Космическая плутовасия [Кае де Клиари] (fb2) читать онлайн

Кае де Клиари Космическая плутовасия

Плутон -

– Ми-ияу! Муи-ау! Вау!

Василий –

– Я привык просыпаться под звуки, которые издаёт это вредное создание! Ничего особенного, просто Плутон выспался и хочет со мной поиграть. Плутон, это мой кот – пятилеток тайских кровей, но совершенно чёрный, без единого волоска светлой шерсти. Собственно, поэтому и Плутон. Плутоша!

В отличие от своего питомца, я совершенно не выспался, так-как накануне занимался приведением в порядок собственных расчётов, сделанных на Земле. Всё просто – как бы тщательно вы ни готовились к полёту, стоя на твёрдой почве, чем ближе к цели, тем больше обнаруживается погрешностей. А ведь, кажется, что если всё раз десять проверил и ещё двадцать перепроверил, то ошибок быть не должно. Фигушки! Они будут, а потому самая надёжная практика, это просчитывать каждый отрезок пути заново, воспринимая земные записи, как черновик.

Да, я мог бы заказать эти расчеты в какой-нибудь фирме, располагающей мега компьютером, но, во-первых, это дорого, а во-вторых – опытный пилот всё делает сам! Это как с канатами и трапециями в цирке, как с парашютом у профессионального парашютиста. И то, и другое натягиваешь, закрепляешь или укладываешь сам. Ошибёшься – вини себя самого. Нахалтуришь – то же самое. Конечно, фирма даёт гарантию на свои расчёты, но с кого ты эту гарантию будешь спрашивать, когда превратишься в космическую пыль? То-то! Потому я и делаю всё сам, как опытный охотник, который самостоятельно снаряжает для себя патроны, как…

Короче – я засиделся накануне с расчётами и теперь с удовольствием перевернулся бы на другой бок, чтобы ещё раз почтить должным образом «пана Храповицкого». Увы, это невозможно по двум причинам. Первая – я сплю стоя, в спальном мешке, закреплённом на стене. Увы, искусственная гравитация на таком корабле, как мой, невозможна, а потому приходится мириться с невесомостью и спать, изображая из себя сосиску в тесте. Тут не поворочаешься с боку на бок, потому что фактически спишь связанным, чтобы не уплыть во сне в неизвестном направлении. А вот вторая причина…

Плутон -

– Яу! Мрр, мрр!

Василий -

– Вот она моя вторая причина! Разлепляю глаза и вижу перед собой чёрный шерстяной шар размером с мяч для пляжного волейбола. Не сразу разберёшь, где у Плутона голова, где лапы, а где хвост. До сих пор неясно, как это он так распушается в полёте? На Земле это кот, как кот, даже не длинношёрстный. Правда, он очень крупный для своего племени – десять с лишком килограмм, но ведь это тоже не рекорд! Интересно, кем был его папа? Матушку-то я знаю хорошо…

Стоило мне вытащить руку из мешка, чтобы погладить это парящее в невесомости чудо, как моя кисть сразу попала в плен! Сильные лапы сразу обвились вокруг предплечья, словно лианы, острые когти ощутительно упёрлись в кожу, но не так, чтобы проткнуть, а предупреждая – не дёргайся! Летающий шар развернулся, мгновенно превратившись в кота, и мои пальцы тут же очутились в пасти, усеянной зубами, которых не постыдилась бы пантера. Раздалось сладострастное урчание, и на меня взглянули два пронзительных зелёных глаза, в которых читался вопрос и развесёлая ярость!

Я много раз слышал, что играть, таким образом, с котами нельзя. Надо де воспитывать своего питомца в мире, любви и ласке, играть с ним только посредством специальных игрушек, самой известной из которых является бумажный фантик на верёвочке. Ну, да – так и я с тоски пропаду, и он! Пусть я плачу за его хулиганства подранным комбинезоном и многочисленными ссадинами на себе самом, но зато нам весело, и мы оба не теряем физическую форму. По крайней мере, Плутон даёт потом «трынды» всем соседским котам на Земле, живущим там, где мы обитаем.

Эй, неужели мои пальцы такие вкусные? Судя по этой счастливой морде – да. Смешная мысль – самому, что ли попробовать? Ладно, побаловались немного и хватит!

Выбираюсь из мешка с котом, повисшим на руке, засовываю эту руку в мешок, стряхиваю кота и прикрываю верхний клапан, но, конечно, не затягиваю тесёмки. Некоторое время мой спальный мешок выплясывает замысловатую джигу, потом клапан откидывается и из горловины вылетает чёрная буря из множества лап, хвостов, ушей и глаз! Это видение останавливается на середине каюты, когда до Плутона доходит, что он свободен. Тогда кот снова превращается в шар и дальше продолжает свой путь по воздуху уже без паники, но всё равно быстро. Куда это он так спешит?

