Книга в формате epub! Изображения и текст могут не отображаться!
Подписано к печати 21.01.08.
Формат 60x90 1/з2. Печать офсетная.
Усл. печ. л. 3,36. Тираж 10 000 экз. Заказ №936
ЗАО «РОСМЭН-ПРЕСС»
Почтовый адрес: 125124, Москва, а/я 62. Тел.: (495) 933 71 30.
Юридический адрес: 129301, Москва, ул. Бориса Галушкина, д. 23, стр
Наши клиенты и оптовые покупатели могут оформить заказ, получить опережающую информацию о планах выхода изданий и перспективных проектах в Интернете по адресу: www.rosman.ru
ОТДЕЛ ОПТОВЫХ ПРОДАЖ:
все города России, СНГ: (495) 933 70 73;
Москва и Московская область: (495) 933 70 75
Отпечатано с готовых файлов заказчика в ОАО «ИПК «Ульяновский Дом печати». 432980, г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14
-РОСМЭН-
2008
УДК 379.8
ББК 74.100.58
Вадим Рубцов (иллюстрации)
Издание подготовлено ООО «БумБукс»
Руководитель проекта: Александр Касьяненко
Арт-директор: Хихус
Ответственный редактор: Ирина Соколова
Корректор: Мария Денисова
© ООО «БиС Продакшн», 2008
© ООО «БумБукс», 2008
© ЗАО «РОСМЭН-ПРЕСС», 2008
Ключевой вопрос - зачем все это делается? Народ удивить, себя показать и, куда уж без этого, баблос наварить. Самый верный способ наварить баблос - сыграть в ящик. То есть попасть на голубой экран. То есть театр и концерты тоже дело интересное и при правильном подходе какой-никакой, а навар дают. Но, чтобы отправиться в мировое турне по всем отечественным пырловкам, прежде надо засветить свою физию на экране. А без этого, будь ты хоть Петросян - кассы не соберешь.
Потому что телик - главный ингредиент любого блюда на нашей кухне. Ну, раз уж мы пообещали раскрыть все тайны нашей кухни, приготовься, малыш. Вот только наденем поварские колпаки и разложим тебе все по тарелочкам.
Большинство телезрителей уверено, что вот этот улыбающийся с экрана чувак и есть автор программы, а вещает он свой собственный текст, естественно, в прямом эфире, сидя, естественно, прямо на Останкинской телебашне. Эээ, так, да не совсем. А если честно - совсем не так.
Во-первых, у нас в стране 11 часовых поясов. И жители Петропавловска-Камчатского (ну знаешь, это там, где всегда полночь) смотрят совсем не те программы, что москвичи. Или, как минимум, смотрят их совсем не в том порядке (теперь ты понял, почему мы такие разные?). Если у тебя, малыш, случайно завалялся в гараже личный самолет, то можно неплохо поразвлечься, перелетая вместе с солнышком от Владивостока до Калининграда и наблюдая, как меняется эфир одного канала. Появляются и исчезают новости и сюжеты, а телешоу обрастают совершенно другими хвостами.
Первая трансляция утренних программ, как говорят телевизионщики - «шоу для тюленей», начинается, когда в Москве уже все спят, а в Лондоне только укладываются. Больше всех повезло чукчам. У них телик самый смешной (а ты думал, почему чукча в цирке не смеется?). К тому времени, когда вещание доберется до крупных населенных пунктов, все веселье, очепятки, накладки и ошибки редактора уже подчистят. В Москве над новостями уже не поржешь. Во-вторых, ведущие никаких программ не готовят. Они, как нетрудно догадаться, их ведут. То есть, в терминах кулинарии, - ведущий не повар, а официант, который, улыбаясь, подает тебе на стол то, что уже сварено. А готовят программы таким образом.
Шеф-поваром здесь является продюсер, который вместе с редакционной группой придумывает программу и умудряется впихнуть ее в меню (т. е. вещательную сетку), но об этом позже.
Далее редактор - повар. Он составляет рецепт завтрашнего салата и рассылает поварят (читай - съемочные группы) добывать ингредиенты.
Съемочные группы состоят из репортера, который непосредственно светит лицом в кадре, задает вопросы и комментирует происходящее, оператора, который обеспечит, как у нас выражаются, «картинку», в смысле то, что ты собственно и увидишь, и звуковика, который прицепит человеку, попавшему в кадр, «петельку» (спрятанный под одеждой микрофончик) или будет где-то за кадром размахивать «мохнаткой» - большим, завернутым в искусственный мех микрофоном на раздвижной штанге - короче, запишет звук.
