Новые сказы о главном [Р. П. Пешков] (fb2) читать онлайн

Р. Пешков Новые сказы о главном

Сказ про то, как русские под санкциями ходили

Первый месяц до введения санкций

Вся страна гудит, обсуждает, как жить под санкциями. Никогда такого не было и вот опять. Олигархи давай деньги в оффшоры прятать усерднее, депутаты – своих родственников за рубеж отправлять. Там же все хорошо, это у нас санкции будут. А между делом и себе решили сделать второе гражданство. Но Царь-Батюшка запретил иметь двойное, поэтому они на другое имя паспорта себе делают. Экономисты пророчат дефолт. Обычные люди – не переживают. А что им переживать, когда зарплаты и хватает только до работы добраться, за квартиру заплатить, да еду купить. Им не до этих санкций-шманкций.

Первый месяц под санкциями

Товарищ Верховный осерчал на США и Европу. Что это вы грозились-грозились, а тут и правда наложили…санкциями своими. Олигархам теперь сложнее летать на личных самолетах по всему миру. Экономика начинает трещать, но ничего, переживем. Глядишь, через пару месяцев действительно, научились обходиться без импорта.

Полгода под санкциями

Россия начинает расцветать под санкциями, как будто, это удобрение. На Западе говорят: «Это не по правилам, вы должны на коленях перед нами ползать и молить о снисхождении». Президент разъезжает по всему миру и продолжает вести свою политику, несмотря на санкции. Правильно, чихать мы на них хотели, и без вас разберемся! Простой народ за полгода тоже уже устал слушать одну и ту же пластинку, поэтому почти перестал смотреть телевизор. Жизнь идет своим чередом. Только олигархи недовольны. Так сложно стало добывать деньги, что появилось ощущение, будто работаешь.

Год под санкциями

На Западе не устают вводить все новые санкции против России, желая задавить ее экономически. Нефть падает в цене, рубль обвалился. «А нам все равно, мы волшебную косим травушку»)))) Санкции в стране уже никто не замечает. Ну и что, что маасдам тракторами давим. Зато, есть свой сыр, Российский. Вкусный! Конечно вкусный, когда выбор небогат. А вот богачам несладко приходится. Похудели они за этот год без вина и деликатесов заморских. Со слюной у рта смотрят они на то, как западные чиновники жируют. Но Царь-Батюшка запретил ездить за бугор.

Два года под санкциями

Западные политики кричат, что у них заканчивается фантазия, не знают, какие еще санкции вводить, а России все равно. Живет и в ус не дует. Как так можно? Система сбилась. А русские по-прежнему чихали на Запад. Только сейчас нашего чиха стали бояться, потому что появился какой-то неизвестный науке зверь, которого прозвали COVID-19. Подпольная кличка – коронавирус.

Три года под санкциями

Запад воет, что от новых санкций сам страдает, экономика ни к черту. Но США требуют продолжать. Нельзя союзникам по НАТО отрываться. Все в мире пытаются найти лекарство от коронавируса, но все не то. Бац, русские изобрели вакцину. Весь мир ее не признает, а в России началась всеобщая вакцинация. Бесплатно. Прям, какой-то Советский Союз. Только вот Главный сказал, что тоже готов привиться. Осенью. Когда основную часть населения вакцинируют, и он посмотрит на результат.

Пять лет под санкциями

Во всем мире погибают люди от коронавируса, но Европа и США по-прежнему вводят против России санкции. Наши же ходят розовенькие, упитанные. Вакцина в действии: никакого ковида, еще и вид здоровый, упитанный. У некоторых даже чувство голода пропало. Из-за этого другие, у кого он еще есть, стоят в очереди за второй дозой, чтобы тоже не тратить деньги на еду. Еще бы, когда за доллар дают больше 100 рублей, а с Китаем вся торговля в долларах. Это основной импортер, поэтому цены в стране высокие. Но ничего, жить можно, у нас лучше, чем в загнивающей Европе.

Десять лет под санкциями

Крупнейшие экономики мира загибаются и смотрят на Россию, как на спасительницу, от торговли с которой может все наладиться. Белый Дом все портит: американский президент никак не позволяет дружить с русскими, все докладывая свои санкции к тем кучкам, что уже есть. Некоторые государства уже тайком заключают договоры с Россией, которая кажется рогом изобилия. Наши олигархи плевать хотели на запреты и летают, где им вздумается. Да и во всем мире их очень желают видеть, так как они – основные туристы. Где остановятся, там несколько миллионов перепадет принимающей стороне. И только Американцы гордые, держатся, печатают свои доллары. Забыли, кто их поддержал в войне за независимость с Англией, а то сейчас бы были тише воды, ниже травы.

Пятнадцать лет под санкциями

Весь Евросоюз просится в состав Российской Федерации, чтобы тоже покушать и получить заветную вакцину, которая позволяет защититься от всех штаммов коронавируса. Но для вида политики продолжают вводить санкции. Царь-Батюшка с недоверием смотрит на ходоков, которые пришли с челобитной о присоединении, обещая подумать. «Только ты поскорей думай, Царь-Батюшка, а то мы от своих же санкций загибаемся. Живем на запасах, что были сделаны давным-давно, да и те кончаются».

Двадцать лет под санкциями

Только Россия, Китай и Индия хорошо себя чувствуют, сдружившись и сплотившись. А вот остальному миру плохо, ой, как плохо! Даже сам Главный из Белого Дома звонил нашему Царю-Батюшке. Ты, мол, не наглей, а немного сделай вид, что тебе тяжело под нашим давлением. У меня тут выборы на носу, мои американцы требуют зрелищ и хлеба, а у меня уже ни того, ни другого. А ты помог бы. Глядишь, и санкции снимем потом». Но наш сказал, что утром деньги – вечером стулья. На том и порешили, что ничего не решили. Наши олигархи себе заводики прикупили. Францию для производства сыра и вина, которые умело поставляют в Россию. Германию для производства пива и колбасок. Больше всех повезло тем, кто прикупил Монако и Ватикан. Простой народ смотрит телевизор с восторгом и делает ставки, когда же Запад лопнет от своих санкций. Жизнь налаживается.

Тридцать лет под санкциями

Царь-Батюшка согласился взять Европу под крыло, но с одним условием. Россия войдет в НАТО. И не просто войдет, а станет главой этого военного блока. Все радостно согласились, даже Главный из Белого дома. Естественно, свои корабли давно попилили и сдали на металлолом, чтобы прокормиться, армии нет, на оборону все давно забили.

Больше не надо загранпаспортов, чтобы ездить по Европе, так как это теперь Россия, а во всем мире воцарился порядок. А случилось это благодаря мудрому управлению Царя-Батюшки и глупости западных чиновников.