Ещё одна загадка – как он двигается в невесомости? Мне приходится цепляться за окружающие предметы и добираться до цели по-обезьяньи, либо отталкиваться, чтобы перелететь с места на место. Если я по какой-то причине зависну вне досягаемости неподвижных поверхностей, то рискую провисеть так до конца жизни. Шучу! У меня на корабле нет помещений такого размера, да если бы и были, то выход всегда можно найти. Например – снять комбинезон, скатать и связать в плотный ком, после чего оттолкнуть от себя с максимальным усилием. Это неизбежно придаст ускорение и свёрнутой одежде, и моему телу, так что я рано или поздно подплыву к спасительной скобе или к чему-то ещё.

Но суть не в этом, а в том, что Плутону ничего подобного не требуется. Он свободно двигается в невесомости в произвольном направлении, делая при этом какие-то непонятные движения. Причём, ему достаточно всего немного изогнуться и дёрнуться всем телом, чтобы начать движение. Никакой опоры при этом не требуется! Я всё собираюсь сделать несколько записей и показать это физикам. Одно из двух – толи я чего-то не понимаю, толи мой кот опровергает самые основы этой науки. Кстати, лапами по воздуху он перестал перебирать, еще, когда был котёнком.

Плутон –

– Что меня больше всего бесит в моём Ваське, так это его человеческая самоуверенность! Битый час кричу ему – «Вставай! Просыпайся, горе-пилот!» Это ж надо – почти сутки сидел, чтобы высчитать безопасный полёт к искомой планете, и всё вроде сделал правильно – поток астероидов мы обойдём, от излучения Синей звезды нас прикроет сочетание Альфа и Бета спутников, потом мы лихо уворачиваемся от спутника Гамма, входим в атмосферу и в лепёшку разбиваемся о поверхность планеты!

Ну, ты Вася, спец!.. Как так можно? Перепутал всего один знак в уравнении, и вот вам падение, вместо того чтобы встать на орбиту. Понимаю – устал и доделывал дело уже в полусонном состоянии. Но, ведь речь идёт не о школьной контрольной и даже не о сдаче важных экзаменов! Хорошо, что я догадался заглянуть в компьютер, пока он спал. Ну, просто шерсть дыбом!

И ведь не добудишься – ору ему, ору… О, проснулся! Давай, вставай, пошли! Полюбуйся на то, что наделал. Не умеешь, как следует считать – не морочь голову автопилоту, садись за штурвал сам. За руку его, что ли цапнуть? Ам! Ам! Кусь!

Мяу! Вот же битюг! Пользуется человеческой силой, чтобы запихать меня в мешок. Так я тебе устрою здесь золотой залив, посмотрим, что ты скажешь, когда в следующий раз спать полезешь! Если мы к тому времени, вообще живы будем. Иди, Вася, в рубку и посмотри ещё раз, куда мы летим… Нет, он завтракать пошёл!

Василий –

– Какая замечательная вещь – прогресс! Совсем недавно бортовой компьютер был просто частью оборудования, а сейчас это почти что член экипажа. Что-то вроде исполнительного матроса с навыками опытного рулевого. Загружаешь в него информацию, и он сам всё делает качественно и надёжно. Итак – астероидный поток мы благополучно обошли, и сейчас находимся в тени Альфы и Беты спутников, совершая манёвр уклонения от коварной Гаммы. Всё путём, скоро встанем на орбиту, и можно будет выбрать место для посадки. Пока, то да сё, я как раз позавтракать успею. Так, что у нас на завтрак? Жареная курица в тюбике и таблетка овощного салата. Нештяк!

Блин, этот котяра у меня тюбик выбил! Вот же неугомонная тварь! Сам, конечно, пожрал, его ведь всё тот же компьютер кормит по часам, а мне перекусить нельзя! Ну, ты у меня получишь дополнительную вкусняшку! Эй, куда мой тюбик потащил? Ты ведь такое не ешь. Плут, да что с тобой сегодня?

Плутон –

– Ничего не поделаешь – придётся прибегнуть к старому приёму приманивания едой. Люди в этом отношении существа примитивные. Ещё на Земле заметил – стоит взять со стола сосиску, как начинается! Гонятся за мной, кричат, улюлюкают, как будто это последняя сосиска в их жизни. Только собаки в этом отношении ещё хуже – за миску еды убить могут. Вы видели когда-нибудь, чтобы кот так делал? Мы относимся к подобным вещам философски: есть еда – хорошо, нет – значит, дадут позже.

Только теперь мне не до рассуждений. Надо поскорее донести тюбик до монитора со схемой нашего полёта и измазать экран! Так я скорее привлеку внимание этого растяпы к его собственным художествам…

Мяу, он догоняет! Легко ему двигаться, цепляясь за всё подряд. (Иногда я думаю, что люди и вправду потомки обезьян, а если не потомки, то какие-то родственники. Но сейчас мне не до ошибочных теорий позапрошлого века!) Мне вот лазать по этим стенам не очень-то удобно. Приходится использовать тот же самый приём, который позволяет нам приземляться на все четыре лапы, даже если летишь кувырком. Называется – кошачий «дрыг», а заключается в том, что… Не-ет! Он у меня тюбик отобрал…

Вот жлобина! Нет, вы не подумайте лишнего – я Ваську люблю, как брата, и стараюсь не обижать, но до чего же бесит иногда его человеческая ограниченность!

