Простые Истины Жизни (fb2)

- Простые Истины Жизни 4.1 Мб, 560с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) - Евгений Сергеевич Мешков

Настройки текста:



Евгений Мешков Простые Истины Жизни

Предисловие

В моём раннем детстве произошли три события, которые повлияли на всю мою оставшуюся жизнь. Два из них привели ко многим несчастьям и негативным привычкам, в то время как третье помогло мне найти смысл жизни.

Все описанные события в этой книге реально произошли со мной, Евгением Мешковым. Как Вы узнаете, читая мою книгу, мне пришлось пройти через многое, чтобы перестать бояться говорить правду, даже если для многих моих современников эта правда может казаться вымыслом.

В этой книге я говорю о таких вещах как смысл жизни и назначение Вселенной, Ауры, Высшее Я, телекинез, сексуальные отношения, психология и т.д.

Имена некоторых людей были заменены на первые буквы алфавита, чтобы их личность не могла быть легко установлена. Поскольку это повествование реальных событий, произошедших со мной, я не хотел придумывать ничего – даже имена для маскировки некоторых людей. Я почти не ссылаюсь на таких людей после первого упоминания о них, и поэтому у читателя не должны возникнуть сложности с запоминанием однобуквенных имён.

Содержание этой книги, несмотря на небольшие отсылки на представителей некоторых меньшинств, не отражает никаких предубеждений со стороны автора к тем меньшинствам, и не несёт в себе цель кого-либо оскорбить.

Книга «Thiaoouba Prophecy» автора Michel Desmarquet (Впервые опубликована как «Abduction to the 9th planet», Arafura Publishing, ISBN: 0-646-15996-8) была использована для отсылок в этой книге с письменного разрешения правообладателя.

***

В дополнение после первой публикации этой электронной книги я хотел бы расширить это предисловие, основываясь на отзывах некоторых людей.

Жанр этой книги – биография и мемуары. На это есть своя веская причина – мне пришлось писать много деталей о своей жизни, чтобы читатели смогли лучше понять мою связь с людьми с планеты Тиауба (что является основной причиной моего решения написать эту бесплатную электронную книгу) и возможную причину того, почему они оказали мне помощь в определённый момент моей жизни. Эта книга – своего рода сборник всего того, что я узнал и чем хочу поделиться с людьми. Потом такой жанр, охватывающий большое количество самых разных тем, даёт людям возможность узнать о том, как я преодолел многие свои проблемы. Он показывает и причину, и следствие – выводы, которые я сделал из своего жизненного опыта. Я считаю, что эти знания важны не только людям, у которых есть схожие проблемы, но и всем другим, так как эти знания и опыт проявляют более обширную глобальную проблему, которую мы имеем сейчас на планете и которая затрагивает всех людей без исключения. Включение других деталей даёт понять какого это жить с такими знаниями, когда не многие люди верят тебе, включая близких, а у самого же тебя нет выбора кроме как говорить правду – ведь иначе ты совершишь ошибку, за которую придётся расплачиваться.

Я старался писать книгу в простом стиле без всяких стилистических литературных украшений, просто говоря о важные событиях в моей жизни и последующих знаниях, которые я приобрёл из неё.

Кто-то может сказать, что некоторые эпизоды из моей жизни можно было бы убрать из книги. Но дело в том, что те «ненужные» повествования вполне могут быть причиной того, почему люди с Тиаубы оказали мне помощь. Я до сих пор сам не знаю точного ответа на этот вопрос, и у меня есть лишь некоторые догадки. Конечно, это значит, что мне нужно было честно и прямо писать о всех ошибках своей жизни – ясно понимая, что некоторые люди будут думать обо мне и как будут видеть меня в своих глазах. При этом у других людей будет другая картинка в голове. Это восприятие зависит от знаний, которые имеет каждый человек, и поскольку разные люди имеют разные знания, то невозможно угодить всем – поэтому я писал книгу так, как я считал правильным в момент её написания.

Возрастной рейтинг данной книги мог бы быть и 16+, а не 18+. Сам же я при написании стремился к 12+. Получился такой рейтинг из-за некоторых недочётов в законе и из-за того, что некоторые вещи могут трактоваться по-разному разными людьми. Публицист решил обезопасить себя, поставив 18+ книге, но в ней нет ничего слишком откровенного – все те вещи, о которых я говорю, люди двенадцати лет и более могут уже знать, и вспоминая себя и своих знакомых в наши двенадцать лет скажу, что скорее всего знают.

Глава «Манифест» в этой книге могла бы быть отдельной книгой, но я считаю, что ей место именно в этом томе, так как без моих объяснений о том, почему я знаю, что книга Мишеля Дэмаркэ о его необычном путешествии на Тиаубу является полностью правдивой, отдельно стоящий Манифест не имел бы большого смысла, и многие люди просто не поняли бы почему я так серьёзно отношусь к содержанию книги Мишеля.

Глава 1. Начало

Мне было лет пять, когда я, мой друг А и его бабушка сидели ясным летним днём на лавочке перед Большим Домом – как мы называли его в моей семье – в деревне Малые Горки Владимирской Области. Маленький Дом, куда мы с матерью приезжали отдыхать в тёплые месяцы, был позже пристроен к нему.

Во время нашего праздного времяпрепровождения я услышал, как слева от меня открывается калитка, ведущая к Маленькому Дому. В тот момент я подумал, что выходит моя мама, так как больше никто из нашей части участка идти не мог, поскольку мы с матерью были одни в Маленьком Доме в тот день. Отец был в Москве, а тётя Лиза, или двоюродная бабушка Лиза, если говорить формально, всегда выходила из боковой двери Большого Дома, находящуюся по мою правую руку.

Когда я повернул голову в сторону скрипа калитки, я был удивлён увидеть там ярко-жёлтое очертание человекоподобной фигуры, переливающееся другими яркими оттенками жёлтого и золотого. Она быстро проскользнула в сад и скрылась за стеной нашего Маленького Дома. В тот момент я услышал, как на кухне гремят тарелки.

Прибежав на кухню, я увидел, что мама спокойно моет посуду. Она ничего и никого не видела.

Вернувшись к моему другу и его бабушке, я начал активно пытаться рассказать им о том, что я видел минуту назад. Это был первый случай, когда я в своей жизни столкнулся со скептицизмом. Я узнал тогда, что люди склонны не только не верить в то, что не видели сами, более того, они могут насмехаться над теми, кто начинает говорить про то, что не является пока ещё общепризнанным фактом.

Что примечательно, тот друг детства до этого рассказывал про то, как он видел что-то вроде приведения, которое перескочило через забор заброшенного дома, стоящего через дорогу от моего. Теперь, когда я пишу эту книгу, я понимаю, что уже сам отношусь скептически к его рассказу. К тому же, как Вы поймёте позже, настоящим душам умерших заборы не преграда.

Тем не менее, благодаря тому необычному опыту с ярко-жёлтой фигурой я узнал о том, что в этом мире существует нечто большее, чем обычно принято думать. Я очень долгое время полагал, что это было привидение. Забегая далеко вперёд, скажу, что позже я узнал, что та фигура просто-напросто не могла быть им. Но обо всём по порядку.

Я думаю, что это было то же самое лето, когда я вошёл в Маленький Дом, чтобы увидеть, как мой вдребезги пьяный отец избивает мою мать. Будучи пятилетним ребёнком, я не знал, что мне делать. Я просто не мог ничего сделать. Мои две пожилые двоюродные бабушки: Лиза и Клава, также не были в силах как-либо помочь матери. Я тогда очень сильно переживал и плакал, думая, что могу потерять маму.

Не помню точно сколько прошло времени, когда я услышал, как меня зовут на улицу мои деревенские друзья. В слезах я быстро выскочил на крыльцо, чтобы сказать, что не могу выйти. Я хорошо помню, как одна из моих подруг смеялась тогда над моим видом. Я понимаю, что она не знала, что было причиной моих слёз, но, как Вы узнаете позже, даже в такой ситуации она совершила ошибку, позволив себе смеяться над человеком в беде. Тем не менее, это был ещё один случай, когда надо мной кто-то смеялся.

К счастью, отец вскоре перестал колотить мать. Она была жива, и мы даже смогли вместе дойти до Лакиброво – соседней деревни, где жила моя тётя Зина. Я сам позвал её, когда мы уже были у забора её дома.

После некоторого времени мы собрались с духом и втроём пошли обратно на Малые Горки.

Дальше я помню лишь, как на окраине нашей деревни Зина дала мне Киндер-Сюрприз перед тем, как уйти обратно в Лакиброво.

Если не считать памяти о мрачном происшествии того дня, всё остальное казалось абсолютно тем же, что и было прежде…

Мы с матерью спали в ту ночь в Большом Доме, вместе с тётями. Когда на утро папа вошёл в комнату дома, он был очень удивлён увидеть маму с огромным синяком под глазом. Он не помнил ничего из событий прошлого дня и был несколько ошеломлён, когда ему всё рассказали.

После того дня я пообещал себе, что никогда не буду пить водку.

Не помню точно сколько прошло времени, когда я, А и, если я правильно помню, Денис, гуляли у соседнего дома. Я долгое время не мог понять почему А смеялся, когда я говорил что-либо. С моей точки зрения ничего такого не происходило, что могло бы забавлять его так сильно. Потом он начал зачем-то специально повторять слога слов, которые я говорил…

Это то, как я понял, что тот инцидент с пьяным отцом имел эффект на мою речь, и я стал заикой… Но я ещё не знал тогда всю серьёзность ситуации, и к чему это приведёт.

Я сразу скажу, что мой отец был довольно добрым и отзывчивым человеком, когда он не был пьяным. Выпивка же действовала на него гораздо хуже, чем на многих других людей. Из спокойного человека он превращался в очень громкого и подвижного. Иногда он совершал поступки, которые никак не смог бы совершить, будучи трезвым. Но, к счастью, он больше никогда не буянил так, как в тот судьбоносный день. Отходил от попоек он тоже очень долго. Я рад, что однажды он не стал пить на моём дне рождения по моей просьбе. Увы, не смотря на наши с матерью наставления против выпивки, он так и не смог преодолеть эту пагубную привычку, которая в итоге свела его в могилу.

Последний знаменательный случай моего детства произошёл, когда мне было около шести лет. Я не могу описывать всё в деталях, дабы не попортить жизнь другим людям. Скажу лишь, что после знакомства с тем парнем, который был примерно моего возраста, мы часто гуляли вместе и подружились.

Я не помню точно как, но всё привело к тому, что он научил меня мастурбировать. Это была взаимная мастурбация, и я не думаю, что тогда я трогал себя – только он. Я не понимал тогда, что мы делаем и зачем. Мне не было ни противно, ни хорошо. Это был просто новый жизненный опыт, о последствиях которого я не мог знать.

Я думаю, что прошёл год, когда мой друг захотел попробовать оральный секс со мной. Эта идея была мне совсем не по душе, и я постоянно отказывал его просьбам. Он говорил, что они с его другим другом, которого я никогда не знал лично, делали это и в этом нет ничего плохого. Но я продолжал чувствовать в глубине себя, что это не было чем-то, чем я бы хотел заняться.

Прошло какое-то время, год или два, прежде чем я всё-таки согласился заняться оральным сексом, который мы делали друг другу. К счастью, больше никаких сексуальных проникновений мы не пробовали.

Это всё продолжалось несколько лет. Было время, когда нас застукала наша подруга. Она тут же развернулась и ушла. Один раз она воспользовалась своими знаниями, чтобы мы перестали приставать к ней – иначе все бы узнали. Думаю, если бы остальные друзья узнали, то это было бы катастрофой для меня в то время, но вот много лет спустя я могу почти спокойно писать о моём опыте в этой книге, которую, возможно, будут читать многие люди разных мировоззрений и культур.

Однажды друзья звали нас поехать путешествовать по окрестностям. Я очень любил путешествовать на природе и желал отправиться с ними. Но не сделал этого. В то время как друзья уехали, мы пошли в наше излюбленное место, где никто не мог бы нас видеть. Это было началом школьных каникул, и мы много месяцев не виделись. Он начал трогать меня в южных широтах, и если раньше я возбуждался за секунду, то тогда я никак не мог получить эрекцию. Это был негласный знак, что мой гомосексуальный опыт подошёл к концу.

Мы с другом никогда не говорили о том, что мы делали в детстве.

Этот опыт имел свои последствия в моей жизни. Так я помню, как мы с другим другом из Москвы играли у него дома, когда нам было ещё около десяти лет – плюс-минус. Я точно помню, что, в то время как он играл с игрушечной пластиковой Годзиллой, в моей голове были мысли о том, что мне это не очень интересно, и я больше был заинтересован в девушках и в сексе с ними, а не в игрушках. У самого меня были игрушки в детстве, но я не часто играл с ними.

В мои дошкольные годы я не ходил в детский сад и часто проводил время в деревне с друзьями. Мне очень нравилось быть там. Чистый воздух, зелень, природа – всё придавало мне радость в моей беззаботной детской жизни. Долгое время я был самым младшим в нашей компании. В то время как друзья один за другим начинали ходить в школу, я продолжал оставаться в деревне с матерью на тёплые осенние месяцы, чтобы потом отец забрал нас на своей машине в Москву на зиму.

В Москве я жил с матерью в маленькой однокомнатной квартире. Хотя было время, когда мы жили у отца в его двухкомнатной квартире. Но потом мама нашла у него в шкафу фотографии, где отец был вместе с другой женщиной. Её волосы были окрашены в красный цвет и, как мы узнали позже, её звали Марина…

Мои родители тогда сильно поругались, и мы с мамой больше никогда не приезжали гостить к отцу.

В семь лет я пошёл учиться в школу №376, которая находится рядом с моим домом на Халтуринской улице. Я сидел за первой партой перед молодой красивой учительницей, которая однажды вдруг сказала мне спуститься с облаков, а затем: «Проснись и пой!» – мечтал ли я тогда на уроке? Мой сосед по парте был Б.

В первом классе всё было нормально – ну или я так считал. Единственное, что я помню, так это то, как каждый раз, когда я бодро отвечал у доски перед всем классом, один парень, сидящий за партой в задних рядах, всегда явно высовывал голову, чтобы смотреть на меня. И я думал – почему?

На летних каникулах того года я получил свой ответ. Лет в шесть родители привели меня к врачу, который занимался изучением и лечением заикания. Мне выписали какие-то лекарства, которые нужно было пить с водой медленными глотками. В моих глазах на тот момент это всё не казалось чем-то негативным. Посещения врача, приём лекарств – это был просто очередной новый опыт в моей детской жизни. И вот в те летние каникулы я наконец окончательно понял, что сулило мне заикание.

А и В постоянно дразнили меня из-за моей речи. Они дали мне кличку, и я долго не мог понять её связь со мной. Выглядел ли я как-то необычно? Вроде бы нет – многие люди называли меня красивым в мои детские и юношеские годы. Они не отвечали мне на мой вопрос – «Да причём тут я?», и ответ я получил лишь через многие годы…

Примерно в те же ранние годы я начал иногда фантазировать перед сном. Я точно помню, как однажды я фантазировал про смерть. Действие фантазии происходило в деревне, и, я думаю, та фантазия возникла из-за того, что я подсознательно понимал, что моя жизнь начинает идти не тем путём, каким я бы хотел, чтобы она шла. Безусловно, мне, как и многим другим, не хотелось быть объектом насмешек, даже несмотря на то, что лишь несколько людей проецировало этот негатив на меня.

Тем временем пришла пора второго класса. У нас сменился классный руководитель. Молодая женщина ушла, и теперь у нас была довольно строгая женщина в годах.

Если в первом классе я активно и бодро отвечал на уроках, то тут я уже полностью понимал, что я отличаюсь от всех остальных людей из-за моей запинающейся речи. Мне было некомфортно. Если бы меня попросили зарисовать время, проведённое до второго класса, то я бы использовал яркие светлые цвета, например жёлтый, но вот второй класс является первым годом, когда эти цвета перешли в серые выцветшие оттенки. Ещё сменилась парта, за которой я сидел. Светлое место у окна сменилось более тёмным за второй партой у самой стены.

Я точно помню момент, когда наша учительница спросила меня прочитать вслух текст в книге. Я уже полностью осознавал, что я читал с постоянными речевыми запинками. Мой язык отказывался слушаться меня, и я не мог ничего поделать с этим – как бы я ни старался. Всё то время, что я читал, я пальцем придерживал лист книги, дабы она не закрывалась, и когда моё мучение пришло к концу, я убрал палец со страницы, чтобы обнаружить на его месте явно выраженное мокрое пятно от пота.

Глава 2. Школьные Годы и Новые Загадки

Я начал бояться говорить. Каждый раз, когда учитель в школе собирался вызывать кого-то для ответа на вопрос, у меня начинало быстро колотиться сердце. Пульс тут же успокаивался если был вызван кто-то ещё.

В последующие школьные годы я начал волноваться о том придётся ли мне отвечать или нет уже по дороге в школу.

Общаться с друзьями мне тоже было трудно. Я точно помню моменты, когда друг или знакомый заблуждался в каком-то вопросе, и я знал точный ответ на обсуждаемую тему, ответ, который мог бы помочь другому человеку, но я так боялся, что буду запинаться на одном слове, что просто не мог позволить себе открыть рот. Я просто молчал.

Один такой момент случился в деревне во время летних каникул. Я тогда гулял с подругами вечером. Мы шли по длинному кругу вокруг деревни, и наш разговор затронул необъяснимые явления. Мой опыт с ярко-жёлтой сущностью идеально подходил для нашей беседы… Если бы только я мог заставить себя преодолеть страх говорить. Мысль о всём том негативном, что могло бы произойти, если бы я начал заикаться, заблокировала всё желание поделиться своим необычным опытом.

В школьные годы я как-то задумался о том, что я говорил абсолютно нормально в своём воображении, про себя, а также, когда я был один и говорил вслух сам с собой – было просто невозможно заикнуться. Жаль, что тогда я не придал своему замечанию большого значения – ведь разгадка была так близка!

Когда я проводил короткие школьные каникулы в Москве, я ездил гостить к бабушке с дедушкой по отцовой стороне – мамины родители умерли до моего рождения. Они жили на окраине Москвы, недалеко от МКАД. Их двухкомнатная квартира находилась на последнем этаже семнадцатиэтажного дома. Окна выходили на овраг и ручей внизу, и на леса за кольцевой дорогой. В детстве мне нравилось смотреть вдаль из их окон, равно как и на то, что происходило прямо под домом.

Родители подарили мне игровую приставку Денди, и я постоянно брал её с собой к бабушке, чтобы было чем заняться, когда я не гулял вместе с дедушкой и бабушкой на улице – обычно я катался на санках с горок перед домом.

Бабушка была очень набожная. У неё было несколько икон, висевших в красном углу комнаты и в ванной. Она часто читала разные молитвы.

В одно время мы с мамой приехали к бабушке с дедушкой на восьмое марта. Тогда дедушка хотел научить меня пению, чтобы попытаться помочь мне таким образом с моими речевыми запинками.

Увы, ранним утром, когда мы с матерью вернулись домой, и я собирался идти в школу, позвонила бабушка, чтобы сообщить о смерти дедушки. Я тогда очень сильно плакал из-за его кончины. Думаю, это был первый раз, когда я задумался о смерти. Происходит ли что-то, когда мы умираем?

В последующие годы у меня иногда вновь возникал этот вопрос. Например, я помню, как задумался о жизни и смерти, когда узнал о смерти Стива Ирвина.

В другое время, на майские праздники, мы с матерью собирались поехать на Малые Горки, но сломался будильник, а отец не мог отвести нас на его машине. Тогда я очень любил бывать в деревне. Ещё не было ни одно случая, чтобы я не провёл летние месяцы там. В тот вечер, прежде чем заснуть, я пожелал проснуться в пять утра – время, когда нам нужно было встать, чтобы успеть на поезд. Что удивило меня, так это то, что когда я проснулся и посмотрел на цифровые часы видеомагнитофона, то я увидел на нём «5:00».

Таким образом, мы смогли поехать в деревню.

Я рассказал об это интересном случае Лене, деревенской подруге, когда мы жгли костёр в землянке у меня на задворках.

Тогда я стал быть более уверенным в окружении моих давних деревенских знакомых, в результате чего я перестал бояться говорить и говорил почти без запинок летом в деревне.

Я думаю, что это был именно тот день, когда мне приснился следующий сон: «Ночь. Я иду через траву на задворки в сторону землянки, из дымохода которой идёт дым. Не знаю почему, но вместо того, чтобы пойти к входной двери, я иду к вырытому отверстию трубы нашего камина. Я смотрю вниз и вижу, как тонкая рука, полностью покрытая чёрной короткой шерстью, ворочает палкой дрова в нашем камине. Тут у меня в сознании появилась чёткая мысль о том, что это был – оборотень.»

Я проснулся. Это был серый, пасмурный день.

Мы завтракали на кухне Большого Дома, когда в одиннадцать часов к нам приехал дядя Витя. Он мельком сказал, что видел, как из нашей землянки шёл дымок, когда он проходил мимо неё по задворкам, идя от автобусной остановки, которая находится в полутора километрах от нашего дома. Я тогда подумал, что там была Лена, которая единственная, кроме меня, приехала в деревню на те дождливые выходные.

Я покушал и пошёл к землянке. Я спокойно подошёл к её входу и открыл дверцу. Внутри никого не было. Я сразу заметил, как в камине землянки тлели угольки, и от них шёл едва видимый дымок. Именно в тот момент я впервые вспомнил про сон, который мне приснился в ту ночь…

Я тут же зашёл за Леной, но она ещё спала. Время было около двенадцати, и она часто спала очень долго.

Конечно, теперь я понимаю, что девочка скорее всего не пошла бы одна жечь костёр в землянке на задворках в пасмурный день – да и в любой другой. Я спрашивал у другого знакомого если он был в землянке в тот день, на что он ответил отрицательно. К тому же, он бы не оставил угли не потушенными. Каждый раз, когда мы жгли костры, он всегда тушил их до конца, будучи ответственным человеком. Вопрос о том, кто разжёг в тот день костёр в нашей землянке остаётся не отвеченным, равно как и то, почему мне приснился сон об этом, и почему в нём я видел кого-то полностью покрытого чёрной шерстью…

Стоит сказать, что почти все необычные случаи, случавшиеся со мной до моего восемнадцатилетия, происходили в деревне.

Был момент, когда я проснулся посреди ночи. Я услышал, как на кухне нашего дома прогибаются половые доски. Частота шагов указывала на то, что кто-то шёл медленным, спокойным шагом. Я думал, что моя мама возвращалась домой из туалета, но когда я повернул голову в сторону двери, то понял, что мама спала в её постели. Больше никто не мог ходить тогда на кухне – отец был в Москве, а тётя Лиза очень редко ходила к нам в Маленький Дом днём, и уж тем более она бы не стала ходить у нас на кухне посреди ночи в потёмках. В Большом Доме есть свой выход в огород.

Другой случай произошёл, когда я сидел на крыльце Маленького Дома и чинил свой велосипед. Я точно помню, как я почувствовал тогда, что кто-то смотрит на меня сзади. Я обернулся, но никого не было – ни на кухне, ни на террасе. Но я мог чувствовать чьё-то присутствие.

Много лет спустя, когда я стал спать на террасе, что-то очень сильно стукнуло в дверь террасы два раза. Парой секунд до этого мама вышла на улицу, но она никогда не стучала так дверьми, наоборот, она всегда закрывала двери очень тихо и спокойно.

И в другую ночь, когда я лежал в постели террасы, готовясь спасть, я почувствовал, как какой-то прохладный сгусток медленно пролетел над моим лицом.

Следующее необычное событие произошло, когда недалеко от моего дома я с двумя деревенскими друзьями копал яму для столба. Насколько я помню, это был ясный, безоблачный летний день. Вместе с нами были три подруги. В ходе наших раскопок мы наткнулись на округлый камень серого цвета. Размером он был чуть меньше человеческой головы, насколько я помню. Мы заметили, что на нём словно различались черты человеческого лица… Положив серый камень на скамейку, мы продолжили копать. Вскоре мы наткнулись на длинный камень чёрного цвета. Его длина примерно равнялась диаметру серого камня, а ширина была намного меньше его длины. Мы положили его недалеко от серого камня. Прошло совсем немного времени, когда мы заметили, как с юга туча серо-коричневого цвета начала заволакивать всё небо. Это было необычно. Но начать нервничать нас заставила другая туча, также быстро движущаяся с юга на север… Та туча была чёрного цвета и в длину растягивалась на всё небо от запада на восток, а вот по ширине она была явно очень узкой – то есть серая туча была какое-то время словно разделена на две части чёрной. Поднялся ветер. Мы поняли, что вырытые камни как-то влияют на облака, как бы странно это не звучало, и мы решили закопать их обратно. Обе тучи очень быстро растворились… Мы никогда не говорили об этом происшествии.

Другой необычный опыт произошёл уже в Москве в моей квартире. Была ночь. Темень. Я лёг спать после долгого дня, но уснуть я не мог очень долго. Не помню точно зачем, но я решил слегка удариться об подушку головой три раза. В первые два раза всё было нормально, но вот когда я поднимал голову после третьего удара, я обнаружил, что был уже день – солнце светило высоко в небе, люди ходили на улице. То есть с моей точки зрения ночь сменилась на день за долю секунды, что я пребывал лицом в подушке. Стоит заметить, что я уже не хотел спать и был полностью бодр.

Много лет спустя я случайно нашёл историю, которая рассказывает о точно такой же мгновенной «потере» времени.[1] Две девушки игрались с доской Уиджа примерно в 9 вечера. Они начали получать странные ответы и следующее, что они знали, вдруг стало 7 утра. Это было словно они моргнули и солнце уже встало. Они просто сидели, так же, как и прежде, не понимая, что произошло.

У меня нет предположений о том, почему такая «потеря», или кто-то может сказать «скачок», во времени происходит. Это одна из новых загадок Вселенной для меня.

Такие события были редкостью для меня, но они оставили очень большое впечатление в моей жизни.

В основном я проводил летнее время в деревне на улице, гуляя с друзьями с утра до вечера. Мне очень нравилось кататься на велосипеде, и я частенько ездил на нём по окрестностям деревни сразу после завтрака. Также мы с друзьями часто ездили кататься на велосипедах в соседние деревни, а по вечерам сидели у костра. Иногда я помогал маме с деревенскими делами. Отец приезжал на выходные, и я каждый раз был очень рад его видеть. Иногда я специально возвращался домой, чтобы повидаться с ним. Как я уже говорил, мы жили отдельно в Москве, и я не часто виделся с отцом. Что касается моих проблем с речью, я помнил в глубине души, что он был причиной их возникновения, но, будучи доброжелательным и жизнерадостным ребёнком, я почти забыл про тот давний инцидент…

То же самое обстоит и с друзьями, которые смеялись над моей неспособностью произносить слова. Не смотря на все трудности, которые я испытывал в школьные сезоны года, я почти не держал зла на них. В конечном итоге, когда мы повзрослели, они смогли измениться в лучшую сторону.

Тем не менее, старая память о многочисленных насмешках не оставляла меня.

Но были и случаи, когда после возвращения из деревни в Москву я не только говорил и отвечал на школьных уроках без каких-либо проблем, я ещё и сам поднимал руку для ответа – настолько я становился уверенным в себе. В один период жизни я был полон энтузиазма просыпаться по утрам и идти в школу, так как мне нравился учебный процесс и то, что я мог абсолютно нормально говорить, как и все остальные люди.

Причём в такие периоды жизни я отнюдь не был малословным. Так я помню мамин рассказ мне о том, как она ехала в одном трамвае со мной и Антоном, моим другом детства, и она сказала, что я только и болтал тогда. Мы не знали, что моя мама была в вагоне и решила не мешать нам общаться.

Но рано или поздно уверенность всегда уходила. Причины могли быть самыми разными. Например, я помню, как однажды на Новый год, когда я был ещё в средней школе, в дверь нашей квартиры позвонил мужчина. Он звонил и другим людям в нашем коридоре, так как просто искал компанию для встречи Нового года. Я думаю, что пожилая соседка узнала его, как жителя из смежного блока нашего дома, и Мама согласилась впустить его в нашу крохотную однокомнатную квартиру. Он вёл себя полностью нормально и адекватно, но это не смогло утешить мою появляющуюся тревогу за свою маму. Я просто на просто не мог знать, что может произойти дальше, и меня беспокоила эта неожиданно возникшая ситуация и неизвестность. После того как он ушёл, он позвонил в дверь вновь через пару мгновений, чтобы спросить если я хотел бы погулять с ним как-нибудь. В тот момент мне стало очень неловко за своего отца, и я чувствовал, что я словно предаю его, просто оказавшись в данной ситуации. Мы с матерью вежливо отказались. После этого момента я должен был идти с московскими друзьями на улицу отмечать Новый год, как мы это делали в предыдущие годы. Но когда за мной зашёл мой лучший друг, я провёл несколько минут, отказываясь идти на улицу, так как я боялся за свою мать, боялся, что тот мужчина мог снова вернуться. В то время, я не мог сказать всю правду другу, так как мне было стыдно. Я просто отнекивался от гуляний, пока ему, наконец, надоело, и он пошёл праздновать с остальными без меня. Это был первый момент, когда моя связь с друзьями начала обрываться. Придя в школу после каникул, я снова начал иметь проблемы с речью и снова стал неуверенным в себе – о чём я постоянно помнил. Что касается того мужчины, то я больше никогда его не видел.

Впрочем, был и другой случай в начальной школе, когда я потерял друга по нелепой причине. Он был моим одноклассником, и мы часто гуляли вместе после школы, или играли в денди у него дома. Он жил далеко от школы и, я думаю, из-за этого он перешёл в другую. Однажды я пришёл домой после долгого гуляния и раздался телефонный звонок. Это был тот самый друг, который звал меня гулять. Тогда я, не подумав, сказал, что я уже погулял – я понял, как звучало это «я уже погулял» когда уже было поздно. Он повесил трубку и больше никогда не звонил. У нас тогда был старый барабанный телефон без определителя номера, а телефонного номера друга у меня не было из-за того, что, насколько я припоминаю, у него не было раньше телефона. Я не мог никак связаться с ним, и таким образом у меня не стало первого друга. Не уверен точно, но возможно много лет спустя я видел его и его бабушку, едя в трамвае недалеко от моей школы и дома. Он тоже увидел меня. Если это был действительно мой давний школьный друг, то он явно вспомнил меня и, судя по тому, что донеслось до меня из его разговора, помнил именно тот самый последний телефонный «разговор». Возможно, мне стоило подойти и извиниться, объяснив недоразумение, но я был тогда не в самой лучшей форме, да и не был уверен если это был он, так как прошло более десяти лет с тех пор, как мы виделись.

Глава 3. Свободное Падение

Мой первый серьёзный неверный выбор был сделал, когда мне было тринадцать лет. Если раньше у меня перед сном и были сексуальные фантазии о подругах – след моего детского сексуального опыта – то в начале восьмого класса у меня появилось настоящее половое влечение. И если раньше мои фантазии не мешали мне как-либо в жизни, то теперь я просто не мог не думать о сексе и девушках. Очевидным решением было бы искать себе девушку, но тут же в моей голове появилась и другая мысль – мысль о том, что из-за моих запинок в речи, ни одна девушка не захочет связываться со мной. Возможно, причиной того вывода была память о том, как в деревне на автобусной остановке мой друг В пел песню, явно направленную на высмеивание меня, и наша подруга, которая в принципе была мне симпатична, имела характерное выражение лица, говорящее о том, что она думала обо мне в тот момент.

И тут я вспомнил про то, что существует мастурбация…

Это был первый раз, когда я впервые начал сам трогать себя для получения сексуального удовольствия. Мне нравилось делать это с собой.

Думаю, это было примерто то время, когда многие люди, включая родственников, подруг и даже парней говорили мне, что я был красивым мальчиком. В одно время мама пыталась меня подбодрить по поводу моих проблем с речью, сказав, что девушки сами захотят со мной знакомиться, так как я был красивым. Потом в школе ко мне подошла одна из старшеклассниц, чтобы спросить если у меня был старший брат. В другое время моя тётя Зина спросила в кого я был такой красивый; тогда на кухне Большого Дома сидел мой отец, который был уже почти полностью лысым и полным человеком, и мне стало несколько неудобно перед ним. Моя двоюродная сестра пару раз отмечала мою красоту. Потом одна из моих деревенских подруг сказала, что я был очень красивым мальчиком. Мне запомнились эти слова, и я начал сам думать о себе, как о красивом парне. Безусловно, мне нравилось быть красивым, и мне нравилось, что девушки поглядывали на меня.

Тем временем пришла пора девятого класса. Всё было по-старому для меня – речевые запинки и неуверенность в себе продолжали заволакивать мою жизнь. Уже тогда я стал бояться телефонных звонков, опасаясь, что мне звонят мои одноклассники, и мне придётся снова с горем пополам пытаться выговорить слова. Плюс я стеснялся говорить по телефону о своих личных вещах при маме, которая всегда была рядом в нашей однокомнатной квартире – это не могло не сказаться на том, что я почти не учился разговаривать с людьми и не получал хорошее понимание того, что и как нужно говорить.

Я вообще был очень стеснительным ребёнком в детстве, что делало всю ситуацию намного сложнее.

Так я помню один летний вечерний день в деревне, когда мы жгли костёр у родника, и некоторые друзья играли в бутылочку. Одна из подруг явно, по крайней мере мне так казалось тогда, хотела научить меня целоваться – что мол будет у меня девушка, а я не буду знать, что делать. Она настаивала какое-то время. Та подруга в какой-то мере нравилась мне, и я думаю, что согласился бы стать её учеником, так сказать, если бы не присутствие моего друга, который был старше меня на два года, и который отказался играть в бутылочку. В то время он был порядочным и правильным парнем, и мысль о том, что он будет думать обо мне играла важное значение в моём отказе от игры.

Но было и продолжение той истории. Однажды та самая подруга позвонила мне в Москве и звала меня на её день рождения. Снова, часть меня желала увидеть её, но мысли о том, что мне может понадобиться говорить с незнакомыми людьми в виде её родственников и Московских друзей, и я начну заикаться, перевешивала. Даже после многоминутных уговоров моей подруге не удалось зазвать меня на её праздник. Конечно, в то время она не знала истинных причин моих отказов приезжать к ней… Потом, в деревне, она шутя припомнила мне этот момент. Мне же стало немного грустно на душе…

Я часто сильно волновался, когда шёл в школу, так как меня пугала мысль о том, что меня могут спросить на каком-нибудь уроке, и я часто желал просто остаться один, чтобы обрести успокоение. Из-за этого дни контрольных проверок были одними из любимых для меня, так как я мог быть более-менее спокойным, что мне не придётся говорить в тот день. Тогда я вновь начал переживать о том, что люди думают обо мне, так как несколькими месяцами ранее один из моих деревенских друзей всё-таки рассказал мне, почему они дали мне кличку, которой обзывали меня долгие годы – она была связанна с заиканием. Это был очередной момент, когда я снова терял уверенность в себе и в речи, после того как я приобретал её с большим трудом.

Ситуация с речью также не стала лучше и посте того, как новая учительница спросила меня отвечать на уроке биологии. После моего ответа одна из одноклассниц по имени Ольга заговорила с учительницей про заикание и как устранить его. Я хорошо помню фразу учительницы о том, что «нервные клетки не восстанавливаются». Это не звучало очень воодушевляюще для меня…

Я продолжал мастурбировать и вскоре начал с нетерпением ждать времени, когда я бы был один дома. Увы, но когда пришли весенние праздники, время, когда мы всегда ездили в деревню, я решил остаться дома. В девятом классе мама начала часто навещать её сестру на пару дней и оставлять меня одного, чтобы я мог более спокойно учиться в нашей однушке. Но, увы, я также использовал это время для того, чтобы в полночь очередной пятницы смотреть эротические фильмы по одному из телевизионных каналов. Естественно, я не просто смотрел их. Мастурбировал я тогда каждый день и иногда по нескольку раз в день. Безусловно, я тогда не хотел, чтобы люди узнали о том, что я делаю с собой – это было бы катастрофой для меня. Через какое-то время в школе случился довольно интересный и забавный момент, когда один из моих одноклассников в шутку сказал, что «Женя не курит, не пьёт – только дрочит». И я у меня возник вопрос в голове – откуда он знает? Не думаю, что он знал тогда, но тем не менее, той просто шутке было суждено стать нечто большим в последующие годы…

Стоит отметить, что я частенько посматривал на иконы святых, стоящие за стеклом на полке, и меня иногда посещала мысль – что, если действительно существует нечто большее в этой жизни, и всё тайное действительно рано или поздно станет явным? Мне было не очень комфортно тогда от этой мысли, но любимая привычка пересиливала каждый раз.

Из-за диких речевых запинок, когда, например, я не мог ничего сказать, держа наружу свой язык, который словно не слушался меня и дёргался в конвульсиях, я начал задумываться о смерти, так как прекрасно понимал, что жизни у такого меня не будет – по крайней мере той жизни, которую я хотел, где я был бы таким же, как и все остальные – ни больше и ни меньше.

Я говорил маме о том, что в школе у меня вновь были проблемы с речью. Не думаю, что мы пошли к врачу тогда за очередными таблетками, которые в любом случае не особо помогали, но мама как-то сказала мне думать о том, что нужно говорить в школе завтра. Я воспринял этот совет слишком серьёзно и начал воображать перед сном о том, что могло бы быть завтра в школе. Это не помогло, а, скорее всего, наоборот сделало ситуацию хуже.

Примечательно, что до того неправильного совета от мамы я думал о том, что нужно просто выучить свой урок и жить своей жизнью. Ну а когда меня спросят отвечать у доски, я вспомню нужную информацию, если я усвоил и понял суть изучаемого предмета.

Было время, когда мы с несколькими одноклассниками сидели на лавочке на первом этаже нашей школы – перед главной дверью, на которую смотрит длинный коридор, ведущий в спортзал и столовую. Думаю, многие россияне узнают эту планировку стандартной советской школы, похожую на букву «Н», если смотреть на неё сверху. Тогда был урок физкультуры, на который мы не пошли, и в школьных коридорах было пусто и тихо. Я сидел на краю лавочки, рядом с коридором. Вдруг из того коридора появились две девушки, быстренько подметающие пол. Мой взгляд был прикован к девушке-блондинке, одетой в беленькую рубашку, подчёркивавшую её небольшие груди, и облегающую чёрную юбку, и я точно помню, как в моём восприятии время словно замедлилось – я влюбился в неё с первого взгляда.

Я постоянно думал и мечтал о ней. Я просто не мог не думать о ней.

Когда они шли на урок в биологический кабинет, я смог установить по расписанию, что она была одиннадцатиклассницей. У меня было в мыслях подойти к ней, но та мысль тут же перекрылась другой – если бы я начал заикаться, и она засмеялась – это был бы конец моей жизни, ибо я навряд ли смог бы выдержать боль моей судьбы. К тому же, она всегда ходила со своей не менее симпатичной подругой с красными волосами, и это создавало ещё больше проблем для меня. Плюс она была старше меня, что не было сюрпризом, так как я часто влюблялся в девушек постарше, и я решил, что, возможно, я перетерплю и подожду время, когда я буду взрослее, и разницы в возрасте не будут такими очевидными.

Некоторое время спустя мы с группой одноклассников ждали начала урока. Один из парней высказал его мнение о том, что в нашем классе все девушки были некрасивыми, если передавать его слова в мягкой форме. Потом они обратили внимание на других «некрасивых» девушек, и другой парень сказал: «Таких трахать – себя не уважать». Пусть на тот момент с внешностью у меня всё было в порядке, но тем не менее я соединил это высказывание с моими речевыми проблемами, посчитав, что все девушки, к которым бы я ни подошёл, думали бы обо мне то же самое. Тогда я окончательно отмёл идею подойти к той девушке, в которую я был влюблён, и потом сделал ещё одну серьёзнейшую ошибку своей жизни.

У меня были моменты, когда я начинал фантазировать о чём-то, или о ком-то, но я в основном делал это перед сном. Могу лишь вспомнить случай с зубным врачом. В детстве я терпеть не мог боль при сверлении зубов. Тогда мама повела меня проверять зубы в зубную клинику на Просторной улице, и у меня снова нашёлся кариес зуба. Тогда я увидел перепархивающую птичку на соседнем здании, которое теперь уже было снесено для постройки двух многоэтажных жилых домов. Во время сверления зуба, я решил попробовать уйти в фантазии, воображая историю про ту птичку – и мне это реально помогло. Это был первый раз, когда я смог спокойно перенести боль, так как я её попросту «отключил» – боль была, но при этом я её словно не чувствовал, находясь в своём мышлении где-то ещё.

Тогда же в девятом классе я решил, что буду целенаправленно фантазировать о ком-то во всё свободное время. Иначе я бы просто покончил с собой, так как не мог выдержать всю ту нагрузку; ибо из-за речевых проблем моя жизнь ломалась, ещё не успев начаться, и я не мог с этим ничего поделать. Тогда я каждый день слушал зарубежную музыку по музыкальным радиостанциям, а также смотрел MTV, и я начал фантазировать об одной из популярных, на тот момент, певиц. Естественно, в моих фантазиях всё происходило так как я хотел – не было ни заикания, ни скованности. Я часто заново фантазировал об одной и той же идее, так как хотел вновь «пережить» её, внося, время от времени, определённые изменения в некоторые детали. Увы, я фантазировал и о девушке-блондинке, равно как и о её подруге. Потом я мечтал и о других девушках и знаменитостях. А однажды я создал в своём воображении девушку, которая поселилась в новом доме в нашей деревне, там, где на тот момент был пустой участок. Нет нужды упоминать, что у нас был секс и всё, что я только хотел себе представлять. Безусловно, когда мы ехали на летние каникулы и проезжали тот участок, там не было никакого дома и, соответственно, девушки.

Думаю, что мне следует сразу упомянуть, что ещё до того, как я начал активно мечтать, я мельком задумывался, если люди могли видеть, что я мечтаю. И у меня было подтверждение моим догадкам, когда в девятом классе наша классная руководитель упомянула перед всем классом, что я чему-то улыбался, на что один из учеников сказал, что я постоянно улыбался. Не помню, чтобы в тот период моей жизни я уделял много внимания значению того происшествия.

Но вскоре случился ещё один случай, когда я сидел с одноклассником Вовой на лавочке у раздевалки. Рядом с нами стояли Вовины знакомые из другого класса.

Это был первый этаж школы, и на противоположной лавочке, но ближе к проходу к столовой села та самая девушка блондинка, от которой я едва мог отвезти взгляд. Вместе с ней была и её красноволосая подруга.

В какой-то момент один из Вовиных знакомых посмотрел на меня и с кривой улыбкой сказал его товарищу какие-то нелестные слова в мой адрес. Я тут же понял, в чём была причина и почти мгновенно перестал воображать. Когда другой парень посмотрел на меня, он уже сказал, что всё было нормально со мной.

В то время у меня была такая черта характера, что я не мог менять себя после мерзких высказываний кого-либо обо мне, так как это значило бы, что они, люди, которые презрительно относились ко мне, были правы, а сам бы я помнил свой плохой эпизод жизни с ними всю жизнь – чего я совсем не хотел тогда и всячески пытался забыть всё негативное, погружая себя в свой внутренний мир.

Ещё я не мог тогда жить реальностью, так как я не мог быть тем человеком, каким я мог бы быть, если бы у меня не было заикания. И я начинал частенько задумываться о справедливости в жизни. Как так получается, что я не только никогда никому не причинял вреда в своей жизни, более того, я был дружелюбным и жизнерадостным человеком, любящим природу и жизнь в целом, но не смотря на всё это мне приходилось так страдать с пяти лет? Почему те люди, которые совершают дичайшие преступления живут припеваючи если их никогда не ловит полиция? Где справедливость в этой жизни?

Вскоре умерла моя бабушка. Я был так погружён в себе, что я не мог чувствовать каких-либо эмоций. Я понимал, что произошло, но всё было словно в дымке, и словно не касалось меня напрямую, было чем-то далёким. Я хотел избавиться от постоянного стресса – и мне удалось сделать это, но какой ценой…

Учебный год подходил к концу, и настало время экзаменов. Не раздумывая, я решил продолжить учиться в школе десятый и одиннадцатый класс. У меня были хорошие оценки, если не считать вторую четверть, где у меня были две тройки из-за того, что я впервые начал прогуливать школу, но так как учёба не была большой проблемой для меня, я смог нагнать учебную программу и закрыть почти все плохие оценки, которые я насобирал в тот период. Было два строгих учителя, которые решили поставить по тройке в годовом зачёте, но это не было проблемой, и меня спокойно взяли в десятый класс.

Говоря о прогуливании, у нас с матерью начались ссоры в девятом классе из-за того, что я начинал не желать ходить в школу, так как моя жизнь рушилась, и мне было не до учёбы. Однажды мы так поругались, что я пошёл в полночь к отцу на квартиру с полным портфелем учебников на спине, но на четверти пути я понял, как далеко мне предстоит идти и решил вернуться к матери на квартиру. Я помню, как тогда машина милиции сделала круг вокруг меня у поворота на стадион «Локомотив», но потом уехала дальше по шоссе, куда изначально и ехала. Наши ссоры пошли на спад, когда через пару лет мы ругались, я посмотрел на неё и очень неожиданно для себя осознал, что она уже явно постарела. У неё не было некоторых зубов. Не знаю как, но я не замечал этого ранее. Тогда мои глаза начали приоткрываться, и я старался избегать ссор с мамой, чтобы она не нервничала.

Увы, ещё я время от времени пытался заболеть, чтобы не ходить в школу. И иногда мне это реально удавалось сделать. Настолько страх речи притуплял тогда моё мышление…

В деревне всё было почти по-старому. Давние друзья создавали комфортную зону.

Возможно, именно в этот год я решил попробовать выпить спиртного. Многие мои знакомые уже какое-то время назад начали пить пиво и вино. Я же долгое время сопротивлялся, но в итоге не смог устоять. Не помню, как точно это случилось, да это и не важно, важен тут сам факт того, что я вместе с остальными выпивал спиртные напитки, но я никогда не трогал водку. Тут же стоит сказать, что я никогда не напивался и знал меру. Также я всегда помнил всё то, что происходило со мной во время алкогольного опьянения.

Ещё у многих из нас появлялись мотоциклы и скутеры, которые сменяли тихие и чистые велосипеды. Мы часто возились с нашими железными конями, чиня их чуть ли не каждый день. У меня был Восход 2М, который мне отдал двоюродный племянник. Помню, что я запачкал свою одежду с тем мотоциклом так сильно, что её было уже не отстирать.

Лето было не без проблем. Пару месяцев назад, когда я ещё учился в девятом классе, мои ножницы для ногтей перестали быть исправными. Два острия не прилегали плотно друг к другу и были растопырены в разные стороны. Очевидным решением было бы пойти и купить новые ножницы внизу в магазине, но я не мог этого сделать из-за страха, что мне придётся говорить с продавцом. Поэтому я продолжал стричь ногти старыми ножницами, что привело к тому, что летом у меня на больших пальцах ног появились ужасные кровоточащие болячки, которые просто не могли полностью зажить до того, как ногти врастали в них. Всё закончилось тем, что нам пришлось ехать в московскую больницу, где мне вырезали треть ногтя на большом пальце ноги. Ехав домой в трамвае, я вцепился в ручку сиденья передо мной – настолько мне было больно; но, по-видимому, мне не было достаточно больно, чтобы снова не мастурбировать, когда я уже был дома…

Стоит отметить, что именно в тот день операции я увидел у больницы моего старого одноклассника, с которым мы сидели за одной партой в первом классе, и с которым проучились до девятого, когда наша дружба охладела. Возможно, мой уход в себя повлиял на это, равно как и на то, что он зачем-то ударил меня по лицу на экзаменах – я ничем не провоцировал такой поступок, я просто стоял у двери и ждал своего часа войти в кабинет биологии.

Отец купил мне новые нормальные ножницы для ногтей, и у меня больше не было подобных проблем, хотя ноготь до сих пор напоминает о себе, так как часть его не была удалена должным образом.

После второй операции на пальце другой ноги я вернулся в деревню, где вскоре вновь начал нормально ходить.

В конце концов, настало очередное время, когда за мной и мамой приехал отец, чтобы увести нас в Москву для нового учебного года.

На первом звонке мне приглянулась новенькая девочка в нашем классе и школе. Она не была единственным новым человеком в классе, более того, большинство людей было новыми, так как люди из нескольких классов объединились в один.

Я помню, как в столовой одна из одноклассниц попросила свою подругу заговорить со мной о сексе. Разговора так и не было, но я воспринял это как очередной знак того, что я нравлюсь девушкам. Но это не помогло моему страху речи и жуткой неуверенности от того, что повсюду были новые лица, которые, пока ещё, не знали о том, что я заикался.

Мама водила меня все те годы к врачу, но таблетки, которые он выписывал, не помогали мне с речью. Меня даже один раз привели к «целительнице», которая начитывала какую-то свою мантру, проводя чуть ли не танцы с бубнами. Забавно, но после её сеанса я действительно начал говорить полностью нормально и вновь обрёл уверенность в себе, уверенность, которой было суждено вновь покинуть меня, когда мама в деревне очень сильно ругалась со своей сестрой, Татьяной. Они тогда почти подрались, и я начал переживать, как бы не произошло ничего непоправимого, а быть может и летального.

Как-то раз мы сидели на лавочке на первом этаже школы – недалеко от класса биологии. Была перемена, и из множества людей, проходящих рядом, мой взор вновь упал на новенькую девушку в нашем классе, а её глаза посмотрели на меня, в то время как она быстренько пролетела мимо нас со своей знакомой.

Однажды в классе литературы, когда урок ещё не начался, её подруга спросила у моего знакомого если он хотел быть её парнем. Девушка же, которая нравилась мне, спросила в свою очередь меня тот же самый вопрос, и я ответил утвердительно.

В тот день, придя домой, я окончательно поставил жирный крест на себе, когда стал мастурбировать, радуясь, что у меня есть девушка и «будет» секс. Естественно, никакого секса у меня не было, так как я настолько сильно боялся начать заикаться во время разговора, что перестал ходить в школу.

В один редкий день, когда я всё-таки дошёл до школы, та девушка подошла ко мне и спросила, если я не забыл, что был её парнем. Мы кое-как поговорили о наших институтских планах, и потом она потихоньку ушла.

В другой день, на алгебре, учительница услышала разговор той девушки с её сопартницей, и на весь класс сказала, что та стала взрослой. Один из парней, с кем мы учились с начальной школы, гордо выкрикнул «я!» на чей-то вопрос о том, кто постарался.

Уход в фантазии вновь помог мне избежать стресса и душевных страданий, когда я вообразил себе, что та девушка была лёгкого поведения и потом сознательно сделал ту фантазию «истиной» в своей голове. Но правильно ли использовать слово «помог» тут? Что если мне были нужны те страдания в то время?

Говоря о помощи воображения. Я точно помню момент произошедший в деревне, когда несколько людей из нашей компании пили спиртное и, я думаю, кто-то сказал, что они пьют, чтобы им стало веселее, чтобы окрасить серые будни жизни. Я понял тогда, что мне не нужен алкоголь, так как я могу делать свои серые дни ярче и веселить себя своим воображением, которое, в отличии от спиртного, имеется всегда, так сказать, под рукой. Тут можно ещё отметить, что я никогда не курил вообще.

Далее у меня был очень странный период жизни, когда я начал запираться в ванной с выключенным светом. Я брал с собой аудио магнитофон и наушники, чтобы просто слушать музыку во тьме. Меня почти ничто не отвлекало от моего воображаемого, идеального и справедливого мира – по крайней мере справедливого по отношению ко мне. Порой мои мечты приводили меня к мастурбации во мраке. Это безумие продолжалось какое-то время. Мама не могла ничего сделать. Думаю, что у нас обоих не было уже сил и желания ругаться. Однажды она даже привела Антона, моего лучшего друга на тот момент, но я не выходил.

Ещё мне помогали уйти от реальности компьютерные игры. В десятом классе я часто играл в WarCraft 3. У меня тогда ещё не было интернета, и я просто коротал время, играя против компьютера. Когда я прогуливал школу в девятом классе, я так и решил, что буду просто играть всю жизнь в видео игры, чтобы я не чувствовать боли от той реальности, в которой я оказался, как я тогда думал, не за что из-за несправедливости жизни.

Говоря о несправедливости, был один год, когда я приехал в деревню на летние каникулы. В то время ещё не все друзья и знакомые приехали отдыхать. Я помню, как А доставал девочку, которая была младше нас на несколько лет. С сожалением вынужден сказать, что я тогда присоединился к нему. У неё не было каких-то недостатков, или болезней. Думаю, мой старший друг просто решил, что она была похожа на персонажа хорошо известного литературного произведения, и он стал называть её таким же именем. К счастью, это «веселье» не продолжалось долго, и пусть оно не было чем-то сверхужасным, так как у той девочки было всё в порядке, но этот момент показал, что я и сам был не прочь оказаться по другую сторону насмешек, что было ошибкой.

Я могу вспомнить ещё один негативный случай, произошедший в Москве. Тогда я зачем-то полез крутить и валять по снегу парня, который был младше меня. Причиной сего постыдного действия я определяю то, что мне подсознательно захотелось снова быть по другую сторону «несправедливой» жизни, захотелось выплеснуть всю накопленную обиду на ком-то, пусть даже я почти не знал того человека. Снова отмечу, что тот эпизод не был слишком жестоким, но он показал ещё раз, что хоть я обычно был добрым и жизнерадостным человеком, я не был святым.

Наступили летние каникулы. Думаю, это был тот год, когда деревня перестала быть местом комфорта для меня, так как наша компания и компания с другого конца деревни начали гулять вместе. Я снова начал постоянно молчать, так как мысль о том, что я начну говорить с запинками и надо мной начнут смеяться, странно смотреть, или просто думать что-то не очень хорошее холодила всё моё тело.

Другая неприятность заключалась в том, что какое-то время назад мой отец продал квартиру бабушки по дешёвке, примерно за четверть от её рыночной стоимости. Как я понимаю, его обманули его знакомые, когда он был пьяным. До того, как продать квартиру, отец сдавал её, но потом в ней случился небольшой пожар, и кто-то надоумил его продать московскую двухкомнатную квартиру в 52 квадратных метра за лишь миллион рублей. Проще говоря, кто-то купит себе жилплощадь с огромной скидкой. Отец тогда купил себе новую машину и телевизор за полученные деньги. Затем он начал пропивать остаток денег.

Так случилось, что тем летом отец решил купить мне скутер, так как мой мотоцикл постоянно ломался, да и почти все знакомые ездили на этих новых (для нашей деревни) аппаратах. Он приехал с уже снятыми наличными. Поехав в ближайшие города, мы смогли найти лишь один магазин, где продавался только один скутер из Китая. Я опробовал его, проехавшись по местной дороге. Всё казалось вполне нормальным, включая мощность 50 литрового мопеда. У меня тогда был выбор: взять тот единственный скутер или рисковать, что отец пропьёт уже снятые деньги, что, увы, могло произойти, учитывая его предыдущие решения. Мы купили тот скутер. Через некоторое время стало ясно, что тот китайский скутер вместо ремня вариатора имел цепь, из-за чего ощутимо проигрывал в мощности своим собратьям из Японии. Это привело к тому, что очень скоро я не мог никого возить на своём скутере, кроме себя одного.

К сожалению, на этом проблемы не закончились. Вскоре выяснилось, что к отцу на его квартиру стали подселяться какие-то незнакомые люди. Сам же отец был тогда почти всегда пьяный. Моим взрослым родственникам стало ясно, что те люди хотели прибрать к своим рукам квартиру отца. Тогда моя двоюродная сестра помогла нам сделать дарственную той квартиры на меня, чтобы отец не мог остаться на улице. Через несколько месяцев отец рассказывал, как те люди были шокированы узнать, что квартира больше не принадлежала ему и очень быстро пропали из его жизни, возможно, в поисках других людей с алкогольной зависимостью… Были и такие знакомые у отца, которые пытались перенаправить его на мысль, что его сын, то есть я, выставит его из квартиры. К сожалению, отец реально как-то спросил не хотели ли мы сделать чего-то подобного – безусловно нет! Он вздохнул тогда с облегчением и по факту прожил в своей квартире до конца его жизни, даже несмотря на все трудности, которые нам пришлось преодолеть…

В деревне я влюбился в одну девочку, которая была новенькой в нашей компании и была старше меня. Я тогда часто думал о том, чтобы сказать ей о своих чувствах, но каждый раз, заходя за ней, я не мог заставить себя сделать это во время наших разговоров. Страх речи каждый раз пересиливал. Интересно то, что я говорил нормально, когда мы говорили на другие темы, но стоило мне подумать о том, чтобы сказать правду, меня тут же сковывала неуверенность. Долгие годы жизни научили меня, что стоит мне начать говорить при таком состоянии сознания, и запинки речи гарантированы. А я не хотел, чтобы она знала.

Из-за этой неспособности признаться в своих чувствах девушке я впервые серьёзно задумался о самоубийстве. «Серьёзно» означает, что я реально решил, что по приезду в Москву покончу с собой сбросившись с высокого здания. Это не было просто мыслью или фантазией, это было твёрдым решением. Тут случилось нечто интересное. Несколько месяцев назад я смотрел телевизионную передачу про хиромантию, и как линии, или точки, перечёркивающие линию жизни, могут означать смерть человека. Тогда в деревне, сидя у окна Маленького Дома, я случайно заметил, что точно на линии жизни моей правой ладони появилось пятно, располагаясь недалеко от половины длины той линии. В тот момент я чётко осознал, что я действительно покончу с собой и умру, если не изменю ход своих мыслей. Я выбрал жизнь, и точка на моей линии жизни быстро исчезла.

Тогда я продолжал очень часто фантазировать, слишком часто… Если раньше это было сознательным действием, выбором, который я делал во время одиночества, то тогда это всё больше происходило словно само по себе. Я постоянно мечтал о чём-то, или ком-то, даже во время выполнения каких-либо работ, например, во время починки мотоцикла, или когда я перекрывал крышу нашего дома и террасы. Выдуманные истории перекрывали всё «плохое» моей реальной жизни так идеально, что я просто не мог не жить без них, ибо я больше не чувствовал ни дискомфорта, ни страха. Нет нужды говорить, что я фантазировал и о девушке, в которую влюбился, и часто сопровождал те фантазии мастурбацией… (Мне стоит дописать тут уточнение, чтобы все имели чёткую картинку того, что я имею в виду, когда говорю про свою негативную привычку воображать в этой конкретной книге. В таких фантазиях я стал «озвучивать» речь воображаемых персонажей в своей голове, «слыша» приглушённый «голос», который я сам генерирую в своём сознании).

Однажды мы ужинали на кухне Большого Дома. Мы трапезничали там, так как приехал отец. Думаю, он употреблял алкоголь тогда, и я произнёс речь по поводу вреда от такого употребления спиртных напитков, и о том, что психология играет важное значение в этой пагубной привычке. Это была очень умная речь для подростка моего возраста, и отец в шутку упомянул это, отметив, что я был не в него. Я никогда не учил психологию. Я просто словно «всегда», или с рождения, знал ту истину, о которой поведал тогда своему отцу.

Это не был единственный раз, когда я имел знания о чём-то, о чём никогда не читал и не слышал в своей жизни. Однажды в Москве, ещё учась в школе, я смотрел телепередачу про тайны смерти, и в конце той передачи диктор сказал на фоне чёрного экрана, что после смерти мы просто перестаём существовать. Я тотчас же знал, что это просто-напросто не может быть истиной. Если бы это было истиной, то это означало бы, что мы являемся простыми роботами, а роботы не могут самоидентифицироваться – они не могут сказать «я есть», потому что они реально так считают, а не потому, что в прошлом они были запрограммированы кем-то так говорить. В последующие годы, когда я имел дело с программированием, я нашёл ещё больше подтверждений правоте тех знаний, но мне всё ещё трудно выразить ту истину словами, чтобы все поняли, что я имею ввиду. И учитывая то, что многие современные серьёзные учёные реально полагают, что роботы могут обрести сознание, говорит о том, что не все читатели поймут меня.

Ещё был случай в деревне, когда я наставлял старшего друга против пьянства с другой более «взрослой» компанией, так как было ясно, что он собирался совершить ошибку в своих желаниях гулять с людьми его возраста за счёт своего здоровья и моральных убеждений – раньше он зарекался, что никогда не будет пить. В итоге мои опасения подтвердились, когда он часто пил и однажды, можно сказать, позволил растоптать одному парню из другой компании мяту, раньше посаженную им у своего дома – тогда мы часто ходили гулять в леса, чтобы пересадить оттуда деревья на лужайки перед своими домами – нам это было интересно в детстве.

Возвращаясь к отрывку моей жизни, на котором мы остановились, наступила пора последнего одиннадцатого класса.

Через пару месяцев я, и несколько моих друзей и знакомых, подключили себе интернет.

Одна из первых вещей, которую я начал искать – это про то, «как вылечить заикание». На одном из форумов я прочитал комментарий взрослой женщины, которая, если мне не изменяет память, работала учителем и продолжала заикаться. Она писала, что лучшее, что можно сделать в данной ситуации – это просто смириться с заиканием. Тогда я воспринял идею о смирение в штыки. Я не мог смириться с такой запинистой речью, и я чётко помню, что я хотел быть или полностью нормальным и здоровым, или никаким вообще. Тогда я закрыл страницу и больше не искал ничего насчёт заикания, думая, что если лучшее, что люди в интернете могли написать про заикание, это смириться с ним, это значило, что я не найду ответ на свой вопрос, ведь иначе всем людям было бы уже известно про решение проблемы заикания, не так ли…?

Иногда я заглядывал на страницы, где рассказывалось про русских святых, которые жили раньше на Руси. Помню, что один был отшельником, построившим свой деревянный дом в лесу. Тогда я нашёл ту идею про отшельничество интересной. Ещё мне запомнилась история про человека, который воскресил утонувшего в колодце ребёнка. На некоторых подобных вебсайтах говорилось про Ауры.

Затем я начал искать статьи про НЛО и прочие малоизвестные вещи. Причиной этому послужило то далёкое событие с яркой сущностью, которую я, будучи тогда пятилетним ребёнком, видел у нашего дома в деревне. Думаю, я как Фокс Малдер пытался найти ответы на свои вопросы – существуют ли инопланетяне? К тому времени я уже знал о существовании привидений и так называемых «паранормальных» вещах. И поскольку те вещи действительно существуют, то почему не могут существовать инопланетяне, о контакте с которыми многие люди рассказывают, что также зачастую встречалось со скептицизмом, недоверием и насмешками со стороны общества.

Меня вообще интересовал космос. Я часто читал про планеты и звёзды. Помню, как меня завораживали фотографии Европы, спутника Юпитера, и других небесных тел, являющихся частью нашей солнечной системы.

Странно, но через какое-то время я читал книжку, в которой показывалось фото Москвы, сделанное с воздуха. Камера смотрела почти точно вниз. Тогда мне впервые стало не по себе. Голова словно закружилась. Затем то же самое происходило, когда я читал статьи про космос, и на страницах были показаны фотографии планет, например Юпитера. Порой я начинал так паниковать, что мне становилось тяжело дышать, и я отходил от компьютера на пару минут, стараясь сконцентрироваться на реальности, или думать о чём-то ещё. Но я люблю космос и Вселенную, и поэтому я всегда возвращался дочитывать статью, как бы тяжело мне не было это сделать в присутствии огромной планеты на странице. Позже я узнал, что я был не один, у кого была «планетофобия». Ещё я начал бояться высоты, и это при том, что я всегда любил смотреть из окна бабушки на семнадцатом этаже её дома. И когда мы с мамой навещали мою тётю Зину, я также без проблем глядел на виды Москвы с тринадцатого этажа. Было странно, что эта фобия взялась словно ниоткуда и без видимой причины…

У меня развивались и другие страхи. Например, в одно время я стал бояться цифры тринадцать. Делая зарядку, я порой думал, а вдруг я сделал определённую разминку тринадцать раз? Из-за этой мысли я начинал делать то конкретное упражнение снова раз десять, чтобы не было никакой вероятности попасть на цифру тринадцать. Рад сказать, что я быстро избавил себя от той нелепой фобии.

Есть ещё одна вещь, которую я пошёл искать в интернете – более чем откровенные фотографии голых девушек и женщин. Мне было интересно увидеть то, что скрывалось в эротических фильмах, показываемых по телевидению. Дополнительно, я хотел увидеть, как происходит половой акт. В глубине души я ещё надеялся, что у меня будет девушка, и мне пригодятся эти знания. Думаю, Вы уже поняли и то, что я начал очень часто мастурбировать, смотря на порно фотографии.

Отдельно нужно отметить, что было время, когда я задумался о том, если мастурбация вредит здоровью. Но всё что я нашёл в интернете было статьями докторов, которые утверждали, что мастурбация не только не вредна, но и полезна. Имея эту информацию, я продолжил вести свой привычный образ жизни —в конце концов, мне нравились те чувства, что я испытывал мастурбируя, и мне нравилось смотреть на красивые женские тела, доступные «абсолютно бесплатно» в паре щелчков мыши.

Что касается школы, то я продолжал прогуливать её. Проблемы были не только со школой. Я перестал ходить в институт на подготовительные лекции, так как на первой лекции преподаватель попросил всех читать текст по очереди, и я имел большие трудности с этим. Неловкие взгляды и шептания моих молодых сверстников также не смогли никоим образом помочь мне не запинаться. В одиннадцатом классе мои речевые запинки достигли климакса – я стал зацикливаться на одном слоге и не мог произнести ни слова, что, однажды, хорошо рассмешило ту девушку, которая предложила мне стать её парнем год назад. Не знаю, если ей было не ловко за то, что она когда-то желала быть моей девушкой, или ей просто единственной из всего класса было смешно слышать мои речевые судороги и чмоканья моего речевого аппарата. Что я могу сказать, так это то, что мне впервые пришлось писать ответ на листке бумаги в смежном к классу биологии помещении. И это был одиннадцатый класс – время, когда все остальные люди активно влюблялись и весело проводили свои дни в кругу друзей и любимых, с которыми они спокойно общались на самые разные темы. Как, вероятно, Вы знаете из прочитанного ранее, в глубине души я тоже желал испытывать все эти радости жизни.

Меня совсем не устраивало то, кем я был в своей жизни. Был момент в девятом классе, когда, идя вместе с тремя одноклассниками по улице после школьных занятий, новенький крепкий парень в нашем классе начал шутя крутить мне руку, как он обычно делал это со всеми учениками, хвастаясь своей силой. Мой давний одноклассник тут же воскликнул, чтобы тот парень перестал делать это, так как я заикался. В тот момент я чувствовал, что я не хочу, чтобы люди так обо мне думали, как об инвалиде, которому делают уступки. Мой знакомый желал сделать как лучше, так как он не видел того, что происходило в моём внутреннем мире, но по факту моя самооценка и уверенность снова пошатнулась в тот час.

Другой похожий случай случился тоже классе в девятом. Тогда я веселился и смеялся вместе с другими товарищами по классу в ожидании очередного урока. По-видимому, наш смех не понравился классной руководительнице, и из всех людей она сделала замечание именно мне, говоря, что я тоже стал шумным, как и другие. Факт в том, что я и не возражал бы быть как другие, да и порой считал себя таким же как другие. Но, тем не менее, веселью пришёл конец… на какое-то время.

Возвращаясь в одиннадцатый класс, возможно, это было то самое время, когда я преодолел себя и при помощи ICQ всё-таки сказал деревенской подруге, в которую я был влюблён, о своих чувствах к ней. На что она ответила, что ей было очень приятно, но у неё уже появился парень. Им был мой давний друг из деревни. Если бы только я мог сказать ей то, что хотел, парой месяцев назад, когда она ещё была свободна…

Я был раздосадован. Ещё я чувствовал ужасно из-за того, что мои фантазии о ней были разбиты. Этот момент, вместе с несколькими другими, заставил меня вновь начать придумывать в своих фантазиях вымышленных девушек, дабы я снова не чувствовал жуткую боль в глубине своей души, какую я ощущал, когда оказывалось, что у реальной нравившейся мне девушки, о которой я мечтал, был парень.

Пришло время последних школьных экзаменов. Несмотря на то, что я почти не посещал уроки в одиннадцатом классе, мне всё же удалось не быть отчисленным. Как я говорил, учёба не была слишком большой проблемой для меня, и я смог закончить школу, пусть и с кучей троек.

Говоря о тройках – был момент, когда после школы я пришёл сдавать контрольную работу по физике, которую я никогда не писал вообще, так как не был в школе. Со мной были и те, кто писали её, но получили двойки. Из всех моих ответов неправильным был лишь один, и учитель физики, кого я считаю одним из лучших преподавателей, поставил мне тройку несмотря на то, что я писал ту контрольную работу впервые. Да, я прогулял уроки, но оценки должны оценивать знания, а не посещаемость.