Повар (редактор) - человек серьезный и сильно занятой, объяснять поварятам (съемочным группам), что именно ему от них нужно, ему просто некогда, или неохота, или (как обычно и бывает) он сам толком не знает, чего хочет.
Поэтому бедолагам поварятам приходится собирать ингредиентов на порядок больше, чем пойдет в блюдо (в смысле в программу). То есть, если у тебя два часа брали интервью, переставляя тебя из угла в угол и подсвечивая то так, то эдак, можешь не сомневаться, в эфир попадет максимум три минуты.
Собрав километры отснятой пленки, не задерживаясь, проходим в разделочный цех - в «монтажку». Здесь всем заправляет режиссер монтажа с подручными монтажерами. Эти ребята - настоящие мясники, они разделают отснятый материал как телячью тушку: безжалостно порубают на куски, прилепят звук из одного эпизода к картинке из другого, добавят недостающие звуки, а если надо, то и картинки изменят и извратят смысл сказанного, и все это для того, чтобы подогнать отснятый материал под замысел редактора программы.
Например, редактор планировал снять страшно ужасного злодея. А корреспондент (ну не идиот ли?) случайно снял белого и пушистого папу Карло. Ну и что теперь, сюжет рубить? Да ладно! Вот монтажер вставит вопрос: «Вы действительно Карабас-Барабас и мучили Мальвину?», а ответ присобачит: «Да, я реально это дело обожаю больше всего на свете». Понятно, что Карло потом обидится, но, даже если он голос сорвет, объясняя всем, что, вообще-то, это он про пиво говорил, это уже ничего не изменит.
Вот она, магия телика в действии. Если сразу после текста папы Карло: «Сначала отрываешь башку, потом сдираешь шкуру. А когда ребрышки отодрал - самое вкусное и осталось» - дать врезочку с трупиком собачки или плачущую девочку с голубыми волосами... О том, что Карло на самом деле объяснял, как воблу чистить, будут знать только трое: корреспондент, монтажер и сам Карло. Причем первые двое забудут об этом досадном нюансе сразу после перекура.
После того как 25 000 000 телезрителей своими глазами увидели готовую программу, тот факт, что Карло - главный злодей во Вселенной, считается доказанным. Потому что ТВ не врет никогда.
Далее этот полуфабрикат попадает обратно к повару (ну, ты помнишь, редактору). Он все это отсматривает, пишет вместе с креативщиками текст для ведущего - так называемые «подводки», чтоб чувак на экране знал, что говорить, и мог, как нормальный официант, вовремя сказать «здрасьте-пожалуйста» и в задуманной последовательности подать тебе блюда (в смысле сюжеты). Все это записывается, отсматривается еще раз, редактируется и только потом подается на стол, то есть попадает в ящик. Если уж говорить совсем начистоту, мы в этом списке опустили профессий двадцать, без участия которых ты бы никогда ничего не увидел. Это гримеры, стилисты, светики, копирайтеры, сценаристы, звуковики, техники, сисадмины, художники, спецы по компьютерным эффектам, помощники, водители и администраторы. Но ты же не собирался стать главным продюсером Первого канала, верно? Тебе было просто любопытно узнать, как эта штука работает. Так что едем дальше.
Каждый уважающий себя ресторан предлагает гостям меню, а посетители выбирают кому что по душе. Но в таком глобальном кабаке, как телевизор, посетителей столько, что поваров на каждого не хватит. Чтобы все остались довольны, телевизионщики готовят сетку: завтрак - до 11, бизнес- ланч - до 16, треш-угар - после полуночи.
При этом программный директор должен решить сложную головоломку: разложить программы по клеточкам (то есть по формату: каждая сота - 26 минут плюс 4 минуты на рекламу). Понятно, что с практической точки зрения гораздо выгоднее было бы пускать только рекламу. Но фокус в том, что, для того чтобы выгодно продать рекламное время, нужно иметь высокий рейтинг. Нет рейтинга - нет рекламы - нет денег.
Есть рейтинг - жизнь удалась. По крайней мере, у владельцев канала. Сейчас мы расскажем тебе, откуда берется рейтинг и другие хитрости телевизора.
Солидный ресторан подает на завтрак только свежак, а районная забегаловка может довольствоваться и тем, что вчера недоели (в смысле не досмотрели): повторы сериалов, хитов вечернего эфира и прочая шняга. Ноты же понимаешь, мы парни первого сорта, нам подавай только лучшее.
