О ЛИЧНОМ от а до я* [Евгений В. Личный] (fb2) читать онлайн

Евгений Личный О ЛИЧНОМ от а до я*

© Личный Е. В., 2021

* * *

Предисловие

Так уж вышло, что накопленных рассказов набралось и правда, почти на каждую букву алфавита.

Отсюда и название.

Высказаться с помощью текста у меня выходит куда лучше, чем устно. И я высказывался, сочинял, размышлял, фантазировал.

Почему эта книга появилась? Ответ на последней букве алфавита.

Не хочу в предисловии заниматься высокопарными рассуждениями и писать о том, как это событие важно.

Просто хочу поблагодарить тебя! Тебя, кто держит книгу в руках. Поблагодарить каждого виртуального читателя. Потому что без вас, читающих, вся эта деятельность бесполезна.

Отдельные благодарности уходят в адрес ребят, непосредственно приложивших руку, к появлению этой книги:

фото – Надя Отмычка @otmychka.ph

дизайн обложки – Никита Зверев @nikita___zverev

Приятного чтения!

P.S. Редактура и корректура – это я. В случае нахождения ошибок – прошу принять их за авторский стиль. Где-то они на самом деле создавались нарочно.

Содержание

Открывать книгу можно на любой странице.

А

А вдруг?

«А вдруг?» – как ржавый завалявшийся рыбацкий крючок, зацепившийся за корягу.

И ты тянешь её, а что толку?

Брось.

Нет же. Тянешь.

Хочешь достать корягу, вытащить крюк из неё и повторно закинуть.

А вдруг? Не-а. Выбрасывай крючок. И перестань снова и снова забрасывать в этот омут.

Страшно. На ржавый – хоть коряги с тиной цепляются, а без него можно совсем пустым остаться.

Хоть ты и знаешь, что такой улов тебе не нужен.

– «А вдруг» нужно было лучше учиться?

– Нужно было. Не учился. Бери новые снасти – иди учись.

– «А вдруг» не нужно было злоупотреблять доверием близкого человека, думая, что простят?

– Не нужно, хоть и простили. Забудь. Рыба сорвалась, её не вернуть.

– «А вдруг» всё наладится?

– Нет. Глупо надеяться на «а вдруг» и ждать положительных изменений.

Ты думаешь, что «а вдруг?» – это ярко-оранжевый спасательный жилет для любой ситуации. Что еще чуть-чуть и все само по себе выплывет.

«А вдруг?» – это ржавый крюк с корягой, который тебя же и затягивает на дно.

Алкоголь

Засасывает тебя как самая искусная шлюха. Пытаешься предохраняться, но она говорит, что без защиты кайфа больше

Соглашаешься.

Отпускаешь себя, крутя в башке мысль, что это последний раз. И что точно ничего не подцепишь.

Но ты испытываешь такой оргазм, что даже не знаешь, что может его заменить. Ты на крючке. Терпишь неделю и бежишь опять за порцией. Ещё. Продлеваю. Ещё, сука, давай, давай!!!

Твой внешний вид искажается, как у Дориан Грея, все понимают, что ты заразился, но ты делаешь вид что все ок. Проблемы нет.

А проблема уже разъедает твое нутро.

Ты без этого не можешь, тебе мало иметь дело с ней по выходным, ты забегаешь к ней после работы, просыпаешь работу, потому что до утра был в экстазе.

Спускаешь все бабки, ещё, ещё, давай, ублажай меня, да!!!

Ты так долго не сможешь. Однажды захочешь пустить пулю.

Прибить как шавку её.

Из-за похмельного тремора промахнешься.

Подашься в бегство. Беги, Форест, беги. И не оборачивайся.

Альтер Эго

Странно, да, когда тебе говорят «ты что-то прям сам не свой». А ты понимаешь, что сейчас ты максимально свой-свой.

Долго не понимал почему окружающие воспринимают меня не так, как я сам. А потом дошло.

Первый образ выдуман лет в четырнадцать осознанно и трезво. Зануд никто не любит, заикающихся зануд вообще слушать не станут. На арену вышло Эго весельчака. Сработало. Употребление алкоголя закрепило эффект и уверовало в его работоспособности. К слову, оно живо до сих пор, и корни пустило очень глубоко.

С возрастом я научился жонглировать различными вариациями эго, в зависимости от ситуации и состояния.

Альтер Эго всегда откровенно. Не путать с притворством и лицемерием.

Это другой человек и у него другая реальность. Где нет проблем и обстоятельств создателя Эго.

Вариаций накопилось так много, что стало трудновато добираться до Создателя. Подход к людям практически индивидуальный, есть Эго под каждого.

Могу перепить на спор, могу быть пошлым, могу поговорить о классической литературе или спеть весь репертуар Михаила Круга. Чего изволите, ёпта?

На пальцах одной руки хренового фрезеровщика, можно сосчитать людей, знающих и создателя, и пробуждающиеся альтер Эго.

Иногда, несколько Эго находятся в конфликте между собой, иногда Создателю приходится добавлять кого-то в черный список, но через время оно обходит пути блокировки и снова захватывает реальность.

Многие знают и помнят какое-то определенное Эго. Когда матрица дает сбой и в общение вступает другое Эго, а вдруг и сам Создатель, то диалог может быть максимально нелепым, как с чужим человеком.

Вообразить убийство всех инакомыслящих не представляю возможным. Страшно за Создателя, что его никто не примет. Но, кажется, пора.

Оставлю самое первое и родное. У него хорошее чувство юмора.

Б

БЕЗ

Безыдейность – главная идея.

Безучастность – имитация заинтересованности.

Безразличие – симуляция эмпатии.

Безделье – смысл жизни.

Безвозвратность – твои слова.

Безысходность – надоела.

Безотказность – мозоль на шее.

Безответственность – норма поведения.

Безобидность – придумали обидчики.

Безнравственность – способ самовыражения.

Безнадежность – когда пропала вера.

Безмятежность – к ней хочется стремиться.

Безжизненность – каждое новое утро.

Безличность – Евгений Валерьевич.

Безрассудность – этот текст.

Бессонница

Новые отношения. Сложно.

Она ворвалась в жизнь и перевернула все с ног на голову.

Так нельзя.

Я не был готов, хотя, как к отношениям подготовишься. Я к ЕГЭ не смог в своё время подготовиться, а тут она.

Что, кто, откуда, зачем. Слишком много вопросов. Я о ней ничего не знаю, она же, будто только и ждала этой встречи.

В постели дерзкая, порой страшно ложиться, не знаешь, что снова выкинет.

Она и слышать не хочет, что я ее не люблю. Просто уйди. Нет, говорит ты мне нужен.

Уходи. Я не буду с тобой. Я другую люблю.

Бессонница, пожалуйста, ты убьёшь меня просто на просто.

Благотворительность

Раз в месяц я отправляю крохотную сумму в один фонд.

На этой неделе контекстная реклама в инстаграме выдала новый фонд, о котором ранее не слышал.

И я стал гуглить вообще все фонды.

И благотворительность моя превратилась в какую-то ярмарку. Не с самыми приятными эмоциями.

Такое мерзкое чувство, когда ты решаешь, кому скинуть свой дешманский косарь – детям с опухолью мозга или сиротам из Иваново?!

А болячек же сотни – излечимые, неизлечимые, а еще старики, да просто взрослые. Стариков я почему-то сразу отметаю, мол они пожили, а пятилетний Вовочка из Калуги ни хрена не пожил еще.

Или что важнее – болезни спинного мозга, рак, муковисцидоз, остеогенез?!?! Кому ты нужен больше? Всем.

Короче, деньги отправил. Но остался привкус какой-то фальши и лицемерия.

Не та ситуация, где хотелось бы что-то выбирать.

Будьте здоровы.

Боюсь не успеть

Утром на электричку, днём сдать отчёт, а вечером – жить. Если с электричкой и отчётом можно быть более предусмотрительным, и делать все заранее чтобы успеть к нужному времени, то с жизнью так нельзя.

Жить заранее? Глупо же звучит. В целом, жизнь-то и складывается из этих мелочей, как работа, забегания в закрывающиеся двери вагона метро, бизнес-ланчи и многое другое. Из рутины и отдыха, из алкоголя и ЗОЖа, лайков и дизлайков.

Но я боюсь не успеть в глобальном смысле, например, построить дом, посадить дерево и родить сына.

А бывают совсем провальные дни, и на электричку не успел, и отчёт не сдал, а куда там ещё жить спрашивается.

Поэтому просыпаться нужно вовремя, не опаздывать, не срывать сроков, я думаю, это все взаимосвязано.

Проспав очередное утро, можно проспать жизнь.

Бумеранг

Бумеранг дерьма был запущен давно.

Такое чувство страха помню, будто не всё дерьмо сделал, и надо было в ходе полёта докинуть на него еще. Последнее.

И вот он летит со всем твоим калом, многие даже видели моменты закидывания его на бумеранг, и ужасались. То ли смелости, то ли глупости.

– Оох, во Личный даёт, все же вернется, точно вернется, как разгребать то все потом будет?!

– Жек, не бойся, всю жизнь так делаю, ни разу еще не прилетал обратно, – говорили другие.

Те, кому еще не вернулось ничего, явно насрали слишком много, и бумеранг просто медленно летит.

Я же запускал свой бумеранг из любопытства, проверить, а правда ли эта штука умеет возвращаться в руки хозяина.

Умеет.

Прилетел.

Бар

Покупая очередную порцию книг, поймал себя на мысли, что цена книги – это плюс/минус цена коктейля в баре.

Можно пить шоты всю ночь – это как взять в руки сборник стихов. Быстро, вкусно, порой обжигает, трудно остановиться.

Или наоборот, long drink, терпко, медленно, нужно распробовать. Сюда подходит Лев Толстой. Пока проберешься сквозь текст, уже и утро. Потом весь день еще будешь вспоминать что вчера было, пытаясь связать все детали воедино. Выпейте пять лонг айлендов, поймете, о чем речь.

