиков.

Фанаты, в количестве примерно пятисот душ, — посиживали на трибунах из тумана. В неоднородной массе находились Бог с Дьяволом, никто Их не узнал, да и узнавать не горел, каждый был увлечён только футболом!

Ева бегала по полю за игроками, отчаянно свистела и давала командам указующие жесты. Мяч метался от конца к краю, переходя с одной половины поля на другую. Бутсы лихо сидели на натренированных ногах, разгорячённые лица источали ручьи пота, в избытке случались толчки и подножки, витала нецензурная брань, — игра кипела и плясала! К её концу счёт составлял: 7:7.

— Ничья! – заорала Ева по окончании двух таймов. – Итоговое пенальти!

Были пробиты ряд семиметровых пенальти. В итоге одной из команд удалось забить восьмой гол. Стадион поднялся на уши, а Дьявол шепнул партнёру:

— Ну, как тебе?

— Супер, — кратко отозвался Бог. – Атмосфера стадиона непередаваема…

— Фрязино – чемпионы! – заходился в едином мощном вопле сонм фанатов.

Ева не заметила партнёров по «Вселенной 5». По окончании матча она ненароком взглянула на угасающее солнце и нахмурилась:

— Заигралась девочка! – блондинка ломанулась прочь. Уже на выходе с кладбища её нагнал потусторонний доктор.

— Ты куда, дорогуша? – спросил он застенчиво, вдруг возникнув на пути. – А награждение? А банкет?.. А ручку вам помусолить, в конце концов, — призрак сильно порозовел.

— У нас машина застряла в болоте, друзья ждут, — оправдалась Ева. – Ночь наступает, а мне надо…

— Ни слова больше! – перебил призрачный доктор. – Я всё понял.

* * *

Вечерело. Из-за деревьев вышла толпа людей-призраков, которую возглавляла Ева. Время, всё также сидящее на пеньке, слегка покосилось… затем удивлённо подняло бровь, покусало губы. Оно споро отложило книгу и достало блокнот.

— Я подмогу нашла! – весело подмигнула Ева. – Лили, ты где!

— Чё орёшь, тут я, — дьявольская дочь высунула из фортки красного «Мерседеса» вздорную головку. Следом вылезла рука с наполовину пустой бутылкой коньяка. – Бухаю я, млин…

«Миссис Надежда – бяка!» – записало Время в блокнотике. Оно чуть подумало и дополнило запись: «И я с ней больше не играю».

Мотор взревел. Ева открыла дверь и усадила измотанное тело на переднее сиденье.

— Подержи! – брюнетка сунула попутчице коньяк. – Толкните хорошо, ребзя!

Люди-призраки обступили маленький красный «Мерседес», основательно упёрлись в багажник. Лилит включила передачу и притопила педаль газа. Машинка немного побуксовала и поехала, набирая скорость. Правда, через десяток метров резко тормознула. Открылась дверка и Ева выкрикнула:

— Эй, как вас там? Садитесь, — пригласительно махнула ручкой. – Не бросать же вестника от наших папаш!

11. Тюрьма-жральня

Почти стемнело, когда маленький красный «Мерседес» подъехал к деревне, которую видела Ева недалеко от кладбища самоубийц. При въезде возвышался двухэтажный домик, вывеска заявляла игривым неоном: «Мотель». Автомобиль подрулил к гостинице и встал на разлинованную белыми полосками стоянку.

— Цивилизация, — выдохнула Лилит. – Жрать хочу. А ты?

— Не откажусь от еды, — ответила Ева. – Эй, а вы хотите есть? – она глянула на Время, восседающее сзади.

— Надо подумать, — уклончиво ответило сопровождение.

— Да ты что, Ева, — рассмеялась брюнетка. – Существо питается святым духом, это ж видно!..

Время поддёрнуло рукава своей тёмной сутаны и обиженно нахохлилось.

Вскоре занятная троица зашла в гостиницу, миновала тёмный холл и остановилась у освещённой стойки. Их встретил мужичонка лет сорока пяти, с ушами-лопухами и почти без зубов. Узколицый, бровастый и очень худой. Рваная майка, спортивные трикушки и тапочки.

— Два номера на одну ночь, — попросила блондинка приказным тоном. – И ужин в каждый.

Мужичонка изучающе смотрел на гостей, потом раздвинул губы в услужливой улыбке, обнажая дёсны. Пробегающая мимо Минутка лишь брезгливо махнула сачком, не касаясь вонючей энергетики.

— Добро пожаловать! – хозяин заискивающе ощерился. Выложил на стойку два больших ключа, не спросив и документов. — Матрёна! – после крикнул он, явно призывая. – Матрёна, — и, не извинившись, отошёл вглубь дома.

— Парень похож на маньяка, — шепнула дочь Бога. – Лили, может, уедем пока не поздно?..

— Слышь, я провела в долбанной машине весь день, — напористо ответила Лилит. — По спине и по заднице будто стадо слонов прошло… Пока я не отдохну, никуда не едем!

— Ни один маньяк не похож на маньяка, — деликатно высказалось Время. – Поэтому можно точно остаться.

— Тебя не спросили, — внезапно вспылила Ева. – По твоей милости мы уже два дня едем! Хотя до Суздаля легко можно домчаться за несколько часов!..

— А кто играл с мертвецами в футбол? – тактично не согласилось Время. – А кто с полковником гулял?

— А кто брякнул про шесть суток пути? – удивилась Ева. – Так всё и происходит или я, типа, в чём-то не права?!

Видимо,блондинка решила поругаться с вестником. Спор никому никогда и ничего не доказывает, но человеческим инстинктам приказывать бессмысленно. Иногда это понимает даже вздорная дьявольская дочка, особо тогда, когда наблюдает со стороны. Лилит сказала, снисходительно усмехаясь:

— Про шесть дней пути — помню, и, значит, маньяк нам не страшен!

— Устами младенца, — убеждённо пробормотало Время.

— Ч-что?! – вознегодовала Ева.

Подгребли хозяин с хозяйкой. В отличие от мужа — зубы у Матрёны были крупными, лошадиными. Облик засаленный и непромытый, физия круглолицая. На толстых плечах – бесформенное застиранное платье.

— Щастья дорогим хостям! – услужливо прогнула объёмную талию бабища. – Шо желаете ужинать?

— Еду, — лихо ответила Лилит. – Любую. – Она подхватила ключи со стойки, один сунула Еве и отошла, — завтра увидимся.

— Ээй! – возмущённо крикнула Ева вдогонку. – Лили! Я как бы это думала, что мы вместе с тобой будем ночевать. Как две однозначно девушки!.. Я, вообще, блин, не представляю, как обитать с этим существом!.. – дочь Бога бросила косой взгляд на Время.

— Твои проблемы, — ответила брюнетка, скрываясь во внутренних покоях дома.

Хозяева припухли в недоумении. Время вымолвило бесстрастно:

— У меня есть ещё дела. Я ухожу, — Оно повернулось и гордо поплыло к порогу. – Спите спокойно.

— Ффуф!.. – облегчённо вздохнула Ева. – Ффуф…

* * *

Окрестностями крепко владела глубокая ночь. Хозяева мотеля куковали у стойки.

— Ну, чё делыть-то? – вопросила бабища.

— Хрен не ведаю, — отозвался бровастый. – Если б не драный священник… Или эт она, так и не въехал…

— Их авто на стоянке, и, по ходу, поп дрыхает в тачке, — Матрёна подала двустволку. – Сонные капли перец в рясе не глотал на ужине, в отличие от тёлок… Так что проще его… сдадим покойника живым весом.

Узколицый мужичонка схватил ружьё и взвесил в руках. Преломил, заглянул в ствол.

— Трупаки в два раза дешевле, — проворчал он. И тут же облизнулся: — Зато бабы в самом соку, мыслю, шо прилично загоним даж покойника на их фоне.

— Иди, — толкнула бабища. – Надыть всё обтяпать до солнца, щас светает рано.

— Угу, — бровастый вернул ружьё в исходное состояние. Оскалил беззубый рот. – Ток опосля ключи от «Мерсика» не забыть взять… есть у мине хороший перекуп на няго.

Входная дверь домика отворилась и в холле нарисовалось Время. Оно проплыло к стойке и безучастно глянуло на испуганных хозяев.

— Память девичья, — индифферентно покаялось Время. И вздёрнуло руку с качающимся маятником.

— А, сука! – мужичонка вскинул оружие, целясь в гостя. И замер. Метроном зачастил перед носами супружеской пары. Хозяева следили за ним широко открытыми глазами. Туда и сюда, сюда и туда… — глазные яблоки следовали за маятником. Двустволка по-прежнему находилась в боевом положении: приклад у плеча, ствол — упёрт в гостя.

— Ме-ня нет и не бы-ло, — чётко произнесло Время по слогам. – Тик-так.

Оно плавно развернулось и уплыло из гостиницы совсем.

Хозяева мотеля сжали глаза до нормальных размеров. Отследили уход странного гостя. Вздрогнули!

— Чё ты мне ружо суёшь! – бровастый скинул оружие на стойку. – Трупы горазд дешевле… Я звоню покупателю, — беззубый достал мобильник из кармана трикушек.

— Добры тёлки! – ухмыльнулась бабища. – Хорошо таки, што шалавки с трассы сюды забегают. Правда, сёдни без своих дальнобоев… странно.

— Нас это ипать не должно, — флегматично подытожил муж и сказал в телефон: – Алё, Казбек… Это Вован, мать мине за ногу… Есть свежачок!

* * *

Было то ли утро, то ли вечер. Девчонки заворочались на своём ложе, просыпаясь. В процессе послесонных потягушек столкнулись нос к носу. Недоумённо заморгали.

— Чё за ерунда, Ева? – зловеще прошептала брюнетка. – Какого чёрта ты пришла ко мне в кровать?!

— Что? – кротко размыслила блондинка, на расстоянии нескольких сантиметров наблюдая глаза попутчицы. – Что за бред?!

Девоньки одновременно и резко отпрянули друг от дружки и впопыхах осмотрелись. Они находились в приземистом помещении, примерной площадью сорок квадратных метров. Выходная дверь – явно из стали. Боязливые глазки выхватывали детали обстановки: рассыпанная солома на деревянном полу, грязное ведро в углу, в стене большая выемка вида «окно», валяются в избытке тряпки и… кости. Под потолком: электрическая лампочка без абажура.

— Ну и вонища, — заметила Лилит, кривя физиономию.

— Напоминает тюрьму какую-то, — высказалась и Ева.

Наконец, девчонки глянули на себя и обнаружили, что сидят абсолютно голыми, под тонким одеялом, под которым и спали.

— Что за чёрт?! – прозвучал двуединый выкрик.

Женщины вскочили, неловко закрываясь одним одеялом.

— Понятно… — процедила Лилит. – По ходу мы всё-таки в рабстве!..

— Почему? – пискнула Ева. – Точней, за что они с нами так?!

— Кто?

— Папаши наши.

— Мля, папаши ни при чём, сто процентов, — рыкнула Лилит. – Я думаю, что хренов вестник с письмом – это привет от наших бывших!

— Да?.. – Ева наморщила лобик. – Ты вроде обмолвилась, что Адам и Сатана сошлись?

— Мне Судьба сболтнула… мы с ней дружим ведь, — ответила блондинка, суматошно озираясь. – Деталей не знаю, но знаю, что дыма без огня не бывает… Мыслю, что бывшие нам решили отмстить, привезя сюда!

— Но в чём смысл мести? – только и смогла сказать Ева.

Попутчица не успела ответить, где-то рядом отчётливо скрипнула дверь и послышался яростный собачий лай. Девоньки обратили пристальное внимание на выемку вида «окно» в боковой стене. Прижимая к себе одеяло, — подкрались к стене и заглянули в эту выемку. Бойница оказалась объёмным окном один метр в диаметре и глубиной полметра, с железными прутьями повдоль и поперёк. За решёткой хорошо проглядывалось другое помещение, похожего метража, имеющее вольер и немного обстановки. Там сейчас находились двое моложавых личностей мужского рода. Близнецы или очень на них похожие! Прилизанные рыжие волосы, бледные вытянутые лица без растительности, каждому на вид лет по тридцать пять. Из одежды белые рубашки, брюки и туфли. Их можно было бы принять за менеджеров.

В вольере — подпрыгивали и зло лаяли кавказские овчарки.

— Тише, родные! – ласково прикрикнул первый.

— Нетерпеливые, — пожурил и второй. – Дай-ка сигарету, Хох.

— Адама здесь нет, — прошептала Ева. – Правда, я его не видела уж лет… семьсот, но я бы его почувствовала.

— Сатаны здесь тоже нет, — усмехнулась Лилит. – Я его узнаю в любом образе... Эх, курить, млин, охота!.. – облизнулась девчонка.

— Попроси у этих гавриков, думаю, не откажут, — предложила Ева как само собой разумеющееся.

— Думаешь, – искренне удивилась Лилит.

Близнецы закурили. Недолго постояли, пыхтя сигаретами. На проём (окно) в стене они не обращали внимания вообще, даже украдкой взглядов не бросали. Собачий лай не смолкал.

— Ну, так гуляш или отбивная? — произнёс Яволь.

— А, может, котлетками побалуем? — помыслил Хох.

Близнецы подгребли к нехитрой обстановке, что рядом с вольером. Тут находились два атрибута: плаха, где лежал топор, а рядом возвышалась мясорубка высотой с человеческий рост.

— Чёт я не поняла… — разволновалась Лилит.

— Я поняла, но боюсь говорить вслух… — захныкала Ева.

Моложавые парни любовно потрогали инструменты, вызвав у девонек глубокий шок. Затем бледнолицые открыли вольер:

— Пойдёмте, пообедаем, дорогие!

Две овчарки бойко запрыгали с диким лаем, облизывая лощёные щёки хозяев.

— Кстать, одну на прокорм, а другую на секс-разрядку, — осенило вдруг Хоха. – А?

— Пусть кушают обеих, — не согласился Яволь. – К ночи будет юный свежачок, а эти как-то староваты, — он небрежно мотнул головой вбок. Не глядя на бойницу, как и ранее.

— Эм… Это я-то старовата!? – озарило дьявольскую дочку. – Эй, слышь, ты, мудила! – закричала она в зарешечённое окно. – Ты жутко пожалеешь, что меня оскорбил!

Ева вздыхала и кривила заплаканное лицо.

— Заткнись, Лили! – вскрикнула она, зажав уши ручками.

— Чё? – с досадой повернулась брюнетка.

— Через плечо, мать твою! – зашлась в крике Ева. – Нас щас сожрут! Вот так вот тупо, возьмут и сожрут, со всем дерьмом! Поэтому смысла им кого-то мазать нет совсем!..

Прилизанные хмыри в умилении слушали лай дорогих овчарок, не замечая ничего кругом. Они, наконец, растворили дверь и вышли из помещения с вольером. И судя по лаю, зазвучавшему буквально в уши – они подгребли к помещению затворниц.

— Слышь, Ева, а как нас съедят, если мы бессмертные? – задала вопрос Лилит, чутко прислушиваясь. – Семь тыщ лет как живём, вообще-то… Я и в катастрофы попадала, и из окна выпадала, и тонула… и – ни хрена, не умирала!

— Как, как? – всхлипнула Ева. – Если у тебя сожрут руку, то она наверняка не отрастёт! Ноги, голова и задница тоже…

— Да ладно, — поразилась Лилит. – Мляяя… Получается, мы встряли по полной!?

Со скрежетом замков отворилась стальная дверь и в помещение вбежали две кавказские овчарки. Лай смолк, но собаки хрипло рычали. За ними виднелись лощёные щёки бледнолицых.

Девчонки шустро прикрылись одеялом до самых сисек, прижавшись друг к дружке. Овчарки вымуштровано стояли на порожке, переминаясь и угрюмо глядя в глаза жертв.

— Прощаемся? – спросила Ева, стуча зубками.

Лилит часто-часто дышала и вдруг в голос заорала:

— Коса, коса, Помилуй мя телеса! – вложила свою ладонь в ладонь Евы. – Повторяй!

— Чего?!

— Заговор, — процедила Лилит. – Озарило, млин… Мне его в шашки проиграла Она.

— К-кто?

— Кто-то из сестёр, Жизнь или Смерть, — не помню точно кто… Ещё тогда, в Эдеме.

— А заговор на жизнь или на смерть? – вопрошала Ева в прострации.

— Я ж говорю, не помню. Но терять нечего, один хрен!

Бледнолицые расположились за своими собаками, удобно облокотившись о дверные косяки.

— Помолились, болезные? – спросил Хох с ухмылкой, явно приняв перешёптывания жертв за осанну.

— Коса, коса, Помилуй мя телеса! – торопливо пробормотала Ева. И машинально добавила: — Спасибо!

— Спасибо! – прошептала и Лилит на инерции. – Выручайте, сестрички…

* * *

— Без «спасибо» заговор не работает, — заметил пушистый проходимец.

— Истинно, — зевнул теплокровный гад, свернувшийся рядом уютным клубком.

Неразлучные приятели находились на Эдемском огороде, и, щурясь, наблюдали за сёстрами с косами, которые копали морковь. Жизнь и Смерть быстренько надёргали два крупных пучка и всучили оные коту:

— У тебя одна секунда! – предупредили сёстры с суровой нежностью в голосе.

— А награда? – кот состроил умильную морду, щурясь и млея, подался к Ним. – Всего один поцелуй!

* * *

— Кхм, — жирный котик, кряхтя, вылез из мышиной дыры, что располагалась возле самого пола тюрьмы-жральни. Вытащил оттуда и морковь. Ловко подбежал к блондинке с брюнеткой, бросил овощи им под ноги, подмигнул снизу и подался назад – в дыру. Реакцию женщин отследить никто не успел, так как прозвучала жёсткая хозяйская команда:

— Фас!

Овчарки сначала узрели кота, а после услышали команду хозяев. Недоумённо отследили метания пушистика и сорвались с места – к жертвам! Однако в глазах задвоилось и клыкастые животные тормознули на взлёте прыжка.

— Ууу, — завыли обиженно.

Люди пахнут мясом, а от запаха мяса кавказских овчарок тошнит, как известно. Если же мясо попадёт в пасть, то мучения бедной собачки невыносимы… С молоком матери впитано. Вот овощи – другое дело, полноценное и вкусное питание для сторожевых псов! Аппетитная крупная морковь – это амброзия!.. Только почему хозяева приказали коту разложить морковь рядом с этим отвратительным протеином?.. К тому же, женский протеин особенно запашист. Так и блевануть, простите, недолго.

— Ав-ав!.. – заскулили овчарки, оборачиваясь на хозяев. Завиляли смущённо хвостами.

— Чё? – не въехали рыжие близнецы.

— Урааа, да здравствует Жизнь и Смерть! – радостно вскричали девоньки. – Эй, убогие, а ну-ка быстро рассосались с пути, иначе вас ждут крутые слёзы! Мы – ведьмы, чёрт возьми!

Бледнолицые растерянно переглядывались. Девчонки отбросили одеялко и голенькими прошествовали между моложавыми парнями. Попыток застопорить жертв не было, — более того, прилизанные мясники шарахнулись от девонек. Явился в гости кардиогенный шок и пригрозил инсультом.

Овчарки, скушавшие до сего дня сотню человек, — мирно поедали морковку. Чавкая и повизгивая от удовольствия!

* * *

Девчонки из дверей «столовой для собак» выскочили в фойе сарая, а оттуда – на свежий воздух. Они очутились в узком дворе, огороженном высокой стеной из кирпича с колючей проволокой по всему периметру. В наличии здесь были трёхэтажный особняк, массивные сосны, бассейн под открытым небом. Типичное поместье для «новых русских».

Вопреки традиции светило яркое солнышко, день был в разгаре.

— Два урода! – ругалась Лилит, лихорадочно оглядываясь.

— Надо искоренить рассадник греха! – серьёзно заявила Ева. – Спасти тех, кто ещё сюда не попал.

— Чужие проблемы, — отмахнулась дьявольская дочь. И без перехода спросила: — Как думаешь, заговор сработал целиком или нет?

— В смысле? – не въехала дочь Бога.

— В том смысле, что мы ждём помощь или типа нам уже помогли, а дальше самим выбираться?

— Фиг знает…

— Ни хрена твой фиг не знает, — одёрнула Лилит. – Может, ещё разок заговор повторить, а?

В следующее мгновение перед узницами возник маленький красный «Мерседес». Выскочил из ниоткуда! Лишь витый дымок справа извещал о том, что автомобиль сюда приехал, правда, со сверхзвуковой скоростью, каковую никакой глаз не способен отследить.

Время на сиденье шофёра — деликатно повело бровками:

— Поехали, девоньки!

— Опаньки!.. – девчонки без разговоров запрыгнули на заднее сиденье и Время дало по газам. Тачку сорвало с места и не успели путницы моргнуть, — как машинка уже мчалась по асфальту оживлённой дороги.

— Млин, ты чё, опять у меня ключи увёл? – наехала Лилит на водителя. – Чё такой борзый-то, а?..

— Нас спасли, — напомнила Ева. – Я думаю, что стоит поблагодарить!

— Ваши дамские причиндалы у меня, — индифферентно вымолвило Время. – Сейчас приедем в Орехово-Зуево и купите себе платье. Хе-хе, — на бесстрастном лице возникла ухмылка. Однако сразу же пропала.

Лилит приметила на переднем сиденье свою сумочку, перегнувшись, рванула её к себе. Заодно кинула и Еве – её сумку… Зарылась в ридикюль, перебирая кошелёк, помаду, неработающий мобильник, сигареты… О, то, что надо! Жадно закурила. Спросила, пуская кольца:

— Какое сегодня число?

— Семьдесят седьмое июля, — уверенно ответило Время, мимоходом глянув на наручные часы. – Четырнадцать часов и ноль пять минут.

Госпожа Ирония и господин Сарказм лишь развели в бессилии ручками. Тихо выскользнули из салона и остались на дороге ждать другую попутку.

* * *

После того, как яркий «Мерседес» умчался из страшного поместья – в ворота особняка позвонила некая женщина, с лучистыми глазами. Дверь открыл привратник:

— День добрый, — мелодично сказала гостья. – Я – мадам Катастрофа, мне только что наказали явиться сюда и искоренить грех. С вашим домом я не знакома и поэтому способ исполнения определю на месте. Вы ведь разрешите мне войти?.. – Она игриво улыбнулась.

Минутка, пробегавшая вблизи, — ловко поймала улыбку сачком и показала большой палец в жесте «Класс!».

12. Супермаркет

В пятнадцать часов ноль восемь минут маленький красный «Мерседес» плавно подрулил к крыльцу торгового центра «Орехово-Зуевский».

Девчонки зажались по углам заднего сиденья, с опаской рассматривая городских пешеходов через окна. Они по-прежнему сидели абсолютно голыми.

— Вылезайте и пройдите за покупками! – строго сказало им Время. – Я буду вас ждать, — Оно явило свою настольную книгу и попыталось углубиться в гениальную формулу.

Подлость не имеет шанса быть оспоренной. Как и сроков давности. Однако Лилит всегда чихала на любые правила:

— Слышь, — мрачно скривилась женщина. – Мы тя щас трахнем прямо тут. Чтоб узнал, говнюк такой, каково нам!

— Мы как бы обнажённые! – поддакнула и Ева.

Время недоумённо взглянуло в зеркало заднего вида. Оно нахмурилось и чуть подумало. Отложило книгу и достало блокнот. Открыло его и прочло вслух:

— Девки одевают «Reebok» и шуруют в торговый центр на полтора суток. Покупают платья и мы едем дальше. Хм, — Время смущённо поморгало деликатными длинными ресницами.

— Чё? – не въехали девоньки.

Время, покаянно вздыхая, нагнулось и схватило объёмный пакетик, стоящий на месте для ног, у переднего сиденья пассажира, — и бросило свёрток попутчицам:

— Память девичья… Вот ваша одежда на время путешествия по супермаркету!

Туристки мимоходом переглянулись. В глазках отразилось какое-то совместное воспоминание.

— Что бы ты подарила ему на день рождения? – глубокомысленно спросила Лилит.

— Классику, — серьёзно ответила Ева. — «Идиот» Достоевского.

— У меня нет дня рождения, — грустно заметило Время. И лирично шмыгнуло носом.

* * *

Девоньки, одетые в спортивные костюмы, — вошли через крутящуюся дверь в торговый центр и замерли на пороге.

— Ни черта себе! – раздался протяжный бабский стон.

Прилавки начинались от входных дверей и тянулись куда хватал взгляд, — и в длину, и в ширину. Вся площадь была заставлена полками с полуфабрикатами, — необозримый супермаркет Еды!

— Горячими булками пахнет, — машинально отметила Ева. – Я читала, что магазины специально так делают, чтобы покупатель больше покупал… Запах свежеиспечённого хлеба будит аппетит.

— Тебе ничё не кажется странным? – кратко выразилась Лилит, возвращая попутчицу в реальность. – При чём здесь, нахрен, булки?

— Верно, ни при чём, — согласно кивнула Ева. – Мы пришли за платьями, помню. Просто кушать хочу.

— Ты хочешь сказать, что вот это, типа, такой обыкновенный маркет для замкадышей?! – патетически вскричала дьявольская дочка. – Величиной, как минимум, с Замкадье! – Она ухмыльнулась. – Кто виноват в этом дерьме — я знаю, но вот что делать?

— Я думаю, что надо исходить из тех обстоятельств, в которых мы оказались, — дипломатично высказалась дочка Бога. – Теперь-то ясно, что наша поездка – некая странная игра… Да, местами страшная и опасная, но… ведь прикольная!

Пока девоньки разговаривали, стоя на порожке, — мимо сновали люди с тележками, сумками и тюками. Они входили в магазин и выходили из него, — обычный покупательский трафик, характерный для любого супермаркета. Лилит вдумчиво отследила суету вокруг себя и вымолвила поспокойней:

— Окей. Деревья не растут до небес, и когда-нибудь игра прекратится. Тогда и обсудим с организаторами весь их, так сказать, талант, — брюнетка родила мрачную ухмылку. – Попёрли искать платья?

Женщины сделали несколько шажков вперёд и перед ними возник очкастый маленький хмырёнок, во фраке и в шляпе. С платком, изящно заткнутым за фалду. Администратор первого этажа! Он сказал зазывающе:

— Уважаемые леди! Я рад приветствовать вас в уникальном магазине, где время и пространство сплелись воедино! Наверняка вы зашли не просто так, а купить!..

— Заткнись! – цыкнула Лилит. – Нам нужны платья. Просто направь нас в «Шанель», а рекламу будешь впаривать тогда, когда мы уйдём. И кому именно – нам плевать. Да, Ева?..

Дочь Бога покатала желваки, поводила прелестной головкой слева направо, — и, наконец, сплюнула в кулачок. Показала его очкарику:

— Вот… нам плевать.

— Понял? – усмехнулась дьявольская дочь.

— Д-да… — проблеял очкарик. – На первом этаже у нас еда, а одежда на втором. На третьем – ресторанный дворик, а на четвёртом – гостиница для желающих отдохнуть с дороги, — он показал направление, — эскалатор там.

Лилит выхватила у него носовой платок из фалды, кинула Еве:

— Оботри слюни, — и отошла, бросив хмырёнку на прощание: — Привет, мальчик.

— С-спасибо за салфетку! – Ева торопливо обтёрла ладонь, сунула платок парню назад за фалду, и заспешила следом за напарницей.

* * *

Девчонки поднимались на эскалаторе, обозревая интерьер, постепенно открывавшийся любопытным глазкам. Второй этаж, в целом, не отличался от первого, — вся видимая площадь была забита товаром. Сотни тысяч вешалов, на которых висели биллионы платьев, шуб, брюк, жакетов, ремней мужских и женских, сорочек, панталон, носок, плавок, комбинаций… Безграничная зала, заставленная вешалками и обувными коробками!

— Пройдите к Розане, — учтиво поклонилась администратор второго этажа, в бальном платье и с веером. – Вон там, — ткнула пальцем направление.

— Красава! – подмигнула ей Лилит и зашагала в указанную сторону.

— Моя подруга права, — поддержала комплимент Ева, спеша за попутчицей.

Девушка довольно заулыбалась, частя веером. Минутки кружились вокруг неё, будто стрекозы, — только и успевая махать сачками.

* * *

— Здесь всё «Шанель»! – велеречиво сказала продавец-консультант и повела кругом пальчиком. Внешне толстенькая живая бабца, с искренними ямочками на округлых щёчках и с глазами цвета сирени. Такой симпатичный мячик из плоти и крови.

Девоньки находились среди бессчётных вешалов с одеждой, тут и там яркими малиновыми пятнами отсвечивали кабинки для примерок.

— У нас только брендовые вещи, — добавила Розана на всякий случай. – Никакого самопала из Одессы!

— Так-так-так, — девчонки осмотрелись, нетерпеливо взбрыкивая. Глазоньки загорелись, рученьки задрожали! Генный инстинкт расправил крылья и понёс их сразу ко всем вешалам.

— Лили, глянь, какая чудная вещичка! – Ева подцепила изящное платьице, прижала к себе не снимая с вешалки, огладила. – Феерия! – выдохнула блондинка.

Лилит оторвалась от ощупывания плиссированной красной юбки, подошла и оценивающе глянула на попутчицу. Авторитетно фыркнула:

— Это не «Шанель», а «Диор», стиль New Look! 1947 год, и я была первой клиенткой Кристиана. Если что.

Консультант Розана как-то занервничала, без конца одёргивая сюртук.

— Да? – Ева из слов напарницы поняла не много, но не особо и расстроилась. Она схватила и примерила навскидку другое платье: — А так?

— Это «Шанель», — одобрительно покивала Лилит. – Коллекция 1957 года, идентичное платье носила Одри Хепберн… Минуточку, — вдруг брюнетка подозрительно осмотрелась и принюхалась. – Пахнет каким-то старьём! – вдруг рыкнула она и обратила гневный взгляд на Розану: — Чёрт возьми, это что, секонд-хенд?!

— Помилуйте! – воскликнула продавец, всплёскивая пухлыми ручками. – У нас только фабричные изделия! Их никто и ни разу не надевал!.. – Она энергично моргнула фиолетовыми глазками. — Если вы живёте в эпохе, где другая мода, то скажите, что за эпоха, и я вас проведу к нужным полкам! – Облик консультанта дышал искренностью.

— Хм, — крякнула дьявольская дочка и невзначай рассмотрела свой спортивный костюм. – «Reebok» — вечная классика и, действительно, непонятно, из какой мы эпохи.

— А вы все-все эпохи знаете?! – с умилением спросила дочь Бога у Розаны.

— Конечно же, ведь это моя работа! – восторженно шепнула продавец. Но быстренько убрала радость и добавила посуше: — Детали я не разглашу, коммерческая тайна.

* * *

Девоньки, нагруженные пакетами со шмотками, — весело сияя, — поднялись на эскалаторе на третий этаж ТЦ. Тут, всё те же необозримые площади занимали кафешки, правда, стоящие отдельными павильончиками.

— Хотя бы нормально посидеть можно, — одобрила Ева. – Бесконечную столовку я бы не вынесла.

— Сейчас бы по биг-маку! – ухарски подмигнула Лилит.

Однако биг-маков с ходу не было, вывески пестрели совсем не те. Поэтому девчонки присели в приличное с виду кафе, с азиатским орнаментом «под старину». Земляной пол сразу не расположил к уюту, но коли зашли, то можно и присесть, благо хоть присесть было на что. Кроме них — посетителей не наблюдалось.

— Йех! – рядом как джин из бутылки возник джигит с залихватскими усами: — Здравствуйте, дэвушк! – воскликнул он, тараща хитрые глазки. – Сэгодня вашь дэнь, патаму што вы удачна зашли!

— Супер! — поддержала восхитительный тон брюнетка. – Биг-маки есть?

— Йех, обижаешь! – осклабился джигит. – Я – Махмуд! Я кармыл падишахов, каролей Мэровингов и даще русских царэй! – докончил он с апломбом, приосанясь. Потом он понизил голос до интимного шёпота. – Одын раз даже сам Аллах заходил!.. Так-то!

— А кто такой Аллах? – прошептала Ева в ухо попутчицы.

— Откуда мне знать, — по привычке отмахнулась Лилит. – Окей, Махмуд, принеси нам еды! – распорядилась она.

— Сей момент!

В ресторанчик вошёл бодрый дед, с интересом покосился на молодух из-под седых бровей и занял место через столик. Одет он был в серый длиннополый пиджак, на голове кипа – еврейская шапочка. Чисто выбрит, глаза чёрные.

Проявился Махмуд, приветливо кивнул гостю и выставил перед ним на стол бутылку воды и тарелку с куском хлеба. Явненько старик был завсегдатаем.

— Уже готово! – льстиво залыбился хозяин и гостьям. – Несыте!

В обеденную залу резво вскочили два юных джигита, неся тушу какого-то животного. Брякнули её прямо на стол перед женщинами, дружелюбно кивнули и убежали.

— Вах! – Махмуд побил двумя стальными клинками друг о дружку. – Чудесный обэд, красавыцы!

— Ччто это? – Ева аккуратно ткнула в тушу пальчиком.

— Бэсподобный баран с альпыйских пастбищ! – возгласил Махмуд.

— Чё за хрень! – вознегодовала Лилит, вскакивая. – Убери эту гадость и дай нормальной еды!

— Обижаэшь, — поник хозяин.

Старик искоса поглядывал на занятную сценку, жуя свою хлебную корочку.

— А можно просто яичницу? — тихо попросила Ева, тоже вставая. – На сливочном масле.

— Ай! – Махмуд отбросил свои кинжалы и растерянно глянул на дорогих гостей. – Што?..

— Жареные яйца, — терпеливо повторила Ева.

— Вааай… — Махмуд инстинктивно зажал промежность рукою. – Нэ понимаю я, савсэм не понимаю, вах…

— По ходу колбаску просить смысла вообще нет, — ухмыльнулась Лилит, вдруг осознавшая пикантность ситуации.

Девоньки переглянулись в очередной раз и прыснули со смеха. А рядышком раздался глухой голос с лёгким еврейским акцентом:

— Уважаемые дамы, не желаете ли древнее золото из Ассирии?

Девчонки повернули весёлые личики. Дед недвусмысленно подмаргивал, показывая жёлтую побрякушку.

Туристки не успели ничего предпринять. В ресторан вдвинулся человек. Три метра ростом, с копной густых каштановых волос, с огромными синими глазами. Мышцы рельефно топорщились на атлетической фигуре. В набедренной повязке. Услужливо подскочил Махмуд, с трудом неся небольшую бочку. Мужчина принял бочку как стакан, вытащил зубами пробку и стал пить.

— Нифилим! – заворожено пробормотала Лилит, с обожанием глядя на красавчика. – Какие же они крутые!.. Ах!

— Нифилим, — задумчиво подтвердила Ева, — ребёнок, зачатый женщиной от ангела.

Гигант допил и отдал хозяину пустую бочку. Рыгнул. Заметил старика и шагнул к нему. Нагнулся к его уху и нечто туда сказал. Дедушка чуть подумал и кивнул. Нифилим отвесил неглубокий поклон и стремительно вышел вон, даже не глянув на девчонок.

— Мудрец!.. – зачарованно пробормотала Ева, внимательно глядя на деда. – Они очень крутые!

— Да? – среагировала Лилит. – Значит, дедуля в курсах местной хренотени, которая меня стала вымораживать!.. Не люблю, когда меня держат за лохушку, — заявила дочь Дьявола. Она решительно встала и пересела к старику. – Слышь, привет! Скажи, плиз, что тут творится и куда, мля, мы с подружкой попали?

Дедушка лучезарно усмехнулся. И сказал обыденно:

– Когда-то, однажды, их просто всё задрало. И здесь находится город, где живут люди, которых всё задрало. Уже семь тысяч лет. – Он глянул исподлобья и добавил, меняя тон на просящий: — Купите древнее золото из Ассирии!? – в пальцах вновь сверкнула драгоценная побрякушка. – Я Христу задолжал… муки совести жрут, етих-матих!.. Христос златом долги не берёт, вот и продаю колечко… надоело мучиться.

— До Страшного суда вы точно кольцо не продадите! – вдруг вскричала Ева. – Ведь вы – Агасфер!

— Да, — горько кивнул дед. – Вечный жид, обречённый вечно шляться по земле.

* * *

Девоньки, загруженные пакетами с обновками, — выбежали на улицу. Маленький красный «Мерседес» тосковал на стоянке у ТЦ. Время что-то чиркало в блокнотике.

— Эй, — путешественницы подпрыгнули к дверце водителя.

— Стойте! – вскричало Время, поспешно вылетая из салона. – Стойте!..

— Чего?!

Время загородило собой машинку, затем привычно закатало рукав рясы и глянуло на наручные часы:

— Так… десять, девять, восемь, семь… — Оно расслабленно выдохнуло. – Ровно полтора суток вы пробыли там, где пробыли! Теперь можно ехать далее!

— Короче, давай по чесноку! – не согласилась Лилит, упирая руки в бока. – Кто ты такой, и я не двинусь с места, пока не узнаю!

— Или такая?! – Ева грозно подбоченилась.

Так они и стояли – две разгорячённые тётки против флегматичного существа в тёмной рясе.

Правда и Ложь (круглоголовые близнецы) неспешно подплыли к сцене и вздели шаловливые ручки:

— Послушайте! – пропели сладко в унисон.

— Пшли нахрен! – рявкнули им девоньки. По очереди.

Правда и Ложь тихо растаяли в атмосфере, не возражая.

Время поддернуло рукава сутаны и, вероятно, впервые улыбнулось до ушей:

— Моё имя – Время! Я – повелитель пространства, — деликатно козырнуло Оно.

Минутки зажужжали в экстазе, схватили начальственную улыбку целым десятком в нежные ручки, —  и улетели, бережно её поддерживая.

13. Трупы, трупы, трупы

Шли пятые сутки поездки в Эдем.

Маленький красный «Мерседес» плёлся по трассе М-7 с очень небольшой скоростью. И тому были причины: за рулём сидела Ева, рядом – Лилит.

— Да расслабь ты руки! – командовала брюнетка. – И смотри не на капот, а выше, ты должна видеть дорогу перед собой на пятьдесят метров!

— А если сзади кто-то едет? – блондинка пыталась смотреть в задние зеркала, но получалось плохо с непривычки.

— Тебя сзади не волнует, — просвещала Лилит. – Ты едешь себе и едешь по средней полосе. Как надо будет поворачивать, тогда и будет повод для волнения.

Время находилось на заднем сиденье, читая книгу Альберта Эйнштейна.

На горизонте замаячили многоэтажки большого города.

— Въезжаем в славный град Владимир, — с облегчением сказала Лилит. Трасса к концу недели — стала девчонок утомлять.

— Нам не надо во Владимир, — с беспокойством заметило Время. – Следует повернуть влево до въезда в областной центр, на Суздаль – объездная дорога.

— Так, руль не дёргай и не бойся, — подбодрила брюнетка подшефную и обернулась взад. Молвила негодующе: — Слышь, мы уже один раз проехали по объездной, по твоей милости!..

— Сейчас я не шофёр, а навигатор, — туманно пояснило Время.

— Лили! Гаишники!.. – в страхе вскричала дочь Бога.

Дьявольская дочь развернулась вперёд и узрела автомобиль с синим тюнингом и мигалками, стоящий по пути следования.

— Ты испугалась гайцов или боишься проезжать мимо них? – не поняла брюнетка. – Сиди спокойно и едь как едешь!

Человек, по-садистки ухмыляясь, взмахнул полосатым жезлом, требуя остановки яркой машинки с московскими номерами.

— Блииин! – чуть не расплакалась Ева.

— Да заткнись ты, — беззлобно ругнулась Лилит. – И, давай, тормози.

— У меня ведь прав нет! – всхлипнула Ева. – И вообще я за рулём второй раз…

— Заплатим штраф, не впервой… — успокоила брюнетка и скомандовала: — Так, прижимайся к обочине, — она своей рукой вывернула руль. – Отпускай педаль газа и нажимай педаль тормоза… Молодец!

«Мерседес» застопорился невдалеке от машинки с проблесковыми маячками.

Подгребли двое крепко сбитых и ладно сшитых полиционера, в форменной одежде и в фуражках. У одного в руке – полосатый жезл.

— Здравствуйте! Капитан Баранов! – представился один. – Документики, пожалуйста.

Ева лишь испуганно глянула на попутчицу.

Однако-однако, ругаться с ментами лучше всего через раз. Лилит состроила гримаску понежней и, перегнувшись через водительское место, сказала сладким тоном:

— Дорогая полиция! У моей сестры нет прав. Дело в том, что я её обучаю вождению.

— Да-да, — очнулась Ева. – Моя милая сестрёнка обучает меня водить машину, и уже давным-давно! Я езжу на отлично, просто, эээ… сертификационный документ водителя не получила!.. Но это ведь формальность, не правда ли?..

— Хм, — размыслила полиция. – Кто владелец машины?

— Я, — заявила Лилит. – С документами полный ажур, и ПТС, и страховка, и огнетушитель…

— Пройдёмте к нам в авто! – распорядилась полиция. – И вы, и вы. Там и побеседуем.

Легавые вальяжно отошли, не стоя «над душой».

— Короче, объясняю ментам — я, а ты киваешь! – торопливо сказала Лилит напарнице. – Я умею давать взятки, а ты ни хрена, как понимаю…

— Я не умею, — согласилась Ева.

Время было глухо закрыто книгой, лишь пальцы на обложке нервно подрагивали.

* * *

Девчонки, подобно двум вздорным птенчикам, облачённым в платья от «Chanel» — нетерпеливо подпрыгивали на заднем сиденье патрульного экипажа.

— Сколько? – спросила брюнетка, ставя сумочку на колени и доставая оттуда кошелёк.

Полиция впереди – сыграла в переглядки. Потом оба мужика развернулись к девчонкам фасом. Молча уставились на нарушительниц.

— Мы едем уже пять дней, дорожка как бы монотонная, вот и решили развеяться, — оправдалась Лилит. – Тем более, сестрёнка всегда хотела научиться вождению…

Ева часто-часто покивала и дополнила:

— Мы ж никого не убили!

— Именно это нам и предстоит выяснить! – холодно ответила полиция.

— Что, вашу мать?! – удивились девоньки.

— Уголовный розыск! – Баранов сунул под нос туристкам «корочки». — Пару дней назад мы нашли четыре трупа. В двух домах, стоящих по соседству. Везде наружные камеры зафиксировали ваш автомобиль.

— Мы ждали, когда вы проявитесь, и вот случилось, — добавил напарник Овцов. – Вам придётся проехать с нами для беседы.

— Вообще-то мы в рай спешим, — брякнула Лилит. – И вы знаете это не хуже, чем мы сами. Повелитель пространства – шикарный постановщик, но после его разоблачения, все его разводы на новое шоу – это тупо детский сад!

— Абсолютно! – горячо поддакнула Ева. – Такими белыми нитками сшили случай, что даже нам неудобно…

Полиция поморгала недоумёнными глазками. А потом осуждающе покачала суровыми головами.

— Сделать из свидетеля – обвиняемого, — нам как два пальца, — усмехнулся Баранов. – Поэтому ротики я бы прикрыл на вашем месте.

— Слыхала, Ева, мы свидетели, – не вняла предупреждениям брюнетка, всё посмеиваясь.

— Ага, но можем стать и обвиняемыми, — улыбнулась блондинка. Минутка хотела было возникнуть рядом, но передумала, и с опаской упорхнула прочь от полицейской тачки.

Со стороны Владимира примчалась машина ГАИ, лихо развернулась на трассе. Из салона выскочил гаец при «ведомственном жетоне», и сунулся к окну Овцова.

— Пост ДПС №443 прибыл, — доложил он торопливо.

— Слушай команду пост 443! Отгоните маленький красный «Мерседес» в отдел, — распорядился Овцов. – Никого не подпускай к тачке до эксперта, ему я щас звякну.

— Будет сделано! – гаец отбежал к яркой машинке. Заглянул в салон и тут же возвернулся, тараща взгляд.

— Там… кто-то есть! – сказал он удивлённо.

— Везёте кого? – ласково подмигнул розыск девонькам.

— Да, везём труп, — усмехнулась дьявольская дочь. – Правда, половую принадлежность покойника мы с сеструхой не смогли определить, сколько ни пытались…

* * *

На трепетных рученьках были защёлкнуты наручники. Девчонки вяло шевелили браслетиками и ухмылялись.

Женская парочка находилась в кабинете с решётками и сидела на табуретах. Напротив – парочка мужчин из уголовного розыска. Между визави – прямоугольный стол.

— Если ваша шутка про труп в «Мерсе» — дурацкая, то эти трупы — настоящие, — Баранов небрежно выложил на стол пару фотографий.

Девоньки рассмотрели фотки и свои усмешечки убрали:

— Да ладно! – процедили они поражённо.

— Мы знаем всех, — честно сказала дочь Бога. – То есть… знали до того, как… их так... отделали. – Она несколько побледнела.

— Хозяева мотеля и садисты из особняка! – расшифровала фотографии дьявольская дочь. – Одни продали нас другим, сто процентов… Интересно, кто их так отмудохал?..

