Хумор [Сергей Александрович Куприянов] (fb2) читать онлайн

Сергей Куприянов Хумор

ХУ (СКВОЗЬ СЛЕЗЫ ИЛИ ПЛЕВОК В ВЕЧНОСТЬ)

В жизни каждого человека случаются ситуации, которые, происходя, выглядят трагичными, но по прошествии времени представляются смешными, и ими с удовольствием делятся с друзьями за рюмкой чая. Это можно назвать байками, хотя в каждый отдельный момент их героям было совсем не до смеха. Случаи бывали поистине трагические. Оттого и название «Сквозь слезы». С другой же стороны, люди, рассказывавшие мне свои истории, зачастую рассчитывали, что их увековечит писатель на тленной бумаге. Я ни в коем случае их не осуждаю, наоборот, приветствую и подбадриваю в этом деле, поскольку гонораров с меня они не требуют, а удовлетворены лишь собственным удовлетворением, происходящим от участия в процессе. Потому есть второе название – «Плевок в вечность». Кому же не хочется застолбить себя в Истории, хотя для этого всего лишь попал в историю. В некоторых из них я принимал непосредственное участие.

Таким предисловие было вначале. Но по прошествии некоторого времени я решил название изменить. И все почему? Потому что мне в голову пришла такая фраза: «ХУ – первая буква русского языка». Отчего так, спросите вы? В чем смысл? Да уж больно много у нас делается с применением слов, которые на это самое ХУ начинаются. Художества, например. Или худо. Хулиганство, опять же. Первая версия титров фильма, если не ошибаюсь, «Кавказская пленница», была такой. Никулин, весь из себя хулиганисто-настороженный, подходит к забору и мелом крупно выводит «Ху» – явно с целью написать неприличное слово, как вдруг раздается трель милицейского свистка. И он быстро дописывает «Художественный фильм».

Нет, отличное слово. В китайском языке ХУ имеет до двадцати различных значений – тигр, сокол, нефритовая дощечка с письмом, кажется, кролик и многое другое. По-английски это всего лишь «кто». Кстати, существовала рок-группа с таким названием. Знаменитая, надо сказать. Не знаю, может быть, и по сей день выступает. А вот в болгарском юмор звучит как «хумор». ХУ чувствуете? В русском же ХУ может быть аббревиатурой, скрывающей художественное или хореографическое училище. Или хроническая уродина. Впрочем, хорошая успеваемость тоже не исключается. Как и «хватит умничать».

По понятным соображениям я не собираюсь называть истинных имен рассказчиков и действующих лиц, но в одном случае этого просто не удастся избежать.

Итак:

О КОММУНИКАЦИЯХ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТИ.

По окончании института Миша, уже имея звание лейтенанта, попал в армию. Надо сказать, что его отец имел – и имеет – некоторое влияние, так что Мишка не угодил в какую-нибудь дикую (в смысле бытовых условий и повального пьянства) дивизию где-нибудь на Дальнем Востоке нашей тогда еще очень-очень необъятной родины, или в песчаные пустыни Средней Азии, а обрел место службы в самом что ни на есть ближайшем Подмосковье. Кстати сказать, теперь он уже полковник, но к рассказу это не имеет отношения.

Пользуясь его местопребыванием, мы, вся наша компания, порой разраставшаяся до неприличных размеров, наведывались в гости к Михе под вывеской «Проведать». Вроде как скучно молодому офицеру, и мы без него скучаем, и ценим его службу.

На самом деле это был классный повод выпить и с удовольствием провести время, потому что молодому лейтенанту Михе с ходу выделили однокомнатную квартиру почти со всеми удобствами. Как уж там он проводил нас через КПП, я совсем не помню, возможно, оттого, что пили мы там если не очень много, то подолгу, а потом вповалку спали на полу, занимая практически всю площадь двенадцатиметровой – или около того – комнаты, подстелив под себя то, что, собственно, и имели. Куртки, пальто, другие тряпки.

Полагаю, что порядки в той части были вполне либеральными, а мы, гости, не представлялись экзотикой.

Нужно сказать, что наезжали мы не просто так, а по предварительной договоренности, потому что офицеры части по своему графику, которого нам, естественно, не показывали, несли дежурство, так что мы с Мишкой согласовывали наши наезды заблаговременно.

Был какой-то зимний праздник, не исключено, что Новый Год. А может, и чей-то день рожденья. Портвейн, салаты. Ну и мы же не анахоретами были, с девушками. Вырваться из родительских квартир с ночевкой– супер! Да что там – супер-пупер!

Надо полагать, что те дома, где жили офицеры, строили ребята из стройбата, призванные с окраин нашей необъятной. В общем, неважно строили. Примерно так же строят нынешние гастарбайтеры, если за ними нет сурового хозяйского догляда.

Не то из-за того, что нас было много, а унитаз один, не то по другим причинам, но канализационная система вдруг оказалась забита. То есть мясо и салаты, переработанные нашими молодыми и здоровыми желудками, элементарно не проходили в до крайности упрощенную систему канализации офицерского дома.

К счастью, проблема возникла не с самого утра, когда в скромную комнату отдохновения буквально выстраивается очередь, а чуть позже, когда похмелье уже начали лечить прохладительными напитками в виде портвейна и иных облегчительных препаратов, которые мы к Мишке завозили практически на все деньги, которые у нас имелись.

Миха, человек резкий и деятельный, к тому же ответственный за официальный прием, не мог, естественно, терпеть того, что мы не можем справить нужду, обусловленную значительным количеством напитков, название которых за давностью лет стерлось из памяти. И, подозреваю, что он смотрел в завтра, когда ту же самую нужду ему придется справлять самому. Да и, согласитесь, что это за праздник, если невозможно справить нужду цивилизованным образом. Это наказание, а не праздник.

Городок, если так можно назвать три дома и казарму, крохотный, поэтому Мишка уже через полчаса вернулся с тросом не тросом, в общем, с такой фиговиной, которой сантехники пробивают засоры. На всякий случай нужно сказать, что наш хозяин был практически трезв. Либо не сильно пьян. То есть имел нормальное состояние для сантехника.

Штука эта метров десять длиной с крючком-загогулиной на конце.

Мужчина он был спортивный, поэтому за дело принялся с энергией молодого бычка, бодающегося с дубом, только, помнится, у канонического животного ничего путного из его затеи не вышло, если не считать собственных обломанных рогов, у Мишки же дело быстро пошло на лад. С немалыми усилиями затолкав в унитаз штуковину до самого конца, затем он начал ее вытягивать обратно, что далось ему с куда большим трудом. Но хорошая спортивная подготовка и упорство преодолели сложности, и вскоре на белый свет явилось нечто, вскоре идентифицированное как перемазанная неизвестно чьим дерьмом офицерская рубашка. Ну, мы ж не следователи – гуляки.

Возмущению Михи не было предела. В адрес неизвестного соотечественника, а больше того – сослуживца, он выдавал такие определения, что присутствующие здесь девушки густо краснели, но в принципе не возражали. Нет, ну в самом деле, разве это мыслимо – спускать в канализацию форменную одежду! Ну не нужна тебе рубашка, возьми и выброси. Но не в унитаз же!

Но вскоре здоровый молодой оптимизм взял свое, и мы продолжили мероприятие по культурному употреблению напитков. Через некоторое время в наше застолье ворвалась немелодичная трель дверного звонка. Ничего удивительного в том не было, Миха и сейчас мужчина компанейский, а тогда и подавно, так что ничего странного нет в том, что к нему частенько заглядывали сослуживцы, естественным образом вливаясь в нашу компанию.

На этот раз с визитом пришла дама, жена одного из молодых офицеров. До этого мы ее не знали, поэтому знакомиться пришлось по ходу процесса застольного общения.

Дама пребывала в самом гневном, я бы даже сказал боевом настроении, которое объяснялось таким примерно рассказом:

– Представляешь, прихожу домой – вот такенная лужа в коридоре. Я за тряпку, глядь, а у нас весь унитаз разбит. Вдребезги! Нет, кто, ты мне скажи, кто это сделал?

Миха пришибленно молчал, догадываясь об авторстве подобного варварства. Мы, естественно, тоже – молчали и догадывались. Заговорщики. Где мы и чей-то унитаз? Разница огромного размера.

– И самое паскудное, Славкину рубашку сперли. Я утром ее простирнула и повесила в ванной сушиться. И веревку, гады, оборвали. Миш, наливай уже, что ли.

По пути домой мужская часть компании вовсю зубоскалила на эту тему, добавляя в произошедшее несуществующие в действительности домыслы и детали вроде той, а что было бы, окажись в форменной одежде документы офицера. Тот факт, что рубашка находилась после стирки, во внимание как-то не принимался.

Кажется, после той истории к Мишке мы больше не наведывались. Ничего, вроде, особенного не произошло, но некий осадок остался. И как закончились выяснения между соседями, если они вообще были, мне тоже неведомо.

В ГОРОДЕ СОЧИ.

Со Степаном я познакомился еще в те достославные времена, когда я начал активно заниматься бизнесом в формате, называемом тогда малым предприятием. Времена были еще советские, но уже и бандитские, поэтому не все решались организовать собственную фирмочку. Побаивались. Да и компартия была еще у власти, а идеология у нее известная, проверенная на примере НЭПа, после которого, как помнится из курса истории, началась борьба не только с кулаками, но и с нэпманами, пачками ссылаемыми в самые необжитые места нашей тогда еще более необъятной Родины, собственными жизнями ковавшими ее экономический и производственный прорыв в неизбежно, как многим представлялось, грядущий коммунизм. Словом, побаивались, но при этом активно присматривались к первопроходцам, поэтому всякие гости и партнеры появлялись в нашем офисе пачками, впрочем, многие из них были просто соискателями рабочих мест, а то и просителями – были и такие, особенно боевые старушки, вечный передовой отряд коммунистов, неистово требовавшие свою долю в буржуинских доходах в виде пожертвований, материальной поддержки, отчислений и прочих форм пенсионного рэкета.

Степа, несмотря на свой небольшой, в общем, возраст – тогда где-то за двадцать, – выглядел очень серьезным мужичком. Таким сосредоточенным и неулыбчивым. То есть, не сильно компанейским, но, в общем, честным и, по большому счету, бесхитростным.

Так вот, некоторое время он у меня работал, а потом занялся собственным небольшим бизнесом. Сначала шитьем, а потом продажей продуктов питания. Этим, насколько я знаю, он и по сей день занимается. Олигархом Степа не стал, но, в общем, живет нормально, работает себе.

В сущности, как я понимаю, это его такая внутренняя установка – работать. Потому, естественно, устает. Ну и люди от него устают, потому что он умеет быть очень занудным. Ну да я не судья ему, наоборот, симпатизирую. По-своему он очень хороший человек. Трудяга и не гнушается тяжелой работы, которая неизбежно сопутствует его бизнесу. Удачи ему!

Так вот, решил Степа отправиться на отдых. Вместе с семьей. А семья его – жена Мария и дочь Софья, на тот момент семи лет от роду. Ехать решили поездом. Ах, Сочи! Темные ночи. М-да… Но вернемся к нашему герою.

Путешествие не заладилось у них сразу.

Надо сказать, что Степа по природе своей очень такой семейный человек, а может – я этого наверняка не знаю, предполагаю лишь – и подкаблучник немного. То есть доверяет жене больше, чем она того, на мой сторонний взгляд, заслуживает.

Отпуск начали с правильной ноты, то есть взяли такси, которое и должно было доставить их до железнодорожного вокзала.

Скажу честно, что супругу его я ни разу не видел, потому никаких оценок или предположений выдвигать не берусь, одни факты.

Ехали они из славного города Зеленограда, который, если кому неизвестно, является районом Москвы, по Ленинградскому шоссе, и доехали почти до Химок, когда вдруг выяснилось, что Маша забыла дома и паспорта, и билеты. Просто оставила в сумочке на видном месте, перед зеркалом, у которого наводила порядок на своем лице.

Степа – человек замученный бизнесом, поэтому за деталями, доверенными им своей не только супруге, но и компаньонше, не очень следил, что, конечно же, свидетельствует о его душевных качествах. Да и особенно нужно учесть, что перед отпуском он, перекладывая свои дела на других, здорово измотался. Что там говорить, устал человек. Так что не с него спрос.

В общем, пришлось семье возвращаться домой за документами, что, само собой, радости им не доставило. Во-первых, это дополнительные капли на счетчик такси, которые в семейно-отпускном бюджете были не лишними. Во-вторых, испорченное настроение. Ну и в третьих, существовала реальная опасность опоздать на поезд.

Как назло, все три нерадости осуществились. Особенно третья. Степа со своей семьей таки опоздал на поезд. В разгар сезона! Когда билетов в свободной продаже нет по определению.

Тут нужно отдать должное организаторским способностям Степана. Занимаясь бизнесом, он научился находить с людьми общий язык. Он как-то хмуро пер на собеседника, не проявляя при этом ни капли угрозы. Просто пер. «Надо». Вот такое он знает слово. Занудлив до крайности. А тут еще семья за спиной. «Надо!». Отпуск, впервые за много лет. Ну и, наверное, взятку дал. «Надо!!!».

В общем, уехали не утренним поездом, как рассчитывали, и не в купе, и задорого, но уехали ж!

Попутчики Степе попались тоже те еще. Не поспать, ничего. Молодежь безбашенная, с пивом и водкой всю дорогу, он тоже чуток пригубил – чтобы не обижать. Тут тоже, знаете, обидишь не того – потом не расхлебаешь. Или всю жизнь только хлебать будешь, типа протертый супчик, потому что мясцо жевать будет нечем. Это Степа хорошо знал. Ну не герой он, не Ван Дамм какой-нибудь. У него другая стезя. Да и семья опять же. Тут же, рядом, под боком. Не до разборок. Да и вообще, честно говоря, в плацкарте не больно-то отдохнешь – ходят постоянно, едят, храпят, пахнут, – так что мой вам совет: если есть малейшая возможность, езжайте в купе, а еще лучше в мягком, где всего два спальных места.

Приехали в город с темными ночами ранним утром. Естественно, не выспавшиеся. И вообще настроение было не то, не отпускное, без предвкушения праздника. Жилье нашли в частном секторе, и далеко от моря. В общем, тоже не самый лучший вариант. Оставили вещички, переоделись и отправились на море.

Степа, порядком вымотавшийся за прошедшие сутки, окунулся разок, а потом, спустив на воду взятый в прокате надувной матрас, оттолкнулся от галечного берега и лег ничком, подставив тело южному солнцу. Семья, надо думать, тоже устала и задремала под пляжным навесом, поэтому никто не обратил внимания, что утлое суденышко понемногу вынесло уснувшего Степана в открытое море. Каким-то образом спасатели, призванные следить за нарушителями правил поведения на воде, тоже просмотрели это дело, так что Степан очнулся, только когда почувствовал холод.

И испугался, что, надо сказать, было справедливо. Ну кто бы не испугался, проснувшись темной ночью посреди моря, так что ни одного огонька не видать, в одних плавках на ненадежном матрасе. Где родной берег, где Турция? Ничего непонятно. Куда, в сущности, грести-то? Испугаешься тут, ясное дело. А самое гнусное, что очень скоро Степа понял, что здорово обгорел. Просто очень сильно. До волдырей. Целый день на солнце, да на воде, которая усиливает эффект. Ну и еще вспомнились истории про нарушителей границы и пограничников, которые стреляют в таких вот пловцов без сомнения, страха и упрека.

Подобрали его утром те самые пограничники. Подобрали и прямым ходом отправили в больницу, откуда он каким-то чудом смог найти семью и сообщить что с ним и где он.

В общем, вместо пляжа провалялся он три недели в местной лечебнице, причем исключительно на животе. Надо думать, что лечение его подзатянулось еще и потому, что он был лишен радости вкушать местные фрукты и овощи, кои, как известно, очень способствуют общему укреплению организма. И не потому, что супруга его оказалась дамой жмотливой и мужа не уважающей. А потому лишь, что на другой день после того, как Степа оказался на больничной койке и она подуспокоилась, решила она порадовать себя и ребенка кое-какими покупками, а точнее пляжными тапочками себе и надувным крокодилом дочке. Поскольку товары эти продавались в разных торговых точках, сначала она купила себе тапочки, а, зайдя в следующий магазинчик, обнаружила, что ее кошелек со всеми деньгами пропал. Вряд ли она его выронила, скорее, постарались местные карманники, перед которыми она засветила немалую сумму.

Не знаю, надо ли здесь говорить, что Степа такому ее сообщению совсем не обрадовался. Сужу по тому, что даже спустя много времени, когда он поведал эту историю, Степа не умел скрыть своей печали. Полагаю, что его супруга с той поры приобрела привычку не класть все яйца в одну корзину.

Кстати сказать, Степин бизнес как раз и состоит в торговле куриными яйцами. Судьба.

ДЕМБЕЛЬ.

Главным и не самым положительным героем этой истории стал когда-то ваш покорный слуга.

Срочную я служил на Украине и на дембель ушел в ноябре. Из нашего подразделения в сторону столицы нашей Родины я следовал в гордом одиночестве, которое здорово скрашивало предчувствие скорого возвращения домой.

К дембелю я, как и все, готовился долго и тщательно. Вместо обычной солдатской парадки облачился в офицерский шерстяной пэша, что у нас считалось высшим шиком, сапоги с наведенным блеском, воинские значки в рад, все отутюжено и выглажено так, как то и положено уважающему себя и традиции дембелю. Словом, бравый парень.

И надо ж такому случиться, что попал я в купе с двумя мужиками, один из которых был в форме с погонами подполковника. Второй, как вскоре выяснилось, имел звание полковника, и оба они возвращались в столицу со встречи ветеранов из, если память мне не изменяет, города Каховка. Солидные такие дядьки, степенные.

В иной ситуации с ними, наверное, было бы даже интересно, но мне, младшему сержанту, очень хотелось держаться подальше от командиров, которыми за два года службы я был сыт по горло. Мне хотелось воли и еще выпить, то есть тех радостей, которых я был лишен в уходящий период моей жизни.

Кое-какие деньги у меня были, а тут еще и нашелся напарник – солдат первого года службы, возвращающийся из отпуска в часть где-то под Москвой. Как выяснилось в процессе, проводницей в нашем вагоне была его родная сестра, которая, увидев некомплектное купе с военными, подселила к нам своего братца. Чтобы он, так сказать, не скучал. Лучше бы она сделала наоборот.

Вот мы с этим братцем и отправились в вагон-ресторан. Как уже говорилось выше, кое-какие финансы у меня имелись, однако вовсе не такие, чтобы хорошо посидеть. То есть на выпивку-то хватало, а вот с закуской было тяжелее. К тому же время было самое дембельское, так что мои «коллеги» нет-нет да и попадались, в том числе и матросы, ехавшие из Николаева. И еще одно. Не знаю как сейчас, но тогда мне попадалось немало людей, совершенно бескорыстно стремившихся помочь-подкормить солдатиков. И сигареты давали, и, как в том случае, сто грамм наливали.

Словом, по возвращении в купе я был несколько на взводе, что, естественно, не могло встретить одобрения со стороны немолодых военных, совсем недавно делившихся с молодежью своим боевым опытом, так сказать, наставлявших. Ну и задули в ту же дуду, только уже в мой адрес. Стали вставлять-наставлять. Это, в свою очередь, не могло найти одобрения уже с моей стороны.

Решение, принятое мной, было по-военному четким и однозначным. Из купе надо уходить, а возвращаться тогда, когда наши попутчики улягутся спать. Поторчав некоторое время в тамбуре и накурившись до одури, мы с братцем проводницы, которого я на правах старшего товарища взялся опекать, отправились привычным маршрутом. Рассуждали мы, наверное, так: много пить не будем, так, возьмем что-нибудь, посидим, потянем время, а по закрытию заведения вернемся обратно.

В общем-то, план был неплохой, но я не учел того самого гражданского фактора, а еще матросов.

В моей памяти не сохранилось, сколько и чего мы выпили. Наверное, не так уж и много, но для организма, непривычного к алкоголю, доза показалась чрезмерной, так что до купе меня уже буквально несли упомянутые выше матросы. Помню, что они мне пеняли в связи с этим на мою тельняшку, которую я носил под формой для тепла. Мол, пить не умеешь, а тельник одел. Наверное, им это было обидно, хотя и не могу исключить, что они просто завидовали моему тогдашнему беззаботному состоянию.

Надо сказать, что мои и солдата места были на верхних полках, чем я среди ночи не замедлил воспользоваться, как из шланга окатив спавших подо мной военных всем тем, что находилось в моем желудке.

Сам я ничего этого не помнил, наутро мне рассказывала проводница, как она меняла белье и вообще всячески старалась уладить нешуточный конфликт. Само собой, что заботилась она не обо мне, а о брате, у которого из-за этого могли возникнуть немалые неприятности. Впрочем, и у меня тоже, ведь я все еще считался военным, и меня еще как могли закатать на губу суток эдак на десять. О чем, кстати, ветераны говорили мне открытым текстом и совершенно серьезно. Прямо-таки обещали.

Но и это еще не все.

Очнувшись наутро, я не обнаружил не только своего ремня, без чего на улицах столицы появляться солдату просто невозможно, но и всех своих документов. То есть по всему я больше всего был похож на дезертира, а не на заслуженного дембеля Советской Армии. В полном смысле человек без паспорта. Положение отчаянное, усугубляющееся тем, что среди документов имелся билет кандидата в члены КПСС, потеря которого могла мне обойтись ох как дорого, дороже даже потери военного билета.

Через проводницу я, движимый беспросветным отчаянием и мучаемый жестоким похмельем, предпринял ряд действий. В поезде начались поиски моих документов, тем более что прошел слух, что у бригадира поездной бригады, который сейчас спит, будто бы есть какой-то военный билет, не исключено, что мой. Нашел и матросов, волокших меня накануне, но они были не в курсе судьбы моих бумаг. А тут еще старики-вояки требуют мой военный билет вроде как в залог до того, как сдадут меня патрулю на ближайшей станции. А его нет у меня, вот смотрите – пустые карманы!

И еще я предпринял попытку сменить купе, дабы скрыться с глаз ненавистных уже и таких кровожадных вояк. Сестричка таковое купе быстренько отыскала, но мое переселение было самым категоричным образом пресечено ветеранами. Они в самом деле горели желанием отправить меня на цугундер.

Мрак, позор и тюрьма в придачу.

Спустя какое-то время я полез на свое место, в очередной раз предприняв попытку найти в белье хоть что-то, хоть какую-то бумажку, подтверждающую, что я это я. И – о чудо! – нашел. Это был всего лишь комсомольский билет, уже много месяцев не действительный, но зато с моей фотографией. Я слегка, самую малость, воспрял духом.

А чуть позже судьба мне щедро улыбнулась. Заглянув на багажную полку, я увидел самую сладкую на тот момент для меня картину. Поверх слоя пыли лежал, извиваясь змеей, мой кожаный дембельский ремень со стертой бляхой, а вокруг него осенними листьями рассыпаны мои документы. Все!

Жизнь потихоньку начала налаживаться.

О своей находке моим кровожадным воякам я докладывать не стал; у меня сложилось впечатление, что к этому времени они были склонны удовлетвориться свалившимися на меня несчастьями.

Потихоньку мы с ними худо-бедно нашли нечто вроде общего языка, но на московском перроне я постарался первым выскользнуть из вагона и на всей доступной мне скорости рванул в метро. Наверное, тут нужно сказать спасибо метрополитену имени В. И. Ленина.

Ну а кому ж еще?

С тех пор я с военными ничего крепче пива не пил. И не расстраиваюсь по этому поводу. Ну их, в самом деле. Существующие исключения измеряются не больше чем сто пятьдесят белой.

ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ.

Немало лет прошло с того случая, когда я напрямую столкнулся с военными технологиями в лице грузового автомобиля «Урал», но история эта не изгладится из моей памяти, наверное, никогда. И вообще то, что произошло тогда, во многом показательно и поучительно.

Дело было в самом начале девяностых годов прошлого века, место действия – небольшой город неподалеку от Москвы, куда мы с моим компаньоном по бизнесу приехали для того, чтобы провести переговоры на одном из местных предприятий и заодно отдохнуть от тягот коммерции. Были мы в этом городе не в первый раз, имелись у нас там кое-какие знакомства и деловые связи, так что приехали мы не просто так, а по предварительной договоренности. Но, как это частенько у нас случается, за один день переговоры завершить не удалось по причине отсутствия кого-то из необходимого для окончательного решения начальства, и мы решили продолжить их на следующий день. А поскольку днем нашего приезда была пятница, то следующим днем, когда можно было бы продолжить конструктивные переговоры, оказался, естественно, понедельник.

Дело происходило не то в девяностом, не то в девяносто первом году, а если кто не помнит, какая тогда была ситуация, рискну напомнить. Это было время тотального дефицита. В магазинах, даже столичных, не было практически ничего, кроме хлеба. На все товары – начиная от масла и заканчивая носками – были талоны, отоварить которые было реально далеко не всегда. А что уж говорить о провинции, которая вообще непонятно как пережила те лихие годы.

Словом, зная ситуацию не понаслышке, мы некоторым образом приготовились к ведению переговоров. Проще говоря, у нас с собой было. То есть в сумках у нас лежало штук шесть бутылок водки, из которых, как сейчас помню, половину составляла «Лимонная» – страшный дефицит в то время. Страшный!

Пока мы крутились по городу, проехать который из конца в конец можно на машине минут за пятнадцать, как-то выяснилось, что у одного из наших тамошних знакомых назавтра назначена свадьба, и мы на нее приглашены. Что-то вроде почетных гостей из столицы. Никакими свадебными генералами мы себя не чувствовали, а обижать отказом хорошего человека видимых причин не было, тем более, что после торжественной части предполагалось посещение некой базы отдыха, там якобы даже космонавты останавливаются, где можно будет всей компанией провести пару дней, что нам показалось куда привлекательнее, чем тосковать в гостинице, с которой мы уже были хорошо знакомы. Эх, знали бы мы, на что подписываемся.

Но, как говорится, знал бы прикуп, жил бы в Сочи.

Нужно сказать, что приехали мы в тот город не на машине, а общественным транспортом, и в связи с участием в грядущем торжестве, во время которого предполагались немалые передвижения, перед нами остро встал вопрос колес. Нам нужна была машина, причем с водителем. Не знаю как сейчас, но в то время транспортные услуги в виде частного такси в этом славном городе еще не имели широкого распространения, а те немногие люди, к которым мы могли бы обратиться с подобной просьбой, были, как несложно догадаться, тоже приглашены на свадьбу, так что использовать их в качестве водителей не представлялось возможным.

Решение было найдено внезапно. Выходя из проходной завода, мы увидели на огромной стоянке перед ней грузовик «Урал» с оранжевым кунгом и, что самое для нас интересное, с неместными номерами. Очевидно, что водитель приехал издалека, как позже выяснилось – из Свердловска, наверное, за каким-нибудь товаром, он задержался здесь примерно по той же причине, что и мы, то есть куковать ему тут до понедельника. Движимые неизвестно каким чувством, скорее всего просто наглостью и уверенностью, что под лежачий камень портвейн не течет, мы направились к грузовику на переговоры.

Впрочем, не исключено, что машина была вовсе не из Свердловска, а у меня просто выстроилась логическая цепочка «дальние края – Урал – Свердловск».

Забыл сказать, что стояла зима с довольно лютыми морозами, поэтому я удивился, когда на наш стук дверца кабины открылась, и перед нами явился водитель, довольно молодой парень, в тоненькой хэбэшной рубашке и летней курточке поверх нее. Конечно, в кабине жарко, можно сидеть и так, но ведь зима же, иногда и наружу выходить приходится.

Договорились мы быстро. Машина нам нужна на сегодняшний вечер и завтрашний день, за что водитель, кажется, Вова, попросил двадцать пять рублей. Тех еще, советских, с профилем Ильича. Все это время Вова не может взять в рот ни капли спиртного. Зато потом, по приезде на базу, он может пить без ограничений, причем проблем с ночевкой у него не будет. А в понедельник мы, довольные и отдохнувшие, приедем на завод и будем решать каждый свои проблемы. Наличие у нас с собой некоторого количества дефицитной водки послужило неотразимым аргументом.

Должен признаться, что вблизи машина произвела на меня сумасшедшее впечатление. Не то чтобы я раньше «Уралов» не видел. Видел, конечно, но все как-то издали. А тут… Что говорить, если его колеса примерно с меня высотой. Ширина бампера сантиметров двадцать-тридцать, три ведущих оси, колеса с автоматической подкачкой, ну и все остальное тоже не хилое. Мощь! То есть ну никакого сравнения с «Жигулями», да хоть даже с «Волгой», самыми распространенными легковушками в то время. Да что там! Думаю, даже «Хаммер» на фоне «Урала» уже не будет казаться столь внушительным.

Можете себе представить свадебную процессию, направившуюся поутру в церковь на венчание. Кавалькада из пяти или семи легковушек, которую замыкает оранжевый монстр, в кабине которого сидим мы и поглядываем на мир сверху вниз.

Сейчас уже не вспомнить точных направлений и расстояний, так что сказанное про них дальше нужно просто для наглядности.

Итак, едем на север от города, километров тридцать едем. Дорога идет по холмам, поэтому мы постоянно то ныряем, то вскакиваем на гребень, откуда видно далеко вокруг. После более чем часовой процедуры венчания мы отправляемся назад в город, где наш транспорт приобретает невероятную популярность. Многие гости решили, что неразумно ехать на торжество за рулем и оставили свои машины дома, перебравшись в кунг нашего – нашего! – «Урала» вместе со своими пассажирами, так что сидячих мест в нем уже не хватало.

По понятным причинам Вова кунг не отапливал, так что тридцать километров на юг кое-кому показались не слишком веселыми.

Гулянка происходила в загородном ресторане, а по причине того, что мама жениха работала не то директором магазина, не то еще кем-то в этом роде, столы буквально ломились от закусок и выпивки. Время, повторюсь, было голодноватое.

Все время застолья я бдительно следил за Володей, чей внешний вид несколько выбивался из контекста гулянки не только одеждой, но и некоторой потерянностью в лице, присущей людям пьющим. Влететь с ним в аварию или другую историю мне совсем не улыбалось. Но он честно держался и не употребил за богатым столом ни капли спиртного, что делает ему честь.

По прошествии какого-то времени свадьба разделилась. Молодежь на базу, родители и прочие «старики» остались доедать и допивать не съеденное и не выпитое. Молодожены уже переоделись и не выделялись на общем фоне.

Как вскоре выяснилось, у них собой тоже было, причем немало. И выпить, и закусить.

Мы, пьянствующие с утра, то есть с венчания, уже не проявляли большой прыти в этом вопросе, к тому же ожидалась баня, а Володя, почуявший свободу, а главное, возможность пить что угодно и в любых количествах, начал быстро наверстывать упущенное. Впрочем, им мы в тот момент мало интересовались, хотя, как позже выяснилось, напрасно.

А все из-за еще одного персонажа. Из-за дяди Васи, который трудился на базе истопником, сантехником, водопроводчиком и банщиком одновременно, а может, и еще кем-то. Во всяком случае дорожки от снега он точно чистил.

Когда мы приехали, хмельные и веселые, он нам заявил, что у него что-то там в системе не ладится, но он вот-вот починит, только для этого ему нужно налить. Стакан. Ну, стакана мне не жалко, тем более, что по нему видно – человек он в этом деле опытный. Эх, мало у меня было знакомых алкашей! Все-таки есть знания, приобрести которые можно только опытным путем, путем долгого и пристального наблюдения за жизнью, то есть то, что и называется естествознанием.

Удовлетворенный стаканом дядя Вася удалился, оставив нам твердые обещания в самом скором времени побаловать нас отличной баней. Представляете какая это вещь? На базе, честно говоря, было холодновато, грелись мы в основном танцами и напитками, а тут – пар горячий, а после него в сугроб (подходящий сугроб я уже осмотрел), а потом опять в пар. Красота. Ну и девушки тут, конечно же, рядом, что делало перспективу попариться еще более радужной.

