Bash.org.ru IT Happens Истории ## 9301 – 9400 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 9301 – 9400

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#9301: FAQ you, I’m a god

16:45 31.05.2012, IT happens

Подняли документ (инструкция по применению), который отправили заказчику пару месяцев назад. Он им весьма плотно пользовался. Документ писал я. И только сейчас заметили, что я в графу «должность» (я называюсь кем-то там по тестированию) ещё в бытность документа черновиком вписал (а потом забыл изменить) строку: «God of QA».

Теперь понятно, почему, когда заказчик приходил в нашу лавку, он так уважительно на меня смотрел.

#9302: Церебральная контрацепция

20:45 31.05.2012, IT happens

Думаю, многие в том или ином виде читали сравнения браузеров с девушками. А ведь можно провести аналогичное сравнение и с ОС.

Windows лицензионная. Девочка из квартала красных фонарей. Спит с клиентами за деньги, но при этом состоит на учёте у венеролога. Вероятность подхватить заразу присутствует, но она гораздо ниже, чем у…

Windows пиратская. Среднестатистическая девочка лёгкого поведения из российской деревни. Спит со всеми без разбору, на учёте венеролога состоит одна из сотни.

Обе умеют многое, однако кое-что пользователю не нравится, что-то на фиг не надо, а то, что нравится и нужно, частенько девушки не умеют или не хотят. Приходится принуждать из-под палки, что срабатывает не всегда. В обоих случаях без файрвола лучше не соваться, а то как бы не понадобился антивирус.

Linux. Скромная и застенчивая, зачастую неопытная. Что-то знает, о чём то догадывается, но мало что умеет по факту. Многому приходится учить, однако в итоге получаем то, что полностью устраивает. Все старания и усилия в начале отношений сполна окупаются через некоторое время. Вероятность проникновения посторонних и получения заразы крайне невелика, поэтому, если ты на 100% уверен в своих действиях, можно сколько угодно сидеть под рутом, не используя никакой защиты, кроме собственных мозгов.

(обратно)

#9303: Копирка/пейстилка

13:00 01.06.2012, IT happens

Сегодня наблюдала очень интересное действие. Секретарю нужно было напечатать два экземпляра извещения. Она набрала текст в Ворде, потом взяла листочек бумаги, разрезала его пополам, между этими половинками положила копирку, вставила этот сэндвич в матричный принтер и с трудом нажала Ctrl+P.

(обратно)

#9304: Глаза б её не видели

13:00 01.06.2012, IT happens

Поставил на ноут «семёрку». Копаюсь в настройках. Дошёл до подробной настройки планов электропитания. Кто не в курсе, существует около 50 скрытых параметров, которые можно отобразить, копнув реестр.

Так вот, обнаруживаю в разделе «Экран» параметр «Время ожидания раздражённости пользователя». Описание гласит: «Укажите порог времени ожидания, в течение которого пользователя можно считать раздражённым».

Девушка предложила выбрать «Постоянно». Увы, такого пункта не нашлось…

(обратно)

#9305: Альтернативные умницы

15:00 01.06.2012, IT happens

— А посмотрите эту клавиатуру, она не работает.

— Чай проливали?

— Мы что, на дур похожи? Нет, конечно!

Осматриваю пациента. Так и есть: клава попросту отключена. Конечно же, они не дуры.

(обратно)

#9306: Сократ мне друг, но разум мне дороже

15:00 01.06.2012, IT happens

Когда-то давно, году эдак в 99-м, мы с коллегами работали по буржуйским грантам. Однажды решили поучаствовать в интересном конкурсе. Для получения условий и формы заявки нужно было отправить буржуинам описание компании и проекта. Буквально полстранички. Формальность. Поручили несложное дело девушке-секретарю. Девушка английский знала, по-видимому, не очень хорошо, и для надёжности решила воспользоваться переводчиком «Сократ». Написала текст, загнала в программу, перевела и спокойно отправила по почте.

Через день пришёл ответ от буржуев. Цитирую дословно: «Pishite luchshe na russkom».

(обратно)

#9307: Заместитель здравого смысла

16:45 01.06.2012, IT happens

С недавних пор я пришёл к выводу, что главными врагами админов не являются ни бухгалтера, ни электрики и даже ни уборщицы. Главный враг админа — замы директоров. Это такие милые леди (в редких случаях — джентльмены), которые улыбаются всем и вся и тем не менее о себе очень высокого мнения. Чем они отличаются от рядового менеджера, который уравнивает в правах даже начальника IT-отдела с полупьяным грузчиком Васей? Ответ прост: влиянием! Ведь доказать генеральному директору, что какой-то системный администратор с профильным высшим образованием, сертификатами Microsoft и десятилетним стажем работы за спиной разбирается в технических вопросах лучше, чем целый директор филиала с купленным дипломом о среднем специальном образовании, очень сложно.

Именно такие выбивают для себя и своих сотрудников права локальных администраторов. Именно они, нарушая все правила безопасности, принципиально пользуются личными почтовыми ящиками с паролем 123456. Именно они требуют убрать «этот жужжащий ящик», который только мешает работать, и поставить в филиале «нормальный» акционный вайфай-роутер от провайдера. И, главное, они своего добиваются, при этом квалифицированных специалистов опускают ниже плинтуса и штрафуют за некомпетентность.

Руководители, будьте бдительны! Да, возможно, эти дамочки приносят огромный доход компании, но они ответственны не только за «слив» конфиденциальной информации, огромные простои в работе из-за некачественной связи или сбоев рабочих станций (слава богу, до серверов они не добираются), но и за утечку квалифицированного персонала.

(обратно)

#9308: Эй, прохожий, проходи

16:45 01.06.2012, IT happens

Если, сидя на игровом форуме, вы обнаружили тeму в духе «Запуск %game% в Linux», обязательно зайдите в неё и выскажите своё мнение о совершенно неизвестном вам семействе ОС. Тем, кому нужна эта тема, очень интересно мнение ламера.

Обнаружили на сайте статью по Linux или ПО для него? Сделайте то же самое. Смертельно обидьтесь, когда вас пошлют куда подальше.

Ребята, вы вообще что-нибудь читали об операционных системах семейства Linux, кроме пары статей в компьютерном (хорошо, если компьютерном) журнале мохнадцатилетней давности? В идеально подошедшей мне Ubuntu и других «домашних» дистрибутивах нет никакого геморроя с установкой и настройкой. Нет тотального господства консоли, которой вы так запуганы, — практически всё уже давным-давно перешло в привычный «гуёвый» вид. Wine постепенно получает поддержку всё большего количества приложений, и если год назад что-то ставилось с шаманскими танцами, то сейчас заводится с пол-оборота или после целых, страшно себе представить, двух минут установки одного-двух нужных модулей.

Нет, я не упоротый фанатик, в отличие от вас. На втором харде у меня стоит старушка «хрюша», используемая для игр, которые не запускаются в Wine или отжирают в нём слишком много ресурсов. И Windows, и Linux — это просто инструменты для решения повседневных задач. Если вам что-то не нравится, не пользуйтесь и просто проходите мимо.

(обратно)

#9309: Копать тут

16:45 01.06.2012, IT happens

Попросил знакомую девушку выслать мне карту, где будет отмечено место проведения пикника. Думал, сейчас придёт ссылочка на Google Maps или Яндекс-карты, в крайнем случае — скриншот с крестиком.

Письмо с картой повергло бы разработчиков картографических сервисов в глубокую депрессию. Во вложении был двухмегабайтный скан странички автомобильного атласа.

(обратно)

#9310: But then I took a bullet in the knee

20:45 01.06.2012, IT happens

Я работаю в технической поддержке. Секрет прост: дайте людям то, что они хотят.

— Здравствуйте, я хочу выстрелить себе в ногу.

Переубеждать и тратить свои нервы и время, чтобы в итоге получить недовольного клиента? Зачем?

— Да, конечно, это возможно. (Параллельно проверяю содержимое аптечки.) Вы знаете, что будет больно и, скорее всего, вы всю жизнь будете хромать?

— Да, знаю. У меня программист выстрелил себе в ногу, и всё в порядке.

— Вам патроны разрывные или обычные? Лучше обычные: если что-то пойдёт не так, откатиться будет легче.

Если клиент всё же хочет разрывные, описываю, что произойдёт в этом случае. Никакого убеждения, только факты. Если клиент всё равно хочет разрывные, получаю от него подтверждение, что он в здравом уме и трезвой памяти и делает всё под свою ответственность.

— Хорошо, давайте обычным. (Звук выстрела.) А-а-а!!!

— Вот обезболивающее, рану сейчас перетянем жгутом, «скорая» уже едет.

— Спасибо! Вы лучшие!

(обратно)

#9311: Доктор, стоять будет?

13:00 02.06.2012, IT happens

Всегда подозревал, что работа с вирусными компами сродни деятельности врача. В основном пользовался тремя болванками:

1. LiveCD паукообразный для борьбы с SMS-локерами.

2. Системный DVD с виндой.

3. «Зверский» DVD для быстрой установки пакета программ во время финального чаепития.

Но вчера мои медицинские корни сами систематизировали данные в голове, и к товарищу, схватившему локер, я пришёл с тремя подписанными дисками:

1. Венеролог.

2. Хирург.

3. Терапевт.

И всё логично: если венеролог не поможет, тогда отрезать — и на реабилитацию.

(обратно)

#9312: Весёлые картинки даже без экрана

13:00 02.06.2012, IT happens

Сижу на работе, перечитываю по долгу службы «компьютерные» объявления с сайта местной газеты. Предлагаю посмеяться вместе.

«Продам беспроводной 3G-интернет с антенной». Я, конечно, не против купить сразу весь интернет, желательно недорого.

«Продам хороший монитор, ЛСД». Интересно, он одну вещь продаёт или две, чтоб сразу забыться и на монитор не смотреть?

«Продам флешку б/у 1 ГБ за 70 грн (~230 рублей)». Звоню ему, спрашиваю: «А вы в курсе, что уже за эту сумму на 8 ГБ купить можно?» — «А я её шесть лет назад за 110 брал, и так полцены скинул!»

«Продам сгоревший блок питания. Сгорел, потому что в вентиляторе застряла флешка. Извлечь не могу, продаю комплектом». Как в кулере могла застрять флешка, до сих пор не пойму. Жаль, трубку не берёт, а то бы я ещё одну историю смог написать.

(обратно)

#9313: Сервер, сервер, вас не слышно!

15:00 02.06.2012, IT happens

Звонит недавно моя постоянная клиентка (компьютер ей собирал, настраивал и обучал пользоваться «контактом» и «Одноклассниками»). Спрашиваю, в чём проблема. Ответ от простого юзверя, который не знал, как мышкой ворочать:

— У меня DNS-сервер не отвечает.

Медленно выхожу из полуминутного ступора и спрашиваю, как она это определила. Рассказывает:

— Ко мне приходил племянник, поставил какой-то новый интернет с металлическим названием. Так вот, этот интернет мне и написал, что сервер там какой-то не отвечает. Нашла я ту бумажку, которую мне интернетчики дали, отыскала тот самый сервер и решила проверить, отвечает он или нет.

Угадаете, как она это сделала? Лучшего, чем взять мобилку, вбить адрес DNS и позвонить на него, она не придумала. И только после этих манипуляций она набрала меня и с умным видом сообщила, что сервер таки не ответил.

А просто перед тем прошла гроза, и интернета не было у половины города.

(обратно)

#9314: 309 Go Away

15:00 02.06.2012, IT happens

Решил почитать правила одного из маленьких сайтов. Нажал — всплыл коротенький документ из одной строчки:

Здесь вообще ничё нельзя!

Не депрессия ли у админа?

(обратно)

#9315: Девушка из высшего общества

16:45 02.06.2012, IT happens

В сравнении девушек с ОС как-то подзабыли главное.

OS X. Прекрасная, донельзя ухоженная, умная и отзывчивая. Дочь богатых родителей, но от общения с ней не возникает чувства собственного недостоинства, скорее, наоборот. Познав мир её красоты и ангельского голоса, никогда не захочешь чего-либо другого. Подтянута, занимается фитнесом и хорошо питается.

Из минусов — не признаёт дешёвых вещей, купленных на китайском рынке. Не позволяет крутить собой, горда и независима. Дорого обходится.

Да, не каждый уживётся с такой, не у каждого хватит духа и, прямо говоря, денег на содержание такой девушки. Но остальные счастливы.

(обратно)

#9316: Дело его живёт

13:00 03.06.2012, IT happens

Вбил в нижнюю часть одного сайта: «Powered by ZX Spectrum». Недавно чуть ниже появилась надпись: «Cracked by Bill Gilbert». Экстаз!

(обратно)

#9317: Аппендикс, пришитый к анусу

13:00 03.06.2012, IT happens

Да, с врачами весело. Они, как и мы, склонны к аналогиям. Или ректологиям — ну, не силён я в латыни.

Имею клиента (не без взаимности). Здание на пять этажей, и все медики. Следует сказать, что проблемы с сетью там иногда возникают. И причиной тому — электрики и прочие джамшуты. Персонал же зачастую пытается справиться с проблемами своими силами с закономерным итогом.

Поступает очередная жалоба: «Интернет тормозит, ничего не работает». Первичный осмотр показывает, что пинг до шлюза с любой машины от 100 мс до таймаута. Довольно быстро приходит понимание того, что сам шлюз ни при чём. А вот сниффер указывает на жуткий флуд в сети. В процессе поисков виновного обнаруживается точка доступа, которую я лично настроил повторителем.

Чей-то зоркий глаз заметил, что отверстие простаивает. Чей-то (как выяснилось, коллективный) разум принял решение восполнить пробел. Ну, присобачили несчастный репитер к ближайшей розетке, не поленившись ведь найти патч-корд. А на мою просьбу отыскать лишний кабель (питания ли, USB, тот же UTP) обычно следует пожатие плечами.

В тот раз я молча удалил аппендикс, пришитый к анусу. Зато сегодня уже быстро обнаружил ту же проблему. На этот раз таки объяснил главному врачу суть. И эти люди критикуют нас за самолечение!

(обратно)

#9318: Хроники пикирующего сервака

13:00 03.06.2012, IT happens

Всё началось месяц назад с мейла, пришедшего мне форвардом с неизвестного мне адреса в далёкой стране. Содержание его было примерно таково (здесь и далее в вольном переводе с английского):

Здрасте, я ваш сервак. У меня, кажись, один хард накрылся. Чмоки!

Я: «Привет, глянь, плиз, чё за фигню мне прислали».

IT-менеджер: «А, не парься, сервак на гарантии. Придёт специальный чел, заменит хард».

* * *

Прошло несколько дней.

Финское представительство компании: «Здрасте, у нас тут ваша заявка открыта. Сегодня к вам специальный чел придёт».