Особенно популярно в больших мегаполисах, но в принципе подходит и для любых городков и поселков. Строится так: прямые включения на события, происходящие прямо сейчас, и ведущий, который сидит в студии, на манер паука держит в лапах ниточки, ведущие к разбежавшимся по всему городу корреспондентам. Тут тебе покажут горячие ситуации типа сосульки, прибившей гражданина, или гражданина, прибившего в нетрезвом виде свою гражданку, а также пробки, пожары, аварии и прочие приятные сердцу горожанина утренние сцены. Роль ведущего в этой истории - выбирать самые жареные сюжеты и посыпать их перчиком, т. е. шутить. Самое остроумное устройство такой студии мы видели в одном из сибирских городов. Диван с камерами стоял на платформе грузовика, который медленно ехал по городу. На диване, как нетрудно догадаться, сидели ведущие, создавая тем самым впечатление, что они и впрямь находятся в самой гуще событий. События в городе случались крайне редко, зато весело было всегда.
Люди ужасно радуются, когда видят в телике знакомую улицу, дом или рожу. Поэтому можно тупо гонять камеру по городу, и все будут счастливы.
Как известно, все самые глупые вещи придумали американцы. В том числе и программу «Гуд морнинг, Америка». Программа покорила сердца телезрителей, показав сюжет о том, как выгнать виски из кукурузы в домашних условиях, чем и заслужила народную любофф. Такие программы описывают не новости, а явления. Тут ведущий станет рассказывать и показывать (не забывай, малыш, в ТВ главное - картинка, что-нибудь обязательно должно мелькать) не только бытовые разборки граждан и природные катаклизмы районного масштаба, но и делать из этого глобальные выводы типа вообще обнаглели граждане или вообще не работают менты. Далее показывается пара постановочных сюжетов - реконструкций, где мало бюджетные актеры для наглядности изобразят, как все было. После чего происходит переключение в студию, где сексуальная блондинка в форме УВД немного прояснит ситуацию, объяснив, что ментов мало, платят им гроши, и вообще, граждане уже всех достали. Потом в студии может случиться инструктор по самообороне, который разъяснит тебе, что на самом деле надо делать в таких ситуациях, под закрытие еще раз могут показать сюжетик о том, как все могло бы быть, если бы граждане слушали инструктора. Короче, тематика таких шоу неисчерпаема - от того, как правильно постричь кошке когти, не лишившись при этом глаз, до того, как ловить маньяков-убийц в домашних условиях. Главное туг, что все сюжеты хорошо заканчиваются, лишенная когтей кошка благодарно мурлычет, а маньяков публично расчленяют. Ура!
Вообще-то цель утренних программ - дать позитивный настрой на весь день. Если в студии обсуждают нюансы лечения запоров, значит, согласно социологическим исследованиям, именно это радует зрителей.
Безумное утро. Есть такой популярный английский формат сервировки утреннего эфира. Типа ведущий-хулиган живет в особняке. А еще там живут ведущие рубрик. Каждый в своей комнате. Ну и соответственная подача материала. Допустим, одна дама принимает гостей исключительно лежа в постели, а другой ведущий может и чайником в окно засандалить, если ему не понравились новости про агрессию американской военщины. Пробуют у нас такой формат на ТНТ, только че-то вяловато выходит. Настоящих буйных мало...
Время пообедать. Итак, папа пошел на работу, дети в школу, а кто же остался дома? Молодец, пятерка. Дома остались мама с бабушкой. Ну и с дедушкой иногда, верно. Но, во-первых, мужики у нас помирают быстрее, так что дедушек существенно меньше, а во-вторых - кто их, старых пердунов, будет слушать, сам подумай. Так что обед мы готовим для мамы с бабушкой, которые съедят его в гордом одиночестве. Ну и что же мы подадим нашим кошелкам? Тут самое время для консьюмер ТВ, а именно потребительских программ типа «Контрольная закупка». Трудолюбивые съемочные группы рыскают по городу в поисках распродаж, некачественных товаров и уцененной мебели. А добрый ведущий страшно радуется вместе с домохозяйками, если все получается по уму и в размотанном рулоне туалетной бумаги оказалось ровно столько метров, сколько и должно было быть, или, наоборот, ужасно огорчается, если говяжья тушенка на самом деле оказалась изготовлена из отрубленных собачьих хвостиков. Тут домохозяйке расскажут, что покупать, где покупать и как на всем этом сэкономить целых 10 копеек. Не слушайте клеветнические вопли завистников, которые утверждают, что некоторые из этих сюжетов джинса, то есть заранее проплачены производителями товаров или, наоборот, их конкурентами. На самом деле проплачены абсолютно все эти сюжеты. Иначе, сам подумай, на хрена их показывать.