— Это мы и хотим у вас узнать, — хмуро вымолвила полиция. – Все четверо сгорели заживо в своих домах, до костей!

— А лица как живые! – авторитетно вставила Лилит. – Типичный почерк донны Справедливости. Но она давно уже в другой галактике…

— А я думаю, что их навестила мадам Катастрофа, — не согласилась Ева. – Когда на Неё находит, то мадам оставляет удивительные следы… Брррр!.. – Дочь Бога немного подумала и спросила: — Кстати, Она ведь твоя крёстная?

— Ну да, — пожала манерным плечиком дьявольская дочь.

Девоньки рассуждали на полном серьёзе. Розыскники на том же полном серьёзе слушали.

— Почему у трупов лица как живые? – пытливо спросила полиция. – Как вы добились такого эффекта?..

— Мы-ы-ы?!.. — вскричала дочь Бога.

– Чур, мля! Чур! – дьявольская дочь истово перекрестилась. Без всякого позерства.

Уголовный розыск вдумчиво отследил искренние реакции. По ходу девки и вправду свидетели, однако стопудов знающие исполнителей жестокого преступления.

— Давайте поступательно! – веско размыслил Овцов. – Щас мы запишем всё то, что вы изволите нам наговорить.

— Ток не врать! – поддержал зачин Баранов.

— Расскажете, кто есть граждане, которых вы назвали, — продолжал Овцов. – Полные имена, приметы, адреса, телефоны.

— Да не вопрос! – легко согласились дочери Высших сил.

— Могу и фоторобот составить, — заусмехалась Лилит.

— Номер донны Справедливости у меня, кажется, был записан, — наморщила лоб Ева. – А мадам Катастрофа точно есть в телефонной книжке сестрёнки…

— Адрес проживания обеих тёток покажем, — развивала Лилит. – Одна, кстати, обитает не очень далеко отсюда.

— В общем, проверяйте их на причастность, а нас отпустите, пожалуйста, — застенчиво залыбились попутчицы.

Розыскники невзначай переглянулись. Незаметно подмигнули друг дружке.

— Хорошо, — ответил за двоих Баранов. – Всё запишем, только давайте прежде проедем на опознание трупов… — он чуть замялся. – В морг.

* * *

В секционке, вокруг прозекторского стола, на котором режут покойников – стояли шестеро: парочка туристок, следователь, двое розыскников и санитар – парень с заспанным лицом, с куском котлеты во рту.

— Ток побыстрее, — попросил санитар. – Морг скоро закрывается.

На столе находилось нечто, накрытое широким полотенцем.

— Можно? – спросил следователь Рыбин, тонкий молодой хлыст с красивыми усиками.

— Валяйте, — разрешили путешественницы. На плечах – сумочки, тела облегают платья от «Шанель», и никаких наручников! В статус свидетелей их, видимо, перевели окончательно. Насколько такое возможно в процессе следственных действий.

— Давайте! – кивнул Рыбин.

Санитар взял за края полотенце и поднял его. Любопытным взглядам «сестрёнок» открылись четыре головы. Они лежали ровным рядком, как на витрине, с закрытыми глазками. Никаких посмертных признаков не наблюдалось, головы были как живые.

— А телесные останки где? – тихо удивился Баранов.

— Части тела на экспертизе, — шепнул в ответ Овцов.

Драматургия сильно напоминала сказку, впрочем, девоньки в данной ситуации на большее и не претендовали, кроме того, в следственных действиях – не рубили совсем.

— Вы узнаёте кого-нибудь? – спросил следователь и навострил ручку на протокол.

— Да! – бойко заявила дьявольская дочь. – Вот эти непромытые головы, — ткнула пальчиком в пару лиц, — воспользовались нашей доверчивостью, заманили нас к себе и опоили.

— А эти прилизанные рыжие головы хотели нас скормить своим собакам, — дочь Бога ткнула пальцем в другую пару лиц.

Рыбин быстро писал, положив протокол на папку.

— Вы уверены в том, что знаете данных граждан? – спросил он.

— Уверены ли мы?! – вдруг открыла глаза голова Хоха. – Конечно же, чёрт возьми!

— Сучки нас заказали! – очнулась голова Яволя. – Киллерша заявила, что пришла искоренить грех по наказу этих старушек!

Менты застыли в оцепенении. Санитар выплюнул котлету и икнул.

— Ну, всё, чувак! – заметила с угрозой Лилит. – За старушку ты ща ответишь по полной! — Она сорвала сумочку с плеча и со всего размаху врезала по ненавистной роже, а после и по второй роже. – Так тебе, так!.. И тебе!..

— Лили! – блондинка схватила её под руки, сдерживая от ударов.

— Видите, товарищи полицейские?! – заголосили обе головы, пытаясь крутиться по столу. Из носов текла кровь. – Агрессивные животные!.. Упакуйте тварей подальше и подольше, просим только ради спокойствия других мирных граждан…

Ева оттащила, наконец, подружку от прозекторского стола. Полиция вяло крестилась, а санитар – шевелил ушами и ртом.

И тут очнулась голова Вована. И заорала, дико вращая глазами:

— Граждане начальники! Я готов стать свидетелем обвинения!.. Я слыхал, как тёлки мутили кровавый сговор…

— И я слыхала!.. – поддакнула голова Матрёны.

— Это мы свидетели, а вы всё врёте!.. – Ева прыгнула к столу и попыталась заткнуть нахальные рты ладошками. – Замолчите, лгуны!..

— Давай, я их отоварю! – взбрыкнула Лилит, хватая скальпель с приставного столика. – Ну-с, мальчики, щас мы вам кое-что подпилим, — она ухмыльнулась, — жаль, что яиц у вас теперь нет…

Головы хрипели и ругались, брызжа слюнями, а девоньки скакали вокруг них. Полиция то ли материлась, то ли молилась, — в застывших позах и с глупым обликом.

— Господи, прости меня грешного! – вдруг в голос закричал санитар, и сиганул прочь их секционной. Дверь с громким треском захлопала по косякам. Это отрезвило всех.

— Чё за херня?! – пробормотал Овцов.

— Глюки? – помыслил и Баранов.

— Брось! – вскричала Ева, вырывая нож у Лилит. – Щас лживые головы ещё немного поговорят и мы из свидетелей превратимся в обвиняемых!

Полиция опустила залипшие в воздухе ручки, основательно проперделась и решительно сжала жёсткие рты. Дьявольская дочь мельком оценила обстановку и бросила попутчице:

— Мля! Короче, валим, нахрен, по ходу решим!..

Девоньки одним прыжком одолели расстояние до дверей и скрылись из поля видимости.

— Преступницы убегают! – моляще вскричала голова Хоха. – Ловите!..

— Да-да, хватайте кровавых бесстыдниц!.. – поддакнули другие головы.

— Мама, — простонал следователь с красивыми усиками и провалился в обморок. Розыскники едва успели подхватитьбезвольное тело.

* * *

Девульки выскочили в холл, а оттуда в традиционно серо-зелёный коридор морга, и понеслись к выходу на всех парах. Мимо каталок, накрытых простынями. Первая стометровка, вторая, третья… Дыхание прерывалось, ножки подустали, — а коридор всё так и не заканчивался.

— Чёт мы долго выбираемся! – сообразила Лилит, переходя на шаг. А затем и вовсе встала на месте. Остановилась и Ева.

— Как бы – да, — подтвердила дочь Бога. – У меня аж подмышки вспотели.

— И не только подмышки, — не удержалась от хаханек дьявольская дочь, поправляя платье на бёдрах. – Слышь, а может мы уже не в морге, а где-то?..

Девоньки осмотрелись, скользя глазками по стенам и по каталкам вдоль них.

— Мы в морге, — ответила Ева. – Ты знаешь, Лили, что когда морг большой, то иногда покойников кладут в коридоре. Типа некуда.

– Тогда, когда холодильник забивают домашними обедами врачей, — усмехнулась Лилит. — Поэтому несчастные трупы и обречены куковать в коридорах…

— Кто смел молвить, что трупы несчастные?! – на ближайшей каталке сел мертвец. Синий и страшный утопленник.

— Несчастные, несчастные! – вскочил с соседней каталки другой мертвец, с перерезанным горлом. – Никакого, сука, личного пространства нет, — ни в носу поковыряться, ни задницу почесать…

— Если ты стал трупом, то нехер почёсываться! – ожила третья каталка, где находился бородатый старик с фиолетовым носом. От него так несло перегаром, что девчонки ожесточённо замахали ручками перед чувствительными носиками:

— Ффууу!..

Многочисленные трупы садились на своих каталках, по ходу чихали, монотонно ругались, оживлённо переговаривались, разминали затёкшие члены тел. Коридор наполнился атмосферой жизни, в рамках смерти.

— Я пришел в этот мир, хотя со мной никто предварительно не посоветовался… И покидаю его, хотя не давал на это согласия… — такой речитатив выдал толстый покойник, не пожелавший сесть. Ручки на груди, блаженные глазки – в потолок. Реверберация отскакивала от стен причудливым эхом.

Девчонки в некоей прострации оглядывались. Любое царство зачаровывает, а царство мёртвых так особенно! И особенно, если ты сам не покойник!

Морг – то место, где мертвецы присутствуют постоянно. Одни уходят, другие приходят. Сюда захаживают не только ангелы и демоны, но и сущности высшего ранга. Здесь можно «поймать» Веельзевула или архангела Михаила, — например, если тебе край нужна разрешительная подпись на бумаге просителя или просто жаждешь персональное чудо!

— Пошли-ка! – одна девонька дёрнула другую, и обе с независимым видом последовали далее по коридору. Ведь повелитель пространства не оставил другого пути.

– Изумительный он чувак, пень ему в задницу, — так охарактеризовала Время брюнетка.

Морг – многолюдное место, просто человек о данном факте не знает. Знают работники морга, да и то не в полной мере, их органы чувств ловят лишь верхушки потустороннего айсберга… Девоньки не были просто людьми, хотя и в морге до сегодняшней ночи тоже не были. Поэтому они шли по коридору, держась за ручки, — не очень-то боясь разномастной мертвечины, но с определённой опаской.

— Мужиков полно, а мы – сладкие девушки, — объяснила многоопытная дьявольская дочь. – И если какой-нить мертвец воспылает к нам чувствами, то может быть проблема. Как грамотно посылать клеящиеся трупы – я не знаю… Не приходилось.

— Милые мои! — вскричал приятный мужской голос совсем рядом. — Дайте телефон, мне нужно сро-очно позвонить жене и сказать, что я тут!

В метре от девчонок, на каталке, сидел симпатичный покойник. Смазливые черты лица, рельефный торс, в груди пулевые пробоины. Лет сорока пяти.

— Я очень люблю свою жену, а она не знает, где же я, — просил мужчина. – Уж третьи сутки напролёт!..

— Что с вами случилось? – сердечно спросила Ева.

— А, — отмахнулся мужчина. – Какой смысл рассказывать о своих трудностях в бизнесе…

Сбоку к беседе подгребли трое людей с нашивками ФСБ, с невнятными лицами и с проницательным прищуром.

— Он долго боролся за жизнь, но проиграл смерти, — сухо сказал первый, кивая на труп. И строго обратился к девонькам: — Предъявите загранпаспорта.

— Кому, мать вашу!? – показала свой норов брюнетка.

— Они — потусторонние пограничники, — объяснил симпатичный покойник. – Охраняют границу между Надгробным и Загробным мирами. А мне третий день не могут паспорт выдать! – нежданно разозлился заложник бизнеса. – Долго ещё?

— Вы и здесь охраняете? – удивилась Ева, рассматривая нашивки на форме. – ФСБ?!

— Мы повсюду, — усмехнулся второй пограничник. – Будет тебе, полежи ещё денёк, — прикинул он на покойника. – Слишком запутанна твоя анкета, проверяем!

— Да пошли вы, — пробормотал труп, слезая с каталки и удаляясь. – Пойду телефончик поищу… может, кто завёз из свеженьких.

— Загранпаспорта дайте, — повторил первый пограничник. – И визы.

Девчонки переглянулись, как всегда делали в непонятных обстоятельствах.

— Я – дочь Дьявола, а вон она – дочь Бога, — веско сказала Лилит. – Надеюсь, эти имена вам о чём-то говорят?!

— Говорят, — сухо кивнул третий пограничник. – Но без загранпаспорта и визы выпустить вас не можем.

Последовала пауза.

— То есть, вы нас не задерживаете? – дошло до Евы.

— Если будет за что — задержим, — пообещал второй пограничник.

Ситуация, сама по себе тупиковая, — зашла в тупик.

— Ну и… мы можем уйти? – продолжила Ева.

— Или мы можем вас послать? – поддержала Лилит.

— Попробуйте, — просто ответил первый пограничник.

Ругаться было бессмысленно, да и сам сюжет – не имел смысла.

— Да что же это такое?! – в томлении закричала блондинка. – Как бы я хотела отсюда убежать!

— Крик души, — с усмешкой заметила брюнетка. – Поддерживаю.

В тот же миг в беседу вступила чопорная миссис Вера, вышедшая прямо из стены. Она взяла девонек под ручки и быстренько отвела в сторонку:

— Бегите туда! – подмигнула она, показывая направление. – А я с ними договорюсь, — миссис Вера метнулась назад к ФСБ. И мягко заговорила, жестикулируя.

Глазам путешественниц открылся боковой коридор, — как ответвление от основного. Девчонки без колебаний туда вступили и узрели дверь в его обозримом конце. Один из трупов успел схватить Лилит за подол платья. Напоследок, что называется:

— О, я умер! – пафосно воскликнул покойник. На шее — обрывок верёвки.

— Нет, не умер, хотя и очень старался, — отрезала дьявольская дочь, шлёпая по шкодливой руке.

* * *

Маленький красный «Мерседес» был припаркован прямо у ворот отдела полиции Владимира. Над городом пестрела звёздами ночь. Девоньки, чуть крадучись, подбежали к машинке.

— Хорошо, что у меня запасные ключи, — сказала Лилит, нажимая кнопку на брелоке. Сигнализация мигнула с негромким щелчком разблокированных дверей.

— Давай, садись! – туристки загрузились в автомобиль.

Дьявольская дочь вставила ключ в замок зажигания, повернула его, включая аккумулятор. Однако завести мотор помешал… храп!

— Ева, не спать! – бросила Лилит, косясь на попутчицу.

— Я не сплю, — отозвалась Ева.

— А?!

Храп продолжался. Закатистый, с переборами. Девоньки ме-едленно развернулись назад. На сиденье, закинув голову над собой, неловко скрючившись, спало Время, рука с книжкой лежала на коленях.

— Эй, — толкнула Его блондинка, перегнувшись. – Ээй!..

Время заворочалось, приоткрывая осовелые зелёные глаза.

— В кои-то веки сон, — пробормотало Оно, присаживаясь удобней.

— Слышь, сукин сын! – беззлобно сказала Лилит. – А это мы!

— Вы разве не ожидали?! – поддела и Ева.

Время пристально уставилось на девчонок. Суетливо закатало рукав сутаны, проверяя наручные часы.

— Хм, — растерянно проворчало Время. – До рассвета ещё один час и семнадцать минут… Хм. – Оно тактично подумало, убирая признаки невроза. Вымолвило рассудительно: — Не понятно, за что вас забрали в полицию… Но с наступлением утра мы бы организовали поиски!

— Ты чего лепишь? – устало засмеялась Лилит. – Ты ведь сам всё устроил!

— Что устроил? – деликатно вопросило Время. – То, что доказано — беру на себя, а лишнего не шейте…

— Неубедительно лжёте! – заявила Ева. – Если что, то нас арестовала полиция из Владимира, а преступление совершено в Подмосковье. И головы были не там, а тут.

— Неувязочки ведомственного свойства, — загылилась дьявольская дочь. – Окей, я еду в Суздаль, до него где-то час хода. И если, ты, чёрт тебя возьми, ещё один долбанный раз… — она многозначительно замолчала.

— Ну, вы поняли, — дополнила дочь Бога, сверля Время гневным взглядом. – Мы устали и не готовы больше к подвигам!..

Девоньки развернулись к себе вперёд. Мотор завёлся вполоборота, и машинка поехала, набирая скорость.

— Говорило мне начальство, — учи коммуникации, — пробормотало Время еле слышно.

14. Время с веслом

Маленький красный «Мерседес» притормозил на высоком обрыве, покрытом густой зелёной травой, — что над рекой Каменкой. Как раз рядом со Спасо-Евфимиевым мужским монастырём. К слову, тем самым монастырём, где можно услышать ангельский хор «Благовест», — и такого пения нет нигде в мире! Его надо слушать строго вживую, иначе не прочувствуешь.

Первые лучи благодатного утреннего солнца озаряли прелестный Суздаль. Путешественники вылезли из салона, зевая, размяли утомлённые ножки и осмотрелись.

— Какая красота! – воскликнула Ева, любуясь окрестностями.

— Чёт я не поняла? – озиралась Лилит, не обращая внимания на дивные виды. – А где паром?!

— Паром? – переспросило Время.

— Да-да, паром! – нервничала дьявольская дочь.

— Здесь причалена лодка, — Время стало спускаться по тропинке к реке.

— Доедем на лодке, — улыбнулась дочь Бога. Потом ещё раз и ещё раз. Улыбки медленно парили, подобно разноцветным мыльным пузырям. Никто их не ловил, из Суздаля улыбки напрямую летели в Эдем. Такова была эзотерика сего места!

— А она как доедет?! – обиженно воскликнула Лилит, показывая на «Мерседес». – Я без своей машинки не могу, даже не мечтайте! – Брюнетка топнула ногою на каблуке.

Ева пожала растерянным плечиком. Время на миг остановилось, молча глянуло на девчонок из-под насупленных бровей, и продолжило спуск к реке.

— Да ладно тебе, — ясно глянула Ева на попутчицу. – Я попрошу папашу и Он поможет переправить автомобиль. Пойдём в лодку?.. – дочь Бога начала спускаться к реке.

Дьявольская дочка демонстративно сложила ручки на груди. Недолго постояла, гордо приосанясь. Наконец, дёрнула губкой и пошла за попутчиками, бормоча на ходу:

— Надеюсь, драный провожатый не заставит сладких девушек грести…

* * *

— Удивительно! – вскричала дочь Бога. – Грёбет Оно!

Время действительно находилось на вёслах, сидя на средней скамейке. Девчонки расположились на носу и на корме, каждая на своей узкой скамье.

— Испугалось существо, — усмехнулась дьявольская дочь. – Если что не так, то скинем, нахрен, на прокорм рыбам. Хотя рыбы дерьмо не едят, сто процентов.

— Мы не можем так поступить, — с подмигушкой ответила Ева. – Мы ведь сладкие девушки?..

Девоньки переговаривались громко, кидая слова через гребца, сидящего между ними. Время слушало-слушало, да и перестало грести. Достало тактичной рукою блокнотик и карандаш, открыло ежедневник и старательно углубилось в новую запись.

— Чё такое? – насторожилась брюнетка.

— Мы ж прикалываемся, — воззвала блондинка. – Эй, не обижайся!..

«Миссис Вера – бяка! И я с ней больше не играю» – записало Время в блокнотике.

— Слыыышь! – заорали девоньки.

Время спрятало блокнот и индифферентно посмотрело на наручные часы.

— Мы должны приехать в восемнадцать ноль-ноль, согласно расписания, — сухо вымолвило Время. – Но мы прибываем на полсуток раньше. Это недопустимо!..

— Чего? – заморгали девоньки. – Ты нам предлагаешь куковать тут до вечера?!

– Заметьте, не мной это сказано, — тактично заметило Время. Чуть подумало и добавило: — Я не предлагаю, а ставлю перед фактом.

Лодка-плоскодонка болталась всего в десятке метров от берега, ведь Каменка — неширокая речка.

Дьявольская дочь решительно сбросила туфли и встала в закачавшейся лодке. Поднялась и дочь Бога. Время поморгало деликатными длинными ресницами, и вынуло из-за пазухи книгу с гениальной формулой.

— Ай! Ой! – девчонки, стараясь сохранять равновесие, не расплёскивая словами шажки, — двинулись к гребцу. Зло щурясь на ходу! Раз, два, три, четыре… девоньки схватили гонца сзади и впереди за плечи и стали Его толкать, пытаясь спихнуть в воду. Пыхтя и елозя по днищу лодки голыми ступнями.

Небеса распахнулись и в щель между облаков просунулся веснушчатый лик Эволюции. Девушка обвела окрестности задорным взглядом, — причём, ухватила одной панорамой оба земных полушария! Одобрительно гмыкнула и хотела уже податься назад — в Небеса, но по наитию опустила глазки вниз. Под курносым носом, на Эдемской реке, качалась плоскодонная лодка, — а в лодке шла отчаянная борьба. В процессе её — Лилит неловко поскользнулась и улетела в воду, потянув за собой и Еву. А Время даже не пошелохнулось, как сидело, так и сидело. Как каменная глыба!

— Сука….…! – разносился над речными просторами женский крик. Девульки бултыхались и пытались плыть к лодке.

Время отложило книгу и взяло весло. Встало с угрожающим видом.

Сверху упали две огромные голубые ручищи, сотканные из облаков, подхватили девонек за трепещущие тела и вытащили из воды. Попутчицы зависли над мокрой гладью.

— Дурро! – послышался Глас с небес. Время недовольно покосилось вверх и увидело рассерженный веснушчатый лик. – Совсем с катушек слетело?! – вопрошала Эволюция.

— Приве-ет! – радостно залыбилась Ева. – Эволюция, э-гей, подруженька, как дела?..

Время опустило весло и выглядело растерянным.

— Я вам помогу, дорогие, — нежно шепнула Эволюция и на вытянутых ручищах вынесла путешественниц на берег.

— Да пошла ты, — пробормотало Время с куксящейся усмешкой.

Дьявольская дочь суетливо отряхнулась и вскрикнула, задирая голову вверх:

— Эй, родная! Ты не перекинешь заодно мою машинку?..

15. Ставка!

После того, как Бог подписал прогноз погоды на предстоящую неделю, — он отставил самопишущее перо и с наслаждением потянулся. После встал, подошёл к окну и начал набивать трубку. За окном, на лужайке с ромашками, резвились Чудеса. Бог обменялся с Ними тёплой улыбкой и заметил вдали красную машинку. Автомобиль упорно полз к Эдему от искрящейся ленты реки, за которой поднимались златые купола Суздаля.

Скрипнула дверь, кто-то ступил в кабинет.

— Подойди, друже, — попросил Бог.

Дьявол приблизился и тоже встал у окна. Достал из кармана хьюмидор.

Оба партнёра закурили.

— Дочки приехали в гости, — радостно кивнул Бог вдаль.

— Вижу, — сдержанно отозвался Дьявол.

Немного подымили. Чудеса из всех сил старались привлечь внимание Боссов, но тщетно.

— Я знаю, в чём наша главная с Тобой проблема, — вымолвил Бог. – Я не умею лгать, а ты не способен к правде.

— Угу, — согласно покивал Дьявол. – Нет гармонии. Проблема решается просто, — увольняем к чертям Правду и Ложь. Штат фирмы и так раздут выше крыши…

— Гармония и цифры – это не аналогичные вещи, — заметил Бог.

— Просто ты – гуманитарий, а я — математик, — усмехнулся Дьявол.

— Тук-тук, — отворилась дверь и в щель ввинтилась бесбашенная голова Судьбы: — Прибыли журналисты! – залихватски выкрикнула девушка.

— Зайди, пожалуйста, — развернулся от окна Босс с трубкой.

Судьба чинно переступила порожек и встала в томной позе, светя ажурные чулочки.

— Классный у тебя секретарь-референт, — не удержался от скабрезности Дьявол. – Не поделишься?.. Ну, шучу, шучу, — ответил он на укоризненный взгляд партнёра.

— Вынеси газетчикам прогноз погоды, — Бог подал бумагу. – И пусть уматывают до следующего вторника, сегодня пресс-конференции не будет.

— А если спросят причину отмены? – девушка нетерпеливо взбрыкивала.

— Мне тебя учить? – удивился Бог. – Ты ведь у нас Судьба. Не я и не он, — ткнул в коллегу.

— Хоккей, — беззаботно зевнула девчонка. – Чё-нить наколдую.

— И пригласи Правду и Ложь, — попросил Дьявол. – Немедленно!

Судьба ожидающе посмотрела на непосредственного начальника.

— Разрешаю, — кивнул Бог. – Надо с Ними кое-что обсудить…

* * *

Парадная приёмная Боссов располагалась посреди райского сада. Несколько мягких диванчиков, расставленных полукругом на полянке, между ними – круглый столище, где стояли высокое блюдо, накрытое салфеткой, четыре прибора и четыре кофейные чашки.

В наличии были и импровизированные шторы, под которые приспособили ветви деревьев, растущих по периметру.

Партнёры по «Вселенной 5», в праздничных белых костюмах, посиживали на одном из диванов, с торжественными сосредоточенными ликами. Рядом вымуштровано застыли пушистый проходимец и теплокровный гад. На объёмном животике кота – передник, а на сплющенной голове змея – поварской колпак. С другого диванного бока – замерло Время, обычно Его бесстрастный образ оживлял здоровенный фингал под глазом.

Чуть в сторонке от помпезности, под сенью ясеня, — живой оркестр из Чудес.

Правда и Ложь, с зарёванными личиками, суетились у столища, — наводя последний марафет.

— Идут, — уныло молвило Время, сверяясь с наручными часами.

— Шшш, — замахали Боссы на обслуживающий персонал и официантки разбежались. Оркестр сыграл короткую проникновенную мелодию.

Совсем близко раздался хруст веток и в приёмную залу вбежала Ева. Платье от «Шанель», мятая сумочка, растрёпанные волосы, пыльное личико, — дочь Бога как будто сошла из путешествия прямо сюда, не забегая в душ и в гардероб. Блондинка затормозила перед столищем.

— Здравствуй, дочь! – возвышенно молвил Бог, вставая. – Как долго Я тебя ждал!

— Ага, — неловко усмехнулась Ева. – Шесть дней творения мира… я ехала к тебе через долбанный ряд долбанных случаев!.. То есть, мы, — блондинка повела кругом неухоженной головкой. – Нет моей попутчицы?.. Мне тут рассказали, как на духу… что оказывается, я была лишь инструментом в каком-то дурацком споре. Типа, опытный кролик!..

— Подопытный, — смущённо пробормотало Время, деликатно трогая синяк под глазом.

— Здравый Ты нашёл повод встречи, папочка! – язвительно заканчивала дочь Бога.

Тишина ощущалась осязаемо. Чудеса испуганно прижали к себе свои арфы. Кот со змеем растерянно переглядывались. Нерадивый отец медленно опустился назад на диван. Дьявол иронично на Него глянул, достал хьюмидор из кармана и ответил за партнёра:

— Ева, детка, остынь. Наше с друже пари – это моя идея, так что Он тут вообще ни при делах, — Дьявол откусил и сплюнул сигарный кончик. – Можешь на меня злиться и ругаться, а твой Отец – ангел, отвечаю! Как и ты сама…

Вновь послышался хруст веток и в приёмную залу вбежала Лилит. Волосы сбиты в бесформенный жгут, маникюр ободран, личико оцарапано. Она затормозила рядом с Евой, закачалась на высоких шпильках.

— Привет, — процедила брюнетка. – Ты уже здесь, — мазнула неприязненным взглядом по попутчице. – Канешн, балетки и каблуки – несравнимые вещи, особо чапать по лесу…

— Рад тебя видеть, дочка! – расплылся в усмешке Дьявол. – Если есть претензии, то мы их уже услышали! – предупредил он.

— Претензии!? – ухмыльнулась Лилит. – Да ты чего, дорогой папа!.. Понимаю, что вы с дядюшкой Богом прикололись, благо, можете себе позволить… С кем не бывает!

— Дочь вся в меня, красава! – горделиво шепнул Дьявол партнёру.

— Так и должно быть, — кивнул Бог. – И моя дочь – в меня.

Со всех сторон, через деревья, пялился штат. Разинув осязательные рецепторы.

— У меня другая тема, чёрт возьми, — вещала Лилит. – Нет, не претензия, но… У меня намедни увели мужа, и сделала это великая праведница Ева. Подтверди!

— Подтверждаю, — грустно усмехнулась Ева. – Есть нюансы, но, в целом, да, так и есть.

Тишина стала ещё осязаемей. Подсматривающий штат разбежался от греха.

— Ахренеть! – разбил паузу жирный кот.

— Не может быть, — удивился теплокровный гад.

Время быстренько вынуло блокнот и записало: «Грядёт большой крандец».

— Всё триедино, — невпопад заметил кот.

— Балабол, — так же невпопад ему ответил Змей.

Без всякого хруста на поляну вступили двое мужчин: блондин с голубыми глазами и кучерявый смугляк. Штат возвернулся, с любопытством выглядывая из-за кустиков.

— Адам! Сатана! – вскричали девоньки почти одновременно.

Парочка искоса глянула на «бывших» и шагнула к дивану с партнёрами.

— Просим благословения на наш брак! – чинно склонили головы мужчины. Без прелюдий и приветствий.

— Я же говорила!.. – довольно потирала ладошки Судьба.

— Чё они сожрали с Древа познания? – толкнул жирный кот приятеля. – Или ты им каннабис подмешал в яблоки?

— Да иди ты, — обиженно отвернулся теплокровный гад.

Время поправило запись: «Грядёт очень большой крандец».

Эффект неожиданности крутанул своим пропеллером над приёмной залой и умчался, жужжа по ветру.

— Гениально! – вдруг сказал Бог.

— Чё? – вылупилась Лилит.

— В смысле?! – не поняла и Ева.

— Я отправляюсь писать сценарий дальнейшего бытия! – легко подскочил с ложа Бог. – Меня озарило вдохновение!.. Через недельку увидимся… — Он бодрой походкой удалился. Чуть задержался у женщин и у мужчин. Одной паре показал восхищённый кулак, а другую пару — одобрительно охлопал по плечам.

— Понятно, — процедил Дьявол. И задумчиво глянул на Время снизу вверх. – Так-то, чувак! Наш шикарный театр Бога не вдохновил. А вот эти «любовные многоугольники» — да. Вишь как… Как-то странно, однако.

— Бытие началось именно с «любовных многоугольников», — индифферентно напомнило Время. – После этого Бог написал сценарий, который подарил вам лучший бизнес из всех бизнесов! Новое – это старое…

— Ну да, ну да, — проворчал Дьявол. – Знал бы прикуп…

Ластясь, подгребли жирный кот со Змеем:

— Простите за любопытство, сир! – жеманно молвил пушистый проходимец.

— Какова же ставка в вашем пари? – просяще поддержал теплокровный гад.

— Ставка? – в размышлении огладил бороду Дьявол. — Ставка – желание!

— Наблюдаем историю человечества далее, — тактично вставило Время. – И мы желание наверняка увидим…

Сентябрь — декабрь 2018.

Часть II

Приключения мужчин, — Сатаны и Адама.

16. В начале был Сатана

Сатана по духу был своболюбивым бродягой. А внешне напоминал цыгана: сильно брюнетистый, курчавый, поджарый парень, худой и жилистый, с серьгой в правом ухе. Одевался в спортивном стиле и любил гонять на мотоцикле, часто путешествовал по другим галактикам и талантливо пел под гитару.

— Пора тебе заняться делом, племяш, — однажды сказал ему Дьявол — родной дядя по матери и один из учредителей фирмы «Вселенная 5». — Есть важная работа!.. Давай, приобщайся, к моему бизнесу.

Так Сатана понял, что его молодость закончилась. Он положил гитару в чулан, мотоцикл продал залетному мото-гику, одел вместо кожаной куртки — сюртук. И стал начальником Загробного мира, — нового структурного подразделения дядиной фирмы, сей мир был учрежден пред эпохой создания расы хомо сапиенс.

— Ну, вот твой офис, — показал Дьявол на приземистый сарай, куце стоявший где-то в лесу. — Развивай.

— Это офис!? – ехидно прыснул жирный кот, пушистый льстец и проходимец. — Тогда я анаконда.

— Путь к успеху часто начинается именно в сарае, — заметил Змей, будущий хранитель Древа познания и мудрый теплокровный гад. — Пьер и Мари Кюри, Стив Джобс, Аркадий Волож и даже Стивен Спилберг...

— Вообще-то озвученных личностей пока нет, — деликатно вмешалось Время. — И будут ли они в будущем — вопрос, где ответ не знаю даже я.

— Мы начинали строить нашу вселенную в худших условиях, — высказался и Бог. — У нас не было и сарая. Лишь одна пустота.

— Истинно, — зевнул дядя и ободряюще хлопнул племянника по плечу. — Приступай. Все полномочия выпишу.

— Без проблем, — Сатана засучил рукава сюртука и рьяно взялся за обустройство Загробного мира. Начальственный стол он купить не сподобился, но приобрел топор. Самолично два дня рубил деревья вокруг офиса, однако на третьи сутки понял, что надолго его не хватит. Тогда Начальник съездил в соседнюю галактику и набрал там гастарбайтеров на предмет «чёрной работы». Сам же занялся более тонким трудом, — разделением Загробья на Ад и Рай: он разводил энергетические потоки, протягивал ментальную связь, смешивал астрал с эфиром, добиваясь процентной гармонии… Позвал во «Вселенную 5» Жизнь и Смерть – своих дальних родственниц по отцу, родных сестер. Случайно, во время прокладки потустороннего кабеля, — в природе Загробья было обнаружено Добро, а чуть позже – Зло. Когда, в последующем, создали расу хомо сапиенс, — сим субстанциям нашлось гениальное применение.

* * *

Шли годы, а десятилетия складывались в сотни лет. Загробный мир пока пустовал, но работа не убавлялась, а множилась. Бог и Дьявол не жалели средств на доделки, а изобретательный мозг Сатаны не уставал рожать рационализаторские идеи. Новая должность его увлекала и вдохновляла! Сатана был на своём месте, что называется. Удар по самолюбию нанесли оттуда, откуда не ждали.

— Вот что, дорогой племяш… — Дьявол как-то смущенно откашлялся в бороду. – Короче… Мы с партнером решили забрать из-под твоей юрисдикции один из миров — Ад или Рай. Как ты на это смотришь?

— Никак, — с усмешкой ответил Сатана, стараясь незаметно проглотить едкую горечь обиды. – Вы ведь решили, а не я.

— Не дерзи, — напыжился Дьявол. – Мы завтра запускаем производство Человека, и Загробный мир начинает крутить свои шестеренки. Ты тупо не сможешь разорваться на два полюса…

— И не собирался, — не хотел Сатана ничего слышать. – Щас гитарку достану из чулана и до-свидос, дядя. Ухожу. Заявление на увольнение меня – сам состряпаешь…

— Сатана, ты нам нужен, — тихо попросил Бог. – Без твоего опыта и без твоих знаний мы обречены.

Встреча Сторон произошла в том самом куцем лесном офисе, что в паре километров от Канцелярии. Присутствовал тройной тет-а-тет.

— Угум-с, — мрачно скривился Сатана на Божьи слова. – Строить – это настоящее мужское занятие, поэтому я подписался на вашу… блин, аферу!.. А как управлять, так меня сразу слили… — проворчал он напоследок и вышел из кабинета.

— Считаешь, останется? – спросил Дьявол у партнера.

* * *

— Быть бродягой – занятие благодарное, но ни черта не благородное, — заметил многоопытный Змей, который сегодня стал хранителем Древа познания. – Впрочем, иногда и не благодарное, и не благородное...

— Ты чего несешь? – негодующе воскликнул жирный кот. – Сам хоть понял…

— Хоккей, спасибо за поддержку, — грустно усмехнулся Сатана и тут увидел Лилит – первую жену Адама. Она грациозно шла по Эдемскому саду, а за ней волочился какой-то унылый тюфяк мужского пола. Лилит тоже увидела Сатану и в животе запорхали непонятные и приятные Ей бабочки.

Сатана решил остаться. И выбрал в качестве своего офиса – Ад. В Раю управляющим стал архангел Михаил.

* * *

После того, как Лилит скушала запретный персик с Древа познания – она упорхнула из Эдема, куда глаза глядят. В сопровождении Сатаны. Они жили долго и счастливо, наплодив множество детей. Однако расстались, и причиной стала взаимная ревность.

— Ухожу к первому мужу! – рявкнула Лилит при очередной сцене, в порыве странной мести. И действительно разыскала Адама и рассорила его с Евой. Потом Лилит поехала в путешествие по Европе, замоталась, закружилась… в череде мужчин и их комплиментов. В общем, понеслась душа по адским кочкам, — правда, в райские кущи.

Сатана нашёл утешение в труде на благо Преисподней, а также в персиковом соке, который он неимоверно любил. С тех самых пор, как персик надкусила Лилит. После Ева надкусила яблоко, но эта была уже чужая драматургия и чужие генные рефлексы…

Однажды у Бога объявился типа родственник – Иисус. Он вдруг появился в Эдеме, непонятно откуда, — о чём-то переговорил с Хозяевами, а спустя короткий период Иисус стал заправлять в Раю, потеснив одного из самых ближайших к Богу лиц – архангела Михаила. Все были в шоке, никто не ожидал.

— Привет, — сказал Иисус, зайдя невзначай в гости к Сатане. За ним в кабинет втиснулись плечистые мордовороты, с угрюмыми лицами и с дюжими кулаками. – Это Пётр и Павел, — небрежно кивнул на сопровождение Иисус. – Мои товарищи.

— Мало Рая? — усмехнулся Сатана без предисловий. – Хочешь всё?

— Могу взамен дать всё то, что втайне хочешь ты, — в согласии наклонил голову Иисус. – Кроме денег, так как я им чужд. Будущее за монополиями… Освободи место в Аду.

Место в Аду — Сатана сохранил. Тогда между Небесами и Преисподней разгорелась – война. Она шла с переменным успехом две тысячи лет…

17. Аудит в Преисподней

— Перерасходы… одни перерасходы, — бурчал Аудитор, засунув целиком нос в бумаги.

Он находился в кабинете начальника Преисподней уже семь лет, сводя дебет с кредитом. Аудитор работал по старинке, оперируя счетами и шариковой ручкой. Пенсне чинно сидело на узкой переносице, заслоняя беспокойные, серые, близорукие глаза. Обликом счетовод напоминал хорька или крысу, — как визуально, так и по энергетике.

— Кто тебя вообще придумал, такое животное?.. – задумчиво бормотал Сатана, расположившись на кресле с кальяном, в дальнем углу кабинета, и рассматривая чиновника в бинокль. Между ним и Аудитором – было где-то семь километров, хотя само помещение видимой площадью было едва ли больше двадцати квадратов. Парадоксальная придумка Сатаны, сделанная в соавторстве с Время – зловредным уникумом и божьим премьер-министром.

Раз в столетие в ЗАО «Преисподняя», как и в любой другой конторе — происходила аудиторская проверка. В головном офисе рисовался невзрачный человечек в пенсне, в затертом плисовом пиджачке, с портфелем под мышкой, — всегда один и тот же… Он садился за начальственный стол и не вылезал оттуда семь лет, роясь в ведомственных бумагах и параллельно чиркая свои мерзкие акты.

— Разрешите его грохнуть, босс, — на регулярной основе просил Сатану завхоз, — старый плешивый демон, коему Аудитор сокращал бессмертные годы бытия. Чиновник ежедневно дергал завхоза на прием, и въедливо вынимал мозги из-за каждой циферки.

— Разрешаю, — обычно отмахивался демиург.

И Аудитора убивали от проверки к проверке. Травили ядом, обливали кислотой, кололи кинжалом, стреляли из армейского пулемета, топили в море и жгли огнем. Каждое покушение тщательно планировал старый плешивый демон, а выполнял ликвидацию – его юный внук с огненными глазами и ушами-лопухами, ему было всего-то триста лет.

Аудитор, как правило, не ощущал попыток отъема собственной жизни. Яд не действовал, кислота не обжигала, сталь и пули тело кромсали, но Аудитор сего не замечал, также он легко бродил по дну реки и равнодушно позевывал, находясь в эпицентре огня.

— В общем, драный очкарик бессмертен, — однажды с горечью констатировал внук. – Типа как ты сам, дедусь.

— Людь не могет быть бессмертным, — не согласился плешивый демон. – Таким его создали, едыть-матыть…

— Все проще, — усмехнулся Сатана. – Потусторонний персонаж не может убить человека, его способен завалить ток другой человек. Законы потусторонней физики.

— Бог знает, кого делать аудитором, — недовольно проворчал завхоз.

— Испробуем аще способ? – предложил внук. – Давайте я очкарика распилю напополам пилой?.. Или атомную бомбу на него сброшу, а?..

* * *

Очередная проверка близилась к завершению. Сатана напоследок пыхнул кальяном и предусмотрительно перенес задницу с кресла на стул – поближе к Аудитору, теперь между Ними — столешница, а расстояние с семи километров сократилось до семи метров, в реальном исчислении.

— Ну, что? – Аудитор закрыл последнюю папку и поднял утомленную голову от стола. Высморкался в носовой платок. От тошнотворных «хлюпающих» звуков Сатану перекосило. Он сплюнул три раза через плечо, и, превозмогая себя, сказал:

— Заключительное сальдо и проваливай. Всё так?

Животное откашлялось, поправило несуществующий галстук и строго поджало губы, — демонстрируя превращение в человека. А после Аудитор открыл рот и вывалил следующий кусок дерьма:

— Было израсходовано средств на пятьдесят терабайт энергии, а по факту нашли применение сорок три терабайта, — то есть, семь лишних терабайт напоминают финансовую отмывку… Преисподняя закупила эфир у нового поставщика, у коего имеются все признаки фирмы-однодневки… Обнаружено нецелевое расходование средств на пятьсот огнетушителей, мне неясны цели их применения в Аду… — тихим монотонным гласом изложил Аудитор, по памяти. – И это только начало списка! — счетовод ловко выдернул из портфеля рулончик бумаги, развернул перед визави. Рулон без усилий размотался на все семь метров, упав одним концом пред очи Сатаны. Другой конец рулона – Аудитор держал в своей руке.

— А рот-то у тя поганый, — сразу же отреагировал Сатана. Не громко, без демонстрации.

— Одна тысяча пятьсот двадцать пунктов нарушений, — зловеще подчеркнул чиновник. – На устранение даю неделю. Теперь всё так! – Он дернул рулон – к себе, закатал его назад в трубку. – Копию пришлю Вам спецкурьером.

Аудитор встал, положил рулончик в портфель, а портфель сунул под мышку. Торжествующе сверкнул серыми беспокойными глазками за пенсне, и добавил:

— Операции по Вашему расчетному счету временно приостанавливаю. Приказ о блокировке завтра будет в Вашем банке. До свидания, товарищ Сатана. – Очкарик швыркнул напоследок носом и вышел прочь.

— До свидания, ваше мудейшество, — усмехнулся демиург.

— Фух! – с облегчением вздохнула Преисподняя. Многоголосый вздох подданных ударил по барабанным перепонкам начальника Ада. Он сощурился и молвил рассеянно:

— Пора выпить персикового сока!

Да-да, расслабиться и отрешиться от бренности бытия. Ведь именно с этой целью персиковый сок и был придуман. Специально для Сатаны. Как напоминание о Лилит…

18. Странности раннего Адама

За прошедшие семь тысяч лет с момента своего рождения, – Адам из нескладного юноши – превратился в ладного дядьку. Плотно сбитая фигура, длинные русые волосы и аккуратная борода, румяное располагающее лицо. А в глазах сиял ласковый красивый свет. Внешне он напоминал святого отца, впрочем, и внутренне тоже, — так как именно священником Адам и являлся. Однако своеобразным пастырем, не принадлежавшим ни к одной из религий.

После того, как Бог изгнал их с Евой из Эдема – они поселились в долине реки Нил. Вдвоем было выживать легче, поэтому первая жена Адама – Лилит, ушла из его мыслей, хотя и осталась в памяти. Через какое-то время память визуализировалась и рассорила Адама с Евой. (К тому моменту Их дети вовсю заселили планету). Затем Лилит «махнула ветреным хвостом» и укатила в Европу с очередным любовником, а Ева от Адама ушла, насовсем. После этого Адам «прозрел», — но Ева не вернулась, несмотря на множественные уговоры и валяние у нее в ногах. И Адам впал в депрессию.

— Путь к просветлению лежит через страдания. Слабые — погибнут, сильные – воспрянут, — пафосно обнадежил закадычного дружбана архангел Михаил, как раз занявший должность местоблюстителя Рая. Крепенький мужик, — вертлявый, чернявый, хваткий, совершенно лысый, но с кустистой бородой.

– В смысле, всё преходяще, Адам, — подмигнули Жизнь и Смерть, чапавшие мимо друзей, по берегу речки Каменки (близ Суздаля). Сестрички были в дождевиках и в высоких кроссовках, с ведрами, — наверняка они шли по грибы. Адам проводил красоток с косами задумчивым взглядом и вдруг спросил:

— Какой веры Бог?

— То есть? – озадачился архангел.

— Ну… христианин, буддист, иудей, мусульманин…

— Он же Бог!.. – разволновался архангел.

— А Дьявол какой веры? – не отступал Адам.

— Слышь, это твои родители как бы, — воззвал Михаил, отрешаясь от великонебесного пафосного тона. – Спроси у них, блин.

