Истории [Надежда Николаевна Недашковская] (fb2) читать онлайн

Надежда Недашковская Истории

От автора

Идея переместить свои посты из сети, которую нельзя называть, в книгу возникла уже давно, но я считала это глупой затеей и всячески отмахивалась. Теперь я уже проработанная женщина и понимаю, что все идеи, мечты и желания приходят к нам в голову неслучайно. Как раз они и являются нашими истинными намерениями. Более того, если уж что-то и возникает в наших мыслях, значит у нас есть все возможности воплотить данное в жизнь.

Если рассуждать, то чем посты в соцсети не рассказы? Я люблю читать и перечитывать некоторые посты, возможно кто-то тоже в этом найдет приятное занятие.

Все новеллы в этой книге я взяла из своего аккаунта, куда записала их на протяжении 2-х лет. Они умещаются в 2200 тыс символов каждый (догадайтесь почему), из-за ограниченного объема я старалась более емко донести смысл, оттого они вышли достаточно лаконичными. Первой части текстов уже не найти в сети, потому что я удалила профиль, где они были опубликованы. Возможно вам будет интересно наблюдать, как менялись мои мысли и рассуждения с течением времени – все рассказы я расположила в хронологическом порядке.

Некоторые новеллы я адаптировала под книгу, так что надеюсь вам будет комфортно и интересно читать!

Буду рада, если вы мне напишите свое впечатление от книги и от формата коротких историй – что понравилось, а что не очень.

На этом я оставляю вас наедине с моими заметками, приятного чтения!

Про психологическое давление

В своем основном аккаунте я удалила все публикации, не касающиеся моих картин, и, к моему огромнейшему удивлению, мне написали аж 3 человека, позвонили аж 2, и все вместе высказали возмущение по поводу моего проступка.

Я не думала, что мои записи кому-то интересны, но 5 человек – это солидный срез нашего общества, и я не могу игнорировать данный факт.

Под огромным психологическим давлением я создала новый аккаунт, в котором буду писать всякое разное, что в голову придет. Ладно, давление было не сильно огромным, но одна кормящая мать сказала, что очень расстроилась. Она, оказывается, мои посты даже маме своей зачитывала. Такой славы я конечно не ожидала, ну и что ты тут будешь делать?

Конечно, пойдешь и создашь другой аккаунт.

Тут возникает момент, собственно, из-за которого я все посты и удалила. Мне надоели мои фотографии и я больше не хочу их постить. Понимаю, странное заявление для соцсети, ведь это, в первую очередь фотоплощадка, и, вроде как, только относительно недавно она стала еще и торгово-коуче-просветительской.

Я конечно рискну и нарушу все правила, законы и каноны, ибо кто они мне такие, и фотки постить не буду (ну по крайней мере прям сча), а буду делать посты ради текста. Ну а что, сейчас уже все давно унисекс.

Подозреваю, что такой ход уже давно придуман и многие так делают, но очень приятно думать, что я бунтарь.

Про соцсети и меня в них

Когда создаешь себе в соцсети несколько аккаунтов, кажется, что у тебя несколько жизней, где ты можешь быть абсолютно разными персонажами. Не смущает даже тот факт, что на все твои страницы подписаны одни и те же люди, со многими из которых ты лично знакома.

Это чувство можно сравнить со школьными годами, когда на уроках ты один человек, во дворе – другой, а дома – третий.

А где тот, который ты, вообще непонятно. За этими перевоплощениями проходит все твое время, а перерывы между ними совсем маленькие, чтобы можно было разглядеть гнетущую тоску от понимания собственной пустоты. И это я сейчас про 2-й класс.

А дальше универы, работы, супружества, дети, паутина соцсетей – и опять некогда побыть наедине с собой настоящей.

Лицедейство как образ жизни, что поделать.

Про мысли. Часть

I

Я тут стояла думала о жизни и пришла к выводу, что думать можно все, что угодно – и так, и этак, а толку никакого.

Это не значит, что не надо думать. Просто все умозаключения, к которым бы я не приходила, имеют диаметральную противоположность.

Вот делаешь какой-то вывод, и кажется, ухватил всю самую суть мироздания, ну или хотя бы одного конкретного вопроса, как через какое-то время начинаешь думать совершенно по-другому.

Все правы и все виноваты. Все счастливы и все несчастны. Все талантливы и все бездари (ну может не все). Всё яд и всё лекарство.

Каждый живет как может, и как не может. Получается, нет правильных решений, мнений, вариантов. И даже это утверждение нельзя считать утвердительным.

Все, о чем я думаю, не имеет никакого смысла, все, к чему я стремлюсь, не имеет никакого значения. Возможно, через какое-то время я начну не понимать то, что написала и что сделала.

Как обычно, вернулась туда, откуда начинала, и все закольцевала. На этом и закончу

Про театральное представление

Если у вас дома живет ребенок, то, скорее всего, вы вращаетесь в среде современных неинтерпретационных перфомансов.

Вчера, например, мне довелось наблюдать представление. Оно так и называлось: «Представление». Место его выбиралось таким образом, чтобы зритель мог прочувствовать атмосферу камерности и уединения. В ванной комнате, короче.

Немного о концепции – это моноспектакль с реквизитом (лейкой), подозреваю, полностью импровизационный. Актер в образе, а зритель вынужден все действие быть зажатым между стиралкой и шкафчиком, чтобы ощущение безысходности и тесноты не покидало его ни на секунду. ⠀

Значит, в начале первого акта актер просто ходит туда-сюда по ванне, полной пены. Потом начинает выть и говорить: «Водяное чудовище! Уходи!!!» Потом садиться в пену и объявляет: «Конец первого представления. Теперь второе». Дальше он берет пену в ладонь и говорит ей: «ежик, ты почему такой маленький? А-ну иди домой!» и со всего размаху бьет по ладони другой ладонью, так что пена разлетается в стороны.

Дальше актер будто забывает, что к нему пришел зритель, и уходит в себя. Бормочет что-то реквизиту, болтает ногой пену.

Пауза затягивается и я пытаюсь незаметно покинуть портер, но выясняется, что это только начало, и до финала еще далеко. Приходится прикидываться, будто иду в буфет, и по-тихому линять с представления (стандартный ход в таких ситуациях).

Актер оказывается очень преданным своей профессии и еще полчаса играет в пустой зрительский зал. Затем объявляет: «Представление окончено! Доставай меня!»

В целом, задумка интересная. Были и вовлеченность зрителя, и подлинные эмоции, и нестандартный подход к исполнению. Одни монологи чего стоят!

Буду ждать с нетерпением нового театрального сезона!

Про мусор

Не знаю, как это происходит, но меня очень парит тема экологии. Когда вижу залежи мусора в природных местах, накатывает вселенская тоска и желание

Люди, которые мусорят – неуважительно относятся к другим людям, живущим на этой планете. И не только к людям, но и птицам, рыбам и животным. Мы все от этого страдаем, нам всем плохо.

Волонтёры-активисты ежегодно устраивают акции по сбору мусора за вот этими вот, кто его разбросал, но ситуация все равно стремительно ухудшается. На государственном уровне этому уделяется ничтожно мало внимания. Почему те, кто НЕ мусорит, должны еще и за другими убирать?? Ведь никто не хочет жить на свалке, но почему-то немногие заботятся о своей планете и о будущих поколениях.

По моим наблюдениям, выделила 3 основные категории мусорящих – дети, алкаши и подростки в подъездах (здесь не имеется в виду то, что ВСЕ дети, алкаши  и подростки мусорят). И если с ними все более менее понятно, то как объяснить такое явление среди людей вполне осознанных, образованных, с материальным достатком и семьями? Ну как так получается, что взрослый человек не знает, что мусорить плохо? Неужели какие-то доводы надо приводить, чтоб он наконец это понял?

Я пишу этот пост не потому что взяла на себя право указывать всем как жить, типа я соображаю в чем дело, а кто-то нет. Просто меня поражает, что в современном обществе мусорная проблема до сих пор существует. И мы все спокойно это наблюдаем.

Согласна, есть проблемы и посерьезнее мусора – классовая дискриминация, бедность, социальная несправедливость, тяжелая экономическая ситуация, военные действия, детские дома (в целом, как явление), голод, нужда, агрессивная политика и т.д. Но в отличии от предыдущих, проблема мусора решаема – нужно просто доносить отходы до специальных мест.

Еще можно уменьшить употребление одноразовых утилитарных предметов, сортировать отходы, отказываться от упаковки – ходить со своей авоськой, радоваться чистоте окружающей среды, танцевать и петь.

Те, кто разбрасывают мусор – перестаньте так делать, вы здесь не одни и не навсегда.

Про грандиозное

Бывают в жизни моменты, конечно, интересные. Идешь, никого не трогаешь, и встречаешь человека, в которого была влюблена лет 15 назад.

Дело не супер грандиозное, чтоб об этом рассказ писать, но все же, эмоциональное. Да и что в жизни грандиозного?

Я уже и забыла об этом, и вдруг так четко проявилось в памяти, как мы были молодыми совсем, детьми вчерашними. Очень нравились друг другу, гуляли по переулкам, звонили на домашний, стеснялись друг друга ужасно. Ждали каждый звонок, каждую встречу, очень радовались, когда наконец она происходила.

Разошлись по глупости, потом долго об этом жалели (это уже выяснилось из теперешнего разговора). Года 3 назад впервые случайно столкнулись в парке, поздоровались, даже перекинулись парой слов. И пошли по своим дорогам с ощущением какой-то недосказанности, недоделанности, невыраженности, непроявленности.

Вот ты очень влюблена, спать и есть не можешь, а вот уже и в прошлом все. Откуда это чувство берется и куда оно уходит, непонятно.. Но ведь было же, точно было.

С тех пор у нас случились учебы, армии, путешествия, тусовки, свадьбы, дети, переезды, покупки недвижимости и движимости.

И дело не в том, что былые чувства оживают, нет. И не в том, что кто-то жалеет о настоящем – все идет так, как нужно, бесполезно этому огорчаться. Дело в том, что это происходило, было ярко, сильно, местами больно, но очень живо, а теперь нет ничего.

Так вот о грандиозном – столько всего произошло, и утрат и приобретений, и знакомств и расставаний, и эмоций и выгораний. Мы повзрослели, возмужали, изменились. А встретились на том же переулке, где когда-то гуляли и робко друг на друга поглядывали.

Изменились ли мы? Другая ли я?

Про Брест

Значит, сегодня у нас будет обзорная текстовая экскурсия на город-герой Брест. Понимаю, обзор на город без фото – провальная идея, но я попытаюсь.

Да и смысл? В смысле, смысл в фото? Я конечно сделала парочку, и даже в сторис их размещу, раз уж в инсте есть такая опция. Просто ни одно здание не поместилось целиком в мой «супер широкоформатный» объектив – такое тут все величественное.

Итак, как трэвел-блогер со стажем заявляю, что Брест – норм. Тут и дома, и тротуары, и здания административные. Фонари на аллее, кинотеатр. Машины ездят по дорогам, люди ходят по тротуарам. Растет очень много кустов и деревьев, все как положено.

Вы скажете, пока рядовой набор композиционных элементов градоформирующих факторов, минуточку терпения.

Есть там одна особенная особенность (точнее не одна, а одна из) – крепость. Очень впечатляет. Особенно, когда понимаешь, что там гибли люди. Особенно когда слышишь слова песни (которая там играет, как я понимаю, постоянно) «священная война». Как вообще эти два слова могли оказаться рядом? Но не будем о грустном.

Гуляла 4 часа и все по пешеходной зоне (включая набережную и крепость), и это супер здорово, когда в городской застройке учтено немало места для прогулок пешком. Брест просто идеален для шпациров и променадов. Встретился небольшой скверик, похожий на тот, что был в Гродно возле текстильщиков. Теперь его нет, а жаль..

В целом, впечатлило обилие зелени, парков, лавочек, воды и набережной (она одна, но зато какая!). Очень атмосферный, уютный красивый зеленый город. Вернусь сюда обязательно.

Ложкой дегтя в этом прекрасном трипе была обратная дорога в Гродно. Водитель маршрутки врубил на всю громкость свои любимые фильмы, и игнорил все мои жалкие просьбы сделать тише. У меня достаточно специфические кинематографические предпочтения, а с громкими звуками я вообще не дружу. Я уже было решила, что он козел, бо так делать нельзя, мне аж голова разболелась. Но потом выяснилось, что он меня просто не слышал (интересно почему??). Мне кажется, всетки не мешало бы спрашивать у пассажиров, хотят ли они вообще хоть чего-то в этой жизни? Я, например, хочу тишины и спокойствия.

А Брест норм

Про мысли. Часть

II

Ночью меня посетила мысль, и я решила ее записать, чтоб не забыть.

Я задумалась о том, почему я веду себя именно так, как веду? Почему, когда мне говорят комплимент – я радуюсь, случайно наступят на ногу – раздражаюсь, слышу какую-то информацию – моментально начинаю ее анализировать? Почему мои реакции почти всегда одинаковы, и почему они именно такие?

Почему пытаюсь выглядеть соответственно времени и месту? Веду себя определенным образом, держусь в рамках, беспокоюсь о будущем?

Почему возникают привязанности, зависимости и привычки?

Конечно, научно все это объясняется образованием нейронных связей, работой нервной системы, выработкой гормонов, рефлексами и инстинктами (и много еще чем). Но мы же не просто био-роботы.

Я решила проверить на себе лично, так сказать, «бросить вызов мозгу» и прекратить думать о всякой ерунде, анализировать последние события, слова и поступки окружающих, или хотя бы реагировать на все это по-другому. И угадайте что? Ни черта не получилось. Точнее, сперва было похоже, что получилось. Но через время старые рутинные шаблонные мысли опять вернулись в свое привычное русло.

Из этого возник очередной вопрос: кто здесь то, что «живое», «свободное», «делающее выбор», если я НИЧЕГО не могу сделать по-другому, по-новому? Не так, как меня учили, а по-иному? Или хотя бы не так, как я делала это раньше?

Все вопросы риторические, пишу их потому, что они меня переполняют. Вдруг у кого-то так же. Разобраться во всем этом глубинно мешает страх неизвестности. Плюс ко всему, когда сбивается привычный ход мысли, появляется жуткое ощущение, что ты исчезаешь. Даже опубликовать это здесь требовало от меня огромной решительности, ибо есть риск показаться совсем поехавшей.

Если кто-то читает и не понимает, что я тут пишу – все в порядке, я тоже не понимаю.

Про летние каникулы

Недавний разговор навел меня на далекие детские воспоминания, когда я ездила к бабушке в деревню на все летние каникулы.

В деревне жили старики, и что естественно, умирали пачками. За лето мы с бабушкой ходили по 3-5 похоронам. Приходили в дом, садились на лавки. Бабушка с подругами начинали голосить над гробом, а все, что меня интересовало, есть ли тут кто из друзей, чтоб потом собраться вместе и носиться по улице до самого вечера.

Поголосив, бабушки замолкали. Молча прощались со своей подругой, которая еще вчера сидела с ними на лавочке и обсуждала хозяйство, соседок, вспоминала войну и своего покойного мужа. А сегодня это осталось только их проблемой, ей уже о том голова не болит.

Самая моя нелюбимая часть – целовать покойника в лоб. Когда стоишь перед гробом в веренице желающих приложиться к телу, не задумываешься. Но когда подходит твой черед и ты смотришь прямо на застывшее белое лицо с закрытыми глазами, понимаешь, что это уже совсем не та баба Соня, и целовать этот лоб вообще не хочется. Но тогда казалось, это нужно делать обязательно, и я наклонялась, зажмуривала глаза, а в нос бил сильный запах нафталина и горящих свеч. Не касаясь губами лба, делала вид, что целую, и бежала прочь на улицу, в солнечный яркий день к подружкам.

В дальнейшей жизни все же один раз довелось целовать такой холодный белый лоб – бабушкин.

Самая моя любимая часть – после кладбища, когда приглашали певчих. До сих пор помню строки одной заупокойной песни. Она была на польском, пели ее у умерших католиков, поэтому я всегда заранее интересовалась у бабушки о вероисповедании усопшего. Ждала эту песнь с нетерпением, на каждых похоронах запоминала по куплету, и за лето все слова ее выучила. Певчие пели по тетрадочке, и мне так хотелось ее заполучить, чтоб переписать содержимое себе.

Похороны заканчивались, а жизнь продолжалась. Все шли по своим домам, потому что скоро осень, а огород сам себя не досмотрит и скотина сама себя не прокормит.

Жизнь – для живых, и им приходится работать. А мертвые на них смотрят и не работают. А только смеются

Про уходящую молодость

Гуляла с сыном на детской площадке, и в очередной раз он вынудил меня катать его на качелях. За все эти годы катания, мне это порядком поднадоело, и я решила, что время пришло. Пора бы ему самому научиться себя катать.

Я говорю – когда качеля летит вперед, наклоняйся назад, когда назад – то вперед. Делает, ничего не получается. Думаю, надо вспомнить, как там правильно.

Уселась на качели и поняла, что учитель из меня плох – нужно все наоборот делать.

Раскаталась за 3 секунды, и ощутила себя в космосе. В прямом смысле слова, такие были перегрузки. Это у всех после 30 с вестибюляркой проблемы, или мне пора звонить в амбуланс эмердженси?

Очень отвратительные и неприятные чувства испытала. Слезла с качельки полумертвая: звезды в глазах, шум в ушах, голова кружится. Еле дошла, шатаясь, до лавочки. Там незаметно для всех приходила в себя, чтоб не потерять сознание прямо на детской площадке.

Обидно. Теперь любые резкие движения и толчки почему-то уже не вызывают былой радости и ярких эмоций. Из развлечений осталось только – ходить неспешным шагом по лесу. Быстро как-то молодость закончилась

Про Мосты

Итак, продолжу свою полюбившуюся рубрику – текст-обзор на город. На этот раз – город Мосты. Второй раз приезжаю в Мосты – и второй раз здесь жара невероятная, хоть и ничего не предвещало. Складывается впечатление, что у них тут тропики. Понимаю, по всем законам науки географии это не возможно, но они это сделали.

Неман в Мостах – это совсем не Неман в Гродно. Тут он полноводен, широк и красив, а в Гродно он просто есть.

Не знаю, что в Мостах присутствует из развлечений, но для релакса и прогулок локаций хватает. В городе тихо, многие ездят на великах и это прекрасно. Жизнь тянется неспешно, солнце светит, МостоДрев дымит, Неман течет.

Одной из важных частей любого путешествия считаю саму дорогу. Так вот поезд для меня в этом смысле идеален. Едешь себе ровненько, и ничего не понимаешь – то ли ты едешь, то ли жизнь мимо тебя. И это хорошо.

Кажется, что когда ходишь по незнакомым новым маршрутам, то как будто и ощущаешь себя по-другому. А раз ощущаешь по-другому, значит происходит что-то новое в тебе. А новое – всегда необходимое для творчества, вдохновения, желания жить и двигаться. Может логическая цепочка так себе, но во мне откликается.

Всем тепла и мостов к пониманию себя!

Про 30

Никогда не думала, что 30 круче чем 20 или даже 17. Это я про возраст. Раньше мне казалось, что горевание об ушедшей молодости – естественная обязанность каждого человека. По крайней мере об этом говорили все уважающие себя взрослые – типа, ох, молодость прошла, ах, как было хорошо.

Сама иногда грешу и записываю себя в старухи, но не от кокетства, а от того, что к юности больше не хочу иметь никакого отношения.

Этот период вспоминаю с содроганием – нихрена не соображаешь, тебе всего хочется, но ничего не позволено. Со всех сторон ограничения, условности, запреты, финансовая зависимость и социальная нестабильность.

Авторитеты, кумиры, мораль, страх общественного мнения. Непонимание себя, окружения, происходящего. Внутренний конфликт, юношеский максимализм, комплексы неполноценности. Отрицание, нигилизм, нарциссизм, розовые очки. Желание выделиться, быть особенным, единственным и неповторимым. Заблуждения, стадные рефлексы, слепое доверие любой информации, отсутствие критического мышления. Неумение отделить полезное от вредного.

Надежды на светлое будущее. Ожидание чуда. Вера в вечную любовь.

Видимо, через это стоило пройти, чтобы все стало на свои места. Очень рада, что дожила до сейчас.

Надеюсь, в 40 скажу тоже самое.

Про профессии

С детства я слышала, что есть профессии престижные и непрестижные. «Будешь плохо учиться – дворником станешь!» Типа сходу и без разговоров, худшее, что с тобой может случиться – это профессия дворник. Как будто жизнь заключается только в профессии, респектабельности и великой пользе обществу. Если ты в этом не преуспел – все, до свиданья, ты не состоялся.

Конечно, дело тут не только в «престиже», но и в оплате труда. Архитектор заработает больше, чем дворник – и это объективно правильно. Но данные факты плюс общественный натиск создают внутренний дисбаланс в юном уме, когда тот задумывается о выборе будущей профессии. На одной чаше весов – значимость и деньги, на другой – зашквар и бедность. Выбор очевиден, и каждый, кто может, старается поступить в более востребованный и престижный ВУЗ.

Окружение с малых ногтей формирует мнение, что именно материальные блага и положение в обществе делают человека достойным, перспективным, состоявшимся. К этому нужно стремиться, в этом и заключается высший смысл, это и есть самореализация и счастье. А душевный комфорт, психологическое здоровье и реализация творческого потенциала отходят как бы на второй план.

В итоге огромное количество НЕсчастных людей, находящихся на почетных должностях с достойным заработком. Из-за этого очень сложно разглядеть, что работа нелюбима, ведь она достойна и оплачиваема. А все потому, что сделали не свой выбор.

Формирование мнения о том, что есть профессии достойные и недостойные, мешают нам выбирать душой, реализовывать себя и получать удовольствие от любимой работы, если вдруг она считается НЕдостойной.

Ну, и не стоит забывать, что не работать – это тоже личное право каждого, кого устраивает такое положение.

Про эксперименты

Кто любит эксперименты?

Я – нет. В жизни я очень ординарный человек со стандартным цветом волос и в обычной шмотке. Готовлю одно и то же, хожу по одним и тем же дорогам, использую предметы в их привычном назначении. Иногда возникают мысли попробовать что-то кардинально новое, например весь день говорить на английском, но после третьего слова  все само собой овэр. Или побриться налысо, но это прям вэри крейзи. Кто-то скажет так себе эксперименты, ну может.

И вот, как говорится, пришла беда откуда не ждали – ударилась я в это творчество. Где ж как ни тут можно все переворачивать с ног на голову: мысли, эмоции, внутренности.

Очень страшно развязывать себе руки, забывать все, что когда-то видела и слышала, давать волю абсолютно ВСЕМ чувствам (а не только положительным). Пить кофеек. Последнее не страшно, просто к слову пришлось.

Разрешать себе экспериментировать с цветом, материалом, техникой, подходом. Каждый раз рушить или двигать свои границы, узнавать новые самовозможности, выходить за пределы собственного понимания.

П.С. Этот пост предназначался для моего аккаунта с картинами @nadzeya.nadzeya, но я решила их разделить (картины и текст), что для меня, своего рода, тоже эксперимент. Я поняла, что писать картины и тексты – моя страсть. Но вроде как это две разные страсти (можно ли вообще поделить понятие страсть, но я умудряюсь), поэтому и рассажу их по разным партам. По крайней мере пока.

Про релевантность

По всем алгоритмам, канонам и законам релевантности (здесь может быть любое слово), посты в соцсеть, которую нельзя называть, нужно выставлять в определенные лунные сутки или ретроградные меркурии. Я все время забываю правильные даты, слишком уж для меня это сложно. Поэтому если кого-то раздражают мои ультра частые/редкие посты – уж извиняйте.

Я тут решила порассуждать о гастрономических пристрастиях. Больше ж не о чем. Так вот, в тот момент, когда я ем помидор, понимаю ли я что это помидор? Это очень важно, не думайте, что я сошла с ума.

Просто как мне приходит в голову запихивать его в рот? Оттого, что мне когда-то сказали, что его можно есть? И чем он отличается от огурца, например? Ну, кроме цвета, вкуса, формы и запаха? Понятно, я перечислила все критерии, по которым один предмет отличен от другого, так и что? Больше определять не по чем, получается?

В тот момент, когда я смотрю на помидор, я вижу помидор? Или предмет, который я называю помидором? И что это за слово вообще такое: помидор? Это я смотрю на помидор или помидор смотрит на меня?

Или помидор – это я?

Памагити

Про рисование. Часть

I

Как только закончилась учеба в политехе – закончилось и мое рисование. Почеркушки на полях, пока говоришь по телефону, не в счет. Единственное, где я иногда выражала свое творчество, были картинки в вк (помните их, кстати?).

Не рисовала я лет 10, и в один момент поняла: «Хочу!» Но хочу не конкретных образов и сюжетов, а цвета и материала.

Пришла в худ.магаз. Какое-то время пришлось въезжать, что за тюбики и коробочки смотрят на меня с полок. Страшно было их даже пощупать. В холстах я вообще зависла – во времена учебы метровые планшеты не вселяли в меня такой ужас, как эти белые полотна 30х30см. А когда-то это был до боли знакомый и привычный ассортимент.

Вернувшись домой, решила просто лить краски на холст и размазывать, размазывать.. С абстракцией была знакома лишь теоретически (хотя наверно пару раз практиковала на учебе, но это не запомнилось). Для меня она была далека и непонятна, и от этого не особо притягательна. Если бы мне тогда сказали, что я ей увлекусь, ни за что бы не поверила.

Теперь притягательна, но от этого не менее сложна. Пока я делаю только робкие шажочки в сторону понимания этого направления. Почти каждый раз, начиная новую работу, думаю, что она (абстракция) слишком «умна» для меня, что нет у меня той глубины и понимания цвета, композиции да и всей структуры и концепции, чтоб иметь хоть какое-то право выражать это все на холсте. Кажется, все, что у меня получается достаточно «поверхностно» и «некачественно», и никого, кроме меня не заинтересует.

Плюс ко всему, подключаются параноидальные и шизофренические наклонности, синдром самозванца, боязнь собак и высоты (последнее очень личное, не буду углубляться).

Радует, что встречаю большое количество поддержки от друзей и знакомых, хоть и понимаю, что может просто никто из них не хочет говорить мне в лицо, что на это невозможно смотреть, и чтоб я уже шла работать как все нормальные люди.

С критикой сталкиваюсь крайне редко, о чем когда-то уже писала. Наверно причина здесь – сложность абстракции, как явления. Критиковать ее нужно на другом уровне, с пониманием дела.

Но по-другому не хочу. Поэтому пробую, ищу и, надеюсь, нахожу.

Про дачу. Часть

I

Купила себе 2 новенькие кофточки. Не снимая бирок, повесила их в шкаф и поперлась на дачу, таскаться в шмотке, которую носила в 9-м классе. Сутками хожу в одном и том же, что дома, что на улице. Тут одежда не делится на уличную и домашнюю, потому что пространство не делится на уличное и домашнее. Интерьер плавно перетекает в экстерьер, размывая всевозможные границы. Стоишь в ночнухе посреди участка, и вроде как имеешь право, у себя дома как-никак находишься. Соседи – милые приятные люди, делают вид, что все нормально.

