Неугасающий маяк [Радима Даниевна Сумбулатова] (fb2) читать онлайн

- Неугасающий маяк 1.14 Мб, 43с. скачать: (fb2)  читать: (полностью) - (постранично) - Радима Даниевна Сумбулатова

 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Посвящается Маме.


В мой личный блокнот в клеточку аккуратным почерком ложились строки. Мысли, которые никак не передать устами. Никто, наверное, не понял бы. Написав о главном, я дрожащими руками вырывала эти листы и бросала в огонь, который сжигал все до последней буковки. Жаль, он не мог сжечь то, что пожирало меня изнутри.

Это было зимой. В те дни, когда ребята выходили на улицу и, наслаждаясь красотой, радовались каждому мгновению своей жизни. Уже в который раз я меняла школу, город. Из-за работы матери приходилось менять жизнь, свое окружение. И конечно, изменения отражались не радостными последствиями. В каждом городе, в каждой школе я пыталась не сближаться, ибо понимала, наступит час расставания…


На этот раз мы переехали на юг. Меня отдали в специализированную школу с английским уклоном. Первый день в школе был таким же, как всегда, будто все повторялось раз за разом, будто разные авторы переписывали одну и ту же книгу, меняя лишь имена и адрес. Все казалось бессмысленным и однообразно-навязчивым. Одни и те же вопросы, противоречивые мнения пока еще совершенно чужих людей, которые наполняли голову сумбуром, а сердце – ставшими уже привычными огорчениями, ведь к месту ты привыкал так же, как к человеку, а прощание – это всегда тяжело.


Первым уроком стоял английский. Я поспешила в кабинет, не хотелось опаздывать в первый же день.

Как только я вошла, все, оставив свои дела, уставились на меня. В их глазах виднелась усмешка и вместе с тем неподдельный интерес ко мне.

Я села на свободное место.

Рядом со мной сел парень, на которого я не обратила ни малейшего внимания.

– Ты новенькая? – пробормотал он.

– Да, это так заметно? – ответила я тихим голосом

– Нет, просто ты села на мое место, – сказал он, и все рассмеялись.

– Ой, извини, пожалуйста, я сию же минуту пересяду, – ответила я растерянно.

– Куда это ты пересядешь? Все места заняты. Сиди. Мой друг сегодня и так не придет.

– Ладно.

– Как тебя зовут?

– Мэри.

– Очень приятно. Будем знакомы.

Здесь были рыжие и смуглые, с длинными волосами и выбритые налысо. Каждый был занят чем-то своим – кто-то сидел в телефоне, кто-то делился сплетнями из школьной жизни.

Учительница зашла в кабинет и наступила тишина.

– Добрый день, – заговорила она строгим голосом, который эхом отозвался где-то в глубине мозга. Строгое платье в клетку до самых пяток, коротко подстриженные волосы темно-пепельного цвета и слишком даже суровый для женщины взгляд.


– Я Дорити Барбара, для тех, кто еще не знает меня. Сегодня мы повторим тему to be. Доставайте свои тетради и записывайте. – Но сначала хочу вам представить вашу новую одноклассницу. Знакомьтесь, это Мэри.


Все снова уставились на меня.

Боже, сколько это еще будет длиться.

Отодвинув стул, я встала и прошлась взглядом по кабинету. Вот и познакомились. Может уже хватит на меня глазеть.


– А теперь продолжим…

– Значение глагола to be "быть", "находиться". В отличие от других английский глаголов, глагол to be спрягается…


А в детстве я мечтала стать дизайнером. Придумывать себе наряды и, наряжаясь, гулять по лесу, как в фильмах и книгах. Представляла себя Алисой в стране чудес, а этот мир – необычайно прекрасным.

Надев наушники, я закрыла глаза и унеслась в мир Love me like you do. "Ты мой свет, моя тьма". Не заметила, как пролетело время урока. Прозвенел звонок. Все двинулись к выходу.


В чем смысл жизни? В том, чтобы ходить в школу? Каждое утро, оставив свои дела, идти туда, где тебя вовсе не ждут, где тебе, может быть, и не рады. Закончить университет. Устроиться на работу. Выйти замуж. Завести детей… В этом и заключается наша миссия? Не может быть! Я не могу поверить, что только в этом наше предназначение.


Дом, милый дом.

 После первого дня в школе я быстрым шагом отправилась домой. По пути встретила своего лучшего друга, который, как талисман, сопровождал меня по жизни. Это был мой кот.


– Ну, как у тебя дела? Уже нашла новых друзей?

– Да, конечно. Не могла отвязаться от толпы желающих со мной познакомиться.

– Да ладно, не все потеряно. Тебе ходить в школу еще целых 9 месяцев.

– Спасибо, Мамочка, ты меня успокоила, – сказала я с улыбкой и нежно обняла ее.

Отец почти всю жизнь работал в Чикаго, возвращался домой только на рождество. С детства я считала дни до его приезда, и проводимый с ним отрезок времени мне казался бесценным. Их отношения с мамой были особенными, если этим словом можно назвать ту ледяную стену, что выстроилась между ними. Временами они вообще не разговаривали.

Поднявшись в свою комнату и откинув рюкзак в сторону, я взялась за чтение. Уже который раз перечитывала Гийома Мюссо. Кажется, ни одного писателя не полюблю, как его. Он завоевал мое сердце.

 "Завтра" – именно так называлась книга, которую я читала на одном дыхании. Парень с разбитым сердцем через ноутбук, купленный на распродаже, знакомится с девушкой из прошлого, и ставит перед ней задачу спасти свою покойную жену, которая погибла в результате несчастного случая. Та, от жалости, соглашается. После выясняется, что его жена погибла, когда ехала на встречу с киллером, которому собиралась заказать мужа. После прочтения в душе остался комок горечи. Врагу не пожелала бы предателя рядом. Даже самому ненавистному врагу.


Врагу не пожелала бы предателя рядом. Даже самому ненавистному врагу.


Просыпаюсь от жуткой мелодии. Будильник.

Умывшись в ванной, спускаюсь на кухню. Кое-как позавтракав, выбегаю из дома, подъезжает автобус, сажусь. Мы двигаемся.


У каждого человека внутри свой мир. Свои понятия. Свое лето, осень, зима. Главное, пережить зиму в тепле. Не простужаться. Хранить свой внутренний очаг. Пусть не гаснет.


После первого урока зашла в столовую. Взяв себе гречку с белым соусом и лимонад, я села. Одна. Все были заняты своим обедом. Все. Кроме меня.

В этом громадном городе я не знала никого, ни одну душу. Как и в любой школе, здесь были свои правила, установленные администрацией, но большую силу имела власть так называемых «авторитетов». Ущемлённые, непонятые сидели в уголках, а посередине были места тех, кому родители дали все, кроме воспитания.

Ко мне подсел тот парень, мой одноклассник . Но на этот раз не один.

– Привет, новенькая, тебе не скучно? – заговорил он.

–Нет, я ем.

– Правда?

– Зачем ты ешь эту дрянь? – сказала девочка, которая была с ним, и вылила в мою тарелку лимонад.

Я вздрогнула.

Они рассмеялись.

Я не знала, как отреагировать.

– Да ладно тебе, шмакодявка, садись, ты и так ничего не ела, – произнес он с презрением.

– Хватит паясничать, – услышала за спиной.

Я обернулась.

За мной стоял старшеклассник высокого роста с большими черными глазами.

– Ты чего? Мы просто прикалываемся.

– Прикалываться будут над тобой, когда я разукрашу твою рожу.

– Спокойно. Я же пошутил, – казал он, и отошел в сторону вместе со своими друзьями. Так отступают псы, усомнившиеся в своей силе.

Чувства мои были не из лучших. Я, конечно, знала, что новеньких недолюбливают, но чтобы так открыто…

– Ты в порядке? – Да, все нормально.

– Ты знаешь его?

– И да, и нет. Мы вместе учимся.

– Я Адам. А как тебя зовут?

– Мэри. Спасибо, что заступился. Я и сама справилась бы. Правда…

– Видел я, как ты справляешься. Все хорошо. Обращайся, если что. Дашь слабинку, затопчут.

– Учту.


Главное, пережить зиму в тепле. Не простужаться. Хранить свой внутренний очаг. Пусть не гаснет.


Денек выдался не из легких, будто идешь босиком по песку и натыкаешься на гвозди. Далеко не каждый может похвастаться добрым сердцем. Нас этому не учат в детстве. Смотришь мультики и кажется, что весь этот мир безобиден и прост. Лишь проходя через тернии, мы начинаем вспоминать слова из фильма: "Жизнь не фабрика по исполнению желаний".

Домой вернулась поздно, засиделась в библиотеке, время прошло незаметно.

Обнаружила маму спящей на диване – две работы без выходных и постоянные переезды вконец измотали ее. Я накрыла ее одеялом, поцеловала в лоб и поднялась к себе.


На этот раз я проснулась от громкого плача. Бегом спустилась на первый этаж. Мама сидела в углу и плакала. Я обняла ее за плечи.

– Мама, мамочка. Просыпайся. Что с тобой?

Она долго не могла прийти в себя.

Я набрала воду в стакан и смочила ей лицо.

Наконец, она очнулась.

Пожалуй, это был самый страшный момент в моей жизни. Минута до потери. Минута до несчастья.

Вызвала скорую, они сделали обезболивающий укол и хотели отвезти ее в больницу, но мама была категорически против. Выписав ей лекарства и пожелав скорейшего выздоровления, врачи уехали.

В доме установилась тишина. Я выпила успокоительное.

– Испугалась? Бедная, – промолвила она хриплым голосом.

– Нет, не волнуйся за меня. Я в порядке, – ответила, с трудом нарисовав на лице улыбку.

– Уже почти семь, отправляйся в школу, мне и вправду лучше.

– Даже не думай о школе, я не оставлю тебя одну, ни в коем случае, в школе и без меня бездельников хватает.

Мама улыбнулась.

Почти до вечера она спала крепким сном. Врач сказал, что ей нужен покой. Проснувшись в восемь вечера, она попросила воды. К еде даже не притронулась. Мне тоже кусок в горло не лез.

Так прошло несколько дней.

С каждым днем она чувствовала себя лучше, и это меня успокаивало.


"Жизнь не фабрика по исполнению желаний".


Будит меня звон посуды. Вздрагиваю от внезапного шума. Спускаюсь на кухню, где застаю маму, готовящую завтрак.

–Ты что! Тебе нельзя вставать!