Спрашивать Адам как-то не сподобился. Он построил скит в пустыне, и уединился там с донной Справедливостью. Через тысячу лет парочка вышла из скита, тепло обнялась на прощание, а затем донна улетела в другую галактику на ПМЖ. Оставив Адаму некое зернышко – как результат Их платонической связи. И Адам пошёл по Надгробному миру, неся зерно людям, кому-то освещая путь, а кого-то ввергая в огненный мрак. Христианам, буддистам, иудеям и мусульманам…

— Формат веры меня не интересует, — так размыслил Адам. — Главное – сама вера.

Человек не очень-то любил зерно справедливости, но иногда пользовался данными принципами, поддерживая баланс между Добром и Злом.

— В Загробье мне делать нечего, — так объяснил Адам по скайпу своей донне. – Ведь Рай и Ад – это, по сути, агрегаторы, распределяющие Добро и Зло по Надгробному миру. Там ведут бытие души, но не люди… и Твои Принципы там неуместны.

— Конечно, Адам, — отвечала донна Справедливость, хлопая длинными ресницами. Не уточняя и не спрашивая, почему же так, а не иначе.

Однажды, пару тысяч лет назад, в Загробном мире началась война. Рай против Преисподней. Прямой конфликт удалось предотвратить, и война вылилась в «холодную», — тогда же все поняли, что Загробье уже никогда не будет прежним. А ведь прежде Две Конторы приятельствовали, обменивались информацией, взаимно поздравляли с праздниками, зачастую выручали друг дружку финансово, оперативно перекидывая деньги со счета на счет, — холдинг-то один. Теперь даже общение в корпоративных рамках сошло на нет, Обе Конторы превратились в независимые государства. Адам узнал сие благодаря вертлявому дружбану:

— Меня, чёрт возьми, уволили! – пожаловался архангел Михаил. – Типа, вали на пенсию, дедушка…

— И кто сейчас главный в Раю? – машинально спросил Адам.

— Главный щас – Иисус, — разъяснил архангел. – Болтают, что типа родственник Бога… Слыхал, блин?..

— Не-а, — задумался Адам. – Вообще не-а…

А Иисус установил в Раю свои порядки и заменил старые кадры новыми.

— Кто не со Мною – тот против Меня, — жестко провозгласил Иисус. – Есть комментарии?

Комментариев не случилось.

* * *

По ходу развития мир усложнялся: в нем трудно стало оставаться незаметным. Люди стремились поставить под свой контроль абсолютно всё, в том числе и других людей. На смену беспределу Силы феодалов – пришел беспредел тотальной слежки и доносительства. Заодно: вместо крепостных стен со рвами и мостами – появились государства и таможни между ними, а вместо почтовых голубей – мобильные телефоны. Активно развивался Интернет, в том числе и потусторонний.

Адам с грустью ощущал, что в современную реальность он как-то не вписывался. Первый человек тосковал по своему скиту, на месте коего сегодня стоял Египетский музей, по отсутствию государственных границ и по сизокрылым ямщикам. К тому же, принципы справедливости вообще перестали интересовать людей! Хомо сапиенс менялись от века к веку, а маркеры справедливости оставались в эпохе древнего Вавилона. Донна возвращаться на Землю не желала, а может – не хотела. Адам всё реже выходил на связь с Ней, так как рассказывать было нечего. И умолять было бесполезно.

19. Персик и яблоко

Иногда в одной точке сходится всё и сразу! Персонажи, идеи, сюжеты и даже предпосылки сюжетов…. И знаменитый продуктовый «супермаркет у дома», на юго-западе Москвы, — стал сегодня именно такой точкой.

Адам нежно взял с полки бутылочку яблочного сока, в стеклянной таре объёмом со стакан, — и направился к кассе.

— Отлично! – первый человек застопорился у совсем пустой кассы и вознамерился поставить товар на транспортер. Однако его резко оттолкнули: откуда не возьмись, появилась засаленная дамочка, с запахом перегара, в рваной юбке, — с тележкой, перегруженной продуктами. Дамочка каким-то чудесным манером образовалась перед Адамом, уже вместе с тележкой, и рьяно начала выкладывать продукты на транспортер.

— Очередь, сукин сын! – беззлобно, по привычке, рявкнула покупательница. Адам удивился странному появлению странной женщины, — но спорить не стал. Отошел к соседней кассе, откуда как раз удалилась единственная покупательница — чинная бабушка с кусочком сыра.

— Куда прешь! – прямо в лицо Адаму крикнул обрюзгший субъект в рваных штанах, с запахом нестиранного белья, который непонятно как, но во мгновение встал впереди Адама на кассе, рядом громоздилась доверху полная телега с продуктами.

— Чего за ерунда!? – тактично удивился первый человек, ведь буквально секунду назад касса была пуста. Кассир – плешивый дед с рогами, бойко работал считывателем штрих-кода, пробивая алкоголику его покупки.

Адам отодвинулся от кассы и огляделся. До сего момента почти пустой магазин – наполнился гражданами бомжеского вида, со специфическим запахом, каждый пыхтел рядом с телегой, нагруженной продуктами, — штурмуя кассы. (Их было порядка десятка).

— Уважаемый! Пройдите к кассам самообслуживания, — потревожил сознание первого человека хриплый голос, с нотками густой иронии. – С вашей маленькой покупкой лучше туда.

Адам повернулся и увидел смуглокожего человека, с серьгой в ухе, поджарого, сильно курчавого. Худую фигуру обтягивал халат, за ухом — карандаш, в руке – блокнот, а на внимательной морде – вежливое любопытство. Типичный административный работник типичного сетевого ритейлера. Только вот эту морду не спутать ни с чьей!..

— Сатана!? – прошептал в удивлении Адам. – Ну, конечно… Кто бы сомневался, чёрт тебя подери!

— Прости, — теперь удивился человек с карандашом. – Чёт я не втыкаю…. Мы знакомы?!

— Я – Адам, — просветил покупатель. – Муж Евы и Лилит.

— Хренасе! – изумленно моргнул Сатана. – Скажу, что ты здорово изменился… раньше был вполне себе тюфяк, а сегодня…

— Зато ты… такой же, как и вчера.

Начальник Ада сглотнул нервную слюну:

— Океюшки, Адам, — он достал из кармана халата бутылочку персикового сока, размером со стакан, полупустую. Открыл и допил остатки одним глотком. – Ты зачем меня нашёл?.. Если по поводу Лилит, то… сердцу не прикажешь и…. я не виноват, что она предпочла меня тебе.

— Да нужны Вы мне оба, — усмехнулся Адам. – Я здесь по бытовой нужде.

Сатана скосил настороженное око и в деталях рассмотрел яблочный сок в руках покупателя.

— Понятно, — процедил дьявольский племянник. – У каждого из нас, по ходу, свои проблемы… Разумеется,бытовые…

— Так сложилось исторически, — с грустной усмешкой кивнул Адам на сатанинскую бутылочку.

Повисла пауза. Так всегда, когда встречаются глубоко знакомые, но совсем разные личности. Нет дилемм, которые можно обсудить совместно, но и разбегаться сразу как-то неудобно.

— Что за театр ты устроил? – наконец, спросил Адам, показывая на суету.

— Цирк, — усмехнулся Сатана. – Не понимаю театр, однако, — он сплюнул через плечо и продолжил. – Я опустошаю магазин с помощью бомжей, чисто в целях математического эксперимента… сколько на полках лежит денег, и за какое время их возможно вынести.

— Добрый поступок! – сделал какие-то свои выводы Адам. – Помогаешь Райскому боссу?

— Ты о чём, чувак?! – изумился Сатана.

— Ну, ты накормил толпу бездомных, — усмехнулся первый человек. – Однозначно добро.

— Я накормил и напоил алкоголем толпу бомжей, — хищно оскалился Сатана. – Однако в течение недели они все передохнут, по разным причинам… И виной их ухода в Загробье — будет их сегодняшняя затоварка, — дьявольский племянник усмехнулся. Продекларировал торжествующе: — Естественно, что все души попадут ко мне. Ведь Ад и Рай – это фабрики по перерождению. А кто себе больше нагонит душ с помощью Зла или Добра – тот более успешен… Привет, Иисус! – Сатана показал куда-то «в небо» средний палец.

На периферии пропажа человека – это трагедия, а в мегаполисе – всего лишь статистика. Ну, исчезнет в Москве сотня бомжей, чтобы через сотню земных лет – вновь возродиться… Да подумаешь!.. Это бизнес-игры Загробья, — надо вежливо ответить «Окей, пока, был рад видеть…», и валить пить свой сок. Так подумал Адам, но вслух зачем-то сказал:

— А как же справедливость? Каждый бомж должен заслужить Зло, а ты глумишься над ними чисто из-за развлечения.

— Справедливости нет, — убежденно возразил Сатана. – Донна улетела на ПМЖ в другую галактику, а Её принципы погибли. Тебе ли не знать… Есть только Добро и Зло.

— Да? – удивился Адам. Он распечатал свой яблочный сок, выпил его двумя глотками. Крякнул удовлетворённо. Достал из кармана сжатый кулак и ткнул Сатане в грудь.

— На! На!

— Мляаа! – вскрикнул демиург, закрутившись на месте, от халата заклубился пар, ткань выгорала. – Больно, сука, жгеет!..

Первый человек разжал кулак, на ладони тлело огненное зерно. Он спрятал зерно назад в карман, отряхнул руки и широко искренне улыбнулся:

— Такое вот оно – зерно справедливости.

Минутка с сачком спикировала с верхней полки и ловко поймала улыбку, легонько шлёпнула Адама по затылку и улетела прочь.

— Точняк, ты изменился, — пробормотал Сатана. – Тюфяком уж не назвать…

20. Встреча с Судьбой

Судьбе было полторы тысячи лет. Всё своё бытие Она являлась секретарем-референтом Бога. Внешне Судьба выглядела девушкой лет 25-ти, с красными волосами и худенькой телесной фактурой. Слюни глотали не только мужчины, но и женщины, — однако Судьба была своенравной леди, жёстко привязанной к себе и к своей работе, — поэтому никаких флиртов Она никому не позволяла. Правда, был один Пушкин…

Начальство Её ценило и поручало ответственные задачи.

— Сие дело я могу доверить только тебе, — зачастую говорил Судьбе Бог. Она согласно кивала и выполняла деликатное поручение. Подходя к каждому новому заданию индивидуально и с истинным артистизмом. Таким образом, благодаря посредничеству Судьбы — был учрежден Орден масонов, отменены две Мировые войны (а две всё-таки случились), человечество избежало конфликта с инопланетянами, а также «особые знания» получили Альберт Эйнштейн и Стивен Хокинг.

По меркам «Вселенной 5» Судьба являлась совсем юной особой. То, что было до Неё – Её не интересовало, впрочем, никто и не задумывался, что же было до рождения Судьбы. Если Она родилась, а не появилась в готовом (так сказать) виде.

— Мне даже страшно представить, как без меня вы вообще жили и умирали?! – жеманно закатывала глазки Судьба, беседуя с лучшей подругой.

— Всё плохо. Было, — глубокомысленно отвечала Лилит – первая жена Адама. – Без тебя нас ждал крандец. И мы бы повторили участь динозавров…

— Ах! Ты меня чувствуешь, дорогая! – кокетничая, гылилась Судьба.

В последние двести лет Судьбе на пути стал встречаться Пушкин. Чаще и чаще. Он лукаво улыбался, никогда не заговаривал и не пытался потрогать, — но попадался в самых неожиданных местах. То в Эдеме, то в одной из мировых Столиц, куда Судьба ходила за покупками и за хорошим настроением.

— Это… Вам, — однажды сказал Пушкин, загораживая Судьбе путь и протягивая букет красных роз. Помялся чуть-чуть и дополнил. – И всюду страсти роковые…

Судьба как раз цокала каблучками по Москве, в руке – фирменный пакетик от «Нины Ричи», на ногах — традиционные ажурные чулочки, а на устах – таяли милые улыбки. Минутка ехала рядом на роликах, цепляя улыбки одну за другой.

— Пять, восемь, одиннадцать… — считал ангел с сачком.

Все прохожие оглядывались на яркую девушку с красными волосами, а Она никого не замечала. Впрочем, один разок сделала внушение лихачу на мотоцикле, который проехал мимо так близко, что оборки красного платья (в тон волосам) высоко поднялись от ветра, обнажив подвязки.

— Не шали напоследок, — пожурила Судьба мотоциклиста, грозя пальчиком. Тот закономерно не внял и закончил печально. Через пару кварталов, у бетонной тумбы на улице Обручева.

Впрочем, к чёрту трагедию!.. Сияло чудное солнышко, день цвел и пах. При виде Пушкина тянуло даже думать красивостями.

— Ах! – Судьба благосклонно приняла у Пушкина букет. Немножко изучила поэта томными розовыми глазами. Похлопала длинными ресницами. Молвила велеречиво: – Желаете мне что-то сказать, верно?

— Нет, — быстро ответил Пушкин. После смущённо почесал гениальную щеку. — То есть… — он поставил фразу на недолгую паузу, а после докончил. — Ну,… я пошел, — поэт застенчиво улыбнулся и повернулся спиной. Сделал парочку шагов, обернулся и добавил: — И от судьбы защиты нет…

— Красавчег! – подмигнула ему вслед Судьба. – Знает, как подкатить к женщине.

Минутка с сачком, совершив сложный кульбит с роликов, — поймала улыбку поэта:

— Знай наших! – похвалила сама себя.

***

Букетик красных роз Судьба пихнула очкарику Андрею, который грустно пил кофеек возле бюро «Ритуальные услуги».

— Мама не умрет, — шепнула Судьба. – Беги и обрадуй её!

— Вы так думаете?.. – меланхолично размыслил очкарик. Взгляд — в кофейный стаканчик, в тоне – уныние.

— Я так знаю, — подмигнула Судьба, удаляясь на каблуках. Цок, цок.

Очкарик неловко приобнял розы, и также неловко глянул вслед провидице.

— Вы мне звонили? – рядом с очкариком нарисовался полненький человечек, в плаще и в шляпе, несмотря на жару. – Пройдемте к нам в магазин, — он показал на ритуальные услуги, — посмотрите товар, прикинете цены… Кстати, у вас есть наша бонусная карта?..

— Как-нибудь в другой раз, — вежливо ответил очкарик, делая несмелый шажок прочь.

* * *

Вскоре Судьбу можно было наблюдать возле продуктового «супермаркета у дома», на юго-западе Москвы. Женщина купила «Спрайт», но к кассам не пошла, а вознамерилась присесть в кафе при магазине, и скушать блинчик.

— Ващь заказ, — объявил юный кафетерщик, на узбекско-русском языке. Он выставил картонную тарелочку с блюдом и пластиковые приборы. И дежурно улыбнулся.

Минутка на роликах осталась у входа, по настоянию Судьбы. Впрочем, возле кафе застолбила местечко Минутка по дежурным улыбкам. Ценились они на космическом рынке не очень, но здесь брали не качеством, а количеством.

— Смени хозяина, — посоветовала узбеку Судьба, принимая тарелочку. – Здесь обман. Тебя ждет Савелий, — и девушка отошла.

— Чаво?! – крикнул вслед паренек. Чуть задумался, достал телефон и набрал номерок: — Савэлий, привет!.. Я хачу к тебе работа!.. Можьна?..

Судьба, между тем, остановилась посреди обеденной залы, нашаривая глазками уютное местечко на предмет комфортно присесть. По ходу подмигнула толстощёкому крепышу, с аппетитом уминавшему вафли:

— Эй, жирдяй! Наплюй на подколки одноклассников, ешь больше и станешь успешным!

Потом Она дала совет подруженькам, шептавшимся за столиком:

— Эгей, девки! Забейте на Васю, ведь он любит Катьку.

И, наконец, склонилась над маленькой русокосой девчушкой:

— Алина, а тебя ждет судьба чемпионки! Ты станешь великой гимнасткой!

— Станет, конечно, — уверенно подтвердила такая же русокосая мама.

Выпрямляясь от будущей звезды, Судьба приметила в уголке парочку мужских физий. Смугляк с серьгой в ухе, с хитрым оком, а рядом с ним – румяный добродушный здоровяк, благодатного вида и с бородой. Девушка прищурилась и удивилась:

— Оп-па! Эт я удачно зашла…

* * *

— Мы с тобой не дружили, но и не враждовали. Как бы, а? – настырно спросил Сатана.

— Да, согласен, — односложно ответил Адам.

Полчаса назад парочка присела в кафе, которое являлось частью продуктового супермаркета. В уголке. Заказали по чашке чая.

— Ты меня позвал, чтобы сие выяснить? – просто спросил Адам.

— Эм… Скажи, кто я по-твоему? – также просто переспросил начальник Ада.

— Странный вопрос… — удивился первый человек. – Мне Сатане объяснять, кто же есть такой Сатана?!

— Хоккей, отвечу я, — усмехнулся дьявольский племянник. – Я – прачка, которая долбанную кучу лет стирает, полощет и сушит человеческие души…. Да-да, — ещё шире усмехнулся демиург, — такая вот хреновина... После всех процедур – я запихиваю души в пушку, которая расстреливает их по новым телам, в онлайн-режиме, — и это называется «перерождение». Но моей заслуги тоже нет, а сие комплимент потусторонним инженерам.

– Люди не считают тебя прачечником, — не согласился Адам со всей серьёзностью. – Наоборот, тебя называют крутым парнем.

— Сие чужая радость, — желчно скривился Сатана. – Ведь истина людям неизвестна. – Он напыжился. – Короче, меня достало моё собственное бытие. Последний аудит стал последней, сука, каплей… Так бывает.

— Так бывает, — согласился Адам с той же серьёзностью. – Если мир тебе надоел – то поменяй к нему своё отношение. И, поверь, мир станет другим, если ты в него поверишь. Однако… я не психотерапевт, да и ты не…

— Угум-с, — кивнул Сатана. – В общем, я сформулировал пламенную речь, которую хочу зачитать Богу и Дьяволу. И прошу тебя, Адам, поехать со мной. К Ним.

— Хм, — удивился первый человек. – Дак, а я тебе зачем!?

— Ты мне не нужен, — ухмыльнулся дьявольский племянник. — Поездка необходима тебе самому.

— Ты прямо вот уверен?.. — нахмурился Адам.

— Спроси лучше у себя: уверен ли ты? — среагировал демиург с той же ухмылкой.

Первый человек не успел ни задуматься, ни ответить. В чайную атмосферу за угловым столиком ворвался изумлённый женский голос:

— Сатана и Адам?!.. Вместе?! Вот так штука! – к угловому столику шагнула леди лет 25-ти, с красными волосами и в ажурных чулках. Опустилась на третий стульчик, поставила свой поднос, жеманно загылилась. — Привееет!..

Мужчины переглянулись.

— Мляха! – неподдельно удивился демиург. — Какими судьбами, красава?!

— Да уж, — размыслил благодушный бородач.

* * *

К знаменитому ресторану в центре Столицы подъехал маленький красный «Мерседес». За рулем находилась Лилит – первая жена Адама. Она назначила здесь встречу Еве (второй жене), на предмет скандала. Брюнетка хотела выпрыгнуть из тачки, но зазвонил телефон.

— Алё, — деловито вытащила трубку брюнетка.

— Алло, Лилит! – нежно воскликнула Судьба. – Привет, милая!

— Привет!

— Представляешь, Сатана и Адам сошлись! Я лично их наблюдала полчаса назад! Они так засмущались, при виде меня… тут дело не чисто, сто процентов, — голос Судьбы срывался от неподдельного восхищения собой.

— Да и флаг им, — без особого интереса ответила Лилит. – И тут же она спохватилась. – Судьбинушка, ты извини, просто я сейчас встречаюсь с одной сучкой, которая увела у меня мужика… Мне немного не до того. Скоро увидимся, ага?..

— Да, без проблем, — погрустнела Судьба. — Встретимся, обсудим… Ты когда в наши края, подружка?

— Пока не в курсе, — вздохнула Лилит.

— Зато я в курсе, — злорадно усмехнулось Время, парящее невдалеке. Оно вертело в сухих ручках письмо от Бога и Дьявола. Совсем скоро Время вручит письмо Лилит и Еве, и дочки Боссов отправятся в недельное путешествие, в Эдем… а по дороге их ожидают опасности!

А Судьба уже набирала следующий номер:

— Алло, Эволюция, привет, зазноба!.. Представляешь, я щас видела Сатану и Адама…

21. Одинокий блогер

У Адама было хобби: он любил шляться вдали от цивилизации. Благо, девственных местечек оставалось на планете всё меньше. Среди полей особенно легко дышалось и более чётко формулировались мысли о всяческих смыслах бытия. Однажды, во время очередных шатаний по рельефам Нижегородской области, — первый человек наткнулся на мёртвую деревню, покинутую жителями. Первый же дом встретил распахнутыми дверями, окнами без стёкол и без ставень, и заросшим палисадником в обрамлении полусгнившей ограды.

— Заглянем, — произнес Адам и вступил в хату. Он обозрел разруху внутри, по ходу найдя парочку старинных открыток, серебряную монету и глиняный чугунок с отколотым носиком. Находки сфотографировал и прибрал в карман:

— Монетку себе на счастье, а иное — отдам музейным.

Во втором доме, с целыми окнами, — Адам увидел домовёнка, который собирал чемодан, по всей видимости намыливаясь отсюда валить.

— Куда? – спросил его первый человек. – Вслед за владельцами?

— Да ну их, — сплюнул в раздражении домовёнок. – Мой приятель – старик, помер, а с его сыновьями я общий язык не нашёл… И мне пришлось их выселить, к хрену. Так что мои сборы отношения не имеют к владельцам.

— Нельзя склеить то, чего нет, — согласно кивнул Адам.

— Слышь, а ты ведь тот самый Адам? – вдруг прищурился домовёнок.

— Я — Адам.

— Ты здравый чел, — вслух размыслил домовёнок. – Наслышан… Останься со мной? – предложил он. – Я в гости уезжаю, в дочке, но вскорь вернусь! Изба теплая, ладная. И продают ее долбанные владельцы за копейки...

— Как твоё имя? – спросил Адам.

— Дима, — ответил домовёнок. – Я хочу одну штуку предложить чуток годя. Щас я отъеду, а ты пока здеся повисишь, если понравится, то замутим.

Домовёнок угадал с настроением Адама, и тот завис в избе.

В деревне обитали дед с бабкой, которые кормились с огорода и с курочки, несущей яйца. А за околицей, на кладбище, приютилось привидение женского рода. Ну, и в согре бродил леший Трошка – косматый мужичище.

Более ни одной души в радиусе пятидесяти километров, — не было.

* * *

— Смотри, это Дзен, — Дима запустил ноутбук и показал Адаму сайт. – Здесь я открыл блог «Уйду в лес», где рассказываю о прелести отшельничества.

— Отшельники сегодня ведут блоги? – несколько удивился Адам.

— Да, — серьёзно ответил домовёнок. – Вполне нормальный формат для XXI века. Но мне одному сложно с блогом: во-первых, я писать не очень горазд, во-вторых, людей не очень-то понимаю, и надыть им подобного. А в-третьих… — Дима помялся, — проблемы с выводом денег у меня, я ж не человек таки.

И Адам стал блогером. Потусторонний интернет работал шикарно, люди охотно читали блог, и за эти чтения сайт платил деньги. Специально для сего Адам завел банковский счет, то, чего не мог сделать домовёнок в силу неземной сущности. Новостей мёртвая деревня практически не рожала, однако концепция блога была построена как раз на их отсутствии.

— Мы не производим hype, мы генерируем нирвану, — размыслил Адам. – Глухая деревня – это то, о чём втайне мечтает каждый городской житель.

— Точно так, — пророкотал леший Трошка. Леший – это отставной солдат, который оттянул под командованием Суворова свои двадцать пять лет

— Ток про яйцы от нашей куры не болтай, — попросили дед с бабкой. – Понабегут окаянные мародёры… Лучше про печку, про лучину, про пироги с капустой…

— Возьми у меня интервью, — выдвинула рацпредложение привидение женского рода, застенчиво кружась. – Это будет сенсация!

— Фееричная у нас команда! – во всю ширь прекрасно-ясной мордочки ухмыльнулся домовёнок Дима.

* * *

Однажды Адам впал в тоску. Тогда, когда он не смог себя заставить выйти на связь с донной Справедливостью. Адам сидел в избе и занимался самовыносом мозга.

— Кто я? Зачем я?.. – проговаривал первый человек.

На самом деле, усидеть на двух стульях сложно, в случае с такой тонкой материей как своё бытие – невозможно. Уйдя в лес – Адам похерил все другие аспекты, мёртвая деревня не терпела компромиссов и конкурентов. А блогер наелся тишиной и умиротворением до изжоги, и она не давала расслабиться, постоянно напоминая, что в организме не все хорошо. Лекарства в лесу не существовало, но не лесом единым…

— Пора пить яблочный сок! – наконец, не выдержав душевно-умственных терзаний, возгласил первый человек. Сорт «запретное наливное», от коего и произошли все иные яблоки! Адам грустно улыбнулся: — Самое простое – это выпить и забыться…

Минутки с сачками в заповедном лесу не обитали, поэтому улыбка лопнула в воздухе подобно мыльному пузырю, осыпав травку сладкими амброзиями.

Адам съездил на один день в Москву, выпил сочку, но вернулся в лес совсем отрешённым. Долбёж в голову не стих, а усилился.

— Понимаете, я как-то потерял все смыслы, — делился первый человек со стенами избы. — Дело не в Сатане, он лишь озвучил очевидное!..

— Ты слишком мнителен, Адам, — посетовали стены в лице домового. – И чувствителен.

— Мнительность — это болезнь, даже шизофрения нервно курит, — авторитетно сказал первый призрак мужского рода. — Лекарства от мнительности нет, просто потому что его нет.

— И не будет, пока сам человек не откажет мнительности в близости. Половой, мозговой, платонической, — как угодно, — поддержал второй призрак мужского рода.

Двое новоявленных психиатров приехали в гости к привидению женского рода. И случайно стали свидетелями и участниками терзаний первого человека.

— Аминь, — подытожил болящий Адам. – Однако мне-то что с того?

— Да яго все девки побросали, — вклинились в беседу дед с бабкой. – И ента Справедливость, и дьявольская дочка, да и Ева-краля… Вот и смурной… Може, хуть ты яго очаруешь? – обратились они к приведению женского рода.

— Щаззз, — гордо отвернулась привидение. – Один раз я уж уводила чужого мужика… и мне хватило!

— Дак мы уж не первые у тя? – обиделись признаки мужского рода.

— Фи! – фыркнула в их сторону привидение.

— Адам не чуждый, — воззвал к логике Леший. – И у няго хризис среднего возрасту, тадыть-етыть.

Неделю блогер ходил и насиловал себе разум. А после исчез из деревенской коммуны. Общинный «УАЗ» стоял на месте, а прощальной записки не обнаружили.

22. На Остоженке

Поездка в Эдем заняла, как ей и положено, четыре часа на автомобиле. Двести километров – не расстояние!.. Ехали на БМВ-купе шестой серии, с номерным знаком «666», а вместо региона – российский триколор.

— Купил машинку у второго человека в Этой стране, — поделился Сатана. – Вместе со штрафами и с крутяшными номерами, со всем её дерьмом, в общем…

— Везёт тебе, — усмехнулся Адам, расслабленно сидящий рядом.

* * *

Вскоре импозантная парочка уже находилась пред вратами Эдема. Оба гостя – высокие ростом, но один худ, смугл, гладко выбрит и курчав, а другой – плотен, белокож, с русой бородой. Тот ещё контраст!

Едва импозатная пара очутилась в Эдеме, как она ощутила на себе насмешку. Смеялось всё и везде, не открыто, но явно. Деревья, жители, дома и даже овощи на потусторонних огородах. Смех начался на таможне, продолжился на Остоженке и ни черта не закончился в «Метрополе», куда занятные ребята решили поселиться.

— В наличии только один люкс. Вам… эээ… ведь совместную коечку? – сострил портье и прыснул.

Сатана и Адам кратко переглянулись. И непонимающе уставились на портье.

— Кхм, — поправился портье. – Эм. Уважаемые!.. Свободен только один люкс, а больше номеров нет, по случаю Очень Редкого Праздника – прибытия в Эдем дочерей наших Великодержавных Боссов. Аллиуйя!

Занятные путники снова переглянулись. И снова глянули на портье, уже с угрозой.

— Слухай, козёл, мать твою так, — Сатана грубо взял служащего за горло и подтянул его тело к себе через стойку. – Я щас с тобой прилягу, на совместную койку, — и, поверь, я буду сверху.

— Но вы же Оба сошлись?! — заблеял служка, по виду юный недоросль, а по кредо – херувим-парень, застрявший между армией и институтом.

— Чего?! – удивился Адам.

— Да ладно вам шифроваться, голубки, — усмехнулась обаятельная молодая Любовь, показавшись в холле отеля, под ручку с мужем.

– Судьбу всё равно не обманешь, — сосредоточенно добавил элегантный Страх.

Семейная пара по энергетике напоминала степенных пуритан. Оба чинно кивнули и вышли прочь, на гудящую в радостном нетерпении Остоженку, усыпанную розами.

— Ясно, — Сатана разжал сердитый кулак и портье упал на паркет, сильно кашляя.

— Ну… гомосексуализм сегодня входит в тренд, — оптимистично размыслил Адам.

* * *

Праздничная поляна, где должен был произойти Высший прием, — была окружена толстым кольцом праздношатающейся публики. Она сидела, лежала и стояла, заполоняя каждый квадратный сантиметр своими молекулами и атомами. Импозантная парочка к собственно Месту События – протискивалась очень долго, но всё-таки протиснулась. И по головам, и продираясь сквозь чужие тела, состоящие из мяса, из эфира и из ментала.

— Сотворил бы Чудо? – пыхтел плотный Адам в затылок тонкому Сатане. – Перенес бы нас на полянку!.. Хоть бы реактивную метлу сострогал!..

— А как же воспеваемая тобой справедливость? – усмехался дьявольский племянник. – Все жмутся на общих основаниях, а мы улетим на долбанной метле. Как бы непорядок?

— А справедливо ли то, что наших жён встречают как цариц, а меня – Их единственного сына, даже не поминают, — запальчиво возражал Адам. – Они на красной дорожке, а я в толпе черни…

— Обиделся, что ль? – иронично поддел Сатана.

— Я – человек, и я обидчив, — парировал Адам. – С таким прицелом меня и создали.

Наконец, импозантная парочка пробилась к полянке. Через несколько минут началось представление и выступила Ева. Затем на подмостки ступила и Лилит. Шоу, наблюдаемое нами чуть ранее, — давалось для Бога и для Дьявола, сидевших невдалеке от сцены на мягком диване.

— Мне тут рассказали, как на духу… что оказывается, я была лишь инструментом в каком-то дурацком пари, — предъявляла Ева. — Типа, опытный кролик!..

— У меня намедни увели мужика, и сделала это великая праведница Ева, чёрт возьми, — вещала и Лилит. 

В партере Бог и Дьявол растерянно хмурились и немного краснели. А на галерке слышимость была так себе, зато видимость была отличная! «Бывшие» искоса наблюдали за экс-жёнами. Ностальгия бежала тонким ручейком по артериям, но пульс был ровным.

— Пшли, чувак, приколемся! – вдруг пихнул Адама демиург. Он ухмыльнулся. – Пора и нам пару аккордов залабать!

— Ты просто вот уверен? – по привычке спросил первый человек.

— Нет, я не уверен, — ответил Сатана, шагая на поляну. – Но лучше сделать и жалеть, чем… ну ты понял.

— Понял, — согласно покивал Адам, ступая следом за Ним.

Девчонки прекратили распри, повернули прелестные головки к «бывшим». Бог и Дьявол в изумлении подались вперёд, приводнявшись с сиденья.

— Ах!.. – пронеслось над Местом События.

— Адам! Сатана! – вскричали девоньки почти одновременно.

— Прошу благословения на наш брак! – покорно склонил голову демиург и пихнул напарника. – Повторяй за мной, блин!

— Прошу! – смиренно поклонился Адам дивану.

— Я же говорила!.. – довольно потирала ладошки Судьба, выглядывающая из-за кресла Босса.

— Чё они сожрали с Древа познания? – толкнул жирный кот приятеля. – Или ты им каннабис подмешал в яблоки?

— Да иди ты, — обиженно отвернулся Змей – теплокровный гад.

— Не верю как-то, — резюмировал кот.

Время что-то зачирикало в блокноте.

Эффект неожиданности крутанул своим пропеллером над приёмной залой и умчался, жужжа по ветру.

— Гениально! – вдруг во всеуслышание сказал Бог.

— Чё? – вылупились девоньки.

— В смысле?! – изумились и «бывшие».

— Я отправляюсь писать сценарий дальнейшего бытия! – легко подскочил с ложа Бог. – Меня озарило вдохновение!.. Через недельку увидимся… — Он бодрой походкой приблизился и, в жесте восхищения, — показал мужикам внушительный кулак. А после отодвинулся к женщинам…

— Крандец, — сжался Адам при виде кулака, на неврозе перепутавший восхищение с угрозой. А то, что Бог ободряюще похлопал женщин по плечам, а после удалился вовсе с поляны – протекло для Адама незамеченным.

— Завтра попросим аудиенцию, — пожал флегматичным плечом Сатана, четко отследивший все Божьи движения. – Если ранее нас самих не попросят, канешн…

23. Сделка

Завтра импозантную парочку тактично и вежливо попросили прийти.

— Вас просят, — небрежно сказало Время, глянув на наручные часы.

Вскоре Адам и Сатана сидели на двух креслах, вокруг круглого столика на колёсиках, в одной из прохладных Эдемских беседок с колоннами. Рядом, на других двух креслах – хозяева «Вселенной 5». На столике завтрак: чайник, плюшки, мёд в вазочке.

— Хотите благословения на брак? – спросил Бог, без эмоций. Хотя и на полном серьёзе.

— Нуу… — как-то замешкались гости. – Понимаете, мы…

— Я согласен, — нетерпеливо прервал никчемное блеяние Бог. – Но: услуга за услугу. Есть тема для вас.

Обычно Господь даёт то, что тебе надо. А надо тебе то, что ты хочешь. Впрочем, иногда Он может ошибаться в твоих желаниях…

— Кхм, парни, — деликатно откашлялся Сатана в сторону Боссов. – Короче, ток не обижайтесь, но вы, по ходу, превратились в лохов.

— Растеряли профессиональные качества, — сгладил грубость товарища Адам. – Потому что спутать правду и ложь…

— Вызывали, Боссы? – на порожке беседки возникли близнецы Правда и Ложь. Двоюродные то ли братья, то ли сестры, с абсолютно круглыми головами, стриженными под «горшок». Они отдельно поклонились гостям: — Здравствуйте! — и заржали вполголоса.

Импозантная пара переглянулась в сотый раз.

— Если вы откажетесь от темы, то я вас обоих предам анафеме, — подытожил Дьявол, хмуро глядя на гостей. – А если будете грубить и дальше, то выпорю на центральной площади, при большом стечении народа!

Бог махнул рукою и близнецы исчезли, растаяли в воздухе.

— Вообще-то мы приехали с Вами серьёзно поговорить, — сделал ещё один заход Сатана.

— И попросить совета, — добавил Адам.

— Разговор у нас сейчас серьёзный, — подтвердил Бог.

— Только не вы с нами говорите, а мы с вами, — дополнил Дьявол. – Однако это абсолютно не важно!

Как-то всё не так и не туда. Однако права выбора не оставили совсем. Ещё немного препирательств и на самом деле выпорят. Одним мужчинам – других мужчин не жалко, по факту – вне эмоций.

— Приходить к простоте лучше через сложности, — проворчал дьявольский племянник. – Чего делать-то?

— Вот, — Бог выложил на столик запечатанный конверт. – Здесь одно задание. Его нужно исполнить в мире людей. На всё про всё — сутки.

— Отрывайтесь по полной, — ухарски подмигнул Дьявол. – Никаких ограничений нет! Кроме вашей совести, разумеется.

Боссы поднялись, давая понять, что аудиенция закончена.

— Зачем? – не смогла взять в толк импозантная пара.

— Пути Господни неисповедимы, — усмехнулись хозяева. – Завтра приступайте.

* * *

— Хряск! Хряск! – топор сочно врубался в твёрдый ствол. Рубщиком Древа познания выступил сам Дьявол. А посажено Оно было по велению Бога, семь тысяч лет назад.

— Пришла пора ликвидировать Древо! – ныне пафосно выразился Бог. – Оно себя изжило.

— Дела, — покачал встревоженной мордой жирный кот.

— А я как же?! – Змей смахнул меланхоличную слезу.

Наконец, Древо упало, окончательно поддавшись острой стали.

— Фу! – Дьявол вытер потный лоб.

Красные лучи утреннего солнышка освещали Эдем, — со всеми его причудливыми постройками, великолепными видами и фееричной Остоженкой. Эпохальное событие случилось без лишних свидетелей, присутствовал только «ближний круг». Как и тогда, семь тысячелетий назад.

* * *

— Женщины созданы вдохновлять, а мужчины – предназначены свершать поступки, — произнес Бог.

— Адам и Сатана – талантливые приколисты, — ухмыльнулся Дьявол. – И я думаю, что реприза в конверте поможет тебе, друже, в написании дальнейшего сценария Бытия.

— Да, внятных тезисов много не бывает, — Бог постучал себе пальцем по лбу.

— Не захотят, так заставим, — подытожил Дьявол.

Данный диалог произошёл сразу после рубки Древа.

— Обожаемых Вами приколистов уже попросили прийти, — безапелляционно произнесло Время. – К завтраку явятся в беседку с колоннами.

24. Особняк Березовского

БМВ-купе шестой серии подъезжал в Москве, бодро несясь по шоссе Энтузиастов. Номерной знак «666», вместо региона – российский триколор, цвет автомобиля — чёрный. В салоне – контрастная парочка.

— Почему Москва? —  спрашивал Адам.

— А почему не Амстердам? Почему не Гонолулу? – возражал Сатана. – Нас как бы не спросили… какой город желаем для Божьих опытов.

— Для своих опытов, — поправил Адам.

— Плевать, — племяш Дьявола действительно сплюнул в окно. А после добавил: — Москва – ближе всего к Эдему, поэтому так, думаю.

— Москва – столица мира, а Россия – компас мира. Поэтому и так, — выдвинул мотив первый человек.

— Скажи это китайцам и их гигаполисам, — хохотнул демиург.

— Пофиг, — усмехнулся и Адам. – Где остановимся-то?

Сатана молча и искоса глянул на напарника. Осклабился:

— Увидишь, подельничек, — подмигнул он.

* * *

Вскоре чёрная машинка притормозила и посигналила у широких стальных ворот по адресу: Москва, ул. Новокузнецкая, д. 40. Длинное приземистое здание, явно старинной постройки, то ли временно пустующее, то ли окончательно заброшенное и ждущее своего часа в «Плане реновации нежилых помещений».

— Куда мы прибыли? – спросил Адам с любопытством.

Из-за ворот перескочил какой-то плешивый дед с рогами, и стал возиться с навесным замком. Перемахнул он высокие ворота легко, без усилий, ловчее обезьяны. Щёлкнул пружиной, отворил створку, учтиво поклонился машинке, прижав руку к груди.

— Привет! – сухо кивнул ему Сатана, трогая тачку. Она покатилась во двор. И только когда машинка остановилась у крыльца – дьявольский племянник ответил напарнику:

— Здесь жил мой крестник. И чуть не умер тоже здесь, прям у этих врат, — Сатана выпрыгнул из тачки, взвалил на плечи рюкзачок. – Славно повеселился, сучонок…

— А где сейчас крестник? – осторожно спросил Адам.

— Поругались мы шибко, и расстались, — не очень внятно ответил напарник.

Первый человек взял свой рюкзак и глянул ясно.

— Ну, как, ты-то рад тому, что ныне?..

— Лучше, чем быть потусторонней прачкой, — серьёзно покивал Сатана. – Стопудов это никакое не доверие к нам со стороны Боссов, — мол, мы самые крутые, призванные спасти их мир… — смугляк лихо сплюнул. – Просто они решили какую-то свою работу сделать чужими мозгами, а мы тупо им попались под руку...

— Ты себя самобичуешь или самоуспокаиваешь? – не въехал Адам, мня бороду.

— Я себя самонастраиваю, — ухмыльнулся демиург. – А ты?

— Я не жалею, что ввязался! – твердо сказал первый человек. – Засиделся я в блогерах и хорошая встряска мозга мне просто необходима… Надеюсь, что встряска будет!..

* * *

— Пожалуйте откушать! – возгласил домовёнок Дима, радушно простирая ручки к дорогим гостям, появившимся на пороге комнаты. Она представляла собой парадный обеденный зал, с солидным лакированным столом посреди – штук на шесть персон. Декор современный: обои, ламинат, натяжные потолки с лампами. На стене – Чёрное зеркало. На столе – четыре прибора и несколько блюд.

— Дима!? – воскликнул Адам. – Как же ты узнал, где я?..

— Профессия така, — усмехнулся домовёнок. – Кушайте с дороги, а дела – после устроите.

— Отличный час для перекуса!

* * *

Запечатанный конверт, полученный от Господа, лежал на обеденном столе, прямо посреди оного. Приборы с остатками завтрака были расставлены по краям. Кворум состоял из Адама, Сатаны, домовёнка Димы и плешивого деда-демона (ака привратник на воротах).

— Кто? – спросил ухарски Сатана, кивая на конверт.

— А мона любому взять и вскрыть? – поинтересовался плешивый дед.

— Или?.. – спросил и домовёнок.

— Или, — покивал русый здоровяк Адам. — Могу уступить свой шанс компаньону, — он покосился на смугляка.

— Или забьем на всю эту хрень и уедем к морю, — хохотнул Сатана. – Если чёт типа не понравится внутри, — Он по-хозяйски схватил конверт, аккуратно разорвал и вынул бумагу. Искоса глянул на нее. Хмыкнул.

— Что там?! – придвинулся кворум.

Смугляк бросил лист на столешницу, на всеобщее обозрение. Адам поднял и вдумчиво прочел вслух:

— Правда и ложь, — повертел бумагою. – Всё, больше ни слова!..

На бумаге действительно синим маркером была выведена фраза: «Правда и Ложь».

— И чего сие значит? – не въехал плешивый демон.

Прямо перед столом, из ниоткуда, возникли Правда и Ложь – то ли братья, то ли сестры. Круглоголовые близнецы, с прическами под «горшок».

— Мы туточки, — молвили оба (обе), позёвывая.

— Тэк-с! – произнес дьявольский племяш, жестко сминая окурок в тарелку. – Щас будет немного больно, болваны…за свой издевательский смех ответите!..

— Погоди, — остановил товарища Адам. – Они ж явились в рамках задания…

— Эй, а што за такое задание? – задорно крикнул домовёнок, обращаясь к близнецам.

— Мы не в курсе, — отрицательно мотнули круглыми головками близнецы. – Мы должны исполнить одно желание, какое изволите, срок действия — сутки.

Сатана разжал натренированные тугие кулаки, почесал жилистую шею.

— Ну, чего? – вопросил коротко «в пустоту».

— Надо дать им задание, едыть-матыть, — крякнул плешивый демон.

— Адам, дорогой, я верю в твою разумность! – подмигнул Дима. – И в разум твово друга тож верю, хоть и не имею чести его знать…

— Вы незнакомы? – чуть отвлекся от растерянности русый здоровяк Адам.

— Дима с исконно славянской фамилией, — загыглился Сатана в сторону домовёнка. – Плоть от плоти земли русской… родом из старообрядцев. Имеет троих маленьких детишек от красавицы-жены, по характеру добряк, а к порядку ни черта не приучен. По жизни бродяга... Обожает строить шалаши в лесу и шугать мародёров!.. — Смугляк кончил речь и с усмешкой подмигнул домовёнку.

Присутствующие с интересом разглядывали потустороннего героя. Ясная мордочка Димы шла красно-белыми пятнами, он смущённо и ме-едленно моргал. Когда тебя прилюдно раздевают – то приятного мало.

— Это Сатана, — сгладил неловкую паузу блогер. – Тот ещё провокатор, но он — демиург и мой компаньон.

— Тож мне всезнайка хренов, — напыжился Дима и демонстративно отвернулся.

Мы гордимся тем, что изобрели вакцину против Эболы. Вот только Эбола — это не наша проблема.

— Короче, даете нам задание или типа отпускаете? – воззвали Правда и Ложь.

— Типа заткнитесь!

— Мудак, а?.. – прошептал близнец близнецу.

— Пообзывайтесь ещё…

— Хозяин, може внука-убивца мово вызвать? – шепнул демон, недвусмысленно потирая подушечки пальцев. – Он их враз научит манэрам.

Адам же молча обошел сладкую парочку, глядя с прищуром и мня бороду. Потом сдвинулся на пару шагов назад и спросил простецки:

— Кто из вас Правда, а кто Ложь?

Близнецы лишь глупо поморгали зелёными глазами без ресниц.

— Оне сами не знають, — скомментировал домовёнок.