Стоит отметить и то, что моя «бывшая девушка» приглашала меня пойти на гуляния с другими, но я отказался. Тогда я уже почти ничего не хотел в своей жизни.

Итак, школьный период, который зачастую был словно кошмаром для меня на протяжении девяти лет (я перескакивал четвёртый класс, а в первом классе всё было почти отлично с моей точки зрения), был завершён.

Но следом шёл институт. Я сдал экзамены, поступив на платный математический факультет в МГУПИ. Не спрашивайте зачем. Могу лишь сказать, что если бы в школе вместо немецкого, который я учил из-за того, что мама не записала меня в класс английского, когда был шанс это сделать, я учил английский, как я этого и хотел с раннего детства, когда мы с мамой начали учить простые английские слова, и если бы моя жизнь сложилась иначе в плане речи, то, возможно, я бы поступил в институт изучать иностранные языки. Это имело бы больше смысла для меня, учитывая мои обширные интересы ко многим областям жизни и природы. Из-за разных интересов я никогда не знал, чего я хочу больше и не мог выбрать себе профессию.

Экзамены закончились в конце июля, и я поехал на месяц на дачу.

Из знаменательных событий могу лишь вспомнить, что, вопреки своим обещаниям, я впервые выпил водку, смешанную с апельсиновым соком. Друг смешал два напитка в огромном пивном стакане, и я полностью выпил полученную смесь, так как часть меня хотела напиться. Я помню, как кто-то сказал, что я был вдребезги пьяный тогда из-за девушки – кто знает, возможно, это было не так уж и далеко от истины. Тогда мы пошли на костёр после пьянки в домушке – как мы называли маленький летний домик друга на его задворках, где мы часто проводили время, смотря кино и играя в игры на его ноутбуке.

Мне было не хорошо. Меня впервые тошнило из-за выпивки. Я лёг на землю под деревом, в стороне от костра, и меня вырвало. Тогда я захлебнулся и начал задыхаться. Я был так пьян, что не мог ни подняться, ни подать знака своим друзьям. Я просто бездыханно лежал на земле, и всё меркло передо мной. Тогда я понял, что умру. Не знаю как, с моей точки зрения на это просто не было никаких причин, но Дмитрий, наш недавний товарищ с другого конца деревни, именно в тот момент спросил у кого-то если я был в порядке… Они успели постучать меня по спине, чтобы освободить мои дыхательные пути. Я обязан ему за то, что сейчас пишу эти строки…

Меня тогда тошнило ещё пару дней и это стало одним из моих самых сильных отравлений. Я запомнил тот момент навсегда и решил, что на этом моя короткая связь с алкоголем будет закончена. Так оно и было.

Ещё тем летом я отдалился от друга, который был с девушкой, в которую я был когда-то влюблён. Он, естественно, не был в чём-либо виноват, но учитывая, что на тот момент моя жизнь почти достигла дна, и я не имел никакого представления о том, как это всё исправить, мне было тогда не до логики и простоты жизни… а зря, как мы узнаем позже.

Ещё я отдалялся от старых друзей из-за растущей разницы в интересах. Так в деревне я не хотел весь день напролёт возиться со старыми мотоциклами, а в Москве мои друзья увлеклись рэп музыкой. Мне нравятся некоторые зарубежные рэперы, но по большому счёту мне было не очень интересно и немного скучно с друзьями.

Я начал плохо спать и часто рано уходил домой, когда все остальные гуляли до рассвета. Думаю, что фантазирование и мастурбация потихоньку брали вверх над моим здоровьем. Но я тогда этого ещё не видел.

Всё, что имеет начало, имеет и конец, и то лето не было исключением.

В институте я пробыл недолго, так как старые проблемы и страхи вернулись, даже несмотря на то, что тут мне не нужно было ни с кем говорить.

Одним из ключевых моментов было то, что одна из красивых девушек нашего факультета, которая приглянулась мне, начала заниматься с сексом с другим парнем. Не думаю, что они долго встречались и успели узнать друг друга – в то время это уже считалось старомодным в определённых кругах.

Другим моментом было то, что нам нужно было поехать в музей, и когда я приехал на метро до нужного места, то понял, что не знаю куда идти. Спросить у абсолютно незнакомых людей на улице о том, как пройти до музея не было опцией на тот момент из-за страха говорить. Я поехал обратно домой.

Вскоре меня отчислили за непосещение, и деньги, которые отец смог нагрести на моё «обучение», не были возвращены, хотя заведующая девушка хотела помочь в этом.

Не имея больше никакой видимой цели в своей жизни, я был полностью поглощён своими фантазиями. Темы моих фантазий могли касаться друзей, видеоигр, в которые я играл, и просто разных вещей, о которых я читал в интернете.

Касательно видеоигр, я всегда предпочитал играть в игры с хорошим, по моему мнению, сюжету, или просто с очень хорошим геймплеем. Одной из таки игр была Half-Life. Недавно вышел Half-Life: Episode 1 и, скачав тот эпизод из интернета, я начал играть в него. Единственное негативное, что случилось при игре в него было то, что на уровне, где нужно ждать лифт, отбиваясь от толп зомби, я стал сильно напрягаться. У меня тогда уже была развита плохая привычка прикусывать губы. Ещё мы имели старые деревянные окна, из которых дуло в холодную погоду, и из-за этого мои губы обветрились. Проходя тот игровой уровень, я слишком сильно прикусил свою верхнюю губу с правой стороны. У меня потекла кровь. Я вымыл губу и приложил ватку. Кровь остановилась, и я пошёл заниматься своими делами. Последствия того случая дают мне знать о себе каждый раз, когда я смотрю в зеркало – место укуса срослось так, что у меня появилась довольно заметная асимметрия губы.

Было время, когда мне приснился следующий сон. Я ехал в трамвае, едущим от остановки рядом с моей бывшей школой. В вагоне на одиночном сиденье сидела та самая девушка, которая предложила мне быть её парнем в десятом классе. Я думал подойти к ней, но вдруг к ней подошёл парень, который в реальности лишил её девственности. Вдруг у меня больше не было никакого желания беседовать с ней, я сдался и позволил тому парню говорить с ней, пока я молча стоял в сторонке. И тут, словно ниоткуда, моя деревенская знакомая с чёрными волосами, Ольга, сидящая на другом сиденье, сказала мне: «Женя, ты всю жизнь шёл вниз. Не пора ли пойти вверх?» – Я сразу проснулся. Моё сознание было абсолютно чистым в том момент. Я осознал тогда, что у меня больше нет друзей в реальном мире, я увидел реальную цену того далёкого решения начать активно фантазировать, которое я сделал в девятом классе. Это длилось секунду, может быть две. Затем я чётко помню то, как дымка, ставшая такой обыденной вещью для меня за те три года, что я постоянно мечтал о чём-то, начала очень быстро заволакивать мой разум, пока я вновь не был полностью погружён в себе, в своём внутреннем мире.

Это был страшный период моей жизни. Я понимал, к чему привело меня постоянное использование своего воображения, но как бы я ни старался, я не мог ничего с этим поделать – привычка была очень крепкой и отказывалась уходить. А в случаях, когда мне на мгновение удавалось убирать воображение из повседневной жизни, я тут же вспоминал про заикание и губу, начинал переживать и думать об этом, и затем мысли снова плавно переходили в воображение. Я не мог выйти из себя…

Нигде не учась, я поехал в деревню рано. Думаю, что я помогал тогда маме по хозяйству и почти не гулял.

Тем летом в деревне умерла тётя Лиза. Всю жизнь, что я знал её, она была очень доброй и отзывчивой. Она никогда не грубила никому и, казалось, не имела негативных мыслей.

К сожалению, отец тогда сильно напился вместе с моими двумя дядями, и они не смогли прийти на похороны.

Имея проблемы с воображением, я понимал, что Лизы больше нет, но я не мог испытывать никаких чувств по этому поводу, всё происходящее было в «дымке» и казалось чем-то далёким. Я понимал, что такое состояние сознания не нормально, хорошо помня мой сон, и полную сфокусированность и чистейшую ясность сознания после него. Но я так и не мог освободить себя от этих оков – за исключением одного момента, когда я смог сконцентрироваться на реальности на достаточно долгое время. Тогда был вечер, и я пошёл гулять. Подруга Наташа спросила меня почему я был таким грустным? Я не знал, что ответить – и я не мог тогда ещё сказать всю правду. Мне не хотелось быть грустным и жить в скуке, и воображение вновь поглотило меня.

Как-то раз наша компания выпивала. Насколько я помню, я тогда уже не трогал никакого спиртного. В то время многие парни крутились у одной из моих давних подруг. Они обнимались с ней и тому подобное. Не помню был ли я всё-таки немного пьян, или я просто хотел немного сблизиться с ней, но на мои заигрывания она сказала мне следующее: «Слушай ты, дебил, хватит меня трогать!» Мне было больно, и я ещё долго помнил тот случай, размышляя, почему она сказала это именно мне и в такой резкой форме? Ведь я не хотел ей причинить ничего плохого и был её давним знакомым. К новым незнакомым парням она так не относилась. Более того, это была именно она, кто ранее сказала мне что я был «очень красивым мальчиком». Так что же изменилось с тех пор?

Были и другие случаи, когда некоторые давние друзья говорили что-то негативное обо мне другим и как-то странно смотрели в мою сторону. Я мог только гадать о причинах их действий, так как никто из моих давних друзей не говорил мне ничего вообще. К тому же, я и не спрашивал у них ответа.

Осенью, когда я уже вернулся в Москву, мне пришла повестка в военкомат. Когда я ехал туда, я увидел в трамвае очень симпатичную девушку. Она отличалась от других людей тем, что жизнерадостно смотрела на солнечную улицу из окна трамвая. Она вышла из вагона, и я ещё какое-то время сопровождал её взглядом. Я время от времени вспоминал её. В процессе написания этой книги, я понимаю, что возможно её жизнерадостность и была причиной моей тяги к ней. Мы уже имели что-то общее.

В военкомате один из врачей задавал мне вопросы о моём здоровье и о том есть ли у меня жалобы на самочувствие. Я ответил ему, на что он неожиданно для меня сказал мне вести себя достойно. Я не понимал, чем было вызвано его высказывание, так как с моей точки зрения я именно так себя и вёл, несмотря на нервозность военкомата.

У меня тогда действительно были жалобы на здоровье. Несмотря на то, что у меня был интернет, я продолжал смотреть эротические фильмы по телевизору, когда был один дома. Я стал часто растягивать акт мастурбации, в ожидании увидеть понравившуюся актрису в деле. И вот, когда в одну такую ночь я довёл себя до оргазма, моё сердце впервые сильно заколотилось. Это было не нормально, и я испытывал дискомфорт. Тогда я продолжал мастурбировать каждый день, ибо не мог избавиться от этой плохой привычки, имея каждый день очень сильный секс драйв. Каждый раз после оргазма мне становилось не хорошо. Я начал чувствовать своё сердце и больше не испытывал лёгкости и спокойствия в груди. Но эти тревожные симптомы проходили на утро, и я чувствовал себя хорошо.

Я сказал про мои жалобы, связанные с сердцем, и другому врачу, когда проходил тест на беговой дорожке. Не думаю, что она слушала меня, так как меня никуда больше не направляли по этому поводу.

Затем меня послали к врачу, которая говорила со мной о моём заикании. Она направила меня на обследование в другой медицинский центр, но запомнилось мне вот что. Когда она вышла говорить со своим коллегой в коридор, я точно помню, как тот мужчина, при упоминании меня, говорил обо мне как о «мальчике». Он говорил это тоном, каким говорят о женоподобных парнях или парнях нетрадиционной ориентации. Я точно знаю, что речь шла обо мне, так как потом он посмотрел на меня и сказал что-то вроде извинения про то, что понятно, что тяжело всю жизнь так «мудохаться». Меня это сильно задело, и я не мог понять откуда берётся такое отношение ко мне…

Это был пасмурный дождливый день, когда я шёл на медэкспертизу моей речи. Думаю, что я был тогда расслаблен, так как решил, что я в любом случае не пойду в армию. Я всегда дорожил свободой…

Придя в здание, я зашёл в кабинет девушки врача и случилось нечто ужасное. Я просто не мог говорить с запинками!

Окончив своё «обследование», девушка дала мне закрытый конверт, который нужно было передать врачам в военкомате. Тогда я вышел из её кабинета в коридор к матери и отцу со слезами на глазах.

Так называемое «заикание» испортило мне всю жизнь. У меня не было ни любви, ни друзей, и в одно время я даже не мог выговорить ни единого слова, и вот, когда в моей жизни настал такой важный момент, я мог говорить чуть ли не лучше любого диктора на телевидении…

Когда в военкомате был раскрыт конверт, стало ясно, что мои жалкие попытки показать девушке на медэкспертизе, что я действительно заикался не увенчались успехом. К счастью для меня, женщина в военкомате всё-таки могла использовать свои мозги, хоть и не очень лестно представила меня в другой день её коллеге. Дополнительные проверки, на которые она меня послала, дали мне военный билет и освободили от воинской обязанности по причине заикания. Мне было сказано, что через три года меня могут пригласить на новую проверку.

Несмотря на то, что мне не нужно было идти в армию, момент с неспособностью запинаться в речи очень сильно повлиял на меня. Я больше не мог жить с таким издевательством в этой жизни. У меня просто-напросто уже не было ничего ради чего можно было жить, и в ту ночь я твёрдо решил, что тот день будет последним для меня. Это был второй случай, когда я реально хотел покончить с собой, но почему-то я не пошёл на девятый этаж своего дома сразу… вместо этого я решил поспать и уже на утро следующего дня со всем попрощаться…

Глава 4. Просвет

Проснувшись, у меня в голове присутствовала очень чёткая мысль пойти к компьютеру и поискать в Яндексе «как избавиться от заикания». Я сделал это. Первым сайтом был сайт Снежко Романа Алексеевича, где было ясно написано, что заикание – это не болезнь, а просто привычка. В тот момент я знал, что это правда!

Я тут же перенёсся в своих воспоминаниях в далёкие школьные дни, когда учительница спрашивала меня несколько раз читать книгу вслух на уроках литературы, и каждый раз я поначалу начинал сильно запинаться в речи, но потом фокусировал своё внимание на том, что происходило здесь и сейчас, и речь тут же становилась идеальной, да и я в те моменты ощущал себя обычным и здоровым человеком.

Тогда был конец 2006 года, и Роман Алексеевич абсолютно бесплатно опубликовал на своём сайте всю информацию про то, что такое в действительности заикание и как избавиться от него.[2]

Причина заикания очень проста – это ступор, возникающий, когда человек по привычке и не осознавая того пытается сделать несколько вещей одновременно. Человек может выполнять только одну вещь одной частью тела, или органом, за единицу времени. Например, Вы не можете одновременно поворачивать свою голову налево и направо. То же самое относится и к нашему мозгу, и к речевому аппарату. По своему опыту могу сказать, что во время заикания человек не думает на сто процентов о том, о чём он пытается сказать. Например, он может иметь мысли о том, что о нём думают окружающие, или вспоминать что-то из прошлого, а может быть он вообще не имеет чётко построенную мысль, но одновременно с этим всё равно пытается что-то сказать. Люди, которые говорят идеально и с лёгкостью, формируют чёткую мысль в голове, и потом, держа ту мысль в уме, последовательно выговаривают её. Если же по какой-то причине они потеряли свою мысль, например, если они начали думать о чём-то ещё, то люди останавливаются говорить, и начинают произносить звуки только тогда, когда вновь сформируют чёткую мысль о том, что хотят сказать. Иначе, у них просто возникнет ступор. Заикающимся людям нужно просто-напросто выработать привычку находиться здесь и сейчас при разговоре и говорить только тогда, когда в голове есть чётко сформулированная мысль.

Поэтому-то я и начинал всегда говорить идеально, когда отбрасывал все посторонние мысли и переживания из своей головы, и просто начинал жить настоящим.

И поэтому я не мог произнести ни единого слова в одиннадцатом классе, когда из-за своих постоянных фантазий, мыслей и разных переживаний я всё время пребывал в себе.

Мне вспомнилось, как давно я смотрел телепередачу про удаление памяти. Смотря её, я был практически уверен, что если бы я ничего не помнил о своём прошлом, то у меня не было бы заикания. Возможно, где-то подсознательно я понимал тогда, что все лишние мысли во время речи являлись причиной речевых запинок.

Вполне возможно, что некоторым людям, которые почти никогда не говорили нормально, понадобится заново учиться говорить, привыкая говорить последовательно звук за звуком, например.

Итак, после 13 лет с «заиканием» было покончено.

Я был очень воодушевлён тогда, читая всю страницу Романа Алексеевича, посвящённую развеиванию мифов о заикании. Я чувствовал тогда, что с того дня у меня начнётся новая жизнь.

К сожалению, моя мама не знала о том, что произошло. Она не понимала и без моего ведома и согласия записала меня пройти курс лечения заикания в клинике от военкомата. Поскольку я уже нашёл ответ на свой вопрос и понимал, что нет смысла лечить то, что не существует, я поехал в клинику, чтобы сказать, что уже нашёл решение моей проблемы. Странно, но меня даже не просили ничего подписывать. Мне просто сказали, что я свободен идти. Тогда в клинику пришло довольно много молодых людей моего возраста, включая девушек. Я не сказал им ничего про те знания, которые я только что нашёл, и которые могли реально помочь им в их жизни, если бы они согласились слушать. Возможно, присутствие врача как-то повлияло на то решение…

Мы с мамой снова поссорились тогда, так как она думала, что я не хочу лечиться, а я не мог донести до неё мысль о том, что я узнал. Может быть истина была слишком лёгкой для неё, или она просто не верила мне. Позже, когда я, отец и мать ехали домой из больницы, где мама пробыла пару дней из-за отравления, я сказал ей, что мы больше не будем ссорится. С тех пор, каждый раз, когда она начинала ворчать на меня, я просто молчал, и она успокаивалась, не получая от меня никакой реакции. В конце концов мы полностью перестали ругаться, и я старался начинать каждый новый день говоря «доброе утро!» маме.

Просматривая комментарии людей на сайте Романа Снежко, я прочитал отзыв парня, который желал убрать не только привычку говорить в спешке и с попытками думать о чём-то во время разговора, но и все остальные плохие привычки в его жизни. Мне понравилась эта идея, и я думал последовать его примеру.

В тот вечер я лёг спать и впервые смог полностью убрать из своей головы все мысли и фантазии. Каждый раз, когда новая мысль или фантазия проявлялась, я тут же спокойно осознавал это и продолжал быть сконцентрированным на реальности. Тогда я впервые за долгое время спокойно заснул, полный радости и оптимизма о грядущем дне – ведь у меня было всё для того, чтобы наконец выйти из себя.

В ту ночь мне приснился сон, где я был в ванной комнате, стоя прямо перед зеркалом. Картинка словно переключалась с моей точки зрения на точку зрения моего отражения. Разница была в том, что в одном случае моё лицо было полностью нормальным, красивым и спокойным, а в другом оно было сильно искривлённым и напряжённым. То искривлённое лицо сказало мне: «Я никогда не дам тебе выйти из себя».

Я проснулся. Был солнечный день. Я тогда сразу же встал вместо того, чтобы поваляться ещё немного в постели, фантазируя и, возможно, мастурбируя, как я делал это раньше на протяжении многих месяцев, а может быть и лет. Я был сконцентрирован на реальности и воодушевлён. Моё сознание было абсолютно ясным.

Придя в ванную комнату, я был ошеломлён, когда посмотрел на своё отражение в зеркале. Не знаю как за предыдущие годы я не заметил, что начал лысеть. Впрочем, это совсем не удивительно, так как в те годы я не смотрел в зеркало вообще, а если и смотрел, то мельком, а мои фантазии, которые я имел к тому времени уже постоянно, почти полностью перекрывали те данные, которые шли от моих органов чувств. Ещё моё отражение напомнило мне про асимметрию губы, про которую я тоже забыл, так как в моих фантазиях я был полностью красивым и здоровым.

Этот случай не мог не подкосить меня, так как с моей точки зрения моя внешность сменилась за мгновение, но я всё же продолжил менять ход своей жизни. Для начала мне нужно было найти свой паспорт, так как я настолько сильно зафантазировался в предыдущие месяцы, что забыл свою фамилию. Да, как выяснилось, такое тоже может случиться. Затем я нашёл телефонный номер биржи труда и сразу же позвонил им. Меня пригласили прийти в центр занятости привязанному к моему месту прописки.

Мне показалось интересным, что тот центр находится относительно недалеко от 2ой Владимирской улицы, куда мы часто ездили, чтобы посетить поликлинику, где врачи пытались вылечить заикание какими-то кругленькими лекарствами. Ещё очень часто я проходил анализ ЭЭГ (Электроэнцефалограмма). На мою голову надевали шапочку с электродами и делали разные замеры мозговой активности. Иногда мне нужно было сидеть расслабленным, а иногда сильно дышать, из-за чего порой начинала кружиться голова. Я прошёлся по той улице на обратном пути, думая о том, как то, что врачи пытались лечить лекарствами 13 лет, было развеяно за три секунды, что я читал слова «Заикание не болезнь! Заикание – это просто привычка…»

Несмотря на то, что был конец января, на улице не было снега, и было довольно тепло для зимы.

В здание центра занятости мне дали список вакансий, который мне нужно было обзванивать в поиске работы. Удивительно, но меня приняли на первую же работу курьера. Я позвонил туда, так как их офис располагался в двадцати минутах ходьбы от моего дома, рядом с Московским городским судом.

Но я не начал работать сразу. Думаю, что произошло небольшое недопонимание с моей стороны, и сказал одному из начальников, что смогу работать через пару дней, так как умер мой дядя Витя.

Я так и не поехал на похороны дяди. Не думаю, что это было связанно с одним слегка обидевшим меня случаем в деревне. Тогда я был ещё мальчишкой, и дядя Витя словно ни с того ни с сего сказал мне: «Я не понимаю, ты что, дурак что ли?». Был и другой момент, когда он и мой друг обсуждали меня в явно негативном тоне на чердаке нашего Большого Дома. К сожалению, это не единственный случай, когда мои же родственники были не прочь повеселить себя и компанию, высказывая что-то негативное про меня. Я помню, как мы встретили моего двоюродного брата, когда катались на скутерах по деревенским окрестностям. Я тогда уехал немного вперёд, и смотря в зеркало заднего вида увидел, как они насмехались надо мной, смотря и кивая головой в мою сторону. В некоторых семьях родственные связи не значат многого…

Став обращать больше внимания на то, что происходило в реальной жизни, я тут же заметил присутствие чего-то, что я не замечал ранее из-за почти постоянного пребывания в своей голове – это был довольно громкий шум от кондиционеров филиала одного из Российских банков, который в те годы находился прямо под нашей квартирой. Мама до этого уже писала жалобы на них из-за сильного шума, и однажды банк реально переставил свои кондиционеры пониже, но их раздражающий шум всё ещё продолжал идти в квартиру.

Первого февраля 2007 года я впервые пошёл на работу. Мой первый день на работе был тренировочным. Я просто ходил вместе с другим молодым сотрудником по разным офисам в Москве. Как я понимаю, не имея пешего курьера, начальство часто запрягало его разносить посылки и корреспонденцию. Всё казалось нормальным. Но когда я пришёл в офис на другой день, первое что я услышал, открывая дверь, было: «Что Вы думаете о нашем курьере?» – исходящее из уст того парня, в то время как он выходил из входной двери. Одна из молодых сотрудниц быстро меня оценила взглядом и сказала, что я был вполне нормальным парнем, пусть и немного лысеющим. Скорее всего она поменяла своё мнение, после того как через пару недель я неловко смотрел на неё, будучи всё ещё стеснительным, о чём она незамедлительно рассказала секретаршам.

У меня нет цели пристыдить кого-то в этой книге, но для последующих событий, произошедших в моей жизни, будет важным упомянуть, что вскоре стало ясно, что некоторые сотрудники той маленькой фирмы занимались сексом друг с другом, но двое всё-таки образовали нормальную пару. Потом одна новенькая девушка спокойно рассказала секретарше что переспала с парнем, с которым я был на своём тренировочном дне.

Я никогда не любил тематику секса на одну ночь, или когда люди, едва знающие друг друга, вступали в половые сношения. Был случай в, если я правильно помню, одиннадцатом классе, когда парень лишивший девственности ту самую девушку, которая предлагала мне быть её парнем, хвастался двум моим знакомым, что имел секс с «офигительной брюнеткой», к которой он пришёл помогать с компьютером, а потом спросил у них, как обстояли дела в их «личной жизни». Личной… Забавно и печально одновременно и то, что тот парень впоследствии называл ранее упомянутую девушку словом, начинающимся на букву «Ш», так как та за два года учёбы переспала со многими парнями, и он не хотел быть с ней из-за этого… Конечно, есть шанс, что меня задевало то, что кто-то реально занимается сексом, из-за того, что я завидовал им в глубине души. Но я думаю, что врождённое чувство морали тоже играло роль в моих печалях.

Однажды я решил покончить с привычкой мастурбировать, так как она была мне больше не нужна – ведь я изначально начал мастурбировать по причине неспособности нормально говорить и знакомиться с девушками, но теперь у меня не было той проблемы с речью, и я думал о том, чтобы найти себе девушку. Тогда я постоянно думал о сексе, что приводило меня к порносайтам и мастурбации. Это происходило каждый день. Имея работу, я был занят большую часть времени. Удивительно, но мне удалось прожить пять дней без мастурбации, и я чувствовал себя хорошо. Но всё поменялось, когда я ехал в метро. Я только сел в вагон на Преображенской площади и почувствовал, что моему сердцу было не хорошо. Мне пришлось выйти на Сокольниках из вагона, чтобы отдышаться и успокоиться. Страшные симптомы не ушли, но я снова сел в другой вагон метро и поехал работать. Вернувшись в офис через пару часов, я всё ещё имел нехорошие ощущения в сердце. Тогда я впервые налил себе холодной воды из кулера в офисе. Возможно, вода слегка помогла мне. Вечером, когда я был уже дома, моё самочувствие было хорошим… Настолько хорошим, что я не мог чувствовать своего сердца, биение которого уже стало таким привычным за те долгие месяцы, что я продолжал мастурбировать несмотря на то, что каждый новый оргазм вновь заставлял моё сердце биться тяжелее обычного. Сейчас, имея в распоряжении те знания, что я имею, это выглядит глупым, но в тот вечер я принял решение вновь начать мастурбировать, чтобы вновь чувствовать своё сердце, ибо я полагал, что оно может и вовсе остановиться, и я умру, если продолжу воздерживаться от мастурбации…

Касательно смерти, я помню, как во время моей работы я шёл к метро, размышляя о своей жизни и своих проблемах. Войдя внутрь, у меня появилась ясное осознание того, что в случае, если после смерти ничего нет, то тогда нет никаких причин не попытаться жить эту жизнь вне зависимости от того, что приходится в ней испытывать. Ведь что-то лучше, чем ничего.

В самом курьерском офисе один из директоров начал давать мне задания выносить их мусор в мусорку на улице. Поначалу я ничего не думал об этом, но по мере новых подобных просьб я начал задумываться о том, что это становится своеобразной работой, которую я не обязан делать. Это был даже не мой мусор, так как я почти не проводил время в офисе и не пользовался офисными принадлежностями. Вскоре я решился отстоять свои права и сказал директору о своём нежелании заниматься выноской мусора. Он всё понял, но мне было немного неловко, когда они запрягли выносить мусор другого курьера.

Работая курьером, я смог побывать в разных уголках Москвы. Зарплата была небольшая, всего 9000 рублей, но зато у меня было время подумать о том, чего я хочу в жизни, и при этом я чем-то занимался. Я думал пойти учиться в институт, но я не знал в какой. Я метался между информатикой и экономикой, о чём я однажды сказал генеральному директору, когда он подвозил меня до улицы недалеко от офиса после того, как я выполнил личную работу для него. Он сказал мне тогда, что даст мне работу помощника для их экономиста или программиста – в зависимости от моего выбора. Это был отличный шанс для будущей карьеры…

Однажды у меня не было никаких заданий, и я сидел на диване, который стоял недалеко от секретарш. Я тогда учил по самоучителю английский, который я решил выучить сразу после того, как узнал про реальную суть заикания. До конца рабочего дня был ещё час, и я точно помню, как красноволосая секретарь Наташа смотрела на секундную стрелку часов, висящих над входной дверью, словно пытаясь поторопить её. В нашем офисе было мало окон и естественного света. В основном все секции офиса освещались только при помощи ламп, а системные администраторы и вовсе ютились в малюсеньком помещении без окон, дверь которого была постоянно закрыта от глаз остальных работников. В тот момент с часами я осознал, что я не хотел провести всю свою жизнь в четырёх стенах, я хотел чего-то ещё, чего-то большего и интересного. Но я не знал, чего именно я хотел…

Я уволился седьмого мая, проработав курьером несколько месяцев.

Если я правильно помню, то именно в мае я хотел попробовать себя в модельном бизнесе, всё ещё имея в себе воспоминания о том, что когда-то я считался красивым парнем. Думаю, что я хотел найти подтверждение, что я всё ещё был им.

Я отправил свои фото в несколько агентств. Мне пришёл лишь один ответ, и он просто приглашал меня для массовки в каком-то шоу под названием «Секс с Анфисой Чеховой». В сообщении говорилось, что встреча будет в метро ВДНХ, если я правильно помню. Я решил проехать туда.

Выйдя из вагона метро, я увидел на месте встречи большое скопление молодых людей примерно моего возраста. Некоторые из них весело общались между собой. Помню, что там были девушки. У меня началось сильное беспокойство от мысли начать говорить с запинками при всей толпе, и в итоге я просто прошёл мимо тех людей и вышел на улицу, чтобы пройтись немного и потом поехать обратно домой.

Нужно сказать, что, в то время как с заиканием было покончено, моя привычка мечтать и думать о чём-то не уходила полностью. Из-за этого я время от времени ступорился в своей речи или вовсе возвращался к старым методам молчания и бездействия, как в моём предыдущем эпизоде на ВДНХ. У меня тогда уже не было друзей, с которыми я мог бы учиться говорить. Поэтому, имея массу свободного времени, я решил поездить по московским торговым центрам, чтобы разговаривать с разными торговцами на разные темы – в зависимости от того, что они продавали.

Поначалу мои старые страхи напоминали о себе, и я не сразу решался открывать свой рот. Но с каждым новым продавцом, к которому я подходил, я становился всё увереннее в себе и вскоре был обычным человеком с нормальной речью. Заодно я узнал про то, что некоторые продавцы из кожи вон вылезут в попытках продать товар. Как хорошо, что я не взял тогда деньги и у меня не было кредитной карты, ведь кто знает, может быть я бы и купил себе тогда ту фотокамеру с огромным сенсорным дисплеем…

Ещё я понял в ходе моих стремлений быть сфокусированным на реальности, что невозможно заикнуться, если Вы находитесь здесь и сейчас, так как Ваше тело находится под Вашим полным контролем.

Время от времени я частенько вспоминал своё решение начать целенаправленно фантазировать в 14 лет, и меня удручала мысль о том, что я потерял целых 4 года в своём воображении. Но потом я говорил себе, что при средней жизни в 60 лет у меня ещё есть около 42 лет для наслаждения жизнью – по сути, я прожил меньше одной трети жизни, только-только войдя во взрослую жизнь, и всё ещё было впереди. Мой опыт же дал мне шанс узнать что-то уникальное о человеческом мышлении.

Ещё у меня более не было желания играть в видеоигры. Также я в течение какого-то времени жалел, что проводил много времени на уфологических вебсайтах… но потом чувства остыли, и я вспомнил, что у меня была на то веская причина – мой опыт с яркой сущностью в деревне побудил меня начать искать ответы на мои вопросы о непознанной стороне жизни и о её смысле.

Жаль, что эти радостные попытки само-воодушевления были встречены горьким пониманием, что мне также пришлось бы жить все эти долгие годы с асимметрией на губе и с выпадающими волосами.

Потом наступило лето, и я поехал в деревню. Я наивно полагал, что могу вернуть старые отношения с деревенскими друзьями, но по приезду стало ясно, что время ушло. За прошедшие годы, что я был потерян в своём воображении, я слишком сильно отдалился от моих знакомых и не мог сократить образовавшуюся пропасть.

В один день пошёл ливень, и я сидел у окна в Маленьком Доме, уча английский. Неожиданно меня осенило, что теперь, когда заикание больше не было барьером в моей жизни, я мог добиться многих вещей, о которых я раньше мог только мечтать. Тогда я загорелся желанием уехать жить в США, так как с раннего детства был неравнодушен к той стране, так часто сияющей на меня с экрана телевизора. Мне всегда нравился их образ жизни и ценности, и я считал тогда, что США – это чуть ли не рай на Земле.

Я быстро уехал в Москву и начал искать в интернете про возможности эмиграции. Быстро стало ясно, что всё не так просто, особенно для человека без высшего образования. Но, я не позволил этим плохим новостям остановить меня – я больше не желал прятаться от проблем и сдаваться на пол пути.

Ещё меня напрягал тот факт, что через три года меня могли снова вызвать на проверку речи в военкомат, и я желал уехать из страны к тому времени.

Основной причиной переезда, я думаю, было то, что я хотел начать всё с чистого листа в США, я хотел забыть про всё плохое, что напоминало мне о прошлом. Я не хотел видеть ни отца, ни мать – отца из-за заикания, а маму из-за ссор в школе. Я хотел сжечь все мосты.

Другой немаловажной причиной моего сильного желания уехать из России был холодный северный климат. Многомесячные заволакивания неба серым густыми облаками часто вводили меня в хандру. Мне же хотелось жить в тёплом климате и видеть круглый год пальмы, солнце и небо. По этой причине я также рассматривал Австралию, как возможное место для иммиграции.

Как Вы знаете, я почти всю свою жизнь думал и мечтал о сексе. После того, как я узнал, что болезни заикания не существует, я думал о том, что теперь то я смогу найти себе девушку. Но после моего желания эмигрировать я уже не мог искать девушку в России, так как из-за моих моральных качеств и порядочности я не желал искать девушку, чтобы заниматься с ней сексом, а потом бросить её и уехать. Но было ещё что-то, что мучило меня в те годы. Мой детский гомосексуальный опыт не давал мне покоя, так как это был мой единственный сексуальный опыт. Возможно, я хотел доказать себе, что у меня было всё в порядке, и я был традиционной ориентации. Я понимал, что уехать жить в США быстро не получится, и что на это могут уйти годы, и я понимал, что эти мысли не оставят меня в покое. Ещё я думал, что если я лишусь девственности с девушкой, то это поможет мне перестать думать о сексе каждый день.

Ещё работая курьером, я начал знакомиться с девушками на сайте знакомств. Но я не нашёл никого. Помню, что тогда одна девушка начала общение со мной, но я не знал о чём говорить – вполне логичное следствие многолетнего одиночества и пребывания в своём внутреннем мире. После того момента я решил начать учить разные вещи и расширять свой круг знаний. Но, к сожалению, я в основном читал только научные статьи о природе и Вселенной, а вот про межполовые отношения я почти ничего не узнавал.

Раньше я никогда не искал девушек с галочкой «только для секса», и тот день стал исключением. Вскоре на одно из моих сообщений пришёл ответ. Я прекрасно понимал, что он был от проститутки.

Не помню если это произошло сразу, или прошло какое-то время, но я решил, что в моей ситуации было логичным воспользоваться их услугами. Я считал себя уже испорченным и «грязным» из-за моего раннего детского гомосексуального опыта, и не думал, что секс с проституткой будет чем-то слишком аморальным для меня. К тому же я просто хотел наконец почувствовать, что такое секс, чтобы с чистой головой продолжить учиться и работать над достижением своих амбициозных целей. Я позвонил по телефону, и мне сказали куда подъехать.

Когда я вышел на улицу у Автозаводской, меня посетила неуверенность. Может быть я боялся чего-то нового, а может быть частичка здравого смысла пыталась пробиться наружу. Чтобы там ни было, я достал свой дорогой телефон со встроенной камерой, который я зачем-то решил купить ещё работая курьером, и позвонил по записанному номеру телефона. Мне дали следующие инструкции куда идти. Мой путь лежал к угловому дому на Велозаводской улице. На третьем этаже сталинского дома я позвонил в дверь нужной квартиры, и меня впустила внутрь симпатичная молодая девушка. После того, как я разулся, она сказала мне ждать в одной из комнат с небольшим количеством мебели. Мне не пришлось долго смотреть во двор из окна, когда в комнату вошло несколько женщин и девушек. Они сказали выбирать, и тогда мой взор упал на тёмненькую девушку. Она тут же отвернула голову немного в сторону и вниз так, чтобы её чёрные волосы прикрыли её лицо. Она заинтересовала меня, и я выбрал её.

Все девушки ушли, а тёмненькая взяла с меня две тысячи рублей и потом тоже вышла из комнаты. Вернулась она уже раздетая. Я дал ей знать, что у меня раньше не было секса, на что она сказала, что в этом не было ничего плохого.

Наташе, как она назвала себя, пришлось повозиться со мной какое-то время, чтобы возбудить меня – один из негативных эффектов мастурбации. Думаю, Вы понимаете, что произошло дальше.

В перерыве перед вторым разом она начала курить и предложила мне чаю. Не помню, что я ответил, но она ушла тогда на кухню, откуда вскоре раздался грохот падающей стеклянной посуды, и крики: «Сука!» – мне стало жалко её в тот момент. Она вернулась с чашкой чая. В разговоре с ней я узнал, что у неё был недавно день рождения и она была старше меня на один год. Училась она на экономическом факультете и проработала проституткой шесть месяцев. Ещё, говоря о лишении меня девственности, она упомянула, что у неё однажды был ещё один клиент девственник, которому было двадцать пять лет.

После второго раза я попрощался с ней и ушёл. Она была очень милая всё то время, что мы были вместе.

Вскоре у меня возникла мысль, что теперь мне нужно будет говорить девушке при знакомстве не только о детском сексуальном опыте с мальчиком, но и о своём опыте с проституткой. Я осознавал, что найти девушку, которая захотела бы быть со мной, стало несколько сложнее, так как я сам стал ещё «грязнее».

Тот опыт дал мне ответ на ещё один вопрос, который я имел – буду ли я чувствовать себя плохо после оргазма, занимаясь сексом. Как выяснилось, я не ощущал абсолютно никаких симптомов, которые я имел каждый раз после мастурбации на протяжении многих месяцев. Я чувствовал себя очень даже хорошо несмотря на то, что испытал оргазм два раза за один час. Тогда я успокоился, так как до этого переживал, что секс может быть закрыт для меня из-за проблем со здоровьем.

Несмотря на то, что мы пользовались презервативом (естественно), мне стало ясно, что даже такой секс гораздо лучше мастурбации. Это был отличный повод перестать мастурбировать, что я и хотел сделать… но, меня всё-таки потянуло смотреть эротический фильм в тот пятничный вечер, и я снова принялся мастурбировать, вспоминая те ощущения, что я испытывал несколько часов назад.

Закончив своё дело, я продолжил вспоминать время, проведённое вместе с Наташей… и тут я понял, что влюбляюсь в неё.

Я не мог не думать о ней на следующее утро. Я смог найти в истории звонков моего мобильного сохранённый номер их телефона и решил позвонить и сказать о том, что я снова хочу посетить Наташу. Мне сказали, что она будет дома.

Едя на ту квартиру во второй раз, я думал, что просто узнаю Наташу получше, узнаю, как она стала проституткой и скажу ей о своих чувствах. Я думал, что, возможно, заберу её домой. Мама проводила всё лето и часть осени на даче, а на улице всё ещё был июнь. На всякий случай я захватил с собой две тысячи рублей, которые я сохранил с курьерской зарплаты.

Когда я разувался, я слышал мужской голос, доносящийся из дальней комнаты квартиры. Я сказал милой девушке, что приехал к Наташе, и она снова попросила меня подождать в комнате, где я был прошлым днём.

Я сидел на диване, и мне было не очень комфортно. Потом вошли две или три девушки и сказали, чтобы я сделал выбор. Наташи среди них не было. Я объяснил, что приехал к Наташе. Они не особо хотели слушать меня, и одна сказала: «А мы, значит, не нравимся?» – тогда я думал встать и уехать, о чём я сказал им. Наверное, в тот момент одна из девушек побежала сказать остальным, и вскоре в комнату вбежала очень красивая блондинка с короткой стрижкой до плеч, которая спрашивала: «Кто тут хочет уехать?» Мне всегда нравились подобные девушки, и я обратил на неё внимание, и на её красоту. Думаю, поняв в чём дело, она побежала за Наташей, которая затем вбежала в комнату. Она тут же начала щекотать меня за живот – она узнала опытным путём, что я боялся щекотки ещё в наш первый день с ней. Она была очень милая, но, всё ещё имея в голове красивую блондинку с короткой стрижкой, я не мог не думать о том, что её экзотичная внешность была не привычной и немного смущала меня.

Когда все остальные оставили нас с Наташей, она сразу попросила две тысячи рублей. И тут сыграл злую шутку тот факт, что я мало общался с людьми и поэтому на меня всё ещё порой находил страх говорить. Это случилось и тогда. Я не мог заставить себя сказать ей о реальной цели своего визита и… протянул ей те самые две тысячи рублей, которые я взял на «всякий случай».

В перерыве на второй раз мне удалось узнать побольше о Наташе.

Она работала экономистом по профессии и однажды её босс предложил ей заняться сексом. Она отказала ему и была уволена. Наташа пыталась найти новую работу, но не смогла, и когда её заработанные деньги закончились, она позвонила своей подруге, которая уже какое-то время работала проституткой в той квартире, и сказала ей: «Я к вам» – и вот мы имеем наш разговор. Ещё она сказала, что её мама жила в Турции, а отец в Подмосковье. Это объяснило её внешность и немного тёмненький цвет кожи.

Я точно помню, как она сказала один раз, что «секс – хороший спорт». Не помню точно, если это было сказано после того, как я упомянул о том, что каждый день занимался зарядкой, после того, как она спросила меня занимался ли я спортом, или она дополнительно упомянула это, когда я спросил её нравилось ли ей быть там и заниматься всем этим.

Но я точно помню, как сразу после её сравнения секса со спортом, я спросил её: «А как же любовь?». Наташа ответила мне, что у неё была любовь, но она разочаровалась в ней после того, как её бывший парень гонялся за ней с ножом.

Тогда я думал о том, чтобы сказать ей о реальной цели моего визита, но разные мысли пробегали через мою голову. Одной из них было то, что несколько месяцев назад я просматривал фотографии обнажённой девушки, и на той странице люди могли оставлять комментарии. Один из тех комментариев говорил про «раздолбанную киску» той девушки, ссылаясь на её большие половые губы. К сожалению, тогда я не проверял такие «учения» в проверенных источниках знаний, и поэтому отложил в своей голове, что такие большие половые губы означали, что девушка имела очень много грубого секса, из-за чего они и стали иметь такие размеры. Дело в том, что у Наташи одна из половых губ была сантиметра два в длину, что имело определённый вес в моём скором решении.

Только я решился наконец сказать ей правду и уж было собирался говорить первые слова, как она предложила мне заняться сексом второй раз и начала трогать меня в южных широтах, возбудив меня.

Не уверен, если мой первый и последний куннилингус стоил несказанной правды – нет, конечно же не стоил. Во время нашего акта она поторопила меня, посмотрев на дверь и сказав, что-то про время.

Мы закончили, и я думал снова сказать ей, но если раньше она была очень мила и любезна со мной, то тут она просто прохладно подошла к окну, в то время как я одевался.

В то время, как Наташа была повёрнута ко мне спиной, мой мозг, перенасыщенный чуть ли не идеальными формами женских тел с порносайтов, не мог спрятать мысль о том, что форма Наташиной попы была мне не по нраву.

Тогда я снова сделал роковую ошибку, приняв решение закрепить в своей голове тот факт, что она сама сделала свой выбор, учитывая, что она имела отца в Подмосковье и могла просто поехать к нему. Это был второй раз, когда я сознательно заблокировал свои чувства к другому человеку, поставив себе блок в виде идеи – в данном случае о Наташином выборе. Когда я ставил его, я помнил, что я жалел о том, что когда-то точно также заблокировал другую упомянутую ранее девушку в десятом классе – пусть даже по итогу те фантазии действительно оказались сравнимы с истиной, так как та школьная девушка переспала с очень многими парнями из нашего класса – о чём они хвастались. Но я так сильно хотел уехать в США, что не мог позволить чувству любви продолжать жить во мне – и оно тут же ушло.

Практически моментально стало ясно, что было наивно думать, что лишение девственности облегчит мою тягу к сексу. Секса захотелось ещё больше. «К счастью» я знал, что делать.

Этот очередной сталинский дом на юго-западе Москвы, если я правильно помню, был рядом с метро, и мне не пришлось долго идти.

Дверь квартиры открыла молодая женщина лет тридцати. Она была симпатичная блондинка с хорошими формами – что скомпенсировало тот факт, что она никак не могла быть девушкой на фотографии, ради которой я и приехал туда.

Когда я заговорил с ней, будучи ещё в коридоре, её улыбающееся лицо посетил явный шок, если не ужас. Я не понимал в чём дело – такие вещи происходили и раньше – например, когда я был с Наташей, она явно что-то заметила в моём лице при нашем разговоре, а потом ещё был тот странный случай, когда я пару недель назад возвращался в Москву в электричке, и напротив меня села молодая женщина, которая смотрела на меня пару мгновений, а потом резко и быстро выбежала из вагона, оглянувшись посмотреть на меня, когда она уже была у дверей. Тогда я думал, что это случилось из-за того, что меня привлекли соски её маленьких грудей, которые отчётливо виднелись через её необычную белую кофточку c многочисленными маленькими вырезами – я видел что-то подобное надетое на Эбби Мартин, когда она говорила с Питером Джозефом про капитализм – но тогда я почти сразу перестал смотреть в ту область и перенаправил свой взор в окно, лишь изредка посматривая в глаза той симпатичной женщины…

Возможно, я расслабился, и проститутка пригласила меня войти. На этот раз не было никаких выборов, так как она была одна.

В перерыве на второй раз она спросила меня если я мог дать аккумулятор своего телефона, чтобы она могла позвонить с её телефона той же фирмы своему ребёнку. Не помню говорили ли мы о чём-то с ней или нет. Зато я точно помню, что в глубине моего сознания веяла мысль о Наташе, но мой поставленный блок работал тогда идеально…

Во второй раз, она двигалась так же быстро, как и в первый, что снова привело к моему быстрому оргазму несмотря на то, что с ней, в отличии от Наташи, я едва мог ощущать какое-либо давление своим половым органом. В тот раз секс уже не казался приятнее мастурбации, так как я едва мог что-то чувствовать.

Я быстро вымылся и оделся. Когда я уходил, она вежливо и от чистого сердца дала мне совет быть более мужественным, показывая руками её маленькие женские мускулы. Тогда мне стало совсем не понятно – что такого видели другие люди во мне?

Приехав домой беднее на две тысячи рублей, я решил записать себя на камеру своего телефона, чтобы попытаться найти ответ на свой вопрос. Я просто говорил вслух какое-то предложение. Когда я просмотрел то видео на компьютере – я был просто шокирован! Всё встало на свои места – моя подруга, назвавшая меня дебилом, два высказывания в военкомате, странные взгляды и шептания моих деревенских друзей, убежавшая из вагона электрички женщина, Наташины отводы взора и недоумение последней проститутки – всё теперь имело смысл.

Причина была в том, что из-за моей привычки говорить с самим собой в воображении – к чему я привык незадолго после того, как начал активно фантазировать в девятом классе – мышцы моего лица, да и всего тела, были напряжены, что влияло на мимику и общее выражение моего лица, делая их искажёнными – так же как и в том сне, который недавно снился мне.

Да – пусть я и смог полностью убрать все мысли и фантазии в день, когда узнал правду о заикании – я совсем не заметил, как вновь плавно стал почти каждую секунду своей жизни использовать своё воображение не по назначению… такова сила привычек… и если в случае с алкоголем и курением Вы чётко видите момент, когда начинаете пить и курить, то тут не всё так очевидно… но в основном только когда Вы не полностью находитесь здесь и сейчас.

В тот момент, впервые видя своё искажённое лицо, я сам словно думал о себе тем самым словом, каким меня назвала моя деревенская подруга – и это сильно ужасало меня, так как поскольку я был тем человеком, я не мог оставаться равнодушным по этому поводу, как, например, делают люди, которые по всякому обзывают других – тех у кого есть какие-то проблемы. Может быть Вы позже поймёте возможную причину, по которой мне пришлось проходить через этот опыт в моей жизни.

В тот день, помня абсолютно чётко о последствиях моей привычки говорить с собой в своей голове, я находился полностью в настоящем с чистейшим сознанием и с лёгкостью в теле, мышцы которого могли наконец расслабиться и отдохнуть – только «обработка» данных, идущих от моих пяти чувств, и ничего больше.

Но, привычки не были бы привычками, если бы они не имели тенденцию возвращаться. По мере того, как проходили дни, желание иметь секс и прочие мысли возвращались, вытесняя память о моём недавнем потрясении и его причине.

На этот раз я вышел у метро Павелецкая. Когда я ещё работал курьером, я часто ездил на Павелецкий вокзал, чтобы отдать, или получить, посылки фирмы из других городов. Нужный мне дом располагался недалеко от того вокзала.

Был поздний вечер. Солнце давно зашло, и было темно. На мой телефонный звонок мне сказали подождать. Я стоял у подъезда довольно долгое время, и всё это время меня не отпускала мысль о правильности моих действий. Я был взволнован и подумывал о том, чтобы уехать. Но потом меня наконец пригласили внутрь, сказав номер квартиры.

Внутри я снова выбрал девушку, по-видимому, приезжую из южных широт, и я снова отдал две тысячи рублей.

Ожидая её, я мельком просмотрел пару книжек в открытом книжном шкафу. Возможно, я пытался отвлечь себя, дабы успокоить нервы, так как мне было не комфортно.

Потом девушка вернулась, я разделся, и мы легли в постель.

Из всех трёх проституток, с которыми я был, она обладала самыми сильными сжимающими характеристиками, что-то что некоторые знакомые очень высоко ценили. Не прошло и нескольких секунд, как я потерял эрекцию и сказал, что кончил, так как сильно чувствовал, что не хочу быть там.

Я оделся и ушёл, будучи полностью уверенным в том, что это был последний раз, когда я ходил к проституткам для секса, так как мне совсем не нравился тот путь, которым начала идти моя жизнь. Я уже потратил почти всю месячную зарплату курьера, и я не мог позволить себе продолжать совершать подобные ошибки. Кроме того, я не очень хорошо чувствовал себя в моральном плане – все три девушки явно занимались проституцией не из-за любви к сексу…

Из-за негативных ощущений и мыслей я постарался как можно скорее забыть про свой опыт с проститутками.

Тем не менее жизнь продолжала идти вперёд, а я продолжал читать про то, как уехать в Америку. Одним из очевидных вариантов была учёба. Я рассматривал недорогие колледжи, так как я просто хотел уехать в США и уже потом думать о том, как остаться там навсегда. Но для учёбы мне нужны были деньги, и поэтому я снова начал искать работу. На этот раз я думал устроиться продавцом-консультантом, дабы заодно потренировать свою речь. На этот раз я не смог устроиться сразу, более того, прошло очень много времени и меня никто не брал. Потом я подумал о том, чтобы искать вакансии курьера, но тоже безуспешно – из-за всё ещё присутствующей привычки частично жить в воображении я начал ступориться в своей речи, когда говорил с девушкой из отдела кадров, и она не захотела брать меня на работу из-за этого, хоть я и сказал ей, что не заикаюсь. Естественно, она не знала о заикании того, что знал я, и поэтому думала, что люди заикаются постоянно и не могут измениться.

Из-за того, что я часто забывался и продолжал жить в своей голове, что в свою очередь приводило к ступору при попытке говорить, я решил что-то сделать на этот счёт. На сайте Романа Снежко я видел его фотографию, где он медитировал. Я подумал почему бы не попробовать начать медитировать – если человек, который открыл правду о заикании практикует медитацию, то, возможно, она действительно может помочь. С этими мыслями я прочитал несколько статей про медитацию и о том, как правильно медитировать. Я точно помню, как в мою первую попытку помедитировать я посмеивался над собой за то, что считал, что ничего не думанье может как-либо помочь… но мне было уже не до смеха, когда я реально почувствовал на себе благотворный эффект простой концентрации внимания на дыхании – вдохе и выдохе – или на окружающих звуках, уделяя каждому примерно равное время. Если ещё пару месяцев назад я впитал в себя много негатива, имел мысли о смерти и в целом был довольно зол и обижен чуть ли не на всё и всех, то тогда, после первых же сеансов медитации, я стал быть очень расслабленным и счастливым человеком. Тогда я понял, что впервые в своей жизни реально вышел из себя, так как не помнил, чтобы я когда-либо испытывал подобные ощущения радости от пребывания в настоящем, вне зависимости от того, что происходило вокруг, или чтобы я был настолько сфокусирован на настоящем моменте моей жизни. Даже в самых лучших моментах моей жизни, когда я говорил без ступора, я всё равно не жил в настоящем на все сто – небольшая часть мыслей всегда присутствовала во мне – по крайней мере это то, как я тогда считал.

Мне потребовалось учиться внимательно делать простые вещи – от включения кнопки компьютера до еды – но через несколько часов я уже был почти полностью сфокусирован на реальности, и все действия делались почти автоматически и без моего думания о том, что мне нужно быть сфокусированным.

Успокоение после медитации вместе с моими новообретёнными знаниями о заикании напомнили мне слова учительницы биологии про нервные клетки, которые не восстанавливаются. Как выяснилось, причина «заикания» лежит совсем в другом. Сама же нервозность уходит при решении жить спокойно и не переживать ни о чём.

Одним из самых страшных эпизодов, к которому меня привело моё фантазирование, произошёл в спуске к метро. Я трогал железную трубу в переходе и думал, что если это всё не настоящее. Это было страшно. Но после медитаций восприятие реальности вернулось на своё место, и я прекрасно различал реальность и воспоминания от фантазий.

Седьмого августа меня наконец взяли на работу в магазин недалеко от Октябрьского Поля. Только вот работать мне пришлось грузчиком…

Это был новый магазин для детей. Внутри него не было ни стеллажей, ни полок, ни продукции. Поэтому молодая женщина начальник запрягла таскать коробки и собирать стеллажи абсолютно всех: как меня, так и продавцов с кассирами – чему я очень рад.

Ещё до того, как устроиться в тот конкретный магазин, я шёл на собеседование в другой магазин той сети. Тогда у них вакансия продавца-консультанта была уже занята, но начальница того магазина помогла мне, направив меня в магазин на Октябрьском Поле. Тогда она сказала, что её помощь была связана с тем, что я, в отличии от многих других, «смотрел умными глазами», и она думала перевести меня в будущем в её магазин. Естественно, я не просто «смотрел» тогда молча, но и говорил о чём-то, что она явно посчитала интеллектуальным разговором. Возможно, стоит сказать спасибо медитации за тот момент в моей жизни.

Дополнительно, мне нужно было сделать медкнижку для работы с продуктами питания. Запомнилось мне только то, что когда на медосмотре я показывал свои вены на руках, врач обрадовалась, что у меня не было никаких следов уколов. Основываясь на её речи, можно было сделать заключение, что немалое количество людей употребляет наркотические вещества…

Возвращаясь к работе грузчиком, начальница однажды намекнула мне про возможность работать продавцом, но она ушла, прежде чем я мог ответить ей.

Потом я отдыхал на диване и ко мне подсел наш охранник. Мы разговаривали о чём-то, и когда он начал хвастаться о том, как занимался сексом с девушкой в машине, мне стало некомфортно и, возможно, завидно из-за того, что у меня никогда не было нормального секса по взаимной симпатии, а не за деньги. Это снова напомнило мне, что моя жизнь не складывалась так, как я хотел, и я многое упускал в ней. До этого у меня уже было несколько подобных моментов, например, когда в старших классах один давний школьный друг решит сказать мне, что летом он спал в одной пастели с девушкой, а потом выяснилось, что и другие мои друзья уже не девственники.

Затем в один день в магазин зашли два молодых парня, которые работали электриками в той сети магазинов. Они провозились с электрикой до конца рабочего дня, и я шёл вместе с ними к автобусной остановке, которая располагалась в нескольких метрах от торгового центра. Тут мимо нас прошла стройная девушка, которая работала мерчандайзером и расставляла банки детского питания на полках нашего магазина. Тогда он в открытую повернул голову, чтобы посмотреть на её попу, что мне не очень понравилось. Мне показалось это не уважительным. Думаю, в тот момент я забыл, что и сам всё ещё чуть ли не каждый день смотрел порно видео по интернету и не считал это неуважением к девушкам. Конечно, я смотрел порно в основном для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о сексе, которые отвлекали меня от учёбы и жизни. Так же я понимал и то, что многие такие «просмотры» занимали много времени, порой до нескольких часов, проведённых в поиске очередного нового уникального видео.

Говоря о бесплатных порно видеороликах в интернете, которые можно было смотреть прямо в браузере. Они только-только начали появляться в сети, и меня тогда посетила чёткая мысль, что если бы не эти видео, то я бы скорее всего бросил мастурбировать. Да, я скачивал порно фильмы и раньше, когда скорость интернета была ниже, но есть разница между загрузкой видео и его прямым просмотром.

Тем временем на работе появилась новая девушка со светлыми волосами. Я часто составлял ей компанию, когда она выходила курить. Мы говорили о разных вещах. Не уверен, если она говорила мне, что у неё есть парень, или эту информацию вытащил из неё другой парень, работающий продавцом-консультантом. Дабы убрать всё лишнее, перейду прямо к делу и скажу, что тот продавец как-то раз подошёл сзади той девушки и сделал телодвижения, как будто он занимался с ней сексом. Она не видела этого, а для меня с моей точки зрения это снова выглядело аморальным. Несмотря на то, что он знал, что у неё есть парень, он всё равно лез к ней. Не думаю, что они реально занимались сексом когда-либо, но потом кто знает…

Приходя домой после работы, я всё ещё часто смотрел фильмы, пока ещё в русском переводе, а не в оригинале. Как-то раз я начал смотреть фильм «Mulholland Drive» Дэвида Линча. Когда пошли финальные титры я был полностью отрезвлён от своих фантазий и был довольно сильно шокирован от того, насколько главная идея этого фильма близко пересекалась с моей жизнью, и от того, что я тогда осознал… Я впервые смотрел титры фильма до самого конца, всё ещё прибывая в шоке то того, что все предыдущие месяцы, что я думал, что избавился от привычки фантазировать, я был всё ещё во власти своего вышедшего из-под контроля воображения. Капелька за капелькой, фантазия за фантазией, и на протяжении многих месяцев я вновь проводил почти всё своё время в воображении и не видел этого! Тогда я понял, что мне нужно было серьёзнее отнестись к тому, чтобы на этот раз реально «выйти из себя», а не думать, что я вышел из себя, мечтая об этом освобождении.

Говоря о «выйти из себя». Мне частенько вспоминался тот сон, и я часто задумывался – а не вещий ли он? Что если мне действительно никогда не удастся «выйти из себя»? Но потом я успокаивал себя тем, что по факту у меня уже было несколько моментов, когда я был полностью сфокусирован на реальности, и это означало, что слово «никогда», произнесённое в том сне, уже не имело ничего общего с реальными фактами, и, соответственно, тот сон не мог быть вещим. Всё над чем мне нужно было работать тогда – это сделать нахождение в реальности привычкой и запомнить всё, что я недавно узнал и осознал…

В очередной рабочий день привезли что-то огромное. Когда я поднимал ту тяжёлую коробку по лестнице на второй этаж, у меня на мгновение заболело сердце. Это послужило поводом уволиться двадцать девятого августа. Я проработал грузчиком три недели и был рад такому опыту, который кроме всего прочего ещё и требовал от меня таскать пустые коробки на помойку. Я был рад ему, так как узнал тогда, что бывает, если ты делаешь то, чего не хочешь делать в своей жизни.

Однажды в то время я жалел и о том, что провёл несколько лет своей жизни, читая статьи про НЛО и другие подобные вещи. Но потом я вспомнил про тот далёкий случай с яркой сущностью в деревне, который был причиной моих поисков, и немного успокоился, понимая, что, возможно, что-то подобное действительно существовало в этом мире, но мы просто ещё не знали об этом. Но несмотря на это я уже не имел желания связываться с темой непознанного, так как хотел вернуть себе жизнь здесь на Земле.

Осенью того года мне захотелось попробовать пойти на актёрские курсы. Я думал мне это может помочь с моей остающейся неуверенностью в себе. Я всё ещё боялся говорить при других людях, что стало ясно и на первом ознакомительном занятии тех курсов. Было очень много народу, и учитель попросила каждого из собравшихся выходить и немного рассказывать о себе перед всеми. Тогда лёгкая паника вновь стала овладевать мной. Я пытался расслабиться, вспоминая то, что я знал про заикание. Не помню, что я говорил, когда наконец настал мой черёд выступать. Могу лишь сказать, что моя речь не ступорилась, что не избавило некоторых людей от смеха. Скорее всего их повеселили мои телодвижения и мимика лица – логичная манифестация моей неуверенности и нервозности.

Нужно сказать, что тем вечером, когда я только собирался входить в здание, где проходили ознакомительные занятия по актёрскому мастерству, я не мог не услышать разговор двух женщин, одна из которых громко говорила примерно следующее: «И потом он вдруг заговорил о сексе, и мне стало так страшно!». Это был ещё один момент моей жизни, в котором я, на то время, нашёл очередное подтверждение, что нужно было сначала уехать за границу, а уже потом искать себе нормально девушку.

Другой причиной того, что я отложил поиски девушки на потом было и то, что из-за влияния телевидения у меня сложилось впечатление, что русские девушки не захотели бы со мной общаться, узнав, что я мечтал жить в стране, о которой уже тогда говорилось довольно много негатива.

Той осенью я так же пошёл на курсы английского, которые проходили два раза в неделю по вечерам в одной из местных школ.

У меня не было денег чтобы ходить на два обучающих курса одновременно, и я выбрал английский, так как знание языка открыло бы больше возможностей для меня в будущем.

Я купил нужный учебник и рабочую тетрадь. Это был средний курс английского для тех, кто уже немного знал язык.

Как же мне нравилось тогда снова быть за партой, не имея всех тех проблем, что не давали мне раскрыться в школе. Я с радостью читал на английском и вслух переводил текст, я сам вызывался отвечать – по сути, я был одним из самых активных в нашем небольшом классе – и мне действительно нравился учебный процесс. Тогда я понял, что потерял из-за заикания в школе. И я действительно был прав, когда, учась в средней школе, я подумал, что именно из-за последствий заикания я был хорошистом, а не отличником… ну или почти отличником.

Иногда я всё же ступорился на уроках, а иногда я ступорился в своей речи очень даже сильно, так как всё ещё продолжал мечтать. Помню, что тогда мои фантазии стали включать нашу симпатичную учительницу английского, и иногда некоторых сокурсниц. Так же я мало что делал с привычкой говорить в своём воображении. Ужасно то, что эта привычка переросла в привычку повторять имя некоторых девушек в сочетании с нехорошим словом…

Однажды я был раздосадован, когда в темноте возвращался домой с английских курсов. В тот день я снова потерял контроль над своими мыслями и телом, и начал сильно ступориться на занятиях. Подходя к своему подъезду, я осознал одну из важнейших истин жизни – теряя что-то, мы всегда находим что-то, и это что-то всегда опыт и полученные из него знания. Да, бывают грустные моменты в наших жизнях, но они существуют для того, чтобы мы могли научиться на своих ошибках и не совершали их вновь… это понимание будет иметь огромное значение в событиях, которым было суждено случиться очень скоро в моей жизни…

Почему я не мог просто взять и перестать мечтать, учитывая, что у меня уже был успешный опыт жизни в настоящем? Ну, во-первых, коварство потерянности в воображении заключается в том, что человек начинает привыкать к такому состоянию, которое вскоре становится для него нормой жизни. Во-вторых, когда мне всё-таки удавалось быть сконцентрированным на реальности, жизнь становилась очень скучной и пустой; ну а если мне и удавалось преодолеть ту скуку, например при помощи новооткрытой силе медитации, то очень скоро я вновь открывал для себя тот факт, что был лысеющим парнем с асимметричной губой. Я часто впадал в состояние депрессии из-за этого, начинал думать о том, что могло бы быть если бы я в прошлом сделал то или не сделал этого и не замечал, как мои размышления плавно переходили в фантазии и чувство реальности в очередной раз размывалось. В другие моменты я сознательно возвращался к фантазиям, понимая, насколько легко было перестать фантазировать и жить в реальности – ты просто концентрируешься на том, что происходит вокруг и твоё сознание очень быстро становится абсолютно чистым. Я полагал, что в необходимый момент жизни просто быстро верну себя в нормальное состояние разума, но тогда у меня ещё не было определённого жизненного опыта, который показал мне мою тогдашнюю неправоту…

Ходя на английские курсы, я начал влюбляться в одну из девушек со светлыми волосами. Я постоянно думал о ней – состояние, которое снова мешало моей учёбе, и которое очень тускло проявило память о Наташе где-то в глубине моего сознания. Думаю, что выражение «Carpe diem» из фильма «Dead Poets Society» с Робином Уильямсом, равно как и некоторые сюжетные моменты того фильма, помогли мне тогда преодолеть свой страх и подтолкнули меня искать способ впервые признаться девушке в любви. Я сумел раздобыть её номер мобильного – для этого мне пришлось побеспокоить нашу учительницу, которая была тогда на экзаменах. Имея номер девушки, я пошёл к Черкизовскому пруду и сел на лавочку. Мне понадобилось некоторое время, чтобы собраться с духом, и я позвонил ей. Я объяснил ей причину своего звонка, но она уже была замужем. Зайдя в класс, она улыбнулась мне, и учительница один разок переглянулась между мной и ней, а так всё остальное было абсолютно по-прежнему. Я не чувствовал никакого неудобства и ни разу ни о чём не пожалел.

Во время учёбы я начал искать работу. Я вспомнил про девушку мерчандайзера, когда я ещё работал грузчиком, и мне понравилось, что та работа давала свободу от начальства. Через несколько месяцев, пятого февраля 2008 года, меня наконец-то взяли работать мерчандайзером – фактически меня парой недель назад взяли работать в другом месте, но я узнал об этом, когда уже сказал по телефону, что не хотел работать там, думая, что звонит другая фирма, а просто извиниться и сказать правду о том, что по ошибке перепутал фирмы я тогда не смог.

Работа заключалась в обходе нескольких магазинов в день на севере Москвы и выкладки банок варенья и джема на полку магазина, если на ней заканчивались банки. Ещё мне нужно было каждую неделю отправлять отчёт супервайзеру.

Мой тренировочный день прошёл вместе с женщиной, которая, как выяснилось, раньше тоже заикалась. Не знаю, если она поняла то, что я пытался сказать ей про реальную причину заикания. Ей помогли с речью какие-то дыхательные техники, которые, как я подозреваю, в реальности помогли ей быть сконцентрированной на «здесь и сейчас», что, в свою очередь, и помогло ей с речью.

Дома кондиционеры банка продолжали мешать жить ещё сильнее, так как двум уже довольно сильно шумящим ящикам компанию составили ещё два, повешенные прямо под нашими окнами. Шум был невыносимый, равно как и вибрация, которая передавалась от тех кондиционеров на наш пол. Конечно, в такой среде было также очень тяжело концентрироваться на раздражающей реальности, и я часто поглощался разными мыслями, которые часто переходили в фантазии.

Я уже как-то раз ночевал у отца в маленькой комнате, когда я ещё специально купил туда постельное бельё, которое там и осталось. И вот в одну пятницу я решил, что буду жить у отца, так как шум кондиционеров сводил меня сума, и я не мог нормально учиться.

Я поехал к его дому сразу после английских курсов – благо, что мне просто нужно было сесть на троллейбус или автобус и проехать пару остановок.

