Бояться или наслаждаться: Пробуждение [Константин Димидов] (fb2) читать онлайн

Вступление

Около года назад в моей жизни случилось событие, из-за которого я начал меняться как личность. Не считаю нужным говорить, что именно произошло, поскольку кто-то может воспринять произошедшее, как мелочь, но для меня это стало неким личностным катарсисом. Точкой невозврата.

Данный рассказ я начал писать спустя полгода после произошедшего. И вот минул год с того события, из-за которого, возможно, я пережил ни что иное, как кризис среднего возраста. Процесс переживаний и изменений еще не закончен, но в рассказе, пожалуй, уже пора ставить точку.

Будет ли продолжение, станет ясно лишь с течением времени, сегодня же я предлагаю вам окунуться в жизнь молодого мужчины, разменявшего пятый десяток лет и пережившего если не кризис среднего возраста, то пересмотревшего свои ценности предыдущего периода жизни, которые утратили для него свою актуальность.

(I) ЭТО ПРАВО КАЖДОГО: БОЯТЬСЯ ЖИТЬ, ИЛИ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ. Сейчас объясню. Причем подробно и откровенно. Готовы?

Моя трансформация была очень быстрой. Буквально за несколько месяцев я стал другим человеком. Новым. Правда, пришлось признать, что сорок предыдущих лет оказались никчемными. Конечно, не все было так плохо, поскольку я новый все-таки был бы невозможен без предыдущего опыта. Итак, устраивайтесь поудобнее. А лучше запаситесь чаем и укройтесь пледом: вы не скоро сможете оторваться от того, что делаете сейчас. Ведь я вам расскажу не просто свою историю, а отчасти вашу. Сколько в ней будет вашего – решайте сами, но эту историю я сейчас буду переживать вместе с вами и еще неизвестно, кто из нас окажется в ней по-настоящему главным героем.

Несколько лет назад жена сказала мне фразу, которую я так и не забыл: «Ты напишешь настоящий рассказ, когда тебе не придется придумывать». С тех пор я забросил писанину. До сегодняшнего дня. Потому что сегодня я не могу себя сдерживать. Больше не могу, не хочу и не буду!

Сорок лет позади. Они не бесполезны, но были лишены жизни: настоящих чувств, переживаний, а самое главное – устремлений. Когда мне стукнуло сорок, я был уверен, что жизнь закончилась. Что я медленно начинаю стареть. Превращаться в стареющего мужчину с угасающими желаниями не хотелось, но сценарий, по которому я жил, другого и не предполагал. А как же иначе, если я с детства принял навязанные мне правила: делать то, что должен, периодически получая за это награду.

Простой такой сценарий, совковый, можно сказать. Жить правильно, делать всё правильно, и даже умереть правильно. Чтоб со слезами, с почестями и не знаю, с чем там еще. Только вот когда я жил в общежитии, то увидел, как хоронили одного мужчину, который, по всей видимости, жил правильно, как полагалось, но умер так и не пожив в своей собственной квартире. Спрашивается, а так действительно правильно? Сомневаюсь.

А теперь возьмем мой пример. Сейчас я отчетливо понимаю, что жил «по тем» правилам и был даже счастлив – местами или периодически, не так важно. Были правила, был сценарий, в который я сознательно вписался – согласился с ним, чего уж там. И было счастье. Ненастоящее, как я знаю теперь. Но оно было! Только я не жил тогда, а всего лишь существовал.

Меня хвалили (мало, но хвалили). У меня была зарплата (маленькая, но была). А вот выпивал я много. Правда, не настолько много, чтобы спиться. Почему, пил-то? Да просто потому, что нечего было делать. Не к чему было себя применять. Можно сказать, жить было незачем. Хорошо, конечно иметь дом, работу, семью, но это еще не всё. Жить ради кого-то или чего-то, это ещё не вся жизнь. Пожалуй, это жизнь, возможно, даже со смыслом. Но бесцельная, потому что отдаёшь всё кому-то или чему-то, полностью игнорируя свои собственные интересы. А во мне всегда пылал огонь. Огонь страсти. Огонь любви. Огонь жизни. Однако я всего лишь существовал, подавляя в себе свою настоящую энергию. И чтобы избыток этой энергии меня не выжег изнутри, заливал его спиртным, укрощал в спортзалах, просто старался не обращать внимание. Не хотел обращать, потому что так было легче, удобнее. Существование, как есть.

Так вот, о старом сценарии, в котором я как бы был счастлив. Неотъемлемой частью этого сценария был страх. И вот какого рода. Я всю жизнь боялся. Сначала воспитателей в детском саду, потом учителей и преподавателей, позже – начальников, и всю жизнь – родителей, а ещё тетушек и дядюшек… Да и жену тоже боялся, чего уж там! Боялся, смотрел всем в рот, оглядывался при принятии решений. Я был воспитан по принципу «надень шапку, а то люди скажут…» Знакомо? У меня не было собственных решений. Представляете, делаю шаг и оглядываюсь. Улыбаюсь и оглядываюсь. Испытываю счастье и снова оглядываюсь. А вдруг нельзя? А вдруг не вовремя? А, может, вообще без этого можно (и нужно) обойтись…

Вот они все прочитали сейчас эти строки. Бьюсь об заклад, что кто-то скажет что-то вроде «сам дурак». И будет прав! Дурак дураком и был. Но не остался. Считаю, что я был жертвой. Жертвой социума, да и жизни в целом. Но я больше не буду жертвой: не хочу и не буду. Об этом я высказался в стихотворении, которое так и называется:

Я не буду больше в роли жертвы

Взять абсент и пополам с забавой,

Чтоб стихами до утра себя хлестать!

Пусть Ван Гог окутан будет славой,

Пусть Есенин будет слух ласкать.