Выглядит она намного бодрее, появился и прежний блеск в глазах.

– Я выздоровела, со мной все хорошо, – улыбнулась она, продолжая возиться с продуктами.

Даже болея, она не могла просто лежать. Все время занималась чем-то – то уборкой, то готовкой, и не важно, что в доме везде чистота, а в холодильнике полно готовой еды.

Все стало на свои места, будто ничего и не было. О былом напоминали лишь следы от капельниц на ее руках и больничный запах в доме. Все образумилось.


Будни однообразны, словно близнецы.

Как долго это будет длиться? Хватит ли мне терпения? Хотелось чего-то нового. Вкусного десерта, а не однообразных, пресных блюд. Или хотя бы снега.


Отправляюсь в школу. Мои тетради в клетку заполняются конспектами по разным предметам, которые мне никогда в жизни не понадобятся.

После занятий не сажусь на автобус. Иду домой пешком. Меня догоняет Адам.

– Привет.

– Привет.

– Как дела?

– Все хорошо, у тебя как?

– Все отлично.

– Нам по пути?

– Да. Я живу неподалеку. Почему не ходила в школу?

– Были кое-какие проблемы.

– Нужна моя помощь?

– Да нет, все решилось.

– Вот и славно. Может, обменяемся номерами?

Я посмотрела на него в недоумении.

– Просто мы работаем над одним и тем же проектом. Думаю, не помешало бы сотрудничество.

– А-а, ну хорошо. Записывай.

– Я напишу тебе вечером.

– Хорошо.


Будни однообразны, словно близнецы.


Отправляюсь в школу. Мои тетради в клетку заполняются конспектами по разным предметам, которые мне никогда в жизни не понадобятся.


Добравшись домой, я не застаю маму. Наверное, пошла в гости к Розе. Или за продуктами. Сделав себе бутерброд с ветчиной и сыром, я сажусь перед телевизором.

Нескончаемые политические проблемы: то война в Ираке, то переворот в какой-нибудь банановой стране. Так называемые "мужчины" во имя каких-то мифических ценностей убивают чужих детей и беспомощных женщин, а потом возвращаются домой, обнимают своих детей и живут спокойной жизнью. Нет ничего хуже войн на этом свете. Кроме тех, кто их устраивает.


Слышу знакомую мелодию, беру телефон – "Сообщение от Адама".


Пошла типичная переписка, которая прерывалась небольшими паузами. Так и просидели почти до утра. Познакомились, узнали друг друга поближе. Подружились.

Когда ты знакомишься с новым человеком, он будто дарит тебе розу. Лишь взяв ее, можно узнать, насладишься запахом или же поранишься шипами.

На утро мама пришла домой. Почувствовав какую-то тревогу, я заговорила о недавно случившемся. Она сказала ,что я могу не беспокоиться, чувствует себя как никогда.

По пути в школу меня встретил Адам, мой новый друг. Надеюсь, я не спешу с этим. Разговаривая, мы дошли до школы. Я зашла в свой кабинет, он в свой. Даже на расстоянии, казалось, нас сплетают невидимые нити, которые со временем станут плотнее. А может и оборвутся.

Урок философии немного поднадоел, я рисовала узоры в тетради.

И по закону подлости меня вызвали к доске.

На доске кривым почерком была написана тема -"Мировоззрение".

Ожидая моего облома перед всеми, преподавательница смотрела на меня ехидно.

– Мировоззрение – это обобщенная система взглядов человека и его собственное место в нем, понимание и оценка человеком смысла своей жизни, судеб человечества.

– Достаточно. Садись, 2.

Все в классе рассмеялись.

– Почему 2? Она же дала правильный ответ, и что в этом смешного? – возмутилась одна девочка. – Разве это справедливо? Вы преподаете философию, но ведете себя бесчеловечно, разве она дала неправильный ответ?

– Как ты смеешь, мерзавка!

В этот момент зашел директор.

– Как вы разговариваете с детьми?

Учительница растерянно заморгала.

– Я вовсе не это хотела сказать.

– Ко мне в кабинет. Быстро!


– Знаешь, если ты дашь наступить на свое чувство собственного достоинства, на нем будут прыгать и танцевать, – подсела ко мне моя заступница.

– Кстати, я Лиза.

– Мэри. Спасибо, что заступилась за меня, не знала, что учителя могут быть настолько придирчивы.

– Да она одна такая. Как говорится, в семье не без урода.

– Я предпочитаю не пользоваться жаргонными словечками.

– Привыкнешь со временем.

– Надеюсь,что нет.


Нет ничего хуже войн на этом свете. Кроме тех, кто их устраивает.


Когда ты знакомишься с новым человеком, он будто дарит тебе розу. Лишь взяв ее, можно узнать, насладишься запахом или же поранишься шипами.


Новый день, просто очередной новый день, без всяких ощущений и чего-то интересного. К чему стремиться, если твои стремления ограничены оценками в школе…

«Я ждал тебя» – снова смс на телефоне. – около школы, несколько часов. У вас было только 6 уроков, но решив, что ты засиделась в библиотеке , я ждал тебя.»

«Мама приехала за мной. Пришлось поехать с ней.»

«Я так и подумал.»

«Ты хотел обсудить со мной нашу работу?»

«Какую работу?»

«Научную. Ты же сказал, что у нас одинаковые задания.»

«А, ну да.»

Пальцами можно было передать все, что чувствуется. А раньше, в лучшие времена, юноша, отправив письмо своей возлюбленной, ждал пару месяцев.

«Как у тебя дела?»

«Все хорошо. Твои как?»

«У меня тоже все отлично. Чувствуется твоя грусть. Что-то не так?»

«Просто нет настроения. Так бывает часто. Может дело в моей натуре.»

Так и не дождавшись ответа от него, я пошла на кухню. Желудок бурчал, требуя пищи. Мама была на работе, ночная смена, уже привычно было ночевать одной.

Я не любила готовить, с ленью относилась ко всему, что связано с уборкой и готовкой. Любой подросток может меня понять. Сделав бутерброд с маслом, поднялась к себе в комнату.

Душевное состояние могло измениться в любую минуту, ибо это было неконтролируемым. Неторопливо допила кофе. За спиной услышала странные звуки , как будто где-то громыхало. Это были фейерверки. Пожалуй, самое прекрасное, что могло произойти со мной в этот момент: желто-красный цвет, который мягко переливался в фиолетовый. Цвета разукрасили мой вечер, осветив душу. С каким-то приятным чувством и улыбкой на губах я плюхнулась на кровать.


Я могу чувствовать. Не все потеряно. Я чувствую то, как бабочки касаются меня, тем самым наполняя мою жизнь хоть каким-то смыслом. Я все еще хочу чувствовать. Чувствовать вкус конфет, запах любимых духов, погружаться в музыку, забывая о горестях и бедах.


Нас разделяют города, папа. Я просыпаюсь глубокой ночью и иду в бывшую твою комнату, но не нахожу тебя. Ты же скучаешь по мне? Правда? Я знаю, ты ведь не мог без причины меня оставить. У тебя свои дела, работа. Я понимаю и не осуждаю тебя. Но ты навсегда в моих мыслях, я думаю о тебе перед сном и после пробуждения. Ты только приходи. Возвращайся домой. Мы с мамой приготовим вкусный обед, украсим елочку и будем счастливы, как в былые времена, ты ведь помнишь? Именно так все и будет, папа.


Наступил декабрь.


Снег покрыл землю. Наступили холода, птицы давно уже улетали в теплые края. Все утихло. Все. Кроме памяти.


Когда мне было 4 года, мы жили в нашем первом доме, построенном родителями почти собственноручно. Было рождество. Каждый праздник выдавался необычайно волшебным, гирлянды украшали весь дом, он был живее других, потому что в нем царила любовь. Закончив дела, ближе к 12 мы открывали подарки и обнимались так крепко, будто боясь, что вселенная разлучит нас. Приятный запах маминых духов, подаренных папой, дополнял чувство покоя. Я была счастлива и мечтала, чтобы все это не прекращалось. Хотелось этот день, как пластинку, ставить на повтор. И жить им целыми годами. Но ничто не вечно. Все когда-нибудь должно закончиться.

Так ведь?

Папа.


Это было под Новый год. Очень странно, но я проснулась раньше мамы, отправила ее на работу и начала утюжить свое платье, подаренное тобой два года назад. К приходу мамы я составила список блюд, которые должны быть приготовлены мной. Убрала весь дом, расставила свечи, достала наши кассеты. Приближался вечер. Постучали в дверь. Меня переполняли чувства, я бегом бросилась ее открывать. На пороге стоял почтальон и протягивал мне письмо. Это был не ты. Как жаль, что это был не ты, папа.


" Добрый вечер, Элис. Надеюсь, ты примешь эти строки не так импульсивно и постараешься понять меня. Я уехал на заработки, но так и не сумел вернуться обратно. Встретил другую женщину. Если можешь, прости меня. Ничего не говори Мэри, я буду периодически навещать вас. С Новым годом. Стоун."


 "Грусть будет длиться вечно" – именно этими словами покончил жизнь самоубийством лучший из художников Ван Гог. Сколько будет длиться моя печаль? Долго ли? Думаю, до тех пор, пока солнце не перестанет восходить из-за горизонта с каждым началом дня.

Я разорвала это письмо на части, так же, как оно разорвало мое сердце. Не было никакой драмы, жизнь так устроена. Мы не являлись авторами наших жизней, и даже нельзя было назвать нас пешками. Мы просто жили. Мы жили?!


Все утихло. Все. Кроме памяти.


" Добрый вечер, Элис. Надеюсь, ты примешь эти строки не так импульсивно и постараешься понять меня. Я уехал на заработки, но так и не сумел вернуться обратно. Встретил другую женщину. Если можешь, прости меня. Ничего не говори Мэри, я буду периодически навещать вас. С Новым годом. Стоун."