По приходу в квартиру меня встретил слегка пьяный отец и какая-то женщина. Моё присутствие в маленькой комнате не закончило попойку, и я мог ясно слышать громкий голос своего отца в большой комнате. Он говорил что-то про то, что у него никогда не было проблем с женщинами. В то время я всё ещё держал в глубине души обиду на папу за то, что он напился и избил маму в те далёкие годы моей жизни – что я считал тогда основной причиной моей угробленной жизни из-за появившегося заикания. Тогда я сделал одно из серьёзнейших решений в своей жизни – я выбрал страдать физически вместо того, чтобы страдать психологически вблизи отца, который мог в любой момент напиться и привести домой собутыльников. Сделав то решение, я оделся, взял свои вещи и вернулся к маме в её однокомнатную квартиру, где нам вместе предстояло преодолеть огромные трудности в борьбе с одной из несправедливостей, процветающих на этой планете…

Нет нужды говорить, что шум кондиционеров, которые включались в семь утра и часто работали до ночи, а иногда их и вовсе не выключали сотрудники банка, уходя спать, мешали мне полностью «выйти из себя». Нормально отдохнуть мы с матерью могли только в воскресенье, если, конечно, сотрудники того банка не забывали выключать свои приборы в субботу. Я тогда очень уставал и точно помню, как думал, что если бы не этот шум, то, возможно, и не стал бы так отчаянно стремиться уехать куда-то, а попытался бы жить тут, в России…

В один день я решил побрить свою голову налысо. Тогда я вспомнил, что один деревенский друг сделал так, чтобы избавиться от перхоти. Перхоть была и у меня, и я думал, что она может быть причиной выпадения волос. Ещё мне добавила уверенности Бритни Спирс, о решении которой побрить свою голову налысо говорил тогда почти весь мир. Я подумал, что если уж она может сбрить с себя волосы, то мне то уж точно это не составит труда. Я пришёл в парикмахерскую и попросил побрить мою голову налысо, опровергая вопрос о том не проспорил ли я пари. Кроме перхоти моё решение несло в себе ещё одну задачу – я хотел найти успокоение по поводу облысения. Как выяснилось я не был Брюс Уиллисом, и унаследованная от отца шишечка на голове не сильно была мне по нутру, хотя в целом мне нравился мой новый вид, но я решил, что всё же буду ходить с волосами до тех пор, пока они у меня есть.

Уже на протяжении многих месяцев я активно читал книжки и статьи в интернете на английском. Я зазубривал новые слова, а если встречал какую-то непонятную грамматическую структуру, то сверялся или со свои самоучителем, либо искал в интернете ещё неусвоенные правила английской грамматики, чтобы знать язык настолько хорошо, насколько я мог.

Одновременно я тренировал свою память, стараясь повторить всё предложение, которое только что прочитал. Поначалу было не легко, но со временем я начал видеть результат и вскоре мог запоминать все слова в предложении.

Когда пришёл очередной день платить за английский, я понял, что со своей собственной образовательной программой я сильно обогнал программу занятий, и она больше не могла научить меня ничему новому. Я перестал ходить на курсы английского.

Рабочие дни проходили отлично. Мне нравилось гулять по Москве, время от времени заходя в магазины для расстановки банок фирмы. В целом я был очень счастлив тогда. Жаль только, что мне приходилось тратить около сорока минут, чтобы добраться до северной части серой линии метро, но я так никогда не смог осмелиться спросить у супервайзера, если можно было дать мне район поближе.

Ещё я стал замечать, как время словно замедлялось, когда я был сфокусирован на реальности, гуляя по незнакомому району во время моих походов от одного магазина к другому.

Говоря о времени, коротать его мне помогала переписка с одной девушкой по имени Юля. Она как-то раз написала мне по ICQ, ища кого-то для беседы. Как выяснилось она «жила» в интернате из-за плохого зрения, и была немного младше меня. Мы говорили с ней на абсолютно разные темы с абсолютной честностью. Через пару месяцев такой переписки, которую, как выяснилось, она вела не со мной одним, мы обменялись своими фотографиями и решили встретиться где-нибудь. Тогда неожиданно позвонила её мама, работающая продавцом, насколько я помню, и начала задавать вопросы про учёбу. Она бросила трубку, когда я сказал, что пока ещё нигде не учился. Юля сказала, что ей было стыдно за тот звонок её мамы, и наше общение вскоре пошло на нет.

В то время как мы ещё переписывались был один забавный случай, когда Юля не поставила знак вопроса в конце предложения, которое выглядело для меня как негативное утверждение. Мы почти начали ссориться из-за этого, но потом поняли, что дело было в пропущенном знаке препинания. Мы посмеялись, и всё нормализовалось.

Небольшое время назад случился и другой случай в моей жизни, когда меня отказывались понимать люди. Я расставлял тогда банки в одном из магазинов, и со мной начала вести разговор женщина, которая работала там супервайзером. Это была приятная беседа пока она не спросила про учёбу. Узнав, что я не учился, она тут же сказала что-то негативное и осуждающее мне и развернувшись ушла прочь. Так же как и мать Юли, она не дала мне шанса объяснить причину того, почему я официально нигде не учился – о том, что я хотел учиться, но так как меня много что интересовало в жизни я просто не знал куда пойти; о том, что учёба требовала денег, которые я зарабатывал, расставляя продукцию в её магазине; о том, что я уже каждый день учил английский язык и доучивал то, что пропустил в последних классах школы…

Бывали случаи, когда я плакал в трудные моменты. Я не стыжусь этого, так как такие моменты помогали мне понимать, что я всё ещё был человеком, у которого были чувства. Осознание этого помогало мне собраться с духом и давало мне импульс идти дальше по жизни.

Но я тоже не был ангелом. После Юли мне написала и другая девушка, которая была баскетболисткой. Мы с ней не разговаривали так активно, как с Юлей. Помню одну глупую вещь, которую я написал ей, отвечая на её вопрос о том, почему я не искал девушку в России, и я написал тогда: «А зачем? Чтобы трахать её, а потом бросить?» – это было абсолютно не правильное мышление на многих уровнях. Я понял противоречие этих слов своим моральным устоям через много лет спустя… Та баскетболистка написала мне ещё сообщение, спрашивая меня если я боялся женщин. Сейчас, когда я не боюсь знать и помнить правду о себе, я понимаю, что мой ответ должен был быть положительным.

Мы встречались каждую среду в Макдоналдсе у Тверской с другими мерчандайзерами и начальством для получения зарплаты и прочих мерчандайзерских дел.

Я не был бы собой, если бы мне не приглянулась молоденькая девушка, которая недавно вновь стала работать мерчандайзером в той фирме. Не знаю, заметила ли она как-то это, но однажды, после того как один из парней нашей фирмы не уходил на работу, а ждал другую девушку мерчандайзера, та симпатичная девушка игриво спросила меня: «А ты ждёшь меня?» – к сожалению, закончив со своими делами, я просто встал улыбаясь ей, сказал всем до свидания и пошёл на работу. Не думаю, что я сильно думал о толпе тогда, но я точно постеснялся нашу женщину супервайзера, так как посчитал, что было бы не очень профессионально тратить рабочие часы прямо перед начальством. Увы, я тогда не стал пытаться разузнать телефон той приглянувшейся девушки, которой я был интересен, даже не смотря на мою тогда лысую голову…

Если Вы внимательно читали эту книгу, то можете распознать в этом моменте повторение истории… я ещё вернусь к этой теме позже.

Что касается той девушки, то вскоре тот самый симпатичный парень начал кокетливо заигрывать с ней, показывая на своих руках какие-то фигурки. Она явно заметила это, а я в свою очередь заметил, что снова сделал ошибку. Я пытался сгладить грусть мыслями о том, что я всё равно собирался уехать из России, и девушка была бы лишь помехой, и её курение тоже помогло мне не переживать очень сильно. Но долго ли мне было суждено прожить с этой новой ложью?

Думаю, стоит упомянуть, что мне встречались девушки, работающие в магазине, к которым я подходил разговаривать. С одной мы очень даже хорошо и приятно побеседовали пока ждали открытия магазина, вместе с многими другими мерчандайзерами, стоящими рядом. Я тогда нисколько не стеснялся говорить с той милой девушкой при толпе людей. Но в магазине она похолодела и стала игнорировать мои заигрывания. Тогда я ещё не знал, что православные носят обручальное кольцо на другой руке, чем католики. Другая девушка игнорировала меня, но в другой день она игриво говорила с кем-то, и скорее всего она была просто-напросто занята и не общалась с другими парнями. Третья просто пожаловалась на кучу работы и проигнорировала меня, но что было слегка обидно мне, так это то, что в другой день она, почти заигрывая, беседовала с парнем, у которого были и волосы и, скорее всего, внешность.

Я помню, как когда я только начал работать мерчандайзером, со мной пыталась заигрывать довольно полная женщина, которая была старше меня. Но меня тогда отвратили её лицевые выражения и мимика, которые совсем не казались здоровыми. К сожалению, я тогда не подумал, что и сам могу выглядеть подобным образом в глазах других людей, когда я был не полностью расслаблен.

В итоге я продолжил идти по намеренному пути, желая начать всё с чистого листа в другой стране и забыть про всё плохое, что когда-либо происходило со мной в России.

Несмотря на мой самообман, я всё же смог открыть одну из простых истин для себя. Возвращаясь домой с работы, я часто ловил себя на мысли, что я снова затерялся в своей голове: мечтая, размышляя и разговаривая с собой – я часто продумывал в своей голове разные варианты событий, и то, как я мог бы действовать в каждом из них. Прослеживая причину моего постоянного ухода в себя, я понял, что началом зачастую были мысли о том, что предстоит сделать в будущем – например, в тот же день. Я решил попробовать не заморачивать себя о том, что будет, когда наступит то или иное событие, а просто первоначально заложить в уме общий план действий и решать вопросы с деталями уже по мере их реальной материализации. Эффект такого решения был потрясающим! Моя продуктивность выросла, так как мой разум был освобождён от мусора, и я мог тратить освободившееся ресурсы разума на быструю и правильную оценку ситуации, и на последующее принятие правильных решений.

Но были и дни, когда я возвращался с работы и не мог выйти из себя. И я думал почему? Раньше мне это удавалось делать, а тут я словно всё забыл. Вскоре я осознал, что причина была в том, что я думал о том, что нужно жить настоящим, а не жил настоящим. Это две противоположные вещи, одна из которых является характерной чертой сфокусированного разума на реальности, а другая является особенностью разума человека, находящегося в своём внутреннем мире.

Очистив свой разум, я заметил кое-что ещё… Во времена моих чтений про НЛО я натолкнулся на историю, в которой говорилось, что инопланетяне считают нас не очень умными, говоря мягко. Не знаю если та история была правдива или нет, но после многих медитаций я стал почти весь день работать вместе с моими пятью чувствами и обращать внимание на то, что происходило в реальности. Осознал я то, что очень многие люди пребывали в себе даже идя по солнечной весенней улице. Это был первый раз, когда я увидел, что был не единственным человеком, кто пребывал в себе тогда, когда этого не требовалось делать. Да, большинство тех людей не теряется в себе настолько, насколько ещё пару лет назад был потерян я, но, так или иначе, они тоже совершали ошибку – я был не один.

Я частенько вспоминал про то, что потерял четыре года своей жизни на пустые фантазии – пустые, потому что существует только два мира, на котором наше сознание может быть сконцентрировано за единицу времени: внешний (реальность, которую мы чувствуем с помощью наших пяти чувств) и внутренний (фантазии, воспоминания, размышления). Потом я понимал, что при жизни в шестьдесят лет, например, мне ещё предстояло прожить две трети жизни, и учитывая тот факт, что четырнадцать лет из той трети были детством, у меня была ещё огромная куча времени чтобы насладиться жизнью. Я смог успокоить себя тем фактом, что пусть я и потерял те годы жизни, я приобрёл неоценимый опыт, который, как кто-то мог бы сказать, закалил меня не хуже армии. Жаль, что оптимизм всегда сменялся депрессивным состоянием каждый раз, когда я встречал зеркало… и предстоящие долгие годы жизни, которые только что давали мне столько радости, почти мгновенно меняли свою полярность, и я уже не мог жить с мыслью о том, что мне предстоит прожить всю жизнь с моими шрамами…

Скоро мне стало предельно ясно, что я не смог бы накопить денег на учёбу в Америке, работая на тех работах, что я имел, а отсутствие высшего образования не давало мне устроиться на высокооплачиваемую работу. Но я не мог больше сдаваться, так как делал это всю свою жизнь и в результате этого почти потерял всё. Для меня было тогда слабостью отступить от своих целей, и поэтому я начал искать другие решения и вспомнил про то, что мне всегда нравилось кино.

Когда у меня появился интернет, я каждый день скачивал по фильму и потом смотрел его вечером. Мне часто нравилось наблюдать за игрой актёров. Ещё я вспомнил про то, как в раннем детстве попросил маму научить меня писать, а в начале средней школы я писал стихи. Конечно, мои детские размышления в стихах о том, почему у попугаев нет шланга едва ли могли потеснить Пушкина, но всё же.

Тогда я решил начать писать сценарии на английском языке, который уже не был мне таким чужим языком, так как я полностью погружал себя в английскую речь находясь дома. Я смотрел сериалы и фильмы на английском, по факту я начал смотреть их сразу, как понял, что незнакомые слова стали редко мне попадаться при чтении – всё, что мне нужно было сделать тогда, это научиться различать слова на слух; потом я читал новости, форумы и учебные пособия только на английском. В результате всего этого вскоре мне было проще с английским, чем с русским, на котором я почти не говорил за свою жизнь.

Я, безусловно, понимал, что было не легко написать такую историю, которая бы понравилась Голливудским продюсерам. Я был готов кропотливо работать над сценарным мастерством и учиться на ошибках. Также я не желал чего-то грандиозного. Я просто хотел уехать в США и жить там в своём собственном небольшом доме, о чём я всегда мечтал.

Потом я хотел сначала сделать карьеру, а уже потом искать себе жену. Эта неправильная идея пришла ко мне из-за того, что две женщины отказались говорить со мной, когда узнали, что я нигде не учился. Я полагал, что девушки моего возраста также не стали бы хотеть иметь дела с парнем, у которого ничего нет в материальном плане.

Мастурбация продолжалась, и я чувствовал себя всё хуже и хуже. Настолько хуже, что в один день, поднимаясь пешком по эскалатору из метро мне стало плохо. Мои ноги едва ходили, будучи очень тяжёлыми, и голова почти кружилась. Благодаря медитации, которую я старался время от времени практиковать, я понял, что наши мысли и психологическое состояние играют огромную роль в том, как чувствуют наши физические тела. Стараясь обрести контроль над собой я вспомнил это и начисто убрал всё лишнее из своей головы, сфокусировав своё сознание только на настоящем моменте. Я был тогда позитивно настроен на все те данные, которые мне пересылали мои пять чувств. Результат? Через пару часов, когда я возвращался домой после работы, я уже бежал по тому эскалатору без каких-либо симптомов плохого самочувствия. Я был полностью здоров.

Но зеркало каждый раз напоминало мне про мою реальную внешность, и порно зависимость снова возвращалась скрасить зарождавшуюся депрессию. Был и момент, когда я во-второй раз решил не мастурбировать в течение недели. Я хотел доказать себе, что с моим сердцем всё было бы в порядке, если бы я перестал чувствовать его тяжёлое биение каждый день. По прошествии недели я чувствовал себя отлично, и сердце больше не напоминало о себе. Но мне нужно было всё снова испортить…

Впрочем, я часто мастурбировал в те месяцы, чтобы доказать себе, что у меня всё в порядке со здоровьем. Если бы я перестал мастурбировать после того, как мне было плохо, то идея о том, что я был не здоров могла бы не отпустить меня. Я же хотел иметь мысль и доказательство, что у меня всё в порядке. И у меня действительно были дни, когда я чувствовал себя хорошо после мастурбации… что приводило к мыслям о том, а почему я не могу снова пойти на порно сайты и заниматься физически приятным делом, если оно никому не делает ничего плохого? И так цикл повторялся снова и снова…

В конце июня я стал чувствовать постоянную боль справа от сердца, под рёбрами – была ли не отпускающая меня мастурбация причиной тому – я не знаю. Боль не была очень сильной, но из-за того, что она длилась несколько дней я решил, что это был знак увольняться, так как я в любом случае нашёл себе новое занятие, где я был, как я думал тогда, сам себе начальник.

Я хотел пойти к врачу для проверки своего здоровья, но из-за того, что мне раньше лечили в течение 13 лет несуществующую болезнь, у меня сложилось не самое лучше мнение о врачах. Более того, осенью ушедшего года я пошёл к врачу, когда мне снова стало нехорошо после мастурбации, но я умолчал тогда о своём грязном хобби. Мне проверили тогда сердце и после обработки данных врач быстренько сказала мне что у меня аритмия и повернулась к другой девушке. Да, у той девушки ситуация со здоровьем была посерьёзней, но можно ведь было дать побольше информации и мне? Например, попросить меня подождать пока она закончила бы говорить с той девушкой. Сейчас, набравшись мудрости и опыта, я поменял свою позицию – но тогда я решил пойти в альтернативную клинику, в которую до этого ходила моя мама по объявлению в почтовом ящике…

В той малюсенькой «клинике», располагавшейся на первом этаже жилого дома, мне на голову надели наушники и направили на них какой-то прибор. Компьютер делал вид, что работает над вычислениями, и после нескольких минут женщина-врач вернулась. Для меня были распечатаны листочки с картинками внутренних органов, на которых были разные геометрические фигурки, каждая из которых «показывала» степень здоровья соответствующего органа. На основе этого «анализа» мне выписали витамины и пищевые добавки. Тогда некоторые из них действительно помогли мне. Например, грецкий чёрный орех помог мне избавиться от постоянного чувства недоедания – один из симптомов наличия глистов в организме человека.

Мне было назначено второе «обследование», и я тогда решил в третий раз не мастурбировать долгое время. Мне снова далось такое воздержание довольно легко, и я чувствовал себя великолепно, что было словно отображено на втором «обследовании». Мне тогда всё равно выписали пару витаминов, и в общей сумме я потратил на то «лечение» добрую долю скопленных денег, заработанных честным путём. Были ли это солнечные лучи пасмурной природы, по которой я гулял в тот день, пролившие после многих лет осознание на меня о неладном, или тогда у меня уже было скоплено достаточно жизненного опыта и технических знаний для понимания, что вся та техника просто-напросто не могла ничего диагностировать, но до меня наконец дошло тогда, что я был просто обманут – чему я нашёл подтверждение из отзывов многих людей о той компании. Что же – «теряя что-то, мы всегда находим что-то, и это что-то всегда знание». Это было дорогое обучение, а один из витаминов однажды почти остановил моё сердце – это был первый раз, когда моё сердце ёкнуло и мне потом было не очень хорошо. Естественно, я перестал принимать те витамины…

Возможно ли, что моё сердце перестало тогда биться на мгновение из-за непокорной мастурбации на порно? Я допускаю, что она могла усилить негативный эффект витаминов, которые скорее всего были бы противопоказаны мне, если бы я пошёл к официальному врачу на реальное обследование… скорее всего…

Что касается моего успешного воздержания от мастурбации, то оно было настолько успешным, что я перестал хотеть заниматься сексом вообще – и меня это напугало. Я всю жизнь так или иначе думал о сексе, и не мог жить с этой неожиданной пустотой. Я пошёл на порно сайты доказывать себе, что у меня всё работало как надо…

На улице ещё стояли тёплые дни, когда я вновь был разбужен невыносимым шумом кондиционеров банка, который не давал мне ни учиться, ни писать сценарии. Иногда я пробовал надевать наушники и включать спокойную музыку без слов, но даже она не давала мне полностью сконцентрироваться на интеллектуальной и креативной работе, требующей покоя и тишины.

Я позвонил отцу, чтобы попросить его отвезти меня в деревню. Он тогда не работал, и мы уехали в тот же день.

Мама жила тогда в деревне, как она обычно и делала в тёплые месяцы, но по моему приезду решила поехать в Москву, чтобы написать очередную жалобу на банк.

Мне было немного неловко, когда мама уезжая сказала мне чтобы я ничем не занимался таким один дома, а отец парировал её слова говоря, что я уже был взрослый для тех вещей…

К сожалению, я доказал, что отец был не прав, когда вечером начал мастурбировать на видео одной порноактрисы, которое я заранее скачал на свой ноутбук, вместе с несколькими другими. Кроме порно у меня были ещё и нормальные фильмы с сериалами, которые я смотрел для улучшения своих знаний английского языка.

Но откуда родители могли знать? Они никогда не застукивали меня за этим делом… Я вспомнил про то, как какое-то время назад ко мне в московскую квартиру приехала тётя Зина и заходя на кухню успела прочитать небольшую часть написанных мною для самого себя правил на листке бумаги, который я прикрепил на стекло двери, чтобы видеть его каждый день и помнить. Правила были следующие: не мастурбировать; не ругаться с мамой; не говорить с самим собой (перестать фантазировать, когда это не нужно); учиться и узнавать что-то новое. Порядок мог быть немного другим, но мастурбация была точно на первом месте.

Думаю, что на этом месте мне стоит слегка забежать вперёд и сказать, что мои родители никогда не говорили со мной на тему секса вообще, и, следовательно, ничего не объясняли мне. Возможно, они даже однажды видели меня с тем парнем, с которым мы шалили по детскому незнанию. Я не держу обиды, но это урок другим родителям – Вам следует самим учить своих детей о сексе; но для этого Вам нужно самим знать о сексе (я поговорю на эту важную тему позже в моей книге). В школе нам мало того, что почти не объясняли про секс, так ещё когда в старших классах на уроках биологии нас учили анатомии половых органов, многие, если не все, ученики уже знали о сексе из интернета, журналов, разговоров с другими людьми, а также и из своего сексуального опыта. Потом тема секса вызывала какие-то странные улыбки у взрослых, что психологически имело определённое влияние на меня, и я не мог говорить о сексе как об обычной веще, которая нисколько не напрягает.

На даче я пытался писать что-то, но из-за разыгравшегося воображения моя голова была постоянно уставшей, и я не мог долго работать.

Когда я приехал в Москву, я решил сходить на бесплатную лекцию одного кинопродюсера из Америки. Единственное, что я унёс оттуда, было высказывание про сидящую кошку на окошке, означающее, что не нужно сдаваться, если первый блин вышел комом. Ещё я обратил внимание на очередную блондинку, которая тоже пришла на лекцию со своей подругой. Как обычно это бывало со мной в те годы, я не осмелился подойти к ним и просто спросить понравилась ли им лекция, например, или о том, пишут ли они что-то в данный момент – проще говоря завести беседу.

В тот же вечер, когда я едва прошёл несколько сотен метров от места проведения лекции, женщина блондинка остановила меня на улице и задала вопрос, который показался мне немного странным, так как я думал, что она должна сама знать на него ответ. Через какое-то время до меня дошло, что, возможно, она хотела познакомиться со мной таким образом, но толи по причине разницы в возрасте, толи из-за мимики моего слегка напряжённого лица, толи из-за губы – а быть может и из-за всех трёх причин – она не стала тогда пытаться продолжить общение. Конечно, я понимаю, что могу ошибаться о реальной натуре всего эпизода…

Думаю, что из-за смеси некоторых религиозных текстов, которые я читал давно в поисках смысла жизни, и из-за, казалось бы, нескончаемых требований моего тела иметь секс, что зачастую мешало моему разуму быть полностью сконцентрированным, я почти начал считать секс грехом и чем-то плохим.

Быть может именно вышеупомянутые события послужили причиной следующего сна, в котором понравившаяся мне девушка мерчандайзер и тот совсем нестеснительный парень занимались сексом. Она лежала на своей спине на постели, стоящей словно в кромешной тьме, а его тело было перпендикулярно её – это была та самая поза, которую мы с Наташей попробовали в последний раз, но тогда я ещё не видел этой символики… Я проснулся и мне было очень неприятно от того сна. Причин было несколько. Во-первых, мне всё ещё нравилась та девушка. Во-вторых, я уже долгое время пытался не думать о сексе, так как я уже начинал испытывать негативные эмоции, когда слышал из разговоров реальных людей о том, что они занимались им. Тогда я считал тот сон чуть ли не издевательством надо мной, не понимая его истинного значения – тот сон мог бы быть очередным уроком для работы над ошибками

Ошибки продолжались совершаться, но были и очень позитивные периоды в моей жизни, одному из которых было суждено стать затишьем перед бурей…

Была осень, и я наконец смог смириться с облысением – я нашёл себе подходящую причёску, которая скрывала лысые участки головы. Девушкам она тоже нравилась, так как на меня явно обращали внимание некоторые молодые дамы. Одна из таких девушек шла со своей подругой по улице и заглядывалась на меня. Тогда я только-только вышел из платной зубной клиники. Я пошёл туда после случайного обнаружения кариеса на боковой стороне бокового зуба, но так как в бесплатной городской больнице была двухнедельная очередь я решил, что лучше потрачу немного денег, которые я всё ещё имел тогда, но запломбирую зуб как можно скорей. В первый день, когда я пошёл в клинику, мне было нехорошо – как из-за мастурбации, так и из-за явного расстройства желудка. Операция на зубе была перенесена на другой день. Выйдя из здания, я приятно удивился увидеть папу, который сам тогда решил приехать за мной, чтобы отвести меня домой, так как та клиника была не в моём районе, а в его.

Другая хорошая новость заключалась в том, что я смирился и с губой, заставив себя поверить, что должна существовать операция, которая восстановит мне симметрию, и я обязательно сделаю её, когда буду в США. Поскольку я не желал искать девушку из-за неутомимого желания уехать из страны, то у меня не было больших причин решать проблему с губой в России.

Смирение с двумя основными негативными реалиями моего тела сделало постоянное фантазирование более не нужной вещью, так как я больше не испытывал стресса, осознавая, что у меня есть те проблемы с внешностью. Дополнительно я использовал своё воображение с пользой для написания сценариев, что тоже помогало мне, так как у меня не был образован вакуум из-за отсутствия старых привычек – я просто перенаправил негативное ошибочное действие, привычку, на выполнение полезной работы. Я хотел тогда использовать воображение только во время работы над сценариями, и по большому счёту мне это удалось сделать.

Ранее у меня часто возникала мысль, что тот факт, что мне нужно медитировать для успокоения своего разума означал, что я был «хуже» других, кто мог быть сфокусированным на настоящем без медитаций. Но я смог преодолеть те мысли и начал медитировать на дыхании каждую ночь, и заметил одну простую истину – как заснёшь, так и проснёшься. Тогда я всегда засыпал очень счастливым и вдохновлённым человеком. И если раньше я мог иметь проблемы с засыпанием, то тогда я засыпал за пару минут, просто лежа ни о чём не думая вообще и ни на чём не концентрируясь. Просыпался я в точно таком же состоянии, как и засыпал той ночью. Я был полон счастья и энтузиазма на новый день с его новой учёбой и работой над своими сценариями – и так продолжалось небольшое время. Если бы я использовал краски для показа моего духовного и эмоционального состояния в те два года моей новой жизни, то это были бы в основном яркие цвета, которые лишь в некоторых местах имели пятнышки тёмных тонов…

Я подписывал сценарии псевдонимом. Это было американское имя, так как я не хотел тогда иметь своё, пытаясь уйти от того, кем я был, и стараясь забыть о своей истории жизни.

Примерно в тот период моей жизни мне приснился сон про Нью-Йорк. Город, на который я часто смотрел с таким восхищением и очарованием в интернете, ощущался точно так же, как и Москва. Была слегка другая архитектура, но в целом это мог бы быть обычный московский район. И это была основная мысль, которую я имел в том сне, что США – это точно такая же страна. Проснувшись, я неохотно согласился с этим «посланием», но, будучи тогда ещё очень упрямым, не поменял своих целей. Фактически, до того момента я не особо желал узнавать что-то про США, так как имел непонятно от куда взявшееся желание быть «первопроходцем» и лично открывать для себя Америку уже находясь в ней, а не за её пределами из жизненного опыта других людей.

Заметил я ещё и то, что когда я был полностью расслабленным, асимметрия губы из-за моего давнего прикуса была почти не заметна. Это было подтверждением моих давних рассуждений о том, что мышцы моей правой щеки, которая по ощущениям была сильнее напряжена во время фантазирования, чем левая, тоже играли не маловажную роль в том, что губа казалась очень кривой при напряжении. Я должен был бы быть счастлив этому, но из-за того, что едва заметная асимметрия всё же была, я грустно подумал тогда, что теперь не было никакого смысла идти к врачу, и, соответственно, эта кривизна останется со мной на всю жизнь.

Другим последствием моей расслабленности было то, что расслабились и мои глаза, что тоже полностью восстанавливало зрение, которое при загруженности мозга было несколько размытым. Ещё работая курьером, я даже ходил к окулисту для диагностики глаз, но как оказалось, в моём случае, мне просто нужно было расслабить свой разум и тело, чтобы вернуть себе зрение.

В целом, я был очень оптимистичен насчёт своего будущего. Я хотел просто жить счастливой жизнью, считая, что всё хорошее должно даваться просто так. Я думал, что плохие вещи и периоды в жизни, вроде моего заикания, это просто случайности нашего существования.

Время от времени я задумывался о том, чтобы сходить куда-нибудь и спросить у женщин и девушек о том, что они думали о моей внешности. Считали ли меня красивым и напрягала ли их моя губа и лысеющая голова. Я этого так и не сделал, что было одной из ошибок.

Я заметил необычную особенность того, как гуляя по улице я часто мог выйти из себя и быть сфокусированным на реальности, но каждый раз при вхождении в свою квартиру я тут же видел, как теряю это состояние и становлюсь поглощённым своими мыслями. Возможно, дело было в том, что дома мне было не за что уцепиться своим вниманием, так как всё было по-старому в нашей квартире, или она просто напоминала мне о прошлом и о настоящем… Через какое-то время я начал обретать фокусировку внимания и дома, но снова уходил в себя при каждом приезде мамы из деревни, так как не мог более находиться в тишине.

Тут нужно рассказать про одно очень важное и необычное происшествие в моей жизни. Было время, когда я простудился на улице, и дома у меня начался насморк, начинало болеть горло и повышалась температура тела. Я знал, что буду болеть по крайней мере пять дней, так как примерно за такой период я всегда раньше выздоравливал. Также у меня всегда сильно ухудшалось настроение во время болезни. В то время я не хотел терять всю ту радость и удовольствие от жизни, которую я приобрёл с помощью медитации и концентрации на реальности. Мне немного тяжело объяснить, что произошло далее, но я постараюсь насколько смогу. Я был в туалете, когда я решил, что не буду впадать в хандру из-за всех тех ощущений, которые мы чувствуем при болезни. Тогда я понял, что те болезненные чувства являются простым данными, которые должны существовать, чтобы мы имели возможность узнать, что в нас находится вирус и мы могли бы предпринять соответствующие меры, и поэтому нет никаких оснований испытывать плохие эмоции из-за болезненных ощущений, так как те чувства не хорошие и не плохие – это просто данные, которые чувствуются нами таким образом для нашей собственной защиты. Я сразу воплотил тот новый образ мышления в реальность и был моментально вылечен! У меня не было абсолютно никаких симптомов болезни. Единственное напоминание о том, что болезнь реально только что существовала было необычное ощущение в моём горле, которое длилось пару дней. Я чувствовал то ощущение впервые и больше никогда не ощущал его. Лучшее, как я могу описать его – это ощущение горла, которое было больным и моментально излечилось. Тогда я не знал, что, или кто, является причиной такого исцеления, но я нашёл ответ на этот вопрос через некоторое время…

Из-за того, что я не желал знакомиться с девушками я продолжал время от времени мастурбировать, так как мысли о сексе мешали мне думать, да и тяга мастурбировать, просматривая порно сайты, была довольно сильной во времена, когда моя оборона проламывалась, и постоянные мысли о сексе всё-таки поглощали мой разум…

Всё что имеет начало – имеет и конец. Прошло два года с тех пор, как я нашёл свой ответ насчёт заикания. По сей день я считаю те годы самыми лучшими в моей жизни, так как тогда я впервые начал по-настоящему жить свободной жизнью, и у меня было много выборов. Да, были проблемы, но я больше не бежал от них, а старался решить их… но я не решал все свои проблемы, думая, что решу их в будущем… которое никогда не наступило.

Из-за того, что я продолжал мастурбировать, не желая перенаправить потраченное на мастурбацию и порнографию временя на поиски девушки и любви, моё здоровье больше не могло восстанавливаться достаточно быстро после каждого такого сеанса…

Как-то раз я вышел погулять. Я точно помню, как идя по бульвару Маршала Рокоссовского я пытался концентрироваться на своём дыхании, чтобы замедлить его и пульс. Раньше при нормальных медитациях дома я мог успешно нормализировать и дыхание, и ритм сердца, после чего я идеально чувствовал себя. На этот раз всё было иначе. На Бойцовой улице мне стало плохо с сердцем, и моё сознание помутнело. Это было очень страшно, и я тут же пошёл домой. Весь мой путь мне было очень нехорошо, и я только и думал о том, чтобы дойти до дома и не свалиться где-нибудь. Расстояние до дома было совсем не большим, но из-за моей паники оно казалось мучительно огромным…

С тех пор я слёг в постель, не будучи в состоянии пройти и несколько метров, как я начинал иметь трудности в дыхании и меня охватывала почти всепоглощающая паника. Моё сердце тогда очень сильно билось, и если раньше к новому дню пульс приходил в норму, то тогда сердце аритмично билось постоянно. В одно время за мной зашёл старый знакомый, и когда я открыл дверь, то еле стоял на ногах. Не знаю, как я не свалился тогда… А когда я мылся, то не мог не заметить, как огромное количество волос стало вылезать из моей головы.

Неожиданно громко распахнувшаяся два года назад дверь была не менее громко захлопнута передо мной.

Это был третий раз, когда я реально мог попрощаться с этой жизнью, так как разочаровался в ней. Я ничего никому не делал плохого: не причинял никому зла; не обманывал девушек, чтобы спать с ними; перестал ругаться с матерью; учился и просто хотел нормально жить, так же, как и все – не больше и не меньше – но казалось, что именно и только я был наказан. Также я был разочарован в капиталистически ориентированном обществе.

Как и раньше у меня оставалась последняя нить надежды, которой тогда была Аура, о которой я так давно читал и не так давно размышлял о написании сценария, где Ауры играли бы роль. Моя мысль была очень простой – если Ауры реально существуют, и их могли видеть люди в древние времена, то это значит, что любой может научиться их видеть, включая меня. Если бы я доказал себе их существование, то это означало бы, что в этом мире есть нечто большее ради чего стоит жить, что жизнь – это не пустая погоня за деньгами, которой она является для многих людей современности.

С этими мыслями я набрал в Google браузере «how to see auras» – «как видеть ауры»…

Глава 5. Тиауба

Первым в списке поиска той осенью 2008 года был вебсайт www.thiaoouba.com. Владелец сайта, Tom Chalko, писал про Ауры и про упражнение для глаз, которое, по его словам, должно помогать тренировать мозг человека для видения Ауры. То упражнение заключалось в смотрение со скрещенными глазами на картинку с чёрной точкой посередине и двумя кружками по бокам. Один кружок был красного цвета с толстой горизонтальной полосой, проходящей через его центр, а другой был голубого цвета, с уже вертикальной полоской той же толщины, пересекающей его центр. Во время скрещенного смотрения на ту картинку, оба кружка сливаются в один в нашем сознании, и, в зависимости от того какое полушарие мозга является активным, будет казаться, что один кружок стоит впереди другого. Цель в том, чтобы человек видел белый крест посреди единого круга, что означало бы одновременную работу обоих полушарий мозга.

Читая сайт Тома, я часто встречал имя Michel Desmarquet, который написал книгу «Thiaoouba Prophecy». Мне стало интересно узнать про того человека, и я нашёл видео лекцию Мишеля на Google Videos.

Та лекция была очень скромной, а Мишель Дэмаркэ выглядел очень открытым, добрым и игривым человеком, несмотря на его возраст. По мере просмотра видео мне стало ясно, что его забирали инопланетяне на свою планету, Тиаубу, и с каждой новой минутой просмотра мне становилось всё интереснее. Думаю, это было время, в котором Мишель начал говорить про Ауры, когда я понял, что хочу прочитать его книгу «Thiaoouba Prophecy». Тот факт, что бесплатная версия той электронной книги была официально размещена в интернете лишь усилил моё внутреннее чувство правильности моего решения прочесть книгу Мишеля.

Я читал её на английском, так как уже довольно хорошо знал язык, лишь изредка заглядывая в словарь. По мере чтения книги я понимал внутри себя – словно что-то тёплое «говорило» в моей груди – что всё, что написано в той книге, является правдой. У меня было впечатление, что я уже когда-то давным-давно знал о тех вещах, но потом забыл о них…

В книге Тао, наставница Мишеля, говорила, что человеческое тело окружено как Аурой, так и эфирным силовым полем овальной формы. Далее в книге стало ясно, что все люди действительно могли научиться видеть Ауру – это не дар, присущий какому-то одному человеку. Воодушевлённый после прочтения книги, я стал усердно пытаться научиться видеть Ауру.




Это моя версия упражнения с кружками. Тут я использую квадраты вместо кругов.

Я начал с упражнений с цветными кружками. Я поставил ручку между чёрной точкой изображения на экране и своими глазами. Сфокусировав свой взгляд на кончике ручки, я начал приближать её пока два круга не стали перекрывать друг друга. Вскоре я смог убрать ручку, сохраняя необходимый фокус моими глазами. Я столь же быстро понял, что могу сознательно переключаться между своими двумя полушариями мозга! Если правое полушарие мозга было активно, то левый круг перекрывал правый, и в случае с левым, правый круг перекрывал левый. Мне удавалось создавать крест на какое-то время – знак одновременной работы двух полушарий мозга.

Но одна мысль не покидала мою голову – такое скрещенное положение глаз не является естественным! Я считаю, что это упражнение очень хорошо подходит для короткого самообучения о простой истине, что мы способны сознательно активировать разные участки нашего мозга, ибо мы можем моментально видеть результат при активации разных полушарий мозга. Хотя сейчас, когда я пишу эту книгу, я понимаю, что если отдалить картинку подальше и сдвинуть точку фокуса глаз как можно дальше от нас, то ощущения перестают быть некомфортными.

Я решил проделать один эксперимент, вспомнив, как мама говорила, что моя двоюродная тётя Кока могла писать как левой рукой, так и правой. Я всю жизнь писал правой рукой и захотел посмотреть, если простая активация моего правого полушария сможет помочь мне писать своей левой рукой так же хорошо, как и правой. Для начала я просто начал писать левой рукой, не задумываясь о том, какое полушарие активно – а поскольку я правша, то обычно это левое полушарие. Результат? Моя левая рука явно отказывалась кооперировать со мной и, не слушаясь, рисовала каракули, которые лишь отдалённо были похожи на буквы русского алфавита. Потом я переключил полушария мозга, активируя правое, и моментально стал писать своей левой рукой настолько же хорошо, как и правой. В тот момент моя левая рука была полностью подконтрольна мне, и я больше не чувствовал неловкости в движениях. Я словно всегда мог писать ею.

Тот эксперимент показал и доказал мне ещё раз, что мы имеем контроль над нашим собственным мозгом и его работой. С этими знаниями я пошёл в интернет читать другие сайты, где люди делились своими мыслями о том, как видеть Ауры.

На одном таком вебсайте женщина говорила следующее: нужно было сидеть перед зеркалом со светлым, белым фоном позади своей спины, чтобы было легче различать цвета. В таком положении нужно было сделать так, чтобы левый глаз смотрел за левое ухо, а правый глаз мимо правого уха соответственно. Это может звучать сложно, но у меня получилось сделать это с первого раза. Потом нужно словно представлять, как информация от глаз поступает в переднюю часть мозга. У меня получилось достичь и этого, и в тот самый момент я вдруг начал отчётливо различать два цветных слоя вокруг моего тела. Первый слой от моего тела был пурпурного цвета, и он был почти круглой формы у моей головы, постепенно сужаясь в толщине, как он шёл вниз к моим плечам. Второй слой, который был подальше от тела, был тёмно-синего цвета, и его очертания уже не напоминали так сильно силуэт моего физического тела, как это было с первым слоем. От неожиданности и возбуждения я быстро потерял свою фокусировку и больше не мог видеть те уровни.

Я некоторое время полагал, что те увиденные мною слои вокруг моего тела были Аурой. Я так полагал, в частности, из-за того, что первый пурпурный слой очень сильно напоминал по форме ореол вокруг святых людей – но не по цвету.

Имея много свободного времени из-за отсутствия работы, я тогда много экспериментировал в попытках научиться видеть Ауры. Некоторые люди в интернете говорили, что Ауры людей можно видеть, просто смотря на их фотографии на экране монитора. Я думал, что реально стал видеть что-то на фотографиях людей на белом фоне, но потом я понял, что это были простые послеобразы от долгого смотрения на одну точку. Люди путают их с Аурами лишь потому, что очень трудно не двигать головой и глазами во время длительного и пристального смотрения на изображение, и по мере таких движений послеобраз тоже слегка смещается в разные стороны, расширяясь из-за этого и создавая впечатление, что грани объектов на фотографии начинают испускать цвета в разные стороны.

Я вспомнил и про тот факт, что когда Таора дал Мишелю временный дар видения Аур, он, по-видимому, активировал для этого шишковидную железу у Мишеля. И я подумал тогда, что если я могу активировать разные полушария своего мозга, то наверняка можно сознательно включать и другие участки нашего мозга!

И вот однажды вечером я лежал в постели, смотря на ладонь моей руки на белом фоне экрана моего ноутбука, пытаясь сконцентрироваться на разных полушариях моего мозга, чтобы увидеть Ауру вокруг своих пальцев. Думаю, что именно когда я начал пытаться активировать свою шишковидную железу, из моей передней части мозга вылетел в пространство поток мыслей, содержание которого я не помню, так как это был мой первый опыт телепатии, произошедший абсолютно случайно.

Ночью мне приснился сон, в котором я стоял в ванне, и передо мной была, как я идентифицировал её, Тао. Я спросил её про зелёные и жёлтые цвета, которые я думал, что видел в своей Ауре. Она посмотрела немного левее моей головы и сказала, что видела чёрный цвет в моей Ауре помимо других цветов, о которых она не стала говорить.

Я проснулся и чувствовал в области лба что-то вроде канала, который, как рассказывает девушка Анна на её сайте www.astralvoyage.com, связывает всех людей и не только. Я читал её вебсайт немного ранее в поисках знаний о том, как научиться астральной проекции и дальновидению, и во время ощущения того канала я сразу вспомнил её слова.

Сама тематика сна напомнила мне о том, как мои мама и папа пытались мыть меня в той ванне, когда я был совсем маленьким, и я метался из одного конца ванны в другой, так как я слегка боялся воды. Я также долгое время не умел и боялся плавать в глубоких бассейнах, из-за чего мне приходилось прогуливать уроки физкультуры в школе, когда в одно время нас водили в бассейн в местном доме творчества. Но я также помню, как однажды я пришёл в другой неглубокий бассейн, и я был один. Весь бассейн был в моём распоряжении, и в тот день я спокойно начал плавать и получил море удовольствия от всего процесса, словно я никогда и не боялся воды и всегда умел плавать.

Прошло несколько дней, и вечером, также лежа в постели, я получил поток мыслей, который, казалось, поступал в переднюю часть моего мозга из пространства передо мной. Те мысли были именно мыслями – они не имели «слов». Но несмотря на то, что те мысли не имели ни звуков, ни слов, я понимал, что они интерпретировались моим мозгом как английское: «We won't/can't help you» – что переводится на русский как: «Мы не поможем тебе» или «Мы не можем помочь тебе». Я не уверен если это было «won’t» или «can’t» так как в мысленной форме они очень похожи по значению.

Поскольку я недавно читал книгу «Thiaoouba Prophecy», о которой я тогда постоянно думал, так как понимал в глубине своей души, что в ней написана правда, я знал, что то сообщение пришло от Тиаубинцев, и с того момента я уже знал, что та книга правдива.

Другое важное событие в моей жизни случилось немного позже, когда я днём лежал в постели, смотря теннисный матч по телевизору. Я был один в нашей с мамой московской квартире, и окна, насколько я помню, были закрыты. Моя постель стояла вдали от окна рядом со стеной, находящейся по мою левую руку. Во время перерыва я отвёл свои глаза от экрана. Я был собран и ни о чём не мечтал и не думал. Я чётко помню, что именно тогда я услышал в сантиметрах от своего правого уха английское слово «Look!», что переводится на русский как «Смотри!». Я тотчас же посмотрел на экран, где крупным планом показывались электронные часы, показывающие 33 минуты.

Тут нужно прояснить два момента для тех, кто не читал книгу «Thiaoouba Prophecy».

Во-первых, Тао говорила несколько раз слово «look» при общении с Мишелем. У меня раньше никогда не было случаев, чтобы я слышал что-то, и при этом никого не было вокруг, особенно в закрытом помещении. По этим причинам я знал, что это была Тао – что дополнительно показало, или, если хотите, доказало мне, что книга правдива.

Во-вторых, Тао дала что-то вроде математической загадки во время показа Тиаубинского леса Мишелю. В их году 333 дня. В одном дне 26 карсов. Карс – это период из 55 лорсов, и один лорс равен 70 касио. Касио почти идентичен нашей секунде. Если бы Вы посчитали получившуюся сумму, то получили бы 33 333 300 касио (секунд) в их году. Будучи любопытным, я сделал этот подсчёт при своём первом прочтении книги и нашёл интересным не только тот факт, что суммарное количество касио в их году почти полностью состоит из троек, но и то, что не хватало лишь 33 касио, чтобы в этой сумме были только один тройки.

С тех пор я очень часто вижу цифру 33. Были моменты, когда меня словно тянуло что-то, или кто-то, посмотреть куда-то – и там была цифра 33. Например, при написании этой книги я очень часто смотрю на часы, когда они показывают 33 минуты. Одно из нумерологических описаний говорит, что цифра 33 означает присутствие возле человека высокодуховных существ, которые желают, чтобы человек знал, что он имеет их поддержку, любовь и дружбу.

Итак, имея в своём распоряжении этот неоценимый опыт, я знал, что нашёл то, что искал почти всю свою жизнь – знания о том, для чего существует жизнь и Вселенная. Поскольку Тао «диктовала» Мишелю детали его путешествия, когда он по просьбе Тиаубинцев писал свою книгу о всём том, что он видел за своё девятидневное путешествие, то мне стало ясно, что можно смело доверять всему, что было написано в его книге – ибо все детали должны быть очень точными.

Я был очень рад узнать, что мы бессмертны, но не обошлось и без небольших огорчений. Одно из них было вызвано конфликтом истины с моими размышлениями, когда ещё до прочтения Тиаубы я попытался найти какой-то смысл в христианской вере. Нет смысла писать о том, что я тогда себе представил по поводу душ и смерти, так как мои предположения оказались неверными, хоть и красивыми. Но вот в чём заключается правда, которую мне надо Вам рассказать, чтобы Вы могли понять дальнейшую историю моей жизни:

В начале ничего не было кроме тьмы и Духа. Дух, или Высший Разум, решил создать всё, что существует материально для удовлетворения своей духовной потребности. Другими словами, Дух искал духовный опыт посредством материального мира. Дух вообразил всё: атомы, планеты, звёзды, животных, людей и все события, которые когда-либо произойдут во Вселенной – Дух вообразил абсолютно всё. Когда он имел полный план того, что он хотел создать, Дух смог мгновенно создать четыре силы Вселенной с помощью его исключительной духовной силы. С их помощью Дух побудил первый и самый гигантский атомный взрыв всех времён – “Большой Взрыв”. Дух, будучи создателем Вселенной, всегда будет в её центре.

За миллиарды лет (для Духа это всё вечно «настоящее») сформировались все миры, звёзды и атомы. В определённое время в определённых звёздных системах остывают некоторые планеты, на которых образуются континенты и океаны, твердеют камни и формируется почва. Через какое-то время эти планеты становятся пригодными для зарождения определённых форм жизни. Эту силу Тао назвала «Атомной силой».1

На этом этапе Дух зачал простейших существ и многие простейшие растения. Из них он потом вывел подвиды. Тао назвала эту вторую силу «Овокосмической»,2 так как эти существа и растения были созданы простыми космическими лучами, которые образовали мировые яйца.

Дух в самом начале вообразил испытывание чувств с помощью особого существа, которым является человек. Эта третья сила была названа Тао «Овоастромической».3

Я остановлюсь на третьей силе поподробнее.

Когда Тао только начала говорить про творение Вселенной, она сказала: «На древней каменной табличке, которая, я верю, называется Наакал, написано: В начале ничего не было – всё было тьмой и тишиной.».4 – и я тогда подумал, почему представитель одной из трёх самых развитых рас в нашей галактике ссылается на древние каменные таблички? Какова причина такой отсылки?

Во Вселенной есть закон, который гласит, что если человек (не знаю насчёт животных) совершает ошибку, то он должен страдать за эту ошибку – мгновенно, через многие годы или даже жизни, но все ошибки должны быть отплачены. Из-за этого закона Тиаубинцы, равно как и другие люди, живущие на других планетах, не могут подносить нам готовую еду на блюдечке, так сказать. Закон Вселенной позволяет им, Тиаубинцам, лишь изредка протягивать нам руку помощи, но в остальное время они бы совершили ошибку, помогая нам, и они не жили бы на планете девятой категории, если бы они совершали ошибки направо и налево.

Стоит сказать, что именно поэтому и важна реальная история – такая, какая она была, без каких-либо прикрас – потому как она учит, что ошибка, а что нет. Людям нужно быть очень осторожными с историей, так как её искажение не будет учить людей на ошибках предков, что приведёт к новому повторению ошибок и, соответственно, к страданиям.

Итак, когда я начал искать информацию про таблички Наакал, я узнал, что они были написаны жителями затонувшего континента Му, который находился в южной части Тихого океана – о чём я знаю из книги «Thiaoouba Prophecy» – и человек по имени James Churchward сумел перевести их, после того как один из трёх Индийский священников, которые могли говорить на том мёртвом языке, научил его читать язык Наакал, на котором говорили в Му. В его книге «The Lost Continent of Mu» Джеймс Чёрчвард переводит одиннадцатый символ, «Keh» как «the leaping deer» (прыгающий олень).5 Он означает «первого человека», так как люди Му знали, что люди, в отличии от животных, не проходили через этап эволюции, а перепрыгнули его, подобно прыгающему оленю.

Насколько я понимаю, после того как на планетах более-менее была сформирована начальная жизнь в виде животных и растений, на некоторых из этих планет стали зарождаться «Овоастромические» яйца, содержащие первые человеческие существа, которые были почти такими, какими мы являемся. Естественно, условия окружающей среды влияют на внешний облик людей, но в остальном все люди во Вселенной схожи друг с другом – мы все можем научиться видеть Ауры и общаться при помощи телепатии, так как, будучи особым существом, у нас всегда были специальные «инструменты» для этого.

Четвёртая сила играла очень важную роль, так как она должна была воплотить в жизнь всё, что вообразил Дух. Эта сила «вставила» бесконечно малую частичку Духа в человеческое тело.6

Существует девять категорий планет во Вселенной. Люди, не жившие никогда во Вселенной, рождаются на планетах первой категории.

После смерти физического тела, Астральное тело человека, или душа, летит по психическому каналу к свету, который является Высшим Я того человека. Каждый человек первой категории разделяет своё Высшее Я с ещё восемью людьми.

Само же Астральное тело содержит примерно четыре миллиарда триллионов электронов, которые были созданы в момент создания Вселенной. Продолжительность жизни этих электронов приблизительно равна десяти миллиардам триллионов земных лет. Каждый из этих электронов имеет «память» и способен сохранять в себе столько информации, сколько содержится во всех книгах, которые заполняют полки обычной городской библиотеки.

Когда человек умирает, 81 процент электронов воссоединяется со своим Высшим Я и, обычно, ждёт новой инкарнации, а остальные 19 процентов воссоединяются с электронами Вселенной и ждут пока они потребуются для формирования нового тела, дерева или животного. Из-за некоторых эффектов статического электричества именно эти девятнадцать процентов электронов могут иногда быть видимыми в виде формы физического тела, частью которого они раньше являлись. Обычно люди называют их привидениями. Мне порой становится интересно имеет оставшаяся память в электронах Вселенной какой-либо эффект на животных и растения, в создании которых они используются – при условии, конечно, что все накопленные знания не стираются из тех 19% электронов, которые не входят в состав Астрального тела.

Между человеком первой категории и Высшим Разумом существует девять Высших Я. Одна из их задач заключается в фильтрации ощущений, или чувственного опыта, которые испытывает человек в течение жизни в физическом теле. Эти ощущения постоянно передаются нашим Астральным телом нашему Высшему Я. Если ему нечего фильтровать, то эти ощущения идут дальше к следующему, более превосходному Высшему Я. Те ощущения, которые проходят фильтрацию всех девяти Высших Я, попадают в эфирный «океан», который окружает Духа. Если ощущения основаны в основном на материализме, то у Высших Я возникают большие трудности с их фильтрацией. А если по ходу проживания наших жизней мы обеспечим, что наше Астральное тело извлекает пользу в духовном смысле, оно будет приобретать всё больше духовного понимания. Через 500 или даже 15 000 земных лет Высшему Я первой категории больше не останется ничего фильтровать. В этом случае после смерти физического тела Астральное тело человека отсоединяется от Высшего Я первой категории и присоединяется к Высшему Я второй категории. С этого момента человек будет жить на планете второй категории вместе с остальными людьми, которые достигли подобного духовного прогресса. Там они будут познавать уроки, которые люди должны понять на планетах второй категории, чтобы достигнуть третьей категории. Этот процесс обучения происходит до тех пор, пока человек не будет настолько совершенен, что он сможет воссоединиться с Высшим Разумом, заканчивая тем самым свой цикл жизней в этой Вселенной.

Когда Астральное тело воссоединяется со своим Высшим Я после смерти физического тела, оно усваивает все эти истины.

Ещё из Астрального тела в Реке Забвений стираются все материальные знания, которые были накоплены за жизнь, в то время как духовные знания сохраняются в душе навсегда.

Рано или поздно Высшее Я предложит Астральной сущности жить новую жизнь. После предпросмотра своей потенциально новой жизни Астральная сущность может или отказаться жить предложенную жизнь, или согласиться. В обоих случаях полученные материальные знания стираются в Реке Забвений – почему мы не помним того, кем были в прошлых жизнях и то, что должно произойти с нами в будущем.

Высшее Я первой категории способно излечивать болезни и воскрешать мёртвых. Когда я читал эти строчки в книге «Thiaoouba Prophecy», то сразу вспомнил про моё моментальное излечение, когда я сознательно сделал выбор не испытывать плохих эмоций во время болезни. Я понял, что меня тогда излечило моё Высшее Я.

Потом я читал про то, как Высшее Я постоянно следит за тем, что с нами происходит и может вмешаться, чтобы помочь нам – спасти нас от преждевременной смерти, например. Эти знания помогли мне найти разгадку для моего давнего пробуждения ровно в пять утра, чтобы поехать с мамой в деревню. Стало ясно, что я тогда был разбужен своим Высшим Я.

Как-то раз я искал рецепты нормальной, здоровой еды и нашёл информацию про «Sungazing», или смотрение на солнце, которое должно питать человека не хуже обычной еды, если верить людям, продвигающим эту идею. Так как люди часто смотрят на закаты, я решил, что ничего страшного не случится если попробую посмотреть на раннее солнце в течение нескольких секунд. Дабы обезопасить себя, я узнал, что ничего страшного не должно произойти с глазами если смотреть на солнце в первые тридцать минут после рассвета и до заката. Вместо того, чтобы ставить будильник я решил попробовать просить своё Высшее Я – вслух или про себя – будить меня каждое утро в определённое время до рассвета. И я действительно был разбужен в точное время, о котором просил! Более того, я словно чувствовал, что был разбужен кем-то, а не проснулся просто так. В момент пробуждения я словно чувствовал присутствие разума возле меня.

Тогда была середина весны. Я продолжал испытывать проблемы со здоровьем, из-за чего мне было нелегко проходить даже пару сотен метров от своего дома. Я старался не поддаваться панике и цеплялся за реальность, которую я теперь видел новыми глазами, имея в своём распоряжении новые знания и понимания о мире. Было не просто найти место, откуда можно было бы смотреть на только взошедшее солнце. Но через несколько дней мне всё-таки удалось это сделать в одном месте посреди голых деревьев, и я смог посмотреть на солнце в течение нескольких десятков секунд – возможно сорока. Придя домой, я лёг в постель чтобы продолжить спать. Стоило мне закрыть глаза, как я начал видеть перед своими «глазами» извивающийся серый туннель с тёмными полосами. По-видимому, я «летел» по нему неизвестно куда. Если я правильно помню, то в том туннеле были разветвления. Не понимая, что происходит, я открыл глаза. Всё было абсолютно нормально. Я не испытывал головокружений и ничего подобного. Когда я закрыл глаза, то туннель всё ещё был виден, но вскоре это видение пропало, и больше я никогда его не имел.

Проснувшись, я пошёл делать себе бутерброды для завтрака. Чтобы наесться мне всегда требовалось скушать три бутерброда минимум. Но когда я откусил первый кусок бутерброда и съел его, я тут же понял, что был сыт и больше ничего есть не хотел.

К счастью или к сожалению, когда я пришёл на следующий день на место, где я предыдущем днём смог нормально посмотреть на солнце, я увидел появившееся листочки на деревьях, которые находились между мной и солнцем. Больше я никогда не проводил подобный эксперимент.

Я считаю, что в этом смотрении на солнце что-то есть, учитывая, что я реально был не голоден после хорошего сна в первый и последний раз, и это случилось именно в день, когда мне удалось пристально смотреть на солнце длительное время. Но я должен напомнить Вам, что есть вероятность испортить себе зрение, смотря на солнце. Если захотите повторить мой эксперимент – делайте это только после того, как полностью изучите все детали данного вопроса. Я не буду нести ответственности, если с Вами что-то случиться.

Стоит сказать, что однажды я попросил моё Высшее Я разбудить меня только в том случае, если небо будет чистым во время рассвета – были многократные случаи, когда я просыпался, и солнце было скрыто за облаками. И вот в один такой день я проснулся сам по себе и, ещё лежа в постели, увидел полностью чистое небо. «Почему Высшее Я не разбудило меня?» – подумал я. Я получил свой ответ, когда подошёл к окну и увидел, как стена облаков скрывалась за крышей моего дома, двигаясь с востока на запад.

Тогда у меня был ещё один опыт с общением с Высшим Я. Насколько я помню, я спросил её (будучи традиционной ориентации, мне зачастую приятней думать о своём Высшем Я, как «она», а не «он» или «оно») про тот сон с зеркалом, так как после прочтения книги я начал подозревать, что моё Высшее Я создало для меня тот сон, который я часто вспоминал, боясь, что он является вещим. И хоть у меня было много моментов, когда я полностью «выходил из себя», я не мог жить в таком чистом состоянии разума в течение нескольких дней. Честно говоря, в то время мне казалось, что если бы не тот сон, то я бы не вернулся обратно к старым привычкам, которые отдаляли меня от моей человечности. Медитируя, я спросил тогда Высшее Я об этом сне и о том, не была ли мне оказана медвежья услуга, так сказать. Спрашивая это, я понимал, что сон пытался помочь мне, и сам по себе не мог как-либо влиять на меня. В том-то всё и дело, что раз я позволил ему занять такую большую часть моей жизни и страдаю за это, это значит, что у меня не было нужного духовного понимания и знаний, без которых я не могу родиться на более высоко-духовных планетах и ультимативно воссоединиться с Высшим Разумом. Я тут же почувствовал, как будто кто-то полный того, что наверное можно назвать истинной любовью, передал мне телепатически подтверждающее «сообщение».

Возвращаясь к книге, я открыл, и всё ещё открываю по сей день, очень много истин в ней. Одной из них было то, что Тао рассказала про причину, по которой они все были гермафродитами на их планете, а точнее то, что она раскрыла про секс в целом.

Человек состоит из девяти тел, а животные из трёх. В книге «Thiaoouba Prophecy» упоминаются семь таких тех из девяти: физическое, физиологическое, жидкостное, Астральное (душа), психическое, астропсихическое, психотипичное.

Тао сказала Мишелю, что жидкостное тело влияет на физиологическое тело, которое в свою очередь влияет на физическое тело. В жидкостном теле есть шесть основных точек, которые мы знаем, как чакры. Первая чакра, которую можно считать «мозгом» нашего жидкостного тела, располагается между нашими глазами в полутора сантиметрах над носом, и она находится на одном горизонтальном уровне с шишковидной железой, которая находится глубже в нашем физическом мозге. Когда Таора поместил свой палец на эту чакру Мишеля, Мишель смог обрести временный дар понимания всех языков. Далее, внизу жидкостного тела и немного выше половых органов находится очень важная чакра, Муладхара. Выше этой чакры, касаясь позвоночника, находится Палантиус. Он имеет форму сжатой пружины и достигает основание позвоночника только когда расслаблен. Он может расслабиться только при совершении полового акта между двумя партнёрами, которые должны не только любить друг друга, но и иметь между собой духовную близость. Только в этот момент и при этих условиях Палантиус вытянется до позвоночника, передавая энергию и особые дары физиологическому телу, которое потом повлияет на физическое тело. Человек в данном случае получит счастье в сексуальном наслаждении, которое намного больше обычного. Ощущения счастья различаются у мужчин и женщин.

Поскольку Тиаубинцы являются самой превосходной расой, то их гермафродитные тела позволяют им по силе воли испытывать как мужские сексуальные ощущения, так и женские одновременно, что даёт им гораздо больший диапазон сексуального удовольствия, чем если бы они были однополыми. Благодаря этому их жидкостное тело может быть на высоте, что проявляется на их красивых лицах, которые выглядят больше женскими, чем мужскими.

Прочитав эти строчки впервые, всё что я видел было тем, что я потерял и, казалось, не мог иметь в своей жизни. Я узнал, что секс не только не является грехом, как считают некоторые люди на нашей «Планете Страданий», но он может ещё и улучшить наше здоровье, если мы занимаемся им с человеком противоположного пола, с которым у нас есть любовь и духовная совместимость.

Ещё одной правдой, которую Тао раскрыла Мишелю, был тот факт, что люди легко забывают. В течение многих следующих лет я буду открывать и переоткрывать эту истину, ведь если бы я помнил то, о чём Тао учила Мишеля Дэмаркэ и нас в третьей главе книги «Thiaoouba Prophecy», то мог бы сделать правильные решения в те далёкие годы…

Всё это время я также пытался выздороветь. Я выходил время от времени на улицу, но я не мог много ходить из-за проблем с аритмией сердца и сопутствующих панических атак. Что касается мастурбации, то привычка была настолько сильна, что даже тот факт, что я знал, что меня «видело» моё Высшее Я, а возможно даже и Тао, не мог перевесить неутолимые сексуальные потребности. У меня были многократные моменты, когда я просто не мог нормально функционировать, так как я не мог не думать про секс и больше в моей голове ничего не было. Мастурбация на порнографию помогала временно очистить разум от посторонних мыслей.

Одной из моих самых больших «вылазок» была поездка на метро до магазина с красками для одежды. Прочитав в книге про то, что совмещение цветов одежды с цветами определённых точек в нашей Ауре может улучшить наше здоровье, или поддержать его в хорошем состоянии, а также это полезно для нашего душевного равновесия, я решил попробовать покрасить свою белую рубашку с цветами, которые я видел в тех двух слоях, которые я видел вокруг моей головы и тела, всё ещё ошибочно полагая, что они были моей Аурой. Дополнительно я смог увидеть ещё два уровня, жёлтый и салатовый, идущие после тёмно-синего, когда я долго смотрел на свою руку на чёрном фоне. Таким образом я искал четыре цвета: пурпурный, тёмно-синий, жёлтый и салатовый. Поездка далась мне не легко, но я выстоял до конца, хоть и не смог найти все нужные цвета. За оставшимися я поехал в магазин красок, располагающийся недалеко от Курского вокзала, который я хорошо знал, ездя от него в деревню, и часто посещая его работая курьером. Я нашёл нужные мне краски. В магазине работала милая молодая девушка, которая казалась жизнерадостной. Улыбаясь, она показала мне нужную полку с банками. Я отметил тогда, что она бы очень нравилась мне, если бы не определённые пятнышки на её лице. Я всё ещё отказывался усвоить, что самое главное не внешность, а то, что стоит за ней.

Дома я распечатал синусоиду, которую использовал для рисования узора на белой рубашке. Получающийся узор был чем-то похож на листья. Во время моей покраски на подоконник прилетел голубь, у которого одна лапка всегда была сжата в кулачок – явная травма на всю оставшуюся жизнь. Мне стало жалко пернатого, и я покрошил ему немного чёрного хлеба в пластиковый контейнер от масла. Он охотно склевал всё и улетел, чтобы на следующий день вернуться вновь, а потом он возвращался снова и снова.

Я покрасил рубашку и мне нравились все цвета. Не помню, чтобы я ощущал какие-либо видимые изменения в своём самочувствии. Я решил попробовать поспать в ней, так как люди, которые купили биорезонансную рубашку у Тома Чалко, отмечали, что это было им на пользу. Я же не хотел покупать его рубашку, так как она имела в себе все цвета, а не те, которые были характерны конкретным людям, основываясь на их Ауре. И вот я лёг спать в моей рубашке, а когда проснулся посреди ночи, я видел перед своими закрытыми глазами цветной узор своей рубашки! Я открыл глаза и уже не видел узора. Чувствовал я себя нормально.

Одной из проблем моей рубашки было то, что она красила моё тело и это чувствовалось совсем не комфортно. К сожалению, после стирки почти все цвета поблекли и уже совсем не нравились мне, а пурпурный цвет и вовсе стал розовым. Надев эту «новую» рубашку, я почти молниеносно поспешил снять её, так как она заметно лишала меня сил! Я пробовал надеть её вновь, но эффект был таким же – мне становилось явно не хорошо в ней.

Я вспомнил тогда про человека, который мог поднимать определённый вес и постоянно терял тридцать процентов своей силы после того, как смотрел на розовый экран. Об этом эксперименте упоминал Таора в книге Thiaoouba Prophecy. Было, конечно, ясно, что те поблекшие цвета рубашки оказывали негативный эффект на меня, но мне захотелось попробовать кое-что ещё. Я решил повторить тот эксперимент со смотрением на цвета и посмотреть, как они будут влиять на мою силу, для измерения которой я использовал свой резиновый ручной экспандер.

Контрольное сжатие экспандера показало, что я мог лишь слегка сжать его, так как он был очень жёсткий – ну или я был слабый. Потом я начал смотреть на разные монотонные цвета на экране моего ноутбука в течение минуты и сразу пытался сжать экспандер. Я обнаружил, что некоторые цвета действительно давали мне достаточно сил, чтобы я мог сжать экспандер до конца и держать его в таком сжатом положении долгое время, что я смотрел на цвет, дающий мне силы. Потом я попробовал посмотреть, что будет если после успешного сжатия экспандера я начал бы смотреть на цвет, который отнимал у меня силы – и я действительно едва мог сжать свой экспандер – а если я потом смотрел минуту на цвет, дающий мне силы, то я наоборот вновь мог сжать его без особых проблем. Я считаю, что это не плохой способ примерно определить основные цвета своей Ауры, не умея видеть и читать её. Но, безусловно, желательно всё-таки уметь видеть Ауру, так как это очень сильно поможет в жизни. Например, Аура может показать только-только назревающие болезни. Ещё, если Вас кто-то пытается обмануть, Вы тоже сможете понять это, читая их Ауру.

Я продолжил пытаться научиться видеть Ауру. Мне хотелось быть способным видеть её если не постоянно, то хотя бы не терять этого видения в течение долгого времени. Я вспомнил, что когда Таора дал Мишелю Дэмаркэ временный дар видения Аур, он поместил свои соприкасающиеся большие пальцы на лоб Мишеля, напротив шишковидной железы, а остальные пальцы соприкасались друг с другом на макушке головы. С этой информацией я решил попробовать активировать свою шишковидную железу в попытке видеть Ауры.

Нужно сказать, что тогда я всё ещё не мог избавиться от привычки думать о чём-то в своей голове. Из-за этого я был в напряжении и не всегда мог расслабиться, что сказывалось и на моих глазах, которые становились красными от расширившихся сосудов. Мне часто приходилось идти спать, чтобы глаза могли восстановиться, так как я боялся испортить себе зрение из-за своей нелепой и цепкой привычки.

Было совсем не долго, когда я начал различать что-то вроде пурпурно-фиолетовых энергий, которые выглядели точь-в-точь как Ауры, которые могла фотографировать камера Кирлиана. Это были те самые первые буквы «алфавита», которые смогли сфотографировать русские учёные – о чём говорил Таора. Эти Ауры окружали как моё тело, так и все предметы в моей комнате. Видение было потрясающим – из-за чего я не раз терял концентрацию. Я практиковал видение своей Ауры перед зеркалом каждый день, и с каждым разом мне становилось видеть Ауры всё легче и легче. Вскоре я увидел то, о чём Тао говорила в моём сне – чёрные участки в моей Ауре. А в одно время я точно помню, как видел что-то по форме похожее на водоворот, вращающийся вокруг моей головы, с центром между моих глаз. Он был тёмных и грязных цветов. Связан ли тот «вихрь» как-то с чакрой, о которой говорила Тао? Я не знаю.

Что касается самого чёрного цвета, то он означает негативные и депрессивные мысли – и я пребывал именно в таком состоянии, даже несмотря на то, что имел такие новые бесценные знания о жизни и Вселенной. Мне всё ещё было очень тяжело признать реалии своей внешности и тот факт, что я начал ещё быстрее лысеть из-за своей привычки мастурбировать и пребывать большую часть времени в своей голове – и то и другое я успешно устранял из своей жизни несколькими месяцами ранее.

