Сумерки богов [Георгий Александрович Зотов Zotov] (fb2) читать постранично

Zотов Сумерки богов

— …Нет, мутант мне точно не подойдет. Ты соображаешь, что будет, если я приду, соберу людей на площади Грозы и скажу: отныне и навеки, ваш бог — этот мужик с головой слона? И не думай уговаривать. Мутанты — угроза обществу. Позавчера бабы в лес пошли, наткнулись на пару тигромедведей — те ананас объедали… еле-еле бегством спаслись. Даже если я цистерну спирта с собой привезу, чудовищу поклоняться не станут.

Жрец не изменился в лице. Он привык к придирчивой клиентуре.

— Напрасно. Это мощный бог. Его звали Ганеша, в Индии он считался покровителем счастливых желаний… ему даже цветы жертвовали. Индусов знаешь? Тьфу ты, о чем я… Короче, была такая нация — миллиард человек, специфичные танцы, неплохая кухня… Они вымерли, когда мир поглотило Солнце-Людоед. Может, передумаешь?

Клиент отрицательно качнул головой. Жрец по-прежнему остался невозмутим. Сгорбленный старец, обустроивший свое логово в чудом уцелевшем бетонном бункере посреди Великого Леса, он внушал уважение одним своим видом — морщинистое лицо раскрашено синей краской, на лбу нарисован третий глаз, а окладистая борода достигла колен. Легенды лесов гласили, что Жрец очень стар — ему никак не меньше сорока лет.

Он внимательно посмотрел на гостя.

Кажется, его племя прозвали… ой, да какая разница? Парень сказал — они кочуют среди руин Семи Холмов, а там пруд пруди всяких стойбищ. Обычный абориген: по самый нос замотан в шкуры блиноволков, на лбу — повязка из выцветшей ткани, на ногах — полусгнившие армейские ботинки, явно с разграбленного склада. Левый глаз отсутствует — племени, как пить дать, довелось побывать в переделках. За спиной болтается ржавый автомат с круглым диском — местные умельцы переделывают их под стрельбу гвоздями.

Забавно было бы узнать — где они достают порох?

— Хорошо, — молвил жрец, воззрившись в фиолетовое небо. — Тогда не мог бы ты доступно объяснить, чего именно тебе хочется? Я уже предлагал назаретянство — ты наотрез отказался. Почему? Исключительно популярная в прошлом религия. Фанатов ничуть не меньше, чем у Ганеши: их лидер превращал воду в вино и загонял демонов в свиней. Имеются приятные бонусы — в праздники хоть упейся самогоном из папоротника, сколько душеньке угодно. Не содержит кровавых жертв и прочих экстремальных добавок.

— Вот если бы он воду в бензин превращал, — кисло ответил одноглазый. — Который месяц машины заправить не можем, ржавеют под дождем. То, что ты мне объяснил, — даже краешком не цепляет. Офигеть, только на одной бабе разрешают жениться… это что ж, мне теперь со своими восемью женами разойтись? Развод у нас простой — отводим к бывшему торговому центру, запираем на всю ночь в отделе женской одежды… пока они все там перемеряют, к утру с ума сойдут. И в чем вкратце смысл назаретянства? Значит, на небесах сидит суровый бородатый мужик, и он же тебя любит, наблюдает за тобой круглые сутки, не велит весной жрать мясо, убивать и красть? Привези я этот тотем, добрые люди моего стойбища меня на вилы поднимут. Кроме того, ты сам указывал — жрецы назаретян обязаны весить двести килограммов, и еще на двести носить золотых браслетов. Нам подобную религию экономически не потянуть. Есть что поскромнее?

Из дождевого леса донеслось хрюканье — кажется, вышел на охоту гибрид цапли и суслика: отвратительный болотный мутант с кожистыми крыльями и длинным клювом, обожающий жить в норке. Оба собеседника, однако, не обратили на эти звуки внимания.

— Ладушки, будь по-твоему, — хмыкнул Жрец, почесав полную вшей седую бороду. — Откровенно говоря, я тоже не фанат назаретян. Что ж, бери нирванизм — обещаю, не пожалеешь. Абсолютно овощная религия. Сиди себе да медитируй — проваливаешься в собственные мысли и видишь в глубине сознания яркие философские миры, где…

— Оооооооо, — заинтересовался клиент. — Видать, хорошая штука. Обычно для созерцания миров у нас в Семи Холмах трут мухомор, набивают порошок в трубку, сверху радиоактивный мох… такая чума грезится, что диву даешься. А тут, стало быть, на мухоморе экономия? Общество оценит. Только один вопрос: есть ли в наличии боги войны, насколько они кровожадны и какие жертвы следует им приносить? У нас мало живности… разводим только кур, но они рождаются в форме бублика… редкая мутация…

— Ну… — замялся Жрец. — Богов войны не предусмотрено.

— Совсем?!

— Да. Натуральный пофигизм, типа… вот будь что будет. Надо мирно воспринимать зло. Тебе дали в морду, а ты так улыбаешься и вежливо говоришь: «Спасибо». Трахнули твою жену, а ты спрашиваешь: «Еще разок не хочешь?» Отобрали золото, а ты волнуешься: как враг слитки домой донесет, ему ж тяжело! А после впадаешь в нирвану и грезишь…

У клиента отвисла челюсть:

— И много племен придерживалось этого… нирванизма?

— Полно. И в Китае, и на азиатских островах, растворенных Плутоновым морем…

— Ужас какой! Не-не, и даром не надо… в задницу философские миры.

— Не торопись с