Всегда чем-то занята – то приношу воду в дом, то выношу. Даже чтобы кофе попить, нужно много манипуляций совершить, но зато при деле.

Леша боится ночью спать, потому что темень – глаз выколи. Я и сама боюсь, только вида не подаю. Он как наговорит про монстров и вампиров, так они мне самой уже мерещатся и из всех углов ко мне тянутся. А в лесу воет волк и вся нечисть уже под калиткой стоит, я ее прям в красках представляю. Утром выхожу – и сама себе удивляюсь, как так можно было ночью себя запугать. Ну хоть бы себе и стояли сейчас эти вурдалаки, я б даж внимания не обратила, пошла бы заниматься своими делами.

Из развлечений у нас тут дачный шезлонг и тарзанка – она общая, до нее еще идти нужно. Но зато тусовка знатная собирается – от 5-тилетних детей до пенсионного возраста алкашей, им дома пить скучненько видимо, вот и приходят. Я учу Лешу, как правильно кататься на тарзанке, а дети меня учат, как правильно с сыном разговаривать. Типа: «вы вместо того, чтоб ему что-то говорить, взяли б и сами показали», или мое любимое: «да все он правильно делает, что вы к нему привязались?»

Начала каждый день писать мысли в тетрадь, и уже одну исписала – отправилась в печь на растопку. Тетрадь горит – и мысли горят, зачем я вообще их думала? Какой в них толк, когда и так все происходит без их участия, просто потому, что должно происходить.

С интернетом все плохо, но оттого и хорошо. Сегодня погодка прекрасная, опять пойдем на тарзанку.

Про дачу, Часть

II

Возомнила себя Хемингуэйем и пишу все, что приходит в голову, только дайкири не набухиваюсь. Но не из-за высокоморального образа жизни и того, что я здесь с ребёнком, а из-за отсутствия оного. По той же причине не хожу на океан.

Читаю книгу «Путь художника», и там практическое задание – неделю не читать. Не в смысле эту конкретную книгу, а вообще. Ну спасибо, конечно, чем мне тогда заниматься? К заданию отнеслась скептически, но книгу писали вроде как умные люди, поэтому прислушалась. Посмотрим, как это мне поможет, но предчувствую, что просто стану в 2 раза чаще есть. От безделья. Кто-то кухню полирует, когда делать нечего, кто-то окна моет. Зэт нат зэ шэйп оф май харт, как пел Стинг. Торчать сутками возле холодильника – вот он, мой идеальный способ времяпрепровождения!

На улице солнечно и холодно, выхожу в фуфайке. Я тут вообще стараюсь фешенебельно выглядеть и не забывать, что я еще молодая девушка.

Пью кофе 5 раз в день, но я так и в городе делала. Протащила всетки на природу свои городские привычки. Но от себя не убежишь, как фуфайками не  прикрывайся и с соседями на погоду не бубни. Я же всегда со мной, кого тут обманешь и куда спрячешься?

Леша нашел полуломаный конструктор из 5-ти частей и залип на час. Играет в палки-коряги, песочек-травку получше, чем в лазерные пистолеты и машинки на пульте управления. Вот и ведись потом на рекламу и маркетинг, развивающие игры для детей из пластика. Детская фантазия сама себе нафантазирует все, что хочешь из окружающей флоры и фауны.

В соцсетях не была неделю и не умерла от недостатка информации. Что супер удивительно, потому что раньше без ленты и дня не проходило. Зато теперь выйти отсюда не могу – аж 2 текста за день накатала, так меня вдохновила моя социализация.

Знаю, что редкая птица долетит до середины этого текста, такой уже он длинный, но сложно остановиться при данной инерции.

Про дачу, Часть

III

Не поверите, это опять я со своими текстами.

Жизнь на даче позитивно влияет на мой писальнический потенциал. Тексты льются, как из рога изобилия – только успевай записывать. Сюжеты берутся прямо из окружающей среды. Вышла в сарай за дровами для растопки центрального отопления – уже приключение. А в квартире что? Не то, что писать – говорить не о чем.

Сейчас надену мамины очки и пойду катать роман. Сидела же себе спокойно, черт меня дернул залезть на приступочек – единственное место на даче, где тянет сеть – и понеслась. А еще позитивные отзывы и комменты простимулировали. Похвала на меня очень хорошо влияет, горы готова свернуть от лестных слов. От критики кукожусь и считаю, что любое ее проявление в мой адрес неуместно) Уж извините за такую самодурственную позицию, но признаюсь как есть. Даже не собираюсь делить критику на конструктивную и не очень, для меня она вся – плевок в душу художника, который возможно и не художник вовсе. Это я специально так путано написала, чтобы подвести тему к жукам. Их сейчас огромное количество, целый мир, а я и не задумывалась.

Хотела пойти помедитировать, пока спит сын – да где там. Интернет зовет: соскучилась все-таки медийная личность по своей аудитории.

Про дачу, Часть

IV

Сижу на даче и ищу в этом какой-то смысл. От великих поисков постоянно отвлекают мелкие бытовые дела. Перечислять их по 500 раз не буду, и так об этом в каждом рассказе пишу. За этими вынужденными занятиями время проходит незаметно. Это огромный плюс, потому что смысл пока так и не найден, а значит ничем полезным свое время я занять не могу. А может дело и не в пользе, откуда у меня такие предубеждения? Все, что делаю обязательно должно быть правильным, утилитарным да к тому же еще и суперкачественным. Чаще всего (в 90% случаев) я проваливаю все условия.

Завышенная ответственность к собственным делам мешает наслаждаться жизнью в ее обычном проявлении.

Ничего не делать – непозволительная роскошь. Сразу начинаешь себя винить и кошмарить по чем зря. Вот другой бы на моем месте за это время, что я здесь торчу, еще б одну дачу построил, а я что? Сижу кофе целыми днями пью, да на лес смотрю. Совсем стыд потеряла, куда я качусь и что люди скажут?

Или еще вот, например – на улице солнечно, а я печь топлю, потому что хочется тепла и уюта. Но зачем вообще искать причины и самооправдания, чтоб топить печь? Моя печь – что хочу, то и делаю. Хотя, согласитесь, это уже совсем как-то не по-людски.

Подитожу рассуждения своими планами: на выходных собираюсь с визитом в соседнее село к подружке. Она королева садового товарищества (не будем указывать названий) и может себе позволить принимать гостей. Предстоит долгая незнакомая дорога по близлежащим полям и лесам. Об этом позже напишу, если не потеряюсь в складках местности, справлюсь с маршрутом и моим географическим критицизмом.

Про дачу, Часть

V

Сходила в гости к подруженьке и выяснилось, что я всю жизнь неправильно топила печь. Обидно за зря потраченные годы, но учиться никогда не поздно. Сегодня уже применила новый навык и была на 7-м небе от счастья! Печь разожгла за 3 секунды, а не за 1,5 часа, как раньше. Хату не задымила, коробок спичек и килограмм бумаги не спалила, не могу поверить в эти чудеса! И за что мне такое счастье привалило, в виде этих сакраментальных знаний?!

Растопка печи было самым энерго и времязатратным действом. Теперь все прекрасно, освободила 3 часа личного времени, так что можно просто валяться на диване.

Позже выяснилось, что просто валяться на диване не очень интересно. Так что буду искать себе новые увлечения, может даже до огорода доберусь. Начну с того, что хотя бы туда выйду.

Хотя вряд ли конечно, кого я обманываю? По дороге в него словлю сеть и опять залипну в телефон. Ну что ж поделать.

Про мысли. Часть

III

В последние дни плотно занималась выписыванием своих мыслей в тетрадь. И обалдела, до чего дошла. Первый и главный вывод – конечно же, само собой, во всем виновата моя мать. Но если хорошенько вдуматься – никто ни в чем виноват быть не может, если принять свои неверные установки и взять ответственность за свою жизнь на себя.

После всей этой писанины в голове становится светлее, будто сквозняк выносит всю труху, освободив пространство для свежего воздуха.

Ум погружается в состояние, где он никуда не бежит, ни к чему не стремится, ни о чем не тревожится. Только удивляется собственной тишине и спокойствию.. Жаль, эта нирвана быстро испаряется, как лето в Беларуси.

Для чего пишу это здесь – риторический вопрос даже для меня самой. Видимо, самореализуюсь, но это не точно. Какие-то свои потребности я все-таки удовлетворяю, хотя бы в том, чтоб заполнить страницу надписями. Наверно этот инстинкт заложен самой природой и отвечает за выработку кубизма, супрематизма, постмодернизма и плюрализма (ну вот, опять не удержалась, и набросала кучу слов).

В любом случае, писАть очень приятно.

Про прекрасный вечер

Вчера был прекрасный вечер. Наварить рис на 3 года вперед, пить пиво и слушать расшифрованные записи с черных ящиков – идеально же. Словами не передать чувства, когда слышишь голоса людей, которых не будет в живых уже через считанные минуты. Это я знаю, что их не будет, потому что смотрю запись с черного ящика, а они еще не знают. Ведут фривольные разговорчики – как обычно делают все живые.

Самые острые ощущения испытываешь, когда пилоты осознают, что что-то идет не так. Их охватывает паника, но нужно сохранять остатки здравого рассудка, чтобы предотвратить крушение. Сложно даже вообразить, что испытывает человек в такие минуты, когда понимает, что они последние в его жизни. Или не понимает.

В любом случае, все они пытаются спастись. В панике переключают приборы, кричат друг на друга, тянут или толкают штурвал, не согласовав между собой и абсолютно не так, как указано в инструкции. Практически во всех случаях, причиной авиакрушений был человеческий фактор – пилот терялся и не следовал четким указаниям. Для каждой чрезвычайной ситуации есть алгоритм действий, как нужно управлять самолетом, как его сажать. Но это легко и понятно, когда ты не входишь в неуправляемый штопор и тебя не прижимает к сиденью высокими перегрузками. Наверно в такой момент человек становится просто человеком, который не хочет умирать, а никаким не специалистом.

Про рис вначале я упомянула не зря. Когда наварила его целую кучу, очень расстраивалась, что я такая тупая, неправильно рассчитала его количество. После просмотра записей, забыла и про него, и про все свои косяки и неурядицы. Это не к тому, что некоторые косячат еще больше. А к тому, что все заканчивается.

Как и этот текст.

Про дачу, Часть

VI

Интересно получается – сидя на даче, начала высокомерно и снисходительно относиться к городу. Так нельзя, я ж в нем родилась и выросла. Там тоже много прекрасного, не считая мусорных залежей в оставшихся островках природы. Тут конечно они тоже есть, но не в таких количествах.

Но дачных плюсов всетки больше. Психика здесь работает по-другому, это чувствуется. И время как-будто иначе течет. Очень много зеленого цвета, что по научному мнению вроде как позитивно влияет на внутреннее состояние. Нет нагнетающих звуков цивилизации. Только радиоприемник где-то вдалеке издает звуки Меладзе «как ты красива сегодня». И еще стук колес поездов, как же без них.

От этой тишины и в голове тишина. А от безлюдья и минимальных личных контактов как-будто начинаешь чувствовать свои собственные границы, типа ты индивид, а не общность.

Даже начинаешь понимать, чего тебе хочется или не хочется. Нечасто конечно, но и то хорошо.

Леша решил, что будет здесь 28 дней и в город пока не собирается. Только просит позвонить его друзьям, чтоб они приехали поплавать в надувном басике. Я ему говорю, что еще холодно, но для него это не аргумент. Говорит, прошлым летом тоже было холодно (сейчас еще весна), но я же плавал. И как тут поспоришь и объяснишь про тепловые воздушные потоки, циклоны и антициклоны? Тем более, когда сама в этом не шаришь.

Дошла до того, что скучаю от безделья. А раньше именно так себе и представляла идеальную жизнь – типа лежишь весь день на шезлонге, и только еду тебе на подносе доставляют. Оказывается, нет в этом ничего идеального: скучно и хочется самовыражаться. Руки чешутся рисовать, слишком надолго затянулся умышленный перерыв. Припру холсты и, как в детстве, буду закаты с натуры писать. Шучу, конечно, какие закаты… Лучше, чем они есть, мне не изобразить.

Просто погружусь в цвет.

Скорее бы.

Про дачу, Часть

VII

Что-то я давно не ходила в экспедиции по разным городам и успела соскучиться по своим текст-обзорам. Да-да, обожаю их писать.

Вот как решила выкрутиться из ситуации – сделаю обзор на фазенду подруги, в которую скаталась на викэнд.

Про дорогу рассказывать нечего – заняла она полчаса автобусом. По приезду сразу пошла рассматривать местную достопримечательность – магазин. Насмотревшись на товары и цены, закупив все необходимое для созерцания природы и философских бесед, двинулась дальше.

Экскурсионная программа предполагалась насыщенной, поэтому время не ждало.

Не знаю, законно ли упоминать о том, что путь пролегал через пшеничное поле (или ржаное, я в культурах вообще не разбираюсь), но на всякий случай скажу, что шли мы по тропинке.

Придя на дачу, первым делом погрузились в пенье птиц и шум газонокосилок. Природные звуки очень расслабляют, почти насильно затаскивая в нирвану. Погода так же способствовала максимально глубокой релаксации, газонокосилки напоминали, что все тлен. Сколько траву не коси – она все равно будет расти здесь и после нашей смерти. Но пока живешь, конечно нужно чем-то себя занимать.

Далее по программе был вечерний променад на озеро. В моей деревне такое озеро называли сАжалка. Вид открывался прекрасный, звук – того лучше: лягушки устроили незабываемый концерт, казалось, квакали, как в последний раз.

Глубоким вечером на ощупь пробирались домой. Тут не город – ближайший фонарь на польской границе.

В апартаментах планировался поздний ужин, но никто не захотел его готовить, поэтому решили почивать налегке.

С утра, как водится, после таких насыщенных программ, мозг отказывался воспринимать реальность и хоть о чем-нибудь думать. Поэтому наша группа приняла спонтанное решение посетить еще одно озеро в дачных окрестностях. Это была наша последняя локация.

Насладившись пребыванием и компанией, я со спокойной душой отправилась домой.

Про инсайт. Часть

I

Сегодня меня посетило модное нынче явление – инсайт. Мысль до боли проста, но доселе я не осознавала этого так очевидно.

Мнение другого человека – его личное субъективное мнение. Ко мне оно не имеет никакого отношения, от слова совсем. И не потому, что я хочу так думать, чтоб отгородиться от чужой критики и жить себе спокойно. А потому, что так оно и есть.

Ни один человек (даже мать родная) не знает нас так, как знаем себя мы сами. Ни один человек не знает, как нам лучше, хуже, правильно, интересно, полезно или бесполезно.

У каждого человека свой опыт, свои чувства, свои реакции и они могут (почти в 99%) не совпадать с нашими. При этом не значит, что мы плохие или неправильные. При этом не значит, что мы должны стремиться убедить другого человека в нашей точке зрения, чтоб он увидел, как же он жестоко ошибается. Он не увидит, а нам и не нужно.

То, что мы есть – это то, что мы есть, а не то, что думают о нас другие люди, пусть даже очень близкие.

И вот собсна инсайт: убежденность в том, что мнение другого человека обо мне истинно, берет начало в нужде одобрения. Так же как я кукожусь от критики, я расцветаю от похвалы. Т.е. я сама не могу считать себя хорошей, пока мне об этом не скажут окружающие. А раз я вверяю свою характеристикудругому человеку относительно того, на сколько я хороша, значит точно так же я верю ему, насколько я бездарна и никчемна. Похвала жизненно необходима, и я всячески стремлюсь ее заслужить – это перерастает в зависимость от мнения (одобрения) другого человека. А в месте с ней приходит и страх разочаровать, ведь все мы неидеальны и всегда найдется кто-то поприкольнее. Получается, что вместе с потерей интереса к нашей персоне, приходит и наше собственное в себе разочарование. Потому что чужое мнение – маяк в океане нашей низкой самооценки.

Так почему бы мне самой не быть тем человеком, который меня поддержит и похвалит, чтоб не искать это у других, а заодно и не разочаровываться, что не нашла?

В общем, я решила, что я умная, красивая, интересная и талантливая только потому, что я так решила, а не потому, что кто-то это во мне заметил. Я живу не ради оценки и одобрения, а ради того, что живу.

Про дождь

Этот небольшой рассказ будет очень познавательным, предупреждаю сразу. Про то, как пошла я, значит, мусор выносить. Выглянула из окна – дождя нет, вышла из подъезда – он тут как тут.

На этом, собственно, все могло и закончится, но я целеустремленная (в отношении дождя и мусора, в остальном – не очень) и решила дождаться перемены происходящего.

Жду я жду, а дождь идет и идет. На улице никого – понятное дело. Все нормальные люди дома сидят, ситуация то совсем мокрая.

Стоять под подъездом без дела очень скучно, решила я созерцать окружающее. Серое небо тяжело нависало над серым зданием училища. Машины и асфальт отливали жидким металлом (или латексом). Шум ливневой канализации заглушал шум машин, доносящийся с дороги. Воздух впитал атмосферу теплого городского дождливого вечера. Все было обездвижино и тихо, как в фильмах про апокалипсис. Движением был лишь дождь.

Через время мое одиночество и созерцание нарушила пара молодых людей, со своими молодыми разговорами. Ну вы знаете, типа.. ой даже не повторю, половину не поняла. Дождь наконец закончился и я пошла в мусорный домик.

Я привыкла воспринимать дождь, как помеху на пути, прячась от него в помещении или под зонтом. А в нем определенно что-то есть, возможно даже что-то очень важное. Но это не значит, что я буду под ним ходить. Просто опять решила пофилософствовать и запуталась в своих мыслях.

Про дачу, Часть

VIII

Сижу на даче, качаюсь на качельке. Настроение и погода прекрасные. Все время дергаюсь от мысли, что надо куда-то бежать и что-то делать. Но каждый раз беру себя в руки и силой заставляю оставаться там, где я есть. Пока не очень комфортно, но со временем должно принести свои плоды.

Леша бегает, и мне кажется, что я должна бегать вместе с ним, хотя меня никто об этом не просит. Стул стоит посреди участка, и я думаю, надо занести его домой, хотя это несрочно. Бабочка летает – ее надо словить, вода течет – ее надо закрыть, лес шумит – надо шуметь вместе с ним.

Просто сидеть на качельке очень непросто. Все время хочется вовлечься в происходящее, и отвлечься от себя самой. Как-будто происходящее важнее и интереснее.

Все время хочется искать и находить, стремиться и достигать, расти и развиваться, приобретать и накапливать.

Где будет та точка, когда я смогу просто качаться на качельке?

Про прогулки перед сном

Люблю прогуляться перед сном. Вот и сегодня, вставила в уши наушники и пошла куда глаза глядят. Незаметно пришла на кладбище в нашем жилом микрорайоне. Вроде как по кладбищам гулять не принято, возможно даже и неодобрительно. Но мне нравится.

На этом кладбище много могил, ушедших в забвение. Поросли всем, чем можно. При огромном желании, без садовых пилящих инструментов к ним не подберешься.

С памятников смотрят улыбающиеся лица – некоторые постарше, некоторые помоложе. Особенную грусть вызывают детские могилки.

Не знаю, как у всех, но у меня привычка высчитывать во сколько лет умер человек. Иногда родственники умерших облегчают мои математические конвульсии и пишут на памятниках «тот самый» возраст.

Увидела пару могил, внушающих трепет. Там похоронены герои войны. Вообще, война, конечно, отвратительная штука, столько людей выкосила, но сейчас не об этом.

Смешанные чувства вызывают могилы «за компанию» без даты смерти, а на некоторых из них еще и фотки пока что живых людей. Приходит этот человек на кладбище к своему усопшему родственнику, а там его имя-фамилия, да еще и лицо свое собственное смотрит прямо в душу. Ну дело хозяйское, может я еще не до всего дошла в этой жизни.

Православное кладбища обошла в наушниках под народные песнопения (моя маленькая страсть), на католическом решила их снять, чтоб внемлить тишину и заодно записать этот текст по свежей памяти (а не по религиозным соображениям). Но тишины не было – лаяли собаки из частного сектора неподалеку. Зато пахло свежескошенной травой и сыростью.

Конец этого текста не предвижу, как и свой собственный. Все.

Про рассказы

С детства любила читать литературу, сохранила эту страсть и до сих пор. Никогда не задумывалась, каковО это – писать рассказы. Читаешь, и кажется, все элементарно, стройно, ладно, как будто он (рассказ), как яблоко, на дереве созрел. Это ж надо что-то из жизни взять, чтоб читатель поверил в то, о чем пишешь. А если в жизни ничего не происходит – то из головы. А если и в голове ничего нет – то тогда совсем все непонятно.

Теперь в эпоху соцсетей осознала, что писать – далеко не легкий труд. Ведь если нечего сказать, то лучше и не начинать говорить (слова кого-то известного).

В случае со мной, текст случается спонтанно. Сначала просто появляется импульс что-то писать, я ему поддаюсь и уже в процессе рождается бессюжетный сюжет.

Сижу, самовыражаюсь и думаю, к какому формату можно приплести мою писанину? Рассказ, роман, эссе, фантасмагория? Или акын – что вижу, то пою. Скорее – соцсетевое чтиво. Ну вот, ярлык навесила – аж полегчало. А то бесит эта неопределенность. Все должно к чему-то относиться и не выпадать из ряда.

Про дачу, Часть

IX

Сижу на даче и ничего не хочу писать, кроме того, что ничего не хочу писать. Посчитала важным это сообщить, чтоб не держать в себе. Но раз уж начала, то приплету еще пару предложений.

Читаю про пограничное расстройство личности и сразу же у себя его диагностирую (как и все, про что читаю). Все сходится – и то мне не так, и это мне не то. Вспышки грусти вперемежку со вспышками радости. Желание уединиться, чтобы тосковать по общению. Жаловаться на жизнь и раздражаться, когда жалеют. Убежденность в своей никчемности и жажда вселенской любви и признания.

Если честно, всегда думала, что это норма поведения среднестатистического человека. Но природа же не могла создать что-то настолько противоречивое и считать это нормальным. Так что видимо, есть люди с адекватным и последовательным восприятием, а эти все эмоциональные качели – девиантное поведение.

Что с этим делать, пока не разобралась, кроме того, что принимать себя такой, какая есть, даже если есть не самая хорошая. А после 45 происходит самопроизвольное самоизлечение. Так что, возможно, есть надежда на светлое несуществующее будущее.

Надо еще почитать про паранойю и устройство пчелиной иерархии.

Про деревню. Часть

I

Вспомнился случай из моего деревенского детства. Деревня была небольшая, домов на 90, и на всю ее было 3 подростка-инвалида. Один из них был с синдромом Дауна (похоже) – тогда диагнозов никаких не ставили, кроме инвалидности. Еще один был с ДЦП – по рассказам, у его матери были сложные роды и его тянули щипцами. Еще была девочка – она плохо развивалась и почти не говорила. Ходил слух, что когда мать ею забеременела, то собиралась делать аборт. Ей посоветовали пить уксус – случится выкидыш, но ребенок выжил в утробе и родился инвалидом. Уж не знаю, на сколько эти байки правдивы, теперь и не проверишь.

Эти дети-подростки гуляли по деревне сами по себе. Сергею (парню с синдромом Дауна), «повезло» больше других – он все понимал, говорил, был более менее социален и самостоятелен. Тусовался с девчонками, потому что считал себя девочкой. Мы писали от его имени любовные письма вымышленным парням, дарили ему помады и лаки для ногтей, делали прически. Каждый день он придумывал себе новое женское имя и кавалера.

Наташа (неговорящая девушка) по большему счету была при маме, к людям походила редко. Я ее опасалась, потому что периодически она издавала громкие звуки и сложно было понять, что от нее ожидать.

Витя (парень с ДЦП) жил с бабушкой (мама переехала в город, а его оставила в деревне) и к людям почти не приближался. Бродил по деревне один туда-сюда, и его мне было жалко больше всех. Все время думала, что же он чувствует взаперти этого больного тела. Мало того, что ничего не можешь выразить словами, еще и каждое физическое движение дается с огромным трудом. Насколько же глубоко было его одиночество!

Так вот случай, о котором говорила в начале, был связан с Витей.

По субботам в деревне был банный день. В тот вечер Витина бабушка привела его с собой и начала мылить жесткой щеткой, как для обуви. Не мочалкой, а щеткой. Он истошно орал и плакал, а она держала его силой и продолжала тереть. Всю злость за мучения с ним, которую сдерживала, она вылила через эти банные процедуры.

Я была возмущена происходящим, начала дергать маму за руку и кричать: «Смотри, что она делает! Ему же больно!» На что мама сказала, чтоб я вела себя хорошо и не лезла не в свои дела.

Картина эта очень врезалась в память, хоть самого Вити уже давно нет.

Про велосипед

Значит, поехала я вечерком кататься на велике. Маршрут выбрала туристический: центр – озеро Юбилейное. Не близкий свет для возрастной женщины, но я экстрималка.

3-й год велику, а мир передач (скоростных, естессна) открыла для себя только вчера. Оказывается, если ими пользоваться, это здорово облегчает жизнь. Я какбэ это и так понимала, не для красоты ж там эти 15 звездочек навешаны, но мозг консерватора привык ездить на горнике, как на раскладике. Если кто-то такой же, как я (игнорит блага цивилизации) – срочно прекратите. Передачи при езде нужны, как цветок дружбанта на свадьбе – иначе ты окажешься на обочине жизни.

Есть совсем уж безбашенные люди, которые, переезжают бордюры не слезая с велосипеда. Я хоть и экстрималка, но не застрахована, и стиль езды предпочитаю пенсионерский. На пешеходных переходах спешиваюсь, на «лежачих полицейских» тоже.

К моему сожалению, выяснилось, что не все распознают звук велосипедного звонка, некоторые видимо думают, что это птица. В таких случаях единственное, что приходит в голову – это сверлить спины взглядом. Но увы, и это не всегда работает, поэтому пару раз чудом избегала столкновения.

В целом, ощущения прекрасные – приятное похрустывание в колене, тремор в мышцах, легкое головокружение – все указывает на то, что я в форме, а это радует. Ну и чувство собственного превосходства над собой вчерашней, когда весь день провалялась на диване, ничего не делая.

Сегодня планирую повторить, только без велика, пусть отдохнет от таких нагрузок.

Про штопор

Понимание собственной жизни – уровень импосбл. А так хочется чтоб экстра. Но отдельно от меня этого понимания не существует, что очень усложняет жизнь. Ведь, выходит, я сама должна во всем этом разбираться.

Бывает, войдешь в штопор неуправляемых чувств, и несешься с бешеной скоростью, а выйти из него никак не получается. Потом – бац! И все само собой как-то прекращается. Через время осознаешь – все не так плохо было, бывают и покруче виражи. А потом опять в штопор, и предыдущие выводы забываются напрочь.

