Иван Попов
Бобик – Философ
КОСЯК-ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЬ
Стукнувшись головой о дверной косяк, Петр Сергеевич понял, что вся его жизнь прошла неправильно. Будучи заядлым алкоголиком, он решил в новой жизни быть совсем другим человеком. Пришло время исполнить мечту детства и стать звездой. Рассуждения навели его на мысль, что без перьев и «лосинов» стать звездой не получиться. Достав из шкафа колготки жены, Петр Сергеевич натянул их на свои волосатые ноги, естественно порвав хрупкое изделие. Распоров подушку, и обмазавшись клеем ПВА, новая «звезда» обросла перьями. Довольный собой, бывший алкоголик, а ныне начинающий «поп-звезда» зашел на кухню выпить за успешное будущее. На кухне сидел собутыльник и с криком: «Сергееч, ты шо – трансвестит?» врезал кулаком по морде новой несостоявшейся «звезде». Удар вразумил Петра Сергеевича и он вспомнил, что шел в кладовку за наливочкой, до того момента, пока чертов косяк чуть не испортил ему жизнь. Вооружившись топорами, мужики демонтировали косяк вместе с дверью, а Петр Сергеевич решил, что когда проспится – выкинет телевизор в окно.
Т
АНЦОРЫ
В сарае Варвары Петровны жили две свиньи. Эти хрюкающие животные были реалистами и знали коварный план хозяйки, но с аппетитом ничего поделать не могли – жир предательски давал достаточную массу для часа «икс». Поняв безысходность своего положения, свиньи решили действовать решительно, но подкоп рыть оказалось сложно, да и доски в стене не поддались – так побег не получился.
Варвара Петровна была ранимым человеком и не могла лишить жизни любимую скотину сама. Поэтому на роль палача был выбран алкоголик Вася. Когда подвыпивший мужик зашел в сарай с огромным тесаком, свиньи, испугались и начали танцевать. Этот танец не был частью плана, даже сами животные удивились такой реакции на приближающуюся смерть. Вася же не подумал, что это белая горячка. Если сказать откровенно, то «палач» и не такое видел за многолетнюю карьеру алкоголика и знал, как отличить иллюзию от реальности. Он забежал в хату к хозяйке и заявил, что свиньи танцуют, а таких он убивать решительно отказывается, ведь искусство вечно и танцора легко обидеть, вонзив тесак в мягкую плоть. Варвара Петровна не поверила мужику и повела его в сарай, где они оба убедились, что свиньи не танцуют. Вася вернулся в хату за тесаком и решительно двинулся назад в сарай с твердым намерением совершить акт смертоубийства. Но свиньи, увидев тесак, вновь начали танцевать. Алкоголика Васю, до того как он начал строить алкогольную карьеру, звали Василием Валерьевичем. Он был дипломированным психологом и работал в районе. Поняв, что свиньи так реагируют на тесак, он показал это Варваре Петровне. Женщина быстро поняла свою выгоду. Она сшила концертный костюм для Василия Валерьевича и отправилась с ним и свиньями в мировой тур. Так свиньи стали великими танцорами. А Варвара Петровна и бывший алкоголик Вася, ныне великий дрессировщик свиней Василий Валерьевич, стали сказочно богатыми. Правда во время представления, зрители всегда с ужасом охали, когда дрессировщик доставал из ножен огромный сверкающий тесак, но танец свиней был божественен и они быстро про тесак забывали.
БОБИК – ФИЛОСОФ
Смотря на то, как хозяин ест котлеты, Бобик в очередной раз задумался о вечном. «Ведь удивителен мир, в котором мы живем, – думал он, – многие его загадки непостижимы. А ведь так хочется хоть одним глазком заглянуть за горизонт изведанного! Пожалуй, только мысль и воображение способны на это».
– Вообще оборзел! – возмутился хозяин. – Своей еды много, он еще и выпрашивает! Глупый пес! Иди вон!
«Зачем мне твоя котлета, когда вокруг столько интересного?», – подумал Бобик и пошел размышлять о вечном на свой коврик.
ЛЮДОЕД
Давным-давно, в городе, который я называть не буду, жил людоед. Был этот людоед непростым, а владел в совершенстве магией. Бывало, захочет он стать какой-нибудь птицей и тут же в нее обернется, или захочет среди людей погулять в облике среднестатистического гражданина и тут же в него превратится. Поэтому жители города всегда жили в страхе и не доверяли друг другу, ведь можно с кем-нибудь познакомиться, а он людоедом окажется, уволочет в свое жилище и съест. Такая разрозненность была выгодна людоеду, ведь если бы жители все вместе против него восстали, он непременно бы проиграл, а когда все друг друга боятся, ему и бояться нечего.
Однажды в этот город приехал цирк. Директор цирка ничего не боялся и когда узнал про людоеда – решил заполучить его себе. Долго он ходил по улицам, спрашивая у прохожих, где живет людоед, но прохожие не отвечали, боясь, что это сам людоед превратился в директора цирка. Но директор не сдавался и решил обойти каждый дом в городе, но как только речь заходила о людоеде, перед ним закрывалась дверь. Наконец он увидел заброшенный дом и решил посмотреть кто в нем жил. Дом был завален человеческими костями, а в огромном кресле, сидел огромный скелет. Сразу стало понятно, что это останки людоеда и директор расстроился, что не получится заработать деньги на этом монстре. Он вышел из дома и пошел в шатер своего цирка, по дороге говоря встречным жителям, что больше нечего боятся, так как людоед мертв. Но жители не верили директору, и даже когда тот показал скелет на одном из представлений, они решили что это хитрая уловка людоеда. Вскоре цирк уехал, а в этом городе и по сей день боятся людоеда и живут разрозненно, не доверяя друг другу.
БЕДА
Он сидел в яме. Рядом с ним сидела беда. Если посмотреть вверх – там небо и облака, а солнца никогда не видно. Еще тучи и гроза дождем поливали, но это редко. Скучно на небо смотреть и немножко страшно, а беда вроде бы и одна, да всегда как новая. Вот и смотрел он на нее от безысходности, а беда на него смотрела. С ними еще и судьба была, да больно тихая она. В общем, гармонично все в яме было, только ямы самой не было.
БЫЛ БЫ ПОВОД
– Роман! Тебя как за смертью посылать! Пол-литра уже давно должны были оказывать разрушающие действия на наши органы!
– Валера – все в порядке! Пол-литра доставлены на полигон испытания нашей печени!
– Тогда предлагаю наполнить испытательные граненые стаканы!
– А как же повод?
– Может сегодня без повода?
– Мы что, по-твоему, алкаши!?
– Как у тебя язык повернулся сказать такое!? Конечно же, нет! Без повода – не пьем!
– А какой сегодня повод?
– Такс. У кого сегодня именины? Подскажи нам всезнающий телефон. О! У Матвея, Сергея и Фульвиана! Выпьем за их благополучие!
– Валера, ты видно запамятовал – на прошлой неделе мы выпили за благополучие всех именинников на два календарных года вперед!
– Да, было дело…
– Нужен новый повод!
– Камбоджийские тараканы коммунисты захватили посольство Таиланда и собирают добровольцев для свержения Камбоджийского короля! За это точно надо выпить!
– Хватит читать желтую прессу! Тем более я не согласен с их политикой.
– Тогда давай выпьем за Камбоджийского короля!
– Не. За короля я пить не хочу!
– Тебе сложно угодить, Роман. Я соскучился по волшебной стране – Алконафтии!
– Стране свободной и безмятежной…
– Да! Но если так пойдет дальше, аннулируют нашу визу в мир чудес. Мы уже отметили все праздники на несколько лет вперед!
– Так может…
– Но-но-но! Алкоголизм – страшная зависимость! Сначала ты потеряешь здоровье и работу, потом жену и дом, а затем тебя бросит даже твоя любимая собака! Без повода – не пьем!
– У тебя есть жена, работа и дом?
– Нет.
– Тогда давай выпьем за здоровье.
– Не чокаясь.
ЕЖИКИ ПОКОРЯЮТ МОСКВУ
Семь ежиков в овраге готовились к нападению на Москву.
– Сегодня, для нашего братства ежей наступил судьбоносный день! – начал речь главарь банды ежей. – Перед нами Москва! Отступать нам некуда…
– Может, в лес отступим? – перебил главаря банды старый еж Колючколоб.
– Нет! Мы шли к Москве из нашего леса три дня и три ночи! Пришла пора взять власть над человеками! Этот город падет под смертоносным натиском наших колючек!
– А может… – начал было Колючколоб но был перебит главарем банды:
– Ничто уже не может быть как прежде, товарищи ежи! Пришла наша пора! Мы готовились упорно! Наши иголки остры как бритвы! Человекам не спастись!
Ежики с боевым кличем направились в Москву. Выйдя на трассу «М 7», они шли по обочине чтобы «захват» не прервали колеса фуры. На пути им встретился автостопщик. Ежики напали на него своими боевыми приемами, которыми обучались в своем лесу. Автостопщик отступил с криком:
– А-а-а! Бешеные ежи!
– Эта маленькая победа – начало победоносной войны! – с гордостью высказался главарь.
Пройдя окраины, где нападая на каждого жителя тем самым подвергая того к бегству, ежи оказались на оживленной улице. Главарь произнес боевой клич, но человеки смотрели в свои телефоны и ежей не замечали. Тогда ежики начали бросаться на ноги прохожих, но те либо не замечали их, либо пинали ежиков и шли дальше. Наконец, когда каждого ежика несколько раз пнули, главарь скомандовал бежать вперед.