Водка – это, определенно, Федор Михайлович. Никакого веселья, только размышления о вечном, бесконечная дискуссия и внутренний конфликт. Срыв внешней мишуры, поиски истины. И выпивая водку, до нее вполне можно добраться.

Цена одинаковая, процесс потребления иной, результат сопоставим.

Идя вечером в бар, подумайте, чего бы хотелось почитать?!

Был человек и умер

Несмотря на его подвижность, голос и временами даже юмор.

Его маршруты были как прежде

Он ходил в хорошей одежде

Никто не стал видеть его реже.

Тело посещало работу,

Голос общался по телефону

Шутки лились одна за другою.

Никто не видел ничего такого

Ничего такого, как не было раньше

Как не было раньше, так уже и не будет.

Человек то умер, не пройдя и полпути своей жизни.

Заложник своих привычек и страхов.

Так и умер в плену у блядских пристрастий.

В

Виктор. Часть 1 – Омерзительный скрип

Выйдя из душа, Виктор проводил пальцем по запотевшему зеркалу, рисуя смайлы.

И тут же их стирал.

С мерзким скрипом. Аж мурашки шли по телу.

Смайлы заебали.

Виртуальные, и особенно реальные.

Утро начинается с ☹ Опять все по новой, точнее по новой делать старое. Выйдя из дома надо превращаться ☺ Так положено. Ну говорят, что положено.

Хотя Виктор давно положил на это большой и толстый (на самом деле меньше среднего).

Бабушка Виктора любила слово ‘настопИздело’. Вот его жизнь сейчас полностью соответствовала этому слову. Жаль смайла нет такого.

НастопИздел он сам себе, и очень давно.

Если раньше, смотря в глаза перед зеркалом, он спрашивал: «Ну че, Виталя, как жизнь? Не стыдно перед самим собой? Правильно живёшь ли?»

То сейчас же, он смотрит в раковину, заляпанную присохшей зубной пастой, и не поднимает глаз.

Ответ известен на прежний вопрос. Вглядываться внутрь себя уже нет смысла.

Омерзительный скрип издавало не зеркало. Скрипели желваки на скулах. Скрипело всё нутро Виктора.

Скрипела вся жизнь.

Виктор. Часть 2 – Луч

Мартовские лучи пытались пробиться в окна Виктора, да всё без толку.

«Помыть бы», мелькала мысль в голове, да не находилось желания.

Но один, самый стремительный луч, добился своей цели. Души Виктора.

Что-то там проснулось, зашевелилось. Воспоминания.

О том, как он раньше любил эту жизнь.

Идти по улице и улыбаться, мечтать и конечно же – верить в исполнения каждой из.

Он впустил свет.

Зажмурился.

Страшно.

«Он же обязательно погаснет. Ну нет же такого человека, которого от всех проблем спасало солнце», думал он, параллельно споласкивая тряпку от скопившегося смога на окнах.

– «Виталь, слышишь, мы выкарабкаемся. Давай порадуемся, давай снова поверим. Просто поверим. В меня. Ну и тебя. Ты стал частью меня, без тебя никак. Давай сократим эти мрачные диалоги.

Ты появился, когда мне впервые стало тошно от жизни. И никто не понимал меня. А ты понял. Сколько бессонных ночей и выкуренных сигарет нас объединяет. Ты не дал сдохнуть. Хоть тебя и нет – ты просто голос в моей голове.»

Виталя поверил. Притих. Дал шанс Виктору вырваться. Хотя бы попытаться.

Он знал, что его все равно не забудут и не выгонят. И в трудную минуту будет нужен.

А сейчас захотел побыть просто наблюдателем.

Он правда соскучился по живому Виктору.

Всегда есть тот, кого надо спасти.

Всегда будет тот, кто спасет.

Редко удаётся вытащить тонущего себя за волосы, как барон Мюнхгаузен. Обычно такие попытки заканчиваются просто их отрыванием. И думай, продержишься ты на плаву до новой попытки, ожидая, пока отрастут новые?!

Чаще же, хочется увидеть спасательный круг. Протянутую руку. Отклик на твой зов помощи.

Оказаться нужным.

Кому-то, кроме себя.

Враг

Ты враг сам себе! Да, ты! Понимаешь?

Лет с 13-ти эта фраза мелькала фоном, именно фоном, ведь поверить, что все проблемы создаешь ты, – невозможно. Врагами являлись все вокруг. Учительница спросила не то, что учил, вызвала мать в школу, и черт возьми, они с ней заодно, то есть против одного – меня. Для эффекта накричат, одна в школе, вторая дома, со словами: «Пойми, сам же виноват, что так вышло».

Я не мог с этим согласиться. Они были виноваты. Не я. И ничего не менялось годами.

– Почему сигаретами пахнет?

– Это ребята курили.

– А что сигареты в кармане делают?

– Так это Артем попросил спрятать.

Всю юность находились тысячи причин, оправданий и людей, настроенных против меня. Вечный заложник обстоятельств.

И только сейчас я всецело соглашаюсь с этой фразой. Эти годы лишь я был настроен против себя, никак не окружающий мир.

В одном интервью услышал выражение – «self-made man». Речь о человеке, преодолевшем кучу дерьма ради своей цели и добившегося успеха в итоге.

Что мешает стать этим «селф мейд мэном» и перестать искать виноватых?

Все что нас не убивает, обязательно убьёт

Позже.

Сильнее нас делают другие дела, а не от попыток убийства крепнет душа.

Ночью.

Одиночество застанет врасплох,

Проснувшись от холода лежащей рядом подушки.

Срочно.

Научиться читать между строк все книги о жизни, любви.

Точка.

Возвращайся

Я не люблю, когда тебя много. Ты довлеешь надо мной, мне становиться душно, аж пот выступает.

Не души меня, не кради мою свободу и легкость. Я люблю неожиданные встречи с тобой. Когда ничего даже не намекает на встречу и приходишь ты.

Сначала проскакивает мысль, что мне показалось и тебя нет, но потом ты сваливаешься как снег на голову, и я готов уже украсть тебя. Я понимаю, как сильно скучал по тебе, поднимаю голову вверх и улыбаюсь тебе, ласкай меня, люби меня, целуй.

Больше всего я тебя люблю в сентябре, все напоминает о тебе, идут первые осенние дожди. Я иду хмурый по мостовой и вспоминаю тебя. А ведь мы виделись не так давно, вот в августе. А я соскучился. Дождь еще не стих, и ты выходишь мне навстречу сквозь него. Бросаешься в мои объятья, мы обнимаемся не больше часа, и ты исчезаешь, обещаясь скоро вернуться. Твой запах остается со мной надолго.

Возвращайся.

Г

Господи, я в тебя верю

Мне просто нужно побыть одному

Как донести окружающему миру,

– Никого я не предаю!

От тебя и от них, от мамы и папы

От друга который спасал до зарплаты, не отворачиваюсь и не бегу.

Сил нет. Просто хочу в тишину.

Я забыл кто я есть, выдавая отчеты и справки

В канцелярии перерыв.

Сын/друг/просто знакомый идёт на поправку.

Д

Драка

Мне 30-й год, я не знаю, что такое драка. Я не испытывал чувств, когда тебе пробивают грудину и твое дыхание сбивается, я не знаю, что такое банальный удар в лицо.

Ладно, пропускать удар – это не драка. Я их никогда не наносил. Хотя вроде умею, занимался даже.

Мне страшно, я ссу. Я до последнего буду делать вид, что ничего не происходит, до последнего буду договариваться, в конце концов – бежать.

Ситуаций чтобы кого-то спасать – не было. Спасал бы.

Одна ситуация трахает мозг. Жизни моей ничего не угрожало и спасать никого не нужно было. А втащить по совести требовалось. Для правды, для справедливости. Мне бы за этот удар, вероятно, перебили бы все ребра и прочие части, не по мне соперник. И я не боялся последствий. Я ссал ударить.

Вместо этого, я списал все на свою выдержку и ушел. Ушел в рюмочную пить водку, потому что это была не выдержка, а ссыкливость. От того и пил.

Я проиграл драку себе. Проиграл ему. Он видел, что я хочу ударить, и ждал, а я ушёл.

В ту ночь он выиграл.

А мне до сих пор снится, как он мог бы купаться в кровищи, не будь я тем, кем есть.

– Доброе утро

– угу

– Я кофе приготовил

– (тишина)

…………………

Собираемся на работу.

Держит руки по швам, как самый выученный солдат, в то время, как я пытаюсь надеть на неё пальто.

– Я сама.

…………………

Молча едем в лифте.

Я рассматриваю новые царапины на его стенках, она – мотивационные ролики сквозь царапины дисплея. Царапина лифта завуалировано твердит «Иди на хуй».

Мотиватор кричит: «Бросай всё, что не любишь».

Принимаю оба послания на свой счёт. Лифт и оратор явно сговорились.

Обиделся на лифт, послал на хуй оратора.

…………………

Двор. Нам в разные стороны.

– Я побежал, до вечера! (тянусь губами, хочу поцеловать) Втягивает шею, подбородок, щеки, нос, всю себя под шарф. Чтобы не произошло даже самого крошечного контакта.

…………………

Ярко желтый кленовый лист, коснулся щеки, падая с дерева. Поднял голову к верхушке, будто бы благодаря дерево за это касание, которого не хватило минутой назад. Зажмурился от яркого солнца. Улыбнулся.

…………………

День.

– Алло, может расскажешь, что случилось?

– Ничего.

– Когда ничего не случается, то и вопросов не задают.

– Мне некогда.

…………………

Вечер.

– Привет, я дома!

– угу

…………………

Уходя в душ, обрывки фраз просачиваются сквозь дверь (это специально так сделано, сказать в дверь проще, чем в человека)

– Купила рыбы, еще теплая, в духовке.

– угу.

…………………

Ночь.