Кажется, когда уже наступит это эмоциональное плато, чтоб каждый день ни грустно, ни весело, а просто хорошо? Просыпаешься утром – и ниче те не надо: ни счастья, ни любви, ни признания, ни одобрения. Только чего-нибудь поесть. Или порисовать.

Про тишину

Всем же очень интересно, как я провела выходные. Ну так я расскажу: просто великолепно. Ходила в самый настоящий поход и сплавлялась на байдарке.

Больше всё, как говорит Леша, конец рассказа. Не хватает у меня словарного запаса описывать красоты Гродзеншчыны, спорта и туризма. Но не зря же этот текст начала – надо логично завершить.

Верный способ понять, что ты живой – делать то, что тебе хочется. Слушать себя, поддерживать, ценить, любить, заботиться. Проводить время с собой, катать себя на байдарке, кормить себя пряничками (или чем другим). Молчать, если хочется, и говорить, когда хочется.

Покориться стихии, созерцать тишину, ощущать пространство, быть в гармонии. Есть чернику.

Спасибо тем, кто был со мной за компанию на воде и суше.

Про интерес

Если попросить Лешу нарисовать что-нибудь на белом листе бумаги – будет сплошной протест и неповиновение. Все краски смешает в одну грязную жижу и до мохровости кисточки размажет по листу. Сделает это максимально отрешенно, с видом: «Добилась своего?». Творческие периоды конечно случаются, но нечасто.

Другое дело, когда рисую я. Вот уже где просыпается незваный художник с целой кладезю скрытых талантов, и даже какую-никакую композицию соблюдает. Все ему сразу интересно, нужно, увлекательно. Говорит, я тебе помогаю, а то твои картины никто не купит.

И вот я задумалась – что в человеке отвечает за пробуждение интереса к тому, что делает другой человек? Это ведь касается не только рисования.  Вещи, идеи, явления сами по себе не всегда привлекательны, пока не усмотрятся в ближнем своем. Лежит эта машинка с одним колесом в луже никому ненужная, но стоит только одному обратить на нее внимание и все – весь двор уже за ней охотится. Раз она кому-то понравилась – значит в ней точно что-то есть. Раз приносит счастье владельцу – значит и мне принесет.

Выходит, дело не в вещи, идее, явлении, а в счастье, которое они, возможно, дарят. Само счастье добыть сложно, а вот вещь – другое дело. А как только она у нас в ручках оказывается – уже и не так хороша становится, как была тогда, в ручках у другого. Ну, значит ошиблась, в следующий раз точно заполучу то, что нужно. И так до старости.

А потом помираешь и думаешь (видимо), что и не нужны были мне все эти машинки со сломанными колесами и чужие краски на чужих картинах. А что было нужно – в момент последний и осознаёшь.

Но это не точно.

Про космос

Люблю порассуждать на всякие разные темы. Вроде того, почему космос бесконечный, чем все-таки эта бесконечность заканчивается и где начинается? Понятно, что сама этимология слова «бесконечный» говорит, что нигде, но задурить себе голову такими вопросами умею.

Или как я понимаю, что я – это я? В смысле, кто это понимает? Откуда я взялась и куда уйду? Что будет после смерти и что такое смерть? Кто проживает на дне океана? Какой курс доллара будет через полгода?

Возможно, если б у меня было 8 детей, хозяйство и огород, половина мыслей отпала бы за неимением на них времени. Но так вышло, что его хватает, и много провожу его наедине с собой, вот и лезет в голову все, что не попадя. Конца и края нет этим вопросам и с каждым годом их все больше.

А самое обидное – ответов на них тоже нет, и вероятно, так и не будет.

Про старое и новое

В последние месяцы творится что-то невероятное. В стране, в голове, в душе, в творчестве. Какой-то новый этап, незнакомое состояние, такого я еще не видывала, но как-будто всегда к этому шла. Нужно погрузиться на самое-самое дно, чтоб от него хорошенько оттолкнуться. Видимо, разрушая старое, можно прийти к новому. И я сейчас не только про политику.

Давно ничего не писала, поэтому текст будет очень сумбурным и комканным. И ладно, и пусть, как-будто перестаю держаться за лыжные палки при езде на сноуборде.

Возвращаясь к разрушениям – все, что было крепко выстроено в моей голове, оказалось не моим вовсе. Чьим – уже разобрать сложно, да и не нужно. Все это – наносное, навязанное, ненастоящее, не мое. Чтоб понять, что мое, надо к чертям снести все эти кривые конструкции, чтоб хоть какой-то просвет увидеть.

Когда оказываешься в кризисе, это говорит только об одном – всю жизнь до сегодняшнего времени ты думал и поступал не так, как нужно было именно тебе. И дальше нужно решать – либо прикрывать все еловыми палочками и продолжать жить, как раньше, либо вырывать все с корнем и созидать новое.

Советы не работают, слушать, как было у мамы, брата, тети, Польши, Кубы, Украины и Румынии – прямой путь обратно в уныние и кризис. Никто не знает как правильно, но каждый имеет свое мнение, и каждое мнение ценно.

В какой-то момент осознаешь, что начинаешь зацикливаться, выбирая какой-то один путь, отбрасывая все другие, намеренно их не замечая.

Может все мысли, мнения, пути многолики и разнообразны, держать и держаться ни за что не нужно?

Просто жить, оставляя прошлое, не предугадывая будущее.

Каждый день выбирать себя.

Про фуксию и баклажан

Глядя на яркую современную молодежь, с невероятным цветом волос и губ, вспомнился период моего отрочества (так и хочется сказать «советского»).

Каким бы забитым и стеснительным ребенком ты ни был, а выразить свою недопонятую индивидуальность очень хочется. Особенно, если это еще и категорически запрещается. То, что как тебя одевала мама (даже когда тебе 15) сложно назвать утонченным, элегантным, привлекательным или ярким, смелым, оригинальным. Даже время тратить не буду на подбор идеальной характеристики моего стиля тех времен. А нет, кое-что на ум пришло – кринжа.

Так вот, средств самовыражения не было, а подружка была. И у нее был тоник для окраски волос. Подружка, кстати, отличалась более смелыми и дерзкими взглядами на жизнь, так что доверять ей конечно было можно. Проявить свою неповторимость она предложила необычным цветом шевелюры. Но так, как неповторимость на то и неповторимость, чтоб быть неповторимой (хоспади остановите меня), то одним тоником 2 головы красить было нелогично. Пошли за вторым. Сам поход на рыночек за этим средством поднимал мою самооценку и уровень дерзости до небес. Шли вдоль торговых рядов аки непризнанные покамест рок-звезды. Было решено – у нее цвет «фуксия», у меня «баклажан».

Купили, значит, эмульсии и пришли к ней. Я 50 раз порывалась бежать домой, оставив свою жизнь без изменений, но подруга была непреклонна в своем решении о нашей индивидуализации, поэтому дело довелось до конца. Скажу сразу – получилось, на удивление, хорошо. Наверно из-за того, что на русые волосы эти прекрасные цвета не очень ярко взялись, но все же необычным оттенком отливали. И это было счастье.

До того момента мне не очень нравилось смотреть в зеркало – душа закомплексованного подростка не видела там ничего интересного и красивого. А тут хоть на цвет волос попялиться приятно, уже что-то.

Даже сохранилась где-то фоточка на паспорт, где я с выражением лица, тайно догадывающимся, что все сотрудники фотостудии восхищены моим баклажаном, в смысле цветом волос.

Интересно, продается ли такая штука сейчас?

Про выбор. Часть

I

В последнее время особенно остро прочувствовала проблему выбора (как буквально и символично). Не президентского (я должна была уточнить), а своего собственного, жизненного. Выбора между мыслями, чувствами, действиями,  поступками. Вроде делаешь, что считаешь нужным, а нужно ли оно и кому вообще оно нужно? Все время натыкаешься на сомнения и недоверие к себе.

А потом решила: а что есть истина, мораль, идеал? То, что приняли для себя другие, не я? Почему мысли, чувства, поступки других должны служить мне ориентиром или опорой?

Каждый день я совершаю свой выбор: выражать свои чувства или заталкивать их поглубже внутрь, быть собой или прикрыться маской социально-удобного образа, довериться своим мыслям и желаниям или забить на них, поступая так, как принято в обществе (и что есть общество?).

Когда фокусируюсь на том, что думает окружение – сразу сбиваюсь с толку и теряюсь. Когда возвращаю внимание к себе – все проясняется.

Свой выбор каждый совершает сам – это признание себя себе самому, как человека чувствующего, который живет и когда-нибудь умрет (не могла не скатиться в тему смерти).

Но пока живет – выбирает себя.

Про чувства. Часть

I

Прекрасным образом сегодня сложилось все: отвратительная погода, плохое самочувствие и безвозвратно потерянные годы моей жизни.

В такие дни идеально заниматься самокопанием и философскими поисками не пойми чего. Что я полдня и делала. И все, к чему пришла – это чувственное прочувствование своих чувств. Слишком много чувств в одном предложении, но так и было задумано. Сначала чувства – потом их логическое осмысление. Иначе как понимать то, что в субботу я хочу ехать на дизеле в Щучин (знаю, он туда не ходит), а в воскресенье – умирать и лимонную пироженку? Или знаю, что нужно работать, а сама весь день обсуждаю с подругой эмоциональный интеллект (собсна, чувства).

Вообще, может смысл жизни в том и состоит, чтобы понимать, что ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ. И жить в этих чувствах. Саму уже тошнит от концентрации этого слова в тексте, но тошнота – это тоже чувство, так что без них (чувств) никуда.

Неприятно, когда чувства неприятные. А иногда просто невыносимо, но и это тоже надо испытывать, раз уж оно и так здесь чувствуется. Иногда даже кажется, лучше вообще ничего не чувствовать, но это чувство обманчиво. Если ничего не чувствовать, то как понять, что жизнь еще не закончилась? И какой фильм выбрать на выходные? Чувства прям помогают разобраться.

Нет на меня учительницы русского языка с правилами тавтологии.

Но есть чувства.

Про Ивье

Ну знаете ли, текст-обзор на Ивье.

Итак, почему Ивье? – все просто: равноудаленное географическое положение между Гродно и Минском, чтоб никому не было обидно. Историю про то, как мы с сестрой должны были встретиться на местности, рассказывать не буду, я ей и так задолбала всех водителей маршруток.

Целью нашего путешествия был осенний лес, но не до каждого леса ходят маршрутки из Гродно, а вот до Ивья – ходят. Спойлер – в лес мы так и не попали, и до Немана не дошли, да и вообще почти нигде не были. Сидели на озере, пили шампанское с мандаринами и вели всяческие беседы.

Непривычная городская тишина, малоэтажная застройка, немноголюдность, низкое осеннее небо и теплое шампанское из местного маркета – залог прекрасного времяпрепровождения. Обожаю чужие незнакомые города в любое время года – они все интересны, даже если на первый взгляд и так не кажется.

По возвращению обнаружила всего лишь пару фоточек города и принялась сокрушаться, что ж так мало. А потом решила – а и ничего, кого сча фотками удивишь? И как осеннюю атмосферу в телефонную матрицу запихнуть, да чтоб каждый прочувствовал? С каждым путешествием фоток все меньше, впечатлений все больше.

Из-за того, что по лесу погулять не удалось, особо не расстроились – он в любую пору прекрасен, так что еще доберемся.

Стоило ли писать текст-обзор на город, ничего толкового и важного про него не сказав? Стоило. Как и поехать туда, чтоб просто посидеть на озере в прекрасной компании сестры.

Про дуальность и амбивалентность

У каждого человека есть свое мнение, которое он считает единственно верным и всячески защищает. Мнение формируется не один день и под влиянием множества факторов: воспитание, окружение, отношения в семье и социуме, индивидуальные склонности мышления, присутствие стрессовых ситуаций или всепринимающей любви и безопасности.

Человек живет и все происходящее наблюдает через личную призму восприятия. Когда что-то расходится с его пониманием – он скорее посчитает это неверным, странным, ошибочным. Будет стараться защитить и отстоять свое, а если не получится, то вовсе отвернуться от иного.

Выходит, сложно принять другую точку зрения, будто принимая, отказываешься от своей. В своей картине мира ты уверен: ты к ней пришел, ее выстрадал, составлял ее днем и ночью – а тут раз, и отречься. Отсюда текут бесконечные споры, дискуссии и перетягивание одеяла.

Гомофобия, расизм, нацизм и любая дискриминация происходит на почве непринятия другого мнения. Тут уже группа людей собирается по общему фактору и не признает отсутствие (или наличие) этого фактора у другой группы. Будто, признание, например, гомосексуальности нормой – равно отрицание гетеросексуальности. Это две вещи, которые не свести в одну, не прийти к компромиссу. Да и кто будет решать, что есть норма, когда оба эти явления присутствуют в природе?

Каждый волен быть собой, делать, что считает нужным и жить по своим убеждениям, если они не являются угрозой для окружающих.

Сейчас в нашем обществе полным ходом идет разделение по политическим взглядам, мы друг друга не понимаем и не принимаем. Мы не видим друг в друге личностей, специалистов и т.д., только лишь врагов или единомышленников.

Эта дилемма извечна – все люди разные и каждый преследует свои цели, думает свои мысли, живет своими установками, ценностями и убеждениями.

Но мне кажется, что все мнения, даже противоположные, могут существовать одновременно. Многие вещи и явления могут иметь несколько различных значений и при этом быть одним. Даже в одном человеке существует амбивалентность, что говорить про двух разных индивидов.

Дуальность присуща природному мышлению и, признавая правду другого человека, не отрекаешься от своей.

Но убивать нельзя.

Про уровень

Вышла на новый уровень.

Напилась вина и, впервые за долгое время, решила посмотреть фильм. Уровень еще не в этом. Включила тыщу раз где-то упомянутый «Довод» и удобненько улеглась, закутавшись в одеялко. Все началось с молчаливого видеоряда, а когда пошли диалоги, выяснилось – фильм в оригинале. Встать и переключить на русскую озвучку было лень, я для чего вообще вино пила, чтоб напрягаться лишний раз? Решила наплевать на все и убедила себя, что с моим школьным английским я выдержу любые замысловатые сюжеты и диалоги. В итоге разобрала только «Итс импосбол» и весь фильм смотрела как инопланетянин. Не поняла ни хрена. Из сказанного. Зато поняла, что люди дофига трендят. Я тоже этим грешу, не зря мне в глаза и колет.

И я решила – теперь все буду смотреть только в оригинале. Неважно, английский или китайский. Какая вообще разница о чем речь в фильмах, когда смысл чаще всего сводится к тому, что люди ищут счастья, и уже в зависимости от жанра – находят или нет.

Лучше просто смотреть на людей, которые говорят своими голосами на своем языке, это приятно, в любом случае.

П.С. Благодаря фильму всетки выучила новое слово: “accident” (несчастный случай), потому что оно там употреблялось каждые 1,5 минуты. Подумала, что оно ключевое и надо его знать. Так что пользу извлекла. И еще лишний раз убедилась, что английский – очень красивый лэнгвидж.

Про рифму

Есть потребность написать стих, как обычно ни о чем, но слова в голове не хотят собираться в рифму. И метафора не находится, и ямб не идет, и значение некоторых слов (таких как метафора) долго вообще не вспоминалось.

Вроде зима закончилась, и с приходом весны в душе должно все цвести, да что-то не цветет. И не распускается, а только сжимается и коллапсится в удаленную точку. Одно хорошо: наконец настали времена, когда нытье на всю общественность – не нытье, а рефлексия и открытость миру. Я не жертва – я трушная. И это не сарказм.

Решила слушать себя и больше себе доверять. И сразу же эту мысль подвергла сомнению: вдруг я все неправильно себе насоветую? Потом осознала, что доверие в общем-то и начинается с прекращения сомнений в том, что я себя могу подвести или ошибить. В таких коллизиях и проходят мои дни, зато нескучно – всегда при деле.

Хожу на танцы, очень нравится. Иногда не нравится, потому что не получается. А потом думаю – ну и что с того, я ж не в мастера спорта планирую, просто в контакте с телом состою, а это уже большое дело.

Читала книгу и из нее поняла наконец, что похороны – необходимый ритуал, а не просто дань традициям. В психике всякие нужные вещи на свои места становятся, она так сама себе помогает, если горе отгоревывается полностью при помощи как раз-таки этих самых ритуалов. Это можно к любому жизненному поводу соотнести – дело должно быть доведено до конца, мысль додумана, чувство прожито в полную. А я часто люблю прекратить на половине, чтоб потом вообще сбежать куда подальше и больше не видеть. Отсюда и вечное чувство незавершенности и неполноты жизни. И еще тревожность.

На этой веселой ноте и закончу.

Про рисование. Часть

II

Когда я приступаю к очередной картине, рядом со мной лучше не находиться – я теряю всякую адекватность, контроль над эмоциями и поведением. Я вся, как оголенный нерв – любой звук или движение могут сбить меня с мысли и привести в предистеричное состояние. Хотя чего уж тут, я и не рисуя, тот еще псих и неврастеник. Поэтому, для общей безопасности, творю только когда нахожусь в квартире (даже не в комнате!!) одна.

Но бывают форс-мажоры, назовем их «Лёша», когда приходиться жертвовать комфортом, и рискуя моей и Лешиной психикой, браться за краски.

В первые же секунды, чем бы он не занимался, он материализуется предо мной, и, буквально, выхватывая кисть из руки, заявляет: «разве ты не знаешь, что надо делиться???» Приходиться делиться. Как от сердца отрываю и выдавливаю краски ему в палитру, но их хватает только на полминуты, потом они все превращаются в грязную жижу, и он, как татаро-монгольское иго, приходит за новыми.

Тут уже мой лимит щедрости и терпимости к детским прихотям исчерпывается, и я начинаю вести себя похлеще любого трехлетки, типа: «у тебя есть другие краски, а эти – мои, значит я и буду ими рисовать!».

Заканчивается все нашими общими слезами и его криками: «твоя картина некрасивая и никому не понравится!!»

А говорили, что дети добавляют красок в жизнь, а не отнимают их!!

Сидим друг на друга обиженные и смотрим мультики про монстров.

Про рисование. Часть

III

Ооо тут мне хочется сказать очень много, точнее устроить интерактив, чтоб не считать себя окончательно поехавшей) Хотя может выясниться как раз именно это.

Итак, по порядку.

Вопрос 1 (касается всех!!): часто ли, приступая к работе над картиной, вы выбираете горизонтальную ориентацию и работаете в этом ключе, но стоит случайно подойти к ней с другой стороны, и выясняется, что эта зараза всю жизнь была вертикальной, и хоть бы на это намекнула! Приходится принимать ее такой какая она есть, и идти против своих принципов и убеждений! Это неприятно!

Вопрос 2: часто ли вы поражаетесь способностям художников из 20 века телепортироваться в будущее и воровать вашу авторскую технику и приемчики?? И вообще, они забрали все, ничего не оставили, изрисовали все, что могли и как могли, ну вот и как быть новатором в это сложное время??

Вопрос 3: часто ли вы собираетесь придерживаться только 3-4 выбранных колеров, а потом случается умственное помутнение, и вы уже льете на картину все, что лежит под рукой, включая лак для ногтей? А потом смотрите и не можете понять, а как теперь собрать все это в единую композицию? И как создать контраст, когда здесь есть всё?!!!

Если на все 3 пункта у вас ответ «да» – поздравляю, вы – как я! Что бы это не значило)

Про арт-терапию

Немножно об арт-терапии или парном рисовании

Эту идею мне предложила подруга и я долго не решалась) Точнее, я вроде как хотела, но с реализацией не спешила (своего рода прокрастинировала).

Смысл данного действа заключается в том, что два человека одновременно рисуют на одном холсте, не договариваясь заранее ни о сюжете, ни о цветовой гамме, ни об ориентации холста и ни тем более о композиции.

Собравшись наконец это сделать, мы долго мешали краски в палитрах, кивали друг на друга, типа ну ты начинай пока, а я еще тут красочки выберу и вообще чай пойду попью.

В итоге, конечно же, долго оттягивать начало процесса стало уже невозможно и мы, собственно, приступили к рисованию. Каждая в своем уголке, боясь залезть на чужую территорию, водили аккуратненько кисточками, не совсем понимая, что из этого должно получиться и что мы должны ощутить)

Но дело-то в выходе из зоны комфорта, а не пребывании в ней как можно дольше, иначе для чего мы тут все собрались?

Через какое-то время мы освоились, расслабились, и начали перекрывать линии и цветовые пятна друг друга, но все равно максимально нерешительно, может одной из причин послужил мастихин в руках Алены, а в такой ситуации его можно прировнять к холодному оружию. Хотя и кисточка тоже довольно опасный предмет)

Втянувшись в процесс, уже сложно было понять, в какой момент нужно остановиться) Но когда завершили рисование и посмотрели на то, что получилось, выяснили, что все-таки каждая заняла свою позицию и глубокой интеграции наших техник не произошло)

Но, может, дело совсем не в том, чтобы просто одинаково покрыть всю площадь холста, а в проработке своих глубинных механизмов, отвечающих за взаимодействия с другими людьми?

В любом случае любая кооперация очень важна для понимания себя, сам в себе ты так никогда не разберешься, как с помощью взаимосвязи с другим человеком.

Спасибо за компанию подруге! Мне нравится то, что получилось!

Про вкусы

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему вам нравится или не нравится то или иное? Человек, фильм, песня, предмет мебели, архитектура здания, цвет?

Откуда берутся эти предпочтения, и как мы понимаем, что Это нам нравится? Что мы испытываем, глядя на симпатичный нам предмет, общаясь с приятным для нас человеком?

Я могу описать это чувство, как «хочется продолжать смотреть, слушать, общаться, чувствовать это снова и снова».

Люди, задумываясь над этими же вопросами несколько веков назад, выявили гармонию, пропорции и композицию, которые подчиняются строгим законам. Т.е. то, что нравится человеку, притягивает его внимание, затрагивает его чувства – является четкими математическими формулами, и легко просчитывается.

А может быть есть в человеке какое-то внутреннее ощущение, которое не поддаётся никакой логике и мировым стандартам, не соответствует расчетам и законам, а заставляет его желать именно то, чего он желает, просто, без всяких на то причин и объяснений?

Почему один певец выстреливает с одной песней, а потом уходит в забвение, а другого заслушивают до дыр многие годы и разные поколения? То же с актерами и другими известными деятелями.

Почему что-то приходит в моду и тут же исчезает, а что-то становится классикой и любимым предметом в гардеробе?

Почему от общения с одним человеком ты наполняешься эмоциями до краев, а с другим чувствуешь пустоту? При этом, если описывать этих людей внешними и социальными качествами, в них почти не будет отличий.

Может, все базируется не только на пропорциях и гармонии, но еще и на индивидуальных внутренних ощущениях и вибрациях? И если хочется рисовать цветовые пятна и линии, без образов и форм, не понимая сюжета, не придерживаясь последовательности, ничем это не объясняя даже себе самой, никак это не называя, а просто, рисуешь, как можешь, то это тоже может являться чем-то, что способно заинтересовать и вызвать эмоции в другом человеке.

Ведь мы все живые люди, и никто не знает на самом деле, как правильно нужно жить, чувствовать, творить и любить.

Про абстракцию. Часть

I

Я подумала о том, что абстракция – это наверное наименее критикуемое (в современном обществе) направление живописи. Пейзаж и портрет можно распинать по таким параметрам как пропорции, масштабность, симметрия, цветовая гамма и в целом, соответствие реальности. В абстракции к этому не придерешься. Но это абсолютно не делает ее «легкой».

Мой путь рисования не так долог, но за все время в свой адрес мне довелось всего один раз услышать: «я тоже так могу». Ну и один раз: «а вы вообще, рисовать-то умеете?». Конечно, все еще впереди, но тем не менее, критики было немного.

Почти все окружающие и встречающиеся на моем пути люди меня поддерживают и отзываются очень позитивно. Спасибо им за это, для мечущейся души это невероятно важно!

Абстракция наименее критикуемая еще и потому, что сейчас вроде как в тренде самовыражение, личное мнение, индивидуальность и человеческие чувства. Всегда можно сказать: «это моя точка зрения, не нравится – не смотрите!» И все поймут (большинство, по крайней мере).

Раньше художникам приходилось куда сложнее доказывать свое право на существование и добиваться признания и любви (я про тех, кто пытался отойти от академического рисунка в поисках новых направлений). Теперь, чем диковиннее и непривычнее ты себя проявляешь – тем лучше.

Тех, кто говорит: «я тоже так могу» понять можно. Я тоже все могу, сидя дома на стуле. Легко это говорить, когда картина уже создана, и ты ее видишь. Гораздо сложнее стоять перед белым холстом, не имея никаких ориентиров, примеров, указаний как, откуда и что начинать. Пробовать, искать, переделывать и снова пробовать. Мучаться от несовпадений образа в голове и на холсте и снова пробовать. Разочаровываться в себе, опускать руки, расстраиваться и снова пробовать.

Завершить картину, сфоткать ее и выставить в соцсеть, а потом посмотреть на нее с утра и снова переделать. А потом смотреть на фото предыдущей и сокрушаться, что в той все-таки была изюминка, а эта рядовая.

А потом каким-то космическим проведением добиться желаемого и радоваться, радоваться, радоваться.

Про абстракцию. Часть

II

В предыдущем рассказе я рассуждала на тему абстракции с позиции критики. Критиковать ее сложно, потому что сложно понять.

А понять сложно, потому что трудно оценить схожесть образа с реальностью. Где сюжет? Где верх, где низ? Что хотел сказать автор?

Кажется, художник случайно разлил краску на холст – вот и получилась картина. Из понятного здесь только цвет. А о пятнах и линиях чего говорить то?

Я и сама иногда думаю – почему именно абстракция? Но каждый раз, когда берусь за кисть, понимаю, что ничего, кроме желания рисовать, в голове нет – ни сюжета, ни образа, ни формы.

Даже цвета нет, он рождается в процессе, при случайном смешивании одного с другим, при многослойном наложении, при игре с различным освещением, техникой мазков.

Про контраст

Поняла, что контраст, точнее боязнь его отсутствия – моя больная тема. Не хватает смелости признать картину законченной, когда ее гамма спокойна, воздушна, невыразительна. Мне-то нравится, но поймут ли другие? Эти сомнения мучают меня на всех этапах, пока не наведу резкости и глубины, как будто они отвечают за завершенность работы. А когда наведу, то возникает чувство, как будто я загубила что-то робкое и беззащитное, что имело место быть, но я в него (или в себя) почему-то не поверила.

И вот сейчас как раз тот случай, когда я сумела «победить» мной же созданный контраст. Именно победить – потому, что он здесь был, и поверьте, очень кричаще (фрагмент в карусели).

Не знаю, долго ли проживет картина и как скоро я опять на нее наброшусь, но пока решила дать ей быть в этом ее состоянии.

Про знакомство. Часть

I

Пост-знакомство №1

Это я насмотрелась у других и решила тоже сделать такой пост, только никакого знакомства не будет конечно же, я вообще-то интроверт.

А то, что в первом предложении чистое враньё – тоже, знаете ли, маркетинговый ход. Так что все здесь написанное, будет вокруг да около и никакой конкретики.