Я дрожу, или имею право

Свою жизнь достойною назвать?

Дорожу ли чем-то и как здраво

О судьбе могу я рассуждать?

Не хочу в свой адрес слышать "Браво! ",

Чтобы слабостям своим не потакать.

Не желаю прозябать с покорным нравом,

Только с буйным мне едва ли совладать.

Пусть абсент расшатывает нервы,

Пусть стихов великих не слагать.

Я не буду больше в роли жертвы

И мой дух теперь не обуздать!

31.12.2018.

(II) ИТАК, Я ЖИВУ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ. Что я понял и осознал за это время? А то, что я не идеальный. Да больше и не хочу таким быть, стремиться к этому. Все свои предыдущие годы я действительно стремился соответствовать каким-то идеалам и стандартам. Зачем? А затем, чтобы меня хвалили, и чтобы я был счастливым. Вот погладили меня, как собачку, и я тут же вилял хвостом, потому что приятные чувства от похвалы вызывали ощутимую дрожь в теле, делавшую меня счастливым. И хоть я понимал, что такого рода похвала была сродни лести, не имеющей ничего общего с искренними чувствами, не обращал на это внимания. А зачем, если в конкретный момент мне было хорошо, и я был счастлив.

В общем, главный вывод по поводу предыдущих лет заключается в том, что я жил не для себя, а для кого-то, ради кого-то и ради чего-то. Даже не так: жил ради чуждых мне интересов, но всегда ожидал некоего поощрения за как бы правильные действия. Таким образом стремился к счастью. А был ли счастлив? По-настоящему – нет. Но моменты счастливые, конечно же, были.

Например, можно быть счастливым лишь от того, что видишь, как улыбается твой ребенок, не так ли? Но это очень личное, то, что всегда с тобой, что тебя согревает независимо от твоего состояния и того, что происходит вокруг. Однако, будешь ли ты счастлив только от детских улыбок и довольной супруги? Вопрос интересный и важный, и мы вернемся к нему обязательно, но чуть позже. А пока, прежде чем перейти к философскому поиску настоящего счастья, надо еще немного излить душу.

Так вот, сегодня могу сказать совершенно точно, что ощущение счастья периодически возникало, но я называю его ненастоящим, неискренним. Тут важно понимать, что не было оно и фальшивым. Противоречие? Возможно. Жизнь вообще полна противоречий, знаете ли. А счастливые моменты были важными для меня ровно настолько, чтобы приглушать настоящее ощущение жизни. Приглушать жажду жизни, стремление к свободе. Чтобы не давать мне делать то, что хотелось бы на самом деле.

А чего хотел-то? Штука в том, что я и сейчас толком не знаю, чего хочу. Не знаю, что люблю, что мне нравится. Удивительного в этом не вижу ничего, поскольку откуда мне это знать, если я только начал жить. Я недавно начал познавать мир и могу предположить лишь, что мир настолько велик, что мне не хватит своей жизни для его познания. К тому же я всё ещё боюсь. Боюсь жить. По-настоящему, поскольку представляю, что придется отказаться от старого – понятного и безопасного – сценария, и отдаться во власть нового, подобного непредсказуемой стихии. Необходимо понимать ещё и то, что не получится жить для себя, не затрагивая, а, возможно, и влияя на интересы самых близких людей. Примут ли? Поймут ли? Отпустят ли? Важно ли это будет для меня, или, хотя бы – насколько?

Но назад пути уже нет. Назад – это значит, смерть. Сначала для души, потом для сердца, для эмоций, для нервов, которые сейчас настолько оголены, что я осязаю жизнь всеми возможными ощущениями. Ощущаю днём и ещё больше – ночью, когда просыпаюсь и не могу заснуть, потому что… Говоря по-есенински, меня посещает «чёрный человек», который мучает меня, терзает душу и чего-то ждёт, а, возможно, и к чему-то толкает.

Когда случилась моя перезагрузка, я также не спал ночами. Я просыпался и мучился, потея, изводя себя разрушительными мыслями человека, потерявшего жизненные ориентиры, упавшего на колени и плачущего от собственного бессилия. И мысли, которые лезли в голову, были печальные и беспросветные. Я ощущал себя действительно потерянным человеком.

Так произошло ещё и потому, что раньше я нередко шутил, мол, прошел мимо школы, мимо многих других временных коллективов (в школьных лагерях, где-то ещё – не суть!) – участвовал в их жизнедеятельности, порой активно, но не был вовлечён эмоционально. Никогда. Потому что вся эта деятельность была показушной, поверхностной, ненастоящей, которая не вдохновляла жить и творить. Конечно, были какие-то труды и результаты, но они лишь тешили самолюбие, тщеславие и притупляли истинные чувства творца – целеустремленного, деятельного человека.

И вот сегодня меня вновь разбивает бессонница. Я снова не сплю. Но я и не мучаюсь! Хотя признаю, что страдаю. Однако эти страдания наполняют меня жизнью. Мои теперешние переживания не о том, что меня не ценят, не хвалят, не замечают. Они о том, что я живу, действую, но у меня не всё получается, я несовершенен, ошибаюсь, боюсь, однако действую и стремлюсь жить. Без оглядки на чьё-то мнение, на чьи-то стандарты, на чьи-то ожидания. Жизнь по старым лекалам не оправдала себя в моих глазах. Теперь я пробую жить по-новому. Свободно. При этом хочу быть здоровым и счастливым. А как им стать? Что делает нас по-настоящему счастливыми? Мне кажется, это любовь к жизни. И если не научишься любить жизнь, о какой любви вообще можно говорить? Поэтому я утверждаю: надо любить жизнь, любить самого себя, любить окружающих нас людей и обязательно заниматься любимым делом. Только так можно стать счастливым.

