Наша история любви [Кристина Александровна Котелова] (fb2) читать онлайн

Кристина Котелова Наша история любви

Любовь? Что значит это слово? Нужна ли она? Верю ли я в неё?

Любовь – это сильное чувство. Когда случайно соприкоснувшись руками, обнаруживаете, как ваши пальцы сами собой переплетаются. Когда ты подходишь к нему усталая, молча садишься рядом, кладёшь ему голову на плечо, а он так же молча гладит нежно твои волосы и целует макушку. Когда губы тянуться к губам, душа к душе, сердце к сердцу. Любовь невозможно высказать, она себя проявляет в жестах, поступках. Когда тебе плохо он рядом, готов защитить, хотя ты и не просила. Когда ему грустно, ты делаешь так, чтобы он улыбался. Любовь говорит не словами, любовь говорит сердцем. Любви нет предела. Любовь бесценна. Её нельзя купить, продать, разменять. Любовь, она как транзакция:мы можем включить её и выключить. Не важно какая любовь. Будь то дружеская, семейная, любовь между парнем и девушкой. Больше всего в жизни мне важна та любовь, что вспыхивает между парнем и девушкой. Именно такая любовь произошла со мной пару месяцев назад. Сначала это была лишь страсть. Нас тянуло словно сумасшедших друг к другу. Его небо находилось в алмазах, а я надела свои любимые розовые очки. Сейчас я полностью погрузилась в эту любовь. Зная, что человек может меня предать, я всё сильнее и сильнее начинаю его любить. Говорят, что человек в свой жизни влюбляется трижды. Первая – влюблённость в себя. Вторая – первая любовь – та, что делает больно и ломает тебя. Третья – самая сильная любовь, вечная, даже если что то пойдёт не так, как хотелось бы, человек будет любить вечно и никогда не забудет этого. Если две души предназначены друг другу, время и место не имеет значения, они снова увидеться, как бы они не разлучились друг с другом, они снова встретятся. Все два раза со мной уже произошли. Забыть свою первую любовь было очень сложно… Было больно отпускать человека, с которым ты прошёл столь длинный путь. Всё закончилось очень быстро, будто по щелчку. Третья влюблённость происходит со мной сейчас. Порой мне хочется всё бросить и просто кинуться в объятия своего любимого человека. Но что мешает это сделать? Гордость? Расстояние? Родители? Расстояние – всё, что мешает мне сделать то, что я хочу. Расстояние – это проверка, как далеко может зайти любовь. Не важно как часто вы видитесь – важно, что эти встречи значат для вас. Я верю в нашу любовь. Я ценю и дорожу ею. Не знаю, ценит ли он её так же сильно как я… Любовь делает больно. Да, бывают и такие моменты. Но иногда такая любовь приводит к более крепким отношениям. Находясь рядом с ним, я чувствую себя нужной. Его присутствие, его запах, губы, слегка несущие запах недавно закуренной сигареты, тянут меня к нему с бешенной страстью. Я была с ним наполовину полна. Я в его руках ощущаю себя дома.Один раз я уже совершила такую ошибку. Мы живём и учимся на ошибках. На этот раз я не хочу, чтобы всё закончилось, как с прошлыми отношениями. Я делаю всё возможное, чтобы ЭТА любовь никогда не покидала меня. Кто-то говорит, что любовь – это иллюзия. Я не верю в это. Настоящая любовь никогда не покажется тебе иллюзией, несмотря ни на что. Моего любимого человека зовут К.

Я безумно благодарна ему за то, что в один прекрасный момент он показал мне, какого это быть собой, жить так, как хочется мне. Я больше не согласна с представлениями своих родителей о том, кто я и кем предположительно должна стать. Этот человек научил меня не останавливаться и идти вперёд, даже если никого нет рядом. Да, я уже пролила достаточно слёз будучи с ним в отношениях. А никак иначе. Я очень ранимый человек и воспринимаю всё близко к сердцу. Много кто говорит мне о том, что он не для меня, что я ещё много встречу таких людей как он. А я не хочу. Я люблю только его. Есть люди, которые говорят, что он меня не любит, что у него много других девушек. Да, может быть отчасти это правда. Честно, я уже не знаю кому верить. Но ему я всегда верю, независимо от обстоятельств. Ведь чтобы верить и доверять не нужны доказательства. Доверие – это дерево. А не чашка, которую разбив, уже не починишь. Не лист бумаги, который нельзя расправить после того, как помял. Меня много раз предавали. Эти предательства иногда меня доводили до мысли о суициде. Я хотела порезать себе вены, но не сделала этого. Я лишь делала небольшие порезы по всей наружней стороне руки.

Бывают моменты, когда К. очень холоден ко мне. И у меня возникает такое чувство, будто мы с ним вот-вот расстанемся. Вроде аутофобии, но не совсем. Но я пытаюсь быть спокойней и мыслить позитивно.

