Истории о любви [Елизавета Лупандина] (fb2) читать онлайн

Лупандина Елизавета Истории о любви

Уйти в закат…

В моей жизни есть такая проблема, она появилась относительно недавно. Как только я чувствую, что слишком привыкаю к человеку, мне сразу хочется вернуться к себе, просто сбежать куда угодно. Собрать вещи в рюкзак и уйти в закат… и, если бы не мой страх перемен и капельку смелости мне, я бы каждый раз переезжала с места на место. Не знаю, наверное, это страх. А с другой стороны я просто пытаюсь вернуть себе себя. Большую часть детства я была предоставлена сама себе. Я просто привыкла так, поэтому мне нужно больше времени проводить наедине с собой, чтобы понять кто я и куда двигаюсь, туда ли я иду.

На это время я выпадаю из реальности, как будто, для меня весь мир становится чужим и непривычным, люди которых я знаю – опасными. И любые мелочи воспринимаются слишком серьёзно. Именно тогда, если вовремя не остановиться, я начинаю вообще сомневаться, что моя жизнь реальна.

На самом деле есть у меня такая мысль, что никто ведь не знает наверняка, где мы живём. Наш мир – это то, что видят наши глаза, но мы не знаем, действительно ли все так. Может быть, мы сами это додумываем, или наш мозг воспроизводит эту информацию так как ему вздумается. В то же время – законы физики, но их тоже люди придумали. И после этого я вообще не уверена в том, что я сама существую.

Думаю, это зачем-то нужно. В другое время я абсолютно позитивный человек, а тогда начинаю над всем этим задумываться.

И теперь я не могу решить для себя, что для меня важнее: люди, которых я люблю, или моя самодостаточность, а может независимость. А может это так называемая безопасность и защитная реакция, моя собственная, от боли?

Этот мир так странно устроен. Мы кажемся равнодушными, когда любим, боимся показаться слабыми, беззащитными и всеми силами прячемся от собственных чувств, доказывая самим себе, что нам это не нужно. Жаль, что мы не умеем делать этот нужный шаг навстречу, ведь тот другой человек тоже боится. Так и прячемся каждый в свою раковину. Холодно, сыро, но безопасно и вроде как привычно. Но если я живу так как безопасно, если я не рискую, то не чувствую, что живу. А хочется все-таки Жить, а не существовать.

Тот, кого ты полюбила

Если ты вдруг решишь, что что-то с ним идёт не так, главное не бросай слова на ветер. А то потом очень стыдно, да и надо как-то возвращать все обратно. Хоть я понимаю, что ты всегда говоришь то, что чувствуешь, может преувеличивая совсем чуть-чуть. Но не забывай, что это все-таки он – тот он, которого ты полюбила когда-то, и он не хотел, чтобы все так вышло. А вообще лучше немного отдохнуть и дистанцироваться. Просто потом очень жаль того, что ты наговоришь в таком состоянии.

Вспомни, пожалуйста, что было раньше и будь хоть чуть-чуть благодарна за то, что все это время он с тобой, несмотря на твои истерики. Да и дело не в этом даже. Не обижай его, это я сама тебе говорю. Он не будет тебя обманывать, он же сам сказал. К тому же, это я сама нос задрала. Наверное, защищаюсь так. И потом подумай разве тебе нужен кто-то другой. Так что не накручивай ситуацию. В конце концов, что ты теряешь сейчас? Только время. А разве его жалко, если ты счастлива.

Необычные сны

А вам когда-нибудь снились необычные сны, которые вы помните до сих пор?

Когда мне было 12 лет. Я сильно влюбилась в Сергея Есенина. Я собирала его фотографии, постоянно читала стихи, даже его портреты под подушкой хранила. И куда смотрели мои родители :)) Не знаю, то ли мне было сильно одиноко, то ли возраст такой. Началось все с одного фильма. Вот и был там один смешной момент. Что-то меня зацепило, мы смеялись и вдруг я что-то почувствовала, как будто время остановилось и что-то произошло тогда. Да, я влюбилась, но произошло что-то другое. Трудно объяснить. В следующем году мы ездили в Константиново. Правда потом я поняла, что дело было в другом. Со временем это забылось.

