Любовные истории из жизни одной женщины [Сана Савинова] (fb2) читать онлайн

Сана Савинова Любовные истории из жизни одной женщины

Ирония моей судьбы

Окружающий мир просто напичкан возможностями: протяни дальше руку, вдохни сильнее, посмотри внимательнее, почувствуй острее, прислушайся с интересом – и ты всегда сможешь найти свой путь, схватив удачу за хвост, или, промахнувшись, довольствоваться результатом своей ошибки.

Да, личный выбор очень часто меняет условия игры под названием Жизнь.

Судьба же отвечает на это ироничной улыбкой…

Повинуясь внутренней интуиции или мимолетному настроению, долгому размышлению или спонтанному желанию, я то и дело сворачивала с предназначенного мне пути, беспорядочно смешивая карты в колоде своей жизни, не оставляя судьбе ее исконного права "первой скрипки".

И она снисходительно улыбалась мне: "Давай, давай, сама, сама, я подожду…"

Уже с высоты прожитых лет на поверхности памяти начертили свои круги дни, навсегда изменившие уникальный узор реальных событий, сплетенный лично для меня хозяйкой-судьбой.

Например, все могло бы быть иначе, если бы не один, казалось бы, самый обычный школьный день.

Комсорг школы, отличница, претендентка на золотую медаль (ее фальшивый блеск уже радостно слепил мне глаза), любимица учителей – у меня были все шансы сделать уверенный шаг из среднего образования к высшему.

Однако сентябрь десятого школьного года принес свое испытания на прочность в виде сбора урожая помидоров на колхозном поле.

Когда наш класс уже сидел стайкой "нахохлившихся" учеников на низком школьном заборе в ожидании автобуса, выяснилось, что "класснуха" заболела, и мы отправимся на поле без ее чуткого руководства, к тому же директор школы решила, что моего присутствия комсорга будет вполне достаточно.

Как только наши ноги в кедах и старых мокасинах ступили на бескрайнее колхозное поле, усеянное несобранными томатами и заставленное по периметру пустыми деревянными ящиками, за моей спиной раздался робкий шепот, очень быстро перешедший в ропот неповиновения.

Наиболее смелые и нежелающие подчиняться моим указаниям одноклассники разбрелись по полю, демонстрируя превосходство своих личных интересов над общественными: в мой адрес летели колкие замечания и насмешки, что мне не хватит смелости присоединиться к вольному настроению. Мое здравомыслие после недолгих колебаний уступило желанию большинства.

Коллективный путь домой через поля и лесополосы был похож на неспешное шествие растянувшейся колонны демонстрантов после митинга: с шутками, песнями, анекдотами и неуклюжими заигрываниями подростков.

Меня же терзало беспокойство за принятое решение, и с каждым часом росла уверенность, что утро следующего не будет добрым.

Тихонько, как нашкодившие котята, мы заходили в класс и садились за парты.

Классная руководительница с лицом Понтия Пилата, прокуратора Иудеи, молча наблюдала за нами, а перед ней на столе лежала увесистая стопка из наших школьных личных дел.

Далее последовала развернутая речь о долге и обязанностях школьника, помноженных на чувство ответственности за свои поступки и отдельный тезис о том, куда идти комсоргу, не справившемуся с порученным делом.

Идти мне предстояло в городской комитет комсомола, а там сидели дяди и тети, получавшие зарплату за служение идее, и они отработали бы ее прилюдно в назидание грядущим потомкам.

"Классная" играла с огнем, раздав нам на руки личные дела с напутствием подумать и решить, как жить дальше: в школьном коллективе с перспективой получить вожделенный аттестат или с позором влачить свое жалкое существование в вечерней школе.

Спрятав личное дело в портфель и покинув школу в конце учебного дня, я оставила за ее порогом надежду на золотую медаль, положительную характеристику и путевку в жизнь от городского комитета комсомола.

Я снова отодвинула Судьбу от ее главной роли, но она не оставила это не замеченным.

Меня с удовольствием принял директор новой школы: так я стала ученицей чужого мне десятого класса.

Цепочка из звеньев личной инициативы, таким образом, спутала дорожную карту, предоставив возможность самостоятельно разбираться с новой реальностью, где уже не было места запланированным перспективам и ожидаемым результатам.

Новый класс был совсем другим ментально: юноши носили костюмы и галстуки, девушки украшали свою форму красивыми белыми воротничками, общение было таким же витиевато-вежливым, как рюши на фартуках учениц.

Мне нравилось наблюдать за ними, и я быстро отвлеклась от грустных мыслей.

Революционная осень моей школьной жизни потихоньку прошла, надвигался хоровод новогодних дискотек.

У моей новой подружки оказались два пригласительных билета на новогодний вечер в дом культуры, один из которых она и предложила мне.

Она предложила мне не только билет на дискотеку, с ее легкой руки я вытащила из колоды Судьбы свои последующие тринадцать лет жизни, самые неоднозначные тринадцать лет: вместе с уже существующими беспринципно-голодными восьмидесятыми и наступающими лихими девяностыми за "борт моего корабля" уцепился такой же беспринципный и лихой, рожденный в ноябре Скорпион.

В тот вечер я была в восторге от своего нарядного образа: легкое, в меру облегающее, черное крепдешиновое платье с глубоким вырезом-мысом и красивой драпировкой на плечах, придавало мне уверенности и вселяло надежду на встречу принца моей мечты.

И я его встретила.

В самый разгар дискотеки в зал ввалилась шумная компания, по моим меркам, совсем взрослых юношей, среди которых особо выделялся нагловатый, высокий стройный парень с густой шевелюрой давно не стриженых каштановых волос. Эффекта его внешнему виду добавляли темно-синие, слегка потертые на коленях, с высокой посадкой джинсы, модный ремень на квадратной металлической пряжке и кирпичного цвета рубашка под темно-серым пуловером.

У него были широкие плечи, узкие бедра и длинные ноги. Да, на этих самых ногах красовались явно не отечественного производства легкие замшевые ботинки, как впрочем, и все остальные его вещи – из другого, не нашего мира.

Я украдкой наблюдала за ним со стороны, умостившись на неудобном старом стуле в глубине зала.

Зазвучала медленная песня, девчонки неохотно пошли к своим местам, я опустила глаза, испытывая неловкость предстоящего выбора партнерш для танца.

"Можно вас пригласить?" – хрипловатый голос прозвучал откуда-то сверху.

Я оторвала взгляд от своих лакированных босоножек: передо мной стоял тот самый парень. Он был гораздо выше меня – моя макушка едва касалась его плеча. Прямая спина, высоко поднятый подбородок, он красиво двигался в паре, и мы легко кружили по паркету.

– Тебя проводить? – услышала я, когда прозвучал последний грустный аккорд.

– Домой?

– Сначала к стулу, – еле заметно улыбнулся он.

И только тут я внимательно посмотрела на его лицо.

Усы! Вот, что первое бросается в глаза: молодой парень, а над полными губами рыже-каштановые усы, придающие ему, нет, не шарм, а почти гусарскую лихость. Такие же густые низкие брови, и под ними – в пушистых ресницах – серо-голубые глаза. В целом запоминающиеся крупные черты лица – он не был красавцем, но от него исходила особая живая энергия и да, его точно можно было назвать харизматичным.

Я уже переобувала босоножки в сапоги, когда тот самый парень подошел ко мне: "Ты где живешь?". Я жила недалеко.

Мы шли вдвоем по пустынной холодной аллее, он вежливо предложил свою руку, я неловко взяла его под локоть. После ознакомительных вопросов "Где учишься?", "Чем занимаешься?" общих тем не было, но была яркая луна и горящие точки – звезды в черноте неба – и я легко завела разговор на столь отдаленную в пространстве и от моих реальных знаний тему про космос – в нашей беседе все смешалось, как "в доме Облонских".

Виктор, так звали моего нового знакомого, был старше меня на три года, учился на втором курсе лечебного факультета областного медицинского института, жил с родителями в частном доме в двух километрах от нашего небольшого городка. Собственно, это был пригород – с деревенскими домами и такими же огородами.

Каждый день в пять утра он шел пешком на станцию на первую электричку, чтобы успеть на занятия в институте, поэтому количество свободных дней для встреч было ограничено.

Всю зиму Виктор приходил в субботу вечером и мы гуляли по пустынному холодному парку, изрядно мерзли, много говорили и много молчали…

Наступившее Восьмое марта было необыкновенно холодным. Лед намерз на тротуарах, по нему шустрой змейкой волновалась поземка, поднимаемая порывами колючего, злобного ветра.

В цветочном павильоне на рынке толкались, спорили, торговались и одновременно шутили про женский праздник и его связь с разгулявшейся непогодой мужчины, раззадоренные желанием поздравить своих женщин. Мороз был такой, что цветы несли, укутав пакетами, пленкой, газетами, оптовые покупатели предупредительно пеленали гвоздичные снопы в легкие покрывала и спешно несли в теплый салон машины. Я получила свой первый букет из трех гвоздик, изрядно уставших от подготовки к праздничной продаже.

Мне запомнилось это восьмое марта.

Я первый раз была у Виктора в гостях: простой двор, простой дом, простая обстановка с большим количеством пестрых ковров на стенах. Его комната была маленькой, но уютной: кровать, шкаф, письменный стол и кресло… да, еще на ковре висела гитара, которая сразу же привлекла мое внимание.

– Ты умеешь играть на гитаре?

– Научили в музыкальной школе.

– Хочу послушать…

Он снял гитару, привычно взял ее в руки, накинул ремень на плечо и не спеша стал настраивать струны.

Я не помню, что он пел, но помню, как он пел: хрипловато небрежно, немного с грустью, изредка поглядывая на меня. У него были по-мужски красивые кисти рук, длинные пальцы, и я с восхищением наблюдала за ним.

Думаю, именно этот вечер и стал серьезной заявкой на развитие симпатии к Виктору и началом долгого запутанного жизненного пути, клубок которого мне пришлось распутывать уже самостоятельно.

Весь вечер прошел в беседах под приглушенное звучание медленного рока и неопределенность моих желаний.

Домой я вернулась в раздумьях.

В жизни каждой девушки наступает момент, когда мужчина становится ее проводником в мир взрослой женщины. Таинство посвящения приносит с собой новые чувственные эмоции, гармонично добавляющие нежные, яркие, сочные оттенки красок в палитру уже сложившихся отношений.

Моя же цветовая гамма пока состояла из спокойных голубых, синих и туманно-белых тонов, беспокойных оттенков красного и всевозможных тревожных серых.

Я хотела понять, чего мне не хватает? Я прислушивалась к себе, присматривалась к нему, и ответ напрашивался сам собой: он мне нравился, но внутри меня не было щемящей грусти расставания и бесконечной радости встречи, безмятежного счастья поцелуев и нежности объятий. Не было той тени влюбленности, парящей над реальностью и приносящей особое, уникальное чувство почти женского счастья.

Он жил студенчеством, я же металась между остатками безответственного детства и необходимостью сделать шаг в самостоятельную жизнь, где все, что ты делаешь, уже имеет непосредственное отношение к тебе самой.

Ошибаться не хотелось уже тогда.

Весна прошла в подготовке к выпускному вечеру и экзаменам. Скажу сразу, фасон платья и босоножки к нему волновал меня больше, чем мои знания по физике, геометрии и химии, которые уже совсем не тянули на высший балл.

К тому же, я никак не могла определиться, в какой институт хочу поступать. Здравый смысл подсказывал – русский язык и литература (как ни крути – я гуманитарий), но Виктор уговаривал меня подать документы в его медицинский институт. Мне, которая боялась сдать анализ крови из пальца, и при необходимости сдать кровь из вены впадала в состояние паники и детской трусости. А факт того, что во время обучения на врача необходимо будет пройти курс патологической анатомии, я заблокировала в своем сознании в надежде привыкнуть к этой реальности в будущем.

Родители не вмешивались в мои решения, часто меняющиеся, они настаивали лишь на том, что высшее образование – это необходимость, через которую нужно пройти, чтобы иметь более независимое положение от существующих социальных условий.

Может, рискнуть и пойти в медицину?

Здравый смысл привычно спрятался под грубую подошву ложных амбиций.

Итак, для поступления в медицинский институт надо было сдать вступительные экзамены по физике, биологии, написать сочинение и прибавить к полученным баллам средний балл школьного аттестата.

По праву приобретенной взрослости я сама планировала свою подготовку к вступительным экзаменам, поэтому позволила себе роскошь и совместила ее с пляжным отдыхом. Родители пошли мне навстречу и оплатили услуги преподавателя по биологии. За сочинение я не волновалась.

А вот физику пришлось зубрить – это был первый экзамен, на который пришлось потратить большую часть своего внимания и памяти. Я выучила наизусть все билеты, кроме одного, посвященного теме математического маятника. Она никак не укладывалась ни в мое понимание, ни в заучивание, ни в решение примерных задач. Применив теорию вероятности, я предположила, что из тридцати билетов вряд ли вытащу "колебания маятника" – и спокойно закрыла учебник.

Надо было подумать, в чем ехать на первый экзамен. Все моменты, касающиеся составления необходимого образа, могли поглотить меня полностью до тех пор, пока не будет найден последний штрих в виде нужного цвета помады, пояса или декора.

Я рассуждала примерно так: физика – предмет сугубо мужской, значит, в любом случае в экзаменационной комиссии будет мужчина, и есть маленький, но шанс – отвлечь его пристальное внимание от моего ответа созданным образом.

Поэтому я решила, что нежно-фиалковое, в меру блестящее шелковое платье с пышной юбкой, как нельзя лучше подойдет к данному случаю.

Когда родители увидели меня рано утром в день экзамена в этом наряде, выражение их лиц не предвещало ничего хорошего.

Папа, в прошлом физик-математик, схватился за голову руками и театрально повествовал о несоответствии моего внешнего вида учебным аудиториям ВУЗа.

Мама молча смотрела на меня, как на ценник вареной колбасы, который за ночь вдруг подскочил вдвое. К этому дуэту быстро присоединилась бабуля, желавшая попить чайку в тишине. Она сразу просекла причину утреннего возбуждения и с радостью приняла сторону недобро молчащей дочери и возбужденно говорящего зятя. Бабка вспомнила свое голодное детство, одну пару ботинок на всю семью, свое первое платье от старшей сестры и что пороть меня надо было в детстве, "когда поперек лавки лежала".

Времени на раздумье уже не было, я достала из шкафа черное в мелкий горошек платье, босоножки от несостоявшегося образа худо-бедно к нему подходили, кудри пришлось активно расчесывать до исчезновения, макияж из сиреневых теней и черной туши пришлось оставить.

Оставила я и приготовленный на полке экзаменационный лист с паспортом. Схватив сумочку, рванула на вокзал, по резвости обгоняя всех спешащих на первую электричку горожан.

На территорию медицинского института для сдачи экзамена пускали по паспорту и экзаменационному билету.

Мое лицо не выражало никаких эмоций, когда факт отсутствия документов в моей сумочке дошел до глубины встревоженного утренними событиями сознания. Была она пуста по одной причине: я до последнего момента не могла решить, какая из них подойдет под мой, внезапно изменившийся, образ. Поэтому документы так и остались лежать на столе.

Не спеша, саркастично улыбаясь, подкралась мысль: выбор сумочки наложил вето на мое, и без того сомнительное, желание влиться в ряды студентов-медиков.

Я стояла среди толпы возбужденных абитуриентов, их родителей и чувствовала свою несчастную несчастность.

Растерянно прислонившись к широкому платану, думала о том, как буду объяснять родителям свою оплошность, стоящую им несбывшихся надежд, а мне – целого года жизни без определенного занятия.

Минуты раздумий под платаном принесли прохладу и рискованную мысль: нанять такси, которое поедет ко мне домой за документами.

Туда-обратно всего восемьдесят километров – и минус четверть месячной маминой зарплаты. Да, спонтанные решения я умела принимать быстро. Нашелся и таксист, внявший моим мольбам, и желающий заработать приличную сумму.

Спустя какое-то время мама обнаружила мою оплошность, папа тоже принял быстрое решение: отпросившись с работы, сел в такси и повез мой "пропуск" в студенческое будущее.

Дома осталась молчаливая мама.

Даже не берусь представить выражение ее лица, когда в двери постучался приехавший таксист… за пару часов моя семья лишилась почти половины месячного дохода одного из кормильцев.

Уже первые абитуриенты, сдавшие экзамен, выходили за ворота института, когда я услышала папин голос. Он не стал упрекать меня, пожелал "ни пуха, ни пера" и разочарованно побрел на вокзал.

Одна из последних я зашла в аудиторию и первым делом посмотрела, есть ли в комиссии мужчины. Один мужчина в ней был.

Экзаменационных билетов на столе оставалось совсем немного. Я, слегка поколебавшись, выбрала тот, что лежал неприметно, сбоку от середины жалкой кучки полосок белой бумаги.

Я отказывалась верить своим глазам! Но они не врали: мой билет нес в себе вопросы, касающиеся математического маятника.

И это был мой собственный выбор!

Теория вероятности сыграла со мной злую шутку, намекнув, что в списках счастливых абитуриентов моей фамилии точно нет.

Во время подготовки ответа я пыталась восстановить в памяти страницы печатного текста из учебника по физике, но, кроме графического рисунка с траекторией движения злосчастного маятника, пустые ячейки памяти ничего более существенного выдать не смогли. Приняв поражение как свершившийся факт, оставшееся время я смиренно ожидала своего восхождения на эшафот имени мадемуазель Физика. Хорошо, что на мне было подходящее ситуации черное платье, думаю, его скорбь среди яркого лета добавила жалости ко мне членам приемной комиссии.

Мой ответ на билет преподавателю физики был похож на диалог немого со слепым. Устав от моих потуг внятно раскрыть тему и предъявить решение задачи, он молча взял мой экзаменационный лист, поставил "удовлетворительно" и напутственно произнес, что дает мне шанс…

Надо отдать должное моим родителям – они приняли сторону наблюдателей и решили не травмировать мою ранимую психику дополнительными нравоучениями до получения окончательного результата по всем экзаменам.

По сочинению я получила "хорошо", но проходной балл в мединститут всегда был высоким, поэтому мой поход в аудиторию, где заседала экзаменационная комиссия по биологии, был формальным.