2-х метровая кровать и одно одеяло на двоих превратились в 2 разных полюса. И земля одна и та же под ногами, и небо одно на двоих.

Уснули молча. Может кто-то и пожелал спокойной ночи, но на таком расстоянии ни черта не слышно.

Демоны

Выпустить наружу всех демонов.

Придумать же такое.

Будто у человека как он, такая необъятная душа, на задворках которой проживают еще и демоны, нуждающиеся в подпитке.

Может это обыкновенное искушение? Устоять перед которым, нет никакого желания. Или просто слабость.

А он все верит в тех выдуманных демонов. Выпуская их наружу, они изъедают всю душу, отравляют все вокруг, а затем сытые и довольные прячутся.

Пока они сыты, душа снова наполняется мгновениями счастья, любви, спокойствия.

И в самый неподходящий момент пробуждаются они.

Голодные демоны.

Слишком долго были на диете. Пора к столу, да отхватить шмат пожирнее.

А если не кормить? Перетерпеть. Можно ли заморить их голодом? А то больно дорого их содержание обходится.

Дух бедности

Он ощутим. Человек излучает его.

Враньё, что миллионера в джинсах, майке и кедах (общей стоимостью 100$) не отличить от бедняка в таком же прикиде.

Да у них разная походка будет! Жесты. Самое главное – взгляд.

Можешь небрежно кинуть на барную стойку свой 13-й Iphone или сверкнуть Hublot на левой, и все равно оставаться бедным.

Вопрос богатства вообще не связан с количественными характеристиками.

Хоть материальными, хоть духовными.

Пример.

Наш священник может иметь шале в альпийских лугах, а по сути своей быть мещанином.

Глазки бегают, суетятся. Как бы запасы не проебать свои.

И глянь на условного Далай-ламу.

Часов за 16 тыс. $ не имеет, золото из всех щелей не лезет.

А он точно богат.

Бедняк боится потерять свалившееся на него богатство (откат, распил, наследство). Он не зарабатывал его.

Вот и выдают его глаза. Достаточно посмотреть на 90 % крупных чиновников и управленцев госкорпораций. Они же дерганные все. Как жить без высокой должности не знают.

А богатый, звучит парадоксально, но не боится оказаться бедным. Невозможно отнять у него все то, что есть внутри. Знание, опыт, свободу и т. д. и т. п.

У него горят глаза.

P.s. чувства верующих, неверующих, богатых, средних и бедных оскорбить не собирался.

я об этом ничего не знаю.

текст основан на жизненных ощущениях.

Ж

Живёшь ты сколько?

Сразу спойлер – мысль не нова, как и большинство их.

Просто когда-то это проходит мимо тебя, а потом без какого-либо повода тебе выворачивает кишки от полного осознания масштабов. Будто ты думал, что у сериала 1 сезон, а их оказалось 14.

Может приближение 30-ки давит? Не знаю. Раньше как было? Да успею ещё, та ладно, молодость же. Да, успею. Да, молодость. Да, можно завтра начать и как всегда не начать.

Всё это нытье от ничего неделания, только и всего.

Так, а живёшь ты сколько?

Сплю я 6–7 часов, 9 часов офис, примерно 2–3 дорога. Завтраки, ужины, водные процедуры – смело час-полтора. Купить еды, выбрать новые кроссовки, потупить в сети – еще от часа до двух.

Жить часа 4 в сутки остаётся. И это ложь. Какое-то время ещё где-то растворяется, как пятничные коктейли. По ощущениям выпил 3, а в тебе уже 7.

Так, а живёшь ты сколько?

Именно ты.

Для кого-то работа – это жизнь. Претензий к вам нет. Но я уверен, таких малость.

У меня на жизнь есть меньше 4-х часов в сутки. Когда эта цифра проникла в сознание, я судорожно стал все пересчитывать, мол не может быть такого. Может.

Хочу больше часов жизни.

А сколько ты живёшь?

З

Зачем живёшь?

Спроси человека зачем он бежит за автобусом, он на ходу выпалит тебе ответ. Хоть через 3 минуты подъедет еще один.

А спроси зачем живет, даже не поймет вопроса. – Как зачем? Дурак что ли?

И побежит дальше, еще надо успеть за коммуналку заплатить.

Стой говорю, может автобус то не твой? Ты же даже номер не видел.

Да мой, мой, я каждый день опаздываю, и каждый день бегу за ним.

А другой вообще не бежит никуда, сел не в тот автобус, вышел на чужой остановке и не знает куда ехать дальше. Пачка сигарет на исходе, бегущие мимо за уходящими автобусами, в недоумении, как можно просто стоять на остановке и не тесниться в клятый автобус.

Изо дня в день тысячи автобусов перевозят из точки А в точку Б миллионы вечно бегущих и опаздывающих. У которых на лбу горит «надо успеть». Автобусу все равно куда тебе надо, он будет возить тебя строго по своему маршруту, а ты и рад что успеваешь. Так и не узнав, что между А и Б есть другие остановки. С возможностью сесть в другой автобус.

Зажатый.

Замкнутый.

Зацикленный.

Застоявшийся.

Закрытый.

Закопавшийся.

Занудный.

Завравшийся.

Заебало.

Звонок подруге

Да чтобы я еще хоть раз связалась с этими малолетками, боже упаси! Пусть засунет себе в задницу свою любовь!

Нет, ты не представляешь, это просто ни в какие ворота уже. Каждый день одно и тоже, каждый день одни советы.

Стою готовлю ужин, драников видите ли захотел, делаю гребаные драники. Он сидит на кухне уткнувшись в свой дебильный телефон со своими дебильными играми! 27 лет человеку, он все в игры играет, ладно, я не об этом.

Готовлю. Подходит из-за спины, через плечо всматривается в сковородку, говорит, а масла не много? Перевожу дыхание, максимально спокойно отвечаю, что нет. А картошка почему так крупно потёрта?

Оля, посчитай до десяти и успокойся, говорю сама себе. Считаю до 8, бросаю раскаленную сковородку в мойку вместе с драниками, посылаю все на хуй и в пизду, за 15 минут опустошаю шкафы и утрамбовываю чемоданы.

Курю во дворе. Жду такси.

Будь проклят тот день, когда я на это повелась.

4 года жизни просрать так бездарно.

И

Игорь

Игорь рьяно бухал и четко ощущал потребность потрахаться. Выцепив взглядом на баре одинокую особь чуть трезвее себя, понял – это шанс. Два Лонг-Айленда добили Игоря и, как он узнал позже, Олесю. Ее рука спустилась на то место брюк, где, жаждущий секса, располагался член Игоря.

Через минуту, держась за руки и петляя, они шли в туалет. Олеся вошла первой, Игоря тормознул охранник здоровенной рукой. Второй рукой он достал из джинс два шелестящих квадратика – это были презервативы.

– У нас только с презервативом. Выбирай, красный или синий?!

Игорь судорожно стал вспоминать Матрицу, и какой цвет какие возможности давал.

– А, похуй, синий, в цвет ее, выступающих над джинсами трусиков.

Закрывшись в туалете, Игорь перевоплотил свой член в Аватара и вошел жадно в Олесю. Олесе все нравилось, она стонала, и ее каблуки, то и дело, ерзали по скользкой плитке туалета.

Кончил. Олеся нет.

Открыв дверь туалета, Игорь оказался в своей квартире, оглянулся назад, никакой Олеси нет.

Он стоит посреди коридора в семейниках и белой, замаранной спермой майке. В комнате на телике включена порнуха, весь пол завален банками пива, на столе тлеет косяк.

И звезды падали к ногам,

и разбивался океан

о груз тяжелых мыслей в голове.

И не обманешь ты себя,

и тот самый понедельник

не наступит никогда.

И снова пьяный, снова в хлам,

и снова в одиночку.

Кричать ты будешь небесам,

ну дай мне сил немножко!

Измены

Низменны.

Презрены.

Похороны веры.

Не хранятся в тайне

В отличии богатств королевы.

Стоны надежды.

Как же так, погоди

Всевышний, убереги.

Убийство любви.

При чем тут всевышний

Себе хоть не лги.

Измены.

Порочны.

Не вечны.

К

Кабачок

Страшно смотреть на людей, напрочь не знающих, что тут делают и долго ли еще будут находится в этом мире. Как заплесневелый кабачок в холодильнике, вроде еще не сдох, но просто ждёт, когда его похоронят в мусорном баке. Ибо это уже не жизнь.

Пустой взгляд, сутулые спины, «Бог терпел, и нам велел» – как девиз жизни.

И даже если особо нечего терпеть, то начинают создавать сами эти «терпелки». Продолжать жить с теми, кого не любят. Загонять себя в кредиты и ворчать, что ни на что не хватает. Проклинать начальника. Орать на детей, ибо тех школа почему-то не учит, а ими, оказывается, надо заниматься ими.

«Я мало терплю, надо еще больше терпеть, больше, больше, больше!!!»

Ненавидеть счастливых. Считать их дураками, ибо только дурак может быть рад без причины. Ненавидеть богатых.

Ненавидеть всех, кто ничего не терпит.

Эта ненависть к окружающим и всеобъемлющее терпение, начинают уродовать тело язвами. Начинается гниение, смрад.

Заметил – не жди пока жизнь тебя доставит до мусорного бака. Почестей не будет.

Кричи, вой как прокаженный, чтобы вырезали язвы.

Спасение есть. Можно еще стать вкусным оладушком из кабачка. И сам горд будешь, и других порадуешь.

Пойду выброшу кабачок, правда сгнил уже.

Молчал.

Кончил

Я не хочу встречи с тобой.

Снова перенервничаю, быстро кончу.

Еще поднимаясь в лифте, буду эрегировать. Потому что ты начнешь присылать свои ноги. Свои раздвинутые ноги. Да. Прикрывая пальцами то, куда хочешь меня впустить.

А я обязательно быстро кончу, так уже было, помнишь?