Любовь к жизни

Я отрекся от ваших правил,

Не хочу больше жить для вас.

Я пытался со смыслом здравым

Сочинить свой скупой рассказ.

Стало ясно совсем не сразу,

Что лекала идут не всем.

Если есть у тебя свой разум,

То далёк ты от общих схем.

Направлений есть много новых,

Но гарантий нет никаких;

Выбор гладких или суровых

Может сделать лишь тот, кто тих:

Кто себя ощущает скромным,

Кто не хочет быть лучше всех,

Кто традиции предков помнит,

Кто условности все отверг.

Я открыт, я иду навстречу

Чудесам, что готовит жизнь.

Когда понял, что время лечит,

Я счастливым себя ощутил.

Не завишу больше от правил, –

С уважением к ним и к вам, –

Я живу лишь одной забавой:

Помогаю звучать словам.

Пусть летят они, не цепляясь

За печали и страхи мои.

Я дышу теперь, вдохновляясь

Силой светлой и чистой любви.

03-04.06.2019.

(III) А СЕЙЧАС ПРОСТО НЕОБХОДИМО СКАЗАТЬ О ВАЖНОМ МОМЕНТЕ. Моим спасением от безутешных страданий стали стихи и их публичное чтение. Я говорю о своих личных стихах, в которых изливаю душу, опустошая её эмоционально до самого дна, а также о стихах великих поэтов, которые тоже пережили подобные чувства, возможно сильнее и глубже, а благодаря таланту из века в век продолжают волновать чувства людей своими проникновенными словами.

Но вернемся к «черному человеку». Да, я снова не сплю, но теперь от того, что он побуждает меня к жизни: подталкивает творить, стремиться, действовать. И теперь я не стремлюсь изо всех сил быть счастливым. Я стремлюсь жить. Здесь и сейчас. Сегодня. А счастье стало побочным, но вовсе не случайным, результатом. Причём оно не присутствует в моей жизни постоянно. Или присутствует? Не важно, ведь теперь я могу быть счастлив, даже когда мне грустно. Счастье приходит не только во время хороших, положительных эмоций. Оно может прийти неожиданно в любой момент. Его даже приносит с собой этот «чёрный», когда ночью я ощущаю его присутствие и понимаю, знаю, что он ждёт моих стихов, причём не только собственных. Так и проходят теперь мои бессонные ночи: я сочиняю, повторяю и читаю стихи. А он слушает, плачет и переживает вместе со мной, дает мне советы и становится счастливым вместе со мной.

Между прочим, вот как звучит понимание счастья в есенинском преломлении как раз в поэме «Черный человек»: «Счастье… Есть ловкость ума и рук. Все неловкие души за несчастных всегда известны. Это ничего, что много мук приносят изломанные и лживые жесты. В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым – самое высшее в мире искусство». А вот мое стихотворение о встрече с «черным человеком», где сделана попытка осмысления счастья:

Мгновения жизни

Печаль недавно и тоска

Меня всю ночь одолевали.

Они пришли издалека —

Неторопливо встречи ждали.

Уныние пришло ещё,

Отчаяние – не забыло.

Я был собою не прощен

И это всё меня душило.

Но в этот тягостный момент

Я смог с колен своих подняться.

Я сам добился перемен,

Теперь печали только снятся.

Я думал зависть остудить,

Хотел гордыню усмирить,

Пытался жадность позабыть

И злость из сердца истребить…

Да только вышло все не так.

В цилиндре гость ко мне забрёл.

И трость его стучала в такт,

Когда он свой совет прочёл.

О том, что счастье – ловкость рук,

Ещё ума, который нужен.

А то, что будет много мук,

То к ним я стану равнодушен.

И вот, пороки все мои

Теперь мне инструментом станут.

В дальнейшем жизненном пути

Они осознанно воспрянут:

Пусть властвует над телом страсть.

Пусть бог обмана другом станет.

Пускай все чувства будут всласть.

Пускай ребёнок хулиганит.

А дни короткие свои,

Счастливым даже притворяясь,

Я буду проживать в любви,

Мгновеньем каждым наслаждаясь…

12-17.05.2019.

Речь, пожалуй, о том, что, живя в обществе, сложно быть идеальным. А, может быть, и невозможно. Общество усердно учит нас доброму-светлому, но практика и теория в данном случае расходятся. И чтобы быть счастливым, нужно как можно меньше переживать из-за своего несоответствия идеалистическим представлениям. Живи, люби, твори, обманывай, ищи прощения и прощай сам, и снова живи. И когда я говорю про обман, я не имею ввиду некую большую ложь. Мы же совершаем много мелких обманов, ложь во спасение, как говорится. Разве мы не лжем, делая неискренние комплименты? Или скрываем правду, отвечая на вопрос «Как дела?».

Человек несовершенен и в этом нет ничего плохого. Не надо бояться ошибок, но что еще важнее – не надо бояться действовать. Надо бороть в себе стеснительность и трусость. Надо идти вперед. Надо ставить цели и достигать их. Надо хвалить себя и никогда не ждать похвалы от других. Надо просто жить.

И я теперь живу. Днём, ночью, всегда. Живу, чтобы… нет, все-таки не для того, чтобы быть счастливым. Я живу для того, чтобы чувствовать жизнь во всех её проявлениях, чтобы наслаждаться ею и уж если быть счастливым, то на равных как одному, так и вместе с вами.

(IV) В ПРОШЛОМ ГОДУ Я НАПИСАЛ СТИХОТВОРЕНИЕ, КОТОРОЕ НАЗЫВАЕТСЯ «ПАЛИТРА ЧУВСТВ И ЭМОЦИЙ». Можно сказать, оно из ряда проходных, но оно важное для меня. В нем я говорю о том, что «если буду смотреть с опаской, когда строки свои пишу, не смогу их насытить той краской, что в душе накопил и ношу».