Не знаешь, что это за петрушка? Да ладно тебе, ты просто не знал, что это так называется. Это когда в студии сидит какая-то недотепа и жалуется, что ее лучшая подруга увела у нее мужика, а ведущая, притворно охая и ахая вместе с залом, про себя думает - так тебе и надо, дура. Впрочем, зал, да и телезрители, и даже сама недотепа думают то же самое, так что все остаются довольны. Особенно довольны остаются пенсионеры и городские сумасшедшие, которых пустили посидеть в зале. Типа и время культурно провели, и в телике мелькнули. А делов-то - сиди и хлопай, когда загорается надпись «аплодисменты», или, наоборот, негодуй и топай ногами, когда загорается надпись «негодуем». Как ни странно, этот формат придумал знаменитый фантаст Рей Брэдбери, который в своем романе «451° по Фаренгейту» описал его как «телеродственников», которые заменят нам настоящую семью.
Дневной эфир - это "поговорить" - цивилизованная альтернатива телефону для домохозяек, которые с подружками уже все перетерли.
На таких шоу дядя должен найти тетю, после того как 40 лет и слышать про нее не хотел, и думать не думал, немедленно помириться, пожениться, поругаться и даже немножко подраться, если нормально поддал перед съемками. Ну, чтоб все как у людей было, как у настоящих родственников. Для тебя, малыш, телевизионный родственник - это во всех смыслах выгодно. Эту родню ни кормить не надо, ни поить, а если надоели - можно просто выключить. Ну ладно, выключить - это, конечно, крайность, на которую никто не пойдет. Мы этого не говорили, а ты не слышал. Зато можно переключить на другой канал. Короче, обеденное время безраздельно принадлежит разнообразным Малаховым, Курпатовым и прочим ученикам и последователям Опры Уинфри, которая ведет самое популярное американское ток-шоу немыслимое количество лет. Роль ведущего - быть трубой между продюсером и зрителем. Чтобы зрители ведущего полюбили, он должен быть таким же, как они, - туповатым. Чем больше он умничает - тем меньше зарабатывает.
Кроме шоу, в обеденном меню неплохо смотрятся сентиментальные и ностальгические документалки типа «Детские годы Кобзона» или «Лучшие песни сельских комбайнеров в исполнении всеми забытых певиц».
Считается, что телезрительницы в это время готовят обед, моют посуду и занимаются прочей домашней ерундой, т. е. к телевизору повернуты, как бы это помягче выразиться, затылком. Посему теледяденьки стараются засунуть в это время как можно больше «говорящих голов», т. е. ведущих, и не сильно парятся про «картинку» - все равно мало кто на нее смотрит. Типично мужское заблуждение. На самом деле твоя жена (как и все остальные жены) сидит весь день, уткнувшись в ящик, а бурную хозяйственную деятельность развивает за пять минут до твоего возвращения. Так что дневной эфир смотрят, да еще как. Кстати, звезд в это время на экране появляется немного не по причине того, что дневной эфир основная масса все равно не смотрит, а потому, что звезд на всех не напасешься. Мало их у нас.
Когда обед приготовлен, ковер пропылесосен, а бабульки притащились из бюджетных супермаркетов и отсидели свое на лавочках, имеет смысл подавать уже что повкуснее - повторы или малобюджетные сериалы. Любимое блюдо домохозяек (только не спрашивайте нас почему) - сериалы вроде «Будни патологоанатома». Секрет таких мыльных опер прост - должно быть много хайтека в холодной гамме, а половину эфирного времени некто в халате, подсвеченный снизу синим светом, должен внимательно изучать нечто ужасное типа кусочек ногтя зарезанной школьницы, застрявший в глазу удушенного ею одноклассника. Остальное время главный герой сидит примотанный скотчем к стулу и не соглашается отвечать на вопросы крайне неубедительных злодеев, угрожающих ему чем-то вроде раздвижной телеантенны, сияющей кучей ненужных лампочек или на худой конец пассатижами.
Все старушки любят страшные истории. Задача дневного эфира - дать им тему для разговора: шестирукие мутанты, врачи-убийцы, пришельцы-извращенцы, на крайняк - пророчества Нострадамуса.