Сказ про то, почему греки демократию невзлюбили

Давно это было, но говорят, что правда. Существовали в Древней Греции Делосский и Пелопонесский союз. Первый возглавляли, значит, Афины, а вторые Спарта. Афиняне считали себя продвинутыми, все остальные варвары, ведь у них демократия! А Спарта не понимала, что они в ней нашли: пока со всеми договоришься, пока со всеми выпьешь, так уже ничего и не надо будет. А какой удар по печени! Вот Спарте и подавай тоталитаризм, полный контроль.

Гордые мужи греческие решили измерить, у кого уровень тестостерона выше, кто сильнее, поэтому Перикл афинский и Архидам II спартанский сошлись на поле брани, а еще несколько тысяч человек с собой прихватили в качестве поддержки моральной и физической.

Греки, которые поддерживали Афины, долгое время радовались, прыгали, как дети. У них же флот большой, армия огромная, союзников гора. Любые атаки спартанцев они отражали с легкостью. Дошло до того, что Архидам II согласился на позорный для него мир. Пришлось, бедолаге, прилюдно признать, что афиняне лучше, больше у Перикла тестостерона.

Но неискренен был царь спартанский, вынашивал он подлый план, чтобы отомстить Периклу и его прихлебателям. А тут и персы на подходе, которых давеча греки так уделали, что былой славы персидской не хватило, чтобы смыть этот позор.

Предложили Архидаму II деньги. Да не просто деньги, а как сейчас США хитро делают: целевой кредит выдают другим странам на то, что развивать можно, что им только на руку будет. Уговор был таков: спартанцы строят корабли, а персы обучают их управлять ими.

Много времени прошло, но построили аж целых 150 трирем спартанцы. Их было больше, чем у афинян, на целых 50 штук! И пошли опять войной грек на грека, а персы сидят в сторонке, потирая ручонки. Сейчас, думают они, затрещит по швам Греция, скоро мы ее захватим.

И правда, пошли швы лопаться на земле афинской: то один город захватят спартанцы, то другой. А тут еще и случилось в море проиграть. Всего 12 корабликов из 100 удалось спастись. Тут спартанцы обрадовались, задышали полной грудью и пошли на город Афины, взяв его в осаду и с земли, и с моря.

Мы помним, что афиняне – дипломаты и демократы до мозга костей. Если не считать их ребер, конечно. Там просто до костей. Все решения должны приниматься коллегиально. Но не так, как сейчас в России: как одна партия решит, так все и согласятся. Там действительно все серьезно было: с голосованием и с долгими обсуждениями.

Вот Перикл решил выступить пред народом. Дескать, давайте дадим отпор спартанцам. Греки мы иль не греки? Или кишка тонка? Но большинство так волновались, так не хотели драться, что решили, что кишка у них и правда тонюсенькая. Куда интереснее на симпозиуме собираться и пить вино, обсуждая, кому на Руси…извините, в Греции жить хорошо. А пока Перикл пытался всех убедить в необходимости действовать, в городе начался голод, да еще и чума нагрянула, начав косить всех подряд. В итоге, спартанцы без проблем захватили Афины, установили там свой политический строй и сказали, чтобы ни у кого не было и в мыслях менять его обратно!

Вот так демократия и провалилась. С тех пор греки перестали ее любить и следовать демократическим заветам. Правильно, они же не знали, что можно мечом прорубать в головах противника просветление, чтобы они понимали, насколько хорошо быть толерантным и демократичным. «Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет». А еще говорят, что одна голова хорошо, а две уже некрасиво. Если их целые Афины, то это уже голова Горгоны.

Кстати, тоталитаризм спартанский тоже провалился. Всего за несколько лет вся Греция пришла в упадок, поэтому и этот строй тоже не наш вариант.

Три поросенка или сказ про строительство Северного Потока-2

Жили-были три поросенка. Ниф-Ниф построил себе замок в Германии, Наф-Нафу нравились долины Франции, а Нуф-Нуф поселился в холодных северных землях Великобритании. Все поросята считались очень влиятельными, так как их королевства процветали. Именно они решали, что делать другим свиньям в рамках их Хрюшкиного союза. И, вроде, все хорошо, но только Волк заморский повадился свои порядки наводить. Сначала три поросенка слушались Волка, потому что он обещал их защищать, но не заметили, как начал Волчара подминать свинскую экономику под себя, прикрываясь интересами национальной безопасности.

Постепенно в царствах трех поросят стало появляться все больше солдат-волков, которые находились там якобы для защиты. Но на самом деле они следили, чтобы Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф во время своих встреч принимали верные решения.

Задумали однажды поросята показать Волку, чтобы они независимы, отправились к Медведю Восточному. Помоги, мол, нам Мишка-топтышка, хотим мы быть независимыми. Надо нам новый газопровод. Ниф-Ниф согласился передать свою землю в аренду, а Наф-Наф и Нуф-Нуф пообещали уговорить других членов Хрюшкиного союза проголосовать, как надо.

Подумал Медведь, подумал и решил, что пора. Замерзают свиньи без его газа, а самому девать такие запасы некуда. Тем более, за газ же медом платят, а Мишка и члены его семьи ой как медок любят.

Не прошло и года, как новый газопровод начал строиться. Мелкие поросята вопили, что он им не нужен, уберите, мол Мишкины трубы, но Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф встали в позу и сказали: «Если вы будете возражать, то мы вас из нашего Хрюшкиного союза выгоним. Тогда посмотрим, на что вы жить будете». Подумали-подумали другие поросята и решили, что смотреть на море через трубы не найс, но лучше, чем замерзать зимой и жить в нищете. Вот и проголосовали, как надо.

Но узнал Волк заморский про действия Медведя, заревел так, что на весь мир стало слышно. «Как это так? Моих свиней тут дрессировать пытаются. Такими темпами меня совсем уважать перестанут». Стал думать Волк, что делать. Ничего лучше не придумал, как пойти по стандартному пути.

Вот, звонит Волк Медведю и говорит: «Эй, косолапый, не наглей. Ты тут собрался доить мою корову. То есть, поросят. Не по-товарищески это. Продолжишь – буду мед у тебя забирать всеми возможными способами».

Медведь ответил, что не боится Волка. Тем более, знал, что меда от трех поросят получит куда больше. Да и Волчара часто на понт берет. Сам уже старый, зубы плохие-плохие. И мед он не ест. Так что, блефует серый, видимо, в покер в молодости хорошо играл.

Продолжили строить газопровод. Тогда Волк призвал своих воинов и сказал, чтобы те заставили Ниф-Нифа, Наф-Нафа и Нуф-Нуфа изменить свое мнение, а иначе…а что иначе не сказал. И от этого еще страшнее. Вдруг, он что-то задумал. И начали тогда северные члены Хрюшкиного союза конючить, что они недополучают отрубей. Мол, если не дадите нам больше, мы вам все строительство газопровода испортим. Подключились к этому и Прибалтийский поросята.