"Грусть будет длиться вечно"


Каждый видит этот мир по-своему. Иногда, вглядываясь в пестрое пространство, ты можешь задуматься, существуют ли все эти цвета на самом деле, или мы просто воображаем их у себя в голове? А если мир на самом деле черно-белый? А мы обмануты нашими иллюзиями и установившимся порядком. Одно и то же каждый день. Завтрак, как правило – яйцо, каша. Школа, в каждой школе должен быть тупица, который будет лезть к тебе с вопросами, и учительница , которая снижает оценки и почему-то ненавидит тебя. Потом аттестат. Если ты был подлизой и безмозглым зубрилой – одаренный ребенок, а проявишь самостоятельность в суждениях – сплошные тройки. И на родительских собраниях – "Ваш ребенок ленив", "Не хочет учиться", "Балуется на уроках"… А потом – "Если хорошо будешь учиться, поступишь в крутой вуз". И это тоже будет неправдой. Тебе придется заплатить за образование, которое государство предоставляет тебе абсолютно "бесплатно". После поступления следует самое интересное. На пьедестал поднимут тех, чьи отцы являются крупными миллионерами, а ты станешь их тенью, будто ты оказался там случайно. Следом работа, рассмотрят свою вакансию и "перезвонят тебе позже", если ты им оставишь номер и приличную сумму. Снова начальник будет чесать затылок в ожидании нового человека, который еще более расширит его и так уже расползшийся живот, заправляемый в дорогих ресторанах в окружении тупой жены-блондинки и не менее тупых детей. Ленивые черепахи, которые даже понятия не имеют, что нужно учиться, полагая, что и дальше все в их жизни будет регулироваться отцовским кошельком. Среди каких людей ты живешь? Ты задумывался над этим хотя бы один раз? Много ли тех, кто выходит на улицу глубокой ночью и восхищается звездопадом, вспоминая свое первое падение в жизни. Много ли тех, кто растворяется в музыке, позабыв о проблемах, которые берут за горло и душат.


Проходя мимо человека, мы можем почувствовать его дешевый парфюм, увидеть изношенную обувь с оборванными шнурками. Но мы никогда не сможем понять, через какую боль проходит та или иная личность. За красными мешками под глазами, безобразностью, страхом, неуверенностью, смехом, улыбкой скрывается своя история, которая не будет рассказана. Никогда. О таких вещах молчат. Всю жизнь.


Много ли тех, кто выходит на улицу глубокой ночью и восхищается звездопадом, вспоминая свое первое падение в жизни.


Проходя мимо человека, мы можем почувствовать его дешевый парфюм, увидеть изношенную обувь с оборванными шнурками. Но мы никогда не сможем понять, через какую боль проходит та или иная личность. За красными мешками под глазами, безобразностью, страхом, неуверенностью, смехом, улыбкой скрывается своя история, которая не будет рассказана. Никогда. О таких вещах молчат. Всю жизнь.


У нашей бабушки была собака. В один из дней мы с мамой решили навестить старушку. Поездки всегда получались неудачными. То проблема с паспортами, то погода неудачная для путешествий. Это было весной прошлого года, до нашего переезда. Мама предпочитала поезда. Я любила долгие поездки, потому возражать не стала. Устроившись поудобнее, я открыла книгу "Одиночество в сети". Техника продвинулась настолько далеко, что можно не только переписываться, но также отправлять фотографии и видеть друг друга онлайн.

А если представить, что ты познакомился с кем-то, подружился.

И тут "онлайн" гаснет. Гаснет, чтобы не загореться никогда? Куда тогда девать тот огонь, который загорелся внутри? В какой благотворительный фонд пожертвовать тепло размером с землю? Может растопить Антарктиду или помочь согреться тем, кто живет в плохоотапливаемых домах? Все могло случиться. Ты мог проконтролировать только свои действия. А твои ожидания насчет других ничего не значили. Неожиданный удар мог лишить тебя дара речи, или же просто переломать твои кости…


Мы доехали. Поднимаясь по трапу самолета, на мой взгляд, человек должен попрощаться со всеми, покаяться перед Богом и написать завещание. Ведь в один момент неуклюжее движение летчика – и все. Или если летчиком окажется сын твоего начальника… Хотя нет. Твой дом, твоя машина – все будет стоять на своем месте. Твои дети устроят свою жизнь, у них будут свои дети, поездки на море. Все будет. Только не будет тебя.


Бабушка нас встретила очень тепло, и сразу же начала ругать маму за то, что сделала из меня анориксичку. В общем, по ее мнению я была скелетом. По традиции мы пошли на кухню и за ужином начали обсуждать общие проблемы.

– Ну как твои дела, Мерианна? – так она меня называла с детства.

Привыкла к новому дому? Нашла уже новых друзей? Если нет, ты можешь переехать ко мне, тут в деревне все такие дружелюбные. Уверена, тебе понравится.

– Нет, спасибо, бабушка. Все хорошо, понемногу привыкаю.

– Я всегда буду тебе рада. Не стесняйся, я же тебе не чужой человек.

Там было все по-другому. Леса скрывали в своей глубине необратимую даль, хотелось уехать куда-нибудь, с головой окунуться во что-то великое и бесконечно приятное, в то, что нельзя было бы купить ни за какую стопку купюр. Хотелось чего-то вечного…

– Иди, девочка моя, накорми нашу собаку.

Мы с мамой посмотрели друг на друга настороженным взглядом.

– Да вот же она, пришла ко мне, моя хорошая, – присела она на дрожащие колени.

В комнате чувствовался запах пыли, смешанный с одеколоном, маленькие пылинки ложились на старую мебель, сливаясь с ее цветом. Мама была одета в черно-коричневый свитшот и юбку французской длины, волосы лежали на плечах. На бабушке был ее любимый халат, который она надела в честь нашего приезда, и платок, скрывающий каждый локон пепельно-седых волос. Свет стучался в окна, но они были завешаны одеялом.


Я замечала все детали в этой маленькой комнате. Но нигде не могла увидеть ту собаку, о которой шла речь.

И я вспомнила, как месяца два назад мама объявила о ее потере. Через пару дней мы узнали, что та самая собака погибла под колесами автомобиля. Было ужасно сознавать, что бабушка все это время придумывала себе следы ее лап, которых вовсе не было. У ее фантазии не было предела.

– Бабушка, но твоя собака…

– Молчи, – прошептала мама. – Не говори ей этого, она все знает.

– Как же так, – удивилась я. – Она все знает, но не может принять это? Или же просто не хочет?

Поездка прервалась звонком с работы мамы.

Много ли тех, кто отталкивает истину, будь то реальные обстоятельства или же религия. Я видела тех, кто смотрел на молящихся с горящими глазами, а также тех, кто шел на войну, зная, насколько ничтожны их шансы выжить.


А если представить, что ты познакомился с кем-то, подружился.

И тут "онлайн" гаснет. Гаснет, чтобы не загореться никогда? Куда тогда девать тот огонь, который загорелся внутри? В какой благотворительный фонд пожертвовать тепло размером с землю?


Помню, в детстве мы часто во дворе устраивали пикники. Однажды папа принес с работы игру "Мортал комбат", и мы с ним боролись почти что до упаду. Мама еще ругала нас за тот грохот, что мы устраивали во время игры. Я специально ложилась на диван, который стоял на первом этаже, чтобы он, взяв меня на руки, отнес на мою кровать. Он знал это. Но каждый раз с напускным удивлением на лице относил наверх. "Ух, какая же ты тяжелая, теперь ясно, куда деваются все наши бутерброды." Я украдкой улыбалась.


Наш дом потерял тепло.


Тепла больше не было в нашем доме.

Неужто ты один согревал меня, папа?


И если ты, самый родной и близкий, предал меня, как же мне поступить, когда это сделают другие?

Буду ли я чувствовать обиду?

Ведь после твоего ухода не осталось никаких эмоций…


Болело так, что невозможно было дотронуться.

Дни пролетали мимо меня, и каждый из них таил в себе свою особенность.

– Как дела?

Я снова была в школе.

– Все хорошо.

Эти "Все хорошо" скрывали под собой бесконечную боль и невероятную глубину отчаяния.


7 лет спустя.


"Я окончила школу. Малолетние девочки, которых тяготят последние школьные годы, должны понять, что жизнь после школы не прекращается, все идет своим ходом, и если тебя постигло горе или же вокруг тебя оказываются неприятные люди, не имеющие никаких ценностей, ты должна просто перетерпеть этот период. Не сломаться.

Не нужно запираться в своей комнате и скрывать шрамы под одеждой, гораздо проще просто высказаться. Конечно, в 16 лет этого не понимаешь, но когда тебе 23… Большое число. И столько всего скрывается в каждом прожитом дне.


У меня умерла мама.


В этот день светило солнце, и люди, как всегда, занимались своими повседневными делами. А для меня мир перестал существовать именно в тот момент, когда мне позвонили на работу. Я подрабатывала продавщицей в продуктовом магазине. Я ненавидела своего начальника, на полученную однодневку покупала лекарства маме. У нее случались приступы, и без этих лекарств ночи становились невыносимыми. Самый страшный, трагичный телефонный звонок в моей жизни. Слезы навернулись на глаза, невероятная боль, будто мое маленькое сердечко выдернули из груди и бросили на съедение волкам. Каждый их укус отзывался болью во всем теле. Темно-накрашенные глаза смотрели в бездну. Я готова была потерять зрение, свою молодость, здоровье, все прекрасные моменты ,что были испытаны, и даже эту уже ненужную жизнь. Лишь бы не терять маму…


Но это произошло…


В то время как хозяин магазина своевременно питался здоровой пищей, меня, как собаку, он кормил позавчерашней булочкой и стаканом воды. В магазине было очень много продуктов, но гнилое нутро владельца не позволяло ему проявить хоть чуточку щедрости. Мне же все это было не по карману. Каждый рубль был на счету. В обед меня известили о трагедии. Уходя домой, я схватила булочку, взяла ненавистный стакан.

Хозяин стоял у входа. Я со всей злостью, на которую только была способна, засунула булочку ему в рот и вылила воду на голову.

– Да как ты смеешь! – вскрикнул он, выплевывая содержимое рта. – Ты уволена!

Это было самое приятное, что я услышала за этот день.

– Я потеряла работу! – заорала я сквозь слезы на всю улицу.

 Мне больше нечего было терять.

Я потеряла все....


«Привет!» – загорелся экран моего старого телефона.

Писали в фейсбуке.

«Привет.» – ответила я.

«Как ты думаешь, существует любовь с первого взгляда?»

«Думаю, нет. Да и звучит это неправдоподобно. Хотя книги, социальные сети и утверждают обратное. Может и мое мнение изменится в противоположную сторону, но пока это не коснулось меня. Мы отрицаем все, что не было испытано нами, будь то любовь или что-то менее приятное»

«Ты считаешь любовь приятным чувством?»