А как-то раз мне приснился такой странный сон. Как будто какая-то деревня, дом с палисадником. Я там живу. И вроде или у меня семья, или просто вокруг дети какие-то бегают. И он подходит ко мне. Мы стояли возле калитки. На вид ему было около 30. Между нами не было никакой неловкости, как будто мы очень долго знаем друг друга, но вроде как ничего не вышло. И мы помирились. Я точно не помню о чем мы говорили. Но вроде с таким посылом, что я не в обиде, и мы друг друга простили. И потом он ушёл. Просто невероятно. Было так светло на душе после этого сна.

Я не верю в реинкарнацию. Порой мне до сих пор стыдно за своё поведение :)) может поэтому моё сознание мне такое и выдало.

Отношения с мамой

Вы когда-нибудь чувствовали, что абсолютно не похожи на своих родных?

Сегодня я хотела бы написать про свои отношения с мамой. Я ни в коем случае не считаю, что меня неправильно воспитали. Все-таки я сама несу ответственность за свою жизнь. Но мы с мамой совсем не понимаем друг друга, и я не знаю почему. С детства мне казалось, что я какая-то не такая, не тот ребёнок, которого ждали. Я была непоседой, наверное, требовала много внимания. Моя старшая сестра была спокойная и тихая, а я "дала прикурить" с самого рождения, поэтому думаю им было нелегко со мной. Я еще и долгожданный ребенок :)

Когда я стала старше, появились проблемы с выбором профессии и вообще жизненного пути. Тогда я еще больше поняла, что мы совсем разные.

Потом вопросы с замужеством, в плане "когда уже". И я понимаю, что они переживают за меня. Но не хотят принимать моего выбора. Хотят сделать меня счастливой по-своему, а я другой человек, у меня теперь уже своя жизнь. Мне больно оттого, что ко мне отношение как к дурному примеру и жаль, что я не являюсь частью родительской семьи.

Я пыталась поговорить об этом с мамой, но она меня проигнорировала и сделала вид, что ничего не было. А сделать еще одну попытку я боюсь – не хочу, чтобы было больно и обидеть маму тоже не хочу. Вдруг все то, что я здесь написала, совсем не так, все-таки каждый видит со своей стороны.

Может быть это нужно для моей семьи, чтобы мы научились прислушиваться друг к другу и принимать своих близких и самых маленьких и доживающих эту жизнь.

Цените своих близких других у нас ведь нет

Ненужные дети

Всю свою жизнь я чувствовала себя одинокой несмотря на то, что у меня есть мама и папа и даже были друзья, мне все равно казалось… да так и было… что у меня нет людей, к кому я могла бы обратиться за помощью, если бы у меня что-то случилось. Родители не поняли бы и не стали слушать и это не моё субъективное мнение, так и есть. Если бы я рассказала о том, что меня травили в школе, они бы сказали, что я сама так себя веду, что провоцирую, что "нюни" распускаю, что нужно учиться себя защищать. И да это так, но разве семья – это не то место, где ты можешь быть слабым, где ты можешь что-то не уметь, быть неуклюжим и смешным, чего-то не понимать и тебе помогут, а не ударят в спину, не добьют и не встанут на сторону обидчиков.

Каждый человек ищет поддержки, и каждый ребенок ищет поддержки в первую очередь, а потом уже можно учить и читать нотации. Как больно, когда тебя не понимают и не принимают, когда пытаются подогнать под свои стандарты и вылепить того, кем хотели стать сами; пытаются сделать удобным и не слушают, когда ты говоришь, не дают возможности высказаться.

Но каждый ребенок – это же отдельный человек с самого рождения. У него есть своё мнение, да, возможно, для вас оно глупое и не имеет смысла, да, возможно, оно ошибочное, но это все равно мнение и его тоже нужно уважать.