Проходит время, мы пьем, Володя тоже, причем, кажется, уже стаканами, потому что именно со стаканом я его и помню, но останавливать его как-то неловко – обещано! – а дяди Васи все нет. Я, движимый чувством руководителя, отвечающим за все происходящее, отправляюсь в котельную, где, по моим представлениям, должны стахановскими темпами проводиться ремонтные работы. Дядя Вася и правда ковыряется, но уже как-то вяло, и я начинаю подозревать, что бани нам сегодня не видать как собственных ушей. Но бравый, хотя и несколько поникший абориген горячо убеждает меня, что вот-вот, ужо. Ну, ужо так ужо, а когда я отправляюсь обратно, дядя Вася увязывается за мной. Спорить с ним нет уже никаких сил – перевалило далеко за полночь, я с утра на ногах и под газами, и вообще, организм хочет спать, а кроме того я стою на очередь в бильярд, где игра идет на вылет. Итак – стакан.

Думаю, было часа четыре ночи, когда я вышел на крыльцо покурить и хоть немного заменить алкогольные пары на природный кислород, которого в округе было хоть залейся. И, кстати, на наш «Урал», оставленный без присмотра, глянуть.

Выхожу и вижу нечто непонятное. Прямо перед крыльцом посреди расчищенной дорожки находится нечто. Сугроб? Зверь? Человек? А мороз приличный, за щеки хватает сразу, стоит только на улицу выйти.

Что я должен был подумать? Кто-то из наших нажрался, вышел на улицу, упал и замерз к чертовой матери! Хмель вышибло мгновенно, как вышибает пробку из бутылки с шампанским. Хватаю этого урода, переворачиваю… Ба! Дядя Вася! И дышит еще. Правда, спя.

Втащили мы его внутрь. Куда его? По-хорошему надо бы его на кровать положить, но он весь в машинном масле, еще в чем-то, и воняет от него жутко. Мест-то свободных полно, в нашем распоряжении вся база, но ведь провоняет он все, да еще и облюет.

У дальней стены в коридоре лежала скатанная ковровая дорожка, вот мы его туда и приспособили. Как потом оказалось, правильно сделали, потому что мочевой пузырь дяди Васи оказался таким же слабым, как и он сам. Попросту говоря, обмочился он.

Наверное, это происшествие так подорвало мои силы, что я отправился спать. Наверное, не без тайной надежды, что утро вечера мудренее, утром придет директор базы и сам разберется со своим сотрудником, тем более, что до утра всего ничего осталось.

Допускаю, что спасение жизни ценного кадра спасло нас от серьезных разборок с директором, которые могли бы последовать после случившегося в то время, пока я спал.

После того, как я отправился почивать, в койки потянулись и остальные. Водителю Володе тоже предложили занять спальное место, но он почему-то отказался и, сказав, что ночевать будет в своей машине, ушел в «Урал». Будто бы он на кого-то обиделся, чего исключить я не могу. Ну хочет человек спать в машине, пусть себе спит, никто его не будет неволить, к тому же всем было совершенно не до него. А некоторым даже не до себя.

Первое, чем я озаботился по пробуждении, был дядя Вася. Человек неизвестно сколько пролежал на морозе, на ледяном асфальте, мог отморозить себе все, что угодно. Но его на месте не было, остался только запах, точнее смрад. Зато был директор базы, хорошо осведомленный о природе источника вони, с ходу известивший меня, что машина уехала и снесла шлагбаум. Тихо так сказал, без патетики. Таким тоном с утра сообщают, что на улице опять дождь. То есть с легкой грустинкой, но без бурных эмоций. И добавил, что дядя Вася опять готовит баню. Не сомневаюсь, что он своему сотруднику баню уже устроил. Прямо с утра.

Черт его знает, что я тогда подумал. Что машину украли, например. А что? Места там довольно глухие. Просто-таки разбойничьи места. То, что Володя мог сам уехать, мне и в голову не приходило. Ведь он стаканом водку пил еще несколько часов назад, по всем раскладам он должен сейчас дрыхнуть без задних ног. Отсыпаться перед завтрашним трудовым днем. Все ж таки парень он положительный, худо-бедно мы с ним успели познакомиться и хоть немного понять друг друга.

Кое-кто из наших уже встал, из гостиной доносилась музыка и стук бильярдных шаров, а я кинулся к тому месту, где еще ночью стояла могучая машина. Ну, типа следопыт Кожаный Чулок, который по следам на камнях индейцев выслеживал, а тут в этом смысле вообще раздолье, ночью, помнится, снежок падал.

Картина, которую я увидел, представилась мне невероятной. Вот четкие следы колес на месте, где еще недавно стояла могучая машина. Потом след – полузасыпанный снегом – мужских ботинок, которые ведут к «Уралу». И дальше тоже очень отчетливые следы протектора, ведущие к выезду с базы. А там валяется шлагбаум.

Со слов очевидцев и делая выводы из увиденных следов, я, напрягаясь похмельной головой, в конце концов сумел кое-как восстановить картину. Володя сел в машину, посидел там некоторое время, причем немало, а потом газанул и, сорвав шлагбаум, вырвался на среднерусский простор. При этом в комнате на базе осталась его куртка, точнее, куртенка. С документами, между прочим. Все, приехали. Но это с одной стороны. А с другой – как мы выбираться-то отсюда будем? Сегодня ли, завтра ли – как?! Никакого транспорта здесь нет, не считая поезда «кукушки», который ходит в нужном нам направлении два раза в сутки, но остановки у него здесь нет.

Тут я обязательно должен рассказать про этот самый шлагбаум, который добрейший директор базы ради сохранности нашего транспортного средства опускал и запирал на висячий замок самого внушительного вида. Шлагбаум представлял из себя железную трубу диаметром эдак сантиметров восемь, которая к поворотному механизму крепилась железным стержнем, вставленным внутрь. Даже, подозреваю, не вставленным, а загнанным, забитым, уж очень прочно он там сидел. Диаметр стержня сантиметров примерно шесть. Так вот, от удара грузовика эта железная болванка переломилось, ее практически перерезало. Если б я не видел этого собственными глазами, никогда бы не поверил. Просто ни в жисть! Хрусть – и пополам.

Праздничные гулянья, затянувшись, превратились в тоскливую обязанность и – хуже того – в безнадегу.

Положение более чем двусмысленное. По всему выходит, что мы причинили базе имущественный ущерб. И – спасли сотрудника, который, кстати, так и не организовал нам бани. Но у нас с собой, как уже говорилось выше, было.

Похмелились, поделились ночными воспоминаниями (Как выяснилось, за вечер и ночь дядя Вася в общей сложности приходил раз пять и каждый раз получал полный стакан. Так что по самым скромным подсчетам он выкушал литр, и это все без закуси. Как он только выжил-то. Его ослабленный нарзаном и прочими излишествами организм должен был умереть, но, видно, у него перед Всевышним были свои заслуги и тот по крайней мере втащил его в тепло моими руками.) и аккуратно пригласили к столу директора базы. Свадьба ж и все такое прочее.

Помогло!

Выяснилось, что «кукушка» хоть и не имеет здесь, так сказать, законной остановки, но останавливается по требованию и по знакомству, так что завтра утречком милости просим. Или вечером, как угодно. И вообще все нормально, а за дядю Васю простите, ну, что поделаешь, пьянь, но зато золотые руки.

Ох, сколько раз мне потом приходилось слышать такие слова. Пьянь, но зато…

Весь день мы прождали Володю и его «Урал». Волновались, конечно. И потихоньку выпивали. Вяло ждали баню, но так и не дождались, что, однако, не ожесточило наши сердца до того, чтобы отказать дяде Васе, когда он с виноватым видом пришел и попросил опохмелить его. Рашн традишн, мля. Опять бильярд, закуска, а под нее то, что у нас все еще было.

Следующее утро принесло нам новый сюрприз. Пропал мой товарищ, тот, с которым мы приехали. Он вообще отличался и отличается очень общительным и, как бы это сказать, импульсивным характером. В результате экспресс-опроса выяснилось, что он вместе с дядей Васей уехал на той самой «кукушке» к нему домой, это в противоположную от города сторону, якобы за моченой брусникой. «Урала» все нет.

День прошел в дурацком ожидании. Понедельник, между прочим! Пить уже не хотелось. Мы теряем одного товарища за другим, до питья ли здесь! Просто проклятое какое-то место. Бермудский треугольник.

Время прибытия, точнее, проезда «кукушки» было приблизительно известно, к нему мы собрали манатки и вышли на рельсы, всей компанией готовые лечь на них, только бы остановить паровозик.

Прочь, прочь из этого гиблого места, где пропадают не только люди, оставляя свои вещи, но и военная техника, способная почти без разгона своим передком ломать толстенные железяки.

«Кукушку» мы остановили. Точнее, она встала сама, потому что команды в ней отдавала одна из наших пропащих душ, возвращающаяся навеселе, с моченой брусникой и лосиным рогом лопатой. Дяди Васи при нем не было, но, видно, местная традиция жила и без него, потому что в качестве платы за проезд с нас взяли – угадайте что? Правильно, стакан. У нас с собой все еще немножко было, что мы после расчета и допили по дороге.

Думаете, это конец истории?

В сущности, да, если не считать самого главного. «Урал» нашелся! Нет, я его больше не видел, как и водителя Володю, но один из наших местных корреспондентов, занимающийся в городе нашими делами, на другой день увидел его на прежнем месте – на стоянке у проходной. И, кстати, вернул ему куртку вместе с документами.

Перед вами реконструкция событий.

Итак, Володя пошел спать в кабину. Но сон алкоголика, как известно, крепок, но недолог. Хотя я больше склонен к другой версии. Вова перепил, и у него приключилось что-то вроде белой горячки. А может, и она самая, я не знаю. Стаканами же, стаканами! Словом, ему что-то привиделось, он проснулся, ударил по газам – движок-то для тепла уже работал – и рванул в пространство. Трудно сказать, сколько он ехал. Видимо, немало. Его здорово выручили две вещи – безлюдная ночная дорога и профессионализм. Несколько лет спустя я был свидетелем, как один чудик на тракторе «Беларусь» ехал зигзагом по такой же безлюдной дороге (это хорошо было видно по следу на снегу – о, Кожаный Чулок!), несколько километров ехал, а потом заехал в кювет и завалился на бок. С Володей этого не произошло.Он проснулся в машине, стоящей на обочине. Один. Кругом лес – справа и слева. Ни людей, ни указателей, ни документов, одно только похмелье. И тоненькая рубашечка на голое тело. Ну и «Урал», конечно.

Уверен, что это были не самые веселые минуты и часы в его жизни. Не знаю, не уверен, но допускаю, что после той истории он навсегда завязал с водкой. По крайней мере стаканами. Жадность она еще никого до добра не доводила. Халява, сэр. Бесплатная водка бывает только в мышеловке, сэр.

Справившись с растерянностью, Вова принял единственно правильное решение. Попил кофе из термоса и, развернувшись на 180 градусов, поехал назад. И доехал!

Но не это вселяет в меня гордость, нет, не это. На бампере «Урала», снесшего, напоминаю, шлагбаум, была всего лишь царапина. Сбитая краска и царапина. Иных повреждений машина не имела. Ни одного. Как говорит наш замечательный сатирик Задорнов, ощутите гордость!

Вот это и есть наши высокие технологии, выше которых только звезды, под которыми однажды напился до чертей водитель Володя.

А в заключение ремарка.

Как-то редактор, работавший с моим романом, встретил, точнее, встретила в тексте слово «кунг» и сказала, что такого слова нет, потому что она его не знает. Не поверите, но мне пришлось после этого потратить некоторое время на то, чтобы выяснить, что оно обозначает. Далеко не сразу, но узнал. Итак: КУНГ – Кузов Унифицированный Грузовой (в одной интерпретации звучало «Герметичный», но, думаю, это не так).

Стакан!

ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАТЬ.

Это как раз та история, о которой я вскользь упоминал вначале, почему – станет ясно.

Прошло уже порядком времени после того, как мне поведал ее один судья, так что некоторые детали я, возможно, подзабыл или досочинил, или видоизменил. А предваряю этим потому, что действующие лица, которые это прочтут, себя непременно узнают, поэтому заранее говорю, что если с истиной и данным текстом обнаружатся разночтения, то не сочтите, что это со зла или по глупости, просто так получилось за давностью лет, и рассказываю так, как помню.

Есть такая категория уголовных дел, до которых очень охоча широкая публика, но именно их-то от нее всеми силами стараются скрыть, потому что когда речь заходит о сильных мира сего, не попавших в Историю, а вляпавшихся, огласке это стараются не предавать. Газеты пестрят всякими расчлененками, совершенными по пьяни, поджогами, произошедшими на почве экономического противостояния, проданными детьми, что совершается из-за беспросветной бедности и моральной ущербности, грабежами, организованными опустившимися наркоманами, и прочей пеной вроде кражи пары кроликов, за что преступнику от всей души дают лет пять, а то и все восемь общего режима. О чем это я? О том, что есть преступления, скажем, изнасилование или умышленное убийство, за которые любого срока мало. А есть такие, за которые два месяца тюрьмы – за глаза, а то и штраф. Но у бедолаги, укравшего у соседа курицу, никогда не найдется денег на адвоката, который сумел бы грамотно защитить его, да и адвокат, даже очень хороший, совсем не панацея. Однако ж нередко толковый защитник способен здорово помочь своему доверителю.

Здесь ситуация была как раз такой.

Один чиновник, не самого высокого полета, не государственного, а всего лишь районного масштаба, что тоже немало, находясь на отдыхе, куда решил приехать на собственной машине, сбил там человека. Ситуация была неоднозначная, степень виновности непонятна без тщательной экспертизы, но дело усугубилось тем, что виновный скрылся с места происшествия. Скрылся, правда, для того, чтобы отвезти в больницу человека, находившегося вместе с ним в салоне и во время аварии пострадавшего, но это нюанс, который на суде мог стать как смягчающим, так и отягчающим обстоятельством. Да и к потерпевшему были вопросы, и вообще дело мутное.

Если бы произошло это в родном районе, то, наверное, с оправданием чиновника проблем не возникло б. На месте, как говорится, у него все было схвачено. А вдали от родных краев, да еще москвичу, было ох как непросто. Дело сильно запахло керосином, то есть реальным сроком.

Поняв, что нужно немедленно предпринимать адекватные действия по собственному спасению, наш чиновник каким-то образом вызвонил кого-то из своих коллег и как мог обрисовал задницу, в которой оказался. Дело запахло скандалом. Можно сказать, ЧП местного масштаба. Причем счет шел не то что на дни, на часы.

Быстро был найден адвокат по фамилии Городницкий, специализирующийся на подобных делах, через родню чиновника с ним было подписано соглашение, и он должен был на следующий день вылететь в город, где ждал своей участи наш персонаж.

И надо ж такому случиться, что вечером, возвращаясь домой, Городницкий попадает в автомобильную аварию!

Коллеги и заказчики узнают о произошедшем лишь утром следующего дня и, естественно, впадают в ступор. Да и как тут не впасть, когда такая насмешка судьбы? Что делать?

В сущности, ответ может быть только один – искать замену. Причем срочно. Но ведь мало того, что в бюро не так много хороших специалистов, а нужен был именно хороший, но ведь у людей есть и свои текущие дела – судебные заседания, встречи с клиентами, следственные действия, а кроме того у всех есть еще и свои личные планы вроде похода с ребенком в кинотеатр или визит к не очень любимой, но, как не крути, единственной теще.

А время, повторяю, поджимает, имеет место самый настоящий цейтнот. И еще кроме чисто профессиональных обязательств перед клиентом существуют отношения. Ведь клиент не какой-нибудь там дядя Вася, который и потерпеть может, но ответственное и облеченное властью лицо, а с властью лучше дружить.

В результате не долгих, но трудных переговоров заменить Городницкого согласилась очень опытная Жанна Иркиновна Захер, волевым решением отодвинувшая свои дела на пару-тройку дней для того, чтобы вылететь на защиту клиента, который, кстати, попал в специализированную больницу с инсультом. Больница, кстати, находится в другом городе.

Стоит ли говорить, что все документы переоформлялись в самом спешном, просто-таки пожарном порядке, нужно было еще встретиться с Городницким, у которого уже были кое-какие наработки, но в итоге Жанна Иркиновна успела на самолет. Напряжение, царившее в адвокатской конторе, спало. Водитель, отвозивший ее в аэропорт, вернулся и доложил, что она не только успела на рейс, но и прошла регистрацию и попала на борт, а самолет взлетел. Погода летная, тот аэропорт принимает, все в порядке.

Руководитель бюро, выслушав доклад, с чистой совестью отправился обедать в ресторан, где позволил себе для расслабления принять рюмку-другую коньяку. Ну как же, такое напряжение, столько нервов!

Вернулся он в свой кабинет не сразу, некоторое время он потратил, разъезжая по делам, так что возвратился ближе к концу рабочего дня. Вернулся, сел в кресло, придвинул бумаги и тут его чуть такой же инсульт не хватил, а то и чего похуже. Перед ним лежала выписанная на имя Жанны Иркиновны доверенность. Все! Без доверенности что она сможет сделать на месте? Да ничего! Кто она такая без доверенности? Просто рядовая гражданка, имеющая на руках удостоверение адвоката.

Руководитель в панике. Хватается за сердце и валидол, а секретарша пишет под его диктовку телеграмму в тамошнее УВД такого содержания: «ПРОСИМ ЗАДЕРЖАТЬ АДВОКАТА ЗАХЕР ТЧК ДОВЕРЕННОСТЬ ВАШ АДРЕС ВЫСЫЛАЕМ ТЧК». Число, подпись, все как положено.

Телеграмма уходит, доверенность срочно высылается. А на другой день из того УВД приходит телеграмма со следующим текстом:

«ЗА ЧТО ЗАДЕРЖАТЬ АДВОКАТА ЗПТ МЫ БЕЗ ВАС ЗНАЕМ ТЧК СКАЖИТЕ ТОЛЬКО КАКОГО ТЧК»

А какова мораль? Не надо было скупиться на развернутый текст, только себе дороже вышло. И обиднее. И, главное, не ясно, всерьез так ответили, или это образчик милицейского юмора.

СТРОИТЕЛЯМ ПИРАМИД ПОСВЯЩАЕТСЯ ИЛИ ОФИЦЕРСКАЯ КОСТОЧКА.

Кто рассказал мне эту историю, я уже не помню. Сколько ни пытался напрячь память, никак не получается. Даже мысленно поблагодарить некого. Ну да, думаю, рассказчик отыщется. А пока, кто бы он ни был, спасибо.

Дело, кажется, было в годы правления Андропова. Тогда проводилась широкомасштабная кампания по борьбе с валютчиками и спекулянтами, которых сажали просто пачками, давая неслабые сроки за то, чем сейчас занимаются вполне легально на каждом углу.

В поле зрения органов попал некий гражданин Фридман, против которого были серьезные подозрения, что он занимается валютными махинациями. За ним уж и следили, и окружение его шерстили, и телефон прослушивали, но все без толку. Не то такой хитрый гад оказался, не то нет за ним ничего. Такое тоже бывало. Скажем, стуканул какой-нибудь завистник на корешка, чтобы засунули его в кутузку хоть ненадолго. По тем временам даже кратковременное пребывание в каземате, даже без вины, ложилось несмываемым пятном на биографию. Хорошей работы можно было лишиться запросто, а уж о карьерном росте и говорить нечего. Ну а о поездках за границу и говорить не приходится. «У нас без причины не сажают!»

Словом, нужны были факты. Ведь разработку фигуранта можно продолжать даже очень долго, но только когда есть уверенность, что это не пустышка, а настоящий «карась». На него ж много сил потратили и времени тоже, а толку – ноль.

Начальство оперативников дрючит, заставляет работать лучше, ругается непотребно, но умом-то понимает, что настоящих фактов нет, и все очень похоже на то, что этот Фридман самая настоящая пустышка. Что делать? Взять и просто закрыть тему? А вдруг через пару лет выяснится, что он и в самом деле спекулянт, только очень осторожный, а расколол его другой, а не ты. Что же тогда получается? Два года этот гад безнаказанно воровал, наносил вред советскому народу и государству, а кто за это ответит? Ведь еще два года назад было ясно, что он человек не наш, не советский. Почему не доработал, не додавил? И не видать тогда начальству не то что заветных генеральских погон, но и тех звезд, которые уже есть, можно лишиться. Такие промахи не забываются.

А если наоборот? Если ничего этого нет, и ты напрасно тратил время на слежку за честным человеком и прекрасным работником, передовиком производства, награжденным почетными грамотами и бесплатной путевкой в Туапсе. Что ты занимаешься пустяками вместо того, чтобы бороться с настоящими преступниками? Или они у нас что, все перевелись? Что, других дел нету?

Дилемма. Да и надоел уже этот Фридман до чертиков, как будто и в самом деле других дел нет.

И было принято полуофициальное решение провести на квартире проклятущего Фридмана негласный обыск. То есть без санкции прокурора, что, если по закону, является серьезным нарушением социалистической законности. Но уж больно надоел.

Принять приняли, но дело осложнялось тем, что его квартира практически никогда не пустовала. Вечерами и ночами в ней почти всегда бывал сам хозяин, частенько с гостями, а днем там торчала его любовница, оформленная как домработница. Но иногда любовница квартиру все же покидала – в магазин там сходить, в прачечную или парикмахерскую. Впечатление складывалось такое, что квартира намеренно находится под круглосуточным присмотром, что не могло не вызывать подозрения.

Опера, следившие за фигурантом, успели изучить характер ее отлучек, которые всегда носили непредсказуемый характер. Она могла практически неделями не выходить из дома, разве что на полчаса, благо магазин рядом. Такая нелюдимая до странности девушка.

Были и другие основания для подозрений, но косвенные, весьма косвенные. Например, люди, с которыми общался подозреваемый. Многие из них очень непростые. Торговые работники, партийные функционеры, спортсмены, выезжающие за рубеж. Словом, тот контингент, который потенциально мог быть питательной средой для спекуляций. Плюс замки немецкие на дверях, которыми рядовые и даже не очень рядовые сограждане не были обеспечены. Дорогие замки. Надежные.

Два оперативника, Петров и Грач, нацелились на проникновение в заветную квартиру, для чего целыми днями торчали поблизости от подъезда, готовые использовать любую возможность. Им это тоже до смерти надоело, тем более бдить бессменно. Дело в том, что такое дело всякому не поручишь, для столь деликатной операции люди должны быть проверены, чтобы не подставить начальство. Машина, в которой они несли свой сыщицкий крест, за неделю потихоньку превратилась во что-то вроде сторожевой будки со всеми ее атрибутами, потому что в ней ели, курили, кемарили в очередь, разок даже выпили. То есть почти дом родной, для которого они время от времени делали набеги в магазин – пирожков там купить, молока или чего другого для поддержания работоспособности молодых организмов.

В один из дней Грач, твердо зная, что раньше десяти любовница Фридмана не имеет привычки покидать квартиру, отправился в магазин за покупками для дома, так сказать. За то время, что они торчали неподалеку от подъезда, она еще ни разу не покинула логово больше, чем на сорок пять минут кряду, что для качественного обыска, согласитесь, маловато. Нужны были хотя бы пара часов.

Грач, помимо других покупок, приобрел килограмм чернослива, потому что на днях один из сослуживцев сказал ему, что это прекрасное средство для профилактики язвы и гастрита, которыми болеют многие оперативники по причине нервной работы и плохого питания. Вернувшись на пост, он начал со смаком поедать продукт, оказавшийся не просто черносливом, а импортом, завезенным из Греции, то есть куда более вкусным, чем отечественный. Особую прелесть составляло то, что это именно импорт.

Часа два он наслаждался продуктом, когда по радиотелефону им сообщили из службы технического контроля, что только что любовница договорилась с парикмахершей, и сеанс состоится через час. Наружка была вмиг подключена и вскоре оба опера имели удовольствие видеть, как дамочка выплыла из подъезда, а за ней потянулся «хвост», призванный оповестить оперов, когда объект закончит общение с цирюльницей. Из опыта следовало, что меньше двух часов визит в парикмахерский салон не продлится.

Все, дорога открыта.

Хитрые чужие замки Петров вскрыл меньше, чем за минуту, после чего приступили к обыску. Работали споро и профессионально, ведь нужно было не только отыскать хоть что-то, но и не оставить при этом следов, иначе Фридман мог закатить жуткий скандал; его связи сделать это позволяли, а уж амбиции тем более.

Безуспешный обыск подходил к концу, когда Грач испытал непреодолимое желание посетить туалет. По большому сходить. Чернослив, зараза импортная, непререкаемо просился наружу. Просто самым категоричным и нахальным образом, как истый иностранец, будь они неладны.

Грач, недолго думая – а чего тут думать? – горным орлом водрузился на салатового цвета изумительный финский унитаз и со всем жаром молодого организма изверг из прямой кишки всю эту импортную заразу, испытывая при этом двойное удовольствие – от самого физиологического процесса, который, согласно Фрейду, входит в число семи удовольствий человека, и от того, что гадит в таком классном сортире.

Закончив процесс, он потянулся к рукоятке спуска воды, нажал на нее и – ничего. Нет в бачке воды. Он к крану – пусто. Как позже выяснилось, в этот день воду в доме отключили из-за ремонта. И в этот момент по рации сообщают, что дамочка вышла из салона и садится в такси, так что ходу ей до квартиры считанные минуты. Хуже того – и Фридман обозначился на горизонте. То есть рвать надо из поганой хаты самым спешным образом, что опера и сделали, успев поставить пару «жучков» для внутреннего контроля.

Чуть позже они стали свидетелями, точнее, слушателями страшного скандала на тему «Кто насрал?!». Просто страшного. Дело в том, что старший лейтенант Грач навалил в импортный фаянс не просто кучу, а настоящую пирамиду, как на грех, увенчанную сливовой косточкой. Как будто нарочно. Вызывающе.

Итогов было два. С любовницей Гриша Фридман расстался с жутким скандалом, а чуть позже через микрофоны скрытого прослушивания удалось установить, у кого он хранил свою кассу. И все потому, что он засуетился, обнаружив в своем унитазе выдавленную из офицерской плоти косточку.

А какая мораль? Да какая может быть в офицерской косточке какая-то уж особая мораль! На другие-то пирамиды люди со всего света ездят смотреть, а тут, считай, один Фридман и видел, в результате чего сел в тюрьму. Теперь, наверное, он бизнесмен.

ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ.

Есть в моей биографии эпизод, когда я был офицером. Нет, без дураков, все по правде – погоны с одним просветом, портупея, пистолет в кобуре, утром подъем, вечером отбой, раздолбаистые солдаты и – куда без них! – командиры. А все вместе это называлось военными сборами. Представьте себе сотни четыре гражданских, которых оторвали от жен и пивбаров, нацепив на них военную форму.

Разместили нас в чистом поле, заставив полтора месяца жить в палатках. Оно, конечно, лето, среднерусская природа, в ста метрах кладбище, до других примет цивилизации, в том числе винных магазинов, далеко, так что радости мало. Надо сказать, что должность мне досталась не самая, так сказать, героическая – замполит. Если по-старому, то политрук. От всех политруков, с которыми меня сводила жизнь, у меня остались не самые лучшие воспоминания, так что сами понимаете, как я себя чувствовал, оказавшись в этой роли. И надо ж такому случиться, что в тот период я не пил. В смысле совсем, ни капли. Не потому, что зашился или еще что-то в этом роде, хотя происходило это не совсем по моей воле, а по медицинским показаниям. Так что в те немногие моменты, когда в нашей офицерской палатке появлялось спиртное, я не мог вместе со всеми снять стресс и расслабиться, как то издавна водится у господ офицеров. То есть в этом смысле я не грешил, чему, впрочем, не особо радовался, но как-то так получилось, что залетал я чаще других и, соответственно, чаще же попадал в наряд. Хотя не исключено, что попадал я туда по причине своей полной ненужности боевому подразделению.

Вообще-то попал я туда по чистому недоразумению. Сначала, когда в военкомате меня известили о присвоении мне первого офицерского звания, то долго не могли решить, какую воинскую работу мне можно доверить, и, что-то там прикинув, записали меня в политработники, коли уж ни на что, надобное Советской Армии, я не способен. А поскольку во время прохождения срочной службы я служил в части, по соображениям сугубой секретности отнесенной к связи, то меня и приписали к связистам. Такой своеобразный вариант воплощения одного из советских лозунгов, гласящего, что безработных у нас нет, в простонародной интерпретации звучащего как «Была бы шея, а хомут найдется». Впрочем, подозреваю, что военкоматы и по сей день руководствуются этим принципом, то есть ищут шеи для уже заготовленных хомутов.

Часть, в которую мы попали, занималась и, наверное, по сей день занимается организацией и обеспечением правительственной связи. Как это выглядело в натуре? На большой поляне, огороженной веревочным забором и украшенной табличкой «Автопарк», стояло около сотни грузовиков с кунгами, набитыми аппаратурой, до того несколько лет хранившихся в режиме консервации. Все это нужно было подготовить к работе, наладить и настроить, чтобы потом, в день и час «Икс» запустить и осуществить сеанс связи.

Таким образом инженеры, операторы и водители в течение дня были заняты делом, а замполитам вроде меня ничего не оставалось как нести службу, «ободренные» тем, что в случае реальных военных действий именно по таким узлам связи наносится первый ракетно-бомбовый удар, дабы лишить верховное командование средств связи и управления войсками.

Впрочем, под видом работы многие весьма недурно проводили время.

Был среди призванных офицеров один мой знакомый, назовем его Артемом Кошкиным, которого в те дни я знал еще не очень хорошо. По правде сказать, главное, что я знал о Тёме, так это то, что он понемногу фарцевал, то есть спекулировал. Почему-то именно с ним происходили всякие истории на тех сборах.

Каждое утро после развода Кошкин, взяв подмышку какие-то бумаги, отправлялся в автопарк, где в закрытых кунгах и под капотами должна была кипеть работа. Признаюсь, я ему завидовал. Вот человек при деле, каждый день выполняет свою инженерскую работу и чувствует себя нормально, а я в этом лагере мотаюсь, как известно что в проруби, и маюсь от безделья.

Однажды вижу, Тёма идет от автопарка страшно расстроенный. Страшно. У него есть удивительная способность все делать с серьезным, невозмутимым видом, он даже о вещах ему неизвестных говорит с невероятной убежденностью в своей правоте и поступает тоже с полной уверенностью в том, что он прав. Такой вот не сомневающийся человек. Спорить с ним не то что невозможно – бессмысленно. Оттого, наверное, у него почти не бывает плохого настроения, а тут вдруг на тебе, на человеке лица нет. То есть действительно что-то случилось.

Тут я оговорюсь, что торчали мы на той поляне уже с месяц, если не больше.

– Ты представляешь, – говорит, – мне сейчас сказали, что с нашей антенны идет СВЧ. (Примеч. СВЧ – сверхвысокая частота. Такая же, только меньшей мощности, излучается домашними СВЧ-печами.)

– Ну и что? – не понял я.

В моем представлении, человек, занимающийся настройкой такой сложной, ответственной техники, – инженер! – должен это знать. Ну а нет, так нечего расстраиваться. Во всяком случае я повода для огорчения не видел.

– Так от нее импотенция бывает!

—?

– Ну я целый месяц под ней с книжкой пролежал. А еще удивлялся, почему так быстро загораю. Прямо как на юге.

И все это – с абсолютно серьезным лицом, с полной и искренней убежденностью в том, что его личная трагедия не может не тронуть мир. Весь мир!

Так одна из моих иллюзий по поводу кипящей работы развеялась.

Боеготовность нашего подразделения должна была подтвердиться в один из последних дней сборов. Для этого должна быть объявлена «внезапная» тревога, по которой личный состав бросается к машинам с оружием в руках, занимает свои места, машины делают стокилометровый марш, а по возвращении разворачиваются все виды связи, укладываясь в нормативы.