Ладно, пообедали и будя. Вот-вот муж с работы вернется. В смысле ты, дорогой. Причем дорогой в самом прямом смысле. В тот момент, когда с работы начинают возвращаться самые массовые телезрители, начинается святое для всех телевизорных людей время - прайм-тайм. В терминологии кухни - ужин. Ужин для каждого ресторана, равно как и телеканала, - дело настолько святое, что имеет смысл разделить его на две части: ранний прайм - закуски, салаты, короче аппетайзеры, и собственно прайм - основные блюда.
Итак, для аппетита на стол подают: сериалы подороже - про то, как одна девочка ходила в очках, никогда не брала взяток, не пила и не курила, а за это ее полюбил прекрасный прынц на белом мерседесе, тока поздно, она уже лежала в гробу вся такая красивая, и все рыдают.
Как вариант - вовсе не в гробу она лежала, а наоборот, полюбила всей душой скромного сантехника, отказалась от пошлого мира шоубиза, где все такое продажное и гламурное, и уехала с ним в деревню рожать ему плеяду комбайнеров. А олигарх ентот с тоски все осознал, перековался и на все свои деньги построил в деревне концертный зал на 50 000 зрителей, где героиня теперь и поет в свободное от родов время. Ну и так далее. Сюда же может переползти патологоанатом из конца дневного времени, только теперь его играет актер посмазливее и пораскрученнее и, кроме ночных бдений в своем морге, он еще ездит на дорогой машине и временами постреливает сам или злодеи постреливают в него. Не важно. Главное, что в конце он окажется переодетым спецназовцем и спасет нас всех от происков наркоторговцев, внедрившихся на мебельную фабрику и подсыпающих героин в стулья, чтобы подсадить на них всю страну. Задача раннего прайма - чтобы телеящик уже был включен к твоему приходу и как бы смазывал диванчик клеем - чтобы надежно закрепить твою задницу на время настоящего прайма. Ту же роль могут выполнять и новости - ты, главное, перестань метаться по квартире и присядь. Тут-то ты и попался. Тут мы вывалим все тузы, которые мы весь день держали в рукаве.
Это и последний голливудский фильм с бюджетом в 500 000 000 долларов, и маринованные звезды на льду/на острове/в бане, и самый дорогой русский сериал, и даже неумирающий КВН, переживший не только своих основателей, но и страну, в которой родился.
Прайм - это время, когда куется рейтинг и впариваются таблетки для пищеварения и «с огоньком». А что еще нужно уставшему после работы человеку? Диван,пиво и телик.
Главное, что все должно сверкать и переливаться, чтобы ты, малыш, схавал самое важное - фирменный рецепт отечественного ТВ - «перепел, фаршированный слоном».
Как это готовить? Брось, ты же каждый вечер это кушаешь. Берем самое вкусненькое, ну, например, блокбастер, продолжающийся час десять. И пихаем в него рекламных вставок в общей сложности часа на три. Плевать, что тогда он закончится глубоко за полночь. Наживку-то ты уже заглотил, ведь хочется узнать, засадил Джони Депп Вайноне Райдер или та потонула вместе с «Титаником», а? Ну признайся, хочется? А в кино сходить жаба душит или времени нет. Тогда, будь любезен, проглоти полкило стирального порошка в равной смеси с нежным шоколадом и особо прогрессивными памперсами. Тогда и узнаешь, чем там у них дело кончилось. Думаешь, нам это нравится? Вовсе нет. Просто ты попросил рассказать про тайную кухню, а это самое тайное и есть. Да не пугайся, вот в следующей книжке мы про рекламу расскажем, там действительно страшные вещи творятся. А это всё цветочки.
Гением российского прайма всенародно признан Петросян, который однажды умудрился продать одну и ту же программу двум центральным конкурирующим каналам. Тут даже самые изощренные теледеятели припухли. Телевизор несколько месяцев напоминал корабль, все пассажиры которого перебегают с одного борта на другой. Как только шоу заканчивалось на одном канале, все зрители хором, как загипнотизированные, переключались на другой, где то же шоу как раз начиналось. А сколько в Петросяна стирального порошка влезло? Тонны! Гений, что тут говорить. На смену ему уже спешат другие армяне - Комеди Клаб уже установил безраздельное господство на ТНТ и переползает на другие каналы. Может, армяне владеют каким-то тайным телесекретным кодом, который даже нам не известен?