Я (осторожно): «Э-э-э, а в московском представительстве у вас специального чела не найдётся? Сервак-то в Москве стоит, из Финляндии чела слать дороговато будет, да и за день не обернётся».

Компания: «Как, блин, в Москве?!»

* * *

Прошло ещё несколько дней.

Московское представительство компании: «Здрасте, у нас тут ваша заявка открыта. А вы сами хард заменить сможете?»

Я (уверенно): «Базару нет, братаны, подгоняйте хард, заменю сам».

Компания: «Зашибись, ждите курьера!»

* * *

Прошло ещё несколько дней. Является курьер.

Я: «Здрасте, я почтальон Печкин, принёс вам посылку, только я вам её не отдам, пока вы мне старый хард не вернёте».

Курьер: «Я чё, прям средь бела дня сервак гасить должен?»

Я: «Пофиг, у меня в заявке написано, что я должен забрать».

Я: «Братаны, чё за дела?»

Компания: «Звиняй, братан, фигня случилась, ща моментом поправим. Только мы статус заявки в системе поменять не можем, поэтому от доставки надо отказаться, позвонить в колл-центр, оставить новую заявку — и уже завтра к вам приедет другой курьер и отдаст хард».

Я: «Охренеть, дайте две! А попроще как-нибудь нельзя? Курьер-то с хардом — вот он, тут стоит!»

Компания: «Нельзя, иначе Луна упадёт на Землю, разбудит Ктулху, и он зохавает Вселенную. У нас бизнес-процесс в системе так прописан».

Я: «А… Ну, раз Ктулху, тогда да. Только вот неувязочка, братаны: я послезавтра в отпуск ухожу».

* * *

На следующий день.

Курьер: «Здрасте, я почтальон Печкин, принёс вам посылку и даже отдам её вам».

* * *

Я в отпуске, наслаждаюсь горным воздухом, прекрасными видами и не подозреваю, что творится в моём почтовом ящике. Привожу в сокращённом виде огромную переписку большого количества сотрудников трёх международных компаний из четырёх стран. Я везде был в копии.

У нас открытый кейс. Надо срочно закрыть! Нет, не надо закрывать. Заявка не выполнена. А где новый хард? Никто не видел новый хард? Кому мы его отдали?! А-а-а! Мы все умрём! Смотрите, что он мне ответил! (Жирным шрифтом процитирован мой out of office reply.) Шоделать-шоделать! Закрыть! Не закрыть! Давайте пришлём специального человека! Давайте проконсультируемся у специального консультанта! А-а-а! Показатели горят, всё пропало!

* * *

Отпуск закончился. Пришёл, увидел, охренел.

Я: «Здоров, братаны! Так, хард у меня, скажите, какой из хардов-то менять?»

Компания: «Вам нужно определить номер слота».

Я: «Спасибо, кэп! Я, собственно, за этим и звоню».

Компания: «Мы вам пришлём специального человека. Он поменяет хард».

Я: «Хрен с вами, присылайте…»

Прошло несколько минут. Звонок:

Компания: «Здравствуйте, я специальный человек, очень сильно обученный замене хардов. Вы должны сказать мне номер слота, в котором нужно поменять хард».

Я: «Ля-я-я…»

* * *

Я: «Привет, может, ты скажешь, в каком слоте у нас хард сдох?»

IT-менеджер: «Не, я только номера портов вижу. Но думаю, что нужно менять средний!»

Я: «Их там, @#$, четыре! Какой из них средний?!»

* * *

Вдумчиво туплю в потухший сервак со снятой мордой. Дождавшись озарения, дёргаю хард из второго слота, меняю на новый. Включаю.

Я: «Привет. Потести сервак».

IT-менеджер: «Нет-нет, должен приехать специальный человек, только он во всём мире умеет правильно менять харды!»

Я: «Поздняк метаться. Я уже заменил».

IT-менеджер: «А-а-а, он работает!»

* * *

Переписка продолжается, обрастая всё новыми получателями из разных стран.

А-а-а! Шоделать-шоделать! Он вот что мне написал! Давайте откроем новый кейс! Нет, давайте лучше найдём виновного! Наша главная задача — найти виновного! Что? Какой сервак? Какой клиент? Отвали, не до них сейчас: у нас кейс не закрыт! Давайте всё-таки пришлём специального человека из Франции. Почему из Франции?! Из Эстонии надо! А-а-а!..

(обратно)

#9319: Цветной принтер пониженной насыщенности

15:00 03.06.2012, IT happens

Компьютерный магазин, где ещё и заправляют/ремонтируют принтеры. Заходит супружеская пара с принтером «Порнослоник». Уведомляются, что картриджи заправляют. Оставляют на заправку со словами:

— Заправьте, пожалуйста, нам и цветные чернила, а то он у нас только чёрным печатает. Принтер цветной, специально выбирали долго, а он так ни разу и не печатал с момента покупки цветом.

Смотрю на клиентов, моргаю два раза. Смотрю на коробку, моргаю два раза. Открываю коробку, вынимаю принтер, вынимаю картридж, поднимаю взгляд на клиентов:

— И почём вы его брали, если не секрет?

— 7000 рублей…

Пара начинает беспокоиться. Молча разворачиваю коробку к ним тем боком, где большими буквами написано: «Лазерный чёрно-белый принтер».

Удивила фраза главы семейства, повернувшегося к жене:

— Смотри-ка, не обманул консультант: действительно попали в розыгрыш…

(обратно)

#9320: Добродетель наказуема

15:00 03.06.2012, IT happens

Случай был года полтора назад, когда я работал в техподдержке весьма известной в узком кругу софтверной конторы.

Звонок от клиента: мол, прога ваша глючит. Пытаюсь выяснить, в чём дело, попутно узнаю, что эта клиентка нам в саппорт уже звонила, но другие спецы ей помочь не смогли и предложили переустановить винду, сходить поучиться на курсы, а заодно и поменять прокладку между монитором и креслом. Ну, думаю, случай тяжёлый. А поскольку её уже пару раз послали «посмотреть на рис. 1», то легко отделаться не получится.

Разговаривая с ней предельно вежливо, в течение трёх минут внимательно выслушиваю суть проблемы. Ещё минута уходит на воспроизведение ошибки «в реальном времени» и перевод сообщения об ошибке с юзерского языка на язык Шекспира. Далее в течение пяти минут объясняю пользователю, как переустановить слетевший компонент.

Всё в порядке, проблема решена. С чистой совестью кладу трубку и матерю своих коллег, не сумевших понять суть проблемы. На этом о клиентке можно было бы забыть, если бы не одно «но».

Спустя пару часов на нашем форуме появляется тема, в которой эта клиентка выражает мне свою благодарность и всячески нахваливает меня как специалиста. Тут надо сказать, что наше руководство форум внимательно читает, а все входящие звонки записываются. Так что к утру всё начальство будет в курсе, что же там произошло и за что это меня так на форуме клиенты хвалят.

На следующий день меня вызывает начальник отдела. Иду со спокойной душой. Но вместо ожидаемой премии или хотя бы устной похвалы за проявленный профессионализм и поддержание авторитета фирмы (всё-таки пара человек до меня клиента вежливо послали куда подальше, а это не есть хорошо) получаю втык за то, что общался с клиентом дольше положенных по регламенту пяти минут!

Мораль: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным.

(обратно)

#9321: Позвоните мне в Эксель

13:00 04.06.2012, IT happens

Только что позвала меня секретарша:

— Что-то в Экселе формулы не копируются. Может быть, это потому, что я три дня назад пробовала создавать макросы и что-то натворила?

Начинаем искать. Почистили все макросы, пересмотрели все настройки — не помогает. Уже вспоминаю, где лежит диск с Офисом, но спрашиваю:

— Что еще происходило в эти дни с компом?

Девушка задумывается.

— Ну, Скайп обновился, больше ничего, вроде бы.

Посмеялись вместе, но червячок сомнения закрался. Лезу в Гугл с запросом: «Excel 2010 не копируются формулы». Охреневаю. Вторая или третья ссылка говорит: «Отключите надстройку „Skype Click to call“ в Firefox, IE, Chrome». Отключаю — все работает.

Логика? Что такое логика?

(обратно)

#9322: Попробовать на зуб (и на колено)

13:00 04.06.2012, IT happens

Прочитал на форуме, как один мужик выбирал противошумные наушники. Приходил в хозяйственный магазин, примерял их, хлопал в ладоши, говорил: «Всё равно слышно», снимал, возвращал продавцу. Магазинов двадцать обошёл, нигде идеальных противошумных наушников не нашёл.

Прочитал и подумал: а если бы он выбирал противоударные ноуты или телефоны?

(обратно)

#9323: Два объекта класса «Член»

13:00 04.06.2012, IT happens

Мне однажды снилось, будто я активно рефакторю… себя. Ход мысли был таким.

У меня есть части тела, доступ к которым происходит посредством свойств. У этих объектов есть методы… Так, стоп. У меня есть левая и правая нога. Они почти одинаковые. Так почему до сих пор разные реализации?! Надо срочно унифицировать!

(обратно)

#9324: Окно для демонстрации синих занавесок

13:00 04.06.2012, IT happens

Сидим на работе. Коллега ковыряется с недавно поступившей тушкой, на которую, судя по отрывкам монолога, раскатывает из образа творение мелкомягких. Имитирует разработчиков:

— Чуваки, я тут программу написал, она на синем фоне белые буквы выводит.

И уже со злостью сам себе отвечает:

— А давайте, @#$, для этой программы операционку напишем…

Берегите нервы.

(обратно)

#9325: Крепкая мануальная поддержка

15:00 04.06.2012, IT happens

Позвонил клиент саппорту. Долго рассказывал, как ему плохо, как он пытался себе помочь и как у ничего не получалось.

Саппорт-новичок выслушал клиента и задал ему вопрос:

— Значит, то, что вы сделали сами своими руками, вас не удовлетворило?

Все долго плакали, а начальник, очнувшись от фейспалма, сел писать инструкцию — что и как нужно говорить, общаясь с клиентом.

(обратно)

#9326: Кормите китайцев конфетами

15:00 04.06.2012, IT happens

Дилинки, тренднеты, асусы, циски… Какая разница? Горит всё. Причём радостно и успешно. Вопрос только один: когда?

Когда в сервис приносят очередной свитч за пятёрку или суровый маршрутизатор за сотни килобаксов, то чинится почти всё и почти всегда заменой одних и тех же деталей в том же самом месте. Уже догадались? Правильно — блок питания. 99% выходов из строя оборудования так или иначе связаны с плохим питанием, скачками напряжения и прочими радостями электрической жизни, а решаются заменой пары конденсаторов по рупь за горсть.

У одного товарища в сетке на полторы сотни машин и три филиала стоят те самые дилинки, на которые все ругаются. И за пять лет умер один, потому что над ящиком, в котором он стоял, трубу прорвало. А весь секрет в хорошем, качественном питании, которое защищают ИБП и модулями грозозащиты.

Так что питайтесь здоровой и правильной пищей, и будь вы хоть китаец, всё будет хорошо.

(обратно)

#9327: По пустякам не беспокоить

15:00 04.06.2012, IT happens

Утро, звонок: «Интернет не работает». Узнаю подробности, обещаю разобраться. Анализ логов показывает, что сотрудники здания замечательно лазят по просторам сети. Значит, придется идти на место крушения.

Поднимаюсь на нужный этаж и краем глаза замечаю сотрудницу, скрывшуюся в первом кабинете. Скрылась — и ладно. Захожу во второй, и меня встречают фразой:

— Ой, а как только ты пришел, у меня все заработало.

Мистика? Ну нет. Разберемся. Тактичный допрос показывает, что как только пропала связь, пострадавшая сразу помчалась проверять свитч в своем кабинете, и тот мигал таким образом, что я сразу заподозрил, что свитч в первом завис. Но кто перезагрузил? И тут как раз вспомнилась та девушка, чью, кхм, спину я увидел исчезающей в первом кабинете.

Не желая меня беспокоить по пустякам, сотрудница из второго кабинета быстренько перезагрузила свитч в первом и продолжила работу. Вот так давнишнее мое объяснение о причинах пропажи интернета на этаже укрепилось в памяти сотрудников, и теперь для них не проблема самим решить этот вопрос. А та, кто мне позвонила, просто недавно здесь, и до нее полезная информация пока не дошла.

Вот так разрушаются мифы об особой админской ауре. Не жалейте времени на объяснение пользователям, как и почему что-то не работает. Ну, и не забывайте урезать права — так, на всякий случай.

(обратно)

#9328: Поступь прогресса

16:45 04.06.2012, IT happens

О, прогресс-бары! Те самые полосочки из винды 3.1, которые в 95-й «мастдайке» стали жутко гламурными квадратиками.

После начальных экспериментов, чуть-чуть подвигав мозгом и поняв, что любая итерация алгоритма занимает значительно меньше времени, чем просчёт и отрисовка «градусника», я решил отображать именно ход процесса, а не ход просчёта прогресс-бара.

С тех пор и далее решалось это именно так. Винда — вроде как многопоточная среда. Дык, пусть полезный вычислительный процесс работает с максимальным использованием ресурсов, а рядышком такой, как все настоящие программеры, жутко ленивый, но лицом к юзверю, будет изредка у главного процесса спрашивать: «Ну как ты там?»

Чуть позже додумался делать таймаут — иногда полезный процесс заканчивался значительно быстрее, чем прогресс-бар впервые отрисовывался, и чтобы не дожидаться последнего процесса, его просто запускал с некоторой задержкой. Именно тогда, можно сказать, на практике я ощутил рост вычислительной мощи железа: что раньше показывало прогресс-бар, то на более свежих машинках сразу же рапортовало: «Нажмите ОК».

Впервые этот способ я изобрел в восьмидесятых еще на ЕС-17хх, будучи школьником и только начиная программировать. Хоть и был метод затратен в плане объема кода (важный тогда параметр — оперативки на борту монстра, занимающего помещение в две моих нынешних квартиры, было 16 килобайт), зато мэтрам программирования того времени была продемонстрирована мощь поступи молодого советского поколения, красота на экране, как голливудских фильмах, и изумительная скорость.

Каково же было мое изумление, когда в руки мне попалась книжка Кормена (1979 год), где он описывает, что этот способ он подглядел у военных программистов в техдокументации за 1948-й! Воистину, все продуктивное — не просто хорошо забытое старое, а именно то, что мы забыли взять у предков. Ну, или нас почему-то забыли об этом предупредить.

(обратно)

#9329: Виндучий потрох

13:00 05.06.2012, IT happens

Иногда меня просто умиляют «айтишники». «Компьютерщики», «эникеи» и прочая, прочая, прочая. Не знаю, как их иначе назвать.