Ни о какой внезапности речь, естественно, не шла, день и час были известны заранее, личный состав заблаговременно и неоднократно проинструктирован, техника проверена и т. д. и т. п.

Тревога прозвучала не то в три, не то в четыре утра, еще даже рассветать не начало. Почти все офицеры должны были выехать старшими машин, командир, суровый такой полковник, впереди на белом коне, то есть на УАЗе. Никакой особой суеты не было, потому что все уже было отрепетировано, к тому же командир пригрозил, что, ежели мы не уложимся в норматив, то сборы будут продлены, а всем они смертельно надоели, нам отчаянно хотелось домой.

Я стою у своей машины, курю, на улице зябко, жду, когда остальные автомобили выедут с территории автопарка, когда мимо меня пробегает Кошкин. И опять – лица нет.

– Что случилось?

– Ты пистолет не видел?

– Чего? – не понимаю я и механически лапаю свою кобуру, хотя можно этого и не делать, потому что тяжелый ПМ чувствительно оттягивает мою портупею.

– Я пистолет потерял.

– Как?

Действительно, как такое возможно, потому что из застегнутой кобуры даже при всем желании его невозможно вытряхнуть. Да из не застегнутой потерять сложновато, ну а уж если выпал, то это сразу чувствуется. Так что мое недоумение понять можно. А вообще-то за потерю боевого оружия светит трибунал.

И он мне объяснил. Выходя их палатки, Артем не в кобуру его сунул, а, чтобы ляжку не натирать, положил пистолет в газетку, которую прихватил с собой, чтобы в дороге почитать. А газетку – подмышку. И где-то по пути к автопарку, на этих ста или ста пятидесяти метрах, обронил оружие в траву. Повторяю, еще не рассвело. Как искать, где? Темень!

Пистолет мы нашли. Точнее, нашел его сам Артем, а не я, чиркавший спичками в тщетной надежде хоть что-то осветить.

Наш марш-бросок проходил по МКАД, в которой без малого как раз сто километров, что почти соответствует нормативу. На инструктаже нам объяснили, что движущаяся армейская колонна не должна распадаться, то есть в ней не должно быть разрывов. Поэтому можно не обращать внимания на дорожные знаки, сигналы светофоров и прочие факторы, способные нарушить наш боевой порядок. За монолитность строя отвечают старшие машин.

Артем командовал ЗИЛом, расположившимся где-то во второй половине колонны. О произошедшем я знаю с его слов, но, думаю, что, рассказывая, он недалеко отошел от истины, потому что ну совершенно не боится показаться смешным. Потому, наверное, что совсем не представляет себя в таком положении.

Итак, большая часть нашего боевого порядка миновала очередной пост ГАИ, перед которым имелся светофор, который зажегся красным цветом почти перед самым капотом руководимой лейтенантом Кошкиным машины. Тут, полагаю, будет немаловажной такая деталь, что совсем недавно Артем получил права на вождение автомобиля, и как все неофиты, страстно их соблюдал. Поэтому, увидев перед носом красный свет, первой его реакцией было скомандовать остановиться. Но потом, вспомнив недавний инструктаж, дал водителю команду «Вперед!».

Гаишник, выскочивший на асфальт с полосатой палкой в руке, этого инструктажа, естественно, не слышал. Как и не знал о том, что машины с армейскими номерами он вообще не имеет права останавливать. Но водитель, еще месяц назад трудившийся на совершенно гражданском грузовике, среагировал так, как привык, то есть подчинился команде регулировщика, а не своего командира.

Нечего и говорить, что половина колонны, следующая за той машиной, тоже встала. Надолго. Потому что Артем затеял с гаишником длинное и нудное разбирательство. Оба были упертые, оба чувствовали себя правыми, только гаишник оказался чуть опытнее и пригрозил забрать у водилы права. А заодно, кстати, и у Артема, которому отчего-то вздумалось козырять своими новенькими «корочками», которые, по его мнению, должны были свидетельствовать о глубине его знаний Правил дорожного движения. Аргумент не прошел. Видимо, Артем не оправился еще после потрясения, вызванного потерей личного оружия. И вообще неясно, за каким дьяволом он взял с собой права на сборы.

Спасла документы обоих колонна, стоящая за ними. Точнее, меньшая ее часть, уже порядком отставшая от передовых машин. Повторюсь, сборы эти всем уже опостылили, и переживать еще одну тревогу никому не хотелось. К тому же тогда понятие солидарности трудового народа еще не было утеряно, что не могло не произвести впечатления на гаишника, посягнувшего не на что-нибудь, а на всю Советскую Армию в лице ее офицера, о чем ему было немедленно и авторитетно заявлено подоспевшими однополчанами. Против силы, как известно, не попрешь. От тайги до британских морей Красная Армия всех сильней! И ГАИ в том числе.

В итоге в норматив мы уложились, но, надо признать, что тот день явно не был днем лейтенанта Темы Кошкина.

Несколько лет спустя случилась у него еще одна дорожная история. В ту пору Артем активно занимался музыкой, в ансамбле играл, на гастроли ездил, какие-то мероприятия организовывал. И вот судьба занесла его в, кажется, город Тулу, где проходили не то гастроли, не то музыкальный конкурс, который проводил Кошкин. Понятно, что такого рода мероприятия заканчиваются поздно, а для организаторов и подавно, так что выехал он в Москву уже ночью.

Впрочем, в каком-то смысле это было даже неплохо; ночью машин на дороге почти нет, так что доехать можно быстрее.

Выехав на трассу, кстати, не очень ему знакомую, он с ходу хорошенько разогнался, но долго парить в свободном полете ему не удалось, поскольку на его пути оказался пост ДПС. Времена были еще советские, как, естественно, и деньги. Гаишник, остановивший одинокого ездока, что-то такое нашел в его документах, не то наоборот, не нашел. Что именно, сказать сложно, но ясно, что на месте этот недочет исправить было невозможно. Решилось все просто, как оно и бывает в подобных случаях. Штраф. Краснокожий червонец перекочевал в карман стража дорог, а Артем поехал дальше. Но не далеко. Потому что на следующем посту его тормозят еще издали. Тут разговор был короче, поскольку канва его уже понятна. Еще один червонец сменил хозяина.

Артем возвращался после коммерческого мероприятия, так что деньги у него были, а поскольку, как уже говорилось выше, он был радиоинженером, то без особого труда догадался, что продавцы полосатых палок используют штатные рации для того, чтобы доить незадачливого ездока.

Следующий пост он даже не попробовал миновать, а подъехал и остановился сам, чтобы положить в протянутую длань милиционера следующую купюру, получив в ответ пожелание доброго пути. На четвертом посту его встречали почти как родного, и там он, также не тратя время и нервы на разговоры, поделился заработком. И так продолжалось до самой Москвы и до рассвета, когда он остановился у поста в непосредственной близости от столицы. Остановился, постоял – никто не выходит ему навстречу. Хотел уж было посигналить, мол, спонсор трассы приехал, встречайте, но передумал. Свою порцию общественного признания он уже получил, работников внутренних дел материально поддержал, что еще нужно? Поэтому, подождав всего несколько минут, дал по газам и уже спокойно доехал до дому. Сам он не исключал, что радиоэстафета по его поводу передавалась строго в пределах зоны действия ГАИ области.

Тема с пистолетом повторилась у него еще однажды, но уже не в виде трагедии, а в виде фарса, правда, стоившего мне немалых нервов. Прошло порядком годов, и Артем заведовал дискотекой. Тот, кто посещал такого рода заведения, знает, что они заканчивают работать поздно, но не это самое страшное. Страшно там то, что собирается много разгоряченной молодежи, почти все пьяные, а встречаются и обнюханные, и обколотые, поэтому никогда неизвестно, как закончится вечер. Случались и драки, и порча имущества, и другие инциденты вроде милицейских облав, хотя последнее и редко, всего раз или два на моей памяти.

По понятным причинам я не мог каждый день оставаться до конца, даже не каждый день имел возможность зайти, поэтому Артем каждое утро звонил мне и докладывал, как и с какими результатами все прошло, в том числе какая была выручка. И вот однажды он, проснувшись, рассказывает что там и как и вдруг говорит…

Нет, тут нужно кое-что пояснить. Начало девяностых, русский капитализм только еще вставал на ноги, у многих в памяти советская вольница, когда на платное мероприятие можно было пройти по знакомству с, к примеру, уборщицей, а порой, когда денег не было или не хватало, но пройти очень хотелось, в ход шли некие заменители наличности. Бывало, вместо рублей давали доллары или еще что-то, сейчас даже не вспомню что именно, да это и ни к чему.

Итак, вдруг Артем говорит, что в числе такого-то количества наличности в кассе имеется пистолет.

Начало девяностых, времена самые что ни на есть бандитские, стрельба и взрывы даже в Москве случались чуть не ежедневно, словечки вроде «разборка», «крыша» и «заказ» были в ходу и звучали едва ли не чаще, чем, например, «хлеб» и уж тем более «любовь», а в противостоянии бандитов и милиции победитель еще не просматривался. Содержание наркопритона по сравнению с содержанием дискотеки – как детский сад по сравнению с сумасшедшим домом, каждый день как на вулкане, неприятности так и сыпятся, порой самые невероятные, непредсказуемые. А тут – пистолет в кассе! Приехали. Какой пистолет, кто, чего, откуда? И, главное, на хрена?!

Артем, конечно, парень простой, где-то даже бесхитростный, но все же принять оружие вместо наличности это, согласитесь, как-то чересчур. Да еще говорит мне об этом по телефону открытым текстом!

Я стараюсь аккуратно узнать, что за пистолет такой, а внутри при этом все замерло. Замерзло, как попугай на Северном полюсе. Помнится, в это время были у меня некие недоразумения с налоговой инспекцией, впрочем, впоследствии мирно закончившиеся, но предсказать этого в тот момент я, естественно, не мог. Так вот, имелись у меня подозрения, что на тот момент телефончик мой того, с ушами. И в этот напряженный момент мой сотрудник сообщает мне про пистолет. Честное слово, лучше бы он его выбросил. А еще лучше, если б и вовсе не связывался.

Так вот, на свой вопрос я получаю убийственный ответ – револьвер. Какой револьвер?! Ну, такой, типа «бульдог». Маленький такой. Ну, типа, игрушка. С зарядами на весь барабан. Даже с зарядами! Боже!!! Час от часу не легче.

Как уже говорилось выше, всякие жаргонные словечки были в большом ходу, вот это «типа» в том числе. По какой-то неведомой мне причине Артем этот жаргон использовал с большой охотой. Наверное, крутости себе добирал. Зная его не первый год, слышать все это было то смешно, то противно. Ну зачем, скажите мне, интеллигентному мужику с высшим образованием, музыканту, все эти «в натуре» и «братан» в сочетании с самой настоящей распальцовкой? В тот момент я готов его пришибить. Прямо по телефону.

Поломав весь свой рабочий график, я спешно устраиваю с ним встречу. Там я был готов убить его еще раз. Китайская игрушка-пугач ценой в доллар, порядком разболтанная, выполненная под бронзу. Такая забава для мальчишек лет десяти-двенадцати. В общем, за оружие она могла бы сойти только в полной темноте. Кто и зачем таскал ее с собой, учитывая, что десятилетних на дискотеку не пускали, я не знаю и знать не хочу.

Сейчас Артем Кошкин владеет магазином – от судьбы не уйдешь, – построил себе дом рядом с Волгой, стал, как и мечтал, до невозможности крутым и вряд ли вспоминает тот тяжелый для него день.

О ВРЕДЕ СМЕХА.

Многие наверняка знают поговорки вроде «пять минут смеха заменяют килограмм моркови» и утверждение, что смех продлевает жизнь. Наверное, так оно и есть. Даже наверняка. Но одна история, произошедшая давным-давно, заставляет усомниться в правоте этих сомнительных истин.

Получение новой квартиры для советского человека было одним из самых больших праздников в жизни, самой большой удачей, ибо с собственной квартирой как бы начиналась новая жизнь, но то, что она теперь происходила совсем иначе, факт неоспоримый. По себе скажу, что переезд из коммуналки в собственные двухкомнатные хоромы в новенькой «хрущевке» вызывал сильные эмоции даже у ребенка. Что уж тут говорить о взрослых людях, всю сознательную жизнь ютившихся по чужим, по сути, углам. Естественно, что новое жилье новоселы всеми силами стараются обиходить и благоустроить в соответствии со своими вкусами и возможностями.

В те времена строители, работающие за план, халтурили еще больше, чем сейчас, так что новоселам в первое время приходилось заниматься исключительно исправлением брака. Как говорится, это приятные хлопоты. Еще одна истина, которую хочется украсить знаком вопроса. Чего там приятного в исправлении чужих недоработак – ума не приложу.

Вот и Семен, мужчина хорошо за тридцать, только что получивший квартиру, решил в выходные заняться благоустройством. Новоселья как такового еще не было, даже вещи пока не перевозили, только так, по мелочам, пара табуреток, инструмент, краски-кисти всякие. И еще котенок, которого на счастье первым запустили в квартиру.

Дело было летом. Жара. Супруга Сени отправилась в магазин за квасом, а он, из-за жары раздевшись до трусов, занялся покраской плинтуса. Окна настежь, но даже намека на сквозняк нет. Сеня преет, потом обливается, но трудится с удовольствием, увлеченно, не замечая трудностей и ничего вокруг. А смотреть надо было.

Котенок был маленький и очень игривый. До новоселья, а тем более до ремонта ему дела не было, ему хотелось играть и радоваться жизни, но играть в пустой квартире ему было решительно нечем. Ну не молотком же, в самом деле! Не детская это игрушка. И уж совершенно не кошачья.

Сеня как раз трудился у окна, встав на карачки у батареи. Его трусы натянулись на внушительном заду, задрались, и из-под них вывалились… м-м-м… причиндалы, свидетельствующие о немалом потенциале их обладателя.

Как видно, котенку они показались достойным объектом для веселого времяпровождения, он подкрался, применяя охотничьи навыки своих хищных предков, потянулся и со всей своей кошачьей дури хватил лапой по волосатому достоинству Семена, так не кстати вывалившемуся из трусов.

Кто не знает, докладываю, что у котят когти очень острые.

Боль дикая! Семен, взревев, дернулся и врезался затылком в батарею, под которой он как раз трудился.

Жена, вернувшая из магазина, застала такую картину. Лежит ее полуголый супруг на полу без всякого сознания, из головы течет кровь, из трусов тоже, котенок забился в угол за банку с краской. Привести Сеню в чувство самостоятельно не получается, она мчится к ближайшему телефону-автомату и вызывает скорую медицинскую помощь.

Ну, скорая приехала, врач оказал помощь, привел Семена в чувство и решил пострадавшего госпитализировать. Двое санитаров кладут его на носилки и несут по лестнице – пятиэтажка ж, лифта нет. И спрашивают по дороге, как это Сеня умудрился получить две такие разные раны, да еще такие серьезные, просто-таки опасные для жизни.

Сеня, простая душа, все им и выкладывает. И про квас, и про жару, и про котенка-засранца.

История умалчивает, кто из санитаров начал ржать первым. Факт то, что носилки вместе с больным они уронили прямо на ступеньки лестницы. Да так неаккуратно, что у Сени рука сломалась.

И вот я вас спрашиваю, насколько смех продлил Семену жизнь? Впрочем, если смех и бессовестное ржание вещи разные, то тогда другое дело.

МОЯ МИЛИЦИЯ ИЛИ ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ-2.

Ах, сколько в этом слове романтики! Милиция это МУР, оперативники, погони, задержания, внедрения в банды, хитроумные оперативные комбинации, перестрелки и ночные засады. Ну, об этом в другой раз, а сейчас о другом. Истории эти поведала мне приятельница, много лет работавшая журналистом по криминальной тематике.

Из города N, расположенного довольно далеко от Москвы, необходимо было срочно доставить арестованного преступника для проведения следственных действий на месте. Отрядили для этого троих оперов, скажем, Иванова, Петрова и Сидорова. Ехать без малого двое суток, что делать троим мужикам в поезде? Правильно, они выпивали. Но – умеренно. Поэтому доехали до места назначения без приключений. Хорошо доехали. Заявляются в местное УВД, мол, выдайте нам такого-сякого, а им – увы! Еще вчера отправили его этапом в Москву по вашему же, товарищи, запросу.

Думаете, наши опера расстроились? Еще чего. Праздник продолжается! Нужно только отметить в канцелярии командировки. Зима, с билетами на вечерний поезд никаких проблем не ожидается, поэтому сразу после управления три богатыря отправились в кафе отмечать продолжение праздника. Отмечали хорошо, с душой. До поезда море времени, а в нем – еще больше. Пять суток отдыха подряд! И – никакого начальства. Никаких забот. Никаких отчетов, нагоняев, пьяных мужиков с кухонными ножами, обколотых девчонок, стоящих на кромке крыши по причине неразделенной любви, мутных кавказцев с рынка. Никакой романтики, то есть сплошной кайф.

На вокзал пришли заранее, чтобы запастись на дорожку спиртным и купить билеты, а когда сунулись за деньгами, обнаружили, что денег след простыл. Обокрали! Вот тебе и кайф!

Туда бросились, сюда, но куда там! Чужой город, ни единого знакомого, способного помочь трем пьяненьким ментам, оставшимся без денег. В принципе, можно бы к здешним коллегам обратиться, но – стыдно! Трех крутых московских оперов как детей сделали местные карманники. Всех, блин, троих! А у одного, кстати, и служебное удостоверение поперли. А это уже не шутки.

Судьба оставшегося без ксивы коллеги была решена здесь же, на вокзале. Из кармана более удачливого коллеги были извлечены наручники, которыми и были скованы руки лейтенанта Сидорова, отныне опасного преступника, которого этапируют в Москву два оперативных сотрудника.

Вся троица заваливается к дежурному ЛОВД на вокзале, предъявляют преступника и самым настоятельным образом просят посадить их на московский поезд, по ходу дела вкручивая ему сляпанную на ходу историю и для солидности ссылаясь на фамилии из местного управления. Итог – они таки в плацкартном вагоне. Двое милиционеров и преступник в наручниках. Ехать двое суток. Жрать охота – сил нет. Сидят злые и голодные. Денег нет, если не считать мелочи в карманах, которой едва на чай хватит. Без сахара. У Сидорова нет и удостоверения, что радости на его лице не добавляет. Словом, ничто не напоминает праздник. А кругом народ. Ходят, смотрят, жуют, выпивают. И вдруг – понесли. Со всего вагона. Пирожки домашние, половину курицы, сало, огурчики соленые, колбаску. Всё – опасному преступнику Сидорову, закованному в наручники. Сострадательный у нас народ, душевный, к тому же сидевшие – через одного. Сметанка, сигареты, холодец домашний, сыр, яблочки из собственного садика, мясцо копченое, рыбка вяленая. К чести опасного преступника, он не забывал делиться съестным со своими конвоирами.

Любят наши люди обиженных, жалеют их.

Да, попадают наши люди в истории, еще как попадают. А милиция, как часть народа, не исключение.

Начальнику ОУВД подполковнику Степанову Олегу Ильичу, известного меж своих как Ильич, на сорокалетие подарили «Жигули» шестой модели. Не просто на день рождения, но и за успехи, так сказать, в боевой и политической. Радости его не было предела.

Однако ж, не долго ему пришлось радоваться подарку. В один далеко не лучший день своей жизни он поехал домой перекусить. Оставив машину под окном, поднялся в квартиру, где его ждал полноценный обед из трех блюд, любовно приготовленный супругой. Откушав, Олег Ильич лег на часок прикорнуть, набираясь сил для продолжения нелегкой службы.

Сытый и выспавшийся, выходит на улицу, идет к стоянке, где оставил свою ласточку, и не находит ее. Что за дела? Пошутили так, что ли? Не иначе. Ведь не бывает такого, чтобы у подполковника милиции, начальника отдела воровали машину на его же территории. Ну не бывает и все! Наверняка сидят сейчас где-нибудь неподалеку его обормоты, смотрят и хихикают.

Ну уж хрен, не доставит он им такого удовольствия.

Развернулся и с чувством собственного достоинства удаляется, спиной чувствуя замешательство невидимых коллег. Посидел дома с полчасика, покурил. Окна его квартиры, к сожалению, выходили на другую сторону дома. Через тридцать минут выходит снова – нет машины. Ну, сволочи! На нервах решили поиграть. Ладно, посмотрим, у кого нервы крепче. Развернулся и опять назад. А у самого уже мысли нехорошие вертятся. Черт его знает, ведь на машине не написано, что на ней ездитподполковник Ильич. Местные-то, ясен перец, в курсе, а ну как залетные?

Вышел в третий раз – нету! Ну что, надо, как обычному терпиле, писать заявление. Только кому писать-то, самому себе? Подполковнику Степанову от лоха ушастого Ильича.

Сослуживцы, особенно начальство, встретили известие о краже без энтузиазма, но не без юмора. Впрочем, к последним это замечание вряд ли относится. Начали искать. По горячим следам найти не удалось, а время-то уходит, да что там – улетает. А уж кому как не подполковнику милиции знать какой это бесценный фактор в розыске, время-то.

Удрученный начальник вскоре понял, что силами милиции найти его собственность не представляется возможным. А тут речь идет не только о его личной собственности, что тоже немаловажно, очень немаловажно, но и о престиже. Ведь если он не может найти собственную тачку, то что тогда говорить о других преступлениях!

Пришлось обращаться к местным браткам. Неофициально, естественно. Но и бандиты оказались, так сказать, не в курсах. Надо полагать, что так оно и было, ведь законтачить с ментовским полканом, оказав ему услугу, услугу личную, на которую тот по всем понятиям должен ответить, это ли не мечта организованной преступности. Но – нет.

Была еще у Ильича тёща, многоопытная женщина с богатым жизненным опытом и обширными связями в женской среде. Она приняла близко к сердцу беду зятя и сказала, что есть де у нее знакомый экстрасенс, который и пропавших людей по фотографиям находит, и будущее предсказывает, и вообще хороший человек. Который, на минуточку, и пропавшую собственность находит.

Олег Ильич отнесся было с недоверием к такой информации. Но чуть позже, кое с кем посоветовавшись, узнал, что данный гражданин, на коммерческой основе занимающийся экстрасенсорной практикой, и в самом деле кое-кому помогал в аналогичной ситуации. Что ж, как известно, попытка не пытка. Подался Ильич к экстрасенсу. С фото своей «ласточки».

Экстрасенс, худосочный мужичок в черной шелковой рубашке, практикующий в арендованном офисе, чего-то там поколдовал над фоткой, побурчал про себя и выдал, что данное автотранспортное средство находится неподалеку, буквально в десятке километров от дома Степанова, в гараже, находящемся, скажем, в поселке Павлиновка.

Ну, Павлиновка так Павлиновка.

Группа оперов на двух машинах, соответствующим образом экипировавшись, отправилась по указанному адресу, где находились кооперативные гаражи. Экстрасенсорный мужичок в черном сообщил некоторые дополнительные приметы предполагаемого места хранения машины, которым соответствовали штук пять гаражей.

Ясное дело, никто вскрывать чужие гаражи не стал. Не хватало еще проблем с общественностью, тем более не на своей территории. Уж больно наводочка того. Ну, сомнительная, что ли. В этом случае поступают просто. В двери гаража сверлятся две небольшие дырочки. Через одну святят фонарем, к другой приникают глазом и разглядывают то, что находится внутри. Ничего особо мудрого, но в итоге оказалось, что во всех возможных отстойниках «шестерки» белого цвета нет.

Ильич, всей этой ситуацией взведенный до состояния автомата Калашникова, готового к бою, ринулся к экстрасенсу, имея в виду выяснение отношений. Тоже, понимаешь, нашел кудесник лоха.

Но чернорубашечник и не таких видал. А не хрена, говорит, было время тянуть. Теперь твоя лайба уже в поселке Победа.

Что делать, рванули в Победу. Ну что? Покатались по улочкам, заехали в пару дворов, толку чуть. И время, время!

Даже подполковник, а может, в особенности подполковник милиции не может все свое время тратить на розыск одного-единственного автомобиля, пусть даже и собственного. Нет, из внимания это дело он не выпускал, давил на нужные рычаги, в смысле, на коллег, но…

Прошло время. И вдруг… О-о, это замечательное «вдруг»! Приходит сообщение, что в городе, ну, в неком городе, не суть важно в каком, его «ласточка», объявленная в федеральный розыск, найдена.

Он хватает двух оперов с машиной и мчится в адрес, волнуясь перед встречей со своей собственностью. Те счастливчики (или нет?), кто оказывались в аналогичной ситуации, могут понять его чувства. Но нет, нет, счастье никогда не бывает полным.

Как выяснилось, местные менты, пользуясь случаем, свинтили с почти новой «шестерки» колеса и присобачили ей старье. Ну, тут ситуация такая, что не до мелочных разборок.

Две машины, три мента едут обратно в Москву. «Шаха» воняет коровьим навозом. Ильич припоминает, что в одном из домов в поселке Правда он видел кучу такого же навоза. То есть, получается, коммерсант от экстрасенсорики был прав?

Устали и остановились на обочине на пикничок. Без, понятно, спиртного – пока рано. Но сто грамм для опытного подполковника не порция, а так, вроде смазки для фирменного двигателя. Да и повод, согласитесь, имеется.

Поели, отдохнули, а он все посматривает на свою машину. Вроде как наглядеться не может. Потом подходит… Строго так смотрит и говорит:

– Ну что, проститутка? Сначала отдалась кому не попадя, сама вся в дерьме и другие тоже, а теперь еще и переодеваешься?

Говорят, вскоре он эту машину продал. Да и поделом. Что ж еще делать с проститутками?

Хотя, конечно, существуют варианты. Скажем, такой.

Старший лейтенант Патрикеев заканчивал сутки. То есть, суточное дежурство, после которого, как правило, усталость такая, что ноги не держат и голова не работает. После него хочется только пожрать, сто грамм, если есть, принять и спать. Причем последнее хочется в первую очередь. Он уже куртку одел – зима на дворе, – ключи достает, чтобы кабинет свой запереть, когда к нему заваливается его приятель Чернов.

– Гоша, блин, ты как?

С ходу видно, что гость уже несколько на взводе. То есть отдыхает человек. А судя по тому, что за дверью, перед тем, как он ее прикрыл за собой, мелькнула женская фигурка в дубленке, отдыхает активно. Даже где-то раскрепощенно.

– Нормально. Домой иду.

– Слушай. – Гость перешел на заговорщицкий полушепот. – Уступи свой кабинетик на часок, а? Пузырь с меня.

– Ты охренел? Мне сейчас только в люльку и все. Никакой совсем. Нет, извини. Другим разом, ага?

Чернов перешел уж на совсем таинственно-интригующую интонацию. Глаз горит, душа тоже.

– Ты чо, Гош? Видал фемину? Ну? Каким другим разом? У меня уже второй час яйца ломит. Ну?

– Слушай, ты ж понимаешь…

– Я отвечаю! – продолжал горячиться Чернов. – Ну? Зуб даю. Ты мне друг или…

– Послушай…

– Сначала, – Чернов оглядывается на дверь, – я. Потом ты. О-бал-деть. Полчаса. Ага? В очередь. Такая телка! М-м-м. Ты еще за этот перепихон мне год будешь проставляться.

– Не буду.

– Хоккей! Договорились, не будешь. Гоша, не будешь. Не будешь. Я сам тебе пузырь выставлю. Если не понравится.

Есть аргументы, против которых даже уставшие опера не могут устоять. И Патрикеев не устоял.

Но он устал, устал смертельно. Полчаса нужно где-то перекантоваться, это во-первых, а во-вторых – покемарить бы.

И он сдался. Уступив кабинет, он отправился искать место, где можно было бы отдохнуть без помех. И такое место нашел. В гараже, на сиденье оперативной легковушки, которая, как и остальные машины, по правилам пожарной безопасности не запирались для того, чтобы их можно было вручную выкатить за ворота. Ключи, понятное дело, в комплекте не прилагались.

Проснувшись от дикого холода, Патрикеев по часам определяет, что на дворе глубокая ночь. А в гараже дикий холод. Пора выходить. Он к воротам, а те на запоре. Ну, закрыли гараж, кто ж знал, что там забылся сном некий старлей.

Два часа бился отчаянный Патрикеев в ворота, пытаясь привлечь к себе внимание. Наверное, его сослуживцы были заняты чем-то более серьезным, чем патрулирование территории УВД. Хотя, не исключено, что просто спали. Или в шашки резались, что в дежурной части весьма практиковалось.

Как там говорил Чернов? Яйца у него ломит? У Патрикеева они тоже заломили. Только от холода. Да так, что едва не отвалились.

Понятно, что в кабинете его уже никто не ждал. То есть своей очереди старлей – увы! – не дождался.

Но бывает и другая милицейская очередь, где каждый получает то, что хочет. Или что может.

В начале девяностых дефицит был на все, а на автозапчасти в особенности. Автовладельцы, оставляя своих железных коней, снимали щетки-дворники, потому что лишится их можно было почти со стопроцентной вероятностью. На аккумуляторы записывались в очередь на несколько месяцев. Купить хорошую резину, да что там хорошую, просто новую, было почти так же сложно, как попасть на личный прием к президенту страны. И все – очень дорого.

В дежурную часть приходит сообщение, что в лесопарке – позвонивший, немолодой мужчина, выгуливавший там собаку, подробно описывает место – стоит разукомплектованная машина марки «Жигули» зеленого цвета. Дежурный хватается за сводку и находит, что сегодня днем аналогичная машина пропала с неорганизованной стоянки возле дома, предположительно похищена. Если все сделать правильно, то можно организовать раскрытие по горячим следам.

И дежурный начинает по рации вызывать экипажи, чтобы они направились к месту обнаружения автомобиля.

А дальше происходит следующее.

Первый экипаж, прибывший на место, видит, что салон открыт, из панели выдрана автомагнитола, из багажника пропали инструменты, еще кое-что. То есть воры свое уже взяли. Сержант смотрит, а на «шестерке» резина почти новая, во всяком случае куда лучше, чем на его личной раздолбанной «копейке». И, не долго думая, решает тут же исправить эту вопиющую несправедливость, быстренько свинчивая колеса и закидывая их в свой УАЗ. Член второго экипажа тоже оказался автолюбителем и поборником социальной справедливости. Ему достался руль, почти целая банка моторного масла и еще что-то. В третьем экипаже, подоспевшем к месту преступления, автовладельцев не нашлось, зато ребята там были предприимчивые, с ярко выраженной коммерческой жилкой, знающие что почем на рынке. Они своего тоже не упустили. Членам четвертого, прибывшего позже, сообщили, что там еще кое-что есть, чем они не замедлили воспользоваться.

Описанное выше может показаться гнусной попыткой оклеветать нашу славную милицию, но ваш покорный слуга однажды был свидетелем примерно такого же случая.

Машины под окнами нашего дома выстраивались в ряд, занимая половину проезда. И вот однажды среди ночи одна из машин самопроизвольно завелась. Что-то у нее там коротнуло, может быть, от сырости – была поздняя осень, только что выпал первый снег. Видимо, водитель оставил машину на первой скорости, как это делают многие вместо того, чтобы ставить на ручной тормоз. Так вот, в электроцепи «жигуля» прошел спонтанный импульс, который не только поступил в систему зажигания, но и вызвал пожар под капотом.

К счастью, колеса «пятерки» были вывернуты влево, так что впереди стоящая машина не пострадала, и «пятерка», проехав несколько метров, ткнулась в бордюр и остановилась. Да, кажется, и заглохла.

Дело происходило ночью, но все же нашлись люди, вызвавшие пожарных и милицию. Прибыли и те, и другие. Огнеборцы быстренько сделали свое дело и уехали, а милиция осталась, как видно, для проведения расследования. Никто же не видел, может, это была неудавшаяся попытка угона. Милиционер вскрывает салон, потом багажник и… Повторю, что дело происходило около жилого дома, точнее, между двумя домами, в каждом из котором сотни людей, а некоторые из них, несмотря на глубокую ночь, проявляют любопытство, прильнув к своим окнам…И начинает что-то переносить из «пятерки» в служебный УАЗ. Коробочки какие-то, банки. Остановил это дело только хозяин машины, выскочивший на улицу с некоторым опозданием. Спал, наверное, крепко, так что сам виноват.