Речь о том, что если хочешь, чтобы стихи были не просто рифмами в мыслях, ни в коем случае нельзя себя сдерживать, когда берёшь в руки, говоря высоким языком, перо и бумагу.

Как сказал Иван Бунин: «Будьте в искусстве независимы… и тогда откроется неисчерпаемый мир поэзии». Очень хорошие слова. Но еще лучше следующие в этой фразе: тогда «вам станет легче дышать».

Вот именно – легче дышать! Ведь когда ты наполнен переживаниями, для которых нет выхода, которые томятся и киснут в тебе, рано или поздно они начнут отравлять тебя. И что тогда? Гибель? А я хочу жить!

В этом рассказе разговор именно об этом: о том, что жить и наслаждаться жизнью нужно, что творить и получать удовольствие от созданного нужно, что нужно любить и быть любимым. При этом жизненно важно иметь возможность теплого, взаимообогащающего общения. Искренне убежден, что только так и можно быть счастливым.

Ну скажите мне, что есть жизнь без любви и творчества? В чем смысл, если человек лишен этих чувств и возможностей? Без них просто бесцельное существование. Жалкое и ничтожное. Я знаю, о чем говорю, поскольку сам прошел через это. Ни в коем случае не хочу сказать, что существовать, это плохо. Это просто такая форма жизни. Скучная и безликая в основном. Но для многих и в этом весь смысл. А раз существование живого существа наполнено хоть каким-то смыслом, это уже неплохо. Разумеется, речь только о конструктивном существовании. Но мой рассказ не об этом.

Хочу напомнить слова Сомерсета Моэма, который однозначно резюмировал, что на свете только две вещи оправдывают человеческое существование (или, точнее, жизнь, как говорю я) – любовь и искусство. Вот это точное обобщение вышесказанного.

А я добавлю, что жить, это значит творить, это значит создавать, это значит стремиться привнести что-то, если не совсем новое, то, по крайней мере, свежее в эту жизнь, пусть и для узкого круга. И это может быть что угодно, любая, казалось бы, пустяковая мелочь, но благодаря которой чье-то сердце забьется немного чаще от испытанных положительных эмоций.

Придержите дверь, поднесите сумку, сделайте комплимент или просто поздоровайтесь в лифте – искренне, с улыбкой. Это тоже трудно, вот такой мелочью сделать человека счастливее. Можете сделать научное открытие или стать передовиком на производстве – лишь бы благодаря вашей энергии где-то в мире, пусть даже одному человеку, стало бы немного лучше. Сделать завтрак (и не обязательно в постель), угостить конфетой, сказать с улыбкой «спасибо»… Ну, согласны? Надеюсь, хотя вы вполне можете с этим поспорить или дополнить (что гораздо лучше). Тем не менее, продолжим.

Вы знаете, кто такой Робин Шарма? Я – нет. Но без следующего его высказывания здесь никак не обойтись: «Любой человек в нашей жизни появляется тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет». Приглашаю вас задуматься о том, кто вы, к чему стремитесь наедине с собой? Помните, история, которую вы читаете, не только моя, она и ваша. Иначе она попросту была бы не интересна вам.

Так вот, о чем вы мечтаете? И еще более важно понимать, способны ли вы воплощать свои мечты, добиваться поставленных целей в одиночку? На мой взгляд, это труднодостижимо. Но закавыка не в этом. Особенность описываемой ситуации в том, что, двигаясь по намеченному пути, мы обязательно будем обретать всё новых и новых попутчиков, сподвижников и помощников. И вовсе не факт, что со всеми ими придем в итоге к цели. А будут еще и обиды, упреки, зависть и тому подобное. Жить легко не получится. Даже существовать трудно, а там, где кипят страсти, настоящие эмоции и переживания, уж тем более.

Мы всю свою жизнь встречаем новых людей. Некоторые из них становятся нам близкими. Их важно не предавать. Да, мы иногда подводим их, обижаем, но в этом нас надо прощать, поскольку без прощения не будет позитивного движения. Правда, и самому надо быть готовым к подобному – как к тому, что нас могут подвести, так и к тому, что надо простить, а не копить обиды в сердце. Не судите, да не судимы будете – помните? Такие простые слова, а как трудны в практическом преломлении… Михаил Жванецкий по этому поводу высказался следующим образом: «Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит».

Приведу пример из жизни авторитетного журналиста Владимира Познера. Оказывается, он трижды женат. От своей второй супруги ушел после 37 лет совместной жизни, когда ему было за 70. Что скажете? Осуждаете? А не надо. Не надо осуждать никого и никогда. Можно быть несогласным, но осуждать не надо. Кстати, Познер очень грамотно высказался про понятие справедливости – ее нет, а представление о ней, это всего лишь наша выдумка. Вот так.

А я об этом говорю следующим образом: в жизни нет таких понятий, как правильно или неправильно. Правильно – это диктант без ошибок, хотя и в тех правилах есть исключения… Поэтому надо жить и творить, только делать это стараться талантливо и с уважением – как к делу, которым занимаешься, так и к людям, с которыми при этом взаимодействуешь. Знаете, почему? Да потому что если в тебе нет любви, нет уважения, то любая твоя справедливость сходит на нет, любая высказанная правда превращает тебя если не в дурака, то в жестокого критикана, упивающегося собственным превосходством.