«Сейчас я считаю тебя маньяком, который лезет в душу, больше ничего» (улыбающийся смайлик)

(улыбающийся смайлик в ответ)

«Я смотрел один ужастик. В дом проник страшного вида маньяк. В некоторых фильмах они красавцы, но здесь не тот случай. Он узнал, где живет девочка, которую часто видел. В тот день она оказалась дома одна. Представляешь! Он разделал ее, словно баранью тушу, зажарил и съел на ужин. Ну да, ты же у меня спросила, маньяк ли я. Нет. Конечно же, нет»

Прошло несколько минут.

«Ты что, серьезно?! Неужели ты не мог просто сказать, что не маньяк. К тому же, я не спрашивала об этом всерьез. Это же была шутка… Господи…»

«Прости-прости, я не хотел тебя пугать, просто пошутил, что бы развеять скуку»

«Ладно, ничего страшного»

«Я Алекс»

«Ты же знаешь, что твое появление вовсе не внушает доверия?»

«Так как тебя зовут?»

«Марианна. Просто Мэри»

«Необычное имя. Ладно, расскажи о себе»

«Я живу…»

«Нет-нет, ты меня неправильно поняла, я хочу знать о тебе, конкретно о твоей личности»

«Так я же рассказываю»

«Ты любишь чай?»

«Я предпочитаю кофе, одна ложка сахара и немного молока. Особенно первый глоток, будто погружаешься в этот вкус, забывая о проблемах и забивая на них. А ещё я люблю сериалы. «13 причин почему».Ты смотрел? Самый любимый. В первой серии главная героиня Ханна сообщает, что записала несколько кассет, на каждой из которых изложен ее рассказ о причинах самоубийства. Причинами становятся люди, такие же подростки, как и она. Жизнь для нее становиться сущим адом. И она находит выход.


Я готова была потерять зрение, свою молодость, здоровье, все прекрасные моменты, что были испытаны, и даже эту уже ненужную жизнь. Лишь бы не терять маму…


Люблю Эда Ширана, его песни спасали меня в нелегкие дни. Мои уши отказываются слушать что-то другое, и конечно же, Лана. Лана Дел Рей, своим пронзительным голосом она проникала в самые дальние уголки моей души. У тебя когда-нибудь было такое? Наверное, нет.

У меня зеленые глаза. Я пробовала зеленый чай, пытаясь его полюбить. Это звучало бы классно – девушка с зелеными глазами, которая без ума от зеленого чая. Наверное, это мой бред. Иногда придумаю такое…»

«Мне нравится такое начало, но этого будет недостаточно, я надеюсь, ты завтра расскажешь поподробнее?»

«Наверное, да, сейчас уже поздно»

«Я желаю тебе мирного неба над головой, и чтобы тебе приснилось что-нибудь прекрасное»

«Спасибо, Алекс. Рада была переписке»

«А я-то как. Сладких снов»


Я ложилась поздно. Для того, чтобы не видеть сны.


Мне снилось море, огромное, глубокое море. Я заходила туда вновь и вновь, в каждом сне, и просто утопала в нем. Просыпаясь, лежала в поту, не было сил пошевелиться. Я тонула с каждым разом все глубже, и тело мое слабело. Ночью мир становился другим, будто звезды светили для меня одной, видя, что мне давно не спится. Улица была окутана тьмой, все живое вокруг перешло на шепот, словно оберегая мой покой. Закрыв глаза, я мысленно уходила в другое измерение, где все было розовым. Мир чудес или мои мечты?! Ярко-пурпурные облака проплывали поверх головы, развевая сомнения. Планеты, соприкасаясь друг с другом, совершали обороты счастья, пыльца падала на плечи и запах малины касался моей кожи.


Наступило утро.


Дом, в котором я жила, был двухэтажным. На первом этаже находилась кухня, зал и ванная комната. На кухне стоял гарнитур светло-серого цвета, в углу – стол, прикрепленный к стене, холодильник и пара стульев. В другой комнате были огромный диван черного цвета и телевизор. Я сторонница минимализма, когда вокруг только самое необходимое. Не люблю нагромождение и хаос. Хаос во мне, этого вполне достаточно.

Узкая лестница вела в мою комнату, где стены покрыты белыми обоями, стоит большая кровать и, конечно, макбук, заполненный аудиозаписями и любительскими фотографиями, автором которых являюсь я сама. Солнечные лучи освещали все пространство вокруг, а в дни, когда мне было особенно тоскливо, спасали шторы.


Бывали дни, когда, проснувшись по утру, на тебя накатывала печаль. Будто прошлой ночью ты похоронила все чувства, что есть на этом белом свете, и начала жизнь сначала. Тебя снова заполняла музыка, огромное пространство внутри тебя наполнялось строками и нотами. Сколько можно убегать от себя, чтобы в очередной раз возвращаться в надежде на лучшее.


Я отправляю тебе воздушные письма, папа. С беззвучными словами, что коснутся твоих плеч и обнимут тебя крепко. Закрывая глаза перед сном, я надеюсь, что среди сотен, тысяч мыслей в твоей загруженной голове промелькнет и мысль обо мне. О своей дочери. Как ты меня называл? "Моя теплая?" Кончики моих пальцев всегда горели, а глаза переполнялись счастьем.


Я рассказываю о тебе звездам.


Звезды знают тебя.


Знают, что ты безумно любишь блины по утрам. Со сгущенкой. Что слушаешь группу twenty one pilots , а в мои дни рождения всегда даришь мне свитера. Дарил.

Но все это в прошлом.

Разбивается на куски то, что было весомее золота, что ценилось больше всего на свете. Мой мир, в котором жил ты, разлетелся на части.


Я не перестану писать о тебе. На самом деле, все эти строки про тебя. О том, что все могло бы сложиться по-другому. Так, что эта участь не коснулась бы меня. Просто в один момент пронеслась бы мимо меня.


Говорят, у каждого человека один раз в жизни наступает седьмая секунда безумия. Моя секунда настигла меня в момент, когда ты отказался от нас. Папа.


"Каждый день был для меня невыносимым, лишь бы не узнала Мэри, что чувствует сердце матери, когда родная душа покидает не только дом, который вы строили вместе, совместными усилиями, но также и сердце, оставив пустоту вместо себя.

Каждый день я скучала по нему и не могла принять то, что его больше не будет в нашей жизни.

Постепенно менялось все, обстановка в доме, в городе, погода, Погода внутри меня. Солнца больше не было. Одни лишь тучи, которые накрывали меня всю, подчеркивая одиночество. Менялось мое здоровье.

То дрожь в руках, то невыносимые боли в области живота. Каждый удар сердца кричал о том, что будет еще хуже, что нужно готовиться к худшему.

О мой Бог, его уход стал для меня трагедией, моим самым большим кошмаром, который так и не прошел.


– Мама, мамочка, что с тобой? Почему ты лежишь на кафеле? Тебе плохо, мама?

– Ее детство должно было сложиться по-другому, не так, совсем не так. Воздух касался бы ее волос, она со своими одноклассниками гуляла бы по осеннему парку, наслаждаясь каждым шагом босых ног, вырывая листы, делала бы из них ободок. И море фоток, из которых сохранялись лишь несколько. Экскурсии по большому городу, где рассказывалось бы о каждом здании, доме, иногда, быть может, добавляя что-то от себя.


Жизнь набирала обороты, каждый день становилмя испытанием.


Я прочла эти строки в ее дневнике. В дневнике моей покойной мамы…


Человек умирает столько раз, сколько разбивается его сердце. Было ясно, что она давно была мертва. Смерть настигла ее в тот момент, когда ты ушел от нас, Папа.


Я не перестану писать о тебе.


Говорят, у каждого человека один раз в жизни наступает седьмая секунда безумия. Моя секунда настигла меня в момент, когда ты отказался от нас. Папа.


Человек умирает столько раз, сколько разбивается его сердце.


Всегда тяжело, когда что-то заканчивается, будь то духи, кофе, манная крупа, сода, которая держится годами, и тем более сострадание. Прокручиваешь в голове прошлое, чтобы понять, что именно ты упустил и что ты мог исправить. Когда жизнь идет своим чередом, вернее, катится куда-то вниз, ты пытаешься разглядеть, к чему она тебя приведет. Но она неожиданно меняет направление, и все теряет смысл. Ты направляешься в бездну, где нет ничего. И никого, кто может тебе помочь. Эту бездну называют одиночеством.


Может ли быть одинок человек, который имеет свою религию, дом, образование, собственные суждения, точку зрения, но потерявший все, что дает искру. Человек, который потерял себя, лишившись родных. Ведь очень трудно, когда личность становится обузой для самого себя. От людей есть куда деться, от проблем тоже можно убежать, но что делать, когда проблема в тебе самом, когда ты и есть проблема. Разве можно выбросить такую проблему из головы или же притвориться, что ее вовсе нет…


Музыка становилась для меня спасением. Всегда хотелось слушать музыку настолько громко, чтобы не слышать, как рушится мой мир.

Внешний мир перестал для меня существовать. Я была разбита на тысяча осколков, вдребезги, и не хотела, чтобы меня собрали снова.

Я потеряла все, что только могла потерять, Я не знала, как жить дальше.


Я рисовала море, которое накрывало берега своим прибоем. Люди входили в воду. До колен, по пояс… Хорошо, что я могу остаться на берегу – соленая вода обжигала бы мои раны…


О, как жаль, что боль была внутри меня.


Ночь. Большой город, окутанный густой тьмой, расплывался в моих глазах. Мир разделился на две части, пеструю и черно-белую, на "до" и "после". Я достала свой макбук и начала печатать то, что не могла высказать в глаза тем, кто не был родным для меня. Ведь люди не играли никакой роли в моем жизненном фильме, это было кино, где главный герой расстался с близким человеком, и зрители ждали его появления, с надеждой, что он появится в любой момент, обогатит и раскрасит сюжет своим появлением.


"Это был январь, началась сессия, и наверное, именно в этот момент в мой мир проник метеорит, который стал разрушать все то, что было для меня ценным.

Я повесила на стене фотографии моего прошлого, где изображались моменты ,зафиксированные в спешке, ведь именно в такие минуты мы испытываем самые незабываемые чувства и ощущения. Жизнь состояла из недопитых чашек кофе, недорассказанных историй, непосещенных мест. Находясь в одном городе, перемещаясь по одной стране, мы оставляли неоцененными другие города и континенты; замыкаясь на этих одинаково серых и пустых улицах, мы понять не могли то, что есть другие места, где играет музыка. Есть люди, бездомные, но не бездушные, которые посвящают жизнь уличным танцам, поют, рисуют. А толпа проходит мимо, спешит куда-то. Она видит только их изношенную одежду, протертые до дыр ботинки и помятые лица. Но не внутренний мир, полный духовных богатств. У них не было денег, жилья, но они имели нечто большее, то, чему не дали еще название, да и не было в том необходимости.