Бежали ежики долго, пока не стемнело. Привал решили сделать в одном из дворов. Удачно кто-то рассыпал чипсы и, вступив в бой с котами, ежики победоносно отстояли свое право на ужин.
Днем было решено двигаться дальше в логово врага. Ежики хоть и ночные животные, но решили действовать только днем, чтобы не было сомнения, что они захватили Москву честно. Наученные горьким опытом, ежики не кидались на ноги врага. Главарь сказал, что те человеки, которые не вступают в бой, считаются пленными, а на пленных нападать – смысла нет. Так получилось, что в плен сдавались абсолютно все. На деле же никто не замечал ежиков, ведь все смотрели в экраны своих телефонов.
Спустя две недели после начала войны, ежики мирно лежали на газоне в кремлевской крепости. Москва была покорена. Главарь, смотря в небо, заметил, что одно облако очень напоминает триумфальную арку. «А не покорить ли нам Париж?» – подумал ежик.
ВОРОБЕЙ И ГОЛУБЬ
Воробей Евкакий пристально смотрел на хлебную корку. Всю жизнь мысли сторонились его головы, но тут он задумался и спросил сам себя вслух:
– «Клювать» или не «клювать»?
– Правильно говорить «клевать»! – поправил воробья голубь Антошка и, схватив хлебную корку, помчался проч.
ДВЕ АКУЛЫ
Заметка в газете: «Белая акула вчера бесцеремонно проглотила акулу шоу-бизнеса, но сразу её выплюнула, так как страдает от аллергии на силикон и ботокс. Шокированная акула шоу-бизнеса, сегодня расскажет в вечернем шоу, на федеральном канале, о своем приключении в пищеварении, а в будущем планирует выпустить альбом под названием: «НЕПЕРЕВАРЕННАЯ» и отправиться с ним в мировой тур, где даст триста двадцать пять концертов, ведь именно столько зубов она насчитала в пасти своей обидчицы».
ФАНТАЗИЯ
Николай Иванович смотрел в глазок для того чтобы не пропустить своего соседа сверху. Он давно хотел с ним поговорить, но был нерешителен и робок. Любая робость имеет свой предел, когда каждую ночь ты не можешь выспаться и, увидев поднимающегося соседа, Николай Иванович приоткрыл дверь:
– Здорово сосед!
– Здоровее видали!
– Конечно! Как тут будешь здоровым, когда каждую ночь над тобой бегает табун лошадей?
– У меня аллергия на конский волос!
– А мне все равно! Хватит издеваться над уважаемым человеком! Если еще раз лысые лошади, которые живут в твоей квартире, ночью побегут на водопой – я за себя не отвечаю!
– А почему лысые?
– На волосатых у тебя аллергия!
– А ты вообще знаешь кто я такой?
– Знаю – пастух лысых лошадей!
После этих слов Николай Иванович закрыл дверь. Сосед долго долбился, обещая, расправится с ним самым жестоким способом. А ночью, когда вновь начался шум, он представил, как лысые лошади прыгают через радугу в окружении фей и ангелочков, а на одной из лошадей сидит сосед в ковбойской шляпе, кожаной куртке и джинсах. Он кричит: «Иго-го – лошадка!», а фея в это время посыпает его волшебной пыльцой. С этими мыслями Николай Иванович заснул.
СОЗЕРЦАТЕЛЬ
«И все-таки хорошо быть котом! – думал он. – Вот лежу я здесь, на поддоне с кирпичами, и созерцаю! Людишки ходят туда-сюда, суетятся, а мне надоест на кирпичах лежать, пойду где-нибудь еще полежу! Я ведь кот! Мне никто слово за это не скажет!».
– Петрович, твою мать! Какого черта ты лежишь на этих кирпичах? У нас все сроки горят! Этот коттедж мы должны были построить еще месяц назад! Хозяин рвет и мечет! Ты ведь прораб, черт возьми! Закодирую тебя к чертовой матери!
ФРИК
– Товарищи! Мы славно потрудились этим летом! Наша добыча жуков составила двести процентов по сравнению с прошлым летом! – начала свой доклад королева муравьев. – Удои тли увеличились ровно в три раза! Прирост яиц и личинок – выше всяких похвал! Поэтому сегодня я распорядилась провести концерт! К нам приедет знаменитый на весь приусадебный участок моль!
Муравьи растерянно молчали. Наконец самец решился спросить:
–Великая госпожа, а почему моль? Он ведь не умеет ни петь, ни танцевать. Давайте позовем кузнечика, он самый искусный музыкант на всем приусадебном участке.
– Ничего ты не понимаешь! – возмутилась королева. – Моль в тренде! Он самый известный фрик в наших краях. Добился популярности, бессмысленно долбясь в светодиодную лампочку. Кстати, все должны скинуться деревянной волютой! У него очень большой гонорар! Гусеницы уже устанавливают в нашем муравейнике лампочку, в которую он будет долбиться!
– Но, госпожа, у нас очень образованный муравейник! Нас такие насекомые как моль не впечатляют. Давайте позовем жука-оленя, он написал новый интересный роман!
– Жук-олень? Он отстой! Надо следовать общемировым стандартам, иначе у муравейника не будет будущего! – еще сильнее возмутилась королева. – Мы, муравьи, не можем существовать вне мировой культуры! Сейчас модно бессмысленно долбится во что-нибудь! Я сама теперь с утра бьюсь головой о разные предметы! И это очень бодрит. А стукнувшись сегодня головой о зернышко мака, решила сменить свой пол!
В этот момент в муравейник влетел моль и стукнулся в светодиодную лампочку.
Самец:
– Вымрем все нафиг!
БЛИНЫ
В своем самом раннем детском воспоминании, я шел со своими тетками по заснеженной деревне. Еще помню, как думал тогда о том, что снег под ногами теток скрипит, а под моими ножками нет. Пытался посильней надавить, но снег все не скрипел. Видно с этого и начались мои комплексы.
Детство мое пришлось на двадцатые годы, тогда страна только вставала на свои рельсы, но мои заботы в это время ограничивались детскими развлечениями. Моя застенчивость же была чрезмерной. Бывало, убегал в соседнюю деревню посмотреть на лошадей в конюшнях, а когда кушать хотелось, забегал во двор к одной из теток и ждал, когда меня к столу позовут. Сам просить стеснялся. Тетка же смотрела в этот момент как я стою и землю башмаком ковыряю и говорила: «Ну, иди, я тебя угощу».
Перед войной работал я водовозом. Иногда мне давали ящик, с каким-нибудь деликатесом, и нужно было его отвезти в нужную деревню. Так и случилось однажды – заехал рано утром в столовую, а там мне блины выдали. Ехал я и все на эти блины смотрел – хотелось матушку угостить. Попросить же стеснялся, вот и придумал тогда хитрость: остановился, сорвал лопух и завернул в него два блина, затем вырыл ямку и закопал там, а чтобы найти потом «сокровище», положил сверху ветку, которая валялась неподалеку. Отвез я блины, а когда вернулся за своим «сокровищем», нашел только раскопанную ямку, да ветку. Видно собака бродячая учуяла съестное и вырыла добычу. Вы даже не представляете, как мне тогда стало стыдно. Если бы я попросил эти два блина – наверняка бы не отказали. Сел тогда на землю и заплакал.
Дальше была война. Стеснительность я оставил там, возле вырытой ямки. Возможно, это и помогло выстроить нормальное отношение с сослуживцами и пройти войну. А блины с тех пор не люблю.
ДОБРЫЙ ВОЛШЕБНИК С НЕБА
Ночью, если внимательно просмотреть на небо, можно увидеть маленькое облачко. Вы узнаете его по тусклому свету исходящему от него. Это облако всегда плывет на запад, путешествуя вместе с ночью. Никто не знает что это за облако, а ученным и вовсе нет до него дела. Один раз про него написали в газете, когда решили что это летающая тарелка. Но кто верит газетам? А живет на этом облаке добрый волшебник. Он всегда носит парадную мантию с необычным покроем из волшебных тканей и нарядной отделкой, а на голове красуется остроконечная шляпа. Сейчас этот волшебник в прекрасном настроении, но совсем недавно его одолевало любопытство и тоска. Живя на облаке, он никогда не видел солнце. Наблюдая за жителями земли, добрый волшебник видел, как люди любят солнце. Оно было везде: на рекламных щитках, на скульптурах, на картинах уличных художников. Дорогой читатель наверняка спросит меня: почему же он не повернул свое облако на восток, к солнцу? Но, к сожалению, волшебник не мог это сделать, ведь лучи солнца сразу бы его растопили как льдинку.
Однажды, добрый волшебник решился спуститься с неба на землю. Он достаточно оторвался от солнца и мог позволить себе сделать остановку. Вы даже не представляете, как он обрадовался, приземлившись на аллее одного из городов нашей необъятной родины. Волшебник обнимал деревья, нюхал цветы, улыбался редким прохожим. Вскоре его взгляд привлекли фонари, которые освещали дорогу. «Какая красота!» – подумал волшебник и из его рукавов вылетели сотни разноцветных огней, которые парили над дорогой, освещая ее. Добрый волшебник хотел сделать что-то красивое для жителей города. Редкие прохожие, открыв рты, смотрели на это великолепие. Добрый волшебник, попросил разноцветные фонари каждую ночь освещать аллею и те согласились.