Поэтому в большинстве своём дети одиноки и чувствуют себя непонятыми и никому не нужными, потому что мы любим только когда ты хороший, когда делаешь уроки вовремя, когда слушаешься и делаешь все, что говорят, когда не доставляешь проблем; вот тогда тебя любят, а в остальном время будь любезен стать таким, каким ты нам нужен.

С 12 лет я чувствовала себя ничтожеством, потому что не смогла стать удобной и просто смирилась, что я ошибка природы, которую лучше бы убрать из поля зрения, чтобы не мешала создавать идеальный мир, в который я со своими проблемами никак не вписываюсь.

Но мне повезло, тогда я встретила человека, который помог мне встать с колен и поверить, что оказывается я не настолько плохая, что меня можно любить, даже когда я злюсь и обижаюсь.

Важно слушать своего ребенка, интересоваться его чувствами и мыслями, тогда он будет доверять вам. Нужно помочь ему реализовать себя. У каждого человека свои способности и таланты и нужно вырастить не "хорошего" человека, а научить его уважать и любить.

Потому что если вы не будете принимать его, то первое, что он сделает это найдет место, где его принимают и с ним считаются; и хорошо, если это будут хорошие люди. А может быть и по-другому, и тогда последнее, что будет его интересовать – это безопасность и мнение родителей на этот счет.

А если он останется совсем один, ситуация может стать ещё страшнее. Я знаю, как это бывает. В одно время ты абсолютно нормальный человек и никто не догадывается, что происходит с тобой, а когда ты остаешься наедине с собой, то эти мысли просто съедают тебя изнутри и это настолько невыносимо, что кажется до избавления всего один шаг и станет легче. Ты ничего не можешь с этим сделать, тебя просто "накрывает" и все. И ничего не помогает снова почувствовать жизнь и найти в ней смысл. Это очень страшно.

К чему это все? Нужно разговаривать со своими детьми не как с человеком, который не успел вырасти, а уже всем должен, а как с близким человеком, который важен для вас; как с тем, кого вы любите, несмотря на то какой он и что делает. Это очень важно. У многих людей самокритика и так хорошо работает, даже если вы и не скажите им, что они не правы. Потому что криком и наказаниями ничего не изменить, если от вас уже закрыли душу.

Всю свою жизнь я выпрашиваю любовь…

Всю свою жизнь я выпрашиваю любовь. Только теперь я это осознала. Все люди, которые были в моей жизни и просто прохожие, у всех я выпрашиваю внимание, хотя бы какое-то; и ради горстки этого внимания я готова терпеть все лишения, предательства, измены, чувство ревности. Только чтобы знать, что я хоть кому-то нужна – родителям, любимому человеку, хоть кому-то. Да, любовь нельзя заслужить, но сочувствие и жалость можно. И дело не в ответственности. Наоборот, я готова сама все сделать, все что от меня требуются: стану такой, какой нужно, чтобы меня любили.

До этого момента, как только мне казалось, что я выпросила, что навязалась, я сразу уходила, просто вычёркивала человека из своей жизни до той поры, пока он снова не обратит на меня внимание. И тогда находится тысяча оправданий, что это не я человеку не нужна, а просто обстоятельства так сложились. И это относится не только к противоположному полу, а ко всем, абсолютно ко всем.

Из-за этого я очень ревнивая, хотя можно ли это назвать ревностью, скорее страх потери, сильный и навязчивый. Не знаю, есть ли люди, которые вообще не ревнуют? Не так – как будто игра, а как будто ты каждый раз теряешь человека и каждый раз тебя разрывает изнутри. Я никогда не дружила компаниями. Не умею общаться с большим количеством людей, сразу чувствую себя лишней и в итоге сама замыкаюсь и ухожу.

Я тот самый человек, который истерит без повода и никогда ни в чем не уверен. Я и сама понимаю, что так нельзя. Если человек захочет уйти, все равно уйдет. Но управлять таким состоянием очень сложно. Потому что эти мысли просто съедают тебя изнутри. И свой собственный опыт сразу вспоминается. Я не думала, что стану так себя вести, но, видимо, когда встретила человека, который действительно важен для меня, все это вскрылось. Это очень тяжело. Так что человек обычно не истерит просто так, просто не умеет по-другому донести свои чувства и переживания.