Мир не вращается вокруг нас, хотя иногда мы представляем обратное.


Почти все книги и фильмы имели один и тот же смысл. Смотря фильм, читая что-то, ты знал, чем закончится эта история, и все теряло всякий смысл.

Может, смысла не было во мне? Искра пронеслась мимо и освятила чужую душу?

В стихах же таилось нечто привлекательное. То про море писала, то про свое горе. Иногда рифма подводила меня, и получался белый стих. Да какая, в конце концов, разница. Черный, белый… Это моя душа, мой мир.


Всегда хотелось слушать музыку настолько громко, чтобы не слышать, как рушится мой мир.


"Я знаю твою боль, только ненапрягай свою голову разными догадками типа "Кто же это?" Какая разница – кто, разве знакомясь с человеком, мы обращаем внимание на внешность, имя или на состояние человека, ведь гораздо важнее, как этот человек преподнесет себя. И не обязательно на бриллиантовом блюдечке, главное – как есть. Порой,зная имена, проблемы, нужды людей, чувствуя их рядом и физически, и по жизни, мы вдруг осознаем, что человек душевно не так уж близок. И руками с высохшей кожей ты начинаешь печатать. Пишешь о том, что в жизни вовсе нет смысла, что все не то и не так, и люди не те, и воздух не совсем прозрачен, и кусок в горло не лезет, хотя от голода сводит живот. Такое происходит, когда нарушается внутренний баланс человека. Это ведь именно то, что случилось с тобой?"


Ровный аккуратный почерк, будто переписывали этот текст в сотый раз, колдуя над каждой буквой. Никаких эпитетов, сравнений, лишь тонко завернутый листок и чернила фиолетового цвета. Доставили сегодня в полдень. Не было зацепок. Ни мэйла, ни телефонного номера. Я даже не знала, куда отправить ответ. Первое, что было необходимо сделать, это отправиться на почту.

– Добрый день.

– Добрый, – ответила миловидная девушка.

– Мне сегодня днем отправили это, я хотела бы знать адрес отправителя.

– Покажите-ка.

– М-м, девушка, конечно, обертка нашей почты, но… В общем, наш работник не мог вам доставить это, ибо мы не берем и не доставляем письма без адреса или иных данных отправителя.

– Но как же так? Вы единственные в этом городе, никакая другая почта не могла мне это доставить.

– Ладно, чтобы удостовериться, я проверю архив. Подождите минутку.


И вправду, я никогда не видела письма без данных отправителя, как-то я тоже пыталась сделать сюрприз своей подруге, но на почте ни за что не приняли мое послание.

– К сожалению, я не ошиблась. Это письмо не принадлежит нам, точнее обертка. Ну да, и доставкой тоже занимались не наши работники.

– Странно. Спасибо вам, м-м…

– Александра.

– Да, Александра. До свидания.


Я перечитывала эти строки , пытаясь вникнуть, хотя слова говорили сами за себя, но все же. Кто мог писать мне все это, может меня этим хотят напугать? Может, узнали о том, что я живу одна, хотят прижать к стенке и забрать все, что у меня есть? Или мои друзья решили подшутить надо мной? Если так, то это совсем не смешно, да и вряд ли они додумались бы до такого. А что если это посыл из будущего, может я сама отправила себе письмо? Глупость, я так не сделала бы.

Придумывая разные версии и обсуждая их сама с собой, я заснула.

Утром кто-то постучал в дверь.

"Я знаю, что ты вчера думала обо мне. Думы разрушают человека с невероятной скоростью, тем более, если сам не знаешь, о ком именно думаешь. В предыдущем письме я просила не делать этого, но ты не послушалась. Ты всегда была непослушной."


Мое сердце забилось учащенно. Выглянув в окно, увидела удаляющийся силуэт человека, принесший мне это письмо. Я стала кричать ему в след. «Кто ты? Что тебе от меня нужно?» Он ничего не ответил.

Я села на асфальт, прижавшись спиной к бетонной стене. Соседские дети катались на качелях, играли в свои беззаботные игры. Чтобы не нарушать эту гармонию негативом, скопившимся вокруг меня, я возвратилась в свою обитель.

Нужно было искать работу, иначе все это могло закончиться сумасшествием.


"Требуется официант" , "Требуется разнорабочий" , "Требуется работник. Сами обучим, можно без образования". Никакого толку от этих объявлений, чушь и ложь безбожная. Может, найду что-нибудь на страницах газет. "Требуется пишущий журналист" и контактный номер внизу. Отлично! Это то, что мне нужно. Я позвонила. Первое о чем спросила, что за человек начальник, где находится учреждение. После поговорили о зарплате.

Ну, в общем, это был университет. Вначале мне показалось, что требуется работник в пресс службу, но оказалось, что им нужен преподаватель психологии. Опыта у меня не было, но можно было попробовать.


"Книга друг или враг твой?" – первая тема в первый же день. Думаю, ответ не столь однозначен. Когда ты учишься в школе, то книга становится твоим врагом, вечные домашние задания, учить то, прочитать се, но с возрастом книги становятся твоим спасением.

Ответ кроется в человеке.

Читающих было не так много, и тема казалась неинтересной.

– Добрый день, я ваш новый преподаватель, – типичные слова в подобной ситуации.

"Группа очень сложная, студенты непослушные", – это слова декана.

– Несколько очень странных ребят, будь внимательна с ними.

Пирсинг. В первую очередь я заметила девушку с пирсингом, которая осматривала меня с ног до головы, будто пытаясь найти во мне что-то определенное. Казалось, я попала в дом странных детей, наверное, поэтому я чувствовала себя не в своей тарелке. Их взгляды давили на меня так, что хотелось выбежать отсюда и спрятаться где-нибудь в темном закоулке. Но нужно было держаться.

– Ты тоже сбежишь от нас в скором времени! – услышала я неприятный голос. Не слова, а проклятье на мою голову. На мою депрессивную голову.

Я ушла от разговора.


Дни становились все длиннее, рабочая неделя не заканчивалась годами, будто ее растянули до другого конца света. Не успев еще понять себя, я пыталась вникнуть в голову каждого студента.

Это было не так просто.


– Меня дразнили в детстве – с этими словами ко мне в кабинет зашла студентка.

А не сказала бы, ведь она была слишком даже самоуверенной и самой вредной в группе.

– Мне просто хочется поделиться с вами, хотя и не считаю, как говорила на первом занятии, что вы задержитесь здесь дольше 2-х месяцев. Такого у нас никогда не было, но мне хочется высказаться.

– Ты можешь мне довериться.

– Я прогуливала занятия в школе, родители не могли даже подумать об этом, ибо я была смышлёной и сама догоняла все пройденные темы. Прогулов было много, и когда родителей звали на собрания, я никогда не говорила им об этом, а письма от директора рвала и бросала в урну. Я не была такой уродливой, понимаю это только сейчас, когда смотрю на свои фотографии в альбоме. Просто немного отличающаяся от других физиономия, из-за того, что зубы чуть больше, чем у других, и очки. Зрение ухудшилось в 4 классе, после того, как я просматривала все серии популярных в то время сериалов прямо перед телевизором.

– Подростки всегда жестоки. Они как пираньи. Находят жертву и набрасываются стаей. И не отступят, пока не сожрут всю плоть.

– Я рвала письма до тех пор, пока директор школы не постучал в нашу дверь,

– Это дом Мелисы Оливер?

– Да, Мелиса моя дочь, а кто вы такой?

– Смотрю, вы не очень беспокоитесь о ней,– вышли вперед люди из опеки.

–Мы вынуждены забрать у Вас дочь.


Все случилось очень быстро. Мою маму арестовали, обвинив в пьянстве и в том, что ей нет дела до единственного ребёнка. А виновата была я одна. Казалось, ничего уже не исправить, но вернулся с работы отец.


– Что, черт возьми, происходит в моем доме?

Мой папа был большим человеком, работал начальником следственных органов. С ним считались. Он мог решить любую проблему, наверное, поэтому я и вытворяла все это. Но я не стремилась сделать кому-то плохо. Я только пряталась от всех, считая себя убогим созданием.

– Но ведь мы не выбираем внешность, – продолжала она с болью в голосе.

– Детство было для меня невыносимым, будто испытание, которое я не в силах пройти.

– Все хорошо, не плачь, пожалуйста.


«Человек не может видеть дальше своего носа, и когда его настигают беды, он вопит «почему я?», не понимая, что другие испытывают большие несчастия»

Слушая рассказ этой молоденькой девушки, которой было всего 19, я стала вглядываться в чужую жизнь, отключившись от своей, и сложным стало признать то, что и у других были проблемы в детстве, не только у меня. Огромную сумку воспоминаний на своей спине носила не только я, и у остальных они были забиты под завязку.


Вернувшись домой, я сварила кофе, улеглась на диван и начала проверять почту на компьютере. Рекламные письма… сплошной спам… Но ведь письма шли не на компьютер! Я бросилась к выходу. Что на этот раз? Требование взятки, очередные недосказанные слова, перечеркнутые предложения или же письмо жалости, мол, это не конец, жизнь не останавливается после потерь близких, что меня ждет успешная карьера, будет своя семья, которую не коснутся те беды, что пустили мою жизнь под откос. Или же такие слова, как "У людей больше проблем, чем у тебя, например, у моей подруги", и последует трагичный рассказ, размером с сериал, у которого будет несколько десятков сезонов и столько же героев. К чему мне нужно было готовиться, прежде чем обнаружить письмо возле своего дома, на какой риск я должна была идти, оставалось только гадать.

Вот только…

Письма не было…


Я перестала получать письма, и снова начала писать тебе, Папа.


Это был теплый вечер, мы с мамой организовали семейный ужин, запах котлет парил по всему дому, дразня кошек, слонявшихся по двору. Но у мамы была на них аллергия, и они не смели приближаться к нам, зная нрав матери. А я всегда симпатизировала им, в моменты, когда мама отлучалась на другие дела, я подкармливала их, быть может, поэтому они так и кружили вокруг нашего дома. Летние дни заканчивались фиолетовым закатом и начинались салатом из свежих овощей, а после ужина я пила молоко и обнимала тебя. Это вошло в привычку.