Вообще, про умных и дураков очень удачно сказал Михаил Жванецкий. Например, он сказал, что ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их; ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать. А вот глупость не предлагает, не спрашивает, она объясняет. С дураком ты все время занят, трудишься в поте лица. Он тебе возражает и возражает… Ибо он уверен! И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился. С дураком ты ни в чем не можешь согласиться. И чувствуешь, какой у тебя плохой характер. Поэтому – отдохни с умным, – призывает Жванецкий. А я добавляю, отдохни с самим собой, поскольку нет для тебя человека ближе, чем ты сам, который понимает тебя лучше всех остальных. Правда, как разобраться, ты-то умный или глупец? Каждый сам должен ответить на этот непростой, безусловно, вопрос. Только не испугает ли полученный ответ? Я порой смотрю на людей вокруг: какие же они умные, а некоторые еще и важные! Смотрю на себя – почти ноль. Мне отец в детстве говорил (наверное, в воспитательных целях), что я ноль без палочки. И не важно, по какому поводу. Только сегодня я знаю, что я не ноль. Но сколько во мне единиц, или двоек? Кто я? Мне вокруг многие стремятся указать что, да как. Из зависти? Из слабости (своей/моей?)? Зачем указывают? Я-то боюсь и стесняюсь указывать. Разве подшофе смелею, а потом жалею, переживаю…

Мне даже представляется, что некоторые из этих людей ждут момента, когда смогут воскликнуть что-то наподобие "А я же говорил(ла), что он не справится!". Например, я увлечён подтягиваниями и отжиманиями на турниках и брусьях – без малого три года: круглый год на открытом воздухе в любую погоду. Это увлечение стало моей привычкой, которую я люблю, которая делает мою жизнь счастливее. Может, я ошибаюсь, когда проявляю излишнюю интенсивность в своём увлечении, но так я чувствую свое тело и свои эмоции. Так я острее ощущаю жизнь. Мне важнее это, чем "побереги сердце" и т. п.

Можно было бы привести ещё несколько подобных примеров из своей жизни, но смысл в том, что реплика "А я же говорил!" может прозвучать не только в мой адрес. Она для каждого, кто не вписывается в рамки, усредненные представления, кто больше других не похож на остальных. Даже тем, что смог признаться себе в своих же слабостях. Я сегодня могу вполне определённо сказать таким людям: если во время произнесения озвученной реплики вы будете чувствовать себя счастливыми, я тоже могу быть счастливым, а это прекрасно.

Знаете, поиск себя настоящего, это так сложно! Но неудивительно, поскольку я для себя являюсь самым важным человеком. И кто как не я должен уметь поддерживать себя? Вот стихотворение на тему:

Отражение

Как часто в зеркале ты видишь

Того, кто может поддержать,

Кто смотрит с целью не обидеть,

А руку крепкую пожать?

В тебе он как никто уверен

И уважает он тебя.

Он сотни раз уже проверен,

Он дружит, искренне любя.

Тебя прекрасно понимает,

Не скажет лишнего тебе.

Он слушает и всё прощает,

Он ближе всех в твоей судьбе.

Ему довериться ты можешь,

Всё, что угодно рассказать.

Он даст совет, какой захочешь,

Друг другу вам не надо лгать.

Ты должен верить в свои силы,

Не жить чужою похвалой.

Не всем мы в этой жизни милы,

Но ты себе – всегда родной.

12.06.2018.

(V) ТАК ПОЧЕМУ Я НЕ ЖИЛ ПРЕДЫДУЩИЕ СОРОК ЛЕТ? И если это правда так, то почему не менялся? Какие простые вопросы. Но простые, только когда адресованы не тебе. Когда подобные вопросы становятся личными, они превращаются в сложные и ответить на них очень трудно. Однако я постараюсь.

Помните, почти в самом начале я задавался вопросом, можно ли быть счастливым только от детских улыбок и довольной супруги? Порассуждаем об этом.

Представьте себе молодого, энергичного мужчину, который постоянно что-то делает, следит за собой, чем-то увлечен, беззаботно, а, главное, уверенно смотрит в будущее. Бесстрашно, я бы сказал. Возможно, он диковат, немного неряшлив и необязателен. Но он искренний и свободный, от него исходит притягивающая энергетика. И вот эта энергетика привлекла женщину, в которую мужчина влюбился и женился на ней. До замужества женщина восхищалась этим мужчиной, возможно, хвасталась перед подругами, смотрите, какой! А после свадьбы женщина захотела, чтобы этот необузданный жеребец стал только её. Больше не хочет, чтобы ей завидовали, больше не хочет ни с кем делить. Мой и больше ничей! Подругам нечего на него засматриваться, друзьям нечего его спаивать по барам, да «ходить по футболам» и так далее, и тому подобное. И любящий мужчина соглашается стать домашним питомцем, которого любят, о котором заботятся, за которым ухаживают. Как за котом, или за растением.

Знакома вам фраза: «Или я, или они!»? Вот то-то и оно. Конечно ты, любимая, конечно, семья. Ты для меня важнее, чем всё остальное. Чем встреча с друзьями, с которыми я могу поговорить о том, о чём не могу с тобой. Чем то, чем я увлекался раньше и что делало меня счастливым. А теперь счастливым меня делаешь ты, дети и дом. Я заботливый, внимательный, ведь я ухаживаю за детьми, за домом, за тобой, любимая. Но я больше не дикий и необузданный (а зачем вообще это?), не целеустремленный (всё стабильно и предсказуемо, к чему стремиться-то?), от меня уже не исходит та притягивающая энергетика (кого притягивать?). Я всё чаще хожу по дому в трусах (так удобнее, да и мы никого не ждём), мне снова лень идти в спортзал (а для чего?). Да мне уже и в магазин-то лень сходить, или мусор вынести. Просто надо, вынужден, как же без этого…

Вот и становится некогда свободный и уверенный мужчина домашним, удобным, безвольным, не стремящимся к покорению вершин, ленящимся делать бытовую рутинную работу. Счастье, личное, индивидуальное, тоже пропадает, такой мужчина затухает сначала эмоционально, а потом и физически. И от этого уже никуда не деться. Даже здоровье становится слабее и хуже.

