1 из 10 [Виталий Александрович] (fb2) читать постранично, страница - 2

ближайшие дни. Тяжёлый сукин сын! Дёргаю сильнее, и вылетаю из лифта вместе с его ботинком.

Пока я поднимаюсь, звучит сигнал закрытия дверей.

– Стой! Сука! Стой! – кричу, но лифт уезжает вместе с моей последней надеждой протянуть тут дольше, чем полтора часа.

Мне хочется плакать от негодования. Бородатый гондон сейчас, наверное, уссывается со смеху, глядя вниз. Если ему вообще не насрать на Землю последние пару тысяч лет. Забрал сынка к себе и вывалил огромный болт на мамашу и всю окружающую её действительность.

– Нет, начальник, хер тебе! Я назло тебе не сдохну, понял?! – кричу куда-то вверх, – Открою тут свой эдем с блэкджеком и шлюхами! Хуже ты мне уже не сделаешь!

Зря я это сказал.

Чтобы подтвердить свою решимость, я швыряю в небо камень, но не успеваю отойти, и тут же получаю им же по макушке. Оказывается боль это больно. От боли можно и сознание потерять.

* * *

– Это факап. Рил факап, бро.

– Да не очкуй! Гейткипер станет более френдли, если чекнет это тело. Нас точно пустят на воркплейс!

– Ментор будет агриться, бля буду. Мы обещали накраудфандить ему топлива и пушек, а сами попали в засаду к этим скамам!

Я всяких мутантов видел. Шеф не хило так поиграл в «Fallout» на Марсе. Пять раз херачил бедную планету, чтобы открыть концовку поинтереснее. На шестом там вместо людей были уже кузнечики с ярко-фиолетовой шерстью. Но они выглядели куда милее, чем эти твари.

Видимо, ядерный заряд ударил куда-то в Старбакс, и теперь меня куда-то тащат два блестящих долбоёба. Внешне они похожи на гибрид самоката и таракана, а их речь напоминает сленг адских паразитов, которые проходили у нас стажировку.

Раз уж я собрался открывать здесь свой стартап, то компания подобралась подходящая.

3 из 10

На меня смотрят две огромные тараканьи башки. Меня уже утомил их кретинский сленг, который они считают речью.

Они связали меня и притащили в своё логово: грязное, тёмное помещение со столиками и барной стойкой. С потолка свисают коконы с личинками этих тварей. Единственный источник света – эмблема Старбакс, вокруг которой разбросаны останки крыс. Человеческих костей не видно, и это слегка успокаивает.

Слышу, как работает кофемолка. Только кофе тут совсем не пахнет. Впрочем, как и в любом Старбакс задолго до конца света.

Мерзкая лапа одного из тараканов обыскивает мои карманы, пока второй продолжает втирать мне какую-то дичь про трейдинг.

Гады забрали мои карточки покемонов и калькулятор, которые по стандартам приключенческой саги должны были внезапно выручить меня перед неминуемой гибелью. Одна тварь вертит калькулятор в каждой из шести лап по очереди. Выглядит так, будто она пытается сделать селфи.

Я бы и рад встать и раздавить обоих мутантов, но те слишком крепко меня связали.

Мне хочется вздремнуть, пока они трепятся, но эти планы срывают выстрелы и тараканьи мозги, внезапно брызнувшие на мое лицо. Брейншот, так сказать.

– Кусь свинье не товарищ! – звучит бодрый стариковский голос, – широкую на широкую!

– Хороший ты мужик, Михалыч! – вторит ему другой, женский голос.

Это уже лучше, чем сленг дегенератов-тараканов, но ясности в ситуации не прибавилось.

* * *

И чего мне не сиделось в уютной райской конторке с видом на степлер?

Ну да, двадцать тысяч лет без отпуска – тяжеловато, но отдел продаж же как-то справляется! Да и не сказать, что я прям так устал. Мне просто жаль себя из-за того, что меня не замечают и не выказывают должного уважения. А я, между прочим, придумал крестовые походы! На Земле вышло не очень, зато Плутон был наш! И что этот упырь сделал в благодарность? Перестал считать Плутон планетой!

А ещё зарплата эта мудацкая! Девяносто процентов на ипотеку уходит! Не нравится – снимай комнату у какого-нибудь архангела! А они хуже святых, честное слово! У них пунктов правил в двадцать раз больше, чем заповедей. Один пук, и выселят к чертям, причем в прямом смысле. А оттуда до работы добираться трое суток.

Я, конечно, всё понимаю, смирение это топ и тренд во все времена, но ей богу, на кой оно мне сдалось? Обычно терпят, чтобы потом воздалось, а мне за десятки столетий вручили только три сотни выговоров и целлюлит на жопе!

Ну его нахер! Правильно я уволился! Уж лучше тут в тараканьем говне лежать, чем ждать прибавки от этого любителя мужиков в рясах!

* * *

– Вот оно чё, Михалыч! – бородатый дед в железной каске разрезает на мне веревки, – ни единого разрыва!

– Чего? – спрашиваю, – моя твоя не понимать, старик!

– Не обращай внимания. Его контузило сорок лет назад, – пухлая девушка с ирокезом протягивает мне руку, чтобы помочь подняться, – Может говорить только мемами.

– И как его понимать?

– Да никак. Если говном кидаться начнет – значит голодный, а в остальных случаях никакого смысла в его словах нет.

Поднимаюсь и стряхиваю с себя тараканьи ошмётки.

– Вы вдвоём? Или где-то есть ваш лагерь?

– Да, заняли тут недавно «Пятерочку». Там