Позвони мне в Эксель, говорите? У секретарши Скайп обновился? Ути-пуси, ей ведь жизненно необходимы права локального админа! А то игрушки не ставятся, вирусов новых накачать нельзя!

Дорогая редакция! Как бы вы решали такую проблему: при заходе на карты Гугла с адресом через «точкуру» браузер выдаёт жалобу на недействительный сертификат узла? Мол, выписан сертификат не на то имя, по которому зашёл. И протокол — https, вот хоть убейся. Пишешь http://, подставляется https://. И нет вариантов. А всё просто: пользователь из гуглопочты не вышел. Автологонится она у него.

Уметь ставить «венду» и «программки» — не значит быть специалистом. Удивляться взаимосвязи надстроек IE и потрохов 2010 Офиса — идиотизм в медицинском значении этого слова. Вон из профессии. Вон и прочь!

(обратно)

#9330: Скорее всего

13:00 05.06.2012, IT happens

Решили с коллегой сравнить производительность двух винчестеров одинаковой ёмкости, но разных производителей. Скачали свежую утилиту, выставили в бенчмарке одинаковые настройки, сначала запустили на одном компе, через несколько секунд на втором. Бенчмарк показал, что винт на первом ПК немного быстрее, чем на втором. Зато на втором компе тест завершился чуть быстрее, чем на первом.

Повторили тест, привлекли секундомер — да, тест на втором компьютере завершается быстрее на 3–4 секунды, хотя диск на первом всё же быстрее. Учитывая, что ПК схожи по характеристикам и сам тест достаточно примитивен, выводы предлагаю сделать самим. Мы же рациональных объяснений не нашли.

(обратно)

#9331: Огласите мои мотивы

13:00 05.06.2012, IT happens

Служба поддержки интернет-провайдера.

— Оператор %name%, здравствуйте.

— Мне надо позвонить в клиентский отдел!

— Вы именно туда и обращаетесь.

— А почему?!

— Возможно, потому, что вы набрали телефон клиентского отдела.

Абонент несколько секунд молчит в удивлении, после чего таки переходит к делу.

(обратно)

#9332: А там — всё те же призраки

13:00 05.06.2012, IT happens

Приняли на работу пожилую уборщицу. Вскоре обнаружилось, что она, приседая отдыхать, достаёт нетбук и залезает в «контакт».

Как-то мимо шёл начальник и в шутку спросил:

— Что новенького в интернете?

— А я интернетом не пользуюсь.

— Как? А это что?

— А это овальная, красная, забыла, как называется.

(обратно)

#9333: Дискотека объявляет перекур

15:00 05.06.2012, IT happens

Ранее утро. Пришёл на работу раньше всех, решил, пока никого нет, включить музыку. У меня на работе стоит музыкальный центр середины девяностых с хорошей мощностью, подключённый к ноутбуку в роли усилителя. Стесняться было некого, и я выкрутил регулятор звука на самый верх.

Вижу в трее винды всплывающее сообщение о том, что есть обновление проигрывателя AIMP. Даю согласие. Как только апдейт загружается, плеер выключается на секунду для завершения процедуры. В этот самый момент в кабинет заходит наш генеральный и со злым лицом спрашивает, не в курсе ли я, какая скотина дискотеку устроила по всему блоку. Никогда я ещё не был так рад внезапному апдейту!

(обратно)

#9334: Тонкая струйка цветастых кристаллов

15:00 05.06.2012, IT happens

«Дайте жирную Нокию». Оказывается, просит зарядное устройство для Nokia старого стандарта, где разъём толстый.

«У вас есть полосочка между крышками для такого телефона?» Мужик, между прочим, купив «полосочку», прямо в магазине сам поставил её в телефон, и всё заработало. А что она называется шлейфом, не знает.

«Нужна сим-карта такая, чтобы платить всегда одинаково, а в „контакт“ лазить хоть весь день». А включить безлимитный интернет без смены сим-карты слабо?

«Я в телефоне зеркало разбила. Из него амоледные кристаллы вытекли или не успели?»

«Перезашейте мой телефон, чтобы у Глонасса спрашивал, где я».

«Я в него забила молотком SD-карту, теперь зарядка не вставляется». В какой телефон забила и в какой разъём, догадались?

«Хочу ноутбук-моноблок без нижней клавиатурной крышки, с зелёным роботом, чтобы кнопки всплывали поверх интернета».

«Припаяйте к моему телефону скальп».

(обратно)

#9335: Сборка зверя (но не та)

16:45 05.06.2012, IT happens

Курсовая работа по программированию на ассемблере. Надо написать резидентную программу, которая будет выполнять некоторые действия. Кроме самого резидента, необходимо составить целую кучу документации, в частности, указав размер исполняемого файла.

Скомпилил прогу, оттестировал, начал дописывать документацию. Смотрю — а размер файла 666 байт. Решил, чтобы при приёмке не было проблем, переписать пару строк, чтобы размер программы изменился. Переписал. Почти перед самым завершением заметил, что одна функция работает некорректно. Отладил её — и размер файла вернулся.

(обратно)

#9336: Дедушка Мороз, подари мне плюсомёт

16:45 05.06.2012, IT happens

Оружие, как известно, делится на смертельное и несмертельное. Второе не убивает, но доставляет сильный дискомфорт. Но айтишникам лучше не давать ни то, ни другое.

Вот представьте: вас днём и ночью достают с ламерскими вопросами — какой стороной поворачивать флешку перед подключением? Применить даже газовый баллончик нельзя. По закону это не будет считаться необходимой обороной, потому что на вас не нападали. Ну и что, что замучили, ну и что, что сильно, — не нападали ведь!

Поэтому айтишникам нужно другое оружие. Направил, выстрелил — и мучитель потерял дар речи ровно на 24 часа. Никакого дискомфорта, вреда для здоровья, никакой потери сознания — только потеря дара речи. И желательно, чтобы действовало оружие не только при личной встрече, но и по телефону.

Прошло 24 часа, а «нападающий» опять за своё? Ещё выстрел — и ещё сутки тишины. А если под такую «самооборону» ещё и законодательную базу подведут, будет вообще шикарно.

(обратно)

#9337: На улице хорошая погода, а в голове опять идут дожди

13:00 06.06.2012, IT happens

Захожу нынче на всем известный Gismeteo, а в голове давно засел процесс-демон freelancer.exe. Ну, думаю сайтик ничего так, только вот почему Drupal выбрали (слава богу, хоть не DLE)? Надо будет спросить… Стоп, я же зашёл погоду посмотреть!

В такие моменты и чувствуешь себя трудоголиком.

(обратно)

#9338: В две головы и два желудка

13:00 06.06.2012, IT happens

Сейчас приходится плотно заниматься виртуализацией. Лёг я как-то спать. Снится мне, что я — это хост с гипервизором, на котором стоят две идентичных виртуальных машины меня же самого. И что одна виртуальная машина может, например, напиться вдрызг, но утром, чтобы не страдать от похмелья, я могу загрузиться второй, трезвой, и жить ею, пока не отойдёт от похмелья первая.

В общем, не увлекайтесь так, друзья.

(обратно)

#9339: Гидродинамический утилизатор

13:00 06.06.2012, IT happens

Пришла пора сыновей отучать от горшка и приучать к унитазу. Надо сказать, они у нас очень технически подкованные, я им часами рассказываю про всякие механизмы, а они с упоением слушают. На унитаз они смотрели, как на кресло в космическом корабле. Один обратил внимание на шланг, привинченный сбоку к бачку. Спросил:

— А это что?

— Наверное, высоковольтный провод к свече цилиндра двигателя, — ответил другой.

(обратно)

#9340: Против часовой стрелки и здравого смысла

13:00 06.06.2012, IT happens

Есть ощущение такое, что в коде студентов мне каждый год открываются таинства вселенной.

Вчера дописывали простой графический редактор. Даю задание облегчить интерфейс — ну, кто-то, естественно, начинает писать горячие клавиши. Стало интересно, на что у кого фантазии хватит. Попросил скинуть списки клавиш на локалку. Читаю — у всех один набор: Сtrl+S, Ctrl+Z, Ctrl+C, пару раз Ctrl+X. И вот оно, очередное откровение: Ctrl+(2x)C! Провтыкав полминуты, отрываюсь от стула и иду делиться вселенской мудростью с падаваном.

На ехидный вопрос, зачем ему, мол, два раза копировать, получил снисходительное объяснение, что никакое это не копирование, а поворот изображения. В связи с растущей высотой моих бровей было даровано и второе пояснение: С — clockwise, два раза С — counterclockwise!

Я настолько растерялся, что даже не понял, с какой стороны докопаться до этой логики, и пошёл пить чай.

(обратно)

#9341: Пишет и моргает

15:00 06.06.2012, IT happens

— Техподдержка, Илья.

— Добрый день. %user1%, город N. У нас проблема с принтером.

— Какая проблема?

— (В сторону.) %user2%, расскажи, что у тебя тут с принтером.

— (Приглушённый голос рядом.) Когда я вот, то оно вот так пишет мне тут всё и моргает, а мне другой, на стойке надо, раньше так было. А вот здесь всё нормально.

— У %user2% по умолчанию стоит принтер %printer1%, а печатать он хочет на %printer2%. Исправите?

— Хорошо, сейчас поправлю! — отвечает %user1%, исполненный искреннего уважения и не менее искреннего ржача.

(обратно)

#9342: Тролли в неволе

15:00 06.06.2012, IT happens

IT happens мне нравится с момента создания, но я никак не мог понять почему. И только сейчас осознал:

1. Всё премодерируется.

2. Комментарии запрещены.

3. И главное — плюсовать можно, а минусовать нельзя.

Иногда думаю: вот бы и на форумах так было, какое спокойствие наступило бы!

(обратно)

#9343: Локтем по экрану

15:00 06.06.2012, IT happens

В то время, когда сервисный центр по обслуживанию электронных книг и не думал появляться в нашем городе, с моим зверьком случилась неприятность — полосы на экране. Поначалу помогала перезагрузка кнопкой Reset, но увы — вcё хорошее когда-нибудь заканчивается. Однажды исчезать они не захотели. Начитавшись форумов в интернете и изучив сайт разработчика, поняла примерно, в чём может быть проблема. Резюме: сервисный центр в помощь. В столицу отсылать ставший любимым девайс совсем не хотелось, посему отложила его до лучших времён.

Через пару месяцев у нас в городе открылся долгожданный центр техподдержки. Ридер на гарантии — пакую его в коробку, беру с собой чек, иду. Полуподвальное помещение, длинный извилистый коридор, высокая стойка, из-за которой интеллигентного вида техподдержка обозревает клиентов.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте. У меня проблема.

— Что случилось?

— Ридер сломался.

— Он на гарантии?

— Да, — протягиваю коробку с устройством и гарантийный талон.

— Заполните, пожалуйста, бланк.

Беру ручку, начинаю заполнять. Ребята смотрят на меня с улыбкой. В ответ на вопросительный настороженный взгляд задают вопрос:

— А как вы думаете, девушка, что случилось с вашим ридером?

— Судя по тому, что я прочла, глюк микроконтроллера… — продолжаю возню с бланком, получив в ответ на своё предположение поток снисходительных улыбок и хихиканий.

— А знаете, как этот глюк называется?

— Как? — опять отрываю глаза от талона.

— Локтем по экрану!

— В каком смысле? — ставлю очередную галочку в бланке.

— А в прямом! Видите вон, экранчики потрескавшиеся? — показывает рукой бородатый представитель саппорта на ряд разбитых e-ink-экранов.

— Вижу, — говорю, улыбаясь, ставлю роспись, отдаю бланк. — Но это не мой случай.

— Вы уверены? — смесь скепсиса и сарказма на трёх лицах, обращённых к клиенту.

— Уверена, — улыбаюсь, надевая колпачок на ручку ухоженными пальчиками с французским маникюром.

В это время техподдержка глядит на ридер. Экран с виду цел. Странно… Включают. Полосы на экране. Улыбки плавно, но очень быстро сползают с лиц сотрудников сервиса.

— Да… Действительно микроконтроллер.

И глаза внезапно в пол. И смеяться больше нету сил.

— Когда я могу прийти, чтобы забрать ридер?

— Приходите через неделю.

— Спасибо, — благодарю сотрудников, надеваю перчатки и в приподнятом настроении покидаю подвальчик.

(обратно)

#9344: Линукс веников не вяжет

13:00 07.06.2012, IT happens

Позвонили как-то из полузабытой госфирмы. Им необходим был компьютер за весьма символическую сумму. Финансы эти пришли к ним сверху на покупку хорошего, мощного системника, дабы крутил какую то базу с интернетом. Это я узнал постфактум. Вот только беда какая-то с денежкой приключилась: оставшаяся сумма была настолько символической, что собрав самую дешёвую комплектуху из того, что было в прайсе, я всё равно в неё не смог уместиться. Озвучив цену по минимуму, получил много ахов и просьб хоть что-нибудь, хоть как-нибудь, ибо комп нужен быстро: проверяющий будет через неделю.

Перекурив на крылечке, я впервые испытал просто хаусовское озарение. Веник и всё лишнее — к чертям. Звоним клиенту, поражаем рассказом о гордой серверной ОС, при заказе окончательно добиваем силой, красотой Компиза и вирусной неприступностью. Клиент готов и обещает по-братски поделиться. Докупаем две флешки по четыре гига, раскатываем на одну DVD-версию Кноппикса, где всё есть сразу. Полчаса донастройки — профит!

Братской благодарности хватило на две пачки сигарет.

Через пару дней прибыл с системником под мышкой тот самый проверяющий из областного центра. Был красный и громкий, как вулкан. От размазывания до атомов меня спас только очень-очень быстро приехавший шеф с готовыми накладными.

(обратно)

#9345: Серый экран юмора

13:00 07.06.2012, IT happens

Когда маки серьёзно виснут и осознают это, выдают такую табличку на сером фоне с гигантской кнопкой выключения, где на куче языков написано: «Нужно перезагрузить компьютер». При этом экран затягивается полупрозрачной серой «плёнкой», а если был звук, зацикливаются последние несколько секунд.

Общаясь с подругой по скайпу, решил вернуть окно видеоразговора из полноэкранного режима в обычный. И тут вылезает эта самая табличка. «Ха-ха-ха…» — раздаётся из динамиков зацикленный смех подруги, и я понимаю, что у компьютеров тоже есть чувство юмора.

(обратно)

#9346: Впадина Ихтиандра

13:00 07.06.2012, IT happens

Кто поклоняется пику Балмера^[1], кто кофейничает^[2], а я устраиваю ихтиандровские заплывы. Применение водной стихии в рабочем режиме стало возможным с начала работы на себя, а не на дядю — на наёмном рабочем месте такую роскошь трудно себе представить.