Старались три поросенка сдерживать натиск, но поняли: если всем давать отруби, то самим не хватит. Тем более, волк и им начал паек урезать. Снова собрались Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, чтобы обсудить, как быть раньше. Говорили шепотом, чтобы волки-приспешники ни о чем не узнали. Думали-гадали, как выкрутиться так, чтобы и отруби получить, и рылом в грязь не упасть, вот и решили, что будут они для вида всякие палки в колеса Медведю вставлять. А после каждой палки звонили ему и говорили, мол не беспокойся, мы это так, для вида. Нам надо, чтобы Волк нас раньше времени не съел. Ты, главное, дострой, а мы тебе стооолько меда дадим, что ты съесть за всю жизнь не сможешь.

Мишка поверил, продолжил строить, но всякий раз все новые санкции против него вводились. Отказывались жители Хрюшкиного союза строить газопровод. Волк сидит, смотрит, как Медведь пурхается, пыжится, создает видимость работы, но не получается у него особо ничего.

Понял тут Мишка, что со свиньями договариваться – только время и мед зря терять. Надо работать с теми, кто действительно хочет. И обратился тогда его взор к Панде со Слоном. Уже много лет дружат эти звери и не пытаются юлить: все договоры честно соблюдают. А Ниф-Ниф, Наф-Наф и НУф-Нуф сами прибежали зимой к Медведю и попросили достроить его газопровод, а то замерзают поросяточки их. Сказал тогда Мишка, что он бы рад, да только строители кончились. Начали они новый проект с Пандой да со Слоном.

Стали тогда три поросенка сами достраивать газопровод, несмотря на вой Волка заморского. А как иначе, ведь волк не дает ни дров, ни газа, а свинки замерзают. И построили тогда новый газопровод, и пришли к Медведю с дарами огромными, чтобы пустил газ он по нему. И согласился на это Мишка, но с одним условием: чтобы впредь Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф больше так себя не вели, а то газ может случайно кончиться.

С тех пор три поросенка слушались мудрого Медведя, но продолжали с опаской смотреть на Волка заморского, вспоминая его «а иначе…», но ничего так и не было им за ослушание.

Сказ про избирательную кампанию глазами разных ее участников

90 дней до дня голосования

Окружная избирательная комиссия. Мы начинаем КВН. Для чего? Для кого? Чтоб было радостнее всем! Ведь с нашим КВНом жить реально интереснее! За эти 90 дней столько всего интересного будет! Вот удивительно: кандидаты разные, а обещания все те же с самого 1991 года.

Кандидаты. Одни начинают быстро-быстро собирать документы, чтобы начать предвыборную кампанию, другие еще не чешутся. Но для всех члены окружной комиссии – это эдакий барьер, через который надо перепрыгнуть. Вот, сидят там эти заразы и не помогут бедному депутату, не подскажут, когда и что надо делать, чтобы сдать все с первого раза. Но ничего, где наша не пропадала! Если что, возьмем мы их измором.

Участковые комиссии. А нам все равно, а нам все равно, ведь до выборов еще далеко.

Избиратели начинают нервно обсуждать, что скоро их закидают макулатурой.

60 дней до дня голосования

Окружная избирательная комиссия. Наши кандидаты самые лучшие. Вон их сколько! Ни у кого, наверное, столько нет. Получится настоящая конкурентная борьба. Все довольны, а тот, кто разбирает жалобы, тихо матерится, потому что они поступают, как по конвейеру.

Кандидаты. Мы все участники регаты: гребем, гребем, гребем к себе. Надо только противников закидать жалобами. Тогда им точно будет не до выборов. А в остальном все хорошо, мы же самые лучшие, как за нас можно не проголосовать. Ну и что, что еще подписи собрать надо. Плевое дело, без проблем, соберем. Как-никак, мы красавцы. Только за красивые глазки можно расписаться, а если еще и слово молвим, то голос обеспечен.

Участковые комиссии. А нам все равно, а нам все равно, ведь до выборов еще далеко.

Избиратели подают жалобы на большое количество макулатуры в подъездах и не только. Один даже обратился с жалобой, что по ошибки плакат с лицом кандидата наклеили не на столб, а на него. А нефиг было стоять столько времени на одном месте, сам виноват. Хорошо, что собачка за столб не приняла.

30 дней до дня голосования

Окружная избирательная комиссия. Все работают в штатном режиме, а ответственный за жалобы периодически всплывает из под груды бумаг с вопросом: «Сколько еще новых жалоб? 10? Фигня! Не то, что вчера! До вечера управлюсь».

Кандидаты. Кто-то бегает в эйфории зарегистрированный. Теперь осталось только победить остальных, кого окружная комиссия посмела зарегистрировать в качестве оппонента. Эх, хорошо было при Сталине: нет человека – нет проблем. Развели тут демократию! Но ничего, прорвемся! Те, чьи подписи и документы забраковали, обращаются в суды и требуют восстановить их. Ну и что, что не все по уставу, зато у них глазки честные. И только они смогут сделать жизнь лучше, все остальные идут, чтобы разворовывать бюджет и лоббировать свои интересы.

Участковые комиссии. Ёрш твою медь! Опять нас таскают по этим семинарам. Ну сколько можно нас учить? Мы и без того все отлично знаем. Лишь бы ничего нового не придумали, а то они со своими нововведениями в гроб загонят. Кто тогда работать будет, если мы уйдем?

Избиратели начинают убегать на улице при виде кандидатов. Видя людей, расклеивающих объявления, принимают их за агитаторов, пытаются устроить им «темную».

Начало досрочного голосования

Окружная избирательная комиссия. Ну что, погнали! Мы на финишной прямой. Так, кто ответственен за кофе? Работа в режиме 24/7! Не забывайте покупать кофе!

Кандидаты активно гонят на избирательные участки своих людей, чтобы получить голоса еще до дня голосования. Утром, как только окружная комиссия начинает работать, требуют всевозможные отчеты, даже те, которые им приснились ночью. Каждый уверен, что досрочное голосование было сфабриковано так, чтобы он проиграл.

Участковые комиссии. А-а-а-а-а-а! Откуда? Откуда все эти избиратели? Почему вы не можете прийти в день голосования?! И кандидаты!

Кандидаты со своими вопросами!

Избиратели ждут-не дождутся, когда все закончится. Наиболее прозорливые находят способ заработать на всей этой суете.

День голосования

Окружная избирательная комиссия. Начинаем работу, работу, работу. Эй, а мы сегодня кофе пили? Ребята, на сегодня жалобы есть? Я вчера последнюю ночью дожевал, готов новые рассматривать.