А где же мораль, спросите вы. Да нету ее, морали. Напрочь. Неужели не видно? Все аморальщина какая-то. До того, что даже не смешно.

Кстати

ОБ АМОРАЛЬЩИНЕ.

Сейчас, по прошествии стольких лет, некоторым представляется, что во времена советской власти все было гораздо лучше, чем теперь. Что люди были честнее, колбаса лучшего качества и дешевле, зарплата стабильной, а жизнь предсказуемой и не такой страшной.

Кто с этим будет спорить? Уж во всяком случае не я. Хотя бы из-за знания того, что в споре истина не рождается. Она рождается совсем иным способом и, более того, растится и воспитывается. Дело с ней обстоит так же, как и с человеком, который, рождаясь маленьким и беспомощным, только по прошествии времени становится большим и сильным. Или не становится. Это зависит от самого человека и обстоятельств, в которых он существует.

История это давняя, но ее свидетели и участники живы и, в общем, здоровы, так что назовем их, попросив прощения у всех Иванниковых и Петровских, Иванниковым и Петровским.

Иванников был в те времена председателем исполкома. Если перевести на нынешние реалии, то это префект административного округа. В своей должности он находился уже довольно много времени, лет, наверное, семь или восемь, но человеком при этом не старым, а, как принято выражаться, в самом расцвете сил. Не красавец, нет, больше похож на такого карикатурного Наполеона, впрочем, у него самого на сей счет может быть совсем иное мнение, оспаривать которое нет ни малейшего смысла.

Петровский же был его замом и, что называется, партийным выдвиженцем, недавно перешедшим в орган исполнительной власти из райкома партии. Надо думать, что перевод этот был с дальним прицелом, иными словами рано или поздно зам должен был занять кресло своего нового шефа. Понятно, что Петровскому сделать это хотелось поскорее, но Иванников совершено, то есть абсолютно не разделял эту точку зрения, и не собирался разделять ее, по крайней мере, до тех пор, пока ему не будет готово кресло более удобное и вместительное, чем то, которое он ныне занимал.

Считался он крепким руководителем, руководство его ценило и в ближайшее время не предполагало освобождать товарища Иванникова от занимаемой должности. Как, впрочем, и не собиралось переводить с повышением.

То есть ситуация, на первый взгляд, сложилась тупиковая. Времена тогда были не те, что сейчас, про киллеров слышали разве что в иностранном кино, а иного способа убрать со своего поста ответственного работника, если его начальство того не пожелает, как будто и не существовало.

Но нет, мой читатель, нет! Ты ошибаешься, если так думаешь! Был такой способ. И очень даже замечательный. С его помощью такие головы летели! Только зады сверкали. И называется он «аморалка».

Времена были хоть и не такие страшные, но нравы царили строгие. Ну, не то чтобы уж очень, но тем не менее. В коммунистической среде, как и в Библии, прелюбодеяние считалось серьезным грехом. Но тут тоже многое зависит от ситуации.

Скажем, передовой рабочий с партбилетом в кармане, проигнорировав свою жену и собственное чувство долга, согрешил с некой девушкой и на этом попался. Жена ли прознала и написала жалобу в партком, соблазнительница ли решила привязать к себе любимого, или обстоятельства получились более пикантными – не суть. Суть в том, что с ним могли сделать, с рабочим этим сладострастным. Ну, нервы помотать – это обязательно. Выговор объявить могли. Или даже строгий. Все? В общем, практически все.

А руководитель совсем другое дело! Он же кто? Он – пример! Образец! Эталон, можно сказать. Кстати, слово это во французском языке кроме значения «стандарт, эталон» имеет и еще одно – «жеребец-производитель». Но, поскольку коневодство в те времена было не в чести, а всяких там графов да баронов, кичившихся своим парижским произношением, поизвели еще в гражданскую, то в советско-партийной среде слово «эталон» имело только первый и он же единственный смысл.

Так вот, руководящий эталон мог здорово поплатиться за свои шалости. Нет, из партии за подобное выгоняли редко, но вот вылет из кресла при известных обстоятельствах был гарантирован.

Рассуждать о всяком таком было бы глупо и даже бессмысленно, если бы товарищ Иванников не имел симпатии на стороне. Вот тут бы и взять его на горячем, но как? И, главное, кто на такое пойдет, ведь при известном умении ситуацию можно повернуть и так, и эдак, а поскольку Иванников слыл руководителем опытным, то есть ситуацию поворачивать умел, то прихватывать его никто не решался.

Да и, с другой стороны, как это сделать технически? Ведь он не за углом пивнухи девочку жал, где его любой прохожий или милиционер-комсомолец прихватить может. Он все с умом делал, страховался. Да и чувствовал, наверняка чувствовал, что недаром ему такого бойкого зама подсунули. Были для того основания.

То есть что? А то, что для этого нужна комбинация. Хорошая оперативная комбинация. Качественная. Со стопроцентной гарантией успеха.

А пассией нашего, то есть не нашего, а того, ну, о котором речь идет, была гражданочка Сидоркина, кроме прелестных отношений имеющая с Иванниковым еще и отношения служебные. Даже, я бы сказал, служебно-подчиненные. Или сложно-подчиненные? В общем, внешне их встречи даже во внеслужебной обстановке имели вполне респектабельный, рабочий вид. Ну, работают люди даже в личное время, что в этом плохого?

И вот однажды муж Сидоркиной уезжает в командировку. Классика жанра! Муж в командировке, а жена его, значит, работает тут в личное время и в собственной квартире. Уезжает на неделю – железно! И далеко уезжает.

Проходит пара дней, Иванников и Сидоркина поздним вечером плодотворно работают. Неизвестно как и что, свидетелей тому вроде бы быть не могло, но как раз в тот момент, когда оба без сил лежали на кровати, укрывшись одним, почему-то, одеялом и без ничего на теле, кроме собственных волос и пота, дверь квартиры тихонько открывается и в комнате появляется муж. Картина маслом – «Гражданин Сидоркин собственной персоной внезапно вернулся из командировки». Аплодисменты автору!

Что делает муж в подобной ситуации? Кричит, лезет в драку, падает в обморок, хлопает дверью в конце концов. Но наш Сидоркин оказался не чета какому-нибудь ихнему.

Он хватает в охапку лежащую здесь же одежду эталона – всю, вплоть до трусов – выходит в прихожую, где хватает почему-то остро отточенный топорик, и со всем этим выходит на лестничную площадку, где на собственном коврике (!) рубит в лапшу все эти тряпки. Методично так, не пропуская ничего, так что через некоторое время всё это превращается в хлам, который невозможно одеть по причине того, что одевать там просто нечего. Заметь, читатель, все это происходит без скандала, без криков, хулиганских оскорблений и угроз. Ничего такого, что можно было бы расценить как антиобщественные действия.

А потом, вернувшись в квартиру, просто выгоняет Иванникова вон. А что, имеет право. С ним никто не спорит. Да и кто решится спорить с человеком, у которого в руках топор, коим он только что превратил в лапшу хороший костюм, рубашку и еще кое-что.

Правда, некий акт гуманизма с его стороны все же был – он не стал возражать, когда голый человек покинул его квартиру, облачившись в простыню.

Но что такое кусок белой тряпки на советском руководителе такого ранга? Это даже меньше, чем фиговый листок для Адама. Намного меньше. Ведь если кто-то не то что не догадывается, а хотя бы просто не берет во внимание, что у первого человека под листком фиги, то уж что под простыней у Иванникова понял бы любой, кто увидел его в таком виде. Ведь там – ничего. Позор, позор!

Что сделал бы другой человек, окажись он в таком положении? Ну, например, пошел бы домой, благо что тут недалеко. Или попробовал бы выпросить какую-никакую одежонку у жителей этого подъезда. Но только не первое лицо района! Его каждая собака знает. К тому же он, как уже упоминалось, был несколько тучноват, так что не всякая одежда подойдет.

Из первой попавшейся квартиры он звонит домой, жене. И та присылает за ним машину с водителем и одеждой! Вот что значит настоящая боевая подруга.

И что в итоге? Назавтра Иванников пишет заявление по собственному желанию. Его место автоматически переходит к заму, которое он и занимал многие годы.

А мораль, спросите вы. Ну, во-первых, мы тут рассуждали не о морали, а, если помните, об аморальщине. Во-вторых, в школе нужно было лучше учиться, чтобы проворачивать такие блестящие комбинации.

А вы говорите эталон! Тут, знаете, такое дело тонкое, ведь один любит сахарок, а другой свиной хрящик.

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ.

Мой товарищ, очень необычный художник и замечательный писатель, обладатель многих литературных премий, в свое время немало походил по стране, попутешествовал. Из его рассказов можно было бы составить хороший приключенческий роман, что, думаю, он и сам при желании способен сделать. Но одна история…

Вот уж воистину, одному милее сахарок, а другому свиной хрящ.

Как-то раз отдыхали мы у меня дома. И стал он мне настойчиво предлагать змеюку, не то песчаного ужа, не то песчаного же полоза, не помню точно. А лето было, жара. И как он меня искушал?

Говорит, ты представь только. Вот лежишь ты, преешь тут, как последний обезьян. А был бы у тебя ужик. Ты его на грудь положил, а он холодный такой, приятный. А убирать за ним практически не надо. Так, веничком вжик – и все. Мышей ловит. А ест всего ничего. Красота.

Я представил и не польстился. Наверное, потому что очень живо представил, как этот ужик на мне лежит, холодный, как лягушка. Только длиной он больше метра и чуть не с руку толщиной.

Но человек он настойчивый. Поэтому я, желая уйти от темы опасного подарка, решил сменить вектор разговора, спросив, откуда бы у него в Москве появился этот самый ужик.

Некоторые краски в моем пересказе могут потеряться, но я постараюсь.

Есть у моего Игоря знакомый, который много лет собирает всякую азиатскую живность, для чего каждый год отправляется в места ее постоянного обитания, так что дома у него скопилось определенное количество скорпионов, змей и прочих мало приятных созданий. Ну любит человек это дело. И как-то раз, отправляясь в очередную экспедицию, он вынужден был распихать свою коллекцию по знакомым. Кому-то достались жучки, кому-то паучки, кому-то змейки разной величины и степени ядовитости, а Игорю – варан. Полутораметровое создание с зубами, напоминающими гвозди «сотку», торчащие с обратной стороны доски. Скоренько рассказал о правилах содержания любимца, в сущности, не сложных, оставил несколько пачек мясного фарша и укатил в Среднюю Азию за новой порцией впечатлений и живых существ.

Но накануне они вдвоем с Игорем хорошо посидели, как говорится, на посошок.

Наутро, а может, и не совсем наутро, Игорь просыпается, весь из себя больной. И ничего у него в голове нету, кроме желания попить водички. Встав с постели, он босиком спешит на кухню, открывает кран и жадно хлебает холодную воду, прислушиваясь только к собственным ощущениям. И сквозь шум льющейся воды слышит за спиной такое «цок-цок». Оборачивается и видит раскрытую пасть, утыканную желтыми гвоздями. Так, может с палец длиной, может, меньше.

Человек практически голый. Даже без тапочек. Только трусы на нем. А голый человек, как известно, чувствует себя особенно беззащитным. Да против такого гада только рыцарь, с ног до головы закованный в стальные латы, да еще с копьем и мечом может ощущать себя в относительной безопасности. Но вот именно что в относительной. Между прочим реакция у этих варанов о-го-го!

Словом, что тут говорить. Для похмельного человека, малость подзабывшего, что у него в квартире имеется такой гость, это было серьезным потрясением. Чтобы его пережить, нужно иметь здоровое сердце.

В тот раз как-то обошлось без членовредительства, но, как он мне рассказывал, впоследствии с кровати вставал только так: сначала бросал тапочек и ждал реакции. И только после этого ставил ноги на пол, причем никогда не ходил босиком. Причем даже ночью не расставался с ручкой от швабры. Все дело в том, что проклятущее создание в качестве своего логова облюбовало пространство под кроватью.

Отдельная песня это процесс кормления. Происходит это примерно так. Берется из холодильника брикетик мясного фарша, перемешивается с яйцом и другими добавками и скатывается в шарик наподобие снежка, только побольше. Гад ползучий при этом наблюдает за процессом, поскольку к приему пищи к приему пищи готов в любое время дня и ночи. Убывший в южном направлении хозяин рекомендовал закладывать ему готовое блюдо в пасть, но какой дурак будет совать руку между готовыми сомкнуться рядами гвоздеподобных зубов! Поэтому Игорь отправлял «снежок» по назначению путем забрасывания. Утверждает, что в этом достиг немалого мастерства. Но самое главное, думаю, то, что он этого зверя просто боялся. Да и кто не боялся бы!

Однажды вывели эту гадину на прогулку. Нет, не Игорь, сам хозяин. Иное и представить невозможно. На поводке, все как положено. А тот… Как бы это объяснить? В общем, когда он лежит или медленно передвигается, то он ниже травы, его практически не видно. А когда приподнимется… Словом, люди пугаются. А с некоторых пор и не только люди.

Была там во дворе одна овчарка. Большая. Хозяева выгуливали ее без поводка, что, конечно, является нарушением правил содержания домашних животных в г. Москве. Так вот, подбежала она к варану. Познакомиться или подраться – неизвестно. Только варан животное мало компанейское, он и детей-то яйцами откладывает. То есть в любвеобилии не замечен. Подбегает к нему эта овчарка, зубы у нее тоже будь здоров, варан разворачивается и как даст хвостом.

Очевидцы говорят, что друг человека летел по воздуху несколько метров и все это время жалобно визжал. Впоследствии от хозяина пес старался не отходить. Вот такая любовь.

БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ.

Когда я служил срочную, в нашей части было два майора, в свое время участвовавших в войне во Вьетнаме, то есть, как говорили тогда, выполняли свой интернациональный долг. Познакомились они уже в Союзе, хотя, в принципе, могли бы встретиться и там. Оба небольшого роста и черноволосые.

Вот рассказ одного из них, майора Карасева, во времена Вьетнама бывшего, кажется, всего лишь лейтенантом. Был он ракетчиком и, на минуточку, уже тогда неплохо владел карате. Постараюсь воспроизвести его повествование с максимальным приближением к тесту. И от первого лица.

Вьетнамские джунгли это примерно то же, что наша парилка, только из парилки можно в любую минуту выскочить, а оттуда нет. В сезон дождей льет практически постоянно, вода в воздухе буквально висит, так что дышишь не кислородом, а водной смесью. И – жара. Но и это еще не все, потому что от обилия воды земля превращается в вязкую глину, движение транспорта по которой почти невозможно.

Но ракетная установка, работающая по самолетам американцев, по определению не может долго торчать на одном месте, поэтому часто приходится перемещаться. Ясно, что не по дороге, а по ихнему лесу, по джунглям, где не дороги, а там, одно название, даже не название, а намек.

Мы, советские советники, два офицера и десяток солдат, самостоятельно ни за что не смогли бы там проехать; техника элементарно вязла, колеса зарывались в грязь чуть ли не на всю высоту. Поэтому для помощи и охраны нам придали роту вьетнамцев.

Маленькие, щуплые, они впятером не могли работать так, как работал один наш солдат. Копошатся, упираются, подходит наш Ваня, толкает установку плечом, все пятеро падают. Позже, посмотрев, чем они питаются – по чашке риса два раза в день! – мы попросили вьетнамское командование поднять норму питания до нашей. Тогда они стали больше похожи на солдат. А до этого – голодные, без сил. Смотреть страшно. И очень услужливые. Всегда говорят «да», но это не значит, что они приказ выполнят.

Вот был случай. Встали мы на позицию. Хорошая позиция, только на линии возможной стрельбы дерево стоит. Послал я двух вьетнамцев дерево срубить. «Да, да». Взяли топоры и ушли. Ну сколько там рубить нужно? Минут двадцать, полчаса.

Мы подготовили комплекс к стрельбе. А «Фантомы», надо сказать, по часам летали. Десять утра – и они тут как тут. Наступает десять часов. На радаре появляется цель. Ведем. Попадает в зону захвата – залп! И – что за чудеса? Ракета взрывается метрах в трехстах. Ну, второй-то цель сняли, но самолеты парами летают, так вот второй нас здорово потрепал. А потом я посылаю бойцов выяснить что там и как. И что выясняется?

Пришли те два бедолаги к дереву и сначала решили отдохнуть после марша. Ну, устали. И легли под тем самым деревом, которое срубить должны были. Уснули. Ну, после ракеты от того дерева только пенек низенький остался. И еще два топора и каска порванная. И еще сапог с остатками ноги. После того случая наши вояки приказы старались выполнять как надо, поняли кое-что.

Кстати о касках.

Мы много чего вьетнамцам поставляли. Ракеты, оружие, продукты. Многое доставлялось морем, но много поставок делалось и через Китай. При этом на многих упаковках товаров, произведенных в СССР, стояла маркировка, что это сделано в Китае. Может быть, это была такая стратегическая, согласованная обеими державами уловка, но в нашей среде бытовало мнение, что китайцы это делают без спроса, и приносило определенный результат. Многие вьетнамцы, видя ящики и мешки с рисом, патронами, одеждой, медикаментами и прочим практически в открытую упрекали нас за то, что вот, мол, Китай нам помогает, а вы нет. По этой причине многие товары китайского производства они считали лучшими по качеству по сравнению с советскими.

Был такой показательный случай. В отряде, который занимался охраной нашей ракетной установки, все бойцы ходили исключительно в касках китайского производства, а когда я через переводчика спросил почему, мне ответили, что они лучше, хотя по сравнению с нашими они объективно проигрывали по качеству. При этом под здесь же навесом было до черта наших новеньких касок. Тогда мы решили устроить демонстрацию.

Был у нас в группе здоровенный ефрейтор, Василием звали. Весу в не как в двух вьетнамцах, а по силе он и пятерых превосходил. Ну вот как-то во время занятий, когда собрался почти весь личный состав – порядки в отряде установили как в настоящей армии, то есть боевая подготовка, политическая и прочее – Вася берет за ремешки две каски, нашу и китайскую, и с размаху бьет одна о другую. Китайская вдребезги, а нашей хоть бы хны. На утро под навесом ни одной каски не осталось, а китайские еще долго по всему лагерю валялись.

Раз встали на позицию. Очень удачную позицию, в самом конце ущелья. Американцы, когда их стали много сбивать, что придумали. Они стали летать по ущельям, чтобы с боков их горы прикрывали. А так они вылетают прямо на нас.

Но была в нашей позиции и одна очень большая опасность. Дело в том, что когда наш радар захватывает «фантом», его аппаратура это сразу же засекает и в свою очередь определяет источник сигнала. Разница только в том, что наша наземная ракета имеет радиус боевого применения в десять километров, а самолетная вдвое меньше. То есть наша задача состоит в том, чтобы поразить цель до того, как она выйдет на расстояние эффективного огня. Но тут есть и еще одна тонкость. Дело в том, что наши ракеты на больших, а тем более предельных дистанциях не всегда поражали самолеты. А здесь еще в условиях сложного горного рельефа. Но тут уж так – если не поразил, то выключай всю аппаратуру, чтобы исчез сигнал с экрана радара, и жди, когда самолет пролетит мимо. Бывало, что они пролетали, не заметив установку. Но бывало, что и нет.

Так вот, встали мы на позицию, замаскировались как смогли, сидим ждем. Надо сказать, что место управления стрельбой представляет из себя такую тесную металлическую будку, даже коробку, которая от солнца разогревается не хуже сковородки, в ней жарко и душно, за полчаса вся одежда так пропитывается потом, что хоть выжимай. И еще. Кнопка «Пуск» закрывается защитным колпачком, запираемым на ключ, что сделано во избежание случайного старта.

Тогда с нами был вьетнамский майор, резкий такой, злой мужичок, при этом самого бравого вида, с боевыми орденами и медалями. Он захотел присутствовать при стрельбе. Может, опыта хотел поднабраться, может, из любопытства, а может, и проконтролировать нашу работу решил. Ну, я ему предварительно все вежливо объяснил и показал. Вот это радар, вот это настройка, вот это пуск. Он спрашивает, я отвечаю, ну, нормально.

Подходит время, я занимаю свое место, и этот майор лезет в кабину, где и без него тесно. Объясняю ему, мол, нечего тут делать, лучше иди в укрытие, мало ли что, но он упертый, буду, говорит, здесь. И тут цель пошла, так что не до разговоров. В общем, черт с тобой, смотри, если охота.

Радар показывает, до цели двенадцать километров. Хорошо. Начинаю подстраиваться, держу его. Десять. Цель взята, но, чувствую, не очень плотно. То есть сделает ООН сейчас маневр и все, ушел. Девять… Держу цель. Майор сопит над ухом. Скорость у самолета огромная, через несколько секунд он будет над нами. Если промажу, то он нас хоть ракетами, хоть пушками порвет. И хоть и есть у нас рядом окопчик, куда наши солдаты уже попрятались, но добежать до него не успею ни за что. Восемь!

– Стреляй! – кричит вьетнамец. По-русски он немного говорил, в свое в ремя учился в Москве.

– Нет, – мотаю головой в ответ.

Семь…

Майор откидывает защитный колпачок. Я молча захлопываю.

Шесть… Пять!

Все, американец уже может стрелять, ведь он нас наверняка видит на своем радаре, аппаратура у него в кабине давным-давно орет дурным голосом, предупреждая об опасности.

Вьетнамец опять откидывает колпачок и тянется к кнопке. Нервы на пределе и вообще разговаривать мне с ним некогда, не тот момент для этого. Ну я отмахнулся от него, тот отлетел назад, по звуку судя, что он сильно впечатался в стенку. Но пока не до него. Да и вообще не до чего.

Четыре с половиной кэмэ… Мама дорогая! Четыре…

Цель держу уверенно, плотно. Пуск.

Самолет взорвался только что не над нашими головами.

А на следующий день этот майор перед строем, сломанная рука в гипсе, вручил мне вьетнамский орден.

Я уже говорил, что майор Карасев карате увлекался. И то, что он называет «отмахнулся», окончилось переломом руки. Кстати, у Карасева в числе других орденских планок была и невиданная нами вьетнамская, а когда он надевал парадную форму, у него на груди среди других наград был необычный иностранный орден.

ДУХ СВЯТЫЙ.

Есть у меня знакомая, назовем ее Валентиной Николаевной. Довольно необычная женщина с редкой для ее возраста энергией, жутко коммуникабельная, с массой подружек и родственников. Судьба ее не совсем обычна. Имея юридическое образования и зная пару иностранных языков, она участвовала в организации спортивных соревнований, да, видно, настолько успешно, что в виде благодарности за это ее пригласил погостить к себе один арабский принц, у которого она некоторое время гостила – в доме комнат из ста, не меньше. Только гостила и ничего кроме, факт.

При всей бойкости ее характера за свою жизнь она не много нажила, из недвижимости имея однокомнатную квартиру, а из движимости – взрослого сына. Муж ее пропал лет десять тому назад. Просто пропал и все. Где, что, как – никто не знает. Она объявляла его в розыск, но без результата. По прошествии времени она решила, что, скорее всего, он попал в какой-нибудь переплет и погиб, а тело… Ну, мало ли как бывает. Спрятали где-нибудь, хоть, скажем, в неприметной могилке лесу или на дне озера. Или вывезли в другой район, а там бросили. Пролежал неопознанный труп в областном морге положенное время, а потом его упокоили в могиле под номером где-нибудь в дальнем углу кладбища. В общем, вариантов больше, чем можно себе представить. Внезапная страстная любовь к негритянке, столь же внезапное умопомешательство с потерей памяти и помещением в больницу имени Ганнушкина – да все, что угодно. Столько лет прошло, что он уже стал забываться.

И вдруг к ней по почте приходит извещение из суда, что две недели назад состоялось судебное заседание, на котором, согласно иску ее мужа, имярек, произведен раздел совместно нажитого имущества, то есть ее квартиры, хотя чего там, кажется, делить-то!

Николаевна женщина, конечно бойкая и юридически подкованная, но тут… Просто как обухом по голове. Она все дела в сторону и бегом в суд. Какой иск? Какой муж? Какое решение?

– Ну какой-какой… Вот исковое заявление, вот решение. Что непонятного-то?

– Да нет мужа-то!

– Как это нет?

– Пропал.

– Ну, значит, нашелся, радуйтесь.

– Но вы его хоть видели?

– Кого?

– Ну мужа. Какой он из себя?

– Вы что, собственного мужа не знаете? Ну вы, женщина, даете.

– Так нет же его! Давно нет.

– А решение о том, что его нет, имеется?

– Нет, но…

– Вот и все!

– Ну а почему меня на суд не вызвали?

– Вызывали. Повестку посылали, без этого у нас не бывает.

– Я ничего не получала.

– Ну, знаете!

Две недели назад! Срок обжалования – десять суток с даты вынесения судебного решения – уже прошел. Что делать? Что делать?! Ведь она фактически оказывается на улице.

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ.

Была у меня машина. Не сказать, что новая, но мне нравилась. Жигулевская «тройка». Я ее сделал, довел до ума. Денег потратил – жуть! Но зато – вещь. Было у меня с ней взаимопонимание. Теплая, приемистая, устойчивая. Не сказать, что это самое взаимопонимание сложилось сразу. Нет, не сразу и не вдруг. Всяко было, но не о том речь. Автомобилисты подтвердят, что свои «тачки» награждают именами собственными. Ну, там, Катя, Женя, Люся. Не суть.

И были у меня теща с тестем, которые купили себе дом в деревне, километров за триста от Москвы. Места чудные, в ста метрах начинается заповедник с медведями, грибами и ягодами, дом хороший, из бревен в обхват, но вот лично мне там было, скажем так, скучновато. А поскольку жили они там подолгу, то требовалось их навещать. А жена с ребенком летом отдыхали там пару недель, да и другие родственники наезжали.

С телефонами в деревне сложно, мобильная связь была еще в диковинку, да и дорогая до жути, словом, договаривались мы обо всем предварительно.

И вот пришло мне время ехать – забирать жену с ребенком. Со всей поклажей, грибами и репой с экологически чистого огорода. Триста верст не такое большое расстояние, тем более что, бывало, в день я накатывал и больше.

В субботу что-то не получилось, кажется, работы подвалило, но я рассудил так: выеду пораньше утром в воскресенье, пока дорога свободна, приеду, передохну там пару часиков, поем и обратно.

Эх, правильно говорят, что человек предполагает, а Господь располагает.

Я не очень хотел ехать, ну и машинка моя в понимании. Я так думаю. Помните фразу героя Мкртчана из фильма «Мимино»? Я так думаю!

Рано утречком, часов эдак в пять, выезжаю. Бак полный, дорога свободна, гаишники сонные – благодать. Еду по шоссе, можно сказать кайфую, и вдруг замечаю, что у меня горит лампочка, свидетельствующая о разрядке аккумулятора. Для непосвященных объясняю, что это сигнал о том, что генератор не вырабатывает ток и вся система автомобиля работает от аккумулятора, который в это время не подзаряжается, а совсем наоборот. То есть работает как батарейка в фонарике, который, когда включен, просто жрет эту самую батарейку.

Но при этом я замечаю, что при скорости в семьдесят километров лампочка гаснет. То есть если скоростишки малость прибавить, то как бы все в порядке.

Самообольщение? Может быть. Но ведь обещал же, обещал! А обещание жене, это, знаете ли! Лучше держать.

Приезжаю в город Тверь. Надо бы показать машину электрику, потому что лампочка горит уже почти постоянно. Воскресенье, самое начало дня. Город незнакомый, что тут и где – неведомо. Да и времена были еще те. Один сервис не работает, второй. Это ж пока найдешь! А время идет. На третьем электрик отыскался. Часа полтора меня мурыжили. И так, и сяк. И в итоге – не знаем. Может это, может то, но не похоже. А я уже на полдороге. Что, обратно или как?

И тут выясняется, что пока я кружил по всем этим закоулкам, пробил колесо. Где-то схватил гвоздь. Поставил запаску и отправился искать шиномонтаж. Нашел. На обочине. А там очередь. Из одного человека. Который попал передком своего «Москвича» в такую ухабину на скорости, что у него не просто пробило, а прорезало два передних ската.

Время идет. Я нервничаю. В конце концов шину мне сделали. К счастью. Но выезжая с монтажа я с трудом запустил двигатель – аккумулятор явно умирает.

Еду. Вскоре понимаю, что когда я заворачивал на тот самый шиномонтаж, о бордюрный камень пробил глушитель. Еду и реву как какой-нибудь рокер. Противно. Лампочка горит уже непрерывно, не зависимо от скорости. Предчувствия самые нехорошие. Одна надежда на то, что тесть матерый автолюбитель с черт его знает каким стажем и в гараже у него стоит «Волга», от которой можно «прикурить».

Свидание с родней было здорово омрачено мыслями о том, что обратно мне не доехать. А время уже к вечеру.

Вместо сытного обеда и предполагаемого отдыха я, быстренько, можно даже сказать, суетливо перекусив, начинаю заниматься машиной.

Аккумулятор у тестя оказался посаженным. Мой – тоже. Но совместными усилиями, с кривого стартера кое-как завелся. Машина под окнами ревет раненым зверем. Противно. Но выключать не решаюсь – не заведу!

И время, время! Мне назавтра на работу.

И тут – внезапно! – с нами напрашивается ехать родственница с ребенком, которая тоже там гостила. С вещами, естественно.

Ну… Машина ревет на повышенных оборотах, мне уже не в терпеж, нервы натянуты. Все, едем!

Доехали с горем пополам до районного центра. Заворачиваю на заправку. К колонке подъезжать не могу – из глушителя мало ли что вырвется. Ведь взорвемся же все к чертовой матери! А машину глушить нельзя. Не заведусь!

Оставляю машину в сторонке и заливаю бензин в канистру, чтобы тут же перелить бензин в бак. Дурак дураком.

И чувствую, что все, не доеду. Аккумулятору хана.

Спрашиваю, где здесь продают автозапчасти. Оказывается, всего ничего, пару километров. Там такой вагончик. Ну, в общем, вон там.

Я рулю туда. Вон он, вагончик серебристого цвета, метров двести осталось. И вдруг моя машина глохнет. Все! Приехали. По инерции вырулил на обочину. Пятый час. Полная перспектива куковать тут до черт его знает чего. Впятером. Из них двое детей.

До вагончика я дошел и обнаружил его закрытым. По случаю воскресенья они работали до трех, кажется.

Вот представьте себе такую ситуацию в большом городе. Там «нет» означает только «нет» и ничего больше. Тупик. Безысходность. Но в маленьком городке не то! Нет, уважаемые, есть своя прелесть в провинции.

На наше счастье павильончик был не один. Штуки четыре, кажется. И в одном из них торговали спиртными напитками. Эдакий перестроечный набор – пиво, ликеры, водка, чипсы. И продавщица – добрая душа! –сказала, что продавец запчастей, некий Петр, живет в одном из тех вон домов. Дома – три четырехэтажки белого силикатного кирпича. Квартира, кажется (я уже и не вспомню точно, но и не в этом дело) пятнадцать. Или шестнадцать. В общем, на третьем этаже, дверь слева.

Рассказывать о том, как я летал по этим домам, выискивая неведомого Петра, которого вполне могло не быть дома, не стану. Не каждая легавая с таким азартом и настойчивостью ищет дичь, как я того парня. Кажется, я перезнакомился с половиной жителей тех домов, в том числе с молодыми людьми, прогуливающимися неподалеку.

И нашел!

Добрый Петр пошел со мной, отворил свой железный магазинчик и продал мне – на последние мои деньги – хороший сухозаряженный аккумулятор. И даже помог мне его поставить и убедился, что он работает.

Спасибо тебе, Петр! В другой жизни ты будешь помощником своего апостольного тезки.

Если вы подумали, что мои приключения на этом закончились, ошибаетесь.