Ванная. Закрыта от внешних раздражителей, постоянная тёплая температура, тишина и регулируемый уровень света. Хочешь — мудрая ночь, хочешь — ясный день. Санузел раздельный — никому не приспичит не вовремя.

Ванна. Большая, чтобы принять любую позу, а не советский горшок. Под днищем обшита стекловатой — температура держится часами.

Ноутбук. Первый, от двухбуквенной фирмы, начинавшей с газонокосилок, был излишне дырявым. Не выдержал брызг, разъело мать. Нынешний макбук — металлический, без дырок в днище и сверху, с тонкой накладкой на клаве — неуязвим.

Голова. Голова получает весь эффект — ничто не отвлекает, можно работать часами. Если возможно, нужно отрубить интернет перед началом работы, желательно снаружи, чтобы было трудно вылезти и включить, тогда работа точно удастся.

Задница. Кожа на пятой точке не чувствует зудящего контакта с потной одеждой и креслом и давления веса тела. Перед заплывом рекомендуется посетить уборную, так как долгая тёплая сидячая ванна даёт эффект клизмы. Задница не герметична, да.

Мелкие особенности:

— Из-за воды, которая подтачивает силы быстрее, часто хочется жрать. Это нужно предусмотреть.

— В конце всё же рекомендуется помыться мылом или гелем, потому что в тёплой воде потеешь и потом чешешься. В самой воде этого не чувствуется.

— Эффект эха в помещении из-за плитки на стенах чувствуется при разговоре по телефону, а плеск воды на заднем фоне озадачивает собеседников.

— Перед ноутбуком нужно расположить полотенце, иначе мокрые руки доведут тачпад до нервного срыва, да и клаву, если без накладки, замкнуть может.

— Желательно оставить небольшую щель для поступления свежего воздуха, иначе возможно падение производительности. Пусть лучше свежо, чем спёрто.

— Ноутбук должен быть расположен не ниже, чем на 10–15 см от воды (иначе волны захлёстывают), но не выше комфортного уровня для рук (или на широкой плоскости). Это дзен, которого нужно достигать технически. Иногда габариты ванны помогают этому, иногда мешают.

— Не засиживаться до ночи — после многочасового сидения в коже много воды, к утру тяжело просыпаться, да и под глазами могут быть мешки.

— Быстрее растут ногти и рукти. Скорость зависит от жёсткости воды.

(обратно)

#9347: Ва-банка

13:00 07.06.2012, IT happens

Баги в моём софте? Не, не слышал. А всё почему? Перед каждым релизом мы программерским отделом скидываемся на ящик любимого пива тестеров, заносим им в кабинет и объявляем: тому, кто найдёт больше багов, он и достанется.

Система работает уже полгода, а стоимость гонорара с лихвой отбивают премии за безошибочный софт.

(обратно)

#9348: Прямые провода в прошлом

15:00 07.06.2012, IT happens

Достался мне подержанный Chevrolet Lanos 2008 года выпуска с мизерным пробегом 24 тысячи километров. Машина была в хорошем состоянии, но, разумеется, кое-какие дефекты предыдущий владелец попытался утаить, за что и поплатился соразмерным снижением цены. Сначала всё шло хорошо, но вскоре на приборной панели загорелась лампочка аварийного остатка топлива, хоть сам прибор и показывал ещё около половины бака. Убедившись, что это не случайная неисправность (долил в бак десять литров так, что лампочка погасла, а показания прибора не изменились), принялся за поиск неисправности.

На схеме всё выглядело как нельзя просто: датчик уровня топлива представляет собой простой переменный резистор, сопротивление которого меняется в зависимости от уровня в баке, стрелочный прибор же измеряет сопротивление между этим датчиком и «массой». Всё просто, как мычание. Я тоже так полагал, пока мы не попытались замерить идущий с датчика провод на противоположных его концах, получив результат около 0,28 мегаом. Поиск возможного обрыва в кабеле, в процессе которого пришлось разобрать едва ли не половину машины, привёл к очередному не указанному на схеме разъёму, с которого провод от панели приборов уходил на электронный блок управления двигателем и уже оттуда приходил в бензобак к датчику.

В итоге выяснилось, что данная конструкция — собственная разработка украинцев, которые теперь занимаются выпуском этой модели автомобиля, и что она нужна для реализации соответствия автомобиля экологическим нормам «Euro 3», потому схем в интернете практически нет. Сигнал с датчика уровня топлива приходит не напрямую на прибор, а на ЭБУ, который, помимо прочего, ещё и инвертирует его, в результате чего при прямом подключении панели к датчику прибор показывает полный бак при пустом и наоборот. Предыдущий владелец говорил, что перепрошивал блок управления якобы для того, чтобы добавить машине динамики. Видимо, вместе с перепрошивкой отключилась и индикация уровня топлива.

В общем, теперь автомобиль ждёт «донора», с которого можно было бы скачать немодифицированную заводскую прошивку и восстановить тем самым работоспособность топливомера. Мне это одному до боли напоминает ситуацию с горячей заменой микросхемы BIOS на материнских платах, с которой мне в своё время доводилось сталкиваться? И ведь мы имеем дело не с суперсовременным спорткаром, у которого мощность двигателя можно с бортового компьютера менять, а с вполне себе бюджетной машинкой. С нетерпением жду, какие сюрпризы подкинет автомобиль после вправления мозгов.

(обратно)

#9349: Калиф на пять минут

21:56 07.06.2012, IT happens

На компьютере в отделе кадров должна быть установлена программа для сбора данных с турникетов: нужно отслеживать, кто во сколько вошёл в здание. Программка простенькая, лёгкая, в настройках за две минуты разберёшься. Но вот ведь какая фишка: программка требует прав локального администратора, потому что опрашивает подключённые по RS-232 терминалы по уникальному протоколу.

Костыли не помогают. Нужно либо давать админские права юзверю, либо переписать половину проги. На второе нет ни времени, ни желания: гарантия теряется. Ах да, техподдержку-то никто не закупил.

Плюнул тогда админ на собственноручно написанную инструкцию, пошёл к директору и объяснил всё в простых рабоче-крестьянских выражениях. Директор вызвал ответственного кадровика и в таких же выражениях приказал логиниться под админом не более чем на пять минут в конце рабочего дня и только для того, чтобы снять статистику.

Чем дело закончилось, не знаю. Подозреваю, что и до сих пор кадровик с секундомером сидит по вечерам.

Разбирайте каждый случай досконально и не делайте обобщений, не разобравшись во всех тонкостях. Есть несколько систем документооборота, которые тоже требуют админских прав. Учитесь быть сдержанней — и мудрость посетит вас, коллеги.

(обратно)

#9350: Огонёк «свободно/занято»

21:56 07.06.2012, IT happens

На столе у меня лежит вайфайная цисковская точка доступа, чтобы с телефона подключаться. Пароль я только для себя поставил.

Выхожу из туалета и слышу разговор в офисе: «Я же говорю, сейчас Саня выйдет оттуда! Точка доступа цвет поменяла — значит, сделал своё дело и отключил телефон от вайфая». Палюсь…

(обратно)

#9351: А вдруг на ферме будет кризис?

13:00 08.06.2012, IT happens

Познакомился с девушкой, начал ухаживать. В каком-то разговоре упомянула, что у неё есть какой-то ноутбук, но она чисто в интернет с него заходит — ну, фотки там, музыка и фотошоп, а сам ноут очень красивенький и хороший. Ну, я так и понял, что она — истинная девушка, человек, особо в компах не шарящий.

Какого же было моё удивление, когда она притащила свой ноут с одним браузером и фотошопом на борту! Alienware M18x. За четыре штуки зелёных. Я чуть не расплакался от умиления.

(обратно)

#9352: Ди-эйч-си-чё?

13:00 08.06.2012, IT happens

Настраиваю вайфай-соединение на ноуте директора фирмы. Он стоит и внимательно смотрит, наверное, чтобы я чего лишнего у него не посмотрел. Подключил, смотрю состояние — всё в порядке.

— Почему это срок аренды истекает такого-то? У меня договор на весь год заключён!

Объяснение стоило больших усилий.

(обратно)

#9353: Электропадучая

15:00 08.06.2012, IT happens

У вас никогда не бывало так, что проблемы с работы переползают домой? Как будто они переносятся на тебе, а позже атакуют домашние устройства.

Принесли как-то системник — сгорел блок питания. Дело нехитрое, значит, нужно посмотреть, где есть в наличии 700-ваттные блоки. Подхожу к своему домашнему — висит намертво. Reset. Слышен только негромкий гул кулеров. И что же произошло, как вы думаете? Сгорел блок питания.

У знакомого сломался кулер на видеокарте. Просто отказывался запускаться. Поменяли, благо дело несложное. Этим же вечером на моей домашней машине кулер на видеокарте застопорился и отказался вращаться, хотя ещё утром всё работало нормально.

Понадобилось развести интернет на два кабинета. Дело нехитрое: купили роутер, за ним поставили ещё один, который должен раздавать вайфай и обеспечивать работу пары машин по LAN. Напрямую всё работает, даже виден интернет со второго роутера (через веб-интерфейс идут пинги). Однако с самих устройств, подключённых к нему, не пингуется вообще ничего: ни Яндекс, ни шлюз, ни даже он сам. Все настройки проверили по два раза, пробовали включать и отключать DHCP, перезагружаться — ни в какую. Решилось запуском второго роутера в режиме точки доступа. Зато по приходе домой я обнаружил точно такую же ситуацию у себя, хотя до этого был стабильный трёхмесячный аптайм (и то из-за отключения света в марте).

Вот и думаю: то ли мне так «везёт», то ли некая невиданная аура передается от компьютера к компьютеру, поражая каждый, как человека — вирус гриппа.

(обратно)

#9354: Маленькая дырочка удовольствия

15:00 08.06.2012, IT happens

Задолбали юзеры, которые, видя ошибку или незакрытую уязвимость на сайте, радостно потирают ручки, прыгают до потолка и начинают рассказывать друзьям и знакомым, как можно «надурить лохов-админов» и сделать то, что разработчик в свой продукт не закладывал.

Я понимаю, когда вы хотите обойти защиту платной проги, «крякаете» её и пользуетесь бесплатно. Все мы живые, всем хочется потратить деньги на отдых на море или лишнюю шмотку. Не скажу, что я это поддерживаю, но понимать понимаю.

Но когда вы бесплатно и добровольно приходите на сайт, общаетесь, играете, получаете какие-то знания, пишете в блог, зачем гадить? Зачем пакостить? Неужели так сложно написать по внутренней почте разработчику: «А вы знаете, у вас вот тут, наверное, ошибка»? И все были бы довольны: вас бы похвалили (причём прилюдно), админы бы порадовались, что у них такой сознательный пользователь, сам сайт стал бы лучше. Но нет же: куча идиотской радости, головная боль и полночи работы админам, не считая их нервов, которые тоже не железные.

Есть, конечно, и другая крайность — хронические баг-репортёры, но о них пусть расскажут другие.

(обратно)

#9355: Помощи не жди

15:00 08.06.2012, IT happens

Ровно месяц назад столкнулась с проблемой постоянных разрывов соединения. Как порядочный абонент, обратилась в саппорт самого крупного в России провайдера, вежливо поговорила с приятной девушкой в колл-центре, которая, к сожалению, ничего не понимала в интернетах. Потом пообщалась с мастером. Потом с пришедшим на вызов инженером. «Это у вас проблемы с роутером», — отмахнулся он и ушёл, так ничего и не проверив, а лишь скинув все настройки. «Окей», — вздохнула я и, забыв про светлый цвет волос, принялась искать проблемы сама.

Перепрошила роутер (а ведь это совсем нетрудно), проверила компы, кабель — всё стерильно. Позвонила в саппорт второй раз, поскольку разрывы случались по несколько раз за вечер. Девушка уже не была столь приятна и вежлива, однако вновь посетивший меня мастер порадовал. Он научил меня самостоятельно обжимать кабель, чтобы больше не пришлось отвлекать ТП по таким пустякам. Я наивно понадеялась, что проблема всё-таки была в кривой обжимке, но вот настал вечер, а вместе с ним и очередные разрывы. Эпопея уже стала надоедать.

Звонок в саппорт в третий раз принёс сплошное разочарование: мне объяснили, что я дура, раз у меня ничего не работает, что мне не следует учить работать людей из серьёзной организации, и бросили трубку. Но инженер всё-таки снова пришёл. К тому времени у меня уже появился новенький роутер няшно-белого цвета с двумя рожками. И в его логе даже я — блондинка — смогла обнаружить красноречивые строчки:

WAN Link DOWN

No servers found in /etc/resolv.conf, will retry

Timeout waiting for PADS packets

Unable to complete PPPoE Discovery

Инженер, изучив лог, таки отправился изучать свитч в подъезде, даже не закрытый на замок. Через несколько звонков выяснилось, что проблемы во всём доме и жалобы поступали не только от меня. Только в очередной раз все причины свалили на сторонних лиц, на этот раз на энергетиков. Наверное, только мой провайдер использует такое оборудование, которое перезагружается при малейшей нестабильности напряжения. А аббревиатура ИБП для них — просто набор букв.

Источник проблемы выяснился неделю назад, однако решения не наблюдалось. Так как разрывы всё ещё были, я набралась наглости позвонить в техподдержку в очередной раз. Молодой человек, который мне перезвонил, клятвенно заверил, что завтра в первой половине дня будут менять ИБП. Как наивная чукотская девочка, я им поверила и села наблюдать (чем уже привыкла заниматься весь последний месяц).

Когда интернет летал в первой половине дня, я приняла это за признаки активности и терпеливо ждала. Но когда вечером полёты участились, я решилась позвонить и спросить: а бы ли мальчик? Оказалось, что этого никто не знает и нет более секретной информации, чем отчёт о проделанной работе.

Молодой человек, перезвонивший после заявки, заботливо спросил: «Что у вас случилось?» То, что это случилось уже месяц назад, похоже, никто не знает. Или не помнит. Может, для начала надо вылечить склероз, а потом уже искать техническую проблему?

— Мне сказали, что сегодня будут менять ИБП. Это правда?

— Что будут менять? — спросил технический специалист.

Я думала, что им виднее, что они уже определились. Но специалист ничего не знал. Мало того, позвонить и спросить он тоже не смог. Принять заявку и перезвонить в течение рабочего дня он тоже не удосужился. В довершение всего отказался предоставить рабочий телефон более компетентного специалиста.

Наверное, единственное, что точно знает наша техподдержка, это в какой день у них зарплата. На всё остальное у них ответ один: «Я ничем не могу вам помочь».