Тот же сценарий. Началось все с фоток. Если в такси можно было бы передёргивать, только это и делал по пути к тебе. Будешь в чулках. Да-да, ты знаешь мою слабость к чулкам.

Фантазия моя – бедра твои.

Пересохший от волнения рот мой – мокрая ты.

И ты не дашь моим губам потрескаться от засухи, потому что уже будешь сидеть на моем лице.

Я буду впиваться губами/зубами/языком так, будто это последний источник жизни на земле. Мозг продолжает бесконечно тебя хотеть, член уже кончает.

Ты не будешь скрывать своего восторга.

Уделала. Переиграла. Радуешься.

Уничтожила его, ни разу не коснувшись.

В параллельной вселенной, где людям для жизни не нужны еда и вода, а только похоть – я буду питаться тобой. И запрещал бы тебе надевать что-либо. Только чулки.

И ты знаешь об этой фантазии. О дурацком выдуманном мире, где ты всегда в чулках. Тебя это забавляет. Предлагаешь прожить одни сутки по правилам выдуманного мира. У меня от веры в реальность твоих слов – тремор. Ты снова смеешься.

Я выключил уведомления на твои сообщения, и все равно, каждые 5 минут проверяю телефон.

Бл%%%

Получено текстовое и файл.

Пересыхает во рту!

«Приезжай».

На фотке раздвинутые ноги в чулках. Пальцы ничего не прикрывают.

Я не хочу встречи с тобой.

Снова перенервничаю, быстро кончу.

Компост

Компост из мыслей.

Не успеют разложиться старые, как тут же сваливаются свежие.

И начинают гнить. Смешиваться.

4 стены давят одиночеством.

Выход на перекур хоть как-то освежает комнату и голову от застоявшегося запаха.

В пару с кем-то, можно было бы их раскидать буквально за вечер. Но желающих на такую грязную работу не просто найти.

Л

Любить

Любви нет. Ей нельзя обладать.

Любить можно, а некой осязаемой любви нет. Любить каждый новый день одного и того же человека можно. А сказать один раз и на всю жизнь, что у меня к тебя вечная любовь – нельзя.

Любовь – это процесс, а не статическое состояние.

Как только ты перестаёшь любить (т. е. уважать, ценить, интересоваться, смотреть в одну сторону, желать достигнуть общих целей и т. д.), тут же и кончается любовь.

Любить – это как ходить на желанную работу, с удовольствием и радостью. Тогда и развиваться будешь, и отдачу получать взаимную. Конечно, косяки тоже будут, но у вас же стоит цель во всем разобраться и стать лучшим в своем деле.

Лечь на диван и кричать с него о любви, все равно что подписать приговор и себе, и своим отношениям с партнером.

Это уже обесценивание любви, вы будете уволены.

Лень

Лень стоит дорого.

В любом смысле.

Одеваться, идти в магазин, а там ещё вдруг погода плохая – ок, закажу доставку.

Маршрутки, метро, люди – я выбираю такси.

Пройти онлайн курсы чего-либо – та блин, у Дудя новый выпуск.

Написать список дел на завтра – «ааааа, за что браться, за что хвататься, почему список вчера не сделал», а ещё 100 % что-то вылетит напрочь из головы.

Сесть за написание книги/постов/заметок – та, завтра все сделаю, полежу пока.

Настанет день, когда будет даже лень про это рассуждать, потому что, а хуле тут рассуждать, всё уже и так не сделано, просраны все дедлайны, ничего не наверстать, да и лень.

Лицемерие

Лицемеры отвратней всех. Отвратней предателей, изменников и патологических лжецов.

Лицемер кончает от каждой секунды своего пиздежа. Даже если знает, что люди высекают его лицемерие, за яйца его не схватить. Будет улыбаться и говорить: «ой, да вам кажется, я искренне так думаю и ни капли не притворяюсь».

И вот смотришь в эти глазёнки, думая, какой же ты махровый пиздабол, дорогой мой человек. Зачем так делаешь? Я же знаю, что ты так не считаешь, но продолжаешь включать дурака и лыбиться при этом.

Отдельное удовольствие наблюдать, как схлестываются двое представителей этой касты. Они так любезны друг перед другом, что еще пару слов и язык будет касаться не нёба, а очка собеседника.

Терпеть не могу лицемеров. А я им нравлюсь. Мы играем с ними. Я завожусь и не скрываю своего отвращения, они же еще шире улыбаются и продолжают гнуть свою линию.

Я всегда проигрываю. Срываюсь.

Любить себя и ненавидеть, быть эгоистом и отдавать всего себя другому человеку, обожать внимание окружающих и жаждать тишины одиночества, всю ночь веселиться с друзьями и заниматься самоедством на следующий же день.

Эгегеееей, жизненный баланс, ты существуешь?

Лететь

Люблю поезда и ж/д вокзалы.

Даже если сам никуда не еду, а просто кого-то провожаю или встречаю.

Вот аэропорты пугают меня, в аэропорту я уже мысленно боюсь полёта, представляю турбулентность и авиакатастрофу (в которой хочется выжить, осознавая невозможность этого).

Самолёт тебя отрывает от реальности, и реальны только сэндвичи и турбулентность.

А в поезде больше стабильности, но и одновременно скуки. Ты видишь дорогу, ты даже её можешь уже знать, если часто проезжаешь по этому маршруту.

Поезд прямолинеен и логичен, а с самолётом, как с девушкой – взлёты, посадки, турбулентность, порою и катастрофы, зато очень красиво, волнительно, захватывает дух, а ещё и кормят.

Но всю жизнь кататься на поездах – сплошная тоска, поэтому нужен баланс.

И сейчас я хочу лететь.

М

Мочалка

Она так хотела отмыться, что кожа уже скрипела от натираний мочалкой, но она по-прежнему ощущала грязь.

Не придумали еще маркетологи гель для душа, смывающий чужие прикосновения.

«Завтра состригу волосы» – решила она. Они провели ни одно мгновенье в его руках, периодически натягиваясь, как тетива, на его кулак.

И не то, чтобы, это были чужие руки. Многократно её волосы были в его кулаке, ещё в школе, когда мальчики дёргают за косички девочек.

Потом был выпускной, за неделю до которого он ее бросил. Женился на той же, ради которой бросал.

Прошло 15 лет, случайная встреча. Ресторан, незавершенная выпускная ночь завершилась отелем на час.

………………………………………………………………………………………………………………

В ванную постучал муж, говорит, пора детей купать.

Мочалка так ничего и не стерла.

Месть

Нет, я не желаю ему никакой физической расправы. Наказанием будет долгая, лет до девяносто пяти жизнь, в самом, что ни на есть чистом разуме и светлой памяти.

Он будет одинок, друзья отвернутся, когда обо всем узнают, жена уедет в другой город с его лучшим другом. С ним останутся только две дочери.

Правда, видеть он их будет, не в самых лучших обстоятельствах. Спящими у забора, в компании конченных алкашей и наркоманов, с опухшими от дешевой водки и пьяных драк, лицами. И это лишь малая часть.

Дочери станут шлюхами. Осознанно, им это нравится. И вовсе не дорогими, а просто за бутылку водки, за «сотку» на опохмел. И весь поселок это знает, и все его старые друзья, пока еще дочери не потеряют молодости и человеческого вида, попользуются ими без зазрения совести.

Он пожелал бы повеситься или пустить в себя пулю, но был слишком труслив. Вся смелость его осталась в молодости, когда он работал таксистом, и развозя вечерами клиентов, насиловал молодых девчонок.

Он знал их лично, он знал их родителей и запугивал убийством, если те посмеют жаловаться. Одна жалоба поступила, но полиция доказать вину не смогла, а самосуд никто не решился устроить.

Живи долго, и знай, как весь поселок трахает твоих дочерей.

Н

На пределе

Пружина.

Сплюснутая давным-давно.

Давят, давят, давят, давят. Больше груза, еще, еще! Будто бы это краш-тест на прочность.

Она уже и не стремится распрямиться, выпрыгнуть, стрельнуть.

Свыклась.

Невозможно даже представить этого выпрямления, прыжка вверх. Каково это, когда спина прямо, энергии через край, а из давления – только атмосферное.

От фантазий о том, что эти испытания могут завершиться, тест признают успешным, а пружину годной – страшно. Куда этот прыжок приведет после облегчения?

Нагрузки ведь постепенно поступали, и пружина привыкла к постепенному сжатию. Но при достижении предельного значения, пружина или деформируется от тяжести, или весь груз убирается одномоментно, и она вздымается ввысь. На свободу.

А что на свободе то? Может лучше было бы надломиться, уйти в партию бракованных и все дела. Спроса никакого. Отлежаться на складе, пока таких, как ты не скопиться достаточно и прямиком в утилизацию. Говоря по-человечески – на кладбище.

Каждая сжатая пружина мечтает о той, что свободно, по-своему желанию, сжимается и разжимается. В свое удовольствие. Тут присела, оттолкнулась и выпрыгнула еще выше. Сжатые ей завидуют, мечтают быть как она и вместе с этим боятся этого прыжка.

Нищенка

Выпрашиваю твоего внимания, как нищенка на паперти.

Сколько еще ждать?

Робко, молча жду. Постоянно жду. Когда уже до меня очередь дойдёт? Когда закончишь ты радовать всех окружающих?

А я и не лезу без очереди. Жду.

А почему они? Я ведь не хуже. Почему однодневные шлюхи получают внимания больше чем я? Что не так?

Оглянись! Посмотри сколько здесь таких же, ждущих, как и я. Про всех нас сказали бы, что это те, на которых женятся. Так что ж никто не уважит взглядом даже?

А я не хочу навязываться. Да и внимания уже не жду.

Чем дольше тут сижу, тем чаще вижу, как частят твои походы в церковь.

Что, грешков все больше? Одной исповеди в месяц тебе не хватает уже.

Скоро рядом присядешь. Даже табличку тебе напишу: «Помогите. Хоть добрым словом.