Я заметил ещё кое-что во время моих уроков по видению Ауры. Вся комната, включая белый фон позади меня, постоянно была «окрашена» цветом, который менялся одновременно с моим настроением.

Я решил попробовать сделать эксперимент, где я словно актёр пытался вводить себя в разные эмоциональные состояния. Для этого я вслух говорил и думал о разных типах вещей. Когда я думал о радости и счастье, цвет был жёлтым, и я чувствовал себя очень счастливым, радостным и лёгким в теле – фактически, я не мог чувствовать моего физического тела. Но в момент, когда я произносил и думал о таких вещах, как деньги, машины, офис и других материалистичных понятиях, цвет становился красным, и моё тело тут же становилось «тяжёлым», как и мой разум.

Есть рисунок семи Таори, который был нарисован художником под чётким руководством Мишеля Дэмаркэ – насколько мне известно, все подобные рисунки многократно дорабатывались, чтобы максимально точно передать детали, которые Мишель видел на Тиаубе. Так вот на том рисунке показаны золотые ореолы – которые есть у каждого человека, но хорошо видны лишь у очень высокодуховных людей и у тех, кто пожертвовал собой, чтобы помочь кому-то другому. Дополнительно, есть ещё один круглый слой, который окружает каждого из семи Таори. Я думаю, что тот другой слой, не являющийся золотым ореолом, и есть тот самый уровень Ауры, который своим цветом показывает настроение и эмоциональное состояние человека, а поскольку человек находится в центре этого «тумана», то у него возникает ощущение, что всё в округе подкрашено особым цветом – всё равно, что смотреть на мир через цветные солнцезащитные очки.

Обычно этот всеокрашивающий цвет был пурпурным, означающим духовно ориентированные мысли, что логично, так как я сижу перед зеркалом с намерением увидеть Ауру. В другое время, когда я пытался увидеть свою Ауру в зеркале, я был в совершенно сфокусированном и спокойном состоянии разума – я был здесь и сейчас, не имея абсолютно никаких внутренних мыслей. Тогда полностью окружающий меня цвет Ауры появился, и он был впервые небесно-синего цвета. Когда я прочитал его значение в интернете – оно совпало с состоянием, в котором я был в момент наблюдения того цвета моей Ауры.

Был один момент, когда я ещё имел сомнения, если тот всепоглощающий цвет был моей Аурой. Поскольку я уже знал о реальном существовании Высшего Я и Тао, я решил спросить их вслух о том, было ли то, что я видел Аурой. Стоило мне только закончить свой вопрос, как одна из лампочек потолочного светильника резко мигнула, напугав меня от неожиданности, и одновременно с моей эмоциональной переменой сменился всеокрашивающий цвет на тёмно-красный, что показывало мой страх в тот момент. Тогда я раз и навсегда понял, что это действительно была моя Аура, и что мне не стоит сомневаться в очевидном. А что касается тех двух цветных слоёв, которые я видел в первый раз вокруг моего тела, то они являлись первыми двумя слоями эфирного силового поля, последний уровень которого имеет овальную форму. Тао говорила, что Ауру и эфирное силовое поле можно спутать, и я был одним их тех людей кто сделал это.

В целом, результат подтвердил мои мысли, что именно активация шишковидной железы влияет на восприятие Аур.

Однажды, когда я лежал в постели, готовясь уснуть, я решил сконцентрировать своё внимание на шишковидной железе, примерно в центре мозга, и заснуть в таком сконцентрированном состоянии. Естественно, для этого мне нужно было перестать пускать в свой разум посторонние мысли, что было очень нелегко сделать, но я справился в тот вечер. Результат был ошеломляющим, когда, проснувшись утром, я мог отчётливо видеть Ауры, танцующие словно пламя огня во всей моей комнате! Они выглядели точь-в-точь, как их описывал Мишель Дэмаркэ. Это видение меня так возбудило, что я потерял свою концентрацию, и мириады мыслей вновь нахлынули в мой разум.

Я чётко помню, как осознал тогда, что видеть Ауры настолько легко, что из-за этого их очень трудно научиться видеть постоянно. Почему? Потому что для их постоянного видения нужно всегда быть здесь и сейчас, и только думать о чём-то постороннем, когда этого реально требует существующая жизненная ситуация – например, когда Вас кто-то спросил о вашем прошлом, или о том, когда что-то произойдёт в будущем. Несмотря на то, что я знал тогда насколько это состояние души потрясающее, я ясно понимал, что в то время и с теми привычками мне не стоит даже мечтать о его достижении.

Из-за шума кондиционеров и других причин я решил отложить свои попытки научиться видеть Ауру постоянно.

Также я не мог не думать и не переживать о том, как из-за шума моя жизнь проходила в пустую. Словно у меня отнимали годы жизни, и я не мог ничего сделать с этим.

Уехать в квартиру отца не было опцией из-за того, что он мог в любой момент сильно напиться. Я также подумывал об опции уехать жить в деревню, и если бы не моё здоровье, то возможно я так бы и поступил. Но так как я не мог пройти и нескольких метров от квартиры, то ни о какой деревне речи быть не могло. К тому же там не было тогда интернета, и я просто не смог бы заниматься самообучением. Другим препятствием было и то, что деревенский домик у нас старенький, и зимой там было бы очень тяжело выжить.

Думая об этом, я порой начинал слегка завидовать Американцам и их образу жизни, восхищаясь их городами. Я думал, что в США я мог бы жить в своём собственном доме в пригороде и иметь нормальные условия жизни – воду, коммуникации, интернет и т.п. В деревнях современной России дела обстоят несколько иначе.

Невыносимая обстановка в комнате из-за шума кондиционеров стала барьером и для других духовных практик. В книге «Thiaoouba Prophecy» Мишелю Дэмаркэ несколько раз помогали выйти из его физического тела, а именно он был в своём Астральном теле, в котором он мог свободно перемещаться где угодно по средством своих мыслей. Мне захотелось научиться этому, так как это подтвердило бы мне, что смерть физического тела не является концом, а лишь началом новой жизни в новом теле – если, конечно, Вы не развились настолько сильно в духовном плане, что сможете воссоединиться с Высшим Разумом после смерти вашего физического тела.

Я нашёл вебсайт, где девушка Анна учит людей дальновидению и выходу из тела, или астральной проекции.[3] Она рассказывает про свою технику «Разум бодр, тело спит». «Простота часто превосходит сложность»,7 как сказала Тао, и этот раз не является исключением, так как в названии той техники заключается всё необходимое, что нужно знать, чтобы успешно выйти из своего физического тела. Но есть несколько деталей.

Прочитав всю информацию на её странице, я решил попробовать попрактиковать новую технику. Удивительно, но мне довольно быстро удалось добиться состояния спящего тела и бодрствующего разума – состояния, когда Ваш разум продолжает оставаться в настоящем, а тело засыпает, то есть Вы не чувствуете его.

В этом состоянии я начал чувствовать, как вибрирует моё Астральное тело – признак того, что Вы на правильном пути к отделению своей души от физического тела. По совету Анны на её странице я пытался думать и представлять, как моё Астральное тело отделяется от физического, но ничего не получалось. В итоге я просто заснул. Проснулся я посреди ночи, и я впервые в своей жизни понимал, что я летал вокруг головы своего физического тела – вверх и вниз. Девушка Анна описывала такие случаи, когда люди не могли полностью расслабить всё своё тело, и из-за этого душа не могла отделиться от участка тела, которое было напряжено. В моём случае этот участок был моим лицом – по причине моих постоянных мыслей и воображения, которые напрягали лицевые мышцы.

Даже несмотря на то, что это не была сто процентная Астральная проекция, из-за полученных новых ощущений и личного опыта я знал, что физическое тело не является нашим главным телом, и с тех пор я больше не боюсь смерти, так как знаю, что моё Астральное тело полетит по психическому каналу к Высшему Я, с которым оно воссоединиться через три дня после смерти физического тела. За эти три дня человека ещё можно воскресить, если нужные условия будут удовлетворены.

Как и с Аурами, из-за шума в комнате я был слишком измотан психологически и физически, чтобы продолжать практиковать астральную проекцию.

Примерно в тот же год я забрал у отца комплект постельного белья, основной цвет которого точь-в-точь совпадал с тёмно-синим цветом второго уровня моего эфирного силового поля. Когда я лёг спать в постель с тем бельём, я тут же стал ощущать вращение в районе моей груди. При этом у меня было чёткое ощущение жидкости. Это был первый раз, когда я почувствовал вращение чакры! Увы, я проходил тему чакр стороной за все эти годы, что я имею знания о Тиаубе, и, соответственно, о том, что чакры реально существуют.

Знание о том, что книга Thiaoouba Prophecy была полностью правдива дало мне много радости и по началу мне было очень легко на душе, ведь я нашёл ответы на все основные вопросы, которые я имел с пяти лет.

Но была одна вещь, которая время от времени печалила меня и заставляла вспомнить диалог Сайфера с Нео в художественном фильме «Матрица» – Почему я не взял синюю таблетку? Поводом этому послужила строчка в книге Мишеля: «В начале ничего не было кроме тьмы и Духа».8 Слово тьма вводило меня в хандру, равно как и другая фраза немного далее в книге, которая подразумевает, что есть только Высший Разум и никого больше – думаю, что тут свою роль играло моё одиночество. Но потом я вспоминал слова Таоры про сравнение Тиаубы с раем и про то, что красота их планеты ничто по сравнению с истинным счастьем, когда мы становимся чистым духом. Если один из самых высокоразвитых существ во Вселенной говорит эти слова, то логично предположить, что мне просто-напросто не были известны все детали о том, кто реально есть дух и что есть реальная жизнь, так сказать, когда мы являемся чистым духом, и из-за нехватка знаний мне и становилось грустно. В любом случае, чтобы там мне нравилось или не нравилось, это не изменит истину, и поэтому нелогично пребывать в депрессии, когда можно выбрать жить счастливо.

Вскоре я осознал, что любил свою жизнь такой, какой она была несмотря на все те страдания, что мне пришлось испытать в ней – ведь я смог столько всего узнать в своей жизни.

Примерно через год после нахождения Thiaoouba Prophecy, 8 октября 2009, я создал страничку в Российской соцсети «ВКонтакте». Я решил сделать её после того, как на улице встретил своего лучшего друга детства, кто и намекнул мне про соцсеть. До этого я уже имел свой пустой «YouTube» канал и в июне того же года создал не менее пустой профайл в «Facebook». В ВКонтакте же всё было иначе, и очень скоро я добавил себе в друзья почти всех знакомых, которых смог найти.

Поверхностно побеседовав с парой давних знакомых, я пошёл искать в ВК группы посвящённые английскому. Одними из таких групп была группа по сериалам на английском и группа по фильмам на английском. В то время я постоянно смотрел скаченные с торрентов фильмы, сериалы и всевозможные познавательные программы на английском для повышения знаний языка, и в один день я решил загрузить пару сезонов одного из сериалов в группу. Почти сразу создатель группы предложил мне сделать меня администратором в ней, и я согласился.

В то осеннее время я почти не выходил на улицу из-за проблем с аритмией сердца. А шум от приборов банка вынуждал меня постоянно сидеть с одетыми наушниками, слушая музыку старых хитов, которые я раньше любил слушать по радио, и читая что-то, или смотря видео на моём ноутбуке.

Став админом в группе по сериалам, я стал буквально каждый день загружать туда многочисленные сезоны самых разных сериалов – которые я смотрел и не смотрел. Люди комментировали видео и благодарили за загрузку. Думаю, что после долгих лет одиночества, насмешек за спиной и прочего негатива вся эта вдруг обрушившаяся на меня радость, похвала и иллюзия общения опьянила меня. К тому же благодаря моему новому увлечению я мог почти полностью забыть про все проблемы, которые были у меня в жизни.

Вскоре создатель групп сделал меня администратором и в его группе по фильмам на английском. Также как и с сериалами, я начал загружать туда фильмы на английском, чтобы и другие люди могли лучше учить язык.

Вскоре видео в обоих группах было так много, что их стало тяжело искать. Тогда я занялся делать навигацию в обеих группах, где можно было найти всё нужное по оглавлению, жанрам и прочим параметрам. Кроме навигации я сделал красивые, по моему мнению, иконки для каждого из сериала. Для их создания я использовал пиратскую версию одного популярного фоторедактора. Я пытался использовать GIMP, но на тот момент он сохранял изображения в более плохом качестве, чем платный аналог.

Через какое-то время сериалов загружалось так много, что создавать иконки стало тяжело и долго в фоторедакторе, и тогда я решил попробовать выучить язык программирования для Flash программ – ActionScript 3. Учение далось мне легко, и вскоре я написал программу, которая могла делать за пару кликов мышки точно такие же иконки, как и фоторедактор. Я загрузил её в группу, чтобы люди, загружающие сериалы, могли сами делать иконки для навигации.

Вскоре после этого создатель тех групп дал мне контакт его знакомой, для которой я в итоге сделал свою первую фрилансерскую работу, получив около 1200 рублей. Тогда у меня отложилось в голове, что можно работать удалённо, не выходя из дома.

Сами группы тогда были очень популярными, имея по несколько тысяч человек в каждой. В целом всё было хорошо, по крайней мере я так считал. Время от времени мне приходилось удалять сообщения с матом и банить спамеров. В группах были и другие админы, но они буквально ничего не делали вообще, и как результат я был очень измотан этим «хобби», которое я сделал почти неоплачиваемой работой для себя.

В группах было общение только на английском, и я старался участвовать в диалоге за пределами комментариев к видео. Помню, как случился один отрезвляющий случай, когда я зашёл в игровое обсуждение, где люди оставляли своё мнение о фотографии человека, идущего перед ним. Я оставил приятное сообщение о фотографии человека, оставившего последний комментарий. Следующий комментарий за моим читал: – «gloomy man» – что в переводе на русский означает «мрачный/угрюмый человек». Мне было очень неприятно прочесть этот комментарий. Мне нравилась та фотография, которую я сделал на камеру своего телефона. Я сделал её специально так, чтобы мои волосы скрывали лысеющие участки головы, но вот моё душевное состояние осталось не скрытым на той чёрно-белой фотографии. До этого у меня была старая фотография, где мне было около четырнадцати лет, когда у меня ещё не было шрама на губе, и я был всё ещё красивым и с полными, слегка завивающимися волосами.

Это факт, что из-за той фотографии ко мне в друзья добавлялись красивые молодые девушки, которые спрашивали, если фото было моим. А одна из них, единственная с кем я общался на Myspace, открыто назвала меня красивым. Та девушка была из Индии. Ей было немного больше лет, чем мне. Она нашла меня в группе посвящённой сериалу «Секретные Материалы». Не знаю зачем, равно как и не помню как, но в процессе наших многих разговоров она сказала, что была девственницей. Кроме всего прочего я рассказал ей про Тиаубу и многие другие вещи, о которых я упоминал в этой книге. Переписывались мы на английском, и беседа не всегда давалась легко, ибо мы оба не владели языком в совершенстве. Я знал, что у неё есть ещё один друг в Myspace, которому не нужно было использовать старые фотографии, чтобы показывать всем его красоту. Сама же девушка никогда не давала мне свою фотографию.

Из групп по фильмам и сериалам в ВКонтакте ко мне ещё добавилась в друзья девушка Ира и её подруга по сети, которая, как оказалось, жила на соседней улице от меня. В процессе переписки со мной Ира захотела встретиться и со мной, и со своей подругой. Тогда мне стало некомфортно из-за своей внешности и губы. У меня начинали появляться мысли, что я мог не понравиться ей, или произойдёт что-то ещё более ужасное, и из-за образовавшегося страха я начал отказываться от встречи и так никуда не поехал. Да и мог ли я поехать куда-то из-за серьёзных проблем со здоровьем? Тогда я почти не выходил из дома, лежа в постели почти весь день.

Были моменты, когда жизнь вынуждала меня экстренно приводить своё внимание в порядок. Например, когда у меня очень сильно заболел передний зуб, который недавно пломбировали. В тот год мне вообще пришлось пломбировать восемнадцать зубов в бесплатной городской поликлинике, и кариес в том единственном зубе не был удалён полностью. Несмотря на ужасную постоянную ноющую боль я смог быть полностью сконцентрированным, что позволило моему телу и разумы расслабиться и я был вновь полностью здоров. Мне прочистили каналы и запломбировали зуб, который лишь изредка напоминал о себе с тех пор. Но я помню, как пломбирование зубов раздробило моё чувство сексуальности; я ощущал себя «испорченным», что какое-то время воздействовало на мою уверенность в себе и желание искать отношений с девушками.

Это был ещё один момент, когда я имел очередное доказательство того, что на моё здоровье влияет прежде всего психология, а не мастурбация – что, конечно же, не делает мастурбацию правильной вещью. Но нас интересуют только факты, а они говорят, что именно моя досада и негодование, находящие на меня каждый раз после мастурбации на порно видео, были основной (но не единственной) причиной моего плохого физического состояния. Я всё ещё не мог не мастурбировать после воздержания в несколько дней, так как мысли о сексе не давали мне покоя. Я часто мотивировал это тем, что я просто не буду плохо думать себе, когда сделаю своё дело. Но каждый раз моё настроение ощутимо падало вниз, и я винил себя за свою слабость, а успокоившееся сердце вновь начинало сильно биться, что заставляло меня снова сидеть дома.

Был и другой случай, произошедший осенью другого года, когда я решил выйти погулять с трепещущим сердцем. Как это часто бывало в то время, я шёл по улицам, но я почти не уделял окружениям значения, виня себя в своей голове за все совершённые ошибки. Посередине улицы Преображенский Вал, недалеко от метро Семёновская, мне стало нехорошо, и я начал сильно паниковать. Я был очень далеко от дома – почти в три раза дальше, чем когда мне стало плохо на Бойцовой улице. Я остановился у железнодорожной линии, и стал фокусировать своё внимание на происходящие вокруг вещи – звук моторов машин, разговоры прохожих, окружающие меня виды и чувство холодного воздуха, обдувающего моё лицо – на всё, что было окружающей меня реальностью. Результат? Я вновь был полностью здоров и вместо того, чтобы идти обратно домой, спокойно пошёл дальше и свернул на Ткацкую улицу. Думаю, что это был именно тот день, когда я возвращался домой по Борисовской улице, и по той самой железной дороге, у другого перехода которой я был вынужден экстренно привести своё сознание в порядок, я впервые видел проезжающий поезд. Почему я упоминаю это? Скажу лишь, что существует такая вещь, как «синхроничность», которая ещё не раз сыграет свою роль в моей жизни.

Так у меня был необычный сон, в котором я был убит в перестрелке в каком-то американском магазине. Потом появился свет в небе, который глубоким мужским голосом говорил что-то про жизнь и работу машинистом в другой жизни, отрывки которой были показаны во сне. Это был странный сон, но я могу видеть в нём определённый символизм.

Возвращаясь к моему опыту с соцсетями, в конце концов я начал уделять больше времени Facebook, где 15 мая 2010 года я вступил в группу «Thiaoouba Prophecy XP», посвящённую книге Мишеля Дэмаркэ.

Потом я дал той индийской девушке ссылку на свою страницу, но ей не был интересен Facebook.

Я не помню точно, что именно случилось дальше, было ли это какое-то странное недопонимание из-за нашего ещё не самого лучшего знания английского, или случилось что-то ещё, но я написал индийской девушке заключительное сообщение, где я писал про свои мысли о возникшем недопонимании. Из её сообщений складывалось впечатление, что она хотела быть моей девушкой, но из-за огромных расстояний и финансовой ситуации это было невозможно, даже если бы это впечатление оказалось правдой. Я написал ей об этом.

Думаю, что я в любом случае подумывал удалить свою страницу в Myspace, так как на той бывшей соцсети не было ничего, что держало бы меня там кроме той девушки. После моего сообщения я зашёл на её страничку, где мне стало более чем ясно, что она рассказывала всё своему другому красивому другу, который написал обо мне комментарий, что он не мог поверить, что такие люди вообще могут существовать… Дабы эта книга не получила возрастной рейтинг в 18+ я не могу описать то, что я хотел сделать с ним, если бы анонимность интернета не помешала мне найти его… Я удалил свою страницу, но эффект давал о себе знать ещё долгое время… слишком долгое…

24 мая 2010 года я опубликовал в ВК заметку про свой тогдашний опыт с Тиаубой и о том, почему я знал, что та книга правдива и, соответственно, написанная в ней информация очень важна. Учитывая отсутствие комментариев и один единственный «лайк» от неизвестного человека по сей день, можно смело говорить, что почти всем было плевать. Если быть точным, был один комментарий от давнего друга детства о том, чтобы я отсыпал и ему покурить, но почему-то того комментария больше нет под моей заметкой. В любом случае мой друг не читал всё внимательно, или не отнёсся к теме серьёзно (а может быть и просто не поверил мне), так как у нас в теле уже имеется всё необходимое для видения Аур, телекинеза, астральной проекции и т.п., и, следовательно, нам не нужно идти ни в какое специальное место и что-то там «курить» для получения этого естественного опыта. В конце концов я смог научиться видеть Ауры в малюсенькой комнате полной кондиционерного шума! А что касается употребления веществ, то Тиаубинцы чётко сказали, что галлюциногенные наркотики убирают наше Астральное тело в другую сферу, в которой оно не должно находиться. Там оно испытывает искусственные ощущения, которые полностью искажают суждение человека. Астральное тело насыщается ложными данными, а вот его восстановление может занять не одну жизнь – поэтому галлюциногенные наркотики стоит избегать любой ценой (при условии, что вы никому не навредите в процессе).

Было время, когда я проснулся посреди ночи, чтобы услышать, как тот самый друг говорит обо мне плохие вещи кому-то под моим окном. Было не приятно, но я продолжил спать.

В целом, я тогда очень часто писал что-то на своей странице и пытался общаться с другими своими знакомыми, как старыми, так и новыми. Я хотел быть таким же, как и все – нормальным. Порой я тратил из-за этого много времени на всякую ерунду, лишь бы иметь иллюзию, что я был не один. По крайней мере, я предполагаю, что подсознательно это и было причиной.

Но у меня были и просветы, когда я пытался отдохнуть от ВК и групп. Более того, я много раз удалялся из тех двух групп, но потом просил новую администраторшу, с кем мы тоже общались с тех пор, как познакомились в группе по фильмам, добавить меня обратно и снова сделать админом. Это может звучать странно, но я не мог избавиться от тех двух групп. Я не мог жить в той невыносимой пустоте, которая образовывалась, когда я удалялся, и поэтому я возвращался, чтобы снова иметь какое-то занятие и не быть в одиночестве.

Вначале августа 2010 года я создал группу в ВКонтакте, посвящённую Thiaoouba Prophecy. В самом начале в ней было несколько десятков человек, некоторые из которых даже писали и спрашивали что-то. Но потом всё затихло, и в той группе не было почти никакой активности со стороны других людей вплоть по сей день, 25 марта 2020 года. К счастью, ситуация немного отличается в группе в Facebook.

Прошёл примерно год с тех пор, как я испытал на себе влияние социальных сетей. За этот год я всё ещё пытался писать сценарии, и иногда у меня получалось выходить из себя и жить освежающим настоящим. Но я в основном ничего не делал, кроме как проводил время за просмотром чего-либо на компьютере.

Той осенью мне приснился сон, в котором мне было сказано примерно следующее: «If you don't start working, we will take you in November» – что в переводе на русский значит «Если ты не начнёшь работать, мы заберём тебя в ноябре». Под словами «we – мы» и «will take – заберём» я понял, что Тиаубинцы освободили бы моё Астральное тело – проще говоря, я бы умер. Это может показаться удивительным, но после всех бед и продолжающихся серьёзных проблем со здоровьем и с жильём я понял, что не только не хотел умирать, но я любил свою жизнь и не поменял бы в ней ничего вообще, если бы мне дали шанс пережить её вновь. Да, я испытал столько страданий, но также я очень многое узнал в этой жизни, и я дорожил теми знаниями и моим опытом с Тиаубой! И вот после того момента я начал потихоньку привносить изменения в свою жизнь.

Одной из таких перемен было то, что я впервые нашёл в себе силы рассказать моим давним друзьям и знакомым всю правду о себе – что-то, что я подумывал сделать ещё когда я приехал в деревню на первое лето после того, как узнал правду про заикание, но не смог. Я писал то сообщение несколько дней и написал в нём про всё, что было правдой на тот момент моей жизни: мастурбация, заикание, уход в себя, Тиауба – всё.

Было нелегко опубликовывать такое сообщение, так как я думал, что произойдёт что-то ужасное. В итоге всё было довольно спокойно. Помню лишь, что один друг написал, что я «додрочился», а создатель групп на английском наоборот говорил, что мастурбация нормальна и все мастурбируют. Должен сказать, что я действительно думал до того момента, что я был чуть ли не единственным на планете, кто мастурбировал. Одна из деревенских подруг, о которой я упоминал раньше, спросила меня как у меня были дела. А давний школьный друг, который ударил меня на экзаменах в девятом классе, сказал, что понял теперь, что происходило тогда. Была лишь одна знакомая, с кем мы познакомились в группе по сериалам, которая написала что-то негативное толи про отсос за пять рублей, толи про «трусливость» – в любом случае это было самое лёгкое удаление человека из друзей в моей жизни; скажу лишь, что нужно иметь определённую степень мужества, равно как и знаний, чтобы в современном обществе рассказывать о себе такую правду другим людям. В общем и целом – это был точно такой же день, как и все другие – ничего нигде не только не взрывалось, а наоборот, те, кто отписались в комментариях отнеслись с пониманием, а большинству было просто наплевать.

Я удалил ту заметку через пару месяцев, так как решил, что все, кому нужно было прочитать её, уже это сделали, а новым людям в моей жизни было не обязательно знать обо мне все эти подробности…

По факту, пусть я и сделал огромный шаг тогда к своему освобождению, я всё ещё был рабом своего разума, воображения и психики, что и было реальной причиной удаления той заметки. И вот, много лет спустя, я пишу эту книгу, которую собираюсь опубликовать для всего мира, а не ограниченного количества друзей…

Другой переменой было то, что я наконец-то смог не только раз и навсегда удалиться из групп по фильмам и сериалам на английском, но и удалил всё, что я сам туда загружал, так как я не желал иметь ничего общего с пиратством и нарушением авторских прав других людей.

Не стоит и говорить, что такой ход событий не понравился всем людям. Создатель групп, который всегда был дружелюбен ко мне, перед удалением меня из друзей решил назвать меня «идиотом» за то, что я удалил свои видео. И он был частично прав, но ошибся в одном – я был идиотом за то, что изначально связал год своей жизни с этими группами, но теперь я знаю, что события просто не могли развиваться по-другому… но об этом позже.

Другая женщина удалила меня из друзей, говоря, что считала меня интересным человеком. Но возникает вопрос – а что изменилось в моей «интересности» если я просто удалил несколько сотен, а может быть и тысяч, видео? Я осознал свою ошибку, принял её и попытался снизить причинённый ущерб. Неужели самосовершенствование не является чем-то интересным? Да и во всём остальном я остался почти тем же человеком, которым я и был на тот момент.

В самой группе появились те, кто до этого не осмеливались выругаться матом, так как я старался держать порядок, а тут у них появился шанс высказать обо мне всё, что они думали. Но, к счастью, были и те люди, которые поддержали меня, и некоторые из них остаются в списке моих друзей до сих пор. Кто-то мог бы сказать, что по итогу я просто избавился от сорняков.

Весь год я старался быть заметным в ВК. Думаю, что я не хотел быть один. Но потом пришло осознание, что экран монитора не может заменить реальные чувства реальной жизни. Я стал реже заходить в ВК и вновь остался один. Но потом я и был один весь тот год, просто я не мог видеть этого…

Стоит сказать, что мне приходили и друге сообщения в снах, говорящие мне работать.

Также упомяну, что через много лет спустя я решил удалить абсолютно все пиратские программы с моего компьютера, и теперь у меня установлены или купленные, или бесплатные программы.

Я давно заметил, что моя жизнь была периодична, и моя заметка могла быть отправной точкой нового периода моей жизни. Я тогда вновь стал сконцентрированным на реальном мире, и начал просыпаться в счастливом состоянии… потом я вновь понял, как легко было жить настоящим, и что для этого почти не требовалось никаких усилий – не важно, насколько вы «потеряны» в себе; если у вас есть знания, то Вы можете по выбору фокусироваться на реальности тогда, когда Вы этого хотите – в идеале всегда, пока от Вас не требуется обратное. Но потом эта простота вызывала вопрос в моей голове, который будет всплывать ещё не раз за последующие годы – почему я не мог сделать это простое решение до того, как из-за своих глупых действий я потерял здоровье и начал сильно терять волосы? После вопроса следовала ненависть к себе, за которой шли мысли о прошлом и что могло бы быть, чтобы затем смешаться с фантазиями.

Глава 6. Поиски Себя

Я был рад, что нашёл правду о жизни, но вместе с прояснением тайн мироздания стали ясны и другие реалии моего бытия. Одной из них было то, что найти девушку для меня стало ещё сложнее, ведь теперь девушка не только должна была быть не против моей внешности, но ещё она должна была быть по крайней мере не против моих знаний. Это осознание не могло не усилить моё чувство одиночества и депрессии. Иногда я подумывал, что не хочу портить потенциальной девушке жизнь собой.

Тао говорила про то, что новые поколения на Земле подходят к поворотному моменту и проходят процесс самоанализа, и они чувствуют себя ещё более одинокими, чем другие поколения до них. Она упомянула, что если мы хотим «возвысить» себя, то нам нужно сначала медитировать, а потом концентрироваться. Тао сказала, что люди часто путают два понятия. Я предположил тогда, что моя «медитация» на дыхании и окружающих звуках являлась в действительности концентрацией, а медитация была тем самым состоянием, когда Ваш разум расслаблен и ни на чём на сфокусирован – Вы просто находитесь здесь и сейчас – состояние сознания схожее с тем, что я испытывал в то утро, когда видел Ауры.

Знания о реинкарнации тоже имели временный негативный эффект на желание искать девушку, так как я некоторое время не мог избавиться от мысли – что если бы я нашёл девушку, которая была парнем в прошлой жизни, а быть может и моим родителем в другой жизни? При просмотре в интернете видео для взрослых я тоже не мог не думать о том, что все эти девушки могли быть мужского пола в их прошлых жизнях. Ещё я вспоминал про Закон Вселенной об ошибках и понимал, что очень многие порноактрисы будут наказаны им за свои решения в будущем. Быть может они почувствуют эффекты порно индустрии на себе в этой жизни, а быть может одна из их следующих жизней пройдёт в одиночестве, когда никто не будет их «хотеть» из-за того, что многие люди не будут считать их новые тела красивыми и желанными.

Как обычно, хоть я и начинал понимать некоторые истины жизни, я не мог смириться со своими глупыми решениями, которые почти приковали меня к постели.

Я пытался вновь бросить мастурбацию и просмотр порно, но была одна очень красивая порно актриса со светлыми волосами, которая не давала мне покоя. Одно время та Будапештская красотка с маленькой грудью была одной из моих любимых порно актрис. Даже выйдя наконец на улицу, я всё равно не мог не думать о том, что она вытворяла в своих редких «хардкорных» видео, ну или в её единственном «сеансе» с двумя парнями, которые, к малому удивлению, были симпатичными и с волосами.

Тогда, гуляя по бульвару, я понимал, что у меня на голове стало значительнее меньше волос. Чтобы облегчить свои душевные страдания я старался помнить про мои знания и про то, что это не последняя жизнь.

Время от времени я задумывался об отшельничестве, но потом я снова понимал, что не хочу быть один, как бы парадоксально это не было, учитывая мою жизненную ситуацию.

Сидя дома в интернете, я часто заходил в группу Thiaoouba Prophecy XP в Facebook. Я делился тогда своими мыслями по поводу некоторых моментов книги и предлагал свои идеи и возможные объяснения некоторых вещей, которые были упомянуты в книги, но их тема не была полностью раскрыта, так как иначе Тиаубинцы кормили бы нас с рук и понесли бы за эту ошибку наказание. Через какое-то время мне и ещё одному члену той группы было предложено стать администраторами. Что касается меня, то создатель группы и другой админ написали, что им нравилось то, что я писал, и как я писал это. Я согласился. Имея администраторский опыт за собой, я знал, что делать и был в своей стихии.

Время от времени я смотрел на марсианские фотографии сделанные марсоходами с поверхности планеты. Мне просто было интересно посмотреть на другую планету, и я не искал ничего особенного. Обычно я увеличивал фотографии на максимум, чтобы лучше рассматривать камни другой планеты. Вскоре я начал замечать «камни», очертания которых я уже видел раньше на других снимках. Проверка подтвердила это – Spirit, марсоход NASA, запечатлел бесспорное доказательство того, что на Марсе была жизнь![4]

Те объекты были круглой формы с центральным углублением. От внешнего края того углубления шли впадины до края объекта. Было видно, что высота образующихся «хребтов» уменьшалась от края углубления до края объекта. Я называл те объекты «gears» (шестерёнки), так как они напоминали мне конические прямозубые шестерни.





Эти шестерёнки были не единственными объектами, которые своим видом показывали то, что они не могли быть «простыми камнями», как кто-то мог бы сказать. Такие формы, какие имеют объекты на выше представленном изображении, не могли быть созданы геологически.

Наличие всех этих интересных вещей на поверхности Марса не было для меня большим сюрпризом, так как я уже знал из Thiaoouba Prophecy, что на Марсе была жизнь око 1 350 000 земных лет назад – до того, как Марс охладился изнутри.

Я сделал тогда видео для YouTube, где показывал все эти объекты вмести с остальными, которые я нашёл. Не знаю, если тот факт, что я смешал все другие плохо различимые предметы вместе с шестерёнками в одном видео, как-то повлиял на не самые лучшие оценки и комментарии вроде «это всё простые камни». Были и те, кто разделял мои мнения. Думаю, что из-за сильной критики и нападок я долгое время не заходил на YouTube, а когда я отважился это сделать, то увидел, что видео набрало несколько тысяч просмотров, и мне много недель назад писала женщина из уфологической организации, спрашивая меня разрешение показать моё видео на одной из конференций в США. Время ушло… Ещё она высказала свою неуверенность насчёт музыки, которую я добавил к видео, чтобы людям было не скучно смотреть его. Прошло время и мне пришло уведомление что видео не было доступно для просмотра почти во всех странах мира из-за наличия в моём видео музыки, на которую у меня не было авторских прав. Я воспользовался функцией замены музыки на ту, которая была предложена самим YouTube’ом, и была свободной для использования. Видео вновь могли смотреть люди во всём мире, но через много месяцев та «свободная музыка» вдруг стала заблокирована вместе с видео. На этот раз я не мог ни заменить аудио, ни скачать своё видео для его редактирования и перезагрузки. Мне пришлось удалить его. Я думал сделать то видео вновь, учитывая мои ошибки молодости, но я постоянно был занят чем-то ещё…

Но то видео с новой музыкой всё-таки сохранилось на моей страничке в ВК, куда я добавил его 1 апреля 2010 года. Оно доступно по этой ссылке: https://vk.com/video52833835_141786170. Стоит сказать, что прожив более десяти лет с тех пор, я бы сделал и написал некоторые вещи несколько по другому сейчас.

После нахождения тех шестерёнок я уведомил о своём открытии одного из исследователей марсианских «аномалий». Я часто читал его вебсайт, не всегда соглашаясь с его выводами, но мне казалось, что он точно решит опубликовать фото шестерёнок, которые очевидно имеют одинаковую форму и располагаются в разных местностях на Марсе. Я ошибался. Он сказал, что находка была неплохой, но не стал публиковать её. Это было неожиданно, так как он имеет статьи, где говорит, что на фотографиях Марса из космоса видны гигантские растения, распускающие свои ветви в разные стороны. Он сделал то заключение основываясь на фотоснимках низкого разрешения, где один пиксель равен сотням метров. Просматривая Google Earth, я увидел похожие фотографии над африканской пустыней, а когда приблизил карту, то подруженная фотография в высоком разрешении показала один из типов песчаных дюн – звёздные дюны. Естественно, на тех снимках Марса были запечатлены подобные звёздные дюны, а никакие не растения. На самом деле, по мере моего самообразования общим наукам вскоре стало ясно, что это не была единственная ошибка того исследователя. Огромное количество материала, который он выдаёт за возможные гигантские леса и растения, просто-напросто являются фотографиями разных типов дюн и прочих геологических формаций. Почему же он это делает? Действительно ли он верит в то, о чём говорит? Возможно, тот факт, что он решил написать книгу со всеми своими «находками» и начал продавать её поможет Вам ответить на эти вопросы.

Было и ещё кое-что интересное, что я увидел на Марсианских снимках. Это было изображение марсианского склона, сделанное спутником из космоса. На том изображении я увидел то, что очень часто видел в моей деревне после дождя – а именно длинное русло, проторённое на песчаной дороге водой, которая стекала со склона дороги и в самом конце образовывала что-то вроде круглого кратера, диаметр которого был больше ширины проложенного ручейком русла, или канала. Весь вид отдалённо напоминает головастика с очень длинным хвостом. Я понял тогда, что на тех марсианских склонах стекала жидкость. Через много лет в новостях учёные NASA говорили о том, что открыли наличие воды на Марсе, показывая склоны, на которых были видны каналы, которых не было на ранних снимках той же местности.

Далее, я знаю, что по официальным данным так называемое «Лицо на Марсе» является обычным холмом. Но не все доверяют тем более новым фотографиям от NASA. Думаю, что стоит сказать про одно видео, где исследователь работал с симметрией марсианского «лица» и я тут же узнал в нём так хорошо знакомое мне лицо и причёску Тиаубинца. Тао говорила, что в последние годы, когда на Марсе ещё была жизнь, люди там были духовные – если «лицо» действительно является лицом, то я понимаю почему…

Продолжая тему снимков планет солнечной системы, я хочу дописать про наше восприятие реальности. Это случилось, когда я занимался упражнениями с цветными кружками, активируя разные полушария моего мозга. Как-то раз я заметил, что вижу купола на спутниковых снимках лунной поверхности, а на поверхности Марса я ясно мог различать что-то вроде овальных впадин с выступом посередине. Вскоре я понял, что в реальности «купола» были кратерами, а «овраги» были барханами. Дело в том, что в зависимости от того, какое полушарие мозга было активно, одна и та же вещь воспринималась совершенно по-разному в моём сознании – она была инвертирована! Этот случай показывает, что порой некоторые вещи не являются тем, чем они могут так отчётливо казаться нам. Это относится и к нашему восприятию некоторых людей…

Тем временем в Москве голубь продолжал навещать меня, и он был уже не один, так как нашёл себе подружку. Они вместе прилетали на мой подоконник за утренним завтраком, часто состоящим из крошенного хлеба, риса, пшена или перловки. Жизнь у них была отличная, и после трапезы они часто занимались голубиной любовью прямо на подоконнике. Сам голубь был очень бойким и смелым, несмотря на свою согнутую лапку, на которой он ходил, как на костыле. Он всегда прогонял с «его» окна всех остальных голубей, покушающихся на его еду и подоконник, а может быть и на его самку. Но настал момент, когда его девушка начала болеть тем, что я определил, как трихомоноз. Попытки смешивать лекарство для неё в питьевой воде не дали результата, и она вскоре умерла.

Я прекрасно помнил, что люди после смерти реинкарнировались в новых телах. Но что насчёт животных? Животные состоят лишь из трёх тел, а не из девяти, как люди. Логично, что два из тех тел должны быть физическим и физиологическим. Но что является третьим телом? Может ли им быть Астральное тело или, быть может, жидкостное? Жидкостное тело содержит в себе чакры, и в случае с людьми оно играет очень важную роль в сексе, когда мы можем заниматься им каждый день и получать пользу для наших жидкостных, физиологических и физических тел – при условии, кончено же, что между теми двумя людьми разных полов есть любовь и духовное сходство. Животные же хотят заниматься сексом лишь для размножения, и они не мотивированы ничем больше. Поэтому я склоняюсь полагать, что жидкостное тело не является частью животных. Но что насчёт Астрального? В случае с человеком, оно сохраняет в себе все духовные знания, приобретённые за наши жизни в разных физических телах. Не похоже, чтобы животные учились чему-то духовному за свои жизни. Хищник так и останется хищником до конца жизни, равно как и травоядное животное не начнёт охотится на своих сверстников. По крайней мере, так оно выглядит.

Насколько я понимаю, на Тиаубе, планете последней девятой категории, нет хищных животных вообще. Это логично, так как люди, рождающиеся там усвоили в духовном плане всё, что они могли усвоить в этой Вселенной, и поэтому им больше не нужно никоим образом страдать от окружающей их среды. К слову говоря, именно из-за накопления полных знаний в обязанности жителей девятых планет входит помогать, направлять, а иногда и наказывать жителей планет, находящихся под их опекой. И что касается планет первой категории, или «Планет Страданий», таких как Земля, то люди живут на них, чтобы научиться «жить, страдать и умирать»,9 а также духовно развиваться настолько, насколько они смогут. Последнее, как я понимаю, относится ко всем категориям планет.

Итак, с мыслями о том имеют ли животные тоже частичку Высшего Разума в себе и проходят ли они свой собственный процесс эволюции души, я лёг спать. Это была ночь 28 января 2011 года. Я знаю это, так как я впервые завёл дневник духовного опыта после того, что случилось, когда я проснулся утром того дня.

Это был необычный сон про птиц. Я старался вспомнить детали и записать их, но моя запись полна знаков вопросов. Одна часть была про знания, которые были запечатлены в животных, чтобы они потом могли вспомнить их в жизни. Далее во сне фигурировало эфирное силовое поле и что-то про коммуникацию. Потом место действие сна переместилось в круговую каменную башню, где был Мишель Дэмаркэ и какой-то другой тёмный человек. Они были в лодке. Два растения росли в воде, и одно было сломано Мишелем, который сильно расстроился из-за того растения, напоминающее ананасовые листья. Потом тёмный человек стал играть с коленом Мишеля (или что-то вроде того) и…

Я проснулся. Перед своими закрытыми глазами я видел лицо Тао. Её глаза испускали волны, шедшие в мою сторону – словно кто-то одновременно бросил в тихое озеро два одинаковых камня на небольшом расстоянии друг от друга. Я спросил про себя по-английски: «Thao, are you here?» – что по-русски значит: «Тао, ты тут?»

В ту ночь были оставлены включёнными кондиционеры банка, но они не шумели слишком сильно. Потом я заснул и видел другие сны, после которых я просыпался и вновь видел лицо Тао перед своими закрытыми глазами. Я не помню, о чём были те сны. Проснувшись, я решил создать текстовый файл, куда я стал записывать и сохранять весь духовный опыт, который я имел в этой жизни.

В мае того года я начал работать фрилансером. Моё самообучение программированию позволило мне закончить несколько проектов по Flash. Через месяц после начала удалённой работы я получил свой первый платёж на банковскую карту. Тогда я с трудом мог выходить на улицу, но всё-таки дошёл до банка внизу. Для этого мне пришлось обойти свой дом, что в те времена было настоящим испытанием для меня, учитывая моё физическое и психологическое состояние.

Тогда я часто думал о получении денег, и однажды ночью мне приснился сон, где дети спрашивали о том нормально ли постоянно желать получить деньги. Я задумался об этом и постарался уделять больше внимания тому, что я мог узнать из своей работы программистом, а не переживать из-за того заплатят мне или нет. Что касается денег, то после того, как меня обманули во время моего второго проекта и не заплатили $50, я просил людей установить 75% «milestone» от договорённой суммы проекта. Я отсылал файлы только после того, как я видел реальные деньги в условном депонировании – по большому счёту это было настоятельной рекомендацией самого сайта, на котором я получал свои контракты. Поэтому я был защищён финансово. Что касается остальных 25%, то я никогда не просил людей отсылать их, но абсолютно все клиенты выплачивали оставшуюся часть денег. Я рад, что большинство людей, с которыми мне довелось работать, были честными.

Через какое-то время я начал изучать PHP, CSS, HTML5 и JavaScript. Я понял, что мне нравится HTML5 больше, чем Flash, с которым я попрощался.

Будучи неспособным выходить куда-то, я проводил время за компьютером. В одно время я увлёкся продукцией Apple и, наверное, просмотрел все «Keynotes» проводимые харизматичным Стивом Джобсом. Я желал иметь ноутбук от его компании, но когда моя фрилансерская зарплата позволила мне купить современный ноутбук в Amazon, я просто не смог заплатить больше тысячи долларов за ноутбук, комплектующие которого были на несколько лет хуже, чем у того, что я в итоге купил. Это был восстановленный ноутбук от MSI за чуть менее полутора тысячи долларов. Он лишь немного уступал самым лучшим ноутбукам того времени.

Во время моего ожидания посылки из США я начал играть в GTA: Vice City. В ту самую игру, которая поглотила меня в десятом классе, но на этот раз я играл на английском, и это была официальная копия, купленная в Steam.

В те годы я часто очень сильно нервничал и был очень легко раздражаем, так как я хоть и пытался стремиться идти к чему-то, надеясь, что в будущем всё изменится, я никак не мог простить себя за свои ошибки. Я часто сильно орал, если у меня что-то не получалось, или меня просто что-то раздражало. Один из тех дней не был исключением, и за игрой в видеоигру я сильно ударил кулаком по клавиатуре ноутбука. Он выключился, но всё-таки смог включиться и продолжал исправно работать. Мне повезло тогда, но не усвоив урока я ударил по ноутбуку снова, и на тот раз он погас навсегда. Это действие было ужасно ещё и потому, что несколькими месяцами ранее я в порыве гнева разбил другой ноутбук, который я купил за двадцать пять тысяч рублей, наивно полагая, что я уеду в США, где мне понадобится переносной компьютер с Wi-Fi. Тогда я был в таком диком состоянии, что от экрана ноутбука ничего не осталось. Каким-то образом мне удалось уговорить маму купить мне новый дешёвый ноутбук за шестнадцать тысяч – который я испортил своим ударом. Ранее, когда я ещё не работал мерчандайзером, я швырнул свой телефон за двенадцать тысяч. Удар о твёрдую плитку туалета деформировал его так, что экран показывал лишь белый цвет. Работая мерчандайзером, я накопил денег на новый телефон примерно за те же двенадцать или тринадцать тысяч. Увы, но и он был разбит мной. К счастью, я всё-таки учился на ошибках и решил купить себя самый дешёвый телефон за тысячу рублей. Это был просто сотовый телефон, который радовал меня какое-то время. Но и ему было суждено вылететь в открытое окно моей квартиры. По итогу, я выбросил на ветер чуть более шестидесяти шести тысяч рублей… а если посчитать ещё и замену матрицы старого ноутбука с покупкой ненужного, дешевого монитора для временного экрана, то цифра будет ещё больше.

Думаю, что эта тёмная череда событий заставила меня понять, что пусть я и нашёл правду о жизни благодаря Тиаубе, но я не был даже и близко настолько счастливым, насколько я был, когда ещё не знал того, что узнал впоследствии о бытие. Естественно, я очень дорожил своим опытом с Тиаубой и Тао, равно как и моим знаниям, но стоило мне вспомнить про свои ошибки, и всё моё счастье и любовь к жизни тут же меняли полярность.

Тем временем ноутбук был доставлен на почту. Мне нужно было просто дойти до моего почтового отделения. По факту это было не так уж и просто, но я справился со своими страхами. Компьютер был полностью исправен и работал в разы быстрее предыдущего покойного собрата. А после того, как я купил SSD, он стал почти идеальным. В тот первый день с новым ноутбуком я постарался отметить у себя в голове, что чтобы не случилось, я не разобью его. Я пишу эти строчки 29 марта 2020 года на том самом ноутбуке, который я ни разу не «обижал», научившись на некоторых из своих ошибок.

До того, как разбить ноутбук я был полон энтузиазма продолжать работать программистом на дому. Но тот факт, что я продолжал уничтожать окружающие меня вещи сильно подкосил меня. Прошло много месяцев, прежде чем я вновь стал время от времени браться за новые проекты.

Имея новый ноутбук и не имея больше желание работать, я начал играть на нём в видеоигры, которые раньше шли с пятью кадрами в секунду на минимальной графике. Тогда же я мог играть в StarCraft 2 и GTA IV на максимальных настройках.

Был случай, когда месяцами ранее я вновь начал играть в видеоигры после того, как заболел и лежал в постели с температурой. Я скачал Quake II, чтобы убить время и поностальгировать, и во время прохождения я получил сообщение о том, что я вновь начал играть – не помню уже если это было телепатическое сообщение или сообщение во сне. Я удалил игру и занялся другими делами и самообучением. Но семя было посеяно, и с тех пор я время от времени начал покупать игры и играть в них, что отнимало больше моего времени, чем я бы хотел.

Время от времени я всё ещё пытался писать сценарии. Одну из идей я попытался развить до конца. Моя двоюродная сестра предложила мне дать его на чтение одному из её знакомых на телевидении. Сценарий был назван слабым, что не было большим сюрпризом, так как я писал его в спешке и не особо задумываясь над духовной, так сказать, стороной сценария. История пыталась учить чему-то главных героев, но исполнение было слабым и банальным. Естественно, ни одна Голливудская студия не была заинтересована этим сценарием.

Но у меня тогда был шанс узнать ещё две важные для меня вещи. Когда приехала двоюродная сестра, которую я не видел очень давно, она уже была явно постаревшей. Видеть её сильно изменившееся лицо было неожиданностью для меня, так как в последний раз я помнил её очень красивой женщиной, а в очень раннем детстве я даже был слегка влюблён в неё, не понимая тогда ещё про родственные связи… Но одновременно с тем открытием случился и другой момент когда я заговорил, и уже она была в явном шоке, смотря на моё лицо. Вспоминая видео себя, которое я записал после шока второй проститутки, я прекрасно понимал, что было причиной того нового неловкого эпизода…

Это был вечер, когда я сидел в постели с моим ноутбуком у меня на коленях, пытаясь направить своё воображение в правильное русло сценарного мастерства. Тогда я в неизвестно какой раз стал фокусировать свой разум на том, что есть в настоящем, а не в моём воображении. Я ясно помню, как я осознал тогда, что моя привычка фантазировать является очень серьёзной и не шуточной вещью, которую нельзя недооценивать. К ней нужно относиться, как к болезни или чему-то другому, что реально угрожает жизни.

Как я уже писал, раньше в моменты полного прибытия в настоящем на меня находила грусть. Я же хотел радоваться жизни, а не жить в хандре. Из-за скудности моих духовных и материальных знаний на тот момент, я возвращался к воображению, мотивируя это тем, что я фактически знал на своём опыте, что выйти их этого состояния было очень легко – нужно просто сфокусироваться на пяти чувствах, отбрасывая все прочие мысли не имеющие ничего общего с окружающей реальностью.

Но этот раз был другим, и я был неумолим в своём решении жить в настоящем. Вскоре я случайно посмотрел на свою ладонь и увидел на ней то, чего совершенно точно не было там ранее – короткую линию, перечёркивающую мою линию жизни.

Я лишь немного читал про хиромантию. Не могу сказать, чтобы я прям верил в неё, но и не могу сказать, чтобы не верил. Я нейтрален в этом вопросе, насчёт которого должно проводиться больше серьёзных научных исследований. Но тем не менее те знания, что я имел, влияли на мои решения. Например, я сделал довольно нелепое решение продолжить мастурбировать, основываясь на том, что под мизинцами моей руки были линии, которые, насколько я знаю, в хиромантии значат, что у человека будут дети. Я заставил поверить себя, что мастурбация не повлияет на поиски спутницы жизни раз мне было «суждено» иметь детей.

Потом очень давно я читал про случай, когда гадалка нагадала человеку по его руке о том, что ему было суждено скоро умереть задохнувшись. Боясь, что его кто-то задушит, он поехал в пустыню, где не было бы абсолютно никого. Вскоре в пустыне поднялась песчаная буря, и человек задохнулся от нехватки кислорода. Раньше я считал ту историю правдивой, не видя некоторых логических проблемных моментов.

И вот в тот вечер я смотрел на новообразовавшуюся короткую линию на моей ладони, вспоминая то, о чём я написал в предыдущем параграфе, а также то, что давно на даче у меня тоже появилась явная красная точка на линии жизни во время моих размышлений о суициде, и она тут же пропала после моего образумления. Я знал тогда, что та короткая линия была прямым следствием моего решения полностью перестроить своё мышление и жить в настоящем. И я думал, что знал тогда, что та коротенькая линия, пересекающая линию жизни, означает смерть. Но я был неумолим в своём решении и не собирался сворачивать, так как я решил тогда, что уж лучше я умру, чем буду жить в таком дичайшем состоянии сознания, когда я едва ли мог называться человеком. Я думал, что я уже узнал в этой жизни всё, что можно было узнать из моего опыта с воображением, и, следовательно, не было никаких причин вновь по своей воле возвращаться в то состояние.

В ту ночь мне приснился сон, где на школьном дворе перед моим домом ко мне подошёл отец моего лучшего друга детства. Он сказал мне тогда, что есть ещё, что узнать в этой жизни.

Проснувшись, я думал над сообщением того сна и решил, что продолжу мечтать, но буду делать это лишь «слегка». Короткой линии на моей ладони больше не было.

Я решил продолжить работать, но вскоре понял, что мне начинало надоедать работать фрилансером. Основываясь на том, какие проекты я делал, я решил создать свой вебсайт, где я бы продавал свои веб приложения. Я сделал парочку приложений, сделал вебсайт, и работал над интеграцией платёжной системы. Я помню, как хотел сделать функцию бесплатной пробы приложения перед его покупкой, и у меня была кнопка с кричащим названием «Try before you buy!» – «Попробуйте, прежде чем купить!»

Тогда был день, и вдруг неожиданно перед моими открытыми глазами я увидел лицо Тао. Видение исчезло через мгновение. Одна из причин этого видения была в том, что оно позволило мне понять, что я совсем не хотел торговать чем-либо, так как это шло против моей натуры, моих принципов и знаний. Я остановил работу над платёжной системой, и перевёл свой фокус на рекламные блоки. По итогу тот вебсайт с веб приложениями так и не увидел света. Другая косвенная причина была в том, что это было ещё одно бесспорное доказательство того, что Тао реально существовала, а это значило, что и все события, описанные Мишелем Дэмаркэ в книге Thiaoouba Prophecy действительно произошли. Безусловно, мне уже не нужны были доказательства, и я не искал их, но если ранее видение лица Тао перед закрытыми глазами сразу после сна в теории кто-то мог бы свести на остаточный сон, или что-то вроде того, то теперь этого сделать было уже невозможно. Мне стоит упомянуть Вам и то, что по сей день это было единственное видение, которое я видел перед своими открытыми глазами. Все остальные происходили только тогда, когда мои глаза были закрыты.

К слову говоря, до того дневного случая у меня было ещё несколько моментов, когда, просыпаясь, я видел перед своими закрытыми глазами лицо Тао. Но однажды вместо Тао передо мной предстало лицо Биастры. Почему? Во-первых, в предыдущий день я шёл по улице и решил перестать думать о том, что мне предстоит сделать, начав жить настоящим – это был знак для меня, что я был на правильном пути. Такие видения после сна часто происходили после того, как я делал правильное решение в предыдущий день, а неожиданное видение Тао посреди дня означало противоположное, что я шёл по неверному пути. Ну и во-вторых, думаю, что это было до моего видения лица Биастры, когда мне пришло сообщение о том, что Тао была занята тогда и не могла отвлекаться на меня какое-то время – и у меня на какое-то значительное время после того сообщения действительно не было ни снов с Тао, ни других необычных происшествий. Я понял тогда, что то сообщение было от Биастры.

В тот отрезок жизни я почти всегда лежал в постели, не будучи способным пройти и пары метров от двери моей квартиры. Я часто смотрел YouTube и меня заинтересовала фотография. Ещё работая курьером, я думал о покупке фотоаппарата, но в итоге купил дорогой телефон с много пиксельной камерой. Качество снимков оставляло желать лучшего, хотя макрофотографии получались довольно неплохими. Теперь же я сделал то, что было бы неплохо сделать раньше – узнал получше про фотокамеры: размер сенсора, апертуру, светочувствительность и т.д. Я думал о покупке камеры, но у меня оставалось совсем немного денег после покупки ноутбука. Я точно знал, что хочу камеру с большим сенсором, но не знал какую именно.

Однажды ночью мне приснился сон, в котором мне было сказано что-то вроде: «Мы купим тебе фотоаппарат». Признаюсь, что на утро у меня были вопросы к этому сну. Во-первых, меня немного смутил тот факт, что Тиаубинцы (от кого я думал пришёл тот сон) говорили о деньгах – хотя сейчас я прекрасно понимаю, что каждый инструмент можно использовать с пользой для других, и деньги не исключение, пусть они и являются одной из главных угроз человечеству, о чём говорила Тао. Во-вторых, во время сна у меня было ощущение «родительства», исходящего от говорящего. Конечно, если мы вспомним, что наша «Планета Страданий» сравнима с детским садом, то Тиаубинцы вполне могли бы быть сравнимы с «родителями». Но, думаю, мне было слегка неловко из-за того, что моя мама была в одной комнате со мной, и где-то в глубине сознания я не хотел «предавать» её. Мне не легко описать все те чувства словами, но важно то, что вскоре в одном из магазинов была скидка на фотоаппарат с байонетом «Micro 4/3». Скидка было на 30%, а сам фотоаппарат идеально подходил мне. Он был компактный и лёгкий, как и объективы к нему. Качество снимков было очень хорошим для моих скромных нужд. Я отдал десять тысяч за него.

В середине января 2012 года курьер привёз фотоаппарат, и на следующий день я попытался сделать свою первую вылазку на улицу за долгие месяцы. Естественно, я взял с собой новую камеру. Мне было не легко идти, и уже через несколько метров от подъезда на меня нашла паника. Но если раньше в такие моменты я тут же стремился быстрее идти домой, хорошо помня тот случай на Бойцовой улице, то в тот раз я поднял фотокамеру и начал делать снимки, чтобы перефокусировать своё внимание с панических настроений на то, что происходило на дисплее монитора камеры и вокруг меня. Это помогло, и я прошёл ещё несколько метров дальше вперёд! Я дошёл до маленького сквера недалеко от дома, делая новые снимки.

На следующий день я смог пройти на пару сотен метров дальше. А на следующий день моя нарастающая уверенность в том, что всё будет нормально позволила мне пройти ещё дальше, хоть я всё ещё не мог уйти далеко, так как мысль о том, сколько мне придётся пройти до дома в случае чего наводила на меня новую панику и я разворачивался.

Таким образом фотоаппарат очень сильно помогал мне в моих стараниях выздороветь и вернуться к нормальной жизни, и мне стало понятно значение предыдущего сна про покупку фотокамеры для меня.

Но, к сожалению, порнография продолжала «звать» меня вернуться к ней, чтобы «посмотреть» видео с очередной новой красоткой. Как обычно бывало, я ненавидел себя после очередного такого «просмотра» порно видео. Но в другие дни мне наоборот хотелось мастурбировать на порно. Я помнил слова Тао о том, что они могли по силе воли испытывать мужские и женские сексуальные ощущения одновременно. Меня совсем не удивляет тот факт, что я сумел заставить себя поверить в то, что это каким-то образом делало мастурбацию правильной. И вот после многих порно сеансов мне приснился сон, в котором знакомый женский голос сказал со снисходительной интонацией схожей с той, что говорят малым детям, которые не понимают простых вещей: «Но ведь это разные вещи!»

Нужно сказать, что это был не первый раз, когда я спутал ошибочную деятельность с сексом. Так я точно помню, как с 13 по 18 с небольшим лет у меня проскакивали мысли о том, что мастурбируя я занимаюсь сексом, который является безопасным, так как им по понятным причинам нельзя заразиться вирусами, передающимися половым путём. Теперь я, конечно, понимаю, что я сильно ошибался, когда считал мастурбацию сексом. Сама механика мастурбации и секса совершенно разная, и, следовательно, ощущения тоже совершенно разные.

Тем временем в начале марта я снова вышел на улицу с фотоаппаратом. Я хорошо погулял в тот день, но подходя к дому меня заставило задуматься всё ещё открытое окно у нас дома. Мама ушла на улицу до меня, и по возвращению она обычно закрывала окно, оставленное открытым для проветривания. Дома её действительно не было, и она не отвечала по мобильному. Я начал волноваться. Сначала я позвонил тёте Зине и отцу – никто не знал, где она. Тогда я начал серьёзно волноваться. Обзвонив пару больниц и моргов, я узнал, что идя по кладбищу мама поскользнулась на обледенелом жёлтом спуске тротуара и сломала шейку бедра. Это один из серьёзнейших переломов, которые может получить человек. Она лежала в 29 больнице имени Баумана, находящейся почти в пяти километрах от моего дома. Мне нужно было привести медицинский полис, чтобы её смогли лечить.

Отец был тогда выпивший, но обещал больше не пить и протрезветь, чтобы помочь мне и маме. Но на протрезвление потребовалось бы несколько дней.

Так далеко мне не приходилось ездить уже много лет, и я был в лёгком ужасе. Я вышел на улицу, чтобы сесть на трамвай в первый день, но так и не решился зайти в него. Я решил помедитировать дома, чтобы хоть как-то привести себя в порядок, и на следующий день заставил себя просто зайти в вагон трамвая, не думая слишком далеко вперёд. Я взял с собой и фотоаппарат, который помогал мне справиться с возникающими паническими атаками. Было не легко, но я доехал до больницы и навестил маму, привезя медицинский полис, зарядку для её разряженного телефона, воды и немного еды.

В другой день мы навестили её с отцом, а потом, когда я приехал один, будучи уже более уверенным в своём самочувствии, маму навещала её сестра Зина.

Врачи проводили анализы, чтобы понять если мама смогла бы выдержать операцию на ноге, так как ей уже был шестьдесят один год. Господи, шестьдесят один! Я и забыл, погруженный в свой внутренний мир и переживания, о том, что время продолжало идти своим чередом и не желало ждать никого.

В итоге ей сделали операцию, скрепив кости остеосинтезом. Через некоторое время маму выписали из больницы, и мы с отцом забрали её домой на машине.

Но мне нужно упомянуть об одном важном сне, который приснился мне сразу же после того, как я узнал, что мама лежит в больнице с очень серьёзным переломом, и что это будет моей задачей помогать ей всю жизнь. Безусловно, я был готов помогать ей так как только мог, но меня не покидала чёткая мысль, что моим желаниям уехать в США пришёл конец.

В ту ночь мне приснился сон, который ответил на один из моих вопросов, который я часто спрашивал в порывах гнева на мою участь и несчастья – Почему?

Во сне я и ещё две девушки шли от реки Шередарь в сторону нашей деревни. Мы были легко одеты, так как это был ясный и жаркий летний день. Странно, но поля по обе стороны дороги были полностью покрыты глубокой водой. В моей руке было что-то вроде копья, и по мере нашего продвижения я заметил какое-то движение в воде по мою правую руку. Затем я очень громко выкрикнул: «Бобры!!!» – чтобы предупредить людей о приближающейся опасности. Думаю, что я испугался и убежал, оставив тех двоих девушек позади несмотря на то, что копьё намекало, что я должен был защищать тех людей. В то время как я бежал назад к реке один из громадных бобров, примерно 3-4 метра в длину, и около полутора метров в высоту, выскочил из воды, и по мере того, как его огромная пасть открылась, приближаясь всё ближе и ближе к моей голове, полностью поглощая её, картинка остановилась, и пришло сообщение от Тао, в котором говорилось, что это и есть причина почему мама сломала ногу. Я оставил её тогда, и теперь мне нужно быть с ней и помогать ей.

Есть несколько интересных моментов из моей жизни, связанных с этим сном.

Один заключается в том, что когда-то давным-давно, когда я был совсем маленьким, мы с мамой и папой ездили в деревню. Была весна, и снег уже растаял. Мы пошли к речке Шередарь, и нас встретила точно такая же картина, как и в моём сне – вода полностью скрыла под собой поля по обе стороны дороги. Только лишь небо было затянуто облаками и было прохладно. Придя к реке, я развлекал себя киданием палочек и камушков в маленькие воронки на воде, которые образовывались словно спонтанно в разных участках затопленного поля.

Другая синхроничность заключается в том, что мама как-то раз упомянула, что видела обгрызенные бобрами пеньки и деревья. Она сказала, что немного боялась их, потому что они имели такие острые зубы. Тогда её страх бобров показался мне немного забавным…

Потом я узнал, что в Северной Америке действительно существовали огромные бобры более 12 000 лет назад.[5] Дополнительно я нашёл несколько Индейских легенд о гигантских бобрах атакующих людей, но та страница уже не доступна.

Через какое-то время я захотел посмотреть если пасть вымершего гигантского бобра, реально могла поместить в себе человеческую голову. Ответ был положительным.

Ещё несколькими месяцами ранее у меня был другой сон-сообщение. В нём меня спросили почему я хотел в США. Целью того сна было открыть мне глаза на очевидные вещи, которые я приму лишь через много лет. Но, возможно, был у того сна и другой смысл? Я подумал тогда, что, если я уже жил в Северной Америке в прошлых жизнях и поэтому так туда хотел попасть, тоскуя по старым местам? Например, я вспомнил, что, когда мы были детьми, мой знакомый тёзка уехал жить в США с его родителями. Я помню, как необычное чувство какой-то тяги к Америке на мгновение овладело мной после того, как я услышал ту новость.

Иногда я задумывался, как квартира, из которой я порой очень сильно желал уехать в Америку, стала словно крепостью для меня, где мне было комфортно находится психологически. Что было бы со мной, если бы я реально уехал в Америку ранее и потерял бы там здоровье, что не смог бы выходить на улицу?

В Москве я гулял с мамой. Она медленно ходила с ходунками. Я брал с собой фотоаппарат, чтобы запечатлеть ново-пришедшую весну. Помню, как я фотографировал воробьёв, и дворники как-то радостно смотрели на меня. Не слишком ли радостно? В целом, я старался радоваться жизни и быть позитивным. Позитив ушёл, когда мы с мамой медленно шли по улице, и я прошёл на некоторое расстояние вперёд от неё. Тогда к маме подошла женщина с собачкой и начала её что-то спрашивать, показывая на меня. Вскоре она ушла, всё ещё странно посматривая в мою сторону. Мама сказала мне, что она спрашивала её, если я приставал к ней с чем-то или как-то ещё представлял угрозу. Я был обижен. Я не понимал, как та женщина могла прийти к такой идее? Ведь мы просто спокойно и тихо шли по улице! Мог ли мой внешний вид как-то поспособствовать той ситуации? Тогда я был с длинными волосами, которые я не стриг много лет из-за того, что облысение не давало мне иметь нормальные причёски. Сами же волосы, да и весь мой вид, казались полностью нормальными в зеркальном отражении. В глубине души я понимал, что, возможно, моё постоянное пребывание во внутреннем мире могло как-то показывать себя даже тогда, когда я не говорил.

Говоря о потерянности в воображении и воспоминаниях, которые проявляли себя в виде разговоров с самим собой про себя, дело обрело очень серьёзный характер. Помню, как я смотрел прохождение игры «Halo», и Кортана (искусственный интеллект) произнесла, что она задумает себя до смерти. Та фраза очень сильно запомнилась мне, так как я чувствовал, что именно это и происходило со мной в тот период моей жизни. Я просто не мог остановиться думать. Я думал о чём-то постоянно! Не важно о чём. Важно то, что у моего мозга не было ни секунд покоя, и силы покидали меня. Я понимал, что умру, если продолжу идти этой дорогой. Как Вы можете видеть, я сумел сменить курс своей жизни.

Говорил ли я родителям про мой опыт с Тиаубой и о моих знаниях? Я пытался. Нескольким годами ранее я пытался, запинаясь в речи, рассказать отцу о Тиаубе, когда мы ехали в деревню. Не знаю, что он думал о всём этом. Он был добрым человеком и старался с пониманием относиться к другим. Сказал я и маме про книгу, и она прочитала её. Но было ясно, что она не особо верит той информации.

К сожалению, когда я показал ей свою способность передвигать лёгкие вещи силой мысли она всё равно не относилась серьёзно к книге.

Я ещё не упоминал в этой книге, что я научился телекинезу примерно в то же время, когда я учился видеть Ауры и астральной проекции. Был забавный момент в школе, когда мой одноклассник в шутку пытался сдвинуть крышечку силой мысли. И он реально пытался использовать силу, так как всё его лицо было в напряжении. Естественно, крышечка стояла на месте. Придя из школы домой, смеясь над собой, я попытался сдвинуть какой-то предмет не касаясь его. Безрезультатно. Но теперь, когда я знал, что люди реально могут научиться передвигать предметы «силой» мысли, мне уже было не до шуток. Тао демонстрировала Мишелю телекинез и левитацию. В обоих случаях ей приходилось концентрироваться.