Знал бы ты, Папа…


(Эта книга не про определенного человека и, быть может, после стольких страниц ты подумаешь: "Бред, столько времени я потратила зря", но послушай…)


– Здравствуйте, можно к вам зайти?

Это была Мелиса, самая красивая девушка в группе, и даже в университете.

– Можете представить, у меня есть страница в Вконтакте , где написаны только мои данные, без фотографий и прочей информации.

– Я поняла, а как это связано с тем, что ты собираешься сказать мне?

– Мне написал один парень.

– Я очень рада за тебя, – проронила я, не понимая, при чем тут я.

– Вы не понимаете! – подпрыгнула она.

Он оказался моим одноклассником, бывшим одноклассником, вот что он мне написал:


"Привет. Как у тебя дела? Что нового в жизни? Хотя нет, я ничего не знаю из старого, ведь я перешел в вашу школу только в 8 классе и запомнил лишь то, что ты любила черный чай, и наушники были твоими лучшими друзьями. Других друзей не было, я так и не успел с тобой подружиться. У тебя тут нет фотографий. Твои голубые глаза и веснушки мне всегда нравились, твои зубы, которые делали тебя особенной… Надеюсь, ты не носишь брикеты, и они не изменились с тех пор. Я долго ждал этого момента, хотя планировал этот разговор на 11 класс, но ты ушла после 9-го, и все мои планы пошли прахом. Я так и не понял, из-за чего ты пропускала так часто занятия, говорили, что ты болеешь. Надеюсь, теперь у тебя все хорошо. Ты мне всегда нравилась. Ты не была похожа на других. Я очень рад, что наконец нашел тебя тут, P/S Твой бывший одноклассник Брэт."


– Оказывается, я нравилась ему! Вы можете себе это представить!

На ее лице светилась безграничная радость…


(Эта книга не про определенного человека. Этот, как ты, наверное, решил, бред кому-то может понравиться. Так же, как и Мелиса Оливер.)


Я купила пару книг и стала читать каждую понемногу. Авторы писали о разном. Один писал о друге, о предательстве, другой о природе. Ты, наверное, не понял переход, и уместно ли это сейчас. У каждого человека наступает время, когда он находит лучших друзей, чаще всего одного друга, которому начинает доверять полностью. Все радости и горести связываются с этим человеком, но потом он предает, неважно как, словом, поступком или же мыслью. И когда это случается, он погружается в природу. Созерцая прелести окружающего мира, он внутренне обогащается. Каждый испытывал такое. И я сочувствовала тому, кто испытал на себе боль предательства.


Утро вечера мудренее. Сквозь сон услышала шаги. Кто это мог ко мне прийти в столь ранний час?

На тротуаре лежало письмо.


"Неужели ты думаешь, будто жизнь пойдет по сценарию, что у тебя в голове?


Все не так просто.


Я могу перестать отправлять письма.


Твой начальник может перестать давать тебе зарплату.


Твое сердце может перестать биться.

Все в один момент может перестать существовать.


Перестань же думать о том, что терзает твою душу.


Поделись со мной.


Сделай вид, что я рядом.


Расскажи пустоте свою историю.


Выплачь, наконец, все и успокойся.

Мир не заканчивается на бедах. Опуская руки ты роняешь все счастье, которое пытается усесться на твои плечи. Не будь же слабой. Сейчас не самое лучшее время для этого".


Строки ложились столбиком, как и мои проблемы, которые легли одна на другую. Я разорвала листок на части, будто это было отправлено прямиком из ада, будто оно тянуло меня в огонь.

Но советом я все же воспользовалась.

 Шагая по дому, в котором пыль не убиралась больше трех недель, я стала рассказывать историю своей жизни. 8 лет, 9, 10. На лице появилась лучезарная улыбка, будто передо мной стоял человек, который радовался за меня и с интересом вникал в каждое слово. Прошло детство, мне 16, и… улыбка исчезла во мгле.

Я остановилась.


Слезы так и потекли.


Их невозможно было остановить.


Но все равно, я продолжила.

Перед глазами пронесся следующий этап моей жизни. Как новенькую все время мучили в школе, не давая нормально учиться, и то, как в самый нужный для нас с мамой момент от нас ушел Папа. Слезы потери, слезы горя. Казалось, что уже все, терять больше нечего… пока не ушла мама. В каждый наш день проникала болезнь, которая поджигала ее здоровье, это было больнее всего. И отпускать ее тоже…


Все это вышло из меня как поток воды, который мешал мне дышать, и дыхание участилось, в один важный для меня момент я ощутила спокойствие. И с глубоким вдохом поняла, что у меня получилось.

Наверное, это был самый лучший совет в моей жизни, к которому я прислушалась.


Паоло Коэльо в своей книге "Алхимик" показал нам то, что давно уже пора понять. Мы отправляемся на край света для того, чтобы найти свое счастье, не понимая, что счастье в нас самих. Счастье – просыпаться утром и понять, что боль, которая душила тебя вечером, прошла бесследно, счастье – это после стольких сложных операций понять, что видишь ты намного лучше.


Счастье в мелочах.


Я начинала любить жизнь…


Пока письма не шли.

Я отправилась на работу.

Вглядывалась в окно, не подозревая даже, что равнодушный мир вглядывается в меня. Что он видит?

А что вижу я?

Стоит развлекательный центр, который можно увидеть чуть приподнявшись со стула, место, куда люди ходят чтобы развлечь себя, не находя гармонию в книгах. А читают ли они вовсе? Думаю, нет. Я вижу так же дорогу, каждый человек едет, бежит, идет по своим делам, оставив дома недопитый кофе. И недоцелованных детей, которые так нуждаются в любви родителей. Куда там. Главное, быть богаче, а то, что истинное богатство заключается в семье, это только на словах. Я вижу крыши, те крыши, на которые всю жизнь собирают деньги, не зная, что их сын или дочь строит планы, как оттуда спрыгнуть.

Я не вижу смысла.

Смысла в том, чтобы копить всю жизнь на жизнь, не замечая, как она быстротечна. Не удержать. Лишь только запоминаешь моменты.


Мы отправляемся на край света для того, чтобы найти свое счастье, не понимая, что счастье в нас самих. Счастье – просыпаться утром и понять, что боль, которая душила тебя вечером, прошла бесследно.


Я видела один ролик.

Ругаются мать и дочь-подросток.

– Ты идиотка! – кричит мама ей в лицо.

– Это ты идиотка, – отвечает та.

– У тебя будут проблемы.

– Ну конечно. Ага, щас.

– Если еще раз поднимешь на меня голос, я врежу тебе и наложу арест на целый месяц.

– Какая разница, делай что хочешь, ты мне в матери не годишься!

– Не будь такой злой!– взяла она ее за волосы.

– Меня бесит твоя рожа.

– Перестань!

И она убежала к себе.


Это выглядело довольно-таки ужасно. Что за девочка? Я их не понимала.

Показали второй вариант общения.

– Идиотка

– Это ты идиотка.

– Ты считаешь меня идиоткой?

– Ага.

– Да, иногда я делаю глупые вещи. Это правда.

– Да, ты всегда делаешь глупые вещи по отношению ко мне.

– Я знаю, прости, ты такая умная, и тебе так повезло.

– Да, я такая.

– Ты классная, и я люблю тебя, милая. Знаешь, мое счастье не зависит от того, считаешь ты меня крутой или нет. Я буду счастлива, даже если ты будешь меня ненавидеть .И я всегда буду рядом.


Обстановка стала совсем другой, мимика, жесты, все переменилось в одно мгновение.

Казалось, битва неизбежна, но гнев сменился нежностью. Наверное, в большей степени виноваты родители…


"Я тебе посвятила всю жизнь. Из-за тебя не спала ночами, молодость отдала тебе!"

Иногда родители, сами того не замечая, сильно давят на подростков. Жизнь подростка состоит из неприятных моментов. А когда таковых нет, они придумывают их…


На одном паблике я прочла вот эти строки:


Тебе 16.

Ты на трамвае едешь в школу, бегая от контролеров, потому что эти жалкие 35 рублей для тебя большие деньги. Постоянно куда-то бежишь. Из корпуса в корпус, на метро, на электричку, на автобус. Хочется умереть на какой-нибудь очередной остановке.

Пьешь растворимый кофе, дешевый, из пакетика, и надеешься, что в следующий раз тебя от него не стошнит.

Рисуешь пальцами на замерзшем стекле, ждешь ответа от того самого человека и надеешься, что с этим д/з и на этот раз пронесет.

Составляешь в голове список того, что надо сделать, купить, выкинуть. Или кого выкинуть. Последнее зависит от обстоятельств.

Начинаешь смотреть видео про психические проблемы, потому что походу сам уже не справляешься со всем этим в своей жизни.

Мечтаешь о том, чтобы, наконец, завалиться на какую-нибудь тусу и разговаривать о жизни с кем-то, кого видишь первый раз.

Равнодушно глазеешь на знакомый до тошноты пейзаж за окном электрички. Считаешь минуты до приезда.


Тебе 16.

Ты лежишь на кровати и думаешь о том, чтобы хоть что-то сделать, но не можешь заставить себя даже встать. Утром идешь выпить нормальный кофе. Хотя бы раз в день. Думаешь, когда же это все, черт возьми, закончится.

Понимаешь, что никогда.

В 3 часа ночи ложишься спать, а вставать в 5 утра.

У тебя недосып, и ты хлещешь по несколько чашек кофе в сутки.

Строишь планы на жизнь, а потом закрываешь глаза и понимаешь, что все равно ничего не добьешься.

На следующий день снова все то же.


Тебе 16.

Одиночество. У тебя приступы хандры, но ты все равно никого особо не хочешь видеть. Начинаешь прогуливать школу, потому что устал, морально и физически.

Мечтаешь дожить хотя бы до зимы и не вылететь из школы.

Листаешь новостную ленту, и тебя бьет током от оповещений в вк, потому что все еще надеешься на что-то, но потом понимаешь, что это опять пишет не тот, кого ждешь.

Тебе не хватает денег, а у родителей просить стыдно, не знаешь, как жить дальше.


Тебе 16.

Ты ешь неправильную пищу примерно раз в несколько дней, обещая себе, что этот перекус – последний. Обсуждаешь на уроках чью-то личную жизнь и опять вспоминаешь, сколько тебе нужно сделать, чтобы не выгнали из школы.

Опять листаешь ленту в вк в надежде, что это поможет отвлечься.

Опять ждешь того, кто не придет, и думаешь о том, что твоя жизнь катится к чертям.


Тебе 16.