Какой же выход? Нужен ли он? Думаю, что немало таких случаев становятся хроническими и бесперспективными. Хотите поспорить, сказать, что вы не такой? Вполне может быть. Но только оглянитесь, посмотрите на соседа/коллегу/знакомого. Неужели ни одного подобного примера? Уверен, найдете. Но начните с себя. Задумайтесь, давно ли вы делали то, что по-настоящему любите? Что пробуждает в вас страсть? Если нет, спешите это сделать прямо сейчас, потому что это важно для вас.

Хотя знаете, мне кажется, одному что-то сделать, а тем более изменить, часто трудно. Рискну заявить, что для мужчины нужна женщина, которой не безразличен его огонь, его энергетика. Не как та жена, которая воспринимает тебя как должное. И не как любовница, воспринимающая как нужное. А как та, которая видит твою личность: тревожную и уравновешенную, слабую и сильную, безынициативную и деятельную, растерянную и целеустремленную. Которая с пониманием относится к твоему настроению. Которая может успокоить, может подбодрить, а главное – вдохновить. Ведь сила, упорство, талант есть в каждом мужчине, но не каждый может всем этим сам воспользоваться с высокой результативностью. Общество приучило нас воспринимать мужчину, как человека исключительно сильного, без эмоций и ошибок. А это не так. Мужчины с таким восприятием самого себя рано гаснут, столкнувшись с реальностью, где есть и слезы, просчеты, разочарование…

Мужчины не плачут

Мужчина не должен плакать?

И чувства не красят его?

Но счастье не в денежных знаках,

И сердце без страсти мертво!

А, может, без слез невозможно –

Порой надо душу излить!

Ведь в жизни всё так многосложно,

Нам трудно её изменить.

Поплачь, может так станет легче,

И сердце не будет болеть.

Запас-то здоровья не вечен –

Не хочется рано сгореть.

29-31.01.2019.

Так что, дорогие женщины, берегите мужчин, заботьтесь о них. И обязательно – вдохновляйте.

(VI) СЕЙЧАС ХОЧУ ПОГОВОРИТЬ О НАШИХ СЛАБОСТЯХ, О НАШИХ ГРЕХАХ. Вот я частенько хандрю, скучаю и размышляю. О чем? О людях, но в первую очередь о себе. Дело в том, что с тех пор, как я признался себе в том, что я слаб, я стал сильнее. А многие люди, окружающие меня, остались слабыми в данном отношении. Я не стал лучше, но теперь я отличаюсь. Эта разница ощущается во всем. Я теперь проще реагирую на зависть, злость, подлость и тому подобное. Но я не держу эмоции в себе, не выплескиваю бесцельно наружу. Я их аккумулирую, осмысливаю и кладу на рифмованные строки, порой удачные. Это работа, труд, который мне никто не навязывал, но который я полюбил.

И вот порой я представляю, что я один. Где-нибудь в парке или в кафе. Грущу. Скучаю. Мечтаю. Мне, может быть, и грустно, но я преисполнен надеждой. Потому что я не сдался, не проиграл, не размяк. Я просто живу и пытаюсь быть счастливым.

Одиночество… Что это такое? Я предпочитаю воспринимать его как состояние души. Потому что, когда ты становишься настоящим, без шелухи лицемерия и трусости, ты волей-неволей почувствуешь себя одиноким, поскольку тебе просто не с кем поделиться тем, что ты ощущаешь, что тебя волнует, что тебя увлекает. Ты изменился, но люди вокруг – нет. А общение необходимо. Дружить с собой – это хорошо, однако этого мало. Я, например, знаю окружающих меня людей, общаюсь с ними тематически: с одним человеком можно поговорить о спорте, с другим – о творчестве, с кем-то – только о погоде. И лишь с самим собой – обо всем. Сейчас я улыбаюсь и веселюсь, ощущая всю правдивость своей шутки. Улыбайтесь и вы, только обязательно – с любовью или уважением. С пониманием, в общем.

Кстати, у меня есть три стихотворения о дружбе. Это стихи-обращения, они называются незатейливо: "К другу", "Ещё раз к другу" и – "Снова к другу". Это наполненный переживаниями разговор на протяжении долгого периода времени. Так вот здесь уместно привести третью, заключительную на данный момент часть этого разговора:

Ещё раз к другу

"Знай, что пока тебя хвалят,

ты ещё не на своей дороге, а на дороге,

угодной другим." Ф. Ницше

Теперь ты смотришь на меня с укором:

Тебе не угодил твой друг впервой?

Очнись, я перестал служить декором,

Стираясь в пыль на общей мостовой.

Когда-то был красивейшим узором —

Едва не стал зверушкой цирковой.

А что, я некоторым взорам

Казался только розовой строфой.

Со мною было весело смеяться

И время бесшабашно проводить.

Тогда не собирался я меняться,

Пытался всем, кто рядом, угодить.

Я часто ради похвалы общался

И одобрение старался получить.

Услады лести совершенно не смущался,

Стремился душу таким образом лечить.

Но все прошло, былого больше нет.

Мне не нужны похвальные слова.

Я начал жить, я снял на жизнь запрет,

Свободным стал от мнений большинства.

28-29.01.2019.

Свободным можно стать только через познание самого себя, принятие самого себя и в первую очередь – своих слабостей. Только так можно стать здоровым, настоящим, счастливым.