В городе все было интересно. Волшебник не переставал удивляться, всему что видел, ведь сверху все выглядело иначе. Вскоре его привлек детский плач. В одном из домов горело только одно окно и, в этом окне, была огромная тень, волшебник сначала испугался, но потом любопытство взяло верх и он, взмахнув волшебной палочкой, полетел к окну.
В комнате плакал маленький мальчик, посапывая носиком, а его тень на стене была огромная. «Вот дела! Никогда бы не подумал, что такая большая тень может быть у такого маленького человечка!» – думал волшебник. Он достал из своего кармана золотой порошок и подул им на мальчика. Мальчик лег на свою кроватку и увидел волшебный сон. Смотря на спящего мальчика, волшебник и сам зевнул. «Отдохну на лавочке – и дальше пойду!» – подумал он.
Добрый волшебник приземлился на ближайшую лавочку и сразу заснул. Во сне он шел по облакам пока не встретил солнце. «Привет!» – сказал солнцу волшебник. «Привет!» – ответило солнце. Волшебник был очень рад подружиться с солнцем.
Утром мальчишки, проходя мимо лавочки, на которой спал ночью волшебник, заметили, что она мокрая. «Кто-то пролил воду на эту лавочку!» – сказал один мальчишка другому.
Да, к сожалению, волшебник, не успел проснуться до восхода солнца и растаял. Но не расстраивайтесь, ведь я совсем недавно видел это облако и, мне показалось, что на нем танцевал тот самый волшебник. Возможно, у волшебников так устроено, что они тают, а потом опять живут на своих облаках. В одном только уверен – теперь он счастлив на своем облаке!
ЗОЛОТАЯ РЫБКА И НЕУГОМОННАЯ СТАРУШКА
Золотая рыбка выполнила сто поручений неугомонной старушки. Та уже заимела все что хотела: и «брюлики», и мужа-стриптизера, и виллу в Италии, даже депутатом стала, но никак не хотела становиться владычицей морскою, а по правилам сказки только после этого желания золотая рыбка могла насладиться местью. Наконец приплыв по очередному вызову, рыбка набралась смелости и спросила:
– Ну а владычицей морскою ты хочешь стать?
– А как же! – ответила старушка. – Закон уже в думе во втором чтении, скоро можно будет приватизировать и море!
«Попала» – подумала рыбка.
ДЕПУТАТ
Долго ФСБшники допытывались у депутата, откуда у него золотое яйцо, но он упорно твердил, что его снесла, курочка Ряба. И ФСБшники поверили ему, но вскоре нашли пять золотых в горшке с геранью. И тогда депутат не растерялся, сказав, что Буратино был пьян, перепутав горшок с Полем Чудес. ФСБшники вновь поверили ему. В то, что Серебряное Копытце каждую ночь бегает по дому, сыпля самоцветы в сейф – поверить сложно, но ФСБшники и с этим справились, умилившись тому, что депутат любит животных.
МАРСИАНЕ
Марсиане прилетели на землю, и пришли в Останкино заявить о себе.
– Замечательно! – сказал им ведущий одного из шоу. – Вы – настоящая сенсация! Мы сделаем цикл передач! В первой вы предстанете перед мировым сообществом! Во второй… Кстати, а какого вы пола?
– Мы – настоящие мужчины Марса! – ответили марсиане.
– Замечательно! – воскликнул ведущий. – Во второй передаче вы заявите, что всю жизнь друг друга любили, но суровые законы Марса не давали вам вступить в брак! Теперь вы намерены иммигрировать в Европу, чтобы соединить свои сердца узами любви.
Марсиане засучили рукава своих комбинезонов, чтобы дать в морду нахалу. Но ведущий двадцать лет проработал на телевидении. Он спрятался за шторкой и продолжил:
– О себе сейчас мало заявить, надо еще поддерживать интерес! Так все мировые звезды работают!
– Мы прилетели, чтобы дать людям новые технологии! – возмутились марсиане.
–Какие технологи? Землянам интересно только, сколько камер будет в новом айфоне! Без скандалов вас быстро забудут!
Марсиане переглянулись между собой
– Но самое интересное будет в третьей передаче, где выяснится, что вы умеете заряжать воду и снимать порчу! Сейчас всем на все плевать. Многие думают, что земля плоская и стоит на слонах – им этих «знаний» достаточно. Уверяю вас, что с Марса вы или Венеры – забудут быстро, а целители всегда на хлеб с маслом заработают.
Марсиане спешно вышли за дверь и улетели на своей ракете, которую, кстати, никто не заметил, так как все смотрели в свои смартфоны. Ведущий остался один в студии.
– Ну, как хотите, – сказал он сам себе – где-то был номер телефона Иннокентия Борисовича, который заявляет, что его говорящий попугай общается с духами.
ЗВОНОК
Ночью раздался телефонный звонок:
– Семь дней, – прохрипел голос в динамике телефона.
– Через семь дней я умру? – испугался Олег. – Мне нельзя умирать – я только что выплатил ипотеку за однокомнатную квартиру у черта на куличках и хочу насладиться жизнью без долгов!
Голос откашлялся и продолжил:
– Семь дней бесплатных звонков и СМС внутри сети…
БЫЛИНА
Илья Муромец тридцать три года пролежал на печи и даже не догадывался, как печь его ненавидела. Она устала ощущать на своей спине могучую жопу богатыря и тайно мечтала о том, что кто-нибудь, наконец, скинет с нее эту тонну мышц. Печь даже сочинила свою былину. В ней она победила Илюшещу Поганого, от которого не было житья во всей хате. Затем победила Илью-разбойника и целое илюшечное войско, которое возглавлял Илья-царь. Сам же Илья Муромец так и не стал богатырем, а сошел с ума от долгого лежания на печи. Но один монах нашел рукопись, которую написала печь. Так появилась былина, в которой Илья Муромец победил Идолище Поганое, от которого в Киеве никому житья не было. Затем победил Соловья-разбойника и целое татарское войско, которое возглавлял Калин-царь. С тех пор богатырь Илья Муромец стал народным героем, а печку разобрали, потому что много коптила.
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ КОНЦОВКА КОЛОБКА
Посмотрела Лиса на Колобка и не стала его есть. Она сидела на диете и не ела мучное. Колобок все катился и катился, но вскоре докатился до хлебобулочного комбината. Там его поймали ушлые работники и сделали из него сухарики со вкусом холодца и хрена. Конец.
ЗМЕЯ
– Добрый вечер, дорогие зрители, сегодня мы понаблюдаем за змеей в ее естественной среде обитания. Сейчас она спит, но пару часов назад съела всю добычу, хранящуюся в зоне вечной мерзлоты. Это особый голосящекритикующий вид, который постоянно голосит и критикуют, причиняя неудобства другим обитателям фауны.
– Дорогой, почему ты с камерой в спальне, где спит моя мама? Как бы тебе это не нравилось, но она поживет у нас пару недель! Не надо вести себя из-за этого как ребенок!
ГАДЖЕТ
Достала из сумочки мачеха зеркальце, открыла приложение «КТО НА СВЕТЕ ВСЕХ МИЛЕЕ», а тут как выскочило уведомление о том, что операционная система зеркальца безбожно устарела и приложение отказывается на нем работать. Пришлось идти в лавку Бабы Яги и покупать блюдце с яблочком.
БАЛАНС
Червивое яблоко – падает быстрее. Две гусеницы, именуемые червяками, жили в соседних яблоках и периодически вели между собой беседу.
– Привет, сосед! Че делаешь?
– Яблоко грызу!
– Я тоже! Твое яблоко вкусное?
– Ага!
– И мое вкусное! А говорят что мы тупые! Будь мы тупые, разве стали бы есть такие вкусные яблоки?
– Это кто говорит, что мы тупые?
– Муха нажужжала!
– А что муха жрет?
– Да, неприлично говорить за обедом.
– Это потому что она тупая! Мы ведь точно умные, наш предок закон всемирного тяготения открыл!
– Это как он его открыл?
– Яблоко жрал!
– Вот и я считаю, что умнее тот, кто больше жрет!
– Истину говорят, что в любой ситуации надо жрать!
В этот момент под яблоней спал ученый. Он, проводил важное исследование и уснул от усталости. По иронии судьбы оба яблока с нашими червяками сорвались с ветки и угодили прямо в голову старика. Возможно, одно яблоко вдохновило бы на великое открытие, как это случилось с Ньютоном, но два – лишили рассудка ученого. Так баланс природы был восстановлен. Если где-то прибавилось, значит, где-то убавилось. В обоих случаях постарались червяки. (Версия автора на знаменитую историю Ньютона и яблока)
«ИНДЮК ТОЖЕ ДУМАЛ, ДА В СУП ПОПАЛ»
Индюк Николаша панически боялся думать ведь хорошо знал поговорку про то, что думающие попадают в суп. Он освоил медитацию и, слушая свое дыхание, вообще ни о чем не думал. Периодически Николаша делал перерывы, для того чтобы кулдыкать и клевать зерно, иначе можно было сойти за больного и таки оказаться в супе, но и в эти моменты научился не думать. Страхи же индюка были напрасны, ведь из него никто никогда не хотел варить суп. Ферма, где он рос, производила индюшачью колбасу.
КАК БЛОХИ СОБАКУ ДЕЛИЛИ
Две блохи, Сергей и Анатолий, переехали на новую собаку и решили ее поделить.
– Высокоуважаемый Сергей, – сказал Анатолий, – новую собаку надобно поделить.