— Несправедливо, — ясно и широко улыбнулся Адам. – Слушайте мою команду!.. Теперь ты – Правда, а ты – Ложь, — русый бородач поочередно ткнул пальцем в близнецов.

Минутка забилась в окошко, подобно стрекозе, — настоятельно требуя её впустить.

— Ниче так идейка, — вновь поскреб жилистую шею Сатана. Он, широко шагая, подгрёб к окну и открыл его.

— Спасибо, — пискнула Минутка, влетая в комнату и цепляя сачком улыбку первого человека.

— Валите, болезные! – демиург махнул перстом. – И кого-нить хорошо ублажьте, например… э-э-э… президента!

— Чё мелочиться, действительно! – прозвучал нежный глас Судьбы. То ли сверху, то ли сбоку, то ли просто в ушах.

Исполнители с прическами под «горшок» перестали хлопать зелёными глазками, утвердительно покивали и растаяли в воздухе.

— Кстать, идейка дельная, — поддержал и дед-демон.

— Вво! – домовёнок показал большой палец в жесте «класс».

Первый человек вытер утомлённое чело. Сказал не очень уверенно:

— Фу! Надеюсь.

— Не парься, — дружески приобнял его смуглый худой напарник, с серьгой в ухе. – У нас полная свобода воли, так что мы могли им приказать любой бред. Тупо чего в голову взбредет!..

— Так-то – да, — покивал русый здоровяк Адам. – Но не хочется быть глупцом в глазах Отцов, треба доказать, что ты воистину их Сын…

Смугляк ухмыльнулся и глянул на настенные часы:

— Восемь утра. Первые сутки вперде!

— Чем займемся, едыть-матыть?

— Найдем, чем. Щас по чайку и каждый получит ценные указания.

25. Правда и Ложь

Президенты – это люди, вроде других. Они просыпаются, одеваются, какают, умываются и плавают в бассейне. Сегодня утром русский президент легко осилил все озвученные действия и, в отличном расположении духа, сел завтракать. Столик был круглым и при желании мог принять трёх персон, но сегодня президент кушал один. Он намазал бутерброд маслом и потянул его ко рту. Замер вдруг. На парочке других стульев глава государства увидел двух близнецов, с абсолютно круглыми головами, с прическами под «горшок», которые деловито пережёвывали пищу с его стола.

— Эм, — сощурился президент. Близнецы плавно перелетели со стула на стул – поменялись местами, а зрачки президента это восприняли как раздвоение.

— Что происходит? – тихо вопросил президент сам себя. Для уверенности поморгал. Осторожно мазнул глазами по сторонам – комната была пуста, лишь на диване – в тройке метров, громоздился охранник Митя (он же врач-кардиолог и чемпион по стрельбе из пятидесяти видов оружия).

— Мить! – трагически воззвал президент.

— Да, Владимир Владимирович! – Митя резво вскочил во всю длину своего двухметрового роста, неловко затоптался.

— Яйцеголовые? – президент показал бровями на близнецов и… тут же узрел, что близнецы исчезли.

* * *

Распахнулась дверь лимузина, президент почему-то с опаской заглянул внутрь салона. Нырнул туда и чинно сел. Митя загрузился вперёд, завёл мотор и автомобиль тронулся. Президент нервно достал бумагу из кармана, видимо какие-то тезисы какой-то речи, а может просто шпаргалка доклада. Углубился в чтение.

— Благо своего народа – есть высшее благо, — читал президент. – Кто не слушает совесть – тот подлежит геенне… что за херня? – удивился он, переворачивая страницу. – Нет ничего хуже, чем бездарность во власти!..

— Пафоса, конечно, много, но всё по сути, — раздался рядом спокойный глас.

Президент поднял недоуменные глаза и напротив себя — увидел русого бородача, с синими ясными глазами, с добрым румяным лицом. Как оказалось, сидят они оба на сцене, на двух табуретах, а слева внизу – Их чутко слушает Красная площадь. Справа — пара камер, прожектора, операторы и осветители.

— Что за?.. – пробормотал президент, не обозревая всей картины, но интуитивно ловя странную атмосферу.

— Ты кто тако… — напыжился президент на бородача. – Эй, Мить… — он резво вскочил. – Хорошо же работает моя охрана, опоили меня драной хренью! – заорал президент первое, что пришло на ум. – То яйцеголовые придурки за завтраком, то этот бородач, по ходу косящий под Бога….

Публика громко засвистела:

— Тю!.. К позорному столбу гада!..

Президент резко развернулся к площади и побледнел. Он воочию увидел свой народ – без рюшей и без заготовленных реплик. Суровые полицейские, горячие горцы, озлобленные славянские парни, напряженные военные, кислые интеллигенты, взбудораженные бабы – все озвученные категории явно пришли сюда добровольно!.. А Красная площадь была заполнена до упора! Народ трепетал у наспех сколоченный сцены (у Исторического музея), никто его не сдерживал, не было ни оцеплений, ни заграждений.

— К порядку! – весело сказал синеокий бородач Адам. — Сейчас возьмём у президента интервью. Мы ведь его пришли послушать, да?.. – он подмигнул площади. — Вы сядьте, Владимир Владимирович…

— Да! – сказала толстая бабища, умерев руки в бока. – А провокаторов самих к столбу!.. Наш президент – самый чуткий и понимающий!

— Спасибо, Владимир Владимирович, что Вы есть! – крикнул звонкий женский голос в толпе. – Я хочу от Вас ребенка!..

— Ура! – многоголосо подхватила публика.

Президент немного успокоился и сел на стульчик. Народный гул стих.

— Представьтесь? – попросил репортер Адам.

— Я… – вдруг задумался президент. – Я — генеральный директор ООО «Российская Федерация». Бенефициарами (реальными владельцами) являются олигархи и мои друзья. Если я их перестану устраивать, то меня уволят. Всё как в других корпорациях, включая ООО «США» и ООО «Европа».

— Молодец! – восхищённо ахнула толпа.

— А как же свободные выборы? – грустно полюбопытствовал репортер.

— Свобода – это дорогое удовольствие, которое народ никогда не сможет купить, — меланхолично ответил президент. – Тупо денег у него не хватит… — он презрительно сплюнул. — Тем паче, что народ – это толпа мракобесов. Мы – правители, конечно, те ещё мерзавцы, — однако народ хуже нас в сто крат, чисто из-за своей сволочной породы.

— Ну, ни хрена себе! – воскликнула толстая бабища, всплескивая руками.

— Прально президент докладывает! – заверещал рядом стоящий юноша в очках, с патлами на голове.

— Вообще-то – да, — озадаченно протянула бабища.

— Просто об этом не принято говорить вслух, — с достоинством добавил президент.

Ложь порождает кучу бесполезной энергии, которую разумные существа производят, дабы Её либо оправдать, либо опровергнуть. Никчемная суета, наполняющая любое пространство кармическим мусором. Но безо Лжи не будет заметно Правду.

— По ходу приколисты сгенерировали толковую Идею, — заметил Бог, стоящий в толпе как обычный смертный.

— Хорошая наследственность, — усмехнулся Дьявол, неизменно находящийся рядом.

— Эй,Владимир Владимирович! – воззвал репортер Адам. — А как вы относитесь к своей команде? К тем, кто помогает вам управлять страной.

— К министрам я отношусь так себе, ведь они жулики и воры, — со скабрезной ухмылкой ответил президент. – О народе они думают лишь в моменты социальных взрывов, я не осуждаю, а констатирую. – Глава государства озадаченно задумался. – Однако… я тупо не понимаю, зачем они разворовывают казну, когда и так нереально богаты… Один строит дом за миллиард, а другой – за два миллиарда, типа соревнования, кто выше делает пи-пи. Не укладывается это у меня в мозгу!.. — Недоумение президента явно было искренним.

Камеры на сцене усиленно снимали ближние планы интервью, попутно над сценой проносились ещё камеры для дальних и средних планов, управляемые из Останкино. Шла онлайн-трансляция, и вся страна наблюдала эпохальный разговор.

— Какой же замечательный у нас царь! – пронёсся гомон над площадью. – Всё как на духу говорит!..

— Царь! Царь! – стал скандировать народ. – Долой президента!.. Только добрый и справедливый царь!..

— Да, я справедлив! – гордо сказал президент. – Хотя на народ мне тоже наплевать, я ему ничем не обязан, как (впрочем) и он мне, — он величаво кашлянул. — Если откровенно, то меня волнует только личная безопасность и КрымНаш.

— КрымНаш! – рявкнула толстая бабища.

— КрышНаш! – отозвалась эхом толпа. – Аве всемилостивейшему царю! А министров к позорному столбу!..

— Вы согласны наказать всех, кроме себя, Владимир Владимирович? – спросил русый бородач-репортер.

— Нууу, вопрос интересный… — усиленно замялся президент.

— Или накажут вас одного, — любезно подсказал Адам. – Ради справедливости.

Президент разглядел в толпе юного демона с огненными глазами и длинными «слоновьими» ушами-локаторами. Внук плешивого привратника приближался к нему, распихивая толпу широкими плечами, а в руке блестел длинный кинжал.

С другой стороны сквозь толпу пробирался ещё один демон – точная копия внука, а с третьей стороны — третий внук, ксерокопия двух первых.

Три одинаковых демона с трёх разных сторон!

— Давайте как-то поступательно, не спеша! – нервно сказал президент, стараясь не показывать волнения.

* * *

Домовёнок Дима залез в социальную сеть, вбил пароль с бумажки и вошел в аккаунт президента. На странице была куча народных просьб, длиной примерно в виртуальный километр.

— Лиха беда начало! – произнес Дима уверенно, закатал рукава и застучал по клавишам. – Так…. Прибавляем пособие многодетной матери…. Выпускаем на свободу маньяка-убийцу за хорошее поведение… Покупаем велосипед сироте… Ломаем сержанту Козлову руку за неподобающее поведение… Повышаем в должности директора-мздоимца, иначе его прибьёт жена… Так… Всё должно быть уравновешенно…

* * *

Смеркалось. Фонари на Манежной площади превратились в инструменты пытки. Каждый фонарь ныне – это позорный столб с привязанным к нему министром. Сановники стояли в парадном облачении, со всеми регалиями в виде медалей и орденов, а на шеях — таблички с названием должностей и фамилиями. Мужчины и женщины, вне пола и возраста, все были в равных условиях.

Также: тут и там стояли лавки, на которых розгами секли чиновников рангом поменьше – генералов МВД и ФСБ, начальников департаментов, пресс-секретарей…

Под ногами, с противным писком, рыскали мелкие бесенята.

— В принципе, сие закономерно, — объяснял президенту смуглый курчавый человек, очень высокий и хищный, с серьгой в правом ухе. – Эти твари попарятся здесь до ночи, после вновь будут руководить, но позор не забудут.

Парочка шла по Манежной площади, мимо экзекуций, параллельно им сновали группы туристов и отдельно взятые сапиенсы. Россияне и иностранцы, с фотоаппаратами и со «Спрайтом», с мобильниками и с бургерами, с сувенирами и с деньгами, — весь этот муравейник оживленно переговаривался, фотографировался, делал неприличные жесты и позировал на фоне позорных столбов… Бесподобная в своей великолепной мечте — суета на Манежке! На Президента с Сатаной никто не обращал внимания. Как-то ненароком они подрулили к столбу, к которому были привязаны сразу трое: премьер-министр, его секретарь Наташа и олигарх Д. Президент приостановился, несколько брезгливо рассмотрел тройку:

— И Вы здесь? – спросил сухо.

Триумвират лишь покаянно вздохнул. Дрыснувший под ногами бесенок, похожий на суслика с рожками, привстал на задние лапки и чего-то запищал, активно показывая на позорный столб. Потом громко прыснул в свою сусличью ладошку и ретировался.

— Коррупционер, его блядь и его спонсор, — задумчиво сказал президент, кивая на столб, и попутно внимательно рассматривая каждого персонажа. Как в первый раз.

— Прямо святая троица в реалиях твоей страны, — серьёзно дополнил демиург.

Двинулись далее, тактично огибая другие позорные столбы и лавки с порками.

— Идеальный мир? – вопрошал президент. – С помощью одного кнута его не построить. Но и пряник в довесок к кнуту, — не всегда решает проблемы «золотой середины»…

— Идеальный мир никому не нужен, — просвещал провожатый. – Просто потому, что абсолютного идеала нет. И нельзя построить то, чего нет. Однако, баланс между правдой и ложью — необходим.

— Вы хотели сказать, баланс между добром и злом? – не въехал президент.

— Добро и зло – это понятия по умолчанию, — разоткровенничался Сатана. – Как воздух, без коего организм хомо сапиенс погибнет.  А правда и ложь – это реальные существа, игроки. Они играют нашими чувствами и эмоциями, определяя поступки.

— Яйцеголовые? – вдруг прозрел президент. Он даже круто встал на месте, и снизу вверх пристально посмотрел на Сатану.

— Да, — усмехнулся демиург. – Замечу, что в долгосрочной перспективе всегда играет Правда. В отношениях, в действиях, на любом уровне… Ложь априори краткосрочна, не имеет эволюционного шанса развиваться долго, — это вопреки природе.

Так получилось, что Они встали как раз у очередного фонаря, подготовленного к позору. Прямо у торца Манежки! Подле фонаря лежал тюк веревки, табличка «Президент РФ», а рядом перетаптывался плешивый демон-дед, потирая крепкие ручки.

— А вот и твоя доля позора, князь! – ухарски пригласил дед. – Ща мы тя, едыть-матыть.

— Я, честно, не готов разделить участь министров, — расстроился президент. Он поежился, обращаясь к Сатане. – Застрелите меня лучше?!

— Запрещено, — отрицательно покачал головой Сатана. – Да и твой труп особо не повлияет на погоду… Как было плюс десять по Цельсию, так и будет.

— Ну тогда… тогда, я клянусь, что пересмотрю свои взгляды на власть, — воззвал президент. – Готов даже пересмотреть свои принципы!.. И изменить себя, в какой-то мере!..

— Ха-ха-ха! – вдруг заржал плешивый дед-демон. – Да всем вообще насрать, изменишься ты или нет.

— Чч-то?! – изумился президент.

— Слова одного человека никак не влияют на решения другого человека, — усмехнулся демиург. – Кармическая диалектика. По её законам ты назначен русским царем, которого в угоду фарсу называют президентом… твоя Власть дана тебе Свыше, неважно, хочешь сие ты или нет… ты обязан, и ты будешь!.. А уж какой ты строишь мир – такой и строишь… Не мне судить… Быть может, на твоём примере, мои Боссы пересмотрят диалектику, какие-то формулы там поменяют, но… тебе от сего ни жарко, ни холодно, как – однако – и мне похер…

Повисла пауза. Президенто-царь задумался, стараясь не глядеть на персональный фонарь. Вечер перерождался в ночь.

— Возможно тебя расстреляют как Чаушеску; быть может, ты бесследно исчезнешь как Мюллер; инициируешь самоубийство как Березовский; или умрёшь в тюрьме как Милошевич, — усмехнулся Сатана. – Но сие всего лишь плата за земную власть…

Если ты забудешь про болезнь – то она забудет про тебя! Все болезни – в голове. Примерно так подумал президент. И приложил руку к пылающему лбу.

— У меня кума, что сойти с ума,

— Мы с ней каждый день, квасим в уматень… – где-то послышался голос Юры Хоя, солиста легендарной панк-рок группы «Сектор газа». Разухабистая мелодия никак не соответствовала мрачной странной атмосфере Манежки. Мелодия стихла, и вообще всё стихло. Президент ощутил что-то или кого-то рядом, и взор вскинул. В паре метров от него стояла дамочка, лет пятидесяти на вид, — синее платье, лучистые глаза, черты лица правильные. Одновременно всё исчезло: фонари с распятыми министрами, потустороннее сопровождение, экзекуции плетями и даже публика… Лишь чуть в стороне, по улице Моховой, сновали машины как ни в чем не бывало.

— Привет, — молвила дамочка ласково.

— Вы кто?

— Я – твое наслаждение. Ты существуешь ради меня и для меня. И будешь существовать… — дамочка отступала назад, постепенно теряясь во мраке.

 Президент моргнул и ощутил себя на скамеечке, на коей совсем недавно кого-то пороли. Выдохнул и потёр утомленное чело. К скамейке приблизились круглоголовые близнецы, стриженные под «горшок».

— Наконец-то! – радостно вскричал президент.

Близнецы плавно переступили с места на место – поменялись местами, а зрачки президента это восприняли как раздвоение. Миг, — и близнецы исчезли! Зато на их призрачном месте возникли вполне реальные морды бравых парней в полицейских бушлатах.

— Здравствуйте! – небрежно поздоровался старший. – Лейтенант Зайцев, пятый батальон ППС Центрального округа. – Предъявите документы.

В руке президента сам собой зашелестел листок. Он поднял руку и прочел в полутьме, сильно шурясь:

— Благо своего народа – есть высшее благо… Кто не слушает совесть – тот подлежит геенне… отлично!.. Ррр!.. – Он резво вскочил и радостно зарычал, давая выход перекипевшим эмоциям.

— Стоять, мать твою! – выкрикнул Зайцев, перетекая в спец. стойку, и хватая кобуру пистолета. Парочка его подручных скопировали действия начальника.

— Я президент Российской Федерации, — громыхнул сквозь сжатые зубы президент. И громыхнул так, что ментам как-то заплохело на ровном месте. Настолько была сильна аура власти. — Будьте так любезны, мать вашу так, проводите меня до поста охраны ФСО, у Кремлевской стены.

— Чё? – не въехал один, стараясь унять дрожь.

— Кстати, похож на Владимира Владимировича, — сказал второй, стуча зубками.

— Млиииин, — подвел итог лейтенант Зайцев, на глазах превращаясь в кусок холодца.

— С меня медаль «За отвагу». Каждому! – сбавил тон президент. И браво усмехнулся. – Если хорошо меня проводите, конечно…

Тут совсем близко послышался топот нескольких десятков ног, и по ближайшей лестнице (со стороны Александровского сада) поднялась группа людей. Венчали группу премьер, его секретарь Наташа и олигарх Д. Остальные два десятка товарищей – рослые мордовороты в деловых костюмах и с пистолетами, ФСО.

— Владимир Владимирович! – заорала Наташа, тормозя перед хозяином. – Вот вы где!.. Мы ж обыскались…

— Господин президент! – перебил премьер ещё более трагическим голосом. — Сегодня все наши миллиардеры, вместе со своими капиталами, сбежали из страны. Грядет экономическая жопа, простите за мой язык…

— Я один остался вам верен, Владимир Владимирович! – заявил о преданности олигарх Д.

— Говорят, сегодня на Манежной были экзекуции, били плетками генералов, пытали чиновников, а на квартирах у них изымали все ценности, – пискнула Наташа.

— Болтают… эм… — замялся премьер. — Санкция на весь шабаш была выписана лично Вами и ратифицирована подстрекателями к митингам, чернью… С ума сойти, но всё же… Это правда или ложь?..

Президент очень пристально смотрел на давно знакомых соратников. Чему-то усмехался про себя. Наконец пробормотал еле слышно, с всё понимающей усмешкой:

— Прямо святая троица в реалиях моей страны…

— …реалияяхх… — отозвался эхом сатанинский хохот в голове.

— Что, Владимир Владимирович! – подалась вперёд троица.

— Это и правда. Это и ложь, — усмехнулся президент. – Миллиардеров вернем, и будем жить как и жили.

26. Чем бы ни кончилось…

Следующим утром из особняка Березовского нарисовался квартет из сущностей: Адам и Сатана с походными рюкзачками, домовёнок Дима и плешивый дед-демон. Внука не наблюдалось.

БМВ-купе шестой серии, с федеральными номерами, вальяжно завернув вбок колеса, — грел свои чёрные бока на слабом солнышке.

— Загружаемся! – скомандовал Адам, открывая переднюю дверь. – Подбросим, коли по пути.

— Нам не по пути, едыть-матыть — возразил демон-дед с рогами. – Я чрез подпол к себе, по старинке…

— А я на электричке, — ответил Дима, — такмо привычнее… С Курского «Стриж» до Нижнего, а дальше… попутку, думаю… — он улыбнулся ясно. Минутка споро поймала улыбку и ретировалась.

— Без вопросов, — желчно молвил Сатана, кидая рюкзаки в багажник. Он сел за руль, включил мотор.

— Увидимся, — Адам лучезарно кивнул и сел в салон.

Плешивый демон-дед растворил железные ворота особняка, и тачка плавно выкатилась на Новокузнецкую улицу, посигналив на прощание.

— Добрей скатерти! – плешивый демон и домовёнок смахнули скупые мужские слёзки.

Не успела машинка проехать пяток метров, как ей в зад впечаталась другая машинка, которая не соизволила притормозить, видя выезжающую справа помеху. Может, водитель задумался, а может, был гордым или тупым.

— Чё за хня?! – удивился Сатана. Путешественники вылезли из салона и уставились на виновника аварии. За рулем невежливого кроссовера сидел батюшка в рясе и с крестом на груди. Он зачарованно смотрел прямо перед собой, с отвисшей нижней челюстью.

Багажник БМВ был хорошо вмят, задние фары потрескались.

— М-да, — нервно мял бороду Адам, топчась на месте.

— Иди-ка сюда, — дьявольский племянник пальцем поманил попика к себе. Тот не очень уверенно вылез, оказавшись толстеньким невысоким человечком, и, с оглядкой, подплыл к месту аварии.

— Добрый день, — раздался мелодичный глас. – Что же такое происходит!? – запричитал он.

— Происходит, — подтвердил Адам.

— В общем, мы спешим, — хмуро сказал Сатана. – Поэтому никаких ментов, а нас устроит тупо денежная компенсация, для заезда в ближайший сервис.

— Я сам вестимо спешу, — произнес попик, гладя нагрудной крест. Он явненько пришел в себя, обрёл уверенность. – И я согласен с вами поквитаться без полиции. Сумма в… пятьдесят тысяч меня устроит. Платите наличными?

Капот кроссовера был немного принят, не так критично, как зад БМВ – но примят.

— В смысле?! – охренели путешественники. – Это мы виноваты в аварии, по-твоему?!

— Да, — смиренно подтвердил попик, — вы вылетели прямо под мой автомобиль. Хотя могли бы и пропустить духовное лицо.

— Слухай, козёл, — ухмыльнулся потусторонний персонаж. – Моё имя Сатана, я — начальник Ада, и я еду в Эдем, для отчета к Богу. И на битой тачке въехать туда не могу, засмеют… Ты вкуриваешь, с кем вообще болтаешь?!

— Я – архиерей! – гордо ответил попик, не реагируя на угрожающий инсайд. – И еду на Святейший прием к самому патриарху, а он дружен с президентом... У меня связи круче, чем ваши, поэтому предлагаю вам заплатить, и разъедемся полюбовно.

Наглость – второе счастье, и страшно подумать, что же в таком случае – первое счастье.

Домовёнок Дима и плешивый дед-демон стояли молча у ворот и наблюдали занятную сценку. Адам сжал в кармане горящее зерно справедливости, но Сатана опередил. Он с ухмылкой достал карманное зеркальце и сунул под нос попику:

— Ну?

Из зеркала на архиерея смотрело лицо чёрта – визуально голова свиньи, только с рогами.

— А?! – разинул рот попик.

— Батюшки, чёрт! – завопила какая-то женщина, как раз шедшая по тротуару. Она показывала пальцем на попика.

— Сейчас я прижгу чёрта каленым железом! – возгласил патриарх, приближаясь к попику с раскаленными щипцами. Патриарх был у себя в Соборе, и в то же время – рядом с архиереем.

— Надо отрубить чёрту голову! – закричал санитар «Скорой помощи». Неотложка, громко ревя мигалками, тормознула рядом с аварией, а санитар выскочил из салона с топором.

— Свят-свят-свят! – закрестилась постоянная паства архиерея, которую он хорошо знал. Генералы, чиновники, известные культурные деятели… Элитная паства встала кружком вокруг недавнего духовного лидера с негодующими харями!

— Повторяю, мать твою, я – Сатана! – вполз в уши настойчивый голос курчавого смугляка. – И я тебе устрою такие, мляха, пытки… Но прежде ты заплатишь мне за тачку.

* * *

Ранним утречком, Время вихрем ворвалось во двор уютного президентского особняка, где-то в Горках, закрутилось по территории, подняв раскрытые ладони. Вжик, вжик, вжик… Спальня, бассейн, кухня… На ладони Повелителя Пространства липла фиолетовая пыльца – Энергия, оставленная потусторонней силой вчера утром. Охрана заметила лишь неяркие тени на стенах, но не придала этому значения, ведь тело президента мирно сопело в персональной спальне. То же самое, чуть позже, произошло ещё в нескольких местах Москвы. После фиолетовая Энергия была залита на флэшку и торжественно доставлена в Эдем.

А ещё через полчаса — Бог и Дьявол (в сопровождении Время) вышли за врата Эдема, на площадку для просмотра фильмов.

Время сосредоточенно вкрутило в ручку Зигзага флэшку, выступило чуть вперёд и взмахнуло рукою: Зигзаг прорезал воздух и раскрутился длинной трепещущей пружиной вдаль. В атмосфере сверкнула картинка, размером 16х9 метров, повисела недолго и лопнула, осыпавшись искрами. Новый взмах Зигзагом… и ещё картинка...  и ещё… В течение трёх минут Боссы в подробностях просмотрели то, что случилось в Москве за сутки.

— Аве! – в унисон выдали порхающие там и сям Чудеса. И зааплодировали.

Время свернуло Зигзаг и тактично шагнуло в сторонку.

— Хороша фантазия у приколистов, — благосклонно кивнул Бог. – Сие можно применить в сценарии нового бытия.

– Я рад, что ребята не подвели, — осклабился Дьявол, оглаживая бороду. – Где, кстати, они? Пора награду получать.

— Сир, они будут к вечеру, — деликатно сказало Время. – Они сейчас в автосервисе, непредвиденная авария...

* * *

Примерно тогда, когда Боссы смотрели кино — на Остоженке вырос матерчатый павильончик, — и было странно видеть сей шатер среди пафосных каменных зданий, из коих состояла самая дорогая улица Эдема. Павильон изнутри – это торговая зала и прилавок. То бишь «внутренние помещения» отсутствовали – только зала и прилавок.

На наспех сбитом прилавке – лежали кусочки дерева, не обработанные никак, просто кусочки дерева – большие и маленькие, весом от ста грамм до килограмма. Возле каждого – была проставлена цена в золотых унциях.

За прилавком деловито орудовал жирный кот, шулерски жонглируя деревом, нервно его переставляя туда и сюда:

— Раритет из раритетов! — весело выкрикивал пушистый проходимец, бодро снующим покупателям. – Суть не в злате, а в памяти… Древо познания. Больше никаких слов!..

— Подтверждаю, — сипел Змей – вальяжный теплокровный гад, удобно расположивший тело на прилавке, как подтверждение того, что в наличии Древо-подлинник. — Это вам не какой-то фуфел…

Продажи шли бойко. Павильон даже не смог вместить всех желающих и часть публики толпилась на Остоженке. Тем не менее, каждый десятый покупатель был удовлетворён. А жирный кот и Змей срубили мешок чистого золота, килограммов на пятьдесят. И тут же вложили его в акции ООО «Вселенная 5», немедленно пополнив список «Форбс» как самые богатые потусторонние аферисты.

* * *

А вечерком, одна из мраморных беседок с колоннами была торжественно украшена цветами. По периметру круглой площадки топтались наряженные в парадные костюмы Бог и Дьявол, а также Судьба, Ева и Лилит в коктейльных платьях, ещё присутствовали жирный кот, в лапках – поднос с прохладительными напитками, и Змей в поварском колпаке. Время как всегда – жалось особняком, с блокнотиком в руке.

Чудеса порхали вокруг беседки, весело жужжа, слабый ветерок обдавал благоуханием цветущего сада. «Молекула №4» — так называла сей аромат ушлая парфюмерщица Алёна, наладившая его поставки из Эдема в «Дьюти Фри».

— …три, два, один… — вполголоса считало Время, глядя на наручные часы.

В тот же миг в беседку поднялись компаньоны в смокингах – Сатана в белом, а Адам – в черном. Остановились, в любопытстве разглядывая общество.

— Здравствуйте, мои дорогие фантазёры! – возвышенно поздоровался Бог.

— Привет, приколисты, — более просто выразился Дьявол.

— Оу! – сладко протянула Судьба.

Другие персонажи промолчали.

— Привет-привет, — процедила импозантная пара.

— Собственно, я бы хотел задать вам пару вопросов, по церемонии венчания, — радушно сказал Бог. – Ваши пожелания и всё такое.

— Заодно репетицию таинства проведём, — добавил Дьявол. – А завтра устроим громадное торжество, так что не парьтесь, что типа вас неподобающе приняли неделю назад…

Девчонки лишь хмурились, может не довольно, а может — непонимающе.

— Зачем мы вообще сюда припёрлись? – вполголоса спросила Лилит у Евы. Та неопределённо пожала плечиком.

— Странно всё как-то, — заметил пушистый льстец и проходимец.

— Кстати, а кто из них муж, а кто – жена, — прямо высказался вальяжный теплокровный гад.

Импозантная пара покрутила головами, оценивая обстановку. Тот ещё дуэт: сильно курчавый, хищный, длиннолицый смугляк и плотно сбитый, с русой бородой, добродушный блондин. Оба достали из карманчиков по маленькой бутылочке сока, чпокнули крышками, выпили мелкими глотками. Персик и яблоко. Крякнули, отёрли губы.

— Вау! – вдруг воскликнула Ева.

— Мы не пидорасы, — цыкнул дьявольский племяш. – Поэтому нашу награду вручите кому-нить другому.

— Мы немного в курсе, — ободряюще подмигнул Дьявол.

— Мы знаем толк в приколах, — ободрил и Бог, тоже посмеиваясь.

В Эдеме могут так разрешить, что лучше бы запретили. По ходу, разводилы – это Боссы, причем во всех смыслах… Приколисты грустно вздохнули.

— Я ввязался в авантюру, так как сие требовало моё естество, — высокопарно произнес Адам. – Я потерял некие смыслы существования, и ваш квест очистил мозг от шелухи…

— Оба-на! – в изумлении присвистнул Змей.

— Я почему-то не удивлен, — заметил жирный кот.

Ева и Лилит манерно приподняли бровки. А Бог и Дьявол с ухмылками взглянули на второго компаньона.

— Мне надоело быть потусторонней прачкой, хотелось реальных приключений! – заявил Сатана. – И ваша новая афера мне глянулась, какой-то свежий ветер я там просек… Хотя изначально я приехал обсудить корпоративную войну между небесной конторой и моей…

— Н-да, – смущенно пропела Судьба.

Законы мироздания – это то же самое, что и физические законы, принципы действия одинаковы и незыблемы. И менять механизм их действия — опасно и никчемно.

— Придется вам всё же быть педиками! – нежданно сказал Дьявол, обращаясь к импозантной паре. – Мой Партнер уже начал внедрять этот сценарий в бытие людей… Человек познал однополую любовь, есть фанаты феминизма, а сапиенсы с удовольствием превращаются из мальчиков в девочек и наоборот… Бардак начнется, если вы откажетесь от венчания!

Какой национальности Бог? Точно такой же, какой и Истина. Никакой принадлежности тут быть не может, однако ошибки надо признавать. И искоренять.

— Забыли про педиков, — веско сказал Бог. – Мужчина, соединенный с женщиной – сие лучшее начало из всех, что существует. Чего думаете? – он глянул на Еву и Лилит.

— Нууу…. В общем, согласны, — кивнули девочки.

— Щас их снова поженят, — усмехнулся жирный кот.

— Им видней, — помыслил мудрый Змей.

— Да! Нам видней! – вклинилась Лилит и по-хозяйски подошла к компаньонам. Мило улыбнулась Адаму: — Я так рада, что ты не гей, чёрт возьми! И я надеюсь, ты меня не разлюбил?..

— Ээй! – Ева сорвалась с места и подпрыгнула к первому человеку. – Адам был и будет со мной.

— Да что ты говоришь?! – ухмыльнулась Лилит. – Первая любовь навсегда!

— Именно! – произнесла Ева. И заглянула Адаму в глаза: — Дорогой, прости за всё, теперь я буду только с тобой!

Бог и Дьявол глазели во все глаза. Судьба нетерпеливо теребила мобильник, явно намереваясь кому-то позвонить и рассказать очередную сенсацию.

— Чудны дела твои, женщины, — заметил жирный кот.

Змей не отозвался, лишь шумно вздохнул.

— Чем старше – тем больше ценишь то, что видишь, — изрёк Сатана. – Вроде бы бытие должно надоесть за кучу лет, но оно ток удивляет.

Он философски сплюнул через левое плечо, развернулся и удалился… Лишь бросил на прощание:

— Я в Преисподнюю…

Адам, окруженный женщинами с обеих сторон, несколько с грустью посмотрел вслед компаньону.

— Кстати, я тут подумал, Древо познания надо бы обратно посадить, — вдруг размыслил Бог. – У?

— Можно, — легко согласился Дьявол.

Жирный кот и Змей смущенно сжались и попятились с веранды. Время деликатно ухмылялось, нечто чиркая в блокнотике.

22 декабря 2018. – 25 февраля 2019.

«СЕМЬ РЕИНКАРНАЦИЙ». МИНИ-РОМАН

Потусторонняя трагикомедия.

Аннотация

Главный герой проживает 7 реинкарнаций, в 7 разных телах. Автор наглядно демонстрирует действие мирозданческих законов, в рамках формата художественного рассказа.

Все истории основаны на реальных событиях, с реальными людьми, — как доказательство того, что кармические законы реально существуют и работают.

Эксперимент Мироздания над отдельно взятой душой…

Имеются шокирующие сцены, взятые «с натуры», потому что без такого натурализма — история получится лживой и потеряет реализм. Короче, я предупредил… (с) Автор.

Отлёт на тот свет

Закон Гостеприимства:

— Если ты считаешь что-то правдой, то должен быть готов продемонстрировать её на собственном опыте. Если ты не готов — значит, у тебя есть всего лишь мнение, а не знание.

(с) Мироздание.

* * *

Когда я сдох, то этого почти никто не заметил. Землю плавил жаркий июльский вечер. Помянули меня трое приятелей, — поминки не особо-то и были, но мне и от таких сделалось приятно… Кореша с жадностью съели по порции курицы, с немного истёкшим сроком годности, причем тризна состоялась прямо-таки рядом с моим трупом. Дружбанов вот никогда не парили такие мелочи!.. Как, собственно, и меня самого не колыхали, но в мир иной отправился ведь я, а не они…

Мы все жили единой коммуной до тех пор, пока провидение меня не бросило под КамАЗ. Здоровенная шина меня сбила и проехалась по голове. И уехала прочь, вместе с убийцей-шофером. Смерть пришла мгновенно. Как и ушла мгновенно, — я Её не видел, просто сообразил, что я уже не член коммуны, а кусок просроченного мяса, вроде той самой курицы, коей меня и поминали... и все другие тоже в это вникли.

— Пусть земля те пухом, — перекрестился дядя Сёма. Он строго посмотрел на моих приятелей и погрозил им лопатой. – Мыслю, шо менты здеся не надобны.

Дядя Сёма, пред рассветом, погрузил моё тело на тачку и отвёз его в рощицу, что примыкала к элитным прудам. Выкопал ямку и зарыл меня невдалеке от Святого источника – природного родника, кем-то когда-то освященного.

После дядя Сёма выпил рюмочку в одно горло, и отправился исполнять свои утренние обязанности дворника. Мои приятели/поминальщики – Авось, Тосик-Босик и Приблуда спали в теньке, под сломанным деревом, — ведь бродячим псам делать-то и нечего. А моя собачья душа помахала им всем астральным хвостиком, и очутилась перед троном. Так вот, безапелляционно и скоро. Без переходов, коридоров, встречи с умершими родственниками. Ностальгии и сожаления я не испытывал, лишь немного щекотал страх перед будущим.

Итак, перед собою я увидел трон. Трон внешне как трон – сиденье, подлокотники, спинка и коротконогие ножки. Общим ростом под пять метров где-то. К слову, любой трон по внешнему виду напоминает стул, — в принципе сие логично, ведь стул и есть трон, по сути, — только более массивный. К чему такие ассоциации?.. Или отчего? По крайней мере, у собаки… Хотя. Собака и собачья душа – разные материи, вы уж поверьте.

Где именно я очутился – я не понял. Или не успел. Трон сразу же стал со мной разговаривать, нависая надо мной многотонной каменной (вроде) массой. Голос Его был холоден и невозмутим. Пасти… то есть, рта – не наблюдалось, — чистая телепатия.

— Итак, ты издох! – начал беседу трон, наставив на меня назидательный подлокотник с неким отростком, вида «палец».

Кажется, я жалобно поскулил.

— Не ной! – одёрнул трон. – Меня зовут Мироздание и сейчас я буду решать твою дальнейшую судьбу. Точней, я её уже решил. Реинкарнация, разумеется.

Кто бы сомневался. Кроме меня самого. О реинкарнации я был наслышан от Приблуды.

— Тяф! – с трепетом произнёс я. Призадумался. Набрался наглости и попросил: – Сделай меня человеком?

— Ты угадал, — согласился трон без колебаний. – Ты будешь человеком семь раз. – Выдержал малую паузу и закончил мысль: — Долбанных семь перерождений.

Страх перед будущим отпустил. Я всегда с завистью смотрел на человека, думая, что его жизнь – рай. В общем, если сравнивать с жизнью безродных псов – так и есть. Но. Нет предела совершенству…

— С чего семь раз? – задал я тупой вопрос.

— Не тупи, — осадил трон.

Так. Отлично! Отбросим приличия и тяфкнем напыщенному трону всё, что о нём думаем. Я, конечно, обожаю стать человеком. Но без фанатизма, — как говаривал Авось, когда мы с ним таскали кроликов из ближайшего Замкадья…

Я открыл ментальную пасть и к ней тотчас же подлетел мирозданческий подлокотник, сложенный в кулачище.

— Будешь возмущаться, сделаю тебя кроликом, которого стропудов утащит Авось, в следующий свой набег в Замкадье, — угрожающе заявил трон. Он упёр подлокотники в сиденье, имитируя «руки в бока». – И сожрёт! Ты ведь помнишь, как ты сам жрал кроликов!?

— Да, — смутился я вдруг. – Я перегрызал кролику шею, после кушал лапки и обкусывал бока, прежде стягивая кожу с шерстью… тяф, — меня чуть не вытошнило от своего же скулежа. Сложно проблеваться, не имея желудок и вообще тело, — но ощущение возникло именно как тошнота. Эх, цапнуть бы каменного провокатора за ляжку или что там у него вместо! Однако. Он же, драный волшебник, превратит тебя в твои же зубы, которые его и цапнули… так понимаю.

— Тяф, — несмело вымолвил я. – Семь раз – это перебор. Может, ууу, сбавишь?

— Ты торгуешься? – поразился трон, в удивлении меня рассматривая. Чем именно он рассматривал – было не совсем ясно, но было не по себе.

— Клянусь, что я буду очень круто проживать каждую жизнь! – протяфкал я пафосно. – И всего за пару перерождений так вырасту духовно, что…

— Не пойдет, — покачал спинкой сиденья трон, имитируя отрицательный жест головы. – Все твои будущие жизни уже висят на моих скрижалях, — в пальцах подлокотника трона возникла пирамидка с кольцами на ней, внешним видом типичная «развивающая детская игрушка» из пластмассы. Потряс наглядностью — кольца встряхнулись на своём основании, на которое и были нанизаны, с мелодичным звоном колоколов.

– Видишь? Главное я уже сделал, а именно – пакет твоей персональной сансары готов. Твоя задача – лишь отработать карму, пустяки, короче…

— Ты меня уговариваешь? – догадался я.

— Мляха, ну ты дебил, — усмехнулся трон. – Не даром был в собачьей шкуре… нахватался скотских привычек от своих товарищей-бобиков!

Оскорбление – удел слабых. Но мирозданию, похоже, похрену, ведь свои же законы можно и не выполнять. Такова обратная сторона законов!.. Ёх, какой же я умный пёс!.. Кстати, а этот трон точно мироздание? Может, какой-нить мошенник, под него косящий… Или приколист?

 — Сомнение – тормоз на пути прогресса, — ухмыльнулся трон. – Короче, ты никто и звать тебя никак. У меня таких как ты, — биллионы!.. И для каждого свои судьбы, чакры и мечты! Я для всех делаю нужные расклады, такова моя мирозданческая миссия. – В пальцах подлокотника возникла логарифмическая линейка и заходила ходуном, выполняя математические операции. — Вкуриваешь?

Режьте пирог с кем-то другим, он – не мой. Проблема лишь в том, что это не пирог.

— Тяф, — кивнул я согласно, призвав всю свою бодрость.

Семь человеческих жизней – это лучше, чем семь любых других жизней. Быть может, в награду меня после ангелом сделают?.. Так я подумал.

— Никаких наград! – отрезал нахальный трон, подчёркивая вес слов жестом fuck. — Ты лишь чёртов винтик. К тому же всё забудешь, включая как меня, так и наш разговор.

— Хм. То есть, эм… тяф, — недоумённо размыслил я. – Зачем же ты тогда со мной болтаешь?

— Тебе кажется, — успокоил трон. – Ты самонастриваешься. Ведь тебе предстоит отработать семь законов кармы, в семи жизнях и смертях. Сие есть твоя миссия. — Трон чуть подумал и добавил. — Кармических законов десятки и сотни, и многие из них противоречат друг другу. Я отобрал для тебя разноплановые.

— Какие плановые? — не совсем я въехал в смысл.

— Причём, перерождаться будешь в одну и ту же Эпоху, — докончил трон свою мысль, явно пропустив мой вопрос мимо себя. — В одной и той же стране.

— Да?

— Да, — ответил трон. И исчез. А я… с усилием вылез из утробы матери. Своей первой матери из семи. Трон, в образе акушера, подмигнул мне и сказал невозмутимо вслух:

– Вообще, завидовать тут нечему. Человек – самое ужасное и самое несчастное существо в моём мироздании.

Реинкарнация — 1. Ханка

Великий Закон кармы (Бумеранг):

— Что бы мы ни сотворили во Вселенной, она всегда нам это вернет.

(с) Мироздание.

* * *

Лёха Каркавин в детстве испытал недетскую травму. Папа зарезал насмерть маму, — то ли из ревности, то ли по пьяни. К юности травма зажила, — иногда тянуло её, как ломит на погоду, не критично. Да и сам по себе Лёха рос добряком, а такие люди самовыносом мозга не занимаются, воспринимая мир каков он есть, — философски.

К совершеннолетию тело пацанчика не по-юношески вызрело и налилось природными бицепсами, поэтому спецназ Российской Федерации обрадовался новому рекруту.

— Разорву голыми руками, — сразу же предупредил Каркавин старослужащих, когда сержанты собрали свою тусу вокруг салаганов. Но дедовщины в спецназе не водилось, поэтому армейская братва лишь проржалась и угостила салагу сигареткой. В течение двух лет Лёха отдавал долги родине, — правда, за что и кому поимённо — армеец так и не смог въехать своим неокрепшим умом. Заслужил лычки ефрейтора и славу рассудительного здоровяка. Несколько себе на уме.

* * *

Сегодня Каркавин вернулся в родной пенат, — а именно в двухэтажный особняк, очень даже неплохой по меркам российского Кукуево.

— Здоров, десантура! – приветствовал его отец, намедни вышедший из тюрьмы. – Вишь как, а я домик наш отремонтировал…. Восемь лет без хозяев тосковал.

— Целоваться не бум, — усмехнулся Лёха. Но отцовскую ладонь пожал и в доме остался. Военных действий на армейке Лёха избежал, поэтому его крыша не текла, а мамка… её уж не вернуть и глупо гневаться на отца, никто ж не знает, что тогда случилось между родичами. Зону папка оттоптал, мамке поставил добрый памятник, выхлопотал себе инвалидность. Не пьёт и не нюхает, ходит в какую-то секту… Превратился в сухонького старичка, хотя едва сорок три года перешагнул. Так незатейливо мыслил добряк-здоровяк Каркавин, посиживая на крылечке и куря десятую дембельскую сигаретку.

— Привет, Лёхин! – позвонила Настька на городской телефон, — младшая родная сестра, что сейчас обитала в Кемерово. Она там училась на некоего специалиста. Кстати, на полном пансионе университета. Хотя, возможно, — на содержании сладострастного декана, коему приглянулось юное девушкино тело. Лёха судьбой единокровки не интересовался, его и своя-то судьба не особо волновала.

— Представляешь, я тут встретила Светку Богачкину, — трещала сеструха. – Ну, которая за тобой бегала, помнишь…

Лёха отлично помнил темноволосую, стриженную «под мальчика», — девчонку. С титьками целого первого размера, несмотря на юный возраст. Он тогда, после трагедии, вместе с сестрой, — жил у бабушки в деревне, где его и охаживала Светка. Неумело делала Лёхе свои первые миньеты, за сараем, а после задирала платье, вставая к Каркавину спиной и давая в себя вставлять по самые гланды. Девственность, чуть раньше любовника, — Светка случайно потеряла с огурцом, с грядки.