Остатки лета я провела в компании Виктора и его веселых друзей-студентов.

Как и все в этой жизни, лето подошло к своему логическому завершению, жаркий сентябрь, конечно, мог бы продлить мое беззаботное время провождение, если бы не существующие тогда законы о тунеядстве: лично для меня это были предложения физического труда, не более: я заняла вакансию посудомойщицы в военном санатории. В большом цеху стояли металлические стеллажи с огромным количеством столовой посуды, а в центре, похожая на вагон, сама посудомоечная машина – я со своим маленьким ростом не доставала до ее рабочей поверхности, поэтому мне подставили обычный ящик, на котором я и проводила по несколько часов после санаторского завтрака, обеда и ужина, монотонно работая руками.

Вся смысловая нагрузка физического труда была понята мной за пару смен, предупредительные слова родителей набатом звучали в голове, бабкина мудрость о том, что "пороть меня надо было, пока поперек лавки лежала", теперь не казалась мне придирчивыми замечаниями предков: я не использовала их житейский опыт в свою пользу, а жаль.

Но я была бы не я, если бы не привнесла немного творчества в свою рабочую деятельность: кисть и краски сделали из меня художника-оформителя кухонного блока. Я усердно подписывала огромные кастрюли, тары для продуктов и стеллажи – учеба в художественной школе и знание чертежных шрифтов вознесли меня до уровня почитания.

К новому году я уже обслуживала отдыхающих военного санатория. Впрочем, официантка обеденного зала и официантка кафе, ресторана – это, как говорят в Одессе – две большие разницы.

Голубое форменное приталенное платье, красивый белый передник с рюшами и высокая кружевная пилотка – моим арсеналом был не блокнот с ручкой и красивый поднос, а большая трехъярусная тележка, которой я смешно толкалась в очереди за тарелками с едой. Мы нарезали хлеб, раскладывали по масленкам сливочное масло и мелкие кубики рафинада в керамические сахарницы на столах. Все, что оставалось на столах не тронутым, собиралось в пакетики, кастрюльки, мешочки и баночки и уносилось домой в семью, что было ощутимым дополнением к зарплате официантки в восемьдесят пять рублей.

Я уже убрала грязную посуду со столов после обеда и продолжала рабочую суету официантки, как вдруг на свое посадочное место прошел подвыпивший офицер: мужчину надо было накормить, и я вынесла ему то, что осталось на кухне. Он придирчиво стал разглядывать зеленый борщ и принюхиваться к рубленому бифштексу.

– Лучше голодным быть, чем, что попало есть, – высокопарно начал он.

– И лучше быть одному, чем с кем попало, – ухмыльнулась я, – Омар Хайям, с ним не поспоришь. Увы, рациональное зерно мудрости от Хайяма так и не дало практических всходов, оставшись лишь удачным завершением диалога.

Зима принесла мне неожиданное предложение выйти замуж.

Каждая девушка хоть раз мечтала о том, каким оно будет, ее предложение о замужестве: полет на воздушном шаре или дорогой ресторан с колечком в десерте – любящий мужчина постарается уделить этому вопросу фантазию и деньги.

В моем случае предложение прозвучало во время очередной прогулки по голому и скучному парку.

"Выходи за меня замуж", – неуверенно и глухо произнес Виктор.

Я растерялась и не знала, что ответить – в мои ближайшие планы замужество не входило. Но он был настойчив и через несколько дней уже пришел к родителям свататься.

Помню маленькую теплую кухню, папу и маму, растерянно слушающих будущего зятя, по-взрослому рассуждающего на тему семейной жизни.

Папа строго посматривал на меня, намекая, что не стоит злоупотреблять общественным мнением, мама подчинилась папиному взгляду на жизнь, и я, совершенно точно сознавая, что снова попадаю в плен решения одного дня, сказала "да". Судьба с нескрываемым сожалением смотрела мне в спину: она знала, что рано или поздно я с радостью отдамся в ее добрые руки, вот тогда она и подарит мне настоящую любовь и женское счастье…

Француженка.

Высокий каблук – ее атрибут,

Красивое платье – ее модный лук.

Не этот набор к ней мужчину влечет,

А женская нежность и страсти полет.

Наивная, милая, добрая, властная,

Сильная, мудрая, разная-разная.

Дарит мужчине смысл бытия -

Кто эта женщина? Эта женщина – я!

Прошел не один десяток лет, закончили свое существование два замужества, выросли дети и подрастали внуки – наступило время противоречия между возрастом и его ощущением.

Этот жизненный багаж не тяготил меня, нет, он отчетливо намекал: "Обернись назад, посмотри внимательно, вспомни свой путь от юной девушки до умудренной пережитыми испытаниями женщины, найди себя настоящую, посеяли в своем сердце надежду: твой мужчина существует, просто найди его"…

Желание быть особенно красивой появилось у меня вместе с первым осознанием своей принадлежности к прекрасному полу и с годами только усиливалось. Удовлетворение этого желания было моей святой обязанностью всегда: от самых ярких бантов в детском саду до создания индивидуального образа – утонченной "француженки семидесятых" в настоящем.

Я привычно получаю дежурные комплименты от мужчин всех возрастов, но мне важно посмотреть на себя в зеркало утром, в обед и вечером – и остаться довольной собой. Это что касается внешности.

К моему внутреннему миру вопросов гораздо больше: какая же она, "француженка семидесятых" века двадцатого, живущая в "двадцатых" века двадцать первого? Для этого надо просто оглянуться назад…

К зиме 1985 в моду вошли полосатые гетры… Я не могла позволить себе отставать от западной моды: связав две разноцветные полоски из распущенных старых шарфов, очень спешила влиться в ряды стройных полосатых ног старшеклассниц. Но гетры в босоножки? Сразу – нет. Гетры в сапоги? Еще сентябрь. Гетры в кеды с урока физкультуры? Это был бы авангард, но я к нему была не готова.

В магазине "Детский мир" мне понравились черные замшевые туфли-мокасины за восемь рублей: они были грубы, тяжелы и только 38 размера – для моей ноги это было более, чем великовато, но я не колебалась.

Мой "модный приговор" набирал обороты.

"Я тебя слепила из того, что было", – следуя этой логике, гардероб пополнился дизайнерской блузой и пиджаком, перешитым из учебной формы брата. "Вишенкой на торте" стал длинный узкий галстук – я была счастливой ученицей выпускного класса.

Картина поиска нужной вещи к определенному событию была бы неполной без эпизода новогодней дискотеки восьмидесятых: в мамином наборе вещей из категории "стало мало, но пусть еще повисит в шкафу" было черное в горошек платье из популярного крепдешина – на него я и положила свой творческий взгляд. С платьем пришлось изрядно повозиться…

Я действительно была в восторге от нового образа: легкое, в меру облегающее платье с глубоким вырезом и красивой драпировкой на плечах, черные с золотом босоножки, крупные завитые локоны и макияж – "Ленинградская" тушь чернила углем длинные ресницы, перламутрово-розовая помада придавала блеск по-детски пухлым губам.

Я знала, что мой принц уже дожидается возле елки в фойе дворца культуры – фантазия перешла в область мечтаний и надежд на скорую сакральную встречу – и она таки состоялась.

Следующие тринадцать лет прошли "под знаком скорпиона". Много позже мне попалась фраза из книги гороскопов, которая с таким чрезмерным опозданием предупреждала: если ваш будущий муж – скорпион, быстрее собирайте чемодан и бегите.

Я не так быстро собрала пару огромных полосатых сумок с вещами – к ним добавилось еще двое детей: двенадцатилетний сын и девятилетняя дочь.

"Эра скорпиона" пришлась на дефицитные "восьмидесятые" и неоднозначные "девяностые". Но оглядываясь назад сейчас, я вижу не только пустые прилавки местного универмага и разложенные веточки лаврового листа вместо колбас, сыров, пачек маргарина и брусков сливочного масла на белых эмалированных лотках, я слышу не только экзотический запах индийского мыла "махарани" и мерзкий – коричневого хозяйственного, я помню не только ночные очереди за молоком из бидона и бесконечное хождение по магазинам в надежде купить еду, отсутствие каких-либо денег вообще и возможности их заработать в начале девяностых – я отдаю должное всем, кто смог достойно выжить в тех условиях, вырастить детей, получить образование, начать бизнес, сохранить любовь, уважение и дружбу, не потерять желание радоваться самому дорогому подарку – своей собственной жизни.

Чувство прекрасного не пропало во мне дефицитом восьмидесятых и не погибло в погоне за бытом девяностых – оно трансформировалось, изворачивалось, ассимилировалось и цеплялось за все, за что можно было уцепиться.

К лету 1991 – году окончания существования СССР на карте мира и начала новой реальности для пятнадцати республик в целом и для каждого взрослого индивида всего постсоветского пространства в частности.

Было очевидно, что зарплата бюджетницы не покрывает даже части расходов на семью из четырех человек, "мисс очевидность" настаивала: нужно срочно менять концепцию дальнейшего существования. Примерные контуры уже были начертаны более смелыми и предприимчивыми гражданами, надо было лишь набраться личной активности, чтобы гармонично влиться в зародившийся массовый исход в лоно "челночного бизнеса". Я не была оригинальной в вопросе, что вывезти из СССР: детские трусы и майки из грубого хлопка, такие же грубые махровые полотенца, детские мягкие игрушки, простыни и наволочки, домашние тапки и еще целый ворох мелочи – ящик водки дожидался своей очереди для упаковки.

Огромный рюкзак за спиной, две большие картонные коробки, перевязанные бечевками и одна сумка на колесиках с тщательно упакованными двадцатью бутылками водки – багаж весил чуть меньше меня. Организованный автобусный выезд на границу с Польшей из города-героя Бреста был назначен на 19 августа.

Ранним солнечным утром воодушевленная группа из тридцати начинающих и бывалых "челноков" загрузила свои разнокалиберные сумки в багажные отсеки автобуса, а салон автобуса наполнился ароматами из сумок с продуктами.

Соседкой в автобусе была преклонного возраста сухопарая, интеллигентная на первый взгляд, женщина: я настроилась на ее долгое соседство, и общение с ней приобрело вынужденный вежливый окрас – я уважала старость.

Дорога к границе шла между бесконечных картофельных полей, в автобусе стоял монотонный разговорный гул, изредка прерывающийся раскатистым смехом подвыпивших ездоков.

Перед границей вилял длиннющий "хвост" автобусов из разных географических уголков необъятной страны, везущих граждан к новой возможности сменить свой имидж и приобрести, если не уверенность в завтрашнем дне, то хотя бы новые наряды для семьи и немного экзотических фруктов для детей. Кстати, бананы и киви первый раз я увидела именно в Польше.

Водитель со знанием дела доложил, что стоять на границе будем минимум сутки, поэтому не будет ничего предосудительного устроить привал напротив ближайшей лесополосы. Сказано – сделано.

У каждого из тридцати едущих было примерно по десять-пятнадцать бутылок водки, а до границы было часов тридцать, поэтому пикник напоминал свадебное застолье на выезде. Я, как человек не пьющий, ограничилась минеральной водой.

За день автобус продвинулся совсем немного вперед, водители потихоньку шептались между собой, но веселые пассажиры не замечали факта нарушения обещанного графика движения к границе.

Напоминаю, был день 19 августа 1991 года.

Ночь прошла в автобусе неспокойно: храпели и всхлипывали, шептались и жаловались, ругались и мирились, продолжали выпивать и закусывать на ощупь.

Утро принесло недобрую весть – в стране произошел переворот – границу с Польшей закрыли.

Что сказать: я верила в свою удачу, но перед обстоятельствами силовой попытки смены "стоявшей у руля" десятки лет власти была бессильна. Мои попутчики были более оптимистичны, да и не пропадать же водке.

Завтрак на траве плавно перешел в обед и вяло – в ужин. Спешить все равно было некуда. К вечеру нервное напряжение достигло своего максимума, поэтому, когда мне в очередной раз предложили выпить водки с водой "для мягкости", я согласилась. Окружающая действительность постепенно становилась не такой безысходной, мне уже начинали нравиться новые знакомые, и вторая ночь без всякого стеснения прошла в удобной позе лежа на мягкой примятой траве, а не скрюченной в калач в кресле душного автобуса.

Утро третьего дня было помятым и для меня, и для всех остальных заложников обстоятельств. К обеду донеслась благая весть: поляки открыли границу.

В этот день общего застолья не было. Теперь – каждый сам за себя: запас продуктов не был рассчитан на дополнительные дни простоя, пришло время вынужденной экономии, оставшаяся водка снова перешла в категорию товара.

Я не особо беспокоилась – под креслом, в пакете был еще был целый батон и палка копченой колбасы. Я дождалась, когда голод ощутимо заявил о себе, а соседка пошла прогуляться в лесополосу, и протянула руку под кресло. Уже первое тактильное прикосновение подало в мозг информацию, о том, что объем и вес пакета значительно уменьшился.

Я не издала ни звука, затаилась и ждала появления соседки, чтобы задать только один вопрос, но ее краткий ответ откровенно поразил меня: "Я очень хотела есть…".

Я грызла колбасу без хлеба, по моим щекам текли слезы жалости к себе, а в мыслях крепла уверенность: не каждый человек друг, товарищ и брат.

Третья ночь в автобусе была тихой и напряженной, мы все ближе и ближе подъезжали к воротам в другую жизнь.

Если ваша память стерла какие-то жизненные моменты, значит, к ним не стоит больше возвращаться. Так и я уже не помню, как прошел мой первый путь через таможню и паспортный контроль. Я вижу себя на стихийном рынке в приграничном польском городке и до сих пор чувствую стыдливое унижение перед польскими "пани": они показались мне неспешными, горделивыми, знающими себе и нашему товару цену, и одетыми совсем по-другому, как сейчас принято говорить – по-европейски: стильно, неброско и скучно.

Я очень старалась: улыбалась, зазывала, кокетничала с мужчинами-поляками и украдкой предлагала им купить у меня водку. На стадионе в Варшаве, оборудованном под огромный рынок, я уже чувствовала себя совсем иначе. Здесь выбирала и платила я, и это мне нравилось гораздо больше: покупать и складывать шуршащие пакеты в сумку на колесиках – я была счастлива, и позволила себе поджаренную колбаску с мягкой булкой и сладкой польской горчицей. Я до сих пор помню ее необыкновенный вкус.

Через пару лет у меня уже была торговая палатка на местном рынке, каждое утро начиналось одинаково приятно: на маленьком детском стульчике, с коричневой ментоловой сигаретой "More" и пластиковым стаканчиком растворимого кофе из рук "мелкого" предпринимателя тети Кати по прозвищу "чай, кофе, капучино".

Собрав более-менее приличную валютную сумму, я рискнула и изменила вектор своего челночного бизнеса в сторону Стамбула.

Так получилось, что я первая прошла паспортный и таможенный контроль в порту, уверенным шагом направилась к трапу "немолодого" лайнера и уже занесла свою стройную ножку над первой ступенькой, как сверху закричал высокий молодой парень и быстро стал спускаться мне навстречу.

– Вы с кем? – громко спросил он сверху.

– Я сама, – последовал мой неуверенный ответ.

– Взрослые где? – продолжал он.

– Я сама взрослая, в чем дело? – потихоньку начинала злиться.

– Простите, но женщине нельзя первой заходить на корабль в начале рейса, – смутился он, внимательно разглядывая меня с ног до головы.

Через пару минут я уже легко поднималась по узким ступенькам трапа, а парень нес мою большую сумку с вещами.

Прошло без малого тридцать лет с того дня, но он навсегда остался в шкатулке моей памяти, как и многие другие моменты, связанные с другой, "темной стороной луны" челночных рейсов. Избалованные деньгами, разрешившие себе быть смелыми и свободными от семейных уз, взрослые дяди и тети на время турецкого круиза лишали себя всех моральных запретов оставленной за бортом суши.

К сожалению, я не стала приятным исключением…

От нашего берега до Стамбула морем было полтора суток.

Вечер первого дня начался в баре. Любимый коктейль с мартини стоил два доллара, конечно, я могла себе его позволить. В эту ночь я позволила себе гораздо больше.

В нашей шумной компании пили много и весело, танцевали и навязчиво требовали у музыкантов любимый шлягер "электричка". Был и "медляк" от группы "Руки вверх". Меня не приглашали танцевать, я выглядела лет на восемнадцать, а мужской контингент пассажиров был гораздо старше. Поэтому я с философским выражением лица наблюдала за танцующими парами.

– Можно тебя пригласить? – это был парень "с трапа" – высокий, худощавый, с густыми темно-русыми волосами и крупными благородными чертами лица. Он с улыбкой смотрел на меня такими глубокими и такими красивыми глазами и уверенно протянул руку.

Тактично обняв меня за талию, плавно повел под музыку, я смущалась и, казалось, краснела: он мне очень нравился.

– Как тебя зовут? – не удержалась я.

– Александр.

– Какое "редкое" имя, – пошутила я.

– Пойдем, покажу тебе "капитанский мостик", – неожиданно предложил он, как оказалось, старший корабельный матрос. Я, не раздумывая, согласилась.

"Капитанский мостик" не представлял собой ничего особенного: приборная панель по периметру окна и большой деревянный руль в середине.

Большое обзорное панорамное стекло не скрывало глубинную красоту летнего ночного неба, лунную дорожку и пенное кружево волн от разрезанной носом корабля морской глади.

– Можно "порулить"? – не удержавшись, спросила я у вахтенного матроса.

– Можно, – подмигнул он и лукаво посмотрел на моего сопровождающего.

Делать в рубке было больше нечего, и Александр повел меня на экскурсию по верхней палубе: фильма "Титаник", с его ставшей классической сценой на носу, еще и в проекте не было.

Я стояла в самом центре треугольника высоких перил, Александр обхватил меня руками, и мы долго стояли так, прислушиваясь к себе, равномерному шуму двигателя и разлетающихся в разные стороны волн.

Я уже ощущала его губы на своей шее, его руки сильнее сжимали меня, а дыхание становилось неровным.