Ну, пока тебя кормили прокладками с крылышками, тут уж и поздний вечер подкрался. Пора ставить че-нибудь на сон грядущий. Тут идеально подходит или желтая документалка, или совсем не желтая эротика. Типа сексологи и историки спорят, почему Брежнев так долго целовался с Хонеккером. Чисто по работе или у них там что-то еще намечалось? В свободное от работы время... Или, например, строили египтяне свои пирамиды по доброй воле или им инопланетяне из космоса команды отдавали? С помощью заслуженного ведьмака- целителя в третьем поколении Панглосса Цыпкина ящик тебе все это дело толково разъяснит. А для особо драчливых зрителей покажут, как элегантный и неотразимый сантехник-водопроводчик зашел по делу к плейбоевской фотомодели и как он там прочистил ей трубы. Ну или какая-нибудь Анфиса Чехова, гипнотизируя тебя не влезающими в экран формами, на пальцах объяснит, чем ты мог бы заняться, если б не сидел у телевизора. Предполагается, что под эти бредни ты легко и спокойно отойдешь ко сну. Но! Помни, малыш! Телеящик заботится обо всех! Даже о тех, у кого бессонница или кто слишком умный оказался и не ложится вечером спать, как все нормальные люди. Для этих полоумных полуночников и делается ночной эфир. Делается он двумя способами. Или права на лишние фильмы сжигают, или пускают умников в эфире побалаболить.
Ну, это вот как выходит - кино у оптовиков покупают пакетами. В смысле - берешь десяток нормальных там боевиков и комедий, а тебе в нагрузку еще и что-нибудь умное подсовывают. Типа Феллини или Джармуша. А смотрят их плохо, ну с точки зрения рекламодателя. Много моющих средств в эти фильмы не напихать. Так что это - бесполезный балласт с точки зрения ТВ. А показать надо. В контракте есть такой пункт: купил - показывай. Вот весь этот интеллектуальный хлам по ночам и сжигают. И волки (рекламодатели) сыты, и овцы (полуночники) довольны.
Но опять же - бывают и эксперименты посложнее.
На ТВ такие эфиры называют «время высоких стульев», типа «Антропологии», где Дима Дибров принимал всяких там Хихусов, Умок и Маркшейдер Кунст. Или «Гордон», где Гордон встречался с изобретателем квантового компьютера, принцип работы которого в состоянии понять десять человек на всем земном шаре, и пытался нам объяснить, о чем вообще базар. Основная проблема таких эфиров - ну, ты уже догадался - в них дают так мало рекламы, что дело того не стоит. Умный канал может себе позволить такую убыточную программу чисто по приколу, для имиджа. Только умные каналы у нас давно истребили, так что тут и говорить нечего. Спокойной ночи, страна. Перерыв в вещании. Пиииииии. Ой, чуть не забыли - ночью хорошо идут всякие телефоны доверия, службы спасения и прочая лабуда, где засыпающая тетенька говорит встревоженному полуночнику - ах, дети кошку спустили в мусоропровод? Ну что же вы так! Попробуйте засунуть туда голову и петь. От такого концерта любая кошка сама вылезет.
А теперь следующий звонок...
Меню выходного дня, разумеется, строится совсем по-другому. Утро начинают программы для детей, которые надо воспринимать как подарок от добрых теледяденек, чтобы ты, дорогой, мог выспаться, пока спиногрызы прилипли к голубому экрану. Далее по списку: сначала «Играй гармонь» и прочие увеселения для наших сельских телезрителей, которые, как известно, рано ложатся и рано встают. Потом долго и с увлечением показываем путешествия. Страны, в которые ты никогда не поедешь, блюда, которые ты никогда не попробуешь... Все это сделает за тебя специально тренированный репортер, который с увлечением взбивает сыр из молока тигрицы, прижимается к ласковым дельфинам в теплом океане - короче, проживет за тебя все, что ты мог бы пережить и сам, если бы сумел оторваться от голубого экрана. Но к чему пустое прожектерство? На экране уже соревнуются умники в балахонах, отвечают на заковыристые вопросы ведущего. Чью пирамиду разобрал известный фараон, чтобы построить свою? Правильно, тещину. Вы самый умный. Вот вам золотое перо в бок от нашего спонсора. Атам уже и киношки пошли, а вечером всякие светские хроники в деталях типа кто там на чем женился, а кто пришил себе силиконовые сиськи, да не туда. Ну и на сладкое, как и положено, - звезды в маринаде. Хочешь - на коньках, хочешь - на батуте, а то и вовсе стенка на стенку. Короче - отдыхаем.
Меню праздничного дня строится практически так же, только тематически. Например, утром парад, а дальше фильмы про войну и ветеранов в студию. Значит, празднуем Девятое мая.