Подъезжали мы к дому уже в потемках. Надо бы фары включить, но – страшно. Моя даже новая батарейка этого не выдержит.

Но доехали, доехали.

Потом мой товарищ, великолепный автоэлектрик, много лет работающий по профилю, раза два пытался найти неисправность. Ни-че-го!

На все предполагаемые диагнозы я покупал и покупал запчасти. Щетки генератора, высоковольтные провода, обмотка генератора, сам генератор. Впустую.

И только спустя неделю, когда в собственный выходной он сумел уделить мне и моей машине побольше времени, он нашел неисправность.

В трамблере проводок закреплен винтиком. М3. И этот винтик, зараза, выкрутился. Шляпка же его закрывала то, что провод попал на массу.

Пятикопечныое изделие (по тем ценам) разорило меня рублей на семьсот и не знаю уж сколько забрало лет моей жизни.

Ну не хотела моя машина туда ездить!

О БОЛЕЗНЯХ.

Надо ж было такому случиться, что перед самой защитой диплома я заболел желтухой. По научному гепатит называется. Страшная, я вам доложу, болезнь. Да не я один, а маленький ребенок и жена тоже. Врач, который выявил у нас эту заразу, настаивал на немедленной госпитализации. Ну, семья отправилась в Первую инфекционную, а я до поры отказался – диплом же! Да и неделя или около того ничего, по сути, не решали.

Как позже выяснилось, все лечение там состояло в том, что нельзя выходить на улицу, а какие-то специальные таблетки или уколы – увы! Даже передачи почему-то не принимали, хотя врачи нам прописывали есть побольше сладкого и пить «Ессентуки № 17». А где их взять? Магазина там в то время не было. Так вот мы, дураки дурацкие, спускали веревки, к которым наша родня привязывала сумки с передачами, которые мы и тянули на четвертый этаж. Причем все это видели! Ну да такая тогда была ситуация в стране, что очевидное находилось под запретом. Хоть бы выводили гулять, так и этого не было. Тюрьма-тюрьмой, только что врачи хорошие.

Так вот, сразу после защиты диплома я с тубусом из-под чертежей и с «дипломатом», в костюме и при галстуке пришел ложиться, а мои однокурсники днем позже отправились отмечать это замечательное событие, в смысле защиту, в ресторан гостиницы «Россия». Эх!

В первый день, нас, человека три или четыре новопоступивших, поместили в отдельную палату, что-то вроде карантина, откуда через некоторое время перевели в другие.

Тот, кому доводилось лежать в больницах, знает, что первый день уходит на знакомство с, так сказать, коллегами, врачами и общей обстановкой. Не курорт, но куда деваться. Тем более что компания подобралась неплохая. Ну, общий треп и все такое, как говорится, смех сквозь слезы – нормально.

На второй день, уже кое-как вжившись и освоившись, мы вдруг получаем нокаутирующий удар по нашим больным организмам. К нам в палату приводят троих ребят из какого-то интерната, где держат больных болезнью Дауна.

Личности у всех троих, прямо скажу, сомнительные. Лица перекошены, в глазах пустота, одеты кое-как. Двое такие полненькие, с лицами-блюдцами, а третий…

Его положили на койку рядом со мной. Тем двоим было лет эдак по пятнадцать, а этому где-то двадцать или побольше. Худой, высокий, с лошадиным лицом и лошадиными же зубами. И еще, помню, ботинки у него были такие, строительные, грубые, завязанные не на шнурки, а на проволоку. И еще он имел привычку скалиться. Страшно – не могу передать как.

При виде его мы с моим товарищем – говорю так, потому что мы сразу почувствовали родственные души и несколько недель провели вполне довольные друг другом (никакого намека на цветные отношения, я это подчеркиваю!) – пошли покурить.

Наверное, некоторая паника, охватившая меня, читалась на моем лице. Во всяком случае Яша начал здорово подшучивать, педалируя те самые страшные зубы, которыми этот парень, скорее всего, перекусывает свои «шнурки», а уж горло соседа-то – запросто. Да, есть люди, которые умеют подбодрить товарища.

Наверное, Яше тоже не очень было до смеха, но я-то был рядом с этими зубами.

Признаюсь, спать я ложился с большой опаской, наблюдая за манипуляциями раскручивания проволоки на огромных – размера сорок четвертого – ботинках и страшной ухмылкой, обнажающей неестественно большие зубы. Просто нечеловечески большие. Так, по сантиметру. И засыпал я тоже плохо. Точнее, долго не засыпал. Да черт его знает, что у него на уме с такими-то зубами! Кусковой сахар он грыз как халву.

Но ничего, обошлось. Никого он не загрыз. И вообще оказался неплохим парнем, просто с внешностью у него было, мягко говоря, не то. И другие отклонения, конечно, были, но он оказался самым нормальным или, скажем так, адекватным из этой троицы.

Боже, что вытворяли те двое, с застывшими тарелками вместо лиц и крохотными разнонаправленными глазками. Яша назвал их техническими мальчиками.

Уж и не помню, были ли они братьями или так сдружились, скорее последнее, но держались они всегда вместе.

Как-то сразу они влюбились в медсестру. Правда, хорошая была девушка, душевная.

Ну как проявляет свои чувства условно здоровый человек? Заигрывает, глазки строит, презенты дарит, комплименты говорит, стремится уединиться. Сценарий в общих чертах известен. А как поступали технические мальчики? Причем оба сразу. Они хватали ее за руку и тянули к себе. В койку. Замечу, что силы у них хватало.

Честно говоря, я не думаю, что у него, то есть у них обоих, были откровенно сексуальные намерения, в смысле полового акта. Но человекам хотелось нежности. Чтобы их поцеловали или еще что. Хотя бы по щеке погладили, что ли. Наверное, жилось им в том интернате ох как не сладко, если простое человеческое участие вызывало у них такую бурю чувств, которую они даже не могли сдержать. Да и не умели, полагаю. И на еду они набрасывались – это надо было видеть! Стоит ли говорить, что мы их баловали, подкармливали чем могли. Ведь им даже по веревке ничего не передавали. И медсестры тоже жалели. Но пугали те братцы их – будь здоров! Управиться с ними было сложно, и подчинялись, безоговорочно подчинялись, только одному человеку – той самой медсестре.

Одна картина по сию пору стоит у меня перед глазами.

Коридор в отделении был достаточно широкий, метра в три. Думаю, что он и сейчас такой. И вот как-то эти двое технических мальчиков, действительно повернутых на всякое действие, уселись посреди коридора так, что их приходилось обходить, нашли стык листов линолеума и, отогнув кусок, пошли копать вглубь. Как сказал Яша, клад искали. И что самое страшное, оторвать их от этого занятия было решительно невозможно! При любой попытке они поднимали такой шум, являли такую агрессию, что заставить их прекратить эти раскопки было просто нереально.

Кажется, ситуацию спасла та самая медсестра. Ее чуть ли не из дома вызвали, чтобы она прекратила раскопки.

Больные среди больных.

Кстати, особо желающие находили способ сбегать из отделения и покупать водку. И это при пораженной печени, когда ни жирного, ни острого, ни тем более спиртного категорически нельзя. Смерть, только несколько отложенная. На месяцы или на несколько лет. Так что запретами мало что можно решить.

О БОЛЕЗНЯХ ВТОРОГО РОДА.

Болезни бывают разные – заразные и как бы не очень. Недавно один ученый, занимающийся психическими болезнями, опубликовал статью, в которой утверждает, причем довольно категорично, что причина душевных расстройств как заболевания примерно та же, что и у гриппа. То есть вирусная. Или волновая. Помните, в школе учили про свет, который един в двух лицах, то есть имеет одновременно и волновую, и карпускулярную природу? Так с шизофренией. Словом, заразная эта штука. Кстати, я давно это подозревал.

Дело происходило на заре перестройки. Нет, собственно к перестройке имени товарища М. С. Горбачева мой рассказ имеет мало отношения, хотя тогда немало если не откровенных психов, то не слишком уравновешенных граждан вдруг всплыли на поверхность. Просто я обозначаю исторический период, в который мне довелось поехать в командировку в Киев. Или теперь уже правильно говорить «на Киев»? Ведь стали же недавно вместо по-русски грамотного «на Украину» говорить и, главное, писать, «в Украину». Главное, что это была моя первая поездка в этот славный город, поэтому я немного волновался. Главным образом потому, что опасался, что не смогу преодолеть там языковой барьер, который был у меня, например, в Каунасе, где я уже на второй день научился объясняться жестами, чем очень выгодно отличался на фоне нашей русскоговорящей туристической группы, причем порой очень громко говорящей, что, видимо, и служило причиной того, что продавщицы в магазинах их не замечали и не понимали. Особенно обидно это бывало в винных отделах, где, по сравнению с Москвой, в то время было поразительное разнообразие напитков.

Но мои опасения оказались напрасными. Когда на Крещатике я услышал, как две явно местные дамы чешут на великом и могучем, как-то сразу успокоился. Заволновался я позже, когда попытался устроиться в гостиницу. На том же Крещатике.

Унылые граждане, расположившие неподалеку от стойки администратора, многие с чемоданами и объемистыми сумками, свидетельствовали о том, что мест нет. Но я таки попытал счастья, попробовав договориться с дамой за стеклом, что, естественно, закончилось ничем, как и можно было предполагать. Более того, я получил от нее информацию, что вон тот гражданин – следовал кивок в сторону мужчины с чемоданом – кукует тут уже вторые сутки (или третьи?). И вообще тут присутствует живая очередь.

Мне хватило нескольких минут, чтобы понять, насколько тут жесткая конкуренция за койко-место. На моих глазах некто подошел к стойке с ключами, так сразу трое кинулись к нему с вопросом, не освобождает ли тот номер! Оказалось, что гражданин просто уходит из гостиницы по делам. На время. То есть вернется. И, опять же то есть, облом.

Я занял очередь и вышел на улицу покурить. Ясно, что ловить тут нечего, но, в принципе, ночку можно и переночевать в холле; у меня же законное место в очереди! Настоящим пропуском в гостиницу это не назовешь, но хоть что-то. То есть ситуация не так уж и безнадежна. А поскольку командировка у меня короткая, всего дня три, то перетерпеть, в принципе, можно. И, в принципе, у меня был запасной ход. В Киеве уже несколько лет жила моя одноклассница, вышедшая замуж за местного военного. Так что на край выход вроде бы был.

Не успел я докурить свою московскую сигарету, как ко мне подваливает некий гражданин. Мол, командировочный? Закурить дашь? Услышав два моих «да», он приступил к следующей фазе операции. Уже по-свойски сообщил, что в этой гостинице устроиться практически не реально, если нет брони.

Брони у меня не было. Но, как выяснилось за сигареткой, был вариант. Есть тут одна ведомственная гостиница, вполне приличная, хотя и не люкс, в которую селят, если ты говоришь администратору, что ты приехал на их предприятие. Сейчас уж и не вспомню, как оно называется, так что пусть будет «Восток». Или п/я 007. Но для этого нужно передать моему незнакомцу червонец.

Я заинтересовался, хотя и осторожно. Ведь такой обманет, а потом ищи его со свистком. Найти кидалу, тем более в чужом городе, было не реально в принципе. Так было и так есть. То есть с десятью рублями можно было проститься запросто, получив взамен ненужную проблему и потерю времени, которую можно было бы использовать для устройства в другую гостиницу. Карту города с обозначением современных ночлежек я купил в аэропорту. Да и пароль был какой-то неубедительный.

Опущу подробности, при помощи которых я удостоверился в благонадежности агента, но мой червонец с профилем Ильича перекочевал в его карман. А я отправился в ту самую гостиницу.

Сказать честно, я порядком удивился, когда меня там поселили. Не люкс, обычный четырехместный номер, даже без удобств, но зато своя койка, стол с графином и радио на стене. Пару ночей переночевать можно, а больше мне и не надо.

К вечеру номер, до этого пустой, если не считать меня, заполнился. Это я выяснил после того, когда сходил пообедать, созвонился с предприятием, куда я, собственно, и прилетел, и позвонил своей бывшей однокласснице. Просто так, от нечего делать. Тоскливо одному в чужом городе. На галушки я не очень рассчитывал, но хоть так, пообщаться.

Бог мой! Тогда я понял, что мои смутные надежды на приют были более чем неосновательными. Я нарвался на тещу. И подвергся форменному допросу. Похоже, что непорочную честь своей невестки она блюла крепче, чем иной командир знамя своего полка. Кстати, муж ее был офицером, много старше ее.

Вечером, уже в темноте, вернувшись в номер и познакомившись с новыми жильцами, я захотел пить. Для этого на столе имелся графин с водой и перевернутые вверх дном стаканы на стеклянном подносе. Советский стандарт сервиса. Днем я лично видел, как работница ведомственной ночлежки их мыла, поэтому взял один из них без опаски. Налил из графина, поднес к губам, отхлебнул… О, ужас!

В то время я после болезни не пил, в смысле спиртного, совсем, чем неприятно выделялся в компаниях. А тут вдруг понял, что у меня во рту водка. То бишь горилка. На вид вода, а на вкус – ОНА! И что делать трезвеннику?

В секунду я взлетел на подоконник, распахнул форточку и выплюнул жидкость наружу. Простите, мужики! Простите. Так было. Но из песни слова выкидывать просто неприлично. Поэтому пишу как есть. То есть, как было.

Поболтав с мужиками и слегка познакомившись, улегся спать. Перелет, нервотрепка, недосып, словом, устал.

Утром я проснулся от звука радио. Никому из нас не пришло в голову выдернуть штепсель приемника из розетки, потому что радиоточка молчала. И почувствовал, что схожу с ума. Или уже сошел.

Накануне вечером один из моих соседей, едва познакомившись и узнав, что я из Москвы, попросил меня приобрести одно редкое лекарство для него лично, которое сейчас, насколько я понимаю, можно купить достаточно свободно. У него было какое-то тяжелое заболевание костей, так что без церебролизина ему было просто не жить. И так он это все рассказал, что я проникся и почти пообещал, хотя прямого доступа к лекарствам у меня не было, но имелась знакомая заведующая аптекой.

Итак, утро. Радио.

Я еще сплю – время-то раннее, – но сквозь сон слышу. Отдельные слова вроде знакомы, то есть все родное, но общий смысл фраз от меня как-то ускользает. Да что там! Я вообще не понимал, о чем идет речь.

Все это длилось, полагаю, не больше нескольких секунд, ушедших на то, чтобы я выбрался из своего сонного состояния. Но ужас, который я испытал в эти секунды, передать невозможно. Да вы сами представьте себе. Даже затрудняюсь с чем сравнить. Есть одно слабое подобие того моего состояния.

Известно, что бандиты, общаясь со, скажем так, небандитами, часто намеренно строят свои фразы так, чтобы человек ничего не понял. То есть такая как бы феня. И при этом разговор идет напряженный, содержательный и очень важный лично для объекта, то есть для лоха. Тот в такой ситуации вынужден делать одновременно несколько вещей, в том числе вести диалог, то есть хоть как-то отстаивать свои позиции, и понимать, о чем вообще идет речь. Что, согласитесь, весьма затруднительно, когда с тобой говорят на полуиностранном языке. Этим же еще грешат многие ученые, преподаватели и литературные критики. Ну что вам скажет такая фраза, как «Либидо, как информационное поле, может очень много дать в смысле приложения к типовым полям субъекта, о которых мы сейчас ведем с вами речь, а именно как харизмиоплат личности, находящейся под воздействием суггистивного влияния»? Да ровным счетом ничего! Чувствуешь себя дундук дундуком. То есть идиотом в квадрате. Была у меня в школе учительница по физике. Нормальная такая тетка, не злобная, несколько лет нас учила, да так, что я понял, что Энштейном мне не стать ни за что и никогда. Ну не понимал я ни хрена. То есть как бы понимал, но суть не улавливал. Ну и заучивал, зазубривал всякие формулы, чтобы ответить на уроке или решить задачку. А однажды она приболела. И ее заменил другой учитель. На недельку. И всю ту тягомотину, в которой я годами не мог разобраться при помощи иксов и всяких понятий, он объяснил мне и не только мне, за один урок. Русскими словами, без иксов и басов. И были, были у меня такие примеры.

Но тут другое.

Я уже чувствовал, что схожу с ума. Я перестал понимать человеческую речь! Все, конец. Страшно – до жути! И, главное, не дома, где хоть какая-то поддержка есть. Хоть с ложечки есть кому кормить, «утку» подкладывать.

Сильное, доложу я вам, сограждане, ощущение. От одного его можно с ума сойти. Вихрь мыслей и чувств, прогноз и диагноз в одном флаконе.

Только секунды спустя я понял, что происходит на самом деле.

Радио вещало на украинском.

Когда я это понял, чуть не описался от облегчения.

Здоров! И перспектива с «уткой» и сиротской ложечкой с куриным бульоном отступила.

Вот вам и феня.

А мораль? Ну что мораль. Вспомнил я того «агента» на Крещатике. Не кинул он меня? Не кинул. Ну и я этому больному нашел лекарство и выслал. Деньги он мне вернул по почте. И еще ящик грецких орехов прислал. Надеюсь, он и по сей день жив и здоров. Я на самом деле люблю Украину. Нет, не землю-чернозем или какие-то там стены, но людей. Надеюсь, тот мой безрассудный с точки зрения бизнеса поступок зачтется мне ТАМ.

Самое смешное, что то, о чем велись переговоры на уровне министерств, удалось мне решить на складе за две минуты. Высокие договаривающиеся стороны слишком часто не видят, что творится у них под ногами. Ковры мешают, что ли?

ПРО ОБУВЬ.

Некоторое время я работал слесарем на заводе, изготавливающем ракеты. Секретность и все такое – жуть. Если в каком-нибудь НИИ на проходной в те времена сидели пожилые тетки, вряд ли способные на что-то большее, чем кляузничать да в лучшем случае заорать, то там – здоровенные мужики с пистолетами на поясе. И шерстили нас, грешных, будь здоров. Но при всем при этом большинство рабочих пило просто безбожно. Выйти в обед из проходной, принять стакан водки, а потом забежать в пивнушку рядом, где народу не протолкнуться – практически норма. А после работы повторить – просто святое. От проходной до пивнухи ходу минут пять, и в соответствующее время суток там было не протолкнуться. То есть народу не просто много, а битком, как в общественном транспорте в час пик. Кстати, зарабатывали на заводе очень прилично. Но и пропивали тоже.

Делали мы там так называемые отсеки. То есть части корпусов для ракет. Такого строгого ОТК (отдел технического контроля) как там я больше никогда не видел. И – план, план, план.

Был у меня такой случай. Работали мы сдельно. То есть никакой гарантированной зарплаты или почти никакой. Так, минимум. Как-то работы у меня не было. Ну, это нормальная практика, которая происходит и по сей день для того, чтобы несчастный соглашался на любую, даже саму дешевую работу, дабы заработать хоть что-то. Старые рабочие на дешевую работу не соглашались, брали только самые выгодные заказы, а дешевку брали только тогда, когда другого не было.

Я молодой был, впечатлительный, как-то расстроился – чего же я домой-то в получку принесу, болтаюсь неприкаянно, когда все работают. И тут перед обедом один опытный, старейший рабочий цеха предлагает мне в обед вместо столовки сходить «тяпнуть». Ну, мне на сегодня все равно делать нечего, так что почему бы и нет. Да и лестно. Не а бы кто тебя приглашает сообразить, а ветеран!

Пошли, тяпнули – Семен налил себе побольше, хотя скидывались поровну, да еще пивка прицепом пустили. Вернулись обратно – настроение на высоте. Душа ликует. Действовать хочется! Только делать мне нечего. Вот и вызвался я помочь своему товарищу посверлить «обруча» на его изделии.

На практике делается это так. Кусок трубы, которая в будущем станет частью корпуса боевой ракеты, изготавливается из двух практически одинаковых половинок, то есть зеркальных, которые крепятся такими обручами, вставляемыми изнутри (тира бочки, только у бочки обручи снаружи). А в них уже просверлены дырочки. Их много, штук, наверное, шестьдесят в каждом обруче. Сначала рассверливаются три или четыре, в них вставляются заклепки, так получается труба, а потом все остальные рассверливаются и клепаются.

Работали мы пневматическим инструментом. Что это такое на практике? Когда ты залезаешь в эту трубу, чтобы изнутри сверлить, в лицо тебе летит стружка – в глаза, в волосы, за шиворот. Терпеть такое невозможно. Поэтому при известном навыке все сверлят на ощупь. В сущности, ничего сложного, если рука набита. У меня она была набита.

Стало быть, сверлю я. Тырк-тырк-тырк. Идет дело. И вдруг чувствую, что очередной тырк дался мне как-то уж очень легко. Гляжу – мама дорогая! Я просверлил мимо. То есть просто пропорол корпус. И не кофеварки какой-нибудь – ракеты! Выходит, я не только своего товарища подвел, за которым этот номерной блок записан, но и… В общем, тюрьма по мне плачет и ручкой манит. А в лучшем случае придется возместить стоимость. Сколько – я даже думать не хочу. Много.

Хмель из меня, надо думать, вышибло сразу. Кстати, с того случая я на работе никогда не пил. Никогда. За исключением, конечно, коллективных мероприятий.

Что делать? К кому бежать сдаваться и вообще? К счастью, ума хватило по начальству не идти. Сначала к своим. Мол, мужики, подскажите как и что. И вообще просветите.

Был у нас один хороший малый, Виктором звать. К тому времени он уже несколько лет в цехе проработал, вроде как сторожил, хотя были у нас и такие, как тот же Семен, которые, кочуя из цеха в цех, оттрубили на заводе лет по двадцать с лишним. Скряги, надо сказать, жуткие. Сделка, в смысле, сдельная зарплата, такому превращению очень способствует. И все пили. Исключений этому я практически не знаю.

Так вот Виктор. Первое, что он мне посоветовал, это не суетиться и не поднимать шум, а для начала просто взять и заменить один лист, ту самую половинку отсека. Ну, это возможно, они у нас на стеллаже рядышком лежат. А с запоротым-то что делать? Потом покажу.

Ну, потом так потом.

Поменял я половину обшивки, но больше мой товарищ к работе меня не подпускает. И правильно, скажу я вам, делает.

Кое-как дождался вечера. А без дела да на нервах время ох как долго тянется. Часов в пять наше начальство стало расходиться. Начальник цеха, мастер, ОТК, инженер и прочие. И что делает Виктор? Просто берет этот брак и режет его такими здоровенными ножницами на квадратики величиной так с ладонь, а потом все это велит мне выбросить в контейнер со стружкой.

Я в недоумении. Пропаганда в советское время была сильна, про Знатоков всяких с Джульбарсами фильмов я насмотрелся в избытке, найдут ведь как пить дать. Как тогда? А если вдруг кто заметит? Преступление же!

– Забудь, – посоветовал мне Виктор. – И никому не говори.

Мудрый был человек. И опытный. Никто ничего не заметил.

Но все это я к чему? Не потому, чтобы побахвалиться своей мнимой крутизной или там какой-то необыкновенной находчивостью. А к тому, чтобы дать почувствовать атмосферу цеха. Чтобы подвести к истории об истинном герое этого повествования, чтобы рассказать о Степане.

Степан был у нас сварщиком. Классным, надо думать, специалистом. Аргонная сварка, точечная сварка – какая угодно. Вообще-то сварщиков у нас было два, но если что сложное или срочное – это к Степану. И мужик он был хороший, незлобивый и не жадный.

Про наше ОТК я уже упоминал – звери. С увеличительным стеклом шов принимали. Ни единой раковинки быть не должно, никакого лишнего наплыва или наоборот утоньшения. А шов-то с метр длиной. На одном отсеке их четыре. Точнее два, но как бы это сказать, кольцевых. Словом, работа ювелирная. И требования к ней – жесткие. Ну, начнем с того, что место сварки требуется обезжирить, для чего Степану выдавался спирт. Если не ошибаюсь, то литра четыре в месяц.

Стоит ли говорить, что все наши алкаши числили Степу в своих самых закадычных друзьях. Да и он тоже в трезвенниках не значился. Да и как тут устоишь-то, когда ОН вот, прямо под рукой. Поэтому ОН на протирку не шел никогда, вместо этого использовался ацетон, которого у нас было хоть залейся.

Что такое ОН, нужно пояснить, потому что многие этого могут и не знать. Это из анекдота, автор которого, как часто бывает, неизвестен. Анекдот такой.

Захватывают чапаевцы железнодорожную станцию, а уже через полчаса прибегает к Чапаю Петька и говорит:

– Василий Иванович, на путях белые цистерну со спиртом оставили.

– Откуда знаешь?

– Да у нее на боку С2Н5ОН написано. Вот такенными буквами! Я попробовал – точно спирт. Что делать? Может, на землю вылить?

– Нельзя, взбунтуются бойцы. А нам во время наступления бунта никак нельзя допустить.

– Ведь перепьются же хлопцы!

– Это точно. Значит так, приказываю. Надпись закрасить!

Петька находит немного краски, залезает на цистерну, закрашивает, но краски хватает только на первые четыре символа. Ладно, черт с ним, решает бравый ординарец, все равно не поймут.

Через пару часов Чапаев обнаруживает, что бойцов что-то не видно. Галопом на станцию, а там все его лихие рубаки пьяные валяются. Он к ним, что такое, мол, да откуда выпивка. А ему в ответ: да вот, целая цистерна спирта была. Откуда же вы, стервецы, про спирт прознали? На что получает резонный ответ.

– Дык, командир, на ней же по-русски написано: он!

Так вот он у Степы водился, и Степан его употреблял. Зная такую его слабость, начальство выдавало ему норму не на месяц сразу, а на какой-то период. Не то на неделю, не то на смену, не помню. Такая практика позволяла поддерживать классного специалиста в относительно нормальном состоянии, то есть не в ущерб качеству.

Когда эта история происходила, я с завода уже уволился по причине призыва в армию, так что рассказываю ее с чужих слов. А рассказчиком и одним из ее действующих лиц был Александр.

Как-то пришлось Сане выполнять срочную работу, просто очень срочную, сдать которую требовалось не позже утра. А она включала в себя ту самую сварку. Он заранее, еще в обед, договорился со Степаном, что тот задержится и все сделает. Степа мужик нормальный, согласился.

Но тут в выполнение срочного, чуть ли не правительственного заказа вмешивается судьба. Раздатчица, которая регулировала норму выдачи спирта, ушла в отпуск, и вместо нее столь ответственную миссию поручили выполнять не сильно опытной в этом деле девушке, кажется, инженеру по технике безопасности, человеку ответственному, честному и непьющему. И она свою новую обязанность исполнила так, как то было написано в инструкции – выдала Степе всю месячную норму. Все четыре или сколько там положено литра. Сразу. И как раз в тот самый день. После обеда.

Степка при виде такого изобилия не выдержал и принял на грудь. И еще раз. И еще раз. Да не один. Когда вечером Сашка с готовым отсеком в руках пришел к нему на рабочее место, он увидел не готового выполнить ответственную работу специалиста, а два еле живых тела, находящихся в состоянии глубокого алкогольного сна, если не сказать отравления.

И что в такой ситуации делать? Саня парень был решительный, свою недавнюю срочную пограничником отслужил, сержантом, командиром отделения. Набирает холодной воды, выливает ее Степе за шиворот, второй стакан в морду, хватает за грудки и поднимает на ноги. Если кому-то приходилось поднимать пьяного, сильно пьяного, что называется в умат, то он знает, насколько это тяжело. Потому что это не только что-то аморфное, вытекающее сквозь пальцы, но и очень тяжелое.

Но кое-как приводит Степу в чувство. Уши тер, по щекам хлестал и так далее. Привести-то привел, но сварщик трезвее от этого не стал. Он элементарно на ногах не держится. Стоять не может.

– Степа, ты хоть стоять можешь?

– Н-нет…

– А варить?

Вопрос с точки зрения нормального человека совершенно дурацкий.

– М-могу.

Вот как рассказывал мне дальнейшее сам Александр:

– Включил я ему аппарат, а сам думаю, ну запорет он мне изделие на хрен, точно запорет. Степа сидит на стульчике никакой, только что не падает, да и то потому, что за станину держится. Глаза закрыты. Не то спит, не то вообще концы отдает. Ладно, рискну. В случае чего подстрахую, брак подправлю – не впервой. Хотя на самом деле, ты знаешь, подстраховать сварщика нереально. Прожжет дырку – все, выбрасывай.

От себя замечу, что отсек, который делал Александр, золотой по сравнению с тем, который некогда запорол я.

– Пустил аргон, аппарат готов, а вот Степа нет. Или наоборот будет правильнее? В том смысле, что готов. «Ну, – спрашиваю, – работаем?» «Р-работаем!» Очень большие были у меня сомнения. Даже страшно было. Но что делать-то? Надо! «П-помоги вс-стать.»

Поднял Степу подмышки, поставил к аппарату, а тот натурально валится. Не держат его ноги. Даже не ноги, а он сам перегибается, как будто хребет из него вынули.

«Держи меня», – командует.

Обхватил его сзади за пояс покрепче, чтоб не мотало, и началось. Смотрю – идет шов! Нормально так идет. Тьфу-тьфу, что б не сглазить. Дальше, дальше. Нормально! Аккуратный такой шовчик, ровный. Может, не так быстро, как обычно, но все качественно. И, не поверишь, сделал!

Я Степу оттащил на место – досыпать, где он до утра и продрых вместе с другим уродом.

Но ты знаешь, что я тогда понял? Почему он себе, в смысле Степка, ботинки на два размера больше выписывал. (Поясняю, ботинки входят в комплект спецодежды сварщика.) Для устойчивости! У них площадь подошвы получается больше, так что он даже сильно бухой не падал. Газеты набьет и порядок.

Так какая здесь мораль, спросите? Отвечаю. Правильно подобранная обувь может способствовать выполнению важнейшего правительственного задания. И, соответственно, наоборот. Так что прав был Гоша из оскароносного кинофильма «Москва слезам не верит». За обувью надо следить! Конечно, в кинокартине этого не прозвучало, но, полагаю, что героиня, много лет проработавшая на заводе, сама начинавшая свой трудовой путь рабочей, знала какое важное значение имеет правильная обувь. Видите, одному она помогла выполнить важное задание, а ей – найти мужа.

УВОЛЬНЕНИЕ.

Почему-то служба в армии более всего изобилует всякими, скажем так, случаями. Не всегда смешными, но, как правило, показательными. О некоторых и вспоминать не хочется, но отдельные истории весьма и весьма поучительны.

Так, например, только в армии я со всей отчетливостью понял, что такое институт военных комиссаров, по-нашему – замполитов. Внешне кажется, что политруки нужны исключительно для того, чтобы учить политграмоте личный состав. Не без этого, конечно, но не только для этого, нет, не только.

В силу специфики, с которой я проходил срочную, я узнал, что замполит части ежемесячно пишет доклад о морально-политическом состоянии личного состава, от самого ничтожного салаги, умудрившегося чем-то отличиться – в любом смысле – до, страшно сказать, своего командира. Впрочем, до этого доходило редко. Это уж что ж такого командир должен был совершить, что его зам должен на него настучать. Но, однако, контроль был. Был, был контроль. По партийной линии. И, как я уяснил, стучали замполиты со страшной силой. То есть командиру единолично что-то утаить было если не совсем невозможно, то сложно, особенно, если у него не было должного контакта со своим замом или тот был шибко служивым. У нас в части был именно последний вариант. Страшный, я вам доложу, вариант. Никого не жалел. Боялись его больше самого командира.

Или еще один миф, о хорошей жизни солдата.

Уж и не знаю, какая там, вдалеке, видится солдатская жизнь, но изнутри…

Был у меня такой случай.

Призывался я в ноябре, месяц в так называемом карантине, где нас учили ходить строем и бегать по утрам до того, как мы сходим в туалет, одеваться и раздеваться за сорок секунд, переворачиваться в кровати со щелчком, мытью полов и прочим необходимым для службы Родине вещам. А потом мы попали собственно в часть, в казарму.