(обратно)

#9356: Подтолкнём пакетом

15:00 08.06.2012, IT happens

Тянули как-то на объекте сеть. Так себе сеть: два компа, хаб, роутер с модемом и кабеля метра три. Всё хорошо бы, да не пингуются компы. Ну, думаем, шланг х@#вый да фишки рублёвые. Поменяли. И так часа два — пинг-понг… Рублёвые фишки кончились, нашлись в кармане для себя купленные, рублей по пять. Обжали. Пинг есть, прогу поставили, базу расшарили — домой пора, а уж стемнело.

В служебную «пятёрку» садимся, заводим. Печка не включается, стёкла запотевшие — мгла, короче. И ногой, и рукой, и выключатель вытащили — не включается, и всё тут. «Ну чё, — говорю, — может, пропингуем?» На пыльной торпеде, как на консоли, и написал пальцем: «ping pechka» и «Enter». Включилась, однако…

(обратно)

#9357: Бесправное жульё-ворьё

22:13 08.06.2012, IT happens

Скачал я как-то одну бесплатную программу. При установке зацепил текст лицензионного соглашения. Чуть со смеха не упал.

2. ОПИСАНИЕ ПРОЧИХ ПРАВ И ОГРАНИЧЕНИЙ.

2.1. Ограничения на использование. Запрещается использование программного продукта на компьютерах, принадлежащих следующим организациям: российская политическая партия «*** ***», всероссийская общественная организация «*** *** *** ***», фонд поддержки партии «*** ***», общероссийское общественное движение участников модернизации «***, ***!», молодёжное движение «***», <…> а также всем организациям, входящим в состав «*** *** ***». Запрещается использование программы на компьютерах, находящихся в личном пользовании членов вышеперечисленных организаций.

Даже разработчики теперь выражают свою гражданскую позицию.

(обратно)

#9358: Там, за горизонтом

13:00 09.06.2012, IT happens

Знакомая родителей, которой я время от времени излечиваю древний ноутбук от всякого рода гадостей, снова звонит и просит помощи. Популярная русская соцсеть вглухую утверждает, что пароль неправильный, и просит подтверждения через SMS. Знакомая в компьютерах совсем ни бум-бум, эсемесок десять скинула — ноль эмоций, ответы с вожделенными кодами доступа не приходят.

Приехал, стал копать. Оказался обычный редирект, который отправлял знакомую на копии популярных сайтов, которые требовали SMS.

Крайне порадовало, как неизвестный куцхакер подошёл к процессу. Сверху в «хостах» стоял стандартный список редиректов. Потом порядка сорока отступов вниз — строчка редиректа для «контакта». Ещё пятьдесят отступов — редирект для «однокашников». Ещё пятьдесят вниз… Ну, вы поняли.

А спас знакомую от списаний крупных средств с номера счёта выданный на телефоне кредит. На момент отправки SMS на её счету было ?450 рублей, а лимит составлял ?650. Сообщения отправлялись, но деньги так и не снимались. Повезло, что называется.

(обратно)

#9359: Чип и фейл

13:00 09.06.2012, IT happens

Я чиню компьютеры. Нет-нет, не «ставлю виндовсы», а именно чиню. Я могу заменить сожжённую после разгона память на видеокарте, заменить северный мост в ноутбуке, могу починить выгоревший после скачка напряжения блок питания.

Кто меня достал, спросите вы? Конечно, клиенты, но не потому, что они постоянно всё ломают. На то они и клиенты, а я мастер. Дело в другом. Мне 29 лет, но если я чисто выбрит, выгляжу максимум на 20.

Короче, вот мой хит-парад.

5 место:

— Аня, тут мальчик с дисками пришел! — орёт парень младше меня своей жене.

4 место:

— Вы что, забираете его с собой?

Да, представьте, забираю. Я не могу (и не хочу) таскать с собой паяльную станцию, осциллограф, лабораторный блок питания, микроскоп… Я даю вам копии документов, подтверждающие, что я частный предприниматель, и предъявляю оригиналы для сверки. Я не пропаду с вашим замызганным ноутбуком с дважды обоссаной клавиатурой и пробитым экраном. И не буду показывать своим друзьям ваши фотографии.

3 место:

— Сделайте тут, я хочу посмотреть.

Не сделаю: у меня нет с собой инструментов, кроме набора отвёрток и обжимных клещей. Хочешь посмотреть? Милости просим в мастерскую, но возьму вдвое дороже. За что? За то, что будешь отвлекать и «помогать советами». Проходили уже.

2 место:

— Почему так дорого?! Мне дядя Ваня в три раза дешевле сделает.

Никаких проблем, я ухожу, отдавайте дяде. Я подожду, пока он сделает хуже, и возьму с вас в два раза дороже. Если вы мне совсем не понравились, куплю за копейки на запчасти, починю и продам вам же за сумму, в три раза превышающую стоимость ремонта.

1 место:

— Ты же ничего не сделал, просто настроил что-то и вернул! Разводишь тут на бабки бедных работяг!

Поймите же вы, я работаю профессиональным оборудованием, которое зачастую стоит дороже вашего ноутбука. После реболлинга пайки вообще не может быть видно, большинство мелких работ заметит только спец моего уровня под микроскопом. Разводят вас «мастера», которые накатывают вам сборку ZverCD и берут за это 200 гривен, а не мастера, которые в состоянии заменить микросхему на жёстком диске.

Ломайте и дальше, я потерплю. Я уже купил квартиру, теперь хочу автомобиль с откидным верхом.

(обратно)

#9360: Было, дьявол побери!

15:00 09.06.2012, IT happens

7 июня. Запуск долгожданного продолжения любимой игры детства. Я админ. Все системы работают штатно, мелочи устраняются по телефону или удалёнке, начальник уехал по своим делам. Отчего бы не поиграть?

По возвращении начальник вещает: было доложено о моих занятиях в его отсутствие. Врать смысла нет: в помещении ведётся видеонаблюдение.

— Было или нет?

— Было.

— В Diablo?

Дай бог всем таких начальников.

(обратно)

#9361: Не хочешь в Офис — ждём в казарме

15:00 09.06.2012, IT happens

Заливаю последние изменения в ядре своей ОС на SVN, дооформляю патч для GCC, консультирую друга по установке Solaris в качестве сервера Active Directory. Завтра мне предстоит вступить в ряды тех, кто — не приведи Господь такому приключиться — будет защищать нашу страну. А всё почему? Из-за незачёта по Ворду и Экселю. Почти как в анекдоте: «Ухожу в армию косить от института».

Программисты стране нужны, говорите? Ну-ну…

(обратно)

#9362: Падают, падают, падают листья

15:00 09.06.2012, IT happens

Принесли мне принтер от бухов. Говорят, включили — жуёт. Хорошо, жуёт так жуёт. Открываю я отсек с картриджем и ломаю мировоззрение: у меня урна чище.

Начинаю починку. Так как пылесосить принтер — дело неблагодарное, переворачиваю и начинаю трясти. Трясу я, мусор сыплется, я всё ещё трясу, мусор всё ещё сыплется… Причём именно мусор кусками, а не тонер какой. Когда прекратилось, пускаю тестовую — жевать перестало, но на листах странного вида чёрточки, напоминающие мелкие спички. Пускаю ещё — то же, только в других местах. Меняю картридж — та же ситуация. И так раз пять. Думаю вскрывать, но последний лист чист. Успокоившись, несу обратно.

— Где стоял?

— Вон под тем цветком.

Вы не поверите, как листья «цветка» выглядят и насколько он над бедным принтером нависал. Но у нас хорошие отношения с бухами, да, я умею держать себя в руках.

(обратно)

#9363: Чтобы не смущать убогих

16:45 09.06.2012, IT happens

Устроился на новую работу. На предыдущего админа пожаловаться не могу: везде порядок, всё документировано. Есть, конечно, спорные моменты, но зачем рубить сгоряча?

И вот потребовался мне пароль от самописной БД. В документации только скриншот с логином и звёздочками. Попробовал побрутфорсить — не помогло. Спрашиваю у главбуха:

— Какой пароль?

— Шесть звёздочек.

Ладно, всё с вами ясно, и не с такими встречались. Звоню предыдущему админу:

— Какой пароль?

— Шесть звёздочек.

— Как шесть звездочек?

— Ну вот так — тупо шесть звёздочек на дополнительной клавиатуре.

Попробовал — таки да. Дальше продолжать разговор не смог, залип. Ещё полчаса отлипал, пока не переключился на другую задачу.

(обратно)

#9364: Головка бо-бо

16:45 09.06.2012, IT happens

Погорели у нас харды, несколько штук за неделю. Выяснилось. что дело было в молекс-переходниках с ATA на SATA. Пришлось везде убирать молексы, перепаивать напрямую. Много инфы восстанавливали, обращались к спецам. Перематерился, в общем, я за это время, перенервничал.

Сразу после этого лёг в больницу на плановую операцию. Лежу в палате, отхожу от наркоза. Временами по телу пробегают судороги — к мышцам возвращается чувствительность. А я тем временем радостно галлюцинирую.

Чудится мне, что я — распростёртая (руки-ноги в разные стороны) считывающая головка жёсткого диска во время восстановления информации. Подо мной плывёт поверхность этого жёсткого диска, поделённая на кластеры различной площади — фрагментация, блин! А для удобства восприятия кластеры помечены цветами спектра от тёмно-синего (нормальные сектора) до ярко-красного (совсем сбойные). Попадает такой кластер под левую руку — она немного сокращается, приходит отчёт: информация считана и сохранена. Чем больше площадь кластера, тем большее количество моих конечностей нужно задействовать для восстановления информации. Чем ближе цвет к красному, тем больше энергии нужно приложить для восстановления, тем сильнее будет судорога. В общем, лежу, подёргиваюсь, считываю, восстанавливаю. То рукой дёрну, то ногой, то вместе, то попеременно.

А окончательно я проснулся в тот момент, когда попытался восстановить загрузочную область, красную до рези в оптических датчиках. Перекорёжило меня так, что приложился головой об тумбочку.

(обратно)

#9365: Мотай на ус

13:00 10.06.2012, IT happens

С другом обсуждаем по аське, как закрыть на маршрутизаторе наглухо «Одноклассники», «Вконтакте», YouTube и иже с ними. Объявляю в кабинете:

— Вот, вроде сделали…

— А если через анонимный прокси-сервер XXX? — спрашивает коллега за соседним столом.

Пересылаю вопрос другу. Ответ прекрасен:

— Умный сисадмин не хвастается, а слушает и молча аксесс-листы правит.

(обратно)

#9366: Олинуксячивание

13:00 10.06.2012, IT happens

В универе в компьютерном зале на своём рабочем месте держу Debian GNU/Linux для обслуживания локалки. На мониторе чаще всего можно застать либо стандартный серо-чёрный tty, либо mc с контрастной вырвиглазной цветовой схемой. Самые частые вопросы от студентов (чаще первого, но было даже как-то раз и четвёртого курса), заглянувших в мой монитор:

— А вы вот это всё в BIOS делаете?

— Вы всегда вот так в BIOS работаете?

Естественно, в ответ обьясняю, что такое Linux и с чем его едят.

Вчера впервые потыкал UEFI shell на компе из новой поставки. Теперь даже не знаю, что и отвечать, чтоб не соврать.

(обратно)

#9367: Админ в кавычках

13:00 10.06.2012, IT happens

Мои (возможно) будущие коллеги!

Вам от 16 до 40. Вы работаете в должностях «помощников системных администраторов», «системных администраторов» или даже «IT-директоров» в небольших компаниях, где занимаетесь, вне зависимости от названия должности, всем подряд — от эникея (в основном) до элементарного веб-мастеринга и настройки АТС.

В вашей компании у вас вряд ли более двух коллег, и ваши обязанности разделены скорее формально, чем фактически.

Вам часто приходится сталкиваться с вирусами и «синими экранами», а ваши пользователи обучены включать-выключать лежащие под столом дешёвые свитчи D-Link в случае их зависания.

Вам часто приходится выбивать деньги на элементарный апгрейд, а ещё чаще — реанимировать полумёртвое железо, которому более десяти лет от роду.

Вы не любите бухгалтеров, а они недолюбливают вас.

Вы гордитесь своей неофициальной внешностью и не обижаетесь, когда к вам обращаются на «ты».

Вы искренне убеждены, что корпорация Microsoft (которую вы презрительно кличете «мелкомягкими» или более грубо) занимает своё положение на рынке исключительно при помощи подкупа чуть ли не всего рынка разом, поскольку её продукция априори плохо написана и глючна.

Вы искренне считаете, что после покупки корпорацией Microsoft интернет-телефона Skype последний тоже стал глючным, причём глюки в нём возникли непосредственно в момент одобрения сделки о покупке антимонопольным комитетом.

Вы любите рассказывать всем и вся, как отвратительна ОС Windows (называемая вами сугубо презрительными кличками), даром что ваше знакомство с Windows обычно не заходит сильно дальше создания элементарных КД и файл-сервера.

Вы любите рассказывать всем и вся, как прекрасна ОС Linux, хотя ваше знакомство с ней вряд ли заходит дальше настройки её в качестве примитивного шлюза по нагуглённой инструкции либо же использования на рабочей станции с функциональностью нетбука (интернет, видео, написание простеньких документов).

Вы считаете продукцию компании Apple венцом творения, лучше которого просто ничего не может быть. Ноутбук, планшет и телефон Apple последних моделей — предел ваших мечтаний (в случае их отсутствия у вас) или предмет вашей гордости (в случае наличия).

Вы считаете корпорацию Google светлым паладином разума, справедливости и прогресса, несущим добро и просвещение в массы.

Вы убеждены, что Сергей Брин — русский, и гордитесь этим.

Вы считаете, что IBM, Google и Яндекс используют в своих стенах только Linux и уж точно не снисходят до продукции Microsoft.

Если у вас не хватило денег на айфон, вы покупаете телефон на ОС Android, а затем пытаетесь доказать всем обладателям Symbian, WP и Bada, какие они лохи. На айфон вы не наезжаете, ибо он остаётся вашей мечтой, а на Blackberry — потому что не очень знаете, что это такое.

Вы считаете брендовые рабочие станции глупой тратой денег, ведь их можно собрать самостоятельно вдвое дешевле.

Вы считаете глупой тратой денег оборудование Cisco, Juniper или, к примеру, CheckPoint, ведь всё то же самое можно реализовать на обычном десктопном железе и Linux.

Вы считаете глупой тратой денег покупку Exchange или Lync, ведь есть такие замечательные Postfix и Skype.

Вы используете браузер Chrome.

Вы уговариваете руководство разместить почту на Gmail и перейти на Google Apps.

Вы в принципе считаете глупыми траты на ПО, когда можно легко найти кряки: всех ведь не пересажают, а современные софтописатели не заслуживают платы за свои глюкала. И вообще, это ещё они вам должны, что вы снисходите до их кривых и косячных «мастдаев», «фотошлёпов», «одноэсок» и прочих жалких поделий.