Давно мне не рисуется, постить нечего, а фото луж и листьев в них будут здесь не очень уместны. Хотя посмотрим, как я запою, если мое творческое затишье затянется надолго. Пока впихнула свою фотку, несмотря на то, что она вызывает у меня некомфортные ощущения (как и большинство моих фоток).

Сегодня все-таки взялась за кисти и ничего не довела до конца, а так хотелось завершить гештальт. А еще привязалась к одной своей уже завершенной работе и сделала из нее незавершенную. Логика моих действий абсолютно неочевидна, и никаких объяснений и оправданий своему поведению я уже не ищу. Потому что без толку – пыталась, и не раз.

И еще пару слов про жизнь: она очень непонятная, хоть я и трачу свой тайм на размышления о ней. Ясно только одно: все имеет значение, а вот какое именно – хз.

Чтоб не заканчивать текст словами «хз», напишу – всем любви и знакомства с собой!

А вы знакомы с собой?

Про любовь к себе

Госпади, да почему же я раньше не слушала, что самое важное и главное в жизни – это ценить, хвалить и любить себя! Зачем мне чья-то похвала и поддержка, если я себя не третирую и не виню за все жизненные неурядицы? Зачем мне чье-то одобрение, если я сама знаю: то, что я делаю – верно, ведь мне так хочется? Зачем мне доказывать свое мнение, если у каждого оно свое, а мое – только мое! Зачем мне нуждаться в комплиментах, когда я сама себя могу захвалить так, что Анжелина Джоли позавидует.

Я особо не была себе другом, поддержкой, опорой, а лишь искала это извне. А оно же вот – рядом, всегда здесь и сейчас, куда бы я ни ходила-ездила.

Любить себя прекрасно! Гордиться собой – восхитительно! Баловать себя – великолепно! Быть себе другом и союзником – бесценно!

Всем любви и бобра!

Про дальтонизм

Тема сегодняшнего дня – дальтонизм.

Знала об этом явлении с детства, но глубоко не задумывалась. Мой папа дальтоник, при этом он не путал цвета, в отличии от матери, которая не дальтоник (по ее утверждениям). Бирюзовые туфли она называла зелеными и не видела в этом ничего криминального, еще и раздражалась на замечания. Папа все оттенки различал и называл их правильно. Возникает вопрос. Как видит цвета человек, который их не видит? Он же все равно что-то видит. И если б не придумали эти цветовые тесты, дальтоник никогда не узнал бы, что он дальтоник. Интересно, в какой момент кому вообще пришло в голову, что есть дальтоники? Я конечно это загуглила, и выяснилось, что дальтоник собственной персоной диагностировал свой дальтонизм, и назвал это явление в свою честь, естественно.

Эти необъяснимые для меня явления невероятно огорчают. Самое обидное – я никогда так и не смогу понять и прочувствовать многие вещи, а это же безумно любопытно. Очень хотелось бы, чтоб все были такие, как я – мне было бы легче жить и я не дурила бы себе голову, каково это – быть другим человеком. Но, к сожалению, все люди индивидуальны, и всех их надо понимать и верить им на слово. Хотя в дальтониках я все равно сомневаюсь, мне кажется они прикидываются.

Цвет – это очень красиво и хорошо, но те, кто его не видят, вообще не страдают (по их словам).

Я это к чему. В работе над картинами я делаю упор на цвет,для меня это самое важное в живописи. И не только в живописи. А так ли это важно?

Выводы по этим рассуждениям не сделаны, я как обычно, запуталась.

Как же быть? Брать светлую краску (оттенок не уточняю) и заливать ею картину.

Про ресурс

Делаю лифтолук без ресурса и не в ресурсе, ни одна модальность не функционирует – лифт тому свидетель. Устала от всего, от чего устают. Купила зеленую куртку, несмотря на то, что в прошлом году покупала идентичную. Та мне так и не принесла того, что я у нее просила, стоя в примерочной. С этой видимо ситуация повторится, ну и пусть. Ничего нельзя спрогнозировать, проконтролировать и тем более удержать. Погода прекрасная для наполнения собственного колодца, если вы понимаете, о чем я. Сама-то я не всегда понимаю поток своих мыслей, но мои посты именно так и пишутся.

Мораль: ментора на меня нет

Про абстракцию. Часть

III

Настало и мое время учить людей уму-разуму (шутка)

Начиная рисовать картины, я ничего не знала об абстракции. Знакомилась, конечно, с ней на учебе в художке и архитектуре, но глубоко не копалась.

В процессе творения, столкнулась с вопросами, как ее понимать и оценивать, вместе с ними начала изучать ее заново. С теорией постепенно приходило понимание данного направления и отклик внутри себя самой. Начала свой путь с нее интуитивно, а пришла к тому, что именно абстрактно мне легче выражать свое видение искусства, себя творчески.

Живя с абстракцией почти уже 2 года, могу рассуждать о ней изнутри. И скажу так. Есть цвет, линия, композиция, фактура. Они не несут в себе «скрытых» и «подсознательных» смыслов, форм или образов. Только чистое их восприятие. Так же масштаб, пропорции и определенное цветовое сочетание вызывают личные ассоциации, эмоциональный отклик, чувственно-эстетические переживания. По средством пятен, направления мазков, можно вызвать ощущение статики или динамики, грусти или экстаза, веселья или умиротворения.

Если посыл художника – передать эмоциональное состояние и мысли, не облекая их в слова и образы, абстракция – верный инструмент в этом деле.

Про Арт-маркет

Подвожу итоги Артмаркета.

Это был мой первый опыт участия в таком мероприятии. До этого я не сталкивалась с потенциальными покупателями лицом к лицу и даже не подозревала, кто мой зритель. Я понимала, что всем нравится невозможно, но неосознанно ориентировалась на тех, кто НЕ покупает. Т.е. если НЕ покупают, значит мои работы не очень. Если покупают – счастливое стечение обстоятельств.

На артмаркете мне довелось пообщаться со знакомой, которая меня спросила: «Вот ты рисуешь, самовыражаешься – это для себя, а что ты даёшь зрителю, что вкладываешь, какая от этого польза другим?» И в этот момент я поняла: мне есть, что сказать, и что мой зритель – не все, и более того, я разобралась, у кого мое искусство может вызвать чувство непринятия.

Я рисую абстракцию, потому что мне неинтересны образы, формы, смыслы. Мне интересен цвет и динамика. А кому-то может быть сложно воспринимать этот хаос без оформленности. Сам факт, что что-то идет вне плана, без сюжета, смысла и названия, вызывает недоумение. Как можно лить на холст краску и размазывать ее так, как хочется только тебе? А как тебя поймут другие? Как они в этом что-то разглядят? Как оценят и охарактеризуют?

Значит, и не нужно, если не поймут. Мы видим только близкое нам. Мне тоже не многие вещи заходят (не только про искусство).

И это таааак круто осознать, что я именно такая, какой себя чувствую, и не должна быть другой. И это очень классно, что могу именно НЕ нравится. Значит, я делаю все правильно.

Невероятно освобождающее понимание, можно наконец выдохнуть и расслабиться.

Резюмирую: я не продала ни одной картины и в финансовом плане я не приобрела, но получила бесценный личный опыт, который приблизил меня еще на один шаг к себе.

Спасибо знакомой за этот разговор.

Спасибо сестре за поддержку и компанию, без нее мне было бы сложнее.

Спасибо всем, с кем довелось лично познакомиться и разделить эти 2 дня!

Спасибо каждому, кто сказал, что мои работы прекрасны. Для меня это невероятно ценно

Про дождь

Пошел дождь и я поняла, что изменилось. Появилась динамика. Когда стояла жара, липкая, тягучая, как кисель – ничего не происходило. Была только я. А теперь, кроме меня, проявился еще и внешний мир. И ничего не поделаешь – или иди в него (дождь) или пережидай, но он происходит независимо от всего.

Можно подумать, что я слегка поехала, но нет. Просто фокус был радиусом в мою квартиру – сидела вся в своих мыслях, а если нужно было выйти на улицу – брала и выходила.

А теперь смотрю на дождь, слышу дождь, вижу дождь, хочу выйти – и не могу.

Хоть и могу.

Про интригу

Сегодня осознала кое-что, чего не осознавала все свои 33 года. Что именно – не важно, важно, что наконец ОСОЗНАЛА.

Выйти за рамки своих мыслей бывает очень трудно (практически невозможно), ты можешь вариться в котле своих переживаний до бесконечности.

А можно пойти с подругой напиться шампанского во дворе под дождем, и поболтать обо всем, что тревожит. Услышать себя со стороны и наконец понять. Что выбирать страдания и мучения абсолютно не нужно, что можно принимать дары жизни и не чувствовать себя виноватой и должной. Что любовь, дружбу и принятие не надо заслуживать, и что никто никого не спасет и не расколдует.

Это между прочим текст-признание в любви подруге!

Про гвозди

Большинство своих постов и сторис я выставляю в терапевтических целях. Мне ужасно стыдно, неловко и некомфортно, но я все равно жму «опубликовать». К этому я пришла через опыт проживания негативных эмоций: если что-то пугает – делай, и тебя отпустит.

Вчера я стояла на гвоздях. С запросом про стыд, в котором живу постоянно, но замечать его начала только недавно. В то, что я об этом здесь пишу, с трудом верится даже мне самой. Стыд на то и стыд, что даже рассказать о нем – стыдно.

Пришла я на гвозди с полной уверенностью, что простою свои положенные 3 секунды, сойду с ума от боли и пойду себе такая домой. Но мастер по гвоздестоянию Наталья с теплотой, мягкостью и вниманием поменяла мой сценарий и помогла мне прожить то, для чего я здесь оказалась.

Как верно подметила Наташа, каждый стоит на гвоздях так, как ведет себя в жизни. Я прошла через  агонию, непринятие, панику и истерику. Первые 20 минут я без перерыва стенала: «Наташа, мне больно, я хочу уйти». Наташа мягко повторяла: «Останься. Ты потом себе за это еще спасибо скажешь». Я не верила, но продолжала стоять. Теперь понимаю, это моя типичная реакция – бегство от страхов, боли и трудностей. Я не хочу их видеть, их слышать, их терпеть.

Я хочу уйти.

Но нужно оставаться и смотреть, что будет дальше (ха-ха). Можно кричать, плакать, петь, проживать себя как хочется (не только на гвоздях). И в какой-то момент это все прекращается – мозг сдается тотально и наступает тишина и спокойствие.

Теперь я действительно хочу сказать спасибо себе, и в который раз поблагодарить Наташу.

Про логику

Многие вещи я не могу себе объяснить логически. Точнее могу, но это не приносит мне морального удовлетворения. Хорошо, когда все от ума и на «холодную голову». А что эмоции? Каждые полчаса меняются – как на них рассчитывать?

Прихожу к пониманию, что не только можно, но и нужно. Пусть они противоречивы, нестабильны, ветрены, скоротечны. Но если их проявляешь – ЧУВСТВУЕШЬ, что живешь именно ты, что хозяин жизни ты и что признаешь сам себя.

Когда размышляю о внутренних ощущениях, первое, что во мне всплывает – это стыд. Очень сильная вещь, подавляющая любые попытки исследовать свои чувства, выразить их в слух. Даже сейчас, пишу эти строки и тут же хочу удалить, сделав вид, будто ничего не было. А мысль о том, чтоб выставить их на всеобщее обозрение, вызывает противное чувство тошноты.

Но я себя переосилю, и сделаю это

Про знакомство. Часть

II

Пост-знакомство №2

Только на этот раз меня с собой. Может, на первый взгляд, и нелогично знакомиться с собой в соцсетях у всех на виду. Но я как раз вижу здесь прямую закономерность. Пока я не стала писать свои мысли в аккаунте – не видела до какой степени я боюсь чужого мнения, пока не начала постить сторис когда и какие мне захочется – не думала насколько я боюсь открыться с непривычной для кого-то стороны, пока не пошла на танцы – не знала, как сильно зажато мое тело.

Каждое мое знакомство с собой происходит в контакте с другими людьми, неважно удачный он или нет. Раньше думала, что смысл человеческих отношений – в ярких эмоциях (желательно положительных), а теперь, что эмоции – это фактор понимания себя. Т.е. общение вызывает реакцию, которая указывает на то, что мне важно и нужно в данный момент.

Сама с собой я могу бесконечно рассуждать, что хорошо, что плохо, что правильно, что дурно, что значимо, а что второстепенно. Постоянно болтаться в своих иллюзиях и самообмане. Но когда состоишь в контакте с другим – от себя не убежишь, ведь есть свидетель, который тебе это подсветит.

Так что посты – это один из прекрасных вариантов знакомства с собой, причем доступный всем и в любое время.

Про динозавров

Я думала такой вид матерей – исчезающий, но сегодня встретила одного динозавра. Она кричала на свою дочь «Сейчас поедешь в детдом! Сучка такая растет, посмотри на нее!» и лупила сумкой. Девочка с мгновенной реакцией ставила блок, чтоб мамочкина сумка не прилетела в лицо. Ребенку на вид было лет 8.

Самое печальное, что ничего не сделаешь. Даже если и скажешь что-то такой маме, вряд ли поможет, да и можно ли вмешиваться в чужой процесс «воспитания» (хотя очень хотелось этой же сумкой въехать по ней самой)

Хорошо, что существуют психологи, и у всех детей в будущем есть шанс быть счастливыми

Про искусство. Часть

I

Минутка разглагольствования

Пришла я значит на выставку. В зале экспозиции 3 человека: билетерша, посетитель-мужчина и я. Хожу себе наслаждаюсь искусством молодых талантливых. Мужчина тоже ходит наслаждается. Потом он начинает призывать билетершу, чтоб она ответила перед лицом творчества, какая из трех работ (им выбранных) ей нравится больше остальных. Она отнекивается, мол я всего лишь билеты проверяю, а это все высокое мне непонятно. Он настаивает, мол не ломайся – выбирай давай. После тщетного сопротивления женщина сдается и говорит – вот эта!

А он ей заявляет: тут видны мазки, значит это – мазня. А вот та картина – посмотрите, ни одного мазка. Вот где мастерство! А то сейчас в моде картины-загадки. Нарисуют хрен разбери что, а на деле – тьфу! Мазня! (Мазня! Мазня!)

Я – женщина проработанная и меня такие вещи уже не цепляют (в смысле мнение, отличное от моего). Созерцают искусство – уже хорошо.

Прошла всю экспозицию и решила всё-таки еще раз вернуться к работам, которые настойчиво призывались быть оцененными. Разве я знала, что это ловушка?

Не успела к ним приблизиться – а мужчина тут как тут. Девушка, – говорит, – какая картина из этих трех лучше? Этого вопроса я и боялась.

Говорю – а что значит лучше? А он – ну больше вам нравится. Я попыталась немного уйти в размышления об искусстве в целом, но он вернул меня с небес на землю: какая из трех? Все! – говорю. Ну нет, не бывает такого, чтоб все! Говори говорю, какая больше нравится!! (Тут я немного преувеличила, не кричал он на меня)

Я решила: проще сказать, что он хочет услышать. Эта! – говорю. И прикиньте, не угадала. Потому что эта была картина не его сына (вот почему он так страстно рассуждал об искусстве), а сыновской одногруппницы, но они очень хорошие друзья.

Пожелав успехов сыну, пошла себе дальше

Про действия

В последнее время живу по принципу «делай все, чего раньше не делала» в границах разумного конечно. Наверно.

Зачем мне это нужно? От гнетущего чувства, что жизнь проходит мимо меня. Это чувство мне знакомо давно, раньше я с ним справлялась теоретически – читала запоем психологическую литературу, слушала, смотрела, размышляла. Поняла, что все это конечно хорошо, но недостаточно. И вот решила действовать (читай – жить).

Делать то, что мне несвойственно, странно, страшно, стыдно, глупо, бесполезно (по моим представлениям и установкам). Оказалось, схема рабочая и еще как. Более того, все это очень нужно/важно/свойственно и совсем не стыдно и уж точно не страшно.

Пока живешь в своей голове – не живешь, получается. А я думала, что можно все отрепетировать (нафантазировать), чтоб избежать ошибок в реальности. Но нет, такое не прокатывает.

Теперь я все делаю «в терапевтических целях» – пишу посты, сторьки, хожу на экскурсии, танцы, гвозди и арома-звуко-все подряд-медитации. Записалась на маникюр-педикюр, который не делала тыщу лет.

Мне очень нравится. Гораздо интереснее, чем в теории.

Про чувства. Часть

II

Всякий раз, когда публикую свои тексты, боюсь задеть чьи-то чувства, быть не так понятой. Опасаюсь, что кто-то может не согласится с написанным, так зачем я все это делаю?

И это капец конечно! (да, лексикон у меня развит). Типа мнение другого важнее, чем мое собственное. Моя страница – не моя, и я должна у каждого пройти цензуру. Мои мысли априори неправильны, если с ними кто-то не согласен.

Я прихожу к тому, что могу нести ответственность только за себя, а чувства и мысли других людей – их личное дело и не моя сфера влияния.

По-доброму завидую тем, у кого таких проблем не возникает (что думают или чувствуют о них другие). Но мне это было свойственно, сколько себя помню.

Менять привычный тип мышления непросто, ну а кому тут легко, как говорится?

Про тексты. Часть

I

Ну все, портал с текстами открылся – контент на ближайшие несколько постов уже имеется, меня такое радует.

Я тут в себя поверила и все себе разрешила, а это оказывается на все сферы жизни моей повлияло – даже на текстописание. Ибо был литературный кризис со всеми отсутствиями муз и синдромами самозванца, мол публиковаться в соцсетях имеют право лишь заслуженные писатели мира да блогеры-миллионники.

Я себя ни к первым ни ко 2-м не причисляю, так еще и слишком велика ответственность. Сейчас кругом все говорят о пропаганде, влиянии и инфлюенсинге (прости госпади), что невольно задумываешься, не поплохеет ли кому от мною написанного. Вовремя вспоминаю, что каждый сам несет за себя ответственность (кроме детей малых, которые читать не умеют), и груз мессии с моих плеч спадает.

И сразу прямиком из астрала сыплются музы, вдохновения, а с ними эссе и очерки. А если всетки поплохеет – не моя сфера влияния, никакого негатива я в этот текст не вкладывала и на убывающую луну заговор не шептала.

Текст заряжен на позитив и доллары всем дочитавшим!

Любовь любовь

Про рисование. Часть

IV

Что-то я давно не бралась за кисти и краски.

В какой-то момент поняла, что не могу и рисовать и зарабатывать деньги, ресурсов хватает на что-то одно. Полностью обеспечивать себя живописью пока не получается. Я не жалуюсь – констатирую факт. Чтоб получалось, нужно много и увлеченно работать, этим интересоваться, жить и дышать, даже не смотря на неприбыльность данного занятия. И я выбрала финансовый путь в архитектуре, где как раз прошла через все вышеупомянутое. Но к картинам обязательно вернусь, как только удовлетворю все базовые потребности в виде мильена необходимых мне вещей.

Когда начинала рисовать, даже представить не могла, что мои работы будут покупать. И тем более не могла и подумать, что добровольно перестану это делать, продав пару десятков картин.

Теперь я владею ими единолично, храню в комнате, иногда выпуская проветрится на экспозиции.

Мечтаю написать достаточное количество картин для персональной выставки, в этом и заключается мой концепт в искусстве (на данный момент, завтра могу передумать). Приходить на открытия в длинных бархатных платьях, пить шампанское и с глубиной во взгляде говорить: идеи не существует, образа не существует, формы не существует, смысла не существует.

Есть лишь цвет и его хитросплетения.

Про ранние подъемы

Тыщу раз слышала пословицу: «Кто рано встает – тому Бог подает» и даже книгу «Магия утра» читала. О пользе ранних подъемов только ленивый мировой мотиватор не говорил. И что? И ничего.

Как валялась до 10 утра, так и продолжала это делать, только не с удовольствием, а с чувством вины. Потому что вставать нужно рано, а я на такие подвиги не способна и лучший способ себе в этом помочь – загнобить себя окончательно.

И вот попалась в мои рученьки книга «Атомные привычки» и я наконец поняла, что для того, чтоб рано вставать, недостаточно просто рано вставать. Нужно еще и понимать, для чего тебе это нужно, и искренне уверовать, что это принесет тебе невероятную пользу в долгосрочной перспективе.

Порефлексировав на эту тему, вроде уверовала. 2 дня уже просыпаюсь в 6 утра. Не факт, что привычка закрепится, но по крайней мере я это делаю сознательно, а не потому что «все нормальные люди проснулись, а ты еще валяешься».

Книга хорошая, рекомендую

Про скуку

Намедни в одной умной книжке вычитала потрясающую мысль: скука – это нормально, и нужно к ней относиться, как к необходимому этапу в любом деле. Будь то работа, отношения, хобби, или даже рефлексия и самопознание.

Вот начинается новое дело (отношения/путешествие/работа над собой) и все такое интересное поначалу, что сутками в это погружаться хочется. Но через время происходящее становится обыденностью – теряется ощущение новизны, интереса, увлеченности, мотивации, и приходит скука. И приносит начало конца. С ней появляются сомнения – может это все не мое, раз я больше не горю? Любимое занятие ж должно приносить счастье-радость-эйфорию, где вот это вот все?

А вот нет, не должно. Так устроен мозг и вообще, психика человеческая – говорю, как заслуженный нейробиолог. Наступает адоптация к любым эмоциям, даже самым ярким. И это хорошо, ведь то касается и негативных – самое больное горе забывается, самые тяжелые времена проходят.

Так что, когда одолела скука, важно понимать, что это естественное состояние, проходящее, как и любое другое. Можно сфокусироваться на достижении результата, и договориться с самим собой, не бросить все на данном этапе. Ведь если каждый раз думать, что скука – показатель того, что ты свернул не туда, можно лишиться многих перемен, открытий и достижений.

Но при этом важно: скуку нельзя путать с депрессией, апатией и эмоциональным выгоранием – вот эти товарищи, как раз и показатель того, что живешь не своей жизнью и не делаешь, что нравится.

Про грибы

Я посмотрела правде в глаза, и наконец смогла признаться самой себе – я не люблю грибы. Ни собирать, ни готовить, ни употреблять в пищу.

Я врала себе всю жизнь и даже ни разу себя в этом уличила.

С самого детства все мое окружение ходило по грибы и я вместе с ними. Когда все-все так делают, кажется, что и тебе необходимо. Даже возникал какой-то спортивный интерес – у кого грибов больше и благороднее. В этой бешеной конкуренции я почти всегда проигрывала. Очень расстраивалась, ведь кто-то нашел боровик, подосиновик иль еще чего элитного, а у меня только 3 лисички и 2 сыроежки. Считала себя бездарностью, неудачницей и никчемным грибником, в тайне мечтая найти однажды такое грибное чудо, что все ахнут и обзавидуются.

Слушая разговоры бывалых, думала, ох как бы в этом сезоне тоже собрать, наготовить-насушить. И чаще всего не находила на это время. Пару сезонов благополучно пропустила из-за беременности, но и тогда умудрялась завидовать всем, кто постит ломящиеся от грибов лукошки. И грезила: вот стану посвободнее – доберусь я до них!

И снова не добиралась.

В прошлом году подруга позвала меня в грибы, и я конечно согласилась, я ж «обожаю» это дело. Но в тот раз я несмело разрешила себе собрать всего полкорзиночки и не умереть со стыда. Почти все время ходила прогулочным шагом и наслаждалась красотами предосеннего леса. Даже постаралась себя не гнобить, глядя в полные ведра коллег. И это было прекрасно! Спасибо подруге, зови меня еще! Видимо тогда я что-то почувствовала в глубине души и зерно грибной правды начало проклевываться.

А сегодня я наконец все осознала.

Смысл, я надеюсь, все поняли – не в грибах. А в освобождении. От ненужных желаний, иллюзий и стремлений, на которые тратится уйма сил и энергии. Теперь я наконец могу спокойно смотреть на фотки богатого грибного урожая и не плакать ночами в подушку от того, какая я несчастная, бо не обладаю этим сокровищем.

И не достигла я ничего в данной сфере не потому, что у меня нет грибникового таланта, а потому что оно мне и не надо.

Госпади, как же хорошо!

Про деревню. Часть

II

Иду по бетонному тротуару, вдыхаю городской августовский воздух. Перед сентябрем он становится как-будто ниже, гуще и осязаемее. У него появляется запах и даже цвет. И каждый раз в эту пору у меня сжимается сердце, и каждый раз я понимаю отчего.

Мне 11 и мои летние каникулы в деревне заканчиваются, друзья разъезжаются по домам в разные города, где каждый пойдет в свою школу. Мы с ними не увидимся еще год, а с бабушкой будут редкие звонки по телефону.

Жито, в котором бегали пол-лета и строили тайные убежища, скошено и убрано. В нашем огороде чернеет земля и где-нигде торчат остатки стеблей от былого урожая. Бабушка кутается в теплый платок и фуфайку, меня тоже заставляют одеваться потеплее, хоть лето еще не закончилось.

В сажалках вода уже холодная, птицы собираются в клинья, кружат последнюю вязь на небе и удаляются в черные точки. Мы им машем, кричим, чтоб возвращались и беспокоимся, как же они вспомнят свои дома, когда прилетят?

Осы роятся над яблоками, банками с вареньем и виноградом, которого уйма. В эту пору они особенно злые, чувствуют приближение холодов без всяких календарей.

Закаты багровеют, утренние туманы подступают почти к самому огороду, леса на горизонте становятся воздушнее и легче, утро прохладнее и звонче, и воду прямо из колодца пить уже не хочется.

Мама звонит, говорит, чтоб я собирала вещи, т.к. на этих выходных за мной приедут и увезут в город.

Мы идем на остановку через поле, бабушка провожает нас до загумення и машет рукой.

Я оборачиваюсь, смотрю на нее – и сердце сжимается.

С поля душно пахнет прелой соломой, с низкого неба доносятся затяжные крики, бабушка машет рукой и мне хочется плакать,

как будто я что-то навсегда оставляю.

Про сложное. Часть

I

По ощущениям, этот текст я скоро удалю.

Сегодня мне сложно, плохо, больно. Невыносимо тяжело. Потому что я не справляюсь, и сегодня поняла, как я задолбалась.

Я задолбалась выживать в этом мире красивых, интересных, сексуальных женщин и не вписываться в их круг.

Задолбалась терпеть поражения, чувствовать себя хуже, проигрывать в конкуренции, завидовать.

Задолбалась искать внимания, любви, поддержки, одобрения и не находить.

Задолбалась восхищаться жизнью других и презирать свою.

Задолбалась себя стыдиться, стесняться и винить, за то, что я хуже, что недостойна, что не достаточно хороша, красива и умна.

Задолбалась стараться изо всех сил и не достигать.

Задолбалась сравнивать себя с другими не в свою пользу.

Задолбалась ненавидеть свои фотки и волосы.

Задолбалась думать, что этот мир для достойных и место в нем нужно заслужить, а я пытаюсь и все никак не приближусь.

Задолбалась прикидываться нормальной, быть не собой, чтоб понравиться.