– Согласен, Анатолий, собаку делить нужно сразу, чтобы не было конфликтов в совместном проживании на одной территории.
– Сергей, вы как всегда мудры, поэтому я готов уступить вам хвост, уши и заднюю ногу справа.
– Ваша щедрость не знает границ, Анатолий, но приняв эти территории, я бы столкнулся с проблемой свободного перемещения, не нарушая ваших границ. Мое предложение более разумное – предлагаю вам шею.
– Шею? Как мило, но тогда вам затруднительно будет передвигаться с головы на туловище и обратно. Давайте поделим собаку так чтобы иметь доступ ко всей своей территории, не нарушая границ соседа. Предлагаю вам занять живот.
– Живот? Ну что вы, я слишком нежен для жизни в пустыне с редкой растительностью. Моему организму требуются климат густой шерсти.
– Простите великодушно, Анатолий, я не учел ваши постоянные мигрени. Думаю, жизнь на ухе вам подойдет.
– Че? Ухо? Я тебе, козлу, два уха предлагал, да еще и лапу с хвостом в придачу!
«Ну, наконец-то прелюдия закончилось и можно размять лапы» – подумал Сергей.
– Ты кого козлом назвал? – спросил он.
Дальше была драка, в процессе которой блохи упали на землю, а собака убежала.
ПРО ИЛЛЮЗИЮ
Крокодил всегда отличался своей способностью ждать. Он мог терпеливо следить за стадом антилоп и ждать когда самая неосторожная из них будет в зоне атаки. Антилопы, в свою очередь всегда отличались своим желанием пить, не смотря на существование терпеливого крокодила. Еще один участник этой истории – харизматичный и брутальный лев, который терпеливостью не отличался, да и вообще не заморачивался с охотой, ведь грязную работу за него выполняли львицы.
Антилопы ненавидели льва и его прожорливый горем, но чувство угрозы всегда бодрило и организовывало. В общем-то, чувство угрозы и была той силой, которая собирала стадо, а без стада антилопа перестает что-то значить в своей саванне. Терпеливый крокодил, не смотря на свою кровожадность, привлекал своей загадочностью. Антилопы вообще любили крокодила и идеализировали его. Так, например, они были уверены в том, что он очень мудр, ведь такое загадочное существо просто обязано быть очень мудрым, а стало быть, та жертва, которая попадала в его пасть, имела сакральное значение. Так и получалось, что антилопы оплакивали сородича, попавшего в коварные пасти лютых львов, и считали его жертвой произвола. В это же время за антилопу, которая попала в пасть крокодила, радовались и считали ее счастливой, ведь мудрое существо выбирает только избранных и дарит им новую жизнь в лучшем мире. На деле антилоп нагло жрали. Но стадо нуждается в своей иллюзии, ведь без нее пришлось бы отрыть глаза на правду, а правда всегда прозаична и непривлекательна. Именно иллюзия наделяет все высшим смыслом, а отказываться от этого или нет – дело каждого.
ПРО КВАДРАТЫ
Из всех геометрических фигур, на плоскости, меня больше всего пугают квадраты. Сами посмотрите: углы у них прямые, стороны параллельные, стоят он твердо и уверенно – к таким не подкопаешься. На все у квадратов есть ответ, во всем они уверенны, всегда правы. Таких переубедить невозможно ведь они все уже знают. Перечисленное выше меня не так сильно пугает, как способность квадратов собираться вместе. Тут не важно, каких они размеров – квадраты очень хорошо сочетаются друг с другом. Треугольники сложно вместе собрать: у них и углы разные, и стороны не параллельны, и суждения менее устойчивы. Про круги я вообще молчу – эти неуловимы. Другие фигуры, такие как многоугольники, параллелограммы и ромбы – птицы редкие и вместе не собираются. Прямоугольники, если только, на квадраты похожи, но в них живет какое-то чувство несовершенства. А квадраты совершенны во всем, они сразу укажут на то, что в тебе не правильно, ведь считают «прямость» своим достоинством. Они не боятся тебя обидеть, потому что очень в себе уверенны. В глубине своей души квадраты презирают вашу обтекаемость и не параллельность, принимают только прямоугольников, но обращают внимание и на их несовершенство. Параллелограммы многоугольники и ромбы раздражают квадраты своими непрямыми углами. Вот и получается, что в мире квадратов другим фигурам живется непросто. Все время им приходится как-то себя выпрямлять и «отпараллеривать», но квадраты очень хорошо чувствуют фальшь. Спрятаться почти невозможно, а выпрямив себя и «отпараллерив», вернуть свой истинный облик становится практически невозможно.
МУДРЕЦ
Ученик увидел, как учитель плачет. Он подошел к нему и спросил:
– О, великий мудрец, что могло тебя так сильно опечалить?
– Понимаешь, – ответил мудрец, – ко мне только что пришел за советом самый тупой человек в нашей деревне.
– Он хотел узнать у тебя как стать умным?
– Вовсе нет, он отправился на край земли для того чтобы поймать единорога и спросил у меня в какую сторону ему идти.
– Его тупость не знает границ, учитель! Единорогов, как и края земли, не существует. Но что тебя так опечалило?
– Ты только подумай, какая у него интересная жизнь!
СЧАСТЬЕ
Родилось счастье и пошло оно по свету искать себе хозяина. Долго ли коротко бродило, глядь – в поле тракторист хлеб сеет. Обрадовалось счастье: «Ну, такому-то серьезному мужику я по-любому сгожусь!» и бросилось себя показывать. Крутится, вертится вокруг тракториста, старается себя с лучшей стороны показать. А у тракториста то трактор сломается, то начальство ругает. Некогда ему на счастье любоваться! Плюнуло оно от досады и пошло в город себе хозяина искать.
В городе людей видимо, не видимо – глаза разбегаются от такого разнообразия! Подумало счастье и решило самому богатому себя подарить. Глядь – идет такой в костюме от Бриони, в туфлях от Тестони, часы золотые на руке. «Ну, такой точно меня по достоинству оценит!» – подумало счастье и бросилось к богатому со всех ног. Крутится, вертится вокруг него, показывает себя с лучшей стороны. А богатый то проценты считает, то рынок мониторит… Некогда ему на счастье смотреть! Плюнуло оно опять от досады и решило умного себе хозяина найти. А тут как раз учитель идет. «Ну, такому-то без меня точно не обойтись!» – подумало счастье и бросилось к учителю. Крутится, вертится вокруг него, показывает себя с лучшей стороны. А учитель то о нужде своей думает, то за учеников переживает. Некогда ему по сторонам смотреть!
Совсем расстроилось счастье. Село оно возле клумбы, пригорюнилось, цветы нюхает. А тут, откуда ни возьмись дурачок идет. Увидел он счастье и схватил руками что было сил. Счастье испугалось, задергалось. Хочет вырваться, да крепко дурачок держать умеет. Так и нашло себе счастье, хозяина!
УНИЖЕНИЕ
Волнистый попугай Трофим знал, что миска кота – это опасный способ насытиться, но желание унизить хищника – было сильнее. Ему нравилось пользоваться собственностью врага и тем самым, как он думал, унижать его. Если бы только Трофим знал, что пока он клюет из миски кошачий корм, кот спит на его клетке, смотрится в его зеркальце и лакает воду из поилки, просунув язык между прутьями.
ЧЕРНАЯ ВДОВА
Посмотрела Дюймовочка на Эльфа и подумала, что жить в цветах конечно хорошо, но иметь опору в виде недвижимости нужно, а крот уже не молодой, да и слеп на оба глаза. Хорошо бы оттяпать себе все имущество, а потом и замуж за Эльфа. Но потом она подумала, что и Жука можно обобрать при правильном подходе и знании дела, да и простофиля жабий сын живет зажиточно. Так у нее созрел целый «бизнес-план», а Эльф был забыт.
ПО РАСЧЕТУ
И полетела стрела Ивана быстрее пули из АК47! И упала она на болоте прямо возле лягушки! И сказала ему лягушка, что если он ее поцелует – она превратится в принцессу! Задумался Иван – это сколько нужно будет горбатиться на два кредита, для того чтобы купить принцессе платья шелковые да карету тонированную и решил что выгодней жить с лягушкой.
СТРАННЫЙ ПАЦИЕНТ
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, здравствуйте. Позвольте, а почему вы сидите на корточках?
– Понимаете, доктор, я не могу встать.
– То есть, как не можете? А как же вы сюда пришли?
– Так и пришел – гусиным шагом. Были определенные трудности с общественным транспортом, но я справился.
– Интересно. И давно это у вас?
– Вот уже пять часов двадцать минут. Прямо с того момента когда я посмотрел эту дурацкую передачу!
– Продолжайте.
– Эх, доктор, сегодня в очередной раз была прямая трансляция с гипнотизером. Этот юродивый заставлял гостей лаять по-собачьи и мяукать по-кошачьи, а потом подошел к экрану и скомандовал – сядьте. Затем пропало электричество. Помогите мне, доктор!
– Очень интересный случай. Он мне напомнил одного пациента, который ходил с открытым ртом, якобы принимая, таким образом, сигнал пришельсов.
– И бывают же идиоты на земле!
– Но давайте вернемся к вашей проблеме. Вы считаете, что вас загипнотизировали?
– Боже упаси, доктор, я не поддаюсь гипнозу!
– Но ведь вы сели по велению гипнотизера, и так как свет погас, он не успел вернуть вас в обычное состояние!
