Твой мир твоими руками [Татьяна Всеволодовна Иванова] (fb2) читать постранично, страница - 3

опыт, чтобы двигаться дальше. И для меня эта ситуация была удачей! Я всегда верила в лучшее и в то, что найдется нужное и желаемое, если искать. И вот нашлось. Работа была сложная, многому нужно было учиться, но мне было интересно и приятно, так как это было первое мое официальное место работы, тем более по профессии, начальство было строгое, но в то же время человечное, коллектив добрый и веселый. Однако проработала я там всего несколько месяцев, так моя сокурсница пригласила меня на более высокооплачиваемое место «Менеджер по работе с клиентами» в стоматологии. Я сложила «за» (престижнее, чище и комфортнее, возможность хорошо заработать) и «против» (заработок нестабильный и зависит от тебя). Именно это «против» вынудило меня через несколько месяцев уволиться и вернуться к поискам… И снова повезло! Позвонила по вакансии «Администратор» медицинского центра, не читая требований, и меня пригласили. Если б я прочитала тогда условия «медицинское образование», возможно, даже и не набрала бы этот номер… Но оказалось, что моё биологическое тоже подошло и опыт работы на прежнем месте работодателя устроил. Так вот стройной цепочечкой всё складывалось одно за другим. Я стала зарабатывать больше и стабильно, но по-прежнему неизменным источником дохода оставались родители, и помощь их была необходима. Этот тянущий груз ощущения, что ты сидишь на чьей то шее никогда не давал мне спокойно жить, и я всегда чувствовала, что не имею права остановиться и успокоиться. Больше года, работая здесь, я не прекращала поиски более высокооплачиваемой работы или подработки. Но ничего не получалось, на хорошую подработку не оставалось сил… Я прорабатывала в своей голове разные бизнес-планы, но денег катастрофически не хватало даже на еду. В конце концов, я пришла в жуткую депрессию… сил было с крохотный кофейник, пациенты и коллеги на работе раздражали, я чувствовала, что абсолютно здесь не реализую свои возможности, весь день, сидя на регистратуре и принимая негатив от недовольных чужих людей. Я возненавидела свою работу, которая нужна была лишь для того, чтобы оплатить квартиру… и горько сожалела, что не стала пока еще никем в социальном плане… находилась в отчаянии, крутила суицидальные мысли в голове и не знала, что делать… куда бежать… а бежать было нужно. Кроме того, я была ужасно одинока. На личном не складывалось или были одни разочарования. Я остро ощущала, что где-то что-то в моей жизни пошло не так, не в том направлении. Возможно, я сбилась с пути, желая успеха и процветания. Может быть, судьба моя была там, откуда я родом — дома, откуда я уехала учиться и развиваться в этот город, где я оставила «неблагополучного», но любящего меня человека. Или, может быть, стоило остаться в науке и стать бедным, уставшим, но счастливым своим делом ученым?… Я рушила отношения, в которых не видела перспективы, пусть это и были настоящие чувства, я бросала милые мне места, устремляясь туда, где мне казалось, можно приобрести успех… Я бежала от бедности, но не знала, как бежать к богатству… В итоге я будто застряла на каком-то неведомом мне пути… не моём пути… Я понимала, что всем людям тяжело, оглядывалась, и видела рядом таких же, в разной степени конечно, загнанных лошадей с потухшими глазами. И может быть моя проблема была на самом деле лишь в том, что я много думаю, анализирую и пытаюсь понять… Но что-то глубоко внутри меня подсказывало, что «Путь не бывает тяжелым, если он — ТВОЙ путь», точнее, не бывает до такой степени невыносимым… Я верила, что есть другие пути. Я заставляла себя верить. И приказывала себе искать! Иначе, меня бы уже не было на этом свете… День ото дня я убеждала себя, что все мои неудачи ничтожны, а продвижения нет от собственной лени и недостатка опыта и знаний. Чтобы что-то изменилось нужно работать над собой, даже если е получается, еще и еще заставлять свое тело и мозг двигаться, воспитывать себя духовно и физически.

Знаешь, что движет зайцем, бегущим от хищника? — страх. Естественный отбор, обуславливающий борьбу за выживание, по сути своей не имеет смысла без страха потерять жизнь. Желание выживать (страх умирать) — движущая сила прогресса. Однако в зоне комфорта какая-либо борьба не имеет места… но и это до поры до времени. Представь, что у тебя обнаружили опухоль мозга, что тебе оторвало ногу, а лучше обе… Не страшно? Не захотелось ли в этот момент ЖИТЬ… и КАК жить?.. Явно не сидя на диване. Стимулируй себя иногда немного страхом: смотри фильмы, читай книги о тяжелых заболеваниях, о днях войны. Они помогают почувствовать кое-что, а именно, как много есть на самом деле в человеке сил, когда он сталкивается с реально трудным испытанием в своей жизни. Сейчас у тебя нет испытания болью и потерями, так брось все эти свои силы на возрождение и строительство себя. Твоя жизнь — это та, которую ты сделал сам. Не полагаясь на случай, на чью-то помощь, на одну лишь удачу… Ты в силах достичь именно того, чего хочешь.

Основополагающим чувством, заставляющим человека