Человек, который устал бороться

Мне кажется, что-то подобное чувствуют люди, находящиеся на грани…

Вот и наступил день, когда я окончательно сдалась. Я проиграла эту жизнь и у меня больше нет сил бороться за своё существование. Наверное, я слабая. Пусть так. Но я больше не хочу так мучиться. Мы рождаемся, чтобы умирать – кто-то раньше, кто-то позже. А я уже мертва. От меня ничего не осталось, и единственное мое желание, чтобы все закончилось, чтобы ничего не было – ни жизни вокруг, ни меня самой.

Я давно потеряла связь с реальностью. Теперь меня ничего не останавливает. Я никогда не думала, что самоубийство – это трусость, потому что никто не знает через что прошли эти люди и у всех разная степень выносливости. Мне все равно на всеобщее непонимание, меня не будет, и я этого уже не узнаю. У меня больше нет сил терпеть эту боль, она просто "выжирает" тебя изнутри. И ты уже не узнаешь сам себя. Как будто это какая-то призрачная тень, а тебя давно нет и никогда не было. Я по- прежнему хожу на работу, разговариваю с людьми, улыбаюсь; никто не знает, и я не хочу, чтобы меня жалели, хотя, наверное, больше не хочу, чтобы осуждали и потому считали себя причастными. Я уйду тихо. Никто не заметит. Может быть, тогда я стану свободной. В конце концов мне не нужно будет что-то решать. Не нужно будет соответствовать кому-то и подстраиваться. Хотя где-то внутри меня пугает мысль, что меня больше совсем не будет. Но это смотря с чем сравнивать. А меня итак уже нет. Меньше всего на свете я хотела бы, чтобы кто-то помнил обо мне и чувствовал вину, особенно мои родители и близкие люди. Лучше бы они не знали меня совсем. Я не хочу расстраивать Бога не хочу причинять ему боль. Но, кажется, у меня опускаются руки.

Я никогда не хотела жить. Так чтобы радоваться и наслаждаться. Я никогда не понимала зачем я здесь, и я не справилась. Я все разрушила. Я человек, который устал бороться, устал биться головой в закрытые двери. У меня больше нет сил, чтобы жить эту жизнь. Я человек, который устал бороться…

Назад в прошлое

Когда я возвращаюсь домой, то вижу совсем другую жизнь и других людей. Это больше не моя семья и не мои родители. Мои родители так себя не вели. Они не относились друг к другу с таким уважением и любовью. И я рада за них, но мне кажется, что тут какая-то фальшь, как будто что-то не так. Просто получается, что пока я жила рядом – они ругались, а теперь, когда я стала жить отдельно, у них отношения наладились. И поэтому, когда я возвращаюсь, мне кажется, что я здесь лишняя, что не вписываюсь в их "идеальный" мир. Может мне просто стыдно за то, что я не верю, что они изменились. Не понимаю, что со мной. Вроде я должна радоваться за них, а мне почему-то не по себе. Я не верю в это. Не верю, что все стало по-другому. Каждый раз я снова попадаю в прошлое, от которого я так старательно бежала. И получилось же. А приезжая сюда, у меня переворачивается сознание. И мне плохо, от того что они с такой любовью и заботой ко мне относятся. Я боюсь этого и не понимаю, что происходит.

Мои родители многое дали мне. Но я никогда не дотягивала до них, не оправдывала их надежды, а теперь я стала ближе к самой себе и оказывается мне не нужно чего-то добиваться, чтобы заслужить хорошее отношение. Там я снова становлюсь той маленькой девочкой, бесполезной и беспомощной. Я очень долго пыталась собрать себя заново, а там снова чувствую себя никчемной и ни на что не способной. Но это не обвинение и не претензии. Были и хорошие моменты и их действительно было много.