Я развернулась к нему лицом. Не могу вспомнить более сильного волнения: мы целовались и целовались, лунный свет стеснительно освещал наши силуэты, за которыми все с тем же лукавством наблюдал матрос, несший свою вахту в корабельной рубке.

– Мне пора, – я с трудом оторвалась от него. Остатки совести замужней дамы тревожили меня, и я подчинилась. Александр неохотно проводил меня к каюте. Остаток ночи и следующий день прошел в раздумьях, муках совести и сладкими воспоминаниями.

Первый "рабочий день" в Стамбуле я осматривала оптовые магазины, присматривала, выбирала, прикидывала, делала заказы и уже не думала о своем, пока невинном приключении.

На корабль вернулась к вечеру, Александр дежурил у трапа. Молча забрал у меня из рук огромные пакеты и понес в каюту.

– Почему ты не пришла? – спросил уже у дверей.

– Не знаю.

– Придешь сегодня? Я угощу тебя хорошим коктейлем, просто посидим, послушаем музыку. Я смотрела в его просящие глаза, с надеждой хваталась за остатки элементарного приличия и уже знала, что приду – мои глаза ответили за меня.

Эта ночь не была банальной изменой мужу, который давно потерял мое уважение к себе на фоне собственной никчемности перед вызовом "девяностых".

Это была ночь совсем с другими эмоциями: чувственной кротостью, особенной нежностью, бесконечным восхищением и восторгом.

Я видела отображение богини в его глазах. Тихий неспешный блюз и элитный алкоголь добавили шарма этой ночи.

В следующий раз я встретила Александра через год: он должен был пройти практику на борту исследовательского судна у берегов Антарктиды. Челночное сарафанное радио помогло мне узнать, что он уже на другом корабле, который тоже ходит в Стамбул из другого крупного портового города.

Я оперлась о перила узкого палубного коридора возле дежурного матроса и ожидала "своего" Александра.

Да, я увидела его издалека – в белой офицерской рубашке с черно-золотыми погонами и строгих черных брюках – это уже был не тот парень "с трапа" – ко мне, широко улыбаясь, быстро приближался красавец – морской офицер.

Он подошел и неспешно оперся о перила.

– Не прошло и года, – заметила я.

– Пойдем со мной, – улыбнулся он, робко протянув навстречу руку.

Как у помощника капитана у него была своя каюта, и как только щелкнул дверной замок, и мы остались одни, я увидела прежнего Александра, а он снова видел во мне богиню.

Началась моя многолетняя сказка, сопровождаемая бурными встречами с нежностью и страстью, расставаниями со слезами и клятвами в любви, желанием быть вместе и пониманием невозможности его исполнить – мы жили друг другом и дышали друг другом – в Стамбуле…

Всему рано или поздно приходит конец. Наша история не стала исключением. Последняя встреча, вернее прощание, разорвало мое сердце на долгие-долгие годы и закрыло его для чувств и для новой любви.

Корабль Александра уже оттолкнулся от места стоянки и неуклюже отчаливал от берега. Я с берега смотрела на корму в надежде увидеть его, и он появился – с рупором в руке – что-то кричал в него снующим по палубе матросам. И вдруг он подошел к краю кормы, перегнулся через перила, нашел меня взглядом и закричал: "Я люблю тебя!Слышишь? Я люблю тебя!". Стоявшие рядом женщины с восхищением наблюдали за ним и завистью смотрели на меня: короткий миг, но счастья....

Закончило свое существование первое замужество, через время возникло второе, незаметно смешалось с прожитыми годами и просочилось талым снегом в историю моей жизни.

Пришло время снова прислушаться к себе: я чувствовала желание жить заново, дышать полной грудью и любить до слез радости и восторга.

Я нашла в уголке своего сердца богиню, вдохнула в нее всю накопленную годами нежность и неразделенную чувственную страсть, оставила немного грусти ее глазам и придала уверенности движениям, добавила гордости хрупким плечам, надела на нее лучшее платье и приподняла над землей высокой шпилькой туфли-лодочки, брызнула в лицо юной свежести и раздавила ягоду на губах, придала шарма улыбке и насытила тело терпким ароматом французских духов – она должна быть счастливой!

И я сделала шаг навстречу своему мужчине – сделала шаг навстречу себе, "француженке семидесятых" века двадцатого, живущей в двадцатых годах века двадцать первого.

"Милая, ты не банальна… Ты – в стороне, особенная. Я сразу почувствовал глубину твоей души и истинность твоих ожиданий. И ты так нравишься мне! Я счастлив, что встретил тебя, и убежден, что наша встреча не случайна", – автопереводчик с французского бесстрастно компоновал слова в предложения, не задумываясь над интонацией и смыслом первоисточника.

Для меня же это признание стало гимном новых чувств к мужчине, моей новой надеждой на свое женское счастье – упущенное, недосмотренное и недооцененное ранее…

Королева… Шах и мат королям?

"Моей подруге жизни,

Ларочке Березневой,

посвящается…"

Глава 1

Почти двадцать лет вместе… немыслимо долго для брака без любви и желания друг друга… Кого можно этим удивить? Никого.

Кто узнал в этой ситуации себя? Каждый второй, любого пола…

Что же делать? И как жить дальше?

Эти вопросы волнуют далеко не "каждого второго, любого пола": сила привычки, совместный быт, дети-внуки, боязнь начинать все заново, а главное – неуверенность в своих силах – диктуют однозначный ответ: "стерпится, слюбится", "перемелется – мука будет".

И уже примеряешь на себя образ лениво шаркающей под ручку парочки, с улыбкой и заботой поглядывающих друг на друга:

– Как ты дорогой?

– Спасибо, дорогая, хорошо…

А, ведь мне только чуть за пятьдесят – до согбенной старушки мне еще жить и жить… с ним, которого не люблю и не любила, но который есть муж.

И вроде бы все идет по накатанному сценарию: работа, дом, выходные, праздники-подарки, совместныепутешествия и какая-то куцая радость от всего происходящего…

Я ищу в этой цепочке событий себя и не нахожу.

Кто Я? Какая Я?

Парадокс в том, что я знаю ответы на свои вопросы, но они пугают меня больше, чем унылое старение под одной крышей с нелюбимым мужем. И поэтому я прячу их в своем внутреннем мире, что бы они не будоражили мой мозг, не волновали кровь и не звенели струнами чувств, не отрывали меня от земли в облако эфирной мечты о женском счастье…

Но внутренний мир – он на то и внутренний, что живет по своим законам, рано или поздно наступает день, когда рациональный мозг перестает им управлять, и тогда, он, зажатый условностями, моралью и муками совести, раздражаемый желаниями и страстями тела детонирует… что несет этот взрыв эмоций? Рождает чувственную Королеву или уносит в пучину иллюзий и низменных страстей, разрушая все то, что день за днем собиралось в копилку совместной жизни… без любви?

– Что ты из себя Королеву строишь?! – муж кричал, нет, он вопил от злости (ему под руку сделали замечание), дальше последовал банальный мат, и в меня полетел незакрытый чемодан с вещами. Это был последний день тура по Кавказу…

Нет, это стал последний день заключения моего внутреннего "Я".

Волна глубокого протеста поднялась от пяток, прошла по всему телу, снесла сомнения и страхи, очистила голову от вечного недовольства собой, унесла в небытие жалость к себе, оставив в душе только щепки надежды на свое женское счастье…

Все сразу стало ясно и понятно. Прежней меня больше нет. Вернее, я не хочу прежнюю себя. Никогда. А значит, я уже другая и хочу я от жизни иного. И двигаться я должна в другом направлении. Каком?

Интуиция навязчиво твердила – просто прислушайся к себе, почувствуй свое тело, дай ему высказаться, не мешай себе новой обосноваться и пустить новые корни в опустошенном сознании.

Мне повезло.

Это был отпуск, и это был август.

И главное – я живу в городе, жемчужине черноморского побережья, в городе солнца, моря, гор и безмятежных галечных пляжей…

Я влюбилась в этот город еще пятилетней девочкой, сразу и навсегда, и уже тогда решила, что хочу жить именно здесь. Прошло много-много лет, я преодолела сотни километров, десятки испытаний, но я таки получила свой желанный приз – островок изумрудного счастья, который бережно и трепетно люблю до сих пор.

…Теплые, мягкие волны ласково обнимали меня, горы вселяли уверенность, морской бриз придавал легкости моим мыслям, солнце подгоняло – "давай, давай", а горячая галька напоминала: "Пробуди свои желания, женщина…". С каждой веточки кипариса, с каждого листочка гордого платана доносился шепот: "Спеши, август просочится в сентябрь быстро и незаметно, бархат ранней осени сменит разноцветный октябрь, а беспощадный своей дождливой, монотонной унылостью ноябрь сотрет все, оставив на веточке памяти пару-тройку уцелевших воспоминаний летнего калейдоскопа"…

Что в принципе есть мобильный телефон? Средство связи. Не скажи....

Сегодня телефон – это уже не просто средство общения, это наше жизненное все: и друг, и собеседник, и советчик, и учитель, и аниматор, и фотограф, и путеводитель, и банк, – все, что тебе нужно прямо сейчас, в любое время дня и ночи – он всегда под рукой.

В него, свой горячо любимый айфон я и заглянула с целью разузнать, каким это чудесным способом находят свое женское счастье мои соотечественницы за пределами нашей горячо любимой родины (и это без сарказма).

В моем, сугубо личном восприятии, за пределы – это Италия (ох, эти многословные итальянские мужчины), Испания (не дальше Барселоны), Португалия (тактильная нежность и чуткость в крови у португальцев), Франция (почему бы и нет?).

Далее – сложнее, надо выбрать сайт, на котором представители выбранных географических ареалов "гнездятся в своих профилях" с такой же надеждой найти свою половинку-славянку.

Прошел не один день и вечер за изучением поставленной задачи, и о – чудо, совершенно случайно, когда я уже решила оставить эту затею "на потом", мне попался отзыв на одном из форумов и ссылка на сайт международных знакомств. Я не поленилась, посмотрела, почитала, и да – решила остановить свои метания по интернет пространству именно на нем.

Мне было легко и интересно с моим новым увлечение и новым желанием изменить свою жизнь, я чувствовала себя всемогущей Королевой, вершительницей своей собственной судьбы, но август торопил: море уже пенилось штормами, смывая гальку с пляжей, чайки стали нервными и покрикивали над волнами, отпуск не спеша подходил к концу…

Регистрация заняла целый день: анкета, психологический тест, фотографии…

Я, как натура романтическая, ко всем вопросам подошла филигранно творчески – с легкой небрежностью и угадывающейся между строк изысканной образованностью речи (специально для подготовленных в этом плане особей – "имеющий глаза – да прочтет", "имеющий воображение – да оценит"). Фотографии, всего девять штук, отбирались долго и тщательно. В телефоне нашлись два приличных портретных фото, остальные отобразили весь мой круг интересов и мои плавные изгибы тела в стильных нарядах в том числе.

Шел первый день моей жизни на сайте.

Если не брать в расчет сообщения – смайлики от представителей народов Турции, Африки, Азии и Латинской Америки, то буквально на второй день я получила письмо, которое меня слегка озадачило своей, на мой взгляд, бестактностью: "Женщина, мне понравился ваш профиль, если вы готовы переехать жить в Лиссабон, я отвечу на все ваши вопросы".

Хорошо, давайте знакомиться…

Смотрю профиль (напоминаю, португальцы – в моем круге поиска).

Итак, Джейми, 69 лет, рост 170, есть лишние килограммы… бизнесмен… серьезные отношения… чувствительный, щедрый, почитатель художественной литературы… хочет тихой и спокойной жизни (понятно, у нас в этом возрасте, за редким исключением, все мужчины уже дедушки и живут тихо и спокойно на диване у телевизора).

Европейские мужчины, я говорю об их лучшей части, после пятидесяти начинают активно развивать предпринимательство или свой небольшой бизнес, потому что оставаться на хорошо оплачиваемых должностях все труднее – наступают на пятки молодые и более продвинутые особи…

Смотрю фото: на дороге вдоль песчаного океанского пляжа, у капота приличного Ауди – немолодой, но очень импозантный мужчина… сразу

понравились его волнистые, с проседью, волосы, чуть длинноватые для его возраста и профессии…

Дальше – однотипные снимки: "у пальмы", "ем мороженое", "посещаю галерею", "в Барселоне" – все адекватно и достойно – в полный рост, дорогие поло разных цветов, отлично сидящие брюки, те же волнистые волосы…

И вот оно – зачем?! Зачем этот правдивый портрет крупным планом?! На меня с доброй, милой усмешкой, уже с хорошей стрижкой, в строгом костюме с торчащим из кармана платочком смотрел… почти дедушка.

Ну, нет… ну, совсем нет! Ну зачем выкладывать фото пятилетней давности, моложе от этого не станешь… но и я хороша – 69 – это уже 70, для этого возраста уже не нужны фотографии…

Да… 17 лет разницы по датам рождения – просто цифра, визуальная же разница в возрасте ударила по моей ранимой психике гораздо больнее.

Что в сухом остатке?

Он первый, кто мне написал, и я не оставлю его письмо без ответа:

"Добрый день, Джейми, спасибо за письмо. Мне тоже понравился ваш профиль, я не против переехать жить в Лиссабон… и у нас есть время, чтобы познакомиться получше, я тоже отвечу на все ваши вопросы".

Сухо, но вежливо.

Шел август 2020, вслед за ним напирала второй волной пандемия COVID-19, и мир в целом, и каждый человек в отдельности был ограничен территорией и курортами своей страны, а интернет знакомства погрязли в обещаниях и мечтах о реальных встречах … поэтому я ничем не рисковала, отправляя письмо адресату.

Новые письма все прибывали: мне писали, слали открытки и короткие сообщения мужчины разного возраста, достатка и предпочтений.

Появился такой себе важный-преважный немец, профессор, с шелковым платком на шее… я ответила ему в тон – заумной бязью, но он оставил мое письмо без ответа, и я его удалила (решающую роль сыграла не банальная женская обида, а скорее – моя историческая память).

Недели три вела переписку с очень вежливым немолодым французом, но как-то дальше географических и гастрономических тем не пошло… он потом признался, что я – милый ангел, а он – очень стар для меня…

Удивило письмо еще от одного француза, с отличным знанием русского языка и любовью к творчеству А.П.Чехова. Мы увлеченно уже обсуждали нашу встречу на набережной, делились изысканными впечатлениями от летнего морского отдыха, а через десять дней переписки он удалил свою анкету.

Был еще надменный Боб – из Америки. Все как положено: настоящий мачо, бизнесмен, вилла, яхта, роскошный автомобиль и приятные 55 лет с момента рождения. Он регулярно заходил в мой профиль, но никак не обозначил себя. Я к тому времени уже уверенно чувствовала себя на сайте, легко писала сама приглянувшимся мужчинам и с интересом отвечала. Почему нет? Я написала и

ему. Но он так и не снизошел к моему статусу представительницы бывших стран СНГ. Возможно, кому-то из девчонок повезет – все сразу в одном мужчине, это ли не подарок судьбы? Конечно, при условии, что за "представительным фасадом такой же приличный внутренний двор".

… Я не забыла про Джейми, я освободила место в кладовке своей памяти, что бы бережно сложить туда все его письма…

"Милая, я здесь для серьезных отношений… Я живу в маленьком городке, недалеко от Лиссабона. Это тихое место, много солнца, хорошая еда. Тебе понравится. У нас много общего… Ты мне очень нравишься, я думаю, у нас все получится. Поцелуи…".

"Добрый день, Джейми! Я ознакомилась с твоим городком, я бы сказала, это скорее район виноделия (надо будет попробовать молодое белое) смогу ли я реализовать свои возможности в этой новой реальности? Я привыкла работать и зарабатывать сама… и вопрос общения – на изучение языка необходимо время…Что скажешь, Джейми?"

Мне уже были не интересны его суховатые, короткие и банальные ответы на мои вопросы, но он был первым.

"Дорогая, тебе не будет скучно. Здесь есть диаспора русскоговорящих, у меня есть друзья, у которых жены говорят на русском, ты сможешь легко с ними общаться. Насчет работы не могу ничего тебе сказать, нужно учить язык… нежные поцелуи…".

"…а чем занимаются жены твоих друзей, как они решили проблему работы?"

"… они не работают, у одного моего друга – свой хостел, жена ему помогает, а у второго – жена занимается домашними делами… поцелуи, где тебе нравится…"

Моя разведка боем ничего не принесла, никаких обещаний манны небесной не последовало, настроение развлекать его своими рассказами ушло… да и поцелуи казались мне какими-то "притянутыми за уши".

"Дорогой Джейми, было приятно познакомится с тобой … но мне кажется, что наши жизненные приоритеты очень разнятся: я хочу путешествовать, у меня активный ежедневный ритм, а ты хочешь тишины и спокойствия… Я уверена, ты встретишь женщину, подходящую тебе во всех отношениях…"

Через пару дней пришел взволнованный вопрос, и он задел меня больше, чем предыдущие вопросы-ответы: "… милая, у меня опустились руки… юмора ради, скажи, почему? Что привело тебя к таким мыслям?"

Пришлось ответить правду, не хотелось больше врать иностранному господину: "… у нас большая разница в возрасте… и это без юмора…".

Дни еще были жаркие, море у берега радовало температурой парного молока, безмятежное настроение отдыхающих плавно передавалось каждому лежащему на пестрых пляжных полотенцах. Мои глаза наслаждались

солнечным мерцанием морской глади, уши раздражались криками плескающихся у берега детишек, а в мыслях уже несколько дней жила тоска…

На сайте было затишье, писали мужчины, не относящиеся к моему кругу поиска, азарт новых ощущений поутих, былая неуверенность в себе снова заползла на свое привычное место (а я не должна была этого допустить), и рука сама потянулась к телефону:

"Дорогой Джейми, мне так не хватает Ваших милых писем, если вы не против, мы можем продолжить общение, ведь нам ничего не мешает?"

"… конечно, милая, нам ничего не мешает…".

Я и не представляла тогда, какой ящик Пандоры я открыла для себя. Джейми был благодарным читателем, его новые ответы поражали глубиной мысли, но что-то настораживало меня: я чувствовала, что ему не совсем интересны темы повседневного общения.