Вы старательно экономите деньги своего работодателя, хотя вам от этой экономии не перепадает и пяти процентов.

Вы используете в рабочей инфраструктуре бесплатные антивирусы.

Вы не очень понимаете, что такое SLA, TCO, ROI.

Вы также не очень в курсе, что есть NAC, IPS, IDS, DLP.

Вы не вполне понимаете, зачем нужен Sharepoint.

Вы убеждены, что главная характеристика антивируса — его детект ITW, определяемый тестами на коллекциях.

Вы считаете антивирус Касперского тормозным и хвалите NOD32.

Вы делаете резервное копирование на внешний USB-диск. Или вообще не делаете его.

В вашей компании не развёрнута PKI и вы не очень в курсе, зачем оно надо.

Защищённые соединения в вашей компании используют самоподписанные сертификаты.

Вы считаете, что открытый код априори безопаснее и надёжнее закрытого просто в силу его открытости.

Вы считаете, что любой закрытый код имеет в себе «закладки от спецслужб» и убеждены, что открытый код таковых иметь не может просто в силу его открытости.

Вы уважаете Данилова, не помните, кто такой Лозинский, а Тьюринг у вас ассоциируется лишь с CAPTCHA. Ну, может, ещё с гонениями на гомосексуалистов.

Вы перемещаете дисковый кэш браузера на RAM-диск, создаёте отдельный раздел для файла подкачки, отключаете «ненужные» службы и убеждаете всех, что после этого система летает.

Вы пользуетесь разнообразными твикерами или сами глубокомысленно меняете на свежих системах значения десятка параметров реестра, смысла которых вы до конца не понимаете.

Вы обожаете использовать в речи IT-жаргонизмы.

Вы убеждены, что в компьютерах есть магия, а результат подчас достигается шаманскими действиями.

* * *

Это, конечно, ваша жизнь, ваша профессия и ваше дело, и кто я такой, чтобы всё это комментировать, но у меня к вам есть одна маленькая просьба. Пожалуйста, не называйте вы себя системными администраторами. А то нам — системным администраторам — уже как-то стыдно говорить вслух, кем мы работаем.

(обратно)

#9368: Без права на F1

13:00 10.06.2012, IT happens

Была у нас в институте престранная дисциплина, что-то вроде «Информационные офисные технологии», на которой мы должны были проникнуть в глубины глубин Ворда и Экселя и постигнуть их дзен. На первой лекции преподаватель, милейшей души человек, с иронической улыбкой поинтересовался, одному ли ему данная дисциплина кажется глупой и бессмысленной у будущих инженеров-программистов, да ещё и в конце третьего курса. Мы, как один, ответили: «Конечно же, преступно тратить учебное время на изучение Ворда и Экселя, ибо давно уже они в совершенстве изучены в процессе создания несчётных записок к лабам, расчёткам и прочим курсовым работам». И попрощался с нами преподаватель до самого зачёта. Конечно же, преступно тратить время и на подготовку к зачёту по такой дисциплине, ведь что такого может придумать преподаватель, чего я не смогу сделать в знакомом вдоль и поперёк Ворде? Да и зачем ему это надо?

А на зачёте, в лекционной аудитории без компьютеров, вместо бесплатных автоматических слонов преподаватель раздал нам билеты с занимательнейшими вопросами:

— Как оптимизировать применение часто используемого стиля к выделенному тексту без использования мыши?

— Вам нужно создать несколько десятков типовых писем разным адресатам. Имена адресатов хранятся в отдельном текстовом файле. Каким механизмом MS Office вы воспользуетесь?

— Опишите методику поиска циклических ссылок в формулах Excel.

Нет, таки не в совершенстве знали мы такие знакомые вдоль и поперёк Ворд и Эксель. А вот зачем это было нужно преподавателю, я так до сих пор и не понял. Вообще, зачем программисту знать тонкости Ворда и способы оптимизации работы с ним? Может быть, чтобы в армию не загреметь? Может, ещё для чего-нибудь?

(обратно)

#9369: У вас спина белая и окно волнистое

13:00 11.06.2012, IT happens

Сидит сисадмин в серверной. Вдруг появляется блондинка, которую он до этого ни разу не видел. Показывает телефон и просит часики настроить.

Админ до этого с WP7 никогда не работал. С трудом находит, где в нём часики настраиваются. Настраивает. Блондинка достаёт удостоверение с фотографией (шуточное, из киоска, но в темноте серверной этого не видно) и говорит:

— Я из ОБЭПа. Значит, говорите, в вашей организации везде стопроцентно линукс? И на серверах, и на десктопах, да? А откуда тогда сисадмин у вас знает, как WP7 пользоваться? Где натренировался, на чём?

Если б было не первое апреля, бедного админа инфаркт бы хватил. А неизвестная блондинка оказалась всего лишь новой сотрудницей.

(обратно)

#9370: Жизнь по-энтерпрайзному

13:00 11.06.2012, IT happens

К счастью или к сожалению, на всех талантливых, способных и просто по-айтишному смекалистых парней и девушек, чтоб стать сисадминами без кавычек, «энтерпрайзных» контор, где не жадничают средств на закупку брендового железа и софта, зачастую не хватает. Но пока мы молоды, не набрались жизненного опыта, не обременены узами брака и необходимостью содержать семью, не устроились в крупную компанию с образцовым IT-отделом, ковыряние в железе не первой свежести, открытом коде, велосипедостроение и некоторые другие прелести, не упомянутые автором вышеуказанного опуса, вряд ли променяем на день примерно следующего содержания.

Проснуться. Не теряя ни минуты, отметиться в специализированной системе учёта времени сна и бодрствования.

Направиться на обязательную ежедневную утреннюю пятнадцатиминутную зарядку вместе с соседями по лестничной клетке, обсудив во время пробежки и разминки планы на сегодняшний день.

Посетить санузел для выполнения ежедневных утренних регламентных работ. Не стоит бояться, что во время сидения на унитазе закончится туалетная бумага или сломается сливной бачок: у энтерпрайзного системного администратора всегда на расстоянии вытянутой руки в туалете имеется пара запасных рулонов и сливных механизмов.

Если же прорвёт кран, то тоже нет причин для беспокойства: в ванной энтерпрайз-админа всегда есть, помимо вентиля, которым можно перекрыть подачу воды, две-три резервных раковины с кранами, запитанными от независимых магистралей водоснабжения, а также на совсем экстренный случай скважина как с насосом, так и с ручной колонкой поршневого типа.

Впрочем, для ремонта крана таки придётся вызвать сертифицированного мастера из сервис-центра производителя, так как по договору о поставке крана клиент не имеет права разбирать установленное оборудование и знакомить третьих лиц с его устройством с санкциями от лишения гарантийного техобслуживания до судебного разбирательства. А то сосед с нижнего этажа, слесарь дядя Виталик, за бутылку мигом бы вырезал на замену прохудившейся прокладке новую из велосипедной камеры. Энтерпрайзному админу же придётся, воспользовавшись резервной раковиной, сначала ждать приезда сертифицированного сервисмена, а затем снова ждать, пока курьер доставит сертифицированную прокладку. Поездка к личному банкиру для проведения безналичной оплаты закупленных запчастей на фоне томительного ожидания приезда мастера — сущие пустяки.

Тем временем пришёл час обеда, а значит, пора отметиться в специализированной системе учёта времени обедов и перекуров.

Проведя остаток дня в кропотливом IT-труде, вечером по традиции надо подробно записать в дневник всё, что произошло за день, а на обязательной ежедневней вечерней пятнадцатиминутной зарядке вместе с соседями по лестничной клетке обсудить события дня и планы на завтра во время занятий на брусьях и перекладине.

Оставшееся после лёгкого ужина время можно уделить чтению художественной литературы или посещению театра — надо же вносить некое разнообразие, — после чего, отметившись в специализированной системе учёта времени сна и бодрствования, мирно уйти на боковую.

(обратно)

#9371: Говорят и показывают

13:00 11.06.2012, IT happens

Звонит заказчица: мол, не может фильмы смотреть на компьютере. Приехал к ней, гляжу — формат такой, который стандартным проигрывателем не воспроизводится.

— Вам нужен другой, более мощный плеер.

— Э-э-э, но у меня же есть колонки!

(обратно)

#9372: Больше магии

13:00 11.06.2012, IT happens

В компах действительно есть магия. Доказано еще в 60-е годы в MIT переключателем magic — more magic с одним проводником, идущим в потроха компа. Ах, вы про неё не в курсе, в отличии от шерпойнтов? The Jargon File не читали? Вот вам пересказ той истории (http://catb.org/jargon/html/magic-story.html).

В MIT, в той самой AI Lab, стоял как-то PDP-10. Из его потрохов шла одна жила к переключателю. Если покопаться, жила шла с земли в компе. Переключатель имел два положения: magic и more magic. Когда переключатель перещёлкивали с more magic на magic, машина перезагружалась.

И да, я считаю большую часть той гордой «взрослой» IT-инфраструктуры, которую вы, «большие дяди», так гордо строите, лишней. Но я не админ — так, эникеил в студенчестве.

(обратно)

#9373: Реанимирует «Реаниматором»

13:00 12.06.2012, IT happens

Работал в небольшой фирмочке по ремонту железа. Пьём кофе с секретаршей. Звонит телефон:

— Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Лёшу.

— А Лёши сейчас нет, он в реанимации, — радостно заявляет секретарша.

— ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!

— Да компьютер у них там глючит, поехал ремонтировать…

Это была Лёшина жена.

(обратно)

#9374: Цена «вопроса»

13:00 12.06.2012, IT happens

Одно дело, когда проблемы с совместимостью возникают между разными программами^[3] или между разными версиями одной и той же программы. А как насчёт проблем с совместимостью между двумя программами из одного и того же пакета ПО?

Писал я программу свою на широко известном ассемблере с приставкой «турбо» от дяди Борланда. Собирал модули, конечно же,соответствующей 32-битной утилитой из того же пакета. Всё шло хорошо. Но в один прекрасный момент, когда я решил воспользоваться всей мощью технологии модульного программирования и разбил программу на два модуля, начал у меня вылезать весьма странный глюк.

Секция данных вместо того, чтобы записываться в PE-екзешник, где ей положено быть, наглухо затирала досовскую заглушку. Проблема была гадкая, появлялась по совершенно непонятным причинам: буквально лишний байт добавишь в данные — пропадает. Я уже старался не дышать на код. В конце концов сборщик вообще отказался кушать мои модули, мотивируя это так: «Fatal: General error in module <xxx>». А что за ошибка? Ни ответа, ни привета.

Очень скоро мне это надоело, и я перешёл на более современный и даже ещё живой сборщик от не менее известного производителя, продукты которого использовались для написания почти что всех программ незадолго до эпохи расцвета Win32. Он съедал объектные модули моей проги просто на ура. Но мысль о причине проблемы всё продолжала и продолжала меня беспокоить. Ведь это достаточно серьёзный баг, и если бы дело было именно в сборщике, наверное, кто-то давным-давно бы это заметил и написал в инете. Гуглю ошибку. И ничего — никто с подобным не сталкивался. А может, у меня версия сборщика какая-то корявая или битая? Да нет, перепробовал все возможные сборки пакета — везде версия одна и та же.

И тут в голову приходит последний вариант: может, что-то не так с моими объектными модулями? Но, простите, как же такое возможно? Ведь они скомпилированы при помощи проги из того же пакета. Неужели она может выдать объектный код, который по каким-то причинам не совместим со сборщиком от того же производителя?

Ну ладно. Опять юзаю тот же метод, что и в прошлый раз: иду от обратного. Вот рядом в папке Examples лежит прога, которая прекрасно компилируется. Скармливаю главный объектный модуль моей программы и .obj этой проги TDump’у и снова начинаю играть в игру «найди 10 отличий». Поначалу разницы никакой не видно, но потом…

Догадка поразила меня, как гром среди ясного неба. В сегменте данных не хватало некоторых переменных, которые там должны быть, и он зачем-то был разбит на несколько секций. И тут до меня дошло: это неинициализированные переменные! Те самые, для которых при определении вместо начального значения ставится значок вопросика.

Я никогда не придавал этой фишке никакого значения. Напишу ли я «hInstance dd 0» или «dd ?» — какая разница? В конечном результате сборщик всё равно всё проинициализирует и поставит ноль. Или нет? В большинстве случаев всё именно так и было. Но я столкнулся с мелким, неприятным и противным багом в широко известном и протестированном сотнями людей продукте. Сборщик банально выпадал в осадок, если секция данных начиналась с неинициализированной переменной! Вот так просто: просто поменяй местами переменные или проинициализируй — и всё, нет бага.

Вот мне и вам урок: старайтесь писать ваши программы так, чтобы они были совместимы хотя бы между собой — чего уж говорить о совместимости с другими…

(обратно)

#9375: Из человека в профессионала

15:00 12.06.2012, IT happens

IT-отрасль замечательна многими чертами — и какой-то мальчишеской притягательностью, и фантастической динамичностью, и многим-многим ещё. В ней трудится, принося пользу обществу, масса людей — от мала до велика, от бездарей до гениев, от эникеев до глав корпораций. Я просто обращу ваше дражайшее внимание на это: каждый из этих персонажей по-своему необходим. Можно сколько угодно гордиться ухоженным «бентли» и гордиться, что колёса накачаны воздухом с ароматом клубники. Но никуда не делись драндулеты попроще — разные там «мерсы», «приоры» и «матизы». Им тоже нужен присмотр и ласка.

Давайте уважать каждого, кто принимает участие в нашей — эй, да-да, я тебе говорю! — нашей работе. Кто-то учился, кто-то набрался сам, кто-то командует десятками тысяч компьютеров, кто-то десятком. Важен труд и вклад каждого. Как мастера с паяльной станцией, как профессионала CCNA, так и эникея, могущего выполнить, пусть криво, крохотную часть работы того и другого.

Стемление к совершенству движет вперёд и вращает весь этот гигантский механизм, являющийся одновременно ничтожной частью целого и целым в широком смысле. Оставайтесь людьми, чтобы не превратиться в профессионалов окончательно, и не забывайте, где и как вы сами начинали учёбу или работу в этой сфере.

(обратно)

#9376: Внезапный силовой кроссовер

15:00 12.06.2012, IT happens

Стою с бухтой силового кабеля у электрощита, жду, пока ключи несут, от нефиг делать прозваниваю. Чёрный — да, коричневый — да, синий — нет, белый — нет… Ё-моё!

Пока башка грустит, руки неожиданно выясняют, что синий с одного конца прекрасно звонится с белым на другом и наоборот. Башка впадает в ступор. Руки проверяют трижды — всё так и есть.