Ну как же без них? Ведь новости - это основа основ телеящика. Тут тебе и политическое влияние, и черный пиар, самая что ни на есть реальная кровища и даже немного свежей информации. Вряд ли ты сможешь объяснить, зачем тебе знать, что в Буркина-Фасо, где ты не планировал появиться ближайшие месяцы, плохой урожай бананов, а в деревню Дидюково провели водопровод, но на них подсаживаешься, как на наркотик, это даже ученые подтверждают. Ну, обычные стандартные вечернедневные новости ты и так знаешь, а об остальных мы тебе расскажем.
О тех новостях, которые еще не случились, а только случатся сегодня: анонсы выставок, концертов и всего того, что заслуживает твоего внимания. Варят это просто: выставка, которая откроется сегодня, снимается вчера, когда среди картин бухали художник и несколько критиков, или позавчера, когда картины только развешивали. Изредка в утренние новости может попасть нечто ужасное - например, телеведущий может сообщить тебе загробным голосом, что именно на сегодня Нострадамус запланировал конец света. Но такие ужасы будут непременно сопровождаться понимающими подмигиваниями и картинками счастливой жизни - мол, видишь, как они все ошибались? Ну это ж утро - можно попугать, но в меру.
Обычно в выходные, со всякими экспертами, комментариями и гостями. 5-10 минут идет репортаж о событии, а потом включение в студию, и ведущий, который сам ничего не понимает, с экспертами все объяснит. Сюжет о краже Эйфелевой башни будет выглядеть так: тебе покажут, как злодеи бегут, унося на спинах башню, а если они забыли предупредить о своих коварных планах ТВ (иногда не забывают, но об этом отдельно), тебе покажут дырку на месте башни и пару возмущенных горожан, потрясающих кулаками и вопиющих о том, что как раз вчера на этом самом месте они видели пару особо подозрительных русских туристов, потом расскажут об известных башнях вообще, про другие украденные или хотя бы взорванные, упавшие или сгоревшие башни. На самый худой конец, если показывать вааще нечего или башен больше не осталось, то берется сюжет про любой украденный предмет - хоть чуток напоминающий Эйфелеву башню, например водокачку в Новодеревянске. Но в основе сюжета, разумеется, лежит само событие.
События не случаются, события создаются. И это кому-нибудь нужно.
На гнилом Западе набирают популярность особые новостные блоки. Так называемые «хорошие новости». Показывают в них именно то, что ты подумал.
И людям нравится. Но у нас хорошие новости не пошли, одной стороны, по причине отсутствия оных, а с другой - потому, что у нас не принято радоваться чужим успехам.
Мы советовали каналам сделать «Хорошие новости по-русски». Типа показывать, как у соседа корова сдохла. Обещали подумать. Так что, может, еще не все потеряно.
Последнее и, видимо, всепобеждающее веяние в мире новостей - слияние новостей и развлекательных программ. Самым ярким, хотя, конечно, несколько радикальным примером была английская «Голая правда» - когда дикторша, читая скучные бизнес-новости, исполняла стриптиз. В данном случае делается упор на эмоциональную подачу новостей. Именно на этой идее вылез на мировую арену канал СНН, который первым начал осознанно превращать новости в душещипательный сериал. То есть вместо реальных фактов о начинающейся войне, количества дивизий и авианосцев тебе покажут худенького паренька с автоматом, который, сдерживая слезы, пробубнит, что не знает, вернется ли живым с поля боя, и вообще, передайте привет маме и девочке Люсе. Зрители плачут. По этой же схеме строится программа «Максимум».
Инфотеймент - это эмоции. Начиналось все с соплей, которыми стали смазывать новости СНН, а сейчас новости должны вызывать если не приступ эпилепсии, то хотя бы глубокий травматический шок.
Детей у нас в стране любят. А кто не любит - тот молчит. Даже телевизионщики любят. Поэтому они стараются, чтобы дети поменьше сидели у ящика, а побольше гуляли. Отсюда и практически полное отсутствие детских программ. Но поскольку папе тоже нужно спокойно побриться, а маме снять вчерашние бигуди, то по утрам мультики все же подают. Не много, но на побриться хватит. Если серьезно - то детских программ по российскому ТВ вы не увидите по одной простой причине. Заботливые законодатели запретили вставлять в детские программы рекламу. Получилось по классической схеме - хотели как лучше, вышло как всегда. Продюсеры попросту сняли с эфирной сетки все детские шоу.
Нет рекламы - нет программы. Дети, идите гулять.