Есть много фильмов и сериалов, в которых даже самая невозможная любовь может существовать. Например, посмотрев сериал "Из моего окна", я никак не могла подумать о том, что Ракель и Арес будут такой счастливой парой. Но они прошли через многое, и, поэтому любовь поверила в них и дала им шанс. Почти такие же сюжеты были показаны в таких сериалах, как: После, 3 метра над уровнем неба, 50 оттенков серого, 365 дней, Будка поцелуев, Постучись в мою дверь, Мои братья и сёстры. Ко всем этим сериалам подходит фраза: " от ненависти до любви один шаг". Но это лишь фильмы и сериалы. Это мечты, воображение и представление сценаристов о любви.

А я ведь готова ради него послать весь мир. Он всё время в моей голове. Все мои мысли только о нём. Надеюсь, он когда-нибудьпоймёт, насколько сильно я его люблю.

Сейчас я переживаю тяжёлое время. Я поняла одну вещь: не получить сообщения от любимого человека – это тоже сообщение. Но это сообщение имеет совсем иное предназначение, совсем иной смысл. Мы все должны беречь то, чего не сможем заменить. В моей голове всегда прокручивается такой вопрос: а вы когда-нибудь одинаково сильно любили и ненавидели одновременно одного человека? У меня такое случается довольно таки часто. Иногда при нём я делаю вид, что всё хорошо, но в душе мне хочется подойти к нему, сесть на его колени, прижаться к нему, крепко-крепко обнять и рассказать ему о своих проблемах, о том, что со мной происходит и что я чувствую.

В моей голове пробежалась мысль о том, что наша с ним история похожа на любовную историю Онегина и Татьяны из романа А. С. Пушкина "Евгений Онегин". Ведь в романе Татьяна написала письмо Онегину, а он не смог ответить ей взаимностью. В моём случае, я написала эту историю о любви К., и надеюсь, что он не отвергнет меня. В развязке романа мы узнаём, что Татьяна уже вышла замуж, а Евгений ходил всё таким же одиноким, как и раньше. Но что самое интересное, так это то, что Евгений всё же полюбил Татьяну спустя время, но было уже поздно. Он признался ей в любви. На что Татьяна сказала, что тоже любит его, но верна своему мужу. В конечном итоге, Онегин и Татьяна не стали парой, но в какой то глубине души любили друг друга. Мне бы не очень хотелось, чтобы наша с К. история любви закончилась также.

Просыпаясь рано утром, я думаю о том, как бы было прекрасно, если бы он лежал рядом со мной. Хотелось бы, чтобы проснувшись, я видела, как он спит рядом со мной. Я целую его в губы и от этого он просыпается, а его пальцы рук начинают медленно рисовать на моём теле знак бесконечности. Прекрасно…

Неужели наша история закончится именно так? Так, как я боялась. Честно, я не хочу его терять. Но после того, как он прочитал эту историю, он стал ещё более странным, чем раньше. Я его понимаю. Он не привык к отношениям на расстоянии. И как ни странно, это нормально. Зачем не знаю, но я написала своей первой любви о том, что я до сих пор не могу забыть его. Написала о том, что когда нет рядом К. мне хочется видеть его. Мою первую любовь зовут М. Эта история как началась с самого раннего детства, так и продолжается по сей день. Правда интервалами, но всё же продолжается. И я совершила ошибку, написав ему. В ответ на моё признание, М. написал, что у него есть симпатия ко мне, но чтобы наша пара обрела снова существование, я должна сделать то, чего на самом деле не особо хочу. А мне оно надо? Если отношения начнутся по этой причине, то это не отношения. Не то что бы я против того, чтобы с ним сойтись, но я не хочу вот так вот сходиться. Мне сейчас очень тяжело… Я будто потеряна в этом мире. Я слишком поздно осознаю что я натворила. От этого ситуация ухудшается. Честно, я уже не знаю что мне делать. Мы пока ещё не расстались с К., но мне кажется, что всё именно к этому и идёт. В какой то глубине души, я всегда буду любить его… Я никогда не забуду то, что между нами произошло. Именно в те моменты, когда он прикасался к моему телу, я была счастлива от того, что я наконец нашла того человека, который по настоящему любит меня. Но к сожалению всему приходит конец. Вы когда-нибудь писали кому-то сообщения в слезах? Когда всё, что вы можете сделать – это писать, писать эти глупые сообщения одно за другим, захлёбываясь в слезах и совершенно не зная, как дальше быть. Клянусь, это очень больно…

Ложь – самое худшее, что может быть в отношениях.

Сидя поздней ночью на кровати в раздумьях, включив светильник, я думаю о всех тех событиях, что случились со мной. И после этих раздумий, я всё больше погружаюсь в свой внутренний мир, всё больше уделяю этому время. Ведь только тогда, когда ты разберёшься в себе, ты сможешь разобраться и с остальными проблемами, которые тебя окружают. Да, люди ошибаются. Я уже который раз убеждаюсь в этом, и никак не могу понять, почему так.