Я проебал всё. И себя».

Аминь.

Не пишется

Перелистал стопки старых тетрадей и блокнотов, там все об одном и том же.

Или жизнь дерьмо, или любви нет, или херовые стихи.

Неактуально.

Живу, люблю. Один хороший стих в год пишу.

Это не рождение текста, а его изнасилование. Трах каждой буквы против воли.

Перечитал тексты для stand up выступлений 5-ти летней давности, а я самоуверенный был. Сейчас бы с такой легкостью верить в успех своих текстов, как тогда, еще и людям рассказывать.

По ощущениям, в голове летают обрывки от сотен текстов, выловить по отдельности не могу, скользкие. Беспризорные.

Приручу.

Не друзья

Вокруг него было много людей. Разных. Звавших выпить, заняться спортом, закадрить девушек, прочее.

Он с друзьями мог обсуждать кого и что угодно, но знания друг о друге сводились к набору фактов, как страница из Википедии. Возраст, район проживания, любимый алкоголь.

Время шло, страницы на Википедии обрастали новыми фактами, датами, но читать их с каждым годом было все ленивее.

И когда ему хотелось с кем-то поговорить, точнее, выговориться, звонить было некому. Ведь фактов не будет. Будут только вопросы, сомнения, рассуждения, а в формат Википедии это не попадает.

А потом, жизнь будто сжалившись над одиночеством, преподносит людей, понимающих тебя с первых минут. Как книга, которой увлекся с первых строк. При этом, у тебя абсолютно нет никакого досье на этого человека. Эти люди, как глоток свежего воздуха. И не будет формальных «как дела», будут только часы душевных разговоров.

Он так и не придумал, в какую категорию их отнести, и нужна ли им она? Это точно не друзья. Дружба останется в формате Википедии. А с этими людьми, все происходит в настоящем и нет никакого смысла знать исторические справки из жизни друг друга.

Ничего личного

Фраза, после которой можно сказать любую нелицеприятную вещь.

Фраза, после которой ты не имеешь права возмутиться или обидеться.

Фраза обезоруживает её получателя.

Изюминкой, а точнее выстрелом в спину, будет вставить в предложение союз ‘но’.

Например: «Ничего личного, ты хороший парень, но нам надо расстаться.»

Или «Ничего личного, нам было приятно с тобой работать, но мы тебя увольняем.»

Замечательная постановка. Тебя хвалят и одновременно указывают на твое место. И оно не под солнцем.

Не могу даже придумать положительного посыла с этим словосочетанием.

Ничего личного, как предупредительный выстрел в воздух, за которым последует огонь на поражение.

О

Одного дня всегда не хватит

Ни на что.

Ни работу закончить, ни родителям позвонить, ни книгу дочесть.

Сегодня если надо – сегодня и делай.

Жизнь хрупкая, мир полон неожиданностей, то что вчера было важно, сегодня может не иметь никакого значения.

Звонок, который долго откладываешь, завтра может оказаться «вне зоны доступа» навсегда.

Кому потом будут нужны твои «ах, если бы я знал, что так выйдет…»

Никто не знает, как у каждого всё выйдет.

Позвони, навести, доделай, решись.

Это нихуя не мотивационный текст, просто помни о смерти.

Он и Она

Он – заурядный представитель, рожденных в 90-е. Средний возраст, средняя работа, средний рост. Всё среднее. Ни больше, ни меньше.

Она – забывает свой возраст, работает по желанию, не мыслит категориями больше/меньше. Ненавидит середину. Любить – так любить, стрелять – так стрелять! (так Розенбаум еще пел).

Он – полная коллекция несбывшихся мечтаний.

Она – сама по себе мечта.

Он – задыхается в кредитной тачке на МКАДе.

Она – курит голышом на балконе отеля.

Он – спешит домой впитывать в себя Netflix и новый вкус Lays.

Она – потеряла ключи от дома и больше не возвращалась.

Он – не знает кому написать из 384 контактов.

Она – знает, что ответит каждый. Поэтому никому не пишет.

Он – тайком ненавидит таких, как она.

Она – знает об этом и громко смеется.

Он – раб самого себя (но уверен, что её).

Она – хозяйка (и уверена, что только самой себя).

Действующие лица:

Он – ФИО (подставь любое), 30–35 лет, рост 168–178 см, работа из разряда – есть, да и ладно.

Она – жизнь.

Обиды бесполезны

Не с той точки зрения, что обида только гложет одну сторону, а тот, на кого обиделись, может и не знать этого или ему глубоко посрать.

Я не про это.

А про обиду на близких, про нелюбовь, про детство. Про то, что тянется нитью через всю жизнь. И ты уже вырос, и обида выросла, а что с ней делать то?

Все общение строится из позиции обиженного, а зачем?

Какой толк от твоей обиды, когда будешь провожать мнимого обидчика в последний путь? Так и останешься с ней, взращивать дальше, потому что прощать будет некого, прощать нужно живых.

Прощать не то слово. Просто рассказать свои ощущения, обида то может выдумана, а ты так лихо поверил в нее, что она стала частью жизни.

Не живите с обидой. Даже если она была, даже если задета, будь она не ладна, ваша гордость – от неё тоже толку нет.

Обои не спасли

Месяц назад, затеяв ремонт, я планировал только обои переклеить. И вот как это было.

Ровно год я живу в этой квартире. До самоизоляции и удаленной работы я тут просто ночевал, а последние полгода не покидаю 24/7.

Противно жёлтые (да кого я обманываю, поносные) обои, изувеченные котом бывших собственников, оптимизма не вселяли. Да и было пофиг, правда.

И постепенно, я стал сваливать причины своего вечно паскудного настроения на вечно ублюдские обои. Хотя линолеум был куда более ублюдским. Но меня было не сломить.

Подранные стены – мои враги (как окажется позже, стены и правда враги, в любом их проявлении).

Теперь во всей квартире светлые оптимистичные обои. Ублюдский линолеум стал новой жертвой и причиной моих проблем. Нахер его! На замену приходит вселяющий надежду ламинат.

Доволен я? Ага, с чего бы это? Сейчас заменю еще окна, освещение, диван, ну и так, по мелочи чего-нибудь.

– Жееееень! Ну теперь-то доволен?

– Да, квартира перестала быть всратой. Определенно ей стало лучше. Только ко мне это никакого отношения не имеет.

Обои не спасли.

Отбыть номер

Как в цирке. Потому что зрители пришли, потому что корма дадут.

Есть любимчики публики, они имеют право даже выпендриться, мол не буду выступать сегодня. Но всё это делается лишь для того, чтобы попросили ещё, похлопали, позвали громче и с любовью.

А цена выхода прежняя – корм. Может более свежий дадут, а то и двойную порцию.

Каждый за свой корм отбывает. Кому приторную лестьподавай, кому имитацию дружбы или не дай Бог – любви. А кого-то и кормить не нужно, он просто не может вне цирка. Любит чтобы его объявляли и сломя голову он мчит на арену.

Зритель никогда не примет твой отказ выступать. Заболел, не в духе – на живодёрню.

Найдут и создадут нового любимчика.

Шанс сохранить себя есть – сбежать. Сбежать прямо перед выступлением.

От шквала дерьма в свой адрес это не спасёт, но шкура останется целой.

П

Платон падал плашмя.

Пуля прошла под подбородоком.

Последнее письмо Платона писалось подаренным папиным «Паркером».

Прости, пап, прошу.

Папа, помнишь первый поход? Первые перекуры, пиво, пьянки? Помнишь?

Прости придурка, пап. Потерял принципы, потерял правду, потерялся просто папин Платошка.

Продал последние простыни, полки, пуфы. Прадеда поместье пусто. Прости.

Поставь, пожалуйста, простецкий памятник.

Передоз, приход, пистолет под потными пальцами.

Пуля победила, прости, пап.

Пятницы

Она любила пятницу больше всего. Особенно после 17:30.

Пятница дарила амнистию от ежедневных отчетов, похотливой физиономии шефа и змеиного коллектива.

Сегодня она будет пить в модном баре, шутить с барменом и позволять незнакомцам себя угощать. Один из них увезет к себе. Стандартная схема, стандартный секс, стандартное такси домой в 6 утра.

Система даст сбой, когда после бара она решит пойти домой пешком. Вдохнув отрезвляющий предрассветный воздух, слезы так и хлынут, как два Ниагарских водопада.

Куда это все катиться? Кто я? Кто все эти незнакомцы? Почему это все со мной?

Попытки заткнуть свое одиночество знакомыми коктейлями и совсем незнакомыми членами исчерпали себя.

«Хочу домой! Не в съемную однушку на ВДНХ, а в Саратов к маме. Сейчас же куплю билеты».

От Саратова ее затошнило уже на третий день еще сильнее, чем от поездки на такси из квартиры незнакомца.

Москва продолжила впихивать в неё всё те же коктейли, и все те же члены.

Она стала ненавидеть пятницы.

Понятно

«Наконец-то, мне стало все понятно», – сказала она.

Черт возьми, я люблю испытывать чувство радости за других людей, но не в такой ситуации. Еще со школьных времен, дико бесился, когда всему классу понятна тема урока, а мне нет. Объясните максимально срочно, я люблю понимать всё в моменте.

– Послушай, я совру, если скажу, что рад за тебя, объясни мне, тоже хочу понимать.

– Не прикидывайся дураком, ты же все прекрасно понимаешь.

Закипаю. Это же не экзамен, где надо что-то вспомнить или списать, а затем декламировать преподавателю, что я понял из этой темы.

Многих вещей я не стремлюсь понять: от устройства вселенной до банального ремонта розетки.

Что же касается вопросов взаимоотношений с кем бы то ни было, я всегда стараюсь понять собеседника.

Курю. За окном метель.

Это мне понятно.

Правда

В поисках правды наткнешься на множество лжи.

Не страшно, что от окружающих. Страшнее – от себя самого. Правда станет неудобной, нелицеприятной. Найдётся куча оправданий этому.