Кроме того, что я ощущаю свою слабость, даже греховность (которая для меня, кстати, является синонимом человеческой слабости), я еще добавляю, что не надо делить грехи на большие и малые с целью оправдать себя. Вообще, оправдываться не надо. Считаю, как только начинаешь оправдываться, ты проиграл. Себе настоящему. Оправдываясь, допустим, перед начальником, можно рассчитывать на снисходительность. Но это мелочь. Хуже, когда в процессе оправдания начинаешь искать виноватого и тыкать пальцем в чью-то сторону, мол, я хороший, просто не повезло, а вот он… Существует афоризм, который звучит примерно так: никому не жалуйся – пожалеть, пожалеют, но уважать перестанут.

Лишь однажды раскаешься

Никогда не оглядывайся

на дорогу.

В бездну вечности не всматривайся

подолгу.

Ни перед чем не останавливайся

ради слога.

Ни перед кем не оправдывайся,

кроме Бога.

За грехи не рассчитывайся

понемногу.

Лишь один раз раскаешься —

по итогу.

05-08.02.2019.

Предлагаю признаться себе в том, что каждый из нас периодически надевает на себя различные маски: лицемера, лжеца, подлеца, труса и т.д. А дело все в том, что без грехов, без проявления слабости можно существовать только в монастыре, и я не о стенах. Отрешиться от жизни и в поиске просветления вести аскетичный образ жизни без зависимостей. Однако я – человек, живущий в социуме. Слабый и грешный. Но я живу. И я буду жить, понимая, что грешу, что слабый. Однако я также понимаю, что умею любить, проявлять сострадание. Я смог принять себя таким, настоящим, живым. И очень радуюсь жизни и людям, которые адекватны по отношению к самим себе и окружающему миру.

Свои грехи

Попробуй любить прощелыгу,

Ещё – уважать подлеца.

А сможешь принять ты сквалыгу,

И – не охаять дельца?

Ведь плохо делить черно-белым,

А хуже того – осуждать.

Ты сам-то являешься честным?

А сможешь грехи сосчитать:

Свои, а не только чужие.

Чужие видны хорошо –

Они же такие большие!

Свои замечать нелегко.

Увидеть в себе прощелыгу,

Заметить внутри подлеца,

Понять, что в тебе есть сквалыга,

И не постесняться дельца:

Вот что суметь надо сделать,

Таким себя и полюбить.

Тогда лишь не будет предела

В желании жить и творить.

09.01.2019.

Вот так я понимаю себя в этом мире как человека. Это воздействует на меня умиротворяюще.

(VII) КАЖЕТСЯ, Я УСПОКОИЛСЯ. Но я все равно часто грущу. Или тоскую. Да-да, меня одолевает мучительное и неясное чувство тоски. Возможно, я тоскую об упущенных возможностях, возможно – об отсутствии сильной воли, а возможно, о чем-то еще. Есть ли разница, не знаю. Но есть тоска: безудержная, смешанная и безутешная. Я еще только начал в этом разбираться и ничего конкретного по этому поводу сказать не могу. Но когда я опубликовал стихотворение «Я тоскую о счастливой жизни…», его прочла поэтесса Светлана Самедова и прокомментировала его вот каким образом: «Печальнее всего, когда хочется уйти, но некуда. Хочется остаться, но незачем. Tristis est anima tua… Печальна душа твоя…». А вот и само стихотворение:

Жизнь моя наполнена тоскою,

Но не той, которая обман,

Что грустит с поникшей головою

И ненужно стелет свой дурман.

Я тоскую о счастливой жизни,

Как когда-то славный мальчуган,

Рассказавший о родной Рязани,

О селе, где вырос хулиган.

Отчего, взрослея, вспоминаю

Я всё чаще родину свою?

Может быть, когда-нибудь прозрею,

И об этом песню напою.

А пока пусть жизнь своей рукою,

Подбирая нужные слова,

Мне укажет путь и успокоит,

Да подарит чуточку тепла.

07-11.06.2019.

И все-таки, почему я грущу и тоскую? Потому ли, что чувствую себя несчастным? Принято считать, что, если тебя что-то не устраивает, причину надо искать в себе. Я так и делаю, при чем довольно давно. Но при этом я каждый раз совершаю одну и ту же ошибку: жду, что люди, окружающие меня, с которыми у меня латентные конфликтные взаимоотношения, будут поступать также. Но все как раз наоборот! Они, эти люди, начинают ещё больше убеждаться в своей правоте! И я никак не могу достучаться до них, не могу донести свою позицию. А знаете, почему? Она им просто не интересна. Не нужна. Эти люди даже возмущаются, злятся, когда я вежливо и осторожно пытаюсь высказать свое мнение.

И вот постепенно я все больше, даже не так – все лучше вижу таких людей. И понимаю, что выход в общении с ними лишь один – увеличивать дистанцию, а если есть возможность, вообще исключать коммуникацию.

А почему мы страдаем от неприятного общения? Да потому, что ждем одного результата – приятного, разумеется, но получаем совсем другой. Вы ведь знаете, что самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Поддавшись чувствам, мы зачастую идем за положительными эмоциями не по адресу – к человеку, который не может их дать! Как минимум, такой человек просто эгоистичен. Но вполне возможно, что ситуация осложнена ощущением личной «несчастливости». Только представьте себе, что люди могут действовать определенным образом (неприятным для нас) только потому, что они сами чем-то травмированы, кем-то недолюблены, чувствуют себя одинокими. И это может носить неосознанный характер.

Поэтому, если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, получить положительную эмоциональную отдачу, идите к тем людям, которые смогут это оценить и дать вам нужную реакцию. Рассказывайте о важных для вас вещах исключительно тем, кто способен разделить ваше счастье. Не ищите там, где пусто, где мало любви.