Ситуация с детскими программами изменится, когда телевидение, как и алименты, будешь оплачивать ты, малыш, а не только ни в чем не повинные рекламодатели.
Ведь российское ТВ живет исключительно на том, что само заработает. То есть на рекламе. Это там, за бугром, телевидение оплачивают те, кто его смотрит, платя специальный сбор, часто просто включенный в стоимость телевизора.
Формат - основа основ телевидения - соотношение эфирного и рекламного времени. Телик работает на тебя 26 минут, а за это ты должен отработать 4 минуты на телик.
Не все голливудские фильмы заточены под наш формат. То они длиннее, чем надо, то короче. В итоге в эфире образуются дырки, которые нужно чем-то затыкать. Самое простое решение - впихнуть в дыру музыкальный блок с ведущим или без. Идеальная затычка во все дырки. И денег практически не стоит, поскольку каждый исполнитель только щастлив будет, если его ролик лишний раз покажут. Но серьезные каналы до таких глупостей не опускаются. Тематические - вроде МТВ или МузТВ - разумеется, не в счет. Если нормальный канал вдруг зарядил серию роликов, знай, дорогой, чет-то у них там не заладилось, типа программа слетела. Или просто экономят. Ну а если по всем каналам одновременно показывают «Лебединое озеро», ты и сам знаешь- в стране переворот, а ТВ еще не знает, кто победит. Серьезные каналы в качестве затычек используют анонсы собственных программ. Анонсы часто интереснее, чем сами программы, и уж точно интереснее рекламы. Поэтому зритель, видя их, не начинает нервно жать на кнопки пульта, а это уже победа для телевизионщиков.
Какой бы глупостью ни занимался человек, он хочет знать, насколько он в этом деле круче всех остальных. Крутость телеканала измеряется рейтингом. Теоретически он считается так: специально обученные компании раздают телезрителям особые ремоутконтроли, так называемые пиплметры, которые учитывают, кто и на какие каналы переключает! Нажал кнопочку - в компани счетчик. По замыслу, каждому члену семьи, участвующей в опросе, должны выдавать свой пульт. Таким образом можно вычислить, кто, чего и по сколько времени смотрит. Но это там, в гнилой загранице. У нас на пультах решили сэкономить и вместо них прикупили огромные черные ящики, по слухам списанные в Египте еще во времена фараона Рамзеса II. Разумеется, мало кого из телезрителей вдохновило бегать и нажимать на них кнопки. Телезрителям стали приплачивать, но тоже сэкономили. По итогу ящики стоят дома преимущественно у конченых маргиналов, сумасшедших бабушек и спившихся дедушек, чьи вкусы иначе как специфическими и назвать нельзя. А реальные рейтинги у нас подсчитывают вежливые телефонные барышни, которые звонят гражданам и расспрашивают, кто и что сейчас смотрит. Если честно, отвечать на вопросы барышень (по крайней мере, без мата и по теме) соглашается все тот же сомнительный контингент плюс скучающие домохозяйки. Так что в результате российским телеканалам приблизительно известно, что именно смотрят неработающие женщины от 30 до 100 лет. Это и есть рейтинги в русском понимании. И именно по ним выстраивают свою сетку каналы. А что делать-то? Теперь ты понял, малыш, почему самая популярная тема ТВ-шоу в стране - как увести мужика у лучшей подруги или как починить чулки, сварив их в олифе?
Рейтинги - это те самые пиписьки, длиной которых меряются каналы и от которых зависит цена рекламного времени. У кого больше, тот и круче.
Смотрят как подорванные - все под контролем, зритель на диване и не рыпается.
Заппинг - самое западло для ТВ-деятелей, это когда подлый зритель в рекламную паузу переключает канал.
Картинка - любое действие, снятое на камеру. «Нет картинки - нет сюжета» - любимая поговорка телевизионщиков.
Говорящие головы - ведущие на экране.
Передвинуть вниз - ночь.
Приход звезды - позвать VIРа.
Черняшка - как трупы в морге перепутали.
Джинса - заказуха.
Хрипушка - прямое включение.
Петелька - скрытый микрофон.
Мохнатка - микрофон на длинной палке, в кадр попадать не должен.
Синхрон - человеку в кадре оставляют тот текст, который он и говорил (редкость).
Шоу для тюленей - утренний эфир для Дальнего Востока.
Эфир (из словаря) - органическое соединение наркотического действия.
Последние комментарии
8 часов 1 минута назад
8 часов 4 минут назад
2 дней 14 часов назад
2 дней 18 часов назад
2 дней 20 часов назад
2 дней 21 часов назад