Пришёл напарник с ключами. Не поверил, поржал, проверил, офигел. А если б не прозванивая подключили? Теперь вообще никому не верим.

(обратно)

#9377: Сам себе хостер

13:00 13.06.2012, IT happens

Пришёл клиент в службу поддержки хостера, который занимается исключительно арендой VPS.

— Добрый день! Подскажите пожалуйста

— Добрый день. Слушаю вас.

— http://****.ua/ это наш сайт наш хост 127.0.0.1

поскажите

FTP логин: логин пользователя ftp. Должен предоставить хостер

FTP пароль: пароль должен предоставить хостер

— В таком случае используйте логин localhost и пароль password.

— благодарю за помощь

— Обращайтесь, если возникнут вопросы.

(обратно)

#9378: Велосипед с квадратными колёсами

13:00 13.06.2012, IT happens

Известна история о медике, который в начале 2000-х открыл новый геометрический закон. Был он очень горд собой, хвалили его коллеги, радовались друзья. До того момента, пока ему не показали учебник средней школы, где чёрным по белому было написано: S = πR².

Говорите, не знаете, зачем вам Word учить? Ничего, ряды изобретателей велосипедов ждут вас.

(обратно)

#9379: Лягушонок Йцукен и троян ушастый

15:00 13.06.2012, IT happens

Однажды друг попросил разобраться со странным вирусом на компьютере его девушки. В любые текст-боксы компьютер сам вводил без остановки первый ряд кнопок клавиатуры: «йцукенгйцукенгйцу…»

Разбирались долго. CureIt! нашёл несколько вирусов, но проблему не исправил. Зная народную мудрость «семь бед — один ресет», я принял решение отформатировать системный диск. После наката системы вирус остался. С криком и скрипом забэкапили самую нужную информацию (текст курсовой и около пяти гигов фотографий) и отформатировали винт под ноль. Накат системы — и снова лягушонок Йцукен даёт о себе знать. Начинаю думать о злых вирусах в дистрибутиве, проклятьях вуду, рву волосы под мышками — и тут замечаю декоративного кролика, которого выпустили побегать. Лезу под стол, отключаю клавиатуру — таки да, провод покусан.

Проблема решилась покупкой новой клавы и ограничением свободы кролику, который до сих пор зовётся не иначе как Трояном.

(обратно)

#9380: Быстрее, выше, глупее

15:00 13.06.2012, IT happens

Смотрю я на эти битвы мегагерцев с ядрами и тихо офигеваю. Производители софта для смартфонов до сих пор добиваются плавности движения картинки.

Как человек, программировавший на ZX Spectrum, я помню, что при 3,5 мегагерцах частоты (в тысячу раз медленнее современных процессоров!) в играх умудрялись делать плавный скроллинг. Ну, можно сделать скидку на С, на громоздкие библиотеки, на большое разрешение экрана. Но через какую жопу нужно писать софт, чтоб ему требовался на смартфоне четырёхъядерный процессор? Где хвалёное аппаратное ускорение?

Ответ прост: чем быстрее железо, тем больше быдлокода пишут программисты. Нас жестоко обманули, господа.

(обратно)

#9381: Пояс безглючности

15:00 13.06.2012, IT happens

Последние пару дней смартфон начал выключаться на ровном месте, терять связь с оператором и глючить по-всякому. Сделал всё: форматнул карту, сбросил ОС до заводского состояния, почистил контакты. Не помогло.

Всегда знал, что синяя изолента творит чудеса. Один моток по центру — полёт нормальный вот уже три дня.

(обратно)

#9382: И всё же happens

16:45 13.06.2012, IT happens

Работаю проджектом на довольно сложном проекте с довольно запущенной кодовой базой. Выделил шесть стадий работы с типовым багом:

1. Такое не случается.

2. Такое не случается на моей машине.

3. Такое не должно случаться.

4. Почему оно случилось?

5. А-а-а, понял!

6. А как это вообще работало?

Бонус:

7. В SVN коммиты неудачно наложились.

8. Теперь мы будем писать тесты.

(обратно)

#9383: Припой не нужен

16:45 13.06.2012, IT happens

Звонит мне сестра: у племяша моего компьютер не работает. Так как с техникой сложнее мобильника у них никто обращаться не привык, лишних вопросов не задаю и приезжаю в гости.

Включаю комп, долго жду загрузки Висты, а потом созерцаю BSoD. Дисков я с собой не взял, поэтому выкручиваю винчестер и увожу домой. Проблема нашлась быстро: один бэд-блок. Ремапнул и через неделю (ехать в соседний город, своей машины нет) привёз. Вставил винт, запустил — всё пашет, но нет звука. Проверил настройки звуковухи, пощёлкал пультом от акустики — ничего. Вытащил саб из-под стола — и выдал такие многоэтажные выражения, что даже соседка примчалась узнать, что у нас произошло. Видимо, по пьяни муж сестры решил поэкспериментировать и все провода к прищепкам подвёл наискосок. Объяснил ему, что это глупое занятие, подключил всё и уехал.

Неделю назад звонила мама. Сказала, что у племянника на компьютере звук пропал. Чувствую, что поеду с паяльником, причём использовать его буду явно альтернативным способом.

(обратно)

#9384: Скоро в экранах

13:00 14.06.2012, IT happens

Бегаю по Горбушке, ищу проводку под ADSL. Подбегает ко мне весь такой расфуфыренный, кричит, орёт, привлекает внимание:

— Молодой человек, вам чем-нибдуь помочь? Что-нибудь ищете?

До этого какие-то простые парни пытались помочь — не вышло. Ну, этот, думаю, точно справится.

— Где витую пару найти можно?

— Чё? — будто ослышавшись, произносит «горбец».

— Витая пара нужна, — спокойно повторяю я.

— Фильм такой, что ли?

— Нет, спасибо.

Да, блин, фильм. Блокбастер. Недавно экранированный.

(обратно)

#9385: Пей, маленькая, пей

13:00 14.06.2012, IT happens

В далёкие студенческие годы отец устроил меня подмастерьем к сисадмину их фирмы.

Приходит как-то к нам девушка-рекламщица и просит спирту, чтобы мышь почистить. Даём. Уходит. Звонит: «Не получается». Подхожу посмотреть. Мышка лежит перевёрнутая и неразобранная. Девушка макает кисточку в спирт, мажет этой кисточкой шарик — и пальцем его прокручивает…

(обратно)

#9386: Четырёх дюймов не хватит

13:00 14.06.2012, IT happens

Сидел в туалете со смартфоном. Когда обнаружил, что закончилась туалетная бумага, вдруг остро осознал радикальное преимущество классических СМИ над новомодной электроникой. Пришлось срочно вызывать жену с информацией на бумажном носителе.

(обратно)

#9387: Очень умное охлаждение

15:00 14.06.2012, IT happens

История эта произошла не со мной, а с моим шефом, который с улыбкой ворвался в дверь сервиса, чтобы рассказать, что же нам вскоре придётся чинить.

Итак, в разгар рабочего дня звонят наши клиенты и попадают на шефа. Милый женский голос вопрошает:

— А у вас есть микросхема для радиатора?

— Простите, не совсем понимаю ваш вопрос.

— Ну, микросхема для радиатора.

— У нас компьютерная фирма, мы не торгуем радиодеталями.

— А вы только готовые компьютеры продаете?

— Нет, у нас также в наличии комплектующие.

— Ну вот, всё правильно, у вас должна быть микросхема для радиатора.

— Вы меня разыгрываете? Уже можно смеяться? Я в эфире?

— Нет, что вы…

— Объясните подробнее, какая именно деталь компьютера вас интересует.

— Ну, вот в компьютере есть вентилятор, правильно?

— Так.

— Он установлен на железном радиаторе.

— Верно.

— Так вот, на этом самом радиаторе была снизу приклеена микросхема. Мы снимали радиатор, чтобы почистить от пыли, а потом не смогли обратно вставить ровно и сломали на этой микросхеме несколько ножек.

(обратно)

#9388: Лик-пруфим этот коннектор

15:00 14.06.2012, IT happens

Сижу в столовой, на столе ноутбук с линуксом, открыт сайт о сантехнике. По картинкам рассказываю коллеге, как починить кран на кухне.

Проходящий мимо сотрудник столовой останавливается, минуту стоит рядом, смотрит, слушает. Потом говорит:

— Ну ты, мужик, даёшь. Вроде красноглазик, а изъясняешься нормальным языком.

(обратно)

#9389: Ты админ и я админ

15:00 14.06.2012, IT happens

Только ли меня раздражают понты в профессии? Иногда случается читать про админов, которым стыдно, что они админы, потому что кто-то ещё называется так же. Люди с комплексами есть везде, но почему их так много именно в нашей профессии?

Не разу не видел директора, который переживал бы, что в малом и среднем бизнесе есть директорa, или владельца бизнеса, который переживал бы, что у малого бизнеса тоже есть владельцы.

Даже у продажников и бухгалтеров такого нет. Да что там — даже программисты таким комплексам не подвержены. Представьте-ка себе водителя самосвала, который будет переживать, что другие водители водят, например, «газели»! А у админов — то линуксоид, для которого все вокруг — виндовые эникейщики, то админы из мегакорпораций, для которых все, у кого парк меньше, — мальчики при компьютерах. А есть ещё системные интеграторы, у которых вообще понты во все стороны. Впрочем, это до тех пор, пока не становишься их заказчиком. В последнем случае понты либо пропадают, либо обламываются. Тогда работать не получается, и они ищут других клиентов.

В существующем обществе квалификация подтверждается только деньгами. Получайте зарплату и радуйтесь. Проверяется просто: если самостоятельный (без использования знакомств) поиск работы позволяет найти аналогичную за несколько недель, то вы востребованный специалист. В противном случае вы эникейщик, которому повезло, или специалист в невостребованной области.

(обратно)

#9390: Мозг в умелых руках

16:45 14.06.2012, IT happens

Позвонила женщина с довольно ординарным вопросом. Быстро взялись решать, сделали больше половины необходимого. Женщина сначала очень бодро реагировала на мои просьбы что-либо сделать, куда-то нажать, но спустя минут двадцать, когда оставалось сделать пару кликов, ей будто поплохело. Становилось всё хуже и хуже с каждой минутой общения; дошли до того, что она забыла, где у мыши правая кнопка!

Худо-бедно справились. Она начала извиняться за то, что так дико тупила. Я спросил, хоть так делать и не стоит:

— Девушка, позвольте вопрос: когда вы позвонили, по общению я понял, что вы продвинутый пользователь, но под конец вас будто подменили. Что произошло?

Ответ положил меня на лопатки:

— Ой, а вы так хорошо меня консультировали, что постепенно я просто отключила мозг.

Гениально и честно! Добавить нечего.

(обратно)

#9391: Мы наш, мы новый .com построим

13:00 15.06.2012, IT happens

Приходит в чат один очень «смышлёный» человек.

— Я создал субдомен, как скоро он заработает? На сайте с доменом прописал ваши NS-сервера!

— Скажите, какой субдомен вы создали?

— mo*****oo.com.

— Насколько я вижу, это домен второго уровня. Вы создали субдомен для этого домена?

— Да, зашёл в cPanel, нажал на субдомены и создал.

За время работы в саппорте я привык никому не доверять. Один домен у клиента уже был — к примеру, store.com.ua. Захожу в cPanel. Он действительно создал субдомен. Выглядел он примерно так: mo*****oo.com.store.com.ua. Отлично работал, между прочим!

(обратно)

#9392: К слову будет сказано

13:00 15.06.2012, IT happens

Дипломный проект, послезавтра защита. Официальный сайт, раздел про текстовый редактор «Слово»:

К сожалению, невозможно создать две различные нумерации.

Невозможно, но надо. Причём до крови оттуда, куда даже комары кусать стесняются. Ладно, лезем на админские форумы. Флеймы, флуд, жутчайший для почти дипломированного промышленного программиста код — ничего толкового.

На третий час гугления выдаёт на английском:

{page} — отображение текущей страницы.

{={page}+n} — сдвиг для сквозной нумерации.

Такой вот скрипт, который я почти угадал. Да, скобки вызываются только аккордом Ctrl+F9, а любые настройки нумерации меняют отображение.

Нельзя, нельзя… Оказывается, сами разработчики порой забывают, что можно жить просто и красиво.

(обратно)

#9393: Смерть понарошку

13:00 15.06.2012, IT happens

Вечер, хорошая погода, парк. Гуляю с девушкой, настроение романтическое. Вдруг она выдаёт:

— Артём, у меня беда случилась.

— Какая?

— Смерть, — с серьёзным лицом изрекает она.

— ?!

— Ну, синий экран и какие-то кракозябры, как это там называется?

Рассказал на свою голову, что означает абревиатура BSoD… Она запомнила только последнее слово.

(обратно)

#9394: Вам бы в небо

15:00 15.06.2012, IT happens

Разработка облачных приложений, как видите, стимулирует творчество.

(обратно)

#9395: Не файрвол, а так, заборчик

15:00 15.06.2012, IT happens

Довелось общаться с админом, который при общении проявлял большое желание решить проблему и всячески помогал консультировать себя. Знания у него были достойные, а проблема серьёзная. Боролись почти два часа, в течение которых я три раза понимал, где подножка, и просил выключить известное стандартное средство защиты «семёрки», на что получал ответ: «Выключено, хватит спрашивать!» Один раз даже дошёл с ним до места, где оно выключается, и снова получил ответ: «Да выключено же, вот прям написано!»

Когда всё было исчерпано, перешли к лоботомии: в обход всего попросту отрезали путь злодею к папке с ПО, на что выключенный якобы «брандик» заорал: «Куда это вы мою программку забираете, низ-зя!» Админ резко изменился в голосе, сказал, что думал, что оно никак не может влиять.

Нельзя забывать: все врут. Врут даже провидцам, которые раскрывают тайны бытия.

(обратно)

#9396: Пламенеющие линки

15:00 15.06.2012, IT happens

Сижу себе в лаборантской. Прилетают бухи, причём все сразу, в количестве трёх человек (школа ведь, зачем нам много), и начинают громко возникать об отсутствии интернетов. У себя проверил — всё в норме, поднялся на второй этаж — тоже прекрасно. Лежал только третий, причём полностью, без малейших признаков жизни. Ну, думаю, опять баба Маня патч-корд из свитча выдернула.

Зашёл в кабинет кассира — свитч вынут из розетки. Зову бухов, спрашиваю, что за дела. В ответ слышу: «Мы ничего не трогали, это, наверное, %name%, она на обед ушла». Ладно, думаю, бог с вами. Воткнул свитч, ушёл пить чай в лаборантскую.

