Трудные вопросы воспитания [Галина Калинина] (fb2) читать постранично, страница - 22

кото­рые не любят огорчать детей, потому что от их рева и ругани у них портится настроение.

Дети, которых с ранних лет не приучили за что-то отвечать (за чистую посуду, убранную кровать, выгулянную собаку, сделанные уро­ки), чаще всего остаются на «полях общества», так как никто, кроме родителей, не желает им потакать. Со своими завышенными требова­ниями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они обречены на зависимость от вещей и успеха.

Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это предостережет вас от другой крайнос­ти — воспитания в духе казармы при помощи мясорубки. Родители, убежденные, что необхо­димо побеждать ребенка, ломать его волю и лю­бой ценой настаивать на своем, чаще всего доби­ваются того, что коса находит на камень. Такие дети вырастают или забитыми, или бунтарями.

Родительские требования не должны всту­пать в явное противоречие с важнейшими по­требностями ребенка.

Об этом и был пример в начале этого разде­ла. Ребенок нуждается в движении, познании и упражнении. Ему необходимо узнать то, что мы уже когда-то узнали. Запрещать подобные действия бессмысленно. Лучше подумать, как направить атомную энергию своих чад в наиболее удобное русло.

Можно ходить по лужам в сапогах, мыть посуду (небьющуюся) в фартуке (сейчас суще­ствуют непромокаемые), пользоваться компь­ютером для учебы, бросать мяч в кольцо, а не в стекла. Все можно делать, если научиться делать правильно.

Вместо того, чтобы до хрипоты спорить об уродстве современной моды, лучше подарить ребенку альбом по истории костюма и помочь ему овладеть навыками дизайнера. Или отпра­виться с ним в поход, где его экстремальные выходки будут более приемлемы.

Правила должны быть согласованы меж­ду собой и не противоречить друг другу.

9. Уважайте чужую тайну!

Может быть, это покажется вам кощун­ством, но ребенок имеет право на свои секреты.

Он — такая же потенциальная личность, как и вы. А, может быть, вы уверены в том, что уже состоялись, и призыв Бога к Богоподобию вами уже реализован?

Конечно, страшно. Страшно, когда лжет, глядя в глаза, страшно, когда в его личном днев­нике написано такое, что... страшно, что МОЙ ребенок вдруг оказывается уже не совсем моим.

Но поверьте, что для ребенка страшнее, чем избить, обозвать и лишить карманных денег — разоблачить его тайну. Естественная любовь к родителям, гнездящаяся в сердце каждого, в этот момент разбивается в дребезги.

Моей подруге было пятнадцать лет, когда отец случайно нашел и намеренно прочел ее дневник. Она не разговаривала с ним два (!) года, и смогла простить его полностью только через десять лет, когда стала верующей.

Если не хотите, чтобы вам лгали, не задавай­те вопросов, похожих на удар бейсбольной битой по голове: «А что ты такой грустный?», «А что ты с Серегой поссорился?», «А о чем ты мечта­ешь?», «Ты что, испугался...?», «А-а, знаю, ты в Верку из параллельного класса влюбился!»...

Когда ребенку пять — он еще может отве­тить на эти вопросы. Когда десять — в ответ почти всегда гарантированное хамство. Осто­рожненько, издалека, как будто про прочитан­ное, спрашивайте об отношении ребенка к са­мому себе, к сверстникам, о его страхах, люб­ви, мечтах, успехах и хобби.

Иногда разумнее предугаданный вами от­вет подать в виде ненавязчивого утверждения чего-либо. Так, спрашивая про курение, не хмурьте брови и не начинайте: «Где и когда в последний раз ты, мерзавец, курил?» Лучше расскажите, как пробовали курить вы, или бросал курить ваш друг, а потом заметьте: «Когда ты куришь, наверняка у дыма против­ный вкус...» Хрупкий контакт дороже сорван­ных отношений, напоминающих картину Ве­рещагина «Апофеоз войны».

Учитесь задавать вопросы. Правильно задан­ный вопрос может спасти. Неумелый — убить. Спрашивайте только о том, что важно. Не сотря­сайте воздух бессмыслицами типа: «Ну когда же, наконец, ты вынешь из ноздри серьгу?»

Давая право на ложь себе, мы должны дать его и детям. Иначе мы гораздо вернее научим детей лицемерию.

Если хочешь, чтобы твой ребенок был с тобой честен, никогда не лги ему.

Лучше замолчать или прямо сказать: «Я не могу ответить тебе на этот вопрос. У меня нет решения. Это слишком серьезно».

Мы лжем из самозащиты, потом — рефлекторно, потом — чтобы не расстраивать, по­том — чтобы спасти себя от ответственности, потом — из приличий, потом — по привычке.

Поймите, зачем лжете вы, и поймете, зачем вам лжет ваш ребенок.

И никогда не наказывайте за правду.

Исповедь ребенка в содеянном — часто уже достаточное для него наказание. А потом, для чего наказывать? Чтобы не поступал так боль­ше, чтобы сорвать злость, чтобы сделать хоть что-нибудь?

10. Подумайте, что чувствует ребенок?

Лично я по утрам — зверь. Если мне не дать полчаса на личные дела, день у меня идет наперекосяк. Кто-то не может думать вечером. Кто-то ничего не соображает,