Недавно я учил физику и читал про рычаги, которыми при небольшой затрате силы можно передвигать тяжёлые предметы. Эта идея осталась у меня в голове, и я решил подвесить нить метровой длины и начал пытаться активировать разные участки мозга для передвижения кончика той нити при помощи одной лишь «мысли». Я не мог понять если кончик нити двигался из-за меня или из-за моего дыхания, а может быть и сквозняка. В другой день я пошёл в ванную, где прицепил нить к палке для занавески. Я сел на стиральную машину и с носовым платком на носу начал медитировать на дыхании, чтобы расслабить своё тело и разум. Мои глаза были открыты и смотрели на кончик нити. Пытаясь «включить» разные участки моего мозга, я представлял, что нить движется, а потом просто пытался думать о её движении, словно она является частью меня. И вот наконец кончик подвешенной нитки дёрнулся! Это было резкое движение, которое явно не могло быть вызвано ни дыханием, ни сквозняком. Вернув концентрацию после нахлынувшего возбуждения, я попытался сдвинуть нить снова. В последующие дни я также пытался научиться телекинезу, и каждый раз при моём успехе я не мог поверить, что был способен передвигать лёгкие вещи при помощи одной только мысли! Возможно, я даже не был так воодушевлён и возбуждён при виде Аур… хотя нет, был.

Иногда я протягивал правую руку к кончику нитки, так чтобы мой указательный палец был в сантиметре от её конца. Я чередовал отдаление и приближение нити от пальца. Было не легко, но нить медленно и уверенно тянулась к моему пальцу. А когда я «желал» отодвинуть её, она также отдалялась от руки. В другие сеансы я пробовал двигать кончик нити восьмёркой. Я «представлял» в своём разуме его движение, и он действительно начал чертить цифру 8 в воздухе. Почему я не вращал её просто по кругу? Думаю, что я не хотел искать лёгких путей.

Я практиковал телекинез каждый день, и вскоре мог двигать конец нити на несколько сантиметров. Я решил попробовать усложнить себе задачу и прицепил к концу нити маленький винтик. Приблизив к нему палец своей руки, я мог спокойно притягивать и отталкивать этот новый лёгкий предмет. Более того, я обнаружил, что могу повернуть палец так, чтобы винтик смотрел прямо в землю, и он был словно приклеен к моему пальцу до тех пор, пока я «желал» этого. Я мог также спокойно отталкивать винтик от своей руки, а потом тут же притягивать обратно. Именно в то время я решил позвать маму, чтобы показать ей свои способности. Она видела это бесконтактное перемещение винтика, но не сказав ничего особенного пошла дальше заниматься своими материальными заботами…

Иногда в моих практиках я чувствовал, как будто энергия выходит из кончиков моих пальцев, о чём так же говорят люди, которые, по их словам, могут передвигать предметы без физического прикосновения к ним.

Но были в те ранние годы после нахождения самой важной книги в моей жизни (а быть может и в мире) и плохие моменты. Один из них произошёл, когда я шёл по проспекту Будённого недалеко от местной школы, и передо мной шли две симпатичные молодые девушки. Я никогда не забуду те чувства обиды и тоски, когда они посмотрели на меня и рассмеялись, стараясь прикрыть свой рот руками. Нет вопросов, что они смеялись из-за моего вида. Мне было не легко тогда. Дополнительно, я не понимал, что было причиной их смеха? Длинные волосы, которые я не стриг уже много лет? Асимметрия губы? Или что-то ещё? Могла ли моя потеря в себя отражаться на моём лице, искажая его – снова задумался я?

Возможно, именно тот момент заставил меня побрить голову во-второй раз. На этот раз я сделал это сам с помощью ножниц и обычной бритвы. Я с тоской заметил, что плотность волос была явно меньше в центре головы, чем по бокам. Этого точно не было, когда я брился в первый раз…

Я думал тогда, что кто-то мог бы полюбить меня таким, какой я есть, но потом я понял, что сам не могу принять себя с такой внешность. Мой план был остаться с лысой головой навсегда, но я передумал, решив отложить неизбежное в будущее. Также было больно понимать и то, что навряд ли те девушки, которые были мне симпатичны, захотели бы быть со мной.

Но было ещё кое-что тёмное в моей жизни. Когда я читал Thiaoouba Prophecy, то я точно помню, как мне стало некомфортно, когда Тао начала говорить про человека неудачника – кого-то подавленного, разочарованного, замкнутого, игнорируемого и жаждущего признания. Мне стало некомфортно тогда, так как я увидел себя во многих из первых перечисленных слов.

Тао тогда говорила про журналистов-сенсационщиков, которые бездумно пускают в эфир много насилия, а иногда и вовсе ищут его, лишь бы подняться в рейтинге. Она упомянула про важность применения психологии на телевидении, чтобы люди с вышеупомянутыми проблемами в жизни не решались браться за оружие и убивать людей, чтобы попасть на первые полоски газет, пусть и посмертно. Новостным изданиям достаточно лишь просто одним предложением сказать о случившемся инциденте, не называя имени убийцы и прочих деталей, чтобы не сподвигнуть другого подобного человека на подобную дикость в поисках часа своей «славы».

К сожалению, журналисты явно не слушались Тиаубинцев, и в США происходили новые случаи массовой стрельбы. В другой раз я наткнулся на репортаж про парня с «неуклюжими социальными навыками», который решился на убийство девушки, которая нравилась ему, и которая выходила замуж за другого. Мне было жалко пострадавших и умерших, хоть я и знал, что они будут заново реинкарнированы в новом теле, но ещё я не мог не чувствовать сочувствие к самим убийцам, так как каждый раз, слушая репортажи телевизионщиков, я чувствовал, что они словно говорили про меня – настолько наши жизненные ситуации были похожи… Я примерно понимал, через что те люди проходили в их жизнях…

Так как с переездом в США было покончено, ну или почти покончено, я подумывал о том, чтобы начать искать девушку. Отчасти в этом помог мне голубь, который нашёл себе новую пернатую спутницу. Если для Цезаря Милана учителями были собаки, то для меня в тот момент учителем был голубь, которому больная лапка ничуть не мешала жить полноценной голубиной жизнью в большом городе.

Я очень привязался к пернатому. Так сильно, что когда он не прилетал несколько дней, я думал, что он умер, и я был расстроен до слёз. Той ночью мне приснился сон с Тао и другими. Они говорили что-то про голубя, но я почти ничего не помню. Потом голубь вновь прилетел на окно, как ни в чём не бывало.

Я подумывал поехать в центр и, возможно, подойти к какой-нибудь девушке. Но есть одно но. Это очень нелепо, но каждый раз, когда моё физическое и психологическое состояние достаточно восстанавливалось для поездки в центр города, я вновь шёл на порно сайты, говоря себе, что у меня всё хорошо, нужно лишь будет продолжать быть сфокусированным на настоящем после завершения моего сеанса самоудовлетворения. Фокусировать разум было сложно, и этот цикл повторялся снова, снова и снова, каждый раз очень сильно ухудшая моё здоровье. Я не мог никуда ехать и ни с кем знакомиться. Я старался выходить на улицу после очередной регрессии, проходя каждый день всё дальше и дальше, но результат всегда был один. Я часто вопрошал тогда почему другие люди чувствуют себя нормально после мастурбации, а я должен так страдать? «Где справедливость?» – снова задумывался я.

Эта ситуация со здоровьем была очень непонятная. Когда я ещё работал мерчандайзером, мне порой приходилось быстро бегать, чтобы успеть перейти улицу на зелёный свет. Я заметил тогда, что чувствовал себя абсолютно нормально. Потом, когда я уже не работал, я пару раз пробежал вокруг Черкизовского Пруда; я пробегал примерно 2 километра за пробежку. С моим сердец тоже всё было хорошо, и я мог спокойно гулять после пробежки. Но стоило мне мастурбировать и получить оргазм – даже если я делал это очень и очень быстро, чтобы просто убрать мысли о сексе из головы, и при этом я тратил наимельчайше количество физических сил – у меня тут же начинались проблемы с сердцем, ритм которого начинал убыстряться. Я не понимал почему. Поиски в интернете тоже не дали результата; я лишь с трудом смог найти вопрос одного человека, который имел такие же проблемы после мастурбации, что и я, но ему никто не ответил ничего полезного…

Какое-то время назад я начал смотреть «Ancient Aliens». Первый сезон показался мне довольно неплохим. Более того, после многих эпизодов мне снились необычные и довольно загадочные сны, содержание многих из которых включало в себе Тиаубу и Тао.

В одном сне Тао говорила мне, что она умерла от отравления после распыления газа среди урожая в поле.

В другом сне Тао зашла в вагон поезда и потом поняла, что было уже поздно (случилось что-то плохое). Если я правильно помню, это осознание пришло во время закрытия дверей.

Был и сон, учащий про изучение основ компьютерной программы для её правильного использования. В то время я изучал многие компьютерные программы, и думаю, что сон относился к тому факту, что я прыгал сразу изучать конечный функционал тех программ, а не то, что лежит в их основе – фундамент из которого воплощается весь остальной функционал. Имея понимание о фундаментальной основе чего-либо, мы сможем разобраться и понять принцип работы всего, что прорастает из той простой основы.

А другой сон отличался тем, что в самом конце, когда я перелезал через школьный забор, картинка остановилась и передо мною появились трёхмерные слова. Мужской голос зачитал их вслух: «The dream is coming soon. It is more upset than it is revealed». Очень трудно перевести второе предложение на русский, так как тут важна сама структура предложения, которую я вполне возможно слышал впервые в том сне. То сообщение можно примерно перевести, как: «Сон скоро придёт. Он больше расстроит, чем раскроет». Я тут же проснулся, и через секунду включились шумные кондиционеры банка, которые совершенно точно разбудили бы меня, так как шум был невыносимым. К слову говоря, я сумел дойти до магазина спецодежды на моей улице и купить строительные наушники с хорошим подавлением шума; благодаря им спать стало намного спокойнее. Что касается «идущего сна», то он действительно пришёл в другую ночь, и он действительно не «раскрыл» многого. Но причина этих снов, я думаю, была в том, чтобы показать мне, что сны, снящиеся в разные дни, могут быть продолжением друг друга.

Первого февраля 2011 года мне приснился сон, где я говорил с Тао, и когда я спросил её, если это была она, кто помог мне, она сказала, что это была не она (возможно, она сказала, что это был просто сон). Потом я начал подозревать, что это тоже был сон, и она не настоящая Тао. Я попросил её сказать мне про мою Ауру, ожидая от неё ответ о том, что она видит чёрный цвет, но она сказала, что Аура была оранжевой. Во сне мне было ясно, что она не была настоящей Тао, но когда я проснулся и посмотрел значение оранжевой Ауры, то понял, что она относится к сексу и, также как и чёрная, хорошо относится к моей сущности.

Я пишу про этот сон, так как в следующие месяцы мне снились другие сны, где фигурировала та же самая красивая девушка со светлыми длинными волосами, которую я во снах считал Тао, хоть она и была в другом теле. В одном сне «другая» Тао сидела за лавочкой вместе со мной и с кем-то ещё. Думаю, какой-то парень начал приставать к ней, и я заступился за неё, что остудило забияку, а другая Тао явно отметила для себя мою помощь. В другом сне та же другая Тао была в зубной поликлиники, и женский голос говорил мне, что люди на всех планетах, не важно, насколько сильна их депрессия, заботятся о своём здоровье. Это не совсем точная цитата, так как я не записал в своё время тот сон, но в то время у меня был больной зуб, который я давно ездил пломбировать в платную клинику. Кариес образовался на боковой стороне зуба рядом с другими зубом, и я не мог пойти лечить зуб из-за здоровья – однажды я начал терять сознание на кресле зубного врача, которая, к счастью, тут же заметила это и дала мне нашатырь – и я боялся, что из-за скудного здоровья, которое я имел тогда, мне снова может стать плохо.

Что касается настоящей Тао, то был ещё один интересный сон, в котором она жила в средневековой европейской церкви. Внутри неё были люди, покрытые кровью, и они боялись, что я был демоном. Они искали доказательство, что я не был им, и когда они получили его, я вошёл внутрь и пошёл повидаться с Тао, прерывая её беседу с каким-то мужчиной. Они оба были одеты в чёрную одежду. Мы вернулись в холл к остальным людям. Далее мы собирались пойти в приватную комнату, и в это время из моего разума вылетела неприличная мысль про секс (по факту это было то слово, которое упоминал мой одноклассник в девятом классе), и Тао, прочитав её, замолчала, и улыбка исчезла с её лица. Мы остались со всеми остальными. Потом, вспоминая мой давний сон про землянку, я начал робко спрашивать её, если оборотни реально существовали. Она ничего не сказала и лишь нахмурилась, опустив глаза.

В другом сне с Тао я «шутил», но ей было не смешно. Сон имел отношение к моей привычке воображать разные ситуации, которые с моими тогдашними знаниями казались нормальными, но в реальности таковыми не были.

Был у меня и один единственный сон про Иисуса. Я лишь помню, что я сидел перед ним за школьной партой, и я чувствовал то же самое чувство благоговейного трепета, что испытывал Мишель Дэмаркэ при виде Таоры в первый раз. Я не помню ничего, что было сказано в том сне, но я нашёл символизм школьной тематики, где Иисус был учителем.

Когда я закончил смотреть первый сезон вышеупомянутой передачи, я думал, что узнал много нового и интересного, так как в целом сезон мне понравился. Но потом я начал перечитывать Thiaoouba Prophecy. Я был слегка шокирован тем, сколько мусора было у меня в голове после просмотра разных передач про непознанное и уфологию. Те «знания» в основном полностью противоречили истинам в книге Мишеля Дэмаркэ. Самоочистка заняла какое-то время, и я решил, что, во-первых, постараюсь запомнить получше то, что написано в книге, а во-вторых, постараюсь не читать и смотреть ничего, что относится к вышеупомянутым темам. По сути, в этом больше не было необходимости, так как у меня уже были знания благодаря моему личному опыту.

Другой важный момент тех времён заключался в том, что возвращение к компьютерным играм привело меня к открытию стримов, на которых люди играют в видеоигры и стримят этот процесс в интернет в прямом эфире. Почти на всех стримерских площадках имеются чаты. Первым я нашёл сайт www.Goodgame.ru, который был создан человеком с никнеймом Miker, и, как потом выяснилось, его ещё почему-то называли «бобром». Раньше, ещё учась в школе, мы с друзьями смотрели его VODы по игре WarCraft 3, в которую часто играли друг с другом по сети. Так как компьютер и интернет тогда имелись не у всех, довольно часто мы собирались для игр у меня дома, когда мама была на даче. Затем я узнал про www.twitch.tv, но смотреть я его стал лишь через много лет, что было странно, так как это была отличная возможность учить английский.

Но, к слову говоря, я всё же учил английский язык смотря видеоролики на YouTube. Кроме познавательных видеороликов я смотрел и видеоигры.

Был один парень, играющий в «Thief». Мне нравилось открывать для себя историю игры, и мне нравилось с каким старанием и выражением тот ютюбер зачитывал текст, да и вообще был погружен в игровой мир, отдавая игре свою душу. После просмотра его прохождения двух частей той игры я решил посмотреть его прохождение игры «Dead Space», которое он записал через некоторое время после Thief. Он играл не один, а с компанией людей. Сначала я не придавал сильного значения некоторым странным «шуткам». Но когда тот парень начал нелестно отзываться о женском персонаже в той игре, называя её разными матерными словами и жестикулируя главным персонажем позади её попы, я потерял всё уважение к тому человеку. Естественно, это было не из-за того, что он явно злостно отзывался о несуществующем компьютерном персонаже, это было из-за того, что таким поведением он показывал своё неуважение ко всем женщинам. На всякий случай я решил проверить его самое новое видео – вдруг присутствие его друзей поспособствовало его отвратительному поведению? Всякое бывает. Но нет. В последним видео было столько мата, сколько я ещё никогда не слышал, уча английский. И во всём этом можно было отчётливо ощущать ненависть и озлобленность ко всем и вся. Я отписался от него и подумывал написать комментарий об этом, чтобы, возможно, это как-то помогло ему вновь стать таким же нормальным и интересным человеком, каким он был ранее. Но я не решился на это, так как в то время я всё больше и больше стал переживать о том, что другие могут подумать обо мне или сказать мне что-то негативное.

Говоря о негативности, я помню, как кто-то написал мне очень грубый комментарий и меня буквально трясло, когда я писал обратный ответ, пытаясь лучше разъяснить ситуацию. Я уже не помню точно, что предшествовало такой регрессии, но, быть может, тот момент с индийской девушкой подсознательно способствовал таким переменам вниз, а так же и другой неприятный случай, когда я рассказывал, ступорясь в речи, про свою жизнь человеку, который подошёл ко мне в сквере, где я сидел. Когда я повернул голову, то понял, что надо мной смеялся какой-то мужчина с газетой в руках. Это было очень неприятно и в последующие годы я иногда фантазировал о том, что мог бы сделать с ним, будь у меня оружие – это было неправильно, и я обрёк себя на ещё большее страдание с той фантазией. Я не хотел иметь негатива в своей жизни и часто пытался избегать его, даже если это значило не открывать соцсети долгое время.

Я не знаю почему это было так в то время… Помню, как часто спрашивал маму в раннем детстве любит ли она меня и хотел, чтобы она пожалела меня. Возможно, я просто хотел любви и заботы, но не мог получить этого от людей?

Возвращаясь к видеоиграм, я набрёл на канал одного ютюбера, который стал популярен после прохождения «Dead Rising 2: Case Zero», и с тех пор я смотрел почти только его, так как он был схож со мной во многих вещах, и, одно из главных, он был добрым и порядочным человеком. Безусловно, он также употреблял «плохие» слова, но в его интонации не было ни малейшей капли злости, что делало их не такими уж и плохими.

Просмотр стримов занимал у меня очень много времени, и я почти полностью перестал учиться и работать. Помню, как провёл буквально всё лето за просмотром одного стримера, который пытался пройти Half-Life 2 без смертей. Оглядываясь назад, это была ужасная трата времени, но на всё есть своя причина… Яркий момент был лишь в том, что я перестал держать обиду на первый эпизод той игры, признав, что я виноват в кривизне моей губы, а не игра, которая является лишь инструментом.

В школе я боялся драк, так как моему телу мог бы быть причинён ущерб, но фактически я сам причинил себе урон из-за своих решений…

В то лето я почти окончательно поставил крест на себе, думая, что у меня уже не будет нормальной жизни. Я просто коротал свои дни в ожидании смерти, которая, как я думал, могла наступить в любой момент, так как я не мог никуда ходить из-за сильной аритмии сердца. Мне было плохо, и я был очень уставшим. По этим причинам однажды, когда я лежал в постели, я начал видеть тёмный тоннель перед своими глазами. Я хотел и стремился полететь по нему, так как знал, что моё физическое тело умрёт и я попрощаюсь с этой жизнью. Но видение туннеля прошло в сопровождении каких-то стуков в моей квартире, что было явным знаком о неправильности моих желаний.

Моё состояние здоровья ещё ухудшилось из-за того, что четыре кондиционера банка продолжали очень сильно шуметь – сильнее, чем когда-либо. Плюс к кондиционерам добавился очень сильный гул от вентиляционных приборов банка. Если мои наушники немного подавляли шум кондиционеров, то тот низкочастотный гул спокойно проходил сквозь них. Кроме шума и гула, мы ещё страдали от вибрации исходящей от пола. Причиной явно были кондиционеры банка, так как при выключенных приборах её не было. Мы пытались подставить под ножки кроватей губки для мытья посуды и старые журналы, но это помогало ненадолго.

Но зато помощь продолжала приходить от людей с Тиаубы в виде серии снов, снившихся мне в разные дни.

В первом сне, приснившемся мне ещё до того, как я ушёл из групп по фильмам и сериалам, было сказано следующее: «We will be giving you messages. Some we will allow you to keep and some not». В переводе на русский это значит: «Мы будем давать тебе сообщения. Некоторые мы позволим тебе хранить, а некоторые нет». После этого я видел сон, в котором я ждал того сообщения, что смогу хранить. Сообщения действительно пришли.

В первом сне мне было сказано, что мне следует перестать мастурбировать. Что было интересно в этом сообщении, так это ощущение присутствия великого разума. Я почти всегда употреблял слово «дрочить» для описания моих действий. Тут же было использовано слово «мастурбировать», и я мог чувствовать тогда, что существо, которому принадлежал тот красивый женский голос, было очень высокоинтеллектуальным и духовным.

Было время, когда я смог не мастурбировать в течении очень долгого времени и запросил следующий сон. Он пришёл.

Один сон из этой серии говорил, что мне следует не ругаться с мамой; другой говорил о том, что мне следует начать учиться; следующий говорил, что мне нужно перестать говорить с самим собой.

Эти наставления были даны мне пару лет назад, и я старался следовать им. С первым и последним у меня были проблемы. Но зато я занимался самообучением и почти всегда вежливо говорил с мамой, даже если она была в плохом настроении.

Из-за моего физического и психического состояния я совсем забыл многие важные детали моей жизни. Лишь весной 2013 года, выходя из дома погулять, я задумался о чём-то и вдруг понял, что эти четыре сообщения являются точной копией моих собственных четырёх правил, которые я давным-давно записывал и вешал на стекло кухонной двери, чтобы помнить! Я ещё не знал тогда, что это был один из важнейших моментов в моей жизни, за которым последуют очень важные непредвиденные последствия. У меня были и другие сны с сообщениями, содержание которых я забыл – это были те самые сны, которые я не мог хранить.

Это понимание пролило свет и на другое сообщение от Тиаубинцев, в котором говорилось: «Ты всё правильно говоришь». Я долгое время думал, что они имели ввиду мои мысли по поводу земных проблем и способов их решений, но тогда я подумал, что скорее всего они имели ввиду мои четыре правила. А может быть они имели ввиду и то и другое – кто знает?

Но хоть некоторые мои мысли и были правильными, мои действия не следовали им. Я смотрел новости и был недоволен тем, что там говорили про общественные порядки, деньги, и прочее. После прочтения Thiaoouba Prophecy, я прекрасно понимал, что по-настоящему цивилизованное общество должно жить без денег, которые являются основной опасностью для людей. Также лишней является и политическая система, которой нет места в едином обществе, которое выбирает своих лидеров, основываясь на их духовных параметрах, таких как: мудрость, здравый смысл, честность и разум. Много интересного и важного было сказано Тиаубинцами и про религии и журналистов, о которых я кратко уже говорил. И вот я выражал про себя своё недовольство к неправильным и несправедливым вещам, произносимым многими «высокопоставленными» людьми. Мне пришло сообщение тогда, говорящее: «You’re not doing anything to help either» – «Ты тоже ничего не делаешь, чтобы помочь». Так оно и было…

Пусть я уже давно знал правду о заикании, последствия многих лет, проведённых в прятках от людей, которые могли бы заговорить со мной, всё ещё имели свой эффект. А недавние негативные события с девушками были дополнительным барьером. Но после того сна я начал пытаться делать хотя бы что-то. Иногда это были комментарии к видео, иногда я писал про свой опыт на уфологических форумах, на которые я больше не заходил с тех пор, ну или зашёл через много лет, чтобы понять, что даже уфологи были настроены довольно скептически и к Тиаубе и ко мне. Ещё я подумывал о том, чтобы сделать видео о своём опыте с Аурами, но постоянно откладывал эту идею…

Однажды мне ответила в комментариях девушка, которая не стала читать книгу из-за того, что в ней не было «цитат». Она даже не удосужилась хорошенько узнать, что это за книга. Я говорил ей про свой опыт и что мы можем узнать на своём опыте о существовании многих вещей, о которых говориться в книге. Я сказал ей про самое простое, что можно сделать, чтобы доказать себе о существовании Высшего Я – попросить своё Высшее Я разбудить Вас в определённое время утром. Она не слушала и продолжала говорить про свои «цитаты»… Конечно, не стоит судить по одному человеку о других людях, но всё же это показывает, что в настоящее время есть мало людей, которые готовы заниматься саморазвитием. Многие думают, что им должно всё даваться просто так… конечно, я и сам в какой-то степени имел подобную точку зрения до того, как нашёл книгу Мишеля…

Мои четыре правила были не единственной вещью, о которой я забыл из-за моего решения продолжить жить в своей голове. Может показаться странным, но я какое-то время переживал о том, что у меня никогда не было секса с девушкой, и лишь потом вспомнил про свой опыт с проститутками. Впрочем, можно ли засчитывать его, если это случилось не из-за того, что мы любили друг друга, а из-за того, что те девушки были одними из жертв капитализма?

Той же весной 2013 года я пошёл читать американский форум, посвящённый здоровью. На нём было много тем про секс и сопутствующие проблемы. Кто-то спрашивал про физиологию тела, кто-то про возрастные рамки, а кто-то переживал насчёт своих половых губ, боясь, что они не понравятся партнёру.

Последнее заинтересовало меня, так как ответ говорил о том, что половые губы бывают разные, и если человек нормальный, то он полюбит девушку такой, какая она есть. Другая женщина говорила, что её женские прелести просто громадные, и это наоборот очень нравится её партнёру.

Именно тогда я почувствовал электрическое прикосновение на моей руке! Посмотрев на часы, я увидел, что они показывали 33 минуты.

Благодаря той теме на форуме я начал фантазировать ночью перед сном. Моё воображение привело меня к фантазиям о Наташе, которая лишила меня девственности. Я продолжил мечтать о ней, и каждая фантазия приоткрывала всё больше и больше реальных деталей… и тут блок, который я поставил себе в последнюю минуту моего визита к Наташе, рассеялся!

Ко мне моментально вернулось чувство любви, которое я испытывал к Наташе шесть лет назад. Я находился в абсолютно том же самом состоянии, в каком я был, когда влюбился в неё! Было ощущение, что я словно вернулся назад в прошлое, настолько всё прояснилось во мне!

Но потом стало ясно и то, сколько времени уже прошло, и я был в отчаянии!

Глава 7. Период Полураспада

Я уже много лет не ездил на метро из-за состояния здоровья, и поэтому я не мог сразу поехать на Автозаводскую.

Каждый день я выходил на улицу, стараясь пройти всё дальше и дальше. Я ненавидел себя за то, что принял тогда решение заблокировать свою любовь и память о Наташе. Я ненавидел себя за то, что это был второй раз, когда я сознательно заблокировал человека, поставив ментальный барьер с ложной или неполной информацией.

Раньше все мои мысли о Наташе вели меня к туманной мысли о том, что она сама сделала свой выбор – к моему блоку, который я сам себе поставил и который так идеально работал. Я на мгновение начал вспоминать о ней на курсах английского, но блок не позволял всем важным знаниям о Наташе выйти наружу.

Я каждый день испытывал дичайшую душевную боль внутри моей груди, вспоминая то, что я сделал. Было ощущение словно меня изнутри поглощала чёрная дыра, из которой не было возможности выбраться.

Был случай, когда в раннем детстве мы с мамой только-только вышли из дома в Москве, и я почувствовал боль в животе. Мы вернулись домой, и я в течение долгого времени испытывал самую страшную боль в моей жизни. Я не знаю, что было причиной её, но я знаю, что та душевная боль, которую я испытывал каждый день, была ничуть не легче, а может быть и гораздо интенсивнее! Я думал, что умру.

Я помню, как простое упоминание о Турции вызывало во мне воспоминания о Наташе и о всей ситуации. Я мог услышать про Турцию в новостях, в магазине одежды, или просто от прохожих на улице. Муки продолжались очень долго.

Иногда я винил себя за ошибки так сильно, что у меня выступали слёзы. В один такой день я вошёл в подъезд моего дома и начал доставать газету из почтового ящика. Он располагается рядом с лифтом, у которого стояла молодая девушка со светлыми и слегка кудрявыми волосами. Она вошла в лифт и сказала, что ждёт меня, нажав на кнопку для открытия закрывающейся двери лифта. Я ответил, что я иду пешком на второй этаж. Она была настойчива, вновь не позволив лифту закрыться, и я решил пускай она подвезёт меня до моего этажа на лифте. Она шутила про что-то, и маленький опыт общения, который я не повышал за все те годы, дал о себе знать. Я не мог начать говорить своё имя, понимая, что я буду говорить со ступором. Когда я вышел из лифта, девушка продолжала быть неуклонной и спросила меня, если у меня был маркер. Я понял, что она хочет взять у меня номер телефона. К счастью, у меня с собой тогда была сумка и ручка в ней. Я сказал ей об этом, и я никогда не забуду, как быстро её улыбка сменилась потрясением на её лице, скрывающимся за дверью лифта, закрытие которой она больше не пыталась остановить.

Я довольно сильно переживал из-за этого момента, так как упустил свой шанс иметь девушку – и упустил я его по своей вине. Я думал раньше, что смогу фантазировать, чтобы не быть в депрессии и хандре, а когда понадобиться просто верну себе сфокусированность. Ведь раньше я открывал для себя, как это было легко – просто начинай фокусироваться на том, что происходит в реальности. Но вот стоило такому важному моменту в моей жизни наступить, моменту, которого я ждал – и я не смог высвободить себя из оков воображения и его последствий. Я думал потом, были ли другие причины её шока? Мои длинные волосы её явно не смущали; одежда тоже; нет, это должна была быть нервная и напряжённая мимика моего лица.

Меня не покидали мысли о том, что, если это был мой последний шанс найти девушку? А когда я вновь становился сфокусированным на здесь и сейчас, то, в виде того, как легко обрести контроль над своим разумом, винил себя за то, что не сделал этого ранее – ведь я уже мог быть с девушкой, а не с рукой! О последнем мне, кстати, снился сон в ту же ночь, который, по-видимому, намекал на то, что не стоит надеяться, что та девушка вдруг переменит своё решение.

В то лето я впервые за долгое время перестал идти на поводу у возникающих желаний навещать порно сайты и мастурбировать. Моя цель была доехать до той квартиры и поговорить с Наташей – объяснить всё. Увы, я всё равно мастурбировал время от времени. Но это не происходило только из-за порно. Тогда часто были случаи, когда я пробуждался посреди ночи и мастурбировал в полусонном состоянии, понимая, что произошло только после оргазма, когда я реально просыпался. Из-за такой мастурбации моё здоровье также ухудшалось, отдаляя дату моей поездки всё дальше и дальше.

В конце концов я не выдержал и решил просто пойти и сесть в вагон метро – будь, что будет. Это была не лёгкая поездка, особенно переход на Театральной – переход, по которому я так часто ходил, ездя в детстве и к бабушке, и к тёте, которые жили в разных концах Замоскворецкой линии.

Когда я вышел на Автозаводской, шёл дождь. Сам же я пошёл под зонтом по Автозаводской улице к тому самому дому, где я был шесть лет назад.

Я перешёл Велозаводскую улицу и вошёл во внутренний дворик углового дома. Я всегда помнил нужный мне подъезд, но вот этаж? Я долго стоял у подъезда под дождём, набирая разные номера квартир, в надежде, что кто-нибудь просто откроет дверь. В конце концов она открылась, и я вошёл внутрь здания. На втором этаже человек сказал, что это точно не та квартира. А вот на третьем всё было иначе.

К счастью или к сожалению, но дверь мне открыла женщина, сдававшая шесть лет назад свою квартиру мужчине, который организовал там притон без её ведома. Из той самой комнаты, где я был с Наташей, молча выглядывала её молоденькая дочка.

Из разговора с женщиной я узнал, что того мужчину разыскивала полиция в августе 2007 года. Она не понимала о какой Наташе я говорил и, думаю, она не знала о том, что в её квартира когда-то была борделем. Но она дала мне полезную информацию про то, где располагался участковый пункт полиции. Я попрощался с ней, уйдя из того дома в третий раз за свою жизнь.

Участковый пункт был закрыт. Я записал телефон и поехал домой, отметив, как ушли мои страхи, и я был уверен в себе, а моё физическое состояние вновь было отличным.

Когда я позвонил участковому, он сказал мне, что в середине августа 2007 года в той квартире произошло убийство. Я испугался, что это могла быть Наташа, но он ответил, что был убит охранник. Он был занят другим делом и не мог помочь мне в моих поисках. На мои вопросы он предложил позвонить в архив, чтобы узнать детали. Я так и поступил, но мужчина на другом конце трубки сказал, что по телефону такие вещи не говорят, добавив, что мне стоит подъехать для этого к ним в участок, где они посмотрят на меня.

Меня смутило «посмотрим на Вас». Мне тогда было 25 лет, и я боялся, что они придерутся к тому, что я не служил в армии. У меня был военный билет, но, как мне было сказано, через три года меня могли вновь направить на обследование моего заикания. Я так никуда не поехал.

К слову говоря, я часто вспоминал тот факт, что Наташа говорила про 25ти летнего девственника, который пришёл к ней. Мне же было 19 тогда. Но вот уже мне было 25 лет, и, по сути, я был точно таким же девственником. Будучи уже более-менее духовным человеком, я видел в той цифре конкретный смысл, конкретный урок для меня. Это не было «просто совпадением».

Мне не нравился мой возраст поскольку я ощущал себя довольно старым. Если раньше меня называли молодым человеком, то теперь могли назвать и мужчиной. Я старался не думать о своём возрасте и пытался занять свой разум чем-то ещё.

Я хотел найти телефонный номер, по которому я звонил проституткам шесть лет назад, но вспомнил, что он был не только удалён мною по приезду домой в день моего последнего визита к Наташе, но и сам телефон был разбит. Я вспомнил, что у меня оставалась старая сим карта, и в интернете я узнал, что можно получить выписку всех номеров, на которые я звонил. Я обошёл множество салонов связи, пока мне не сказали, что карта была уже не только заблокирована, но вся история звонков была уже стёрта. Эх, как я помню тот недоумевающий взгляд вниз той симпатичной продавца-консультанта! Ситуация действительно была недоумённая.

Я пытался найти Наташу и в ВКонтакте, но безуспешно. Я даже нашёл телефоны некоторых притонов в районе Автозаводской, в надежде найти хоть что-то. Помню, что даже слегка прослезился, говоря по телефону – настолько мне было плохо тогда. Одна женщина прониклась моей ситуацией и активно старалась помочь, но ничего.

Я подумывал и над тем, чтобы всё-таки поехать в полицейский участок, но не решался реально сделать это.

Во время моих размышлений касательно всей ситуации мне прояснились некоторые детали, которых я не видел раньше. Во-первых, я осознал, что «проработала шесть месяцев» сказанные в июне означали, что Наташа осталась на улице посреди русской зимы. Я хорошо узнал, что это значит, когда однажды зимой в вагон метро вошла бездомная женщина с ужасными гноящимися болячками по всему телу. Тогда люди, находящиеся рядом с ней, в панике бросились в другой конец вагона… Во-вторых, с приобретённым жизненным опытом я стал видеть и то, что у Наташи вполне могли быть проблемы с родителями – так же как я в девятнадцать лет уехал от пьяного отца обратно к матери в шумную квартиру. Да, она сделала свой выбор, но какова была альтернатива? Кто знает…

В конце концов я успокоился и смог без сильных эмоций посмотреть на факты. Убийство случилось через два месяца, после моего последнего визита к Наташе. Поскольку проституция была не легальна в России, шансы таковы, что она просто убежала вместе со всеми остальными. Это объяснило бы тот факт, что женщина не знала о том, что происходило в её квартире. Участковый говорил, что хорошо помнит детали того дела, но, к сожалению, я не смог спросить его если у них были данные о Наташе или нет. Потом это было ещё лето, и у Наташи было время до зимы, чтобы найти работу – нормальную работу. Ну а если ей этого не удалось бы сделать, то, возможно, она могла бы поехать к её отцу и жить у него до тех пор, пока не нашла бы что-то. Жизнь дала ей второй шанс сделать правильный выбор. Ну а что касается меня, то я смирился с тем, что время ушло… Кто знает, быть может она вышла замуж, родила детей и живёт счастливой жизнью, в то время как я убиваюсь из-за неё?

Во время вышеописанных событий мне пришло два телепатических сообщения от Тао.

Первое пришло ко мне во время моих стенаний по поводу Наташи. Я думал, что помоги я тогда ей, я мог бы жить счастливой жизнью. И даже если бы она отказалась уезжать со мной, моё признание в любви и стремление помочь ей всё равно помогли бы мне начать искать девушку в Москве, что помогло бы мне в свою очередь избавиться от мастурбации и, следовательно, от проблем со здоровьем. В то время как я думал обо всём этом, убиваясь посреди дня, я получил телепатическое сообщение от Тао, которая по-английски говорила ясным голосом, что в том случае я бы не встретил её, Биастру и других. Так оно и есть.

Многие телепатические сообщения и сны от моих друзей с Тиаубы содержали в себе информацию, которая была полезна в основном мне одному. Эти сообщения были адресованы лично мне, чтобы помочь мне выйти из того ужасного душевного и психологического состояния, в котором я был.

Возможно, что моё искреннее стремление узнать на собственном опыте про Ауры, телекинез и прочие духовные вещи, также помогли «приоткрыть» на некоторое время «дверцу» Закона Вселенной, чтобы Тиаубинцы имели возможность помогать мне тогда, когда я нуждался в помощи больше всего.

Другое телепатическое сообщение пришло ко мне от Тао после того, как я проснулся. Она сказала: «There are other joys in life» – «Есть и другие радости в жизни». Речь шла про секс, об отсутствии которого я так сильно переживал в те времена. Я понял, что это сообщение было от Тао, так как она использовала слова «other joys» (другие радости), когда говорила Мишелю про то, что смерть Арки была действительно грустной, но они не должны были быть эгоистичными, так как другие приключения и другие радости скорее всего ожидали его в следующих жизнях.

Оба телепатических сообщения были в виде голоса в голове, и они звучали очень чётко и «громко», полностью отличаясь от того, как мы «говорим» с собой в голове (например, при чтении книги про себя, или при «озвучивании» того, что мы воображаем).

Этот опыт телепатии показал, что существует по крайней мере два вида телепатического общения: поток мыслей и голос в голове. Примером возможного третьего вида телепатии может быть то, как Латоли, не зная французского, телепатически «окунулась» в разум Мишеля Дэмаркэ, когда тот произносил его речь, и таким образом она могла понимать значение высказанных Мишелем мыслей.

Это было последнее телепатическое сообщение, которое я получал.

Интересно отметить, что было использовано слово «радость» для описания секса, но при этом некоторые религиозные тексты ошибочно запрещают людям иметь эту природную, естественную радость [с человеком противоположного пола, с которым имеется любовь и духовное родство].

Меня часто смущало, что Тао использовала слово «probably» (вероятно, наверное, скорее всего), когда она говорила Мишелю о возможной судьбе Арки. Неужели Арки может никогда не иметь счастья? С годами и с новым жизненным опытом я понял, что дело было в старой доброй поговорке «никогда не говори никогда». Мы не знаем будущего и поэтому было бы ошибкой говорить, что что-то обязательно произойдёт – даже если речь идёт о справедливости и счастье. Так мой отец тоже часто говорил «не загадывать».

Не знаю если мне стоит писать это тут или нет… но после прочтения книги в первый раз, я почему-то считал, что мог быть Арки в прошлой жизни. Мишель Дэмаркэ был взят Тиаубинцами 26 июня 1987 года, в то время как я родился 30 июля 1988 года – ровно 400 дней спустя. Но сейчас, когда я пишу эту книгу, я отбросил все эти мысли прочь. На это есть много причин, которые Вы возможно поймёте далее в этой книге.

Я часто думал о том, что Наташу можно найти, используя мои новые знания и способности.

Потом я часто мысленно и вслух обращался к моему Высшему Я, Тао, Биастре и Латоли, прося их помочь мне хоть как-то.

Помощь пришла в виде сна, где я был в комнате с другим мужчиной. Он сказал, что Наташа была отчислена из института и они потеряли контакт с ней. Я начал ненавидеть себя во сне, говоря, что мне следовало помочь ей и тогда ничего этого не случилось бы. Потом я сказал, что, возможно, этой информации будет достаточно, чтобы найти её, но потом, когда я уходил, я остановился и сказал, что может быть есть что-то ещё, что я мог узнать раз я уже был там… Думаю, что на листе бумаги был написан номер, возможно телефонный. Потом, когда я одел верхнюю одержу, была написана записка, говорящая, что Наташа должна была работать проституткой. Мужчина увидел записку, и, я думаю, упомянул место, где она была, и это была та информация, которую я искал. Проснувшись, я не мог вспомнить важные для меня детали того сна. Я был зол на себя за то, что в предыдущий день не мог очистить свой разум, и позволил себе заснуть в напряжённом состоянии, что и привело к не запоминанию номера и других деталей.

Конечно, совсем не факт, что тот сон был вещим или истинным.

Был у меня сон и про Наташу, работающую в офисе и носящую что-то вроде светлого прямого платья. Гуляя на улице я заметил двух девушек в такой же одежде. Интересно, что и та и другая из них вошла в разные банки моего района. Я проследовал в те банки, спрашивая у работников какие-то пустяковые вопросы, чтобы получше оглядеться и рассмотреть девушку, но потом осознал, что занимаюсь ерундой и мне надо заканчивать с этим.

Ещё я вспомнил про дальновидение,[6] которому я пытался научиться, следуя указаниям автора. Могу лишь сказать, что во время моей короткой учёбы дальновидению при «просмотре» одной из ссылок, содержания которой я не знал, у меня возникло явное ощущение теплоты в районе моего солнечного сплетения. Перейдя по ссылке после моего сеанса дальновидения, я увидел фотографию Пирамиды Солнца в Теотиуакане. К сожалению, из-за шума кондиционеров не дающих полностью расслабить свой разум, мне пришлось отложить уроки дальновидения в долгий ящик.

На этом я завершил свои попытки найти Наташу…

Ещё до того, как я смог поехать в место, где я видел Наташу в последний раз, ко мне на подоконник начал прилетать новый голубь. У того нового голубя был огромный нарост на лапке, а через пару лет у него и вовсе не стало обеих лапок. Я тоже подкармливал его всё это время. Зачастую он знал, что первым перловку клюёт другой голубь, но иногда всё равно возникали драки. Иногда мне удавалось успокоить их чувства, и они клевали вместе… пока я не отворачивался.

У меня было 3 попугая в детстве. К сожалению, они не прожили много лет, и из-за начавшихся в школе проблем я не заботился о последней птице должным образом. Видя тех двух голубей, мне нравилось, что они могли оставаться свободными и не жили в заточении. Но при этом они радовали меня своим присутствием каждый день.

Что касается ситуации с шумом, в отчаянии мы с матерью решили поставить двухкамерные пластиковые окна в комнату и на кухню. Они стоили много денег, но мы надеялись, что это снизит шум при закрытых окнах. Окна действительно очень сильно снижали шум, но не от кондиционеров! Как такое могло быть?

До этого момента мама часто писала жалобы, которые не помогали, так как работники банка часто просто не включали свои кондиционеры на полную мощность, когда приходили люди для замера шума. Хотя один раз их прибор показал шум в, насколько я помню, 66 децибел при закрытых окнах. Плюс ко всему эти замеры и последующие анализы обычно происходили через долгое время.

Будучи в отчаянной позиции, я решил заняться лично кондиционерами, и делать это не через посредников, а напрямую с директором того банковского филиала. Я позвонил в банк и мне ответила молодая вежливая девушка, которая работала там директрисой совсем недавно. Я рассказал ей про ужасную ситуацию у нас дома из-за их приборов и попросил её вызвать мастеров, чтобы они могли проверить в чём дело. Она согласилась, что кондиционеры не должны так сильно шуметь и обещала, что вызовет специалистов.

В последующие месяцы мне не раз приходилось звонить ей и сообщать о том, что кондиционеры не были выключены на ночь. Банк должен был штрафовать людей, которые оставили их включёнными на ночь.

Тем временем мастера не приходили, а мне становилось всё хуже и хуже. Шум, гул и вибрация делали своё дело, и настал день, когда, проснувшись, я имел чёткую мысль, что это будет мой последний день, так как я умирал. Мой мозг почти не работал, а тело едва двигалось…

Благодаря моим знаниям о Тиаубе и Вселенной, я совсем не удивлён, что именно в тот день и после моего осознания неминуемости моей кончины мне позвонила директриса из банка и сказала о приходе мастеров, которых она всё-таки вызвала.

Один из людей вошёл в нашу квартиру и ещё в коридоре заметил, насколько сильный стоял шум. Другой мастер был на улице возле кондиционеров. Они выключили и включили кондиционеры, чтобы убедиться, что именно банк нарушает покой. Человек на улице что-то сделал и… шум прекратился!

Знаете ли Вы, что было причиной шума, который никак не могли выявить и убрать представители официальных организаций страны, призванных помогать людям, и который был убран за секунду? Вокруг кондиционеров банк зачем-то поставил массивную железную решётку, прикреплённую к кирпичной стене нашего дома болтами. Сами же кондиционеры стояли на подставке, которая, естественно, также была прикреплена болтами к стене дома. Так вот эти подставки с огромной силой упирались в решётки. В результате вибрация от кондиционера цепочкой передавалась подставке, решётке, а потом и стене дома, после чего вибрация передавалась воздуху в комнате, создавая шум в ней. Ощутимая вибрация от пола генерировалась по той же причине.

К сожалению, проблема с гулом всё ещё оставалась. Я пытался решить и её, но полностью мы избавились от гула лишь тогда, когда филиал банка был закрыт.

До закрытия банка случились несколько важных и поучительных событий.

Во-первых, через какое-то время директриса позвонила мне попросить написать официальное сообщение о том, что у меня нет претензий к ней, или что-то в этом роде. Должен сказать меня немного удивило, что её начальство сомневалось в её действиях – ведь она реально помогла людям! Я написал одну строчку об этом, и что претензий к ней нет, не зная, что ещё тут можно написать и зачем. Через некоторое время она уже не работала директрисой. Была ли она уволена или ушла сама, я не знаю.

Что я знаю, так это то, что вторым событием было то, что новой директрисой стала женщина, которая не была полностью компетентна в своей работе. Я поясню. Однажды я решил ради эксперимента перевести свои заработанные программированием деньги себе не на банковскую карту, как я всегда это делал, а на счёт вклада. Они пришли и через несколько дней мне было нужно перевести их на мою карту. Я переводил тысячу рублей и… с меня сняли комиссию, которая была равна почти той же самой тысяче рублей!

Поучив правила банка, я понял, что произошла ошибка и никакой комиссии не должно было быть. Дело было в том, что там действительно была комиссия за перевод денег другому лицу, если те деньги пришли из-за границы менее месяца назад. Но там не было сказано ничего про перевод денег самому себе.

С этими данными я пошёл в банк, думая, что мне быстро вернут деньги. Но нет. Одна из работниц говорила мне, что я просто не увидел какую-то табличку, говорящую о том, что будет снята комиссия. Как программист и просто человек, который обычно внимательно читает всё, что написано на платёжной странице могу абсолютно точно сказать, что таблички там не было. Потом она направила меня к той самой новой директрисе, которая тоже говорила мне, что ошибки не было и старалась избавиться от меня. На это я принёс ей книжечку банка со всеми правилами, она стояла у одного из окон в их отделении, и указал пальцем на то самое правило, которое совершенно ясно показывало, что я был прав. Она даже не захотела смотреть туда! В конце концов она сказала, что деньги они в любом случае не смогут дать мне, так как это делается не у них, и мне нужно писать официальное письмо с объяснением всех деталей. Не знаю почему нельзя было сказать мне сразу об этом, но по итогу моё письмо дошло до компетентных людей, и деньги мне вернули. Справедливость восторжествовала, и заодно я узнал, что следует доверять своим собственным знаниям, логике и здравому смыслу даже когда несколько людей пытаются доказать тебе твою «неправоту».

В-третьих, было время, когда банк зачем-то решил поменять один из своих четырёх кондиционеров на «новый». Я поставил слово «новый» в кавычки, так как при разговоре с работниками, ставившими тот кондиционер, оказалось, что он уже был в употреблении, и что банк всегда экономит таким образом на технике. Увы, следом за этим рабочие собрались одевать огромную металлическую решётку поверх «нового» кондиционера. Я пишу «одевать», так как кондиционер буквально раздувал решётку своим «телом». При их соприкосновении тут же начинал идти явный сильный шум. Я сказал им об этом и о том, что замена кондиционера ради устранения шума не имеет смысла, если они создадут шум снова вешая на него решётку. На это они сказали, что решётка, куда можно спокойно протиснуть палец, должна как-то защитить банк… К счастью, одна из женщин, которая была заведующей и имела влияние на рабочих, ставящих кондиционеры, дала мне свой телефон, чтобы я звонил ей в случае необходимости. Я объяснил ей всю абсурдность ситуации, и решётка была тут же снята и больше не беспокоила нас с матерью. Это был ещё один человек в моей жизни, который имел здравый смысл и помог другим людям.

В книге Thiaoouba Prophecy говорилось про опасность шума для нашего Астрального тела. Фактически, Астральное тело может быть повреждено двумя вещами: галлюциногенными наркотиками и вибрациями, вызванными определенными видами шума. Таора говорил, что музыка на дискотеках обычно играла слишком громко в три раза. Я узнал, что в ночных клубах громкость музыки достигает примерно 120 децибел. Научно известно, что уменьшение уровня звука на 10 дБ, воспринимается людьми на слух как двукратное уменьшение громкости. Восприятие уменьшения громкости звука в три раза равно примерно 15.85 дБ. То есть около 104 дБ является порогом, если мы берём 120 дБ за шум, являющийся в три раза громче безопасного уровня. Лично я стараюсь держать от всего, что превышает 80 дБ.

В «Thiaoouba Truth» аудио интервью с Майклом Минуэллом Мишель Дэмаркэ говорит, что слово «damage» (урон) не совсем точное.[7] Он использовал слова «disturbing, deforming» – «волнующий, деформирующий». Поэтому Астральное тело может восстановиться от плохих последствий шума, но, естественно, следует избегать его и искать способы устранения причин такого шума.

Когда Таора сказал про то, что если бы люди могли видеть Астральное тело, то они бы выбежали из дискотеки, как если бы там был пожар, я вздохнул с облегчением, что так и не решил ходить в ночные клубы. Я задумывался об этом, когда мне было около девятнадцати лет, но из-за финансовых причин я решил никуда не ходить…

13 января 2014 я сделал пост в группе Thiaoouba Prophecy XP насчёт двух неупомянутых тел людей. В комментариях возник спор о том, из чего сделан Дух. К настоящему моменту я осознал много разных интересных вещей о Высшем Разуме и Вселенной, и поэтому я подробно остановлюсь на этой теме в конце последней главы этой книги. Сейчас же я хочу поведать о серии снов, первый сон из которой приснился мне в ночь, когда кондиционеры банка всё ещё очень сильно шумели и вибрировали.

Место действия сна происходило в том, что можно было бы назвать театром с красной театральной занавесью. Лишь одна деталь была совсем не похожа на театр, а именно длинный и узкий выступ, наподобие подиума, выступающий в зал на несколько метров из середины сцены. Я давно видел подобный выход к публике, когда в музыкальных новостях показывали концерт Кайли Миноуг. В зале было очень темно. Примерно на середине выступа стояла высокая, стройная и красивая девушка, которая была повёрнута ко мне спиной. Она была блондинкой с короткой стрижкой до плеч. Девушка безмолвно думала о чём-то, словно в ожидании кого-то. Больше никого не было в том здании. Вдруг картинка сменилась на вид из её глаз. В тот момент я мог чувствовать и знать, каково было быть ей! Смотря вниз, она была погружена в себе, но не думала ни о чём конкретном. Вдруг мужчина подошёл сзади неё и ножом перерезал ей, и мне, горло.

Я тут же проснулся. Всю ночь были включены кондиционеры, и я едва выспался. Тогда мне уже начинало быть очень плохо из-за шума, я мог чувствовать напряжение в своём мозгу, и я решил позвонить в банк, чтобы просто попросить их отключить на время кондиционеры, так как они в любом случае всю ночь качали холодный воздух с улицы, а мы с матерью могли бы немного побыть в тишине и прийти в себя. Подошедшая к телефону девушка имела наглость пытаться доказать мне, что она выключала кондиционеры на ночь! Это совершенно точно было не так, и в ходе нашей недолгой беседы я вдруг не выдержал её наглости и, словно ни с того ни с сего, сказал ей, что спущусь и перережу ей горло. Она бросила трубку. Это был первый момент в моей жизни, когда я сказал то, чего не только не хотел говорить, но я не думаю, что у меня вообще была подобная мысль в голове. Я понял, что идея была подброшена сном, который я видел в ту ночь. Ну а так как из-за сильного шума и вибрации, распространяющейся с пола на всё моё тело, включая мозг, я едва мог думать тогда, то не удивительно, что я впервые испытал на себе состояние аффекта. Я постарался запомнить этот случай, чтобы в следующих подобных ситуациях лучше думать, прежде чем совершать какое-то действие. Излишне говорить, что в тот день я никуда и ни к кому не ходил.

Другой сон приснился мне немного позже. Из машины синего цвета, похожей на «Plymouth Barracuda», вышел мужчина. Он был нормального телосложения. Его коротко постриженные волосы были тёмного цвета, и все были на своём месте. У него в руке было или пиво, или другое спиртное. Как и в предыдущем сне я «стал» тем мужчиной. Его настроение было «бездумным» – без каких-либо забот и целей в жизни. Он просто жил одним днём, так сказать. У меня сложилось впечатление, что «я» был в США, так как они остановились перед типичным американским одноэтажным зданием, которое могло быть мотелем или баром. Такие строения можно часто увидеть в голливудских фильмах. Он не пошёл внутрь бара с остальными, а пошёл направо, к краю ближайшего леса, как вдруг кто-то сзади перерезал ему горло.

Третий сон, приснившийся мне в другую ночь, происходил на российской площади, как можно было судить по архитектуре малоэтажных каменных зданий передо мной. Это было длинное здание, и его можно было бы назвать историческим. Если два других сна начались с того, что показали «меня» от третьего лица, прежде чем «вселить» меня в главных героев тех сновидений, то тут в третьем лице не было необходимости, так как я был в своём нынешнем физическом теле. Я знал это поскольку во сне я находился в своём обычном на то момент состоянии потерянности в воображении. Я услышал, как несколько людей позади меня сказали что-то обо мне. Я знал, что они были злыми, и что это был конец. Один из них подошёл ко мне сзади и перерезал мне горло.

Размышляя о первом сне, я тут же вспомнил про ту блондинку проститутку с короткой стрижкой, которая вбежала в комнату при моём втором визите к Наташе. Тот факт, что я увидел её тогда имел влияние на моё решение не сказать Наташе о реальной цели своего визита, так как в то время я вёлся на внешность. Было интересно и то, что девушка в моём сне стояла на сцене, которая могла бы быть музыкальной из-за выступа в зал, где могла бы быть толпа людей. Я любил слушать зарубежную музыку с тех пор, как учился в последних классах средней школы. В особенности мне нравится музыка восьмидесятых и девяностых. Также я любил кино.

Что касается второго сна, то у меня был опыт с алкоголем, но не могу сказать, что у меня когда-либо была реальная тяга к спиртным напиткам.

Относительно третьего сна, то какое-то время я думал, что он может предвещать мою судьбу. Но следующий сон показал, что не стоит буквально воспринимать сны.

Во сне я был мальчиком примерно семи лет. Он был очень воодушевлён идти по улице делового центра одного из американских городов. Впереди него был небоскрёб. Вместе с несколькими людьми он зашёл в лифт того здания. Проехав какое-то расстояние лифт начал падать. Я знал, что это был конец, и это было что-то, что мне нужно было узнать. Сцена потемнела и потом из темноты проявилась другая, где камера летела над дорогой типичной американской пригородной улицы с двухэтажными домами, направляясь к дому, стоящему впереди «Т» образного перекрёстка. Я был маленьким мальчиком, лежащим в постели. Я говорил своим молодым родителям о Тао, которую я как-то вспомнил в той жизни, и что моё предыдущее тело умерло как по физическим, так и по психологическим причинам.

Размышляя об этом сне, было ясно, что под «предыдущим физическим телом» имелось ввиду моё нынешнее тело. На момент сна я действительно был в ужасном физическом и психологическом здоровье. Ещё я подумал, что мальчик в постели мог быть мальчиком из лифта, который выжил и теперь должен был быть в постели из-за полученных травм.

В общем я имел два противоречащих друг другу сна, которые показывали и называли разные возможные причины смерти моего нынешнего физического тела. Должен сказать, что сейчас я уже не нахожусь в том нервном состоянии разума, в каком я был в моём сне на площади, и, если я выучил свой урок, не буду находиться в нём. Конечно, не стоит воспринимать все сны буквально, но в то время они вновь сподвигли меня начинать задумываться о моей жизни, и о том, куда она могла привести меня, если бы я продолжил двигаться в прежнем направлении…

Я продолжал самообучаться в поисках ответов на новые вопросы касательно Вселенной, и вскоре я наткнулся на Нассима Харамейна с его 64 тетраэдрической сеткой. Посмотрев его лекцию на YouTube’е, я решил воссоздать его сетку в 3D программе, чтобы на своём опыте лучше понять, о чём он говорит.

Создав первый тетраэдр, я начал копировать его и перемещать копии так, чтобы образовать больший тетраэдр из маленьких. Затем я скопировал большой тетраэдр и перевернул его по горизонтальной оси вокруг центра. Далее я закрыл образовавшиеся дырки тетраэдрами и получили законченную форму, состоящую из 64 тетраэдр. Вскоре мне стало ясно, что я вижу перед собой простой куб, стоящий на одном из своих углов. Если мы проведём прямую линию из такой вершины к противоположной вершине этого куба и слегка продлим её дальше, то при установке на той линии камеры, смотрящей прямо на вершину, из которой выходит линия, в ортографическом виде при показе лишь линий мы можем увидеть сетку, в середине которой находится шестиугольник, и Звезда Давида может быть различена в нём. Вокруг есть ещё шесть таких шестиугольников, в каждом из которых находится Звезда Давида.

По ходу моих изучений я понял, что точно такая же сетка может быть сгенерирована октаэдрами. Позже я нашёл статью о структуре Вселенной, где выдвигается теория о том, что существует магнитная «филаментная сеть», которая по форме похожа на сетку из октаэдров, соединяющихся друг с другом в их вершинах.[8] В доказательство тому приводятся данные показывающие, как сверхскопления галактик скапливаются вдоль «линий» октаэдрной сетки.

Воссоздав ту сетку из октаэдров в 3D, я увидел, что в ортографическом виде они создают чистую сетку из шестиугольников, внутри которых находится Звезда Давида. Я говорю «чистую», так как в такой сетке больше нет никаких других линий, как в случае с сеткой из тетраэдр.





Далее я заметил кое-что ещё. Центральный шестиугольник окружён уровнем из шести других таких же шестиугольников. Все последующие уровни имеют на шесть шестиугольников больше, чем предыдущий. Таким образом мы можем получить соответствующую формулу для того, чтобы подсчитать сколько всего имеется шестиугольников в конкретном ряде и сколько всего шестиугольников во всей сетке, имеющую определённое количество рядов.





Я обнаружил что некоторые ключевые числа совпадали с теми, о которых упоминал Иисус Христос в своих изречениях.

Прежде чем идти дальше, я должен сказать, что к тому моменту я уже знал, что Иисус был посланником с планеты Тиауба. Будучи человеческим существом с планеты девятой категории он накопил за свои жизни огромное количество духовных знаний. А поскольку Иисус (который был распят на кресте) не рождался обычным способом, как обычный ребёнок, его Астральное тело не проходило через Реку Забвений, и таким образом он сохранил все материальные знания, которые получил, живя значительное время на планете Тиауба. Благодаря тем материальным знаниям Иисус и был способен воскрешать мёртвых, вылечивать слепых и делать все остальные вещи, которые до сих пор некоторые люди называют «чудесами». Соответственно, если Иисус упоминал цифры в своих притчах, то это значит, что они как-то относятся к Вселенной и жизни.

Я сделал расчёты для сетки шестиугольников со Звездой Давида, состоящей из двадцати уровней. Десятый уровень имел 60 шестиугольников, а двадцатый 120.

В Изречении 9 в Евангелие от Фомы, который не был искажён, в отличии от Библии, есть упоминание цифр 60 и 120.

И потом в Откровениях 11:3 и 12:6 упоминается цифра 1260.

1260 – это сумма всех шестиугольников со Звездой Давида в сетке, состоящей из 20 рядов, не считая центральный шестиугольник.

После того, как я начал изучать 64 тетраэдрическую сетку, мне приснился сон, показывающий Вселенную. Она имела форму спиралевидной галактики, и находилась внутри какого-то полупрозрачного поля в форме торуса. Изображение видимой части Вселенной – то, что я видел раньше в новостях о космосе – было показано в маленьком окошке предпросмотра, исходящего из маленькой точки в середине радиуса Вселенной. В это время так хорошо знакомый мне женский голос сказал, что планеты двигаются в эфире.

Думаю, что стоит упомянуть про то, как я однажды смотрел на монотонный красный цвет, чтобы повторить свой опыт с ручным экспандером, и вскоре я начал иметь видение сетки торуса на красном фоне экрана – я был словно внутри него. Больше у меня никогда ничего подобного не было. Не знаю с чем это связанно, и почему именно при смотрении на красный свет я смог различать эту геометрическую фигуру на экране ноутбука.

Возвращаясь к моему сну, он усилил мои мысли о том, что форма Вселенной была такая же, как и у галактик, так как по Закону Вселенной 9 планет должны вращаться вокруг солнца; девять таких солнц должны вращаться вокруг центрального солнца, и так далее, пока центром не будет центр Вселенной, где находится Высший Разум.

Из вышесказанного Закона Вселенной следует и то, что уже «взрослая» Вселенная будет иметь девять огромных структур, состоящих из галактик и планет, и вращающихся вокруг центра Вселенной на одной плоскости. Так-что можно сказать, что планетарные системы – это миниатюрная версия сформированной Вселенной.

В книге Thiaoouba Prophecy Тао говорила Мишелю Дэмаркэ, что планеты движутся по спирали, которая становится всё уже и уже. Из-за того, что у маленьких планет меньше инерция, чем у больших, они приближаются к центру своего обращения быстрее, чем большие планеты. Луна, например, по словам Тао столкнётся с Землёй примерно через 195 000 лет. Возвращаясь к моим размышлениям о Вселенной, это также значит, что рано или поздно вся созданная материя окажется в центре Вселенной.

Стоит отметить, что Нассим Харамейн упоминал про то, что галактики окружены полем, которое имеет форму торуса. Меня это совсем не удивило, так как если учесть, что галактики – это мини версии Вселенной, то логично предположить, что они имеют сходные поля вокруг себя.

Я начал писать в начале лета, 6 июня 2014 года, про свою находку и осмысления. Мне приснился сон о помощи от Тиаубинцев, но, к сожалению, я бездельничал почти всё лето и взялся за работу лишь в августе, закончив писать 26 августа. Не уверен, что я получал помощь тогда. Но, тем не менее, я подробно написал о том, что обнаружил для себя, в документе, который можно найти в группе, посвящённой Тиаубе.[9]

Раз я упоминал Библию, то было бы неплохо уделить ей тоже несколько параграфов.

Тао сказала, что Иисус был послан на Землю, чтобы проповедовать любовь и духовность. Так как ему приходилось иметь дело с людьми, которые не были высоко развиты, он говорил с ними притчами.

Потом Тао упоминала, что каждый раз, когда люди читают в Библии: «И сказал Господь Бог то или это» – им следует читать «и жители Тиаубы сказали…».10

Ещё Тао говорила, что текст Библии был преднамеренно искажён по очень конкретным причинам Римской Церковью на Советах в Никее в 325 году н.э., в Константинополе в 381 году н.э., в Эфесе в 431 году н.э. и в Халкидоне в 451 году н.э. Были и другие, но не такие значимые. Библия, как сказала Тао – это документ древней истории, сильно изменённый и полный украшений, добавленных писателями, отличными от первоначальных писцов.

Мы можем найти несколько очевидных искажений и дополнений в тексте Библии (я читал Библию в английском переводе).

Одними из очевидных дополнений являются разъяснения Иисусом его собственных притч. Если бы люди того времени могли понять истинный смысл его слов, то Иисус не стал бы изначально говорить притчами. Естественно, смысл такого дописанного текста не имеет ничего общего с истинным смыслом притч Иисуса. Как Вы читали ранее в моей книге, некоторые сказания Иисуса скорее всего относятся к структуре Вселенной. В дописанных же священниками бессмысленных «разъяснениях» Вы ничего такого не найдёте.

Далее я просто не могу себе представить, что Тиаубинцы, жители планеты девятой духовной категории, стали бы просить кого-либо принести человека в жертву! Даже если такой дикий «приказ» был отменён. Они бы не жили на планете последней духовной категории, если бы они совершали такие нелепые ошибки, за которые пришлось бы очень серьёзно расплачиваться страданием, в соответствии с Законом Вселенной.

Ещё у меня есть вопросы и к позволению ударить себя в другую щёку, и к выбору отдать верхнюю одежду, когда кто-то хочет забрать у Вас рубашку. Для примера, Тао, которая, в каком-то смысле, могла бы называться ангелом (поскольку люди, которые были посланниками с Тиаубы, стали называться ангелами в Библии), была вынуждена освободить нескольких угрожавших ей и Мишелю существ в Параллельной Вселенной Земли путём освобождения их Астральных тел от их физических, чтобы те могли продолжить свой жизненный цикл. Она не «подставляла правую щёку», или готовилась снять и отдать её супер-технологический костюм – естественно нет – это было бы не логично и не имело бы никакого здравого смысла. Конечно, и без такого примера должно быть ясно, что Вы имеете право на самозащиту в случае реальной и неминуемой опасности – по сути, Вы совершили бы ошибку в противном случае, так как, в случае примера с щекой, гарантированно получили бы ещё больше урона своему телу и страдали бы ещё сильнее за свой мазохизм. Ну а в случае с рубашкой и одеждой, Ваше страдание пришло бы в виде того, что из-за своей неразумности Вы бы остались голым на улице, и прошло бы некоторое время, прежде чем Вы смогли бы купить себе новую одежду. Думаю, Вам должно быть понятно, что таким образом недоброжелательные люди, которые исказили Библию в те далёкие времена, просто хотели получить таким образом больше власти над людьми, а также больше подношений от тех людей, которые имели скудные запасы материальных и духовных знаний.

Так же Тао сказала, что не существует и Дьявола, или Сатаны.

Потом я узнал, что в еврейской Библии (Танах) нет слова «ангела». «Ангел» означает «посланник» в дословном переводе (еврейское слово для ангела «מלאך» – «mal’ach», и оно означает «messenger»). Это логично, так как этими посланниками были люди с планеты Тиауба, которые помогали еврейскому народу, который по случайности оказались на планете меньшей категории, чем они сами. Насколько мне известно, Мишель Дэмаркэ говорил некоторым посещавшим его людям, что евреи принадлежат третьей категории, из-за чего первые представители еврейского народа изначально жили несколько сотен земных лет, пока природа не уровняла их физические тела с телами людей первой категории. Астральные же тела чистокровных евреев являются по крайней мере их родной третьей категории, что означает, что они выучили уроки не только планеты первой категории, но и второй. Это объясняет почему многие евреи ищут «чистую» работу. Прожив на планетах первой и второй категории, у них нет особого желания заниматься тем, через что они уже прошли, выучив соответствующие уроки.

По ходу дела в июле 2014 мне снился сон, в котором было написано «Natasha Here» – «Наташа Здесь». Во сне я спускался в подвал старого здания. Меня вела какая-то женщина. Мне нужно было протиснуться между железными прутьями, чтобы достичь входа, и мне стало страшно входить туда. Думаю, я знал, что там есть приведения. Я не вошёл внутрь и решил уйти…

Потом 6 сентября 2014 года мне приснился необычный сон, после которого я смог прояснить для себя некоторые вопросы про «демонов». В том сне слово «Демон» было написано на обложке журнала. На той же обложке было показано лицо девушки блондинки, у которой были полностью чёрные глаза (не было белков).

Я проснулся. Вскоре я понял, что в книге Thiaoouba Prophecy слово «демон» никогда не использовалось. А я всегда полагал, что демонов не существует, также как и Дьявола.

Сначала скажу, что Тао упоминала двух людей, которые могли бы должным образом отрапортовать о своём путешествии на Тиаубу если бы были живы – а именно Платон и Виктор Гюго – но даже они доложили бы факты с большими стилистическими украшениями. Но, тем не менее, они докладывали факты. В ходе моего расследования я узнал следующее:[10]

В диалоге Платона «Симпосий» жрица Диотима учит Сократа, что любовь – это не божество, а «great daemon» (202d), или «великий демон» в дословном переводе. Она продолжает объяснять, что «всё демоническое находится между божественным и смертным» (202d-e), и она описывает демонов как «интерпретирующих и передающих человеческие вещи богам и божественные вещи к людям; просьбы и жертвы снизу, и указы и воздаяния сверху…»

В произведении «Апология Сократа» Сократ утверждал, что у него был «daimonion» (буквально «нечто божественное»), который часто предупреждал его – в форме «голоса» – против ошибок, но никогда не говорил ему, что делать.