— Аах! – пищала девчуля на всю деревню. Больше не от полового кайфа, которого пока толком и не распробовала, а сколько от осознания того, что её прут как взрослую бабу! Девочки этим гордятся! Как и мальчики, их натягивающие.

— Светка щас не наша мадам, — докладывала Настька с усмешкой. – Вышла замуж за американца Альберта. Околачивается в ядрёных штатах, а к нам возвернулась на пару дней, проведать родину, что ль…

— Угу, — ответил без энтузиазма брательник. – Рад за неё и всё такое… — Он поскрёб непробритую шею. – Настька, привет! Ты звони, — и положил трубку. Каркавин отдыхал и ничего не хотел. Наслаждался дембелем, дышал родным сибирским воздухом!

* * *

После тридцатой дембельской сигареты Лёха решил навестить знакомых парней. Валера Казбек, Митька Лаптев, Серёжка Карандашов. Друзья детства, вместе тырили яблоки-полукультурки и вместе купались на Толсточихе. Походя, занимались мелким рэкетом со школьников. Все, по сути, незлобные и не агрессивные ребята, хотя и страшные хулиганы, — плоть от плоти глухой провинции.

К восемнадцати годам, дружбанчики – превратились в ладных богатырей, правда, в армию никто не сходил. Ну, кроме Лёхи, который туда удрал чисто из-за рамсов с законом.

— Шагай, чувак! – ободрил многоопытный Тагир, старший опер новокузнецкой уголовки. – Жалко мне тебя закрывать.

Да и было б за что закрывать, за пару отобранных у коммерса пряников. Лёха послушался совета, а Тагир чуть годя рассчитался из ментовки и укатил на Северный Кавказ, по собственной инициативе защищать честь своего маленького гордого народа. Там и сгинул где-то старший опер, в окрестностях Хасавюрта.

Ну, дак, об откосах в армию…

Карандаш прикинулся сколиозником и умудрился это подтвердить с помощью главврача своего Кукуево, Стёпы Виблого; Казбек купил справку о редкой форме дебилизма, что не поддается ремиссии; а Митя Лапоть, без мудрежа, закосил под дальтоника.

— Поколение, дери его за задницу! – грустно вздыхали врачи из приёмной комиссии. – Болячка на болячке. А что же будет дальше?!..

Обычно риторика интересует только риториков. Дальше предстояли беспросветно поганые 2000-е, но пока шли лихие 90-е.

Мужчины не умеют жить ради самой жизни, они вечно играют в игры, часто опасные и на грани, — а до появления Интернета такое вообще наблюдалось повсеместно. Да и жрать надо, не на завод же идти… тогда, когда в страну хлынул культ «красивой жизни». Четверо богатырей вступили в новокузнецкую банду, — начинали здесь ребята с рытья могил для отстреленных конкурентов и бизнесменов… после им доверили ходить по рынкам и собирать дань… а потом костяк банды зачистил РУБОП. *

К слову, вскоре государство зачистило и сами РУБОПы.

— Было время! – после иногда с ностальгией вспоминали дружбаны.

Примечание: РУБОП – это Региональное Управление по Борьбе с Организованной Преступностью, созданное Горбачёвым в кон. 1980-х гг., в рамках МВД, — для отстрела и посадок криминальной братвы, т. к. обычная милиция не справлялась. Их называли ещё «6 отдел». Ельцин РУБОПы расширил и укрепил. Каждый из «6-ых отделов» — был независим от местного начальства и напрямую подчинялся Москве. В. В. Путин, — едва став президентом, — ликвидировал РУБОПы, — по всей видимости, пришедших к власти «питерских» — пугала независимая мощная структура, с громадным опытом. Представлявшая серьёзную конкуренцию и отчасти угрозу ФСБ.

* * *

Кореша зачисток избежали, — как и пуль, и тюрьмы, и сумы. В начале 2000-х, троица вернулась из Новокузнецка в родной Кукуевск, и болталась на вольных хлебах. Так, по чуть-чуть тянули рэкет-денежку со школьников, превратившихся в ИП-шников. На пивко хватало, и ладно.

— «Работал скотником в родном колхозе я, И без ума коровы были от меня…», — так распевали друзья под гитару, сидя однажды у Карандаша.

Юра Хой, панк-группа «Сектор газа» – песни на все времена!

Лёха заявился и был радушно принят. Он являлся самым всё-таки здоровым даже среди здоровяков, армейка даром не прошла. Внешне такой Портос в окружении Атоса (Лапоть), д'Артаньяна (Казбек) и Атоса (Карандаш).

— Короче, по карме бумерангом давно не получали? – спрашивал Лёхин иногда дружбанов, и сам хохотал над остротой. Слово в руку, как грится…

Любимая шуточка его ротного капитана, человека, видавшего виды, — которую (шуточку) Каркавин запомнил. Понравилась.

* * *

Друзья детства квасили самогонку ровно неделю. На восьмой день в гости пожаловала Светка Богачкина, — прослышала, что Лёха вернулся домой. В никакие штаты она не уезжала, а нарила ханку, привозимую из цыганского села. Её хотели похитить и продать в сексуальное рабство, от такой ситуации и возник слух об отъезде. За день до вылета в Стамбул — дранодела-сутенера Альберта накрыл «6-ой отдел», пока ещё не расформированного РУБОП. Светку допросили и отпустили, а Альберта менты изметелили «в чёрную» и упаковали на нары.

Итак, Светка припёрлась не одна. С собой она привела Аньку Богданову, — стриженную под каре русую девчулю. Судя по глазам — зеркалу мутной души, — Анька была продуманной хитрой стервой. Но. Мальчики обычно не въезжают в глаза девочек, поэтому Анькина хитрожопость осталась пацанами незамеченной. Светка же наверняка знала, кто есть Анька на самом деле, однако никто лучше её не умел выкруживать наркоту, да и мамка у Аньки была крутой богатой тёткой, — поэтому Светка Аньку не просто терпела, а и держала рядом. Впрочем, неизвестно, кто кого ещё держал и терпел…

— Знакомьтесь, Анютка, моя подруга! – представила Светка. Такая же тёмная причёска «под мальчика», титьки на глазок – немножко подросли. Как внутренне отметил Лёха.

Ситуация разворачивалась в частном доме, где и проживал Серёжка Карандашов. На открытой веранде.

Четыре мальчика и две девочки выпили по стакашке, и Светка выложила всю правду о своём недоотъезде и о подлеце Альберте. Потом ещё выпили, и ещё… после пятого стакашка недозрелки не поделили Лёху. Каждая из них замечтала ему отдаться в половом смысле, со Светкой – понятно, а Анька на Каркавина «запала» конкретно.

— Обожаю тебя! – без прелюдий заявила Богданиха Лёхе. – У меня дырка-то тесная, я ж не Светка и всем подряд себя не подсовываю… И сиськи, в натуре, под твою мужественную ладонь, и целуюсь адски!.. – Чуточку подумала и добавила с неподдельной нежностью. – А ты моя фантазия,на которую я всегда надрачивала моньку…

Да-да, так вот цинично и прямо признаются в любви, — в ебенях нашей необъятной родины. Кукуевский диалект русского языка, — можно и так. А девочки умеют сказать такое, от чего мальчики теряют разум. Лёха поцеловал Аньку взасос и понял, что если эта тёлка его заминьетит, то он навсегда станет её рыцарем.

— Ты ничё так, — молвил рассудительно Лёха, мня через платье с лифоном второй девичий размер.

— «Яву, яву, Взял я на халяву!», — Казбек, Лапоть и Карандаш лабали под гитарку Хоя, предоставив друга и девчонок самим себе.

— Слышь, кобыла! – раздражённо наехала Светик. – Лёха мой парень, он мне втыкал, когда ты ещё в куклы играла…

Так и не поделив предмет страсти и похерив временно дружбу – девчули начали ругаться, а после и драться. Квартет здоровяков наблюдал, тактично не вмешиваясь. Но вмешалась бабка из ближайшего двора, коей надоели истеричные девичьи крики, и она набрала по дисковому телефону «02».

— Тут ети наши бандюганы развлекаются, совсем охамели! – доложила вредная старуха. – С тёлами, едыть! Оруть и стикло бьють!

Менты задали ещё пару вопросов и выслали на адрес экипаж.

Главным в экипаже был Ваня Дятлов, он же Дятел – местный ППС-ник в звании «старшина», заодно карьерист и сосед Каркавина по его деревенской бабушке. С Дятлом – трое подручных ментов, разного размера и возраста.

— Тэк, — молвил Дятел, поводя гнилыми глазками по веранде. – Все здесь присутствующие, быстро дёрнули ручки вверх! Девок тоже касается! – он недвусмысленно щёлкнул затвором табельного пистолета.

— Дятел, ты чё, это ж я, Лёха Каркавин, — миролюбиво урезонил добряк-здоровяк. Голос был пьян, само собой. – Ты ж у меня сигареты шкулял, блин!.. Девчули дэтсл размялись, ток и всего.

— Я сказал – Руки! – не внял пьяному миролюбию старшина.

Ноги бывшего десантника, в целом, держали. Первым ударом с разворота – Лёха выбил у Дятла оружие. А вторым разворотом положил экс-соседа на пол. Припечатал пяткой до потери сознания.

Казбек, Лапоть и Карандаш по разочку двинули по харям патруля. Экипаж осел и потух. В хлам.

— Чёт менты дохловаты, — пожаловался Митя Лапоть, поводя трицепсами. – Ладно, Дятел – доходяга…

— По старшему и его команда, — усмехнулся Каркавин.

— Дятел, Дятел… ты где, мать твою? – вдруг заверещала рация.

Ваня Дятлов слабо зашевелился и громко замычал.

— Слышь, птичка, — Казбек нежно потрепал милицейского по щеке. Каблуком. Дятел сник.

Рация не умолкала.

— Эй, заткнись! – Анька схватила трубку. – Иди нахер, я сказала!..

— Чё? – удивилась рация.

— Через плечо, — сплюнула прямо в ушной микрофон Светка.

Рация недовольно зашипела. Лёхин вырвал её у девчонок и расплющил об пол.

* * *

Спустя десять минуток к дому скандалистов подъехал второй милицейский экипаж. Оттуда вылезли аж пятеро рослых парней в бронежилетах, в масках и с автоматами наперевес. Местный кукуевский ОМОН, образца начала 2000-х. Проникли во двор, рассредоточились по периметру.

— Ну чё, щас этих козлов постреляем! – разбушевался Казбек, внешне похожий на горячего южного парня, отсюда и его погоняло. Никто не знал, что всего через пару лет Казбека задушит подушкой некий мудак, так и оставшийся неизвестным. Случайный собутыльник.

— Может, отпустим чувачков? – Карандаш поднял с пола дятловский пистолет, помял железо натренированными пальцами. Бросил назад. Серёжка Карандашов – это длинный широкоплечий верзила, избегающий споров там, где их можно избежать. Спустя три с половиной года — он станет депутатом местного «Совета депутатов», прежде отжав частично бизнес одного из подшефных экс-школьников. Забудет буйную молодость, однако молодость его не забудет. И в возрасте 55 лет Карандаш сядет за бандитское прошлое, там и помрёт – в тюрьме.

— Я знаю, чё надо, — сказал Митя Лапоть. Он поднял стул за ножку и швырнул его в ОМОН. Изделие впечаталось в ближайшую каску с такой силой, что каска треснула. Омоновец тупо упал. А воздух прорезали четыре предупреждающие автоматные очереди.

— Пшли нахрен! – раздался истеричный Анькин крик.

— Терпеть не могу ментов! – поддержала визгливо и Светик.

— Ну-кась, — Каркавин, чуть пошатываясь от самогонки, выгреб на крыльцо. Похрустел мышцами. – Чего надо? – спросил он обыденно.

Будем делать мир чище, в рамках заданных обстоятельств. Один из омоновцев вгляделся, а потом… опустил на травку автомат и поднял забрало каски.

— Мясо? – удивился Каркавин.

Андрей Мясников, по кличке «Мясо», был немного старше Лёхи, и его боялась вся школа, даже конченые хулиганы вроде Валеры Казбека обходили Андрюху стороной. Но однажды Лёха Каркавин взял и дал Мясу пиздюлей, причем таких несомненных. Просто взял и просто отпиздил! На следующий день родители Андрея Мясникова, похлопотав, — перевели сынка в другое учебное заведение, а главным по школе стал Казбек.

— Не, мне не надо, рули, — сказал тогда Валере его закадычный друг Каркавин. Не из-за скромности, а ему реально это было не надо. Доля от школярских денег перепадала, вот и славно. Не более чтоб.

И вот, спустя пять лет, — Они снова встретились. Такой шанс Мясо упустить не мог, несмотря на служебный долг, лейтенантские погоны, боязнь ответственности перед начальством…

— Лёша, готовь рожу, — Мясо поманил десантуру к себе наглой ладонью в полуперчатке.

На крыльце веранды нарисовались ещё трое «штатских», каждый держал за шкирку мента. Спустя миг дохляки в синей форме полетели на травку, а богатыри сжали кулачки:

— Ну, поехали? – вальяжно поинтересовался Лапоть, обращаясь к ОМОНу. – Стенка на стенку!

Митя Лаптев благополучно дожил до глубокой старости, не зная особых хлопот. Лишь тяготила бездетность. И когда он умер, то тело в морге так никто и не истребовал…

— Приказываю бросить оружие! – произнес Мясников по отношению к своей команде. – Этих тварей надо взять живыми.

Стенка на стенку — получилась унылой и скучной. Весь опыт, отработанные на многочасовых тренировках навыки, сноровка и заученные болевые приёмы ОМОНа – сломались наплевизмом бывших братков вкупе с их огромной физической силой. Омоновские морды исхлестали в кровь.

Девчули, помирившись в связи с «непредвиденными обстоятельствами», — верещали в голос от удовольствия.

— Так-то, Мясо, — добродушно изрек Каркавин, убирая свое колено с гнусной рожи и поднимаясь. – Автоматик не забудь при отъезде.

* * *

Физической силе никогда не одолеть силу государства. Народные исторические бунты – не в счёт, хотя и тогда доморощенные стеньки разины в итоге проигрывали… по крайней мере, не выиграли ни разу. Как там, в Европах, неизвестно, но в самодержавной России точно.

— Прошу помощи! – полетел истеричный глас начальника местного ГРОВД в Кемерово, столицу области. И спустя час над верандой Карандаша завис вертолет, откуда ловко попрыгал армейский спецназ.

— Короче, пацаны, в натуре поднимаем руки и выходим, не делая неловких движух, — так сказал Каркавин, не понаслышке знающий, что такое «войска специального назначения». Это вам не затюханный ОМОН…

— А мы? – растерянно спросила Светка Богачкина.

Подруга лишь ухмыльнулась. Ведь её мамка дружила с самим губернатором, они были однокашниками когда-то, и дружбу сохранили.

* * *

Слава о том, что четвёрка друзей наваляла люлей двум ментовским экипажам подряд, да ещё голыми руками – разлетелась по Кукуевску быстро. Героев заочно поздравляли,  ими восхищались. Четвёрка не стала символом какой-то борьбы или иных высоких действий. Просто потому, что в сибирской глухомани таких действий не водилось в принципе. Народ радовался, так как ментов ненавидели все, чисто на генном уровне!

— Лёха, конечно, молоток! – хвалил Каркавина его же отец. – Только смысл действа?

То, что он сам прирезал жену и Лёхину мать без всякого смысла – в голову папки не приходило. Впрочем, в таком аспекте рассуждали и другие кукуевцы. Мол, ребята – супер/пупер, однако нахера это было?..

Четыре богатыря в то самое время – обживали КПЗ. Девчули сидели в соседней от них — хате.

Через пару дней всех выпустили. Без подписок и расписок.

— Валите, — хмуро молвил следователь по особо важным делам. – Дело закрыто.

* * *

Лёха завязал с пьянками и стал искать своё место в жизни. Сходил на фабрику и поробил столяром. Затем поремонтировал грузовые машинки, поукладывал асфальт и сунулся в официанты. Работа руками не вставляла в принципе. Попробовал сходить в отцовскую секту.

— Аллилуйя! – грянул хор из двадцати разномастных кукуевцев. Они упали на колени и стали молиться своему богу, а затем каждый сектант отдал «церковную десятину» (конверт с деньгами) пастору. Прихожане поцеловали отче ручку, и вывались прочь из церкви, представлявшей собой обычную комнату в избе пастора, со скамейками.

— Ничё так рэкет, — сообразил Каркавин. Когда все прихожане вышли, Лёха отобрал у пастора конверты с баблом. – Ещё раз у моего бати денежку возьмешь – пожалеешь, — предупредил Каркавин. — А мне будешь платить дань, тридцать процентов. — Он подумал, и часть конвертов сунул пастору назад, в его трясущиеся руки.

— Десятина – это дар Богу нашему! – елейно возразил пастор. Внешне худой очкастый парень, лет 27, с беспокойными глазами и какой-то… скользкий тип. Таким Лёха его и просёк.

— До следующей субботы, — усмехнулся Каркавин и шагнул… прямо в Анькины объятия. Она караулила Лёху возле его дома.

— Мамка всех выкупила, и скандал замяла, — заявила Анютка. – А у меня к тебе просьба, мой герой. Я в табор за ханкой еду, составь мне компашку, а?

Рядом фырчала машинка, частное такси. Ижевский «Москвич 4120». За рулем – Крест, крутой мужик лет сорока пяти, оттянувший пять ходок и ныне держатель местного таксопарка. Ну, и сам не чурался шофёрства. Дань он никому не платил и никто не претендовал. Правда, спустя несколько лет, когда функции братков полностью перешли к ментам и чиновникам, — Креста захотели заставить делиться доходами. Крест высокопоставленного мудака застрелил из его же пистолета, а сам ушёл в федеральный розыск. В итоге его так и не нашли.

— Лёш, ну, — Богданова поцеловала десантника в губы.

Парочка съездила в цыганский табор и «затарилась», — Анька купила у барыг пять ляпок ханки, ангидрид и таблетку «релахи».

— Ханка — это маковое молочко, — объяснила Богданиха, крутясь у Лёхиной плиты, в его кухне. Она бодяжила раствор. – Щас мы это молоко выжариваем в кружке с водой, так… как ток вода испарилась, добавляем ангидрид, — девчуля прыснула из шприца в ёмкость полкуба бесцветной жидкости с резким запахом уксуса, — вторая выжарка... Так…а вот теперь… видишь, имеем коричневую корку на дне кружки?

— Вижу, — кивнул Лёха, будто прилежный ученик. Пока Анька суетилась у плиты – её герой мацал девчачий передок через трусы под юбкой. Богданова подмахивала десантским пальцам, но главным для девчули был явно раствор.

— Корка и есть готовая наркота. Заливаем её снова водой, чуток кипятим и выцеживаем шприцем через ватку, — Анька сноровисто проделала манипуляции. — Готовый раствор – есть героин! Думаю, что покруче афганского… Можно раскрошить сюда таблетку «Реланиума» для более кайфа.

— Супер, — для приличия отозвался Лёхин, расстёгивая ширинку. Он готов был вставить Аньке прямо тут, настолько пучило яйца.

— Погоди, — деловито вильнула задницей Анька. – Щас вмажемся, и кайф будет на порядок сильней. Давай вену!

Каркавин поколебался.

— Чё боишься? – подначила хитрожопая Богданиха.

И Лёха подставил локтевую вену. После ширева по телу разлилось приятное тепло, голову закололи нежные иголочки, а хуй облепили сладкие бабочки. Лёха расположил Аньку на полу, стянул с неё чёрные плавки, задрал её ноги себе на плечи и опробовал на предмет тесноты её дамский пирожок. Через минуту Каркавин закончил так, как никогда!.. Ханка сотворила сексуальное чудо.

* * *

Так Лёха Каркавин стал наркоманом и гражданским мужем Анютки. Он переехал к зазнобе, и оба вечерами ширялись и трахались. А днём добывали бабло на ширево. Бывший десантник обложил данью кого только смог, но уже зацветала эра 2000-х годов. Силовики медленно и неуклонно выдавливали «качков» с позиции рэкетменов. Денег нашей парочке не хватало, приходилось с вымогательства — постепенно съезжать на банальные кражи.

К слову, друзья детства, три других богатыря, — тоже подсели на ханку, и приколола их так Светка Богачкина. Девчуля зависла на хате у Карандаша и после коллективной вмазки — её обычно расписывали на три мужских ствола, чему Светка, по ходу, неподдельно радовалась. Блядскую натуру из человека — не выбить.

* * *

Примерно через год, когда Анька с Лёхой растащили квартиру мамки, ведь доза требовалась каждый день, а в квартире Богданихи-старшей было что взять – мамка выгнала пару вон.

Последней каплей ненависти явилось то, что Анька, в надежде выцедить денег, — избила мамку долотом по голове. Надежда Павловна месяц отлежала в реанимации, а потом продала квартиру и уехала в Новосибирск, прежде проклянув дочь.

— К отцу не хочу идти, принципиально, — твёрдо сказал Лёхин. – Он меня задрал и так, с моралями. Праведник, чёрт возьми… даром, что мать мою порешил.

Поселились в доме бабушки Каркавина, в деревне. Та полуослепла, плохо слышала, а Лёху принимала за того давнего десятилетнего внука, без порочных привычек, озадаченного рыбалкой. Так что проблем с проживанием не случалось. Зато нагрянула проблема с бабушкой, когда всю её пенсию неразлучная парочка проколола за два дня. И бабушке стало нечего кушать. Буквально. И поскольку видела она действительность ныне смутно, то не роптала на голод. Нарики же воспринимали её как деталь интерьера, головы были целиком закружены ханкой.

— Умерла бабуся моя, — констатировал как-то Лёшка ранним утречком. Обыденно.

— Валим отсюда, типа нас сегодня здесь не было, — заметила хитрожопая Анька.

Наркоманы не имеют совести в принципе, и Лёхин послушал подругу. Сел в тюрьму он спустя 1 неделю. Должны были сесть оба, но Каркавин взял вину на себя.

— Половину магазина за ночь вынесли, ети их! — так пояснил на следствии хозяин промтоварки.

— Не вынесли, а вынес, — поправил Лёха. – Один я был…

Дятлу, дослужившемуся до местечкового опера и ведущему дело, — было вообще наплевать, как именно обстояла кража. Тогдашний позор он не забыл, настала пора поквитаться.

— Спиздил и отпиздил – это разные вещи, Лёша, — так сказал Ваня Дятел. – Иди, блять, в тюрьму и познавай разницу понятий.

И Каркавин сел на три года.

Анька его трепетно ждала, никого своей девичьей шмонькой не балуя. Ханку не забросила, поэтому закономерно вскоре тоже села, брать вину на себя теперь стало некому. Дали два года.

Освободились подельнички с разницей в один день.

* * *

Из тюрьмы Анька вышла прожжённой стервятиной, раза в три хитрожопей, чем была до того. Она заматерела, стала дородной тёткой, уболтать и раскрутить могла любого кента. Без предупреждения царапала лицо в кровь.

— Если я вам не нравлюсь, то это проблема не моя, — приобрела Богданиха привычку говорить.

Лёха вышел таким же здоровяком, философски смотрящим на вещи. Правда был один нюанс: в тюрьме Каркавин заработал туберкулёз. На первых порах он себя проявлял не сильно, но течение времени болезнь усугубляло.

— Наплюй! – вынесла вердикт Анька. – Лучше давай прошарим, как дозу надыбать сегодня.

И так повторялось изо дня в день. Лёха, наверное, по-настоящему любил Аньку, своею личной любовью, но у кого она не личная?.. Анька взаимно отвечала чувствами, насколько такие чувства могут быть у наркоманки, к тому же прошедшей русскую зону. Поэтому связь и не рушилась. Тем паче, у Лёхи почти никого не осталось, отец, будучи совсем трезвым, — зарезал своего елейного пастора, видимо – привычка – вторая натура. И раз подняв руку на человека, — уже становишься маньяком. Отца законопатили на нары, и там папка и повесился.

Причудливо тасовался кармический бумеранг, но по-другому он не умеет...

— Лёхин, я продала отчий дом, — заявила младшая сестра Настька. Она специально приехала из Кемерова в Кукуево повидаться с братом. – Ты отбывал срок и по закону это можно было сделать… а ведь дом гнил. — Сеструха потискала ухоженные ручки, унизанные дорогими кольцами, и торопливо добавила. – Но твоя доля денег у меня лежит!

— Правда!? – обрадовался брательник.

— Я тебе долю не отдам, — категорически ответила единокровка. – Но готова купить комнату, пока оформлю на своё имя... Я ж о тебе забочусь, Лёхин, ты пойми!

— Привет, Настёнка, — в комнате нарисовалась Богданиха. – Чёт ты выросла…

— Лёхин от тебя уезжает! – молвила сухо Настька. – Даже, Лёхин? У него начинается новая жизнь, в новом городе. Без тебя, сучки этакой! Это ты ему жизнь сломала со своей ханкой!

— Может, подаришь пару колечек? – ухмыльнулась Анька, хищно глядя на руки Настьки. – Не то с пальцами оторву, курва!

— Настька, ты это… давай, звони… — засуетился Каркавин, подталкивая сеструху к дверям. – Я остаюсь.

Настька обмерила Аньку презрительным взглядом. Гордо вышла. Прежде молвила брату:

— Я замужем за своим бывшим деканом… Он — профессор, человек со связями. Ты приезжай к нам!..

* * *

Настька в итоге выманила Лёхина в Кемерово, чисто обещанием бабла за проданный дом.

— Отдам, — заявила сеструха по мобильному телефону. 

И уже не важно, отдаст деньги налом или нет… на месте разберёмся… и наверняка чё-нить выкружим… — так думал братик, трясясь в автобусе. Сто километров от Кукуево до Кемерово — не крюк. Да и не расстояние.

Анька как раз тянула 10 суток в КПЗ, — за то, что избила Светку Богачкину. Вроде, дозу не смогли справедливо разделить. Менты Аньку закрыли как «суточницу», больно она их всех вымораживала чисто своим наличием в городе, — но дать 10 лет при всём желании ей не могли. Светка ушла в глухой отказ по драке, а надавить было нельзя, — у Богачкиной в покровителях ходил сам Карандаш, — авторитетный бизнесмен, меценат, депутат местного «Совета депутатов». (Десятку Богданиха всё-таки схлопотала, но потом).

— Ну, наконец-то! – встретила Настька непутёвого братца.

* * *

— Могут ли ангелы и бесы вселяться в людей? – спросила Настька у мужа, у профессора.

— Да, с одной разницей, — усмехнулся в усы профессор. — Бесы не спрашивают разрешения. Понимаете, ангел не столько тактичен, сколько не может нарушить свободу воли человека, — иначе сам станет бесом. Таковы законы мироздания…

Послушав с недельку такого рода семейные разговоры – Лёха Каркавин решил остаться в Кемерово. Он отлежал положенный срок в наркологичке и чтобы притушить в себе Аньку – завёл половой роман с симпатичной медсестрой. Оказалось, что дамский пирожок медработницы не хуже, чем Анькин, и без всякой ханки. И вообще, без наркотиков мир сияет не менее. А местами и более.

— Все женщины одинаковы, и в то же время – уникальны, — просветил профессор своего зятя. – У меня друг занимается отмывкой денег, на государственном (между прочим) уровне. Пойдешь к нему в подручные, я договорюсь.

Да, вот и распустились пышным цветом 2000-е годы, точнее уже — 2010-е, — а сие не одно и то же.

Перед Каркавиным замаячил неведомый ему ранее мир. Мир больших денег и больших возможностей, завязанных на больших людях. Но с одним условием – без провинциальной зэчки Аньки с её драной ханкой.

— Круть! – размыслил Лёха. Возможно, он всё-таки любил не Аньку, а Аньку-ханку? И без ханки – Анька была б обычной девчулей, которую можно пару разков трахнуть и благополучно забыть? Мозги без опия вестимо прояснились.

Спустя сутки – Каркавин умер. Туберкулёз сыграл одну из своих коварных шуток. Кровь затопила лёгкие мгновенно и вдруг. И разорвала их как целлофановый пакет.

Послесловие.

— Однажды жена погибла из-за мужа, была бессмысленно зарезана, как режут скот... – бесстрастно заметило Мироздание. И через краткую паузу дополнило ехидно. — С поправкой на то, что скот режут всё-таки со смыслом. — Мироздание погрозило зеркалу чем-то вроде кулака. — А в другой раз – муж погиб из-за жены, — если б не Анька, то никакого тубика у Лёхи бы и не было.

— Ыло… ыло… лло… — разнеслось по астральным просторам.

Сын отработал карму отца. Заплатил за его грех перед матерью. Каркавин понял, что он теперь – мирозданческая частичка и говорит сам с собой. С ним случился закон бумеранга. Может, не глобальный, но повседневный… один из миллиарда, происходящий ежеминутно на нашей милой планетке…

* * *

Трон, легким движением самодовольного пальца, сковырнул верхнее колесо с пирамидки. Седьмая сансара слетела вниз и покатилась в тартарары. Это всё, что Лёха успел увидеть и осознать перед своим переходом в следующее воплощение.

Реинкарнация — 2. Счастье есть

Закон Творения:

— Будь самим собой и окружай себя теми людьми и теми вещами, которые ты действительно любишь. И сознательно хочешь, чтобы они были в твоей жизни.

 (с) Мироздание.

* * *

— Ольга Петровна, кривая на Вашем эскизе должна быть прямой! А прямых здесь не должно быть в принципе, — такую корректировку получила старший дизайнер крупной корпорации, делающей мебель. В письме, полученном на Е-мэйл. В фирме укоренилась традиция (как и во множестве других фирм) – общаться с помощью электронных писем. Даже если собеседники/адресаты сидят за соседними столами.

Дизайнер непроизвольно дёрнула белой шеей, но обернуться не посмела, — дабы глянуть на человека отдавшего сей приказ. Он сидел сзади и обозревал весь отдел, и оборзевал тоже. Приказ не был абсурдом или фантасмагорией, — среднестатистическое указание среднестатистического начальника.

Ольга Петровна погасила в себе шейный рефлекс, равнодушно щёлкнула на клавиатуре «ОК» и нажала Enter (Отправить ответ). Надо так надо. И запятую можно ставить где угодно… Любой дурной каприз — за шикарную зарплату, которую платит ей корпорация.

— Интересно, мою машинку сегодня сделают или опять на такси пилить, до метро? – мысль пробормоталась по инерции.

Приёбок помял бок у её тачки, взятой в кредит. Приёбок скрылся в неизвестном направлении, а кредит уже выплачен, — бесполезные констатации, кои мозг женщины вытянул на поверхность, вслед за озвученной мыслью. А интуиция шепнула: «На велосипеде лучше!».

«Да пошла ты»! — надменно ответила Ольга Петровна своей интуиции, и начала на эскизе переделывать кривую в прямую, чтобы после — вторым этапом – произвести сей процесс с точностью до наоборот: прямую перевести в кривую. В этом и заключалось указание начальника. Старшего дизайнера такого рода херня устраивала, и хернёй она херню не считала. Того же самого потреблядства — Ольга требовала и от младших дизайнеров. Чем больше ненужных действий, тем более твой труд выглядит весомей, а разум на благо фирмы – плодовитей… и зарплата (как закономерный итог) – выше.

* * *

Ольга Петровна Огнева — это рабыня по согласию, уже целых девятнадцать лет. После института переехала из сибирского Кукуево не куда-то там в Кемерово или в Новосиб, а в саму Москву. Так возжелала, сильно хотела жить в столице нашей необъятной. Сделать карьеру, — а там посмотрим.

— По ходу разберемся! – так говорила Оленька родителям. Те, с понятной неохотой, собрали дочку в дорогу, дали деньжат и посадили на поезд. Через 72 часа Оля была в Москве. Никто её не грабанул, не подставил и не трахнул без разрешения.

— Москва – обычный город, только столица, — так восприняла мегаполис Оленька. Она знала, чего хотела, и судьба с удовольствием её хотелки исполняла.

Огнева, после недолгих мыканий по частным комнатам «с подселением», — осела в ближайшем МО и устроилась на работу в солидную фирму в Москве. Без (что называется) «блата» и без амуров. Обзвонила несколько фирм и прошла несколько собеседований. В двадцать пять лет это делать проще, чем в сорок с плюсом. И к тебе относятся проще и с большим вниманием. Рабы всегда и всюду требовались молодые, здоровые, могущие без устали обогащать своих хозяев! В итоге одна из кадровиков – сказала провинциалке без обиняков:

— Мы Вас возьмем, Оля. Будете работать много, а получать мало. Одно неверное слово и вылетите вон!

— Да, я согласна, — провинциалка и не вздрогнула. Карьера не начинается с должности начальника, в противном случае и карьеры бы не существовало…

* * *

И вот уже девятнадцать лет Ольга Петровна жила в едином ритме. И по единому графику.

Четыре часа вкупе тратила на дорогу – на работу и назад, — маршрутка, электричка, метро и ещё пешком часик, если в оба конца. Восемь пересадок, в общей сложности! Изо дня в день, сначала за зарплату, едва окупающую дорогу, через пару лет труда – уже оставалось на хлеб с маслом, а ещё через десять лет, — Ольга Петровна имела возможность помогать стареньким родителям.

Купив недавно машинку, — обеспечила себе некий комфорт и престиж, но время не экономила. По-прежнему, подъём в шесть утра и в кровать – поздно ночью. Кстати, о престиже.

— Олька, ну ты звизда! – вздыхали её подруги из Кукуево. – Мы тобою хордимся! Сама себи зделала, и не хде-та, а ин Москоу. В наших-то ебенях всё по-преж, а у теби крутявая житуха…

Жизнь действительно могла быть крутой, и поначалу даже была. По выходным дням, и никак не иначе! Ольга посетила все значимые музеи и галереи, сходила к подлинному Ленину и сфотографировалась с Лениным-актёром. Редкие кавалеры водили по ресторанам и известным гостиницам. Так Оленька побывала в «Метрополе» и в «Рэдисон Блю», — причем, как в их кафе, так и в спальных номерах. Ни один из кавалеров в итоге не женился и ребёнка Ей не заделал. Судьба вертела своенравным хвостом, даря золотой блеск «здесь и сейчас», — и только.

— Ты извини, я сегодня срочно уезжаю в командировку, — так говорили любовники, как под копирку, пряча глаза. Оленька всё понимала, сначала пыталась претендовать, потом – надоело. Забила!

* * *

Особенно нравилось Оленьке шариться по картинным галереям, — манила и звала Её живопись. Шастала в гордом одиночестве. Принципиально. Ведь она была ну-очень творческой девушкой, сама необычно (неформатно) рисовала, да и диплом дизайнера получила в итоге, — благодаря любви к искусству. Живопись Оля воспринимала как некий личный тотем, куда посторонним вход запрещен. Может, даже стеснялась этого?..

— Рыночные отношения и «свободный художник» — понятия несовместимые, — иногда повторяла Ольга. Как бы самоуговариваясь, что ли. Из года в год всё твёрже, по мере взросления.

Красивые платья, покупаемые на красивую зарплату – её грели больше, чем холсты с красками, пусть её собственного чудного исполнения… правда, не рисовала Оленька давно, в Москве точно ни разу не бралась за кисть.

— Искусство умирает без денег, — однажды вывела аксиому Ольга Петровна Огнева. – А само оно – денег не производит. А если таки производит, — то зачем мне тратить на достижение этого свои лучшие годы?

Интуиция почему-то тактично молчала, вполне, что в такт судьбе, — и поэтому Оленька свои лучшие годы тратила на офис, рисуя интерьеры чужих квартир. О будущем она (конечно) думала, но рациональность не устраивали мечты, типа разных-всяких «домиков у моря», и посему женщина мыслила реальными категориями.

— В ближайший год я займу должность чудака, который сидит за спинами нашего отдела, — откровенничала старший дизайнер с телевизором, одинокими вечерами. – Подсижу его, гада... недолго уж осталось. Тогда мне повысят оклад, и я возьму ипотеку, ну, за десять лет кредит отдам, и буду иметь свою квартирку в Москве. Машинка есть, мужиков «для интим-здоровья» — полно, в духовной сфере я имею авторитет, — верховное начальство меня ценит, как и заказчики.

С годами, целомудренность Оля так и не научилась поощрять, лишь пришлось съехать на кавалеров помельче. Грубо говоря, её теперь трахали в номере стоимостью не 25 тысяч, а в номере за 2 500. Ну и кафе… настала эра «Макдональдсов», — а чего Она хотела в сорок плюс?.. Ольга по-прежнему спала строго «по любви» и строго не с работы, а со случайными знакомыми. Не с каждым, Она себя ценила. Но. Не «Метрополь», Оля всё понимала и теперь.

* * *

Вообще, сегодня Ольга Петровна (будучи Ольгой Петровной) — смотрела на мужчин с неким презрением, если как на потенциальных мужей. Её напрягал мужской пафос в принципе, мужчины (конечно) не виноваты, такова их порода. Разок поймать страсть – это одно, а совместно делить быт – это другое. Неравноценная арифметика.

— Я считаю, что женщине мужик вообще не нужен! – озвучивала своё мировоззрение Ольга, в кругу коллег, в перерывах. – Я не мужененавистница, поймите правильно… Зачем мне кого-то обстирывать и кормить, кроме себя самой? Ради того, чтобы мне вкручивали лампочки раз в полгода или батарею чинили?.. Дак я и сама умею, если чё, а кто не умеет, дорогие мои, – всегда есть «муж на час».

Коллеги, в основном, «разведенки», — признавали правоту Ольги. Ведь она рассказывала про них, и чистую правду.

* * *

К слову. Не к ночи помянутому. Корпоративными рабами в фирме являлись все, — от уборщика до генерального директора.

Уборщики, по своей сути, бессловесные скоты, а кто из оных пытался разговаривать на человеческом языке, того убирали из штата. Допускались лишь согласные кивки и преданное мычание.

Служащие, стоящие в иерархии выше уборщиков, — разговаривать право имели, в рамках корпоративного формата. Всё было чётко регламентировано:

Шаг влево — считался проступком и подлежал штрафам из зарплаты.

Шаг вправо расценивался как «стукачество на других членов корпорации», а именно на тех, что пошли налево, — и поощрялся премиями. Деньги на премии брали из штрафов, выписываемых прошедшим налево.

Шаг прямо – настоящее преступление против фирмы, по степени тяжести приравнивалось к корпоративному шпионажу, а наказание — это расстрел на публичной конференции с последующим вечным изгнанием в «никуда».

— Нахуй! – обычно, без стеснения, говорил гендиректор. – Иди нахуй, без выходного пособия, и на чей именно хуй – нам до фонаря! – сие касалось как женщин, так и мужчин. Истинно, любая корпорация состоит из бесполых людей, несмотря на биологическое наличие там полов. Такова особенность корпорации.

Коллектив молчаливо соглашался со спичем гендира. Каждый раб знал свой шесток, согласно выигранным в лотерею билетам, а если забывал личные ряд и место в данном кинотеатре, — тогда пожинал вполне себе пиздец. На следующей конференции, посвящённой ему самому. Или самой.

— В Москве лютая безработица, — проводили профилактику кадровики. – Везде можно устроиться либо «по знакомству», либо на самую низшую должность, на которую (однако) всё-таки сложно устроиться. Таджики, практически целиком, — нишу неквалифицированного труда отжали у русских.

Корпоративные рабы всё это знали, понимали, — и без профилактик. Посему улыбались там, где не смешно, и аплодировали вопреки совести. Ольга Петровна – тоже.

Учредитель и гендиректор фирмы не имел свободу воли, наравне с подчинёнными, — и был вынужден действовать в рамках концепции фирмы, придуманный им же. Он стал заложником себя, фирма – это смысл хозяйского бытия, и нарушение малейшего пунктика в корпоративной концепции — могло легко привести к уничтожению или к трансформации конторы. Как известно, большой бизнес рушат маленькие нюансы. Главный раб фирмы, — можно и так его обозвать. Корпоративная власть — лишь бонус, хотя Славик Кидясов рад был и бонусу, ведь включать самодура – не каждый чел может себе позволить. В данной жизни и в данной конторе.

Каждый держался за работу, а работа держалась не за каждого. Если подытожить.

* * *

Ольга Петровна намедни отпраздновала 45 лет. В первый день своего сорокашестилетия – она пошла в больницу, в частную (разумеется) клинику. Точней, поехала на своей машинке, отметя очередные попытки интуиции навялить ей велосипед.

— Пришлось к Вам допилить, — объяснила женщину врачу, тоже женщине. – На левой груди какая-то шишка, чувствуете?.. И под мышкой тянет…

Вообще, женская грудь бывает разной. И по размеру, и по наполнению нежностью, и по эстетике. Правда, в связи с гениальным изобретением, а именно – лифчика, — увидеть женскую грудь «в натуре» стало проблематично. Платье сиськи показывает с бесстыдством, а лифон – нивелирует все огрехи с точки зрения женщины.

Отмечу. Возбуждают всякие сиськи, — даже «тряпочки», ведь главное в каждой бабе не её булочки, а её пирожок. Точней, наличие в бабе пирожка в принципе.

— Ясно, дорогуша, — любезно ответила врачиха и ободряюще улыбнулась. Она ощупала булки Ольги Петровны, — третьего размерчика, пушистые и душистые, без морщинок и без «расплывшихся» сосков. Залезла и под чисто выбритую подмышку.

— Что? – нетерпеливо вбрыкнула клиентка. Поёжилась.

— Ничего страшного! – успокоила врачиха с улыбочкой. Такие улыбочки Ольга часто видела на работе, — гаденькие и никакая нарочитая вежливость замаскировать гадство не могла. Как тонкий художник – дизайнер эмоции чувствовала шкурой. Терпела, сначала через силу, потом – по привычке. Врач являлась доктором каких-то медицинских наук, профессором по сиськам, со стажем двадцать пять лет, — поэтому возражать не имело смысла. А улыбки… нельзя о профессионализме судить по улыбке, это больше относится к человеческой ипостаси, вон, Оля и сама не ангел, но круче дизайнера найти сложно.

— Сдадите анализы! – приказала врачиха. – Для полноты картины.

Маммография – иными словами рентгенография груди; УЗИ; магнитная томография ака МРТ. Также несколько разных анализов крови, и на всякий случай – анализы кала, мочи и мазки, — причем, мазки из всех щелей. Но не сразу. Постепенно. И, наконец, биопсия из левой груди!

Исследования встали в хорошую сумму, но принесли свои положительные плоды. Точнее, отрицательные. А ещё точнее… однажды Ольге Петровне позвонила врачиха и попросила заехать в морг. По пути к ней, — Огнева как раз собиралась на контрольный приём, почти все анализы уже были на руках.

— Заберете биопсию, у нас курьер сегодня отпросился, — заявила врачиха. – Вы разве не знали, что по некоторым анализам заключение дает патологоанатом?

Ольга Петровна не знала, а пояснение доктора наук звучало зловеще.

Собственно морг оказался совсем не мрачным. Никаких покойников Огнева не видела, специфических запахов не ощущала, ощущения не напоминали даже «поликлинничные».

Позвонила в парадную дверь… фигасе, какие слова мы употребляем, по отношению к моргу. То есть, Вы употребляете, Оленька Петровна… Ну-ну, идите по широкому яркому коридору к стойке, навроде регистратуры и получайте своё заключение.

— Фамилию скажите, девушка! – призывно попросила регистратор, лет тридцати, с ухоженной кобыльей мордой, с подведенными синим — глазами и с синим (же) маникюром, — в тон глазной подводке. – Нет, паспорт не надо!

Огнева получила бумажку, потом… помедлила и спросила с непонятным любопытством, полушёпотом:

— А где покойники?!

Администратор удивлённо глянула. Дернула очерченными глазками. Пожала узкими плечиками. Каждый жест был именно таким, — обособленным. Молвила с той же призывной манерой, в голос:

— Девушка, я считаю, что Вам ещё рано задавать такие вопросы!

Сразу как-то полегчало внутри. Расслабило напряжение. Ольга улыбнулась в ответ. И ушла молча.

— Интересно, — заглянула в бумажку с анализом, ни черта не поняла в каракулях. Одно слово всё-таки разобрала. – Ка…р…цинома.

Как доехала до частной клиники – не помнила.

* * *

Кто чем клянётся. Кто крестится, кто орёт «Век воли не видать!», кто аппелирует к судьбе, к маме или к демонам. Ольга Петровна не имела привычки давать клятвы, а тут впервые вырвалось:

— Клянусь, что я ничего плохого не делала! За что?!

Иногда хорошо бы спросить не «За что», а «Почему». Но медицина пока бессильна дать ответ и на сей вопрос.

— Возможно, причина – это стресс или наследственность, — разъяснила врачиха. – Или куча других факторов.

— Вы же говорили, что «ничего страшного»! – возмутилась Огнева.

— Ну, рак – не приговор, дорогуша, — парировала доктор наук.

— Не называйте меня дорогушей! – взорвалась гневной эмоцией Ольга Петровна.

Хлопнула дверью. Три дня плакала тайком, — Ольга Петровна научилась скрывать чувства от коллег. Так она считала, по крайней мере… На четвёртый день – Огнева снова пришла к докторше.