Задолбалась испытывать боль оттого, что я

не самая красивая, не самая умная, не самая сексуальная, не самая важная, нужная, интересная.

Я вообще никакая.

И я хочу просто быть.

Опубликовала это не для того, чтоб меня переубеждали в обратном. А чтоб самой себе в этом уже признаться и отпустить.

Про сложное. Часть

II

Вчера выдался непростой денек. Полдня ревела как белуга, написала слишком откровенный для меня пост, простыла и заболела. Возможно все дело в ретроградном Меркурии и луне в 5 доме.

Другую половину дня провела в разговорах с подругой и чтением комментов под своим постом и в директе.

И это было прекрасно. Хоть я и не просила о поддержке, но ее было много, и как же она была ценна. Наверно, все эти сложные эмоции и состояния происходят не просто так, в смысле, не нужно их игнорировать.

Выставляя пост, я понимала, что делаю что-то супер сложное. Это выход из зоны комфорта, причем очень радикальный. Не задумывалась о последствиях, мне просто нужно было распаковать в себе именно эти чувства и мысли.

И вот, что я увидела:

– Ничего страшного не случилось, многие сталкиваются с такими же мыслями.

– Многие не сталкиваются с такими же мыслями, значит можно жить без этой чуши в голове.

– Жаловаться не стыдно

– Бояться непонимания = не проживать себя полностью

– Все в моих руках

– Мир неопасен, а наоборот, очень приветлив и щедр

– Все мы живые люди

По настоятельному совету друга посмотрела мульт «Душа». Хорошо, что не смотрела его раньше, а именно сейчас. Не факт, что я его верно поняла и что-то из него вынесла, но точно осознала, что не умею радоваться и ценить каждый момент.

Видимо, это единственный возможный вариант проживать эту жизнь так, как она задумана.

Еще записалась наконец к психологу.

Спасибо всем за поддержку

Про сложное. Часть

III

Что ж, продолжим.

Я наконец выкристаллизовала для себя истинный смысл моих текстовых сторис и постов.

Понятное дело – в качестве терапии, но прояснилось, что конкретно я прорабатываю.

Одним из кирпичей в фундаменте моего мировосприятия был запрет на открытость. «Не выноси сор из избы», «слово – серебро, молчанье – золото», «это личное» и вот и это все – большая часть среды, в которой я росла и развивалась. Нельзя рассказывать о своих истинных чувствах, нельзя хвастаться, нельзя просить, нельзя «слишком» доверять. Когда задумываешься, почему – накрывает волной стыда, и все желание действовать по-другому отпадает.

Чем больше я открываюсь в соцсетях (и в жизни), тем больше я даю себе на это разрешение, признаю свою индивидуальность, свою личность, свое право на самопроявление.

И тем больше я вижу смысл в своем существовании, тем интереснее мне жить в этом мире.

Хвастаться (говорить о своих успехах, достижениях, заслугах) – можно!

Открывать свои истинные чувства – можно.

Просить (признавать свою слабость и нужду в других) – можно.

Жаловаться – тоже можно.

И даже нужно.

И это совсем не стыдно

Про сложное. Часть

IV

Не очень понимаю, что происходит с моей психикой, но как-будто я признаю себя все больше, и все больше прекращаю себе врать.

Сегодня я наконец осознала, что терпеть не могу готовить. Блюда, в которых больше 3-х ингредиентов (включая подсолнечное масло) – просто кромешный ад и непосильный труд. Поэтому они у меня не получаются вкусно, и данный факт невероятно угнетал. Все люди кругом прекрасно готовят, да еще и в тарелочку аккуратно накладывают и на стол красиво подают. Такие церемонии из меня высасывают последние капли жизненной энергии, что даже вкушать эти красоты ни сил ни желания не остается.

А уж когда случаются праздники и мне приходится накрывать стол – я проваливаюсь в эмоциональную яму тревожности и неврозов. Мне сложно.

Всю жизнь просидела б только на сладком, мучном и молочном (и готовом), и не померла б (наверное). Случаются иногда всплески кулинарного вдохновения, но крайне редко, хотя кого я обманываю, почти никогда.

Как же хорошо, что можно признаться и разрешить себе уже наконец быть неидеальной хозяйкой. И даже вообще не хозяйкой.

И даже вообще никем, и все равно при этом БЫТЬ.

Про бабушку подруги

На днях произошла ситуация из моих ночных кошмаров – подруга купила такую же кружку, как у меня. Это был удар под дых, у меня потемнело в глазах. В полусознательном состоянии я выдавила из себя: «поздравляю с покупкой», но решила таки проработать эту тему, высказав ей все, что чувствую.

Если кто-то подумал, что я шучу, то ошибся. Для меня это правда проблема, и когда я с этим сталкиваюсь (кто-то покупает такую же вещь, как у меня или увлекается тем же, что и я), я испытываю боль.

На данный момент, благодаря терапевтическому диалогу и терпению моего оппонента, он же подруга, я вспомнила ситуацию из детства, которая видимо и послужила триггером моих неприятных эмоций.

У меня была школьная подруга (как много в этом тексте подруг), обладающая невероятным по тем временам вкусом и я очень хотела быть на нее похожа, потому многое за ней повторяла. Просила маму покупать такие же вещи, как у нее, старалась ей подражать.

И вот, однажды, ее бабушка хорошенько вкатила мне дров, за то, что я своими повторениями краду у ее внучки уникальность. Мне стало ужасно стыдно, я даже не задумывалась о том, что делаю что-то плохое. Конечно, этот посыл я уловила быстро, зарубив на носу, что никогда ничего ни за кем повторять нельзя, ибо лишаешь человека индивидуальности и причиняешь ему сущее зло.

И старалась придерживаться принципа, хотя это достаточно сложно в социуме с массовым производством и общедоступностью.

Каждый раз, когда кто-то из близких покупал такую же вещь, как у меня, или так поступала я, то сразу проваливалась в неосознанное чувство стыда, вины и обиды, ну иль как нынче говорится – триггерило.

Переосмыслив эту историю, поняла, что была ребенком и не виновата в том, что хотела быть максимально близкой и похожей на других. Нет ничего плохого в том, что кто-то кого-то копирует, ведь уникальность человека заключается не в одежде и вещах, ему принадлежащих. Истинную сущность и бытность никто не может присвоить.

Я сейчас не про авторские права и предметы искусства, а про вещи, одежду, увлечения.

А бабушка коза, она мне много чего неприятного говорила в то время. Но наверняка она не понимала, что творит. Поэтому так и быть, прощаю.

Про границы. Часть

I

Наверно сложно сегодня найти человека, который бы не слышал о «личных границах», и это замечательно (что слышал). Я, например, в последнее время натыкаюсь на этот термин на каждом углу, что значит – вселенная посылает мне знаки и я наконец дозрела и до данной инфы.

Но одно дело натыкаться и думать: «о, ну точно, я ж могу сказать нет», и совсем другое – применять это на практике. Сколько б я ни читала о защите своих границ, не слышала об этом и не видела примеров у других – на деле это дается очень сложно, да еще и с чувством вины и стыда. Кажется, да уже черт с ними с границами, никогда их не защищала – не стоит и начинать.

Но это – уловка мозга. Нужно попробовать раз 10, чтоб в нем наконец образовалась новая колея «защищать свои границы – это нормально». 9 раз будет звучать в голове: «Ненормально», а на 10 – Аллилуйя (не очень люблю употреблять это слово, но тут по синтаксису подходит).

Главное на пути к счастливой жизни и здоровой психике – не опускать руки, но даже на данном этапе это нужно сделать 9 раз (в смысле, не опустить). А на 10 наконец понять, что все можно изменить к лучшему, даже свой непоколебимый пессимизм, ипохондрию и вредные привычки.

А вообще, чтение психологической литературы, рефлексия и медитация – лучшая самопомощь, я считаю

Про т-игру

Сходила на Трансформационную Игру и хочется об этом рассказать. Но текст поначалу не шел, хоть впечатления остались глубокие.

Пришлось заглядывать в себя и светить фонарем, чтоб лучше увидеть причину словесного барьера. И увидела (наверно).

В процессе игры я ловила себя на том, что мне очень сложно чем-то делиться, отдавать, не зная, как это может сказаться в будущем. Несколько раз приходилось задумываться над своей миссией и каждый раз это слово вызывало сопротивление. Потому, что миссия – это про отдачу. В чем моя миссия? Что я могу дать?

Хочу ли? – и это оказалось ключевым вопросом.

Осознание очень неприятное, но похоже пришло время признать свою жадность и как-то с ней взаимодействовать.

На счет текста – сильные эмоции хотелось выражать сильными словами, но как-будто их было жалко: нельзя разбрасываться, вдруг потом пригодятся, а их не хватит.

Эмоциями делиться тоже жалко. Как и мыслями, чувствами, знаниями. Вдруг, если поделюсь – у самой ничего не останется? В голове не помещается, что делиться – не равно лишаться. Нужно с этим пожить, как говорит Лариса, чтоб разобраться полностью, ведь недоверие к миру тоже вытекает отсюда.

Благодарить и признаваться в чувствах также сложно. Но попробую: очень благодарю Ларису за этот подарок мне в виде игры!

Имя моего дракона состоит из 5 слов и оно: Свобода Самоценность Целостность Вызов Миссия

P.S. Хочется также отметить, что вся ответственность самопомощи лежит на плечах участников, а Лариса, как чуткое и внимательное мироздание, задает верные вопросы и зеркалит наши убеждения. Многие вещи я про себя поняла, потому, что хотела и была готова, а Лариса их подсветила, сделав более заметными и очевидными.

Про тексты. Часть

II

Моя знакомая организовала классную штуку – а-ля писательский клуб. Каждую неделю она предлагает упражнения для развития писальнического (простите) потенциала. Заданием на эту неделю был монолог от лица предмета. У меня получилось скорее мыслительное рассуждение, и мне хочется поделиться им здесь. Итак:

Темно. Глухо доносятся звуки, будто преграда сдерживает их полную силу. Рядом ощущается соседство предметов, схожих со мной по содержанию. Поверхность под точками опоры – твердая, теплая. Мне здесь уютно.

Из жилища меня достают редко, бОльшим спросом пользуются мои товарищи-сожители. Оно и к лучшему: я могу побыть наедине с собой в полумраке, в спокойной и знакомой мне обстановке. Ведь когда такое все-таки происходит – передо мной разворачивается совершенно иной мир.

Люди, у которых я живу, редко прибегают к моей помощи, но когда дом наполняется гостями и веселье близиться к ночи, я распознаю из общего потока слов задорное: «А давайте попьем чаю!» – и дверца шкафчика распахивается. Все наше сонное царство баночек, контейнеров, коробочек заливает яркий электрический свет, знакомые хозяйские руки извлекают меня из глубины моего обиталища и ставят на стол.

Пока кипяток во мне раскрывает аромат и вкус чая, я могу наблюдать за происходящим. Люди все очень разные, и у них такая интересная и насыщенная жизнь. Наверняка с ними происходит множество умопомрачительных и невероятных событий.

Они могут пить чай, чувствовать его вкус и аромат, греть руки о чашку и по неосторожности обжигаться. Смотреть друг другу в глаза, взаимодействовать с помощью слов, жестов, прикосновений.

Они могут любоваться чаинками во мне, как-будто это не простой физический процесс, а необычное завораживающее зрелище.

Они могут перемещаться, меняться, любить.

Они могут желать, мечтать и испытывать удовольствие.

Они могут жить и создавать все, что угодно, и даже такие явления как я.

Про посуду

Сижу вкушаю красивую еду из красивой посуды и вспоминаю, что не так давно могла есть пищу прямо из кастрюли/сковородки и из посуды со сколотостями и трещинами, убеждая себя, что так даже вкуснее, ибо дело в еде, а не в сосуде.

И правда, дело в еде – в красивой посуде она не становится более вкусной. Но становится более эстетичной. А еще дело в отношении к себе. Когда не задумываешься о приеме пищи, ешь наспех пофиг из какой посуды – заботой о себе тут не пахнет.

Приобретя тарелочку ручной работы у керамистки, первое время берегла ее, не пойми от чего, доставала только по праздникам, а после запаковывала обратно в крафтбумагу. Боялась давать ребенку, вдруг разобьет.

А потом осознала – какой толк с того, что эта красота где-то прячется, пусть и целая-невредимая (а какой ей быть, когда ею не пользуются?). Так что теперь тарелочка всегда со мной и радует мой взор пока я трапезничаю.

Про отношения

Значит так, если хочется разобраться в отношениях с другим человеком, нужно это делать в присутствии другого человека. Сидя дома одна перед зеркалом, и убеждая себя в том, что мир не опасен – помочь себе не получится.

Недавно обнаружила, что мне сложно признаваться в чувствах. И в том, что сложно в них признаваться – тоже сложно признаваться. Ранее я этого не замечала из-за отсутствия необходимости – все равно никому особо не интересно, что ты там себе чувствуешь, зачем об этом еще и говорить?

Дальше писать сложно.

В какой-то момент стало ясно, что все-таки человеческие отношения должны быть более комфортными. Вряд ли природа задумывала, чтоб люди друг друга боялись и избегали, а чувства – для того, чтоб о них молчали и подавляли. Анализируя эти мысли, пришла к выводу, что много эмоций замкнула в себе и в какой-то момент сама себе стала неинтересна.

Меня не радуют мои успехи и достижения – я их обесцениваю. Так же как и свой профессиональный труд, свою внешность, умения, способности и таланты. Свой прогресс в понимании себя. И самое болезненное – всю себя в глазах другого.

Я искренне удивляюсь, когда слышу в свой адрес, что я умная или красивая (талантливая и интересная). Думаю, что это лесть, или меня не до конца разглядели. Или что-то от меня хотят, вот и умасливают.

Это все очень нерационально, и конечно мешает жить, но начать думать по-другому почему-то не так просто. Видимо, для начала необходимо хотя бы осознание проблемы, а там уже можно будет как-то ее и прорабатывать.

Про самопроявленность

Кажется я поняла, почему так сложно иногда даются сторис, особенно те, где проявляешься.

Первая причина – это ты (нет) – негативное отношение к инфомусору, пустым кадрам, нарциссической демонстрации бытового обихода в виде еды, вещей, одежды, домашних любимцев. Для чего это видеть другим, зачем им тратить на это время?

Все должно быть наполнено пользой, смыслом, актуальной позитивной информацией. От ненужной, забивающей голову, чуши сейчас все стремятся избавиться – чистят подписки, скрывают пустые отвлекающие сторис.

Каждый раз, перед тем, как что-то запостить, в голове всплывает все вышеперечисленные убеждения, с которыми трудно поспорить. Да и не нужно.

Но это лишь одна сторона медали.

Другая – людям необходимы мысли других людей, чтоб разобраться со своими. И кадры эстетичные нужны для вдохновения, и за жизнью другого иногда полезно подсмотреть, чтоб что-то вынести для себя.

А также есть прок и для самого автора (для себя я точно определила положительный терапевтический эффект от публикаций своих мыслей, быта, образа жизни) – это самопроявление, самовыражение, самореализация.

В общем, пора закрывать тему сомнения на счет постить или не постить, выбирая утвердительный ответ.

Про материнство

Этот текст символично было б написать ко дню матери, но и тут отличилась.

Я достаточно редко пишу о сыне в соцсетях, некоторые даже думают, что это мой брат (серьезно, меня так и спрашивают), настолько отстраненно я преподношу инфу о нем.

Возможно, так и есть, в смысле, я долго не ассоциировала себя с матерью, ибо это ответственность огромная, с которой я не всегда справляюсь.

Глядя на других мам, занимающихся воспитанием, досугом и образованием детей, у меня развивается целый ком неполноценностей. Я так и не смогла «приучить» его (или себя) к саду, и он целыми днями смотрит дома ютуб. На улицу тоже выхожу с ним нечасто, потому что он тянет меня в магаз за сладостями и «подарками», а я не знаю, как этому экологично сопротивляться. Умею только кричать: «у меня нет на это ни денег ни желания, и вообще – тебе это не нужно!» А потом осознавать, как деструктивно себя веду по отношению к его формирующейся психике, и винить, винить, винить себя бесконечно.

На данный момент я не знаю, как наладить его питание в правильную здоровую сторону, чтоб в рационе было больше овощей и меньше сладкого. Потому что сама все время жру сладкое, а на него кричу, мол сколько можно питаться всякой херней? (которую сама ему и покупаю) О здоровье своем подумал?? – И такой сознательности я требую от 6-летки, в то время как сама не могу сформировать у себя полезные пищевые привычки.

Я сваливаю на него ответственность, хочу, чтоб он сам беспокоился о своем здоровье, гигиене и образовании. Чтоб сам не хотел смотреть ютуб и есть сладости, а хотел ходить на секцию по шахматам и всячески умственно и спортивно развиваться.

Меня невероятно расстраивает, что я не могу дать ему пользы, которой нет у меня самой. Очень печально признавать тот факт, что у других мам дети развиваются не сами по себе, а ими занимаются, им что-то объясняют, куда-то водят, чему-то учат.

Что с этим делать, пока не разобралась. Кроме как вкладывать в его парадигму мысль: я – не пример, и психологи – это нормально.

Последние, конечно, хорошо на этом обогатятся.

Про тексты. Часть

III

Каким-то интуитивным способом пришла к тому, чтоб открываться в постах в соцсети, хоть чувства при этом возникают по большей части негативные. Но была твердая уверенность, что мне это крайне необходимо и гиперполезно.

Спустя много опубликованных текстов, в очередной раз испытывая стыд и вину, я наконец увидела, для чего это все (хотя «увидевание» случается периодически).

На этот раз четко осознала причину стыда за очередной пост – там я ною и жалуюсь, хоть на самом деле не ною и не жалуюсь, но думаю, что так воспринимается со стороны.

А что это, если не запрет на выражение своих негативных эмоций и переживаний? Желание быть хорошей и легкой в глазах других людей? Я даже их не выражаю (негативные эмоции), а просто делюсь жизненными сложностями, но и этого достаточно, чтоб породить критику в свой адрес, обесценить и сожалеть обо всем своем существовании. Считать, что мои заунывные тексты никому не интересны, нужен юмор, больше юмора да еще и с постиронией, чтоб непонятное послевкусие от прочтения осталось. Или истории какие-то невероятные, которые изменили жизнь и мышление. На крайний случай – стих Полозковой.

Но даже если это и так – не повод зажимать свои чувства и отказываться от них, давить из себя шутки, лишь бы только никто не подумал, что ты унылая какашка, зануда и душнила.

Нужно принимать все свои состояния и выдерживать их. Пока сам себе (и другим) не покажешься в истинном своем обличии, эти душевные темные стороны так и будут иметь власть.

А этого не хотелось бы. Теплее быть на стороне света.

Про сомнения

Минутка рассуждений.

Вот я всегда перед тем как что-то запостить, 500 раз взвешу все «за» и «против». А на деле все эти за и против – моя субъективная иллюзия. Не узнаю я, как выгляжу со стороны, не предугадаю реакцию читающих, не спрогнозирую последствия от публикации.

100% «правильный» и полезный контент тоже может наскучить или вызвать противоречия. Я периодически устаю даже от самых преисполнившихся блогеров, и без слез сожалений отписываюсь, а когда ветер меняется,возвращаю назад как и былО.

Даже с теми, с кем мое мнение сходится в большинстве случаев, все равно случаются несовпадения.

Например, тема с ковидом. Настолько она не вызывает интереса и желания анализировать, что я совершенно недоумеваю, зачем об этом репостят бесконечные сторис. Я сейчас не пытаюсь обесценить тех, кого эта тема заботит, а наглядно демонстрирую, какие мы все непохожие и как по-разному реагируем на одни и те же жизненные явления. Возможно, те, кто этим интересуются, сейчас сделают вывод, что я все не так понимаю и захотят мне «помочь» увидеть это под правильным углом. Но я понимаю. Просто выбираю другое.

Для меня гораздо интереснее рассуждать об экологии, психологи или искусстве (в общем смысле конечно, я не эксперт). Ну а самокопание и поиск смысла жизни – так это главный продукт моего ментального пищеварения.

И хоть фраза: «я не доллар, чтобы всем нравится» набила оскомину, на деле часто пытаешься все-таки понравится, забывая о себе и своей уникальности, выбирая за ориентир мнение другого, такое же субъективное, как и твое.

Вывод таков: нужно выражать себя максимально искренне – всегда найдется тот, кому в данный момент откликнется именно эта твоя мысль, а даже если и нет – это не главная цель. И всегда найдется тот, кто захочет оспорить и переубедить тебя в обратном.

И потреблять то, что органично собственному типу мышления, чтоб сохранить свое ментальное здоровье.

И это ни хорошо ни плохо, а как есть.

Про медитацию. Часть

I

Первые уроки медитации мне преподала бабушка, когда я приезжала в деревню на летние каникулы. Она брала меня с собой на «Май», где женщины собирались под католическим крестом в центре деревни, читали молитвы и пели костёльные песни. Песни и молитвы – это хоть какое-то действие. Но моменты тишины, когда все замолкали, казались вечностью. Мысли сразу уносили в далекие миры, где мои православные друзья беззаботно катаются на великах и занимаются всякой интересной ерундой. Я начинала ерзать, дергать бабушку, но она говорила сидеть и молчать – и я сидела и молчала. Сосредотачивалась на созерцании закатного неба и играющих отблесках свеч на лицах собравшихся женщин.

Еще были похороны односельчан, где, насмотревшись на белую кожу покойника, хлеб, подвязанный марлей к щекам и подбородку, свечку, зажатую ружанцем в бледных пальцах и капающую горячим воском на неподвижные руки, интерес к событию вскоре улетучивался. Наступала невыносимая скука с непреодолимым желанием смены дислокации.

Но бабушка говорила сидеть и молчать – и я сидела и молчала. Чтоб не сойти с ума от скуки, погружалась в дебри своего сознания.

Еще были бесконечные дни на огороде, когда конца-края своей дялки не видно, только пришла – уже устала. Но глядя на старенькую бабушку, которая работала тяжелее меня и не жаловалась, я начинала переводить внимание на кипящую жизнь жуков-червяков и разнообразную фауну сорняков, будь они не ладны.

Еще были длинные вечера, когда бабушка учила вязать крючком. У меня не получались ровные петли, я путалась, распускала и опять начинала, хотела все бросить. Но бабушка говорила сидеть и вязать – и я сидела и вязала. Концентрировалась на ходе крючка и на том, как мои руки совершают эти замысловатые действия.

Бабушка почти все время проводила в спокойном молчании, никуда не бежала и не суетилась, чем бы она ни занималась. Мне, ребенку, это было не под силу. Но и сейчас я понимаю, насколько это сложно – просто сидеть и молча наблюдать то, что есть. Не убегая и не ожидая, когда это наконец закончится.

Про танцы

Хочется рассказать, почему я пошла в танцы, и именно в тверк. Я уже делала лонгрид в заметках, но обнаружилось, что он куда-то пропал.

И т.к. там было очень много текста, то взяться написать об этом заново было сложно. Значит и не нужно, решила я.

Но сегодня получила видос от своей тренерши по танцу и быстренько набросала текст, в этот раз без ненужной хронологии.

Так вот, первое, что хочется заявить – в человеке важно все: и мысли и тело. Иногда с чем-то из этого происходит потеря связи. В моем случае – с телом: я совсем не имела контакта с ним, не чувствовала, не понимала, не замечала сигналов, не проживала эмоции в нем. Все, что связано со спортом (читай с телом) было невыносимо тяжело/скучно/грустно/дождь/снег/май.

После прохождения онлайн-курса по пластике, я обнаружила, что самым зажатым участком у меня были бедра и срочно решила это проработать. Курс был от танцора – танцы и стали моей последней надеждой (потому что бассейны/фитнессы/залы/йоги в моей жизни задерживались ненадолго).

Я нашла Таню, сразу к ней записалась (почти сразу) и пришла.

А после началось самое интересное (читай сложное) – столько всего поднялось в моей психике на поверхность, что я и не ожидала. Были периоды, когда мне хотелось все прекратить и вернуться назад в зону комфорта (ничегонеделание с телом), но я не остановилась.

Я выписывала все свои мысли, эмоции, страхи и усиленно разбиралась в них. Благодаря танцу многое обнаружилось, и я смогла посмотреть в лицо своим установкам и развеять их.

Вспоминаю свои первые видео и неверие в то, что я когда-то смогу выложить свои танцы, не сгорая от стыда. И этот день настал.

Лучшее еще предстоит, и я очень рада, что когда-то начала и не сбежала. И большое спасибо моей тренерше поддержку и веру в лучшее) это очень важно!

Если кто-то сейчас находится в состоянии, когда хочется все бросить и сбежать в лес, этот пост – знак! Пробуйте еще и еще и еще и еще. И верьте в себя!

Танцуют все!

Про мысли. Часть

IV

Сегодня утром обнаружила у себя высокомерие и слегка прифигела. У меня проблемы с самооценкой, я всюду вижу опасность и мне часто кажется, что я плохой человек, и вдруг – высокомерие?

Да да, именно оно и здесь все логично. В первую очередь я проявляю высокомерие к себе – тут недостаточно умна, там недостаточно хороша, тут должна была сказать по-другому, там – сделать лучше. Вместо того, чтоб отцепиться от себя уже наконец и жить спокойно, я свои высокие требования перекладываю на других людей.

И все бы ничего, нормально бы мне жилось, если б мысли, что другие ведут себя не так, как мне хотелось бы, не сказывались негативно на моей психике. А тут оказывается, другие совершенно ни при чем, это все – я сама, мои собственные интроекции и суждения.

Увидеть во всей красе свое высокомерие, мне помог выпуск юмористической программы, куда пришел известный селебрити в затуманеном состоянии. Я смотрела и думала: ну как можно быть таким конченым наркоманом и при этом таким популярным и богатым? Многие талантливые люди не могут свести концы с концами, а он сторчал последние мозги, но сидит в Burberry и несет такую чушь, что у меня коллапсится мозг.

Погрязнув в этих мыслях, осознала: а какое это имеет отношение ко мне? Почему меня так сильно что-то цепляет в незнакомом человеке? Откуда такой всплеск эмоций и почему я вдруг решила, что знаю, какой образ жизни и мыслей он должен вести?

И тут пришло оно – понимание собственного высокомерия. А с ним и освобождение от такой непосильной ноши, как великое сакральное знание правил жизни.

Сделала для себя чек-лист, чтоб сверяться, каждый раз, когда:

думаю, что кто-то ошибается, и я сейчас ему все объясню

кому-то нравится то, что по-моему мнению безвкусно

кто-то ведет аморальный по моему мнению образ жизни

кто-то не понимает то, что я ему говорю, и меня это раздражает

считаю, что кто-то должен поступать/говорить/думать иначе или каким-то определенным образом

– это все мое высокомерие.

Про связь

Вот казалось бы – где связь? Вчера узрела в себе высокомерие, а сегодня меня полностью (надеюсь) отпустил страх делиться всеми своими мыслями, как они есть. Потому что они – мои собственные, уникальные, индивидуальные, никому не должны быть удобные или полезные. Если кто-то в них видит что-то неправильное, раздражающее или задевающее – я к этому не имею никакого отношения.