Кандидаты лихорадочно бегают по избирательным участкам, чтобы проконтролировать явку и посмотреть, что их конкуренты ничего не вбрасывают и не состоят в сговоре с членами участковой избирательной комиссии. Естественно, никто не верит в честные выборы, несмотря на сотню наблюдателей, камеры и полицейских, которые запускают избирателей по одному после тщательного досмотра.

Участковые комиссии работают в штатном режиме.

Избиратели вздохнули спокойно. Последний день остался.

Подведение итогов

Окружная избирательная комиссия ведет подсчет в присутствии кандидатов.

Кандидаты упорно пытаются найти неправильную запятую, нервно смотрят на цифры, которые пишут председатели участковых комиссий на увеличенной форме протокола.

Участковые комиссии работают в штатном режиме.

Избиратели выдохнули.

Заключительный этап выборов

Окружная избирательная комиссия поздравляет избранных кандидатов, вручает удостоверения и надеется на лучшее. Даже ответственный за жалобы рад (больше всех, потому что все закончилось, и он может отдохнуть, не зная, что впереди еще череда жалоб от проигравших).

Кандидаты кричат, что все куплено и подстроено. Как так, за такие глазки меня не выбрали? Ай-ай-ай. И давай снова жалобы писать да в суды обращаться. Хотя, есть такие, кто очень рад: 2% у меня – это вся моя родня! В следующий раз пойду в президенты баллотироваться!

Участковые комиссии сдают финансовые отчеты.

Избиратели уже про все забыли и вернулись к своей жизни.

И только вновь избранные депутаты теперь зашуршали: вникают во все новое, глазенками лупают, ничего не понимают. Прямо, как дети малые. Ну, ничего, за 5 лет поумнеют, узнают, как политика делается, будут знать, кого и куда отправлять нужно, чтобы он ушел и заблудился. А проблемы сами как-нибудь рассосутся.

P.S. Этот сказ сильно утрирован, и его нельзя принимать за чистую монету. Надеюсь, он вам понравился и вам удалось вкратце узнать, как происходит избирательный процесс.

P.P.S. Очень прошу уважать труд членов избирательных комиссий всех уровней, кандидатов и самих избирателей. Ребята, давайте посмотрим, какой титанический труд приходится проделать каждому, чтобы получить результат. Давайте не будем саботировать выборы, а, напротив, будем показывать рекордную явку. Тогда ни у кого не будет сомнений в легитимности власти, и никто не сможет говорить, что «все и без меня решили, зачем зря время тратить». Уже не раз видели, когда избиратели приходили на участки и реально к власти приходили другие люди. Лед тронулся, проблемы начали решаться. Не будем безразличны к себе и своему будущему, покажем на личном примере детям, что на выборы ходить надо. А кто не может, к тому члены избирательной комиссии придут домой: надо только позвонить.

Сказ про то, как Царь бояр своих подставил

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь. Но не простой Царь, а назначенный народом. И был в Царстве том закон, согласно которому выбирать царей необходимо гласно. Долго он жил по этим правилам, пока не решил изменить их…Но, не будем забегать вперед, а посмотрим на все по порядку.

Год первый

В народе говорили по началу:

– Слыхал? Новый Царь у нас появился.

– Ага, слыхал. Странный он какой-то. Сам говорит, сам ходит, еще и спортом занимается.

– Точно. Непривычно как-то для нас. Неужели он еще и думать умеет?

Год второй

А Царь-то молодец! Он реально знать о проблемах людских. Говорили холопы, что ночью он переодевается простолюдином, да в окна заглядывал, чтобы понять, какие проблемы есть у подданных его.

Год третий

Нифига себе! Наш Царь реально мужик! Он с Царями из Тридесятого и Тридевятого государства побратался, да еще и условия для нас выгодные выторговал. Не то что тот, который до него был. И двух слов связать не мог, понимаешь…

Год четвертый

Ура-патриотизм бьет все рекорды. Холопы называют своих детей в честь Царя. Да, и даже девочек!

Год восьмой

Холопы не нарадуются на Царя батюшку. А теперь пора выбирать нового. Думают люди, что же делать: ведь всего на два срока можно одного Царя выбирать, а тут бац! Надо сделать его пожизненным. Но тут сам Царь узнал об этом, как сквасил мину. Не хочу, говорит, царствовать боле над вами. Устал я. Отдохнуть хочу. Хоть раз в отпуск съездить в Бобруйск или в Саратов. Там у меня тетка, мол, одна сидит. И задумали тогда бояре, что нужен такой Царь, который будет Недоцарем, а этого обманом надо Пересоветником сделать, чтобы он был в курсе всего и не отвертелся от того, чтобы холопами управлять. Радостные стали бояре, что состряпали такое дельце. И с народом все обсудили. Крестьяне сказали, что согласны на такую авантюру. Лишь бы Царь-батюшка не прознал ни о чем.

Четыре года спустя

Ура! Царь снова здесь! Он наведет сейчас порядок, а то тот, что давеча был, совсем из ума выжил. Пошел на соседа войной, заставил его галстук свой съесть зачем-то. Точно из Кащенко сбежал. Гнать таких надо обратно…в Кащенко. Или на Лубянку. Эх, жаль, сейчас за 101 километр нельзя сослать, а то бы этого Недацаря. Ладно, что мечтать. Главное, что наш, родной вернулся. Теперь-то мы заживем снова!

Еще четыре года прошло

Нифига себе! Чёйта? Наш Царь переотдыхал? Солнце ему голову напекло что ли? Аль маразм начал потихоньку крепчать? Он чё творит-то? Ну, надо же! И все больше недовольных становилось в царстве том. Холопы говорили, что подменили их Царя, этот ненастоящий! Узнал Царь, что холопы возмущаются, начал ножками топать. Нельзя так, говорит. Это я, родной, ваш любимый, дорогой. Просто, времена сейчас такие: тяжелые. Потерпите, братцы, а апосля мы с вами погуляем все вместе, закатим пир народный! И под шумок начал Царь права у холопов отбирать и раздавать все новые должности боярам своим и их деткам ненасытным. А те все больше требовали. Не хотим, говорят, учиться, хотим сразу заводами управлять. Но только такими, которые будут на балансе народном. Если прибыль, то наша, а коли убытки, то ничего, холопы их покроют. А главный боярин, который Думой боярской заведовал, говорил, что подписывает Царь бумажек много, поэтому не может их все читать. Поэтому пора законы принимать правильные, чтобы защититься от челяди несчастной.