Перестанешь ждать и требовать правды от людей, близких и не очень.

Ложь, как лакмусовая бумажка твоей совести.

Насколько далеко ты сможешь уйти в своей лжи, настолько можешь оценить свою совесть.

Правда = совесть?!

Побудь с собой наедине,

Не суйся даже в интернет.

Закрась в квартире зеркала,

Не выходи на свет.

Побудь с собой наедине,

Да, знаю, это не комфортно.

Никто не вспомнит о тебе,

Пусть даже это больно.

Побудь с собой наедине,

До тошноты, до бреда, до бессилья.

Придумай песню о себе,

И тех, кто о тебе не вспомнил.

Побудь с собой наедине,

Забудь о том, что был кому-то нужен.

Нуждающихся сам отверг,

Они про это не забудут.

Побудь с собой наедине,

Забыв о вере даже в чудо.

И в иступленной темноте

Кричи в подушку от испуга.

Побудь с собой наедине,

Не различай погод и время суток.

В тиши раздастся стук.

Вдыхай. Кому-то нужен.

Предвкушение

Обожаю это состояние, оно порой ярче и сильнее по переживаниям, чем ожидаемое событие.

Будь то поездка, встреча, день рождение и так далее.

И сегодня я в таком состоянии.

Помимо кайфа предвкушения, ты попутно веришь во все. Что все получится, образуется и тебе все по силам.

Сегодня хороший день.

«Продлевать будете?» – послышалось из-за двери.

С этим вопросом администратор обратился к нему спустя час. Клиент, назовем его Александр, растерялся, он не мог поверить, что его время истекло. Засуетился, нервно рыскал по карманам, даже на рубашке, где никогда ничего не было.

«Пожалуйста, хотя бы десять минут! Я не успел, ну, как вам сказать, закончить», – промямлил Саша.

Администратора это не растрогало, у входа была очередь из таких же гуляк, но готовых платить.

У Саши были деньги, но это последние, на дорогу. Он не хотел, как в прошлый раз, возвращаться пешком через весь город. Конечно, подобные развлечения были и в его районе, но там было грязно и мало ли, кто туда ходит, заболеешь еще.

Он держал скомканные купюры, вспотевшей от волнения рукой, и никак не мог решиться их отдать. Администратор поторапливал его, да он сам понимал, что нужно быстрее решаться, пока она еще не остыла и помнит его прикосновения.

«Эх, один раз живём!» – выдохнул Саша. Отдал последнюю сотню и побежал доигрывать в Sony PlayStation.

Проскочить

Проскочить, как стиль жизни.

Сначала в детстве. Выбросить невкусную кашу в окно и проскочить. Остался незамеченным.

Потом не выучить уроки и быть не спрошенным в школе. Фух, проскочил.

С возрастом ставки возрастают, идти на экзамен, зная один билет, и проскакивать.

Ты уже начинаешь верить в свое везение, и пытаешься проскочить даже там, где до этого и мысли не возникало.

Подставил друга, изменил жене. И тут проскочил. Невероятное везение.

Азарт, как в казино. После каждой неудачной попытки рвешься отыграться.

По итогу, как мы знаем, казино всегда в плюсе. Все прошлые победы (проскоки) сгорят в одночасье.

Казино (читай судьбу) не наебешь.

Прошлое

Прошлое догоняет тебя в самые неожиданные моменты. Ты можешь веселиться, и внезапно, словно тесаком в голову, врезаются эпизоды прошлого.

На школьных уроках истории говорили: «Народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего». В плане народа, думаю, изречение верное. Но в плане отдельного человека?

Порой очень хочется забыть частички прошлого. Представляя, что тогда уж точно получится жизнь с «чистого листа». А по факту, каждые попытки взять этот лист, заканчиваются тем, что ты видишь все, что не стёрто.

И не сотрется. Нет никакого чистого листа. Ты лишь можешь находить свободные уголки, но центральная часть исписана, перечеркнута и исписана заново.

Как бы ты ни старался сосредоточиться на этом незапятнанном уголке, взгляд все равно ловит обрывки прошлого.

А черновики на этом экзамене не предусмотрены. Нового листа никто не даст. Скомкать и выбросить – значит вышвырнуть себя за борт жизни.

Поэтому приходится писать не так размашисто, четко и по делу, втискиваясь в свободные островки своего листа.

Проблема

Страшно осознавать проблему. Как нечто живое и существующее в самом тебе. Попытаться её заблокировать, как чей-то аккаунт в сети. Не выйдет.

Нет, так сделать можно, но ты все равно будешь помнить о ней, просто на время откладывая эту встречу. А она может взять и влезть к тебе под новым аккаунтом без твоего ведома.

Поэтому с проблемой нужна очная ставка, глаза в глаза, говорить с ней столько, сколько нужно, пока тебя не устроит решение. Только не пытаться снова скрыть её и отложить разговор на потом.

Встреча назначена.

Потолок

Бывают такие дни, когда совсем не хочется ехать домой. Эта дорога, эти люди, набившиеся в транспорт. Надоели.

И ты в их окружении уже сам себе надоел. Хочется лечь на пол и смотреть на незнакомый потолок в какой-нибудь гостинице или съемной квартире.

Ты даже уже зашел на специальные сайты, и просматриваешь подходящие варианты, в первую очередь по деньгам, потому что смотреть в потолок за 10 тысяч рублей не так уж и хочется, лучше купить на эти деньги несколько проездных в ненавистный транспорт.

И вот ты нашел подходящую гостиницу, а сам начинаешь задаваться вопросом, зачем все это?

Да и неизвестно, что там за пол, и кто по нему ходил. А вдруг кровать неудобная? А подушки, вдруг они не приятно прохладные, как я люблю, а противно теплые. И как быть тогда. Ведь уже оплачено.

И что за дурацкая идея, смотреть в потолок, сегодня как никак футбол. Да и футбол уже надоел. Не то, не то, все не то!

В итоге, пошел слоняться по городу, до устали в ногах (на самом деле, до последней электрички), чтобы не видеть всех тех, одинаковых лиц, спешащих домой. И явился домой за полночь, провалился в сон, забыв даже посмотреть в потолок.

Р

Рукописи

Рукописи горят, а вот обещания данные самому себе вообще не хотят превращаться в пепел.

Как птица феникс, они возрождаются. Когда совсем этого не ждёшь. Видишь фотку кореша в инстаграме, скинувшего 10 кг, вспоминаешь, что вообще-то тоже хотел похудеть. И все в таком духе.

Хотел и забил.

Если бы размер члена, положенный на кучу обещаний, имел бы реальный эквивалент у меня в штанах, то порно студии бились бы за контракт со мной.

По итогу же, все желания и обещания придавлены огромным дилдо. Как вытаскивать их оттуда – неведомо.

Что-то или кто-то никак не могут возбудить этот шланг, чтобы он встал, как останкинская башня, и начать вытаскивать все сплюснутые обещания.

Самое любопытное, что напихать под этот болт можно хоть всю жизнь свою, он будет еще длиннее и увесистее.

Так что, прежде чем забить болт на что-то, подумай, подымишь ли ты его потом.

Распорядитель

Если там (на небесах, во вселенной) Он и есть, зовите его как угодно, то Он 100 % не один.

В одиночку такое хрен придумаешь, нужен напарник, с кем можно разгонять такие приколы.

И если первый топит за все хорошее, то второй явно любитель триллеров.

У них там сто пудов есть куча разных игр, на которые они делают ставки.

Первый когда-то капитально проиграл Африку, и вместо солнечных курортов, народ живёт без еды и воды. Потихоньку первый отыгрывается, за счет Египта и Туниса.

Ну это глобальные вещи.

В день на планете происходит куча мелких личных событий. Такие события, думаю, они разыгрывают на «камень-ножницы-бумага». Типа, Олег из Воронежа выигрывает в лотерею, а Тамару Петровну на «зебре» сбивает автомобиль.

Очень много вещей не зависит от твоего действия или бездействия.

Погиб в теракте – это второй обыграл перового в покер. Все остались живы в авиакатастрофе – ничья в шахматах. Нашел 5 косарей на тротуаре – первый выиграл в «дурака».

А то, что ты усердно работал и стал крутым спецом – чисто твоя заслуга. Или бухой разбился за рулём – тоже только твоя.

Распорядитель подарков точно есть, как и распорядитель ужаса.

Река, которой нет

Мы пойдем по берегу реки, которой нет.

Твердить о любви, которой не случилось.

Давать имена нерожденным детям

и курить забытые дома сигареты.

Мы сядем в лодку и перевернемся в реке, которой нет.

Хвататься за воздух губами, которыми не целовались.

Кричать «помогите» никому и в никуда.

Спасать друг друга, не зная кто мы друг другу.

Мы испугаемся смерти, утопая в реке, которой нет.

В голове пролетит вся жизнь, которую не прожили.

Дети, которые не родились и любовь, что не случилась.

Очнемся в кровати, абсолютно сухими.

Не вспомним того, что с нами творилось.

Закурим сигареты, поговорим о любви и о детях.

А завтра пойдём по берегу реки, которой нет.

Речь

Совпадение или нет, но вот что я заметил.

Как человек говорит, так он и мыслит.

Моя речь всегда спешная, прерывистая, боязливая – как секс в 16 лет.

И такие же мысли. Одновременно их там сотни, ну без шуток если, с десяток точно. Сразу. Одна лезет на другую, как свихнувшаяся толпа в концовке фильма «Парфюмер».

Они (мысли) будто боятся не превратится в слова, и застрять в глубинах мозга. Хотя некоторые бы лучше там и остались. Но лезут, суки.

Есть две ситуации, когда в голове порядок – это чтение и попытки что-либо сочинить на благо лайков и удовлетворения себя.