С тех пор, как я стал свободным (или я хотел сказать – счастливым?), перестал бояться, свел к минимуму неинтересное общение, научился ценить и любить свою семью, особенно детей – двух умных, красивых девочек, я стал многих в своем окружении раздражать и вызывать зависть.

Неприятно, но в общем, плевать, решил я. Пусть буду для кого-то плохишом, раз хорошим мальчиком быть не вышло. Ведь важным для меня является очень маленький круг людей: моя семья, несколько коллег и знакомых, к слову, начальники, от которых завишу. Для них я буду стараться быть как минимум приятным. Все остальные мне либо не интересны, либо даже мешают. Я совершенно не хочу общаться с людьми, которые относятся ко мне без любви или хотя бы – без уважения, но в силу каких-то причин считают своей обязанностью поучать меня, критиковать мои действия. А этого мне от них не нужно! Потому что при описанной системе отношений это не конструктивная критика, а элементарное критиканство. Мне с такими людьми попросту скучно.

Подобное взаимодействие людей я сравниваю с фильмом, где есть главные, второстепенные и эпизодические роли, а также зрители. Так вот в жизни также: кто-то играет хоть какую-то роль, а кто-то просто зритель. И я никогда не чувствовал себя зрителем. Я всегда хотел играть в фильме и со временем понял, что не обязательно главную роль. Лишь бы играть, творить, создавать. Только раньше боялся. А теперь все больше погружаюсь в этот процесс, от которого получаю истинное удовольствие.

Давайте делать это вместе. Больше счастливых людей – больше земного счастья. Согласны? Предлагаю просто бросить быть несчастливыми и начать жить, наслаждаясь настоящим, с благодарностью вспоминать прошлое и с надеждой на лучшее представлять будущее. Задумавшись об этом, можно даже немного погрустить. Но только для того, чтобы стать намного счастливее:

Вот бы бросить мне быть несчастливым,

И улыбку свою не скрывать.

Перестать бы казаться трусливым,

Да на что-нибудь хоть наплевать!

Эх, пройтись бы босым мне по лужам,

Эскимо на скамеечке съесть.

Не стесняться побыть неуклюжим,

Делать глупости, чтоб их не счесть!

Ай, возьму запотевшую рюмку,

Как прописано, с огурцом.

Соберу-ка походную сумку,

Да на речку, как в детстве мальцом!

Вот бы стать мне таким же счастливым,

Как когда-то по юности лет.

Чтобы в жизни своей суетливой

Никогда ни о чем не жалеть.

01.12.2018.

Благодаря тому, что я изменился, я узнал много интересной, талантливой молодежи, у которой все только начинаетсяв жизни. Именно им вершить будущее. А я рад уже тому, что смог раскрыть себя, попробовал жить и получать удовольствие от процесса. Не знаю, как долго будет гореть мой творческий огонь, но счастлив самому факту. Счастлив, что перестал бояться. Счастлив, что научился взаимно делиться эмоциями. Перестал ли страдать? Нет, поскольку это обязательное составляющее любого деятельного человека. Просто теперь не мучаю себя своими страданиями. Они меня не съедают, не разрушают. Они становятся частью моего творчества, в котором являются переживаниями лирического героя. И я с большим удовольствием делюсь с вами стихами, их публичным чтением. Живу и наслаждаюсь. Чего искренне желаю и вам!

P.S. Ментальное сознание, или

Настоящее счастье, как душевный покой

Гнев – разрушительная эмоция. Сострадание (равно как прощение и терпимость) – созидательная. Если исходить из того, что ограниченность мышления и неведение лежат в основе гнева, а логика и широта взгляда – в основе сострадания, можно сделать определенные выводы. Например, о том, что развитие и обучение – это хорошо: как для отдельно взятого индивидуума, так и для общества в целом. Что интересно, буддизм, в частности, продвигает сострадание с опорой на аналитические размышления и науку. Тут можно вывести еще один вывод: чем больше сострадания, тем меньше гнева. Но для чего все эти рассуждения? В чем заключается их смысл? Мне представляется, что истинная цель здесь одна: сделать человека счастливым. И что особенно важно, счастливым постоянно. Думаете, это невозможно? Предлагаю хотя бы стремиться к этому.

В православии, кстати, много говорится о милосердии. В частности, о том, что тот, кто видит нуждающихся и не делает ничего зависящего от него для оказания помощи, тот сам лишает себя надежды на благодать. Причем, когда мы говорим о милосердии в связи с православием, должны понимать, что слово «милость» означает не просто поступок, а особое душевное расположение – сопереживание и сострадание, даже – сердечную жажду помочь нуждающемуся. Поскольку при подлинном милосердии человек отдает свое другому и при этом радуется.

Возможно ли в контексте данных размышлений сказать, что постоянное счастье является ни чем иным, как душевной умиротворенностью или душевным равновесием? Полагаю, вы согласитесь, что материальные причины для счастья не делают его постоянным. Эти причины так или иначе проходят и хорошо, если остаются приятные воспоминания. Иначе – ничего в перспективе. Просто бег по кругу, охота за счастьем, которое все время проходит, исчезает и может начать казаться неуловимым.

Я бы хотел противопоставить мимолетному счастью, основанному на чувствах, вызванных материальными причинами, счастье глубинное, основанное на общей духовной настроенности человека, образе его мышления. Это, пожалуй, можно обозначить одним словом – ментальностью, которая служит средством анализа и объяснения в гуманитарном знании. Предполагаю, что образ мышления, душевный склад или общая духовная настроенность человека есть ни что иное, как интеллектуальная предрасположенность к определенным умственным действиям.

Так вот, чтобы не быть заложником чувственных переживаний в нашем материалистическом образе жизни, не попробовать ли поискать возможность обрести счастье через ментальное сознание? Цель – настоящее счастье, которое и является состоянием душевного покоя.

30.05.2019.