Прошло два года

Все больше недовольных в Царстве том. А год этот год выборный. Понимает Царь, что не на кого ему страну оставить. Вон, «друзья» из Тридевятого и Тридесятого царства смотрят, аж слюной захлебываются. Понимают, что слабого Царя сожрут и не подавятся, а все доходы поделят между собой. Надо что-то делать. Ходил Царь, ходил из угла в угол. Днем и ночью не спал, думу думал. И залетела ему как-то мысля, что надо закон под себя подмять. Обнулиться, короче. И тогда он снова станет Царем, и покажет большой кукиш этим старперам толерантным из Тридевятого и Тридесятого царства. Но надо сделать так, чтобы никто не догадался. Поэтому назвал он все это дело операцией «К». А почему «К»? А потому что главный закон, который подминать надо, Конституцией звался в том царстве. И подготовили тогда бояре всеобщее голосование, а как сделали все, так ахнули, как Царь подставил их. Вот те на: если закон принимают, то все хорошо, только некоторые неугодные мест своих лишаются. Вот и начали тогда они паспорта готовить заморские, чтобы их на кол случаем не посадили. А если не примут новый закон, то еще хуже, ведь холопы, значит, не доверяют боярам, а тогда и делать им в Думе неча. И давай тогда копошиться, задабривать холопов. Мол, вы не бойтесь, только проголосуйте, как надо. А мы уж про вас не забудем. Только не оставьте нас вы в предсмертный час.

Вот так Царь и обнулился, взяв на крючок добрую половину бояр. А другая половина, злая значится, сидит и помалкивает, потому что боится Царя батюшку. Что было потом не скажем, дабы интригу сохранить, но всяк живущий может сам пораскинуть мозгами и придумать пару тройку сюжетов.

Сказ о том, как русские с бедностью боролись

Давным-давно было мнооооого различных народов, которые жили отдельно друг от друга. И жили они счастливо, потому что никому не платили налоги. Но и жизнь была их недолгой. Знахари перебивались, чем могли, не содержали их на бюджет народный, да и армии не было. Когда кто-то нападал на племя, то все вооружались вилами, ножами, да сковородками, отвечая неприятелю, кто во что горазд. У кого больше вил да сковородок, тот и побеждал.

Но русские всегда были хитрыми. Раз половцы, да другие вороги несчастные стали использовать вместо сковородок мечи и сабли, то надо было выживать как-то. Вот и обратились племена к самому сильному и зажиточному, попросив защиты. А взамен согласились денежку платить, да товарами снабжать. Так и появились первые налоги.

Сначала Главный радовался: вон, мне платят, я богатею, а потом бац, да напали половцы на его подопечных. Нечем было ответить Главному, поэтому пришли племена, да давай ругаться.

– Ты пошто нас не защитил, змей ты окаянный? Мы зачем тебе платим?

Но выкрутился тогда Главный и сказал:

– Платите вы мне за то, чтобы у меня был повод заступиться за вас. А чем мне защищаться? Давайте-ка, отправляйте мужей ваших сильных и храбрых ко мне в дружину. Тогда мы половцам да хазарам такой от ворот поворот дадим, что они испугаются! Да еще и корабли свои перенесем через Золотой Рог, чтобы сам Константинополь нам дань платил, а весь мир зауважал нас.

Подумали мужики, почесали репу да решили, что Главный дело говорит. Тянули жребий, кому служить, а кому налог платить. С тех пор и повелось, что русские стали содержать тех, кто их защищает.

Со временем стало сильным Царство Русское, никто не решался нападать, а мужики все платили и платили. Тут завелся один умный и спросил:

– Братцы, да сколько это можно? Мы платим, платим, а защищать же нас не от кого! Айда прекращать платить!

Вот тогда Главный понял, что мужики-то не такие дураки, оказались. Надо бы их чем-нибудь отвлечь. И начал он войну с соседними княжествами. Правда, провалилась она, из-за чего мужики русские еще больше осерчали на Царя Батюшку. Понял он, что дело табак (хотя, тогда еще не было табака на Руси, его Петр завез нам), поэтому создал опричнину, чтобы держать всех в узде. Поняли мужики, что лучше сидеть, да помалкивать. И платить понемногу, пока есть чем.

Примерно так было несколько веков, пока не появился человечек картавый, который кричал, чтобы мужики всех стран объединялись и платили налог не своим господам, а ему лично. А он уж найдет способ защитить их, несчастных. Много крови пролилось тогда, поверили же лысенькому в пиджачке! Это потом выяснилось, что засланец он немецкий. Сделал один выстрел с корабля, а отголоски этого залпа до сих пор видятся!

Туго было при этом главном, весь мир отвернулся от страны нашей. И задумал тогда он занавес железный создать. А чё, в стране железа много, давай сделаем аналог китайской стены. Только занавес тот был невидимым, потому что использовались нанотехнологии. Кто не знает, что это, тот может у Чубайса спросить. Он у нас спец делать деньги на том, чего никто не видит.

Так вот, изолировался кортвенький, а тут к нему еще грузин подоспел – Джугашвили. Сказал он, что надо у всех все отобрать, да поделить. «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Понравился мужикам лозунг, сразу представили себя на берегу острова с сигарой и красоткой. Только вот свою бабу куда-то деть надо, у нее же тоже потребности есть, но ничего, с этим можно разобраться после. Однако не понравилось многим, что свое добро отдавать в общий котел надо. Разразилась тогда война гражданская, где те, кто хотел все сбросить в общий котел били тех, кто желал у себя оставить добро, да еще и преумножить его. Победили первые, надавав по тыкве кулакам да спекулянтам.

И все стало налаживаться, стали получать все денежку, да товары качественные, но только война всем помешала. «Переживем», подумали мужики. Мы шведа под Полтавой били-били, Наполеона в Москве заморозили, даже полякам по носу дали пару раз под Москвой, когда у них какой-то левый Дмитрий царствовать захотел. И действительно, с трудом, но гнали немца наши до самого Берлину!

Вот после войны, спустя несколько лет, восстановилась экономика, стал каждый получать по потребностям. Только список потребностей был резко ограничен. Нужно было встать в очередь и простоять там долго-долго. И только самые терпеливые могли получить что-то полезное. А еще инспектор, говорят, приходил, проверял, насколько это действительно надо. Учитывая, что всю жизнь платили мужики налоги да оброки, решили поиметь они что-то от государства, вот и стали прятать свои доходы.

Все бы хорошо, приближались к коммунизму, но только вот беда случилась: пришел на престол человек меченый, да речи стал толкать заумные. Мол, зачем в очереди стоять, давайте перестройку устроим! Товаров будет – завались! Каждый сможет себе позволить все, что хочет. Представили мужики снова себя на острове с сигарой, вот и решили, что правда, надо бы перестроиться. А утром проснулись и поняли, что обманул их меченый. Уехал он в страну далекую и живет там припеваючи, а наши выживали. Денежки же обесценились, на сбережения только хлеб можно было купить, да и то, если повезет.