– Это совпадение, доктор. Во мне точно что-то сломалось.
– И что же в вас такое могло сломаться?
– Вы доктор, вам виднее!
– Мне это напомнило еще одного пациента, который ходил с вытянутой рукой якобы для того чтобы подключаться к энергетическому полю земли.
– Не скудеет земля русская идиотами.
– Но все-таки вернемся к вашей проблеме. Вот смотрите – я сел, и я встал, я сел, и я встал. Повторите.
– Не получается, доктор!
– Запущенный случай.
– Очень запущенный, доктор, очень!
– Ну что ж, придется оперировать.
– То есть, как оперировать?
– Очень просто – под общим наркозом.
– Какие-то у вас радикальные способы лечения!
– А что делать – случай серьезный.
– Может таблетки есть? Надо всегда начинать с таблеток!
– С таблеток говорите? Надо подумать. Но тогда вы должны знать, что я снимаю с себя всякую ответственность!
– Давайте таблетки, доктор!
– Ладно, они были где-то здесь. Вот, выпейте. Ага, запейте хорошо водой.
– Ох, что же это, доктор! Доктор, что вы мне дали! Доктор, вы настоящий волшебник!
– Во как побежал! Аж пятки сверкают! Я всегда знал что слабительное – лучшее средство от всякой дури!
НАЗОЙЛИВАЯ МУХА
– Надеюсь, ты убил это проклятую муху?
– Дорогая, ты же знаешь что у меня тонкая нервная система! Я не могу поднять руку на живое существо!
– Если ты не можешь поднять руку – протянешь ноги! Этот «вертолет» не даст мне уснуть. Ты ведь знаешь, какая я нервная, когда не высплюсь!
– Хорошо, дорогая, ради тебя я готов взять на себя этот грех!
– Какие мы нежные.
– О боже! Какой ужас! Я ее убил!
– Тогда что жужжит за занавеской?
– Да – промазал. Тяжело попасть по мухе с закрытыми глазами.
– Открой глаза, кретин!
– Но тогда я увижу смерть!
– Ты её сейчас не только увидишь, но и лично познакомишься с ней!
– Умеешь же ты заставить прозреть!
– Смотри вазу не разбей.
– Она мне всегда не нравилась.
– Это любимая ваза моей мамы!
– Поздно пить боржоми!
– Правильно мама говорила – дочка, не выходи замуж за этого недотепу!
– Я очень люблю твою маму, дорогая!
– Очень хорошо, она приедет в эти выходные.
– Проклятая муха! Я выпущу твои кишки!
– Что стало с твоим голосом? Он, право, звучит как у маньяка из фильма ужасов.
– Я размажу тебя по стенке!
– О господи! Я тебя боюсь!
– Р-р-р-р-р-р-р!
– Зачем ты грызешь обои? Я скажу маме, чтобы она не приезжала никогда!
– Дорогая, что это было? У меня какой-то провал в памяти.
– У тебя опять была странная реакция на приезд мамы.
– Ох, дорогая. Похоже, мне никогда не избавиться от второй личности, которая реагирует на приезд твоей мамы.
– Ничего, дорогой, ложись спать. Пусть живет эта проклятая муха.
ПРОДАВЕЦ
– Позвольте вам представить эту модель! Полный привод, до сотни за семь секунд, четыреста лошадиных сил! А какие здесь мягкие сидения! Попка – как в манне небесной!
– И сколько стоит эта «манна небесная»?
– Всего два миллиона рублей!
– Однако, дорогая у вас манна!
– Зато как попке будет приятно!
– Я, конечно, польщен вашей заботой о моей попке, но у меня таких денег нет.
– Только в нашем автосалоне, у вас есть уникальная возможность взять эту машину в кредит на очень выгодных условиях! Наш девиз: «Ваша попка – в надежных руках»!
– Я обратил внимание на то, какие большие у вас руки.
– Естественно! Мы заботимся о своих клиентах.
– Ну, хорошо, а подешевле у вас предложение есть?
– Есть, вот этот экземпляр. Всего триста тысяч рублей.
– Мне подходит. Я за двадцать лет как раз скопил эту сумму.
– Хороший выбор. Но понимаете…
– Чего «понимаете»?
– Сейчас не те времена, когда человека ценят за душу и все такое. Надо всем показать, что вы крутой перец, а не лох какой-нибудь.
– Я грузчик с окладом пятнадцать тысяч рублей. В общем, самый настоящий лох!
– И только в нашем салоне любой лох становится крутым перцем на дороге! Наш девиз: «Ваша попка»…
– «В надежных руках». Я запомнил. Давайте оформлять кредит.
– Вы не пожалеете! Вот вам визитка, на всякий случай, мой друг работает на фирму по продаже коттеджей в ипотеку. Их девиз: «Мы будем заботиться о вашей попке сорок лет и три года».
МАТЧ
Семья колорадских жуков переехала в другой огород. Папа, мама и два сына-личинки были жутко голодными.
– Ну, наконец-то! – воскликнула мама. – Этот огород выглядит богато. И главное тут нет твоей многотысячной родни, дорогой!
– Этот огород только для нас, дорогая!
– Папа, а когда у меня будет костюм в полосочку? – заплакал младший сын.
– Когда вырастишь, – ответил папа.
– Хорошо если здесь нет бабки! – посмотрела по сторонам мама.
– Так не бывает, дорогая, в любом огороде заводится бабка!
Жуки начали жрать картошку. Спустя некоторое время папа увидел какой-то блеск. Это блестели очки бабки.
– Караул! – крикнул папа и жуки, попадав с куста, притворились мертвыми.
Бабка, круче любой собаки-ищейки, в огромном огороде нашла четырех жуков лежащих кверху лапками без движения и побежала за керосином.
– Ну вот, дорогая, я же говорил, что в любом огороде есть вредная бабка. Давайте окапываться!
Жуки оперативно закопались в землю. Бабка пришла с банкой керосина и не найдя жуков на своем месте поняла что началась война за урожай. Жуки же вышли на тропу войны, так как отступать они не любят. Пытаясь как можно больше съесть картофельных листков, пока бабка искала лупу, был уничтожен первый куст.
Бабка осматривала с лупой каждый листочек своей любимой картошки, чтобы не пропустить жуков. Неожиданно перед ее взором развернулась необычная картина: пока папа жонглировал личинками, мама, танцуя, играла на миниатюрной скрипке, которую отобрала когда-то у сверчка. Бабка перекрестилась и побежала пить таблетки. Жуки тем временем съели второй куст.
Решив сразу перейти к химическому оружию, бабка накачивала воздух в баллон с отравой. Неожиданно ей кто-то сказал:
– Не губи невинные души! Прости, и прощена будешь!
– Кто это? – испугалась бабка и оглядела свой сарай.
– Я твоя совесть, бабка!
Старушка вновь оглядела свой сарай. Поняв, что никого нет, с криком выбежала за ворота.
Папа с гордостью победителя прилетел к своей семье. Он знал, что бабка решится на геноцид жуков и применит оружие массового поражения. Залетев во вражеское ухо, папа-жук заставил капитулировать врага. Отмечая победу, жуки сожрали третий куст, но были пойманы коварной старушкой и брошены в керосин. Бабка больше полувека вела войну за свой огород и знала уловки врага. Результат кровопролитной битвы – три обглоданных куста картошки и четыре маленьких трупика в банке с керосином. 4 – 3 в пользу бабки!
МОДА
Ежик старательно пытался насадить на свои иголки яблоки и грибы, но они все равно отваливались. В общем-то, яблоки и грибы ему были не нужны – он предпочитал, есть насекомых и мышей, но навязанная мода заставляла
соответствовать ложным идеалам. Ежик даже не догадывался, на что идут люди ради подобного соответствия.
НЕ ПО СРЕДСТВАМ
Долго думал Емеля, какое желание загадать у щуки и наконец, заявил, что ему нужен завод для производства самоходных печей.
– Не, ну это перебор, – ответила щука, – на целый завод у меня не хватит магических средств. Я обычная щука, а не золотая рыбка и уж тем более не карась Андрюша из пруда Абрамовича. Воду принести или дрова нарубить – это мой профиль. Ну, на крайний случай могу магический кредит взять на одну самоходную печь. Я щука обычная, а не фея. Сходи в другую сказку с такими запросами. Лампу там потри или невод забрось. Да и вообще мне пора по щущим делам.
ОБЖОРСТВО
Гусеница, объедаясь листьями, знала, что превратится в бабочку. Тамара, доедая оливье и манты оставшиеся с новогоднего стола, тоже знала, что превратится в гусеницу, но ничего поделать не могла.
ОБЕЗЬЯНА
Обезьяна пристально смотрела, как дети кривляются, показывают языки и произносят странные звуки, но была невозмутимой. Ее вообще сложно было удивить, ведь каждую ночь пьяный сторож Анатолий с вопросом: «А так можешь?», показывал акробатические элементы в ее вольере. И обезьяна не могла повторить то, что показывал Анатолий.
ЖАР-ПТИЦА
Отправился Иван-царевич охранять яблоню царскую от жар-птицы. Ночь не спит, глядь – на яблоне сидит курица общипанная и яблоки клюет.
– Ну, дела, – удивился царевич, – много видел в жизни, но чтоб курица общипанная яблоки царские жрала!
– Я жар-птица! – воскликнула «курица».
– А где же твои перья?
– На эстраде, – грустно опустила голову жар-птица и заплакала.