Просто мы никогда не понимали друг друга и это не конфликт поколений. Я как будто изначально родилась с другим характером, другими убеждениями. Не знаю откуда они. До поры до времени меня пытались переделать, перевоспитать, а потом махнули рукой. Может и к лучшему, что у них ничего не вышло, я хотела бы что-то своё внести в этот мир.

Кто я и зачем я здесь

Порой так хочется вернуться назад, точнее почувствовать себя чище и светлее рядом с тем человеком, кем ты раньше был. Хочется погреться возле него, очиститься и, может быть, найти у него ответы на все свои вопросы. Наверное, нужно просто позволить себе быть здесь и сейчас, а так не получается. Внутренний голос говорит, что нужно чего-то добиваться, стремиться к чему-то, бежать… Нужно бежать, чтобы не ужаснуться, не увидеть, кем я стала, во что превратилась. И не сгореть от стыда перед тем человеком, считая, что многого не добилась и многого не сделала, и живешь теперь от зарплаты до зарплаты, а радость в жизни – поспать и поесть, и куча каких-то предрассудков, которых раньше не было.

Вот бы найти такие места, которые бы возвращали меня самой себе и помогали вспомнить, кто я есть и зачем я здесь, зачем мы все здесь.

Когда-то я думала, что с нами этого не произойдет…

Когда-то я думала, что с нами такого не произойдет. Думала, что мы исключение, что все у нас по-другому.

Вообще-то оно и было по-другому, потому что было со мной. Но к сожалению, наши пути расходятся.

Когда мы только встретились, я верила, что наши чувства не станут отношениями. Мне всегда казалось, что отношения это что-то нехорошее: когда ругаешься по пустякам, что-то выясняешь, требуешь; появляются обязательства, не желание сделать счастливым, а именно обязательства. Я не считала время, проведенное вместе, жила одним днем, чтобы потом не ссылаться на то, что столько пережито.

А в итоге получается, что живешь ты именно пережитым прошлым, как будто в настоящем ничего и нет. Со временем наша любовь стала отношениями почему-то.

Наверное, это началось, когда я подумала, что не важна для тебя как раньше, что не очень-то и нужна теперь. Тогда я решила, что тоже буду поверхностно к тебе относиться, не от сердца, чтобы не чувствовать боли от того, что мы не понимаем друг друга. Стала относится как к тому, кто в отношениях со мной, кто вроде как должен. Жаль, что мы упустили этот момент и не заметили, как это произошло.

Жизнь дается нам не просто так.

Иногда нам кажется, что все безнадежно. Но это не так. Может быть, жизнь испытывает нашу веру в добро, в любовь. Или хочет показать нам, что мы сильнее, чем мы думаем. Потому что не все могут пройти через многое и не сломаться, как бы порой не было трудно.

Главное, не опускать руки, хотя это и непросто. Жизнь дается нам не просто так, значит ничего случайного не бывает. И со временем мы, наверняка, поймем, что это было нам нужно.

Я знаю, сейчас ты сделал все возможное, чтобы справиться с этим. Наверное, нужно просто доверять Богу и идти вперед, несмотря ни на что.

Это история обо мне. Просто хотелось поделиться.

История о нас. Глава 1.

Порой мы надеемся только на свои силы и забываем, что без Бога ничего не получится. И пусть в глубине души мы этому противимся, но нужно стараться предаваться в Его волю.

В моей жизни был человек, которого я очень любила, хотя не любовь ли это была, но я так думала. Но он был женат. Как это не страшно, я тоже ему понравилась. Мы встречались 8 лет. Я не видела жизни без него. Просто он остался единственным человеком, связывающим меня с собой. В это время я забыла о себе. То есть не то что бы я за собой не ухаживала, нет, я заботилась о себе как могла. Но забыла о своей душе. Игнорировала, когда, даже с ним, мне было грустно и одиноко. Хотя сейчас я думаю, что в этом удивительного? Да, это неправильно. Но все-таки любимый для меня человек жил в другой семье. Не удивительно, что мне было одиноко.