Госпади, как же классно отстать от себя и от других. Понять, что я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен.

Я не обязана соответствовать образу, навешиваемому на меня, или ожидаемому от меня.

Я могу проявляться как есть, своим уникальным способом и путем, и совершенно не париться по этому поводу!

Аллилуйя и аминь, хоть я и не религиозна

Про позицию

Ситуация такая: существует точка зрения, что позиция, когда себя винишь или описываешь негативные эмоции и мысли – это статус жертвы и его нужно срочно отбрасывать.

Так и есть, но добровольно сам себе статус жертвы никто не выбирает.

Мне, как человеку, у которого любой взгляд или слово со стороны вызывает чувство вины, стыда и ощущения, что меня все ненавидят, очень сложно увидеть корни и первоначальные причины этих убеждений. И когда я слышу «да брось ты, у тебя все классно, а вон ту муж оставил с тремя детьми и она ничего, справляется» – у меня плюс к моей перманентной вине появляется вина за свои неуместные чувства. Мне и так сложно понять, как с этим справляться, а тут еще больше замыкаюсь в нескончаемых потоках мрака, тьмы и самобичевания..

Делясь в постах своей точкой зрения, я испытываю такоооой стыд, мол зачем о личных вещах трубить в соцсетях? А кому-то может показаться: «да че тут стыдного, тоже мне, я и не такое в сторис видала» – привет, обесценивание. Если я их (чувства) испытываю, значит в моем мире все обстоит именно так.

Я знаю, о чем говорю, потому что много времени уделяю анализу эмоций, мыслей, установок. Продвигаюсь крошечными шажками, хотя хотелось бы уже сегодня проснуться без всех этих статусов жертв, страхов отверженности, чувств вины и стыда. Но нет. Не потому, что не хочу или мне так удобно или не достаточно стараюсь. А потому что в этих ощущениях жила всю жизнь, и сформировались они, когда я еще не обладала критическим мышлением, чтоб это осознавать.

Сложно понять другого человека. А еще сложно понять, что все мы разные – и это нормально. Если я не испытываю какого-то негативного чувства, то и не обязана понимать того, кто его испытывает, ведь у меня происходит по-другому. Хорошо, что мы не способны чувствовать чужую боль, но обесценивать ее не стоит.

Никто сам в добром здравии не хочет себе депрессий, боли и страданий.

И уж тем более, не приведи господь, статус жертвы.

Про медитацию. Часть

II

На заре моего увлечения медитацией, все, что я делала – это боролась со своими мыслями и ждала ее окончания. Но без этого этапа не перешла бы к следующему – принимать и наблюдать все, что со мной происходит в данный момент здесь и сейчас, даже если это скука или автоматическая ментальная жвачка. Проживать это в действии, подсвечивать своим вниманием, тренировать концентрацию (так же как и мышцы).

И как следствие, недавно, стоя в магазине перед прилавком с чипсами, я наконец осознала, как это – ПРИНИМАТЬ себя тотально.

Я стою, смотрю на чипсы, хочу их купить и начинаю себе объяснять, что это – вредная еда. Желание не уходит, и начинается следующее: вот всегда ты так, ни дня без вредностей, ну хоть раз в жизни можно прийти в магаз и не набрать всякого дерьма?

В потоке этих мыслей я осознаю реальность – «я хочу чипсы». Эту реальность я не принимаю и хочу быть «не хочущей чипсы», т.е. не той, кто я есть здесь и сейчас.

Я хочу чипсы – это то, что есть.

И я принимаю это тотально.

Дальше случается невероятное: меня тут же отпускает желание чипсов, чувство стыда и вины, замолкает внутренний критик. Я в шоке иду на кассу без чипсов и понимаю: я могу быть собой, такая-какая-есть всегда. Потому что это данность. Боль начинается, когда я пытаюсь с этим спорить или это изменить.

Когда я скучаю, я хочу быть «не скучающей»

Когда злюсь и раздражаюсь, я хочу быть «не злящейся и не раздражающейся»

Когда уставшая, я хочу быть «не уставшей»

Когда я глупа, некрасива, язвительна, я хочу быть «не глупой, не некрасивой, не язвительной»

Но именно сейчас я такая (по моему мнению), так пусть я такой и останусь, не желая изменить то, что есть

Про рисование. Часть

V

Сегодня попробовала себя отпустить. Разрешить не думать – а поймут ли то, что я сейчас рисую? Разрешить не требовать, чтоб картина была «красивой», «завершенной», «правильной», «понятной». Разрешить действовать без самокритики, характеристик, объяснений.

Показываю ее здесь такую, какая она сейчас и не боюсь, потому что не жду оценки. Потому что знаю, что рисовала то, что хотела и как хотела. Потому что делала это для себя, не убегая от желания творить, выражать, проявляться.

Потому что много и долго к этому шла.

Про рисование. Часть

VI

Сегодня я получала удовольствие от живописи впервые за долгое время.

Поняла, что потеряла свой стиль еще в художественной школе, когда сравнивала себя с другими не в свою пользу и пыталась подражать. Никто не виноват – я не ругаю преподавателей и систему образования. Скорее мой склад ума и характер таким образом приспособились к тем условиям.

После художки я про него (стиль) и забыла вовсе. На учебе в политехе рисунок был академическим, креатив развивался в пределах разумного – нам все-таки потом здания проектировать, которые должны как-то построить, так что сильно в облаках летать не приходилось.

Теперь его (я все про стиль) тоже нет, но об этом уже не переживаю. Откуда ему взяться, когда я никогда не делала, как чувствую? Кроме как в детстве.

Сегодня я получала удовольствие от живописи и вот почему: я себя не критиковала, не ругала, не цеплялась, не сравнивала с другими, не требовала идеальный результат.

Не обесценивала работу, не тревожилась от спонтанности и неизвестности, не ждала завершения картины.

Не стеснялась выложить в профиль, не желала ее видеть другой, не хотела чтоб это был шедевр и все наконец меня одобрили.

Конечно, я смогла многое отпустить не вдруг, а после длительных раздумий и разговоров с людьми-единомышленниками. Спасибо каждому, кто внес свой небольшой вклад в мою сегодняшнюю легкость, хоть вы об этом возможно и не догадываетесь.

Про развитие

Человечество стремительно движется вперед, совершенствуется, развивается. В целом, выглядит достаточно неплохо, если не касаться чего-то конкретного. Например себя.

Самому очень сложно меняться, отбрасывать старое и начинать жить по-новому, особенно, если не практиковал такого ранее.

Например, доверять себе, своим желаниям и интуиции, а не решить, что нужно полагаться на внешние факты.

Или защищать личные границы, а не ставить интересы другого выше своих и считать хамством и агрессией отстаивание собственного мнения.

Или прекратить использовать обобщающие слова: всегда, никогда, все, ничего, усугубляя и без того унылый настрой.

Или боялся выделяться, привлекать внимание; избегал конфликтов и скрывал свою уникальность, живя единственную жизнь, как будто их будет 10 и все успеется в следующих.

Или не танцевал, не пел, не рисовал, не заводил легкие новые знакомства, не рисковал, не снимал бессмысленные сторис, не публиковал свои мысли в постах, боялся быть глупым, нелепым, неуместным. Не бросал и не начинал, не уходил и не возвращался, не совершал ошибок и не прощал себя и других.

Или желал и не действовал, брал и не отдавал, любил и не признавался, мечтал и не реализовывался.

Жил и не проявлялся.

Даже если и так, все можно изменить, начиная с этой минуты

Про декабрь

Этот декабрь выдался насыщенным.

Готовлюсь к 3-м выставкам, участвую в 4-х марафонах, посещаю 3 тренировки (тверк, джаз фанк и растяжка) и при этом еще умудряюсь работать.

Мое представление о себе всегда было – серединка наполовинку, не особо активная, но вроде и не сосиска вареная. Энергии хватало на 5-дневную работу и тусовки с друзьями по выходным, а слово хобби вызывало неприятное холодящее чувство, хоть в своих мыслях интересовалась я многим.

Для воплощения идей в жизнь, казалось, у меня слишком мало внутренних сил.

Оказалось, казалось. Оказалось, многое, что я о себе думала было неправдой. Точнее оно было правдой, пока я так думала.

Конец.

Про тексты. Часть

IV

На заре ведения своего миниблога, почти в каждом посте и сторьке был посыл «только не поймите меня неправильно, я имела ввиду лишь позитивную сторону данного аспекта и совсем никого не хотела оскорбить, но на всякий случай заранее простите-извините».

Много воды утекло, теперь я уверенный в себе писатель, точнее человек, излагаю мысли так, как хочу, как могу, как мне удобно. Я совсем не виновата, если кто меня поймет не так, ибо каждый интерпретирует в силу своего мировоззрения.

Мнительный везде найдет немой укор, ипохондрик всюду услышит про свою болезнь, влюбленный вообще все пропустит мимо ушей и подумает, как же прекрасно вдвоем валяться в снегу.

А я при этом просто свой распорядок дня описывала, возможно с иронией. А возможно без – никакого значения это не имеет.

В общем, не прошу ни за что прощения. Все я правильно написала, так, как и хотела.

Всем тепла!

Про радость. Часть

I

Сегодня хороший день, и пусть он еще не завершился, мне хочется сказать об этом уже сейчас.

Новый для меня опыт – вывесить картины в пространстве единолично, где только я! Какое потрясающее ощущение! Радуюсь, как ребенок, чесслово, и тут же ловлю себя на очередном убеждении – радуешься? А ничего, что ты еще не достигла идеальной жизни, радоваться-то пока нечему: «не такая» мать, «не такой» архитектор, да и художник, если быть честными, тоже «не такой». Есть к чему стремиться, прибереги эндорфины для соответствующего повода, а пока он не настал – сильно не распыляйся.

И откуда только такая чушь в голове появляется?

Я здесь и я счастлива!

Про ничто

Соскучились по моим литературным опусам? Нет? Ладно, все равно получайте, этого добра вообще не жалко!

Лежу в кровати и смотрю на мигающую гирлянду. Скоро оторвусь от телефона и почитаю книгу. Или помечтаю о чем-нибудь, теперь то у меня это лучше получается.

Вчера был классный, хоть и волнительный день. Впервые выставила картины в пространстве единолично, где только я – необыкновенное чувство, скажу я вам! Потом, дожидаясь сестру с ее мастер-класса, гуляла по Минску в одиночестве, обошла 3 вставки и проехалась 2 раза на метро. Всегда считала, что обладаю пространственным кретинизмом, но справилась неплохо! Правда с логистикой немного напутала – выставки, которые рядом, решила разбавить выставкой, которая подальше. Отсюда и 2 раза метро получилось, но это мелочи.

Завершение вечера провели с сестрой на выставке в окружении живописи. Беседовали обо всем и глубоко, а пространство всячески этому помогало.

В маршрутке обратно читала книгу, смотрела на туманную дорогу и думала о своей жизни, смыслах, целях, мечтах, желаниях. И творчестве.

Сегодня день не менее прекрасен, но почему-то подробности хочется оставить при себе.

Про критику

Недавно увидела комент на Fb под постом одногруппницы, поделившейся СВОИМИ мыслями на СВОЕЙ странице. Комент содержал поучительно-критикующий посыл: мол, не так ты все поняла, жизнь обстоит по-другому, сейчас я расскажу тебе как.

Я тоже с таким сталкивалась, особенно во времена событий августа 2020, описывая свои мысли и ощущения на своей собственной странице. Мне прилетало, мол и ты туда же – повелась на заговоры, у людей всегда кто-то виноват, не мути воду и т.д. Я ужасно переживала: зачем я высказываюсь, когда есть несогласные?

Весьма освобождающим было осознание, что у каждого человека свое субъективное мнение, и возможно, нам не нужно друг друга понимать. В итоге может получиться, что обе стороны были неправы, но раз в какой-то момент мы думали и поступали именно так, значит, это было для нас единственно верным решением. Мир многогранен и велик, и в нем есть место для множества различных мнений.

Во многих случаях желание критиковать (или «помочь», «научить жизни») – это просто желание критиковать, и ничего больше. Зачем писать человеку с другой точкой зрения о том, что ты с ним не согласен? Если хочешь узнать, почему он так думает – с этого и стоит начинать диалог. Но чаще – это лишь нужда высказать свое непрошеное мнение (лайфхак: которое можно запостить на своей странице!)

Я раньше тоже любила поспорить в комментах – мол, я вопщет считаю по-другому, почему вы меня забыли спросить? Решила от этого избавляться, хоть до сих пор иногда хочется написать «добрый совет» о том, как это вижу я. Но вовремя себя останавливаю: конкретно меня спрашивали?

Круто, что во времена интернета мы сами можем выбирать потребляемый контент. Если чья-то мысль во мне не откликается – пролистываю и иду к той, которая «моя». Учить кого-то жизни слишком самонадеянно. Вот сейчас пишу мысли и никого не учу, ни на какие научпоп литературу и трактаты не претендую, а если кто думает иначе – это его субъективное мнение.

Возвращаясь к вышеупомянутому комменту – первым желанием было ответить: «а с чего ты взяла, что лучше знаешь, как все устроено?». Но вовремя уточнила: «Меня спрашивали?» – и пошла писать в своем аккаунте.

Заключительное: осмелилась наконец более не принимать критику – столько ее было и ничем она мне не помогла. Смыслом все заиграло, когда критику (в т.ч. само-) из своей жизни я начала исключать. Посему, что хочу – то и творю в своей голове и на своей странице.

Если это не противоречит закону джунглей.

P.S. А вот комплиментики принимаются и раздаются без спроса, ибо положительная энергетика, заряд доброты и бодрости!

Про рисование. Часть

VI

Нарисовала картину и испытываю неоднозначные чувства. Такое не впервой конечно, но на этот раз примешивается внутренний голос, шепчущий: оставь, как есть.

Да, я сама вижу эти хаотичные мазки, где-то даже с неаккуратными подтеками, грязными пятнами и кривыми линиями. Мне не очень нравится, какой здесь голубой и желтый. Мне хотелось бы большей целостности и интеграции, слияния колеров.

Но как же хочется оставить именно так и сказать – да, это завершенная картина.

Да, стоило учиться в художке и на архитектуре столько лет, чтоб рисовать пятна, линии, брызги и подтеки. Да, абстракция – это сложно и не всегда понятно. Да, я вижу в этом красоту и необъяснимую притягательность.

Нет, так не может каждый и за 5 минут. Нет, так не нарисует любой ребенок (хотя тут можно поспорить). Нет, это не случайная мазня от пролитой краски.

Это моя картина и я постараюсь ее не «усовершенствовать».

Про работу

Просыпаюсь каждое утро и не хочу работать. Это лучше, чем было раньше – я просыпалась и не хотела жить. Значит иду в правильном направлении к счастью.

Очень радуюсь, когда рабочий чертеж долго загружается и я официально не могу ничего выполнять. Но пока это происходит я не занимаюсь чем-то приятным, а пью 5 раз кофе, объедаюсь сладким. На пользу это не идет, но видимо я застряла, потому что выхода пока не вижу.

Увольняться в никуда боюсь – слишком много постоянных расходов. Да и стыдно – я же только устроилась. Да и работа не самая плохая, коллектив вроде норм, работаю удаленно и на полставки.

В общем, уговариваю себя как могу. Посмотрим, что из этого получится.

Про искусство. Часть

II

В жизни происходят различные события, создающие пищу для ума. И вот уже ловлю себя на том, что пишу пост об искусстве.

Я обучалась его основам в художке и колледже, эта информация со мной почти с детства и для меня скорее естественно интересоваться данным явлением (хоть периодически отношение к нему меняется). Ведь ясно же (понимаю, нет), что

квадрат Малевича – не просто черный квадрат, а «главный модуль новой пластической системы супрематизма» – простыми словами, художник исследовал базовые возможности цвета и композиции, что привело к новому художественному направлению.

«кривые лица» Пикассо – «сознательная деформация и деструкция натуры, отвергающая традиции натурализма» – т.е. художник рассекает объемы на плоскости и грани, представляя предмет с разных сторон в двухмерном изображении.

импрессионисты не издевались над живописью, а искали новые авторские приемы передать свои впечатления об окружающей среде, отказываясь изображать только лишь зримую действительность, как в академизме.

любимая мною абстракция – это не случайно пролитые краски, а «закономерность мироздания, скрытая за внешними наносными формами», т.е. отвлечение от качественных характеристик объекта, замещая их абстрактными.

Концептуальное искусство выходит за рамки только лишь чувственного и эмоционального восприятия. Оно содержит мысль, идею и обращается к интеллектуальному осмыслению увиденного. Лично для меня оно пока самое непостижимое, может потому, что мало с ним сталкивалась «лицом к лицу» и интересовалась.

ну и конечно, хайповый постмодернизм, провоцирующий острые вопросы, затрагивающий насущные проблемы морали, прославляющий полную свободу самовыражения художника. Готовые формы (материал или объект) извлекаются из своего естественного окружения и помещаются в несвойственную ему область или контекст. Т.е. в оборот идет все, что уже придумано, нарисовано, создано. Кради, как художник, как говорится.

Получается, искусство – это способ человека (художника) исследовать этот мир и себя в нем, погрузиться в глубины человеческого разума, сознания и сущности, рефлексировать над смыслом жизни.

Поэтому, я художник – я так вижу, чтоб долго не объяснять.

Ликбез окончен. Всем спасибо!

Про аккаунт

До меня тут дошло: мой аккаунт – мои правила самовыражения. Могу из него устроить целый алтарь имени Нади и буду права. Кого цепляет эта формулировка – поднимите руку! Поздравляю – у вас запрет на самопроявленность.

Замечали за собой – когда постятся собственные фотки или достижения (не считая коммерческих страничек – тут относимся нормально), сразу хочется самотроллиться и оправдываться, мол самолюбуюсь тут немножко ахахах? Других хвалить можно, себя – ни в коем случае!

В чем отличие: «у вас такие прекрасные картины!» и «у меня такие прекрасные картины!»? Правильно – в местоимении. Но как же режет слух, глаз и психику второе наглое эгоистичное заявление! Так смело характеризовать себя нельзя, подожди, пока тебя оценят другие, и вот тогда уже думай о себе положительно.

Не все ж себя критиковать, нужно и хвалить периодически, а то так недалеко до фрустрации и выгорания.

А еще мой аккаунт – мой дом. Ну и что, что его двери открыты, это не значит, что любой может вышибать их с ноги, топтаться в грязной обуви, бить посуду и красть дельфина Валеру (все поняли метафору?). Конечно речь о саркастических гневных замечаниях, непрошеных советах и нравоучениях (особенно в директ).

Самовыражаемся и машем!

Про мысли. Часть

 V

Каждый сам наделяет свою жизнь смыслами и ценностями. Пока я что-то считаю для себя важным – это будет важным. Стоит лишь в одну секунду решить, что меня это больше не интересует – и оно теряет всякий смысл.

В последнее время подвергаю сомнению все свои ценности – важны ли они для меня, как для личности на самом деле, или это просто очередное убеждение, которое отделяет от самой же себя? Которое не дает смотреть на мир моим уникальным взглядом? Которое не дает проявляться моим уникальным образом?

Так ли мне нужны огромные деньги, красивые платья, дорогие подарки, любовь, забота и признание?

Может и нужны, но если этого нет, я все равно могу быть счастлива.

Так ли мне нужно быть всегда правой, смелой, сильной, интересной, красивой?

Может и нужно, но если я не такая – я все равно могу быть счастлива.

Так ли мне нужно найти свой путь, призвание, предназначение?

Может и нужно, но если я пока не нашла, я все равно могу быть счастлива.

Я могу быть счастлива в своем несчастье, нереализованности, несостоятельности – и это не про позицию жертвы. Это про уникальность и ценность своего состояния психики на данный момент. Своего склада ума, характера, привычек и возможностей. Самой себя в настоящем.

Важно не что, а кто

Про открытки

Сегодня полдня подписываю открытки знакомым и малознакомым людям и испытываю гамму эмоций. Все по большему счету положительные, но все равно разнообразные.

Меня так вдохновила идея дарить открытки, что сегодня я нафотошопила 3 новых набора. Распечатка правда немного подвела, но я решила оставить, как есть, не хотела портить себе настроение и выпадать из творческого ресурсного потока.

И даже то, что рука с непривычки устала писать, не помешало мне получать колоссальное удовольствие от процесса. Мне кажется, я даже стала немного счастливее. И возможно чуточку больше начала любить людей.

Про марафоны

Марафоны уже стали честью моей жизни. Мне, человеку, которому непросто дается системность и дисциплина, они невероятно помогают в данном деле. И вроде никто ж меня не заставляет, но задания стараюсь выполнять в срок, и подходить к ним ответственно и творчески. Вообще, я поняла: это образ жизни – вот так использовать досуг, типа что-то писать, анализировать, фоткать, постить в ленту и сторис. Мне нравится такое времяпрепровождение, оно меня наполняет до краев.

Вот только сегодня сутра ходила как сонная муха, ниче особо не хотелось, кроме кофя с тортиком. А как увидела, что можно вписаться в очередной марафон – сразу вся и зажглась. Так что вот.

Про книгу

Я начала писать книгу

А точнее две.

В одной – мои мысли-рассуждения о различных жизненных перипетиях, а в другой – если вы стоите, то пожалуйста сядьте, это серьезно – я учу людей избавляться от алкогольной зависимости. По поводу учу – шутка конечно, я не особо охотно даже советы раздаю, когда просят (когда не просят – всегда пожалста), что уже говорить про наставничество. Все остальное – чистая правда.

Надеюсь вы уже перестали офигевать или ржать, и я могу продолжить. Ситуация следующая: полгода назад я отказалась от алкоголя и в ближайшие лет 109 принимать его не намерена. Отказ был спонтанный и незапланированный и держусь я сейчас НЕ на силе воле. Официальных причин для отказа не было (я не беременна, мне не запрещали врачи и т.п.). Смена фокуса и восприятие ситуации под другим углом помогли увидеть, что это абсолютно бесполезная штука в моей жизни. И теперь я прям недоумеваю – для чего люди вообще употребляют?

Предвосхищая вопрос – почему я решила написать книгу по этому поводу, отвечаю: я люблю писать, не важно о чем, а тут, возможно, хоть польза какая-то будет, а не как обычно. Конечно, польза будет не для всех, ведь мы по-разному видим этот мир. А если уж совсем честно, максимальная польза от книги будет только мне – я лишний раз структурирую мысли в своей голове, и возможно вынесу для себя еще что-то более ценное.

Ведь алкогольная зависимость – такая же зависимость, как шопоголизм, трудоголизм, спортоголизм и самокопаниеголизм.

Вобщем, хотите как я – покупайте мою ненаписанную и неизданную книгу, ха ха! (Аж неприятно стало после этих слов, как-будто что-то втюхиваю, но и это нужно прорабатывать)

Про литературу

В последнее время читаю литературу исключительно психологическую или блогерскую (сейчас в соцсетях валом крутой информации для размышления) и совсем выпала из художественных характеров.

В какой-то момент меня перестали впечатлять фильмы, и вместе с ними художественная литература. С тем, что хочет мне сказать автор, я все чаще была несогласная, оттого и возникало чувство «ненастоящности», хотя оно и понятно какбэ, художественный вымысел все-таки. Раньше я взапой читала русскую классику и была в курсе всех оскаров и обзоров, но прошли те золотые времена.

Наступили бриллиантовые. Какое ж наслаждение читать об отклонениях в человеческой психике и находить их у себя (в меру разумного). Понимать, что нет положительных и отрицательных персонажей, нет героев и злодеев, нет победивших и поверженных.

Есть только дети в большой песочнице и их внутренние страхи-взрослые, нависающие над ними. Фильмы и повествования хорошо отвлекают от ощущения реальных проблем, эмоций, установок и барьеров, сублимируют собственные переживания. Когда мне хотелось хорошо прореветься из-за тревожности или усталости, я включала мелодраму, ведь из-за своих эмоций плакать вроде как несерьезно. Вот и находила выход в других вещах. Сопереживание героям, радость или грусть, эротические сцены или леденящие душу скримеры – все эти кадры и образы есть во мне изначально, прямо здесь, но с фильмами они проживаются легче, ярче, интереснее, а главное – безопаснее.

Когда разрешила проживать свои эмоции в действии, как есть, необходимость в дополнительных симуляторах перестала иметь такую силу. А может и не в этом дело, а в том, что я писатель, а не читатель (недавно услышала фразочку, очень зашла).

Про тексты. Часть

V

Когда просто пишешь и не задумываешься, зачем я этим занимаюсь и надо ли оно кому, текст получается легким и непринужденным. Таким – прямо от души. А когда от души – то как раз кому-то и заходит.

Когда думаешь, что никому оно не нужно, и все это глупое занятие, то и текст таким же выходит – скучным, блеклым и неинтересным. И воздуха, и жизни в нем нет. И души.

Чувствуется взаимосвязь? Пока думаешь про что-то плохо – плохо и делаешь. Из подхода «плохо» ничего полезного и хорошего не получится. А когда делаешь то, что нравится ради самого процесса – появляется искренность, человеческая уникальность, сама жизнь.

И всегда найдутся единомышленники, кому это отзовется.

Про деревню. Часть

III

Чем старше становлюсь, тем чаще случаются флэшбэки из детства.

С малого возраста и до 15 лет меня сплавляли на летние каникулы в деревню. Городского лета с его запахами, аттракционами в парке, кучей детей на детской плащадке и приличной шмоткой я не знала совсем. Вывозили меня в конце мая и забирали за неделю до школы.

Звонить домой разрешалось редко, потому что межгород, дорого. Сладости особо не покупались по той же причине. Мороженое почти не привозили, потому что таяло по дороге. Но изобилие фруктов, ягод, лесов, сажалок и друзей скрашивали деревенские будни.

Мама старалась приезжать каждые выходные и я ходила встречать ее на асфальт (так говорилось на веске). Иногда одна, иногда с друзьями – это было целой пятничной традицией.

И вот недавно, стоя со своим ребенком на жд станции, в памяти всплыл момент – мне 11, я на асфальте жду автобус из Гродно, предвкушая встречу с мамой. Автобус прибыл, но она из него не вышла. Я подумала, что она опоздала на рейс, и тщетно прождала еще 2 часа до следующего.

Осознав наконец, что сегодня она не приедет, меня накрыло жуткой обидой и разочарованием. Я брела домой через поле, плачучи навзрыд и чувствуя себя брошенной. Дома своими слезами вывела из себя бабушку и она разрешила позвонить в город. Мама успокаивала и говорила, что приедет через неделю.

Оказалось, это чувство было со мной все время, хоть я и думать о нем забыла. Вроде ничего значительного – бывали у кого-то и похуже моменты в детстве, но оно запомнилось и периодически просыпалось во мне эмоциональной подавленностью.

Интересно работает человеческая психика – вот я взрослая женщина, но случается какая-то ситуация, которая триггерит – и я уже беспомощная маленькая девочка, которой страшно, больно и обидно в этом большом чужом и взрослом мире.