Для Платона «daimon» – это духовное существо, которое следит за каждым человеком, и оно равносильно Высшему Я или ангелу.

Во-первых, я понимаю, что первое описание очень сильно напоминает Высших Я, которые передают ощущаемые нами чувства Духу – при условии, что они не отфильтровываются. Также Высшие Я могут передавать сообщения и нам.

Но, во-вторых, второе описание напоминает мне уже мой опыт с Тиаубинцами. В своём посте в группе Thiaoouba Prophecy XP на Facebook я сделал предположение о том, что эти «демоны» могли быть Астральными телами людей с Тиаубы, например, или других высоко духовных человеческих существ, которые помогали, и всё ещё помогают людям используя сон или «голос» (телепатию) – как в моём случае. В книге Thiaoouba Prophecy Тао сказала Мишелю Дэмаркэ, что они, Тиаубинцы, помогали людям с Бакаратини после того, как они почти полностью уничтожили себя я ядерной войне, и использовали Тиаубинцы для этого сон и телепатию. Они использовали те же средства и для связи c Великим Священником в Африке более миллиона лет назад…

Теперь, когда я пишу эту книгу, я увидел то, что не смог заметить ранее. Например, я начал смотреть по-другому на тот сон, где мне нужно было доказать, что я не был демоном, и когда я сделал это, меня впустили в европейскую церковь, где Тао была облачена в чёрную одежду. Если попробовать интерпретировать тот сон буквально, то он показывал мне, что мне ещё предстояло много чего узнать в духовном плане – приобрести много духовных знаний. С тех пор, как мне приснился тот сон прошло много времени, и, учитывая события, о которых мне ещё предстоит написать в этой книге, я тогда точно не был «демоном» в изначальном значении этого слова.

Прежде чем рассказывать про другой интересный «демонический» случай, мне нужно упомянуть, что интересовался я и цифрами с Тиаубы. Мы называем те цифры Арабскими.





На самом деле Арабские цифры изначально имели углы. Ноль является кругом, а каждая остальная цифра имеет углы в количестве равном её числовому значению. Например, единица имеет один угол, а цифра девять имеет девять углов. В ходе моих изучений я получил сон, где знакомый женский голос намекнул мне, что углы и размеры линий должны быть именно такими, какими они являются. То есть в них закодированы определённые Вселенские истины.

В ходе своих изучений этих цифр я обнаружил, что если наложить цилиндрическую карту (с соотношением сторон 2:1) планет (Марса, Юпитера, Солнца и т.п.) поверх этих цифр и начертить шесть горизонтальных линий, исходящих из углов цифры девять, например, то третьи горизонтальные линии (сверху и/или снизу) будут располагаться точно на тех местах, где на соответствующих небесных телах имеются примечательные формирования. В случае планеты Марс – это Гора Олимп, которая является потухшим вулканом и высочайшей горой в Солнечной системе; на Юпитере это Большое Красное Пятно; вулканы Патера Локи и Пеле на спутнике Юпитера Ио; Большое Тёмное Пятно на Нептуне; а на Солнце это солнечные пятна.

Ещё я заметил, что спирали галактик тоже располагаются довольно близко к горизонтальным линиям, включая 2е линии снизу и сверху. Это можно видеть на таких галактиках, как «Галактика Водоворот» (M 51) и Messier 94.

Снимок атома водорода тоже имеет черты, которые соответствуют сетке Тиаубинских цифр.




Из-за непонятной ситуации с авторскими правами я решил нарисовать планеты, галактику и фото атома водорода, чтобы наглядно показать Вам о чём я говорю.


Стоит упомянуть, что если поместить тетраэдр в центр планеты так, чтобы его вершины касались поверхности, то точка соприкосновения будет соответствовать долготе, на которой располагаются вышеназванные формирования.

Далее, при внимательном чтении книги Мишеля Дэмаркэ Thiaoouba Prophecy можно сделать вывод, что расположение Золотого Доко на планете Тиауба также соответствует третьим горизонтальным линиям. Доко, в котором жил Мишель, должно было располагаться на экваторе, так как Мишель упоминает перпендикулярные лучи солнца; потом Мишель пишет, что они летели примерно 3 часа до Золотого Доко при максимальной скорости Тары Мишеля в примерно 300 километров в час; далее мы знаем гравитацию Тиаубы, так как Тао сказала Мишелю, что на Тиаубе его вес был 47 килограммов, а не 70, которые он весил на Земле – примерно 67% от Земной. Из вышесказанного мы можем посчитать, что длина окружности Тиаубы может быть равна примерно 18 000 километрам, что делает её радиус равным примерно 2864 километрам и ставит её между планетой Марс и Меркурий. Если мои догадки верны, то гравитация Тиаубы довольно большая для такой маленькой планеты, но это вполне возможно в случае, если Тиауба имеет большую плотность, чем, например, Земля.

Другой находкой является следующее. Если мы возьмём за единицу длины ширину цифры один, то мы получим, что в то время, как длины «прямых» (горизонтальных и вертикальных) линий равны целым числам, то длины косых линий равны иррациональным числам. Те иррациональные числа являются квадратным корнем следующих чисел: у косой линии цифры 1 длина, возведённая в квадрат, равна 2; у 2 это 29; у 3 это 5, 5, 8, 5; у 4 это 13; у 7 это 29; и у 9 это 2.

Я замечал эти самые цифры в статье про «metallic means»,[11] и вскоре я обнаружил, что в тех цифрах словно закодирована формула нахождения золотого, серебряного и бронзового сечений, а также пятого сечения. Для этого нужно сложить длину косой линии с длиной высоты, занимаемой этой линией, а потом разделить сумму на занимаемую косой линией ширину.





Разобравшись с Тиаубинскими цифрами, можно вернуться к теме «демонов».

Я раньше любил смотреть передачу «Ghost Adventures», в честности которой у меня нет причин сомневаться (из-за жизненных перемен, о которых я напишу позже, мне пришлось остановиться смотреть это шоу на тринадцатом сезоне). В третьем эпизоде десятого сезона у них был случай, когда при использовании доски Уиджа, слово «ZOZO» было написано 5 раз. Всего было использовано 20 букв. Само слово ZOZO для многих синонимично с «демоном». Меня это заинтересовало в своё время, так как мне это всё напомнило про Тиаубинские цифры. «ZO» идентично по написанию Тиаубинской цифре 20.

Прекрасно зная, что никакого ада не существует, вместе со всеми его «обитателями», я задумался о том, если подобные происшествия могут быть как-то связаны с Тиаубой. Но не в прямом смысле этого слова. Поскольку многие люди испытывают негативные ощущения, имея дело с ZOZO феноменом, я сомневаюсь, что жители планеты последней духовной категории могут быть напрямую связаны с ним.

Но нужно учесть ещё один немаловажный факт. Тиаубинские числа лишь отражают определённые истины Вселенной. Другие люди, которые живут на других планетах девятой категории и которые имеют абсолютные материальные знания, скорее всего также имеют точно такие же числа, как и Тиаубинцы. Почему? Потому что знание и истины Вселенной одинаковы для всех. Тао говорила Мишелю в конце его путешествия, что беседа про привидения могла бы занять целую книгу – так много можно узнать о теме реинкарнации и о роле 19 процентов электронов, которые возвращаются к Вселенной после смерти физического тела. Исходя из того, что я слышал и читал касательно привидений, я бы предположил, что именно те самые 19% электронов (привидения) могут быть ответственны за ZOZO. Нужно понимать и то, что, насколько я знаю, привидения не имеют разума – они просто инструмент, который имеет «память» из прошлой жизни в физическом теле, из-за чего они и способны навещать места, где жили. Возможно, они способны «отвечать» на вопросы по той же причине.

Но есть ещё кое-что. Вместо того, чтобы говорить, что «ZOZO» было написано 5 раз, мы можем сказать, что «ZO» было написано 10 раз. Нумерологически, 20 делимое на 10 даёт 2, что соответствует количеству букв в слове «ZO». Digital root,[12] или цифровой корень, тоже даёт число 2. Изучая Тиаубинские цифры, я заметил и то, что их цифра два (Z) является одной из цифр, чьи углы «обнуляют» друг друга. Другой является цифра 8, о которой, что примечательно, тоже можно услышать, читая рассказы людей про ZOZO.[13]

Честно говоря, вчера, когда я писал эти строчки про ZOZO – 7 апреля 2020 года – я думал о правильности включения этого момента моей жизни в книгу. Я немного сомневался в правильности моих выводов. Именно в тот самый день и в тот самый час, когда я писал предыдущий параграф, мне пришло сообщение от человека, который написал мне его историю, связанную с Тиаубинцами. Я не буду писать его имя, так как он захотел остаться анонимным. Это был первый и единственный раз, когда мне кто-либо писал про свой опыт с Тиаубой. Более того, кроме меня до этого никто не писал про опыт с Тиаубинцами в группе Тиаубы на Facebook. Тот человек сказал мне, что имел разные типы контактов с жителями других планет.

Сначала я сразу скажу, что тот человек также упомянул несколько вещей, которые противоречат словам Мишеля Дэмаркэ, а также логике. Одним таким противоречием является то, что Мишель якобы сказал ему на одной лекции, что Мишель жил на планете 8 духовной категории – в то время как в его аудио интервью с Майклом Минуэллом «Thiaoouba Truth» он говорил про то, что достиг 7 категории. Другое противоречие заключается в том, что Тао якобы была шокирована, что Мишель жил на планете 8 категории – она не жила бы на планете 9 категории, если бы её шокировали простые истины жизни. Я оставлю его историю в моей книге (он дал мне своё разрешение на это), но я просто хочу, чтобы Вы знали, что у меня есть вопросы к его рассказу.


Я сразу понял, что он собирается сказать, когда он сослался на Тиаубу, где Таора говорил про то, что при вопросе про шум, в 85% случаев люди говорят: «Какой шум? О чем Вы говорите? Ох, этот шум – мы привыкли к нему».11 В 1980 или 1981 году у того человека был случай, когда при ожидании перехода улицы к ним подошла длинная красивая блондинка. Она улыбнулась им. Мимо проехал громко ревущий мотоцикл.

– Как Вы терпите этот шум? – сказала женщина его маме.

– Какой шум? – ответила его мама.

– Трафик! – сказала женщина.

– О, Вы привыкаете к нему. – сказала его мама.

Женщина посмотрела на них в последний раз и улыбнулась. Загорелся зелёный свет для пешеходов, и только они начали пересекать дорогу, женщина в три больших шага перескочила через дорогу шириной в 15 метров. Было что-то неординарное в том, как приземлялась её нога. Словно она не касалась земли с полным весом. Мама остановила детей от перехода дороги. Человек, написавший мне, знал тогда, что было что-то не так с тем происшествием. Женщина обернулась и улыбнулась ему, после чего пошла по городу. По мере её шагов, её волосы не двигались в соответствии с её движениями. Вся встреча была очень странной.

Человек уверен, что та женщина была с Тиаубы.

В июне 1987 года он получил примерно следующее телепатическое сообщение: «Attention [name is hidden]: We are taking one of you to our planet. He will bring back a message» – что переводится как: «Внимание [имя скрыто]: Мы берём одного из вас на свою планету. Он вернётся с сообщением». Мишель Дэмаркэ был взят на Тиаубу 26 июня 1987 года.

В 2008 году тому человеку пришло видение сущности высотой в 9 футов (примерно 2.74 метра). Она носила цветное платье. Было и сообщение, говорящее: «Your great journey has now begun» – «Ваше великое путешествие началось».


Мне показалось интересным, что я нашёл книгу Thiaoouba Prophecy осенью 2008 года. Но придал я этому значение лишь ночью, размышляя о дневных событиях. Цифра 20, или ZO по-Тиаубински, часто встречается в моей жизни. Например, мне было 20 лет в 2008 году. Ещё 20 играла свою очень важную роль совсем недавно, в случае, о котором мне ещё предстоит написать в этой книге. Осознал я и то, что минимальное количество опрашиваемых людей про шум должно было равняться по крайней мере 20, при условии, что 85% из них ответили одинаково. Могли ли Тиаубинцы спросить лишь 20 человек про шум? Я не знаю. Также есть и другие возможные примеры 20, о которых я не буду писать из-за вероятности того, что я могу просто ошибаться, или искать связь там, где её нет.

Итак, имея многочисленные синхроничности, связанные с цифрой 20, я решил всё-таки оставить свои мысли о ZOZO в этой книге.

Всё что существует, имеет конкретную причину для своего существования. Серьёзно изучая подобные малоизученные вещи, мы можем найти ту причину. Некоторые вещи могут быть и галлюцинациями. Тао наглядно показала Мишелю на что способны галлюцинации, когда она создала одну для него.

Могут ли жители высших духовных планет как-то помогать людям, идя на контакт с ними через доску Уиджа? Учитывая Закон Вселенной, запрещающий «подносить еду на тарелочке», это вполне возможно. Как говорила Тао, иногда используются странные приёмы.

Хочу дописать про приснившийся мне 18 апреля 2020 года сон, в котором я был в своей московской квартире. Мебель стояла как в школьные годы. Была ночь. Отец и мама были дома. Я начал рисовать и показывать Тиаубинские цифры родителям. Рисуя 2, я рисовал её внутри 0. Я проснулся и понял, что 2 – это единственная Тиаубинская цифра, которая при помещении в 0 касается окружности круга всеми своими 4 точками…





Я продолжал писать о своих находках, идеях и вопросах в группе Thiaoouba Prophecy XP на Facebook.

Так как я знал, что книга Thiaoouba Prophecy полностью правдива, и помня, что Тао помогала Мишелю вспоминать детали, когда тот писал её вернувшись на Землю, мне время от времени приходилось вежливо указывать некоторым людям на ошибки или на противоречия их мнений книге.

Порой я сомневался в себе. Делаю ли я правильно то или это? Что если я не прав? Помню, как в детстве в деревне я говорил другу, который был старше меня, про то, что при виде медведя нужно как можно сильнее орать и создавать шум, чтобы он не приближался к тебе. Я узнал про это из познавательной программы по телевизору. Он говорил, что у меня было детское мышление. Много лет спустя я вновь нашёл научное подтверждение того, что я был прав. С приобретением жизненного опыта я перестал сомневаться в себе.

Вскоре я также научился не лезть в споры, так как с опытом увидел их бесполезность. Поэтому я стал стараться выражать свою позицию лишь раз, чтобы не повторяться и экономить время. Странно, но некоторые люди воспринимают такое молчание как «согласие» с их последним комментарием.

Иногда люди давали полезные ответы, одним из которых была ссылка на статью, в которой говорилось про человека, попавшего в Параллельную Вселенную 9 ноября 1878 года.[14] Это был тот самый случай, о котором частично упомянула Тао, когда они с Мишелем были в Параллельной Вселенной Земли. Признаюсь, у меня пошли мурашки по коже при прочтении о том, что люди могли слышать в течении месяцев голоса посреди поля, в месте, где месяцами ранее в снегу оборвались следы молодого человека, который был «засосан» в Параллельную Вселенную. И только сейчас я осознаю, что он может находиться в ней до сих пор.

Вообще в мире нет ничего сверхъестественного. Всё имеет свою точную причину на существование. Но во Вселенной существует несколько «случайностей» природы, или «багов», если использовать компьютерную терминологию – что-то, что не должно было существовать по плану Высшего Разума.

Проходы между нашей Вселенной и Параллельной Вселенной не были задуманы Высшим Разумом, и поэтому они являются одними из случайностей природы. Альбинос, четырёхлистный клевер и аппендикс – это тоже случайности, которые не имеют никаких причин для существования. Другой подобной случайностью являются случаи, когда некоторые отрывки нашей жизни, предпросмотренные с Высшим Я, не стираются в Реке Забвений. При непосредственной близости человека к событию, память о котором не была стёрта, он «вспоминает» его. Люди называют это явление «дежа вю».

Возможно, что у меня было моё первое дежа вю при написании этой книги. Я отсылался к старому событию моей жизни, о котором я был уверен, что писал в этой книге – я фактически видел себя пишущим те строчки. Это относилось к видеоигре 2013 года Tomb Raider. В день её выхода я записывал её прохождение и мои комментарии. Я думал попробовать загружать видео на YouTube, чтобы помочь себе с речевыми навыками. Из-за технических проблем с аудио мне пришлось забросить ту затею.

Одновременно с памятью о том, что я писал в своей книге о моей проблеме с аудио – я словно «видел» это – я также помнил, что я никогда не писал этого. После моих поисков я не нашёл никакого упоминания о той видеоигре и моменте с аудио вообще – ни в уже написанной книге, ни в моих заметках, где я записывал вспомненные детали, чтобы потом дописать в книгу.

Но когда я записывал заметку для себя в конце книги, чтобы вернуться к этой части моей жизни потом, я почувствовал отчётливое чувство «знакомства», когда писал слово «аудио». Я никогда не испытывал этого ощущения раньше. Это было словно я переживал тот знакомый момент вновь.

Стоит сказать, что если бы не этот опыт с возможным дежа вю, то я бы написал про мой опыт с записью игры в Tomb Raider на совершенно другой странице.

Люди, имеющие продвинутые материальные знания, могут исследовать Параллельные Вселенные. Например, цивилизация, существовавшая на континенте Му, который располагался в южной части Тихого океана, могла при помощи своей пирамиды делать именно это. Ещё благодаря пирамиде они могли общаться телепатически с другими звёздными системами – она «усиливает» телепатию, сил которой без каких-либо дополнительных инструментов хватает только на общение в пределах нескольких миллиардов километров.

Ещё с помощью пирамиды они были способны создавать дождь.

Тиаубинцы же с их полными материальными знаниями и вовсе способны спокойно перемещаться физически между Параллельными Вселенными. Но из-за Законов Вселенной, действующих даже в параллельных мирах, они не могут помогать тем, кто был случайно «заключён» в них.

Думаю, что мы, люди первой категории, могли бы помочь тем заключённым людям и животным вернуться в нашу Вселенную, если бы у нас были соответствующие знания и инструменты для такого предприятия. А пока лучшее, что я могу посоветовать, это держаться подальше от мест, где были известны случаи неисправной работы электронных приборов, остановки часов, и возникновений странных туманов. Многие люди рассказывают именно об этих вещах, когда говорят о Параллельной Вселенной. Ну а если Вам не повезло попасть в такую Вселенную, то, осознав это, стоит запомнить место своего прибытия и держаться рядом с ним. Таким образом есть шанс, что при новом «слиянии» двух Вселенных Вы сможете попасть обратно туда, где принадлежите. Ещё Вы могли бы попросить своё Высшее Я передать сообщение одному из Тиаубинцев в надежде, что при их следующем визите Земли, они смогут помочь Вам вернуться обратно. Попытка не пытка. Так как читая эти строчки Вы, наверное, доверяете информации в этой книге, то Вы скорее всего не сойдёте сума при возвращении в родную Вселенную, что позволит Тиаубинцам не нарушать никаких Законов Вселенной.

В своё время меня довольно сильно интересовал вопрос случайностей природы. Знали ли люди о том, что они попадут в Параллельную Вселенную, когда предпросматривали свою жизнь вместе с их Высшим Я? Что если они должны были встретить любовь своей жизни, но из-за «бага», случайности природы они оказались в мире, где не должны были быть, и никогда не испытали то, ради чего выбирали родиться? Что случилось бы с тем человеком, которого пропавший должен был встретить? Естественно, он бы начал тоже жить не по намеченному плану, что, безусловно, затронуло бы и других людей, изменив и их жизненную историю, ради которой они выбирали родиться. И так далее по цепочке. Если я всё правильно понимаю, то этого параграфа, который я пишу, не должно было существовать в изначальном плане Высшего Разума по той простой причине, что случайностей природы не существовало в воображении Духа, но, тем не менее, они реально существуют в созданной жизни, и это довольно важная тема.

Иногда у меня даже появлялись мысли о том, что если некоторые события в моей жизни не должны были происходить, и я страдаю из-за случайностей природы, а не из-за своих собственных ошибок. В какой-то степени я получил свой ответ, когда мне было 28 лет…

Знают ли Высшие Я о случайностях природы, и видим ли мы их при предпросмотре наших жизней? Думаю, ответ может зависеть от того, является ли эта Вселенная первым миром, который когда-либо создавал Дух…

Возвращаясь к группе в Facebook, обычно люди в ней писали, не отклоняясь сильно от истин в книге, равно как, не отклоняясь от логики и здравого смысла. Но бывали и те, кто не желал учиться даже после многочисленных наставлений и доказательств ошибочности их суждений. Таким образом по сей день мне пришлось забанить лишь трёх человек, которые отказывались слушать и продолжали спамить про плоскую землю, горы-деревья и про книгу, которая явно не могла быть подлинной, так как её автор позволил себе написать про Иисуса вещи, которые просто не могут быть реальностью, так как полностью противоречат тому, что было написано в Thiaoouba Prophecy Мишелем Дэмаркэ «под диктовку» Тао. На самом деле, подобные серьёзные противоречия позволили мне выявить многие книги (и не только книги), которые позиционируют себя как истинные источники информации о тайнах Вселенной и жизни, но, судя по всему, их истинной целью является денежное обогащение на незнании людей.

Из-за таких людей, которые не хотят учиться, не хотят понимать, что они ошибаются, и продолжают активно писать про свои теории, которые не имеют ничего общего с многократно доказанными законами Вселенной, я осознал, что в общественных голосованиях должны принимать участие лишь образованные люди, если мы не хотим страдать из-за необразованных людей. Подробнее об этом я поговорю в манифесте этой книги.

Обычно же я просто старался отвечать людям, указывая на их ошибки. Для этого я часто цитировал Thiaoouba Prophecy, что наглядно показывало противоречия некоторых идей с истинами, раскрытыми или упомянутыми в книге. Это нравилось не всем людям – как я подозреваю из-за того, что для многих людей информация в книге является лишь верой, а не знанием. Естественно, я рассказывал и о своём опыте видения Аур, частичного выхода из тела и т.п. Я считаю, что доказательство существования этих вещей может помочь многим людям начать серьёзнее относиться к информации в книге.

Таким образом, не смотря на просьбы некоторых людей забанить плохо образованных сторонников нелогичных идей, я всё же оставлял их в группе, давая им возможность учиться. Зная, что Thiaoouba Prophecy подлинная книга, и было бы неправильно отбирать у людей шанс узнать что-то новое, научиться на своих ошибках. Но не нужно забывать и про то, что те люди могут замарать истину книги – пусть, может быть, и неспециально. Поэтому нужно соблюдать баланс между свободой воли и слова, и здравым смыслом. Растение будет расти во влажной земле, но если мы будем поливать растение слишком часто, то корни загниют от переувлажнения, и всё растение погибнет…

Между тем я продолжал проводить время и за компьютерными играми, чтобы отвлекать себя от шума и от нарастающей депрессии из-за отсутствия личной жизни. Одной из такой игр была «Hearthstone», вышедшая в марте 2014 года. Увы, но, казалось бы, спокойная карточная игра, всё-таки сумела высвободить из меня негативные черты, о существовании которых я не подозревал. Помню, как при покупке и установке игры Dead Space несколькими годами ранее я поначалу пребывал в лёгком шоке от того, что мне приходилось отстреливать конечности местным монстрам, так как до этого я активно пытался развивать свою духовность и психические способности, например учась каждый день видеть Ауры. В случае с той карточной игрой монстром мог стать уже я. Это очень глупо, но я часто позволял себе иметь негативные мысли по отношению к оппонентам. Да, некоторые из них явно специально медленно ходили до самых последних секунд каждого раунда, но это не делало мои мысли и слова в их адрес правильными – пусть реально я не желал им ничего плохого и часто тут же жалел о своём поведении. В связи с этим мне приснился сон, в котором показывалась 17 страница маминой Библии, написанной на церковнославянском языке. Через несколько недель я вспомнил тот сон и открыл семнадцатую страницу маминой Библии. На ней написано учение о том, что не стоит говорить и желать никому плохих вещей – в противном случае нужно будет понести наказание. В итоге я удалил игру.

Игра Dead Space напомнила мне рассказать про то, как я понял на себе важность того, чтобы в течение дня ничто не давало нам негативных впечатлений – иначе могут быть кошмары, которые помешают Астральному телу общаться с Высшим Я. Это случилось, когда прямо перед сном я смотрел в очередной раз фильм «Чужой», думая, что я уже не раз смотрел его, и для меня в нём нет ничего страшного – поэтому я буду нормально спать.

Мне приснился той ночью сон, в котором я проснулся в своей постели в Москве. У меня в руке был телефон, экран которого освещал часть комнаты, которая иначе была бы в полнейшем мраке. В дверном проёме в коридор, в метре от моей постели, стояла женщина, которая уже была в возрасте. Её лицо было полностью белым, а сама она была в чёрной одежде. Во сне я знал, что до тех пор как есть свет она не представляет опасности… И тут свет телефона погас, чтобы настал кромешный мрак. Я понял в тот момент, что та бледная как смерть женщина может быть где угодно. Экран телефона неожиданно включился, чтобы показать белое лицо женщины прямо перед моими глазами. Я проснулся, сильно крича, и я был весь в поту. Если бы я делал видео постановку этого сна, то он состоял бы из 3 изображений, среднее из которых было бы простым чёрным цветом, или отсутствовало полностью, и в этом видео не было бы аудио, лишь субтитры, поясняющие ход моих мыслей во сне. При этом по сей день этот простой по структуре сон является самым страшным сном в моей жизни. После него я больше никогда не смотрел фильмы ужасов прямо перед сном…

Моя привычка мастурбировать на порно в интернете по-прежнему была частью моей жизни. Я пытался избавиться от неё и однажды спросил своё Высшее Я, Тао, Биастру и Латоли – как я часто делал тогда – остановить меня, в случае если бы я пошёл на порносайт. Нет нужды говорить, что вскоре я снова открыл любимый порносайт, и в то время, как я просматривал его, я почувствовал электрическое прикосновение на своей руке. Я закрыл вебсайт. Это помогло мне в тот день не мастурбировать вновь, но я не мог позволить себе снова просить кого-то следить за мной… Мастурбация продолжилась.

Проблема была и в том, что я часто не мог не мечтать или думать о сексе, что приводило к так называемым «синим яичкам», когда из-за довольно сильной боли и неприятных ощущений мне снова приходилось мастурбировать, так как я боялся за здоровье.

Потом я вернулся к своим практикам телекинеза. На удивление у меня получилось сдвигать кончик подвешенной нити на несколько сантиметров при моей первой попытке. Но у меня всё ещё были проблемы направлять нить туда, куда я хотел её сдвинуться. Я попытался снова телекинетически двигать кончик нити в форме цифры 8, и у меня получилось! Кончик нитки действительно описывал в воздухе очертания цифры восемь в соответствии с моими «пожеланиями». Сам телекинез иногда создавал ощущение что мыслительный процесс происходит над физической головой – как бы странно это не звучит – но я могу ошибаться в выводах и ощущениях.

Ложась спать в тот день после более чем успешной сессии телекинеза, у меня перед закрытым глазами появилось лицо того, кого некоторые уфологи назвали бы «Cерым». Это видение совпало ещё и с тем, что совсем недавно мы в группе TPXP (Thiaoouba Prophecy XP) обсуждали серых. Когда Мишель Дэмаркэ проводил свои лекции в США в 1995 году, он получил телепатическое разрешение с Тиаубы говорить про Cерых и их деятельность на Земле.

Серые, как и мы, живут на планете первой категории.[15] Из-за своих «цивилизованной» деятельности они полностью потеряли иммунную систему. Так как мы только начали терять нашу примерно после 1948 года, Cерые решили имплантировать устройства мониторинга приблизительно в 150 людей по всему миру для своих научных исследований. Они надеются, что таким образом смогут помочь себе. Люди с Тиаубы следят за их активностью и чётко говорят, что для нас нет угрозы.

Тот «Cерый» выглядел как человек – со слегка необычной формой головы, без волос, но тем не менее это был человек. Тогда я перестал думать о них как о шаблонных «инопланетянах» и «чужих», что было навеяно мне разными фильмами и телепередачами.

У меня был и другой необычный случай, когда я видел перед своими закрытыми глазами кого-то, кто был одет во что-то вроде доспехов. Наподобие тех, что можно увидеть в учебниках истории некоторых азиатских стран. Видение быстро ушло, и я не смог разглядеть детали. Я не знаю в чём был его смысл…

Моя привычка говорить с самим собой в своей голове имела много плохих и странных последствий. Одной из странностей было то, что, думая о Тао, я часто про себя упоминал её имя в сопровождении одного слова, которое является оскорблением, если им называют человека. Меня это раздражало, и это была одна из причин почему мне нужно было привыкать быть сфокусированным на реальности. К сожалению, я не мог убрать этот бзик из своей жизни, и в конце концов я получил примерно следующее сообщение: «Слушай ты… перестань говорить/повторять моё имя!». Я был слегка расстроен насчёт всей этой ситуации и сна; возможно, я был даже обижен. Потом прошли месяцы, и мне было сказано: «But we want to help you!» – «Но мы хотим помочь тебе!». Мои переживания рассеялись.

Примерно в то же год произошёл ещё один уникальный случай. Я проснулся посреди ночи после сна и увидел, как вдоль стены, находящейся слева от моей кровати, которая стоит впритык к ней, «идут» две высокие человеческие тени. Они двигались справа налево. Кроме меня в квартире живёт только мама, которая спала в постели. Я понял, что эти тени не могли быть созданы кем-то с улицы – это просто невозможно физически. Я думал, что это был знак, что снившейся мне сон пришёл от Тиаубинцев, но я не смог вспомнить его.

В октябре 2014 года в моей жизни произошло очень важное событие. Всё началось со сна, в котором знакомый мне женский голос говорил, что придёт курьер и попросит деньги. Проснувшись, я думал, что речь шла про объектив моего фотоаппарата, который ремонтировался бесплатно по гарантии. Сон не был неожиданностью для меня, так как до него мне уже звонили из сервисного центра и предупредили, что доставка объектива курьером не будет бесплатной. Я не мог поехать за ним сам, так как ехать нужно было бы на метро, а я в то время не мог выйти далеко от дома из-за продолжающихся проблем со здоровьем.

Но я гулял по близлежащим улицам, часто думая о том, что могло бы быть, если бы я сделал в прошлом другие решения. Например, если бы только в тринадцать лет я пошёл в библиотечный компьютерный зал с доступом в интернет и поискал информацию про заикание – я мог бы найти то, что нашёл пятью годами позже, и моя жизнь тогда бы пошла совсем по другому пути…

Я винил себя, а иногда и отца, за то, что мне приходилось испытывать в то время.

Также я старался не думать о своём возрасте и забыть о том, что мне уже было 26 лет. Я рационализировал это тем, что нужно жить настоящим, не понимая, что при этом я совершал старую ошибку, когда решил забыть часть своей жизни, а также вообще не думал о будущем… Из-за этого моя жизнь продолжала стоять на месте… ну или так оно казалось.

Ещё в тот месяц ко мне должна была быть доставлена видеокарта для моего ноутбука. Мне пришлось сделать эту недешёвую покупку, так как старая видеокарта вдруг перестала работать. Прежде чем купить её, я постарался удостовериться в том, что она подойдёт к моему ноутбуку. Но вот она пришла, и я обнаружил, что операционная система не может загрузиться с той картой в ноутбуке, который показывал лишь чёрный экран. В интернете я нашёл темы со схожими проблемами. Люди смогли решить их перепрошивкой BIOS’а видеокарты на BIOS от видеокарты другого производителя.

Я начал искать сервисные центры в интернете и позвонил первому в списке. После моего объяснения мужчине своей проблемы, он зачем-то начал предлагать мне дать им весь ноутбук, а не одну видеокарту. Естественно, более-менее разбираясь в компьютерах и электронике, я отказал отдавать свой ноутбук, так как прекрасно знал, что для прошивки BIOS’а программатором не нужно иметь весь компьютер. Человек на другом конце трубки не сдавался, и мне пришлось попрощаться с ним.

Другая важная деталь этой ситуации заключается в том, что я ещё мог вернуть видеокарту в Китай и получил бы назад деньги. Но я не смог бы вернуть деньги за почтовую переправку этой видеокарты. Этот период возврата заканчивался через пару дней, и поэтому я спешил узнать, если в Москве есть фирмы, способные прошить BIOS видеокарты.

Я начал искать на Яндекс карте ближайшие компьютерные сервисные центры. Я был немного удивлён увидеть сервисный центр совсем недалеко от дома, в месте, где раньше была парикмахерская, куда я часто ходил до тех пор, пока не начал лысеть. С другой стороны, я уже много лет там не ходил; всё могло поменяться за эти годы. Я решил, что попробую дойти туда сам вместе с видеокартой и напрямую поговорю с работниками сервисного центра. Именно тогда на улице пошёл сильный дождь, и из-за него я не мог никуда идти – уже не помню, если у меня не было зонта или были проблемы с подошвой обуви.

Я позвонил им по телефону. На звонок ответил мужчина. После моего объяснения того, что мне было нужно от них, он тоже стал говорить о необходимости принести весь ноутбук к ним в центр. Я сказал ему, что ноутбук не нужен для прошивки чипа, но он сказал, что им нужно будет как-то удостовериться, что прошивка прошла успешно. Так как это был второй случай, когда мне говорили одну и ту же вещь, я сдался и согласился отдать свой ноутбук для прошивки видеокарты. Человек сказал, что придёт курьер и заберёт ноутбук вместе с видеокартой. Тот день был 20 октября 2014 года.

Вечером пришёл их курьер. Я снова начал иметь сомнения насчёт необходимости отдавать им свой ноутбук. Курьер позвонил своему боссу, и я в итоге согласился.

Закончив с заполнением бумаг, он сказал мне, что нужно заплатить 2000 рублей на тот случай, если я вдруг решу изменить своё решение о ремонте. Я дал ему деньги. Предоставленный мне договор был подписан. Курьер ушёл вместе с ноутбуком, видеокартой и адаптером питания.

22 октября пришёл курьер с объективом. Мне не пришлось платить никаких лишних денег. Только то, о чём мы договаривались по телефону. Он вежливо попрощался и уехал. Сам починенный объектив работал идеально.

Я решил узнать насчёт видеокарты. После первого звонка у меня начали появляться некоторые сомнения, а вот после второго раза, когда мне почти прямым, бесцеремонным текстом сказали, что моего ноутбука мне не видать пока я не заплачу ещё несколько тысяч за диагностику ноутбука, всё стало предельно ясно.

Безусловно, я не заказывал никакую диагностику, так как ноутбук работал исправно. Я его отдал лишь для того, чтобы в ремонтном центре могли проверить, что после прошивки видеокарта распознаётся ноутбуком. Это был первый раз, когда я попал на мошенников, которые подсунули мне договор, где были написаны условия, с которыми я не соглашался.

Когда стало ясно, что меня обманули, я видел, как окружающий меня слой Ауры изменил на мгновение цвет. Я посмотрел на часы, и они показывали 33 минуты. В моём дневнике записано, что я был немного расстроен, что Тиаубинцы не намекнули мне телепатически о том, что я имел дело с преступниками. Думаю, что я тогда ещё не помнил про сон, который сделал именно это!

Было морозное утро, когда я с трудом пошёл в ближайший полицейский участок. В нём мне сказали, что они не обслуживают мой район. Я пошёл в другой участок, который был дальше от дома. Я испытывал стресс при такой далёкой ходьбе, так как в глубине души помнил о своём давнем происшествии, когда я с трудом дошёл до дома, где чувствовал себя комфортно и мог успокоиться и расслабиться – по крайней мере на чуть-чуть. Ещё нервозности добавляла память про армию. Что если вместо того, чтобы помочь мне, полиция решила бы отправить меня на обследование несуществующей болезни – заикания?

Но всё обошлось. Я разъяснил ситуацию сотрудникам полиции и написал заявление на мошенников. Один из полицейских позвонил в ту фирму, но не смог ничего сделать, так как, по его словам, там был юридически подкованный человек. К тому же они уезжали расследовать убийство, и им было не до меня – что я полностью понимаю.

По большому счёту было ясно, что, в то время как полиция понимала, что та фирма обманула меня, они ничего не могли сделать из-за подписанного договора. Нужно было читать договор, прежде чем подписывать его… так как даже если там написана полная чушь, противоречащая логике и здравому смыслу, судебная система всё равно будет на стороне чуши.

Я не собирался платить деньги мошенникам и думал купить дешёвый компьютер на те небольшие деньги, что ещё имел. И подумывал вновь начать работать программистом, чтобы накопить на нормальный, быстрый компьютер. Но потом позвонили мошенники, чтобы вернуть мой ноутбук. Я был решителен взять свой ноутбук и не давать им ни копейки.

Оказалось, что курьер забыл привести адаптер питания для моего ноутбука. Я ничего не подписывал и не платил. Он уехал за моим адаптером и больше я его никогда не видел. Как я помню мужчина из той фирмы имел наглость позвонить мне и требовать денег за диагностику, которую они, естественно, не проводили. Ноутбук никогда даже не включался ими. Я воспользовался потерянным ими блоком питания, чтобы отвязаться от них и больше никогда не слышал их звонков. Меня это устроило, так как было бы унизительным платить им деньги за то, что они меня обманули.

В пятницу той недели у меня был сон, в котором говорилось что «мне привезут мой адаптер». Примерно через неделю я заказал новый у компании, которую проверил на честность по отзывам бывших клиентов. Они привезли адаптер, который стоил 2000 рублей.

Что касается прошивки видеокарты, то я с горем пополам дошёл с ней до местного ремонтного центра, специализировавшегося на продукции Apple. Он находился в подвале хрущёвки, и я уже давно знал о его существовании. Оказалось, что они чинили не только яблочные устройства. Обычно мастер брал за работу полторы тысячи рублей, но из-за специфики моей ситуации он попросил 2000. BIOS был успешно прошит, и компьютер с радостью распознал видеокарту Dell, которая теперь «считала себя» видеокартой от MSI – как я и ожидал.

Когда я ещё шёл в потёмках домой с прошитой видеокартой, я не мог не думать о том, что все три две тысячи рублей, которые мне пришлось заплатить, являются наказанием за то, что когда-то давно я принял ошибочные решения пойти к трём проституткам, всем из которых я тоже платил по две тысячи в каждый из четырёх визитов; конечно же мне ещё приходилось тратить деньги на проезд в метро.

Вскоре новый адаптер стал неисправно работать и мне пришлось купить новый. Стоил он чуть менее трёх тысяч рублей…

Уроки Жизни

Уже некоторое время, возможно месяцы, я испытывал сильное страстное влечение к одной девушке стримеру. Возможно, её необычный голос, а также моё сострадание к её жизненным проблемам, вызванных таким голосом, повлияли на то, что я очень часто думал и мечтал о ней. Иногда я обменивался с ней короткими сообщениями. Однажды я зашёл на стрим той сильно нравившейся мне девушки; она играла в Resident Evil (Remake) и усердно пыталась убить начального зомби с ножа, чтобы научиться пользоваться тем холодным оружием, а также сэкономить патроны. Я решил вежливо поздороваться с ней в чате, написав «Привет!))», а также добавил в том сообщении вопрос о том, долго ли она собиралась мучить бедного зомби (или что-то в этом духе), и я совершенно точно не забыл поставить скобку-смайлик «))» после знака вопроса, чтобы было видно, что вопрос является шуточным и ни к чему не принуждающим, а не серьёзным и раздражительным – после моего давнего мини-инцидента с Юлей, я помнил о важности знаков препинания и прочих знаках, означающих эмоции. Но вот девушка стример видимо не знала этого, и сказала что-то вроде: «Почему вечно найдётся кто-нибудь, кто…?». Меня несколько задело это тогда… я был просто «кем-нибудь», и она даже не вспомнила, что я редко, но разговаривал с ней. Конечно же, мне было больно ещё и от того, что нравящийся мне человек так холодно отнёсся со мной. Я не стал ничего писать, и просто удалил её из моих избранных стримеров. Более я о ней не думал и не мечтал…

Примерно в эти годы мне начала сниться серия снов про мой зуб. Первый сон показал, что зуб, который мне раньше пломбировали в платной клинике, имел глубокую черноту со стороны другого зуба, расположенного глубже во рту. Проснувшись, я проверил зуб в зеркале, но не увидел ничего плохого. Моё успокоение нарушило то, что вскоре я почувствовал во рту кусочек зуба. Это был тот самый зуб, который открыл кариес со стороны дальнего зуба. Точь-в-точь как во сне. Из-за скудности своего здоровья я не мог пойти к зубному, так как было ясно, что мне будут колоть местное обезболивающее. Проблема была в том, что годами ранее я не чувствовал себя очень хорошо в платной клинике, когда мне делали местный наркоз. Я боялся, что со мной может стать плохо со всеми последствиями. В последующие годы у меня были и другие сны про тот боковой зуб, и про передний зуб с удалённым нервом.

Потом у меня начались сны про рак. В первом сне было сказано, что у меня рак правого яичка. Одновременно с этими словами я смотрел во сне на свои половые органы, и правое яичко было сильно набухшим. Иногда я реально чувствовал неприятные болевые ощущения и напряжение в той части своего тела. Я почитал, что люди могут прожить пять лет с раком яичек. С тех пор прошло около шести. У меня всё ещё есть неприятные ощущения. Должен сказать, что однажды при медитации я чувствовал, как у меня спадает напряжение в той области, и я чувствовал что-то, что я бы назвал «рассасыванием». Я знал внутри себя, что это позитивный знак, означающий, что я лечился. И мне действительно становилось легче, словно никогда и не было никаких симптомов. Как Вы возможно понимаете, я не медитировал всегда, и продолжал возвращаться к вредным привычкам мастурбации и воображения.

Я продолжал играть в видеоигры. Играя однажды в «Final Fantasy XIII-2», я снова почувствовал электрическое прикосновение. В тот раз на моей правой ноге. Я тут же нажал Alt+Tab, и увидел, что часы в Windows показывали 33 минуты. Это был мой третий и последний опыт с электрическими прикосновениями.

К сожалению, я надолго засел в игру, выполняя в ней все достижения. Время пролетело почти незаметно.

Следующий интересный случай произошёл 5 мая 2015. Я проснулся и видел перед своими закрытыми глазами глаз в темноте. Он наполовину закрыл свои веки, словно показывая мне, что это не сон. Не уверен, но, возможно, я видел едва заметные очертания лица. По цвету тот глаз был бледно зелёного или синего цвета. Я вспомнил, что у Латоли были похожие глаза на цветном рисунке её лица. Могла ли это быть она? Посмотрев на часы после того, как видение растворилось в темноте моих закрытых глаз, я увидел там 7:33 AM. Прошло очень много времени с тех пор, как я в последний раз видел Тао…

Так как я пишу в этом мемуаре то, что случилось со мной в моей жизни и имело сильное влияние на меня, мне стоит сказать, что до того момента я почему-то стал считать, пусть может быть я и не верил в это полностью, что Латоли плохо думала обо мне из-за моих плохих привычек. Возможно, это как-то связано с тем, что я никогда не видел её и не получал никаких сообщений от неё. Не то чтобы она должна была что-либо говорить мне – конечно же нет. Но я воспринял тот случай как знак мне, что мои странные переживания были беспочвенны, и всё было хорошо.

20 июля 2015 года я пошёл спать и на очень короткое время, не более секунды, появилось видение лица. После нескольких секунд я посмотрел на часы, которые показывали 12:34 AM.

1 августа 2015 года я написал заметку в Facebook о своём духовном опыте с Тиаубинцами, который я имел на тот момент. Я решил сделать это, так как меня часто спрашивали люди о моём опыте с Тиаубинцами, и мне было не легко писать, по сути, одно и то же сообщение. Спрашивали же они меня потому, что в течение предыдущих лет мне приходилось время от времени писать о своём опыте, чтобы ответить на вопросы некоторых людей, которые сомневались в правдивости книги Мишеля. Я считал, что имея такой опыт было бы ошибкой просто молчать в такие моменты. Я написал «приходилось», так как мне было не легко говорить правду о себе в то время. Я очень хорошо помнил, как много грязи выливали на меня некоторые люди, что погружало меня в ужасное состояние, из-за которого я порой не заходил в соцсети неделями, если не месяцами.

Заметка была опубликована и открыта для всех. Некоторые люди верили мне, некоторые нет.

Тем не менее, это был большой шаг вперёд для меня. Я начал преодолевать свои страхи говорить правду о себе, усваивая уроки школы под названием планета Земля.

Жизнь преподнесла мне и другой урок, когда я пошёл покупать продукты в один из ближайших магазинов. В нём работала женщина, которую я раньше видел на кассе. Думаю, что она была немного старше меня, и она несколько приглянулась мне. Потом мне казалось, что она как-то странно смотрит на меня и с улыбкой что-то говорила другой работнице. Но я отбросил свои, как я думал тогда, домыслы. И вот в тот день я ходил по магазину и брал продукты в корзинку. Та девушка расставляла продукты на полку. Она увидела меня и тут же радостно побежала куда-то. Я прошёл немного дальше, и тут из-за продуктовых полок выбежал мужчина с немного тёмной кожей и с короткими чёрными волосами. Он явно искал глазами меня, и когда наши взгляды встретились, мерзкая улыбка с его лица растворилась. Теперь мне стало абсолютно ясно, что это не было какими-то моими домыслами. Надо мной реально смеялись люди, которых я даже не знал, и которые не знали меня. Мне было нехорошо на душе… очень нехорошо.

Придя домой, я осознал одну вещь – я хотел взять нож, вернуться в магазин, и перерезать той девушке горло. Настолько я её ненавидел в те секунды моей жизни. Если раньше подобные мысли были лишь фантазиями – за которые, к слову говоря, тоже нужно расплачиваться страданием по Закону Вселенной – то теперь я реально желал всем своим существом смерти другого человека, который, как я полагал, был причиной моей невероятной душевной боли. Более того, я чувствовал, что этот акт принёс бы мне огромное удовольствие.

К счастью для неё и для меня к тому времени я уже не только знал про Тиаубу и Законы Вселенной, но у меня было скоплено определённое количество духовных знаний. Я полностью осознал всю серьёзность происходящего. Я понял, что если я ничего не сделаю, то моё желание воплотится в реальность. Может показаться странным, но я решил пойти на YouTube и посмотреть какой-нибудь документальный фильм про убийц. Я кликнул на какое-то видео. Оно было про пожилую женщину из США. Та женщина устроила в своём доме приют для других пожилых людей, которых она потом там убивала. Заплакав в конце из-за диких и ненужных смертей людей, которые просто хотели помощи и любви, я понял, что я всё ещё был человеком. Больше у меня не было настолько серьёзного желания убить кого-то никогда.

Это был ещё один из уроков жизни, и я выбрал постараться научиться тому, чему он пытался научить меня.

Уроки приходили не только из событий реальной жизни. Мне часто снились сны про школу и один раз про институт, в который я почти не ходил. Эти сны важны для меня, так как они абстрактно ответили на несколько моих вопросов, а также помогли осознать другие важные вещи. Я подробно записывал многие из тех снов и попытаюсь кратко рассказать о них Вам.

Первый такой сон был про институт. Я сидел за партой и чувствовал себя очень подавленным, так как не хотел быть там. Вопрос продолжал возникать у меня в голове: «Что я тут делаю? Я уже ушёл из института и не хочу быть тут. Я чувствую, что не принадлежу здесь».

В других снах я был в школе. Я знал, что уже завершил своё обучение в ней, но потом выбрал вновь вернуться в неё. У меня снова было ощущение, что я не должен был быть в этом месте, и я не хочу быть там. Я чувствовал, что сделал неверное решение, когда выбрал учиться в ней снова. Это было депрессивное чувство.

Во сне, который приснился 7 января 2012 года, я вновь был в школьном классе. Учитель наорал на кого-то, возможно даже на меня. Были и другие старые проблемы, которые мне не нужно было испытывать, так как я уже прошёл через тот опыт. На этот раз я не мог терпеть эту ситуацию, и поэтому я собрал свои учебники, сказал своим друзьям, что я не могу пройти через всё это ещё раз, встал и… проснулся.

Следующий сон про школу, который я записал, приснился мне 4 февраля 2014 года. Это был урок истории. Когда он закончился, мы вышли в коридор. Кто-то сидел на лавочке у английского класса, а кто-то шёл по лестнице к немецкому классу. Я не хотел идти туда, так как не хотел учить немецкий. Я спросил у Яна, если они сидели в ожидании урока английского, так как я думал сменить изучаемый язык. Потом мой друг Антон, сидевший у раздевалки, поздравил меня с чем-то, и я спросил его почему он это сделал. Почему-то я был обёрнут в одеяло. Потом мы стояли на школьном крыльце и обсуждали почему мы снова ходили в школу, если мы уже закончили в ней учиться? В чём причина? Тогда я увидел, как трамвай почти переехал покалеченную ворону. Я сказал, что мы могли бы просто не ходить в школу – не то чтобы наши прежние оценки, которые мы получили на последних экзаменах, стёрлись бы. Нет никакой причины почему нам нужно снова ходить в школу. Потом он довольно сильно ущипнул меня за живот. Я вспомнил тогда Тао, которая ущипнула Мишеля, чтобы тот знал, что он не был во сне. В то время как это происходило, он говорил, что «есть причина, есть причина на это». Я проснулся.

16 февраля 2014. В этом сне мы шли в класс технологии. Я пошутил насчёт волн, а потом сел за вторую или первую парту во втором ряду. Думаю, мы обсуждали ситуацию на Земле, и я нарисовал эскиз пирамиды и сказал, что нам не нужно иметь деньги в нашей системе. Эта идея была встречена с оппозицией, и после того, как я продолжил свою мысль, говоря про бездомных и бедных людей, которые в самом низу и страдают больше всех, это вызвало гнев и ненависть у моего школьного друга, слова которого имели воздействие на меня в девятом классе. Я решил, что мне не нужно это всё и вышел из класса. Учитель увидел это и догнал меня в коридоре. Я сказал ему, что собирался сменить класс. Он спросил, что если там будут такие же люди? И я ответил, что тогда сменю школу. Потом я встретил учеников из класса А и рассказал им свою историю, и сказал, что меня скорее всего отравят (так и было). Они обещали поговорить с моими одноклассниками. Я пошёл дальше и увидел, как наша бывшая классная руководительница выступала с речью, словно политик, у главного входа. Далее я шёл вверх по лестнице вместе с Вовой. Я спросил его о том, кто был нашим новым классным руководителем, но он не знал. Я объяснил, что искал его, чтобы начать ходить в класс английского вместо немецкого. Я продолжал говорить, что у меня нет никаких причин изучать немецкий, когда всё, что я делаю имеет отношение к английскому: чтение, фильмы, игры, программы, которые я использую. Ожидая начало урока, я заметил строительство нового здания позади 19 дома на нашей улице. Я упомянул об этом Сергею, и ему потребовалось время, чтобы увидеть о чём я говорю. (Было интересно и то, что урок немецкого был там, где в реальности проходили уроки информатики – и я реально работал программистом какое-то время. В реальности класс немецкого был на втором этаже, прямо под классом информатики.) Урок начался. Было неожиданно много народу, и учитель была совершенно незнакомым человеком для меня. Мы все вошли в класс, и, в то время как я шёл к третьему ряду от двери, я осознал, что хочу сесть в средний ряд за вторую или третью парту по правую сторону. Из-за этого мне пришлось снова пройти мимо учительницы. Я сел там, и мы открыли учебники немецкого, где были рисунки, которые были скорее для детей, чем для десятиклассников. В то время как учитель говорила что-то, я поднялся с поднятой правой рукой, извинился и вышел из класса с твёрдым намерением не возвращаться туда и начать впредь ходить в класс английского. Я спустился на первый этаж, где было много народу. Учитель английского должно быть опаздывал. Открыв дверь в класс английского, я не узнал никого из своего класса и пошёл посмотреть расписание, чтобы узнать, в каком классе проходил урок английского.

Сон от 10 августа 2015 года. Это был первый учебный день после долгого отдыха. У нас должно было быть около 4-5 уроков, один из которых был «Korean» (Корейский). Потом я был один на школьной площадке и подумывал о прогуливании школы. Я часто так делал в прошлый год, и всё закончилось без плохих последствий… Помню, что это была пятница, и один из уроков должен был быть историей. Я боялся, что учительница может спросить меня, но потом вспомнил, что это первый урок в году, и она должна говорить сама про что-то. Я пошёл ко входу. На пороге мой путь пересёкся с девочкой и её мамой или бабушкой. Девочка была меньше меня. Я вошёл внутрь и прямиком в раздевалку. Я начал снимать одежду у предпоследнего ряда вешалок, который я использовал в старших классах. Тут подошёл парень, которого я возможно помню из института, и он начал снимать верхнюю одежду. Он сказал, что его девушка выпросила у него купить шарф за 12 000 рублей. Потом он сказал, что она может быть очень дорогой (затратной) женой. Всё это время та маленькая девочка была недалеко, и я думал, что она выучит из всего услышанного? Расписание было прямо в раздевалке, и там были написаны 5 уроков. Один из которых был Korean, история и другие языки. Я спросил у Гоши могули я перевестись в английскую группу. Тут у меня начались проблемы с речью, и я начал пользоваться словами паразитами, чтобы облегчить речь. Я хотел сказать, что много смотрю фильмов и сериалов на английском и понимаю почти всё. Ответ был утвердительным.

Сон от 18 августа 2015 года. Это было начало 8 класса. У нас было много уроков в тот вторник (этот сон тоже снился во вторник). Потом я был дома и сказал матери о своих снах про школу и о моём предположении, что они относятся к реинкарнации (тут она попросила меня говорить по-русски, а не по-английски) и к тому, что мне было ещё чему научиться в этой жизни. Я говорил, что каждая жизнь – это шанс для нас научиться чему-то новому, и, думаю, она в конце концов согласилась со мной. Между строк я упомянул, что устал от всех этих хождений в школу и собирался прогуливать её. Потом место действия сна сменилось на другую сцену. (В своём журнале я записал тогда, что моё Высшее Я скорее всего говорило сообщение, так как это был мужской голос. Но я чувствовал, что Тао тоже присутствовала там.) Я помню, что тот, кто говорил со мной показывал мне игрушечную деревянную стену. Её углы были примерно 135 градусов, и белые верёвки держали вместе брёвна, из которых была сделана стена. В середине был белый игрушечный человек (означая, что у него были руки и ноги похожие на человеческие), который как будто танцевал, качая руками и ногами. Почему-то я знал, что это значило я должен был запомнить то, что должно было случиться далее. А далее было сообщение. Голос упомянул моё нежелание больше ходить в школу. Следующее, что я запомнил было: «Это не первый раз, когда [моя] квартира видела осуждённого убийцу/преступника» – я проснулся весь сильно расстроенный. Я пошёл включить свой ноутбук, чтобы записать свой сон и не забыть его. Он находился не там, где должен был быть. Все вещи в комнате были не на своём месте. Стол и телевизор стояли в углу у двери, которая не смогла бы нормально открыться в комнату. Стул, на котором я сидел, стоял в углу у стола. Моя спина была повёрнута к двери. На столе было мало места, и мне пришлось подвинуть пару вещей, чтобы я мог писать. Я начал вспоминать свой сон и потом вспомнил что-то про сестру мамы, которая собиралась навестить нас в тот день, или что-то в этом роде. Потом я оказался в месте, где была Тао и Мишель (женщина, которую я сделал администратором в группе TPXP. Мы много говорили с ней про цифры и математику). Мы были в своего рода квартире с узким и высоким окном, наподобие американских. Я никогда не был в том месте. В слезах я спросил Тао если в моей квартире жил осуждённый убийца до меня? (Наш дом был построен в 1972 году. Мама жила в нём с 1979. Она всегда говорила, что в нашей квартире до неё жила пожилая женщина, но когда я снова спросил её после моего сна, она сказала, что лишь предположила это.) Тао ответила утвердительно. Потом я спросил её о себе. Кого я убил, чтобы заслужить эту жизнь? (Когда я говорил это, я был очень расстроен, но помнил, что мой опыт с Тиаубой делал мою жизнь немного ярче). Тао сказала, что это была моя мама. Я сказал, что я знал это (я вспомнил тогда напряжение, которое существовало между нами почти всю жизнь. Особенно в детстве. Но потом оно прошло и ссоры прекратились. Фактически я вспоминал об этом прошедшем напряжении между нами ложась спать в ту ночь). Я больше не помню о чём ещё мы говорили, и, как я помню, Тао утешала меня – многие существа имели подобный опыт, когда жили на планете первой категории. Потом я проснулся снова… Это был мой первый и последний сон во сне (или «ложное пробуждение»).

Когда я переводил с английского на русский мои записи о своём сне, я наконец понял, кто был тот другой осуждённый убийца…

Сон от 25 августа 2015 года. Помню лишь, что часы показывали 10:03, когда начался урок в столовой школы. Учитель спросил ученика о его летних каникулах, и тот много о чём рассказывал. Я понял тогда, что мне было нечем поделиться. Я просто сидел всё лето дома вместе со своими привычками. Потом спросили кого-то другого. Я посмотрел на часы. 10:33. Потом было что-то про булочку, которую делили на три куска. Потом я понял, что это были наши с Антоном классы в том помещении. Все спрашиваемые люди были из моего класса. Справа от меня был Влад, а слева сидел Сергей. Я немного заволновался, что меня могли спросить, но потом понял, что до конца урока оставалось примерно десять минут, и я решил, что я скорее всего буду в порядке.

31 августа 2015 года. Сон начался с моего снижения с парашютом к поверхности планеты. Был другой человек, которого я должен был спасти, пристегнув его тело к моему ремню. Странно, но вместо того, чтобы приземлиться, мы летели через систему ярко-голубых пещер и каким-то образом поворачивали вокруг стен в 90 градусов. Я знал, что мы вылетали из пещеры и выход располагался на вершине горы. Я открыл карту (похожую на ту из видеоигры Skyrim), чтобы посмотреть, что деревня, куда нам нужно было направляться, находилась неподалёку. Мы полетели вниз и приземлились у домов. Мужчина какое-то время говорил с женщиной, которая казалась важной. Возможно, лидером деревни? Потом я оказался в школе на уроке истории. Когда я выходил из класса, я снова думал, что мне не нужно быть там. Я уже закончил обучение; почему я должен снова ходить в школу? Я думал, что я могу прогулять столько дней, сколько хочу, или что я уже прогулял много дней, и для меня не должно быть последствий из-за этого, так как я уже не являюсь частью школы и нет документов, говорящих, что я должен ходить туда. Дойдя до двери класса биологии, я заглянул внутрь и пошёл к выходу. Охранник, который не был за своим столом, спросил меня, что я искал. Он явно не думал, что я был одним из учеников. Я сказал что-то про первый этаж и вышел из здания, думая, что охранник мог проследовать за мной, чтобы задать мне больше вопросов, но он не сделал этого. Я пошёл по диагональной тропинке к воротам для машин. Потом я начал бежать и, по-видимому, напугал чернокожего мальчика, который скорее всего думал, что я гнался за ним по какой-то причине. Я был за пределами школьного участка и больше ничего не помню…

Сон от 6 или 7 сентября 2015 года. Я сидел в классе биологии. Это был 1995 год (я не помню, чтобы в первом классе я когда-либо находился рядом с классом биологии). Странно, но весь класс, включая меня, приветствовал мальчика, который был в видеоигре Resident Evil 2 (в реальности игра вышла 21 января 1998 года), и потом кто-то позади меня выкрикнул своё приветствие в смешной манере, и все засмеялись. Мальчик Леон имел вьющиеся рыжие волосы, но не выглядел, как Леон из видеоигры. Сама игра была, по-видимому, режиссирована Стивеном Спилбергом. Ещё более странным было то, что появились взрослые актёры, которые играли Леона и Клэр. Немного позже голос сказал мне: «You are our creation» – «Ты наше творение».

20 сентября 2015 года мне приснился сон, связанный с моим желанием спросить соседа насчёт того, кто жил в нашей квартире до мамы. Во сне я встретил его у пруда и осторожно задал ему свой вопрос. Он сказал, что поселился в доме через год после его постройки. Потом он показал мне очень большую книгу, содержащую все случаи совершённых преступлений. Один из них показывал мою жизнь, относящуюся к гигантским бобрам. В соответствии с книгой это случилось 5000 лет назад.

Но то был сон. В реальной жизни я в конце концов нашёл удобный случай, чтобы спросить своего соседа, если он знал людей, которые жили в нашей квартире до нас. Он ничего не знал.

Возможно, мне стоит сказать про некоторые странные случаи, произошедшие в нашей квартире. Много лет назад я проснулся утром и услышал, что был включён CD аудио магнитофон у моей постели. Он точно был выключен, когда я пошёл спать, и я подумал, что мог сам включить его посреди сна. Это был единственный подобный случай с аудио магнитофоном. В другой раз я проснулся посреди ночи, чтобы понять, что работал телевизор, который тоже был выключен, когда я пошёл спать. Больше ничего необъяснимого не происходило у меня в квартире, но я иногда задумываюсь о том, что если в нашей квартире реально кто-то жил до мамы, то при смерти того человека, его 19% электронов могут время от времени навещать старое знакомое место. Так ли это – я не знаю.

10 октября 2015 года. В этом сне я был в школьной раздевалке. Через некоторое время было объявлено, что система в стране сменилась, и потом стало ясно, что я был в центре всей этой активности. Мы вышли на улицу, и мои одноклассники пригласили меня отпраздновать событие, но я ответил, что теперь у меня есть обязанности, и я не могу напиваться. Я пошёл обратно в школу, где я спросил женщину если камера могла транслировать видео в прямом эфире. Она сказала «да», и я пошёл на третий этаж. Там была другая женщина с камерой, но она не ответила на мой вопрос, и я вышел из комнаты. Потом я стоял один с моим телефоном, стримя видео на YouTube, или что-то тому подобное, и я говорил о том, что ждало людей впереди. В конце сна, или, возможно, когда я просыпался, я подумал, что убирание денег не было бы воспринято всеми, как что-то хорошее, а некоторые люди могли бы подумать, что их грабили.

На этом серия снов про школу была, по большому счёту, закончена. У меня есть две преобладающие мысли о том, что эти сны могли означать, если говорить о постоянном возвращении в место, где я уже отучился и не хотел быть.

Первая мысль заключается в том факте, что в этой жизни я постоянно возвращаюсь к старым привычкам и вещам, которые мне следовало бы оставить позади себя очень давно. В этом смысле эти сны могли показывать мне, что мне следует начать жить настоящим и не смотреть назад.

И вторая мысль связана с реинкарнацией. Я иногда задумывался о том если моя жизнь была не первая. Я задумывался о том, почему Тиаубинцы помогают мне. Имеет ли моё плохое состояние здоровья к этому отношение? Возможно, тот факт, что я реально начал заниматься самообучением и старался научиться видеть Ауры тоже как-то позволил Тао и Биастре помогать мне, не нарушая Вселенского Закона? Потом я вспоминал про ту яркую сущность у моего деревенского дома. Мне было пять лет, и это был первый и единственный раз, когда я видел кого-то подобного. Не стоит и говорить, что именно благодаря тому эпизоду я начал интересоваться непознанной стороной жизни, в результате чего я наконец нашёл ответы на свои вопросы.

Когда Тао показывала Мишелю на что она была способна, она появилась в виде полностью золотого и сияющего силуэта, словно огонь горел внутри неё. Сущность, которую видел я, немного отличается от того, что описывал Мишель, но я всё равно не мог не вопрошать – могла ли та яркая сущность быть одним из Тиаубинцев? И если да, то почему Я? Я не знаю точного ответа на этот вопрос, и по причинам морали и честности не имею права уходить слишком далеко в своих размышлениях.

Но я думаю, что могу поразмышлять над следующим.

Если ошибки приводят к страданиям, то правильные решения приводят к позитивным последствиям. Быть может, я сделал в прошлой жизни что-то правильное, и благодаря этому я и имел мой опыт с яркой сущностью, который по цепочке дальнейших событий привёл меня к нахождению книги от Тиаубы?

Но потом я вспоминал реакцию Мишеля Дэмаркэ, когда он узнал, что жил его 81-ю жизнь! Да, он полагал, что уже жил не свою первую жизнь, но для него было сюрпризом, что он прожил так много жизней.

Потом можно говорить и о Моисее, который, как сказала Тао, ждал рождения на Тиаубе, когда ему было предложено стать Моисеем. Из Исхода 4:10 можно сделать вывод, что Моисей имел проблемы с речью. И это при том, что его Астральное тело было последней девятой категории.

Тао учила Мишеля и нас, что когда человек выбирает родиться на планете низшей категории, чем Астральное тело, он должен страдать, так как погружает себя в худшие условия, где его продвинутая духовность не может существовать.

Имея всё это, у меня снова возникает вопрос – что если?

Потом люди, жившие в Содом и Гоморра, тоже были наказаны за их ошибки и за нежелание учиться и меняться. И это при том, что их Астральные тела были более высокой категории – как мы знаем из книги Thiaoouba Prophecy.

В детстве я понимал некоторые вещи насчёт Вселенной и жизни, и моя правота была позже подтверждена в книге Thiaoouba Prophecy, правдивость которой была подтверждена моим многочисленным опытом с Тао – в особенности телепатическими сообщениями, которые являются ультимативным доказательством для меня. Что касается видений, я понимаю, что они могут исходить из разных источников кроме Тиаубинцев – например, от Высшего Я человека.

Жил ли я на планетах более высших категорий или нет я не знаю. Из-за некоторых плохих поступков, которые я сделал в этой жизни, о некоторых из которых Вы уже знаете, моё Астральное тело не могло бы быть слишком высокой духовной категории. И из-за отсутствия чётких бесспорных знаний о категории моей души я обязан считать себя человеком первой категории – что я и делаю. Иное мышление было бы просто-напросто ошибочным со всеми последствиями ошибок. Но как тогда объяснить, что моя жизнь так тесно связана с Тиаубой? Опять же, я могу лишь размышлять, что, возможно, я сделал правильное решение в одной из прошлых жизней на Земле, и в этой жизни последствия того гипотетического решения воплотились в помощь от Тиаубинцев, что в свою очередь привело к моей помощи им – но это лишь одно из предположений.

Сама эта книга, которую я пишу, является помощью от меня, так как я хотел бы, чтобы больше людей узнали о книге Thiaoouba Prophecy и о том, что она полностью правдива – и я практически не сомневаюсь, что моей книги не существовало бы, если бы у меня не было знаний, которые я имею. Позже Вы узнаете, как ещё я помог Тиаубинцам и людям.

Хочу отметить, что в этой жизни у меня не было тяги к алкоголю, а к курению и к разным веществам так подавно. Если интерпретировать буквально тот сон, где я был мужчиной с алкоголем в руке и отсутствием каких либо планов на жизнь, то может быть, что у меня нет тяги к спиртному из-за того, что я уже получил некоторые знания из прошлой жизни о том, к чему приводит распитие подобных напитков?

Фактически, в моей нынешней жизни я имею лишь две явные пагубные привычки, о которых Вы уже знаете. Обе, в отличие от алкоголя, курения и наркотиков, могут быть активированы по одной лишь силе воли, что избавляет от нужды приобретения чего-то, что могло бы привести меня к ложным и ошибочным состояниям спокойствия, веселья, или удовольствия. И по этой причине, или по причине естественности работы воображения и сексуальных органов (в случае если они используются тогда, когда это действительно нужно и правильно), мне было так тяжело избавиться от этих двух привычек. Но когда я найду решение, то я предполагаю, что скорее всего с вредными привычками такого масштаба мне более сталкиваться не придётся в этой Вселенной ни в одной из моих будущих жизней.

Стоит сказать, что я прекрасно понимаю, что не все сны стоит воспринимать буквально. Как Вы увидите позже, у меня были сны, которые никак не могли бы быть реальными. Но учитывая синхроничность и уникальность некоторых снов – когда я имел первое и последнее ложное пробуждение, например – я не могу просто взять и отбросить всё то, что было сказано в них. Это было бы неразумно. К слову говоря, у Мишеля был правдивый сон на Тиаубе, который показывал реальные вещи используя абстракцию.