Я уже злилась на себя за допущенную минуту слабости, но "чувство ответственности за тех, кого приручили", заставляло меня изощрять свою фантазию…

Точно, фантазия. Фантазия, которую можно оформить в некое настроение и художественный образ, придать форму, добавить содержание и – результат превзошел все мои ожидания…

Хочу признаться, что к двадцати годам я прочла практически всю подборку из двухсот томов библиотеки всемирной литературы и множественных собраний сочинений европейских и американских авторов (мои родители были настоящими фанатами художественного слова, превратившие свою квартиру в настоящую библиотеку), не смотря на прошедшие годы, в моей голове еще сохранились отголоски сюжетов, оттенки настроения, чувства героев и опыт автора. Поэтому я просто закрывала глаза, настраивалась на свою волну и находила подходящее воспоминание как тему очередной фантазии для письма.

Я была то Алисой, попавшей вместо Зазеркалья в страну сомнений и страхов; то милой Констанцией, преданной своему Дартаньяну; то смелым Дон Кихотом, сражающимся с пандемией – 2020; то романтичной и самоотверженной Скарлетт О'Хара, с такой трагичностью ищущей любви и понимания…

Я оттачивала свое мастерство, меня уже увлекала не сама переписка, а мои эссе, в которые я вкладывала свою мечту, свои мысли и сокровенные желания… а главное, я не боялась быть непонятой: слишком далеко был мой единственный читатель, в любой момент я могла стереть его присутствие на моей страничке.

Меня несло по волнам моей памяти…

"… милая, я в восторге от твоих откровений, твоих чувств и эмоций… ни в коем случае не меняй в себе ничего! Я так люблю тебя…"

Победа… чувство восторга и необычайной легкости охватило меня от этого короткого признания в конце очередного письма. И уже было все равно, что это сказал не мой ровесник – мачо, а почтенного возраста мужчина, что, как мне кажется, совсем не являлось для меня смягчающим фактором, скорее, наоборот. Хотя … мы все хорошо знаем "седина в голову – бес в ребро".

К моим фантазийным изыскам добавились острые ощущения, они требовали совсем другого сюжета и совсем другого настроения…

Джейми догадался убрать из своего профиля фото, которое мешало мне поместить его образ в свои новые, более чувственные фантазии.

"… тихо и как-то жалобно звучит блюз… ты удобно расположился на диване с любимым романом и бокалом красного вина… ты почти не замечаешь моего присутствия, но аромат моих духов уже захватил твое осязание… просто посмотри на меня… посмотри – я надела к вину красное шелковое платье, оно посильнее бокала игристого будоражит мысли и кровь… милый, угости меня глотком вина, пожалуйста … я набираю в рот терпкий напиток, медленно подхожу к тебе…

Книга скользит и падает на пол…

я сажусь к тебе на колени, прикасаюсь губами к твоим губам, медленной струйкой наполняя твой рот согретым вином, кончиком языка подбираю скатившиеся по подбородку капли…

Наши губы сливаются в один долгий поцелуй и начинают свой чувственный танец – под блюз…"

"… ты – моя королева… ты сводишь меня с ума, я чувствую прикосновение и тепло твоих губ, это реально происходит со мной и сейчас… мое тело дрожит…"

Надо признаться, что я испытывала то же самое, и это было ново, фантастично ново для меня. Мой возбужденный мозг уже инстинктивно воспроизводил дальнейшее развитие событий, истома растекалась по всему телу, время замерло в ночной тишине…

Меня уже не было прежней – мое место заняла рожденная страстью Королева.

Наступившее утро рабочего дня было особенным: легкое настроение граничило с легкомысленностью, яркое платье из шифона зефирно прикасалось к телу, отдохнувшее за отпуск лицо не требовало насыщенного макияжа.

Я почти плыла к остановке маршрутки по неровному асфальту то и дело покачиваясь и застревая шпилькой в мелких выбоинах и сколах. Идущие мне навстречу мужчины и водители проезжающих мимо авто – все как один цепляли меня взглядом… застенчиво, но гордо я несла на своей голове сверкающую счастьем королевскую корону.

Первый после отпуска день работы в офисе кружил водоворотом бумаг и такой неуместной для меня сейчас деловой информацией. Привычное ранее

рабочее коллективное настроение тяготило меня, хотелось остаться наедине со своими мыслями, фантазиями, не прикрытыми эмоциями.

Мы уже переписывались с Джейми в ватсапе, наши сообщения были лаконичны, нежны и уже без всякой претензии на глубокомысленность, добавлю, что онлайн переводчик был мне в помощь.

Шел второй месяц виртуального флирта, образ моего собеседника домысливался, дорисовывался, облагораживался – и о чудо – постепенно стал соответствовать моим не слишком прихотливым требованиям.

В тон его эстетического преображения моя неуемная фантазия прорисовывала, насыщала эмоциями и чувствами, держала напряженный нерв кульминации картин все новых и новых свиданий: вечер, берег океана, соленые брызги волн на губах, струящийся по волосам легкий бриз, огненные блики заката в зеркале глаз…

"… давай просто посмотрим друг на друга…"

Его предложение застало меня врасплох.

Мне было хорошо и комфортно среди своих видений, в уютном мирке созданной наспех любви, а скорее – волнующих страстей.

Я набрала номер Джейми, звонок долго шел без ответа… ну и хорошо… в следующий раз… не сегодня… не хочу…

Через десять минут он перезвонил мне, я выдохнула и нажала на зеленый кружок …

О Боги!!! О нет!!! О, не знаю, как это описать…

Я инстинктивно поднесла ладонь к глазам в надежде укрыться от экрана телефона.

Добро пожаловать в реальный мир, дорогая!

На меня ласково смотрел дедушка из сказки, с заостренными старостью чертами лица и пушистым венчиком седых волнистых волос на голове.

Первые секунды шока прошли вечностью, мелкие осколки разбитого зазеркалья остро впивались в мозг и не давали возможности сосредоточиться…

Юмор, вот, вот оно – спасение! И легкий хохот на грани истеричного вырвался из меня, с каждым мгновением освобождая мой внутренний мир от обломков хрустального замка нежной мечты…

Санта Клаус… точно… это был милый Санта, но – без бороды, оленей, без саней, без шубы и.... без подарков.

Воздушный поцелуй, такой целомудренный, ни к чему не обязывающий, легкое касание красного кружка – и мое сознание зависло…

Королева потеряла своего фаворита.

На удивление перезагрузка произошла довольно быстро и безболезненно, смущало одно: героем – любовником моих откровенных иллюзий стал обычный старик – эротоман.

Джейми не был глупцом, ситуация была ясна и понятна – я перестала ему писать…

Через неделю мне совсем стало скучно, подсознание все настойчивее требовало дальнейшего развития событий, интрига внутри меня нарастала… и уже милый португальский старик переименован в Санту, уже написано трогательное письмо, уже в тон ему получен ответ, и переписка прибрела дружеские нотки и философское настроение.

Из писем исчез даже намек на эротизм, со временем исчезла и сентиментальная нежность, тему продолжили страхи перед пандемией и сводки по ограничительным мерам от Ковид -19.

Пришло время прощаться…

"… милая, я не знаю, что делать… ты потеряла интерес ко мне, и я могу только молиться, что бы ангелы помогли нам… ты заслуживаешь самого лучшего, ты заслуживаешь счастья…"

Королева сняла потускневшую от грусти корону и спрятала ее под подушку.

Глава 2

Утро не радовало настроением, возвращаться к прежней жизни, без чувственных ноток и приятных волнений, никак не хотелось. По привычке зашла на свою страничку проверить почту: пришло 3 письма, из которых 2 – смайлики от представителей не из моего ареала поиска. А в третьем письме была открытка от Мишеля из Милана – веселый мишка с цветами и сердечками – и этот, на первый взгляд, пустяк, очень обрадовал и тронул меня: "Как приятно начинать день с цветов и милой улыбки! Спасибо, Мишель!"

Из его анкетных данных следовало следующее: 65 лет (ну где мои ровесники?), частный предприниматель, в разводе, двое сыновей, 32 и 18 лет. На остальную информацию можно было смело внимания не обращать, итальянцы, они о себе, любимых, расскажут много чего сказочного…

Сын 18 лет. Это проблема. В итальянских семьях мальчики остаются маленькими мамиными и папиными детками лет до 35-40, а, значит, этот совершеннолетний по нашим меркам юноша находится примерно в возрасте ученика младших классов, и на нем сосредоточено внимание родителей, даже находящихся в разводе.

К просмотру фотографий я уже отнеслась более внимательно. Обычный, среднего роста полноватый мужчина, ничем не примечательная внешность, аккуратная стрижка и бесконечно усталый взгляд без намека на улыбку: "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"

И легким движением руки я уже мысленно достала спрятанную на ночь корону, с удовольствием натянула ее на голову, что бы итальянская лапша легче скользила и не задерживалась на моих ушах.

Через пару часов пришел ответ.

"Добрый день! Меня зовут Мишель. Вы мне очень понравились. Я кратко расскажу о себе. Я – зрелый мужчина. Много лет в разводе и живу один, всего себя отдаю работе, я занимаюсь логистикой и транспортом. Свободное время провожу с младшим сыном, мы увлекаемся ездой на спортивных велосипедах. Я решительно хочу изменить свою жизнь: встретить достойную меня женщину, любить ее и создать счастливые отношения в паре.

Я – спокойный человек, люблю природу, животных, прогулки и море. Я хочу всем этим поделиться с моей любимой. Я люблю и умею готовить различные блюда моего края.

Как уже было сказано – Вы мне очень понравились, и я буду очень рад продолжить общение…"

Что сказать…четко, лаконично, почти официально – где же моей королевской фантазии здесь разгуляться?

Календарь упорно близился к серости, мрякости, сырости и соответствующей скуке, поэтому не стала перебирать вариантами (их просто не было) – попробую на эпистолярный вкус представителя солнечной Италии.

"Спасибо за ответ, Мишель! Вы так просто и искренне рассказали о себе и о своих желаниях, что мне ничего не остается, как так же искренне рассказать Вам о себе…"

И тут "Остапа понесло" …

Моя жизнь – это сплошной вираж из испытаний и переездов в другие города, чередой любовных романов и двух семейных эпопей, во время которых я выучилась, приобрела профессию, родила, вырастила и выучила двоих детей… и мне не нужна фантазия, что бы подать эту историю красиво, "на тарелочке с голубой каемочкой"…

Быстро обменялись с Мишелем телефонами, и не прошло и двух недель, как смс запестрели фразами "amore mia", "ti amo", сердечками, поцелуйчиками, открытками с добрым утром и признаниями в любви, обмен мыслями и чувствами. И все это так гармонично вписалось в мою реальную повседневность…

Скажите мне, какая из женщин устоит перед уверением, что она "amore" и "belissimа" для него навсегда?

Я не стала исключением, мой день превратился в сплошное ожидание очередного смс-сообщения, мое сердце наполнялось благодарностью за такое неожиданное счастье. Я за всю свою жизнь не получала столько признаний в любви, сколько за эти дни:

"…ты незаметно, на цыпочках вошла в мою жизнь, и я не дам тебе шанса уйти из нее… я буду называть тебя Любовь, моя Любовь…",

"… я потерял доверие к сайту, и уже решил жить один… но когда я увидел тебя, мне сразу стало интересно… это было так, как будто зажегся свет в темноте…"

"…любимая, я более чем уверен, что между нами родилась настоящая преданная любовь…",

"…ты очень важна для меня, ты – самая сладкая моя любовь…".

Я как-то сказала ему, что меня мучает подозрение, что он общается еще с другими женщинами на сайте.

"Любимая, ты не должна волноваться. Я ни с кем не переписываюсь. Я скажу тебе сейчас слова, которые идут спонтанно, от сердца. Ты не поверишь, я много лет не влюблялся в женщин, они не были женщинами моей жизни. Женщина моей жизни – это ты, и я хочу любить тебя вечно! Моя судьба решена – это ты! Я своих решений не меняю".

Корона неловко болталась у меня на ушах под весом словесной патоки, приправленной восторженным соусом выдержанного возрастом итальянского темперамента:

"… я хочу жить с тобой – все делать вместе с тобой… мое дыхание прерывается, когда я думаю о нашей встрече… я мечтаю увидеть тебя, прижать к себе и никогда не расставаться…"

Мир в целом и Европу в частности накрыла вторая волна пандемии.

Для меня и для него границы наших стран были закрыты минимум еще на полгода.

Можно сколь угодно долго говорить о своих замешанных на словах любви чувствах, но без личного участия двух они рискуют забродить и прокиснуть со временем, оставив на память горький привкус нереализованных желаний.

"Я хочу услышать твой голос…" – и прозвучал телефонный звонок.

Это был мужчина с фотографии, такой же уставший, но с таким добрым проникновенным взглядом, он с такой нежностью смотрел на меня с экрана телефона, что я сначала растерялась, потом попыталась жестами заменить слова и не придумав ничего другого, мило улыбалась…

Мишель все это время выглядел спокойным, почти невозмутимым, это его состояние передалось и мне, и через минуту неловкости мы оба просто смеялись над этой ситуацией.

Воздушные поцелуи – мило попрощались…

Визуальное знакомство состоялось, и общение вышло на другой уровень.

"… ты должна учить язык…", и я взялась за самоучитель по итальянскому языку. Писала конспекты, учила алфавит и произношение, делала упражнения.

"… Мишель, я не знаю, хватит ли у нас сил и желания дождаться встречи…"

"Не нужно волноваться, Любовь моя! Мы встретились в сложное время. Нужно набраться терпения и немного подождать. Мы обязательно встретимся и все организуем, что бы уже никогда не расставаться. Я очень сильно тебя люблю…".

Во мне происходили качественные перемены: ушел полет фантазии, весь ощущаемый эротизм был завуалирован нежными словами и ежедневными признаниями в любви, внутри меня поселились спокойствие и гармония.

Шел грибной сезон, на выходные с друзьями мы ходили в лес, я знакомила Мишеля со всеми грибами, которые находила, отсылала фото, видео с заученными итальянскими фразами. Он хвалил мое произношение – я была почти счастлива.

В свою очередь, он присылал мне свои фото с дня рождения сыновей, рассказывал о своих многочисленных кузинах, кузенах, племянниках и прочих родственниках, и нам было так хорошо вдвоем на одной волне двух таких внутренне одиноких человека.

"…Мишель, я хочу пойти на занятия по сальсе, что бы занять свои одинокие вечера …"

"…конечно, любимая, у тебя все получится… ты самая прекрасная женщина… ты – моя Любовь…"

Первое занятие по сальсе показало, что я пришла по адресу. Мне было интересно, у меня получалось. На втором занятии тренер стал со мной в пару, я так растерялась, что позабыла, все выученные шаги и нервно топталась у него под ногами. Он строго, но с пониманием посмотрел мне в глаза и говорил, говорил, что надо просто довериться партнеру и чувствовать движение его рук и ног. Я закрыла глаза, выдохнула, сделала первый шаг – и легко оказалась на середине паркета, ни разу не споткнувшись.

"Великолепно!" – тренер как-то небрежно бросил мне эту похвалу, но я была рада своей маленькой победе.

Подруга посоветовала обратить внимание на другой танец – бачату, и шагов учить меньше, и в Италии его все танцуют. Отличная идея – и вот я уже на бачате, тренера те же, уверенности в себе больше, и для суставов полезно (не будем забывать о возрасте).

Скажу сразу, что ритмы бачаты мне понравились больше, они мягче, и для начинающих – не такие быстрые. Пары мне не было, со мной опять занимался тренер, настойчиво объяснял шаги, положения рук, работу в паре. Я, конечно, все внимательно слушала, кивала головой, повторяла за ним движения.

Колени меня не слушались, бедра не двигались плавно, про остальные мягкие части тела я вовсе умолчу… мой "кошачий шаг" был похож на шаги частично парализованного вышеупомянутого животного.

Тренер свою задачу выполнял, я старалась, мы уже осваивали повороты, как подошло время становиться в пары и выполнять движения под музыку.

Я уже заметила, что под музыку мне легче выполнять выученные шаги, я прислушиваюсь к партнеру, а дальше – что вспомнит мышечная память, то и воспроизводится.

Как только зазвучали первые ритмы бачаты, как только тренер взял меня за руки, я выдохнула, прикрыла глаза и вот оно – удовольствие – от ощущения силы теплых рук, от умения подчиниться и следовать за партнером, не замечая своей погрешности и неуклюжести в танце.

"Отлично!" – я была удивлена его похвалой, но ему видней.

"Смена партнеров!" – и ко мне подошел высокий суховатый парень.

Я растерялась:

– Я первый раз.

– Ничего, я тоже не профессионал, – и улыбнулся в ответ.

Снова выдох, прикрыла глаза, настроилась на волну нового партнера, и тело само стало отвечать на его танцевальные посылы. Этот парень был слегка робок, его руки не были столь сильны и уверенны, как у тренера, но он больше старался облегчить мою участь новенькой партнерши, и я была благодарна ему за это.

"Смена партнеров!" – и меня накрыло… этого парня, лет 30 я заметила сразу, еще на первом занятии: высокий, с темными волосами и такими же темными глазами, они казались бархатными от густых ресниц. Темные брови только усиливали магнетизм его симпатичного, почти красивого лица мужчины-южанина.

Он подошел ко мне, приложил правую руку к сердцу, улыбнулся, посмотрел на меня – и я утонула в его глазах.

Теперь я понимаю смысл этого выражения…

Я собрала свою волю в кулак, замерла напротив него, но не смогла отвести взгляд от его глаз.

Партнер мягко и уверенно повел под музыку.

Я сразу почувствовала: вот она – бачата. Вот он – мягкий кошачий шаг, вот она – волнующая связка рук, вот они – кружащие голову повороты, и вот он – взгляд партнера, сопровождающий и подбадривающий тебя: "давай, ты все можешь, у тебя все получится".

Тренер прислонился к стене и очень внимательно наблюдал за нашей импровизацией, я видела, что они переглядываются между собой, но мне было так уютно в не отпускающих меня руках, что все вокруг стерлось, и я слушала только музыку и своего партнера.