Деды и прочие составляющие были лишь одной из составляющих проблемы, которая называется срочной службой. Одной из главных был голод. Нет, нас голодом специально не морили, но жрать хотелось постоянно.

Дело было в Новый Год. Как раз первого января. Праздники в армейских условиях вообще справляют специфически. Прохождение строевым шагом, всякие спортивные соревнования, особо частые и строгие построения с перекличкой. Но во всем этом есть и светлое пятно. Праздничный завтрак. И обед. Главное – обед.

На завтрак, в добавок ко всему прочему обыденному рациону, нам давали по одному вареному яйцу. Куриному. И уже это давало ощущение праздника. Как в детстве, когда Новый Год олицетворялся запахом мандаринов. В моем детстве это был жуткий дефицит. Яйцо в армии – тоже. А в обед… Тот обед я буду помнить всегда. Точнее то, что было позже.

На ужин нам дали котлеты (!) и винегрет. Со свеклой. Не думаю, что такая роскошь на солдатских столах появилась по поводу прибытия нашего призыва в часть. Просто так совпало. Да, кстати, еще гречневая каша. Не то что б диковинка, но…

Поели, вернулись в казарму, подворотнички подшиваем, ждем праздничного построения, и тут в казарму влетает кто-то из дежурных по кухне с кличем: «Салаги, жрать хотите? В столовке осталось, все на столах.»

Жрать? Да это не вопрос. Это оскорбление! Подворотничок я подшил с феноменальной скоростью, но все равно те, кто не был занят этим делом, выскочили из казармы раньше меня. Делая последний стежок, я был уверен, что на столах уже ничего не осталось. Пусто. Ноль.

Но как же я был не прав!

Две кастрюли с кашей. Каждая литра на семь. Кастрюля с котлетами. Кастрюля с вареными яйцами. Кастрюля компота. Хлеб. А до праздничного построения остались минуты. Ну, может быть, десять.

И жрать я… Словом, ел я много, всё и с большой скоростью, запивая компотом. Как говаривала моя бабушка, с провожатым. Время очень поджимало, поэтому жевать удавалось не всегда качественно. Да еще каша эта, что б ее. И чего я с нее и яиц начал? Надо было на котлеты налегать. Но – глаза разбегались. Тогда все это для меня было побогаче пещеры Аладдина.

Через некоторое время в столовую влетает боец и заполошно орет: «Построение!».

Тут лучше не опаздывать. На ходу дожевывая котлету, я пошел на выход. Надо сказать, что наша столовая размещалась на втором этаже, с которого вела лестница в два пролета. Я эту лестницу в оба направления преодолевал за секунды. А тут… Мамочка моя!

Уже позже, в строю, мне пришло сравнение, что я будто шпагу проглотил. То есть идти я мог исключительно и строго вертикально. Как выяснилось, для преодоления даже такого незначительно препятствия как лестница необходимо несколько сгибать корпус, наклоняться. А я – не мог. Поэтому в строй попал одним из последних. И в строю мне было не так плохо только тогда, когда я стоял строго навытяжку. Абсолютно перпендикулярно асфальту.

На построении зачитали распорядок на вечер, в который входило посещение местного ДК, где предполагалась концертная программа, куда счастливчиков должны были отвезти на автобусе. И в число этих счастливчиков попал и я!

Как говорится, счастья много не бывает, мне в тот день действительно подфартило. Якобы.

До отправления оставалось некоторое время, может, час или около того, я проходился, подышал свежим воздухом и дикая резь в пищеводе постепенно прошла. Первое отделение праздничного концерта я прослушал с большим удовольствием. Почти гражданка! И еще девушки вокруг. Люди без формы. Нет, и вправду хорошо.

А в антракт я с моим товарищем пошел в буфет. Чувство сытости у нас обоих еще не прошло, потому что и он был на том пиршестве, поэтому мы решили скромно взять одну бутылку лимонада – это пол литра – и сто грамм печенья. Не помню уж как они называются, но такие маленькие, чуть больше пятака, выпуклые и сладкие. Подчеркиваю – на двоих. И мы все это съели, то есть приняли в себя.

Если во время первого отделения у меня еще был некий интерес к окружающим нас девушкам, то во втором я даже сидеть не мог. Я стоял. Я облокачивался. Я ходил в туалет. Я не мог даже ехать в автобусе сидя. Мне было так плохо.

Но даже в автобусе, когда я только что не умирал, мне все равно хотелось есть. Наперекор всему. Покажи мне тогда кусок мяса – съел бы! Даже зная, что умру через пять минут от разрыва желудка в страшных мучениях. То-то был бы взрыв.

Но я пережил этот ужасный момент, растянувшийся для меня в часы, чтобы попасть еще в несколько историй.

Кстати, по поводу еды. Место действия – там же. Только прошло полтора года и мне маячил дембель. Но не только лишь этим были примечательны то лето и начало осени. Оно было примечательно еще и тем, что я сделал изобретение, достойное того, чтобы его опубликовать и сделать достоянием гласности, как и все то, что способно украсить и облегчить жизнь человека. Я соединил, казалось бы, несоединимое. А именно арбуз и книгу, причем так, что и то, и другое использовалось по своему прямому назначению одновременно и длительное время. Ну или относительно длительное, пока не кончалась одна из составных частей этого дела.

Кто-то скажет, что это все равно, что скрестить табуретку и лягушку. Но, во-первых, этот человек стопроцентный злопыхатель, а во-вторых, это не очень корректно, скрещивать однополые вещи, хотя в данном случае и это возможно, хотя и здорово отдает жестокостью. Спросите это у того, кто хоть раз прихлопывал табуреткой это полезное земноводное, самым активным способом борющееся с комарами и прочим гнусом. При этом загляните в глаза этому садисту и увидите, что в них горит огонек безумия. А если же сумеете заглянуть еще и в его биографию, то увидите, что ваш собеседник в детстве мучил кошек. Впрочем, более мирные люди неоднократно скрещивали газету с надоедливой мухой.

Дело в том, что у нас в части случилось почти одновременно два события, никак, казалось, между собой не связанные. У нас открылась библиотека, долгое времени до того не работавшая. И в составе нового призыва к нам попал некий молодой человек, настолько зачуханный и грязный, что даже самые отвязные деды и черпаки брезговали с ним связываться, а работу ему доверяли самую грязную, которая, само собой, чище его не делала.

Библиотека была так себе, бедноватая, в полном объеме в ней имелись только партийные и военно-партийные издания, начиная от уставов и заканчивая журналом «Коммунист». Понятно, что такой ассортимент не очень способствовал поднятию популярности этого очага культуры. И вот тут выясняется, что наш зачуханный салага кроме того, что он солдат Советской Армии является еще и сыном одного из работников Ленинки – самой большой библиотеки страны. Причем работник этот был не самым последним человеком в этой кладовой мудрости и макулатуры, а тогда еще и жуткого дефицита.

Давно известно, что чиновники и военные, для того, чтобы пустить пыль в глаза начальству, не останавливаются ни перед чем. Были проведены определенные переговоры, и этот парень отправляется в командировку в город Москва сроком на десять суток! У нас у всех – слюньки до колен. Салага и полугода не прослужил, а ему уже отпуск на блюдечке с голубой каемочкой. Пусть даже под видом командировки. К мамке на пироги.

Из командировки он вернулся с целым мешком – натурально! – книг. И хороших книг. Надо полагать, что наши командиры и их жены, ополовинившие мешок, долго мучились во время этого увлекательного культурного процесса.

Как оказалось, библиотека время от времени списывает потрепанные читателями книжки, которые по правилам надлежало сдавать в утиль, но на практике они расходились по сотрудникам. У нас, как известно, чем выше занимаемый пост, тем больше у обладателя этого поста возможностей, в том числе для злоупотреблений. Но в том случае я мог только приветствовать появление в нашей библиотеке, состоящей из единственной комнаты и симпатичной библиотекарши, новых книг. Но ведь мог не только приветствовать, но и читать их. Что я и сделал.

Читал я много и запоем, благо что имел возможность появляться в казарме, где не больно-то почитаешь, в любое время, даже после отбоя.

Что такое лето на Украине? Кроме жары это еще и изобилие овощей и фруктов. Как начинается в июне черешня, так и прет это изобилие до самой поздней осени. Главное, чтобы этот пер не прошел мимо твоего рта. А когда попал по назначению, нужно следить, чтобы на расстоянии броска находилось место, где можно без помех справить свои естественные надобности. Кстати, в первоначальном варианте своего изобретения эту важную деталь я как-то упустил. Но что такое мелкие трудности перед напором творческой мысли! Впрочем, порой размер этих самых трудностей зависит от количества съеденного и расстояния до туалета.

Ну, с черешней или грушами все более или менее понятно. Нужно хорошенько вымыть это дело, выложить на тарелку, положить перед собой книгу и – вперед. А арбуз? Не-ет, дорогие мои, тут другое дело! Совсем другое. Там же косточки, сок течет да и корки нужно куда-то девать.

Но, как это всегда бывает с гениальными изобретениями, вмешался его величество случай. Снабженцы завезли новые кабинетные урны. Знаете, такие с педалью, при нажатии на которую открывается крышка. Отпустишь – крышка закрывается. Очень, очень удобная вещь.

Итак, в чем суть моего изобретения?

Для начала нужно обязательно сказать, что было бы крайне нежелательно, если б кто-нибудь засек меня на рабочем месте, то есть на боевом посту, не только пожирающим арбуз, но и читающим книгу. Хрен ли, спрашивается, ты тут делаешь, товарищ боец?! А оно мне надо было такие вопросы выслушивать, а тем более испытывать на себе следующие за ними оргвыводы! То есть требовалось, чтобы никто не мог меня, так сказать, взять на горячем. Или на холодном, потому что арбузы очень холодят!

Все, суть.

Арбуз режется на дольки, которые очищаются от косточек и ставятся в ряд на полку так, чтобы их можно было не толькобрать не глядя, но и в случае опасности прикрыть бумагой. Между ног ставится та самая урна с педалькой, под стул – обогреватель (арбуз все же здорово холодит, особенно поздним вечером), в руки берется книга и – культуру в массы.

Однажды я таким макаром умял арбуз килограмм на десять. И вот тут-то и понял, что в моем изобретении есть упущение в виде унитаза. Но, согласитесь, жрать арбуз на толчке, тем более в условиях армии, как-то не комильфо.

Расстояние до ближайшего сортира не превышало двадцати метров. О, как я их преодолевал! То бежал, то замирал, всеми силами удерживая в себе арбузную мякоть. То опять рвался вперед. Финиш был не таким скорым, как хотелось бы, но зато бурным.

Так что дерзайте, талантливые и смелые, изобретайте. И обязательно испытывайте свои изобретения.

Эх, армия, армия, чудное место. Не в том смысле, в котором А. С. Пушкин говорил «Я помню чудное мгновенье». А в том, какое получается, если ударение сделать на втором слоге. Чудес там хватает. Собственно, об одном таком я и хотел поведать.

Некоторое время, месяца три, что ли, а может и четыре, я исполнял должность почтальона. Блатная, должен сказать, должность.

Казалось бы, что хорошего? Идешь до почты пешком, в любую погоду, а это километра два-три, там помогаешь разбирать газеты, потом их и письма складываешь в вещмешок и топаешь обратно, чтобы уже в казарме раздать все это адресатам.

Но тут надо учесть вот что. Часть наша располагалась не в чистом поле, а как бы в составе поселка радистов, в котором имелось несколько домов, клуб, почта и некоторые другие здания. До ближайшего города километров тридцать-сорок. Поэтому понятно, что увольнения за пределы части, я имею в виду одиночные, у нас не практиковались. Куда ходить-то? Если в клуб – то строем, хотя и это было глотком свежего воздуха. Если в город – тоже, так сказать, коллективным образом. Словом, коллектив окружает тебя днем и ночью, изо дня в день, из месяца в месяц. Поэтому выход за забор хотя бы на час-полтора ощущался как подарок судьбы. Ну а потом кто такой почтальон в армии? Это человек, который приносит тебе весточки из дома, которых ждут там все, без исключения. Так что это еще и определенный социальный статус.

Но, собственно, разговор не об этом.

Познакомился я там с одной девушкой, которая прибыла из города на замену начальнику почты, ушедшему в отпуск. Такая у нее была должность – замещать отпускников в разных почтовых отделениях. То есть за год она меняла одиннадцать рабочих мест. Та еще работенка.

Ничего такого между нами не происходило, мы просто болтали, так как были почти ровесниками. Наверное, сыграло свою роль притяжение разных полов.

Месяц прошел, она уехала, но мы потихоньку переписывались. О чем можно писать человеку, которого практически не знаешь? Да так, ничего особенного. Пустой треп, не больше того.

Проходит какое-то время, чуть ли не год, я уже давно не почтальон, и вдруг она пишет, что у нее тогда-то день рождения и она меня приглашает. Ну бред! Кто меня отпустит к ней в город на день рождения, то есть пьянствовать?! Не сало же есть с галушками.

Проходит сколько-то дней, может, неделя, и я – так, между прочим, без всякой надежды – говорю своему начальнику об этом письме. И показываю его. Вот адрес, вот дата, подпись и все такое.

– А чего, – говорит он. – Нормально. Хочешь съездить?

– Да неплохо бы, – даже растерялся я.

– Все, решено. Готовься.

И в субботу я отправился в увольнение в город Николаев!

Там я впервые попал в настоящую украинскую хату. И попил украинского самогона. Не много, но все же.

Сколько-то времен мы просидели за столом. Час, два. Пьяным я не был, так, пару рюмок выпил. Но самогонка, как оказалось, имеет очень стойкий и резкий запах. Возвращаться с ним в часть было нежелательно. Но у меня были две вещи – время, способствующее уничтожению алкоголя в организме, и фруктовая жевательная резинка из Таллина, которая, по идее, тоже должна была способствовать. Как мне казалось.

Ну, посидели мы за столом, главном образом молодежь, и решили прогуляться. Выходим на улицу…

Надо сказать, что это была самая окраина города, куда даже трамвай не доходил. Такая самая натуральная сельская улица.

Выходим мы, значит, из ворот, я зачем-то сую в рот жвачку и закуриваю вместе с другими ребятами, и вдруг вижу невероятное. Военный патруль. Майор и два солдата. Не лейтенант, даже не капитан, а майор! Это первое. И второе – откуда они тут взялись?

Майор подзывает меня к себе, я, выбросив окурок, шлепаю к нему, стараясь обходить лужи, представляюсь. И, самое подлое, пока я вот так шлепал, жвачка у меня во рту рассыпалась в песок. Натурально! Может, это у нее такая реакция на украинский самогон, не знаю. Но по пути к майору я лихорадочно распихиваю этот песок за щеки так, чтобы он хотя бы не мешал мне говорить. Почему бы не выплюнуть, подумает кто-то. Не знаю. Неудобно, наверное, было перед майором плевками заниматься.

Подхожу, отдаю честь, представляюсь и отдаю ему документы – военный билет и увольнительную.

– Почему в зимней форме, товарищ солдат? – спрашивает.

Да у нас вся часть уже в зимней форме. Потому что холодно. Потому что командир приказал.

И тут мне в голову приходит спасительный ответ, позволяющий говорить мало – проклятая жвачка! – но веско.

– Московский военный округ, товарищ майор!

Наша часть действительно относилась к МО, в которым сезонные изменения в одежде и прочем происходят по иным, нежели на Украине, приказам и, естественно, срокам. То есть на зимнюю форму одежды переходят недели на две раньше, чем части тогдашнего Одесского военного округа.

Майор понимающе кивнул, мне даже показалось как-то по-свойски, возвращает мне документы, козыряет и произносит загадочную фразу:

– Если вас будут проверять, скажите, что вас проверил патруль с Кульбакино.

Что это означает – по сей день не знаю. Типа пароля, что ли? Мол, все в порядке, это наш, его не трогать. Или что другое? Нет, не знаю.

– Есть!

Делаю поворот кругом и оказываюсь нос к носу с двумя парнями, за которыми еще несколько минут назад я сидел за столом. Оказывается, все это время они стояли у меня за спиной. Их трое и нас, получается, трое. Да поддатые. Да место глухое, деревенское.

Потом я минут пять выплевывал изо рта этот песок, оказавшийся больше похожим на кашу-размазню с непонятными вкраплениями. Признаюсь, что больше я ту жвачку, кажется называлась она «Калев», никогда в рот не брал.

Мы всей компанией, точнее, молодежной ее частью, отправились в центр, где побродили, а незадолго перед моей посадкой на автобус распили еще бутылку какого-то вина.

В часть я добрался благополучно и вовремя, не приближаясь к дежурному близко, доложил о своем прибытии, сдал парадку в каптерку и постарался найти в казарме такой угол, чтобы не попасться на глаза отцам-командирам, кто бы они ни были. Дело плавно шло к отбою, когда меняя разыскал дневальный. Мол, тебя на КПП ждет твой начальник. А время – десятый час. Что ему надо? Да я еще с перегаром. В быстром темпе поласкаю рот зубной пастой и выхожу на КПП. Мол, здравия желаю, вот он я, все в порядке, что случилось?

И тут он меня огорошивает.

– Хочешь в кино? Прямо сейчас?

Ё-моё! Да чего бы мне не хотеть сходить в поселковый клуб?!

– Хочу!

Он тут же связывается с дежурным, мол, забираю своего воина до двенадцати ноль-ноль, я убегаю за шинелью, и через пять минут мы с ним идем в клуб. По дороге я стараюсь побольше курить и дышать в другую сторону. Приходим в клуб, а там… Там не только гражданское население кино пришло смотреть, но и половина наших офицеров, включая высших! Во попал!

Ну сели мы рядышком, я весь сеанс прилежно дышу в сторону, сеанс закончился, а через какое-то время я оказываюсь в родной казарме. Два увольнения за день! Такое только в сказке случается.

Я бы не стал рассказывать эту историю, если бы она не имела продолжения.

Через несколько месяцев у нас происходит ЧП – какой-то солдат напился и его на этом ловит командир. Далее следует гауптвахта и некое поражение в правах. В общем, как обычно. Мы этот эпизод мирно обсуждаем с моим начальником за партией в шахматы, и я выдаю тираду вроде того, что вот, де, лопух, попался. А я – помните? – полтора часа просидел рядом с вами в кино, и вы ничего не почувствовали. Мол, вот какой я молодец.

И получил.

– Да я чуть не задохнулся от твоего перегара!

Ну какая тут может быть мораль, когда речь идет о воинском братстве и взаимовыручке? Подстраховал меня начальник да и себя тоже. Спасибо за науку, вот такая мораль.

НА ВОСТОК!

Один мой хороший товарищ, назовем его Белов, читая эти записки, заметил, что, если им верить, то все такое происходит либо в армии, либо по пьяни. Я не мог с ним не согласиться, резюмировав, что происходящее по пьяни в армии далеко не исключение, взамен чего получил вот такую историю.

Одна тысяча девятьсот девяносто первый год, май месяц. Тогда еще живой Советский Союз выводит из Германии свои войска. Лейтенант Белов, год назад окончивший военное училище, получает приказ возглавить один из караулов, сопровождающих эшелон с воинским имуществом, большая часть которого составляют машины с аппаратурой спецсвязи и средствами радиолокационного обнаружения. Все секретно.

Погрузка в Германии проходила в страшной суете и спешке, что всегда сопровождается неразберихой и всяческими ошибками. То есть бардак. Загружали все – от оконных рас до бетонных столбов с колючей проволокой, потому что предупредили, что часть не просто передислоцируется на Дальний Восток, а фактически едет в чистое поле. Кстати, потом все это пригодилось, вплоть до последнего гвоздя.

Это был, как говорят летчики и военные, крайний эшелон. Если выражаться языком гражданских, то последним из трех, на котором вывозилась матчасть данного воинского подразделения. Поэтому понятно, что в этот эшелон до самой последней минуты что-то подвозили, довозили, докладывали. Был там такой водитель литовец. Безотказный, хороший парень. Ночью его разбуди – «Надо!» – сядет и без слов поедет. Вот он-то и довозил последние крохи из места дислокации к эшелону на почти новом ЗИЛ-131. Мотался туда сюда как челнок, спал урывками. Но его с машиной оставили последним, потому что всю остальную технику уже поставили на платформы.

Тепловоз уже гудит, караул уже в теплушке, последнее «прости», сопроводительные и путевые документы только что не закидывают в теплушку в тот момент, когда состав дергается, готовый тронуться с места. И трогается.

Помните, наверное, документальные фильмы 1945 года, когда радостные воины-победители, возвращаясь домой, почти висят на таких перекладинах, перегораживающих вход в теплушки? Ну, здесь то же, только теплушка железная, немецкого производства. Ну, о ней позже.

Состав трогается, и вдруг лейтенант Белов с ужасом видит, что записанный за его подразделением ЗиЛ, почти новый, числящийся во всех документах, во всех реестрах, остался стоять на немецкой земле. Эшелон уходит, а грузовик стоит! А ведь с тепловозом связи никакой нет, так что состав не остановить! Что делать?

Ну а что тут сделаешь? Ничего. Как рассказывали оставшиеся, этот ЗиЛ от безысходности продали какому-то немцу, а деньги пропили. Так что на другой день многих, очень многих, в том числе офицеров, пришлось закидывать в брюхо Ил-76 как бревна. Я впервые услышал, что в самолете могут быть трехярусные нары, а вместо туалета обыкновенное ведро. Через двое суток и после двух посадок основной контингент личного состава части приземлился в Комсомольске-на-Амуре.

Ну а «зилок»… Имелись в части два списанных ЗИЛ-147, старых, не на ходу. Позже, уже на родине, похимичили с документами, и новенький ЗИЛ-131 превратился в старый, ну и так далее. В общем, как-то обошлось.

А некоторые добирались туда поездом аж двадцать двое суток.

Сначала это был немецкий вагон для перевозки личного состава. Железная консервная банка с крохотной печкой-буржуйкой, которая ничего не обогревала. К счастью, ехать в нем предстояло меньше суток, но ночью было холодно до ужаса. Да к тому же сказывалось нервное напряжение последних суток, а то и недель, после которого наступил отходняк, как после долгой пьянки. Да еще за грузовик душа болит, в том смысле, что и машина была хорошая, и всыпать за нее могут по первое число, то есть, просто говоря, отдать под суд.

Словом, дорога начиналась с неприятностей.

На следующий день въехали на территорию порта и началась погрузка на паром. «Консервные банки», которые, наверное, и по сей день исправно бегают по европейским дорогам, оставили немцам, а вагоны и открытые платформы с материальными ценностями погрузили на борт. Поскольку эвакуация советских войск, больше похожая на поспешное отступление, шла уже давно, то здесь все было более или менее отработано. Сюда – подвижной состав, туда – состав личный, здесь – оружейная комната, тут – туалет и так далее, никаких забот, только выполняй команды. И еще наказы товарищей, в том числе старших.

Дело в том, что офицеры и прапорщики, годами служившие в Германии, зачастую находясь там с семьями, потихоньку обросли хозяйством и кое-каким барахлишком. Аппаратура, одежда, мебель. Да мало ли чего можно было купить в благословенной по тем временам ГДР! Конечно, кое-что отправлялось и контейнерами, но офицеры знали, что нередко те контейнеры по дороге и пропадали, и вскрывались, в результате чего пропадали годами нажитые вещи, причем вещи хорошие, по тем временам в Союзе жутко дефицитные. Поэтому все кунги с совсекретной аппаратурой под завязку забиты офицерскими вещами, которые нужно сохранить. А уже тогда таможня лютовала на этот предмет. Но не была еще столь вооружена опытом и законами против контрабандистов.

Лейтенанту Белову выдали кучу проволочек со свинцовыми пломбами, пломбир и приказ действовать.

На практике это означало то, что каждый кунг нужно опечатать. Около двадцати открытых платформ вмещает в себя в два раза больше автомобилей. Считаем, сорок. Но не надо думать, что это означает всего лишь опечатать сорок дверей, ведущих внутрь. В каждом кунге есть несколько лючков и створок, через которые не то что потенциально – вполне возможно, это я вам точно говорю, проверено! – забраться внутрь. Или хотя бы заглянуть. Таким образом на каждой машине количество таких дыр может доходить до семи-девяти. Да пусть даже всего пять! Сорок на пять – это поставить двести пломб. За ночь! И ведь это не просто пройтись вдоль шеренги и двести раз клацнуть пломбиром. Это означает, что нужно залезать на платформы, слезать с них, проверять каждую щель и качество пломбы. Это значит, что нужно хорошо знать матчасть, ибо на разных типов кунгов, предназначенных под разную аппаратуру, лючки и створки разные, расположены в разных местах и вообще это труд еще тот, учитывая, что кроме всего перечисленного действовать приходилось в незнакомых условиях парома.

Не без гордости за Советскую Армию скажу, что лейтенант Белов, с отличием окончивший военное училище и в совершенстве изучивший боевую технику, потомственный офицер, службу и армию не посрамил. Таможню прошли без сучка и задоринки; никто не решился вскрыть технику, напичканную совершенно секретной аппаратурой, которая не только способна опознавать самолеты в режиме «свой-чужой», но и обеспечивать связь высшего командного состава. Контрабандист родился! Но главное, спасено имущество товарищей, доверенное лейтенанту Белову, по сути, под честное слово. Это, надо полагать, сыграло немалую роль в уничтожении следов злополучного ЗИЛ-131.

Пройдя советскую таможню, начали формировать эшелон.

В сущности, костяк его уже был – те самые вагоны и открытые платформы с опечатанной, я бы даже сказал запечатанной (см. выше) техникой. Не хватало пустяка – теплушек. То есть жилья для караула. Нужно десять штук на состав.

Офицеров построили, показывают – вон стоят пятнадцать штук. Можете выбирать. Вперед!

Рывок на высоту с вражеским пулеметчиком наверху не происходил с такой скоростью и настойчивостью, как этот. Из пятнадцати единиц раздолбанного, прогнившего старья каждый стремился выбрать лучшее. Ведь в нем жить почти месяц! Мало ли что май на дворе. По армейским меркам месяц – это много. Это очень много, тем более когда ты отвечаешь за вверенный тебе личный состав.

Полдня команда лейтенанта Белова приводила теплушку в порядок, воруя доски и гвозди по всей станции. Где-то, конечно, договаривались, выпрашивали, но слова «просить» в Уставах Советской Армии нет. Как нет и слова «подарить», «выменять» и «снизойти». А вот слово «обеспечить» имеется. Ну и обеспечивали, включая в это понятие все. Бардак!

В теплушке получилось три отсека. В первом спальня с нарами и оружейной комнатой. Посредине печка с кухней, она же столовая. В третьей склад под провиант, где хранится запас харчей на месяц для всех десятерых, включая офицера – крупы, макароны, хлеб, тушенка, рыбные консервы и прочее.

С паровозной бригадой отношения установили быстро, подбрасывая им тушенки и еще кое-чего из продпайка. На каждой станции, где останавливался эшелон, приходил с проверкой комендант, контролировать несение караульной службы. Но тут замечаний особых не было, к тому же даже комендантам ночами хочется спать под боком у жены или любовницы, а не шарить по проходящим составам. Что у него, других забот нет?

Надо сказать, что семья лейтенанта Белова жила в Смоленске. И он сначала предположил, а потом узнал наверняка, что их состав этот славный город не только проедет, но и сделает там остановку. А чуть ли не в последний день ему, как и другим офицерам, выдали по пятьдесят марок – какая-то там доплата за пребывание за границей. И он все эти деньги потратил на подарки родственникам – жене, родителям, теще с тестем. В сущности, пустяки, но приятно. Платочек там, блузка, то, сё. А для молодого парня, год не видевшего семью, это, поверьте, очень важно. Получилась такая коробочка. Хорошая.

С одного из полустанков он дозвонился домой и сказал, что состав такой-то будет в Смоленске – где именно неизвестно – в такой-то день и в такое-то время. Отец, его, подполковник, за год до этого вышел в отставку, но связей с военными не утерял и по своим каналам произвел уточнение времени и места.

Десять, по сути ребят, включая офицера, лейтенанта Белова, в пути почувствовали определенную свободу и не очень утруждали себя соблюдением уставной формы одежды. Кроссовки или тапочки вместо сапог, спортивная олимпийка вместо кителя и тому подобное были, в общем, в порядке вещей. Естественно, это не красит командира, допустившего такую вольницу, но тут условия особые. Дорога! А этим много сказано. Постоянная смена впечатлений, многие возможности, большинство из которых иллюзорны, совместная работа по благоустройству, общие проблему, общий досуг и, наконец, замкнутость пространства и ограниченность общения делают свое дело. Жизнь она богаче любых, даже самых мудрых Уставов.

Станция «Смоленск» имеет семь или восемь путей. На каком именно из них будет стоять отец – неизвестно. Поэтому личный состав получает приказ и описание человека, которого нужно высматривать и звать.

Подъехали. Личный состав напрягся, как при поиске вражеского спутника. Означенный объект отсутствует напрочь!

Лейтенант Белов принимает командирское решение – коробочку передать.

Подхватывает означенный объект, из личных запасов берет две литровые банки пива импортного производства и бежит в голову состава, к тепловозу, с бригадой которого загодя были выстроены некие отношения.

– Сколько стоим?

– Пять минут.

– Надо пятнадцать!

Два литра баварского пива помогают заключить сделку на месте.

Перескакивая через пути лейтенант несется к зданию вокзала, имея при этом вид, скажем так, полувоенный; синяя олимпийка, поверх нее портупея с пистолетом, ниже офицерские бриджи, заправленные в сапоги. Влетает в здание вокзала – народ шарахается. Такого чуда здесь еще не видели.

Бегом вниз, к камерам хранения, чтобы оставить посылку в автоматической камере хранения. Только не надо забывать, что бравый офицер едет ИЗ-ЗА ГРАНИЦЫ! То есть у него в кармане ни одной русской копейки. Ни единой! А ведь ячейка срабатывает (в те времена) при попадании в нее пятнадцатикопеечной монеты.

Он к дедку, обслуживающему камеру хранения ручной клади.

– Отец! Дай пятнадцать копеек. Очень нужно! Пожалуйста!

Дед оказался не то сильно заторможенным, не то последним жлобом. Мычит что-то, но мелочью делиться не спешит.

– Да мне родителям посылку оставить!

– Ну-у… М-м-м…

А время-то идет. Лейтенант нервно глядит на часы. Летит!

– На! – он кладет на стойку пять немецких марок. – Здесь в пятьдесят раз больше.

Эх, сколько на цейтнотах и прочих форс-мажорах предприимчивый люд зарабатывает. И будет зарабатывать.

Выкупив заветный пятиалтынный, лейтенант, находящийся без погон и многих других атрибутов воинской службы, находит свободную ячейку, соответствующую номеру его квартиры в Смоленске – голова работает как кварцевые часы, – набирает код, захлопывает дверцу и мчится наверх. Время еще есть. Мало, но все же.

И он, в полуспортивной одежде и при оружии, выбегает в зал с воплем: «Дайте две копейки!».

Представляете себе картину? Нет, просто возьмите паузу и представьте. Даже переложите все это на сегодня. На любой день своей жизни.

Возьму паузу и расскажу ради этого свою историю.

Пьянствовали мы как-то в ресторане. Кстати, примерно в то же самое время. Центр Москвы. Так получилось, что выпил я крепко. И, дабы проветриться, мы решили прогуляться пешочком. Глубокий вечер, если не сказать ночь. И черт меня дернул для, так сказать, освежения сунуть в рот жвачку. Наверное, у нее какое-то странная несовместимость с алкоголем. Она вдруг разом заклеила мне все. До того, что дышать было невозможно. Рот как смолой какой-то наполнен, горло как клеем схвачено. А находились мы как раз напротив здания тогдашнего ТАСС. Там еще двери стеклянные. Чувствую – всё. Помираю. Если сейчас не получу глотка воды… Ощущения как у утопленника. Счет идет буквально на секунды. Но где ночью в Москве можно было получить жидкость в те времена, когда не было такого раздолья киосков и ночных магазинов? Ответ – нигде!