В наушниках играют песни, ты стоишь около школы и рассчитываешь встретить хоть кого-нибудь возле нее, чтоб не стоять одному, но ты опять опоздал на урок, а значит, все уже внутри и всё, что тебе остается – лицезреть многоэтажки на противоположной стороне и стараться не вдумываться в слова песни.


Ты юн, ты молод, и перед тобой открыты все двери. Но от этого смешно до истерики. Так, что начинаешь задыхаться от смеха.


Тебе 16

И тебе кажется, что 17 никогда не исполнится.

Я надеюсь, что тебе все же удастся выйти из той ситуации, в которой ты сейчас находишься. Но помни одно. Суицид – это не выход.


Вы, наверное, подумали, что в этой непонятной книге, у этой непонятной героини вовсе и не было подруг. Как же так? И почему автор упустил тот момент? Позволь тебе напомнить…

– Кстати, я Лиза.

Да, именно, мы переключаемся на тот момент, когда за Мэри заступилась ее одноклассница по имени Лиза.

.

– Мэри. Спасибо, что заступилась за меня, не знала, что учителя могут быть настолько придирчивы.

– Да она одна такая. Как говорится, в семье не без урода.

– Я предпочитаю не пользоваться жаргонными словами.

– Привыкнешь к этому со временем.

– Надеюсь, что нет…

– А пойдем со мной на улицу? Прогуляемся, я покажу тебе местность, кажется, ты новенькая не только в школе, но и в городе.

– Ну, да.

– Вау, это крайне необычно, особенно для той, что живет тут всю жизнь. Не только город, даже дом не меняла за эти 16 лет.

Школа оказалась довольно большой, высокий забор ограждал ее от внешнего мира. Казалось, за ним кипит жизнь.

Мы с ней сблизились за этот короткий промежуток времени, даже стали лучшими подругами.

– Ты на обед?

– Да.

– Тогда я вместе с тобой.

Она тоже любила читать, смотреть фильмы. Приглашая ее к себе, я запасалась разными сладостями, и мы проводили вечера вместе. Позже за ней приезжала мама, а иногда она вовсе оставалась у нас ночевать.

Как говорилось в одном фильме – один напиток против всего мира. Так и мы пили кофе. Она не очень любила кофе, но потом привыкла, и мы стали называть его лучшим напитком в мире. Ну и конечно, благодаря этому напитку, мы бодрствовали ночами.

Я была очень рада тому, что нашла человека, который связал со мной свою жизнь.


Пока не наступил 51 день.


Все рассказы о дружбе пессимистичны, ибо рядом с дружбой всегда присутствует предательство. Нет, не всегда, подумаете вы, и я, пожалуй, соглашусь. Жаль только, что в моем случае так и было.


51 день.


Утро было озарено лучами яркого солнца. Спускаясь по лестнице, я напевала песню Селены, «who says,who says you’r not perfect». Я любила эти строки с того момента, как в первый раз услышала их. Мама ушла раньше меня, и я могла не завтракать. Встала на весы, они показывали строго 47.5, рост 165. Это было жалкое зрелище, но мне нравилась моя худоба. Собрав мусор в пакет и закинув рюкзак за спину, я вышла на улицу. По пути избавляясь от мусора, я направилась в школу.

– Привет, маленькая, – услышала я насмешливый голос парня, который учился в параллели.

– Хочешь прогуляться?

Снова непонятные звуки за спиной.

Зашла в класс. Все смотрели на меня и смеялись. Не понимая в чем дело, я уселась на свое место. Перешептываясь и показывая друг другу что-то на телефоне, они целый час посмеивались. Явно надо мной. Потом прозвенел звонок. "Где же Лиза?"– возник в голове вопрос. Она обычно звонила мне перед началом занятий.

Выходя из кабинета, я увидела толпу школьников, среди них были Лиза и Адам, мой тогдашний друг.

– Ты, оказывается, та еще романтичная особа.

Опять смех.

– Я не понимаю, о чем это вы.

– Вот о чем.

Монитор чужого телефона стоял у меня перед носом, и на нем были скриншоты нашей с Адам переписки.

– Откуда ты это взяла!?

Я откинула чужой гаджет в сторону.

– Откуда я взяла? Да это, наверное, ты скинула всем. Откуда оно может еще взяться? – заорала девица в ответ.

Адам направился к выходу. Я за ним.

– Адам, ты же понимаешь ,что это не я? Я никогда не стала бы… Ты же веришь мне, Адам?

На этих скриншотах было личное. Адам жаловался на семейные проблемы. Все до мелочей.

– Адам, я никому в жизни не показывала нашу переписку, я не знаю, как такое могло произойти.


– Отойди от меня. Я не хочу с тобой говорить.

Молчание резало слух.

Слезы вместо многих слов.

– Я не верю тебе. Можешь даже не оправдываться.


Можно ли назвать оправданием то, что мы говорим от сердца? Ведь сердце лгать не может…


Прошло несколько дней. Я, наконец, догадалась, как были сделаны скриншоты. Я так же поняла, что эти скриншоты Лиза отправила себе с моего телефона. С целью распространить. Но она не могла даже предполагать, что я узнаю обо всем, ведь это было практически невозможно.

Я просидела дома почти 2 недели, понимая, что ждет меня в школе. Невзирая на это я отправилась туда, будто ничего и не было, и будто шторм прекратился в один миг.


– Добрый день, простите за опоздание, можно сесть?

– Садись.

С распростертыми объятиями никто не встречал. Будто за эти несколько дней вся школа опустела.

– Привет, Мэри.

Ко мне пересела Лиза…

– Мне очень жаль, что это произошло с тобой, может ты сама отправила кому-то эту переписку. Странно все как-то.

Злоба впитывалась в каждую клетку моего худощавого тела и раздирала на части все живое.

– Да, действительно странно.

И ни слова больше. Хотелось разнести все вокруг, кричать о том, какой стервой она оказалась, взять ее за волосы и забить до смерти.

Но я держала себя в руках.


Нужно было подойти к директору и на ходу придумать объяснение моему 2-х недельному отсутствию.


– Прошу прощения, я могу зайти?!

– Да, конечно.

Это был мужчина лет 42, с темными волосами и с темно-синими глазами. Взгляд всегда строгий.

– Я не ходила в школу 2 недели и хотела бы объясниться.

"Что же придумать, может осложнение? Тогда нужно принести справку от врача. Может машина сбила? Ведь нет никаких ушибов"

– У меня к вам нет никаких вопросов.

– Что? – с удивлением переспросила я.

– Ваша одноклассница Джерси мне все объяснила в этой записке, – сказал он, протягивая мне клочок бумаги.

Кто такая Джерси? Ах, да. Тихоня по имени Джерси, незаметная девушка, серая мышь. Казалось бы, что она может кому-то объяснить, ведь мы с ней только здоровались. Или… Да, здоровалась с ней только я одна… И все же было непонятно…


Открыв листок, я прочла следующее:


"Пожалуйста, освободите от занятий Мэри, ее маленькое сердце разбито…"


Мир подо мной пошатнулся.


Человек должен уходить без объяснений. Я не стала говорить Лизе, что мне известно, чьих рук это дело, хотя и могла. Могла доказать всем, что меня подставили. Тем, кто упрекал меня. И в первую очередь Адаму. Но когда мир избавляет тебя от ненужных людей, ты должен просто поблагодарить его, не вдаваясь в подробности.

Я так и сделала…


P.S Я как автор не хотела причинять боль своей героини Мэри, ибо, как бы странно это не звучало, все, что испытывала она, проходило через меня. И мне было больно так же, как и ей…


Мне не хватало всех. Людей в моей жизни было много, но все же пустота внутри растягивалась на километры. Я не замечала их. Это, наверное, потому, что мне не хватало тебя…

Исписывая блокноты до ужасного состояния, у меня выработалась привычка сжигать их. Сжигать так, как в средние века сжигали письма с известием о войне, зная, что мрак поглотит их жизнь, как огонь бумагу.


23 года.

Мэри.

К изменениям привыкаешь быстро, не важно, работа это или что-то другое. На выходные дни была запланирована уборка, но вдруг пришла в голову идея навестить бабушку. Ехать надо было довольно долго, стоять в толпе за билетом на поезд, терпеть людей, которые "проскакивают" вне очереди. Но все же. Решение было принято.

Деревня была такой же, как и пару лет назад. Обычно с кузиной они приезжали ко мне, и я была уверена в том, что моему приезду она будет сильно рада.

– Бабушка, можно войти?

Несмотря на свои годы, она не могла без дела сидеть на месте. То вязала, то занималась какими-то домашними делами.

– Марианна, ты ли это? Каким ветром тебя занесло? – засмеялась она.

– Заходи скорей, как я рада тебя видеть!

Ее объятия будто соединяли разбитые "родными" людьми кости, и на душе вновь становилось легче.

– Рассказывай, как у тебя дела? Слышала, ты нашла себе новую работу?!

– Да, теперь я работаю в университете. Как ты себя чувствуешь?

– Не жалуюсь. Старость – это не болезнь. Стараюсь, как могу, перетерпеть оставшиеся годы.


– Не говори так, Ба, если и ты уйдешь, кто у меня останется?

В ответ молчание.

– Знаешь, очень сложно вставать по утрам и понимать, что ты пережила своих детей…


Она была моей единственной опорой…

Готовясь к предстоящему дню, я очищала свою голову от ненужной информации, чтобы не заразить других.

Заходя на пару, я достала из папки свою тетрадь и начала читать лекцию. После приветствия студенты по привычке брались за ручки, не было необходимости их принуждать. Писали все, кроме одной девочки.

Смотря в сторону, она думала о чем-то.

После пары я попросила ее соседку по парте задержаться.

– Я что-то не так сделала? – спросила она сразу же.

– Да нет. Все так. Просто я хочу задать тебе один вопрос, но с условием, что это останется между нами.

– Конечно. Можете не сомневаться во мне. О чем вы хотели спросить?

– Дина…

– А что с ней?

– Вот именно. Я заметила, что она ведет себя странно. Не пишет на моих парах и даже не проявляет признаков жизни.

– Она мне ни на что не жаловалась. Даже не знаю…

– Ладно. Можешь идти, спасибо.


– Не считайте меня любопытной, но я случайно подслушала их разговор с сестрой.

– Ты же понимаешь, не хорошо подслушивать чужие разговоры… Так о чем они говорили?