Через три часа снова прилетают бухи с той же проблемой. Встаю и направляюсь уверенным шагом в кабинет кассира. Захожу — играет в косынку (что ещё делать кассиру, когда все в отпуске?), а рядом на столе блок питания от свитча валяется.

— Зачем?

— Он мигал, я испугалась, что будет пожар.

Воткнул свич второй раз и взял честное слово, что она так делать больше не будет никогда.

(обратно)

#9397: Удел миллионеров

15:00 15.06.2012, IT happens

Мой сосед-пенсионер до сих пор думает, что компьютер — это очень дорого. Увидев у меня потёртый Roverbook, он спросил:

— Ты, наверное, очень богат, раз у тебя компьютер есть?

Маленькая деталь: он не имеет компа, но ездит на «приоре». А что навигатор — это тоже компьютер, даже не подозревает.

(обратно)

#9398: Успех коммуникации

13:00 16.06.2012, IT happens

Айтишники! Мы с вами живём в мире жёсткой специализации. Да, вы можете с закрытыми глазами перекомпилировать ядро линукса, и, прости господи, пропатчить KDE под FreeBSD. Поздравляю! Но вы не сможете сделать многое другое.

«Тупые бухи», которых вы так любите ругать, умеют правильно начислить вам зарплату, до копейки заплатить все нужные налоги (которых не один и не два) и отчитаться обо всём этом в контролирующие органы. А вы так можете?

«Блондинка на ресепшне» доброжелательно и с улыбкой по восемь часов каждый день отвечает на звонки клиентов, которые порой бывают злее и неадекватнее любого вашего юзверя. А вам слабо?

Я уже не говорю про «тупого начальника», благодаря которому ваша организация ещё не обанкротилась и даже имеет определённую прибыль, с которой, кстати, платится ваша зарплата.

Уважайте людей других профессий. А что тупые юзвери не знают и не хотят знать элементарных вещей — в психологии чётко сказано, что успех коммуникации определяется самой умной стороной. Вы ведь по умолчанию считаете самыми умными себя, так? А раз так, почему не можете найти подход к простым пользователям?

(обратно)

#9399: Население: 0

13:00 16.06.2012, IT happens

Системный администратор. Многим кажется, что эти слова объясняют всё, и на вопрос «кем работаешь?» они отвечают именно так. Действительно всеобъемлющее название, но давайте копнём немного глубже.

Вы работаете в небольшой компании и тащите на себе парк из 20–50 машин. В вашей компании развёрнута локальная сеть, исправно трудятся свитчи и маршрутизаторы, на входе доблестным защитником в сияющих латах стоит фильтр спама. Естественно, в вашей компании используются только лицензионные программы и брендовое оборудование.

Сколько труда и нервов было вложено в настройку и отладку этого микромира! Но вас задалбывают постоянные глупости пользователей и их непонимание, зачем вы реализовали такой дорогостоящий проект. Ведь можно пользоваться другим софтом — в интернетах его пруд пруди. Вы постоянно чистите машины и окончательно убеждаетесь, что пользователи хотят свести вас в могилу своими почто-социально-сетевыми «агентами», няшными страничками и прочими атрибутам ненужных и порой опасных красивостей.

Все эти кары упали на вас не случайно. Не потому, что вы молодец, а они «ничего не понимают». Причины до боли банальны. Вы построили этот мир, но не рассказали обитателям, как в нём жить. Можно калёным железом выжигать любые попытки пользователя насолить вам, блокировать доступ в социалки, накатывать ежесуточно «чистые» операционки и творить тому подобные зверства. Но это не выход, и вы сами это понимаете. Что будет, если ваша компания — не 20–50 человек? Их много, много больше. Возрастает стоимость оборудования, возрастает ваше нервное напряжение — и созданный вами мир перестаёт быть управляемым. Вы не можете прогнозировать возникновение новых проблем, потому что заняты ежедневной текучкой.

Почти все мы прошли через эти круги ада, у всех накопился опыт и решения тех или иных задач. Все, кто вырос из эникея и «сосед-почини-ты-же-шаришь», прошли первый и последний рубеж на пути вселенского хаоса. И именно нам нужно искать компромисс и средства реализации тех решений, которые сделают созданные нами миры уютными и безопасными для наших пользователей, без которых не было бы и нас. Согласитесь, если мир идеален — это прекрасно, но если он пуст, то он мёртв.

Любите своих пользователей. Без них вы никто.

(обратно)

#9400: Донор души

13:00 16.06.2012, IT happens

Магия, железячная душа… Уж чёрт знает, что там может твориться, но некоторая хрень разумному объяснению поддаётся с большим трудом.

Сдох по осени комп. Просто отказался включаться после установки жёсткого диска. Точнее, включаться-то он включался, но дальше мигания курсора на чёрном фоне дело не шло. Перепробовано было всё, от замены комплектующих, которые были под рукой, до сброса BIOS и простой сборки-разборки. Всё указывало на смерть материнки.

Через два месяца решил купить с рук или в комиссионке замену. Кинул объявление на форум, проверив предварительно жизнеспособность пациента. Продавец нашёлся в тот же день, и вот мы сидим перед вскрытым системником. Собираю систему на покупаемой плате, замыкаю контакты отвёрткой, пуск… Весело шурша кулерами, машинка радует меня чёрным экраном. Шок, мат, установка всего железа на родную плату, разряд — загрузочный экран AsRock и следом GRUB.

Не иначе, какая-то из железяк, увидев неродную мать, возомнила себя Шанг Цунгом и забрала её душу на донорство.

(обратно)

Примечания

1

#9221: Зёрна и пена

15:00 19.05.2012, IT happens

Я уже давно выяснил, что программисты и прочие IT-специалисты делятся на две категории: одни работают на кофе (История #9209), другие — на пиве. Неправильная заправка программиста приводит к полной потере работоспособности. Если заправить «кофейного» программиста пивом, он сразу перестанет соображать. Если заправить «пивного» программиста кофе, он тут же уснет.

Я отношусь к пивным программистам. Если у меня впереди бессонная ночь написания кода, надо купить две-три бутылки пива. Тут главное — быть аккуратным и знать дозировку, так как при превышении необходимой нормы программирование будет послано лесом, а бренное тело — в магазин за добавкой. Но растянутые на всю ночь три бутылки пива творят чудеса. Код пишется намного быстрее и лучше. В итоге я экономлю два-три часа времени, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать.

Позже я узнал, что у этого явления есть название — «пик Балмера». Ещё позже я узнал, что «пик Балмера» — это миф. Но мне это не мешает им пользоваться, как и многим другим.

Не надо спорить о национальных напитках айтишников. Это всего лишь топливо, как дизель или бензин.

(обратно)

2

#9209: Дворники от IT

13:00 18.05.2012, IT happens

Читаю IT happens достаточно давно. Не могу не отметить, что в историях всё чаще фигурирует пиво. Господа, с каких пор главным напитком айтишников стало пиво? Сколько помню себя в айтишном мире, что эникей, что системное администрирование, что программирование — только кофе.

Ночь (вечер, тяжёлый день, давно не спал), многочасовое ковыряние в коде (конфигах, железе), красные глаза, безжалостно клонит в сон. Выход? Кофе! Потому и был он национальным напитком «красноглазых», что помогал не спать и сохранять ясность мысли при всеми нами любимом ночном образе жизни. А пиво…

Я, например, уже после пары банок не могу писать качественный код с той же скоростью. Поднять сервер под серьёзные задачи после десяти бутылок на двоих? Да ни в жизнь! Потом гораздо дольше будешь разбираться, что сделал не так, что забыл, что упустил. Визит к клиенту или сотруднику с характерным запахом? Тоже нехорошо. Никак понять не могу — то ли работа у вас такая, что можно выполнять под мухой, то ли стаж в употреблении такой, что алкоголь как вода идёт и никак не сказывается на работе мозга? Я понимаю, дворник может накинуть для бодрости духа и метлой махать, но IT-специалист с хоть сколь-нибудь серьёзными задачами?

(обратно)

3

#9251: Окна и велосипеды

15:00 24.05.2012, IT happens

Большинство людей, когда им нечего делать, находят себе какие-нибудь развлечения: кино посмотреть, музыку послушать или в игры там поиграть. У меня же, как у программиста, свои «игры» и «развлечения»: эмулятор DOS на КПК и мечта детства написать гибридную программу, которая бы одинаково работала и под DOS, и под Windows. Писал я её на ассемблере, долго и по чуть-чуть. Но вот настал момент, когда программа была почти готова, и осталось только написать простенький мини-драйвер под Windows, который будет перенаправлять вывод программы в окно.

Ну, скомпилил модуль. Запустил — программа падает с фатальной ошибкой. Ничего страшного, я к этому уже привык. При написании программ на асме иначе просто не бывает. Ошибка в одном бите — и программа уже фатально падает. Но именно этот стиль написания программ, привитый с детства, когда ты видишь программу насквозь и чисто интуитивно чувствуешь, где кроются ошибки, очень помогает в моём ремесле.

Загружаю старый добрый TD32. И тут происходит это… Знаете, как выглядит самый страшный ночной кошмар любого программиста? Самый страшный кошмар программиста — это когда прога падает при простом запуске, но при попытке отладить её ошибка мистическим образом испаряется! При запуске под отладчиком программа преспокойно работает. Я начинаю судорожно анализировать ситуацию: что такого я мог накосячить, что прога отказывается работать под «голой» виндой?

На анализ ситуации уходит пара часов, в течение которых программа дописывается до фактически окончательного состояния, но решить проблему так и не удаётся — прога так и падает где-то в User32, хоть ты тресни. И тогда я решаю пойти от обратного. Вот в соседней папке лежит каркасное приложение под винду, которое прекрасно работает. Чем же от него отличается моя программа?

Оказывается, перед тем как приступить к написанию модуля, я на всякий пожарный решил перечитать статьи по некоторым функциям API, причём не где-то на левых сайтах, а непосредственно в MSDN. Там я обнаружил весьма интересную информацию: оказывается, функция регистрации класса окна возвращает идентификатор этого самого класса, так называемый атом, который можно использовать вместо имени класса при создании окна. Конечно, как ярый фанат оптимизации (не зря же на асме пишу), я именно так и сделал. Зачем заставлять ОС делать лишние телодвижения? Ведь она же всё равно этот самый идентификатор будет искать по имени. Я это сделал и преспокойно забыл.

Вернул идентификацию класса окна по имени — всё заработало. Тут всё встало на свои места. Оказывается, никакой магии в том, что ошибка мистически пропадала в отладчике, нет. Эти самые атомы работают только под Win95/98.

А весь фокус с исчезновением в том, что древний TD32 работал в режиме совместимости с Win95. Но ни в одной справке про это нет ни единой строчки! Даже в официальном MSDN. Там прям так и написано: можете использовать либо имя, либо идентификатор.

Вот мне и вам урок на будущее: меньше доверяйте документации Микрософта и не изобретайте велосипеды. Пишите так, как пишут все, и будет вам счастье.

(обратно)

Оглавление

#9301: FAQ you, I’m a god

#9302: Церебральная контрацепция

#9303: Копирка/пейстилка

#9304: Глаза б её не видели

#9305: Альтернативные умницы

#9306: Сократ мне друг, но разум мне дороже

#9307: Заместитель здравого смысла

#9308: Эй, прохожий, проходи

#9309: Копать тут

#9310: But then I took a bullet in the knee

#9311: Доктор, стоять будет?

#9312: Весёлые картинки даже без экрана

#9313: Сервер, сервер, вас не слышно!

#9314: 309 Go Away

#9315: Девушка из высшего общества

#9316: Дело его живёт

#9317: Аппендикс, пришитый к анусу

#9318: Хроники пикирующего сервака

#9319: Цветной принтер пониженной насыщенности

#9320: Добродетель наказуема

#9321: Позвоните мне в Эксель

#9322: Попробовать на зуб (и на колено)

#9323: Два объекта класса «Член»

#9324: Окно для демонстрации синих занавесок

#9325: Крепкая мануальная поддержка

#9326: Кормите китайцев конфетами

#9327: По пустякам не беспокоить

#9328: Поступь прогресса

#9329: Виндучий потрох

#9330: Скорее всего

#9331: Огласите мои мотивы

#9332: А там — всё те же призраки

#9333: Дискотека объявляет перекур

#9334: Тонкая струйка цветастых кристаллов

#9335: Сборка зверя (но не та)

#9336: Дедушка Мороз, подари мне плюсомёт

#9337: На улице хорошая погода, а в голове опять идут дожди

#9338: В две головы и два желудка

#9339: Гидродинамический утилизатор

#9340: Против часовой стрелки и здравого смысла

#9341: Пишет и моргает

#9342: Тролли в неволе

#9343: Локтем по экрану

#9344: Линукс веников не вяжет

#9345: Серый экран юмора

#9346: Впадина Ихтиандра

#9347: Ва-банка

#9348: Прямые провода в прошлом

#9349: Калиф на пять минут

#9350: Огонёк «свободно/занято»

#9351: А вдруг на ферме будет кризис?

#9352: Ди-эйч-си-чё?

#9353: Электропадучая

#9354: Маленькая дырочка удовольствия

#9355: Помощи не жди

#9356: Подтолкнём пакетом

#9357: Бесправное жульё-ворьё

#9358: Там, за горизонтом

#9359: Чип и фейл

#9360: Было, дьявол побери!

#9361: Не хочешь в Офис — ждём в казарме

#9362: Падают, падают, падают листья

#9363: Чтобы не смущать убогих

#9364: Головка бо-бо

#9365: Мотай на ус

#9366: Олинуксячивание

#9367: Админ в кавычках

#9368: Без права на F1

#9369: У вас спина белая и окно волнистое

#9370: Жизнь по-энтерпрайзному

#9371: Говорят и показывают

#9372: Больше магии

#9373: Реанимирует «Реаниматором»

#9374: Цена «вопроса»

#9375: Из человека в профессионала

#9376: Внезапный силовой кроссовер

#9377: Сам себе хостер

#9378: Велосипед с квадратными колёсами

#9379: Лягушонок Йцукен и троян ушастый

#9380: Быстрее, выше, глупее

#9381: Пояс безглючности

#9382: И всё же happens

#9383: Припой не нужен

#9384: Скоро в экранах

#9385: Пей, маленькая, пей

#9386: Четырёх дюймов не хватит

#9387: Очень умное охлаждение

#9388: Лик-пруфим этот коннектор

#9389: Ты админ и я админ

#9390: Мозг в умелых руках

#9391: Мы наш, мы новый .com построим

#9392: К слову будет сказано

#9393: Смерть понарошку

#9394: Вам бы в небо

#9395: Не файрвол, а так, заборчик

#9396: Пламенеющие линки

#9397: Удел миллионеров

#9398: Успех коммуникации

#9399: Население: 0

#9400: Донор души

*** Примечания ***