"Первый раз? Отлично, особенно повороты!" – мой партер, приложив снова руку к сердцу, широко улыбаясь, попрощался со мной в танце, занятие закончилось.

Я не понимала, почему меня хвалят, ритм я не соблюдала, шаги не дошагивала, бедра так и не "крутили восьмерку", стопы не ступали по-кошачьи. Очевидно, было во мне что-то, без чего не будет настоящей латины. Я

только нащупывала в себе это что-то, а во мне уже родилось новое желание: стать королевой бачаты… или сальсы, все равно – это ведь только желание…

"Мишель, у меня к тебе много вопросов, они, скорее всего, преждевременны, но я не могу не задать тебе их", – я наконец-то решилась спросить его о том, что меня беспокоило последнее время.

"Любимая, моя, задавай любые вопросы, я с радостью тебе отвечу на них", – он всегда был внимателен и ласков со мной, я уже не мыслила себе дня без его присутствия в моей жизни.

"Я хочу знать, что я буду делать рядом с тобой, когда приеду? Мне нечего тебе предложить, кроме искренней заботы и ласки. Смогу ли я реализовать себя, как ты видишь в целом эту ситуацию?"

"Не волнуйся, дорогая, когда мы будем вместе, мы решим, что делать. Возможно, найдем тебе работу на неполный день, если захочешь. Посмотрим…".

Это было последнее сообщение из сказки, где я была Королевой, а рядом со мной был такой понимающий, такой любящий и такой ласковый король. Мой король…

"Я вчера поругался с сыновьями… и у меня неприятности с моей бывшей. Я должен подумать…".

"Мишель, дорогой, это жизненная ситуация, она пройдет, ты помиришься с сыновьями. Они – твоя плоть и кровь, все будет хорошо…".

"Дорогая, мы не должны писать друг другу какое-то время… у меня большие неприятности: мой младший сын пропал после драки, и у него нет телефона… он прочел нашу с тобой переписку – и мы с ним поругались: он всегда хотел, чтобы я вернулся к его маме. Со старшим сыном тоже поругался из-за этой ситуации. Мы сейчас в полиции… мне нужно найти сына… Я хотел реализовать себя эмоционально, но сейчас я должен побыть один и подумать… я должен сделать все ради своих детей. Мы можем иногда писать друг другу – это нормально…".

Мое сознание зависло во второй раз…

Я не ответила на его сообщение.

Два дня прошли в тревоге и волнении за Мишеля и его сына. На третий день я не выдержала: не хотела показаться равнодушной. Я спросила коротко: "Мишель, дорогой, у тебя есть хорошие новости?" И через несколько минут пришел ответ: "Привет, дорогая. О моем сыне ничего еще не известно. Ситуация начинает усугубляться. Я не работаю, нахожусь в доме моей бывшей жены. Вместе со мной и мой старший сын. Я напишу позже".

"Мишель, дорогой! Моя молитва – о тебе и о твоем сыне… надо верить. Мне так больно за тебя! Ты ни в чем не виноват, дорогой… я жду от тебя хороших новостей".

Я чувствовала свою причастность к горю этой семьи…

Я уже понимала, что сама эта причастность навсегда останется в памяти у Мишеля, и у наших отношений нет будущего.

Обиженный нервный подросток забрал у меня счастливую сказку… (Королева становилась эгоистичной).

Равнодушно и почти безучастно я стянула с себя унизанную спагетти корону и запрятала среди беспокойных мыслей.

Главное, что бы его сын был жив и вернулся к родителям…

Я тихо молилась всем святым…

Прошла неделя ожидания сообщения от Мишеля.

Тревожная догадка прочно засела в голове и не отпускала, я чувствовала себя обманутой…

"Мишель, я хочу знать, что происходит, я не допускаю мысли о плохом… скажи, как есть, я все пойму…".

"Дорогая, мой сын нашелся, сейчас проходит занятия с психологом. Я переехал к жене… и у меня плохое настроение сейчас… я сделал это ради детей…".

Я была готова к такому повороту событий, но я не была готова к такому безжизненному и черствому ответу.

"…да, Мишель, наверное, так будет лучше, нельзя было поступить иначе…

я хочу сказать тебе слова благодарности за короткую, но такую счастливую сказку… ты подарил мне тихую радость и спокойствие, благодаря тебе я обрела увлечение танцем и да, мне нравится учить итальянский язык. Я желаю мира твоей семье…"

"Спасибо, дорогая, я тоже желаю тебе счастья…"

"Дорогой Мишель, не удаляй мой номер, жизнь прекрасна и не предсказуема: кто знает, возможно, я буду в Италии, и мы сможем встретиться, хотя бы для того, что бы посмотреть друг другу в глаза – вспомнить и улыбнуться…", в конце сообщения поставила такое привычное, но уже такое далекое от реальности сердечко.

"Дорогая, не волнуйся, я не буду удалять твой номер", и – робкое ответное сердечко в конце сообщения.

"Ох, Мишель, Мишель, ты все еще любишь меня, женщину своей жизни… и нам никто не может запретить общаться и обмениваться мыслями. Но я не хочу, что бы мои письма читал кто-то, кроме тебя…" – по привычке добавила сердечко, оставив при себе перенесенную боль и обиду.

"Дорогая, ты можешь не волноваться, я один буду читать твои письма…" – и – сердечко бонусом.

Я не могла унять поднимающуюся волну негодования и досады, я уже знала, что никаких писем от меня больше не последует.

Королева задумалась…

Корона – это красивый головной убор или символ особенной власти и превосходства? Ее, корону, можно "снимать – надевать" по ситуации или ее

прочный каркас – это жизненный код, ее драгоценные камни – это твердость духа и верность своим идеалам, ее блеск и красота – это женская сила и очарование одновременно?

Я должна была выбрать один единственный ответ для себя.

И я его выбрала.

Теперь нельзя отступать: бархат королевской мантии придавал лоск моим движениям, корона принуждала держать спину ровно, а голову – гордо, рука уверенно сжимала золотой скипетр.

… Королева-я стояла на краю шахматной доски, а напротив меня сбились в кучку, каждый на своей клетке, – удрученный, ограниченный в самостоятельных движениях, растерявший былую решительность Мишель-Король и его испуганный проявленной смелостью побега и шантажа Пешка-сын, прижавшийся к подолу матери-Ферзя.

Эта итальянская троица была почти символична в своем желании вернуться в чертоги потерянной ранее семьи, каждый из них наивно полагал, что из разбитой и потом наспех склеенной чаши можно долго пить живительную влагу гармонии счастливой совместной жизни…

Королева с великодушной жалостью всматривалась в лица, которые волею судьбы принесли ей грусть разочарования и, пусть временную, но боль.

Тихо, но гордо, подобрав свои бархатные одежды, Королева сошла с шахматной доски…

Партия проиграна?

Нет. Она отложена. Так решила Королева.

"Доброе утро, дорогая! Ты заслуживаешь счастья… поцелуи…" – живительной музыкой надежды, каплями утренней росы упали на мое израненной сердце ободряющие нотки этих слов.

Я вспомнила, как повинуясь внезапно возникшему желанию, заходила на свою страничку на сайте во время нашего общения с Джейми, и очень удивлялась, видя, как в ту же минуту-две загорался зеленый значок его присутствия на сайте. Мы оба сначала удивлялись, а потом этот факт уже вошел в привычку…

Это сообщение было от него, в момент, когда я ни от кого не ждала поддержки, в момент, когда мои переживания ушли в анализ происходящего и готовы были облачиться в цинизм и недоверие.

Он, Джейми, все это время жил надеждой на мое возвращение, процент его ответов на сайте так и остался прежним с момента нашего знакомства.

Я ответила ему простыми словами благодарности и вопросом: "Что нового?"

"Все по-старому… Дорогая, ты – часть моих лучших воспоминаний. Поцелуи…"

Я не готова была повторять прошлый опыт общения с ним, с милым безбородым Сантой, поэтому отделалась смайликом.

…Ноябрь без дождей, ожидаемой пепельной серости и низкого неба радовал городских обывателей заметным теплом, шуршащими под ногами пожухлыми листьями, стеснительной яркостью осеннего солнца и звеняще прозрачным, влажным воздухом.

Королева в одиночестве бродила по пустому тронному залу и думала…

Итальянская драма не давала ей покоя, она продолжала жалеть попавшего в нелепую ситуацию Мишеля-короля и в то же время жаждала отмщения за себя.

"Дорогая, ты мудрая женщина… я думаю, ты все знаешь наперед…

Прошло всего две недели, как я вернулся в семью, мы вместе обедаем, ужинаем, моя бывшая жена с любовью относится ко мне, но я не разделяю ее чувств, я ощущаю отторжение. Я не знаю, что ждет меня в будущем, я не знаю, что мне делать, я совсем запутался… горячие объятия…" и для полноты картины – смайлик – "поцелуйчик".

Королева торжествовала.

"…Мишель, дорогой, у тебя был шанс "реализовать себя эмоционально", а проще – дать волю своим чувствам и получить от судьбы то, о чем так долго мечтал и чего так сильно хотел – "…женщину своей жизни, которую бы ты любил вечно и сделал бы ее самой счастливой своей любовью…".

Но у меня есть своя цель, и я пойду до конца, с надеждой и верой обрести покой и счастье в паре с любимым…"

Партия закончена – шах и мат королю…

Глава 3

Я все еще пребывала под впечатлениями летнего настроения и штормовыми эмоциями виртуального общения, а мой мозг уже робко требовал возвращения в реальный мир.

Пора было оставить португало-итальяно солнечных пенсионеров в зоне их жизненного комфорта и обратить внимание на прагматичных мужчин, наиболее подходящих мне по возрасту и имеющих искреннее желание привнести немного романтики в свою холостяцкую жизнь.

Задача не из легких, но в моем распоряжении есть целый сайт с ежедневно обновляющейся базой участников длительного и увлекательного марафона под лозунгами: "хочу выйти замуж", "хочу серьезных отношений", "хочу романтических встреч".

Просмотрев предлагающийся к знакомству свой возрастной ряд, остановилась на двух кандидатах: Эдвард – американец из города Хаслетт и Патрик – француз из города Парижа.

Не мудрствуя лукаво, я отправила каждому из них приветственное письмо с предложением познакомиться.

Первым откликнулся Эдвард – мой одногодка, профессор, увлекается рок-музыкой, знает хорошо русский язык (изучал в университете русскую литературу, к тому же один из его дедушек родом из Омска).

Хочу заметить, что к американцам в целом у меня двойственное отношение, вызванное насмешками Михаила Задорнова над их тупостью с одной стороны, разноцветностью и полярностью общества – с другой, поэтому свое общение с Эдвардом я начала без особого энтузиазма и личной заинтересованности.

После вступительного диалога о профессии и работе, мнений о сайте и личных предпочтениях в целом разговор зашел о русской литературе.

"…Мне очень нравится Гоголь и Булгаков", – начал тему Эдвард.

"… "Мастера и Маргариту" я прочла слишком рано, суть романа так и не дошла до моего сознания, от фантазийного действа остались только желто-черно-красные отпечатки воспоминаний…

А мистические эпизоды с ведьмами и ведьмаками, гаданиями и обрядами в малоросских рассказах Гоголя, его Вий и летающая в гробу панночка наводили холодящий ужас на мою ранимую психику…"

"А я люблю Вия. Священник – трус и глупец! Мне нравится Гоголь, я думаю, он дружил с дьяволом…"

"Эдвард, я люблю тепло солнечных лучей, я вижу радугу жизни и не хочу думать о том, что находится за чертой добра…"

"…я принимал участие в трех войнах, я видел ад, я видел мир таким, каким он есть на самом деле…"

"…я не призываю Вас смотреть на мир, прикрыв глаза розовыми стеклами очков, я живу так, как я понимаю и чувствую действительность…"

"…с помощью СМИ и интернета можно владеть реальной информацией о мире и событиях, такие женщины есть на этом сайте!"

"Отличная новость, Эдвард! Можно только позавидовать этим женщинам. Я была сильной и реалистичной, всегда, когда от меня этого требовала жизнь. Сейчас пришло мое время быть самой собой: романтичной и нежной, любящей и чувственной.

И спасибо за честные ответы!".

Я с облегчением удалила переписку.

Патрик-парижанин отозвался на приветствие через несколько дней.

"…конечно, мне хочется с Вами познакомиться… у Вас такие нежные глаза…"

Это было первое и единственное тогда письмо от него, которое меня тронуло.

Далее я узнала, что Патрик – кандидат наук, инженер по аэронавтике. Соответственно, мой слог с поэтично-романтичного быстро перешел на понятный и близкий ему язык умозаключений, соответствий, выводов и обобщений. Мои письма постепенно становились похожими на ответ по экзаменационному билету, ему было интересно, он вежливо подбадривал меня, но яуже скучала…

"… а что Вам близко, кроме науки и чертежей?"

"… история и эзотерика…"

Патрику повезло, он продлил нашу переписку еще на насколько дней: сновидения, астрология, нумерология и мое стремление к гармонии как раз имели прямое отношение к эзотерике…

От меня последовал объемный, художественно оформленный рассказ о моей жизненной философии, развитой интуиции и умении понимать язык снов.

Патрик не остался в стороне – его отец и бабушка были серьезно увлечены эзотерическими познаниями…

В связи с тем, что его жизнь изначально была связана с миром науки, он не особо вникал в семейные традиции и магические манипуляции ближайших родственников.

Со временем Патрик познакомился с одной очень интеллектуальной парой, которая посвятила свою жизнь изучению тайных знаний, общение с ними произвело на него сильное впечатление, поэтому эзотерика с недавнего времени стала его новым увлечением.

Но, друзья мои, иногда в контексте глобальной темы всплывает такое себе крохотное зерно истины и в корне меняет всю концепцию общения, что, собственно, и случилось: Патрик, увлекшись рассказом о знакомой паре эзотериков, вскользь упомянул, что они очень помогли ему в воспитании его троих детей в плане гармонии развития личности.

Напомню, один нервный итальянский подросток уже внес свою лепту в мои отношения с его разведенным отцом…

В случае с Патриком шансы повторно наступить на те же грабли удваивались…

Можно было не прощаться – я просто не ответила на его последнее письмо.

Зима 2020 от Рождества Христова заняла свое законное место в истории нашего уголка Вселенной…

1 декабря обдало морозными брызгами мою согретую теплом и нежностью пережитых чувств душу, покрыло хрупким инеем мечту о счастливой и скорой интернациональной любви.

Нужна была перезагрузка.

Остаток моего здравого смысла, потрепанный эмоциональными штормами переживаний, требовал анализа всей картины происходящего: оставив за скобками западное полушарие, я сосредоточилась на восточном…

Злосчастный Ковид-19 захватил своими щупальцами все евроазиатское сообщество, уже никто не высчитывал, когда закончится вторая волна и придет

третья, все замерли в ожидании спасительной вакцины и держали дистанцию, предусмотрительно спрятавшись за масками и отгородившись перчатками.

Страны-локомотивы европейской экономики сотрясали уличные протесты, шествия, погромы и всевозможные недовольства населения принятыми ограничительными мерами.

Телевизионные новости каждодневно формировали устойчивую картину общего современного европейского хаоса. Надежды на скорое открытие границ (как залог реализации виртуальных отношений) не было.

На удивление как-то флегматично спокойно, можно сказать, уверенно выглядела на этом фоне Россия: открывались новые ковидные госпиталя, строились больницы, налаживалось производство необходимых лекарств, одна за другой регистрировались вакцины. Население, убаюканное обещаниями, смиренно ожидало возвращения к прежней жизни…

Логика упорно вела меня к единственно правильному пока пути: терпеливому ожиданию.

Королева поправила мягкие подушки, с улыбкой посмотрела на новые танцевальные туфли для бачаты, открыла лучший самоучитель по итальянскому языку (а что делать – уже месяц был потрачен на его изучение) и приготовилась зимовать…

Глава 4

Когда лучше всего думается? Когда нет отвлекающих факторов.

В декабре високосного 2020 года все предпосылки для раздумий были созданы.

Энергия мысли не тратилась на решение вопросов о покупке нового платья, цвета маникюра и места дислокации встречи Нового года. Вместо самого Быка всем мерещились только его крутые рога.

Мои эмоции лежали в плоскости штиля, флюгер настроения ориентировался только на погоду, ажиотаж встречи Нового года был уничтожен запретом на проведение корпоративов и праздничных гуляний…

У меня появилось время подумать, чтобы честно ответить себе на накопившиеся в моей голове вопросы.

Вместо размышлений пришли воспоминания…

Уже минут десять шел урок русской литературы. Читали "Войну и мир" Льва Толстова. Вернее, наша учительница, Римма Григорьевна, интеллигентно и немного робко стояла за кафедрой и с каким-то внутренним упоением рассказывала, нет, она доносила нам атмосферу чувств и эмоций того времени: того мира и той войны.

Андрюха Рыжиков, мой одноклассник, высокий, немного неуклюжий парень, всегда оказывался за партой впереди меня (как вы уже поняли, мы были почти выпускники, Римма Григорьевна была более озабочена порядком изложения литературного материала, поэтому на ее уроке мы рассаживались за парты "по интересам").

Отличительной чертой моего одноклассника был огромный "дипломат" (кто не помнит – это плоский прямоугольный чемодан на двух металлических застежках).

В этот раз Рыжиков опоздал на урок. Он спокойно зашел в класс, Риммочка (мы ее любили и называли именно так) не снизошла вниманием на его проступок и продолжала свой рассказ далее, ее недовольство проявилось только в одном: она немного потеребила носовой платок, который всегда держала в своих ладонях во время повествования.

Рыжиков не утруждал себя тонкостью наблюдения за изменениями в поведении учительницы, поэтому с размаху свалился на стул, его "дипломат" последовал за ним и благополучно приземлился на парту, издав характерный звук. Надо заметить, что этот учебный чемоданчик был уже изрядно потрепан своим хозяином, видно, он просто захотел ему отомстить, поэтому замочки щелкнули, крышка взлетела вверх, увлекая за собой остальную часть вместе с содержимым…

Платочек в руках Риммы Григорьевны "забил чечетку".

Рыжиков собирал "содержимое": ручка, карандаш, несколько тетрадей.