И что теперь прикажете делать? А, придумал! Надо создать ощущение паники. Заберусь в рубку и буду орать, пока он не придёт, а потом прямо укажу этой бестолочи на ошибку.

Василий –

– Да что с ним такое? Платон, заткнись уже, пожалуйста! Хм, ничего не поделаешь – гормоны. Взрослый кот, а кошки нет. Закон природы!.. Но не брать же мне ещё кошку в полёт? Представляю, на что это будет похоже! Они тут всё разнесут, а меня съедят в качестве блюда на свадебном пиршестве. А если нет, то сделают нянькой для своего потомства, то есть я сам этой нянькой сделаюсь, добровольно. Плутон ведь у меня полноценный котяра, ну – не стерилизованный. Хоть и твердят мне все подряд, что я с ним с таким беды не оберусь, всё равно проделывать такое с другом не хочу! Он же ведь не игрушка…

И что ты разорался, дурачок? Ах, ты… Брысь! Куда полез? Пошёл отсюда! Хорошо ещё, что у меня комп запаролен, а то этот бродяга наберёт на клаве комбинацию, и мы мимо планеты промахнёмся.

Плутон –

– Да взгляни же ты на экран, тупица! Вот, вот, я тебе сюда показываю! Ну, дурень… В упор ничего не видит, и обращать внимание не желает. Как на грех у него доступ запаролен. Спрашивается – от кого? От меня что ли? Точно – от меня. Если бы ни это, я просто исправил бы твой ляп, и дело с хвостом!

Фф-шш! Надо было сразу залить клавиатуру, чтобы он засел систему проверять, а теперь он меня из рубки выгонит, и будет из нас через полчасика вискас! Ну, нет, не бывать этому!

Василий –

– Вот же скотина! И не поймаешь эту тварь… Плутон, фу-у! Ах, да – ты же не собака. Не смей грызть провода!

Я думал, что отучил его от этого, когда он был ещё подростком. А сделал просто – смазал провода горчицей. Хватило двух попыток с его стороны, чтобы отпала охота делать это впредь. До сих пор проблем не было…

Чёрт! Он действительно там что-то перегрыз! Нет, просто вытащил разъём, но система вырубилась. Плут, ну ты дал гвоздя! У меня же нет времени всё переделывать! Теперь без полной проверки автопилот не включить, даже пытаться не стоит – там блокировка предусмотрена. Спасибо, Плутоша! Даже пожрать не дал…

Придётся вручную ставить корабль на орбиту. Ничего сложного, но время займёт порядочно.

Плутон –

– Слава Котам-прародителям! Конечно, дело вышло стрёмное, но мы, по крайней мере, живы. Васька на меня дуется, как будто это я во всём виноват. Правильно – обычная награда за заботу, это, конечно же, ругань! Хорошо ещё если тапком не запустят, но здесь нет тапок, за что я космос и люблю. Ну, не только за это, но за это в первую очередь! Впрочем, мой подопечный и на Земле так не делает. Он у меня добрый и отходчивый, а сейчас просто устал, потому и злится. Ничего, я его потом умуркаю…

Ой, полундра – он обнаружил в своём спальном мешке моё золотое благословение! Прячемся, прячемся!..

Василий –

– Нет, вы представляете – при перепроверке в расчётах нашлась-таки ошибка! Только сейчас непонятно – толи я так лохонулся, толи это от того, что Плутище систему вырубил? Скорее второе, эх…

Но всё равно вина на мне – не следовало оставлять доступ к проводам и разъёмам, не следовало быть слишком уверенным в том, что мой кот уже взрослый. В конце концов, он всего лишь кот – животное руководимое инстинктами. Ладно, выберу место для посадки, приземлимся, тогда и приведу всё в порядок. Не на орбите же этим заниматься! А сейчас я заслужил немного отдыха…

Что?.. Ах ты, зараза! Плутон!..

Нет, вы представляете? Он мне в спальный мешок нассал! Да, брателло, иногда мне самому тебе хозяйство оторвать хочется. Ну, попросишь ты у меня, в самом деле, вкусняшку!

Плутон –

– Спит! Делов-то – поменять спальник, а шуму было, шуму! Ладно, дело прошлое, он утром и не вспомнит.

Я вот что хочу сказать напоследок, раз уж речь об этом заходила. Только вы не машите руками и не смейтесь! Готовы? Хорошо – люди произошли от кошек! Это были не самые умные кошки, от того-то столько с ними хлопот. Правда, правда – я за свой мяв ус даю, без дураков! Откуда знаю? В одной книжке прочёл, называется – «Хвосттрубой», так и пишется в одно слово. Очень рекомендую, прочтёте – не пожалеете.

А теперь прошу прощения, мне за Васькой ещё разок расчёты проверить надо. Вроде всё должно быть нормально, но мало ли что? Осторожность не повредит, ведь сказано – на астрофизику надейся, а кота подкармливай!

...................................................................

...................................................................

07.02.2021