И одновременно эти две вещи труднее всего начать делать, потому что всё содержимое башки начинает орать, нееет не отвлекайся, ничего не делай, просто гоняй нас по кругу. А потом ляпни какую-то хрень, запнувшись перед этим трижды.

Так и живу.

Расплата приходит всегда

С ней всегда можно договориться. Она идёт на уступки. Молча, со всем соглашаясь.

Даже если ты заведомо знаешь, что ей это противно.

Она всё терпит, как женщины, десятками лет терпящие мужей-алкоголиков, постоянно битые и никуда не уходящие.

А это твоя совесть. Куда она от тебя уйдет? Ей некуда. И тебе от нее не сбежать.

За всё то, о чем ты с ней договорился, приходится платить. Не сразу. Она методично выжидает, словно киллер, дает тебе насладиться моментом. А следом выстрел. В «яблочко».

А точно ли нужно было договариваться с совестью и оправдывать свою прихоть чем-то? Так ли это было нужно? Уже не важно. Расплата приходит всегда.

Будешь ползать на коленях, говорить, что это было в последний раз. И она с легкостью простит, зная, что нарушив обещание, спросит с тебя с новой силой и будет кайфовать от твоих мучений.

Так будет продолжаться до тех пор, пока вы с ней не станете закадычными друзьями либо отчаянными врагами. Выбирая второй вариант, ты выбираешь поражение.

С

Славик

(посвящается другу, который уже не прочтёт это)

Одно из странных воспоминаний детства – это посещение кладбища.

Мы ходили к дедушке.

После дедушки, отец всегда заходил к нескольким своим друзьям.

Отцу было, наверно, как мне сейчас. И своим детским мозгом я понимал, почему умирают дедушки и бабушки, а почему ровесники отца – нет.

Помню, что кого-то застрелили, кого-то настигли другие причины.

Но я все равно не понимал, как так, на его выпускном альбоме не все живы. Применить эту данность на своих детских друзей я не мог.

Не могу и сейчас.

Так и хочется спросить, Славик, какого хрена?

Какого хрена, ты не свозишь меня на рыбалку и не сваришь уху?

Ты единственный киевский друг у кого есть машина, и я представлял как ты встретишь меня в Борисполе. А ночью мы будем кататься по Киеву и слушать на максимум, заранее заготовленный мной, плейлист любимой украинской музыки.

А теперь что?

Какого хрена, Славик?

Словарь чувств

Каждый из нас, осознавая это или нет, заводит свой словарь чувств.

Как в школе, на уроках английского, тетрадь для неизвестных слов.

И там у каждого «a table» – это стол и не иначе.

А с чувствами иначе.

«Предательство» в моем словаре будет кардинально отличаться от предательства в чужом. Меня подставил друг, а кому-то родители пообещали сходить в зоопарк, так и не сходили.

Любовь, страх, ненависть, злость, радость, юмор – у каждого свои.

Когда вам кажется, что вас не понимают, то вам не кажется. Вы просто учились по разным словарям.

И если слова из английского словаря можно было выучить и начать понимать того, кто их уже знает. То тут сколько не изучай чужие словари чувств, всё мимо. Можно делать вид что понимаешь, кивать головой, шпаргалки писать по чужим чувствам, но всё равно тебя раскроют.

Друзьями, я полагаю становятся, хотя бы при 50 %-ном совпадении записей.

Великое счастье – встретить человека, открыв словарь которого, подумаешь, что листаешь свой же. Как две детальки Lego, так сильно соединившиеся, что никаким ножом не разделить их.

Но жизнь такие бонусы редко подкидывает.

Поэтому делитесь словарями, вчитывайтесь!

Вдруг все же получится хоть на чуточку понять чужой язык чувств и поделиться своим.

Смерть

Я часто о ней размышляю философски.

А сегодня подумал в самом ужасном – будничном её аспекте.

Вот я умер.

Живу один.

Хорошо если будни – к вечеру хватятся коллеги.

Помереть в пятницу вечером – 100 % пролежать до понедельника. Смешно, если это случится в кровати, а по телику без остановки будет идти стендап.

Убийственные шутки.

Кто еще хватится искать?

Родня. Живут рядом. Не возьми я пару раз за день трубку, не насторожатся. Напрягутся на второй день. Предварительно позвонят матери в Брянск, она скажет, что тоже, как два дня не может дозвониться.

Домофон у меня не работает, ок – кто-то откроет подъездную дверь. После лифта надо бы еще тамбурную дверь открыть. Звонки в лифтовый холл не вынесены, остается только громко стучать. Впустили. Ну и вот моя дверь. Заперта. На звуки не реагирую, хотя они будут слышать, как разрывается мой сотовый за дверью.

Тётя начнет вызывать скорую, дядя побежит за инструментом, чтобы вскрыть замок. Быстро справится.

Открыв дверь, и в попытке вбежать в квартиру, они споткнутся об 3 пары кроссовок, об которые спотыкался сам.

Свежевыстиранные рубашки на сушилке. Засохшие остатки еды на тарелках. Неубранные котлеты в холодильник. Недопитый кофе на балконе. Полная пепельница.

В целом – бардак. Подумают еще, блин, чё он уборку то не делал. А какая уже разница.

Интересно, что сделают с моими книгами? Выбросят? Штук сто их.

Костюм в гардеробной третий год висит, ни разу не надел. Видать в нем и отправят меня в последний путь.

Кому первому из друзей позвонят? Батя сможет из Украины приехать? Некролог напишут в моей инсте? Сколько лайков соберёт, сколько комментов?

Пропадут все мои статьи, начало романа, десятки начатых рассказов. Все пропадёт.

1382 любимых трека в плейлисте. Включить бы на похоронах, но никому такая мысль не придёт.

А она? Что будет ощущать и где находиться в этот момент?

Как быстро приедет? Наверно очень разозлится на меня.

Да я и сам был бы очень зол.

Солнце

В золоте солнечного сияния все становится краше. Даже у бомжей на Комсомольской поднимаются веки и разглаживаются морщины.

Запах весны витает рядом, несмотря на -10°С.

Ловишь ощущение, что вот-вот начнет зарождаться новая жизнь. Всё растает, сойдут оползни с налётом чего-то старого и грязного.

Всё испарится.

Веришь в свое перерождение, ладно, хотя бы в то, что пара новых ростков приживутся и прорвутся к небу.

Почва влажная и удобрена новогодними обещаниями.

Солнце так и заряжает уверенностью, что летом ты соберешь урожай лучше, чем год назад.

Главное не просрать момент обработки инсектицидами.

Иначе, как и прежде, тля всё сожрет изнутри.

Купайся в лучах палящей звезды.

Расти.

Социальная сеть

Забавно, если на том свете есть свои социальные сети, мессенджеры.

Попасть можно только по приглашению.

Этого приглашения вряд ли так сильно ждут, как когда-то все хотели приглашений в клабхаус.

Листаешь такой ленту, а там Толстой продает курс по сторителлингу, Цой обещает научить играть на гитаре за неделю, Брюс Ли зовёт на фитнес-марафон.

Школа иностранных языков «Вавилонская башня» дарит всем скидку 13 % на годовщину смерти.

Адские чаты назывались бы: «котёл № 666» или «прожарка well done».

Самая популярная тема – как собрать народ на митинги и свергнуть власть.

Есть и такие, кто привык, ничего менять не хочет, мол где родился, там и пригодился. Нечего на рай оглядываться.

Жить короче можно, благо визы в рай еще выдают, если ты не из черного списка.

В раю идиллия. Тут и говорить нечего.

И сеть для всех едина, и для адских, и для райских. Выбор подписок просто сумасшедший.

Хочешь да Винчи, хочешь Жванецкий.

Главное, записаться в языковую школу. Лучше сразу по прибытию.

Скорость любви

«Я любил и меня любили, но это никогда не совпадало по времени» (Фредерик Бегбедер).

С моим временем вообще трудно совпасть. Могу медленно ползти вверх по эскалатору, она будет спускаться мне на встречу, и этих трех секунд, когда мы будем друг напротив друга, уже достаточно чтобы влюбиться. Я ее сразу заприметил, когда она еще была наверху. Придумал имя, историю жизни, что нравится и чем занимается. Я люблю ее.

Зашел в вагон метро, встал как обычно у дверей противоположных открывающимся. Сморю через отражение окна на девушку, сидящую слева от меня. Не отрывая глаз. Безумно красивая. Ехал бы и ехал так. Да что там ехал, жил бы до самой старости с ней. О той, что была на эскалаторе, забыл уже.

А если какая-то негодяйка поймает тебя на этом взгляде и вздумает улыбнуться тебе?! Так все пропало! Это уже любовь на пару дней, возможно даже со встречами во сне, а не на пару станций, пока кто-то из вас двоих не выйдет.

А порой еще хуже бывает. Знаешь ты человека очень давно, видитесь часто, и все бы ничего, пока при очередной встрече тебя не заклинит. Как-то не так поздоровается она или посмотрит на тебя, и ты не понимаешь, как раньше жил то без нее. Это же совершенство. И не спишь потом ночами.

А утром едешь в метро, и все сначала. Эскалатор, вагон, улица. Проносятся они, даже не подозревая, что их кто-то любит. И как тут совпасть, с такой скоростью любви.

Санузел

– Ну привет!

Смотрю в свое отражение.

Почему зеркало всегда покрывается пятнами от зубной пасты? Прям смотреться не хочется. И я точно знаю, что ни разу не сплёвывал остатки пасты в своё отражение. Мистика. Будто по ночам на полочке под зеркалом совокупляются гномы и спускают свой эякулят на него.

Ок. Чищу зубы. Не знаю, как у других, но мои тюбики зубной пасты похожи на сгорбленных старух у храма. Периодически они умирают, и я хороню их в мусоропроводе. Хах, смешно придумал. Нужно при похоронах следующей, рассказать шутку подруге.