— У Вас стадия Т-2, на грани с Т-3 балансирует, — объяснила врач. – Только мастэктомия. Если не хотите умереть. Отрежем одну грудь, но тут же пришьём другую, искусственную!

— Что?! – соображала клиентка, она же формально пациентка.

— Наша клиника оказывает полный спектр услуг! – серьёзно сказала докторша. – Мы не калечим, милочка, а мы ликвидируем травмы, нанесенные болезнью. Третья стадия – это серьёзно, хотя метастазов пока не обнаружено. Так бывает. И, значит, есть надежда, сохранить вторую грудь и особо не копаться в лимфоузлах. Вам повезло!

Словосочетание «Везёт вам» — из категории «магических слов», наряду с ведьминскими заговорами и медицинскими терминами.

— Простите, как Вас зовут? — встряхнулась Огнева. – Расскажите мне подробности.

* * *

В течение ближайшего получаса Ольга Петровна узнала всё то, что посчитала нужным ей сказать врачиха. Рак груди — один из самых частых видов рака, но и самый безобидный. Насколько безобидным может быть рак. В том смысле, что от рака груди умирают реже, чем от других видов рака. Его просто вырезают, часто вместе с грудью. Но! Милочка, но! Сегодня не только вшивают в грудь импланты, в клиниках эстетической косметологии, с целью красоты. А и делают грудь с нуля, из твоих же жиров и кожи, срезанных с других мест.

— Вы склонны к полноте, самую чуточку, — с гаденькой любезностью улыбнулась врачиха. Ну, не умела она улыбаться иначе. – Очень хорошо! Ваша новая грудь уже у Вас есть, просто мы её с боков и с попы пересадим выше.

— Хм, — переваривала Ольга Петровна. – Я буду жить с одной грудью, так получается?

— Формально – да, но фактически – у Вас будет две груди, как и было, — терпеливо объяснила врачиха, по сути, заново всё то, что сейчас только что объясняла. – Хотите узнать стоимость всего комплекса?.. Сделаем хорошую скидку…

Доктор наук за операцию получит свои пятьдесят процентов, плюс проценты «за клиента» от коллег – хирургов-имплантатов, плюс лаборатория и морг свои проценты уже перечислили.

* * *

Вечером Ольга разделась догола и подошла к зеркалу, отражавшем тело до колен. Прикрыла левую сиську, критически наклонила голову туда и сюда. Потом приставила к левой груди кулачок, затем объёмную тарелку. Присмотрелась. Плюнула и заплакала.

* * *

— Ольга Петровна, что-то случилось? – на женщину смотрели внимательные глаза. Как оказалось, глаза у Сергея Петровича добрые, сопереживающие. Он являлся тем самым начальником, который сидел за спиной дизайнерского отдела, чтобы всех видеть и раздавать свои тупые указания. А сейчас начальник стоял рядом с рабочим столом Огневой и (собственно) смотрел озвученным взглядом. На неё, в упор.

Ольга до последней минуты делала вид, что работает. Операция по удалению её шикарной груди, — была назначена на послезавтра. Подчиненная ещё разок глянула на начальника. Мельком, — пялиться было почему-то стыдно.

— Я увольняюсь с завтрашнего дня, — твёрдым шёпотом сказала Ольга Петровна. Кругом непроизвольно слушал коллектив. – Без всяких «положенных» отработок, можно ругать меня на конференции и не платить «отступных», — мне фиолетово.

— Ольга Петровна, пройдемте в комнату переговоров! – попросил вдруг начальник. – Я и правда Вас прошу!

* * *

Женское сердце не выдержало трагической тайны и Ольга рассказала начальнику всё. Она не могла не довериться чужому сопереживанию, тем паче от мужчины. За минуту наедине Огнева почуяла, что начальник – действительно мужчина, а оный – не может быть чудаком, как она считала раньше. Ведь корпоративная жизнь съедает чувства, эмоции и человечность…

— Вам с перцем или без? – спросил Сергей Петрович, готовя кофе.

Настоящих мужчин в жизни Ольги как-то не попадалось, и вот она впервые и воочию такой редкий экспонат лицезрела. Точней, лицезрела почти двадцать лет, но… смотреть и видеть – вещи разные.

— С перцем? – удивилась Она.

— Да, — кивнул начальник. – Придает вкусу пикантность.

— Угу, — в ответ кивнула Ольга. – Конечно, с перцем! Знаете, мне завтра отпилят одну сиську, и поэтому её никто и никогда больше не коснётся. Ни Вы, ни я сама.

— Хм, — крякнул начальник, подавая чашку. – Выпейте кофе с перцем.

* * *

Послезавтра Ольга Петровна не поехала в частную клинику, а пошла по предварительной записи в обычную поликлинику. К обычному рядовому онкологу. Не забыв захватить все анализы, купленные по сумасшедшей цене.

— Снимайте лифчик! – залихватски вымолвил доктор, мужчина лет тридцати пяти. Второй настоящий мужчина в жизни Огневой… Судьба вновь крутнула своенравным хвостом, банкуя женщине короля за королём. Видимо, время шестёрок ушло. Или прошло?.. Непонятно, правда, почему? Как-то не вовремя… Кому Ольга Петровна нужна – без сиськи-то?

— Меня зовут Сергей Сергеич, — представился доктор. – Я – дипломированный специалист, пять лет назад закончил ординатуру… И я сын Сергея Петровича, с которым Вы работаете.

— Да!? – настоящие мужчины умеют удивлять. – Сергей Петрович не сказал, что Вы его сын.

— Ну, Вы же не спрашивали, Ольга Петровна, — усмехнулся молодой доктор. – Можно звать меня просто Сергеем.

И Ольга Петровна Огнева сняла лифчик. Онколог нежно помял грудь, вызвав у Оли судороги внизу живота несмотря на то, что грудь мяли в кабинете онколога. Потом врач задал несколько вопросов, заглянул под мышку пациентки и стал изучать её анализы. Бабочек Ольги он вроде не заметил… «Настоящие мужики – они такие», — вякнула интуиция. И дизайнер окончательно решила довериться доктору как специалисту.

— Хааа! – вдруг голосисто заржал доктор. – А ведь у Вас всего лишь мастопатия!

— Всего лишь? – переспросила Ольга Петровна. Ни черта (по традиции) не поняв, ну так, смутно что-то и как-то.

— Да! – торжественно подтвердил молодой доктор. – Причем, мне кажется, диффузная. Для уверенности Вам придётся сдать ещё анализы, уже у нас. Онкомаркеры обязательно, в этих анализах они просто-напросто пустые!

Платная медицина отличается от бесплатной тем, что в первом случае за диагностику и лечение платят деньги, а во втором случае – не платят. В платной медицине уважают желания клиента, а в бесплатной клиентов нет, а есть пациенты, где наего (её) желания в лучшем случае – не обращают внимания. Про худшие случаи – не стоит и поминать. Исключение Ольга Петровны – подтвердило правило.

— Рак отменяется, — жизнерадостно возгласил Сергей Сергеевич через пять рабочих дней. – Нужно сменить образ жизни и попить витаминчиков. И мастопатия рассосётся.

— Меня наебали!? – лишь спросила Ольга, находясь в прострации. Именно так и спросила, буквально. Не каждый день тебя выписывают назад из морга… пусть, из дома инвалидов.

— Я не могу сказать уверенно про обман, — как-то смутился врач. – Диагносты могли ошибиться. Рак очень тонкая материя…

Оказывается, настоящие мужчины тоже умеют врать. Ну, по крайней мере, пытаются сие делать. Непонятно, правда, во имя каких медицинских идеалов. Оленька Петровна понимающе усмехнулась. Хотя и ни черта не понимала в медицине.

— Вы мне больше не нужны, Ольга Петровна! – искренне улыбнулся Сергей Сергеич. – Щас выпишу направление, сплавлю Вас к маммологу! Он и даст рецепт на витамины.

— Хотите, я нарисую Ваш портрет? – кротко спросила Огнева. – От благодарной пациентки… презент. От чистого… сердца!

* * *

В субботу Ольга Петровна поехала на велосипеде в Третьяковскую галерею. Сергей Сергеич деликатно сопровождал, крутя свои педали рядом. Экскурсия была очень познавательной и насыщенной. Ольга объясняла геометрические законы живописи, рассказывала о разных техниках рисования, об «оптическом обмане» и как трудно творить художнику. Заодно о красках, о холстах, о мольбертах…

— Если мы рисуем нечто под углом вправо – это положительно воспринимается нашим мозгом, — рассказывала (в частности) Ольга. – Картина будит светлые стороны души. А если наклон влево – то при взгляде на полотно мы испытываем дисгармонию…

Несколько часов пролетели как минута. Серёжа слушал, развесив уши. Ему реально было интересно, как-то всё сплелось вместе – Третьяковка, бывшая пациентка в роли гида… причем красавица, и не помыслишь, что она старше доктора… её увлеченный ласковый голос, случайные касания до трепета, атмосфера классического искусства… и огромное количество интереснейших (как оказалось) знаний!

— Слушай, это и есть картина «Три богатыря»? – удивлялся Серёжа, в зале «Русской живописи» – Вот не думал, что она размером с небольшой дом.

Картина висела во всю стену в высоту, и полстены – в её длину.

— Три на четыре метра, — разъяснила Ольга. – Конечно, в учебниках истории картина Васнецова выглядит маленькой…

— Привет, Серёжа! – к парочке приблизился седовласый импозант. – Какими судьбами? Приобщаешься к великому?..

Меценат – это не профессия, а вот бизнесмен – это профессия. Таким и был Фёдор Добронравов, — миллиардер и почитатель художника Васнецова. Первый пациент Сергея Сергеевича, у которого онколог отобрал билет на тот свет. Жёстко и профессионально расправившись со злокачественной опухолью пять лет назад. Стопроцентная ремиссия пела и плясала!

— Жена? – полюбопытствовал Добронравов, целуя ручку Ольге Петровне.

— Ну… да, — с паузой согласился Серёжа. – Она – искусствовед и крутой художник! Специалист по Васнецову, кстати!

* * *

В жизнь Ольги Петровны Огневой вторглись новые люди, а мир поменялся кардинально. О профессии дизайнера она вспоминала как о чём-то давнем, старинном. Первая персональная выставка в Москве — имела неплохой успех, его (успех) обеспечили деньги Фёдора Добронравова, но любой успех и начинается с денег. Эту аксиому Оленька, молодевшая на те самые двадцать лет, — не забыла.

Свадьбу Оля с Серёжей не играли, просто расписались в Тверском Загсе, без публики и без рюшей. Букетик цветов, справка об оплате госпошлины – вот и весь свадебный набор. Так решили сами брачующиеся.

После второй персональной выставки, в Париже, — Ольга Петровна решилась родить. В сорок семь лет сие не приговор. Мальчик вылез на свет Божий крепеньким и здоровеньким.

— Ура! – возгласил муж, присутствовавший при родах. – Как мы его назовём, Оленька?

Жена лежала без чувств. Чуть позже выяснилось, что она умерла.

— Смерть от счастья, — грустно усмехнулся врач, контролирующий роды. – Наш неформальный термин…

Послесловие.

— Строй свою судьбу так, как хочешь ты, — с нежностью заметило Мироздание. Обращаясь к малышу, в образе матери. – Я не скажу, можно ли судьбу менять, но… в твоих силах — эмоционально её раскрасить, наполнить приятным для себя! И мой пример сие доказал. Закон творения – очень нужный кармический закон! Для тех, кто понимает.

— Агу! – радостно заверещал малыш. В следующую секунду он уже забыл свой разговор с Мирозданием, погружаясь в третью реинкарнацию…

Реинкарнация — 3. Трансгендер

Закон Смирения:

— Ты не сможешь изменить ситуацию до тех пор, пока сначала не примешь её.

(с) Мироздание.

* * *

Через три года после того, как Мироздание в образе покойной матери – поговорило с мальчиком, — он направился в детский садик. На своих крепеньких двоих, в сопровождении отца. Их обоих бытие — шло как шло. О том, что Валентин – реинкарнация своей мамы — не знал никто. И даже не догадывался. Включая Валечку. Хотя внешне похож он был именно на неё – чем дальше, тем больше.

— Привет! Я – Женечка, — сказала ему белокурая девочка в садике. – Хочешь со мной дружить?

Обычно мальчики предлагают девочкам, но в столь юном возрасте мы выбираем не «правилами хорошего тона», а инстинктами.

— Хочу, — ответил Валечка без колебаний. – Ты классная!

Малыши изъяснялись на своём языке – малышковом, но суть разговора была такова.

Парочка сыграла в прятки, потом группу посадили обедать, а затем развели по разным кроваткам – полуденный тихий час. Через 12 лет Женечку утопит в реке её несчастная любовь, и совсем не по Валечке. Однако сейчас инстинкт выбрал именно его, и именно как подружку. Вале нравилось играть с Женей, а больше ни с кем сойтись не получилось. Так было в садике, и так было в школе.

— Валентяшка – в жопе ковыряшка, — дразнили его девочки из класса за то, что он однажды почесал при всех задницу. Нечаянно. Подростки могут так оскорбить, что оно (оскорбление) остается с человеком навсегда. Есть вещи, которые не забудешь, особенно из детства, — с ними приходится просто жить.

— Мочим гада! – где-то в шестом классе крикнул заводила Вадик Коровкин, имея в виду Валентина. Презирал Вадик — Валю, сам не понимая – за что, на скрытом генном уровне.

Итак, повинуясь призыву лидера, класс набрал снежков с намерением расстрелять мальчишку. От расправы его спас учитель труда – по кличке «Плеха», как раз выходивший из школы на улицу. Валька прошёл за спиной Плеханова школьный двор и побежал домой.

Первый опыт дружбы с Женечкой – в натуре оказался единственным. Дружбу-то они сохранили, хоть и учились в разных классах. Однако Женечка влюбилась в Вадика Коровкина, и из-за него в итоге и умерла.

— Подлец! – Валя залепил Вадику пощечину и тут же, на месте, был избит одноклассником по потери сознания. Коровкин являлся знатным махальщиком кулаками, «первый по драке» в классе. Прожил до 48 лет и «откинул копыта» от оторвавшегося тромба. Ночью, во сне.

Валентин ещё больше стал ненавидеть самцов, он чувствовал их природную толстокожесть, мужские фиамы отторгали и вызывали рвотный рефлекс. Валя ни с кем не делился ощущениями, впрочем, и делиться было не с кем. Так и прошло его детство, в одиночестве, — за компьютером, ну, ездил с отцом на моря, в период отпусков. Ну, и школа… унылая дорога туда и назад, а также настроенческие визиты в библиотеку, в кинотеатр. Но. Везде один. Отчасти копируя судьбу покойной мамы Оли, которую Валик и не знал, и не помнил, правда, был 1 раз на могилке, на Введенском, больше не поехал, не захотел, кладбище угнетало тонкую душу. Мамой он её не ощущал.

— Запомни, сын, я тебя люблю всяким! – любил повторять отец. Он-то видел свою Ольгу в сыне. Видел и некие странности в ребёнке. Не вмешивался, в душу не лез. Воспитание плюс медицинская интуиция.

В целом, у Вали — развитие как личности, было таким же, как у всех остальных юношей, — может, чуть больше книжек прочитал. Знал, кто такой Владимир Ленин, — в отличие от сверстников.

Папка поднялся до кандидата наук и сейчас работал онкологом в той самой клинике, где чуть не залечили Ольгу Петровну Огневу – его покойную жену и маму Вали. Клиника была очень престижной, туда брали только опытных докторов с регалиями, платили хорошо. Растущий сын и новая жена Олеся – требовали средств. Жизнь писалась самой жизнью. Со всеми своими гримасами, совпадениями и выкрутасами.

— На врача не пойду, — замялся Валя, когда встал вопрос о выборе профессии. – Не могу видеть чужую кровь и сопли, сразу тошнит… Извини, папа.

— А куда?

— Не знаю…

Валентин мыкался и тыкался год, пока, 25 апреля, папка с Олесей – не собрались на важную встречу.

— Сууууки! – так крикнула Олеся в телефон, с оттяжкой, за несколько часов до намеченного визита. И объяснила, со всхлипами, мужу: — Представляешь, в салоне типа сдвинулась запись, и меня не смогут принять в намеченное время!..

— И что имеем в итоге? – не въехал муж, до конца не понимая дилеммы.

— Мы не идём, — отрезала жена. – Я не могу показаться у губернатора с такой шевелюрой. Будь он проклят – этот салон. – И заплакала напрочь.

Валя выглянул на шум из своей комнаты и осознал плачевную ситуацию ярче папки, почувствовал её. И неожиданно — у него вырвалось:

— Олеся, а давай я тебе сделаю причёску?

— Что? — удивилась мачеха.

— Что? – удивился и сам Валентин. Он понятия не имел о женских причёсках, — да, подстригал себя сам, умел ухаживать за волосами, любил их расчесывать… Благо, отрастил до плеч. Но.

— Но!? – наконец, удивился и папа Сергей Сергеич.

За два часа, обычными ножницами и расчёской, — пасынок нарисовал мачехе прическу. Она сидела на обычном стуле, в ванной, и по ходу рассказывала, что ей надо. Валя сработал на интуиции. Как оказалось, художественный вкус у юноши был отменный!

— И талантом весь в мать! – пробормотал отец, еле слышно.

— Круто! – оценила Олеся свои волосы, пристально вглядываясь в зеркало. – Даже лучше, чем в салоне… Мальчик мой! – она улыбнулась пасынку. – Ты гений! Откуда это в тебе?

Когда чудеса приходят в гости, то приглашения они не спрашивают.

— Ангелы существуют, и они среди нас, — сделала свои выводы Олеся. И Они с мужем ушли к губернатору. А Валик двинул ноги на курсы стилистов-парикмахеров. Кажется, он увидел свет и где именно, — уже не важно.

* * *

После недолгих поисков Валентин нашёл салон, который согласился рассмотреть его кандидатуру на должность стилиста. Как и в каждом салоне, клиентами на 90% — тут были женщины и на 9% мужчины.

— Я не педик! – сразу же заверил Валя управляющую. – Почему-то часто меня принимают за гея. Но волосы ведь не показатель…

— Я не в курсе, — тотчас же отозвалась управляющая. – Но буду иметь в виду, — дополнила она с усмешкой.

— Женским телом я также не «озабочен», — признался горячно кандидат.

— Тогда, кто же ты? – резонно спросила управляющая Жанна. – Не гей и не озабоченный.

— Валентин. Люблю, когда меня зовут Валя или Валечка, — признался рекрутер на должность. – Мужчин я не люблю со времен одноклассника Коровкина, а женщины меня отталкивают, думая, что я их клею…

— То есть, к женщинам всё же пристаёшь? – сообразила управляющая.

— Нет.

— Член не стоит? – догадалась Жанна. Без подколок и даже без любопытства. Она «прощупывала» кандидата прямо и сухо, на языке правды. Таково настало время и таковыми были нравы в столичных салонах красоты. Обычное собеседование в наш драный XXI век!.. Да и сама Жанна, её прошлое не научило её говорить по-другому.

— Член-то стоит, — признался Валя. – По утрам… И зачем мне такие страдания – не понимаю.

Нахера мне хер? Звучит странно, а кто ныне не странный? Жанна почувствовала искренность. Чужие хуи её мало интересовали, дома ждал свой родной и дорогой, но она поняла всё то, что хотела понять. Единственный нюанс:

— Руки дай!

Валя сунул свои ладошки, тридцатидевятилетняя женщина провела по ним ухоженными коготками. Ещё раз окинула проницательным взором облик кандидата: гладко выбрит, явно ухоженные волосы длиной до плеч, худенькой телесной конституции, правда бедра широковаты, по ходу много сидит… пальцы как у Моцарта. Взгляд – мягкий, облик добродушный, эмоции (однако) любопытные. Не мужик и не баба, — короче… как-то так.

— Завтра на смену! – приняла она решение. Салон всегда нуждался в мастерах, как и любой другой салон. Стилисты – это особая каста среди работников индустрии красоты. Они все считают себя звёздами, и все тырят клиентов у салонов, главное, что, несмотря на многообразие – найти хорошего парикмахера очень непросто!.. Женский пол стал очень избалованным! А многие клиентки считают самыми здравыми стилистами именно мужчин! Также сюда заходят – транссексуалы, пидорасы, трансвеститы, гермафродиты… — тот самый 1% — кого только не встретишь в салоне красоты на Арбате!

* * *

Всю свою юность Валентин чаще думал о потенциальных друзьях, а не о реальных врагах, которые его унижали. Он смирялся, однако положение его не устраивало. Валя не мыслил, как отмстить, — он мыслил, как избежать насмешек. Юность перетекла в зрелость, если возраст в 25 лет можно ею назвать. Враги рассосались с горизонта, а друзей не прибавилось. И не отбавилось. Салон заполнял время и приносил неплохие бабки. Зримая жизнь удалась, но внутри было – гадко. Валечка не пил, не курил, не дрочил. Рыться в женских волосах любил, чисто с эстетическим удовольствием. Нравилось ему складывать фигуры из «вавилонов», впрочем, с причёсками «минетчиц» — тоже возился с наслаждением. Так в салоне называли дам с короткими волосами. Да-с, «столичный диалект» был сроднен «кукуевскому диалекту». Ведь основа у диалектов одна – русский язык.

— Что-то во мне не то, — подобная фраза вошла в привычку у Вали. С годами мысль — долбила мозг чаще и настойчивей. Вообще, Валечка любил копаться в себе, благо, копаться более было не в ком. До сих пор! Чисто интровертовская фенька! Ну-с, пару виртуальных фрэндов Валик завел, однако виртуальный друг – это и не друг. Хотя и не враг.

— Почему я не перевариваю мужчин? Почему я не желаю женщин? – выносил Валя себе мозг. К четверти века — мысль обрела конкретные формы.

Интернет давал ответы, но подтвердить или опровергнуть их было некому. Живое участие не подразумевалось, хотя всё тот же Интернет постоянно звал сходить к сексологу.

— Любое предположение становится диагнозом только после того, как его умозаключит врач, — говаривал папаша-доктор.

Что ж, логично. Хотя и не абсолютно. Папа лечил рак, а не сексуальные непонятки.

— Истина! Вовсе не в вине, а в законах вселенной... – так ответил первый виртуальный друг на Валечкины стенания, из категории «абы-кабы».

Другой виртуальный друг был более пространней:

— Ты просто обижен, чувак! — бойко набилась фраза на экране монитора. – В тебе комплекс, бушует скрытое второе «Я». А механизм рождения обиды таков…

Слово не умеет умирать. Как вечный огонь, — его (слово) только поддерживать надо. Чтоб не затухало… нет, не правильно, — чтоб не гасло! И «абонент» застрочил:

— Когда видишь плохое, то оно несет собой отрицательную энергию. Ведь энергия бывает только двух видов, либо плюс, либо минус. Градации определяет душа человека (я не знаю, как называется данный орган, для понимания «душа»). И закономерно, что эта энергия-минус заселяется в тебя, и наводит там свой марафет, пуская свои энергетическо-отрицательные метастазы. Помимо твоей воли, вирусы не спрашивают разрешения на свой марафет. Вот как-то так! – монитор гордо замолчал.

— Спасибо, — набил Валя краткую благодарность и закрыл ноутбук.

Он не мог ясно выразить себя ни папе, ни виртуальным фрэндам, — поэтому никто не мог ответить на вопрос, который Валечка не желал сформулировать. Какой-то замкнутый хренокруг.

— Можно спросить? – решился Валик обратиться к управляющей салона Жанне. Она же – бессменный отдел кадров. Когда-то Жанна опекала проституток на 101 километре, потом её «полицейскую крышу» посадили, а с новым крышевателем-полковником Жанна общий язык найти не смогла. И ушла в салон, который держала жена одного олигарха (частого клиента её «девочек»), чисто для души! С собой утащила пару украинских шлюшек, сделав из них российских администраторов.

— Да, конечно! – благосклонно кивнула Жанна стилисту. Популярность салона заметно выросла за те месяцы, как здесь появился новенький мастер.

Валентин исподлобья глянул на Жанну и понял, что после его вопроса благосклонность мутирует в нечто иное. Жанна была прямой тёткой, но конкретной. И «абы-кабы» не поймёт, а прямо спрашивать – … она ж не сексолог. И о проблеме вскоре будет знать весь коллектив, состоящий из ехидных маникюрщиц, хмурого сменщика – парикмахера Ашота и сплетницы Светочки – ныне косметолога, а когда-то стюардессы. Оно ему надо? Тогда Валя сказал. Не то, что хотел:

– У нас закончилась некоторые позиции «Matrix». Надо бы заказать.

* * *

Итак, Валечка, несмотря на отсутствие большого опыта – делал отличные причёски! Сказалось генное понимание того, что хочет женщина. Валя кожей чувствовал дамские желания, с полуслова понимая клиентов. Это очень ценное качество – понимать с полуслова! Оно может и даётся Свыше, но дар надо лелеять. Как и любой талант. Чтение модных глянцевых журналов способствовало развитию Валентина как стилиста.

— Феерия! – закатывали глазки клиентки от восторга.

Однажды в кресло Валечки сел самый настоящий гей, вида «пидарас».

— Ну понимаешь, милашка, — сказал с оттяжкой педик, закатывая сладострастные глазки. – Мне нужно…

Валентин сделал то, что было нужно клиенту. По предмету причёски. А гей спросил без затей:

— Хочешь, я тебе отсосу?

— С Вас 6800, — индифферентно ответил Валечка. – Я провожу Вас к администратору для оплаты.

К педикам стилист был лоялен, но осуждал. Гей не стал настаивать на обратном, расплатился и растворился за входными дверями, в суете Старого Арбата.

* * *

— Привет! Я – Саша! – сказала очередная клиентка, элегантно садясь в кресло стилиста. – Я модель! И мне нужна причёска, как у меня вот здесь, — Она сунула Вале гламурный журнал, с собой — любимой и обожаемой, на обложке.

У каждого свои тотемы. Перед Валей сидела его Женечка из детства, только постарше. Вылитая, хотя и не сама! Сама где-то ныне покоилась, но. Похоже мертвецы имеют свойство восставать из могил. Дело не во внешнем облике, а суть в родной ауре, в знакомых эмоциях, в удивительно похожих манерах и движениях.

— Блиииин! – выдавил Валечка. – Вот блииин!..

Модель лишь повела недовольным плечиком. Выдала безапелляционно:

— Я спешу! У вас полтора часа, молодой человек!

— Давайте помоем голову! – встряхнулся Валентин. – Всё сделаем как изволите!

Вольному – воля, блаженному – рай. Стилист расстарался, отрешившись от ассоциаций, в 25 лет сие сделать легче, чем в 20. Модель критически себя оглядела. Встала. И… ласково провела Вале ручкой по его щеке. Нагнулась к его уху. Прошептала:

— У вас очень нежные руки!

Она отстранилась. Подмигнула и отошла, бросив на ходу, нарочито насмешливо:

— Идём, кудесник, к администратору! Скажете цену. И заодно свой телефон. Ещё к вам загляну обязательно!

* * *

Однако модель больше не заглянула. А пригласила Валю заглянуть к ней. Домой, примерно через месяц. В салоне такие вещи не поощрялись. И были не впервой, тёлочки то и дело порывались заманить Валю к себе. Ведь женщины ходят не в собственно салон, а «на мастера». Поэтому и леваки у оных. Салоны всё знают, но терпят, ибо выхода нет.

— У нас не принято! – обычно отвечал Валечка. – Пожалуйте к нам!

Однако Сашеньке стилист отказать не смог. Он думал о ней весь месяц. Как о подружке из детства. Как позже выяснилось – Сашенька думала о нём примерно столько же и примерно также.

* * *

— Трансгендер – это человек, в первую очередь! – внушала Сашенька. – Я думаю, Валечка, что ты просто родился не в том теле. Ошибка матери-природы, за которую её дитя расплачивается… Так бывает.

За прошедший год модель и стилист сблизились духовно. Валечка получил то, что не успела дать ему подружка из садика. И сполна!

— У тебя даже имя женское, — просвещала моделька. – Да-да, Валя – это женщина…

Получается, все мужчины с таким именем – ошибки природы? Стилист не спросил, однако подруга авторитетно ответила:

— Валентин – это не решение суда, а лишь техническая ошибка Канцелярии, — она глянула вверх. – Проще говоря, ты, Валя, уникальный Валентин.

Сашенька делала причёски каждый день, а Валечка приходил раз в неделю, уча её делать ежедневные причёски. По ходу рассказывал о механизме возникновения обид и прочих мелочах, почерпнутых из какого-никакого опыта. Зачастую обсуждали новинки книг и фильмов, — Валик рассказывал о прочитанном/просмотренном содержании, а модель об авторах опусов и о «любопытных фактах создания», кои узнавала, шляясь по презентациям данного искусства — в качестве «украшения party». Такой у них установился как бы уговор. Чтобы не терять интерес – надо его поддерживать!

— У тебя ведь тоже имя «двойное», — однажды полуспросил Валечка. – Саша – это мужчина как бы. А ты…

Назвать Сашеньку мужчиной — язык повернётся только у Валечки. Без вариантов! За внимание модели боролись известные и уважаемые самцы, каждый мечтал с ней переспать, предлагались астрономические суммы! Но. Сашенька вообще не давала в половом смысле, усиленно ища мужа. И не зачуханного русского депутата, а реально принца. Однажды нашла, подлинного. Прежде чем откатить в Монако, — Сашенька сказала:

— Я тебе позвоню, мой друг!.. Когда-нибудь я тебе позвоню. И тогда отвечу на твой вопрос.

Воистину, Эта женщина мудра как мужчина. Видно и без ответа.

— Хорошо, — согласился Валечка.

* * *

Они чувствовали друг дружку. Сашенька без стеснений ходила при нём без лифчика, просила потереть спинку в ванной и позволяла дружески целовать. Член Валика на всё это реагировал как полагается порядочному херу. Вставал и подрагивал стоя. С одной оговоркой. Член мечтал, чтобы его самого трахнули – членом. В член.

Как только подружка укатила в свою загранку, — тогда Валя сознательно пошёл к сексологу.

— Трансгендер MtF, то есть, то есть от мужчины к женщине, — понимающе заявил седовласый доктор. – Вас не мало – таких людей, это я Вас успокаиваю, — сексолог тонко улыбнулся Валентину. – Социальная роль мужчины Вас тяготит, Вы склонны к меланхолии, к одиночеству. Типичные признаки…

Сейчас меланхолию называют депрессией. Сказала бы Сашенька.

— Спасибо, — произнёс Валечка и поднялся со стула в медицинском кабинете. – Я пойду?..

— Хотите узнать, что нужно для смены пола? – вопросом на вопрос ответил многоопытный доктор. – Помимо денег, разумеется… — Он деликатно кашлянул, для паузы. — Ситуацию надо менять, и кардинально!.. Иначе сопьётесь рано или поздно, проблема серьёзная!

* * *

Сашенька позвонила через два года.

— Привет, дружок, — сказала она Вале. – А я в Москве и я хочу тебя видеть.

Есть  вода, которая всегда вызывает жажду. Через час Они встретились. Как две женщины.

— Здравствуй, подруга! – сказала Валентина, чуточку смущённо. – Теперь я не трансгендер, а я теперь – девушка.

Валечка поправила короткую юбку, приподняла сиськи, провела по алым губкам тонким язычком. Давняя подружка внимательно отследила движения, поняв, что демонстрация нового естества устроена специально для неё.

— Чистокровн…ая? – серьёзно, хоть и с запинкой, спросила Саша.

— Да, — ответила Валечка. – Пенисэктомия в наличии.

— Чё? – не въехала Сашенька. Потом дошло: — Отпилил…а, да?

Пилят деревья, а члены отрезают. Боже! Как мутировал русский язык. Но. Это ничто по сравнению к тем, как мутировали люди, изменяя свою половую природу, данную как раз Богом. Хотя, конечно, мирозданию видней…

— Хочешь пощупать мою «девочку», мне будет приятно, — спросила Валечка. — Ты не думай, — добавила Она быстро. – Я не лесбиянка, просто нуждаюсь в твоей оценке, как независимого эксперта.

— Окей, — улыбнулась Саша. – Сейчас примем с тобой душ, и я всё расскажу о твоём новом теле. Откровенно.

* * *

За два года Валечка прошла круги ада! Множество врачей и их заключений как о возможности операции по смене пола, так и её технической реализации. Справка от психотерапевта после пакета сеансов; заключение психиатра; шесть месяцев гормональной терапии – приём женских гормонов – эстрогенов; пластические коррекции лица и тела. И, конечно, две главные операции – пришивка сисек и вагинопластика, — к слову, влагалище сделали из полового члена.

— Прощай, сынок! – подмигнул папа, отправляя Валентина под нож своего коллеги – хирурга. – Жду тебя как дочь! – Он улыбнулся ободряюще. – Помнишь, я тебя люблю всяким!

Папка оказался мировым – он был единственным, кто не осудил Валентина, помог ему сделать круги ада менее адистыми (как сам по себе авторитетный светило медицины) и дал денег на обследования и операции. Олеся морально поддерживала обоих – и отца, и его ребёнка.

— У тебя точняк крышак поехал, Валик, — так выразилась Жанна, управляющая салона. Она повидала всякое и всяких, а вот здесь – не сдержала эмоций. Когда стилист стал принимать гормоны и помаленьку менять гардероб, то в салоне на Арбате такое дело просекли. И заставили Валю расколоться о переменах в своей жизни! Любой коллектив – это гадюшник, от слова «гадюка».

— Бля, — таково было единодушное мнение о стилисте.

С работы пришлось уйти. Все обидные слова — одинаковы. Вспомнился Коровкин.

— Прошу выдать мне новый паспорт, в связи со сменой имени, — таким был предпоследний круг в аду. В общем-то, стандартная графа в бланке заявления, в ЗАГС, но. Имя осталось прежним – Валя, Валечка, Валентина.

— Почти прежним, — усмехнулся папка. – Валентина Сергеевна ты ныне.

— Да, — ответила дочь. – Спасибо, папа! – Валечка шла по последнему кругу ада, — училась ходить в туалет как девочка.

Вскоре, отец, вместе с Олесей, — укатили в Эквадор, на ПМЖ. Папку туда настойчиво звали коллеги, обещая шикарные условия и деньги. Как бонусы – Тихий океан и постоянное тепло. В 65 лет это действительно – бонусы!

— Прощай, ангел! – обняла Валечку Олеся, перед отъездом. – Если что, наши двери открыты перед тобой.

А на следующий (буквально) день Вале и позвонила Сашенька. Она рассталась с принцем и решила строить самостоятельную жизнь. Никаких больше мужей!

* * *

После душа девчонки сели выпить кофейку. Сашенька веско сказала:

— Ты настоящая женщина, Валька, без вариантов! Грудь больше и мягче, чем у меня самой, «кисулька» как у юной девочки, эластичная, тесная… бёдра, бока, задница – в ажуре… — не комплексуй!

— Грудь – трёшка, — усмехнулась Валечка. – Папа перед операцией дал «особые рекомендации» хирургу. Он сказал, чтобы сделали мне грудь точно, как у мамы… я её не знаю, однако папку – понимаю. Ну, и всё иное, наверное, тоже…

Да-да, мамке чуть не отрезали грудь в данной клинике, а вот её дитю – пришили. Опять кармический бумеранг разбушевался, однако свою новеллу он уже собой заполнил. Сие другая история. Поэтому Сашенька заявила подружке:

— Я всегда и всюду полагаюсь только на себя. Ты не замечала? Вокруг меня вилось и вьётся множество мужиков, готовых услужить, а я – всё сама. Одна. 

— Типа, как и я, — вымолвила Валя. – Знаем, проходили…

— У тебя в башке неладно было, — отметила экс-принцесса, — и твоё одиночество оправдано. Я же — реально баба, но вот… имя у меня мужское – Саша. Я тебе ответила на тот вопрос?

Есть такая штука как инстинкт самосохранения, если б не он – то люди давно бы вымерли как мамонты.

— Представляешь, у меня нет матки, и поэтому детей не будет, — невпопад ответила подружка.

Скрашу ваше одиночество. В крайнем случае – испорчу. Сашенька смахнули с подружки невидимую пылинку.

— Есть люди, у которых нет рук, — так сказала экс-принцесса. – Дальше продолжать?

Иногда руки есть, но они растут из задницы. И таких людей гораздо больше, чем тех, у кого нет рук буквально. Абсолютно несмешной и абсолютно не каламбур! Если ещё не смешнее, то отсутствие рук и отсутствие матки — вещи не идентичные, и вот сие абсолют.

— Глас вопиющей идиотки, — согласно покивала Валя в ответ. – Я о себе… Проехали, соглашусь. – Валечка чуть помялась, меняя тему. – Я последнее время без работы, может как-то… ну… — просить Валя не научилась, даже став самкой.

Не мир делает человека, а человек – мир. Особенно, если сей человек – женщина.

— Я запускаю свою линию одежды, и работы хватит на обоих, – заверила торжественно Сашенька. – А ещё у нас будут дети! Мы их усыновим. Или удочерим, что вообще не важно как звучит.

— Мы?

Послесловие.

— Мама умерла, так и не успев толком вкусить радостей той жизни, что нравились ей, — ушла при родах сына…. – умиротворённо заметило Мироздание. – В предыдущем воплощении, ведь сын и есть реинкарнация мамы, причём, абсолютная!..

— Правда? – спросила Валечка.

— Да, чёрт меня дери! – расхохоталось Мироздание. – Неужели ты думаешь, что я буду лгать сам себе, придурок?!..

— Придурок? – повторила Валечка.

— Угу, — смех стих, а Мироздание серьёзно добавило. — Я – это и есть ты, а ты – это я… Мама просто не долюбила, и данный сюжет был отдан тебе, в безграничное пользование! Поэтому ты сознательно из мальчика превратился в девочку, завёл кучу детишек и всё своё долгое бытие посвятил им. Вместе с Сашенькой, которая была тебе дана специально для этого!.. Как вариант «Б» — взамен Женечки, которую утащила иная карма, более правильная для Неё! – Мироздание длинно усмехнулось. — Закон Смирения, — очень важный и нужный закон… и ты его отработал на «отлично»!

— Я ведь не умерла? – удивилась Валечка. – Что значит «отработал»?!

— Не умерла, — подтвердил трон, чуточку ухмыляясь. – Но оставшиеся тебе годы – это лишь техническая производная жизни. Главное, ты сделал.

Реинкарнация — 4. Растыка

Закон Роста:

— Дорога важнее пункта назначения.

 (с) Мироздание.

* * *

Он не был ни лидером, ни аутсайдером. Ни в детстве, ни в юности. Илюха Гранкин являлся распиздяем. Таким – среднеарифметическим. На языке волжской этики – растыка.

Дрался как все мальчики — в школе, учился на «тройки» как все юноши – в ПТУ. Девки на него смотрели как на вариант «Б», — который, как известно, второй после «А». Хоть в русском алфавите, хоть в китайском.

Растыка родился в полноценной семье: мама – бухгалтер, а папа – слесарь по ремонту техники. В XXI веке такие профессии ещё не исчезли, хотя фортепианная соната Шопена уж вовсю репетировала оным панихиду. Однако. На родительский век таких профессий хватило. Да и их сыночкин век не безнадёжен.

Сам Илюха представлялся так:

— Я – похуист, ребзя! Непереводимое понятие, если чё.

Ну, на самом-то деле перевести можно всё, были бы способности. Похуист – это то же самое, что убиквист — на языке биологов и кроссвордистов, и долбоёб – на языке воспитанных людей. Опять же, как растыку не обзови – он останется растыкой.

Жила семья в городе-миллионнике, на берегу р. Волга. Отметим, что родители доскрипят до 80 лет с гаком, и покинут сей мир с разницей в одну неделю. Впрочем, можно было сие и не отмечать. Но коли уж заметили… Старость – сама по себе затяжная болезнь, таблеток от неё не существует, альтернативных методов «народной медицины» — тоже. А скальпель хирурга лишь продляет мучения. Иные мнения – пиздёж и ложь.

* * *

Вообще, Илюха Гранкин был как кошка. Котообразные заряжаются энергией от потустороннего мира. Недаром они спят у порогов и у холодильников, — любимых мест обитания домашней нечистой силы! Тянет кошек в данные локации, и сопротивляться нельзя! А к ним – тянет людей, — потому что кошки обаятельные существа, которые лечат болезни и избавляют от плохого настроения. Помимо кошечьей породы — людей тянуло к Илюхе, от него тоже (как от котообразов) – человечество забывало свои недуги и наполнялось позитивом. Гранкин лечил чисто своим похеризмом, потрясающе легкомысленным отношением к проблемам. Просто глянешь на него и выздоравливаешь… Как духовно, так и физически, — ведь первое неразрывно связано со вторым.

— Кошки – это важные элементы мирозданческих абсолютов! – отметил трон в раздумье. Хотя и мимоходом. – Я их люблю…

* * *

Гранкин обожал сначала скейты и велики, затем, повзрослев – мотоциклы и легковые тачки. Цифры же любил только тратить, как раз на скейты, ролики, велики, и далее по списку… Цифр на такие покупки в семье не водилось, что лишь подогревало Илюхину страсть, — поэтому паренёк пользовался ремонтной мастерской папки. Днём помогал ему чинить клиентскую технику, а ночами – гонял на ней. После 9-го класса отучился на слесаря, и в свой выпускной из ПТУ – разбил чужой «Харлей» всмятку. Впервые, до этого как-то Бог миловал, а, может — прощал шалости.

— Если человек хочет кушать, то оправданно воровство… ведь такими нас создали и смерть от голода хуже, чем кража, — так вымолвил владелец дорогого мотоцикла. Внешне классический байкер – в классической байкерской куртке и с классической байкерской бородой. – Твой голод я понимаю, Илюх, а «мотик» лишь «железо»… Забей, чувак!

Так, впервые, растыке повезло, ему попался правильный рокер. (Через месяц он перестанет им быть, и уйдёт в кондитеры; по зову души). Правда, пиздюлей от папки избежать не удалось, и пару недель Илюха ходил с синей как иней — жопой.

– Ибо шоб впредь, — с чувством сказал папка, равномерно махая тяжелым ремнем.

Искренность — дорогая материя, и за деньги её не купишь. Отец был искренен. Как и Илюха, который принял наказ как должное и со страстью к чужой технике завязывать не желал. И не спешил. Как только жопа отошла – временно угнал «Мерседес» из ремонта и прикатил на нём на вечеринку. Там и влюбился — в Оксану, местную даму нелёгкого поведения, без детей и без животных.

* * *

Оксана была как перелётная птичка. Очень общительная, легко сходилась с мужчинами в не половом смысле, была душой любой компании. Вариант «А» девушку разочаровал, они (девушки) влюбляются в лидеров/хулиганов, но живут в итоге с кем-то попроще. Из родителей имелась одна мамка, а папашка жарился в аду. Классный такой мужик, но бабник. Жизнь его отнял гепатит С, словленный в результате случайной половой связи. И с кем именно – не знал никто.

— Мы с тобой, по ходу, одним хером сделаны, — без затей промурлыкала Ксюха Илюхе, на той самой ребячьей вечеринке. Хорошо подшофе. – Я так чувствую, ик.

— Сходим в спаленку, сестричка? – ухмыльнулся Гранкин, чисто по-мужски. – Побалуемся.

— Не сегодня, — охладила Оксанка. – Приходи ко мне завтра, в гараж. Есть проблемка у машинки. Отблагодарю!

Да, у Ксюхи имелся целый автомобиль ВАЗ 2109! Тачка сошла с конвейера двадцать лет назад, и нареклась «в народе» — легендарной «девяткой». Её давно не выпускают, однако машинка до сих пор на слуху, в ебенях нашей необъятной. И владение «девяткой» — считается шиком!

— Глохнет, сучка, без всякой причины, — пожалилась Ксюшка, заприметив назавтра Илюшку. Парень без проблем наладил машинку, и принял благодарность с благодарностью.

Вскоре сыграли свадьбу. Стали поживать, сняли отдельную квартирку. Вместе читали А. С. Пушкина. Оксанка таксовала, а Илья ремонтировал её такси, в папкином автосервисе, где так и работал. В свободное время – вдвоём, носились на тачке по окрестностям. Также: Оксанка бесконечно болтала по мобиле со всем светом, а Илюшка пил пивко по чату с пацанами и ждал повестки в армию.

Обручальные колечки не снимали. С угоном чужих тачек Гранкин завязал. Временно, по просьбе жены, а она была постоянной клиенткой тёти Наташи — ясновидящей.

* * *

— Зря ты её взял как жену, — так говорили Илюхе кореша про Оксану. – Не дождётся из армейки… Жениться лучше после армии.

Такое состояло сплошь и рядом. Знали, о чём болтали.

— Мне похер, — обычно отвечал похерист Илюха. И расшифровывал. – На ваши мнения похер.

* * *

Повестка в армию так и не явилась. Вообще. Про Илюху Гранкина в военкомате тупо забыли. Произошёл сбой в компьютере и призвали служить всех корешей, кроме их растыки. Кто-то на небе просто изъял его имя из Excel-таблицы с данными призывников, по ходу так и вышло, другого объяснения гадальные карты тёти Наташи не находили. Или не могли выразить?