Хочу вкратце рассказать про другой сон, приснившийся мне 23 ноября 2015 года. Во сне я и другие люди были на космическом корабле. На нас были надеты скафандры, и мы готовились к выходу в открытый космос, как я услышал стуки по люку. Я спросил если все слышали это? Это было странно, так как я знал, что за люком нет ничего кроме вакуума. Были и другие стуки в других частях корабля. Я видел в этом предостережение. Люк был открыт, и что-то пошло не так со скафандрами. Вся камера была разгерметизирована и то же самое случилось с костюмами всех людей, кроме моего. Я быстро начал герметизировать помещение, и когда это было сделано, я думал кому помочь первому? Медик казалась правильным решением. Я сумел воскресить её – молодую блондинку. Потом я начал пытаться воскресить женщину с чёрными волосами. Из-за спешки я не использовал всё то оборудование, что я использовал для блондинки. Какое-то устройство позади шеи девушки должно было вернуть её к жизни. Я нажал на кнопку несколько раз, но ничего. Блондинка потом сказала: «It's only you and me now, Zhenya» – «Остались только мы с тобой, Женя». В тот момент, что она говорила это, она посмотрела на меня и набросилась обнять меня. Это было так неожиданно, что я слегка испугался и проснулся…

Я могу найти несколько параллелей между этим сном и событиями, которые случились несколькими годами позже…

Что касается работы, то всё лето 2015 года я готовил вебсайт, где я собрал все грамматические правила английского языка. Я перевёл всё на русский язык и имел две версии сайта на двух языках. Я смог получить аккаунт в AdSense с помощью моего сайта и разместил рекламные блоки на нём.

Однажды мне приснился сон, который говорил о том, что было что-то не так с рекламой. Зайдя на свой сайт, я реально увидел проблему с отображением рекламы, которая могла бы стать причиной моего бана в AdSense, если бы я не исправил её.

Через много месяцев я заработал меньше доллара. Оно и понятно, так как имеется тьма подобных вебсайтов, которые учат одним и тем же правилам. Я закрыл сайт по понятным причинам.

Но мой опыт не был провальным, так как я на своём опыте узнал, что деньги – это главное зло нашей планеты. Было совершенно ясно, что в разумном мире должен был существовать лишь один вебсайт, учащий людей английскому языку, например. Он был бы написан несколькими экспертами, а люди могли бы задавать свои вопросы на форуме сайта. Что касается всех тех сотен тысяч людей, которые остались бы без работы? В разумном мире они бы занимались другой работой вместе с остальными людьми, что снизило бы общий рабочий день для всего общества. Я поговорю об этом подробнее в Манифесте этой книги.

Что же касается моей повседневной жизни, то 25 июня 2016 года я решил купить лицензионные копии трёх частей игры Dark Souls, в которые я долго играл – слишком долго.

Когда я впервые нажимал кнопку «Играть» в Steam, то ясно говорил себе, что не буду ругаться и иметь плохие эмоции – чтобы в этой игре не случилось. Я уже давно прекрасно знал, чем славилась эта серия игр, так как смотрел стримы и сам играл в неё ранее.

Я думаю, что подсознательно я хотел умереть. Никогда ещё я не орал в своей жизни так, как я орал тем летом. Причём я начинал кричать на всю возможную мощь даже при малейшим раздражителе. Мне становилось плохо, но я продолжал стремиться к получению всех достижений в тех играх – до этого я уже впустую потратил время на получение всех достижений в StarCraft 2. Я успокоился лишь тогда, когда кто-то со всей силы начал колотить в входную деревянную дверь моей квартиры. Я боялся, что это была полиция, но это был мой сосед.

Тот сосед жил в нашем доме несколько лет и дал о себе знать, когда включал телевизор на полную громкость из-за того, что ему не хотелось слышать шагов в верхней квартире. Потом он орал по ночам, не давая спать. Фактически, он орёт до сих пор, желая смерти дочке соседки сверху… он явно не знает про Закон Вселенной… впрочем, как может он знать его, если религии с ходом времени исказили простоту многих истин жизни? Сделал ли я что-то, чтобы помочь ему? Ну, я просил его не ругаться и не мешать спать, но ему плевать.

Хорошо, что мои противошумные наушники с хорошим шумопоглощением позволяют мне не слышать ни его, ни других соседей, занимающихся сексом. Говоря о последних, было время, что из-за нехватки сна мне пришлось разбить их дверной глазок молотком, так как они явно не понимали, что стук кровати об стену посреди ночи слышен по всему дому. Это помогло, но я считаю, что такое действие всё-таки было ошибкой с моей стороны. Почему я не мог просто пойти и поговорить с ними? Думаю, что психология сыграла свою роль, так как я уже говорил с ними, когда появился шумный сосед – девушка была более чем в моём вкусе, а парень был тем, кем я больше не был. Проще говоря, в то время мне было бы унизительно просить красивых, молодых и здоровых людей заниматься потише тем, чего у меня не было и не предвиделось.

Сама тема отсутствия девушки, любви и секса, а также сопутствующие с ней мысли о том, что у меня вполне может быть ничего этого не будет до конца жизни, не раз убивали почти всю мою мотивацию учиться и работать. Мне часто становилось плохо на душе, и порой моё существование казалось бессмысленным…

Возвращаясь к играм и соседям, то в целом я начал пытаться расслабиться после дикого периода в моей жизни…

***

В конце лета отец напился в деревне. Мама не позволила ему быть дома в пьяном состоянии, и он поехал в соседнюю деревню к сестре моей мамы. На дороге он попал на патруль полицейских, которые лишили его водительских прав и потом помогли ему доехать до дома маминой сестры.

Потом пьяный отец сломал ступню ноги, наступив в яму в потёмках.

Скорая забрала его в местную больницу, откуда друзья папы помогли перевезти его в московскую больницу. Он позвонил мне, чтобы я принёс некоторые продукты.

К счастью для меня больница находилась не так далеко от моего дома. Я часто гулял в том районе. Но мне всё равно было не легко дойти до больницы, и я хотел поскорее выйти на улицу из палаты отца, так как не чувствовал себя хорошо.

Через некоторое время папу выписали, и друг отца отвёз его до дома на машине.

Отец просил меня привезти ему продуктов. У него не было денег, чтобы просить соседей.

Несмотря на то, что мне просто нужно было сесть на троллейбус или автобус, это было настоящим испытанием для меня. Я чувствовал себя ужасно и едва мог гулять в моём районе. Помню, как я сидел на лавочке недалеко от троллейбусной остановки, думая, как я пришёл к этому? У меня давным-давно были все необходимые знания, чтобы вести счастливое, здоровое существование. Почему я продолжал позволять своим привычкам формировать мою жизнь? Не знаю в какой раз я новь решил, что нужно постараться жить без мастурбации и фантазий. Больному отцу было нечего есть, а я не мог даже привезти ему продуктов.

Я вспомнил, как легко моё здоровье восстанавливалось, когда я расслаблялся и фокусировался на настоящем. Я решил, что будь что будет, и просто сел в автобус, стараясь убирать все находящие сомнения и страхи фокусировкой на то, что происходило в реальности. Но без проблем не обошлось, поскольку автобус свернул на другую дорогу.

Мне пришлось идти обратно до остановки из-за того, что я сел не на свой автобус. Отец звонил, чтобы узнать, почему я ехал так долго.

В итоге я доехал до его дома и купил всё, что ему было необходимо. Обратно я ехал уже в относительно нормальном состоянии здоровья. Тот факт, что с каждой секундой я был всё ближе и ближе к дому тоже помогал успокоению.

***

В конце октября я возвращался домой с прогулки. Но дома меня ждал невыносимый шум перфоратора, доносящийся от соседей. Я решил вновь выйти на улицу. Когда я выходил из квартиры, я посмотрел в сторону и увидел, как в то самое время очень красивая девушка со светлыми волосами, подстриженными до плеч, выходила из квартиры дальше по коридору. У меня промелькнула мысль о том, чтобы заговорить с ней, но я лишь быстро пошёл по коридору к двери. Я слышал её быстрые шаги прямо у меня за спиной. Мы также быстро спустились по лестнице и направились к двери подъезда. Я открыл дверь и, выйдя наружу, держал её открытой для молодой девушки. Тут наши глаза встретились, и когда она говорила своим нежным голосом «Спасибо!», я понял, что влюбляюсь в неё с первого взгляда. Я смотрел ей вслед ещё некоторое время, отмечая её фигуру.

Гуляя, я думал подождать у лестницы её возвращение домой, чтобы попробовать познакомиться. Но я так и не дождался её.

В другой день, прежде чем спускаться вниз по лестнице для очередной прогулки, я решил немного постоять у окна рядом с лестницей и дверью в коридор. Через несколько минут открылась та самая дверь, откуда днём ранее выходила девушка, о которой я теперь не мог не думать. По мере приближения фигуры к двери, я понял, что это был мужчина. Я поздоровался, и он ответил взаимно.

Всё было ясно. У неё кто-то был, и они жили вместе. Но я всё равно не мог не думать о ней и чувствовал, что влюблён в неё. Это было словно помешательство, но, в какой-то степени, я был счастлив этому, так как очень давно не влюблялся.

Через небольшое время я возвращался домой и увидел, как тот мужчина приехал на его машине к подъезду нашего дома.

Когда я был у входной двери, он нёс грудного ребёнка, и с ним была женщина. Это была совсем не та девушка-блондинка, в которую я был влюблён. Я очень не люблю говорить плохо о людях, особенно зная Законы Вселенной, но скажу лишь, что не все современные мужчины стали бы обращать на неё внимание. Я открыл дверь и подержал её для них. Он поблагодарил меня за это.

Они все вошли в его квартиру.

Через некоторое время я услышал, как сосед (у которого есть собака) говорит с кем-то. Я нашёл предлог выглянуть в коридор, так как моя влюблённость, или одержимость, заставляла меня делать странные вещи, чтобы приблизиться к правде. Я увидел, что сосед разговаривал с той женщиной, которую я видел ранее с мужчиной и ребёнком.

Много дней я не мог думать ни о чём кроме той блондинки. По факту, я думал о ней, будучи влюблённым – ну или помешанным – весь ноябрь. Я понимал, как это было нелепо, быть влюблённым в человека, которого я видел лишь пару секунд. Но я не мог ничего с этим поделать. Также я не мог больше бежать от своих чувств и желаний. Я прекрасно помнил к каким ужасным последствиям привело меня блокирование Наташи в своей памяти. Я не мог в очередной раз ничего не делать. В конце концов мне уже было 28 лет. Откладывать жизнь было уже некуда.

Учитывая тот факт, что у того мужчины была жена с ребёнком, с которой они явно жили вместе, я думал, что блондинка была или родственницей одного из них, или подругой. Я уже понял, что я мог бы никогда не увидеть её вновь, а моя влюблённость в неё охватывала меня всё крепче и крепче.

Я позвонил один раз в их дверной звонок, но никто не открыл мне. Я решил, что встану рано утром и спрошу мужчину о девушке, когда тот будет выгуливать собаку, как он обычно это делал.

Я проснулся и ждал выхода человека. Вместо него с собакой вышла его жена. Что же, мне всегда было комфортнее говорить с женщинами, чем с мужчинами. Когда она заходила в подъезд, я, будучи уже одетым, дождался открытия двери в коридоре и вышел из своей квартиры. Я быстро закрыл входную дверь на ключ, сделал глубокий вдох, и, надеясь, что пялящаяся на меня собака не укусит меня, спросил проходящую мимо меня женщину про девушку блондинку. Женщина сказала, что она её дочь, и пошла дальше. Я быстро спросил есть ли у неё кто-то. Женщина улыбаясь посмотрела на меня и сказала, что ей 14 лет. Я тут же понял, что тут какая-то ошибка. Той девушке никак не могло быть четырнадцать лет. Я высказал своё мнение. На это женщина начала говорить, что, возможно, я спутал квартиру, из которой выходила блондинка. Этого тоже не могло быть.

Если я одевался просто для виду, что я «случайно» встретил женщину, то теперь мне точно нужно было прогуляться.

Самая первая мысль, которая меня посетила, была про молодую и красивую любовницу. Более того, я почти не сомневался, что женщина поняла то же самое. Но по мере осмысления известных фактов я понял, что эта мысль была нелепа. Можете ли Вы представить себе, как человек занимается сексом с любовницей, пока его жена гуляет недалеко от дома с грудным ребёнком? Вот и я не мог. Но тогда это означало, что той девушке блондинке действительно было четырнадцать… но я знал, что я видел. Нет, тут должна быть какая-то ошибка!

Вечером, когда я был дома и проходил рядом с входной дверью, я слышал, как семья проходила мимо, и женщина говорила её мужу из какой квартиры я выходил утром, спрашивая его знает ли он меня. Раз она ему всё рассказала, то это означало, как я полагал, что она была уверена в том, что не было никаких шансов, что у её мужа была любовница.

Я снова задумался над всей ситуацией…

Гуляя примерно в декабре, я пошёл на одну из тихих улиц в моём районе. Выходя на тротуар, я увидел девушку в тёмно-синей куртке и чёрных штанах. Она выгуливала свою большую чёрную собаку. Я думал пойти по тому же тротуару, что и девушка – где я обычно гулял – но её собака направилась в мою сторону, сильно натянув поводок. Девушка была не высокого роста и хрупкая, и я решил, что если её собака решит наброситься на меня, девушка может просто не удержать её. Я решил пойти в другую сторону.

В другой день я снова увидел девушку в синем. Она быстро прошла мимо меня со своей собакой. Я не мог рассмотреть девушку получше из-за её капюшона. Мне стало немного легче после того момента, так как я начал прозревать, видя, что мир не крутился вокруг одной девушки блондинки. Были и другие. Выбор есть.

Но мне всё равно хотелось узнать правду о том, в кого же я на самом деле влюбился с первого взгляда. По сути, я всё ещё был влюблён. Иногда я даже сам начинал задумываться, что если ей действительно было четырнадцать лет… Что если я просто не разглядел её, или, может быть, отсутствие общения с людьми в моей жизни сказалось на моей способности определять возраст? Я решил проверить это, прогулявшись в три часа у местных школ, когда старшеклассники заканчивали уроки. Девушки выглядели явно подростками, и я без труда мог сказать, что они школьного возраста. Ещё я не мог не видеть странность, если не нелепость, моего «расследования», но я не мог остановиться, так как уже был не раз наказан за свою пассивность в вопросе любви и личной жизни.

Я часто слушал перед сном музыку на YouTube’е. Не был исключением и день, когда я заснул с надетыми наушниками. Проснулся я при первых же аккордах песни «She's Like The Wind» в исполнении Патрика Суэйзи. Я уже не раз видел эту песню в рекомендациях, но не мог кликнуть на неё из-за того, что она напоминала мне про рак, из-за которого умер актёр, и который вполне мог быть у меня. Я не хотел думать о плохом. Но вот наступил момент, когда больше нельзя было бежать от реальности. Также я не мог не думать о блондинке за всё время звучания песни. Было ясно, почему я был пробуждён именно под эту песню. Я думаю, что моё Высшее Я пробудило меня, чтобы я мог узнать что-то новое для себя и улучшить свою жизнь.

В другой день я также заснул с включённой музыкой, и проснулся под «Runaway» от Bon Jovi. В клипе танцевала молодая девушка, которой я был уверен было около восемнадцати лет. Когда же я нашёл актрису в том видео на IMDb, стало ясно, что ей было тогда около 13 лет. Я ошибся на целых 5 лет! Я снова начал сомневаться в том, что я видел тогда, когда мой взгляд пересёкся со взглядом девушки блондинки.

Из-за этого мне пришлось пойти на странные меры, одной из которых было достать письмо из почтового ящика мужчины, чтобы узнать его имя. Вернув письмо обратно, я пошёл в соцсети для своих поисков. Пришлось изрядно покопаться, но я смог найти его страничку в ВК. Потом я нашёл и страничку их дочери. Она была красивой, вовсю в открытую писала про секс на её страничке, но было понятно, что она не является причиной моих бессонных ночей. Тем не менее, пройдя весь этот путь, я должен был знать на все сто процентов. Я осторожно спросил её, если она шла тогда вместе со мной в коридоре. На следующий день я был заблокирован у неё, что не удивительно, и у меня было одно непрочитанное сообщение от её отца. Он осторожно угрожал мне «конфликтными ситуациями», если бы я продолжал лезть в его семью. Я объяснил ему ситуацию и то, что я был духовным человеком и не желал никому ничего плохого.

На самом деле мне не нужно было писать дочке, так как ответ был очевиден, когда я узнал, что жена мужчины жила в другом городе, где училась её четырнадцатилетняя дочка. А просмотрев потом список его друзей, я наконец нашёл ответ на вопрос, который мучил меня более одного месяца.

Меня совсем не удивил тот факт, что ту блондинку с короткой стрижкой до плеч звали Настя – имя, которое часто играло важную роль в моей жизни. Я начал просматривать её фотографии, где кроме её дочки и фотографий стриптиза, я часто видел её с другой тёмненькой девушкой с тёмными волосами. Мне показалось, что я уже видел её где-то, и тут я вспомнил то, что решил забыть несколькими годами ранее из-за моей душевной боли и неспособности найти девушку!

Несколько лет назад я шёл по коридору домой, где встретил того самого мужчину с собакой. Я это запомнил, так как точно помню, что смотря на него я подумал, что у него не может быть красивой девушки. Меня это успокоило, хоть эта мысль была ошибочной. Через небольшое время я возвращался домой и поднимался по лестнице. Передо мной шла стройная девушка блондинка. Несмотря на то, что я не видел её лица, я тут же влюбился в неё с первого взгляда! Какого же было моё разочарование, когда она позвонила в ту самую дверь, откуда несколькими днями ранее выходил мужчина с собакой! Увы, тогда я решил отмастурбировать свою горечь прочь на порно сайте и потом постарался отвлечь свой разум чем-то ещё. Но был и другой день, когда, идя к двери своей квартиры после прогулки, я увидел ту самую блондинку, мужчину, и тёмненькую девушку. Они были явно радостны и собирались войти внутрь. Было очевидно, что блондинка говорила что-то на счёт меня. Возможно, мои длинные волосы были тому причиной, а может быть было что-то ещё… Я не знаю. Но тот факт, что надо мной смеялась красивая девушка, которая мне нравилась не мог не привнести горечи в мою жизнь, и я старался уйти от реальности – в воображении, в работе и в видеоиграх.

Вспомнив всё это, я понял, что влюбился в ту блондинку с первого взгляда два раза. Да, это может казаться странным, но это факт.

Ещё мне было тяжело осознавать, что у них был секс втроём. Я видел в этом расплату за просмотр порнографии, где секс втроём является довольно распространённой темой, и я иногда смотрел такие видео.

Ещё я вспомнил и то, что видел маленькую дочку, которая поднималась в один день по лестнице передо мной. Она звонила в ту самую квартиру мужчины. Имея все эти факты, вопросов у меня больше не было. Ради интереса, я спросил у найденной девушки блондинки про то, была ли она когда-то в моём доме, на что она ответила отрицательно. Оно и понятно – мужчина поспешил позвонить кому-то на улице, сразу после того, как я спросил его жену в коридоре про блондинку.

Этот был важный момент в моей жизни. Не только я не сдался на пол пути, но я снова узнал, что мне нужно доверять самому себе и не сомневаться в том, что я когда-либо видел, ведь я был прав о всей реальной ситуации с самого начала, когда поговорил с женой мужчины, но позволил сомнениям затуманить логику и здравый смысл во мне.

Я был расстроен, что я продолжал быть одиноким, но жизнь продолжалась, а я продолжал выходить каждый день на улицу для прогулки. Это помогало мне восстанавливаться в здоровье – спокойная прогулка полезна для нас.

Я очень часто начал видеть на улице девушку в синем. Обычно, она не проходила рядом. По мере того, как наши пути пересекались, я начинал думать о ней всё больше и больше. Я понимал, что одинокая девушка навряд ли стала бы заводить такую большую собаку, какая была у неё. Вскоре мы так часто виделись, что просто проходить мимо было уже как-то не прилично. Я решил, что в следующий раз, когда увижу её, обязательно подойду к ней и заговорю о чём-нибудь и постараюсь узнать если у неё есть кто-нибудь.

Буквально на следующий день я увидел её вместе с каким-то мужчиной. В то время как он говорил со своим приятелем, она стала переходить через трамвайные пути. Мужчина последовал за ней. Она прошла мимо, смотря на меня и улыбаясь. Я отметил у себя в голове, что это был её муж – 99.9%. И я точно не хотел мучить себя из-за 0.1%…

В то время я имел небольшой успех и в других областях своей жизни. Так я записался на приём к зубному, чтобы попытаться вылечить свой боковой зуб, который давал о себе знать уже много месяцев, если не лет.

В этот период жизни я начал замечать одну особенность о себе, которую я просто называл асимметрией. Некоторые мои поступки были почти полной противоположностью моих мыслей. Например, я мечтал о сексе с разными девушками, но при этом мне сильно не нравилось, что некоторые люди занимались этим на одну ночь; я считаю это аморальным. Асимметрия присутствовала и в моём физическом теле. Помню, как учитель сказал мне в старших классах о том, что я был какой-то весь асимметричный. Одна из тех асимметрий была на переносице, а другая была связана со зрачками разного диаметра. Но меня это никогда сильно не смущало, так как всегда было частью меня.

В день, когда я должен был пойти к зубному, я решил прогуляться недалеко от дома. Обычно прогулка успокаивала ритм моего сердца и приводила в норму дыхание, что позитивно влияло и на моё психологическое состояние.

Гуляя недалеко от трамвайных путей, я увидел ту самую девушку в синем с собакой. Она шла в том самом месте, где я видел её с мужчиной некоторые время назад. Я посмотрел на неё, и она увидела это. В тот самый момент она резко посмотрела по сторонам, чтобы увидеть не едет ли трамвай, и затем она вместе с собакой начала быстро переходить трамвайные пути, разделяющие нас. Всё это время я продолжал идти дальше. Я слышал её шаги за своей спиной и пытался собраться с духом для разговора, который я думал будет неминуем, так как я не видел другой причины, почему она так резко перешла через пути при виде меня. Но вместо этого она быстро прошла мимо меня к лужайке, где начала играючи вертеться со своей собакой. Из-за того, что рядом с ней была другая женщина я постеснялся подойти к ней…

Мне пришлось долго ждать в очереди к зубному. Я волновался. Сердце не успокаивалось. И вот настал мой черёд. Я не был уверен насчёт местного наркоза, но всё обошлось. Как и было показано в моём давним сне, кариес простирался слишком глубоко. Пришлось удалять нерв, но зуб удалось сохранить, хоть и пришлось ставить зубной штифт.

Все процедуры пломбирования зуба заняли несколько недель, и потом мне запломбировали ещё три зуба.

После моего первого визита к зубному я начал думать о том, почему девушка с собакой решила так резко пойти в мою сторону. Она могла спокойно дойти до лужайки тем путём, каким она шла изначально. Более того, тот путь был намного безопаснее, так как на повороте лежала плитка на одном уровне с трамвайными путями. В месте же где решила пойти она нужно было перешагивать через пути, в результате чего риск получить травму был намного выше.

Это что-то, о чём я узнал на своей шее, когда в мороз встал ногой на стальной рельс и внезапное скольжение так резко повело мою ногу вправо, что переданный импульс моей шее ощущался несколько минут в виде очень сильной боли. Мне повезло, что не было перелома, и с того момента я или перехожу пути там, где лежат бетонные блоки, или не наступаю на металл. Потом, если она по какой-то причине боялась меня, она могла пойти совсем в другую сторону, а не идти позади меня. Имея все эти данные, я подумал, что возможно тот мужчина был её братом, и она просто хотела познакомиться со мной, дав мне такой своеобразный намёк.

Также я задумывался и о причине любви с первого взгляда. Тогда я начал часто искать в Google про всё то, что беспокоило и интересовало меня. Любовь не была исключением, и я был удивлён узнать, что некоторые люди не верят в то, что любовь с первого взгляда существует. Я думал, что они были скептиками, но, возможно, они не верят, что можно именно полюбить человека с первого взгляда, а не стать помешанным на нём.

Так или иначе, я не мог не заметить, что прошло ровно пол жизни с тех пор, как я влюбился с первого взгляда в другую блондинку, когда мне было 14 лет, и я учился в 9 классе. А тот факт, что именно играя в «Half Life» я обрёл асимметрию губы, заставлял меня задуматься ещё сильнее о том, что за всеми этими событиями стоял духовный смысл.

Размышляя о любви с первого взгляда, я пришёл к мнению, что, возможно, обе девушки-блондинки играли важную роль в одной из моих прошлых жизней. Быть может, я любил их тогда, и, будучи в непосредственной физической близости к ним, вспомнил эту любовь? Наподобие того, как любовь к Наташе вновь нахлынула на меня с большой силой, когда мой блок был разрушен. Почему же тогда они не влюбились в меня с первого взгляда? Возможно, они никогда не любили меня так, как я их любил? В любом случае это лишь теория, попытка найти смысл во всём, что произошло…

Было около трёх часов дня, когда я вышел на улицу. Пошёл сильный снег, но он не мешал мне. Вдруг я увидел знакомую фигуру, идущую вместе с собакой. Из-за снегопада и сильной затенённости я не решился подходить к девушке, чтобы не пугать её. К тому же она явно отвернула голову прочь от меня, когда проходила мимо меня. Когда я прошёл немного дальше и обернулся, чтобы посмотреть на неё, она сделала то же самое.

Стоит сказать, что другой причиной почему я не познакомился с ней тогда был тот факт, что меня сковывало при мысли о знакомстве с девушкой. Когда-то я не отнёсся серьёзно к вопросу баскетболистки, который намекал мне, что я действительно боялся женщин. Теперь я уже не мог лгать себе – я реально испытывал страх, находясь рядом с понравившейся девушкой, с которой хотел заговорить.

Был момент, когда я проходил возле одного дома, и тут раздалось пищание открывающейся двери в подъезде. Оттуда выходила та самая девушка с собакой. Мне показалось, что она носила красную шапочку под капюшоном. Я сказал: «Здравствуйте!» – и она ответила также, идя дальше. Я не стал подходить к ней.

Прошло несколько недель, и на дворе был январь 2017 года.

Это была пятница 13, когда я снова увидел девушку в синем. Она заходила с собакой на собачью площадку. Я понял тогда, что это отличный шанс для знакомства, и я не мог упустить его.

Девушка кинула собачью игрушку слишком сильно, и та улетела за забор. Она пошла за ней, и я думал встретить её у калитки на площадку. Но девушка пошла дальним путём в другую калитку.

С одной стороны мне было ясно, что она не заинтересована в общении со мной, но с другой стороны я не мог просто взять и уйти, так как я уже делал это не раз и горько пожалел о том, что был слаб, когда нужно было быть сильным. Вторая сторона перевесила.

Я подошёл к другому входу, набрался мужества, сделал вдох и сказать что-то вроде «Здравствуйте!» в сторону спины девушки. Думаю, что она повернулась лишь после второго, более громкого, приветствия. Оказалось, что её волосы были покрашены в тёмно-красный цвет. Я объяснил ей, что живу неподалёку и решил познакомиться с ней. Она ответила, что ей было очень приятно. Я назвал ей своё имя, и она сказала своё – Марина.

В тот момент я тут же вспомнил про Марину с тёмно-красными волосами, из-за которой мама поругалась и рассталась с отцом! Будучи духовным человеком, я знал, что это было не просто так, что первую девушку, с которой я познакомился в этой жизни с глазу на глаз, звали Марина и она красила свои волосы в тёмно-красный цвет.

Через мгновение к калитке подошёл мужчина с маленькой собачкой. Он спросил меня, если я хотел зайти и закрыл калитку. Он и Марина начали разговаривать, и она явно не обращала на меня никакого внимания. Начиная чувствовать душевную боль, я начал потихоньку и молча уходить. Пройдя несколько шагов, я не мог не заметить смеющегося дворника. Я понял, что он видел абсолютно всё и смеялся надо мной. Мне стало ещё хуже.

Я пришёл домой полностью подавленный.

Ложась в постель, я начал смотреть стрим от WELOVEGAMES.

Я не мог сдержать слёзы в тот вечер, в то время как другие люди хорошо проводили время. Но я видел и тлеющую искру радости внутри себя. Ведь я впервые в своей жизни сделал то, что я должен был сделать ещё пол жизни назад, когда мне было 14 лет – подошёл познакомиться с девушкой, которая мне нравилась.

Глава 8. Простые Истины

Думаю, что из-за часто используемого воображения я снова начал думать о том, что если я рано ушёл? Возможно, она хотела говорить со мной, но просто сперва хотела поговорить со свои знакомым? К тому же, я так и не узнал, есть ли у неё кто-то. Я решил подойти к ней снова, чтобы ответить на свои вопросы.

Мне не пришлось ждать слишком долго недалеко от её дома, когда она вышла выгуливать собаку. Она видела меня и пошла в другую сторону. Я направился к ней, но она пошла на тротуар. Я пытался звать её, но она не оборачивалась и продолжала идти дальше. Должен сказать, я не знаю если я говорил достаточно громко. Мамина сестра не раз говорила, что я был очень тихий, и она не слышала, что я говорил. Тот факт, что мне было тяжело говорить из-за всё ещё присутствующего страха также не помогал мне. То же самое можно сказать и о шумной дороге, около которой мы шли.

Не помню, как, но я наконец нагнал её. Мы поздоровались. Так как я боялся собак, я спросил если её не кусалась. Меня немного удивило, что Марина явно подчеркнула, что она может и укусить если кто-то нападает. По её интонации было видно, что она испытывала недоверие ко мне. Но почему? Ведь я совсем недавно с ней познакомился, и она говорила, что ей было очень приятно.

Тем не менее, она охотно согласилась идти со мной.

Мы пришли на собачью площадку и начали говорить о разных вещах. В процессе разговора я видел, что на пальцах её рук не было колец, и я думал, что она не замужем и свободна. Видя, как охотно она говорила со мной, я думал, что у меня будет девушка. Но только я подумал об этом, как она упомянула что-то про её мужа. Я высказал своё удивление, и она же в свою очередь удивилась, что я не знал. Оказалось, что тот мужчина, с кем я её видел, всё-таки был её мужем уже 13 лет. Она упомянула, что они учились вместе после школы, но не встречались. Он забрал её к себе, когда покупал мотоцикл у её брата. Я хорошо это запомнил, так как меня несколько удивило, как легко некоторые люди могут находить свою любовь.

Эта новость впоследствии повлияла на меня, так как до этого я не хотел «просто» знакомиться с незнакомым человеком. Мне нужна была предыстория, что-то необычное, а для этого нужно было иметь знакомых, которых у меня уже не было. Я думаю, что это было вызвано тем, что в детстве я часто влюблялся в девушек и из-за этого не думал, что можно найти свою любовь просто знакомясь на улице; я не понимал, что можно просто полюбить друг друга в процессе общения.

Помню, как она сказала мне: «Это же так скучно» – когда я сказал ей, что почти каждый день гулял по улице. Именно та самая скука в своё время послужила причиной того, что я продолжил использовать своё воображение не по назначению. Знал бы я о другом способе убрать скуку, то мог бы уже жить с женой и с детьми…

У нас с Мариной было несколько схожих вещей. Например, мы оба учили немецкий в школе, а английский выучили уже позже. Потом я упомянул, что тяжело знакомиться, когда тебе 28 лет, и у многих девушек уже кто-то есть, на что она игриво ответила вопросом: «Не то, что в 15?» – я рассказал про заикание в мои пятнадцать лет, и оказалось, что её отец тоже раньше заикался.

Ещё она упомянула про матерей одиночек и про «заговор» заикания. Я рассказал ей про свои знания о заикании и о его реальной природе, а насчёт матерей одиночек – если бы у них где-нибудь было написано или показано, что они «одиночки», то, возможно, ещё можно было бы попробовать пообщаться и с ними для возможного знакомства. Не знаю, зачем она сказала мне это.

Я же, в свою очередь, очень кратко упомянут Марине про то, как я влюбился в девушку блондинку. Но как только я узнал, что она спит с женатым мужчиной, та девушка перестала мне нравиться также быстро, как я влюбился в неё. Марина сказала тогда: «О, Господи!» – когда я говорил про изменяющего жене мужчину.

Не помню, как мы попрощались, но помню, что в другой день я снова видел её на площадке для собак. Я уже имел все ответы на свои вопросы, но решил подойти поздороваться, так как хотел составить ей компанию, думая, что, возможно, ей было скучно.

Она снова не сразу повернулась ко мне. Но когда она заговорила, я снова вошёл внутрь площадки.

Она спросила меня, если я знал какую-то девушку. Катю. Я не знал её, но она почему-то настаивала на обратном. Потом она спросила, если я ходил гулять в парк Сокольники и заодно знакомился с девушками там. Я не мог сказать ей тогда правду о своём здоровье и о причинах такого здоровья. Дойти до Сокольников было бы настоящим испытанием для меня в то время, так как я чувствовал себя не совсем в своей тарелке даже в нескольких сотнях метрах от моего дома.

Наш разговор был прерван парнем, который заходил вместе с его собакой на площадку. Он представился и поздоровался со мной. Я сделал то же самое.

Он и марина стали разговаривать, и Марина снова ни разу не посмотрела в мою сторону. Не то чтобы это было уже очень важным, так как у неё был муж. Обилие мата тоже не заставило её отвернуться от её собеседника. Да и вообще, не казалось, чтобы такая речь как-то смущала её. А вот у меня слегка резало слух, и это при том, что я сам частенько ругаюсь плохими словами – одна из привычек, которую я пытаюсь убрать из своей жизни.

Я думал о том, как бы вписаться в разговор, а не молчать. Когда они говорили про местного коллекционера машин, я решил спросить уточняющий вопрос. В то время, как я говорил, у парня был явный шок и удивление на лице, и он мельком посмотрел в сторону Марины, которая, в свою очередь, пристально смотрела на него. Не помню, чтобы она улыбалась, но я прекрасно понял о чём они думали в тот момент. Уходя, парень не стал прощаться со мной, а лишь смотря в землю вышел с площадки и ушёл, оставив хрупкую Марину с незнакомым человеком, лицевая мимика которого ошарашивала многих людей.

Но потом я думал, что если асимметрия моей губы могла быть причиной их реакции?

Мы прошли с Мариной до её дома и попрощались. Так как ей явно не было скучно и одиноко, я решил больше не подходить к ней.

Был один момент, когда я шёл домой и наши пути пересеклись – по сути, я специально пошёл так, чтобы они пересеклись, подзабыв о своём решении не подходить к ней – но, когда я был в нескольких метрах от неё, она начала смотреть по сторонам, явно ища куда бы деться. Я решил не мучить её больше, чем я уже её замучил своим существованием, и лишь вежливо поздоровался и прошёл мимо не останавливаясь.

В другой день наши пути пересеклись вновь. Она явно крутилась вокруг собаки так, чтобы её спина была постоянно повёрнута ко мне. Я молча прошёл дальше. Мне было очень обидно тогда, так как я не хотел ей ничего плохого, но она не желала даже просто поздороваться со мной.

Мы виделись ещё пару раз, когда она гуляла с собакой и каким-то мужчиной. Тогда она сама здоровалась со мной.

Потом был недавний случай, когда она решила пойти в другую кассу в магазине при виде меня оплачивающего продукты.

Я видел её и в другие разы, но никогда более не подходил к ней, так как уважаю свободу выбора и воли…

Я чётко видел, что один из периодов моей жизни подошёл к концу, и настало время нового.

Поэтому меня совсем не удивил тот факт, что два голубя, которые прилетали ко мне на подоконник уже много лет, почти одновременно перестали это делать вскоре после моего знакомства с Мариной. Я понял, что они умерли.

Один из них прилетел ко мне, когда я только-только нашёл Thiaoouba Prophecy и нуждался в помощи. Его почти ежедневные визиты делали мои дни ярче, помогая отвлекаться от тягостей жизни. И вот, когда я смог начать вставать лицом к лицу к последствиям своих ошибок, к реальности, я больше не нуждался в сторонней помощи. И если когда-то давно я оплакивал голубя, к которому так привык, ошибочно думая, что он умер, то теперь я воспринял его настоящую смерть, как должное. Мой пернатый друг выполнил свою роль во Вселенной…

Пусть мой опыт знакомства с Мариной имел много нелепых моментов из-за моей скованности и отсутствия опыта общения, но он также показал мне, что ничего слишком страшного не произошло. Более того, она даже пыталась помочь мне советами.

Как-то раз я шёл в парке недалеко от пруда. Я был в кепке, которую я носил тогда всегда, так как сильно стеснялся показывать свою лысеющую голову. На одной из скамеек сидела девушка. Я решил, что попробую познакомиться с ней. Я сел на соседней скамейке от неё. Моё сердце сильно билось, и я не мог обрести фокус внимания. Мириады мыслей вертелись в моей голове. Наконец я вспомнил, что мы живём в настоящем, и мне нужно учиться знакомиться с девушками сейчас, а не в будущем, которое никогда не настанет. Глубоко вздохнув, я подсел к ней и… спросил что-то глупое насчёт того почему она сидела на лавочке и ждала ли кого-то. Она сказала, что ждёт подругу. Потом я начал говорить что-то ещё, и когда она посмотрела на меня, то тут же сказала мне: «Сидите, сидите» – и ушла. Я не понимал в чём была причина такого резкого ухода. Мне было неловко, и обернувшись я увидел, как на меня смотрел парень, который всё это время сидел на лавочке позади меня.

Я ушёл в другое место и сел думать о том, что произошло.

После стандартного самобичевания и вспоминания всех совершённых ошибок я всё-таки сумел оставить только факты. Я осознал, что, во-первых, когда я говорил, я имел кривую мимику лица, отражающую всё то, что происходило у меня в голове, а во-вторых, я не сказал ей про то, что хотел познакомиться с ней. Был шанс, что она просто не поняла, чего я хочу от неё, и подумала, что я хотел согнать её с лавочки или что-то в этом роде. Естественно, я хотел просто поговорить, и ушёл бы если бы она попросила меня об этом.

В случае с мимикой мне просто нужно было тренировать себя жить в настоящем, что я не раз пытался сделать, но всегда уходил в себя – в мои мысли и последующие фантазии – когда вспоминал про проблемы с внешностью.

Что касается знакомства, то я решил, что вместо того, чтобы спрашивать вопросы о чём-то, нужно сразу открыто говорить, что я хочу познакомиться. Такая честность сэкономит время и мне и девушкам, и совершенно точно не будет никаких недопониманий, из-за которых я бы потом винил себя, думая вдруг девушка захотела бы со мной познакомиться, если бы я говорил про что-то другое. Истина есть только одна.

Я начал сбрасывать с себя преграды и в других областях.

Так, например, я впервые решил изучить подробно порно сайты, на которые часто заходил. Может показаться странным, но за все те годы, что у меня был интернет, я просто открывал те вебсайты для того, чтобы найти новую симпатичную мне девушку, сделать своё дело, и пойти ненавидеть себя за свою слабость воли и за нарушение своих же обещаний себе не мастурбировать впредь. Я узнал, что для некоторых пар было работой снимать себя занимающимися сексом, загружать видео на порносайт, и получать проценты с показанной в видео рекламы. Что-то вроде фрилансеров, но только в порно. Эх, если бы только у меня была девушка…

Из-за неважного самочувствия я не мог уйти далеко и гулял в моём районе. Я стал высматривать девушек, которые могли бы сидеть где-нибудь одни, чтобы подойти к ним для знакомства, но таковых почти не было.

Я решил попробовать сайты знакомств. Мне быстро стало ясно, что без нормальной внешности там делать нечего. А мой духовный опыт и полученные знания мало кого интересовали. Я решил, что прямое физическое знакомство является лучшим вариантом для меня. Во-первых, я мог учиться говорить и тренировать себя переставать бояться девушек и общения. Во-вторых, даже если бы я познакомился с кем-то онлайн, то при встрече я мог бы не понравиться девушке, и мы оба зря потеряли бы время на переписку. При знакомстве же на природе я показывал бы себя таким, каким я был, и девушка сразу могла бы понять, нравлюсь я ей или нет. То же самое относится и ко мне, естественно.

Плюс, мне известна история, когда на сайте знакомств девушку довольно долго обманывала женщина, выдающая себя за мужчину. Обманщица не стеснялась принимать подарки от девушки. Поэтому я бы в любом случае старался бы как можно скорее назначить встречу с девушкой, чтобы не тратить больше времени на мошенников, чем нужно.

Также я решил заглянуть на сайты для секс знакомств. Я искал таким образом способ преодоления мастурбации, думая, что будет легко найти девушку для секса. По сути, я вернулся к тому состоянию, в котором я был до решения десять лет назад лишиться девственности у проститутки. Но и тут вскоре стало ясно, что внешность решает очень многое, когда на одну девушку претендует по несколько сотен мужиков…

Примерно 20 мая 2017 я гулял у Черкизовского пруда. У фонтана я заметил девушку, которая фотографировала себя на телефон. Я подошёл поближе. Она не была в моём вкусе, но я подумал, что было бы неплохо просто поговорить с ней о чём-нибудь, чтобы тренироваться в общении. Я спросил её про карнавал, который проходил у пруда, и она охотно ответила. Мы продолжили беседу и потом пошли сесть на лавочку.

Мы рассказывали о том, чем занимались в жизни и говорили о себе. Она приехала из восточных регионов Украины, где проходили боевые действия.

В процессе дальнейшего разговора стало ясно, что у нас с ней было несколько общих тем.

Мы пошли прогуляться по бульвару. Там я рассказал ей про Тиаубу, так как она сказала, что её интересовали подобные вещи. Это было довольно легко. А потом я решил честно рассказать про свой опыт с проституцией и о прочих жизненных вещах. Это было тоже совсем не трудно, так как я не имел особо сильного влечения к девушке и ничего не потерял бы, но зато это был шанс получить новые знания, посмотрев к чему приведёт моя честность и прямота. Она восприняла всё это более чем нормально.

В ходе разговора она упомянула, что была раньше замужем, но развелась. Ещё она не могла иметь детей. Она явно покраснела, когда говорила это. С одной стороны, мне было жалко её, хотя я и понимал в глубине души, что её бесплодность является наказанием за совершённую ошибку в прошлых жизнях. Увы, но ещё этот факт заставил мои глаза слегка загореться, так как я не мог убрать из своей опошленной головы мысль о том, что с ней можно заниматься сексом без презерватива и прочих средств предотвращения беременности. Вдруг девушка стала более привлекательной…

Я начал намекать ей о том, что можно было бы встретиться ещё как-нибудь для прогулки. И тут она резко начала вертеть головой в разные стороны, говоря, что я не был в её вкусе. Было очевидно, что она едва могла сдержать улыбку, если не смех, говоря те слова. Она дала мне номер своего телефон, на тот случай если я захотел бы встретиться «попить кофе», и страничку в ВК. Мы разошлись в разные стороны.

Я снова вспомнил про то, что я не был больше красивым парнем. Но что насчёт лицевых мышц? Неужели они тоже продолжали показывать что-то странное? Вроде бы я был довольно расслаблен… но я не был расслаблен полностью. С одной стороны это был провал, но с другой мне было над чем работать в своём самосовершенствовании – у меня всё ещё была надежда, что если я полностью начну жить здесь и сейчас тогда, когда это нужно, то, возможно, мне ещё удастся найти девушку и любовь. Также я отметил ошибку своего мышления, когда девушка сказала о своём бесплодии, и постарался запомнить её, чтобы впредь не совершать подобных вещей.

Но было у меня и одно сомнение. Что если она не хотела со мной встречаться из-за моей истории, а не из-за внешности? Я не спрашивал её о подробностях, так как историю изменить нельзя, и мне всё равно нужно было говорить всё то же самое и остальным девушкам, ища ту, которая поняла бы, что важно то, кем человек является в настоящем, а не то, кем он был в прошлом.

Ещё той весной я в последний раз играл в видеоигры, занявшись развитием себя, а не игровых персонажей. Для этого я каждый день писал в поиске Интернет браузера самые разные вопросы, на которые искал ответы. Например, я мог написать почему девушка отворачивается от меня; где лучше знакомиться; или если кто-нибудь ещё когда-либо мастурбировал более 9 часов без перерыва. И я каждый раз обнаруживал, что кто-то уже задавал подобный вопрос до меня и получил свой ответ. Мне каждый раз становилось легче, так как я начинал видеть, что я не единственный человек на этой планете, который страдает, совершая ошибки – очевидность, которая многие годы была скрыта за моими блоками и фантазиями.

Это был ответ на вопрос о том, почему я орал как резанный, играя в Dark Souls. Я видел в глубине себя, что зря теряю время на то, что никак не сделает мою проходящую жизнь лучше. Но я не мог ничего изменить тогда, так как у меня отсутствовали необходимый опыт и знания для такой резкой перемены. Влюблённость в девушку блондинку была катализатором этих перемен.

В ночь после знакомства с девушкой из Украины мне приснился второй живой сон. Я написал ей об этом, спросив заодно ещё пару вопросов. Она ответила мне через много дней, но больше мы не общались.

Я бы хотел немного упомянуть про свои живые сны, так как они имеют довольно важное значение в моей жизни, и они также помогли мне в понимании определённых истин Вселенной.

В своём первом живом сне я ехал в метро от Сокольников к Преображенской Площади. Тогда я впервые обрёл контроль над своим «телом» во сне, имея возможность сознательно осматриваться и передвигаться. Я увидел, что за окном поезда были другие здания. Они были не очень красивыми, с прямой стеной, которая ближе к верху выступала по диагонали вперёд и вверх примерно на метр, а потом снова шла вверх перпендикулярно к горизонту. Они напомнили мне видеоигры, где общество находится под властью режима, который контролирует всё и вся, не позволяя развиваться нормальной архитектуре, которая не давит на психику человека. Потом я заметил, что карта метро тоже отличалась от реальной. Все линии были сильно изогнутыми, а не прямыми, как было на реальной карте. Я стал пытаться запомнить карту и проснулся. Я не помнил карту, но решил записать свой первый живой сон, чтобы не забыть его.

Перед рассказом про мой второй живой сон нужно упомянуть некоторые вещи. В раннем детстве я смотрел по телевизору «Оно». Мне было немного страшно, но последней каплей стала фотография мигающего мальчика, после которой я пожалел, что смотрел этот мини-сериал. В предшествии выхода нового фильма «Оно» люди вновь стали говорить в соцсетях про клоуна монстра. В последствии мне снился относительно страшный сон, в котором были подобные монстры с большими головами и торчащими зубами. Во сне всё было очень даже нормально, пока все монстры не посмотрели на меня одновременно в ответ на одну из моих мыслей – они были телепатами и знали всё, что я думаю!

И вот в моём втором живом сне я нашёл себя в нашем маленьком деревенском доме, когда я обрёл контроль над своим телом. На улице было солнечно. Я попробовал осмотреться вокруг и был способен видеть всё окружение, как будто это была настоящая жизнь. Потом я понял, что поскольку это сон, в нём могло быть всё, что угодно и кто угодно. Я вспомнил про монстра из фильма «Оно» и подумал, что если бы этот монстр был в моём сне, то я не смог бы проснуться сразу, как случается в кошмарах, так как это был живой сон, и я уже не спал, так сказать. Я постарался проснуться, концентрируясь на моём физическом теле, которое я знал было где-то там, и я действительно не смог проснуться сразу. Прошло несколько секунд, прежде чем я смог пробудиться.

С одной стороны я доказал свою правоту в своих опасениях, но с другой я немного жалел, что не решился в своём живом сне выбежать на солнечную улицу и посмотреть, что там было. Я постарался настроить себя на то, что если у меня будет ещё один живой сон, то я постараюсь не поддаваться страхам и получше изучу окрестности.

***

Я долгое время смотрел разные новостные каналы на английском языке. Часто политики и журналисты говорили умные вещи, с которыми я был согласен. Это дошло до того, что в какой-то момент я начал полагать, что все они действительно действуют в интересах общества и народа. Я отказывался смотреть каналы и людей, которые громко заявляли об обратном.

Но потом, после начала процесса моего открывания к реальным сторонам жизни, я подумал, а что я потеряю, если посмотрю другое мнение? Это было видео расследование об одном очень видном политике, который однажды был президентом. Далее я решил посмотреть и другие каналы, чтобы узнать мнение другой стороны.

Вскоре я нашёл для себя то, что ясно показывало мне, что я ошибался, когда стал верить тому, что обычно лилось с новостных телеканалов, которые я смотрел. Реальные действия и мотивы были совсем другими. Я был наивным, но в последствии я смог научиться на своих ошибках.

Потом я нашёл новость о том, что и сам расследователь вышеупомянутого расследования может быть заодно со всеми остальными коррупционерами – как говорится, «если не можешь победить толпу – возглавь её». Так ли это я не знаю, но это подтвердило одну мою мысль о том, что это всё и не важно, так как люди имеют власть практически всегда – даже в рабстве. Поэтому чтобы изменить ситуацию с организацией общества нужно лишь довести до умов людей очевидную истину о жизни. Если они поймут её, то смогут просто проголосовать на открытом общественном голосовании за новый способ организации общества и то, как продукция попадает к каждому человеку. Я говорю сейчас о полной свободе людей и полном отсутствии каких-либо денег внутри страны.

Я понял, что люди всегда имеют власть, когда смотрел документальный фильм про Спартака. Люди смогли вырваться из рабства, когда поняли, что они сильны только тогда, когда действуют друг с другом, а не против друг друга.

Меня осенило, что всё что происходит в любой стране, зависит почти полностью от решений каждого индивидуума, живущего в ней.

Если люди только и думают, как бы обогатить себя, то и не стоит удивляться, что в стране есть коррупция, не так ли? Ведь те коррумпированные люди также, как и все хотят обогатить себя, и делают ровно то, что общество позволяет им делать.

Я постараюсь поговорить поподробнее обо всём этом в главе «Манифест» данной книги.

То же самое относится и к загрязнению атмосферы бензиновыми моторами автомобилей. Если бы люди хотели чистых машин, то могли бы просто не покупать бензиновые. У компаний не осталось бы другого выбора, как создать или электрические машины, или машины на водороде. Как ездить на работу пока нет чистого дешёвого транспорта? Есть велосипеды и есть общественный транспорт, который работает на электричестве. Поэтому по факту ездящие на таких «нечистых» машинах люди засоряют окружающую среду, а не компании. Компании лишь производят то, чего хотят люди – и не важно, если компании могли иметь какое-то отношение к появлению того желания у людей.

То же самое относится и к таким вирусам, как ВИЧ. Всё, что требуется для полного устранения этого вируса, это честность и ответственность со стороны каждого человека. Честность заключается в том, что Вы честно говорите своей новой пассии, что имели незащищенный секс с кем-то менее шести месяцев назад. Ответственность же заключается в том, что Вы делаете тест на ВИЧ через шесть месяцев после того, как имели незащищённый секс, и используете презерватив всё это время если решаете заняться сексом с новым человеком. Не нравится малая чувствительность? Больше повода потратить немного больше времени на поиски, но найти-таки себе одного и единственного человека на всю жизнь. Вы в любом случае сможете добиться расслабления Палантиуса лишь с человеком противоположного [с рождения] пола, с которым у Вас есть взаимная любовь и духовное сходство.

Потом я узнал про тактику депрессивных заявлений от кандидатов в руководящие должности. Её целью является сподвигнуть человека проголосовать за давнего руководителя, лишь бы жизнь не стала ещё хуже, чем она уже есть. Учитывая, что люди совершают те действия, который они, в соответствии с их знаниями, считают принесут им пользу или не навредят, эта тактика становится абсолютно логичной…

Пусть я и узнал про бессмертие души благодаря своему опыту частичной астральной проекции, я всё равно испытывал страх при мысли о том, чтобы начать открыто говорить людям мои знания про Тиаубу и жизнь. Я думал помочь людям, но пример Иисуса, Ганди и Лютера Кинга очень долгое время не давал мне покоя.

Я не делал ничего полезного и иногда чувствовал, что я просто зря трачу еду и ресурсы своим существованием.

Было и ещё одно неожиданное озарение. Историкам это покажется странным, но после прочтения Thiaoouba Prophecy я думал, что люди не знают о том, что можно жить без денег. Как-то раз я решил посмотреть ответ на вопрос, который крутился у меня в голове очень давно, и вот наконец ярко дал о себе знать – есть ли разница между социализмом и коммунизмом?

Так я нашёл канал «ВЫХОД ЕСТЬ!» на YouTube, где парень доходчиво обо всём рассказал. Поначалу я был слегка удивлён тому, что ранее люди уже не только стремились к свободной жизни без денег и политиков, но и тому, что это произошло сотню лет назад в стране, в которой я жил.

И вот я задался вопросом – А как же тогда получается, что я живу в капитализме, а свободы становится всё меньше и меньше? В чём причина?

Я пришёл к следующему простому выводу – деньги. Люди в СССР не избавились от денег и продолжали использовать их для получения необходимых продуктов. Мы живём в настоящем времени, а не в будущем, и действия мы совершаем те, которые принесут нам пользу в настоящем времени, а не через 50 лет, когда нас не будет в живых. Поскольку деньги остались, то многие люди начинали думать то, что с одной стороны кажется очевидным – «если бы у меня было больше денег, то я мог бы купить себе побольше еды или других вещей». Это кажется логичным пока Вы не начнёте разбираться в денежной системе и поймёте, что лишь малый процент людей сможет иметь много денег… за счёт остальных людей, которые будут отдавать им свои деньги в игре под названием «капитализм».

Другой немаловажной причиной была политическая система. Я поговорю в Манифесте этой книги о том, как следует выбирать лидера страны и почему это единственно правильный метод.

Справедливости ради, в 1917+ годах люди не знали ничего про Тиаубу и духовность. Поэтому они вряд ли могли прийти к той системе, которую использовали люди на континенте Му. Кстати, в Му люди не использовали денег, а просто брали то, что им было нужно. Никто не желал обмануть других, и страна процветала. Тиаубинцы называют её самой организованной цивилизацией, которая когда-либо существовала на Земле. Естественно, люди Му имели свою историю и знания, которые позволяли им быть очень самоорганизованными людьми.

***

Тем временем на сайте секс знакомств я переписывался с девушкой, которая захотела встретиться. Из-за того, что мне пришлось идти к зубному, я не мог написать ей, и у меня был простой телефон без интернета. Помню, что из-за долгого отсутствия ответа она написала мне сообщение про то, что передумала встречаться со мной. После того как я объяснил ей всё, она снова согласилась встретиться. Девушка писала и другие сообщения, в которых она казалась очень эмоциональной и капризной.

Я хотел встретиться в Сокольниках, но в итоге мы договорились встретиться в Царицыно. Она не дала мне её фотографию, а лишь сказала в чём будет одета. Несмотря на то, что это было 27 мая, на улице было около десяти градусов. Было очень холодно. Я ехал без кепки, так как давал девушке, Марии, свою фотографию, где я был без головного убора – по факту, я был в одних лишь трусах на той фотографии. Да и вообще я совсем недавно постриг волосы старой машинкой для стрижки, так как решил, что пора начинать учиться быть уверенным в своём теле независимо от того, как оно выглядит.

Прошло 4 года с тех пор, как я ездил на метро, да и вообще уходил очень далеко от дома. Это было новым испытанием. Мне снова пришлось пересаживаться на зелёную ветку метро в знакомом переходе на Театральную. Я чувствовал напряжение в сердце, и меня не отпускало беспокойство. Всю дорогу я старался концентрироваться на окружающих меня звуках. Вот я проезжал знакомую Автозаводскую, где почти десять лет назад я сделал одну из своих серьёзнейших ошибок, когда должен был делать то, что я делал в настоящий день – знакомиться с людьми в реальной жизни, что даёт новые знания и развивает навык общения.

Хочу сразу уточнить, что знакомство для секса тоже является ошибкой, но это не настолько грубая ошибка, как иметь секс за деньги, или не искать себе вторую половину вообще. Тут хотя бы можно учиться реальному общению с людьми, которые говорят с тобой не потому, что нужно что-то делать с клиентом в перерыве на второй раз. Третьим и самым правильным решением в мои 18 лет было бы пойти в парк и начать знакомиться с девушками, и делать это до тех пор, пока я не нашёл бы себе кого-то, кого любил, и кто любил бы меня таким, каким я был в настоящем времени.

Наконец я приехал в Царицыно. Мне не пришлось долго ждать девушку. Честно, я почему-то ожидал увидеть длинную блондинку. Но приехала немного тёмненька девушка с тёмными волнистыми волосами. Мы пошли к выходу.

На эскалаторе я обернулся, чтобы сказать ей что-то, и тут на её лице появился шок, который она смогла быстро убрать, вернув контроль над собой. Я знал, что являлось причиной.

Когда мы шли в переходе, Мария закурила, и я отчётливо помню, как противный запах табачного перегара убил всё первое впечатление о ней. Я не мог ничего с собой поделать.

Но мы шли дальше пока не вышли в парк. Я помню только, что она говорила про то, что не любила быть среди толпы людей. Я же рассказал свою историю с Наташей.

Я взял с собой фотоаппарат, чтобы поснимать природу, раз уж я решил в кои-то веке выбраться за пределы своего района, и девушка решила пофотографировать меня. Сама она не любила быть фотографируемой. Думаю, она тоже не была в сильном восторге от своей внешности. Затем мы пошли в лес, где сели на лавочку у тропинки. Мария сказала, что ей нужно отойти на минутку в лес.

Честно говоря, я почему-то не сомневался, что это был предлог по-тихому уйти из парка. Эта мысль не особо расстраивала меня, учитывая, что между нами был явный диссонанс. Но вот как я было думал не пора ли мне уйти, девушка села рядом со мной на скамейку.

Она расспрашивала меня про разные вещи. В процессе разговора она сказала, что зашла на сайт секс знакомств Москвы просто так, и написала мне, так как я тогда честно написал в своём объявлении про проблемы со здоровьем из-за мастурбации, которую я не мог бросить и поэтому пытался заменить её сексом.

К слову говоря, в психологии нельзя просто убрать плохую привычку и оставить пустоту. Плохую привычку можно только заменить чем-то – желательно чем-то позитивным. Имея сексуальное влечение, я пытался делать то, что считал лучшим выбором в тот момент времени с теми знаниями, что я имел.

Мы пошли к выходу, так как было холодно, и, если я правильно помню, мне нужно было идти к зубному.

Из хода её слов было ясно, что она не заинтересована ни в каких отношениях со мной, так как она старалась давать мне несколько советов о том, как знакомиться с девушками. Она упомянула, что некоторые парни посылали её на три буквы, когда она знакомилась первая. Я был несколько удивлён этому, так как пусть она была не совсем стандартной внешности, она всё равно нормально выглядела. Она спросила про то, кто ещё писал мне с сайта знакомств, и когда она услышала, что это были в основном проститутки, то между словом спросила сколько денег они просят. Я побеспокоился не хочет ли она сделать какую глупость в своей жизни, но не стал ничего говорить.

Из негативного за всё наше гуляние было лишь то, что она спросила «не думал ли я покончить со всем этим». Понимая, как я выглядел в её глазах со своей жизненной историей, я решил кратко рассказать про мои знания о реинкарнации и ошибочности суицида. Она промолчала.

Также Мария упомянула про то, что если бы мы встречались, то развлекать пришлось бы ей меня, а не наоборот. У меня есть своя точка зрения на это заявление. Во-первых, мне действительно нужно было работать над собой и над тем, о чём я говорил и как я говорил это – но при этом человек не должен становиться клоуном. Во-вторых, я считаю, что в отношениях оба партнёра должны искать способы развлекать друг друга, это должно быть взаимное действие; для танго нужны двое, как говорится.

У метро я спросил её, если она, возможно, хотела бы встретиться ещё когда-нибудь. Она ответила: «Возможно». Но придя домой, я прочитал её сообщение, где она снова говорила не сдаваться, продолжать искать девушку, и тому подобное. Мне было приятно, что она желала мне добра, но также было и ясно, что она не хочет никаких отношений – иначе бы не стала писать мне продолжать поиски девушки. К тому же я всё никак не мог избавиться от памяти того перегара, которая влияла на то, какие чувства я испытывал к ней. Что-то похожее случилось и с Мариной, когда её собака сходила в туалет рядом с ней, и резкий запах был связан моим мозгом с самой Мариной, хоть я и понимал в чём было дело. Но со временем это всё прошло.

Мы с Марией пообщались ещё пару дней, пока говорить стало не о чем.

Ещё я был ошеломлён увидеть свои фотографии, которые сделала Мария. Было ощущение, что я смотрю на другого человека, который совсем не был мне по душе. Это казалось странным, так как в зеркале я выглядел более-менее нормально и привычно. В последующие годы мне нужно было сделать фотографию для верификации, и я тоже едва мог узнать себя…

Летом я узнал про Биткоин. По сути, я знал о нём давно, но вот чего я не знал, так это то, что им можно было торговать. Я видел, как высоко он поднялся в цене. Некоторые люди стали миллионерами, купив Биткоинов за несколько сотен долларов много лет назад. Я смотрел разные видео про то, как торговать, и нашёл канал «Quickfingers Luc», где мужчина рассказывал о своём методе торговли, который подводил его очень редко. Видя, как высоко продолжал расти Биткоин, я решил открыть кредитную карту, чтобы быстренько сделать «лёгкие» деньги.

Фактически, я читал про торговлю на биржах и раньше, но они были связанны с нефтью и привычными деньгами, и поэтому я решил не способствовать загрязнению атмосферы Земли и маршу финансовой системы. Плюс отсутствие денег не позволяло мне торговать на обычных биржах в любом случае.

Получив карту с 63 000 рублёвым лимитом, я купил Биткоина на все.

Я и подумать не мог, что после всего моего духовного опыта с Аурами, телекинезом, телепатией от Тиаубинцев, и прочими вещами, я стал бы так переживать из-за денег! Конечно, тот факт, что мне нужно было отдавать кредит беспокоил меня. Но я переживал слишком сильно. Но самое главное, я забыл всё чему учил Люк на своём канале. Я делал все ошибки новичков: покупал тогда, когда цена шла вверх, зачастую оказываясь на самом верху пика из-за своего страха упустить прибыль; в панике продавал тогда, когда цена шла вниз, боясь, что она может пойти ещё ниже, но по факту очень часто это было не так. Проще говоря, я «спускал курок» руководствуясь эмоциями, а не логикой и знаниями. Из-за этого я потерял почти всё.

Я пересмотрел видео Люка и других людей, и сделал работу над ошибками. У меня всё ещё были страхи потерять деньги, но я сумел взять свой разум под контроль и начал делать больше денег, чем терял на ошибках. Ещё я перестал ассоциировать Биткоин с реальными деньгами. Единственное время, когда Биткоин превращался в деньги было временем перевода рублей на банковскую карту. Это осознание дополнительно помогло мне перестал бояться потерять деньги, которых у меня не было в реальности.

Я бы никогда не подумал, что торговля не только деньгами, а физически несуществующими деньгами, может помочь человеку развиться духовно, учитывая, что деньги являются одним из зол нашей планеты. Я говорю развиться «духовно», так как прежде всего торговля криптовалютой помогла мне найти самоконтроль, эмоциональное успокоение, которое мне было так нужно. Это означало, что моему Высшему Я приходилось меньше отфильтровывать плохих чувств, исходящих от меня.

Если Вы разбираетесь в торговле, да и в жизни, то Вы можете спросить, а что насчёт тех, кто потерял деньги, купив у меня у вершины пика, или продав мне у низа дна? Не совершил ли я ошибку, за которую придётся страдать? Будучи более-менее духовным человеком, я часто думал об этом, но потом вспомнил про то, что первое чему учат трейдеров это торговать только тем, что они могут позволить потерять. Я совершил эту ошибку, когда взял в кредит деньги, которыми накормил многих людей в результате своей неопытности. Потом людям чётко говорят, что подавляющее количество торговцев теряет деньги. В общем и целом, они знали на что шли, и я не чувствую, что сделал ошибку… по крайней мере большую.

Потихоньку я начал возвращать деньги на банковскую карту, но процент, который нужно было отдать, был слишком огромный даже для Биткоина. Я просто не успевал сделать достаточную сумму денег, чтобы те 5-10 процентов, которые я иногда делал за один день, становились по настоящему большой суммой Биткоинов (и рублей при переводе на банковскую карту). Мне пришлось уговаривать маму заплатить мой долг банку, чтобы я мог спокойно накопить большую сумму, которую я бы отдал ей через какое-то время. С трудом, но она согласилась дать мне около 60 000 рублей. Долг был погашен, и вскоре я закрыл карту.

Я продолжал делать деньги торгуя Биткоином. Увы, мне приходилось иногда обменивать определённую сумму в рубли, чтобы делать покупки. Всё шло хорошо. Я получал больше, чем терял. Но настало время, когда Биткоин обрушился, и движения цен стали совсем незначительными. Это плохо, так как метод торговли Люка даёт свои плоды тогда, когда происходят большие панические падения цен. Я больше не мог найти нужные мне движения цены и вскоре перестал торговать. Так закончился мой опыт работы торговцем криптовалюты, а я остался должен матери.

Ещё мне в середине лета пришлось купить бюджетный телефон Samsung A5 2016 года выпуска. Я использовал его, чтобы я мог выходить на улицу и при необходимости торговать криптовалютой. Потом мне в любом случае давно нужно было иметь современный телефон, который я уже не разбил бы, так как смог совладать со своими эмоциями.

Наверное в первый же день использования телефона я узнал про самоубийство Честера Беннингтона, вокалиста группы Linkin Park. В школьные годы я часто слушал их музыку. Многими годами ранее то же самое случилось и с Робином Уильямсом. Было печально, что они решились на такое, хоть в какой-то степени я мог понять их. Мне же это помогало быть сильнее и продолжать жить, так как я снова видел, что я был не один, кто страдал в этой жизни. Нечто подобное случилось и после кончины Пола Уокера, когда я пытался убрать свои привычки, видя, как хрупка и ценна эта жизнь…

Позже летом я вспомнил про то, что в августе 2017 года было бы 10 лет с тех пор, как был убит человек в квартире с проститутками. Это был последний шанс попробовать узнать информацию о Наташе.

Я вспомнил о ней из-за сна, в котором она приехала ко мне на квартиру. По обе стороны от неё стояли два мальчика близнеца. У них была немного тёмная кожа, а их кудрявые светлые волосы точь-в-точь походили на те, которые и имел на фотографии, которая до сих пор стоит в моём профайле во многих соцсетях. Было ощущение, что тем мальчикам было около 10 лет. Сама же Наташа была очень счастливая.

Когда я проснулся, то начал думать, что если она могла забеременеть от меня? Да, естественно использовался презерватив, но потом я смог вспомнить один момент, когда она реально могла бы забеременеть, хоть шансы на это очень и очень малы…

В интернете я нашёл информацию, что данные об убийствах хранятся в архиве полиции 10 лет. Я должен был доехать до полицейского участка и спросить о деталях дела. Сейчас или никогда.

Я чувствовал себя неважно из-за того, что мне приходилось мастурбировать время от времени. Поэтому ехать было не легко даже несмотря на то, что я ехал по МЦК в комфортной Ласточке.

Используя карту на телефоне, я дошёл до полицейского участка. Я уже не боялся вопроса армии, так как призывной возраст заканчивался в 27 лет. На посту мне сказали, что не могут мне ничего дать и сказать, так как я не был родственником Наташи.

Я позвонил одному из полицейских, который ранее днём сказал приехать для получения информации. Но его уже не было в участке.

Я приехал на следующий день для встречи с ним. Он вышел на улицу вместе с девушкой, которой я в предыдущий день рассказал причину своего визита. Она ни разу не посмотрела на меня во второй день и всё время молчала. Сам же полицейский сказал, что все данные удаляются из архива через 5 лет. Думаю, что я упомянул про данные о десяти годах, но не стал спорить, так как было ясно, что даже если меня и обманывали, чтобы отвязаться, мне всё равно никто ничего не мог сказать из-за действующих законов. Тем не менее, тот полицейский пытался хоть как-то помочь мне, и я благодарен ему за это.

Пусть и очень поздно, но я сделал всё, что мог. Если я и совершил ошибки, то мне просто придётся расплачиваться за них в будущем – в этой или в одной из следующих жизней.

***

Однажды я поехал к отцу, чтобы купить ему продуктов. В его квартире он попросил меня дать ему денег, чтобы он сам мог купить необходимые продукты и вещи. Я дал ему две тысячи рублей. Через пару дней он уже был пьяный. Когда мы с матерью приехали к нему, деньги превратились в несколько бутылок водки, одну из которых, ещё полную, он не отпускал, ведя себя как маленький ребёнок. Пьяный отец тогда упомянул, что я родился, когда ему было 29 лет – мой тогдашний возраст. Он пытался таким образом сказать, что мне стоило пойти работать. Когда я сказал ему про тот случай в пять лет, из-за которого я по сути и не работал, так как то событие повлекло за собой все остальные проблемы, которые у меня были, он едва мог вспомнить его – в отличии от меня.

Думаю, что у меня тогда уже был новый телефон с возможностью снимать видео. Помня, как меня много лет назад протрезвило видео себя, которое я сделал после второй проститутки, я давно думал, что если бы я записал то, как ведёт себя отец будучи пьяным, а потом показал бы ему трезвому запись, то, возможно, он бы ужаснулся и помнил бы всегда к чему приводит его привычка пить. Жаль, что я забыл сделать это тогда…

Всё лето я старался искать девушек, чтобы познакомиться. Мне всё ещё было страшно начинать говорить с ними. Так, например, я долго сидел рядом с одной, пока наконец не выдавил из себя вопрос про книгу, которую читала девушка. Если я правильно помню, то это была книга Стивена Кинга. Увы, девушка сказала, что у неё есть МЧ.