Я безмерно себе благодарна, что каждый раз справляюсь со своими страхами, и с недавнего времени еще и пытаюсь быть собственной опорой, поддержкой, другом, добрым и заботливым родителем.

Про страх. Часть

I

Раньше я не очень понимала, как мне поможет в жизни то, что я буду идти в свой страх? Он же не на ровном месте рождается. Начинать новое дело, переезжать в другую страну, уходить с работы, на которой отработал 10 лет – страх вполне оправданный. Но лишь в том случае, когда не находишь опоры внутри себя, уверенности в своих силах и решениях.

Нужно понимать, все в твоих руках, а страхи – это всего лишь убеждения, детские установки, которые мешают мыслить свободно. Ты чего-то не делаешь не потому, что это неверно и тебе не подходит, а потому что ты СЧИТАЕШЬ, что это неверно и тебе не подходит. На самом деле может быть как раз для тебя уместным.

Если страшно публиковать пост, потому что боишься осуждений, отписок и гневных комментов – нужно публиковать. Чтоб посмотреть, что же будет, убедиться, что никто не умер, и стать чуточку свободнее в своем проявлении.

Если страшно сменить образ – нужно менять, страшно одному отправиться в путешествие – нужно отправляться, страшно рисовать – нужно рисовать, страшно писать стихи – нужно писать.

Страшно уйти с работы в никуда – нужно ныть об этом в соцсети и не рыпаться.

Проверено на собственном опыте!

Про суицид

Я тут задумалась о самоубийстве.

Не о своем конечно, а о явлении в целом. Что толкает человека на такой радикальный шаг? Как работает человеческая психика, когда в похожих обстоятельствах люди чувствуют себя и поступают по-разному?

Может людям, совершившим суицид, проще было уйти из жизни, чем с работы, отношений, остаться без денег, попробовать что-то новое? Видимо такое происходит, когда циклишься на одном сценарии и теряешь способность найти выход. Проще взять – и расстаться с жизнью в целом, чем с одной ее не самой значительной частью.

Недавно услышала выражение: мы не имеем права отрицать свои желания. И так оно запало в душу, ведь каждый из нас следует уникальным путем и кто как не мы сами, может его знать.

Я больше не могу каждое утро прощаться с жизнью и выполнять то, что не приносит мне удовольствия.

Я приняла решение уволиться и сообщила об этом начальству.

Про радость. Часть

II

Однажды на детской площадке дети рассуждали, кто в какой год родился: «Я в год обезьяны, а я – тигра, а ты, Леша в какой?», «В год радости» – ответил сын.

Когда я повышаю на него голос или за что-то ругаю, он говорит: «Мама, ты что не хочешь, чтоб я радовался?».

Когда происходит что-то хорошее или идет так, как ему нравится, он говорит: «И это моя жизнь! Такая радостная!»

Меня это умиляет конечно, но только теперь я задумалась о том, сколько истины в этих словах! Может все-таки смысл жизни в постоянной радости, а не только в перерывах между страданиями? Может стоит делать то, что приносит радость, идти туда, где радость, быть с теми, с кем радостно?

Мы же все родились с убеждениями: все для радости, в какой момент жизни человек об этом забывает?

Радостно пишу этот пост, потом радостно пойду смотреть в окно.

Про границы. Часть

II

Границы моего запретного леса

А так же мои личные границы для меня – большая загадка. Но сегодня нужно задуматься о том, чего я не приемлю в блоге (а значит и в жизни). Лукавить не стану – это сложно, ведь только плохой человек может делать не так, как хотят окружающие, и заботиться о своих интересах. А хороший человек должен всегда прислушиваться и служить на благо других людей.

Режет слух, не так ли? Вот и я решила составить свой личных список, очертив границы блога:

1. Не принимаю сарказм, поучения и критику в комментариях на темы, меня волнующие. Я пишу тексты из своего же мозга (такого же умного, как и у критикующих)

2. Не принимаю непрошеные советы, потому, что они не работают (потому что непрошеные)

3. Не люблю манипуляции чувством вины, совести или стыда. Если я о чем-то решилась написать, значит мне оно кажется вполне логичным. Взывать меня к здравому смыслу и совести не стоит.

4. Не пишу картины на заказ или под интерьер. Почему-то нет на это энергии, интереса и импульса. Не берусь писать работу, чтоб никого не подводить затянутыми сроками.

5. С текстами тоже самое. Не сочиняются они на темы, меня не касающиеся. Вот такой я писатель-эгоист.

Резковато? Нет. Я же так чувствую, почему бы об этом не сообщить? Оказалось, пунктов не так уж и много. И все-таки стоит обозначить, что я рада дружеским советам по моей просьбе, общению и обратной связи! Рада обсудить свои мысли, выслушать противоположное мнение, порассуждать на любые темы. Но без коучинга, критики и абьюза.

И теперь викторина – какое слово получится, если сложить первые буквы каждого из абзацев?

Про проявленность

В последнее время стараюсь много активничать и проявляться. Не могу сказать, что это дается мне с легкостью, но я осознаю, что по крайней мере это несмертельно.

Для чего нужно заявлять о себе и быть самим собой? Для меня – это равно проживать свою жизнь аутентичным уникальным способом. Только так, и никак иначе, я буду счастлива.

Хочу поделиться, с какими эмоциями сталкиваюсь, когда начинаю открываться миру, подписчикам и незнакомым людям.

Первое – страх, второе – сопротивление, третье – стыд (мой любимый, обожаю).

Каждый этап проходить трудно, потому что веришь эмоции безусловно. Вроде как она сигнализирует об опасности – значит лучше не пересекать эту черту. В каких-то случаях – определенно стоит прислушаться. Но если ты ощущаешь, что живешь не в полную силу, значит нужно пойти новым неизведанным путем. Прямиком в сердце страха, сопротивления и стыда. Прямиков в вину, паническую атаку и тревожность. Стоять в эпицентре бушующих эмоций и наблюдать их в действии, видеть, что же стоит за ними, и что будет, если все-таки зайти еще дальше. За новую грань, а потом еще за одну, а потом и за ту, которая казалась последней. И каждый раз выходить из урагана страстей живым и невредимым, и даже чуточку свободнее и счастливее.

В воскресенье я опять буду выступать на сцене со стендапом и уже начинаю тревожиться и обесценивать материал, который подготовила. Хочется слиться, остаться дома и всем написать, что сломала ногу. Но я не поверю своему страху и пойду.

И вы приходите!

Про свободу

Свободные люди. Кто они?

Пыталась рассуждать, что есть для меня свобода, но текст никак не хотел складываться в стройные предложения. И все эти ощущения свободы как-будто и несвободные даже, а скорее натянутые, вымученные. При каких обстоятельствах я ощущала свободу, дышала полной грудью и казалось – весь мир передо мной? Парочка вспомнилась.

Когда поступила в колледж и ушла из школы. Никаких дневников, собраний и «родителей к директору».

Когда ушла с госработы в частную фирму. Мне дали часть большого объекта, маленькие сроки и оставили с этим быть. Я стрессанула до ужаса, но потом собралась и влилась в насыщенный рабочий ритм, ощущая ответственность за то, что делаю.

Когда плыла на корабле из Стокгольма в Ригу двое суток одна в 4-местной каюте. Выходила на палубу и передо мной разворачивались невероятные масштабы ледяного зимнего моря. Брызги долетали до людей, от шума волн закладывало уши. Воображала, что я на титанике и искала глазами ди каприо.

Когда уволилась в никуда. И разрешила себе об этом не беспокоиться. Замедлиться, побыть в этой точке жизни и понять, куда идтидальше.

Или не идти.

Каждый сам выстраивает для себя критерии свободы. Быть свободным возможно настолько, насколько мы сами себе разрешаем! Важно смело расправлять крылья и доверяться ветру, который поднимет в высоту расширяющегося пространства!

В какие моменты вы чувствуете себя свободными?

Про идеальную жизнь

Бывает ли такая?

С одной стороны, важно понимать, что идеала не существует, чтоб не гоняться за иллюзорным образом. С другой – если рассматривать идеал, как пример своих возможностей, можно увидеть, к чему стремиться.

Я люблю различные психологические практики и в одной из них встретила задание описать свой идеальный день в мельчайших подробностях. Оно завело меня в тупик и заставило задуматься, а какой он – мой идеальный день?

Проснуться до рассвета, умыться, зажечь свечу и медитировать под звуки пробуждающегося города. Встретить начало светового дня с чашкой травяного чая в одной руке и ручкой для письменной рефлексии – в другой. Пойти гулять по интересным делам, встречаться с людьми, любоваться городским или природным ландшафтом. Вечер провести при свечах, с книгой, под шум закатных звуков или под треск печи (это прям верх мечтаний). Погрузиться в сон с глубоким ощущением полноты жизни от прожитого дня.

Работа никак не вписывается в мои представления о счастье и это слегка тревожит. Но только слегка, поэтому продолжу фантазировать.

Какое-то время назад я представляла себя живущей на хуторе вдали от цивилизации, где ночью – кромешная тьма, а днем – природная тишина и поля до горизонта леса. От такой картины внутри становится спокойно и тепло.

В городской жизни также есть свои прелести – люди, архитектура, события и мероприятия.

Но независимо от места обитания, идеальный день для меня – это наполняющие действия и события, осознанное проживание своей природы в моменте здесь и сейчас. И я стараюсь свой реальный день приблизить к идеальному.

Почаще представляйте себе свой идеальный день, ведь только вы сами знаете, как вам хочется жить.

А что для вас идеальный день?

Про творчество

Ох и сложно быть увлекающейся личностью!

То мне картины писать, то маски лепить, то уток красить, то свечи варить – лишь бы не работать. А что мне надо в этой жизни – непонятно даже кому известно. Сама себя ругаю за такую легкомысленность – определилась бы уже, кем хочу быть, и стала бы нормальной зрелой женщиной, но нет. Все хихоньки в голове и в сторис.

Наверно уже стоит признать себя творческой особой и разрешить себе быть ветреной и непостоянной! И непоследовательной! И несерьезной! И даже поверхностной и глупой! Но не сильно, я все-таки инженер по образованию. И архитектор.

А неработа (в одно слово, как нелюбовь), идет мне на пользу, я наконец поняла, что я – живой человек. И счастлива, и легка, как саван (плохое сравнение, лучше – фата!) А может нет ни плохого ни хорошего. С такими мыслями опять приду в никуда. А может и нет никакого никуда. Поэтому, куда не приду – везде буду я.

Увлекающаяся, непостоянная, а местами эфемерная.

Про неопределенность

Сложно мне дается переживание неопределенности.

Хотелось бы точно знать, что будет через 2 дня или через год. Куда меня приведет сделанный мною выбор, как сложатся отношения с человеком, нужно ли сейчас вкладываться в биткоин?

Живешь и не знаешь, что ждет тебя за углом, и ждет ли. С одной стороны, может и хорошо, что не ждет, а вдруг, если бы ждало – то было бы лучше?

Правильно ли я делаю, что делаю, что хочу, или через время мне это аукнется и я обо всем пожалею?

Невыносимо это выдерживать. Хочется все и сразу. И срочно, прямо сейчас. Нет времени ждать.

Пока писала пост, почти все поняла. Неопределенность – это не неопределенность. Это моя нетерпимость и недоверие к жизни, будто она (жизнь) может быть против меня. Будто есть неверные решения, пути и поступки. Будто весь жизненный опыт нужно прожить в одну секунду и узнать полностью разом. А потом спокойно сидеть на скамеечке и ждать конца.

Как же сложно дается неопределенность.

Как же сложно дается доверие к жизни. Как в пропасть шагать – аж в глазах темнеет. Как будто жизнь – это что-то отдельное от меня.

Но она же – я

Про Ремарка

Пришла домой, зажгла свечи и сижу.

Сегодня был приятный день, плавно перетекающий в вечер. Я везде опаздывала и ничего не успевала, но пару раз все-таки удалось замедлиться и побыть в настоящем.

Днем с подругой играли в Лилу. Говорили о важном, ценном, истинном.

Вечером в Книжном Клубе обсуждали произведение «Жизнь взаймы» Ремарка и я получила истинное удовольствие. Из книги каждый для себя вынес свое, но все мы сошлись в одном – жизнь одна и она заканчивается.

Книга очень актуальна на сегодняшний момент. Для меня она стала медитацией – некоторыми фразами останавливала поток мыслей и погружала ум в тишину. Заставляла переоценивать убеждения, осознавать скоротечность человеческой жизни, задумываться об истинно важном для себя.

Большую часть романа положение главной героини вызывало у меня философские размышления о жизни и смерти.

Лилиан влюблялась и оставляла мужчин, города, места; тратила деньги на дорогие платья, рестораны и отели. При этом была нагло молода и хороша собою. Она знала, что ей оставалось немного и отчаянно пыталась прожить это время на полную.

Мне нравилось думать, если у человека нет будущего, то он видит реальность более остро, ясно и «правильно». Что он смелый, отчаянный и притягательный оттого, что ему открыта тайна.

Но в моей голове все перевернулось в один момент. Когда из двух героев умер не тот, кто был болен и готов к смерти. А тот, кто по законам хорошего тона должен продолжать жить. Такое всегда воспринимается неожиданно и с сопротивлением.

Для Лилиан смерть была неизбежностью, но увидев ее холодное дыхание в теле любимого человека, туманный романтизм и иллюзии тот час сбросились. Вся ирония на счет судного часа перестала быть такой увлекательной, а горькое отчаяние и ледяной ужас смерти предстал во весь рост.

Тема смерти далека от каждого живущего. Мы не можем понять, познать и объяснить себе, что это такое.

Даже если смерть пока не пришла к нам самим, она приходит к нашим близким и мы не в силах ей противостоять. Как часто бывает, что именно те, кто не боится умереть и ждет смерти, живет еще долгую жизнь, сталкиваясь с ней лишь через других. И не смотря на то, что сам не боится – он страдает от ее жуткой близости, леденящего дыхания, пробирающего до внутренностей.

Получается, не так страшна смерть собственная, как смерть другого, пока ты живешь.

После прочтения «Жизни взаймы» я скачала все книги Ремарка. Серьезно, ВСЕ! Сразу начала читать «Ночь в Лиссабоне», но остановилась. Нужно переварить то, к чему я прикоснулась в предвдущей книге. Побыть с этим, не переключаясь.

Есть над чем подумать и что осознать

Я выписала полюбившиеся мне цитаты, хочу поделиться с вами:

Всё не так плохо и не так хорошо, как это кажется. И нет ничего окончательного.

***

Неужели, чтобы что-то понять, человеку надо пережить катастрофу, боль, нищету, близость смерти?

***

Трагизм и вместе с тем ирония заключаются в том, что все люди на земле, начиная от диктатора и кончая последним нищим, ведут себя так, будто они будут жить вечно. Если бы мы постоянно жили с сознанием неизбежности смерти, мы были бы более человечными и милосердными.

***

Ты считаешь, что я бросаю на ветер свои деньги, а я считаю, что ты бросаешь на ветер свою жизнь.

***

До самых простых истин доходишь иногда окольными путями.

Про ретрит

Когда я была на ретрите, по условиям программы, мы не пользовались гаджетами и хранили молчание 5 дней.

Говорить можно было только на сатсангах, которые проводились с индийским Мастером, но я решила не прерывать тишину в течении всего времени. Первый сатсанг я продержалась, на втором сдалась. Участники задавали вопросы и рассказывали с чем они сюда приехали. Кто-то переживал потерю близкого, кто-то боролся с болезнью, кто-то страдал от одиночества и пустоты внутри. Я их слушала, и в моей голове была только одна мысль: у меня нет серьезных проблем, которые «не стыдно» будет озвучить после сказанных. Получается, я счастлива? Тогда что я делаю на ретрите?

И вдруг я почувствовала себя пустышкой. Будто жизни не знала. Если б у меня рухнул бизнес, или я была на волоске от смерти – вот это чувства, вот это переживания, вот где сама жизнь!!

Я ощутила, что завидую пережившим горе, потому что они имеют право устать от жизни и страдать во всеуслышанье. А я лишена данной привилегии.

Я подняла руку и задала вопрос: «Почему мне так хочется страдать?»

Он вызвал смех у многих участников и у самого Мастера. Но он отнесся к вопросу серьезно. Его ответ в точности не помню, да и не вижу смысла озвучивать – для каждого он свой. Главное, я осознала эту свою потребность в страдании, а значит поняла, что можно перестать это делать.

Прямо сейчас.

Про обряды

Гуляла в центре.

Взяла кофе, села на лавочку и погрузилась в созерцание. Напротив сидел мужчина и разговаривал по видеосвязи: «А как там дела у Вовы? Как его настроение, какие ощущения и переживания у него сейчас?»

Думаю, о как классно, про внутреннее состояние интересуется, такое редко услышишь от мужчин.

А потом мысли унеслись в другую сторону. На опросы в сторис сейчас многие отвечают, что не могут прийти в себя. И я подумала о горевании, как о процессе, обряде и ритуале.

В день, когда умерла моя бабушка, я не плакала. За 3 дня до этого, она впала в кому и не приходила в себя. Мы были готовы к любому исходу, но одно дело об этом думать, другое – проживать в действии.

Не плакала я и в день похорон, когда увидела бабушку в гробу посреди комнаты в ее деревенском доме. В груди все давило, дышать было сложно, а в мыслях мрачно, но слезы почему-то не катились, хоть проблем с плаксивостью я не испытываю.

Не плакала я ровно до того момента, пока родная сестра бабушки не начала «голосить» – ой Манечкааа, да что же ты лежиииишь, что же не встаеееешь, посмотри, вокруг твои детки-сироты стояяяят, смотрят на тебяяя, ждут когда ты их окликнееееешь, а ты лежишь бледнаяяяя, не шевелишьсяяя.

Слезы хлынули градом у всех, я начала рыдать взахлеб, и прорыдала до самого кладбища. Стало тяжелее и легче одновременно. Тяжелее – от осознания происходящего и чувства утраты. Легче – от опустошения, выплеска эмоций.

Плакальщицы на похоронах были спусковым крючком для горевания, если вдруг психика выбирала тактику замереть, заморозиться.

Сейчас многим необходимо поголосить, чтоб стабилизироваться. Нет смысла осуждать тех, кто бесконечно репостить кадры о катастрофе. Нет смысла осуждать тех, кто пытается жить прежней жизнью и думать о хорошем.

Нужно разрешить себе проживать свои эмоции самым наилучшим для себя образом.

Про счастье

В чем секрет счастья?

Думаю, в фокусе внимания на позитивном. Мозг так устроен: видит лишь то, на чем фокусируется. Фокус на хорошем – будет тебе счастье, на плохом – та же схема. Когда накрывают негативные эмоции, данное понимание забывается напрочь. Заигрываясь несчастьями, травмами и болями, убеждаешь себя в сложности существования.

Можно ли как-то привнести в свою жизнь максимум гармонии, покоя и наполненности?

Ответ нашла в позитивном мышлении. Там, где фокус – там и результат.

Позитивное притягивает позитивное, и наоборот. Поэтому, когда случаются упаднические настроения, стараюсь не циклиться, а подмечать то хорошее, что можно вынести из данного опыта.

Можно создать для себя благоприятные условия, например, комфортное пространство в своем жилище – красивая посуда, пахнущие кремики в красивых баночках, рукотворные предметы искусства, вазочки, свечи и благовонии. Это то, что создает мое настроение, у каждого могут быть свои вещи или ритуалы.

Я жгу свечи по 5 штук одновременно, наполняя пространство теплым светом, уютом и тонким ароматом.

Такие несложные действия дают импульс для прилива энергии.

Важно начать с малого, и все остальное приложиться.

Вот и весь секрет

Про Гродненскую область

В моем 2-м аккаунте, который я завела для текстов, была рубрика «текст-обзор на город …». Аккаунт я давно забросила, в скором времени его удалю, но пока не доходят руки.

Но сама рубрика мне безумно нравилась. Пожалуй, продолжу ее здесь.

Намедни мы с вумэн клабом прокатились по весям Гродненской области. Точками притяжения стали церкви и костелы в населенных пунктах Волпа, Зельва, Волковыск, Слоним (Альбертин) и Сынковичи. Факты про постройки рассказывать не стану, их легко найти в Википедии. Расскажу лишь про свои впечатления от процесса мини-путешествия.

То ли это возраст (хотя я и в 8 лет такое же ощущала), но от некоторых беларуских пейзажей у меня буквально замирает мозг и дыхание. Внутри что-то щемит, разливается теплом и красотой. Эстетика коричнево-черных полей и прозрачной вязи голых деревьев на горизонте прекрасна в своем постоянстве и спокойствии. Время идет, восприятие меняется, но поле, небо, дымка леса и крик клина над головой возвращает тебя в то, что было здесь и останется после тебя. Пространство расширяется, воздух видится и чувствуется буквально, даже можно описать его запах и цвет.

Когда только выходишь из машины, глазам нужно какое-то время, чтоб объять горизонт. Но спустя минуты понимаешь, только лишь зрением впитать это невозможно – столько деталей, такая композиция и цвет, что на анализ уйдет много сил. И видишь сердцем, становишься единым целым, точкой во времени, частью природы, маленьким ребенком большого родителя, окруженным со всех сторон трепетной заботой. Если б не страх напугать своих попутчиков, я бы рыдала на всех полях и лесах, от вида всех клиньев и ястребов-одиночек, зайцев, лосей, косуль, покосившихся деревень и большого низкого неба.

Все проходит, но сама жизнь не заканчивается. Она продолжится в другом и в других – в отблесках солнца на росе, в потрескавшемся льду на озере, в глазах только что родившегося детеныша лисы.

Про свечи

Свеча горела на столе, свеча горела

Чуть больше полугода назад я начала медитировать ежедневно. До этого практиковала эпизодически, но тут взялась серьезно. Дело было темными утрами, я жгла свечи, чтоб мозг совсем не отключился, пока я пыталась концентрироваться на дыхании. А потом заметила, когда зажигаю свечу в любое другое время, возникает ассоциация с умиротворением. Т.е. случилась нейронная связь (или что там): свеча-практика-спокойствие. Иногда хватает просто зажечь свечу, и ум сам начинает настройку на тишину.

Я начала жечь свечи по любому поводу – когда работала, смотрела видео, читала, обедала. Для Леши придумала, что он может загадывать желание и задувать свечи каждый раз после еды, теперь это еще и увлекательно)

Уволившись с работы, решила устроить себе радикальный отдых, начала перебирать дома все вещи (зачем-то) и наткнулась на маленькие красивые баночки. Переплавила свечи, которых у меня было многообразие, добавила масла и колер в парафин и залила в банки; украсила сухими цветами и любовалась композицией. Потом решила, что свеча в банке не целиком рукотворна, а хотелось бы. Так и появились формы для гипсовых кашпо, которые я делаю сейчас сама.

Не думала, что займусь реализацией, но их стало слишком много для меня одной. И мне нравится это занятие – создавать свечи.

Есть ли у вас какое-нибудь хобби?

Про стихи и прозу

Я много читаю. Оттого, когда пишу сама, невольно себя сравниваю с другими авторами.

Чаще (всегда) не в свою пользу. Есть в голове установка, что писатель должен быть многословен, красноречив, щедр на эпитеты и метафоры. Оно и верно, ведь инструмент его самовыражения, собственно – речь.

А мне не всегда нравится раскатистость и размашистость. Больше предпочитаю лаконичность. И никакими фразеологизмами меня не затащишь в сюжет, если в нем нет сердца. А если оно есть, то и двух-трех предложений «ни о чем» хватит, чтоб погрузиться.

Люблю чувствовать и не люблю описание чувств, ибо нечасто оно бывает совпадает с моим. Лучше просто говорить из этого чувства, чем пытаться его артикулировать. И все поймут.

Бывает, читаешь в рассказе, что скрепят половицы в деревенской хате, и аж в груди щемит. Не нужно самого описания половиц и хаты, каждый представит свое.

Потому и стихи люблю, что между строк читать можно.

Про страх. Часть

II

В нынешнее время часто встречаю актуальное выражение, что старое отжило, а новое еще непонятно. Эта точка и есть кризис.

Прочувствовала это и на себе. Полгода пишу о своих страхах, еле решаюсь их сюда запостить, а смысл все тот же – по-старому не могу, по-новому не знаю как, вот и депрессирую, и проблемы себе на голову придумываю.

Когда «случилось то, что случилось» (уже устойчивое выражение), я вдруг увидела в какой я трясине – жизнь хрупка, она может закончится в любой неожиданный момент, меня даже не спросят, хочу ли, – и стала делать то, на что раньше находила кучу отговорок.

Четко это увидела, когда копалась в заметках и нашла множество неопубликованных текстов. Они ждали своего часа, думала я, но теперь они неактуальны. Мне уже совсем не хочется писать про страхи, боли, беспомощность и неполноценность.

Я сама себе поражаюсь, насколько я была зациклена и никак не могла выйти из страдальческого круга и взглянуть со стороны. Сколько текстов я так и не опубликовала, сколько картин зарисовала, сколько дел так и не начала из-за страха неудач. А теперь это все в прошлом и кажется совсем неважным.

Я не обесцениваю свой опыт, а осознаю, что была в кризисе. И благодаря встряске вспомнила, что смертна и время мое ограничено. И ничего мне на самом деле не принадлежит, разве только то, в чем я сама себя убедила.

Ничего не жаль, прошлое прошло

Про жертву

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

Наконец, и я это поняла. И еще научилась оказывать сама себе первую психологическую помощь.

Часто бывает, поддаешься какой-то небольшой неудаче и вслед за тем накрывает грудой печали и тлена, весом в 9-ти этажку. Из-под развалин самому выбраться сложновато и, еле дыша от пыли и тяжести, ожидаешь спасения извне.

А все дело, оказывается, в фокусе внимания. Печальные мысли, трудности и проблемы – это нормально. Важно в этот момент не цепляться за них, безоговорочно им веря, и не проваливаться в ворох негативных чувств. Нужно понять, что это не катастрофа, скорее даже в 98% поправимая ситуация. Вспомнить хорошее, от**баться от себя, расслабиться и замедлиться. Включить любимую музыку, зажечь свечу, осознать и выписать позитивные моменты своей жизни.

Сказать себе, что раз дожил до сегодняшнего дня, значит ты уже молодец.

Про жизнь

Хотела написать про свечи, но напишу про жизнь.

Ибо что есть жизнь, если не бесконечное догорание внутреннего огня? (оптимистичное начало)

На мысли эти меня натолкнула книга, до дыр зацитированного Виктора Франкла «Сказать жизни «Да». Начинала ее читать около 3-х лет назад, но так и не осилила. В описании ужасов концлагеря не разглядела ничего мотивирующего. Но теперь решила за нее взяться.

За 3 года много воды утекло, сейчас я чуть больше поняла, что хотел сказать автор. Жизнь – штука глубинная, сложная и неоднозначная. Каждый час случаются страшные вещи: люди мучаются, страдают, терпят невыносимое, голодают, умирают или погибают. И в то же время происходит прекрасное – дети рождаются, люди влюбляются, океаны разливаются, рассветы и закаты пылают, северное сияние впечатляет своей красотой.