— Я б Илюху не бросила и в армейке, — доверительно объясняла гадалке Ксюха. – Я ж не проститутка.

Женщиной, конечно, быть хорошо, она может везде сама себя трогать. Блядство – это не желание тела, а порыв души. Кстати.

— Мы танкисты! – слали кореша весточки дружбану, по мессенджеру. – Приехал на отбор капитан, и всей толпой забрал нас в часть. Ну… там ещё пара других с нами, с соседней улицы… Ты их знаешь, это…

— Это несчастный случай! – к таким выводам пришла комиссия по расследованию причин трагедии. Спустя два года, зараз перед дембелем корешей. В танковой части образовался ядовитый газ «Циклон Б» — тот самый, которым убивали фашисты в лагерях смерти. И передушил своей синильной кислотой всю казарму, превратив её в газовую камеру Дахау, — и противогазы ребят не спасли. Небрежность генерала и пьяное любопытство ротного капитана.

В город на Волге привезли шесть гробов с корешами. Вместе с ними приехала расшифровка массовой смерти солдат-срочников. Банальная и в то же время — необычная.

— У генерала, начальника части, крутявое хозяйство на земле, хороший доход имеет, ети его! Всё на жене, а робят крестьяни местных деревень, — пополз по волжским улицам слушок.

— «Циклон Б» — это кучерявый пестицид против вредителей, производится ток в европах, — с апломбом заявил местный блогер Митя. – Генерал — однозначно, сволочь, и он…

— Он приготовил редкую банку для полей зазнобы, но хапитан, в умате пьяный, спиздил банку и обкурил ядом казарму, мать его... Типа, внеплановые учения провёл… — разнесли новость по городу подписчики Мити.

— Сам хапиташка – теперя тож покойник, — выдал инсайд один из родственников погибшего бойца.

— А генерал, што с им? – вопрос завис в вязком июльском воздухе. Ответ пока не ведал и вездесущий Митя.

Да уж, кино нервно курит по сравнению с сюжетами из жизни. Зачастую. Сценаристу проще «гранату взорвать», чем придумать искомый реализм.

Трупы нарисовали ряд причудливых зигзагов в судьбах всех знакомых и сопричастных им. Поменяли размеренное бытие и направление мыслей. Возникла тонна мелких драматургий, — в частности, тот самый генерал прошёл на повышение. А супруга покойного ротного – виновника всей карусели, нашла себе другого мудака для жизни, не такого мудаковского. У пары родится ребёнок, который, вырастя, — станет врачом-токсикологом.

— Сильный у тебя ангел-хранитель, Илья! – так отреагировала на события ясновидящая тётя Наташа. – Если б про тебя не забыли в военкоме, все были б живы. Наверняка!

— То есть, я во всём виноват? – только и удивился Илюха.

* * *

За трагедией следует комедия. Не всегда, но зачастую. Впрочем. Любая трагедия – может быть комедией, и наоборот. Под каким углом смотреть. И кому. Бывают и трагикомедии.

В августе поспевает конопля, из которой ушлые волжские мужики научились варить молоко. Старшие братья и отцы погибших корешей. Полстакана «конопляного молока» эквивалентно полулитру водки, — только ощущения разные. Но. Кайф он и есть кайф, и метод его достижения не сделает из наслаждения – страдание. А вот доза – сделает.

— Не-а, — возразил Гранкин. – Я могу выпить хоть скольк молока.

— Спорим? – не согласились мужики.

Илюха в три глотка осушил три полстакашки.

— Ахахахахаха!.. – разнёсся по округе конский ржач, где-то через полчаса. Как известно, конопля вызывает приступы неконтролируемого смеха.

Потом было три дня комы, иногда Гранкин приходил в себя и блевал в тазик. Он пошутил со смертью, но та особо и не среагировала. Шутканула в ответ – можно и так. Ясновидящая тётя Наташа лишь глубокомысленно покивала своим картам.

Случай с конопляным молоком вызвал мелкие колебания драматургических амплитуд, в рамках ареала происшествия. Итого волжская землица обрела одного закодированного алкаша, двое безработных получили работу, а ещё четверо – основали музыкальный квартет, популярный в будущем.

* * *

— Нельзя всё время быть в одном месте, — сказала Ксюха. – Поехали, поживём где-нить ещё?

— Где? – удивился Илюха.

— Там, где расписала тётя Наташа! – проворковала перелётная птичка. – Она ведь плохого не посоветует…

Ясновидящая однажды кинула карты и предупредила Оксану, что её судьба ждет Её на море. И никак не иначе. И чем быстрей бубновая дама сие осуществит – тем лучше для…

— Поняла, в общем, — сказала тётя Наташа.

Через годик Ксюшка найдет себе на побережье мужа вида — вариант «С», который окажется лучше вариантов «А» и «Б» вместе взятых. При всём уважении к оным…

— То исть, я расстанусь с Илюхой, всё ж? — не въехала Оксанка.

— Карты эт не сказали, — ответила гадалка. — Езжайте с Богом! – просто пожелала она.

* * *

В целом. Тётя Наташа – редкая женщина. В своей прошлой жизни она задушила чужого неверного мужа — помогала подруге в справедливой мести. И сейчас родилась с Даром видеть будущее – таково было наказание за тот грех. Или искупление? Ответа на вопрос не знала и сама.

В этой жизни Наталья Васильевна Угрюмова схоронила трёх мужей – все трое ушли от рака. Куковала одинокую зрелость, ведь 55 лет – не возраст, кидала карты всей стране, а в ТВ-шоу не участвовала.

— Боюсь, я не фотогенична, — усмехалась тётя Наташа. – Меня и в КГБ звали, я кое-как отбилась…

Когда, через годик, — перелётная птичка Ей принесла весть о том, что Илюха Гранкин почил в бозе — то гадалка не поверила. Кинула карты, испросила фото, метанула кофейную гущу… Короче, испробовала все свои схемы ясновидения.

— Жив, стервец, и куролесит, — заявила гадалка. – Растыка.

— Нет, он – точно мёртв, — не согласилась Оксана, временно прилетевшая с теплых морей проведать волжскую отчизну.

— Живой, чего ты мне сказки глаголешь, — оборвала тётя Наташа. – От мертвых фото аура особая. Да и карты ничего не молвят о его загробности…

— Я же лично видела Илюхину смерть!..

Данная непонятка так и осталась непоняткой. Обычно тётя Наташа не ошибалась в предсказаниях, а уж мертвяков от здравствующих отделяла на раз-два, а тут заартачилась.

Ну, а Ксюха вышла замуж за БульбераИвановича. Ровно через месяц после визита к тёте Наташе.

* * *

Итак, год назад муж с женой приехали на Чёрное море, с целью тут жить и работать. Прикатили на своей «девятке». Илюху без проблем взяли в местный автосервис, а Ксюха по привычке пошла таксовать. Но после первой же попытки изнасилования от горячего кавказского клиента – переквалифицировалась в горничные.

— Если кто будет «приставать» – говори лично мне! – строго сказал Бульбер Иванович, владелец отеля, человек авторитетный. Жаловаться не пришлось, не «клеился» никто.

Растыка сколько-то времени покрутил гайки и заскучал. Кругом ведь всё чужое, — включая южных людей и их язык. Оксанке было проще, с её коммуникативностью, а Гранкин тосковал. Тогда парень вспомнил прошлое и попользовался ночью некой «Тойотой», стоявшей у него в ремонте.

— Вах, ты гонял мою тачку! – брызжа гневной слюной, заявил клиент. Что совсем не походил на того давнего байкера. Неизвестно откуда Вазген узнал, что тачку попользовали и сделал ето именно русский слесарь – факт фактом.

Илюху отмудохали армянскими кулаками. Сломали одну ногу. Прямо в сервисе. Вазгену помогли его братья-армяне, совместно с Илюхой трудившиеся тут слесарями. Как будто чужого им человека!.. Тело бросили в угол двора.

— Ксюха, приди за мной, — с трудом просипел Гранкин в мобильник, валяясь на пыльном полу.

Верная Оксанка прикатила на «девятке». Спросила с ходу, на всякий случай:

— Бульбер Иваныча знаете?

После недолгой красноречивой паузы хозяин мастерской Азат – ответил на чистейшем русском языке:

— Да, мы знаем Бульбера Ивановича. Но он не поможет. То, что по вашим понятиям – шалость, у нас – преступление. Уезжайте от греха. – И что-то крикнул на другом языке, своим.

Слесари кинулись и погрузили жертву в автомобиль, с теми же самыми эмоциями, с которыми до сего – били растыку. Неустанно жестикулируя и сыпя непонятной армянщиной, вперемешку с русским матом.

— Вах! Бляха! Бози тха!

Оксанка слушала вполуха. Пока грузили тело милого в салон, она нечаянно споткнулась на ровном месте и (кажется) сломала большой палец на ноге. Ныло и отвлекало.

— Не к добру, — покачал умудренной башкой хозяин мастерской.

— Да пошёл ты! – цыкнула девчонка, пляша на одной ножке. – Аай!..

* * *

«Не к добру» — случилось, но вовсе не так, как бывает «не к добру». По крайней мере, не так, как предполагалось. ПослеЗавтра хозяин автосервиса Азат встретился с Бульбером Ивановичем.

Сам Бульбер – это мужчина лет пятидесяти, маленький, щуплый, в очках. Совсем не похож на авторитета. Но, для тех, кто не знал Иваныча (настоящее отчество произносилось на русском с трудом; поэтому и «Иванович»). У него была одна черта, отличительная даже для горцев – Бульбер стрелял из настоящего пистолета в того, кого считал мудаком. А мудаками он считал всех, кто нарушал каноны его личной справедливости. Родство с влиятельным в горской тусовке человеком – авторитет крепило как хорошее вино.

— Э, брат, — миролюбиво произнес Бульбер. – У моей горничной сломан палец и она не может работать, приносить мне доход. Палец сломан здесь, у тебя. Что скажешь?

Принципиальность Азата, как оказалось – это лишь его отмазка перед самим собой. Действительно, отпиздили безвинного (по сути) парня. Вах, пусть русский свершил проступок, но не такой, за который надо калечить! А сломанный палец девки – предлог для Великого кармического бумеранга, который так или иначе присутствует во всех других мирозданческих законах… Так витиевато Азат не мыслил, а он просто догнал, что  «попал». И единственно возможный способ избежать разборки:

— Заплачу сколько скажешь, Бульбер! – быстро сказал хозяин мастерской. – Считай это моим знаком признательности к тебе!

— Да, — благосклонно кивнул авторитет. – Однако. Тебе надо извиниться перед Оксаной. Лично. Понимаешь?

Азат не понял ни хрена, но кивнул. Других вариантов не было. Он отдал деньги и сходил в больницу, единственную на всю их округу, — где и лежал Илюха. И где большую часть времени теперь куковала перелётная птичка. Рядом с милым.

Но птичка, вместе с мужем, уже улетела. Куда – не знал никто.

— Бульбер Иванович, я уехала, — надиктовала аудио экс-горничная экс-хозяину, в мессенджер. – Мы с Илюхой перебираемся в Сочи… Имеритинка нас не приняла!.. Вы мой самый лучший работодатель!

— Будь на связи, Ксюша, — отправил «голосовое сообщение» Бульбер. – Я очень буду ждать вестей от тебя!

С той минуты между ними завязалась аудио-переписка. Дружеская. И сдетонировало её избиение Илюхи Гранкина.

* * *

— Вот блять! – Ксюха резко надавила на тормоза. Прямо сломанным пальцем, в гипсе. – Аааай!..

Перед машинкой попался нерегулируемый никем и ничем – пешеходный переход. По коему шёл пешеход, неизвестно откуда взявшийся. Девушка, сидя за рулём «девятки», как раз въезжала в Сочи. Рядом, на пассажирском сиденье, покоился Илюха, тоже в гипсе, с фиолетовой рожей. Покуривая сигаретку вполлёгких.

— Чмок! – в зад «девятке» впечаталась иномарка. Не ожидавшая резкого торможения от впереди идущего транспортного средства. Не обычная иномарка, а ментовская, гаишная.

Бывает и так. Пешеход благодарно кивнул, — то ли машинкам, то ли небесам, — и быстренько слинял. И на сцену вышли бравые полицейские парни. Внимательно осмотрели свою переднюю фару, разбитую вдрызг, а потом мельком – примятый зад ВАЗ 2109, с волжскими номерами.

— Кто платит? – спросил лейтенант у напарника. – Тачка-то у нас казённая…

— По идее должен платить чудак-пешеход, который выскочил хер знает откуда и зачем, — ответил напарнику многоопытный капитан, старший в паре. – Но это нереально… Наша тачка застрахована нашей конторой, и, надеюсь, у «девятки» тоже есть страховка, мать их…

Иллюзии – те штуки, которые умирают лишь с опытом. И да быть посему! Полиция приблизилась к «девяточке». За рулем – симпатяжка, перелётная птичка. За ней – контур мужского человеческого тела.

— Выходите, мадам, — грустно сказала сочинская полиция. – Для начала предъявите документы на право вождения и на собственность. А уж после… обсудим эту херовину.

Миролюбивая честная полиция – есть нонсенс. И такие нонсенсы иногда встречаются на дорогах Рээфии. Это не хорошо и это не плохо, а это – эволюция добра, закономерный процесс.

Птичка выпрыгнула из тачки. Буквально на одной ножке.

— Мой сломанный палец ни при делах! – сказала она страстно. – Пешеход вылез, чёрт его дери!

Полиция опустила глазки и узрела загипсованный палец.

— Хм, — удивились менты. – А пассажир твой не водит?

Когда Илюха вылез из машинки, то рядом случились ещё две лёгкие аварии. Не каждый день видишь чудо-юдо. Опухшая синюшная морда, нога до колена в гипсе, в руках — костыли.

— Мляаяяя! – служебные фуражки сами полезли на затылки. А после улицу сотряс

ментовской смех. Он продолжался минуты три. Вставило так вставило!

Если ты искренне проржался, то, значит, твой день прожит не зря. Но. Служба службой. Формальности по документальному утрясанию аварии заняли пару часов. Затем ВАЗ 2109 уехал в ближайший сервис – либо чиниться, либо получать бабло за самостоятельную починку, — поскольку транзитникам «Закон о страховании транспортных средств» оставил право выбора по страховке. Номера волжские – значит, транзитник. В отличие от местных, которым ныне бабки строго не выдавали, а предлагали сервисы на выбор, для починок.

— Вы присядьте, сейчас всё мигом посчитаем! – заверили в сервисе. – Нужны будут банковские реквизиты владельца для перевода средств. Деньги придут через 2-3 дня…

— Дайте мне кувалду и стамеску, — небрежно попросил растыка. – Я сам всё законопачу.

— Молчи, блин, — пихнула его – его перелётная птичка. – На бабло квартирку здесь снимем. А тачку поправишь опосля… не горит.

Говорящий покойник на костылях – сие смешно, но не всем. При виде фиолетового Гранкина приёмщица прикусила язык и потом – шепелявила. Дефект речи заставил увлечься йогой и ЗОЖ, что продлило её жизнь на двадцать лет.

Менты же перешли к оформлению новых аварий, здесь же. Илюха настолько задал тон хорошему настроению, что лейтенант этим вечером решился (наконец-то!) завести себе спиногрыза, чему супруга безумна обрадовалась. И дала ему на порядок слаще, чем всегда. Спиногрыз родится девочкой и станет веб-программистом, помогая крепнуть дьяволу по имени Интернет.

— Скрии-ип! – радостно скрипела кровать. Как иллюстрация будущего сюжета.

Капитан же сегодня выкурил на две сигареты больше, чем обычно, что укоротило его бытие на одну неделю.

Один из аварийщиков, Семён – опоздал на важную встречу из-за аварии, что лишило фирму важного контракта. В итоге, контора разорится, а Семён уедет на Чукотку, на вахту, за большим-большим рублём. Там и останется, вдохнув южный акцент в северный посёлок.

Растыка, растыка…

* * *

Прошёл месяц. Оксанка нигде не работала, а свободное время заполняла мелким ремонтом мужа и аудио-переписками с Бульбером Ивановичем. Совсем невинными, Ксюха легко сходилась с людьми. Тем паче, что общая тема для разговоров была – гостиница Бульбера.

Жила семья на сбережения и на переводы от родичей. Покамест.

— Гипс – штука нужная, но пора с ней прощаться, — молвил ортопед. Он ловко разрезал минерал специальным инструментом. Заставил Илюху топнуть ножкой о пол, покрутиться в разные стороны, натренированно пощупал связки. – Свободен! – был вердикт.

— А купаться можно?

— Нужно, — кивнул ортопед. – Морская водичка изрядно полезна.

И растыка пошёл купаться. Ксюха увязалась за ним, понаблюдать и, может, самой окунуться. Её гипс сняли раньше, но плескаться в море птичка не очень любила, больше пёрлась по загоранию. Да и без Илюхи — купание не купание…

— Граждане! Предупреждаем! Не подходите к воде и стойте у заграждений! – ходили по пляжам трубачи с рупорами, из числа местных спасателей.

— Облом, — заметила Оксанка. – Как-то сильно штормит, видишь же.

— Не-а, — закономерно возразил растыка. – Щас нырнём!

Они подъехали не к основным пляжам, а в сторонку. Шобт никто не мешал, если чё.

Тут как раз пикнула очередная смс от Бульбера Ивановича. Муж не знал о переписке, а любопытство сгубило далеко не одну Ксюху. Ну, или воскресило.

— Валяй, — торопливо произнесла Ксюшка, и присела на бережку, отдав внимание смартфону.

…Гранкин залез в воду, преодолевая штормовое сопротивление. Поднырнул под волну. А когда вынырнул — то Илюху накрыла другая волна, — шарахнуло водой по беспутной голове, залив дыхательные пути.

— Бляять, — сумел вслух выразиться Илюха и постарался опереться на дно. Не сумел, дна больше не существовало. Вдохнул, глотая морскую соль. Похоже, пора назад, Илюхин похуизм стал менее похуиститым, точней, совсем стало уже не похуй.

Другая волна сбила парня с ног, на которых он (впрочем) и не стоял, и во второй раз залила носоглотку водой.

Гранкин смог сейчас только проскипеть просоленными зубами и подвигать беззащитным перед стихией телом. А в следующий миг увидел себя, которого (себя) любезно поднесла к нему третья волна. Илюха себя узнал, хотя и не представлял, каков он в натуре. Всякое зеркало сделает такое лишь приблизительно, тем паче, в мужских глазах.

— Эээй, — закричала Оксанка с берега. – Илюха тооооонет!

— Онет… оооонет… — донёс ветер до Гранкина.

Послесловие.

— Привет, — сухо сказало Мироздание. — Ты закончил свой путь, и третья волна тебя поглотит. Умирать будет мучительно, удушье не самая лёгкая смерть.

— Я выкарабкаюсь, — храбрясь, ответил Гранкин. — Я всегда...

— Всегда тоже имеет конец, — заржало Мироздание, в такт грохоту волн. — Ты прожил не зря, твой опыт обогатил то «коллективное бессознательное», из коего человек и черпает опыт.

— Чё!? — изумился Гранкин. — Чё пургометишь?! Моя жизнь вообще бессмысленна. А ещё я ни хрена не понял, из твоего дурацкого выступления.

Как-то исчезли из цикла насущных проблем и шторм, и связанные с ним неудобства.

— Закономерно, — невозмутимо отметило Мироздание. — Последний миг перед уходом. Так задумано, людям даются секунды на осознание...

— Слушай, я чертовски молод, чтобы сдохнуть! — натужно крикнул Илюха. — Мне всего 24, какой, к хрену, опыт!?

— Твои поступки и есть опыт, по умолчанию, — ответило Мироздание без всегдашних ухмылок. – Твои действия или бездействия — запустили цепочки событий и явлений, прямо с тобой не связанных. Но, влияющих на чужое существование. Человечество двигается, развивается, такие дела...

Идти вперёд — это не то же самое, что идти назад. Такое осознаёт даже Илюха Гранкин.

— Ты как личность — идеальный кандидат… был. Для демонстрации кармического Закона Роста, — ободряюще дополнило Мироздание. – Не так важна цель в жизни, сколь дорога по ней… Спасибо тебе не говорю, елико не за что. А теперь – давай, утони-ка!

И копия Илюхи Гранкина исчезла из Чёрного моря.

Третья волна ударила резко и зло! Илюха захлебнулся, отчаянно задёргался от недостатка кислорода... Закон физики повлек его вниз, тело обуяли судороги, началось удушье... а зрачки полезли из орбит.

— Смерть лишь начало новой жизни, — напоследок пробормотало Мироздание.

Реинкарнация — 5. Параллели

Закон Ответственности:

— Всякий раз, когда в моей жизни что-то происходит неправильно, причина кроется во мне.

 (с) Мироздание.

* * *

Пятой реинкарнацией явились близняшки. Две девочки, которые родились с разницей в полчаса. Старшая Ленка – с зелёными глазами, младшая Танька – с синими глазами. Вот и вся внешняя разница между ними. По мере взросления они всё более походили друг на дружку. Внешне. А характеры… Ленка была чуточку серьёзней, чем Танька; а, может, Танька была чуть легкомысленней Ленки.

— Не нужны оне мне! – заявила мамаша, едва придя в себя после родов. – Бумагу я подмахну!

После выписки из роддома — мамочка отправилась далее квасить алкоголь, пока не померла через тройку лет. Сердцу надоело биться в дрянном теле. А близняшки уехали в детский дом на юго-западе Москвы, (Ломоносовский район) где и выросли. И позже и обосновались как взрослые. Детдом, как и каждый детский дом, — многое показал и рассказал без рюшей. Невостребованные иллюзии сохли от тоски. Ленка с Танькой часто крали в магазинах, — и не только то, что плохо лежит, но и то, что лежало хорошо. Умудрялись. Как-то всё им сходило.

В возрасте шестнадцати лет Ленка вышла замуж за взрослого (относительно её самой) бандита, которого убили на Её совершеннолетие. Причём, обе сестрёнки обхаживали Никитку Лихварёва, по кличке Лихварь. Чувак с удовольствием по обеим потоптался аки конь, но в официальный замуж — в итоге — позвал старшую из близнях, Ленку.

— Я уверен, что меня рано или поздно грохнут, — сказал Никита будущей суженой. – Кремлевская блять, на которую я работаю, — не оставит в живых, я слишком дохера знаю. – Он усмехнулся грустно, без всякого наигрыша. – Однако капитал я нажил приличный и никто его не отберёт. Если будет кому завещать.

— А моя сестра? – спросила Ленка. – Почему я?

— Мыслю, ты грамотней распорядишься наследством, — почесал Никитка в раздумье лысеющую макушку. – Ну… не в обиду Таньке. Не задавай таких вопросов, короче.

— Ты на мне женишься, чтобы было кому завещать? – догадалась Ленка.

Лихварь одной рукой притянул девку к себе, наклонился и вдохнул запах её юных волос. И промолчал.

* * *

За пару лет до данного разговора – случилось следующее. Детский дом праздновал некий псевдопраздник.

— Минин и Пожарский! – веско сказала воспитатель. – Они освободили Русь от подлого ига! Готовим номера.

Итак, 4 ноября, близняшки прилежно рассказали свой стишок, а затем посмотрели чужое творческое лицемерие. После, согласно традиции, случилась дискотека, где Ленку и Таньку похватал за едва отросшие сиськи местный недозрел Вася, числящийся в их же группе. В ответ был обложен отборным матом двойняшек:

— Блять! Нахуй! Чмо! Козёл! – для девочек в 14 лет – это нормальный разговорный язык. Тем паче, в детском доме. И особо в сторону халявщика Васи.

Васёк отряхнул потные от вожделения ладошки и равнодушно ретировался, в сторону других девочек. Безуспешно, — ведь в подростковом возрасте все девчонки понимают ценность своей пизды. Узкой, сладкой, не рожавшей, часто не знавшей полового члена. А то, что ценно – то дорого. Данные выкладки прекрасно понимал и директор детдома, Иван Янович.

А Вася… чуть отмотаем время… станет дальнобоем и проживёт законные 45 лет. И умрёт от пищевого отравления, полученного в чебуречной на трассе.

Еда – это целый весомый пласт не только смерти, но и жизни!

— Кушать подано! – во всю ширь кривозубого рта улыбнулся Иван Янович, включая свет в зале для дискотек (он же спортзал в будничные дни). Это означало, что пора на праздничный ужин, где обычно присутствовали папики, отсматривая мальчиков и девочек на предмет интим-связи. Иногда тайно, сквозь спец. дырочки в стене; а иногда явно, в статусе «официальных» благотворителей.

Сегодня таким папиком явился Никитка Лихварев, который пришёл сюда впервые. Он небрежно сидел за прилично убранным столом и снисходительно слушал льстивые речи директора:

— Никита Анатольевич – наш новый спонсор! – докладывал Янович воспитанникам и воспитанницам. — Он обещал купить одежду, оборудовать класс с компьютерами, а сегодня привёз 2 мобильника последней модели, которые получат… — директор сделал тактичную паузу. – Самые достойные!

Директор умолчал о том, что один из сотовых уже заранее положил себе в карман. Как позже выяснилось – мечта оказалась напрасной.

Вообще, детдом – это особое государство, достаточно закрытое, куда чужие не ходят и куда оных не пускают. Торговля юными телами поставлена на потоки, ибо безнаказанно трахать малолеток можно только отсюда. В Рээфии, разумеется.

— Жаловаться тебе некому! – обычно так внушал директор воспитанникам и воспитанницам. – И заступаться за тебя никто не будет!.. За интим получишь денюшку, а ещё… быть может… клиент на тебя «западёт» и в люди выведет… или крупными подарками одарит… А твоя дырка, ей ведь всё равно, чей хуй в неё впрыгнет… — и угрожающе журил напоследок. – Если откажешься – тебя возьмут силой! Бабки за тебя получены и доли розданы по инстанциям.

— Я уже проданный товар, — обычно так воспринимал слова директора государственный ребёнок. И смирялся. Действительно, защита отсутствовала. Мальчики пользовались спросом большим, чем девочки. Даже целочки.

— Умница! – хвалил Иван Янович подопечного. Лично сажал его (или её) в дорогую машинку, зачастую с федеральными номерами, а утром встречал назад. Правда, было пару раз, когда детдомовцев не возвращали, а их юные истерзанные в оргиях тела – водители господ закапывали в лесах Подмосковья. Случилось и одно самоубийство.

Ответственные за детдом инстанции получали лишнюю пригоршню бабла, и про трупы малолеток забывали, вычёркивая их из баз. Воистину деньги правят миром, а сатана придуман человеком для оправдания своих же поступков!

* * *

В целом и в общем, все воспитанники, вне пола, — делились на две категории:

— Я мечтаю стать содержанцем (кой)! – твердили Игори и Любы. Помимо папиков – сами по себе приторговывали телами.

— Я не хочу, но никуда не денешься! – заявляли Коли и Анжелы. Зачастую, они, войдя во вкус в процессе, — превращались в Игорей и в Люб. То бишь первая категория мутировала во вторую.

* * *

Иногда строптивый товар умудрялся написать заявление в полицию. Анонимку, как правило, однако реакция на неё в полиции – была обязательной. Елико упоминается ребёнок! Как правило, полиция переправляла запрос в местную Опеку, где она лежала «отведённый Законом срок», а потом в полицию отправлялся стандарт-ответ:

— В ходе проверки заявленных изнасилований не выявлено.

Игорю Яновичу звонили и обкладывали матом, заодно пугая тюрьмой. Директор отвечал, что «мол, больше не повторится», строил перед собой группы, по очереди, — и у каждой задушевно спрашивал:

— Значит, у нас объявился Герой. Готовый пострадать за свою ложь! Кто? Не стесняйтесь! Вэлком. Обсудим.

Анонимщик бормотал втихаря:

— Всем, похоже, похер на мою жалобу. И зачем тогда придуманы жалобы? Чтобы на них было похер?

Сим анонимка и заканчивалась.

Обычно малолетка становился секс-товаром лет с 11-13, отталкиваясь от конкретного телесного вызревания. В целом, девочек отдавали пораньше, а мальчиков – позже.

— Всё же задница и влагалище – вещи абсолютно разные, — так примерно мыслил директор Иван Янович. – Даже очень юную пизду можно раздвигать, она природой определена для ебли. А попа… нежная категория, чем позже в неё пихать, тем лучше.

Философ, блин! Обычно, после очередной продажи, Иван Янович, запирался у себя в кабинете и писал порно-рассказы, представляя вместе толстопузов и малолеток. Рассказы публиковал на спец. портале, под псевдонимом, и они пользовались лютой популярностью.

Как-то этак обстояли дела в детдоме Ломоносовского района города Москвы.

* * *

Близняшек не трахали ни разу. Сначала (однако) не выбирали, слишком блеклыми они были в 11-12 лет… потом гормоны заиграли в них самих, но близняхи сознательно не пожелали стать товаром. А в возрасте 13-ти лет — Ленка с Танькой приглянулись пузанчику.

— Слышь, мудозвон, — сказали директору сестрёнки. – Если нас продашь, то отпилим тебе буквально.

Директор испугался, как и все подлецы – он был сыкуном. Он просто соврал папику, что близняшки болеют СПИДом, клиент недовольно поморщился, но согласился, что минетить спидоносных не готов. Как бы и что бы там ни было!

Двойняшки твёрдо решили, чего хотят. И кого. Бабла побольше и хер потолще, желательно в обрамлении мужественности и симпатичности. Желание явилось на очередном «празднике», в виде Никитки Лихварева. Обладателя харизматичых ямочек на щеках и двух новеньких мобильников. Стоимостью тысяч по пятьдесят каждый!

Таким образом, любовь к человеку и любовь к деньгам – сошлись воедино и обрели зримые черты.

— Никитас, Вы наш кумир! – молвили близняхи, растолкав охочих до богача одногруппниц, давно превратившихся в конченных шалав. И подмигнули ему вдвоём.

Лихварь шестым чувством понял, что его ждут такие сладкие мгновенья, какие смогут доставить только две русокосые двойняшки.

— Нам по 14 лет, — добавили обольстительницы, невзначай. – И мы девственницы, в отличие от… — они повели пренебрежительным взглядом кругом.

Детдомовский диалект – самый прямой из всех других диалектов русского языка. И возраст носителя языка — тут роли не играет.

Короче. Директорский сотовый ушёл к сёстрам.

Никитас комплексовал из-за гигантского хуя, поэтому и согласился на предложение приятелей приехать в детдом. Всё равно безродные соплячки ничего в размерах не понимают. Хотя. Трахнуть малолетку — мечтает каждый мужик! И у Лихваря был лишь «особый повод».

Через недельку сестры переехали в специально снятую для них Лихварём квартирку, и зажили половой жизнью в троих.

— Вон там сейф, а в нём пачки денег, — кивнул Никита Анатольевич. – Берите, скок желаете. Машинка всегда у подъезда, человек за рулем – ваш водитель и сопроводитель. Если захотите в магазин, в кино, просто погулять… Без него ни шагу никуда! Мало ли…

Когда-то, подобное «мало ли» случилось с близкой подругой Лихваря, после чего она повесилась. Виновных нашли и изощрённо наказали, но. Знакомую зарыли на Троекуровском.

Иван Янович получил от Лихварева солидную денюшку «отступных» и написал на предмет триумвирата очередной рассказ. Спустя десять лет – директора хватит инсульт, прямо за сочинением очередного, без насмешек, литературного шедевра.

* * *

После свадьбы, спразднованной в узком кругу Никиткиных друзей и коллег, в элитном уютном ресторанчике на Якиманке, — ничего особо не изменилось. По-прежнему Они проживали втроём. Будущее наследство наследницу не беспокоило, а лишённую наследства – тем более. Девчонки просто наслаждались жизнью и своим мужчиной. Ведь близняхи сами провели «естественный отбор»!

Но. Наследница всё-таки была одна и это остро ощутилось, когда Никитаса застрелили в собственном подъезде, вместе с телохранителем. Аккурат на 18-летие сеструх. Лихварь, с корзиной белых роз, поднимался по лестнице на третий этаж, и на середине пути нарвался на две пули. Третья – контрольная, — в голову. Накликал, а, может, и правда, чувствовал.

— Безутешные вдовы, — шептались знакомые, провожавшие Лихваря в последний путь. Кивая на близнях и без всяческого стёба – как само собой. Похороны были сродни свадьбе – присутствовали ровно те же лица, а сам обряд – кичился роскошью. Новодевичье – мечта упокоения любого покойничка. Здесь сегодня не хоронят в принципе, ни за какие деньги, а только по распоряжению из Администрации президента. Она его и убила, она и отдала ему посмертную честь. Типичная черта путинской эпохи.

Завтра наследницу похитили. Некие люди в рясах свернули шею персональному водителю (он же охранник), затолкали Ленку в автомобиль и увезли в неизвестном направлении. Труп охранника кинули в багажник. Таньку тоже прихватили, однако по дороге быстро разобрались, кто есть кто. Выкинули её где-то на «Минке» (Минском шоссе). Как оказалось, зря.

А Ленку привезли в монастырь и заперли в келье.

— Надо переписать бизнес Лихварёва на человека, — сказал игумен Тимур, внешне приличный батюшка, но с поганым взглядом. Он зашёл в келью где-то через час после похищения.

— Какой-такой бизнес?! – вскинулась Ленка. – Я понятия не имею о делах Лихваря, не вникала…

— Раба Елена, у покойника строительный бизнес, — немного подумав, просветил Тимур. – Треть новостроек в Москве и области – принадлежит ему.

От судьбы убежать можно, только вот некуда. Ленка неприязненно отсмотрела переговорщика в рясе.

— Никитас обещал, что его капиталы не тронут.

— Ну, человек предполагает, раба Елена… — тонко усмехнулся игумен.

— Ты, в смысле, Бог или его зам по бизнесу Лихваря? – съязвила Ленка. Не удержалась.

— Не подпишешь – отдам тебя монахам, — нарочито зевнул Тимур, тоже переходя на «ты». – Их здесь, у меня, пятьдесят, и женщину они не имели долго… Заебут до смерти!

— И вы останетесь без моего бизнеса, — сообразила Ленка.

— А ты лишишься жизни, — пафосно отпарировал игумен. – Поверь, сдохнуть от ебли – одна из самых неприятных кончин. – Он погано подмигнул. — На размышление – сутки, а мы вельми подготовим доки. И нотариуса привезём.

И Тимур ушёл прочь. Дверь лязгнула железной подбивкой.

* * *

— Вот телефон! – произнес однажды Лихварь, обращаясь к близняхам. – Выучите его как своё имя. Будут проблемы – Вам помогут. Но только после моего ухода…

Всегда есть место пророку в своём отечестве. Так звучит мысль в оригинале, а смысл выражения – исказили позже. Танька остановила на Минском шоссе попутку с жёлтыми номерами и попросила у таксиста – его телефон. По пути набрала заветный номер, он высветился на поверхности сознания сразу, как её отпустили.

— Говорит автоответчик…. – услышала деваха. Никто трубку не взял.

Пришлось доверить автоответчику то, что Ленку похитили монахи, судя по рожам и по одежде, а жизнь верного охранника загублена.

Танька доехала до дома, достала из сейфа деньги и расплатилась с таксистом. Точней, хотела сие сделать. Когда вышла из подъезда – «таджика» уж не было, по ходу наслушавшись разговоров о похищениях и убийствах – узкоглазый паренёк испугался и слинял.

— Сука! – выругалась близняха на случившуюся хренотень и залпом выпила полбутылки абсента. Хренотень обиделась на бранный эпитет и отрубила сознание девушки на роскошном диване.

* * *

Ленку освободили через три часа. Автоответчик всё услышал, всех вычислил и наказал. В монастырь примчалась группа ребят с автоматами и в масках, постреляли братию из тех, кто попался на глаза, а игумена Тимура подвесили за яйца буквально и персонально, на монастырской стене. Настоятель вскорости умер от травмы, несовместимой с порочной жизнью.

А в «высоком кабинете» состоялся короткий диалог двух невзрачных персон:

— Неправильное – это отражение правильного.

— Не надо путать зеркало и беспредел.

И наследие Лихваря оставили в покое. Как и близнях.

* * *

После обретения свободы Ленка конкретно занялась подсчётом наследства. Вышло очень много. Оказалось, даже их квартирка не снята, а куплена на общее имя двойняшек.

— Бизнес и всё, что с ним связано – принадлежит по документам мне! – сказала Ленка, подводя бухгалтерский баланс. – И бизнес надо развивать, вникать! Мне всё нравится.

— А мне — нет, — ответила Танька. – Я ни черта не понимаю в стройке домов. И не желаю понимать! Запили мне чё-нить попроще.

Лихварь всё угадал. Как знал. А может в натуре знал, душа покойника – потёмки…

Таньке была куплена курьерская служба, состоящая из трёх точек. Девка быстренько во всем разобралась и стала жить-поживать. В той самой квартирке, где пребывала и Ленка, которая с головой ушла в громадный бизнес экс-мужа.

Для «интимного здоровья» выписали себе альфонса, из соседнего (Обручевского) района. По рекомендации. Эдик приезжал пару раз в неделю и сексуально обрабатывал сеструх. Жизнь наладилась и текла как по сливочному маслу, без Лихваря. Свечки за его упокойство не ставились, но рюмочки постоянно поднимались. Не чокаясь.

* * *

Минуло пять лет.

Бытие плыло, радуя и огорчая, приподнимая и опуская, наслаждая и наполняя страданиями! Параллели невероятными зигзагами пронзали жизненное пространство близняшек. Работая как часы. Но в определённые часы.

— Замуж – это стереотип прошлых веков, — озвучила старшая сестра. – Как и собственные дети… Пусть я прослыву феминисткой, мне по ёжику. Да и некогда мне бытом заниматься…

Москва хорошо раздвинула границы, благодаря фирме Ленки. Каждый год заселялись понаехавшими — миллионы квадратов. Дружная команда во главе с мудрым Веней – держала под контролем все аспекты и нюансы. Вениамин не переваривал своё полное имя, поэтому даже в мэрии, куда он лично заносил чемоданы наличных откатов – его звали Веней. Незаменимый честный исполнитель! Который однажды умер от коронавируса – некой заразы, которая неизвестно откуда и зачем – вдруг обрушилась на землю. Антиблагодаря сему — Ленкин персональный мир замедлил свои шестерёнки, как оказалось – незаменимые люди всё же есть. Веню с почётом сожгли в крематории, а бизнес Ленки встал очень крепко, — на месте.

— Взятки решают заморочки бюрократии, но не решают проблемы управления, — с горечью признала единственный учредитель и гендир конторы.

— Пригласи глупца и он всё решит, — предложила младшая сестра. – Лично у меня в команде только глупые люди. И если мой Павел Петрович «двинет кони», то взамен легко найдётся Пётр Павлович. Такой же однохренственный…

Угу. Танькин управляющий — тоже заболел коронавирусом. В итоге, выжил, — параллель пронзила, но не убила.

— Ну, что же вам сказать, — заметил альфонс Эдик, приглашённый на собеседование, как кандидат на управленческую роль. – Раньше я работал учителем физкультуры. В школе. Но вряд ли данное обстоятельство — Вам по-настоящему интересно. Вы ведь не обитали в моей жизни, и общего прошлого у нас нет. Есть тонкая соломинка настоящего, тупо секс. – Он пожал мощными плечами и заверил. — Но. Меня всё устаивает.

Эдик, оказалось, не глупец. Впрочем, это лишь казалось.

— В сексе помнишь многие ощущения, — произнёс альфонс доверительным тоном, развивая знакомую тему. — С той или с той. И когда мастурбируешь, то кончаешь не от порно, которое смотришь, а именно от Тех ощущений... имевших место или почти имевших...

— Ты ещё и порно смотришь? – удивились сеструхи.

— Да, — торжественно кивнул Эдик. – А мастурбирую на Вас.

Так онанист, он же секс-альфонс, он же экс-учитель физкультуры Эдик, — стал управляющим крупнейшей в Москве и МО строительной конторы. Покойного Веню не затмил, но бизнес-дела бойко сдвинул и направил.

— Онанист – лучше, чем пидарас, — с усмешкой подытожила Танька. – Только не распространяемся…

— Спасибо, Таньк, — усмехнулась близняха. – Выручила.

От секс-услуг Эдика пришлось отказаться. Дабы не претендовал на душу сестричек, даже потенциально… через свой умелый хер.

* * *

Минуло и двенадцать лет.

— Замужество – убогая штука, — признала теперь младшая близняха. За прошедшие годы Танька сменила четверых мужей. Рожать ни от кого – не захотела.

Перечислять «бывших» и их недостатки – синеглазка не бралась даже выпивши.

— Мужчина или мужик – всё едино, — лишь хмуро отмечала она.

Так практика подтвердила теорию, озвученную Ленкой некоторые лета назад. Старшая сестра оказалась слову своему верна, и яйценосов не привечала. Вообще. Как обходилась без – никто не спрашивал, не смел. А догадки – они и в Африке… как и мужчины. Такие вот параллели… шагали параллельно.

* * *

Эдик сегодня стал заместителем мэра, — то ли действительно дуракам везёт, то ли воткнул нужной даме и в нужное место, с нужной амплитудой. История умолчала.

* * *

Непосредственно перед тридцатилетием сестрёнок – случились две вещи.

Во-первых, у Ленки упал многоэтажный дом, внезапно. Самое печальное, что конструкция была заселена жильцами, и сотня покойников, которых достали из-под завалов – наполнила московские морги. От банкротства и ухода фирмы с рынка (ввиду потери репутации) – Ленку спас Эдик. Также он нивелировал и отчасти пресёк – неприятные разговоры о владелице незадачливой конторы.

— Я благодарный глупец, — так произнёс Эдик, при личной встрече. И интимно подмигнул. – Спасибо и до свидания!

Во-вторых, у Таньки нарисовалось своё несчастье – сгорела одна из курьерских точек. Никто не пострадал.

Таким образом, параллель снова ударила обеих близняшек, — но снова по-разному. Ленку – злее злого, а её младшую сестру – легонько, можно сказать, потрепала по голове чуть сильней, чем принято делать такую эмоцию.

— Меня, начиная с единственной свадьбы, — окружают трупы, — признала Ленка. — Убийство мужа, расстрел монахов, смерть Вени, массовая гибель жильцов. А?

— На! – насмешливо ответила жизнь. И покатила старшую близняху дальше по себе. Или на себе? А, может, в себе?..

Танька не мыслила так глубоководно в принципе. Не умела, да и повода не было. Ну, и житейских проблем выше крыши… Как бы от пианиста отвязаться – от финального экс-муженька, что задрал назвонами на сотовый. А пожар на точке – не проблема, купим новый офис, и всего-то.

То, что назавтра Ленкину инкассацию ограбят, сделав очередные три трупа в её судьбе – никто пока не знал. Да-с, а Танькина карма – Ей подарит сломанную брошь.

Такие вот параллели, всё шагали и шагали… И конца оным не виделось, из года в год.

* * *

Минуло – наконец – восемнадцать лет, близняшкам стукнуло по 36! Побросав свои трудовые будни – обе отправились в гипермаркет-магазин. Похватать чего-нибудь на праздничный ужин. Отдохнуть от драных параллелей.

Как всегда. Кассы забиты народом, а в «Зоне самообслуживания» практически никого.

— Вперёд! – кивнула Ленка как распорядитель покупок.

Сёстры прошли в «Зону» и начали разгружать тележки. На специальный столик, стоящий рядом с кассой самооплаты.

— Тортик — сюда, готовый салат «Цезарь» – туда, вино за три тысячи рублей – эм… пока… здесь?..

Тасовка подразумевалась для фасовки покупок по разным пакетам, а также для удобного логистического их наполнения. Тяжелое – вниз, хрупкое – вверх.

— Женщины, почему Вы положили дорогое вино отдельно? – прозвучал вопрос, с нервной темрбальностью.

Сестрёнки повернулись на звук, и в полутора метрах увидели продавца-консультанта, в чьи обязанности входило помогать покупателям в саморасчётах и присматривать за технической исправностью касс «Зоны». По факту же, такой продавец зорко следит, чтобы товар не спиздили, пользуясь обслуживанием клиента в своё собственное рыло, а в перерывах между слежками мечтает, чтобы сюда народа заходило поменьше.

— Куда желаем, туда и кладём, — недоумённо заметила Ленка. – Логично?

Не дождавшись ответа – она продолжила разгружать корзинку, тасуя покупки на столике.

Оттикала тягостная минута.

— Хватит на нас пялиться! – рыкнула Танька, развернувшись. – Какого хрена?!

— Я не на Вас смотрю, а на кассу, — последовал истеричный ответ. Хотя и менее истеричный, чем Танькин вопрос.

— Типа, мы похожи на воровок, — неприязненно размыслила Ленка. Она пробила вино по штрих-коду и хмуро глянула на бэйдж. — Зина.

«Ни один вор не похож на вора!», — хотелось продавцу заорать. Добавив, что «как раз внешне благовоспитанные и крадут товар, и при инвентаризации — все недостачи вешаются на продавцов, вычитаясь из зарплаты!». Зина лишь вздохнула и вымолвила, сбавив тон:

— Я вас не обвиняю. И не кричите на меня, я – человек.