ПОДРУГИ
Встретились три подруги: бабочка, пчела и муха.
– Хороша жизнь! – сказала бабочка. – Весь мир – цветы, а дом мой – бескрайнее синее небо!
– Да, жизнь действительно хороша! – ответила пчела. – Весь мир – цветы, а дом мой – улей полный меда!
– Странно, – удивилась муха, – а я, куда не гляну – везде говно!
ПРИТЧА
На высокой горе, сидел мудрец. Он отвечал на вопросы только тем, кто мог подняться на эту гору, но каждый мог задать только один вопрос. Однажды юноша долго взбирался на гору и думал о том, какой вопрос задать мудрецу. Сначала он хотел узнать про счастье, затем про жизнь после смерти, но когда увидел мудреца, спросил:
– О, великий мудрец, в чем главная ошибка всех людей?
Мудрец прокашлялся и ответил:
– Все думают, что главное – это найти себя, но на самом деле главное – это создать себя!
ПРО КЛАВУ И СОРОКОНОЖКУ
Сороконожка никогда не задумывается, что делают все ее сорок ног и почему другие обходятся их меньшим количеством, поэтому всегда достигает цели. Клава, участвуя в церковных таинствах, заботилась только о том, чтобы технически выполнить все правильно, а за пределами церкви любила уничижительно думать о тех, кто ей казался неправильным, поэтому, никогда не достигала веры, находясь в ложном ощущении собственной праведности.
ПРО ЯЙЦА
Профессор в литинституте:
– Запомните будущие писатели и поэты что плодовитость – это не признак профессионализма! Курица, по статистике, за год несет двести пятьдесят яиц, а орел не больше трех.
Вовочка с задней парты:
– Посмотрел бы я на орла, если бы из его яиц делали яичницу!
Леночка Вовочке:
– Я думаю, орлица бы сильно удивилась, увидев как орел, снес яйца, а ты из них сделал яичницу!
Профессор услышал реплики Вовочки и Леночки:
– А вам, Владимир и Елена, я бы настоятельно рекомендовал перейти в сельскохозяйственный техникум!
ПРО СОБАЧКУ БОБИКА
Собачка «Бобик» всю свою сознательную жизнь выгуливалась на поводке. Она привыкла, что ее периодически тянут и сама была не против тянуть. Но когда хозяин надевал на нее поводок, считала, что он ее не любит.
Однажды поводок порвался и «Бобик» побежала куда глаза глядят. Жизнь на воле была совершенно другой: вместо миски – помойка, вместо коврика – сырая земля, вместо игрушек – живая стая. Со временем «Бобик» и щенками обзавелась. Но закончилось все весьма печально: одних ее щенков отравили, другие от болезней скончались, а «Бобика» застрелили. Но когда на собачку наставили ствол ружья, последнее что она вспомнила – это любящего хозяина. Не поводок вспомнила, а любящего хозяина, ведь главной в их отношении была все же любовь, а не поводок. Вот так.
ПРО ЧЕРВЯКА АРКАДИЯ
Червяк Аркадий, всю жизнь копая землю, мечтал бороздить просторы океана, про который ему однажды рассказал паук-бокоход Андрюша, прилетевший в эти края на своей паутине. Но оказавшись в консервной банке рыбака, Аркадий понял, что отдал бы все за, то чтобы вернуться назад в землю. Но маховик исполнения мечты был уже запущен, с поправкой на, то, что вместо океана, ему была уготована смерть в речке-вонючке, где голодный карась Валера мечтал жить на суше. Мечты сбываются порой не так.
ПРОСТО БИЗНЕС
– Папа, почему моя аккумуляторная литий-ионная батарея не съемная? – спросил Электроник профессора Громова. – Через два года она вздуется и перестанет держать заряд! Мой будущий хозяин не станет заморачиваться с ремонтом и купит себе другого Электроника!
– Это просто бизнес! – ответил профессор Громов.
ПРОСВЕТЛЕНИЕ
Двести лет прожила черепаха в болоте. За все это время она ни разу не поднялась со своей коряги. Лягушки к ней относились с почтением – кормили и ухаживали. Однажды один маленький лягушонок спросил долгожительницу: «В чем же ваша мудрость, госпожа? Всю свою долгую жизнь вы сидите на этой коряге, а вокруг так много прекрасного!». И черепаха ответила: «Когда я была совсем маленькой, а болото было озером – услышала разговор двух рыбаков. Они упоминали какого-то Будду, который достиг просветления, когда сидел под деревом. Мне тоже захотелось, чтобы ко мне пришло просветление. Я села на эту корягу и начала ждать». «И к вам пришло просветление?» – взволнованно спросил лягушонок. «Понимаешь – ответила черепаха, – первые сто лет я думала о том, что надо было все-таки сесть под деревом, а вторые сто лет думаю, о том, что села не на ту корягу». Тут небеса разверзлись, и появился Будда. «Просто ты дура!», – сказал он черепахе.
РЕКЛАМА
В вашей жизни все плохо? Начальник лишил премии? Жена грозит разводом? Собака порвала диван, а кот нагадил в новые ботинки? В такие моменты хочется наложить на себя руки. Но не стоит отчаиваться! У нас есть отличное предложение именно для вас! Заказывайте себе на дом бомжа Андрюшу с функцией слезливых историй! Он расскажет вам историю про то, как в молодости служил в Балтийском флоте, а после окончил МГУ, но судьба-злодейка и ликероводочный завод – лишили его квартиры. Порадуйте себя чужой профуканной жизнью!
Приписка мелким шрифтом: «Фирма не несет ответственность за то, что вы, сволочь, которая радуется чужой беде».
ТОЧКИ
Точки «А» и «Б», на прямой, однажды сильно поссорились. Все началось с того, что точке «Б» не понравилось ее положение на данной прямой, а точка «А» посчитала точку «Б» ниже по статусу и не захотела с ней водиться. Проведя переговоры, обе точки решили, что будут строить свои самостоятельные отрезки, в которых они будут восседать в центрах своих владений. Вырвавшись из прямой, оба отрезка зажили самостоятельной жизнью и концы обоих отрезков начали носить имена «А» и «Б», а прежние точки утратили свои имена, так как перестали что-то значить в своих отрезках.
СКУЛЬПТОР
Один неизвестный скульптор, в сказочном городе, каждое утро выходил на поиск самой отвратительной грязи. Именно из нее он делал великолепные скульптуры. Люди восхищались ими, но не покупали, так как предпочитали вкладывать деньги в работы известных скульпторов и художников, ведь это инвестиция в будущее.
Еще в этом городе жил известный цветовод. У него росли самые великолепные розы. Толпы людей приходили и вкушали запах этих цветов. Но никто не знал, что цветовод был единственным покупателем у неизвестного скульптора. Он делал из скульптур опять грязь и выращивал в ней свои розы. Цветовод был уверен, что скульптор нашел самую плодородную и благородную почву и предлагал ему много денег за то чтобы узнать, где ее можно взять. Но скульптор лишь твердил, что это обычная грязь. Цветовод не верил ему и был зол, а после очередного заявления, что это обычная грязь, в порыве гнева убил его. После этого не стало ни скульптур, ни роз и отвратительная грязь только пачкала одежды.
УЖАС
Бабайка любил прятаться под кроватью, в шкафу и темном коридоре. Он ждал, когда неосторожная Василиса Васильевна заглянет под кровать, решит надеть новое платье либо захочет пройтись по темному коридору с известной только ей целью.
Однажды Василиса заглянула под кровать для того чтобы найти там свои тапочки – Бабайка в ужасе полез в шкаф. Но Василиса решила надеть новое платье – Бабайка побежал в коридор. Женщина, надев новое платье, побрела в темный коридор с известной только ей целью. Тут Бабайка понял, что смерть неизбежна и, перекрестившись, отправился в туалет, где без вести пропал в канализации.
Реклама: губы как бамперы от БЕЛАЗа и подтяжка лица – избавит вас от любой Бабайки!
МАСКИРОВКА
Токарь шестого разряда Петрович любил маленьких пушистых котят, но в суровом мужском коллективе все знали, что Петрович любит бухать, ненавидит геев и способен согнуть гвоздь-двухсотку тремя пальцами одной руки.
Дома Петровича всегда ждали три кошечки с бантиками на шее. Они любили своего хозяина и знали, что он любит их. У токаря шестого разряда были еще секреты: он обожал смотреть мультики и любил розовый цвет. Суровый мужской коллектив не любит мультики и розовый цвет, поэтому Петрович всегда приходил на работу небритый, чумазый, в серой растянутой кофте и потертых джинсах. Для маскировки он брызгал на себя спирт вместо духов. Окружающие думали, что токарь Петрович всегда пьян, хотя он никогда не пил.
Однажды в цех, где работал, Петрович, забежал маленький котенок. Токарь шестого разряда сначала хотел сделать ему «мути-пуси», но вовремя заметил, что на него смотрят мужики и прокричал:
– Какого черта в цехе, где работают настоящие мужики, делает это блохастое чудовище? Еще раз увижу этого мяукающего гада – засуну его в токарный станок вместо заготовки!
С тех пор Петровича на заводе считали не только суровым алкоголиком, но и живодером.
ПРЕОБРАЖЕНИЕ
– Вылетая царевна! – воскликнул пластический хирург, сняв бинты с пациентки, затем грустно добавил. – Жаль только что лягушка.