Мы не имеем права не жить. Даже если в данный момент кто-то страдает, мучается или умирает. Мы не должны это делать вместе с ним. Жизнь слишком коротка, ценна и хрупка, чтоб замирать, вместо того, чтоб проживать ее полностью.

Меня удивило, что люди в концлагере вспоминали самые, на первый взгляд, незначительные моменты из прошлой жизни. Когда они возвращались домой на трамвае, открывали дверь ключом, брали трубку телефона, зажигали свет. И это трогало их до слез.

Мы не знаем, что будет с нами завтра. Но если случится что-то страшное и на нашу долю выпадет много горя, все, что мы будем вспоминать – нашу прошлую беззаботную жизнь. Если сейчас, когда нам не угрожает опасность, мы это не ценим и не наслаждаемся – это преступление против жизни. Потому что своими страданиями никому не поможешь.

Почему мы так легкомысленно разбрасываемся временем, которое нам отведено?

Про выбор. Часть

II

Недавно прочла книгу Эдит Эгер «Выбор» и решила всё-таки поделиться своими мыслями. Давно не припомню таких тяжелых эмоций, вызванных писателем. Разве только Мамина-Сибиряка, которого читала в детстве. В его рассказах про животных, концовки часто были трагичными. Еще долго после прочтения оставалось горькое послевкусие.

Книга Эдит Эгер – боль, но очищающая, катарсическая. Читала кульминационную мысль и жгучие слезы застилали глаза. Откладывала книгу, чтоб восстановить дыхание и немного прийти в себя; бралась за нее вновь и вновь захлебывалась в горечи.

Мозг отказывался верить, что это происходило по-настоящему. Как можно было жить, да еще и выжить в нечеловеческих условиях концлагеря? А потом вернуться в мир, суметь в нем адаптироваться, создать семью и родить детей? Удивительно, но оказывается человек может продолжать жить с любой травмой. Независимо, насколько сильные потрясения он перенес. Эта травма может стать его личным даром, талантом, ценностью. Звучит непривычно и даже дико, но Эдит Эгер и Виктор Франклин – живое тому подтверждение.

Одним из факторов на пути к исцелению было избавление от синдрома жертвы. Они приняли реальность войны и ужасы, происходящие в ней, так, как есть, с полным доверием к разуму жизни. Свою боль они превратили в опору и помощь людям. Они пережили такое, что по интенсивности вряд ли может сравниться с чем-то еще, и не утратили веру в человека. Не потеряли смысл в жизни.

Невероятно горько сожалеть о прошлом, спорить с настоящим, пытаться овладеть будущим. Если жить с такой картиной мира, то горе и тревога будут постоянными спутниками.

Невероятно горько в своих несчастьях винить другого. Ведь пока есть кто-то, кого можно обвинить в своей боли – принять ее, как часть себя, будет невозможно.

А значит невозможно будет и исцелиться.

Книга помогла осознать важную вещь: человек – существо сложное, многогранное, неоднозначное. Он совершает страшные поступки и исцеляет своей любовью. Каждый делает выбор сам, изменить волю другого нам неподвластно. Но раз мы живем, единственное, что нам остается – это довериться жизни и жить, узнавая себя.

По традиции, делюсь фразами, запавшими в душу

Никто, кроме нас самих, не может навязать нам психологию жертвы. Мы входим в роль жертвы не из-за того, ЧТО с нами происходит, а потому, что принимаем решение держаться своего мученичества.

***

Не существует иерархии страдания. Нет ничего, что сделало бы мою боль сильнее или слабее вашей; нельзя начертить график и отмечать на нем уровень значимости того или иного горя.

– Мы никогда не знаем, куда какая очередь ведет, – говорю я стоящей рядом.

***

Многим из нас нужен диктатор – благосклонный, но диктатор, – чтобы было на кого свалить вину, чтобы можно было говорить: «Ты заставил меня это сделать. То не моя вина».

***

Как легко жизнь, которой мы не жили, становится единственной жизнью, которую мы превозносим. … Как легко мы преклоняемся культу выбора, который, как нам кажется, мы могли или должны были сделать.

***

Это нормально, помогать людям, нуждающимся в помощи, но, если ваши действия позволяют кому-то не помогать самому себе, вы вредите тому, кому хотите помочь.

Про личность

Решила сделать для себя распаковку личности, и там есть вопросы про комплексы. Среди прочего, почему-то написала маленький рост. Меня это особо не парило никогда, но в моменте вдруг всплыло. Когда появился комплекс? – в школе, на первом уроке физкультуры. Нас выстроили в шеренгу по росту и я оказалась последней. Меня это сильно смутило и огорчило. До того дня я не задумывалась о своем росте и тем более не сравнивала его с другими.

Для чего нас выстраивали именно по росту? Почему мы не могли выстроиться по алфавиту или просто, как есть? Ведь от того, как мы выстроены, не зависят наши физические данные. Зачем нужна была именно лесенка?

Возможно, такие же чувства мог испытывать и первый человек в шеренге – самый высокий в классе. Ведь неокрепшая детская психика поначалу стремится быть похожей, слиться с коллективом. А тут тебе при всех говорят, что ты отличаешься. Ты – самый высокий, или ты – самый маленький. Или ты – рыжий, а ты – в очках.

Ох сколько всего могут в себе нести неосознанно навешанные ярлыки на личность в детстве.

К слову, мой рост меня всегда устраивал. Если б я сейчас не заполняла анкету по распаковке, то даже не задумалась об этом. Но видимо факт, что на уроке я оказалась в конце шеренги, наложил свой отпечаток.

А у вас есть какие-то неадекватные реальности комплексы?

Про зрелость

Сегодня задумалась о том, что же такое зрелость? Для меня это способность выдерживать жизненные передряги.

В детстве для ребенка даже отломленная шоколадка – величайшая трагедия. Потому что изначально была целая, а тут такое произошло!

Чем старше человек становится, тем бОльшие трудности он способен переживать без стенаний и истерик.

В свои 20 лет я была совсем другой личностью. Потребовалось время, чтобы прийти к тому, кто я сейчас. Вспоминаются слова буддийских монахов, что яблоко само падает с дерева, когда созревает. Ни раньше, именно в срок. И у каждого он свой.

К чему эти мысли? А вот к чему – живу я значицца на этой планете уже не первый десяток, а понимать себя начинаю только сейчас. И выдерживать эту жизнь тоже.

Отвечая на вопросы по распаковке личности, начала замечать, что я же из себя представляю. И стало ясно в голове – вот она я. Вот мои интересы и ценности.

Среди которых кофе с десертиками занимают лидирующие позиции

Про знакомство. Часть

III

Пост-знакомство №3

После рекламы в мой блог пришло чуть больше 30 подписчиков. С приходом новой аудитории обычно принято писать пост-знакомство, чтоб люди поняли, как сильно они попали.

Так вот. Посты о себе я конечно в своей жизни писала, но все они носили саркастический характер. Видимо, это все, что нужно про меня знать.

Еще могу сказать, что меня зовут Надя. По образованию – архитектор. Мама ангелочка и папа стакан портвейна. Ой.

Люблю писать тексты, особенно посты-знакомства (сарказм), и делать всякие творческие приколдэсы. В блоге делюсь своими мыслями, чувствами и стихами. Последнее крайне редко происходит – нет у меня сильного дара в поэзии. Зато есть дар ног, рук и головы, в смысле их наличие. Спасибо природа, что меня такой сотворила.

На этом все, и так информация исчерпывающая.

А вам легко описывать себя, как незнакомого вам человека?

Про зеленые брови

На днях видела в городе девушку с зелеными бровями. Подозреваю, что когда-то они были черными, но пигмент изменил цвет. Но дело не в нем. А в том, что было красиво. Я чуть шею не свернула, так рассматривала ее лицо.

Такое чувство, что она с этими бровями родилась. Они как-будто созданы самой природой и содержат хлорофилл. А девушка – счастливая обладательница такой уникальности. Глядя на нее, аж самой захотелось такие же. Причем, сразу зеленые, чтоб не ждать несколько лет, пока выцветут.

В чем секрет? В самой девушке и ее уверенности в себе. Причем не нарочитой, искусственной, а вполне настоящей. Вот такая я особенная и интересная – читалось во всем ее образе. И этому охотно верилось.

Самое большое заблуждение и страдание – не принимать в себе что-то. Пытаться исправить, скрыть или игнорировать. Надеяться и ждать, когда же это переменится или исчезнет.

Непринятие отравляет жизнь. То, что мы не принимаем, отражается в других и сильно триггерит. Обидно, когда изо всех сил пытаешься что-то искоренить из своего сознания, а кто-то нагло этим пользуется. Все наши раздражители – указатели нашего непринятия.

Вот как от зеленых бровей мы плавно скатились в самоанализ.

А что вас раздражает в других?

Про цены

Неделю назад я решила поднять цены на свечи. И для меня это были самые настоящие душевные метания. Сегодня более-менее улеглось в голове по полкам, как вдруг я натыкаюсь в инсте на профиль с гипсовыми кашпо и подставками.

Воспринимаю увиденное, как конкуренцию. Придираюсь к форме, цвету, исполнению. Расстраиваюсь и хочу свернуть свое маленькое производство. Сравниваю цены. Вижу стоимость подставки из гипса – ниже моей. Чувствую вину. Решаю, что подставки не стану делать дороже.

Но беру паузу.

И повышаю стоимость подставок. И стоимость свечей. И свою собственную стоимость. Т.е. ценность. Или значимость.

Какая разница, как это называется?

А еще понимаю, что хочу чего-то большего, уникального, авторского. Пока только хочу, но с этого все и начинается

Про воспитание

Ситуация

На днях Леша был на даче с бабушкой и обозвал ее дурой. Я узнала об этом и решила с ним обсудить.

Зачем обзывался на бабушку? – Она за меня беспокоилась.

А что, беспокоиться – это плохо? – Нет.

Зачем тогда обзывался? – Отстань от меня.

Выключаю телевизор, забираю пульт, выхожу из комнаты – вот такие у меня воспитательские меры. Манипулирую слабыми местами ребенка – Владом А4 и сладостями.

Пью на кухне кофе, жду когда Леша придет за пультом, чтоб поговорить с ним еще раз. Пассивная агрессия и ложные ожидания в действии. Кофе закончился, никто не объявился.

Снова иду в комнату и начинаю разговор: Ты понимаешь, почему я об этом говорю? Сделал ли ты выводы? – Отдай пульт.

Скажи, что ты понял из разговора? – Отдай пульт и отстань от меня.

Опять ухожу на кухню. Еле сдерживаюсь от угроз «месяц без сладостей и телевизора», понимая свою жалость, бессилие и незрелость.

Опять завариваю кофе и решаю быть взрослой. Выдержать Лешин отказ в показаниях и дать ему понять, что я на его стороне.

Успокаиваюсь, иду к нему, и дружелюбным тоном сообщаю, что очень хочу его услышать. Поэтому задаю вопросы, а не для того, чтоб наказать.

В итоге, со слезами, начинает потихоньку открываться: «Если за меня беспокоятся, значит я – малыш. Когда мне будет 9 и за меня будут беспокоиться, мои друзья скажут, что я лох»

Вот оно что. Все просто. Леша выстраивает социальные отношения, а мы носимся с ним, как с ясельным.

Ребенок не может формулировать мысли, зачастую, он даже не всегда может их осознать. Он пытается отстоять себя, как может. Но как же сложно перестроить в голове паттерн «ругать, нельзя баловать». И подходить к разговору с ребенком с позиции доброго родителя, а не строгого воспитателя.

Про тип личности

Так

Я все-таки поняла свой тип личности – депрессивный апатичный нытик. С детства любая мелочь могла меня довести до отчаяния и фрустрации. По несколько раз на день я теряю смысл существования; за жизнь пережила не менее 5-ти экзистенциальных кризисов. Все-таки и правда люди делятся на оптимистов и пессимистов, причем от рождения. Мой мозг так и тянет в негатив; хорошо, что оказывается, его можно переключать.

Иногда случаются такие вечера (особенно после насыщенных дней), что просто сидишь, смотришь в одну точку и не понимаешь, к чему идешь. Для чего все эти атомы, молекулы, космос, бесконечность и планеты – чтоб я придумывала как мне заработать денег и на что их потратить? Еще эти кошки на душе, хоть и не предвещало. И предпринимать ничего не хочется, потому что бессмысленно. Сплошное ничто, да и только.

Какое-то время назад я познакомилась с позитивной психологией и поняла, что это ключик к моему хорошему состоянию. Ее суть – фокусироваться на положительном, а негативные мысли подвергать сомнению.

В такие «темные» моменты нужно сделать хоть что-то для себя – принять ванну, заварить чай или зажечь свечи. Последнее – для меня самый быстрый способ, который выводит в стабильное состояние. Потому что это проявление внимания и заботы – я важна и нужна себе, раз такие нехитрые действия выполняю. Просто так, без повода чиркаю спичкой и зажигаю свечи, только чтоб мне было красиво – чувствуется собственная значимость. Более серьезным вещам без повода я еще учусь. Тренируюсь на свечках, так сказать, но главное – получается.

А вы какой тип личности? Больше оптимист или пессимист?

Про самоНеразвитие

Все циклично. Вот и настал мой личный тренд на умышленное самоНеразвитие. Совсем нет желания расти, масштабироваться, улучшаться. И очень этому рада, между прочим.

Какое-то время назад я была сильно подвержена синдрому упущенных возможностей и желанию личностного роста. Чувствовала себя недостаточно живущим и понимающим человеком, искала потенциал и шла вглубь. Работала, прорабатывала и вырабатывала. Находила и преодолевала. Видела и разбиралась.

Все. Настало прекрасное время ассимилировать опыт и деградировать (или стагнировать) в свое удовольствие и со спокойным сердцем. На данный момент саморазвития с лихвой хватило на мою душеньку. Мимо меня не проскакивал ни один марафон, ни одна книга или семинар по психологии, ни одна возможность набраться новых знаний (ладно, может что-то и проскакивало). А теперь с равнодушием смотрю, как все это проплывает мимо и совсем меня не увлекает.

Посмотрим, до чего я докачусь

Про отцов и детей

Значицца, опять проблема отцов и детей.

Ситуация. Леша плачет, что создан для того, чтоб мучаться: планету не переделать и его жизнь самая ужасная (цитата). Я успокаиваю, как могу, но после 20-минутного нытья начинаю закипать. «Сколько можно жаловаться? – говорю. – Ты считаешь, твоя жизнь хуже, чем у детей-сирот или бомжей??» «Да» – уверенно парирует сын.

Меня охватывает волна негодования. Хочется рвать и метать – мы так для него стараемся, делаем все возможное, чтоб он жил и радовался, а он несчастен???

Внутри понимаю, что сравнение с сиротами и бомжами – обесценивание его собственного переживания, но в моменте это напрочь забывается.

В эту минуту я НЕ слышу: «Мама, помоги мне справиться с эмоциями». Я слышу: «Ты худшая мать, которая довела шестилетнего ребенка до потери смысла!»

Наш «разговор» достигает пика. Сын кричит: «Моя жизнь – отвратительная!» Я кричу: «Твоя жизнь – прекрасная!»

И он начинает реветь в захлеб.

Рыдая, причитает: «Своими словами ты делаешь мне больно!», «Какими?», «Что моя жизнь прекрасна», «Было бы лучше, если б я согласилась, что она ужасна?»

Леша немного успокаивается и заявляет: «Да»

И тут меня осеняет: согласиться с ним – вот, что ему сейчас нужно. Позитивным настроем не к месту я запрещаю ему испытывать негативные эмоции. Он оказывается в меньшинстве, наедине со сложными чувствами. Как-будто заявляю: все, что ты сейчас чувствуешь – неправильно! Правильно быть благодарным за свою жизнь и понимать, что бомжи и сироты страдают гораздо сильнее тебя! Так что не чувствуй то, что ты сейчас чувствуешь, а чувствуй то, о чем я тебе говорю!

Смотрю на уставшего от истерики ребенка. Говорю: твоя жизнь – ужасна.

…и Леша светлеет.

Через минуту он уже ест суп, через 15 скачет и играется.

Не уверена, что поступаю правильно с точки зрении психологии. Но понимаю, что нужно разрешать ребенку проговаривать и чувствовать все, помогая это проживать. Вспоминаю себя, когда грущу, тревожусь и страдаю, но пытаюсь это отрицать. А когда наконец сдаюсь и говорю: да, я сейчас в хреновом состоянии и принимаю себя такой – сразу становится легче.

Всем любви к себе любым

Про ритуалы

Я тут задумалась о ритуалах, точнее об их значении для психики.

Когда Леша был маленький, он мог устроить истерику перед входом в подъезд, если не постоит 5 минут на лавке. Для него было важно выполнять это каждый божий раз. Обычно я терпеливо ждала, пока он там настоится, но случалось, нужно было спешить (особенно если в дверях ждут соседи). Проносишься с Лешей под мышкой в подъезд мимо лавки, и уже в лифте включается сирена. Один раз даже пришлось возвращаться из квартиры обратно под подъезд, потому что Леша не желал успокаиваться.

Я интуитивно понимала важность подобных актов, поэтому относилась спокойно к такому поведению. А потом прочла у детского психолога, что ежедневные ритуалы и повторяющиеся действия крайне необходимы для становлении психики – они формируют устойчивые связи с внешним миром.

А вот себя я не особо баловала ритуалами, кроме кофе в офисе по утрам, чай – в обед, а вечером – «каникулы в Мексике» (например). Но они скорее были адаптивными, а не желаемыми. И недавно я открыла для себя целительную силушку своих собственных ритуалов.

Потребность в стабильности и безопасности – база для человека. Выполняя подобные действия ежедневно, психика получает сигнал, что все идет по плану, а не катится в п**, как пел Егор Летов.

Я теперь тоже обзавелась некоторыми полезными привычками-ритуалами: зарядка, медитация, кофе в любимой кружке, крем с любимым запахом, сторис и посты в инсте. Мне нравится зажигать свечи утром и вечером, когда я медитирую, пишу рефлексию и просто без повода. Нравится по выходным пить в кофе в кофейнях. Нравится ложиться спать в одинаковое время (жаль не всегда получается) и перед сном читать книгу. Нравится класть ее рядом с телефоном на тумбочку возле кровати.

Нравится, что утром я проснусь – и никуда не исчезну. По крайней мере пока

Про инсайт. Часть

II

Итак, инсайт

Про принятие и проживание своих эмоций. Точнее про их выдерживание.

В последнее время многому учусь у Леши. Хотя он со мной уже 7-й год, но только сейчас начинаю понимать, какой ценный учитель живет рядом. Дело не только в Леше, я теперь из всего могу извлечь уроки (даже из свечей). Но Леша – это сопромат из всех дисциплин. Т.е. самое трудное для усваивания, но как разберешься – считай на всю жизнь.

Мне сложно находиться в некоторых эмоциональных состояниях. У этого явления есть название – травма. И самое непростое – это способность ее выдерживать. Я все никак не могла понять, каким образом нужно иметь дело с травмой, ведь когда в нее впадаешь – боль невероятная. В этот момент ничего, кроме бегства, предпринять не можешь. Мало обнаружить свою травму – с ней еще нужно состоять в контакте.

Так вот, благодаря Леше я поняла, почему не могу терпеть эмоциональную боль. Все из детства – мама не могла выдерживать мои эмоции (в первую очередь свои). И каждый раз, когда я эмоционально реагировала, она впадала в негативное состояние. И я выучила – испытывать неудобные чувства нельзя, их нужно избегать.

Теперь я повторяю данный сценарий. Когда Леша в упаднических настроениях, я просто схожу с ума. Я нервничаю, раздражаюсь, повышаю голос, закидываю его нравоучениями – все это можно растолковать как: «не чувствуй этого, мне не хочется это видеть».

Дети не боятся чувств – они полностью в них погружаются – смеются, плачут, истерят, орут, бесятся. В какой момент человеку становится болезненно пребывать со своим внутренним состоянием? В тот, когда кому-то из близких от этого становится невыносимо плохо.

Я увидела, как формируется цепочка: Лешина эмоция – моя реакция – его замешательство. Если подпитывать эту связь годами, то скоро он научиться избегать чувств, а к 30 годам ловить панические атаки и плакать в кабинете у психотерапевта.

В общем, учусь выдерживать Лешины эмоции, а заодно и свои

Про рост над собой

В последнее время близкие друзья и подписчики говорят и пишут мне о моем заметном личностном росте. Я и сама чувствую перемены, но называю это не ростом, а возвращением к себе. Я ничего не приобрела, а наоборот, избавилась. То, что чувствуется, как рост – есть я настоящая, какой являлась с самого рождения.

В детском саду я была достаточно активным ребенком. Участвовала в сценках, учила длинные стихи и пела песни на утренниках. В младшей группе я – единственная, кто умел читать и писать, мои рисунки ставили в пример. В викторинах меня выбирали капитаном команды и в целом, я демонстрировала успехи.

Социально мне было не всегда легко – имелись конфликты с воспитателями и сверстниками. Но проявляла я себя свободно.

По ощущениям, все изменилось в первом классе, когда я поняла, что есть дети талантливее и умнее меня. Я тогда не знала, что не нужно быть лучше всех, можно быть просто Надей.

Конкуренция меня не подстегнула, а заставила сойти с дистанции, отдав лавры очевидным, на мой взгляд, победителям. Свое естество я заткнула куда подальше, чтоб не привлекать внимания.

Хорошо, что теперь я все больше прихожу к пониманию, что меня достаточно. Мне не нужно быть больше, лучше, выше. Мне не нужно расти и добиваться.

А все, что нужно – это разрешить своей природе проявляться аутентично и истинно

Про наблюдения

*То, что дорого, как воспоминание

Печь в деревенском бабушкином доме. Зима с сугробами по колено, морозный вечер, чай с липой и медом.

И весь бабушкин дом дорог, и весь двор, и вся деревня. Дали, горизонты, поля, леса, сажалки, утренний туман, россыпь звезд. Холодная колодежная вода и милые сердцу друзья, которых никогда не забуду

*То, что неразумно

Тратить жизнь на тревогу и переживания

Читать мысли и угадывать чувства других людей

Довольствоваться меньшим, экономить на себе

Смотреть ютубчик вместо живой коммуникации

Все время пребывать в одном и том же месте/городе/стране/состоянии

Выбирать других вместо себя

*То, что великолепно

Ум и смекалка ребенка

Космос, вселенная, атомы и молекулы

Произведения Чехова и Толстого

Работы импрессионистов и авангардистов

Океан

Павлин, лев, кит

Огонь

Динозавры (жаль не видела)

Глаз

Сознание

Искусство

*То, что кажется бесконечным

Терпение граждан

Вселенная

Пространство

Жизнь

День, когда ничего не происходит

*То, что порождает чувство брезгливости

Слизни, пауки, ощущение лапок майского жука на коже

Открытые раны, язвы, кожные поражения и дерматиты

Придорожный туалет, где запах разъедает глаза

Молочная пенка

Мясо в пельменях из детства

Стейк с кровью

*То, что должно быть большим

Любовь

Сердце

Детство

Будущее

Счастье

Лес

Море

Небо

Мышление

Богатство

Кровать

*То, что пролетает мимо

Время

Юность

Лето и весна

Праздники – день рождения и новый год

Отпуск

Про рождение

Женщины рождают женщин.

И не находят с ними взаимопонимания. Стыдят за игривость, сексуальность и проявленность.Винят за женскую текучую природу, за желания, за мужчин. Говорят, что главное – это послушание, замужество и рождение детей. И когда рождается очередная девочка, она встречается с тем же, с чем встретилась когда-то ее мать. А мать – бывшая девочка, уже и не помнит, каково это быть свободной, легкой, желанной. Зарождающаяся женщина в дочери больно цепляет выродившуюся женщину в матери.

Рождение силы происходит, когда вырождается зависимость

Рождение счастья происходит, когда вырождается жертвенность

Рождение сексуальности происходит, когда вырождается страх

Рождение жизни происходит, когда вырождается иллюзия

Про веру

Самое главное в жизни (по крайней мере на данном этапе мне так кажется) – это вера в себя. Причем тотальная.

Веришь в себя – и все, что ты делаешь, происходит по любви и вдохновению. Даже самые «пустые» и «глупые» мечты обретают четкий смысл, когда позволяешь им существовать. И люди вокруг чувствуют эту энергию, творчество, увлеченность и тоже начинают верить.

Нельзя сомневаться ни секунды – за тебя это могут сделать другие, но сам не смей! Если что-то пришло в голову – прими, как дорогого гостя. Не гони, а пригласи войти, усади в мягкое кресло, завари самый вкусный чай, зажги самые красивые свечи и выслушай его с чутким вниманием и интересом.

Если его лепет тих и нерешителен – подбодри. Скажи, что хочешь дослушать до конца и без критики. Поддержи его и заверь, что все, что его волнует – крайне важно и занимательно. Тебе не сложно, а ему приятно.

Если вы еще не запутались, кто здесь «Вы», а кто «Гость», я вас поздравляю! Если запутались – тоже!

И желаю вам верить в себя при любых обстоятельствах

Заключение

На этой веселой ноте я с вами прощаюсь. Продолжение моей жизни следует, а значит, и моих текстов. Если вам понравился такой формат или ход моих мыслей, напишите пожалуйста об этом мне в сети, которую нельзя называть @nadzeya.nadzeya.

Оглавление

От автора

Про психологическое давление

Про соцсети и меня в них

Про театральное представление

Про мусор

Про грандиозное

Про Брест

Про летние каникулы

Про уходящую молодость

Про Мосты

Про 30

Про профессии

Про эксперименты

Про релевантность

Про прекрасный вечер

Про дождь

Про прогулки перед сном

Про рассказы

Про велосипед

Про штопор

Про тишину

Про интерес

Про космос

Про старое и новое

Про фуксию и баклажан

Про Ивье

Про дуальность и амбивалентность

Про уровень

Про рифму

Про арт-терапию

Про вкусы

Про контраст

Про любовь к себе

Про дальтонизм

Про ресурс

Про Арт-маркет

Про дождь

Про интригу

Про гвозди

Про логику

Про динозавров

Про действия

Про ранние подъемы

Про скуку

Про грибы

Про бабушку подруги

Про т-игру

Про посуду

Про отношения

Про самопроявленность

Про материнство

Про сомнения

Про танцы

Про связь

Про позицию

Про развитие

Про ничто

Про критику

Про работу

Про аккаунт

Про открытки

Про марафоны

Про книгу

Про литературу

Про суицид

Про проявленность

Про идеальную жизнь

Про творчество

Про неопределенность

Про Ремарка

Про ретрит

Про обряды

Про счастье

Про Гродненскую область

Про свечи

Про стихи и прозу

Про жертву

Про жизнь

Про личность

Про зрелость

Про зеленые брови

Про цены

Про воспитание

Про тип личности

Про самоНеразвитие

Про отцов и детей

Про ритуалы

Про рост над собой

Про наблюдения

Про рождение

Про веру

Заключение