– Это вышло случайно, честное слово. По-моему, отец собирается уйти от них…


История повторялась…


Книгу переписывали снова…


Судьба смеялась над нами…


Разбивались чужие сердца…


Я не знала, где она живет, и не могла подойти к ней и спросить обо всем прямо. А что спрашивать-то? Ведь все и так было понятно. Кто мог ее понять лучше, чем я? Вопросительные знаки брали за горло. Спросив адрес у ее подруги, я отправилась к ним домой…

Звонок у них не работал.

Стук в дверь.

– Кто это там?

Передо мной стояла полноватая женщина лет 50-ти в фартуке. Это, скорее всего, была домработница.

– Вам кого, девушка?

Я понятия не имела, как зовут ее отца.

– Эм, мне, пожалуйста, мистера…

– Митчела?

О, да. В психологии этот метод срабатывал почти всегда, эта долгая пауза спасла меня в тот момент.

– Да, я пришла к Митчелу.

– А его сейчас нет дома. Он на работе, у себя в офисе.

– Не могли бы вы дать мне адрес этого офиса? У меня к нему срочное дело по работе.

– Да, конечно, записывайте…


Надев солнцезащитные очки, я на такси поехала в офис, чтобы поговорить с отцом Дины. Я лелеяла надежду, что мне удастся все изменить.


– Мистер Митчел, к вам пришла девушка, говорит, что по срочному делу. Речь идет о вашей дочери. Впустить?

– Да, зовите.

Зайдя в кабинет, я увидела его растерянное лицо. Он направился в мою сторону

– Что случилось с Диной? С ней все в порядке?

– Да, успокойтесь, пожалуйста, – ответила я.

– А по какому вопросу вы тогда хотели со мной поговорить? – спросил он удивленно.

– Я знаю, что вы хотите уйти от своей семьи…


Молчание.

Молчание – дороже золота, есть такая часто используемая цитата. Но в данной ситуации молчание обернулось бы мукой…

– Кто вам такое сказал? Дина?

– Да нет, что вы… Я об этом узнала чисто случайно. Так это правда?

– Вы не понимаете… – проронил он.

– Все не так просто, – продолжал он, с видимым усилием подыскивая слова.

– Понимаю, – вымолвила я.

Он уперся в меня взглядом.

– Не так уж и просто идти по жизни, – продолжила я, – понимая, что у тебя нет отца. Он, конечно, есть, просто его нет рядом. Ходит где-то, занимается своими делами, не зная, как без него рушится мой мир. Снова и снова рушится то, что я стараюсь строить своими силами, не надеясь на поддержку. А мысль – "Вот бы со мной был папа" – все же не оставляет.

Непросто ложиться спать с вопросами в голове: "Почему он ушел?", "Почему так легко оставил?". Или – «Когда он успел меня забыть?».

И утопая в собственном поту, я не могу понять, о какой любви он с рождения твердил мне?


Митчел замер. То ли задумался, то ли слушал внимательно. Но видно было, что ему небезразличны мои слова.

–Я понял… Даже подумать не мог, что это так повлияет на Дину. Спасибо вам. Вы открыли мне глаза. Я сегодня же исправлю эту ситуацию…


Я чувствовала гордость и одновременно великую радость.

Если бы кто-то так заговорил с тобой, может быть, и ты передумал бы. Папа…


Я сегодня вспомнила о тебе. Если только когда-нибудь забывала.


Я не хожу по нашим проспектам, стараюсь избегать улицы, на которых мы гуляли когда-то вдвоем. Мое сердце со временем восстанавливает свой прежний ритм, но один только Бог знает, как я скучаю по твоим глазам.


Я забываюсь среди толпы, но даже целая толпа из 7 миллиардов лиц никогда не смогут заменить мне тебя.


Выпивая вишневый сок и закусывая его фруктами, я вспоминаю привкус наших отношений. Вчера я говорила с тобой. Но лишь через пару часов поняла, в той комнате тебя вовсе не было…


Я забываюсь среди толпы, но даже целая толпа из 7 миллиардов лиц никогда не смогут заменить мне тебя.


"Я шлю тебе письмо с надеждой, что ты прочтешь его. Изнемогая от тоски по тебе, записываю эти строки. Как ты там? Удалось ли тебе отпустить то, что мешало жить? И как часто оно возвращается в твои сны?

Я надеюсь, что ты нашла себя. Ибо в противном случае письма не было бы в твоих руках, и ты не читала бы его.

Ведь ты всегда была у меня такой сентиментальной. Сажась смотреть фильмы, я точно знала, что надо прихватить с собой полотенце и вытирать твои слезы.


Ты была моим светом.


Не находя меня дома, ты, наверное, задумывалась о разных вещах. Я очень рада тому, что ты не знала о моих частых визитах в клуб душевнобольных, хотя сама таковой не являлась. Душа начала болеть в тот момент, когда я увидела то письмо, скомканное и брошенное в мусорное ведро. Как и мои чувства, все те чувства, что я хранила в шкатулке, запирая от посторонних глаз.

Он пожалел, наверное.

Твой папа любил тебя, моя хорошая. И я никогда не стала бы говорить о нем плохо, ведь он был твоим отцом. Наверное, у него были какие-то причины или все так сложилось. Ведь в жизни всякое бывает. Не держи на него зла. Все в этой жизни проходит.

Я видела, как ты с каждым днем теряла интерес к школе, оценки были тому подтверждением. Я всячески пыталась скрыть эту депрессию в себе, чтобы она не поразила тебя. Жаль, что она перешла в болезнь.

Постоянные лекарства. Лекарства, что я прятала в разных уголках нашего дома. Сдерживая стоны. Запираясь в комнате.

«Мама, с тобой все хорошо?!»

Этот вопрос давил на меня невероятно. Сквозь слезы, сквозь приступы кашля, я отвечала тебе: "Да, со мной все хорошо, не переживай". Ведь я знала, сколько еще тебе придется пережить.

Попытки были бесплодны. Врачи, собрав все анализы, какие только можно было, сообщили мне плохую новость. Оставался один месяц. Мир казался таким необозримым.

Почувствовав близость смерти, человек начинает все больше думать о жизни. Как же оставить вас с мамой, как же оставить все те знания, что не успела приобрести, все эти наряды, вкусная готовка, аромат духов, мечты о путешествиях.

Я очень хотела путешествовать, Мэри. Не хватило времени. На самом деле времени было так много, но мне не хватило. Как и многим на этой земле.

Я оставила миру дом. Моим домом была ты.

 Записывая ручкой тебе посыл в будущее, я хочу, чтобы ты знала, не было и секунды, чтобы я не думала о тебе.»


По моим щекам струились слезы, наполняя моей печалью огромные мешки под глазами. Моя мама заботилась обо мне даже после того, как перестала существовать. Умирает ли человек, если он живет в сердце?


"Я была счастлива. В последние моменты своей жизни я радовалась тому, что у меня есть ты, моя Мэри."


Ее письма стали для меня спасением. Перечитывая их вновь и вновь, я понимала, что они излечивают мою душу.


Как маяк помогает суднам, чтобы они не сбились с пути. Так и ты, Мама. Ты навсегда останешься моим негаснущим, вечным маяком.


Я оставила миру дом. Моим домом была ты.


Джерси.


Помните ту девочку, которая помогла Мэри? Да, Джерси. Именно так ее звали. Так вот.


– Джерси, подожди,– после уроков я подошла к ней, чтобы поблагодарить.

– Мэри? Привет. Как ты себя чувствуешь?

– Теперь хорошо. Я подходила к директору и узнала, что ты объяснила причину моего отсутствия. Спасибо тебе. Ты себе представить не можешь, как ты меня выручила.

– Да нет, все хорошо. Не стоит благодарностей.

Светло-коричневые глаза то опускались к земле, то поднимались на меня. Скромная девушка, умеренная во всем.

– Пойдем, поедим? Если ты не против.

– М-м… Конечно, не против.


Так они познакомились с ней и подружились. После предательства люди сторонятся новых знакомств. Но на такую подлость Джерси не способна. Это ясно без слов.


Лиза.

– Ты видела ее лицо? Бедная, подумала, что Адам достанется ей. Мечты, мечты, мечты. Размечталась моя подружка.

– Ну да. Ты одна достойна его. Пусть не выпендривается.

– Нашла себе подругу новую и ходит с ней везде, небось, и ее приглашает к себе домой. Смотреть эти тупые фильмы. Мне приходилось все время читать те книги, что читает она. Для того, чтобы находить общие темы для разговора.

– Так ты ее подставила?

– Шутишь? Это было проще простого. Даже маленький ребенок смог бы ее одурачить. Да в этом нет ничего такого. Подумаешь.

– А зачем все это?

– Теперь я налажу отношения с Адамом. Убрала я мусор с пути. Учись, подруженька.


Но автор не мог все так просто оставить.

Ведь бумеранг возвращается. Око за око. Жизнь умеет ставить на колени.


– Мэри! – зовет меня кто-то за спиной.

Это была Джерси. Она подбегает ко мне, пытается что-то рассказать.

– Можешь себе представить?! – от спешки не может собраться с мыслями.

– Успокойся. Говори уже!

– Подожди. Дай отдышаться.

Я набралась терпения.

– Так что? Может, заговоришь уже?

– Я только что была в столовой и там, где собираются звезды школы, какая-то ссора. Подумаешь, не мое дело, подумала я и решила пройти мимо, пока не увидела там Лизу.

– Что она там делала?

– Оказывается, ее так называемая подруга Маргарет записывала все их разговоры. Как она признается в том, что подставила тебя. Там еще много чего и о других. Подключив диктофон к колонкам, запись включили в столовой, разослали по контактам. Ты представляешь, что теперь ее ждет? Это же позор на все оставшиеся школьные годы.


В коридоре вдруг послышались женские голоса.

– Как ты могла? Я тебе доверилась!

– Я тебя тысячу раз предупреждала. Думаешь, мне приятно было слышать твои оскорбления в чужой адрес. Ты ведь говорила, что в этом нет ничего такого. Теперь ты видишь, какого это, когда предаешь не ты, а предают тебя?!

Со слезами на глазах Лиза посмотрела на меня. Я отвернулась.


Школа оставила горький след в жизни каждого из нас. И если тебя не предавали, пора задуматься, может предателем был ты?!!!


Мэри подружилась с группой, в которой преподавала, все они стали одной большой семьей.


Я перечитывала письма мамы. Было пролито немало слез. А те письма, что были адресованы отцу, я с улыбкой бросала в огонь, который сжигал все написанное. Как хорошо, что он еще сжег и то, что пожирало меня изнутри.