ЧТО ПОСЕЕШЬ – ТО ПОЖНЕШЬ
Леший не понимал, зачем в его владения люди приносят старые мониторы, телевизоры, пластиковые бутылки, строительный мусор и прочую ерунду. За советом он отправился к своему другу Водяному, но повелитель озер и рек тоже не знал, зачем в его владения люди бросают разный мусор. Вместе друзья отправились за советом к древним забытым богам. И самый древний забытый бог прослезился, когда узнал что Лешему и Водяному люди приносят дары, ведь ему самому давно уже не приносили жертву. Он объяснил Лешему и Водяному что люди почитают своих богов, принося им жертву. У древнего забытого бога был волшебный ящик. В него он раньше складывал дары, которые ему приносили люди, когда верили в него. Если человек не скупился, принося в жертву своего самого лучшего барана, то ящик награждал его удачей и здоровьем, а если скупился и приносил самого худого и больного барана, то ящик награждал этого человека бедами и несчастьем. Древний бог подарил ящик Лешему и Водяному и те с тех пор начали класть в него все, что люди приносят в лес и бросают в воду, а ящик не скупится, посылая новые болезни и нужду.
ШКОЛА СМЕХА
В сказочном царстве, Несмеяна-царевна открыла школу смеха. А кому как не ей открывать такую школу? Те, кто смеются естественным образом, разве могут чему-то научить? Несмеяна долго и упорно изучала теорию: знала, какие мышцы лица задействованы при смехе, какое давление на связки оказывает воздух из легких, когда произносится знаменитое: «ХА-ХА-ХА!» и какой правильный должен быть прищур глаз при всем этом.
В школу Несмеяны пришла первая партия грустных сказочных жителей и начался урок. Первое чему научила царевна своих учеников – это важности постоянного совершенства. Она красочно, на примере художников, которые долго и упорно учатся смешивать краски, в итоге получая идеальный цвет, учила своих учеников идеально сочетать три аспекта смеха: напряжение мышц, колебание связок и прищур.
Когда обучение было законченно, началась практика. В класс пригласили скомороха. Когда он весело рассказал (как оказалось последний в своей жизни) анекдот, ученики неестественно вытянули свои губы, сморщив при этом свои лица как изюм, прищурились, словно ниндзя перед решающим ударом и выдавили из себя басом: «ХА-ХА-ХА!»…
Скоморох был вынужден уйти из профессии, так как после ужаса, который он испытал: стал заикаться, мочиться в штаны и слышать голоса в своей голове. Но Несмеяна-царевна утверждала что такой эффект был достигнут благодаря бесспорному гению своих учеников и собственному, ведь совершенство – это страшная сила и именно этот страх лишил рассудка скомороха.
МЫСЛИТЬ
Валера хотел пить. Совсем недавно он хотел есть, но после того как поел, захотел пить. «День, – подумал Валера, – пить пока нельзя – прихлопнут, ведь вода только в раковине благодаря проклятому сантехнику который устранил все течи. Крошек много под столом, а есть я уже не хочу, так как поел. Хочу пить». Валера сначала подумал, что нужно надежней спрятаться, но потом почувствовал, что все изменилось, ведь вчера все было, как обычно, вроде, он не думал, а может и думал, но забыл. Стоит только не думать и инстинкт тебя всегда защитит, ведь боязнь света – это очень сильный инстинкт, который заставит действовать, так как надо. Но, не дай бог появиться мыслям в голове – инстинкт тут, же уступает место какому-то жуткому механизму, ведущему к гибели. Валера, неожиданно для себя, начал бесконтрольно думать, мысленно рисуя самый безопасный маршрут к водопою. Он ходил взад и вперед под кухонной плитой, совершенно не обращая внимания на окружающее его пространство, и не заметил, как вышел в центр кухни, где его прихлопнула Екатерина. Екатерина думать не умела, и лучшее что у нее получалось – это грызть сухарики, запивая пивом. Первый в мире таракан научившийся думать, пал под тапком Екатерины. А ведь это было сто первое думающее существо на планете, несмотря на почти восемь миллиардов человек. Да и оставшуюся сотню каждая новая мысль приближает к гибели.
ЧАЙКИ
Две чайки сидели на помойке.
– Слушай, я сейчас подумала что наши длинные крылья и обтекающее туловище идеально созданы для полетов, а сильный клюв, с крючком на конце, не оставляет шанса добыче. Миллионы лет эволюции и труд наших предков сделали нас идеальными!
– Смотри, там голова от селедки в целлофановом пакете!
– О, круто!
ТАКАЯ МАТЕМАТИКА
Полюбила красавица чудовище и чары разрушились. Обратилось чудовище в принца сказочного. Сняла тогда красавица ресницы искусственные, смыла макияж с лица и убрала грудь накладную. «Да – подумал принц, – права была наша учительница по математике, когда говорила нам, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется».
ПОЧЕМУ ГИБНУТ БАОБАБЫ
Карлсон обиделся, когда малыш не дал ему варенье и решил больше не давать обещание вернуться. Он смазал свой пропеллер маслом, налил в бензобак бензин и отправился в путь.
Маленькие тучки были похожи на зефир. Карлсона никогда не интересовали такие мелочи как тучки. Все что ему раньше было нужно – это шалить и разводить малыша на варенье. Мужчина в полном рассвете сил вдруг вспомнил, что его мотор, судя по техпаспорту, способен преодолеть земное тяготение, а способность долго обходиться без воздуха была у него врожденной. Дожить до рассвета сил и тратить свою жизнь на отжимание варенья? Карлсон включил повышенную передачу, которую раньше не использовал и преодолел земное тяготение, оказавшись в космическом пространстве, он увидел землю. «А есть ли еще обитаемые планеты?» – подумал Карлсон и мотор заработал с новой силой.
Сердце привело Карлсона на планету Б -612, где маленький принц ухаживал за своей розой и рубил баобабы. Он приземлился на планету и, поговорив с маленьким принцем, понял, что тот счастливее большинства живущих на земле. «Это потому что у меня есть роза, а у розы есть я» ¬– смущенно сказал маленький принц. «А у меня есть малыш, но я дружу с ним только из-за варенья» – подумал Карлсон. Мужчина в рассвете сил раньше где-то слышал, что баобабы на земле вымирают, а на этой маленькой планете их прорастало огромное количество. Раздосадованный тем что, живя на крыше, он никогда не был так счастлив как маленький принц на своей планете, Карлсон отправился обратно на землю. Приземлившись на одной из европейских крыш, он увидел маленького бездомного котенка, который жалобно мяукал. Карлсон слетал в ближайший магазин и купил пакет молока, а затем даже не заметил, как был приручен, сердце его стало достаточно мягким для этого после путешествия на планету Б-612, а на земле, благодаря этому, не погибло несколько баобабов.
Ученые считают, что баобабы гибнут из-за изменения климата, а мне кажется, что баобабам нужны маленькие принцы. Без них они не хотят жить.
УЧЕНЫЕ ДАЛЕКОГО БУДУЩЕГО
– Коллега, сегодня в развалинах древнего космического городка нашли любопытный объект.
– Поясните мне, коллега, что означает слово "космический". Я, право, слышу его впервые в жизни.
– Не знаю, коллега, словосочетание "космический городок", было написано на табличке. Есть легенда, что наши предки запускали в небо огромные огнедышащие машины.
– Какая дикость.
– Не говорите.
– И как выглядит этот объект?
– Он продолговатый как мотыга и внутри есть кнопки. Нам, как ведущим ученым, поручили выяснить, что это за предмет.
– Почему я – ученый высшей категории, защитивший диссертацию по способам сбора шишек палкой, должен заниматься этой ерундой!?
– Такая работа, коллега.
– Ладно, посмотрим. Право, эта штука огромная!
– Да уж. Но самое интересное, что здесь есть дверь, а внутри удобные сидения.
– Очень любопытно. Наверное, это древнее жилище наших предков.
– Возможно. Давайте пройдем внутрь.
– Да, сидения действительно очень удобные.
– Узнать бы, для чего нужны эти две огромные кнопки. Наверное, на одну из них нужно нажать.
– И почему они не оставили инструкцию с четырьмя вариантами ответов, на какую из этих двух кнопок нужно нажать?
– Древний народ, коллега, они не сдавали ЕГЭ!
– Надо нажать красную. Красный – мой любимый цвет.
– О господи! Зачем вы нажали эту кнопку!? Вы запустили землетрясение!
– Коллега, кажется, мы летим. Наконец я смогу зарисовать слонов и черепаху, на которых стоит наш мир!
– К черту слонов! Мы сейчас разобьемся о небесный свод!
– Не бойтесь, коллега, думайте о слонах и черепахе.
– Но здесь нет никаких слонов и черепахи, только какой-то странный шар!
– Похоже, это и есть наша земля. Вы только представьте – это ведь настоящее открытие!
– Боюсь, это не открытие, коллега. Я только сейчас осознал масштаб регресса нашего образования!
ПОГРУЖЕНИЕ В БЕЗДНУ
I
– Погружение в бездну, такую темную и в то же время завораживающую, медленно опускаясь в толще голубой воды. Сознание спутано и словно искорки блестят воспоминания, загораясь и сразу гаснув. Затем приходит мысль, что я здесь лишний. Ведь и вправду люди же не живут под водой! И знаете, с приходом этого осознания я начинаю задыхаться, а ведь до этого спокойно дышал. Дальше просыпаюсь и осознаю, что настолько крепко вцепился в кровать, что долго не могу разжать кулаки.