— Что?! – удивились сестрички. – Какой-такой человек… Дайте жалобную книгу!

Ну, не хотите по-хорошему, будет по-нашему… Зина взбрыкнула мощной шеей и язвительно сказала:

— Я Вас запомнила. Вас уже ловили с бутылкой дорогого вина! Тогда Вы пытались его украсть! Щас я позову Службу безопасности! – и продавец быстренько ретировалась к служебному телефону, что был тут же, относительно рядом, подняла трубку и активно нечто туда заговорила.

Охрана, стоящая по периметру касс – охрана и есть, а Служба безопасности в магазине – это что-то типа своей местной уголовки, в рамках гипермаркета. Где часто работают бывшие менты из реальной уголовки, которых выгнали нахуй оттуда за проф. непригодность или за пьянки.

Покупки были самопробиты и самооплачены. Но. На всякий случай сестры позиции пересчитали, ничего ли не упустили. Сопровождая пересчёт эпитетами на сами-знаем-кого:

— Овца!

— Дура!

После гордо ушли. Никто не препятствовал, безопасники так и не возникли. Консультант Зина проводила хамок напряжённым взором. Одна сестричка порывалась (было) дойти до администратора с жалобой, чисто назло, правда, непонятно, кому… Вторая сестра сие пресекла как лишнее.

— Чего с убогих взять, — резюмировала Танька. – Меня ни разу не ловили, вруша такая!

— То есть, вино ты мыслила «зажать»? – не врубилась Ленка.

— А ты?..

— Хотели сучки! – пробормотала Зина вслед. – Стопудов!

Маленький случай, родивший большой скандал. Один из биллиона. Но. Но.

* * *

— Я ворую в магазинах с детства, — произнесла близняха с синими глазами. – И мне нихера не стыдно. Чего скажешь, Ленк?

— Детдом из привычек неудаляем, тупо нет кнопки «Delete», — усмехнулась близняшка с зелёными глазами. Подводя аргумент-черту для обоих.

Сестры сидели на кухоньке и пили вино, закусывая его готовым салатом «Цезарь». Болтая о насущном. Тридцать шесть лет исполняется всего один раз в жизни! Вдруг потух свет. А потом засиял, но не свет. Трансформация заняла мгновение.

— Что за…? – начала Танька и осеклась.

— Угу… — заметила Ленка несколько заторможено.

Сестры увидели, что за столом их сейчас трое. Прибавился мирозданческий трон. Он ухмылялся бесстрастной спинкой без признаков лица, а подлокотники чинно торчали по Его бокам — подобно рукам.

— Ты — девочка вдумчивая, а ты — порядком бесшабашна, — заявил трон. Кивая спинкой сначала на Ленку, а потом и на Таньку. – Хотя и являетесь одной и той же инкарнацией… Помните Васька, который хватал вас за едва отросшие сиськи, на дискотеке?

Девчонки, сидевшие с завороженными лицами – встряхнулись. Размялись на стульях, — подвигали плечиками и ножками. И начали говорить тет-а-тет, будто не замечая Мироздания, вольготно расположившегося рядом. Не свет по-прежнему освещал кухоньку, непонятно чем. Царила ультрамариновая атмосфера, как-то так.

— Я знаю, виноваты в действиях Васькина мы, — согласно покивала Танька, пристально глядя на сестру. – Ведь у нас росли сиськи, а не у него.

— В смысле? – не въехала Ленка. – А если б Васёк нас в кустики Вернадского парка и того… выеб против воли?.. Пусть теоретически, — добавила Она.

— Двоих Вася не потянул! — коротко расхохоталась синеглазая сестра. – В том смысле, что отбились от него, и одними матюками, ну, помнишь!.. — Танька хищно ухмыльнулась, превратив личико в морду питона, подобно тому, как лицо меняет компьютерная программа. — Твою мысль я словила... Если б выеб — то поступок на Васькине, ведь он имеет хрен, а не мы!

— Я догнала, всё дело в сиськах и в хере, — в половой породе, короче! – кротко покивала зеленоглазка. Потусторонняя программа изменила и её личико, превратив оное в мордочку кролика.

— Именно! Всё дело в сиськах и в хере! – торжественно заявила морда питона. – Таков Пятый мирозданческий закон. Всё, что у тебя неправильно в жизни – это результат твоего действия… или бездействия.

Истина не бывает новой, она всегда – древняя. Иначе сие не истина.

— Нельзя навредить тому, что является тобой, — прозревающе пробубнила морда кролика. – Ведь мы — мирозданческие частички.

Всегда есть 2 варианта. Либо сходить за вином и поболтать. Либо поболтать и сходить за вином.

— Суть в праве выбора, — заметил трон глубокомысленно. Обрывая спор. – Двадцать лет назад Ленку взяли замуж и сие был ключевой выбор. Поэтому Её судьба складывается с трагизмом.

Складывают деньги в кубышки, а судьбы идут. Но не объяснять же это самому мирозданию.

— Ну, а Таньке судьба оставила второй вариант, лишив первого… поэтому её судьбу трагизм лишь гладит, — трон, казалось, вздохнул. – А не раздаёт нокауты как Ленке.

Понятно. Если б не Лихварь, то параллели шагали б по-другому.

— Вам придётся ещё немало пожить, близняхи, и, разумеется, согласно выбранным вариантам! – закончил трон и покинул кухоньку. Как именно – сеструхи не въехали. Исчез, выветрился, — вместе с алкогольными парами из голов...

Послесловие.

…Сёстры прошли в «Зону самообслуживания» гипермаркета и начали разгружать тележки. На специальный столик, стоящий рядом с кассой.

— Тортик – в одно место, готовый салат «Цезарь» – в другое, а вино за три тысячи рублей – эм… уважаемая… — Ленка вгляделась в бэйджик продавца-консультанта, которая топталась тут же, — Зина! Вы не поможете нам с сестрой пробить и разложить по пакетам товар?

— Пожалуйста! – лучезарно улыбнулась Танька. И шепнула сеструхе: — Ты права, такая просьба лучше всего. Ведь Зина смотрит, чтобы мы ничего не спиздили и малейшее неправильное наше движение, — вызовет у неё негодование!

«Есть вариант наебать лохушек. Тем самым возместив недостачу от краж других клиентов… ведьнедостачи вешают на нас, вычитая из зарплаты», — так подумала Зина. И не менее любезно улыбнулась:

— Конечно, рада буду помочь! Щас всё быстренько посчитаем…

Реинкарнация — 6. Приговор

Закон Взаимосвязи:

— Прошлое, настоящее и будущее всегда связаны между собой. Нельзя так просто взять и начать всё «с чистого листа».

(с) Мироздание.

* * *

Родители его погибли в автокатастрофе, вместе с сыновьями. Врезался в их «седан» пьяный мудак на фуре. Семья у Бориса Кузьмина была большой – шесть человек, он – седьмой.

До гибели всё семейство торговало на рынке крупного города областного значения, стоящего на реке Енисей. Звёзд не хватали ни с неба, ни с земли. Зато хорошо зарабатывали, тратя деньги на нормальное существование в рамках человеческого формата. Борис Алексеевич – тот единственный сын, кто получил высшее образование, стал юристом с уклоном в адвокатуру.

— Миллион рублей и ты – адвокат, — так сказали Борису Алексеевичу Кузьмину люди из «Региональной палаты», которые распоряжались присвоением адвокатских статусов и выдачей «корочек».

Мы верим. И от сей веры рождается сила. Вот это серьёзно, Вера. А во что или в кого именно – это уже второстепенно. Родители поверили в своего сына.

— Вот миллион, — лирично сказал папа Боре, передавая пачку банкнот. – Отнеси его тем, кто просит, и стань большим человеком.

— Отобьёшь денежку, — прагматично молвила и мама Нелли. – Возвращать не надо, отплатишь другим, сынок.

Мамины слова оказались пророческими. Но пока никто о сём не знал.

Борис на десять с плюсом сдал квалификационный экзамен и начал карьеру юридического защитника со стажёра. Первым его подопечным стал некий педагог, который зарезал тёщу. Денег на найм у учителя не было, и «Адвокатская коллегия» послала стажера разруливать бытовое дерьмо. Ибо там ни бабла, ни чести, ни славы.

— Ну, короче…. Замочил я эту козу, — совсем не по педагогически произнёс учитель физики на первой же беседе. – Сука и тварь была она, ты понял?

— Да… — с невнятной эмоцией ответил стажёр.

После педагога – были ещё ряд лиц, — мелкие как по социальному статусу, так и по своим преступлениям. Все как на подбор — нищеброды. Которых за жалкую государственную копейку опекал Борис Кузьмин, ставший «государственным адвокатом», или на языке права – «защитником по назначению». Обычная стезя стажёра!

— А как ты хотел? – предупредающе сказали Борису Алексеевичу старшие товарищи.

— Отличные университеты! – с энтузиазмом усмехнулся в ответ Кузьмин.

— Наш человек! — одобрительно покивали состоявшиеся адвокаты.

Борис Алексеевич стал хорошим психологом; выучил гласный и негласный этикеты поведения с каждым винтиком цепочки следствия и судопроизводства; понял, где надавить, а где отпустить, и кого именно; завёл нужные знакомства!

— Ты, покамест зелен, поэтому слушай следаков! – откровенничал умудренный следователь. – После придут большие дела, если повезёт… вот там и будешь Я-кать, за бабки, а щас познавай гранит будней, и со всем нашим соглашайся.

— Само собой, — подтверждал лояльность Борис. – Какие мои годы.

— Но всё-таки годы, — ненавязчиво твердило ЧСВ Кузьмина. – Будь лохом в меру.

Кормили адвоката до сих пор папа, мама и братья. По-прежнему торгующие и по-прежнему на рынке. Отличительных черт семья не имела, — родители как руководители маленького бизнеса, и четыре взрослых сына. Один – мясник, второй – спец по бытовой химии, третий – одежда, и последний – держал сервис по ремонту сотовых телефонов.

Рынки – вечны и непреходящи. Как и товары, на них обитающие. Человеку надо мыться, ходить в туалет, кушать, одеваться, пользоваться средствами связи, — это всё то, что жизненно. Чтоб не сдохнуть ни физически, ни метафизически.

* * *

Два года улетели в тартарары, период адвокатской практики окончился. Первый настоящий клиент, который заплатил Борису Кузьмину реальные деньги – был бизнесменом, убившим и расчленившим своего дворецкого.

— Богатый подонок, — морщилось правление «Адвокатской палаты». – Иди, Борис, защищай его. И не потому, что нам противно, а потому что мы даём возможность тебе заработать!

Вестимо, 30% денег шло адвокату, а другие 70% — «Региональной палате». Таковы правила игры и расценки на рынке адвокатских услуг.

— Спасибо! – поблагодарил Борис Алексеевич. Правда, без особого чувства, ради приличия. Адвокаты – вообще лицемеры, и местами даже политики нервно курят, в данном смысле. Иначе в юридическо-судейском бизнесе не выжить! Любой процесс – это сначала бизнес, а потом уже собственно законность и прочие фарсы для нищих.

Борис Кузьмин расстарался, — ведь первое дело – это первый кирпич твоей репутации! Надо угодить тусовке, чтоб остались довольны все: и следователь, и судья, да и сам обвиняемый, который и платит всем вышеперечисленным. И платит руками адвоката.

— Персонажи вроде оперов из уголовки, — не твоя забота, — просветили коллеги Бориса. – Это проблема следователя, захочет – их подмажет, а захочет и нет. Как захочет.

— Мне фиолетово, — вновь подтвердил лояльность Борис.

Свой гонорар он попилил правильно, ему самому остался ровно один миллион рублей. Клиент получил два года в колонии-поселении, откуда через несколько месяцев выйдет по УДО, за дополнительные бабки.

— Моё слово железное, Борис! – сказал адвокату благодарный клиент, перед посадкой в автозак. – А я к тебе знакомых порекомендую, — он подмигнул и впрыгнул в передвижную тюрьму, — самое неприятное из всего того, что его ожидало. Поселение как срок — сие курорт по тюремным меркам.

— Отлично! — пробормотал Кузьмин. – Юность кончилась, перебираемся в зрелость.

* * *

Семья не успела порадоваться отбитым затратам. И первому настоящему успеху. Миллион ушёл на похороны.

— Здравствуй, зрелость! И будь ты проклята!

Виновника автомобильной аварии – водителя фуры, — хоронили отдельно. Тем самым лишив адвоката возможности отмстить, законопатить его в тюрьму. Но. Мысли материальны. Просто не всегда материализуются сразу. Да и мама как-то говорила…

* * *

Вслед за практикой – закономерно настала эпоха частных клиентов. Адвокат Борис Алексеевич Кузьмин прекрасно научился угождать и «вашим», и «нашим», а также «не вашим и не нашим». Как-то само получилось, что у него оказался Дар юриста по уголовному праву. Клиентов было всё больше и было всё круче. Спустя несколько лет Кузьмин получил статус младшего партнёра «Региональной палаты адвокатов», и вместо процентов – стал получать долю, в том числе и с чужих дел.

— Борис Алексеевич, Вы шедевр! – однажды сказала ему Елизавета Тихонова, застрелившая сучку, которую нашла в постели мужа. Самого мужа – влиятельного банкира, не тронула. Или не смогла? А, может, не возжелала?..

— Самооборона! – вынес парадоксальный вердикт адвокат, на котором парадоксе и построил защиту Тихоновой. С учётом того, что муж тоже выступил в поддержку супруги и убийцы, вполне, что Елизавета решила и его какие-то проблемы с любовницей. Адвокат косвенно вник в такой намёк, но промолчал. А лишь попросил банкира:

— Всеволод, будет хорошо, если у нас будет справка о венерическом заболевании вашей покойной любовницы, а заодно такую же справку предоставите и Вы.

— Что?! – не въехал банкир, целиком оплативший процесс, причем по «двойной ставке».

— Мы представим суду вашу любовницу как женщину, которая спит с мужчинами, чтобы их заразить, — разъяснил адвокат. – Это смягчающее обстоятельство.

Деньги, конечно, многое решают, но всё же, между местоимениями «многое» и «всё» есть разница. Весомая, когда речь идёт об убийстве.

— Убитая любовница – моя секретарша, которая у меня работала десять лет, — отметил банкир. – И думаете, что кто-то поверит…

— Поверят, — успокоил адвокат. – И пистолет достала ваш секретарь, а Елизавета, ваша жена, — лишь выхватила его у преступницы и случайно, в процессе борьбы, нажала курок… Вам надо подтвердить…

То, что на курок пистолета сложно нажать не только в процессе борьбы, а и в принципе, тем более – женщине, — мало кого волновало. Тем паче, что прокурор и судья — были сами женщинами, и такого рода фенек не рубили. А следователь лишь кивал словам адвоката, — тот самый, кстати, который не так давно и учил Бориса Алексеевича, и чьи указания исполнял стажёр. Ныне всё поменялось с точностью до наоборот. Эволюция, естественный отбор.

Кузьмин строго добавил, глядя строго (же) в беспокойные глаза банкира:

– Откуда у вашего секретаря боевой пистолет?!

Хороший вопрос! Откуда у жены банкира пистолет! Как вариант, из его же сейфа, а в сейф он перекочевал с чёрного рынка. Примерно так подумал банкир. Адвокат зевнул и обыденно добавил:

— Вы не обязаны знать, Всеволод! И сами в шоке! Понятно?

— Ещё бы! – вырвалось у банкира. – Номера у «Макарова» сбиты, а сам пистоль, по ходу, какой-то нерадивый мент украл в какой-то ментовке, для продажи… Так мне объясняли продавцы оружия!

Ну, что сказать… Пусть тот жадный мент варится в своём дерьме, а со своим дерьмом мы разберемся.

— Даже не думайте! – заверил адвокат и ободряюще улыбнулся.

* * *

После того, как Елизавета получила два года условно – она вышла замуж за Бориса Кузьмина, бросив банкира. Впрочем, вполне, что банкир не захотел жить с убийцей. Хотя и остался ей благодарен.

— Ты молодец, Лиза, — выразился банкир, когда процесс завершился. Подарил экс-жене весомую кучу ништяков и абстрагивался от неё. Напрочь.

В общем, никто никому здесь не только не возражал, но и не мешал. Уже во время судопроизводства между адвокатом и подзащитной свершилась любовная страсть!

— С Севой уж пять лет секеса ноль… не то что нормального, а в принципе, – промурлыкала Лиза, прижимаясь к голому плечу адвоката, в постели.

Сиськи либо растут, либо нет. Чувства – тоже.

Елизавета оказалась владелицей известного театра, который ей купил тогда ещё муж-банкир, — типа как подарок то ли на 8 марта, то ли на день рождения. Тихонова была в театре главным режиссёром, драматургом, директором и богом.

— Мне нанесли досадную обиду, — так объяснила мотив выстрела Елизавета, приватно адвокату. – Меня мало волновал сам половой акт!

— Почему? – искренне удивился Кузьмин.

— Половой акт – это половой акт, — пожала манерным плечиком Елизавета. — Он вне смысла и бессмысленности. Просто ебля, генный инстинкт. А грохнула я суку из-за уязвленного самолюбия! Понимаете, Борис Алексеевич, ещё Джонатан Свифт говорил: «Спор — беседа наихудшего сорта». Я и не спорила, а... бабах!

— Да ладно! – воскликнуло подсознание адвоката. Женщина его покорила, целиком завладела душой. Проще говоря, Кузьмин влюбился. Почему – и не въехал. Сам он был далёк от искусства, а плюс на минус даёт как раз плюс.

— Никто не понимает мотивы любви, — просветила Елизавета. – Это ведь не уголовное право, где Вы, Борис Алексеевич, гений…

Через сколько-то месяцев новая (она же первая) жена родила адвокату мальчика и девочку. Жили и не тужили, по-всякому.

* * *

— Елизавета – прекрасная женщина! Я её понимаю! И оправдываю её поступок, — убедил себя Кузьмин. Точней, свято в сие верил. За семь лет после гибели семьи – одиночество утомило, а для определенной категории хомо сапиенс убийство человека – это такая же трагедия, как убийство мухи. Мы не боимся мухобоев, как не боимся убийц скота и птицы.

— Только на убийц кошек мы смотрим с подозрением, но кошка – ведь не муха и не человек, — разглагольствовало подсознание Бориса.

Подобная философия сформировалась у Кузьмина. Смерть присутствовала лишь в его бумажках.

* * *

Эволюция любого адвоката проходит три стадии.

Первая – это формальная защита формальных клиентов. Адвокат исполняет положенные законом процедуры, что никак не влияют на защиту. Более того, препятствуют ей! Нищий педагог, зарезавший тёщу и получивший десять лет реальной тюрьмы – сделал сие аксиомой в мыслях Кузьмина.

Вторая стадия – это частные, обеспеченные деньгами, клиенты. Клиент здесь просто покупает нужный ему приговор. Максимально мягкий из всех возможных. И это тоже не является защитой, хотя и тупо раздачей взяток – такую хрень назвать сложно.

— Но. Тем не менее, проплата играет решающую роль, — так скажет каждый юрист, принимавший участие в настоящих процессах. Не «диванный эксперт».

Третий этап – это громкие клиенты, которые делают громким имя своего адвоката. Защита, как и сам процесс, здесь наиболее объективны, так как пристально наблюдает общественность. Если, конечно, дело не политическое, там хоть наблюдай или хоть не наблюдай, — как Свыше скажут, так и будет.

— И речь совсем не обо мне, — недовольно поморщилось Мироздание. – Хотя ЭТО ВСЁ и есть Я. В каждом из мириада частичек Я… В любом человеке!.. Я с собой ругаюсь и радуюсь, свершаю преступления, избегаю наказания или получаю его… — все движения завязаны внутри меня, мысли, чувства и поступки… Таким образом, именно Я – Мироздание, послало адвокату Кузьмину первого громкого клиента…

* * *

— Что за ерунда? – удивлялся Борис Алексеевич, находясь в ремонтной мастерской, по починке бытовой техники. – Кофеварка свистит!

Адвокат заехал сюда забрать починенную кофемашину, но прежде заставил мастера  продемонстрировать её работу.

— Эти кофеварки всегда свистят, — оправдался мастер. – Вы просто внимания не обращали! Водонасос я заменил, а больше ничего и не трогал…

— Я сейчас тебя потрогаю, мошенник! – пригрозил Кузьмин.

Как приказать себе не нервничать? Энергия привносится в мир независимо от нас, и если она тебя касается лично, то тебя и задевает… и нет защиты, не существует оной в природе вещей! Мастер лишь грустно вздохнул. От дальнейшей порции негатива его избавил звонок, который поступил несдержанному клиенту на телефон:

— Милый, срочно мчись на Главный проспект нашего города! Речь о Мише Ефимове! – сказала в трубку Елизавета.

Актёр Михаил Ефимов был известен не только в городе на Енисее, но и в стране. Его часто приглашали в Москву сниматься в сериалах и в фильмах, он делал свою работу, получая заоблачные гонорары, и всегда возвращался домой.

— В Москве не бывает первых, — рассуждал знаменитый актёр. – Тут все равны или вторые, а первым я могу быть только на родной земле. Я люблю быть первым!

Родная землица, а точней асфальт, — и подставил подножку. В состоянии сильного алкогольного опьянения Ефимов врезался в автомобиль развозчика пиццы. Даже испугом не отделался, а просто вылез из-за подушки безопасности, повёл на подъехавших ментов и на праздных обывателей мутным, мало что понимающим взглядом. Прохрипел нехотя:

— Чё собрались? Спектакль завтра.

* * *

После того, как адвокат покинул мастерскую, с кофеваркой под мышкой, — Егор Денисович взялся за починку другого агрегата. И допустил там действительно ошибку. В итоге пришлось извиняться и компенсировать стоимость испорченной вещи. Другому клиенту, у коего, чуть позже, упал бездыханным любимый хомяк. Еле зверюгу откачали. Цепная реакция, запущенная адвокатом, и не узнавшем сего. Не желавшем сего и не предполагавшем сего.

— Влетел я на бабки, — лишь вздохнул мастер Егор Денисович.

* * *

Завтра судья вынесла постановление о домашнем аресте Ефимова – как временной меры наказания до оглашения приговора, а Борис стал адвокатом очередного убийцы. По настоянию другого убийцы, а именно своей жены. Звучит страшно, но по сути – обыденность. Хотя для кого как…

Домашнего ареста добиваться не пришлось – судья была благосклонно настроена к актёру, которого с удовольствием смотрела как зритель. К слову, судью пригласили (выписали) специально из Москвы, творческие коллеги актёра, оттуда. Через знакомых – нашли фанатку Ефимова, попросили приехать, технически со всеми инстанциями договорились.

— Своих мы не бросаем, — жёстко выразился Гармаш, председатель Гильдии актёров. Дядя с большим носом и с большими связями в судейском мире. И созвал в поддержку Ефимова мощное лобби, что через Средства Массовой Фальсификации (СМИ) воздействовало на общественное мнение.

— У всех судей есть симпатии и антипатии. Также, как у всех людей. Ведь судьи – люди, — подытожил заместитель Гармаша – Дм. Быков.

Подтверждений много не бывает. Лобби сделало всё, что смогло. И наблюдало. Теперь вся надежда была на адвоката, который уже выиграл немало «тухлых дел».

* * *

— Итак, Михаил Олегович, мы имеем следующее, — сказал адвокат подзащитному в вечер после аварии. – Множество телефонных камер засняло на месте ДТП, как Вы вылезаете пьяным из машины. Потом, на камеры же, Вы признались в убийстве, увидев труп курьера и (видимо) осознав, что натворили. Есть куча свидетелей, а общественность требует Вас наказать по максимуму! Что думаете?

— Слышь, — напыщенно ответил Олегович, заплетающимся с перепоя языком. – Это ты должен думать, как избавить меня от наказания. Я знаю, что ты Лизку увёл от тюрьмы, давай теперь и меня…

— Елизавета – моя жена, — тактично напомнил адвокат. – И директор театра, где Вы, Михаил Олегович, служите.

— Озвучь сумму гонорара, — не догнал взывания к такту Ефимов. – И проваливай пока, но прежде сбегай, купи мне бутылку водки и ящик пива…

Хреново, когда этика отсутствует напрочь, в угоду тщеславию. Но такой вот и был Миша Ефимов – по своей сути пьяница и скандалист, а также неплохой актёр. Имеющий целевую аудиторию в качестве судьи и ещё миллионов людей. Которые не отвернулись от него даже после смертельной аварии.

Впрочем, в обществе звучали и явные голоса: «Распять гада!». В противовес лобби гармашей! Общество раскололось. Теперь всё зависело от адвоката и судьи.

* * *

Итак. Кузьмин заимел своего первого громкого клиента, со всеми его нюансами и его персональной канализацией.

Адвокат не побежал за водкой, а молча ушёл от актера к себе домой. Поставил на кухонный стол починенную кофеварку. Поделился с женой чужим снобством.

— Возьми с него миллионов одиннадцать, — услышал он в ответ. – Как гонорар. А выигрывать или проигрывать дело – ты смотри сам. Я бы проиграла…

— Почему? – удивился муж.

— Уязвлённое самолюбие, солнце моё! — просто ответила жена. — Джонатан Свифт говорил: «Законы точно паутина, в которую попадает мелкая мошкара, но через которую прорываются шершни и осы». Не допусти, прошу!.. Мишка —  знатный гондон.

* * *

В целом и в общем, сие громкое дело было пустяковым. Адвокату следовало передать благосклонной судье презент, от лично клиента, — например букет цветов вкупе с конвертиком. Заодно заявить о заслугах артиста перед отечеством, предъявить справку о его малолетних внуках (или детях, что вообще по барабану). Главное же, артисту публично следовало бы извиниться и сказать:

— Я признаю свою вину, полностью раскаиваюсь! Понимаю, что человека не вернуть, но прошу простить меня, душегуба! — с актёрскими талантами Ефимова это было проще простого. Он получил бы свои два года условно, выплатил пару миллионов семье погибшего в качестве компенсации, и всё бы закончилось. И забылось, со временем.

— По статистике процент обвинительных приговоров по таким делам ничтожно мал, — развивала государственный обвинитель, на местном ТВ. — Реально сидят всего несколько  процентов, а срок выше пяти лет получили всего 21 человек в нашей стране.

— Убийство по неосторожности, — вторили прокурору юристы всех мастей. — Даже с отягчающими… и даже без высококлассного дорогого адвоката — тянет на три года колонии-поселения, и это максимум. Чаще «условка»…

Лобби слушало и ликовало. Иная общественность возмущённо потрясала кулаками на диванах.

Однако. Дело пошло совсем не так, как предполагалось. И виновником такого «неформата» стал адвокат Кузьмин. Никто не знал, что творилось у него в голове, а ведь он был единственным, кто имел возможность общаться с Ефимовым, сидящим под домашним арестом! Не имеющим права смотреть телевизор, Интернет и так далее.

— Доверьтесь мне, — попросил Мишу адвокат.

— А хули мне ещё делать? У меня, типа, есть выбор? — мрачно ответил актёр. — Давай, избавляй меня от говна!

— Может, раскаешься? — задал странный вопрос Кузьмин.

— На камеру? — сообразил Миша. — Да легко!

— Ни в коем случае! — возразил адвокат. — Если Вы, Михаил Олегович, признаете вину, то всё испортите себе…

* * *

Борис Алексеевич Кузьмин поступательно сделал всё, чтобы посадить актёра:

Во-первых. Попытался всучить сумму отступных семье погибшего. Не официально. Тупо перевел Ефимовские деньги на счет родственников. От анонимного лица.

— Нам не нужны его деньги, — гордо заявил в прямом эфире ТВ родственник погибшего. – А мы знаем, что это его грязные деньги!

Лобби недоумённо поморщилось. Общественность злорадно погудела.

Во-вторых. Адвокат заставил Ефимова отказаться от признательных показаний.

— Я не признаю свою вину! – заявил Ефимов. – За рулем в момент аварии был не я. Не верите, спросите у свидетеля!

Общественность быстро раскопала, что свидетель, предъявленный адвокатом – ложный. Петрович, со всеми замашками Петровича, собутыльник Миши по даче, правда опустившийся вконец. И общественность осудила ложь. Лобби пришло в ужас. Сам Ефимов тоже начал понимать, что адвокат делает что-то не то, и на очередном заседании заявил:

— Я хочу заявить об отводе адвоката!

Отметим, что прокричать об отводе проще, чем технически сделать. Есть определённые процедуры и сроки оных. Лобби мечтало быстрее всё закончить, а общественность жаждала «крови». Поэтому со временем был конкретный трындец.

— Адвоката в процессе менять бесполезно и отчасти вредно, — витиевато выразился Гармаш, посоветовавшись с независимыми юристами. — Процессуальная переправа этого  не вытерпит.

Защитник Кузьмин, как бы в насмешку, в-третьих. Заявил отвод судье! Разумеется, от лица подозреваемого и подсудимого. Миша не возражал, ему всё уже надоело и он мечтал, чтобы скорей всё закончилось.

— Ну, как-то слишком, — размыслила судья. И вычеркнула Мишу Олеговича из списка тех, на кого фантазировала.

Такие вот хреновины сопровождали скандальный процесс. Жена не вмешивалась, она всё уже сказала. А старший партнёр по «Региональной палате адвокатов» спросил:

— Месть за свою семью, убитую похожим образом пятнадцать лет назад?

— Мог бы посочувствовать, а не сравнивать, — пробурчал Борис. — Но «бы» мешает. Как и «но». Проклятые частицы...

Перед самым оглашением приговора — Кузьмин опубликовал у себя в Инстаграм видео, где Ефимов ругается на судью! Отборным матом! Специально для съёмки сей сцены тайком доставил Мише пузырь алкоголя. Олегович напился и стал костерить всех. Но выложен публично был лишь кусочек с судьёй.

— Блять! – прошептала судья, когда ей кинули ссылку. И днём следующего дня вынесла свой вердикт.

— Пиздец, ты просто уёбок! – сказал Ефимов адвокату. Ударить не успел, шустрые приставы надели Мише наручники. И он поехал на восемь лет, в колонию общего режима. Наистрожайший приговор, таких приговоров по таким делам практически не бывает!

Общественность ликовала, а «Региональная палата адвокатов» (не без участия лобби актёра) получила уведомление от Минюста РФ, где чиновники предлагали лишить Кузьмина адвокатского звания. За нарушение корпоративной этики. Кузьмину, казалось, было наплевать. Он лишь пробормотал:

— Как отключить уведомления?

— Очень просто! Не читать их, — услужливо ответило подсознание.

* * *

Подгонять задачу под уже известный тебе ответ – гораздо легче. Чем решать с начала, имея в ответах – неизвестность.

— Свои проблемы – это свои проблемы. Как и чужие – чужие, — сказал председатель «Региональной палаты», вынося решение в пользу Минюста.

* * *

— Поедем в путешествие, — предложила жена Елизавета, через недельку после окончания процесса. — Мной уже намечен маршрут «Мальдивы – Шри-Ланка – Гоа», все три острова находятся в часе полета друг от друга!

— Завязать с адвокатурой, — подытожил Борис вслух. Невпопад. А может и впопад. — Начать себя строить с «чистого листа», тридцать пять лет не приговор, а только начало жизни.

* * *

Ровно за один день до начала путешествия — Бориса Алексеевича Кузьмина чем-то тяжёлым стукнули по голове. Сзади. Прямо на улице, днём.

— Получил по карме, — констатировал трон с всегдашней своей ухмылкой, склоняясь над лежащим на асфальте адвокатом. Подлокотники – в бока, бесстрастная визуально спинка ходуном от избытка эмоций.

— Ухмыляешься, — просипел адвокат, подёргивая веками на закрытых глазах.

— Обморок хомяка на твоей совести, — бесстрастно вымолвил трон. – Ты его не знаешь, как и он тебя. Но. Вот так вот.

Не дав Кузьмину опять открыть рот, трон продолжил тем же тоном:

— Всё взаимосвязано – прошлое, настоящее, будущее. Нельзя наорать на мастера по ремонту кофеварок и ничего не получить взамен. Да, есть шанс извиниться, но ты отдельно получишь и за свои крики, и за свои извинения…

— Мастер кофеварок меня огрел по голове? – так размыслил адвокат.

Принципиальность – это подарок, а примитивность – это наказание. Если сие не прикол и не шок.

— Если б мы знали истинную цену каждого поступка, то не поступали б так, как поступаем,— философски заметил трон, выпрямляясь от Бориса. – Кто именно тебя шарахнул по башке – вопрос к полиции. Я лишь хочу тебе объяснить, что ты получил сразу за всё. И за крики на мастера, и за не сказанные извинения, ну и, конечно, за хомяка… Виной — твоё настоящее и прошлое, что влияют на будущее. Нельзя начать жизнь с «чистого листа»…

Трон подмигнул немигающей спинкой, и вальяжным шагом удалился прочь. Адвокат, по-прежнему лежал на спине с закрытыми глазами.

Послесловие.

Борис вдруг открыл глаза и увидел, что находится в палате. Нет, не в адвокатской, а в больничной. В паре метров от его койки разговаривали два человека: врач и жена.

— Он уже выжил, — позёзывая, рассказывал доктор. – Однако он — инвалид.

— А конкретней?

— У вашего мужа повреждён спинной мозг, — объяснил врач, равнодушно, как поясняют все врачи. – Его удел теперь – ходить с палочкой и трясти головой, а речь — нарушена… Проще говоря, будет заикаться.

— Ч-что?! – выдавил Борис.

Оба повернулись. Жена пристально глянула и резко подошла. Сказала, нервно дёргая губами:

— Твоё путешествие отменяется, дорогой! Я лечу с детьми! – Выдержала недолгую паузу. – Я больше не твоя жена, а наши дети – не твои дети.

— П-почему? – обречённо прошептал муж.

— Моё самолюбие не способно тебя принять таким, солнце моё! — ответила Елизавета Тихонова. — А Джонатан Свифт…

— Заткнись! — с болью крикнул Боря.

Елизавета усмехнулась, после повернулась и быстро вышла из больничной палаты.

Реинкарнация —7. Милаха

Закон Вдохновения:

— Ты получишь только то, что заслужил.

(с) Мироздание.

* * *

— Какой же милаха! – воскликнули два юных голоса, практически в унисон.

Надо мной склонилась парочка мальчишек, лет по двенадцати. Похожие манерами и обликом, — курносые носы, пушок на подбородках, зачёсаны на пробор. Они мне «строили глазки» и ухарски, нарочито, — подмигивали, одновременно давя в себе смешки. Так делают только подростки. Это то, что я осознал в самую первую секунду.

Во вторую секунду я понял то, что ничего пока не понял. Кто я, и что я?.. С некоторым усилием начал размышлять, — думать абсолютно не хотелось. На грани с «не моглось». В моем естестве разливалась приятная мне истома, — желалось то ли спать, то ли смеяться. Мой взор ненароком зацепил мохнатую лапку. Мою собственную.

— Дети, не тревожьте Анну-Марию, — ласково молвила красивая русокосая женщина, входя в комнату. Потрепала сорванцов по непутёвым головкам. – Наша деточка устала после переезда из Замкадья в Москву.

— Прикинь, это не кошак, а кошка! – толкнул один пацан другого.

Человеческий язык был мне неведом, рецепторы ловили эмоции людей, — они и выступали переводчиком. Мои слух, зрение и нюх работали потрясающе!.. Я видел окружающий мир, прямо кожей его чувствуя. То есть (получается) — я видел(а).

— Хозяин питомника дал список тех вещей, что нужны Анне-Марии для комфорта, — продолжала женщина. Красавица не удержалась и тоже наклонилась ко мне, нежной ручкой провела по холке. – У-тю-тю.

— Муррр! – сработал во мне генный инстинкт.

— Сейчас идём обедать, а после нашему мэйн-кунчику купим комфорт, — женщина выпрямилась. Мило улыбнулась, показав ямочку на щёчке.

Подобное тянется к подобному. Иногда (впрочем) отталкивается или делает вид, что тянется. Близнецы, как-то фальшиво, улыбнулись матери в ответ, засветив свои ямочки на щёках. Обычные мальчишки, не злые и не добрые, — пацаны со всеми вытекающими… Ещё не юноши, но уже не мальчики, родичей слушают по привычке, которая тяготит.

— Есть готово! – объявила узкоглазая служанка на ломаном русском, возникая на пороге.

Я прикрыл (а) глазки. Потом открыла (а). В комнате более никого не было. Кстати, комнатка-то ничё так… роскошная. Семейка наверняка жрала свой обед!.. Тьфу, откуда грубые словечки у интеллигентной кошечки. То, что я благородных кровей – я не сомневалась. Кого попало в питомниках не разводят. Как именно меня занесло в питомник и чего я там делала, кто отец и кто мамка – я не думала. А, может, не помнила. Или не знала.

— Ав-ав!.. – послышался где-то разноголосый хор. – Аааввв!..

Лай смутно напоминал о знакомстве. Я вскочила с тёплого ламината, и вприпрыжку побежала на звуки. По ходу заметила у себя большой пушистый хвост. Размером с моё тело!.. Я, походя, хлопнула хвостом муху, которая окочурилась. Глотать эту гадость не стала, а выскочила на балкон вида «лоджия», со стеклом до пола.

— Ав, ав, ав! — под окном резвились Авось, Тосик-Босик и Приблуда. Собачки носились по дорожкам элитных прудов, у моей многоэтажки, гавкая на голубей.

— Ну-ну, — усмехался дядя Сёма, дворник, покуривая в теньке. Кося полупьяным глазком на подшефных.

— Мяу! – радостно заскреблась я (было) в стекло. Но. В следующее мгновение я закрыла восторженную пасть и нахмурилась. Случилась перемена настроения, — короткое замыкание, по непонятной причине, — и ты уже другой. Ну, другая… На смену веселью пришла озадаченность. Так бывает.

— Ещё как бывает! – пробормотал трон на телепатическом языке. – А причина вполне ясна.

Я ощутила, что лежу на Его сиденье, а Он почёсывает меня за ушком каменным (кажется) пальцем. За окном по-прежнему игрались мои собачьи экс-кореша, — если минус семь моих перерождений.

— Псы – не мой уровень, — так мяукнула я трону. Как-то вдруг я стала очень умной, для кошки точно. Возможно потому, что соприкасалась пушистым боком с Верховным творителем и повелителем.

– Всё дело в… ментальности! – намяукивала я трону. — Собаки – сие существа с психологией рабов, а кошки – считают себя пупами неба и земли. Так устроено мироздание… Понимаешь?

Конечно, глупо задавать Мирозданию вопрос о мироздании. Но как получилось.

— Ты у меня спрашиваешь, чёртова мурка? – несказанно удивился трон. Своего занятия пальцем не прервал.

Хамоватый коротконогий аналог стула. Уже проходили… Так я и подумала.

— Я тебе щас устрою аналог, — заметил трон, с ленивой угрозой в телепатическом тоне. – Сделаю тебя мухой, которую ты минуту назад окочурила своим пушистым хвостом.

Особо опасен. При обнаружении замочить насмерть… Стоп! Простите, уважаемый трон, я больше не буду так думать. Непроизвольная мысль…

— В тебе остался ментал от бродячей собаки, — выдал трон без злости. – Издержки первозданного воплощения. Это на уровне души, уж не искоренить… Поэтому ты такая хамка, даже болтая сама с собой! – Трон чуть замялся и дополнил. – Однако. Рабской сущности в тебе нет, в отличие от племени псов. Так получилось и такова причина.

Да-да, наши мысли с троном как-то оказались похожи. Приятно осознавать себя частичкой мироздания, даже будучи кошкой. Однако. Нечто тревожило.

— Мяф! – зафырчало во мне моё естество.

Пока я лежал на (так сказать) коленях у трона, — на заднем фоне моего сознания плавали картины из моих перерождений. Я всё вспомнил!.. И вознегодовал, — ведь я проделал невероятно длинный путь, прямо целый сезон сериала отыграл, с полной отдачей! А меня в награду делают кошкой?.. Такова, типа, цена таланта на мирозданческом рынке?!

— Слушай, хренов трон! – мявкнула я жёстко. – Какого хрена я исполняла эту хрень! И это не вопрос, мать твою!.. – Мяууу!..  Тьфу!.. – Кошачьи звуки изнутри меня – неожиданно вызвали во мне рвотный рефлекс.

Я очень шумно вдохнула горячего июльского воздуха лоджии. И продолжила тише.

— Если верить вон Приблуде, — покивала я на пса через окно, — то каждое новое воплощение поднимает тебя выше и выше. По-твоему, кошка выше, чем человек?.. — спросила я с издёвкой.

Трон, как ни странно, не рассердился. Наоборот, снова почесал меня за ушком.

— Ты мечтал быть кошкой, — кратко заметил он. – Твоя мечта осуществилась. Как бонус – ты породистая кошка и живёшь в богатой семье.

— Это бонус?.. – с сарказмом мяукнула я. – Нет, это, конечно, лучше, чем быть без родословной и шариться по помойкам в поисках жрачки, но…

— Да, — ответил трон. И исчез. Оставив кучу открытых вопросов в моём подсознании. Впрочем… меня перестали вопросы тревожить. Были и нет. Пожрать бы, вот вещь!.. Где там моя персональная миска с дорогой кошачьей едой?!

Я равнодушно и несколько презрительно глянула с высоты своего балкона на неведомых мне бродячих псов. Какой-то дворник с напрочь пьяным глазом — гонял их лопатой по дорожке элитных прудов. Зевнула.

— Мяааау! — Хорошо я устроилась. Кошки – уникальные существа, человек и рядом не проходил! Ведь ему элементарно надо о нас заботиться, а мы за такую доброту презрительно называем типа хозяев – типа хозяевами и разносчиками заботы...

Я впрыгнула в комнату, где уже были дети. Оба мальчика споро повернулись ко мне. Ехидно ухмыльнулись.

— Через десяток лет наша мама умрёт, — вслух вымолвил трон в образе первого пацана. – А мы с братом навсегда поругаемся из-за наследства. Проклянём друг дружку и покинем дом.

— Кроме мамы ты никому не дорога, киска, — вслух дополнил трон в образе второго пацана. – И ты окажешься на помойке, доживая там свою кошачью старость! В холоде и в голоде, прячась от острозубого Тосика-Босика!

Ни хрена так себе седьмая реинкарнация!

В зале нарисовалась мама-красавица. Будущая покойница. И подытожила, поглаживая свой каменный подлокотник:

— Если повезёт, то с КамАЗом не встретишься. Хотя… везение ли сие?

Мудак – это наше мироздание. Чёртов мудак. Но. Думай не думай…

— Дети, я в магазин! – молвила мама вслух, как ни в чём не бывало. Отпустила свой локоть, из плоти и крови. — Пожалуйста, не обижайте Анну-Марию.

— Мы возьмём у Дили хавки для милахи, – озвучили барчуки. – А потом мы с ней поиграем… будет прыгать за шариком!

И ведь буду, мать вашу! Мяяв!.. Инстинкты.

Послесловие.

— Кстати! — вдруг шарахнуло в мою кошачью голову. — Долбанный трон обещал мне семь человеческих воплощений! А их было — шесть!

— Надоело, — усмехнулся шарик, за которым я резко поскакала. — На сей счёт у меня есть кармический Закон. — Шарик торжественно пропел на лету: — Закон Перемен: глупо каждый раз делать одно и то же, и ожидать разных результатов.

Отмазка! Мирозданию —сие как два пальца, ведь оно само законы пишет.

А шарик немножко попрыгал, ещё чуть прокатился по дорогому ламинату, и замер. Выдал вальяжно, растягивая резиновые губы:

— Быть может, ты всё-таки станешь ангелом, после кошачьей помойки, почему нет? Там свои заморочки.

И он поскакал дальше, повинуясь желанию мальчишек. А я — за ним.

— Мяу!..

Идея: июль 2019 (Ольгинка).

Написано: 9 июля-15 сентября 2020 (Москва).

Оглавление

«ПАРИ В ЭДЕМЕ». МИНИ-РОМАН

Аннотация

Часть I

1. Пресс-конференция

2. ООО «Вселенная»

3. Две жены Адама

4. Фруктовый салат

5. Блондинка и брюнетка

6. Пари

7. Курс на Эдем

8. Сигаретка

9. Этикет спецназа

10. Кладбище самоубийц

11. Тюрьма-жральня

12. Супермаркет

13. Трупы, трупы, трупы

14. Время с веслом

15. Ставка!

Часть II

16. В начале был Сатана

17. Аудит в Преисподней

18. Странности раннего Адама

19. Персик и яблоко

20. Встреча с Судьбой

21. Одинокий блогер

22. На Остоженке

23. Сделка

24. Особняк Березовского

25. Правда и Ложь

26. Чем бы ни кончилось…

«СЕМЬ РЕИНКАРНАЦИЙ». МИНИ-РОМАН

Аннотация

Отлёт на тот свет

Реинкарнация — 1. Ханка

Реинкарнация — 2. Счастье есть

Реинкарнация — 3. Трансгендер

Реинкарнация — 4. Растыка

Реинкарнация — 5. Параллели

Реинкарнация — 6. Приговор

Реинкарнация —7. Милаха