Дневника у него не было никогда, с седьмого класса: "Дома забыл", а учебники были лишней ношей в процессе получения школьных знаний.

Я искренне завидовала его невозмутимости в этот неловкий момент: одноклассники хихикали, Риммочкино лицо постепенно покрывалось пятнами эмоционального раздражения, ее нить повествования угасла, – в классе зависла напряженная тишина.

Я продолжала наблюдать за действиями Рыжикова, мои мысли крутились вокруг этой ситуации, я не могла решить, что делать дальше: поддаться всеобщему веселью или проявить взрослое благоразумие – посмотреть с укором на спину провинившегося ученика и высокомерно промолчать.

Рыжиков сорвал урок. Теперь вместо монотонного, убаюкивающего рассказа учителя мы получили устный опрос домашнего задания.

Первой отвечала отличница Лариса (тогда она еще не была моей подругой жизни) – быстро, четко и лаконично. Она уверенно владела разговорной речью: строила сложные предложения, художественно оформляла фразы, последовательно доносила свою мысль, и у нее всегда был собственный ответ на дополнительный вопрос.

Я мысленно сравнивала ее устную речь со своей, и в мое сознание закрадывалась "мисс очевидность": красиво говорить – это не мое…

Римма Григорьевна еще смотрела в классный журнал, но уже несколько раз назвала мою фамилию.

"…Расскажи нам о настроении князя Андрея Балконского перед Аустерлицким сражением – решающим боем его жизни".

Мои организационные секунды заканчивались, я растерянно стояла в проходе между партами, пытаясь сосредоточить внимание на своем ответе.

Класс очередной раз притих, Риммочка ожидала, платок комочком умостился на кафедре – он уже знал весь курс школьной литературы, поэтому не нуждался в моем красноречии. А мне его как раз и не хватало.

В памяти лейтмотивом маячил предыдущий ответ на "отлично".

Я впервые остро ощутила свое нежелание говорить.

Но я была прилежной ученицей, нужные главы были прочтены, и я открыла рот.

Я не видела себя со стороны тогда…

Думаю, рыба, выброшенная волнами на песчаный берег, громче хватала ртом такой бесполезный для нее воздух на суше.

Звуки упорно застревали в горле.

Риммочка удивленно вскинула брови и в упор посмотрела на меня. Платочек уже перекочевал в ее ладонь. Напряжение нарастало…

"Я не готова к уроку…"

Эти слова стали лейтмотивом учебного года 10-Б класса: пораженная моей откровенной наглостью интеллигентная сущность Риммы Григорьевны все же не решилась поставить "два" одной из лучших учениц, и это уже был прецедент.

Друзья мои, это было время, когда ученики, не подготовившие устное домашнее задание, думали о том, как не пойти на урок и где спрятаться: в раздевалке спортивного зала, в школьном туалете или во дворе школы, что бы не получить свою законную двойку.

Теперь фраза "Я не готов" и "Я не выучила" давала возможность легально находиться в классе без домашнего задания и – без двойки.

Опыт честного признания успешно был перенесен на остальную часть школьной учительской интеллигенции.

Эта злополучная минута неуверенности в себе надолго стала комплексом неполноценности моего красноречия.

В жизни всегда есть место парадоксам…

После школы я стала студенткой филологического факультета. Хитрые маневры, жалобные беседы с преподавателями, заступничество старосты группы и мелкие подхалимажные подарки преподавателям во время сессии помогли мне получить диплом преподавателя русского языка и литературы, устного красноречия за годы учебы так и не прибавилось.

Первыми моими учениками стали пятиклашки, уроки с ними проводились на удивление легко – образ старательной учительницы постепенно вырисовывался в глазах школьной администрации.

Но… через несколько лет пришел и мой судный день педагога: мне дали мой первый одиннадцатый класс.

Уже прозвенел звонок на урок, мои старшеклассники столпились у входа в класс, а я только ступила ногой на школьное крыльцо. Надо заметить, ночью был сильный ливень, кабинет располагался на последнем, четвертом этаже здания школы, крыша давно требовала ремонта.

Я открыла двери кабинета и замерла…

За мной столпились жаждущие знаний ученики…

С потолка, прямо на учительский стол мелкими, невинными на первый взгляд, струйками стекала дождевая вода и радостными каплями отпружинивала от аккуратно сложенных стопками тетрадей, учебников и пособий.

На полу, сколько смог, ее впитал ламинат – излишки солидными лужами растекались по кабинету.

Надо ли говорить, как я готовилась к своему первому уроку в классе выпускников, юношей и девушек, уже видящих себя в аудиториях вузов и академий, не знающих жизненных препятствий и презирающих моменты неловкости, в первую очередь – за их скоротечность.

Новая, облегающая юбка-карандаш, светлая блузка с рюшами, изящные туфли-лодочки, стильно уложенные в прическу волосы…

Заготовленные заранее речевые экспромты прочно держались в нужных ячейках памяти.

Я снова стояла в проходе между партами, состояние "дежавю" сковало мои мышцы, платок Риммы Григорьевны нервно отбивал свою любимую чечетку в моей голове.

"Это провал", – подумал бы за меня Штирлиц.

Но… был еще другой персонаж – Андрюха Рыжиков, невозмутимо собирающий свои учебные пожитки под наблюдением десятков пар глаз одноклассников.

И я смело зашагала по воде светлой замшей новых туфель к шкафу с уборочным инвентарем.

Я не следила за временем, покорно собирая воду тряпкой и методично выкручивая ее пальчиками со свежим маникюром в противное железное ведро.

Я не обращала внимания на действия "актеров второго плана" – уборщиц служебных помещений (кто-то из наиболее сообразительных в данной ситуации подростков сбегал к завхозу школы и доложил обстановку) – все мое внимание было сосредоточено на себе.

Мой первый урок был испорчен, туда же отправились и мои новые туфли: они не выдержали испытаний водой и грязными брызгами из ржавого ведра.

Вода была собрана, парты вытерты, тетради с учебниками разложены на просушку, я стояла на своем законном месте учителя – ученики с живым интересом смотрели на меня.

Я отчетливо видела себя их глазами – раздраженную, растрепанную событиями, желающую забиться в отдаленный угол класса молодую учительницу.

Но моя роль была главной…

Изящно поправив рукой волосы, приподняв подбородок от грусти, я грациозно присела на свое учительское кресло, закинула ногу за ногу и в раздумье постучала пальцами по столу.

Красноречия не потребовалось – моя поза говорила сама за себя…

Звонок с урока стал гимном свободы от обстоятельств непреодолимой силы в виде погодных катаклизмов и дырявой крыши.

Глава 5

Размышлений не получилось…

Элементарное знание того факта, что моя страничка на сайте уже несколько дней находится без внимания, все сильнее беспокоило мою волю и принуждало проявить любопытство, что в конце концов я и сделала.

"…Вы мне интересны как женщина, и я хочу продолжить с Вами общение", – это было письмо от Патрика, нет, это была новая страничка новой романтической истории о Королеве и ее Рыцаре.

С фотографии Патрик снова смотрел на меня своими скованными грустью глазами…

И я ответила ему…

Его жизненная история в паре не имела банального начала: после семи лет совместного проживания с любимой девушкой свадьба была сыграна, прожиты семь дней в законном браке, по истечении которых новоиспеченная жена сбежала от него с другим мужчиной.

Я подозреваю, что Патрик не требовал от нее объяснений: как ученый он знал, что не все действия поддаются физическим законам, а женская логика в этот момент его вряд ли интересовала.

Второй брак стал неким продолжением первого: он уже один раз согласился, почему бы не согласиться и второй?

Так бывает… если мы сели в лодку, и она отчалила от берега, то лучше плыть вперед, чем тратить усилия на возвращение назад, загребая веслами против течения.

…Первый сын, потом близнецы, брат и сестра. Как это водится у французов – мама и папа несут одинаковую физическую и смысловую нагрузку при воспитании детей. И Патрик не стал исключением, наоборот, дети заполняли пустоты психологических сомнений, наполняли сердце радостью, а душу – теплом.

Фактически иллюзия обмана существует и наиболее распространена среди счастливых, на первый взгляд, союзов, где есть семейные завтраки, обеды и ужины, воскресные прогулки в парке, походы в гости к родственникам, веселые

дни рождения с тортами и свечками, рождественские вечера, совместный отдых с детьми и радостные улыбки всех членов семейства на фотографиях.

Это когда все вместе…

Патрик жил не только в мире чисел, формул, чертежей, лекций и научных конференций, занимая тем самым свой ум и удовлетворяя свое интеллектуальное развитие. Его чувственная сфера тоже требовала своей реализации с учетом личной симпатии и правом осознанного выбора объекта вдохновения, страсти и любви.

И этот процесс был запущен.

Нет смысла разбирать зерна семьи от плевел любовных отношений в чужом союзе трех взрослых людей. Нам не нужно знать, что в этой ситуации зерна, а что – плевла.

Время само распутывает такие узлы и расставляет участников по своим жизненным углам. В случае с Патриком время оставило его одного после развода с женой и мучительного расставания с объектом любви.

Все, что у него осталось от прожитых лет – это его наука, его работа и его дети.

Грусть в его глазах имела под собой реальные основания…

Средне статический европеец вряд ли бы стал посыпать голову пеплом и ковыряться в первопричинах своего нынешнего положения. Но не Патрик…

Он захотел провести анализ своих отношений с женщинами, сделать выводы, определить стратегические задачи на ближайшее будущее и … выучить русский язык.

Он сам, его семья, вопреки общепринятому французскому менталитету о неприятии России, любили русскую культуру: его отец "…любил Россию, но радовался, что не коммунист…", сестра выучила русский язык и обожала его, пятнадцатилетняя дочь активно изучала русский в школе. Сам Патрик имел желание к изучению русского языка, но судьба привела его на первый урок только в начале 2020.

Женщина…

Какой она должна быть, женщина его мечты? Она должна быть русской…

И первый шаг – регистрация на русском сайте знакомств вначале того же, 2020. И бестолковая переписка с представительницами русского мира: "… я уже несколько месяцев топчусь на одном месте… девушки, которые пишут мне – не искренни…".

Моя излишняя доверчивость уже сыграла со мной свою злую шутку, поэтому мои письма Патрику были интересны, рассудительны и отнюдь не коротки… почему бы и нет? Он их читал, подолгу думал над ответами и очень осторожно, строчка за строчкой приоткрывал мне свою израненную не сложившимися отношениями душу.

"… я восхищаюсь Вашей способностью проанализировать и формализовать элементы международной встречи… но, когда дело доходит до знакомства, время амбивалентно: оно позволяет проверить актуальность и способность к взаимодействию… но оно одинаково стирает все…"

Спасибо, всем, кому можно поклониться с благодарственной речью о существовании Google!

Ну, могла ли я подумать, что "двойственное отношение" к объекту знакомства во время переписки, а затем в реальной встрече (в данном случае тактично перенесенное на время) – это и "амбивалентность", и "когнитивный диссонанс", и "общий аффект минус полярность".

Воистину: "Он же Гога, он же Гоша, он же Юра, он же Гора, он же Жора".

Я стала внимательнее относиться к терминам, которые он употребляет. И все же упустила главное – "окружающий дискурс", примененный в отношении искомого образа женщины его мечты…

Надо сказать, что Патрик в анкете ничего отвлеченного не написал про себя (указал одни статистические данные), и его требования к женщине были такими же: рост, вес, фигура, отсутствие вредных привычек, этническая принадлежность и все…

Поэтому увидев словосочетание "окружающий дискурс" во время нашего размышления о женщинах-француженках в целом и русскоязычных славянках в частности, я зацепилась только за то, что мне было сразу понятно: "женственность", "искренность", "соучастие", которые в сумме должны были дать "целостный характер".

Сначала я уперлась в "искренность" и "соучастие":

"… тебе нужна женщина, которая будет истинно служить тебе. Я имею в виду именно служение, когда возле гения (какой мужчина не любит лести?) всегда рядом его спутница, добровольно посвятившая жизнь своему избраннику – и они оба счастливы. История знает много таких примеров… Служение в крови у русских женщин (перед глазами самоотверженными рядами выстроились жены декабристов…)".

Высокопарное умозаключение, основанное на исторической гордости, уже не имело под собой практического применения – за окном был 21 век. "Идея служения" осталась в учебниках по истории России, в голове и поступках нашего президента.

Мой ответ Патрику явно не понравился: "… я думаю, что русская женщина будет меньше служить мне, в сравнении с тем, что я испытал с франками. Весь вопрос в том, что она должна взять на себя, прежде всего, женственность и быть уверенной в том, кто она есть. Я еще подумаю над этим вопросом…".

Свою женственность я проявила быстро.

Мои письма запестрели словами "дорогой", "милый", "обнимаю" – детские "ладушки" по сравнению с пережитой ранее "итальянской сагой".

Патрик не спешил отвечать мне тем же…

Я не унималась…

И еще раз прочла его письма, внимательно заглянув за каждое слово таких простых и таких сложных для понимания предложений, переведенных бездушным переводчиком с французского языка на понятный мне русский. "Окружающий дискурс" упорно лез из текста кавычками и непонятным смыслом.

Еще раз кланяюсь создателям Google!

Если коротко, то "дискурс" – это "единство текста и коммуникативной ситуации", если понятно – "это речь во всех ее проявлениях, живое знание о мире и о том, как правильно себя вести в определенной ситуации".

Недавние воспоминания навязывали очевидный вывод – с "дискурсом" отношения у меня не сложились.

Мы еще несколько раз в письмах возвращались к теме "его идеальной женщины"…

Свое теоретическое завершение она получила, когда мы уже перешли на ежедневное общение в ватсап.

Стоп! Я увлеклась и не рассказала о первом нашем дне общения в этом формате. Но без этого момента история о Королеве и ее Рыцаре потеряет свое интригующее начало…

После моего очередного, уже эмоционально подкрашенного письма, Патрик ответил очень коротко и в конце письма оставил свой номер телефона. Я уже привыкла к его манере общаться, и понимала, что это было серьезным решением для него.

Надо ли напоминать, что в моей телефонной книге уже было два иностранных номера, воспользоваться которыми желания не возникало.

"Патрик, дорогой, Вы хотите перейти на общение в ватсап? Но оно предполагает более близкие, почти дружеские отношения…"

И он замолчал…

Шел один день, второй, третий… Я замерла в ожидании…

И впервые за этим молчанием почувствовала его настоящий мужской характер и силу его молчаливого убеждения.

Я сдалась…

Открытка с чашкой дымящего капучино и пожелание доброго утра отправились на его личный телефонный номер в ватсап…

Ответ не замедлил себя ждать: "Я очень рад. Мы теперь друзья?"

"Конечно, Патрик, мы теперь друзья!"

"Я – друг?" – продолжал беспокоиться он, и это было так трогательно, так по-детски, что я уже не понимала, кто он – ученый, инженер, умудренный жизнью взрослый мужчина или ребенок, которому так хочется дружить …

"Да, ты мой друг сейчас".

"Я очень рад этому!" – и я верила ему.

Приближалось католическое Рождество…

– Как прошел твой выходной день, дорогой Патрик?

– Завтрак с детьми, ездили за покупками, вечером будем наряжать дом.

– Завтрак с детьми? Это так мило!

– Ты так думаешь?

– Да, я так думаю. Аромат кофе, пожелания доброго утра и хорошего дня… когда царит любовь и взаимопонимание, тогда "завтрак с детьми" – это мило.

Я не украшала свою квартиру к новому году: не ставила елку, не развешивала гирлянды, не цепляла рождественские веночки на двери…

Я полностью погрузилась в свой внутренний мир, здесь было все, что мне нужно, и мне никто не мешал, мысленно-чувственным зондом я изучала себя, мне необходимо было понять границы своей достаточности.

Поэтому мой очередной декабрьский выходной – неспешная прогулка по притихшей набережной, среди таких же притихших прохожих, притихшие мысли и желания, притихшее море и такое же притихшее небо.

Я сделала несколько фото, сняла видео: "Знакомься, это наше Черное море" и отправила Патрику.

Ближе к вечеру подал свой сигнал ватсап.

Что сказать…

Что сказать средне статической жительнице многоуважаемой нашей страны на видео, где почти трехэтажный дом украшен гирляндами, подсветкой, а дорожка к дому проходит через уютный ухоженный декоративный сад?

Что должна ответить эта жительница, просмотрев который раз на коротком видео большой белый камин, белые кожаные диваны, белые высокие решетчатые окна и двери, белую мебель, с любовью наряженную елочку, скромно притулившуюся в углу большого зала, и торжественный рождественский вертеп на почетном месте среди семейных реликвий и фотографий?

Патрик снимал в темноте: мигали разноцветные огоньки, нахально горел камин, огненные языки привычно выхватывали из темноты кусочки современной роскоши.

Я ответила своей непосредственностью, приправленной гордостью за наш военно-промышленный комплекс и возродившееся в пику санкциям наше сельское хозяйство.

"Патрик, это дом, в котором живет тайна? Это дом – сказка?"

"Может быть… здесь кругом лес…"

На камине я заметила два скрещенных кинжала, а над камином – многоугольный остроконечный символ, мне показалось, это было изображение солнца, имеющее для хозяина дома некий сакральный смысл…

Моя фантазия шла своим путем:

"Это дом, в котором живет одинокий рыцарь?"

"Возможно, но скорее всего, этот рыцарь живет в лесу – он греется вечерами у костра…" (в моей же фантазии рыцарь в мягком кресле уютно расположился у камина).

"Ты для меня большая загадка, Патрик…"

"Да-да-да!" – ему явно нравился наш диалог.

"Я люблю разгадывать тайны, дорогой…"

Память иногда устраивает своему хозяину спонтанные "дежавю": так и у меня внезапно и последовательно выстроились воспоминания: эпизод за эпизодом одного очень давнего сна…

Это было в таком же високосном, но таком далеком 1998 году.

"… в простом холщовом длинном платье я шла по лесной тропинке, вокруг меня все было в яркой зелени и залито дневным светом…

Я была одна и, похоже, заблудилась в этом густом лесу. Рыцарь на белой лошади появился ниоткуда…

У лошади был такой же белый, до земли хвост, и такая же цепляющая траву белая грива.