Хоть мы и не расстались ещё с К., но я думаю, что лучше уже не станет. Всё медленно и плавно переходит к расставанию, которое доведёт меня до той огромной душевной боли, которую я чувствовала от потери очень близкого мне человека. Мне кажется, именно это расставание покажется мне самым болезненным и тяжёлым морально. Значит, люди ошибались, говоря о том, что человек влюбляется трижды. Правильно сказал К. о том, что судьбу свою встретишь по воле Бога: как он скажет, так и будет. Да… Вроде всё было так хорошо, но значит не судьба нам быть парой. Той парой, что гуляла бы по ночным улицам города под светящими тёмно оранжевым светом фонарей, держась за руки. Той парой, что сидела бы на первом ряду в кинотеатре и целовалась не от того, что другие это делают, а от того, что они очень любят друг друга или же фильм был настолько романтичным, что им тоже захотелось добавить романтики в свои отношения. Той парой, что будут встречать рассвет и провожать закаты в обнимку, ни о чём не думая. Они не будут думать о проблемах тогда, когда они счастливы.

Не стоит пытаться удержать кого-то,

не стоит ревновать его к кому-то. Ведь есличеловеку хорошо с тобой, то он никуда не уйдёт. Но жаль, что я поняла это слишком поздно. Я удерживала того, кто хотел уйти. И почему то я до сих пор бегаю за теми, кому на меня наплевать. Да, дура… К чему это? Зачем так делать? Чего я хочу добиться от этих преследований и навязчивости? К сожалению, я не могу ответить на некоторые вопросы. Но могу сказать, что я добиваюсь той любви, которую я представляла себе всю жизнь и представляю до сих пор. Будучи со мной в отношениях, хотелось бы, чтобы человек понял мой внутренний мир. Этого не происходит. Сколько человек со мной были, но никто из них не смог этого понять. Они хотели и будут хотеть от девушек лишь одного. Не все конечно такие, но большинство думают лишь об этом. Они горят таким огромным желанием раздеть кого-то, трахнуть и кинуть. А кто-то и вовсе в отношениях с девушкой для удовлетворённости. Это можно назвать личной выгодой. Те, кто не входит в это большинство, наоборот будут делать всё возможное для того, чтобы показать, насколько они любят свою вторую половинку. Бывали такие случаи, что человек ради своей любимой готов застрелиться, лишь для того, чтобы показать, насколько она ему важна. Таких парней, мужчин, что убиваются от любви очень мало. Они очень редки. Будто занесены в красную книгу.

Парни, вы никогда не сможете понять то, что мы чувствуем, когда вы находитесь чёрт его знает где, когда вас нет рядом, когда нам это очень необходимо. Вам не понять ту боль, что мы чувствуем, когда узнаём, что вы гуляли с какой-то подругой, когда вы не пишете нам. В сутках 24 часа и неужели нельзя уделить несколько минут для того, чтобы написать своей любимой хоть одно сообщение? Это очень больно…

Бывает обнимаешь человека не ведая, что в нём таится ложь. За него отдала бы пол века, а он тебе в спину – нож. Оказывается любовь сильно влияет меня. Я не уверена что мы расстались – я ещё не дождалась его точного ответа. Но всё же это очень поменяло меня. Изменило мой взгляд на жизнь, мой характер, моё отношение к другим людям противоположного пола. Я стала той сукой, что даёт человеку надежду на то, что его любят, а в итоге получается так, что человек остаётся разбитым морально. Разбитым от предательства. А знаете, мне начинает нравиться это чувство. Я знаю, что так быть не должно, но всё меняется. Меняется мир, меняется наше отношение к другим людям.

Я отойду немного от истории моей любви, но потом вернусь к ней обратно. Я бы хотела поговорить об ещё одной разновидности любви – любовь в семье, материнская любовь и рассказать, как эта любовь проявляется в моей жизни. Для начала, я бы хотела сказать о том, что для любого ребёнка и даже взрослого человека важна любовь в семье. В чём проявляется эта любовь? Так вот, эта любовь проявляется в поступках, в отношении друг к другу, в уважении интересов других членов семьи. В нашей семье половину из перечисленного я не наблюдала. Возможно я одна так считаю, но всё же, для меня это кажется не таким, каким оно должно быть. Это также, как и боль сильно влияет на меня. А вот с материнской любовью всё ещё сложнее. Всё было хорошо, пока мне не исполнилось 14-15 лет. Будто я отреклась от этого мира. Иногда даже бывает так, что мать относиться ко мне, как к врагу народа. Но мне не привыкать. Это как в порядке вещей. Не хочу ничего вспоминать… Да и продолжать…

Вернусь к дальнейшему написанию моей истории любви. После всех этих любовных развязок, интриг, недопониманий я поменяла своё мнение и отношение к людям противоположного пола. После того как М. предложил выполнить его просьбу, я отказалась. Я лучше буду любить человека, но отпущу его. Знаю, что это ничему не поможет, но хотя бы сбережёт меня от очередных глупых ошибок. Я по не многу начинаю думать о том, что я не создана для любви. Она не вечна, но есть. Она существует. Просто рядом со мной нет сейчас такого человека, который дал бы мне эту любовь, чтобы я смогла поверить в неё.

Да уж, натворила я дел. Все те, кого я любила из парней и те, кто любили меня, разочаровались во мне. Порой быть в одиночестве лучше, чем быть в крепких интимных отношениях с человеком, который не ценит твою доброту, честность и любовь, которую ты даёшь ему.

Продолжение следует…