А вообще ступни мёрзнут. Я полгода назад забросил в ящик для белья коврик. Он до сих пор там. А может нет. Коврик Шрёдингера. Это прекрасное напоминание о моей лености. Не стирая его, я использую потрепанные временем рубашки и футболки, которые собираю в пакет на балконе, с надписью – «бомжам во двор». Кажется, не походить им в «заровских» рубашках с потертым воротом.

Вечерами я люблю стоять под душем. Включишь музыку, закроешься шторой на перекошенном карнизе, потому что именно в таком положении она держится лучше всего. И думаешь, а когда ты научился так врать себе, чтобы вместо выравнивания карниза, убедил себя, что так лучше?

Уже стоя под душем, взгляд обязательно зацепиться за кусок хозяйственного мыла. Оно будто тут было с момента покупки квартиры. Не могу придумать обстоятельств, когда бы оно мне понадобилось. Степень его необходимости как у пипидастра.

Знаете, что такое пипидастр? Это радужная пушистая палочка – смахивать пыль.

Но у меня на борьбе с пылью обычная желтая тряпка, допустим из микрофибры. Она давно искорёжилась, вися на горячей батарее, будто бившись в конвульсиях перед смертью, так и застыв.

Покидая ванну, я в очередной раз смотрю на стикер с напоминанием: «Отправь показания счетчиков!!!». И каждый раз думаю «ну завтра уж точно». Вроде бы нужно просто списать цифры, а откладываю так долго, как попытки заняться спортом.

Т

Тошно

Смотрю в телефон, размышляя зачем она звонила, и к чему эти «была рада познакомиться» и «увидимся еще?».

Зачем это? Безымянные люди на тусовке, такие же как ты. Иллюзия близости, даже если вас разделяет всего миллиметр прозрачного латекса на твоём члене, вы все равно с ней чрезмерно далеки друг от друга.

Но ведь мог дома остаться, на столе недочитанный Эрих Фромм с его «Иметь или быть». Но вчера я выбрал иметь, иметь один за одним стаканы с крепким, сигареты и разговоры, дабы понять кого я сегодня буду иметь.

А быть я буду потом, быть я буду, когда перестану иметь.

Такси

Таксисты лучше в провинции.

Там таксист – это история, а здесь? Да сами знаете кто здесь. Нет-нет, и в провинции хватает таких как здесь, и в сотню раз хуже. Везде хватает и тех и других. Но концентрация других там меньше. Который год я в столице, и ни одной настоящей истории нет.

Помню была зима, я еду под утро в обмякшем состоянии домой и растекаюсь по заднему сиденью старой лады-семерки. Играет такая музыка! Такая, которой я никогда не слышал! Это не было похоже ни на что.

Я считаю себя хорошим знатоком музыки, но этот таксист явно был явно лучше. Он курил, и эти мелодии отлично сочеталась с выпускаемыми клубами дыма.

Я собрался с силами, а они требовались чтобы просто открыть рот, не говоря уже о членораздельном предложении, и на одном дыхании выпалил: «Чтоэтояввосторгектопоет?»

Ответ был краток: – Наслаждайся!

Звук стал громче, и музыка полностью заполнила все пространство.

Приехав, мы простояли во дворе минут 15. Я выслушал мини-лекцию о том, кто это был и когда это зародилось на свет. Потом я понял, что с большой долей вероятности 99 % информации забуду после сна. Он достал ручку и обрывок какого-то листка и принялся писать лучшие альбомы из всей дискографии, обязательные к просмотру живые выступления и кого еще стоит послушать.

Это был блюз. Это был B. B. King. Так я прикоснулся к блюзу, в пьяные 19 лет на сиденье старого брянского такси. И не расстаюсь до сих пор.

У

У меня нет дома

Наверняка есть такие, кто сменил больше адресов, нежели я, но будут и те, кто с рождения живёт в одном городе, максимум сменив улицу.

Родительский дом? А нет его. До 13 лет прожил в Киевской области, квартира та давно продана. Кроме ностальгии по родине и детских воспоминаний ничего не осталось.

Потом было 9 лет жизни в Брянске, у бабушки с дедушкой. Брянск – центр моего взросления, нахождения друзей, пьянок и т. д. Но там я был уже чужой, разрыв с этим городом прошёл совсем безболезненно.

Если покидать Украину было до слёз больно, то покидать Брянск – будто вышел за хлебом, только захватил пару чемоданов с собой.

Подмосковье. Железнодорожный. 21 год, 3 года жизни у родственников. Старт карьеры. От потока новых людей можно захлебнуться.

Ногинск. 1-я ипотека, 45 км от МКАД, 2 года жизни. Не так я себе все представлял. Брянск куда цивилизованней был, надо валить.

И снова Железнодорожный. И уже 2-я ипотека. И я не ощущаю себя дома. Будто прибыл в пункт временного пребывания.

И дальше будут новые квартиры, города, может и страны, кто его знает.

А родного дома нет.

Х

Хотел написать, как Довлатов

Устал вымаливать прощение. Как головой об стену. Да, напортачил.

Хотя, а чего я мог ожидать? Знал на что шел, когда накануне обещал быть дома к восьми, а явился утром. В хлам. По классике жанра, с губной помадой на воротнике. Это она. Сама.

Алкоголизм очень точечно рушит мою жизнь. Из друзей осталась только жена. Она еще пытается мне верить, но это край ее терпения. Я боюсь лишиться жены, а ничего не делаю, чтобы так не произошло. Я могу пить с любой компанией, даже с дворовыми алкашами. Без разницы. С каждым есть, о чем поговорить.

А с женой получается не о чем? Ведь я ее люблю. Если бы не она, замерз бы уже под забором, когда морозы до тридцати градусов доходили, а она с балкона увидела меня. Что я сел на корточки, откинулся на забор и сижу. Выбежала полуголая, оплеух двадцать надавала. Встал, под локоть дотащила домой. Утром все по новой, бросаю, развожусь, я еще молодая и жить хочу. А не сидеть у окна и думать, придешь ты домой или нет. Закодируй меня, а. Уже вечер. Я устал ругаться, да и не люблю ссориться с тобой. Этот вечер не спасти, утром в наркологию. Хорошо?

Ну и славно, пивка только выпью.

Ц

Цена отказа

Я не знаю, о чем там Тони Робинс пишет, про успешный успех или что-то более ценное. Но я который день вот над чем думаю.

Что для достижения своих целей важно не то, сколько денег ты на это потратишь, а важно то, от чего ты готов отказаться для этого.

Цена отказа.

Пожертвовать сегодня чем-то привычным и комфортным, ради чего-то более масштабного в будущем. Это вроде и так понятно, но на деле получается, что ты пытаешься одновременно ничего не потерять из имеющегося, и также приобрести новое.

Можно иметь в кармане пачку сигарет и купить про запас вторую, но я не про это сейчас.

Ч

Чувство вины

Ненавижу, когда меня заставляют испытывать чувство ложной вины. Это выглядит так, будто все хотели прийти ко мне на день рождения, а я никого не позвал и мне это ставят в упрёк.

Но, а если я не хотел?

Люди привыкают к твоему поведению, но поступив не так, как они предполагали (важное уточнение – ты никого не обманываешь и не предаешь), а просто поступаешь иначе, то некоторые пытаются поставить это в вину.

И меня это очень задевает, мне трудно с этим бороться, и что самое дурацкое, хочется начать оправдываться, мол вы не так меня поняли, ладно пусть будет как вы хотите, как там нужно себя вести по-вашему, а?

Чаты

Удобно.

Организовать, собрать народ, договориться.

Закинуть общие фотки с Нового Года.

Всё. Delete.

Удобно.

Чат по интересам, чат по работе с начальником и без. С расширенной версией компании друзей и более узкой. Одни и те же люди. Поток сообщений. Главное не перепутать чаты.

Удобно.

Выговорились, новости рассказали, пиво потом молча попьём. Иллюзия поддержания связи. Удалишься из чата, уже и не факт, что пива с ними выпьешь. Не в чате – не в курсе куда и во сколько подходить.

Удобно.

Записал голосовое, послушал ответ. Отсутствие неловких пауз. Есть время придумать ответ, шутку, не бэкать и не мэкать, как при живом разговоре.

Правда удобно.

Личные звонки стали редкостью, а вдруг отвлечешь, а вдруг разговор затянется, а вдруг еще сотня других вдруг.

Сообщение кинул, для пущей радости, можно даже видеосообщение, и ждешь такого же ответа.

Вывода никакого нет. Всё в меру.

Ш

Швартуйся

К 30-ке можно столько якорей накидать, что хрен свалишь.

В любой сфере.

Твои якоря проржавеют и врастут в ил так, что ни один буксир не вытащит.

Вали.

Прыгай с кормы и греби что есть сил, если ты, конечно, не позаботился о спасательной шлюпке.

А ты не позаботился.

Греби куда глаза глядят, выкладывай сигнал SOS на острове, поймай транзитное судно и доберись к другому материку.

Купи билеты на aviasales, перемещайся автостопом, заляг на дно в Брюгге.

Только не думай о своих покинутых судах, найдется им новый капитан. Тебя это волновать не должно.

Когда обзаведешься новыми, не ставь их на якоря.

Лучше зашвартуйся.

Узел развязать проще, да и перерубить всегда можно.

Я

Я не писатель.

Это всё моя выдумка или желание им быть.

Окружение подначивает, пиши, у тебя порой хорошо получается. Порой, много у кого, может получаться.

Я не выдумываю сюжеты, миры и т. д. Максимум, приукрашиваю и драматизирую пережитое и подсмотренное.

А чаще всего, попросту, выдавливаю на бумагу поток мыслей. То, что мне не понятно, то что встало костью в горле.

Я не писатель. Но продолжаю представлять, что обязательно им стану.

И мысль эта давит.

Оглавление

Предисловие

Содержание

  А

  Б

  В

  Г

  Д

  Ж

  З

  И

  К

  Л

  М

  Н

  О

  П

  Р

  С

  Т

  У

  Х

  Ц

  Ч

  Ш

  Я