Рыцарь был в белых одеждах, ровно и статно держался в седле. Он спешился и подошел ко мне, ведя лошадь за уздечку. Мы вместе медленно шли по тропинке, пока не вышли на просторную поляну, в глубине которой я увидела красивый белый замок… Его многочисленные башни и башенки сверкали золотым блеском. На фоне лесной зелени замок выглядел потрясающе…

Рыцарь протянул мне связку золотых старинных ключей:

– Это твой дом.

– Нет, этого не может быть! (я до сих пор помню свою растерянность во сне).

Рыцарь с улыбкой смотрел на меня, а я видела только грусть в его глазах…

Он вложил ключи мне в ладонь и повел показать замок.

Я ходила по большим просторным белым залам с белыми решетчатыми окнами, белой старинной мебелью и не видела никого: замок был пуст. Пропал и рыцарь.

Последнее, что преподнесла мне память – я увидела, как Рыцарь уже почти скрылся в лесу, но он обернулся попрощаться со мной – грусть в его глазах проникала в самое сердце…"

Я снова возвращаюсь к разговору о женщине: в конце концов, нужный образ сложился в моей голове.

Учитывая симпатию моего собеседника к практическому анализу и систематизации исходных данных, трактат был подготовлен в виде пронумерованных кратких тезисов и соответствующих практических выводов.

Какая же она, женщина для Патрика? Какие черты дадут в итоге "целостный характер" и позволят ему быть с ней счастливым?

В первую очередь она должна быть женственной…

Тут же вспомнилось: "…мне нравится в тебе твоя женская сторона…".

Во вторую – "она должна знать, кто она". Казалось бы – просто одно из требований, но нет…

Сюда же привносилось наличие "глубины души и истинного поиска".

Патрик вкладывал в него особый, только ему одному понятный смысл.

В третью – быть искренней в своих словах и поступках.

В четвертую – быть причастной к его жизни, принимая его интересы и лично участвуя в них в реальном времени.

В пятую – уметь адаптироваться в "окружающем дискурсе" (зачем такие сложности, просто – владеть искусством живой речи), в контексте этого требования – соблюдать разговорный и обычный этикет.

Что говорить… Вывод напрашивался сам собой:

"…Патрик, это очень высокие требования… это требования мужчины- аристократа", и следующим должен был последовать тактично насмешливый вопрос: "Патрик, ты – аристократ?".

Но…

Я – женщина мыслящая.

Совместимость слов и имени "француз Патрик, Патрик-парижанин" сразу выглядела для меня неубедительной.

Поисковик на запрос "значение имени Патрик" выдал примерно следующее: "английский вариант латинского происхождения: представитель знати, патриций, благородный, знатный". Прибавим сюда значение скрещенных кинжалов, символическое солнце над камином, семейное увлечение эзотерикой, приверженность католической вере и еще множество мелких деталей, которые логично укладывались в заданную головоломку.

Я поставила вопросительный знак в следующем предложении: "Патрик – ты благородный рыцарь, христианин и мистик одновременно?"

И весь трактат целиком отправился адресату.

Ответ пришел на удивление быстро: "Одно слово – прекрасно!"

Мое внутренне "Я" ликовало…

Мой поверхностный интерес уже уступил место искреннему вниманию к этому всегда сдержанному в словах мужчине.

Наша переписка быстро ушла из категории тематических писем, сообщения постепенно становились разговором, окрашенным теплом, нежностью, вниманием и заботой друг о друге, разговором Мужчины и Женщины.

"Я думаю, что время дружбы в ватсап уже прошло", – Патрик опережал мои мысли, и мне это очень нравилось…

И был один день, когда он снова пропал после наших спорных размышлений о человеческой сущности, истинных ценностях, гармонии души и тела. Я тогда настояла на своем: "В человеческом мире нет гармонии души без гармонии тела… только объединение этих двух начал рождает истинную любовь".

И он согласился: его мужской эгоизм уступил место моей женской самодостаточности.

"У меня был день сомнений: по-моему, мы прошли несколько уровней общения за один день, и есть что-то в воздухе сегодня…", – начал он и продолжил: "Мы недолго знакомы, но ты так нравишься мне! Как ты уже сказала, влечение к телам позволяет преодолевать духовные ступени. Чтобы испытать это, надо встретиться. И даже, если я тебе не нравлюсь, я все равно очень хотел бы познакомиться с тобой!" – эта "прямая речь" от переводчика, насквозь пропитанная простотой жизни, имела для меня совсем другой смысл.

Можно было бы взять под сомнения его слова…

Если бы не грусть в его глазах. Я помнила: "глаза – зеркало души".

Грусть жила в его душе, она привычно хозяйничала там – и ей не зачем было врать – она была слишком занята собой…

Мне казалось, я уже знала, какой он, настоящий Патрик, француз из города Парижа.

Но каждый день общения приносил все новые и новые знания о нем, и в мое сознание просачивалась мысль о его идеальности.

"… Патрик, ты меня пугаешь… ты идеальный?" – фраза вырвалась спонтанно и озвучила эту прочно засевшую мысль в моей голове.

"Нет, ты ошибаешься… я не совершенен, но если веришь, то все может быть", – он был сдержан и рассудителен, как всегда.

"Я верю в тебя, мой дорогой…"

Я продолжала в своем излюбленном ключе: философствовала, размышляла, удивлялась, фантазировала и… да, я его соблазняла…

В первую очередь он был мужчиной. И он мне очень нравился: высокий, худощавый, с высоким благородным лбом и волевым подбородком, с мягкими волнистыми волосами, немного тронутыми сединой, и серо-зелеными, как у меня, глазами.

От его внешности веяло спокойным благородством.

В ход пошли все женские хитрости, строго уместные в каждом конкретном случае: я не хотела ошибиться и больше всего я боялась быть банальной.

– Патрик....

– Да?..

– Я скучаю по тебе…

– Да, милая, я тоже скучаю и очень много думаю о тебе…

– Патрик…

– Да, дорогая…

– Мне грустно…

Были дни, когда желание его увидеть охватывало все мое сознание, и тогда я полностью выпадала из реальной повседневности. Но я ждала…

"Нет, милая, ты не банальна… Я бы даже сказал, что ты в стороне, исключительная. Я очень быстро почувствовал, что ты обладаешь настоящей глубиной души и истинными ожиданиями…

Я счастлив, что могу общаться с тобой…

Я понимаю, чтобы завоевать твое доверие, должно пройти время.

У нас есть прошлое, которое не трагичное, но и не легкое. Конечно, это влияет на наш выбор сегодня и нашу активность. Несмотря ни на что, мы скучаем. Я очень хочу тебя видеть. Я не осмеливаюсь представить себе следующий шаг – нашу встречу… сегодня это звучит отдаленно…

Но если ты хочешь, чтобы мы были вдвоем…"

Королева с нежной любовью смотрела в такие уже ставшие родными глаза своего Рыцаря…

Рыцарь благородно сложил свой меч к ногам Королевы.

…Я "присела на дорожку" на пуфик в коридоре, проверила свою сумку на наличие документов и задержала сосредоточенный взгляд на чемодане у входной двери: один раз он уже внес изменения в мою жизнь, наверное, он хочет снова изменить ее, но это будет уже совсем другая история (с улыбкой подумала я).

Уже через несколько часов томительного ожидания в аэропорту Стамбула (Рыцарь нашел другой путь для встречи со своей Королевой) Патрик с трогательной нежностью прижимал меня к себе – в его глазах не было и тени грусти…

Клубника с шампанским.

По прогнозу дождь должен был начаться после обеда. Но нет…

Он заявил о своем желании подпортить гармонию нежаркого июньского дня гораздо раньше, именно в тот момент, когда я ожидала такси возле подъезда своего дома. Этот новострой имел не только заковыристый адрес, но и подъехать к нему было непросто, особенно, если таксист – новичок, приехавший подработать на лето в наш небольшой курортный город у самого синего моря.

Минуты допустимого ожидания прошли, капли дождя энергично скатывались с атласной крыши зонта и с радостной наглостью продолжали свой путь вниз, не забывая при этом обрызгать мою наглаженную одежду, а самое неприятное – новые черные босоножки на тонких пряжках.

Вызванное такси как раз и вел новичок, который после минутной перепалки со мной по телефону отказался ехать на вызов. Следующее такси тоже не торопилось, и уже было очевидно, что на автобус в аэропорт по заранее купленному билету мне никак не успеть.

К счастью, до самолета было еще много времени, я купила новый билет и смиренно ожидала времени посадки в автобус, рассеянно наблюдая за происходящим вокруг меня.

Я люблю дорогу…

Мне кажется, что время "зависает", пока ты передвигаешься из точки А в точку Б. Ориентиром служат только определенные билетом даты и время рейсов. Между ними – минуты и часы ожидания или, наоборот, ускорения, подчиненные все тем же заданным ориентирам. Кофе, чай, кофе, чай… иногда увесистый гамбургер или интеллигентного вида слоеный пирожок, приятная сладость пирожного с кремом или мягкость сливочного десерта.

Я люблю дорогу…

От нахлынувших размышлений оторвало неприятное ощущение мокрых ног: дождь усилился настолько, что падающая с неба вода не успевала разойтись по территории вокзальной площади и оставалась в образовавшихся лужах или широкими потоками стекала по неровностям в плоскости пониже.

Я смотрела на лениво расползающуюся черную краску от кожаных полосок босоножек на мои пальцы, облагороженные дорогим педикюром, и жалела только об одном – оставленных в последний момент дома белых кроссовках: в них будет жарко, подумала я тогда, да и маленький чемодан – ручная кладь – категорически не принимал дополнительную пару обуви.

Но это был мой первый неблизкий авиа путь с пересадками, ошибок было не избежать, поэтому все дорожные недоразумения я принимала в качестве приобретения необходимого жизненного опыта.

В автобусе приятно работал кондиционер, но только для тех пассажиров, которые вняли прогнозу погоды и надели в дорогу соответствующую случаю одежду и обувь. Я же поеживалась от холода в джинсовой юбке с глубоким разрезом, трикотажной майке и почти невесомой льняной рубашке с длинным рукавом. Первые два часа путешествия закончились еще одной неприятностью: у моего чемодана оторвалась ручка, когда молодой парень услужливо дернул за нее, вынимая чемодан из забитого чужими сумками багажного отсека.

Конечно, он извинился.

Конечно, я криво улыбнулась в ответ.

Конечно, этот факт лег еще одним предупреждающим моментом в копилку нехороших предчувствий и бабушкиных предрассудков.

Но нет! Я – взрослая девочка, я лечу навстречу своей мечте, и в моей голове не должно быть лишних негативных эмоций.

Вдох-выдох…

И я покатила чемодан-инвалид к помпезному зданию нового аэропорта.

Меня удивило большое количество пассажиров в просторном, почти огромном зале, с высоченными потолками, создавалось впечатление, что потолка и нет вовсе: сквозь полупрозрачное стекло угадывалась пасмурность дождливого неба.

Возле табло отправления вежливо, но как-то напряженно толпились разъезжающиеся по домам нетерпеливые пассажиры.

Приятный женский голос откуда-то сверху доносил информацию о задержке рейсов и тут же извинялся за доставленные неудобства. На табло безжалостно светились красным новые временные ориентиры – мой рейс задержан на полтора часа.

Вдох-выдох…

Я снова пожалела о том, что легкомысленно оставила всего четыре часа между прибытием в Шереметьево, в терминал "B" и отлетом в Белград из терминала "D". Как настоящий провинциал, я не могла даже представить себе, что московский аэропорт – это отдельная вселенная со своими "звездными системами" – терминалами. И расстояние между ними надо обязательно учитывать при составлении так называемой дорожной карты путешественника, вместе с другими нюансами планируемого передвижения по воздуху.

Голос сверху не умолкал: он говорил с холодной учтивостью о задержке всех ближайших рейсов, приглашал получить бесплатные напитки и горячее питание тем, чье ожидание затянулось.

Ну, почему? Почему именно сегодня?

Почему именно тогда, когда я должна лететь на первое свидание с "мужчиной своей мечты" из гордой Франции после месяцев виртуального общения, коротких, но веселых встреч в скайпе, после тревожных ожиданий открытия границ "самых смелых" европейских стран "ковидного" лета – 2021?

Подробный ответ был найден в онлайн новостях: приземлившийся утром пассажирский лайнер в процессе руления по взлетно-посадочной полосе выкатился за ее пределы, стыдливо увязнув шасси в мокром грунте, создав обстоятельства непреодолимой силы для всех спешащих достигнуть финишной точки своего путешествия.

Аэропорт прекратил прием и отправку самолетов на неопределенное время – время, необходимое силам МЧС для освобождения полосы.

В кассе Аэрофлота приятный молодой человек лаконично объяснил мне дальнейшие действия и перспективы: у меня "единый билет", поэтому мне не нужно волноваться, компания позаботится обо всех пассажирах, оказавшихся в чрезвычайной ситуации по вине компании или аэропорта.

Время для надежды прилететь в Белград сегодня еще оставалось.

Регистрация на рейс была быстрой, и я решила посвятить время ожидания капучино и сладкому десерту.

Из-под стекла, с высоких полок красивого прилавка, на меня смотрели хрупкие пирожные и аппетитные кусочки тортов. И это была проблема.

Я – женщина-весы, любой выбор всегда становился для меня настоящим вызовом – будь-то хлеб серый или пшеничный, платье купить или подождать, заняться йогой или удобно расположиться на мягком диване у телевизора, вкушая любимую сладость детства – воздушные кукурузные палочки.

В одном из гороскопов я как-то прочитала, что ребенку-весам не следует задавать вопрос: "Ты хочешь на завтрак овсяную кашу или манную? Булку с маслом или вареньем?" Возможна ситуация, что он откажется от завтрака только потому, что так и не смог выбрать один вариант из двух.

Моя ситуация оказалась намного сложнее. Я в немом ступоре зависла перед сладкой витриной, и мои вкусовые рецепторы по очереди воспроизводили ожидаемое наслаждение шоколадным бисквитом, клубничным чизкейком, миндальными хлопьями эстерхази, нежной сливочностью тирамису… Желания смешались в едином порыве, сознание растерялось и не могло принять решение, отвечающее всем аспектам моего эстетического и кулинарного вкуса.

Визуальная эстетика треугольного лакомства "Клубника с шампанским" заинтриговала меня с самого первого взгляда: разноцветные коржи, мягкий крем, фруктовое желе – все вместе обещало приятное дополнение к горячему капучино. Но, видно, сегодня был не мой день даже в мелочах. Ярко фисташковый бисквит сухой крошкой рассыпался по тарелке, сочно-красное желе с кусочками любимой ягоды оставляло ощущение прилипшей к зубам жевательной конфеты, крем – единственное утешение – так и не смог напитать меня сытостью взбитых сливок. Вкус шампанского остался пьяной загадкой в сложной цепочке приготовления торта. Все это кондитерское недоразумение я исправила воздушной пенкой капучино и уже протянула руку за сумочкой, чтобы потихоньку идти в зону отправления, как прозвучал номер моего рейса вместе с информацией о его задержке еще на два часа.

Вдох-выдох… Можно было не спешить…

Голос сверху вынес очевидный приговор: самолет в Белград полетит сегодня без меня.

Нарисованная мечтой картинка нашей первой встречи беспомощно таяла и терялась в призрачной галерее моих фантазий. Три волшебных дня, когда время должно было замереть в ожидании рождения нежного чувства или напротив, сжаться в комок от горечи разочарования друг другом.

Тонко "пикнул" ватсапп – это было сообщение от него: "Милая, я уже прилетел, я в отеле. Не волнуйся, я встречу тебя в аэропорту. Твоя любимая клубника и шампанское уже ждут тебя вместе с подарками…".

Я криво улыбнулась: первый сладкий вариант этого дуэта меня уже разочаровал. Красочности его словам добавило фото уютного гостиничного номера, где на низком круглом столике царственно восседала жемчужного цвета ювелирная коробочка, перевязанная розовой ленточкой, возле нее тактично примостился тонкий букетик лаванды, остальное пространство было занято вазой с клубникой и пузатой бутылкой французского шампанского.

Хотелось расплакаться…

"… тебе не нужно встречать меня сегодня… я напишу тебе позже…" – моим словам живости добавила ссылка на чрезвычайные утренние новости.

"… дорогая, не волнуйся, мы обязательно увидимся…"

Да, мы обязательно увидимся. Осталось выяснить, когда?

Возле кассы Аэрофлота, как и возле других авиа касс, оживленно толпились желающие получить ответ на тот же самый вопрос: "Когда?" Чем ближе подходила моя очередь, тем слышнее становились однообразные, нервные монологи пострадавших пассажиров на фоне безупречно-вежливого тона представителей авиакомпании.

Их профессиональное обаяние, подкрепленное яркими шелковыми платочками и строгими форменными костюмами, вселяло спокойствие на вопрошающих, но не давало ответа на четко поставленный вопрос: "Когда?"

Отвечать на мои претензии пришлось молодой девушке, внешне приятной на вид:

– Я вас слушаю, – вежливо начала она, – паспорт, пожалуйста, – она продолжала мило улыбаться. Я протянула в окошко свой паспорт.

– У вас единый билет, – продолжала она заученную мантру, Аэрофлот предложит вам варианты полета из Москвы в Белград, но, к сожалению, на прямые рейсы на ближайшие два дня мест уже нет. Правда, есть на завтра, на 12 часов дня одно место в бизнес классе, но я сомневаюсь, что компания пойдет на такую замену. Когда прилетите в Москву, нужно будет подойти к транзитным стойкам, где вам дадут более полную информацию.

Ожидаемая "трехдневная сказка" на глазах съеживалась и сжималась, как шагреневая кожа, стекала соком прокисшей клубники, рассыпалась бисерной рябью крохотных лепестков лаванды, смешивалась с маслянистым терпким запахом неброских фиолетовых цветов, превращаясь в призрачный букет увядшей мечты.

– Подождите… я планировала провести в Белграде всего три дня… исходя из ваших прогнозов, моя поездка уже не состоялась?!

– Я сожалею о случившемся, компания вернет вам деньги за неиспользованные билеты или откроет кредитную линию для ваших дальнейших путешествий, – приятная девушка продолжала приятно улыбаться.