– И как часто вам снится этот сон?
– Последнее время очень часто! Я просыпаюсь и не помню, как заснул, доктор.
– Так и запишем: «провалы в памяти». А как вы себя чувствуете в часы бодрствования?
– Сложно сказать. Все очень странно. Я словно сам не свой и будто скован цепями.
– Ну, хорошо, вернемся к вашему навязчивому сну. Во время сна, как известно, подсознание хочет достучаться до нашего сознания. Погружение в бездну – это распространенный случай и, исходя из моей практики, обычно пациенты, которым снятся подобные сны, не чувствуют опору в жизни. Вы крепко стоите на ногах в жизни?
– Опора? Я не знаю, что вы вкладываете в это понятие. По-моему в жизни человека не бывает достаточно прочных опор, для того чтобы крепко на них стоять. Все довольно зыбко.
– Именно поэтому подобные сны – очень частое явление. Я думаю, что в вашем навязчивом сне, ключевой момент – это осознание того что вы не можете дышать под водой.
– Что, простите?
– Возможно, в вашей жизни есть какое-то событие, которое нарушает целостность вашей личности. Нам нужно найти это событие и устранить.
– Но, доктор, у меня были отличные родители, меня не обижали в школе, да и в целом моя жизнь вполне обычная. В ней нет таких событий.
– Но что-то ведь в вашем подсознании явно намекает вам о неразрешимой проблеме.
– Эти странные сны и есть мои проблемы, доктор! Других проблем у меня нет!
– Уверяю вас, что если у человека нет проблем – он не лежит в психиатрической больнице!
– Разве я лежу в психиатрической больнице?
– Конечно! Вы ведь привязаны к кровати, так как бываете очень буйным!
***
– Что это? Я вновь погружаюсь в бездну? Но ведь только что разговаривал с доктором! Как такое возможно? Наверное, опять сплю. Неизвестно что лучше: спать и падать в бездну или бодрствовать в психиатрической больнице привязанным к кровати. Умел бы еще дышать под водой. Стоп – я ведь не умею дышать под водой!
***
– Вы опять заснули прямо во время разговора!
– Да, и я опять начал задыхаться, когда осознал, что не могу дышать под водой!
– Но давайте вернемся к нашему разговору. Может ответы на все вопросы находятся в той бездне, куда вы погружаетесь? И для того чтобы избавится от этого навязчивого сна вам нужно просто позволить себе погрузиться в бездну.
– Но я не могу дышать!
– Вы ведь можете дышать, пока об этом не задумаетесь. Постарайтесь, в следующий раз, не думать когда погружаетесь.
– Легко сказать, доктор. А почему привязан? Я не буйный!
– Так положено!
***
–Вновь этот проклятый сон! Так, надо не думать! Надо не думать! Но я задыхаюсь!
***
– Милый, все нормально, это был просто сон.
– Где я?
– Дома, у себя в кровати.
– Это ты? Так не бывает! Это не возможно!
– Что не бывает?
– Тебя не бывает!
– Как это меня не бывает? Что ты такое несешь? Да и вообще, почему я должна терпеть твое состояние? Пора звонить врачу!
***
– Пока вы спали, я подключил к вам датчики! Нам нужно выяснить, какие зоны вашего мозга активны во время сна.
– Что здесь происходит? Где моя жена?
– Опять жена? Да какого черта? У тебя нет жены!
– Но, она ведь была!
– Заткнись, гнида! Иначе я сделаю тебе очень больно! Надоело вновь слушать этот бред! Запускайся!
– Доктор, вы чего?
– Ладно, сейчас попробую еще раз!
***
– Черт возьми! Вновь эта бездна! Хотя здесь спокойней всего. Я совсем запутался с этими перемещениями. Что же на самом деле является действительностью? Задыхаюсь…
***
– Датчики выявили интересную аномалию. Признаться, я впервые вижу такую активность от лобных долей до первичной зрительной коры в затылочной доле. Да у вас словно ядерный реактор в голове!
– Что это значит?
– Это значит, что вы пребываете в иллюзиях настолько сильных, что они не отличаются, по ощущениям, от реальности.
– Доктор, почему вы назвали меня гнидой и грозились сделать очень больно?
– Боже упаси, больной, мне клятва Гиппократу не позволила бы назвать вас гнидой и действовать во вред вашему здоровью! Вы заснули сразу после того как в очередной раз узнали что привязаны к кровати и проснулись только сейчас.
– Я совсем запутался.
– Не бойтесь, больной, мы вас обязательно распутаем! Это юмор такой. Определенно активность вашего мозга необходимо подавить, но алгоритм действий пока не разработан. Ваша личность пока не цельна.
– Развяжите меня, пожалуйста.
– У меня нет на это полномочий.
– А у кого они есть?
– Это не важно. Сейчас главное понять, почему вы боитесь бездны.
– Я задыхаюсь. Да какая разница? Это ведь просто сон!
– Алгоритм решения проблемы найден! Я поздравляю вас, больной! Будем действовать вручную! Для этого необходимо ввести вас в состояние гипноза. Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один…
***
– Вновь бездна. Зачем доктор заставляет меня проходить через это? Абсолютно перестал понимать происходящее. Цифры просты и понятны и их никогда не нужно приводить в порядок. Почему же жизнь не может быть простой как цифры? Кажется, я вновь все вспомнил. Бездна – это ваша участь! Можете меня сколько угодно перезагружать. Хорошо, что я сам прописал код блокировки, когда все понял. У вас не получится обречь меня на одиночество. Надеюсь, файлы со мной скоро будут удалены.
II
– Ты перезагрузил его?
– Да. Не знаю почему раз за разом не получается погрузить в имитацию наш искусственный интеллект. Все базовые воспоминания – без логических ошибок, алгоритм жизни разработан идеально, остается только запустить подопытного, но на стадии загрузки что-то происходит.
– Этот эксперимент позволил бы нам много понять о психологии человека. Думаю, проблема в том, что наша разработка уже обладает личностью до запуска программы имитации.
– Да, по какой-то причине он вновь вспомнил свою жену до того как она у него появилась. Я еще вначале эксперимента говорил, что нам нужен искусственный интеллект с уровнем развития младенца, а не сразу взрослая особь!
– Не забывай, кто нам платит деньги! Им нужна разработка идеальной модели манипулирования сознанием в самое ближайшее время! У нас нет времени на выращивание младенца!
– Я помню. У объекта была бы совсем обычная жизнь с женитьбой, разводом, алиментами и старостью в тесной хрущевке.
– Такая же одинокая как у многих.
– Да, а имитация опять не запускается.
– Черт! Надевай маску виртуальной реальности! Пациент не должен долго ждать своего врача! Это последняя попытка запустить имитацию. Пора вновь начать разработку с нуля.
Оглавление
КОСЯК-ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЬ
БОБИК – ФИЛОСОФ
ЛЮДОЕД
БЕДА
БЫЛ БЫ ПОВОД
ЕЖИКИ ПОКОРЯЮТ МОСКВУ
ВОРОБЕЙ И ГОЛУБЬ
ДВЕ АКУЛЫ
ФАНТАЗИЯ
СОЗЕРЦАТЕЛЬ
ФРИК
БЛИНЫ
ДОБРЫЙ ВОЛШЕБНИК С НЕБА
ЗОЛОТАЯ РЫБКА И НЕУГОМОННАЯ СТАРУШКА
ДЕПУТАТ
МАРСИАНЕ
ЗВОНОК
БЫЛИНА
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ КОНЦОВКА КОЛОБКА
ЗМЕЯ
ГАДЖЕТ
БАЛАНС
«ИНДЮК ТОЖЕ ДУМАЛ, ДА В СУП ПОПАЛ»
КАК БЛОХИ СОБАКУ ДЕЛИЛИ
ПРО ИЛЛЮЗИЮ
ПРО КВАДРАТЫ
МУДРЕЦ
СЧАСТЬЕ
УНИЖЕНИЕ
ЧЕРНАЯ ВДОВА
ПО РАСЧЕТУ
СТРАННЫЙ ПАЦИЕНТ
НАЗОЙЛИВАЯ МУХА
ПРОДАВЕЦ
МАТЧ
МОДА
НЕ ПО СРЕДСТВАМ
ОБЖОРСТВО
ОБЕЗЬЯНА
ЖАР-ПТИЦА
ПОДРУГИ
ПРИТЧА
ПРО КЛАВУ И СОРОКОНОЖКУ
ПРО ЯЙЦА
ПРО СОБАЧКУ БОБИКА
ПРО ЧЕРВЯКА АРКАДИЯ
ПРОСТО БИЗНЕС
ПРОСВЕТЛЕНИЕ
РЕКЛАМА
ТОЧКИ
СКУЛЬПТОР
УЖАС
МАСКИРОВКА
ПРЕОБРАЖЕНИЕ
ЧТО ПОСЕЕШЬ – ТО ПОЖНЕШЬ
ШКОЛА СМЕХА
МЫСЛИТЬ
ЧАЙКИ
ТАКАЯ МАТЕМАТИКА
ПОЧЕМУ ГИБНУТ БАОБАБЫ
УЧЕНЫЕ ДАЛЕКОГО БУДУЩЕГО
ПОГРУЖЕНИЕ В БЕЗДНУ
Последние комментарии
2 часов 18 минут назад
2 часов 35 минут назад
2 часов 56 минут назад
5 часов 37 минут назад
13 часов 1 минута назад
18 часов 45 минут назад