Обнищали мужики, разозлились, да только винить-то некого особо. Вот и стали по тихой заколачивать деньгу кто на чем может. Спустя несколько лет пришел новый Главный и сказал, что пора бы с бедностью решать проблемы. Почувствовали мужики возможность наживы, стали прятать свои доходы тщательнее, да справки подделывать, чтобы субсидии получать государственные. Посчитал тогда Главный и сказал, что многовато бедных. Надо как-то решать эту проблему. Не так мы договаривались изначально. Они нам налог должны платить, а мы их защищать будем, а когда не от кого защищать, пусть долг родине отдают. А долги накопились за столько веков, что не выплатить их!

Подумали приближенные главного и сказали, что надо по-новому считать бедность. Предложили новую формулу и поняли, что хорошо получилось: бедняков почти на треть меньше стало. Это значит, что и помогать почти никому не надо. Но со временем те, что выбыли, снова подсуетились, опять начали казну разворовывать. И снова реформа, и снова все хорошо в стране нашей. Одни депутаты нищенствуют, все остальные олигархи.

И конца нет сказу этому, потому что всякий раз мужики находят способ добраться до кормушки народной, а Главный находит новые способы отпугнуть их от нее. И было так всегда и везде, а потому всем помнить дружно: к кормушке подпускай друзей, а не того, кого не нужно.

Сказ о том, как золотую рыбку разозлили

Жил был мальчик, звали его Миша. В юности этот мальчик увлекался науками разными, в семье все возлагали на него большие надежды. Кормили и говорили: «Учись, Мишенька, большим человеком будешь». Рос Миша и не понимал, как это – быть большим человеком. Высоким что ли? Как он ни пытался быстрее вырасти, у него не получалось. Чего он только не делал: и стельки себе специальные в ботинки устанавливал, и на ходулях ходил, и мамину обувь надевал, чтобы казаться выше. Только с мамиными туфлями понял, что это не его вариант. Неудобно это, да и пацаны с улицы не так поймут. А у нас, чай, не Европа толерантная, все по понятиям.

Вот, поймал как-то раз Миша рыбку золотую и сказал, что хочет стать большим человеком. И сделала его тогда рыбка руководителем Центра научно-технического творчества молодежи. Ходил Мишенька важный, потому что все ему вынуждены были подчиняться. Но он был только первым среди равных, вот и не нравилось, что многие указывали Мише, что ему делать и куда ему идти с его мыслями. Вот, как раз рассказали ему, куда идти в очередной раз и куда засунуть его идеи, что дошел он снова до той речке, где поймал рыбку золотую.

Долго звал он существо морское. Приплыла рыбка лениво, спросила: «Чего тебе надобно, Миша?». Не хочу, говорит, быть руководителем Центра детского творчества, хочу быть начальником большим и деньгами ворочить. И сделала его тогда рыбка владельцем банка собственного. Он аж сам офигел от такого подарка.

С тех пор Мишенька стал Мишаней. А еще в костюмчик приоделся. Мозг у мальчика был пытливый, он искал все новые способы для инвестирования. А времена в стране были тяжелые, в законах дыр, как в решете. Вот и воспользовался этим Мишаня, чтобы быстро получить денежку. Привлекло это действие внимание людей умных и сильных, да власть имеющих. Откуда, спрашивают они, у тебя таланты такие? Где деньги взял? Но не колется Мишаня, говорит, что в наследство досталось немного, а дальше уже собственным умом все заработал.

Удивлялись люди в костюмах дорогих. Вот и предложили ему в долю. Но только для этого капитал надо большой, не было его у Мишани. Вот, пошел он снова к золотой рыбке. Приплыла она и спросила: «Неужто не нравится тебе быть банкиром?». И ответил он тогда: «Нравится, рыбка, нравится, хорошая. Но пришли ко мне дяди злые, требуют в бизнес свой вступить. А у меня начального капитала нема». «Хм, нема. Ты бы над речью своей поработал, а капитал будет у тебя. Ступай себе, ложись спать, а завтра на счета свои банковские глянь».

Пошел Мишаня спать, но сомнения были. Вдруг, обманет его рыбка. Утром первым делом проверил счета свои банковские и удивился: бабла немерено. Купил он тогда себе компанию нефтяную, стал нефть качать, да деньги в оффшоры прятать. И с тех пор уже не дяди в дорогих костюмах к нему приходили, а он к ним захаживал, да дверь с ноги открывал.

Понравилась Мишане жизнь такая. Решил он, что все может, некого ему бояться. А тут еще и Главный в стране сменился. Появился какой-то новенький, хлюпенький. Замочить его в сортире, да дело с концом. И большие люди Мишаню тоже подговаривали на это. Говорили, что одной пули хватит. Или одного унитаза. Только организовать все надо по тихой, чтобы точно получить власть безграничную.

Нанял Мишаня людей серьезных, которые не боятся никого, а тем более хлюпика какого-то. Вроде, все схвачено было, но дрейфил Мишенька. И только слова родителей не давали ему покоя, что в жизни он большим человеком будет. Решил тогда сходить еще раз к рыбке золотой, чтобы точно все получилось. Но не знал он, что рыбеха с хлюпиком в договоре: она его не трогает, а он ее речку не загрязняет. Узнав, что Мишаня решил замочить хлюпика, рыбка рассердилась, но не подала вида, решив схитрить. «Иди себе домой, спать ложись. Завтра тебе сюрприз будет».

Удивился Мишенька такому ответу, но не стал перечить рыбке. Утром же действительно не было предела удивлению его. Вместо того чтобы мочить хлюпика в сортире, пришлось ему нагибаться, потому что люди в черных масках ворвались к нему домой, а еще обыски в его нефтяной компании устроили. Сначала взрослые дяди в дорогих костюмах пытались помочь Мишеньке, но потом поняли, что это им же дороже будет, поэтому сдали его со всеми потрохами.

Мораль сказа такова: не наглей и не зли рыбку, если не знаешь, на кого она работает. А всех новых контрагентов проверять надо и брать их в долю, если планируешь смену их покровителей.

Сказ про морковку и ослика или что такое безбедная старость

В некотором царстве, в некотором государстве было так много денег, что Царь не знал, куда их деть. Однажды на голову ему яблоко упало или вожжа под хвост попала, что он решил дать всем старикам пенсию. Работали вы, говорит, на благо страны своей, так пора и стране поработать на вас. Получайте мзду от государства в качестве благодарности за вашу самоотверженность в молодости!

Царь и фонд специальный создал – пенсионный. И работали там только самые честные и неподкупные люди, которые честно начисляли пенсию своим согражданам. Но недолго счастье длилось, потому что Царь умер, да здравствует Царь. Новый пришел и сказал, что неча кормить дармоедов. Они работали в половину силы, да еще и деньжата свои прячут, не хотят, понимаешь, налог платить. Тогда и начали специалисты фонда пенсионного деньги прятать, а согражданам говорить: «Денег нет, но вы держитесь! Добра вам и счастья», а вот хлебушка и на хлебушек давать почти перестали.

