Бояться или наслаждаться 2. Падение [Константин Димидов] (fb2) читать постранично

Вступление

У каждого человека однажды может наступить момент, когда приходится выбирать: либо расстаться с жизнью, либо пустить ее под откос. Но как бы много не приходилось думать о смерти, выбирать нужно жизнь. Ведь сознательную точку поставить можно всегда, однако не попробовать ли сперва узнать жизнь получше? Не просто что-то новое, а именно саму жизнь.

Мое пробуждение было стремительным. Я начал жить и пробовать все то, чего боялся до этого. Это оказалось прекрасным ровно настолько, насколько и стыдным. Знаете, что я понял? Быть счастливым, значит быть смелым. Перестать трусить и бояться кого-то или чего-то. Делать то, что действительно хочешь. Я определил для себя, что у меня есть фундаментальные обязанности в семье и на работе, остальное – только мое.

Хочу подчеркнуть, что, если я и выбрал падение, то вовсе не разрушение. Потому что не терял надежду, что смогу встать, подняться, очиститься. Как сказано в Святом Слове: «Человек, как сосуд – сегодня грязный, завтра Господь вымоет его».

Это история о жизни молодого мужчины, который пробудился от сна на пятом десятке лет и пытается научиться жить: полноценно и счастливо. Начнем?

Часть первая

Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ ЖИТЬ. Я перестал оглядываться. Мне стало практически все равно, как и что обо мне думают. Я же думаю, как хочу и делаю, что хочу. Но стал ли я счастливым? Казалось, что я нашел ответ на этот вопрос в прошлом году. Но так ли это на самом деле? И понял ли я, чего хочу и что люблю? Попросту говоря: понял ли я, кто я?

Главный вопрос сегодня для меня заключается не только в том, чего я хочу, но и в том, зачем я делаю то, что делаю, на самом деле? Пока я напоминаю себе слепого щенка, который бредет только потому, что не хочется сидеть на месте. Но я же человек, я – личность! И я не могу бесцельно плутать в надежде на что-то неопределённое. Я слабый всего лишь по одной причине: я боюсь принимать решения и нести ответственность. Всё остальное лишь оправдание своей слабости. И я должен точно знать, чего я хочу, что мне надо и обязательно добиваться этого. А иначе какой смысл?

У меня хорошая работа, хорошая семья и хороший дом. Надо бы получать удовольствие и наслаждаться жизнью, да не получается. Может, я ненормальный? Что-то подсказывает, что нет. Тогда в чем дело? Нет любви? Мне уже претят эти разговоры о любви: к себе, к жене, к детям, к родителям, к людям, к природе, к жизни, ко всему окружающему миру… Но вот я вычитал фразу о том, что страдать легче, чем изменяться, поскольку не надо ничего делать. А чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество. Что это вообще значит? Страдаешь, значит, бездействуешь и жалеешь себя? А как только начнёшь действовать, перестанешь бояться ответственности за свои поступки, почувствуешь вкус жизни и словишь настоящий кайф? Наверное, речь именно об этом. Другого объяснения не вижу. Ну что же, тогда – за дело, ведь, как высказался участник портала «Стихи.ру» Юрий Миних, жизнь – не место для грусти:

Жизнь весела… грустна… гнусна…

Жизнь – штука жизненная. Вся.

Я знаю, что есть причина, по которой я выбрал то, что сейчас со мной происходит. Просто я ее пока не осознаю. Ну, не более, чем, "была какая-то неудовлетворённость" или "мне чего-то не хватало". Однако я ввязался в новые обстоятельства, которые меня радуют и пугают одновременно. Отказаться от них – значит, проиграть. Хотя, подозреваю, что просто выйти, как из автобуса, уже не получится. Уверен лишь, что надо достойно справиться, а смысл всего пойму позже.

Пока я сосредоточился на том, что мне надоело казаться, я хочу быть! Хоть каким-нибудь, пусть даже ничтожеством, но только бы настоящим: чтобы чувствовать, что живу, а не существую, когда мне казалось, что счастья попросту нет. Чтобы если переживать, то из-за того, что сделал, а не из-за того, чего не сделал. Жить, а не жалеть. Жить, а не страдать. Жить, а не бояться.

Пожалуй, сегодня период активной депрессии позади. Он нашел свое отражение в стихах. Стихи спасли меня, стали основной поддержкой в трудное время. Это не столько поэзия, сколько личные переживания, отразившиеся в стихотворной форме. Возможно, я даже соберу эти стихи в какой-нибудь цикл с названием "Переживания заблудшего человека" или что-то типа того. Ну а пока нужно идти дальше.

Сейчас наступило время меланхоличного оптимизма. Возможно, точка в затяжных переживаниях была поставлена вот этим стихотворением. Или, точнее было бы назвать эти строки апогеем минувшей прострации – угнетенного, подавленного состояния с высокой степенью безразличия к себе и окружающему.

Счастья нет мне…

Что мне делать в момент, когда плохо,

Когда словно теряю себя,

Когда проще мне было бы сдохнуть,

Даже кровью своею хрипя.

Я хочу оторваться от жизни,

Плюнуть в лица пустые вокруг:

Окружили меня эти слизни,

Я не