Помню одну мудрую фразу насчёт страха подходить и знакомиться с девушками от одной девушки на YouTube – «Что самое страшное, что может случиться? Она не заговорит с Вами? Ну, не то чтобы она говорила с Вами сейчас!» В её словах есть смысл.

Я спрашивал и других девушек о знакомстве, но все говорили, что уже заняты… Было не легко не ругать себя за то, что я должен был так долго тянуть с поиском своей второй половины.

Потом, когда я в конце августа сидел на той же самой лавочке, где ранее девушка читала Кинга, недалеко от меня села другая девушка. Она начала что-то писать. Я встал, чтобы подойти к ней, и прошёл мимо, будучи неуверенным в себе. Но я тут же развернулся и спросил её если она хотела познакомиться. Она сказала, что не знакомиться на улице. Это была первая девушка, которая была не занята. Я решил подсесть к ней, чтобы просто поговорить. Она была филологом или философом. То, что она писала в её тетрадке было связано с «freewriting’ом» – когда записываешь все мысли, которые возникают в голове. Я только пару дней назад смотрел видео про схожую технику, о чём я сказал ей. Потом я начал спрашивать её о том, почему она не хочет знакомиться на улице. Ей хотелось знакомиться только с людьми её профессии. После того, как я попытался узнать её имя, она, улыбаясь, намекнула мне, что не хотела бы сменять нагретое место на скамейке. Я вежливо попрощался и ушёл.

Я не пошёл домой, а пошёл медленно гулять по улицам. За моей спиной был закат, и мне стало очень грустно… почти до слёз. Тогда я был уверен, что она отказалась знакомиться из-за моей внешности, забывая, что она говорила мне. Но был и позитивный момент во всём этом – всё-таки не у всех девушек уже были парни или мужья. У меня оставался шанс найти кого-то.

Я попытался познакомиться в тот год около девяти раз. Лишь одна девушка была свободна. Очень часто бывали дни, когда я мог подойти и ко многим другим девушкам, но не решался. Было очевидно, что мне нужно было работать над своей уверенностью в себе. Ещё я видел, как перестал расстраиваться из-за Марины. Пусть я и не нашёл никого, и у меня было много нерешённых проблем, я начал стараться концентрировать своё внимание на саморазвитии в настоящем, а не на том, что случилось в прошлом.

Одной из причин страхов были мысли о том, что обо мне будут думать другие. Был, например, момент, когда я спросил у девушки, которая сидела в наушниках на траве у пруда, можно ли познакомиться с ней. Она не ответила ничего. Рядом была куча народу. Я словно чувствовал, как все смотрят на меня. Нужно было просто извиниться, спокойно встать и пойти дальше, но я не мог этого сделать, так как тогда люди бы поняли всю нелепость моей ситуации, и я делал вид, что просто сел посидеть там, не видя, как неестественно и ещё хуже это всё выглядело. Потом девушка начала потихоньку смеяться, пытаясь подавить смех. Я встал и на меня лишь смотрела одна пара, проходящая мимо, и ещё до этого меня заметил человек, которого я часто видел с его собачками. Все остальные же занимались своими делами.

Из-за этих моментов я вспоминал и другие плохие вещи, когда люди смеялись надо мной или отказывались здороваться. Мне становилось нехорошо на душе. У меня начиналась депрессия. Было не легко осознавать и то, что многие эти люди, причинившие мне боль, занимаются приятным сексом и просто радостно наслаждаются жизнью, а я чувствовал себя обделённым. И я спрашивал – где справедливость?

Я откопал в своей голове ответ на тот вопрос, когда спускался по лестнице у Черкизовского пруда. Я наконец понял одну из простых истин Вселенной – все, кто когда-либо совершил ошибку, будет рано или поздно страдать за неё! За все ошибки без исключения, так как это Закон Вселенной! И если они проживут эту жизнь в счастье, повышая себя в своих глазах и глазах других за счёт людей с проблемами, то они найдут своё наказание в другой жизни – точно также, как я заплатил за свои ошибки прошлого, когда в пять лет я начал иметь речевые проблемы, из-за ситуации, которую я не мог избежать, а некоторое время позже я имел свой первый сексуальный опыт, который тоже имел большие негативные последствия на мою жизнь. Но был и ещё один опыт, опыт с яркой сущностью у моего дома, который, по итогу, помог мне в жизни – мне совершенно ясно, что тому поспособствовали мои уже правильные решения в прошлых жизнях, которые я точно имел – теперь это уже не было вопросом, это было здравым смыслом.

Это может казаться странным, но, в то время как я прекрасно знал об этих правдах жизни, я много лет не мог связать их с собой – хоть я и понял сразу при прочтении книги Мишеля Дэмаркэ, что я уже жил ранее, и события детства были связанны именно с неверными решениями прошлых жизней. Но из-за жизненной ситуации с шумом в квартире, с кучей страхов, с неопределённостью моей жизни, и отсутствия любви и секса, которых я хотел с раннего детства, заставляли меня уходить в своё воображение, чтобы облегчить муки. Другое последствие этого ухода являлось забывчивостью уже выученных и осознанных уроков. Из-за этого я и совершал старые ошибки снова, снова и снова.

Я иногда задумывался о людях, которые были настолько упрямые, что им приходилось жить 15 000 на планете первой категории. Вскоре ко мне пришло осознание, что я сам мог бы быть тем человеком, который живёт уже очень много жизней на Планете Страданий, отказываясь учиться на уроках Вселенной. Ведь это и есть упрямство.

Проще говоря, каждое действие имеет совершенно точное последствие. Ошибочное действие ведёт к страданию, сила которого напрямую зависит от серьёзности ошибки, а правильное действие ведёт к счастью – противоположность страданию.

Тут появляется вопрос – а как узнать, что является ошибкой, а что нет? Моё нынешнее мнение, основанное на моих материальных и духовных знаниях, которые я имею сейчас, такого, что ошибкой является действие, которое как-либо причиняет страдание бесконечно малой частичке Высшего Разума, или ощущения испытываемы при таком действии фильтруются Высшими Я, так как они не нужны Духу.

Вот несколько примеров: мужчина изнасиловал девушку, причинив ей страдание; человек напился так, что его рвало несколько дней – тут страдающей частичкой Духа является он сам; люди бездумно загрязняли и уничтожали окружающую среду и животных, в результате чего появился вирус, который стал причиной смерти и страданий многих людей.[16]

Ещё я думаю, что в пример можно привести издевательство над животными. В книге Thiaoouba Prophecy нет чёткой информации о том, имеют ли звери частичку Высшего Разума в себе. Естественно, если в животных нет частички Духа, то это значит, что они роботы. Но имея многолетний опыт наблюдения за голубем, который кормился у меня на окне, могу сказать, что они совсем не похожи на роботов. Я часто замечал индивидуальность «своего» голубя, и мог определить его из толпы других голубей чисто по его поведению и выражению мордочки. Однажды я ушёл в туалет, а вернувшись в комнату увидел, как голубь расхаживал по моему столу и был уже рядом с пакетом крупы. Увидев меня, он быстро метнулся обратно на подоконник, при этом он по голубиному прогурчал то, что было явной досадой. Один этот момент показал мне, что у животных и птиц есть душа.

Был ещё один интересный и неожиданный случай, произошедший со мной, когда я смотрел Animal Planet. В ней показывали идущих слонов, и перед ними бежал маленький слонёнок. Не знаю, как и почему, но я вдруг смог знать и ощущать всё, что испытывал и думал слонёнок в тот момент. Что касается «думал», то у него было совершенно такое же мышление (или осознание своего существования, сознание), как и у людей, но ограниченное, естественно, мозгом существа. Это был единственный подобный опыт в моей жизни, и, учитывая весь остальной духовный опыт, который я имел в этой жизни, я считаю, что он ясно показал мне ответ на мой вопрос.

Потом я нашёл подтверждение моей идеи в книге Thiaoouba Prophecy, где Тао говорит Мишелю, что на Земле существует большая потребность в дисциплине, но при этом «дисциплина» не означает диктатуру. Далее она говорит, что «Великий Дух, сам Создатель не обязывает никакое существо, человеческое или иное, делать что-либо против их воли. У всех нас есть свободная воля, и мы должны дисциплинировать себя, чтобы духовно совершенствоваться».12

Тот факт, что Высший Разум не обязывает животных делать что-либо против их воли говорит нам о том, что они тоже имеют в себе частичку Духа. Роботы же не имеют ни волю, ни сознание, и никогда не будут иметь их. Это всего лишь инструменты, которые были запрограммированы интеллектом делать то, что интеллект хочет их делать. Можно сказать, что живое существо – это кто имеет бесконечно малую частичку Духа (Высшего Разума) в себе и осознаёт своё существование, а робот – это то, что не имеет частичку Высшего Разума в себе и не осознаёт своё существование.

Конечно, можно спросить, как я мог сомневаться в том, имеют животные душу или нет. Но истина не терпит выводов в основе которых лежат эмоции, а не логика и здравый смысл.

К слову говоря, в Золотом Доко на Тиаубе тело Иисуса было, судя по тому, что писал Мишель Дэмаркэ, единственным с ранами. Я думал почему других подобных посланников, которые играли свою важную роль на других планетах, не «распяли» – убили, если быть точным. Почему вообще человеческое существо с планеты самой высшей категории должно было так страдать, учитывая, что на планетах 9-ой категории рождаются только самые высоко развитые существа, и поэтому он не мог совершить ошибку, живя на Тиаубе? Так в чём же причина?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно вспомнить учения Таоры о том, что душа может присоединиться к Высшему Я следующей категории, если человек прожил жизнь так, что Высшему Я той же категории, что и Астральное тело человека, было нечего фильтровать.

Таким образом человек может совершить преступление, скажем, на планете первой категории, а в следующей жизни он может прожить жизнь так, что его Высшему Я будет нечего фильтровать, так как человек не делал и не думал ничего негативного по отношению к себе и другим.

Такое может произойти, например, при совершении нескольких одинаковых преступлений (ошибок), и последующим выучивании своего урока, когда пришло время расплачиваться страданием за одну из ошибок. В результате таких правильных решений Астральное тело человека воссоединяется с Высшим Я второй категории, а может быть и более высшей, если человек усвоил соответствующие уроки, и Высшему Я второй категории тоже было нечего отфильтровывать из получаемых чувств.

В теории человек может дойти до девятой категории с непогашенной ошибкой. Естественно, по Закону Вселенной он не может воссоединиться с Духом до тех пор, пока ошибка не будет отплачена страданием. Вполне может быть, что Аариок (как звали на Тиаубе распятого Христа) интересовался тем, кем он был в прошлых жизнях. Если это так, то я не удивлён, что он вызвался сам прожить 3 года в теле Христа, зная, что пришло его время платить за давние ошибки и одновременно учить землян любви и духовности.

Стоит упомянуть слова Тао о том, что первый и единственный раз, когда Иисус был рассержен, произошёл, когда он опрокинул столы торговцев в храме, выступая против денег. Во-первых, я считаю, что было ошибкой становиться рассерженным – даже по поводу денег, которые являются одной из главных угроз на Земле; а во-вторых, я не думаю, что распятие и другие сопутствующие муки, которые пришлось испытать Иисусу, были расплатой за эту ошибку.

Вскоре мои глаза открылись ещё на одну простую истину. Я понял, что фактически меня никто никогда не обижал в моей жизни – я сам выбирал обижаться. Ещё у меня был выбор научиться на том «негативном», что люди говорили или думали обо мне – ведь это всего лишь данные, которые мы сами решаем, как интерпретировать.

Во-первых, становится ясно, что такие люди не очень развиты духовно, раз выбирают совершать ошибочное действие со всеми вытекающими последствиями. Во-вторых, мне нужно было понять, если причина их негатива была вызвана следствием совершения мною ошибки. Если ответ «да», как в случае с лицевой мимикой, то тогда мне нужно заменить ошибочное действие, которое приводит к страданиям за ошибку, на правильное, которое приводит к расслабленности, покою и к счастью. Если ответ «нет», как в случае с моими знаниями о Тиаубе, то тогда ничего менять не нужно, так как я не совершаю ошибку в распространении своих знаний.

То же самое относится ко всем тем людям на планете, которые называют себя меньшинствами и обижаются на то, что о них говорят люди других взглядов. Они сами выбирают обижаться…

От сюда следует и то, что в то время, как в школьные годы я был прав насчёт того, что все негативные высказывания людей останутся в моей памяти до конца моих дней, у меня всё же есть выбор того, что я буду делать с теми воспоминаниями. Ну и конечно же стоит жить реальной жизнью, фокусируя своё внимание на настоящем моменте жизни – в таком состоянии человек имеет в своём сознании только то, что нужно иметь для нормального функционирования в реальной ситуации, окружающей его, а все воспоминания остаются на задворках сознания, от куда они могут быть быстро и с лёгкостью вытащены при необходимости.

Осенью стало известно о смерти маминой сестры Зины. Ей уже было за девяносто лет. Она всегда была добра ко мне. К сожалению, был и негативный опыт, связанный с квартирным вопросом, и я снова задумался о проклятье денежной системы, которая поощряет людей идти на не самые лучшие поступки.

Примерно в то же время, осенью 2017 года, мне очень сильно понравились две стримерши. Одну звали Настя, а другую Алёна.

Говоря о Насте, она начала нравиться мне, когда я услышал её голос, смотря другого стримера, с которым она играла в игру «Deceit». Я думал, что он был её парнем, так как они жили вместе, но потом она ответила кому-то на своём стриме, что он был её братом.

Мне вспомнилась тогда моя история с Мариной, когда я полагал, что почти нет шансов, что девушка может жить со своим братом. Я был рад узнать что-то новенькое о жизни, и ещё эта новость сыграла свою маленькую роль в моём успокоении, так как я начинал видеть, что я был не единственным, кто не имел секса и любви – по крайней мере оно так казалось.

Потом она помогла, сама того не зная, и в другом моменте связанным с её удалённым зубом. Я понимаю, что пусть мне и запломбировали мой боковой зуб, но, судя по всему, это лишь вопрос времени, когда мне придётся попрощаться с ним. Если этот день настанет, то мне будет не так тяжело перенести его.

Можно отметить и то, что ей тоже не нравился её 25-летний возраст.

Что касается Алёны, то по каким-то переплетениям Вселенной она мне тоже стала нравиться, когда я услышал её уникальный голос в GTAV Online, когда я смотрел другого стримера. Найдя её стрим, я начал часто заглядывать к ней и смотреть её трансляции. Она понравилась мне так сильно, что я начал влюбляться в неё. Возможно, этому помогло моё воображение, которое я всё ещё продолжал использовать не по назначению.

Я думал есть ли у неё парень или нет. В моём воображении у неё, естественно, не только не было парня, так она ещё часто была девственницей. Когда я говорю «у неё», я, безусловно, имею ввиду девушку, которая очень похожа на неё, но имеет почти ничего общего с реальным человеком.

Как-то раз я смотрел стрим одного из любимых стримеров, которого я смотрел уже много лет. Кто-то в чате спросил его, как он познакомился с одной девушкой, которая тоже стала стримером. Он ответил, что видел её в ВК, и просто взял и написал ей.

Я решил, что сделаю то же самое и просто напишу Алёне в ВК. Ранее она видела моё сообщение в её чате, и я сказал ей в ВК сообщении о том, кем я был. Чтобы начать разговор я решил спросить её про стриминг, которым я уже давно думал заняться, но не мог из-за моей жилищной ситуации. Она ответила мне, и потом я попытался поговорить с ней о чём-то ещё. Она тоже отвечала мне. На другой день я поздоровался с Алёной в её чате, и мне показалось, что она видела моё сообщение, но проигнорировала его. Ещё у меня сложилось ощущение, что ей стало немного не по себе при его виде. Учитывая недавние негативные события при знакомстве с девушками, которые в несколько грубой форме не обращали на меня внимание, мне стало больно и обидно.

Возможно, что я просто всё преувеличил.

В любом случае, вооружённый моими недавними осознаниями, я пытался перенаправлять своё внимание на что-то ещё, чтобы не испытывать негативных эмоций.

У меня была мысль попробовать начать стримить – фактически, эта мысль веяла у меня в голове уж много лет, но из-за жилищных условий она никогда не могла воплотиться в реальности. Так как я не мог этого делать рядом с матерью в однокомнатной квартире, я думал о том, чтобы ездить днём к отцу на квартиру, стримить там, а потом возвращаться домой. У отца к тому времени уже зажила кость ноги, и он устроился работать. Так что я мог быть один дома, и мы бы не мешали друг другу. Я желал начать стримить для тренировки речи и для приобретения уверенности в себе. Ещё мне закрадывались мысли о том, что таким образом я мог бы познакомиться с двумя девушками, которые мне нравились. Я практически не сомневался, что я реально начну стримить в квартире отца и готовил всё необходимое для этого.

Я проснулся посреди ночи, и у меня в голове была чёткая мысль, что «мне не нужно стримить». Это был второй случай, когда я получал наставление таким образом. Первый произошёл несколькими годами ранее, когда я думал купить iPad для чтения книг на английском, так как мой ноутбук был не очень удобен для этого. Я также проснулся посреди ночи и имел чёткую мысль о том, что iPad мне был не нужен. Само послание пришло, как я понимаю, от моего Высшего Я. Тао говорила Мишелю, что Астральное тело покидает физическое во время сна для воссоединения с Высшим Я, чтобы или передать информацию, или чтобы принять информацию и распоряжения. Пословица «Утро вечера мудренее» относится именно к этой истине. В Thiaoouba Prophecy они используют старую французскую поговорку «The night brings counsel» – «Ночь приносит совет»…

Было время, когда я смотрел старые записи видео у одного из стримеров. У меня сильно забилось сердце, когда было произнесено, что скоро приедет Алёна. Я перемотал видео вперёд, и сердце забилось ещё сильнее, когда на видео она сидела рядом с тем самым стримером, из-за которого я решил написать ей. Одна из её отсылок к оральному сексу начала развеивать некоторые из моих иллюзий. Одновременно, я не мог найти себе покоя, в то время как всё, что я создал в воображении о ней начало крошиться.

В поисках правды я пошёл смотреть другие записи стримов, прошедших позже. Мне снова было больно видеть, как девушке, в которую я был влюблён, тот стример начал своеобразно давать понять, что она нравилась ему. Вскоре она ответила взаимностью, и конец записи проходил уже без их присутствия.

Это был один из самых тяжёлых моментов моей жизни. Я чувствовал себя полным неудачником. Я старался не думать о том, что было или не было между ними. По сути, это было не моё дело, хоть я и испытывал чувства к девушке. Но нужно сказать, что часть меня вновь пыталась строить барьеры, в которых я старался оградить себя от возможной правды, думая, что если бы мои опасения подтвердились, то они бы уже жили вместе.

Я понимал, что стример не имел никакого отношения к моим мукам, но я просто не мог больше смотреть его стримы. Это продолжалось более полугода, и мне пришлось пропустить его прохождение игры GTAV – что-то чего я ждал ранее.

Но я не имел бы моего духовного опыта с Тиаубой, если бы не был способен видеть очевидных вещей – в моих страданиях об Алёне был виноват только я сам, и никто больше. Более того, из Закона Вселенной о расплате за ошибки следует, что все люди страдают только за свои ошибки! Поэтому если Вы испытываете страдание, то знайте – это прямое следствие Ваших собственных выборов, сделанных Вами в прошлом: в этой жизни или в одной из прошлых – если Вы живёте не первую жизнь. Я понимаю, что, порой, бывает тяжело признать эту истину, но это так. И да, бездействие тоже является выбором, за которым последуют свои последствия. Из-за моего упрямства я не смог сразу сделать все эти простые понимания частью моей жизни.

Через некоторое время я видел запись стрима Алёны с каким-то парнем, которого я никогда не видел раньше. Я не был удивлён, что она решила покрасить свои волосы в красный. Их веб камеры были расположены в разных углах экрана, и я с трепетом просматривал видео до конца, чтобы в конце увидеть, как они стукаются кулачками, находясь в одной комнате. Всё стало ясно.

Страдания из-за Алёны были той самой расплатой за совершённые ошибки.

Одной из ошибок было то, что я позволил себе думать, что я смогу быть её парнем. Тут нужно отметить, что я как обычно решил поискать в интернете если были стримеры, которые реально нашли себе любовь в своём чате. И такие случаи реально были. Но есть одно «но».

Идя по улице и думая обо всё этом, я понял ещё одну простую истину – есть шанс того, что кто-то найдёт себе вторую половину в чате, кто-то найдёт себе любовь на сайте знакомств, кто-то влюбится с первого взгляда в приезжую на один день иностранку, и они проживут жизнь вместе. Вопрос заключается в том, каков этот шанс? И ответ будет – он очень и очень мал. По этой причине не логично надеяться, что, к примеру, Вы найдёте себе любовь на сайте знакомств после прочтения одной из историй успеха, равно как не было бы логично думать, что на сайте знакомств Вы никогда не сможете найти себе спутника жизни. Вы просто-напросто не можете знать, что произойдёт в будущем! Поэтому не стоит ограничивать себя лишь знакомством в парке, на работе, или на сайтах знакомств. Шанс найти кого-то есть всегда и везде. Естественно, эта истина относится не только к поискам любви.

Эти размышления связаны с ещё одной истиной жизни, которую я смог увидеть ещё во времена работы программистом, когда я узнал, что в компьютерах не существует хаотичности, а есть «pseudorandomness» – «псевдослучайность». Для генерации случайных чисел часто используют время, которое постоянно находится в движении, меняется. Если функции генерации случайных чисел давать одно и то же число, то и «случайное» число будет одним и тем же.

Сама простоя истина заключается в том, что 2 + 2 всегда даёт 4 во Вселенной. Но интерес лежит в том, как это относится к Высшему Разуму и созданию Вселенной? Когда я познакомился с Мариной, я понял из-за мириады синхроничностей, что я видел нашу встречу, когда просматривал свою возможную будущую жизнь с моей Высшей Я – я жил так, как я должен был жить, и страдал я из-за своих ошибок, а не из-за случайностей природы. А это в свою очередь означало, что вся та чушь, которую я когда-либо воображал за все годы моей жизни, тоже была известна ещё до того, как я согласился родиться и жить в моём физическом теле – я видел все свои фантазии в «фильме», который показывало мне моё Высшее Я. Это был факт – даже наши фантазии являются прямым следствием происходящих в наших жизнях событий и наших знаний (материальных и духовных).

Я никогда подробно не писал в этой книге о темах моего воображения. А они были очень разными. Кроме секса я ещё воображал про жизнь на других планета, космические станции, становление общества на духовный путь, где больше не существовало денег, о полицейских, голубях и так далее. Теперь, когда я знал, что всё, что я вообразил было прямым следствием событий моей жизни и знаний, которые я имел, я смог увидеть все те причины моих фантазий. Жизненные события сподвигли меня интересоваться сексом с раннего возраста; я начал интересоваться космосом и жизнью на других планетах после того, как увидел ту яркую сущность в деревне; благодаря Тиаубе я понял, что в жизни не нужны деньги, которые являются паразитной системой; полиция играла свою важную роль в моей жизни несколько раз; голуби тоже радовали меня своей компанией на протяжении многих лет. Всё имеет свою точную причину существования.

Из-за этого не стоит боятся всего того, чего Вы не понимаете. Например, я слышал про сообщество в США, в котором люди собираются для того, чтобы спокойно обсуждать испытываемые ими «голоса в голове», и прочие малоизученные вещи, которые они испытывают. Это правильный подход. Они стараются найти истину, и они понимают, что их необычный для остальных людей опыт является частью жизни и имеет свою причину на существование.

Потом я задумался и о том, чему нас учили Тиаубинцы. Дух вообразил миры и всё, что когда-либо будет существовать: меня, Вас, коронавирус, атом, которому было суждено стать мячиком в фильме от IBM [17] – всё. Возникает вопрос, если то, что мы воображаем зависит от того, что нам известно из материального мира, то как Дух смог вообразить что-то, когда материального мира не было? Кто есть Дух? И что есть материя? В Евангелие от Фомы, стих 29, Иисус говорит фразу, которая может иметь ответ на мой вопрос. Есть разные переводы оригинального текста на английский, и они слегка отличаются. Дабы не привносить искажений, я не буду предоставлять в этой книге переведённую цитату. Если Вам интересно, то Вы с лёгкостью сможете найти Евангелие от Фомы в интернете.

Итак, 2 + 2 = 4 всегда. Это значит, что все происходящие во Вселенной действия имеют совершенно точные последствия. Во Вселенной нет хаотичности.

То же самое относится и к атомам, и к фотонам с электронами, и ко всем частичкам, которые нам ещё предстоит открыть – все они функционируют по абсолютно точным Законам Вселенной.

Что касается частичек, то из опыта Мишеля Дэмаркэ на Тиаубе есть упоминание, что всё является вибрацией. Я часто думал об этом, и моя нынешняя идея заключается в том, что если мы будем приближаться всё ниже и ниже в глубины атома, а потом в глубины кварков, после чего мы будем идти всё глубже и глубже, то перед нами предстанет простая вибрация бесконечного пространства. Эту вибрацию можно сравнить с синусоидой, которая имеет два состояния, когда один из её пиков сначала находится на верху, а потом внизу. И третьим состоянием является среднее значение, баланс. Надеюсь, что моя аналогия понятна.

Я считаю, что именно по вышеописанным причинам Дух, будучи одним и единственным создателем Вселенной, знал всё, что когда-либо произойдёт в ней до того, как он создал её. Я думаю, что это то, как мы можем предпросматривать свои возможные будущие жизни с Высшими Я – просчитываются все взаимодействия всех частичек и вибраций Вселенной, которые когда-либо будут связанны с человеком. Естественно, духовные знания человека, равно как и духовные и материальные знания людей, с которыми он будет взаимодействовать, тоже учитываются в просчёте того, что человек сможет испытать и узнать в своём потенциальном новом физическом теле, если он выберет родиться в нём.

Что касается нас людей, то мы можем лишь делать предположения о нашем будущем руководствуясь нашими знаниями. Тиаубинцы, например, зная всё, что можно знать в этой Вселенной, могут предсказывать будущее примерно на сто лет вперёд. Безусловно, что на нашу жизнь очень часто влияют решения других частичек Высшего Разума: самого Духа, людей и животных. Я очень часто замечаю, как я иду куда-то по знакомой дороге, и мне приходится менять маршрут, так как дорога или перегорожена, по пути мне встречается какая-нибудь огромная собака, или может быть какое-то событие на улице даёт мне понять, что лучше пойти куда-то ещё, и тому подобное. Это пример того, как мы, в отличии от Высшего Разума и Высших Я, не можем знать будущее на сто процентов. Это невозможно для нас.

Возвращаясь к Алёне, другой моей ошибкой, которая продолжает мою жизненную историю, было позволить себе сильно зафантазироваться о ней. Открывающаяся реальность начала рушить мои иллюзии одну за другой. В результате я остался с тем, с чем я был на самом деле в реальности – со всем тем, что я имел до того, как начал активно фантазировать. Соответственно всё то время, что я тратил на фантазии, прошло практически впустую. Я потерял все те минуты и дни моей жизни, в которые я мог делать что-то полезное для себя. Но теряя что-то, мы всегда находим что-то. И я [снова] нашёл знания о том, к чему приводят необузданные мечты.

Благодаря этим знаниям я стал стараться держать своё воображение под контролем, видя к каким ужасным последствиям оно приводит. Но это было всё ещё не легко, что является явным признаком того, что мне было ещё что узнать, раз я продолжал страдать.

Я постоянно пытался найти ответы на свои вопросы, и как-то раз я набрёл на канал одной женщины психолога на YouTube’е. Я нашёл у неё очень много интересных видеороликов, но фраза, произнесённая в одном из них, могла бы стоять на одном уровне с методом Романа Снежко по избавлению от заикания и знаний от Тиаубинцев.

Было время, когда я опять сильно замечтался. После этого мне приснился сон, где было показано в каком месте я мог бы оказаться из-за моего непокорного воображения. И вот я днём смотрел видео женщины психолога, где она сказала простую фразу: «Сумасшествие – это потеря контроля». Благодаря моим другим осмыслениям меня тут же осенило, что так оно и есть. Это была одна из простых истин жизни.

Эти новые осмысления дополнительно помогли мне проводить меньше времени в воображении, возвращая контроль над собой.

Возможно, кому-то будет интересно, что до нахождения вышеупомянутого видео, я нашёл в английской медицинской литературе название моей проблемы с воображением – «Maladaptive daydreaming».[18]

Тут я хотел бы кратко сказать почему я убрал имя и ссылку на канал психолога, которые изначально были в рукописи этой книги. Во время моего перевода этой книги на английский, мне стало известно, что та женщина иногда «брала» текст для её видеороликов из интернета и нисколько не меняла содержание, выдавая всё за её лично созданный контент. Далее некоторые её клиенты отмечали, что при разговоре один на один в Skype, та женщина психолог зачастую долго думала над ответом, терялась, а в некоторых случаях и вовсе задавала неуместные вопросы про финансовое состояние клиента. Проще говоря, она была совсем не той много знающей, мудрой профессионалкой, какой она выглядит в её видеороликах. Но пусть она, судя по всему, и оказалась не совсем честной и порядочной, пересказанные ею вещи (информация, которую я взял себе на вооружение) всё-таки верны, и я нашёл дополнительное подтверждение этому на своём последующем жизненном опыте.

Я думаю, что если бы люди знали правду о потере контроля над своим разумом, о медитации и концентрации, и об истинном назначении жизни, то мы имели бы очень мало людей с психологическими проблемами. Также в психиатрических лечебницах было бы меньше душевно больных людей. Если, конечно, они учились бы на уроках жизни.

Безусловно, я говорю о тех людях, у которых нет никаких физических повреждений мозга. Но что касается тех, у кого они есть, я бы посоветовал им почитать насчёт нейропластичности мозга.[19]

Стоит отметить, что «потеря контроля» также является нашим выбором. Мы выбираем жить в своей голове, что приводит к потере фокуса на реальности. Это может стать автоматизмом, если из-за частого неправильного использования нашего разума мы сделаем эти ошибочные действия привычкой. Соответственно, «обретение контроля» происходит точно также – нужно привыкнуть совершать правильные действия, фокусироваться на реальности, пока эти действия не станут автоматизмом.

Ещё я решил, что надо заканчивать с мастурбацией. Так как я не мог бросить это дело стразу и навсегда, из-за того, что не мог найти девушку, то я решил, что буду делать это только один раз в неделю.

Первая неделя была тяжёлой. Но с ходом времени я стал привыкать к новым реалиям моей жизни.

Я продолжал чувствовать себя нехорошо после мастурбации. По сути, я не успевал восстановиться за шесть дней воздержания.

Вскоре я нашёл ответ и на этот старый вопрос, почему я страдал после мастурбации.

В интернете я смог найти вопрос одной русской девушки врачу. У неё была точь-в-точь такая же ситуация, как и у меня. Когда она мастурбировала, то ей становилось плохо – как с дыханием, так и с сердцем. Но после занятия сексом со своим мужем у неё с самочувствием всё было просто отлично. Врач ей ответил, что причиной был невроз. Когда я прочитал описание невроза, то стало ясно, что у меня есть многие симптомы, которые я сам генерировал, делая снова и снова неправильные решения.

Когда-то давно, после того как я нашёл Тиаубу, мне приснился сон, где мне был дан настоятельный совет пойти к врачу. И вот я нашёл от двух врачей два главных ответа на свои главные проблемы. Не прошло и века… Справедливости ради, я не смог бы найти эти ответы годами ранее, так как их тогда ещё не было. Но вот если бы я сам не побоялся задать вопрос на форуме, то быть может кто-то и смог бы помочь мне.

Не стоит и говорить, что я не мог прожить свою жизнь по-другому, так как у меня тогда просто-напросто не было тех знаний, которые есть сейчас, чтобы сделать другой выбор в той ситуации, в которой я находился в прошлом. Это ещё одна простая истина, которую я осознал, и которая помогла мне со временем перестать переживать из-за того, что я сделал и чего я не сделал в прошлом. Я сделал ровно то, что должен был сделать – не больше, не меньше.

Хотя есть люди, которые считают, что можно изменить судьбу (изначальный план Высшего Разума). Должен сказать, что у меня был момент, когда я снова стал постоянно фокусироваться на реальности и заметил, как линии жизни на ладони моей правой руки изменились. Перемена была настолько заметной, что было ощущение, что я смотрел на чужую руку. Но потом всё вернулось к прежнему состоянию, когда я вернулся к моим старым привычкам.

Не знаю, в чём причина перемены линий жизни.

Я предполагаю, что я тоже видел тот момент моей жизни при её просмотре вместе с Высшим Я. Но тогда это значит, что линии жизни показывают не совсем то, что должно произойти. Возможным доказательством этому служат и мои другие случаи с линиями жизни, когда на них появлялись точки и перечёркивающие лини, которые потом исчезали. Поэтому я готов рассмотреть теорию, что линии жизни могут показывать то, что возможно произойдёт.

Потом я узнал, что ошибался, когда полагал, что короткая линия, перечёркивающая линию жизни, означает смерть. Если бы я посмотрел тогда описание для освежения памяти, то я мог бы сделать правильные решения.

Искупление

В конце ноября 2017 я зарегистрировался на разных сайтах для секс знакомств, так как всё ещё думал найти там кого-то. Нашёл же я там некоторые интересные знания.

Одним из таких знаний было то, что одна девушка искала себе парня с половыми органом более девятнадцати сантиметров, и когда я ради интереса стал расспрашивать её о причинах, то выяснилось, что она, девушка, даже не знала физиологии своего собственного женского организма. А именно того факта, что у женщин при сексуальном возбуждении шейка и тело матки оттягиваются вверх и назад, а влагалище увеличивается в длине. Девушка была явно не готова к таким научным открытиям и заблокировала меня.

Потом на таких сайтах часто пытались развести на деньги мошенники. Безуспешно в моём случае.

Был и момент, когда под видом одной девушки скорее всего был парень. Я написал о своих сомнениях. Тогда человек написал мне то, что меня несколько обидело в своё время. Он написал что-то вроде «кто виноват, что ты такой [забытое плохое слово]?». Но теперь, когда я знаю те истины, о которых уже написал в этой книге, я понимаю, что человек был прав в данном предложении. Я сам привёл себя к той жизни, что я имею. Естественно, тот человек не прав в другой своей деятельности. Этот момент учит, что нужно рассматривать каждую высказанную человеком идею индивидуально и невзирая на то, что ещё он говорил.

Была и девушка логопед, которая не особо хотела слушать про правду о заикании и про создание Вселенную, что она назвала «чушью». Конечно, может быть странным, что такие темы вообще нужно затрагивать на подобных сайтах, но я всё-таки хотел найти девушку, которой не только нравился бы секс, но и которая была бы открыта к приобретению новых знаний и к саморазвитию.

Потом, ближе к лету 2018 года, я начал переписываться с женщиной, которая была старше меня на 8 лет. Я хорошо это помню, так как меня не покидала мысль, что моя мама была старше отца на 8 лет, и у меня было ощущение, что я могу повторить историю, сделать неверный выбор. Думаю, что у неё был ребёнок. Она любила проводить время с парами с сайта для свингеров. В ходе общения я решил, что узнал достаточно из моего опыта общения с людьми, которые знакомятся ради секса. Я решил, что лучше буду тратить своё время на поиски девушки в реальной жизни, а не за экраном ноутбука. Я перестал писать ей, но через пару недель забылся и написал ей снова, чтобы попробовать встретиться. Но она больше никогда не отвечала мне, чему я рад.

Я продолжал выходить и прогуливаться по району для оздоровительной прогулки. Помню, как однажды я стоял и ждал светофора. Рядом со мной было много людей, которые шли по своим повседневным рутинным делам. Я тогда вспомнил свой опыт с Тиаубинцами и подумал: «Почему я?» – прохожие даже не знают, что рядом с ними стоит человек, который имел опыт телепатического общения с людьми, посланник которых совершал на Земле «чудеса», и учил людей любви и духовности чуть менее 2000 лет назад. Этот же опыт давал мне возможность знать о правдивости книги Мишеля Дэмаркэ. Наверняка многие из прохожих задумывались о смысле жизни, о Вселенной, об Иисусе. Ответ был прямо перед ними, но они даже не знали этого. Это было необычно и даже немного сюрреалистично.

Зимой и весной 2018 года я проходил через период самоосмысления из-за того, что многие барьеры были разрушены, означая, что я старался не убирать «плохие» вещи как можно быстрее из моей жизни, и вместо этого я старался осмыслить их и учиться на них. Ведь ошибки и последующие страдания дают нам шанс выучиться духовно, чтобы мы более не совершали подобных ошибок впредь.

Порой мне становилось тяжело на душе, понимая сколько лет я провёл, не делая почти ничего полезного для своей личной жизни. Но потом я понимал, что тогда бы я не узнал, что значит быть упрямым. Также есть шанс, что я не имел бы моего опыта с Тиаубинцами, так как они не смоли бы помочь мне, если бы у меня всё было нормально в жизни.

Я говорил ранее про то, что, судя по всему, всё является вибрацией с тремя чёткими состояниями, плюс со всеми остальными возможными градиентами (если использовать слово, используемое в компьютерных фоторедакторах, и обозначающее переход от одного цвета к другому), находящимися между двумя максимальными состояниями (крайностями, пиками и т.п.) этой вибрации. Это важное осознание помогло мне увидеть, что всё вокруг, будучи частью этих вибраций, отображает эти градиенты.

Например, два крайних, или экстремальных, состояния, в которых может находиться общество являются состоянием полной свободы, или состоянием полного рабства. В настоящее время на нашей планете общества находятся где-то между тех двух значений.

То, как мы получаем необходимые для нашей жизни продукты и вещи тоже может иметь только два совершенно разных значения: между человеком и продукцией есть барьер (например, деньги), и между человеком и продукцией нет барьера (всё бесплатно).

Люди, например, могут быть двух полов – мужчина и женщина. И на планете девятой категории люди, а возможно и животные тоже, уже являются гермафродитами, так как они [люди] выучили все уроки мужских и женских тел, и за их духовный прогресс в этой Вселенной они вознаграждены способностью испытывать и мужские и женские ощущения при сексуальном удовлетворении, ради которого им также уже не обязательно искать партнёра, так как они способны испытывать их по желанию.

Может быть или кромешная ночь, или самый яркий день. Плюс все возможные градиенты между двумя крайними положениями планеты к солнцу – рассвет, полдень и т.д.

Есть люди, которые ведут себя как «альфа», а есть те, которые ведут себя как «бета». Самым правильным значением является среднее – когда человек не стесняется добиваться своего, но делает он это не за счёт других людей и не причиняет никому страданий.

На YouTube’е, например, мне не хватает средней кнопки между большим пальцем вверх и вниз для оценки видео, которое чем-то понравилось мне, а чем-то нет. Фактически я почти никогда не ставлю «дизлайк».

Потом мы имеет антонимы слов, но мы не имеем такого слова, которое означало бы то, что имеет в себе черты обоих крайностей (мужчина-гермафродит-женщина, безрассудство-[среднее, сбалансированное значение]-трусость, и т.д.). Возможно, людям стоит придумать такие слова.

Надеюсь, что Вы понимаете, что я пытаюсь сказать. Очень многие вещи во Вселенной отражают в себе двойственность жизни.

Стоит отметить, как папа иногда говорил, что не нужно доводить до крайностей что-либо. Но я тогда не придавал тем словам большого значения, так как не имел моих нынешних знаний.





Это осознание пролило свет на то, почему Тао говорила про медитацию и концентрацию. Они тренируют человека двум единственно-возможным состояниям нашего разума – расслабленному и сфокусированному. Должно быть время на работу и должно быть время на отдых. Нам стоит соблюдать баланс во всём, если мы хотим жить счастливую и здоровую жизнь.

Конечно, нужно понимать, что речь идёт про крайности (где из-за сильного уклона в одну сторону происходит недополучение полезной черты другой крайности) и правильную «золотую середину» между ними, которая включает в себе всё самое лучше из двух крайностей. Двойственность проявляется и в других областях жизни, где по логике вещей уже лишь одна сторона является правильной: есть правильные действия и ошибочные действия (нелепо сознательно выбирать совершать немного ошибок и немного правильных действий); есть знание и вера (лучше всего знать, а не верить).

Я пишу это всё, так как, во-первых, у меня появился шанс написать о своих жизненных пониманиях, а во-вторых, это относится к моему следующему странному отрезку жизни, где после периода жизни, когда я старался быть «послушным» мальчиком из-за слишком моральных барьеров, я очень резко пошёл к другому экстриму и стал искать возможности сниматься в порно. В итоге я ничего подобного не сделал, но это было интересное время. По большей части это был странный способ найти себе секс, но одновременно я считаю это духовным опытом, так как я начал учиться тому, что можно было узнать из этого опыта. Если у человека есть правильные знания о истине жизни, то смотрение так называемых пошлых видео не сделает и его пошлым, так как он не станет совершать ошибок.

В тот период я набрёл на видео от одной девушки с Pornhub, где она рассказывала про партнёрскую программу сайта. Я пошёл на её страничку и кликнул на видео, где она лишала девственности её подписчика. Я был просто шокирован, так как во время её разговора с парнем я словно видел себя в нём. Я мало сомневаюсь, что у него были те же самые проблемы с воображением, как и у меня. И это показывалось на мимике его лица – очень сильно показывалось. Не стоит и говорить, что я не мастурбировал тогда, но, всё ещё в шоковом и полностью пробуждённом состоянии, посмотрел всё видео до конца в надежде, что может быть на этот раз я перестану играться со своим воображением. Потом я нашёл, что девушка записывала ещё одно видео с тем парнем, где его лицо не было показано вообще. Мне было по-своему жалко его. Я понимал через что он проходит.

В комментариях к обоим видео некоторые люди не щадили парня, говоря разного рода гадости. Были и мысли, что была бы это девушка, то поднялся бы настоящий скандал и многие люди были бы засужены. Но из всего этого меня очень порадовал тот факт, что сама девушка порноактриса заступилась за парня и поставила обидчиков на место. Странно, но до этого я не осознавал очень чётко, что порно актёры – это точно такие же люди, как и мы, и они, как и все остальные, проходят через школу жизни.

Это понимание ещё раз показало мне, что не стоит сильно переживать из-за совершённых ошибок. Мы все делаем то, что считаем правильным в зависимости от наших материальных и духовных знаний – каждую секунду нашей жизни.

Я думал написать свой первый комментарий на порно сайте, чтобы, возможно, пролить свет на причину такой лицевой мимики, и рассказать про медитацию и концентрацию. Кто знает, это могло бы помочь человеку. Но я не смог сделать этой простой вещи, которая казалась мне чем-то сложным в то время.

Отмечу, что я всегда воспринимал в штыки попытки правительства заблокировать порно сайты, так как я всегда не любил, когда кто-то ограничивал мою свободу выбора. Более того, я нисколько не виню порно сайты за то, как я себя чувствую и за потраченные годы жизни. Я сам сделал такой выбор. И пусть этот выбор по большей части был ошибкой – это был мой выбор и виноват в своих страданиях только я сам. Конечно, это не значит, что владельцы порно сайтов и те, кто как-то связан с ними, не совершают ошибки, но ограничение свободы воли другого существа является самой серьёзной ошибкой во Вселенной.

Что же тогда делать с порно зависимостью? Если бы люди знали истины Вселенной (о многих из которых я уже рассказал), то они бы не совершали ошибок – ну или старались бы не совершать их, так как духовные знания тоже играют важнейшую роль в каждом нашем решении, а приобретаются такие знания путём получения многогранного жизненного опыта и осмысления жизненных уроков из этого опыта, а не за чтением книг, которые дают только материальные знания. Поэтому нужно просто учить людей этой истине и оставлять свободу выбора за ними. Если кто-то хочет совершить ошибку в результате чего никто другой не будет обманут и не пострадает – это их выбор.

Безусловно, нужно убрать деньги и сделать всё необходимое для здоровой жизни бесплатным, чтобы у людей было меньше стимула заниматься такой активностью – как у порноактёров, так и у порно магнатов.

Далее, в моей жизни, из-за своей неуверенности и страха рассказывать про свой опыт с Тиаубинцами, я также не делал никаких видео для YouTube’а, хоть и хотел записать видео про свой опыт с Аурами уже на протяжении многих лет. Потом у меня не было времени на это, так как кроме всего прочего я думал о том, что мне нужно что-то делать, чтобы у меня были хоть какие-то деньги. Видео заняло бы слишком много времени.

Ранней весной 2018 года я смог наконец-то дойти до Сокольников. Мне потребовалось несколько дней, чтобы походить недалеко от парка для приобретения уверенности в своём здоровье.

Я стал часто ходить туда. Обычно я не мог дойти до парка лишь в течении пары дней после еженедельной мастурбации. Но каждый день я выходил на улицу, не желая более проводить все дни дома. Лишь сильный ливень мог заставить меня остаться в четырёх стенах.

Я старался жить в настоящем, обращая внимание с помощью пяти чувств на то, что происходило вокруг меня. Как обычно моё успокоение открывало барьеры, за которыми скрывались нерешённые проблемы и невыученные уроки, и я зачастую начинал думать о них, не замечая, как мысли переходили в воображение и привычку разговаривать с собой в голове. Это что-то, о чём я тоже слышал у ранее упомянутой женщины психолога – человек в полном сознании может вспомнить всё, что было в его жизни – если говорить своими словами. У меня были случаи, когда, будучи полностью сфокусированным на настоящем, я мог вспомнить самые незначительные моменты моей жизни, и было ощущение, что давние события детства произошли лишь вчера. При этом «видна» чёткая грань между тем, что реально произошло, а что является частью фантазий.

Обычно я испытывал неуверенность при виде девушки, которая сидела или шла одна. Из-за этого мне или требовалось много времени, чтобы успокоиться, или я не подходил к девушке вообще, а иногда девушка просто вставала и уходила, пока я собирался с мыслями.

Был ещё один психологический барьер, удерживающий моё обучение в этой жизни. Желание искать себе девушку пробуждало во мне воспоминания прошлого. А именно тот факт, что я на протяжении последних 10 лет думал пойти искать себе вторую половину, но из-за моих глупых действий и привычек я этого так и не сделал. Следовательно, начало поисков девушки в настоящем означало признать все ошибки, которые я совершал все те годы. Я более не мог сваливать всё на «несправедливость жизни», как я часто любил делать несмотря на то, что знал о Законах Вселенной. Настало время признания своих ошибок, своей неправоты, и последовавших за всем этим последствий.

На самом деле, я давно научился признавать свои ошибки и неправоту, но те ошибки были маленькими в сравнении. Так, например, в январе 2016 года в группе TPXP я высказал своё недоверие к фотографии левитирующего монаха – а люди первой категории способны научиться левитировать. Я думал, что его зеркальное отражение находится не там, где должно было быть. Но потом я воссоздал сцену в 3D программе и понял, что левитирующая фигура была там же, где и отражение левитирующего монаха. Я написал о своей находке и о том, что был не прав насчёт своих выводов. У меня не было проблем с признанием подобных ошибок.

Другое признание ошибки произошло после того, как благодаря моему фотоаппарату я узнал про светочувствительность и экспозицию. Мне стало ясно почему на снимках, сделанных американскими астронавтами на поверхности Луны, не было видно звёзд. Некоторое время спустя, когда я учил физику, стало понятно и то, что они были более чем способны полететь на Луну. Это было очень опасное путешествие, но оно действительно могло осуществиться.

Изначально я более чем верил в высадку людей на Луну, но лет в шестнадцать набрёл на сайты, где разные люди утверждали обратное. Я думал тогда, что они были не менее образованы, чем другие эксперты, и смогли найти что-то, что не видели другие люди. С течением времени и с самообразованием стало понятно, что те люди пытались учить других, в то время как сами не знали относительно элементарных законов природы.

Возвращаясь к знакомствам с девушками и к признанию своих ошибок, это было не лёгкое время, в котором я словно мог чувствовать огромную массу, которую мне приходилось преодолевать каждый раз, когда я подходил к новой девушке. Это можно сравнить с ходьбой в воде против течения. Но по мере моих знакомств чувство тяжести становилось всё меньше и меньше, пока от него не осталось и следа.

Другой положительный эффект заключался в том, что я окончательно перестал обижаться из-за Марины и её отношения ко мне. Мне стало очевидно, что в мире полно других людей, и не стоит заострять своё внимание на ком-то, кто в любом случае занят.

Помня про причину заикания, я понимал, что обилие разных мыслей, которые имели мало общего с тем, что происходило в реальности, были причиной моей нерешительности. Я решил проверить это.

Направляясь к пруду в парке, я хранил концентрацию на здесь и сейчас. Было ещё холодно, но это не мешало какой-то девушке сидеть на лавочке перед прудом. Будучи полностью сконцентрированным, я просто спросил у неё можно ли познакомиться, на что она, улыбаясь, ответила резкое и немного застенчивое «нет!». Я извинился за беспокойство и пошёл гулять дальше.

Я был абсолютно спокоен и уверен себе. Моя правота была доказана опытным путём, так сказать. Всё что мне нужно было делать, это привить себе новую привычку жить в настоящем…

Дома я пошёл искать о причинах возникновения желтизны у рта людей – что-то, чего я не мог не заметить у девушки с пруда. Это было одно из моих просветлений о том, что девушки такие же люди и тоже страдают. Естественно, я знал это и ранее, но я не «видел» этого, если вспомнить изречение Иисуса про то, что у людей есть глаза, но они не видят.

Как я уже упоминал, в те годы я часто искал знания в интернете насчёт многих вещей. Зачатую я записывал на своём телефоне о том, что хотел найти в поисковике, когда вернусь домой. Я тогда не пользовался интернетом на улице, так как выходил на улицу для того, чтобы мысленно быть на улице, а не в телефоне, как это делают многие люди сейчас.

Так меня поиск завёл на форум, где мужчины говорили про то, что у девушек отсутствует причинно-следственная связь; про то, как они могут придумать проблему и потом обидятся на парня из-за неё. Меня это задело тогда, так как я начал видеть в этом себя. По крайней мере по отношению к причине и следствию.

Как-то раз я шёл недалеко от книжного магазина по узкому тротуару улицы Преображенский Вал, и навстречу мне шёл мужчина с двумя сумками в руках, и рядом с ним шла невысокая, стройная девушка, которая имела рыжие волосы. Я начал ощущать небольшой дискомфорт тогда, и когда девушка почти поравнялась со мной я машинально двинул своей головой и шеей вперёд, и одновременно посмотрел вниз моего тела. Забавность истории в том, что та рыжеволосая девушка в ту же самую секунду сделала абсолютно идентичное действие!

По мере моих размышлений я вспомнил про то, что и девушки, и парни являются абсолютно идентичной частичкой Высшего Разума, которая может выбрать родиться как в мужском теле, так и в женском. Это значит, что и интеллектуальные способности у обоих полов абсолютно одинаковые. Мужчины не мыслят, как девушки, и девушки не мыслят, как мужчины. Мы мыслим, как люди. Но из-за разных исторических событий некоторые вещи стали синонимичны с женщинами, а некоторые с мужчинами. Мы отличаемся интеллектуально и по поведению в современном мире в основном из-за того, чему нас учат с детства. Это и не удивительно, так как знание является основой всех наших решений и действий.

Естественно, не нужно забывать и о несколько разных функциях и некоторых отличиях мужских и женских тел, и о здравом смысле. Так, например, беременной девушке много чего не стоит делать, что могут делать мужчины, чтобы не навредить ребёнку и себе из-за своей ошибки. Ну и сам факт того, что девушкам нужно носить ребёнка 9 месяцев, а не мужчинам, влияет на их стремление заниматься сексом – они более осторожны, так как для них ошибка, в среднем, принесёт больше страданий, чем для мужчины… по крайней мере в этой жизни.

К слову говоря, я думаю, что девушки обычно красивей мужчин именно из-за того, что им приходится вынашивать в себе ребёнка, на что, естественно, тратится много сил и времени. Красота является своего рода компенсацией.

Итак, я стал подходить к девушкам гораздо чаще, чем в предыдущее лето. Представительницы прекрасного пола либо были заняты, либо отказывали. В случае последних я думал о возможных причинах – сделал ли я что-то не так, или я просто не нравился им? А может быть причина была совсем в другом? Зачастую я понимал, что я мог быть более расслабленным и уверенным в себе, и я старался сделать уроки над ошибками, чтобы в мои следующие попытки познакомиться я уже имел больше шансов на успех.

В конце апреля 2018 года я гулял в субботний день в Сокольниках. Позволив себе снова затеряться в себе, я вновь стал испытывать неуверенность в себе, что сказывалось на моих знакомствах. Мне было не легко ещё и потому, что мысль о том, что я никогда не смогу найти девушку не хотела уходить очень далеко от меня.

Одним из главных факторов того, что я не решался подойти к приглянувшимся девушкам, был факт присутствия кого-то рядом с ними. Даже если на соседней лавочке от девушки сидел лишь один человек, и больше не было никого в округе – я всё равно часто имел мысли о том, что он обо мне подумает. Ну а если таких людей было много, то тут всё было ещё сложнее. Часто я просто проходил мимо в поисках тех, кто сидел в одиночестве.

Но вот я вспомнил про Закон Вселенной о расплате за свои ошибки страданием. Я постарался зафиксировать в уме, что все люди, которые, возможно, будут смеяться надо мной, что-то говорить или думать про меня, будут вынуждены страдать за свои ошибочны действия. Мне же нужно думать только о своих действиях и решениях, и если я сделал что-то неправильное, то нужно осознать это, сделать выводы и в следующий раз, когда жизнь предоставит схожую ситуацию, сделать правильный выбор. Так я сам часто страдал за то, что не подошёл к той или иной девушке среди толпы людей.

Благодаря этим пониманиям я взял себя под контроль гуляя в парке. У фонтана я заметил молодую девушку, которая явно собиралась уходить. Поскольку это была суббота, рядом с ней была огромная куча народу. Я же, будучи полностью сфокусированным на реальности – на том, какие данные передавались моими пятью чувствами – целенаправленно подошёл к ней и спросил «можно ли с Вами познакомиться». Так как уже не один десяток девушек сказал мне «нет», я было собирался говорить привычное «простите за беспокойство» и разворачиваться, как девушка ответила: «Ну, можно».

Это было неожиданно, и у меня возникла мысль: «Окей, дальше что?»

Девушка тут же сказала, что она собиралась уходить на работу и спросила меня время. Было около двух часов дня.

Ей нужно было идти длинной просекой, и я сказал ей, что мы можем поговорить по пути. Я сказал ей своё имя, и она назвалась Катей. В то время, как мы уходили, я точно помню, как двое мужчин шли и улыбаясь смотрели на меня.

Я не знал, что говорить и спросил про то, кем она работала. В ответ на её вопрос я сказал про Биткоин и про работу фрилансером. В это время я снова начал терять контроль над мыслями, и ступор речи последовал, как логичное следствие.

В ходе разговора стало известно, что у неё в сумочке была буддистская книжка. Сама она ходила каждую неделю на «молитву» в буддистский (или индуистский) храм. Она начала было говорить про каких-то божеств, но, видя, что я не знаю кто это, остановилась. Я подумал, что её интересует правда жизни, и стал кратко говорить о своём опыте с Тиаубой и с Аурами. Девушка в основном молчала и лишь изредка говорила что-то вроде приглашения прийти в храм.

Ради общего развития, и как способ получше узнать её, я спросил о подробностях.

Прогулка по аллеи казалась быстрой, и мы уже переходили шоссе, после которого было малолюдно на узкой лесной тропинке.

Я решил переменить тему и спросил про то, путешествовала ли она куда-то. Нет. Последовало неловкое молчание, и я сказал ей, что-то вроде желания дать ей позже ссылку на книгу Thiaoouba Prophecy. Думаю, что я упоминал про то, что знал о правдивости той книги. На это Катя ответила, что она уже вложила пять лет её жизни в изучение её религии и не желала посвящать время чему-то ещё. Судя по её интонации и словам, складывалось ощущение, что она не хотела знать ничего нового из-за того, что она могла бы «потерять» те 5 лет, потраченных на религию. Она не хотел узнать, что ошибалась всё это время.

У моста она сказала мне, что дальше пойдёт одна. Я предложил встретиться ещё, и она согласилась. Я начал записывать её телефон, но из-за того, что никогда нормально не пользовался телефоном, я записал его не туда. Мне пришлось попросить её произнести номер ещё раз, чтобы записать его нормально. Она со вздохом посмотрела в сторону и повторила номер. Возможно, в тот момент я заволновался ещё сильнее, и мышцы моего лица отразили это на моей мимике, ибо я точно помню, как она заметила что-то на моём лице.

Мы попрощались.

Идя домой, я понимал, что пусть девушка была и симпатичной, но она не была идеальной из-за её привязанности к религии и нежелании узнавать ничего нового. Тем не менее, я решил, что нужно за неё побороться, и я хотел встретиться ещё один раз, чтобы узнать её получше – а может быть и попытаться как-то помочь ей касательное её недостатков. Я думал о темах разговора для следующей встречи, и я совершенно точно знал, что ими не должны быть ни религии, ни истины Вселенной. Я думал поговорить о более приземлённых вещах. Я также чувствовал облегчение по поводу того, что больше не придётся ходить по паркам и подходить к куче девушек для знакомства.

Я пришёл домой, установил WhatsApp и написал Кате про желание встретиться как-нибудь. Я точно помню, что в сообщении было упоминание про религии – что-то, о чём я не хотел говорить, но решил написать, так как она явно была религиозна. Потом я дал ей ссылку, где можно было бесплатно скачать Thiaoouba Prophecy, в случае если она хотела сделать это. Ответа не было. Прошло много часов, прежде чем я понял простую истину, что она не хотела иметь никаких дел со мной. На всякий случай, чтобы проверить правильность номера телефона, я решил спросить её про адрес и вебсайт того храма, о котором она мне говорила. Я почти не сомневался, что она бы ответила мне тогда – так оно и случилось. Последним сообщением я попросил Катю честно сказать о причинах её нежелания видеться со мной. Она ответила, что я был «слишком творческий», а также у меня было много психологических проблем. Я ответил ей сообщением, глупость которого я понял только после некоторого времени – естественно, я имел психологические проблемы не из-за отсутствия девушки, а только из-за своих собственных выборов позволять тому факту влиять на моё психологическое и моральное состояние.

Я правда не знаю до сих пор, что она имела ввиду под «слишком творческим», учитывая, что она сама только и говорила про какой-то храм и молитву, но вот насчёт психологических проблем она была полностью права. Чтобы не решить написать какую-нибудь глупость, я решил удалить телефон Кати. Знал бы я то, что знаю сейчас, я бы просто честно рассказал ей обо всём и сказал бы, что думал пообщаться на другие приземистые темы. Ещё я иногда думал, насколько она была честна в сообщении? Что если она просто не хотела говорить мне про внешность, которую я не мог изменить в отличии от моих психологических неурядиц? Или же она реально не возражала мою внешность…?

Пусть я и продолжал быть одиноким, теперь я знал, что у меня всё-таки был шанс найти девушку. Я прекрасно понимал, что сфокусированное на реальности состояние разума являлось ключом к моему счастью. Теперь у меня было подтверждение моей правоте. Всё, что нужно было делать, это развивать в себе новую привычку…

Я снова испытывал трудности с этим, так как теперь мою голову часто посещала мысль о Кате и о том, как она согласилась познакомиться, но потом просто ничего не писала из-за моих психологических проблем – «проблем», которые я давным-давно знал как убрать, но, будучи всё ещё упрямым, продолжал жить в себе, а не в реальности. Что если это был мой последний шанс найти кого-то в этой жизни, и я его упустил?

В один момент схожие параноидальные мысли были у меня и о прошлом. Что если я натворил в прошлых жизнях кучу серьёзных ошибок? Факт – от расплаты за ошибки не уйти. А страх из-за того, что могло быть или не могло тоже является ошибкой, так как это наш выбор бояться. Нужно помнить про законы Вселенной и набираться духовности, которая поможет сделать правильные выборы, а не совершать новые ошибки при расплате за старые.

Впоследствии мне стало ясно, что, возможно, я не буду иметь опыт с Тиаубой в следующей жизни, и по этой причине лучше получить столько духовных знаний, сколько возможно, а заодно нужно постараться убрать все психологические проблемы; поскольку психика является частью души и тоже не умирает, у меня есть подозрение, что психологическое состояние человека может перекочевать в его следующую жизнь – вместе со всеми нерешёнными психологическими проблемами.

Тяжело иметь такой опыт со сверхактивным воображением, но если я духовно выучусь с него, то мне не придётся вновь страдать из-за потери контроля над своим разумом.

К плюсу такого опыта с воображением можно отнести понимание, почему Высший Разум решил создать Вселенную даже несмотря на то, что Дух знал обо всём, что когда-либо произойдёт – мы можем воссоздать в своём воображении целый концерт с мириадами музыкальных инструментов, но он не будет сравним с реальным концертом, который мы реально можем прочувствовать от первого лица, а не наблюдать за ним со стороны. Есть разница между воображением и тем, что мы называем реальностью.

Итак, я старался убрать паранойю и продолжал активно подходить к девушкам. Некоторые вежливо отказывали и желали удачи в поисках, а некоторые были не так добродушны. В случае последних я был рад, что добродушные девушки тоже существовали. Если бы не они и мои знания от Тиаубы, то кто знает, к чему могли бы привести меня не самые лучшие мысли, которые в период отчаяния, из-за постоянных отказов, начали поглощать меня. Но должен сказать, что даже в тех тёмных мыслях и фантазиях я всё равно искал отмщениях только тем, кто был, в моём мнении, явным злодеем. Я не желал ничего плохого тем, кто был невинным.

К счастью для меня и других у меня были мои знания. Я понимал, что уже скорее всего расплачиваюсь своей жизнью за подобные ошибки, которые я реально совершил до того, как родился в моём нынешнем физическом теле. Если бы я позволил себе совершить их вновь, имея мои знания, то расплата была бы ещё жёстче. Да и вообще, если не совершать новые ошибки, то со временем все неотплаченные ошибки будут выстраданы, и человек будет жить в истинном счастье.

Потом я снова вспомнил и то, что я не знаю будущего, а вот мои мысли в настоящем будут иметь уже хорошо известный эффект, когда моё лицо и язык тела будут отражать моё психологическое состояние.

Ещё в те времена я часто начинал иметь негативные мысли при виде тех пар, кто счастливо шёл за ручку или целовался. После моих осмыслений о том, что являлось первопричиной моих плохих мыслей мне стало ясно, что я был зол на себя, а не на них. При виде таких пар я просто начинал заново вспоминать, что все эти годы после восемнадцати лет я занимался всем чем угодно, но только не развитием себя и поисками любви. Видение тех людей просто-напросто вытягивало реальность на поверхность. А зол я был на себя, так как вместо того, чтобы принять последствия решений прошлого убегал от них, пытаясь думать о чём-то ещё. Таким образом я не усваивал свой урок и поэтому страдал за него снова и снова, пока не понял этого.

Плохие мысли лишь держали меня и моё лицо в напряжении. Я делал ошибку и расплачивался за неё сразу, когда свободные девушки не хотели со мной говорить. Одна из причин убрать всё лишнее из головы и жить в настоящем.

Через некоторое время я уже почти не волновался из-за всех вышеупомянутых вещей.

Более того, в некоторые дни я мог быть полностью сконцентрированным на реальности, и последствия такого правильного действия не заставляли себя долго ждать. Я мог абсолютно спокойно, и без единого намёка на волнение, подойти к любой девушке, чтобы спросить её о возможности познакомиться. Это было доказательством для меня, что скромность, стеснительность – это следствие сфокусированности внимания человека на его внутреннем мире, а не на внешнем.

***

Ещё в тот тёплый период года я наконец смог простить и перестать винить отца за своё заикание и всё, что последовало после. Я наконец смог жить с правдой, что я, как и все остальные, был виноват сам за все свои страдания, произошедшие из-за моих собственных ошибочных выборов в прошлом. Естественно, я давным-давно простил и маму за все ссоры и всё негативное, что было между нами.

В июне 2018 мой отец напился на его день рождения и был уволен с работы. Через какое-то время мама приезжала к нему, и он не был в хорошем самочувствии. Его же знакомые гуляли с его банковской картой по магазинам. Через какое-то время папу положили в больницу. Это была та же самая больница, где он раньше лежал со сломанной ногой. Когда я позвонил туда, чтобы узнать детали, мне сказали, что его перевезли в 64 больницу.

Мама ездила туда и сказала, что у него было что-то с ногой. Сам же отце ходил в первый день по больнице, но потом слёг в постель.

Я думал, что это очередной отход от попойки. Отец часто восстанавливался в течении очень долгого времени после сильного пьянства.

Денег у нас не было, и я не стал ехать навещать отца в больницу, чтобы сэкономить деньги для его лечения после его выписки из больницы. Более того, я не мог так далеко ехать из-за старых проблем с самочувствием.

9 июля я узнал, что не стало Мишеля Дэмаркэ. Уверен, что после помощи людям на Земле, у него ещё будет много радостей в других жизнях. Кто знает, возможно он сможет родиться и на Тиаубе – планете, которая ему так сильно понравилась.

Ещё не так давно я начал задумываться, что маме уже много лет. Я боялся, что она может умереть, и мы с отцом останемся одни.

Вообще в те месяцы умерло много известных мне людей, которые были младше отца.

Помню, как я смотрел стрим у Elajjaz, и он рассказывал историю, когда умер отец его знакомого, и он решил навестить своего отца, которому тоже уже было не мало лет. Жаль, что я не прислушался к тому, что пыталась сказать мне жизнь…

Хочу также отметить, что тот шведский стример иногда запинался в речи на стриме, и размышляя о причинах сказал, что дело было в том, что он думал о чём-то ещё в момент разговора. Но он тут же, по большому счёту, отмёл идею, что именно из-за этого люди «заикаются». Порой истина находится ближе, чем мы думаем, но из-за её простоты мы не всегда можем видеть её, даже когда она смотрит прямо на нас.

Двенадцатого июля 2018 года мне в Facebook пришло сообщение, спрашивающее если я хотел помочь перевести Thiaoouba Prophecy на русский язык. Оно пришло от человека, который помог Мишелю перевести и издать книгу в Китае, пусть и с небольшим удалением нескольких строчек из-за цензуры китайского правительства. Я был в плохом состоянии здоровья и не мог никуда ездить. Более того, из-за моей почти постоянно напряжённой мимики лица я боялся, что могу навредить книге. Мне пришлось отказаться.

Отец всё ещё был в больнице. Вскоре начал звонить сосед отца по палате. Он говорил, что, возможно, у отца был инсульт, но ему продолжали лечить ногу, а вот с инсультом ничего не делалось. Отец уже был в больнице среди докторов, и было не совсем ясно, что ещё мы с матерью могли сделать. А учитывая тот факт, что отца уже перевели из одной больницы в другую, было ясно, что врачи сами могут определить, что лучше для него и где.

Мама ездила к отцу и сказала, что он лежал в постели и не мог вставать, но смог вспомнить, что у него есть сын…

16 июля 2018 года мне приснился третий живой сон. Я был на кухне своей московской квартиры. Я попытался посмотреть вокруг меня и смог увидеть всю мебель. Вскоре я пошёл к холодильнику, в котором я нашёл огромный сэндвич, шириной во весь холодильник и по форме напоминающий круассан. Внутри него было что-то похожее на мясо, и зелень, похожая на шнитт-лук, подобно ресницам выступала из обеих сторон половинок сандвича по всей его длине. Я решил откусить кончик сэндвича, но не помню если я чувствовал его вкус. Что я помнил, так это затуманенность моего разума – прям как было в реальной жизни из-за моей усталости. Проснувшись, я подумал, что если одно из бессмертных тел, являющихся частью Астрального тела, например психическое тело, запоминает состояние нашего разума даже после того, как мы реинкарнируемся в новом физическом теле?

Был очень давний случай, произошедший в деревне. Думаю, я ещё учился в средней школе и у меня не было ни интернета, ни тех знаний, которые я имею сейчас. Мы с отцом занимались рутинной работой у бытовки на его участке, располагающимся через три участка от маминого. Я точно помню, как я посмотрел на лысую голову папы, и у меня появилось очень яркое ощущение, или мысль, что это был первый раз, когда мне придётся быть лысым.

Я не могу не видеть синхроничности в тех двух снах, в которых я был убит ножом неизвестным убийцей. В обоих снах я имел красивые тела, а мужчина во втором сне был с волосами. Потом мне действительно было очень тяжело жить и видеть, как моя голова лысеет. Только сейчас я более-менее стал комфортно чувствовать себя в своём теле.

Таора учил Мишеля, что психическое тело человека является частью Астрального тела и поэтому не умирает. Если психика человека плоха, то она повлияет на его физический внешний вид. Таора сказал Мишелю, что многие наши Земные проблемы кр