Стали разрастаться фонды пенсионные. Если давеча они были в халупах, то сейчас отстроили себе дворцы на деньги казенные, а специалисты, кто повыше, еще и себе небольшой сарайчик прикупили. Ну, как сарайчик. По документам хозяйственный блок, а на самом деле дворец расписной.

Возмутились люди, стали вопросы задавать неудобные, да провокационные. Говорят, где деньги, Зин? А Зина, точнее, Царь, отвечает:

– Дорогие мои сограждане, не извольте беспокоиться. Времена нынче тяжелые, индекс ЁКЛМН выше индекса ЁПРСТ. Давайте потерпим, скоро все наладится. А сейчас пояса затянем. Вон, на меня посмотрите: одни кожа да кости. Сам я не ел пять дней уж как.

Подумали люди, прям, Киса Воробьянинов, поверили Царю, что тому худо приходится. Действительно, успокоились, а сотрудники пенсионного фонда все активнее укрывать денег стали и перерасчеты проводить не в пользу стариков. Тогда снова последние взбунтовались:

– Сколько можно? Вы сами попробуйте прожить на такую пенсию!

А главный и говорит:

– На пенсию вашу я не смогу прожить. Это и представить сложно, даже под сильными галлюциногенными. Но вы согласны, беспорядок, надо вмешаться. Ай-ай-ай. Стоит только отвернуться, как беда творится.

И сменил он главяра фонда пенсионного. Опять все довольны, но снова бунты через некоторое время. Царь долго думал, как же убедить народ забыть о своей пенсии. Не спал целыми днями и ночами, а вместе с ним и его приближенные. А сон, как известно, влияет на мозговую активность. Бессонница притупила немного умы правителей царства того, что они выдали примерно следующее:

«Так, вы, значится, работали-работали. Но это же было при другом царе, сейчас я Царь. Давайте сделаем так: я вам дам хорошие пенсии, но вы сейчас на меня поработайте, да налоги платить не забывайте. А если совсем работать не можете, то заплатите. Мы вам баллы специальные начислим, сделаем перерасчет пенсии. И счастье вам будет, а коль вы еще и квартиру завещаете государству, то мы вам конфетку подарим. Сладкую, вкусную! И сосать ее можно до конца жизни!»

Обрадовались старики, что Царь от своих слов не отказывается, пошли работать. А что? И зарплата тебе, и прибавка к пенсии. Прикольно. Только ничто не вечно под луной…работающим пенсионерам бац, и отменили повышение пенсий. Говорят, мол, вы и без того с жиру беситесь.

А еще Царь и его придворные посчитали, что пенсионный фонд тратит много денег государственных, поэтому решили, что пора молодых привлечь, заставить задуматься о своей будущей пенсии. Ослик должен идти за большоооой морковкой в будущем, а нынешний урожай надо отдавать пенсионному фонду, чтобы он эти морковки распределял правильно и по своему усмотрению.

Только вот не поверила молодежь в эту морковку, покрутила у виска и сказала: «Нет, так ослик никогда не дойдет до большой морковки и сдохнет до того, как получит право на нее. Лучше капусту и другие овощи сейчас тратить, да вкладывать в соседние царства. Там, вроде, более радужные перспективы».

Тратил Царь деньги на пропаганду большой морковки, тратил, да никак не получалось у него массово привлечь молодых расставаться со своими деньгами просто так. И задумали тогда, вообще, отменить пенсионные фонды, раз в них верить перестали. Да только не дают это сделать старенькие ослики, которые уже почти-почти приблизились к заветнойморковке, которые продолжают отчислять свои деньги в пенсионный фонд.

Мораль сказа такова: большая морковка в будущем хорошо, но лучше собрать много-много маленьких сегодня, раскидать их по фондам венчурным, да обеспечить старость безбедную. А Царь и без того найдет способ прокормиться.

Сказ про Чубыся рыжего

Жил-был в одном лесу дремучем Чубысь. Сам он рыжий, мордашка черная. Пакостником был, но никто его не боялся, что и раздражало Чубыся. Все, на что он способен, – это поменять соль с сахаром леснику или еще что-нибудь сделать. Вот, однажды, задумал этот пакостник показать всем Кузькину мать. Нет, не стучал он ботинком об трибуну, а пошел к Медведю. Неправильно, говорит, ты, Мишка, лесом управляешь. Начал было Медведь негодовать, да ругаться, а Чубысь его и успокаивает.

– Ты, Мишка, не можешь же за всем в лесу уследить. Давай приватизацию устроим.

– Что еще за прихватизация?

– Приватизация, деревня ты! Мне тут кулик с соседнего болота рассказал, что это такое. Ты раздаешь зверям землю, они за ней ухаживают, облагораживают, а ты налог с этого получаешь. Вроде, лес развивается, а тебе ничего и делать не надо.

– Мудро, хитро. Но только как бы вникнуть во все?

– Мишенька, голубчик, а тебе и не надо вникать. Ты меня главным назначь, я все и устрою. А тебе и надо, что лапу сосать с медом. Поверь, я все устрою в лучшем виде.

– Ну, хорошо, пусть будет по-твоему.

И началась в лесу приватизация. Сам Чубысь скупил самые лакомые кусочки леса, а те, что похуже, зверям продал. Не знали лесные обитатели, что с добром новым делать. Раньше же как было: все общее, все бесплатно, а теперь за все платить надо. Барсук жир продал, олень рога, чтобы землицу-матушку купить получше. Сам же Чубысь откаты брал, чтобы наделить того или иного зверя желанным земельным участком, а остаток Медведю отдавал.

Понравилась такая система Мишке, но это было до тех пор, пока он не пошел малину собирать. Накинулись на него тогда зайцы, закричали, что это частная собственность. Выгнали, в общем, Медведя. Он офигел, конечно, но закон есть закон, сам таковой придумал, сам издал. Услышал про это Чубысь и спрятался. Долго его Мишка искал, хотел поломати бедного, да так и не удалось. Приватизация полным ходом шла, не остановить ее: почуяли звери запах добычи.

Много ли времени прошло, мало ли, но опять приходит Чубысь к Медведю.

– Слыш, Мишка, я тут подумал, надо выводить наш лес на уровень новый, международный.

– Вон, ты уже со своей приватизацией вывел нас…из себя.

– Ничего ты, Мишка, не понимаешь. Я колесо нашел, бобры его приделают к реке, у нас электричество будет. Начнем его продавать в соседние леса, да ягоды с медом получать за это.

– О, это ты хорошо придумал. Давай, с приватизацией не получилось, но дам тебе еще шанс: станет у меня главным по энергетике лесной. Но смотри, не провали дело-то!