Есть телепатия, нет телепатии – пусть спорят без меня. Но то, что существует сила мысли – это непреложный факт.

Я рванулся к этим самым дверям. Закрытым. Но стеклянным. За которыми в глубине холла сидел милиционер, перед которым рядом с телефонным аппаратом стоял графин с водой.

Говорить я не мог – это точно. Жестикулировать? Ну, наверное. Истина в другом. Страж посмотрел как я распахнул дверь и, пока я летел к нему – а это метров десять, не меньше, – налил мне стакан воды и протянул!

Я выпил два.

Это факт и ему удивлялись немногочисленные свидетели. Как? Я не знаю. Но – спасибо! Иначе сдох бы я прямо у тех самых дверей, неподалеку от памятника, который, если посмотреть на него несколько сзади и левее его левого плеча, совершенно отчетливо держит в кулаке свой член.

Так вот лейтенант Белов. Ему в минуту – это единица времени, а не оборот речи – накидывают пригоршню двушек. И он звонит домой с телефона-автомата.

– Мама, это я!

Мама в шоке.

– Ты откуда?

– С вокзала! Запоминай! Я все оставил в ячейке. Ее номер – номер нашей квартиры. Ее буква – первая буква нашей фамилии.

Вокруг стоит народ и слушает. Толпа не толпа, но люди, исполнившие свой гражданский долг по отношению к защитнику Родины, интересуются. Со стороны железнодорожных путей раздается характерный звук, свидетельствующий о том, что состав вот-вот отправится. Время!

– Дальше! Начало нашего телефона! Запомнила?!

А народу все интереснее.

– Где папа?

– Дома. Он как раз собирается к тебе. Ты как?

– Нормально! Всё, некогда. Пока!

Судя по звуку, состав начинает движение. Время!

В бешеном рывке лейтенант Белов достигает путей, по которым уже движется его эшелон, набирая скорость. Ясно, что, когда с ним поравняется его теплушка, состав так разгонится, что не запрыгнуть. И он влезает, рискуя покалечиться, на ближайшую платформу. Открытую.

А ночь. Холодно. До родной теплушки вагонов пятнадцать, не добраться. Когда следующая остановка – неизвестно. Ночью? Или утром? Да и хрен с ним. Кое-как устроился, но ведь холодно – жуть. Хотя, вроде, и лето. Главное, не отстал.

На его счастье минут через пятнадцать эшелон останавливается на сортировку. Белов спрыгивает на землю и идет пешочком до уже кажущейся родной теплушки. А там уже паника – лейтенант пропал! Майор Снегирев, назначенный начальником эшелона, оказавшийся в курсе произошедшего, вылупился на него.

– Ты что, на машине догонял?

Лейтенант Белов скромно пожал плечами.

Что такое сортировка на горке? Для экономии времени и топлива отдельные вагоны и платформы не растаскиваются тепловозом, а их спускают с верхней точки горки с тем, чтобы стрелочники, переводя на нужный путь вагоны, таким образом формировали составы. Со стороны зрелище, может быть, и интересное, но тем, кто находится внутри теплушек, не до веселья, потому что подвижной состав, сталкиваясь буферами, создает такое сотрясение внутри, что всё, находящееся внутри, летит на пол – личные вещи, оставшийся в котелках суп, котлеты, вода, печка. Поэтому личный состав все это время занят тем, что ловит или удерживает вещи.

Ну а отец Белова вскоре нашел его. Напряг своих знакомых, которые до этого неправильно проинформировали его о времени прибытия эшелона на станцию Смоленск – по их сведениям он должен был прибыть двумя часами позже, – и на этот раз те дали правильные данные.

Эта встреча была такой, что Белов, давно уже не лейтенант, по сию пору вспоминает ее с волнением. Такие переживания, такие эмоции! Есть такой замечательный фильм «Отец солдата», в котором пожилой мужчина идет добровольцем в армию для того, чтобы найти своего сына, командира танка. В фильме они не встретились. Здесь же встреча состоялась. Вот такой это был накал эмоций. Даже сослуживцы, ставшие тому свидетелями, это почувствовали.

Все, как известно, познается в сравнении. В том числе и выпадающие на долю человека тяготы. Как довольно скоро выяснилось, все, что происходило в пути до Уральского хребта – цветочки. До Урала, оказывается, все было хорошо. Культурная зона. На всех станциях освещение, люди интеллигентные, все вопросы решаются. После же хребта начались ягодки. На станции – одна-две лампочки, ничего, по сути, не освещающие, а лишь обозначающие собой наличие некого объекта. На каждой станции военный комендант инструктирует – там убили, там ограбили, там у часового отняли оружие. В караул выставляли уже по двое и без оружия – чтобы не отняли. Солдаты выходили с топорами, ломами, каким-то дубьем. И еще жара. Бойцы шалеют. Чуть ли не самой главной боевой задачей офицеров эшелона стало удержать солдат от пьянства.

В пути лейтенант Белов, не теряя времени, загорал на открытой платформе. Притащил туда матрас, взял книжку и – получай, служивый, удовольствие. Солнце, ветерок обдувает. Хорошо.

Как-то раз остановились у кукурузного поля. На нем стоит трактор «Кировец» и работает вхолостую. В кабине никого не видно. Эшелон стоит, трактор молотит двигателем. Время идет. Солнце палит. Лейтенант Белов лежит на матрасе, читает книгу. В кабуре пистолет – с ним он в пути не расставался.

Вдруг на платформу лезет какой-то хмырь. Внаглую прет. Страшный до ужаса. Без глаза, на одной руке пальцев не хватает, грязный до черноты, зубов если только половина. Ну чистый упырь.

– Командир, подари кепку.

На Белове была так называемая афганка, в ту пору еще только появившаяся в армии.

– Да пошел ты…

– У-у, пистолет, – тянется хмырь к оружию.

Но ничего, отбился. Отстоял, так сказать.

Но дальше больше. Как говорится, чем дальше в лес, тем злее лесники.

Приехали на товарную станцию Иркутска. Выставили караул – караульных ставили уже по двое, чтобы один прикрывал другого. Вечер. Время – одиннадцатый час. Майор Снегирев и лейтенант Белов стоят у теплушки, покуривая. После бесконечной поездной тряски хочется ногами почувствовать твердую землю.

Вдруг со стороны поста крик: «А-ай! Помогите! Караул! В ружье!». И шум какой-то.

Что оказалось. Группа пьяных мужиков перебиралась через пути, увидели солдат, и они им чем-то не понравились. Может, им вообще военнослужащие не по душе. Все вместе, хором, напали на бойцов. Избили одного, а второй сумел вывернуться и убежать. Вот он-то и кричал. За ним – человек шесть. Боец орет: «На нас напали! В ружье!».

Лейтенант Белов дурным голосом командует: «Караул, в ружье!!!».

Из теплушки выскакивают двое бойцов с автоматами, еще один ствол хватает майор да у Белова пистолет.

«Стой, стрелять буду!».

Белов один раз стреляет в воздух. Бегут. Второй раз. Пьяные бегут и чего-то орут. Разобрать можно было только слова переднего «Стреляй, власть зачтет!».

Если судить по Уставу строевой и караульной службы, то происходит натуральное нападение на пост, так что можно открывать огонь на поражение. Но вот тут, именно в этот момент перед Беловым открылась дилемма – стрелять в живого человека или нет. Готов ты его убить? Видно, что и у остальных было то же самое. Вот он, перед тобой, нажимай на курок и убивай. И ведь времени на принятие решения – секунды. Не много секунд, не двадцать или сорок. Нет! Две, в лучшем случае три.

Стрелять никто не стал.

Диспозиция такая. Трое солдат – в том числе один запыхавшийся, с поста, – и майор внизу, на земле. Белов наверху, у края теплушки.

Налетают эти шестеро, и начинается самая натуральная драка. Все перемешалось. Солдаты с майором автоматами как ломами орудуют, те руками-ногами. И темно же уже. Чем все это кончится – неизвестно. Но ясно, что ничем хорошим.

И тут майор вскидывает автомат и пускает длинную очередь поверх голов.

– Лежа-а-ать!!!

Пули веером. Прожектор разбил, еще что-то. Уже по их теплушке лупит. Белов видит – автомат разворачивается к нему. Видать, заклинило товарища майора.

– Стой!!!

Помогло.

Все – и нападавшие, и солдаты уже лежат носами в землю.

По громкой связи, при помощи которой дают распоряжения на станции – многие это наверняка слышали – уже кричат:

– Тут у нас стрельба. Давай милицию сюда!

Кому кричат, зачем – непонятно.

В общем, все не как в Уставе.

– А вы чего лежите?! – это уже солдатам. – Встать!

Встали, оружие взяли, всех шестерых взяли на прицел. Злые все. Майор злее всех. Ну, оно и понятно. Солдаты немного попинали лежащих.

Быстро прибежали милиционеры из линейного отдела. Тоже злые, лихие ребята. Видно, такой местный менталитет. Эти били всех шестерых уже конкретно, дубинками своими. До полусмерти.

Один из задержанных, не то самый трезвый, не то подогадливей оказался, понял, чем дело пахнет, не то самый отчаянный, приподнялся.

– Братаны, ну ладно, чо вы? Все нормально, а? Отпустите, мы без претензий.

Говорит и приподнимается.

– Разошлись краями, лады?

И вдруг вскакивает, отталкивает солдата и бежит. Майор вскидывает автомат и очередь ему в спину. Наповал.

Потом приехали опера. Тоже злые. Ночь же и вообще ЧП. Один, не то армянин, не то азербайджанец, в модных ботинках на высоком скошенном каблуке, какие тогда делали в Ереване на знаменитой фабрике «Масис», запомнился особо. Один из задержанных вскакивает и орет:

– Опять менты!

Этот опер сбивает его с ног и этим модным каблуком уже лежачего по голове. Кровь, сопли полетели, еще что-то. Хруст. Страшное зрелище.

Вскоре всех увезли.

Разбирались – допрашивали, составляли протоколы, брали объяснения, созванивались – до утра, часов до десяти. Действия караула признали правильными и всех отпустили. Слава о героях летела по дороге впереди них. «Это вы там воевали?» – спрашивали. Приятно, черт побери.

А на одной из станций им сказали, что через сутки на том же месте кто-то вырезал весь караул похожего эшелона и забрал оружие. Весь, до последнего человека. Кто-то отомстил.

Приключения продолжаются.

Надо сказать, что эшелон был составным, а не чисто военным, то есть вместе с армейскими вагонами и платформами имелись и вполне гражданские, причем некоторые имели свое сопровождение. В числе прочего имелись и так называемые «яшки» – так в то время, а может и сейчас тоже, звали грузы с Кавказа с сопровождением, главным образом с вином, в основном «Агдам». Один, два или три вагона забиты вином под завязку, бывало, что и в цистернах везли. Сопровождающие живут в крохотных выгородках, где едва хватает места чтобы поспать, остальное пространство забито товаром.

В Сибири от одного населенного пункта до другого расстояния могут быть огромные. Едешь, едешь – ни единого следа жилья. Пусто. Снабжение скудное. Алкоголь – в жутком дефиците. В девяносто первом по всей стране с этим туго было, а уж там-то в особенности.

На полустанке поезд замедляется – торговцы заранее договариваются об этом с поездной бригадой, и к нему уже бегут – мужчины, женщины, даже дети. Кто с чем. С бидонами, канистрами, фляжками. После холеной Европы противно смотреть на эту нищую, пропитую братию. Многие увечны.

Едут уже давно, надоело порядком, да и устали от однообразия. Однажды майор возьми и предложи лейтенанту Белову: «Давай мы себе винца возьмем».

Кто бы спорил!

Поменяли консервы на вино, сели на открытой платформе около машины и под неспешный офицерский треп выпили, подняв себе настроение.

Лучше бы они этого не делали! Потому как тем самым подали плохой пример бойцам, которые, понятное дело, это дело заметили. Да и трудно не заметить в таком маленьком, тесном коллективе.

Во время движения поезда службы практически нет. Все едут, отдыхают, по сторонам смотрят. Вся служба во время остановок. Такое тесное круглосуточное общение солдат и офицеров бесследно не проходит. Дисциплина начинает падать, да и надоело уже всем до чертей. Словом, ленятся бойцы, на стоянках их выгонять приходится.

А тут вдруг на одной станции солдаты быстренько выскочили из теплушки сами. Двое в наряд и скоро-скоро уходят вдоль состава. Видно – возбуждены. Через полчаса идут, как и положено в наряде, обратно – болтают, веселые такие. Словом, пьяные. Ну, не очень сильно, однако ж факт налицо.

Через час заступать двум другим, и они уже готовы и даже суетятся. Ищут первых, проявляя небывалое рвение. Где они?

Первая пара появляется с некоторым опозданием и между ними и сменщиками происходит такой примерно разговор, подслушанный лейтенантом Беловым:

– Нормально?

– Все пучком!

– Где?

– В «казачке».

«Казачком» называли «Урал-375».

Белов бегом к платформе, где стоит тот самый «казачок», забирается в кабину и находит под сиденьем два котелка с «Агдамом». Забирает, закрывает кабину и уходит.

Минут через пятнадцать, а то и раньше, прибегают эти двое в полном расстройстве чувств. Хватают парня из предыдущего наряда и втроем обратно – искать. Лейтенант и майор, наблюдающие эту сцену, смеются. Чуть погодя они вдвоем то вино и допили, сохранив боеготовность вверенного им личного состава.

Уже много позже, в Комсомольске, один из бойцов спросил Белова:

– Это вы тогда котелки забрали?

– А ты хотел, чтобы вам оставили?

Ну что на это можно ответить?

Проехали станцию «Ярофей Палыч». В дороге уже очень давно. Многие продукты, взятые с собой, испортились – холодильников в теплушке не предусмотрено. Истосковались даже по хлебу, не говоря уж о чем другом. Надо идти в магазин закупать продукты.

На крупной станции лейтенант Белов вместе с еще одним бойцом берут большую сумку, деньги и отправляются за провизией. Предварительно узнают, сколько тут будут стоять. Их успокаивают – час, не меньше! Ну, время есть.

Быстрым шагом направляются в ближайший магазин. Из окон магазина виден их состав, на полках же не видно ничего. Ноль. То есть как раз именно то, что называется шаром покати.

Но тут же узнают, что неподалеку есть еще один магазин, в котором кое-что должно быть. Быстренько отправляются туда, а там и вправду – хлеб свежий, даже колбаса имеется. Обслужили наших вояк быстро, полная сумку провизии. Но время-то идет. Выбегают – нету поезда. Пусто. Хватают вдвоем эту сумку и на пути.

– Где состав такой-то?

– Час как уехал.

– Как час? Всего минут пятнадцать как мы из него вышли.

– Ну, может и не час. Что я, засекал, что ли?

Что делать? По-хорошему надо бы в таких случаях обращаться к коменданту станции.

Надо сказать, что наши вояки, изрядно подраспустившиеся в пути, одеты были, мягко говоря, не совсем по форме. То есть кто во что горазд. Обратиться в таком виде к коменданту – верный залет. А оно кому-то надо? То-то и оно, что нет. Можно бы попробовать догнать на другом поезде, но ведь поезда, тем более товарные, это не болиды из «Формулы-1». Потолкавшись на путях узнают, что через два часа у «их» состава должна происходить смена поездных бригад, а это происходит во время долгой остановки. Так что есть шанс.

Узнают, какой поезд трогается отсюда первым, находят, бегом к локомотиву – а сумка тяжеленная! – поезд уже начал движение. Но наддали и, обогнав локомотив, кричат:

– Мужики, возьмите нас с собой!

– Ладно прыгай, – разрешает машинист.

Его помощник вторит:

– Бросай сумку!

И руки уже тянет.

Ага! Нашел дураков. В ней харчей черт знает на сколько денег, времена да и места тут голодные. Сейчас он хвать и где его потом искать?

– Бери бойца!

Все эти переговоры на бегу производятся.

Ну, ничего, сладилось. Сначала боец забрался, за ним следом сумка ушла, потом уж и лейтенант влез.

В кабине тесно, вчетвером не развернуться, машинист велит им идти в заднюю кабину локомотива. Ну, пошли, конечно. А жара! Солнце печет, да и набегались, наволновались. Боец просит:

– Давайте попьем.

Кроме собственно продуктов они купили еще кое-какого питья – минералки, еще чего-то. Но лейтенант как кремень: нет и все.

Приехали на станцию. Видят – вот он, родной поезд. Ну, не рядом, но видно даже как уходит старая поездная бригада. Вылезают, руками машут, мол, мы здеся! Туточки! А их не видят! И поезд трогается. Тю-тю!

И что теперь делать?

Бросаются к сменившимся мужикам, «своим», мол, так и так.

– Да не бойтесь. Часа через три будет новая длинная остановка. Можем по нашей связи передать, что вы и где вы.

– Да ты чего! Это ж верный залет. Нет, так поедем.

– Как хотите.

Возвращаются на локомотив, едут дальше. Как бы догоняют.

Приехали на ту самую большую станцию, название которой история не сохранила. Видят уже свой поезд, но проскакивают мимо него. Километров эдак на пять вперед. Вылезли, нашли маневровый паровоз и на нем обратно. Устали – до чертиков. Все ж на нервах да бегом да в неизвестность. Родная теплушка уже чуть ли не раем кажется.

Добрели до поезда, таща из последних сил себя и сумку.

– Где начкар? – спрашивает Белов у своего солдата, курящего у теплушки. Надо же доложиться, как-то успокоить.

– Да к коменданту пошел. Минут пять как.

Вот ведь! Одну станцию терпел, не мог еще одну потерпеть! Ну что сделаешь? Бегом на станцию. Видно – вон идет. Кричит ему, но тот не слышит; кругом поезда, громкая связь работает. И – входит майор внутрь.

Лейтенант из последних сил наддает и врывается следом. Видит, начальник караула уже взялся за ручку комендантской двери.

– Олег!!!

Кинг-Конг в своем лесу так не орал.

Майор обернулся и открывать дверь не стал. Зато как понес потом.

Великий и могучий слишком слаб для того, чтобы передать весь эмоциональный накал, выплеснутый майором в устной речи. Да и то сказать, больше шести часов двое его подчиненных отсутствовали неизвестно где и по какой причине. Тут и не такие перлы выдашь! Просто перенервничал человек.

Но ничего, обошлось. Да и конец пути скоро, потерпеть немного осталось.

В личных вещах лейтенанта Белова имелись две литровые бутылки водки «Смирновская», купленные еще в ГДР. Неприкосновенный запас, предназначенный для использования по месту прибытия на место постоянной дислокации. Может, с товарищами выпить, а может и при какой другой надобности сгодятся. Ведь эта жидкость – самая твердая валюта.

Каким-то образом бойцы про это прознали и, когда проехали Хабаровск, одну бутылку стащили. Дождались, когда офицеры лягут спать, и устроили себе праздник. Ведь завтра уже будет часть, прощай, свобода!

Белов просыпается от звука голосов. Говорят громко. Прислушивается – пьяные! Выходят с майором вдвоем – против восьми датых бойцов, двое из которых, «старики», пьяные в стельку. А уже решили – пьяных – наверх, на крышу. Пусть освежатся.

И тут один «старик», увидев лейтенанта Белова, орет ему:

– Андрюха! З-заходи! Мы тут решили отметить…

Думаю, именно это «Андрюха» особенно оскорбило молодого лейтенанта, поэтому он без дальнейших разговоров просто бьет советского солдата, извините, в рыло. А тот – в ответ.

Все, тушите свет. Приехали, называется.

Имелось у них в теплушке что-то вроде крохотной баньки. Надо же как-то мыться в пути. Забили в эту баньку бойцов, печку растопили – ждут.

Полчаса прошло – а в баньке жарко, тесно – орут:

– Больше не будем. Выпустите нас!

Выпустили. Но видно – пьяные все. А через два часа уже конечная – Комсомольск! Что делать? Надо их как-то в себя приводить, не везти же таких к начальству. За такое по головке не погладят. Пьянка в карауле! ЧП!

Ну что – умывать. Приводить в чувство холодной водой особо пьяных. Схема такая – один свешивается через край, перевесясь через «бревно» – перекрывающую вход в теплушку доску, другой его держит, третий поливает из котелка. Все, вроде, продумано.

Процесс пошел. Отливают. Поливальщик, опорожнив очередной котелок, пошел за новой порцией. Вдруг – грохот какой-то, шум. Что еще?!

Тот, которого держали и, соответственно, отливали, выпал наружу. На полном ходу! За бортом – откос, усыпанный острыми камнями. Острыми!

Белов посылает бойца к машинисту, а сам уже представляет себе кровавое тело и собственную перспективу – тюрьма. И ведь всего чуть-чуть не доехали!

Поезд останавливается, лейтенант Белов на ватных ногах идет назад с двумя бойцами, шаря глазами вокруг, как вдруг из кустов слышится:

– Ух! Больше пить не буду.

Глядит, боец его восстает. Голый. Немножко расцарапан и все! Ни переломов, ничего такого!

– Бегом!!!

Какой бегом, если тот идти не может.

Тут поезд трогается.

Командует бойцам:

– На платформу!

Потому что до теплушки добежать просто не успевают.

Закидывают полуживое тело на платформу и так едут до остановки. Там уже перебираются в теплушку.

Там поспали, сколько удалось, а перед самым городом устроили совещание всеголичного состава, на котором было единогласно принято единственное решение – никому о произошедшем не рассказывать. От греха. Хоть и приехали на край света, но жизнь-то продолжается.

И где же здесь мораль? Панибратство с подчиненными до добра не доводит, это факт непреложный и, как видно из выше изложенного, вполне доказанный.

ЗДРАВСТВУЙ… ЭТО… НОВЫЙ ГОД!

Вряд ли у нас в стране найдется человек, не видевший замечательный фильм «Ирония судьбы или С легким паром!». Замечательный фильм. Правда. Смешной. Его под Новый Год обязательно показывают. Мы смеется над попавшим в переплет и Питер врачом Лукашиным, предполагая при этом, что ничего подобного ни с одним из нас произойти не может. Вот и я тоже так думал.

Дело было в начале девяностых. По делам бизнеса в середине декабря поехал я в один небольшой украинский город, но дела повернулись так, что мне пришлось задержаться аж до тридцатого числа. То есть проторчал я там около двух недель. В чужом городе скучно и одиноко, вечерами делать нечего, телевизор работал из рук вон, причем по двум каналам почему-то показывал турецкую программу, и в смысле качества изображения и звука она была лучше остальных. В общем, вечера я коротал за книгами, благо что в местном книжном магазине имелся вполне приличный выбор. Таким образом у меня набралось их довольно приличное количество, и учил турецкий. Много уже понимал, кстати.

Повторяю, дело было в начале девяностых, ситуация с транспортом тогда была просто жуткая, самолеты часто не летали из-за отсутствия горючего, билеты на поезд доставались с трудом.

Так вот, сидя в тоске и в гостинице, я частенько звонил семье и знакомым, чтобы хоть как-то развеяться. И, гнетомый этой тоской, так мне захотелось компании – своей, теплой! – что я пригласил на встречу Нового Года довольно много людей. К себе домой!

Билет на поезд я взял на тридцатое, что было, в общем, приемлемо; где-то к обеду буду в Москве. Часа за два или три до поезда я позвонил одному из местных партнеров – попрощаться и поздравить, а так же просто поболтать от нечего делать. Известно, что ожидать и догонять – хуже нет.

Болтаем мы, скажем, с Геной, и он говорит мне, что они тут на фирме пьянствуют, провожая год уходящий, хорошо проводят время и вообще, нечего мне сидеть в гостинице, мол, приезжай, отдохнем и все такое.

Что ж, предложение вполне нормальное, это все веселей, чем одному торчать в холодном номере с дикими сквозняками. Честно говоря, обслуживание там было так себе.

Кстати говоря, была там и еще одна забавная особенность. Тогда уже Незалежная ввела свою валюту, курс которой к рублю в то время был примерно один к десяти. То есть за один рубль давали десять (или чуть меньше, не помню уж) местных купонов. Так вот, если стоимость гостиничного номера в сутки составляла, скажем, сто купонов, то с россиян, в том числе с меня, брали сто рублей. То есть один к одному. А с американцев, если они там вообще появлялись, соответственно сто долларов; доллар был дороже рубля раз в шесть. Такая интересная арифметика. На этот счет мне даже показали соответствующее распоряжение, с подписями и печатью. То есть все официально.

Ну что, выписался я из гостиницы, подхватил свою тяжеленную сумку с книгами и, взяв такси, поехал к Гене на, как сейчас говорят, корпоративную вечеринку. Веселье там уже в разгаре, идет давно, настроение у участников соответствующее, и меня сразу взяли в оборот. Но я помню, что мне скоро ехать на вокзал – следующий поезд только через сутки! И этим самым объясняю Гене мою сдержанность за столом.

– Да ты чего! Сядешь завтра на самолет и через два часа дома!

– Так они ж не летают! Бензина нет.

– А ты не в курсе? Завтра в девять утра будет рейс.

– Не может быть.

– Точно! А переночуешь у меня дома, хоть поспишь как человек.

Пьян я не был, поэтому всякие «точно», «зуб даю» и прочие честные слова принимать на веру не захотел. А между тем, пора бы и на вокзал отправляться.

И мы с ним принимаем компромиссное решение. Сейчас берем такси, едем в кассы «Аэрофлота» и я там беру билет на утренний рейс, если он там есть. Нет – оттуда прямым ходом на вокзал. Без обид? Без обид!

Поехали. Я с тяжеленной сумкой, в которой весу пуд – не меньше.

Подъезжаем к кассам, заходим – народу ни души. Ну, все ясно, никаких билетов тут нет. Иначе бы тут толпа такая стояла – мама не горюй! На всякий случай, для очистки совести, подхожу к окошку и спрашиваю. А мне – пожалуйста! И дают билет. На завтра, на девять утра. Чудеса! Ну да чего под Новый Год не случается.

Мы бегом в такси, заезжаем в какой-то ночной магазин – по тем временам еще диковинка, набираем разного спиртного и обратно. Пир горой, пыль столбом!

Гуляли, помнится, часов до четырех утра. Это было куда веселее, чем трястись в поезде. Я был Гене благодарен.

Выходим на улицу – зима, легкий морозец, тихо. Красота! Освежает. И – ни одной единицы транспорта. Ни общественного, ни частного. Городок небольшой, провинциальный, жизнь в нем в те времена замирала рано. И идти нам на другой конец города. Далеко. Сумка у меня до того тяжелая, что почти сразу у нее оторвался наплечный ремень. Идем как можем. Я, Гена и его подруга – они живут рядом. Как добрались – страшно вспомнить. На наше счастье, где-то на полпути, то есть примерно через час пешего хода, мы сели на рейсовый автобус – единственный в ночи! Ну да чего не случается под Новый Год!

Пришли мы к Гене домой, посидели, еще выпили – у меня с собой было, и он сломался. Проще говоря, пошел спать. Сидим на кухне втроем – я, его мать и его подруга. Время позднее, девушке надо домой, и я пошел ее проводить. Недалеко, дома через три-четыре. Пошел, проводил. Город незнакомый, район рабочий, все дома похожи один на другой. Я, боясь заблудиться, а то и просто не попасть в квартиру по причине того, что хозяева уже в полном составе лягут спать, взял с собой свою сумку. Чемодан без ручки.

Проводил. Время позднее, город чужой, на улице холодно. Куда податься? Подумал и решил попробовать вернуться. Пустят – хорошо, а не пустят… Что ж, скоро транспорт начнет ходить, поеду в аэропорт. А пьян был уже прилично. И нашел квартиру. С первого раза! Как – по сию пору не понимаю. И меня пустили. Ну да чего не случается под Новый Год.

Сел я на кухне, время – часов шесть утра. Мать Геннадия выходит ко мне, поит бульоном и предлагает лечь поспать. На все мои возражения говорит, что лучше немножко покемарить, а она спать ложиться больше не собирается и меня разбудит в половине восьмого, а пока завтрак приготовит. Я сдался и, объяснив ей все по поводу самолета, отправился в комнату. Почивать. Гость такой уже заморский.

Проснулся я оттого, что жутко хотелось пить. До того, что просто язык прилип к небу и никак не хотел отлипать. Смотрю на часы – ничего не понимаю. Все еще пьян, это факт. Концентрируюсь, всматриваюсь в циферблат – половина девятого! До взлета моего самолета остается тридцать минут ровно! Аэропорт находится в другом конце города. А я еще в кровати!

Вскакиваю, кое-как одеваюсь на ходу, влетаю на кухню – там мать Гены возится у плиты. Спокойная такая. Невозмутимая.

– Доброе утро.

– Почему вы меня не разбудили?

– Не смогла тебя растормошить.

Спокойно так. Невозмутимо.

Я подхватываюсь, одеваюсь, бросаю «До свиданья» и вылетаю на улицу. С Геной кое-как попрощался – он что-то промычал, спя. Сумку я не забыл. Да и как забудешь такое. На удивление и на счастье, такси мне удалось поймать довольно быстро.

– Шеф, до аэропорта. Быстро. У меня рейс в девять. Плачу два счетчика.

– Сделаем.

Я сажусь, мы едем. Спокойно так, неторопливо.

К тому времени я уже неплохо знал город, а уж дорогу-то до аэропорта в особенности. Чувствую – не успеваем. По часам слежу. По минутам. Никак не успеваем.

– Шеф! – взмолился я. – Через восемь минут самолет улетит.

– Как самолет?

Немая сцена.

– Я же тебе говорил!

– Так я думал автобус.

Тьфу ты, черт!

Дело в том, что аэропорт и автовокзал, от которого отходят местные автобусы, следующие к еще меньшим городкам и селеньям, находятся рядом. Вот он и подумал.

Газу он прибавил существенно, так что к двери, за которой осуществляется личный досмотр пассажиров и ручной клади, мы подъехали без полутора минут девять. Без полутора минут. И я вижу, как из нее выглядывает работница аэропорта в форме с ключом в руках, для того, чувствую, чтобы прямо перед моим носом эту самую дверь запереть!

Я что-то ору, влетаю в этот самый пропусник, размахивая билетом – немая сцена.

Милиционер, отвечающий за досмотр, смотрит на меня и все с ходу понимает. А я ору:

– Самолет на Москву не улетел?

– Да вроде нет.

Такой неуверенный ответ порадовать меня никак не мог. Уж очень много в нем было неуверенности. Слишком много.

Ясно, что в оставшееся время никакой досмотр провести нереально.

Милиционер, добрая душа, спрашивает:

– В сумке ничего такого нет?

– Ничего!

Лицо мое помято, не выбрит, перегаром несет.

– Проходи.

Думаю, что в тот момент мы все вместе поставили рекорд по скорости прохождения осмотра. Книга рекордов гниет от бессилия и дурно пахнет.

Вылетаю на поле – мне дверь ключом отперли, навстречу женщина в форме.

– Где самолет на Москву?!

– Вон, – машет рукой.

На поле снег лежит, я по снегу бегом к указанному борту. С похмелья. После недосыпа. С тяжеленной сумкой в руке. И еще мне хорошо видно, что задняя дверь с трапом закрыта, а пропеллеры начинают вращаться.

Все!!!

Я подбегаю к самолету и, колотя кулаком по обшивке, двигаюсь по направлению к кабине летчиков.

Пропеллеры начинают замедляться.

Я бегом обратно. Прямо на моих глазах трап опускается, и я вбегаю в салон, плюхаюсь в кресло и смотрю на часы. Ровно девять! Самолет начинает движение.

В салоне ЯК-40 человек пять-семь, не больше. Сзади мужики налаживаются шампанское пить. А мне пить охота! Попросить – неудобно. Да и язык как пришит к небу. И тут мне приходит в голову другая, еще более ужасная мысль.

Ведь при посадке в самолет стюардесса мой билет не проверяла. И в том направлении, куда махнула рукой добрая душа в форме «Аэрофлота», стояло еще несколько винтокрылых машин. Просто эта была ближайшей. Так куда же я лечу? В Москву или…

Чувства – не передать! Ну вот, рассуждаю я сам с собой, прилечу я сейчас в какой-нибудь Ростов. И что дальше? Денег у меня не так много, а гостей вечером соберется как раз наоборот. Спросить у стюардессы тоже как-то неловко. Словом, дурак дураком.