В то же время мне не хватало Бога, очень не хватало Бога. И иногда я это понимала, но что-то меня останавливали. Честно говоря, это был страх. Я боялась, что Бог его у меня заберет. Хотя он мне и не принадлежал. Все-таки я понимала, что наши отношения не хорошие. Наверное, это был не мой путь. Ради него я отказалась от своих ценностей, от веры. Зачем мне это было нужно? Почему я так поступила? Наверное, по началу это были новые для меня чувства, а ещё чувство, что меня любят, что я нужна, что я теперь не одна. Я отчаянно нуждалась в этом, а потом встретила его, и меня унесло.

Глава 2.

Бог меня из этого вытащил, хотя иногда я сопротивлялась как могла. Сама я никогда бы не справилась. Порой было так, что наступает день и тебе становится легче без него, а потом не хватает этого чувства и начинаешь скучать. Кажется, что готова все простить и не важно, что будет дальше, лишь бы он был рядом, лишь бы снова не быть одной. Это очень страшно.

В Боге я нашла то, что искала. Я нашла любовь. Нашла, что я живу не просто так. Моя жизнь имеет смысл. Я потеряла себя рядом с ним. Совсем. Я готова была стать той, кем он захочет, лишь бы он был рядом. Я разучилась радоваться. Я совсем себя не узнавала. Что стало с той девчонкой, которой я была? Я всегда умела радоваться жизни, просто потому что я есть. Потом превратилась в вечно ноющего человека, который не видит ничего, кроме него, если он рядом, а если нет, то вообще ничего не видно. Меня просто нет, как будто без него. И время проходит зря. Мне кажется, это произошло, потому что мне с ним было очень хорошо, но в любой момент могло что-то произойти. И появлялся страх, что он уйдет. И тогда уже невозможно не тревожиться, даже по самому малейшему поводу. Возможно, причина во мне. Это же я сама позволила так обращаться с собой. А сначала было не так.

Глава 3.

Самое интересное, пока я встречалась с ним, мои подруги и люди, окружавшие меня, тоже были в таких отношениях, и все закончилось плохо. Меня как будто предупреждали, чуть ли не носом тыкали, а я не слушала. Я думала, что как же у нас любовь, а там так – увлечение. Я ещё не до конца выбралась из этого. А недавно я осознала: если он останется со мной, как я буду с этим жить. Я же его люблю. И я сама подтолкнула его к такому шагу! Дети, отношения с ними, как я могу сама это допустить. Если я его люблю. Он же потом сам меня ненавидеть будет за то, что я вообще ему встретилась. А как я буду уважать его? Если он ушёл, и ничего его не остановило.

Я не хочу таких отношений с ним. Я его все-таки люблю. Это я должна отпустить его. Просто мне проще это сделать. К тому же он не останется один. А со временем он поймёт, что так было правильно. Хватило бы мне только сил на это. Больше всего меня удивляет в моей истории, что, когда мы встретились, мне было не много лет. И в силу того возраста, я каждому взгляду мужского пола на меня придавала огромное значение)) А с ним было не так. Я даже не знала по началу, что он женат. А потом было поздно, все как у всех. Но я была уверена, что ничего не получится и вообще меня это не трогало. И вот, во что это вылилось. Лучше и не начинать этого.

Счастье быть любимой

Такое счастье – иметь возможность заботиться о человеке, которого любишь. У кого-то нет такой возможности. Это же тот человек, которого вы выбрали. Да, прошло много времени. Да, вы знаете друг друга наизусть.

Со временем мы не замечаем и не ценим этого человека. Но что если бы его совсем не было в вашей жизни? Именно рядом с ним вы стали тем, кем являетесь сейчас.

Тот человек, о котором я писала, он вытащил меня из такого кошмара. Только он смог помочь мне стать той, кем я являюсь сегодня. Хотя при моем характере, не знаю, как ему удалось.

Просто это ведь тот человек, которого вы выбрали.

Просто загляните в душу, и вы увидите там того же человека, что и раньше.