– Подождите… меня ждут… это наше первое свидание, – в моем голосе крепла уверенность в своих правахзаплатившего за услугу потребителя, – почему я должна отказываться от своих планов? – Мой голос постепенно набирал высоту, стоявшие за мной в очереди люди, наоборот, притихли и направили свое внимание на разыгрывающуюся сцену из серии "я вам покажу кузькину мать!"

– Я хочу улететь ближайшим рейсом, и мне все равно – это бизнес класс или эконом! Я хочу знать сейчас, как вы собираетесь решать мою проблему?!

– Я еще раз напоминаю вам, что всю информацию вы сможете получить на стойке транзитных перелетов в Москве, – приятная девушка посчитала свою профессиональную миссию в отношении меня исполненной, ее взор уже обратился на следующего участника дорожной викторины, а ее рука автоматически протянула назад мой паспорт.

– Подождите, – в моей интонации появились стальные нотки, и я нервно пнула чемодан ногой, сильнее прижимая его к стойке кассы, – я хочу, чтобы вы сейчас связались с Москвой и выяснили, когда я смогу улететь в Белград?

За моей спиной откровенно начали злиться очередники, и я почувствовала зарождающуюся волну неуважительного ропота.

До меня, наконец, дошла мысль: каждый день происходят задержки, каждый день аэропорт становится свидетелем драм опозданий на транзитные рейсы, каждый день представители всех авиакомпаний отвечают на вопрос "Когда?!", потеряв всякий человеческий интерес к каждой отдельно взятой истории.

– Клубника… шампанское… лаванда… этого не будет? – я с надеждой смотрела в глаза приятной девушке, и она снова сосредоточенно уставилась в монитор компьютера.

– Я отправила запрос в Москву, это все, что я могу сделать для вас, ожидайте информации о своем рейсе, дополнительно вам будут предложены бесплатная еда и напитки, я сделала отметку в вашем билете о задержке рейса, – наш диалог с ее стороны закончился.

– Спасибо, – мой голос отливал безысходностью и глухим отчаянием.

Вдох – выдох…

Чемодан-инвалид виновато тарахтел старыми колесиками по новым гладким плитам мимо красивых витрин магазинов, кафе, ресторанов, залов отдыха огромного воздушного вокзала.

Свободных мест для удобного ожидания не было. Пришлось снова вернуться в кафе, скромно ограничившись стаканом апельсинового сока.

Наступил момент принятия сложившейся ситуации.

Конечно, можно было позвонить подругам и каждой в отдельности пожаловаться на судьбу, ожидая сочувствия и уверения, что все будет хорошо, можно было достать книгу и попытаться вникнуть в нить незамысловатого повествования, можно было, как все остальное большинство, уткнуться в телефон с бесконечным множеством информации и возможностью развлечь себя самому.

Но… я просто сидела и смотрела в размытые дождем очертания за большим окном.

Я понимала, что от меня уже ничего не зависит, единственное, за что я могла ухватиться – это вера в предназначенное мне счастье, а какими неисповедимыми путями получу его, не мне решать.

Почти незаметно в своей плавности минуты сливались в часы, день упорно клонился к своему завершению, когда, наконец, объявили посадку на мой рейс.

Возле стойки перед выходом собралось много уставших пассажиров, они постепенно выстроились в очередь и с надеждой смотрели на мигающее табло над заветной дверью.

Интеллигентное терпение живой очереди, увешанной сумками, окруженной чемоданами и снующими детьми, уже подходило к концу в ответ на однообразное мигание табло, когда приятный голос сверху сообщил, что номер выхода на посадку для нашего рейса изменен.

Очередь, увлекаемая единым порывом быстрее оказаться у заветного номера, бесформенной змеей поползла по длинному коридору, невежливо освобождая для себя дорогу.

Я уже с интересом наблюдала, как та же очередь организованно расположилась у нового выхода к трапу самолета, запестрела обложками паспортов и белым глянцем посадочных талонов.

Новое табло весело мигало цифрами нашего рейса еще полчаса. Потом на минуту погасло и с новой радостью пригласило к себе пассажиров, улетающих в Новосибирск.

В очереди возникло спонтанное знакомство среди потребителей, заплативших за услугу перелета немалые денежные средства и желающих выразить свое особое мнение об авиакомпаниях и службе аэропорта.

Голос сверху вместе со всеми остальными табло продолжал обходить стороной тему нашего рейса, казалось, он просто исчез из расписания.

Очередь распалась на мелкие группы, наиболее активные граждане нашли в себе силы вернуться в кассы и потребовать ответ на злополучный вопрос: "Когда?!"

Я наблюдала за всеми и за собой со стороны: мне показалось, что это уже не возмутительная реальность, а чей-то режиссерский ход в постановке "истории короткого свидания в Белграде".

Мой взгляд "бродил" по растерянным лицам людей, со всей серьезностью и вниманием всматривающихся в яркие мелькающие строчки на черных табло, в их выражениях можно было увидеть почти весь спектр человеческих эмоций: от негодования до удивления.

Дети разных возрастов и воспитания навязчиво и плаксиво приставали к своим родителям с почти сакральным вопросом сегодняшнего дня: "Когда? Ну, когда мы уже полетим?" и получали такие разные ответы, в зависимости от возраста и воспитания самих родителей. Больше всех заботы получали дети, которых сопровождали бабушки и дедушки, особенного контраста в палитру отношений "отцы и дети" добавляли коренные москвичи: их ответы на вопросы отпрысков были развернутыми, плавными и терпеливыми к детской непосредственности.

Я не следила за временем, какая разница, улечу я через два часа или через три – самолет из Шереметьево уже набрал высоту и направил свой путь в гостеприимную Сербию.

Мой желудок перестал напоминать о себе пустотой, мысли волочились за скучающим взглядом, эмоции сползли вниз к недовольству мокрой неудобной обувью и слишком свежему для моей легкой одежды кондиционерному бризу.

Как-то вдруг заволновались остатки нестройной очереди и воодушевленной процессией устремились в одном направлении, оказалось, что я, увлеченная созерцанием картин из жизни аэропорта, не услышала объявления о начавшейся посадке для пассажиров "пропавшего с табло рейса".

Это была уже третья попытка попасть в самолет, и по русской традиции, она должна была увенчаться успехом…

Мое место было у окна: я люблю смотреть на "лоскутные одеяла" всевозможных оттенков цвета хаки, змеиное серебро волнистых рек, размытую шоколадность морщинистых гор и взбитую белковую пену облаков.

Но не в этот раз.

Огоньки родного полуострова быстро исчезли из поля зрения, ограниченного иллюминатором, чернота неба поглотила пространство за бортом, и мне ничего не оставалось, кроме короткого тревожного сна в неудобном кресле.

Приятности полету принес горячий зеленый чай, сэндвич и дежурные улыбки бортпроводниц.

Москва раскинулась звездной вселенной в безупречной темноте ночного неба.

Бесчисленным множеством огней-светлячков чертила она фигуры архитектурного танца на бескрайней равнине, предупредительно внушая свое величие и превосходство тем, кто смотрел на нее с высоты полета.

Было за полночь, когда наш самолет приземлился в Шереметьево и лениво катил мягкими шасси по бетонным плитам к терминалу "В" – месту высадки пассажиров

Моя первая половина пути закончилась шестью часами опоздания, начинался новый этап марафона "успей первым к стойке транзитных перелетов". Откинув усталость, не обращая внимания на неудобные каблуки босоножек, я влилась в первые ряды почти бегущих мужчин и не отставала от них, пока череда длинных пустых коридоров и галерей не привела к заветным стойкам, огражденным красно-синими лентами.

Я напоминала себе охотничью борзую, которая, наконец, достигла логова хищника и замерла перед ним в ожидании нового преследования своей цели.

Мои мысли поспешно создавали монолог, который, как мне казалось, должен был растопить лед безразличия к моей мечте у девушки, миролюбиво расположившейся за компьютером и так же миролюбиво улыбающейся.

Конечно, я знала, что за ширмой приятной улыбки спрятана совсем неприятная фраза: "свободных мест на Белград в ближайшие два дня нет".

Я осторожно протянула ей свой паспорт, и она, дежурно улыбнувшись в ответ, защелкала компьютерной мышью.

Прежде, чем прозвучал окончательный приговор, я неуверенно начала свой монолог, не забыв упомянуть и клубнику с шампанским (интересно, он догадался убрать их в холодильник?).

Девушка не дослушала меня до конца, протянула назад паспорт, и с улыбкой произнесла, что компания знает обо мне, и я могу днем полететь в Белград прямым рейсом, заняв единственно свободное место в бизнес классе. Дальнейшие инструкции от приятной девушки растворились в нахлынувшей радости: сразу поглупев, я пыталась сосредоточиться на ее словах, но они так и рассеивались в воздухе легким туманом. С третьей попытки я все же запомнила несколько опорных слов и отошла от стойки, уступив место наиболее пострадавшим от задержки рейсов пассажирам.

Вдох-выдох. Можно было не спешить.

Терминал "В" поражал своей современной красотой, уютом и комфортом, размерами рекламного баннера в самом центре зала, прозрачными лифтами и бесшумно ползущими блестящими эскалаторами.

Мой путь лежал к аэроэкспрессу, который должен был доставить меня в терминал "D" и напоминал игру детства "Казаки-разбойники": побеждал тот, кто по нарисованным стрелочкам быстрее всех придет к заветной цели – спрятанному "кладу".

Слепо доверяя указателям, я без проблем добралась на платформу, вместе с редкой кучкой ночных пассажиров дождалась появления космического вида аэроэксперсса и с удовольствием удобно расположилась на мягком сиденье. Пять минут – и терминал "D" встретил меня новыми указателями и знаками.

Снова лифты, эскалаторы, ступени и длинные переходы.

Зал отправления был не таким уютным, как в новом терминале "B", но удивлял простором, отсутствием дневной суеты и неспешностью самих пассажиров ночных рейсов.

Еще час ушел на оформление нового билета, уговоры сделать досрочную регистрацию на рейс и получить заветный посадочный талон – безоговорочную гарантию моего полета в Белград.

Вдох-выдох. Можно было не спешить.

Стрелки часов показывали два часа ночи, желудок настойчиво требовал еды, эмоции хотели обрести легкость пузырьков не фильтрованного белого, мозг продолжал нон-стоп размышления на тему, где провести остаток времени перед отлетом, который уже задерживали на полтора часа, если верить информации "большого табло".

Умиротворение, царившее за столами "Шоколадницы", заставляло остановиться, а запахи с открытой кухни, запотевшие бокалы с пивом, высокие стаканы с коктейлями и смузи перед посетителями настойчиво приглашали занять свободное место в удобном кресле за столиком, что я и сделала.

Не буду лукавить, длительное пребывание в Шереметьево не входило в мои денежные планы, поэтому на изучение меню я потратила больше времени, листая страницы с аппетитными картинками и менее привлекательными ценами. Но у меня была с собой кредитка, и я решила продолжить приятные бонусы наполненного приключениями дня, надолго осевшего в истории моей памяти.

Теплый овощной салат и запеченная куриная грудка пикантно утолили голод, ледяное пиво приятно укутало и согрело дрожащие нервы мягкой пеной, хмельные пузырьки приподняли настроение до уровня "как же хорошо жить…", удобное кресло и полумрак "Шоколадницы" не оставлял шансов продолжать ночное бодрствование.

Сразу за столиками кафе уродливо жались к стене "капсулы" для сна.

Цена за час в душной камере "капсулы" разбудила меня и направила на поиски альтернативных вариантов: гугл показал, что на втором этаже терминала "D" есть зал сна и отдыха.

И он там был – такой чистый, такой тихий – настоящее сонное царство!

Просторная кабина-кровать освобождалась к пяти утра. На часах было только три.

Что такое два часа ожидания в той же "Шоколаднице" за большой чашкой капучино после целого "резинового" дня?

Мягкая, просторная кровать с белоснежными простынями и закрывающейся от мира шторой стала для меня настоящей наградой, и я с благодарностью приняла ее, мгновенно провалившись в сон от усталости.

Звонок будильника на телефоне вернул из мира сновидений в мир путешественника.

Позднее утро было безмятежно добрым и никуда не спешащим: теплый душ смыл все волнения прошлого дня, а легкий макияж прибавил лицу свежести.

"Лук первого дня" покинул чемодан – в отражении большого зеркала мне улыбалась красивая маленькая женщина, в ее глазах читалось неприкрытое уверенное счастье: она чувствовала себя в одном шаге от давней мечты – просто любить и быть любимой.

Зачем лукавить? Можно называть множество рецептов женского счастья, но попробовав каждый из них хоть раз, все равно приходишь именно к этой мысли.

Новый день продолжал радовать приятными мелочами: за удобным столиком возле ресепшна я с удовольствием насладилась двумя чашками любимого капучино.

Виновато пискнул ватсапп: "Милая, как ты? Я не писал тебе – боялся разбудить. Напиши мне. Я так жду тебя!"

У меня были хорошие новости, у меня было время написать трогательное письмо и получить в ответ такое же милое и полное надежды послание.

Овсяная каша с фруктами от "Шоколадницы" стала прекрасным дополнением к эмоциональной радости предстоящей встречи.

Вдох-выдох.

Теперь можно было позвонить подругам и удивить их событиями.

Время перед посадкой прошло в разговорах, шутках, пожеланиях хорошего полета в перерывах между обязательной рутиной пассажиров международных рейсов.

Серебристый лайнер гостеприимно принимал временных гостей, бортпроводницы в узнаваемых алых костюмах приветливо улыбались, я небрежно протянула для проверки посадочный талон, уточнила номер места и горделиво, насколько мне позволял мой инвалид-чемодан, направилась в территорию бизнес класса.

Просторное мягкое кресло находилось возле иллюминатора, что еще раз меня несказанно обрадовало, к моим услугам предлагался плед и мягкая подушечка.

Я удобно расположилась в нем и незаметно стала осматривать кнопки, приводящие в действие дополнительные, удобные при долгом перелете опции.

Это был мой первый полет в бизнес классе.

В кресле возле меня расположился почтенного возраста серб, даже в самолете продолжая решать деловые вопросы по телефону.

Еще шли предполетные приготовления, последние пассажиры спешили занять свои места, а милые девушки уже раздавали карты вин и меню предлагаемого обеда.

Я заказала испанское белое, почему нет?

С бокалом нежного вина в руке ненадолго прощалась с Шереметьево, провожая взглядом быстро удалявшуюся от нас главную воздушную гавань страны.

Спокойное наслаждение вином расслабило мысли и чувства, я перестала переживать и многократно прокручивать в голове образы предстоящей встречи в аэропорту Белграда.

– Вам принести еще вина? – бортпроводница, молодая женщина, мило улыбалась, казалось, она знала мою тайну "случайной пассажирки".

– Это входит в стоимость билета? – я решила подстраховаться.

– Да, все входит в стоимость билета, – она продолжала мило улыбаться.

– Спасибо, принесите, немного.

Самолет набирал высоту, красивым креном очертил круг над залитой солнечным светом Москвой.

Я с восхищением и восторгом насыщала свою визуальную память меняющимися картинами: возвышающимися острыми башнями ажурных сталинских высоток, монументальной зеркальностью Москва-сити, перетянутой мостами-поясами сероватой маслянистой рекой, лаконичной современностью новостроек, пестреющими крышами элитных коттеджей и дачных поселков в замшевой зелени лесов, со всех сторон окружающих огромный мегаполис.

Второй бокал испанского белого разбудил во мне новое ощущение вкуса жизни, я прислушалась к блаженной тишине своих мыслей, почувствовала расслабленность всего тела.

Незаметно для себя я хитро улыбнулась и поблагодарила "режиссера", устроившего вчерашний спектакль с "непослушным самолетом", отодвинувшим мое путешествие почти на сутки.

Объективный хронометраж времени высадки из самолета, передвижения по терминалам Шереметьево, регистрации на рейс, прохождения паспортного контроля уверенно превышал лимит, который я оставила между своими рейсами.

Успеть на самолет в Белград я могла лишь чудом. И оно произошло, с приятным бонусом от Аэрофлота за часы волнения и ожидания.

Мои размышления прервал выбранный по меню обед.

Конечно, это был зеленый салат с креветками и сливочным соусом, французская булочка и "еще немного" испанского белого. "Морскую традицию" продолжил жемчужно-розовый стейк из семги и красивой горкой овощного пюре.

Неспешная трапеза продолжалась, сопровождаемая панорамными видами кудрявых облаков вперемежку с голубым атласом неба.

Приятный голос сообщил всем пассажирам, что самолет начинает снижение, и скоро мы приземлимся в аэропорту Белграда, где нас ожидает солнечная, жаркая погода.

Немое кино в иллюминаторе уже показывало Сербию: ровные узкие полоски охватывали почти все цветовые гаммы – от желтого до коричневого, от пожухло-зеленого к радостно-салатовому.

На мой обеденный поднос аккуратно опустилась чашечка капучино, следом за ней – легкая вазочка с мороженным, усыпанным хрустящими миндальными хлопьями.

И "еще немного испанского белого", ставшего невесомой точкой легкой радости и возбуждающего чувства счастья…

Шасси мягко запрыгали по бетонной полосе, по салону самолета прокатилась волна традиционных благодарственных аплодисментов летному экипажу – мое путешествие закончилось.

Я уже видела сквозь стекло разъезжающихся дверей всматривающиеся лица встречающих нас людей.

Я спешила и не спешила навстречу ему.

Я знала и не знала, что меня ждет.

Я верила и не верила в свое счастье.

Я переступила порог дверей, сделала неуверенный шаг, еще и еще.

Я искала глазами его среди сотни встречающих.

Над толпой вдруг взметнулась рука, я перевела взгляд: в белой рубашке и сразу узнаваемой кепке "француза-интеллигента", с красным рюкзаком за плечами, ко мне навстречу пробивался мужчина моей мечты.

Наши глаза встретились и уже не отпускали друг друга из вида.

Я счастливо улыбалась, он с восторгом смотрел и смотрел на мое лицо, его руки с трепетной нежностью уже прижимали меня к себе.

В них я почувствовала защиту, спокойствие и любовь.