Смотрю в окно, пытаясь сообразить, в каком направлении мы летим, и, мне кажется, что пейзажи подо мной какие-то незнакомые. Пытаюсь прислушаться к тому, что говорят пассажиры, но люди в основном молчат, а те двое, что сзади, говорят о чем-то постороннем, о бабах каких-то, а вовсе не о том, что меня интересует.

А время идет. Неопределенность нарастает. Проходит бортпроводница с чашками с лимонадом – поить нас, горемычных. И тут я, проявляя чудеся дипломатии и стараясь не выставить себя дураком, кем я себя на тот момент и чувствовал, спрашиваю, в каком аэропорту мы приземлимся.

– В «Быково».

Тут у меня отлегло.

Чего только не случается под Новый Год!

Я еще попил лимонадика, потом мы со стюардессой, нарушая все правила, пошли в хвост покурить. Словом, долетел.

Выйдя в «Быково» за пределы взлетно-посадочной полосы, первое, что я увидел за сетчатым забором – рядом с ним, впритык! – была палатка, где продавались напитки. И только потом мне на глаза попались таксисты. Уже после того, как затарился пивом и первую банку выпил здесь же, у выхода с поля.

Наверное, на радостях, в ту ночь я напоил своих гостей так, что по пути домой они устроили стрельбу из пистолетов – газовых, газовых! – типа салюта, и… Ну да это совсем другая история.

А мораль? Она есть, как без нее. Хочешь или нет, но приходится вернуться к знаменитому фильму. Пить надо меньше!

О ДИСЦИПЛИНЕ.

Все восьмидесятые годы прошлого века я работал в одном НИИ. Замечательное, скажу я вам, заведение было. Воли там внутри было больше, чем снаружи свободы. Ученые, прихлебатели, карьеристы, бездельники, стабильные зарплаты и хорошие премии – чем не жизнь! А еще дни здоровья с шашлыками и напитками, в числе которых лидировал разведенный спирт, которого у нас было хоть залейся, выезды в колхозы и на плодо-овощную базу, путевки, субботники, дежурство в добровольной народной дружине, коллективное отмечание всех и вся праздников, от дней рождений до Первого мая, причем этот, как и другой похожий праздник, отмечался дважды – коллективно накануне и в колоннах демонстрантов. Ну и потом дома, конечно.

Но каждому кайфу время от времени начальство хочет положить конец, я бы даже сказал КОНЕЦЪ. То есть твердо, жестко и бескомпромиссно. Мол, работать надо. На что я могу справедливо возразить – а неча было развращать!

И однажды – но не в первый и не в последний раз! – нам назначили нового начальника, призванного следить за нашей дисциплиной.

ЯЙЦА.

Какие бы то ни было атеистические или, наоборот, сугубо религиозные мероприятия ни проводились среди нас, предрассудки, суть, языческие воззрения, атавизмы и приметы неистребимы. Черная ли кошка через дорогу перебежала, чихнул ли кто вслед, баба ли с пустыми ведрами навстречу – чур меня!

Но это – веками. Святое. А сколько же новых страхов и поверий рождается чуть не ежедневно. Реклама и статьи в специализированных журналах тому ну очень способствуют.

И слухи тоже. Народная молва. Народная медицина. И – плодятся их жертвы.

Нет, если у хирургии или акушерства они есть, то отчего бы им не быть у народного, традиционного лечения? Им – быть! И я – был. Жертвой. Впрочем, скорее, жертвой собственной любознательности.

В рекламе и народе про перепелиные яйца говорят три вещи. Первое – они здорово способствуют мужской потенции. Второе – они невероятно вкусные и полезные. И третье – в них никогда не бывает сальмонеллы, поскольку температура перепелок на пару градусов выше той, при которой эта гадость погибает, в отличие от кур, в яйцах которых сальмонелла чувствует себя весьма комфортно.

Из всего этого следует, что перепелиные яйца можно и даже нужно – смотри пункты первый и третий – пить сырыми.

Сколько раз я их видел на прилавке – не счесть. Но как-то все рука не поднималась купить. Но однажды, зайдя в магазин вместе с женой, а многим известно, как женщины – с чувством, толком и расстановкой, ходят по магазинам, мужиков это страшно выматывает, – вдруг в очередной раз увидел и решился. Деньги, в сущности, небольшие, так отчего бы и не попробовать?

Пришли домой, и я чуть ли не сразу вскрыл штуки три или четыре и выпил. Жена отчего-то отказалась. Правду сказать, ничего особенного я не почувствовал. Яйца как яйца. Разве что маленькие и пестрые. Оттого, может, что я не гурман. Впрочем, меня это не особо расстроило. Мало ли о чем говорят «Ах!», а, попробовав, понимаешь, что особо восторгаться, в общем-то, и нечему.

Нет, если кому-то нравится и идет на пользу – нет вопросов! Никакой антирекламы я делать не хочу, тем более, не исключаю, речь может идти всего лишь о совпадении. Пусть трагическом, но все же.

Вечером, кажется, не то от голода, не то ради шутки выпил еще столько же.

Классно пошутил!

И меня понесло. Не в том смысле, как писали классики, «Остапа понесло». Речь не о речи. Речь о стуле. Не о том, на котором сидят, то есть при этом, как правило, все же сидят, если успевают сесть. В общем, я именно что успевал. Еле-еле. И это при том, что я живу в городской квартире и до унитаза мне из любой точки моего жилья всего несколько метров. В пересчете на бег – секунды. В пересчете на, извиняюсь, понос – мученье.

Нет, решительно невозможно описать такое состояние человека, пользуясь одним лишь орфографическим словарем русского языка.

Я срался. Жестоко и бескомпромиссно.

За сутки – я подсчитал! – я «дружил» с унитазом двадцать шесть раз! Днем ли, ночью ли – все едино. Уж и не ел ничего, кроме активированного угля и черствого черного хлеба. Температура, слабость, но все это меркнет перед позывами. Это выматывает больше всего. Представьте, что стоит встать – нет, вскочить! – ночью раз пять-шесть. При этом каждый раз засыпаешь со страхом как бы во сне не обосрамиться. Ведь всегда на грани! Разведчик во вражеском логове чувствует себя куда комфортнее.

Анализы показали – сальмонеллез. Откуда? Не иначе как от верблюда, с которым я в последний раз более или менее тесно общался лет двадцать тому назад. Дело дошло до того, что я не смог съездить за гонораром и присутствовать на собственном творческом вечере в ЦДЛ, который пришлось отменить. Перерывы между «походами» воспринимались как блаженство. Как отдых после тяжелого труда. Но потом – ох!

Поведав свою историю моему приятелю, директору того самого магазина, где была произведена трагическая покупка, в ответ я получил недоуменное пожатие плечами и сентенцию «Такого не может быть» (См. п. 3).

Но мы в семье ели все одно и то же. Кроме того, кто «пошутил».

Так что, врет молва? Врет реклама?

Ох, на святое я не замахиваюсь.

Может, порча какая, а? У кого бы спросить? Что б уж наверняка.

А оставшиеся яйца я выбросил. Мне они не помогли (см. пункты первый, второй и третий).

Ну а мораль, спросите вы. Какая мораль-то? Не хочешь срамиться – думай, прежде чем чего-то съесть.

О СТРАХЕ.

Нет, наверное, человека, который ничего бы не боялся. Индивидуум с нормальными рефлексами по определению должен время от времени испытывать это чувство, потому что оно заложено в самой природе сапиенса, как, впрочем, и у любого животного, ибо именно чувство страха, направленное на самосохранение, помогает выжить.

Было мне лет шестнадцать или семнадцать, когда я в очередной раз оказался на Кавказе в поселке Загедан, где у нас был базовый туристический лагерь, откуда мы периодически совершали вылазки по окрестностям, порой по нескольку дней, а потом, по завершении, тоже в течении нескольких дней своим ходом, с рюкзаками, по горам добирались до озера Рица.

Полагаю, что это был уже третий мой выход в горы – каждый больше месяца, – так что я был уже вполне опытным в этом смысле парнем, знал, что такое подъемы и спуски, перевалы и осыпи, высота и снежник.

Кстати скажу о красоте гор. Пока ты находишься в покое, на отдыхе, все это воспринимается в полный рост. Но когда, вывалив язык на плечо, придавленный рюкзаком, вполз на некую верхнюю точку, с которой все эти красоты можно видеть панорамно, как то показывают в телевизоре, честно скажу – не до охов и ахов. Сил на это просто не остается. В такой момент очень важно, чтобы некто старший дал команду типа: «Любоваться!».

К этому времени я уже усвоил некоторые премудрости горного туризма, поэтому такие команды давал если и не всегда, когда следовало, то хотя бы иногда. Без этого, как я знал из собственного опыта, впечатлений от окружающей красоты у большинства из нас просто бы не было. Да вы посмотрите на обычных гидов, водящих экскурсантов хоть по музею, хоть по городу. Ведь без них, без их фельдфебельских команд, красота окружающего мира для профанов просто бы не открылась, хотя, стоит признать, иногда их настойчивые рекомендации просто бесят. Кстати, пару раз я, и так неплохо зная Москву, садился в экскурсионный автобус с тем, чтобы мне именно показали.

Итак, Кавказ. Загедан.

Поселок стоит на подошве одноименной горы, ниже – горная река Лаба, холодная до жути даже в самую жару, с быстрым течением и форелью в ней. Просто для иллюстрации сказанного приведу пример того, как мы в ней купались.

С одного берега на другой перекинут подвесной мост метров до ста длиной. При каждом шаге по нему он раскачивается, так что приходится постоянно держаться за перила из металлического троса, из которого торчат железные «волокна» – проще говоря проволока, пораниться о которую ничего не стоит.

И вот мы в жару – а жара жуткая! – сигали с этого неверного сооружения в воду, чтобы охладиться.

Диспозиция такая. С моста до воды метра полтора-два. Глубина реки в этом месте до полутора метров. Вода чистейшая, любой камешек на дне виден во всех подробностях. Ныряешь «рыбкой», то есть головой вниз, руки вытянуты – и дна не достаешь! Течением сносит к чертовой матери. Выныриваешь секунды через три-четыре уже метрах в десяти ниже по течению и еще пару минут, борясь с напором воды, добираешься до берега. И потом еще с полчаса отогреваешься на солнце – замерз! А потом еще раз.

Нельзя сказать, что это было уж очень сильно экстремальным времяпровождением, однако ж это совсем не то, как если бы в кабаке за рюмкой чая посидеть.

Это я к чему? К тому, что некий опыт преодоления собственных эмоций у меня уже имелся.

И вот однажды я сел там на лошадь. Это был не первый мой опыт верховой езды, да и не последний. Но… Как этот раз на берегу той самой горной реки. Точнее, на склоне.

Сначала – так получилось – я поехал вверх по склону. Лошадка спокойная, местность знает, выросла здесь, а то и родилась, куда копыта ставить в курсе, так что все хорошо и приятно.

А ее хозяин остался внизу, сзади.

Проехав какое-то расстояние, думаю, небольшое – не на прогулку же отправился, так, покататься, – поворачиваю обратно.

И тут приятное времяпровождение превращается в кошмар. Ужас!

Дело в том, что, пока я ехал по склону вверх, земля была прямо перед глазами – казалось, руку протяни и достанешь. Развернувшись на сто восемьдесят градусов, я вдруг увидел землю далеко-далеко от себя. И еще камни. Побольше, поменьше, просто валуны.

Лошадь привычно для нее идет, мотая башкой и вихляясь на ходу – она ж с рожденья в горах, – а мне… Господи!

При одной мысли о том, что она оступится, меня морок брал.

С седла я слез на трясущихся ногах.

Позже, лет через десять, мне один человек рассказывал про то, с каким удовольствием он, кажется в Башкирии, участвовал в конном походе по горам. Хочется верить, что он говорил искренне. Но я ему не поверил и не верю по сию пору.

Пешком в тех местах, как мне представляется, передвигаться как-то вернее.

Но настоящий ужас и неминуемую близость смерти я испытал на Волге-реке.

Мне двадцать два, после армии, весь из себя такой… Ну, жизнь повидавший. Москвич, блин, крутой. Дело было в Саратове.

Собирались мы на острова, так на недельку, рыбу половить и вообще отдохнуть. На моторной лодке «Прогресс».

Если кто не бывал в тех местах, живописую.

От берега до берега – больше километра. Лодка – жестянка метров пяти длиной с одним мотором. Не пароход, в общем. И уж далеко не океанский лайнер. По сути – утлое суденышко.

Компания предполагалась большая, все на своих посудинах, но мы втроем выезжали первыми. Я, мой брат и дядька. Брат был тогда совсем (ну или почти совсем) мальчишкой, а на Волге прогноз обещал волнение.

Место стоянки так называемых катеров было отгорожено, как я подозреваю, списанной баржей вместо мола, отгораживающей «бухту» от основной воды, так что, как то и положено для хорошего порта, шторм туда не попадал.

ЛУЧШЕ БЫ УЖ ПОПАДАЛ…

Лодка «Прогресс» имеет грузовое место в носовом отсеке, который мы, предвидя недельный отдых, загрузили до предела всякой жратвой и шмотками. На острове магазинов нет.

Ясное дело, что у меня навыков навигации по крупнейшей водной артерии страны как тогда не было, так нет и сейчас. Видно, конечно, что за пределами «бухты» волны ходят, но так это ж не море, где штормы «в семь баллов», тем более опытный рекоход говорит, что едем. Невдомек мне тогда было, что ему неохота падать в грязь лицом перед гостем и вообще. У меня же щенячий восторг – плывем! А то, что впереди какие-то волны – фигня. А ж таких рек до того не то что бы не видел – не пробовал.

Сколько там до открытой воды? Метров двести? Вырулили мы из бухты и – ха! Волны.

Суденышко – тьфу! А волны выше меня, если б я стоял в полный рост, хотя на деле сижу, вцепившись руками и ягодицей в лавку. Мой дядька, как опытный рекоман, что-то там изображает «по гребню» и «по скату». Это где-то сродни пируэтам парней от виндсерфинга.

Несколько жутковато без привычки, но, в целом, приемлемо. Опытный капитан, проверенное судно – что еще нужно!

А волны, повторюсь, высокие. То есть смотришь – они ж выше тебя. Захлестнет, а посудина открытая, по сути лодка с мотором, – все! Но – капитан! Это успокаивает. Где-то провалимся, где-то по волне, где-то на гребне – идем же! Хотя слегка жутковато.

И тут – беем-с, удар по психике, – плывет, а то и барахтается меж волн мужик, держась за деревянное весло.

Кораблекрушение! Спасай кого можешь. Но ощущение уже слегка такое, что нам бы и самим помощь того… Ну, не отказались бы.

И мужика того мы уже несколько проскочили. Метров эдак на пятьдесят. Возвращаться – кормой под волну попасть. Но спасать-то надо. Мы уже на середине реки. То есть туда полтора километра, и до другого берега не меньше. И вокруг натуральный шторм. Уже страшно.

Но я что? Все решает капитан, опытный речной волк. Хочется верить, что даже где-то волчара. Ну очень хочется.

Делаем круг, невероятным образом преодолевая волны, и подходим, как говорят моряки и речники, к этому с веслом.

Вопрос, конечно, дурацкий, а, может, я чего и не помню, но по сути:

– Помочь?

Глядя на все это буйство природы, мы были в полной уверенности, что мужик потерпел крушение, успев захватить с утонувшего судна одно лишь весло. А что бы кто подумал на моем – нашем – месте?! Сами чуть живы. Памперсов тогда мы не знали, но, будь они, пригодились бы. И вообще, в спаскомплект их нужно обязательно добавлять.

Капитан держит на месте лодку из последних сил. Мы, пассажиры, это ой как хорошо чувствуем. Но где-то в душе, внутри, мы, как ни крути, если не герои, то хоть спасатели. Ну долг-то свой выполняем!

И мужик этот – ненавижу! – говорит:

– Весло нужно?

Волны, мать их, ветер, лодчонку сносит, нужно к нему подплывать как-то, слышно плохо и вообще, по большому счету, не до него – самим бы как-то…

– Чего?

– Весло нужно?

Есть в русском языке выражения, которые со всей искренностью порой произносятся по достойному поводу. Но в тот момент было как-то не до этого. Спасаем же!

– Залезай!

И спасательный круг уже в руке.

Мотор заглушен. Волны… Словами это не передать. И этот с веслом. Спасаем.

– Чего? Не нужно?

– Да ты…

Многоточие в данном случае означает степень нашей растерянности и неумение выразить ее, как говорится, в натуре.

– Да я плыву!

Этот, прошу прощения, чудак, осуществлял заплыв с одного берега матушки-реки на другой. Спортсмен. И, поймав чье-то весло, предлагал его нам. Трофей у него такой был. А мы вокруг него круги нарезали, рискуя единственно ценным, что у человека есть.

Я не знаю, как расходятся в море корабли. Наверное, с гудками и флажками, обозначающими что-то вроде «Доброго пути». И – навсегда.

Последнее в данном случае факт неоспоримый. А вот по поводу доброты в тот момент я не уверен. Вслух «добрых» пожеланий, насколько помню, никто из нас не произносил тогда – выживали. Но в душе…

Если есть в этом мире справедливость, то пусть он не утонул, спортсмен долбанный, пускай живет хоть тыщу лет, но, надеюсь, в рожу ему кто-нибудь закатил от души. Потом, по любому поводу. Но – обязательно. Должна, обязательно должна быть в жизни справедливость.

Мы опять вышли «на гребень» и тут – есть очень внятные матерные слова и всем доступные молитвы – «Вихрь» нашей посудины начал захлебываться.

Раскинулось море широко, народу приходит крандец.

Прости, брат, но их песни слова не выкинешь.

Дело в том, что наш, скажем так, катер, успешно преодолевал волны только и всего лишь на моторе, который держал нас на волне. На гребне, на скате – мне все равно, как это называется. Но едва движок заглох – все! Утлое суденышко отдано на власть волн, по сравнению с каждой из которых оно – щепка! А мы в нем…

Капитан скомандовал надевать спасательные жилеты.

И вот тогда-то мне стало по-настоящему страшно. Если уж лев, профи и кто он там еще подразумевает, что мы на его посудине не сможем добраться до суши – памперсов мне! На все!

Мотор, почихав, заглох совсем. Волны метра по четыре и мы – щепка – в них.

Команда: «Весла на воду!».

Метрах эдак в ста от нас наблюдалось некое образование в виде заросшего ивами островка, где мы, теоретически, могли найти убежище.

Нервы уже ни к черту. Какие жилеты, какое там… Всё! И тут, или чуть раньше – прости еще раз, брат! – его понесло.

Он начал говорить. Много говорить. Безостановочно. Обо всем. Наверное, перед смертью людям и вправду надо выговориться, для чего им и приглашают священника. И вот это «надо» как-то так сильно на меня подействовало, что стихия, бушевавшая вокруг нас, мне показалась… Ну, как кара Господня. За грехи аз воздам.

Есть в русском языке пара-тройка смачных выражений, более или менее точно описывающих мое тогдашнее состояние, но приводить их здесь я не решусь. Скажу лишь, что такого ужаса я не испытывал ни до, ни после. Теперь, по прошествии многих лет, я понимаю, откуда рождаются в толпе панические настроения, после которых центральные улицы столицы нашей Родины превращаются в подобие Бейрута, где на протяжении многих лет откровенно велись военные действия. Вначале было Слово!

А уж когда слов произносится много и со скоростью хорошо отлаженного пулемета – разум меркнет. Страх, ужас, животный инстинкт… Ох!

Скажу здесь, что с капитаном мне повезло. По морде он не бил, одним лишь голосом сумел заткнуть этот фонтан. Правда, не сразу. Но – сумел. И до островка мы как-то добрались. И кэп в результате разборки двигателя нашел в контактах какую-то свинцовую пломбу, коротившую контакты. Откуда она взялась? В движке, который не первый сезон в работе. Не знаю. По идее это невозможно. Но не в ней дело.

С тех пор у меня стойкая и непреодолимая неприязнь к болтунам. Порой находится такой в компании, рассевшейся за столом, и начинает. И не остановишь ведь. Есть у меня один такой… Ох! Жена моя определяет это как «включает радио». Без, гад, выключателя. Ненавижу!

Мораль: молчи, за умного сойдешь.

РЕЗИНКА.

История из новейшей истории. Тавтология, конечно, но иначе просто не скажешь. Двадцать первый век, место действия – Москва. Столица, обрадованная всеми прелестями потребительского сознания и соответствующими возможностями. Всяких разных шмоток, аппаратуры, машин, услуг и развлечений – хоть залейся. И каждый использует это изобилие в меру своих материальных возможностей, пристрастий и, естественно, вкуса.

Большая семья, в которой под одной крышей живут сразу три поколения, готовится к очень важному, можно сказать эпохальному, и показательному событию в ее жизни. Она готовится к свадьбе. А свадьба в понимании некоторых наших граждан обязательно должна быть пышной, а именно показательной. Если не сказать показушной. С невестой в кринолине и с фатой, свидетельствующей о незапятнанной девичьей части, в смысле целомудренности, с женихом в черном, с множеством – на пределе финансовых возможностей обоих семейств – гостей, для которых уготовано обильной застолье и неизбежное тяжкое похмелье, с завязанными ленточкой бутылками шампанского, с кольцами, кортежем, куклами на бампере, криками «горько», возможным, хотя и не обязательным, мордобоем и неизбежными обидами по поводу кто чего не дал (в смысле суммы), не пригласил, не то подарил и прочее.

Очевидно, что подготовка к такому неординарному мероприятию ведется в течение долгого времени. Составляются списки и смета, ведутся межклановые переговоры, осуществляются всякого рода заказы и производятся покупки, рассчитывается маршрут поездки и происходит прочая суета, в которую вовлечены десятки людей, от продавца в магазине до жениха с невестой и грядущих «родственников». В нашем случае они, люди, мягко, что б без обид, скажем, не сильно богатые, большую часть организационных хлопот взяли на себя. Ну и родители тоже, куда ж без них-то!

Утро торжественного дня. Машины заказаны, гости приглашены, наряды пошиты, кольца куплены и многократно примерены. И – кукла на капот. Точнее, на решетку радиатора арендованной иномарки, вдоль которого натягиваются разноцветные атласные ленты. Соль этой истории именно в лентах. А именно – в их креплении на искомом месте.

Итак – утро, машины поданы, свидетели с красными лентами через плечо мнутся возле них, время начала церемонии в ЗАГСе приближается, невеста перед зеркалом наносит последние штрихи на лицо, и – опять тавтология – налицо цейтнот. То есть недостаток времени, потому что кое-какие мелочи, которые на самом деле не такие уж и мелочи, ну никак не хотят влезать в отведенное для них время.

Что такое ленты на капоте свадебной машины? Это не просто какие-то там цветные тряпки! Это очень, очень и очень важный символ, чуть ли не примета, смысла которой автор – каюсь – не ведает. Но ведь не дураки же такое придумали! И поумней, поди, люди имеются. Поопытнее. Опять же традиция. Только раньше, помнится, ленты, а то и лисьи хвосты, привязывались на оглобли повозки, что свидетельствовало о богатстве семей брачующихся – и то и другое в стародавние времена стоило недешево. Ну и элемент праздника, конечно, обрядовости и заветных поверий. Все это добро развевалось на скаку, привлекало взгляды и вообще радовало душу прошловековых нуворишей. Дескать, не хуже других, глядите, люди, завидуйте. Такая своеобразная рекламная кампания, свидетельствующая о материальном благополучии семейств.

Замечу в скобках, на этом пиаре один мой знакомый здорово погорел. В советские времена дело было. Работал он крановщиком на стройке. То есть заработок неплохой, но не так чтобы ох. И затеял он собственную свадьбу с размахом. «Волги» с лентами и все такое. Новоиспеченная теща млела – прынц! А невеста, то есть дочка ее, соответственно. Ну и мамашка ейная как будто при деле. То есть при зятиных деньгах. Отгуляли-отплясали, пропили-проели, жениху – уже мужу – пора рассчитываться с долгами. А вот на это противоположное семейство ну никак не рассчитывало. То есть абсолютно. Полугода не прошло, как счастливый союз распался.

Но капоте же современной машины ленточки должны быть натянуты ровно, без складок, и лежать в струнку, что достигается тем, что их концы, спрятанные под изнанкой капота, соединяются резинками. Именно резинка («Резинка бельевая», ГОСТ или ТУ соответствующие), я бы даже сказал тривиальная, чуть ли не кондовая обеспечивает эту самую идеальность, радующая взгляды прохожих и греющая душу участникам действа.

Ну кто из них мог подумать, кому в голову могло прийти, что в этой копеечной (условно, конечно, только условно!) штуке кроется заряд почище террористического фугаса? Словом, никто ее не предусмотрел. И – цейтнот. И – паника. И… И много чего еще. Какой выход?

Сразу нужно оговориться, что магазин, в котором можно было бы купить этот гостированный продукт, был еще закрыт. Что делает наш человек в этой ситуации?

Помните? Встал я утром с шесть часов, нет резинки от трусов.

Именно! Нужно выпороть соответствующий галантерейный элемент и пришить его к концам ритуальных лент. Все гениальное просто, как аллергический чих. Есть аллергия – чихаешь. Нет ее – ну, тоже существуют варианты.

К ужасу семьи вдруг выяснилось, что современные трусы не имеют отдельных резинок, которые можно извлечь из нижнего белья. Не верите? Переберите свой гардероб. Нету!

Семья в панике. Все, от мала до велика. Сверхважное мероприятие рвется, как излишне надутый шарик.

Но, видно, Судьба не зря поселила под одной, пусть и тесноватой крышей сразу три поколения граждан. Бабушка! У нее одной оказались – пардон! – предметы туалета советского образца с самостоятельным элементом «резинка». Так называемые панталоны. И она, патриарх, дает, отрывая от сердца и прочих частей тела, свои раритеты на растерзание. Не полное, но все же.

Свадьба, благословенная обрядовость спасены под причитание, почти мольбу: «Ты купи мне, не забудь, новые резинки! Обязательно купи.».

Мероприятие удалось. Кстати, как уверяют, обошлось без мордобоя. Поздравляем! Горько.

ПОДАРКИ НА ДОРОГАХ.

Только ленивый, кажется, не писал о продавцах полосатой палочки. Еще ее называют хвостом зебры. Нет, наверное, ни одного водителя, не имеющего свою историю по этому поводу. Кстати, после обретения Украиной самостийности ихнее ГАИ было переименовано в ДАИ – державное и так далее. Из-за этой, похоже, аббревиатуры ее – ДАИ эту самую – и ликвидировали. А и не хрена доить. Или даить.

История давняя, годов эдак восьмидесятых прошлого века. Или вранье? Не знаю. Но рассказчик уверял меня, что факт.

Итак, факт.

Семен Семенович (или Олег Олегович?) имел во владении замечательную вещь – машину марки «Запорожец». Жил он с семьей в городе-герое Москве, а родился в небольшом населенном пункте под городам Калинин, ныне Тверь. Там в собственном доме проживали его родители, сестра с мужем… Словом, он туда наведывался. Восьмидесятые годы голодноватые были, в магазинах шаром покати, так что сельская родня для горожан была спасением. Картошечки там, морковки, а то и свининки на зиму. А то и самогонки литров двадцать. Родная ж кровь, отчего б не поспособствовать.

Рискну предположить, что Семен свет Семенович богачом не был. И копеечку считал. Потому как трудовые, считанные. Но в гости к своей родне без бутылочки беленькой не заявлялся. А то и двух. Но это так, к слову, к делу нашему это не относится. В том смысле, что пьяным за руль своего «запора» он не садился – чревато.

Воскресенье. Глубокий вечер. Спешит Семен Семенович (или Олегович?) домой, потому что завтра ему и жене на работу надо, ну и, потеряв бдительность, превысил скорость. Да ладно бы просто превысил, а, как назло, в зоне действия передвижного патруля ДАИ. Опечатка – правильно читать ГАИ.

Кому-то штраф мог бы показаться небольшим, но Семен потратился просто в ноль. Может, он не одну бутылку купил или до зарплаты день-два оставалось? Словом, сумма в три рубля – тех еще, советских, зеленых – оказалась для него неподъемной. И чего теперь, права отдавать?!

Багажник у «Запорожца» спереди. А там… Картошки пара мешков, еще кое-чего и – самое-то главное – свиной окорок. Мяса тогда в Москве днем с огнем, как известно. Да не только в Москве.

Происходит примерно такой разговор.

«Ну что, права изымать будем?»

«Начальник, не надо!»

«Штраф тогда».

«Да семьдесят копеек всего. Ты же видел».

«Нарушаем…»

«Ну так… Разойдемся, а, командир?»

«А чего везем?»

«Мать кабана забила».

«Значит, говоришь, разойдемся?»

«Сам посмотри».

Смотрел даи… Вот ведь прицепилось! Гаишник. Смотрел тщательно. Снял крагу с руки – перчатка такая с большим раструбом чуть не до локтя, – все перещупал. Профессионально, с пониманием.

«Ну… Окорок-то не большой, а?»

«Разойдемся?»

«Ладно, что с тебя взять. Но только больше уж не нарушай».

«Да понял, – Семену обидно было до слез, – Забирай. Спасибо, командир».

И «командир» унес окорок в свои «Жигули». А Семен Семенович, в сердцах захлопнув крышку багажника, поплелся домой. Самым тихим ходом. Один раз он сегодня уже искусил судьбу. Не пошло.

Где он жил? И жив ли вообще? Не скажу. Не знаю. Но почти наверняка в пятиэтажке. Без лифта и мусоропровода.

Эх, была не была! Лирическое отступление. Когда мы въехали в пятиэтажку, то, честно, счастью нашему, казалось, предела не будет. Из коммуналки, из полуподвала. Были б деньги, я бы Хрущеву памятник поставил золотой в полный рост. Или хоть мраморный, чтобы не сперли. Хрущевки… Дома! Жилье! Не водку же его именем назвали. Кукурузник… Человек в меру сил занимался тем, чем и должен был заниматься. Кормить и давать жить.

Не смешно. Поэтому опять к Семену.

Разгружая багажник, он к своему удивлению нашел там крагу. Ту самую профессиональную перчатку даи… Вот ведь прицепилось! Гаишника. Набитую рублями, трешками и пятерками. На нехилую, как вскоре выяснилось, сумму. Куда там окорок!

Хочется верить, что на те деньжищи жена Семена позволила ему купить бутылек. Если нет – стерва она, вот кто. Стерва и… дальше вы знаете.

Мораль: дои, но совесть-то имей. А то сверху-то все видно.

Оглавление

ХУ (СКВОЗЬ СЛЕЗЫ ИЛИ ПЛЕВОК В ВЕЧНОСТЬ)

О КОММУНИКАЦИЯХ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТИ.

В ГОРОДЕ СОЧИ.

ДЕМБЕЛЬ.

ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ.

ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАТЬ.

СТРОИТЕЛЯМ ПИРАМИД ПОСВЯЩАЕТСЯ ИЛИ ОФИЦЕРСКАЯ КОСТОЧКА.

ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ.

О ВРЕДЕ СМЕХА.

МОЯ МИЛИЦИЯ ИЛИ ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ-2.

ОБ АМОРАЛЬЩИНЕ.

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ.

БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ.

ДУХ СВЯТЫЙ.

И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ.

О БОЛЕЗНЯХ.

О БОЛЕЗНЯХ ВТОРОГО РОДА.

ПРО ОБУВЬ.

УВОЛЬНЕНИЕ.

НА ВОСТОК!

ЗДРАВСТВУЙ… ЭТО… НОВЫЙ ГОД!

О ДИСЦИПЛИНЕ.

ЯЙЦА.

О СТРАХЕ.

ЛУЧШЕ БЫ УЖ ПОПАДАЛ…

РЕЗИНКА.

ПОДАРКИ НА ДОРОГАХ.