Обрадовался Чубысь, что опять ему работенка попалась, которую никак не проконтролировать. Приделали, значится, колесо к хатке, крутится оно, а толку не особо. А Медведь и проверки создал, чтобы знать, с какой скоростью все крутится, и комитет создал, чтобы договориться о поставках электричества в леса соседние. Только, когда дошло до подписания договора, все захотели проверить, как же работает колесо, что оно электричество вырабатывает. Искали Чубыся, искали, чтобы он показал, а его и след простыл. Только предоплату у всех забрал за подключение к его электростанции.

Опять разбушевался Мишка, да только виновный снова скрылся. А объявился еще через несколько лет. Хотел Медведь поломать его, да взмолился Чубысь:

– Прости, меня, Мишенька. Совести у меня не было, а сейчас появилась. Захотелось мне грехи свои замолить перед зверьми лесными.

– Ты чего говоришь-то, Чубысь? Чтобы тебе замаливать грехи, это и жизни не хватит.

– А я не жизнью хочу расплатиться, а технологиями. Нанотехнологиями.

– Да? А оно нам нано?

– Нано, нано! Вон, в соседних лесах их уже активно используют. Листья от дождя защищают, кислорода в два раза больше вырабатывают. Неужели ты хочешь отстать ото всех? Только я тебе помогу вырваться вперед.

И снова поверил Медведь Чубысю, позволил заниматься этими нанотехнологиями. Выделил для этого лучший участок леса и снабжал каждый день огромным возом малины. Длилось так несколько лет, а когда надо было показать результат, опять сбежал Чубысь.

Мораль сей сказа такова: раз обманули тебя раз, не надо снова лезть на рожон. А коль нравится тебе в дураках ходить, то ты своим добром рискуй, а лес не подставляй.

Сказ о том, почему США должны быть вечно благодарны России

Давным-давно в далекой-далекой галактике…стоп, это не из той оперы. Вот как надо: однажды земли Северной Америки населяли индейцы, они и были коренным населением США. А еще там были европейцы, которые отправились за тридевять земель за лучшей жизнью. Вот, основали чужаки пришлые 13 колоний на восточном побережье материка, да стали жить-поживать и добра наживать. А дань платили Великобритании, чтобы страна защищала честной народ от злых индейцев, которые не понимали, что им демократию несут.

Тяжело было по началу, глупые индейцы то и дело нападали на колонии, мешая им развиваться, но со временем удалось выстроить и экономику, и оборону. Более того, поселенцы сами периодически начали атаковать коренное население. Но стычки прекратились, когда кто-то умный (наверное, среди них был еврей или русский) сказал, что не надо воевать, давайте торговать! Провел, значит, этот мужичок переговоры с главным индейцем, после чего европейцы начали поставлять ему оружие, одежду, чай и кучу другого хлама, а за это получали золото-бриллианты и без гипса! Очевидцы говорят, что этот хитрец еще и на дочери индейского главнюка женился, но давно это было, уже не проверишь, потому что ЗАГСов еще не было у аборигенов: верили на слово друг другу. Если говорил кто-то «Моя жена», то все, никакой печати не надо. А если двое заявляли права на одну женщину, то стреляться приходилось. Правда за тем, кто выигрывал, так что, неправ был Бодров в фильме «Брат-2», заявляя, что сила в правде.

Шли годы, торговля становилась все более выгодной, но только Великобритания забирала весь доход под чистую, еще и не позволяла колониям самостоятельно решать, с кем дружить, а с кем нет. Понятно, жираф большой, ему видней с трона, не то, что челяди на месте. Не нравилось это поселенцам, да делать нечего: не пойдешь же против красных мундиров с мушкетами со сковородками да вилами. Тогда стали они тайно собирать оружие, чтобы дать отпор и показать королю, кто здесь главный.

В 1775 году один умник, которого звали Джордж Вашингтон, сказал, что хватит кормить бриташек, пора и самим покушать немного. Правда, перед этим он посмотрел, что оружия и патронов на складе хватает. Вот, собрал он армию единомышленников, раздал каждому по винтовке с патронами, а на утро выступили. Это было одно из немногих победоносных сражений Вашингтона (ну, что поделаешь: не всем армиями управлять, кому-то и презедентствовать надо).

Слаба была армия ополчения, но руки ее были развязаны. Решил тогда команданте, что пора вести торговлю на благо отчизны своей, перезаключил торговые договоры с индейцами и к русским решил пристать. Зная, что отношения между Российской и Британской империями не из лучших, попросил он оружия, да поддержки молчаливой, чтобы русская армия не мешала колотить солдат британских, а взамен вечную дружбу и признательность предложил. Согласились русские, не знали еще, что с америкосами все дела только в бумажном виде вести надо, а слово «вечность» расшифровывать. Вашингтон имел ввиду, что по гроб жизни обязан будет, а наши лопухнулись, подумали, что вассала себе получат.

Как потеряла корона британская Бостон с Нью-Йорком, так обратились к царице нашей. Помоги нам, друг сердечный, век помнить будем! Не нужно докапываться, слово «friend» на английском языке может переводиться, как друг или подруга. Но сказала Екатерина II, что нифига-то мы вам не поможем. Вы нам что предлагаете? Век дружбы? А американцы вечность! Так что, на куси выкуси, морда британская. Обиделся тогда король Великобритании, да делать нечего, придется самим разбираться во всем. Лягушатники тоже не помогут, они же конкуренты их в Северной Америке, война им на руку. Про Испанцев, вообще, говорить нечего.

Тем временем, силы ополченцев росли: оружия завались; торговать все хотят с новой страной, поэтому денег тоже девать некуда. Поняли бриташки, что тягаться с армией им не по силам. Они же привыкли: высадились, разбили туземцев, построили лагерь, да давай бабло зарабатывать и ресурсы из страны выкачивать. И никто им серьезное вооруженное столкновение не оказывал.

Последней каплей стало то, что американцы разбили флот Великобритании. Тогда поняли красные мундиры, что переняли у них умение воевать, надо договор мирный подписывать, пыль в глаза пускать. Пусть американия будет свободной страной, но каштаны из огня для нас будет таскать, да еще и спасибо за это скажет.

С тех пор США завоевали независимость, а Россия помогла американцам, как никто другой. Кто же знал, что память у поселенцев короткая. Немного времени прошло, как америкосы действительно подружились с Британией, забыв про вечную дружбу. Вернее, не забыли, но документ тот безвозвратно потерялся, а мы прекрасно знаем, как ученые умы умеют историю переписывать.

Оглавление

Сказ про то, как русские под санкциями ходили

Сказ про то, почему греки демократию невзлюбили

Три поросенка или сказ про строительство Северного Потока-2

Сказ про избирательную кампанию глазами разных ее участников

Сказ про то, как Царь бояр своих подставил

Сказ о том, как русские с бедностью боролись

Сказ о том, как золотую рыбку разозлили

Сказ про морковку и ослика или что такое безбедная старость

Сказ про Чубыся рыжего

Сказ о том, почему США должны быть вечно благодарны России